Cafeína Late Show - 15.04.2026

Quero ver geral ouvir, nesse programa muito louco você tem que interagir, você não vai dormir. O cafeína tá chegando, o cafeína tá chegando na metrô. O cafeína tá chegando, o cafeína tá chegando na metrô. Metropolitana!

Aô, o que, Corno? Não, é vertigem, deu tontura aqui Ah, tá, é a idade Aô Os velhos, viu É que ela veio com o café, deu um toinho muito rápido Aô Ela é madura, já tem mais de 30 anos Vai, vai, vai Tá falando de você, ó Mais de 30 é velha? É, Lué, o segundo ele Errou, hein Panela velha é quem faz comida boa

Esse é o Café e da Leite Show aqui na Metropolitana. Entrando no ar nesta quarta-feira, meio de semana. Ai, que delícia ter você aqui com nós. Vamos nessa, Quartover. Já é quarta-feira? Você acredita?

Rapaz, hoje a gente vai ter que ripar, então. Vamos. Hoje tem que ripar. Tá tudo pronto lá já. O que tinha que fazer lá, já tem que ter adusado, tudo bem. Tá tudo pronto, só... Editar também? Ripar. É? É.

Me ferrei, amigos e amigas. Me lasquei. Olha, atenção. Hoje, quarta-feira, a Mayara sumiu... Na verdade, ontem, né? A Mayara sumiu o romance com Felipe Cavalieri. Após ser flagrada de mãos dadas com o cantor. Ô, namorada, não para também. Toda hora sumiu a mão. Ela não para, cara. Ela publicou...

Tá certíssima, tem que amar mesmo. Mas, eu gosto muito da Mayara, cara. Eu gosto muito da Mayara e da Maraísa, gosto das duas. Mas eu acho que ela tinha que ficar um tempo sozinha, sabe? Ah, mas não consegue. Tem gente que não consegue, meu amor. Mas, cara, tem que aprender a ficar sozinho, porque aí arranjam os bosta. Não tô falando que eu cago o cara agora, né? Porque a gente não sabe. Mas aí, quando você não sabe ficar sozinho, você vai aceitando qualquer tipo de amor. Exatamente. E acha que é o máximo, e às vezes não é. Então, Mayara.

Faz o seguinte, seja minha amiga pra eu te dar uns conselhos, bom, querida? Pra eu te falar umas coisas, né? Deixa eu te contar umas coisinhas, viu? Pois é, olha só, não é por nada, não. Mas confirmando o relacionamento, o casal chama atenção pela diferença de idade de 14 anos entre eles.

Ah, eu adoro pegar os novinhos também. Então, mas você namora com os novinhos? Eu não namoro os novinhos. Eu não namoro os novinhos porque eles não me querem, né? Ah, se os novinhos quisessem namorar você, você namoraria isso? Ah, mas não sei, é outra mentalidade também, cara. Os caras novos é muito...

Eles são mais emocionados, sabia? Quem? Os mais velhos? Os novinhos são mais emocionados. Os que são, muito mais. Eles te acham o máximo, te tratam que nem uma deusa. É muito bom pegar gente mais nova por causa disso. Nós mulheres. Certo. Mas, ao mesmo tempo, às vezes não tem a maturidade que a gente quer que tenha. Então, é isso. Eu acho isso que é.

Pro homem é a mesma coisa. Vai, ô, você bonitão que tá me ouvindo aqui, você não gosta de pegar uma novinha, hein? Tudo negocinho, tudo em dia lá e tal. Mas é isso, a maturidade é outra, né? É outra, cara. A maturidade é outra, cara.

Depende muito do que você quer. Você é só sexo? Nossa, vai no novinho que ele tem fôlego, filha. Agora... Aguenta mais, é. É, aguenta mais. Agora, pra namoro, o negócio é mais embaixo. Olha, a gente quer saber de você o seguinte. Então, você ficaria com alguém bem mais novo ou bem mais velho que você?

Conte pra mim, ficar quer namorar, casar, essas coisas. Eu até aumentei, né, minha idade no Tinder. Ah, isso, é da busca lá, né? Antes eu deixava dos 18 aos 26. Eu era bem Leonardo DiCaprio. Nossa, mas é muita, inclusive. É, eu tenho 32. Eu deixava dos 18 aos 26. Porra, 18 anos? É, ué.

Mamãe ama, mamãe cuida. Minoquinha? Mas aí, cara, depois de um tempo, você vê que essa galera nova... Primeiro que eles são muito diferentes. É outra geração, né? Mas isso não é um problema pra mim, porque eu sou moderna. Sou moderna. Você é modernética, tá? Sabe? Eu sei tudo sobre abacatudo, moranguete. Então, assim, eu sou moderna. Meu Deus. Só que, por exemplo, eu gosto muito de trabalhar, cara. É uma coisa que a nova geração não gosta de fazer, né?

Então, isso aí já começa a me incomodar. Aí isso já pega aí, né? É. É verdade. Tipo, o que você quer ser, né? O que você quer fazer na faculdade, meu amor? Você tem algumas coisinhas assim. Por exemplo, você é uma pessoa que trabalha bastante, gosta de gente que trabalha bastante. Sim. Você é aquela pessoa que se incomoda com o erro de português, por exemplo. E a nova geração escreve errado. Exato. Escreve abreviado, né? Exato.

Não, teve uma vez que eu saí com um cara, falei, e aí, meu, né? Tá na faculdade, tá? Ah, tô fazendo educação física. Falei, ah, legal, né? Vai fazer o quê? Quer ser personal? Quer ser treinador? Árbitro? Ah, não sei. Só entrei porque eu não sabia o que fazer. Ah, só entrei por entrar mesmo. Não tenho... Ah, entendi. Ah, tá. Eu tenho seu telefone, eu te ligo depois, tá bom? É, eu te ligo depois, querido. É, perde a vontade na hora, viu?

E você, hein? Conta pra gente aqui, 1191119850, você ficaria com alguém bem mais novo ou mais velho que você? A idade não importa, não faz diferença. Conta pra gente aqui no nosso WhatsApp, mandando sua mensagem, 91119850. Ficar explicando memes, sabe?

Ai, vou xingar muito no Twitter. Aí a pessoa fala, o que que é isso? Eu falo, meu Deus. Agora, e um velhão assim, um tiozão da lancha? Eu não gosto muito velho também. Não, tiozão da lancha, que pagaria, que chegaria em você e falaria... Eu não ligo pra dinheiro, eu gosto de pobre.

É por isso que você se lasca. Não, tem que ter a mesma garra. Seu lascamento tá aí, cara. Tem que ter a mesma garra, força de vontade pra crescer. Esse lascamento seu tá aí. Se fosse um cara pra pagar as coisas pra vocês... Mas eu não gosto de mais 40 não me atrai. Não, mais 40 não. Mais 40 tá aí. Eu tô falando 15, 20 anos a mais. Piorou. Mais 60. Se mais 40 eu não quero, imagina 60, 70. Cabecinha branca assim, que tem uma lancha. Apesar de que o Manuel Gomes veio aí esse dia, quase beijou a boca dele.

Nossa, é o desespero. Caneta azul. Cafeína Leite Show. Eu gosto disso. É muito adulto. Metropolitana. Lá vem ele, esse bruxo de novo, olha lá. Vem com essa varinha, meu amor. Lá vem esse bruxo de novo. Olha. Eu sou viciada em Harry Potter, vocês que lutam. O meu não leu, esse bruxinho aparece de novo aqui, gente. Isso é um programa.

Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na. Quem faz aniversário hoje dessa vez? Ela, a bruxa mais sábia de todas. Parabéns, Hermione Granger Emma Watson.

Aliás, foi eu. Eu vi que você postou a história outro dia. Você acha que foi ontem? Das suas personagens. De vir que tem a sua personalidade. É. Do Harry Potter eu tenho duas personalidades. Ela é uma, é isso? Eu sou meio Hermione, né? Que é meio inteligente, curiosa, sabichona. Certo. Gó de estudar. É. E eu sou a Luna Lovegood também, que é espiritualizada. Né? É cheia dos rituais.

O chat GPT tá sabendo de muita coisa, hein, galera? Foi o chat que indicou os seus personagens, é isso? É, eu mandei no chat GPT assim. Mostre seis personalidades que se pareçam com a minha personalidade, segundo o meu histórico. E aí apareceu as seis. Nossa, que interessante. Aí eu lembro a Magali também. É, a Magali tem tudo a ver com a hora que eu vi a Magali de cara, assim, eu falei, ah, essa é ela.

Não, não é isso. É porque a Magali é uma pessoa sagaz também. Ela também é super inteligente. Ah, e aí tinha também a Coraline.

Coraline, ok. Tinha também a Mia Colucci. Mia Colucci, ok. Que eu sou muito frescurenta. Aham, nojinho. Aham, e tinha a Katniss Everdeen de Jogos Vorazes. Ah, é aquela que fica com a flecha lá. Que é a que luta. Que luta lá. Ou seja, mostra que eu sou uma grande lutadora por dentro. Que eu escondo os meus sentimentos pela luta. Sou eu, cara. É verdade.

O Chate GPT me conhece mais do que eu mesma. Mais do que você mesmo. Então olha isso, gente. Olha, observe os stories de Mini Ruth, porque ela entrega muito sobre ela. E aí você fica sabendo sobre ela também, depois pode surpreender. Arroba Mini Ruth oficial. É isso. E segue. Quem vai fazer o aniversário hoje? Olha só, Walter Casagrande. Grande Valtão! Quando eu tenho 63 anos.

Também o cantor Vitor Chaves, ele da dupla Vitor e Léo, completando 51 anos. Gabriela Duarte, olha só a galera boa aqui, 52 anos. Muito bem! Ah não, a Gabriela é legal, né? Ela é legal, né? Vamos lá. Alice Braga, maravilhosa. Maravilhosa, maravilhosa. Completando 43 anos. E a mulher do Neymar, Bruna Biancardi, completando 32. Muito que bem!

Parabéns pra você que faz aniversário Hoje, muita saúde, muita paz Muito amor, muita prosperidade O homem lá de cima te abençoe Te proteja, de marianjos

Logo mais, troca para os taurinos. É. Depois vem a melhor raça, que são os geminianos. Melhor raça. Vugo eu. Ó, vamos lá. Estamos falando de relacionamento com pessoas mais novas ou mais velhas. E aí, você topa? Já viveu algum adiante desse aí? Conta pra nós aqui. 11-9-11-119-850. Você é uma personalidade da Ruth, do Hardware Potter? É o Regred, o Perebas.

Pera, você tá me chamando de rata? Só porque meu nome é Minnie e você acha que eu sou uma rata? Não, não. Rata também não. O regre de realmente, quando eu acordo, eu acordo com aquele cabelo.

É igualzinho. Uma barba também? Você acorda? Rapaz, se eu não passar o geletão aqui, você tem que ver. Se não bater a gelete de sexta-feira, já sabe como é que fica, né? Meu querido, eu sou filha de português. É verdade. Minha família é tudo português. É a bigodunda, gente. É a bigodunda. Bigode em todos os lugares.

Vamos lá, áudio aqui no nosso WhatsApp. Sabe que quero ouvir você aqui no Cafeína. Bora lá. Bom dia, Selva, seu gostoso. E aí, gostoso. Bom dia, Minicute, sua linda, gostosa, maravilhosa. Quem fala é Paraíba da Bahia. E aí, Paraíba? Dona Tília, eu tenho uns 50 anos, mas eu lhe pegava, viu, de jeito. Olha aí, ó, tá vendo, Dona Tília? Eu sendo mais velho, já com 102, né? Não tem problema, não. Forte abraço, Paraíba da Bahia. Essa Dona Tília gosta de dar uns gritos. Paraíba!

Paraíba, tem idade pra ser sua avó, menino Nada, cinquentinha, não dá Dá sim, Donatinha 50? É quase um terço da minha idade Meu Deus Meu netinho jogou Jogou no chá de GPT Minha personalidade apareceu Sabe quem? Quem? Dumbledore Meu Deus

Apareceu sabe quem? Milton. Aracida do Abiterme. Você sabe que eles são milenares, né? Dersi Gonçalves. Não, Dersi Gonçalves já foi. Essa já... Era minha amiguíssima. Amiga de infância, é isso? Ai! Grande Dersi. Morreu, levou-me esta poeta. Ela leva. Para com isso, que é isso?

Não, a gente se chamava assim. Ah, tá, era carinhosamente, né? É, grande amiga. Era com respeito, não tem problema. Grande amiga. Isso, grande amiga.

11, 9, 11, 11, 9, 8, 5, 0. E aí, topa relacionamento com alguém mais novo ou alguém mais velho? Conta pra nós. Fala, menino, Ruth. Fala, Anselmo. E aí, meu? Esse primeiro ouvinte aí, ele falou que ele é o Paraíba da Bahia. Não esquece de nada, hein? É. É da Paraíba da Bahia. Não, mas ele é conhecido como Paraíba, mas ele mora na Bahia. Ele é amigo nosso já aqui. Cá, cá, cá, cá, cá. Maravilhoso, viu? Maravilhoso. É super quizá.

Aprendi com meus netinhos. Cá, cá, cá, cá, cá. Rapaz, eu tenho 41 anos, eu falei 42. Mas eu namoraria uma novinha com certeza. De 18 pra cima, pode vir, que eu sei que tá mandioca. Que isso? Nem aí. Que isso, cara? Rapaz, você tá agora fazendo uma coisinha novinha, cheirosa, chibinhozinho. Para! Controle-se! Ai, minha boca é cheia de água. Que isso? Boa noite, cabeceira e mini-rute. Boa noite, obrigado. Obrigado.

Quem mandou o áudio? Epstein? Que nojo!

Quando Deus te desenhou, ele tava marolando. Quando Deus te desenhou, ele tava namorando na beira do mar. Na beira do mar do amor, na beira do mar.

Ai, que delícia Hoje é dia 15 de abril Dia mundial do desenhista Olha que legal Você era boa de desenho na escola ou não? Você era péssima Eu sempre fui boa de desenho na escola, cara Você não era daquela que desenhava nuvem Fazendo aqueles redondinhos horrorosos Não Só no canto da folha Sempre desenhei muito bem Fazia as pessoas assim, tipo Pauzinho, pauzinho, pauzinho, pauzinho, cabeção Não, ninguém nunca entendia

dia. Mas se Chico Xavier olhasse meus desenhos, ele ia falar nossa, essa menina tem um talento. Mas sabe o que que é isso? Isso aí são desenhos a gente chama de abstratos. São bom artigos de Cominoquinha. É, sou quase a Romera Brita.

Ai, que maravilha A data foi criada em referência ao nascimento de Leonardo da Vinci Olha aí Olha só Olha você aí Um dos maiores nomes da arte Leonardo da Vinci Que nasceu dia 15 de abril de 1519

Cara lembrado até hoje. Eu quero que isso aconteça comigo. Quero que eu seja lembrado em 3032. Então você tem que deixar um legado. É isso que eu falo. Eu tô deixando. Qual que é o seu? Meu legado é na noite. Qual que é o seu legado? Na rádio Madrugó, da Madrugó. Porque o que fica na memória das pessoas não é o que você é. É o que você fez.

Vou passar meu pincel em você pra ver se eu não sou uma boa picaça. Ai, para!

Estamos falando de relacionamento com pessoas mais novas ou mais velhas. Legal. E aí, rola ou não rola, hein? Conta pra nós aqui. Bora mensagem aqui no nosso WhatsApp. 119-11-19850. Você vive um relacionamento desse? Já viveu? Conhece alguém? Conta pra nós aqui. Eu sou o Daniel, motorista de aplicativo. Tenho 36 anos e estou em um relacionamento com uma passageira de 21. Olha, 15 anos de diferença. A minha filha mais velha tem 18.

E a minha mulher... Peraí, mano. Como a minha mulher? A minha mulher tem 39. É igual dos dois tipos, né? Da mulher mais velha e da mulher mais nova. Quem pega de tudo nunca passa fome. Tá certo.

É isso, é isso, tá falado, viu? 21 aninhos, que loucura, hein? Olha, você tá arrumando pra sua cabeça, não é? Sai de fora. Tá arrumando. Bom dia, Anselmo. Bom dia. E a Eiji aqui do Japão. E a Eiji? Namoro com a menina, faz quase 2 pra 3 anos aí. É. Tenho 59, ela tem 45.

né? É. Um abraço pra você. Valeu! Beijão no coração. Obrigado! Um abraço pra você, 59 e 45. É que depois de uma certa idade... 13 anos, ok. Então, mas depois de uma certa idade a diferença... É... Não faz muita diferença, né? Porque se 59 e 45... É tipo, eu tô com 32. Eu acho que eu não vejo problema nenhum, por exemplo, pegar um de 80 aqui, deixa tudo pra mim. Não, não faço mesmo, não faz a menor diferença. Eu não acho que tenha. Quase que não muda nada, imagina! Não tem...

Tem muita não. Olha aí, Anselmo. E aí? Bom dia, seu gostoso. Bom dia, Mini Rute. Gostosa. Obrigada. Então, Anselmo, eu tenho um relacionamento com uma pessoa um pouco mais velha que eu, gostosa, né? Somos casados aí há 20 anos. Ok. Olha. Vamos fazer 20 anos, né?

E não tem problema nenhum Essa questão de idade aí Já namorei com muita menina E a novinha E Anselmo Você falou aí que Legado é quando a pessoa deixa algo E não o que ela é Você vai ser lembrado eternamente Pelo que você é Vai te lascar É verdade Anselmo Vai te lascar

Você sabe que quando os dinossauros faleceram, né? Caiu um cometa aqui. Na hora que o Anselmo morrer e a cabeça deitar no chão... É, galera, vai ser a extinção da nossa raça. Eu...

Eu vou te mostrar o tamanho da minha cabeça Ah, vai pra lá com esse tiranossauro Rex Ah, meu Deus Bom dia, Brande Bom dia, menina Já estou conectado, viu? Já estou aqui na bancada Pelo QTH Tomando aquele chazinho E comendo aquelas bolachinhas traquinas Já conectado Tamo junto Bebezão da laje O Delícia da Madruga O Delícia da Madruga

Olha, é insalubre, cara Cara, é insalubre o negócio aí Ai, meu Deus Vagos negros

Já estou conectado. Esse bebezão da laje, ele toma um. Imagina, você acha que ele... Não dá pra ser normal. Você não acha que ele é um cara normal? Ele é um cara normal, imagina. Normalzinho, normalinho. Meu Deus. Bom dia, Selma. Bom dia, Vila. E aí?

Eu tenho 51, minha esposa tem 65. Estamos juntos desde 2010. Ele tem 51, a esposa tem 65. 75. 70! Ai, que bom, gente. Vocês estão me deixando muito feliz, porque cada ano que passa, acho que eu não vou avisar ninguém. Agora eu tô vendo que sim.

Nunca é tarde para casar. Desculpa perguntar, meu amigo, mas não tem nenhuma herança envolvida não, né? Tem um negócio desse. Cara, desde 2010, eles estão 16 anos juntos. Ou seja, 75, ela tinha... Ela tinha 50. 60, né? 50? 59, ela tinha. É. 16 anos atrás, ela tinha 59. Isso, é.

59 aninhos, ok? 60. 60. E ele tinha quanto? Ele tem quanto? Ele tem 51. 51 a 16 anos atrás, ele tinha 35. Putz. É. Legal. É, eu espero que não tenha. Ah, deve ser mó bom, cara. Ela faz, sabe, bolinho de chuva à tarde. Ela tem o Gorteira da Top Term.

Pô, deve ser mó bom, namorada. Deve ser muito legal. Ô, cara, deve ser... Ô, deu dor no estômago. Toma, meu amor, chá de boldo do pé. Isso, exato. Vai lá e pega no pé, colhe no pé, né? Pô, deve ser muito bom, namoragem, veinha. As veinhas é muito maneira, cara. Os veinhas nem tanto, agora as veinhas... As veinhas são maneiras pra caramba. Nossa. É verdade. Ai, é verdade. Não é, Donatilha, maravilhosa. Tô doida pra arranjar um novinho.

É isso aí, né, querido? É isso, né? Obrigado. Droga, já usou droga hoje, né, Noia? Essa semana ainda tem dias úteis. Semana que vem a gente se droga, calma lá. Drogado, Noia. Ela tem 65. Ah, tá, então é... Ah, então tem dente ainda, que bom. Cala, peraí. Peraí. É, ué.

Gabi da VGA Ela falou, não gosto de velho Não precisa ter preconceito também, né Gabi? O Gabi também não é assim, que que é isso? Calma aí Os velhos também são limpinhos É, o Anselmo se sentiu ofendido Eu sou limpinho Repare-se agora, repare-se Bom dia, bom dia Mini Ruth, bom dia Anselmo Bom dia E aí, Fernandão?

Ela tinha 23 Para, para, para, para Eu não quero saber de pedofilia aqui não Vai pra lá

Ele tinha 13 e ela tinha 23. É, eu não quero saber dessas paradas. O Felca, vem ver um negocinho aqui. O Felca, vem ajudar nesse programa. O Felca, vem cá ver um negocinho só rapidamente. Meu Deus do céu, que absurdo. Fala, Anselmo Brasileiro. E aí, mano? Boa madrugada. Oi, menino. Oi, menino. Oi, sua gata. Gostosa. Maravilhosa. Anselmo, você também é um gostoso. Ah, obrigado. Seu irmão, pôndo as veinhas que elas fazem oral sem dentadura.

Imagina a sensação. Ai, é verdade. Seu Julio. Nam, nam, nam, nam. Abrado. Ô, ô, dona Atílio, é pra fazer o babão? Como é que é? Tira a atina? Ai, é muito fácil. O Atílio que me ensinou. Você tira a sua dentadura. Aí, assim, fica mais fácil. Pra você fazer um babão. Abacate bem, fala. Abacate bem. Colocou de volta. Voltei.

Você tem razão, cara. Tá mais macio, o negócio fica mais isso. É, cara. E boquinha de véia é murcha, né? Então, putz. É, então. Eu beijei um véia uma vez, véia. É murchinha a boca, né? Meu Deus do céu. Você pega assim pra morder os lábios, assim. Não, peraí. Não passa essa informação assim à toa. Aonde que você fez isso? Como é que é isso? Ah, no rolê. Quando a gente tá louco, é dentro, né?

Peraí, você louca no rolê, você pegou um senhorzinho, é isso? Ah, um senhorzinho devia ter um 65. Minoquinha do céu! Minoquinha meu! Não era um senhor de categoria, né? Não, eu imagino. Só tinha a boca murcha, precisava botar a botote. E você colocou essa sua boquinha? Não, só na boca murcha. Eu vi que a boca tava murcha, falei, imagina o resto, deixa quieto. Minoquinha!

Fica quieto, que eu gosto é dar off. Deixa aí o negócio aí. Eu sou que nem Pedro Álvares Cabral, eu gosto do pau-brasil.

É isso, cara. Obrigado. Esse cara tá doidão, Minocard. Nossa senhora. Olá, Marcelo, tudo bem? Oi, Mia. Olá, minha vagabunda. Olá, Mia. Olá, querida. Motorista, se eu morrer hoje, eu deixei o meu legado. Chup, chup. Vai, motorista.

O motorista. O motorista fez minhas unhas hoje. Olha como ela bate hoje. Nossa, você tá com unha nova. Olha, tem francesinha nessa unha, né? Ô, Nildinha, deixa eu te... Olha como bate agora. Deixa eu te perguntar um negocinho. Qual que é o seu legado? Qual que é a... O que você deixa assim? Motorista, eu quero... Não, eu não quero saber se tem herança. Eu quero... Eu quero saber qual que é a sua... O que você faz? O que as pessoas...

Eu vou no Nildas. Não, isso a gente já sabe. Eu como hot dog no Nildas. Não, isso a gente já sabe. Mas qual é a sua, como é que eu posso dizer, a sua experiência? Qual que é a sua... Amar. Qual que é a sua... Amar os animais. Puta. E a sua qualidade? Aquela coisa que você te deixa... Ah, isso é muito legal, né, motorista? Hi, hi, hi. Hi, hi, hi. Hi, hi, hi. Hi, hi, hi.

Isso é muito legal, motorista. Eu não gosto quando as pessoas me distratam. Não gosto. Não, mas você tá certa? São graças comigo. Não fala palavrão perto de mim, motorista. Não, não. Eu jamais falaria palavrão perto de mim. Odeio. Não é, mas tá certo. Não gosto, motorista. Se fala palavrão perto de você... É nota baixa, é na hora. Mas e se escapar? Às vezes escapa. Às vezes a gente tá... Fala lá na sua casa, motorista. Às vezes...

Na minha corrida, não. Cê aceita um chup-chup de doce de leite aqui, não? Motorista, eu vou te denunciar.

Vou denunciar. Não, não, peraí. Não, peraí. Eu só tava oferecendo, peraí. Eu tava oferecendo docinho, peraí. Por favor, o resto da corrida é em silêncio. Tá bom, vamos lá. 11, 9, 11, 11, 9, 8, 5, 0. E aí? Relacionamento com pessoas novas ou velhas? Cabe ou não cabe, hein? Amanhã a Minnie vai estar na fila do INSS procurando o amor. Se Deus quiser, amanhã eu tô lá no centro de custo, lá no alto custo. Exatamente.

Ixi, veja a hora, viu, rapaz, de pegar uns glifagem, tentando atrair os véio. Eu vou chegar, acho que, nossa, vestida de glifagem. Por quê? Ah, porque tem muitos diabéticos por aí, eu sou um bocinho, né? Pera aí, pera aí, ô!

Fala, Mini Ruth, minha amiga da madruga e Anselmo, seu gostosão da madruga. Você tá bem? O comedor. Um abraço. Fica com Deus aí. Tamo junto, cara. Sucesso aí.

Na sua rádio aí, valeu. Obrigado. Forte abraço aí, irmão. Nós estamos ligados em você, em Tucuruí, no Pará. Boa, garoto. É, a Lígia e o Bíri. Valeu. Ah, que maravilhoso. Forte abraço, meus amigos. Valeu, abraço pra você, pra toda Tucuruí, no Pará. Olha que legal. Maravilhosa. Obrigado, viu?

Um abração pra você, viu? É, Mini, tem um bingo aqui no Itaim? Itaim Bibi que você vai achar? Ah, cara, não, uma bingo e Itaim Bibi junto, eu me interesso. Mas peraí, bingo não é ilegal? Vai estar todo mundo preso se você vai achar. Ai, não tem problema, já fui em pôquer lá, não tem problema. Não, mas pôquer pode. É, mas acho que tinha bingo junto, deixa eu ficar quieta. É, melhor não. É, é. Não acho que não falar nada não. É.

Os caras ouvem aqui, viu? Deixa eu ficar em silêncio. Vamos lá, vai. Bom dia, Selma. Bom dia. Ai, para.

Oi, Mini Ruth, sua deliciosa. Oi, ó. Mini Ruth, você não gosta do 40+, mas eu ainda vou namorar com você. Escuta o que eu tô te falando. Vai nada, pode se encalhar, senhor. Pode apostar. Olha você. Eu namorei com uma moça que era mais velha, que é uns 7 anos. Hoje eu tô com...

Vou fazer 41. Certo. É, 7 anos até aqui. Ela deve estar em 48. Cara, nunca mais. A bicha era ciumenta. Ah, mas aí não. Mas aí era ela. Eu não podia dormir fora da casa dela. Não podia dormir na minha casa que ela enchia o meu saco. Não, não dá não.

Mas é o seguinte, é mini route, eu vou namorar com ela ainda. Ela não vai com 40 a mais, mas quando me ver... É 19, minha aliança. Não vai resistir. Um abraço pra vocês. É o papagaio, motorista de aplicativo aqui da Zona West. Oi, 18 ou 19, tá, minha aliança? Fica a dica aí pra quem quiser me pedir namoro. Tem que ser de ouro ou pode ser de ouro branco ou é prata mesmo? Não, pode ser prata. Eu comprei até de coco, né?

Quando eu pedi em namoro lá na ilha, foi de coco. Ah, é? Foi de coco? Ainda bem, né? Senão tinha me ferrado nessa. Ainda fica bem na Late Show. Metropolitana. Ô, Jack. Eu sabia. Eu tava esperando. Ô, ô, Jack. Eu tava esperando você falar, eu falava. Ô, Jack. Rose. Ô, Jack. Rose. Ô, Jack. Cadê a porta, Rose?

Rose, me dê essa porta, Rose No, Jack I'm sorry, Jack Rose, sua barra I love you, Jack Rose, cabe mais uma nessa porta, Rose Oh, please Don't die Rose, eu tô congelando pra caçamba aqui, Rose Don't die, Jack Me ajuda aqui, então Me ajuda a subir nessa misera Thank you

Parece piada, cara, mas eu vou te falar que há mais de 100 anos atrás, 113 anos atrás... 14, foi 12? 12, 114 anos. 114 anos. 114 anos atrás, agora, neste exato minuto, o nosso querido Titanic estava já afundando.

O acidente aí, né? O Titanic, ele bateu no iceberg. Na madrugada do dia 14 pro dia 15. Peraí, mostra pro lei que você fala bem inglês. Como é que é o nome da pedra que ele bateu? Iceberg. Iceberg. E aí o outro ouvinte ontem ainda fala que eu não sei falar inglês. Então, o que é isso? Iceberg. Titanic breaks on.

Aí eu não sei, né? É, aí acho que é o melhor paraíso. Tudo bem, iceberg, tá bom. Iceberg. Deixa o iceberg. Ok. Resultando a muitas mortes e uma linda história de amor que nunca existiu.

Que é fake, né? Rose! Aliás, os caras foram fazer uma expedição faz uns anos aí também, não foi? Eu sei tudo do Titanic, que eu tenho um hiperfoco no Titanic. Como é que é o nome do diretor do Titanic, então? James Cameron. O James Cameron criou um hiperfoco no Titanic também. Ele vai lá direto.

É, nós usamos cordinhas. E aí teve uma expedição que ele mandou a galera lá e morreram tudo também, não? Explodiu lá o submarino lá? Ah, sim, mas aí não foi de expedição, né? Com os milionários. Então, eles foram expedicionar lá pra ver, não era pra ver? É, porque... mas não foi o James Cameron, né? Não, é dele, a parada é ele que organiza isso aí. Não, ele organizava, mas não era dele. É. A parada. É.

Quatro bilionários acabaram morrendo também ao visitar... Nossa, me senti agora no Atlântico. Gross, gross! Quatro bilionários acabaram explodindo, implodindo dentro do submarino, que foi visitar o Titanic. Cara, mas também vão combinar. Os caras vão lá visitar um cemitério, né?

É, mas diz que tem muita... Porque morreu não sei quantas pessoas, pô, triste. É a mesma coisa quem vai lá tirar foto todo feliz onde rolou o holocausto lá. Cara, coisa feia.

É. Energia ruim, sabe? É que na verdade ali onde tá o Titanic, parece que tá tudo bem intacto ali, né? O mar preservou e tem umas paradas que... Preservou nada. Daqui 50 anos já não tem mais Titanic. Como não tem? Tem mais de 100 anos e tá lá ainda. Cara, mas ele tá despedaçando. Uma hora não vai mais existir.

Não vai mais existir. Quer ver? Vou perguntar ao meu querido namorado, chat GPT, chat qual, quantos anos Titanic ainda tem antes de se desintegrar no mar? Meu Deus do céu.

Ó, eles estão se desintegrando rapidamente. É. E os especialistas estimam que o navio possa desaparecer aí em 2030 a 2050. Entre 2030 e 2050. Ou seja, tem mais, cara, no máximo 30 anos aí. Nossa, pouquíssimo. Você sabe que daqui 30 anos você tem 60 anos já. Eu sei.

Mas eu vou estar aqui viva. O Titanic não mais. Não mais, já é. É. A estrutura realmente está degradando, né? Já foi faz tempo, faz coitado, né? Cara, mas também o mar está lá, né? O mar está lá há muito tempo. É, o mar está lá, o mar está lá. O sal, cara, o sal é uma parada que destrói, né? Sério, você já botou um copo de água do mar?

Não. Na tua casa, por exemplo, e deixou lá? Não. O que ele faz? Ele destrói o copo? O sal começa a não destruir, mas começa a meio que entrar em todo o objeto, sabe? É. É, o sal é complicado. Mas ele conserva também, né? Porque tem muito bicho que vive lá, né? Ah, conserva. Muita coisa que vive. É, o tchek tá lá.

Não, o Jack já foi também. Ele tem que ver se ele tá lá ainda mesmo. O Jack já foi tomar tequila com o Skunk já. O que, cara? Ele era meio agiota, o Jack. O Jack, ele era meio, né? Meio agiota? É, sério. Ele não prestava. Ele ganhou a passagem do Titanic fazendo o quê? Jogando. Então, mas isso não é agiotagem. Agiotagem é quando o cara empresta dinheiro. É, ele não tinha. É pobre. É, era pobre. Não era agiota, mas ele era safado.

Não, ele era meio trambiqueiro, né? Não, é um setinho total. Trambiqueiro, é. Trambiqueiro.

Eu acho que ele só queria dar um pega na Rose por causa do coração de diamante que ela tinha. Mas ele era lindo de olhos azuis, Biroquinha. Nossa, acabou comigo, que eu só pego o trambiqueiro feio.

Estamos falando de relacionamento entre novinhos e mais velhos. E aí, já teve? Já rolou com você? É, aquela corona? Conta pra nós aqui. 11-9-11-119-850. Disseram que as piscinas do Titanic ainda estão cheias de água. Parabéns, Marcão. Olha só. Parabéns. Muito obrigada. Muito obrigado, viu? 11-9-11-119-850. Apenas materiais ferrosos oxidam com sal.

Mas cara, não tem mais nada lá. É, mas ali tem uma madeira. Não tem mais nada lá, acabou, gente. É que tá quantos metros de profundidade? Mais 100 anos, não tem. Tem 3 quilômetros, 3 mil metros, se não me engano. Não sei, profundidade, Titanic. No mar. No mar. 3.800. 3.800, cara. Cara, é muita coisa. Dá quase 4 quilômetros pra abar d'água.

Olha lá. Tem que descer quatro quilômetros. Tem gente que não consegue andar quatro quilômetros no dia. Não, não ri, não. Imagina descer quatro quilômetros. Deus me livre. É doido, cara. Não tem nenhum mais, não existe mais nenhum sobrevivente do Titanic. Não, mas lógico. O último faleceu em 2009, cara. É. Não, mas é. Sempre 13 anos. O negócio foi em 1912, cara.

Ah, vai saber, né? Já deu, né? Se eu estivesse vivo, meu Deus do céu. Ah, vai saber, né? Vamos lá. Áudio no WhatsApp, 11911 9850 Manda sua mensagem, você também. Fique à vontade pra participar, viu? Esse aí eu falei já, né? Existem mais aviões no fundo do mar do que barcos no céu. É, parabéns, obrigado, viu, querido? Um abraço pra você. Não, mas sabia que existe mais avião do que navio?

No mar? Afundado? É sério, por causa da Segunda Guerra Mundial. Ok, mas... Também já foi, os aviões já foram, né? Se o Titanic era um navio daquele tamanho... Não, não, é só uma curiosidade. Os aviões também não era. Deixa quieto meu hiperfoco, vai. Eu vou tomar o remédio. Vamos lá, vai. Boa noite, cafeína. E aí? Boa noite, Minima. Boa noite, Celso. Boa noite. Ô, Mini. Oi.

Tô trabalhando em duas rádios, Mini? Tô. O que que tá acontecendo? Ué? Preciso pagar conta. Faz parte. É isso que está acontecendo. Preciso pagar conta. As pessoas fazem isso, cara. O que que tá acontecendo? O que que tá acontecendo? Quer me ajudar, mano, no Pix. Boa noite, Mini. Delícia. Oi, Anselmo, boa noite. Boa noite.

Olha, relacionamento, cara. Aqui quem tá falando é Inácio, motorista de aplicativo do Litoral Norte. E aí, Inácio? Relacionamento? Relacionamento. Eu sou casado, vou fazer 22 de novembro agora, vou fazer 30 anos. Certo, e aí? Sou casado.

minha esposa tem 70, eu tenho 63 vou fazer 64 em junho mas aí é perto, 7 anos diferença de 7 anos nunca tivemos problema com isso nada, nada vamos comemorar o aniversário de novembro desse ano, 30 anos de casado tá certo, aí tá certo

Mas sete anos é pouca coisa. Vamos combinar, né? Sete anos é pouca coisa. Calma aí. Não, sete anos é pouca coisa. Sete anos não é muita coisa. Não, sete anos dá, vai.

O que é notícia da huraca? Olha, notícia de última hora. Calma, calma, calma, Brasil. Ai, meu Deus do céu. Calma, Brasil, calma, que eu estou perdida. Cadê o plantão? Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai. Lota o plantão aí, vai. Ai, ai, ai, ai, ai. Se me macho, eu puxo e vai. Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai.

Você esqueceu, não é? Você já foi mais rápido, hein? Eu acabei de falar plantão! Ai, plantão! Eu acabei de falar plantão! Puta merda, esqueci, galera! Plantão! Isso que dá, trabalhar em três lugares? Caramba, já foi mais ligeira nesse negócio aí. Rapaz, plantão da Globo. Não, calma aí, galera. Mas por quê? Esse aí já pode, ó. Vai, vai, vai. Agora foi! Ops, aquece, carinha!

A minha unha tá grande hoje. Você tem que ver pra eu limpar o rabo. Nossa, é difícil. Opa, falei alto. Atenção, atenção. Vai. A influenciadora de conteúdo adulto André Surac, de 38 anos, recebeu uma proposta indecente.

Dentro da plataforma mais 18, um assinante ofereceu 100 mil reais para a realização de o piercing íntimo. Pedido aí segundo a criadora de conteúdo, chamou atenção pelo contexto apresentado. Pô, 100 mil reais, eu furo o meu. 100 mil reais?

Eu já dou aqui, ó. Você não quis fazer fotos e vídeos. Cara, 100 mil. A gente tá falando de 100 mil. Cara, de verdade, assim, ó. Falando assim, eu dou até o meu grilo pra alguém. Na hora, pra botar um brinco. Quer botar um brinco no meu grilo? Pode botar... Calma, chefe. É desse grilo que eu estou falando. Ô, Minoqui, ó. Mas peraí, cara.

Você ia vir com esse papo que você... Fala boca, Grilo. O Grilo maldito. Ele não para mais. Ele tá piscando muito ultimamente. Você não ia falar que a família, nada disso, e colocaria aí? Ah, ninguém vai olhar minha chonga?

Eu vou falar o quê? Vou chegar na minha avó e falar. Vó, você não sabe onde eu botei um brinco. Mas peraí, peraí. Eu não entendi a finalidade do negócio. O cara pediu pra ela pôr e vai pagar 100 mil. Mas pra quê? Ele quer olhar. Ele quer olhar. Ele quer olhar. Vendo. Ele quer ver. Ah, tem que mostrar. É lógico, é isso que eu tô falando. Pô, mas 100 mil reais vale a pena. 100 mil reais? Por 100 conto, 100 que se lasque. Não vou pensar em família. 100 mil reais? Não vou pensar em nada, é isso? Ixi, bota o meu...

Meu burocossauro vai jogar. Boa noite, Nino. Boa noite, Anselmo. Boa noite. Eu só queria falar uma coisa só. Fale. Zé, larga o pau do Cid e me mama. Obrigado. Nossa, tá com ciúme do Zé, cara.

Ah, vai pra lá, corno. Oh, Silvio dos Enso da Hora. Ah, seu corno. Ah, seu corno. Pelo amor de Deus. Oê, corno. É, ué. Ô, menina, agora fudeu, né? Porque parece que ela já tem um piscina, a perereca. Sim? Vai furar o quê? A beirada do... Do... Do ano? Não, mas peraí. Se fosse em 5 mil reais, meu amigo.

Peraí, cara, mas peraí, tem bastante espaço, ainda dá. Tem, tem lábios inferiores, inferiores. Se abopar os milionários que foram nos destroços de Titanic e se ferraram, foi prometido que daria pra ver os restos mortais do de cara. É, tem cara que acredita em qualquer coisa, né? É, tem gente que...

Tá vivo, vamos lá. Pegaram as de 26. Tem gente que acredita em qualquer bobagem. É. Fala, Alceu Meira. E aí, mano? Fala, Ninho. E aí? Padeiro aqui da Oscar Freire. Olha, chique. A rosca rica. Rapaz, quando eu tinha 17 anos, eu saía com uma pessoa que era 30 anos mais velha. 47? Eu tinha 47 anos. Caraca, meu.

Por sinal, muito melhor que essas novinhas de hoje, viu, cara? Eu tô falando pra você. Muito melhor, dá baile nessas novinhas, viu? Tô falando pra você, Meloquinha. É, a gente que é velha, a gente arrasa mesmo. Ah, você já tá se incluindo, então, na segunda e terceira idade. Eu já. Ixi, na hora que eu pego um novinho, eles... Nossa, me chamam até de amor. Falam, eu te amo.

Uma mãe ensina, né? Porque você sabe que assim como as mulheres, os homens contam também pros amigos. Se a gente conta? As mulheres contam, isso é fato. É, a gente conta. Agora os homens também contam.

O cara mandando foto dele, é isso? Tem 36, menino. Se quiser alguém mais velho, eu tô disponível. Olha aí, ó. Olha aí, ó. Ele tá fazendo o que no caminhão? Ele tá dirigindo lixo? Ou tá dirigindo... Não, eu tô falando... Vamos ver. Dirigindo lixo? Ou energia? Ah, tá. É de... É, parece de energia, né? É de energia. Companhia de energia elétrica. Ai, que eletrizante. Ou melhor que ia ser... Será que quando o cara conta pros amigos, ele fala... Depois que saiu com você, ele fala...

Meu, peguei uma tiazinha. Da hora.

Ah, deve falar, né? Ou eles falam, nossa, peguei uma locutora. Ou a locutora manja mesmo de microfone. Cafeína Leite Show. Isso certeza que já falaram. Certeza que falaram. No Cafeína Metropolitana. Quem mente mais? Ah, que maravilha. Quem mente mais está no ar aqui no Cafeína Leite Show da Metropolitana. A partir de agora você veio aqui no nosso WhatsApp. E aí você já sabe como é que funciona. Conta aquela mentirola caprichada.

Aquela história que quando a gente ouve, a gente fala, ah, não, isso aí só pode ser mentira, cara. Deve ser mentira. Sorvete e pudim deve ser mentira. Sorvete e pudim? Não, isso não existe, não, cara. Isso aí é mentira.

E aí você concorre a parte de ingressos pro cinema, tá bom? WhatsApp, você já sabe o número também. 0 operadora 11 9 11 11 9850. Anota aí, ó. 0 operadora 11 9 11 11 9850. Partiu pra com nós aqui na Metropolitana. Venha mentir você também, querido. Venha mentir você também, viu? Tem alguma mentira pra contar? Eu? É. É, deixa eu ver, eu não transei hoje.

Transou hoje? Cara, isso tá impossível, hein? É que você tá namorando, né? Ué, mas o que eu posso fazer? É bom, não é? Transar é gostoso, não é? Não sei, mas o que é isso, não? Como não sabe o que é? Você nem lembra. Você não sabe o gosto do peru. Eu já... Palmito eu nunca mais botei na boca. Eu já falei pra você que você só não sabe o que você não quer. E tem um monte de opção aí, ó. É que o próximo vai ser...

Pra namorar, é isso? O cara que eu vou namorar e casar. É o cara que você quer ficar pra sempre, hein? É mesmo, Minocas, você vai mesmo nessa aí? Eu vou. Próximo que eu beijar e transar... Pô, que bonitinho isso, cara. É o cara que eu vou casar. Eu acho muito legal isso, cara. Tenho certeza. Muito legal. Não, é verdade, é muito legal. Tô sentindo, hein? Agora vai, eu acho. Agora vai, agora vai, hein? Eu também tô. Eu também tô nessa... Tomara. Nessa sensibilidade. Amém. Vamos lá, vamos ouvir, vai. Bom dia.

Então, eu tô com um faz dois meses. E a diferença nossa de idade é 20 anos. Eu tenho 47 e ele 27. Tá vendo aí, ó. Faz dois meses que estamos ficando. Tá sendo muito bom, tô gostando. Muito legal, tá vendo aí. Agora, só não sei se é mentira, né? Mas 20 anos é bom, é bem legal também. Ó, tá vendo? Até os 70 eu acho que eu posso encontrar um amor. A beijo.

Tô com 32, mas 40 aninhos eu consigo, né, pô? Só se eu for muito cagada. A pessoa com quem eu já fiquei com maior diferença de idade foi exatamente isso, 20 anos. 20 anos? Pra baixo ou pra cima? 20 anos, pra baixo. 20 anos pra baixo. Por que você tá me medindo? Você foi pra ilha, né? Certeza. Quem foi pra ilha? Sai fora! Liquear!

Vamos a mais um, vai. Fala, Anselmo. E aí, Manu? Bom dia, Mini Ruth. Bom dia. Carlos da Praia Grande. E aí, Galão? Bom dia, Galão. Nove meses atrás, minha esposa fez um teste de gravidez e deu positivo. Olha, que maravilhoso. Há uma semana, mais ou menos, nasceu nosso bebê reborn. Ai, que bonitinho. Parabéns. A lazarenta engravidou do pênis reborn. É brincadeira, né?

Nasceu um bebê reborn. Como assim? Ah, para de ser mentiroso, cara. Eu tô dando parabéns à toa aqui. Cara, mas... É, um cavalo mesmo. O que que é? Tô aqui achando que é real. O que que é? Ele falou bebê reborn. Não, falou, mas achando que era o filho dele. Poderia ter sido, mas nasceu com a pele cyber skin.

Não que eu saiba. Não que eu saiba, né? Não que eu saiba todos os componentes. Não que eu conheça, né? Não que eu tenha um em casa. Ah, peraí, velho, cara. Pelo amor de Deus. Ai, ai, tá nascendo. Um é, um é, um é. Ai, ô, bebê reborn. Ô, Selma, bom dia. Bom dia, bom dia. Então, Selma, vocês falam o quadro da mentira, mas é verdade. Fala, vai. A empresa aqui depositou minhas férias, entendeu?

Estou de férias. Aí, depois de três dias, você acredita que eles depositaram as minhas férias novamente? Ah, não. Mentira. Não é possível. Não está quieto, né? Não, você tem que devolver. Eu deposito duas vezes as minhas férias. Não. Olha, estourei no norte, hein? Não. Parece mentira, mas é verdade, Marcelo. Estamos juntos até as três. Gente, espera aí só, meu tio. Um abraço, Marcelo. Tudo de bom. Não, já conheceu comigo isso aí.

Só um minutinho. E você não devolveu? Cara, eu avisei sim o RH. É, tem que avisar. Não foi aqui, foi em outra empresa que eu trabalhava. Tem que avisar. É um valor a mais. Aí ela falou, ai não, fica tranquila. Se você não tivesse avisado, a gente teria visto também e descontado no próximo. Eu falei, ah, de boa.

É, mas tem que avisar. É melhor avisar, porque você não pega mal. Eles vão ver e aí... E aí? Vão falar assim, olha! Olha! E caiu dinheiro e amar! Olha ele!

Olha lá ele lá, ó. Tem que avisar, tem que ser honesto, né? Tem que avisar, avisa. A gente só não é honesto com o que a gente casa. De resto, tem que ser, né? É? É isso? Não, os caras aí que traem todo mundo. Ah, tá. Achei que ele ia gerar uma regra, né? Não. Já tava quase pensando. Os caras aí que traem, eu não tenho nada a ver com isso. É, vamos lá, vai. Fala, Selmo. Boa noite, Mini Ruti, tudo bem? Tudo bem. É, queria contar aqui de um coleçãozinho, tipo de fetiche que eu tenho.

Que todas as namoradas que eu já tive Eu coleciono a unha delas Coloco um pote De vidro E eu já tenho né Já namorei 5 vezes Só que eu tenho uma gata né Uma gata felina Animal E semana passada ela bateu a pata Curiosa né gato faz isso E quebrou 3 potes de vidro Então misturou as unhas Que nunca

Só que eu consegui descobrir ainda quem era, porque todas elas eu corto com a unha pintada. Então, as unhas dela eu consegui separar bonitinhas, eu vou ter que comprar uns potes novos. Mas é tudo certo. A gente continua, vamos para a próxima. Abraço. Beijo para vocês. Abraço. A gente vai ficar mais nojenta que eu já ouvi na minha vida.

Eu só não entendi, é unha de gato ou é unha de gente? Eu não entendi nada, o cara coleciona unha de quem, cara? Eu entendi que era unha de ex-namorada. Eu também achei, eu achei que era unha das namoradas que ele colecionava. Mas aí eu já acho que é unha dos gatos. Mas se uma coisa é mais nojenta que a outra. É, tanto faz, é nojento pacas. É nojento do mesmo jeito, cara. Nossa, cara.

Não tem outra coisa pra você colecionar, não? É, guarda calcinha, sei lá. Unha, unha não, cara. Papo estranho, hein, velho? Que papo esquisito isso. Ah, vou guardar uma unha aqui. Pelo amor de Deus. Deixa a polícia colar na tua casa. Pô, corta a unha aí pra eu guardar. Faça o endereço aqui rapidinho. Boa noite, tudo bem? Nossa, aconteceu a mesma coisa comigo. O quê? Eu recebi o meu salário. É. Meio 400 reais a mais. Devolve. Daí eu tentei contente, falei, opa.

Ou é um aumentinho, algum dinheiro que a empresa está querendo me pagar mais. Fiquei contente, mas falei assim, bom, não vou mexer. Daí eu entrei em contato com o RH e avisei, ó, meu salário veio R$400 a mais, eu gostaria de saber do que é, antes que eu mexa no dinheiro e tal. Aí eles viram lá e realmente o valor não era pra mim, era pra outro.

Olha aí, ó. Tá vendo? Só que o nosso nome era igual, Bruno. E aí, no caso, eles meio que confundiram, mandaram pra mim ao invés de mandar pra ele. Só que não me pediram nem obrigado.

Não tem uma mensagem de agradecimento Nem pra falar, ai que legal Pra mim ainda que Era minha obrigação Olha, olha Que legal Que não era meu Era como se fosse roubo ou alguma coisa E ia ser descontado o meu salário Olha, tá vendo, eles erram Vagabunda

Eles erraram e ainda você foi honesto e os caras ainda ficaram assim, ah, não fez mais obrigação. Ah, você tá sendo muito bonzinho, já manda tomar no...

Já passei por umas empresas aí, que tem umas três pessoas da RH que me odeia. Que eu pergunto tudo, tô nem aí. O problema é que você é muito questionadora. Eu questiono mesmo. Deu cinco da tarde, o VT não caiu, falou, cadê? Cadê?

Eu trabalho 11 da noite, se não cai hoje, ó. Você é muito interrogador, sabe qual é o problema? Você vai gravar, você corrige texto de português, entendeu? Ah, claro, ué. Se eu vou gravar, o texto tá errado? A empresa fica chateada com isso. Eu quero que fique mesmo, que você lasque. Se o texto tá errado, aprende a escrever texto pra rádio, meu Deus. Você tem que ficar mais... Olha, você tem que aprender a gravar, pela inca.

fazer umas aulas. Ai, meu Deus do céu. 11, 911, 11, 98, 50, para mim mais. É o que eu escuto por aí, que eu sou ruim ainda. Eu sou uma boazinha. Não, você é ótimo. Você é maravilhosa, gostosa, delícia. Safada pra outra... Oi? Vai, bota. Ô, Anselmo. Oi? Carlos da Praia Grande de novo aqui. Então, concluindo.

Fiquei meio depressivo, triste, né? E acabei me apegando a um sapato. Eu passava o dia e a noite abraçado com o sapato. Porque o sapato consola, né? Puta, não, não, não, não, não, não. Nossa, ele não fez essa, cara. Eu ia até falar pra você tocar o primeiro áudio dele, pra gente entender a história. Mas depois dessa eu não quero mais.

quero mais. A gente tá falando de A&H agora há pouco, né? Porque amanhã eu vou fazer uma visita, eu acho. Tô com saudade, Claudete. Eu já falei. Claudete odeia, hein? Eu já falei. Não, a Claudete gosta de mim. Ela gosta? Ela gosta. Eu encho o saco, mas ela gosta. Cuidado com o insalubre. Não, não é insalubre, é outra coisa. O que eu ia falar? Não, tem que ganhar insalubridade mesmo. Pra aguentar essas piadas aqui. Eu falo que tem que ter insalubridade, gente.

Não, aí veio o bebezão da laje. Não, tinha que ter insalubridade pelo menos pra pagar a terapia, né? Porque não dá não, velho. Que isso? Não tem como, assim. Como é que você vai arrumar um namorado? Me fala, ó.

Me fala, o cara vai falar assim, você trabalha com ela? Eu trabalho na rádio, eu falo lá na rádio, eu sou... Não, eu tava conversando com o cara no Tinder, hoje ele já falou, ah, me passa algum link pra eu ouvir, né? Não consigo ouvir ao vivo e eu pensando, graças a Deus. Graças a Deus. Não, porque eu trabalho, né? Então eu tô dormindo. Graças a Deus. Me manda algum link, eu falei, ah, tá. Pode deixar. Não pode deixar, vou mandar. Boa nada. Eu vou, ô, Minoca, sabe o que você tem que fazer?

Apesar que você pode mandar da outra, agora que é mais sério, né? Aí é mais tranquilo. É. Mas você tem que falar que você faz outra coisa. Sei lá, eu sou... Ah, eu sou... Ah, sou agiota. Putz. O que você acha? Não, acho que não é boa agiota, não. Ah, é vendo drogas. Acho não. Vendo drogas também não é bom. Ah, eu sou cafetina. O que eu sei fazer na minha vida, cara? Eu não sei. Eu sei fazer piada. Sou a única coisa que eu sei fazer na vida.

Não, você é uma pessoa que fala bem. Você é uma pessoa que sabe... Eu não falo bem. Você é uma pessoa que sabe se comunicar. Você é uma pessoa que aprendeu a gravar. Você é uma pessoa que tem vários...

Caféína Leite Show. Será que eu aprendi? Será? Eu aprendi, eu reclamo, mas aprendi. Será? Confissões da Madrugada. Confissões da Madrugada está no ar. Aqui no Caféína Leite Show. A partir de agora é a hora de você se confessar, né? Agora é a hora que você abre o seu coraçãozinho. Confesso que dia 11 eu tenho consulta pra ver o meu silicone. Confesso.

Ela vai, ela vai mesmo. Eu vou botar meu silicone esse ano, galera. Ela quer botar o tere-tete-tere-tete-tere-tete-tere-tete-tere-tete. Cansei de ser despeitada. Você não é despeitada, também não é. Mas o biquê tá empurrando pra baixo. É, aí... Tá apontando, o farol tá baixo. Vai voltar a ficar biquetinha pro alto, é isso? É.

Já vou pedir pra na hora do cara botar o silicone, ele furar meu mamilo. Eu não senti dor. É sério? Aquelas bolinhas apontando pra cima, é isso? Quero, quero coraçãozinho no mamilo assim, ó.

Vocês vão ver se daqui a uns dois anos eu não vou ser a mais nojenta. Quem pegou, pegou. Quem não pegou, não pega mais. Quem não pegou, agora já era. Que você vai ver que vai ficar uma gostosona. Aí você vai voltar a ser loira de novo ou não? Vou. Mas isso ano que vem só, eu acho. Não, não tem problema. O importante é que volte aquela minoca nas pernas grossas, barriga chapada e os peitos para o alto.

Tatuagem nas costas. Não, aquela tatu grandona, que é pra você, entendeu? Na hora que te... Bom. Pei, pei. 11-9-11, 11-9-8-5-0, vem se conversar com nós aqui. Manda mensagem aqui no nosso WhatsApp, quero ouvir você, vamos lá. Bom dia, Anselmo. Bom dia. E aí? Bom dia, Mini Ruth, sua delícia. E aí, querido? Ô, mamãezinha, você gosta de ensinar? Eu queria ser ensinado por você. Do quê?

Maturidade é tudo. A mami, Godin. A mami, tá. Os moleque cada dia de hoje não querem trabalhar. É verdade. Não quer. Imagine tu, Mini. Você, além de ser da hora, mal gata, tem dois empregos, igual o Júlio. Olha aí, ó. Aí pega e fica bancando esses pivete aí. Nunca mais. Esses Nutella.

É isso, tá certo? É nada. Agora ela tá em outra pegada. Em outra pegada. Eu nunca vou bancar homem nenhum na minha vida. Agora ela quer homens mais maduros, homens definidos profissionalmente. Exato. Homens que queiram correr junto com o objetivo em comum ao casal. Homens que queiram pagar meu silicone. É, gastei 18 contas.

Quem quiser, vaquinha do Mini Cili. Mini Cicili? Mini Cili. Quem quiser dar pra vaquinha, eu opero uma rápida, hein? Eu opero. Vou fazer vaquinha online. 11-9-11-1-9-8-5-0. Vamos ver, vai. Cafeína, leite show. Olha o Paulo rolo aí, ó. Mini Ruth. Oi, amor. Ansamos. Fala, lindô. Seus deliciosos. Ai, gostoso, fala. Mini. Oi.

Nós estávamos falando em TT, Petxolas. Diz pra mim que você não ficou excitado com os mamilos da Bia. Não fiquei. Não, não tem... Ali não tem como. Você viu ontem lá no jogo, né? Ali não tem como. Você tá maluco, cara? Qual é a chance de... Acho que se varrei de nojo.

Aliás, a Bia inventou que ia jogar bola lá, mas só inventou. Foi só pra comer, né? Foi. Jogar que é bom ou nada? Não aguenta, não aguenta. Não aguenta nada. Não aguenta, não tá. Ô, Mini Ruth, já que você vai fazer a cirurgia, vamos fazer um exame virtual preventivo aí. Manda foto do mamilo que eu analiso aqui e digo se tá tudo certo. Tá bom, pode deixar. Exame virtual preventivo.

Os caras inventam. Por que, meu Deus? Qualquer coisa pra ver a biqueta. Por que, meu Deus? Por que, Jesus? Por que? Porque homem é assim, homem.

Homem não perde a chance, não. É qualquer momento que é veriqueta, imagina. É uma absurda. Fala Anselmo, fala a mim. Rapaz, esses bandos de trouxa aí. A empresa paga mais e devolve. Pelo amor de Deus, hein. Paga a mão de ser besta. A empresa rouba tanto nosso.

Uma vez aconteceu comigo, e não é mentira não, é verdade. Eu fui desligado da empresa, pedi as contas, na verdade, da empresa. Eu desligado, depois de praticamente no segundo mês, eles me depositaram o salário inteiro. Você acha que eu falei alguma coisa? Não, você devolveu. E eu já tinha sido desligado da empresa mesmo.

Ganhei um salário inteiro sem estar trabalhando.

Esqueçam quem você saiu, aí continuam pagando, né? Tomara, senhor. Essa daí foi foda, hein, Ancel? O que, cara? Bom dia, Ancel. Bom dia, Rúdica, linda. E aí? Essa desse mano aí foi puxada, hein? Exame virtual, tá bom? Então, cara, tá bom.

Se tá tudo certo. Os caras não tem nome. Os caras tão loucos pra ver os mamilos na mini-rudes. Mamilos são polêmicos. Eu também quero ver, mini-rudes. Pelo amor, manda aí. Mamilos são polêmicos. Olha, posso falar? Perderam a chance há um tempo atrás, sabia? Perderam a chance há um tempo atrás.

Tempo atrás eu tive um privacê. Se tivessem pego os sinais, se tivessem pego... O Anselmo foi o único que assinou, ele viu. Entendeu? Tá paga. O peitinho tá pago, entendeu? Mini, só por curiosidade, quando você precisa pra colocar o silicone? 20 mil.

20 mil. É, 18 dá já. É, 18 mil. 18 dá. 18 mil dá. Mas lembrando que eu tenho que comprar cinta, né? Ah, é verdade. Tem os periféricos, né? 20 mil, por favor, quem quiser me ajudar. Vai ser mais rápido. Mas por que o Kaique tratou a interessa? Será que ele tá afim de patrocinar? Eu tô achando que ele tá querendo colocar, viu?

Obrigado. Ô, Anselmo. Oi, ó o Davi aí, ó. O funcionário que o Gema tá com a coitura aí, Anselmo. Ó o Davi doido aí, ó. Opa tá chegando aí, seu amiguinho. Oi, Davi, você é o cara, meu. Eu vou dar a coitura aí, dá a minha atividade pra ela. Insalubridade. É isso aí, isso aí. Brasil, vamos ao Hexas. O Neymar não jogou com nada, mas fez um gol pelo menos. Boa, Davi! O que foi isso?

Foda-me! Você é o cara, mano! Mini, desses 20... Bora, bora, bora, bora, bora! Quanto você tem? 22 reais. Não, peraí. Peraí. Peraí, Binoquinha. Falta um pouco. Cara, não tem nada. Vem com esse papo, não. Não, tem 22 reais. E até esses 22 reais de mobiar, ela gastou... Olha, ele falou que tem 11.500, hein? Meu pique, Zé!

Pode mandar, manda aí que complementa depois, é isso? É, pode mandar aí que até o final do ano eu opero e mando uma fotinha do peito novo pra você. Pô. Não, pera aí, pera aí. Não, pera aí, cara. O cara pagando 11 mil de silicone pra mim, você acha que eu não vou mandar uma foto da teta pra ele? Que foto. Eu, se fosse você, eu ia querer... Se eu fosse ele, eu ia querer ver ao vivo. Que foto. Não, foto eu mando. O cara mandou uns 1.500 reais. Você quer mandar uma foto pro cara? É.

Eu faço um vídeo dando dando assim, ó. Dando peteleco no peito. Peteleco no peito, se ele quiser. Falando, olha, meu amor, você pagou aqui, ó. Então olha esse peteleco pra você, Tec. Você sabe que desenvolve às vezes uma certa sensibilidade, né? Por isso que eu quero furar enquanto eu operar, entendeu? Então é bom não ficar dando petelecos também não, viu?

Tá bom, então o cara vai pagar 11 pau e meio e ele tem direito a uma foto ou um vídeo, é isso? Eu mando a foto e o vídeo. Aqui tem que ser cara crachá. É lógico, tá vendo? Aí é prostituição, aí eu não gosto. Vai olhar, ninguém tá falando em tocar. Não, aí médico, só o médico vai tocar. Tá vendo que eu tô falando? Ela falou da Andressa Urach, mas ela não vai.

Ué, o cara vai olhar, o cara vai me olhar lá. Sem encostar em mim? Sem encostar. Você vai comigo? Eu vou com você, eu não deixo encostar em você. Se for assim só pra olhar de, né? Isso, eu não deixo encostar em você. E o Anselmo vai comigo? Isso. Pra fazer minha proteção? Aí, beleza. Então fechou.

Se ele tem 11,500, eu fico com 11, eu te dou 500 pela minha segurança, Marcelo. Beleza. Porra, quem é tão? Pra fazer minha segurança. Eu sou eu, eu sou eu, eu sou doço papo na orelha pra quem chega perto. Aí, ó, tá vendo? Entendeu? Olha lá, Miri coloca o Live Pix. Aonde?

Live Pix no programa pra te ajudar nos peitos. Coloca o Live Pix aí, meu irmão. Seria bom, hein, cara. 11-9-11-119-850. Fala, Mini, sua delícia. Fala, Anselmo, seu gostoso. Cabeça de pica. Ô, Mini, pra pagar esse silicone pra você aí, eu vou querer, no mínimo, é dar uma chupada bem gostosa, né? Que isso, cara? Acho mais justo. Pera aí, cara, pera aí.

Pera aí, vamos respeitar. A segurada. Vocês não estão falando com a mãe de vocês não. Dá uma segurada aí. Dá uma segurada. Vamos lá, vai. Se o Anselmo for, quem vai encostar vai ser ele. No mínimo vai meter a boca. Não. Não é doido? A minha... Pera aí. Ei, cada um no seu quadrado. A minha profissão ali é segurança, amigão. É.

Anselmo não encosta nem. Se eu tivesse estado sendo contratado para tocar partes, eu tocaria, mas ali no meu caso é só cachorro. Até porque o Anselmo sabe que agora eu ando armado. Eu sei. É, peipem. Mas aí, se o Anselmo vai estar junto, aí eu tenho que dar um peteleco na cabeça dele.

Se ele deixar eu dar um peteleco na cabeça dele, beleza, ele pode estar junto. Ó, legal. Bom, ok. Vai ganhar 500, um peteleco na cabeça, ele vai ver meus peitos, eu vou ter peitos. Não, mas peraí, com peteleco é milzão, né? Beleza. Beleza, peteleco é milzão, né? Te dou mil, você faz minha segurança. Eu tomo um peteleco. Tomo um peteleco, ele olha meus peitos, eu com peitos novos, é isso. Negócio fechado.

negócio fechado. Se você quiser, pode transferir já o dinheiro. O negócio é mais louco do povo. Pode transferir. Se a receita perguntar, como é que você ganhou esse dinheiro? Ah, isso aí foi moleza. Isso aí foi... Vai lá, isso aí é meus peitos. Isso aí foi doação de um cara aí que quis pagar os peitos pra moça. E aí eu ganhei mil reais da parte dele só pra ele dar um peteleco na minha cabeça. Imagina ele escrevendo isso no Imposto de Renda.

Ai, você declara. Ai, que over. Como é isso? Peraí, peraí, peraí. Declaração de pôr de você, não declara as coisas? O único leão que eu gosto é o do SABADAÇO! Cafeína Late Show. Metropolitana. Ah, vamos se obrigar, né? Eu sou a hacker de saber quem toma a mojara e quem não. Tomou, não tomou!

Vocês mulheres estão tomando monjaro e falam que tá indo pra academia? Eu sei que é monjaro. Não, essa pessoa que você falou aí, realmente ela não vai pra academia, porque todo mundo que vai pra academia aposta que vai. Então, monjaro, cara. Tomar monjaro é caro, não é pra todo mundo assim. Mas agora com esses paraguaio aí...

Não, não é possível. Estou falando. As pessoas estão tomando esse Paraguai aí. Estão, estão todos. Tem que tomar cuidado, galera. Tem que tomar cuidado. Eu daqui a dois meses você vai ver o Zeno 34. Ó, boa mensagem aqui no nosso WhatsApp. Proibidão está no ar. 11-9-11-119850. Hora da gente falar de sacanagem nesse programa aqui.

Hora da gente falar de assuntos proibidos. Ah, é. Falamos de silicone, falamos aí de monjaro e tal. Já sei do que perguntar, então. Vai. Já que a gente tá falando muito de monjaro, né? É. Tá falando disso. É.

É porque, geralmente, né, o mungelho foi feito pra quê, principalmente? Pra pessoa que tem diabetes. Diabetes, isso. Que é baixar a glicose e acaba emagrecendo. Exatamente. E pra isso foi criada as canetas emagrecedoras, na real. É, isso foi o primeiro objetivo delas, né? É, e aí depois acabou virando aí um combate à obesidade. Certo. Ok. Ok. Só que tem muita gente usando, que não precisa usar.

Mas acaba usando pela falta de autoestima, talvez. E distorção de imagem também. Já vi blogueira querendo perder 2, 3 quilos usando o Monjaro. Isso não existe. É. Né? Mas, enfim. Pensando nisso. Você tem vergonha do seu corpo na hora de transar? Hum? Ou não? Mas seja sincero, sabe? Seja sincero.

Tá, qual que eu queria mais? Ou tem alguma coisa aí que você não gosta de mostrar? Eu, por exemplo, ultimamente, realmente, eu nunca tive vergonha, gente. Nunca. Eu sou a mina que transa de Luísa César. Zero vergonha. Tá. Mas ultimamente, eu tô ficando idosinha, né? Meus peitinhos estão mais caídinhos do que o normal.

E aí tem me incomodado um pouco. É. Mas assim, na hora que eu tô lá, tô... Tá pulando, tá pulando. Tô nem aí. Mas depois eu na minha casa, eu olho assim, meus peitinhos pelados, falo... Posso melhorar isso aqui? A minha pancinha também. Pô, posso dar uma melhorada? Sabe? É. Mas eu não ligo. Lá na hora é vapo, vapo, pei, pei. Vapo, vapo, vapo. E não tem nada. Pei, pei, pei.

11-911-119850, conta pra nós aí, ó. Tem alguma vergonha de alguma coisa no seu corpo aí? É, porque às vezes o cara é sacudo, o cara tem tetinha, sei lá, conta aí pra mim.

Olha, Seba, não tenho vergonha não. O instrumento não é grande, mas é grosso, viu? Olha aí, o Marcelão. É melhor assim, né? É, pelo menos assusta no começo, né? Só no começo também, né? Ô, Minirrute, eu não acredito que você tá com os peitinhos caídos, não. Eu tô, tá? Manda a foto aqui pra mim, vai. Oscar. Eu quero ver. Oscar. Eu duvido que você esteja caído assim. Manda aqui pra mim, vai. Oscar, aí, olha lá, olha lá. Eu tô.

Eu duvido, eu duvido que saia... Aí, ó. Tenho vergonha nos meus peitos, meus seios. Que são pequenos. Amiga, é ótimo ser pequeno. Nossa, minha filha. A gente quer ter tudo, cai tudo. É horrível. É bom quando é pequeno, assim. É, então. Fica ajustado. E você que tá ouvindo? DDD 119-11-9850.

Salve, Mini Beirute. Salve, Pastelmo Brand. Fala, Fucami. Rapaziada, esse negócio aí de fisionomia não tem nada a ver. Eu, eu, toro magrinha, toro gordinha, toro cracuda, toro anselmo. Pra mim não tem nada a ver esse negócio aí, não.

O desejo, olha, posso falar o desejo no fulcâmbio é me comer. E tem posição também que às vezes você fica meio inseguro, né? Por exemplo, o cara que tem um berimbelo pequeno, às vezes fica inseguro de pegar uma mulher de quatro. Não, e às vezes não encaixa, né? É. Aí não encaixa direito, aí o negócio é... Sim. Você viu que eu conheço, né?

Tá tão difícil assim no seu carro. Eu não conheço, né? Não encaixa direito. O negócio é terrível. Rapaz, não tá encaixando. Ô, Binoca, e se acontece alguma coisa? Tipo, às vezes não é o corpo, mas às vezes é o, sei lá. Sabe quando solta os arzinhos? Sim.

Também pode dar uma vergonha disso aí, né? É, tem mulher que tem vergonha. Tem mulher que tem vergonha, que é a hora que fica de uma posição e volta pra outra. Aí solta uns arzinhos. É normal, porque acaba entrando. E não é que é... Tem homem que tem manhã e fala, mulher larga. Não é não, querido. Isso aí... Só me fala isso? Não, já ouvi, já ouvi. Ah, mulher larga, por isso que tá soltando o ar.

Não tem nada a ver. Os caras não sabem nada também. Dependendo da posição que você tá, entra ar. É, faz parte. E o que entrou precisa sair, né, querido? Não vai ficar ali. O ar não fica no corpo. É, acontece. O ar não fica no corpo. Vamos lá, vai mensalha do WhatsApp. Bora ver a galera, vai. Absurdo, né? 11-9-11-1-9-8-5-0, vai. Fala, Sam. E aí? Bom dia, bom dia. Bom dia. E aí? Delícia.

Rapaz, esse fucano aí, ele tá igual motosserra, né? É, ele quer porque quer, cara. Só derrubando madeira. Você tá doido. Japão é viável. Lula. Turista de app. É algo que eu vou pegar e vou tourar. E vai nada. Papinho do caramba. Não aguenta dois rachis. Não aguenta, imagina. Fala, mini Ruth. Fala, Anselmo, parceiro. E aí, meu parceiro? Então, eu não posso ter tudo na vida, né?

Ele me falou que estou feito de pombo. É. Então, não posso ter tudo na vida, né? Ok, ter tudo. Eu queria tirar um pouco. Eu sou para 1,70m, tenho 82, 83kg. Sou um pouco gordinho, né? Então, não posso ter tudo na vida, né? Mas, isso aí. Beijo, gente. Não, mas tudo bem. Pô, dá um pouquinho acima do peso, mas até aí. É.

Colômbia. Colômbia, é só tirar o sutiã, tá tudo bem? Colômbia, é só jogar o sutiã para... Só tirar o sutiã para o colômbia. Mas eu já saí com mulher que realmente tinha uma coisa com...

A hora que, por exemplo, a neta, a roupa e tal, aí rola, mas na hora que acaba, ela já quer logo se... Se... É. Se cobrir, se botar alguma coisa em cima. Ah, eu também. Tipo assim, na hora eu não ligo. É. Mas depois eu não gosto de ficar peladona assim. Ah, não. Não, não, tudo bem. Que acaba aí, tipo, sabe aquela hora que você...

Não, não bota roupa, mas eu coloco um lençolzinho. É, aí ela fica procurando uma coberta assim pra botar roupa em cima e tal. Coloca um lençolzinho, né? É, um lençolzinho e tal, é isso, né? Agora, se alguém me doasse 11.500 para os meus peitos, nossa. Eu vou nem usar camiseta por aí. Aí já ia ficar...

Eu nem uso a sutiã, cara. Eu não uso a sutiã mais. Não vou usar mais sutiã. Já era, já vai pra cima, assim. Já era. Vergonha eu tenho quando eu tô... Como é que é? O travesti tem um jubileu maior que o meu. Mas sempre tem, viu, Marcão? É, acontece bastante. Sempre tem, viu? E o que é pior, tem cara que gosta de usar exatamente esse instrumento da menina lá, viu? É. Menihute é a famosa peitinho pera.

que é um peitinho pera? Não faço ideia. O que é um peitinho pera? Eu não faço a menor ideia. Vamos lá, mais mensagem. Pera cintura. Ah, meu corpinho é pera. É pera cintura. É, o corpinho pera é quem tem o peito um pouquinho menor, aí tem a cinturinha, só que a bunda é grande. Não, mas não foi isso que ele quis dizer. Não? Não, é o peito pela cintura. É caído. Ah, é o peito na cintura? É. Não, calma lá, não é assim também.

Deixa eu tirar o sutiã pra ver onde chega. Deixa eu ver, deixa eu ver, tira aí. Ah, chega aqui, ó. Tira aí, tira aí, deixa eu ver, deixa eu ver. Ah, chega aqui, ó. Ah, não, tá pra gira, tá no umbigo. Ah, não tá no umbigo, meu umbigo tá aqui. Não tá no umbigo. Tá mexendo o saco, claro que não. Ai, nossa. Claro que não, vai, mais áudio, vai. Nossa, agora... Calma, mentira. Marcelo, que rote. E aí? Vergonha, eu tenho vergonha de não transar.

Nem saber se tá gordinha, se tem estrela, se tão com vergonha ou não, não tenho vergonha de nada. O negócio é ir pra cima, entendeu?

Me lambuzar inteiro e vambora. É só toma. Você fez lembrar também disso. Também já saí com uma garota uma vez que ela teve filho. E aí fica com umas estrias na barriga e tal. Na região da pélvis. É. E aí ficava com vergonha também. Sério? Não olha minhas estrias. Eu não gosto muito delas. Ah, cara, é isso. Eu acho que você, mulher, ou você homem, você tem que estar feliz com o seu corpo, cara. É.

Seja feliz com o seu corpo. E eu acho que o parceiro e a parceira também, também tem que... Não pode ficar, ai, não, é realmente estria nojento. Que isso? Você gosta da sua parceira? Ai, tem homem que é o homem, amor. Então? Graças a Deus, nunca peguei um, mas assim, já ouvi falar coisas grotescas de homem. Exatamente. Falando de celulite, falando de estria. Exatamente. Homem que fala de celulite, celulite e estria pra mim, gosta de outro homem.

Exatamente, ai que credo Um boneco com estria Cara, eu tenho uma celulite tão boa Eu tenho uma celulite tão boa na minha bunda Que dependendo de como eu tô A pessoa consegue colocar o dedo assim pra apoiar É ótimo Esse apoio dedal é maravilhoso

É ótimo. É maravilhoso. Sabe o furinho nas costas? Sim. Então, é igual, só que na bunda, cara. Não vai mal. Olha que maravilha. É apoio do mesmo jeito, imagina. Fala, Felmeira. Fala, Mimi Ruth, Carlão Caminhoneiro. E aí, Carlão? Ah, eu, se eu pudesse tirar um pouco de barriga, hein?

Hum, só um pouquinho. Não estou tão gordo assim, não. Eu tenho 1,90m. Certo. E pesa 110, 112. Se eu perder uns 4, 5 quilos aqui arrancando a pança. Ah, ele fica top, hein? É. Ele ainda é tão gordo pra altura, né? É. Agora o Carlão deve estar desempregado, hein, Carlão? Porque já faz uma semana que você não está mandando óleo no caminhão, hein? É.

Tá contínuo. Vou falar mais ainda, assim. A gordinha faz um boquete, mano. Eita, porra. Tá mal.

É, a gente manda bem, graças a Deus. É, isso é verdade também. Isso, olha, é cada parafuso. É onde a gente surpreende, Rafa. É cada parafuso que eu vou te falar uma história. É a tropa do Monjaro. É a tropa do Monjaro. Olha, o que tem dessa tropa aí, eu vou te falar, viu? Ah, é assim, é o Porta Gozá, viu? O importante é passar a mão no Passamã e poder chegar lá. Ei, Davi! Olha o Davi doidão, cara! Meu Deus, calma, Rei Davi.

Calma aí, Davizinho. Calma aí, cara. Sabe, eu saía com uma mina que a danada era mais peludinha, né? Ela só queria transar com a luz apagada. E certa, ela tinha vergonha de ser pela... Mas aí é fácil resolver, né? Mas aí é o giletão, né? Então, aí é fácil resolver, né? Se eu pudesse pegar um gilet e tirar minha pança, seria ótimo também.

Nossa, ele é muito, muito bom Deve pegar uma gilete pra tirar a pança Né?

É verdade, né? O mano aí falou uma coisa muito legal. E aí, Anselmo? E aí, Anguti? O que? O que será que é as gordinhas que faz o melhor oral, hein? Sabe o que é? É porque as gordinhas... Não tem nojo. A maioria delas... Não, não é isso, não. É o quê? Primeiro que gosta de colocar coisa na boca sempre. Mas não é nem isso. Tá, é. As gordinhas, muitas delas têm autoestima complicada.

Ah, tem vergonha do corpo, acha que vai chegar lá e não vai se garantir. Entendi. E aí, acha inclusive que o cara não vai querê-la por conta de ser acima do peso. E aí, onde ela tem que surpreender? No que ela faz. Na hora da... No que ela faz. Do vamos ver. No que ela faz.

Entendeu? Por isso que as gordinhas rasam. O quequete. Mas como é que faz? Aprende sozinha? Vai fazer? Treinamentos, né? É. Vou lançar o curso aí, Boqueteiras do Brasil.

Acho que você vai se dar bem, viu, Binoca? Acho que eu vou vender muitas... Acho que você vai se dar bem nesse curso aí. É tudo pra pagar o silicone. Olha lá. Você é zica, mano. Até o Davi doidão por aqui. Olha aí o Davi doidão. Você é zica. Ei, Nelcio. Fala sério, cara. Deixa eu estragar a capacidade. Vai te lascar. É, mini-rude, sem aderir. É gostoso. O Nelcio... O Nelcio é o padeiro mais longo que eu conheço.

Que louco, hein? Ah, para com isso. Olha, continuidade pertinho, balançando, muito bom, parceria, vem por cima. O que é continuidade? O que foi que você não sabe mais ler? O que aconteceu? Não, é que eu queria ver o áudio. Põe o áudio dele. Vamos botar o áudio. O que é continuidade? Fala, menino, o que eu acho? E aí? Bom, meu parceiro procurou, né? Fazer, satisfazer ela o mais breve possível, né? Certo. Com várias linguadas, dedada, corpo, luz acesa, apagada. Ah.

É pão no gato. Incentiva a parceira. O único que me atingiu um pouquinho bastante foi a depressão com o tempo que eu tinha entrado, né? Um pouquinho bastante? E atestou na minha testosterona. Pra quem sabe o que é isso aí, sabe que é complicado. Detoterona.

Então, aos poucos, tô tentando voltar esse autoestima que eu tinha antigamente. Entendi. E pra você se fazer melhor, ainda mais minha parceira. Entendi. Mas nada que um dedo, uma língua, resolva também, ajuda, né? É, imagina. É lógico que... Imagina. Entra em elétrica e quentinha ali do dedão, igual, né? É, é. Entra por aí, também, é essa. Cuide dessa tetoterona. Vá ao médico. Você tocou num ponto que é verdade, cara. Porque às vezes a gente toma uns remédios, toma uns negócios.

baixa a libido, né? Muitos antidepressivos fazem isso, né? Antidepressivo baixa muito a libido, e aí, cara, pô, é mal triste quando você não consegue, às vezes você até quer, mas não rola, entendeu? Então é super importante ao médico para fazer essa dosagem hormonal, hein? Exato.

Você que tá ouvindo, qual foi a última vez que você foi fazer um check-up, querido? Tem que ir. Tem que ir resolver, é. Tem que deixar o médico botar a dedo também. Não, ele nem me fala. Você não vê a hora, né? Não, eu mesmo. Ô, menino, eu te lembro, amor, não. A mulher tem que tá lisinha, toda gostosa, toda lisinha. Mulher cheia de clatera, cheia de buraco, cheia de cicatriz, não dá não. Tem que ser igual o mundo. Esse aí, esse aí, esse aí, esse aí, o meu é esse mesmo. É, queima, né, cara? Mas esse aí reclama da mulher que tem...

Isso aí queima. E tem celulite, que tem estria. Os que mais reclamam, geralmente, não é exemplo de nada. Esse deve chegar e falar, ah, não, tem muita estria. É parecer um mamute. Peraí, meu. Os que mais querem, ai, sem estria, sem celulite, geralmente parece um mamute.

Parece a Regina Cazé do Avesso. E ainda gosta de comer gay escondido. Ai, meu Deus do céu. Ai, ai, meu... Gente, eu fiquei com uma barriguinha depois da gestação. E uma vez saí com um cara que pediu pra eu emagrecer pra ele continuar saindo comigo. Olha aí, ó. Ah, não é possível. Não é um cretino? Sabe o que você fazia? É um cretino, cara.

Esse tipo de homem, olha, não vale nada. E é esse tipo de homem que traumatiza um monte de mulher que aí acaba querendo só transar. Isso, menorca! Por luz apagada aí, ó. Isso, cara! Olha que babaca. Olha, posso falar, moça? Não liga pra esse tipo de cara, né? Tomara que você tenha saído fora dele pelo jeito que ele saiu, né? Você sabe quem gosta de gordinha? Os maromba, cara. Cara de academia adora uma gordinha. É mesmo? Opa! Mas por quê? Não sei. Eles gostam. Já peguei muitos.

Mas e as marombas? Gostam dos gordinhos? Eu já não sei. O Belo era magro, né? É. O Belo era magro. Só era feio, né? Às vezes as marombas gostam de feio. Era não, e continua, né? Tá melhor. Vamos lá, vai. Esse aí pede pra botar um cintaralho lá, mulher. Fala, bota um cintaralho e mete em mim. Pera aí. Pera aí, carol. É, pra não gostar de celulite...

Não, é isso aí, realmente eu não consigo entender. Tô muito, nhanhanha. Esses caras aí que ficam falando, ai, mulher com estria, não sei o quê, celulite. Esses caras aí ficam manjando rola aí nos banheiros públicos. É verdade. Tentando ficar vendo aí x-vídeo gay. Essa que é a verdade, é tudo baitola esses arrombados aí. Pera aí, cara. Nem precisa xingar, sabe o quê? Porque é melhor pra vocês que gostam. É, eu olho...

Quanto menos, hein? Eu não me queixo de absolutamente nada. Quanto menos... Não, eu não me queixo de nada, não reclamo de nada. O negócio é curtir o aumento, gente. É. É isso. Para com esse negócio. Bom dia, bom dia, Mine. E aí, querido? Anselmo, maravilhoso, delícia. Ai, gostou, Azul. Fala. É o seguinte. O quê? Mulher pode ver lisinha, peludinha, gordinha, magrinha. Mulher é maravilhoso.

Ainda mais quando tá peludinho, é que você vai lá e tá com o bigodinho lá. Nas preliminares. É isso aí, um abraço. Obrigado, querido. Um abraço pra você também. Obrigado. Olha, a maior vergonha que os homens passamos na hora H é quando temos que contar as moedas pra pagar.

É, tem gente que ainda não paga, né? É, tem uma frase que eu gosto muito. Qual? Duro dorme, querido. Duro dorme. Cafeína Late Show. Metropolitana. Body's over now. Rihanna, take a bow.

Deixando assim muito bem o Café na Leite Show. Desta quarta-feira, o Miroquinha. Oi. É Kit Mari, Marim Benquero, que tá levando? Parabéns, Miriam Magali. Final telefone 0770. Parabéns, meu amor. Parabéns. Prodicão intercontactiva. Ó.

Se quiser seguir a gente nas redes sociais, como é que faz, hein? Muito fácil, entra lá, arroba Metropolitana FM. Também temos o arroba Anselmo Brandi. Pode seguir, bem gostoso. E eu sou arroba Mini Rute Oficial. Segue lá que você vai ver que é uma delícia de mulher também. Ó, Café Nesta de Volta amanhã, amanhã é quinta-feira já. A partir da meia-noite, se Deus quiser. Já? Já?

Mais um dia de semana, né? É, que é muita correria, muita coisa. Amanhã a gente tá de volta, se Deus quiser, a partir da meia-noite aqui na Metropolitana. Bora, bora, vamos lá. O que foi isso? Tem muita coisa pra fazer aí. Cuidado com o monjaro falso, hein? Isso, não vai usar o monjaro falso, hein, pelo amor de Deus. É, tira a libido, monjaro, toma cuidado. Vai fora aí, hein?

Cafeína Leite Show. Metropolitana.