Fut da Firma #08 - A Copa foi VENDIDA???

1, 2, 3, vem!

É hora do Futebol Milão, é hora do Futebol Milão! Eita, que festa!

Está no ar mais um Fute da Firma! E beleza, final de Copa, Argentina não ganhou e essa é a nossa única felicidade nessa Copa do Mundo. Eita, que alegria, que alegria! Mas está Estamos aqui para mais um Fute da Firme. Eu estou com eles. Fala, Klaus, beleza, meu querido? Tudo bom, Caião? Então tá bom. E Thiago Cabé, como é que você tá? Como é que foi essa Copa aí, Cabé?

Opa, hola, que tal, meus irmãos? Como estão, meus amiguitos? Tudo certo, Caio? Essa Copa foi altos e baixos, mas pelo menos a gente pôde ficar feliz no final, né, cara? O não tão bem venceu para que o mal não vencesse.

É, bicho. Como já dizia o poeta, né, peço desculpa pelas palavras bonitas, mas o que restou foi gozar com o pau dos outros, né, cara?

Porque pensei isso e me contive.

Foi só o que nos restou, né, cara? Porque a gente saiu da Copa já há muito tempo, né, cara? Nossa, é verdade, é verdade. Muito mais jogos que nós, cara.

Talvez a audiência me xingue por falar isso, mas eu torci para Argentina chegar na final, porque ver a derrota da Argentina no final era a única motivação que eu tinha para ainda ver algum jogo da Copa, entendeu? Se saíssem antes, eu falava, beleza, não sei quem contra não sei quem aí, tá bom. Não tinha um rival para me interessar também, tá ligado?

A derrota da Argentina na final realmente é mais dolorida do que se ela caísse, por exemplo, na semifinal contra a Inglaterra.

Eu concordo com você.

É, quanto maior o auge, maior a queda, né? Foi divertido poder assistir ali. Quase dá para ficar com pena do Messi sentadinho ali no campo, né? Que nem um vira-latinha caramelo na fila do banco ali no final da...

Confesso que pensando por esse lado, Claus, é verdade, né? Graças à Argentina ter chegado na final, a gente teve uma final com emoção, porque a gente teve para quem torcer na final.

Com emoção, exatamente, o espetáculo. Se o Cabo Verde não tinha como chegar na final, tinha que pelo menos ter alguém para a gente torcer a favor, pelo menos tinha que chegar alguém para a gente torcer contra.

Cabo Verde que não perdeu no tempo normal para nenhuma das finalistas da Copa, hein?

Absurdo, você vê?

Trazendo aqui essa informação para galera.

Quem sabe na próxima Copa aí eles não vem com tudo, né?

Acho que não. Ah, não vem, né?

É, cara, pô, tão falando agora que a próxima Copa aí já vai ter 64 seleções, cara.

Sério? Eu ouvi, caralho.

Não sei se, não sei se procede.

Eu vou gastar uma lá então.

Eu acho que se a gente montar um time até lá dá tempo, hein, cara.

Será que finalmente a Itália vai conseguir ir para Copa agora com 64 seleções?

Tá difícil para Itália, hein, bicho.

Nossa, ô Caio, mas pô, pensa, 64 seleções, 10, 14 seleções a mais do— não, são 48 que a gente tem, são 16 seleções a mais, né, cara? Daqui da América do Sul vai todo mundo, tem que ir todo mundo. Aí aqui na América do Sul, Paraguai, Uruguai e Argentina já estão classificados. E aí são 64 seleções, vai o bonde todo da América do Sul, só ficar um ou outro atrás.

Então acho que eles vão acrescentar mais time da África, né, talvez mais da Ásia e mais da Europa, né? Eu não sei se vai rolar isso aí mesmo, eu tenho certeza que é um plano da FIFA. Né? Mas não sei se já para a próxima, né? Eu confesso que me agrada pelo formato, cara, porque esse negócio de terceiro classificado, terceiro colocado se classificar, para mim é bizarro, cara. Isso aí é esquisito demais, mano. O negócio fica meio, não fica quadradinho, tá ligado? Eu não curto não.

Sim, sim. Aí tem a questão do terceiro colocado classificar. As seleções jogam por último, elas têm a vantagem de saber qual o placar que elas precisam para passar, né?

Exatamente. Não é muito justo, né?

Não gosto também.

Não gostamos. O que que você quer, hein, rapaz? Quero vingança, Brasil!

Rapaz, mas eu quero falar de um assunto aí que pediram muito para a gente falar nos outros programas. No geral se resume a falar mal da Argentina, mas na verdade é discutir a questão do tal do favorecimento, pessoal falando que a VAR Argentina. Inclusive eu abri meu Instagram e vi gente de outros países, perfil gringo que eu sigo aqui, fazendo piada com isso, com o jogador dando soco na cara do outro e o juiz falando, não, não tô vendo nada, segue o jogo e tal.

A galera zoando a Argentina lá fora, não é só coisa de brasileiro não. E aí, foi mesmo? Foi estranho? Teve muita decisão a favor da Argentina nessa Copa?

A Copa começa já com uma decisão a favor da Argentina, que é quando o Messi dá um pisão no jogador de— não lembro que time que era, de qual seleção que era, que ele dá um pisão na panturrilha do cara e não é expulso.

Foi da Argélia, né?

Da Argélia, isso. Ali já começa a ter o favorecimento da Argentina. Não acho assim que foi talvez algo escancarado, mas até porque não tem como se fazer algo escancarado. Mas que tiveram decisões esquisitas, tiveram.

Eu vi um matemático falando no Instagram, não, a quantidade de favorecimentos da Argentina, 2 desvio padrão acima da média dos jogos de Copa, fazendo um gráfico, tá ligado?

Que que é isso, bicho? Cara, eu acho é o seguinte, eu acho que essa Copa teve uma tolerância um pouco maior com faltas um pouco mais graves. Tipo assim, algumas faltas que tiveram nessa Copa, se fosse no Campeonato Brasileiro, teriam sido expulsos, e na Copa não foram. E como a Argentina é um time que bate muito por natureza, eu acho que passou muita coisa em branco assim, tá ligado? Muito, muita faltinha que poderia ter tomado cartão vermelho ou tomado um amarelo e depois ter tomado outro amarelo, não tomaram.

E aí passou um pouco dessa impressão. Eu não acho que tinha um grande complô assim, ah, querem que a Argentina seja campeã e tal, não sei o quê. Mas porra, eu acho que deram motivos para isso, tá ligado? Esse gol anulado da Espanha, por exemplo, na final, cara, para mim eu não vi nada demais ali naquele lance, ainda mais considerando isso que eu falei do critério ter sido de deixar a porrada comer e tal. E anularam o gol da Espanha, que porra, desculpa, cara, mas não é para não, gol desse uma final, cara.

E assim, Argentina na final bateu mais que corrente de CB300, né? Nossa, Argentina bateu demais, bateu demais. Já era, o Paredes era para ter sido expulso há muito tempo, cara.

O Paredes Mas acho que não devia ter ficado nem 5 minutos em campo, cara. Com 5 minutos ele já tinha dado uma entrada violenta. E ele é aquele cara que passa por alguém e já dá uma chegadinha, tá ligado?

É o típico argentino, né, cara?

E também quando os caras já estavam perdendo ali, que bateu o desespero, eles estavam se jogando fortemente, né?

Para quem é brasileiro e torce para Argentina, eu queria lembrar o que é a Argentina. Argentina é o time que a hora que acabou a partida foi arrumar confusão com Espanha e não deixar a Espanha comemorar o próprio título. Exatamente. Isso é a Argentina. Argentina é um time que bate o tempo inteiro. Argentina é um time que fica o tempo todo reclamando com o juiz e que quer causar confusão e não aceita perder. Ficou de costas para Espanha receber medalha.

É, caraca, que coisa feia!

E foi querer arrumar confusão no final do jogo. Paredes mandou um katakatame no cara lá, deu um ippon no Pedri, acho foi coisa feia.

É, é isso. Não, e mais um aviso aí para os torcedores, para os brasileiros torcedores da Argentina, né? Acabou o Messi, viu? Copa que vem não tem o Messi.

É verdade, eu ia perguntar isso para vocês. Ele não joga mais uma Copa?

Então não joga.

39 anos, né? Vai estar com 43 na próxima.

Aí já é demais, né?

Teria que estar muito motivado e tá muito— é que assim, enquanto acho Enquanto o Messi falar, eu quero jogar, ele vai jogar na seleção.

Sim, sim.

Só que eu acho que ele vai jogar até os 43 anos, né, cara? Acho que não, acho que ainda daí ele já vai pendurar a chuteirinha da seleção pelo menos e ficar fazendo os joguinhos de exibição dele no Instagram.

Se ele estiver sem ganho, ele já podia aposentar no auge, né? Mas aí agora ele vai ter que jogar no Vasco, né?

Se ele vier jogar no Vasco, ele destrói, viu?

Aliás, a gente, eu perguntei no outro programa da onde que veio aquele negócio de foi de Vasco, aquela gíria e tal. E aí nos comentários teve Teve um cara que falou que foi, começou com Michael Jackson essa parada aí, com meme Michael Jackson está vivo e jogará no Vasco.

Não é possível, cara. Eu não sabia que tinha começado disso aí não, cara.

Então falaram, não sei, falaram nos comentários aqui, cara. Pô, se for isso é maravilhoso. Agora eu fui confirmar e ele não jogou não, viu?

Mas você sabe que Michael Jackson não jogou no Vasco, mas jogou no Palmeiras. É verdade, Palmeiras teve um jogador chamado Adriano Michael Jackson.

Exatamente.

Nossa, que fazia o gol e mandava dançar.

Sim, botava até a luvinha às vezes. É, caramba, cara, horroroso, péssimo, péssimo.

Não, parecia que ele saiu do trailer do Thriller, né? É, do Michael Jackson ali diretamente.

Não, e cara, e acho que teve um jogo que esse cara fez 4 gols, tá ligado? Foi um negócio surreal, né? Foi 3 ou 4 gols assim, foi uma exibição espetacular e parou por aí. Nunca mais.

Até o relógio parado acerta 2 vezes a hora no dia.

Exatamente.

Vamos direto com basquetebol. Michael, um grupo musical.

Balão mágico. Balão mágico.

Balão, balão inglês.

Programa de TV.

Crianças Permanecem.

O time de futebol.

A gente falou aqui dessa teoria aí de que estão beneficiando a Argentina e tal, e que só assim que a Argentina chegou na final da Copa e tal. Mas tem outras teorias rolando aí. Beleza, só para terminar a questão da Argentina, né? A campanha dos caras, bicho, foi sensacional, né, cara? Se você é um torcedor daquele time, porra, eu fiquei com uma puta inveja, cara. Ah, mas sofreu pra ganhar de uns times merda e tal. Não, tudo bem, concordo, sofreu mesmo, sofreu pra ganhar do Cabo Verde, do Egito, da Suíça e tal.

Mas, cara, a forma que foi torna o negócio muito da hora, mano. Eu morri de inveja, cara, morri de inveja. Alguém falou, não sei se foi o Mauro César que falou, assumam, essa Argentina é tudo aquilo que você queria que o seu time fosse.

Nossa, é verdade, né, cara?

E até chegar na final foi exatamente isso, né, cara? Porque, porra, aquela virada contra o Egito, velho, pelo amor de Deus, bicho, foi sensacional, cara.

É, teoria de conspiração começa no sorteio de grupos e só termina na próxima Copa, porque a galera fala que tudo foi vendido, tudo foi conspiração, tudo foi corrupção, bota política no meio, porque a CIA, porque a, sei lá mais quem. Isso aí teve Muita, inclusive os tiozões, inclusive tios meus assim, tipo na minha família, o papo que rola é que o Brasil saiu porque realmente vendeu o jogo, entendeu?

Ah, é sempre assim, né? Se você soubesse, você ficaria enojado.

Exato, é isso, ficaria enojado.

Não, mas essa Copa teve grandes teorias aí que estão rolando, né, cara? É, envolvendo maçonaria, envolvendo, é, vocês Mas bom, vocês sabem a foto do Messi lá com o Yamal? Vocês viram essa história? Não, vocês não devem saber. A do banho.

A do banho.

Bom, pro ouvinte que não sabe, né, o Messi tem uma foto com o Yamal, que é o craque da Espanha, né, quando o Messi tinha 19 anos e o Yamal era apenas um bebê, né, de alguns meses, eu acho, né. Acho que ele não tinha, acho que alguns meses, né. O Messi dando banho no Yamal, cara.

Como assim?

É verdade?

É verdade isso, pode pesquisar aí. Messi dando banho no Yamal e você vai ver. Porque foi algum rolê que teve lá na Espanha e tal, e selecionaram um bebê para participar de uma campanha, e o bebê calhou de ser o Yamal, né, bicho?

Que loucura, cara!

Isso é história de filme da Disney, né? Tipo, o cara cria criança que vai derrotar ele, tá ligado?

Exatamente.

Mas isso abre margem, né, para muitas teorias, né, cara?

Então estão dizendo, a galera pira, né?

Isso que foi um batismo do Messi para cima do Yamal. E aí ele batizou o Yamal. E nada do que está acontecendo é à toa, porque tem a Maçonaria envolvida. E o Yamal foi o cara criado para quê? Para domar o bode. E o bode é quem?

Messi, velho. O Golti.

Exatamente.

Nossa, que loucura! A teoria que eu vi já era bem diferente, era que agora que o tá adulto, ele abaixar as calças no meio do campo, falar: olha aqui, Messi, como cresceu! Segura essa! A propósito, essa é a sua espada? Eu nunca vi uma igual. Será que eu posso vê-la por um instante? Era essa teoria que eu ouvi.

Não, essa—

mas eu, cara, que loucura essa aí, hein?

Assim, desde teorias envolvendo os jogos mesmo, né, a galera falando— porque teve uma interferência, de fato teve uma interferência do Trump, e aí tudo virou interferência do Trump, né, que a galera amplifica as coisas. E teve também o pessoal falando que que tinha torcedora, sei lá, quando filma uma torcedora bonitona sorrindo para câmera e tal, que era gerado por IA em tudo, tá ligado?

A FIFA, ela tem essa fama de sempre filmar pessoas bonitas. Ela tem até um nome para isso que a galera deu, tipo, a tradução seria algo tipo a câmera sacana da FIFA, sabe?

Tá sempre filmando mulheres bonitas, né? Mas existe gente bonita, galera, não é só IA não, ainda existe. Cheio de vídeo.

Não, e aí, cara, o pessoal juntou também com as teorias que rola uma teoria aí da capa da revista The Economist. Vocês já viram isso daí? Que a capa da revista The Economist do começo do ano mostraria tudo que vai acontecer em 2026. Então se vocês pesquisarem aí The Economist 2026, vocês vão ver uma capa que é uma capa cheia de desenhos assim. E ah, tô vendo, The World. É, e que isso aí é como se fosse um relógio, né? Então em cada momento do ano vai passando assim como se fosse o ponteiro de um relógio e as coisas vão acontecendo.

E perceba, Klaus, que esta capa começa com um jogador de futebol chutando algo e transforma em todos esses desenhos que você tá vendo aí. E é um jogador de vermelho, tô vendo aqui, tô olhando. É um jogador de vermelho. Inclusive tem também uma taça de vinho vinho ali na capa, que seria o vinho que o Beckham bebeu e apareceu.

A galera vai longe demais, né, cara? É só uma pinhada de coisa, pô.

É, pois é. Ah, mas é muito fácil assim, tipo, você meter uns tanques de guerra. Todo ano tem guerra.

É, pô, exatamente.

Então é isso que eu ia falar, mas você tem Copa, o Trump ali de bonezinho. Todo mundo sabe que o Trump bota bonezinho do MAGA, enfim.

Então se você pega uma pinhada de 150 imagens, você quer achar alguma coisa, você acha. Eu posso descrever minha vida aqui. Essa primeira imagem aqui sou eu no colégio, e aqui depois tem um foguete porque nós entrevistamos o cara da NASA no Dois Empregos aí. Sei lá, né? É fácil.

Tô vendo o barquinho aqui que eles colocaram. Se fizer uma referência à Odisseia, queria dizer para as pessoas assistam o filme que é muito bom.

Ou não vi ainda também.

É, então, pois é. Mas é, o pessoal junta essas teorias aí. E pior que antes de começar a Copa Eu vi teoria envolvendo essa mesma capa da The Economist. Eu não lembro exatamente como a pessoa chegou a essa conclusão, mas analisando a Copa, ela chegou à conclusão de que Portugal ganharia a Copa, que foi inclusive o que a gente apostou aqui lá no começo, né, Cabelo?

É verdade.

Erramos feio. E uma das coisas era isso, que o cara que tava chutando a bola estava vestido com as cores de Portugal, né, ou seja, de vermelho, um vermelho escuro, né.

E o nome da pessoa que criou essas teorias: Monark.

O Monark já disse, já tá dizendo que tanto o Messi quanto o Yamal são trans. E agora todo mundo é trans pro Monark, né? Não sei se vocês têm acompanhado.

Não tô por dentro dessa trend nova aí não.

A diferença do Monark pra um doidinho do centro nesse momento é a conta bancária só. Eu desconfio, eu fui casado já com uma trans que eu achei que era mulher, mas esse mundo tá perdido, cara. Eu acho que assim, pelo menos uns 40% dos homens estão virando mulher aí, cara.

Eu tô dando um bom detox de redes sociais, tá sendo tão bom, cara. Meu cérebro já tava muito muito liso, agora as ruguinhas estão voltando, entendeu?

Já pensei em fazer isso, mas ao mesmo tempo eu sei que eu vou perder tanta coisa boa, mas aí eu não consigo.

Ah, mas as coisas boas, se você tá num grupo, num bom grupo de Zap dos amigos, é, chega até você. E ela chega.

Esse é o problema, meus grupos de amigos não estão tão bons, que é o que eu tô fazendo aqui agora. Isso, o Caio tá sendo um bom curador aqui pra gente.

Não, e teve mais uma teoria aí, cara, que aí não é tão assim, mas é que em relação ao último jogo do Brasil, né, dizendo que o Vini Júnior não bateu o pênalti por causa de bet, porque é garoto propaganda de uma bet, assim como quase todo bom jogador hoje é, né. Mas enfim, ele é garoto propaganda de uma bet. No início do jogo estava pagando, sei lá, odd 4, não sei quanto, para ele fazer um gol naquele jogo, dizendo desembolsar mais prêmios se ele fizesse um gol.

Então de fazer gol. O pessoal tava dizendo assim, é óbvio que ele não fez o gol por causa disso, porque com isso ele ganhou milhões. Como se o cara não fosse ganhar milhões também avançando cada vez mais na Copa do Mundo e tal, né?

E como se o garoto propaganda da bet ficar mais popular no mundo também não fosse ser lucrativo para ele nos jogos seguintes, né?

Essa daí chegou em casa, Caio. É, então essa chegou na minha casa.

Acho que isso aí, isso o pessoal realmente não prova, né?

Ah não, se a gente analisar bem, se analisar tudo com muito cuidado, tudo pode virar bet. Porque todo lance assim hoje em dia, qualquer lance que acontece que é meio grotesco, é bet. Ah, foi bet.

Não, é, aí estamos ferrados. É, a gente vai ter que desconfiar de absolutamente todos os jogadores, de todos os lances.

E aí não vai, não vai dar para assistir uma partida de futebol feminino. Não, se todo Todo lance grotesco, Forneria Original.

Desculpa aí.

E assim garantimos mais um cancelamento.

Brincadeira.

Dois Empregos acaba amanhã. Na verdade, cara, uma que vocês esqueceram de falar aí e que eu acho insuportável e volta em tudo, cara. É eleição, é Copa, é guerra, o que for. Ah, é Os Simpsons, previram. Eu não aguento mais, cara.

É verdade, cara. Eu não aguento mais. Os Simpsons não previram nada, bicho.

Eles apenas estão há 25 anos no ar fazendo episódio demais.

E outra, a galera edita as paradas, às vezes não só edita como pega episódio que veio depois e joga como se fosse atrás e fala: não, olha aqui, ó, previu e tal.

Insuportável esse negócio de Simpsons previram.

Ó, inclusive quem errou uma previsão foi a Márcia Sensitiva, né? Ah, ela previu que a única pessoa capaz de parar do Haaland seria o Neymar, e o Neymar entrou em campo e não parou nada. Então fica aí.

Eu lembro da Márcia Sensitiva falando que a gente ia ter um ano de muito sol, não sei o quê, e a pandemia acontecer logo em seguida.

O João Bidu também mandou essa, né? O João Bidu falou: teremos—

será que eu tô confundido?

É, eu acho que foi o João Bidu, é verdade.

Teremos um 2020 tranquilo, tranquilamente.

Se eu fizesse esquetes assim, eu faria esquete da Márcia sem sentido, que ia ser só fazendo previsão bem idiota assim, sabe?

Acho bom. Se quiser fazer esse quadro aqui, já tá, já tá convidado.

Então você não pode desejar aquilo que você não pode ter. Para de ser doida! Então tivemos aí mais uma Copa onde o Brasil foi uma grande decepção. Mas a pergunta que fica é o seguinte, né? Temos esperança para a próxima Copa? Existe aí, sei lá, jogadores jovens que a gente pode olhar e falar, não, esse aqui para a próxima Copa vai estar assim, mas vai estar destruindo tal? Ou não é essa questão? A gente precisa melhorar outras coisas antes. Que que vocês acham? Dá para chegar na próxima Copa com chance?

Eu vou dar uma visão um pouco mais otimista que a do Klaus, tá?

Eu não quero mais acreditar, vocês me colocaram nisso.

Deu uma palavra de esperança.

Vocês me colocaram nisso e eu sofri, eu não quero mais acreditar.

Não me dê esperança.

Eu acho que o Brasil, ele precisa de um ciclo e ele precisa de um time de verdade. Eu não acho que o time da Espanha é um time sensacional se você olhar nome por nome. Quem na Espanha é fora da curva assim? Você tem o Rodri, melhor volante do— então já foi o melhor jogador do mundo. Você tem o Lamine Amal, que é um um moleque driblador, joga bem, mas nem jogou tanto nessa Copa, né? Exato, nem jogou tanto nessa Copa. Você tem uma zaga que foi uma zaga sólida, tem dois bons laterais.

O Curelha, por mais que as pessoas odeiem ele, eu acho ele um bom lateral, principalmente defensivamente. Aquele Pedro Porro lá, porra, que Copa que fez o Pedro Porro! Mas não é um time com gênios e craques igual, pô, o time da França é muito mais time Espanha?

Muito mais, nome por nome, né?

Muito mais nome por nome, é muito mais. O time da França é o Brasil de 2002, cara, é aquele ataque absurdo.

Jogou mais, né, do que o Brasil. Ah não, 2002 não, desculpa, achei que você tava falando 2006.

É, realmente, de 2002 ali, aquele trio de ataque absurdo.

O contrato do Ancelotti foi renovado para a próxima Copa. Você acha que o véio acertou agora, mas tá no caminho certo?

Eu acho que tem que manter alguém por 4 anos, Não sei o que que você acha, Caio.

Eu acho que ele vai ter a chance de montar o time, né, que é o que o Cabé tá falando aí, de com o tempo encontrar exatamente os jogadores que ele quer para as tais funções e tal. E ele vai ter essa chance. Agora, a Espanha, cara, eu concordo com tudo que o Cabé falou, e eu acho que a Espanha ganhou essa Copa porque é talvez o único time, a única seleção que os caras já são formados assim desde confiança para jogar da mesma forma.

Verdade, nenhum outro tem, cara. Isso faz muita diferença. Então a gente já sabe já há uns bons anos que o time da Espanha, seja contra quem for, seja quem estiver vestindo a camisa, vai ser um time de toque de bola, posse de bola, que vai envolver o adversário, vai entrar na área tocando, vai dominar. A gente sabe exatamente como a Espanha vai jogar já há muito, muito tempo. E Nenhuma outra seleção tem isso. O Brasil não vai conseguir isso em 4 anos, não vai.

Mas não necessariamente precisa disso, né, cara? Se montar um time decente, como foi a Argentina na Copa passada e de novo a Argentina nesse ano, eu acho que a gente já entra para disputar, entendeu? E talento a gente vai ter, né? Tem muito jogador jovem chegando e tal. Eu não acho que a gente vai ter, tipo, daqui 4 anos A melhor seleção no nome por nome também, não acho. Quem se empolga muito com esses jogadores jovens parece que não viveu outros ciclos onde a gente também se empolgou muito com outros jogadores jovens e no fim dali 4 anos a gente nem cogitava eles na Copa do Mundo, né?

Isso pode acontecer, cara, isso pode acontecer com esses nossos jovens de hoje, Endrick, Estevão, Rayan e tal. Eu acho que eles vão estar arrebentando, mas pode ser que não, né?

Eu vou trazer uma previsão aqui.

Manda, vai lá, cabeça sensitiva.

Cabeça sem sentido. Vinícius Júnior não jogará a Copa que vem ou será reserva aos 30 e 31 anos que ele vai ter, 31, 32 anos. É só para quebrar o clima aqui, cara. Eu acho bem possível, fazendo um gancho das informações que você tá trazendo. Olha que informação interessante: do elenco dos jogadores da Espanha que estão na Copa do Mundo, 12 também jogaram Olimpíada, e desses 12 6 foram titulares na final da Copa.

Caramba!

Além do Pedro, que saiu do banco, o Zubimendi, que saiu do banco, entre outros aqui.

Isso da última Olimpíada?

Isso, entre a Olimpíada de Tóquio de 2020 e Paris de 24.

É, e você vê que é um time jovem mesmo, né?

Assim, não, e você vê como vem da base, porque quem que foi o craque da, de quando o Brasil ganhou as Olimpíadas?

Luan.

Onde tá o Luan hoje? Aposentado. É impressionante, o Brasil não consegue levar para frente.

É o que a gente falou no episódio passado, né, cara?

Por isso que eu falei que o Vini Júnior não joga a Copa.

É, eu acho bem possível, cara. Parando para pensar agora, é bem possível. E é uma pena, né, porque é o nosso grande craque. Na próxima Copa ele estaria com 30 anos aí, tipo, é para estar voando, né, com 30 anos. Não é, foi o tempo que o cara com 30 anos tava velho, né? Mas parece que os brasileiros é isso que acontece, né, cara?

Sobre formar um time, eu confesso que acho que eu fiquei um pouco decepcionado com Ancelotti no último jogo, tá? Espero que ele faça um ciclo melhor. Acho que o Ancelotti para mim não é o melhor treinador do mundo, igual muita gente fala. Eu ainda acho que o Guardiola é melhor que ele, ainda acho que o Klopp, apesar do Ancelotti ter uma história mais, mais completa assim, né? Mas hoje em dia, você parar para analisar hoje, 2026, eu colocaria outros treinadores na frente dele.

Mas é um baita treinador, cara, tem total condição de pegar essa molecada aí, fazer um ciclo foda para nossa seleção e a gente chegar lá na frente com chances de título, sabe?

Se ele não é o melhor treinador do mundo, o da Espanha também não é, não é? O da Argentina também não é. Concordo. E não precisa ser, né, cara? Ele é bom o suficiente para fazer um trabalho melhor do que o que ele fez, né? E agora ele vai ter mais tempo para isso. Não, não, o quê?

Não me dê esperança.

Eu queria ter te dado antes.

Você viu que o Cucurelha falou que ia tatuar o rosto do treinador da Espanha?

Sério?

Se fossem campeões.

Nossa, velho, verdade.

Aí ainda o treinador zoou porque fizeram uma pergunta na coletiva, né? O que que você achou disso, tal? Aí o cara fala: acho que inclusive Inclusive ele pode tatuar em algum lugar que as pessoas podem ver, porque eu não sou tão feio assim. Pode tatuar à vista assim, não tem problema não.

Caraca, bicho, eu não entendo essas pessoas que prometem tatuar a cara dos outros no corpo. Fica tipo o Cajuruco da Atena nas costas, né, cara?

Tipo o Garçom Reaça com o Bolsonaro. Nossa, que vai no Roda Solta às vezes do The Noite, tá?

Eu nunca vi não, cara. Eu vi do Cajuru só.

Ele tem um Bolsonaro fortemente com diarreia ali no antebraço dele.

É muito feio, cara.

Não, porque a do Cajuru ele tem o da Atena e ele tem a Galisteu, né, cara?

Também.

E a Galisteu disputa com ele porque ficou horrorosa a tatuagem dela.

Ah, claro, cara. Quem que quer estar nas costas do Cajuru também?

E outra, que nojento isso.

Você—

Quem quer estar nas costas do Cajuru? Kajuru que tem a sua bombinha peniana.

Um cara que tá exatamente, um cara que tá de pau duro 100% do tempo.

Você não pode confiar num cara desse, primeiramente.

Tem essa história, vamos pesquisar. O ouvinte que não souber vai pesquisar. E desenhar rosto não é fácil, cara.

Quanto menos você souber da vida do Kajuru, melhor, viu?

Desenhar rosto não é fácil, cara. Não é fácil você desenhar a cara de alguém e ficar bom, ainda mais uma tatuagem. E a tendência é sempre Faz uns desastres, né, cara? A pessoa fica com aquela cara derretida.

Não tem tatuador bom, pô.

E o Kajuru, que assim, ele é gordo, então ele era gordo, aí ele emagreceu, então deve ter as pelancas caindo. A bochecha da Galisteu deve estar parecendo uma bochecha de bulldog já, aquelas costas pelancudas.

A impressão que dá é que ele fez a tatuagem na cadeia, cara.

Ele tem a Cláudia Leite, Adriana Galisteu e o Datena, né?

Olha, Cláudia Leite também, cara.

Maravilhoso, velho. Pois é, cara.

Esse é o nosso senador Cajuru.

Acho que a Cláudia Leite não é nas costas junto, mas é isso, ele tem vários rostos no corpo dele.

Bom, maravilhoso.

O Richardson tem o Neymar.

Verdade, o Richardson tem o Neymar. Que doideira, hein?

Será que quando os dois jogaram a Copa junto, ele ficava: Vem aqui, mano, eu sei aqui, olha aqui, olha, olha, tenho você nas costas. Ou teria vergonha? Porque tipo aqui em Catanduva, quem não sabe, tipo meu apelido veio porque tem um bar que chama Bar do Cabé, Bar e Lanchonete do Cabé. Eu nunca entrei lá. Porque eu tenho vergonha, porque a filha do KB original— KB, ele era um jogador de futebol aqui da cidade, e a filha dele estudou na mesma escola que eu.

Então ela sabe que eu era o KB e que KB é o pai dela, e eu não sou o pai dela. E aí eu não entrava no bar, não entro.

Tá certo, correto.

Além de todas essas análises e projeções para a próxima Copa, lá atrás também nós pedimos para os ouvintes enviarem histórias, né? Histórias envolvendo Copa do Mundo, que envolver trabalho ou não, né? E tivemos aí, cara, pouquíssimas histórias enviadas.

Engajamento foi de extremo sucesso, hein, Caião?

Pois é, porém eu selecionei.

Porém a culpa é das bets, certo? Não é que teve pouco, é que conspiraram para tirar a gente das bets, tirar o nosso engajamento.

E a Maçonaria.

É que não deu tempo também, o Brasil caiu nas oitavas.

É, acho que a galera broxou demais, né? A gente ainda tava, quando o Brasil caiu, a gente ainda tava no episódio que a gente tava empolgado pelo jogo contra o Japão.

Pois é.

Aí a gente jogou um episódio otimista no ar, no dia seguinte o Brasil já tava fracassado.

Pois é, mas chegou uma aqui, ó, que eu selecionei e eu acho que é bem legal da gente ler. Posso ler para vocês aqui?

Pode, claro.

E quem enviou foi o Marcos Cabral. Aí ele Ele diz assim, ó: Olá, Caio e Cabé. Quer dizer, tirou o caos para bosta, né?

Tá nem aí, deixou de vida, dane-se também, não vou participar. Vai embora, lê aí que eu vou embora.

É que foi naquele episódio que você não participou, Cláudio.

Ele diz: Olá, Caio e Cabé, aqui é o Marcos Cabral. Já ouvi todos os episódios do Dois Empregos duas vezes. Porra, nossa! Aquele episódio pé torto e briga de martelo que o que o Cabé participou lá no começo, hein? É simplesmente hilário.

Só disse verdades.

É, foi lá que passei a ouvir o falecido DibraCast. Saudades. Mas enfim, que bom que estão juntos aqui no Fute da Firma. Boa. E o que eu vou narrar agora é como um acontecimento em um dia de Copa do Mundo mudou todo o meu caráter de cristão. Meu Deus, vai envolver religião, hein?

Paz.

Voltemos para 2002, o ano do penta, hein? Eu tinha 13 anos e morava com a minha família em um sítio. Na época, a nossa casa nem energia elétrica tinha. Então, quando era dia de jogo da seleção, eu e meu pai íamos para a casa de um vizinho que tinha TV e antena parabólica para assistir. Era a semifinal da Copa do Mundo, Brasil e Turquia. Como a Copa era no Japão, o jogo acontecia de manhã. E lá fomos nós, eu e meu pai, ver se o Brasil chegava na final.

Só que tinha um problema: o goleiro da Turquia estava simplesmente pegando tudo. O homem parecia ter 8 braços.

Como chamam esse cara? É Doutor Octopus, nosso novo vilão.

É o Rustu, né, cara? Esse goleiro jogou demais nessa Copa. Ele jogava com umas tintas pretas embaixo do olho assim, igual jogador de futebol americano, acho que faz isso.

É, cara, parecia o Rambo.

Era animal, cara, animal.

Timaço da Turquia, hein? Turquia que, posso falar uma coisa, decepcionou na Copa, hein?

Grande decepção.

Uma das grandes decepções ali junto com Uruguai, mais alguns, Alemanha. É, Turquia foi decepção nessa Copa.

É verdade, eu esperava mais. Caiu num grupo inacessível e não passou. Sim. Aí ele fala: e eu, com toda a inteligência de um adolescente de 13 anos, solteiro, escutei a seguinte frase: nossa, bem que esse goleiro podia machucar. Nossa, quem nunca pensou, né, cara? Meu pai me olhou e perguntou: como é que é? Aí eu completei minha brilhante linha de raciocínio: ué, se ele machucar, entra um goleiro ruim e aí o Brasil faz gol. Rapaz, meu pai me deu um sermão ali mesmo na frente do vizinho, disse que eu não podia desejar o mal para ninguém, que aquilo não era pensamento de cristão.

Questão, que o goleiro era um ser humano, pai de família, filho de alguém, e por aí foi.

Rapaz, você tem que ensinar seu pai que durante um jogo de futebol ninguém é ser humano, cara.

Ninguém é ser humano.

Exatamente.

Não pode tratar ninguém ali, somos todos inimigos.

Vai ser ser humano fora do campo, né?

É.

Eu fiquei sem graça, pedi desculpas e pensei: pronto, tomei a bronca, acabou. Mas eu não imaginava que que meu pai me usaria para exemplo. Ele era evangelista na igreja da região, era uma espécie de pastor por vocação, homem sério, firme, daqueles que transformam qualquer acontecimento da semana em ilustração para pregação. Ah, chegou o próximo culto, igreja cheia. Eu sentado tranquilamente ouvindo meu pai até que ele começa a mensagem: vou contar uma história aqui, o Marcos não vai vai gostar não, mas eu vou contar mesmo assim. Na mesma hora eu assustei. Meu Deus, pensei, ué, o que que tem a ver eu?

E aí ele contou o dia em que o Satanás falou através do meu filho.

E aí ele contou para a igreja inteira que o filho dele tinha desejado que o goleiro da Turquia se machucasse para o Brasil fazer gol.

Virou exemplo de sermão, exemplo do que não fazer, virou material de didático.

Eu, com meus 13 anos, não sabia onde enfiar a cara. Se tivesse um buraco naquela igreja, eu teria entrado sem pensar duas vezes. Mas hoje, olhando para trás, eu dou risada, porque o Brasil ganhou aquele jogo mesmo sem precisar quebrar ninguém.

O goleiro—

mas olha, não quebrou ninguém, mas teria ajudado, viu, cara?

Porque foi difícil esse jogo, bicho.

Foi, esse jogo foi embaçadíssimo, cara. Ele fala, o goleiro continuou inteiro e eu aprendi uma lição que eu nunca esqueci. Às vezes a gente quer tanto que o nosso time ganhe que acaba torcendo contra uma pessoa em vez de torcer a favor do nosso lado. É, quem nunca fez isso, que atire a primeira pedra, né, cara?

É também assim, né, a gente não tá torcendo para que seja uma fratura exposta, não, torceu o pé ali só. Exatamente, 15 dias tá de volta, mas ali naquele momento ali, né?

Não precisa nem ser isso, né, cara? Uma caganeira já faz a fita, né, cara?

Por exemplo, o jogador da Argentina é ser humano?

Não é.

Classificaria dessa forma? Pô, cara, não é, não é. Eu queria poder ser aqueles adolescentes raivosos para poder falar que o Paredes chama Paredes porque é onde eu queria dar um soco, sabe? Aí ele Termina aqui.

Então, a Copa de 2002 não me ensinou só sobre futebol, ela me ensinou que qualquer comentário pode virar uma pregação inteira, principalmente quando o seu pai é o pregador. Um abraço para vocês e rumo ao Hexa, ou melhor, rumo ao próximo sermão, que eu espero não ser o personagem principal.

2030 vem o Hexa.

Pai dele é aquele tipo de pessoa que a galera já muda de comportamento quando chega, tá ligado? Seu fulano tá aqui, ele é muito crente, vamos pegar leve, vamos parar o palavrão aí.

Não pode falar palavrão.

É aquela pessoa que bota ordem só com a presença ali, tá ligado?

Nossa, cara.

Bom, a gente pode ir do desrespeito ao completo respeito, né? Porque a gente recebeu um áudio aí do Sérgio, que é o nosso amigo aqui, ouvinte que mora no Japão, e ele assistiu o jogo Brasil contra Japão no meio dos japoneses no bar.

Pô, maravilhoso.

Maravilhoso, cara. Vamos ouvir aí o relato dele.

Cara, foi para mim assim, honestamente, uma das experiências mais legais que eu já tive. Eu sempre fui aficionado por futebol, né? Eu vi meu time ganhar tudo, fui sócio torcedor, né? Inclusive o Cabé é do mesmo time que eu, né? A gente são paulinos. Eu enxerguei isso como uma oportunidade única de estar no local em que eu tô morando como estrangeiro, só que sendo brasileiro, né, cara? Em Mata-mata. Então eu diria que deviam ter assim na proporção 100 japoneses para 20 brasileiros.

O resto ali que torcia para o Brasil era estrangeiro, tanto que— mas eu fiz 2 amigos ingleses e um francês, por incrível que pareça. 2 deles torcem para o Manchester United, que tem o Matheus Cunha, e o outro torce para o Lyon, que tem o Endrick. São pessoas que conhecem o futebol brasileiro, então tava ali pela gente, né? Olha, além da atmosfera, que foi uma atmosfera fantástica mesmo. Tem muito do respeito, sabe? Tipo, cara, em poucos momentos eu tive no Brasil em torcida rival, porque geralmente dá merda, né?

Aquela parada super tosca que existe, né? Eu nem lembro a última vez que eu estive em torcida rival, mas eu estive dessa vez, né, cara? E a coisa que eu acho que mais me chamou atenção foi o momento em que a gente tava para cantar o hino nacional e o bar ficou em silêncio. E quando a gente terminou de cantar Eles bateram palma, sabe? E assim, eu fui com uma camisa do Brasil e uma bandeira do Japão, então eu gerei uma confusão, né?

E muitos deles interagiram comigo, perguntaram, ah, mas você tá torcendo pra quem? Eu falava que eu era brasileiro, mas que eu respeitava o Japão, então quem saísse eu estaria feliz. E eles ficaram muito honrados assim com isso, sabe? Foi bem legal. E aí, mano, o jogo começou e virou guerra, né, cara? Virou guerra quando saiu o gol do Japão. Nossa, cara, o bar foi abaixo, foi uma experiência muito louca, muito legal. Em momento algum a gente foi hostilizado, nada, nada, nada assim, sabe?

Você vê nitidamente até o respeito que eles têm pelos jogadores, né? Vini Júnior, mano, parece que veio, aí tinha um deles que gritava Oni, Oni, que Oni é tipo um demônio, né? Não toca pro demônio e tal. E não é num sentido pejorativo não, sentido muito quase de mística, sabe, cara? Quando a gente virou o jogo, ô brother, Cara, que sensação fantástica, Klaus! De verdade, mano, não é só tá na torcida adversária, tá ligado? É tá na torcida adversária no país adversário, né?

Como há muito tempo eu não vibrava com um gol, sabe? E aí no fim a gente ganhou, cara. Isso foi— e eles no fim do jogo, né, ficaram bem tristes, né? Mas eles se mantiveram no good game que eles falam, né? E além disso, aí para fechar com chave de ouro, me buscaram ali para uma entrevista para TV local. Achei que foi ótimo, cara. Assim, eu tinha apostado tudo nessa experiência e acertei tudo nessa experiência, cara. Então assim, apostei 10 e ganhei 10. Então só tenho a enaltecer.

Ah lá, ó, tá vendo, cara, que bonito os cara deixar o cara cantar o hino nacional, né, respeitar. A hora que ele fala que aí virou guerra, eu pensei que ainda ia ter alguma provocação.

Não, virou guerra é cada um na sua, todo respeito aos jogadores do Isso é louvável mesmo, né, cara, nos japoneses.

Inclusive, a galera fala que eles tiveram um pouco de dificuldade de assim se destacar no futebol justamente porque os jogadores têm muito esse senso de respeito com o adversário. E o futebol é meio que um jogo de engano, né? Então você tá toda hora enganando o seu adversário, tentando ganhar um lateral ali que não foi seu e tal, enganando arbitragem e tal. Japonês tem um pouco de dificuldade com isso. E agora eles estão conseguindo, né, cara? Eles estão assim sendo um pouquinho mais malandros, né?

Pronto, o Ocidente avacalhou com a beleza da cultura dos caras.

O drible do futebol é um jogo de enganação, se você parar para pensar.

O futebol é você enganar seu adversário, é você fazer ele pensar que você vai fazer uma coisa e você fazer outra, né?

Agora eu vou perguntar uma coisa para vocês: se fosse um japonês assistindo num bar brasileiro, como vocês acham que seria?

Ele seria, não precisava nem ter jogo, cara. O japonês entra num bar brasileiro, agora pastel de frango, escolhe a maçã.

Imagina, eu não acho que ia sair violência, tá ligado? Eu acho que os cara ia ficar zoando o japonês. A hora que saísse gol do Brasil, eles iam dar tapa na cabeça do japonês.

É exatamente, talvez jogar cerveja e tal. Mas, cara, eu vou falar para você, o clima que tava no Brasil e Japão, né, antes do jogo, pelo menos na internet, era um clima de tipo assim, vamos para cima desses esses caras, velho. Eu lembro da galera inclusive comentando o seguinte: seguinte, galera, quem for no estádio, se a gente perder o jogo, pelo menos deixa bastante lixo nas arquibancadas, que é para os japoneses terem trabalho de limpar depois.

Eles são conhecidos por limpar o estádio depois, né, cara.

Eu falei: puta que pariu, o brasileiro é espírito de porco mesmo, velho. Pelo amor de Deus, cara.

É, caraca, meu máximo respeito a quem pensou isso.

Eu falei até no programa que nós falamos do jogo do Japão, para mim foi ali que começou o clima de Copa. Foi ali que eu mais ouvi fogos, vi movimento, vi gente verde e amarelo.

É mata-mata, né?

Quando o Brasil realmente ganhou e foi virada, não foi?

Virada.

Tô lembrando certo? Foi virada. Nossa, cara, a galera foi à loucura. Então eu acho, para mim pelo menos, foi o jogo mais legal da Copa, né?

Foi mais emocionante. Vai dizer que você não ia gritar um chupa pastel de flango pelo menos no segundo gol do Brasil?

Depende do japonês. Não, não para qualquer japonês, talvez algum japonês.

A gente ia brincar com eles.

Pastel de frango é para chinês, né, cara? Não é nem para japonês. Já começa aí, negócio.

Pois é, tinha que estar chupa Pokémon, sei lá. Você viu que legal Coreia do Sul e o México, cara? Teve o jogo México-Coreia do Sul, pô, os caras estavam num clima assim de amizade que que os sul-coreanos no meio ali dos mexicanos, sabe? Os mexicanos brincando com eles, jogaram sul-coreano pro alto, fizeram mó festa com sul-coreano. Achei mó bacana também, isso é da hora demais.

É da hora. Sim, eu já tive a oportunidade, cara, de assistir isso. Isso é uma coisa que é uma experiência que eu guardo pra minha vida, viu? Eu assisti, cara, uma final de Copa América que foi, puta, agora não lembro se foi 2 ou 3 a 0 pro Brasil contra a Argentina. Eu assisti na presença de um argentino Vini Jr., cara. Nossa, que delícia! Isso, isso foi assim, eu acho que é um dos pontos altos da minha vida, cara.

E o Sérgio falou dos cara falando que o Vini Jr. era um demônio, mas no bom sentido, né? Acho que o bom sentido deve ser tipo Faustão quando falava que é o monstro, é monstro glorioso aí, cara. Eu achei da hora também, cara, esse negócio dos cara, pô, conseguir, mesmo que na, mesmo que falando não toca pro demônio, não sei o quê ainda, pô, botar uma reverência pelo adversário ali Bacana, isso aí é legal também. É o único cara que eu tive de outra seleção que eu tive esse nível de respeito foi o Vozinha.

Inclusive, vocês viram aquele japonês que viralizou, que ele usava uma roupa xadrez assim, ele ficava gritando quando o Japão perdeu, chorando?

Ah, vi, vi, vi.

Pô, aquele cara, você sabe quem que é o Gustavo Tubarão? Gustavo Tubarão é um influencer, cara. O Gustavo Tubarão, ele é maravilhoso, ele mora no interior de Minas assim. Então ele vai naqueles boteco feio, velho, e leva, sei lá, já levou carne e sal para fazer show nesses boteco feio, sabe, mano? Ele só anda com nego louco, é só, só gente esquisita, com velho, com tudo de ruim. Ele fez uma série de vídeos com esse japonês, cara, que ficou muito engraçado, tanto que ele judia desse japonês, velho.

Quem tiver oportunidade, pesquisa aí, ele ensinando japonês falar português, falar ranquei fubá, falar Umas gírias assim, foi muito bom. Pesquisem.

Bom, estamos, estamos chegando ao final aqui de mais um episódio.

É, a galera tá com medo do Fute da Firma acabar, viu, galera?

Porque agora acabou, vai, não sabemos, né? Comente aí se você quer que continue o Fute da afirma, a gente pode continuar mesmo sem Copa do Mundo, né? Assunto futebol sempre tem.

É, com certeza.

De vez em quando nós volta aí.

É isso aí, espero estar presente aqui de vez em quando.

E vocês falaram do drible, né, que é você fingir que vai fazer uma coisa e fazer outra, que o japonês tem dificuldade e tal. Para mim, o saldo dessa Copa é que a seleção nos driblou, né? Fingiu realmente que ia jogar e fez outra coisa.

Nem fingiu, eu diria, viu? Mas é isso, quem nunca se iludiu com a seleção é porque não é brasileiro, né? Então se você é brasileiro, venha se iludir com a gente. Recados finais, meus amigos?

Ah, mais uma vez vou pedir para galera aí, já já o Klaus e o Caio me expulsam de ficar fazendo isso, mas enquanto estou podendo falar aqui, galera, vai me acompanhar no meu outro podcast também, tem espaço para todo mundo. Então vai lá no Quase Embolotei, podcast que eu faço com a Rafa. Último episódio que saiu agora, ó, maravilhoso, hein? O melhor e o pior filme do Adam Sandler.

Olha só, você precisa ouvir esse, precisa ouvir, precisa ouvir.

Ouçam lá, Quase Embolotei. Muito obrigado a todos, agradeço aqui também o Klaus e o Caio por terem me chamado para fazer essa, essa série aqui na Copa do Mundo. Fico muito feliz de verdade pelo convite, por poder ter tido a oportunidade de participar aqui com vocês. Eu me diverti muito, pude falar minhas groselhas, pude pôr para fora nessa sessão de terapia que a gente fez após cada jogo. Ganhou cachê milionário, ganhei um cachê milionário que eu já doei todo para instituições de caridade.

Boa, que gesto bonito!

Bom, espero que o Fute da Firma continue de vez em quando aparecendo ali, né, para galera também matar a saudade desse quadro maravilhoso.

Boa, Então se você quer mais de Thiago Cabé aqui, comente aí e traremos novamente. E o Fute da Firma pode aparecer novamente no vídeo do Dois Empregos, né?

É isso aí, galera! Vamos torcer, vamos vibrar igual a torcida do Marrocos nesse momento, que uma hora a gente volta.

É isso aí! Então falou, estamos aí semana que vem com o Dois Empregos e com o Fute da Firma, quando Deus quiser. Tamo junto, é nós! Rumo ao Hexa!

Valeu! Rumo ao Hexa!

Só faltam os 1.200 e poucos dias.

Fude da firma!