Bar do Adriano #04 - Gourmetizaram o Corote

O que que eu bebi? Ué, não é pinga não? Não é cerveja não? Tomei uma cerveja aí, com toda franquia. Ô gente, será que é só eu que bebo? Bar do Adriano Bar do Adriano

Começa aí mais um bar do Adriano, eu sou o Klaus Aires e estou aqui, como sempre, com o meu amigo Caio. Aoba! E também com o Silão! Alô, Klaus, alô, Caio. E aí, galera, tudo bem? Só alegria. Como que tá essa happy hour aí? Já abriu a sua cachaça? Ah, já tô aqui com a minha pitua aqui do lado, tá bom, Klaus?

pitura. Você bebe, Silas? Porra nenhuma, mano. Eu não bebo nada, mano. Bebe nada? Nada, nada, nada. Pouquíssimo. Eu sou aquele cara bem viado que gosta de drink, entendeu? Eu gosto de bebidinhas dores. Às vezes ele vem aqui em casa e bica um licor que tem aqui. Ah, rapaz, a gente precisa introduzir a cerveja no Silas. É verdade. De um jeito ou de outro, Silas.

Não, os caras ficam me zoando ainda. Ah, não. Se dá bebida para o Silas, ele fica bêbado rapidinho porque ele tem o tamanho de um pássaro. Ah, vai tomar no rumo, porra. Me respeita, caralho. Pô, mas isso é bom, cara. Quando você toma uma lata, você já fica maluco. E aí já está bom. Você tomou só uma, está ligado? Não ingeriu ali muita coisa. É bom, isso é bom. Eu fiquei bêbado uma vez só na minha vida. Porque eu bebi umas...

Sete caipirinhas de uma vez Caramba Aí eu fiquei zoado no final do dia E nunca mais eu quis ficar Bebaço não Aí eu revi Tempos sombrios Se tu sabia a hora certa de parar Ô moço, tu podia me ensinar uma coisa? Como é que tu sabe quando tem que parar? É o olho Você tá vendo aqueles dois guardas? Quando eu começar a ver quatro, aí eu paro Então eu acho bom tu parar, rapaz Por quê? Lá só tem um guarda

Eu não sei, você que é velho, você já chegou naquela fase que você não quer mais ficar bêbado? Ah, faz tempo. Então. Seja por questão de tipo, não faz bem. Sim. Mas também por uma questão de que quando você é jovem, no outro dia você tá legal. Isso.

tranquilo. Pô, eu fiquei meio alto ontem à noite, tomei uvas, dei risada, acordei bem. Depois dos 30, cara, eu já tô com 35, entendeu? Aí não, não é essa a realidade, não. Não precisa nem estar de ressaca, eu não tô falando de ressaca. Dor de cabeça, aquela coisa toda. Não, tô falando se você tomou um pouco mais, ficou altinho na noite anterior, no dia seguinte você meio que não presta. Você tem um sono ruim, aí você já fica meio preguiçoso. É, é isso. É. Você pega dengue. Pega dengue. É um negócio absurdo.

Parece que você está com febre, né, cara? Caralho. Não, mas eu acho que vai dar... Eu não sou contra beber, não, cara. Eu bebo, inclusive... Não, eu também não sou, mas também não tenho muito orgulho. Ah, não. Mas assim, você tomar duas cervejinhas, eu acho que é uma coisa maravilhosa, cara. Uma coisa maravilhosa. Ah, não, não. Até porque a cerveja tem 4% de álcool, é a bebida mais tranquila. Tem gente que não bebe e está morrendo, né, cara? É.

O complicado é o cara que toma aquela bebida curta, né? O metanol, que faz muito sucesso agora em São Paulo. É, não estamos no momento de tomar destilados. Jurupinga, corote de sabor. Gostinho da morte esse daí. Pois é, que rebranding que teve o corote, né, cara? Que era uma bebida de mendigo, né? E virou a bebida das festas universitárias aí, né, cara?

Você entra numa república universitária, você vê que eles se apropriaram de muitas coisas do mendigo. Eles pegam móveis da rua, às vezes. Você já viu isso mais de uma vez na época da Unesp? Eu vi. A molecada pegar um sofá, chama na rua, não sei o que, é tudo festa e tal. Pega lá. Eles pegam cone de trânsito pra pôr na república. Começou com isso, né? É. E pega o corote. Agora só falta dormir no jornal, meu amigo.

A parada é, eles se apropriaram de tudo que o mendigo tem e transformaram em coisas universitárias, fazendo com que elas se tornem mais caras pro mendigo. Isso é um absurdo. Fica a denúncia aí, a crítica social aqui. O mendigo não pode mais pagar um real no corote, porque você, universitário, tá enchendo a cara de corote.

Pô, é verdade. Talvez uma hora inverta a coisa, né? A gente vai ver mendigo bebendo o absoluto, né? Porque o pessoal parou de tomar e pode acontecer. Cara, você sabe que uma vez, dando uma de... Quando você quer pagar de gostoso, né? Uma vez estive em Barcelona, Klaus, e eu vi...

Eu vi um mendigo com um husky siberiano, cara. Sofisticado. Não, aí que eu vi que o trampo de mendigo é muito mais lucrativo na Europa, né? Então... Caralho, mano. Mas é só nesse lugar mesmo. Exatamente. O cara portava um husky siberiano. Aqui é o cachorro caramelo. Aqui eu não quero saber de husky siberiano não, meu irmão.

Aqui tem que ter cachorro caramelo. Não, não, não. Tá errado. Mas sabe que tem cidades turísticas aqui, se você for aqui perto de Taubaté, até em Campos de Jordão, você vai se deparar com belos cachorros de rua, cara. Isso me impressiona bastante. É mesmo. Com certeza. Como que esses cachorros são tão bem tratados, bichos andando por aí solto, entendeu? Uns bichos peludos, pelos bonitos.

acho que investem, viu? Na cidade turística, investe no cachorro de rua. Será que é isso, mano? Pra não pegar tão mal assim... Não sei, cara. Não sei explicar. Não sei explicar.

Mas esse porre aí que você tomou, anos atrás, foi sozinho ou foi numa ocasião social? Foi numa ocasião social. Eu tava com a Letícia no dia ainda. Ela fala que eu bebi um monte, mas ela que falava pra eu... Não, toma aí. Quando eu vi, eu já tava o copo lá do meu lado. Entendi. Não, toma aí. Bebe mais aí, bebe mais aí. É quem tá bebendo, você fica empurrando bebendo nos outros, né? Não, não. Faz isso mesmo, cara.

A gente faz isso... Eu também não vou negar, porque eu gosto de uma caipirinha também. Então, não tem jeito. Ah, beber é bom, né? Se fosse ruim, ninguém bebia, né, cara? É agradável. Mas como o Caio falou, hoje em dia eu já passei daquela fase de ter vontade de beber muito. Eu, pra mim, hoje... Cara, hoje chega fim de semana, eu e minha esposa tomamos três latas. Tá ligado?

Juntos. Não é três latas cada, não. E tá ótimo. Caralho. E tá ótimo. Pra mim já é o suficiente. Mas eu costumo pegar uma cerveja melhorzinha, né, cara? Eu já tava uma IPA. Ah, é. A vantagem de você beber menos é também você poder redirecionar esse orçamento pra beber bem. Exato. Exatamente. Eu gosto também. Aí vira aquele papo.

Aquele papo de pseudo cervejeiro, tá ligado? Porque as cervejas artesanais que tem nó, é o puro malte. Chato pra caralho, né, amigo? O que valoriza cerveja são seus cereais maltados que acabam provocando uma fermentação. Sempre tem... Cara, é incrível, né? Passa dos centros, tem que escolher uma atividade. É cerveja artesanal, podcast ou moto. Aí a gente escolheu o podcast. Né?

Mas tem a galera que, do nada, vou fabricar minha própria cerveja. Você já viu, colega? Conhece um cara assim? Você tem. Poxa, conheço, claro. Conheço com certeza. Tenho amigos que fazem. Eu gosto bastante de provar cervejas diferentes e tal, mas nunca me passou pela cabeça esse negócio de fazer a cerveja, cara.

Como a galera engaja nisso daí, né? E cara, tem umas paradas. Esses tempos, um conhecido meu resolveu que ele queria fazer linguiça. Caramba, cara. Aí comprou uma máquina que faz, que coloca a linguiça na tripa e tudo mais. E aí você... Ficou fucou.

Tá ligado? Eu pensei, puta que pariu, cara. Tem que ter uma paciência, assim. Você não pode estar quieto que você arruma alguma coisa pra fazer, né, cara? Porque, porra, fazer linguiça, bicho. Pô, você vai num açougue aí e tem 38 tipos de linguiça. Por que que...

você vai querer fazer, o que que a sua o que que a sua linguiça vai ter de diferente do cara do açougue que já faz 35 linguiças toda semana, já sabe o que é bom e o que é ruim, tá ligado? História, cara a linguiça vai ter história, o cara vai falar não, eu trouxe essa carne aqui da Argentina sei lá, velho

Aí você vê que é um estilo de vida mesmo, né? É, eu não consigo entender não, cara. Que isso aí, o hobby é uma coisa muito curiosa, né? Porque o que é o hobby e o prazer de uns é o inferno de outros, né, cara? Eu até acho legal de olhar de longe a aeromodelismo. Pô, que legal, o cara pilotando ali o aviãozinho. Mas, cara, uns bichinhos dão uma manutenção do caramba. Tem uns que... É cravinho. Que é o quê?

Quem? Cravinho. É, os irmãos Cravinho. Eles fazem isso? Fazer isso? Não lembro. É. Caramba, caralho. Mas esse era o hobby mais inofensivo deles, né? Isso aí é na fase boa, né? É, depois virou assassinato e usa calcinha. Daí ficou mais difícil a vida. Exatamente. Mas eu até acho legal de longe, cara. Mas daí você vai ver a manutenção que dá esses bichinhos. É tudo caro, as peças são caras. Tem uns que são a diesel, cara. Cacete.

É, complicadíssimo, cara. Independente do tamanho da parada que você tá voando, já precisa ter uma... autorizar umas burocracias ou se você mora perto de aeroporto, tá ligado? É, mas tem que ter um hobby também, né, cara? Isso aí que você falou é verdade. Qual que é o seu hobby, Silão, além de editar podcast? Cara, é...

com muitos hobbies agora, mas agora eu jogo Overwatch com Cloud. Mas o que? Ah, assisto uma série e acabou. Minha vida é essa. E editar. E é isso aí.

Não, mas tá bom, cara. Tá bom, porque o que pega é você ficar um velho sem hobby, né, mano? Tem que ocupar a mente. É, depois que você aposenta, cara. Aí, se você não tem um hobby, você morre. Então... Cara, eu vou dizer até antes de aposentar. Não sei que você tenha filhos. Aí o filho já ocupa toda aquela fatia de tempo. Exatamente. Mas a pessoa sem filhos, sem alguém para cuidar e sem hobby, cara...

Eventualmente vai cair na rolagem infinita Da rede social ali Se você não arruma uma preocupação boa A vida te arruma um monte de preocupação ruim É melhor arrumar Pra eu passar um bom tempo Faz sentido Faz sentido Eu gosto de Além das edições que eu faço por trabalho Eu gosto de criar alguma doideira Por hobby Projetos né Clóx

Projeto. Projeto, é bonito chamado de projeto. Quais são os projetos para o ano que vem, né? Isso me lembra TV Fama. Sempre perguntavam para o Samo. Projetos pessoais, né? O famoso está encostado pra caramba, já faz seis anos que não aparece na novela. E os projetos para o ano que vem? Exatamente, cara.

Ah, vou lançar um álbum. Tem alguns projetos pessoais aqui. Nossa, velho. Pois é. É, mas tem que ter. Tem que ter alguma coisinha assim, cara. Nem que seja cuidar de planta, viu, cara? Eu não cheguei nessa fase ainda. Esse eu tentei e fracassei. Eu tentei. Esses tempos eu queria pôr mais vida aqui no apartamento. Comprei umas jardineiras. Caraca. Trouxe os sacos de terra. Fiz hortinha na sacada, nas jardineiras. Morreu absolutamente tudo.

Aí eu desisti, e principalmente hortinha, coisa de comer, desisti, não consegui fazer crescer nada. E aí, agora dentro de casa, zambiocuca, suculenta, essas plantinhas decorativas de sombra, essas pegaram, agora minha casa tá cheia de planta. Não, aí beleza. O duro é quando você fala, ah, eu quero mais vida pra minha casa, não sei o que, aí você começa a comprar planta, aí você não dá conta de cuidar, você entra na casa do cara, tá aquele monte de planta morta, tá ligado? Ah, não, não, aí é triste, aí é triste. Porra!

Sua casa tá com uma vibe de morte, tá ligado? Não a vibe de vida. Não, agora a jiboia, né? Essas plantas assim de dentro de casa, elas sobrevivem à base de negligência, né? Essas que são boas, cara. Então você pode apenas trocar a água dela uma vez por semana ali, às vezes até 10 dias. Que é excelente, né? É, cara. Pois é, agora eu tô nessa, entendeu? Plantas de baixa manutenção. Obrigado.

É, mas isso aí é porque você percebeu que você gosta, mas não gosta tanto, né, cara? Porque... Não, não tanto, exato. Esse é o problema. Hoje em dia a galera começa algum hobby, seja qual for, né? Tá muito na moda a galera que sai pra correr, né? As maratonas, aí as corridas de 7km, 10km e tal. E quando você vê, cara, você tá tão envolvido naquilo...

Que você, no período de um mês, que você sequer saía de casa, você já tá comprando um tênis de 4 mil reais. Porque sem ele, é impossível você correr na rua, tá ligado? O cara da bicicleta de 14 mil...

O cara começa a ver vídeo de gente ensinando a correr, porque a sua pisada tem que ser assim, senão você vai estragar o seu joelho. E vai mesmo, tá ligado? Tudo que você quiser, você tem um mundo de possibilidades. Tudo que você for olhar muito de perto, você vai conseguir tirar um milhão de possibilidades. Só que aí no seu caso, você olhou para a planta e falou acho que eu não quero me envolver tanto assim. Exato.

Cara, minha namorada tava numa de pintar a Bob Goods, né? Os livrinhos e tal. Aí você começa a explorar esse universo. Também tem, não. Porque a variedade das canetas touch, porque pra você fazer efeito degradê, efeito texturizado, porque o cara põe glitter. Aí você vê vídeos, os caras fazem obras de arte em cima do livrinho de pintar, tá ligado?

Aí compra 150 canetas de cor diferente. Exato. Aí você vai ter um monte de cor igual. Mas essa cor aqui é igual com essa, porra. Como assim, bicho? Mas isso para os nossos olhos destreinados, Silão. Porque a pessoa que conhece a cor fúxia, ela percebe ali todos os nuances.

E eu tava num hobby esses tempos de montar PC. Ah, é verdade. Eu comecei a captar peças usadas dos amigos. E eu comecei a montar um monte de PC com peça usada e dar uma personalizada e tal. E vendi. Nossa, eu não reparei, cara. É, lucrei com isso nada, cara. Só pra pagar o hobby. Porque eu tava passando o fim de semana gostando de ficar ouvindo um podcast e montando PC.

Me deu essa loucura em uns três meses. Você chegava na casa do Klaus, tinha três computadores encostados na parede, assim. Um faltando processador, outro sem vídeo, outro sem a fonte. É. Assim. É, tipo, é, bom, a galera monta quebra-cabeça, né, cara? Se você parar pra pensar, o quebra-cabeça, ele não tem...

utilidade, né? Ele é um hobby pra você passar o tempo, exercitar a mente, às vezes abstrair e tal, alguma coisa assim. O Klaus usou o quebra-cabeça 3D, né? Era isso, era isso. Um gabinete de computador. É, loucura.

Cara, falando em quebra-cabeça, minha namorada tem um amigo que tem quadros na casa dele, daquelas quebra-cabeça de mil peças e tal. É bonito, né? Ah, tô ligado. Só que não é ele que monta. Ô, louco. Eu achei isso de uma canalice inacreditável. Ué, como assim? Não é, ele acha bonito. Então, como assim?

Aí ele tem preguiça de montar. Ele não monta. Chama os amigos, não sei o quê, a galera monta. Mas fique claro, ele não participa. Ele não participa, ele só promove. Meu irmão, você é uma fraude, cara. Ah, não. Todo mundo que entra na casa dele está sofrendo um golpe, porque você pensa que o cara teve aquele trabalho. Você não tem vergonha?

Não, não é nada contra o cara, mas é que assim, ele está colhendo os louros que não são dele, né? Então, é como se você entrasse, Klaus, aqui na minha casa e viste uma série de troféus e medalhas, e eu dissesse assim, ah não, não ganhei nada não, eu achei bonito na loja de esporte lá e comprei. E tem gente que faz isso, cara. Se você olhar lá no Mercado Livre, os caras vendem troféu do YouTube, a placa. É uma compra de troféu, né?

Se ele chama a galera pra montar, já é um rolê, entendeu? Né? Aí, aí... Pelo menos, né? Pelo menos. A montagem, né? Você olha pra parede e a montagem se remete àquele dia, né? Ele não monta. Sei lá, criou meio que uma memória. Eu achei uma sacanagem. Pô.

Mas eu achei um golpe. Juntando isso com a questão da cerveja que a gente falou no começo, né? Eu tenho aqui em casa um quadro de tampinhas, né? Ele não é aquele quadro de tampinhas. Acho que você tinha um, né, Klaus? Você jogava as tampinhas dentro, né? Tinha, cara. Fiz até encher. O que eu tenho não é assim, não. Ele é tipo um quadrinho com imã que você vai colando a tampinha no imã. Colando não, né? Colocando ela ali no imã e ela fica como se fosse um grande mosaico, assim, né?

Toda vez que eu tomava uma cerveja diferente, eu ia lá, tirava a tampinha e botava ali.

E eu não sei quem que foi, cara, que chegou uma vez em casa e falou, pô, eu tenho um monte de tampinha guardada em casa, vou trazer aqui para você, para você completar o quadro. Eu falei, não, não é assim que funciona. É, não é, cada uma foi um rolê, né? Um negócio, uma história. Eu quero olhar ali as tampinhas das cervejas que eu tomei, entendeu? Faz sentido. Ah, eu fiz até encher, depois eu acho que eu doei para esses negócios da galera que faz cadeira de roda, sabe? Que tem sem barricada.

Eu não tinha todo esse apreço de expor uma por uma, né? O que eu acharia legal se eu fosse um cara mais viajão seria suvenirs de viagem. Você ir colecionando de cada país ou de cada cidade que você foi. Como eu não fui em muito lugar, ia ter que pôr umas três só aqui. Aí eu acabo não expondo. Mas eu acho bonito também. Coisas que tem história, né? Dizem que é coisa de pobre, né?

Dizem que é coisa de pobre isso que você... É de pobre emergente, né? Isso de você juntar imã na geladeira, por exemplo. É uma coisa que eu faço, viu, cara? Eu sou esse tipo de pobre. Depende, depende. Se for imã com história, eu acho legal. Agora, se for do gás, da farmácia... Não, o propósito é legal. Não, não, viagem mesmo. De viagem. Porque o rico, rico mesmo, ele viaja tanto que pra ele não faz sentido trazer um...

O rico tem aquela geladeira com duas portas, que tem uma tela na frente, um bebedouro. Ele não põe um imã ali, que é um crime, é um pecado pôr um imã, não põe. A geladeira é uma Ferrari. Agora, eu tenho três adesivos do Dr... Como é que chama? Dr. Now? Do Quilos Mortais.

Três adesivos dele com diferentes expressões me lembrando do porquê que ele existe ali na porta da geladeira. Três imãs do Tornal. É só isso que tem na minha geladeira. Tá bom. Tá bom. Por que está comendo demais e fingindo que não sabe o que está acontecendo?

É isso, pessoal? Eu acho que é. Ficou aqui o que vocês acharam. Foi totalmente... Foi solto. Sem pauta, né? Ah, então beleza. Fechou.

Então até segunda, galera. Terminamos com Corotinho, seu amigo. Corote, tome cachaça, corote. Um fio. Corote, cachaça, sabor de veneno. Corote, tome cachaça, corote. Qualidade reprovada. Corote, cachaça, corote, cachaça. Corote, cachaça, corote, cachaça. Será que é só eu que tô bebendo? Hein?