#07 Ana Paula continua irritando quem irrita ela

Oi, Aline! Ramos! Está no ar mais um Carecas de Saber. Dessa vez, um pouco mal informado, mas fomos pegos aqui de calça curta com um problema técnico. Para variar, né, Aline? A gente estava, às vezes, tendo umas questões em estúdio. É bom ter questões em casa também.

Exato, e acho que mantém uma tradição. Desculpa, gente. Olá também. Mas é isso, a gente mantém essa tradição. Ou é atraso, ou é um problema técnico. Porque aqui é o quê? Um programa de verdade. A gente constrói junto com vocês.

Jornalismo, verdade, a respeito de nós mesmos. Bom, a gente estava com outro link aberto há dias, mas o Lacombinho vai ajudar a gente colocando o link na live que já estava aberta, porque tivemos um probleminha. Aline, vamos esperar a turma chegar e a gente conta mais.

sobre novidades. Já falamos na quinta-feira passada que teve um episódio extra que maio seria recheado de novidades, na verdade. Mas hoje temos notícias para dar, ótimas notícias para os milhões de entusiastas do Carecas de Saber, que é um podcast que surgiu

Foi março, metade de março. 16 de março. Guardo essa data como se fosse a minha data de aniversário.

É a data de renascimento de uma internet mais agradável, mais simpática, mais maravilhosa, e que tem rendido bons frutos aí. Eu estou bem feliz, Aline. Daqui a pouco nós vamos ter novidade para contar. Mas hoje nós temos alguma... A senhora quer fazer uma escalada de quais são os principais tópicos que nós vamos tratar nesse programa? Porque no YouTube, o YouTube me deu esse feedback. Ele falou assim, vocês deveriam contar o que vai ter no programa.

Ah, nossa, que demais o YouTube. Bom, no episódio de hoje teremos atualizações do caso Malévola, Sossou Careca e Jojo Toddynho. Saberemos as últimas novidades e o que você precisa saber para a briga marcada para quarta-feira, dia 6 de maio.

Também falaremos do quê? De um novo fenômeno que está acontecendo na internet de jovens, adolescentes que acreditam que estão inventando gírias e expressões que já existem. Então, vamos resgatar expressões, gírias que surgiram na TV e que, eventualmente, as pessoas acham que são as primeiras a falar sobre elas.

Também falaremos sobre o quê? Ana Paula versus Barr. Toda a verdade sobre esse caso e quem está certo nessa discussão ou nenhuma das questões, se está todo mundo errado. O que mais falaremos?

Tentando lembrar de todas as pautas que a gente levantou a possibilidade. Acho que são boas pautas. Sobre a Malévola, especificamente, e sobre essa onda da geração alfa de se considerar pioneiro nas coisas, de não ter o background a ponto de saber que algumas coisas já foram pensadas antes. Eu estava vendo uma entrevista da Malévola agora.

com o Tutu, o Fefito e o Perlini e ela estava contando que foi uma das primeiras para Dubai em 2017 não é maravilhoso? Tudo é maravilhoso é maravilhoso você inventar o turismo para Dubai

Ela que lançou Dubai aí, nas paradas de sucesso. Bom, olha só, como a gente estava com o link errado, seria muito importante, quem estiver chegando agora, deixar o like, mandar um chat, mandar, quem sabe, um superchat, elogiar a Aline, elogiar o Chico Barney.

Se inscrever se não é inscrito, né, Aline? Porque o pessoal, às vezes, consome o negócio aqui, não vira membro, não manda superchat e nem se inscreve na porra do canal. Aí é muita falta de desrespeito, né, Aline? É então, mas...

Existe esse fenômeno hoje na internet, que as pessoas não se inscrevem em nada, não seguem ninguém, não tem compromisso, não tem responsabilidade afetiva com as pessoas que estão o quê? Toda semana aqui trazendo entretenimento, fazendo vocês rirem. Então, o mínimo é se inscrever no canal para receber notificação quando a gente inventar de fazer um programa extra.

Só vai ficar sabendo se tiver inscrito, que aí vai receber a notificação. E se tornar membro, aí, meu querido, os benefícios são imensos. Porque o quê? Já temos data para o primeiro encontro do Clube da Falta de Leitura. É falta de leitura? É falta de leitura, isso. É que eu fiquei em algum momento, eu pensei em não leitura. Enfim.

Da desleitura. Da desleitura, é isso. Porque é o quê? Nós também inventamos este clube, é algo totalmente inédito, o clube da falta de leitura, nunca existiu algo do tipo no planeta Terra.

Então vamos ter o primeiro encontro dia 21 de maio, quinta-feira, às 19h30. E vamos assistir o quê, Chico Barney? Por favor, nos conte.

A festa indiana do BBB21. Nós vamos assistir a sexta, o sábado e o domingo juntos. Vamos passar a noite muito felizes acompanhando. E aí como que vai funcionar? A gente vai assistir. Aí vamos fazer breves interrupções ali. Para meio que, ah não, esse episódio, esse bloco, isso aqui e tal. Mas vai todo mundo conversar junto. Não vamos ficar eu e a Aline aqui e vocês no chat. Vamos colocar todo mundo na tela.

então vai ter um debate vai ser um clima meio CBU, meio caos total que acho que vai ser muito divertido acho que o pessoal vai gostar

É só virar membro. Está muito barato virar membro do nosso clube da falta de leitura. Quem está assistindo no YouTube pode ver aqui o QR Code. Quem está ouvindo ou assistindo a gente em outras plataformas é uma sociedade que, por enquanto, está restrita ao YouTube. Em breve vamos abrir em outras frentes também. Então é legal, acho que a turma vai gostar. A senhora já falou o dia?

Sim, dia 21 de maio, quinta-feira, alguém perguntou se vai ser uma live só para membros. Não, vai ser fechado no Zoom, não vai se transformar em conteúdo depois. Então, é assim, quem viveu aquele momento viveu. Não vai dar para assistir depois.

É igual o quê? A TV aberta dos tempos antigos, que não dava para assistir novela depois no Globoplay. Não dá para pegar o episódio que perdeu. Quem perdeu dia 21, perdeu. Nunca mais. Exatamente, Aline Ramos. Eu vou divulgar aqui o link novo, que nós estamos online aqui. Estamos ao vivo, carecas de saber.

com Aline Ramos. Aê, Aline Ramos. Ou agora deve ser. Ou Aline. Então, dia 21. E aí, só, enfim, o YouTube pediu pra gente ser um pouco mais sucinto nessa abertura e a gente já tá com oito minutos aqui. Mas tudo bem, a gente melhora na próxima. Nós vamos fazer um negócio chamado Maio em Dobro.

O que é o maio em dobro, Aline Amos? Nós vamos fazer live toda segunda e toda quinta. Tá bom? E aí, enfim, eu sei que é muita informação ao mesmo tempo, mas em vez das 13h30 nós estaremos aqui segunda e quinta às 18h30, é isso? 18h30. Estaremos aqui segunda e quinta, em maio.

O povo pediu e a gente atendeu. Mais em dobro, live duas vezes, live não, episódios, duas vezes por semana, ao vivo, segunda e quinta, 18h30. Novo horário, não estaremos mais semana que vem.

às 13h30, na segunda-feira, estaremos às 18h30, respeitando o trabalhador, que não dá para assistir o programa, não dá para ouvir o programa durante o expediente.

Então, estamos o quê? Aqui batalhando por mais uma causa dos trabalhadores, além do fim da escala 6x1. Então, é isso. Entretenimento após as 18 horas, começando 18h30, segunda e quinta-feira. Começando essa quinta, já tem novo programa 18h30.

Exatamente, já temos um novo episódio do Carecas de Saber, às 18h30. Perfeito? Aline, então vamos começar pelos assuntos da semana. A gente sabe que o Carecas de Saber é sempre um programa muito...

empenhado em trazer informação aqui para as pessoas, trazer um pouco de reflexão, um pouco de debate. Eu queria fazer uma pauta surpresa aqui. Eu comprei, nesse fim de semana, o álbum da Copa. A senhora já comprou o álbum da Copa, Anny? Não comprei e não vou comprar, Chico.

Não? Não, eu estou o quê? Eu realmente quero levar a sério a minha ideia de álbum de subcelebridades. Vou gastar o meu dinheiro criando o meu próprio álbum de figurinhas. Uma figurinha nova que chegou aí, a Malévola, vai atualizando. Exato. Mas logo que eu comprei isso aqui, eu pensei na senhora, porque a senhora é uma das maiores neymarólogas do Brasil.

E aí eu fiquei muito abismado com uma informação que me destruiu. Arruinou o meu fim de semana, Walim. Eu abri e fui direto. Eu comprei um monte de figurinhas. Ó, espera aí. Comprei dúzias de figurinhas. Abri o pacotinho para a gente ver. Não, eu vou abrir numa live no TikTok. Eu quero monetizar aqui. Ih, caiu tudo. Meu Deus. Mas olha só. Olha só. Eu fui direto na seleção brasileira.

para saber quem que ia estar lá. Daí eu dei uma boa pesquisada, olhei várias vezes, sabe mesmo, olhei mais uma vez, página por página, não tenho Neymar, Aline Ramos. Eu fiquei muito consternado, porque tem alguns nomes aqui que eu não sou um grande cara do futebol. Mas tem uns caras aqui, Marquinhos. Quem é Marquinhos, cara? Pô, até eu sei quem é Marquinhos, e não tem o álbum da Copa.

Marquinhos, cara. A senhora sabe quem é? Bruno Guimarães. Bruno Guimarães é nome de menino de colégio, não é? Bruno Guimarães. Toda sala teve um Bruno Guimarães. É, com certeza toda sala teve. Eu acho que eu já conheci um Bruno Guimarães, mas assim, não sei quem é Bruno Guimarães também. Quem mais? Vamos ver se eu sei. Por exemplo, eu sei de um cara que não vai pra Copa. O Rodrigo.

Rodrigo, não é? Rodrigo, que se lesionou. Então, ele está aqui. Ele é Brasil 15. É uma grande perda, inclusive, para a nossa seleção. Exatamente. Com propriedade. E aí, eu queria também entender... São 20 números, tá? São 20 números. 20 figurinhas. Só que o 13...

13 não é nenhum jogador. Será alguma questão política? Tem alguns times que não tinham alguns números também, né? Caramba, será que não vai ter 13 na seleção? Será que não vai ter 13 na seleção? Eu fiquei questionando se é uma questão um embargo político, alguma questão. Mas daí o Brasil 13 aqui, no caso, acho que vai ser uma foto da seleção, do time todo e tudo mais.

Será que é político também? Então, eu fico na dúvida. E aí tem uns outros caras. João Pedro. João Pedro não é aquele ex-BBB do BBB 25? Que tinha um igual a ele? O Pedro? Não, tinha um João Pedro no BBB 25. Tinha um Pedro. Ah, sei, sei. Gêmeos. Era um igual ao outro. Conhecido também como gêmeos.

Então, enfim, fica aqui Alison. Alison não é mulher? Alison? Não. Você não sabe quem é o Alison. Alison não é nome de mulher? Ou é um nome tipo Cleo, que pode ser homem e mulher?

É que Alison é muito comum o nome de mulher fora do Brasil, tipo nos Estados Unidos. Só que no Brasil, Alison é um nome muito famoso por ser masculino, mas também nada impede de ser um nome sem gênero, é isso? Um nome sem gênero pode ser masculino, feminino, não binário. Não temos limitações para o nome.

Entendi. Tipo, na Itália, que Michele é Michele, que é tipo o Miguel. Sabia disso? É Miguel? Caramba. Tem o Michele... Tem o Michele Morrone, que a Anitta já ficou. Ah, é? Que é um cara? É. Muito gato, por sinal. Bom, então é isso aí.

O que eu queria ter falado era sobre isso aí do Neymar. Queria sua opinião sobre a ausência do Neymar no álbum da Copa, mas como a senhora não está fazendo, eu não sei se a senhora vai se importar. Não, eu quero falar da ausência do Neymar, porque assim, vindo, a gente ressaltando a ausência do Neymar, é como uma punição, porque assim, toda semana o Neymar, em vez de nos provar...

que ele deve estar na seleção, ele nos prova que ele não deve estar. Porque eu não sei se você viu a treta, que ele deu um tapa na cara do filho do Robinho. Porque o Robinho Júnior driblou ele e ele não gostou. Mas eu vi muita gente criticando o Neymar, falando que, pô, se ele está, além de estar com problemas físicos, também está com algum tipo de perturbação de ordem psíquica.

Mas não é esse tipo de gente que a gente quer ter no holofote de uma Copa do Mundo, Aline? Porque ganhar a gente não vai.

Aí vai aquele monte de jogador lá, tudo certinho, tudo dentro do briefing, tudo com media training em dia, aqueles caras que falam assim, não, professor Ancelotti, não sei o quê, o importante é disputar, estamos de olho em 2030 e tal. Eu quero algum tipo de perturbação nesse sentido que eu acho que só o Neymar pode entregar hoje. Eu vi um comentário assim, Ah!

O Neymar, porra, coisa triste, o Neymar brigando com o adolescente. Mas e daí? Não é o menino Neymar? Por que o menino Neymar não pode entrar numas com o menino colega de escola dele? Sei lá, de escola não, né? Clube.

Olha, eu tenho um ponto sobre os jogadores serem certinhos, porque, de fato, tem um monte de jogador crente, não sei o quê, só que o que mais tem a notícia desses jogadores traindo, concebendo filhos fora do casamento, assim, é certinho até a página 2. Mas tem um ponto que, por exemplo, a gente realmente no passado tinha jogadores que iam lidar com tretas.

indo o quê? Atirar, atirar para o alto porque tretou com o jogador durante o campo. É isso, é isso que a gente tinha nos anos 70, nos anos 80. A galera era o quê? Era bem extrema nessas brigas. Hoje a gente não tem nada disso. É, pensando no entretenimento, Neymar seria ótimo para a Copa.

Mas aí ele tem que estar o quê? No meu álbum de figurinhas de subcelebridades. Não no álbum de figurinhas de jogadores. Esse ele está garantido. O álbum subcelebre de 2026 da Aline. Eu acho que a gente podia montar uns cards disso, né? Acho que o card de hoje, então, é o Neymar. A figurinha de hoje é o Neymar.

Pode ser? É, a figurinha de hoje. É o quê? A primeira subcelebridade deste álbum. Confirmada. Ele não está confirmado no álbum da Copa, infelizmente. A Panini, que é a Panini que escolhe isso aqui, essa empresa italiana deixou o Neymar de fora. Como vingança, a seleção italiana está fora da Copa. Valeu a pena sacanear com o povo brasileiro, Panini?

Hein? Valeu a pena? Fica o questionamento. Eu quero saber se o Neymar vai brigar com a Panini também. Acho que ele deveria. Eu acho que ele deveria. O Pleite, aqui a figurinha que está sobrando ali. Não sei. Aline, posso só mais uma pauta antes da gente falar de outra pauta? Claro. Antes que eu me esqueça. A senhora está assistindo a Casa do Patrão? Não. Só por cortes. Então tá bom. Próximo assunto, por favor.

Ah, eu acho que você quer falar o quê? Do exposed, do xixi, fora do vaso? Não, não, era só curiosidade mesmo. Eu tinha esquecido de perguntar para a senhora. E esse feriado eu também tive a seguinte reflexão. Vamos... Eu vou esperar para ver se vem alguma coisa.

se chega até mim. Eu pensei assim, sabe? Não vou ligar no pay-per-view, não vou ficar assistindo a edição da TV, porque acabou de acabar o BBB, a gente ainda está um pouco sensibilizado com toda aquela questão do BBB. E eu falei, vou deixar rolar, vou ver se alguma coisa vem até mim.

E aí não veio quase nada, mas vieram algumas coisas. Veio o xixi fora do alvo, que inclusive eu até queria a opinião do público aqui do Carecas de saber. Como é que o cara conseguiu errar tanto o xixi? Aquilo ali é falta de caráter ou é uma fimose meio amassada, sabe?

aquilo ali é o prepúcio atrapalhando alguma questão, eu queria muito que as pessoas dessem suas opiniões, porque é ou uma questão física, ou é uma questão física que se apresentou, ou é uma questão de falta de caráter mesmo. Eu tenho essa impressão. Para mim é falta de caráter. É falta de caráter, porque o quê? Não se importa.

Com o quê? Com as mulheres que vão usar o vaso sanitário. É uma questão cultural. Porque o quê? Homens não são ensinados a se preocupar com o bem-estar das mulheres. É só preocupar do quê? Com o próprio pênis. Olha só. Eu acho que é falta de caráter.

É, pode ser. Por isso que o que é a pauta do Juliano Floss, dentro do BBB 26, de homem fazer xixi sentado, eu super apoio, estou super ao lado, porque não impede nem um pouco, apesar da Milena ter achado que o homem não dava para fazer xixi sentado, porque encostava as partes íntimas do homem na água, que ela acha que todo homem é igual o Jonas, é...

É um cara que tem aquele problema que o saco fica um pouco para baixo. Isso acontece. Depois de uma certa idade, dizem que os homens de uma certa idade o saco dá uma retraída. Não uma retraída, a gravidade se impõe de maneira um pouco mais severa. Então, não sei se ela pensou direto no pênis ou na questão sacal, na bolsa.

Eu não estou me aguentando. Eu estou com problema. Eu estou com problema. Fica o aviso que o Rodrigo, meu marido, está em casa rindo e aí eu não consigo parar de rir porque ele está em outro cômodo rindo. E aí eu não consigo me controlar. Ele está acabando com o meu personagem de quem fala de assuntos engraçados e fica séria.

Agora é torcer para ele não estar rindo assim no banheiro, né? Porque se for... Se for, deu tudo errado. Se identificando, né? Não, mas eu aqui em casa só xixi sentado. Tá certo, justo. Olha lá, fechou a porta. Só molhando o saco. Ô, Aline, e aí teve uma questão que eu achei ainda mais delicada, essa exposição do xixi.

que o Boninho ainda fez questão... Não, o Boninho não, o Leandro Rassum. Na hora que ele mostra o vídeo para casa, ele ainda fala assim, nossa, e achei a máscara que a gente usou, que ficou muito pequenininho o logo do Casa do Patrícia. Não bastasse fazer o exposed do cara mijar errado e ainda não limpar...

ele ainda fala assim, e digo mais, Vini, você, pelo que o povo está falando aqui fora, o seu piu-piu é minúsculo.

É muita humilhação. Eu acho que quando a pessoa pensou que vai num novo reality show promovido pelo Boninho, vai ser sucesso. E no final, não é sucesso. Ninguém está assistindo. E a única coisa que viralizou sobre este reality show é ele sendo humilhado porque ele faz xixi fora do vaso e porque supostamente...

tem as partes íntimas pequenas. Assim, eu sinto que o Boninho, com essa atitude de colocar essa exposição do xixi fora do vaso, é como se ele estivesse trazendo a televisão dos anos 90 de volta, porque, além disso, a cena colocou aqueles efeitos de risada.

Foi. Uns efeitos de risada, assim, e exagerado. Não era uma risada ok, era uma risada assim, meu Deus. Aí eu falei, caramba, eu sinto que estou voltando no tempo. É verdade, cara. Foi uma questão realmente muito séria. Imagina só você sair como o micropênis da casa do patrão.

o micropênis sem controle da casa do patrão. É realmente o fato de torcer para ninguém lembrar do programa. Mas pensa pelo lado positivo. É só o micropênis. Eu não sei o que é pior, por exemplo, o Matheus, que saiu conhecido como a pessoa do cu frouxo. Não sei se eu deveria falar isso, vai derrubar o canal, desculpa. Mas, enfim... Matheus do BBB.

Isso, do BBB que o quê? Sujou a... Sujou a parede. Eu preciso aprender a colocar minha autocensura. Boa. Mas é isso, que sujou a parede do banheiro com fezes. É um... Realmente são legados muito... São mais do que legados, são sinas, né?

São questões realmente muito complicadas. O cara vai participar do reality show, já é chato ter que dividir banheiro com tanta gente. Imagina só você ter que dividir banheiro com gente pra cacete. No BBB, pelo menos, tem a oportunidade de fazer sucesso. Mas e na casa do patrão que você passa por toda essa humilhação e as pessoas ainda nem estão assistindo direito? Eu estou torcendo muito, Aline.

para a Casa do Patrão engrenar. Eu achei que ia chegar mais... Eu pensei que ia chegar mais coisa durante o feriado para mim, acabou não chegando, mas eu ainda tenho fé. Mas essa semana eu vou dar uma prestigiada, para ver o que acontece. Vamos torcer. Eu também tenho fé. Se alguém puder me convencer de que eu devo assistir a Casa do Patrão, eu agradeço.

Também tem um bom coração em relação a essa empreitada de Boninho, Leandro Rassum e este cidadão que fez xixi fora do vaso e a gente sequer sabe o nome dele. É, é o Vinicinho. É o Vinicinho bem pequenininho. Ô, Aline Alves, antes da gente entrar nas pautas de verdade do programa, queria então mandar um abraço para o Zé Renato, que acabou de pensar numa gíria. Ele inventou agora e é aúi!

Também temos aqui Tiago Ribeiro falando precisamos do Chico comentando sobre os jogadores com trajana e PVC lá no UOL, por favor. E o Itapetiningano falou, eu nunca soube de câmera no banheiro, fico assustado, deve ter várias imagens do então, do BBB fiquei com vergonha só de imaginar, não sabia disso. E o Ribamar Moreira falou é o famoso taco. Eu não entendi. Eu acho que deve ser sobre o saco... Grande.

Será que é isso? Eu suponho. É isso, tem até o efeito sonoro. É, pode ser. Enfim, essa história do banheiro com câmera, eu soube de uma história, enfim, não vou falar, mas é de uma outra temporada que as pessoas ficavam muito preocupadas da produção com uma pessoa que executava o movimento peristáltico em cima da privada.

Bia do Brás. Era ela, né? Era ela. As pessoas normais ficam aqui, né? Aqui, aqui, aqui. E daí como que ela fazia? Assim. Com os pés em cima do vaso, que é um perigo, gente. Porque se cai aquela cerâmica cortando, imagina cortando, assim, partes íntimas.

Ia ser um estrago e ela ficava levando bronca da produção. Imagina o tipo de bronca. Você está trabalhando num reality show, você nunca imaginava que teria que dar bronca em alguém para essa pessoa não utilizar o vaso, colocando os pés em cima, tipo agachando em cima do vaso. É um negócio jamais visto. Realmente é uma...

É o Brasil do Brasil, mas enfim. O Aline, é o seguinte, então já mandamos o pessoal assistir a gente, virar meme, não sei o quê. Qual é a primeira pauta oficial aqui do programa? A primeira pauta? Atualizações do caso.

Malévola e Jojo Toddynho e Sossou Careca. Eu fiz aqui rapidamente um resumo, não um resumo como eu gosto de fazer, com a qualidade que eu gosto, mas eu anotei aqui fatos, atualizações que tivemos desde o último episódio.

A primeira atualização é que a Sossô Careca disse que finalmente aprendeu que você não deve postar onde está no momento em que você está no local, não postar em real time.

Tipo, estou aqui no cinema assistindo filme. Não posta, só posta depois que você saiu do cinema. Ela disse que finalmente aprendeu isso, deu um alerta aos seguidores dela para não fazerem mais isso. Porque se eles não tivessem postados, a Malévola não teria ido atrás deles no shopping. Então, fica essa lição aí.

A segunda atualização é que a Raipo Gliese desafiou a transdireita, pois temos essa nova personagem na história, a transdireita que também é conhecida como Erika Hilton da direita.

É isso, as coisas vão escalando assim, muito rapidamente. Desafiou ela para uma briga também. Então a gente já tem o quê? Duas possíveis brigas na quarta-feira. Raipo Gliese versus trans de direita.

E Malévola versus Jojo Toddynho. Ela desafiou a transdireita, porque a transdireita também veio se pronunciar contra a hipogliese, contra a Malévola. Então, aí, as coisas escalando.

A gente, praticamente, o episódio todo da última quinta-feira, o episódio extra, foi sobre Soso Careca, MC Paiva, Malévola. A Aline fez um...

que a gente chama de deep dive nesse universo, e trouxe coisas fascinantes. Ela realmente afurdou. E agora ela está trazendo todas essas atualizações que são bastante curiosas. Eu, por exemplo, não tinha tido o trabalho de pesquisar quem era a Raipugliese, porque na quinta-feira ela não era muito relevante na história que a senhora estava contando.

Ela era relevante porque foi ela que bateu no MC Paiva, ela que deu o primeiro tapão. Mas, enfim, não era malévola. Passou batida, era malévola, era a Sossô, e veio a Jojo Toddino com muito ímpeto.

Então, eu estou muito impressionado, porque o Google e a nossa querida inteligência artificial trouxeram algumas coisas interessantes sobre a Raia Pugliese. Ela, por exemplo, segundo o que eu estou lendo aqui, foi presa por desacato em 2025. Teve aquela história que a senhora contou até, muitas emoções. Ou a Lini.

Eu estava vendo a entrevista da Malévola com o Fefito, o Tutu e o Perline. E ela falou que está indo mesmo para Bangu, que ela vai, pelo menos, arrancar a peruca da Jojo Toddyn. A peruca que parece a da ratinha de zootopia.

Isso. Eu não peguei essa referência, eu vou procurar aqui. Ratinha zootopia. Vamos ver. Quem estiver assistindo a gente em vídeo... Meu Deus. É uma ratinha com coque. Idêntico ao coque da Jujotodinho. É muito parecido mesmo. Então, agora, tem essa grande comoção, porque é quarta-feira.

Tem uma briga marcada. A Malévola também falou que tem muitas pessoas de Bangu felizes que talvez a Jojo vá apanhar lá. Que a Jojo é uma pessoa divisiva, polarizadora. Aline, a senhora gostaria de rever a Jojo num reality show seis anos depois, sete anos depois? Porque a Jojo ganhou...

Fazenda de 2020. O principal adversário dela era o Biel, To the Moon and Back, o MC Biel.

E eu, cara, eu fico imaginando um all-star da Fazenda com Jojo, Rico, Deolane. Eu gostaria de rever a Jojo, sabia? Só que eu queria ver ela num contexto um pouco mais inóspito do que foi 2020, porque 2020 era um elenco muito divertido, era muito legal e tal. Foi muito legal a Fazenda daquele ano. Eu queria ver uma Fazenda um pouco mais intensa. Será que não?

Eu torci muito pela Jojo nessa fazenda. Acho que a vitória dela foi muito merecida. Só que hoje, se ela fosse para qualquer reality show, ela ia usar como plataforma política. Ela não ia ser a mesma Jojo. Ela ia ficar ali colocando narrativas, discussões, políticas, que não é tanto que a gente está interessado. Então, assim...

Não acho que a Juju tem muito para nos oferecer hoje em dia num reality show. Sou contra. A Elisa PNH falou que não seria a Fazenda All Star, seria a Fazenda Mal Star. Exato. Seria Mal Star. Mas eu acho que vai ter que ter uma reação da Fazenda esse ano ao sucesso dos veteranos no BBB.

Eu acho que ficou muito claro o quanto que eles foram importantes ali no BBB, que o povo quer rever algumas histórias, quer ver uma continuação de histórias inacabadas e tudo mais. Então, eu acho que tem uma pessoa que me vem à cabeça imediatamente daquela fazenda especificamente, por exemplo, a Raíssa. Raíssa Barbosa de volta numa fazenda é legal, vai.

Exato, Raíssa, que o quê? Também vai lutar no Fight Music Show, já tem luta gingada contra a Débora. Então, assim, aprovo volta da Raíssa. Acho que ela poderia render. Boa, boa. A gente pode até pensar depois numa pautinha dessa de nomes que a gente quer ver de volta para a Fazenda. Mas, enfim, qualquer outro assunto mesmo, Aline Ramos?

Ah, espera aí, tem comentário sobre isso. Essa luta devia ser às quatro no ringue, tipo o Telecatch, diz o Thiago Ribeiro. A Laura Copetti quer combinar da gente ver essa luta juntos. Pô, dependendo da hora quarta-feira, a gente podia.

É que está marcado assim, a Juju Todinho falou três horas da tarde, a Malévola falou quatro horas da tarde, temos esse conflito de horários, mas acho que vai começar isso, quatro horas da tarde, o Léo Dias vai transmitir, então... É possível, né? Olha, quarta eu estou meio de bobeira aqui, quarta tarde, por enquanto. Verificarei minha agenda. Boa, chequei.

Mano Rangel, imagina uma PM baixando no Largo do Bangu para melar com o remake de Te Pego Lá Fora. Vai ser animado. Já pensou se envolve polícia? Meu Deus. Mas tem que ter. A Liliane Rivas. Chico, você trabalha, adoro você. Eu trabalho, graças a Deus. Eu trabalho bastante. Aline, a senhora acha que vai ter uma intervenção policial?

Acho, porque dá muito medo essa história. Eu acho que essa história pode descambar para cenas lamentáveis, porque não é uma briga regulamentada com regras etc. Não tem regras definidas. A Malévola já falou que contratou 10 seguranças.

para levar para esta briga. Vai que a Juju Toddynho leva 20 seguranças. E se esses seguranças brigam entre si e vira uma briga generalizada? E se a torcida que estiver lá também briga? Assim, pode acontecer muita coisa, eu estou com muito medo. Ou essa briga, se acontecer, vai ter cenas lamentáveis ou não vai acontecer nada também. Também tem esse risco de falarem, falarem, falarem, falarem e não acontecer nada.

O mais comum, eu estudei em colégio, que a turma gostava muito de brigar. Naquela época, não sei como é hoje em dia, se ainda tem muita pancadaria, mas todo motivo para fechar porrada, a turma fechava porrada. Mas tinha um padrão que era o seguinte, quanto mais combinado, mais frustrante.

As melhores porradas da minha época no colégio eram aquelas porradas que vinham num rompante do momento. Não aquele negócio tipo, te pego lá fora. Era um lance que o cara entrou errado no futebol. Fechava a porrada ali e aí o pessoal ficava muito feliz. Está me entendendo? Ou quando...

a pessoa pegava de surpresa. Por exemplo, tinha também brigas interescolas. Aí a pessoa saía da escola dela, ia para a porta da escola do outro.

esperando para brigar. Então o outro não estava preparado para a briga. Aí tinha que estar o quê? Pronto. É isso, gente que arruma briga... Eu não sei se você já viu um vídeo, isso é uma referência super hétero, de um cara que é de uma torcida organizada e ele dá entrevista num podcast e ele fala que ele não pode sair de chinelo de casa porque a cabeça dele está sempre maquinando mal.

E ele sempre precisa estar de tênis, porque ele nunca sabe quando vai chegar alguém da torcida adversária e ele vai precisar entrar para a briga.

É um podcast de torcidas, né? E o cara é organizado do Atlético Mineiro, se não me engano. É espetacular esse corte. É um negócio que ele está sempre preocupado de poder correr e está sempre maquinando o mal. Ele diz que ele é o maior inimigo dele mesmo. É muito bom esse vídeo. Isso. Ótimo conteúdo audiovisual.

Será que ele vai lá para Bangu para ajudar a organizar essa pancadaria? Ah, não, eu acho... Mas é que eu sinto que a galera de torcida organizada é muito focada nessa briga de time, assim. Eles vivem para isso. Então, assim... Eu acho que eles iriam se uma torcida definisse assim. Nós, torcida...

sei lá o quê, estamos ao lado da Jojo Tadinho. Aí convoca todo mundo, vai lá e isso, enquanto o movimento vai apoiar. Acho que não individualmente, necessariamente. Não sei se estou falando besteira também. É porque eu acho que, no final das contas, esse clube da luta, essa briga informal, que chega a ser um problema social no futebol, as torcidas organizadas têm um know-how.

dessa briga sem regra, dessa briga informal, digamos assim, que talvez seja interessante para essa nova fase dos influenciadores de quarta classe. Entende o que eu quero falar? Talvez essa conjunção ajudasse um pouco. Mas, enfim, não sei. É bom. O Aline, então, quarta tem essa briga. Está legal, porque está rolando...

uma turnê de divulgação. As pessoas estão dando entrevistas sobre essa briga. Então o poder público não poderá dizer que foi pego de surpresa também. A Flávia Corrêa está dizendo que a máfia azul também está com o Sossou Careca. Está bom. Tem um superchat perguntando, já adiantando, se a gente já saiu na mão com alguém.

80s model 63. Boa, boa. Você já brigou com alguém? Eu briguei algumas vezes no colégio. Eu brigava às vezes. Não era da minha índole, mas às vezes acontecia. Mas faz tempo que eu não brigo com ninguém, graças a Deus. Parei, parei faz uns anos.

Eu nunca briguei com ninguém assim. Na verdade, eu morria de medo disso. Já teve gente que achou que eu ia bater em alguém, mas não. Mas eu gostava de brincar de lutinha com os meninos. Aí, às vezes, porque eu fazia isso com o meu irmão em casa. Então, eu gostava de brigar, mas é isso, com regras. Claro. Então...

É melhor com regras. E hoje eu sou proibido pelo STF de brigar. Se eu brigar na rua, eu sou preso, porque eu sou considerado uma arma branca por conta de todos os meus aprendizados nas artes marciais. Ah, verdade. Eu sou uma pessoa extremamente graduada no jiu-jitsu, já vi alguns filmes de kung fu. Então eu sou considerado hoje uma arma perigosíssima, eu não tenho direito.

Se algum dia alguém me der um pescotapa, eu não posso revidar sob pena de ser preso graças a uma portaria do STF, a meu respeito. Rapaz, eu já fiz aula de kickboxing.

Mas é isso, eu não sou graduada em nada, então se alguém me der um pesco-tapa, eu posso bater. Se eu estiver ao seu lado, eu brigo com a pessoa. Eu te defendo, Chico. Pode deixar. A senhora fez muitas aulas de kickbox? Eu fiz um ano e meio quando eu tinha... Ótimo. 17 anos.

Ótimo, ótimo. A senhora ainda é jovem. Aline, o que mais que nós temos hoje pra gente conversar? Eu tô gostando. O pessoal será que tá gostando da gente onliner, assim? Eu particularmente tô gostando. Gastamos menos de Uber. Tá sendo legal isso aqui.

Sabe uma coisa que eu pensei da gente fazer em casa? É que eu posso usar perfume. Em seu respeito, eu dava só um sprayzinho de nada, assim, para não te incomodar na sua alergia. Agora, em casa, eu posso tomar um banho de perfume aqui e espero que todos estejam sentindo à distância o meu perfume. Que, inclusive, agora é o perfume da Milena. Ah, é?

Aquele perfume de ursinho, que ela, enfim, batalhou muito por este perfume, eu comprei uma outra fragrância desse perfume do ursinho. Legal, legal, legal. O pessoal estava me comparando com a Ana Paula Renault porque ela tinha aquela alergia. O meu é muito pior, cara. Se bota um microfone perfumado para mim...

Eu morro. Eu vou em festa, às vezes. Tem festa e tem gravação de TV. São dois lugares que o pessoal mais gosta de usar perfume. Eu tenho que tomar cinco banhos antes de conseguir dormir e no outro dia acordo todo empipocado. Então, obrigado pela sua consideração, viu, Aline? Queria que mais pessoas tivessem essa consideração.

A pessoa está me chamando de chile quento, igual Ana Paula. Vamos respeitar aí os problemas dos outros. Seria muito legal respeitar um pouco mais o problema dos outros. Obrigado. Aquele dia que a tia Milena quis envenenar a Ana Paula? Pergunta o Otávio. É isso. Quando eu estiver com raiva do Chico, ele vai perceber porque eu vou tomar um banho de perfume. Tentar também matar ele sufocado.

E qual é o outro assunto? Eu queria só lembrar ao pessoal, enquanto a Aline se prepara para falar do próximo tema, virem membros para participar da nossa live, só com membros, assistindo a Festa Indiana do BBB 21, lá no dia 21 de maio. Tá bom? Nós vamos fazer...

enfim, uma grande sessão só para membros vamos conversar, vamos nos divertir vai ser bem legal nosso primeiro encontrinho com membros do Carecas de Saber e também lembrando vocês que a partir desta semana agora toda segunda e quinta maio em dobro nós vamos ter live do Carecas de Saber episódios inéditos do Carecas de Saber agora às 18h30 perfeito Aline?

Perfeito, é isso. Repetindo, resuminho. Segunda e quinta, 18h30, dia 21, 19h30, primeiro encontro do clube da falta de leitura. A linha é vista em quiosque da Uipink antes de encontro com Chico Barney, diz Marcos Fim de Salvador. Chico Barney merece respeito. Por favor.

E vamos virar membro aí, virar membro, vamos se inscrever, quem puder aí, por favor. É isso. Próximo assunto, já que a gente estava falando da Ana Paula, que tinha alergia a perfume, vamos falar o quê? Da Ana Paula, que tem alergia a barulho.

a barulho de bar, porque o quê? Vazou um vídeo, né? Acho que toda a sociedade brasileira, com certeza, viu este vídeo da Ana Paula no bar brigando com os proprietários dele, porque estavam fazendo muito barulho e ela não conseguia dormir, e esse já é um problema que se arrasta pré-BBB.

E aí se abriu um debate na sociedade. A Ana Paula está correta em brigar contra o barulho do bar, sendo que ela mora na Rua Augusta, uma rua conhecida pela vida noturna agitada até de madrugada? Fica a questão, Chico Barney. Então, para mim, tem um negócio que pega muito.

que é a poluição sonora. Eu sou um dos maiores inimigos de quem perturba a paz dos outros. Eu sou contra a obra, eu penso muito em São Paulo. Existe já há quantos anos, Aline? A senhora já parou para pensar? Quanto tempo existe em São Paulo? 480 anos já?

Eu sei que é mais... Vamos ver aqui. Há muitos anos que existe São Paulo e a cidade nunca fica pronta. 472 anos. Minha rua está sempre com alguma obra. Estão recapiando a porra da rua. Aí é britadeira de madrugada. É caminhão do lixo. É carro da pamonha. É vizinho com maquita. Eu sou contra.

essa porra de barulho. Eu acho que a vida, a tecnologia... Tem gente querendo carro voador, tem gente querendo explorar Marte. Eu acho que tinham que inventar um jeito de não existir mais barulho. Está entendendo? Cadê a maquita sem barulho? Cadê o martelo que impacta o cimento e não tem barulho? Está me entendendo?

Cadê? Eu não me conformo com a evolução da tecnologia e as prioridades até da sociedade, onde há paz, onde o silêncio não seja a mais absoluta prioridade. Está me entendendo? Daí gastam todo esse dinheiro em guerra e não gastam na criação de uma maquita silenciosa.

Dito isso, me compadeço a dor de Ana Paula Renaud, que não tem coisa pior do que você tentar dormir ou tentar ser feliz. Não tem nada mais fora de moda do que uma boate hoje em dia. Quem é que vai para a boate hoje em dia? Hoje em dia...

Não é mais legal o boate. Tem tanto show o tempo todo. Vai para o show em vez de ir para a boate. Está me entendendo? É porra de boate. Ouvir música em barra. No bar você vai com seus amigos para conversar. Você não vai para ficar ouvindo música ao vivo. Estabelecimento com música ao vivo. Ou é estabelecimento para você comer um petisco e tomar um Guaraná.

ou é um ambiente de música. Essas duas coisas misturadas, acho que não fazem sentido. Então, eu me sinto... Eu me compadeço de verdade a essa dor da Ana Paula. Acho que ela tem razão. Acho que ela tem que usar, sim, o poder midiático dela agora para acabar com a vida noturna de São Paulo.

Nossa, Chico. Assim, muitas regras, né? O senhor está colocando para a sociedade. Ah, não pode bar com música e comer. Pô, bar... Tem esse ponto. Bar que não tem um sonzinho, só fica o falatório das pessoas. É um inferno. Eu acho horrível. E dá sono. Tem que ter uma musiquinha para embalar. Tem que ter. Mas não precisa ser ao vivo.

Bota um DVD do Menos é Mais, baixinho. Aquele que só dá para ouvir quando ele faz o agudo. Eu sei... Entendeu? No geral, só não bota lá o cara tocando cover do Djavan em churrascaria. É desagradável. Cover eu acho chato mesmo. É desagradável esse tipo de cover.

Mas, eu não sei, eu acho assim, mesmo que eu ache chato, eu acho que todo bar pode fazer o que quiser, colocar a música que quiser, desde que tenha isolamento acústico. Boa. Todo mundo pode fazer o que quiser e inventar. Quer ser uma livraria com cover, com música ao vivo? Seja uma livraria com música ao vivo, mas tenha isolamento acústico.

Tudo pode acontecer se tiver isolamento acústico. Essa é a minha batalha. Mas o que eu mais gostei dessa história...

É que a Ana Paula saiu do BBB e está arrumando briga. O que aconteceria com outros ex-BBBs na posição dela? Não ia com uma briga assim. Ia não, vou manter minha imagem, conseguir mais publicidades, está todos os holofotes sobre mim. Não, a Ana Paula está sendo a mesma Ana Paula. E eu sinto que é isso, ela está mais empoderada para arrumar barraco.

Se ela já arrumava barraco antes, agora ela vai arrumar muito mais, o que eu acho ótimo. Agora, apesar de estar do lado da Ana Paula Renan nessa batalha, pelo fim do barulho, imagina só você querendo dormir e os caras lá ouvindo música alta. Pelo relato, parece que a casa chega a vibrar, está rachando a porra do apartamento. Acho que isso aí é além de qualquer limite da convivência e da humanidade.

Eu acho esse bar Bernadette, é o nome, né? É um bar desumano. É um bar desumano. É uma coisa muito triste. Mas, ao mesmo tempo, acho que seria muito engraçado, se esse boteco... Imagina se eles chamam o cowboy para fazer a estreia da carreira musical dele.

um show unplugged lá, se o cara fica descornado com a Ana Paula e resolve provocar, irritar quem irrita ele, já pensou se eles fazem isso? O lançamento da turnê Cowboy 2026? Eu apoio, e ainda apoio que a Milena vá para a porta

do bar falar, alá, safado mentiroso, vagabundo mentiroso. Vagabundo mentiroso. É isso. É isso que eu gostaria que acontecesse, com a minha humilde opinião, é isso que eu gostaria que acontecesse. Agora, é importante também entender...

que é difícil acabar com a vida noturna em São Paulo totalmente, mas acho que vale a pena tentar. Acho que a Ana Paula está servindo de inspiração. Se você está na sua casa agora e às vezes tem um boteco perto...

Tem muitas casas que sofrem com isso, cara. Com o carro da pamonha, às vezes com louvor, às vezes tem igreja que está perto. Então, fecha tudo, cara. Fecha tudo. E vamos viver em paz, cara. Vamos viver no silêncio. É a minha opinião, Pauline. A sua vizinhança aí é calma? Eu tenho raiva até, por exemplo, eu sou contra quem anda descalço em casa.

Porque se você tem vizinhos em cima ou embaixo, você atrapalha a vida do seu vizinho andando descalço. Então é importante ter algum tipo de amortecimento, um chinelo, de preferência um chinelo de boa qualidade, ou até mesmo um tênis com uma sola.

é tipo um Nike Shocks, alguma coisa assim, para amenizar ao máximo o seu toque do seu pé no chão de um jeito que não perturbe quem está embaixo de você. Para mim, é o mínimo da convivência você não andar descalço em casa. É o mínimo. Não tem nada pior do que você estar aqui conversando com alguém, fazendo uma live com a Aline Ramsey, aí passa um vizinho e... Que isso, porra!

E outra coisa, criança não pode pular em casa. Vai para o parque. Lugar de pular não é em casa, tá bom? Quem tem filho, não pulem.

Chico, eu acho que você tem que se isolar da sociedade. Eu nunca tinha ouvido que andar descalço em casa fazia barulho no apartamento de baixo. Pois é. Talvez eu esteja irritando meus vizinhos. Para mim, a única questão de barulho era quem anda de salto. Geralmente, é isso, quem anda de salto dentro de casa é sempre assim, seis horas da manhã, coloca o salto.

antes de ir para o trabalho. Mas eu nunca ouvi barulho de quem anda descalço. Eu ando descalço em casa. Pois é. Não posso ser sua vizinha, não posso morar em cima de você, então. Quinta-feira, eu vou dar um jeito de quinta-feira entrevistar o seu vizinho de bar. E aí nós vamos ver o que está acontecendo aí nesse seu apartamento aí. Porque é muito complicado. É muito complicado, Aline. É uma tristeza isso. As pessoas não respeitam mais nada.

Outra coisa também. Hoje você decidiu assim, Chico Barney, prefeito da cidade de São Paulo, está estabelecendo aqui todas as novas leis que ele quer que tenha na cidade. Eu quero deixar aqui só o parênteses, que eu discordo da maioria. Continue. Uma outra coisa também. O cara aqui é fumante. Eu acho que o cigarro...

e o perfume precisam ser legislados de maneira um pouco mais radical. Eu acho que o perfume não deveria ser admitido em qualquer lugar. Assim como o cigarro. O cigarro, você, mesmo na sua casa, você não deveria poder fumar de janela aberta. Eu acho que o mínimo da compreensão humana é você conviver com a sua própria fumaça.

Você não vai para a janela atrapalhar às vezes a pessoa que está ali em cima, tentar transmitir o seu enfisema para os outros. Então, na minha opinião, cigarro só dentro da sua casa, num cubículo. Tem que ter área de fumante, inclusive na casa das pessoas, sem acesso à janela.

Eu acho que o meu único problema de quem fuma na janela é quem joga bituca pela janela, porque já caiu a bituca dentro do meu apartamento, que ela jogou, aí o vento jogou para dentro do meu apartamento. Imagina se pega fogo. O perigo disso, de incêndio, por causa de bituca caindo dentro do apartamento.

Mas assim, o meu único problema também de fumar na janela é que vai a fumaça para o outro apartamento, mas eu acho que é ok se fumar dentro de casa com a janela aberta, mas não exatamente dentro da janela. Mas eu acho que, enfim, Chico, são muitas regras. É que o meu único problema também, por exemplo, a pessoa que fuma...

no bar. Aí não pode fumar na área coberta. E aí, como é aquele bar que tem mesa na calçada, aí ela trata a área coberta como se fosse tudo aberto. Aí isso me incomoda também. Eu acho que tudo bem, deixe que fume nos lugares reservados. Não sou também tão extremista quanto Chico Barney. Eu tinha um problema quando eu tinha cabelo grande.

que o meu cabelo ficava com muito cheiro de cigarro. Às vezes eu tinha que lavar o cabelo por causa do cheiro de cigarro. Era uma loucura isso, assim. Mas hoje eu não me incomodo, não, com o cheiro. Às vezes eu até tenho vontade de acender um cigarrão e eu nem fumo. Não, pelo amor de Deus, eu acho que tem que acabar essa questão aí. E os lugares, né? Porra, o pessoal que faz área de fumante na entrada dos lugares.

O que é isso, cara? E onde vai ser a entrada de fumantes? A área de fumantes? Me diga, sua nova lei. Eu só não quero que seja numa passagem onde o vá passar.

Eu não quero ter que passar pelo constrangimento de o cara estar lá num fumódromo, só que esse fumódromo está no meu caminho. É um escândalo isso. É um escândalo. Acho que, sei lá, quer fumar, vai para outra cidade. Vai para Osasco, Sorocaba. Está me entendendo?

Outros lugares. Quer fazer obra? Vai para outra cidade. O que mais? Quer ir para a balada? Vai para a balada de outra cidade. O que você quer transformar em São Paulo? Chico, Bairro, tu fica sentindo poluição o dia inteiro, fumaça o dia inteiro, e quer encanar com o cigarro, com a fumaça dos outros? Proíbe também carro. Seria ótimo.

Eu também adoraria. Não, mentira, eu uso muito carro. Não tenho meu carro, mas uso muito carro. Mas é isso. Se é para proibir, proíbe todas as fumaças. Eu, uma pessoa que o quê? Nasceu em Cubatão, cresceu em Cubatão, conhecida como a cidade mais poluída do mundo. Hoje já não é mais, graças a Deus. Mas, assim, para mim é a maior... A Aline é uma sobrevivente de Cubatão.

Exato. Eu, uma sobrevivente da poluição de Cubatão, para mim, o maior problema da sociedade é a poluição. Muito fácil copar o indivíduo que fuma. Vamos cobrar das indústrias, dos grandes empresários, que estão lucrando o quê? Com os nossos pulmões contaminados. Todo mundo que mora em São Paulo tem problema de respiração. Tem sinusite, rinite e etc. Se a gente tivesse um ar bom...

não teria esses problemas de saúde. E duvido que o cigarro seria o grande problema dos nossos problemas respiratórios. Eu amo que agora você me obrigou a defender o quê? O cigarro. Só para a gente poder discordar.

Meu Deus do céu. O maior lobby pró-tabaco aqui nesse canal com patrocínio da Souza Cruz. Aline, tinha mais algum assunto que a gente ia tratar? A senhora tem reunião agora ou podemos seguir? Eu estou de boa. Podemos seguir. Então, qual era o outro assunto mesmo? Era uma pauta mais fria. Que é o que... Que é... Ah, não!

Lembrei, uma mais quente. As mulheres que estão indo arrumadas para assistir o Diabo Veste Prada. Que estão chamando as mulheres tudo de fubanga. Exatamente, exatamente. Antes da gente chegar nessa questão, vamos ler as mensagens do pessoal que está mandando aqui. Por exemplo, vamos ver. Calma, calma.

Olha, Aline Belíssima, diz a Raia. Será que é a Raia Pugliese? Chico, eleve o nível desse guarda-roupa. Deixa em paz, Raia, porra. 80 models. Aline e Chico já saíram na mão com alguém? Isso aí a gente já conversou, né? Olha o Sealder. Na maioria das vezes, tudo que antecede a briga é mais interessante, empolga mais do que a briga em si. Dito isso, todas as brigas que entrei, perdi. A Raia perguntou, Chico já usou o jiu-jitsu para se defender na rua? Eu não posso. Eu não posso usar.

E a Raia está falando que também a graça da Maquita é o barulho. Não é? Deus que me liga. Ligar uma Maquita agora só porque eu reclamei? Está insuportável. Está reclamando da pessoa que fica andando descalço em casa, merece ouvir a Maquita. Porque reclamar da pessoa que anda descalço em casa, você está passando dos limites, Chico Barney.

passa dos limites quem não usa chinelo em casa, quem não pensa em quem mora embaixo. Silvio Rey, como bom Florianopolitano, você sabe onde ficou o Banco Redondo? Claro, ali perto do shopping Beramar. Helder Paz, os vizinhos de andar debaixo do prédio já estão há meses numa obra do apartamento que não acaba nunca. Já roguei tanta praga que duvido que algum dia aquele lá terá paz.

E a Raimandou, mas você é o vizinho chato fazendo live de tarde em casa, Chico. Mas eu falo baixo. A Aline sempre reclama que eu falo muito baixo. É por causa disso, não é verdade? É verdade. Mas, enfim, Aline, nós vamos agora falar sobre O Diabo Veste Prada nº 2. Isso. Um ótimo filme. Não assisti. É, então.

Não, mas ele já é um ótimo filme, porque ele já está superando as bilheterias do Diabo Veste Prada 1. Ó.

e está acontecendo um fenômeno parecido com Barbie, que as pessoas iam assistir Barbie fantasiadas de Barbie, toda de rosa, etc., tinha todo um look para assistir Barbie. E agora as mulheres estão indo ao cinema assistir O Diabo Veste Prada, todas arrumadas. Só que aí...

Os internautas, é sempre os internautas, ô raça desgraçada, os internautas começaram a criticar os looks das queridas e indo assistir Diabo Veste Prada, chamando tudo de fubanga. Porque se uma editora da Vogue fosse analisar este look, ia acabar com todas elas. Por acaso, tem uma editora da Vogue em toda a sala de cinema que está lá criticando os looks?

Quero saber, internauta que falou isso. Eu estou com muita raiva de quem está criticando. E revista de moda ainda existe? Existe, existe, mas assim... Para mim, a maior editoria de moda é a Hashi Haki, que faz análise dos looks. Maravilhosa. De todos os eventos.

Maravilhosa. Aline, essa questão das moças indo... É que elas estão ali com roupas chiques, como se fosse, sei lá, estreia de alguma coisa. Elas estão ali se curtindo. Trazendo essa questão do tema moda fashion para a experiência de assistir com várias pessoas.

Isso acontece muito com aquele cara meio bobo de filme de gibi, de filme de super-herói, com filme de Harry Potter, de Senhor dos Anéis. Os caras vão com fantasia, os caras botam uma viseira, às vezes metem uma regata, uma máscara e vão para o cinema.

E aí eu vi uma pessoa comparando essas duas coisas e falando assim, ah, mas os caras vão ver Star Wars fantasiado de Chewbacca e ninguém enche o saco. Aí eu tenho que corrigir aqui, porque as pessoas enchem o saco sim. E acho que até é uma questão importante de ser feita. Eu acho muito legal as pessoas se sentirem à vontade para ir. Pô, eu vou de Jedi.

eu vou de Harry Potter, eu vou de Homem-Aranha, pô, vai, tá ótimo. Eu quero ir com uma roupitia moda fashion pra ver o Diabo Veste Prado, eu acho tudo isso muito legal. Mas as críticas, elas são inerentes à exposição, a senhora não acha ali?

A senhora não acha que é normal, a partir do momento que você coloca, sai de casa, pega uma condução e vai até o shopping assistir o Deadpool, fantasiado de Deadpool, alguém dá uma cutucada no lado do outro e fala assim, que mané, não é esperável.

Olha, eu tenho uma questão para você. Essa galera, principalmente os homens, que vão fantasiados de super-homem, etc., para o cinema, assistir os filmes, eles são chamados de fubangos? O Neymar já foi chamado de fubango por se fantasiar de Batman? Porque, assim, os xingamentos em relação às mulheres que estão indo arrumadas para o cinema...

É isso, é muito pesado. Eu quero saber se o xingamento é tão pesado quanto. Cara, eu acho... Eu acho, tá? Eu convivi, de alguma maneira, com esse... Não sei se a senhora está vendo aqui minha estante, mas essa bobajada, assim, eu acho tudo ridículo, tá? Eu não gosto dessas coisas de se fantasiar para sair de casa. Mas é um negócio que eu acompanho desde os anos 90, basicamente.

Mesmo em feira, o pessoal vai em feira. Lá na nossa live no teatro, tinha um cara fantasiado de coringa. Tem uma espécie de tentativa de controle social.

que é do bullying, que é da galera falar assim, para as moças estão falando de fubanga. Para os caras que vão lá, e às vezes até um uniforme que está um pouco, assim, nem sempre muito cheiroso, é...

Muitas vezes o cara fala, é o nerdão, é o virjão, é o cara sem amigos, é o negócio. Isso existe, isso existe nos dois. Eu acho que aí o uso dos termos, eu concordo com a senhora plenamente. Eu sou contra chamar de fubanga, eu sou contra chamar de virjão, de otário, de idiota, dessas coisas que são um pouco comuns nesse mundo. Acho que cada um tem que se divertir como for.

Mas eu acho inevitável alguém dar um... Menos em balada. Dar uma cutucadinha assim, falar assim, tu viu isso? Sabe, se for só aqui, esse é o limite, entende? Esse é o limite, a senhora acha? Porque uma pessoa ir se arrumar para ver o Diabo Veste Prado com um look que talvez não seja o look que as pessoas usam no filme,

pouco engraçado, não precisa ridicularizar. Eu concordo que não precisa ridicularizar. Mas a existência disso é ou não é engraçado?

Eu não sei se é engraçado, mas o ponto que as pessoas, principalmente as mulheres... É, eu acho curioso, acho interessante esse movimento, porque as mulheres que estão indo, elas estão se divertindo, é assim, vamos nos arrumar, vamos colocar nossas melhores roupas, e aí gravam uns videozinhos para o TikTok. E eu acho muito legal que tem mulheres de todas as idades brincando disso, e moda.

É cultura, é expressão, não existe um único jeito de se vestir bem. Não é porque você acha que se vestir bem é colocar um terninho, que a querida que coloca o vestido para ir para a festa de casamento está brega. E temos também questões de classe aí, porque a pessoa não vai usar um Louis Vuitton para ir para o cinema, porque ela não tem isso, ela vai usar o que ela tem de melhor. Mas eu quero fazer outra comparação.

Voltando ao assunto, torcida organizada. Os queridos vão vestidos de time, da cabeça aos pés. Um monte de coisa que não combina, só coloca ali. O importante é ter peças do time. E ainda tem todas essas regrinhas que não pode ir assistir o jogo do Corinthians com uma camiseta verde. Boa.

E aí, assim, super normal entre eles. Aí vem esses queridos, nem sei se esses queridos estão falando sobre isso, mas aí vem esses queridos, faladas queridas, que vão arrumadas para o cinema, homem que veste, trazendo a polêmica do homem que veste camisa de time para ir para a date, para ir para tudo que é lugar, que agora está virando moda já usar camisa de time. Mas, assim, e aí?

Quem quer mais brega? Vamos deixar todo mundo se vestir do jeito que quer. E a galera que vai no cinema ver um filme de futebol com a roupa do futebol. Isso é um pouco o que já estão fazendo no Diabo Vestrada. Seria isso?

você vai de acordo com o tema só que a diferença é que ainda assim as queridas que vão arrumadas assistir o Diabo Veste Prada não arruma briga, porque tem os queridos que vão assim, arrumam e bate não, e ainda assim por exemplo, se uma mulher que vai arrumada vestir o Diabo Veste Prada e vê alguém na fila que não está arrumada que está com a sua roupa basiquinha ela vai bater nessa querida?

Igual os caras que veem um cara vestido de camiseta verde no jogo do Corinthians que fica lá cornetando. Boa. Não vai. Boa. Boa. Boa. E a senhora acha, por exemplo, a senhora trouxe a questão do Neymar, que ele é o Batman, né? Ele se identifica socialmente como Batman hoje em dia, não é? É isso, ele se identifica como Batman. Além de menino.

Tem isso, porque tem as pessoas que trazem essa coisa do que elas gostam para o convívio, para além só do encontro. O que eu quero dizer?

A senhora me explicou muito bem essa questão de ter esse evento, que não é só um filme, é um evento. Muitas pessoas cresceram assistindo esse filme, suas inúmeras reprises, ao longo de quase 20 anos. É um filme de 2005, é um filme de 2006. Você que sabe, você que é o especialista. Não, estou dizendo do Diabo Vestrado. Ah, tá, achei que era do Batman. Desculpa, me perdi aqui.

O Diabo Veste Prado, acho que é de 2006, 2007. Então tem toda uma geração de pessoas que cresceu vendo aquilo e ter a oportunidade de ter uma continuação é um evento social importante. As pessoas vão lá, assim como as pessoas se vestem super chiques para ir na estreia de alguma coisa, mesmo que agora já não seja mais a estreia de nada, é uma sessão.

que para cada pessoa é a estreia daquele filme na vida da pessoa. Por que ela não pode ir arrumada? Mais ou menos isso que a senhora está falando, não? E bom ponto sobre estreia, porque quando tem pré-estreia de qualquer filme, vão todos os famosos, todas as subcelebridades, muito arrumadas, inclusive para a pré-estreia de O Diabo Veste Prada. Então, por que os famosos, por que as celebridades podem ir arrumadas e...

a cidadã brasileira comum não pode ir. Por exemplo, teremos o Met Gala.

É um evento só para as pessoas irem querer arrumadas. Aí vai lá, nossa, custou não sei quantos, o pessoal faz uma performance com os looks, é tudo focado em aparecer com o look, aí fica cada ano um tentando superar o outro. Porque nós, meros cidadãos, não podemos fazer isso. Porque só famosos e celebridades podem se arrumar.

E assim, as pessoas também colocam essa questão como se o ato de se arrumar fosse uma vantagem. Mas na verdade é uma desvantagem.

É muito chato ter que se arrumar para as coisas. E aí se você pode fazer isso feliz, porque se conecta de alguma maneira com aquilo, eu não gosto de me arrumar, não gosto de botar uma roupa específica, sabe, botar um terno para ir no troféu imprensa, pô, aquilo é um pesadelo. Mas tem gente que gosta, tem gente que acha legal. E aí o filme talvez seja um bom... Nem todo mundo tem a oportunidade de usar a sua roupa mais chique.

num momento qualquer, concorda, Aline? Nem todo mundo vai fazer uma live como a senhora hoje aqui. E, porra, tem aí essa oportunidade de usar umas roupas massa, um negoção aí. Gostou do meu colar? Porra, está lindo. Mas aí se o cara ver a oportunidade de... É nesse filme que eu vou dar um show?

Depois que dê, eu concordo com a senhora, acho que a senhora foi muito necessária hoje. Fazia tempo que eu não via isso, que eu sou muito necessária.

Mas, acrescentando tanto que tem esse lance que a gente tem muita roupa no guarda-roupa que não tem oportunidade de usar, isso é fato. Tem uma galera que, inclusive, faz festas temáticas que, por exemplo, só vale entrar na festa com a roupa que você não tem oportunidade de usar. E aí é muito engraçado ver quais são as roupas que as pessoas não têm oportunidade de usar.

E é muito curioso. Por exemplo, eu comprei um vestido esses tempos pensando assim, não, quando eu tiver um evento chique, eu já tenho um vestido. Até hoje, não apareceu o evento chique para eu usar o vestido. Se eu fosse... Não, não vou com ele para assistir o Diabo Veste Prada. Mas se eu quisesse ir assim, arrumada, talvez fosse com ele. Não, mas... Aline, eu acho que a gente deveria fazer...

uma sessão carecas no cinema, todo mundo muito bem vestido para ir ver O Diabo Veste Prato. Fica aqui já essa sugestão da gente combinar um dia com todos os carecas, tá bom? E ir assistir. E aí, é. Enfim, está fazendo sucesso o filme, né? Eu, particularmente, não vou poder participar desse evento porque eu não vi o 1 ainda.

Não, Chico, que absurdo. Eu não vi um ainda. Mas dizem que é uma revista, que a chefe é meio cretina, e daí a menina queria ser feliz. É mais ou menos isso.

A gente teve muito filme, muita comédia romântica, etc., nos anos 2000, sobre jornalista, que aí fez o que muita gente cursar jornalismo, porque achava que a vida seria igual ao Diabo Veste Prada, você seria estagiária e você iria sair com os seus melhores looks, com roupas caríssimas, com um copo, um cafezinho do Starbucks em mãos.

e correndo assim, e aí ia ser tudo muito glamouroso, tudo muito assim. No iorque. Tanto que eu tinha uma idealização assim, ai, nossa, quero me formar, meu sonho um dia, estar o quê? Andando rápido, andando com pressa na Paulista, com a minha bolsinha de pastinha e etc. O máximo que eu cheguei disso foi a gente trabalhar na Paulista, foi a gente gravando no Conjunto Nacional.

Aí eu pensei, realizei meu sonho. Olha aí. As coisas deram certo para a senhora. Não é maravilhoso? Ô, Aline, o Otávio está pedindo a Ana Paula Renan no TVZ, analisando a roupa da galera que foi assistir. Acho melhor não. Acho melhor não. Pelo que a gente já viu, ela criticando sombra roxa, criticando alguns looks, como ela é exigente com roupas.

Exatamente. Ou vai dar muito bom, é isso. Depende do ponto de vista. Vai ser bom. Uma dessas já garante o BBB 36 para ela, já, já. Qualquer momento desse. O Aline, o que mais? O que mais, Aline? Vamos fazer o nosso jabá e vamos ser felizes? Vamos, que eu preciso trabalhar.

Então vamos. Primeiro aviso, agora essa foi a nossa última live 13h30. A partir de quinta-feira agora, vai ser sempre às 18h30. Segunda e quinta, episódios inéditos do Careca de Saber em Maia.

com muita alegria, com muita emoção, para vocês prestigiarem, tá bom? Como é que vocês podem ajudar a gente? Pô, vira membro, se inscreve, manda superchat, participa aí das lives, tá me entendendo? Avisa as pessoas que nós estamos no horário novo também, que nós estamos cheios de emoção, cheios de emoção, com muita coisa boa. Então, é basicamente isso. Segunda e quinta, 18h30. Novo horário do Carecas de Saber, olha.

E lembrando que é isso, 18h30 ao vivo e depois disponível em todas as plataformas de áudio, para você ouvir quando quiser. Também dá para assistir, ouvir quando quiser no YouTube, assistir de novo. É isso. E dia 21 estreia o nosso Clube da Falta de Leitura.

Nós vamos fazer a live... É uma quinta-feira, né? Então nós vamos fazer a live normal às 18h30. E aí às 19h30 a gente vai para o cantinho específico, exclusivo dos membros, para ser todo mundo muito feliz e para a gente dar um verdadeiro espetáculo de interação. Aline, mais alguma coisa?

Não, é isso. Adorei. Adorei. E nos vemos, o quê? Quinta-feira, pessoal. Quinta-feira. Daí já não vai ser mais episódio extra. A gente vai botar lá Carecas, episódio 8. E vamos ser todos muito felizes juntos. Contamos com prestígio, né? Hoje, como teve esse problema de link, não sei o quê, muita gente não chegou.

Mas eu espero que o pessoal prestigie e a gente seja muito feliz na quinta-feira. 18h30. Mas vamos fazer uma artezinha, né, Aline? Acho que a gente podia fazer uma artezinha com a grade da semana. Isso. Todas as informações. Vai ser legal. Vai ser legal. Então tá bom. Um beijo na alma de todos vocês. Tá bom? Não fumem. Pelo menos não fumem perto de mim. Nem usem perfume. Tchau, gente.

E usem chinelo em casa.