#272 - A síndrome da pessoa necessária

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E aí, minha gente, sejam muito bem-vindos ao Psicologia na Prática. Eu sou a Lana Nijar, sou psicóloga, especialista em terapia cognitivo-comportamental, mestre em ciências do desenvolvimento humano. E eu tô aqui todas as terças-feiras com um novo conteúdo pra te ajudar a construir uma vida mais leve, com mais inteligência emocional. E se você tá me assistindo aí pelo YouTube, já deixa o seu like, se inscreve no canal, me ajuda aqui, ó. Tô grávida de 39.

Quase 39 semanas. Provavelmente esse é o último vídeo grávida que vocês verão. Porque quando você me ouvir nesse episódio, no caso, eu já vou ter tido meu bebê. E aí os próximos provavelmente vão ser gravados já sem esse barrigão, tá?

Então não tá nada fácil, deixa aí o seu like, comenta, me dá aqui um incentivo pra que esse episódio também chegue até mais pessoas. Se você tá me ouvindo pelo Spotify, aí você pode seguir o podcast, avaliar com cinco estrelas se você ama o psicologia na prática, porque isso me ajuda muito a esse conteúdo chegar a mais gente.

E vamos lá então pro episódio de hoje, que você já deve ter visto pelo nome aí, né? Que vai ser especial. Sei que muita gente vai se identificar com isso. Então imagina essa cena, tá? São 6h20 da manhã, o despertador toca e antes mesmo de levantar da cama você já tá...

respondendo mensagem, já tá resolvendo um problema da família, organizando algo do trabalho, você já tá confirmando uma reunião, ajustando um detalhe que nem era a tua responsabilidade, mas você viu que ninguém tinha feito. E você é aquela pessoa que resolve tudo, né? No trabalho é aquela que sempre dá conta, na família, é a pessoa madura, nos relacionamentos, é quem sustenta ali a relação, nos amigos é aquela pessoa conselheira.

Você vive ocupado, vive sendo necessário, útil, mas quando chega o final do dia lá, tem um silêncio estranho, uma sensação difícil de explicar, um cansaço que não é só físico. E eu quero te fazer uma pergunta que talvez doa um pouco, tá? Mas se ninguém precisasse de você por uma semana, você ainda saberia quem você é?

Hoje eu quero falar sobre algo que quase ninguém nomeia, mas que muita gente vive. Eu já fiz alguns outros episódios que citavam essa questão e eu vi como vocês se identificaram. A gente vai chamar aqui da síndrome da pessoa necessária. Pessoas que não são viciadas em trabalho, mas elas são viciadas em serem necessárias.

e isso tem um custo emocional enorme. Então vamos falar o que é essa síndrome, né? Essa pessoa necessária, essa síndrome, isso não é um diagnóstico formal, é óbvio, né, gente? É uma brincadeira aqui, mas isso não está no DSM, não é um transtorno, mas é um padrão psicológico.

É quando o teu senso de valor está diretamente ligado à tua utilidade. Você não se sente valioso e importante ou merecedor simplesmente por ser quem você é. Você se sente valioso pelo que você faz. Você aprendeu em algum momento da tua história que ser útil é ser amado. E para ser amado, precisa ser útil. Ser forte é ser aceito. Dar conta é o que te faz ser escolhido.

Então você começa a viver em função disso. Você ajuda demais, assume responsabilidades que não são suas. Tem dificuldade de delegar, dificuldade de pedir ajuda. Dificuldade até de descansar sem culpa. E o problema não é ajudar. O problema é depender disso pra se sentir bem, pra existir.

Você está se identificando com isso aqui? Então, vamos explorar mais de onde isso vem, de onde costuma vir. A síndrome da pessoa necessária quase nunca começa na vida adulta, né? Começa muito antes, como a maioria dos padrões de comportamento que a gente conversa aqui.

Ela começa quando você provavelmente ainda era criança e estava tentando entender ali com os recursos que você tinha o que você precisava fazer para continuar sendo amado. Nenhuma criança decide conscientemente basear a sua identidade na sua utilidade. Mas muitas aprendem silenciosamente mesmo que esse é um caminho seguro para ser aceito.

Aquelas que cresceram ouvindo que você é tão madura, você não dá trabalho, que orgulho, sempre responsável, ajudando papai e mamãe. Parece elogio e de fato até é um pouco, mas quando o reconhecimento vem sempre atrelado ao desempenho, à utilidade, a criança começa a associar isso. Eu sou boa quando eu funciono, eu sou amada quando eu não atrapalho. Ela aprende que existir não é suficiente, precisa justificar a sua existência, o seu valor.

Em muitas histórias, essa pessoa foi a criança que até ajudava emocionalmente os pais, mediava os conflitos em casa, cuidava dos irmãos, tentava compensar o caos. Isso é parentificação emocional. Ela vira suporte, vira reguladora emocional do ambiente, vira adulta antes do tempo. E cria essa regra interna de que o seu valor está em sustentar essa paz do exterior ali.

que nunca deveria ter sido responsável, você nunca deveria ter sido responsável por isso quando criança, nem quando adolescente. Outra raiz muito comum é o medo do abandono. A criança percebe uma instabilidade emocional no ambiente, ou talvez uma rejeição, uma imprevisibilidade, e ela pensa, se eu for indispensável, se eu for útil, ninguém vai embora. Se precisarem de mim, eu não vou ser descartada.

Então, ela aprende a antecipar as demandas, a ler o ambiente, a ser necessária, mesmo antes de pedirem, não porque é fraca, mas porque ser necessária foi uma estratégia de sobrevivência emocional. E aí entra uma coisa muito importante aqui, gente. Quando uma criança aprende que precisa funcionar para ser amada, o cérebro registra isso como essa regra de sobrevivência e anos depois...

Mesmo que o cenário tenha mudado, o corpo continua reagindo como se ainda precisasse provar esse valor o tempo todo. Isso não é só psicológico, isso é biológico. Porque toda vez que você vai lá, resolve, ajuda, assume, entrega, o teu cérebro recompensa esse comportamento. Você tem recompensas externas por isso também. Quando ser necessário vira a única forma de se sentir seguro...

o cérebro começa a buscar essa sensação como se fosse uma droga. E é isso que a gente precisa entender agora, essa neurobiologia de ser necessário. Quando você resolve um problema, o cérebro libera a dopamina. A dopamina não é o hormônio da felicidade, mas ele é o neurotransmissor da antecipação e recompensa. Ela reforça comportamentos que o cérebro entende como importantes para a sobrevivência.

Então, se sentir útil trouxe pertencimento no passado e aí o cérebro aprende. Isso mantém você seguro, tá? E aí, além disso, ajudar os outros vai ativando circuitos que são ligados à recompensa social.

Você receber reconhecimento ativa áreas relacionadas ao pertencimento, entende? Então você ser validado vai reduzindo a sensação de ameaça social e o cérebro começa a associar ser necessário com segurança, ser útil com pertencimento, ser forte com proteção.

E com o tempo, isso vira um padrão automático. Você está ansioso? Então trabalha mais. Está triste? Então resolve alguma coisa. Está inseguro? Ajuda alguém. Está com medo de ser rejeitado? Então seja indispensável. Não é sobre a tarefa, é sobre regular a emoção através desse senso de utilidade.

E quando você tenta descansar, o que acontece? O corpo sente ameaça, porque se eu não estou fazendo, talvez eu não esteja valendo tanto assim. Então, eu quero que você observe com honestidade alguns sinais de que você pode estar preso nesse padrão. Talvez você sinta culpa quando você vai descansar, dificuldade de dizer não.

Prefere fazer tudo sozinho porque ninguém faz direito. Assume responsabilidades que não são suas. Se irrita quando os outros não reconhecem o teu esforço. Sente medo de se tornar substituível. Tem dificuldade para pedir ajuda.

Sente um vazio quando não está ocupado. Talvez um dos sinais mais profundos seja você ter medo de que se você parar de ser útil, as pessoas deixem de precisar de você. E se elas deixarem de precisar, talvez elas deixem de ficar. Então, no fundo, não é só sobre utilidade. É sobre medo de não ser amado.

E isso tem um custo invisível, porque a síndrome da pessoa necessária, ela parece força, mas muitas vezes é uma exaustão disfarçada, a pessoa está sobrecarregada, ela cria relações desequilibradas, acumula ressentimentos, porque ela dá muito mais do que recebe, se sente sozinho muitas vezes, mesmo rodeado de pessoas.

E quanto mais tenta ser indispensável, menos espaço existe para que as pessoas escolham você por quem você é. Os relacionamentos saudáveis, gente, eles não são baseados em dependência extrema, mas sim em escolha. E escolha só acontece quando você pode ser visto inteiro.

Não só quando você está sendo útil. Talvez você não precise ser menos responsável, tá? Mas você talvez precise separar, hoje, o que você faz de quem você é. O que você faz do teu valor. Você pode continuar sendo competente, útil, solícito, ajudar as pessoas, mas não precisa se destruir para se sentir valioso.

descansar não é fracasso, delegar não é fraqueza, se nunca ninguém te falou essas coisas, tá? Pedir ajuda não é incompetência, muitas vezes até sinal de maturidade. Então, se você se identificou profundamente com isso que eu falei, talvez seja um momento mesmo de você olhar de novo para você mesmo.

olhar para a tua identidade. A nossa identidade, o nosso senso de quem nós somos, não se reorganiza só com força de vontade, mas precisa se reconstruir, muitas vezes, a gente olhando para a nossa história, para as raízes. E a terapia é o espaço onde você pode aprender a existir sem precisar provar o valor o tempo todo. Onde você pode desenvolver uma autoestima que é baseada na tua essência, não na tua função. Onde você pode aprender a ser amado sem ficar exausto.

Então, se você ainda não faz terapia ou não fez, e essa é uma questão para você, fica aqui o convite, o link está sempre na descrição dos episódios e também o QR Code aqui na tela para você conhecer uma das minhas psicólogas, da minha equipe, e começar essa jornada.

Eu tenho certeza que vai te levar para um lugar de muito mais leveza, muito mais saúde mental, tá? E eu quero terminar, então, esse episódio voltando àquela pergunta do começo, tá? Se ninguém precisasse de você amanhã, quem que você seria? Você saberia descansar? Você saberia brincar? Saberia simplesmente existir?

Você não é a sua utilidade, você não é a sua energia, você não é o que resolve. Você é digno de amor antes de fazer qualquer coisa. E talvez o caminho para uma vida mais leve não seja você fazer mais, mas seja você desapegar da necessidade de ser necessário o tempo todo.

então espero ter te ajudado com esse episódio hoje ele foi um episódio um pouco mais curto porque esse tema a gente até já falou dentro de outros assuntos mas eu não queria deixar de fazer um episódio bem voltado pra essa dor

Me conta aqui nos comentários se eu consegui te fazer pensar sobre, se eu consegui te fazer refletir. Envia para a sua mãe, para a sua tia, para a sua avó. Estou citando aqui mulheres que geralmente são as pessoas que têm mais esse padrão, mas também envia para amigos, pessoas conhecidas que você acredita que podem ser ajudadas com esse conteúdo. E lembra também de baixar o seu material de apoio na descrição desse episódio, tá? Nesse material você vai ter acesso ali a um resumo do episódio e mais exercícios para você aprofundar nessa temática.

Muito obrigada por ter me acompanhado nessa terça-feira. A gente se vê na semana que vem. Um beijo e até a próxima.

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