Mãe Narcisista: Manipulação Disfarçada de Cuidado - PODPEOPLE INVERSO COM DRA. ANA BEATRIZ | Ep. 041

Você vai se sentir culpado por cada coisa que você conquiste e ela não está usufruindo. Ela vai fazer você se sentir culpado por isso. Você não sabe quando vai ser amado, você tem uma migalha de amor, de repente você tem uma avalanche de desamor, de crítica. O filho de mãe narcisista, ele vai se desintegrando. Ele busca uma aprovação, um amor onde nunca Dali virá. Da fachada pra fora é tudo maravilhoso, então não é difícil. Quando você tá seduzido e dominado, aí ele começa a se mostrar quem ele é.

Mas aí você já tá dominado e ele sabe da sua fragilidade. Você é uma criança burra, você faz isso para me expor, só eu que tenho a desgraça de ter um filho burro. É assim, tudo que você faça nunca será suficiente, nunca estará perfeito, nunca será do tamanho que ela merece. A mãe narcisista, ela quer que você diga que ela é maravilhosa e que você ajoelhe para pedir perdão quando você não achou ela maravilhosa. O narcisista, 99% das vezes, ele não quer mudar.

Existe vida do outro lado de uma mãe narcisista. Olá, sejam todos muito bem-vindos a mais um episódio do Pod People Inverso. Aqui você já sabe, a Bia vira entrevistada e o Gabriel entrevistador. Tudo bom, meu querido?

Tudo jóia, Bia.

Então vamos lá, o que que temos?

O assunto tá daqueles cabeludos, cabuloso, cabuloso, que o pessoal tem pedido muito, muito, muito. Só que é muito difícil às vezes responder uma pergunta ou outra, né? Então acaba que a gente junta tudo porque fica até mais fácil para você pegar e contextualizar para pessoa.

Aí já faz também as perguntas que tiveram, sem problema.

Hoje a gente vai falar um pouquinho sobre a mãe narcisista, né, e o culto narcisista que ela proporciona a toda a sua família, né?

Nitroglicerina pura.

Já pegou muito paciente? Já.

Filhos, né?

Filhos de pai.

Não, o narcisista não.

Ele sabe que ele é?

Ele sabe, mas ele não se vê como algo a ser tratado, porque ele realmente acredita nessa grandiosidade, nessa questão de que todos têm que se movimentar ao redor dele.

Caramba!

Então geralmente era filhos, geralmente filhos, maridos, filhos, esposas, mas quem sofre mais são os filhos.

Qual que era a primeira queixa que chega assim que você começa a falar: opa, pode ser que tem uma coisa lá que não tá legal?

Depende da idade, né? Mas geralmente quando são menores, os filhos se sentem extremamente culpados por nunca agradar essa mãe. Se a gente vai pegar mãe narcisista, então vamos dar nome ao personagem. Né? E é muito difícil porque eu tinha um amigo que dizia o seguinte: nem todo pai é São José, nem toda mãe é Ave Maria. O que se espera de uma mãe é carinho, acolhimento, compreensão e um amor que não seja condicionado, né?

Que que seria esse amor condicionado assim?

Por exemplo, você é meu filho, Eu te amo porque te amo, entendeu? Posso discordar de você de várias coisas, posso estar chateada com você por uma outra coisa, mas isso não invalida o amor.

Entendi.

De jeito nenhum. Eu posso, tipo assim, ó, tô chateada por isso, isso, isso e isso, mas isso não é um cancelamento do contrato de amor.

Entendi. Para uma mãe, só bateu seu carro sem te pedir emprestado, pode acontecer.

Pode acontecer, eu vou ficar talvez chateada, não sei se foi uma coisa inevitável, pode ser.

Mais pela mentira de ter pego do que o acontecimento, né?

Mais pela mentira de ter pego, não ter dito, mas ok, pode acontecer. Mas isso não condiciona se eu amo ou se eu não amo, totalmente independente. O amor é um circuito aqui rodando e problemas ou conflitos existem, é um outro aqui, eles são São circuitos paralelos. No caso de uma mãe narcisista, o filho tem que passar por uma série, é um protocolo de adoração a ela, de fazer tudo que ela quer para que você possa ter oportunidade de ser amado.

Tudo que você faça nunca será suficiente, nunca estará perfeito, nunca será na régua que ela, entre aspas, merece.

Mas aí ela sabe disso? A mãe, ela faz tipo pensando, não, pera aí, eu não posso falar que eu amo demais, não posso mostrar demais o amor antes de pegar ou pedir algo, porque senão ele vai acostumar. Como é que pensa assim?

Ela tem consciência que aquele filho Tem que ter utilidade. E a maior utilidade de um filho de uma mãe narcisista é exaltá-la, é fazer dela a rainha do lar, é ser absolutamente submisso. E essa submissão, ela tem que ser cega. E mesmo sendo cega, você entregando tudo, nunca será do tamanho que ela merece, nunca o bastante, nunca. Geralmente tem um marido, é um companheiro que mais omisso, mais omisso, que acaba deixando o filho e a filha, os filhos, numa situação ainda mais difícil. Porque onde eles vão buscar abrigo dessa mãe não encontram.

É mais uma ferramenta da mãe, né, de controlar eles.

É mais uma ferramenta que diz: você tem que ter paciência, você tem que ter carinho, você tem que aceitar sua mãe. Caramba, geralmente.

E para uma criança que chega com isso para o pai, ela deve se sentir a pior criança do mundo depois que ela fala assim: putz, eu julguei mal a minha mãe, né?

Eu sou um filho ruim. E aí ela tenta cada vez mais fazer para agradar, e nisso ela vai se decompondo, ela vai deixando de ser, né? Um filho de mãe narcisista, ele vai se desintegrando, caramba, porque ele busca uma aprovação, um amor onde nunca dali virá. E quando pega um pai que reforça essa, que também é mais um súdito dessa mãe, dessa rainha disfuncional, o que acontece é que essa criança ela é órfã de pai e mãe em vida.

Meu Deus!

Exatamente.

E quando o pai ele não é omisso, né, ele bate de frente, vamos dizer assim, ou ele era omisso mas teve um filho, começou a ver como é que a mãe fazia com o filho, fala assim: opa, não posso deixar isso acontecer.

Isso é raro, mas quando existe esse pai que eu digo que é um pai com P maiúsculo e um pai que consegue separar o marido do pai e consegue ver essa mulher por uma lente de razão, esse pai em geral não suporta isso, separa dessa mãe. E batalha muito para ficar com esse filho.

E por isso é um paizão, né?

É porque muitos, quando o filho é pequeno, isso também aconteceu, os maridos me procurarem, e aí o filho tinha 5, 6 anos, e ele já via o que que a mãe fazia com filho, assim, de usar o filho totalmente para atingir o pai, para fazer esse pai ser subserviente a ela, é sempre desqualificando a criança. E aí ele, quando ameaçava sair, ela dizia: não vou te dar a guarda, ninguém vai acreditar em você. Porque ela da porta para fora era maravilhosa, é a mãe do ano, a mãe do ano, a esposa do lar.

E essa máscara não cai nunca?

É difícil, porque a mãe narcisista em geral ela usa, ela tem uma rede de amigas, de cunhadas, de pessoas que ela faz, é que ela manipula para contar uma outra história, para fazer com que a história que o filho ou marido contem não sejam aprovadas, caem em descrédito, são injustos. Exatamente. Ela é uma super amiga para uma amiga e conta uma outra história. Então quando a amiga, o filho liga para amiga: poxa, tia, me dá uma força, mamãe, você é um ingrato, você tem que ser agradecido porque sua mãe te ama.

Faz o contrário. Tadinho dessa criança, porque até os tios, né, quem tá ali, até o marido, às vezes o marido vai se desabafar com a mãe, quer dizer, com a sogra da narcisista, e chega lá e fala assim: você tá sendo injusto porque sua mulher me disse que você tá chegando tarde, você deve estar com amante, entendeu? Então assim, quando existe um marido um pai que tem essa visão, ele realmente fica um tempo até a criança ter uma idade que ela possa, perante um juiz, escolher ficar com o pai.

Porque tem isso, tem uma idade mínima, acho que era 16 anos, uma coisa assim, 14, acho que 14. Tem uma idade mínima que a criança pode escolher. Perante o juiz. Então ele faz, ele administra isso. É a única vez que o pai, que um pai que é casado com uma mulher narcisista fala assim: eu esperei tantos anos por você, porque se fosse antes não daria. Mas ele já separa o quarto, e quando ele, por exemplo, vai dormir em quarto separado, esse pai, essa mãe castiga mais esse filho.

Principalmente se for filho único. É difícil, é uma situação muito difícil. E assim, o mais difícil é você convencer esta criança, que um dia vai ser um adulto, que nada foi culpa dele.

Ou seja, não é convencer a mãe, a mãe não é convencida, é a criança.

Porque assim, a coisa mais difícil que tem para um filho é admitir que ele nunca teve ou nunca terá uma mãe amorosa, uma mãe afetuosa, uma mãe que ame ele independente de condições. Então, quando esse adolescente, mas criança não, que a gente não tem como fazer isso com criança, mas quando o adolescente ou quando o adulto jovem procura tratamento, a coisa mais difícil é você ter que dizer a ele que tá na hora dele matar a mãe idealizada, aquela mãe que ele esperou ser uma mãe, né, de dar colo e de torcer por ele.

Não sei se perfeita, mas saber que tem alguém por você, né, com defeitos e virtudes. Aí aquela hora que a gente tem que dizer, ele falou, você tá me dizendo que eu vou ter que fazer um luto Sim, da mãe que você sonhou, mas tá na hora de entender que a mãe que você tem será uma mãe com a qual você vai ter que lidar de uma forma muito específica, porque a convivência com ela é necessariamente uma desconstrução de você.

E geralmente quando você fala isso, como que é recebido, né, por essa criança? Na verdade, por esse adulto jovem.

Sempre muito difícil, porque assim, é como você perder uma fantasia, é como a criança que acreditava na Fada Azul e aí ela descobre que a Fada Azul não existe, não virá pegá-la.

É a Cuca que tá lá, né?

É a Cuca.

Acabei de olhar que são 12 anos, a criança já pode escolher.

12 anos, sim.

Ô, Biel, agora tem uma perguntinha aqui dos bastidores hoje que eu quero fazer. Vamos colocar o exemplo: a criança, ela nasce num lar narcisista, uma mãe é narcisista, só que a criança não é, não é da personalidade dela, correto?

Provavelmente puxou o pai, é, puxou genética.

Só que ela vai crescer influenciada a vida ali até ela poder sair de casa por uma mãe narcisista. A pergunta que fica para você, técnica: eu não nasci narcisista, mas eu posso me tornar por influência de uma mãe extremamente narcisista?

Em geral não, porque olha só, Você tem uma personalidade, e o narcisista é um transtorno de personalidade. A personalidade da pessoa, que em última instância é a nossa identidade, ela tem um percentual genético, uma faixa de 40%, e ela tem um potencial psicológico daquilo que eu vivo. Se ela já não tem esses 40%, como você falou, não nasceu, não tinha características nenhuma, ela não vira um narcisista. Muito pelo contrário, eu acho que se ela virasse, já tivesse um tanto de genética facilitando, isso ia fazer com que aflorasse o narcisismo.

O que aconteceria se ela aflorasse esse narcisismo dentro de casa com a mãe dela narcisista? Um briga com o outro?

Com certeza, ia ser briga feroz.

Com certeza são dois egos disputando feio.

Com certeza esse seria o filho ovelha negra, porque esse seria o filho que poderia peitar, esse seria o filho que não ia ser um súdito. Agora, o que acontece com o que não é, é que ele sofre muito, mas muito, porque ele vai acreditando, ele vai crescendo com a sua mãe acreditando que ele é insuficiente, que ele é uma pessoa desumana, porque a mãe fala isso. Você vai sair, vai deixar sua mãe? Você é um desumano, você não sabe o quanto eu sofri para te ter.

Então é sempre essa coisa dramática que faz com que Essa criança, além de não virar um narcisista, ela vira uma pessoa extremamente frágil, com autoestima muito baixa, sem entender por que aquela mãe não o ama. E aí é um prato feito, se não houver um tratamento, um reconhecimento, para que esta pessoa se torne assim um adulto que vai cair em vários relacionamentos tóxicos. Vai ter esse padrão de entrar numa relação com uma mulher, com um homem, seja lá como for, de alguém que humilha, de alguém que sempre coloca para baixo, que nunca é suficiente.

Igual a mãe dela fazia, né?

É como se você terminou um ciclo com a mãe, aí vai pegar outra pessoa porque foi o que interpretou de afeto, é o que ela entendeu, que ela entendeu. Ninguém chegou para ela e falou, olha, A mãe que você queria não existe. Tá na hora da gente fazer um luto, chorar, lamentar, mas daqui para frente você vai ter que ser a mãe que você idealizou para você, até para você um dia ser uma mãe bacana.

Entendi, porque senão você não quebra o ciclo, né?

Você vai pegar seu filho e vai repetir o que aconteceu com você, ou então vai pegar um marido narcisista né, se for uma menina, por exemplo, marido narcisista que é absolutamente tóxico.

Entendi. Quando a gente segue aqui, vamos lá, eu não quis interromper, mas muito do que a gente já tinha aqui é o que você acabou de falar, né, que é só que só tá organizado aqui, aqui o regime autoritário, né, disfarçado de lar, que tem um culto lá dentro, né. É como se nascer em uma família narcisista é como nascer em um culto ou regime autoritário. A lealdade incondicional é exigida, as regras mudam conforme a conveniência do líder e a dissidência é punida com abandono emocional.

Olha que interessante, dentro de casa é o inferno, tá? É uma mãe narcisista, é absolutamente autoritária, ela estabelece as regras e nessas regras ela tem que ser a privilegiada, ela é a primeira a comer, ela tem que pensar nela primeiro, é Toda demanda que uma criança de uma mãe narcisista pede: me ajuda a fazer o dever, você é uma criança burra, você é burro, por isso que você não aprende, tá, tá, tá, vê se essas outras mães, não sei o quê, lá só eu que tenho a desgraça de ter um filho burro.

É assim, nesse nível. Se a professora chama e diz: olha, seu filho é muito inteligente, aí ela vai dizer: ah, maravilhoso, para fora. Chega em casa tipo assim: como é que sua professora me chama para dizer que eu não te ajudo? Você faz isso para me expor. Você tem ódio de mim. É nesse nível, caramba, é nesse nível. E aí é para dentro da casa é o inferno, para fora da casa essa mãe é chamada para professor e fala: ah, mas eu tenho a famosa fachada, a fachada, a metáfora da maçã vermelha.

Por fora uma imagem pública impecável de sacrifício e perfeição, né? E por dentro um sistema projetado exclusivamente para alimentar o ego de uma única pessoa, que é o que você acabou de falar da mãe, né?

O narcisista, a narcisista aí, no caso a mãe.

E nas suas consultas matava quando a mãe era narcisista assim igual você?

Pela descrição do filho era muito fácil. Mas quando ela fosse lá no consultório, ela ia já preparada para me dizer: ah, esse filho meu, nem sei o que lhe dizer, inventa tanta mentira, tanta mentira. Uma vez ele disse que eu deixava ele passando fome e falou para vizinha e não sei o quê, criou um problema. Esse menino é muito fantasioso.

Mas isso se sacava?

Não, já tendo visto a criança, a gente desconfiava.

Aí o que que você falava com ela?

Não, você não confronta um narcisista. 99% das vezes ele não quer mudar, ele não mudará, porque é confortável ser assim.

Ele gosta.

E como dizia nosso, como diz, né, o nosso amigo Marcinho, enquanto houver cavalo, São Jorge não anda a pé. Que que significa isso? Enquanto tiver o marido que idolatra, que aceita, enquanto tiver família que dê suporte, para que mudar?

Entendi.

Troca o personagem.

Perde isso tudo, ele mudaria? Ele buscaria ajuda? Ele encontraria um novo fieldo para ele?

Procura outro fieldo. Porque da fachada para fora é tudo maravilhoso. Então não é difícil.

E lá fora, participar dessa família do lado de fora, não é difícil.

E no início, não se iluda, narcisista entra na vida de qualquer pessoa te elogiando, te lê muito bem, tem uma cognição que é capaz de sacar você. Então ele entra te bajulando, quase uma inteligência artificial, fala tudo que você quer ouvir. Mas quando você tá seduzido e dominado, aí ele começa a se mostrar quem ele é. Mas aí você já tá dominado e ele sabe da sua fragilidade. Ele saca, a narcisista, que ela pega um homem, saca que esse problema com a mãe, ali tá uma fragilidade.

Aí ela começa a dar o carinho, aí você, nossa, essa mulher, né, tá diferente. Depois que ela sacou que dominou, aí ela vai mostrar que ela é, mas você já tá dominado.

Aí toda vez você fala assim, ah, mas ela era legal, agora não sei o quê.

Aí você vai, não, isso aí foi depois que teve o filho, o médico me explicou. Porque ela vai dizer que o médico falou que foi o hormônio que mudou aquilo tudo, tireoide, vai ter uma opção de coisa. E ela aposta no cara que é bonzinho. Ela saca.

É o famoso beta que o pessoal fala na internet hoje, né?

O cara que não quer briga, de paz.

Entendi.

Virou uma moeda, né?

Um pai acorda depois que esse pai é selecionado.

Exatamente.

Como se, tipo assim, aquele ali vai ser um pai que não vai encher meu saco, né?

O beta vai ser o beta.

E a última parte lá, o terceiro, né? O afeto condicional. Aquilo que você falou mais cedo, né? Que a conexão autêntica não existe. O amor é substituído por utilidade. Manipulação e controle. Você não é amado por quem é, mas pelo que você pode prover.

Exatamente. Geralmente prover é você exaltar essa figura tão grandiosa.

Eu ia perguntar agora, o que que uma criança, né, um adolescente pode prover assim para uma mãe?

E que imagina se uma narcisista tem um filho que é lindinho, que é fofinho, comunicativo, inteligente? Esse é o troféu que ela apresenta para todo mundo: olha a minha educação, produzi essa criança. Mas dentro de casa essa criança é massacrada.

Mas e aí, se ela tratasse melhor essa criança, essa criança não melhor e seria melhor para ela mostrar uma criança melhor.

Mas você tá falando por uma lógica não narcisista. A lógica do narcisista é: ele tem que me servir, eu não tenho que servir ele. Eu já dei o meu útero, que é um útero de ouro.

Já fiz demais, né? Agora ele precisa fazer. Caraca, que diferente, né?

Eu já carreguei no ventre Já tá me devendo.

Já dediquei 9 meses.

O filho de uma narcisista já nasce em débito, né?

Caraca. Agora a gente vai para o centro de gravidade, né? O famoso self patológico, que tem a origem lá, a clivagem, que é: o narcisismo não nasce do excesso de amor próprio, mas de uma defesa psicológica rígida contra uma insegurança profunda e traumas não resolvidos na própria infância. Tá passando pano? Eu tô sentindo que estão passando um paninho.

Eu acho que é uma teoria, tá? Eu acho que existem mães narcisistas ou narcisistas, mas estamos focando mais na mãe, que sofreu traumas, não tenha dúvida, tá? Que teve uma mãe que também não foi legal, não tenha dúvida. Que teve uma, que ele começou a fazer uma defesa psicológica e construiu essa coisa essa coisa aí, né, rígida. Mas eu vejo tanta gente que teve uma mãe legal, uma mãe legal, um pai legal, e foi um filho narcisista que acabou com pai e mãe. Não tenho dúvida de que existem histórias assim.

Meu perigo é usar isso para pegar e falar assim: ah, tadinha da minha mãe, ela passou por isso tudo.

Mas isso não dá liberdade, autorização para essa pessoa fazer maldade.

Então uma coisa é entender, outra coisa é que a pessoa começou cancelar isso para ela fazer o que quiser. Caramba, isso é forte!

É muito importante que a gente entenda isso. Isso vale para qualquer transtorno mental. Eu posso entender, eu posso compreender, mas eu não, não estou dando autorização para aquela pessoa fazer qualquer coisa, né, em nome do que ela tem, de jeito nenhum.

Ainda mais que aquilo, né, ela agora tem consciência que ela tem aquilo, então ela tem que segurar um pouco mais. Se ela não tivesse consciência não soubessem.

E o narcisista tem toda a consciência. Tem que ter muito cuidado dizer que certas pessoas têm isso. E você vai ver algumas que sim, tá? Pode acontecer com traumas muito profundos, pode acontecer é com abandono mesmo, tá? Mas isso não é, não justifica todos.

Tem, tem, daria para ela reverter isso com o tempo, daria para ela ser diferente com a filha dela, né?

Depende, depende. Se é uma coisa muito intrínseca, é difícil.

Eu falo que a filha dela agora acabou de passar pela mesma coisa que ela passou na infância, e a filha dela tá conseguindo buscar ajuda, tá conseguindo não ser narcisista.

Ela também poderia ser, mas aí a gente tem que ver aquela parte genética da personalidade, aqueles 40%, entendeu? Se tivesse um filho de narcisista que Que a genética é fraca para o narcisismo, em geral, ele tem uma genética que puxou o pai, ou um avô, ou uma avó, e ele tem toda a condição, ele se incomoda com aquilo. Quando você já tem a natureza parecida, você começa a reagir muito rapidamente. Aí você vai, você não enfrenta a mãe, a criança, mas ele começa a fazer o que a mãe fazia com ele, com algum adulto vulnerável.

Então, um avô muito bacana, ele começa a seduzir o avô e começa a ter vantagens.

Entendi, arrumando ferramentas, né?

Arrumando ferramentas. Existem algumas origens, tá? Mas, e tem ali alguns critérios, né, desse falso SEF da DSM-5, que é a classificação americana. Grandiosidade, isso é muito interessante, que é o sentimento de merecimento explícito. O narcisista tem convicção que ele merece tudo que ele pede de absurdo para você. Ele tem a convicção de que ele é superior, totalmente superior. Então assim, você nasceu, tem o direito, eu quero, e pronto.

Exatamente. Dependência externa: autoestima regulada inteiramente pela aprovação e submissão dos outros. Então o narcisista, ele não quer só a promoção, a aprovação, ele quer a submissão. Porque você pode querer aprovação de alguém que você gosta, tipo assim, pô, me diz aí, eu tô legal, tá legal, né? Uma mãe normal faz isso. A mãe narcisista, ela quer que você diga que ela é maravilhosa e que você ajoelhe para pedir perdão quando você não achou ela maravilhosa.

Caramba! E o que que acontece se você não se submete a isso, né? Que igual, por exemplo, você não tem essa aprovação externa, ninguém aprova ela. Ninguém se submete. O que que ela—

primeiro que é difícil, porque ela vai buscar as vítimas certas, mas ela vai para o confronto. Aquilo vai ser ovelha negra que ela vai tentar desqualificar de qualquer maneira, né? E um déficit empático, né? Incapacidade severa de reconhecer as necessidades e sentimentos alheios. Então essa mãe não valida necessidades dos seus filhos.

Entendi.

Então, tipo assim, aquela criança tá com fome, nada, besteira, tá gorda, tem que mais é que emagrecer, deixa berrar um pouco, é bom, abre o pulmão. É nesse nível.

Eu já ouvi esse negócio de abrir o pulmão, que loucura, sabe?

Nunca você vai ver uma mãe narcisista acolher, botar no colo, e nem como ferramenta para só se for para impressionar, só se for na rua.

Mas para a própria pessoa, tipo assim, eu vou fingir acolher ela para ela se acostumar?

Não, só se tiver um interesse imediato.

Entendi. Agora a gente vai aqui para o diagnóstico do sistema, né? A exigência versus o narcisismo.

Pelo menos diz o que que é uma família exigente, disfuncional, mas exigente, mas não narcisista, tá?

E a outra que é só a mãe assim bem narcisista e tudo, que ela— o amor, né? Exige-se disciplina, mas não— o amor não depende do desempenho, tá?

Então o que tá dizendo é que uma família disfuncional de uma mãe muito exigente vamos dizer assim, perfeccionista. Ela exige a disciplina, mas ela não associa isso a um amor.

Ou seja, você não precisa tirar 10 para eu te amar. Eu te amo se você tirar 7, mas eu quero que você tire 10.

Então vamos para o 10, vamos para o 10. Não, eu acho que a exigente ela vai dizer assim—

burro é a narcisista, ela já vai para a desqualificatória.

Eu acho que a exigente vai dizer assim: você tirou 7, mas você tem condições de tirar 9. Então vamos estudar mais. Eu vou botar uma regra aqui: você não vai mais ver televisão, você vai sair da internet, porque a gente vai transformar 2 horas de estudo na sua rotina nesses 2 pontos que eu quero que você tire, porque você tem condição de tirar 9. Quando tirar 9, ela vai querer que tire 10, mas ela vai estimular e vai estar ali presente.

A mãe narcisista é Tipo assim, como é que é? Não tirou 10, não pode ser o filho troféu?

Ou você tirou 10, mas eu tiraria 11.

É, eu tiraria 11 porque você é incompetente. E ele deixa de ser amado porque não cumpriu essa expectativa.

Ou seja, meu troféu não é o troféu de primeiro lugar, um troféu feio. Não quero meu troféu, não vou mostrar isso.

Você foi o décimo da sala? Quantos tem na sua sala? 20? Então não tem coisa nenhuma, burro mesmo. Como é que eu vou falar para uma amiga que você foi 10 de 20? 20, ou você foi 19 de 20.

Mas mãe, a escola tem 4.000, eu fui 19 de 4.000. Não, você é burro de mim, você é burro.

Exatamente.

As regras numa casa exigente, né, então são normas rígidas, porém claras e coerentes.

É, você pode, uma mãe pode exigir tem que arrumar a cama, tá, tá, tá, tá, tá, tá, mas ela deixa muito claro, você vai fazer isso porque um dia você vai morar fora, você tem que arrumar sua cama, não vai ter quem faça, e você não vai parar por isso. Isso vai te tornar forte. É isso que a mãe exigente fala. A mãe narcisista, regras mudam conforme o humor e a conveniência da mãe. Então, tipo assim, a mãe quer que você arrume o quarto porque vem uma amiga, ela tem que mostrar que você é um filho maravilhoso.

Se a amiga não vem, aí a funcionária: Dona Fulana, ele nordeste, ele que durma nessa sujeira, esse garoto é porco, entendeu? Nesse chiqueiro mesmo. Não quero que você arrume o quarto dele, deixa lá. Ele agora vai aprender. Aí quando a amiga vai visitar, você vai arrumar agora, meu filho. Pega aquela sua roupinha linda, mostra que você aprendeu. Exatamente, mostra que a mãezinha tem um filho bacana. Aí o filho, coitadinho, que tá sempre acostumado a lenhada, só lenhada, fala, nossa, minha mãe tá gostando de mim.

Ele não consegue associar que é porque ela tá se mostrando por causa da amiga. Agora a gente vai para a parte das conquistas, né? Na família mais exigente, o sucesso do filho é motivo de orgulho genuíno. E na casa da mãe narcisista, como é que é isso?

Na exigente, quando ele tira o 9, que a mãe falou, você é capaz de tirar o 9, ela vai lá e fala, não te disse que você tem capacidade? Você conseguiu, né?

É o que eu brinco, não te mixa, não te mixa, vai lá, faz melhor.

Né, na família narcisista, o filho de sucesso só importa se for para refletir a grandeza da mãe, do tipo: olha como eu eduquei essa criança, olha como ele só é o que é por minha causa, entendeu? Aquilo é um—

e será que ele não é o que é só por causa dela? Essa exigência não forjou ele desse jeito?

Porque a mãe narcisista não é exigente. Exigência você faz com regras claras. Ela tá nem aí, ela deixa ela exigência é para botar o ego dela lá em cima. E é circunstancial, não tem ninguém em casa. Deixa essa porcaria, vai para o celular, não me enche o saco.

Faz o que quiser.

Agora, se precisar, volta aqui agora. Larga aquilo que você tá fazendo, bota sua roupa que você vai ter que me levar e comigo não sei aonde. Mamãe, não quero ir. Vai sim, porque os filhos da fulana vão, você tem que ir.

Caramba, já usa até comparação.

E vai falar inglês quando chegar lá. Mamãe, não interessa, porque o filho da fulana fala, você vai ter que falar.

Se falar verbo errado, a chinela vai cantar quando você voltar.

Caraca, é diferente da conquista de uma família exigente que fala assim: eu sempre acreditei em você, parabéns, parabéns, mas na próxima vamos levezinho, né? Mais um pouquinho.

E tem autonomia, né? Na família exigente, né, ensina-se autonomia e permite a independência.

Então é aquilo que eu falei, você prepara um filho para vida quando você fala assim: vai arrumar sua cama, vai não sei o que lá, vai não sei o quê, porque um dia você não vai ter isso e você vai saber fazer. Aí a criança fala assim: mas mãe, eu vou trabalhar, vou pagar um funcionário. Então tudo bem, mas o dia que o funcionário for embora, você não vai se desesperar porque não tem um funcionário.

E você vai saber que você precisa de um funcionário para isso, caso contrário você deixa o negócio jogado igual lixão.

Mas você nunca vai dizer para as pessoas que você precisa Você também, eu escolhi contratar alguém porque eu sou muito ocupado, não porque eu— exatamente, nunca porque você precisa. Você aposta na autonomia e você permite que teu filho seja independente.

E na mãe narcisista, como é que funciona isso de autonomia?

Autonomia é uma ameaça, né? Porque se você tem um filho que apesar de tudo evoluiu, foi bem no colégio e começa a ser independente, começa a trabalhar, começa É horrível, porque a mãe vai dizer o seguinte: agora que você tá bem, você deixa sua mãe dentro de casa.

Entendi.

A mãe vai ver a autonomia e a independência do filho como uma traição a ela.

E geralmente fica aquela falta de respeito.

Você agora tá ganhando dinheiro, vai viajar, e por que que não me paga primeiro a viagem? Porque você é mais novo e eu sou sua mãe. Olha só, é nesse nível.

Nada que você não ama sua mãe, você não ama ninguém.

Você vai se sentir culpado por cada coisa que você conquiste e ela não está sofrendo. Ela vai fazer você se sentir culpado por isso. Por exemplo, você aparece com um carro novo, uma família exigente, você comprou o carro dos seus sonhos, a família exigente vai falar assim: puxa, filho, você merece, você merece, é fruto do seu trabalho. A mãe vai fazer assim: tá sobrando dinheiro, né? Por isso que você não quis me dar o meu carrinho, que eu pedi um carrinho e você não me deu.

É para você sozinho se exibir com esse. Caramba, você não sabe que eu tô precisando do armário? Você não sabe que eu tô precisando de um sofá novo? Para que isso? Porque você é um egoísta. Caramba, é nesse nível.

Olha que bom que eu já pensei aqui, ó. Quando eu chego com um carro novo lá, primeira coisa meu pai fala é: posso tocar? Porque vou andar, falei: pode, com consciência, né?

Mas ele tá feliz, tá feliz. Ele vai tocar o carro e vai falar para você: filho, é bom mesmo, hein? Nossa, gostei! Ele vai fazer que nem uma criança, igual uma criança.

Não é chupar, eu quero o outro do seu brinquedo.

Que legal! Agora vai ter sim, a gente teve um episódio de fofoca, vai ter os vizinhos fofoqueiros, né, que vão chegar e vão dizer assim: por que seu filho comprou aquele carro tão bonito? O que que ele fez com o outro? Não te deu não? Que aí tem o fofoqueiro da discórdia. Então tem uma diferença muito grande na família exigente da família.

Agora, quando a gente pega, né, as leis invisíveis do regime, né, como que essa mãe vai reger, como essa mãe vai reger essa feudo quase, né, que ela— a regra número 1, supressão emocional. A regra número 2, a imagem acima de tudo. E a regra número 3, dividir para conquistar.

Exatamente aquilo que você falou, né. Então o que que ela coloca, né? Regra número 1, supressão emocional. Não há permissão para individualidade. O filho não tem— quanto mais ele precisa, ele vai sendo destruído, né. A regra 2, a imagem acima da realidade. Então é o abuso, né. Da mãe, da reputação. Aquela criança sofre o cão, mas ela tem que, na hora do retrato, que vai na casa dos outros, todo mundo tem que rir, tem que estar ótimo, né?

As aparências tem que ser perfeito. E ela acaba, essa mãe narcisista, ela põe rivalidades entre os irmãos, porque como é que a gente, Maquiavel, divide para conquistar inimigo em Dividir para conquistar. Se a gente cria um inimigo em comum dentro de casa, é muito interessante, porque quando tem mais de um filho, esses irmãos sempre são inimigos. Anos depois, quando um descobre o que aconteceu e tenta conversar, se tornam amigos.

Eu já tive uma família que eram 4 irmãos, um era narcisista, os outros 3 não. Nenhum se dava, não, nenhum se dava. Ela conseguiu, ela só se dava mais ou menos com um que tinha sucesso.

Agora uma pergunta: por que que o narcisista não usa essa inteligência para ganhar dinheiro, para fazer coisa boa, porque ele usa para roubar dos outros.

Ele não precisa conquistar nada, ele já é uma pessoa maravilhosa.

Ele não consome energia para conquistar nada, ele já se deu direito, ele nasceu.

Que tem obrigação de reconhecer todo esse talento, essa beleza, essa inteligência.

E às vezes ele tem ou não, não tem delírio da cabeça dele, é simplesmente um dia ele acordou e falou assim, ah, eu sou grande.

Não é delírio. É uma convicção, e viver assim é bom, né? Eu achar que o mundo me deve não é ruim.

Mas não falta uma coerência? Tipo assim, a gente deve a partir do quê?

O que que você quer? Quem disse que é coerente? Por isso que é um transtorno. É como eu entender a lógica psicopata, né, querendo raciocinar com as regras normais, né? Eu tenho que entender como funciona para poder entender, mesmo que eu não sinta daquele jeito, mas pela lógica eu tenho que entender.

Mas, por exemplo, se você vai para o narcisista e fala assim, mas, cara, Por que que você é foda assim? Só para a gente saber mesmo assim, porque eu acho legal querer saber mais de você. Ele vai, ele vai, como é que ele vai falar que ele é foda?

Primeiro ele vai rir de você, tá? Ou ela, né? Vai rir e vai dizer assim: medíocre, não entendeu porque que eu sou foda.

Entendi, entendi.

Depois, se você continuar persistindo nesse questionamento, começa a te E começa a falar mal de você para outros, para outras pessoas. Porque aí o dia que você vai abrir o olho de alguém e falar, cara, você não nota que sua grandeza não existe? Essa pessoa, o que que ela construiu? O que que ela fez? Que educação que ela deu para esse filho? Nunca educou. Esse garoto é bom porque é bom. As pessoas vão dizer assim, você é ingrato.

Bem que sua mãe falou que você gosta de jogar um contra o outro. Ela só te elogiou.

E como é que os 4 voltaram a conversar?

Um era narcisista, esse ganhou a vida, não tava nem aí se a mãe tava bem, se o pai tava bem. Mas um se tratou, um dos três que não era narcisista. E aí ele começou a entender que o irmão de repente sai, voltava do quarto da mãe e falou: cala a boca, moleque! Porque a mãe jogava. Um dia ele chamou esse irmão para almoçar, falando: Queria te perguntar, capaz, o que que acontecia assim? Não, mamãe contava o que você fazia, que você falava mal de mim, que você— eu falei, não, mas ela falava isso de você.

E aí eles falaram, você tá brincando? Não, você lembra o dia tal que a gente brigou? Quando ele falou, cara, ele falou, eu tenho que te dizer, a nossa mãe é narcisista, e narcisista funciona assim, assim, assim, assim, assim. Aí ele, pera aí, mas na situação tal? Aí ele já tava, ele Ela queria aparecer, ela queria que você ficasse contra mim, porque aí ela podia chegar para o papai e dizer, ó, fulano tá mal porque eu comecei a ver.

E aí quando eu ia contar para você, ela fazia uma briga entre a gente e o papai chegava, falava, esses dois estão aqui brigando e vai ser confusão.

Que é os macacos voadores, né, que é os recursos que ela vai pegando. Então ela usava isso, manipulando familiares, amigos. Então, no caso dos 4, além deles serem vítimas, eles ainda eram ferramenta delas para vitimizar os outros, é para difamar, para espionar.

Que que teu irmão tem feito? Me conta. Fazia um dedar o outro, entendeu? Então assim, o que que são os macacos voadores? Familiares ou amigos recrutados e manipulados pela mãe para difamar, espionar ou punir o filho que tenta estabelecer limites, que tenta ver a verdade. Sim, é o braço armado. Os macacos voadores são, é o braço armado.

E nem sempre eles são conscientes disso, né? No caso desses 4, não era de jeito nenhum.

Amiga ou a cunhada, quando vai na casa, a casa tá um brinco, as crianças estão com a melhor roupa. Aí o marido vai tentar reclamar, pô, tô numa situação difícil com a irmã, com a cunhada dela. Ele não fala isso. Você vê sua casa, um brinco, sua mulher, olha seus filhos. Aí ele: não, mas não é assim, foi só aquele dia. Que que é isso? A gente sabe reconhecer uma mulher caprichosa. Só mulher, mulher caprichosa faz tudo para você.

Aí o cara chega uma hora que ele já não pode desabafar com a irmã, com a mãe, o amigo, porque ela conseguiu manipular tudo para deixar ele tipo assim Quando ele for lá falar, ele vai falar: deu o que deu, deu errado.

Aproveitando que a gente pegou dos Fly Monkeys, né, então, ó lá, o elenco de suporte, de suporte, os cúmplices e esquecidos: o filho invisível, o facilitador e os macacos voadores. O filho invisível, ele é ignorado e desatendido emocionalmente, aprende, desatendido, desatendido, isso, aprende que a única forma de sobreviver é não ocupar espaço e não ter necessidades, crescer com profundo vazio e dificuldade de identificar quem é.

O filho invisível, porque assim, tem o filho escolhido que é bom, digamos assim, o talentoso, é o que dá status para ela, é o que ela vai dizer: esse meu filho é rico, esse meu filho é funcionário, sei lá, da IBM, numa época da IBM, ou esse meu filho é CEO de uma grande empresa, ela vai utilizar aquele filho para dizer o quanto ela foi boa. Olha como eu eduquei bem, olha onde ele está hoje. Então é o troféu. Vai ter o outro filho que é o bode expiatório, que é aquele que começa a sacar essa mãe, e aí ela pega ele, descredibiliza.

Volta um pouquinho aqui, vê se— ah, aqui, ó, o filho dourado, que é o troféu, é o golden. Né, projeção do falso self da mãe exibido como troféu.

Ou seja, ela acha que ela é daquele jeito e que ele é daquele jeito porque ela— entendi.

Então a pressão em cima desse filho é esmagadora. Perfeccionismo extremo. O filho aprende perigosamente a sentir-se seguro perto de pessoas abusivas, pois foi protegido em troca de submissão.

Quando ele busca um próximo relacionamento, ele vai pegar um perfil que encaixava, porque a mãe era dele.

Esse é o típico filho daquele que não é é, e fez tudo, né, para agradar aquela mãe, fez tudo, deu para entender aquela dúvida. Exatamente. E se tornou geralmente um alvo fácil para relações tóxicas. O bode expiatório é o scapegoat, que esse a mãe vai de raiva absoluta porque é ovelha negra. Ela bota ele como ovelha negra, tipo assim, esse garoto quer me destruir, eu estou assim por causa dele. Então ela faz a destruição destruição da autoestima dessa criança, bota culpa cronicamente e rejeita totalmente, tá?

Mas ironicamente, talvez seja o que tem mais chance de sobreviver, de escapar disso tudo.

E um próximo relacionamento, dificilmente ele vai procurar um perfil parecido.

É porque esse, como ele já tá rejeitado, já tá esculhambado, ele tem mais chance de romper com isso e ver de fora do que ele pegar e achar algum emprego. O dourado é difícil, porque se ele teve sucesso, um pouco de sucesso sucesso com essa mãe e foi bem tratado por essa mãe por mera vaidade dela, ele realmente acha que ele é amado, mas que para ser amado ele tem que fazer tudo que essa mãe quer, entendi, né? Então esses são os dois filhos quando tem mais de um filho, né?

Então aí tem os outros, isso geralmente quando você tem mais de 2, 3 filhos. Aí você tem o filho invisível, né, que o pessoal brinca que é o do meio.

Ele nem é rapa do tacho e nem primogênito.

O invisível, que esse aqui, ó, a mãe nem odeia nem exalta como troféu. Então esse fica quieto. Esse é aquele assim que também tem chance, porque se um determinado momento ele falar, quer saber uma coisa, que eu não sou nada mesmo, vou ser lá em outro lugar. O facilitador geralmente é o marido, companheiro ou companheira que é silencioso, que vê tudo que essa mãe faz, tenta minimizar, tenta justificar porque que a mãe faz isso.

Não, porque sua mãe sofreu e papapá, faz tudo para mãe não ter uma fúria, não ter um escândalo. E ele acaba desassistindo, fica totalmente desassistido, tem medo das reações dessa mulher, tá? E ele troca a proteção dos filhos, ele não protege os filhos para tentar ter paz. Que não tem, não tem, mas ele acha que sim.

Acaba que no caos dela ele encontra a paz ali de não ser vomitado de volta, com a metralhadora virada para ele diretamente.

Mas aí ele abdicou da função de pai.

É como se ele pegasse os filhos e colocasse na frente para ele não—

Exatamente. Não é São José, como dizia.

Não, com certeza não é.

Agora vamos falar um pouquinho sobre o custo psicológico de ter uma mãe narcisista, né? É um custo.

Que que acontece com essa criança, esse adolescente, esse adulto jovem? O que que ele carrega, né?

Olha, a gente já falou muito, mas aí tá estruturadinho, né?

Inclusive, se quiser, a gente pode deixar para o pessoal baixar, desde que indique para um amigo antes. Exatamente, indica o vídeo e pega o link do vídeo, compartilhe com alguém, depois você volta aqui que a gente vai deixar um link para você baixar, porque pode funcionar quase que um Essa apresentação, gravura, porque funciona como um manualzinho para você ver se sua mãe tá aí perto, se sim, sim, para refletir, né, e tirar dúvida.

Depois manda que a gente pode fazer umas caixinhas da dúvida daquele tema. Isso, porque quando a gente abre caixa geral é mais difícil, mas a gente vai começar a abrir caixinhas de temas específicos, mais fácil para a gente atender a demanda Então assim, organizado para eles pegarem.

Então, por exemplo, aqui, ó, a gente pega lá identidade fraturada, a codependência, a ansiedade, o perfeccionismo, a despersonalização, né?

Então, interessante, a identidade fraturada é porque não constrói identidade, que você tem que ser algo submisso e sem qualquer vontade, sem qualquer afeto sem qualquer necessidade atendida, né? A despersonalização é um sentimento crônico de não ser, né? É aquela coisa assim bem, bem relacionada a trauma. Então assim, é uma sensação de não ser no mundo que vem com a identidade fraturada. Enquanto aquele vazio, um vazio, ou você olhar para o espelho e não saber quem tá ali, né?

A codependência, né, é uma atração inconsciente por dinâmicas de poder autoritário. Aquilo que eu falei, que o Gu perguntou, que o que vai acontecer é que esse filho, ainda mais se ele foi o filho dourado, né, ele vai acabar buscando parcerias tóxicas e autoritárias.

E sejam até parecidos com a própria mãe, né? Você já teve algum paciente assim, alguma experiência que você chegou e falou assim, meu amigo, você passou com a sua mãe, vai passar isso agora de novo?

Mas até eles entenderem a dinâmica, a mãe é a mãe, não é questionado.

Entendi.

Então é, você tem que desfazer, é porque o que é muito, muito marcante nos narcisistas é que o filho toda vez que vai reclamar, pedir alguma coisa, eles estão sempre colocando: mas eu fiz isso tudo por você. Ou seja, você sempre tá em dívida comigo Sempre ansiedade, perfeccionismo, geralmente é o filho que virou troféu, porque para virar troféu ele foi tentando satisfazer o tempo inteiro as necessidades daquela mãe, tentando para ser visto, para ser reconhecido, para receber algum tipo de afeto, e não tem, tá?

A gente seguindo aqui, né, o custo fisiológico, né, como que o corpo registro registra tudo isso, esse trauma, essa convivência com a mãe, né?

Todo trauma, né, que é o estresse tóxico que o Gabor Maté, que é um cara muito especialista em trauma, fala. O que que acontece? Esse corpo tá em eterna hiperativação e vigilância, como se tivesse o tempo todo uma guerra, né? Você não sabe quando vai ser amado, você tem uma migalha de amor, de repente você tem uma avalanche de desamor, de crítica. Então isso acaba botando o sistema hipotálamo-hipófise-adrenal, que é o sistema da sobrevivência, né, em hiperatividade, que aciona altos níveis de cortisol.

Que que isso pode se manifestar? E ainda mais de forma crônica, né, o estresse crônico que pode acompanhar essa pessoa para o resto da vida.

Aí a pessoa fica cansada e alterar totalmente a biologia.

Então são pessoas que na vida adulta vão ter muito mais probabilidade de fadiga crônica, fibromialgia, doenças autoimunes, transtornos alimentares, depressões.

Não tem jeito, né? É o corpo dela tá em aquilo que você falou, hipervigilância.

O corpo dela vai levar muito tempo para desarmar isso, né?

Agora a gente olhando para essa afirmação, né, Bia, que dá para entender, né, que você não pode curar um sistema que depende da sua quebra para funcionar.

Maravilhosa. Essa frase, né, que é a tal ilusão da cura, né. Porque assim, para que você cure uma pessoa, ela tem que não depender da sua submissão, da sua inexistência, da sua subjugação. Então, toda vez que, em geral, narcisista não procura nenhum tipo de ajuda, quem procura são os filhos. Mas os filhos, quando chegam, eles sempre chegam contando a história de uma mãe frágil, que teve uma infância difícil e que tem certeza que se ela se tratar ela vai poder melhorar e vai poder melhorar a vida deles também, ou dele, né?

Só que tem que isso não é verdade, porque a submissão, o narcisista se alimenta, se alimenta, é suprimento de gente que faça tudo que ele quer, que valorize ele. Então a primeira dificuldade é você chegar para um filho e dizer, nada que você faça em relação a ela, se tratar vindo de você, vai funcionar. Então você tem que fazer a grande revelação que o transtorno de personalidade narcisista rejeita a premissa de ter qualquer defeito.

Por isso que você falou, um luto em vida, né? Você perde aquela mãe que você idealizou.

Logo, a mãe nunca buscará a própria mudança ou assumirá a responsabilidade do que fez. Não você vai ver isso, tá? A arma do envelhecimento. Com a perda do poder social, a deterioração física torna-se a maior arma. Então essa mãe que nunca admitiu nada, um dia vai envelhecer. Aí o que acontece? Ela pega a deterioração física, fragilidade, o adoecimento como uma arma, do tipo: você agora tem que cuidar de mim porque eu te dei a vida. Antes era o autoritarismo, Agora não funciona mais, o filho pode ir embora.

Agora tem que ser a culpa.

Agora tem que ser a culpa. São muito inteligentes. Então simula ou usa fragilidade para aprisionar os filhos na culpa e exigir subserviência absoluta.

Então onde que vem essa cura?

Não, a cura é quando você deixa de achar que você tem que curar sua mãe. Você tem que curar a si. Então você tem que refazer isso, que é o ponto da virada. A cura não vem de mudar a mãe. A cura vem de mudar a sua proximidade com ela.

Então, por exemplo, é igual falam no avião, né? Primeiro coloca a máscara em você, depois quem tá do seu lado. Ou seja, às vezes na procura da cura, de curar sua mãe, você fica incurável, né?

Então a esperança de um pedido de desculpa é a âncora que te mantém no abuso. Então você pode o tempo todo achar que essa mãe um dia vai olhar para você e me perdoe, meu meu filho. Me perdoe por isso, por isso não haverá.

Arranca essa âncora, vai embora, leva esse barco para longe.

É difícil, é difícil, porém não impossível, né? Mas do momento que você entende que o problema não é seu, é do outro— eu não tô dizendo que você abandone o Léo, mas se tiver condição, como é que pode fazer, né? Ajuda, mas ajuda à distância.

E como é que a pessoa que tem uma mãe dessa, que tem uma relação Vamos falar assim, ela acabou de ver o vídeo, falou assim: caramba, é minha mãe! Como é que ela pode agir a partir de amanhã?

Primeiro, refaça. Eu sugiro que pegue um caderninho, refaça sua história, olhe lá tudo que aconteceu, veja onde você achou que era culpa sua e que agora você sabe que não é mais culpa sua. Então você, a partir daquilo, você vai começar a reduzir a influência que essa mãe tem na sua sua vida. O que ela falar, você vai entrar no ouvido, sai no outro. Exatamente. Aí, se você precisar se afastar, se afaste. Às vezes você não vai deixar de dar uma assistência material, porque assistência material vai te deixar culpado se você não der. Mas isso não quer dizer que você tem que ser a pessoa a fazer tudo aquilo.

Entendi. Então você não vai deixar ela desamparada, mas você também não vai parar sua vida, né? Dá seu suor, lágrimas, por amor.

Mais lágrimas do que suor. Mais lágrimas.

Ai, aí deu ruim.

Então é reduzir essa influência e saber que a mãe que você desejaria, ela não existe. E quem não pode fazer isso agora, não pode nem sair de casa geralmente, né, o filho assim, comece a trabalhar muito para você ter uma independência financeira, porque aí você pode pelo menos dar uma assistência sem necessariamente ter que estar presente.

Entendi.

Mas eu falo assim, no caso, ah, você tá dizendo do método da pedra cinza, igual o adolescente que tá assistindo esse vídeo, que não consegue sair de casa, né? O gray rock, né? Que você tem que suprir, você tem que cessar o suprimento emocional. O que que significa isso? Você tem que ser absolutamente desinteressante, monossilábico e neutro, porque o narcisista, a mãe narcisista, se alimenta quando você vai para o debate: não, mãe, não é assim, é assim.

Ela cresce. Então, o que que você tem que fazer? Simplesmente, tudo que ela falar, você não justifica suas escolhas. Não, eu vou sair por isso, por isso. Você vai sair e sai. Se ela ficar falando, deixa ela falando. Não tente corrigir as distorções ou mentiras dela. Que aí você fala, você tá mentindo, é isso. Você abrir um debate que ela vai ganhar, que ela tem anos fazendo isso. Caraca, que desorganizar, te desorganizar, te deixar culpado. Então assim, ela tá mentindo, deixa ela mentir, vai.

Tudo que ela quer é uma brecha para começar discussão, tudo, porque ela ganha.

Caramba, ela tem frieza para isso. E responda sem emoção, prive a sua mãe do drama do caos que alimenta o sistema dela. Quanto mais oportunidade, discussão você der, ela vai alimentar o caos dentro de casa.

Que triste, né?

É triste, mas é uma maneira de quem não tem como sair de casa pelo menos diminuir esse embate.

Agora, passando para a parte de depois que você fez isso tudo, conseguiu a sua carta, né, sua carta de liberdade.

Não sei se de liberdade, mas tá conseguindo pelo menos saber quem você é.

Como é que você se reconstrói Insider Story assim, como que você descobre quem que você é?

Refazendo essa história, né, que você passou o tempo todo achando que a culpa era sua, que você não era o suficiente, que você não era inteligente. Então, primeira coisa, abrir isso e buscar sua emancipação financeira para que você possa ter essa distância, tá? E não conte que você vai sair contando para todo mundo, porque os macacos voadores da família vão tentar vão ver. Muitas vezes você vai ter que se afastar para outro estado, outro país, mas não dê desassistência física.

Porque eu acho que essa desassistência física é tudo que ela quer para dizer: estou passando fome, estou não sei o quê, estou certa sobre tudo que eu falei sobre ele, tudo que eu falei todos esses anos. Olha só, mantenha assistência física, dê dignidade, né? Dê dignidade, porque você daria qualquer essa pessoa. Então, nesse sentido, mas enfrentar o luto da mãe idealizada, a mãe que você gostaria, que te amaria, né, que nunca existiu, né, que nunca existiu.

Exatamente. E de preferência, dependendo da gravidade disso, desse narcisismo, das, dos traumas que foram causados, reduzir o contato ao máximo. E vão ter mães que você vai ter que ter contato Entendi.

Infelizmente, né, ela não só foi uma péssima mãe como ela tirou a mãe que você poderia ter. Aí é muito aquilo que você fala, né, seja do mesmo jeito que você fala, né, seja criança que você gostaria de ser quando você era pequenininho, né, que já não tive infância.

Então a mãe para você mesmo que você gostaria, agora você tem que se acolher, né, seja sua mãe também, se tratar como se Lembra da autocompaixão? Sim, se trate como você trataria sua melhor amiga, seu melhor amigo. Aí você já começou a ser uma mãe bacana para você.

E para a gente fechar agora, né, como é que a gente faz da pessoa quando ela foi vítima, sobreviveu isso tudo? Qual que é o próximo passo assim? Que que você falaria para ela hoje? Que vamos dizer, como é muita gente que assiste, né, pode ter pessoas que teve essa virada de chave há pouco tempo, ou algumas que estão virando?

A maioria não tem essa virada de chave. Eu acho que é, primeira coisa, fica tão enraizado, né? Muito. Então assim, muitas vezes muita gente vai ver esse episódio e ainda assim não vai cair a ficha, mas vai ficar ali. Um belo dia vê de novo, ou então vê um corte, e aí lá no nosso corte a gente bota, né, qual o episódio o episódio completo. E ela vai voltar, em uma hora ela vai acordar. Nessa hora, primeira coisa que ela tem que fazer, finge que ela tava num coma, aí abriu o olho, ela tem que abrir o olho e falar: a culpa não foi minha, e eu tenho direito de fazer uma vida diferente do que a minha mãe me tentou impor.

É isso, solta essa âncora, né?

Solta esse É difícil, não é fácil, mas existe vida do outro lado de uma mãe narcisista.

É, eu acho que é isso. Qualquer mensagem depois dessa não tem mais, é insuficiente. Não se esqueça de deixar nos comentários o que que vocês acham, se já tiveram, né, ou tem suspeitas de uma mãe narcisista, porque às vezes também pode ser coisa da sua cabeça, coisa de adolescente, ou realmente aconteceu. Por isso que é importante fazer fazer aquele caderninho, voltar a sua história. Por isso que a gente vai deixar aqui para vocês a apresentação, para vocês puderem consultar, né, porque é importante isso.

E não se esqueça, bebam água, clique no botão curtir, se cuidem, clique no botão curtir, marca o sininho para chegar notificação, manda para um amigo, compartilha. Às vezes, né, um amigo, você viu que a mãe dele tem esses traços com ele, tem essa desenvoltura, né? Manda para ele assim como quem não quer nada. Fala, fala que assim, olha o que que eu acho que a minha mãe é. Porque ele vai te xingar, ele vai falar, sua mãe é assim não, sua mãe é boa.

Mas às vezes a dele, ele tem uma viradinha de chave. E não se esqueçam, vejo vocês no próximo Pod People Inverso.