Episódio 62 - Elas (e) são homossexuais?

Não tem coisa que mais dê suprimento para um narcisista que sexo. Sexo dá muito suprimento. Eles usam a cama como palco, subjugam pessoas. E aí você tá pensando, mas com certeza os que eu conheci, certeza eles são gays, com certeza, né? Mas tem uma questão que a gente se esquece. Primeiro, os narcisistas por regra são promíscuos. Ponto. Isso é um fato. Essa história de você ficar achando que ele tem só você, aí desculpa, só tá na tua ilusão, viu?

No seu mundo de Alice, tá bom? Na realidade não é assim não. Eles jamais, em hipótese alguma, vão ter uma vítima só. Você acha isso ou simplesmente você ainda não teve o desprazer, né, de descobrir. Para um indivíduo saudável, o sexo tem a função de conexão, de intimidade, de amor, né? Mas para eles não. Então, primeiro que eles são muito validados, né? Eles se tornam extremamente grandiosos nesse momento. Conquistar o outro, né, é uma prova, né, que eu sou muito atraente, eu tenho poder, superioridade sobre você.

Né, então cada novo parceiro é um espelho refletindo a imagem dele, você entende? Controle e poder, como eu falei, é palco, né? Então o sexo é usado para manipular, tá? Então, por exemplo, o love bomb sexual no início do relacionamento, ele cria aquela dependência química e emocional na vítima. Uma vez que a vítima fica presa, o sexo pode ser retirado como forma de punição. E eu já ouvi muito isso, né, das meninas realmente, ou dos meninos, quererem transar e eles se negarem.

Quando eles negam, é por puro deboche, é para tirar sarro da sua cara, é para poder te punir. Você não fez nada, fica tranquilo, você não fez nada, que para eles é divertido essa brincadeira. A regulação emocional disfuncional deles, né, o narcisista ele tem um núcleo de profunda inadequação, né, de vazio. Então a novidade, a excitação de um novo parceiro sexual, né, funciona como uma regulação externa muito rápida, né, para esse vazio que ele sente.

Agora, esperar monogamia, como eu falei, de um narcisista é lutar contra a própria estrutura do transtorno, né? Infidelidade marca muito deles, muito. Porque assim, só você não vai dar todo suprimento que eu preciso, eu preciso de mais suprimento, né? Então eles precisam de mais pessoas, mesmo porque eles não vão deixar de sair transando com todo mundo por conta disso. O poder e a delícia para eles que é esse momento não vai fazer ele ficar só com você.

Quando um narcisista trai, o comportamento não é impulsionado por um erro ou uma confusão, mas é um senso crônico de direito. Ele é um direito. Então eles genuinamente acreditam que as regras da monogamia não se aplicam a eles, né? Então a promiscuidade, ela oferece a eles aquela novidade constante, né, que a monogamia não vai sustentar. Além disso, a triangulação, trazer uma terceira pessoa para dinâmica, mesmo que apenas no flerte, né, é uma tática comportamental muito clássica.

Isso mantém a vítima primária em um estado constante de ansiedade, hipervigilância, competição, garantindo que a atenção da vítima permaneça focada nele o tempo todo. Então, por medo de você perder o cidadão, você escala muito mais. Se a gente pensar, eles usam as pessoas, sejam elas de que gênero for, uma visão comportamental, isso faz completo sentido, porque o objetivo primário do comportamento sexual não é a intimidade com aquela pessoa específica, mas a extração do suprimento.

Não só da validação do poder, mas assim, você alivia o tédio dele, né? A vida deles é um tédio, eles sentem esse tédio o tempo inteiro, né? Então eles precisam dessas novidades o tempo todo, né? Assim como alguém que precisa de transporte, ele pode usar um carro, uma moto, um ônibus, dependendo da conveniência e disponibilidade, o narcisista, para buscar suprimento sexual e de o próprio ego em diferentes fontes, muitas vezes sem nem a barreira do gênero, da idade, do status, desde que a sua fonte sirva, né, de função de alimentar a sua grandiosidade naquele momento.

Não interessa quem você é, é essa a questão, né? Então, na clínica, quando o paciente chega destruído ou destruída pela infidelidade, pela descoberta da vida sexual dupla, tripla e promíscua do parceiro narcisista, né, a gente tem que pensar primeiro na despersonalização do abuso. A vítima, ela frequentemente internaliza a traição. A primeira coisa que vai pensar é: o que que eu tenho de errado? Por que que eu não fui suficiente, né?

O trabalho terapêutico, ele consiste em mostrar o comportamento do abusador Qual é o trabalho dele em função da regulação interna dele mesmo. Então a traição nunca foi sobre a interação, a inadequação da vítima, mas sobre o poço sem fundo de necessidade de suprimento que eles têm. Não vou, não, você não faltou em nada, ele vai te dizer isso, mas você não faltou em nada. Mas ele precisa demais. Essa história de que se você não fizer tal coisa, eu vou buscar na rua, vindo deles, infelizmente eu já escutei muitas mulheres tendo feito coisas assim que jamais eram completamente contra, iam contra tudo que acreditavam, é para segurar uma pessoa que tá querendo que você faça tudo isso.

Por pura diversão, por pura diversão. Ele vai se satisfazer, mas ele não vai te contar isso. E ele vai buscar na rua. Não adianta você querer montar um sex shop, como eu já escutei pacientes falarem, né? Porque eles vão continuar buscando na rua. Não é sobre você, é sobre a falta deles. Eu já escutei pessoas me dizerem que o parceiro queria que ela mudasse de sexo, que ela fizesse aquela cirurgia para mudança de sexo. E o pior, ela pensou nisso.

Olha a gravidade da situação, olha onde a dependência emocional pode chegar. Isso é extremamente grave, né? Isso é real, gente, não tô contando historinha não, isso é real. Então tem a quebra daquela esperança também que não existe, né? Ajudar, a gente precisa ajudar a paciente a observar os padrões comportamentais desse abusador, o ciclo de idealização, desvalorização, o descarte, ao invés da gente ficar focando nas palavras e promessas falsas.

Não dá para ficar focando coisas bonitas que eles falaram, disseram. A gente tem que focar em quem eles são, que é o lado B da história, né? A infidelidade em relacionamentos narcisistas não é um acidente de percurso, é um padrão estrutural. Você tem que cuidar do seu cuidado, você tem que cuidar dos seus limites, deslocar a sua energia que antes tentava entender ou consertar a sexualidade deles para reconstrução dos seus próprios limites e centro de valor.

A promiscuidade deles, né, é apenas mais um sintoma da incapacidade crônica de ver o outro como ser humano. O outro é sempre um meio para um fim. Compreender isso é um passo extremamente ruim, doloroso, mas é libertador para quem tá tentando quebrar o ciclo de abuso. Entenda isso, não é sobre você. Ele, ela não possui. Ela tem um buraco dentro dela, nada vai tampar. Ele tem um buraco dentro dele, nada vai tampar. Eles vão buscar eternamente coisas fora de si mesmos para tapar aquele buraco.

Você não vai fazer esse papel. Se ele tiver 20, 30 suprimentos, nunca vai ser o suficiente. Ele precisa de mais, mais, mais, e ninguém atinge o que eles querem. Por isso que a melhor coisa é sair desse tipo de relação, que realmente vai acabar desnudando, destruindo você por completo. Pense nisso e vamos para terapia para poder se reconstruir de verdade.