Episódio 61 - O divórcio com o narcisista

Ai, ai, o pior momento: o divórcio com narcisista. Muita gente acredita que, nossa, tomou a decisão de separar, ufa, que alívio! Nossa, o pior já passou, né? A decisão foi tomada, a partir de agora as coisas vão se acalmar, vamos resolver isso como adultos. Eu preciso ser muito honesta com você. Quando se trata de um relacionamento abusivo com narcisista, separação não é o fim do pesadelo, não. Na verdade, é frequentemente o momento em que ele atinge o seu pico mais alto.

É o pior momento para se estar com narcisista, e eu não tô exagerando, isso é realidade. E eu não estou falando a parte teórica, eu tô falando de todos os pacientes que eu já vi e eu ainda vejo que passam por isso. Para entender o porquê, a gente precisa primeiro lembrar da estrutura do narcisismo, né? Então ele opera a partir de uma necessidade de controle o tempo inteiro, né? De se sentir superior, de vencer a qualquer custo.

Eles não enxergam o relacionamento como uma parceria, mas como uma extensão deles mesmos. Então é um palco onde eles são os protagonistas absolutos. Quando você decide sair, você não tá apenas terminando um casamento ou um namoro. Na mente deles, você tá desafiando o controle deles. Afinal, quem termina é eles, não é você não, meu amor, tá? Você fere o ego frágil que eles têm. E pior, você tá dizendo que ele não é perfeito. Na cabeça deles, para eles, quem termina sempre são eles, não você.

E aí é que a verdadeira face, você achava que conhecia, não conhece. Você vai conhecer agora a verdadeira face que vai se revelar com toda força. Se durante o relacionamento você já lidou com manipulação, crítica, desvalorização, violências de todos os tipos, durante o divórcio, ai, ai, ele vai tirar todas as máscaras. A palavra amistoso simplesmente não existe no vocabulário deles quando o assunto é separação. Eles vão transformar o processo num campo de batalhas.

O que que eles fazem? Ah, eu vou te contar. Eles vão tentar atrasar tudo, dificultar tudo. Eles vão se recusar a assinar documentos, vão sumir em momentos cruciais, vão inventar provas, criar impasses financeiros ou legais que parecem que nunca tem fim. O objetivo não é apenas ganhar dinheiro ou bens. Para eles, isso é de menos, gente. O objetivo é punir você por ter tido audácia de ter ido embora. Então eles vão fraudar documentos, esconder patrimônio, usar os filhos é fichinha, porque eles fazem isso sempre e são os grandes, né, peões nesse jogo de xadrez doentio.

Além disso, preparar-se para a campanha de difamação. Então, se já existia, se prepara que você não viu nada ainda. Narcisista precisa sair como vítima da história, então ele vai distorcer fatos, vão contar mentiras elaboradas para família, para os amigos em comum e até no tribunal. Eles são mestres em proteger a culpa, vão tentar fazer você parecer a pessoa instável, louca, que destruiu a família. E eu não tô falando isso quando a mulher é narcisista, não, tô falando de homem também.

Não importa o gênero do demônio, tá bom? O final é sempre o mesmo. Não ache você que um dos dois é mais, entre aspas, tranquilinho, porque não é. Essa violência psicológica, essa manipulação extrema, ela é projetada para fazer você duvidar da sua sanidade e da sua decisão. A gente chama de gaslight elevado à máxima potência. Ele vai tentar fazer hoovering, que é a tentativa de sugar você de volta, né, para relação. Pode aparecer com falsas promessas de mudança, chorar, implorar, dizer que vai fazer terapia, que vai para igreja, coisas que eu ouço todo dia, mas não se engane, porque isso não é arrependimento, é apenas uma tática para recuperar o controle que perdeu.

Imagina uma pessoa que precisa do controle full time perder isso, eles enlouquecem. Assim que você cede, o ciclo de abuso recomeça, muitas vezes pior do que antes. E por tudo isso que eu digo, este não é um divórcio comum, é uma extração. Você está se extraindo de um sistema abusivo que deixou marcas profundas, não apenas na sua mente, mas mais no seu corpo. E é exatamente por isso que eu preciso falar sobre o passo mais crucial de todos.

Primeiro, o advogado, ele tem que conhecer sobre abuso. Me ouça, porque do contrário, e eu já vi isso, o seu advogado vai ter o cérebro comido pelo advogado do narcisista. Vai por mim, porque o advogado narcisista foi escolhido a dedo Então você imagina o tipo de advogado que o narcisista vai ter. Você entendeu isso? E o crucial também: terapia. Você precisa ter um respaldo neste momento que vai ser o pior de todos, tá? Não vai ser um luxo, não é algo, ah, é bom ter.

Não, não é isso, é uma necessidade. Vital, tão importante quanto ter um excelente advogado, como eu acabei de falar. E não pode ser qualquer terapia, você tem que estar com profissional especializado em trauma e relação abusiva, exatamente como esse advogado também tem que conhecer o que é narcisismo, senão ele vai ferrar todo o processo. Falo isso porque eu já vi isso acontecer. O abuso narcisista causa o que chamamos de estresse pós-traumático complexo.

O seu corpo está em constante estado de alerta. Você pode estar sofrendo de insônia, taquicardia, fadiga extrema, problemas imunológicos e uma confusão mental paralisante. Terapia é o lugar onde você vai começar a desativar esse sistema de alarme, é onde você vai entender o que aconteceu. E o que aconteceu não foi a sua culpa. Durante o divórcio, narcisista vai tentar desestabilizar você a cada email, a cada mensagem, a cada audiência.

A terapia é tua âncora, é teu espaço onde você vai aprender e estabelecer e manter o contato zero, o contato mínimo necessário, onde você vai reconstruir a tua identidade que foi fragmentada durante anos de desvalorização. Você vai precisar de estratégia, vai precisar de limites inegociáveis, e acima de tudo vai precisar de alguém que valide a sua realidade quando o narcisista tentar distorcer. O psicólogo será o seu guia, como seu advogado, para atravessar essa tempestade sem você se perder.

O caminho é assustador, sim. Eu lamento que eu não posso te fingir para você, não. O cansaço vai ser imenso e que às vezes a vontade é de desistir e ceder apenas para ter um pouco de paz. Mas a verdadeira paz não está na submissão. A verdadeira paz está do outro lado dessa travessia. E eu posso te garantir, essa paz existe. Você não está louco, você não está louca, você não está exagerando. O que você viveu foi abuso. O que você está enfrentando agora agora é a retaliação por ter escolhido você mesmo.

Mas você é mais forte do que imagina. Então, por favor, busca apoio, proteja-se legalmente e emocionalmente, e não solte a mão do seu psicólogo. Volto a dizer, divórcio, separações com eles não é nada tranquilo. Leve isso que eu estou te dizendo a sério para você se preparar, porque o que vai vir não vai ser nada gostoso.