Episódio 58 - A mulher narcisista

Hoje vamos falar de um assunto que ainda é tabu. Quando a gente fala de relacionamento abusivo, manipulação, narcisismo, a imagem que instantaneamente vem, né, na cabeça das pessoas é a de um homem. A sociedade nos condicionou a enxergar que o abuso vem de uma ótica predominantemente masculina. Mas e quando esse abuso veste uma máscara de cuidado, fragilidade ou de amizade incondicional? Então, as mulheres narcisistas e abusivas, elas existem sim, são muitas, o estrago que elas causam é devastador.

Seja como chefe que transforma o ambiente de trabalho em um campo minado, seja a amiga que te suga energia, que não pode ver você bem, que sabota, né, todas as suas conquistas, a mãe que compete com a própria filha. Se você já se sentiu constantemente esgotada, esgotado, confuso, e duvidando da própria sanidade, agora é hora de ouvir que não é bem assim, né? Esse narcisismo feminino, ele deixa impactos profundos, né, com quem convive com elas.

Então vamos começar lembrando, né, a definição clínica que eu sempre falo. Então, transtorno de personalidade narcisista é uma condição de saúde mental que tem como característica um padrão rígido de grandiosidade, uma necessidade insaciável de admiração, uma profunda falta de empatia. Então, segundo o Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, o nosso DSM, né, da medicina, pessoas com esse transtorno, eles acreditam ser superiores Fantasiam constantemente com sucesso e poder, sentem que têm direito de explorar os outros para alcançar o que querem, os seus objetivos.

No entanto, há um detalhe quando a gente fala de narcisismo em mulheres. Enquanto o narcisismo masculino costuma ser mais aberto, entre aspas, e grandioso, aquele indivíduo que chega gritando aos quatro ventos que é maravilhoso, o narcisismo feminino frequentemente se manifesta de forma encoberta. O que a gente chama de narcisismo vulnerável, né, ou aquele, aquele mais que você não percebe muito, que é sutil, sabe. A mulher narcisista muitas vezes se esconde atrás de estereótipos sociais, e é por isso que ela passa batido na justiça.

Muitas vezes a sociedade espera que as mulheres sejam maternas, cuidadosas, E a narcisista usa exatamente essa expectativa para se camuflar. Ela pode parecer frágil, altruísta, e até mesmo se colocar constantemente nesse papel de vítima. Óbvio, se ganha muito nesse papel, mas por trás dessa fachada existe a mesma necessidade de controle, né, inveja, né, a incapacidade de se importar com o próximo. Seja ele quem for, né? Então a manipulação dela não costuma vir através de agressividade física ou gritos.

Claro que há exceções, óbvio, mas vem muito de agressão verbal, né? Mesmo que sutil, aquela coisa passivo-agressiva que é muito, muitas vezes, claro, vindo deles, extremamente calculada, né? Agora, como que essa dinâmica acontece, por exemplo, no dia a dia, no relacionamento amoroso? No ambiente de trabalho, a mulher narcisista é aquela colega ou chefe que vai roubar os teus créditos sobre a tua ideia. É mestre em espalhar rumores de forma sutil, plantando sementes de dúvidas sobre a sua competência para os superiores.

Se você é talentosa, se destaca, você se tornou uma ameaça para ela. Você pode ser boa, mas não melhor que ela. Não esqueça disso. A resposta dela será tentar te sabotar, muitas vezes disfarçando as críticas para você como, entre aspas, conselhos construtivos. Ela cria um ambiente tóxico onde a lealdade é exigida, mas ela nunca vai ser retribuída. Nas amizades, a dinâmica é igualmente destrutiva. A amiga narcisista exige atenção exclusiva.

O ciclo geralmente começa com o que a gente chama de love bomb, né, o bombardeio de amor. Ela faz você se sentir a pessoa mais especial, importante do mundo, cria uma intimidade muito rápida e muito intensa, mas logo as coisas mudam, como a gente conhece nas relações, porque eles não seguram a máscara por muito tempo. Então ela passa a dominar todas as conversas, os problemas dela são sempre maiores que os seus. Quando você conquista algo incrível, ela não consegue celebrar com você.

Em vez disso, ela minimiza a tua vitória ou dá um jeito de mudar o foco de volta para ela. A conversa sempre volta para ela porque você não pode ser o foco central. Se você tenta colocar limite, ela se ofende, faz chantagem, vira jogo, faz tratamento de silêncio e faz com que você obviamente se sinta a pior amiga do mundo. E talvez o contexto mais doloroso seja realmente na família, né? Mães e irmãs narcisistas Causam feridas profundas.

Uma mãe narcisista, por exemplo, muitas vezes vê a filha não como um indivíduo autônomo, mas como uma extensão de si mesma, ou pior, uma competição. Ela transmite uma mensagem dupla e que enlouquece: seja bem-sucedida para que eu possa me gabar de você, mas não seja mais brilhante ou mais bonita do que eu. Ela critica o seu corpo, suas escolhas, seus relacionamentos, sempre sob o pretexto de querer apenas o seu bem. Então, além disso, é comum o uso da triangulação, onde ela coloca membros da família uns contra os outros, né, para manter controle absoluto sobre toda aquela situação.

Esses abusos, o abuso feminino, né, ele é tão sutil que muitas vezes a vítima demora anos para perceber o que tá acontecendo. E é exatamente essa sutileza que torna o impacto psicológico muito severo. Então, a principal arma que eles têm é o gaslight. Ela distorce a realidade a tal ponto que você começa a duvidar realmente da sua memória, da sua percepção. Se você a confronta sobre algo que ela disse que te magoou, a resposta vai ser padrão: você é louca, nunca disse isso, ou você que é sensível demais e não aguenta nenhuma brincadeira, não é mesmo?

O resultado disso é um profundo, uma profunda autodúvida. Pacientes que sobrevivem a essas relações chegam ao consultório com uma autoestima estilhaçada. Elas relatam uma sensação crônica de ansiedade, muita culpa, como se estivessem sempre pisando em ovos. Há um isolamento severo porque o narcisista aos poucos foi minando as outras relações da vítima, fazendo-a acreditar que ninguém mais a entende ou a suporta, apenas ela mesma.

Muitas desenvolvem sintomas de depressão, hipervigilância, trauma de estresse, né, complexo, que dificulta, né, a construção de novos vínculos saudáveis. Você perde a confiança não apenas nos outros, mas sobre você mesma, né. Como é que eu percebo isso? O primeiro passo é prestar atenção em como você se sente após interagir com essa pessoa. Se você sai de um encontro, de uma reunião, de um telefonema se sentindo drenada, confusa, confusa, culpada, sem motivo aparente, ou duvidando de si mesma, isso é um enorme sinal de alerta.

A gente tem mania de não levar a sério as coisas que a gente sente. Isso pode te levar, né, para o abismo se você não tomar cuidado. Você tem que levar, você tem que acreditar no que você tá sentindo, no que você está vendo. O seu corpo, seu sistema nervoso, ele vai registrar esse abuso antes mesmo da sua mente racional compreender. Então fique atenta à falta de reciprocidade. Relacionamento saudável são vias de mão dupla. Então, com narcisista, a via sempre vai ser de mão única.

Observe também como ela trata as outras pessoas, quando, você entendeu, quando elas não estão presentes, fica falando mal pelas costas, e quando tá na frente, dá tapinha nas costas. Ela difama os outros, espalha segredos, fofocas, sabe? Ela é a sementinha da discórdia, você pode ter certeza. Se você vê ela fazendo isso com outras pessoas, ela também tá fazendo isso com você quando você vira as costas, sem dúvida, tá? A proteção começa com o estabelecimento de limites firmes.

Narcisista odeia limite. Quando você disse não, ele vai te testar, vai se vitimizar e vai ter acesso de raiva até você conseguir te quebrar. Quebrar esse seu não. Mantenha-se firme, não tente argumentar, justificar excessivamente suas escolhas, pois ela vai usar suas palavras contra você. Então usa a técnica da pedra cinza, tem episódio aqui sobre isso. Torne-se desinteressante, por favor, não forneça reações emocionais, responda de forma neutra e monossilábica, sem o suprimento emocional e ela vai perder o interesse.

Se você não der a ela o que ela quer, ela automaticamente perde o interesse. Em muitos casos, especialmente em amizade, no trabalho, a melhor solução é o distanciamento gradual ou contato zero. Acima de tudo, busque ajuda profissional especializada, de preferência a TCC, que é uma teoria especialmente cognitiva-comportamental, que ela é fundamental para reconstruir a tua autoestima, reconstrução das suas crenças distorcidas, feridas que o abuso deixou e devolver para você a confiança da sua percepção, da sua realidade.

O abuso não tem gênero. Mulheres também podem ser cruéis, manipuladoras e narcisistas. Validar essa realidade não diminui a gravidade do abuso masculino, mas joga luz sobre vítimas que sofrem em silêncio, achando que o problema está com elas. Você não tá louca. O que você viveu foi real, a dor é válida, a recuperação é totalmente possível. Não se esqueça, homens também sofrem na mão dessas mulheres. Eles podem não aparecer tanto quanto, por milhões de motivos, mas eles sofrem na mão dessas mulheres também. Não se esqueça disso.