Episódio 59 - Homem também é vítima.

Se você é homem e está ouvindo agora esse episódio, há uma grande chance de que você tenha vindo aqui porque algo não tá bom, né? Talvez você esteja em um relacionamento onde se sente constantemente culpado, manipulado, ou talvez você tenha uma mãe, uma amiga, uma colega de trabalho que tá te deixando emocionalmente esgotado. E provavelmente você já pensou que tá exagerando, né? Afinal, ela é mulher, né? Como é que ela pode, né, estar me abusando, né?

Bom, ela pode sim, e você não está exagerando. O abuso narcisista feminino, ele é real, é sistemático, afeta milhões de homens que sofrem em silêncio. A razão pela qual você provavelmente não ouve falar muito sobre isso é porque a sociedade nos condicionou a acreditar que homens não podem ser vítimas de abuso vindo de mulheres. Mas essa narrativa é falsa e prejudicial. Nesse episódio a gente vai falar. E vou validar você, sim senhor, porque eu não atendo só mulheres não, eu atendo homens também, e eu entendo e valido o seu sofrimento.

Antes de tudo, é importante entender porque muitos homens levam anos para reconhecer que estão sendo abusados. A primeira razão é cultural. Então, desde a infância, os homens são ensinados a serem fortes, não reclamarem, aguentarem, não pode chorar. A ideia de que um homem possa ser vítima de uma mulher, ela é ridícula. Então, se você tenta contar para alguém isso, você vai— que você tá sendo manipulado, controlado por uma mulher, a resposta típica: vem cá, vai, você é homem, né?

Se liga, né? Sai dessa, né? Se uma mulher, quando vai para uma delegacia, já é ridicularizada, você imagina um homem indo na delegacia? Não é tão simples assim. Outra razão é que o abuso narcisista feminino, ele é profundamente encoberto. Como eu falei no outro episódio, mulher passa batido muitas vezes. Ela não vai te bater, entre aspas. Há casos que chega a isso, sim. Ela vai te fazer questionar a tua sanidade. Mulher tem uma coisa que homem não tem: mulher sabe trabalhar muito bem a sensualidade dela.

Esse ponto, homem nunca, nem que ele estude para isso, ele nunca vai conseguir chegar a fazer isso. Ela consegue o que ela quer se ela quiser, sim. Então ela não vai gritar, ela vai sussurrar comentários cortantes. Ah, mas é brincadeira. Ela não vai isolá-lo de forma óbvia, ela vai semear dúvidas sobre os seus amigos até que você mesmo decida se afastar deles. Manipulação pura e é devastadora. A outra razão é que muitos homens foram condicionados a associar amor com sacrifício ilimitado.

Se você está em um relacionamento onde precisa estar constantemente disponível, onde seus sentimentos são invalidados, onde você é culpabilizado por tudo que dá errado, você deve estar pensando que isso é que está um relacionamento, deve ser isso mesmo. Não, isso daí não é, isso é um abuso. A dinâmica é particularmente insidiosa porque ela inverte os papéis de uma forma que deixa o homem confuso. Ele é constantemente culpabilizado se ele está infeliz é culpa dele.

Se ela está com raiva, é porque ele fez algo de errado, mesmo que ele não saiba o que é. Então ele vive em um estado de hipervigilância, tentando adivinhar o que vai deixá-la irritado para evitar conflito. Há também a questão de manipulação sexual e emocional. Ela pode usar o sexo como moeda de troca, e honestamente fazem isso excelentemente bem. Então elas oferecem afeto e intimidade quando ele obedece, e retira quando ele questiona ou quando faz alguma coisa que ela não gostou.

Ou o oposto, ela pode fazer falsas acusações de abuso sexual ou doméstico, que eu já vi inclusive, para controlar ou destruir a sua reputação. Muitos homens vivem com medo né, de que uma acusação falsa vire uma, vire com a sua vida de cabeça para baixo. No trabalho, essa mulher ou colega, ou sendo chefe, pode sabotar sua carreira enquanto aparenta ser a sua aliada. Ela pode espalhar rumores sobre você, roubar teus créditos, as suas ideias, criar situações onde você fica em má posição com os superiores.

E se você se defende, você é visto como agressivo ou difícil de trabalhar. Há também a questão de isolamento. Ela gradualmente o afasta dos amigos, da família, criando conflitos entre vocês e as pessoas que os amam. Ela pode fazer comentários depreciativos sobre os seus amigos, criar drama, adora uma discórdia, né, quando você quer sair, por exemplo, ou fazer você se sentir culpado por não estar com ela 100% do tempo. E talvez o mais devastador, né, se tem filho envolvido, ela pode usar as crianças como arma, e usa mesmo.

Todo narcisista usa os filhos, sejam eles homens ou mulheres. Ela pode ameaçar tirar os filhos de você, tirar as crianças, né, colocar as crianças contra você, usar a custódia como forma de controle ou chantagem emocional. Volto a dizer, homens narcisistas e mulheres fazem isso com filhos, tá? Todos os dois. O resultado de tudo isso é um homem profundamente ferido. Muitos homens que saem dessas relações chegam ao consultório com depressão severa, ansiedade crônica, um trauma de estresse complexo também, que dificulta qualquer relacionamento futuro, né?

Eles perdem a confiança em si mesmos, questionam constantemente as suas próprias percepções e sentem uma vergonha profunda por terem permitido, entre aspas, que isso acontecesse. Há também a questão de identidade masculina abalada. A sociedade diz que um homem deveria ter saído, deveria ter sido mais forte. Isso adiciona uma camada extra de culpa, vergonha, que torna ainda mais difícil pedir ajuda. Muitos homens desenvolvem sintomas de trauma complexo: hipervigilância, dificuldade em confiar, padrões de relacionamento repetitivo onde eles novamente escolhem sem perceber parceiras narcisistas, porque é o que eles aprenderam a reconhecer, entre aspas, como normal.

Muitos dos comportamentos das vítimas femininas são os mesmos dos comportamentos das vítimas masculinas. Se você está numa relação desse jeito, preste atenção se você se sente constantemente culpado, confuso, duvidando da sua sanidade, se você está sendo isolado dos seus amigos, da sua família, Você caminha sobre ovos tentando não irritá-la, ela nega coisas que você tem certeza que ela disse, ela te culpa por tudo, ela usa o sexo, crianças ou ameaça como forma de controle.

A proteção começa quando você entende e reconhece que tá passando por isso. Você não está louco, o que você está vivendo é abuso real. Né, estabeleça limites firmes também. Isso pode significar sim ter que ir para terapia para reconstruir sua autoestima, sua clareza mental. Pode significar sim te distanciar gradualmente. Em casos extremos de separação, contato zero, aí depende se você tem filhos pequenos ou não. Se há filhos, busque orientação legal e terapêutica.

Documente o comportamento abusivo, documente tudo. Proteja-se emocionalmente e acima de tudo procure ajuda. A terapia é fundamental para processar esse trauma, reconstruir a confiança em si mesmo e aprender a reconhecer os relacionamentos saudáveis. Ninguém, nem homem nem mulher, merece passar por isso. Você não é fraco por ter vivido isso. E você não está sozinho, milhares de homens estão nessa situação agora. E como eu já escutei de pacientes homens, vocês têm menos espaço para falar do que as mulheres.

É aqui eu te dou espaço, no meu Instagram você tem espaço para abrir e falar, na terapia eu também vou te ouvir se você quiser. Muitos homens já saíram e já se recuperaram. É uma recuperação possível, sim, mas ela requer reconhecimento, ajuda profissional e, acima de tudo, compaixão por você mesmo. Você merece um relacionamento onde você seja respeitado, valorizado e amado genuinamente. Não se contente com menos do que isso. Preste atenção nos comportamentos.

Acredite no que você vê e busque ajuda profissional, mesmo estando ainda dentro da relação. Busque ajuda profissional especializada, não se esqueça, especializada nesse assunto.