Episódio 42 - O quinto pilar do narcisismo : A falta de responsabilidade.

Então vamos continuar a falar sobre os pilares do narcisismo, segundo o narcisista escritor de livros que você pode encontrar em qualquer plataforma, HGTudor. Antes disso, eu quero dizer que tem meninas aqui ouvindo, já fazendo terapia comigo. Isso é muito legal, porque o meu interesse é passar conhecimento o máximo que eu puder.

para um alerta para mulheres, para homens também, porque eu também tenho pacientes homens que também sofrem, porque existem mulheres tóxicas também. Então, parabéns para você que começou a terapia, isso é muito importante, vai ser fundamental para você. E vou deixar meu telefone aqui, mande seu WhatsApp, se você quiser também começar a ter uma vida nova, que eu posso te garantir que vai ser nova.

Muito bem, o quinto pilar para o Sr. H. G. Tudor é a falta de responsabilidade. Ora, ora, eu quero apenas que você escute e que você perceba o quanto o demônio ou a demônia que estava ou está com você são parecidos. Preste atenção no que eu vou ler para você. É um fato bem conhecido que nossa espécie não presta contas.

Por que seríamos responsáveis quando somos tão poderosos, melhor que todos os outros, capazes de fazermos o que quisermos, sem impedimento e restrições, e irrepreensíveis devido à nossa natureza especial? Não somos responsáveis por nossas ações, não respondemos aos outros porque estamos muito além disso.

Você é inferior e por isso que você é chamado a prestar contas de todas as maneiras. Nunca sentimos a necessidade de explicar o porquê dissemos o que dissemos ou de fazer com que as pessoas entendam por que nos comportamos de determinada maneira. Estamos acima de ter que fazer isso.

Somos abençoados pelo fato de estarmos sempre certos e, portanto, nunca há necessidade de que nossas decisões sejam questionadas.

Essa falta de prestação de contas e responsabilidade se manifesta em muitos jeitos diferentes. Isso inclui o seguinte, bebendo como queremos, ignorando regras e convenções, nunca aceitando a culpa, nunca se desculpando, não ajudando em casa nem no trabalho, fazendo e depois quebrando acordos.

deixar de pagar contas como pensão alimentícia e alimentos do cônjuge, mentir repetidamente para evitar a responsabilização, desafiando as autoridades.

Se surgirem consequências de nossas ações, que os outros tentam nos responsabilizar por elas, rejeitaremos essas afirmações. Vamos negar que algo aconteceu para que não possa ser atribuído a nós. Negamos que tivemos algo a ver com isso. Nós negamos e negaremos novamente. A negação é um mecanismo necessário. É necessário para pessoas saudáveis como mecanismo de defesa.

É necessário para mim como uma técnica de manipulação. A negação me permite evitar a responsabilidade, porque você desistirá do seu ataque contra mim. Eu faço você se sentir mal por me atacar como consequência disso. Continua a fazer o que eu quero, assim minha liberdade de responsabilidade continua.

Vou mentir e negar que fiz algo errado. Eu vou continuar negando. Vou negar repetidamente que você está me acusando. E eu vou continuar. Eu deveria ter sido um político. Tamanha é a minha capacidade de negar o que está bem na minha frente. A insistência das minhas negações tem efeito de fazer você sentir que fez algo errado.

Você falhou em mostrar que eu sou culpado do que você me acusa. Nem você foi capaz de provar o que é que eu fiz de tão errado assim. Considero isso como uma validação do que fiz era permissível e aceitável, abrindo caminho para que eu voltasse a fazê-lo. E isso perpetua minha falta de responsabilidade.

Eu emprego diferentes técnicas de negação. Normalmente nego categoricamente de que o que aconteceu realmente aconteceu.

Quando eu sentir um certo grau de confusão da sua parte, eu vou aproveitar e martelar a mensagem que você entendeu tudo errado. E isso se torna cada vez mais útil, pois quando você começa a duvidar de você mesma, mais frequentemente eu vou explorar isso. E também vou lembrá-la das suas falhas de memória anterior.

numa tentativa de convencê-la de que, mais uma vez, você está incorreta. Meu ato final de negação é apenas ir embora. Não estou mais admitindo que a conversa está acontecendo e, portanto, posso negar o teu pedido. O passo de me afastar...

E me tornar indisponível é um movimento de negação prolongado. É um poderoso e, de fato, um corte da conversa. Minha negação é tão grande que posso simplesmente ir embora. Eu nego o problema e a você é negada a chance de expor-to a questão. Em minha mente, sempre minimizo o impacto que eu fiz. Eu banalizo e considero um grande de um mimimi.

já que nego a mim mesmo que fiz algo errado. Como que eu posso admitir isso para você? Minha negação a você se baseia na minha negação interna a mim mesmo. Pois é, meu bem. Durma com barulho desses.