#78 • Histórias MUITO caóticas com Silva e Larie | Histórias do Reddit | Zé Renacho e Laura Rubianes

Bem-vindos ao Aconteceu com o Amigo de um Amigo Meu. Eu sou o Zé. E eu sou a Laura. E no episódio de hoje nós vamos fazer a mesma coisa que nós fizemos em todos os outros episódios, que é ler histórias do Reddit e comentar a nossa opinião, o Eminem falando. Cuidado a nossa opinião. E você também pode comentar a sua opinião aqui nos comentários. Por quê?

Porque aqui você pode. Ah, se pode. E hoje a gente tá um pouquinho diferente, a gente tá lado a lado, porque a gente nunca teve tão próximo. É porque a gente agora é namorado. Porque tem gente que acha que a gente é irmão. A gente não é irmão. Obrigado. A gente é mãe e filho.

Eu recebi duas mensagens esses dias. Vocês são irmãos ou vocês são muito amigos? Ou vocês são casais? A gente só se parece muito. Eu tenho também que vou começar a usar o cabelo igual o teu, né? É verdade. Eu tô tentando virar a Laura. De tempo ao tempo. Mas a gente tá aqui um pouquinho diferente, porque a gente não tá lá no estúdio, que a gente sempre grava. A gente tá em São Paulo. Estamos fazendo uma turnê. Porque estamos com convidados. Quem são os nossos convidados de hoje? Pode abrir Douglas. Pode abrir Douglas.

Sim, sou Silva. É que é Lari. Finalmente, gente. Gente, também somos irmãos, tá? As pessoas perguntam muito. Eu tenho meu filtro. Eu tenho uma live que perguntaram, o Zé e a Laura são o quê? Aí a gente se beijou, irmãos. Inclusive, só tá de batom agora. Tô? Nossa, ficou mesmo. Ficou bom? Ficou meio diva. Eu achei legal. Então deixa. Ficou igual uma bonequinha aqui, só no meio. Que é o que eu sei me quis ser.

Desde que eu comecei a fazer teatro. Era onde eu queria chegar. Então... Caraca, que legal. Ah, estamos aqui. Gente, a gente tá meio nervoso, que é o primeiro podcast que a gente participa na vida. Exatamente. Não fui preparada pra esse momento, não sei o que fazer. Eu só estou existindo. Chora, Florent. Estamos aqui. O que eles falarem aí...

É, pediram pra gente não pegar leve, não pegar nenhuma história que envolva nada, que envolva cancelamento, nada assim. Então a Laura pegou só a história de religião, política e Naruto. São coisas que a gente sabe que vai dar um problema. Ah, tá cantando. Posso. A coordenada. Vamos falar da coordenada. Nossa, eu ia falar uma coisa e esqueci.

bom no programa, é valioso isso. Vire membro. Pediu like, pediu like. É, esqueci. Siga a gente nas redes sociais, arroba AconteceuPod, manda sua história pra gente, aconteceupode.gmail.com Vire membro, você tem vantagens exclusivas, tipo receber o episódio uma semana antes, não, um dia antes. Caraca!

Breaking news! Um mês antes! Tá lá no nosso grupo do Telegram e várias outras coisinhas aparecer aqui no nosso mural de membros que já deve ter aparecido. Dá mais vontade de olhar pro retorno do que pra câmera, né? Eu passo o episódio inteiro. Eu passo todo o episódio assim. É verdade, Laura. Eu tô muito tentando não ficar olhando pra Laura. Eu não consigo. Eu vou ficar aqui, ó. Eu olho descaradamente, assim, toda hora. Eu tô falando com a Laura e tem que...

É mesmo, né? Vale a pena, gente. Vire membro. Eu sou membro, tá? É verdade. Mas agora eu tenho duas contas. Eu não tava pra saber quem é. Uma conta secreta.

E a gente vê antecipado os vídeos Caraca, nem sabia disso Eu sabia o que eu falei não Que legal Legal que compartilha Tem coisa que eu esqueço Mas é porque isso Eu soube e foi participando de um Do game show de vocês Aí eu soube durante a gravação Quando acabou eu fui falar com a Laura que gravei Não tava pensando E me falaram no meio da gravação Não me lembrava Mais um momento

aconteceu pode ah se pode ah se pode é tão legal quanto vocês pensam que é imagina é tudo pausado agora a gente vai fazer a intro agora vamos fazer tal coisa gente estou muito feliz de ter vocês aqui as pessoas estão pedindo muito a gente gosta muito de vocês também é verdade, obrigado a gente é muito famoso

É, não, o pessoal fala muito, tipo, ah, vim pelo Sim Soul Silva. Ah, não sei o quê. Sempre falam de vocês. Ontem na Gamescom falaram de vocês também. Falaram que, ah, pra vocês participarem, pra gente gravar Sim Soul Creep. Pra gente fazer histórias de terror com vocês. O nosso quadro, o nosso quadro de terror. Pra não sei o quê. Então, tipo, pô, obrigado de verdade por terem empurrado o projeto dessa maneira. Eu que agradeço, porque eu sou o dobro de fã de vocês dois. Tio que é. Sério, eu estou nervoso.

A primeira vez que eu vou gravar com vocês, a Lari me contou, né? Eu acho que o Silva já assistiu todos os vídeos. Já, já assisti todos os vídeos. Mais de uma vez. Exatamente. Tem vezes que ele revê os vídeos. Eu acho impressionante. Sim, eu tô lá trabalhando. Impressionante. Cara, essa parte é muito boa. Essa história do prato aqui, do talher. Mulher, que essa do talher. Eu mostro pra todo mundo. Exatamente. Eu falo, cara, vai chegar a hora do talher.

Ah, é muito bom. Obrigada, gente, pelo carinho. Fico muito feliz. Mas vamos ver quais são as histórias de hoje. Ah, o episódio de hoje é analógico, tá? É analógico de novo. Hoje o episódio tá quente. Fiquem de olho nos stories, meninas, que é cheio de novidade o episódio de hoje. Fechou. Bom, espero que vocês gostem das histórias. São essas aqui, ó. A primeira é...

Já tá aí. Eu já tô nervando. Já tá aí. Caraca, agora a câmera não sai de mim nunca, né? É. Eu tenho que estar sempre... Ai, que inferno. Porque quando a câmera corta de mim... Desliga, né? Tem uma hora que o Douglas voltou para ela assim. Ouvindo a história. Agora você se sente como a Laura. É. Porque enquanto eu tô falando, a Laura desliga. Eu não desligo nada. Eu tô sempre pensando assim. Eu também tô. Tá. Meu celular tá... Deixa eu virar o celular pra eu não ver o que tá.

A primeira história é, sou babaca por usar a cueca do meu pai para tentar corrigir um hábito dele. Ai, meu Deus do céu. Lá vem coisa. Lá vem coisa. A segunda é, sou babaca por me sentir incomodada que minha sogra anda pelada.

É a mesma pessoa. Caraca, hoje tá pegando o meu. A mesma pessoa falando as histórias. Ela usa a cueca do pai e a sogra da pelada. E a última é uma história de ouvinte, mas que ela mandou, e eu reconheci a história, porque eu já tinha visto a história no Reddit. Minha filha usa a minha cueca, enquanto sou babaca, vou não gostar. Enquanto é uma perlada pela casa.

E aí, eu respondi o e-mail dela, eu conheço essa história. Tipo, eu já vi… Essa história não tava no Reddit? Ela é a história minha, mandou um print que realmente é da conta dela e tal. E ela, eu acho essa história tão doida que eu queria que vocês lessem e comentassem. Eu vou deixar você dar sua opinião comigo. Não, mas não é possível que vocês discordem. Ah, não é possível! Não é possível que vocês… A gente já viu tanta coisa acontecendo.

A história é... Sou babaca por proibir meu namorado de trazer amigos pra dormir na nossa casa. Eita, poxa. Eita. Será? Não sei. Será? Será?

Nossa, a quantidade de vezes que pediram pra fazer isso ontem na Gamescom. Faz ou será? Será que ele é mesmo? Faz aquele negócio do será. É, a Laura tem isso. Ela para pra beber água. Deixa ela. Ela tem essa, né? Ela tem esse negócio. Esse tal de hidratação. Esse troço de... Nossa, que água! Gente... Negócio de beber água. Respirar, beber água, essas coisas aí. Ela faz essas coisinhas. É, eu tenho que ter o tempo dela. Pra ela viver.

Foi 2026, Laura, você está bebendo água ainda. Pois é, né? Vamos ver essa página, vamos. Tinha que estar aqui, ó. Tomando sono. A boca colada. Abre a câmera, eu estou aqui conectado. Gente, hidratação. Ah, então vamos estar juntos. Vocês querem fazer o show do milhão? Vamos lá. Não, não, não. Faz, faz, faz. Faz pra eu ver. Faz pra eu ver.

Cada um faz um, então. Faça da primeira, você faz da segunda, você faz da terceira. Eu não entendi. É o show do... Ah, eu não sei fazer isso. Massacar. Não, deixa o mestre fazer, então. Deixa ele fazer. Porque a Laura, quando lê a historinha, eu faço uma vinhetinha que era pra ser do show do milhão. É o show do milhão. Só que isso foi se transformando. É, ninguém entendia que era o show do milhão. Achavam que era o vinheta de outra coisa.

Fantástico. É do fantástico, nada a ver. É só um... Só que eu começava a fazer com vários instrumentos de mentira. Sim. É por isso que ele fala o show do milhão. Eu não entendi nada.

Eu acho idêntica do Show do Milhão Com o cover do Silvio Santos É o momento que o Rossi Era o momento pra ele Vai amigo, pode fazer Faz aí, vai História 1 História 1 Essa tá quente Tá me jogando fogo Aconteceu Vamos lá

Sou babaca por usar a cueca do meu pai pra tentar corrigir um hábito dele. Meu Deus do céu. Não sei, eu quero a opinião deles primeiro. Sim ou não? Depende, a cueca tá suja? Corrigir um hábito, qual seria o hábito? Com cueca, usando uma cueca. Cada um fala sim, você fala não. Muito sim, sou o Silvio falar sim. Típico do sim, sou o Silvio pra querer falar sim. Sim, sim, é babaca. Sei lá. E você acha o quê?

Ah, eu acho estranho, então eu acho que é babaca. Tá bom, babaca. Então eu acho que não é babaca. Ah, eu sei que você tá falando. Eu sei o seu joguinho. Eu sei o seu joguinho. Mix o que é tá. Silva, tchau. Então vamos lá. Deixa eu ver se... Ah, não, tá me cobrando. Douglas, corta pra mim. Não, porque eu queria ver se eu não tava com o papel assim, ó. Ah, tá.

Isso já acontece há tanto tempo na minha casa que eu sinto que preciso de uma terceira opinião. Quarta, quinta, seis, três. Uma situação de cueca do pai. Já estava dizendo há tanto tempo que eu precisava de opinião. O que esse homem está fazendo?

Eu, 21 mulher, moro com meus pais e minha irmã mais nova. Caraca. Isso foi um pote. Isso foi um pote. E a gente vai deixar ela ler. Não, mas isso foi um pote. A gente pausa. Mas a gente deixa o corte do Instagram. Fazendo react ao vivo. Vai lá, vai lá. Pode voltar, pode voltar. Dá play, dá play. Eu, 21 mulher, moro com meus pais. Nossa, minha voz ficou esquisita.

Eu, 21 mulher... Eu, 21 mulher, moro com meus pais e minha irmã mais nova, 13 mulher. Temos um apartamento de dois quartos com um banheiro, um banheiro só, coisa de prédio antigo. Então todos nós compartilhamos. O problema é que o meu pai não levanta o assento do vaso quando faz chi e acaba deixando respingos no assento. Ele também se recusa a limpar depois.

Não é sobre aparência, também tem cheiro e torna inconveniente pra mim, minha irmã e minha mãe usarmos o banheiro, tendo que checar se tem sujeira toda vez. Já falamos com ele várias vezes ao longo dos anos pra simplesmente levantar o assento, mas ele se recusa ou ignora.

Teve uma época que minha irmã mais nova, quando era menor, tipo uns 9 anos, sentava sem olhar e acabou tendo um problema na pele por conta disso. Meu Deus! O moleque, o giste desse homem é o quê? O cara não bebe água nenhuma. A parada é igual um maracujá.

Um troço denso, sólido. Queimou a perna da menina mesmo. Não posso, não posso. Vocês, deixem meu xixi. Esse xixi é meu. Eu quero vir ao banheiro e vir. Caraca, que bagulho absurdo. Que horror.

Eu fiquei muito frustrada. Isso meio que explodiu em mim recentemente. O pai... Quer saber, então, não gosta do banheiro? Ele abre a porta do quarto. Tá na hora! Que horror! Que horrível! Olha o que ela botou pra com o perinho! A menina fala que o pai explodiu em xixi. Aí eu errei o meu.

Vou reclamar que a gente está rindo de novo. Ah, eu não posso rir. Desculpa, desculpa. Desculpa, não vou rir. Não, pode rir, pode rir. Perdão, perdão, perdão. Vamos lá. A gente vai se controlar. A gente vai se controlar. Hidratação é uma coisa séria? É, gente. Porque está docido. Se não tivesse, não estava perto. Olha lá, a outra também.

Eu fiquei muito frustrada e isso meio que explodiu para mim recentemente. Eu disse para o meu pai que se ele continuasse deixando o assento sujo, eu começaria a limpar com as cuecas dele. Ele não me levou a sério, então realmente fiz isso. Sempre que eu encontrava sujeira, usava uma cueca limpa dele para limpar. Chegou no ponto que ele ficou sem cuecas limpas e as que sobraram estavam com cheiro, então ele percebeu o que eu estava fazendo. Tivemos uma grande briga por causa disso e não nos falamos há dois meses.

Caraca. Caraca, velho. Alguns parentes ficaram sabendo. O cara gosta muito do próprio xixi, cara. É. Mano, tem alguma coisa. Eu perco a filha, mas não perco o meu xixi. Você está louca? Agora, como é que ele não percebeu? Tipo, ah, ela está usando a minha cueca. Se esse homem está mijando o banheiro inteiro, essa cueca deve estar toda manchada. Nossa, cara. Molhada, molhada. Nossa, cara. Que horror, gente.

Alguns parentes ficaram sabendo, estão dizendo que eu estou fazendo tempestade de copo d'água. O pai fazendo tempestade literalmente. E ela que está fazendo. E ela que está errado. O pai fazendo tempestade em copo de vaso. Errada é ela.

Primeiro eles se recusaram a sequer ouvir o problema quando tentei explicar. E agora só dizem que é apenas um hábito que ele não tem e que deveríamos fazer as pazes e não estragar nosso relacionamento por causa disso. Minha irmã também está dizendo para eu parar de brigar, mas sinto que isso é higiene básica e um espaço compartilhado. Vou passar a página. É, hoje é meio analógico o programa, tá? Perdão. Teve gente que falou que gostou do barulho da página. É.

Eu sei que usar as cuecas dele foi extremo, mas eu já tinha tentado conversar sobre isso por anos e nada mudou. Não vou mentir, isso começou a me afetar um pouco porque criou uma guerra fria dentro de casa. Mas sinto que preciso manter minha posição, porque se não fizer isso, minha submissão vai acabar se espalhando para outras coisas que não são apenas pequenos incômodos. Sou babaca por me manter firme nisso? E aí tem três edits.

Meu Deus, o que essa... O que esse edito fez para trazer esses edits? Ela botou. É o primeiro edit. Um contexto extra. Sim, sou adulta, mas onde moro você normalmente só começa a ganhar dinheiro depois de se formar, por volta dos 22 anos. Ao menos que seja trabalho braçal. Eu já tenho uma proposta de emprego, vou me mudar quando começar. Mas isso ainda vai demorar mais um ano. Porém, vou ter que deixar minha irmã para trás quando isso acontecer.

Edit 2. Muita gente está sugerindo deixar o assento levantado, e eu concordo que é uma boa medida preventiva, mas precisamos manter a tampa fechada quando ninguém está usando, porque coisas podem subir pelo ralo, já que moramos relativamente perto de uma área de floresta.

e o Ed de 3. Para todo mundo que está criticando minha mãe, por favor, não façam isso. Em uma cultura onde a vida de uma mulher é definida pelo pai, depois pelo marido, depois pelo filho, ela fez o melhor que pôde. Ela veio de uma vila onde, literalmente, foi a primeira mulher a ter um emprego no escritório. Sabe por quê? Porque as pessoas não educavam suas filhas, já que elas acabavam se casando. Acabariam se casando.

Mesmo assim, ela nos apoia da melhor forma possível e também tem suas próprias divergências com meu pai. Ela ficou do meu lado, mas eu não a culpo por não participar ativamente disso, já que ela também tem seus próprios problemas para lidar. E é isso.

Acabou, acertei. Agora eu entendi o seu joguete. Ela é... Tem que entender. Agora a gente falou que era babaca. Olha como é, né? Quando falou que usava as cuecas, eu achei que ela literalmente... Usava as cuecas. Mas nunca é isso, cara. Aí você falou ainda é mulher. Eu falei, por que ela tá usando a cueca do pai? Exatamente. Caramba.

Tem alguma coisa aí. Mas assim, absurdo, né? Criminoso esse cara. Criminosa. Não, criminosa. Criminosa. Ela não é babaca. Ela está certíssima, correta. Deveria ter feito mais. Deveria ter feito mais. Ah, meu filho, eu pegava a cueca e ele estira a garra na cara dele. Cada vez que usasse errado, cortava uma cueca.

Caraca. Pô, não dá, cara. Eu não entendo esse conceito que as pessoas têm de ser escrota com próximo, sabe? Cara, se isso... Ah, mas a casa é minha. Cara, a casa é de vocês. É de todo mundo, é da família. Então, esse conceito já que... Ah, não, a casa é minha, tá não sei o quê. Cara...

Tá incomodando os outros. Custa fazer alguma coisa? Não, é tipo assim, um bagulho... A menina tem um problema de pele. Não, isso é surreal, velho. Filha dele, não é? Filha dele. É surreal, assim. Como? É tipo assim, a casa pode ser sua, mas não te dá o direito de sair bichando. Não, não.

É tão minha que eu vou marcar meu território. Cheguei na cozinha e meu pai tava lá no cantinho, urinando. Não faz sentido. Caraca, velho. Não, não faz sentido na minha cabeça nem por cima. O pai dela é um porco. É um porco. Não tem o que fazer. Tipo...

Tá, beleza. Ele tinha um hábito escrotasso e aí as pessoas começaram a enxergar. Eu não entendo essa galera que não quer mudar alguma coisa. Assim, que quer cristalizar. Ah, já tô velha já. É, e não muda. Cara, pra mim é estranho demais. Eu acho que ela tá super certa. Tá certa. Deveria ter rasgado as cuecas. Se reclamar, se vai fazer o quê?

Eu mijaria na cama dele. Nossa. Pegava o vaso... Botaria a cueca dele, faria xixi, usando a cueca, e daria pra ele. É, exatamente. Pra você ligar mais no vaso, usava a cueca dele de borda. Não tem como, cara. Não, mas é muito estranho esse conceito de...

Eu vou fazer só o que me convém na minha casa. Isso é um conceito que me incomoda muito, sabe? É porque ele tá fazendo por mal já. Acho que já não tá num ponto que ele tá fazendo sem querer. Às vezes já tá num ponto que ele já tá fazendo em volta. Não tá nem aí, né? Porque se a pessoa já tentou conversar e falar isso que você tá fazendo não tá legal... E alguém ficou doente. E ele insiste no erro, é porque só tá sendo babaca. Sim, sim.

Cara, é estranho. Começa a mijar no prato de comida dele. Você gosta? Então vamos ver se você vai ficar doente também. Ah, é que é suco de laranja? É.

Fica sem beber há uns três dias. Ai. Que amor. Eu tenho uma história sobre isso. Ai, meu Deus. Eu tenho uma história disso. É muito engraçado. Que ele vai descobrir agora. Antony, tamo junto. Eu já fui feirante, né? Uhum. Calma, gente. É mais leve do que vocês imaginam, mas o final é o mesmo. Não, eu tô esperando o pior, depois do que a gente ouviu. Posso contar rapidinho? Pode. Antony, tamo junto. Que trabalha na feira comigo, há muito tempo atrás. Paulinho, legumes selecionados.

Ai, meu Deus, esses legumes são selecionados. Como esses legumes são selecionados? É o seguinte, uma vez a minha mãe me fez um suco de caju pra eu levar, porque a feira você acorda 3h30 da manhã pra chegar lá 4h30 e montar barraca e tal, não sei o quê. Aí tal, era meio madrugada e tinha um menino lá que ele sempre comia tudo de todo mundo. Ele serrava de todo mundo, assim, sabe? E aí era normal, assim, a gente abria alguma coisa e ele spawnava do seu lado e pedia um pouco, né?

Aí, o que aconteceu? Ela fez um suco de caju, mas eu acho que não estava muito legal. Ficou fora da geladeira e estava meio amargo o suco de caju. Mas era um suco de caju. Só que assim, estava um gosto muito estranho. Aí, o que eu fiz? Eu deixei de lado o meu suco de caju. E eu sabia que ele ia pedir para beber. Aí, ele pediu para beber. E ele falou, é seu? Eu falei, cara, não é meu, não. Só para deixar claro, gente, eu tinha 14 anos de idade.

Eu falei, cara, não é meu, não. Eu acho que é de falando de tal. Aí, ele foi lá e tomou o suco. Ele falou, cara, está estranho. Eu falei, sério?

Toma mais um pouco aí, vamos ver. Aí ele falou, toma mais um pouco. Tem certeza? Mano, tá meio... Eu falei, não acredito. Cara, eu acho que é o Joe. Eu acho que ele urinou dentro dessa garrafa. Aí eu falei, ô, fulano, você usou aqui. Usei. Até hoje, ele acha que ele tomou urinão. Caraca. Nossa, você tá igual o cara do café. É verdade. É verdade. Até hoje ele acha. Você acha que bebe xixi, mas é caju.

eu sou um monstro, cara sou babaca sou babaca por ter feito meu amigo acreditar não, mas pior que ele já nossa, é verdade gente, desculpa, corta as partes pô, pega a história tranquila pega, claro, aí ele vem aqui pô, e eu que faço os outros caraca

O pub do Anthony. Anthony, tamo junto. Manda esse vídeo pra ele depois. Eu vou mandar. Ele vai lembrar. Aí ele descobre. Ele vai descobrir. O cara evitando a vida inteira esse cu de cajinha. E ele, caramba. Não, ele nunca mais tomou lá de quem, né, Lid? Gente, não dá, não. Acabou com o problema. Mas aprende também, né? A não pegar a comida do suco. Ele aprendeu. Ele aprendeu. É tipo aquela história famosa no Duretti que tinha uma pessoa no escritório que comia marmita de todo mundo e a pessoa começou a botar laxante e a pessoa nunca mais...

Eu faria. Eu tenho uma história sobre isso. Meu Deus! Então, eu e o Anthony, a gente tá... Pior que ele tem uma história sobre isso. Meu Deus! Vai ficar pro próximo episódio! Tem um amigo meu, na época do colégio, ele botava... Ele ficava andando pelo colégio com uma lata de refrigerante, com água e terra dentro, fingindo que tava bebendo, pra alguém pedir pro Rodrigo.

O amigo meu anônimo, Rodrigo. É porque eu acho que eu já te contei que eu pedi uma vez e bebi. Aí eu bebi um pouquinho de água e terra. Nossa. Mas assim também, pra aprender. É pra aprender. Ele tava dando essa lição em todo mundo. Ele andava, ele não bebia, ele só ficava andando com o Guaraná esperando alguém pedir. Mas vários dias? Não, no mesmo dia. Ele fazia na hora. Era artesanal a parada. Era ruim.

Era um DIY ali. Ele comprava. Artesanal. Ele sabia a proporção correta de terra e água pra pessoa não sofriar. O suficiente de Guaraná que ele tinha que deixar. Um trabalho de artesanato. Ele trazia bem adoçante. Ele variava a terra, não era sempre igual. Às vezes era aquela terra que não era o lateral meio fio. Às vezes era o escanteiro. Nossa, eu fui muito tranquilo com o Antrim, viu, gente? Eu tô tentando te salvar.

Ah, bebe água com terra. Cuidado que você tá... Meu Deus. Aí quando cai o biombo, sai o rosto. O Igor. Então, acho que todos concordamos que... Todos concordamos. E quem não foi babaca, babaca é o pai. O pai é babaca, a garota não é. Cara, quem não concordar com isso...

Aí você é porco igual. Acabou de descobrir. Chave é revelação de porquê. Não é possível. Não dá. Não tem como não. Se você estiver passando por isso em casa, já sabe o que fazer também, né? Manda esse vídeo pro seu pai. Sua de caju? Pô, compra um Guaraná. Terra. E mija dentro.

Eu acho que o Mija tomou face. E Mija! E Mija! Não é nada disso. Bom, geralmente, ah, eu vou fazer um Pips. Ai, bom. É, podemos história dois? Podemos história dois. Vamos. Nossa, corre. Um dia eu fiz com aquele instrumento que é uma tartaruga. Daí é algo.

Tem uma cara de que a pessoa sempre quer essa... Tem toda a postura. Sempre quis mexer nisso, né? Ai, ai. A segunda história é... Sou babaca por me sentir incomodada que minha sogra anda pelada? Surreal.

Não é babaca, não é possível que é babaca, não é possível. Não é possível. Se fotar qual título. Nossa, cara. Assim, é muito clickbait, gente. Assistam até o final, assistam o programa completo antes de jogar. Corta isso, quando botaram corte, corta. Não deixa ele falar isso. Deixa ele passar pelo que eu faço. Pelo que eu faço. E eu acho que é babaca sim.

Não tem que julgar ninguém, não. Deixa a mulher andar pelada. Na casa dela? Na casa dela, pô. O outro tá mijando na filha. Por que que não pode? Na filha. Por que que não pode deixar a mulher andar pelada e chorando? Tá mijando na filha. É um episódio bem escatológico hoje. A Laura... Não, peguei só histórias legais. Só tranquilo. Onde foi leve. Mudei, urina. E a última... A última é complicada também. É a da...

Do cara que fica levando gente pra dormir em casa. Ah. Nudei, zurina e suruba. Aí. O episódio que a Laura montou. Me bia pra Laura. Título do episódio. Me bia pra Laura. Meu, ai. Record de clique. Nudei, zurina e casa de swing.

Ai, desculpa Ai, ai, deixa eu vou começar a ler Meu Deus, pra menina que escuta com a filha do lado Perdão, pelas perguntas que você vai ouvir hoje Me desculpa Que tem uma menina que escuta a gente com a filha perto Ai, vou lá, obrigado se vocês não falarem palavrão Hoje ela vai ouvir a pergunta Mãe, o que é suruba? Ai, não!

Eu já perguntei isso pro meu pai. Ai, meu Deus. Foi terrível. Ah, é horrível. O meu pai, eu sou fruto de um relacionamento fora do casamento. Mas tudo bem. Não é, cara. A mãe já falou que não é.

Tá, meu pai era casado com alguém e aí teve uma relação com a minha mãe. Eles já estavam separados. Ah, já estavam separados. Ah, então deixa. Agora não tem graça. Agora a foto ficou sem graça. Não, porque tem no Natal que eu falei. Vamos fingir que é. Eu aprendi o termo adúltero. Aí eu ficava falando que meu pai é adúltero, meu pai é adúltero. Não sei o que. Ela era criança. A Lari achava que pamonha era maconha.

Quando ela era pequena. Gente, uma vez cheguei na loja da minha avó, na frente de todos os clientes, falei, vovó, eu quero maconha. Só que era pamonha. Ah, eu achei que fosse o contrário. Ah, eu falo o contrário. Sou de like isso, gente. Eu falo o contrário das coisas. O canal era pra ser Silva Sousinho. Exatamente. Coloquei errado. Maldição. Gente, o episódio hoje não tá tão family friendly. É. O que que aconteceu? A Laura vai me bando.

A Laura vai com o episódio com 15 minutos. Vai ter que editar, cara. É uma história. O Rio tá pronto. Deixa ela ler. Desculpa, desculpa. Não gosto quando vocês conversam. É, quando vocês ficam rindo. Bom, pra começar, devo dizer que amo ficar pelada na privacidade da minha casa quando estou sozinha. É muito bom e indico. Selo de aprovação dela.

Porém, vamos lá pro meu caso. Sou mulher 23 e namoro um homem 23 há muitos anos, desde adolescente. Quando começamos, eu achava engraçado o jeito da minha sogra, sempre autoastral, muito largadona, sabe? O que você tá fazendo? Ah, esqueci o meu amor!

Merda, eu tava achando. Eu esqueci que a câmera tava em mim. Porque quando eu como, né, pessoal? Eu faço isso. Eu pego na comida e falo. Eu como escondido pra não pegar no som. Eu esqueci que a câmera tava em mim. Perdão. Muito bom, muito bom. Então.

eu vou começar o início você vai sair no corte

Eu tava aqui, eu tava completamente... Parece que eu ia contar uma fofoca pra Larry que eu vi mesmo. Aí a Larry, tipo, o que ele tá fazendo? E olha o que ele tá fazendo. É que o ovinho faz barulho. Desculpa, gente, que não gosto de risada. O Douglas sabe, ele não tinha que ter trazido isso pra cá. Ai, vamos lá. Vamos lá.

Corta pra mim, Douglas. Obrigada. Porém, vamos lá pro meu caso. Sou mulher 23 e namoro um homem 23 há muitos anos, desde adolescente. Quando começamos, eu achava engraçado o jeito da minha sogra, sempre autoastral, muito largadona, sabe? Até comecei a frequentar a casa dele.

Minha sogra andava sem blusa pela casa, parava a gente pra mostrar a bunda dela sem celulite e ficava querendo opinião minha e dele sobre a maravilhosa bunda dela sem marca nenhuma. Ok. Calma, que ainda já não é sobre andar sem roupa em casa, né? Gente do céu! Como que isso é clickbait, né? Meu amigo.

É... Eu já tava achando meio estranho, mas fiquei quieta. Só que a coisa foi escalando. Ela começou a perguntar da nossa vida sexual. Parecia muito interessada. E eu só ria de nervoso. Meu namorado cortava, mas ela nunca se abalou pelos limites colocados. E continuava sempre querendo saber onde e quantas vezes e nunca respondemos. Gente, que horror! Gente!

A gente tá aqui, ó. Ela fez isso várias vezes. Sempre fala da vida sexual dela com o pai do meu namorado também. De onde transavam e etc. Uns assuntos meio invasivos, sabe?

teve até uma época em que ele passou bastante tempo na minha casa e ela ficava nos chamando para dar dicas de como não esfriar o relacionamento com a rotina ou para ficar avisando que eventualmente íamos enjoar um do outro e que isso passarmos muito tempo juntos não ia dar certo mas eu sempre relevei e cortava educadamente falando para ela não se preocupar com isso que estava tudo tranquilo

Um detalhe não muito importante, ele é filho único. Eu acho que é bem importante esse detalhe. Nunca a tratei mal e nem ela me tratou mal. Só que na terapia eu lembrei dessas coisas e fiquei pensativa se eu não estava exagerando e queria saber a opinião de vocês. É normal uma mãe se fazer isso na frente do filho, essas perguntas? Eu sou babaca por achar estranho?

Ela mostrar os peitos na frente do filho, ficar pelada, ficar pedindo opinião dele sobre o que ele acha. Estou tendo um overreacting interno. Aí tem um OBS. Deixa eu ver se tem mais coisa. Eu sou babaca por achar estranho. Ela mostra os peitos. E mostra os peitos. Fala aí, tá legal? Filho, deixa eu te perguntar. Tá legal, Zão? O que você acha da mãe?

A terapeuta tem que dar mais feedback pra essa menina. Tem que chamar todo mundo. Gente, essa família inteira tem que estar no psicólogo. Gente, não dá. Aí ela botou um OBS rapidinho aqui. Ela não é narcisista, antes que venham com diagnóstico de internet. Sempre lutou muito pra manter meu namorado bem na infância e adolescência. Engoliu muito desaforo pra criar ele e me trata bem, apesar dessa situação.

Ela não é narcisista, só é doida. Não, ela só não tem limite. Ela só é meio maluquinha. É doidinha ela. Parece que ela quer participar das coisas, né? Ela quer ser, ah, eu sou da galera. Ela quer ser jovem, né? É, olha que jovem. Mas que jovem? Ai, que jovem, olha minha bunda. Imagina, tô na casa de um amigo meu, ele aparece pelado e fala, e aí? Tá legal, o senhor. O que você achou?

eu não sei. Hoje eu achei meio pra baixo. Hoje, cara, não sei não. Que coisa invasiva. Parece coisa daquele Bates Motel, sabe? Nossa, Bates Motel. Motel Bates. A série. Que tem aquele cara, o moleque é doente e a mãe... Ah, relacionamento que você disse. É, relacionamento de filho de mãe doente. É porque assim, ela fala também sobre...

Ah, não, vocês não podem nem passar tanto tempo junto, né? Não, e ela fica querendo saber, né? Saber, isso é estranho, né? É. Porque, assim, beleza, tá ali pra tirar uma dúvida, caso tenha, trocar uma ideia, sabe? Dá amparo, né? Pra não gerar um tabu por cima. Ela chama que é o Serginho Grosman não hoje. Me fala aí dos quilos da adolescência. Eu tenho um amigo.

Sempre é isso, né? Uma amiga minha quer saber tal coisa. Beleza, só que, cara, você fica... Eu acho muito estranho. É muito estranho. É bizarríssimo. Não, assim, se a gente... Se ficar muito tempo junto, fizesse separar, a gente no primeiro ano que a gente foi morar junto, veio a pandemia. A gente ficou 24 horas junto. E trabalha junto até hoje? Há sete anos? Pois é.

Ah, não, enjoou um do outro, cadiz, só porque tá... Pô, aí você tá maluco. E minha mãe nunca mostrou a bunda pro cima. Não. Graças a Deus. Pô, que bom. Nossa, continue assim. Obrigado. É, não... Eu sou filho único e a única foi maluca. É? Não, é uma situação muito desconfortável, cara. Não, acho estranho. A mãe achar normal, o filho achar normal. Eu acho que o pai dele... Mas o filho acha normal? Ela fala no... Então, o filho tentou colocar limite, mas a mãe não...

Não, tipo, não respeitou. Mas eu acho que ele tentou colocar limite porque a namorada tava reclamando. É, porque ele foi criado nesse ambiente. Eu acho que já que ele é criado, né? Ele não deve ter a mesma visão de quem tá de fora. Ele deve achar, tipo, um budismo completamente tranquilo. A família faz isso, pô. Todo final de semana eu fico nu na praia. As melhores do Brasil. Caraca, velho.

Nossa, mas imagina você se relacionar com essa pessoa e você chega na casa despercebido. Aí saca a mãe dele que é andando assim e você... E você não sabe se você tá certo. Tocou embora. É pegadinha. Já deu a hora, já deu a hora, gente. Caraca, vai ficar muito... Olha aqui, eu gosto dela querer mostrar e perguntar. Não, isso é estranho. O que vocês acham da minha bunda? Não é tipo assim...

É muito trauma sendo criado assim, automático. A situação toda é estranha. É estranha, não. É muito esquisito. A pessoa que passa por isso, passa por qualquer coisa também. Isso aí, ela gerou um anticorpo nessa menina de situação desconfortável, de qualquer coisa ela passa. Você vê que a moça, mostrando uma anádega, ela conseguiu abalar a realidade da menina, porque ela tá se perguntando se tá certo ou se tá errado. Ela mostrou o universo da loucura.

A gente já sou e agora ela fala, será que eu tô certa? Será que eu morro? Ela ainda teve que questionar no Reddit. É, no Reddit, porque a psicóloga não foi suficiente. A psicóloga falou, tá meio errado ela. Não sei. Ela tava muito confiante na tela. Eu não sei dizer, meu filho. Eu não sei se estudei pra isso.

E agora tem estudos lá fora que estão sendo feitos. O Freud nessa parte não chegou. Sobre a mãe do Manuel, que mora em Bangu. Ela tenta descobrir. Então, assim... Cara, assim, ela fala... Eles têm 23 anos, eles já moram desde adolescentes. Às vezes ela tá nessa dúvida também se isso é normal na casa dos outros. Na minha casa não é normal, mas será que na casa dos outros? Ela vai lá na casa de alguém? Ela tá imaginando alguém pelado.

Ela já fica preparada assim, esperando. Ela não aceita mais nenhum convite de casa. É. Trauma. Ai, coitada dela, é verdade. Mas ela deve estar com... Nossa senhora. Mulher que é uma roleta russa de gente pelada na vida dessa garota. Na casa de qualquer pessoa que ela vai... Quem será que vai aparecer? É, exatamente. Ela já vê a pessoa vestida e fala não. A avó!

Não, ainda bem que tá o pai do garoto, né? Cara, e essa pessoa tem muita autoestima. Tipo assim, eu não consigo não, tá ligado? É, tem autoestima, né? É, muita autoestima, cara. Tipo assim... Verdade. E tipo, fica e fala assim, tá legalzão? Gostou? Não tem uma barca. É que eu não tenho. Meu Deus do céu.

Eu achei essa história... Isso, cara, maluca. Tá pegando porra. Não, hoje o programa da quem? Gente, a garota não é babaca. Não, você tá maluca. Não, não, não. Hoje, nudista de todo o Brasil, desculpe. Quem for adepto aí, gente, me perdoe. Mas pergunte pra outra pessoa primeiro. Com certeza. É só isso. É só ter consentimento. Você não tá pelado na frente de todo mundo.

Mas aí vem questionamento. Tipo, a mulher tá na casa dela. Ela não deveria poder fazer o que ela quer na casa dela? Tipo, se ela quer andar pelada. Uma visita? Ah, é correto. Não, correto. O jogo do Brasil na casa dessa mulher é uma loucura. Vamos tá vendo esse jogo lá em casa? Vamos, tá calor. Ela sem roupa. Gente, hoje, desculpa. O pai andando sem cueca, pensando sem cueca. Ah, que minha filha fez as minhas cuecas limpando o vaso. Aí eu tenho cueca, mágica.

Não, legal, assim, eu acho que... Sim, só que eu acho que quando tem visita, você tenta ter um pouco mais de... Não, de bom senso. De bom senso. Tem um terminho que usa pra isso. Ela tá super certa de ficar como ela quiser na casa dela. Mas eu acho que quando tem mais pessoas, ainda mais que eles eram adolescentes, eu acho que era legal rolar um... E aí?

é que a Laura está levantando um questionamento sobre uma coisa que não tem que ter questionamento você entendeu que a Laura está fazendo a mesma coisa que a garota mas ela está na casa dela a Laura não falou antes, ela falou assim mas na casa da pessoa e ela está lá tranquilo, é isso mesmo mas ela está na casa dela o que vocês acham? essa primeira parte da mãe e o filho está lá e tal

É uma questão de mãe e filho. Eu acho que assim, se não vem maldade, beleza. Ok, foi criado assim e tal. Mas aí de perguntar, de atos sexuais, já fica mais pesado. É, depois de perguntar sobre a atividade. Enquanto ela tá pelada. Vocês têm que lembrar disso. Entende? Ela não tá só perguntando. Ela tirou a roupa e ela perguntou. Então, vamos lá.

Vamos conversar sobre. Não, conversa, conversa. Ai, gente, pelo amor de Deus. Não, não, não. Vamos, vamos. Gente, não, não tem como. Não, não é babaca. Não é babaca. A mulher tem o direito de ficar como quiser, mas eu acho que tem que ter um pouquinho de... Eu falei esse negócio da Laura professora. De noção na frente dos outros. Ontem a gente tava no MASP, que eu tava chamando de MASP até ontem. E aí a gente tava... Tinha uma professora dando aula pras crianças e falando, vendo uma pintura e falando como é que vocês acham que vocês podem deixar essa pintura mais moderna e tal? Cara, eu nunca vi fazendo isso pessoalmente, né? As crianças.

Eles podiam estar fazendo assim que se serve. Se serve. Eu nunca vi pessoalmente. O Van Gogh aqui. Foi aquela pintura clássica. E era as crianças muito pequenas. E veio o baixinho. Ele podia estar fazendo assim que se serve. Aí aconteceu assim que se serve. Acabamos de editar o episódio. É. Ah, Antônio Nunes. Dança do Ciri. Sai, meu, Cris.

teve um comentário que perguntou mas e a bunda dela lisinha mesmo? e ela falou sim pra ela ter confiança de tirar a roupa e mostrar aí perguntou o que ela tá usando

É verdade Quais são as técnicas dela pra ter uma bunda lisinha Ela poderia ser a influência Influenciadora Ela podia ter aquele quadro de amor e sexo Daquela mulher que eu esqueci o nome Ai Meu Deus Fernanda Que namora com o Rodrigo Hilbert

Casada, não no caso. Porque se mora junto, pra mim é casada. Vai chegar aquele momento do podcast. Não somos casados, não. Vocês são casados? Não. União estável. Então, a gente é união estável. Não oficialmente. A gente tem assinado. Assinadinho no 14. E o noivado tá aqui.

Chegou o momento, eu tô aqui. Gente, isso é muito legal. É o ambiente ao vivo. Nossa pergunta, vai, mas Laura... É. Você acha que é certo você estar morando com uma pessoa já há muitos anos e ela não te pediu em casamento ainda?

Mas é porque existe uma ordem de acontecimento nas coisas. Eu queria estar com tudo organizado antes da gente casar. Oficialmente a gente já tem uma filha, que é uma Bel. A gente já tem. O nosso casamento é um namoro, a nossa filha é um cachorro. A gente vive uma mentira. O Zé no Reddit, sou babaca por ainda não ter pedido meu namorado em casamento. Vai acontecer. É, gente. Vai chegar esse momento. Vai chegar esse momento. Coitado. Quando vocês menos esperarem, a Laura vai estar casada. Ela foi do cara.

Não! Não me deixa. Não me deixa. Bom, separei uns comentários aqui, que eu achei que levantaram uma questão interessante, que eu não tinha pensado por esse lado. Eu não acredito que seja, mas... Não tenho alguns para pensar disso, mas tudo bem. Alguém falou assim, doida, sério, eu nunca vi alguém fazer isso, achei muita falta de respeito com vocês dois. Aí a Opi falou, eu nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi ou nunca vi

Então, como eu abordo isso com meu namorado? Porque eu sei que isso pode escalar para insinuações, tipo, sua mãe quer que você tenha desejo por ela, e eu não sei como contornar isso. Aí outra pessoa falou. Só pergunta o que ele acha disso, conforme a conversa for desenrolando, você fala.

E aí, outra pessoa falou, nossa, mas pra ele ir por esse caminho vai ter que se fumar muito. Não vejo uma ligação fácil entre sua mãe quer te pegar e não gosto quando sua mãe fala da bunda e do sexo dela com seu pai. E menos ainda quando ela pergunta quantas vezes eu já te dei, gente. Gente? Se até ele tá incomodado, dá uns cortes nela. Ofendido contigo é que ele não vai ficar. Acho que você tem que pedir pra ele falar sério com a mãe dele e pedir pra eu parar de falar esse tipo de coisa desrespeitosa.

É muito sem noção esse comportamento. Não é porque ela é uma sogra muito doidinha, descolada, de espírito jovem, que ela vai poder ficar perguntando a bunda dela para você e perguntando quais posições você faz. E é sua intimidade, mulher, pelo amor de Deus.

Eu acho que assim... A questão não é falar que ela está errada nesse caso. É só falar que a atitude dela... Os outros se sentem desconfortáveis. É diferente, né? É diferente. Vai ter que entrar muito longe. Quando começou isso? É porque lá em casa a gente nunca fez. Eu fico meio desconfortável. Eu fico meio desconfortável, não gosto de falar. Eu sou mais timidinha. Eu não gosto de ficar na frente dos outros perguntando.

É, afinal, ele é filho dela, né? Ele vai ter a liberdade de falar sobre isso, né? É, então, é mais sobre a pessoa entender que pros outros é ruim do que por ela. Às vezes, ela realmente não vê maldade nenhuma. Assim, às vezes, não. Às vezes, sim, às vezes, não. Então, se ela foi criada assim, né? Eu acho que fica meio difícil dela ver e enxergar maldade. O filho também vê, né? Não vai ver. Só que, assim, é mais sobre os outros do que sobre você, né?

É igual a internet. Uma vez eu ouvi uma coisa que é muito boa, que é assim. Não é porque, se você está com alguém na rua aleatório, você não vai comentar qualquer coisa com a pessoa só porque você achou estranho. X, Y, Z. Na internet deveria ser a mesma coisa, né? Você tem que respeitar o espaço alheio dos comentários. É sempre assim que você tem que se imaginar. Se na rua você não comentaria, num post aleatório você não comenta também.

Exatamente. E eu acho que nesse caso é você mais ter empatia com o que o outro sente.

do que pra você, porque às vezes você tá tranquilo. É o caso de você mijar nas suas filhas. Se você tá em paz com isso, a sua filha tem doença de pele, porque você não pode limpar o vaso. Mas eu acho que é por aí. Eu acho que é mais... Não fala que ela tá errada, mas é mais jogar que os outros se sentem desconfortáveis.

Eu acho que é o melhor caminho aqui. Aí se o namorado ficar com raiva, eu fio. Ah, mas aí... Aí o outro esquisitão é ele. Aí realmente é terapia. Aí realmente é terapia. Você quer me privar de conhecer os detalhes? Meu Deus.

É, mas eu não acho que tenha alguma ligação, tipo, sua mãe quer que você tenha desejo por ela. Não tô vendo desse jeito, né? Pelo que ela tá falando. Eu acho que, assim, tem pessoas que elas são realmente mais abertas com isso. É, é. E elas querem ser mais abertas e ter um relacionamento com o filho que é mais... A gente é amigo, a gente é amigo. É, próximo. A gente fala de tudo. É. É o famoso, a gente fala de tudo, né? Mas só porque pode falar de tudo, não significa que tem que falar de tudo toda hora. Esse que é o rolê. Aí vai ver que ela não vê maldade.

Vamos acreditar que é isso pra gente, né? Eu quero muito acreditar que é isso, gente. E nem subir a classificação de cativa do desenho. Exatamente. É isso. Felca, então. Tem mais um vídeo pra você. Então, o veredito não é babaca? Não é babaca, não é babaca. A mãe é doidinha. Desculpa aí pelo que eu falei no início, não é babaca. Então, vamos de história 3? Bora.

Quem vai fazer? Vai, Lari. Vai, Lari. Eu não sei como que é. É só batucar. Só batucar. Aí eu nem faço mais os batucar. Uou! Daqui a pouco você viu... Ah, ele morreu. Daqui a pouco você vai abrir o aparelho de contrato. Eu esqueço que eles morrem. Eu esqueço que eles morrem. No especial de terror, a gente... O Chico Xavier. Que morreu também.

Tem que achar alguém pra psicografar os dimissões. Bom, essa história é meio ouvinte, meio Reddit, porque ela postou no Reddit e depois de um tempo ela mandou pra gente, pedindo pra gente comentar. Qual o programa onde chegou, mano? O Reddit tá pedindo pra gente, por favor, me leia. Tá voando o programa. Tá, pegando fogo também. Tá, hoje tá. A história é...

E depois falam que eu sou escroto com o Douglas, tá vendo? Viu o que a Laura fez? O que que eu fiz? Eu falo com o Douglas normal, né? Douglas, por quê? Douglas, corta pra mim isso aqui. Aí ele corta. A Laura, ela fez assim.

Aí a câmera cortou. Vai cortar não, Douglas. Douglas. Ela não falou, ela só fez o corte. Gente, o Douglas é muito legal. Tá dormindo, porra. Tô brincando, Douglas. A gente chama. A história é... Sou babaca por proibir meu namorado de trazer amigos pra dormir na nossa casa. Tô amanhã andando pelada em casa. Pela manchete, sim. Pela manchete, sim. Ai, gente, assim. Ai, mas depende.

É o famoso depende, mas eu não gosto muito também, não. Aí, se não é acordado comigo, eu não gosto de que traga gente pra casa. Tá, eu vou falar sim só pra eu ser o errado. Você acha que não é babaca? Eu acho que não é babaca. Eu acho que não é babaca também. Não sei se estão me ferrando. Eu tô notando o que tá acontecendo, eu tô notando. Vamos lá. Eu, mulher de 24 anos, moro com meu namorado, homem de 27 anos, em um apartamento de um quarto.

recentemente já tá errado o único que primeira frase apartamento de um quarto puta um apartamento de um quarto tá totalmente errado esse cara esse cara tá maluco um quarto só que nem pra ser dois né é recentemente ele avisou que uma amiga mulher 31 anos chegaria pra dormir no nosso sofá de quarta a domingo e que ele ficaria um curso super cansativo e eu quase não veria ela eu vi

Ah, e que ela... Não, deixa eu voltar. Recentemente ele avisou que uma amiga, mulher 31 anos, chegaria para dormir no nosso sofá de quarta a domingo e que ela ficaria em um curso super cansativo e eu quase não veria ela. O que eu não lembrava é que justamente nesse final de semana meu namorado ia viajar, então eu ficaria de sexta a sábado sozinha com essa menina.

Meu Deus. Tava todo mundo imaginando que era só uma noite, todo mundo jogou videogame e ia todo mundo embora, né? Joguei dois quartos no mínimo. Pra começar. Tinha espaço. Sim. Na sexta-feira, eu tinha folga do trabalho. Então, quinta-feira, eu dormi na casa da minha irmã, enquanto meu namorado trabalhava de noite e de madrugada. E a menina ficava sozinha na nossa casa. Quando cheguei em casa na sexta, acho que é meia-noite, né?

É porque ela botou 12 horas. Eu não sei se é meio-dia ou se é meia-noite. Vou considerar que é meia-noite. Quando cheguei em casa na sexta, meia-noite, encontrei a casa um lixo. A querida tinha comido pelo menos três pacotes de biscoito de chocolate e deixado os pacotes exatamente onde ela comeu. Em cima do sofá, na mesa da cozinha, em cima do micro-ondas.

Sem falar que ela tinha bolado maconha em cima do rack da minha TV e deixado tudo sujo lá antes de ir para o curso. Comeu pamonha. Pamonha. Pamonha. Pamonha, gente. É pamonha. É pamonha, guys.

A casa tava imunda, porque ela também entrava com sapato sujo de terra e andando por tudo. Nossa, que ódio. Você falou que eu tava fazendo, cara? Que visita agradável. Putz, tá agora. Eu vou lá fora, pisar na terra e quando eu entrar eu comi o biscoito. E eu acho que eu vou encher a casa de maconha. Você não entendeu. Ela foi pegar a maconha. É, é, é. Ela foi colher. Ela me alplantou, ela me alcolheu. Se demole, essa mulher anda pelada em casa. Vai. É...

Eu gastei meu dia de folga limpando a casa inteira, lavando pilha de louça dela, tirando todo o lixo, que incluía uma romã pela metade que ela comeu e deixou em cima da mesa apodrecendo. Que específico.

Lavando o banheiro que tinha entupido de tanto cabelo dela no ralo nas paredes. Juro, não sei como, mas ela deixava chumaças de cabelo grudados na parede do banheiro. Eu nunca vi isso. A mulher estava escamando, ela estava trocando de pé. Ela era mosca. Cabe ressaltar que eu tenho toque diagnosticado e que todo o tempo ela falava. Ai amiga, eu acho toque um dom, sabia? Se eu tivesse, meu quarto seria tão limpo.

Eu não quero me gabar, não, mas eu tenho TDAH. É o meu cérebro, funciona diferente. Calma, irmão. O superpoder. Calma, calma. A questão é que meu toque é mais do tipo. Se você não fizer tal coisa em 30 segundos, sua família vai morrer. E não só uma mania de limpeza. Eu estava apenas limpando a casa como uma pessoa normal e ela já achou que aquilo era toque. Acho que isso é até meio capacitista, inclusive.

À noite, meu namorado chegou do trabalho e foi se arrumar pra viajar. Nisso, ela achou engraçado comentar que tinha pedido pra um traficante entregar maconha pra ele e os amigos. Ah, então era meio-dia, porque à noite o namorado chegou. É, meio-dia. Era meio-dia. Menos o mistério. Aí sim, aí tudo bem. Ou seja, ela acordou de oito da manhã, soltou o cabelo dela, rolou nas parejas, agora eu vou lá fora. Mas de oito, à meio-dia, ela causou caos na casa da mãe. Ela me pegou muito. Essa meia formada.

Ela foi fazendo pelo mesmo tempo. Ela pegou no pé de Romã. Ela subiu o pé de Romã. Foi assim que ela sujou o pé. Foi assim que ela sujou. Aí ela se sujou, chegou, tomou banho, lavou o cabelo, soltou o cabelo, deixou lá. Aí foi comer biscoito. Esse cabelo eu ia usar depois, cara. Tem mais, peraí. Situação do papel. Limão que fica. Deixa ela virar a folhinha dela. Ela complementou. Ela mora em outra cidade, onde é difícil comprar a pamonha dela.

Eu quis dizer que A metáfora pra morrer é bom O pessoal vai achar a gente

Não uso nada. Gente, não usamos pamonha. Não usamos pamonha. Eu não sou usuário. Pessoal, caraca. Várias revelações. Ah, meu primeiro podcast que eu participo. Porra, é hoje também. Peraí. Eu vou revelar tudo hoje. Não, não uso pamonha. Por trás de Silvio. Não uso pamonha, gente. Vocês podem pegar histórias que não me cancelem.

Eu uso só. Eu trabalho apenas com injetáveis. Ai, gente. Peraí, gente. Que horror. Gente, calma. É, deixa eu voltar a frase aqui, porque tem a... Pra poder fazer o quadro no Instagram. É porque tem a continuação. Eu nunca fiz isso. Eu fiz nada disso.

Se deixar ele aqui sozinho uma hora, ele acaba com a carreira de vocês. A gente sai e larga ele aqui. Vai caindo canal por canal. Bah, bah, bah. Ele sendo cancelado só. Eu não falei nada, gente. Não me respondava. Agora é sem celular. É...

À noite, meu namorado chegou do trabalho e foi se arrumar para viajar. Nisso, ela achou engraçado comentar que tinha pedido para um traficante entregar maconha para ela e os amigos no nosso apartamento. E que o traficante queria subir, mas ela não deixou.

primeiro caso. Gente, essa menina pensa muito em ele. Lembrando que A. Eu sou servidora pública federal. B. No nosso prédio só moram outros servidores públicos, incluindo minha chefe. O delegado do lado, gente. E C. Maconha proibida no Brasil.

Meu namorado avisou que eu não uso e que ele deixou de usar também e que não era para ela fumar na nossa casa. Ela disse para ficar tranquilo que ela iria fumar na pracinha, mas toda vez que ela queria fumar, ela fazia um drama que na pracinha ela seria assaltada por alguém ou que a polícia ia passar e prendê-la. E a gente ficava fingindo que não estava entendendo o drama dela até ela desistir e logo fumar lá fora.

Meu namorado foi viajar na noite de sexta e eu fiquei sozinha com ela. No sábado, eu já estava tão estressada que eu fui em um head spa e paguei com o cartão do meu namorado como indenização pelo que ele estava me fazendo passar. Justíssimo, justíssimo. Mas se soubesse o que ainda ia acontecer, eu tinha feito a massagem completa. Ai, meu Deus.

Nossa, não. Ainda tem mais coisa. Financei um apartamento no nome da namorada. Quando cheguei, vi que a pia do banheiro tava suja de pó de maquiagem. Ah, não. A história tem altos e baixos. Tava suja de pó de maquiagem. É tipo ameaça, né?

É, já tava no dia anterior e eu já tinha limpado antes. Qual não foi minha surpresa quando vi que ela deixou as maquiagens em cima da pia e adivinha? Eram as minhas maquiagens. Tô meio expor. Tava longe do microfone. Ela abriu meu armário enquanto eu tava fora, pegou minhas maquiagens, usou e deixou em cima da pia pra empregada aqui juntar. Nossa, o ódio que ia ficar, cara. Não de ter que arrumar, mas de usar minhas coisas sem impedir.

Ela comeu metade da tua romã, pô. E os teus traquinas. Comeu as tuas traquinas. Não, é coisa séria. É, é coisa séria. Vai que ela tem maquiagem caro. Pois é. Nesse mesmo dia, eu percebi que um dos meus sutiãs estava sumido. Ah, não. Meu pai do céu. Não, não.

Eu procurei. Eu procurei a minha namorada. Eu achei meu namorado que é Januel. Achei estranho. Curioso. Porque faz tudo bem, levando em conta o que ela já fez. Isso é o de menos. No quarto ela tava dando pé lá na minha casa, perguntando se a bunda dela tava bonita. Será que minha psicóloga vai achar isso normal? E o banheiro todo respingado. Não é o que ela faz em pé. Nossa.

Eu procurei por tudo e não achei. Eu vi um sutiã idêntico ao meu nas coisas dela que estavam jogadas no chão da sala. Mas achei que era muito parecido, já que eu tinha comprado o meu numa loja de departamento. Quando ela foi embora e entrei no banheiro, meu sutiã tinha sido deixado em cima do cesto de roupa suja. Ela pegou meu sutiã sem pedir. Que cara de pau. Meu Deus, pra quê? Ela não tem os dela? Então. Pois é. Gente.

Ainda no sábado, eu sentei pra assistir TV e ela chegou do curso e sentou do meu lado pra assistir também. Não deu cinco minutos, ela pegou as coisas dela e começou a bolar o maconha de novo. Essa menina é imparável. O cara que vendeu, vendeu bem pra ela. Caraca, fiz meu ano. Tomara que ela não vá embora nunca.

Dessa vez, sentada no meu sofá com o ventilador ligado. Eu tive que aspirar maconha no meu sofá quando ela saiu. Nada contra quem usa maconha, mas eu não uso e não gostaria de ter na minha casa, já que sou servidora pública e meus chefes moram no mesmo prédio que eu. Não cai bem para mim ter qualquer substância ilícita em casa, principalmente receber um traficante na porta do prédio. Nesse momento, eu estava tão cansada que ignorei e continuei vendo o filme.

À noite, ela saiu para fumar e voltou, faltando 30 minutos para o ônibus dela sair com um amigo, e dois sacos de lanche e milkshake. Nada para mim. Como se fosse casa dela. Os dois estavam extremamente chapados, ao ponto que ela não conseguia nem fechar a própria mala sozinha. Eles comeram, deixaram o lanche aberto e mordido em cima da mesa. O amigo dela teve a decência de guardar tudo no saco de lanche, mas ela teria deixado tudo mordido em cima da mesa para eu juntar de novo.

E foram pra rodoviária faltando 10 minutos pro ônibus sair. Meu Deus do céu. Nossa, até agora isso foi o que me deu mais ódio. O ir pra rodoviária faltando 10 minutos foi o que me deu mais raiva. Todo o resto me irritou, me irritou. Mas isso, essa atitude de... Ah, deixa aí, deixa aí. Ah, se for embora eu volto pra cá. Ai, que ódio. É...

Assim que ela saiu, eu tirei meu interfone do gancho pra não ouvir caso ela perdesse o ônibus e precisasse voltar. Gente, né? E fui deitar. No dia seguinte, domingo, fui secar as mãos na toalha de rosto do banheiro e vi que ela tinha limpado o rosto maquiado na toalha branca e manchado tudo. A cara da garota ficou. É, como a máscara. Pra você lembrar de mim. Nesse mesmo dia, eu pedi o... Ah, tá.

Gente, esse episódio tá ótimo. Nesse mesmo dia eu pedi um vibrador pra entrega de uma loja na minha cidade. Só histórias vives. Hoje o episódio tá pegando fogo! Pela primeira vez está a transformação. Importantíssima. Se não fosse isso daqui, gente. Vocês podem pegar histórias, ok? Só histórias tranquilas. Eu nem tinha me ligado nisso. Cadê? Não é possível.

Nesse mesmo dia, pedi um vibrador para a entrega de uma loja da minha cidade e paguei com cartão do meu namorado de novo. Mais uma indenização. Ele chegou na segunda-feira de manhã e eu contei tudo. Ele ficou chocado e se ofereceu para falar com ela. Eu disse que não queria criar intrigas, mas que não queria mais visitas na nossa casa. Ele aceitou, mas ficou meio chateado. Jaqueline e outros amigos foram muito queridos com ele durante o período da faculdade e ele não queria ser chato agora por...

chato agora, que pode corresponder aos favores. Mas eu acho que a casa também é minha e eu não mereço visitas assim, principalmente quando ele só larga a pessoa comigo e vai viajar. Sou babaca por proibir meu namorado de trazer amigos pra dormir na nossa casa? Não é. Olha a minha cara de... Depois dessa. Não é babaca. Não é babaca. Eu proibiria até o namorado de voltar pro apartamento. Nossa, você tá maluco, cara.

Você tá maluco. Cara, imagina a vida dele antes, ele teve que depender desse povo. Não, você tá maluco, cara. Assim, quando a galera vai lá em casa, né, quando tem evento, vem pra São Paulo, tal, não sei o quê, e fica lá em casa, eu já dou tarefa. Ah, cara, comigo é assim. Ó, então, quem vai ficar responsável pra lavar louça, tal, não sei o quê?

E todo mundo já fica ok. Eles deixam uma semana antes a casa estudiar bastante pra fazer valer. Não, não, não. Óbvio que eu ajudo também, né? Mas assim, é porque eu acho que a pessoa tem que ter esse mancol e eu sei que tem gente, tem pessoas que não tem e eu também tenho esse rolê de, eu tenho alguns toques também, né?

Eu sou autista, né? Fui diagnosticado de adulto e tal, e eu tenho alguns toques que eu sou meio chato com algumas coisas mesmo. E não é assim, romantizado, né? E você não supera. Tem coisa que pega real a cabeça, né? E aí eu já tenho que estar com as coisas organizadas e tal. Então, assim, cara, se fosse...

Cara, se fosse comigo, eu já estaria maluco. Eu acho que eu já estaria... Essa menina, ela estaria junto com... O meu vizinho delegado já ia ficar sabendo das coisas que estão acontecendo. Olha, denúncia anônima, tá? Tem uma mulher aqui que invadiu minha casa. E tá fumando pra mãe. E tem o traficante lá embaixo. E tem o traficante lá embaixo. Já pega os dois agora, tá? É flagrante.

O cara não ia dar, não. Não, não ia. Não, a história já começa errado quando? O cara só tem um quarto no apartamento. O apartamento só de um quarto. E não só isso, ele viajou. Então. Ela vai ficar aqui e eu não, ok? Tchau. Deixou a menina com outra pessoa que ela não conhece no apartamento.

É loucura. Tem certas coisas que eu me lembro. É o mesmo como a pessoa consegue estar na casa do outro e sentir tão à vontade. Quando eu me mudo de apartamento, eu já não me sinto à vontade no outro. Eu acabei de me mudar. Aí eu fico lá meio assim. Será que esse aqui é meu mesmo? Esse aqui não tá legal. Aqui eu tô assim, gente. Obrigado pela água. Tamo junto. Se quiser que eu lavo depois, eu lavo. Obrigado, produção. Vocês são incríveis. É, cara.

Então, assim, não dá. Não dá. Eu não consigo também, não. Não consigo fazer isso. Eu fico me sentindo mal, assim. E são muitas etapas, né? A menina começou a descamar. Ela trocou de pele durante o processo. A menina morreu. Foi escalando muito. Não, pegar as coisas. Não, gente. Sem pedir. É muito sem noção, cara. Muito sem noção. Não, foi muito sem noção. Eu acho que eu ia ligar pro meu namorado e ia falar assim, ó.

eu te dou 10 minutos pra ligar pra tua amiga e pedir pra ir embora. Senão você nunca mais vai ver na sua vida. Eu faria isso mesmo. Eu faria isso. Pô, com razão, cara. A menina é criminosa. Cara, eu não conheço ninguém que eu botaria na minha casa que agisse desse jeito. Não. Eu não consigo ter relação com alguém que é assim. É o que você saiba, né? É. Não, mas isso é um ponto, porque às vezes você não sabe, né? Às vezes a pessoa, aparentemente, ela é super tranquila, tal.

Na verdade, ela é um gremlin, né, mano? É. Caraca, velho. Miro do amigo do céu. Eu tenho um amigo que eu acho que cairia nesse lugar. Beijo, Joshua. Eu te amo. Mas o Joshua, ele é o cara... Tipo assim, teve uma vez que o Joshua foi lá em casa. Ele entrou, ele só queria falar um negócio comigo. Ele entrou, esbarrou no porta-retrato, quebrou o porta-retrato, falou o que ele queria falar e foi embora. Ele só quebrou um porta-retrato, praticamente. Porque o que ele me falou, ele podia me falar por mensagem.

Beijo, Josh. Eu te amo muito. Meu Deus. Ele é um cara que, tipo assim, eu tinha muito medo do meu 3DS, porque o 3DS é muito frágil, né? Sim. Então, toda vez que o Josh ia lá em casa, eu escondia. Ah, justo. Mas fiz isso que eu te amo, Josh. Eu entendi isso. Foi pensando no bem e sai de todo mundo. De todo mundo. Foi pensando na amizade. Justamente pra gente não acabar com essa relação. É uma relação tão bonita.

Eu gosto dela. De porta-retrato quebrado, né? Uma coisa que marca, gente. O ele aqui é muito doido, assim. Ele é um cara que eu acho que faria esse tipo de coisa, não repararia. Uma vez o Joshua dormiu lá em casa e ele, durante a noite, ele foi perdendo camada de roupa. Eu acordei de manhã e o Joshua estava de cueca. Estava abraçado com você. Dormiu de cueca. Mostrando a sua bunda.

você acha que tá ligado? Abraçado com você. Ele dormiu, tipo assim, a gente foi dormir, eu tava na minha cama, ele tava no chão. Eu acordei de noite, a roupa dele tava no canto e ele tava só de cueca. Eu espero que ele estivesse só de cueca. Porque o Josh tinha o hábito de não usar cueca. Então eu não sei se ele estava ou não. Eu preferi não saber, eu preferi acreditar que ele estava de cueca.

Mas você não viu se ele tava ou não? Ele tava coberto logo. Ih, Laura. Cuidado com esses nossos filhos. Já sei quem não convidar pra casa. A Laura tá pensando. Viscadalista. Não, mas isso ela sempre soube. A gente te ama, Joachim. Isso daí é porque a gente gosta muito de você. Cara, mas assim, justíssimo o que ela fez também de pedir compensações monetárias. Nossa, com certeza. Cara, ela foi ligeira. Eu acho que gastou pouco ainda.

Indenização. É porque às vezes nessas histórias, quando a gente ouve, a pessoa é meio passiva, né?

E essa daí, ela já foi a Gina. Ela é isso e vou gastar. Aconteceu? Então tá. Então tô aqui, ó. Romã comprou uma árvore de Romã. Chegou em casa e era o Castelo Hotinbult. Eu tinha uma árvore de Romã no meio da sala. Cara, gostei dela. E ela mandou uma atualização pra gente.

Ela tá presa, menina, hoje. Porque ela mandou por e-mail, né? E aí eu respondi e-mail, tá? Ela falou, ah, inclusive eu tenho uma atualização.

Ela falou, se quiser uma atualização... Peraí que eu tô conseguindo ler aqui. É que eu boto assim e fica na frente de vocês. Eu tô vendo vocês. Vai ter que ler igual o L do Death Note. É. Se quiser uma atualização, meu namorado nunca mais trouxe ninguém pra casa. Mas ele fez questão de avisar as pessoas que eu não gosto de visitas.

Eu falei para ele que esse discurso dele, de que ele é um coitado e eu sou a megera, que não aceita visitas, é errado. E que eu aceito visitas, sim. Desde que não sejam pessoas sem noção de higiene e respeito com os outros. Ele disse, tipo, ah, mas eu não quero mais ninguém em casa. E eu respondi, aí tá, você não quer, porque por mim a gente pode ter visita. Desde que você fique aqui durante todo o período e limpe a casa antes e depois da visita junto comigo.

A escolha dele foi não aceitar mais ninguém mesmo e inventar que está de plantão.

E eu vou viajar toda vez que alguém pedir para ficar aqui. Aparentemente as coisas estão indo bem agora, já que o amigo dele de fora veio passar dois dias aqui e ele não só colocou o menino para dormir na casa de outro amigo, como também limpou a nossa casa inteira, já que esse amigo ficaria durante o dia com a gente e só ia dormir com o outro à noite.

Eu até falei, o que aconteceu aqui? E o marido dele disse, ele te ama, ele está limpando tudo para te agradar. Eu fiquei meio Pikachu surpresa, mas também feliz que ele entendeu que a situação da amiga porca me afetou e agora compensou isso em outra situação parecida. Ele é igual aos amigos dele. Perdão. Mas ele é igual aos amigos dele.

De essa coisa de... É, então também não quero mais ninguém. Você não pode ser meus amigos bagunceiros. O maluco, porra, os amigos dele são o elenco do Rei Leão, porra. O Timão e o Pumbo. Aí pode. Ah, para, não. Não gosto desse homem. Será que ele não ficaria incomodado se ele estivesse em casa? Exatamente. Eu fiquei meio assim, porque ele falou que não quer ninguém. Se ele tiver que limpar a casa, tem que ficar. Aham. Aí, porra. Uai.

Não, não. Assim, sem noção, o cara não conseguiu chegar numa pessoa e falar ó, você pode ficar lá, mas... Desde que você não destrua a minha casa. Você é uma pessoa muito porca. Então, não. Então não dá pra ficar lá, né? É impressionante que a mulher conseguiu ser pior do que um episódio que teve um cara que mija no banheiro inteiro. Como ela conseguiu isso? É verdade. Olha o peito dessa garota. Não, eu achei, assim, com todo respeito, aí, ao namorado.

Mas ele precisa tomar umas atitudes a mais aí também. Todo respeito é uma porra. Mas, caraca, não dá, né, cara? Pô, é só falar a verdade. Não precisa falar muita coisa. Amigo, se você estiver vendo esse podcast, dá o seu cartão pra sua namorada gastar. Isso! Deixa ela gastar bastante crédito, tá? Amiga, se você estiver ouvindo, gasta sem ele saber.

O importante é ter crédito. Fala que foram os amigos dele. Foi seu amigo que veio aqui em casa e gastou. Pegou o cartão, igual pegou o meu sutiã. É, eu achei... Exatamente. Eu achei sem noção ele ter colocado toda a culpa nela. Eu acho que é falta de coragem, assim, sabe? E é uma coisa tão boba, né? Assim, é só trocar uma ideia. Mas, pelo menos, ele... Ela falou que ele tentou apazegar a situação também.

Mas esse ponto específico de jogar com panela, não concorda. Não, não. Não concordo. O resultado foi bom, mas a maneira que ele ia conseguir o resultado foi errado. Exatamente. Porque ela pode sair de chata, né? Tipo assim, ela é muito chata. É porque ele fez questão de falar pra todo mundo que ela não gosta. Ah, ela não gosta. Ah, ela não gosta. É. Aí vai ficar ansiática na namorada do Florenton. De repente não gosta que use a maquiagem dela.

Pega o sutiã dela, prenda o cabelo na parede dela. Não gosta de nada. Prenda o cabelo na parede dela. A menina tava pendurada. Eu cheguei lá.

Eu tava pendurando no meu banheiro. Com a mega reda a mulher inteira colada na parede. Pra fazer nada na casa dele. Porque fica parecendo que ela não gosta dos amigos dele. É, não é isso. Essa é a impressão. E não é isso. Não é isso, é só trocar ideia, né? Não, dessa garota aí eu não gosto. Se ela gosta da garota lá, da mulher que cola cabelo na parede, porra, sorte dela, porque eu não gosto. Isso aí. Nossa. Não foi babaca. Não foi babaca. Não foi babaca. Não foi babaca.

Lembra quando no início falavam que eu tinha que ter um martelinho pra definir? Esse martelo nunca chegou, né? Não. É porque não tem onde apoiar também. Eu tava tendo que bater na minha perna. Já basta quando o Igor pulou e o sofá cai no meu pé. É verdade. Tem que estar com uma funcionando, pelo menos. Então vamos para a curiosidade. Ah, é a curiosidade hoje de vocês. Não, não. Eu tenho uma curiosidade sobre a curiosidade. Mas assim, não é curiosidade curiosidade.

Se vocês quiserem pensar em uma curiosidade, pense. A curiosidade é com o Silvio, gente. Eu não preparei nenhuma curiosidade.

Vejam todos os episódios, mas... É aquela ali? Eu tô olhando certo? É essa aqui, ó. É aquela lá que não tá apontada pra mim? É essa daqui. Assistam todos os episódios, mas tem um episódio lá atrás que todo mundo se emocionou, que ela falou sobre a curiosidade do Machado de Assis, que escreveu uma carta de um gatinho... Era um gato? Um gatinho que tinha ganhado de um vizinho, e ele escreveu uma carta como se fosse o gato agradecendo pro vizinho.

Eu me emocionei, todo mundo chorou nesse episódio, eu chorei também. E eu estava, tipo, seis da manhã, que eu acordo cedo, né? Seis da manhã, a Lari estava dormindo. E eu falei, cara, que ideia boa, né? Machado de Assis, esse cara, não é aquele manja das escritas, né? Aí eu falei, vou fazer a mesma coisa.

Aí eu escrevi uma carta como se fosse a nossa cachorra que a gente adotou. Ai, não. Faz não. Pra Lari. E agradecendo de todas as coisas que a Lari fez. Eu já tô chorando. E aí eu falei sobre... Ah, eu tinha medo quando vocês me levaram pra casa. Que... Eu tinha medo do papai. Aí eu comecei a escrever assim. E tinha medo de você. Mas é porque eu sofri bastante na rua. E aí eu agradeci bastante a Lari. E mandei isso pra ela quando ela acordou.

Gente, quando acordei chorando... E aí, qual foi a sua reação? Agora é a parte da Lari. Gente, acordei chorando. Foi terrível, assim. Moleque, imagina que meu namorado é babaca por me acordar pra chorar. Assim, foi muito bonito. Acho que foi uma das coisas mais fofas que eu já li na minha vida, assim, mas... Nossa, eu chorei muito. A Lari começou a chorar durante meia hora, eu chorei junto, aí todo mundo ficou chorando.

É porque, assim, gente, protejam os animais, adotem, resgatem. Se você comprar, cuida muito bem dele, tá? Sabe que cachorro comprado também, às vezes, eles têm muitos cuidados que vocês precisam ter com eles, porque são anjinhos na nossa vida. Então, tratem eles bem, que eles são uma parte da nossa alma fora do nosso corpo.

A gente Tô chorando Minha cara vermelha A gente é só um capítulo na vida deles Mas na vida deles nós somos o livro inteiro É verdade Eu vi no TikTok É verdade

É isso, é isso. Esse foi o meu curioso sobre a curiosidade. Ele conseguiu o teu episódio que a gente chora. Ele conseguiu o meu pacote completo. Ele perguntou se a gente vai chorar hoje. É eu não. Não tem nada que chora. Nessa história aqui, se chorar é uma história. Só de raiva. Na romã, que é meio tenso. Ai, gente. Ai. Deixa eu me...

Tem outro episódio pra gravar, cara, na moral Ainda bem que eu trouxe maquiagem Então o Douglas Então foi isso Foi, foi isso pro episódio de hoje Obrigado por terem participado Obrigado, gente A gente ficou muito feliz de ter vocês Pra mim foi um dos melhores episódios Fala isso pra todo mundo

Nunca falei Eu já falei alguma vez? Não, não Nunca falei Igor Rossi Igor Rossi O cara que participou É Tem que caprichar Da próxima vez dá um mortal Pra ver se impacta mais O Rossi Da próxima vez Ele fica um cosplay Pra impactar mais Os dois episódios deles Foram que o pessoal gosta Mas o mais visto É o com o Kaká O Kaká O Kaká Grande Kaká também Tem muito comentário Que é tipo Kaká não larga o saco Aí o episódio inteiro Tá o Kaká assim O episódio todo O homem é reganhado Que tomou pi

Não importa o momento que você bote do episódio, o Cacá tá... O Cacá, ele tava... Cacá é maravilhoso. Cacá, você é maravilhoso. A gente te ama, Cacá. Tarde de gente. Vamos lá pra fazer um cachorro. De verdade, gente. Caralho, obrigado mesmo. Fico muito contente. Eu que fiquei super feliz, sou super fã. A gente que ficou se convidando. Nossa, gente, obrigado pela convite. Quando eu vou aí?

Toda live, gente. A gente ia chamar independente disso. Dez membros aqui pra vocês, só pra lembrar de mim. A live. Gente, super chat. Então, pra quem quiser comprar sua participação no programa, também estamos jovem dentro. Tem uma cota especial. Nosso meio comercial tá na descrição. Boa. O pessoal pediu muito também. Todo vídeo. Chama o Silvio Alari. Chama o Silvio Alari. Então tá chamado.

Agora tem que ter o segundo episódio com a gente. Eu acho que toda vez que a gente vier pra São Paulo, a gente pode... Meta de likes. Eu acho justo. Ah, é o emoji. Eu gosto. Ah, é qual vai ser o emoji. Qual vai ser o emoji de hoje? Uma romã? Não, não tem. Romã tem. Tem? Tem. Eu acho que tem, deixa eu ver. Ah, se tiver uma romã. Uma romã? Calma. É. Sério. Um vaso sanitário. Porque o problema é esse. Um vaso sanitário. Não tem bonequinho pelado.

Não tem nem um pote. Um pêssego do bumbum. É, um pêssegozinho. Um pêssego. É verdade? Ah, não, não tem uma. Pode ser um pêssego. Pode ser um pêssego. Fala com um pêssego. Representa as histórias, né? É, representa todas. Coloca assim, ó, tá lisinho e um pêssego. Tá lisinho. O pessoal vai falar, caramba, que episódio é isso?

Esse tá pegando fogo. Pegou fogo mesmo. Ah, é muito bom. Então... A gente tem que fazer aqui o Laura. De onde vocês são? Fala de onde vocês são. Ah, é? Desculpa, gente. Fala de vocês. Fala de vocês. Deem seus canais. A gente tem que fazer esse negócio. É. Canal. Posso falar? Pode.

A gente tem alguns canais no YouTube. Sim, sou o Silva, se você gosta de memes. Sim, sou o Lives, que são corte de lives, mas é coisa mais jovem. A gente faz Reacts. Reacts. A gente faz Reacts até do Zé. É verdade. É, que são muito bons. Os vídeos dele, o Reacts nem tanto. O Reacts é muito bom, o vídeo. Não, é o contrário, na verdade. Sim, sou o Cinema, se você gosta de sobrenatural, a gente tá assistindo com o pessoal. Muito legal. E cinema no geral, né? E cinema no geral.

E tem o SimSoulGamer, a gente tem vários canais no YouTube. A gente tá por aí. Tá no TikTok, SimSoulSilva, Instagram, SimSoulSilva. É, e arroba lari__ss pra seguir a Lari que tem vídeo de maquiagem de vez em nunca e livros de vez em nunca. Mas tem. Mas é legal. Vale a pena acompanhar mais ela do que eu. Eba! Vou botar tudo na descrição pra vocês só irem lá e clicar.

E agora tem que fechar o programa. Pode ser aí. Ah, sou eu que encerro? Lembrando que tem episódio novo toda sexta, 10 da manhã, tá tendo live às segundas-feiras também, 7 da noite, a gente mudou? 7 da noite e sai o corte da live na quarta. A live fica disponível depois só pra membros, culpa deles, tá? Isso daí foram eles que falaram, tá? Tem que monetizar, é isso. Então, virem membros, vocês vão ter acesso a isso, vão ter esses episódios antecipados. O que mais que a gente tem de informação?

Manda sua história pra gente, é contoseupode.gmail.com. Segue a gente nas redes sociais, é contoseupode lá no Instagram e no TikTok. Segue a gente individualmente, é contoseupode.gmail.com.br E é isso, né? É isso. Fechou, beijo. Até sexta que vem. Ah, tem ele. Aqui teve também. Ah, é? Eu achei que não ia ter os negócios. Aqui teve. Abrei Douglas pra gente dar tchau coletivo.

Abre a câmera. Tchau! A boca do saco. Tchau, beijos. Tchau, até a próxima. Até sexta. Tchau.