#108 | cemitérios falsos, carochos, mentiras lisboetas, continuo burra, Pokémon go

Olá amigos, já estamos aqui. Chegou a hora, é a mesma hora, nós somos caricas, vamos brinca! Pá desculpem, descontrolei-me um bocado.

Temos de ser mais sérios. Temos de começar a ser mais sérios aqui. Está bem? Porque pá, pronto, é o que é. Como estão? Estão bem? Passaram bem a semana? We are back. Eu prometi que um dia desse eu ia voltar a fazer os episódios semanais. And we are back. Eu preciso de me forçar.

Tipo, eu preciso, ok? Eu preciso... Pronto. It's a me thing now. Isto não fez sentido nenhum. Mas cá estamos. Eu tenho reparado que... Tipo, imagina. Isto não tem nada a ver com nada. Mas eu tenho uma bolseira que eu não tiro. E ela tem tipo um penduricalho. Então eu tenho reparado aí.

Ou nos meus episódios. Ou em TikToks que eu gravo random. Que só sou visto. Eu estou tipo... Porque eu mexo bem as mãos a falar. Mesmo aqui sozinha no meu quarto. Eu estou sempre tipo a mexer as mãos a falar. E depois estou assim... Lare lare lare. Lare lare lare. Estamos com 1 minuto e 30. E eu já cantei 30 vezes.

mas também é sobre isso, está bem? eu estou... qual é que ajudei a minha doença de hoje? qual é que ajudei a minha doença de hoje? qual é que ajudei a minha doença de hoje? hã? pois, eu vou vos contar eu, pá, tenho um dente do cinza a nascer-me o meu último dente do cinza eu já passei por isto I've been through this

Tipo, ou seja, eu tenho... Não sei se sabem, nós temos quatro dentes do siso. Quatro. Já me nasceram três, está-me a nascer o último. Eu já arranquei três, falta-me um. Porque, tipo, os meus dentes do siso como... Ou seja...

aula de dentista esta hora, mas basicamente a minha boca não tinha espaço para os dentes do siso, então os dentes do siso empurraram-os da frente e agora os meus dentes são tortos. Eu nunca tive dentes tortos. Eu nunca tive de usar aparelho e agora tenho de usar aparelho porque os meus dentes do siso decidiram entortar os dentes. Pronto. Isto já é um problema que eu tenho. Eu estou tipo a adiar. Eu estou... Eu espero entretanto ficar rica para poder pôr em visalign porque eu recuso-me Não vou explicar.

usar tipo, aquele aparelho de criança o que seria tipo, se eu não usei com a idade que era suposto eu não vou pôr, tipo, aos 27, estão a perceber? tipo, eu não vou, agora, olá, meu nome é Beatriz tenho 24 e este é o meu aparelho, tipo, o que seria eu prefiro, geralmente, ter dentes tortos, ou seja, não é dentes tortos tipo, dentes todos fodidos todos, né, tipo, é pronto, estão tortos, estão tortos e as pessoas nem reparam, não sei quando eu, tipo, mostro sim, sim, sim, sim

Pronto. Mas o que acontece? Está-me a nascer o meu quarto dente. E como eu estou a dizer, é o último. Já me nasceram todos. Mas nunca eu tive uma dor tão forte de dentes. Como eu estou até agora. Eu estou mesmo tipo em desespero. Eu estou... Porque, imaginem, eu acho que falei isto aqui, mas eu tenho mesmo... Tipo, eu odeio dentistas. Eu tenho medo de dentistas. Eu, tipo... Se eu puder não ir ao dentista, melhor. Está bem? Então... Pronto.

E eu só vou a um dentista desde que eu me lembro. Tipo, a minha dentista já mudou de clínica, eu mudei de clínica também. Ah, é mais caro, não quer saber. Tipo, eu vou atrás dela. Se ela agora, tipo, vou para uma clínica em Marrakech, eu começo a apanhar aviões para ir ao dentista. Tipo, I don't care. E eu dei por mim a pesquisar dentista. Tipo, ou seja, o meu dentista é nas calas, não é? Eu dei por mim a pesquisar...

dentistas aqui em Lisboa, eles não me vão fazer nada, eles não me vão fazer nada, é tipo ok, tens de esperar que o dente nasça e eventualmente arrancamos. Tens de lidar com a dor, toma um ben-uronca, é isso que eu estou a fazer. Mas, e só para ver, malta, a minha dor é tão forte, tão forte, imagine, eu sou mulher, eu tenho dores fortes na minha vida, não é? Acho que não é preciso elaborar. Eu consigo...

Ou seja, estou com dor de perigo, estou a morrer, só queria estar em posição fetal. Eu levanto-me e vou trabalhar. E estou. E estou lá. E estou a fazer o meu trabalho na mesma. Posso estar de mau humor. Posso estar, tipo, vou à casa e venho chorar de vez em quando. Mas eu estou e faço o meu trabalho. E pronto, não é? Eu ontem estava tão mal de dores no trabalho que eu tive... Tipo, o meu último banner, eu tive...

De mandar vir Ben-Huron por Uber Eats. Malta, eu mandei vir uma caixa de paracetamol. É que nem foi Ben-Huron, foi paracetamol. Por Uber Eats, para o meu trabalho. De tão mal que eu estava com dores. Fucking hell. O meu despertador toca sempre quando eu estou a gravar. É impressionante. Pá, estão a perceber as minhas dores? Tipo, isto é insano. Mas ao mesmo tempo, amamos.

viver em 2026, porque, tipo, porra, estou a mandar vir Ben Huron para o meu local de trabalho, porque tenho uma dor e não posso, tipo, imagina, se eu dissesse algum dos meus chefes, tipo, olha, tipo, estou cheio de duas, preciso mesmo de ir comprar Ben Huron, eles iam, tipo, pá, vai, tipo, não me ia dizer, tipo, não ficas aí a morrer, ou então, tipo, arranjavam alguém que tinha, pronto, não é esse o ponto, mas é, tipo, ou seja, eu não preciso de fazer isto, porque vão, vai, tipo, vai o abdul na sua moto a entregar-me, estão a perceber?

Tipo, eu o amo viver em 2026. Tipo, odeio porque o mundo está todo fodido. Tipo, vai-me cair uma bomba a qualquer momento em casa. Já não basta chover em casa. Ainda me vai cair uma bomba a qualquer momento. Mas adoro no sentido em que, já posso, tipo... Se eu agora... Tipo, se eu agora partisse uma perna, eu podia chamar o Uber para o hospital. Eu amo o Uber, malta. Eu amo o Uber. Tipo, eu adoro fingir que não. Transporte... Tipo, imagina.

Sim, devíamos investir mais nos transportes para as pessoas andarem menos de carro e a poluição e blá blá blá, e ninguística saquetas. Está bem, sim. Mas eu odeio andar de transportes. Eu só não ando mais do Uber porque pronto, não sou bilionária infelizmente.

Porque se não, tirar a carta não. Tirar a carta, pronto, não é para mim, nós já sabemos. Agora, andar de Uber para todo lado. Count me in, inclusive, Uber. Patrocina-me, at this point. Patrocina-me. Pronto. O que é que eu tenho mais para vos contar?

Para além das minhas várias doenças que eu tenho. Pronto. Eu sinto que isto já podia ser uma rubrica. Tipo, olá, mal, tudo bem? Bem-vindos ao episódio. Olhem, hoje tenho a mononucleose. Tipo, I don't know. Batou na madeira porque at this point eu devia ir à bruxa. Pronto. O que é que eu tenho para vos contar? Tenho aqui várias...

Pá, várias histórias que me foram acontecendo. Pá, histórias de zero interessantes, mas também eu para voltar a fazer isso todas as semanas também tenho de vos contar um bocado do ar que eu vi a passar. Porque, pronto, também não queiram já tudo. Minha vida não é interessante, é o que é.

fui para as caldas nas minhas últimas folgas e apanhei foi daquelas de entrar no autocarro e estar alguém no meu lugar e ou seja, normalmente eu sou zero esta pessoa, eu prefiro sentar-me noutro lugar e rezar

Mas naquele caso o autocarro estava mesmo cheio, então não havia outro lugar para eu me sentar. E se eu me sentasse no outro lugar ia aparecer outra pessoa para... Estão a perceber? Então eu disse, desculpe, é o lugar 20, é o meu, desculpe. E depois o senhor, ou seja, eram dois velhotes que estavam lá, um senhor e uma senhora, e era um casal.

Are you a couple? Yes, we are. Pronto, e eu percebi que eles eram um casal e eu fiquei tipo Ah não, mas não se preocupe, se quiser diga-me o seu lugar e eu vou para lá. Tipo, pronto, para irem juntos, né? Whatever.

E o homem... Eu às vezes... Eu às vezes, tipo, o velhotes são mesmo, tipo... É mesmo... Sabe aquele meme de um cartaz que levaram-me para uma manifestação contra a eutanásia a dizer não mata os velhinhos? Eu, pá, eu às vezes eu sou a pessoa desse cartaz porque não matem mesmo os velhinhos. Porra! Tipo... O homem virou-se para mim e disse, tipo...

Achas não? 44 quantos casados? Acho que eu agora quero ir mais tempo ao lado dela, agora é a tua vez de aturar vai! E foi!

isto é tão, eu acho que isto também para mim é mais fofo, porque isto é bom tipo, o meu avô era assim, sabe, o meu avô era esta pessoa, de tipo, sempre tipo making jokes everywhere he went sempre tipo, ou seja se o meu avô estivesse com a minha avó num autocarro eles não iam no autocarro para lá nenhum, como é o meu eles andavam sempre de carro, sempre no Renault deles, para todo lado, as they should mas se o meu avô por acaso estivesse num autocarro com a minha avó e pronto, chegasse lá alguém, ele iria tipo, ele seria exatamente esta pessoa, então eu acho que foi por isso que eu então

Tipo, empatizei tanto com aquele casal. E depois, pronto, o homem insistiu e foi para o lugar dele. E eu fui com a senhora dele. O caminho todo. E eu até vos digo, pá, eu estava... Apetecia-me a ver Sex and the City. E às vezes, tipo, vou a ver a ver no autocarro a ver Sex and the City, né? E nem tive coragem de ver, porque nem o que seria eu estar a ver, tipo, Sex and the City tem sexo!

O que seria eu estar a ver aquilo com uma velhota ao meu lado, não é? Tipo, ela benzia-me da cabeça aos pés. Ela benzia o meu polegar do pé. Pronto. E uma coisa que eu também acho hilariante sobre velhos é que, imaginem, nós, pessoas novas, é impensável irmos num autocarro sentados, sem fones, sem nada, só parados. Estão a perceber? Estão a perceber?

Tipo, ou seja, nós íamos só sentados a olhar. Olhar o caminho todo. Ou seja, se nós formos só sentados a olhar, temos sempre um fone, temos sempre musiquinha, não sei o quê. Pronto.

Tipo, para mim é impensável ir numa viagem, tipo, até, tipo, andar de metro, andar, tipo, duas estações de metro, para mim é impensável ir sem fones. Tipo, se eu, por acaso, me esquecer dos fones em casa, eu estou, tipo, no Instagram, ou lá está, ou vou, tipo, em viagem a ver, ou ver um podcast, a ver uma série, tipo, qualquer coisa, tipo, é impensável. Mas, eu, tipo, a capacidade dos velhos de pensar, tipo, eles...

Eles têm um talento para não fazer nada. Eles têm um talento. Porra, a mulher foi... Às vezes eu ia com o iPad a ver...

mas é carioca, às vezes olhava para o meu iPad meio tipo, o que é que os jovens andam a ver? Pois, eu estava de fones, ela não conseguia perceber nada, era só um gajo a falar, ela não conseguia perceber nada. Mas isto é... Imagina, se forem ao centro de saúde, estão lá sempre velhos, tipo, eles vão só lá estar...

a olhar, ou seja, nós estamos à espera de sermos chamados, estamos tipo, estamos TikTok estamos Instagram, estamos não sei o que às vezes já estamos em aplicações que nem entramos só para passar tempo, sabem, nós não conseguimos só estar quietos

Eles não, eu estou ali, escolho o lugar, nem preciso ser sentado. Estão em pé, braço cruzado, pimba, olhar para o nada. Estão ali o dia todo, olhar para o nada, olhar para o nada. Horas de espera, horas de espera se for preciso, vão para as urgencias do hospital, a madura cintra, estão 10 horas de espera, estão eles ali, olhar, olhar, só insistir. Porra, fixam um ponto e ficam lá. Tipo, eu admiro mesmo isto dos velhos, tipo, isto para mim é impensável.

Tipo, eu pensar mais do que um segundo? Tipo, vou ter um ataque de pânico. Tipo, é bom é aquele meme de eu com 10 coisas a acontecer à minha avó. Tipo, estou a ouvir um podcast, estou a ouvir música, estou no TikTok, estou a ouvir uma série. Só para não pensar. Eles não, eles estão ali. Pimba, estou. Estou aqui. Daqui já não sai. E se calhar nem estou a pensar. Porque, ou seja, nós somos assim porque o nosso cérebro está tão, tipo, sempre estimulado com coisas que nós já não conseguimos não pensar. Eles se calhar nem pensam.

Eles se calhar estão só ali. Se calhar têm amnésia. Se calhar estão de mentes também. Não sei. Mas é isso. Velhos são profissionais a pensar. A mulher ali sem fones, sem nada, para mim é insane. Desculpem. Bom casal, gostei. Eles que me adotem.

Outra coisa, e até aqui um bocado da saga de coisas que só acontecem nas caldas. Isto já é uma rubrica. Rubrica? Rubrica? I don't know. Não sei se é esdrúxula ou grave. Como é que era? Era o EGA. Esdrúxula grave aguda. Era assim, era. Rubrica? Rubrica.

I don't know, girl. Não sei o que é que tu vai aqui dizer. Mas, da rubrica, rubrica, I don't know, coisas que provavelmente só acontecem nas caldas, tenho dois pontos. Falei com uma colega minha sobre a cena do Bofia e ela disse que conhecia isso. E ela é da Margem Sul, portanto, pronto. E, uma coisa que eu...

me lembrei quando fui às caldas porque vi isto a acontecer e eu não sei se isto é uma cena porra isto não deve ser uma coisa só das caldas é impossível ser uma cena só das caldas eu em Lisboa nunca vi mas também porque em Lisboa pronto, é Lisboa mas para mim, I don't know, mas pronto nas caldas os presidiários nós temos a prisão nas caldas que inclusive acho que eu não lá estava mas estive lá o Mário Machado preso um

Nas Caldas, os presidiários saem da prisão para ir limpar as ruas. Isto não é fascinante. Porque, ou seja, isto, o que já me explicaram, I don't know, tipo, eu não sei como é que realmente funciona, mas o que já me explicaram é, tipo, é meio tipo, ou seja, não é bem trabalho comunitário, mas é tipo, é bem tipo, ah, nós portamos-nos bem na prisão, podemos apanhar ar, mas apanhar ar é trabalhar.

Limpar ruas, tipo a varrer, varrer ruas. E nas caldas, pelo menos, é... Tipo, ou seja, há as limpezas da rua, não é? Feita pela câmara, mas é só em sítios... Tipo, não é nas caldas todas, o que também, enfim, não percebo bem. E depois há certos bairros... Não é tipo a cova da Moura das Caldas, não. Não é nesse sentido, mas é tipo mais na periferia, no geral. É os presidiários que vão lá tipo uma vez por semana.

Isto para mim é fascinante. É que o meu bairro das Caldas, o meu bairro, o meu bairro das Caldas, é um desses. Então, às vezes, tipo, eu estou lá e estou... Ou seja, estão a perceber? Tipo, está lá o polícia a tomar conta deles. Imaginem, ele está tanto a tomar conta deles como eu estou a tomar conta deles neste momento. Ele está a olhar para o telemóvel. Ou, pronto, está a fazer as coisas dos polícias, mas está lá a tomar conta deles, técnicamente.

pronto e vão isto para mim é fascinante eu saio de casa e estão pessoas que eu sei que são presidiários eu morei ali a minha vida quase toda já estou a par desta dinâmica

Sei que não sou os maus e por isso é que podem sair. Não sei. Não tenho grande ângulo para dizer sobre isto. Mas, por favor, digam-me se sabem mais algum sítio onde isto aconteça. Porque isto na minha cabeça só acontece nas caldas. Eu nunca ouvi outro sítio onde isto acontecesse. Isto para mim é fascinante. Fascinante. Os presidiários saem à rua e vão limpar a cidade. Tipo, what a guy, man. Let's go.

Uma coisa também que eu tenho aqui a falar é, e eu também me apertei, isto eu apertei-me tudo no autocarro. Até agora ainda estamos dentro do autocarro, já vamos sair entretanto. Depois vamos para o metro. Eu estava no autocarro e passei por um cemitério aqui em Lisboa. E eu cheguei a uma conclusão, está bem? Eu preciso que vocês me acompanhem neste raciocínio. Mas os cemitérios em Lisboa são falsos.

Ok? Porque para mim, que sou da aldeia, cemitério tem de ser numa aldeia. Porque, ou seja, tipo, eu sou das Caldas, que é uma cidade, caso não saibam, mas quase todos os funerais da minha vida foram nas aldeias. Porque, tipo, as pessoas vão, tipo, eram das aldeias, foram viver para as Caldas, mas depois querem sempre serem enterradas nas suas aldeias.

Lá estão as pessoas que morreram na minha vida, foram quase sempre velhas. Então é isto. É tipo, a minha tia avó morreu e quer ser enterrada no cu de Judas. Bora. E vamos todos para a aldeia. E para mim, isso é um cemitério.

Tipo, ai tal, mas eu vivi a minha vida toda em Lisboa. Vivi a minha vida toda em Alfama. Quero ser enterrada num cemitério de Alfama. Eu disse, pá, Alfama nem deve ter um cemitério, está bem? Mas pronto, o cemitério mais perto de Alfama. Imaginem. Tipo, não quer saber. Tipo, vais ser enterrada em Turquel. Se faz favor. Vais ser enterrada no cemitério da venda das raparigas. Pode ser? Tipo...

pá, ser enterrado em Lisboa para mim não é uma coisa que exista. Ou é, a menos que seja tipo, vais para o panteão, o que eu duvido, que alguém que esteja a ouvir isto vá para o panteão, e também se forem, olha, digo já, contactem imediatamente.

mas é, pá, cemitérios em Lisboa para mim são falsos, são falsos não me vais dizer que vais ser enterrada no meio da cidade porque mesmo, ou seja mesmo para mim, nas caldas há dois cemitérios há um que é meio tipo, lá está na periferia e há um que é mesmo no centro das caldas

Esse cemitério para mim também já não é real. Tipo, um cemitério no meio da cidade não faz sentido nenhum. Ai, estou aqui no terreiro do passo a andar. Ai, de repente estou no cemitério. Pá, isto para mim não existe. Estão a perceber? E nas Caldas é igual. Tipo, é ao pé do shopping das Caldas. Pronto, não é que seja... Não é um colombo, mas é um shopping. A Bershka fechou.

Pá, não sei. Estes são cemitérios em cidades. São falsos. Não existem. Está bem? Máximo na periferia. Se me disserem que é em Louros, eu já repenso. Agora, um cemitério... Pá, lá está, porque eu passei por um cemitério aqui em Lisboa, que era mesmo tipo centro. Pá, não era centro. Olha, calem-se. Calem-se imediatamente. Mudando de assunto, se faz favor, é que eu irrito-me comigo mesma.

Este podcast chama-se Vozes da Minha Cabeça e na realidade é porque eu sou esquizofrénica. Tipo, eu estou aqui a irritar-me com os meus próprios pensamentos. Isto é insano. Isto é de pessoa louca. Isto é de pessoa que precisa ser internada imediatamente. Pronto.

Às vezes eu estou no metro, ok? E aparecem aqueles caruchos cegos que cantam e batem na lata a pedir moedas, sabem? Tipo, há um bué específico que está sempre na linha verde.

que canta sempre tipo Tenham a amabilidade de me dar umas molas Tenham a amabilidade de me dar umas molas Tipo, ele canta isto repetidamente, repetidamente e aquilo entranha-se no meu cérebro de uma forma que me deixa louca mesmo e depois estão tipo a bater, sabe? Então, tipo, porque ele está tipo ferro com ferro deixa-me ver se eu consigo, deixa-me ver Ok, isto não é ferro Isto é plástico

Tenho a minha habilidade, não me esmola. Tenho a minha habilidade, não me esmola. Pronto. Eu não sei o que é que isto foi. E vai ali. E vai, e vai, e vai, e vai, e vai. Pois é, segue e tropeça nas pessoas. Pá, eu tenho sempre vontade de fazer uma rasteira. Sempre. Tipo, é mesmo um impulso. É mesmo um impulso. É, quase. Tipo, fazer, tipo, pôr assim o pé. Ai! E depois ela é segue, não ia bem saber que era eu. Achava só que tinha tropeçado. Tipo, ai, o metro travou.

Não é irrita-me. Claro que pronto, é o que é. Mas é, ou seja, eu estou e vou a trabalhar. Não me apetece ir trabalhar. E está ali um... Epá, cala-te. Tipo, são oito da manhã. Está bem? Obrigada. E depois vai sempre... Os carochos estão sempre para abanar as moedas. Que é para me fazer inveja a mim que nunca tenho moedas. E às vezes dá-me jeito. Porque às vezes as coisas não têm montibanco.

Pronto. É que é tudo para me irritar, sabem? Isto o mundo está feito para me irritar. Pronto. Outra coisa que eu também pensei esta semana foi o seguinte.

Eu antes de vir viver para Lisboa, eu tinha bué mentiras sobre a cidade na minha cabeça. Mas imaginem, não eram mentiras que me contavam. Eram mentiras que eu assumi que as coisas eram assim. Ou seja, isto é a mesma história do Louvre, que eu achava que era só pirâmide e da guerra, que eu não sabia como é que funcionava. É coisas mesmo de gente burra.

E eu achava que a Pink Street era uma rua gay. Tipo, quando as pessoas punham stories ou fotos ou whatever na Pink Street, eu achava, eu olhava para aquilo e achava que era uma rua que era pintada de cor-de-rosa para celebrar os gays, por algum motivo, e que era só vários gays. E afinal, é uma rua de carochos. Pá, é uma rua de mitras, de cheira mal.

É só bar estranhos. Eu fui lá atuar no outro dia. A uma cave. A uma cave. Pronto. Imaginem. Mega sleigh. Adorei a noite. Adorei. Já lá tinha ido ver. Tipo, mesmo ver. Fui lá atuar. Adorei. Mas era uma cave. E pediram-me moedas três vezes antes de eu lá entrar. Pronto. E, antes disto, eu tinha ido lá com um amigo meu.

E estávamos sentados a beber uma jola e ele disse-me, Bia, mete a mala do outro lado. Porque, ou seja, a mala estava do lado onde os carojos estavam a passar. E, tipo, estavam, ou seja, estavam bué, gajos com uma ospeta a passar e não vão levar-me a mala. Ele só disse, Bia, mete a mala do outro lado. E eu digo, ai, ai. E não se mandava com a minha zadink, 30 euros da vinta.

O que seria? Pronto. Tipo, não há nada de gay ali, estão a perceber. E eu vivi a minha vida toda a achar a Pink Street em Lisboa, os bares gays são lá. Não, é só carocho. Cheira a erva, provavelmente as pessoas dão lá em coisas, pronto.

Há um bar de strip chamado Menage, que é de uma originalidade que eu nem tenho palavras, e mete-me medo. Eu, quando lá vou, tenho medo. Pronto. Agora, agora, ó família, eu tenho uma reclamação a fazer, que é, se eu, Beatriz Madail Xumbo, tivesse uma moeda por cada vez que chama um Uber,

O autocarro nunca mais chega. E eu vou chegar atrasada. E estou a entrar no Uber. E o autocarro chega no segundo em que eu estou a entrar no Uber. Eu era bilionária. Bilionária. Estão a perceber? Ah, mas tu é que és impaciente. Tens de saber esperar, pá, sim?

Mas se eu já estou ali há 15, 20 minutos, não aparece nenhum autocarro. No segundo em que eu entro no Uber, o autocarro aparece também. Parece. Como é que querem que eu não ache que isto é o universo exaco com a puta da minha cara? Pá, eu não sei. Eu sinto que isto também já são efeitos lisboetas, estão a perceber?

Tipo, eu antes não era assim. Acham que nas Caldas eu tinha estes problemas. Nem havia transportes, família. Nas Caldas, há o Toma. O que é que ele toma? É um autocarro. Que anda por lá. E claro que se chama Toma, porque as Caldas é um sítio sem explicação. Tipo, eu nas Caldas ia a pé para todo o lado. E em 20 minutos eu estava lá. Eu estava lá. Ok?

Agora é que eu estou na capital e se eu vir nove minutos de espera no metro já me começo a espumar toda. E a mandar o Carlos Moedas para a puta que eu pariu. Eu tinha amigos meus, não era o meu caso, mas eu tinha amigos meus que viviam nas aldeias ao redor das caldas onde vão todos ser enterrados um dia, se Deus quiser. Pronto.

amigos meus que viviam nas aldeias ao redor das caldas, tinham um autocarro de manhã e outro no fim do dia. E se não apanhassem esse, ou não iam à escola, ou tinham de pedir bolet aos pais e começam para trombas o resto da semana. Tipo, sextas pessoas.

me vissem fazer estas figuras a chamar uvas porque o António Garrido ainda não chegou vou chegar a trezada no outro dia por acaso foi mesmo ridículo deixa-me acabar a minha frase se estas pessoas me vissem, batiam mas no outro dia por acaso foi mesmo ridículo porque eu precisava depois de sair do trabalho precisava de ir à Wealth comprar lentes e já lá vou isto é outra das minhas irritações da semana

precisava de ir à Wells, e a Wells aqui ao pé da minha casa. Eu podia só ter ido a um shopping, porque as Wells e as lojas do shopping normalmente fecham mais tarde, mas não, precisava de ser ao pé da minha casa, porque depois, ou seja, fui encomendar as lentes, depois, quando eu ia levantar as lentes, tinha de voltar ao shopping.

Mas também, imagina, sempre que eu vou, meto um pé no shopping, eu saio de lá com menos de 200 mil euros na conta. Portanto, também é... foi para me precaver. Mas pá, o Elves, o pé em minha casa, fechava às 8 e eu chamei o Uber para conseguir chegar a tempo.

só de ter esperado pelo autocarro. Ah, pronto, o outro carro está atrasado, vou lá amanhã, mas não. Mas lá está, estão a ver? É impaciência. É impaciência e Lisboa está a falar. Pronto. Mas o que é que me aconteceu no outro dia com as lentes? Eu gastei quase 100 euros em lentes de contacto, porque um, sou cega como à merda, e logo, obviamente fica mais caro do que uma pessoa normal com, tipo...

Agora o meu irmão começou a usar óculos e é tipo, tenho uma optometria, uma diometria, olha lá o que é que é. Ah, eu tenho sete. Olha para o caralho, se faz favor. E dois, sou burra. E três, não sei dizer que não. Porque, ou seja, a senhora perguntou-me que eras de 30 ou as de 90. E de facto, compensava mais as de 90.

E de facto acaba por compensar, ok? Calma. E disse que eram 40 euros pelos 90. Mas esqueceu-se de mencionar que era por lado. Ou seja, 40 euros para as lentes do lado direito e 40 euros para as lentes do lado esquerdo. Eu paguei 98 euros.

em lentes de contacto e depois, claro que quando ela me diz vamos pagar, ok são 98€, quando eu me apercebi que eram 98€, eu não consegui dizer que não e gastei 100€ em lentes de contacto

Tipo, tecnicamente, de facto compensa. Porque se formos bem fazer, quando é tipo um euro por lente, está tudo bem. Eu não uso lentes todos os dias. É tipo, mais praticamente, de facto vão-me durar a boa da tempo. Espero eu. Mas pá, não era um gasto que estava na minha lista. Está bem? De gastos do mês. Pronto. É que maio, por acaso, para mim vai ser um mês comprido. Porque eu tenho muitos eventos.

Já estou... e depois dos meus eventos não é tipo, vou comer uma bifana. Não, eu já estou tipo, vou ao celular dos presudos este mês. Estão a perceber? E tipo, aluguei um Airbnb para ir à queima de Coimbra. Tipo, oito é. Eu hoje, eu hoje fui.

Há um shopping, aqueles micro-shoppings, que não é baixo da gama, mas é um shopping. Aqui é o peito da minha casa. Puscar o meu jantar, porque não me apetecia cozinhar. Fui buscar. Queria Poké House, porque no Google dizia que lá havia Poké House. Andei às voltas pelo shopping todo, não vi Poké House, acabei por comprar Nuri. Indiferente, não era isto. Havia lá uma Bimilola. Comprei uma carteira da Bimilola.

Estão a perceber, portanto, eu não sei só... Enfim, eu sou irresponsável. É o quê? É assim que se chama. No fim do dia, é responsabilidade. E pronto, ou seja, isto tudo para dizer que 100 euros em lentes não estava nos meus planos para este mês. Mas pronto, é o quê? Não é? É o quê?

Ia sempre ser pior. Eu tenho aqui também mais uma doença mental para partilhar convosco. Eu não sei. Eu sinto que por acaso devia falar sobre isto com a minha psicóloga, agora que penso nisto. Mas, pá, eu tenho... Ou seja, imagina. Eu esta semana comprei um eletrónico. Que é tipo um... Eu não sei bem explicar. Uma escova que seca, meio tipo a fazer... É uma Dyson do Lidl. Pronto.

Pronto, é esse o nome. É a Dyson da Lidl. Da Lidl? She's a girl now. Nice. Pronto, é uma Dyson do Lidl. E, pronto, comprei. Mega slay, tipo, 20 euros no Lidl. Deu para pagar com o cartão de refeição ainda por cima. Mega slay. Porquê que eu estou na dúvida se manda a caixa para o lixo ou não? Tipo, ou seja, eu pus a caixa no meu caixão de lixo.

E eu tenho uma senhora de limpeza que vem cá uma vez por semana e no caso é à quarta-feira e ela normalmente é ela que tira o lixo do meu quarto. Está bem? Pronto. Podem já começar a jolar. E o que é que acontece? Eu estou estes dias todos eu comprei isto na quarta passada eu estou todos os dias a olhar para o caixa de lixo e a dizer então eu vou te dar off

Vou tirar a caixa dali. Tipo, porquê que me custa deitar uma caixa fora? Porque eu estou, tipo, nunca... Tipo, pode ser útil. Pode ser... Tipo, não é. Eu não tenho espaço no meu quarto para mais tralha. Eu... Eu estou a fazer... E já vou falar disto, mas... Eu estou a fazer uma limpeza gigante ao meu roupeiro porque eu não tenho mais espaço. Eu não tenho mais espaço para nada. Eu, tipo... Eu sou uma acumuladora. É esse o nome. Eu sou acumuladora.

Eu sou ridícula. É mais por aí. Porque a caixa não me vai dar jeito. Eu já vi que o aparelho funciona. Se a variar, pronto. Eles não me vão fazer grande coisa. Porque também foi 20€ no Lidl. Se me der para usar 20 vezes, já compensou. Estão a perceber? Tipo, porquê é que eu estou? Porquê é que me está a custar? Porquê é que eu estou na dúvida se eu mando a caixa fora ou não? Isto não é de pessoa doente mental. E eu sou assim. Contudo, eu lembro quando comprei o microfone. Que eu fiquei.

Semanas! Com ansiedade se devia mandar... E eu tenho caixas. Tipo, eu comprei uns fones o ano passado. Há dois anos já. Tipo, da Sony por Bluetooth. Aqueles mesmo auscultadores que eu costumo usar. A caixa está nas caldas. Eu nunca a mandei fora. Não vale de abdecê-las. Tipo, para quê? Está a ganhar pó. Eu nem tenho... Tipo, ou seja, por exemplo, a minha mãe tem boa cena de... Quando se compra sapatos, tipo, guardar a caixa dos sapatos para depois guardar coisas.

E ok, eu também tenho algumas que fui guardando. Pronto, tipo, agora há merdiços, sei lá. Ok, eu percebo agora. Esta caixa, nem para isso dá. Tipo, porquê que eu estou... Está em algum psicólogo que me consiga dar uma resposta lógica para isto? É que isto não faz sentido nenhum. Isto para mim é doença. Só. Pronto.

Como eu vos estava a dizer, e agora isto vai ser quase publicidade, mas malta, eu preciso de ajuda. Psicológica, também, já chegámos a essa conclusão. Mas acima disso, preciso de ajuda. Malta, eu fiz a maior limpeza da minha vida ao meu roupeiro. Porque é que acontece. Eu até gravei um TikTok sobre isto, mas ainda não tive paciência para o editar. Eu tenho mesmo um problema com roupa, ok? Isto é mesmo uma doença, é this point.

que tem vários ângulos, ok? Primeiro, eu sou completamente shopaholic. Eu tenho mesmo problemas. Eu, eu... Tipo, eu não me sei controlar. Lá está eu hoje. Tipo, passei por uma bimbi-lola, comprei uma carteira. Tipo, eu nem gosto da bimbi-lola. Isto é mesmo, tipo, nunca digas desta água, nunca beberei. Eu andei a minha vida toda a gozar com quem usa bimbi-lola. Eu tenho um porta-moedas da bimbi-lola neste momento.

Desculpa, mas isto é hilariante. Isto é bizarro. Pronto. O que acontece? Eu tenho dois roupeiros. Está bem? Porque eu tenho o meu roupeiro das caldas e o meu roupeiro de Lisboa. O meu roupeiro das caldas é essencialmente roupa que eu de facto já não uso. O meu roupeiro de Lisboa é onde eu tenho a roupa que uso. E mesmo assim não a uso toda.

Está bem? Porque o que acontece? Eu sou acumuladora. Eu sou acumuladora com merdizes. E especialmente com roupa. Porque eu acho sempre que vou voltar a usar. E eu tenho roupa acumulada desde o meu 9º ano. E eu já vendi boi das cenas. Ou seja, eu sempre...

Eu sempre tive esta cena de ou doar ou vender, tipo, desde que apareceu a vinta, tipo, ir vendendo roupa. Eu sempre tive isto. Mas, still, há imensa coisa que eu já não uso há anos e que estou só, tipo, não, isto um dia... Eu tenho que quitar, mal-te. Lá está, eu estive a fazer a maior limpeza da minha vida ao meu roupeiro. Principalmente ao das caldas, tipo, eu puxo tanto... Mal-te, neste momento, eu vou entrar na minha vinta.

Isto é assustador, está bem? Isto é assustador. Eu vou dizer quantos artigos é que eu tenho à venda na Vita neste momento. Isto é mesmo preocupante. Eu tenho 253 artigos à venda na Vita. Tipo, ninguém precisa de 253 coisas, está bem? Eu tenho tipo um bilhão de euros acumulado em roupa. Tipo, I'm sure.

Se agora todos os artigos que eu tenho à venda na Vinted fossem vendidos, eu ficava... Tipo, ou seja, não ficava rica como é óbvio, mas eu recebia uma boa quantia de dinheiro. Que eu ia gastar em quê? Em roupa. Mas pronto, isso é outro assunto. O que acontece? Eu pus mesmo muita coisa à venda. Muita coisa à venda. Por favor, malta, vão à minha Vinted e comprem. Porque eu fiz uma aposta.

Eu sou uma pessoa orgulhosa, está bem? Eu fiz uma aposta que só ia comprar roupa quando conseguisse limpar o meu roupeiro. Ou seja, não todo. Isto é impensável. Conseguir vender tudo. Ou seja, voltar a ter espaço no meu roupeiro. No geral. Está bem? Portanto, por favor, ajudem-me. Porque eu gosto muito de comprar roupa.

Eu vou deixar na descrição, está bem? Obrigada, se faz favor. Uma coisa que eu pensei hoje, agora vamos a pensamentos rápidos final, que isto também já está a ficar muito grande, já me está a irritar. Eu hoje estava no autocarro, havia, tipo, autocarro da Carris, né? Havia para casa e estava um gajo à minha frente, tipo, com o telemóvel no ar.

a ver TikToks. Eu admiro mesmo pessoas que veem TikToks no meio do autocarro com o telemóvel no ar como se nada fosse. Tipo, a toda a gente ver. Malta, vamos todos ver o TikTok deste homem. E depois, claro que são sempre, tipo, TikToks bizarros, sabem? Tipo, de queda, sabe? Ah, caiu. Nem é uma queda funny, é só tipo, ah, caiu. Pronto. E pronto. E acho isto... Por qual seja, eu tenho...

Eu quando estou em transportes, eu tenho sempre, eu estou sempre, é, in my head, cá alguém está a olhar para o meu telemóvel, isto se calhar é tipo uma linha da perseguição, I don't know, mas eu acho sempre, tipo, eu tenho sempre meio que esconder, estou sempre meio a esconder o meu telemóvel, sabem? Meio tipo, olhar para trás, tipo, será que a pessoa atrás de mim está a ver o que é que eu estou fazendo? Ou seja, eu nem estou a fazer nada de mal, eu estou a ver stories, eu estou...

Tipo, não achem que eu estou a ver porno no meio de um metro. Não é isso. É zero por cento disso. Mas eu não sei. Eu acho sempre que alguém está a olhar para o meu telomóvel. Por isso é que para mim é tão bizarro. Alguém está só tipo, ah, vejam todos se quiserem. Pronto. Mas isso também é as voltas de minha cabeça. Lá está. Também hoje, neste autocarro, eu vim para casa. Pá, sentou-se ao meu lado.

Eu nem tenho palavras para descrever aquilo. Um homem que cheirava tão mal, tão mal, tão mal, tão mal, eu não estou a gozar e eu quase agreguei. A minha sorte foi que a janela ia aberta e eu consegui, tipo, eu só não fico com a cabeça de fora porque não calhou, porque ele cheirava mesmo tão mal, tão mal, tão mal, mesmo aquele cheiro, era cheiro a caruxo.

Pronto, era o que era. Era o que era, mas que era nojento era. E agora, para acabar, tenho uma notícia para fazer lá. Que isto é isto? Oh, malta, eu preciso que vocês se sentem. Então não é que eu, nos auge dos meus 24 anos, ando a jogar Pokémon Go. Porque eu e o meu irmão instalámos. E apostámos.

Nós instalámos no dia 28 de Abril e combinámos no dia 28 de Mai. Quem tivesse a conta mais forte, ganhava. E o outro tenho pagado 10 euros. Então eu agora entre por 10 e vou a caçar para aquilo.

Eu pago renda Eu pago renda E o anel quer se tá pouco e pouco Eu juro que não sou virgem Está bem, isto é insano só Eu não sei

Pô, rapaz, isto é doentio. Eu e o meu irmão, não, não, não, isto não. É orgulho. E nós somos uma família de teimosos. Pronto. Agora, para acabar, aconteceu uma coisa ilirante esta semana. Duas, até. Aliás, a primeira que eu vou contar não é desta semana. Já é da semana passada. Eu vim das Caldas, para Lisboa, saio em Sete Rios. E eu tenho, tipo, ou seja, eu chego e normalmente chamo Uber. Pronto.

Eu, tipo, os meus dois, as minhas duas maiores paragens do Uber é a minha casa e o meu trabalho. É, tipo, então é sempre, é que aparecem primeiro. E eu chamei meio automático, tipo, vim a dormir no autocarro, foi meio automático, sabem? Chamei, meto-me no Uber, vou, não sei o que, achei a trouxa, sabem? Comida, caminhava, mandou, roupa que eu trouxe das caldas, roupa, tipo, lavada, tudo. Quando eu dei por mim, estava a chegar ao meu trabalho. Às 10 da noite.

Tipo, eu nem tive coragem de dizer ao Uber, olha, vou ter de mudar a paragem, não era para aqui que eu queria vir. Tipo, eu só saí à porta do meu trabalho e chamei o Uber para casa. Tipo, eu nem tive coragem. Outra coisa é que me aconteceu da mãe. Fui atuar esta semana. Eu... Falta, eu estou a atuar, ué. Eu sou é...

I'm working late, cause I'm a comedian Desculpa Pronto, e eu estava a atuar, e há uma parte no meu set em que eu disse qualquer coisa sobre ter 24 anos E um gajo, ou seja, eu estava lá, não sei o que, eu tenho 24 anos, não sei o que E um gajo vira-se, tipo um gajo do public random, automaticamente, ou seja, eu disse, tenho 24 anos Um gajo assim, o que? E eu, tipo, eu parei

Eu acho que foi a minha primeira vez, isto não é bem um heckler, mas tipo, ter assim uma interação do público tão... Que não fosse eu a meter-me com eles, se não a perceber. E eu fiquei tipo, ah, interrompi logo, eu tipo, ah, desculpa. What do you mean? Tipo, como assim, não acreditas que eu tenho 24? E ele, não, impossível. E eu disse, tipo, que idade que me dás? E ele disse, tipo, 16. Imagina, obrigada.

porque ainda era. Mas pronto, foi funny. Foi assim a minha primeira... cena destas. Whatever. I don't know. Já não sei o que dizer, malta. Porra, 43 minutos, família. Quem é que ainda me está a ouvir? Quem? Ninguém. Está bem. Está bem, abelha. Pronto, olhem. Espero que tenham gostado. Está bem. Também já são 10 da noite. Eu preciso me acalmar. Tipo, eu sou uma mulher que trabalha amanhã.

É isso, está bem, vão dormir, não sei o que é que estão a fazer neste momento, se estão a lavar a louça, se estão a conduzir, se estão a fazer uma caminhada. Esta semana tive o meu colega minha de trabalho que disse que... Até, olha, beijinho para a Jéssica, que eu gosto muito. Ela disse-me que ouviu o meu podcast enquanto fazia exercício físico à frente da televisão e isto foi... A partir de agora...

Eu espero que toda a gente ouça o meu podcast em frente à televisão a fazer agachamentos. A partir de agora, é este o meu objetivo de vida, está bem? Pronto. Não é, olhem, os comedianos têm sempre a mania, ai, o meu sonho é esgotar o meu arena, é fazer uma tour pelo mundo. Não, o meu sonho é que todos os ouvintes deste podcast ouçam enquanto fazem exercício físico em frente à televisão. Pronto.

É só o que eu tenho a dizer, está bem? Olhem, ficamos por aqui. Que a noite já vai longa, não é? Pronto. Um beijinho, fiquem bem e até.