#77: NARIZ ABSOLUTO, FÉ NO PAI E OUTRAS COISAS

Gente, vocês sabem, você, se você pudesse escolher, você teria olfato absoluto?

Se eu pudesse escolher?

Tipo, eu brinco com minha irmã, sabe, ouvido absoluto?

Eu brinco, tio? Você brinca?

É o que o Dimas odeia que eu falo. Mas sabe, Ouvido absoluto?

Isso aí, eu só gostaria, eu acho. Tá legal, você pensa dó, dó, mas também não é, é mais para se exibir, né?

É mais para se exibir e é mais para ficar chato. Tem certas coisas que transformam num chato.

Acho que ter ouvido absoluto te faz uma pessoa mais chata, um pouquinho mais chata também.

Está desafinado esse, essa sirene dessa ambulância.

Ah, vai tomar no cu, não se afina.

E nariz absoluto? Porque minha irmã tem, né? A Teodora, minha irmã. Ela tem algo que eu chamo de nariz absoluto, que ela come, também tem, tipo, a minha irmã come e fala, já teve exatamente essa cena, você, na hora no restaurante, nem em casa, vocês têm prato com curry aqui? Temos, temos aqui, não tá no cardápio, não tava no cardápio, mas tem alguma coisa com curry aqui, né, que vocês cozinham? Tem, tem. Ontem o prato do dia era com curry.

Época, eu prato, se puder, era no prato em cima, ela adivinhou Ela teve um prato em algum momento com curry ali.

Mas isso fala mais da higiene do lugar?

Não, porque eu não senti. Tava no mesmo prato. Eu olhava o prato dela, não sentia. Ela tem um olfato que ultrapassa as barreiras do tempo. Tipo, dizem que cachorro é assim. Sabe que cachorro é assim, né?

Cachorro é assim?

É, cachorro. Pô, tem um livro muito maneiro sobre os sentidos. Chama O Mundo Interno, sei lá, Mundo Imenso. Mundo Imenso. E aí, cada sentido é um calemação. E aí o olfato tem uma parte toda sobre os cachorros. O cachorro, quando ele sente cheiro, ele tá nervoso na rua, é porque às vezes há uma semana atrás passou ali um bicho, um outro cachorro que ele conhece, um amigo dele. E ele viu, caralho, tava aqui. Só que é uma semana, tipo assim, nosso olfato não vai sentir nada.

Ele sabe qual é o cachorro que mijou ali, que ele conhece, e faz um tempão. Ele sabe, então Desafia o tempo. Ele sabe também o cachorro que vai chegar, porque tu não tá vendo, mas tá atrás de uma coisa. Então ele tem um olfato que adivinha o futuro e que lembra do passado.

É lindo isso. Mas eu queria te falar que uma coisa que eu não sabia e que eu vou te contar agora, que você também não sabe, é que o cachorro ele não passeia só pra fazer atividade física, mas sim pra estimular atividades cognitivas. Porque nessa lembrança do amigo que ele começa as sinapses ali a funcionar.

Interessante.

Senão ele fica burro, senão ele fica pouco estimulado. Então esse estímulo mental é maior até do que o estímulo físico.

Interessante. Por isso tem que passear com cachorro o quê, 2, 3, 4 vezes?

Quanto mais, melhor.

Por isso que eu não tenho cachorro, mas minha filha estão enchendo o saco.

Você vai acabar tendo.

Minhas filhas, Giovanna tá enchendo todo mundo. Desculpa falar, amor, que você tava falando, mas assim, tá?

Todo mundo tá, só que na prática vai sobrar para mim, como todo pai fala.

É igual o álbum de figurinhas, entendeu? Que compraram, pensa se estão colando figurinha. Não tá. Quem que tava colando figurinha quando você chegou? Quem tá indo na Panini, nas lojas americanas, dos Laranjeiras?

Quem tá comprando refrigerante para achar uma figurinha?

Exatamente, comprando Coca-600 para abrir Entendeu? Na prática sou eu.

Mas a pergunta é a seguinte: tem alguém pedindo pra você fazer isso?

Figurinha?

Não.

Elas pediram um álbum.

Tá.

Aí a Giovanna comprou. Eu não ia comprar. Aí a Giovanna comprou.

Aí elas colaram... Aí Celeste protestou.

8 protestos. Celeste achou uma merda aquele álbum que só tem homem. E ainda tem esse problema que o álbum deixa revoltado e tal, porque tem uns times de... É um absurdo a Austrália podendo inventar a bandeira que quisessem, botar uma bandeirinha da Inglaterra ali no canto com um céu estrelado.

Interessante.

E aí vem a Nova Zelândia e o que que faz? A mesma coisa, só que com uma estrela a menos. Gente, porra, aí eu sou muito fã do Brasil, desculpa. Pegar um verdão, que já é uma cor que não tem tanto em bandeira, bota um amarelão por cima no losango. A única bandeira que tem um losângulo, que aliás eu adoro que as pessoas falam losângulo. Tem um losangulão ali e dentro do losangulão tem uma bola que tem o mundo inteiro, tem o universo inteiro naquela bola. É a Terra? Não, é o céu, é a abóbada celeste.

Ah, mas uma bola azul é a Terra.

Mas é o céu na bola.

É, o céu fica na Terra.

Então olha que bonito, lindo, é lindo. E só não gosto do ordem e progresso, tiraria.

Você botaria o quê?

Ah, eu botaria ousadia e alegria.

Ou senão, vamos com tudo.

Vamos com tudo. Eu botaria, a gente vai se falando.

É, boa. A gente vai se falando é bom. Eu botaria... Seria muito carioquês, mas a gente vai se falando.

Tamo junto e misturado.

É. Parece que vai dar merda, mas depois vai dar bom.

Eu acho que é por aí. Vamos... O que é a coisa mais brasileira que tem em termos de frase?

Ah, moleque!

Ah, moleque! Eu botaria um ah, moleque.

Ah, moleque!

Ah, moleque, é bom. Eu gosto da moleque.

Ou para cima, o velho para cima, para cima deles, não é?

Para cima deles, a bandeira, ela é muito bom, cara.

Ou se fosse feito nós é nós e o resto é bosta. Fé no pai que o inimigo cai. Isso é bom porque é religioso ao mesmo tempo.

É religioso, é bom. Fé no pai que o inimigo cai, é bom para caralho. Pena que eu acho uma pena que tem 10 mil cairão à tua direita. É meio longo, eu adoro essa frase. Mil cairão à tua esquerda, 10 mil. Tem bem, sei que tem bem mais que cai de um lado por algum motivo. Tem uma galera maior, tem uma galera, né?

Pessoal da direita caiu mais, cara.

Como é que é isso? Vê a frase, qual é a frase correta. E não tá esquisito isso? Porque a direita não é um lado? Mil carão é o teu lado. 10 mil é a tua direita?

A direita...

O lado é a esquerda só? É. Mas tu não serás atingido. Essa frase é muito irada.

Tu vê a galera...

Agora, primeiro, tem muito mais gente do que o lado.

Mas aquele lado tava protegidinho, né? Porque isso aí que aconteceu machucou bastante gente.

E ele tava como assim?

Ele tava com um escudo. Ele tava? É. Porque pra 10 mil caírem, né?

É o contrário do Neymar, né? Mil ficarão de pé ao teu lado e só tu serás atingido sempre.

Não fala assim.

É porque não pode falar de parça. Chato isso. Chato ter uns tabus nesse programa, sabe?

Não pode.

Mas não é curioso que é mil ficarão ao teu lado e 10 mil ao teu direito?

É quem fez essa conta, né?

Pois é.

É poético.

Mil... Mas você não tá meio chocado que não tem esquerda?

Não tem esquerda.

Tem lado. Um lado.

Um lado. É, não, é essa invisibilização que a esquerda sofre desde os primórdios, desde os tempos bíblicos. Na verdade, Jesus era uma liderança de esquerda. Então ele— será que ele é o que foi em pé?

Ele é o que foi em pé.

Ele é o da esquerda, né?

Todo respeito.

Não, mas naquele momento ficou. Não caiu não?

Caiu, depois voltou, mas caiu.

Caiu para cima.

Jesus caiu para cima. Obrigado, Edu. Jesus está aí, alguém que caiu pra cima.

Boa frase. A gente cai pra cima.

A gente cai pra cima. É bom, eu gosto.

Na bandeira.

Eu gosto. Em chuva de pica, tu escolhe ver nós sentados em cima ou não, né? É muito pesado, né?

É, mas cair pra cima... Em chuva de pica... Eu ouvi outro dia uma coisa: em chuva de pica, minha bunda é varal.

Eu gosto.

Que não faz muito sentido.

Não.

Que não faz muito sentido.

Tem umas frases que não fazem sentido.

Tipo?

O que não te mata te fortalece. Não, outras coisas nem te matam, mas dá só um tiro no pé. Não te matou, mas não vai te fortalecer também não. Vai ser chato para tu.

Uma diarreia também não te fortalece de maneira nenhuma. Te deixa até mais desidratado.

Exatamente.

Te deixa mais—

A maioria das coisas não te matam nem te fortalecem. Mas, João, falando de lemas bizarros, tem um que eu amo. Sou apaixonado pelo lema. Do Quebec.

Como é que é Quebec?

Quebec é uma parte do Canadá, né?

Não, não, mas o que que é o lema do Quebec?

Eu me lembro. Olha o lema do país, tipo assim, veja o lado da progressa, eu me lembro. E aí eu perguntei pra pessoa assim, é por quê? Alguma parada específica que tem que lembrar? Aí as pessoas, tá aí, não sei. Ninguém sabe dizer o que que tem que lembrar. Não é muito bom? É um país que botou assim, tem que lembrar disso, só que eles não botaram do quê. E aí esqueceram de botar a parte mais importante, só lembraram que tem que lembrar, intransitivamente. Então o lema do país é lembrar.

É, eu me lembro. Não, e é uma mentira em si. Claro que ninguém se lembra.

Ninguém se lembra, senão não precisaria escrever.

E eu acho que eu me lembro, mas eu acho que eu autorizo.

Exatamente. É, então vou enfiar uma vara de pescar no teu rabo. Você autorizou?

Mas eu me lembro. Mas eu entendo eles, porque o Brasil, por exemplo, também não poderia escrever eu me lembro.

O Brasil é eu me esqueço rapidinho.

Eu me esqueço rapidinho.

É um bom lema, inclusive, para o Brasil. Deixa quieto.

Deixa quieto.

Deixa baixo. Na encolha. É um país da encolha. A gente não lembra, cara. É um país que não lembra muito. Mas o Quebec, pelo jeito, também não.

Será que existe— tem lugares que se lembram? Porque eu acho que muito da convivência social tem a ver com esquecer do que é para ser esquecido.

Claro. Pô, o Simas fala um negócio bonitão. Desculpa agora fazer um breve interrompimento poético.

Rodrigo?

Luiz Antônio. Luiz Antônio Simas fala uma coisa bonita, que ele fala sobre o advento da escrita. Ele fala, pô, por que que os povos do ramo banto, né, eles que falavam banto e tal, ou seja, muitas pessoas escravizadas que vieram para o Brasil, por que que não tinham as suas línguas, não tinham escritas, mitologias não eram escritas e tal? E ele fala uma coisa bonita, ele fala, não, não escreveu, não tinha escrito porque não precisavam.

Porque a escrita só nasce quando o povo é desterritorializado, porque enquanto o povo tá junto, todo mundo lembra. A escrita, ela nasce, o livro, ele é o óbito da memória. Um livro, ele só nasce com o povo desmemoriado, senão não precisa da escrita, porque a escrita tá viva na alma das pessoas. Então você perguntava, por que que vocês não escrevem seus mitos?

Escrever para quê? Porque mesmo que você escrever Gregório do Vivê É, vou ficar escrevendo?

Eu amo. Eu acho até esquisito gente que escreve com todo respeito. Vou comprar briga aqui.

E quando veio com todo respeito é que vem madeira.

Te amo, mãe. Chave grande aqui. É pra quê? Pra eu lembrar? Não é ofensivo com a tua mãe que tu precisa lembrar? Precisa escrever pra lembrar que tem que amar ela?

Não.

Ah, eu escrevo aqui mãe pra nunca esquecer que ela fez muito por mim. Porra, eu ficaria ofendido. Eu ficaria ofendido.

Já não basta que eu fiz?

Exatamente. Tem que anotar que tu gosta da tua mãe? É porque tu não gosta. E realmente, a escrita é a prova de uma fraqueza de uma memória.

Se você escreveu... Ou de uma necessidade de falar pro outro.

Ou de uma necessidade de ostentação.

Ou de uma necessidade de levar sua cultura por aí afora.

E de ganhar um cascalho vendendo ela.

Vendendo ela.

Também tem isso. O livro nasce pra tu comercializar ali um negócio que nunca pensaram em comercializar. Uma história.

É, mas também pra inundar o planeta com a tua história. Também, né?

Se não fosse a escrita, tu não tinha capacidade de conversar com outras épocas. Por isso daí é muito louco, né? Tu pega um livro 2000 anos atrás, parece que a pessoa tá falando com você. Então ela é uma máquina do tempo, é uma máquina do tempo completamente. É um negócio bizarro, cara. O maluco tá falando uma coisa para mim agora. E é por isso que Sócrates, já falei aqui, Sócrates era bolado com a escrita, né? Tá ligado nisso?

Não sei se você falou. Sócrates, cara, Sócrates, ele era Sócrates o jogador, o jogador do Corinthians.

Sócrates o filósofo, ele odiava escrita. Odiava o advento da escrita.

Não, acho que você não falou isso não.

Por quê? Porque ele dizia, o negócio faz todo sentido, que é, porra, se o cara vem me dar um argumento aqui, eu discordo do argumento dele, eu vou discordar, o cara vai ter a chance de mudar. Agora, um livro, ele fala uma besteira, tu discorda dele, o livro não muda de opinião não, não muda de opinião, ele continua achando a mesma coisa, a mesma coisa. E mais, tu consegue dizer qualquer coisa e se esconder. Aí tu vai bater na pessoa que escreveu, não dá para bater no livro, a pessoa que escreveu não tá mais ali.

Dá para achar a pessoa, tem que achar, mas às vezes a pessoa já morreu. Às vezes não é ela que você viu, a pessoa botou lá Arnaldo Jabor e não é ela.

Aí tu rasga o livro.

Não tinha nem como rasgar, que eram pedras, às vezes tabuletas.

Ou quebra na cabeça da pessoa. Ou você podia escrever um outro livro desdizendo aquele livro.

Mas o livro continua certo.

E o que acontece muito. Mas vai ficar antigo.

Vai, porque o que ele diz é que o ser humano—

Mas a pessoa que não viu o livro, que rebate o livro, vai achar que o livro errado tá certo.

Isso. Exatamente. E o que ele diz é: o ser humano, a tecnologia é muito melhor porque ele muda de opinião. E mais, você sabe quem tá falando, então você consegue discordar. E realmente, na época era tipo, ia, no sentido que ele ficava revoltado de, pô, podem mentir o tempo todo e é só escrever num livro e vira verdade, porque a pessoa não tá mais lá, qualquer um escreve, não precisa assinar, você não sabe quem tá falando quando tem um livro.

É interessante, ficava revoltado com a escrita assim, tipo, era contra. E faz sentido mesmo, mas ao mesmo tempo é graças a ela que a gente sabe inclusive isso. A gente só sabe que ele achou isso porque outra pessoa foi lá e escreveu isso, porque ele nunca escreveu, era contra.

E eu acho que ele tava errado. Você acha? Acho que ele pode ter bons argumentos, mas tava errado. Preferia escrita ou não escrita?

Eu acho que graças à escrita a gente sabe disso e de muita coisa, mas eu entendo o ponto dele também.

Mas a escrita nos faz não ser, não ser esquecidos.

Isso, você passou a terceirizar a memória.

É, ao mesmo tempo, você, você, como Sócrates vai dizer, você vai eternizar mentiras, talvez eternizar culturas, verdades, mas eternizar pessoas que talvez não queriam ser eternizadas.

Ainda tem isso, às vezes vai fazer isso à revelia da pessoa.

Como a internet.

E às vezes você vai ter pessoas também que criam um mito de si mesmo que é mentiroso.

Uma pessoa que conta uma história— tem um pai de um amigo nosso que lançou um livro maravilhoso, épico, sobre ele mesmo, sobre si mesmo, um autoépico, um autoépico, que ele dizia que ele entrava nos lugares falando em terceira pessoa. Foi então que fulano— ele escrevendo— foi então que fulano adentrou Adentrou num bar e todas as mulheres olhavam e diziam, quem é este homem?

Cara, tem um cara que foi isso daí do Império Romano, que deu certo, que é o Cícero. Já ouviu falar no Cícero?

Lógico.

Não o cantor. Igual tem o Sócrates. O maior orador do Império Romano e tal, descobrem cada vez mais que ele foi...

Conhecido na época como Cício.

Como Cício. Cicinho? Cicinho, cara. Ele criou um grande... Ele devia ser foda na época, mas não tanto quanto ele conseguiu criar. Porque ele era tão obcecado com a posteridade que ele escrevia os discursos, depois mandava imprimir, que não era imprimir, um copial de discurso.

Eu imagino que não tinha uma impressora.

Ele mandava pra todo mundo o discurso que ele tinha escrito no Planalto, escrevia críticas dele mesmo nos discursos que mandava publicar com outro nome, entendeu? Ele fazia autocríticas brilhantes. Ontem, o que ele falou... Ele tinha fakes, Cícero. E ele criou toda uma mitologia de que os discursos dele eram os melhores de Roma.

Cícero foi o primeiro a criar bots.

Bots, perfeito! Cícero inventou o bot.

E todo mundo caiu até hoje.

A gente fala o discurso de Cícero, aquele discurso que Cícero fez que foi memorável, na verdade foi o próprio Cícero que em vida era obcecado com a posteridade.

Turbinava o post dele.

Exatamente, ele turbinava post, ele fazia como a Zambelli, que comentava com fake. Sabe que a Zambelli comenta com fake dela, né? Força e Guerreira. Ela comentou com ela mesma. Ela esqueceu de trocar.

Mas mesmo com... Júlio César, por exemplo, dizem que a careca dele era muito maior do que era nas...

Ele mandava botar um cabelinho?

Muitos historiadores dizem que todos os quadros de figuras históricas são muito melhorados.

Claro.

Né? Porque ninguém... Tá lá, o imperador, o rei. Primeiro, vai chamar o artista amigo dele.

Claro.

Se não é amigo, o artista tá com medo de tomar uma decapitada. Então, ele vai fazer você feião?

Não.

Não vai? Não. Vai te dar... Por exemplo, você teria um grande tupete.

Aham.

Se eu fosse pintar você. Teria 1,82m. Você teria barba. Teria pra caralho. Mas eu ia falar assim, ó...

Filho, eu vou te mostrar.

Você mete barba nessa cara. Com a adaga ou não com a adaga?

Aqui na costela.

Você mete barba nessa cara. Você vai botar barba ou não vai botar barba?

Vai, caramba.

Mas quanto? Eu quero chegando no meu olho.

Eu vou botar barba no olho.

Não vai botar barba no olho, tem barba desenhada. É que o pessoal não vai reconhecer. Deixa! Daqui a 2000 anos vão. E aí você fica... Você vê que os caras sempre são meio imponentes. É, total. São meio... Tipo, não tem um feião. Então, não tem um feião.

Acho que na antiguidade realmente não tem. Mas quando tu vai lá na Renascença...

O que você pediria pra mudar em você se você fosse pintado?

Vamos lá. Tapado eu tô começando a ficar. Eu daria uma enxugadinha no rosto.

Daria uma mascada.

O rosto um pouco cheio.

Daria.

Ruga não. Ruga eu acho bonito. Aliás, eu tô... Cresceu, não tô brincando, muito.

Cresceu ruga, eu não vou te mentir. Olha isso aqui, ó.

Sabe o que é isso?

Sabe o que que é isso? Seu risinho simpático quando você não tá sorrindo. Oi, querida, tudo bem? São anos disso. É ruga de simpatia.

Verdade.

São pés de galinha.

Isso é pé de galinha. Mas eu gosto, sabia?

Gosta?

Gosto.

Boa. Boa. Não, é importante gostar.

Pô, cara, sabe por que eu gosto? Porque... Não, eu acho o Hugo bonito. É, tipo, acho os homens mais bonitos para mim. Clint Eastwood hoje, muita gente inclusive tem me chamado de Clint Eastwood da comédia.

Isso é bom também, a pessoa que começa a jogar um factoide que não é mentira. Sabe que o pessoal me chamava de melhor da porrada? Na infância, melhor.

Nem parece apelido isso.

Pessoal me chamava de o Alain Delon do Centro Educacional do Lagoa, né?

Tipo, que nunca vão chamar, né? Nunca.

É meio Cícero, é meio que Cícero falava.

É Clint, eu sou o Clint do Mercadinho em São José, cara.

Eu me chamo de Rômulo Estrela Clintista, ele é um maracujá.

Né? De gaveta assim.

Não, mas eu acho que Tadinho envelheceu muito bem.

Muito bem.

Muito bem. Tem pessoas que são— Bom, a gente já falou isso. Van San Cassel. Muito mais bonito hoje do que quando era mais jovem.

É verdade. E eu acho que tem a ver com assumir ruga, assumir a cara que tem.

Eu tenho uma teoria nanauêra. Viu a dificuldade de falar nanauêra?

Eu vi. Nanauêra?

Nanauêra.

Piriwebo?

É, eu acho que gente ruim Envelhece mal. Ok, era só isso mesmo.

Era só isso? Você acha? O Milô tinha essa frase.

Eu acho que a pessoa ruim vai, vai jorrando para fora fisicamente, vai ficando com uma cara mais sisuda, mais a boca mais para baixo. E gente boa envelhece melhor. Eu tenho essa teoria.

O Milô Fernandes dizia que a pessoa vai ser Vai se, ela vai se tornando aquilo que ela vai se parecendo com aquilo que ela é. Ó, aí, ó, é meio isso, que a velhice na verdade ela revela a cara que você deveria ter, que a infância ela é enganadora. A infância tem a máscara, uma máscara de fofura. E aí você vai se, porque de fato isso tem um quê de verdade científica mesmo, que é as rugas elas são moldadas pelas expressões que a gente fez a vida inteira.

Então alguém que sorri muito vai ter um tipo de ruga. Mas eu acho mesmo que as pessoas vão parecendo com o que elas são, certo? Eu acho também. E eu acho que, mas a plástica é roubar no jogo. Você vai, você vai tentar fingir que você é alguém que você não é, né?

Mas a questão da plástica é que tem um contrassenso na plástica, que é o seguinte: você tá tentando fazer com que você volte a ser jovem, né? Mais ou menos. Você tá querendo ali recauchutar de forma que você fique mais próximo do que você acha que seria ideal no ápice da sua vida. Só que as pessoas vão perdendo um pouco a própria imagem, o poder de análise da própria imagem. Então elas vão indo para uma idade que é impossível de se compreender.

Tem umas pessoas que você olha, você fala, não sei se ela tem 30, não sei se ela tem 40, não sei se ela tem 50, e vão parecendo todos primos, já percebeu? Sim, todos vão parecendo primos. Então acho que a cirurgia plástica— cirurgia plástica, né? Falando igual uma senhora de idade. Eu acho que procedimentos estéticos, eu mesmo já fiz, tem que ter uma boa mão e um bom gosto para não ficar um horror.

Mas de modo geral, o procedimento ele uniformiza.

É bom, mas a ideia é essa.

Exatamente.

Parabéns.

Não, mas eu não acho que seja óbvio não.

Você faria?

Nunca usaram de ponto de vista da tua amizade? Nada, nada, nada. Eu penso, a única coisa que eu cogitei foi implante, já cogitei na vida, mas eu fui demovido inclusive por pessoas que assistiram o meu vlog.

Eu vou te falar o que você vai fazer.

Vão ver teatro com placas.

Você vai fazer, eu vou te dizer o que que você vai fazer.

Eu não vou fazer. Vai fazer. O quê?

Você vai fazer bolsas um dia.

Não vou.

Vai.

Eu adoro bolsas.

É, adora agora que não tá ruim.

João, eu sou um ator. Ator existe. Eu preciso de um rosto que exista. Sério, eu tô falando sério. No futuro, aí ele vai interpretar um calvo. Aí vai ter um personagem calvo. Quem que vão chamar?

Eu. É só raspar. Aqui, ó. Isso aqui é raspado, ó.

Você é raspado? Você acabou de revelar isso pro Brasil? Ah, sim. As entradas não eram de verdade. Só que até é bom falar disso, João. Você não acha que você tá tirando o papel de um ator calvo? Acho, acho, eu acho um desserviço à nação calva chamar um ator com cabelo, raspar, fazendo ele se passar por algo que é uma coisa identitária de sofrimento para muita gente.

Então tá me cancelando?

Eu tô, eu tô antecipando uma discussão que eu quero que tenham quando sair o seu personagem, tá certo? E eu quero chamar a nação calva do Brasil a protestar e falar: eu existo. E põe o DRT. Eu existo, Atores Calvos Unidos, com DRT. Bota aí, tá, para dizer que você é um calvo e você tá disponível para trabalhos. Porque senão é isso que acontece. Dito isso, eu larguei mão de fazer qualquer, qualquer intervenção, porque eu acho, João, é roubar no jogo.

Você, mas não é um jogo, você tá jogando contra você. Seu único inimigo é você.

Não sou eu.

Ninguém tá olhando para você.

É o tempo. O mundo é uma batalha do ser humano contra o tempo, e você pode tentar roubar no jogo para ganhar do tempo, mas o tempo no final sempre vai ganhar de você.

Vai, mas você pode ganhar uns aninhos.

De quê?

Ninguém vive mais tempo porque fez uma cirurgia, mas a pessoa pode viver com mais felicidade porque ela tá querendo enganar, mas ela tá querendo se enganar. No final, no final, a maioria das Muitas vezes a pessoa tá querendo se sentir bem, não fazer bem para o outro.

Exatamente isso. Mas ela tá querendo se sentir bem ao invés de se aceitar.

Mas às vezes é difícil se aceitar.

Pois é, mas também é difícil se sentir bem.

Exato.

Eu prefiro se aceitar, é mais barato.

Eu prefiro se aceitar, falou ele, que não foi o que faz. Eu peço a fé da língua, mas não sabe falar. Eu prefiro se aceitar. Eis me aceita, meu nome é Juma do Vivier. Eis me aceita.

É, eu adoro ator que faz caipira em novela, que a primeira coisa que faz é pegar a colher assim. É o trabalho de corpo, vou mostrar que fez. Essa daqui, ó.

Não, mas tem um, mas toma, não assim, é aqui, ó.

É com essa coisinha.

E bater na comida assim, ó, dá uns tapas na comida. Dá uma juntada.

Eis me aceita.

Eu gosto muito de comida juntada.

Eu gosto também, assim como... Mexidão. Tem um caralho...

Eu gosto de comer de colher. Alô, Brasil. Eu gosto de comer de colher.

No Brasil é quem é o professor de etiqueta?

Alô, Brasil? Elo, Brasil? Eu falei, alô, Brasil.

Ah, tá.

Alô, Brasil.

Você gosta de comer de colher?

Eu gosto de comer de colher.

Eu adoro as coisas que o João fala tentando ganhar um carisma com as classes populares, achando que isso vai dar pra ele algum ponto.

Eu não falei isso!

Eu sou desse. Você que acha que eu sou rico. Eu gosto, às vezes, de comer de colher.

Eu vou na área de serviço, eu falo, Cleide, vem uma colher dessas que vocês usam. Vê uma colher dessa que vocês usam. Não, cara, eu sou muito adepto do mexidão.

Mexidão?

O mexidão para mim é a única coisa que eu sei fazer, né, na cozinha. Então, que que é mexidão? Seguinte, tem lá umas comidas na geladeira. Que que tem? Deve ter um arroz, uma carninha, alguma proteína, deve ter um arroz, deve ter um ovo. Deve ter um feijão e deve ter uma farofa. O que que eu faço? Cebola e alho, dourou, ovo. Ovo, 2 ovos. Quando tá ali amarelado, ainda um pouco não pronto ali, um arroz, mas arroz nele, vai ali arroz. Aí o que que vem depois? Não sei, uma farofa.

Farofa.

Aí tu bota farofa ali. Aí fica aquela argamassa, né? Aí é a hora do quê? Da pimenta.

Pimenta, bota pimenta. Curioso.

Aí depois pega o quê? Ih, esqueci de botar a carne. Ela, a carne, ela vem depois do ovo.

O que mais pegou aí foi você chamar a carne de proteína. Não, não, mas é porque é uma das coisas que mais me irrita, que tá na moda hoje em dia.

Mas não necessariamente é um bife. Pode ser um peixe, pode ser um frango.

A categoria proteína, no cardápio, a gente fala carboidratos, proteínas, são coisas que você usa, que são a coisa menos sexy do mundo. É feio de chamar transar de coito. Vamos cometer um coito? O que você acha da gente ter um intercurso? Ninguém fala isso porque não é sexy. Comida, a mesma coisa. Chamar de proteína na mesa, qual é a proteína que tem pra mim? É deprimente. Falta toda a poesia da comida. Igual chamar de comida também.

É virar ração, né?

Comida, exatamente. Vê 10 gramas de proteína, 5 de— e tá na moda isso, a pessoa contar grama de proteína. Gente que malha porque tem que ficar gostoso fica contando proteína. E esse daí é o traço para, entendeu? Você é igual contar a dia do período fértil, pode transar. Eu sei que é importante, a pessoa tá engravidando. Ao mesmo tempo acaba com tesão. Muito casal diz que é isso que ferrou a vida sexual, tinha que transar no período fértil.

Quando tem que transar, você tem que comer a proteína, você não vai ter tesão na proteína. Entende o que eu quero dizer? Você tá entendendo? Tesouro na proteína.

Mas é que a gente é muito da comida, né?

Muito.

Então, quando a gente vê a comida sendo tratada sem respeito... É isso. Como uma necessidade que precisa ser executada.

Fisiológica, exatamente.

A gente... Porque o Gregório, ele chega num restaurante no almoço, almoço aqui perto, em qualquer lugar, ele... vou comer um franguinho com um negocinho, com massinha quentinha.

Muito, eu amo.

Você respeita a comida, mas a comida tem que ser respeitada.

Muito, cara.

É muito, na minha vida eu sempre julguei um pouco casa que não gerava muito em torno da comida, que a comida era uma coisa assim, tipo, senta e come. Senta aí e come isso aí.

E cada um come numa hora.

É, não, mas mais do que a coisa de comer junto, que eu acho importante, mas a coisa do Não liga pra isso. Tipo, isso é só pra encher, sabe? Tipo, gente que não tem cultura de comer.

É, total.

E não tem nada a ver com dinheiro, porque arroz e feijão... Não, não é uma questão... Bem feito, de gente que gosta de comer, é uma loucura. Como é bom arroz com feijão, né?

Eu amo.

Eu tenho tido desejo de arroz com feijão.

Pô, eu amo. Eu também acho que a nossa... A gente tem muita sorte de morar no Brasil e ter um... Um arroz com feijão.

Mas toda vez eu penso, eu olho pro arroz com feijão e penso, as pessoas gringas olhando isso aqui devem achar bem exótico, né?

Pois é.

Gostam de arroz com feijão?

Mas não é muito louco que eles não têm arroz com feijão?

Exatamente o que eu penso.

Tipo assim, qual é o arroz com feijão do inglês?

É batata frita com peixe frito.

Duas coisas fritas. Esquisitão, né?

E americano não tem americano.

Americano, arroz com feijão do americano, hambúrguer. É, mas no dia a dia acho que não é. Eu nem sei dizer, talvez um macarrão com queijo, aquele macaroni cheese. Não tem um arroz com feijão que para gente inclusive é um sinônimo de uma coisa básica. Ah, isso é o arroz com feijão.

Gosto muito da frase que diz: arroz com feijão não tem espinho.

O que quer dizer?

Quer dizer, vai no certo. Olha, não ousa não.

Nunca tinha ouvido isso.

Não ousa não, que arroz com feijão não tem espinho.

Você acabou de inventar?

Não, não, não, não.

Você inventa umas coisas bobas. Você inventa umas coisas que são bobas.

Não, não, eu aprendi. Aprendi, alguém falou, eu gostei. Não tem arroz com feijão que não tem espinho? Tem, ó.

Em compensação, a gente no Brasil não tem um café da manhã padrão.

Acho que se a gente tivesse que fazer, tem. Eu teria que eleger o pão francês com manteiga.

Manteiga.

Acho que seria o standard.

Só. E uma média.

E uma média. Isso pra mim é o café da manhã brasileiro. Aí você pode virar um pão francês misto. É. Que eu acho que é o outro.

Com suco de laranja, eventualmente. Que aí é o de novela.

E é o que a gente vai pra tropical. Aí, como a gente é tropical, a gente tem abundância de frutas.

Aliás— Mas infelizmente não tem muito, João.

Não, não, mas eu tô dizendo, na nossa cultura existe a coisa de gostar de fruta. E tem lugares que é caríssimo fruta. Quer dizer, aqui também é caríssimo, mas tem lugar que é tipo loucamente caro.

Tipo, sabe uma coisa que eu adoro? Novela, café da manhã de novela. Já falamos disso?

Não, não.

Que tinha sempre uma instituição no café da manhã de novela de rico. Tirar o caso da Susana Vieira, a casa da Christiane Torloni, casa da Xuxa Lopes. Essas casas que tinham sempre uma escada, né, e um mesão e uma jarra de suco de laranja. Que é uma coisa que eu nunca vi na vida. Um jarrão de suco de laranja numa casa com 4 pessoas. E tá lá aquela jarra de suco de laranja. E sempre descia o moleque rico da escada com a mochila assim nas costas.

Falava assim, toma seu café da manhã reforçado, filha. Não, não, tô passando lá. E eu ficava assim, senta e come! Olha esse café da manhã, cara! E ele sempre pegava uma coisa. Não, mas tem que ir, eu tô cheio de coisa. Com a mochila nas costas.

Eu reconheço muito esse personagem.

Não tem muita essa cena? Ele tá com uma mochila de um lado só. Toma um suquinho assim e só não toca nas coisas. E alguém sempre usa a expressão: eu fiz um café da manhã reforçado. Que só existe em novela a expressão, acho, um café da manhã reforçado.

Eu acho que só existe em novela também aquela mesa lotada.

Só? Claro.

Ninguém enche uma mesa de café da manhã para uma família só.

Mas eu acho que para grande parte da população brasileira aquilo existe por causa da novela.

Rico toma uma mesa gigante de É, é uma, é um fingimento do que é o rico.

É, é um wealth porn, tem esse nome, que é a pornografia da riqueza, né?

Você viu que a China tá proibindo?

O quê?

Pornografia da riqueza.

Não pode passar na TV?

Não, bloqueando perfis que trabalham muito essa ideia de ostentação e de Então assim, tem um menino que era influencer gigante que mostrava joias, caiu o perfil dele. Amo. Tem uma— amo, falou que luta pela liberdade de expressão. Não, aí tipo tinha uma mulher que é tipo comprava milhares de roupas de marca e tal, só mostrava esse lá, caiu também.

E o tipo coisa de rico, já viu isso? É coisa de rico. Já viu esse menino do menino? Não, um cara crescido Do— eu penso em você, né, que não aparece para mim no Instagram. É o— não, ele é do TikTok. Isso é coisa de rico ou não é chocolate? Aí ele põe um coisa de rico. Você já viu esse cara?

Ah, que ele vai falar sabor rico.

É isso. Nada, tudo é de pobre. Você sente muito pobre vendo.

Enfim, é, tem essa coisa, né, do Engraçado, do luxo.

Se você for ver o perfil do cara, ele tá falando meio sobre qualquer coisa. Ó o vídeo ali do lado: 3 motivos que levaram Neymar a ser convocado. É um tudólogo, tipo, ele tá falando de perfume, de chocolate, de Neymar, quais são as 5 pessoas mais admiradas. Assim, é meio que qualquer coisa, entendeu?

É, mas é uma coisa de tempo livre, né?

Tem a ver com tempo livre.

Tem a ver com tempo livre.

Você me falou uma coisa tão boa hoje mais cedo, João.

É, não, é por aí. É, e eu venho pensando assim há muito tempo, algum tempo, né, que não há nada pior no mundo do que você brigar com alguém com um tempo livre. Porque a pessoa que tem um tempo livre, ela em geral ela não tem muito estímulo para levantar e sair pela rua. Então, quando você briga com essa pessoa, o estímulo vira você, e você vira um trabalho para essa pessoa numa escala 7 por 0, e 24 horas não descansa. Vira, vira um plantonista do ódio, vira uma pessoa que tá ali vivendo para te encher.

Pode ser isso fazer coisas terríveis, ou pode ser isso ficar falando coisa de você, ou mal de você, ou fazer clima com você ou alguma coisa. Então assim, acho que das piores coisas do mundo é você arrumar confusão com quem pode usar dessa confusão como um objetivo de vida. Perfeito, né? Porque a gente, por exemplo, vai brigar com uma mãe de gêmeos Ela não sabe nem o teu nome. Não, ela não tem, ela não vai perder tempo te odiando não.

Ela não vai perder tempo. Odiar vai, 15 minutos, mas pode, mas vai odiar aqui, ó, e pum, e leva para lá e vai para cá.

Brigar com uma pessoa que tá fazendo vídeo no TikTok é mais fácil, é mais difícil, tá seguindo o trend, tá seguindo, porque a pessoa vai ter muito tempo livre para infernizar a tua vida.

Exatamente.

Então quando eu vou brigar com alguém pede antes o cronograma, pede a agenda dela, vê como é que tá, tá? Vê, tenta brigar mais com CLT, gente que tem uma vida, porque senão você realmente pode ser muito infernizado.

Portanto, você que tá vendo, não brigue com uma pessoa que não tem emprego fixo, ou que, pô, vai brigar, por exemplo, com produtor de comercial de cinema, só não sabe nem teu nome, não sabe nem o que que vai brigar com com plantonista de hospital público. Com quem é bom de brigar, Gregório?

Ah, tem que, para mim tem que brigar com gente aí, filho pequeno, como você falou, que a pessoa vai estar cagando para você. Eu acho que gente que trabalha no cinema, como você bem disse também, é o pessoal bem ocupado de modo geral, viu? Os trabalhadores da cultura aí, aquele que traz a bola para si.

Brigar com gente que trabalha em cozinha, aí é foda, cara. Acho que é a coisa que mais trabalha, desculpa, mas com pessoas que trabalham em obra.

Também intenso para caramba. Uma coisa que eu acho engraçado, agora vai brigar com Gregório.

Mentira, que o Gregório não tem tempo livre não.

Meu sonho era ter mais tempo livre, sabia? Eu acho tão bonito ver gente que, por exemplo, gente que inventa perrengue. Meu sonho é ser uma pessoa que inventa perrengue para si, porque isso aí para mim é o apogeu do tempo livre, com todo respeito. Mas assim, quem tem filho pequeno, tu não vai ver gente com filho pequeno, com emprego e tal, inventando de entrar na banheira de gelo às 5 horas da manhã. Desculpa. Ah, não, mas eu entro e tenho 3 filhos.

Já vai entrar um monte de gente falando isso. Mas aí, para mim, a vida já me dá tanto perrengue. Não tô dizendo que eu sou a pessoa que mais atravessa perrengue na vida, não, mas com filho pequeno, com emprego sendo— o João hoje é meu chefe, para você ter uma ideia. Com o Calma Urgente, eu me deprimindo toda semana.

Onde a Alessandra é chefe dele.

Onde a Alessandra, meu filho, é minha chefe. Acumulando empregos e filhas.

Em casa, onde a Giovana é sua chefe.

A Giovana é minha chefe? Eu tenho uma inveja de quem inventa problemas para si, se é que você me entende. Legendários espartanos pagam uma fortuna para brincar de Iron Man, que às vezes não tá nem fazendo Iron Man direito não, subindo montanha. Eu acho lindo, mas eu não vejo uma vida em que eu consigo fazer isso, infelizmente.

Eu vou comprar briga agora.

É inveja.

Eu vou comprar uma briga agora. Acampar. Acampar é criar problema. É. Acampar é um negócio que é difícil pra caramba. Tem coração, João. Acampar é um negócio que você vai pra um lugar paradisíaco passar um perrengue. É. Às vezes meio perrengue e meio maravilhoso, porque você vai, ele tá na praia, sei lá onde você tá, mas acampar é difícil.

Acampar é total. Eu não sou do acampamento não, mas eu gostaria de ser.

A ideia do acampamento é maravilhosa.

Maravilhosa.

A ideia do que— a saudade do que a gente não viveu ainda. Morar numa casinha de campo no meio do nada, no meio da estrada, é lindo, né?

É lindo, mas na prática é difícil. Vai morar na prática, você fala assim: é, não valeu. Qual bicho que tu mais teria medo? Olha só, tu tá no mar, tu encontra um tubarão. Tu tá na floresta, tu encontra um urso. É um urso daquele grande, do urso grizzly. Tu tá no Pantanal, tu encontrou uma onça. Mais tranquilo, né? Onça dizem que é de boa.

Não, hein?

Dizem que é boa. Não quer nada com gente. Não, não. Onça, eu acho, tô falando, mas você conhece história de que ele caga uma regra? Onça, cara, ela é mais na dela assim. Onça é tipo mãe de gêmeos, onça é mãe de gêmeos. O urso que não tem nada para fazer, o urso é o nosso amigo.

Vou matar esse otário, vou matar esse otário. Eu acho que o urso talvez seja, é que não tem para onde correr. Tem até a história do Leandro Ramos, que ele foi num safári. Já ouviu essa história? Foi no safári baixo orçamento? Não, ele foi lá. Vou contar pior que ele, mas ele mais ou menos era o esquema assim: acordava 5 da manhã, 4 da manhã, ia a pé, filho, ó, em fila, todo mundo. E aí ele falou assim— desculpa contar tua história, tá, Leandro?

Ele falou que o cara da frente, quando ele foi sair, ele pensou: o cara da frente vai ter tinha uma vareta, o guia tinha uma vareta, um cajado, um cajado. E ele falou duas coisas que assustaram muito eles. A primeira foi: não sai para o lado. Se é para parar, para. Fala parou, todo mundo para. Porque se você sai para o lado, você é o animal doente e você pode ser atacado. Se vir um bicho, não corra. Porque você vai perder. E quem corre na savana é comida.

Gostei muito desse conceito. Quem corre na savana, muita cara de um ditado carioca, né? Quem corre na savana é comida.

Corre na savana é comida. Vou ficar aqui paradinho, cara. Isso é um ditado muito bom. E esse não respondeu qual você prefere. Ó, vou te falar 4 opções: é a onça no Pantanal, é, tu tá lá na Califórnia, encontra um urso.

Eu acho que a onça tem mais chance. De Boa Viagem, eu acho que a onça tem mais chance.

Eu também Com certeza. Ou não falei ainda, tu tá no rio contra jacaré.

No rio contra jacaré, nem pensar.

Nem pensar, né?

Não, acho que onça, onça eu acho que eu me garanto. Não, me garanto não. Não, me garanto não. Mas eu acho que é menos difícil. Urso deve ser um sacode infernal.

Urso é chato pra caramba, Didi.

Porque é unha, porque é mordida.

Mas ainda assim, eu prefiro qualquer terrestre a qualquer aquático. Porque na água tu não é de lá.

Na água tu não é de lá.

Lá é deles. Na terra tu é cria, tu é cria da terra. Tu não é cria do mar. Não. E no mar os bichos lá são cria.

São cria.

Aqui tu é morador.

Aqui tu é morador. Lá tu é howl.

Lá tu é howl, tu acabou de chegar. Como é que tu foge?

Como é que tu— não. E como é que tu—

Tem uma onça, tu não pode tentar subir num negócio, a onça vai subir também.

Não, mas a questão é o seguinte, pelo menos subindo num negócio com a onça, numa árvore, vamos dizer que você sobe na árvore com a onça, é mais lugar pra fugir, correto?

É.

Então subir. Só que no mar, o equivalente é você subir numa árvore, você não respira.

Exatamente.

É como se tivesse, quando você subisse na árvore, você não tivesse mais, porque tu ainda pode morrer só de afogar. Pode correr para o lado, você não pode correr para baixo nem para cima, porque você não voa.

Isso que é o problema, muito menos oportunidade para fugir.

E você não tem barbata, você não tem coisinha nadadeira, nadadeira.

Isso que é o problema também. E mais, Você sabe o que que você faz com tubarão se encontrar ele?

Não. Vira ele de barriga para cima. É?

Como é que faz isso?

Faz assim, ó. É? Ele entra em torpor.

Entra em torpor? Mas aí como é que você vira ele? Me explica isso melhor.

Ah, tu chega— eu, eu chegaria.

Mas onde é que é a pegada para virar na nadadeira?

Ele tá de frente?

Tá, tá. Sou eu.

Então eu ia meter logo A mão aqui no nariz.

Isso aí você fez o certo, que eu vou falar. Tá zoando de virar, né?

Tô falando sério.

Ah, é? Porque eu sei que bater no nariz é o objetivo. Se conseguir socar o nariz, você ganhou.

Como é que soca dentro da água?

Dentro da água.

Você vai dar isso aqui, ó. Vai ser isso aqui, ó. Mas enfim, vamos tentar?

Vamos.

Botei aqui. Eu acho que ele vai fazer assim e pegar minha mão. Mas se eu conseguir passar pras costas—

Jogar pra guarda. Como é que é o nome disso? Mochilar.

Mochilar.

Mochilar o dragão, tubarão.

Mochilo ele.

Se tu faz isso, tu consegue mochilar, até relaxa porque ele é muito de boa, ele não vai te morder, ele é muito otário. Tu consegue mochilar o tubarão, caralho, tu pegar ele aqui, virar e jogar, levar pro chão.

E se virar ele para. Tubarão de barriga pra cima para. É um ditado. Tubarão de barriga pra cima para.

Mas tu sabia que o tubarão ele é tão bolado enquanto máquina de matar? Que ele não mudou evolutivamente há, tipo, vou chutar aqui, uns 50 milhões de anos. Ele é assim quando tinham dinossauros, cabeça dura, né? Ele era assim, ele não mudou porque ele é uma máquina de matar que chegou à sua perfeição. Então ele não precisou evoluir, a tal ponto que sabia que tem teorias, posso estar falando besteira agora, os biólogos podem me cancelar, não me importo.

Mas tem, eu já vi uma teoria, não é que tem teoria, já vi uma pessoa defendendo que não era biólogo.

Era um primo meu.

Os— acho que fui eu que descobri, eu que inventei essa teoria. Não, não, mas já vi alguém sério falando.

Eu ouvi essa teoria de mim mesmo.

Que é: os peixes saíram do mar. É porque coincide, a saída dos animais do mar coincide com o surgimento do tubarão no mar.

Eles foram para onde, os peixes? A saída para terra.

O peixe, ele aprendeu a respirar e foi rastejando de tão sinistro que era o predador no mar.

Você ia fazer uma teoria tipo aqueles cara: Xuxa é homem. Não, tipo, na verdade são todos os bichos.

Porque tem um momento os peixes saíram do mar, foram rastejando, começaram a respirar.

Eram sapos.

Que é uma coisa que eu nunca entendi exatamente como é que conseguiu. Um saiu: opa, dá para respirar, vou ficar aqui.

Um saiu, ficou 3 segundos, voltou. E ó, 3 segundos fiz, aí o outro fez 6, aí até um que falou, ah, vou ficar aqui mesmo, quer saber?

Tu é doido! Aí ficou.

Cheio de tubarão na minha frente.

Exatamente, o cara, o bicho só aprendeu a respirar e foi força, ele foi empurrado para fora d'água por causa dessa força motora da nossa transformação, como é que é o nome disso, da evolução da espécie, foi o tubarão no mar que empurrou os animais para fora do mar e nos obrigou a respirar. Não estaríamos aqui hoje se o tubarão não tivesse empurrado pra fora d'água. Então, por isso, queria agradecer a toda a nação aí de tubarões que vem empurrando o ser humano pra fora da casinha, pra fora da caixa. O tubarão nos obrigou a pensar fora da caixa.

Eu não falei uma palavra durante essa fala pra virar um corte, pra ele ser humilhado por biólogos. Então, por favor, redes, façam isso por mim.

É, caralho, você é muito humilhado mesmo.

Vai ser muito humilhado mesmo. Você falou uma loucura completa, uma loucura, mas assim, mas uma loucura.

Tem algum que é de verdade aí?

Os cria da terra só existem porque o tubarão empurrou todo mundo para fora. É uma burrice que eu nunca ouvi nada parecido, mas acho. Mas também tubarão é um troço que Desculpa falar coisas tão importantes aqui, né, mas tubarão é um troço que tem variação, né, é um bicho diverso. Por que aquele tubarão é o martelo, tem aquele olho daquele jeito e parece um martelo? Aquilo ali não é funcional, não. Aquilo ali, pra você entrar numa toca, você já se fodeu.

Pois é, qual é a função evolutiva daquele T? Ah, pra você...

Eu sei lá, você beijar na boca olhando a orelha de alguém?

Porque é que não faz sentido, realmente. E os animais, tu não sabe dizer o que que é? A orca.

A orca é baleia pra caramba. Não tem mais baleia aqui. Ela é baleia assassina, inclusive.

Isso daí é preconceito. Ela não é assassina, né? Ela mata um outro. Matou gente lá no SeaWorld, né?

Bom, mas aí, mas aí, mas desculpa, você, alguém ligou pro SeaWorld, falou, ah, a Jéssica tá aqui nadando e tá louca pra ir pra aí. Aí fica lá um bando de gente gritando no ouvido da baleia, ela fica tão triste que até a barbatana dela faz assim, já percebeu?

Muito triste isso.

Aí vem ela, a mulher, e fica dando tapa na cabeça dela, não sei o quê. Ela uma hora se emputece, morre.

Ainda existe isso?

Acho que talvez eu esteja falando uma loucura aqui, mas acho que vai acabar quando essas baleias morrerem.

Ah tá, porque elas já estão lá, então também devolver ela, elas vão ficar muito doidas.

Eu devolveria.

Mas elas no mar, imagina, são estrelas, subiu a cabeça. A pessoa um dia tá na Disney vivendo a vida lá, põe de volta no mar.

É, mas é tipo aqueles atores de Hollywood muito famosos que vão morar no interior e ficam cagados da cabeça. Ficam, mas ficam no mar, mas ficam melhor.

Então boa, devolve a Xamu. Aliás, ainda Xamu ainda existe?

Acho que não. Acho que a Xamu era da nossa época de infância, né?

Então eu vi, sabe o quê? Que eu tava gravando um sketch, tinha o álbum de fotos da Mari Leico quando criança. Mariana, Mari Leico, a nossa diretora geral.

Ela não tá aqui hoje não, não tá.

Mari Leico deu o álbum, que era para ser um álbum cênico, e aí ela trouxe de casa o álbum dela. Quando eu vi, eu tava investigando a vida dela inteira, porque eu amo. Nada mais gostoso do que um álbum de infância alheia, né? E sua também, mas alheia é uma delícia, que você fica tentando adivinhar. Isso, acho que esse aqui é tio, hein? Acho que esse aqui é avô. Aí tem, sei lá, umas 6, 7 fotos da família dela e de repente tem 48 fotos da Xamu.

Aqui, aí uma aqui, aí uma dela um pouquinho mais afogada, aí uma aqui, uma aqui. Caralho, é muita coisa de criança, isso é muito anos 90, a pessoa gastar um rolo com a Xamu, que foda-se, que tem em qualquer lugar, não tem nenhuma criança ali, mas ela: eu tenho que fotografar a Xamu no ar, no alto. Ela tá, tá, tá. A mãe, imaginei a mãe dela revelando aquilo falando: Porra, filha, você gastou um rolo inteiro, custou caro revelar a foto de filme inteiro da Xamu. Não tirou uma foto do vovô, da vovó?

Minha gente, acho que foi bem isso assim. Acho que a gente foi para lugares hoje que sei nem se nosso público mesmo conseguiu chegar até aqui. Mas é isso, Gregório, dá tchau, gente.

Tchau, um beijo enorme. Pra vocês. Obrigado por ficar com a gente até agora. Se é que você ficou. Quer dizer, se você tá vendo isso, você ficou, né?

Ah, é, com certeza.

É igual, lembra o professor que dava esporro na turma que tava faltando demais? Vocês tão faltando demais, hein? Sim, quem tá aqui veio, né, professor? Sempre tinha isso, o professor ficava dando esporro nos ausentes, mas só quem ouvia são os presentes. Isso se chama paradoxo da ausência. Acabei de inventar.

Você só consegue dar bronca numa turma que tá faltando demais Se a turma não tiver faltando. É. Um beijo. Até semana que vem.