#60: BOADRASTA, MARIDA, PERDIGOTO E OUTRAS COISAS

Eu digo que ela é gostosa Pode, tá gravando? Calma. Tem a tua morte, tem o amor E essa música do Caetano Eu digo que ela é gostosa A vida, né? O João achava que era uma mulher Eu digo que ela é gostosa E ficava cantando Não diria, é muito baixo isso Eu digo que ela é gostosa Peito cor de rula

Esse verso é muito especial do Caetano. Teu beijo... Mucosa roxa, peito cor de rola. Tanta coisa roxa. É. Mas a rola é...

Não dá um susto, uma rola no meio? Não, e cai tanto saber o que é rola. Usar rola. Usar rola. Porque a rola é um pau meio da nossa geração, né? Não, e é um pau violento, né, a rola. Pega na minha rola. Mas já percebeu que apesar da palavra ser muito violenta, rola, a coisa em si...

É uma passarinha. É inofensiva? É a maior dicotomia que tem entre a metáfora e a coisa em si? Não é a primeira pessoa que fala uma rola? A rolinha? De todos os animais? É meio você falar, querer falar que seu pó é grande. Falar assim, meu pó é do tamanho da bique. É isso. Aquele esquete nosso. Um isqueirinho. Seu, inclusive. Meu. Quando eu digo nosso, tudo que é meu é teu, João. Ah, obrigado. Eu sou desses, cara. Tá gravando? Dono de horta do Mirave Cove. Conhece essa expressão? Eu que te ensinei o filho da puta.

Falando as expressões que o amigo te ensinou Cara, hoje Eu tava vindo pra cá É mentira, é só porque eu queria ter um setup Mas a gente tava lá embaixo E aí, cara, aconteceu uma coisa Que foi muito interessante, né A gente tava assim, em roda Mas não uma roda pequena Uma roda grande, uma roda assim Larga Até que uma pessoa Desconstruída Desconstruída, que eu não vou falar o nome É Merda

Tossil. Veio-lhe uma tosse. Mas junto com a tosse... Foi um espirro. Não foi tosse. Foi tosse, foi um espirro. Veio um catarro acumulado aqui, marrom, da cor marrom. E foi como um... Um projétil. Um projétil, eu diria mais, eu diria um asteroide. E veio com velocidade...

E caiu sobre o ombro direito de uma outra pessoa. E era assim, era uma estalactite. Foi muito horrível nesse momento. E aí a pessoa fez assim, como quem tomou um tiro.

E aí, essa pessoa que a gente não vai falar o nome, que, enfim, dirige... Aham, de Macaé. Alguns programas de Macaé, que usa óculos e... E muito preto, às vezes. E tem xícaras na mão, às vezes.

Ele foi limpá-la, né? Porque afinal ele tinha cuspido numa pessoa. No final das contas é, cuspiu numa pessoa. Ao que me leva ao meu... É o meu pensamento que é. Qual é a etiqueta?

Quando você cospe numa pessoa... Nunca parei pra pensar. Porque assim, a etiqueta de quem é cuspida, porque quantas vezes na vida... Ela tentou ignorar, Biola. Ela tentou ignorar. Mas você já não tomou o velho perdigoto no lábio inferior? O perdigoto que... Nossa, já. Não já? Já. E minha estratégia também é fingir que não aconteceu. Você tem que esperar ele esquentar, porque ele vem geladinho. Ai.

E aí você tem que pensar que tem o cuspe de uma pessoa na sua boca, que você não queria que tivesse. Agora, constranger essa pessoa fazendo assim imediatamente também é muito ruim. E geralmente a pessoa viu o que ela fez. E também não falou nada para tentar passar despercebido. Porque no final das contas, se você parar para pensar o que ocorreu ali, foi um cuspe na cara. Foi. E um cuspe na cara é socialmente inaceito. Muito. Depende do contexto.

Olha... Não, no seu caso foi um escarro no ombro, é outra coisa.

É, porque esses carros acho que não tem contexto. O cuspe até tem um contexto. Os carros não. E realmente o cuspe é uma coisa mais humilhante que tem na vida. Você fazer igual a lhama. Aliás, lhama realmente, cospe ou é um mito? Eu acho que ela cospe. Ela cospe na cara? Alguém já viu isso acontecer? Eu nunca vi. Não sei se é história em quadrinho? Nunca vi, nunca vi. Mas eu acho que se todo mundo está falando que é uma vaca malhada, uma pinta ela tem.

Pois é. Não sei, pode ser um preconceito, João. Será que é de vez em quando ela tosse e voa um perigo ou outro alguém? Exatamente, ele é só um monque ali.

Mas tem gente que é muito mais produtor de pedigoto Tem gente que tem uma fala mais Cuspida, você fala um pouco Eu tenho muita Saliva? Na boca? Eu acho que tem a ver com o fato de eu não respirar bem pelo nariz Mas é difícil Você solta muito pedigoto

Eu não sei se eu solto muito perigoto não, porque eu sou muito autoconsciente em relação à minha saliva. Eu tô sempre pensando nela. Você é autoconsciente? Sou. Em que sentido? Você pensa, tá cheio de saliva na boca, eu não vou falar muito agora. Eu penso, pode dar uma engolida antes de fazer esse discurso.

engoliu e ele falou ator de teatro é muito, tem de até mais perdigoto. E tem até uma ideia de que quanto mais cospe, mais ator intenso se é. Claro, ator bom tem que cuspir. Mas a questão é, você deve expor a pessoa ou você fica quietinho e deixa a saliva esquentar na sua boca? Cara, você...

quando vem o pé de goto aqui ou o rosto, limpa-se logo não limpa, pra quê? só pra humilhar a pessoa? pra humilhar a pessoa, não, mas pra se limpar né? você vai botar o gesto de limpar dentro do seu gesto cotidiano como tipo sabe que

E limpou É isso, limpou, perfeito Tem um acordo ali sendo firmado É igual quando você faz um barulho de peido Que não é o peido E você tem a obrigação de conseguir repetir aquele barulho E muitas vezes não sai Muitas vezes não sai igual, quase nunca sai igual Então mexeu aqui, fez um Eu fico mexendo até fazer igual E tem também a pessoa que soltou um pum

E tenta fazer um som que possa parecer que a pessoa ouviu errado. Para fingir, aí é muito difícil. E também é desonesto, porque você está acusando uma cadeira sem... Que não tem nada a ver. Deve ficar com fama de ser uma cadeira peidona. Com a sua bunda que está com alguma questão de ordem de pressão mesmo. Não necessariamente. Um peido é uma questão de ordem de pressão? Eu acho que de alguma forma você não ter controle de suas fílteres.

É de alguma forma algo a se preocupar É, com certeza Porque o peido barulhento é uma falta de maturidade O pum, vamos falar de puxar o tratado de pum? Ele não gosta da palavra peido O pum, quando barulhento Pum, me sinto, desculpa, não consigo Pum é peleleca Pum é pum, não dá Pala bola Não palo Você fez 18 anos e deixa de soltar pum É um peido Peido é uma palavra horrível Flato Um flato, um flato Vamos fechar o flato Solta o flato Um flato

Você fala, soltou o flato? Produziu o flato. Como é que conjuga o flato? Eu acho que é um verbo que pede um produzir. Pede um produzir? Um efetuou um flato. Efetuou um flato. Ah, o efetuou o flato. Agora foi. A pessoa que ela... A maturidade faz com que você saiba que vai fazer barulho ou não.

Concorda? É muito difícil um flato... Eu acho que essa é a maior roleta russa da vida adulta. Você acha? Acho. Porque em algum lugar há um prazerzinho em ver se você acertou. É um jogo do tigrinho com você mesmo. Pode ser. É um joguete que você pensa, esse aí vem como? Esse aí vem gritante? Ou esse aí vem... Fedido. Fedido. Porque uma coisa não acontece. Por algum motivo, ao fazer barulho o cheiro melhora. É.

E ao não fazer, apodrece. Porque eu acho que a explosão do reto destrói as moléculas que produzem o efeito do cheiro. Com certeza, não tenho dúvidas disso. Quando ele sai silencioso, sem agressividade, ele sai com todas as camadas do cheiro. Embora tenha um tipo de barulho, que é o barulho do peito fedido, que é um... Não tem mais barulho que faz assim? Desculpa. Porque tem o... Mas desculpa, o senhor faz... Tem uns que fazem assim.

Não faz? Não faz assim. Os meus fazem. Não fazem. Não flato. Não flato. Não tem? Não, porque tem vários tipos de peido. A gente perdeu todas as moças que estavam assistindo. Não, tem moças peidantes aqui também. Não, todos fazem... Todos peidam. Para. Todos fazem pum. Mas a questão é... O pum é... Você não vai me respeitar só falar pum? Não vou. O pum é... O pum é o tipo específico de flato. O pum é pequeno, é delicado, é um pum. O peido já é um...

É diferente do pum. Eu não faço nenhum nem outro, mas quando eu vejo as pessoas fazendo, eu acho... Não faz nenhum nem outro? Não. Não, jura? Não. É porque é isso. Ah, é porque eu sou... Mas o que você faz? Você volta, porque você sabe que o peido volta, né? Quando você não solta.

Eu sei. E aí entra na sua corrente sanguínea. Exatamente, já falou disso aqui. Você faz isso, eu não consigo. O que eu queria falar é sobre a roleta russa. Porque é um jogo que muitas pessoas jogam. Agora, perder nesse jogo é chatíssimo. Agora, tem também a pessoa que faz o pum e tenta incriminar as pessoas que estão na rodinha que ele estava antes.

Desculpa. Mas, pum é raça ruim. Pum persegue. Não adianta peidar isso aí. Agora, é muito engraçado, porque você com cachorro, quem tem cachorro não peida, né? O melhor cachorro não faz pum. Não? Não. De jeito nenhum. Nunca? Ah, pouquíssimo. Tem certeza? Porque labrador é um problema. É? Minha mãe tem muito labrador, na casa dela tem três. Dois, às vezes três, porque é do meu pai também é. Ah, tá.

São muito flatulentes? Eu já te contei a história? A labradora da minha mãe. Você fala labradora? Acho que a cachorra labrador. Ela teve filhos, engravidou. Olha. Faz muito tempo. Ela tinha dois, três anos, novinha. Bem nova, né? Já está com doze, sei lá. A Estela. Ela engravidou. Minha mãe falou, vai engravidar uma vez. Eu quase peguei um. Quase pegou. Só quantos filhos que ela teve?

Doze. Dez. Dez. Muita coisa, né? Aí eu postei uma foto dela, da labradora, com dez filhotes mamando nela. Que bom, que bom. Os dez filhotes estavam mamando só nela. Só nela. E aí, algumas pessoas cancelaram, porque as pessoas cancelam por tudo hoje. Pra que ter filho podendo adotar? Não fui eu, foi a Estela. Foi a Estela.

Tem que castrar, por isso que tem que castrar. Tem mesmo que castrar. Tem que castrar, concordo. Mas eu não sabia disso, eu achei apenas a foto fofa. Só que o mais curioso da história é que de repente estou passando feed e eu vejo no perfil de Ivete Sangalo a foto da cachorra da minha mãe.

Com 10 cachorrinhas mamando nela. A foto que eu postei. Estou me sentindo assim. Porque ela teve gêmeos, eu acho. Logo depois da Estela. Não sei. Ela teve. Então ela sentiu assim. E ela postou isso. Só que ela não postou. Ela não me marcou. Ivete! A Viveta não me marcou. Não marcou a Estela. Que não tem Instagram no lugar. Mas poderia ter botado a hashtag Estela. Eu sou muito curioso. Passar e ver assim. Assim de repente deu um print. Alguém mandou pra ela.

Que a Ivete não faria jamais. E ela não me segue? Não? Não, acho que não. Então vale também esse pedido. Não me segue. Mas tudo bem, não tem problema. Aliás, melhora. Se machucou ultimamente. Ah, é? Caiu de cara no chão. Sério? Com o olho roxo. Acho que ela desmaiou. Alguma coisa assim. Ah, é? É.

Melhoras, Vete. Melhoras. E aí, eu lembro muito disso, assim, de ver, mas foda-se, a história não era tão boa. Não, é péssima, aliás, mas é só isso. Esses cachorros estão pelo mundo, são dez. Volta o meu encontro, um deles por aí. Ah, é? Um deles é o do meu pai, a Lola. Sim, a Lola. E um deles é da sua mãe. Então faltam oito. Então o meu pai, oito. Um deles está no vizinho de baixo e chamou de Moro. Moro. Sérgio? Moro, é, por causa do Sérgio.

Ah, foi uma homenagem? Foi uma homenagem. É um dos filhos da Estela, tá, gente? É, o Luiz, o Luiz, não é uma homenagem. Mas é porque ele perdeu o dedo, né? No nascimento, ele não tem uns dedos. Ele não tem um dedo? Jura? Aí por isso ele chama Luiz. Ah, é? Você fez sua homenagem? Não é uma homenagem, é uma citação. É uma homenagem? É uma citação. Ah, é? Por quê?

Porque ele não tem o dedo. Tá, mas por que você não chamou logo de Lula? Porque não era pra ser uma homenagem. Tá, é uma alusão. É uma situação. É raro, aliás, o cachorro chamado Luiz. É, mas hoje em dia eu acho que o Luiz... Tá na moda dar nome de gente pra cachorro. É um enzo, né? A quantidade de gente que fala pra mim que o cachorro chama Gregório, aliás... Gregório é mau nome de cachorro. Você acha? Que bom nome de cachorro tem duas sílabas. Pra gritar. Luiz!

Gregório! É ruim. Mas cachorro se grita, não é melhor falar direito? Não, correu, por exemplo. Correu, fugiu. Luiz! Olha que maravilha. Godofredo!

Você não sabe nem onde vai enfatizar o grito. Nunca tinha parado pra pensar isso. É esse tipo de coisa, Gregório, que a gente tem que debater aqui pra sociedade andar. Às vezes a pessoa tá desavisada, tá botando um nome de três sílabas aí no cachorro e vai se prejudicar na hora que ele fugiu. O brasileiro tem uma característica que ele consegue transformar qualquer nome em grito botando uma vogal inexistente depois. Isso é uma coisa nossa.

Então, muito brasileiro não vai gritar Luiz, vai falar Luiz Z! É, Luiz Z. Porque você tem que ter uma pontuação. Exatamente. Luiz pra cima, Z pra baixo. Assim como o carioca bota atio no final das coisas. Vai tomar no cu. No cu? É, atio. O Ricardo Araújo Pereira me falou que... Vai se foder. Achou muito engraçado na praia. Ele demorou a entender o que é que estavam vendendo. Que um cara passava falando assim... Queijo! Queijo!

A parte maior do grito Ele passa uma sílaba que no A É o Atil O Atil Nos torna cariocas E aí Vai se fuder E gritar o seu nome Mais que é João João

Gregório Gregório O Atil é a muleta do carioca Cara, inclusive eu acho que Que? Sinha Eu nasci Ali Ali Mas não vai tomando cua Esse cua

Mas enfim, mas é importante E eu acho que essa nova geração de Crianças Também está nascendo muito bisílabo Tá? Enzo, Gael Enzo já foi, né Enzo? É, o Enzo bisílabo Umas coisas tipo Tom Tom, ele está tendo monossílabo Aí eu acho que é um pouco curto demais É, é Léo

Léo Léo e Geraldo Leonardo Tá tendo uns Leão também Realmente nomes curtos Normalizaram o apelido enquanto nome É verdade Começou com Zeca Nosso querido Zeca O apelido dele virou o nome Virou o nome Aliás o Caetano de modo geral Zeca Tom Moreno São apelidos E Gil também com Ben Tchau

Preta. Preta, é, são apelidos tradicionais. Não são nomes tão tradicionais. Inclusive tem uma história que o Gil teve um problema para registrar preta. Ah, é? Claro não, isso não é nome. Branca pode. Falou uma branca não pode? Claro. Tia é tua? Minha tia é Bianca. Ah, achei. Não, mas não tem por parte de pai? Não. Tem uma drasta chamada Branca. Ah, foi isso, foi isso. Muito saudade de falar.

Não, falei um beijo pra ela. Um beijo pra ela, Branca. Branca Camargo. Cara, que era mulher do meu pai, depois do meu pai se separado. Por isso que ela é a sua madrasta, né? Não tem maneira dela ser de outra forma. Tem, claro. Você é da sua mãe. Não, eu moro num castelo e ela é malvada.

E aí vira madrasta. Mas ela não era casada com o pai? Não, não, não. Não, madrasta ou é casada com o pai ou é uma profissão da pessoa que faz maldade. Entendi. Daí que vem madrasta. Madrasta, senão seria? Boa drast. Caralho, me dá raiva isso. Me dá muita raiva quando alguém fala assim essa é Priscila, minha boa drasta. Eu brinco que ela é minha boa drasta porque a gente se dá muito bem. Eu não entendi o sotaque paulista, sua boa. Boa drasta. Me perdi.

Boa drasta. E outra coisa. Minha marida. Quando é amiga, né? Amiga. Ela é minha marida. Isso me bate no lugar errado. Assim, um namorido, né? Namorido é... Não sei, gente. Mas você não acha que a gente vive num mundo hoje que a gente casa muito rápido? Tipo, começou a namorar um pouco, já virou a minha mulher, meu marido. Olha quem tá falando.

Olha quem está falando que casa rápida. Há dez anos que ele não me apresenta... Mentira. Um cacho. Mentira. Mentira, ele apresentou um cacho. Um cacho não, um namoro. Um namoro. Um namoro, sério. Mas faz já quanto tempo terminou? Três anos? Três anos. Então, três anos que não me apresenta um cacho.

Que não me aparece de mão dada. Não me aparece de mão dada. É porque eu tenho medo do seu julgamento. O Gregório fala muito mal das minhas namoradas. Nunca. Fala mal de todas. João, tá aí fora. Aí a pessoa tá vendo e acha que é... Você que já conheceu o Gregório. João, mentira. É exatamente o contrário. Não, mentira. Eu me dei bem com todas as namoradas. Todas. Adorava. Adorava. Todas. Dei maior força, inclusive. Nossa.

Que agora me senti muito injustiçado. Era um bem que te fazia, né? Não fazia um bem pra nada. É uma divisão de tarefa. Metade das coisas que eu faço, ela já consegue fazer. E ela faz umas outras que eu não faço. Uma ou outra coisa que eu não faço. Uma besteirinha ou outra aí que ela fazia ou que... Metade das coisas que eu não faço. Ai, João, faria bem pra mim você dar uma namorada. Acho que todo mundo importa, né?

Eu acho que ia ser meio que um, sabe? Tirar uma sexta-feira de folga e ir embora. Porra, demais. O quanto que você ia dar umas sumidas aqui. Que isso? Meteu um? Ela reajuda. João, mas quando... Agora você falou de pessoal que namora rápido. Quando que vira marido? No meu caso...

Quando aquela pessoa faz todo sentido na sua vida, quando aquela pessoa toma um lugar no seu coração. Eu estou fazendo uma pergunta sincera. Não, eu acho que... Você chama de mulher quem? Posso fazer essa pergunta? Os gêneros femininos. Aliás, é muito escroto que não tem uma palavra, né? É marido, é uma palavra para a pessoa que você casou. E mulher. Esposa. Esposa é muito ruim.

Mas tá, esposa você não chama ninguém? Nunca. Mas quem você fala assim? Eu fui casado com... Você conta? Ah, é. Acho que eu... Casado eu só fui com uma vez. Uma vez? É. Só com o Cleo? Acho que sim, casado. Não, mas você não fala... Você não fala... Fui casado com a Sabrina, eu não falo. Acho que fui namorei. Você namorou só. É. Você namorou na mesma casa.

Nunca morei, eu morava em cidades diferentes. Mas às vezes você tem como morar na mesma casa e não ser casado? Ou no Brasil? Não, impossível. No Brasil casou, virou casado. Inclusive me irrita muito quando eu falo assim, você está casado há quanto tempo? Eu não sou casado. Como você não mora junto, mora, mas eu não sou casado. Ah, é assim, linda. Cara, é tido. Você está falando de Deus. Você é casado. Você é casado. Como é que eu vou te explicar isso?

É casado. É exatamente. Até a etimologia já diz. Não tem a ver com entrar na igreja ou num cartelho. Você foi casado duas vezes. Duas vezes. É.

Mas e quando é que é namorado? Você sabe dizer claramente? Quando não vai na casa. Não, não, não. Quando dividir o boleto. Antes de namorado. Quando é que passa do ficante para namorado? Esse é o grande problema do mundo. Esse é dificílimo. O grande problema do mundo. Isso aí, ó. Tem ira, né? Tem. Tu prefere falar sobre o ira, né? Cara, é. Porque, de fato, eu me vejo muitas vezes na situação assim. Porque assim...

O que eu tô fazendo ali? Eu tô namorando aquela pessoa. Vocês estão tocando num ponto delicado na sua vida atual? Tá, tá, tá. Não, não, é porque assim, o mundo é muito grande. O mundo é... E aí você às vezes tem a sorte de se deparar com uma pessoa maravilhosa. Que não tem nenhum motivo pra você não namorar aquela pessoa. A não ser que não precisa namorar.

Eu acho que o rótulo Traz um peso Que vai me embolar inteiro Tudo com a faixa? Tudo com a faixa?

Não vamos botar nomes. Não vamos só botar rótulos. Não, não, não, mas assim, não estou falando que ninguém está me obrigando a nada não. Só estou dizendo que eu fico pensando às vezes isso, né? Que de fato é um namoro, às vezes, está ali com uma pessoa há meses, saindo com frequência. Por que não é um namoro? Não sei por que não é um namoro. É só porque não tem o nome do namoro. E não ter o nome do namoro te faz só viver...

o prazer e não viver a negociação, que é aquilo que a gente já falou. Não viver o chato de se relacionar. Eu sei que tem que se viver o chato de se relacionar. Não é meio mimado da sua parte? Mas é bom pra todo mundo. Mas é bom pra todo mundo. Quando você vira namorado ou namorada de uma pessoa, parece que você começa a dever certas coisas. Satisfação. Estou falando dos dois lados, homem e mulher. Satisfação. Você tem que, em alguns casos, avisar os seus planos

você tem que também negociar os fins de semana pra ter que passar junto não há possibilidade de esse fim de semana eu vou sair sábado claro que há gente, desculpa é assim vira diferente, traz um peso que não precisa e é tão bom ter um relacionamento que é só a parte boa

não tem relacionamentos? tem, total o que é que tem nesse relacionamento que no namoro muitas vezes não tem? cerimônia

Que aí que tá. Uma cerimôniazinha. Eu não vou te encher o saco. Porque eu não sou nada teu. A gente tem uma relação super íntima. Mas eu não vou te encher teu saco. Eu não vou passar do limite do que me diz respeito. Por exemplo, vamos nos ver hoje? Vamos. Ah, não posso. Vou jantar. Tá bom. É como deveria ser. Claro que com critério. Não é que você vai todo fim de semana passar longe da pessoa que você vai. Mas, de vez em quando. Ou não estar afim de um dia... ... ... ...

ir à casa da outra pessoa, que a pessoa vai... Esse tipo de coisa. Eu acho que esse relacionamento, que é tudo de namoro, menos o carimbo do namoro, é... Eu acho que é o melhor da vida. Eu... Você é bem... Foi mais cafona que você. Eu vou citar...

Clarice Lispector. Ela não é cafona, não. Citar Clarice Lispector, às vezes, ficou uma coisa meio assim. Mas foi muito usada, né? Foi muito usada. Muitas vezes, inclusive, coisas que não são dela. As piores coisas nem são dela. Mas tem um conto que é dela, muito bonito. De um casal que está se relacionando e é tudo perfeito, porque eles nunca pensaram. Os dois são muito distraídos.

Por isso que eu me identifico. Nunca pensaram o que vai acontecer amanhã, nunca combinaram nada, sempre se encontravam, dava tudo certo. Até que finalmente, vamos dar uma chance, vamos viver de verdade isso, vamos, vamos. E começaram a mudar a vida e tal, e começou a dar errado, porque todos os dias planejavam, não era o que era o que era. E o final é bonito, porque eu falo assim, por não estarem distraídos.

a coisa desandou, ou não estarem distraídos. É bonito isso, né? A distração como uma necessidade da relação amorosa. É importante você estar um pouquinho distraído. A vida acontece em momentos de distração. E o acaso vai nos proteger enquanto eu andar... Ou será distraído. E para entender o erê...

Tem que. Tá moleque. É preconceituoso com moleque. Eu também não canto mais essa parte. Eu também não canto. Tem que estar juventude. Tem que estar jovem. Jovem. Cara, não, não. Mas eu entendo você. Eu tô te zoando, mas eu entendo você totalmente. Agora, ao mesmo tempo, cara, é muito bom você... Não sabe pra onde vir. Não, comecei a frase sem saber onde é que ela é.

Eu conheço quando o olhinho começa a... Mas sabe o que o brasileiro tem? Na língua portuguesa, mas eu acho que é mais brasileiro até do que o português. O português tem também. Uma coisa que as outras línguas não têm, que é uma diferença linguística muito clara entre o ficante e o namorado. Tem um momento que a gente fala assim, quer namorar comigo? Esse verbo namorar inexiste em diversas línguas. Não existe em inglês. Não. Não existe. E o namorar, pais não transam, né? Pais namoram.

Pais namorando sentido. Porque minha mãe, ela fala que estava transando com... Estava namorando. Entendeu? Como assim? Não. Ah, tipo... É, e seu pai, a gente estava no quarto namorando. Ah, tá, namorando.

É um uso maravilhoso É um uso maravilhoso, que é uma coisa mais geracional É muito geracional E em compensação transar pra eles era qualquer coisa, né? É Transar era tipo assim, aí teve uma transa, que é um negócio esquisito Você transa humor? Transa humor? Eu transa humor

Você transa álcool? Você usava muito transa nesse sentido, né? Minha mãe falava uma coisa assim, essa camiseta é super transada. Transada. Transada é bom demais. Que virou, hoje em dia virou transante, né? Transante. É, transudo. Transudo. Transado devia ser com um Z.

Porque transar com S é transar. E não devia ter R no final, é transar. Transar. Transar. Transar é uma palavra realmente curiosa. Em carioca, transar. Transar. Mas eu te contei a história do... A minha mãe...

Ela e o meu pai foram pra casa do meu padrinho pra transar. Pra passar um mês lá e, por acaso, transaram. E o filho do meu padrinho ficava olhando meus pais transar. Pequeno. Ficava lá. E parece que meu pai e minha mãe estavam bem animados. Era um começo de namoro e parece que eles estavam namorando bastante.

E aí, eles foram passar um tempão, minha mãe viu que estava grávida, foi falar para o meu padrinho. Falou, eu estou grávida e tal. Aí o padrinho falou assim para o filho dele, Moreno, vem cá, Gilda está grávida. Aí ele falou, pudera, né, pai?

Ele julgou o sexo dos meus... Pudera. Pudera, né, pai? Ele tá trabalhando pra isso. Há um tempão. É isso que acontece. Ele viu essa concepção? Será que ele viu? Ele viu o momento que eu saí do... Não vou falar o saco, né? O saco, não. Não, mas ele viu. Grande chance dele ter sido a primeira pessoa que me viu na vida sem... A te conhecer, ele viu esse momento. Essa parte ela vai amar, né?

Minha mãe? Não vale, ela gosta dessa história. Mamãe, beijo pra mamãe. A mãe de João, a Gilda é muito tranquila com... Com transar. Com esse programa, ela não fica tensa. Minha mãe adora esse programa. Ao contrário de certas mães que não assistem.

Mentira, beijo, Olivia. Eu entendo pra caralho minha mãe. Eu entendo muito ela. Imagina se meu filho começa a fazer um programa em que ele fala as merdas que tem na cabeça dele e fala de mim eventualmente e fala de maconha e fala que a alergia não existe. É apavorante pro pai e mamãe. É apavorante. Tudo pode sair. Isso, mas a gente até parou de falar das nossas mães. É que as nossas mães são...

Peças constitutivas As mais, talvez De tudo que a gente é E deve ter uma coisa muito aflitiva Que é, a gente, quando o Sr. Durgun fala delas A gente está reproduzindo algo Que foi passado e que a gente está contando sempre errado Ah não, isso angustia muito As nossas mães A gente conta tudo errado, claro A gente conta a história que contou quando era pequeno E a memória Você sabe que uma história Nunca para de ser inventada, Gregório? Para, eu que falei isso

O Bruno que está na área do cérebro, na mesma área da invenção, a memória. A memória é uma invenção. Cada vez que se pensa em algo, se ativa a invenção. E quanto mais você pensou em uma coisa, quanto mais você lembrou de uma coisa, menos você lembra dela. Bacana, bacana. Esse que é o paradoxo.

Caralho, que doideira, né? Você inventou memória já? Muitas. Não, eu tenho, assim, alguma coisa de não saber por que eu briguei com uma pessoa. Então, o que eu acho que é um bom motivo pra fazer as pazes. É verdade. Então, você fica ali com uma pessoa que tá numa gavetinha da sua cabeça, numa parte do seu cérebro que é, ih, briguei com ela.

E aí, às vezes, não sei porquê. Quando eu vejo que eu não sei porquê, eu vou lá e já faço as pazes. Claro. Mas eu acho que a gente sempre inventa partes da história, principalmente da infância. Né? Eu acho que... Mas não é por querer, não. Sem querer mesmo. Claro. Eu, por exemplo, tenho uma imagem clara na minha cabeça. Clara. De um dia que eu estava deitado na cama do meu pai. Que ele tinha saído. E tinha um homem meio gigantesco, assim, na frente, parado, me olhando.

E aí eu dormi de novo. Mentira. Não tinha um homem ali. Eu sonhei com isso, provavelmente. Claro. Você só lembra desse homem? Não fez mais nada? Nada. Lembra da cara dele? Ele era meio monstruoso. Era um pesadelo, lógico. Mas o que eu estou dizendo é, eu fiquei muito tempo na minha infância contando essa história como se tivesse acontecido.

A história é muito merda pra contar Onde eu acordei e tinha um homem lá É tenso, né? Você tá dentro do seu quarto Do quarto do seu pai É chato, mas não é bom pra contar como história Não é Não sei se inventavam mais coisas

Aí ele veio pra cima de mim. Aí eu dormi. Pois é, isso que eu tô falando. Essa história tá muito ruim. Tem alguma história que você duvide que aconteceu, que você acha que aconteceu, mas na verdade não aconteceu? Cara, se mistura o tempo todo. É o urso panda. Eu tava no meu quarto, de repente veio um gavião gigantesco, entrou no meu quarto.

Pô, gravou na minha cabeça. As duas patas, o gavião. Gavião desse tamanho assim. E não saía de jeito nenhum. O pessoal quer cabelo? E eu gritava. É por isso que eu sou calvo. É o calvião. E eu comecei a gritar. Eu gritava dos meus pais. Meus pais vieram. E tiveram que me levar. E não saíram mesmo meus pais chegando. O gavião continuou lá? Continuou. Me levaram até a janela, sacudiram minha cabeça. E o gavião saiu voando.

Inventei essa história, claro. Sempre achei que... Mas isso estava... Eu tinha essa memória. Mas essa memória existia na sua cabeça. Existia na minha cabeça. Assim como o gavião. Aí depois eu cresci e falei, não, um gavião vai entrar no quadro, sair na minha cabeça, não vai sair de jeito nenhum. Até que eu estava vendo VHS antigos, isso está filmado. Meu pai pegou a câmera e filmou o gavião na minha casa. Que maravilha do lugar.

Está filmado. Aí eu falei, sabe que foi um hipom, foi uma mini duplo carpado de... Existiu, então? Existiu. Um gavião entrou? Um gavião.

Vou ver se eu consigo esse VHS, porque meus VHS muitos mofaram, curiosamente. Curiosamente. Mas se eu for ver, eu consigo sim, cara. É muito bizarro isso. Incrível. É, foi muito bolante, porque na minha cabeça era uma invenção. Depois eu descobri que não era uma invenção, eu acho, mas talvez eu tenha romantizado um pouco. Não, com certeza, eles não foram... Acho que quando seus pais chegaram, ele voou, não? O vídeo, tem esse vídeo dele na minha cabeça.

Mas aí para de filmar como? Não, tem isso. Eu indo pra janela, botando assim, ele sai.

Bizarro, né? Que doido, né? E por acaso, cara, eu vejo muito gavião por aí. Não tô zoando. Eu não sou místico, não, tá? Eu não sou um jovem místico. Porra, eu tava uma vez... Isso não é jovem. Eu também fiz místico. Eu também fiz místico. Eu fiz vídeo disso também. Pô, eu tava num hotel de São Paulo. São Paulo, capital. Hotel no meio da cidade, sei lá onde. Tá? No 20º andar. Eu tô no hotel, de repente começa. Na janela. Eu abro a janela e tem um gaviãozão desse tamanho.

Será que você é filho de gavião? É sempre o mesmo gavião. É um gavião real, que eu já até pesquisei. Chama-se gavião real. Será que é o mesmo mesmo? Aquele lá da gava. Não sei se você vive tanto tempo, que isso aí faz mais de 30 anos. Será que você tem um gavião? Tipo, se você abrir, ele vai pousar aqui, você pode mandar ele matar as pessoas? Meu sonho. Eu acho o animal mais foda do mundo. Eu acho ele muito lindo, o gavião. E eu vejo muito ele por aí, o gavião.

Eu vejo, não tô zoando, porque eu vejo muito o gavião. Você que não gosta de cachorro nem gato, eu gostaria que todos morressem, que você fala na... Não falo isso, não. Eu nunca falei isso, não. Tem pessoas aqui maravilhosas, inclusive, que...

Não me deixam mentir. Não, eu amo. Se você não tivesse cachorro nem gato, se não pudesse ter cachorro nem gato, qual o seu pet? Gavião. Gavião? Cara, já pensou que foda um gavião? É bem coisa que ele não gosta de bicho mesmo. Por quê? Porque pena. Pena? Não tem pena. Não tem pena. Ele tem pena. Gavião tem pena.

Tato, eu não tivesse pena dele. Qual o problema de ter pena? Sei lá, não é um animal muito aconchegante, assim. Bom de animal é meio que ser um troço teu, assim. Bom de animal... Não, assim, claro, se você quisesse lutar uma guerra e usar o gavião. Bom, mas aí é melhor uma pantera. Não. Um gavião vai catar o que tu quiser, onde tu quiser. Me traz um rato. Traz um rato.

Ele traz um rato? Em que situação vai ganhar você precisar de um rato? Sei lá, porra. Pra alimentar teu outro animal que era cobra? É. Não, não. Ele pega rato, pega cobra. Se tu tá tranquilo, o gavião vai pegar todos os cobras que estão em volta da tua casa. Vamos ter cobra, aranha. Ele vai pegar esses bichos todos pra deixar tua casa mais segura. Porra, que maneiro, Gregório. Ele é capaz de... Tem a detetizã. Não. Não é detetizã pra começar.

É outra coisa. Insetizã, babá. Insetizã. É. Eu ia falar, ligadona em você. É a rapua.

Ligadona e você Caralho, eu acabei de denunciar uma idade séria É, claro Bons termos de mesmos Insetizam é outra coisa 2, 6, 6, 6, 6, 6 6, 6, 6, 6 E não era tão bom o slogan Porque eu acabei de falar o número errado 2, 4, 6, 6, 6, 6, 6, 6, 6 5, 6, 6, 6, 6 2, 5, 6, 6, 6, 6 Ainda faltam os números aí, né?

Você lembra quando entrou um 2? A gente é muito velho, né? Lembro. Lembro muito quando entrou um 2 nos números. Não, lembra quando entrou um 9? Ou outro 9? Você lembra do seu número de criança? Lembro. Qual é? Não vou falar. Porque vão ficar passando trocha. Por sua infância. Aí você vai atender lá e falar, ai, oi. Seu merda, você faz um podcast que eu odeio. Mãe, o que é podcast?

Cara, eu também. Eu lembro vários números da infância que eu não lembro nenhum de hoje em dia. Não é louco isso? Minha cabeça está cheia de números da infância. Não, você sabe o telefone ainda, Giovanna? Não sei, Giovanna. Não sei o seu. Não é tão fácil. Não, não sei. Deve ter aumentado o espaço de armazenamento da nossa vida. Não precisar saber números, né? Não. Sabe por quê? Não. Porque a memória não é um HD. A memória é um músculo.

Ela não é um músculo, mas ela parece mais que um músculo. No sentido que, quanto menos coisa você sabe de cor, menos coisa você consegue saber de cor.

Então se você quiser melhorar a sua memória, ao invés de apagar coisas do seu HD, ponha mais coisas no seu HD. É verdade. É contra-intuitivo. Porque aí a gente usa muito... Abaixa esse dedo pra falar do dedo. A gente usa muito... Cala tua boca. Abaixa essa porra desse dedo. Não abaixo. Eu tô falando na moral contigo. Esse dedo daqui é respeito. Esse assim é respeito? Esse assim é respeito.

Não, a memória é contra o intuitivo, porque as pessoas estão o tempo todo falando. Ai, nossa, isso aí está ocupando um espaço no meu HD. A imagem do HD, ela é péssima para descrever memória. Entendeu? Ela não é, não é assim que funciona. Entendeu? E aí, eu... E até, eu acho que a nossa memória hoje em dia está muito pior pelo fato da gente não gastar ela com bobagem. Antigamente, a gente tinha que saber umas coisas de cor e lembrava das coisas melhor.

É, a gente sabia pelo menos uns seis telefones de cor, né? Porra, uma dúzia. Agora, é... Você não falou ainda qual animal que você teria, pode escolher qualquer um. É... Eu acho que... Não existe cachorro e gato. A questão é, tem que lidar com esse animal, né? Porque assim, eu queria um urso.

Mas como é que alimenta o urso? Como é que domestica o urso? E como é que você dá ao urso lugar pra correr? Dá banho? Dá banho e urso. O urso deve feder pra caralho, imagina. Depende do urso. Tem urso cheiroso? Tem urso mais cheiroso. O urso preto deve ser bem cheiroso. O urso polar deve ser cheirosíssimo. Não, deve ter um cheiro de peixe na boca, desgraçado. Não, e de pele molhada. É feito o Golden Retriever.

Um ursozinho de pele molhada Com sabor de chocolate E cheiro de pele molhada Ah, não vai pra lugar nenhum senão Não, mas calma, é isso que eu tô pensando Porque você foi bem, o Gavinho é uma mole de manteto Dá um piche pra ele, deixa ele voar Ele volta Volta, sabe onde você tá? Será que volta? Vamos ver É um... Eu não sei fazer também Não? Não Só a gente que não sabe Não sei ...

Cara, eu vou te falar Não vou ficar tentando não Que eu gostaria de ter Urso é do caralho E no Brasil é maldade É que nesse mundo abstrato que tem Você diria que o urso está para o cachorro Assim como o leão está para o gato? Não Claro que está O lobo está para o cachorro Não, mas não estou falando de lobo Falei de lobo, falei urso O urso está para o cachorro O lobo é um parente direto Ou é um parente direto

Ué, o leão do gato também. O leão? O gato não veio do leão, não. Não veio, não, Gregório. Não veio? Não, o cachorro veio do lobo, o gato não veio do leão, não. É um primo do leão. É um felido, né? Mas é que o urso não é primo do cachorro. Eu sei, não é, mas é o que eu tô dizendo assim. A presença do urso, pra mim, é mais canina do que...

Felina. Com certeza, isso com certeza. Isso com certeza. Mas eu acho que uma presença canina. O urso. Acho ele meio cachorrão. Talvez. Um puta cachorro legal que dá pra montar nele. Ai, que foda de novo. Eu vou ter um urso, foda-se. Eu vou agredir agora. Também é um pouco investindo dinheiro em carne. Tem que dar carne pra ele, né? Não, tem urso vegetariano. Tem urso vegetariano. É, mas deve ser uma quantidade de bambu. Deve ser uma delícia de ter.

Agora, o urso, eu não sei o quanto que eu não sou contaminado, porque a gente nunca viu o urso na vida, né? Eu nunca vi, você já viu? Já. Ah, zoológico. É. Tá, mas nunca vi, ele não tem intimidade. Não tem um lá que eu falo cada coisa, Greg. Ah, eu falo, eu me abro pra ele. Ah, eu falo da minha relação com a minha mãe. Eu falo das minhas questões de relacionamento. Cara, eu falo mesmo, eu falo de você às vezes. Porque a gente é muito influenciado pelo carisma dos ursos da Disney. São os melhores personagens, é o Baloo.

maravilhoso o outro Robin Hood também é um braço eu era o Balu muitas vezes em brincadeira você era o Balu né o Balu faz coisas espetaculares o Balu era um grande homem e aí eu teria um Balu com certeza mas talvez o urso da vida não seja muito Balu você é Balu? catatau e zé comé catatau e zé comé geniais o outro que eu amo é o da Masha também você não viu muito porque você não tem filho pequeno a do urso da Masha é uma delícia urso da Masha Masha nunca ouviu falar? aí é foda não tem como começar uma conversa

Uma pessoa que nunca viu um Masha é muito difícil. O Urso da Masha, ele é um personagem maravilhoso, que ele é meio você, João. Eu penso muito em você com o Urso da Masha. Porra. Porque o Urso da Masha, esse daí, ele tá sempre, todo episódio começa com ele tentando levar uma vida boa. E a Masha vem atrapalhar. Mas ele levando a vida boa é muito boa. Então sou eu e você mesmo. Exatamente. Eu sou a Masha, você é o Urso. O Urso da Masha, volta e meia ele começa, aí ele põe uma banheira quente, assim, pega um livrinho, faz um chá, bota um jazz.

Isso. E vai deitar na banheirinha quente dele. E vai deitar na banheira quente dele.

Tô a cria e a marcha, ele.

Que é a melhor amiga dele. É, é. É uma relação de amizade, sim. Mas que ele não suporta, mas não tem que falar porque ela é muito fofa. Mas ele só quer levar a vidinha dele tranquilo no chalé dele. Ele é um solteirão como você. Ele nunca... Cara, você é o urso da macha. Você é o urso da macha. Até tem uma ursa... Ela é cara da Celeste, a macha. Ela é muito celeste. Celeste adora ela. E ele é muito fofo, o urso da macha é um puta personagem legal. Você preferia ser criado por lobos, por ursos ou por leões?

Leões, com certeza, não. Lobos tem o mogli, que é um case de sucesso. Pois é, por isso eu perguntei. Mas, de modo geral, o lobo não seria uma boa mãe. É urso, com certeza. Um ursão, tô a dormir no colo de um urso. Já pensou isso? Denícia? Ah, tá, vai. Me jogaram na floresta. Me jogue na floresta que eu voltarei como o rei da mamada. Olha lá.

Um rei da mamada. É, é, é. Então você iria de urso, né? Com certeza. Não, eu iria de lobos. De lobos? Lobos, lobos. Ah, é? Lobos. Ah, não, não. Pra mim ou pra ser criado por? Não, pra ser criado por... Criado por lobos. Lobos? Criados por lobos. Eu acho mais sexy os lobos. Lobos. Assim como o rubel. Ah, você tem um lobo aí, né?

Eu tenho lobo. Assim como o Rubel, lobos são sexos. Mas, na verdade, Greg, eu gosto de ter cachorros, porque com cachorros eu posso ter a Pet Love, o maior plano de saúde pet do Brasil. Uma rede de mais de 8 mil clínicas, uma série de vantagens. Você faz tudo pelo app, tem descontos cumulativos se você tiver mais de um pet, microchipagem grátis, além de oferecer valores acessíveis que cabem no seu bolso. Não variam.

Gregório. Independente da idade do seu pet, ou se ele tiver uma doença pré-existente. Quer dizer, pet love é love. É love pra mim, é love pro meu cachorro. Mas aceita a gente? Eu poderia ser um pet love? Se eu for categorado como seu, eu sou seu pet. Eu tô precisando muito no seguro de saúde. Meu é caríssimo e não entrega. Esse não é caríssimo, esse é maravilhoso. Mas aceita a gente? Eu vou tentar te botar lá como meu pet. Me põe como seu pet.

Eu vou botar Faça o plano de saúde Petlove pro seu pet Usando o nosso cupom de desconto Exclusivo, a gente tem o nosso próprio Cupom Não importa 50 e ganhe 50% De desconto na primeira mensalidade Plano de saúde Petlove Se tem pet, tem que ter Uau, você meteu, foi muito orgânico O que? Petlove

Você tá falando de pet, de repente você... Não, não, mas é porque é o que eu uso, é o que eu tenho, é o que eu construí. Luiz tem? Luiz tem. Porque veterinário tem um negócio caro, não é não? É, não só caro, mas veterinário... Eu tive muito problema em achar um veterinário. Legal. Achei uma agora. Agora vai chover, vai chover na tua horta. Cara, mas é difícil mesmo, porque cara, bicho não diz o que que tá acontecendo, né? Então, não, não diz, ele não fala, ai tá doendo aqui. Não fala. Ou, ah, melhorei. Então é uma coisa muito difícil de você...

E eu tive o desprazer de encontrar muito veterinário tentando arrancar dinheiro. Faz exame de tudo, na clínica de próprio veterinário, sabe umas coisas assim? Que você vê que não tinha amor pelo bicho. Na Pet Love, eles têm amor pelos bichos.

Caraca, já tinha até acabado o mestre, eu tô continuando. Eu adoro, você é um cara que, pô, gosta muito, faz muito bem público. Pois é. E o homem, você na publi é ver Garrincha 58, é ver... Sabe? Deblava sempre do mesmo lado, mas difícil de pegar. Aham. E você é um cara... Pô, eu... Mas eu vou tentar ver com eles lá se amigo pode ser considerado. Vê pra mim, porque, cara, plano de saúde pra gente eu não sei nenhum bom.

É, você fez... Não sei, bom, eu já passei por alguns... É o Bradesco, com certeza, que é o meu e é o que eu recomendo. Bradesco Saúde. Ele tá fazendo de graça, não tá nem fechou. É consignado! Chega depois, bolheira. Você faz exame? O povo tem que fazer... Isso é chato demais, né? Eu fiz um check-up.

maravilhoso Calil maravilhosa Roberta Sareta há uns dois anos atrás ele faz esse podcast aqui só pra pagar médicos jeito nenhum aí é o Bradesco Saúde mas o cobre o Calil? ninguém cobre o Calil mas eu fiz há uns três anos, quatro anos atrás e cara é é

Eu fico muito medo de fazer de novo. Porque eles mexem tudo. É. E aí, dá medo, né? Mas é uma burrice, né? Porque medo você tem que não saber o que tá acontecendo. Exatamente. Já fez a cap? Fiz um geral. E aí? Varreu minha alma inteira. Vai dar até quando?

Eu já tenho que fazer um novo, já faz uns três anos Quando é que tem que fazer, sempre? Todo ano? Todo ano Ah é? Não, se você tiver condições, sim, todo ano É bom Porra O meu eu passei direto Passou direto? Show de bola Aí o que você fez com isso? Aí eu They leave me rolling

Aí eu chutei o balde. Eu tenho um amigo meu que ele se prepara pra teste. Já falei isso aqui? Ele faz um detox, né? É, já que ele falou. Cara, eu fiquei com medo. Porque é isso? Você não sabe, né, meu irmão? Puta, a gente tá numa idade já, tô chegando aí. Eu vou fazer 40, sabia? Que é o dia 11 de março. 1? Abril. Obrigado pra uma pessoa que sabe melhor do que você. Quem? Falou. Obrigado, Vanessa. Não, mas eu não vi, não. Eu corrigi certo.

De 11 de abril eu faço 40 anos. E aí? E esse? Pô, eu tô um pouco, cara. Eu tô. Como, hein? Ah, uma parte eu já te falei, no privado. Não, mas aquilo ali tem um C.A. Tipo, impotência.

Não, não, não. Não é só isso não, cara. É mesmo a impressão de que... Vamos lá, visão. Passei pra segunda metade da vida. Passou. É isso aí que me dá uma profissão. Se você for bem, você vai por causa das suas filhas, você vai se cuidar. Daqui a pouco vai tomar um baque aí, vai estar uma gordura no fígado que vai ficar assustado, vai parar de beber. Vai acontecer. Eu acho que você vai chegar uns noventinha, cem. Não sei. Acho que sim, nossa geração vai. Vai. Você com a sorte que tem, então.

Vai passar a vida inteira sem doença? Mas sabe aquela impressão de que você tá meio que se aproximando já do acaso da vida em que passaram as grandes descobertas nada mais você vai fazer pela primeira vez nada mais você vai Mas isso é velhice É

A velhice é você achar que a vida vai ser menos boa a partir daí. É só você não ser uma porra de um cínico desgraçado que tá achando tudo óbvio. Já vi, já sei. Mas me incomoda o fim do futuro, entendeu? Mas o fim do futuro só acontece se você tiver no passado. Mas eu tô no presente. Mas sonhar é tão bom. Mas você pode continuar sonhando, sonhando com uma cadeira de roda boa. Pois é. Uma hidromassagem. Uma hidromassagem. Sonhando com uma sonda. Eu não consigo mais sonhar, João.

Eu digo assim, consigo sonhar, mas não com nada. Eu tô já, sei lá, dá muita aflição pensar que... Você consegue sonhar com a formatura das suas filhas? Sim, isso dá. Isso dá pra terceirizar o sonho, mas não pra minha vida pessoal. Você alcançou tudo, né, Greg?

João, pra onde que eu vou? Não, não, tô brincando, não tem a ver com isso, não tem a ver com a visualização pessoal. Tem a ver mesmo com olhar e falar assim, caraca, realmente a vida, ela não dá impressão, isso é muito doido, isso daí que é mais triste. Talvez a vida não me surpreenda mais tanto. É? Nossa, a vida me surpreende tanto, essa realmente acabou mesmo pra você. Você virou um cínico? Isso jamais. Não é um cínico, é mais a impressão de assim, é isso que a vida tem pra me oferecer?

É isso? A quantidade de fofoca que eu te conto que você vai... Será? A vida te surpreende. Agora, traços, coisas que você faz que você se sente velho. Muitas. Começar por... Não vou dormir sem um mini ritualzinho mesmo. De tomar um remedinho se eu tiver bebido. Porque eu sei que eu vou acordar com a cabeça. É?

E pra mim não tem nada pior do que passar um dia com aquela ressaca, o dia vai ser jogado fora. Mas um choco te dá ressaca? Dá. Um? Um. Não. Pode dar, pode dar. Pode dar, não é certo, mas vai dar. Vai que é vazia, vai dar. Sabe?

Então você tá na merda mesmo. Eu tô na merda. Você tá. Você envelheceu mais rápido. Eu envelheci mais rápido. Uma gordurinha também que eu não tinha já, assim, um peso que é mais difícil de perder. Desculpa, eu vi. Eu vi o que você fez. Eu tava lá. Tava lá em Portugal. Eu tava lá, eu tava lá. Essa gordurinha tá bem pouca pro que você fez. É, né? É, isso aí. Tu tem que agradecer. Cara, eu... A visão tá bem?

Tá, mas eu já entendi o que é a vista cansada. Ela não chegou, mas eu já tenho uma coisa meio... Sabe? Sabe que faz se sentir muito velho fazer assim? Hum, nossa, aí fodeu. Aí acabou.

pra longe. Não, trocar de óculos. Eu tô trocando de óculos. Por quê? Porque eu tenho um pra perto só. Que é muito melhor pra trabalhar. Esse aqui é bom pra viver. Tipo, faz uma reunião aqui, vê o celular aqui. Você tem problema de ver longe? Não tenho. Botaram um pouquinho, porque tinha um pouquinho.

mas a questão é ficar tirando e botando óculos quebra o óculos, é chato você perde o óculos então esse óculos aqui é bom porque eu posso ficar com ele eu não preciso tirar ele tem muito pouco pra longe, mas pra perto eu preciso eu ainda não entrei nessa seara não, João mas eu acho que ouvi e eu já não ouço também é?

Quer ver se melhora? Eu sinto que... Ah, não, não. Porque tem uma coisa de fato pra longe que... Ah, mas sim, claro, claro, é. Não, sim, sim. A definição é melhor, com certeza. HD, né?

Em HD. Enfim, foi embora, né? Foi embora. Velho. Eu acho que tem algo de... Enfim, gostoso também. Óbvio que é a ideia de que é isso aí, já vivemos e foi boa a vida. Já vivemos e foi boa a vida? Eu sinto. Acabou. Tá esperando esse restinho de vida passar. Ai, sei lá. Por exemplo, preguiça, coisa de idade mais clara é preguiça de fervo. A não ser carnaval. Carnaval vai uma praia da minha vida.

Mas, Fervo, baladinha me bate num lugar de too old for this shit, como, desculpa falar inglês, tá? Bro. Tô velho demais pra essa porra. Não é pra mim isso daqui, sabe? Não, faz sentido? Eu sinto isso há 10 anos. Você sinto muito antes de mim. 15 anos, sei lá.

É que você era bem mais da baladinha, né? Te conhecia... Com 18, né? Tu era sócio... Não, te conhecia com 20, então você era sócio do Bar Secreto? Vivia no Secreto, né? É? Vivia? É, claro, vivia. Enfim, Gregório, com esse baixo astral, acho que a gente pode terminar esse problema. Não, não, não. Vamos terminar mais pro alto. Qual o seu preconceito de velho? Termanar. Hã? Seu preconceito de velho. Porque velho vai ficando meio reaça.

Então, é. Eu tenho um pouco isso. Eu tô ficando mais velho, mais preconceituoso. Você tá?

Eu tô, cara. Não os preconceitos imbecil, sim, reaça, mas os preconceitos do tipo... É uma bagunça, né? Não sabe quem é. Eu já me pego, assim. Mas o mundo tá chato. Não tá, não. Não tá, cara. Eu pego humor de TikTok, a gente me dá ódio. Eu me sinto igual a fazer um com a gente no Porta. Esse humor do YouTube, do Porta de Fundo... As pessoas falaram, humoristas velhos falaram isso pra gente quando a gente surgiu.

E eu me sinto, às vezes, um pouco assim, quando eu vejo um jovem dando trend. Falo assim, amigo... É porque não é humor. Desculpa. Trend não é humor. É isso que é envelhecer. Trend é humor? Não, trend não é humor. Uma trend de humor? É, se for uma trend de humor, mas aquelas lancinhas lá que vocês falam... Cara, tem uma coisa que me enlouquece. O quê? Que é o seguinte. Você... Eu te mandei até um cara falando em inglês assim.

Pô, não tem nada bom como você encontrar um amigo, nada tão bom quanto você encontrar um amigo que tem o mesmo nível de maldade que você. Lembra? Lembra isso? E aí você consegue fofocar sendo maldoso na medida certa. Quando uma pessoa maldosa demais é deprimente. Pô, não fala assim. Uma pessoa sem maldade é insuportável. Quando você encontra ali, feito um químico, harmoniza a maldade.

A coisa anda e é uma delícia fofocar com essa pessoa. Eu ouvi esse cara falando em inglês e até te mandei. Eu não tô passando no meu Instagram e tem um cara falando em português exatamente o mesmo texto. Cara, não tem nada melhor do que você encontrar os mesmos termos que quando você encontra como químico a dose ideal de maldade. Não é assim, viralizando. 10 mil comentários, foto perfeito marcando minha amiga, olha a gente.

Tem algo em mim que a pessoa te fala assim, isso é mentira, você não pensa, você tá copiando uma observação de uma pessoa. Não é nenhuma piada, não é nem nada, você tá copiando uma coisa que o outro sacou, tá traduzindo e tá falando e todo mundo achando bom. Isso é uma fraude, você é uma merda. Aí eu fico, mas isso daí é, sou eu. Desculpa se a pessoa viria e se fala assim, sou eu sendo reacionário.

Eu sei que isso é seu... Porque a novidade do momento é você não tem mais autoria. Traduz, trend, não tem problema nenhum. Se eu dissesse isso lá, isso é uma fraude, ele copiou, quem ia se importar? Ninguém. E eu falo assim, bem-vindo ao mundo, vovô. Hoje em dia ninguém mais perde nada. As pessoas copiam, pegam uma coisa gringa, traduz e faz igual. Traduz não. Faz algum aplicativo traduzir, porque nem esse trabalho... Nem traduz.

E isso é meu traço de velho de falar assim, não, não, não, não, não, não. Não, não pode. É envelhecer.

Últimos dias antes de fazer 40 anos. Então encerra o programa. Se for, não importa. Vai chastrar pra caramba. Nem aplaudir esse.