T06E01 - A Pipa do Davi não Sobe Mais (I Rs 1-4)

Que merda! Você acredita que ele morreu, mano? Vocês estão sabendo.

Qual deles?

O Freddie Mercury.

Ah, putz, não acredito.

Notícia fresquinha, cara.

Mas o David Bowie tá bem, né?

David Bowie tá, até onde eu sei, né?

Não, seu maluco, David Bowie tá morto já, velho.

Eu sei, pô.

Ah, tá. Por 3 segundos eu achei que você não sabia que o David Bowie tinha morrido.

Morreu faz anos já. David Bowie morreu em 2016, tem 10 anos. Burro de Balão, temporada 6, episódio 1: A pipa do Davi não sobe mais.

Olá, bem-vindos ao Burro de Balão, o podcast que explica a Bíblia para pessoas comuns. Eu sou o Eric, um ateu que está lendo a Bíblia pela primeira vez, e junto comigo E eu sou o William, um ator que está lendo a Bíblia pela milésima vez.

E agora voltamos então para episódios comuns, episódios normais, episódios de linha, episódios de linha, aquele episódio você pensa, Buda Balão. E aí você põe lá e é isso aí.

Exato, fazia tempo, fazia um tempinho, fazia um tempinho, fazia um tempinho.

Hoje começamos então o livro de 1º Livro de Reis, né? A gente vai fazer uma temporada com ambos os livros de Reis, porque ambos foram imaginados como uma narrativa só.

Perfeito.

Hoje falaremos sobre os primeiros 4 capítulos, né, então 1 Reis 1 ao 4, e damos fim à história do Davi e início à história do Salomão.

Davizinho vai fazer só, só transição do governo dele, vai passar a faixa para o outro menino.

Exatamente, vai dormir ali embaixo de uma mocinha. E passar a faixa. Interessante, né? Outro par de pai e filho que todo mundo imagina o filho mais novo do que o pai, mais novo do que o filho, né?

É verdade, é verdade.

Que o Dom Pedro I e o Dom Pedro II, por exemplo, ou nesse caso o Salomão, né? O Davi é sempre uma criancinha, o Salomão é sempre um velho, de facto.

Muito embora ali na Bíblia não é essa percepção que a gente tem, mas exato, eu imagino que na cabeça, quando você pensa em Rei Davi, você pensa no rei no molequinho que meteu a pedrada no olho do Sansão.

Não, do Sansão. Pobre Sansão.

Do Golias. O Salomão eu não conheço então, mas eu imagino que ele seja velho porque tem nome de velho, né?

É, não, com certeza, seu Salomão.

As Minas do Rei Salomão.

É, ele tem mina, ele tem mulher para cacete.

Não é esse tipo de mina.

Ah, deve ter, né?

Ah, então tá bom. Ou porque o Raul tem uma música do As Minas do Rei Salomão.

Eu acho que ele tava fazendo só para tocar dália.

Por quê?

Ah, Minas.

Não, mas antigamente mina era um termo para usar.

Eu não sei, aí tem que ver com a roupa. Fala que ele usa ouro de Ofir para construir o templo e tudo mais, que é o melhor ouro que tem. Mas o ouro de Ofir justamente vem de Ofir, então a mina não é do Salomão, né? Mas veremos isso mais para frente.

E me empresta o seu colar que um dia eu fui buscar na tua de um sabe-faraó? E empresta o seu colar, que um dia eu fui buscar na tumba de um sábio faraó.

Pois é, toca Raul, Eric. Bom, enquanto a gente analisa esses livros, né, eu quis trazer aqui dois diferentes comentários que cada um deles tem um ponto de vista diferente, né, sobre a intenção com que foi feita essa parcela da história, né. O primeiro dele vai ser do Marvin Sweeney e o outro vai ser do Mordecai Kogan. E A diferença principal, basicamente, é que o Colgan, ele vai meio que na narrativa aceitando ela como ela é. Ela seria uma apologética a favor do Salomão e que as partes que são da história deuteronomista, que são aquelas que foram escritas, que foi escrita pelo mesmo autor de Deuteronômio, Josias, Josué, Josias, Josué, Juízes e tal, que tá caminhando no sentido de chegar até o rei Josias, que elas teriam sido adicionadas depois E que só vão julgar o Salomão a partir do capítulo 11, quando ele realmente engaja em apostasia.

O que que é apostasia?

Desculpa, apostasia é basicamente a mesma coisa que idolatria, né? Apostasia é basicamente abandonar uma fé.

Esse é o fim do Salominho?

É mais ou menos.

Que triste.

Veremos, veremos do Salaminho. Aquela bundinha, sabe?

O último cortezinho, já era.

Isso. O Swinney, ele já vê que certos momentos durante a narrativa são irônicos. Ele vê certos momentos em que o Kogan vê como honestos, ele vê como sendo irônicos. E basicamente na ideia de questionar a sucessão do Rei Salomão. Então basicamente o Kogan vê essa narrativa do primeiro e segundo reis como pró-Salomão, enquanto que o Sweeney vê como anti-Salomão. Então vamos ver qual delas a gente acha que faz mais sentido. Eu acho que o do Sweeney faz mais sentido, mas a gente vai ver o que cada um fala de cada parte. A gente pode decidir por nós mesmos, né?

Perfeito, perfeito.

Bora para o capítulo 1.

Bora! Bom, o Davi tava lá idosinho já, com febre, com sintomas de dengue. E a rapaziada pensou: e se não arrumar mais uma mulher para o cara, uma virgem para ele dormir com ela?

Os sintomas de dengue vão passar na hora, que isso aí é da visão, isso aí é véio de guerra. Nós sabe como que funciona isso aí, nós tá acostumado já com homem.

E aí eles rodam por Israel inteira, aí eles pegam, eles levam uma O nome dela é Abisag, de tsunami. Exato, uma tsunamita. Ela chega lá, cuida do rei, mas o rei não deita com ela.

Ele não a conhece.

Não a conhece. A idade chega para todos mesmo.

Exato, a pipa do rei não sobe mais.

O problema é que o vacilão do Adonias começa a falar que ele vai ser o rei. Os caralho, Adonias é filho do Davi, importante isso.

Então, eu não sei se ele é tão vacilão assim, porque dos filhos do Davi que sobraram, dos que não morreram, ele é o mais velho. Então pressupõe-se que ele de fato seria o herdeiro, pressupõe-se, mas não é que nem no que a gente sempre espera, que a primogenitura é o indicador de certeza de que esse cara vai ser o o próximo na sucessão. Não, mas ele é o, pô, ele tá no top 3 ali, entendeu? Top 2, top 1. No top 3 ele é o primeiro, mas tem outra galera, entendeu?

Não, perfeito. É que aqui dá a entender que ele já tá querendo pra já, né?

O, ah, não, sim, sim, ele tá querendo porque justamente por causa de não ser uma certeza, ele tem que meio que antes do véio bater as botas, ele já tem que meio que fazer, exato, fazer uma média ali, entendeu? Faz sentido, faz sentido, para segurar o trono na mão dele. Porque quando o velho passar dessa para uma pior, e vai ser uma pior porque é Davi, apesar que Deus passa pano para Davi, né? Exato. Mas quando ele morrer, aí é, pô, barata voa, cada um por si. Quem abraçar o máximo na hora de sair, apaga a luz, entendeu?

Perfeito, perfeito.

Então chega a ser uma questão até de segurança, talvez, sabe, de assegurar Porque dá a entender que o Davi não tinha deixado claro qual seria o sucessor dele, né? Que é o que seria esperado de um rei nessa posição.

Exatamente. Não, faz sentido, faz sentido. Com o Davi já na cama, já sem conseguir levantar.

Davi já falando, eu prefiro melão, pelo canto da boca, né?

Eu quero melão.

Ninguém vai pegar essa referência.

Não, ninguém vai pegar essa referência. Mas enfim, quem que entra pra causa do Adonia, senão ele mesmo? Joabe e o profeta Abiatar.

Joabe, ele chega e fala: quem chegou? Show!

Ah, véi, que piada horrível, foi bem ruim essa.

Não só o Joabe, né? O Joabe e uma galera. Você quer falar todo mundo?

Quem mais é importante aqui? Só eu falei do—

não, quem apoia ele, ó, é o Joabe e o Abiatar, que é o sacerdote. E aí Benaia Os Zadok, que é outro sacerdote, Benaia, o profeta Natã, que é aquele profeta que falou contra o abuso de Davi sobre a Bathsheba, o Simei e os guerreiros do rei Davi, eles ficaram contra o Adonias.

Assim, tá, tá perfeito. Ah, tá, era isso, era isso.

Eu queria deixar claro os lados da batalha, entendeu? Da guerra, Guerra Fria no caso, né? Que é o Joabe, o Abiatar apoia Adonias, Zadok, Benaia, Natã e os guerreiros apoiam Salomão.

E durante tudo isso o Rei Davi somente tinha um: deixa disso, meu filho, por que que você tá fazendo isso?

É porque também já morreu 4 filhos dele, né? Então o cara já tá, pô, why can't we be friends, entendeu? Já tá paz e amor pra cacete.

Foi eu que coloco comida no teu prato? Não fui eu que paguei sua escola particular, Adonias?

Exatamente. Dá para esperar eu morrer não, caceta?

Mas mesmo assim o Adonias continua o seu esquema. E aí ele deixa de fora ali o Bananias, o Benaia, o Natanha e o Salominho, o Salaminha. Salaminha vai ser Salaminha agora, vou ter que mudar tudo aqui.

Rei Salaminha.

Continua, pode continuar.

Já que você parou, vamos dar um contexto, né? Essa parte do Davi precisar ser aquecido, não conseguir se aquecer. Basicamente, toda essa parte da Abisag, né, é uma forma de mostrar que ele já não servia mais pra rei, né. A ideia nessa época aqui era de que o rei era aquele que era viril e conseguia fazer aliança através de casamento, conseguia ter filho pra assegurar o prosseguimento da linhagem. E ele não consegue fazer mais nada disso. Então, basicamente, ele tá, como diria a minha avó, na zorba do tiziu.

Ele ganhou o traço de— o trait de— é o traço, o traço de infértil no Crusader Kings.

Exato. E o negócio dela ser uma sunamita inclusive é interessante porque Sunem tinha ligações com Saul, que ele— o Saul morreu no Monte Gilboa, que é perto de Sunem. Então o Davi não conseguir consumar com a Abissag mostra que, entendeu, ele não consegue fazer o que a família saulita conseguia, entendeu? Basicamente fica meio que tem essa ligação assim, o fato dela ser de uma cidade onde tem essa relação com Saul, né? Fica ali.

Ou ele não quer fazer porque não consegue, fica bem claro. Tudo bem então, às vezes é Deus, pô, Deus baixando.

Se ele tivesse batido um Zap para Deus, falado: Deus, manda, manda um tablete de pedra de Tadala para nós. Aí Deus até que tinha ajudado, né? Mas a importância dos grupos que eu quis tanto falar, o Adonias, que nem eu falei, eu falei que era o quinto, na verdade confundi, ele é o quarto filho do Davi, mas é o mais velho dos que sobreviveram. Esse negócio dele pegar carros, cavaleiros, corredores à frente parece muito com o que o Absalão fez, né?

Lembra que o Absalão fez a mesma coisa? Sim, é interessante que as divisões são o Joabe e o Abiatar. Que são da guarda antiga do Davi lá de Hebron, e os Adoc, Benaia, Natã e os guerreiros são de Jerusalém. Então uma divisão entre a antiga vida do Davi e a nova vida do Davi, entre a galera que é de Hebron antes do Davi conquistar Jerusalém e a galera que é da corte nova de Davi que tá lá em Jerusalém, entendeu? É como se fosse uma luta entre as duas cortes de Davi.

E é interessante que Basicamente, o lugar onde o Absalão— desculpa, o Adonias vai, fala aqui que ele vai para Enroguel. Enroguel fica bem na fronteira entre Judá e Benjamim. Então o lugar que o Adonias escolhe é basicamente ainda lembrando o Saul, tipo falando, ó, eu estou me coroando rei bem entre onde é o lugar do rei atual e do antigo rei, entendeu? Ambos estão consentindo para minha subida, entendeu?

É o cara que uniu todas as tribos.

Exatamente, é a Frente Ampla, entendeu?

Esse termo unir todas as tribos vem da Bíblia?

Eu acho que não, mas o vice do Adonias era o Geraldo Alckmin, não sei se você sabe.

O Natan chega na Betsabeia, que é a mãe do Salomo, e fala: o cara tem 75 75 apelidos, coitado.

700 mulheres, 300 concubinas, 700 apelidos também.

Exato. E fala, pô, Davi prometeu que era teu filho que ia reinar, e o Adonias tá metendo o louco, melhor ele ir lá trocar uma ideia com o Davi.

Aí ela chega lá, mais ou menos, mais ou menos. Ele não fala exatamente isso. Se você olhar na passagem, dá para entender que ele tá querendo meter o louco.

Quem, o Natã?

É, você vê o que o Natã fala, vai ter com o Rei Davi, e diz ele Senhor meu rei, porventura não juraste à sua serva? Blá blá blá blá blá. Só que você viu algum juramento desse na Bíblia até agora? Fica meio na dúvida se ele tá falando pra ela realmente falar algo que simplesmente não tá registrado, ou se ele tá falando tipo assim, vai lá no véio e fala, ô vô, o senhor não lembra que o senhor falou que ia me dar 10 conto?

Entendeu?

Tipo, ela vai no Davi e fala, você não lembra que você fez esse juramento, que você falou que o Salomão quer ser rei depois? E aí o Davi, que já tá com com Alzheimer já falando, falei, falei. Ah, se eu falei, então tá falado, pô.

Então é verdade mesmo, deve ser verdade mesmo.

Eu nunca ia duvidar da minha mulher, uma das minhas 7 mulheres, uma das minhas 505 mulheres.

Mas enfim, e aí ela chega lá para o Davizão falando que o Salomim era o prometido, mas o Adonias tomou o lugar, não sei o quê lá. E é no momento que o Natan entra para reforçar a mensagem da mulher falando, Davizão, o seu filho lá tá promovendo churrasco em troca de mandato, em troca de voto.

Exatamente, tá dando cesta básica em troca do povo votar nele. Não, o interessante é que basicamente, de novo, tem a divisão aqui, né? O Kogan fala que esse juramento não ter sido mencionado traz uma ambiguidade, uma tensão na narrativa, para mostrar que o Natan tá agindo com astúcia, mas que não prejudica a legitimidade do Salomão. Pro Swinney já é diferente. O fato de não ter esse juramento é justamente para levantar questões sobre a legitimidade do Salomão, entendeu? Para o Salomão já ter começado no erro.

Olha, o contra o Salomão por enquanto tá ganhando.

Então, mas enfim, aí ela vai lá, meteu o louco no rei. A Bathsheba, que até agora tinha sido silenciosa, né, ela é silenciosa durante todo o período desde que ela aparece a primeira vez, É a primeira vez que ela fala e ela começa repetindo o que o Natan falou para ela falar, só que depois ela já mete uma improvisação, né? Ela já mete um, ah, toda Israel te contempla, não sei o quê. E é interessante que fala que a Abissag tá com ele, né?

Quer ver aqui, ó? E ele estava muito velho e Abissag de Ibsu não servia. Versículo 15. Então ela serve meio que como uma testemunha, né? E essa parte que ela fala, tipo, ah, se o Adonias virar rei de fato, a gente vai ser tratado como criminosos, é basicamente uma dramatização que implica perigo mortal, né? Então a ideia é que se ele virar rei, o salaminho vira mesa de frios, entendeu? E a mesma linguagem do Natan, ela é muito cuidadosa, né?

Eu, teu servo, indica Salomão também como servo, mas contrasta com Adonias que tá tá, segundo a própria Bathsheba, falando: ah, viva o rei Adonias, estão falando, né? O versículo 27 até usa um condicional, né? Tipo assim, não é que eu não imagino que o cara faria isso sem sua ordem, porque você é tão top, meu rei. Tipo: porventura foi por ordem do Senhor, meu rei, que se fez, sem que tenhas indicado a teus servos quem sucederia no trono ao Senhor, meu rei?

Então tipo, ele tá tipo meio que: não, não é possível que o cara faria isso pelas suas costas, você que é um cara tão foda, excelente, maravilhoso.

Entendeu? E aí o Davi responde, é, e Davi responde, chama minha mulher Betsabé para nós bater um papo.

E tecnicamente devia estar na frente dele já, né?

É o que eu escrevi aqui. Aí ela fala, mas eu já tava aqui, Davi.

Ela levantou, é eu, não sei se você lembra, Davizão.

É porque ele tá velho, pô, ele tá com Alzheimer, não tinha lembrado que tava falando com ela, entendeu?

É, quando o Natan entrou, ele esqueceu da Betsabé já. Exato, ele quase vira para ela e fala: você ficou sabendo que o Adonias se coroou rei?

E aí o Davi fala, enfim, o Davi fala que o Salomão é da hora, que é o prometido e vai cumprir a promessa hoje mesmo.

Sabe aquela promessa lá que eu fiz num dia que eu não lembro?

Aí ele manda chamar o Banaías e o Natan, que respondeu: eu tô aqui também.

Opa, eu Eu mesmo, ô meu rei, eu cortei a barba, eu tô aqui. Sabe aquele que falou 5 segundos atrás? Sei se você tá lembrando.

E aí ele manda o Natanha e o Bananias, o Bananias. É que aqui tá Bananias, né? Legal. O Bananinha, o Bananinha, o Natanha e o Bananinha para levar o Salomo. Até Gihon e untar ele de novo.

E tudo é planejado ali, né? Fala para colocar ele em cima do burrinho do rei. O burrinho, lembra, é um símbolo do reinado. Levar ele até o Monte Gihon, pegar o óleo, ungir ele lá na frente de todo mundo. Então, enquanto o Adonias, o Adonias tá escondidinho lá, tipo, juntou uma galera, fez um churrasco e tal, o Salaminho vai fazer, pô, festa, saiu na rua gritando que era rei, entendeu?

Exato. E aí eles pegam o chifre, o óleo, eles untam o menino e todo mundo proclama: saúda o Rei Salomão! O Adonias, no seu almoço pós-posse, começa a ouvir uns batuques, uns gritos de farra, um discurso, um frevo ali passando. E aí o grupinho dele começa a se questionar: será que Israel ganhou a Copa do Mundo. Qual é que foi?

Exato.

E aí o Jônatas, que é o filho do Abiatar, chega dizendo para o Adonias: cara, teu reinado acabou, fiote. O Davi acabou de mandar untar o teu irmão, fez todas as cerimônias, e agora quem tá no trono é o Salomim, o Salominho. O Davi até ficou emocionado, coisa mais linda de ver. Você precisava ver. E aí nisso o almoço vira, vira um pesadelo, vira um funeral. Todo mundo sai com o cu na mão correndo pensando, vou apoiar esse cara não, senão o Salaminho vai me passar, vai, vai, vai, vai me fazer de mesa de frios.

E quem também pensou nisso foi o próprio Adonias, que manda perguntar se o Salaminho não vai matar ele e tem uma resposta de, não mexe comigo. Que eu não mexo com você.

Ele faz um, ele se esconde, não se esconde, ele faz uma declaração pública mais ligeira, né? Tipo assim, ele foi na rede de TV, é, ele agarra as pontas do altar, né? Fala aqui, né? Adonias temendo Salomão, aqui versículo 50, temendo Salomão, levantou-se e foi se agarrar aos chifres do altar. Esse... essas pontas do altar, se agarrar às pontas do altar, é um procedimento pra conseguir se proteger contra uma acusação de homicídio culposo. A gente vê isso lá no Êxodo.

Culposo ou doloso?

Culposo, culposo.

Quando não há intenção de matar.

Quando não há intenção de matar. Aqui, ó, Êxodo 21:14: Mas se alguém agir premeditadamente contra o seu próximo, matando-o à traição, tirá-lo-ás do meu altar para que morra. E aí, basicamente, o Salomão manda aquela, né? Você não mexer comigo, não mexo contigo.

Mas o Adonias vai lá na onde tá o Salominho e recebe um jacaré. Vai para casa!

Exatamente. Acaba o primeiro capítulo e podemos ir para o segundo. O engraçado é que o Davi até agora tava pombo, né? Tava De repente o cara saca do bolso a lista. Eu não gosto desse filho da puta aqui, passa ele na faca. Esse arrombado aqui me deve 10 conto desde a pré-escola, corta ele em pedacinho. Esse aqui eu não confio, viu? Eu olhava mesmo, Barsabé falava que era gente fina, mas eu uma vez tava com ele no buffet, o cara pegou o último pedaço de frango, passa ele para trás também.

Então o véio aproveitou, veio uma lucidez ali no último momento, o véio acertou tudo das contas que ele tinha para acertar.

Era oportunidade dele, né, velho?

É, ué, a última. O engraçado é que as desculpas que ele dá não fazem muito sentido, né? Porque, por exemplo, o fato de que do negócio do Joab, ele não faz sentido o Davi pedir isso, porque o Joab era o cara do Davi, tá ligado?

Era o chefe do exército do Davi, né?

Tipo, ele, o motivo que é dado é dele ter matado o Abner e o Amassa. Só que o Abner matou o irmão do Joabe, então o Joabe tinha direito de matar ele, direito de vingar. E o Amasa era um traidor do Davi, então já tinha direito de matar ele também. Então na verdade, provavelmente aqui, se realmente a ideia talvez seja de que o Davi tá querendo culpar o Joabe pela morte do Absalão, porque lembra que o Joabe matou Absalão quando Davi falou para não matar, né?

É verdade.

E o Simei é aquele negócio que a gente falou, né? Eu vou te matar? Claro que não, pô. Juro por Deus que não vou te matar. Mas meu moleque não jurou nada. E aí passa pra ela, né? Aí o Davizão vai dessa pra pior, vai lá morar com o papai do chão. E o Salomão vira rei, né? Esse negócio de dormiu com seus pais significa morrer em paz, não necessariamente que ele foi sepultado no mesmo túmulo, né? Inclusive, até hoje a gente não achou onde fica esse túmulo de Davi.

Provavelmente não existe, mas se existiu uma semente histórica de Davi, seria na cidade de Davi, lá em Jerusalém, que teria. E até hoje, pelo menos, nunca foi encontrado nada. Bom, a estrutura, né, dessa passagem mostra que talvez ela tenha sido construída posteriormente para alterar um pouco, para deixar mais claro a passagem de manto do Davi para o Salomão. Mas fica aí na dúvida, né? A ideia é— alguns, o Kogan acha que essa parte é feita para absolver o Salomão das coisas que ele faz depois, falando que era mandado pelo Davi.

E outra, e o Sweeney fala que na verdade é justamente o oposto, é de demonstrar, tipo, aqui, ó, o que o Salomão vai fazer, para desacreditar o Salomão, entendeu? Mas enfim, pode continuar.

E aí quando o Salaminho já tava bem fixo no trono, o Adonias foi na casa da mãe dele e para pedir, né? Pô, Dona Beth, nunca te pedi nada. Fala lá para o seu filho me dar Absag como mulher, por favor. Poxa, só queria isso, na moralzinha, nunca te pedi nada, velho. Aí ela vai lá, conversa com Salaminho, pede para ele, para ele, ele lembra que podia ter colocado uma cadeira para não ficar de pé.

Mete um trono do lado dela, dele, né?

Exato. Ele resolve colocar o trono lá. Ô, mas depois da senhora desse jeito aí, ela contou toda a história de pé. Ele fala: putz, senta aí, senta aí. E aí ele também lembra que foi assim que o Absalão ganhou umas popularidades aí, pegando a cadeira do rei. Aí ele fala: ah, é? Ele acha que me engana querendo roubar minha realeza assim? Não, não, eu avisei para não mexer comigo. Meu nome é Salomão, eu sou sabido e eu não vou ser tirado do pótaro não.

Bananias, passa o vacilão na peixeira. E aí o Salomão chega, chega no Abiatar e fala o seguinte: eu devia te matar, mas você carregou a arca de Javé para o meu pai, então eu só vou te excluir do sacerdócio mesmo, tá de boa, jogar você na aposentadoria. Já viu o Galsinho na aposentadoria, vai ganhar um salário mínimo agora. E aí o Joabe ficou sabendo que o Salomão tava acabando com todo mundo que pisou no calo do Davi, quer dizer, mais ou menos também, né, mas enfim, do Davi ou dele, né, e dele, e meteu o pé para se esconder na tenda de Javé. Ligeiro, mas ligeiro. A tenda de Javé é para ser o quê, o tabernáculo?

Não é tipo isso, é a tenda onde fica a Arca da Aliança. Que é a mesma coisa que o Adonias fez, né? Só que não funciona dessa vez.

Que o Salomão chega pro cara e fala: por que que você tá escondido aí? Aí ele: eu não sou bobo de dar sopa pro Asaf, filhão. Mas o Salomão manda o Banaías matar mesmo assim. Aí o Banaías, sabendo que não poderia derramar sangue no lugar sagrado de Deus, ele chega assim: sai aqui pra rua, seu filho da puta!

Vai ser peidão.

Exatamente a piada que eu escrevi, pô. Mas por quê? Porque eu vou te moer na porrada. Pera aí, tu tá querendo que eu vou para tu me bater? Então eu não vou, ué. Tá maluco, Bananinhas? Olha o tamanho do teu braço. Se eu for ir para fora me dar um soco, tu arranca sangue na minha cara, cara. Não sei não, tu vai ser peidão então. E aí o Salomão faz o Bananinhas entrar lá e matar o cara porque Deus tá pelas injustiças. Que o Joabe supostamente cometeu. E a vingança é a melhor maneira de resolver tudo, com certeza.

A vingança sempre é plena.

Isso aí. E aí, com Joabe fora da guarda, o Bananias assume o lugar e o Sadoc vira o sacerdote no lugar do Abiatar. Já para o Semei, sem motivo válido para peixeirar o cara, ele chega e fala: ó, tu vai morar aqui em Jerusalém, Mas se tu pisar um pezinho que for para fora da cidade, infelizmente eu vou ter que te passar, porque enfim, se você passar para fora, se você passar o Rio de Cedrão, ah, perfeito, então você sair dos limites que te impus, infelizmente.

Se você não, você tá vendo essa linha que eu fiz no chão? Se você passar dessa linha que eu fiz no chão agora, totalmente arbitrária, infelizmente não dá para perdoar.

Não sou eu que faço as regras. Não sou eu que faço as regras, eu sou o rei, mas não sou, disse o fazedor de regras. E aí o Semei viveu 3 anos sobre essa condição e tava tudo suave, tudo supimpa, todo mundo amigo. É, até que uns escravos dele fogem para se abrigar em Gat sobre o domínio do Rei Aks, que não era para estar morto nesse momento, cara. Acho que não, o Aks não morreu lá, não mataram o Aks.

Não foi o outro? Acho doido.

Enfim, enfim, um rei aí, o rei que pode ou não ter morrido já.

A Bíblia você nunca tem certeza.

E aí o Semei, ele vai lá buscar os escravos dele, mas quando ele volta, o Salomão tava na porta da cidade assim esperando o cara, balançando a cabeça.

Vai, foi para onde?

Foi para onde? Foi para onde, vacilão? Não te falei que não era para sair? Infelizmente agora você vai ter que morrer, fiote. E aí o Bananinha faz o serviço.

Exato. Bom, vamos analisar essa série de execuções. Primeiro de tudo é a morte do Adonias, né, que a gente já falou. É exatamente o que você pegou, essa historinha de: ah, passa para mim aí uma das concubinas do nosso pai aí, bonitona. Tsunamita e tal, gosto, tem fetiche. Só que uma coisa que é bom você perceber: a única pessoa que é testemunha de que o Adonias falou isso é a Bathsheba.

Então, que já era meio contra o Adonias.

Exatamente. Então, e a única pessoa que é testemunha de que a Bathsheba falou isso para o Salomão, e isso foi o que criou que fez ele tomar essa decisão é também a Bathsheba e o próprio Salomão. Então as duas pessoas que estão interessadas que tenha realmente acontecido essa troca de informações são as duas que mais tinham a ganhar com o Adonias começando a comer grama pela raiz, né? Então é meio, né, meio questionável.

Entendi.

Aí a gente vai para a morte do— para a morte não, né, para o exílio do Abiatar. Nenhum momento fala por que que ele foi exilado. Mas fica implícito que é porque ele apoiou o Adonias. Esse negócio de para cumprir a palavra do Yahvé é por causa daquela passagem em 1 Samuel, né, porque o Abiatar seria da linhagem de Eli. Só que claramente, né, é uma tentativa de usar, enquadrar um expurgo político dentro de um cumprimento profético, né.

Aí a gente vai para o Joabe. O Joab, eles citam os assassinatos do Abner, do Amassa, mas, né, não faz muito sentido porque os dois tinham sido justificados. Mas o altar, de qualquer forma, mesmo sendo justificado, não oferece proteção para um assassino voluntário, mesmo ele sendo um assassino dentro da lei, digamos assim. Então passaram ele. Pro Suíne é interessante essa passagem porque basicamente o Joabe foi sempre o homem de confiança de Davi e ele morre pro Benaia, que é justamente o homem de confiança do Salomão.

Então é meio que uma passagem de manto, não muito legal, né, pro Joabe. Mas do mesmo jeito que o Joabe pegou o manto do Abner, agora o Benaia pega o manto do Joabe, né. E o negócio do Cimei, que eu queria pontuar, o negócio do rio é que fala que ele não pode passar o Ribeiro de Cedrón, que é o Rio de Cedrón. Só que para ir para Gate ele não tem que passar pelo rio. Então mesmo a justificativa que o cara deu, se você passar dessa linha que eu desenhei no chão, vou te passar para outra vida.

O cara não passou a linha. O Salomão só falou, putz, Cansei de ficar esperando esse filho da puta.

Nunca me arrega, caralho.

Tem uma galera que viu ele na outra cidade. Finge que foi, finge que foi peteco nesse maluco, entendeu?

Rapaz, o passarinho azul me contou. Que passarinho doido? Nem, nem, não, foda-se.

É, não, o Espírito Santo falou aqui para mim no meu ouvido, entendeu? E enfim, e aí o cara passa. A voz de um anjo sussurra no meu ouvido. E aí agora que todo, toda, primeiro morreu a cabeça, né, da, da, do grupo de Hebron, e depois todos os outros foram lidados, todos mortos, menos o Abiatar que foi exilado. Agora o Salomão não tem mais quem questione ele, e aí ele tá, porra, pô, perigo, né, tá para o crime. E a gente vai para o capítulo 3 e para o capítulo 4.

Vamos então, vamos então, vamos. O Salominho, ele se casa com uma egípcia, né, que é a filha de um faraó. E aí ela fica morando com ele na cidade de Davi até terminar a construção do templo. E olha aí, aparecendo finalmente a construção do templo na Bíblia.

Quem diria, o primeiro templo.

Como não tinha templo ainda, o Salomão foi para Gabaon, em um lugar alto, né, que explica todos os negócios do lugar alto, fazer uns holocaustos. E aí ele oferece para Deus nada mais nada menos que mil bichinhos para o abate.

E aí Deus, vegano dessa época, ficaram putaço nessa hora aí, com certeza. Os veganos dessa época, o pessoal do PETA nesse ano aí, nessa época aí, pô, jogando tinta no Salomão, entendeu? Foi tinta vermelha no Salomão. O pessoal do Greenpeace fazendo protesto na porta. Foi um regaço.

Mas Deus se viu então na obrigação de atender a ligação do Salomão.

É quando o cara liga mil vezes, né? O cara deixa tocar mil vezes aí.

E aí, durante o sonho, ele chega para o cara e fala: rapaz, tudo isso de holocausto, o que que você quer? Fala aí. Aí o Salomão fala: não, não quero nada não, não quero bem material, eu só quero ser inteligente para comandar o povo com discernimento.

Eu só queria dar alegria para o meu povo.

E aí Deus fala: pois tome conhecimento, tome sabedoria e tome também riqueza, porque eu gosto assim, é gente humilde, gente que não me pede as coisas, eu dou. Quem me pede, eu não dou.

Deus falou assim para ele: toma aqui a sabedoria de Salomão, a força de Hércules, entendeu?

Não, pera, será que as pessoas vão pegar essa referência? Vão, essa tá mais fácil de pegar, né?

Acho que sim, é o Capitão Marvel, gente.

É o Shazam, caralho!

Shazam, caralho! Eu não lembro todos os nomes. É a sabedoria de Salomão, a força de Hércules. Ah, é a força de Hércules, resistência de Atlas, poder de Zeus, coragem de Aquiles, velocidade de Mercúrio e sabedoria de Salomão.

Shazam, caralho! E o único que é, o único que é da Bíblia é o Salomão. Ótimo.

Exato, todos os outros são da mitologia grega, menos Mercúrio, que é da mitologia romana.

Tava faltando, tava faltando uma pessoa sábia nas outras mitologias.

É, o cara falou, putz, mano, não tem ninguém sábio nessa porra dessa mitologia grega.

Inclusive é o único que não funciona, né, a sabedoria. O cara não é um herói muito sábio.

Quando você pensa, ele é uma criança, né, ele, a sabedoria eu acho que fica mais tipo ele não ser um absoluto idiota. Entendeu?

Mas ele ganha todos os poderes dos outros: rapidão, fortão, resistentezão. E aí o Salomão não— então aí o do Salomão não funcionou porque não é da mesma coisa.

Você viu aí o exemplo de como que o Salomão é muito sábio?

É verdade.

Picotar uma criança em dois.

É, vamos chegar lá, vamos chegar lá. Mas enfim, e aí o Salomão acorda e vai localizar mais bicho.

Exato. Esse negócio dele casar com a filha do faraó já é uma coisa que revela certas coisas, né? Primeiro que ele tá com uma posição internacional, né? Porque ele casou com a filha do faraó.

International superstar Salomão.

Exatamente. Mas aí depende, né, o Kogan e o Sweeney. O Sweeney vê que aqui isso aqui é uma demonstração de que o Salomão já foi pro caralho, entendeu?

É uma transgressão, porque nas leis não poderia, né?

Não poderia casar com uma mulher estrangeira. Mas se você vê aqui, por exemplo, no Deuteronômio: não multiplicará para si cavalos, nem fará voltar o povo ao Egito para multiplicar cavalos, pois o Senhor vos tem dito: nunca mais voltareis por esse caminho. Tampouco para si multiplicará mulheres, para que o seu coração não se desvie. Nem prata nem ouro multiplicará para si. Então o Suíni vê aqui como uma crítica, tipo, o Salomão tava fazendo tudo que o Deuteronômio falou para não fazer, entendeu?

Exato. E aí a parte aqui, se você olhar, né, no arquivo, aliás, se a gente for lá para frente para o capítulo 9, no versículo 16, fala: Faraó, rei do Egito, fez uma expedição, tomou Gázer, incendiou e massacrou os cananeus que lá moravam, e depois deu-a como dote à sua filha, esposa de Salomão. E Salomão reconstruiu Gázer, Bet-Horon Inferior, Baalat-Tamar, na região deserta da terra. 16, 17, né? E é bizarro, ao invés de o rei Salomão, que é o rei do Israel, completar a conquista e destruir os cananeus, quem faz isso é um rei egípcio, um faraó, entendeu?

Então parece ser uma criticazinha ao nosso amigo Salaminho. Outra coisa é que apesar de que parece que a Bíblia é um pouco mais leniente com a galera indo para os lugares altos quando não tem ainda a construção do templo, é interessante que ele vai para Gibeão, né? O rei foi para Gibeão para sacrificar ali porque era o principal lugar alto. Tipo, é engraçado porque Gibeão é uma cidade cananeia. Se você olhar em Josué 9 a 10, é uma cidade cananeia.

Então por que que o Salomão iria para uma cidade cananeia para adorar, sendo que a arca já tava em Jerusalém? Entendeu?

É um ponto.

Aí outra coisa, aí tem o sonho, né? O sonho dele é interessante porque parece ser o primeiro momento em que ele realmente interage com Deus. Porque se você parar para pensar, quando o Davi fala para levar ele numa mulinha para untar ele, não sei o que lá, não sei o que lá, nenhum momento fala que isso é a vontade de Deus. Nenhum momento Deus se fala, manda um salve, fala: ô galera, é isso aí mesmo.

Deus só falou com ele por causa dos mil cabritinhos, né?

Não, o cara deixou mil bolinha vermelha, né, mil notificaçõezinha.

Fala o que você quer de uma vez, caralho.

E é interessante que as promessas aqui, apesar de ser para um descendente de Davi que tem a promessa incondicional, as deles são condicionais, né? Se ele aderir aos mandamentos, ele vai conseguir todas essas coisas. Mas o Swinney diz que ele não adere aos mandamentos, ele Basicamente, ele mata pessoas sem poder, ele faz apostasia, ele casa com mulheres que não deveria casar. Então a ideia é que o trono abandona Salomão, ou os descendentes de Salomão, porque justamente Salomão não segue os mandamentos, entendeu?

Faz sentido, faz sentido.

Aí sim a gente vai para a história das mulher que quer picotar criança.

Agora já sabido, ou achando que já que tava sabido, o Salaminho recebe duas moças, duas moças da vida, que chegam discutindo e pedindo para resolver o B.O. Acontece que as duas deram luz recente. Mas uma delas sufocou a criança durante a noite e elas teimam que uma trocou a criança da outra. E aí fica nessa discussão até que o Salaminho resolve tomar uma atitude. Ele fala, faz o seguinte, pega a espada e corta a criança no meio, e aí fica metadinha para cada uma. Olha que show!

Olha que ideia de jirico!

E aí uma das mulheres incentiva isso.

Mas a outra é verdade, quero minha metade mesmo, quero minha metade mesmo.

Mas a outra suplica para não fazer isso com a criança, e o Salaminho descobre quem é a mãe de verdade. O plot twist dessa história é que o Salaminho realmente queria dividir a criança no meio, e aí veio o estado na cabeça dele depois que a moça começa a suplicar para não matar, tá ligado?

É, não sei bem se é isso não, mas tipo Eu não sei se é porque eu já ouvi essa história muitas vezes, eu acho que não, mas isso é a coisa mais idiota que eu já vi na face da terra, né? Tipo, que mesmo se a mulher não quisesse a criança, ela ia falar: não, beleza, pipoca esse maluco em dois. Que pessoa horrível, cara.

É, não faz sentido nenhum, não faz sentido nenhum. Mas a historinha da Bíblia quer que a gente ache que é porque ele pensou nisso, pô.

Ele pensou que ele era sabião.

Ele era sabião, pô. Todo mundo inclusive ficou sabendo que ele, que o Salomão era sabido, ou sabido, eu sabo, sabe, muito, sabe muito. E aí, mas enfim, a Bíblia quer que a gente ache que ele pensou realmente que só a mãe de verdade ia suplicar pela vida da criança e tal.

E existem paralelos dessa história em outras, outros lugares próximos ali da região. Mas eu achei essa região, essa, essa história tão tosquinha. Fraco, fraco, fraquíssimo. E é uma história famosa, é a história mais famosa de Salomão, né?

Acho que sim. Eu acho que você já tinha até contado ela nos episódios anteriores.

Sim, provavelmente. Mas enfim, essa história provavelmente inclusive era independente, né? E aí teria sido colocada aqui justamente pra demonstrar, tipo, ó, Deus realmente deu a sabedoria pra ele, olha aqui. Como que ele ficou sábio. Isso para o Kogan. Para o Sweeney, ele já tem uma crítica. Então, se você olhar aqui, ele já vê uma crítica, né? Se você olhar lá em Deuteronômio, Deuteronômio 16:18 ao 17:13, você vai ver lá que lá vai estar falando, quer ver?

Juízes e oficiais porás em todas as suas cidades que o Senhor teu Deus te der entre as tuas tribos, para que julguem o povo com juízo de justiça. Então, em Deuteronômio fala que quem vai fazer esse tipo de julgamento são juízes escolhidos pelo Deus. Então aqui o Salomão estaria fazendo uma autoridade que ele não tem, do mesmo jeito que o Davi fazia e do mesmo jeito que eles fazem no sentido da religião, que eles tiram e põem o sacerdote que eles querem.

Então seria, o autor estaria fazendo uma crítica, e não só seria por isso que essas mulheres seriam prostitutas, Porque o Salomão, que é o monarca, estaria ali resolvendo problemas entre prostitutas, que seriam consideradas a parte mais baixa da sociedade. Então não só o Salomão seria um rei ilegal, entre aspas, porque ele subiu numa pretensa falsa da promessa e tudo mais, mas ele estaria usando o poder errado. Ele não estaria seguindo a lei do Deuteronômio de forma correta.

Poder errado, esse cara.

Aí beleza, aí ele vai ameaçar picotar um recém-nascido, e aí a gente vai começar a fazer lista de nominhos.

Exato, certo? Listas de chefes do salaminho: Azarias, Eliaf, Aias, Josafá, Bananias, Sadoc, Abiatar, Azarias, mas outras, cara, aí tem muita, muita sorte ruim, velho. Zabud, Aizar. Puta, era o Aizar que você tava falando?

Azarias.

Mas o Aizar também, também tá lá, também tá lá. O Eliabe, que é filho do Joabe, o Adoran. Eles são chefes.

O Adoran não é Adoniran, não? Ernesto nos convidou para o samba. Dá para incluir logo em seguida também. Aí tem os 12 governadores distritais, né?

Ah, foda-se, não anotei.

Que são o Ben-Hur, o Ben-Dekar, o Ben-Hesed, o Ben-Hadad, o Baana, o Ben-Hur.

Esse é o do filme?

Não, não, o do filme é da época de Jesus. O Ainadab, o Aimaaz, o Baana, o Jeozafá, o Simei, o Geber e um governador na terra de Judá. Que que isso importa para nós? Não muito, ok. Mas é interessante notar os distritos. Os distritos são interessantes porque, porque o Distrito 1, que seria Efraim, se você olhar a descrição que tá falando, né, Ben-Hur na região montanhosa de Efraim, corta Efraim 2, fica a região Efraim como montanhas e Efraim como mar.

O Distrito 2, que é o Ben-Dequer, Maá, Saalabim, Betmesh e Elon Bet Hanan restringe também o território de Dan. E aí os distritos 3 até o 5, 3, 4 e 5, eles vão dividir o território de Manassés em 3 distritos diferentes. O Vale dos de Israel, que é a principal rota comercial que tem nessa região, e também as partes da Transjordânia foram todas divididas. Então basicamente o que isso aqui tá falando para gente é o seguinte: Judá fica no sul.

As tribos do norte, o Salomão meio que desmontou o poder delas, provavelmente para se fortificar. Ele diminuiu a força das tribos, justamente Efraim e Manassés, que são as tribos joseítas, né, as tribos descendentes de José. Que se você lembrar lá atrás, José tinha muita importância antes de Judá crescer. E também Dan. Então basicamente ele diminui o poder dessas tribos da parte de Israel mesmo, fortalece Judá em si. Tanto é que ele governa Judá por si só, ele não governa por administradores.

É quase como se os outros distritos fossem súditos dele, basicamente. Então provavelmente daqui a pouco, quando a gente vê que essa parte do norte vai se revoltar é por causa dessas coisas. Ele enfraquece Efraim e Manassé, ele diminui, ele diminui o acesso de várias tribos ao mar. Gade, por exemplo, Zebulom não tem basicamente uma terra que seja só deles. Ele meio que facilita o controle dessas tribos, dá o acesso ao mar praticamente só para Salomão, dá vantagem para Judá, só que deixa todo mundo meio puto.

Entendeu? E aí, por fim, Judá e Israel eram tão numerosos como areia do mar, comiam, bebiam e se alegravam. Tô vendo, todo mundo feliz, todo mundo feliz. E é isso, tá montado aí a cama de gato.

Deus deixou o salaminho sabido, o bicho era mais sabido que o homem mais sabido entre os sabidos.

Exatamente, ele deixou o salaminho curtindo, entendeu?

Ah, perfeito. E aí ele lança aí no mercado de provérbios 3.000 provérbios e no mercado de cânticos ele lança 1.005 cânticos.

Caralho, era produtivo, pô. O cara escreveu, segundo a tradição, ele escreveu vários dos provérbios, ele escreveu o livro de Cântico dos Cânticos, ele escreveu a Sabedoria de Salomão, Eclesiastes. O cara, pô, o cara estourava no norte, filho.

E aí?

Era mulher de um lado e caneta do outro, entendeu?

Exato, exato.

Uma mão na caneta e outra no carinho.

Uma mão na caneta e outra no carinho. Então as pessoas vão pegar. É o episódio das referências que ninguém vai pegar, é isso, cara?

Essa não dá para pegar?

Essa morreu faz tempo, essa. Não sei, talvez dá.

Procura aí uma mão, uma mão no volante, outra no carinho, no Google, pessoas.

Mas enfim, então aí todo mundo sabia que o cara era sabido porque ele falava: eu sabo. E aí acaba muito, eu sabo muito, acaba o episódio de hoje, eu acho.

Então fica aí montada essa cama de gato, né? Todo mundo, o Salomão de fato faz uma coisa meio sábia, que é reorganizar os distritos de uma forma que seja mais fácil controlar os caras, mas não bem o suficiente para que assim que ele morrer vá dar ruim. Então a cama de gato tá montada, ele tá ali na beirola de construir o templo. A gente já vai começar a importar as coisas para construir o templo no comecinho do capítulo 5. Mas por enquanto foi da visão passando dessa para uma pior, a galera ali lutando pela sucessão, o Salominho se segurando ali, se assegurando na sucessão e começando a reorganizar as coisas, basicamente. O que o senhor achou dessa passagem de hoje?

Excelente, interessante. Assim, não é, não é nenhum, nenhuma história de Davi, mas é.

Mas isso vai ser mais raro nesse livro de reis, até pelo menos até o Reino Unificado quebrar. Aí quando quebrar, aí é barata voo, né? Aí é legal, legal. E o interessante é que aí a gente vai começando a chegar próximo de uma época histórica, então certas coisas a gente consegue ter comprovação de que fato aconteceu.

Vai ficando cada vez mais acurado.

Exato, porque é por volta da época que foi escrito, né? Antes os cara tava escrevendo centenas de anos depois do acontecido, às vezes milhares. Agora é praticamente contemporâneo com os cara, porque o pessoal adora falar que a Bíblia foi escrita por pastores de ovelhas do Oriente Médio, nômades inclusive. Na verdade, a Bíblia foi escrita por pessoas urbanas, cidadinas, da Era do Ferro e não por pessoas nômades da época da Era do Bronze. Então a gente tá chegando próximo.

Que bom.

O Salominho, ele tá na meiuca, cara. Ele tá na— ele é a transição, entendeu? Ele ainda é lendário, mas os descendentes dele já começam a— às vezes a gente tem alguma prova de que eles existiram. Interessante.

Agora eu entendi, agora eu entendi, agora eu saquei, agora tudo faz sentido.

Parece bom. Algum último comentário? Não sei, bebam água, bebam água, usem filtro solar.

Ah não, não gosto, mas usem, faz bem. Eu não vou espalhar desinformação aqui, quer dizer, não fiz nenhuma desinformação, só falei que eu não gosto, mas enfim.

Gostem do gosto, do gosto, do gosto.

Eu não gosto. Então é isso, pessoal. Espero que vocês tenham gostado. Nós vamos ficando por aqui. Se você gostou, considere seguir a gente no Spotify, considere seguir a gente nas nossas redes sociais. É @burrodebanão em todos os lugares. No Spotify você também pode dar 5 estrelinhas para gente. Olha só, não dá menos, mas se quiser dar menos eu não vou te impedir, mas dá 5, pô.

Eu vou ficar triste.

Você quer ver o Willian triste?

Não quer. Eu sou um cara legal.

Exato. Nós temos um link triplo para facilitar tua vida: linktr.ee/burro-de-balão. Lá tem todos os nossos links, fica facinho para você, só entrar lá, clicar e tal, e boa. Nós temos um email também, é burro-de-balao@gmail.com. Lá você pode mandar críticas, sugestões, você pode mandar um provérbio dos 3.000 que foram lançados.

Que foram lançados?

Que mais que esse meio é?

Esse meio também é uma chave Pix. Então se vocês quiserem mandar uma mensagem pra gente, dá pra pôr ali no canhoto, e a partir de 1 centavo você também vai estar ajudando a gente. A gente lê a mensagem do canhoto aqui e tal, tudo mais.

Faz o seguinte, ó, manda um provérbio no email e um cântico no Pix, ou ao contrário, fica mais fácil, mas é isso.

É tipo isso. Mas enfim, e a gente também tem o Apoia.se, né, apoia.se/boldebalaão. Se vocês quiserem ajudar a gente financeiramente todo mês, vocês têm essa opção lá de graça. Vocês podem olhar a nossa bibliografia com todas as nossas obras que a gente usa para fazer esses programas, e também os nossos drops com as notas que a gente dá para cada um dos episódios de drops. Então todos os filmes, séries, contos que a gente lê, a gente põe a nossa notinha lá, você pode ver.

Mas ajudando a gente financeiramente, a gente tem diversos níveis: R$5, R$10, R$10, R$30, R$50, e cada um deles traz um pouco mais de benefícios. Então com R$5 você vira um herege curioso e tem acesso ao Telegram. Com R$10 ou mais você tem, vira um herege de aposta, e além do Telegram tem o nosso mini pod só pela cultura pop ou só pela cultura popcorn, varia. Com R$30 ou mais por mês você tem tudo isso e pode votar nos dossiês e drops, virando um herege prosélita.

E com R$50 ou mais você vira o nosso antipapa, que nem o antipapa do horário Thiago Santinelli, E tem tudo que eu já falei, mas seu nome citado em todos os episódios dos meses dos quais você assinar, certo?

Correto.

Semana que vem então a gente vai do capítulo 5 ao 8, continuando aí essa historinha do Excelentíssimo Senhor Salaminho. E é isso, espero que vocês tenham gostado. Até semana que vem.

Alô, adiós!