DROPS #25 - Clarence, o Pessimista (O Livro de Clarence, 2024)

Você gostou do filme? Sim, eu gostei também.

Eu tenho opiniões sobre.

Eu imagino que você tenha várias opiniões, mas é porque eu achei que ia ser muito pior quando eu vi as notas.

Eu tenho uma ideia do porquê que as notas são tão baixas. É mais uma coisa de marketing mesmo.

Ah, ok, vamos falar sobre o Popcorn. Tá bom, cara. O Rotten Tomatoes para mim é talvez hoje o mais confiável para avaliações.

O cara gosta de tomate, bicho. Exato, tomatófilo.

Ele tem dois tipos de avaliações. Ele tem as avaliações de tomate, que é da crítica especializada, e esse está em 65%. E tem avaliação de pipoca, o Popcornometer, que está em 80%, então, que é a avaliação do público. Ou seja, o público gosta.

Ele tem o povo, é, saúde.

Eu acho que eu não tomei remédio, cara. Pera aí.

Sim senhor, tome remédio. Perdi a oportunidade de falar um Deus te crie agora, velho. Balaão Drops 25, O Livro de Clarence, de 2024. Clarence, o pessimista.

Olá, bem-vindos ao Burro de Balão Drops, o podcast que inventa milagres para você, pequenininho.

Hoje a gente vai falar sobre o filme de 2023, The Book of Clarence. Então fiquei meio confuso porque em alguns lugares fala 23, em alguns lugares fala 24. Aqui, ó, January 12. Será que foi em janeiro de 2024?

Olha só, no dia do meu aniversário, pô! Eu tô fazendo docu comigo mesmo, olha só que delícia.

Aqui saiu em 12 de janeiro de 2024, por isso que alguns lugares falam que é de 2023 e outros de 2024.

É, mas eu acho que ele foi exibido no Festival de Londres, né, no BFI, em 2023, por isso que pode ser 2023 em alguns lugares.

Mas na frente do filme, quando começa, aparece The Book of Clarence, que é o título mesmo do negócio, tem escrito em números romanos 2024 embaixo.

É porque provavelmente eles colocaram a data do cinema mesmo. Mas ele geralmente, esses filmes têm umas exibições anteriores, né?

O que que o senhor me diz sobre os atores? Já vou começar do cara que faz o Clarence. Eu gosto desse ator, tá, cara?

Eu acho que eu nunca tinha assistido nada assim. Ele já fez participações menores em Corra. Acho que ele fez Corra, se eu não me engano, mas eu não lembro. Corra não é o Geralt lá?

O Geralt do Jordan Peele?

Sim. Aqui tá falando que ele fez. Eu não lembro quem que ele fez.

Ele fez Atlanta, que é a série do Childish Gambino.

Da hora, eu não assisti, mas da hora.

Ele fez Judas e o Messias Negro.

Esse parece interessante para assistir também.

Sim, ele fez o Knives Out. Knives Out, eu não lembro dele em Knives Out, mas eu conheço ele do Sorry to Bother You, que é um filme interessante.

Desconheço.

Não sei se você já assistiu.

Não.

Ó, numa versão alternativa do Dia de Hoje em Oakland, O telemarketer Cassius Green descobre a chave mágica para o sucesso profissional, propelindo ele num universo de ganância. O sucesso mágico é que ele é negro, só que ele usa voz de branco no telefone.

Ah, você já falou, pô, você já falou. Parece muito bom.

E ele é o personagem principal também nesse. Eu gosto muito desse ator. A gente tem também fazendo o papel do Barrabás, a gente tem o Lupin.

Esse é foda, esse é foda. Ele fez Ele fez Intocáveis, ele tá excepcional.

Ele fez X-Men, fez Transformers, Jurassic World.

O cara é brabo, esse é brabo. Não que o outro não seja brabo também, ele é brabo também.

Sim, a moça que faz a Virgínia, que faz a Virgínia, isso, ela fez, ela fez a Estelar no filme, na série de Titãs que ninguém assistiu. Eu assisti mesmo, mas ela fez Us, que é um daqueles filmes também mais ou menos daquela época ali do Get Out, filme do Jordan Peele. A Maria Madalena é a Teyonah Taylor, que é até famosa e tal.

Ela fez, concorreu ao Oscar ano passado, pô.

Sim, isso que eu ia falar. Ela fez aquele filme do Brad Pitt que foi para o Oscar ano passado, ela fez Todo Mundo em Pânico.

Da hora, excelente.

Quem mais? Vamos ver. O Elijah é o o Ranger Azul do filme, e o filme é horrível, mas é legalzinho. Ok. Ele fez o Earl do Me, Earl and the Dying Girl, que é baseado num livro, não sei se você conhece. Não.

Entre outros, tem o Caleb McLaughlin, que é o Zack, o Zeke do filme. Ele fez, infelizmente, ele protagonizou Stranger Things. Olha só, sim. É o Lucas.

Lucas, perfeito.

Temos atores gigantescos também, quase nada de tela, né, que é para mim fenômeno, fenômeno. Só para, porque assim, a primeira cena desse filme é com o Benedict Cumberbatch, que tá irreconhecível.

Você fala, nossa, caramba, esse cara parece o Benedict Cumberbatch, parece um alienígena um pouco. Se você olhar assim, que é o Benedict Cumberbatch, entendeu?

Exato.

Ok, mas o nome do personagem nos créditos é Benjamin.

Benjamin. Não, não, ele fala no filme também.

Ah, não lembro o nome dele.

Acho que fala, mas na hora que ele abre a voz, fala, caralho, é o Kumar Bhatt mesmo.

Ele faz o papel do Jesus branquinho surfista para enganar pessoas. E a gente tem o James McAvoy, né, o nosso excelentíssimo Excelentíssimo, Professor Xavier X fazendo poncho Pilates.

Ele fez vários filmes que eu gosto, quer dizer, não vários filmes que eu gosto, mas ele fez a versão americana daquele filme de terror que é muito bom, que é o Speak No Evil.

O McAvoy, que não fez muito filme bom, tá maluco?

Não, não, não, não que ele não fez muito filme bom, não sei, na real agora fiquei na dúvida. Ele fez X-Men, beleza. Deixa eu ver o que que ele fez aqui. Não lembro mais das atuações dele. O James McAvoy, cara, eu sei, é o fucking James McAvoy, o cara é brabo.

Ele fez Fragmentado, ele fez Fragmentado, excelente.

É verdade, é verdade.

E era só isso que eu tinha na minha cabeça, mas ele é o James McAvoy. Ah, ele é o Azrael da série da Bússola de Ouro.

Vamos ver aqui, ó, Speak No Evil. Speak No Evil não foi muito bem recebido, mas eu achei do caralho. A versão holandesa é melhor, né?

Ele fez It 2.

It 2, ah, It meio, meio, tá vendo? Ele se envolve num projeto meio pombo. Esse é o problema dele.

Ele é excelente ator. Aliás, mentira, não é Gnomeu e Julieta. Pior ainda, Sherlock Gnomes. Ele é o Gnomeu.

Ele é foda, mas ele tá sempre envolvido com uns bagulho.

Tá sempre em merda, é incrível.

Que mais que ele fez?

É isso. Ele fez Gnomeu e Julieta assim, tá vendo? Ele é o Gnomeu. No Gui no Meio, Julieta. Ele fez O Último Rei da Escócia, que é um puta filme.

Não, ele é um puta ator, mas ele precisava aprender a escolher melhor. Ele fez, ele fez um voiceover em Sandman, aparentemente.

E a gente tem também o, qual que é o nome do treinador de gladiador lá? Aqui, o Asher, o treinador. É, ele fez o Jammis no Duna, que eu sei que você não assistiu. Nossa, no primeiro, e fez o Jammis no segundo de uma maneira diferente que não spoilarei, mas enfim. Aí a gente tem outros atores menorzinhos, ou o cara, vamos ver se ele fez algum filme legal. Michael Ward, ele fez nada que me salte aos olhos. Ele concorreu uns Emmy, uns BAFTA, mas eu também não sei se, ah não, ele é o cara que mata o Bob Marley no filme do Bob Marley, pô.

Dá, o filme é bom, quer dizer, bom, a galera não gosta, mas eu achei legal.

The Shooter, uncredited. É que ele tem uma cara meio de arrombado, né?

O Judas, tadinho.

É, pelo menos nesse filme.

É que nesse filme ele tá atuando para ser arrombado, né?

Exato, o que é uma escolha, né? Eu sempre vario nas minhas posições quanto ao senhor Judias. Vamos conversar sobre a Nossa Senhora lá, a mulher que faz a Nossa Senhora. Ela fez Annabelle, ela fez 12 Anos, 12 Anos Um Escravo, ela fez Star Trek: Primeiro Contato.

Eu lembro de ter visto que ela fez alguma coisa muito da hora. Deixa eu ver se eu consigo.

Ela fez uma pá de coisa de Star Trek, na verdade. Ela fez The Book of Clarence, acredita?

Mentira!

Verdade, ela fez Se. Você não assistiu Se?

Sim, é isso! Ela era uma velhinha do Se, eu acho. Não sei se era uma velhinha, mas ela era uma velhinha do Se.

Eu ia falar que ela era cega, mas todo mundo não ser cego aí, né?

Escuta, é a velhinha mesmo, pô, que ela é meio mística, meio— é da hora para caralho.

Aqui ela é Nossa Senhora.

Nossa Senhora, ela fez Luke Cage, olha só.

Aí a série do Luke Cage é boa, pelo menos a primeira temporada.

Ela tá, ela é papel principal, ela fez a Black Mariah, olha só, supervilã.

É a dona de um, é a dona de um dos clubes, né?

Não lembro.

Enfim, vamos para o filme em si.

Bora, bora entrar, bora entrar.

Então, antes de tudo, pré-comentários, alguma coisa? O que que o senhor esperava desse filme antes de o senhor assisti-lo?

Cara, eu vi notas ruins, eu falei, será que esse filme vai ser bom? Aí eu fui meio com a expectativa baixa, o que talvez—

e a primeira metade não ajudou muito, né?

É o primeiro livro, né?

Esse filme é bem arrastada.

Que ele, tipo, não achei ruim, mas é muito pior que as outras duas, porque ele é dividido em 3, né, o filme.

A primeira parte é o 13º Apóstolo, depois o Novo Messias e depois a crucificação.

Isso, exato. E a primeira eu não achei ruim, mas é aquele negócio, tipo, é mais arrastado.

Esse filme é PG-13, 13 anos, uns palavrãozinho, né. Sangue não importa muito, mas palavrãozinho o pessoal não gosta.

Perfurar pessoas é de boa, é tranquilação. Um prego na— enfim, vamos chegar lá.

Bom, uma coisa que você pode esperar num filme que tem a ver com Jesus é prego na mão, pô. Então isso não seria spoiler.

Ah, tudo bem então. Prego na mão é suave, né?

Agora prego na mão dos outros é refresco, disse Jesus.

Enfim, esse filme é dividido em 3 livros, né? E o primeiro livro é um pouquinho mais arrastado mesmo.

Olha, é bem, bem mais arrastado que E o negócio dos 3 livros vai já um pouco num dos comentários que eu queria fazer sobre o filme em geral. Esse filme é meio desconjuntado. Uma das coisas que provavelmente fez as notas dele cair é que ele é meio desconjuntado. Tem umas horas que ele quer ser mais humor, tem umas horas que ele quer ser mais sério.

Isso sim.

E aí nada demonstra mais isso do que essas 3 diferentes partes, né? A primeira parte é mais não muito séria, a segunda parte é mais ou menos, e a terceira parte é super séria.

Exato.

Só que não é tipo, ah, agora ficou sério, tá ligado? Às vezes volta para trás, aí volta para frente, aí fica sério, aí volta, não fica sério.

E o que você tá falando de não ficar sério não é tipo, ah, é só humor. Não, é humor galhofa, tá ligado?

Sim, os cara é humor escrachado, fumando uma maconhona e pá, que na verdade eles não chamam de maconha, né? Eles chamam de Porque quando eles estavam fazendo, eles imaginaram que o William ia falar maquiagem, que a maconha não era utilizada desse jeito nessa época, nesse lugar. Então eles trocaram o nome, mas essa é uma palavrentada.

Entendi.

Eles estão ficando espertos já. Quando saiu esse filme, a gente já tinha gravado os primeiros episódios, apesar de não ter lançado. Então eles já sabiam, pô.

Ah, claro, claro, com certeza. Mas é esse bagulho que você falou, então, tipo, eles fumam a ervinha e começa a flutuar, e do nada aparece Lâmpadas na cabeça do protagonista, é a ideia e tal. Então ele tá sempre ali tocando a galhofice, tocando o ficar meio galhofa e voltando para seriedade.

Então isso é realmente um pouco esquisito, mas eu acho que dá uma, uma tipo quase um jet lag, tá ligado? Você tá indo num jeito, aí do nada volta E cai no que eu diria que foi um dos problemas do filme de marketing, em relação a marketing. Porque você já ouviu falar de A Vida de Brian, do Monty Python?

Talvez, talvez.

Tipo, você conhece Monty Python? Já ouviu falar?

Conheço, conheço.

É um puta bagulho famoso e eles têm dois filmes que são os que todo mundo conhece, que são A Vida de Brian, tem o significado de life, que quase ninguém conhece e ninguém se importa, e o outro é o do Rei Arthur, que é o The Holy Grail, O Sagrado Graal. E tipo assim, esse filme, ele meio que um pouco pelos trailers e um pouco pelo jeito que o marketing foi feito antes do lançamento, porque eu acompanhei o lançamento desse filme na época, eu tava animado para assistir, ele foi meio que tipo assim, ah, A Vida de Brian só que negro, ou sabe, uma coisa meio assim tipo uma sátira no estilo de A Vida de Brian.

E não, esse filme não é isso. Tipo, a vida de Brian é tipo, é guy off o tempo todo mesmo. Tipo, tem uma hora lá que a piada dos cara, porque tipo, o Monty Python, o programa deles era de sketch. Então todos esses, ambos esses filmes deles são filmes, mas eles são muito levemente conectados um com o outro. E basicamente são esquetes de humor levemente conectados em tema, e aí forma um filme mais ou menos, que é um pouco que acontece aqui.

Só que lá funciona mais porque lá é um bagulho de humor. Então tipo, O cara tá sendo preso pelos romanos, e aí tem uma cena inteira dos caras zoando porque o nome do cara é Bigos Dicos, entendeu? Tipo, funciona melhor porque é galhofa de propósito. Aqui parece que eles não escolheram uma vibe que eles queriam passar. E aí quem chegou assistindo, quem chegou e foi assistir achando que era uma sátira e tomou A Paixão de Cristo no terceiro livro, tipo, ficou meio pans, tá ligado?

Aí vamos supor que no boca a boca chega o cara e fala pro outro, ah, tem esse filme aqui legal que coloca, que faz uma analogia entre os judeus da época de Jesus sob os romanos com o povo negro nos Estados Unidos sob a opressão policial. E aí o cara começa a assistir o primeiro, a primeira, o primeiro livro do Garioch, só pra rir de piadinha. E aí tipo também não dá, entendeu?

É, ok. Eu acho que pra aproveitar bem esse filme você teria que ir bem limpo de qualquer expectativa, né?

Ou ir sem zero, com zero expectativa, e não criar uma no filme, durante o filme. Assiste sem criar nada, só vai.

Mas eu até, eu mandei para você também que esse é o filme mais cristão que eu já assisti.

Olha só, ele é pesadinho na cristandade, sim.

Pô, para caralho, mano! Ele parecia que ele tava querendo me converter o tempo inteiro para o cristianismo. Funcionou? Não, mas foi quase.

Você acredita em Jesus Negão?

Pô, ia ser foda.

Eu acredito mais em Jesus Negão do que Jesus Loirinho.

Com certeza, pô, com certeza. Eu só acreditaria no Jesus Loirinho se ele tivesse a voz do Benedict Cumberbatch.

Ele tivesse taquinho britânico?

É, falar igual o dragão do Hobbit, como que ele chama?

O Smaug. É, mas você reparou isso também, né? Eu acho que cabe falar aqui no começo também, a caracterização é interessante. Todo mundo é negro, basicamente, pelo menos os judeus. Os romanos são todos brancos. O único branco que não é romano é o Benedict Cumberbatch. Mas todos os brancos barra romanos falam em sotaque britânico, inclusive o Cumberbatch fala em sotaque britânico. E as pessoas negras, os palestinos lá, os judeus, falam com inglês americano mesmo.

É interessante, né, porque é uma justaposição dos impérios, né, justapondo o Império Romano com Império Britânico.

Não, perfeito.

Mas enfim, tem detalhinhos, né, que demonstram, porque esse é um dos ganchos que o filme levanta, muitos ganchos, que é um dos casos que a gente falou, né, ele tenta fazer muita coisa ao mesmo tempo. Mas uma das coisas que ele traz justamente isso, né, analogia dos negros nos Estados Unidos com os com os judeus sob os romanos. E aí tem todo esse negócio, por exemplo, o James McAvoy lá de Pôncio Pilatos segurando com a mãozinha em cima aqui na couraça dele de romano, como do mesmo jeito que os policiais seguram na parte de cima do colete à prova de bala.

Tipo, o cara que tá tentando mais pra frente, enfim, todos os nossos episódios têm spoiler, gente, então, mas o cara que tá mais pra frente tentando matar, acho que o nome dele é Maximus, tá tentando matar o Barrabás, que fala, ah, vocês estão vendo, ele correu na minha direção para tentar atacar de novo, ele é um perigo para minha vida, não sei o quê. Claramente, tipo, ironizando o fato dos policiais que matam as pessoas depois falam que é legítima defesa, né?

Sim, sim.

Então, tipo, tem toda essa camada que é muito óbvia, né? E principalmente na última parte do filme, dessa alegoria dos dos judeus sob Roma, como os negros sob a opressão policial imperialista e tal dos Estados Unidos, né? Isso é uma coisa que fica muito presente.

Sim.

Mais algum pré-comentário?

Acho que não, acho que a gente pode começar, a gente vai discutir, né?

Então comecemos. Bom, já começa numa corrida de bigas de briga entre o Elijah e o Clarence no mesmo carrinho e contra a Maria Madalena.

Maria Madalena, zica.

Isso. Primeiro de tudo tem a cena engano idiota, né, com o Cumberbatch parecendo, entre aspas, Jesus. Jesus loirinho. E aí corta para corrida, né?

É, não, tipo, quando falar, você pode me dar uma moedinha? Aí você fala, pô, Jesus. Não era Jesus.

Não era Jesus.

Quer dizer, Era um dos Jesuses, era um dos Messias do filme. Perfeito. E aí, beleza, eles estão na corridinha de biga ali pela cidade. O Elijah e o Clarence fuma uma jamba.

Eles perdem a corrida, eles perdem a corrida por causa dos ciganos. Eles falam, a gente tá— é esquisito. Hoje em dia a cidade de Jerusalém é dividida entre aspas dividido extraoficialmente em territórios de certas religiões e tal. Tem o quarto judeu, o quarto cristão, tal, não sei o quê. Mas não sei se existe hoje em dia um território só de ciganos. E eu não sei se o povo romani, que é o termo correto para os ciganos, já existiu nessa época.

Talvez sim, me corrijam, não é minha especialidade. Mas eu não faço ideia de onde saiu essa ideia aí. Pareceu meio estereotipada, na minha opinião.

Então pareceu bocado estereotipada para um filme que é anti-racista, digamos assim, meter um negócio quase xenofóbico é meio esquisito. É, mas eu vou deixar passar porque só é só isso que eu vi de muito absurdo em relação a esse tipo de coisa. Mas eu também não sei se Romani é o termo certo porque eu acho que Romani é um tipo de cigano, né?

Não, eu acho que não é. Eu acho que é o povo romani, mas eu acho que tem várias. Romani é o endônimo, também conhecido por Roma, ciganos, boêmios, gitanos, calons, quicos, calés ou calós.

É porque nem todo cigano é de Roma, né? Tem cigano que é, como é que chama o país lá do lado da Inglaterra?

França?

Não, não, bem pertinho.

Irlanda?

Gales tem o povo irlandês, né, que é os Romani Chols e os Pavis, se eu não me engano.

É isso, tá sabendo muito mais que eu sobre esse assunto.

É que eu vi um vídeo recente no YouTube sobre, é um tipo, tem um canal do YouTube que faz reacts de reality shows, e aí tem um reality que é tipo Meu Casamento Cigano.

Ah, sei, e a moça explicou.

Então ela explicou sobre essas diferenças, por isso que eu tô sabendo um pouquinho.

Ó, e aqui tá falando que eles começaram a emigrar por volta de 1000 depois de Cristo, de entre 500 e 1000 depois de Cristo. Então não teria Romani nessa região.

Não entendi por que que quiseram fazer isso. Por que que não podia ser esse tipo, sei lá, molecada?

É, exato, molecadinhas é ruela.

Exato, não entendi por que que não podia ser algo mais simples, mas tudo Isso não é útil em nenhum momento da trama também. Não, é só, é só para ter um cara que faz um contraponto com o Clarence no começo, que é o Cabot. E aí depois esse Cabot, ele, ele tipo tenta ajudar lá para frente, né, quando sim, na Via Crucis do Clarence.

Isso. Outra coisa importante a notar é que eles acreditam na divisão antes de Cristo, depois de Cristo, né. Que eles colocam na tela AD 33. Então realmente estão assumindo que Jesus nasceu em zero ou um.

Eu ia falar que era porque Jesus ainda tava com uns 20 e pouquinhos anos, mas é, ele morre 3 dias depois do Clarence. Ele ia ser morto 3 dias depois, realmente.

Enfim, ele perde, ele precisava ganhar pra poder pagar o cara lá que ele deve dinheiro, que eu imagino que seja o traficante do qual ele compra droga, não sei. Acho que não, porque depois ele fala que cresce a própria droga. Enfim.

Ah, mas em algum momento você tem que ter comprado, né? Sei lá.

Que é o... Jedediah o Terrível.

Jedediah o Terrível.

Inclusive, Jedediah, que nem a gente já falou, Jedediah. O Jebedeia.

Jebedeia.

O nome do cara é Jebedeia, mas o nome do Rei Salomão é o mesmo nome do Rei Salomão, Jebedeia. Praticamente todos os nomes dos judeus no filme são nomes judeus mesmo, só o do Clarence que não. Elijah, Ezekiel, Jebedeia, Benjamin, Asher, John. É, mas aqui o John é o John, né? É o John the Baptist, João Batista. Eu gostei da caracterização do João Batista, inclusive, porque se você, se você olhar no filme, ele tá com uma— é que eu achei que eles podiam ter deixado só roupinha, mas ele tá com uma túnica e por cima ele tá com uma pele de camelo.

E de fato, na Bíblia, o João Batista é descrito dessa forma. O João Batista, ele, ele vive no deserto, né, basicamente. Então ele se alimenta, ele só usa as coisas que ele consegue normal no deserto sem precisar causar nada. Então ele se alimenta de gafanhotos, mel selvagem, e a roupa dele é de pele de camelo, mas não a pele em cima, tipo os pelos que os camelos vão perdendo naturalmente. Por quê? Porque o João Batista, ele fazia cosplay de profeta Elias.

Eu não peguei a referência.

É, a gente vai falar sobre ele mais para frente.

Ok, interessante. Eu não sei como é que funcionaria uma roupa feita com pelos soltos, mas ok, tudo bem.

Ah, você para pensar, lã é pelos soltos, né?

É, mas é costurado, né?

Exato.

Mas como é que você costura o cabelo de um camelo?

Como que você costura o cabelo de uma ovelha?

Mas o cabelo da ovelha é muito mais grosso, vira uma linha grossa.

Você tem essa puta familiaridade assim mesmo com camelo para você falar com essa certeza?

Cara, o camelo deve ter o quilo infinito.

Quando foi a última vez que você viu um camelo, irmão? Tá falando com certeza demais.

Tudo bem, eu vou deixar passar então. E aí o Clarence perde, ele fica preocupado que tá sem grana e tal. O Cabbage rouba a túnica dele, aí ele rouba a túnica do Benjamin e vai para casa fedendo, basicamente.

É o que eu não entendo, é que ele rouba a túnica para chegar em casa e trocar a túnica. Ele só não podia andar na rua sem túnica? Qual a fita?

Aí ele pôs para lavar, né?

Vai saber. Nesse meio tempo ele encontra os apóstolos.

Ele encontra nesse meio tempo já?

É, ele foi para casa dos apóstolos no centrinho ali, e um deles é o irmão gêmeo dele, o Tomé. E o que eu vou falar agora vai te pegar de surpresa, tá? O Tomé ser irmão gêmeo do Clarence faz mais sentido do que você imagina.

O Tomé é um dos irmãos de Jesus?

Não, mas tem gente que acredita que ele seja, porque Thomas significa gêmeo. E na Bíblia ele é dito, ele é descrito como Thomas chamado Dídimo. Dídimo é gêmeo Também. Então o nome dele é Gêmeo Gêmeo. Então existem tradições de que o São Tomé era irmão gêmeo de Jesus.

Foda, tá foda. Parabéns pelo nível de pesquisa.

Então eles usam o Evangelho de Tomé mais para frente, o Evangelho, o Evangelho da Infância de Tomé, mais para frente. Mas falemos depois por isso.

Depois, parabéns para o livro de Clarence.

Ah, uma coisa que eu achei interessante é que eles Eles meteram ali os 12 apóstolos, ele pede para ser o 13º apóstolo, mas nenhum momento alguém explica para ele porque que tem 12, né? Nenhum momento explica na Bíblia também exatamente porque que tem 12, mas tem um motivo pelo qual Jesus tem 12 apóstolos. Ele tem um monte de discípulos, mas 12 apóstolos, porque cada um deles é para substituir como se fosse a nova semente das 12 tribos. Quando a gente tem a traição de Judas, a gente continua a história, né?

Então só pode ser os benjaminitas. Os benjaminitas é a tribo de Benjamim?

Não, não, não. Nessa época só tinha, só tinha tribo de Judá e a tribo de Benjamim, na verdade, né? Porque as 10 tribos já tinham sido perdidas, as 10 tribos perdidas.

Mas a gente sabe qual apóstolo representa qual tribo?

Não chega nesse nível assim. Só fala que quando eles chegassem no céu, cada um deles ia ter um dos 12 tronos junto com Jesus, das 12 casinhas lá do Percy Jackson. Exatamente, eles iam, cada um ia cuidar de um chalé. Entendi. Mas isso fica ainda mais claro porque a gente tem os 4 evangelhos, né? Marcos, Mateus, vou falar na ordem escrita, mas na ordem da Bíblia Mateus é o primeiro, mas enfim, Marcos, Mateus, Lucas e João. E o Evangelho de Lucas e o Livro de Atos dos Apóstolos, eles são escritos provavelmente pelas mesmas pessoas.

E o Livro de Atos dos Apóstolos meio que continua a história depois do no fim do evangelho. E no fim, então, o que que é uma coisa que você tem sempre que ter 12 apóstolos e a gente tem a traição do Judas? Você tem que eleger um cara novo, né? Não vai deixar ser o 12º. Então, no livro de Atos dos Apóstolos, eles jogam lotes, ou seja, tiram na sorte, e aí eles induzem um novo, um novo apóstolo à ordem, que é o Matatias. Ele entra no lugar do Judas. Não sei se eles traduzem como Matatias. Será que é Matatias? É Matatias.

Tem algum Matias?

Não, é Matatias.

Que Matias é um nome bíblico também, né?

É, mas é Matatias mesmo.

Matatias.

Matatias. Matatios.

Como a Dona Maria, como senadores, como mãe dela.

Ah não, é traduzido como Matias mesmo. São Matias o Apóstolo. Cara, São Matias o Apóstolo é foda, né? O cara chegou no 45 do segundo tempo e ganhou o título de O Apóstolo. É foda, não é?

Não é o São Matias um apóstolo, não é.

Um apóstolo no máximo, no máximo um. Quer ver? É na passagem de Atos, Atos 1:21-22. É necessário, pois, que dos homens que conviveram conosco todo esse tempo, todo o tempo em que o Senhor Jesus entrou e saiu dentro de nós, lá ele começando desde o batismo de João, desde o batismo de João até o dia em que de entre nós foi recebido em si um deles, se faça conosco testemunha da sua ressurreição. Então o Matias tava ali já desde o começo, não tinha o título Aí os cara falou, pá, toma aí, Mateusão!

Deu um anel do Super Bowl para ele. E aí o cara virou, virou apóstolo. A gente tem umas historinhas, blá blá blá. Depois acaba que ele tenta ser batizado pelo João Batista para ver se o outro cara não mata ele, não funciona. Aí ele decide trocar ideia com os apóstolos para ver se ele pode virar o 13º apóstolo de novo para ninguém matar ele.

Mas aí o irmão dele chega e fala, meu irmão, você não era ateu não? Qual é que é?

E o cara falou independente, mano.

É um ponto forte, porque assim, o Jedediah o Terrível, por mais que ele seja terrível, ele não vai mexer com os apóstolos de Jesus, né?

É quase uma gangue, pô.

É, tu tem limite, pô. Calma lá, vai mexer com o filho do homem, revolucionar. É, pô, tem jeito.

É interessante porque eles metem os pés pelas mãos grande agora. Porque eles falam tipo, ah, você nem acredita na Imaculada Conceição. E aí eu fiquei tipo, eu tenho quase certeza, e eu não tenho provas, mas eu tenho quase certeza que eles estão confundindo as coisas. Porque muita gente confunde e acha que a Imaculada Conceição, Imaculada Conceição, é o nascimento de Jesus de uma mãe virgem. Só que não, esse é o nascimento virgem.

A concepção virginal. A Imaculada Conceição ou concepção é porque existe uma disciplina da Igreja Católica que a Virgem Maria nasceu sem pecado, e aí dela nasceu Jesus virginalmente. Mas a Imaculada Conceição, concepção, é a Imaculada Conceição de Maria. A Maria nasceu sem o pecado original. Eu tenho quase certeza que eles meteram os pés pelas mãos aqui. E de qualquer forma, se a gente fosse ser honesto e sincero, tanto o nascimento virginal quanto a Imaculada Conceição provavelmente não eram ideias que já existiam durante esse período aqui.

Mas das duas, se fosse para ver qual delas é mais antiga, com certeza a ideia da concepção virginal é muito mais antiga do que a ideia da Imaculada Conceição. Até porque a ideia da Imaculada Conceição pressupõe a ideia do nascimento virginal, né? Não faz sentido você precisar, você imaginar que ela nasceu sem pecado e não imaginar que ela deu à luz virgem. Um precisa do outro, mas o outro não precisa do um. A gente já tem demonstrações de crenças existentes no nascimento virginal de Jesus desde ali o final do primeiro século, mais ou menos.

A gente vai encontrar ideias da Imaculada Concepção lá para o final do segundo século. Então, de qualquer forma, tá errado, mas a Imaculada Concepção tá mais errado. E eu tenho quase certeza que eles usaram o termo errado do que eles queriam dizer de Porque nenhum filme, nenhum momento do filme eles citam a Imaculada Conceição, mas eles citam o nascimento virginal de Jesus quando o Clarence tá falando com a Virgem Maria, que ele não acredita, e ela começa a explicar lá as paradas tudo. Inclusive que ele chama de Mother Mary, não de Virgin Mary, Mãe Maria.

Mas aí, nesse momento que ele tá falando com os apóstolos, né, ele fala para o irmão dele que o irmão dele é ruim porque abandonou a mãe. E aí, com certeza ele tá certo. E aí o Judas, vacilão, fala: você quer entrar para o nosso time então? Então faz o seguinte, ó, vai em tal lugar, libera uns escravos lá, vai lá com o Asher, o terrível, sei lá o quê, o torturador. O torturador.

E aí, se quiser, os 20 escravos que ele tem.

Exato, você fez isso, você tá dentro.

E aí, aí isso levanta uma dúvida, porque parece que tudo isso tá se passando em— tirando pequenas cenas, tipo essa cena dele indo para Jerusalém, para Jerusalém não, para Nazaré, dá a ideia de que isso tudo tá acontecendo em Jerusalém, certo?

Sim, eu acho que até fala depois no terceiro, no terceiro livro, no terceiro ato, fala que é Jerusalém, né?

Então, só que não existiam escolas de gladiador em Jerusalém. Eu sei que isso é um detalhe pequeno, meio foda-se, mas não existiam escolas de gladiadores em Jerusalém.

Não, mas eu vou defender. Ele foi, ele foi de charrete, pô, no meio do mato. Se você olhar a cena lá do negócio, só tem mato em volta, pô.

Ele vai te levar para outros lugares dentro de Jerusalém também.

Não, mas podia ser fora de Jerusalém, podia ser mais romano lá, mais para o ladinho romano.

Pode ser, vai. Mas de fato existiam esses estabelecimentos, escolas de gladiador, onde os caras compravam escravos que tinham uma certa forma, que pareciam que poderiam ser guerreiros ou que tinham sido usados como mercenários no passado, seja livre, seja como escravos já. E eles treinavam esses escravos para serem utilizados como gladiadores, seja no Coliseu, seja nos muitos outros, nas muitas outras arenas que existiam através do Império Romano. Então isso de fato era uma coisa comum.

Esparta acusou das ideias.

A única coisa que talvez não esteja tão certa ali é que eles estavam todos recebendo o mesmo treinamento, e na verdade geralmente nesses lugares os os gladiadores receberiam treinamentos diferentes porque existiam tipos diferentes de gladiadores. A luta de gladiadores, como era um entretenimento, né, geralmente os caras, eles tinham certos formatos definidos de que tipos de gladiadores que cada um seria, e eles eram meio que baseados em certos tipos de inimigos históricos de Roma.

Roma. Então, por exemplo, a gente tinha o Thrax, que era baseado no estilo de luta dos trácios. A gente tinha o Retiarius, que era um cara que usava um tipo um tridente de Poseidon com uma proteção no braço e uma rede. Ele até usa a rede agora nessa luta, né? A gente tinha o Hoplómacos, que era baseado no estilo de luta dos gregos. Então ali eles estavam todos meio que no basicão, né? Mas existiam diferentes tipos de de gladiadores ali.

Interessante. Será que Espartacus chega nesse nível de detalhe, cara?

Nunca assisti. Eu só assisti Gladiador.

Gladiador brinca com essa ideia, então, mas não é o foco, né, do filme.

Mas o Espartacus era de uma dessas escolas, inclusive. Ele passou por uma dessas escolas de treinamento de gladiadores. Interessante, interessante. Histórico, né? Ele vai até lá, pede para o cara libertar os 20 escravos que ele tinha, os escravizados que ele tinha. O cara fala que, ó, ou eu mando eles matar o C agora, ou você pode lutar com o meu melhor, meu melhor gladiador, e se você ganhar, eu liberto ele para você.

E aí ele conhece o Barrabás, o imortal, e ele dá uma sova assim, não uma sova, né, mas ele consegue ganhar do Barrabás.

Ele ganha. E aqui a gente tem algumas coisas que são interessantes, né. Primeiro que o que ele fala, né, aqueles que estão prestes a morrer te saúdam, isso é de fato uma frase que era dita pelos pelos gladiadores. Era, geralmente eles falavam isso para o gladiador, para o imperador ou para o poderoso que tivesse ali mandando, né, para autoridade que tivesse ali coordenando o rolê. E eles metiam o Ave Imperator Morituri Te Salutant, que significa salve imperador, aqueles prestes a morrer te saúdam.

O gestinho de mão eu não sei se é histórico, eu não consegui achar nada nesse sentido.

Mas ok, e acredito que seja a famosa saudação romana, não, que o pessoal mexe.

Isso aí é outra coisa. Isso aí é, eu sei que seus amigos sem cabelo quer que você faz, mas isso aí é outro papo, cara. E aqui a gente tem a primeira citação visual de referência a Jesus, né, quando ele quebra a espada do Clarence, que o Clarence cai para trás com os braços abertos, posição de Cristo. Número 1.

Perfeito, perfeito, perfeito.

Mas enfim, no fim ele ganha e ele conseguiu liberar, libertar um cara que é o Barrabás, também conhecido como Lupin, entendeu?

Conhecido também como Intocável, Imortal.

É o Intocável. Ele volta lá para falar para os cara, ó, liberei um vigésimo do que vocês pediu, pô. E o pior é que tipo assim, eu não senti que os cara tava desinclinado, tá ligado? Acho que os cara tava até pensando em falar, ah, vem aí com Jesus, pô. Jesus, Jesus, entendeu? Jesus gosta de todo mundo. Quem corta o barato é o Tomé, né? Ele mete um tipo, eu prefiro deixar de seguir o Messias do que acreditar que, do que ter você aqui junto com nós.

Vacilão, vacilão, vacilão. Tomé vacilão. Não gosto mais de São Tomé.

Você gostava antes?

Não conhecia antes, mas eu passei a gostar.

Não conhecia São Tomé?

Não, cara. Quem que é São Tomé? Por que que o São Tomé fez?

Você nunca ouviu ninguém falar: eu sou que nem São Tomé, só acredito vendo?

Ah, ele que só acredita vendo?

É.

Não é São Pedro?

Não.

São Pedro é o que nega Cristo 3 vezes, né?

Exato. São Tomé, os cara falar: Jesus voltou aí dos mortos. O cara fala: voltou meu ovo. Aí Jesus volta, aí Jesus falou assim: não era você que tava até agora falando que eu não voltei do bagulho? Aí ele fala: caralho, Jesus! Aí Jesus fala: põe aí o dedo na minha ferida aí para você ver se eu não voltei, vacilão. Ele vai e coloca o dedo nas feridas de Jesus, que também é a origem da expressão colocar o dedo na ferida.

Ele colocou o dedo na ferida? É absurdo, não sabia não. Mas faz sentido então o Santo Tomé ser o mais cuzão. Não que é cuzão, né, mas tipo, o cara sempre duvidou a vida inteira do Clarence.

E aí quando o Clarence foi pica, ele fala, caralho, ele começou, ele duvidou do Messias, né, pô.

É verdade, é verdade, de ambos, aparentemente.

Só não duvidou do Benedict Cumberbatch.

Ok. E aí beleza, aí o Clarence já sabendo que não ia ter uma vaguinha nos 13 de Deus.

Não tá tendo nepotismo ali no bagulho? Apesar que tem nepotismo para caralho, né? Porque tem 2 irmãos de Jesus, tem o Pedro e o irmão do Pedro.

Foda, acontece.

Tem 2 primos de Jesus também. Se for parar para ver os apóstolos, é só nepotismo, na moral mesmo.

E os que não são, traz Jesus. Então é foda, apóstolos.

É que tem diferentes 12 apóstolos, dependendo do— isso pode chocá-lo, da versão, dependendo do evangelho. Mas em geral são Pedro, André, que é irmão de Pedro, Tiago, filho de Zebedeu, João, filho de Zebedeu, ou seja, já 2 irmãos aí, mais os 2 irmãos que é Tiago, André e Pedro, Felipe Bartolomeu, Tomé, Mateus, Tiago, filho de Alfaeu, Tadeu, Judas. Enfim, isso que quebra, porque tem várias versões, tem várias galera aí, muita galera, entendeu?

Tem pelo menos, ó, Simão Pedro e André eram irmãos, Tiago e João eram irmãos, e se eu não me engano, eles eram primos de Jesus. Aí tem Tiago e Judas, que em algumas versões podem ser os irmãos de Jesus. O Judas, né? Judas, não Judas Iscariote, também não é o Judas Tadeu, imagino. Então Judas e Tadeu, é porque Tadeu é o nome no livro de Mateus e Judas é o nome no livro de Lucas. Aliás, Mateus e Marcos, e Judas é o nome em Lucas e João.

Tô entendendo mais nada.

É, inclusive no livro de João o nome dele é Judas, não o Iscariotes. Os cara meteu um, eu sei o que você está pensando, não é esse, tá?

Muito bom, muito bom.

Lave sua mente antes de falar do Judinha.

Não pode. É o Judas do bem, né?

É o Judas do bem versus Judas do mal. Mas você sabe que a gente vai abrir uns muitos, eu já tô sentindo que esse episódio vai ser um episódio de muitas tangentes. Mas você sabe que em algumas tradições essa ideia do Tomé ser irmão gêmeo de Jesus, eles levam num bagulho de uma divisão meio que assim também? Tipo, não o gêmeo do bem e o gêmeo do mal, mas que Jesus seria o gêmeo espiritual e o Tomé seria o gêmeo físico. Interessante, interessante.

E na lenda da igreja, não só contando essa que O São Tomé, ele é bem grande na Índia, porque a tradição é que São Tomé foi para a Índia. Tem a tradição de que cada um dos apóstolos foi para um dos lados para tentar evangelizar, né, e acabaram tudo indo de arrasta. A lenda, tradição, é que o Tomé teria ido para a Índia, na direção do Oriente, na direção da Índia, para converter a galera por lá. Então ele é bem grande por lá. E essas tradições mais gnósticas, que são ligadas ao Tomé, também eram grandes lá na Índia, até o cristianismo mais ortodoxo se fincar mais, né?

Interessante. O Clarence, percebendo que não ia ter uma vaga em anos 13 de Deus, ele fala: serei eu, eu vou criar meus próprios apóstolos com blackjack e prostitutas. Exato, serei eu o Messias.

Exato. E aí ele decidiu ir para Nazaré para ir lá na fábrica e ver qual é, descobrir como é que faz. Exato. Eu achei interessante que eles evitaram dizer o nome da cidade, né? Não sei se para deixar meio que em silêncio, né? Se era Belém ou se era Nazaré. Apesar que Jesus é chamado Jesus de Nazaré. Em alguns momentos desse filme. Ele vai lá, troca ideia com a Mother Mary, comes to me.

Aqui a gente entra no segundo livro, né, que é o livro intermediário nas galhofas, né, The New Messiah.

Eu achei interessante que eles não fizeram o que seria o mais fácil para galhofar, que é tipo ele fingir que é o Tomás, né, que é o Tomé, que ela até acha que é o Tomé e ele fala, não, eu sou irmão gêmeo dele.

Isso aqui sou eu, o Clarêncio, o Clarêncio otimista.

E aí ele pergunta qual é, né? É nessa parte que eu falei que eles se inspiram levemente no— oi, essa cena é muito boa dele não acreditando.

É tipo, ele toma o tapaço da Maria, da Mãe Maria, e depois ele fala, não, mas você acreditou que a Maria era virgem mesmo? Não sei o quê.

Para ele, ele vai para falar que acreditou firmão. Ela, claro que não. E o anjo para ele também, cara.

É muito bom, mano, muito bom. Eu não sei, não sei como que é na Bíblia, né, mas, cara, excelente.

Na Bíblia a gente tem duas histórias de natividade de Jesus, né? Uma no Evangelho de Mateus e outra no Evangelho de Lucas. E eles meio que estão fazendo uma junção aqui, né? Porque no Evangelho de Lucas o anjo vem para Maria e no Evangelho de Mateus o anjo vem para José. Mas já é tradição juntar os dois, já é tradição juntar essas duas histórias. Quando você vai na igreja no fim do ano e tem teatrinho do nascimento de Jesus, eles estão, eles já estão misturando os dois.

E às vezes eles estão misturando detalhes que são de textos apócrifos e eles nem sabem. Tipo, quando você vê Maria montada num burrinho dando à luz numa caverna, eles estão adaptando o pseudo-evangelho de Tiago e eles nem sabem que é um texto apócrifo, que é uma das interpretações mais comuns que tem em presépio, por exemplo. Exatamente. Olha só, e eu ia deixar isso meio de para te pegar de sopetão, mas se você— vamos fazer esse sopetão agora que eu acho que vai ser top.

Não vamos tirar o sopetão, vamos só trazer o sopetão. A gente tem 4 evangelhos, certo? Na Bíblia, a ordem deles é Mateus, Marcos, Lucas e João, correto? Só que o mais antigo é o Evangelho de Marcos. Por favor, lê para mim Marcos 1, do 1 ao 6.

Marcos 1, do 1 ao 16. Do 1 ao 6, perdão. A princípio do evangelho de Jesus Cristo, Filho de Deus, como está escrito nos profetas: Eis que eu envio meu anjo ante a tua face, o qual preparará o teu caminho diante de ti. Vós, o que chama no deserto, preparai o caminho do Senhor, endireitai as suas veredas. Apareceu João batizando no deserto e pregando o batismo de arrependimento para remissão dos pecados. E toda a província da Judeia e os de Jerusalém iam ter com ele, e todos eram batizados por ele no Rio Jordão, confessando os seus pecados.

E João andava vestido de pelos de camelo Olha só, e com o cinto de couro em redor de seus lombos, e comia gafanhotos e mel silvestre.

Esse é o evangelho mais antigo que a gente tem dos 4. Não fala nada sobre como Jesus nasceu, não. Só começa com Jesus já pro papo de 30 anos, pô. Começa com Jesus com uns 30 anos, mais ou menos, 30 e pouquinhos, sendo batizado por João Batista.

Mas é que, é que depois eles foram fazer a biografia de Jesus, pô.

Eles foram atrás depois, né?

É tipo quando o cara ficar muito famoso, você vai descobrir a história do cara depois, pô. Não é da hora?

Você tá me falando que o Evangelho de Mateus e de Lucas é o Bohemian Rhapsody de Jesus? É isso?

É exatamente.

É o homem com H de Jesus. É o One Love de Jesus. Perfeitamente, perfeitamente. Mas é isso, na verdade o Evangelho de Mateus ele é colocado primeiro porque, porque quando as pessoas olharam eles falavam, pô, Evangelho de Mateus é tipo o Evangelho de Marcos, só que o Evangelho de Marcos tá faltando mó monte de coisa, mano, deve ter sido depois e o pessoal cortou.

Tá faltando 33 anos aí.

Exato, é, não 33 porque a gente aí, aí você esbarrou em um Eu sei que tem o time skip. Exato, tem o time skip do Jesus clássico para o Jesus de pudim. Mas tipo, tem, tem, não tem nada aqui, pô. E eles colocaram Mateus mais na frente. Só que na verdade o que acontece, a gente vai fazer mais para frente quando chegar no Novo Testamento, um episódio sobre isso, o chamado problema sinótico. Problema sinótico é o seguinte: a gente tem 4 evangelhos.

Mateus, Marcos, Lucas e João. A gente sabe que o mais antigo é o Evangelho de Marcos, só que existe, se você pegar o Evangelho de Mateus e o Evangelho de Lucas, existem coisas que eles têm em comum que também estão em Marcos. Então provavelmente eles tinham Marcos como uma das fontes, e aí eles usaram Marcos como fonte, alteraram algumas coisas, adicionaram algumas coisas. Se existem coisas que têm em comum entre Marcos e Lucas que não estão— desculpa, entre Lucas e Mateus, que não tem em Marcos.

Então, como que eles têm isso em comum, mas não tem na fonte original? Então existe uma fonte que é chamada de fonte— é uma fonte, suposta fonte, que é chamada de Fonte Q, que vem do alemão Quelle, que significa fonte, que seria uma fonte hipotética que teria sido utilizada tanto pelo Evangelho de Lucas quanto pelo Evangelho de Mateus, mas que não estaria disponível para o escritor do Evangelho de Marcos, para explicar essas coisas que tem em comum entre Mateus e Lucas que não estão em Marcos.

Porque se tem coisas no mais antigo que é em comum entre os mais novos, copiou do mais antigo. Mas tem coisas em comum entre os dois novos que não tá no antigo, tem que ter um outro antigo em comum, certo? Um quase um ancestral em comum. Isso chama-se o problema sinótico, porque esses três evangelhos, Mateus, Marcos e Lucas, são chamados os evangelhos sinópticos, que significa sim, opticon significa com os mesmos olhos, porque eles têm essa base em comum.

O Evangelho de João, ele já é mais, ele é bem diferente, ele estende o ministério de Jesus, ele tem uma cristologia muito mais desenvolvida de Jesus enquanto divino, ele tem coisas realocadas de lugar, ele tem coisas que não existem. Por exemplo, os evangelhos, tipo, a quinta essência do milagre de Jesus, que é o milagre de transformar água em vinho, só aparece no Evangelho de João, não aparece nos outros 3. Então ele tem evangelho, ele tem milagres novos, entre aspas, que não aparecem nos outros 3, são gnóticos, entendeu?

Entendi.

Mas enfim, a gente foi longe para cacete para falar sobre o bagulho aqui. Mas enfim, eles usaram aqui nessa história, nessa história do primeiro que eles fazem uma piadinha, né? Quando ele tá conversando com Maria, ele fala sobre, ela fala tipo, ah, Virgem é diferente, né? Virgem pode ser, pode ser não casada, pode ser muito nova, pode ser nunca esteve com homem. E eu era as três.

Não, não, não, eu era não, não, não.

Mas é uma piadinha, né? Porque na verdade o que acontece, no Evangelho de Mateus, que é a passagem que fala, né, tipo, como foi dito, uma virgem dará à luz, que é o que começa toda essa história, né? Ele tá citando O Mateus, o Mateus, existem diferenças que são, que são ditas sobre, sobre os evangelhos, né? Alguns deles são mais judaizantes, que quer dizer que eles estavam mais na linha dos cristãos continuarem serem judeus, seguindo as leis da Torá, mas adicionar ali Jesus como Messias.

E existem os mais gentilizantes, que estão mais na linhagem ali do Paulo, que são mais no caminho de abandonar isso e tal. O Mateus é o mais judaizante dos evangelhos. E aí ele traz, ele gosta muito de voltar na Bíblia hebraica e usar citações. E aqui ele tá falando isso, ele tá usando Isaías 7:14. Na passagem Mateus 1:22-23, ele usa Isaías 7:14. Ele fala: e tudo isso aconteceu para que se cumprisse o que foi dito da parte do Senhor pelo profeta, dizendo: eis que a virgem conceberá e dará à luz um filho, e chamarão o seu nome Emanuel, que traduzido é Deus conosco.

Ele está citando Isaías 7:14, que é: portanto o mesmo Senhor vos dará um sinal, eis que a virgem conceberá e dará à luz um filho, e chamará o seu nome Emanuel. O problema, excelentíssimo senhor Eric, é que o evangelho, a Bíblia hebraica, o Antigo Testamento, foi escrito em hebraico, original correto, por isso que a Bíblia hebraica, e o Novo Testamento Ele é escrito em grego. Os evangelistas, quando eles estavam escritos, principalmente o Mateus, ele estava usando a Septuaginta.

A gente já falou aqui sobre a Septuaginta, é a tradução da Bíblia hebraica para o grego. E aí, na tradução de Isaías 7:14 para o grego, a palavra que tá sendo traduzida aqui como virgem é a palavra parthenos, que pode ser uma palavra que é utilizada para uma moça jovem, mas a principal conotação dessa palavra é virgem, mulher que não chiquitequeou, correto?

Perfeito, perfeito.

Só que a palavra que é utilizada em Mateus, que é— desculpa, em Isaías, que é o original em hebraico, o termo é, ó, em grego é parthenos, em hebraico é alma, que significa moça jovem. Tem uma conotação de virgem, mas não é tão forte quanto na palavra parthenos.

Entendi.

Então quando o cara que escreveu isso daqui olhou para o grego e viu parthenos, ele falou, pô, virgem. Só que talvez não fosse a intenção da palavra alma quando foi utilizada no original.

Era só uma jovem.

Eis que uma moça jovem conceberá. E ainda além disso, pode ser que não é nem futuro, pode ser que por causa das vogais estarem ausentes, pode ser que eis que uma virgem, que uma moça jovem concebeu, e isso venha a raiz do problema principal, né? Porque ele chega aqui e fala: eis que a virgem conceberá e dará à luz um filho e chamarão seu nome Emanuel. Mas o nome do maluco é Jesus, e aí que traduzido é Deus conosco. Porque que tem uma modificação aqui também?

Em Isaías 7:14 é: dará à luz a um filho e chamará o seu nome Emanuel. Então a virgem chamará de Emanuel. Em Mateus: chamarão seu nome Emanuel, que traduzido é Deus conosco. Então dá essa mudada para parecer que, ah, não é que ela deu o nome dele de Emanuel, é que o pessoal vai ver o pivete, vai falar, ah, Deus tá com nós, entendeu? Então são várias camadas de ressignificação de Isaías 7:14 que estão sendo socadas aqui no Mateus 1:22-23 para fazer as bases escriturais da ideia do nascimento virginal de Jesus, entendeu?

Entendi. Interessante, interessante.

Continuando, que essa parte aqui é uma parte que vai ter mais coisas interessantes, ela conta a história dos pombinhos.

Isso tem na Bíblia?

Não, mas tem no Evangelho Infantil de Tomé, que é um evangelho apócrifo.

Eu tô meio sem palavras porque, cara, isso pareceu muito inventado, velho. Parece, nunca ouvi ninguém falar isso, talvez por isso que pareceu muito inventado, mas pareceu um pouco diferente, só que não muito.

No evangelho, porque existem dois evangelhos, né?

Vamos explicar a cena primeiro. Isso, por favor, para contextualizar. Tá lá Jesusinho bonitinho, criancinha de 7 aninhos de idade, brincando com argila, fazendo umas, umas, como é que chama, dove, é pomba com argila. Nossa, muito babaca, muito babaca, vai tomar no cu. Como é que chama?

Como que fala este eribau desta língua dos brasileiros, que eu não estou mais familiarizado?

Enfim, ele faz as pombinhas de argila, aí eu chego, um cara fala: não, não pode fazer isso no sabá. Você tá, vai morrer trabalhando no sábado, tem que morrer. Desculpa, foi mal, foi mal, foi mal. Ele bota as argilas do lado, dá umas, bate umas palminhas e vira uns pombinhos e sai voando mesmo.

No caso, no Evangelho Infantil de Tomás, que existe dois evangelhos de Tomé, né, e eu acredito que aqui eles estão citando ambos, na verdade, porque tem uma parte, tem essa historinha que é do Evangelho Infantil de Tomé, e tem a parte que o Clarence fala pro irmão dele, ah, escreve isso no seu evangelho. Eu imagino que ele esteja falando do Evangelho de Tomé mesmo. O Evangelho de Tomé, inclusive, quando ele foi descoberto, acharam que ele era o Q, que ele era o Q, que ele era a fonte perdida lá.

Porque a fonte Q provavelmente era o que se chamam de Evangelho de ditos. Ele não era tipo uma narrativa mesmo evangélica que conta a história. Ele provavelmente era uma série de coisas que Jesus falou ou dizem que Jesus falou. E o Evangelho de Tomé é desse jeito. São, se eu não me engano, 144 logion, que é o termo. Que é tipo, Jesus disse o céu é azul, blá blá blá. E aí o evangelho de— o evangelho da infância de Jesus já não é tão antigo.

Evangelho de Tomé pode provavelmente ter sido produzido mais ou menos na mesma época que o evangelho de Jesus, de João, que é o evangelho mais novo dos 4. Mas o evangelho da infância de Tomé provavelmente já é bem mais mais novinho, provavelmente ali, sei lá, metade do segundo século para frente. Mas no Evangelho de Tomé, ele tá fazendo isso, no Evangelho da Infância de Tomé, ele tá fazendo isso do lado de um rio, que faz um pouco mais sentido do que teria argila do lado dele.

Mas sim, ele, o cara chega nele e fala, ó, seu filho tem que morrer porque ele fez uns pomba ali, uns passarinho. E ele bate palma e pombo, os passarinhos vira passarinho.

Não fiz nada não, era tudo passarinho de verdade.

Cadê o problema?

Cadê o problema? Cadê?

Só que esse aqui é justamente um daqueles evangelhos que é escrito para encher aquele período do time skip, né, do entre temporadas, é fanfic. Porque a gente tem nos evangelhos canônicos, a gente tem do nascimento de Jesus, tem uma historinha de Jesus quando ele tinha 10 anos, 12, por aí, quando ele vai no templo, e aí já pula para Jesusão adulto, né? Então aqui é meio que para preencher esse espaço. Só que esse Evangelho da Infância de Tomé, que a gente pode até fazer um dossiê mais para frente, é completamente tetel das ideias.

Essa é a história mais de boa que tem. Eu te mandei uma imagem aqui do século 14, uma ilustração aqui. Por exemplo, tem uma parte que ele mata um moleque, Jesus.

Interessante. Mas aí, aí, para a gente entrar nisso, a gente vai ter que assistir aquele filme de terror que Jesus é.

Exato, a gente pode fazer um de cada vez. Aqui, ó, mais tarde, um, quer ver? Jesus matando uma galera.

Essa é uma frase que é difícil de ouvir, tá?

É. Jesus, isso aí dos passarinhos, quando Jesus tinha 5 anos, ele tá brincando na água suja, ele fala uma palavrinha, a água fica limpa. Aí depois ele faz 12, 12 sparrows, que é pardais de argila. E aí um cara vem e fala que ele tá, fala com o pai de José que tinha problema, e ele bate palminha.

Esse maluco também, né?

Exato.

Pô, deixa a criança brincar, caralho, só porque é sábado.

É, mas não pode, né, na lei. Aí vem um rapazinho, uma criança, o filho de Anás, quebra as piscininhas de água separada que Jesus tinha feito. Jesus manda uma maldição no moleque, o moleque morre.

Tem que combater o bullying mesmo, tá certo, Jesus. Jesus, pera aí, Jesus Foster the People.

Better run, better run.

I'll run off my miracles.

Mas enfim, tem um logo em seguida tem um outro rapaz que sai correndo e dá um encontrão nele ou taca uma pedra nele ou dá um soco nele dependendo da versão e aí Jesus manda uma uma uma maldição no moleque moleque morre também. Aí beleza ele matou o moleque certo?

Certo.

Os pais do moleque vão e reclama pro José. O José vai e reclama com Jesus. Jesus deixa os pais do moleque que ele matou e reclamaram cego.

Jesus era poucas ideias, tá?

Pois é, pois é, meu filho.

Não gostou que seu filho morreu? Toma, agora você não vai ver mais ninguém, não vai enxergar mais.

Enfim, tem uma pá de outras coisas, mas enfim, interessante.

Eu acho que a gente devia ler isso aí.

Podemos, podemos. Tem a historinha lá dos bonequinhos que a gente viu que sai lá do evangelho infantil de Tomé.

E aí ele começa a fazer milagres, a pregar, ele falando que conhecer é mais importante do que a fé. E aí já começou a me incomodar aqui. Que aí já ele começou a querer me convencer de que, de que tem, não posso mais ser, que eu não posso mais.

Não, mas não é isso que ele tava falando, cara. Ele tava pregando o evangelho dos ateus nessa parte. Qual foi?

Não, mas o filme quer me passar isso, entendeu?

Porque ele tá fazendo uma coisa errada, ele tá enganando os outros, exato, ele não acredita nas coisas. Ah, mas até aí foda-se, né? Você sabe que você vai queimar no mármore do inferno, Eric.

É só implicação mesmo.

Eu sempre me perguntei isso, por que será que tem mármore no inferno? O demônio tem um bom gosto, né, mano?

Cara, o demônio é o pai da mentira. É, não era bem isso que eu queria falar. Ele é luxury, do luxo, do luxo, mano.

Caralho, qual que é? Como que é a frase do Al Pacino mesmo?

É, Pride também.

Pride is my favorite sin.

My favorite sin. Motherfucker. Talvez pode funcionar e tal, né? Mas ok. Ganância. O pai é o pai da ganância, pô.

Da ganância.

Ele tem tudo do bom e do melhor.

Eu consigo imaginar o Lúcifer do Tom Ellis fazendo o inferno inteiro de mármore.

Tom Ellis, Tom Ellis.

É o da série. Ah, bonitão lá de tá sempre de terno. Aí beleza, ele começa a ficar famosinho, pá, não sei o que lá. O irmão pede para ele parar, ele manda o irmão pastar.

É, vamos só entender como que ele tá fazendo os milagres, porque ele tipo, ele finge os milagres.

Então ele pega os parceiros dele, é um bagulho meio chicote e João Grilo, né?

É meio parada essa mesmo, uma parada dessa. Então tipo, tá lá, o Elijah finge que tá cego, ele vai lá e cura. Aí o Elijah finge que não tá andando, ele vai lá e cura. Aí chega um cara falando, mas me faz andar também. Ele fala, não, por dia só permite um. É, tem, acabou meu slot de mana, não vou, infelizmente, não vou estar podendo.

É um milagre só por descanso longo, pô.

E aí eu tomei um sustinho quando ele foi fazer o Elijah reviver, para ser sincero.

É mágico que você se assustou com isso, pô.

Eu assustei, pô, porque eu fiquei tipo, é claro que eu sabia que ele tava fingindo, óbvio, mas eu tava concentrado ali na cena.

Eu achei que a piada ia ser que ele tinha dormido.

Então eu achei também, eu tava esperando por isso, por isso que eu tomei um susto na hora que ele dá um grito, sei lá. Mas legal, não me importa, eu gosto de sustos.

E aí eles começam a fazer um puta dinheiro por causa disso, e ele precisa dos mil shekels lá para pagar o que ele queria que fosse cunhado dele, que eu não lembro.

E aí, no meio dessa, dessas pregação e tal, começa a ter inserts dele se questionando se o que ele tá fazendo é certo.

Porque também ele começa a falar que ele é o Messias, né? Essa é a fita. É, eu sou o seu Messias e tal.

Mas tá vendo, os pastores— por que que uns vagabundo aí não faz isso?

Um Pablo não se questiona?

Como é que ele chama? Foda-se também. Paulo Marçal, é, por que que não faz isso? Não começa a se questionar, irmão.

Of the King of the Power, The Man and the Bastard. Você acha que se o cara tem, se o cara tem o desprendimento de fingir que tá falando em línguas dos anjos, você acha que o cara vai, filho?

Já foi longe demais, realmente, realmente. O cara tentou, tentou, entre aspas, tentou curar uma cadeirante.

É, e ele ainda tem esperança que ela um dia vai andar, tá?

Ah, mano, nossa, que ódio!

O que me quebra sinceramente nesses cara é o desrespeito, porque você tem que ter, você tem que ter um certo nível de desrespeito por Jesus para você falar que você fez os bagulho que na Bíblia só Jesus fez também. Tipo, não é uma pira, tipo, ah, sei lá, mano, eu saio aí, eu falo Jesus é da hora, eu dou lanche e eu abraço uma galera, vou embora, tipo o Padre Lancelote e tal. Não, os cara quer fazer milagres, eles quer ser o herói, tá ligado?

Isso que me quebra. Eles quer ser o protagonista, na mesma posição da figura central da sua religião. É um nível de desrespeito que não dá. Ele nesse meio tempo ele começa a ficar famosinho, pá. E aí a gente tem a confusão de sempre, né, com a Madalena. A Madalena não é a mulher pega em adultério de João. A Madalena não é a prostituta. Maria Madalena não é esse personagem, mas ela é juntada com esses personagens frequentemente por causa de um, de uma homilia de um Papa Bento alguma coisa, se não me engano, do século whatever.

Mas não, Maria Madalena é um personagem. A mulher pega em adultério é outro personagem. A mulher que lava os pés de Jesus com o cabelo e com o perfume é outro personagem. Enfim, aí ela vai, a Maria Madalena vai ser apedrejada pelo pessoal porque eles falam que ela tava pegando uns romanos. O Elaíde vai tentar proteger, Jesus aparece, usa força.

Jesus Jedi é maravilhoso, cara, eu adorei isso, eu adorei isso. Para mim, quando eu for ler o Novo Testamento, Jesus vai ser um Jedi.

É isso, a roupinha é parecida, né?

A roupinha é parecida, os poderzinho tem coisa de Jedi também.

Pô, não sei se tem muita coisa de Jedi nos poderzinho.

Também eu acho que tem alguns Jedi mais foda que consegue curar, não consegue?

Não, esse conhecimento aí você não conseguiria pelos Jedi.

Você tá falando que Jesus é um Sith? Qual é que é?

Eu tô falando que quem promete que consegue curar a Padmé é o Palpatine. Ele tava de vermelho no filme, eu não tava de azul. Aí ele defende ela, tal, cura os bagulho dela, impede. É a velha cena, né? Tipo, ah, quem não tem, quem tem teto de vidro quer atirar a primeira pedra.

Aí mostra o rosto dele pela primeira vez, da hora. Não sei se é a primeira vez, é a primeira vez, é a primeira vez que ele— porque você tá vendo que ele tá coberto no começo da cena? Sim, quando mostrou ele antes. Ah não, não, quando mostrou ele sempre era coberto, tipo, a luz ofuscava o rosto dele. Ou ele tava encapuzado. Mas enfim, ele vai, protege a Madalena, dá um sermão na galera, fala quem não peca vai embora. E aí ele começa a falar, ó, seja Jezebel.

Eu não entendi porque eu não conheço. Seja Jezebel, você vai ficar muito conhecida e você para de—

Eu acho que ele tava fazendo uma referência a Apocalipse. Não sei, mano, que Jezebel tem uma Jezebel na Bíblia, mas ela é do Antigo Testamento. E tem uma citação É, a Jezabel do Antigo Testamento é citada no Apocalipse como o— aqui, ó: no entanto, contra vocês tenho isso: você tolera Jezabel, aquela mulher que se diz profetisa. Com seus ensinos, ela induz os seus servos à imoralidade sexual e a comerem alimentos sacrificados aos ídolos. Você quer saber a fofoca por trás dessa parte?

Fala aí, velho, tamo aqui.

Sabe quem que provavelmente é a Jezabel, aquela mulher que se diz profetisa? Com seus ensinos Induz os seus servos, os meus servos, à imoralidade sexual e comerem alimentos sacrificados aos ídolos? Paulo.

Logo em céu, o Red Pill.

Só tô dropando a semente para quando nós chegar em 2030 no Novo Testamento, a gente pôr para quebrar.

Falta só uns 3 aninhos e uns 4 meses, pô.

Easy busy, lemon squeeze. Lemon squeeze. Mas eu acho que talvez seja isso. Aí beleza, o Clarence chama a Virínia, Virínia, para ir lá no rolê dele lá.

Eles entram numa balada onde ele tá fazendo uma dança sex. A música é muito boa, tá? Eu preciso descobrir o nome dessa música.

As músicas desse filme são boas, são uma pegada meio soul, enfim.

Aí eles dão um beijão, ela corre.

Quando ele sai lá fora, quem tá esperando ele, senão de De Daja, The Terrible, o homem que muda de lado que nem, basicamente, you change your mind like a girl changes clothes, como diria a filósofa Katy Perry.

Ele muda de lado tal qual nós mudamos de cueca.

Exato. Mas enfim, ele vai matar o Clarence, mas aí os romanos aparecem porque o Judas tá vendendo todas as notícias.

Eu não acho que ele ia matar o Clarence, eu acho que ele só ia dar uns papinhos, sabe?

É, ele fala para matar, né?

Ah, mas é tipo, tem uma cena anterior lá quando eu, quando o irmão do Clarence vai lá visitar ele rezando, que ele fala, ah, vamos ver até onde vai isso aí, sabe? Não sei, eu acho que ele tava meio na pira do Clarence, não sei.

E é nessa parte que a gente, que a analogia dos romanos como, como opressão policial fica mais esgraxada, escrachada, né? O Barrabás ataca eles, eles começam a jogar seta, lança nele e tal. Uma coisa que eu achei interessante, que só os idiotas como eu iriam prestar atenção, e que como a gente não tem screencap desse filme, eu nunca vou achar para mostrar para você, mas é que quando, quando, bom, eles jogam 3 lanças no imortal, o imortal não morre, mas parece que ele morre.

Quando eles vão para pegar ele, levantar para tirar as lanças dele, ele pega e mata um dos romanos, né, usando a lança do próprio peito e fralda. Quando ele ergue o romano, mostra os pezinhos do cara dançando no ar, né. Enfim, ele está de caligari, que eram os sapatinhos mesmo que eram usados pelos romanos.

Olha só, muito bom, muito bom. Inclusive Faz tempo que a gente não faz uma série com esse nível de pesquisa, né? Um podcast sobre um filme com esse nível de pesquisa.

É, então, muito triste.

Parabéns pro Clarence.

Parabéns para o Clarence. A Caligai, inclusive, você conhece alguém que tem um apelido baseado na Caligai?

O Calígula, provavelmente.

Exatamente. Olha só, o Calígula, quando ele era criança, ele ficava indo na Ele aparecia lá nos acampamentos dos legionários. E aí eles gostavam tanto desse rapaz fofinho, dessa criança fofinha, que eles fizeram um mini, um mini caligai para ele. Não, um mini uniforme completo de legionário para ele, que incluía o sapatinho. E aí ele ficou, o apelido dele ficou Sapatinho, basicamente ficou Calígula. Lógico, esse apelido não era usado na frente dele, nem provavelmente na época dele, mas esse é o apelido que ele ficou conhecido. Calígula significa sapatinho.

Os cara chega na frente dele, o imperador sapatinho, é tipo isso.

Ave César, tenezinho, reboquinho, reboquinho, reboquinho, adidinha. Mas é por isso, entendi, muito bom. Inclusive, tá vendo aqui embaixo, eles tinham uns cravos que era para dar mais tração no chão. Então ele podia ser usado em qualquer lugar, basicamente.

Você anda na grama assim, se não tiver cravo escorrega, né?

Na grama, na neve, preparado para qualquer terreno, filho. Perfeito. Enfim, o GT Daiya basicamente fala que faz um discurso, um solilóquio Como é belamente chamado pelo romano. Inclusive, esse cara que eles pegaram pra ser esse líder romano aqui, que ele fala o nome dele, mas foda-se que eu não lembro.

Antônimos? Antoninus?

Antoninus.

Antoninus.

O Antoninus, ele é a cara de um busto do Júlio César que a gente tem. Tipo, a cara. Até o cabelinho ralo na frente. Vê? Tá no Museu do Vaticano. Olha isso, não é a cara? Parece aqueles bagulho que os cara pega a estátua e usa IA para fazer ficar humano, tá ligado?

Pior que parece bastante mesmo, parece bastante.

Mas enfim, eles prendem ele. Depois do solilóquio, o Jedediah tenta impedir os cara, mas eles ameaçam a varinha. Ele deixa a mina aí, ele deixa o Clarence ir. O Clarence tenta falar basicamente, ó, eu não sou o Messias não, pô. Qual foi? E aí os cara: não, beleza, você não é Messias mesmo, pô. Eu acredito que você não é o Messias, inclusive não acredito que exista um Messias.

Essa já tá na cena do MacAvoy, já.

É, sim, do Ponte Pilatos. Inclusive, uma coisa que eu achei estranho, que os romanos chamam, falam: ah, mais um falso Messias. Eles não iam falar isso porque para eles todos os Messias são falsos Messias, de fato. E uma coisa que eles podiam ter feito para diferenciar é que seria legal se os romanos chamassem ele de Cristo. Ah, em vez de falar Messias, eles chamassem de Christ, porque Christos é o termo em latim, né? Mashiach é o termo em hebraico.

Mas whatever.

E aí ele basicamente falou, ó, eu só fiz o que eu fiz aqui para tentar ganhar uma mina aí, um dinheiro aí, mas eu não sou Messias não. E aí ele fala, não, beleza, era pegadinha, é pegadinha, caralho. E aí ele fala, não, show de bola, finge que— vamos fazer assim, tem um bagulho de água aqui, é só você não andar na água que tá safe.

Assim, se afundar, você afoga, você andar por cima, você é crucificado.

É isso, é aquele velho negócio, né? Tipo, se ela sobreviver, é porque ela é uma bruxa. Ela morrer, é porque ela não é.

Exato, exatamente isso.

E aí Deus, como sempre um troll, faz ele andar na água, mano.

Mas assim, de novo, o tempo inteiro querendo me convencer de que eu não posso ser ateu. Você pode, só vai ter pena. Da hora!

Você pode fazer o que você quiser, Eric. Deus te deu o livre-arbítrio para você escolher ir para o inferno ou não, cara.

Se eu vou pular numa piscina e do nada eu não consigo afundar, caralho, eu vi, eu me converto na hora, irmão.

É aquele velho vídeo de Jesus tentando pular na piscina e bater na bunda, né?

Então, exato, já viu?

Aí ele fica preso porque ele basicamente afrontou os romanos sem querer.

É, não, ele fica preso porque ele é o Messias, ele precisa ser crucificado, caralho.

É, basicamente. O Pôncio Pilatos tenta oferecer para ele dele abrir mão de Jesus, entrega Jesus e você sai de lá. Ele tentou entregar o Judas.

Como ele sabia, por acaso, que Judas era o traidor? Não tinha como ele saber.

Mas vamos pensar, só se Deus jogou na cabeça dele, pô. Só se for. Às vezes ele só não gostava do Judas.

Ele tava querendo a vaguinha do 12º lugar, pô.

Exato. Matias tava como? Estralando. Matias Clarence, nome dele.

Exato, exatamente, pô.

Mas no fim ele não entrega Jesus. E aí essa parte, eu prefiro morrer do que perder a vida. Ele então, ele fala, eu prefiro morrer. Ele podia ser até um pedinte, que eu preferia morrer do que entregar ele para vocês. Eu consigo entender isso, porque na quebrada, Eric, existe esse bagulho de não ser X9, né? Tipo, você não vai entregar o carro, morre cedo. Exato.

Então, tipo, como diria Bezerra da Silva, cagueta é imagem do cão.

Exatamente, acorda com a boca cheia de formiga. Então eu entendo mesmo que ele não ache que Jesus é o Messias, apesar de agora a desfé dele estar abalada, ele tentar mesmo assim proteger o cara.

Que não é nem desfé mais, de fato é gente boa. Porque o Tomé chega para ele falando, ah, você acredita em Deus agora? Ele fala, não acredito não, velho, agora eu sei. Você tá maluco? O cara me fez andar, pô, na água.

Eu andei na água, os cara afundou, pô. Inclusive, isso é um ponto que é interessante, porque existe uma passagem na Bíblia de quando Jesus anda na água, obviamente, né? Sim. Só que uma coisa que, Eric, você não vai saber, porque você não sabe nada sobre a Bíblia, é que Pedro também anda na água.

Ah, mas junto com Jesus, né?

Exato.

Eu acho que você falou disso lá no filme do Todo-Poderoso.

Ah, tá, ok. Porque ele fala aqui, Mateus 14:25 para frente: alta madrugada, Jesus dirigiu-se a eles andando sobre o mar. Quando viram andando sobre o mar, ficaram aterrorizados e disseram: é um fantasma! E gritaram de medo. Mas Jesus imediatamente lhes disse: coragem, sou eu, não tenham medo. Senhor, disse Pedro, se és tu, manda-me ir ao teu encontro por sobre as águas.

Oi, mano! É, pois é, vem aí comigo.

Então Pedro saiu do barco, andou sobre as águas e foi na direção de Jesus. Mas quando reparou no vento, ficou com medo e começou a afundar, gritando: Senhor, salva-me! Imediatamente Jesus estendeu a mão e segurou e disse: homem de pouca fé, por que você duvidou? Então o correlato seria de que se você tiver fé suficiente, você consegue andar na água, pô. Então o Clarence tinha fé, ele conseguiu andar na água.

Não, mas Deus é trickster, Deus é na pegadinha.

Deus é trickster, mas Jesus não costuma ser trickster.

Mas aí quem deu habilidade para ele não foi Jesus, Jesus não tava lá.

Jesus é Deus, pô.

Não, não, não, não, não.

Quer dizer, mas enfim, também fica aí o questionamento, pô. A Bíblia fala que se você tiver a fé do tamanho de uma semente de mostarda, que é a menor semente que tem, você consegue mover montanhas. Se ele tinha uma mínima dúvida de que Jesus era realmente o Messias ali, pode ser que ele foi o suficiente para ele andar na água, pô. Vai saber, dentro do lore do filme. Ok, ok, ok, me converti, Eric. Esse é o momento agora que eu te falo, eu encontrei Jesus. Eu sou universal.

Esse é o último episódio do Burro de Balão.

É, não, agora vai ser Burro de E a gente vai fazer só conversões agora.

Então o nosso Pix é— a gente pede Pix também, a gente tem um Pix, mas você não é obrigado a doar nada.

Não esse tipo de Pix.

A gente quer que você doa, mas você não é obrigado.

Claro que sim. Se você doar, cada doação que você faz, R$1 é um tijolinho da sua casa no céu. Não, não é um tijolinho de ouro na sua casa do céu. She's buying a high. She's buying.

Como que é? A cada um real que você dá para gente é um tijolinho na nossa casa. É, Deus tem em mente isso. Exato. Deus te tem dobra e você inspira com ele.

Exato. Dobre e passe para o próximo. Aí que aí ele se recusa tal. Ele passa lá pela Via Dolorosa, né? Você não.

Mas você não vai falar desta cena do Jesus descobrindo que Que o Judas vai trair ele.

Esquisitíssima essa cena. Tem umas cenas experimentais nesse filme, né?

Então, mas o que eu achei da hora é que meio que confirma o que a gente fala em todo episódio, pô. Jesus é um revolucionário, velho. E aí, tanto é que o Judas fala: não, essa não é, não. Tipo, Judas tá meio, meio Gollum das ideias, né?

Sim, mas você tá ligado que essa é uma das hipóteses, né?

Ele é meio Gollum das ideias?

Não, porque existem dois apóstolos que são associados com um certo nível de extremismo, que é Judas e Simão. Simão, ele é chamado de Simão o Zelota. Existe um grupo que são os zelotas, que aparecem um pouco depois da morte de Jesus, algumas décadas depois da morte de Jesus, que eles eram tipo meio que uns terroristas que tentavam derrotar o Império Romano de dentro, assim, meio que com uma guerra de guerrilha e tal. E ele também era conhecido como Sicarius, porque eles usavam uma, uma faquinha que em latim chama sicário, que era curta e ela era possível de se esconder no manto.

Então eles usavam isso para cometer os assassinatos de terrorismo deles e tal. E uma das teorias seria que, ao invés de Iscariote significar homem de Cariote, que seria o nome de uma cidade, que é o mais provável, mas enfim, seria, significaria Judas o Sicário. Então a ideia seria de que Judas traiu Jesus porque ele achou que forçando Jesus a agir ele ia começar o movimento necessário para libertar Jerusalém, para libertar Israel, a Judeia, do controle romano. E meio que acabou saindo pela culatra.

Essa é uma ideia interessante, tá?

É uma ideia interessante. O negócio de ele ser um sicário não faz muito sentido porque provavelmente o nome dele de fato era o homem de Cariote, porque o nome do pai dele é Fulano de Escariotes também. E não faz muito sentido o pai e o filho terem esse desígnio, né? E também o fato de que, que nem eu falei, né, os zelotas ou sicários, eles aparecem algumas décadas depois da morte de Jesus. Não existem sicários já na época de Jesus.

O Judas teria que estar sendo tipo um proto-zelota, um proto-sicário, alguma coisa assim. Mas é algo interessante a se pensar, faz sentido, né? Porque os evangelhos mais novos, o evangelho de João, o evangelho de Mateus e de Lucas, mas principalmente o de João, coloca cada vez mais a culpa no Satanás. Basicamente, a ideia no livro de João é que Judas é meio que influenciado por forças malignas. Mas, e também tem a camada de que eles colocam que ele seria que ele seria ganancioso. Então tem ele que seria responsável por cuidar das moedas.

Tem esse negócio, ele tem ganhado as moedinhas dos guardas também, né? Então já quebra, já quebra essa ideia.

Então, mas ele devolve as moedas, né? Depois que Jesus morre, ele joga as moedas no templo em uma das versões da morte dele. Enfim, coisas que dá para se aprofundar na conversa, mais episódios vindouros, mas uns 4 anos, exato. Mas é possível, é uma coisa que é possível. Se Jesus era um, se Jesus era um revolucionário e o Judas tinha ali uma visão de que Jesus era de fato o Messias e que ele, quando ele agisse, que teria libertação, e ele achava que ele podia incentivar Jesus a libertar a galera colocando ele numa linha de fogo mais próxima com os romanos, Eu não sei se faz sentido dentro da Bíblia mesmo, mas eu acho que é uma ideia, para mim é uma ideia muito interessante.

Existe um conto do Jorge Luiz Borges que se chama Três Versões de Judas, que fala, pega uma pegada meio que assim, são três possíveis histórias, três possíveis versões de quem seria Judas de verdade, né? Tipo, a primeira basicamente seria de que Judas teria tomado para si o ônus de ser o humano responsável por matar Deus, num sentido de colocar os planos divinos em caminho e tudo mais. E existe o próprio Evangelho de Judas, né, que é um evangelho apócrifo que existe, que colocaria Judas como sendo o único para quem Jesus revelou o plano completo que existia.

Ele só falou para mim que eu tinha que trair ele, tá. Ah, vocês não tava sabendo, foi mal, galera.

É gnóstico, pô. Texto gnóstico é mulher, o conhecimento, pô. Gnóstico.

Da hora, da hora.

Mas enfim, aí a gente tem a ceninha do Benedict Cumberbatch virando Jesus branquinho, uma referenciazinha de O Homem de 6 Milhões de Dólares, né? Aquela, nós podemos reconstruí-lo. Aí tem o Clarence fazendo ali a Via Crucis, né? O pessoal indo para ajudar ele. Esse, o fato do Elijah aparecer querendo usar uma espada provavelmente deve ser uma referência a Pedro, né? Pedro, quando Jesus vai ser capturado pelos romanos, corta a orelha de um dos soldados.

E aí Jesus fala, não, Pedrão, não vai dar não, filho. E aí ele vai preso. E alguma das versões, não lembro qual, ele cresce de volta a orelha do soldado.

Legal.

Aí ele é crucificado, né? A mãe manda aquela, eles sempre levam os nossos meninos, que eu achei um pouco forçado.

Ah, mas eu acho que era, pode tentar deixar claro já. Chegamos no final do filme, se você não entendeu que é sobre violência policial, sim, vamos tentar deixar mais claro, né?

Ainda meter uma piadinha do cara pintando Jesus branquinho, né?

Então, tipo, o bagulho tá completamente sério, do nada uma piadona. E aí ele tem um discurso meio de arrependimento pelas coisas que ele fez.

Sim.

Aí tem o Benedicto com barbate rezando, falando para matar todo mundo. É, o problema, o único erro de Deus foi ter criado o ser humano.

Papinho, se for olhar do ponto de vista de que ele é um cara que segundo ele morou na rua por muito tempo, e aí na primeira vez que ele consegue alguma coisa boa na vida dele é morto, é, ele tem razão. É difícil, né, discordar do cara. Jesus troll para caralho.

Ah, mas é, eu ia falar que Jesus não tinha como saber, mas né, ele é Deus, né. É o ponto. O Cleber se rebatia isso com: ah, a gente é só humano, a gente não sabe o que a gente tá fazendo, não sei o quê.

Ele mete um Elohi Elohi Elai Sabactani improvisated ali.

Ó Deus, perdoe pelo que eles fez.

Você sabe isso por causa do Legião Urbana, certeza.

Por que do Legião Urbana?

Não sei, porque sempre quando você sabe alguma coisa sobre cristianismo é alguma música do Legião Urbana, do Titãs.

Eu acho que é do Racionais esse.

Ah, vai ver. Só pela cultura pop, bebê.

Exato, exatamente.

Mas exato, Elohim, Elohim, meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste, Senhor? Perdoai-vos, eles não sabem o que fazem, blá blá blá. Isso é tudo dos evangelhos mais novos. No evangelho mais antigo, que é o evangelho de Marcos, ele simplesmente grita, o que é muito mais humano. Você tá morrendo.

Justo, justo.

Eu gostei que eles usaram o longínquo certinho, né? Você viu que eles usaram a lança certa? É a mesma lança do mesmo estilo que é usada lá no filme do Constantine e tal.

É verdade, é verdade.

Aí a mãe dele pede para ele arranjar um jeito de voltar para ela, né? Ele morre, Jesus vai lá e ressuscita ele.

Jesus Jedi quebra pedra na força. É o Samuel Jackson praticamente, pô. É o, como é que chama o nome de Jedi?

É Ah, é o Mace Windu.

É o Mace Windu.

Mace Windu é careca, cara. Melhor ainda. Jesus pode até ser negão, mas ele nunca foi careca.

O único, inclusive, o único careca dos apóstolos é o que trai Jesus. Vai se foder também.

É porque o cabelo protege da influência satânica. Como ele não tem, demônio entra mais fácil. Por isso que você é assim.

Entendi. Pode ser, pode ser. Bom, é isso, né?

É isso.

Acabou o filme, ele ressuscitou e todo mundo ficou feliz.

Na cara do Eric, que agora vai ter que se converter.

É verdade. Infelizmente não sou mais ateu depois desse filme.

Continua conhecendo a Bíblia só pela cultura pop, mas a cultura pop me converteu. É que nem aquela vez quando o Kanye West falou que o filme Anjos da Lei 2 curou ele do antissemitismo dele. É real mesmo, pode procurar se quiser.

Você quer falar da ceninha da Santa Ceia?

Ah, bonitinho, mas ordinário, esperado, né?

Eu não sei se era esperado. Quando montou, quando fez a montagem, falei, olha só que legal, achei legal, é legal.

Mas eu esperava tudo um negócio de Jesus, tem isso, né?

Ok, deixa eu ver se tá na mesma posição. Acho que tá na mesma posiçãozinha deles.

Sim, tá com certeza. O Judas aqui meio que na sombra, no original do Davi. Acho que foi Davi que pintou. Não, acho que foi Michelangelo, não foi não?

Michelangelo? Não, Davinci. Leonardo da Vinci, pô, que isso.

O Judas tá na sombra do Pedro, né? Essa que você mandou nem é a original, tá? Porque na original não tem os pés.

Ah, é? Eu fui enganado?

Puta piada! É porque foi feito em afresco, né? Ele fez a... basicamente... Isso aqui é a pintura mais difícil de manter possível e imaginável, porque esse puto fez num estilo novo de pintura. Isso aqui é um mural numa parede. E ele fez no gesso. Então ele fez o gesso, é por isso que é afresco, né? Ele fez o gesso e aí ele pintou em cima do gesso. Quando o gesso seca, a tinta fica lá. Só que isso é terrível para manter, para restaurar.

Exato. Então por isso, tipo, aqui os pezinhos existiam no original, mas eles foram escurecendo e foi se perdendo os detalhes, né? Mas enfim, eu gostei bastante desse filme. O problema desse filme, que nem eu falei, o problema para ele ter uma nota tão baixa, não ter sido, não ser tão conhecido, é os problemas de marketing, na minha opinião, de como esse filme foi, foi marketeado, né, foi vendido.

Pode ser também, mas eu acho que também essa questão de ser galhofe em um momento e do nada ser super sério e pesado e Eu acho que as partes galhofas vão fazer com que as pessoas que são muito cristãs não queiram assistir.

As partes que não são, que são cristãs, às vezes aparecem um pouco pesadas para— pesadas, mas parece um pouco tipo na sua cara, né?

Não, que você vai esperando que é um filme de comédia, aí do nada você tá com um bagulho super pesado, quebra sua expectativa, né?

Quebra seu muda muito o registro do filme durante o filme, né? Uma hora tá de um jeito, da outra de outro, de repente volta.

Eu acho que isso influencia muito assim.

O pacing também é esquisito, essas 3 divisões. Parece que a primeira divisão se arrasta e as duas outras são muito rápidas, principalmente a segunda. Mas é um bom filme.

Em questão de divisão de tempo, acho que é muito próximo assim.

Sim, é só o pacing mesmo. Mas como eu sei que você vai perguntar, eu vou abrir aqui as nossas outras notas para comparar.

Perfeito. Eu tenho uma coisa em mente, mas eu acho que vai depender um bocado também do que a gente já deu de nota.

Então eu acho que a gente deu 7,5 para Advogado do Diabo, e eu acho que tá num patamar ok assim, parecido, tá? Ó, a gente deu 8,5. Você deu 8,5 para Noé, eu dei 8. Você deu 6,75 para Ano 1, eu dei 6,5.

É melhor que ano 1, é melhor que ano 1.

Você deu aulas, a nota muito alta para ano 1. Não é filme para 6,5, mas ele é divertido, cara, engraçado. É que é outro tipo de filme também, né?

Exato.

Mas O Tudo Poderoso você deu 6, eu dei 6,8. Príncipe do Egito a gente deu 8,5. Êxodo, Deuses e Reis a gente deu 3. O Advogado do Diabo eu dei 7,5, deu 8. Constantine eu dei 8, você deu 7,5. Dogma a gente deu 4,5. A Comédia dos Pecados a gente deu 6. Sansão a gente deu 4. Clube dos Milagres a gente deu 7. E assim por diante. O que que você tava pensando? Vamos ver se tá parecido com o que eu tô pensando.

Eu tava pensando entre 6,5 e 7, mas eu tô pensando em aumentar, mano.

Acho que um 7,5 vai bem sim. Uma vibe bem próxima.

É legal assim, mas eu acho que esse é melhor que Clube dos Milagres.

Sim, eu acho. Dava, eu acho, na minha opinião, dava para chegar até num 8, 7,5.

Não sei se eu concordo tanto.

Você vai fechar no 7,5? Acho que você fecha no 7,5.

Então fechou, então tá combinado. Tá bem ranqueado, tá bem ranqueado.

As notas que você vê online não desenjuzam o filme, o filme é bom.

É, isso é real, dos caras colocar como 45% 50% não, é melhor que isso, é melhor que isso.

E é um tipo de um filme experimental, né? Tem uma cena tipo aquela cena mesmo deles fumando e ficando flutuando, esse negócio de aparecer a lâmpada em cima da cabeça dele, o bagulho tipo tá um filme de época normal, de repente começa a tocar umas músicas modernas, os cara começa a dançar. Tipo, eu gosto quando os filmes se dão esses, a esses riscos, entendeu? Tomam esses riscos. É, tem vez que funciona, tem vez que não funciona, mas é importante tentar, né?

Aqui eu não nem diria que não funcionou, né, mas só fiquei esquisito.

Algumas cenas funcionam melhor que outras, né?

Exato. Ok, perfeito, perfeito.

A cena deles flutuando eu gostei.

Acho que, acho que parece, mas eu acho que exagerou um pouquinho quando começou a aparecer as lâmpadas na cabeça. Achei meio esquisitão assim, dá uma quebrada no, no, mas tudo bem também, acontece.

Eu achei mais esquisita a mulher pintada de azul dançando.

Ali é, ali foi bizarro também. Não entendi o que que era para ser aquilo.

Uma mulher de azul, pô.

Mas por que que ela tá de azul?

Porque ela gosta de azul, porra.

Se eu entro no lugar, tem uma mulher pintada de azul dançando, eu fico com medo, mano. Eu vou embora.

Você é minua? Sua mulher te bate?

Que mulher doida. Mas enfim, bom, então é isso. Espero que vocês tenham gostado. Segue a gente nas nossas redes sociais, é @burrodepelão. Em todas elas. Nós também temos um link, trilink.tr.ee/burro-de-balão, para facilitar a sua vida. Tem todos os nossos links lá. Que mais?

Como não?

Nós também temos um email, sabia? Temos um email, sabia? É burro-de-balão@gmail.com. E eu acho que eu esqueci de falar para você seguir no Spotify também, da estrelinha, da estrelinha para nós.

Exatamente. Esse email também é uma chave Pix, então se vocês quiserem ajudar a gente financeiramente, a partir de 1 centavo você pode mandar para nós, a gente fica feliz. Pode colocar uma mensagenzinha no canhoto, a gente lê por aqui num episódio. Mas a gente também tem o nosso Apoia.se, apoia.se/boldebalao, totalmente de graça. Nesse mesmo local, que nem a faixinha da camisa do Vasco, a gente tem nossa bibliografia com todas as obras que a gente usa para os episódios, e a gente tem nossas notas dos nossos drops.

Então, ah, beleza, eles acharam que esse filme foi 7,5. O que que eles acharam do Deus e Reis que eles fizeram. Vai lá e vê que a gente show uma merda, isso de graça. Mas se você quiser ajudar a gente financeiramente, a partir de R$5 ou mais por mês você vira um herege curioso, tem acesso ao nosso grupo no Telegram. Com R$10 ou mais por mês você vira um herege aposta, e além do grupo no Telegram você tem acesso ao nosso mini podcast Só Pela Cultura Pop.

Exato.

E o Só Pela Cultura Popcorn também, os próximos que vierem. A gente fez o nosso piloto semana passada, semana que Free for all, free for all. Exato, livre para todos vocês, liberar para todos os públicos. E na semana, não sei se é tão livre para todos os públicos não, é, não sei também, mas de grátis o nosso piloto. E aí os próximos vão ser lá no nosso Apoia.se. Então você gostou, vai para lá. R$30 ou mais por mês você vira um herege prosélita, e além do que eu já falei tem acesso a votações para temas de Dossiê e Drops.

E com R$50 ou mais por mês você tem tudo que eu já falei, vira o nosso antipapa, que nem o antipapa no horário Thiago Santinelli. E tem seu nome citado em todos os episódios dos meses dos quais você assinar, certo, senhor Eric?

Certo.

Semana que vem a gente vai fazer um episódio de contos, certo, Martelo? Então a gente vai falar sobre o conto do Ted Chiang, O Inferno é a Ausência de Deus, o conto do Isaac Asimov, A Última Resposta, o conto do Robert Sherman, Amor entre as Lobélias, e o conto do Andy Weir, o ovo, que são curtinhos. Então dá para fazer 4. Beleza, Creuza?

Beleza.

Então maravilhosa. Espero que vocês tenham gostado. A gente gostou. A gente fica por aqui.

Falou, adiós!