T05E01 - Samuca Wars 1: O Retorno dos Filisteus (I Sm 1-7)

Pode falar de novo, desculpa. Não, eu esperei você. O que a gente vai ver falar... Você foi ser dinos no Dark, que sexy. Você viu? Não vi, mas queria. É...

O retorno dos filisteus. Olá, bem-vindos ao Burro de Balão, o podcast que explica a Bíblia para pessoas comuns. Eu sou o Eric, o ateu que está lendo a Bíblia pela primeira vez. E eu sou o William, um pesquisador do Novo Testamento. Eu nunca sei o que falar, sempre falo a mesma coisa e eu nunca sei o que falar.

Que não está pesquisando a Bíblia pela primeira vez. Né. Seriamente, é a primeira vez, mais ou menos. O Novo Testamento é pela primeira vez. Mas a gente não chegou no Novo Testamento. Hã? A gente não chegou no Novo Testamento. Eu sei. Mas eu tô falando no doutorado, não aqui. Ah, pô. Aqui eu só varzeio, pô. Aqui eu só... Você tá falando que esse podcast não é um episódio... Que é sério? Não é uma pesquisa séria? Não, não é. Que absurdo. Que absurdo.

A gente chama o Samuel de samuquinha. Você acha que na nature os caras têm apelido pros bagulho? Pior que eu acho que os pesquisadores devem ter sim, velho. Mas não na nature. Na publicação... Isso aqui é público, Eric. Isso aqui tá na internet pra sempre. Independente. A gente é sério, só que a gente é irreverente. Lógico. Logo, não sério. Não, aí vocês estão errados. Sei, você errou e a voz da razão que você tá ignorando, né?

O que falaremos sobre hoje, senhor Moreira? Hoje, voltaremos para a Bíblia. Bíblia. E falaremos sobre, olha só, 1 Samuel, do capítulo 1 ao capítulo 7. Samuel 1, Samuel begins. The first. Samuel first.

É First Samuel em inglês, na verdade. Por que falaremos sobre isso, Eric Gonçalves Moreira? Porque... Porque é a sequência, pô. Exato. Não era isso que eu queria que você respondesse, mas você não tá errado. Por que a gente tem que falar sobre primeiro Samuel? Por que nós vivemos num mundo físico, senhor Eric? Por que existe uma divisão entre primeiro e segundo Samuel? Por que limite de quanto você conseguia colocar num pergaminho, num papel... num... rolar num papelzinho?

E ele ainda ser prático. Mas na verdade o livro de 1 Samuel e o livro de 2 Samuel são o mesmo livro. Digo mais. Digo mais. Escrito em sequência, logo lá. Em sequência. O livro de 1 Samuel e de 1 e 2 Reis são uma narrativa contínua.

Inclusive, na Vulgata, eles são chamados de primeiro até quatro reis. Então, primeiro e segundo Samuel são primeiro e segundo reis. Primeiro e segundo reis são terceiro e quarto reis na Vulgata. Por que a Vulgata chama Vulgata? Porque é em latim. Ah, não peguei. Não entendi ainda. Vulgata Latina.

É porque vulgata parece algum vulgar. E vulgar parece algum mundano. É a vulgata latina. É a versão de leitura. É a divulgação popular da Bíblia. A vulgata. Vai para o pulbo. Para o povo. Para o vulgo. Para o povo vulgar. Que nem você sujo. Sujo mundo. Vou começar a ler em latim. Vai continuar sendo vulgar. Exatamente. Só para acompanhar.

Quem que fez a tradução da Vulgata Latina? O famoso santo. Foi o Agostinho de Hipona. Não, depois. Não conheço mais nenhum santo que existiu. Nenhum santo? Não, pô. Tem a Santa Madre Tereza de Calcutá.

que viveu no século XX. Foi ela que fez a tradução pro latim? Então, por isso que eu não falei ela. Vai falando os nomes de santo que você sabe de cabeça. Vai, Flau. É Santo Antônio? Não. Santo Expedito? Não. São Pedro? Não. São Loguinho? Não, não é São Longinos. Podia ser, porque ele era um romano, né? Olha só, faz sentido. Santo Agostinho? Não.

Foi no século... São... Foi no século IV, início do século V. Mas aí eu já não conheço, aí já acabou minha... Se você fosse pular de paraquedas, o que você ia gritar? Socorro. Não. Meu Deus do céu, me salva, me ajuda. Nos desenho. Tenho medo. Nos desenho, o que eles gritam? Iarru, não sei, cara. Jerônimo. Ah, tem um santo que chama Jerônimo? Então, Jerônimo.

Não sabia. Qual foi o milagre dele? Qual foi o milagre do São Jerônimo? Traduzir a Bíblia, eu acho. Ótimo. Então é um milagre, tá? Se ele não soubesse latim, é um milagre mesmo. Não, ele sabia latim. Por que ele se tornou um santo? Biografia. O que ele fez de santidade? Vamos ver aqui. Foda-se. Traduziu a Bíblia. Já tá suficiente, irmão. Pelo amor de Deus. Traduziu a Bíblia do grego e do grego. Então...

né? Já fez santidade aí, pô. Você consegue traduzir a Bíblia do grego pra qualquer língua? Não consegue. Ok, você tem um ponto. Continuemos. Vamos fazer aqui uma introdução aos livros. A gente já sabe que o primeiro e o segundo Samuel, a divisão é meio que baseada no tamanho que tinha um pergaminho.

inclusive, existem versões em que a divisão entre os livros não é exatamente a mesma que a gente tem, então às vezes o cara tinha uma letra um pouquinho menor, cabia mais coisa, dava pra fazer a divisão depois, às vezes, entendeu, a letra do cara era maior, a divisão era antes, então algumas versões do livro terminam com, dos livros Samuel terminam com a morte de Davi. Olha, o Davi não tá chegando, então.

Tá chegando. O Davizão, quem transforma o Davizão em rei é o Samuka, pô. Ah, olha só. Inclusive, na verdade, os livros de Samuel, apesar de se chamarem Samuel, falam muito mais de Davi do que de Samuel. Eles só se chamam Samuel, eu acho, porque é o primeiro personagem que aparece. É porque é pra seguir na sequência dos juízes, pô. Então, exato. O Samuel, ele age como juiz.

Então, provavelmente, por causa disso, ele até coloca os filhos dele como juízes. Então, provavelmente, se chama Samuel porque ele é o primeiro personagem. Mas ele fala muito mais sobre o Davi do que sobre o Samuel em si. Na Bíblia Antiga grega, na Septuaginta, esses livros, Primeiro e Segundo Samuel, se chamavam Primeiro e Segundo Reinos. Dá pra gente, inclusive, ir falando sobre o Davi. Moisés é mencionado em mais páginas da Bíblia, mas Davi é explorado com maior profundidade. Os Livros que Formam Samuel e Reis...

Metade desses livros falam sobre Davi Então metade do que tá escrito nesses quatro livros Fala sobre o Davi E três quartos de primeiro e segundo Samuel Falam sobre o Davi E muitos outros personagens que aparecem Saúl, Jonatas, Mikau, Joab Absalão, Batiba Natan São apresentados pra você conhecer melhor o Davi Você tem uma noção da importância do Davi É, o Natan é porque a gente comentou Que era tipo a paixão do Davi, né? Ou não? Esse é Jonatas

Errei, confundi. Natan e Jonatas, né? Tá ali, tá ligado? Tá, idêntico. Jonatans. Exato. Mas o Natan, ele é um profeta, que vai contra o Davi em dado momento, inclusive. Mas a gente vai chegar nessa parte, quando a gente falar sobre Bashiba. Inclusive, vamos falar logo de agora. Davi é um dos personagens mais importantes da Bíblia, com certeza um dos mais importantes da Bíblia hebraica, mas ele é um arrombado. Vamos deixar isso já aqui.

Ele é um personagem extremamente complexo, mas não vá pensando que só porque Jesus é da linhagem de Davi que Davi é gente fina. Davi é um arrombado. Se eu vesse Davi na rua, eu tacava pedra, e se Davi pedisse pra entrar na minha casa, eu fechava a porta. Ok?

Perfeito, perfeito. Falando sobre os livros de Samuel, a gente vai falar muito sobre os dois em conjunto, porque, como eu falei, é a mesma narrativa. Na verdade, os quatro são a mesma narrativa, mas, enfim. As principais fontes que a gente tem pro livro de Davi vão ser... Pro livro de Davi. Pros livros de Samuel vão ser os pergamentos do Mar Morto, os fragmentos lá que a gente tem em Cunram, principalmente um fragmento que é chamado 4Q-SAM-A, ou 4Q-51, que é por volta de dois mil anos atrás. A gente também tem o Codex Vaticanus.

que é uma bíblia grega que a gente tem, que tem 1600 anos. A gente também tem o Codex Leningradensis, que é uma bíblia hebraica completa de mil anos atrás, mais ou menos. Deixa eu adiviar onde essas bíblias ficam. A primeira fica no Vaticano e a segunda fica em Leningrado? A primeira você acertou, mas a segunda você errou. A Leningradensis ficava em Leningrado, mas ela foi destruída parcialmente em Leningrado e hoje em dia ela fica em outro lugar, não lembro qual.

Mas você errou, seu vacilão. E a gente tem o Codex de Alepo. Também é mais antigo, mas é incompleto. A gente tem uma noção, mais ou menos, de que esses dois livros, eles foram escritos totalmente fora de ordem. Talvez até de frente pra trás. Eu não vou entrar tanto nisso, que a gente vai falar mais disso quando a gente for encerrar os livros de Samuel.

pra falar sobre desenvolvimento e tal. Mas resta dizer que 1 Samuel provavelmente foi escrito como um prequel pra 2 Samuel, tá ligado? Pra tentar mudar algumas coisas do 2 Samuel, pra trazer um pouco pra dentro da teologia futura e tudo mais. Esse aqui é o livro 2. Esse aqui é o a prequel trilogy. Entendeu? Esse aqui é a trilogia do Anakin.

A gente vai chegar daqui a pouco na trilogia do Luke. Perfeito, perfeito. E o livro de Reis, os dois livros de Reis, aí estão a trilogia nova da Rey. Da Rey, entendi. Não é muito bom, tudo vai pra merda. Dito isso, drops no SPCP de... É, SPCPC. Só pela cultura popcorn.

Uma coisa que é interessante falar é que uma das fontes mais importantes que tem pra cá, que vai ser utilizada mais diretamente no 2 Samuel, mas que vai usar como contraponto no 1 Samuel, porque como o 1 Samuel é meio que um prequel, é um livro que a gente não tem mais.

Se chama Livro das Duas Casas. E basicamente falava sobre a história da casa de Davi, da morte do primeiro rei de Israel, o Saul, até a queda de Jerusalém. O segundo Samuel é escrito expandindo o LDC e o primeiro Samuel é como se fosse, que nem eu falei, uma prequel respondendo certas perguntas, tipo, por que a linhagem de Saul fracassou? Qual era a relação de Davi com Saul? Onde foi parar a arca? Aliás, como a arca foi parar onde ela estava? E coisas assim.

Tem algumas outras coisas que eu vou deixar aqui porque eu não quero dar spoiler. Porque eu acho que na Bíblia, em relação à narrativa, o 1º e 2º Samuel e o 1º e 2º Rei são os livros mais legais de narrativa. Vibe, livro de juízes, só com uma narrativa corrida ao invés de narrativas episódicas. Então eu não quero nem falar muito, porque eu quero que a gente vá acompanhando essa história aos poucos.

Então, quando a gente terminar esses dois livros, eu volto aqui e faço mais aquele detalhamento que a gente geralmente faz. Para dar uma introdução à parte que a gente vai ler hoje, Samuel de 1 a 7, existem distinções, mas Samuel de 1 a 7 e Samuel de 1 a 8, geralmente são vistos meio que como uma unidade distinta dentro desse livro.

Falando justamente do Samuel, né? Falando de como que o Samuel chegou até o ponto de eleger um rei, de trazer um rei, de elevar um rei. Até onde a gente chegou não tem rei ainda, certo? Samuel tá agindo como juiz. Exato. E ele também é meio que um sacerdote, um profeta e tudo mais.

Mas não é levita. Não é levita. Não é levita. Ele serve ao templo sob o Eli, mas ele em si não é da linhagem apropriada, digamos assim. Perfeito. Como tudo que vem depois, inclusive Davi, trazem a sua legitimidade do Samuel, que é quem unge o Davi, então a gente faz aqui um picôzinho pra falar sobre o Samuel, pra poder falar, tá vendo? Davi é foda por quê? Porque o Davi foi ungido pelo Samuel, e Samuel é foda.

Entendeu? É que nem... Ó, tá vendo aqui? A gente tá falando de Jesus. Mas Jesus é da linhagem de Davi. Então ele é foda. Eu odeio isso.

A Bíblia adora falar, na igreja ficava sempre falando, ah, Jesus, da semente de Davi, da casa de Davi. Pau no cu de Davi, Davi mal arrombado. Jesus, mal gente fina. Mas enfim. Que nem eu já falei, né, tem esse livro das duas casas, a gente meio que remonta o que tava nesse livro das duas casas, baseado no que a gente encontra, que é semelhante entre o que tem nos livros de Samuel e Reis, e no livro de Crônicas. Provavelmente esse LDC, esse livro das duas casas, começava com a morte de Saul.

Toda vez que você fala LDC, eu lembro da empresa de bebê. Da Louis Reis Comodities.

eu também eu quase usei a sigla em inglês que é BTH

Mas não flui na língua. Mas enfim, provavelmente o LDC, o Luiz Dreyfus Comodis, a Citro... É a Citro-Succo? É, né? A Coimbra? Não, é Luiz Dreyfus. Então. Luiz Dreyfus é da Citro-Succo? Não, a Citro-Succo... Luiz Dreyfus é no lugar da Citro-Succo, se eu não me engano. E a Coimbra também era lá, se eu não me engano. Ah, eu não sei. Meu pai vai saber quando ele ouvir isso, ele vai me falar.

Mas enfim, começa lá no 1 Samuel 31, que é lá com a morte do Saúl. E aí depois teve uma expansão que adicionou a narrativa do Saúl. Começa lá no 9, então vai do 9 até o 30. E depois ainda veio e adicionou esse 1 Samuel do 1 ao 8.

Então, como eu falei, foi sendo escrito ao contrário, foi sendo escrito de trás pra frente. Nos primeiros quatro capítulos a gente tem a história da Ana, que é a mãe de Samuel, o chamado do Samuel, o destino do Eli, que é quem cuida do Samuel lá no templo, e a perda da arca. No Samuel, do primeiro Samuel 5 a 7, a gente tem o Yavé acabando com os filisteus. E no 8, que a gente não vai falar sobre hoje, mas já vale contar, é quando começa todo aquele rolê.

de ter os reis, né? Galera pedindo reis. Mas enfim, então vamos lá, né? Primeiro Samuel, capítulo 1. O que o senhor me fala? Tinha um cara de Ramatain, que chamava Elcano Sakana, e ele... Provavelmente a cidade é uma cidade que hoje em dia se chama Ram-Ala.

Hamalah. Ham-alah. Ham-alah. É, que fica, significa monte ou morada do Senhor, e fica na Palestina. Tem por volta de 33 mil habitantes, enquanto Israel não destruir, e fica a 15 quilômetros ao norte de Jerusalém. Perfeito, perfeito. Então é numa região que o menino Sansão libertou a galera. Calma, calma, calma. Isso, isso.

Tecnicamente é a capital da Palestina, inclusive. Ah, olha só. Bom, o Elkan é um Efraimita. Um Sakana. Um Sakana. E ele tem duas esposas, porque naquela época Deus deixava, né? É, até hoje. É. Você já viu alguém ter duas mulher?

E Deus jogar um raio? Nunca vi, pô. É verdade, você tem um ponto forte. Então tá liberado. Tá liberado. Ele replica uma história que a gente sempre vê na Bíblia, né? Do cara ter uma esposa fértil, que ama menos. E uma infértil, que ama mais. Exato. Leia aí, Raquel. Nesse caso aqui é Fenena.

E Ana. Exato. Aí quando o Sacana... Fenena? Tá. Eu vou trocar aqui porque no meu tava Penina. Aí quando o Sacana ia fazer as ofenendas pra Deus, ele dava uma porção de comida ali pra família toda. E aí, como ele é um otário, ele dava menos comida pra Ana. E ele supostamente ama mais, mas enfim, só porque a menina não pode ter filho, né? Tem que comer menos. Tem que ser assim, pô. Tem que ser assim. Não me dá herdeiro, eu não dou comida.

Entendi, entendi. William Alves. Alves William, 2026. Não, não, não, não, não, não. Calma aí. Don't quote me. E aí no maior pique mãe de Sansão, ela é zoada pela Fenena. Eu não sei se as minhas memórias são da série da Record na real, mas enfim. Não, acontece isso mesmo. Ela foi zoada pela Fenena e passa a se debulhar em lágrimas e não querer comer. Já não tava dando muita comida mesmo? É.

Mas aí o pessoal causou depressão na mulher, mano. O povo arrumado, velho. Burnout. Burnout. O trampo dela nessa época era fazer filho, ela não conseguia. Burnout. É um ponto, é um ponto forte. Alves William dos 15. Você para com essa porra. O marido chega, cheio dos papinhos. Ah, é porque eu não sou suficiente pra você. Aí você não precisa parir. Então me trata igual todo mundo, seu velho brocha. Me dá comida. Infernal. Satanás.

Não existia Satanás ainda nessa época. Ainda não. Pau! E aí depois a janta, que ela não come, ela vai no templo do Eli, não confundir com o rapaz do livro de Eli. Não, não, não é Wesley Snipes. É Wesley Snipes? Ou é Denzel Washington? Não, é o Denzel Washington.

E aí ela vai orar pro Yavé dos Exércitos. Olha só. O filme do Moisés tava acima do tempo. Aquela criancinha lá. A frente do tempo. É interessante que aqui a gente provavelmente tem uma retrojeção, veja você, nosso adorado termo.

Porque essa historinha dele aqui, da introduçãozinha do Samuel aqui, é muito semelhante à introdução que a gente vai ver lá no primeiro Samuel 9, que é dada ao Saul. Ambos têm uma genealogia que é dada, depois um problema a ser resolvido, nesse caso aqui em esterilidade, no caso do Saul são animais que são perdidos, e aí um representante divino, nesse caso aqui o Eli, no caso mais pra frente o próprio Samuel.

Então, provavelmente, lá foi escrito primeiro e aqui foi escrito pra ficar parecido com aquele lá. Lá foi... Aqui foi escrito pra ser um paralelo do que vem depois. Perfeito, perfeito. E aí a Ana mete aquele meme atual, não sei se já viu no Instagram ou sei lá. Daquela... Eu tô infertil. Se quiser vir me curar... Não, eu não vi. Meu marido precisa... Não viu? Não. Ou se quiser... Meu marido precisa de herdeira. Se quiser me dar um menino... Tamo aí, pô.

E aí ela promete que vai cumprir o nazireado pro moleque. Então, então, calma aí. Não? Ela fala que ela vai cumprir algumas coisas, ela faz um voto. Mas você bateu o seu mindinho numa das principais coisas, porque existem, existem, existem, tipo...

controvérsias se o que ela tá prometendo é de fato um nazireado ou o que ela tá fazendo nessa parte, entendeu? Acabei de sair do Sansão cabeludinho sem nenhuma valha. Você tá lubrificado pra chegar no... Direto assim, pô. Mas justamente, existem controvérsias. Será que ela realmente tá ali?

prometendo um nazireado que nem fez a mãe do Sansão, a mãe não nomeada do Sansão. Aliás, ela não prometeu, né? Forçaram ela prometer, mas enfim. É interessante também, o termo que é usado pra templo chama recall. Então... Recall. Não é recall. Com um H e com um L só. Mas esse termo é usado pra templos

Tipo, templo mesmo. Um templo sólido, não uma tenda. Entendeu? Como isso aqui tá se passando justamente no período dos juízes, é o templo de Siló e é um templo físico mesmo. Ela vai lá pra Siló, promete, só que ela tá rezando, mexendo só a boquinha. Ela tá rezando igual uma pessoa normal, sem precisar gritar, né?

E, mano, eu preciso te perguntar. Deus sabe o que passa na nossa cabeça? Tipo, por que que a oração tem que ser falada e não pensada? Não, você pode rezar na sua cabeça. Eu rezo, eu rezava na minha cabeça quando eu rezava. Mas por que que... E aí, o Eli? Qual foi do Eli? Porque nessa época o costume era rezar em voz alta. Então ela tava... Ela rezar em silêncio, assim, era diferente. Ah, então o Yavé ainda não tinha aprendido o poder de ler mente.

Nessa época, todo mundo usava chapéu de alumínio. E aí o Yavé não conseguia ver a mente das pessoas. Ele não tinha ponto suficiente na skill tree dele pra ocupar. Não, não. Ele tava novo ainda. Esse livro é uma história de Deus conseguindo as skills, pô.

Ele tá no level 6, ele. É, level baixo. Quando chega lá em Jesus, ele já tá no level 20. Os caras já aposentou o personagem Yavé e agora já estão jogando uma nova campanha com um personagem novo que eles fizeram, que chama Jesus, que, ah, é o filho do meu antigo personagem. Entendeu? Entendi. Perfeito, perfeito, perfeito.

De qualquer forma, o Eli tá vendo a mina lá só mexer a boca. Ele fala, porra, todo dia tem um bêbado aqui no meu templo. Vai beber pra cá, sua sujismunda. Exatamente. Aí ele fala, ela fala. Pô, eu nem bêbado não, doutor. Não bêbado não. Não bêbado não. Tô aqui rezando bonitinho. Aí o cara, ah, não, foi mal, foi mal, confundi. Que Deus te conceda seus pedidos, então. Pode ficar aí de boa. Tá de boa. Você quer saber a melhor coisa? De.

Talvez ela tivesse mesmo beba. É mesmo? Porque o comentário da Old, ela fala que no texto do Mazoretico, lá no versículo 9, que tem um banquete, menciona a bebida. Então fica ambíguo. Será que ela negou beber falsamente? Ou será que ela negou de verdade? Na versão em grego...

que pros livros de Samuel geralmente é mais correta, a bebida só é mencionada depois, no versículo 18. Então aí ela teria sido sincera e o Eli tá chapando. Mas na versão do masorético fica a dúvida. Tipo, será que ela tá bêbada mesmo e ela meteu louco? Entendi. Nunca saberemos, infelizmente. Não. Até porque nada disso aconteceu. É. Mas... A gente ainda tá no período... A gente já saiu do período mítico da Bíblia. E a gente tá entrando no período lendário da Bíblia.

Quando a gente passar de Salomão, a gente entra no período histórico da Bíblia. Perfeito. Pode ser que isso aconteceu. Talvez tenha existido, de fato, alguém que se chamava Samuel. Mas a gente não tem provas disso.

Mas enfim, nasce o menino Samuquinha. Tá lá, menininho. Aí a mãe se arrependeu de ter virado mãe, porque ela não queria mais responsabilidade. Ela vira pro Elcano Sacana e fala que vai esperar o guri começar a comer comida sólida e vai doar o cabeludinho pro templo. É, não é bem isso. Não é que ela se arrependeu. Ela é como uma recompensa, pô. Ah, eu pedi o fi, Deus deu, eu vou dar pro templo.

E aí ela leva ele lá pro ele, pro menino ali. É isso, esse é o...

Então vamos analisar um pouquinho mais aprofundadamente. Uma coisa que é interessante é que o termo que fala ali no começo, que é usado para falar sobre a Ana e a Fenena, é City Ill, que significa esposa rival, mas pode ser entendido como aflição também. Então, basicamente, quer dizer que tem conflito entre as duas, em geral. Uma coisa que nem você falou...

é que provavelmente o voto dela ali, do negócio do vinho e tal, provavelmente foi harmonizado com o Juízes 13, que é o voto da mãe do Sansão. Mas alguns especialistas falam que talvez tenha sido algo que vem ali do LDC, né? Do Livro das Duas Casas, pra fazer uma... Tipo, um paralelo com o Segundo Reis 15 e 5.

Onde se usa a terminologia parecida. É interessante também que no grego, a Ana diz que ela é uma mulher dura de dias. Mas no masorético, ela fala que ela é uma mulher de espírito endurecido. Ou seja, no primeiro, ela é uma mulher que é endurecida pelo tempo, pela vida. E no segundo, ela é uma mulher obstinada. Então, um pouco diferente ali, né? O fato dela dar o nome da criança de Samuel, que significa pedido a Deus. A raiz que é utilizada é...

Bem confusa. Provavelmente é uma daqueles casos de o nome já existia e o pessoal que tá escrevendo sobre quis arranjar um jeito de fazer uma etimologia ali que fizesse sentido pra eles. Que nem a gente já viu com Adão, com Eva, com Noé. Tá? Perfeito. Aí ela leva a criança depois que é desmamada. Isso seria por volta dos dois anos nessa época.

Começou a comer comida sólida, papinha de... Exato, papinha da turma da Mônica entra, a criança sai. É interessante que esse fato dela doar o primeiro filho pode lembrar a gente daquela parte, né? De que o primeiro, o primogênito da mulher, pertence ao templo, né? Então é interessante.

E é legal também falar sobre a independência dela, né? Ela vai pro próprio templo, ela faz o pedido, ela faz o voto, ela dá o nome do filho. Ela decide. Aham, faz sentido. E a raiz que a gente tem no nome Samuel, que é Saúl, aparece cinco vezes nesse capítulo. Então, tá bem entrelaçada com ela. E também aparece no nome Saúl, que é o nome do primeiro rei, que aí vai ser ungido por ele.

Então é interessante que a própria utilização disso e usar esse verbo como um jeito de justificar o nome do Samuel, liga isso, faz um paralelo com o Saul lá pra frente, com o LDC, que a gente vai ver depois. Isso. Tem várias coisas que são citadas, por exemplo, no versículo 4, usa a expressão E veio o dia, que aparece em 2 Reis 4, no prólogo de Jó, em 1 Samuel 14, 1.

No versículo 8, serias melhor para ti do que 10 filhos. É o mesmo elogio que é usado lá em Ruth, Ruth 4, 15. Lá no versículo 10, usa o termo amargura de alma, que é ligado aos seguidores de Davi, lá em 1 Samuel 22, 2, e em 2 Samuel 17, 8, e lá em Jó. Então, tem várias partes dessa aqui que são relacionadas com fatos futuros.

Futúricos. Então, futúricos. Então é bem interessante que isso aqui é escrito tudo em paralelo. E aí a gente tem os primeiros dez versículos do capítulo 2, que é o chamado Cântico de Ana. Você pode ler pra nós? Seus lágrimas. 1 Samuel 2, 1 ao 10. Não é essa música. Seria melhor se fosse, inclusive. Então Ana proferiu essa oração.

o meu coração exulta em Yavé. A minha força se exalta em meu Deus, a minha boca se escancara contra os meus inimigos, porque me alegro em tua salvação. Não há santo como Yavé, porque outros não há além de ti. Deixando bem claro, né? E rocha alguma coisa... Nós somos monoteístas, tá? Ninguém é nessa época era, mas a gente é, pode confiar, tá bom?

E rocha alguma existe com o nosso Deus. Não multipliqueis palavras altivas, nem brote dos vossos lábios a arrogância, pois Yavé é Deus. Sapientíssimo. É, sabe de tudo. Cabe a ele pesar as ações. O arco dos poderosos é quebrado, os debilitados são cingidos de força. Os que viviam na fartura se empregam por comida. E os que tinham fome não precisam trabalhar. A mulher externa... Não com fome, mas não precisa trabalhar. Não precisa trabalhar. Não precisa trabalhar.

A mulher estéreo dá à luz sete vezes. Glória. Ô Glória, a mãe de muitos filhos se exaure. Triste. É Yavé quem faz morrer e viver. Faz descer o Sheol e dele subir. Glória. É Yavé quem empobrece e enriquece, quem humilha e quem exalta. Levanta do pó o fraco e do montouro o indigente para os fazer assentar-se com os nobres colocá-los no lugar de honra.

Porque a Yavé pertencem aos fundamentos da terra e sobre eles colocou o mundo. Ele guarda o passo dos que lhes são fiéis, mas os ímpios desaparecem nas trevas, porque não é pela força que o homem triunfa.

Yavé, os seus inimigos são destruídos. O Altíssimo troveja contra ele. Yavé julga os confins da terra, dá força ao seu rei e exalta o poder de seu ungido. Exatamente. É interessante você perceber a referência ao Sheol.

Ainda a gente não vai ter a ideia de inferno que nem a gente tem. Inclusive, a gente não vai ter a ideia de inferno que nem a gente tem até depois do Novo Testamento. Mas, mais pra frente, a gente pode fazer um episódio só sobre todos esses termos, né? Sheol, Guerrena, enfim.

Um episódio de um dossiê sobre inferno? É, dossiê Inferno Inferno, Guêna, Sheol Olha só Todos os termos tem um diferencinha mínima Existem também diferenças A bíblia não tem uma ideia só sobre o que acontece Depois da vida, né Então a gente tem, por exemplo Existem termos técnicos Que eu não vou lembrar, mas tipo assim Tem eterna punição consciente E assim

Que é tipo o inferno que todo mundo pensa hoje em dia, né? Que tipo, você vai pro inferno e você fica sendo torturado pro resto da eternidade. A gente tem tortura consciente temporária e depois essa aniquilação. Então você fica um tempo no inferno sendo torturado e depois sua alma é destruída. A gente tem já aniquilação desde o início. Então a gente... Você morre e aí você nem vai pro inferno, sua alma só é destruída.

Isso é melhor ou é pior? Eu acho melhor. Então, pra mim é melhor. Você vai precisar sofrer de algum jeito. Pronto, acabou.

do que ser torturado. Mas na escala pra eles é... Vareia. Vareia de livro pra livro. É aquele velho negócio, né? A Bíblia, ela não é univocal. Ela não fala com uma só voz. E aí depois que as pessoas têm esses textos em mãos, elas falam Rapaz, mas isso aqui é tudo de Deus. Como que tem que ter um jeito de entender isso daqui como uma ideia só? E aí os caras vão criando explicações pra tentar juntar tudo numa versão só.

E é isso que a gente vai ver depois. Mas enfim, o Cântico de Ana. A gente vai ter quatro estruturas. Seus lábios são labirintos, tá bom? A gente vai ter primeiro um início de um louvor. Depois a gente vai ter um alerta sobre a arrogância. Depois uma declaração de que Yavé governa sobre tudo. Sobre a vida, sobre a morte, riqueza, pobreza, pipipi. E depois falando, tipo, ó, confio. É.

Na saúde e na doença. Exatamente. Na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, no Nintendo Wii e no Xbox. Perfeito. E aí, no fim, uma declaração de confiança de que a Vé vai guardar os fiéis, vai fazer contra os inimigos, pipipi.

Essa parte das colunas da terra Provavelmente foi inserida depois Porque não aparece na Septuaginta, na versão em grego Provavelmente aqui Isso aqui é um poema que não é Especificamente sobre Ana, mas que foi colocado aqui Por fazer sentido E pra ter uma imagem de uma mulher estéreo Colocaram próximo de Ana Mas a estrutura é quase como se fosse uma estrutura de um salmo Assim

E, basicamente, essa ideia de trazer seu ungido, de falar sobre um ungido, que é um rei, que vai ver depois, provavelmente serve para fazer uma ligação com o fato de que a gente vai ter a unção de Davi e de Saul depois. Provavelmente tem paralelo aqui, ou é colocado para fazer paralelo com 2 Samuel 22, que é um hino de Davi, é o último hino de Davi, e tem paralelos com os cânticos de Miriam, de Débora, de Jonas. O versículo 8, pode ler de novo para nós?

Versículo 8. Levanta do pó o fraco e do montoro o indigente, para os fazer assentarem-se com os nobres e colocá-los em um lugar de honra, porque a Yavé pertence aos fundamentos da terra e sobre eles colocou o mundo. Exato. Agora a gente vai lá no Salmo 13, 7, 8.

113, versículo 7 e 8. Levanto o pobre do pó e do monturo, levanto o necessitado, para o fazer assentar com os príncipes menos com os príncipes do seu povo. Provavelmente, é praticamente, aliás, no original é idêntico um ao outro. Então provavelmente esse versículo foi copiado lá do Salmo. Enfim, continuemos então. A ruína de Eli, do 2.12 a 2.36.

É, só antes de... O resto do 2, no caso. No 12, no finalzinho, o último versículo que a gente não leu, é que o Eucana mete o pé e deixa o guri no templo, porque ninguém esperava ter uma boca a mais pra alimentar, porque o preço da fralda é absurdo, né? Absurdo a Pampers. Se hoje em dia Pampers é caro, imagina naquela época. Impossível, pô. Impossível.

Naquela época, você acha que era fácil você viajar de ramar até Jerusalém pra passar no Sabinhago pra comprar papinha da Turma da Mônica? Sabinhago é uma referência muito regional. Compre Bem, no Extra, no Walmart, no Ikegami, que é mais regional ainda, no Sam's Club, sei lá o que... No Atacadão, passar no Atacadão pra comprar.

Passar no laranjão. Laranjão. Mais espironal ainda. Ah, rapaz. Só tem o abedor. Eu quero ficar afunilando. Mas enfim, aí a gente tem do 12 ao 36, os versículos 12 ao 36. Basicamente é um contraste entre o Samuel, que é top, e os filhos do Elias. Do Eli, desculpa. Do Eli, desculpa. Ou Rófine e o Finéas, que são os arrombadinhos.

Tudo corrupto, começou a mamada. Provavelmente era original. Aliás, provavelmente originalmente era separado e aí foi adicionado aqui na história de Samuel só pro Samuel mogar os filhos do Eli. Olha o cara usando o termo de jovem. É, filho, eu sou professor, pô. Mogado, mogado. Os cara tava fazendo... O Samuel tava fazendo God Maxing contra o... Aí você me pegou que aí você usou o termo jovem demais. É, pô.

Eu tô aqui pra isso, pô. É pra fingir que eu sei o que eu tô fazendo. Tanto na Bíblia, quanto no vocabulário jovem. Bom, os filhos do Eli estavam tudo corruptos lá, começou a mamada. Começou a mamada. Era quase como se fosse os filhos do Bolsonaro, só que o Eli não é tão arrombado assim. Só os filhos que são. Eles roubam a carne que os caras dá de oferendo. Eles pedem carne crua como oferendo, que é...

sacrilégio, antes de queimar a gordura. Pega mais do que precisava dar pro tempo, rouba. É o pastor médio da Universal, né? Fica implícito também que eles... Que eles... Provavelmente é uma interpolação tardia, mas lá no 22, apesar de ele já ser muito velho, blá blá blá, ele era informado de tudo que seus filhos faziam em Israel. Então não é 22, carai. Tem uma parte, acho que talvez seja só no grego, que fala que eles é...

dormiam com as mulheres que serviam a tenda de encontro. Carai, não tem mesmo aqui, não. Não tem mesmo aqui, não, porque senão teria ajudado. Eu acho que é só no grego, ou só no hebraico, é só numa das versões. Provavelmente deve ser no grego, porque o grego é mais longo. O bicho tava pra frente, velho. O bicho tava pra frente. É um bicho pro sorprendido universal. Exato. Com as minhas irmãs.

Vá e adultera. Já viu esse vídeo? Vá e adultera, pô. Tá na Bíblia? Tá na Bíblia, pô? Mas, pastor, não seria a adultera? Ah, agora você tem um bom ponto. Eu vou precisar ler de novo. Mas o masorético do 1º e 2º Samuel é o mais corrompido dos livros da Bíblia hebraica.

Mais corrompido no sentido que, tipo, tem partes faltando, tem partes em que dá pra entender, mas parece que o sentido foi alterado por falta de alguma palavra, essas coisas. Entendi. Porque geralmente quando a gente pega outras fontes, que geralmente são as fontes em grego, tipo a Septuaginta, os pergaminhos do Mar Morto, o Códex de Alepo e tudo mais, geralmente elas concordam entre si e discordam do masorético. Entendeu?

O que a gente já explicou, o masorético, ele é em hebraico, mas ele é posterior, enquanto que o septuaginta, ele é mais antigo, mas ele é em grego. Então é aquela velha discussão, né? Você acredita mais numa cópia posterior, na mesma língua, ou numa tradução anterior, mas é uma tradução de uma língua pra outra. Enfim. Justo, justíssimo. Bom. Os caras tão tirando as moedinhas que as véias colocam no saquinho de oferta. Na caixinha do altar, como João de Santo Cristo. Como João de Santo Cristo. Hoje eu tô musical, hein? Tá.

Eles são descritos como filhos de Belial, né? Que a gente já viu lá atrás. Belial pode significar também, não literalmente, um nome de uma divindade ou de um demônio, mas como filhos da incorretidão. Sei lá, alguma coisa assim. Sabuquinha, por outro lado, ele era top.

Ele era excelente, pô. Essa moquinha falou, a água parou, pô. Exato, seguiu os passos certinhos de um bom sacerdote, apesar de ter usado a posição ali de sacerdote pra abençoar a mãe. Se eu fosse padre e minha mãe fosse lá no bagulho, eu ia fazer um...

Cruzinha na testa dela pra mandar aquele salve. Nepotismo tá aí pra isso. Nepotismo, o termo nepotismo literalmente surgiu com a igreja. É mesmo? Sim, porque nepotismo, nepos, significa sobrinho. E basicamente, nepotismo, o termo, vem do fato de que durante a Idade Média, a galera da igreja, os bispos, os papas, os cardiais, estavam sempre dando cargos pros sobrinhos deles, que na verdade eram filhos.

ilegítimos que eles tinham feito aí pelo mundo. Eles davam cargos para os nepos. Então, nepotismo. Mesmo que não fossem filhos ilegítimos, ainda assim, eram de fato nepos. Eram sobrinhos. Não, top. E aí a vé veio e engravidou a Ana pra ter mais três moleques e dois guri. Está aqui, ó. Quer ver?

2.21, Yavé visitou Ana e ela concebeu três filhas e duas filhas. Ou seja, quando um cara só chega, quando o Eucanã, sacanã, chega e faz, é um pivete só. É o pivete só. Mas quando o Yavé chega, cinco. E não dá pra falar que não é esse o contexto, porque a gente já viu o visitou nesse contexto antes. Exato. Inclusive, ou ele visitou cinco vezes, né?

Ou ele visitou uma vez e foi do mal, pô. O bagulho estralou. É tipo Zeus, pô. É tipo Zeus. E aí o Eli tenta avisar os filhos que roubar de Deus não é uma boa ideia. É, não, não é bom. Inclusive, antes disso, você já tá indo pro 22. Mas aqui fala, né, que o Samuel, ó. Entretanto, Samuel, o 18, ainda rapaz, singido com um éfode de linho, estava a serviço de Javeque. Que esse maluco tava com um éfode se ele era Efraim?

Ele conseguiu a... O maluco passou os cinco dedos no efod do sacerdote. Mas nem era difícil. Mas como ele era gente boa, Deus perdoou. Ninguém nem liga. Os outros que fez isso atrás, Deus não perdoou, não. Não, os caras relou sem querer na Arca da Aliança pra levantar o bagulho e o bagulho não cair. E pulverizado. Samuel põe a efod, provavelmente um uninho e o tuminho aqui, que era só pra ser dos leis.

Mas enfim, provavelmente nem estão pensando nisso, na verdade. Provavelmente eles estão usando o Éfod como uma referência ao Davi. Porque o Davi também, que também não é da linhagem de... Ele é da linhagem de Gessé, que se não me engano é da linhagem de Judá. É da linhagem... Também usa, lá em 2 Samuel 6, 14. Leãozinho. Leãozinho de Judá, exatamente. Jesus é o leão de Judá porque ele é da linhagem de...

E aí ele fala, não, rouba de Deus não, vai dar bosta. Rouba mais faz. Se o pecado é contra outro homem, Deus até pode perdoar, mas se for contra ele, irmão, te prepara. Filho, te prepara. Se é contra outro homem, você vai em Deus e perde perdão, mas se é contra Deus, vai perder perdão pra quem? Exato, exato. E aí Deus começa a querer fazer os moleques jogarem o Vasco.

Começa a falar Eu vou matar esses caras ainda Ainda nesse episódio Eu vou matar esses caras Ainda nesse episódio do burro de batalha Esses caras não passam

Ele é onisciente, ele tem que saber que nós ia fazer o episódio. Exatamente, exatamente. Às vezes, inclusive, ele colocou, ele fez o Abraão dar a mulher dele pros outros só pra nós fazer a piada de que Abraão é cook. Já pensou isso? Exato. Às vezes, nossa piada do Abraão cook é sancionada por Deus e você não pode falar nada. Vai reclamar isso. Tudo isso aqui é sancionado por Deus, pô. Se ele é onisciente... Ele sabia que ele ia fazer isso aqui.

Ele é onipotente. Ele permite isso. Todas as nossas blasfêmias são aprovadas por Deus. Exato.

Tenho certeza que ele tá lá em cima rindo, assim. Lá em cima. Tá rindo e passando a mão, assim. Algumas vezes talvez ele fique meio puto, mas ele releva, ele releva. Deus perdoa. Deus perdoa. É isso que ele faz. Mata os outros. Bom, de qualquer forma, o Metatron... Nós somos que nem o Samuquinha, pô. Nós estamos de Éphod, assim, ó, com os dedinhos, assim, no... E Deus tá... Esses caras... Eu ia jogar o Raio, mas eles são muito engraçados. Exato, exato. Bom, de qualquer forma, o Metatron aparece...

Metatron? É o oráculo de... Ah, não. Calma lá. Não é o Metatron. O Metatron não existe. O Metatron aparece no livro de Enoque, do terceiro livro de Enoque. Seu herége do caralho. Vou chamar de anjo, então. É um homem de Deus. É um homem de Deus. Não necessariamente nem é divino, né? É só um brother. É um profeta, pô.

E aí ele fala, olha, vocês fiquem espertos que nós acabamos com esse seu, suas tribinhas aí. Inclusive, é interessante notar, no comentário diz no comentário diz que

aqui, ó. No comentário não, na própria Bíblia fala aqui, no 25. Que você falou sobre o pai chega e dá uma bronca neles, aí fala que na segunda metade do 25 mas não escutaram a vibe do seu pai. É que aproveira a Yavete e a Arles a vida. Ou seja, é a mesma vibe do faraó que endurece o coração. Eles não ouviram o Eli falando pra eles que era pra eles pararem de fazer merda, porque Deus quis que eles não ouvissem, porque Deus já tava querendo matar os caras. É, o Eli chegou na frente dos moleques. Porque Deus não quis.

É, o Eli chega na frente dos moleques pra dar bronca, aí ele fica só abrindo e fechando a boca igual a mãe do Samuel rezando. Exato. Não, é que nem os pais no desenho do Charlie Brown. Ele chega e fala, mas os filhos só ouvem... Entendeu? Exato, exato. Porque Deus queria matar os caras, então ele não ia deixar os caras fazer o certo. Pra não morrer.

Deus é, como diria, filósofo. Eric Gonçalves Moreira, 2023. Deus é de ser... Olha só, o cara fazendo coach pra ser meio de mim. Lógico, você fez pra mim? Bom, e aí ele fala, não, a sua trivinha vai acabar, vocês vão ficar de xereca. É, não é uma tribo, né? É uma família, uma linhagem. É, vai, todos os idosos. E não vai poder mais falar nada nas reuniões dos anciãos, que vocês não vão ter direito de falar mais nada.

Todos os idosos vai sumir. Eu sei que é meio que isso que ele fala, mas... Todos os velhos vai sumir, vai subir pro céu. Na mesma hora, vai desaparecer, vai... Cris Angel vai vir, vai fazer assim, ó. Vai estralar o dedo, vai sumir todos os velhos. O Cris Angel, olha só. Cris Angel, mind freak. Não, Angel, o Cris Anjo. Ah, exato, o Cris Angel. Amando de Deus. Cris Angel.

3 aqui, é. É, então ele fala ali, né, que ele engordou os filhos, blá blá blá, blí blí blí. Ele fala que Yavé escolheu o antepassado deles no Egito e tudo mais, blá blá blá. A gente tem um monte de terminologia que tá sendo usada aqui, homem de Deus, assim diz Javé, dito de Javé, eis que vem. E provavelmente é deliberadamente exagerado pra garantir que você tá usando um cara anônimo.

pra desapossar uma linhagem tão antiga assim, né? Porque a linhagem de Eli é muito antiga. Só que na época posterior, essa linhagem realmente vai ser despossada. A gente vai ter... Lá na época... Caramba. Na época de Salomão. Isso. Na época de Salomão, a linhagem de Eli vai ser substituída pela linhagem de Zadok.

E aí é a linhagem de Zadok que vai ser o templo de Jerusalém até que o templo de Jerusalém seja destruído. Então, basicamente, a linhagem dele fica despoçada mesmo, fica sem posse, sem influência que eles tinham antes. Então, provavelmente, isso é uma referência a isso. Provavelmente, essa profecia é bem tardia, justamente por causa disso. É provavelmente deutoronomista, lembra do nosso amigo.

E é interessante que tenha sido colocado... É aquela velha coisa da Bíblia, né? Coloca uma profecia de algo que já aconteceu no seu tempo pra falar, ó, esse aqui foi Deus que falou o que aconteceu. Não é culpa minha, não. Foi Salomão que desapostou seu clã, mas na verdade é culpa de vocês mesmo, que os seus antepassados estavam fazendo...

Bom, aí chega a hora de dormir no templo, quer dizer, o Samuel já tava mais crescidinho, né? O Samuel já tava, pô, Samuquinha já tava deitando e rolando em cima do Elisão, pô. Exato, já tava com ele uns 16 anos, 15 anos, talvez? Não sei, mas pô, tava fazendo o que queria, pô. Dorme no templo, coloque fode. Coloque fode. Mas não é normal dormir no templo, os levita, não? Ele não é levita.

Não, mas aí até então Deus já perdoou já. Se Deus não fez nada, o que eu... Mas é interessante isso que você perguntou, porque na verdade a tradição de dormir dentro dos templos para conseguir uma profecia, para conseguir um sonho profético e tudo mais, era bem comum. Bem comum...

[trecho inaudível]

A classe sacerdotal era... Na Palestina também, mas nesse período ainda não, né? Só não era tão comum quando a gente começa a ter uma casta sacerdotal que é mais exclusivista, não deixa o pessoal entrar. Mas em vários lugares, principalmente em culto...

politeístas, como era nesse caso aqui. Era bem comum você dormir no templo pra ter alguma resposta, algum sonho profético, alguma coisa assim. E provavelmente funcionava, né? Porque é tudo o poder da sugestão, né? Você tá lá dentro do templo de Deus e, sei lá, provavelmente sentindo o cheiro de incenso e dormindo num lugar que já é desconfortável, então já vai ter sensações corporais.

diferentes na hora de dormir, é um lugar novo. É a mesma fita de quando você tem sete anos de idade, aí você vai dormir com a sua roupa toda amontoada na cadeira e você olha pra cadeira e você vê um demônio. Exato. Ou quando você dorme abraçado com um boneco, sei lá, do Mickey e você sonha com... Justo. Não, já... Mano, é comum, assim, você tá assistindo uma parada e você vai dormir enquanto você tá assistindo essa parada e você sonha com essa parada. Exato. É super comum.

Agora imagina isso elevado ao milhão, porque você tá dentro de um lugar que você considera sagrado, com provavelmente roupas diferentes do que você geralmente usa, provavelmente com parulhos diferentes do que geralmente não houve quando você tá indo dormir, com cheiros diferentes, tudo diferente. Talvez com alimentação diferente, talvez tenha comido algum negocinho ali, talvez até consumido algum negocinho ali.

Aquele grau. Acharam maconha. Maconha. Não foi esse templo, mas... Independente. Se tinha um, tinha em todos. É, calma. Em outro período, em outro tempo, em outro... Mas... Show. Eu só tenho que falar esse tipo de coisa de vez em quando pra não parecer que eu sou o pior pesquisador. Mas... Maconha.

Tinha Machamps. Era Pokémon, pô. Era Pokémon. Tinha homens... Homens franceses musculos. De Tunga. De Tunga? De Tunga. De Tunga. A Tangiasunga. A Tunga. A Tangiasunga. Enfim. E aí o Samuquinha, ele... Ele Samuco. Ele Samuco. Dorme do lado da Arca da Aliança.

E aí Deus chama, Samuel, Samuel. Eu acho que era mais para o Samuel, Samuel. Porque ele vai correndo, vê se o velho tinha morrido, caído. Vê se o Eli não caiu no chuveiro, bateu a cabeça. É, o Deus estava no desespero. Aí ele chega para o Eli, ô, você me chamou, você me chamou? Eu falei, chama aí não, brother, vai dormir, vai. Não é nem assim, deve ser tipo, chama aí porra nenhuma não, caramba, eu estou dormindo aqui, na moral.

Imagina o velho, meio da noite, um arrombadinho, que não é nem seu filho, bate na sua porta e fala, o que foi? Ele, o que foi? O quê? Tá louco? Cacete. Três vezes.

Aí, não sei se é na terceira ou se é na quarta. É na terceira. É Deus, é Deus. Porra. Ele só queria se livrar do Samuão. É Deus, se eu ouvi de novo. Se eu ouvi de novo, é Deus, tá, ô Samuquinha? Não sou eu, não. É, e aí ele fala, Deus, o caralho, também você vai ver, sua linhagem vai tomar tudo. E aí, beleza, aí Deus chama ele, troca uma ideia, fala que a linhagem dele vai tudo tomar no cu.

E aí no dia seguinte, ele, maior curiosão também, fala, e aí, Samuel? Que cai um raio na tua cabeça agora se não me contar o que o Yavé falou pra tu. Ele fala, não, calma lá, não, não. Nem troca ideia com o Yavé, nem sou um amigo. É? Nem sou um broad, não tenho cara no zap, nem porra nenhuma, não sigo ele no x.

E aí o Samuel conta pro Eli e o Eli fica tipo, é, tá bom. Vocês acham que ele tá zoando com o negócio de cair um raio na sua cabeça? Mas ele fala que Deus te faça o mesmo mal e ele some mais outro tanto se me esconder e eles uma só palavra que foi disso. Então ele já sabia que ele era ruim. Que te faça mais o mesmo mal. Ele já tava prevendo, né? Deve ser dos meus filhos aqueles arrombados.

E aí o Samuel só mete o louco e mete a mesma profecia do véio aleatório anônimo do último capítulo, né? Seus filhos vão ser uns arrombos. Vai dar tudo. Enfim, o Edith fica, é, tá bom, não posso fazer nada. Não tem nada que eu posso fazer. É, mano, pelo menos é meu filho.

Foda-se. É isso, né, o 3? É, tem a conclusão desse trechinho no 4, que o Samuquinha fica reconhecido como profeta, mas... É, eles falam, rapaz, ele falou a mesma coisa que o outro véia anônimo, mas ele tem nome. Excelente, excelente. É interessante que o primeiro versículo...

Versículo 3.1. Cadê? 3.1. O jovem Samuel servia, pois a Yavé na presença de Eli. Naquele tempo, raramente Yavé falava, e as visões não eram freqüentes. Então, esses termos saem diretamente do LDC. O fato de que a palavra de Yavé era preciosa, é a mesma palavra que é usada para falar da reputação e da vida de Eli. O irromper, que é usado também nessa parte, enfim. Tem uma parte que usa o verbo pereche.

Tá ligado também às vitórias do Davi. O fato de que a visão do Elis é ruim, lá no versículo 2, fala que ele deixa a lâmpada acesa, é contrastada com o fato de que a lâmpada de Deus não é apagada. E esse mesmo símbolo da lâmpada de Deus que não está apagada, depois é usado pra falar sobre Davi, lá no 2 Samuel 21. O fato de que o Samuel ainda não conhece Yavé, Samuel ainda não conhecia Yavé, no versículo 7, é algo que é raro, que é falado de poucas pessoas e geralmente é falado dentro...

Davi, sempre é falado sobre Davi, dessa forma lá no LDB. Outra coisa que é interessante é que lá no versículo 10...

veio Yavé e ficou ali presente. Então o fato dele estar ali fisicamente... É, exatamente. Exatamente. Tem isso também, né? Aparece em nenhum outro lugar. Mas como o Samuel era burro, pra entender, ele resolveu aparecer em corpo, assim, na fritura. Em nenhum outro lugar da Bíblia da Ibrahá, Deus se põe de pé, toma posição, fica ali presente pra falar com outros

É um antropomorfismo marcante. Mas nem com Moisés ali? Não fala que ele se pôs presente. Ele tava presente, mas essa construção de falar que ele se pôs não aparece em nenhum outro lugar. E sim, a única outra pessoa que esteve presente na presença de Ave, nomeadamente, é Moisés. Show, show, show, show. Davi troca só idade. Às vezes só e... Mas o brother era Moisés mesmo. É, não. Quando Moisés morreu, um abraço.

Inclusive, a linguagem que é utilizada às vezes para falar sobre Moisés com Deus é uma linguagem que inclusive coloca Deus numa posição quase de esposa de Moisés.

Lógico que isso não tem as conotações que a gente pensa hoje em dia, mas é uma conotação de uma conexão bem aprofundada. Essa maldição que o Eli usa aparece exclusivamente. Inclusive, o texto que é usado aqui para falar dos filhos dele, parece que ele foi deliberadamente obscurecido com o passar do tempo para evitar falar que eles estavam blasfemando. Então, o que eles fazem fica meio que obscuro, mas idealmente parece que era isso.

A expressão tinir ambos os ouvidos de todo aquele que o ouvir, que é a primeira mensagem que tem ali, de Deus para Samuel, só aparece também em Jeremias 19.3 e em 2 Reis 21.12, que é sobre Manassés, o rei. Isso liga diretamente a linhagem de Eli com a ruína da linhagem de Davi, por meio de Manassés, que é um rei da linhagem. A gente também tem a palavra confirmar ou estabelecer, que é Re-Kim.

que geralmente é positiva, mas aqui é usada de forma ameaçadora, então Javé vai cumprir a palavra, e o juízo é pronunciado para sempre, do mesmo jeito que ele é usado na promessa original, que era ser o sacerdote dele para. A resposta que ele dá, né, ele é Javé, o que for bom aos seus olhos ele fará, que aparece no versículo 18, é semelhante ao que aparece em 2 Samuel 10 ao 12.

Segundo Samuel 10, versículo 12. Então fica ali a dúvida, né? Se é... A comentarista, ela levanta se é uma aceitação pia... Ou se é uma esperança desesperada que, tipo... Ah, vou tentar aqui esperar pelo menos ainda um desespero... No desespero, vou esperar uma misericórdia, talvez. Perfeito, perfeito.

Esse crescimento da importância do... Que é aqui nos últimos versículos, né? Todo Israel soube, desde Dan até Bersabeia, que Samuel estava confirmado como profeta de Yavé. Yavé continuou a manifestar-se em Siló, porque em Siló ele se revelava a Samuel. E a palavra de Samuel foi para todo Israel como a palavra de Yavé. Ele estava muito velho e seus filhos continuavam na sua má conduta para com Yavé.

Vai até o versículo 4. A primeira parte do versículo... Aliás, o inferno. A primeira parte do versículo 1 do capítulo. Então, esse fato de que Javé estava com ele também aparece lá em 2 Samuel 5 do 10, que também fala sobre Davi. Então, tem vários paralelos entre Samuel e...

O fato de que ele é reconhecido por todo Israel, de Dan até Bersabeia, é a mesma expressão que fala sobre o território que o Davi tem, lá em 2 Samuel 24, 2, quando ele vai fazer um recenseamento. Enfim, de interessante é mais isso. E aí a gente, lá no capítulo 4,

Capítulo 4. Capítulo 4, O Retorno dos Filisteus. O Retorno dos Filisteus. Um oferecimento sucos... Enfim, os caras estão tretando com os Filisteus, que era pra ter sido derrotado pelo Sans, mas estão lá. Todo mundo morre e volta, pô, é que nem Jesus. Antigamente era uma skill fácil de conseguir... Todo mundo era personagem da DC ou da Marvel, ninguém...

Era o to ban. Entendeu? Todo mundo morria de propósito e pra sempre.

quer dizer, ninguém morrer de propósito enfim, aí Deus tem a brilhante ideia de, e se eu deixar meu povo morrer e perder de propósito só pra eles pedirem a arca da aliança pra dar um gás na moral e eu conseguir matar os filhos do Eli sem sujar minhas mãos é mais ou menos isso, na verdade porque o próprio fato de eles pegarem a arca eles fazem sem pedir pra Deus por isso que eles morrem, entendeu? entendi, entendi entendi

Mas é, eles vão lutar contra os filisteus em Afec, que depois vai ser renomeado pra... Eles pegam a Arca da Aliança lá em Siló, né? E vai junto da Arca da Aliança, vão o Hófni e o Phineas, que são os filhos. O Phineas vira pro Hófni e fala Poxa, Hófni, o que vamos fazer hoje? São três meses de férias Que passam de peça

E aí, um dos dias das férias, eles levam a arca para o campamento. Lutar contra os filhos teus e levar a arca inteira. Fazer uma coisa maluca demais e acabar morto por Deus. Muito bom. Vamos pedir para o Rafa fazer uma versão em música. Muito bom. Enfim.

Inclusive, vamos lembrar, você lembra quem que é esse Eli? O Eli é o cara cego que passa peixeira em várias pessoas e reescreve a Bíblia? Não, justo, justo, justo. Mas o Eli é filho de Jefné? Provavelmente, não é dito no texto, mas provavelmente ele era filho de Itamar, filho de... Tá? Então só pra manter isso em...

É, sempre os guri do Arão O guri É, ele tem que ser a Aronita, porque ele tá cuidando do templo, né? Ah, é Mas é, eles chegam lá, pegam a arca Sem pedir autorização pra Deus, sair levando Mas também imagina, se Deus mora na arca Imagina um deusinho pequenininho Dentro da arca, tá ligado? E aí do nada os caras levando o negócio Começa a ficar balançando dentro, tá ligado? É tipo o episódio do pica-pau quando alguém ia derrubar a árvore dele

Exatamente! Grande imagem! Grande imagem! É exatamente isso. Ele dentro do buraquinho da árvore, jogando pra tudo quanto é lado, tá ligado? Aí sai Deus putaço da tampinha, assim, da Arca da Aliança, com aquele, tipo, um furacãozinho de fumaça em cima da cabeça, que ele tá puto. A vozinha, filhinha, eu sou ele, eu sou ele,

Vamos tudo pro inferno. E aí, quando a arca chega lá no acampamento, isso eleva a moral de todo mundo, aí todo mundo começa a gritar pra caralho. E aí, chega a tremer o chão, os filisteus se assustam com os gritos. E aí, eles falam, vamos invadir com o pânico. Vai invadir!

E aí eles matam 30 mil homens e dois imundos, que é o filho do Elick. 30 mil e dois. Eu acho que eles estavam no meio dos 30 mil, vai. Falam 29.998 anônimos, camisas verdes, e os dois filhos de Elick. Os dois filhos de Elick. Então, a gente tem isso, né? Primeiro eles levam um pau.

Aí eles vão em Siló, pegam a Arca da Aliança sem pedir pra Deus, levam a Arca da Aliança, e aí os filisteus reconhecem a Arca da Aliança. Eles mandam aquela aqui, ó. Os filisteus ouviram o barulho do brado e disseram, o que significa esse forte brado no acampamento dos hebreus? É o mesmo termo que os estrangeiros sempre usam pra falar dos israelitas, né? Que é o termo que os egípcios usam e tudo mais. E compreenderam que a Arca de Havé havia chegado no acampamento. Então eles se encheram de medo porque diziam, Deus veio ao acampamento.

E diziam, ai de nós, porque tal coisa nunca aconteceu antes. Ai de nós quem nos livrará das mãos desse Deus poderoso. Foi ele que afigiu o Egito com toda espécie de pragas no deserto. É verdade, porque eles mencionam o Egito e não mencionam Gaza, o Sanso. O Sanso. Porque foda-se o Sanso. Esse livro não leva em consideração o livro de Josué e o livro de Uíses. Mas o mais interessante é que aqui tá Deus, mas o termo é ambíguo.

provavelmente eles usaram deuses. Eles falaram deuses. Então, se encheram de medo e disseram, deuses vieram ao acampamento. Aí de nós, quem nos livrar das mãos desses deuses poderosos? Foram eles que afligiram o Egito com toda espécie de pragas no deserto. Mas isso não quer dizer nada, né? Porque pode ser que eles estivessem simplesmente se enganando, já que eles eram polit... Então... Aí Deus ficou mais puta ainda... Sim, eu sou um cara sopo, sou um show de homens sopo.

Tem melhor que eu não. Que nem o Muhammad Ali, tá ligado? I am the greatest. Perfeito. O interessante é que esse termo, Arca da Aliança, geralmente só é utilizado pelos... pelos sacerdot... pela fonte sacerdotal, né? Provavelmente o termo original era Arca de Avé.

Tanto é que é o termo que é usado aqui, se não me engano, né? Arca do nosso Deus. Acho que foi eu que falei da Arca da Aliança mesmo. É, aqui, ó. O exército mandou trazer de Siló a Arca de Javé dos Exércitos. É um epíteto, né? Significa Deus dos Exércitos é um epíteto. Deus das nações, tem várias. Mas enfim, galera morre, né? Perde a Arca pros filisteus, galerinha morre, filhos do Eli morrem, e aí continua. Perfeito.

E aí, um Benjaminita que não morreu, ele foge dos campos de batalha para Silo. É Siló que você estava chamando, né? Eu chamo de Siló. Tá escrito Silo no negócio. Mas o original é Shiloh. Então eu acho que seria Siló em português. Eu chamo de Siló.

Perfeito. Ele vai lá pra Siló pra contar pro Eli o desastre que aconteceu. E aí ele chega no Eli que tá no auge dos seus 98 anos sem enxergar... Na flor da idade. Perfeito. O Eli ouve um clamor na cidade e fala, rapaz, o que tá acontecendo? Tá acontecendo, pô. O que tá acontecendo? Será que o meu pivete voltou?

Aí o cara fala, Eli, seus filhos morreram, cara. Eles morreram. Aí ele fala, ah, tudo bem. Foda-se. Aqueles moleques já eram uma merda mesmo. Aqueles moleques lá não faziam nada. Todo mundo morre um dia mesmo? Foda-se. Aí o cara, e a arca da aliança foi roubada. Aí o cara fala, o quê? O quê? Ele cai pra trás, assustado, quebra o pescoço e morre. Ou o crânio, depende da versão, e vai jogar pro Vasco. Morre a morte mais tosca da Bíblia.

Porque literalmente é a arca de Deus que deixa ele puto. Porque, ó, Israel fugiu de Edson dos Filisteus e foi grande a derrota do exército. Os teus dois filhos foram mortos e a arca de Deus foi tomada. A menção da arca de Deus que ele caiu da cadeira pra trás. Exato. Não é... Eu faço os bagulhos do ano, mas é tudo verdade. Tudo tá escrito, pô. Eu só quero deixar claro que é isso mesmo que tá escrito, entendeu? Os moleques foram desse. Os moleques... O moleque. Exato. Exato.

Whatever, essa pivetada aí. E aí ele vai jogar no... Tem mais um trechinho, isso. Pode falar da mulher. Aí a gente finaliza o 4. A mulher do do Eli, né? A mulher do Phineas. Não falo o nome dela. Não, é a mulher do Phineas. Perfeito. Ela tá grávida, ela fica triste e aí ela dá a luz ao Icabod, Sr. Sapo, e lança Ah, Glória deixou o povo de Israel. Icabod. Você não pegou a referência? Não. Icabod, Sr. Sapo?

Não. É um filme de graça. Eu só conheço o Icabod, que é o homem da... O Cavaleiro Sem Cabeça. A lenda do Cavaleiro Sem Cabeça. Não. Ah, tá. O Icabod... Porque assim, o Icabod e o Sr. Sapo é um filme da Disney dos anos 40, de 49. É, 49. Deixa eu pegar a capinha pra te mostrar. Ah, eu achei aqui. Icabod and Mr. Toad.

É, olha, olha, você tá com a capa aberta, né? Sim. Olha lá no fundo da capa quem tem aqui. É o Cavaleiro Sem Cabeça. É. É o Icabod. Era um... Não, não, o Icabod é esse cara da frente aqui, tá? Ah, tá. Bom, eu... Tradicionalmente o Icabod Crane é o Cavaleiro Sem Cabeça. Eu acho. Pode ser o Icabod. Porque a... Eu acho que não é só pra falar da lenda do Cavaleiro Sem... Mas também do Cavaleiro Sem Cabeça, entendeu? Icabod Crane.

A gente tá tendo vários nomes aqui, né? Porque o negócio depois vai ser chamado Ebenezer. Ebenezer Scrooge é o nome do cara da Christmas Carol. Olha só. O conto de Scrooge. Exato. O Scrooge. Ebenezer Scrooge. Icabod... Não, Icabod... Não, tá certo mesmo. Icabod não é o nome do Cavaleiro Sem Cabeça. É o nome do cara que encontra o Cavaleiro Sem Cabeça.

Eu sempre achei que Geekabot Crane era o nome do Cavaleiros da Inquisição. E esse filmezinho é pra ser meio que um terror da Disney, tá ligado? Nos anos 40, fazer animação de terror é da hora. Tem uns... Pô, o Caldeirão Furado, Caldeirão Mágico, sei lá, é da hora, tá? Caldeirão... Caldeirão Furado é do Harry Potter. De 85, Caldeirão Mágico. Mas é meio terrorzinho também. Assim, não terror, mas... Tem um vilão...

É, um esqueleto. É, pra uma criança ele é bem tenso, mas ele é bem da hora. Show, também nunca assisti. Você assistiu isso quando você era criança ou agora? Quando eu era criança e mais recente. Ah, tá. O Icabod de Senhor Sapo não, mas esse eu assisti quando eu era criança. Eu tinha medo de uma bruxa que aparece, inclusive.

Ah, sim. Eu não lembro de ter assistido isso aqui na minha infância, não. O interessante do nome da criança, Iqabod, que é... Que poderia significar a glória foi levada cativa de Israel, falando da arca. Ou seja, ela também liga mais pra arca do que pro esposo que engravidou ela. É porque o Phineas era um arrombado, né, mano?

Mas também, cabod significa tanto glória quanto peso. Então pode ser uma piada com o fato de que o véio pesado... Carai. Aí chegamos ao capítulo 5. Aqui, no 5, eu achei legal, porque eu não sabia que as cidades filisteias que a Record usou, estão tudo na Bíblia, né, os nominhos. Ah, sim. Que eu me lembre.

É, pelo menos eu só consigo lembrar de Gat também. E a Gat aparece aqui. Gat, né? É, aqui na Bíblia tá Gat. Mas é Gat. Gat. Gatinho. Ah não, Gat. Gat é uma das tribos. Tô ficando maluco. Mas é, tem Gaza... Hebron?

Coisinha? Edron? Azuto? Alcron? Não sei, enfim. Acron. Macron. Os filhos deus levam a arca pra Azoto. E aí eles colocam ela do ladinho da estátua do deus Dagão. O que é comum. Quando você conquista uma imagem divina, o que a arca com certeza é.

Você coloca ela dentro do seu templo. Basicamente você tá falando, tipo, ó, meu Deus conquistou o seu Deus e agora o seu Deus serve o meu Deus dentro do templo. Mas Yavé não queria servir, não. Ele começa a esculpir o Yavé não é... Ele começa a esculpir o Dagon de Milo. Ele derruba o bicho no chão pra trabalhar, mas os caras... Primeiro ele põe a imagem de joelhos pra ele. Aí os caras põem de volta de pé.

Não, aqui no meu, pelo menos na minha versão das duas vezes, ele cai de cara no chão. Então, ele tá prostrado. Ah, sim. Porque é uma estátua, não vai dobrar o joelho, né? Mas ele tá prostrado com a cara no chão, como se estivesse fazendo uma reverência.

Exato. E aí os caras não satisfeitos, botam de volta no lugar e ele faz a mesma coisa. E aí quando o Yavé resolve terminar o trabalho, ele arranca as mãos e a cabeça... E aí o Filisteu fala, melhor repassar essa arca pra Gat. Não tá muito legal. E aí quando repassa a arca, pra Gat. Você quer uma maldição ou dobrar e passar pro... Exato. Todos os homens instantaneamente...

Ficam com... E aí eles falam, vou passar pra outra cidade, vou mandar pacarom. E aí o povo tava ligeiro, falando, não, cara, esse trem não. Não, todo mundo que rela nesse trem aí, tá dando ruim, você vai passar pra mim? Vai passar pra mim. E aí é maravilhoso que em nenhum momento passa pela cabeça deles de tacar fogo na arca, de tentar destruir. A arca não ia pegar fogo, né? Ela é coberta com ouro. Madeira coberta com ouro.

Só se eles pudessem um fogo forte e suficiente pra derreter. Taca na água. Mas daí, se você taca na água, o seu rio fica poluído pra sempre. É verdade, você tem um ponto forte. Já tava acontecendo as merda, né? É, então, pô. Não, põe nas vacas e ele manda embora essa porra, pô. É, na dúvida é melhor devolver. Esse é o 5. É, na verdade, não é nem exatamente devolver.

Eles colocam nas costas de... Não, pô, o 5 é só os pobremas acontecendo. Eles não devolvem ainda. Eles devolvem no 6.

Ah, não, eles falam, ah, vamos devolver essa porra. Ah, sim, justo. Acaba, acaba. Bom, então só tem um trocadalho, porque tem uma partezinha aqui que fala, ele corta as mãos e os pés e joga eles na entrada. E aí fala, por isso é que os sacerdotes de Dagon e todos que entram no seu templo não pisam no limiar de Dagon em Azoto até o dia de hoje. Na verdade, provavelmente é que...

que era uma tradição religiosa deles já, que eles não pesassem no limiar quando entrando num templo. E os hebreus só usaram isso como, tipo, na verdade, daí, sabe o que? Isso faz porque tem medo de nós. É, porque... Inventou a historinha.

provavelmente essa peste de tumores que no grego são rato e rompendo sobre a pele é, então eu ia falar eu vou falar isso depois também depois vai falar que fez os bagulho de ouro pra ser as pragas mas não lembra de ter rato os caras fazem o ratinho de ouro e cadê o rato? exato, é porque tem esse rolê

Provavelmente por causa do... Porque tinha esse rolê, né? Por exemplo, por que a palavra que a gente usa pra músculos é músculos? Vem de rato também, porque era mais ou menos do tamanho de um rato. Você falou que o tumor era... Mas no 6 ele fala que tem 3... Não sei se 3, mas tem os tumores lá dentro e os ratos juntos. 5 tumores de ouro e 5 ratos de ouro. O comentarista rejeita as menções a ratos de ouro no texto hebraico como inserção redacional.

Então provavelmente isso foi alguém que leu no grego, viu o termo rato sendo usado para tumores e falou, mas cadê os ratos? E aí jogou o rato lá dentro. Deu para entender? O cara que foi escrever a segunda parte lá, replicar, falou, ué, está faltando. Tinha rato, cadê os ratos? E aí ele duplicou, porque é o tumor ou é o rato. Mas no caso, ele colocou os dois.

No grego, eles trocam o nome da cidade de Ekron pra Ascalon. Na sua versão tava como? Ascalon? Acaron. Acaron. Então, por que eles fazem essa troca? No masorético fala Ekron e no grego fala Ascalon. Por quê? Porque Ekron ficou sob o controle dos judeus depois do século II a.C. Então, eles trocaram por Ascalon.

Pra mostrar mais claramente que era uma cidade estrangeira. Entendeu? Perfeito. Porque o grega é mais antigo. E aí a gente vai pro 6. Vai do 6 até o primeiro versículo do 7, essa historinha agora. Show, show, show, show. E aí alguém levanta, algum filisteu levanta a seguinte... Depois de tudo que a gente fez...

Como é que a gente devolve a arca pra eles? Na verdade, algum filisteu, porque os outros eram uns animais irracionais, né? Porque após...

sete meses... Fala que é sete meses, eu não lembro mais. A Arca de Havés teve sete meses na terra dos filhos. Os filhos de Deus chamaram os sacerdotes e os adivinhos e lhes perguntaram o que devemos fazer com a Arca? Enfim. E aí eles vão fazer os ratinhos de ouro e os tumores que a gente já falou. Que na verdade é a mesma coisa. Bota num cofrezinho ali do ar. Ah, eu esqueci, eu ia terminar.

Isso era comum de pequenos animais serem usados para falar sobre tumores. Por exemplo, o termo músculo vem da mesma raiz que rato, que camundongo, porque o músculo parecia um camundongo sob a pele. E o termo câncer...

A gente tem o termo câncer da doença e tem o termo câncer da astrologia, né? E o da astrologia é um caranguejo. Caranguejo. Porque, na verdade, o termo câncer para a doença é porque os tumores do câncer pareciam pequenos caranguejos sob a... Entendeu? O signo...

Câncer é um caranguejo porque, tecnicamente, é o caranguejo contra o qual o Hércules. Mas a doença chama câncer porque eles achavam que a doença parecia alguém com caranguejinhos sob. Eu sempre achei que era porque o caranguejo tem várias patinhas e ele se espalhava igual. Pode ser, não sei. Nunca ouvi essa justificativa, mas enfim. Pode ser que tenha a ver, não sei. Não sei, mas tudo bem. Eu não sei.

É, eu não sei. Mas continuemos. Então, sete meses, os caras estavam ali se ferrando e ninguém juntou o Lé com o Cré pra falar que, rapaz, talvez seja esse bagulho aqui que derrete a cara dos nazistas que nós pegamos aqui dos outros. É muito bom. Enfim. E aí eles colocam esses ratos de ouro e os tumores... Eles colocam ouro. O fato de a oferta ser cinco tumores de ouro provavelmente era um que Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where Where

Repitas, né? Pra representar isso. Não, não, não. Não necessariamente é um tumor ou um rato esculpido, de fato. Não, na minha versão vai ser o rato esculpido, porque eu tenho uma piada sobre isso. Então faça sua piada. Não, vai chegar lá, vai chegar lá. Os caras meteu o remido Ratatouille lá dentro. Inclusive eu adoro falar Ratatouille errado, é muito divertido. Ratatouille? Ratatouille. Ratatouille. Ratatouille.

Ratatouille é um filme de real. Eu sei. Que você me apresentou, seu doente. Ah, de nada. E aí eles falaram... É um filme real. É realmente, é um AAA. Foi feito pela New Line Cinema, o Ratatouille. Não, eu não falei que é um filme desenvolvido bem. Eu falei que é um filme... Um dos filmes já feitos. Um dos filmes já feitos. Enfim.

E aí eles colocam tudo isso no carro do boi e falam, vamos deixar as vaquinhas decidir o próprio caminho. Se as vaquinhas for por Beck, então realmente Yavé que tava zoando. Se não foi, é tudo uma grandissíssima coincidência, nós não tínhamos que ter medo de nada esses sete meses, foi coincidência, rapaz. Você lembra da idade, né? Bet Samess. Não lembro. Bet Shemesh. Significa bet. Eu devia ter decorado já. Não, não é aposta.

Não lembro, velho. O que significa Bet? Não lembro. Betel. Bet Shemesh. Ah, casa de Deus. Casa de Deus. Então, Betel é casa de Deus. Deus. Casa. Casa. El é Deus, né? Então, eu tinha 50% de gente acertar. Você tinha mais. A gente fala de El toda hora, pô. Então, é.

Bat Shemesh fica do lado de Zorá. É a casa do sol. Fica do lado da cidade do... Muito bom, muito bom. Enfim. E adivinha o que acontece com as vaquinhas? Elas param em Bat Shemesh. E elas viram churrasco. Viram churras. Exato. Mas as vaquinhas viram tipo o cavalo do Skyrim. E andam praticamente em linha reta pra Bat Shemesh. Bat Shemesh. Sobe nas montanhas. Sobe nas montanhas. Você lembra do filme do D&D?

Não assisti. Tá. Que nerd é você? Que RPGista é você? Eu queria assistir, mas eu... Não assisti eu e você junto. Elas vão que nem um cavalinho de Skyrim. E os caralhos. Show. Aí a arca chega até os Zaelites, que comemora e sacrifica os animais pra Deus. As coitadas das porras das vacas, que não tem nada a ver, mano.

Chegou lá sozinha e falou, olha isso. Mano, elas saíram de casa naquele dia, deixaram os bezerrinhos pra trás contra a própria vontade, vão andando reto, passando por cima de qualquer coisa pra entregar aquele bagulho que deve tá fazendo um... Sei lá, emitindo radiação nas costas delas. Quando elas chegam no bagulho, todo mundo feliz em ver elas descansando, feliz. Às vezes nem ia parar ali. Às vezes tava descansando só porque tava cansadinha.

Os caras fazem o quê? Transformam em mini chicken, sei lá, em filé. Mini cal. Mini calzinha.

Minibis. Steak, perfeito. Enfim. E aí eles botam a arca lá na pedra do Josué, sei lá o que da pedra. É que o campo é de Josué.

E aí... E aí eu não sei o que eles fazem com... Mas eu acho melhor derreter. Porque por um boizinho de ouro, Deus já ficou puto? Imagina cinco ratos de ouro aí, chegou a minha piada. Mas cinco ratos de ouro, se juntar tudo, não dá um boi de ouro. Um bezeiro. Ah, mas... Mas, olha, é cinco de ouro. Eu não teria uma estátua de um ratinho de ouro. De ouro? Que específico. É, pô. Seria fofo uma estátua de um ratinho, não? Depende do ratinho.

Eu tenho aqui do lado de onde eu estou gravando isso nesse exato momento, em cima da minha cópia de O Hobbit anotado, eu tenho uma lagartixa de plástico. Eu gosto disso. Perfeito, perfeito. Eu gosto de bichinho. Ok. E eu tava jogando Mouse Reader esses tempos atrás e adivinha qual era a raça do meu personagem. Agora que eu me liguei, nem tinha percebido isso. O lagartixa.

Era um lagartixo. O nome dele era Tish Lagarto. Criativo ele. Parabéns. Era sim. Eu quero jogar RPG de bichinho. Mas enfim, e aí, enfim. Uns marmanjos olhou pra arca em cima da pedra e falou, você entendeu o que aconteceu aqui? Leia essa parte.

Não, mas calma aí, antes eu dei o Lê. Os caras falam, tem mais o que fazer, aí Deus fica puto. Fala, vem cá, seus filhos da puta, que eu vou acabar com vocês. Mata 70 filhos do Jeconias. E aí os caras ficam de luto, falando, carai, Deus passou do limite dessa vida. Mas cadê, deixa eu achar. Os filhos de Jeconias do povo de Betis Amés não se regozijaram quando viram a Arca de Javé. E Javé castigou 70 dentre eles. O povo ficou de luto porque Javé lhe tinha dado tão... E aí

Você viu minha arca e você não ficou feliz? Morre. Quer saber o mais interessante? Em outras versões não é 70. É 5.070. 5.070? 50.070. 50.070? 50.070. Rapaz. Deus tava puto, hein? Tava. Eu tava achando que era os filhos teus ainda, ele não tinha saído da arca pra ver. É, só...

E aí termina... Tô sentindo que tem gente olhando pra minha arca e não tão feliz. Não tô sentindo alegria. Só sentindo o key, né? Só sentindo a força da... É que nem aquela cena do... Não sei se já assisti o Brooklyn Nine-Nine.

assisti e eu não terminei, porque... Tem uma cena que o Holt tá... Eles tão trabalhando à noite e aí o Holt quer fazer o pessoal se alegrar, ele faz tipo uma festinha com umas músicas lá, não sei o que, e todo mundo tá meio morto ainda ele... Por que não tem ninguém se divertindo? Eu ordenei diretamente. É tipo isso. É tipo Deus aqui nesse momento. Eu não terminei de assistir justamente porque eu descobri que o Holt morre e aí eu fiquei triste. O Holt não morre.

O ator morreu? Então, o ator morre. Depois que ele terminou. Ele não morre na série. Independente, eu descobri que isso acontece, aí eu fiquei triste. Isso acontece, descobri que pessoas morrem na vida real. Mas eu achei que ele tinha morrido durante a filmagem, pô. Não, foi depois.

Não muito depois, mas foi depois. Mas terminou a última. Bom, e aí o capítulo 6 termina com ele chamando a galera de Cariá-Tiarim para levar a arca pra lá. Fala, ixi, já morreu 70 aqui, leva essa porra aí, velho. É. Já morreu 50 mil e 70 aqui, leva essa porra aí, velho. Exatamente. E aí o pessoal de Cariá-Tiarim, lá no primeiro versículo do 7, que é o finalzinho da história, eles levam...

Levam ela pra casa de Abinadab. E o filho dele, o Eleazar, fica cuidando ali da arca. Só que não morra mais nenhum 70. Então deve ser um cara muito feliz. Vai estar sempre feliz e aí ele nunca vai ser morto.

É, exato. Ele sempre que olha pra arca, ele fala Nossa, rapaz! É bonito. É um cara que é fanzaço de coisa que é Feito de madeira coberta com ouro, tá ligado? É um carpinteiro, tá ligado? Ele, nossa, isso aqui é muito bem feito, mano Tá maluco, beleza. Passa a mão assim, rapaz Aí Deus fica todo cheio de si E fala, esse cara é da hora. Tudo, tudo. Eu gosto muito dessa expressão, tudo, tudo.

É interessante que nem se falou, né? A narrativa não faz distinção entre os israelitas e os filisteus. Os dois, quando estão perto da arca, sofrem. Os dois usam sacerdotes pra se livrar dela. E os dois veem ela e tiram conclusões sobre... O motivo pelo qual eles morrem fica meio confuso, né? No grego antigo, diz que eles morrem porque eles não se juntaram à celebração. Então não é que eles não se regurgijaram. É que a galera tava lá fazendo churrasco, entendeu? Bebendo...

Bebendo Itapava quente. E os filhos de Jeconias não foram lá. O Masoretico fala que eles olharam para ou dentro da arca. E aí seria que nem de fato no Indiana Jones. Olhou dentro, sua cara derrete. Da hora. É interessante que uma das comentaristas analisa o TM aqui. E a palavra que eu... O idioma que eu utilizo.

R, R, uma pausa glotal, H, espaço B e uma pausa. Então pode significar, tipo, olhar com interesse ou pra... Então talvez eles tivessem olhado, talvez eles quisessem, de fato, se aproveitar do ouro, sei lá. Esse negoção de ouro aqui, se eu levar pra mim, isso aí. É, alguma coisa assim. Se eu pegar uma faquinha e começar a raspar, aí eu consigo ver... É, se eu dar só uma raspadinha. Deus não vai saber, pô.

E aí o fato de eles usarem sacerdotes aqui pra... Quer ver? Aqui no versículo 5. É no versículo 5, não é? Versículo 5. Enfim, quando eles usam sacerdotes pra mover a arca, provavelmente foi adicionado depois. É no 15, no 15, no 15.

os levitas tinham descido a Arca de Javé, blá, blá, blá. Provavelmente foi adicionado depois só pra fazer sentido daquelas outras partes que falam, né? Tem que ser levita pra relar. Pra fazer sentido com o 2 Samuel 6 e também na... Aliás, na passagem que é semelhante em 2 Samuel 6, não aparecem os levitas. E quando essa história é recontada por Flávio Joséfo, que ele tem um livro que chama A História dos Judeus, acho que chama. Ele também não fala sobre os levitas nessa passagem.

E aí a gente chega no 1 Samuel 7, do 2 ao 17. O 1 Samuel inteiro menos o primeiro versículo, que é o que a gente falou aqui. Feito. É, do... Como é que é? Do 2 ao 17. Ah, tá bem, tá certo, tá certo. E aí, show de boa. Show de boa? Show de boa. Chegou o Samuca, já mais velhinho, então agora é Samuca. Ele Samuca. Ele Samuca. Chama o Samuca.

E aí ele fala, galera, cada líder israelita que chegar tem que dizer a mesma coisa. Não, pera aí, confundi tudo, confundi tudo. Chegou o Samu que falou, galera, cada líder israelita que chega, eu tenho que dizer a mesma coisa? Tá na hora de jogar fora as imagens dos outros deuses, vamos seguir só o Yazim. O que é bizarro, porque até agora não tinha falado em nenhum momento que eles tinham feito ideolatria. Enfim.

E aí ele chama todo mundo pra cá, a galera vai, faz um jejumzinho. Consagra uns bichos, não sei o que. Aí o Samuca promete que Deus vai ajudar contra os filhos teus. Filhos teus. E aí os filhos meus atacam eles. Mas na hora H, como um filme muito bem escrito, o Samuca crava a daga no coração do novilho e Deus fica super feliz e ajuda, dá um palmo nos filhos teus.

E aí eles recuperam as terras que os filisteus tomaram. E mais um pouquinho. Incluindo Gat. Hã? E mais um pouquinho. E mais um pouquinho. Incluindo Gat, olha só. E aí o Samuca vira um juizinho julgando Israel por várias cidades ali na Israel inteira. Sim. E ele é alguma... Entre mis pais e Gessana. Que ele chama de Ebenezer. Não, é entre mis pais e Gessana. Ah tá, tudo bem. Que ele chama de...

Ebenezer. Ebenezer. Cadê a pedra aqui? Entre Mesfaisen. Só que no... Na Septuaginta 3G. E aí ele chama o lugar de Ebenezer. Significa Pedra de Ajuda. Que é o mesmo lugar onde eles tinham lutado antes. Que antes se chamava-se... E aí basicamente fala que ele dominou os Filisteus. Que o território de Ekron até Gat foi restaurado. Teve paz com os Amorreus.

tá tudo bem, panfleto de testemunha de Jeová. E aí ele vai pra Ramai e constrói um altar pra Jesus, pra Iá. É interessante esse negócio dos vários altares, porque claramente não foi escrito por uma visão doutoronomística, né? Porque aí só tem... E provavelmente isso aqui foi escrito muito modelado na visão do Davi, que nem a gente já falou em outras... As vitórias em batalha são em lugares semelhantes, recupera a terra, administra a justiça, fica em paz depois. Esse caminho...

que o Samuel faz entre Betel, Gilgal e Mispa, junto com Bersebá, que é onde ele coloca os filhos, vai lembrar Amós 5, versículo 4 ao 6.

Porque assim diz o Senhor a casa de Israel, buscai-me e vivei. Mas não busqueis a Betel, nem venhais a Gilgal, nem passeis a Berseba, porque Gilgal certamente será levado ao cativeiro e Betel será desfeito em nada. Buscai o Senhor e vivei, para que ele não enrompa na casa de José como um fogo, e a consuma e não haja em Betel quem o apague. Então provavelmente essas cidades são feitas para paralelar.

Enfim, tem alguns negócios de termos, por exemplo, o termo Mispah, que é ligado a Mispah, provavelmente está relacionado com o Eli passado, e mais pra frente, o fato de que Mispah se tornará o centro administrativo de Babilônia, depois da queda de Jerusalém, como a gente pode ver em 2 Reis 25 e Jeremias 40 e 41.

Então liga diretamente Samuel a Jeremias. E é uma das coisas que eles gostariam de fazer, porque Jeremias é um dos grandes profetas. Jeremias muito louco. Jeremias muito louco. É isto. O que você achou dos primeiros sete capítulos do nosso amigo Samucão? Cara, foi legal, foi legal. Foi bem interessante, assim. A narrativa é bem boa mesmo. Eu acho que vai melhorar.

Uma narrativa bem narrante. Bem narrante. Eu acho que deve melhorar quando chega os reis ali e tal. Aí é putaria e nego se matando. Eu gosto de putaria. Quando chega na época do Saúl, já começa a galera se matando. Quando chega na putaria, é putaria.

Mas enfim, esse é o Samuquia. Ele vai continuar a cena importante nos próximos capítulos, principalmente no próximo episódio nosso. Mas, eventualmente, ele, entre aspas, cede o lugar dele pra Davi. Pra Saul, e depois pra Davi. Mas enquanto tem Saul ainda, ele ainda tá bem proeminente. É Davi que mais dá o pezinho na bundinha dele. Justo. Davi, não, chega pra lá. Fala, não preciso de Levita. Não precisa de profeta, não. Eu converso com Deus, pô. Ele não é Levita. Ele é profeta, só.

Às vezes o Samuel... Eu acho que essa galera toda que estava reunida ali pra ver ele consagrar os bezerrinhos lá, achava que ele era Efraimita. É um ponto, é um ponto. Se veste como Levita, age como Levita, deve ser Levita, né? Deve ser Levita, pô. É verdade, você tem um ponto forte. Semana que vem, então, a gente vai continuar do capítulo 8 até o 12.

Vamos falar sobre o comecinho ali do nosso amiguinho Saúl. Vamos começar a destrinchar. 8 até 12, né? Então é isso, pessoal. Espero que vocês tenham gostado. Esse episódio é só para uma pessoa. Salve, Julião. Um abraço. Exato, exato. Espero que vocês tenham gostado. Tirando aquele que conhece. Qual que você conhece? Ah, é o mesmo. Eu conheci ele antes da Itaí.

Você lembra dele, rapaz? Ele ficou um ano só. Caralho. Eu lembro que ele existia. Eu estudei com ele uns três anos. Espero que você tenha gostado. E se sigam a gente nas nossas redes sociais. É... Arroba Burro de Balão em todas elas. Você também tem um linktri. Linktr.ee

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Nós temos um e-mail, olha só. Burro de Balão arroba gmail ponto com. Lá você pode mandar críticas, sugestões, elogios. Pode mandar um pedido da gente Singir um novo rei. Singir que fala, não é Singir. Ungir um novo rei. Singir. Singir é transformar o metal em alguma coisa, né? Singir é coisa de roupa, não é? Não, também. Não é fazer metal. Olha, olha.

Singir é um verbo que significa rodear, circundar, apertar ou envolver algo com firmeza frequentemente em torno da cintura. Também é usado para restringir, limitar, ornar, coroar ou para indicar a proximidade de tudo equivocado. Singir um rei! Eu estou completamente certo.

Já esteve errado, frequentemente. A última vez que eu estive errado foi quando eu achei que eu estava errado. Exato. Foi, de fato, a última vez. Mas não faz muito pouco tempo antes dessa, não. Perfeito. Perfeito. Enfim, manda lá um e-mail, quem sabe a gente lê aqui.

Esse e-mail também é uma chave Pix. Então se você quiser ajudar a gente financeiramente, você pode ir lá no seu pisque e meter a chavinha lá, burrodebalão.com e mandar pra gente a partir de um centavo. Você mandando esse um centavo ou mais pra nós, a gente pode ler o que você colocar no canhotinho aqui. Uma questão, uma dúvida, uma pergunta, um abraço, um xingamento. Fui pra xingar, manda pro dinheiro.

Se for pra sugerir coisa ou eu elogiar, pode ser só um email normal. Mas se for pra falar mal, eu prefiro que você me mande dinheiro junto. Perfeito. Se você quiser ajudar a gente de uma forma fixa, mensal, a gente tem um apoia-se. Então, apoia.se e barra voodibalaão, você pode ir lá. De graça a gente tem a nossa bibliografia, as nossas notas pros nossos drops. Mas ajudando com 5 reais ou mais, você vira um herege curioso e tem acesso ao Telegram.

Com 10 reais ou mais por mês Você vira um herege prosélita E além do Telegram você tem acesso ao nosso mini podcast Só pela cultura pop A gente fala groselha A gente faz quiz De quem sabe mais sobre a bíblia A gente agora vai começar a fazer Só pela cultura popcorn Que é a versão drops do Só pela cultura pop É, por enquanto Só não tem muitas ideias, mas eu acho que isso Mas enfim, estaremos fazendo no futuro

Então, estará por lá. Filmes que não tem nada a ver com religião serão feitos por lá, on drops. Enfim, coisas aleatórias que a gente vê na nossa mente, a gente vai e faz por lá. Com 30 reais ou mais por mês, você vira um herédio prosélita. Mentira, então. Então com 10 reais ou mais herédio, aposta. Perdão.

Com 30 reais ou mais por mês, você vira um herediprosélita. E além do que eu falei, você tem acesso à votação para dossiês e drops. E com 50 reais ou mais, você vira um antipapa, que não é o nosso antipapa honorário Tiago Santinelli. E além do que eu já falei, você tem o seu nome citado no podcast em todos os meses, dos quais você assinar. Certo? Certo! Certo, Matielo.

Então, semana que vem a gente vai fazer o primeiro Samuel do 8 ao 12. E vamos continuar nessa crescente aí. O Davizão tá no horizonte. Davizou que tá chegando. Eu acho que ele não aparece nesse agora, mas deve aparecer o Saul, né? O Saul... O Saul aparece. O Davizão... Ele Davi... Não sei se aparece nesse já. O Davidzão? Ele... O Big David.

Ele era um efrateu. Olha só. Ele era um ateu de Efraim? Ele era de Efrat. Efrat é uma tribo de... Davison. Davison. Então vamos lá. Aqui aparece o Saúl. Saulo não, porque Saulo é outra pessoa.

É, vai ser só no capítulo 16 Que ele aparece Então, não no próximo ou no outro Pog, pog Vai ser 1 ao 7, 8 ao 12 13 ao 16, 17 ao 22 23 ao 27 28 ao 30 E aí depois vai ser 1 ao 5, 6 ao 10, 11 ao 14 15 ao 19, 20 ao 24 E aí, Bucu Justo

Boris, casou? Boris! Falou, pessoas. Até a próxima semana. Adios, adios.