CHIFRE TROCADO NÃO DÓI (PROIBIDÃO) #69

E mama um, mama dois, mama três, mama quatro, mama cinco, mama seis Olá meus amores, sejam bem-vindos a mais um Estabuchá

Chegando aí na tua semaninha, né? Aqui agora tá num ponto que eu não falo mais nem a porra do dia Porque vai que não sai no dia, vocês tem que me enchendo o saco Ai, que não saiu em tal dia Eu tô virado, eu tô gravando esse episódio aqui virado Hoje é quinta-feira, eu tô que nem um zumbi Porque eu não dormi noite passada Acordei cedo, tive que ir no dentista Noite passada E eu virei a noite, lembra o fanfic? Eu voltei aos meus velhos hábitos I buy my tongue is my bad habit Eu voltei pros meus velhos hábitos E aí

Virei a noite lendo fanfic. Gente, me senti com 13 anos. Me energizou. Me senti com 13 anos na escola, tendo que estudar pra prova de matemática. E sei lá, virando a noite lendo fanfic de Larry. Gente, me senti assim. E é muito maluco, porque semana passada, eu descobri através de amigos, né, que um ex-colega minha de sala tá grávida. Uma menina que tem a minha idade, que estudou comigo, né, ali, tá grávida enquanto eu virei a noite lendo fanfic do AtPad.

Virei a noite lendo fanfic de Larry, e tem uma menina da minha idade, que estudou comigo, grávida.

Gente, tem 20 anos, é isso, tá? Você vai ver pessoas da sua idade, porra, conquistando o mundo, dono de empresa, tendo filho, fabricando um filho, e você preocupado em acordar cedo, sendo que você virou a noite falando FUNFIC. É isso, tá? 20 anos é isso, essa loucura aí. Gente, eu não tô nem raciocitando direito. Então assim, talvez uma palavra ou outra saia errada na minha boca. Eu não tô conseguindo formar frases, o meu olho, ó, ele fecha, ele já não quer mais abrir. Eu quero dormir nesse episódio.

Esse episódio, na verdade, não era pra ser um proibidão. Já vou entrar no assunto. Não era pra ser um proibidão. Porque eu tinha marcado um outro tema aí. Só que eu percebi que esse episódio, ele é o 69. Seus sapatos. Esse episódio, ele é o 69. Eu pensei assim, caralho. O episódio, o estávamos com o 69?

Não pode ser outra coisa se não proibidão, gente. Olha isso. Tipo assim, imagina eu não colocar um proibidão no episódio 69. Eu ia perder esse gancho, esse time. Não ia fazer isso comigo e com vocês. Então, proibidão é pra vocês, tá? A gente tá aqui no nosso proibidão do mês. Que, pra quem não sabe, é o quadro. Tenho que falar aquelas coisas, né? Que todo mundo já sabe. Mas pra quem não sabe quem tá chegando agora...

Vem aqui comigo. O Proibidão é aquele quadro onde eu recebo os causos de vocês no meu e-mail, no e-mail do programa, que é estaboshow.com. Gente, eu vejo comentário que me adoece, eu vejo comentário que me deixa triste, que é o seguinte, como que faz pra mandar as histórias? Gente, preciso falar novamente? Claro que preciso, tá aqui, ó.

E aí você, quer ter o seu caso no quadro Proibidão do Estavo Show? Envie seu e-mail para estavoshow.com Coloca o título, chama ativo e nos escreva o seu caso. Nada de texto gigantesco. Seja breve, mas nos dê detalhes. Histórias pecantes, confissões de crimes, relações que vão te fazer pro inferno. Estamos te esperando. Fique agora com o Proibidão. Estava de Berth, menores de 18 não devem assistir esse episódio. Obrigado.

Desse jeitinho que você vai mandar a sua história para o programa, tá? Estável Show, arroba gmail.com. Não adianta vir na minha DM, no meu Instagram, no meu TikTok, no meu WhatsApp. Se você tiver, não me mande porra de história lá. É no e-mail. Estável Show, arroba gmail.com.

com, é lá que você vai mandar o seu caos pra mim, se não for aqui, eu não leio, tá? Nem adianta eu chorar, não vou ler. Então, como vocês bem sabem, a minha equipe aí de 50 pessoas faz essa varredura aí no e-mail, escolhe as melhores histórias, transcreve, né, que chega cheio de erro, erro pra caralho, a galera não tá aprendendo, a galera já aprendeu a escrever, aí a galera tem que reescrever pra poder ler aqui. Então assim, sem muito choro, sem muito berro, bora ler o primeiro caos de hoje.

Caos 1. Oi, Stavio e ouvintes. Beijo aí pra vocês. Tô numa situação bem sórdida e preciso de ajuda. Não sabia como resolver. Daí a minha amiga, que assiste o seu podcast, falou. Manda isso pro Stavio Show. E cá estou eu. Um beijo pra amiga, que pelo visto não é você que assiste, é a sua amiga que assiste. Então você tem que estar mandando email pra mim. Comece a assistir. Vamos direto ao ponto. Estou transando com a atual namorada da minha irmã.

Já começando como? Daquele jeito leve, que é o proibidão aqui do Stavoshow, né? Transando com a atual da irmã, tranquilo. Começamos tranquilo. Sim, ela tá namorando um bofe e eles não terminaram, nem estão dando um tempo. Muito menos a relação é aberta.

O combo, né? Não tem... Em minha defesa, se eu tiver alguma, não tem. Ela também está traindo ele. Tudo começou... Gente, eu não estou enxergando nada. Vou colocar meu óculos. Tudo começou quando eu estava chegando em casa de um rolê e vi o meu cunhado andando pelo condomínio. Fiquei, ué. E fui até ele. Quando eu cheguei mais perto, vi que ele estava chorando muito com os olhos vermelhos. Perguntei o que houve e ele disse que tinha descoberto uma traição da minha irmã, viu mensagens e etc. Mas não confrontou ela porque ama demais e tinha medo de...

Dela terminar com ele. Meu Deus, o menino foi corno e tava com medo de contar pra namorada pra não terminarem. Ah, gente, achei fofo. Quero ficar com ele também. Fiquei gag, conversamos um pouco e foi isso. No dia seguinte, ele me seguiu...

No dia seguinte, ele me seguiu no Insta, aceitei e começamos a conversar todo dia. Até que uma semana depois, o Rolodeu está sozinho em casa, todo mundo saiu, inclusive a minha irmã, e ele veio. Sem muito arrodeio, transamos e desde esse dia estamos ficando, mas a minha irmã não sabe. Tô errada? Por um lado, chifre trocado não dói. E se ela descobrir? Devo contar? Me ajuda! É que assim... Vou tomar uma coisa aqui pra você. A traição da tua irmã com esse bofe...

É dela com bofe. Agora, a tua traição é pior, porque é tu com a tua irmã, entendeu? Não bofe aleatório. Beleza. Assim, ela tá traindo o bofe dela? Ok. Mas o que é que tu tem a ver com isso? Me diz. Você é a santa que não comete erros? É imune de errar na vida? Você nunca errou na vida? Tipo, beleza, tua irmã traiu o namorado. Ok.

péssimo, podre, horrível. Mas aí o cara e ela que se resolva. Se ele quisesse trair ela, dar um chifre na tua irmã também, com outra pessoa. Agora tu, ficando com o namorado dela, amiga traição é pior? Tu tá traindo a tua irmã, entendeu? Eu acho que é pior. Assim, se eu tiver, por exemplo, vou colocar aqui o meu caso. Digamos que eu namore, né?

O que nunca aconteceu. Digamos que eu estivesse namorando. Estou namorando um bof. Tudo lindo, tudo maravilhoso. Aí ele beija um melhor amigo meu. Gente.

pra mim, ia doer mais o amigo. Porque a traição é pior, entende? Assim, se fosse a traição com uma pessoa ru, aleatória, ia doer. Ia ser podre, ia ser péssimo. Mas agora, ele me trair com uma pessoa que eu sou super próximo, que é do meu ciclo, que eu amo, que eu interajo, tipo assim, sabe? Uma pessoa que é muito íntima de mim, um melhor amigo, ia doer mais. Ia ser bem pior. Então, eu acho que a traição da tua parte é pior. Entendeu? Eu...

Eu acho que ela vai descobrir. Ou ele vai contar. Ou ela vai descobrir. Vai dar bosta. Sabe? Eu acho que tu já cagou aí no pau. Já vai dar tudo errado. Eu não vejo saída pra esse caso, não. Tu quer um conselho? Não conta. Eu não contaria. Eu acho que eu daria um basta. Tipo assim, olha, é o seguinte. Tá tudo muito errado. A gente tá ficando. Eu adoro a minha irmã e não sei o quê. Porque, porra...

Tu mora com a tua irmã, sabe? Vai ter que conviver com a tua irmã. Tu pegando namorada... Ai, gente. Amiga.

Sei nem como aconselhar isso aí. Gente, deixo pra vocês. Botem conselhos aqui nos comentários. Mas assim, é... Amiga, eu achei bolado da tua parte, sabe? Traição com a... Tipo, a traição é pior da tua parte, entendeu? Pra mim, that's it. A traição da tua parte é pior. É muito pior. Dói mais. E, gente, vocês perceberam que eu voltei com os foguinhos, tá? Porque os últimos dois proibidões, eu esqueci de pôr. Eu não coloquei o foguinho no...

É, no cenário. Ah, esse aqui eu lembrei de colocar, gente. Voltaram. Enfim, pra mim aí, se a tua traição é pior, você pisou na bola feio, você é uma rap... Eu não tenho um conselho pra dar, não. Beijo, gente. Vamos pro próximo caos. Caos 2. Alerta de gatilho. Cocô. Gente, começa assim. Alerta de gatilho. Cocô. Oi, Stavo. Te amo. Manda beijo. Beijos.

Tava usando o Grindr. Sim, o famoso iFood amarelo. Até que encontrei um cara que nas tags dele tinha fetiches. Conversamos e eu perguntei quais eram. Ele falou, ah, o básico. Bater, enforcar, pé. Tudo muito tranquilo até então. E tem outro, mas isso eu te falo depois.

E beleza, ficamos no mesmo dia e depois disso continuamos transando casualmente. Era muito gostoso, o papo também era legal, mas aí depois de uns 5 ou 6 encontros, ele disse... Peraí que eu tenho que colocar meu óculos. Gente, quando o e-mail esquenta, quando o e-mail esquenta, eu coloco óculos.

Eu tô afim de testar algo novo, se você topar. Eu falei, claro que seria. Pensando que talvez fosse uma fantasia, um brinquedo na hora do sexo e tal. Daí ele falou, olha, você pode peidar na minha cara. Eu ri, ele riu.

Mas falou, é sério, você pode? Sim, mas tu vai poder peidar ou não? Eu fiquei estático e perguntei, você quer isso mesmo? Tipo, você tem tesão? E ele, sim, eu gosto de... É... Skate. Ai, gente. Pra onde esse e-mail tá se encaminhando? Nessas eu falei que queria um tempo pra pensar. Transamos normal, daí ele foi embora e fui pesquisar vídeos de skete. E morri de nojo. Gente, não pesquiso.

Não pesquise. Agora eu tô mal porque gosto dele. Sabe que você é maravilhoso, mas envolver coisas nojentas tá fora de cogitação. O que que eu faço, Estava? Eu queria receber um e-mail normal. Tipo assim, ah, tô gostando do meu crush. Como chegar nele? Entendeu? Um e-mailzinho, tranquilo assim. Mas olha, se pra ti tá fora de cogitação, não tem cogitação, você peidar na cara do teu ficante. Não é que nem namorada, é ficante.

Não faz. Porque assim, não me parece que é uma coisa que ele só vai transar com você se tiver isso. Tipo, beleza, vocês já tiveram uns cinco ou seis encontros, não teve isso, agora ele pediu isso e você pediu um tempo pra pensar. Você fala que pensou e olha, eu pensei, eu não tô afim, é isso, entendeu? Tipo, não me parece que ele só vai querer ficar contigo se você fizer isso. Lógico, é um fetiche, todo mundo tem fetiche. Assim, eu acho que desde que todo mundo goste, as pessoas na relação envolvidas gostem daquilo e não faça mal pra ninguém, tá tudo certo, entendeu? Tchau, tchau.

Então, assim, se você gostasse, seria uma coisa, mas você não gosta. E não me parece que ele botou uma arma na sua cabeça e falou assim, ó, se você não fizer isso, a gente vai terminar. Tipo, não, parece que ele tá, se tu topar e não sei o quê, e você falou que ia pensar. Você pensa, você olhou vídeos, você colheu material. Gente, vocês sabem aqueles vídeos da Chocotó?

Vocês sabem aqueles vídeos do chocotô? Nossa, chocotône. Gente, chocotône. Ai, a gente fez a vitamina, mas faltou o patê. A gente vai ter que providenciar o patê. Eu acho que tá faltando o patê pra passar na toada, amor. Esqueci. Vocês me sentem tanto o patê? Esqueci.

Aquele vídeo da Saori, é… Nossa, eu faria de tudo pra entrar nessa empresa, tudo mesmo. Nossa, com certeza.

Eu faço qualquer coisa pra entrar nessa empresa. Qualquer coisa mesmo, assim. Gente, é disso, tá? Mas não pesquisem. Que assim, eu sei que vocês são curiosos. É só que eu tenho risco, tá? Eu tô avisando. Eu sei que vai ter comentário assim, meu Deus, ele falou pra não pesquisar. Eu pesquisei, me arrependi. Vai ter isso. Então assim, gente, se poupem um pouco. Nem todos vocês precisam saber o que é. Eu descobri da pior forma possível. Então assim, não pesquisem.

Tipo assim, sabe? Nem tudo vocês precisam saber o que é. Então, eu acho que é o seguinte, tipo, ele não parece ser do tipo que é right or die. Tipo, se não tiver isso, ele não vai querer ficar contigo. Me parece só uma coisa que ele tá afim, mas tipo, tu não é obrigado a fazer. Obrigado a fazer. Então...

Eu acho que tá resolvido. Você fala que não quer e beleza, entendeu? E aí se ele mudar contigo, ele foi um filho da puta. Porque, tipo, você não tá afim de fazer uma coisa, ele vai terminar contigo. Sendo que todo o resto é muito legal. Tipo, vocês têm um sexo muito bom. Vocês conversam. É muito interessante o assunto, não sei o quê. Enfim, tipo, só por causa disso vai terminar, sabe? Eu acho que ele vai ser muito escroto se fizer isso contigo. Mas, né? Eu acho que é isso. Se você não tá afim, não faz.

Ninguém tá te obrigando a nada. Um beijo, meu amor. Espero que você fique bem, que você não peide na cara do seu ficante. Caos o 3. Oi, papi. Amo o estavo show e amo o proibidão. Super beijo pra você. Vamos lá. Eu estudo e trabalho. Então minha rotina é bem puxada. Minha faculdade é particular e bem cara. Pra minha realidade, mas gosto muito do curso e pretendo continuar nela. Pra ajudar nos custos e me sustentar também, eu trabalho de barista.

barista? Ah, não, não, não, não, não. Pois não nasci herdeiro. Meus pais já pagam boa parte da mensalidade, então eu ajudo como posso e uso dinheiro pra viver também, sair com amigos, comprar algo pra mim, enfim, minhas coisinhas. Adoro essa coisa, tipo, falar isso, minhas coisinhas. Mas mesmo assim, a grana aperta. Então, uns meses atrás, eu tava conversando com um amigo...

E ele falou, amigo, por que você não vende conteúdo? Amigo, por que você não vira um gigolo? Você é padrão e bonito, os gays iam comprar. Aquilo ficou na minha cabeça, mas deixei pra lá. Até que vi no Twitter o saldo que um cara ganhou em um mês. E fiquei gag. Nem se eu trabalhasse todos os dias e jamais gastasse nada, ia conseguir juntar tudo aquilo. Daí eu fiz uma conta no Privacy. Comecei a vender conteúdo sem expor meu rosto. E olha, até que o dinheiro vale a pena.

Acontece que há umas duas semanas eu estava no Insta e recebi uma solicitação de mensagem e era alguém falando que sabia que eu vinha conteúdo e ia me expor.

tem como provar de alguma forma que sou eu. As fotos são do corpo, mas não tem nada ali que entregue que sou eu. Esse dinheiro me ajuda demais e agora eu tô com medo de continuar e ser exposto pra minha família. O que eu faço me ajuda o staff. É, o teu caso, ele é mais pesado porque envolve essa questão da família. Se você morasse sozinho, se bancar, tipo assim, primeiro, quanto que você ganha? Tem que fazer os cálculos aí. É dinheiro suficiente pra se tudo der errado você alugar um espaço, morar sozinho, se bancar 100%. E aí

Aí eu diria pra você continuar. Porque assim, gente, pra mim, trabalho é trabalho. Sabe? Tipo, pra mim, isso é um trabalho honesto. Você não tá fazendo mal pra ninguém. Você não tá prejudicando ninguém. É um dinheiro, porra, que te ajuda.

Se você tá bem fazendo aquilo ali, tranquilo, tranquilíssimo. Se você conseguir se bancar ao ponto de se bancar sozinho, eu acho que vale a pena você procurar um lugarzinho pra você. Porque se isso chegar nos teus pais, eu acho que... Ah, tudo bem, meu filho tá vendendo foto pela internet. É tudo tranquilo, pode ficar aí no quarto de boa produzindo conteúdo. Eu acho que vai pegar um pouco. Talvez eles não gostem muito. Não sei qual vai ser a reação exata deles, mas eu não acho que vai ser tão bacana. Então, assim, você tem que ver. O dinheiro.

Ok, é massa, a gente vive no mundo capitalista, infelizmente. Bota aí de touro, o hino comunista aí.

A gente precisa de dinheiro pra se sustentar e viver em sociedade. E por outro lado, você abre as suas dependentes, mora na casa deles e tem que pesar. O que você acha mais provável? Você pegar o seu dinheiro, se bancar e morar sozinho e beleza. Não depender de ninguém te ameaçando porque você já se banca.

Você parar e aí você, enfim, tipo, voltar a ganhar muito pouco e não conseguir pagar todas as suas contas e não sei como é que tá a situação do seu dinheiro. Você tem que pesar os dois muito bem, sabe? Se a pessoa te expor, como é que vai confirmar que é você? Tipo, porque você falou que é só do corpo. É o fundo da foto? É porque dá pra perceber que é o seu quarto? Tem alguma tatuagem? Tem que ver. Tipo, dá pra confirmar que é você, mas confirmar como?

Porque se você olhar as fotos e perceber que Ok, pode ser qualquer pessoa Foda-se, entendeu? Tipo, eu acho que seus pais vão ficar olhando a foto e comparando contigo Tipo, ah, esse cozinho aqui é do meu filho Entendeu? Eu acho que eles vão fazer isso Então, pesa aí O que você prefere? A grana ou continuar morando com seus pais?

Que se você conseguir ganhar bem o suficiente, eu sairia de casa. E começaria a me bancar e continuaria vendendo, até porque, tipo, é um dinheiro honesto, você não tá roubando nem matando ninguém. Tá tudo certo, assim. E você ainda paga a sua faculdade, suas coisas, então, beijo, sabe? Tipo, empreendedor, microempreendedor. Achei tudo, achei divo, achei cante.

Então você tem que ver... Ai, minha perna chega a dar uma travada, gente, quando eu fico muito tempo assim. Então você tem que ver o que compensa mais, o que você vai fazer da tua vida, entendeu? Desse jeito você me conta. Mas, gente, isso de chantagem, sabe? O que a pessoa vai ganhar fazendo isso, entendeu? Tipo, só pelo prazer, entendeu? Tem que ver se você tem algum inimigo, alguém que não gosta de você, que se beneficiaria com isso, que adoraria ver você se fudendo.

Pensa quem que poderia ser. Aí você vai atrás e dá uma surra. Aí você chama uns amigos pra dar uma surra em um grupo ali.

Gente, tem que resolver os problemas assim Viu pra cima de mim, eu vou lá com a gangue pra cima de você Tem que resolver assim, gente Pra mim os problemas se resolve assim, com surra Então, um beijo pra você e vamos pro próximo Caos 4 Papi, preciso de ajuda Eu e meu bof queremos experimentar coisas novas No sexo Porque a gente tava muito monótono e ainda decidimos testar Pra surpreender ele, eu queria fazer Um Boquete Parafuso, mas não sei como fazer

Minhas amigas dizem que os namorados delas amam. E eu queria fazer no meu. Mas não sei como. Me dá dicas para fazer um bola gato parafuso. Beijos. Te amo, Divo. Gente, o que vocês acham? Vou fazer a pergunta aqui para vocês. Aí eu devolvo o questionamento. O que vocês acham que esse podcast aqui é? Que eu sou sexólogo? Que eu sou um profissional do sexo? Que eu sei essas coisas? Tipo assim, você olha para a minha cara e você pensa. Esse menino sabe fazer um bocadinho parafuso?

Vocês pensam isso? Olha pra minha cara. E se você pensou, você tá muito certo, porque eu sei sim. Então, agora a gente começa um quadro... Como fazer um bola-gato para fuso. Então, né, meus amores? Tô aqui. Provavelmente eu vou me arrepender deste episódio. Talvez eu pense em deletar ele, ou pelo menos esse trecho. Não sei se... Gente, se isso aqui entrar na edição é porque me hackearam. Eu trouxe aqui um tubo pra gente poder exemplificar o que eu tô querendo dizer. Vamos supor que aqui você tem um pin.

E ele está grudado na base, né? Tipo, está aqui um homem, aqui está grudado, ó. Está vendo? Está balançando, está... Você vai com a boca, ó. Botou a boca aqui. A mão, ela tem que massagear. Então, você vai fazer movimentos de massagear enquanto a sua boquita está aqui, entendeu? Então, assim, ó.

A massagem, ela tem que ser contínua, junto com a boca. Então, se a boca tá lá, na cabeça, a boca tem que ficar só na cabeça. Até onde eu sei assim, gente. Não que eu saiba fazer, eu tenho amigos e amigas que já fizeram para os namorados, então eu tô trazendo aqui pesquisa de campo. Nada que eu já tenha feito, nada que eu saiba fazer, nada que eu já tenha ensinado para alguém. É pesquisa de campo que eu descobri de amigos meus. Bota a cabeça, bota a boca na cabeça.

Aí você vem com movimentos circulares, né? Entendeu? Tipo, movimentos circulares. E aí você vai deixar bem babado. Tem que chegar... Tem que deixar bem babado. Gente, sem medo. Sem medo de ser feliz. Deixa babado. Deixa bem molhado. Tipo assim, sabe? Como se você estivesse engasgado. Engasgado mesmo. Deixa aquela babona mesmo. E aí boca, mão. Girou, girou, girou. E aí você vai deixando bem lubrificado. É desse jeito que faz, tá? Melhor que isso aqui, só pesquisando.

Aí você pesquisa e vê como é que faz. Mas isso aqui é uma pesquisa de campo que eu trouxe, né? De amigos, enfim, de pessoas que já me contaram, que já fizeram. Eu tô trazendo esse conhecimento aqui pra vocês. Vou ficar devendo uma apresentação com um modelo. Talvez eu abra um privacy do Stavos Show e faça os episódios por lá. Aí eu trago um modelo pra gente poder ver como é que faz exatamente. Mas por enquanto aqui a gente vai ficar só no lúdico mesmo aqui, só no imaginário. E vai jogar...

Esse tutorial basicão aí pra vocês. Espero muito ter ajudado. Pra esse outro conselho de merda, você continue assistindo o Estavo Show. Agora que eu deixei o clima bem pesado, bem mais 18, bem assim, bem explícito, é... editor, bota aí o nosso comercial.

Ei, você, se sente depressivo, triste, cansado da mesma rotina? Eu tenho uma solução. O podcast do Estavo. Estavo Show. E está disponível em todas as plataformas de streaming. Apple Podcasts, Amazon Music, Deezer e, é claro, no Spotify. Aqui as risadas são garantidas. E o fim da sua depressão também. Jamais assiste esse podcast na TV da sala ou com sua família, por favor. A classificação de cativeiro é para mais de 16 anos. Então venha fazer parte desse manicômio que são os ouvintes do Estavo Show.

Olhe bem para esse grupo de jovens. Eles estão se divertindo ouvindo o Estavo Show. Então não perca todas as sextas os novos episódios de Estavo Show aqui no YouTube. Tchau!

Voltando, Causo 5. Oi, Estavo e ouvintes do podcast. Hoje me relatar um caos que vem me causando muita ansiedade. Eu realmente preciso de ajuda. Desculpa o texto meio longo, desculpa não. Desculpa não. Tem que mandar resumido. Já falei, manda texto resumido, bota ponto, bota vírgula, mas vocês não entendem. Vocês sempre me fazem passar essa raiva aqui. Eu namoro uns anos com praticamente o amor da minha vida.

Se tá mandando e-mail, é porque não é o amor da vida. Vai vir um problema aí. A gente se conheceu e começou a namorar no mesmo ano. A gente tinha 15, 16 anos, hoje em dia estamos na faculdade. Enfim, fazem quatro anos de namoro. Por mais que não seja tanto tempo de namoro comparado a outros, a gente já viveu muita coisa e passamos por diversas situações. Gente, eu adoro isso de adolescente quando tá ali pelos 20 anos que fala meu Deus, já vivemos tanta coisa, já vivemos de tudo. Não, amiga, você não viveu de tudo. Você não viveu de tudo.

Até aí você deve estar se questionando. Por que raios você tá lendo esse e-mail se o namoro é perfeito e saudável? Sim, eu estou me perguntando isso. Pra que você mandou essa bosta esse e-mail? Mas a questão é, eu sou uma mulher bissexual. Eu sei da minha sexualidade desde os 13 anos. Meu namorado, obviamente, sabe disso também. Até porque eu sempre fui muito segura de mim em conta disso. Só que de uns tempos pra cá, eu tenho sentido falta de experimentar o outro lado da minha sexualidade.

Meu primeiro namoro foi com ele. Então eu só beijei e tive relações com ele a minha vida inteira. Eu queria ter a oportunidade de experimentar como é o relacionamento com uma mulher.

Tanto fisicamente quanto romanticamente Mas meu namorado É tudo pra mim, nossa relação é incrível E ele é uma pessoa maravilhosa, moramos juntos Meu Deus, 20 anos e mora junto Amiga Gente, pra mim tá tudo errado aqui O que eu faço? Conto pra ele sobre minhas vontades Deixa isso passar, enfim, me ajuda por favor Estado Puta que pariu Caralho, olha

Eu não sei se você já cogitou. Gente, eu acho que é o seguinte. Eu já recebi. Esse e-mail aqui, na verdade, é um dos 50 e-mails parecidos que eu recebo. Estavo, estou namorando. Estou muito feliz com o meu namorado. Ele é tudo pra mim. Mas eu quero chupar a chotinha. O que é que eu faço? Então, assim. No momento, estou ficando com o homem. Mas na hora que eu quiser, eu vou chupar a bucetinha e acabou. Chega. Sou bissexual e acabou.

No momento, estou transando com o homem. Mas no momento que eu quiser, eu vou chupar a bucetinha e acabou.

Assim, eu não sei se você já cogitou, mas vou jogar a resposta mais óbvia que todo mundo está pensando. Amiga, abre. Ou você abre, ou você pode sugerir para ele, amor, estava aqui pensando que tipo, mano, a gente sempre faz o mesmo sexo sempre, é tudo muito, sabe? Muito legal e tal, vamos variar, vamos nos divertir um pouco. Aí você chama o menino e assim, ele é hétero, você namora com esse menino. Muito difícil ele negar.

muito difícil. Todo homem hétero, todos, vou incluir todos, tá? Vou englobar todos, não vou fazer distinção. Todo homem hétero tem fetiche nessas coisas. Tipo assim, de, sabe, duas mulheres, não sei o quê. Então assim, eu duvido muito que ele recuse. Se você falar, amor, vamos chamar uma menina. Se fosse um menino, ele ia ficar, mas uma menina, ele vai topar. Então você chama uma menina, fala tipo assim, amor, vamos fazer uma atriz com essa amiga minha que eu conheci e tal. Aí você tem a oportunidade de experimentar.

E manter o seu namoro. Porque eu acho que assim, tu tá falando que queria experimentar romanticamente também. Romanticamente é um namoro, é uma coisa. Eu acho que você, tipo, nunca experimentou. Aí você quer muito experimentar. Aí se você terminar com ele pra experimentar, talvez você se arrependa.

Porque você ia conhecer uma pessoa e tal. E talvez você tomasse uma decisão muito precipitada. Então acho que talvez seja o caso de você experimentar. Você nunca experimentou. Você já quer botar os pés pelas mãos. Tipo assim, já quer experimentar romanticamente. Romanticamente pra mim é um namoro. Então não vai por esse lado. Calma. Chama uma menina pra uma atriz.

Aí você convida o teu namorado, aí você faz uma coisinha, você vê como é ficar com uma mulher, aí você vê como é ficar com uma mulher, e aí você vê se você gosta realmente, se você não gosta e tal, como é que é e tal, enfim, né, você tem a oportunidade de testar e manter o seu namorado, ou então vocês abrem, você chega tipo, amor, eu te amo muito, você é maravilhoso, é o pai dos meus filhos, a minha xereca é tua, caralho, mas, entretanto, todavia, porém, eu quero muito pra você, tio.

Tá tudo bem pra você? Vamos abrir aqui? Aí você abre, você fica com a menina, você manda ele pra minha casa, a gente faz um negócio aí, faz uma troca, ele experimenta comigo, você experimenta com a menina, e a gente vê como é que vai ser. O que você acha? Você manda o...

você manda o insta dele pra mim aí eu faço esse favor pra gente, isso é um favor tá, tipo não que eu queira, prestar um favor pra você, você manda o insta dele pra mim, aí a gente, né faz uma coisinha, você faz uma coisinha aí e depois a gente devolve, cada um não devolvendo pra mim não, mas aí eu devolvo eu devolvo ele pra você, entendeu, tipo bom que ele vai experimentar, que ele também vai ver o outro lado da coisa então a gente faz essa troca, amiga ai gente, eu tô tão sapeca esses dias eu tô tão doida, eu tô tão doida mano

Ai, gente, tá muito safada, né? Porque quando a pessoa namora muito cedo, eu acho que é um... Gente, é uma coisa péssima, assim. Se você tem 3, 14, 15 anos e você começa a namorar e esse namoro, sei lá, pendura por anos, a pessoa não tem outras experiências. Tipo, não tem outros beijos, outras ficadas, outros relacionamentos. A base que a pessoa tem, tipo assim, o exemplo que ela tem de relacionamento é aquele primeiro namoro. Tipo assim, a pessoa...

passando pelo auge da adolescência, entrando na vida adulta, ali, jovem, com 18, 19, 20 anos, só ficou com a mesma pessoa, a gente acha isso muito prejudicial, muito, assim, tipo, você tem que experimentar coisas, você tem que conhecer outras pessoas, ver o que você gosta, o que você não gosta, tem histórias pra contar, entendeu? Então, assim, você tá namorando na escola e vai entrar na faculdade, amiga, termina. Tipo, vocês podem voltar depois, entendeu?

Nada impede, o mundo não vai acabar amanhã. Então, você experimenta, você conhece outras pessoas, é... Eu acho que tem que ter isso, gente, eu acho que tem que... né, bater um...

Pô, cair de perna no mundo, conhecer uma galera Porque quem não vive Não se aqueta, você tem que viver pra se aquetar Ó o exemplo aqui, a menina namora com Ó, vou ler até de novo, ela namora com o Boff Desde a escola, desde que tinha ali os 15, 16 anos, hoje a gente tá Com 20 e poucos É... E tá aí, querendo experimentar Querendo conhecer coisas novas, ficar com a mulher Pela primeira vez, mas não sabe Porque namora com o cara, ama muito Ele, mas quer muito experimentar Tá vendo? Ó, se tivesse Tchau

dado ali um tempo pra experimentar, viver um pouco, tava quieta, já tava com bofe, estaria casando, estaria tendo filhos. Mas, gente, quem não vive, não sossega, tem que viver pra sossegar. Então fica aí o conselho do papi pra vocês. Tá namorando com... Começou a namorar muito novo? Gente, não começa a namorar novo, sabe?

Deixa namoro ali pelos 20 e tantos anos. Vocês estão na hora de aproveitar, sabe? Tá com 18, 19? Gente, vai beijar na boca, vai pra festa, conheça a gente. Faça, pinta e borda aí pelo mundo. Aí depois você se aquieta. Gente com 20 anos já morando junto, casando, tendo filho. Pela... Nossa! Eu fico com a... Meu braço chega arrepia. Eu arropio. Olha aqui como arropio. Ó, ó. Gente, meu cu chega pisca. Tô piscando agora.

Tô piscando agora. Então, gente, tem que viver pra sossegar. Vivam primeiro, aí depois vocês se aquietam, caralho. Porra. Caos, vocês. Olá, está... Ó, já me irritou. O e-mail começa assim. Olá, estava com A. É U, caralho. Olá, estava. Tudo bem? Não.

Então, isso aconteceu comigo já faz quase 10 meses, eu acho. E tu ainda tá nessa, amiga. Eu tinha acabado de terminar um rastreamento de quase 2 anos, porque tinha sido traído, mas isso não é importante. Então tá falando por quê? A gente adora dar patada. O que importa é que pra desencalhar e esquecer o meu ex, eu decidi instalar o Grindr.

Uns dias depois eu estava no meu trabalho, que era o turno da tarde, até que recebo, do nada, uma mensagem desconhecida no Grindr. Era um cara bonitinho, de uns 38 anos, e como eu tinha, nesse caso tenho, um leve fetiche por homens mais velhos...

Eu decidi encontrar com ele depois do trabalho. Nossa, mais velho de 38 anos, gente. Vocês estão achando que velho é o quê, porra? Gente, 38 anos tá na flor da idade. Saí do trabalho, fui pra minha casa, tomei meu banho, depilou o cozinho e fui encontrar o cara do Grindr. Ele apareceu em uma caminhoneta vermelho escuro com os idos pretos. Gente, gay não tem a maior vida, né? O sonho de todo gay é o pesadelo de uma mulher. Porque imagina você entrar numa caminhoneta...

Com os vidros tudo preto. Os vidros todos pretos. Do desconhecido. Gente, gay não tem noção não, gente. Gay não tem a maior vida não. Sempre existe um gay pra tirar nossa paz. Sempre. Sempre aquela pessoa pra tirar nossa paz. E aí você vai ver, é sempre um gay.

Eu entrei na caminhonete e nós fomos até um lugar mais reservado Da minha cidade, que era uma cidade do interior Com uns dois mil habitantes Gente, uma cidade com dois mil habitantes Que roda o Grindr Gente, deve ser tipo assim Um perfil Próximo, que é o único gay da cidade Aí, o próximo perfil A cinquenta quilômetros de distância Gente, eu tô achando que é fake Porque assim, amigo, usar o Grindr Na cidade de dois mil habitantes

Quem vai estar no Grady é um parente teu, é um tio teu. Todo mundo deve se conhecer, gente. Sumiu uma pessoa. Acho que é por isso que deu tudo certo, né? Porque se o cara fez alguma coisa contigo e tu sumisse, todo mundo ia dar falta, só tem duas mil pessoas. Eu e o cara do Grady fizemos as coisas dentro da caminhonete mesmo. E depois, ele me levou pra casa. Ele mandou mensagem depois, dizendo quem queria marcar umas próximas vezes. E eu fui lá e bloqueei, porque ele tinha uns papos muito estranhos.

Mas ao menos duas semanas depois, durante a aula, eu contava a história para as minhas amigas. E, mais ou menos, tá, eu contei a história para as minhas amigas. E elas me perguntaram quem era o cara do Grindr. Eu falei o nome e as características. E como a cidade do interior, uma dessas amigas minhas conhecia o cara. Ela foi lá, procurou o Insta dele e me mostrou a foto de perfil. Ela me perguntou se era ele e eu disse que sim.

Ela fez uma cara como se tivesse cobrido a fofoca do século. Daí a minha amiga me mostrou.

as fotos do cara e contou que ele era casado com outro cara e eles tinham uma filha que era mais velha que eu. E pra piorar, o marido do cara, do Grider, é o vereador da minha cidade. Uma cidade com dois mil habitantes. Tem vereador, gente. E tipo assim, dois mil habitantes, três são gays. Gente, olha isso. Olha o tanto de gay que tem no mundo. Acho que se o mundo tem oito bilhões de pessoas. Então, tipo assim, se o mundo tem oito bilhões de pessoas...

Desses 8 bilhões, vamos supor que 3.8 é homem. 1 bilhão e meio é gay, gente. Olha o tanto de viado que tem no mundo. Pelo amor de Deus, explodam a terra. E como não bastasse isso, um dia depois, quando eu saio com as minhas amigas, eu encontro um ex-colega de trabalho meu, que é uns aninhos mais velho.

Também gay. Gente, quatro gays já, gente. Uma cidade de dois mil habitantes, já tem quatro viados. Pelo amor de Deus. A cidade devia se chamar, meu Deus, viado Holândia. Vai se acabar em viado essa cidade. A gente começou a conversar, falar de casinhos na vida dele e decidi contar os meus. E quando contei do cara do Grind, ele solta a bomba. Que talvez ele tivesse...

DST. Tá vendo a importância de usar capa caralho? Sem conseguir dormir, no dia seguinte eu corri no posto da minha cidade pra fazer o teste e por sorte, negativo. Quase 10 meses depois, eu já tenho certeza que não tenho DST ainda bem. Mas o cara do Grindr e seu marido são vizinhos da minha irmã e irmãos mais velhos. Morando do lado da cerca da casa da minha irmã. Toda vez que vou na casa dela, tenho que fingir que não vejo ele e que nem o conheço.

E acabei... Ele termina sem um e-mail. E acabei de descobrir que meu age de quase dois anos tá namorando e eu não. Que bom. Girl, move on. Um age de dois anos atrás, ele não ia namorar.

Então é isso, um beijo, Estavo, e um beijo pra você também, gente, ó. Três pontos dessa história que eu quero comentar aqui. Primeiro, gente, cuidado pra usar grá-i de caralho. Eu sei que meu público aqui é mulher e gay, então vou falar com os gays. Gays, cuidado com essa porra. A gente tem que ter cuidado com quem vocês encontram, com gente desconhecida. O menino entrando numa caminhoneta.

Gente, o menino entrando numa caminhonete com os dedos pretos, gente, que ele nem conhece no meio do mato. Olha, gente, vocês conseguem ver a possibilidade gigantesca de dar merda? Merda, essa é a palavra que eu tô procurando, de dar merda.

Mas é uma cidade de dois mil habitantes, né? Então, assim, se ele sumisse, todo mundo dá falta. Mas, gente, cuidado, pelo amor de Deus. E camisinha, gente. Camisinha, gente. Se bem que tem como pegar DST por sexo oral e outras formas de sexo. Então, assim, pelo amor de Deus. Gente, né? Primeiro encontro, já começar ali no... Já começar ali com a fudelância. Vamos com calma. Eu faço isso muitas vezes, mas... Tô falando aqui com você. Mentira. Mas, gente, capa sempre, tá? Bote a capa.

Bote a capa, bote a capa desse pinto. Então, gente, camisinha, muito cuidado, vai sair com alguém, manda a lock pra um amigo. Eu vou fazer um episódio de sobrevivência para gays, que acho que tá precisando. Vocês estão muito saídinhos, muito, muito muito sem noção, pro meu gosto. Vocês tem que ter mais cuidado, gente. Vamos tomar cuidado, vamos se proteger, nossa vida em primeiro lugar, né? Vamos... Vamos aí, viver o máximo que der pra viver. Vamos viver tudo o que há pra viver. Vou cantar! Vamos nos permitir...

Sobre amor, vamos viver tudo que há pra viver. Vamos nos permitir. Alô, Lulu Santos! Então é isso, meus amores. Espero que vocês tenham gostado de mais um episódio. Fica aí esse proibidão do mês recheado de teninhas picantes. O e-mailzinho aqui pra quem quiser mandar, porque fica acumulado, tá? Tipo, vocês vão mandar esse... Não.

vocês mandam esse mês? aí só no próximo que eu vou ler, acumula então é isso meus amores, espero que vocês tenham gostado um big beijo pra vocês se desviem do caminho do mal e pra você que não gosta dô o meu como resposta tchau