DERROTAS QUE MARCARAM O BRASIL 🚫🏆 – DON #118

mais um daqueles programas, os programas proibidos, os programas perigosos, daqueles que às vezes nem vale a pena assistir. Então, uma boa noite, Ivandro, porque as pessoas entraram nessa com a gente. Uma boa noite, Igor. Estou gostando da educação. Para com o chat. Boa noite, chat. O chat está bonzinho comigo. O chat está bonzinho. Hoje a gente teve um pequeno atraso aqui no Dom, porque aconteceu uns imprevistos aí, que inclusive casam com o tema aqui do episódio. O quê? As suas grandes derrotas? As minhas não,

invicto na Beyblade. O Wally tá de cabeça baixa lá. Lágrima no canto do olho. Guto destruiu. Galera, ele tomou um golpe de 10x0 aqui. Vocês ficam apoiando as mentiras do Evandro? Depois vocês são vítimas também. Eu sou a única vítima nesse lugar, cara. Se a gente for falar assim, qual a pior derrota? O Wally vai falar que foi hoje. Tomou 3x0 pra mim. O Guto tomou um golpe nunca antes visto na história da Beyblade, cara. E ele também, cara. E tomou 10x0.

É uma ponta... Porque a gente tem a regra da casa. Tem as regras da casa. Tem as regras da casa, exatamente. Se cai de barriga para baixo, é 5 pontos. Mas se tiver que usar com uma ponta azul, anula. Se tiver uma ponta azul, não conta nada. Então tem as regras da casa. Agora o Guto tomou um de 10 a 0. E acaba com 4, galera. Então assim, automaticamente... Foi bem Blade que pulou aqui. Automaticamente no MD3 foi 2 a 0 para mim com um golpe e ainda estava com 2 pontos de vantagem. É surreal, cara. A gente podia começar a sobrar pontos de uma partida

Foi muito bonito. Ganhou uma estrelinha. Ganhou um ponto de inspiração. Você pode usar no outro deck. Quando a gente for fazer o campeonato valer no carro, se preparem. Vai no tryhard aí, treinando. A gente vai ter a regra da casa. Para isso, a gente vai ter várias regras. Sim. E vai se tornar mundial, porque a nossa regras é mais legal. Mais legal. Mais legal. Quem quiser contratar a gente para criar regra para campeonatos mundiais, fique à vontade.

Dr. Beyblade. Mas a gente já criou as melhores aqui. E uma boa noite a todos vocês que estão vindo aqui para nos prestigiar enquanto a gente fala de derrotas.

Então, antes da gente ser derrotado, mais uma vez, como sempre, pelas grandes corporações que tentam nos derrubar, já clica no botão aí embaixo. Já clica no like, que é importante. Um likezinho, né, cara? Para dar uma potencializada. Não faz mal. Eu acho que se vocês deixarem um like, hoje a gente sai com pelo menos uma vitória aqui no Dom. É, vai ser uma vitória. Uma. O like da galera conta muito. Vai ser uma vitória. Se você não deixar o like, é derrota.

Não sei nem qual foi a última vez que eu venci na vida. Qual a pior derrota da vida, galera, não deixar um like? Eu tenho algumas piores. Tudo bem. Hoje temos sempre, como sempre, temos roleta.

Para você poder mandar um dinheirinho para apoiar esse projeto, mandar a sua doação a partir de um certo valor, que eu não sei nem mais qual é, porque o povo não manda mais roleta para a gente, a gente está comendo pão com reboco. Pô, faz tempo, né? Faz tempo, nem gira mais roleta. Que isso. Mande, a gente vai girar a roleta, ver aqui qual tipo de punição acontece. Se quiser mandar apenas... Qual que é o valor da roleta? Fala um número aí, Evandro.

O valor da roleta hoje, 30 manga normal, 50 extrema. Aí o cara está buscando também, né? Está arranjando o povo mesmo para a gente. Não, então 50 normal? 40 normal?

Não tem como voltar atrás. O cara já está fazendo donate agora. O pessoal já está entrando no negócio. O que tem aí na extrema? O que é isso aí? Eu estou com medo dessa Beyblade na extrema. Para girar onde isso daí? Choco com pimenta. Beyblade está na extrema aqui, cara. Girar no umbigo. Eu não lembro o que era. Girar no umbigo. O cara deita aqui, levanta a camisa e gira no umbigo. Não pode ser a Shark. Não pode ser a Shark, senão ela entra no umbigo.

Ela entra que nem um ar. Ela mastiga. Era o salvo da extrema e a Beyblade. Que daí quem perde com pimenta. Ah, tá.

A gente inventa aqui uma punição pior. O camarada levanta de batata. O pessoal do Dom passando fome e minha alegria. Que engraçado. Que isso. Todo dia um 7x1 aqui no Dom. Todo dia uma derrota, cara. Derrota, derrota, derrota. Vou trocar Beyblade por cadeia também. Que engraçado. É bom, é bom, é bom. Cadeia é bom, é bom. E aí a gente pode pôr o óleo pra ficar na cadeia no nosso lugar. Torcicola. Não precisa virar o pescoço, não.

Fica reto na cadeia. Galera, como é que ele pegou o torcicola? Perderam na Beyblade pra mim. Puxou tão forte.

Estendeu, cara. O cara tomou 3 a 0 e vai para o seu colo para casa. Segunda-feira, olha. Na última vez que eu puxei, me deu... O Ronjeta também, velho. Fraturou a medula. Lesões físicas giradas por jogar bem blade na firma, cara. A gente trabalha. Imagina chegar para conversar com um doutor, um doutor sério, que é um cara que estudou... É um cara que trabalha direito na USS. Chega então, preciso me encostar. Qual é que é? O que está acontecendo? Ah, então, toquei com uma dor aqui no lombo.

que eu joguei Beyblade na firma. Joguei Beyblade. Joguei Beyblade na firma e fiquei com a dor no lombo. O médico olhando assim, falou... Não, repete, por favor. Então, doutor, eu joguei Beyblade, eu estava com uma Shark... Eu estava com a Shark 4 com a pontinha de não sei o que lá, outro. E aí, a 460, eu me machuquei com a dor no lombo. Aí o médico sutilmente faz assim, com a caneta. Pode pegar para mim? Ele derruba sem querer.

Derruba sem querer. Você pode pegar para mim? A caneta caiu. Ai, cara. Essa técnica é velha, tá? Essa é velha.

opa do INSS, fique ligeiro, não pode usar essa mais não. Eu tentei. É real, velho. Se fudeu o médico do INSS falando, você, mangão, tá lá todo dia nos stories. Eu tenho, eu tenho, pô, eu não posso falar, mas eu tenho uma galera próximo da antiga casa que eu morava, que a família inteira é aposentada, eu nunca vi. Ah, eu fui tentar também. Tem um maluco lá que ele tem, eu juro pra você, ele tem 45 anos, ele nunca trabalhou na vida. Nunca.

Uma vez ele arrumou um emprego. Meu. Uma vez ele arrumou um trampo que era para atingir camisa, fazer umas camisas para vender. Ele ficou um dia e saiu. E aí amanhã ele estava preocupado que ele tinha problema nas costas. Ele estava sentindo muita dor. Juro para você, cara. Ele nunca... A gente chamava ele de job. Fiquei alérgico. Não, cara. Porque ele ficava o dia inteiro sentado na calçada. Aí era o Jornal do Bairro. Achei que era job de job, de trabalho.

Não. Quase também. Bom significado também. Jornal do Bairro. Então ele ficava o dia inteiro assim. A gente passou a adolescência.

inteiro jogando bola, tal, e o cara sentado em frente de casa. Não se enturmava. Ele tava dentro do personagem. Ele tava empenhado e ficava no personagem. Ele se aposentou. E aí eu falei, não é possível, vou tentar. Não consegui. E aí chegou lá, mas como é que foi? Como é que foi a experiência? Chegou lá no médico. Eu? Eu vou falar, eu vou preso, cara. Falando nos bastidores. Não, se mandarem cenzão, eu conto aí. Não, mas eu vou preso, né?

Não, o Alexandre de Moraes assistiu o Dom, velho. Não vou contar, não. Eu achei que ele tava zoando, eu achei que era o personagem. Não, não.

Senão vão tentar também. Mas tem uns esquemas. Se você quiser um esquema... Os que eu tentei no funcionário também não. Posso fazer um curso. Posso fazer um curso de como... De como se aposentar. De como virar o jornal do bairro. Exatamente. De como virar um job. Pronto. Quase que eu falei. Fazer o curso do job. Aí é foda. Ai, meu Deus do céu. E lembrando, você também pode mandar o seu superchat, seu live pics, mandar aí pra gente, pra animar nosso dia.

Porque a gente anda numa maré de derrotas, né? Anda, cara. Pô, depois que... Anda de tristeza.

Depois que o cara estornou os 500 reais do óleo ali, foi só a ladeira abaixo. Esse foi o Marco 1, né? Foi, cara. Esse foi o Marco 1. Ficou ali um negócio muito estranho, assim, sabe? Depois daquilo, nunca mais fomos os mesmos. Nunca mais. Como é que pode um negócio desse? Nunca mais. É impressionante, velho. Tudo errado. Tudo errado. Essas coisas não se fazem, não. Essas coisas não se fazem, não. Cara, ele solta laser do óleo.

Bicho que ela foi. Bicho que ela foi. Bicho que ela foi. Bicho que ela foi. Tinha que pôr uma câmera apontando pro óleo. Eu sou a favor de pôr uma câmera apontando pro óleo, velho.

Deixa seguindo. Se ele levantar, a câmera segue junto. Desde aquele dia, a gente nunca mais falou o mesmo, não. Não foi, cara. Hoje é que dia, Wander? Hoje é segunda, né? Foi alguma coisa de boa no final de semana? Jogou um basquetinho? Ah, joguei um basca, joguei um basca, pô. O que mais que eu fiz? Nada. Nada. Deu um passeiozão de carro. Cara, final de semana, vou te falar. Às vezes o pessoal me chama pra fazer umas lives, negócio que o meu irmão não quer nem saber. Quero olhar pra parede. Quero fazer nada. Nada, nada, nada.

Cenouraço liberado, cara. Caralho, cenouraço. Cenouraço liberado. Só tem cenoura no chat. Fala aí, cenoura, você viu o cachorro? Para cada cenoura tem que doar um real. Mas tu viu o cachorro viciado em cenoura? Não. Tu não viu, não? Não. Não espamaram isso para você? Ah, mandou, mandou. Cachorro viciado em cenoura. O cachorro viciado, mas saiu a parte 2. Caralho. Parte 2 ou 3 já. Ele comprou uns 10 quilos de cenoura para o cachorro, lotou a geladeira só de cenoura para o cachorro.

E o cachorro agora comece a cenoura. Contexto para o chat, tem um cachorro aí da internet,

viciado em cenoura. E ele fica triste, ele não tá comendo cenoura. E aí o dono agora comprou 10 quilos de cenoura pra ele. Ele fica sentadinho na porta da geladeira, assim, esperando pra pegar uma cenoura e quando ele dá ele sai felizassos. Que loucura, né? Evandro escreve Deus com D minúsculo e se torna cachorro em São Bernardo do Campo. Eu tinha uma cachorra que era viciada em pão de queijo. A minha é? Ah, não. Pão de queijo, mas era um pão...

Não, mas era um pão de queijo grande, aquele assim, sabe? O grandão? O pequeno no quê? Não, não comia. Não comia. É sério mesmo, cara.

E a mãe engraçada chamava de bege. Ela era 2D, assim. Não, ela era 2D. Ela era mó fininha. É, aí eu peguei ela da rua, né? E aí eu tinha aqueles portão velho de ferro. Cara, ela pulava. Ela começou a comer tanto pão de queijo que ela engordou. Ela travou. Mas qual o contexto que você tinha tanto pão de queijo liberado assim pro cachorro, cara? É que eu trabalhava numa oficina em frente de casa. Aí minha mãe... E lá tinha pão de queijo.

Então, minha mãe saía pra comprar pão de manhã e ela trazia um pão de queijo e deixava pra mim. Ah, faz sentido.

E aí ela trazia um pra cachorra também. Só que chegou um tempo que ela tava trazendo dois pra cachorra e um pra mim. E aí a cachorra engordou muito, velho. Com leitão. Aí ela ficou mó leitão no pão de queijo. Mas era legal que ela pegava, ela jogava pra cima, ela rolava. Não sei que doideira que era. Ela trouxe pequena, ela não comia. Só o pão de queijo grande. Mas quando o cachorro fica rodando assim, se esfregando na comida, é porque ele gosta da comida.

Então, ele jogava, se esfregava, aí ficava lá e comia. O cachorro lá tinha fazendo Y-Y.

Uai, uai. Como é cachorro lá, normalmente? Aú. Aúai. Aúai. Aúai. Aúai. Aúai. Cachorra mineira. Pô de queijo e de requeijão. É, mano. Muito louco. Pira. Meu cachorro não tinha nada de mais, não. Ele só não gostava de preto mesmo. Esse gê desapareceu no TikTok. Eu tinha esquecido que a gente contou a história do cachorro racista já. Apareceu o corte do TikTok. Meu pai contou a história do cachorro. Puta que pariu. Esse é bom demais, cara. Esse é bom demais. O cachorro dos ouro. O cachorro dos ouro.

Eu tinha... Pô, fala aí, cachorro que gosta de coisa. Não é uma sustentação demais, porque ela gostava. Eu tinha a cachorra, o bichinho adorava o asinho de frango, cara. Não podia ver se ela sentisse o cheiro. Ela dava a volta na cidade pra comer o asinho de frango, cara. Ninguém impedia aquela cachorra de comer o asinho de frango. E palitava o dente. No finalzinho ela ficava palitando o dente ainda aqui, ó. Pegava com a mão, arrancava o que ficou preso.

Não tinha osso que impedia aquela cachorra. Não fazia mal. Não fazia mal. Aquela ali gostava de... Gostava de asa de frango. Ai, meu Deus.

do céu. Hoje a gente tem umas noticias pra gente puxar, pra gente ver o que andou acontecendo nos últimos tempos. Vitórias, derrotas, vamos falar sobre muita coisa aqui. Vamos puxar um já? Puxar notícias, pelo menos, pra gente se atualizar, que faz tempo que eu não leio no jornal. Não sei nem o que tá acontecendo. Faz tempo que eu não leio, tem uns 30 anos que eu não leio jornal. Não sei o que tá acontecendo no mundo. Trava alguma coisa?

Bem Mendes sendo mordido. Caralho, você viu esse vídeo? A live caiu? Ih, caralho. Mas... Ih, ela vai voltar no mesmo ponto? Acho que voltou, né? Voltou.

F5, cambada de safado. Pronto, estamos de volta. Ah, tá. Foi só um susto. Falar do governo mundial. Falou do... Falei do Ben Mendes sendo mordido. Caiu a live. Cara, eu vi um trechinho só da luta dele com a mulher. Não entendi. Obviamente não entendi o contexto pelo corte que eu vi. Foi insano. Como é desse no cacete do Ben Mendes? Fala, cara, que eu vou matar ele agora. E toma, e toma. É que ela está tipo felizassa. Conseguiu o que você queria, que você me batesse. Pode crer, eu consegui.

o que eu queria que você me batesse. Como assim, velho? Pelo que eu entendi, a parte mais interessante é que ele nem foi fazer reportagem. Ele foi comprar material de construção. E aí, a mulher viu aí e falou, você veio aqui dois anos atrás e fez uma matéria aqui dois anos atrás e falou, só vim pegar meu material. Ela sai daqui. Ele falou, não, eu quero meu material, eu paguei. Sai daqui. Aí foi. Aí começou a porradaria. Ele falou, tá bom, você comprou o quê? Comprou a pá? Comprou o enxado? Vou trazer a pá pra você. A pá! Desceu, desceu.

Ela mordendo o braço dele, tentando morder o braço dele. E a hora que ela está perdendo a faca, ela está tomando uma aguinha. Caramba! Pode crer, mano! Ela tem uma pausa. Terminou a porrada aí. Pausa técnica, pit stop. Tome um pãozinho de queijo. Pega a faca lá que eu vou matar ele. Pode crer, velho. Tomando uma aguinha. Pega a faca. Puto louco, velho. Ai, Ben Mendes. Ele anda aprontando, cara. Ah, lembraram aqui também do Tadala saindo na briga do bar. Tem essa daí na notícia? É. Não vi, não.

Não. Tem? Não. Não? Tem não. Tadala virou personal não grata. Ele num boteco brigando com o Rafinha. Meu Deus. Porque eu acho que os dois vão voltar... O Rafinha brigando? Eles, os dois. Foi lá, jogou uma água. Mas ele tava com espada? Tava com espada. Sempre tá com espada, cara. É um perigo, cara. Na rua. E ele falou que anda com a espada pra se defender. Então, mas é grande questão. Isso aí é crime. É crime. Eu, quando fui levar a espada pra escola, pra fazer uma graça, além do churrasco, eu contei já que eu levei a espada pra escola.

Já contou. Na escola também levou. O Montanha levou. Montanha era o nome do monitor. O Montanha. Era um negrão muito grande. Ele era muito grande. Ele tinha uns 250 kg de puro músculo. Ele tinha uns 2,40 m. Ele era muito grande. Eu já era grande na época. O bicho era muito maior. Ele falou, guarda a espada. Tá bom, Montanha. Não vou nem questionar nada. Não tenho o que questionar. Quando ia cortar bambu para fazer pipa, andava com facão também?

Calma. O quê? Quando eu ia cortar bambu pra fazer pipa? Onde eu cortava bambu em São Paulo? Pô, tinha bambuzal, cara, antigamente lá. Não tinha? Que ano você nasceu pra ter bambuzal em São Paulo? Era dentro de um sítio. A gente pulava lá pra pegar bambu. Só que o bambu era gigante, tá ligado? Pulava lá pra pegar bambu. É, pô, a gente pulava e o cara vinha com arma de chumbi. O cara tinha arma de chumbi. Já tomou tiro de chumbinho?

Não, deu-me livre. Pô, era com sal ainda. Não, aí é maldade. Era com sal. O cara colocava sal pra arregaçar.

É, mas porque a gente pulava lá no sítio... Imagina, a gente pulando com facão, o cara vai achar que é o quê? A criança pegando bambu pra soltar pipa. Aí a gente ia pegar... Só que eu tinha que passar ali na Imigrantes, né? Polícia toda hora aí, eu com facão desse tamanho. Imagina, um monte de moleque andando com facão na Imigrantes. Chupacana e pegar bambu. Defesa pessoal? Hã? Defesa pessoal? Defesa pessoal. Mas não pode, né?

Caralho. Pra roubar bambu. Roubar bambu. É um bambu da pipa pra caramba, você não se contentava, não? Dá, dá, dá.

Mas era um trampo da hora. Você tinha que cortar, o bambu é verde. Você corta e tem que deixar no sol para secar um pouco. Aí você tira, faz e afia. Tem que fazer pipa? Eu sei. Pipa é um negócio brasileiro. Vamos soltar pipa agora. É um negócio brasileiro ou tem outros países que... Tem outros tipos de pipa, mas não é igual do Brasil não. Eu nunca vi igual do Brasil, cara. Fazer rabiola. Vamos agora, Júlio, época de férias. Vamos fazer um especial Dom Pipa.

Bora. Cara, teve uma época... Só com linha chilena. Mês de julho. Pega o GoPro na pipa. Faz o drone casado. Ô, legal, legal. E se a gente botar um drone? A gente bota um drone com quatro lâminas, assim, um assassino. Vai no lugar que o pessoal tá soltando pipa e voa com o drone e sai cortando todas as linhas. Aí os caras vêm matar a gente. Mas a gente tem que fazer classicão. Tem que achar bambu, afiar. Aí é legal. Só que é mó difícil achar, cara.

Uma vez eu rodei a cidade inteira atrás de bambu, folha de seda pra fazer pipa. Pra fazer pipa. As outras acham.

do Pipa não acha. As outras acham. Não achei, cara. Agora a outra acha. Agora tem uma tabacaria pra tudo quanto é canto. Pra fazer um Pipa pra criança, não tem não. Você compra a Pipa pronta agora. Aí é tristeza. Aqueles Pipa que vem feito de máquina. Negocinho de plástico, nada a ver. A Pipa boa, aquela Pipa vai ficar ruim. Perde o feeling. Você fez o negócio. Você sentiu o que é melhor nela, o que não é. Fazia balão, fazia um monte de coisa.

Fazia uns desenhos. Balão também? Fazia balão. Balão não sabia não. Pipa eu fazia quando era mulher. Fazia balão. Eu era péssimo. Supostamente. Supostamente. Supostamente.

O pessoal do bairro fazia balão. O pessoal do bairro. O pessoal do bairro uma vez soltou um balão e caralho. Caiu bem no transformador. No meio da rua. Não era nem num campinho afastado. Era no meio da rua. Então quem caiu lá perto de casa era o pessoal do seu bairro. Do jeito que subiu foi no transformador. O bairro inteiro acabou. Aí o bagulho pegando fogo. Pegou fogo.

Podíamos, inclusive jantei com ele esses dias. Está convidado já. Pode colar, pode colar. Está convidado. Ó, com áudio funcionou? Eu setei, eu estava esperando chegar. Já foi um teste ao vivo, já funcionou, legal. Então você pode mandar agora com voz? Tem a voz do Bolsonaro, tem a voz do Lula, tem a voz de quem mais? Tem esse aqui também que chegou mais cedo. Logo os dois que ele chama. Para fazer uma raça.

o expediente aqui. Tá bom, e eu que se foda. Caralho, velho. E eu que toco no meu cu. Ronjeta, libera o Bolsonaro aí, Ronjeta. Por falar nisso, a gente tem que falar sobre uma coisa. Eu dei tanta risada vendo a thumb do live de hoje. Derrotas do Brasil, tá levando sorrindo na porta. Vai reforçar, cara. A gente tá fazendo seu rebrand de volta pra extrema-direita. Seu rebrand de volta pra extrema-direita. Vai voltar. Eu tô aqui brigando.

o Bolsonaro, Ronjeto. Entendeu? Coloca o Lula. Eu não entendi, não. Põe o Mano Brau aí, cara, pra mandar um áudio pra nós. Mas é o que manda o áudio que seleciona a voz. A pessoa que na hora que ela vai mandar o áudio, ela vê a voz que ela quer que entra. Então, vamos lá. Quem mandar o áudio primeiro entre Lula e Bolsonaro, ele faz o rebrand inteiro do Dom. Se vier Bolsonaro, a gente vai pra cima e direita. Se vier o Lula, faz o L até o final do ano. Pronto. Decidido. Fechou? Próximo que mandar. Próximo que mandar.

Rogeta, põe 200 reais aí, pelo amor de Deus. A vida do podcast agora está... Tem que ser uma competição. Quem mandar o donate mais alto. Boa. E com uma mensagem para nos convencer. Ou pode até somando. A gente vai somando aqui as horas que a gente ouvir. Façam as propostas do seu candidato. Iremos analisar para qual lado o Dom vai. Pode fazer uma voz de vocês? Pode, a gente ganha a Riot. Dá para fazer. Tem que fazer uma do...

Dá para botar lá, a gente ganha uns centavinhos quando o pessoal manda. Vamos fazer, então. Tem umas horas que eu não aguento, cara. Tem umas horas que são boas demais. Tem umas que são absurdas. Puxa umas noticinhas para a gente hoje, para a gente dar uma olhada que está rolando no mundo. A pessoa terminou de livrar as horas aqui. Fechou. Rota 20 reais, manda voz com mensagem com vozinho. Aí, tranquilo, está acessível. Está acessível, está acessível.

Não fica bagunça. Para ficar eternizado aqui e fazer a sua gracinha. Não, só que lá vai ficar cenoura, cenoura, não sei o quê. Era para isso. Vou deixar programar.

Deixar uns bots programados pra mandar no meio do próximo programa. Vai chegar tudo certinho aqui. Só cenoura, cenoura, cenoura. Tudo que entra de super é convertido pra... Pra gastar em super de novo. Ai, meu Deus do céu, cara. Notícias. Notícias de... Onde está o Deus de vocês agora? O quê? Bebê nasce com dois dentes e passa por cirurgia os seis dias de vida em Vitória. Aonde está o Deus de vocês? Porque quando eu falo, é que... Não, é mentiroso. Aqui não sei o quê. Tem foto.

foto. Aí, ó. Mas é tudo? Nasceu agora? Com os dentes bonitos? Não nasci assim, não? É você que nasceu agora? Isso aí é de agora, Evandro. Mas é provável. Mas esse dente aí tá feio. Como é provável? O meu nasceu dois dentes bonitinhos. Dois trident, tá ligado? Trident. Teve que extrair os dentes, porque não tava saudável. O seu caso arrancou os dentes? Aqui nasceu, sim, abaixo da língua, pô. Mas o seu nasceu, arrancou os dentes?

Não. Deixou lá? Ficou direto? Deixou porque nasceu dois trident bonitinhos. Evandro, mas esse cara nasceu agora. Você tá dizendo que você nasceu na década de 50. É possível?

Não tinha, não. Naquela época eu não nascia com dente, não. Onde está o Deus de vocês agora? Não, mas esse cara tudo bem. Se eu vou puxar um cara aqui que nasceu com, não sei, nasceu rico, vai falar, nasceu rico. Hoje o programa é de derrota. Vocês três perderam. O chat perdeu. Vocês não acreditaram. Cara, eu não minto, André. Eu estou falando. As pessoas me confundem muito com você, não gosto disso. Por quê? Estão achando que eu sou mentiroso.

Não, achei que eu ia falar que estão falando que você é gostoso. O chat deu um argumento que agora eu acho que é verdade. Alônimo mandou 20 reais. Está subindo já, está subindo. Alônimo mandou 20 reais. Alônimo mandou 20 reais.

Tá ok? É porque... Eu não sou isso nenhum. Os dois dentinhos... Que é de coelho e come cenoura, né? Ai, Wando, você nasceu pronto pro negócio? Caralho, o jogo virou, hein? Cara, agora eu acredito. Agora eu acredito. Mas que porra é essa aí? Eu não tava contando... Nasceu destinado, cara. Destinado quando crescer... A mancha azul! Pode pegar, tem coelho de mancha azul. A mancha azul é verdadeira ou não é? É verdadeira.

costas aqui. Tem a mancha do protagonista, velho. A marca do escolhido. Tem que ver no médico, né? Eu só falo a verdade. Falei que tinha a marca do escolhido. Marca do protagonista. Os caras não têm. Mostrei. Ele é o nenê... É verdade. Tem o Joe Star que tem estrela aqui. Você tem uma manchinha bem ainda. É estrela do Joe, cara. Na mesma posição do Joe mesmo. É o nenê diabo lá do... Nenê diabo. Do dude Joe. Inclusive, teve um comentário que surgiu uma arte aqui, cara. Agora eu não te avisei, não. Nenê diabo.

Não, 74% de quem está lendo. E tem data ali ainda, tudo bonitinho. O que é isso? Você sabia? Fonte G1. Olha lá, tem até fonte do jornal agora. Dou notícias. Fique demais. Fique da puta, velho. Manda a próxima notícia para a gente. Casal em moto aquática atropelado por barco pirata. Eu fui ler. Que aleatório, velho. Eu não fui.

nesse barco pirata. Foi no dia que eu fui mergulhar, Evandro. Que eu fui mergulhar de casal. O pessoal foi andar de barco pirata e eu fui mergulhar. Esse barco pirata tem um Jack Sparrow muito do brabo lá em cima. Ah, cara. Quando eu fiz um cruzeiro, eu parei lá. Parou lá? Não andei no barco, mas eu lembro de ter visto ele. Isso é verdade, não. Ué? Acabou de inventar uma história e o cruzeiro parou na orla de bombinhas. Parei.

Bombinhas. Acabou de... Eu até tremei a voz. Lá em cima tem uma tirolesa, rapaz. Não tem? É em bombas.

mas tá certo. Tá vendo? Caralho, o bicho sabe, o bicho conhece o mundo mesmo, cara. Ô, mano, Bovivan. O bicho conhece o mundo. Bovivan, cara. O casal em uma taquática, será que era do Bottle Corks? Leve Action, terceira temporada. É o Crocodile. Já estão gravando, chegou. É a cena do Mary, ele tava indo buscar os chapéus de palha em Skype. Saiu, tava... O Mary saiu, vamos lá, o Mary foi lá, foi levado pela água. Quanto que coisa ele aprontou no caminho?

chroma kit ali antes do chroma kit antes de colocar os adereços antes do Gemini falta só botar a pontinha ali na boca botar o já era legal que o barco pirata é só a Jolly Roger no canto ali e já é pirata e aí lá dentro tem a coleção de piratas diferentes tem o Jack Sparrow tem o Jack Sparrow aí deve ter um Luffy hoje em dia porque tá em alta e tem vários piratas diferentes o Jack Sparrow inclusive era ele era ele assistia não lembro se ele me assistia eu sei que ele assistia o pessoal que eu tava junto e a gente passou no evento depois

Ele falou, eu sou o Jack Sparrow lá do barco, vamos lá andar. É verdade, é verdade. Tá aí. E foi ele que tava pilotando. Você, Jack Sparrow, que tava pilotando e atropelou o povo, é foda, cara. Mas também é o tamanho do jet ski na frente do barco. O barquinho é o jet skizinho. Por que que vão passar em frente a porra do barco também, né, cara? O barco não é rápido o suficiente pra você não conseguir fugir. Real. Ele tá vindo e você fala, ah, daqui a pouco eu vou. E aí você vai com uma lerdeza. E aí foi atropelado.

Isso é um perigo, meu Deus do céu. O pessoal comentou que é um barco pirata pirata. É um barco pirata pirata. Porque todas as coisas que tem lá é como se fosse um parque da Disney. É uma coisa toda temática. E aí você vai ver... Você vai ver os folhetos. Os folhetos. Até as fotos já não são a foto oficial do negócio. Não pegaram nem do site certo. Ai, meu Deus do céu. É do próximo para nós. Higienização dos ovos vendidos por Davi Brito causa polêmica. Ai, cara.

Ele está vendendo ovo. Não pode higienizar o ovo. Não, não é, gente. Não é só higienizar. Ele está lavando com água e sabão. Meu Deus, não pode, cara. Calma, mas não pode? Não. Ovo é poroso. A casca é tudo que você passa nele. Você absorve? Por isso que quando você pega uns ovos, tem cocô ainda e te tica nele. Por isso que eu ia falar. Mas faz o que quando a galinha cagou, né? Deixa lá. Deixa lá. Você abre o ovo, não vai ter nada dentro.

Deixa o ovo cagão? É tempero, cara. Não, mas entre entrar uma aguinha dentro do ovo e entrar a bosta da galinha... Não, água, ok. Mas água e sabão?

Para lavar como detergente? Entra e comer bosta de galinha em sabão? Não? Não. Eu sou insano? É insano. Você lava ovo? Eu não sabia que eu podia lavar ovo. Tem cara que ele lava até a picanha para fazer churrasco. Põe embaixo da torneira ali. Só para tirar aquele negócio vermelho dela. Arranca a gordura e bota debaixo d'água para tirar o negócio vermelho. Arranca e dá de pegada para tirar o resto de gordura. É verdade isso aqui mesmo?

Ele está vendendo ovo agora? Ele comprou o sítio para ser o maior produtor de ovo de Salvador. Não só ele como a família inteira está envolvida nesse caso.

lavando os ovos era a mãe deles, na verdade. Meu Deus, cara. É, normalmente é aquele esquema que começa com uma pessoa que compra uma galinha e ela vê, tipo, outras duas pessoas uma galinha e isso vai, entendeu? O formato que formou no final. E aí, tá grande. É igual o esquema do avestruz? É. Vai ser o maior produtor de ovo de Salvador inteiro. Vai, ovo... Os ovos límpidos. Pô, mas eu não sabia que não podia lavar, não. Assim, não lavava, realmente.

Mas eu não sabia que não podia, não. Se ele fosse esperto, ele chamaria como? Não sei. Ovos bleach. Ovos bleach? Ah, e se botou

na Candida, não é melhor não. Então, alvejante. Se botar uma Candida dentro, você mole? Entendeu? Mas, cara, ele ia vender pra tudo quanto é Otaku. O Otaku não tá nem aí. Na Candida também? Ia comprar só porque tem Bleach no nome. Eu lembro da época que agora... Esse é bom. O ovo do Ichigo. Então... O Otaku já como... Cara, ovos do Pio. Yu Hakusho. Cê é louco. Aí ainda vibritou. De graça as ideias. Eu comprei uma dúzia. Tu é a única pessoa que lembra de Yu Hakusho ainda.

O pessoal... Todo o resto do dia morreu. Todo o resto do dia morreu. Não, MC Deathland também.

Ah, ele tá vendo? É, é verdade. E aí? Ele tá convidado, né? Tá devendo já, falou que vinha essa semana. Agora já era, os caras falam que ninguém lembra, o cara fala nem vou lá. Não, a gente lembra. Os caras já desmereceu. Mas falou o nome do bicho aí, ninguém conhece o bicho. Pô, o Pio, cara, como é que você lembra do Pio? Não, eu conheço. Ele tá, inclusive, aparece com o easter egg. Ovos bleach, ovos Pio. É... Ovos do Roger. Egghead, porra.

Egghead. O ovo do Roger. A gente não pode... A gente virar o maior vendedor de ovo de São Paulo e a gente pega todos os ovos e fica fazendo bolinha neles. Pode.

do Roger? Pode. Vamos fazer isso aí. O ovo do Roger. A gente pinta todos. Vamos? Pode pintar com canetinha? Ou faz mal também? Pode, cara. Porque você não pode lavar? Não, pode. Mas não é poroso? Pinta com tinta... Comestível? Comestível. Caralho, que trabalho de corno. Desgraçado, cara. Entendeu? Ou a gente dá tinta comestível pra galinha pra ela já cagar o ovo. E aí, quem foi que falou que a grávida quando faz uma pinta... Eu.

Então, vai passar pro ovo. A gente faz pinta na galinha. Vai ser ovo pintado. A galinha pintadinha. É por isso. Entendeu? E aí o próprio ovo vai ser cheio de pinta. Pronto. Você vai pôr no ovo

Absorve quando o cara quebrar o ovo. O ovo sai todo pintadinho também. Tendência, velho. Gostei. Aí eu já dei valor. Mano, o negócio aqui, o Dom, a gente dá uma aula de empreendedorismo. Se alguém roubar a nossa ideia... Está registrado. Está registrado. Já criamos primeiro. Sucesso. Sabia que um ovo, você pegar ele e botar dentro do vinagre uma semana, o bicho ia ficar só... Amolece? Você pôr dentro da garrafa? Não, perde todo o calço dele porque descalciniza.

Nem existe palavra, mas descalciniza. É, você pôr na garrafa, né? Dá para botar. Você nunca fez experimento? Da garrafa?

Da garrafa, não. Você deixa ele no vinagre, depois você põe ele em cima do gargalo numa garrafa. Ah, só fiz a primeira parte, eu acho. Ele desce. Sério? Só fiz a primeira parte. Não é, você põe em cima e ele entra no gargalinho. Aí eu fazia direto. Eu fiz pra ganhar ponto no meu projeto de cientista júnior lá. Ganhei os pontos do ovinho. Aí depois eu fazia porque era bonitinho ficar ver o bichinho assim, ó. Esse aí eu aprendi no mundo de Bicman.

Caralho. Falando em ovos. Ovos de influenciadores. Oh, meu Deus. Especial ovos agora. Não sei se vocês já viram no supermercado graça e ovos.

vendendo oficialmente mesmo? Porque antes, aquela era uma campanha fake antes, mas agora começou oficial? Sério? Minha esposa comprou. Caralho. Porque eu não sei se tá ligado, mas aquela campanha inicial que tinha feito do ovo chegando na caixinha e tal, era fake. Era a campanha do Canva. Uma puta publicidade da hora. Mas agora tem oficialmente. Percebeu que tinha um caminho. Então temos no mercado ovos da Graciane versus ovos do Davi mesmo.

Mas acho que o da Graciane, ela é só grande propaganda só. Ela só assinou pra... O Davi é legítimo. Ele que bota os ovos, inclusive. Higienização dos ovos.

Ele sofre pra cada um deles. Ele tá deitado. Ele é o ovo que a galinha chorou pra botar. Ele é muito louco, cara. Galinha chorou pra botar. Qual é? Vendia o galo. No seu bairro vendia o galo do tamanho do cavalo? O carro clássico. Era uma franquia. Depois eu descobri que era franqueado. Mas é de Campinas. Passava o carro. O cara já com o megafone. Era ele fazendo ao vivo. Galo. Ficava meia hora gritando galo. Aí todo mundo virava pra puta. Aí ele começava a ter umas...

as expressões naturais. Olha o galo do tamanho de um cavalo! Galo! O que é isso? É um galo? É um elefante? Não, é um galo. Galo! E continuava, ele ficava o dia inteiro criando reações sobre um galo gigante, que ele vendia galo pra comer cozido. Você já comeu galo? É duro? É carne dura. Galo é dura. É tipo galinha, só que duro. Em inglês não funciona muito bem, perando pra pensar bem, essa frase. Essa frase não funciona... O grande galo preto.

O grande galo preto é duro, não funciona muito bem. O grande galo preto não é uma carne muito... É, não.

Vai ter o anime do galo que briga. O anime do galo de briga. Exatamente. O grande galo preto vai ser o inimigo. Tá lá. Pior que tem. Já leu, né? Já leu? Já. Viu o comecinho. Porque lá tem fetiche de homem branco. Ele pega e vai embora. A galinha fica sozinha chorando. Aí ele volta e tem um galo preto grandão. Agora tá com a galinha, cara. Tá vendo? O grande galo preto, velho. Que história diabólica, cara. O que é grande galo preto? Não pesquise, hein? Entendedores entenderão.

o Francisco Júnior que está dublando o galo. Ah, porra. A voz dele, então. É. Ele mete o pé e depois volta. O que é esse grande galo preto? E o Francisco, ele gosta de dar uns tons mais rentógenos nas coisas. Deve ter ficado engraçadíssimo, cara. Ai, meu Deus do céu. Cadê o áudio? Ih, tocou o áudio? Pra gente, não tocou aqui, não, Rogeto. Não sei se tocou geral. Não sei se pra live foi. Ih, não foi, não. Enquanto isso, puxa aqui do Marco Element, ó.

Já começamos o episódio com os dois duelando para ver quem mente mais. Todo mundo que vê esse podcast pode considerar derrotado. Adoro você, pô. Adoro você também. Não quero que vocês saiam derrotados. E um apenas está mentindo, que é... Eu não sei qual foi a última vez que eu menti. Acho que eu tinha até anotado umas coisas. Comecei a anotar umas coisas para eu mentir no Dom. Deixa eu ver se eu achei aqui as anotações. Não, você não precisa anotar.

É natural. Até... Cadê? Dom, anotações. Coisas Dom. Mentiras. Não, não tem mentira aqui, não.

avó, para eu começar a dizer, para a gente começar a ter o hábito de dizer frases e as frases ficarem com gordão. Ah, não. Cenouradas tá galante hoje, tá bonito. Agora o Guto, esse pescoço branco nunca viu sol, tá ok? Pescoço branco. Caralho, caralho. Cenouradas tá galante hoje, tá bonito. Esse pescoço branco. O pescoço não tá branco não, Carol, tá? Essa luz, essa luz não me ajuda não, vou trocar essa iluminação daqui. O Guto da Toei. Só o pescoço. O pescoço branco?

Guto. Tá o pescoço branco mesmo? Deixa eu ver. Preciso tomar sol no pescoço. Deixa eu ver. Ah, não tá... É que aqui pega a luz azul no meu rosto, aí fica mais escuro. E aqui pega a luz amarela, aí fica mais claro. Guto, tem que tomar um sol, Guto. Pior que eu tô precisando. Não tem sol em São Paulo. A vitamina D. Não tem sol. Eu tomo de caixa. Vamos jogar um basca. Eu tomo sol de ca... Tomo sol em pílula. Vitamina D. Cogumelo do sol.

Esse não. Esse ainda não. Esse um dia. Tomo cogumelo do sol. Não, esse vai ser live. Podia patrocinar o Dom, cogumelo do sol.

Esse é perigoso. Esse é perigoso. Cogumelo do sol. A gente aceitaria pizza de cogumelo, champignon. Ah, tá, assusta. Eu tava só pra treinar, só. Hã? Eu tava só pra treinar, só. Cogumelo? Eu não sei o que exatamente é. Você sabe o que é cogumelo do sol? Não, vocês estão com uma piada que eu não sei o que é. Que isso, cara. A maior cura medicinal do século XX e I. Resolve de expulsão erétil a... Câncer. Câncer. Ah, tá. Tá, tá. Achei que você tava falando um outro tipo de piada que eu tava até surpreso. Falei, caralho, tá bom.

que é. Aí, galera, tá vendo? 1.500 reais para os mendigos se entorpecerem. Eu falando da cura medicinal aqui, direto de Ratanabá, você mete essa. Não, mas sempre tem... Junto com as... Iguoteiro Trocoterm, os programas de tarde. Caralho, tá vendo? E essas coisas aconteciam? Aí eu vou contar um... Aí eu conto uma verdade na internet, aí eu falo que a Kira Toriama ia vir pro Brasil, e aí eu sou cancelado. Agora o cogumelo do sol vende.

Esse da Toriama foi muito engraçado, porque a galera ficou muito tirico. Eu não entendo não, viu?

Seja bem-vindo. Inclusive, lembrar o pessoal, quem se quiser se tornar membro, apoiar o projeto, apoie. Em breve teremos... Toda vez eu falo. Mas dessa vez estamos perto, realmente, de ter conteúdo exclusivo. Ah, não. Oi, em breve volto pra falar do Campinas Hall. Não! Você vai falar... Ah, não, cara. Não, cara. Não teve nada do Campinas Hall. Teve muitos eventos que eu fui lá. Mas o que eu tava falando até já esqueci.

que eu tava falando. Membros, vai ter conteúdo exclusivo pra vocês em breve. Pois, inclusive, já vamos deixar o aviso aqui que gravamos o nosso primeiro vídeo do Dom. Pô, irado. Vai sair em breve. Vídeo postado ao invés de live também. Alta qualidade. E se preparem que é uma nova era do Dom. É, e essa não é mentira. Postados, gravados, não só aqui dentro. Muita coisa vindo aí. Vai. Tá vindo, tá dando certo, tá dando certo, tá dando certo.

Não posso dar spoiler ainda. Vai vir muita coisa legal, tá? E esse vídeo sai essa semana. Sai essa semana.

olho, a gente vai lembrar vocês, mas fiquem de olho. Tem uma moral, porque tá bem legal. Porra, videão de One Piece, videão coisa mais linda do mundo. E de editado. Editado, não, coisa linda. Fenomenal. É, não é o cortezinho da gente batendo, é com tudo, é programado, é tudo bem feitinho, tudo bem pensado, vocês vão adorar, vão adorar. E é dentro do mundo de One Piece ainda. É, e queria lembrar vocês que, por enquanto, o Bolsonaro tá ganhando a peleja aqui.

É, cadê? Cadê o Lulinha mandando dinheiro pra gente? Diago Detone mandou 20 reais. Boa noite, Dom. Uma dúvida importante, será que os carangais acham que os

Peixes estão voando. Equilibrou jogar. Será que os carangajos acham que os peixes estão voando? Para eu pensar, como que um caranguejo se sente? Meio paradoxo essa daí, né? O caranguejo está aqui, ele olha para cima. Tem uns bichos lá. Será que ele acha que é nuvem? Falou, tem umas nuvens grandes hoje. Tem uma nuvem em formato de peixe ali em cima hoje. Tem que entrar no modo filósofo. Eu vi na nuvem em formato de tubarão. Será que é meio caverna do Platão, assim? Pode ser. Que aí fica naquela de, pô, será que tem? Será que não tem?

Bom questionamento. Por enquanto o Lula está ganhando, porque foi bem filosófico aqui. Uma coisa para os dons a gente gravar fora, estava até comentando, mas eu quero fazer ainda os especiais da gente levar um ao outro numa coisa muito específica que provavelmente nenhum dos outros teve experiência. Eu queria muito levar vocês para pescar siri e caranguejo, que provavelmente vocês nunca pegaram. Já pegou caranguejo? Já, já vi.

Então vamos tomar no cu. Vamos inventar outro, vamos inventar outro. Vamos, é legal, pô. Eu acho que o povo do chat nunca viu ninguém pegar um caranguejo. Eu também não. Nunca pescou? Já falou. Pescar?

Caranguejo nem pesca. Não, em cima da ponte, né? Ih, nunca pegou isso! Peguei, peguei. Você tá pegando que você vai no mangue e pega e enfia a mão? Ah, não, assim, isso aí eu nunca fiz, não. Ué, como é que você pega o caranguejo? Ué, você vai em cima da ponte, cara, com a redinha, você amarra peixe e você desce. Ah, não, mas aí é na covardia. Não, acho que não. Você desce no rio que desemboca no mar. Cara, você tira um... Isso é louco.

Você tira um balde. Não, mas é na covardia. O caranguejo, você tem que enfrentar ele de frente. Tem que ir na casa dele.

Tem que ir na casa dele, olhar no olho dele, enfiar o braço no buraco aqui, até o final e puxar ele lá de dentro. Como espólio. Não, aí é covardia. Vai ficar 10 horas para pegar 5? É. Ali você baixa 3 vezes, você come caranguejo 10 dias. Não, mas aí é maldade com caranguejo. Aí é maldade, tem que ser um confronto justo. O peixe tem que pegar na mão também. Devia. No máximo um por varinha. A gente pode fazer a pesca submarina.

Quem nunca fez. Nunca fez. E quem fez não presta. A Submarina. Exatamente. Lá dentro... E aí a gente mirou para o câmera, só para fazer um take bonito, a gente solta o arpão na frente da câmera. A gente só entra para levar o nível. A gente atira no câmera, aí se acertar ele, vira notícia também. Mas só para ter o take. Olha a próxima notícia. Lucas José Gil mandou 5 reais. Fiquei sabendo que a Bíblia se está fazendo uma reportagem sobre grandes galos pretos. Ah, não. Marcos mandou 20 reais.

galera do Dom, vocês podiam fazer uma dinâmica de adivinhação no site One Piece. No site qual? One Piece. Ah, os One Piece da vida? O que é? Esse site aí? Ah, o Ivan não deve conhecer. Não conheço. São sites que vão tipo... Tá ligado o Akinator? Sei. Só que meio reverso. Ele tem tipo... Você tem que... Fala um personagem. Ah, que legal. E aí você falou um personagem. Falou a Luffy. Aí ele fala, ah, mas o personagem que eu tô pensando não é pirata, não tem menos de 20 anos, não sei o que, não sei o que, não sei o que. Leva um tempo.

Talvez no finalzinho a gente faz uma coisa... Leva um tempo, a gente tá uma hora e meia aqui falando de caranguei. A gente poderia fazer o maior... Ligar dinheiro. A gente podia criar o Dudon, né? O Dudon, a gente bota pro anime. Inclusive, a gente tá pra lançar... Além de tudo, a gente tá pra lançar um jogo, viu? Vocês fiquem ligados. Vai lançar um jogo aí pra vocês. Quero ver todo mundo comprando. Quero ver todo mundo comprando.

Porque esse jogo vai bombar. Bota a próxima notícia pra gente, Rogeto. Depois de uma hora e meia, vamos pra segunda notícia.

Davi Brito ironiza rumor de dificuldade financeira e inova publicidade. Achei que era true o negócio. Achei que era um post normal dele falando que faliu. Eu fui pesquisar para botar a notícia que o Davi Brito estava duro e com o nome sujo e era publicidade. Era publi. Ah, ele está vendo. Ninguém vai derrubar da visão. Ele está, mas ele fingiu que não para publi. Exatamente. Caralho. É um gênio do marketing, né? Que ele postou no dia anterior e falou, não, aqui eu estou lascado mesmo, estou no nome sujo. Deve estar com o nome sujo.

Tô com nome sujo, não sei o quê, não sei o quê. Já teve nome sujo, Manu? O seu já foi limpo alguma vez? Nunca tive nome sujo, não. Não? Não. Então não viveu de verdade. Inclusive, eu tenho uma derrota muito triste aí. Com nome? Com nome. De não ter te sujado? De não deixar sujar. Fiquei muito puto, velho. Eita, até pesou. Ah, porque eu perdi dinheiro, né? Tive que pagar pra não sujar o nome, né? Ah, tá. A história é real. Achei que ele tá vindo com alguma coisa engraçada pra te contar aqui. Manu! O olho danizado dá desgraça. Mas é real.

É porque eu fiz um curso de web design. Caralho. E aí não pagou. Eu comecei a fazer e aí eu fui mandado embora. Era onde eu pedi as contas. E aí eu peguei... E aí não queria pagar, vagabundo. Não, aí eu ia pegar fundo de garantia e ia ficar com seguro-desemprego. Meu fundo de garantia da... Na época, sei lá, 1.200 reais. Era dinheiro pra caramba, era molecão. Aí fui lá e encerrar o curso. Falei, ah, fui mandado embora, né? Quer dizer, parei de ir. Não fui mais e tal. Microcamp, lembra?

Até hoje. Caralho. Faliu. Era muito grande, cara. Microcamp era gigante. Microcamp era... Então, aí eu comecei a... Aí eu não estava indo mais. Estava desempregado. Aí chegou uma carta lá falando que se eu não fosse lá fazer acerto com eles, eles iam penhorar todos os meus bens. E eu só tinha um golzinho velho no meu nome. Meu golzinho. Primeiro carro. E eu fiquei com medo de perder. Eles não podem, cara. Está ligado? Não pode.

Só que na época eu não sabia, né? Aí cheguei lá. Não, você tem que pagar por conta dos livros. Eu falei, eu não posso devolver os livros? Não pode. Qual o valor da dívida? R$1.100,00.

Nossa. Ah, sobrou cenzinho pro boteco. Tem que pagar os livros. Não era nem o curso. Era os livros. Era o advogado lá. Você guardou os livros até hoje? Fogueira. Me taquei fogo, cara. Aí eu falei, pô, tô desempregado e tal. Não consigo tirar nada. Não tirou nada. Fiquei com 100 reais na conta. Para não deixar meu nome. Não tem horário meu gol. Boa mentira. 100 reais dava pra botar gasolina pro gol. Dava pra botar gasolina. Tinha deixado, cara.

Dá uma ajeitadinha nele. Vou tirar ele aqui todo? Tira ele de novo. Tem que parar de ficar puxando esse cabo, cara. Mas eu nem toco nele, cara. Estou sendo censurado aqui à tua. Puxando com o pé aí, cara. Estou vendo daqui. Mas onde? Essa lancha aí. Bicho, calça 49, cara. Então, aí eu descobri ao vivo que o meu nome estava sujo. Ah, mas você tem uma história legal de um nome sujo, né? É, então. Calma, qual delas? Qual delas? Já foi três vezes.

Já foi três vezes. Aí a Serasa virou minha amiga, mandou cartinha para mim de One Piece.

e tudo mais. Pior que a verdade, parece mentira pra quem tá de longe, mas a Serasa mandou pra mim carta em nome de Serasa, assinado com Serasa, escrita a punho. Fala, ah, Guto, acompanha suas lives de One Piece, para de gastar dinheiro, não sei o quê, não sei o quê, não sei o quê. Era uma cartinha de amor. A gente viu um romance. Eu e Serasa. Fui muito correto, cara, mas eu também não queria, não. Às vezes eu fico meio triste, Evandro.

Ah, é, mano? Fico mal bolado. Não, eu fico triste pensando na vida do social media. Puta. O filho da puta, na casa dele, ou fazendo home office, ou lá no escritório,

Ele tá, pô, vou ter que interagir com o Guto hoje, tá? Deixa eu fingir que eu sou uma marca apaixonada por ele, escrever uma carta pra esse desgraçado. Tá lá o Claudião escrevendo uma carta pra mim, como se fosse uma garotinha de mim fofa, falando esse filho da puta desse cara de novo, vamos lá, tá devendo pra gente. E manda cartinha pra mim. Deve ser social media rala pra fazer as coisas, né? Pra fingir felicidade de fazer as coisas. É difícil. É difícil. Pra corrigir essa cagada.

muito de ver o Zé Renato como convidado. Tragam ele e o Kaká para falar de Pokémon. Ai, essas fotos são muito boas. Falando de Pokémon, velho. Gostaria muito de ver o Zé Renato. Queria ver o Zé Renato no dom, cara. Mas acontecerá esse episódio. Estava aguardando eles para a gente fazer o episódio especial de Pokémon. Muito bom. Manda a próxima para a gente, Onjeta. Que isso? Fotos de Vini Jr. com um novo visual.

Olha quem veio me contar de novo. Ele veio. Você viu o corte novo do Vini Jr.? Eu falei, não. Abre o Twitter, você vai ver. Aí eu fui ver o corte do Vini Jr. Fiquei metendo pau. Descobri agora que é de ar, não sabia não. Quase que, galera, porque tem jogador para criar tendência de corte de cabelo. Quem lembra do Ronaldo, Copa 2000, que era sol? Aí veio o Neymar com o Moicano. Não lembro não, eu tinha dois anos.

do negócio do Ronaldo, que acharam um cara que comprou uma memorabilha de jogador, coisa velha, e ele achou um script com... Como chama aquele negócio que fazem desenho de... Rascunho? Não. Storyboard? Storyboard. Com storyboard de uma campanha implicitária do Ronaldo, com um corte pra Doritos. Caralho. Em forma de triângulo. Tá triângulo? Caralho. Olha que irada. Só que ele nunca foi pro ar, mas tem os documentos. Nossa.

Depois de ele fazer o corte, negociar para fazer uma ação para virar um triângulo e virar Doritos, ou ele fez o corte por causa de Doritos. Nossa, e aí depois que ele fez, cancelaram a publi e perdeu a ação. Teria sido uma campanha marcante. Porque na época o Cascão ficou... Porra, todo mundo lembra. Aí veio o Neymar, o Neymar meteu Moicano. Nossa, todo mundo de Moicano. O Neymar, a troca de cabelos. É que agora ele perdeu o apelo. E ele ainda acha que tem e fica trocando. Então, tem essa questão importante.

Tem essa questão. Já era com o Neymar. Já era. Infelizmente, o cabelinho dele não volta mais, não. Mas antes ele tinha a pele. A juventude toda mudava. O Neymar mudou na mesma semana, dia seguinte. O Rashid Rick tem o Gabigol e tem o Gabigordo. Está ligado quem que é? O Sosa dele. Só que ele não gosta do Sosa. E aí ele fica dando, está ligado? Finta no cara. Porque ele finge que faz um visual só para o cara fazer e não é, está ligado? E aí fica a maior guerra silenciosa dele. Posta tipo uma foto assim.

vai lá e faz. O Gabigordo faz, aí ele volta. Aí ele volta e ele tá com outro visual. Eu gosto desse tipo de movimento. Eu faria isso com esse Gabigordo. Isso é da hora, velho. Isso é da hora. Eles falam, porra, não, tô puto com esse cara, de novo. Gabigordo. O que eu vou inventar hoje? O que eu vou inventar hoje? Não aguento mais o Gabigordo. O que eu vou inventar? Fala, não, arranquei, tô careca. O dia que a gente tiver sucesso, não tiver sucesso mesmo, é o dia que aparecer o Evandro e o Guto Cover. Orra! Orra! Vamos fazer um campeonato? Campeonato de cover, caralho!

Caralho, esse é muito bom. Um episódio externo, campeonato de cover. Campeonato de cover. Valendo prêmio. Valendo prêmio. A gente chama, sei lá, cinco cover de cada um e a gente bota umas provas pra cada um imitar pra ver se chega mais perto. Caralho. Oi, esse é muito... Mil reais de premiação pros cover. Esse é muito bom, Ivandro. Esse é bom pra caralho. Caralho, velho. Esse dá pra fazer. Foda que meu vai estar lá queimando e falei.

Vai virando e falei, vou fazer o cover devando. O que mais você dá pra fazer? Corbuti Itz. Corbuti Itz. O que mais que vem pra devando? Vou concorrer a receita. Olha, caralho.

O Oli tá atual, né? O cover atual. Não sei o que mais. Eu não tenho como, né? Eu sou tão único, tão exclusivo. Esse é legal, pra fazer Java Nota aí. Esse dá pra fazer tanto externo quanto aqui. A gente usa outra sala, dá pra fazer coisa. A gente pode fazer o cover, ele pode trazer uma foto de qual geração ele tá fazendo cover. Não necessariamente precisa ser do nosso atual. Pega o Evandro do Velho Testamento, aí vem um cara que aparece com ele.

traz a foto. O pessoal tá chamando de dom hipotético esses episódios aí. Não é, isso vai acontecer, cara. Toda hora eu tô aqui, mais um dom hipotético. Vai acontecer, espere, espere. Vai acontecer, vai acontecer. O dia dos namorados mesmo é batata. Sabe o que vai acontecer também? Quando chegar em 100 mil, a tatuagem. A tatuagem, tô aguardando. Mas ninguém se inscreve, ninguém curte. Cadê o povo? Cadê o povo se engajando? Já não deixou o like, que eu sei que você não deixou, vagabundo.

Já deixando a inscrição, passando nas redes sociais. Cara, eu queria muito, com a galera do dom, a gente bateu algum recorde pro Guinness Book. Ia ser muito largo. Então, tipo assim, sei lá,

de pessoas fazendo uma tatuagem e faz o donzinho. Porque se a pessoa não gostava do don... Não, mas... Entendeu? Fazer uma coisa assim. Cara, hoje eu vi... Não é possível. Hoje eu vi uma notícia de um moleque que entrou no Guinness Book que ele vendeu um Cheetosard. Sei nem o que é isso. É um Cheetos em formato do Charizard. E aí vem de natureza? Ele abriu um salgadinho que tinha o formato do Charizard. E ele vendeu por 83 mil dólares.

Mas como é que ele prova que não foi ele que comeu as bordinhas? Não, ele é o jeito que ele...

certinho, parecendo um Charizard. Caralho. Aí tá emplacadinho, o Chitozard vendeu por 83 mil dólares, entrou pro Guinness Book. Eu já caguei um parecido, não dá pra ter vendido? Dá, mano. Eu já caguei, não. Não. Eu ia falar o nome aqui, mas de repente vira convidado, tá ligado? Caralho, eu tô muito curioso. Muda os microfones, Rogeta. Dois segundos. Não, mas... Pode voltar. Juro pra você, mano. Caralho. Eu tive que tirar uma foto.

Tirei uma foto, mandei para minha esposa. Ela quase separou de mim. Não, eu tive que mandar, cara, porque estava muito igual, mano. Cuidado que a gente já voltou, viu, o microfone. Não, mas estava igual, é verdade. Parece que acabou o casamento. Eu acho que eu tenho até hoje lá no... Eu não quero que você tenha, não, porque o Guilherme vai aparecer. Ele vai imprimir essa foto, vai chegar aqui com ela física. Cara, é muito igualzinho, cara.

Ficou muito igual, mano. É impressionante, velho. Falando uma coisa, na verdade, quando o Marco mandou, ele mandou 30, né? 30 roletas. É verdade.

O que que é? O Marco mandou o último áudio do Lula. 30 é roletinha. É roletinha, Vando. Já roda pra gente? Roda pra gente ficar no esquema? Deu nada, cara. Vamos voltar aqui. Eu não tô esquecendo como é que foi a roleta. Caralho. De tanto tempo os caras não mandaram mais? Pior que é. O Mat Neco mandou aqui, ó. Terminar um encontro com a perda de manco considerada uma derrota que marcou o Brasil. Essa marcou, velho. Ah, docinho?

E normalzinho desse aqui? Não, chocolate. Não, bolinha de chocolate. Ah, pô. Docinho na mesa aqui, ó. São três bolas de chocolate. Três?

Tem que mascar. Prefiro comer cogumelo do sol. É cinco e comemoração aos títulos do Brasil na Copa. Opa, vai Brasil! O Brasil brasileiro. Até o final do episódio tem que comer cinco dessa aí. Não, tá louco, pô? Ô, mas isso aí não tá podre já, não? Isso foi um furo. Tem um furo estranho aqui, né? Então, ele tá apertado. Dá bicho de goiaba em chocolate? Dá, não dá? Não dá, não dá. Dá sim, olha. Dá bicho. É isso, cara. Eu acho que o Brasil, ele não tem a noção do quanto as pessoas acreditam na biologia.

o Gênesis sem saber. Porque a coisa mais comum do mundo é a frase, dá bicho. Não é nem que eu... Dá bicho. Mano, eu não vou comer isso aqui. Tem um buraco mesmo. Não, é bicho na goiaba, mano. Não faz mal, não. Bicho do chocolate. Não, bicho da goiaba eu comi. Então, bicho do chocolate, ele vem gordinho já. Olha, esse não tem bicho aqui. Ah, não. Esse é normal. Esse é o alimentador de chocolate. Ele é chocolate. É. Quem come chocolate, chocolate é.

Olha ele batendo pra mim e sai bicho. Se come o seu goiaba, é goiaba. É proteína, né? É. Tá estranho isso aqui, cara. Tá não, cara. Come, tá normal.

É assim. Chocolate mal formado. Chocolate mal formado. Manda pra dentro. Engorde de uma vez só, sem mastigar. Vou comer metade, tô com medo. Engorde sem mastigar. Não, é pior descobrir. Sem mastigar para a garganta. É pior descobrir o que tem dentro. Na sua garganta aguenta. Garganta treinada. Cara, tem bicho aqui, velho. Não tem bicho. Que bicho de chocolate? Nunca vi um, cara. Bicho de goiaba, de chocolate. Só se vê uma goiaba voando e botou aqui em cima.

Aliás, o bicho da goiaba é filho de quem? E por que ele bota só na goiaba? Aquele musquitinho. Ou então, será que ele bota de chocolate?

Não? Mosquitinho de bunda. Eu nunca vi esses em bunda, não. Você tem que cuidar direito. Mosquitinho de boi, de cavalo. Então, mas por que dá em goiaba e não dá em chocolate? Tem que ficar de olho. O chocolate geralmente está feito. Uma gaita. Foi uma gaita? Uma gaita? Caralho, tocou uma gaita do lado. Caralho, eu nunca vi esse som. Naquele negócio dos dois moleques lá, naqueles vídeos, dava para pôr uma gaita na boca. É, não, isso é bom. Vamos fazer.

Eu tô no hype pra fazer isso. Vamos fazer quarta-feira? Vamos fazer. Quarta-feira já. Vamos? Vamos, vamos. A gente providencia o resto do que precisar. Quarta-feira. É só papelão. Papelão e frango. E gaita. E gaita. Gaita já tem um ali. Grande galo preto. Grande galo preto, gaita. Um deles lá na boca. Já é. E óleo de bebê. Já vai embora. Óleo de bebê. Funciona, funciona. Ai, meu Deus do céu. Deixa eu puxar aqui o... Rubão mandou cincão. Essa camisa toda fodida do Timão tá mais marrom que o Guto postar me skip.

Não está, cara. A camisa está limpinha. Caralho, Guto. Não, é que a camisa é caramelo. Ela não é uma camisa branca. Bem cardidão, mano. Ele está achando que a camisa é branca. Ela é caramelinho. Ela é até mais branca do que devia, que eu botei câncer. Ela até perdeu a crocância. Eu vim até com ela, Ivandro, porque quando eu treino o peito, como é que fica o peito de lado? Fica até tudão mesmo, mano. Olha, aqui do lado dá quase para...

Olha. Não, fica no esquema. E o nosso treino? O PJ está voltando. Então, você mencionou isso aí. A gente tem que cruzar as datas.

O PJ tá vindo. Pra gente ver aí tudo certinho pra já fazer pelo menos um treininho. A gente podia inclusive ir no Arnold aí, né? Arnold agora? 23, né? No mês que vem? É, abril. Eu sempre confundo. Eu tava achando que a Gamescom era agora, mas depois eu descobri que não é. Aí abriu. Descobri quando era tarde demais já. Você vai na Gamescom? Vou, provavelmente vou. Você vai? Eu nem... Eu achei que era agora no final do mês. Nem que era inicial.

Acabei esquecendo, me perdi inteiro. Aí o cara é foda. Vai ter que entrar lá pelo fundo. Pelo fundão. Não libera.

escondido. Não liberam. Ah, libera. Os caras liberam fundo. Temos mais notícias? Não sei como é que tá aí. Tá de boa? Ah, tá. Tá tranquilo. Caralho. Google Maps ganha modo tridimensional imersivo e inteligência artificial. E caralho, mas tá chegando os prédios invisíveis ali? Caralho. Mas aí eu vou me confundir, porque eu vou achar que o prédio invisível na vida é real, mas não é. E aí o que eu faço? Mas tá assim já? Se eu atualizar agora, tá assim já? Caraca. Que irado. Joguinho. Pô, sabe o que é mais doido?

o GPS assim, fui eu. Juro por Deus. Juro por Deus. 2007. Calma aí. Tu não girou a roleta, caralho. Ah, olha como é que é, cara. É igual na Beyblade, mano. Sempre tentando passar pra trás. Não, eu tava tentando... Não, tem que rodar uma extrema por conta disso aí. Não, eu não passei nada pra trás, não. Não, não, rongeta, extrema. Não, porque as coisas mudaram de assunto, não tá culpa na minha, não. Não, não, não. Roleta é uma coisa sagrada na casa.

Não, negativo, negativo, negativo, negativo. Não, não, não. É extrema, rongeta. Não é. Roleta é sagrada. Não, não.

Tem que virar duas vezes, então. Vai dar salvo. Ah, não, cara, não tem nem o que comer aqui. Pimenta extrema. Não, que pimenta extrema. Pimenta extrema, olha. Não, que pimenta extrema, sai daqui. Ó, e não comprou coxinha, vai ter que comer com chocolate. Não, deu-me livre. Com chocolate bichado. Não, deu-me livre. Esse chocolate tá cheio de bicho. Cara, mó cheiro ruim esse chocolate. Não, o que que tá me dando de chocolate? Um cheiro de chuleca.

Não, não vem com essa pimenta, não. Essa daí. Pode ser estragada, pode ser estragada. Qual que ela liga? Não, a punição pior de todas, somada duas punições.

Cara, você não girou a roleta. Isso é um pecado. Acabei de girar. Não girou. Não, esse chocolate não. Essa pimenta não tem condição, não. Vai, Guto. Não, mas por que a Carolina é hippie? Por que é com chocolate? Vai, Guto. Nem tem isso na roleta. Guto, você está parando o episódio, Guto. Todo mundo está esperando, ansioso. Aí é foda. O pior é que minha cabeça... Você quer com chocolate ou com a bala amarga? Nossa. A verdade é que essa roleta devia ser...

Come a bala amarga com pimenta, Guto. Começou a naja. Dá bala amarga. Agora eu fiquei curioso. Bala amarga com... Fiquei curioso. Fiquei curioso. Com pimenta, vai.

a pimenta. Não. Deixa. Confia em mim, Guto. Confia. Não. Última vez que eu confiei, saí machucado. Eita. Cadê? Abre tudo. Essa bala aqui é... Nossa. Ah, não. A bala já não está legal, Evandro. Tudo bem que ela está um ano e meio aí, mas como ela está cebosa, olha como está grudenta. Nossa. Põe a pimentinha. Faz tempo que eu não vejo um grude desse. Tem um negócio branco aí do lado. Faz tempo que eu não vejo um negócio grudento.

Tem um smegma aí do lado. Agora me fudeu. O que é smegma, Guto? Você sabe? Eu sei muito bem.

Explica pro chat aí. Não, nem queira. Explica o que é smegma. Quem não sabe, quem não sabe... Caralho bala com smegma, Guto. Não, agora eu tô com nojo. Tô quase vomitando. Explica, Guto. Não, não vou colocar na pimenta. Não, não vou colocar na pimenta. Não, toma o conteúdo informativo. Ah, não. O cheiro que tá, Evandro. Nossa. Nossa, não. Foi muito, foi muito, foi muito, foi muito. Não foi, não. Não, não. Ah, Guto. Tá pingando, Evandro.

Não, para, Guto. Tá pingando o negócio. Não, Guto. Primeiro que nem era pra eu estar comendo essa pimenta. Era assim. Eu tô fazendo pelo entretenimento. Vai, Guto. Nossa, o cheiro tá muito ruim.

Espera aí, deixa eu fazer um vídeo de você comendo. Misturou o smegma aqui com pimenta, Evandro. Smegma com pimenta não é legal. Por que eu estou passando por isso? Sendo que a roleta caiu normal ali. Caiu salvo. 3, 2, 1... A bala mais ardida do mundo com a pimenta mais ardida do mundo. Eu estou babando. Eu preciso de um copo. Eu preciso de um copo que eu estou babando. A bala faz babar e a outra faz... Olha aí, nunca vai mentindo. Não, por que que... Não! Não!

Tem muito líquido na minha boca. Mansão maroma. Não abre. Sabor energético. O cara não consegue abrir. Desgraça. Não pode, Guto. O quê? Toma, tem que comer. Na boca tem dois litros de... Piorou. Que longe. Que longe, cara. Que isso.

a primeira pessoa do mundo a provar essa combinação. Nossa, tá piorando, tá piorando com o tempo. Não, aí não. Tá quase vomitando. É que eu não vomito, senão eu tinha que ter vomitado. Vou mandar aqui para os nossos membros do Dom. Aliás, devendo um pack de pé, né? Vou mandar hoje, um packzinho. Quanto tá com você no pack? 7,99? 7,99. E aí vira membro e tem... Você curte pack de pé, entra e vira membro. Tem que parar de falar isso, eu já levei Shadow Ban. Shadow Ban não, foi Ban mesmo do Instagram.

porque eu fiz piada com o PEC de pé. Sério? Alguém falou, ah, Guto, não sei o quê. Eu falei, ah, Guto, posta a foto do pé na caixinha do Instagram. Eu respondi, link na DM. E aí eu levei e saí do banco no Instagram. Fiquei quase um ano. Ai. Nossa, esse bicho tá babando, velho. A bala produz a saliva e o negócio tá com pimenta. Tá maluco, cara. Põe uma próxima notícia aí pra nós, Ronjeta. Ninguém quer saber disso aí, não. Que diabo. BBV26.

e obriga a produção a intervir. Pô, eu cheguei em casa esse dia, tio gambá, no meu quintal. Lá? É. Não entendi de onde veio. Tá virando praga, cara. Vou ter que fazer churrasco desses bichos. Lá em casa lá tinha uma vez e entrou também uns. Cara, no meio da cidade, um gambá no quintal de casa. Não entendi. O bicho veio e foi um dia que eu cheguei do dom. Aí eu dando ré, o bicho... Ele foi um barulho feio, né? Eu fiquei gritando na rua.

Mas é gambá ou mangangá? Fiquei gritando que nem o velho. Se o gambá voltava, ele foi embora. Não, bicho, foi um barulho feião, velho.

Faz. Gambá pode comer ou gambá é ruim? Não pode. Sabe por que eles vão na casa? Ele mata, ele mata. Sabe por quê? Eles vão comer resto de comida de cachorro, porque está acabando o habitat deles, né? Aí eles vão nas casas comer resto de comida de cachorro, sabia? Ah, não tenho cachorro. Talvez seu vizinho tenha. Ele está achando que minha comida é de cachorro? Às vezes você deixa comida no chão, lá. Prato no chão. Ah, eu já comi uma vez no chão, mas... Entendeu? Entendeu? Ele está entrando na minha sala para comer o prato no chão.

Eu chego em casa e estou arrumando um cigarro e comendo a carne que eu deixei descongervando. Comando um charuto. Ó, qual é? Na hora que eu abro a porta, ele reclama ainda do vento. Desgraçado, cara. Mas o canvazinho, ele é bom porque ele come os bichos peçonhentos. Escorpião, aranha, tudo. Vai tudo para o rato. Está competindo comigo. Eu queria comer os escorpiões e o bicho está comendo os meus escorpiões, me deixando sem janta.

Não é tudo errado. Só sobra os ratos para o Guto comer. Pois é. O rato, ele não come. Desgraçado.

isso aí, né? Bonitinho. Dá pra criar... Eu sou aí que eu tinha um bicho, agora pensando bem. Tem uns três dias eu acho que eu sou aí que eu tinha um bicho. Porque eu lembro de eu abraçado em alguém, então devia ser um bicho, porque ninguém ia me abraçar se fosse... É, porque a gente tava falando coisa de Terian. Ah, não. É, Guto. Mano, galera, vamos lá. Por que que o cara tem uma máscara dessa daqui? Ah, não, cara. Por que que o cara tem uma máscara dessa, velho?

Essa máscara é sua, mano. Não é, mano. Ele... Ó, você... Nos primeiros dons eu falei, mas eu nunca mais falei disso. O Guto, ele tem uma masmorra.

Pessoal na casa dele. Muita gente não sabe, mas você entra lá na parte de cima. E aí ele trouxe isso aqui, aí que eu fui me ligar. Os caras, não, Terian, Terian, não sei o quê. Aí colocaram a foto, eram essas máscaras aqui, ó. Conectou com a origem do personagem. Você gosta da interpretação, né, Guto? Ei, Guto. Próxima notícia com a gente. Próxima notícia. Que geração doida é essa, velho? Eu fiquei bebo. Caralho, bebi um gole de negócio, fiquei bebo.

de Ancelotti pra seleção brasileira. Ô, meu Deus do céu. Quem podia imaginar? Evandro que convocou. Fez a convocação e deixou ele fora. Quem poderia imaginar, né? Mas você falou que ele ia ser chamado, porque a seleção não sei o quê, não sei o que da outro. Ficou triste com a falta da convocação dele? Eu tô com medo de falar que eu não aprovo e ele não vim, não dou, entendeu? O cara fiquei chateadaço. Ele deveria ter ido. Podia estar, né?

Essa Copa que o Brasil vai ganhar se o Neymar não tiver trazendo o título pra gente. Ah, o Neymar tá em outra pegada. Vamos lá, né? Ô, mas não ia ser muito foda se a gente

essa Copa? Só porque ele tá fora e aí ia todo mundo entrar. Oi? Ele ainda não tá fora. Essa foi a última convocação antes da Copa. Ainda tem mais uma. Que porra de convocação é essa que não é convocação? Tem a data já da convocação pra Copa? Convocação boa que o Teixeira fazia. Porque tem que ver se tem feriado próximo. É importante. Aniversário da irmã. É importante. Aniversário é agora já. Então vai perder essa convocação. Por isso que nem foi chamado. Tem que tomar cuidado. É verdade.

Dia dos namorados, dia das mães. Qualquer... Dia do trabalhador. Dia do marceneiro. Dia do marceneiro. Dia da água. Ele vai estar tirando de folga só por garantir. Ele vai ficar tranquilo, sossegado em casa. Só por não trabalhar, desgraçado. Se fosse Neymar, ia ficar andando aquele carro do Batman dele lá. Ele está certo. Se eu fosse ele, ia fazer a mesma coisa. Lógico. Ficar fingindo que ia jogar bola aí, fazendo tigrinho. Porra nenhuma.

Está de boaça, né? Suave na vida. Deixa o Vinny Jr. com o cabelinho novo dele. Esse é o novo cabelo da Copa.

a gente vai ganhar, todo mundo vai fazer esse cabelo. Vai. Com o cabelo novo do Vini. Gostei, gostei. Ancelotti, ele vai jogar em que posição ele tá jogando assim, mano? Ancelotti. Ele joga de zagueiro. Ou podia, não podia ter uma versão que o técnico joga também? Ele tem que estar dentro do campo? Já tem, né? Já tem. Já tem? Qual? Ué, Kings League? Ah, é verdade. Faz sentido. Caralho. Eu tinha uma mente de empreendedor agora, só que foi fora do tempo.

Já tomaram, roubaram a ideia. Já roubaram a ideia antes. Fizeram cinco anos antes. Próxima notícia pra gente.

Coisa linda, coisa linda, coisa linda, coisa linda. Se não é para a Copa agora... Oi, Evandro, você jogaria na Copa? Ancelotti te chamou hoje. Respondeu muito rápido. Ancelotti te chamou hoje, amanhã você já está lá. É fácil, jogo fácil. Sem dificuldade. O que você acha que vai conseguir o resultado? Jogador caro, lógico. Impressionante, impressionante. Fazer honrar a camisa. Os caras vão por conta de marca que está... Não é nem ele, as marcas.

Quero esse, esse, esse. Ele só está lendo o que a marca passou para ele. Evandro, conspirações aí.

Se chama... Lógico. Se chama nós patriota. Entendeu? Se chama nós que é patriota de verdade. Que honra a camisa do Brasil. Na hora. Inclusive fiquei triste. Ia vir para cá para o episódio de hoje. Procurei uma camisa do Brasil. Não achei. Percebi que eu joguei fora a minha camisa. Porque a última vez que eu fui na passeata do Bolsonaro. Acharam que era por conta da Copa. E eu fiquei puto. E aí falei, não quero não. Um monte de desgraça isso daí.

Os caras tomam a camisa e você se lasca, velho. E aí a camisa ficou obsoleta. Você sabe que uma...

Isso aqui, pior que isso aqui é a mais pura verdade. Eu tenho foto disso. 2013 para 2014. Perigoso. Eu estava com uma barba assim, desse tamanho. Pique Lula. Quando Lula era barbudão, estava com uma barbona, lenhador mesmo. E a camisa da minha empresa era vermelha. Eu estava... Juro para vocês. Você tem foto disso? Tenho. Por favor, me manda. Meu pai confirma essa. Eu estava na frente da fábrica, horário do almoço. O cara passou e falou...

Aê, petista filho da puta. Eu com o celular, eu... Eu tipo, caralho, tô no horário de almoço, mano. Do nada. Gratuito, assim, de graça. Tava batendo uma marmita. De graça, total. Eu tava de boa, de uniforme da firma. O cara passou e me xingou. Aí, eu falei, vai ter cobre, vou comprar a camisa da seleção. Falei, não vou comprar a camisa da seleção. Porque eu já aprendi, velho. Os caras dominaram. Você não pode mais usar. Vai estar rotulado, nem corta a roupa.

neutra. Juro pra você, gratuito, assim, do nada o cara me xingou. Aí eu falei, vou comprar a cabeça da seleção, não posso mais. Ou compro uma azul. Caralho, agora eu quero ver o Evandro de Lula. Tem, tem. Eu vou postar, vou tweetar ela todo dia. Vou tweetar ela todo dia. Eu tava linhadorzão, assim, rapaz. Evandro Guevara, te dá bom dia. Bom dia, Evandro Guevara. Linhadorzão, tá ligado? Aí o cara vai, do nada, assim, gratuito. Eu falei, caralho, porque o cara me xingou. Pô, era uma época pré-estremismo absurdo. Foi, foi, foi.

muito em alta, assim, só que do nada, tá ligado? Tipo, tava trampando, velho. Comendo lá um marmitão na frente da calçada lá. Aí agora, uma coisa, eu falei, vou comprar a camisa da seleção. Falei, não vou comprar a camisa da seleção, não dá mais. Falando em 2014, a gente tem, né, uma das grandes derrotas do Brasil. É verdade, a gente tem um quadro exclusivo de grandes derrotas que a gente teve, mano. Nossa. Quadro, dá o nome pro quadro, mano, de grandes derrotas.

O nome do quadro? É, grandes derrotas. Dom Rotas. Era só pra criar um nome ruim, era só falar grandes derrotas.

Não é a grande rota? A grande derrota da gente. A grande derrota, cara. Derrota. A grande de rota. Isso é a nossa rota com a grande rota. Temos um quadro novo para o Dom. A grande de ponto rota. Gostei. Gostei. O caminho da tristeza. Isso aí tem todo episódio. Conta a grande derrota sua, Evandro. Verdadeira. Grande derrota? Tem alguma grande derrota que você quer compartilhar? Um monte, cara. Não, mas aqui não doa. Conta uma que vai ser engraçada. Dá risada da sua cara. Eu tenho a minha derrota mais recente. Ah, vem.

magoado, foi na Beyblade. No campeonato aqui no Dom. Não, porque os caras me garfaram, né? Não, foi totalmente garfado aqui lá. Fiquei chateado. Nossa, fiquei muito chateado, velho. O Wally jogou duas e chegou na final. O Guto jogou duas e chegou na final também. Mas o Wally não tava na final. Eu joguei, os caras colocaram na repescade pra jogar, pra jogar com mais um. É que o erro, eu e o Evandro, a gente jogou na MT5, a primeira.

Aí, ó. E aí, a gente jogou um monte pra fazer um resultado simples. E aí, no final, fez ele perder vários.

Que, na verdade, todo mundo jogou duas só. Derrota. O Rockstar não estava pronto. O Rockstar estava no começo da carreira. Já estão fazendo revisionismo histórico aqui. É a primeira rodada, todo mundo jogou em 25. Não, começa, olha. Está vendo, é assim. Os derrotados não aguentam. Fiquei chateadíssimo nesse dia aí. Fiquei chateado. Aí, dei a volta por cima. Deu? Não tem outro campeonato ainda. No próximo, vamos ver. No próximo, o campeonato hipotético.

No próximo, a gente vai testar. Eu já estou saindo como vencedor, pelo menos aqui, entendeu? É bom, é bom.

Ficar satisfeito com isso também. Mas em 2014 teve a grande derrota. Onde é que você estava, Evandro, no 7x1? Estava em casa, cara. Eu desliguei depois do quinto. Eu fiquei muito puto. Desliguei depois do quinto. Eu desliguei, cara. Olha, eu senti vergonha nesse dia aí. Eu queria enterrar a cabeça na terra. Depois do quinto eu desliguei. Eu falei, não, não dá para mim, não. Não, não dá. Foi muito vergonha. Eu estava levando barbudo ainda.

Levando barbudo de vermelho e eu falei, esses vagabundos aí não sabem jogar bola. Estava. Estava ali no manifesto e os caras tomando o 7x1.

Eu lembro de eu sentado na sala de casa vendo aquela coisa. Todo mundo tinha parado pra assistir. A família parava pra assistir. Ah, foi muito triste. E aí vai um, vai outro, vai outro. Chegou um momento que eu achei que eu tava numa simulação. Eu achei que tava... Não era só replay. Eu achei que eu tinha desprendido. Eu dissociei assim da realidade e falei... Era inconcebível, cara. E aí era pum, pum, pum, pum. Foi muito triste.

Acho que foi uma das coisas mais tristes que a gente teve. Pô, vou contar uma verdade aqui. Sabia que o 7AU evitou que eu fosse pai? Sério? Eu tô bêbado. Não devia contar essa história não. Conta.

Como é que foi? Broxou? Ah, já sei. Ele broxou, pô. Não, não foi isso. Não foi do 7x1, não. Mas especificamente no dia de 7x1, estava eu em conversas com uma pessoa de muito tempo. Uma pessoa que... Pô, isso aí foi muito... 7x1 foi quando? 2014? Tem muito tempo ainda. Estava eu de conversas com a moça amiga de época de escola. E aí a gente ia sair. Aí eu ia sair depois do jogo da Copa. Só que aí o Brasil levou 7x1. Acabou qualquer bud pra dar rolê. Aí eu falei, não.

Pelo amor de Deus, Brasil. Você levou o 7 a 1. Não vou sair contigo hoje, não. Depois a gente sai. Ela falou, tá bom. Aí ela me bloqueou e sumiu. Cortam-se para exatamente nove meses depois de estar nascendo o filho. Olha. Sobria ter assumido a bronca, hein? Eu falei, pô, talvez fosse meu naquele dia. Você é louco. Essa é a minha história. Essa é a minha história do 7 a 1. O 7 a 1 evitou que eu fosse pai. Mas depois disso aí, quantos outros você fez aí com aquele papo de ser...

Não, mas eu virei estéreo depois disso. Então, esse papo de ser... O 7 a 1 que me deixou estéreo. Você fica metendo esse Jimmy Neutron aí, você vai ver. Esse Jimmy Neutron.

Meu, Guto. Uma hora a casa vai cair, Guto. Vai ser sete contra um, sete pio, pelo menos aí, velho. Ah, Guto. Não, não tem, não. Tem, velho. Uma hora vai aparecer, ó. Não tem, não tem. Não tem nem capacidade pra isso, não. Cara, vai ter um especial Dom DNA, velho. Seria muito épico. Fazer um exame aqui, cara. Ratinho, cara. Nossa, velho. A gente bota o sombra aqui atrás, ó. O xaropinho já tá aqui no chão. O xaropinho tá aí, é. Põe o sombra. A gente bota o óleo de ratinho.

Não esquece, Ratinho está mal. Ratinho mandou mal nos últimos tempos. Ratinho, o personal não grata no dom. Até ele se desculpar, a gente não vai nem falar o nome dele mais. Próxima derrota que o Brasil teve, Rubinho contra Schumacher. Hoje não, hoje não, hoje sim, hoje sim. Como é que foi isso aí? Como é que você está vivendo? Eu não tinha nascido ainda não. Cara, o Rubinho estava liderando e aí começou aquelas palhaçadas do time, né? Pedir para abrir passagem e tudo mais. Na época isso foi muito controverso,

era do Senna, porque o Senna, se você falasse sair pro Senna, ele passava por cima do box inteiro. Ele não aceitava. No que ele falava, ele já saia na pista direto do box, trepando todo mundo. É, aí foi muito controverso essa escolha aí, mas foi muito triste, cara. O Rubinho pra vencer. Era uma situação só de... Estratégia do time, porque o Schumacher tava com mais ponto, então quem pontua primeiro faz mais ponto, acaba ganhando mais pontuação e eles queriam que o Schumacher distanciasse do segundo lugar. Então falou, ó, Rubinho, deixa ele passar,

Não fazia diferença nenhuma para o Schumacher ganhar mais aquela corrida ou não. É isso que eu estava na dúvida. Se essa era a última corrida, ia definir entre quais eles vinciam? É só a estratégia para o cara distanciar mais um pouco alguns pontos. Mas ele ganhou o GP anyway. O quê? O Schumacher? O Schumacher. O Schumacher. O Rubinho estava ali dentro. Na última volta, antes de atravessar... O momento eu sei, mas não sei o background de pontuação.

Mas depois disso que a gente ficou sabendo também, o que acontecia um pouco de equipe pedindo,

pro cara... Você assistiu o filme da Fórmula 1? Achei esse final de semana. Do Brad Pitt? É. Filmão. Muito bom. Achei esse final de semana. Gostei pra caramba. Bem legal. Vou começar a frequentar agora. Vou virar o grupo da Fórmula 1. Assiste a série do Senna, cara. Tá maluco. Tenho que assistir. Vou virar o grupo da Fórmula 1. Vou começar aí nas corridas. Vou vender minha coleção rara da Ayrton Senna pra algum gringo. Vende. 5 milhões.

Tem um outro caso também, né? Foi em 2008. No primeiro título do Inglaterra, inclusive. Que o Felipe Massa, ele era o campeão.

Até a última curva da última volta. Que é a da mola. Hã? Que é a da mola? Não. Achei que tinha sido nessa corrida. Eu misturava as histórias na minha cabeça. Até a última volta, o Massa, nem lembro se ele ganhou a corrida ou não, mas o Hamilton tinha que ficar, sei lá, até sétimo, o Massa era campeão. E aí, na última volta, o Hamilton passou. Caralho. Caralho. Foi ali que se consagrou. Foi ali que se consagrou, 2008. E aí começou a grande virada. Porra.

o Gilmarca ganhou. De fato, o ano que ele ganhou dessa corrida foi em 2002. Ele ganhou do... Ah, não tinha nascido em 2002. Foi campeão. Mas aí entrou numa era do tipo... Tá ligado? Tudo bem, é estratégia. Hoje em dia é mais aceitável. Mas na época foi muito... Foi muito surpresa. É que eu acho... Muito surpresa. Não sei... Me diga mais sobre essa época, mas eu tenho a impressão que as pessoas acompanhavam... A grande massa acompanhava mais Fórmula 1 sem necessariamente entender exatamente como funciona a pontuação, tabela e tudo mais. Era mais no... Ah, tá na frente, ganhou. Sim.

E aí, na hora que chega uma situação que você vê uma pessoa deixando a outra passar, o pessoal, tipo, como assim? Então, é por isso que eu falo, cara. Eu recomendo para a galera também, assiste a série do Senna, mas a Fórmula 1 mesmo é um esporte, assim, muito inalcançável para 99,99% da população brasileira. Você tem que investir muito dinheiro lá no Senna. Você vê que, cara, muito dinheiro investido. Mas não só isso. O legal é, chegava no domingo, fazia alegria, cara. A seleção brasileira era o orgulho. A galera ia pintar a rua e tal, juntava...

Lá na rua, eu lembro que a gente colocava uma TV na rua especificamente, puxava a cabo, juntava a rua inteira para assistir. Porque era um momento de alegria, de você sentir aquela conexão. União, todo mundo, bairro todo. Você se sentia orgulhoso de ser brasileiro. A gente era tão fodido que uma vitória dos caras, aquilo fazia valer o dia. Era uma união geral. Acontece um negócio desse, você se sente sem chão. Você fala, era para o Rubinho vencer e a gente perdeu. Aí vem o 7x1 também.

Depois desse 7x1 aí... Você tá ligado que ele apareceu no anime? Apareceu? Já teve 7x1 sendo zoado no anime. Sério? É, Assassination Classroom. Tem o professor lá que é rápido pra caramba, o professor Polvo. Aí tem uma hora que ele tá mostrando a velocidade dele. Ele vai andando pelos lugares do mundo. Ele chega no Brasil. E aí ele fica lá no Brasil fazendo conta matemática numa praça. Qual o número será que é legal aqui? 7x1.

E aí o pessoal começa a olhar pra ele puto. E aí o pessoal fica puto com ele. 7x1. Mineirão.

Vamos quebrar ele na porrada. Ele mete o pé de novo. Ele foi lá só para sacanhar todo mundo, cara. Da hora. Isso aí é doideira. Na praça que eu morava na frente ainda. É verdade. A gente encontrou depois na praça. A gente encontrou no Google Maps. Era na frente da casa do Olha Praça. Cara, que legal. Doideira, doideira, doideira. Aí teve essa parada aí. Aí assim, você sente meio tipo, pô, e aí, cara? Por que aconteceu isso? Aí você entende.

Beleza, tem estratégia por trás, mas... Mas como o pessoal não conhecia, a parte da pontuação se sentia muito traído. Aquela coisa do sou brasileiro e não desejo.

isto nunca veio por conta desses caras lendários dos anos 90. Seleção Brasileira, o Mário Bebeto, o Ruga, o Senna, o próprio Rubinho também, que não foi culpa dele. O Gustavo também, o Gustavo Barbosa, que era sempre profissional de sinuca na época. O Bairi de Mauá. Jogava para o Brasil. E aí, com o passar do tempo, isso foi se apagando. Hoje em dia, não sei, você vai assistir a Copa agora. Duvido que alguém está empolgadíssimo para ver

seleção jogando. Se não tem mais, tá ligado? Ah, o Cazé vai ganhar bilhões de... Eu estaria no lugar dele também, eu estaria tranquilo. Eu ia ficar feliz da porra pra poder assistir. Dessas grandes personalidades, assim, do esporte no geral hoje, hoje em dia a gente, eu acho que tem até mais na Olimpíadas, tá ligado? Sim, se patem mais. Que nem a Raíssa Leal. Sim. Porque o pessoal começou a dar valor pra Olimpíadas. São pessoas em ascensão que estão dando sangue, sabe?

Hoje em dia... O esforço acabou sendo... Hoje em dia... A gente alocou esforço pra Olimpíadas.

do esqui na Olimpíada de Inverno. E do nada virou ídolo. Então, a Fórmula 1 foi perdendo com o passar do tempo o grande brilho. Então, os caras foram reduzindo o motor, era aspirado, forte para a carreira, foi turbo, depois de agora está com o motor elétrico, aí vai tirando o buster, vai tirando tudo. Mas o motor elétrico está bonito, essas corridas estão... Não, está, mas é que ficou muito... Como é que eu posso dizer? Ficou uma parte estratégica de detalhes. Então, você pode abrir a sua asa numa reta,

um determinado ponto. Não tem mais o braço do cara. É o mesmo ponto que todo mundo dá uma acelerada e vai porque tem mais potência. Ou o motor que aguenta mais. Cara, você pega nos anos 90 para ver como é que era, era insano. Parece ser menos determinado pelo motorista do que era antes. Então... Hoje em dia é carro. Se você tem um bom carro, você ganha. Não tem muito mistério. Tanto que tem o negócio da ASA, que fizeram uma engenharia muito louca, que vão banir ano que vem e você não pode banir. Não é insano?

vocês não conseguiam fazer igual.

Jordan, o que que era? É porrada. Não deixa o cara tocar na bola. O cara não pode se movimentar. Os caras tiveram que mudar a regra, qualquer coisinha virou falta. Pra poder se adaptar ao que ele... Qualquer coisinha era falta. Aí você vai ver que o negócio vai ficando muito... Tipo, não pode tocar. Tá ligado? Chegou um maluco também, depois de ir pra frente, que o cara era tão esperto no basquete que ele arremessava e colocava o pé pra frente no arremesso.

Tocava, era falta. Os caras tiveram que mudar a regra por conta do toque. Então, com o passar do tempo, as coisas vão ficando...

mais limitado, né? Mais limitado. O futebol. Aconteceu a mesma coisa com o futebol. Hoje você tem o VAR, mas mesmo assim o VAR já é meio estranho. Tá ligado? Às vezes os caras puxam lá e falam, não sei se nem o VAR consegue puxar. É pra ajudar, mas ainda é controverso. Então, com o passar do tempo, eu não sei, cara. O esporte vai ficando... Vai perdendo tudo, cara. O judô. O judô você não pode fazer mais ataque na perna. Enquanto isso, a Beyblade... Amarrado pra Beyblade, a gente inventa a regra. É verdade. Até a Beyblade...

A gente permite coisa que não podia. Não, vamos lá, galera. O bicho tá na revolta. Ó, vamos lá. Takara Tomy, Hasbro, tem que mudar isso daí. Tem, tem que mudar. Se você joga uma Beyblade e joga ela pra fora por cima, volta a jogada. Que palhaçada. É um dos movimentos mais difíceis. É o mais bonito, inclusive. Criamos a regra específica. Jogou pra fora, cinco pontos. Venceu a rodada. E nem precisa de cinco pontos.

Lutou só pela graça, porque acaba com 4. Acaba com 4. Mas é tão insano, como é que os caras... Ah, não, volta. Pô, do bagulho mais legal, os caras vão deixando tudo xoxo. É o famoso, joga o jeito que você quiser, mas vai tirando as regras. Não pode, não pode. Vai deixando tudo xoxo. Vai botando regra no caso, vai tirando a liberdade. Com o passar do tempo, as coisas vão ficando... Caralho, a gente foi crítico esportivo aqui agora.

Ah, a Cazé se prepara. Afinado. Afinado. Dom Esporte TV está chegando aí, vai roubar essa boquinha aí. Mais uma derrota do Brasil.

Fernandona no Oscar. Pô, isso aí foi pegado. Ah, isso foi triste, velho. Isso aí eu fui, né, obviamente, na época eu não tava vendo, mas fui ver depois de mais velho, né, entender contexto e tudo mais. Eu lembro desse Oscar. Foi o primeiro de moleque de prestar atenção. Caralho. Foda. É, de 98. É de 98 e o Oscar é de 99. Uhum. Eu lembro desse Oscar. Eu lembro da comoção. Quem que levou nesse ano mesmo no lugar dela, meu Deus do céu?

É o caso do... Do mano lá da Miramax. Que ele que fazia as festas... E rolou o caso, porque o pessoal não cochache. Pra quem não sabe, tem esse produtor, que eu esqueci o seu nome agora, que é um arrombado, que além de assediador e cometer horas e várias tretas nesse sentido, ele fazia umas festas nos filmes dele pra votantes do Oscar. E aí a pessoa ia, recebia relógio de 5 mil dólares, bolsa de 20 mil dólares... E gradualmente todo mundo ficava um pouco mais tendencioso.

O Harvey Weinstein. O Harvey Weinstein, é. Que é que começou o movimento Me Too lá, que foi sobre denúncias em Hollywood. Pode crer. Foi por causa dele. Ele era um dos principais acusados. E ele fazia essas festas, que eram essas festas pra mim que promover os filmes dele, com dinheiro pra caralho, pra votante do Oscar ser basicamente comprado a votar nos filmes. E foi o caso que rolou com a Gwyneth Paltrow em Shakespeare Apaixonado, que era um filme da Miramax, que ninguém via como potencial

na época que ganhou. Ah, eu te pergunto. Isso influenciou na votação? Pra caralho. Pra caralho. Foi a... Se eu sou um votante e vou pra uma festa, ganho um Rolexzinho, eu já fico tendo isso mesmo. Começaram as regras impedindo esse tipo de festa por causa do Einstein. Meus valores custam pouco. Eu sou fácil de ser comprado se eu sou um votante. Eu mudo lá. Eu vou votar em um, voto em outro. E aí teve... Aí a Fernanda perdeu pra melhor atriz, pra grande pausa. E o Central do Brasil perdeu o

de filme estrangeiro. Estrangeiro. O Guto ia falar que ele está concorrendo ao Oscar também? Não, cara. Não estou concorrendo ao Oscar, mas posso estar concorrendo a Cannes esse ano. Ah, pronto. E ano que vem, talvez, ainda. Não participei ainda do segundo filme, mas posso estar concorrendo aos dois. É uma possibilidade. Bem que gente, documentário não vai para concorrência, né? Ah, você atuou bem nesse documentário. Não tem essa.

Melhor ator de documentário. Melhor ator de documentário. Guto Barbosa. Então eu assim, ó.

segurando um negócio específico. Ah, sabe como é que é, né? É difícil. Naquela época a gente não se adaptou muito bem, não. Em tese não deveria estar. Mas o que é que você falou, Guto? Eu contei minhas experiências com... Vou dar um pouco mais de detalhe. Com o encerramento de jogos e comunidades de jogos. Sério? Aham. Quais jogos? Ah, eu mencionei alguns. Aí eu não posso dar detalhes. O online? Se eu der detalhes do jogo especificamente, dá pra descobrir sobre o que é o filme. É verdade! O Guto falou.

Não, mas não é sobre ele. Ele foi mencionado. É por isso que esse aí eu mencionei. Mas tem outros envolvidos. É verdade. É um filme... Não sei se eu posso dizer de qual marca que é. Vocês não ouviram falar aqui. É um filme da Heineken. Isso que eu tava segurando é uma Heineken. Enquanto contava meu testemunho. Num bar que, inclusive, eu te mandei um reels esses dias de uma sala comercial. É do lado daquilo lá. O bar que eu gravei meu filme. Pra Cannes.

documentário da Heineken. De onde? Não está a decifrar agora. Que fala sobre jogo. Tem jogo. Tem jogo. Que já encerrou. Fernandona, Fernandona, Fernandona do Oscar! Foi uma derrota. Foi uma derrota sofrida. Geralmente as lutas com esse tipo de coisa é mais, né? Não é 80. Que negócio, que negócio. Perdeu 80 mil agora, Guto. Acabou de perder 80 mil reais. Próxima derrota. A minha derrota.

derrota do Guto. Derrota do Guto em Cannes. Ai, meu Deus do céu, cara. Quem? O Guto? Perdendo em Cannes? Ou perdendo 2 milhões no DJ? Lep no Mundial de... Caralho. Eu fiquei muito triste que eu passei a acompanhar um pouquinho depois disso. Mas essa foto foi um grande meme na comunidade de LOL durante muito tempo. Eu não peguei essa aí. Qual que foi essa derrota? Ele foi pro Mundial e aí tem especificamente esse thing. Ele vira olhando pra câmera e aí tá mostrando o KDA que ele teve durante o campeonato, o desempenho dele.

16-2. E ele joga do quê? Ele era top laner. Matou zero vezes, morreu 16 e participou de dois abates apenas. E a carga dele é tipo... O cara é um suportão aí que tá tomando a bronca. Não é top laner. Em três jogos. Foi no mesmo Mundial do Telepe? Ou é outro? Que aí ele virou... E pensa a cara mesmo durante a cena? A câmera olhando pra ele... O que aconteceu? E fica assim só encarando a câmera. Foi quando ele virou...

movimento lendário que ficou cravado com o nome dele, o Telepe. Que tava tendo a luta, você entende logo? Tava tendo a luta, e aí começou um pouquinho da luta, o pessoal meteu o pé e tal, e aí dá um teleporte atrás de todo mundo, assim. E aí vira o time inteiro dos caras, mata ele, e nada acontece, não dá nada certo. E aí ele morreu, uma dessas kills aí dos 16 vezes foi nesse teleporte. 0, 16, 2 em 3 games. 3 jogos, você morrer 16 vezes e participar de 2 abates. Cara, é pra

Praticamente, 2x7x1. Dá 14x2, ainda sobra mais 2 pontos. Ainda sobra, é pior, é 8x1. Pior, velho. 8x1. Ele deu o TP do top, ele tava levando o hit da torre. Ah, é verdade, ele chegou com 2 de vida. Chegou no meio da fight com 2 de vida. Ai, que saudade, cara. Que saudade. Agora tá tendo o first stand, né? Essa semana começou hoje. Vamos ver aí como é que a gente se desempenha. Eu vi um joguinho hoje. Caralho. Grande. Clássico momento. Clássico momento.

Brasil, infelizmente, estamos aí numa situação. Vamos ver se agora muda. Derrota da Daiane dos Santos em Atenas 2004. Essa foi a primeira vez que eu acho que eu estava torcendo muito para a Olimpíada. Essa eu lembro de ter assistido. Porra, a própria apresentação dela ficou muito famosa nessa época que estourou muito para a mídia comum. Passou muito para a mídia comum que todo mundo fazia a dancinha final dela e tudo. E eu fiz uma dela, porque as pessoas acham que ela ganhou a Olimpíada.

Ela ganhou o Mundial de Ginástica. E aí ela foi quando ela fez o duplo descarpado que chama do Santos por causa dela. E aí ela foi pra Olimpíada como favoritaça e perdeu a Olimpíada. O Ivan achou que ela tinha ganhado até agora. Eu também, eu também. Ela ganhou o Mundial de Ginástica e aí ela vai pra Olimpíada como super favorita. Todo mundo acreditando. Precisa fazer esse hype gigante. E aí ela perde na Olimpíada. Caralho. Foi roubado. Foi roubado. Todos esses devotos aqui foram roubados.

Menos o Adlep. O Adlep, ele morreu mesmo. O Adlep é culpa dele. O do Guto é namoros. 16, aperto de mãos e duas gotas. Caralho. Zero namoros, 16, aperto de mãos e duas gotas. Fechou assim, Guto? Não, não é assim não. Tudo errado. Tem mais derrota? Bota o derrota do Evander pra gente dar risada. Uma coisa que aconteceu com ele. Uma coisa pra gente olhar. O agente secreto na noite de ontem. Evander, inclusive, tem uma questão importante. Voltou a viralizar de ontem pra hoje.

Topo amigo. Jesus do céu, cara. Mais gente importante interagindo com ele. Sério? Mais notificações. Pô, uma gente importante. Um famoso diretor de cinema brasileiro acabou de seguir o Don Luiz. Ih, caralho. Sério? Tu já está convidado. Deve ter sido pelo Rios do Luiz Guilherme. É para cobrar. Da onde vocês conseguirem sair? Caralho. Nossa, agora eu estou curioso. Estou curioso.

Nossa, e teve um outro aqui também. Caralho. Não, esse aqui eu não posso falar. Esse eu falei off, que apareceu aqui na edificação também. Mas eu não vi quem foi esse diretor, não. Depois me conta o curioso. A gente acha aqui. Caralho, cara. Mas tá aí, tá viralizando de novo, porque a gente falou que o Wagner Moura... A gente não, a gente noticiou que a gente viu na internet. Supostamente. Supostamente. É igual o supostamente, o The One Piece vai ter 263 episódios.

É. A gente fez a mesma coisa, só que a gente falou uma coisa realmente absurda. Ah, eu só inventei. Só que o nosso dá pra questionar. O pessoal fala,

Não, isso é muito absurdo. Agora do One Piece vai ter no segundo episódio? A pessoa inventou mesmo. O nosso a gente tirou com fontes verdadeiras. Mas o Agente Secreto na noite de ontem não ganhou nada. Eu não vi. Eu não vi também. Eu ia inclusive sugerir a gente fazer hoje o episódio da gente, nossas apostas pro Oscar. Porque eu achei que a gente não ia ter visto nada. E a gente ia apostar as coisas que ia ganhar ou não. Mesmo já sendo depois do negócio, só pra ver se a gente acertava.

Mas do que eu vi do filme que ganhou, o Agente Secreto tava melhor. Mas qual das categorias? Não, do filme internacional. Ah, tá.

Eu não sei qual que é o filme internacional. Você nem qual que é o melhor filme. Valor sentimental. Você nem qual que é o melhor filme. É Norueguês o filme, né? Norueguês. Essa Norueguês não presta, não. Ah, mas, cara, o Wagner perdeu pro Michael B. Jordan também. Michael B. Jordan. Pecadores, né, cara? Cara, o pior... O Pecadores... O Pecadores levou muita coisa ontem. É, né? Levou coisa pra caralho, né? Levou coisa pra caralho.

Pecadores, quando eu assisti, eu saí do cinema. Tinha acabado de sair do cinema, assim, impactado. Eu falei, ah, esse aqui seria um filme que ganharia muitos Oscars se o Oscar não fosse o Oscar.

Pô, os caras vão premiar um filme de terror, que mistura outros gêneros. Com um monte de protagonista preto, não vão premiar. E aí, os caras premiaram só pra me contrariar. Só pra ir contra o que eu disse. Eu olhei e falei, não. Ele ganhou fotografia, inclusive foi a primeira mina que ganhou um Oscar de fotografia. Ganhou fotografia? Da hora. Ganhou roteiro original. Melhor ator. Melhor ator. Melhor filme. Melhor filme? Não, foi o filme. Melhor filme foi pro outro lá, não foi o...

É verdade, verdade. E aí saiu do Pecadores e eu olhei e falei, pô, o Michael B. Jordan merecia uma indicaçãozinha aqui. Pela porra... Você assistiu o filme? Sim, pô. Porra, as mudanças... Cara, depois que eu assisti de novo, assim... Mesmo se você assisti preto e branco e não vê a diferença de cor de adereço, assim, entre as pessoas... Você ouvia a voz e dá pra saber quando é um e quando é outro. Tem umas mudanças muito sutis ali e você consegue pegar a personalidade completamente dos caras. É muito legal, cara. Ele mandou bem no filme. E tem uma das melhores cenas...

Desse século já, né? De sequência, né? Que é a dança da música. Porra, aquela parte da música. Porra, aquilo é muito insano, cara. Nossa, a apresentação ontem foi linda da música. É? Vou caçar a prova. Ah, ele ganhou de trilha de música também, né? Sério? Ele ganhou de música original. Trilha sonora. Arrepiei, cara. A cena da dança lá da música é muito louca. É porque eles não tinham como ganhar a música original porque a cena não tinha a Golden.

Que é Bob Edmund Hunters. Foi swipe, tipo, em todos os prêmios possíveis. Então, mas a apresentação foi linda.

Cara, mas o... Dessa cena... Acho que o pessoal que infelizmente não teve a chance de assistir no cinema não sentiu a mesma coisa. Essa cena no cinema é uma experiência transcendental. O áudio do cinema fica realmente em volta de você e altão. E eles cantando e tocando e misturando os estilos. Você fica numa brisa muito louca. Você começa a transcender junto com os personagens. E aí aquilo tudo em volta. Eu falei, caralho, eu tô muito louco assistindo filme. E eu não tava muito louco. Tava normal. E aí o filme tava lá rolando.

Não, eu tava normal pra aquele momento. E aí, né, infelizmente, nosso Wagner Moura não levou, mas levou outras premiações e o filme levou premiação. Ah, mas foi indicado, né? Uma hora vem, cara. O Wagner é sinistro, mano. Foi o filme brasileiro mais indicado em premiações internacionais. Levou 70 premiações. 77 prêmios, 763 indicações. Que legal. Misericórdia. Uma hora vem, cara. O Wagner é sinistro. Nem precisa de tanta indicação, não.

Tem muita indicação. Tem tanto festival assim no mundo. E eu vou estar em um só? Só em grande?

E eles querem o mais importante, né? Ganhar o Cannes como diretor e como ator. Isso. É o que realmente importa. O Oscar é só para ter visibilidade. Ele é só midiático, só. O Cannes é onde o pessoal está ali, o jogo sério, o jogo de verdade. Só porque vai ter... Ai, Guto. Mas Cannes é muito mais importante. Mas é verdade. Oscar é puramente... Mas você vai estar nesse negócio de Cannes aí, Guto? Quando estreia esse negócio aí para a gente ver? Não sei. Eu não estou na produção. E como você sabe que está em Cannes?

Feito nos moldes para atingir Cannes. Ah, não foi de Cannes? Não está feito o filme ainda. O filme está a caminho. Ah, meu Deus. Espera aí, ele está falando isso aí tem dois anos já. Me corrija se estiver errado, por favor. Por favor. Ele tem dois anos que ele está falando que ele vai estar em Cannes. Com uma certeza absoluta que já tinha sido. Mas passando para o Guto, na publicidade existem

filmes que são feitos pra ganhar festivais específicos. Eles são construídos... Mas não sabe se vai ser indicado. Não, mas eles são... É que nem redação nota mil, né? Tipo assim, é, você fazer um formato que você sabe que passa naquele tipo de festival. Então é quase... Agências grandes têm trabalho... É quase. É, é tipo assim, é só se exceder o limite ou eles preferirem mandar outro projeto no lugar do que foi feito. Tem a chance de não, pensando bem agora, tem a chance de não.

Eu tô há muito tempo dizendo que... Mas é que ele tá falando na certeza que ele vai estar em Cannes. Eu achei que ele ia estar lá de beca, no tapete vermelho, realmente. Não, se o filme for, eu vou fazer questão de mexer meus pauzinhos pra ver se eu consigo ir lá prestigiar e estar lá sentado pra acompanhar Cannes. Cara, do nada ele solta que... É, talvez. Sabor Cannes. Sabor Cannes. É que pra publicidade já entram muitas categorias.

Então tem milhares de formatos, milhares de... Então, eventualmente... Não, não fala isso não.

Não, Rogério, tu fala que tem só dois filmes concorrendo a Cannes por ano. E um é o que eu participei. Senão o pessoal vai perceber que tem coisa demais participando. Vou mandar lá um resumo de One Piece. Pra Cannes. Dá pra mandar. Dá pra mandar. Aí, ó. Derrota... Derrota importante pro porro brasileiro. A derrota do boi bandido. Isso aqui eu não aceitei não, viu? Você assistia essa novela na época, Evandro? Não. Como assim? Novela?

Como se eu não assistia América? Sou louco por ti, América. Louco por ti, amore. O boi bandido, cara.

A primeira novela que teve mudança de abertura. Porque não estava rendendo a primeira abertura. Teve que mudar. Primeira música? Nossa, eu tento lembrar agora. Só virou a segunda. Evandro, pelo amor de Deus, o Boi Bandido descobre-se no final da história que ele é o Cerbero, o Guardião da Porta do Inferno. Na hora que ele vai matar o Tião, o Tião se vê na frente da Porta do Inferno e o Boi Bandido está parado na frente. Ele é o Cerbero, realmente. É o Black Phillip da Bruxa?

E aí, Black Phillip copiou a América. Novela brasileira, ele era o guardião do inferno, cara. Black Phillip. E aí ele perdeu. Não aceito que o Boi Bandido perdeu. Inclusive, o Boi Bandido tem 26 clones, 48 filhos e 13 netos. Aqui é curiosidade. Não é exatamente esse número, mas é mais, na verdade. Deve ter mais. Deve ter mais. Deve ter mais. Deve ter mais. Nunca nem ouviu falar nessa novela América. É sério? Novela da Sol? Ela ia traficada pros Estados Unidos no porta-luva. É. E ela... Tô fora, mano. Nossa, e ela vai no porta-luva toda fudida.

Passa a ver, o policial não acha, ela entra, ela vai trabalhar em boate. Aí ela trabalha depois de Estátua Viva. Fica chorando lá, vendo a vida dela, falando, vim pra América, acho que não quer dar bem. Aí tem o cara que ela faz Brigadeiro. O cara fica impressionado. Brigadeiro? Brigadeiro? Era gostoso, era o americano lá. Brigadeiro? Ela fica toda feliz que o namorado dela novo gosta de Brigadeiro. E é núcleo do Brasil. Daniel lançou a música. Como é que é o nome? Meu amor. Você já ouviu essa música? Meu amor.

abraçar agora, poder parar... Nunca ouviu essa música? Não, ouvi, mas ele lançou essa música. A novela que fez essa música ser famosa. Essa música dos anos 30. Não é? É num momento ali... Fez a novela ficar famosa? Sim, era a música da personagem da Veia, que eu não lembro o nome dela, com o outro Murilo. São dois atores, Murilo Benício e Murilo... O Benício é o Tião e o Murilo Rosa. Não, o Rosa é o Tião, o Murilo Benício é o outro, que beijava a Veia no meio da chuva. Não, o contrário.

Isso mesmo. Murilo Rosa. Puf! Beijando a véia no meio da chuva. Foi a primeira vez que a TV brasileira viu uma véia com um novinho. E ficou em choque. E aí essa cena tocando. É, essa novela tem inclusive o primeiro casal gay de novela das 10. Eu tenho muita memória pra quem tinha 6 anos. Pra quem tinha 6 anos, eu tinha essa novela. Eu lembro muito, cara. É o primeiro casal gay de novela das 10 que o beijo foi censurado porque eles não deixaram passar na novela.

É de quando? 2000 e... É 2002. É 2004. A novela é de 2005. Aí eu falo do Ronaldo...

2000, olha, eu nem tinha nascido. E a novela lembra de tudo. Por 5 anos ele lembra. E ainda fica chocado que eu não lembro da porra de um boi. Vai assistir um desenho, cara. A América foi um hit grande de novelas. Sabe o que eu tava fazendo em 2005? Dançando Pump e T-Rup. Real, velho. Eu regaçava, mano. Com a boca de Cido nessa época. Tava na Pump, dançando.

Eu era dançador de pump. Detonado. Caralho. No Nightmare. Sério, arregaçado, velho. A gente vai ter que fazer um episódio especial de Nightmare, cara. De Nightmare, de pump. Em 2005, estava na pump. Caralho. Não esquece que quando a gente tinha 6 anos, o Evandro tinha 25. Ele estava na picadilha. Mas o... Não é possível. Essa novela, inclusive, foi a responsável por fazer o agronegócio brasileiro voltar à tona. Porque foi quem trouxe de volta o rodeio.

peão de rodeio as músicas do Leonardo do álbum da época viralizaram viralizaram nas rádios do Daniel né era tema ali da daquele casal e todo mundo via rodeio porque tinha o Doutor Bandido sete segundos oito segundos na arena em oito segundos ele não pode cair todas as músicas da época cara eu tinha um CD nacional e internacional de América não e assim a gente não tá comentando o suficiente o quanto o Boi Bandido era assustador eu tinha meto o Boi Bandido é verdade você não assistiu era um vilão você não assistiu ele era montado com uma coisa mais tenebrosa possível

Ele matava na maldade. Ele matava. Ele matava. Todo mundo que tentava montar nele morreu. E é por isso que, tipo, ninguém tentava. Ele era o desafio final. E aí depois realmente descobriu que ele era da porta do inferno. Tinha os momentos que eles estavam no pasto, levando boi assim. Aí eles topavam com o boi no pasto, os caras fudeu. O boi tá aqui. E aí ele pulava, varava a cerca, corria atrás dos caras. Era tipo o demônio. E busquei aqui a informação.

Ele teve 70 filhos e deixou 700 doses de gala congelada. É verdade. Ai, caralho. É verdade, é verdade.

eu já tinha visto uma vez o preço dessas doses do Doutor Bandido. O boi bandido da novela era baseado... Como baseado? Não, assim, existia um boi de verdade que era esse mesmo boi. É um boi ator. Baseado em fatos reais. É um boi ator. É um boi ator. Boi ator de adema. Ele era realmente maligno, o boi da vida real. É um boi ator de barretos. Boi ator de barretos. Eles pegaram o boi, que era o mais maligno de todos, e falaram, tá, esse boi já matou um monte de gente em Rodeio, vamos botar ele na novela.

E era o boi, ele não estava interpretando, não. Ele estava só vivendo. Ele queria matar todo mundo.

E aí, pô, ele foi leiloado por não sei quantos centenas de milhões depois. Pro pessoal fazer clone dele e pegar a gala dele e deixar congelada. E ter os filhos, reprodutor. Qual o preço? Eu não lembro o preço, mas era uma coisa muito absurda do litrinho de gala. Do litro. Do litro de gala do boi bandido. Foi daí que surgiu o Red Bull? É. Não sei se era vermelho, não, mas... De repente é essa porra aí toda que tiraram dele. É a cena do inferno, né?

Não, mas o Red Bull é muito mais fraco do que o boi bandido. Eu acho que esse é o boi mais foda da história. Diluir a gala dele na... Ah, que foi passando...

Geração em geração. E foi ficando um pouquinho mais fraquinho. Por isso você gala rala. Sobrou sua gotinha do todo bandido no final. Sobrou se inspirando no boi bandido. O maior bicho era maligno, cara. Olha a cara dele. É o Black Phillip. Eu gostei, cara. Depois pega umas cenas para ver da novela. É realmente sinistro. Deu um ctrl-c, ctrl-v aí. Na bruxa. Era 2 mil dólares a dose. Ah, era mais. Se fosse 2 mil, eu tinha comprado.

Eu já vi vendendo por mais. Já entrou no eBay uma vez. Mas naquela época... Por que você entrou no eBay, Gota? Para comprar a gala do boi bandido?

Ah, mas esse boi valeu muito. Porque o boi morreu em 2009. É, ele morreu cedo. Aí agora você consegue por 50 mil reais. Ele morreu cedo? Quantos anos a gente tem? Se foi cedo, que Deus o tenha, boi bandido. Consegue 50 mil. Você compra o pote e vem outra coisa lá dentro. Não é de boi bandido, não. Como é que vai testar? É do vendedor bandido. É do vendedor bandido. O vendedor bandido e o trampiqueiro. Ela tinha um subplot.

de criança conversando com adulto na internet sem supervisão. Caralho, é verdade, já em 2004. Que tinha, que era um moleque no chat do UOL, like. Usei muito chat do UOL. Você não fala um negócio desse nesse contexto. Sendo enganado pra fugir de casa e ser sequestrado. Aí você não fala nesse contexto, porque aí ficou ruim, aí ficou ruim. Tu era um moleque sendo enganado. Sabe fazer a dancinha ainda? Dança Puppet, um pouquinho. Não, cara, Puppet é na máquina, dança na máquina. Então, segura aí na cadeira e faz...

Não, mas tem que pôr a música qualquer. Eu canto aqui pra você. Não era essa, não? Não, pô. As músicas... Quer ver? Música velha, então. Eu nasci há 10 mil anos atrás. E ele não põe. 10 mil anos e não tem nada desse mundo. Eu não saiba demais. Banha. Banha? É, cuidado pra não dar pra ir aí.

Provavelmente vai dar, cara. Provavelmente vai dar. E ele aperta. Deixa que deu. Eu quero dançar do Pups. Exatamente. Mas era K-pop que eu dançava, cara. O Wolverine do TikTok. Eu dançava K-pop, pô. A gente tem o cover do Evander. O cover do Evander, viu? O Wolverine. A gente pode participar da competição. Caralho. Fala a música, Evander, pra eu cantar, pra você dançar. Tô tentando ver. Funk Tonight, cara. Funk Tonight era muito legal, mano.

Então canta e dança, que eu não sei essa não. Game pop, velho. Canta e dança, canta e dança. E tinha outra que era a mais sinistra, que era... Canta e dança. Travaganza. Porra, animal essa música. Caralho, a gente vai ter que fazer um episódio do nosso gravado. É, vamos fazer, cara. Love, sinistra. Ah, não, seria boa, velho. Porque o Guto e o Rongetto estão procurando gala de boi para comprar... Cara, isso é muito bom, esses áudios, mano. Ai, caralho.

olhando para responder a dúvida do chat aqui de quanto custava... Eu me preocupo com investimento para o futuro. Tem uma gala de boi em casa, às vezes é um boi investimento congeladinho. Você mantém ali na temperatura boa, o bicho vira um boi muito grande, cara. Era um boi violento. Cara, olha, tem todas as músicas aqui. Vou procurar uma máquina para dançar. Quase que eu comprei uma. Quase que eu fiz uma. Vai escalando o negócio.

É verdade, velho. Eu comprei todas as coisas para fazer. Vamos fazer nosso especial de arcade, Evandro. Vamos?

testar todos esses, a gente dança na máquina ou do hipotético mais uma vez. Adorava dançar. Fazer até coreografia, velho. Eu quero muito, mano, dançar. Não, agora eu tô todo duro, né? Não, mas você treina antes. Não, posso treinar. Talvez eu tenha a memória muscular. É, pra chegar lá daquele jeito. A gente vai até vestido de dançarino nos anos 90. Vamos. Botar faixinha na cabeça, toda aquela coisa. Pampé legal, pampé legal. Botar crópede, faixinha na cabeça.

Crópede de redinha. É, e aquele shortinho rasga-saco, assim, aqueles que ficam bem pra cima. Pessoal usamos nos anos 90.

O irmão é incrível e do mundo. Irmão, recados finais? Quer mandar alguma coisa para a galera? Solistações além do bom e velho like? Claro, pô. Não esquece de virar membro. Entra no grupo, vai ter pack de pé especial. A galera está sedenta. A galera dá para ver que eles estão sedentos. Faz tempo que a gente não manda, né? Vou mandar um packzinho de pé hoje lá para quem virar membro. Esse negócio do chat ficou bem legal. Vamos começar a usar mais.

O pessoal mandar com um áudio bonitinho para a gente. Por enquanto teve um empate técnico aí. Teve, é verdade.

Entre Bolor e Lula. Então a gente não decidiu ainda. Dependendo dos próximos episódios, a gente muda o nosso branding. Mas, bom, queria agradecer a galera por ter assistido. E as derrotas de vocês? Já comenta aí quais são as derrotas. Assim que tiver o VOD, comenta uma derrota que você teve. Comenta. Eu, particularmente... Teve alguma derrota esse ano, além da Beyblade? Ah, tem um monte, cara. O cara fala um monte. Eu sou um cara que já tive muita derrota na vida, né? Mas... Não, não é triste, não. Não, pô, cortou, não cortou.

o meu discurso, cara. Não tá te derrotando. Não tá te derrotando. Ficou afundido. Ficou afundido. Eu ia fazer mó motivacional, cara, que você não quer ver. O bicho se abrindo e falando, não, o time derrota. É porque isso é isso. Se você for fazer o motivacional, o episódio acaba. Vocês não querem ver o OPEG? Não quero ver. Obrigado. Desculpa. Ficou afundido. Isso é uma derrota, galera. Ficou afundido. Rapaziada, muito obrigado pela presença.

Deixa seu like, confere sua inscrição e comenta no VOD alguma derrota que você teve. Menos a minha agora. E até o próximo episódio. Tchau, galera. Valeu.