É CRIME SER BETA? 🚨 – DON #133

Estamos ao vivo. E aí, suscomedor de calango, como é que vocês estão? Boa noite para vocês. Espero que vocês estejam bem. Nesse que é o Dom, quer dizer, está só D-O, está faltando o N. Cadê o Guto, cara? Onde diabos está o Guto?

Alguém sabe? Sei, mano. Atrasado, né? Pô, cara. Sempre. Os caras estão reclamando, cara. Pode nem chegar mais, os caras estão reclamando logo no começo. Que isso, cara. Eu pisava atrás, geralmente eu chego na hora certa, os caras... Foda. Chegou o turista. Turista de anime caiu de paraquedas. Olha lá, ó. Não pode mais turistar agora. Não pode mais turistar. Viajar por aí, tô aqui com minha mochilinha de One Piece, tô turistando pelo mundo, não pode mais. Você é o maior fã que tem. Eu sou.

Agora o turista não pode ser fã mais. Não pode. Não é foda. Boa noite a todos. Que isso. Estamos aqui começando mais um episódio. Na verdade já começou, né? Eu sou o segundo da Boa Noite do Povo, então boa noite a todos. Não esqueçam de deixar já, desde agora, seu botãozinho embaixo. Já clica no botão, porque hoje o negócio vai ser doideira. Hoje vai ser doideira. Não, hoje vai pegar. Tô me curando da doença.

E vim endemoniado por conta disso. Fiquei doente no dia do meu aniversário. Não pude fazer nada. Não pude ir pra cachaçada. Não pude ir pra putaria. Não pude ir pra farra. Não pude fazer... Fiquei doente só em casa, deitado de cama. Caralho. O que é? Herpes anal? Não. Essa aí eu já curei. É gripe. Dessa vez é gripe só. Dessa vez é só gripe.

Baixou a imunidade? Pior que foi mesmo. Depois, pós-evento aí sempre acontece. Sempre tem algum desgraçado que eu acho que ele já... Acho que o pessoal começa fazendo a maldade. Fica doente perto de evento e fala, não, eu vou lá. Eu vou lá que eu vou passar pro Guto. Vou jogar lá no ar-condicionado pra contaminar todo mundo. Isso é, a gente tentando acabar com a vida do Celbit, viu? Porque o Celbit já tá no evento, o pessoal já planeja.

Ah, pode ser. Não gostou do final de alguma season, falou Celbit. Vou acabar com ele. Não gostei que você deixou o personagem morrer. Vou acabar com ele. Sabotagem. Isso é o pessoal do Tetris. É foda. É foda.

E aí, mano, como é que foi o final de semana? Aproveitou, fez coisa boa? Cara, final de semana eu fiquei no marasmo total. Dia das mães, né? Então passei com a coroa lá, levei para almoçar. Feliz dia para todas as mães. Você dá um abraço na sua mãe especial. Dá um abraço especial. Se ela não estiver mais aqui, dá um abraço também espiritual, né? Mãe é mãe, não tem jeito. Então foi mais que especial. Passei com a minha mamãe, levei ela para comer um almocinho legal.

Aí é lindo, aí é lindo. É bom demais, né, cara? Mãe é tudo de bom, né, meu? Putz. E você, Gutão?

É bom, não, eu fiquei em casa doente mesmo, infelizmente, não pude nem ver minha mãe, mas tinha acabado de ver ela. Você ficou doente no aniversário e podia das mães. É, fiquei de molho. Fui pra balada no sábado, mas foi como uma forma de resistência. Que isso. Foi uma forma de repúdio às forças da natureza que estavam tentando ir fazer, não fazer nada no meu aniversário. Pô, fiz 30 anos, eu ia ficar em casa de cama? Eu falei, não, aqui é já um significado que a minha vida daqui pra frente vai ser essa. Eu acho que é mais triste você fazer 30 anos e ir pra balada.

Não, cara. Ué, vai pra onde? Não, não foi balão otaku, não. Eu fui pro submundo. Submundo é diferente do bailão otaku. Submundo grande e tal. Gente pra caralho. O futuro do Guto é ele e o Magal chorando na fila da balada, cara. Expulso. Expulso. É o futuro dele, ó.

Não, em breve. Eu vou levar você na submundo, Evandro. A gente vai fazer um do hipotético na submundo. Caralho, imagina o Evandro embrasando na submundo, DJ, GP, da ZL tocando. Não danço, hein, velho. O Léo dá 17. Você dança? Porra. Funkzão? Funk não. Ué! Não, funkzão. O submundo vai tocar o quê? Como é que dança funk? Na boca da garrafa.

Não, é funk moderno, é funk eletrônico já. Como é que dança funk moderno? Tem que ter a música. Tem que ter o rebolê. Tem o funk bolha. Aí tem um pegado. Funk bolha? É, tem o bolha, tem o fininho. Tem o do birimbau digital. É que você está doizada. Tem o bolha que é o... Birimbau. Aí o fininho que é mais...

É. Tem toda uma jogatina ali de coisas diferentes. Tô por fora dos funk, tô por fora. E aí, dependendo do DJ, ele puxa mais pra um, mais pra outro. Tinha os DJs grandes lá. Qual que você sabe dançar? Todos. Todos? Todos. Dá uma palhinha pra gente aí. É que precisa da música, senão ele parece ridículo. Não tem dutar, a não ser que seja em bolha. Faz isso, faz dutar, só que com som de bolha.

É assim, som de bolha? Não, esse é o som de gás, Guilherme. Essa bolha aí é no cavilão. Essa aí é no cavilão. Essa aí é outra coisa, cara. Ai, meu Deus do céu, cara. Você foi sozinho na balada, Guto? Não. Foi com quem? Estava carregado, cheio de gente. Com quem? Com os amigos. Fala o nome de um. O cara foi sozinho na balada. Gabriel. Gabriel. Gabriel.

Gabriel. Gabriel. Deixa eu ver se tem algum no chat aqui, Gabriel. Iago. Puta, pior que não tem nenhum aqui. Eu tava com os amigos, cara. Eu tava sozinho, não. Caralho, você foi sozinho no bailão? No bailão? Não, mas muita gente cobrou. Falou, cadê o Evandro?

O foda é... Cadê o Evandro? Cadê o Evandro? Eu olhei pra cara do cara e falei... Assim, eu entendo você cobrar ele na Gamescom. Mas cadê o Evandro? Cadê o Evandro? Na Gamescom cobraram. Na Gamescom, né? Mas quem tava no submundo, manda um no chat aí. Tinha bastante gente lá do Dom. Essa raça de Otaku tá se infiltrando nos lugares, cara. Todo lugar que não era pra ter tem lá. Otaku no meio.

E fica lá de olho e dá um oi, tira foto, aquela coisa. É foda, é foda. Olha lá, submundo da bruxaria ali, tá vendo? O cara tá sabendo de tudo. E se eu tirar foto na balada... É... Acho que é um lugar meio escroto de pedir pra tirar foto. Ah, tá, tirar foto junto com a pessoa? É, tipo assim, você não conhece... Você não conhece a pessoa, mas ela te conhece. Você chega pedindo pra tirar foto com você no meio da balada.

Não, é ótimo. Façam mais, deixa a Hulk. Deixa a Hulk. As bobeiras não conhecem. Aí vem e fala, nossa, quem é esse cara? Acha até que é gente importante. Aí vem o cara falando de uma pisse na internet. Mas deixa a Hulk. Me vê na Submundo, vem em balada, pode parar pra tirar foto. E faça estardalhaço. Nossa, Guto, você aqui, que o sonho te vê. Caralho, quando o cara faz isso, eu quase choro de emoção. E aí todo... Caralho, o cara tá bravo. Por causa de um negócio desse?

Só tem homem, cara? Como é que... Aí entra a diferença. Com todo respeito aos bailões nerds e geeks que tem, a gente sabe que majoritariamente lá tem mais homens do que mulheres. 98% homens, 2% mulheres. Geralmente tem umas 8 mulheres.

né? Sete comprometida. Pode crer. As bonitas sempre vão comprometidas. Vou falar uma coisa, se o cara namora e leva a mina no bailão otaku, ele merece levar a garra. É que tá, esse que é o mal. Ele vai e não quer dar a mulher pra ser ganhado. A mulher quando vai no banheiro... No bailão otaku. No bailão otaku. É, tem que ver isso aí também. Tem que fazer uma avaliação. Mas a submundo, pô, submundo já é bem mais balanceado.

entre público. Acho que tinha talvez até mais mulher do que homem. Que já é raridade. Faz muito tempo na minha vida que eu não vejo uma mulher do que homem no lugar. É. Eu estou falando esse mundo bombando. Coisa mais linda do mundo. Eu não queria nem contar uma história aqui, mas eu vou contar logo porque a gente entrou nesse tema. Manda boa. Evandro, eu vivi uma história porque assim, o tema de hoje é sobre ser alfa e ser beta.

Dentro de várias outras coisas que a gente vai conversar. E nesse final de semana eu fui alfa.

Eu senti... Sabe quando você sente em todo momento? Primeiro, começa com o cara pedindo pra tirar foto. E aí, puf, fui chegando, um monte de gente... Guto, garrapou a vez, você desde criança... E aí, quem não conhece, já fala, caralho, o bicho tá Hulk. Ficou Hulk, ficou Hulk. Aí eu já fiquei bolado, puf. E aí, GP da ZL foi tocar o set dele. E aí, tinha GP da ZL e mais uns dois lá. E puf, tava lá. GP da ZL? É, tava na minha, pá, dançando. Normal.

Mandando, embrasando forte. E aí, porra, já tava com uns quatro copos de vodka na cabeça, uns doze de energético. Tava com energia, ainda tô com energia. Ainda tô com o joelhinho aqui tremendo. Do que eu bebi no sábado. Aí eu, como todo bom alfa... Bom alfa não se movimenta atrás. Um bom lobo alfa, ele não se movimenta atrás de nada. Ele apenas vive. Certo. E estava lá na minha.

observando apenas o movimento, embrasando. Certo. Eu, meus amigos, estava aqui tudo pertinho. Farmando aura. Farmando aura. Essa história, juro por Deus, que entre um leão agora e devore... Quatro leões e devore todos os dois vivos aqui. Para vocês assistirem ao vivo. Se for mentira. Não, não. Não ponha a mão no fogo. Devore que caia um raio aqui, pegue fogo, coisa ruim aconteça. Estava eu lá.

Vou trocar aqui o visual das pessoas. Você está malabração cruzado? Não, puro. Embraçando, ombrinho. Não, tem todo molejo. Pô, está mandando tudo aqui, bonitinho. E aí, vou trocar aqui o visual das pessoas para não a gente ficar ligado. Tá, tá. Pô, pseudônimo, vai. Duas loirinhas.

eram as pessoas, a segunda e a terceira pessoa mais bonita que tinha na noite esse negócio dele trocar aqui pra mim era dois homens acompanha, acompanha muito bonitas viram, não me conheciam, a cara de quem me conhece é uma, a cara de quem não me conhece é outra mas viram lá pro fim brasil eu tava bonito, lindo, gostoso

E aí, na balada, a gente assistiu o tutorial do nosso mano lá de dançar perto de pessoas. E elas estavam seguindo o tutorial. Mano, foi. É. Não encosta. Chega, vai curtir. Não encosta. Elas estavam seguindo o tutorial. As duas chegaram mais perto. Eu, Lobo Alfa. Jamais. Ó, ombrinho, puff, na minha. Na minha. Ela se aproximando.

As duas se aproximando, tentando dançar mais perto. Tranquilo, vamos curtir a noite, dançando normal. Sem nenhuma preocupação. Evandro, foram duas horas e meia. Sem parar.

O set do GP da ZL, mais um outro set. A minha satada, a Sani, o cara... Aí que tá. Eu sou ruim de perceber essas coisas, mas eu sei quando tem uma maldade envolvida... Uma hora e meia, mano. Quando tem uma maldade envolvida, eu sei. Na troca de olho, não sei o quê. Só demorou uma hora e meia pra perceber. Cara, mas... Não, não, não. Eu percebi no começo. Que alfa, hein? Eu percebi no começo. E sabe o que passou na minha cabeça? O que é?

Eu vou criar uma história a ser contada agora. Ai, meu Deus do céu, cara. Serem alfa o suficiente para criar uma história que vai ser reverberada por todo mundo. Por quê? Porque elas estavam dando abertura. Para quê? Para que, obviamente, pudesse ter talvez um papinho ali. Meu Deus do céu, cara. O que eu fiz, Evandro? Nada.

Eu continuei na minha. Tal qual um bom alfa. E depois de duas horas e meia, elas fizeram a cara de bunda e foram embora, Evandro. Naquilo ali, eu falei, caralho, isso aqui é uma sensação.

de um alfa que estava indisponível. E as pessoas foram bogadas e foram embora. Não, eu entendi agora. Você entendeu? Não é aquele lance de chegar em cima das pessoas. O verdadeiro alfa, ele está na dele vivendo. Eu entendi o contexto. Quem quiser que chegue. Você estava lá, pá, está dançando. É basicamente aqui a analogia do Campari. Então, não vou parar o meu Campari para dividir uma cerveja com duas loiras. Vou continuar com o meu Campari. E as loiras querendo tomar uma cerveja e você continua no Campari.

Elas não pediram o Campari. Ninguém falou nada. Porque é isso que o Alpha faz. Estava dando a entender? Estava dando a entender? Estava dando a entender? Estava dando a entender. Não, não ia ser Redpill. Estava dando a entender? Estava dando a entender. Mas não falaram. Eu, um príncipe desse, lindo, maravilhoso. Você está esperando ela chegar. Você tem que me conquistar. É lógico. Ah, entendi. O verdadeiro Alpha tem que ser conquistado.

Porque senão... Estou ali para quê? E foi isso que aconteceu, Evandro. Eu juro para Deus. Eu fiquei duas horas e meia pensando, tá.

Eu vou contar isso aqui no Dom e vai ser uma história... Vai ser mais legal ainda se eu não fizer nada a história. Foi incrível, Evandro! Incrível! Dia dos namorados está chegando, a gente vai ter um especial aí para ver se a gente conquista esse alfa. Não, Evandro, foi um momento ali que eu falei, caralho, essa sensação...

Você realmente acha que você saiu por cima, Anastasia? Oh, 100% Evandro. Eu tava ali. Elas que são as Betinhas que deveriam ter feito alguma coisa se quisesse. Entendi. Elas que quiseram, mas deram abertura, olhando, sorrindinho, tá ligado? Dançando, sorrindo junto. Mas não falou nada. Eu só falo português. Eu vou só pra me contextualizar aqui pro chat, porque talvez eles não entenderam como eu também não entendi muito bem. Você tinha oportunidade de sair da festa com duas loiras. Sim. Muito bonitas, inclusive. Você optou continuar...

Dançando. Passaram duas horas e meia. E duas horas e meia. E aí me daram pra três e meia. Fiquei mais uma hora lá dançando sozinho. Pum, pum, pum, pum. Regaçando. Você optou essa, então. É. E você acha que você saiu por cima. O aniversário de 30 anos, irmão.

Não, mas onde é que eu errei? O pior de tudo é que é tudo verdade. O pior de tudo é que é tudo verdade. Onde eu errei? O pior é que você está realmente achando que você está... Porra, Evandro. Está uma finca. Chat, quem concorda comigo, manda um. Que negócio é esse? Pelo menos eu apertou a mão, né? Não, não. Melhor não fazer nada do que apertar a mão. Não, longe de apertar a mão. Foi ali tranquilo. Foi ali tranquilo. Olha aí, todo mundo mandando um no chat.

Não, o que é isso? Tem que se dar o respeito. O caba que não sabe a posição que ele está, como um caba brabo.

Ele não tem valor. O pior de tudo é que é tudo verdade. Isso que me pega. Essa é a parte... Essa é a parte que me dói. Eu acredito que é verdade. Eu também acredito, cara. Eu também não acho que desconfiei que fosse mentira. Isso que é pior. Ele só está tentando reescrever a história. O que ele saiu bem na fita, entendeu? Eu acho que o plano dele era que a gente achasse que é mentira.

Eu acredito realmente que teve a oportunidade. E ele não fez nada. Eu acredito. Achei que é mentira, achei que é mentira. Acho que fica melhor pra mim. Cara, você estragou tudo. Não pode ser, Goto. Porra, depois os moleques que eu tava junto...

arregaçaram minha mente, falou, seu filho da puta, não sei o que. Olha aí, o cara podia sair com duas loiras, e coloquei com os moleques, fiquei com os moleques lá. Ah, Guto, não dá. Porra, ele tava mandando passinho, cara. Aniversário de 30 anos, podia ter quebrado o cabaço. Ele tava mandando passinho, cara, que isso. 30 anos do mesmo jeito. Não, mas não falaram, não falaram nada, não falou, não verbalizou, então... Elas tinham que falar.

Você tinha que falar o quê pra chamar sua atenção? Não. Só um oi bastava ou tinham que chegar e... Não, oi me deram. Oio básico, assim, a gente tirou foto junto, gravou vídeo. Ah, não, cara. Que isso aí, meu? Eu tinha esquecido disso. Mas não foi foto de fã. Foi foto de festa, tipo, aqui, ó. E eu só na minha. Na minha, embrazando, o fininho. Porra, eu adoro que a segunda-feira já estraga a semana, já. Nem foi comigo. Não, é real. Pior que é real.

Belo motivacional você passou pra galera aqui do Dom agora. Ué, tem que aprender a ser assim. Tem que aprender. Tem que aprender a ser assim. Resiliente. E posturado. Posturado. Eu tô achando que você é turista no bailão. Precinto que você é turista. Tá turistando. Guto, o que é um turista no mundo dos animes? Um turista no mundo dos animes? Eu não sei. Acabaram de inventar essa palavra nova aí. Cada dia surgir termos novos. E eles nem têm significados.

O que é um turista na vida real, Ivan? Você é um cara viajado. Não, beleza. Na vida real. É o cara que vai lá experimentar e viver coisas boas. Sim, que não é da localidade. Vai aproveitar o melhor que tem. Mas é o quê? As pessoas, elas chamam de turista quando uma pessoa se diz fã porque acabou de chegar na parada?

Pelo que eu entendi do uso, que é um uso de gringo, né? Agora que o Twitter tá lá traduzido. É de gringa, Torres, Animtores. É do Forchan essa porra desses termos. Tudo saiu de lá. Cara, eu com o meu histórico de futebol, posso falar pra vocês que o Brasil já tem um histórico com essa palavra pra coisas parecidas. Tipo, no futebol, geralmente a galera fica lá enchendo teu saco. Galera que vai no estádio sempre.

Ficar na lixão, canta turista. Porque o turista é o cara que vai só turistar no estágio, não vai cantar no cerquírio. Entendi, entendi. É um desocupado do campo de futebol. É um cara que vai assistir casualmente. O turista, então, é um cara que é ocupado. Ele não é um vagabundo. É um cara que trabalha, que paga um boleto. Que tem uma vida. Que tem uma vida, é.

É isso, cara. E aí no anime é isso aí agora também. É, no anime é a mesma coisa, só que é pros caras que não é turista. Se você chegou lá, comecei a ver One Piece essa semana, você faz um comentário qualquer lá legal pra caramba, esperando receptividade. Turista. Por exemplo, olha só. Você não é bem-vindo. Você, Andro, que lê One Piece desde 1999, é hoje.

O Guto, que começou a ver em 2015... Turista. Turista. Turista, caralho. Comecei em 2010. 2015 já tá turista. Então, pior que eu sempre me considero um pouco mais outsider de One Piece, por ter começado em 2010. Eu achei que foi muito tempo depois. Agora tem 16 anos, mas... Quanto tempo deixa de ser turista? Não, pô, 2015, caramba. 11 anos já é turista, então... Eu acho legal agora que tem... Que está formando agora um novo pico de determinar quem é fono, é. É.

é só reciclando uma palavra para os mesmos significados que não existem. O que 10 anos atrás o pessoal repetia a pose era a roda. Ah, só trocou a palavra. É o Rockwins do Facebook. Raiz Nutella. Raiz Nutella. O molecada maldita geração de bombeado. Jesus do céu, cara. Ninguém tem um submundo para ir lá para ficar dançando e dar fora nas pessoas, não? Para se ocupar a mente?

Quando o caba faz isso e fica lá oito horas seguidas embrasando, foi o total de oito horas na festa, ele não tá preocupado com esse tipo de coisa. Ah, porra, mas fulano falou... Não, tá só... Embrasando. Mas as pessoas não pegam uma luzinha UV de balada, aquela coisa queimando em cima da cara. Posso se preocupar com outras coisas. É que as pessoas criam uma sensação de posse das coisas. É meu. É meu. Você não pode entrar aqui porque você é novo. Tem que pedir licença, tem que pedir bênção. Pede bênção.

Aí a gente vê se aceita você ou não. Mas é tudo... O pessoal que faz isso é tudo de uma geração mais nova, que não vai ter nada pelo qual ser venerado, e por isso precisa desse sentimento de... Caralho, é verdade. A galera que tá aí... Ah, não, porque eu comecei a ver coisa antes, comecei a ouvir tal artista antes, comecei a ver tal série. Nossa, não tem nada de importante na sua vida, você precisa usar isso? Nem é seu!

Porra, nem o Oda usa isso. Nem o Oda fala, não, eu entendo mais de One Piece que vocês. Ou, sei lá, o Blackpink. As meninas não falam, não, eu entendo mais de música do que quem julga. Não, cara, eles estão lá vivendo a coisa. Deixa o pessoal ouvir as músicas.

Curtir os negócios. É foda. E se você tá... Se achou ruim, me conta na Submundo e... Bora na batalha. Por que você foi chamado de turista, Guto? Não, acho que eu sou... Geral, assim. Geral? Não, é geral. O pessoal associa lacrador, que não sou eu, já falei. O lacrador é outro preto, que é o Bruno Bandeira. O pessoal mistura as coisas. O pessoal mistura os pretos, cara. É assim. O outro preto, Bruno Bandeira. O pessoal mistura as coisas, cara.

Fala um monte de coisa. O Guto disse tal coisa e eu não disse, cara. Esse é outro, cara.

E aí, se é lacrador, ele é turista. E aí virou o pacote tudo. O Bruno Bandeira. É foda, cara. Essa é a situação do mundo atual. Ai, caralho. Não, mas essa parada do turista gerou um negócio inacreditável. Que a galera que odeia o Guto defendendo que ele não é turista.

isso é foda que loucura isso é foda porque o pessoal falou calma lá ele pode ser vagabundo ele pode ser gente ruim pode ser burro falou merda lacrador lacrador tá fechado com a galera da esquerda que não sei o que tá cancelando detergente IP mas turista ele não é calma também e aí eu falei porra

Não sei se eu agradeço, não sei se eu agradeço os xingamentos, mas, né? Então, aí, pelo menos reconhece a história. É foda. Cara, eu acho que deve ser um vazio tão imensurável que a pessoa tem que se sentir superior em alguma coisa. Tem, tem, tem, tem. Geralmente, assim, né? Quando a pessoa tá muito pra baixo, ela precisa buscar alguma coisa que pareça pouco factível pra se sentir bem e acima dos outros. Porque, de resto, ela jamais vai conseguir.

Dureza, né? Que dureza. Agora os vetas foram mogados por essa filosofia do cara que encara dança e deixa elas irem embora apenas com o desejo e a vontade. Pensa, Evandro.

Essas duas meninas nunca vão me esquecer na vida. Não mesmo. Tenho certeza disso. Sabe o quê? Nunca vamos esquecer, Evandro. Se estiver no evento, vai desviar, velho. Mas nunca vai esquecer. Mais uma marcação. Guto Cronossera, mais uma vez. Marcando gerações, cara. Nunca vão esquecer, cara. Ai, Guto. Céu de comédia. Meu Deus do céu, cara. Céu de comédia, velho. O pior de tudo é que tudo verdade. Isso que me deixa triste.

Você que está chegando agora, chegou pelo meio, não esquece. Já deixa o like, já clica aí bonitinho. Já vê se você é inscrito. E acompanha as outras redes sociais. Estão tudo na descrição. Instagram, TikTok. Você pode contribuir tanto com esses engajamentos, quanto também, se quiser mandar um live pixizinho para a gente, para tocar aqui na sua intervenção, sua mensagenzinha, sua bela voz. E tem roleta, né? Com seu texto e roletinha.

Pô, faz tempo que não gira a roleta. Faz tempo, faz tempo. Manda aí o raro aí, pô. Assim, vamos falar a verdade? Vocês querem a verdade ou... Ah, não. Não, não, não. Eu não gosto de verdade não. Mano, o que passou, passou. As duas linhas já foram embora. A roleta também, então... Tem umas seis. Não, não, não tem não. Ah, com rodadas. O cara tem que mentir. Tem que falar que tem duas. Se mandarem pelo menos umas quatro roletas, a gente gira mais.

A gente faz uns extras. Cada roleta que enviar, a gente paga uma extra. Até fechar seis. Pode ser? Pode.

Não entendi matemática, não. O cara manda uma roleta, a gente tira mais uma. Big J mandou 10 reais. Olha aí. Se ser beta crime, o universo exige a prisão perpétua do Guto. Não. Não, vamos lá. Eu... A cana mandou 10 reais. Foi essa história do Guto que o Roger leu em Lautale e ficou dando risada. Não, depois desse meu acontecimento, eu acho que o meu nome de beta pode ser removido já, né? Eu já posso ser consagrado como o alfa de Campinas, mais uma vez. E, mano, foi uma oposição de alfa. Hasta luego. E aí

Foi uma posição foda, de um cara que estava ali sob controle da situação. Sabe o que eu acho legal, cara? Porque mandaram pra mim aqui... Cara, é legal que mandam pra mim as coisas do Guto, né? Mas eu queria te perguntar se possível pegar no history dele, deve estar no ar ainda. Por quê? Por que você estava com piercing no bem?

Ah, aí entra o extra, mando. Porque os caras mandam pra mim e falam, ô mano, dá um jeito no Guto. Eu falo, mano, deixa o cara ser feliz, velho. Guto com o piercing. Eu já tive piercing no BES, sabia? Ah, não. Não teve, não. Tive, tive. Eu tenho o furo ainda.

Não, furo você tem, mas o piercing não tem lá, não. Tive. Eu tive... Tive? Para, Evandro. Cadê a foto? Real, cara. Não tem uma foto? Tem, tem foto. Cadê? Eu consigo. Minha mulher deve ter. Nossa, eu duvido, Evandro. Não teve piercing no base, não. Tive piercing no base aqui, ó. Quando? Porra, época do Blink-Ware-2, cara. Eu tive piercing no base. Tive piercing aqui, tive piercing no nariz. Alargador.

Não, que isso, cara. Todo dia eu descubro uma faceta de você, cara. Eu tive, eu tive, eu tive furo. Furado mesmo. Furado você foi mesmo, mas não é o... Tem até hoje aqui o furinho. E aí, furei nariz, tinha largador. Eu disse assim, eu tenho foto. Mas... Largador. Largador. Largador em 1980, nem existia um negócio desse, cara. Caralho. Tinha largador, cara. Mas não Bitello, tipo o Michael Kister, né?

Aquela Havaiana na orelha. Era só mais discretinho. Não, não, era só estilosinho, só. Que deu pra fechar de volta, né? O bicho fechou. Tive. Tive piercing. Usei piercing na boca durante muito tempo. Caralho, cara. Eu não consigo nem imaginar. E a época que eu ia pras baladas. Então!

Tava combinando com o meu look. Eu tava ali com a calça street, com a blusa ali, não sei o quê. Eu falei, pô, tá aqui. Aí eu botei um penduricalhozinho aqui. Eu falei, pô, um contraponto aqui. Ficar com uma vibe bisexual. Botei aqui, ó. Puf, pra ficar aqui no cantinho da boca.

Mas você levou aquilo lá? Você levou para colocar para ficar... Não, eu coloquei já desde casa. Ninguém nem sabia. Ninguém nem sabia que era falso. Só todo mundo nos stories. Você tem um piercing de impressão? Tem vários. Eu testei com dois. Se ia colocar um no nariz e outro na boca. Eu acho que eu tenho na mochila aqui. Olha, esse maluco, ele deve pôr tatuagem fake para ir nos rolê também, velho. Não, tatuagem não, mas piercing, eu acho que eu tenho até aqui na mochila. Vou até caçar. Por que você tem essa porra, Guto?

Olha aqui, não é minha mochila? Esse é um verdadeiro turista. Vai estar os brilhinhos aqui. O cara é turista mesmo. Por que você não fura a boca? Ah, deu-me livre, vai infeccionar ali. Se infeccionar, vou perder meu ganha-pão. Meu ganha-pão vai sumir a boca dessa sedosa macia que adora beijar. Como é que vai ficar fora de trabalho? Ah, eu tirei a bolsinha daqui. Mas eu tenho mesmo.

Não, pode ser. Eu tenho um alargador falso também. Existe, tá? Existe! Existe! Isso aqui não é um alargador falso?

Eu não estou enxergando aqui, você está com o meu... Esse mesmo? O olho também usa. O olho também é. O olho também. O meu bico também é, o meu bico também é, o meu bico também é. O moleque cara da desgraça. Está vendo? Você está com o alargador falso, cara. O meu bico também usa. Caralho, na época eu colocando... Fiquei com tampa de caneta na orelha para abrir. A orelha flácida. Foda só. Não, mas no meu... Em minha defesa eu tentei colocar o meu.

Mas aí pra fazer, e aí inflamou pra caralho o meu. Tá vendo? E aí eu desisti. Sabor, largador. O meu eu coloquei tampa de caneta. Ficava com a tampa de caneta atravessada. Eu fui nessa. Eu fui nessa de aumentar com a tampa de caneta. Deu uma inflamada foda. E aí eu falei, não, chega. Deixa que eu comecei com o brinco meu. Aí, ó. Largador falso pro verdadeiro alfa. Mandaram aqui no chat. É assim. Você bota o largadorzinho ali. Sabor é largador. Sabor piercing. Caralho, velho. Ah, inclusive elas falaram do piercing.

Ai, caralho. Agora eu percebi que a lourinha 1, que era a mais baixinha, falou, nossa, que percim bonito. Agora eu percebi. Agora que eu entendi a maldade. Eu sabia que ela estava na maldade, mas agora que eu entendi. Elas falaram com você? Falaram. Gravaram o vídeo e ia dançando no fundo e tal. Teve uma interaçãozinha. Não pode ser. Não, mas agora... Assim, a maldade eu tinha... Eu percebi, por isso eu estava... Eu sei que eu tinha quebrar 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da 11 horas da

Mas agora eu percebi a maldade do piercing. Caralho. Ele está achando que arrebentou. Nossa, o piercing é bonito ali. Fô, Guto. Não, Guto. Obrigado. Ah, não faz isso, Guto. E agora eu percebi a maldade. Dia dos namorados vai ter que vir de piercing, de pressão. Olha, não, dia dos namorados vou estar completo. A boca, no nariz e na sobrancelha. Nossa, a sobrancelha não tem como botar de pressão, não.

Ah, tem os que é de imã. Aí fica só duas pedrinhas. Ah, aí tem negócio de imã. Tem, usava no nariz quando eu era criança. Quando surgiam os piercings de pedrinha, quando estavam na moda, botava aqui, ó. Já engoli um monte pelo nariz. Porque bota aqui, na hora que solta um pouquinho o imã, ele vai pra dentro. Tem que guardar cola também com o sobrancelho e o pessoal cola. Hum, isso aí é legal. Isso aí é legal. Real?

Tem. Tem de monte, mano. Invenção hoje em dia é tudo sabor. Sabor, não precisa passar pela situação. Ah, então eu ia falar. É o poser. Agora é turista. Turista de piercing? Ah, você tá julgando a gente? Turista de piercing. Você tá fazendo gatekeeper aqui falando. Ah, você vai botar alagador? Turista de piercing. Tem que passar pela situação de alargar tudo. Bota um grandinho, vai pequenininho, vai aumentando, aumentando, aumentando, até ficar largo. Caralho, velho. Gatekeeper de alagador de piercing.

Mas essa porra... Agora que eu percebi essa do piercing, fiquei mal. Não, não pegou bem pra minha história, não. Aí eu acho que eu saí de beta nessa. É, elas fizeram o movimento. A gente tem que fazer um episódio dessas novas gírias aí, dessas novas tendências aí. Traduzindo palavras que o brasileiro usa. Dom Denúncias mandou 15 reais. O tanto que o Betinha do Ivandro foi mogado pelo camus. Tudo pro cara é Bruce Lee. Ha, ha, ha, ha.

Mas aquela é do Bruce Lee. Bill Water, my friend. O Camus meteu um Bruce Lee ali. O Buda. O Buda ali. O Buda falou, seja água, detone seus inimigos. Não, não, aquela é do Bruce Lee. Procura aí, Bill Water. Não, aquela é do Bruce Lee, mas aquela é do...

voe com borboleta, pique com abelha, é do Morromo de Alho, falando que era do... Não, é que já emenda junto, é, é do Bruce Lee também, pô. É do Bruce Lee. Episódio dos Amorados tem que trazer essas duas meninas da balada pra participar? Tem que achar elas. Tem que resgatar elas. O pior é que se elas postaram os vídeos, em algum momento, algum conhecido delas falou, ó, o Guto do fundo, porque as pessoas adoram fazer esse tipo de coisa.

O Dr. Anshukruti mandou 15 reais. Nem precisa de exame, já sabemos porque o Guto é infértil. Só engravida quem faz alguma coisa. Agora eu fiquei mal no final, cara. Cara, às vezes eu acho que é bom, porque imagina o Guto procriando, cara. A próxima geração ia ser mais diluída. Não tem como ser pior que a atual, não.

O Guto foi cancelado no Twitter. Ah, é? Sobre procriar. Sério? É. Fui de novo? Não, da última vez. Você não chegou papo. Do quê? Que te cancelaram que você postou. Você foi mogado porque você postou que era infertil.

Ah, então, o Alan Zockel foi pai e tal, aí eu postei meu exame e fui mogado por todo mundo. Que aí todo mundo pegando e falando, não, graças a Deus que ele é assim mesmo, tem que ser assim, esse esquerdopata, não sei o quê. Caralho! Não pode procriar, vai nascer mais um beta. E aí eu chego e conto uma história de alfa dessa e os caras que me chamaram de beta.

Esquerdopata, caralho, cara. Esquerdopata não pode procriar, vai nascer a próxima geração de lacradores e betas. Guto, eu acho que você tinha que comprar uma garrafinha de IP e beber ela e postar no Twitter. Imu Samara mandou 15 reais. Guto pós-Timescript desonrando a própria pele com essas histórias. Ivandro, o mais negão da mesa. Sabe o que é pior, Ivandro? Tem IP pra caralho em casa. Faz um vídeo bebendo, cara.

Como é que é essa história do IP? Eu não sei. Tu tá por fora, Evandro? Não, não. Eu sei que... Puxa aí. Puxa a notícia, então. Já puxa. Eu sei que... Tem a notícia? Eu sei que o IP tá atrelado, mas eu quero saber como é que chegou nesse ponto. Aí, mano. Anvisa determina recolhimento de produtos da IP por risco de contaminação. O maluco mamando na IP, cara. Ele mamou bem, cara. E foi só guti-guti. O que acontece? Todo detergente elimina 99% das bactérias.

Aconteceu que ficou no IP, 1% da bactéria que ficou é a bactéria que mata a gente. Pegou, morreu. Pegou, morreu. É uma bactéria forte de contaminação. E se você lava a mão, tipo, se você lava um corte na mão, entra o detergente na mão e se fudeu. E aí a Anvisa começou a noticiar, ó.

tem essa bactéria, todo lote de final 1 da IP tem que fazer recall, porque deu merda, mas aí também todo lote é de uma certa data, toda galera fica um IP há 6 semanas em casa falando não, é de uma data pra frente todo lote 1, tem que fazer recall.

E aí eu não sei qual que foi o... Eu tava até comentando com o Olho antes de começar. Eu não sei qual que foi o pulo narrativo entre Bolsonaro e você começa a mamar IP. Eu só sei que foi o ponto do tipo... Eu explico, eu sou lacrador. Eu sou lacrador, vou explicar. Vou pesquisar, eu também não entendi. Vou explicar o que aconteceu. A Anvisa... Teve uma quitéria que contaminou o bagulho, o corte seco, o nego mamando... É que pouco se fala sobre a Anvisa ser do PT. Tem esse negócio, a Anvisa é esquerdopata.

Nós da esquerda radical do PT somos donos da Anvisa. E aí, por isso, a Anvisa está cancelando a IP. Porque é de quem? De apoiador do Bolsonaro. E aí, nós da Anvisa tentamos cancelar para que a marca vá lá para baixo o valor. Por isso, os bolsonaristas estão comprando a IP para subir o valor de volta. É que falou que ficou uma bactéria, né? Ai, cara, como é que... Puta.

A gente fala do jovem turista do Twitter, mas é um desgraça desses 40 anos. Estamos falando que começou essa porra aí porque alguém comentou que a verdadeira bactéria do Brasil é o Lula. E aí os caras estão tomando...

Não, não pode ser, cara, que essa porra é verdade, mano. Ai, cara. Não, peraí, cara. Cadê o Lula Antorador aí do chat? O Lula Antorador vai aparecer daqui a pouco. Ó o maluco, a boca toda leitada. Não, mas você tem que ver o forte. Ele manda gostoso. Você não chegou a ver esse vídeo, não? Ele engole bem e vai... É criminoso. E aí engole. E aí tem uns outros tomando banho. A verdadeira bactéria é o Lula. E aí vai da van tomando banho com...

O IP... É, não. É, e ele pega do lote um. Ah, não vai matar, não. Porque o IP não sei o quê. E a IP não vem só querendo recolher o lote para a trancar. Porque se morrer, gente, vai dar ruim, tá ligado? Então eles precisam... Porra, mano. E aí baixaram na fábrica, foram ver os bagulhos tudo mal feito. Usando, tipo, termina... Bagulhos do Podros, um lugar horroroso.

Termina de envasar, sobe aquele fundinho na panela, eles não jogam fora, eles ficam um tempo lá, depois envasam o resto. Eu faço comida em casa, é assim. Eu uso a panela e vou reutilizando o óleo.

Nossa, tem um bagulho que nem. Caralho, o IP virou então símbolo da extrema direita, é isso? É. Porque quer matar a bactéria Lula. Isso não tem nem lógica, mano. Não é não. Esses malucos é chapado, cara. No mercado, comprando um carrinho cheio de IP. Em protesta ao Lula.

O que que o mundo não tem a ver com o IP, cara? O mundo não tem a ver com o IP, cara? O mundo não tem a ver com o IP, cara. Não, mano. Pô, cara, essas coisas só no Brasil. Aí o desgraça é que... Não é deputado, não, né? Vai virar. Vai virar agora na eleição, cara. Aí o povo vai votar no cara, porque o cara tomou detergente, mano. O mamador da IP vai virar. Vai ser o dobe dele. Mas é a mesma lógica que tá se repetindo, né? Foi primeiro lá a parada da Havaiana do pé direito.

Mas da Havaiana eu não entendi. A Havaiana foi só uma falta de interpretação de texto. Que padrão. Mas o IP é só...

Não tem como você ficar bem e você beber detergente. Não tem um caminho que ser legal. Ninguém está tentando, tipo, te deixar fora do hype do momento. Você vai beber detergente e vai perceber a verdadeira verdade do mundo. Não, irmão. Não, é só delírio. Estou pegando o vídeo do cara aqui para você entender o nível. É só questão de doença mesmo. Todo mundo só quer evitar que você fique doente porque senão vai dar trabalho para o sistema de saúde. É só isso.

É, gente, você não quer que você morra, sabe? É uma coisa... Porra, só não morre. Dito isso, gostaria de uma salva de palmas. Estou usando o produto desse lote desde o começo de janeiro. Um super-herói.

Todas as minhas roupas, inclusive essas, estão sendo lavadas com ele. Criou anticorpos. Eu não sei, talvez esteja doente por isso. Se for por isso, Dona e Pê, a gente vai conversar. Inclusive, Dona e Pê, vai estar com a imagem bastante prejudicada, vai ser a hora perfeita de se associar ao Dom. Na hora que passar isso. Limpar a imagem, na hora que vocês arrumarem a fábrica, deixar tudo correto, vai mandar tudo aqui. A gente vai limpar todo o estúdio do Dom, a gente vai lavar tudo.

E na hora que a gente ia voltar, se a gente morrer, é com pessoas. Se a gente ficar bem, a gente vai ficar... Caralho! A gente serve de rebranding. A faxina aqui é eventual mesmo, então... Já tem bactéria que mataram. Muita pra testar. A faxina não dou uma vez por ano? Tá que nem as fábricas! Tá que nem as fábricas da IP. Caraca, mano. Que situação desgraçada, cara. Putz.

Ah, bom. Vamos puxar o nosso dropzinho? Vamos, já a gente desvirtuou, né, até? Mas desliga o porro. Eu só preciso mostrar o vídeo. Tô pegando aqui. Tem um vídeo do mamão? É. Ah, aguenta aí que tem novidade legal pra vocês agora, hein? Vocês vão gostar. Tem gente que reclama, agora vai ser agraciado. Calma, agora vamos mandar um monte de superchat aí pra gente ler agora depois. É, já vai preparando aí, já manda. Você nem sabe qual é o tema, mas já manda. Olha, bota no começo. Olha, olha como vai. Bizerrinho, cara.

Esse maluco tem experiência. Esse aí é treinado? Esse tem. Isso aí não vem de berço, não. Isso aí é treinado. Aqui pra você, petista. Olha lá. Não. Eu sei que o ser humano é mamífero, mas a gente não aprendeu a mamar tanto assim, não. Hum? Aqui pra você, petista. Aqui pra você, petista. Aqui pra você, petista. Isso é uma ofensa? Isso é uma ofensa ou é um flerte? Você dá uma mamada e fala aqui pra você, petista.

O petista vai ficar... Tem que ter coragem de postar um vídeo desse, né? O petista do outro lado fica galudo vendo um negócio desse. Eu fiquei me perguntando se não era algum humorista que fez pra viralizar. Que não é possível. É uma coisa que eu vi o Michael Kuster fazendo. Você viu o vídeo? Ele fez um vídeo falando sobre. Que ele falou, tinha aqui no meu planejamento fazer um vídeo bebendo IP, fazendo vídeo tomando banho com IP e outro de fazer uma compra só de IP.

Só que todos os vídeos já foram feitos, então não tem mais vídeo pra fazer pra vocês, desculpa. E ele fez uma nota oficial de desculpas do Michael Kuster.

Inclusive, é a música que ele fez. Ah, é a minha top ouvida da semana. Como é que eu... Da Moranguete? Minhas Moranguete da minha Rã Farmando Aura. Aqui, ó. Minha primeira música de like aqui, ó. Moranguete da minha Rã. Caralho, tá mesmo. Zé Sulista. Porra, muito pica. Só fiquei triste que eu postei meus stories com essa música e o Instagram clicou e disse que era conteúdo de A. A música não é de A. A Moranguete pode ser, mas a música não é. Caralho, mandaram.

E aí marcou o negócio de A, cara. Fiquei triste por isso. Fiquei fraco. Fiquei fraco. Michael Kicner no dom? Pode vir, Michael. Pode vir, pode vir. Pode vir. Mostrar o alagador de imã dele. É. Ele é bom, eu gosto dele. Ele gosta, ele gosta de mim também. Com uma certa distância. Se eu tenho uma certa distância de segurança, da época que falava que eu aparecia com ele, eu aparecia em dois vídeos dele. Sério? Ele já... Na época eu estava careca e tal, ele comparando as fotos.

Naquela época até parecia um pouco. Eu estava na metade da perda de peso, careca. Ah, estava na transição. E aí ele estava mais cheinho também e aí estava lá. Tinha uns diagramas para descobrir quem era o Marco Kistri e quem era o Guto. O diagrama é bom. É foda, é foda. Mas dá notícia para o povo, Evandro. O povo quer saber de notícia boa. Ah, notícia boa isso aqui. A partir de hoje, toda segunda-feira...

Após o capítulo de One Piece, teremos um especial aqui para falar um pouco do capítulo. Coisa linda! Um drop para a gente debater um pouquinho, deixar vivo na mente de vocês que querem tanto que a gente fale. A gente quer falar também porque a gente gosta. Então, sempre que tiver capítulo, segunda-feira, vai ter um dropzão aqui, um review bomba de One Piece. Um quadrinho especial rapidinho. Dá para soltar para os membros... Soltar para o povo desse de nome. Dá mesmo. Eles precisam de um nome para isso. Qual vai ser o nome?

Dom... Como é que é o nome daquele lá? Ilha dos Otários? Ilha dos Otários. O cara colocou... O chat GPT sugeriu só nomes duvidosos pra gente. Não, sabe que o chat GPT é alimentado pelas coisas que você sempre coloca lá, né? Você pediu uma sugestão, ele deu Ilha dos Otários, velho. Ele zoou a gente o tempo todo. Não viu o dia que eu pedi pra ele colocar namorado do meu lado, ele se recusou? O cara faz de propósito, ele sabe das piadas do Dom.

Ilha dos Otários. É, Ilha dos Otários. Foi Dom não sei o que lá, Clube do Luffy.

Qualquer coisa feia, então a gente vai pegar sugestões de vocês pra fazer o nome desse quadro. Vai ser uma meia horinha pra gente conversar sobre o capítulo, coisa que a gente geralmente faz aqui na segunda quando começa o episódio. Então, por que não trazer isso pra vocês também como conteúdo integrado ao restante? O restante vai continuar sendo do jeito que é, mas a gente vai ter essa partezinha aí pra falar das coisas mais bravas que rolaram na semana.

Qual o nome? Já manda o nome aqui no chat. O melhor nome... Vai ser votado pelos membros.

Ah, não, mas o povo manda, a gente finge, os membros roubam o melhor e manda lá no grupo pra gente. Exatamente. Ou o cara vira membro e põe essa cara dele lá, porque o nome vai ser lido aqui. Gostei do nome. É verdade, quando a gente decidir o nome, a gente vai parabenizar a pessoa. Sugeriram o cara ter um podcast.

aí é foda é o Suitom Podcast Suitom Podcast caralho e vem pra pagar o cartão caralho tem um bom hein que tá livre no mercado Cérebro Podre caralho Cérebro Podre tá livre no mercado que ninguém tá usando boa nome provisório então

Catom podre. A gente vai misturando todos os nomes. Catom podre, o cérebro tom. Cérebro tom. Vai misturando, todo mundo. Já fazendo a fusão e aí vai indo. Suidom podcast. Caralho. Olha, joga um líquido pra mim, joga uma coquinha. Quer conversar disso de One Piece agora? A gente estende mais um papo e depois puxa esse quadrinho de One Piece. Vamos ver se você quiser fazer um curtinho.

Vamos, vamos fazer notícia. Quer puxar todo o negócio? Então, assim, geralmente nos outros, a gente vai puxar no meinho. Então, você que gosta de ver a gente falando de One Piece, eu sou chato, eu só gosto de ver One Piece, porque eu não sou turista, venha com a gente comprar a parte de One Piece e eu tenho certeza que você vai ficar pelo resto. Aqui aceitamos turistas. Aqui a gente aceita. Todo mundo é turista. Todo mundo, porra. A gente vem na vida. A Terra tem quantos bilhões de anos, Evandro? Uns.

4.8. 0.5, mais ou menos. 4.8. 4.8? É. E a gente vive 60 anos. 0.5. Porra, a gente é turista dessa porra, cara. Todo mundo é turista nessa vida. Todo mundo. A gente vem aqui só de viagem, tem que aproveitar a jornada e ver a praia que tá do ladinho do vetrozinho quando bate um ventinho na cara. Exatamente. Caralho, eu tô filósofo hoje. Ah, gostei. Eu tô alfa, tô falando. A versão nova do Guto é alfa demais. Gostei, gostei. Alfa demais. Gostei. Manda a próxima notícia pra gente, então.

Canto do Bíblio Arnô, caralho. Loira da balada mandou 10 reais. Na real, a IP financiou a campanha do Bolsonaro em 2022, por isso que tá ligado com os bolsogentes. Ih, a loira da balada informando isso. Olha, por isso que ela se aproximou do botão. Mandou 10 reais. Mangão, desculpa te chamar de velhote e te amo.

Feijalzinho mandou 15 reais. Mandei mensagem para o Evandro esperando ser xingado e amassado. Apenas fui respondido educadamente. Ah não, Evandro, você está perdendo o branding. Tem que começar a xingar sempre. Não, eu sou educado com quem é educado comigo. Quem é mal educado, eu mando tomar no cu. A gente está no processo de se tornar um pouco mais próximo do Magal. Para que a gente seja, cada um tem um lado. Eu tenho o lado da balada, você tem o lado do mal humorado no Instagram.

Eu tenho. Então, aí tem que começar a xingar o povo sempre. E eu tenho que começar a ser expulso das baladas. Eu tô vivendo errado. Eu, finalmente, sou um cara muito amoroso. Muito receptivo. Isso que é foda. No final das contas, a gente é bom, né? Isso que é foda. Mas também sou poucas ideias. Quando os caras mandam assim... Eu também sou poucas ideias. Na hora que vem duas loirinhas dançando pra cima de mim, eu só fico na minha.

Poucas ideias. Nem troco ideia. Eu elogio pro índice da boca e falo Nossa, que piercing bonito. Enquanto eu pego aqui na ponta do beiço. E eu... O leandro diz pra gente.

Passageiros esgatados de cruzeiro testam positivo pra Ranta Vírus. Ô, falar em doença, tá vendo essa equitavinha forte aí? Ranta, Ranta Vírus? Você acompanhou essa? Ranta, Ranta. É o barco do gosteiro negro. Então, te leva direto. Caralho, pode crer. Sabe pior? Sabe pior? Minha mãe tava no cruzeiro semana passada. Sério? Eu fiquei em choque, porque ela chegou no cruzeiro e foi me ver. Isso tudo foi na verdade. Ah, Hugo, tá ruim agora. E eu tô doente. Eu falei, caralho. E a mortalidade é 43%. E aí

Eu falei, caralho, meu Deus do céu. Será que é agora que eu vou... Se eu for dessa pra melhor, por conta de um rato que tava dentro de um cruzeiro... Ratosfera. Ratosfera. Ratosfera. O ranta vírus é de rato? É. É peste negra, então. É, ele é parecido. Pelo que eu tava lendo, ele tem o lance de...

Você ter contato com fezes e urina de rato, mas você pega pela respiração, não pelo toque. Isso que é foda. Pela respiração. Respiração que é ir na alpelinho. O rato mijou no cantinho da casa. Você sentiu o cheiro. Será? Será que não é o pelo assim? Não, não é. O pentelho do rato. Não, é dos escrementos do rato. Pentelho? Rato tem pentelho? Eu acho que tem.

É considerado pentelho? Porque assim, ele é peludo o tempo todo. É considerado pentelho. Está na região baixa pentelho. Tem uma região assim, mas sim, um circular em volta do rato ali. Tem o triângulo das bermudas. Entrou na... Na fronteira. Tem pelo no cu? Tem. Sim, mas é pelo no cu? É pelo pelo? Não, acho que no cu não. Acho que o cu é liso. Acho que só na borda.

Ele tem o saco liso também. Aqueles ratos vudos. Será? Aqueles ratos vudos, que tem um saco desse tamanho. É lisinho? O ovo é desse tamanho. Parece umas flechas para fora. É lisinho. Porque fica só a pele. O pelo não consegue comprar. Acha uma foto para nós, eu fiquei curioso. Vamos tirar a foto. Do ovo de rato. O pessoal está falando aqui no chat que o Buto pegou o antavírus. Antavírus? Qual que é esse? Anta. Esse dá o quê? Antice.

Não dá, não. Antígenos. Isso aí eu não tenho, não. Isso aí, eu sou o paciente zero. Eu que encubei esse e joguei pro mundo. Eu sou o paciente zero. Quem dançou perde em Minas Submundo e pegou. Cara, mas teve um caso em Minas Gerais, eu vi disso aí. De randavírus? É. Disseram que não teve nenhum caso, nada a ver com o cruzeiro. Mas teve um... Porra, os ratos estão se comunicando com a Wi-Fi? Mandaram doença pro outro rato? Perigo.

No Discord, manda mensagem. É tipo aneputaspirose, você tem que ter contato direto com a urina. Mas não existia essa doença até ontem, agora criaram? Não, sempre teve. Como morre muita gente, é muito difícil de você contaminar. É, não transmitir. Mas foi o... Eu vi que parou lá na Argentina, alguma coisa assim, né? Parou na Argentina.

É que no navio pega porque eles estão todos no mesmo ambiente. Anta vírus é o vírus dos turistas. O tipo de... Quanto mais letal é o vírus, menos ele se espalha. Porque ele mata antes de se espalhar.

E aí ele espalha pro humano com... Faz espirro também? Secreção? Contato? Sério? Puta que... E mano, se você fosse um vírus, você queria ser um vírus que mata muito e espalha pouco? Ou um que espalha bastante, mas só dá uma alergiazinhazinho, um negócio? Você queria ser que tipo de vírus? Eu queria ser um vírus que espalha bastante e dá tesão. Tem todo mundo.

Ah, então esse aí sou eu. Não, você não. Espalhe bastante, só na espalhada, que todo mundo olhando se derretendo. Você espalhe e broche todo mundo. Não, todo mundo não. É verdade, Guto. Você brochou todo mundo aqui nesse começo de semana que você relata aí. Não, cara, mas é uma história... Só com o poder do storytelling. Imagina se fosse um vírus. Mas foi uma cozida, é uma história de low burn. Quem pegasse teu vídeo ia ficar com o culiz e a bola também.

Fica com o Bolo Man, né? Bolo Man. Bola lisa. Que lindo também. Caralho, cara. Porra, mas agora eu tô revendo essa minha história aí do mundo. Talvez não seja tão alfa, não. Tinha quieto. Vou pro Cruzeiro. Eu gosto que ele, no meio... Cara, ele passou o final de semana inteiro achando que ele arrepiou. Aí ele conta a história. Depois...

Você precisa de uns amigos perto de você. Mano, você não sabe o que são duas horas e meia dentro da sua própria mente, com você com o energético no sangue? E você achando... Eu pensei o tempo todo, caralho, eu vou contar isso segunda, vai ser muito foda. Fala, o que eu faço aqui? Qual vai ser... Eu podia ter feito outra coisa e contado a mentira, só que eu não sei mentir. Eu podia ter chegado pra conversar e não sei o que. Eu falei, não, é isso.

Davi dá uma dos 15 reais. Ah, não, Davi, não. Não, ironicamente, eu já fui umas duas vezes embalado otaku com o Guto e os mano vêm falar de Naruto. Ha, ha, ha, ha.

Olha quem ele vai na balada. Olha quem ele vai na balada. Por isso que ele manda. Sim. Por isso que é foda. Ele nem se defendeu. Mas a culpa é do Davidão. Não é minha não. Cara.

Não, mas eu vou escrever meu nome ainda. Galera, eu vou falar um e seis aqui. É pior que ele é real esse negócio aqui. Ele não tá mentindo, velho. Ele acredita mesmo nesses bagulhos. Ele fica matutando. Não, então... Achou que tava arrepiando. Eu não consegui inventar a história. Eu podia ter chegado e inventado. Falar, não, aconteceu isso. Eu fui lá e beijei as quatro mulheres. Puf. Aí, não, eu falei, pô, se eu não fizer nada, vai ser uma puta de uma história. Olha as ideias, cara. Se eu não fizer nada...

Não, peraí, cara. Se eu não fizer nada, vai ser uma puta história pra contar. O cara poderia ter uma puta história pra contar, porque eu saí com duas, menina. Ele preferiu ter uma puta história pra contar. Não é maravilhoso? É um amor pelo jogo, Evandro. Porque ele meteu o difícil na balada. É um amor pelo jogo, cara. Qualquer um cederia a pressão e isso seria um pouco mais fácil. Você poderia ter uma história muito boa.

De sair lá. Cara, sair com isso. Ah, mas dessa aí já tem um monte. Essa aí é tranquila. Não tem, Guto. Não tem. Um dia deve ter. Não tem. Alguém tem. Era pra ter agora e você deixou passar, Guto. Não, mas dessa alguém tem no mundo. Agora daqui a eu vivi, alguém tem? Sabe uma história tua que é muito mais alfa? É de quando você era o gordão animes e você pulou na piscina pra se desvencilhar de uma menina que tava lá em cima de você. É muito mais alfa.

É real essa história? Conta pra mais aí, Guto. Essa foi acidental. Mas foi alfa pra caralho, pensando agora. Foi alfa pra porra. Gordão Animes no auge. 158 quilos. Um barrudo. Fala aqui em São Paulo, trabalhei até tarde no sábado à noite. Primeira balada que fui em São Paulo. Mas na minha juventude ali, 19 anos, 18 anos. Não, vamos pra balada, Guto. Vai ter uma balada com piscina.

Porra, bora. Era um rooftop. Acho que ali, pinheiro, sei lá. Um rooftop com piscina lá no topo. Era na época do Passinho do Romano. Eu era bom de Passinho do Romano. Porra! Eu era quem acompanha todos os movimentos dos funk. Passinho do Romano, não sei o quê. Tava lá eu e meus amigos.

Só a gente ia pular na piscina. Todo mundo era covarde naquele lugar. O que os alfavão? Fazem domínio no lugar. Pulamos na piscina. Nadando, tudo mais. Saímos, tranquilo. Todo mundo lá vestidinho, não sei o quê. A gente lá de sunga, cuecão, marcando. E eu lá, puf, passinho do romano. Passei do romano. Chegou uma menina pra falar comigo. Princesa! Eu fiquei até assustado. Linda, a coisa mais linda do mundo. Chegou a... Nossa, onde é que você aprendeu a dançar assim? Não sei o quê.

Eu faço o básico. Isso aqui está de papinho mole. Ah, não sei o que. Você é daqui, você é de São Paulo, não sei o quê. Já veio aqui antes, toda aquela conversa. Só que um pouco antes disso, o fotógrafo, que tinha tirado algumas fotos da gente já, ele falou, uma hora eu vou chamar vocês para todo mundo pular, fazendo a sarrada no ar. E aí eu tiro a foto, todos vocês juntos, sarrando no ar. E aí cai na piscina. E ia ficar uma foto bonita. Era a época daquela sarrada no ar. Passinho do Romano, sarrada no ar.

Ótimo. Eu lá, conversando com a menina, não sei o quê. Linda, linda, linda. Eu fiquei até assustado. Não devia nem estar falando comigo. E aí, de repente, no meio do papo, ela conversando, onde é que você mora? O que você vai fazer depois daqui? O fotógrafo grita de longe. Agora, agora, agora! Porque já estava no drop da música. E aí, meu amigo do Doshi estava no meu braço.

E aí já estava no... Faz o passeio do Romano, mas aquela sacada... Era na hora da sarrada no ar. O instinto me fez virar de costas. Corri para a piscina e aquela sarrada no ar... Pum! Sarrada no ar. Caímos na piscina. Só que eu esqueci que eu estava falando com a menina. Eu continuei dentro da piscina, Evandro. E fiquei mais uns 40 minutos lá dentro. Com um monte de óbvio.

E aí depois eu saí da piscina e eu falei, caralho, eu tava falando com a menina aqui fora, né? Eu posso dar uma sugestão de episódio? A gente tem que entender o conceito do Guto, o que é um alfa. Então a gente pode fazer um episódio alfa versus beta, e a gente vai colocando as coisas na tela pra ele identificar pra nós se é alfa ou se é beta. Ô, legal, bom quadro. Bom quadro. Mas se for tirar foto, tem que estar em algum lugar, né?

Então eu cacei tanto em algum grupo do Facebook, foi postada essas porra. Eu preciso achar com meus amigos. Põe aquela assada no ar, pá! Aconteceu um tsunami. Foi sinistro o negócio. Pulou todo mundo junto e...

E a menina ficou lá. Foi embora. Aí depois eu saí e voltei pro lugar e falei, caralho, tá falando com a menina aqui. Só os alfa na piscina. É, e a Betinha foi embora. A Betinha foi embora. Ela não aguentou a pressão. Foi mogada, mas eu juro por Deus, todo dia eu paro pra pensar. Todo dia de manhã eu acordo e falo, meu Deus do céu. Como é que foi o psicológico daquela menina? O que seria uma mulher Betinha? É a Bet, ou a Bet pequena.

A bete de um metro e meio? Dá pra colocar a mulher como beta? Dá, todas são betas. Mentira. Todas são. Essa era a alfa, na verdade.

A que chega chegando é a alfa. A que chega chegando. É. Ah, entendi. Mas foi mogada. Mas foi mogada. Mas foi mogada. E aí tem o alfa plus. Ah, entendi. Que foi eu ali. Entendi. É tipo a carta do Uno, né? Reverse, né? É. Ela é o mais dois. O alfa é o mais dois. Mas o alfa plus é o mais quatro. Reverse é o mais quatro. Entendi, entendi. E aí chega e moga. E ela chegou, puf, dominou. E eu falei, não vou ser dominado. Porque eu sou alfa.

E aí eu fugi. Vou me fazer difícil. E aí eu fugi pra piscina. Que nem as duas loirinhas da balada. Chegaram, puf. Quando é que é?

Falei, vou embora, vou continuar aqui. Gotão, tudo em prosa do entretenimento. Tudo pra ter uma história pra contar. Esse primeiro foi por acidente, não me perdoa até hoje. Não me perdoa até hoje. O outro foi pela moral jogo. Esse foi pela moral jogo. Mas...

Tava lá duas horas e vem e pensei do caralho. O Ivandro vai gostar dessa história. Você aí que tá nesse momento, nessa crise de identidade, tá descobrindo agora o que é ser um alfa. Aprendendo com o Guta aqui. Uma garota chegou em você. Faz difícil aqui, ó. Olha pro lado, queixo alto. Pro lado aqui, ó. Se ela chegar mais próximo, dois passos pro lado. Até ela tomar a coragem de falar com você. Enquanto isso se faz difícil. E o pior de tudo é que eu não sei se são pessoas que acompanham o dom, mas tem testemunhas oculares.

Porque as pessoas ficam... Você está no lugar, a pessoa fica de olho olhando. E aí tinha uns três cabos de outros grupos que estavam constantemente olhando para mim. Eu tipo, caralho, filho da puta olhando para cá. E aí eles presenciaram toda essa situação também. Então existem testemunhas oculares. Esse comentário aqui me pegou, olha lá.

Realmente, jogou água de piscina. O máximo que você deixou a mulher molhada. Ali molhava mesmo. Foi o máximo que você deixou a mulher molhada. Não, mas ali, sem dúvida. Porque ali, era o palco que a gente estava, era no meio da piscina. Eu pulei no meio da piscina, e o negócio ficava em cima da piscina. Então molhou pra caralho. Esse foi o máximo que você chegou. Dali não passo mais, não. O limite também. O pior de tudo é que todas as histórias são verdadeiras. Isso que me mata.

É isso que fode. E tem 10 anos, tem mais de 10 anos. Caralho. Cara, sabe o que é legal? Tem 10 anos de diferença dessas histórias. Eu nem contesto, eu sei que é real mesmo essa porra. Tem 10 anos de diferença entre as histórias. E eu só fiquei mais alfa, cara. Ô, Guto, seu Tumblr é de 2011. E no Twitter tem os mesmos posts.

Não, mas por exemplo, o Tumblr, todas as coisas do Tumblr e do Twitter, Beta, esse da balada, Alpha Plus. Alpha Plus. Alpha Plus. Não, eu já tenho que fazer esse quadro depois pra você identificar pra você que é Beta e Alpha. Tô um pouco na dúvida aqui, tá? Tô dividido. Preciso de uma explicação. Sou turista nesse ponto agora, não entendo, não compreendo muito bem. E hoje ele é solteiro, muito Alpha? Não, é assim, às vezes tem essa dor aí. Tem essa dor. Acontece.

Próximo país, tem mais notícia? Malévola chega de helicóptero ao condomínio de Jojo Antônio. Cara, eu vi esse vídeo, velho. Cara, esse vídeo é muito bom, cara. Isso daí que é ser alfa. Isso é alfa. Isso é alfa. Isso é alfa. Na hora que eu vi o vídeo, e aí, cadê você? Não sei o que eu falei, caralho, não, não é possível.

Isso aqui é outro nível. E o Jojo foi uma gada. O Jojo foi uma gada. Caramba. Não quis sair de casa com medo. Essa é uma mina alfa. A diferença é uma mina alfa. Foi uma gada. Arregou? Arregou. Ela fez um não. Eu não vou me rebatar esse nível. Não chama a paporrada e depois foge. Não fica feio, né?

Caramba. Não, mas assim, com todo respeito, se uma pessoa, de repente, eu tô brigando com uma pessoa, ela chega e aparece na minha casa de helicóptero flutando em cima da minha casa, eu não saio de lá nunca mais. Eu ficava comendo ela do jeito que ela é alfa, ela podia estar com um RPG lá, tá ligado? Não, pra mim todo helicóptero é equipado com rifle, não é não? Não são todos? Porque tem um... Uma minigrana lá em cima? John Rambo. É, não, todos são assim.

Na hora que eu vejo o helicóptero, meu Deus do céu, não saio de casa nunca. Pra pessoa estar na minha intenção, com tanta raiva, dela pegar o helicóptero na minha casa, Alfa e Beta. É, foi mogada. Agora eu consegui entender um pouquinho. É a primeira vez que uma Jojo foi juta porrada. Pode crer. Desonrou o nome, Jojo. Foi mogada. Não tem a estrela de nascença do Joistar. Mogadíssima. Infelizmente.

Foi esse o fim da história. Que você estava muito por dentro, mais do que ele via. Surpreendentemente. Na quarta-feira, que era o dia que combinaram a porrada, corrom uma galera em Bangu pra ver qual era. Caralho, foi incrível. Bom entretenimento, né? Foi uma galera. Galera agora na porradaria. O site de Bet, estava tudo rolando forte. É mesmo? O pessoal estava postando. Se eu soubesse, tinha feito uma apostinha. Ah, a Juju quando estava enorme ainda ali. Agora sim? Ah, não, não aguenta não. Não aguenta.

Perdeu peso, perde força. Não tem mais força nenhuma também. Hoje eu não aguento mais nada, não. Eu aguento só o Mitch. De resto... Só o Mitch? Só o Mitch. Agora, de resto, que eu vou trocar porrada, só apanho. Porque o Lipo é o que mais bateria em mim. Próxima notícia! Internauta se revolta após fãs de One Piece esquecerem o nome deste cavalo.

Ai, cara, meu Deus do céu, cara. Que mundo maravilhoso que a gente vive. Mano, você não acha tão precioso?

que a vida na Terra tenha surgido de um conjunto de explosões junto com a pressão gravitacional absurda que gerou aquela coisa impressionante. E aí com bilhões de anos as coisas foram se assentando, foram surgindo moléculas. E as moléculas vão pairando, a Terra muito quente, ela resfria. Aí vem uma coisinha que vai se unindo, fazendo uma hélice.

Vira um DNA. A primeira criaturinha viva ali começa a brotar. Aí vira um peixinho, vira uma árvore, vira um negócio. Aí vai, vira um macaquinho, vai crescendo, vira outro bicho, vira outro, vira outro. Vira a gente, cria computador. E aí a gente decide, na nossa casa, ficar com raiva porque alguém esqueceu o nome de um cavalo que não existe. Que não existe. Eu acho isso lindo, cara. Não tô brincando, eu acho isso lindo. A vida é maravilhosa. Essas coisas são impressionantes, cara.

Olha o tanto que a gente anda pra... E aí você é turista se não lembrar o nome da desgraça do cavalo que apareceu duas vezes na série. Turista de One Piece. Turista de One Piece. Ai, meu Deus do céu. Muito bem. Só 30 anos de One Piece tem que lembrar tudo. Não, se não lembra o nome do cavalo, nem assistiu.

Pior que nessa treta eu fui aprofundar, cara. Sério? O mando passou dos limites. Ele tava muito puto. Ele tava fora de si. É mesmo? Ele tava fora de si. Não, mas porque se você não sabe o nome do cavalo, para de ver agora e vai ver dois copensos. Não, pode ser. Não, isso aqui não é hipotético, não? Não, isso aqui é real. Isso aqui é real, isso aqui é real. Ah, não pode ser, mano. É, é. Das tretas de turista, todo papo de turista.

Por conta disso aqui, Closso. Por conta disso aqui? É, porque uma pessoa não lembrava o nome do cavalo.

E aí, porra, o mano ficou muito puto, filho. Ficou muito puto. E eu falei, não, porque não lembra. Se não lembra, não tem que nem ver. As pessoas estão se envolvendo aí. O pessoal não é fã de verdade. Não decora o nome das pessoas. Personagem importante. Membro importante do bando do Barba Negra. Não pode ser esquecido. Juro por Deus. Juro por Deus. Juro por Deus com essas palavras. Um membro importante do bando. Um dos bandos mais importantes da história.

Não pode ser esquecido. Ele é tão importante quanto o Monster. Você não pode esquecer o nome do Monster também. Quem é Monster?

Macaco do Shanks. Macaco? Que monster. Imagina se falar o rongo, então, né? Quem que é o rongo? Eu não sei, não. Não sabe? Que rongo? Não sabe quem é o rongo? Rongo? Rongo. Rongo, não. Olô.

Turistas aí. Que é rongo? Que é rongo? Não sei, cara. Não sabe o que é o rongo? Você acabou de inventar. Não, não me engano. Que é o Sklebers? Quem? Ah, eu não sei o que peguei, né? Não, isso aí você inventou. Sklebers? Não, tem o Sklebers. Que Sklebers? O rongo tem. O rongo é a tripulação do Shanks. E o Sklebers é de quem? Que Sklebers, rapaz? Ah, peguei o turista aqui agora. Sklebers? É, é o Sklebers. É de qual tripulação? Sklebers? Sklebers.

Aí ficou a tripulação? Não sei. Qual a tripulação? Aí ficou mogada. Sou turista, sou turista. Aí ficou mogada. É da Marinha. Puta que... É o ajudante lá de uma das bases. Não lembro disso. Não mesmo, acabei de inventar essa porra, cara. Acabei de inventar essa porra. Pô, mas vamos lá também. Não, o cara vai ficar bravo porque não lembra o nome. Cara, o One Piece tem acho que 1.500 personagens nomeados. Porra, eu não lembro nem do bando. Não, pô, vamos lá, cara. O fã casual não tem que lembrar disso daí, meu.

O que está acontecendo com a Funda de One Piece? Está surgindo um monte de imbecil agora, cara.

Esse é o efeito conhecido como semana sem capítulo. É, né? Na hora que... Olha aí como é que era antes. Na pauta pra render assunto. Antigamente a gente não tinha capítulo, cara. A galera ficava teorizando, tal. Trocando uma ideia, tentando fazer uma previsão do capítulo. Agora o cara tá puto porque o outro não lembra. Tu é um imbecil, cara. É isso que você é. Você não é fã de One Piece. Você é um imbecil só. É isso que você é.

Não pode ser, cara. Fica indignado. Não, eu achei que vocês estavam zoando. Era zoar. Foram uns 30 tweets, Evandro. Foram uns 30 tweets. Sério? Mas o final foi o melhor. O final foi impressionante. Teve um plot twist? Teve.

O final, na hora que ele chega, a pessoa que estava conversando falou não vou lembrar o nome da porra desse cavalo. Era uma bela moça. E aí ele viu a foto dela, retweetou e falou caralho, eu estou puto brigando em cima do nome de um cavalo com uma mulher linda. Eu sou um bosta. Não pode. Tá vendo? Acertei. Tá vendo? Já fiz a leitura só no começo aqui.

É, esse é o verdadeiro beta. É, tá vendo? Tá vendo? Dando o título do capítulo. Viu que é mulher, falou, ó, nossa, uma mulher bonita, malgata. Agora eu percebi que eu fui merda. Cara, não pode ser, velho. Não, não, não. Até agora ninguém falou qual é o nome da porra do cavalo. Stronger, cara. Stronger? Porque isso aí eu sabia. Você não ia lembrar. Não, isso aí eu sabia, sim. Ele só repetiu depois que eu falei, né? Não, isso aí eu sabia, eu sabia. Não sabia. Eu vi mais cedo lá na thread.

Eu vi lá mais cedo, já vim informado. Não, mas eu lembro que eu achei ele bonitinho. Vamos lá, galera. Tem um monte de gente chegando agora em uma pista que está mó legal. Um monte de gente nova, um monte de fã novo para você trocar ideia, para você passar aquelas teorias que você tem na cabeça. Aí fica de mina na galera porque não sabe o mesmo conhecimento que você. Isso não existe, pô. O preço não é sobre isso. É que o pessoal tem o senso de...

Precisa brigar entre a vontade de expandir e o senso de exclusividade. Quando era um negócio que só a gente gostava, por que você abriu o seu canal? Pra falar com mais gente sobre. Eu queria fazer amigo, cara. E aí agora que tem gente pra caralho que a gente pode conversar sobre, o pessoal fica, não, vou querer falar só com os mesmos aqui, fechar o papo. Já dizia o marginal alado, chorão. Eles querem que você se sinta mal, porque assim eles se sentem bem. Caralho.

E é verdade. As pessoas, elas talvez sejam tão frustradas na vida que elas, achando que elas conhecem um pouco mais de qualquer anime e diminuindo outro, elas vão ser melhores. Não é, você é só um fudido. Caralho, caralho. Você tá falando de um desenho animado, um personagem, um cavalo. Não faz isso não, cara. Seja humano, ó, evolua, busca evolução. É só isso que você é. Da minha crew, você não entra no meu navio, você não vem junto, não.

Porra Fica diminuindo os outros por causa de desenho É não porra, o negócio não é pra gente aproveitar Pra gente curtir todo mundo junto Eu acho que você pode ter opinião, você pode discordar Cara, esse aqui é um personagem merda, pode tirar essa porra aí e tal Beleza, mas você diminuiu alguém porque não lembra o nome? Não

Pode ser que eu dou uma metade dos ouros, se quiser. Não só pra tudo aí, cara. Qualquer coisa, qualquer anime. Sim, sim, sim. Pode ser assim, não, cara. Tem que evoluir, pô. Você tem que... Mano, vou falar um bagulho aqui. Eu quando era... Eu, 2000 ali, virado anos 90, o que eu mais queria era a gente pra falar de anime, porque não tinha. Porra, a vontade... Porque ser nerd era uma merda, pô. Foi o que moveu a gente a fazer as coisas, né?

Você ficava lá no fundão da sala, lá, ó. Você não podia usar uma camisa de anime nem nada, porque o pessoal era bully pesado. Pesado, pesado.

Agora que tem um monte de gente pra falar, o cara quer ser arrogante porque conhece mais de anime. Vai conhecer mais da vida, meu amigo. Não é assim que funciona. Rede social não replica a vida real, não, cara. Não pode ser assim. Então, se você, na vida real, é de um jeito e na rede social é outro, você é um fudido. Lindo a frase. O tom do fudido é... Eu acho maravilhoso. Mas bonito mesmo, bonito mesmo. Entendeu? Mas é, no final da... Eu, particularmente...

Eu sou a pessoa que gosto de levar uma coisa que eu gosto para que mais pessoas gostem e para que mais pessoas passem pela sensação que eu tive. Porra, se eu comer um negócio gostoso, eu quero que você coma. Para você falar, porra, isso aqui é gostoso, né? Gostei.

Por que que eu vou evitar que você goste da mesma coisa que eu? Eu vou falar, não, você não gosta dessa batatinha de verdade. Eu que como essa batata pra caralho. Eu que sei, porque eu sei de onde ela vem, de qual que é a fábrica dela, por que que ela tem essa cor aqui, qual é que é o negócio. Você comeu e falou que gostou, mas não, você é turista. Porra!

o Alpice é um anime tão grande tem tantas formas diferentes de você aproveitar ele você pode gostar pela história você pode gostar pelas lutas você pode gostar pelos mano, por fanficar casais, você pode gostar mano tem um milhão de possibilidades de você aproveitar o negócio, tem gente que gosta de ser nerd, de saber tudo, de lembrar o nome de tudo, tem gente que não liga pra isso

Mas todo mundo pode aproveitar do seu jeito. É exatamente isso. É uma série tão grande, cara. Às vezes tem uma série curta e você não lembra de tudo. Porque você... Às vezes, cara, não tem uma vivência. Às vezes o cara tá estudando pra caramba, dá garotão lá. Tá dando a vida lá pra passar no curso, alguma coisa. O cara tá trabalhando o dia inteiro, chega, quer dar assistido só no desenho dele na paz. O cara não tem que saber de tudo.

Mas o cara ainda quer participar, entendeu? Sim. Porque, vamos lá, mano. Quando você gosta de um anime, todo mundo que curte um anime aí que tá assistindo sabe que isso é real. A gente é sempre deslocado.

O pessoal sempre olha torto. Se você tá usando uma... O Guto aqui tá com cosplay. Se ele sai na rua ali, o pessoal olha torto pra ele. Fala, pô, o cara tá estranho. Só que ele tem hoje uma galera que abraça ele. Que é aqui com os amigos, vocês. E aí quando dentro da parada começa a segregar. Pô, você... Aqui a gente sabe, mas você não participa, cara. Você vai pra lá. Pô, é chato pra caralho.

E é chato sem finalidade, né? É sem finalidade. Só para parecer mais gostoso. Você vai ganhar o quê na vida com isso daí? É daqui dois, três anos, você nem lembra mais disso daí, só que às vezes você afetou a vida de uma pessoa de uma forma muito negativa. Essa energia é ruim. Às vezes a pessoa para de gostar daquela coisa porque você afastou ela de um negócio que poderia ser só... Exatamente. Mais gente agregando ali o conteúdo sobre isso, conversando sobre...

É energia ruim, cara. Então, tudo que você faz, isso aí volta. Isso volta para você. Em algum momento da sua vida, isso volta e vai ser cobrado.

Tedinhos de Campinas mandou 15 reais. Ouvi rumores que a professora de 95 anos do passado drag do Guto ainda tá dando aula. E é de química. Caralho! É de química mesmo, Guto? Caralho!

Quem é esse filho da puta, cara? Agora eu fiquei meio assustado, mano. Caralho! Quem foi a professora já é demais, já. Porra! E ela tá com os 95 agora. Rafa mandou 20 reais. Fala, galera do Tom Curto, de mais um conteúdo de vozes. E, Evandro, você tá arrasando no seu canal de tênis.

Olha aí. Obrigado. Deu até risadinha, esperou pra ver o via vírgula, mas era só elogio. É bom, é bom. Quando vem elogio é bom, né? É bom, é bom. Feedbackzinho bom. Logo vou gravar com o Guto, também gravar com o Olho, com o Ronje. Tô fazendo uns vlogzinhos legais, divertidos lá. É bom, é bom. Tamo nessa vida pra se divertir. R$ 1.000,00 5 dias sem mandou R$ 10,00. Gustavo, gostaria de levantar a campanha pra rebatizar o dia dos namorados pra dia 2 perto de irmão.

Dia do aperto de mão, cara. Falar em aperto de mão, teve Boku no Hero, né, cara? Teve Boku no Hero. Que era o episódio, né, inclusive, né? É verdade. Uma hora e vinte pra chegar. Eu vim vestido. Eu vim de jaqueta de Boku no Hero. Passou vergonha na rua. Eu vim de camisa de Boku no Hero e tô de calça de Boku no Hero. Eu não tenho nada de... Eu não tenho esse kit completo de nenhum outro anime. Não tenho calça de One Piece. Cara, fui na balada desse jeito. Ficou com a mesma roupa. Três dias só pra vir no episódio. Pra vir pronto.

aqui, cara. Vamos começar agora o episódio. Ainda tem que falar de One Piece, hein? Tem que falar de One Piece. Tem notícia, hein, Deserto? Tem mais uma coisa. Tem notícia? Esse é o Dom. Maravilhoso. Qual que é a próxima? Manda pra nós. Noiva surpreende convidados ao jogar caixa de monjaro em vez de buquê. Não pode ser. Eu tô... Ah, não, cara. O que que tá acontecendo? Ó, manda um recado aqui. Tem que mandar um recado pra todos os magros do mundo.

Principalmente os que são magros e tão usando monjaro que tão usando pra perder pouco peso. Me dê. Na minha época. Na minha época de gordo.

Se o gordo mexer uma coisa na vida... Ah, olha lá. Olha o gordo fazendo tal coisa para emagrecer. Se o gordo falasse que ia tomar uma agulhada para emagrecer... Não, o que é isso? Cadê a falta de vontade? Não sei o quê, não sei o quê. Agora os magros, toda semana, precisam perder 5 quilos. Tum, tum, tum, tum, tum, postando em rede social e acabou o estigma. E aí o gordo vai lá e toma, ainda é um estigma para o gordo. Não, pode ser.

Cadê? Ó, só fala mal de bom diário que não tem dinheiro para tomar. Porque todo mundo que tem dinheiro e toma fala bem.

Pode ver. Inclusive, eu sonhei que a gente tava comendo monjaro. Semana passada. Era tipo uns docinhos, assim. A gente tava aqui no dom. Aí você trouxe, Evandro. Você trouxe uns docinhos. Quanto tá o monjaro? Deve estar uns 1.500. É tudo isso? É. Dá pra contar. A ampola, ampola. Que dá dois meses de uso. De 10 ml em cada. Não pergunto pra você. 1.406.

eu não tomei o Mondial tem uma época eu tomei o o Zempic

O Zimpique eu tomei, só que aí eu tive um revertério brabo, né? O Monjaro... Quase que eu morri, cara. Com quatro canetas, 1.600 reais. Você faz tempo, né? Do seu tratamento lá de... Foi em 2020. Não, eu tomei o Zimpique quase que eu morri, mano. Queria me matar, velho. Tive que ter isso, você vai tomar no cu. Querendo lembrar, deu arrepio. O Zimpique... Que amarelo. Se botar Monjaro no... Doença de cachaceiro, cirrose, tá ligado? Ah, não, filho do fudido.

Fiquei com o olho amarelo, tudo amarelo, me coçando inteiro. Foi quatro meses que eu queria... Eu nunca, nunca, naquela vez lá, eu pensei em churrascar. Misericórdia. Não aguento mais isso aí, não. Não quero mais, não. Não é não, colateral assim, Deus me livre. Tô coroa, tô velho já. Vou ficar de boa só, comer o meu ovo cozido. Ovo cozido, uma paçoquinha.

A paçoca, ovo cozido. É, mano, é isso aí. Como é que chama aquele mastruz, não sei o que lá? As raízes de... Mas, ó, deixa eu falar pra galera isso aí, porque é real. É importante. Eu tava tomando ozempique e eu tomei o oxandrolona junto. Não tem estudo dessas baradas. O oxandrolona ajuda a dar uma queimada na gordura, tá ligado? Mulher usa muito isso daí e tudo mais.

E foi uma clínica que me receitou. Fui na clínica, passei tudo certinho, não fiz nada por fora, já morria de medo. Cara, não tinha estudo do bagulho. Tomei os dois, me deu hepatite... Misericórdia. Medicamentosa. E eu vou te falar, mano. E aí eu tive que fazer exame, minha mulher queria fazer até biópsia do fígado. Meu Deus. Falei, tem que ver se o seu fígado não parou de funcionar. Falei...

O que eu fiz na minha vida, cara? Então cuidado, tá bom? A canetinha, legal. Antes eu estava tomando já. Quando eu misturei com outra medicação, foi onde deu o buchicho. Então cuidado aí. Você faz por conta própria. E não vai me comprar coisa do Paraguai também. Os caras podem pôr IP dentro. Aguarda, gente. Vai cair a patente já bonitinha. Os caras vendem selinga cheio de IP.

O pessoal tá bebendo, deve fazer bem. O IP é desengordurante. Não compra coisa falsa não, cara. Compra na farmácia. É o próximo passo, cara. O próximo passo aí já tá IP, porque é desengordurante. Tem que tomar cuidado. Mas ajuda bastante, tá? Quando eu tomei lá, realmente ele quebra o apetite. Mas eu tive esse revertério louco aí, cara. Cuidado, cuidado, cuidado. Vocês vão ver. Quando quebrar patente, eu vou voltar. Cada vez que eu vou entrar aqui, eu vou estar 10 quilômetros.

Porra, Jeta, viu, cara? Você vai ser, cara. Em três meses, você fica... A cada episódio eu vou estar mais magro.

O Monjaro também deixa cabeçudo que nem o Osimpique? Deixa. É que assim... Se eu espetar no rapaz, ele fica mais cabeçudo também? Não, pô. Não é assim que funciona, cara. Mas você tem... Quer fazer a chapeleta do... Vai que tu fica cabeçudo. Vai que... Não sei, né? Vai que... Não, cara. Eu sou maluco. Cara, injeta aquele PMMA, pô. Injeta silicone.

Bota óleo. Bota óleo, vai ficar chapeleto. Toddy. É harmonização, é ácido delúrico. Eu vou abrir a clínica. Tem moral, Gute, fazer? Vou abrir a clínica disso. Aumentar a bitola? Eu fico muito triste, porque eu não tenho dinheiro para abrir a clínica disso. Vou aterramento e a bitola. Então, vou jogar aqui na mesa a minha ideia. Você abrir uma clínica de assinatura de bitola.

Você paga por mês e você pode fazer a consulta. Você pode ir lá e... Porque de tempo em tempo ele vai murchando, né? Sim. Aí você vai lá e dá uma calibrada de volta. Só que você paga anual, assim. A assinatura, 400 conto por mês. Você paga o ano. Cada ano você pode dar uma recauchutada.

Porque deve ser um negócio vicente. Se você perceber que o bicho vai sumindo... Imagina, você percebe que ele vai diminuindo com os dias passando. Dá, dá, deve dar. Não, acabou, você quer voltar. Você vai querer aumentar. E aí você faz o Pinto Flix com a assinatura da minha empresa, você vai poder recalcar o passeio. Você já tinha comentado que tinha um plano de ser. Isso é legal, é legal.

Queria fazer. Visionário. Isso aí é olhar pra frente. Você que vai aplicar em todo mundo. Eu aplico. Tenho dificuldade não. Pegando a pistola. O moleque que foi mogado lá do Pizzi, ele assiste o Dom. Que bom. Então agora que você sabe que pode ser um ser humano melhor. Estou lá no Twitter todo triste que tomou esse colacho do Evandro.

Pode ser um ser humano melhor agora, não faz fome. O bom é, a vida, a gente tem caminho pra aprender quando passa dos limites, quando erra. Só falar, porra, dá o braço, torceio, fala, pô, me passei pra caralho aqui. Pronto, arruma e vai arrumando. Seja mais receptivo com as pessoas que estão chegando em qualquer campo. Principalmente não faça de novo, né? Não adianta nada você ficar amogado e continuar fazendo merda. Cara, eu sou um cara que eu tenho muito ressentimento na minha vida porque ninguém me estendeu a mão nunca pra nada.

E isso me... Eu falo pros meninos aqui, mas às vezes eu tô puto com tudo, assim. Porque não tinha ninguém pra me, sei lá, estender a mão ou ser amigo nem nada. Então eu sempre fui um cara muito solitário. Queria eu ter pessoas pra me abraçar e me trazer pro lado de alguma coisa legal, interessante.

Então, experiência própria de quem sofreu muito na solidão e ficava de mal com o mundo, não faz isso não, cara. Seja receptivo, porque às vezes você pode ser um farol com uma pessoa em qualquer ponto da vida. Pode até ser um anime, tá bom? E sempre é caminho para mudar. Dá para melhorar. Sempre dá, cara. Tem uns outros aí que talvez não, mas isso aí é... Não faz outro sentir mal. Se é ruim, se é karma ruim. Isso aí volta para você depois.

Próxima notícia pra gente, Rogério. Eu vou levar essa gatinha pra casa, cara. Eu gosto dela. A gatinha ficou... Ed Mota joga a cadeira... Esse eu vi, esse eu vi. Esse eu vi, esse foi bom, velho. Ed Mota joga a cadeira e causa princípio de confusão em restaurante do Rio. Causa princípio de confusão. Cara, o Ed Mota é muito louco, velho. Ele é engraçado. Mas o que foi a treta?

Porque acho que cobraram... Ele levou os vinhos dele pro restaurante, aí cobraram e ele ficou puto. Uma coisa da rolha, né? Taxa de rolha. Taxa de rolha? Eu nem sabia que isso existia. Taxa de rolha é meu caralho. Aí pegou a cadeira, seus filha da puta, e pá, joga a cadeira. Mas vocês viram, é assustador como ele joga numa facilidade a cadeira. Ele faz com um dedinho assim. O negócio sai voando. Ele usou o maqui ali, né? Foi, não, foi sinistro.

Aí de bota, sinistro, sinistro. Nem sabia que ele tava no Rio de novo. Mas o melhor é que...

A treta principal acontece não com o Edmota, porque ele rebenta a cadeira, sai, aí no que ele tá saindo, ele esbarra na pessoa que tá sentada do lado. E aí fica pronto. O cara acha ruim, começa a falar, a discutir, e ele começa a discutir com as pessoas que ficaram na mesa do Edmota. Caralho. Essa cara levanta e começa a cobrar o cara da porrada, e começa a cobrar o cara da porrada, e sai soco, sai porradaria.

E o Edmota em casa. Ele tava falando. E o Edmota de boa ação. É, ele tem uma... Claramente mamada. Ele está tropeçando assim no meio... Depois que ele joga a cadeira. Ele sai, ele tropeça na moça. É, ele tropeça nessa moça aqui. E aí o marido dela reclama. E a mesa que ele tava é aquela lá do fundo. Atrás. Que tem um pessoal sentado. Aí a galera daquela mesa acha ruim. Vai cobrar o... O cara reclamando. E sai no soco. E o Edmota de boa tomando os vinhos dele.

Tranquilaço. Esse é alfa, Guto. Ele só acorda, conversou a breta e saiu. Um dia eu vou ser mais que nem ele. Meu sonho. Eu era mais parecido, né? Mas eu acabei desvirtuando o caminho. Sabia que ele é sobrinho do Tim Maia? Sabia. Essa é a curiosidade que o povo não sabe. Como, cara? O povo não sabe? O povo nem sabe quem é Edmota, cara. A gente que é velho. O povo não sabe. Canta a música do Edmota. Manuel.

Foi pro céu. Chat, quem conhece a música manda um, quem não conhece, manda dois. Todo mundo conhece, Manuel. Ninguém conhece. Todo mundo conhece. É do Tim Baia, porra. Eu ia cantar aqui já emendando, né?

As que eu conheço são do Tarzan. De Disney? Ele canta as músicas do Tarzan. Então, as que eu conheço são do Tarzan especificamente, que ele canta melhor do que o Phil Collins. Pau no cu do Phil Collins. As músicas dele do Tarzan são muito pica. Não, assim, eu sou fãs da Disney. Pau no cu do Phil Collins. Mas o Phil Collins, por mim, pode enterrar. Comparado com as músicas do Ed Mota. Caralho, porra. Não, porra, o Ed Mota... Melhor.

Não, é. Não, do Tarzan são foda. As músicas do Tarzan sinistra. Eu não entendo. A Disney molhou o bolso dele de um jeito sinistro ele cantava músicas de desenho de criança. Mas ele cantou. E cantou com prazer. Aliás, as músicas são lindas.

Eu choro só de... Botei ontem no story da prêmia mãe de Dia das Mães. Caramba. A música dele, do Tarzãozinho com a mãe. É a coisa mais linda do mundo. Mas de resto... Aí, ó. Todo mundo mandou que nunca ouviu falar da música. Não, não pode ser chat. Não, pô. Pô, é novo. Pô, é novo. O pessoal conheceu o Ed Mota por causa do meme dele falando sobre peito. Hã? Excuse me? Say one more time? Não, mas não tem como que você não conheceu o Ed Mota. Não, não conhece.

Se vê na rua, ignora. É assim. É que senão o bicho joga na cadeira também. Se falar com ele, ele joga. No geral, falam que ele é bem escroto com todo mundo. Não, ele parece ser um cara meio difícil mesmo. Tem um vídeo dele que ele tá meio chapado, tomando um vinho. Olha, ele tá tomando um vinho. E aí ele começa a falar do Raul Seixas. Começa a meter o pau no Raul Seixas. Porra, agora que eu lembrei. O primeiro sinal da pandemia.

foi quando eu tinha comprado ingresso pro show da Edmota. E foi cancelado. Primeira semana de pandemia. Na hora... pandemia não, quando começou todo o papo sobre ter uma doença.

Caralho, eu acho que não recebemos igreja de volta, não. Cara, ele é um cara... As tretas dele começou quando ele morava, ele estava lá fora, lá nos States, lá, e aí ele foi fazer um show e a galera pediu para ele cantar, tipo, Emanuel, ele falou, cara, eu estou nos Estados Unidos, eu não vou cantar nada em português, não estou nem aí para vocês. Então ele... Aí a galera falou, pô, pegou mal. Aí meteu o pau no Raul Seixas chapado, depois fez um vídeo e falou, pô, peço desculpas.

aí foi moleque, aí agora tá aí mas ele chapa, ele chapa tem mais de uma teve aquela que ele também falou mal do funk, que não era música

Mas ele é um cara, assim, surreal pra música e tal. Ele é embaçado, mano. Ele é um cara... O vinho dele é bom pra caralho. É, exatamente. Tá convidado pro Dom. Pode vir que a gente vai... Traz seu vinho. Traz seu vinho, traz sua cadeira. Seu vinho e sua cadeira. Não, não. A gente vai cobrar a taxa. Imagina um episódio... Um episódio... É de moto e da Atena. Caralho. E duas cadeiras.

Ou ninguém com cadeira, eles vão trazer de cada hora. De uma só, boa. Dança da cadeira, é de moto e da tena. Quem pega primeiro. Tem mais notícia?

Mais duas. Manda aí pra gente. Guto Barbosa quase é preso enquanto grafitava a parede com o Lodi Comics. Olha aí. Meu Jesus. Meu Deus do céu. Saiu no canal do Lodi o formato novo dele de levar o pessoal pra grafitar. Evandro deve vir em breve. Eu vou lá. Vou lá. Relembra. E eu fiz aqui. Essa aqui é a partezinha. Não tava completo, não. Fiz aí um grafitão.

Eu acho que você só segurou a latinha pra tirar foto, Guto. Não, não, tem todo... Uma hora de vídeo gostosão, conversando enquanto pinta e tal. Da hora pra caralho, cara. Tô com vontade de pintar de novo. Eu vi pouco do vídeo, porque eu só fui pegar o print, mas, mano, eu passei ali em diversas partes do vídeo e em todas elas o load tava esculachando o quão ruim o Guto é no grafite. Cara, né? 40 minutos pra fazer o grafite, 40 minutos esculachos.

Não, foi umas duas horas que a gente ficou lá e foi duas horas de desclarecimento. Tome atrás. Não, mas peraí também. Teve um... Esse aí me dá dor, cara. O quê, cara? Esse aí me dá muita dor, cara, essa daí. Porque mandaram pra mim também no Instagram e o pessoal manda pra mim... Não é mentira essa. Não é mentira. Não, isso é mentira. Porque postaram no Twitter também. E eu acho que postaram até na conta do Dom. O quê, meu Deus? Que é uma moça que tirou uma foto com ele no evento.

E o que que teve? E ela colocou assim. 9 de 10. 9 porque ele apertou minha mão com a mão mole. Ah, cara, esse aí, cara.

Não, é mentira. Cara, eu tenho certeza que ela assiste o Dom, cara. Ela postou... Eu tenho medo se ela não assistiu o Dom. Ela do ladinho do Guto, assim, aí ela postou assim, 9 e 10. 9 porque ele apertou minha mão mole. Então, cara, você imagina o bicho apertando uma lado de spray. E ela postou, e pior que eu tava apertando mole o spray. Você apertou a mão do mano, o Brau mole, velho.

Não, mas depois eu apertei correto. Não sei se é verdade. Eu refiz, eu refiz. Não pode ser, Guto. O pior é que ela postou esse negócio aí no TikTok e eu estou internamente tentando muito descobrir se ela assiste o Dom ou se realmente eu apertei a mão dela mole ou se é uma piada. Eu tenho medo de descobrir a verdade. Eu acho que eu não quero descobrir. Você pode perguntar para a gente. Olá, Alson, mandou 15 reais.

Vocês não dão a devida importância para o Guto passando vergonha pelo conteúdo? Que profissional. É, não. Ele é um profissional para passar vergonha. É por isso que a põe... Já te mandou 15 reais. Vocês nos fazem rir demais. Obrigado de coração, Ivandro, Oli e Ronjeta. Melhor podcast do YouTube. É sempre assim, cara. Obrigado. É sempre assim, eu ficando para trás. Sempre sobe para mim.

Eu lembrei, o chat fala... Sabor Alfa mandou 15 reais. Guto tá certo. As minas saíram achando que ele não gosta de mui. Melhor do que ele dar a certeza. Ai, cara, é só desgraçado. O Gabriel mandou pra gente aqui, ó. Um peneiro que mais já mandou 10 reais. Futanari fazendo barra hoje com a barra na calça foi a tiçador.

Eu posto, depois que eu vou ver, caralho, porque eu não postei essa porra. Fica tarmado, velho. Ai, caralho, cara. Ele tá do beta, ele já acompanha, ele vê tudo que você faz pra manjar. Os malucos, o maior manjador mesmo, velho. E ele não mente, ele já botou no nome dele, que é manjador, pai, rar do fingir. Canalho, velho. Gabriel mandou-me então aqui pra gente, superchat. Salve, Guto, Evandro Ordem e Roger. Tá muito foda o seu vídeo com o Lodi. Agora me responde alguma coisa. Responde uma coisa. Bulbasauri é bonito?

Grande segredo. Poucas pessoas no mundo verão a face de buba. Não posso dizer se é bonito nem feio, porque senão você vai traquear. Pelo apelido, ele tem uma cara de sapo. E solta o folho pelas costas. Tem que trazer o Cauê e o Lode aqui. Estão devendo. E aí traz o buba, ele fica aqui do meu lado. Só falando. Caralho. Boa. Ele participa. É bom, é bom, é bom. E aí, vós. É bom, bom pra caralho. Bom pra caralho.

Mas enfim, passem lá, vejam o vídeo. Fiz um grafitezão do Dom. A gente quase foi preso mesmo. Estava fixado. Teve essa questão. Na hora que a gente chegou lá para grafitar, tinha um cara de terno parado lá da frente. É, chegou o Gordinho e mandou um vídeo na delegacia de Pinheiros. Essa história do vídeo foi boa. Maravilhosa, cara. Maravilhosa. Tem mais? Mais uma.

CBF indica Estevam fora e inclui Neymar em pré-lista exigida pela FIFA. Ah, mas foi graça o quê? É o lobby do Dom. A gente fez ele entrar. Pesado. A gente fez o menino entrar. Tanto que a gente vai fazer aqui um especial álbum da Copa e tem que ter o Neymar no nosso álbum.

Inclusive, você aí, você que gosta e que não gosta de futebol, já fica ligeiro, porque a gente vai fazer uns dons especiais. Você é louco. Tanto dom hipotético da gente jogando... Nossa, joga muito, mano. Quanto ao vivo durante Copa. Jogador caro. Se eu pegar o óleo, coitado, deixa no chão. É rolinho, chapéu... Olha que frase. Olha que frase. Se eu pegar o óleo, coitado, deixa no chão. É rolinho. Não, olha, ele não vai lutar no meu time. Vai jogar contra. Eu sou goleiro, filho. Goleiro? Sou cego de um olho.

biop, astigmatismo, mas eu sou goleiro e dos bons. Não é melhor que eu, não. Não é, não é, não é, não. Eu sou a melhor que você. A gente vai fazer o desafio de vídeo lá. Depois daquele vídeo do Guto jogando basquete, eu quero ver como é que é a agilidade do menino. Mas eu sou goleiro. Você é goleiro? Eu sou goleiro. Tem minha roupinha e tudo. Tem roupinha, tem luva, tem tudo. É o Oliver Kanda. É o kit completo. Porra, só era pior que o Ian. Tafarel versus Oliver Kahn. Eu falo, se eu não fosse cego, de fato...

Eu teria sido profissional. Lá vem. Era inacreditável. Era um negócio que a mente não precisava agir. Era puro reflexo. Você podia ter entrado no futebol PCD. Não pode, que o goleiro tem que enxergar. Não, mas... No futebol PCD, sim. Caralho. O goleiro enxerga. Específico. Mas você tem o seu parcial. Você entre um futebol cego, um olho, você já está melhor do que um time.

Caralho, aí o cara pesou o clima. Cara do olho. O olho seria o rei do campo.

O rei da coca da presta. Mas a gente vai fazer episódios assistindo ao vivo. Enquanto estiver rolando a Copa, você vai abrir a gente de segunda tela. Vai ter jogo ao vivo aqui, vai ter jogo desafio, também coisa de futebol, dom hipotético rolando. Esquece Casimiro. Que Casimiro? Esquece Pedro Certezas. Nada. Flow Esporte Clube, puf, esquece. Desescreve. Quem mais que faz futebol? Só conheço esse, se não acompanha esse povo. Só acompanha o dom.

Futs. Tem uma galera nova agora da Kings League lá. Ah! Não, sei. Ah, não. Chris Guedes. Sabe de nada. O Chris Guedes vai acolar junto com a gente aqui. Os caras sabem nem bater pênalti. Que isso. O pior é que eu sou bom de falta também. Você é bom? Sou goleirão bom de falta. Eu inspiro quase tão bom quanto o Rogério Senna pra fazer falta. Igual aquele vídeo de seu jogando basquete.

Não, ali eu estava meio prejudicado. Mas eu era muito bom antes. Era meio Lebron James Jr. Lebron Jr. ali era eu quando jogava. Não, o Dom Esportes vai vir quente. Vai vir, vai vir, vai vir. Vai vir quente. Vai começar a preparar. A gente está pensando até em fazer um dom hipotético aí no trocar umas figurinhas. É. Quem tem figurinha aí, coleciona. Já segura para a gente se trombar.

Semana que vem a gente deve ter episódio já de álbum da Copa, né? Semana que vem. Segunda-feira, vai. A gente conversar enquanto a gente monta o álbum. Segunda-feira tem álbum da Copa. E se não tiver o Neymar, a gente vai fazer aqui na hora. Ah, não. A gente desenha. Desenha e cola. Desenha e cola. Tem tempo ruim, não. Tem que ter. Tem que ser a figurinha número um ainda, dourada. Uh, meu Deus do céu. A gente pode botar ele pelado na figurinha? Pode. Só pra valorizar mais? Você acha que o Neymar tem chapeleta ou é cônico?

Cara... Ele tem 1,73, né? Você sabe a altura do Neymar de cabeça? O cara sabe a altura do Neymar, velho. Vocês não sabem a altura do Neymar? Não. Por que você sabe a altura do Neymar, mano? Uai. Gente, o Neymar, porra, tem que saber das coisas. Você tá se preparando pro Dom Esportes. Não, é lógico. Aqui é jornalista informado. Aqui tá sabendo das coisas. Importante. Você sabe jogar alturas e pensar no formato. Por que você sabe a altura do Neymar? Qual que era a altura das loiras?

1,56, 7, uma. Era bem mais baixinha. A outra tinha 1,68. E o mais cravado 1,73 nem vacilou. Não, não. A outra eu analisei mais de longe, assim. É que ela ficou na ponta do pé quando ela veio pegar. Irmão do Guto mandou 10 reais. Eu fico zoando o Guto. Mas uma vez a gata esperando um beijo eu dei um apertaço de mão nela. Foda. Irmão do Guto? Isso aqui não é meu irmão, não. Meu irmão não faz essas coisas, não. Mas é foda. Eu te entendo.

Ele tem quanto? 1,75. Ah, cresceu. Eu acompanhava ele mais novo só. É que ele é jovem. É o menino Ney. Agora ele é o Ney. Agora ele é o Ney. Ele era o menino Ney, agora está na fase de crescimento. Na hora que ele tira a chuteira, fica com 1,73. As cravas desse tamanho, porra. As cravas são isso. Ah, entendi. Mediram com a chuteira. É, não. É isso que está errado. Está certo. Cenorão mandou 15 reais. Guto, você ficou quantas e quantas horas para decorar essa história da evolução? A evolução.

Essa história da evolução? Que evolução? Eu também não entendi. Acho que foi quando você falou da treta lá de Ops.

Você fez todo o DNA. Ah, você fez o DNA. Ah, tá, caralho. É porque o cara é sabido, cara. Cara, duas aulas com o professor Neto aqui, a gente... Eu sou sabido. Eu quase incluí os macacos aquáticos, que foram os que deram origem aos homo sapiens, conforme provado por mim na aula de filosofia em 2013. A gente... Hoje eu assisti um vídeo muito bom. A Pirâmide Negra do Alasca. Ih, caralho. Tem uma Pirâmide Negra lá?

Campineiro que expõe um do 10 reais. Liceu ofereceu 15k pro Guto Vinanime Festi mês passado e ele falou que Nau tava passando fome.

Velho, velho. Porra, 15k, Guto. Esse filho da puta está infiltrado. Ele tem as informações, cara. Não estou passando assim que ele responde. Responde o e-mail. Boa tarde, Guto. Gostaria de conversar. Quanto fica a sua participação por e-mail. Responde em letras minúsculas. N, estou passando fome. Enter. Pior que ele responde assim mesmo.

Ah não, ô Liceu, tá faltando me levar de volta lá, né? Quando você me levou, eu era pequeno. Agora vamos dar um trabalho nessa casa aí. Vou cobrar o triplo também. Será que é por isso que a gente não tá fechando o público? O Guto responde os caras. Pode ser, cara. E mandou o áudio do chuveiro, tá ligado? Ah, pode crer, meu. Ele tá mijando ou ele tá fritando o ovo? Eu já mandei áudio do chuveiro pra cliente, mas tudo bem. Olha, cara.

Agora mandou 15 reais. Estou cagando nesse momento, Ibilu levantado. E gostaria de saber a opinião de VCS sobre Michael.

Sobre o quê? Michael. Caralho, cara. O cara tá cagando. Quer saber a opinião sobre Michael, cara? 90% da doação é ele descrevendo a situação. Estou cagando, sentado, com o bilhão levantado. O Michael. E o Michael? Não vi, você viu? Não vi, preciso ver. Quero ver Mortal Kombat também.

Cada hora é o filme tonto de porrada. Da hora. E o Street Fighter? Você vai curtir? Será que vai ser bom? Eu quero ver Street Fighter. O cara abraçou o escrachado. Os bonés. A galera com as roupas. Sem passar vergonha. Da hora. O que eu fico puxo é essas coisas que eles adaptam de...

anime, de jogo. De deixar muito próximo. Não, ele sempre ficou num tom, tipo assim, irônico. Estamos sendo irônicos para... Ele é fã de verdade. Para passar vergonha. Não passar vergonha, sabe? Fazer uma gracinha. Não assumir que a parada é galhofa. E a galhofa me foda. É o que a gente quer ver. Fica querendo ser realista, querendo ser irônico em cima. Ficou fudido.

Aí fica, é, porra, nada a ver. Assume a piada, senão dá pra outra coisa. Tem que comprar ideia. Caralho. Dito isso... Cadê? Tem mais notícia? Então se foi. O que a gente ia falar? Aulo Minoso mandou 15 reais. Poxa, vacilei. Minha esposa tem irmã gêmea idêntica. Confundi as duas e beijei o pai delas.

Pode ter o isto, velho Ai, cara Posso mandar pio aqui? Pode Vílvia da Cronosfera mandou 15 reais Guto seu pilantra Cade o episódio 2 da Mangatona de One Piece Te cobrei faz dois meses e ainda nada Episódio 2 da Mangatona de One Piece Já saiu cinco meses Tem uns 20 capítulos já, filha da puta Mandar pio aqui? Manda Eu não confio Manda

Em gêmeos que se casam com gêmeos. É difícil de... Você tem um irmão gêmeo, você se casa com uma pessoa que tem um irmão gêmeo. Como é que... Você se perde. As coisas estão erradas. Quantos gêmeos que se casaram com gêmeos que você conheceu? Tem uma galera. No TikTok eu comprei uns quatro.

O pior é que não, e o que a gente tem uma galera. É tudo para gravar vídeo, cara. Mas para gravar vídeo eu também estou aqui, mas eu não estou casado com ninguém. E os caras casam e ficam fazendo conteúdo junto, cara. Eu lembrei da cena do The Office. É que tem que ver The Office, é muito boa. Tem que assistir. Está o Michael com uma loirona no bar conversando, dando boa ideia, e vê o Duai e te fala, Michael, Michael, Michael.

deixa isso aí, achei gêmeos. Aí o Michael fala, desculpa, estou saindo fora, e a loira fica... Aí ele chega lá e está o Dwight olhando assim, aí está dois irmãos gêmeos conversando, ele admirando assim. Eu achei que eram mulheres, ele... São incríveis, né? E o cara era maravilhado, porque tinha visto dois gêmeos, e ele deixou a mina. O André Alves é muito bom.

tem que assistir, cara o Creed é o personagem mais incrível que tem tenho que assistir eu assisti só comecinho com mais de 2002 tem que assistir, cara eu adoro o Creed, ele aparece um segundo em cada episódio e você caga de rico ele Boco no Hero, Evandro, você viu o finalzinho?

Boku no Hero. É. É Boku no Hero que a gente falou. A gente começou a mostrar a roupa, não falou nada. Fala 10 minutos de Boku no Hero, depois a gente entrou a pista. Não, eu vi Boku no Hero pelo final do mangá. Não cheguei a ver se o anime teve algum tipo de alteração. Lembro que teve um baita buchiche. Eu fiz um vídeo, inclusive, defendendo o final. Olha aí, lacrador. Lacrador, esquerdopata. Teve alguma alteração?

Teve um especialzinho agora que mostrou eles se encontrando com mais afínco, um pouco mais do dia a dia de cada um ali e tal, e até ter o momento que eles se cumprimentam ali e falam que vão se conhecer melhor. Ah, é? Dando indícios então que eles...

É, que eles vão desenvolver o relacionamento dali. O pessoal tava bravo com isso, porque foi o episódio inteiro mostrando, né, mostrou um pouco ali do que a gente tinha visto no mangá. E mostrou um pouquinho do cotidiano deles nesses oito anos do futuro. Né, a interação dos grupinhos, quem continuou sendo um grupinho, quem tava mais distante, quem se encontrou. E aí a cena final do episódio...

Deko e Uraraka se encontrando, os dois meio tímidos ali, receosos, porque fazia muito tempo que não se via, e tudo mais. E aí eles vão se aproximando, conversando, e aí lembrando das memórias e tudo mais. E aí falam, ah, quero conhecer mais de você. E aí chegam perto, e dão as mãos. E tira. E aí eles se cumprimentam. Assim. Assim? Assim. Isso que é foda. Assim? Assim.

Isso que é foda. O Deco não complementou assim. Não, não, é assim. Puf. O Deco não complementou assim, não? Não. Sério? Foi bro... Bro Depp. Caramba, depois da Nintendo temos agora... Boku no Hero também. Boku no Hero homenageando. Você está querendo entender isso, vocês gostam? É, eu falo que eu governo esse mundo. Tudo surge de mim. O pessoal fala, não é ego demais. Não é ego. É mesmo, cara. Cumprimentou.

colocar os personagens no final dando uma bitoca, né, meu? Mas eu, particularmente, eu gostei que não teve uma bitoca. Porque, tipo, eles estavam oito anos sem se ver e foi uma parada de, tipo, pô, ainda assim, tá com o olho pra você, tá ligado? Ah, tá, oito anos depois. É, tipo... Ah, legal, legal. Tipo, eles não estão se vendo o tempo todo. Entendi. Se vem uma vez ou outra. Entendi, entendi. E aí, tipo, agora foi, tipo, ah, vamos...

Vamos trocar mais ideia? E aí, tipo, os dois vão timidozinho, tipo, pensando, lembrando, falando, nossa, porque a gente viveu. Mas o Deco já mandou a mão de apertar a mão, né, cara?

Ah, não, mas se ele tivesse algum tempo já, primeira vista, assim, depois de oito anos, é chegar beijando na boca já? Não é assim que funciona, não. Ah, mas ele terminou, é oito anos, ele está com quantos anos já? Ele termina com quantos anos? 20, 26, 27? Ele professor agora. 21, 22, porque ele tinha 17. Quanto termina? 17 mais 8? Calcula esse erro, gente. É, então. 25. 25? Não, 25 já é para ter três, filho.

Não, 25 não aperta mais a mão, não. Não, mas ele tá no meio da rua. Não, não, não. O povo queria que fizesse o quê? Deco chega lá, fala o uraraca agora. Puf, no meio da rua.

Não, tem que ativar o modo galanteador, né? É, ele chegou, pegou, trouxe ela de pertinho assim e falou, quero conhecer mais de você. Porra! Porque o que aconteceu? Esse episódio que eles adaptaram foi o que o Rorikoshi fez depois do mangá terminar também. Ele fez um capítulo extra de...

Acho que os autores fazem um extra. Não, mas esse ele fez para fechar o volume. Ele falou que era para fechar o volume. Era para fechar o volume. Na publicação do volume ele fez um extra. Um extra. Um pouquinho depois. Aí a cena é essa aqui. Aí, ó. Pá! Deppzinho. Lembra. Puf, tá bom. Quero conhecer mais de você também. Aí vai. Mãozinhas juntas. A mãozinha dele toda é destruída, bichinho. Por que, irmão, cara? Mas aí eu vou defender Boku no Hero num segundo patamar. Eu sou muito fã de Boku no Hero.

que a mão sempre foi uma parada em Boku no Hero. Sempre foi o dar a mão enquanto ajuda ou quanto ataque. Sempre foi. Tanto por isso que o Shigaraki tinha as mãos na cara. O mãozinho é cheio de mão. É fetiche do Rory Koshi. Ele tem fetiche por mão que nenhum Tarantino tem por pé. E aí ele gosta de botar isso como simbolismo em vários contextos. E aí está aqui o contexto de união máxima.

Vamos nos conhecer melhor. Eu vou defender aqui a galera do chip, vai. Nesse ponto. Eu acho que o pessoal podia colocar... Cara, foi igual o Jujutsu, cara. Mesma coisa. Vem o módulo e você tem que fazer teoria se o Yuji acabou casando. Tem indícios que sim. Mas o que custava? É Shonen. Tem um romancezinho. Esse aqui tem que ficar no Shoujo. Não tem nada a ver, cara. Coloca dando uma bitoca só e já era. É que eu acho que não combina com os personagens nesse contexto.

Eu acho que é mais uma vibe... Não, beleza. Aqui eu entendi. Oito anos depois e tal. Beleza. Mas eu acho que poderia ter... Pra que fazer só uma temporada de dois anos? Mas o que me pega é que eu sinto que o pessoal... O romance está morrendo dentro das pessoas. E eu sou uma pessoa suspeita pra falar disso. Porque o pessoal... Não, cadê o romance? Gente, foram todos cinco minutos de episódio.

Dele tipo tímido chegando perto e conversa, e olha e desolha, e tipo, pô, né? A gente viveu tais coisas, não sei o quê, vai chegando perto. Vamos lá. Tipo, isso é romance. Lógico, coloca os dois sentados aí, episódio da praia, coloca os dois sentados no banquinho, vão conversando, vai ficando um pertinho do outro, assim, ó. Cara, finaliza com ela colocando na cabeça o ombro dele. Pronto. Melhor do que uma perda de mão. Mas aí entra as diferenças culturais.

Às vezes a gente gosta de abraço e colocar a mão na cabeça, mas às vezes a média do povo japonês nunca nem abraçou. Mas por isso que 90% é velho.

Mas aí é um outro ponto. Eu quero dizer um negócio, tá? Que todo mundo pega como exemplo, sei lá, Naruto, que teve casamento. Suruba de coluna. Mas, é, teve suruba de coluna. Mas no final de Naruto, não teve nada. Não teve nada, mas é ruim também. Só apareceu o Naruto depois, no futuro. Mas eu vou falar, cara, isso aí... Isso aí não vou falar que é culpa dos autores, não deve ser editor que barra, entendeu? É, provavelmente é a Jump que faz nada.

Não, não, não coloca isso daí, deixa assim mesmo. Mas nenhum tem. Dragon Ball parece o Gohanacido. Exatamente. Naruto teve The Last depois que realmente teve ali toda a parada do romance do Naruto com a Hinata. Sim. Nada impede que Boku no Hiro no futuro tenha também um negócio desse tipo. E meu ponto é, o cidadão que assistiu isso aqui não sentiu um romance, um calorzinho, tu já morreu por dentro. Porque assim, beijar é fácil. Eu chego agora, só segue na rua.

Então o cara lá na frente eu beijo ele. Você vai na balada, tem uma loirinha, duas, três, quatro, tem um monte de gente, é fácil beijar. Agora, viver esse momento de chegar perto, com esse calor, com essa intensidade, que passa um sentimento, às vezes o aperto de mão vale muito mais que um beijo. Não, eu acho assim. Vamos lá. Se a galera... Real, concordo contigo. O anime, os animes, o Shone, é pra galera ali, adolescente, a gente que se apropria, né? Tudo velho pegando. Mas...

Vamos lá, Agutão. Você tem 16 anos. Você está no desabrochar da primavera da juventude. Certo. Está descobrindo o que é o amor. Possivelmente encontrando o seu primeiro amor. E você... Você está, cara. Aquilo está fervilhando. Os hormônios estão explodindo dentro do seu corpo. Estou assim com 30.

Com treta? 30. Com 30? É, estou assim ainda. Você não conseguiu nada ainda. Mandou duas embora. Então, não custa nada, cara. Se é para o público jovem, né? Coloca, cara. Não é para fazer romance, não é para fazer um show. Mas se você flertou com isso a série inteira, pô, deixa duas páginas ali para você, pelo menos, fechar ali.

Por isso que Dandadam é animal. Eu já sou... Não conta spoiler. Não vou contar. Mas eu já sou do contra. Eu acho que o jovem tem que se frustrar. Por isso que Dandadam é animal. Assiste Dandadam. Veja no capítulo 3. Aí, mano, Dandadam é surreal. O autor falou, editor, deixa aqui comigo. É alien, é espírito, é alienígena, é peru desaparecendo, é tudo. Tem tudo nesse anime. Eu vou defender que a gente... Às vezes tem um olhar...

ocidental

Demais em algumas coisas. Tem que considerar que no Japão tem gente que casa e não beijou. Tem um monte de casamento. Ah, não, é verdade. Eu entendo isso daí. Então, tipo, às vezes é muito difícil você... Tem vezes que aperta de mão a janta. Essa é a verdade. Pra quem é tá bom. Porra, gente. Pra quem é tá bom. Gente, vou até apertar a mão. Por isso que o romance de respeito é Dragon Ball, meu irmão. A Buma namorou metade do mangá com o cara.

Terminou. Casou com o outro. Fez filho. Goku fez filho. Gohan foi pai aos 18 anos.

Mas sabe o que é legal? Essas coisas acontecem...

A série inteira vai acontecer nessa parada. E você fala, pô, maneiro, legal. Você não sente. Agora o problema é que chega no final aqui e o pessoal quer, cara, que fique junto ou que tenha uma resolução. E não dá. E não só aqui. Do contexto geral. Eu estou fechado com o Rory Coxa. Eu quero que o pessoal queira, que o pessoal se foda. Fala, deixa o jovem frustrado. Se ele fizer aqui um Boku no Hero 2, vai estar os dois casados, vai ter o filho deles, mas ninguém liga mais. Já perdeu a graça.

Não, mas é que nem o Defendente vai em quase de Apotecária. Apotecária, Apotecária, Jarris. Também é nesse lance do quase o tempo inteiro. E é muito mais da hora do que se eles tivessem já ficado juntos. Ah, não, ainda mais hoje em dia. Ah, eu quero ver a Mau Mau beijando o mano. Tá bom.

Abre o Twitter, digita, mamal beijando. Tem lá todas as artes possíveis. Com a graça. A graça é o... A graça é queimar. Não, mas... A graça é queimar. Queimar que é gostosinha. Porque realmente a graça... O cara fazer fanart, foda-se. A graça é ter no mangá também. Não, mas você abre a primeira página pra ter cara e tá beijando. Acabou. Que graça tem? Acabou. Não tem história. A graça é você acompanhar o negócio sem ter. É, a graça é o acompanhar do processo.

Mas aí é o argumento do Evandro. Que teve o slow burn e no final não recompensou.

Ah, não. Pra mim, isso aqui é mais recompensa do que tudo. Bem, é que... Sabe... Quem ficou frustrado? Vou falar a verdade? É quem não beija na boca, porque dá valor pra beijo na boca. Beijo na boca é porra nenhuma. Quem quiser ir do outro lado, me encontra na rua, vou dar um beijo na sua boca. Vale de bosta, Linguinha. O Guto gostou. Por que ele vivencia isso aqui a toda hora? Ah, que eu aprendi muito mais valioso. Todo mundo que apertei a mão tem muito mais valor do que o beijo na boca.

Entendo. Teve o salto temporal, respeito, oito anos, mas acho que poderia ser construído de uma forma um pouco melhor. até porque um capítulo extra podia ter feito...

Se fez um extra pra fechar, dá o que o pessoal quer, cara. Uma ceninha bonita. Uma cena pra você ficar na mente e falar pô, deu certo. No final, deu certo. Aqui, ó. Aí o Griffin Nubro falou aqui no chat, ó. Tem que ser igual o Kisiz e o Saganossura. Ali tinha romance. Não é assim também, não. Não é assim também, não. Mas é melhor esse do que o do Hintiag Girlfriend lá, que termina aqui num casal.

Esse é foda. Terminou sem casal? É. Graças a Deus, ele tem que se foder mesmo aquele otário. Eu sou... Pra mim, todo protagonista de Shonen tem que terminar sozinho, fudido. Porque são todos os fudidos. Quem é bom é o Goku. Pronto, já conseguiu. É o melhor romano. É verdade. O melhor romano é o Dragon Ball. O restante é tudo beta. Essa é a verdade. Dragon Ball é o Dragon Ball. Todo protagonista de Shonen, a maioria é beta, tem que terminar sozinho, fudido, abandonado.

E aí as pessoas veem isso acontecendo e ficam frustradas porque é isso que acontece na vida delas. E o Manpins, quem vão ser os Kaisais finais? Luffy vai botar em todo mundo.

Luffy? Gear 5? Porra, vai mandar um... Um gatling... Um birocóptero. Gatling... Vai ser todo mundo. Todo mundo barrigado. O barrigado. É verdade. Jogando a seiva da seringueira. É, a seringueira. Estou aqui, ó. A fruta do sol aí. Jogando a seiva da... Da árvore da borracha. A libertação... O Luffy quer andar pelado. Esse é o sonho dele. É a maior libertação do homem andar pelado no mundo, cheio de regras.

E vai vir aí por aí. Tranquilo, tranquilo, tranquilo. Fala um casal em final de One Piece. Final de One Piece, um casal? É o garantido mais óbvio, que é o Robin Jim B. Esse vai ter realmente. Eles vão ter três filhos. Vai aparecer os filhinhos dele. Tenho certeza absoluta. Quem quiser apostar aí comigo, pode apostar. O que mais que vai ter de casal? Caiu o Sop, é certeza também. Caiu o Sop, é... Eu sou mais contra o dia. A certeza que o Sop vai morrer.

Eu sou contra, Caio Zó. Pra mim, nem existe esse casal, não. Sério? Corta.

Depois de assistir o live action, o Zop tá bem vivendo a vida dele. Ah, eu tenho um casal legal pro final. Loki e Chirarrox. Ah, e esse vai acontecer também. Esse vai rolar. Moça, moça. Esse tem que ser só na festa final, todo mundo curtindo. E aí eles se esbarrando na festa. Tipo, oi. E aí a Lola vê os dois conversando e fica com ciúmes. Porque ela abandonou o Loki.

Aí, que legal. Ele fala lá, era aquele homem que era meu. Pior que isso vai acontecer mesmo. Nami Vivi também tá no caminho aí de acontecer. Quem? Nami Vivi.

Tá no caminho, tá no caminho. Tô sentindo. Esse é o bato pé. O Oda colocaria todos os casais se o editor não fosse tão anti-oqui. O Oda é mais ouqui que o editor, isso que é foda. Aí o editor fala, não, não, não, não, não, segura. O editor puxa ele pelo pescoço e fala, não, não, não, não, não. O editor bebe pepo. Tá, pô, tenho certeza. Ele viu tudo isso e tá lá.

Lá tem o detergente de Sakura. E aí eles estão fazendo... Anti-Walk. Como é o nome daquele editor lá mesmo? O brabão lá? Que esculacha todo mundo? Torishima. Torishima. Torishima 100%...

O Torishima era um antivoco? Era, não. Ele tá vivo ainda? Tá vivo ainda. Tá vivo ainda. Porra? Ele é presidente da Bibi. Ele ainda tá vivo, misericórdia. Toda semana ele fala, ele tá na declaração estudachando o outro da editoria, mano. Ele quer que se foda, mano. Ele é presidente da Jump hoje. Ele é presidente da divisão da... Da Shueisha, na verdade.

Isso que é engraçado, que a revista vai acabar em breve, ele nem sabe. Nem sabe. Ele tá percebendo que vai acabar em breve. Mas, né, a grande China vem aí pra englobar. Tá falando de One Piece, Evandro? Já que a gente já tá nessa aqui, quadro especial de One Piece, sem nome ainda. A gente vai decidir o nome, deixa nos comentários. Vocês vão ter que escolher, vão ter que escolher. Porra, falando de casais e tudo mais, o Deus do Sol é casal com o Deus da Chuva? Ou nada a ver?

O Deus do Sol é com o Deus imu. E o Deus da Chuva é com outra pessoa. Mas o surgimento do Deus da Chuva aí me surpreendeu bastante. Não o surgimento, mas a forma que apareceu ali. Eu gostei que o Ode, ele fez uma homenagem a Fernanda Montenegro, né? Fez? Fez. Fez? Fez. Como? Ué. Uma das novelas mais famosas, 1997. Porra, meu, não tinha nascido. Zaza.

Tinha uma personagem dela lá chamada Zaza? Ela era Zaza. Homenageou, mandou homenagem. 100% brasileiro, Oda. Estava na Bahia assistindo. Ele tinha puxado um Zaza e falou, deixa eu botar aqui. Cara, então, eu achei surpreendente o Oda colocando isso do nada ali. Pouquíssimas informações sobre Deus da Chuva.

Olhando no mural Harley lá agora, curiosamente, temos em cima da baleia ali com os aliados de Joy Boy uma chuvinha caindo. Tem as gotinhas. Umas gotinhas. Eu não sei o que dizer, fiquei realmente espantado com o poder e o potencial. Aí, Zazaka. Deusa da chuva.

Não acreditável. Esse conhecimento ninguém viu em nenhum outro lugar, não. E ela abriu a novela voando num avião. Caralho. E ela fez o quê? Chuva. Tá vendo? Agora a dúvida que fica é... Zaza causou a inundação de 200 metros do século perdido? Inclusive alagou o país do ano, porque lá alagou com chuva. Construíram as barreiras, teve 100 anos de chuva lá, e será que foi ela?

E a grande questão que fica para a galera sobre Zaza é quem é nos tempos atuais. As melhores apostas da galera, creio que seja Drago, Nami e Vivi, que é minha favorita.

Qual é o melhor argumento? Quais os argumentos da Vivi, mano? Porque eu realmente não sei. Da Vivi? Da Vivi é assim, cara. Da Vivi, eu sempre falei pro pessoal sobre uma cena muito específica dela no finalzinho de Arabasta ali, que ela grita pra pararem de lutar. Sei lá. Parem de lutar!

deságua em chuva. Só que ali é contado pra nós que quem faz aquela chuva é o Smoker. Depois de um tempo que você fala cara, como é que a Vivi fez aquilo? O Smoker tinha soltado pó de dança. Só que eu sempre falei pro pessoal, cara, fica de olho nessa cena porque ela é muito sincronizada. A Vivi gritando e a chuva caindo. É o Smoker, mas é muito sincronizada.

E quando veio o nozazá no nó, é impossível você não ligar porque vivi titi li li zaza.

É, Zaza é uma anotopeia de chuva forte, né? É uma anotopeia de chuva forte. Então, eu sempre achei que a Vivi tinha uma importância maior. Eu falei aqui para usar, pode ser o Klaibauter, irmão de Pluton. Mas eu já tinha colocado há um bom tempo que ela poderia ser o deus da chuva por conta dessa cena que eu achei muito estranho. O sincronismo do que o Oda colocou dela nesse ponto. Aí você tem Musama querendo Vivi viva.

por mais que o pessoal fale que pode ser porque ele é apaixonado pela Lily, eu acho que ainda é algo maior, é a única que ele falou que era o Viva e a a Vivi ela tem esse mistério maior de o retorno nela no bando vai ser pra que exatamente, só porque ela tá fugindo ou porque ela tem uma importância maior então ela pode acabar sendo e o próprio Deus da chuva pode ser uma coisa que não reencarnou como uma Kumonomi e é como Poseidon

que reencarna em princesa, que até agora a gente não entende o mecanismo de Poseidon. Por que Poseidon só reencarna em princesa sereia? Por que não virou uma fruta? Estava pensando numa coisa agora, ver se faz algum sentido essa loucura. Se por acaso existem poderes, seja poderes gerais, ancestrais ou poderes oriundos de fruta, que em alguma determinada separação, alguma série desses poderes...

pode ser transmitida geneticamente caso o usuário inicial seja uma mulher. Acompanha comigo. Poseidon, vamos ligar com a antiga princesa sereia. Vamos imaginar que é um gene que só ativa quando for um gene de uma descendente feminina. E ativa de vez em quando, seguindo padrões genéticos, tal com a olho azul. Vai surgir ali.

E temos os experimentos do Saturn tentando fazer a essência de uma fruta na Dini pra sair na Bonnie.

Estava pensando se não tinha chance de, por acaso, alguns poderes específicos conseguirem ser transmitidos pela genética. E aí isso ocorreu com a Lily, que sumiu, meteu o pé e teve descendentes. E por isso a fruta dela nunca voltou, o poder dela nunca voltou para a natureza. E agora pode estar na Vivi, que também não tem ideia disso. E isso ocorreu com a princesa Poseidon, que vai surgir de vez em quando o poder de gerações e gerações.

E eles estavam tentando entender como fazer isso, fazendo os experimentos com a Gini, pra saber como é o extrato da fruta, pra entender qual é o padrão genético, né? O cara da ciência pra entender qual é o lance genético pra fazer isso acontecer. E seria isso, talvez, o lance, se for pro caso da Vivi ter esse poder.

que veio do sangue da Lily e foi passado de tempos em tempo sem precisar ter uma fruta para ganhar esse poder. Então, cara, tem um potencial muito grande de asas alaceia da endividade ancestral, tal qual o Nika acabou na fruta. Talvez o Joy Boy não tinha uma fruta.

Talvez o Joy Boy tinha o poder inerente de Nika. Igual o Ibu tem aqui. O Ibu tem o poder fruta do diabo. Os Gorosei não tem a kumanumi. Eles tem o Gyukyu. Cada um tem um animal específico, mas não tem nomenclatura de fruta. Joy Boy talvez tivesse o poder inerente de Nika e a Lily tivesse o poder inerente de Zaza. Quando você olha lá no mural...

Na baleia tem duas figuras em cima da baleia. E a chuva está só em cima da baleia. Inclusive essa baleia é a baleia certamente que está em zoo. Que virou uma árvore. E aí você tem umas cenas muito loucas que é o Luffy, o Momonosuke e o Roger, capítulo 967. Eles sentem uma presença.

naquela baleia. Eles dizem que lá é o único lugar seguro de todas as ouro. E, cara, por que tem uma árvore formada de baleia? Deus da floresta, chuva, entendeu? Então, eu gosto disso, que o poder possa ter sido passado dessa forma. A gente não entende ainda como é que funciona o mecanismo. Apesar de ter colocado aqui divindades, talvez tudo tenha uma explicação tecnológica. Vale lembrar que a gente tem em Skypie as árvores...

As árvores brancas que diziam que os espíritos retornavam, que o Nolan cortou essas árvores, os Xandias ficaram malucos porque falaram que tiraram o ciclo de reencarnação porque os espíritos entram nessas árvores. Então eu sinto que a gente tem muita informação.

próximo de conectar, falta só aquele ponto-chave de chegar nele. Então, cara, eu acho que sim, eu acho que pode ter alguma coisa meio porcedão que a gente não entende muito bem ainda. Uma questão interessante disso que o Guto, dessa possibilidade que o Guto trouxe, é que a gente sempre vê que a tecnologia que está sendo desenvolvida agora no mundo de One Piece, ela é uma tentativa de se aproximar do que já existia muito tempo atrás.

Então se o Saturno estava fazendo experimento para tentar atingir essa possibilidade hereditária de poderes de fruta, então pode ser que no passado isso era 100% plausível e foi feito, e o que ele estava fazendo era uma pesquisa para tentar chegar nesse efeito.

que a gente já vê acontecendo com Poseidon e pode ser com a Zaza também. Sim, sim. Nessa equação entra também a coisa da doença da Safira Azul, que eu sempre achei muito estranha essa doença, porque o sol faz ela avançar. Estranha pra caramba, né? E a gente tem um tema muito forte aqui, Denico, Deus Sol Libertador.

talvez seja uma doença que o próprio Mupoçu, por isso que ele tem uma fraqueza aqui agora no corpo dele, talvez consiga conter na transformação, por isso que está morrendo. E talvez o Saturno estava até investigando isso.

Mas sim, a parte do extrato de Akuma no Mi é estranho, é misterioso, porque se torna o primeiro caso de toda série onde uma mãe passa para o filho o gene da Akuma no Mi. Não tem nenhum caso. Um usuário come uma fruta e não passa para o filho. A Big Mom teve 85 filhos. Ninguém herdou o poder dela. Com a Gine foi feito os experimentos e isso passou para a Bonnie. Isso é muito louco, cara.

Pode ter sido feito uma parada de, tipo, a Lily lá atrás teve isso e foi passado. Que diabos que é o sangue verde do Serafim? O que é o sangue verde? A gente não sabe ainda. Então tem muita coisa que a gente não explorou. E eu acho que a gente pode entrar nesse ponto. Então eu gosto da Vivi por conta da importância narrativa. Não necessariamente que ela entre no bando.

igual Zaza estava ali, cara, alagando tudo. Mas que seja um poder que ela herde e que ela possa despertar isso mais à frente quando o Luffy também chegar no potencial final. Porque o Luffy não está no final dele ainda. Talvez com o Motherflame, talvez o tesouro One Piece. Talvez seja um poder que está contido, que precisa ser desperto. A gente não sabe muito bem ainda como é que funciona a parte do panteão. Mas eu acho que Zaza pode ser do primeiro mundo. Na época lá que você tinha Mamudim.

o herói de Outea, o libertador, Carrira, o conquistador, o mamudinho, o herói de Outea e Zaza pode ser desse período. Inclusive, ela usa aquele véu. É que ali, vale lembrar que é a representação de como o Kirin enxerga ela. Provavelmente, representação em livro. É o pesadelo dele. Não é a forma original dela, mas deve ser muito próximo. E, cara, aquele véuzinho dela que ela usa, pode ser uma coisa muito ancestral ali de Arabasta, de 4 mil anos atrás.

Cara, eu achei muito foda, inclusive, o lance de como ele expressou. Tipo, a gente que nasceu acima das nuvens, a gente tem medo disso, porque é um negócio que a gente não tem contato. Então, parece muito assustador a ideia de que vai cair água do céu.

E aí pensando no pessoal que nasceu por aí, o pessoal que nasceu nas Ilhas do Céu e tudo mais, tem uma relação diferente com esses poderes. Estava até pensando em relação ao Enel mesmo. Tipo, ah, porra, eles nasceram acima das nuvens. E aí tem um cara que consegue trazer relâmpago, o que acontece lá pra baixo, é um poder divino realmente. É uma coisa muito acima do padrão. Mas aí pensando nesse dança também de ser um... medo dos... dos celestiais, né? Dessa galera.

Pode ser que seja outra coisa e que... tipo, Zaza não existe enquanto poder, existe só enquanto essa lenda e o poder em si seja outra coisa.

Pode ser, cara. Sabe, tipo, não é. Ela existe enquanto figura temida, mas ela não existe esse poder. Eu vou te dar um exemplo muito bom de como isso pode ser verdade. É porque assim, eles tinham um livro do Gênesis dele lá que deve ter retrato... Se a Lily tinha o poder de Zaza, obviamente que eles vão colocar ali como sendo uma coisa maligna porque ele abandonou, traiu, espalhou os poneglyphs. Então eles colocaram lá que Zaza é ruim. Só que um exemplo muito legal que eu descobri esses tempos atrás...

Eu sempre me perguntei por que em Skypiea Tinha sacrifício pro Deus Sol Eu falo, cara, por que tem sacrifício pro Deus Sol?

Aí você fala, pô, beleza, a passagem do tempo faz as pessoas terem uma interpretação da própria religião em si. E ali era uma coisa deles de ter sacrifício. Só que, cara, eu achei um maluco lá que era um sacerdote do Xande. Ele aparece em dois quadros só. E ele, 99,9% de chance de ter voz de todas as coisas. Porque ele...

ele estava tendo a febre da árvore e ele num surto, esse sacerdote, eles falaram que era ele que se comunicava com os deuses. E aí ele num surto, ele fala, sacrifiquem para os deuses senão a gente vai perder tudo.

Eu falei, tá, se ele se comunica com os deuses e o deus deles é uma cobra, cara, ele tem voz de todas as coisas, ele está escutando o que a serpente está falando, está achando que é uma divindade e colocou aquilo como sendo o deus só. Então pode ser um cara que tinha voz de todas as coisas há muito tempo, que a gente não sabe muito bem como funciona ainda, teve uma interpretação de que a serpente...

Era uma divindade. Por isso que eles faziam sacrifícios. A serpente estava com fome. Só que ele achando que eram os deuses pedindo sacrifícios. Eu falei, porra, isso faz muito sentido. Legal, legal. Porque ele está ouvindo, tecnicamente está ouvindo voz de alguma... Ele está ouvindo voz. Ele não sabe o que é. De uma criatura gigantesca. Você fala, não, essa criatura aqui... É uma divindade. E nessa história em específico, eu sempre imagino...

como a questão é que estava rolando as árvores que eram o problema, o sacrifício talvez não fosse das árvores, não das pessoas. Porque eu tinha a noção de que ele estava realmente ouvindo uma divindade. E aí, tipo, a cabeça não fosse para sacrificar uma pessoa, mas fosse sacrificar a floresta, que para ele são pessoas. Isso pode acontecer, porque... Eu acho que o primeiro mundo ali...

A gente vai ter que voltar. O século perdido é só 50% da história. A gente tem que ir no primeiro mundo, que é onde nascem essas coisas das divindades. Zaza, Nika, os outros dois deuses, que também deve ter um nome de onomatopéia de alguma coisa. Talvez o farfalhar das flores. Estava caçando uns nomezinhos que dava pra ter. Sei lá, a terra mexendo. Cara, isso é legal porque conecta, inclusive, com as Loguias. Os nomes de Loguias são onomatopéias dos elementos.

Isso é muito louco. Mas eu acho que o primeiro mundo é onde a gente tem essas divindades, aí tem a queda, aí o século perdido é onde eles conseguem trazer isso de volta à tona, mas usando de forma de poderes, que mais tarde, quando morre, renasce como a Kumano Mi. Então, cara, é muita passagem do tempo. O próprio século perdido talvez não teve interpretação. Eu vou um pouco até longe para dizer que talvez nem Musa e Balei os poneglyphs.

Ele não sabe. Tem uma questão interessante sobre esse capítulo também, que, apesar de Zaza ter tomado os holofotes, teve o Imu usando o poder do deus a seca real. Ah, Zit Zitli. Isso aí me pegou, cara. Falei, tipo, tá, mas e aí? Estamos numa... Qual a vertente? A vertente de que o Oda vai usar nomes de deuses relacionados à noite e escuridão como golpes de Imu? Ou uma tendência de que...

Ele é uma criatura muito ancestral e o golpe dele vem desse nome. Ou apenas é inspirado metalinguisticamente, ou será que existe uma situação de que ele teve contato com essas existências e agora ele está usando o poder dela? Tipo, voltando para aquelas papas que a gente teve muito tempo atrás dele poder ser uma soma de vários deuses, várias coisas, será que ele conseguiu aglutinar todos esses deuses de várias mitologias e aí quando ele usa o poder de uma ou de outra, ele usa o nome dela?

Qual é que será que vai ser o lance? O que você achou disso? Eu acho que além da coisa do nome Azteca, dessa divindade estelar que devora o Sol, a gente teve menção de uma coisa muito importante também, que é a Eclipse. A gente tinha teorias até agora de Eclipse envolvendo no final da série, um tropo, um arquétipo muito famoso nos Shones. Calma. O Eclipse é um tropo muito famoso, um arquétipo muito famoso no Shone.

E essa teoria a gente sempre trouxe como está atrelada ao Barba Negra no final. Quem tem a ideia do Barba Negra, ele tem um poder hoje que funciona meio RPG, que a própria luz enfraquece ele. Tudo isso é teoria que talvez possa não fazer sentido se não fosse o Barba Negra. Tem uma teoria que o Barba Negra, a luz ambiente normal enfraquece, ele absorve essa luz, ele não tem tangibilidade. Quando ele pôs um manto...

negro em cima dele pra roubar a fruta do Barba Branca, talvez seja pra alcançar uma escuridão total. E aí tem a teoria de um eclipse, inclusive, como é que os caras preveem algo em 800 anos pra acontecer? Qual a melhor forma? Como é que antigamente se previa o calendário Maia 2012, fim do mundo? Olhando as estrelas?

Então os caras falaram, pô, vai ter um eclipse. Inclusive, é muito curioso porque no mundo real um eclipse total acontece a cada 400 anos. Caralho. Então talvez eles sabiam que aconteceria um evento de eclipse e a gente teve a menção eclipse agora, onde eu queria chegar. Complementando o que você falou aqui sobre essa divindade, o único lugar que a gente tem com proximidade a isso é Xandorá.

A pirâmide de Xandorá segue o mesmo padrão do... Como é que é o nome? Não, os incas, é os... Astecas. Os aztecas. É um padrão azteca, Xandorá. E Xandorá teve seu auge ali em 1.100 anos atrás, antes do século perdido. Então, é um padrão que está ali. E Mu... E Mu é aquela amálgama, né? Você olha e fala, cara, tem uma conexão muito... Tem as asas que lembram um pouco o Lunariano. A parte que eu mais gosto disso... A parte que eu mais gosto disso...

que eu mais gosto do Oda flertando com coisa azteca, com uma divindade, algo inserido, é que a gente se aproxima mais e mais e mais com os Olmecas. Olmeca, no mundo real, aqui no nosso mundo mesmo, existe os Olmecas e eles são conhecidos como o povo da borracha. De onde que veio isso aí? Cidades misteriosas de ouro. Vou fazer um resuminho aqui e a galera vê o quanto tem de One Piece. Você tinha...

Vamos lá. Há muito tempo atrás você tinha três lugares com visões diferentes que acabaram entrando em uma guerra civil. Um era os Omecas, o povo da borracha. Outro era Atlântida, uma civilização super avançada com energia solar. E o outro era o Reino de Bu. Eles entraram em uma guerra civil.

pelo uso da energia solar, essa guerra destruiu o mundo, cataclismas, essas tecnologias se perderam e Atlântida espalhou o seu tesouro em cidades de ouro. Reunindo esse tesouro e chegando à última cidade de ouro, você conseguia um reator de energia solar. E o reator de energia solar era para ativar um canhão.

para parar um grande meteoro que estava caindo na Terra. Isso é a Cidades Misterosas de Ouro. E os Olmecas lá são vilões, porque eles querem pegar esses reatores para estender a longevidade deles, a vida deles. Mas você tem Bovo da Borracha, você tem Mu, você tem Atlântida. A gente tem Imu, Joy Boy e David Jones. A gente tem o Tesouro One Piece. A gente tem, nos tempos atuais, Imu, Luffy e Barba Negra.

A gente tem o tesouro... Então, assim, tem muita coisa legal. E aí, essa parte de ter os Olmecas, o povo da borracha, e agora a gente ter a parte dos Astecas, aproxima mais. Os Olmecas, eles são a primeira... Eles são chamados de nação mãe, né? O povo mãe aqui da Mesoamérica. Depois disso, espalhou e fez tudo. Então, assim, eu gosto que o Ode chega mais próximo. De que talvez, concluindo, Nica pode, de fato, ser um Olmeca, pode ser um humano de borracha.

Por que diabos o Deus soltei o teu corpo de borracha? Tem um rascunho do Oda quando ele tinha 19 anos que se chama Forward. Procura para mim aí, Ronjeta. Monkey de pau.

Monkey de pau. Paô. Paô, é paô, viu? Não é procurar a chapeira, a bitola do Guto. Olha, inclusive, você viu a tatuagem que mandei lá no grupo? Um seguidor aqui do Dom tatuou o Luffy Gear 5 puxando a bitola, jogando por trás e pela frente. Daí que você tirou a teoria do Luffy engravidar todo mundo no final. É, tatuando o braço desse tamanho, cara. O Luffy pelado com a pica de fora girando, cara. Não entendi. Eu falei, caralho, o bicho é brabo mesmo.

O bicho tem coragem. O bicho tem coragem. E a gente tem esse forward aí que tem um rascunho do Oda onde ele tem um personagem chamado Monkey de Pau e também tem o espírito da seringueira. Espírito da árvore de borracha. Olha só. O espírito da árvore de borracha. Pô, cara, talvez ele não abandonou isso. Talvez Nika seja de fato o espírito da árvore Eva. A árvore Eva é uma seringueira. Dá para pegar aí embaixo? Tem um velhote rindo ali.

Você conseguiu achar. Esse é o Monkey de Pau. Pode ser o nome do Joy Boy, cara. Isso aí, ó. Que legal.

decente. É que não é Monkey, né? Monkey não, porque acho que o Emmett teria reagido ao nome Monkey. É, só chama pau já. Pau, é, pode ser. E aí o Oda sabe que pau em português é madeira de floresta. Falar floresta pro Joy Boy seringueira. Tudo bem pensado, né? Vai ser o Binks. Binks de pau. Binks de pau. Brinks de pau. Brincadeiras de pau. Brinks de pau. Duelo de pau.

E, cara, eu acho que o Woda pode acabar usando isso. Só concluir, então, a árvore Eva é uma seringueira, porque quando... Olha lá, lá embaixo o velhote lá. Olha lá. Espírito da árvore de borracha. 5.008 anos de idade, meu amigo. Qual que é a primeira menção da linha temporal de One Piece? 5.000 anos atrás, a árvore do conhecimento de Ohara é plantada. E o que chama Mary. É.

Ele era criancinha. Foi ele que plantou a árvore. Há 5 mil anos atrás, a árvore de O'Hara é plantada. Ele tinha 8 anos. Talvez a árvore do espírito de borracha também. Árvore é, a árvore seringueira. Cadê a Eva? Por que a gente não vê a Eva, Guto? Já era. Já era. Nasceu o Nico. Virou. Faz sentido. Faz sentido.

O 5008 é muito específico, né? Porque se é 5008, o outro era 5000, ele realmente é há oito anos quando foi implantado. Então era ele que plantou junto com a família, aquela coisinha de criança, de plantar e viver crescer. Virou uma coisa muito maior. Eu acho que a gente vai ter uma coisa maior com o Panteão, talvez um Deus criador, alguma coisa assim, mas...

Eu não sei como é que vai ficar com o Oda agora, ele expandindo essa coisa de deuses e tecnologia. Eu acho que pode ir para um caminho muito interessante. Não só o caminho de, possivelmente, ser o mesmo mundo do nosso, e aí aquele foi destruído e sobraram aquelas divindades e tal. Mas um caminho que eu acho que o Oda está construindo nesse sentido de...

Fazia a gente começar a prestar má atenção nessa parte de divindade. Aí vem uma referência de uma, aí o Limu, aí o Deus do Sol, e não sei o quê, não sei o quê. Vai se tornando uma coisa grandiosa. Pra que chegue depois, quando o Luffy chegar com essas informações, ele olha pra tudo isso e fala, irmão, não me importo. É sobre isso, cara. Ah, não, porque no primeiro mundo tinha o Deus, não sei. Um monte de informação. Pro Luffy olhar pra... Ah, legal.

bacana, caguei pra toda essa informação. Não ligo que o mundo foi cinco anos atrás e aconteceu. Foda-se você. A gente precisa resolver essa situação agora. Eu quero estar aqui com meus amigos, então não importa que o panteão dos seus deuses lá de tantos anos atrás, quero estar sorrindo com meus amigos. Eu acho que ele está construindo pra esse lado, inclusive. Não sei se eu veria tanto o Oden entrar na vibe de que o Luffy está dando muita importância. Até porque até agora ele sempre ignorou. Nika.

Da importância de falar, não, o Deus do Sol vai triunfar sobre a escuridão. O Luffy, quando ele escutar esse chamando de Nick, ele vai entender Niku, que é carne. Ele vai falar, eu sou o Deus da carne. Vai ficar feliz porque é o Deus da carne. Vai entender errado. Mas é isso. A galera tipo, ah, pô, é uma série de pirata. Tá metendo o Deus. Mas, pô, cara, já foi falado que os piratas têm 800 anos. São novos no mundo. O mundo é muito antigo.

O Oda tá expandindo. O mundo de One Piece é um grandíssimo personagem. Então eu quero saber mais dele.

Por que não desenvolver ele? E ele está fazendo toda essa construção do mundo dele, que é o melhor mundo, convenhamos, já feito no anime. Aí não tem nem discussão. Está falando em One Piece aqui. Que o Underline Urien mandou 50 reais. Olha aí, 51! Salve, Tendon! Vê se eles acreditam que Morgan e Vivi possam aparecer em Elbap enquanto Emu estiver lá.

Morgan e Vivi vão aparecer em Obaf? Eles estavam no caminho, né? Estavam metendo o pé para lá. Eu acredito que daqui a pouco... Eu acho que vão aparecer, mas só depois que a treta acabar já. É, quando já tiver resolvido. O aviso do Poise ali. Na hora que eles foram conversar com a Coruja. Na hora que estiver conversando com a Coruja... E a Coruja, Evandro? E a Coruja? A Coruja é o Arnaud? Excelente pergunta. Gostei de duas opções.

Ou é o Luiz Arnaud. Mas é estranho que tem a... Tem a Kumanumi já. Então não pode ser o Arnaud com a fruta da Coruja.

Eu até tinha colocado que podia ser um livro com a fruta da coruja, mas... Falou, pô, mas já tem a fruta, então não tem como. Pode ser... E se tiver um tom tata escondido na coruja? É um automato? É um robô, caralho. Se a coruja fosse o robô... Não, se tem um tom tata escondido na coruja, ele que tem o poder de encolher e crescer. E a coruja é o humano com fruta da coruja. Caralho, ele tá dentro do cara.

E aí eles combinam de um não revelar o outro. É igual o Bad, né? Só um pontatinho. Tem essa dificuldade, assim, porque tinham falado também que podia ser a mulher velha lá do Jaru. A gente não sabe quem que é ainda, porque o Jaru... O cara lá do capítulo é... Mulher mais velha. O Oda não colocaria esse nome se não fosse importante. Mas o que quebra é isso, que a coruja já tem a fruta, né? Então...

Como é que a coruja escreve um livro? Mas é que tá aí. Se é uma coruja mitológica chamada... Como é o nome disso aqui? Gaita. Coruja fruta mítica da gaita, que é uma coruja que tem poder de diminuir. Tal qual o esquilo, é o esquilo que tem poder de gelo.

É, tem esse fator também. O Ratatoshki tem o poder de gelo. Ele é... Faz parte dele ter o poder de gelo. Pode ser que seja um bicho que tenha um poder específico. Mas é um poder muito esquisito pra ser tão... Eu falei, mas não acredito muito não. Quando vai nessa linha do bicho ter um poder, geralmente são bichos mitológicos que existem lendas do nosso mundo, sabe? Que é o Ratatoshki, é o... É o de rogui.

Nidhogg é também a fruta lá do Yamato, que eu não lembro o nome agora, mas também é o de ouro que tem na mitologia japonesa. A própria do Deus Celestial, do Kyrin. Eu, pelo menos, não conheço nenhuma coruja mitológica do mundo real que tenha qualquer poder. A não ser que ela seja a deusa da floresta.

Será? Aí virou outro negócio. Se ela for pontualmente o deus da floresta, pode ter poderes infinitos, porque aí já é um deus do Oda. Estão falando aqui que é a mãe do Morgans. Caralho, já pensou? Caralho, o Morgans indo pra lá agora? Caralho.

ia ser doideira. Mas o Borges é fruta, né? Mas o Borges também tem uma colombina. Ou já pensou, ele não tem a fruta do abatrói. É que o Oda já contou que é a abatrói, né? Ele tem a fruta da... Sei lá, da conexão. Fruta do abatrói, só que ele é um abatrói também. E a fruta dele é só pra se conectar com os outros bichos.

É só pra servir de Wi-Fi com... A pergunta é o que aconteceria se um humano normal comesse a fruta do choc. O Oda disse que seria um humano pleno, então talvez ele é um albatroz pleno. É, um albatroz completo. Ou ele é um albatroz e ele comeu uma ritorritronomia modelo jornalista.

Um jornalista mítico. Ingrid Silva mandou um vintão aqui pra gente. E se as frutas tiveram um sistema como do ciclo avatar, em que quando morre, parte do gênio ou o espírito fica na fruta quando ela renasce. Por isso eles veem Joy Boy e Nika no Luffy via as teorias com o Aguin do filtro do universo.

se fica como o ciclo do Avatar. Cara, eu estou começando a ficar convencido desse negócio de ciclo, tanto dos ciclos quanto de que Poseidon antiga conseguiu passar o poder pela genética e alguma coisa específica ali de determinação da usuária ou do jeito que ela... Agora a fruta é guardar resquícios do antigo usuário? Não, isso aí não. A gente viu outros usuários com o Zoan também. As Zoans têm consciência própria.

E é isso. Mas não necessariamente que você come uma fruta, sei lá, que o do Flamingo morreu. Você comeu agora, vai estar desperta já. Ou vai ter um resquício dele. A espada guarda. Espada sim. A espada, a Ema, ela vibrava, ela ressoava com o Orquidodem. Pelo uso dele. Mas as Akumazomi, não. Ela guarda a consciência do animal em si. Mas não do antigo usuário. Tanto que ela reseta, ela começa de novo e vai. É, tem a tendência...

que o Oda escreve das pessoas muito ideologicamente próximas pegarem, herdarem as frutas. É, isso é verdade. Mas não necessariamente que é uma coisa inata da fruta. É só ver o Capitão John. Capitão John é inteligente pra caramba. Chega o Kid um jumento. Capitão John chega lá, tesouros. Aí chega o Kid, bração. Não, o Kid chega lá e fala lixo. Faz um soco de lixo.

O Kid, você é mó burro, cara. E o Conclay e aquela véia de um ano também que eu tenho nada a ver. A véia era filha da puta, o Conclay foi mais que era. É, então a gente viu a da Meleca, né, também. A Meleca também. Então as frutas, elas não guardam resquícios do antigo usuário, não. Elas guardam a própria consciência delas. O fato de Joy Boy e Luffy se reconhecerem é pelo batido do coração. É, por isso eu acho que o Joy Boy nem tinha fruta.

Eu também acho que não tinha, acho que era um poder inerente, cara. Acho que, de alguma forma, ele herdou, a Nika caiu um pouco dele. Eu acho que ele nem tinha Nika. Eu acho que ele só era essa personificação tão vívida da liberdade que as pessoas que não sabiam o que era liberdade chamaram ele de liberdade.

Tipo, ele não tinha fruta. É que aparece a silhueta dele como o Gear 5, né? Contra os 20 Reis. E o Imu também chama de Joy Boy. Eu achava bastante isso, até ver que Imu pica e é forte pra caralho. Então vai precisar de alguém forte pra bater de frente. Vai gostar mais do dia antes. Eu sempre tinha muita dúvida de se as frutas surgiram 800 anos atrás ou muito mais tempo antes, né?

Hoje em dia eu já estou muito mais inclinado para as lutas já existirem há muito tempo antes de 800 anos atrás. Eu acho que antes de 800 anos a gente tinha um sistema muito próximo do que o Imus agora. Cara, invoca livre o mágico. O bastão dele vira... Inclusive você pega lá no mural do Enel tem um malucão lá com uma arma igual a dele.

Então, talvez a gente tinha um sistema tecnológico que fornecia essas coisas. Os dials, eu acho maravilhoso. Eu sempre achei que era uma coisa muito protótipo de Akuma no Mi. Que os humanos utilizaram. Magia. Aí a gente entra naquela coisa do CS Lewis. A tecnologia, quando avançada demais, fica indistinguível do que é magia ou não. E aí eu acho que o Reino Antigo tentou replicar isso e por algum erro, alguma cagada homérica, acabou criando as frutas.

Eu acho que após isso, o século perdido foi onde começou a surgir. Até, cara, o deus da floresta liberou os demônios. Mas sabe o que me deixou confuso nesse capítulo? Que o Oda descreveu o Ratatowski como uma fruta. Eu achei também que ele era inerente. Eu achei que ele era o bicho mesmo. Da lenda que o Geron contou transferiu a alma pro negócio.

Só que aí a fruta existiria há muito mais tempo, né? Porque o deus da guerra tava lá, sei lá quanto tempo atrás, lutando com o Nika diretamente. Lutando com o Nika. Então, mas a gente não sabe o quanto, tem o Peretano Mortelo. Também tem isso. Mas é que pode estar lutando contra o Joy Boy. É que eles viam o Nika ali... Você vê que eles não tem missão de Joy Boy, né?

Eles não mencionam, é só a Nica. A gente não sabe quanto tempo a fruta está no martelo também. Porque se a fruta... Se o martelo está lá há muito tempo, ele podia estar só com a Mota Toski. Tipo, em vez de estar em formar de martelo.

Mas eu acho que é do século perdido. O que eu me falo, ela tá esperando o mestre. E eu acho que a luta do Deus da Guerra é porque são relatos, né? São contos, né? É, sim. Então, como eles... Se fosse só 800 anos atrás, não seria tanta lenda assim pro Jaru que tem 400 anos. Aí tem um mistério grande de como é que os gigantes perderam esse conto aí. Cara, a Ripley quando olha o mural, tá no mural lá os gigantes aliados, lutando. Ela fala, mas é estranho porque os gigantes nunca se aliaram a ninguém. É.

Pra mim, o primeiro mundo é uns 40 mil anos atrás. A pergunta que fica é, o que apagou a memória de todo mundo? Qual é o poder que apaga a memória? Antes do Imu aparecer do jeito que tá na história, eu sempre... Eu achava muito que ele ia ter algum poder relacionado a vazio, né? Que ele poderia causar vazio, seja pra formar os buracos que tem no ar, quanto pra memória também. É, tem a fruta da pudim, né? É.

alguma coisa em escala global, talvez o Eclipse permita. Talvez o Eclipse permita. Você expandiu um poder em alcance global. E era um aliado que o Multimus perdeu. Foi Joy Boy em seu último ato. Zaza, em seu último ato pela morte de Joy Boy, fez desaguaro. E Joy Boy, em seu último ato de vida, apagou a memória de todo mundo.

Cara, ele deixou as armas ancestrais e falou, quem achar aí a vontade do mundo, quem achar agora vai dominar, o que vai fazer? Talvez foi o Joy Boy, o poder da borracha. Se for para fazer tipo de atualização, não é tão impossível.

teoricamente... São divindades, a gente não sabe escalar. Mas até a questão de plano, tipo, sei lá, ele queria salvar o restante do mundo. Todo mundo em guerra, se todo mundo soubesse o que aconteceu, o Imu ia matar todo mundo. Qualquer coisa nessa vibe. Ele apagou a memória pra que o mundo continuasse existindo até que um dia fosse... Ou até pra... Tem o Luz da Guerra também que já mostra o One Piece, que é tipo...

Um lado nunca vai estar ímpar. Vai estar sempre um lado batendo no outro. Talvez ele apagou a memória. Talvez ele apague para zerar. É isso. Fechar régua. Vou apagar a memória de todo mundo para que daqui recomece as três coisas que não podem ser interrompidas. E vou deixar somente a busca da liberdade para as pessoas, porque isso vai fazer brotar em algum momento. As coisas vão voltar para esse patamar em algum momento. As coisas vão voltar. Então eu vou apagar aqui o erro de todo mundo. Meu erro, David Jones.

Governo mundial, o governo mundial vai tomar conta porque foi o que restou, foi o vencedor e o vencedor reescreve a guerra. E vou deixar aqui, o mundo inteiro vai esquecer isso e aí essa busca pela liberdade, a vontade herdada, alguma coisa que iniciou muito tempo atrás, vai tomar o seu curso natural.

Shimbas do 10ão pra gente aqui. Boa noite, Don Shih. Pensando se o sonho do Luffy ser fazer o mar dançar. Roger iniciou isso com a Era dos Piratas. Luffy irá fazer isso com os tambores, considerando o ritmo dos deuses. E Mu, Nika, Zaza. Tem a dança de Zaza, né? Tem toda uma... Tem a dança, tem o ritmo de Zaza. Cada um vai ter um ritmo. Ah, você tava falando de Vivi, né? Você tem o pó de dança, meu irmão.

Que faz chover. E o pó de dança a gente não sabe onde foi feito. Foi feito em algum reino muito tempo atrás. Não sabemos quando. Olha que coisa legal. Como combina com aquela teoria cinzenta do reino antigo. Que quando eles usavam. Chovia e eles dançavam ao ritmo da chuva. Essa é a descrição do pó de dança. Só que em outros lugares parava de chover.

esse pó de dança. Cara, não parece a descrição do Reino Antigo que a gente tem que... Talvez eles estão fazendo melhorias, mas em detrimento de outras coisas.

Quem garante que eles não criaram pó de chuva baseada em Zaza? Só que isso começou a afetar o mundo. Ah, com certeza. E isso é uma das fagulhas da guerra. Que nem o tesouro do reino de Ryugu, o tesouro do reino dos tritões. O Tamatebaco. Deve ter sido criado por uma coisa boa, em teoria, só que tem todos os seus contrapontos. Então, olha que legal. Pó de dança, essência de Zaza, Tamatebaco, essência de Nika. Cada um tenta replicar algum poder do que tinha para ler.

que eu acho que é o que despertou o Emmett, inclusive, o conteúdo do Tamatebaku. Faz sentido, cara? Legal, legal. É, até onde é o Tamatebaku inspirado na mitologia japonesa do... do... Tesouro do Fundo do Mar, também era nessa vibe, que, tipo, você...

consegue alguma coisa em troca de outra que torna a primeira meio... É isso, você vai perder uma coisa pra ganhar outra. Cara, uma coisa que acho que já nessa altura do campeonato, acho que uma das grandes teorias, é quase fato, é de que o sonho do Luffy tem a ver com uma grande festa no final, alguma coisa do tipo.

E com essa parada dos deuses, dos deuses que estão sendo revelados serem sempre relacionados com música e dança, também acaba levando um pouco pra esse lado. Porque, pô, se no final todo mundo estiver cantando e dançando, a gente, tipo, tudo vai fazer...

vai fechar narrativamente bonitinho. Até o Imu, cara, que pra mim isso me surpreendeu muito, quando ele chega com o poder dele e as casas começam a cantar e dançar e tocar música. Então, tipo, todas essas divindades têm a ver com essa parada de dançar e cantar. Inclusive, Imu combina com a coisa do Deus da Floresta, né? Porque a floresta começa a dançar lá, ganha vida e o Deus da Floresta não soltou demônios no mundo? É exatamente o que o Imu faz.

Talvez em Moça eles estão soltando. Se ele for deus da floresta. Ele pode ser uma trinidade com Zaza e... Exato. E ele tem o poder inerente. Ele não tem o poder da... A fruta do diabo. Qual diabo? Talvez o nome do diabo seja o deus da floresta. Por quê? Aí a gente vai ter que voltar no tempo para entender o conceito da floresta e demônio ligado. Vamos descobrir depois.

Shima mandou mais vintão sobre o que foi na sua live, Evandro. Davi veio controlar o mar e se a Lily fez isso no passado, fazendo chover o suficiente pra aumentar o nível do mar. Tudo com plano, por isso criaram o Noah, tornando o Joy Boy o primeiro pirata. Eu acho que tem conexão, sim. Essa aí é forte. Uma coisa sobre a Zaza é que é doido, porque assim, o poder que ele pode fazer chover no mundo onde as pessoas têm fraqueza com água é um negócio muito forte, né, mano?

sim exatamente é em todos os poderes com todas as questões de água né a gente tem uma uma crítica se você não tem nenhuma fruta que faça água o cara de tritão ele é poderoso porque ele manipula água para jogar para onde ele quiser e você tem o ano com as barreiras você tem as pontes

E você tem um mundo com muitas... Abes Fraga mandou 10 reais. Lily tinha fruta de Isaze e ela ajudou a fechar a fronteira de Uano com Joy Boy. Ela fez a chuva. Acho que não Uano específico, acho que o mundo inteiro.

E aí voando foi uma consequência. Mas as fronteiras podem ter sido levantadas. Eu imagino, tu bota dois dias pra chover o tempo todo. Meu irmão, o quanto de terremoto e marimoto que vai ter que vai engolir tudo quanto é onda. A gente já viu o perigo que isso é em Water 7. O Ineslob já com medo da ondona. Pouca água já faz o estrago.

Manu Marcela mandou dezão e perguntou evitar ainda o inarrável decepção que o Guto tá trazendo pra esse programa. Mudando de assunto, quando vai ter o Dom Jogatina teste do RPG? Dom Álvaro tem que ser o chefe final da sessão. Vamos preparar, Manu, vamos preparar. Eu já falei que a gente podia fazer um hipotético e ao invés de fazer, antes de fazer o ao vivo, fazer um dos hipotéticos, uma mesinha, um one shot. Tentando fazer um one shot de RPG. Puf, a gente já faz o hipotético. Legal. Vou fazer mais um aqui.

Proibido Urugau mandou 50 reais. Boa Noite, Querote e Pajé da Cobra Preta. Recomendo a obra Kagurabaki. Anunciaram anime recentemente.

Vai vir em breve já essa porra, né? Acho que é esse ano ainda que eu gravava. Ano que vem? Porra, mas todo dia a dia esse negócio. Tá bom mesmo? Já foi bom alguma vez? Ele começou com um meme, né? A galera falava que era bom de meme. Mas ele passou a ficar bom de verdade ou ele continuou sendo um meme? Porque eu só até hoje nunca vi alguém que lê de verdade. Só vi gente que finge. Eu nunca li, mas tem gente que gosta. Eu li o começo.

Replicaram o meme do Morbius nele, né? Lembra quando o Morbius... É. Melhor filme do mundo, tal, tal, tal. E fizeram isso aí com ele. O Balgui pegou top 1.

MaiapoiuCaribô mandou 10 a 1 pra gente. Suponhamos que todos os piratas podem ser entregues à marinha e tenham suas recompensas. Quantos bilhões de berries até declararem falência? Porra. Alguém já somou todas as recompensas que a gente conhece? Porra, tem... Deve dar uns bilhões legal, né? Eu acho que tem mais de 50 recompensas que já apareceu. Mas se são mais de 1 bilhão, tem umas 10? Nada a mais.

Só se pegar os quatro imperadores, já quebra o caminho do mundo. Tem os quatro imperadores, tem o Roger. Então, mas tem que ser... Tem os quatro imperadores antigos, os quatro novos. Porque os antigos já se foram. Tem que pensar, tipo, ah, não, na época do Roger, a marinha tinha que desembolsar tanto. Na época do Luffy, tem que desembolsar tanto.

Aí deve dar uns 50 bilhões. Cara, se a do Dory Brog saiu de 100 para 1.8 em 100 anos, qual a inflação da do Roger em 25 anos? A inflação está consumindo esse mundo, viu? Pouco é falado sobre isso. É, a inflação do Roger é maior, cara.

Mais algum tema, Ivandro, que você queria falar do capítulo? Mais alguma coisinha? Acho que é isso aí. Deu para a gente revisar, falar um pouquinho de Zaza. E espero que a galera consiga fazer umas teorias aí. Se tiver teoria, manda. Põe no comentário aí. Dessa vez está liberado. Está liberado. Sempre que tiver capítulo, a gente vai estar fazendo um brainstorm. É, para quem chegou pelo meio aqui, a gente comentou no começo do capítulo, no começo do episódio de hoje, toda segundinha, quando tiver um capítulozinho legal, a gente vai separar uma meia horinha para a gente conversar sobre o capítulo. Pílulas The One Piece.

E deixe nos comentários pra gente um nome pra esse quadro, que a gente quer descobrir qual é que vai ser o nome colocado. Já chegou em algum legal, Evandro? Vai ter que fazer uma intro, né? É, pra gente ter vinhetinha, deixar tudo bonito. Ilha dos Otários. O chat GPT que recomendou. Será que Ilha dos Otários? Vem pra Ilha dos Otários com a gente, vou conversar agora de... Ilha dos Otários. O chat GPT tirou a gente pra Alok, né? Tirou.

Não, vamos deixar a galera... Coloca aí, galera. Escreve então aí o nome para o programa. E os membros, principalmente, manda que a gente vai ler com mais carinho e vai considerar mais ainda. Dom Dom Muxo, olha que legal. Dom Dom Muxo, meu One Piece, um pedacinho. Quadro o nome. Acaba One Piece, porão do Dom. Meu One Piece, um pedacinho. Cadê? Vamos mudar. Eu vou dizer também que essa semana tem vídeo, né? Não sabendo se vai ser um hipotético ou um vídeo para...

É, vão ter o conteúdo especialzinho que a gente gravou das maquiagens e da tentativa de tirá-las também. Foi bastante importante. Então você que tá aí, fique ligeiro. Se você não é membro, não esqueça de dar seu membro. Dá seu membro pra nós, pra você ter acesso a esse conteúdo e vários outros especiais que a gente vai fazer. Que esse mês tá brabo e o próximo também vai estar sinistro. A gente tava batendo com as minhas imagens. Pai, vai estar legal. Pai, vai estar legal. Porra, cara.

Coisa mais linda do mundo. Demais. Palavras de sinais, Evandro. Não, cara, queria... Tem quatro roletas. Oi? Chegou duas roletas. Não, você sai fora. O cara está enfraquecendo a gente. Vocês falaram que iam pagar. A gente finaliza com roleta. O cara está enfraquecendo a gente, cara.

Queria só falar para a galera aí, desculpa se eu me cedir um pouquinho, mas eu não gosto quando tem injustiça com quem está começando na parada. Então, tem que falar o que eu penso. Está deslutão. Eu dobro a aposta. Eu acho que você pegou leve. Quem achar o que o Evandro pegou pesado, resolve comigo. Considera que foi eu que falei. Mas é de coração, eu falo, porque é a experiência de quem foi muito solitário na vida. Não deixe uma pessoa solitária, abrace ela, pegue na mão, caminhe junto.

É pra isso que a gente vive. E vamos virar. Vamos virar a roletinha agora. Marcar só a X1 de Beyblade. Mas não quero estar junto nessa roleta não, Ivandro. E aí galera, o Dorm, e aí Guto, Evandro, Jetta, Aldinho, e só pra falar pra vocês, né? O maior spoiler de One Piece veio diretamente de 1997 com a Globo e com a Rita Lee. Com essa infame música.

Entendi. É isso. Obrigado, Calisto. Concordo, Calisto. É, sim, foi música. Calisto. Clipa. É. Que a gente não pode tocar, né? Vai cair a live da hora. Ah, verdade. Ah, já corta automático? Já. Caralho. Caralho, caralho. Agora eu tô curioso que música que é da Rita Lee. Contou a pisse. Eu imaginei que fosse.

Amigo da cenoura mandou R$15, vocês viram o Anime Awards. To Be, Ero X, concorreu a nada. Isso aí foi sabotagem. Não fala assim. Não? Não posso, né? Não pode. Não, sabotagem. Ó, roda a sua roleta aí. Sabotagem é a música, roda a roleta, mano. Já caiu o Tumblr já, cara. Não, que Tumblr? Não vi rodando isso aqui, não. O chat viu rodando isso aqui? Rodou, caiu o Tumblr. Caiu o Tumblr. Desgraçado, cara. E por que não tem um negócio que é só para ele?

Tem, é o Twitch. Ué! O Twitch, se cair pra mim, se eu girar ou se ele girar, é só pra ele? Não, eu sei. Ah, não, cara. X1 de Beyblade. São quatro. Meu Jesus, cara. Fica pra ele dar mentira hoje. O cara é ruim de mentira, velho. Ele, cara, entregou a gente... Porra! Gente doido pra terminar pra jogar Beyblade, o cara mete essa. Ih, caralho, duas Beyblade. Vou girar mais uma. Não, pô, agora eu vou dar mais uma. Ah, tá. Ah, é quatro. Eu já tava puxando o oito aqui.

Tumblr, Tumblr. Não, não, não, não. Não chega não, cara. Cara, olha que lendário. X1 de Beyblade com Tumblr ao fundo.

maravilhoso. Porra, sempre sobe pra mim, cara. Sou eu que saí de fudido. Maravilhoso, Guto. Pega esse negócio desse diabo dessa arena aí. Puta que pariu. Logo hoje que eu moguei todo mundo com minhas histórias, me deixei Hulk, fiquei forte. Vou receber mensagem das duas louras que vão estar reclamando por mim, falando não se expôs a gente. Não, Guto, essa aí você... Acho que eu vou ser processado até, inclusive. Lembrando que, se você perder, você perde o direito a ser o Kaiser da semana. Por quê?

Que você não ganhou todo mundo. Não, não é assim que funciona o Kaiser. É o Kaiser do Tia. É assim, sim. Não começa. Claro que é. O Kaiser é. Você tem que fazer a speedrun. Passar os três. Mas se você perder, você vai perder o direito. É só ganhar de volta. Porque eu já ganhei dele, ele já perdeu. Então ele não tem mais o direito. Ele não, mas você também pode perder o direito. Nem assim a regra que funciona. Eu tava jogando com a CD.

Dei 12 a 0 e você ganhou contra o? E contra o? Eu vou ganhar de mim, já. Ganho de mim, ganho do Guto. Foi só ganhar do óleo, serenhar do Guto de novo. Não, de mim ele não ganhou, ele perdeu. Não perdi não, cara. Tava testando ponta ali. Essas pontas aí que você anda testando. Pronto. As minhas estão verificadas. E já estão em ordem. Bladers prontos?

Por isso, o Thumbler cantando alto no fundo. 3, 2, 1... Let it rip! Que porra! Ela não deitou, cara! Caralho! Que Beyblade desgraçada! Ai, meu Deus! Ah, não, não, não! Ah, ela voltou, cara! 1 a 0. Tinha duas Beyblades aqui, vai ser como? Vai ser MD3?

É, foi sério duas vezes. 3, 2, 1... Let it go! Vai comigo! Caralho! Porra, 3 a 1. Olha, hein, Guto. Graça, cara. Ele fica muito bravo. Porra. Ah, não, logo essa!

3, 2, 1... Let it rip! Ai meu Deus! Pega, pega, pega! Sai Guto! Pega pra capar! Sai Guto! Pega, pega! Tá quanto, Evandro? 4 Ah não, cara... 4x0 1,1,1,7x0 Essa aqui foi pras loiras Vingando elas

Quem ganha essa, ganha tudo. Ô, louco. Quem ganha essa, ganha tudo? É. Caraca. 3, 2, 1. Let it rip. Uuuuh. 3 a 0. Não tô de brincadeira agora não, Evandro. Tava só testando você pra ver como é que você ia jogar, meu filho. E eu que pgtei. Ah, toma aqui. Ih, caralho. Essa aqui eu vou ficar de longe. Ah, quinta as duas. É. Eu vou jogar isso aí fora, meu irmão. 3, 2, 1. Let it rip.

Mas qual é qual? Ih! A sua, rapaz. Ah, porra! Ih, caramba. Três a um. Ah! É, isso ainda não vale. Três, dois, um, let it rip! Malenço agora de ataque.

Uuuuh! Se fudeu! Se fudeu! Se fudeu! Se fudeu! 5 a 1. Quem vencer é essa, quem vencer é tudo. Eu falei? Poxa! Você concordou! Como assim? Tá louco? Eu falei quem vencer é essa, eu fiz tudo. 1 a 1, cara. Foda-futa ladrão, cara. Ih, ladrão. Bota o tambor aí, Rujeta, com a gente. A gente vai lendo enquanto joga.

Olha lá. 11 de fevereiro de 2011. Olha que bonitinho. Na minha casa é o seguinte. Quebrou alguma coisa? A culpa é minha. Alguém se machucou? A culpa é minha. Tem alguma coisa bagunçada? A culpa é minha. Choveu? A culpa é minha. E se eu falo que a culpa não é minha? Tô me fazendo de vítima. Caralho. Dá um dor no peito dessas coisas. Caralho, esse lacrê eu nunca tinha visto, não. Nem sabia o que eu tinha feito, não. Esse lacrê.

Olha o próximo! Vamos começar a ajudar uns aos outros ao invés de destruir uns aos outros? Essa é válida ainda, tá? Isso aqui é o resumo do capítulo do episódio de hoje. É um tanto de reposte. É, pra você aprender. Isso aqui é o resumo do capítulo de hoje. Melhorem. Hashtag melhorem.

Porra, golem maldita, cara. Bolidou. Até entalou. Porra. O que é agora? Eu tenho que finalizar agora. Tá quanto? 2x0.

2 a 0? Então tem que ser o upper. Para acabar com você. Vai ser agora. O upper é bom. Fica bem. Se eu mandar o upper agora... Pera aí, deixa eu fechar aqui. Se eu mandar o upper agora, Evandro. Pera aí. Você vai dançar igual o Jai Jai no canto. Eu danço. 3, 2, 1...

Eu falei com você. Não, dança, Guto. Você não mandou um upper? Eu falei que se você perdesse ia... Dança, Guto. Não, você não falou assim. Dança, Guto. Vamos, tá no jogo aí. Já tem jogo. Tá lá, sério, tá? 3, 2, 1. Ready? Ready? É só se esconder, Fihão. É só se esconder. Isso, gato e rato, gato e rato. Gato e rato. Não, é pra se esconder. O rato, meu gato, você se esconde.

Canalha! Pronto, 3x1, te vai buscando de pouco em pouco. Com essa próxima, Evandro, eu vou finalizar o seu jogo, acredita? Aleatoriamente a gente fez o episódio de 3 horas, né? Caralho! Segunda-feira. Isso de copa porra! É o seguinte... Fênix... Fácil de voar. Vai ser agora. 3, 2, 1... Le...

Eita, hoje não deu pro cabeça de abacaxi. É até comer pimenta. Não, ninguém falou nenhuma punição. Ninguém acertou nenhuma punição. Ninguém acertou punição. O Evandro falou. Falei, cara. Eu não lembro disso, não. Pimenta com chocolate forte. Tem que ser guarda-chuva. Não, eu tô sentindo... Não, ninguém falou nada disso.

Ninguém falou nada disso. Não. Chega de guarda-chuva. Guarda-chuva forrar. Não, todo dia os caras... Não, todo dia. No primeiro episódio lá, você não comeu a pimenta. Comi, cara. E indicou comida que depois... Pimentinha dá boa aí, olha. Não, dá boa não. Dá boa? Dá boa não. Dá boa, dá boa. Teoricamente, o X Super Blade sempre vale a pimenta. Não, a gente decide. A gente decide a opção. Não, não, essa não. Não, essa não. Não, não, não.

Não, não, não. Não, segunda-feira não come essa. Amigo, eu tô doente. Vai curar a sua doença.

Quer que eu coloque? Bota na boca direto, sem se guardar chuva. Não, guarda chuva. Nossa, eu tô devendo tirar esse plástico aqui, o bicho tá nojento. Ele virou um só com o plástico, talvez. Não, olha isso aqui, cara. Morde com o plástico. Se você morder com o plástico, ele vai ser mais gostoso que o chocolate sozinho. Nossa. Mas manchando. Não, esse é bom, é genuinamente bom esse. É assim. Gotinho, gotinho. Não, ô Evan, é sério, é só... Aqui, bota pra que se cair embaixo.

Tá bom. Calma. Não me assusta, senão cai muito. Tá bom, desgraçado. Olha. Olha a puta. Gotinho. O cara jogou oito goto aqui, cara. Vai, Guto. Não, o cara jogou oito goto no negócio. O cara é desgraçado, diabrado mesmo, cara. Miserável. Vai, Guto. Porra, eu abaixei ela aqui com a esperança de limpar aqui da mesa pra vir. Não limpar porra nenhuma. Nem consigo passar.

Vai, Guto. Três. Sabe o que é pior? Tinha uma pessoa no submundo que estava com cheiro de... Dessa pimenta? Juro por Deus. Na hora que eu estava lá embrasando, eu senti e falei, nossa... Até a subaqueira da juventude é diferente. Não era loira, ela tinha cheiro de framboesa. Vai, Guto. Para encerrar bem para a galera. Nossa, que nojento esse chocolate, velho.

Essa pimenta é punk, galera. Vocês não têm noção. Ai, meu Deus, eu tô doente. Tô com garganta inflamada, cara. Vai matar tudo os micróbios. Rantavírus vai morrer. Pega o IP lá, por exemplo. Traz o IP, pra matar a bactéria. Rantavírus vai pro saco.

Galera, muito obrigado por ter assistido. Quarta-feira fica ligado, tem convidadão especial aí. Vai ser bom, vai ser bom. Vai ser legal. Então chega mais. Tamo junto, boa semana pra vocês. Não esquece de deixar comentário, vagabundo, safado. Diz aí quem que é Zaza. Coloca pra nós aí. E coloca o nome também do programa. Obrigado, galera. Até o próximo.