CRIANDO O DON HIPOTÉTICO 📝 – DON #129

A mais um... Já tá vendo? Já começa daquele jeito. Seja bem-vindo a mais um programa. Daqueles, daqueles perigosos, daqueles esquisitos, sinistros. O Dom Podcast. Hoje estamos aqui pra fazer uma coisa que a gente não costuma fazer. Anotações. Trabalhar. Trabalhar. Boa noite, Evandro.

Pessoal bravo que estava atrasado. É culpa do óleo do Ronjeta. É, mas vamos nos stories do Evandro. Descobri que é culpa do óleo do Ronjeta. Não, isso aí foi gravado duas horas atrás, entendeu? É desgraçado, cara. O cara fica falando que é Beyblade. A gente não tem nada a ver, não. Mas, ó, boa noite para você, chat, tá bom? A gente sempre chega no horário aqui. Eu, o Guto, o Ronjeta e o óleo que atrasam o programa. Já solto logo a real. O bicho já chegou hoje. Três caixas de Beyblade. Jogou lá mesmo e falou, bora abrir.

Tem coisa melhor? Fala melhor. E aí, como é que tá, Evandro? Passou bem o final de semana? Descansou? Descansei. O que você fez de bom? Fui viajar, né? Fui viajar. Fui lá pra Campo do Jordão. Alto da Montanha. 2 mil metros de altura. Nossa. É tão alto sim lá? É, cidade mais alta de São Paulo, né? Caralho. 1.700, Caim. 1.700 de altura. Eu fiquei no ponto mais alto lá da cela. E eu que sou o Teirubito, tá vendo? E eu que sou o Teirubito, tá vendo? E eu que sou o Teirubito. E o Teirubito.

E aí foi muito engraçado que eu falei para o meu esposo, já fomos muito de vez lá, e eu falei, vamos só para descansar, só para relaxar. Aí minha menina estava lá assim, do nada, sei lá porque ela me perguntou isso, ela falou, pai,

Eu tava olhando o mato assim, cara. Bossa e alzão azul. Barulho de grilo. Ela, pai, se você pudesse eliminar um sentimento, qual seria? Caralho! Eu juro pra você. Eu acho que ela olhando também, ela entrou no modo reflexivo. Eu falei, sem pensar, raiva. Ela, é você? Tem bastante raiva? Eu falei, eu tenho. O tempo inteiro eu tô puto.

Caralho, mas aí eu estava olhando para o mato assim, mó de boa. Falei, cara, por que eu estou com raiva? Eu não entendi por que eu estava com raiva, né? Mas eu entendi por que eu tenho que remover essa raiva de dentro de mim, velho.

O cara suave, o final de semana todo com a família do Pico da Botanha, vendo o sol nascer no horizonte, assim, ó. Aquela camada de nuvem, ele tomando um chocolatezinho quente. Eu tava, cara. A raiva. Eu falei, cara, por que que eu tô puto, assim? Eu falei com uma raiva, tá ligado? Falei, a raiva, tô com raiva. Eu olhei, por que que eu tô com raiva, velho? Eu tô olhando pro mato aqui, pra nada, cara. Pra absolutamente nada. E ela falou, é, você é bastante bravo, né, pai? Eu falei, não, com você, né, princesa.

Caramba, como é que pode? O bicho com raiva do horizonte, aí chega três Beyblades, daí a gente tá aqui na rota, aqui nas costas. Aí anima, aí fica feliz, aí vem a felicidade real. Meu Deus do céu, dessa eu não esperava, não. Ela respondeu algum sentimento? Não era algum? Vocês pararam aí o diálogo que você tava com raiva? Depois de sair, ela parou, ela falou... Deixa quieto. Deixa quieto. Não pergunto mais nada também. Deixa pra lá.

Lembrando você, pilantra, acabou de chegar, já está no começo, já aproveita, já clica nos botões, já deixa o seu like, já vem interagindo com a gente, posta aquela fotinha nos assistindo, pois hoje tudo que estava na sua cabeça vai virar real. Hoje o hipotético deixa de ser imaginário e se torna palpável, tangível e sólido.

Cara, hoje vai ser irado, hein? Então, porque o pessoal ficou zoando. Aí caiu do cavalo, né? É, não. Eu tô hipotético. Faz uma coisa e não vai. Vai acontecer. Já tem uns milhares. Esse é aquele famoso sentimento que o pessoal fala. Não, eu vou calar a boca de todos eles. Estão falando de mim, eu vou deixá-los com o queixo caído. Eles vão ver quando eu chegar lá. Foi a gente soltando o vídeo. Eles soltou um só. Mas é bom a gente fazer uma reviravolta. É bom, é bom. Cara, na...

Que dia que foi, que saiu o capítulo? Na quinta-feira. Na quinta-feira eu tive um orgasmo, cara, fazer mais. Nossa. Mas não com capítulo. Porque, olha só, na terça-feira... Também não tive um pouco capítulo. Não, não, mas é bom. É bom mesmo. Na terça-feira da semana passada eu soltei um vídeo. Imu e Mihawk tem conexão. Na terça-feira, que é dia que sai os spoilers vazados. Certo. Algumas horas depois...

Saiu o spoiler lá do Imusando o golpe que o pessoal falou, é a espada do Mihawk. Porra nenhuma de espada do Mihawk. Quem viu a espada do Mihawk ali está cego. Afasador tem que ser preso, nós estamos todos sendo presos. Então, graças a Deus, meus pedidos foram realizados. Graças ao movimento aqui do Dom, está acontecendo. A gente pediu a cabeça. Aí os caras soltaram lá que o Imusou um golpe, a espada do Mihawk e tal. Nem era a espada do Mihawk, só tinha um golpe parecido.

Cara, começou a live, os caras, é, você está vendo spoiler para fazer vídeo, que não sei o que, para fazer teoria. Eu falei, filho da mãe. Aí tá, aí terminou a live, aí o cara mandou um super chat, mano, os caras são, né? Eu falei, é, Evandro, fala a verdade, você está vendo spoiler para fazer vídeo, né? Você fez um na terça, você fez um na quarta sobre o Maqui.

Aí eu falei, irmão, pera aí. Aí eu fui lá, abri a minha pastinha de arquivos HAL, os vídeos sem editar. Eu falei, ó, tá aqui, ó. Coloquei o vídeo. Eu colocando a câmera, começando. Mi HAL Kimu. Falei, vocês viram aqui, né? Propriedades, data da criação.

Dia 14, semana passada. Meus vídeos de terça do pau tá fria. Às vezes a gente acerta, só que os caras estão tão acostumados a encher o cu de spoiler... Que acha que todo mundo faz a mesma coisa. O mal do ser humano é achar que todo mundo é igual a ele. Exatamente. Aí ali eu falei... Ah, que vitória, cara. Ali foi gostoso. E aí, não, mas e o do Maqui? Nesse capítulo citou o Maqui. Eu falei... Jumento.

O Maqui foi citado... Jumento! Eu tenho um carinho especial para o pessoal que me assistiu. O Maqui foi citado no capítulo passado, só que os tradutores não colocaram, porque é uma coisa muito ambígua. E agora, como teve tanta discussão, nesse colocaram. Mas desde o capítulo passado foi citado e eu fiz um vídeo retificando isso, até porque no oficial, na tradução oficial, não colocaram Maqui.

Mas eu gosto muito de recomendar para a galera para seguir o Sandman, que é um japonês lá que sempre...

Ele é japonês e ele pega umas nuances, cara. Ele é fãzão, então ele... E aí ele compartilha. Ele fala, não, isso aqui é interessante mesmo. Essa coisa do Maqui tá presa. Eu falei, então, aí vale um vídeo. Se fosse qualquer Zé fazendo a coisa lá, nem colocaria. Mas aí os caras de tudo começaram a colocar, porque o cara meio que aprovou lá na tradução. E aí foi isso aí. Tive uma vitória na quinta-feira. O foda do Bush é achar que todo mundo é Bush. Às vezes a gente é pica. O povo tem que entender que às vezes a gente é pica. Cara, eu terminei a live. Era aura mais ego, mais ó.

mandou um 6x7 pros caras. Ok, mano. Falei aqui pra vocês, ó. 6x7. Pode ser um pouco de viés de confirmação, mas depois que a gente fez a live do 6x7, eu comecei a reparar o quanto de criança que anda na rua fazendo assim, sem motivo. Eles andam, tipo, no shopping. Eu sinto que eles vão ser repatriotados. Eles vão passar a entender o sentido que o Dom trouxe e um dia vão começar a usar corretos. O Guto mandou a boa mesmo. Se você mandar um aqui, ó.

É o atual soltar o microfone. É que nem a criançadinha que passa a fazer doce no TikTok, andando fazendo doce no Jamal. E aí, tipo, eu fui no shopping na sexta-feira. Fexta-feira? Sábado. Não foi a segunda semana. Andando assim, e eu vendo a criançada fazendo... Andando na rua, fazendo o 6x7. Falei, cara, que porra é essa? Espontâneo o movimento desse. Um cara mandou pra ele e falou, pô...

Você fez o Chico Sérgio e estava assistindo com o meu filho, o Dom. Eu falei, rapaz. Esses que assistem com o filho. Todo evento tem uns, cara. Aí ele falou assim. Pô, mas é legal. Meu filho deu muita risada. Eu falei, cara, que bom que seu filho deu muita risada. Mas você está assistindo o Dom com o seu filho. Não faz isso. Não faz isso, cara. Daqui a pouco o Felca está de olho. Mas o Dom não é aquele tipo de coisa que você vai assistir com o filho. Mas se eu fosse filho, eu assistia a escondida.

A gente assistia a pânico quando a criança tinha escondido. Porque a gente vai criando na casa. Nossa, o mundo dos adultos é assim? Que isso? Fica horrorizado. Fica em choque. Umas coisas eu já detesto. Outras gostam. Mas você vai criando esse laço. Agora o carro que bota o filho criança do lado vai assistir. Tem três episódios. Ele é desgraçado. Tem três episódios que o cara pode assistir com o filho, que é o professor Neto.

O resto... Imagina se tinha um Cucamos, cara. Meu Deus! O CUTismo, Beuzebú. O Cucamos, aquele do Cuderek. Nossa senhora, cara. Tem mais algum tiranos do professor que dá pra ver com o filho? O Francisco Júlio de Debo. É tranquilíssimo.

O MC Marra. MC Marra também é ótimo. O dos pais, né? O dos pais também não dá. Também não dá, cara. Também não dá. Que isso? Três programas se salva só no filtro? Deixa eu pensar. Deve ter mais. Ao leitor, por amor. Imagina o Fel... O Fel... Sem reação.

Ele demorou pra processar. Ah, ele demorei, mano. Caramba. O do Kitsune. O Kitsune dá pra assistir com... Imagina, chega um e-mail do Felca aí e fala Pessoal do Dom, quero trazer vocês pra Globo. Nossa, ele me segue. Só que vocês têm que mandar pra mim 10 episódios do Dom.

Pra gente colocar na grade e depois a gente entra com ao vivo. Perdemos. O do Kitsune é bom, porque a gente trouxe gente inteligente, ele fala coisa inteligente e a gente passa de menos burro. Tem que pegar uns que a gente tava tímido. Uns que a gente tava quietinho. Todos com o professor, pô. Com o Witzel, com o Serenidade. Ah, é verdade, é verdade. É verdade. Não, com o Witzel não dá...

Aquele lá. A gente falou os absurdos era a teoria do... Ah, a luta do dragão. A teoria da autofecundação. Deixa que... Esse é um dos mais violentos pra se ver em família. Aquele dia, o professor saiu um pouco menos inteligente do Dom.

É verdade, né? Caramba, deu uma invertida no professor. No final, a gente conseguiu descarrilhar, cara. Vamos trazer aqui o Benzou de novo aqui. É verdade. Foi um puta do episódio, cara. Olhando pra trás, você percebe que tem muita coisa boa que a gente já fez, cara. Tem muito episódio bom. E eu nem tenho memória pra lembrar das coisas. Na hora que eu vou ver algum cortezinho, eu falo, caralho, isso aqui foi legal.

Os que a gente fica mais na cultura pop até que dá. Doma Aranha. Doma Aranha. Doma Aranha dá. Doma Aranha dá. Doma Aranha dá. Doma Aranha roubando... Roubando o... Portão de alumínio. Os Dóia roubando o portão de alumínio. O de terror também dá. Isso que é engraçado. Terror, que é a censura alta, dá. Os dois. Tanto o do pessoal da KBC quanto o que a gente fez. Não, mas o da KBC tem a história da calcinha de lado.

Depois desse, nenhum convidado dá, porque ele conta a história de calcinha de lado pra todo mundo. Desgraçado. Glauque e Carol, tem a calcinha de lado. O Dakar e o Daphne. Vini tem a calcinha de lado. O Dakar e o Daphne, o Daphne, o Daphne, a gente falou menos roubagem.

É, o da Karen tá comportado. Tá comportado. A calcinha de lá. O povo tem que começar a preparar o bingo do Dom, que dá pra saber o que o Evandro vai falar hoje, o que não vai. Vou fazer umas cartelas pra jogar no grupo de membros lá. É bom. Quem bingar ganha um membro do cartel do Dom. Pô, o da Carol, acho que teve a Thumb favorita do Dom até hoje. Que é você contando do bebê com dente e a Thumb, ela com sorriso assim. Eu sacrificava.

É a melhor turma do Dom até hoje. Turma de corte, cara. Pode crer, pode crer. Ai, cara, esse é bom demais. Esse é bom demais. Ai, que situação. Temos um episódio para fazer reflexões do Dom. A filosofia do Dom Podcast. Pode sair um livro daqui, né? É bom, é bom. A gente acabou de começar a fazer uma retrospectiva que a gente faria no final do ano sem perceber, né? A gente foi lembrando das coisas que rolaram esse ano.

Oi, caralho. Ou durante um processo que vão ficar perguntando, você fez isso? Você fala, poxa, eu não me recordo desse momento. Talvez, não sei. E, pô, aí lembra, a gente estava cuspindo farofa aqui uma semana atrás. Cuspindo água em cima da farofa. Ou, inclusive, o corte. Guto Forlabum. Puta que pariu. Puta que pariu. Como aquilo foi engraçado.

O som do Guto é feio, meu. Que situação desgraçada, cara. Que situação desgraçada. Os dois cortes foram maravilhosos. Que é o Dom Mudo.

A gente conhece o Leis preto e branco, né? O pessoal dos canais de corte, inclusive, sempre agradecer. Mas a gente pergunta semanalmente para a gente. Ah, como é que está corte? Pode fazer? Pode fazer. Faça à vontade. Enche o cu de dinheiro. Um dia a gente processa, mas vai demorar. Quando vocês encher o cu de dinheiro bastante, a gente processa. Não vou processar agora, não. Pode deixar, mas pode fazer de verdade. E para começar a coisa boa, começar bem aqui...

Grifernube já mandou o quê? Uma roleta para nós. Ih, caralho. Boa tarde, Vandrão, Gutão, Olão, Ronjetão, Carlão, Italão, Chetzão. Ô, louco. Tudo de bom para geralzão. Tudo de bom. Tudo de bom. Monstro. Estamos juntos, estamos juntos. Mandou todo mundo. Todo mundo, cara. E o jurídico ele esqueceu, está vendo? Está vendo? É assim, não gosta, quer que o jurídico se foda. É assim, é assim que acontece. O jurídico, o financeiro.

É, tudo eu, na verdade. Eu lembrei do nada o leitor com carinho. Eu fui na cabeça. Foi uma sinapse no cérebro. Assim que eu comecei a gente ler falando e tu falei, caralho. Porra, eu quero assistir esse episódio de novo. Eu vou assistir fazendo corte. Eu acho que esse episódio dá para fazer uns cortes muito legais, cara.

Eu acho que dá. De vez em quando eu trombo com o meu mangá lá na parede. E eu fico em choque. Esse episódio dá pra fazer... A gente não fez um poop. Que é só das reações. É verdade, é verdade. Only reactions. Cara, vamos fazer uns cortes mais absurdos do Dom. Um vídeo e a gente faz um react de tudo o que a gente falou. A gente vai negar até a morte final. Vai negar, vai negar. Vai negar agora. É os piores momentos. Vejo melhores momentos.

Dá pra fazer fácil. Dá pra fazer fácil. Já roda, Evandro. Já aqui, já mandou 50 mil pra gente. Tamo junto, Grifio. Inclusive, você, quiser mandar dinheiro pra gente, mande. Ah, a gente quer apoiar o projeto. O projeto tá aí querendo fazer as coisas. Porque a gente cospe na mesa, estraga a TV? Estraga. Então, você tem que doar seu dinheirinho suado pra que a gente possa fazer nossas gracinhas aqui. Então, manda pra gente. Torne-se um membro. Teremos recompensas exclusivas em breve. Além do grupo, que as pessoas já entram lá e ficam lá discutindo as coisas. Não, e no grupo lá, o pessoal é...

pack de pé e tal e agora a gente vai já estamos trabalhando no máximo começo de maio a gente vai começar a aplicar as castas dos membros as castas a gente vai colocar os membros Teirubits tem o nível São Charles nível Cavaleiros Divinos

Os São Charles para cima vão poder vir aqui no estúdio, acompanhar a gravação. Vai ter pipoquinha. São Charles para cima. São Charles para cima. Vai ter coxinha da hora. São Charles para cima. Roda aí, Evandro. Já rodei. Já rodou? Sabor. Sabor cowboy. Vai ter que tomar, Evandro. Sabor. Vai ter que tomar. Eu tomo. Está entrando a cara de cachaça? Se não eu tomo, você gira o outro. Não, nem é pau. Vai cair uma pimenta aí para mim. Um tweet. Vou tomar um sabor.

Você vai tomar o Sabor Cowboy? Sabor Cowboy, viu essa música? Salvo, tá vindo. Ah, não, roda de novo. Ah, negativo. Não, na primeira? É a vez da vez. Não, não, não. Primeira vem na vida. Não, não, mano. O Gui ficou com dois cinquenta, o primeiro superchat. Não, primeira vem na vida. Não, não é pela oitava roleta, ainda vai. Cabo. Vai. Não, primeira vem na vida. Não, Guto, mas a primeira roleta não vale, Guto. Não, primeira vale. Então toma um golinho comigo de sabor. Tem gás ainda? Por que tem o seu milasco nessa? O seu cabo não vou, né? Oi, não botou? Só eu me lasco nessa situação, cara.

Tu mencionou uma música? Tu tá dentro dessa? Eu voltei a ser agro. Voltou? Eu tô dentro do agronejo direto agora por causa da música do Sabor Cowboy. Ah, você tava falando de picape e tudo mais. Era por causa do Sabor Cowboy que a gente tava ouvindo aqui na hora que você chegou. Sabor Cowboy. Os cortes que viralizaram lá no Twitter foi o que eu postei.

Sabor Cowboy, agora estava viralizando todos os outros negócios. Eu peguei das outras redes, obviamente, roubei e postei no Twitter. Porque, inclusive, fica aqui a vírgula, Elon Musk passou a pagar bem, viu? Passou? Passou a pagar bem. Caiu o meu salário do Twitter essa semana. 50 mil reais. Eu falei, porra, deu quase trezentão. Oh! Caramba! É. Vou voltar a postar lá. Dá para compensar as horas que eu fico lá gastando naquela merda. Vou voltar a postar lá.

Caralho, o bicho botou pra tampa, cara. O meu tá quase caindo. É, então. Kampai. Kampai, Kampai. Que sabor que você ia pegar? Sabor maçã verde. Maçã verde. Como será que a gente pegar um japonês velho, que ele tá acostumado a beber num sakazuki bonitinho, um sakezinho dele, e a gente botar sabor energético pra ele? Será que ele vai gostar? Um sakazuki de coração. É, um sakazuki de coração, que nada mais é que um potinho de molho.

Um potinho de ketchup, na verdade. Eu acho que isso aqui é forma de chocolate, na verdade. É possível. É possível. Não sei do que... Comprei lá. Na R$2,00 eu comprei um monte. Forminha de chocolate. Comprei de monte.

Mas então, música do sabor cowboy tá viralizando aí pra tudo quanto é canto. E ela nem é a melhor que tá rolando no momento. Tem várias rolando. Já fiquei surpreso, inclusive. Fui fazer uma escavação das mais recentes. Porque eu tenho uma playlist que eu sempre atualizo do Luan Pereira, que é o cara do Dentro da Hilux. Minha playlist chama Luan Pereira e Carros. Dentro da Hilux. Ela tinha 11 músicas. Agora ela tá com 18 músicas. Porque ele lançou mais um álbum no final do ano que tinha 7 músicas sobre carro.

É impressionante. Olha aqui o que tá no álbum. Saveiro. A música chama Saveiro, só. Entra na Defender. Silverado. Desce da caminhonete. Tampa das caminhonetes. Dentro da Hilux. Cabine Bruta, que é de caminhão, mas dá pra considerar. Turbina, que é de caminhão, mas dá pra considerar também. Eu queria Love Love, caminhonete prata.

F1000, dentro da Land Rover, estacionamento, Ram Papapá, Ela Quer Sentar Na Minha Ram, e Dentro Da Camionete, que é outra música. Mas que ele participa também e por aí vai. A gente podia fazer um empreendimento do Dom pra colocar tudo o chat, todo mundo ganhar dinheiro. Nomear como Boi Gordo. Boi Gordo. Mas a gente vai fazer o quê? Vai botar um fundo pro pessoal depositar? Como é que é o negócio?

Os primeiros pagam. Por que a gente não faz um dom? Aí eles vão recrutando e vão ganhar dinheiro. Um dom de agronejo. Que a gente vem todo vestido de cowboy, de sabor cowboy. Vamos! Vem todo mundo de sabor cowboy e ficar falando... Mas seria a contração sertanejo de verdade também, Paulo. Não, aí a gente vai achar que a gente está tirando sarro dele. Eu gosto dele. Quem é, galera, do sertanejo que gosta de anime? Sertanejo em São Paulo? É que nenhum do sertanejo moderno gosta de sertanejo. Mas tem um detalhe. Tem um fator. Esse sabor... O Sérgio Coloma Pereira não gosta de anime.

Luan Pereira é Dragon Ball zero da veia, rapaz. Ele não conhece... O João Gomes, que é do Pizeiro, gosta de genelho. Então, Luan Pereira cresceu defendendo... Tem cara que defendia o Vegeta até a morte, desgraçado. O Vegeta é mais forte que o Goku, o Vegeta é mais forte. Mas não, o Goku está lá, ele bateu no Vegeta. Ele não usou os porcelain de três. Tem que achar alguém da intersecção do... Dom hipotético. Um dia na fazenda. Esse é bom. Esse é legal, hein?

Vou começar a anotar as ideias aqui. Ordenhar a vaca, colher ovo cheio de cocô, das galinhas. Esse é legal. Plantar cenoura. Plantar cenoura. Alimentar cabra, que elas estão cabeçadas. É, isso aí eu estou acostumado, Evandro. Só me dá um pedaço de terra que eu sei fazer tudo isso.

Pra ideia idiota aqui, é muito bom. Arar, terra. Arar, terra, capinar lote. Capinar um lote? Queria ver o Guto capinando um lote, velho. Eu já fui contratado pra capinar lote, Vandu. Ah, Guto. Não, e unicamente, um episódio de capinando um lote seria foda. Pô, maravilhoso. Separado, então. São dois vezes separados. Capinando um lote. A gente encontra... Esse a gente pode fazer em qualquer momento. A gente pega qualquer terreno baldio e vamos capinar. Vamos capinar. Foda-se. Foda-se que tem nono. A gente pega o Beto Loco e vai... Capinar lote.

No interior dá para fazer fácil assim. Não, tem que ser aqui. E aí se tiver vazio a gente grafita no fundo ainda. Olha esse vídeo, Evandro. Capinamos um lote desconhecido no centro de São Paulo. Não tem lote no centro de São Paulo. É isso que é foda. Tem que ser no máximo do centro de Supernar. 24 horas capinando um lote.

É o tempo que a gente vai demorar pra conseguir capinar o bicho. O foda é, no vídeo de capinar lote, a gente não vai conseguir mentir. É muito bom. Não dá pra fazer um fake da magia do cinema. A gente vai ter que capinar mesmo. A menos que a gente contraste o gay pra capinar lote. E fale que foi a gente. Faz o começo, é minha equipe e depois...

Eu tenho que ir pra capinar lote dos outros e voltar pra casa. É igual aqueles vídeos dos caras que constroem as cabanas no baixo da terra. Tu não tem um terreno não, Ivan? Pra gente não sentir que capinou à toa? Ah, a gente arruma. Não, tu tá falando que não tem um seu no terreno? Não, não tem um terreno velho. Não tem. Da família, de alguém assim, pra não sentir que foi inútil? Não tem. Porque é porra capinar dos outros. Não, na casa da minha mãe tem um...

Tem um lotezinho bom? Tem, tem um lotezinho bom. Aí, já tem. Porque se eu for capinar o lote, depois descubro que é, sei lá, do... Não, tem. Do Paulo Maluf, eu vou ficar puto. Falar, caralho, o filho da puta rico. Já tem lugarzinho já. Já tem lugar. Pronto. Capinamos um lote. Aí no título a gente vai botar desconhecido. Desconhecido. Inclusive... Você não vai dar clique não. Oi? Você não vai dar clique não. Como que pode chamar, então, esse vídeo?

Não sei. Sei lá, dois... Eu acho que é sempre melhor quando a gente ofende vocês. É tipo, dois youtubers... Trabalhando pela... Dois youtubers trabalhando pela primeira vez na vida. Pô, é legal. Legal, legal, legal. Dois youtubers conhecendo o que é um trabalho. CLT. Dois youtubers trabalhando de verdade. E aí na Thumb capinamos o lote e a gente com dois inchadas. Na Thumb capinamos o lote e achamos o escorpião. Também chama a atenção. Picar no escorpião, alguma coisa assim.

Inclusive, hoje eu vou fazer um desafio com o chat, que é o seguinte, vocês podem mandar para a gente sugestões no chat, podem mandar no superchat. E eu tive a seguinte ideia, não sei se é de gênio. O caba que mandar a melhor sugestão para a gente, eu vou triplicar o dinheiro que você mandou e vou mandar de volta até o final do dia. Boa. No final do dia a gente vai fazer a eleição, falar esse cara que mandou 50 e foi boa, eu vou mandar 150 de volta para ele. Legal. Do dinheiro do Evandro, nem do Dom. É do bolso dele. A gente podia fazer um também... É...

É verdade isso mesmo. A gente podia fazer um trabalhando na escala 6x1. Ai, não aguenta. Não, então, mas o nome do vídeo vai ser trabalhando 10 minutos na escala 6x1. E a gente desiste, entendeu? Ou trabalhando 6x1, a gente trabalha 6 minutos, descansa 1.

Que é o que dá pra fazer. Aí acaba o vídeo. A gente faz duas escadas. Não dá nem oito minutos pra monetizar. É só... A gente gasta dois minutos na abertura. Olha lá, a gente teve uma ideia aqui. E se a gente trabalhar no seis por um... Eu e o Vuto, a gente tentou trabalhar no seis por um e durou duas semanas. E eu tô com traumas físicos até hoje. Não ironicamente. Aquele ataque que eu tive foi ainda reflexo. Que trabalhou um pouco mais. É, não, não. Agora não é nem brincadeira. Ainda foi reflexo de ter trabalhado muito. Caralho, velho.

O 6x1 acabou com o sujeito. Tá vendo? Vamos fazer então. A gente trabalha 6 minutos, descansa 1 minuto e acaba o vídeo. Então, no 6x1, ainda tá trabalhando em casa. Imagina o 6x1 pegando o metrô, duas horas no negócio. Então, e agora o expediente tá na escala 5x2.

Cinco dias de descanso, dois de trabalho. A gente faz quinta e sexta, que é o que dá pra fazer. Quando faz... A verdade é que a última vez tem sido um por seis. Não, você. Eu tenho feito dois por cinco. O cara tava morrendo semana passada, não foi. Mas virou cinco por dois. Cara, a gente... Muito bom. Levando o Guto pra conhecer uma escola pública pela primeira vez. Não, mas seria a segunda vez? Levamos um rico pra conhecer a escola pública. Boa, caralho. Isso é maravilhoso. Mas dá pra conhecer?

Será que dá para desenrolar? Falar o pessoal que quer conhecer. É público, né? É público. É só para entrar. É público, mas não é zona também. Não é negócio que sai entrando qualquer um. Você não vai entrar enquanto tem criança lá dentro, né? Você vai fazendo o tour guiado depois, que é final de semana. Não, mas final de semana tem gente na escola pública? Cadê a 5x2, cara? O que o pessoal está trabalhando de sábado? Está vendo? A gente tem que fazer o teste aí. Caralho, cara. Não, tudo errado. Tudo errado.

Cadê? A gente tem que protestar contra a escala 6x1 também, mano. Dois vagabundos protestando... Não, aí vai pegar mal pra causa. Dois vagabundos protestando contra a escala. Agora vamos fazer 7x3. 7x1. 7x3? 7x3, o cara criou o dia. O Demiurgo vem e leva pro outro plano. E lá a gente continua trabalhando. Vamos ficar 7x1.

Sendo Terian por um dia? Vou até deixar notado aqui que a experiência Terian... Experiência Fervor também, são coisas diferentes. O cara é especialista. É verdade, é verdade. Que assim, Pudon, eu acho que a gente pode dividir algumas frentes, Evandro, que a gente está buscando. Uma experiência que é uma vivência ali de ficar um momento vivendo uma cultura ou uma subcultura diferente. Alguma coisa que tenha a ver com algum esporte, que isso tem alguma correlação com cultura pop, que a gente pode buscar.

Só pensei nesses dois, não sei qual que é o terceiro. E o terceiro, algum tipo de serviço. E tem a condição também que é se dá pra fazer com convidado. Ah, o que tem com convidado é legal. O que é bom é a luta de boxe do Guto e do Mitch, né? Que a gente já tava aí. Puta, isso é bom. Faz um training, faz um sparring ali no final. Isso é legal. Então, pensar com convidado também é um extra. Ó, a gente tem que fazer um também que é um de blue lock.

com os times, e tem que replicar os movimentos de blue lock. Aí fudeu, os caras não conseguem nem andar com a bola. Então, vai ter que replicar. Mas aí vai ter que achar alguém que sabe jogar de verdade. Não, melhor ainda, a gente pode fazer um duelo seguinte, time Tsubasa versus blue lock. A gente conhece 5 pessoas que já viam uma bola na vida? Lógico. Agora tem as pessoas do chat, você acha que dá pra pegar 10 pessoas do chat agora? Não, o chat também tem uma galera pra chamar, tem amigo pra chamar.

Mas gente do mundo de verdade ou gente do mundo da internet? Ô, louco. E deu pra fazer 3x3, não precisa fazer 5. Não, pô, que isso? Fui jogar basquete com os meninos lá do... TikToker lá, tinha 4 times esperando. Da forma fácil isso aí. Caramba. Esse é fácil formar. Esse é facinho formar. Mas é gente legal?

Não sei, eu não estava em casa. Não sei se a gente... Não, tem gente boa. Os meninos de rap de anime. Não, mas não quero gente legal, não. Não quero gente ruim para chegar na joelhada destruindo o joelho de um adversário no futebol. Blue Lock versus o Tsubasa. E aí tem que fazer os movimentos. Esse de futebol, acho que a gente pode fazer para caralho. Vários, assim. Vários. Desde a gente começando, vai lá nós quatro tentando fazer algumas... Tem que aproveitar o rap da Copa. Então.

Ah, é. Isso é verdade. A gente já pode começar a fazer, a gente vai, aluga uma quadrinha. A gente pode colocar replicando os melhores momentos do Neymar, que são os melhores dribles e gols feitos pelo Neymar. Tem que fazer os gols dele. Esse é legal. Esse é bom pra gente deixar separado de ideias pra gravar real quando a gente for gravar essas paradas aqui. Viu no realzinho legal. Vamos lá, pega aqui os melhores gols do Neymar. Ah, tá? É no ângulo. Tem que fazer o gol do Neymar. Vocês viram a foto dele com o paregão de feijoada?

eu vi que ele faltou no treino mas tava no boteco tava no boteco ó, o supra-sumo do desafio do futebol já coloca aqui agora replicar o chute do Roberto Carlos aquele que a bola trivela dá o balão na barreira e vai pro gol não, o cara tem perda de ferro, não tem como não não, mas vamos fazer isso aí replicando os melhores momentos do Neymar tem que fazer onde o futebol americano também U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U U

Do quê? Futebol americano. Futebol americano é bom. Não, mas o Guto morre. O quê? Futebol americano? Essa é graça. Não, regaça qualquer um, filho. É comigo. Pum! Só bater na massa. Tem que fazer um de basca também. Nossa, esquece. Eu falei trombar na massa e esqueci o tamanho do Evandro. Esquece. Não quero fazer futebol americano, não. Só estiver no time do cara com o tamanho desgraçado. Esse aí, a gente tem que fazer um de basca. Quer ver? Deixa eu mostrar aqui. O cara não quer fazer um de basca. Vamos imitar o Neymar. Vamos trair a resposta. Vamos fazer Islandank versus Kuroko.

também. O G-Sport, eu começaria fazendo uns dois básicos de fundamentos e aí depois vai aumentando. Vamos lá com o desafio e fundamento. A gente vai ter que acertar a bola na forquilha. Tem que acertar a bola em tal coisa. Tem que driblar. O treinamento... É que vocês não fizeram a escolinha base do Corinthians, né? É que a gente tem que levar em consideração. A gente tá aqui no meio do podcast, né? Mas tem que falar a verdade.

Vocês nunca chitaram uma bola na vida. Eu era da escola base do Corinthians, cara. Se quiser eu passo o treino para vocês, que é o que eu fazia lá, o Teixeira. Eu não consigo baixar, mas a foto está aqui. Mas o Camus me mandou uma foto que era assim. Já fez essa cagada aí? Era cesta de basquete e a bola travada do lado. Clássico. Ele, o que eu faço? Eu jogo tênis, né? Então de basquete tem que fazer com o Camus. Tem que fazer Gerson Marseille também, porque a gente quer ver o que está apanhando. Vamos.

Jiu-jitsu, bota, maitai, sumô... Não, o primeiro que o cara sugere é um jiu-jitsu, porque ele é faixa preta, aí é foda.

Aí é foda. O primeiro é jiu-jitsu. Tem kendo, tem capoeira. Capoeira. Capoeira. Você não fala que você é o foda? Vai provar? Mas eu era com o corpo antigo. Eu não tenho mais dimensão do meu corpo. Eu era com o corpo antigo. Mas é verdade. Eu ainda... Eu estou há algum tempo já com o meu corpo novo. Mas eu não... Sabe quando você está desapeçoado? Eu não tenho noção do meu tamanho. Eu era com o corpo antigo. Meio que eu consigo fazer antes. Eu era um monstro. Hoje em dia eu não sei não.

Hoje em dia eu já não aguento mais nada, cara. Ai, Guto, você me quebra. Não é verdade, é verdade. Tem umas ideias aqui também. Aqui no... Nas artes. Ah, já tem o quadro? Puxa aí pra gente. Dó hipotético. Consulta com o podólogo. Proposta. Cuidar dos próprios pés com o podólogo pra tentar vender PEC depois. Exatamente. Esse aqui eu já considero aprovado, tá? Eu acho que essa ideia é legal, Ivan. Não sei se você tá no hype dela ainda.

Não, você... Mais do que ninguém precisa, né? Então, é porque faz o bem para a minha saúde também. Esse pé russo seu aí, velho. Vocês estão preparados? Porque, assim, tem a questão de que vocês vão ter que expor o pé todo fodido de vocês. Então, vai ficar na net o nosso pé. Olha meu pé, parceiro. Vem aqui passar a mão. O jeito que ele está ali não está nem aí. Vem cá, olha. Vem aqui passar a mão. Vem aqui passar a mão, olha.

Vem aqui, cara, lisinho. Vem cá, olha. O bicho com os olhos pendurados. Vem aqui pra sua mão. Chega aí, olha. A costa tá parecendo um badal no sino. Chega aí, olha. Vem cá. Direito e esquerdo. Vem cá, olha. Ai, meu Deus do céu. Que horror, cara. Vem, olha. Cara, cara. Vou tirar e lá. Eu tenho medo do meu pé na internet. Eu não sei se eu vou... Mostra a pontinha de novo aí, Guto. Não sei se eu quero expor ele pras pessoas. Que isso?

Ai, cara. Não, cara, o pé tá bem, cara. O pé tá saudável. Não, vai ter que passar lixadinho. Nossa, Guto. Não, tá de boa. Ele tá normalzinho. Cara, você já parou pra pensar que as meninas vão embora por conta desse pé aí, Guto? Caco de vidro. Não, tem que fazer. Você tem que fazer. Mas é o pior. Ontem eu fiz meu skincare.

Passei aqui e falei, vou usar a minha técnica do sebo de carneiro. Estou com o sebo de carneiro vencido desde 2024, mas fica melhor quando vence. Vou passar o sebo de carneiro no pé. Eu falei, não, ele tem que estar feio para quando a gente for gravar o vídeo do Dom. Que aí vai ser mais legal o contraste. Dele dar todo desuzadão para na hora que o finalzinho ele está hidratadíssimo. Ele está só 20 anos deixando o pé feio. Vou deixar para esse episódio. Pessoal está preparado.

Eu vou anotar isso aqui e vou deixar como aprovado já, para a gente fazer e preparar em breve. Aí a gente pega a etapa de um podólogo, vai no podólogo e depois a gente tenta tirar foto. Eu pensei de a gente conversar com alguém que vende foto.

um cabo, uma mina, que nos ensine técnicas de como é feita a parte da foto. Vamos. Vai ter que usar produção. É, e aí a gente vai ali tentar nebular. Imagina que coisa maravilhosa colocar uns anelzinhos no dedo do pé, assim. Então, e aí ASMR, tipo, a câmera bem perto. Você do pé só... Faz um bigodinho meio assim, sabe? Que aí vai ser conteúdo para os membros. Lógico. Ah, essa segunda parte a gente posta só para os membros. Na hora que começar a passar o creme, conteúdo exclusivo nos membros. Boa, boa, boa.

Chat, você quer se tornar membro? Torne-se agora já, porque senão vai estar fechado. Senão não vai conseguir ver. Um peckzinho do pé. É uma propaganda dos membros. A gente fala isso aí. Cada vez que a gente fala que tem peck de pé, entra um 100 lá. Entra. O pessoal gosta. É absurdo. Vocês gostam, né? O pessoal adora esse negócio, cara. É foda. Vou falar para vocês, cara. Eu nunca vi um pé que eu falasse que o pé é bonito. Não, mentira. Eu vi um só.

que eu vi e falei... Aqui? Não, que nojo, cara. Eu não tenho nem vergonha do negócio dele. Não, meu pé é bonito. Não, para com isso, Evandro. Você tem coragem de falar que seu pé é bonito. Não é não? Não é, cara. Todo desconjuntado. A foliação passou Monange, passou tudo nele, velho. Assim, a sola parece bem hidratada. Aí, tá vendo? A textura é bonita, cara. Não, mas aí o formato. O formato importa, não. Derrume livre. Passa a mão. Não, derrume livre, cara. Passa a mão, cara. Parece no quadro de Davi, Deus, assim, a criação.

Assim, ó, criação Criação e criador, tá aqui o YouTube Eu tava assistindo reality show Do Batalha dos Videntes Batalha dos Videntes Que é 41 videntes coreanos Disputando entre si Mas por que eles estão disputando? Eles não sabem quem ganha?

Eles vão disputar quem pontua mais. Não, tudo errado. Se eu sou o vidente verdadeiro, eu já vejo quem ganha, não participo. Se eu não for ganhar, não participo. Mas esses deles estão disputando. E aí tem um senhor idoso que lê peças. Ele lê o futuro pelos peças. Sério? Ai, que desculpa, desgraçado!

Ele criou uma... Eu vou inventar essa. Ele criou uma... Eu vou inventar essa. Eu queria ler que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Que nem... Lê assim... Desgraçado. Que que ele ia ler no pé do Guto. Ele fala que o... O dedão é você. O dedo... O indicador é... Seu... É seu pai. Porra, bicho tá mal. O dedo... Anelar... É sua mãe?

O terceiro é trabalho e o último é filhos e família. Por que o Congeto sabe tudo dessa porra? É porque eu vi no documentário. Mas beleza, mas por que você lembra isso, cara? O documentário do velho vidente. Por que ele viu? É porque eu me interessei pelo programa. Eu lembro das coisas. É bom, mas o Batalha dos Tios é bom. Vai ver um Story Channel, cara. O Batalha dos Tios é bom pra caralho. O documentário é foda. Que isso, Congeto. Não, o Real Show é foda.

Caralho, bicho que lê pé. Os Novos inventam essas histórias. Eu vi qual a técnica que tá rolando agora, que é aquela dos formatos de pé. Ah, esse formato de pé é persa, esse formato de pé é porque você tem descendência de tal lugar, não sei o quê. E o cara pega e manda. Ah, meu pé é tal. E o seu? Manda pra menina. Ela pega e responda. Ah, meu pé é formato persa. Ah, tá. Duvido. Esse é muito raro. Não, é mesmo? Duvido. Aí ela manda a foto do pé.

A gente podia fazer um novo grupo onde as pessoas só podem se comunicar com foto do pé.

Tá bom. Dia do fetiche maluco. Vamos escrever aqui. Vou fazer a Lundon. Ninguém pode falar nada. O cara mandou oi. É banido, é expulso. Só pode se comunicar com o pé. Ah, tá rolando os grupos do Zazubiu agora, né? Zazubiu. A gente faz do pé. Será que dá pra fazer um grupo brasileiro inteiro de pé? Só que vai virar negócio de sodomita aí, mano. Vai virar negócio só de putaria, porque o povo vai estar lá só pra ver pé, pra fazer coisa errada. Não, vai virar Sodoma e Gomorra o negócio.

Eu sou o Domi Gomorra. Deixa quieto esse aí. Olha um grupo da Subiu. Você entraria? Você sabe subir a bem, Vendor? Caralho, mandaram um aqui que eu quero ver também, Guto. O quê? Aqui, deixa eu puxar aqui no chat. Ah, tá. Achei que te manda no pé. Não, não, não. Ali, ali, ali. Eu queria esse aqui também, Guto. Ok. Domi hipotético. A história foi a vida do Guto com a banheira do Guto. Não, deixa eu quieto. Essa história a gente tem que contar um dia, cara. Não, não, não. Deixa abaixo que está sensível.

deixa baixo hoje ela custa 50 mil reais essa história tá sensível tá sensível não é essa o curo do dom depende hoje ela tá sensibíssima sensibíssima ai cara cancela essa cancela essa se alguém mandar 50 mil reais no Pix agora eu cogito eu acho que eu nem falo eu nem conto eu acho que ele é mais do que isso sério?

Ela pode acabar com minha vida. Ela pode acabar com minha vida. Vai tudo abaixo. Mas assim, quando a gente tiver o dinheiro, provavelmente nunca, dá pra fazer uma banheira do Gugu. Tentando recriar a banheira do Gugu. É questão de... É quando? Sempre quando? Vamos anotar aqui. Banheira do Gugu, dou hipotético. Visualizar acontecendo. Só que quem vê de mulher, coloca só uns bichos, uns ursos lá.

Só youtuber de anime. Só youtuber de anime. Boa. Aí, pronto. Recriamos a banheira do Gugu. Quem que a gente bota na nossa banheira do Gugu? Mitch Lucas Flores. Caralho, maravilhoso. O Dereck, acho que o Dereck... Dereck tem cara de peito peludo. Na banheira deve ficar legal, na banheira do Gugu. O que mais? Acabou. Só tem duas pessoas que trabalham hoje em dia. Procamos.

Pocamos. Mas esse vai ser o episódio da banheira que tem um sabonete para pegar? É X1 ou vai ser um negócio coletivo? Tem que colocar o X1. Porque eu sei que ele é uma pessoa competitiva e ele vai levar a sério o negócio. Então, e se fizer um free for all? A gente bota uns 10 cabas desse dentro da banheira e tem que pegar o sabonete. Quem tiver com sabonete na mão no final de dois minutos... Caramba, mas daí esse cara numa banheira? Não, numa piscinona. Quem tiver no final do tempo, uma banheira, que aí fica mais gostoso. Ah, na piscina dá para fazer. Quem tiver com sabonete no final, dois minutos, ganhou.

Eu acho engraçado que pro futebol ele não conhece ninguém pra chamar, mas pra tocar 10 caras na piscina, ele nem cogitou na dificuldade de reunir esses malucos. É mais fácil a gente que sabe pegar coisas no banheiro do que a gente sabe jogar bola. Nesse futebol, eventualmente, eu acho que ele vai culminar no episódio de time do Guto versus time do Evandro. É, eu acho que a gente vai trabalhar pra chegar nesse na época da Copa. A gente pode começar a trabalhar os futebol.

Vai um de desafio da gente. Depois outro de desafio com convidado. Depois outro meio timinho. Até a galera está no hype. Já tem a Kings League e a gente faz a Plebeus League. Plebeus League. Legal. É ter o League. É. Caralho. Plebeus League é legal. A gente botar umas regras inversas. Regra inversa. Caralho, a gente bota umas regras muito ruins. Plebeus League. Aconteceu tal coisa? Vai jogar sem uma chuteira.

E aí fica descalço. A gente vai arrancando coisa do povo ao invés de dar. Então, na da Kingsley tem o gol vale 2, no nosso vale meio. Vale meio. Vale meio, perfeito. Caralho, o Plebeus League, legal. Plebeus League. Ô, vou anotar Plebeus League aqui, porque a gente pode trabalhar nisso até chegar a época da Copa, tá? Quando começa a Copa?

Semana que vem. 13 de junho. Caralho, já? Vamos ter que fazer bastante de futebol, então, hein? Vamos. A Copa é gigante, né? Tem time pra caralho. Se o gol for feio, é menos um gol. Seu time. A gente bota um carrasco que vai estar julgando tudo. Se o gol for feio, é menos um gol.

E aí, o time teve uma punição. Levou um vermelho. Vai ficar dois minutos que pode fazer falta que não vai contar cartão. Terminou empatado. Não tem pênalti. É duelo de Beyblade. Legal. A Copa é de 11 de junho a 19 de julho. Julho, tá. Vamos ter que fazer um esquenta antes e durante já fazer uns também. 11 de junho. Cara, de futebol, eu começaria um de challenge.

Da gente mesmo, tentando fazer. Que a gente passa vergonha e testa nossos limites. Boa. Depois, entra em um challenge com um convidado. Quem vocês querem ver, gente, jogando futebol? Manda aí no chat. Manda, manda alguém. Com convidado. Com convidado novo aí. Falaram aqui também em Liga Maldita. Liga Maldita é bom. E aí, depois disso, a gente começa a montar o chiminho.

Que a gente começa jogando um artilheiro, que é de 2-2. E depois joga um de 3-3 ou 4-4. Vai fazendo meio campinho ali, fazendo negócio. Rock e gol do Dom, mas com youtuber de anime. Como é que é o negócio? Rock e gol. A gente tem que achar alguém para narrar, né? Tem que ter o narrador, né? Ah, tem que ter. O narrador já tem. Olha o silêncio aqui. Não, não entendi. É que você voltou para o olho. O narrador a gente já tem. Ah, tá. É que você voltou para o olho e falou, olha, vai lá.

Eu narro. Você narra, Aoli? Eu narro. Faz uma narração aí. Ah, não. Não, não. Aí, tá vendo? Eu tô tímido. Faz uma narração do Neymar pegando a bola num contra-ataque sozinho do meio de campo contra o goleiro. Vai. Não vou, não vou fazer. Faz, faz, faz. Não tem ninguém, não tem nenhum outro jogador. Só o Neymar. Me deve 500 reais. Até lá vai ter apenas silêncio. Então grita gol pra gente ver como é que é.

O bicho quase falou. Ele me assou e falou. Mas quem vai fazer o gol? Tem um contexto. É o Guto? É o Guto. Guto recebe na beira da área. Vai apontar. Vai tirar. Gol! É gol do time do Guto. 1 a 0. O time do Evandro tomou esse gol. Um frangaço do Lipe no gol. Infelizmente, dessa vez vai ficar feio pra ele. O Lipe no gol.

Boa, gostei. Ótimo narrador. Legal, legal. Ou ele é o chefe. Entre ele e o chefe e vamos seguir com ele. Então, já que já foi aprovado. O boi a gente está baixo. Então, a gente nem chama o chefe. Muito bom, cara. Vamos fazer mesmo? Vamos começar a gravar já uns de futebolzinho? Galvão morrendo. Ai, caralho.

Oh, meu Deus. Segunda-feira, velho. Pronto. Já vou até anotar o nome pra gente não esquecer e botar no GC. Já anoto o nome. E um dom hipotético de ocultismo. Esse dá pra fazer. Hipotético? Esse vai ser o dom... Vai brincar essa porra aí, velho. Não ia rolar esse como dom normal, não? É normal, normal. Hipotético não dá. Vai mexer com... Hipotético é fazer um círculo, invocar o... Vai, ao vivo dá? Não, ao vivo é só trocar uma ideia.

Hipotético tem que colocar um círculo mágico no chão. Vamos no quinto círculo do inferno e voltamos. O que achamos? O hipotético... Conversamos com o Lorde Drácula no quinto círculo do inferno. Sobrevivemos? Não, mas dá pra fazer de hipotético, por exemplo, passando a noite no cemitério.

Que isso, cara? Tem que achar um cemitério que... Porra, mas passar a noite no cemitério? É mais seguro do que passar a noite aqui. Eu não passei a noite nesse cemitério. Não, põe aqui o nosso de passar a noite um dia no estúdio mal-assombrado com o Fantasma do Dom. Não, mas é sinistro, Evandro. Não, esse vale a pena fazer aqui. Só que tem que ser de todo mundo.

Vigiar com medo! Lógico, pô. Tem que ser tanto maluco. Não, é lógico. Vá alguém aqui dar medo? Não, aqui é sinistro, cara. Não sei se tem moral de dormir aqui, não. Não, põe aí. Depois... Não, mas... Se for assombrado, a gente não vai conseguir voltar mais não. A gente vai ficar com medo de vir aqui apresentar, cara. Eu trago o show fantasma. Um misturinho.

O Show Fantasma? Show Fantasma. Uma misturinha. Caralho, tem o nome. Vai trazendo o negócio. O que é a mistura do Show Fantasma? É várias ervas. É um realmente preparado para a gente pensar. É, tem umas ervas. O Casma não é Show Fantasma, não. Então, Dom hipotético, passando a noite com o Fantasma no Dom. Caralho, cara. Passando a noite no estúdio mal assombrado. Mal assombrado é com o U, né? Não é com ele. É bem assombrado. Bom assombrado.

Mala Sombro. Escolinha do Professor Neto. Pô, mandaram isso para você, né? Tem um título aí. Escolinha do Professor Neto. Porque antes a gente ficava, o que vai ser o professor? O que vai ser? Ia ser o professor Garp. O Evandro ia fazer o Garp. A gente ia ter a escolinha. Professor Neto. Tentando ensinar o inscrito do Dom a ficar inteligente. Todo mundo falhando miseravelmente. Escolinha do Professor Neto. É bom, cara. É bom, né? Conhecendo quem poderia participar dela. A gente pode gravar aí. Sabe a escolinha.

Botem o Professor Neto na banheira do Gugu. Não, quem mandou isso aqui no chat? Que isso. Não, não é assim também que funciona. Que isso. Não, que isso. Não é assim não. Mas o Professor Neto tem o Física na Academia, né? Que ele falou pra gente fazer. Ah, esse é legal. Física na Academia é legal. É verdade, né? Que ele falou que ia me ensinar a fazer flexão. É. Ele falou especificamente que o Guto vai conseguir fazer uma flexão até o fim do dia. Não, a gente tem que... Ah, então de esportes a gente pode fazer... A gente tem mais ideia de esportes aqui, ó. Os vários.

Cadê? Manda aí. Lê pra nós, Evandro. Porra, irado esse, hein? Lê pra nós. Um dia como lutadores de sumô. Proposto. Passar um dia como lutadores de sumô enfrentando treinos intensos. Isso é legal. Pô, é legal um treininho de sumô, hein? Esse é caga-sangue, hein? Porra, um treininho de sumô é foda, cara. Mas eu vou vestido que nem o Rinomaro. Já assistiu o Rinomaro de sumô? Já. Você vai vestido? Que nem o Rinomaro. Se bem que é a porra de um... Vou vestido que nem ele. É só a porra de uma sunga.

Não tem... Nossa, Ivandria, a gente vai estar com esse negócio. Vai estar com esse negócio. A câmera vai estar pegando nosso cu com a cordinha? Só o cordão. Como é que chama a roupinha do sumô? Não sei qual o nome. Cordão cheiroso. Suga, vamos chamar de sunga. Cordão cheiroso. Cordão cheiroso. Nossa, eu não sei... Muito popular em Rio de Janeiro. Nossa, eu não sei se tem moral, não. Você tem moral, Ivandria? Oxi. De ficar só com cordão cheiroso em vídeo? É até pelado. Mauache. Como? Mauache. Até pelado você grava? Você não grava, não? Sumô pelado?

geralmente a gente vai escondido sem gravar, nos escuros e tal, toda aquela coisa. Tem aquele que a gente pode copiar do Balela. Tem vários que a gente pode copiar do Balela. Todos, inclusive. Eu parei de ver o Balela pra não sentir cópia, inclusive. Mas tem aquele que eles fizeram, a gente pode se inspirar e fazer outra coisa. O que é o que eles pintaram um ao outro pelados. Ah, esse é legal. Esse é bom.

Lutar sumou pelado é tranquilo. Agora, pintar... Pera lá. Não, não. Pintar num quadro. Você vai pintar outra pessoa. Mas tem que ficar olhando o cara peladão? É, modelo. Ah, não. Aí eu passo. E lutar sumou é tranquilo. Lógico. Eu com meu cuzão todo suado, puxando o cara pra baixo, jogando ele pra lá. Não, não. Pintar não dá. Não, Ivan, você afasta a preta de jiu-jitsu. Você já viu muita coisa pior. Não, é pintar o cara pelado? Já viu muita pintada de perto.

Já teve muita coisa pior que você passou. Puta, não quero nem imaginar. Imagina os três pelados iam tendo que pintar a Santa Ceia. Não, mas eu devo ficar com ninguém porque eu só vou ser exílio. Eu posso ser o câmera? Eu posso ser o câmera? Vai o Evandro e mais alguém. Evandro e o Camus. O Camus e o Dereck. A gente fica de guia. Pronto, um pinta o outro. O Camus e o Dereck. E a gente fica só coordenando. Eu podia ter que usar se tivesse um de pintura corporal.

Fizemos o cu roxo do carnaval, o cu verde do carnaval. E a gente fazendo pintura corporal até ficar com o cu verde. O cu verde. Alguém tá com cartelé de bingo aí e chegamos no cu verde. Chegamos no cu verde e ele volta sempre, cara. A gente faz de duplas, né? Pode ser as duplas clássicas na internet. Lip Derrick.

Hum, bom... Jovem Nerd da Zagal. Imagina, Jovem Nerd da Zagal, os dois pelados, pintando um ao outro. A gente vai testando, aí vira nosso main, nosso principal. Kauê e Lode. Kauê e Lode, que estão devendo a visita aqui. Estão devendo. Aí fica lá, o Lode pintando o Kauê. O Lode, porra, grafiteiro, então ele vai fazer o Kauê do Equalito. É foda. Rapidão. Caralho, imagina. Mas de grafite dá pra fazer o Kauê de gacha-cuta. De gacha-cuta, grafitando. É, inclusive...

A informação pública? Não é bom. Vocês não sabem, vai sair em breve um formato novo aí legal. De alguém. Não, ainda não sei se é informação pública, então tchau quieto. Próximo assunto.

Mas a gente pode... Grafitamos o carro da polícia. Não é um bom negócio, não? Tá louco, cara? A gente vai procurar o carro da polícia. Tá maluco, velho? A gente compra no ferro velho. O vídeo é outra coisa. A gente compra no ferro velho um carro da polícia que foi destruído. Comprar um leilão, um... É. A gente vai lá e grafita dentro de casa. É, do maluco. Bota o carro na minha garagem e a gente grafita ele lá dentro.

O Guto quer viver perigosamente agora. Mas tem que viver agora, porque senão... Inclusive, aconteceu o meu sonho. Foi realizado finalmente. Qual sonho?

Fui parado numa blitz que tinha bafômetro. Sério? Eu nunca tinha soprado em bafômetro, cara. Fiquei tão feliz na hora que ele apontou aquele negócio pra mim. 40 minutos pra sair do restaurante, sair. O que tá acontecendo? Não sei o quê. Sábado à noite, blitz. Parou tudo. E aí, devagarzinho, cara. Pego da frente. Eu vi que tinha parado ali, ficou uns 10 minutos. O carro da frente, a mina pegou e desceu e saiu. Falei, caramba, o que tá acontecendo? Aí depois eu vi o carro encostando, não sei o quê.

Depois que eu me toquei, provavelmente o cara foi pegando o bafume, então a menina pegou e meteu o pé. Meteu o pé. Caramba. Que aí ele encostou, ela meteu o pé, chegou o Uber. E aí chegou lá na minha vez, estava chegando perto, eu estava bebo, bebo travado. Eu usei uma técnica, eu estava com a moça. Você tinha tomado uma, garapa? Bebo, estava travado. Eu usei uma técnica que eu vi na internet que funciona. Estava com a moça e falei, olha, é o seguinte, a gente tem que se beijar loucamente, eu puxo o seu ar e aí eu assopro o seu ar lá dentro, que você não bebeu.

Até lá a gente nunca tinha se beijado. Eu fui curioso para saber qual era a técnica. Até lá eu não tinha beijado ela, não tinha nada. Ela falou, não, a gente é só amigo, não sei o quê. Eu falei, é o único jeito. Ela falou, tá bom. E aí dei um beijão, soprei o ar dela dentro do bafômetro. E aí passei. Eu adoro o Fantástico Mundo de Guto. Porque possivelmente o cara que encostou e a mina desceu e foi embora era ele.

E aí ele faz uma projeção astral dele no carro e de uma menina onde ele teria beijado a menina para safar. Fala a verdade, Guto. A menina foi embora e estava no seu carro, né? Não tinha ninguém. Tinha menina nem para ir embora. Que situação. Mas aí chegou a Blitz, eu usei minha técnica de sempre. Só que dessa vez está multiplicada. Antes era a Telo Swift, luz acesa. Agora essa Briner Carperter... Briner Carperter...

Man Child tocando. Porra, o policial olhou e falou, esse aí tá tranquilo, deixa passar. E aí foi suave. Soprei o bafômetro de longe, não sabia que era de longe. Eu peguei o bafômetro e já fui botando na boca. E aí, parou. Não bota na boca, não. Só sopra de longe. Eu falei, desculpa, seu policial. Aí o bafômetro... Pum, verdinho. Parecia o sonzinho da MSN. Ele falou, pode ir.

Eu quase mamei o bafômetro do cara, cara. Nossa, muito engraçado. Que história. Excelente história. Do hipotético. Dirigindo bêbado até ser preso. Isso é irado, hein? GTA. Fazendo um GTA da vida real. Ajudando o policial na Blitz. Isso é a gente se ajuda um policial. Para lá e fala... É?

Ajudando o policial até ser preso. Dedurando alguém para a polícia. A gente pega lá atrás, os caras desceram do carro e estão encostados lá. O cara trocou o motorista lá. Trocou o motorista. O passageiro trocou de lugar com ele. Pode parar. Aí o vermelho ali, pode pedir para inverter, que é o dono. Pode olhar o documento. Ele que é o dono do carro. Caralho.

Um dom bom para a gente fazer é de sobrevivencialismo. Um de acampamento. Ah, esse é legal. A gente já tinha mencionado esse sobrevivencialismo. Sobre o Pico de Aragua. O Pico de Aragua continua tão alto como sempre? É uma das rotas mais perigosas do Brasil. É? Então tem que ser isso aí para a gente. Porra, se a gente fizesse aqui desde sempre... Pô, esse pernilongo, né, cara? É, pernilongo é borrachudo. É.

É perigoso porque morre gente? Como é que é o negócio? Eu estou por fora do Pico de Agraguaia. Tem umas rotas que é muito perigosa mesmo de você rolar morro abaixo. Caralho. Você precisa ter uma experiência. Uma trilha que é muito louca é lá em Paranapiacaba que o pessoal desce de lá até a praia. A real é louca, mano. Dois sedentários escalando o morro mais perigoso do Brasil. Ou dois... Tem que acabar com a nossa imagem no título.

Dois... Mas o que vai ser o abandonado que vai virar fazer propaganda para a gente virou depois? O menino da montanha, né? Ou a gente pega um terceiro. A gente deixa o terceiro lá abandonado, a gente faz toda uma comoção. Ah, o Adra. Esse episódio a gente pode ir com Adra, né? Tem que ser com Adra. Sobrevivendo ao morro mais perigoso do Brasil. É bom porque aí vira o bait de morro Rio de Janeiro e tal.

Sobrevendo ao morro mais perigoso. Esse, então, dá para fazer fit Adrien. Seria da hora. Mas ainda o de sobrevivência, eu acho que ainda é um pouco diferente, de tentar acampar num lugar. Esse dá para fazer de trilha. Dá para fazer de trilha. Dá para fazer o de acampamento. Que aí a gente é jogado...

Sobrevivendo na floresta com apenas um isqueiro. Sobrevivendo na floresta com apenas uma faca. Ah, é o que a gente ia fazer lá, né? Pega, joga um item. É, um plug-anal. Um plug-anal. Sobrevivendo na floresta com um plug-anal. Caralho, é um ótimo título, velho. Sobrevivendo na floresta com apenas um... Apenas com um plug. Apenas com um plug. Segurando o plug.

E aí a gente faz o quê? A gente transforma, a gente faz uma mochilinha. Coloca assim. É um plugão da uma grandão, Natan. Coloca assim ainda. Coloca assim, Natan. Eu só podia trazer uma única acessória. Aí está segurando o plug, assim. E ainda com um rabinho de cavalo. E Natan é um puta de um plugão. Porque vai ser a mochilinha que a gente vai levar. Com o item dentro. Perfeito. Esse aí dá. Botanil está separado aqui. Sobrevivendo.

O episódio de praia rola, não? Praia é bom. Só de praia, jogando bola na praia, fazendo castelinho. Surfando com macaco. Será que a gente vai no básico da praia brasileira ou a gente replica a praia dos animes? Surfando com macaco. A gente leva a melancia. Leva a melancia, quebra a melancia. Fica jogando água no outro.

O episódio... Fazendo o episódio da praia de anime. Então, será que é possível fazer? Eu acho que é possível. Tem conteúdo suficiente em um episódio de praia de anime? Boa, tem. O tanto de episódio de anime, a gente pega um pouco de cara e faz. Episódio... Praia. O episódio da praia. Bom também. Tem de Kendo também. Tem o quê? Kendo.

Ah tá, das espadinhas. É legal, legal. Cadê? Próximo pra gente. Do hipotético. Evandro Shrek Humano. Proposta. Evandro gasta 500 bil e armurização pra ficar igual ao Shrek. Mas quem vai me pagar? Esse dá pra fazer, Evandro. Esse vai viralizar. Quem é esse maluco aqui? Quem é esse maluco aqui? Quem é esse outro maluco?

É o Guto e o Evandro. É o Guto e o Evandro depois da... É, pode ser, pode ser. Ai, caralho. 500 mil? Vocês viram que o Theo Becker fez a harmonização facial? Ele tá parecendo um boneco de Play 2. Você viu o Latino? Caralho, o Latino tá estranho, mano. Que estranho. Ô, Evandro, você precisa fazer uma harmonização. Não faço, mano. Tá maluco. Faz, Evandro, não fica zoando. Não, tá maluco. Vem da harmonização só pra vocês lá no podcast. Não faço, mano.

Mas dura dois anos, Evandro. Daqui a pouco passa. Tá maluco. Não, que isso. E se eu fizer? Você fica legal. Tá, precisa, né? Uma de online aí. Uma de online definida dessa aqui não precisa mais, não. Aonde você tem? O que? É redondinha aqui, ó. Tem queixinho de anime, Guto. Não, tem que fazer. Você tem que fazer, Guto. Deixar o queixão quadrado. Não precisa, não. Já tá aqui, ó. É que eu não tenho barba.

Não, você tem traço... Mais quadrado do que isso vira Minecraft. Você tem traço feminino no rosto. Não tem. Tem. É de tanto meia que sentou aqui. De onde você tirou esses 840 de testo aí? 641,7. Abaixou? É importante. 142,7. 641. 842,7. O cara de guarda gravou até o vírgula 7. É importante, é importante. Power Skate. Você mais, Guto? Vamos lá. Você faria uma harmonização?

Você tem algum problema com isso? Tipo, sei lá, estou com 40, 50 anos, vou fazer uma harmonização. Cara... Acho que nem precisa nem contar a idade. A harmonização geralmente está com quem... Com desenho de rosto e tal. Que tem o queixo meio retraído. Mas eu acho que valeu a harmonização para quem fez antes. Porque daqui a um ano já acabou a harmonização, já entrou em outra estética. E aí o pessoal que fez a harmonização vai ficar com cara de passado. Cara de antigo. Que feio, cara. Aquelas meias que fazem aquilo lá na bochecha.

Já acabaram da bochecha, não tem mais. No chequetomia já não tem mais. Mas eu não vou cagar a regra na cara dos outros. Mas vou dizer que todo tipo de harmonização é a coisa mais feia do mundo. Meu Deus do céu. Beiço é o que eu mais odeio. Nossa. Na hora que bota bico, raramente fica legal. Não dá. Mas é, sou eu julgando. Não dá. Tem que ficar pique Ray Lee, cara. Cabelão branco, coroa, no auge, espantando barba negra. Silvio Santos tem harmonização? Hã? Silvio Santos tem harmonização?

Não, o Silvio tinha de online definida. E Carlos Alberto de Nóbrega? Será que ele fazia harmonização? Ele fez, eu acho. Estênio Garcia. Estênio Garcia fez. Ah, Estênio Garcia fez. Não, ele não fez a harmonização, ele fez a cara, né? Fez tudo. Arrancou todas, não sei como. Os caras arrancaram toda a pele da cara dele e colaram outra. É inacreditável, cara. Colaram outra pele.

Até a cor é um pouco diferente, pode ver. A do latino ficou reconhecível, cara. A do latino... O latino ficou reconhecido. A do latino é essa que passa do limite e você fala, irmão, não é possível que o doutor estava colocando e falou, vou botar mais. É porque ele mudou o rosto, né, cara? E aí ficou aquela coisa e ficou os desenhos de bundinha, ficou a coisa mais...

Por quê, né? Acho isso muito louco. Acho isso muito louco. E eu estou aqui, por isso que eu sigo sendo o cara mais bonito do Brasil. Como é que pode um negócio desse? Tranquilo, sem mexer em nada. A única coisa que eu tenho é um dente implantado. Porque de resto, tudo natural. Eu gosto do Guto, ele tem uma confiança ali mesmo. Mas é verdade, Evandro. Olha, eu acho que não tem no Brasil nesse momento. Eu estou no top 3. Eu estou mais feio hoje em dia do que ele. Então vamos lá, Dom Hipotético, escrevendo o Guto no Mr. São Paulo.

Se a gente for competir bodybuilder, mano. Caralho, os caras vão bater na gente. E a gente no palco fazendo a pose. Os caras vão bater na gente lá. Eu lá cheio de óleo. Com as peles tudo pendurada, a barriga pelanca pura, os peitos caidinhos. O braço nem desenha. E ainda falando, tem 842,7 testosterona. Ninguém aqui tem. Natural. Lá é tudo de máquina. Quando para de tomar. Tem duas roletas? É verdade.

Gira mais coisa, mano. Griffer Noob mandou cinquentão. Aguenta aí pra nós. Futebol com cavalo. Daí chama amigo do Guto, o Marco do Intoxi. O Naras vira o narrador. Os comentários do Camus. E que mandei no último superchat que é um hipotético de substituir o Guto pelo professor Neto. Caralho.

A futebol com cavalo. Só o Steel War Run. Steel War Run. Aí é foda. Aprendendo hipismo pra correr no Steel War Run. Orra. Netflix. Orra. Netflix. Leva a nós pra aprender. A gente tem que fazer umas paradas assim que a gente puxa de algum anime. Então é realmente. Tem o bom pra fazer com cavalo também que é visitar o Davi Brito pra ensinar a gente a dar banho no cavalo. Caralho.

Esse é bom. Esse do Superbrando é pra trazer o Davi Brito de Poco Louco. Netflix, faça os trabalhos. Aqui, ó, Prime Video. Prime Video acabou de fazer a campanha Zona Grande com o Davi Brito aí de The Boys.

Ah, série de gay, não sei o quê, toda aquela coisa. Cadê agora? Na hora que vier Jojo, traga Davi Brito aqui, vestido de Poco Louco. Ó, galera, manda ideia aí de do hipotético que case com alguma coisa de anime. Isso é legal fazer. É bom. Pode ser no do, né? Com os animes, com o Bullock, com o Tsubasa, com o Islandank. Mas também com... Esse é legal, hein? Tem o Davi Brito de Poco Louco e o Juliano Floss e Johnny Joster.

Quem? O Juliano Floss e o Tony Jost. É bom, é bom, é bom. Dá pra trazer os dois já juntos que já vira um programa de ex-BBB. Felipe Pereira mandou o cincão pra gente. Faz um episódio de Radim Noípo e sai os dois na porrada. Esse vai ser o do... Esse vai ser o do... O do Mitch. Cadê? Ih, meu Deus do céu. Olha lá. Ah, tampou. Tampou a harmonização. Não, não é possível. Não, isso aí não existe, não. Assim, ele já não se ajudou porque além do negócio ele deixou o cabelo crescer até virar uma ponta.

Tá parecendo a ponta de uma noz aqui na ponta do queixo? De outra pessoa. Ô, Latino, eu sou seu fã desde sempre, cara. No karaokê do Leãozinho, Rafa Electronics, 3244, me leva. Cantava que nem... Tu tem moral, Ivone, na hora que ficar 5,90? Trocar a pele do seu rosto toda? Nem me matar maluco, velho. Assim, ele ficou melhor do que tava.

Mas o processo cirúrgico para isso, de escalpelar uma pessoa viva, que eu vi o médico falando sobre isso, tem que arrancar a pele toda do rosto dele quando está acordado ainda. Está maluca. Arranca tudo. E aí bota o outro e vem costurando. Para. Tem que arrancar tudo. Enquanto os nervos ali, ele fica ali estatelado sentindo para poder grudar a outra pele. Quem é esse? É o Dalbeck. Não é. Esse aí é o Zeck Efron, depois que fez o negócio. Então o Becker responde, hein? Esse eu vou desse aqui. Citou o nome dele, ele aparece para responder.

porque está parecendo um boneco que foi dois. Irritamos o Thelbecker até ele nos ameaçar. A gente pode fazer um mini doc e dar a gente todo dia mandando DM para ele. A bichinha que tinha mandado ele para a porrada até o dia que ele decidir aceitar. Próximo tweet que surgir na roleta aí já tem o destino. Tem roleta, né? Cadê? Vou rolar. Rola aí para nós. O convite para o Thelbe. Tem mais uma roleta que tu não leu. É, não. Vou puxando aqui.

Vamos ver o que caiu. Hum, chocolate de cumprimentar. Tem que acabar esse aí, cara. Tem que acabar antes da copa, Evandro. Parece que está reproduzindo. A gente vai ter que levar esses aí para gravar o zão hipotético de futebol. Se errou, já joga um pabrindo da boca. Esse aqui, esse chocolate, esse aqui tem que deixar uma extrema. Nossa. Não, não, esse aí mesmo. Esse aí mesmo. Esse aí mesmo. Bolorado do jeito que está. Está maluco, cara.

É assim que é bom, Evandro. Boloradinho. Fiorou, né? Só troca inteligente. Ah, não, cara. Não, não, não, não, não, não, não, não, não. Nem venha pegar esse aí. Nem venha pegar esse. O Bolorado vai ficar para depois.

Não é esse aí que eu quero, não. Pode me dar outro. Não, não, não, não. Não tem como ser, Evandro. Não, não, não. É que não tem como. Não tem como ter... Olha isso. Não, o que é isso aqui? Está tudo quebrado. Evandro, não, não. Por favor, olha isso aqui. Ai, que nojo, cara. O bicho comeu o que desmoronou as bases da bola. Está branco o negócio.

O texto mandou 10 reais. Minha primeira e única ideia eles já tinham prometido. Abrir uma caixa postal. Oi, a gente não abriu caixa postal até hoje por mandar coisa. A gente ia roubar conteúdo do manicômio, do Orochinho, que era só live da gente vir para abrir coisa que o povo manda na caixa postal. Você tem interesse em mandar coisa para a gente para a gente abrir? Tem como pensar, porque senão, se o povo não for mandar coisa, não pode mandar bomba.

Não pode mandar... Não, dinheiro, teoricamente, não pode, mas pode. Dinheiro pode mandar. Barras de ouro. Senhor Andelani, Kael, mandou 10 reais. Obrigado, Guto e Uli. Graças a vocês, meu amigo Calbi. Bebe menos. Viu como é frio dar bexame? Meu amigo Calbi? Quem é Calbi? Calbi Peixoto? Mas quem é Calbi?

Calbi peixou. Um amigo dele bebe menos. Graças a vocês dois. Vocês aprontaram, Bêbalo. Desgraça, pegou no pão da língua. Se a gente abrir uma caixa de postado, vai ser só plug, né? É. Pode mandar. Pode mandar, é caro. Plug é caro, pode mandar. Vender por quilo? Pode mandar, plug é caro. Quem quiser mandar um plug na alba minha, eu aceito.

É caro essa porra? Os caras vão mandar umas girombonas de borracha lá. Pode mandar também, é claro. Eu quero. Pode mandar, a gente volta no cenário. Deve ter uma coleção, não teve, não, Guto? Assediado, o Tema Nequim mandou 10 reais. Ah, não, esse desgraçado. Boa noite, Dom. Guto, gostaria de saber se a integral da soma é igual à soma das integrais. A integral da soma é igual à soma das integrais, Evandro? Claro. Claro que não.

Cara, não tenho o mínimo conhecimento de matemática, cara. Tá achando que aqui é... Inverso dos fatores?

que o inverso dos fatores alteram o produto, não é não. Integrado é só uma diferença. Cebo de carneiro, vejo, mandou 15 reais. Não precisa ter vergonha. Me use. Me use? Não, eu estou precisando de cebo de carneiro. Ok, vou botar o pão inteiro na mesa. Está triste. Ai, que isso, Guto. Não, eu comei o chocolate antes. Meu Deus, cara. Não, está triste mesmo. Está triste. Estou precisando de cebo de carneiro.

Vamos fazer logo esse episódio do pé, Ivandro, pra poder me salvar. O Pius Copio mandou 15 reais. Dou um hipotético de review de motel pra ensinar ao Vulto como as coisas funcionam ou o X1 do Payball. Esse do motel a gente ia falar do dia fazer, né? Esse é bom, a gente dá pra fazer. Do motel, a gente iria em qual dos motéis esquisitos tem em São Paulo? Tem um que é dentro de um barco, só que não é barco, é um pseudo-barco. Tem o faraó.

Qual que é o farol? O farol é no começo da enxeta aqui. É uma pirâmide. É um negócio egípcio. Mas o quarto é normal ou o quarto é uma pirâmide? Não, é um egípcio mesmo. É? É.

Caralho, vou até deixar notado aqui, legal. Tem o do Timão. De hoje tá diferente. Tem o do Timão. Tem o do Corinthians. Que tem escrito mesmo lá? Não para, não para, não para. É escrito no fundo. Esse é maravilhoso. Mentira que tem um motel do Timão. Tem, tem, tem. Aqui na Zona Leste. Não para, não para, não para. Bando de loucos. O do Timão fica perto do Adventure, que é aquele de montanhismo, de rapel, que tem o quarto rapel e o quarto não sei o quê, que o chão é cheio de peixe.

Eu não mandei pra você não, asfábio, quando eu fui, o chão é cheio de peixe. Então a gente vai ter que achar o hotel mais maluco de Samp e fazer um review do quarto. Pode ser, pode ser. Esse é legal, hein? A gente pode fazer comite esse. Tem um que eu vi no TikTok que é em Samp. Esse dá pra fazer comite. Esse dá pra fazer comite. Caralho. Pronto. Então eu come aqui no... Acho que é entre Santos e Guarujá. E é de ET. De ET? Caralho, deixa eu levar o bloco nesse.

Que é a câmera e o descovador. Caralho. Mas o do Adventure, a banheira é como se fosse uma cachoeira, é cheio de peixe no chão do negócio. É bom, ele fica do lado do que é carro. É temático de carro dos anos 80. E é do meu dono. A entrada do botão é um carrão antigo. Dono do cabaré mandou 15 reais. Dom hipotético, um dia no cabaré é só para rir.

Um dia do cabaré é bom. Os anos 80. O hotel do carro é muito bom, cara.

Imagina, mano, eu vivo pensando no cara levando a mulher nesse motel porque é uma agulha de temático de carro. Lá dentro, o Jô é todo quadriculadinho, preto e branco. Olha aqui, ó. Olha o carro que tem na porta, cara. Não pode ser, ó. Ele, porra, eu aumentei aqui o volume. A mulher no fogo da peste e o cara querendo... Querendo ver os carros. Querendo ver os carros. Olha a entrada dele. A guitarra do ano e metade do carro passou a hora. Não pode ser, cara.

Ele é do lado do Adventure. Acho que é do mesmo dono. Do lado, do lado, do lado. Mas tem uma questão, cara. A gente vai gastar uma grana pra fazer esse do motel. Ah, mas vamos gastar, pô. Porque motel é tudo muquirana. Os caras vão cobrar por cabeça. Quanto mais a gente levar pra gravar, mais eles vão achar que é surubona. Vamos falar, vamos levar seis pessoas pra um quarto? Não, hein? Deixa tudo... Os caras entram abaixado atrás pra um cobertor. Só entra nós dois, só. Aí eles vão achar que é um casal.

Entendeu? Aí já bota o vídeo. Entramos escondidos no motel do Corinthians. Pum. Boa. Tem o vídeo do porta-malas. É, o vídeo é que o Rogê tá dirigindo. Rogê tem o Alisson, o casal. Porra, perfeito. E a gente vai atrás. E a gente vai no porta-malas do carro já gravando. Vamos. E aí, os caras não sabem que a gente tá aqui. E aí a gente solta um peido. Aí o cara, tem alguém dentro do carro? Não, não, não. Tem que ser assim, fechou? Tem que ser assim, beleza?

Tem que ser, mano. Eu e você e o Mitch no porta-malas. Caralho, animal esse. Caralho, esse é bom, esse é bom, esse é bom. Esse é bom. Agora, qual carro? Que cabe a gente tudo no porta-malas? Um único fã do Tom mandou 10 reais. Uma ideia que eu dou é VCS fazerem um vídeo se depilando. Ah, esse é bom. O Balela fez depilando o cu. Tem moral? Depilando? E na depiladora a cera?

Caralho, nunca fiz. Vamos. Eu tenho moral. Tem moral? Vamos. Porque esse a gente já avisa. Então, pessoal, estamos. A ideia, o Balela também fez. Toda aquela coisa. Se a gente copiar todos os vídeos do Brino? Vamos. Cadê? Vamos copiar. Depilando. Até porque o nosso vai ser melhor mesmo. Caralho. Depilando o cu. Depilamos o cu. Doeu? Depilando o cu de macho pela primeira vez. Teste real.

E aí a Thambi é você assim, ó. Com a cara assim, tipo, todo peludo, assim. Sem a tua área, só as costas peludas. É engraçado, né? Porque só o Evandro vai... Nossa, não tem pelo? Cara, você não tem nada de pelo, Guto. Deus deu assim. Nem no peito, nada, nada, nada. Aqui, meu peito... Deus me fez assim. Aqui, tudo cabeludo, Evandro. Para. Caralho, você não tem nada de pelo? Não, aqui. Mas a bundinha deve ser peluda.

Lisinha? Caralho, você é mó garrafinha. Deus me deu, Deus me fez assim, pronto pra uso. Deus fez já no esquema. Pronto pra uso. É, só agitar e tomar. É que nem Nescau, rapidinho. Pronto pra uso. Já que tu não vai ter o que depilar, você pode deixar a barba crescer antes que depila a barba nascer.

Não, Deus me livre. Ah, é? A barba dá. Não, já não tem aqui, ó. Vai ter que ser. Vai deixar, deixa o cavanha, tem que fazer a barba, beleza? Primeiro que eu tô puto que ninguém comentou sobre o meu look novo. Não, eu faço nas costas e no peito. Não, no cu, Evandro. No cu? É, não, a graça é ser no cu. Caralho, ele pilar o cu mesmo? É. Mas você não tem nem pelo cu, você falou que tem pelo cu liso. Ah, deve ter um pouquinho lá.

Ele deve passar a mão todo dia ali, velho. Dá uma dedilhada. Não, tem creme. O creme do Platão ele tira. Mas o... Acho que é bonito a cena. De arrancar. Tá, vou deixar aqui quadriculado já. Nossa, cara. Nossa, imagina passar uma serona no peito do Evandro. Nossa. Aquela serona aqui no meio do peito, devando. Essa vai doer, hein? Nossa, é sinistro. Isso vai ser bom. Vai ser bom pra assistir a sua tortura.

Eu concordei com isso. Próximo pra gente. O que temos? Do hipotético, encantar serpentes. Proposta, tentando encantar serpentes com diversos instrumentos musicais. Eu tenho um monte de medo de cobra, velho. Alguma coisa que eu tenho medo no mundo é cobra. Não chego perto, não quero. Esse eu não faço.

Não, mas você leva uma gaitinha. Leva uma gaitinha dessa. Eu gajo 500 mil de harmonização, mas não faço coisa com cobra. Se prefere fazer... Prefiro. Parecer com o Shrek um ano. Bebê no cu, mas não chego perto disso aí, não. Não, mas, Ivan, além desse de encantar a serpente, tem que fazer o do Butantan. Da gente procurar a cobra que mama. Pelo amor, cara.

Tem que descobrir. Tem que ir no botão. Não, eu vou. Mas eu fico distante. Eu não chego perto, não. Não. O cara é foda, cara. Não, cobra não. É meu nêmesis de vida. Não, Evandro. Caçando uma cobra na natureza. Fazer que nem o Zóio. Procurando uma cobra pra me picar. Isso aqui lá é doideiro, velho. A gente acha no meio do mato, encontra uma piton. Já enrola na gente. Hardcore. Aqui é desafio hardcore, meu irmão. Não? Cobra? Nada? Nada. Nada. Nada. Eu fico de longe.

Deixa você fazer. Esse eu quero ver só um momento para ter um momento do mundo falando com especialista e perguntando da coisa. É, não. Eu fico de longe. E a pessoa ficando com a cara em completo choque. Tem algum tour legal do Butantan que dá para fazer no Instituto Butantan? Deve ter umas visitas de negócio de cobra, não tem? Deve ter um zoológico. Dois no zoológico de São Paulo também. É, só o zoológico. Manda DM para eles para ver se dá coisa. Você quer tocar na cobra? Eu quero fazer um episódio especial sobre cobra. É possível? Conversar com ela, ver o que dá, se ela vai explicar sobre as cobras, se vai ter alguma cobra

Botar cobra no pescoço. Cobra no pescoço. Não tem não... Tem não... Tem não... Tem um... Tem um... Aqui em São Paulo. Eu vou lembrar o nome, mas ele tem esse tour guiado de bicho diferente. Tem cobra, tem aranha, tem... Aranha não... Aranha não pega não. Você pega na mão? Cobra eu pego, aranha não. É, faz um rolezão. É? Aranha não pega. É, é...

Ele é junto com a clínica veterinária de animais silvestres especiais. De animais diferentes, assim. A casa do Richard! Vou falar com o Richard. É legal. A casa do Richard também. Mas tem esse lugar em São Paulo. Aí você faz, ele faz para a escola e tal. De criança. Então acho que não deve morrer, gente.

Não deve morrer. Não deve morrer, gente. Eles devem ter responsabilidade. Deixar dois malucos adultos mexer com as cobras e animais variados. Justo. Vou falar com o Richard. O Richard tem um santuário grande lá de bicho. O Richard tem as cobras. Então vou até notar aqui. Cobras. Vou notar animais pra gente conhecer também. Esse aqui é legal. Do Filipe Sgalo também. Do hipotético inicial, andando de carro em São Paulo.

pinhãozinho em Sampa, trocando uma ideia. É bom, é bom, vai só conversando ali, gravando o caminho. É legal. Marcou algum destino ou com algum objetivo? O que a gente cria de objetivo ali? Andando até ser preso, andando até conseguir esticar 150 por hora. Andando até acabar o trânsito. Um boleto legal é fazer no orto ali. Fazer a parte da serra.

uma estrada vazia de rolê. É tranquilo. Um que eu tinha pensado, Evandro, é pegar... Se é de uma zona de São Paulo, você conhece bem São Paulo o restante ou não? É que São Paulo é grande o suficiente. São Paulo é muito grande, é. É que esse daria rolê para fazer, mas...

De algum, tipo, botar fulano perdido em São Paulo. Tipo, bota você numa zona que é fora, longe de onde você conhece. E tem que voltar pra casa. É foda isso aí. Sem telefone, sem porra nenhuma. Não pode olhar. É, então. É foda. Sem telefone? É, e sem perguntar. Você tem que chegar só caçando placa. Impossível não, cara. Tem que voltar pra algum lugar. Para, impossível. Joga você na zona norte e tem que chegar no dom. Não dá, não tem como.

A pé, assim, não tem como. Você pode pegar um metrô e tal, mas você não pode saber onde tem. Não tem como. Tem que descobrir na raça. Impossível, cara. É impossível isso aí, não dá. Sem celular, sem nada? Então se a gente pega você agora, joga no meio de São Paulo, acabou você. Vai morrer lá. Ah, vou morrer. Sem celular? Vai virar... Vai virar mindingo. Não tem como. Caralho, o cara virou dependente mesmo da tecnologia, cara.

Dependendo da tecnologia. Te joga no meio da cidade com Atlas São Paulo 2004 na mão. Fazendo uma viagem com mapa é legal. É legal, é legal. Traçar um mapa. Viagem roots. Inclusive do carro.

Dá pra gente fazer umas visitas temporárias enquanto tá montando as coisas do carro de volta? Pra gente gravar mais esse processo. Pra ter um vídeo depois. Formar, ué. Não é formatei. Como é que chama? Você faz com o carro? Formatar um carro? Formatar? Você faz com casa também? É tipo formatar. Reformar. Reformer o carro do zero. Puf, aí já tem um vídeo.

Eu esqueci a mesma palavra. Formatalca? É a mesma coisa, é o mesmo conceito. Que moleque maldito, cara. É o mesmo conceito. Não é, não é. O Guto é igual o cara que viralizou aí agora, bravo, porque gastou 11 mil no PC e não tinha Wi-Fi, cara. Você viu esse vídeo? Não. O cara puto gastou 11 pau no computador. E o Wi-Fi não funciona. E o Wi-Fi não funciona. E aí ligou bravo, falando para o cara, por que eu não pego Wi-Fi no meu computador, cara?

Sai geração nova, mexendo com tecnologia. For matar o carro é foda. Ah, eu esqueci a palavra, cara. Tinha sumido. For matar o carro e pegou, mano. Vai, Caslu, sugeriu aqui Dom sendo assaltado em São Paulo. Ah, esse é legal. Esse é legal. Não precisa de muito, não. Isso é aqui de noite. Vocês não tem moral, não, de fazer esse?

Tipo, a gente pega... Não, eu tô falando sério. Não, se assaltaram de boa. O problema é tomar uns tiros, né? Então, mas São Paulo o povo não mata pra roubar, não. O povo só rouba. Imagina, não mata, né? A gente compra um celular de plói, assim. Bota pra andar na Sé. A gente fica escondido dentro do carro, assim. Gravando de longe. Na Sé, filho, é só sair aqui na porta. Vai daqui até o metrô pra você ver se anda assaltar três vezes.

Mas você é mais segura, pelo menos não morre. Te deixa gravando de longe e aí vê quantos segundos o cara demorou para ser assaltado enquanto ele atende o telefone.

Isso não tem moral, não? André Paulista tirando selfie, assim, até ser assaltado. É, tipo, com um telefoninho assim que a gente comprar um telefone do sem conto, assim, só pelo vídeo. E aí você deixa ele já exposto pra, tipo, facilitar o cara que for roubar, pra não ter muita dor de cabeça. Deixa uma carteira falsa se ele quiser levar. Os caras fazem, eles só pegam só um pedaço de vidro e põem uma capa de iPhone.

Ah, pro cara pegar... Aí ele mete bala. Aí ele mete bala. Não! Ele vê a situação... Tipo, só uma situação, sei lá, um pedaço de vidro pra dia ser tato e a capa do iPhone. Ele fica segurando que tem o seu celular. Porque não é nada. É só a frente e o universo. Você não tem coragem, não é, Evandro? De ser assaltado em nome da ciência, assim? Não, não é questão de coragem. Isso aí é inevitável, né, em São Paulo?

Já foi assaltado? Não. Está vendo? Então é inevitável. A gente vai fazer o contrário. A gente vai fazer ser inevitável. A gente vai dar tanta paia para o cara querer assaltar. Está maluco. A gente não vai querer ficar a noite toda lá andando. Não, brinca isso aí não, cara. Vai tomar um tiro aí, porra. Dom, levando um tiro. Não, os moleques... Esse é bom. Vai, os moleques é apetitoso em São Paulo, hein? É difícil conseguir um colete prova de bala? Não.

Não? Depende de onde você procura, né, Ronjeto? Oficialmente. O que eu tava pensando? É um bom vídeo levando um tiro pra descobrir como é. Pode ser um daqueles de bala de borracha.

Então, pensando se a gente consegue com policiais e tal, fazer um negócio. Já viu esse vídeo aí? Ele fala que é a maior dor que ele já sentiu na vida. Aí a gente coloca você e... E o Mitch. E o Mitch. A gente bota o Mitch e a gente descobre quem sente mais dor. Todo mundo do Dom dá um tiro em vocês dois. E a gente vê quem grita mais alto. Dá pra gente fazer com... Taser também.

arminha de... Com o taser é legal. Vocês estão meio masoquistas, hein? Com o taser é legal. A gente faz uma filinha. Bolinha de paintball, de airsoft e um taser. Cara, a gente vai testando. Eu acho que a gente se perdeu. O Caminho e o Greg está só falando os hipotéticos que... É muito absurdo. Realmente só hipotéticos. Só hipotéticos. Tem que ser coisa que é possível.

O do tiro não é legal. O óleo é um homem sóbrio aqui dentro. O do tiro não é bom. O do paintball é legal. Paintball é legal. Especial paintball. Boa. O boliche. Senão o paintball é soft. Os dois são tranquilos. Jogando paintball igual um player de Coffee Dutch. A gente chama um pró de Coffee Dutch, alguém famoso desse meio. Porra. De Valorant. Porra, é legal. Um de Valorant, um de CS. É. Isso é legal, hein?

Eu consigo. Ah, tem que fazer o de... Consigo dar uma troca ideia. Jogando vôlei como Haikyuu. O de esporte é forte, todos eles. Esse é legal, Indie Code. Free Fire, chamou o Orochinho. Tech Flash. Pega ele, o bicho vai ficar feliz. Ah, igual Fortnite aqui. Fortnite. E se a gente levar um Fortniteiro para construir parede? Levantando um muro com um jogador de Fortnite. Levamos um ProPlayer de Fortnite para bater massa. Upload.

Vou bater mais para construir um muro, que acho que vai ter mais relação. Perfeito, esse é bom. Construir... Nossa lista está boa. Nossa lista está boa, hein? Com Fortnite. Essa de Fortnite eu vou mandar... Ah, eu vou mandar Fortnite e não roubar minha ideia, certeza. Fala o Dr. Fortnite, eles vão fazer. Olha o BSS aqui. Chamaram uma do Diop para assistir anime sem ela saber.

É isso aí, tem gente que faz, né? Como é que é o nome dele? Matheus... Matheus... Matheus Fang? Que faz vários conteúdos assim. Fica a gente chamando o Joppa pra fazer coisa cotidiana. E com ele no CAPS. É verdade, é verdade. O vídeo dele indo com ele no CAPS é maravilhoso. É mesmo? Conta o tema do Joppa e ele vai no CAPS comigo hoje, acompanhando a consulta. Porque ele ia lá passar, e aí ele falou, preciso da companhia pra estar junto. Isso é bom.

Esse é bom, esse é bom. Esse é bom. Vou anotar. Vou anotar. Cadê? Griefer Nubo, tinha o menor mais de 50 que eu não li ainda aqui. Cinquentão. Para agradecer vocês do Dom por estarem me ajudando nesse momento. Em dia de Dom, sempre fico melhor. Até agradecer ao professor pelas palavras dele. Evandro sempre responde os Insta. Desativei ontem. Diferente do Guto. Ideia substituir o Guto pelo professor. Caralho. Caralho, hein, Guto.

Caralho, mas o pior é que eu vejo os Insta de todo mundo. Às vezes eu vejo... Você só vê e não responde. Às vezes não responde. Agora, se é mulher, você responde, né? É. Ah lá, canalha. Olha.

Eu sei porque ele já me falou isso aí, tá, cara? Não falei isso logo, cara? Falou, sim. O cara tá me forjando aí. Não, não, não. Ele já falou. Fala lá, os caras mandam mensagem lá que negócio de teoria de One Piece, eu nem respondo. Agora, quando é mulher, eu dou mó atenção. Ele é mó canalha, velho. Eu nunca falei... Mas que elas não mandam teoria de One Piece. Eu nunca falei e falou, sim. Elas não mandam teoria de One Piece. Teoria de One Piece, eu converso em live. Você falou, você fala, ah, os caras querem mandar os negócios lá, eu nem respondo. Agora, quando eu vejo que é mulher, eu sempre dou mó atenção. Caralho, que mentira engraçado, cara.

Você é mó canalha, responde os manos. Não vai acabar comigo, cara. É muita mensagem por dia. Eu visualizo, eu respondo as que estão. As mulheres respondem. Eu visualizo. Você é mulher, eu respondo. Não, você responde os que estão mais frequentes. Mas quando fica frequente demais, também não dá para responder sempre. Você vem aqui e pede para os caras dar like. Irmão do passado mandou 15 reais. Recentemente me desafiaram a sentar na cenoura. E gostaria de saber a centímetros. Ela tem que ter para não doer.

Está errado isso daí, não é o Evandro do passado. É um amigo do Evandro do passado. Esses amigos aí. Os meus mandaram 15 reais e um centavo. Vou comprar uma bicicleta essa semana.

Obrigado! Desgraçado, cara. Eu precisava muito saber essa informação em plena cimbra. O indicador de cobra mandou 15 reais. Guto. Conheço um lugar em Ésser que dá pra pegar na cobra. Olha aí! Até colocar na boca se quiser. Ah, não. Caralho. Achei que ele ia falar um lugar que dá pra ir, cara. Eu achei aqui, depois eu mando no grupo lá. Tem um lugar que faz tour de criança, né?

ter quatro marmanjos de 40 anos fazendo tour de criança vendo bichinho. Pagando bichinho. Não, é legal, é legal. Eles têm répteis, insetos e aves. Aí tem coruja, tem os bichinhos. Bom, eu faço a parte de aves. Você sabe nadar? O de natação poderia ser legal também. O de natação é bom. Você sabe nadar? Eu sei. Você nada bem? Você surfava assim. É verdade.

O pior é que hoje em dia eu não consigo nadar mais bem, não. Porque o meu pulmão foi pro caralho. Hoje em dia. O bicho era um jumanji, cara. E como é que você nadava, jumanji? Eu era competente. Eu nadava bem, cara. Eu competia. Hoje em dia, Guto. Não, Guto. Eu nadava, eu competia. Eu competia pelo Guarani. Eu era representante do Guarani. O Arquil está todo risado, é verdade? Hoje em dia. Isso voa, mano. Você está me tirando do sério hoje, velho.

Eu nadava bem. Caralho, velho. Não, eu tinha... Demônio. Eu no borboleta era sinistro. Bum, bum, bum. É verdade. Jogava os oponentes para fora da água. Era um deslocamento de água, porque o borboleta é impulsionado pelo deslocamento de água. Então eu conseguia deslocar muito.

É verdade, cara. Eu tenho três medalhas. Hoje em dia. Está em Campinas. Estão atrás. Hoje em dia. É de participação, mas são três medalhas. Lá no... No quartel rosa de Campinas. Lá na Academia de Cadetes. Imagina esse maluco mergulhando, velho. Não, era sinistro. Era sinistro. Era sinistro. Era sinistro. Era sinistro. Não, Guri. Não, Guri. É foda. Faz o som da labuca, não é, Guri? Hum.

Eu me lembro da sensação, cara. Primeira vez que eu fui nadar, que eu fui competir em aberto. Fora do meu ginásio de natação. Todo mundo lá na Casa Rosa de Campinas. Lá no negócio de cadetes. Gigantes, fio de gente. E aí arrancar roupa no meio de todo mundo. Pra ficar só de sunguinha e participar do negócio. Cheguei em quarto lugar, cara. Foi muito pouco nessa. Fiquei muito triste. Quarto! Foi muito pouco do terceiro lugar. Muito pouco. Era pra eu ter conseguido a medalhinha.

Agora, quando fui no Guarani, foi feio. Que era 100 metros rasos, ali foi feio. O pessoal falou que dá pra fazer também um dom, já que vai fazer dom de bicho, indo conhecer primatas.

O do macaco é garantido. Consiga o macaco pra gente. Consegue? O Bok tem um santuário de macaco. Mentira. Já me chamou várias vezes pra ir lá visitar. É mesmo? É. Legal. Da hora. Esse dá pra gente fazer a hora que quiser. Vamos fazer. Vamos pôr a sequência então do motel. A gente sai do motel e vai ver macaco. Esse dá pra fazer de boa? Vamos. Tem lá os macaquinhos dele. Coisa mais linda os macaquinhos pregam.

Tem gorila pra gente testar? Não, é só o macaco prego. Gorila. Pra gente testar, vamos sair no X1 com o gorila? É, o X1 pra ver se é sem homem mesmo. Sair no braço com o gorila, sobrevivir? E se a gente for visitar o macaco? E levar o gorila? Olha lá, do hipotético, natação com jacaré.

proposta, nadar com crocodilos pra provar que o dito animal é bucha. Eu acho que a gente ganha nadando contra jacaré. Eu também acho. É jacaré ou crocodilos, até aí começa a ser uma diferença aí da semântica. Depende, o que a gente achar primeiro no Brasil. Mas assim, como você mencionou que era nadador e era nadador de surf, e eu era nadador competindo pelo Guarani... O cara dá risada, cara. Ai, Guto, mano. Não é verdade. A gente consegue fugir da caracela. Não, e se você fala isso aí, eu imagino você nadando, cara.

Não, era bonito, Evandro. Era bonito até. O pessoal olhava de longe, era um evento. Era um evento. Era um evento. Era um evento. Imagina. O meu roupão laranja, eu ganhei lá naquele dia. Eu tenho até hoje o meu roupão laranja. Eu queria ver seu roupão. Era lindo, Evandro. Eu chegava com o roupão laranja florescente, tirava, jogava pra plateia. E aí ele segurava e eu... É muito louco. Natação competitiva é muito louco. É muito diferente da natação casual. Ele falandou.

Como se ele conhecesse meu... É verdade! É verdade! É verdade, eu competia! Eu competia! Meu tempo no 100 metros é 33 segundos. É ruim, mas... Meu recorde, 33,59.

que o Underline o Ian mandou 20 reais. Em homenagem ao dia das mães, deveriam usar o equipamento que simula as contrações pré-parto. Abraço. Ah, esse aí é da hora. Já viu? Não. Tem um... Tá ligado aquele negocinho da gente que dá choque no braço? Só que é um que simula... Na barriga. Simula a contração e aí conecta os...

Vem com os conectores bonitinhos, tem que estar na máquina, na parede e tal. E ele faz o seu corpo ter a contração de dor pré-parto. Por que caralho alguém desenvolve um negócio desse? Por que alguém compra uma porra dessa? Só tem hospital, eu acho. O motivo de uso é fisioterapia, essas coisas mais... Estimulação elétrica do músculo. Tem o uso médico. Nesse sentido.

é porque tem eu vi no vídeo do Cariani caralho o Cariani simulando um parto a médica explica porque tem um negócio que quando a mulher é gravida, o músculo da

ele abre ele tem um nome lá que fala principalmente sim sim e aí a fisioterapia para fechar a outra verdade ela é estimulando que o se você pegar o six-pack de uma mulher que já é mãe ele faz o e dá uma abridinha assim aí junto eu também faz o seu tá aberto a dilatação abdominal sabia

Às vezes é muito atrelado ao uso de esteroides. Ah, não. O meu era de gordura mesmo. Aí abriu. Aí para eu fazer... Para eu arrancar a pele, tem que costurar essa porra de novo. Por isso nunca tirei, não. Porque eu tenho medo. O cara que usa... Não vou falar. Uma molecada vai querer usar. O quê? Dura testão? O GH? Isso aí eu estou em breve. Em breve vocês vão saber. Na hora que vocês veem o meu braço do roxo aqui...

Mentira, exame de sangue, vou fazer de novo. Mas em breve, se eu começar a crescer, na hora que você abrir a câmera do Dom e eu voltar fora do quadro, tendo que falar assim, abaixando, é porque vocês vão saber. Raio Gama. Raio Gama, Raio Gama. Mas dilata o abdômen, fica feio, não volta mais não. Ah não, aí é...

Aí prefiro o meu. Feio, feio, feio. Mayangodoy Bigon mandou aqui, sem cão pra gente, em julho de 25, pesquisei no Spotify, podcast de One Piece e apareceu vocês. Não conhecia nenhum dos dois, agora não perco um. Olha aí! Tá vendo? Gente nova, obrigado. E nunca falamos de One Piece, hein? Seja bem-vindo. Por mais que todo mundo pergunte pra você o tempo todo, né? Pergunta. Se a gente vai falar de Mu hoje. Demônio.

Martin Deco mandou 10ão, falando em sugestão de Dom Hipotético. Podia rolar outro episódio de quiz, igual teve aquele com o Lip vs Derek. Aquilo é legal. Talvez sobre Naruto com o Camus, outra rodada de One Piece também. E o Dom RPG também. Talvez role um aí na quarta-feira. Talvez role um na quarta-feira. De One Piece, tá? Pode ter certeza. Esse é de One Piece mesmo. É. Tem que ser. Amigo da cenoura mandou 15 reais. Pro EP do vôlei. Chama o Darlan nele, é super fã de anime, acho que ele toparia. Tem que lembrar de anotar isso, cara. O Darlan é o da seleção.

Ele é fanzaço de RQ. Ah, legal. Não, quase que eu falei coisa demais. Ele segue o Dom, não segue? Uhum. Vou mandar a demo pra ele agora no perfil do Dom. Ah, não foi o mano. Ah, tem dado pra chamar de RQ. Porra, gravar um... O pad falava bastante, né? Uh, a gente pode até gravar com os dois. É.

A gente traz o pé pra ele aprender a jogar vôlei, tal qual um profissional, e a gente tá aprendendo junto. Porque eu já sou... É isso aí que a gente precisa. Já jogo bem. Manda aí uma galera pra participar desse episódio de esporte mesmo. Galera que você vê que curte um anime, um ambício, um Naruto, alguma coisa. Darlan mora na Itália? Mora, mas de vez em quando ele tá pelo Brasil. Mas ele vem. Eu tava com ele, eu tava com ele no cinema há um tempo atrás. Por que você deu risada? Nada. É verdade! Lançou um filme de Haikyuu, ele tava no cinema comigo.

Ele dá risada, ele se diverte com a verdade, cara. É que eu não consigo acreditar em nada que o Guto fala, mano. Isso que é foda, cara. Não, é verdade, ele tá falando. Tudo Guto é aura mais ego mais 6x7, mano.

Tudo. Dá pra pegar os stories dele lá. Tem ele lá na sessão. O story dura 24 horas, Guto. Ah, mas pega o histórico. Pede pra ele abrir lá, cara. Ele tava lá, não sei mais o que dizer. Abre o negócio da Sony, da Crunchyroll. Deve estar lá bonitinho. Para, Guto. O filme, cara. Quem acompanha vôlei profissional... Você joga bem vôlei, Wander?

Não, vôlei sou ruim. Ah, então é mais um esporte. Jogo basca. Mais um esporte para você ser mogado. Basca, eu sou o Lebron 16. Pare, mano. Isso, é um monstro. Pare. Tomar hauki, enterraram eu tomar hauki. O bicho deve ser só corpudo, cara. Só derruba os outros, não acerta uma bola no negócio. Derruba e faz passe. Enterraram eu tomar hauki. Enquanto eu aqui, eu sou a precisão, que nem me dourima. Preciso, preciso, não é arrumar a bola. Duvido, Guto. Aquele vídeo seu jogando basquete lá foi tenebroso, Guto.

Zero coordenação montana. Aí eu tava na minha época mais triste. O maluco não tem coordenação montana. Aí eu tava em baixa, tava em baixa. A gente vai ter que fazer um de basca. Obrigatoriamente. Um de basca. Vamos ter que fazer também. Mas tem que achar uma galera do esporte que curte aí uns animes pra chamar. Isso é legal, hein? Ou a gente vai fazendo debate. A gente já faz um basicão com a gente mais um convidado de cada um desses que a gente consegue até mostrar pros caras maiores. Olha lá, aqui ó. A gente quer fazer um desse aqui com o Tico e tal. Que nem de futebol. Dá pra gente chamar o Neymar.

Ah, mas não sei... Será que a gente quer chamar o Neymar? O Neymar não curte um anime, não? Ele curte o Batman. Curte o Batman? Porra, se a gente botar o episódio temático de Batman, ele vai. Ele vai, né? Ele vai jogar futebol. Chutando o Coringa com o Batman. Caralho, a gente bota o goleiro... A gente faz um bait pra atrair ele, né? O goleiro de Coringa. E aí ele tem que estar vestido de Batman. Pum, só metendo um pezão. Ou na bola a gente desenha a cara do Joker.

Ele gosta também. Tem que ir ao Neymar. A gente defende você aqui. A gente tem certeza que você vai estar na seleção. Quem faz gol toma shot. E ele vai lá, faz o gol e vai tomar shotinho para Jair. Tem que participar. Inclusive, se o álbum da Copa não tiver o Neymar... Eu não vou comprar. Nem eu. Eu não vou comprar.

Ah, um dom hipotético. Indo um dia trocar figurinhas do álbum da Copa. Acabou de falar que não vai comprar. Indo um dia trocar figurinhas do álbum da Copa. É um bom episódio. Hoje em dia está grande os negócios. A gente pode fazer um episódio aqui abrindo. Panini.

Cadê? É, e aí, Panini? Panini? Mas coloca o Neymar. É, não, se não tiver o Neymar... Pelo menos no nosso álbum. Se não tiver, eu vou imprimir outra página, página extra. Botar uma página só com o Neymar. É, décimo segundo homem, coloca lá. E aí, a gente pode colar uns aqui, porque a gente vai colando porque gosta, e depois a gente vai no... Que porra é essa aí, velho? Do hipotético especial de fazendinha. Proposta criar uma plantação e buscar a colheita da maior cenoura do mundo. Desgraçado, velho.

Caralho, esse Evandro tá muito novo, cara. Ele tá com uns 15 anos já. Ele tá parecendo o Marcos Castro, jovem. É o que eu vou, muito bom. Você tá velho. Olha a tatuagem. Tentando entender aquela tatuagem ali. É só uma mancha de cenoura, né? Parece a mesma mancha que... Ah, você tatuou a mancha que tinha na cenoura ali, ó? Tatuou no braço também? É uma arte abstrata, né? Ao vivo em Itu. Será que Itu tá tendo competição de coisa grande? Ao vivo. Buscando a... A gente pode pesquisar. Deve ter em São Paulo alguma...

algum desses torneios de maiores vegetais. Deve existir no Brasil. Deve existir mesmo. E Itu, não sei se vocês estão ligados, mas Itu é a cidade do grande. É onde tudo é grande.

Tá ligado, né? Sim. E aí... Menos calçado. Calçado lá. Puta que pode... Calçado é foda mesmo. E aí, será que lá tem algum torneio de coisa grande? Pode fazer um tour buscando a maior cenoura do mundo, ou buscando alguma coisa. A gente nas cidades... Por que essas cidades ali, indo para o interior, tem muito evento específico de cada localidade, né? Aham. A gente pode fazer. Itu, Yolambra.

O Lambre, o Lambre é bom. Comendo o frango frito especial de Campinas. O frango frito é um dom hipotético. Comendo o melhor frango do mundo. É na zona? É na zona. Eu pego o carro, já faz o caminho. Porra, é dois de uma vez. Chega lá, come o frango e depois volta. Perfeito. Já faz dois numa sequência. Começou a fechar 4 da manhã agora o frango da zona, acredita? Em dia de semana. Dia final de semana é 24 ainda.

Três da manhã às quatro da... Terça-feira às quatro da manhã está fechando. Abre às seis. Fica duas horas. Mas como é que é? Tem as casas assim em volta? Ou é aquela coisa mais... Não, o frango em si ele fica. Joga a chave. A zona ou o frango? A zona.

É o bairro inteiro. Então, se você chegar em um momento de fluxo, 100% das casas... As casas meio jogam a chave. Então, a campanha joga a chave e entra. Não, não. Não tem um negocião na frente lá. As casas, sim. Tal qual um bairro comum, um residencial. Se você entrar nessa casa, é meio baladinha, tipo essas baladinhas índia de São Paulo, que tem ali um negocinho, você toma a birita, tem a movimentação e tem os quartos no fundo. Ou não tem, dependendo da casa. E na frente, fica as pessoas chamando para dentro ou para ficar ali fora mesmo, trocando ideia.

o pessoal que trabalha. Já fica ali na divulgação externa. Então você passa na rua, a rua é extremamente movimentada, tal qual uma Vila Madalena, e o pessoal está ali na frente chamando para o trampo, chamando para tomar birita e tudo mais. Dá para fazer dois episódios. Dois episódios. A gente faz três, então. No caminho a gente faz o do carro, o frango da zona.

E o da zona, mas o da zona você pode ficar fora. Eu tenho que ficar fora. Eu fico na produção. Eu sou sozinho, né? Só eu. Eu com a GoPro assim, ó. Só o gosto. E explorando a maior zona da América Latina. Os recantos mais obscuros da... Lá eu conheço, com uma pau no Iamão, o lugar de Arrangeia desde moleque. É verdade. O bairro. Olha, Campinas. Tem que passar pelos lugares pra conhecer.

O galo de ouro fica na rua de trás. É verdade, é verdade. Mas o do frango da zona é bom. Comendo o melhor frango frito do mundo. Na thumbzona, assim, eu e você, a gente se babando. E aí um frangão frito assim no meio. E de fundo assim, casa da luz vermelha. É, pode ser. Você viu? Na thumbzona. O fundo a gente bota um puteiro todo assim. Só a gente segurando o frango na frente e um puteiro no fundo. Óleo de calcinha no fundo. Dá um bom texto.

O YouTube vai adorar essa thumb. Nossa. Não, pode não escrever. Pode entender que é uma balada. Ou a gente bota o melhor frango do mundo fica na zona. A zona não é uma palavra. Pode ser a zona franca de Manaus, entendeu? Pode ser a zona do esporte. Pode ser. Zona de impacto. Zona norte, zona sul, zona leste. Zona leste, exato. Fica na zona Redicenses. Fica na zona sul de Campinas.

Não, é preciso ficar na zona Red Scents, porque daí fica zona... Ah, legal. E aí o pessoal que está procurando recomendação de comida clica também. É verdade. O pessoal vai procurar lá o que fazer em Campinas. Vai achar esse vídeo. Dom hipotético no Rancho do Maia? Dá para ir também. Dá para ir, eu iria. Mas aí você não vai... Não, tem que ser a campana do Rancho. É. Ou isso é legal. Mas se você participar, você não entra mais no Big Brother. Já era. É. Ah, não, tchau, quieto. Vou só depois do Big Brother.

Quando tiver acabado o meu contrato com a Globo. Eu sou fiel. Eu sou homem de um lugar só. Do Hipotético, Casa Assombrada, 3 horas da manhã. Caraca, mano. Proposta procurar fantasmas em lugar assombrado durante a madrugada. Eu tô. A gente já discute mais cedo, né? A gente vai fazer aqui... Vai fazer aqui. Mas é que a gente tem que fazer... Vocês têm coragem mesmo, cara? Fazer o episódio... Que é procurando ET e procurando fantasma. Porra, irado. Irado esse aí, hein? A gente pode fazer uma segunda run desse.

Porque, pô, eu acho que talvez não para a primeira semana do Dom Hipotético, primeira leva, mas para uma segunda temporada com um pouquinho mais de produção, a gente já busca. Pega o Boc e pega KBC. Boa. No mesmo episódio. A gente vai com os dois nos mesmos lugares.

Pra ver, tipo, o Bok vê a interação com o Fantasma e fala não, isso aqui acho que é ET. Aí depois a gente vai no lugar de ET o cabelo se fala, não, isso aqui é Fantasma. E aí fica aquela discussão entre eles pra ver o que é e o que não é. Existe algum método de mandar alguma coisa pro espaço? Balão meteorológico não passa, né? O Senkud é alguma coisa. Tem, mas é caro, né? Tipo, os que passam, que chegam... Fazer um dom hipotético. Mandando mensagem pro espaço? Mandando mensagem pros aliens. É legal. Aí a gente escreve. Coloca o episódio do Dom no pendrive.

Qual o dom você colocaria no pendrive para os alienígenas? Qual o dom colocaria? Cara, eu acho que eu colocaria o dom... Naruto versus One Piece. Esse é bom. Esse é muito bom, né? Pana BR mandou 10zão. Fala, Gutão. Você tem alguma conta secundária? Vi um vídeo de uma historinha sobre conseguir instalar o caneco. Sem dúvidas, é uma de suas habilidades. Instalar o caneco? Caralho, conta secundária, Gut.

Não, isso eu posto na primária mesmo, mas isso que é meu mal. Todas essas coisas eu falo, é tudo no exposto já. Dá para estalar? Faz um dom hipotético, então, sobrevivendo um dia no OnlyFans. Já, o dia do pé aqui do pezinho, a gente vai botar no... Ah, pode ser. Inclusive, nesse a gente pode realmente criar uma conta do OnlyFans para testar. Já emenda um episódio.

E vai ter que pagar para entrar. É lógico, bota lá o mínimo normal. A gente já faz um review, uma análise, dá para sobreviver. O Unifans é R$9,99, dólar para entrar. Quem está querendo sair da CLT. O Unifans está caro, cara. A gente já faz um review, entendeu? Para ver se funciona. É. Tentei pagar minhas contas com o pack do pezinho. Já virou o segundo vídeo, né? Funcionou? Sim. A gente lá, a gente recebeu R$5 e só. Então, rapaziada, não vendo o pack do pezinho. A não ser que tenha um pé muito bonito.

Próximo para a gente... Cara... Vendendo o BYD batido do Guto. Quem é aquele cara? Quem é esse maluco? Quem são esses dois? Virou o Fred, cara!

Proposta, tentar de algum jeito. Vender o carro todo ferrado do Guto. Não está batido. O Guto está enterrado dentro do carro. Que imagem desgraçada. O tamanho do cabelo, cara. O cabelo cresceu todo. Ganhei uma tatuagem do braço. Pulseira, está com tudo. Virei hippie. A perna dentro do motor.

Esse é bom, Guto. É porque não tem motor na frente e cabe a perna. Esse é bom, Guto. É elétrico. Não, mas não está batido, cara. Mas o BYUD dessa cor é tão bonito. Se for gravar o vídeo, você já vai ter batido. Já vai ter. É foda. Inclusive, se alguém quiser comprar um carro, vai estar vendo. Tem outro, não esse. Meu Deus, velho. Depois do celular cagado. Matizé com o meu cincão. Dom com o Iberê fazendo a bola de cenoura perfeita. Será que vai fazer uma bola de vegetal perfeita?

Dá. Pô, tá aí o desafio do professor Neto. Não é físico? Faça com a bola física. Não, dá. Só põe no torno. Uma bola perfeita de cenoura. Dá pra tornear. Depois a gente joga o futebol com ela. Caralho. Jogando futebol com a bola perfeita. Já virou o segundo tema. Dá pra fazer. Tem mais ideia?

Manual do Imundo? Manual do Imundo, ele até é um nome. Manual do Imundo. Manual do Imundo com o Professor Neto. A gente vai destruir o Professor Neto, cara. Vai. Assim, ele está todo de bem com a vida, pessoa boa. Mas dois episódios já era. Já vai ser contaminado. Em breve o pessoal fala, não, cadê o Professor Neto? E aí ele vai buscar as origens de volta, toda a raiz dele, porque a gente vai ter destruído tudo. Os dois episódios ele está chamando os caras de jumento.

Caralho. Eu acho que esse vai ser um dos momentos mais felizes da minha vida. Na hora que estiver aqui ao vivo, mandaram uma pergunta idiota, o professor Neto virar, não, jumento, tal coisa. Caralho. Caralho, vai ser bom. Eu vou tatuar, não, jumento, no meu braço. Na hora que ele mandar um negócio desse. Tem tutoagem também, né, que a gente falou?

Tatuagem, que a gente ia fazer ao vivo, né? Esperando o quê? As pessoas seguirem. Ah, tatuagem legal. Cara, o povo assiste sem seguir. Tatuagem legal. 45% desses malditos que estão vendo agora, primeiro, mais do que isso, não deixaram o like. E o restante não é inscrito no canal. Ah, não. Não é inscrito. Tem pessoas a menos do que curtindo. Ah, não. Ô, galera, qual é? E assim, se tem gente a menos, significa que passou...

Cada live passa geralmente 20 vezes a quantidade de pessoas que estão ao vivo. Então esses miseráveis, podia ter 20 mil likes nesse negócio. Mas o povo não deixa. Deixa o like e aperta o botão de hype se tiver no celularzinho aí, né? Tem que dar moral, cara. O tanto de ideia que a gente está tendo aqui para poder fazer acontecer. Se não, não acontece, a gente morre na lama e fica triste. Vocês quer ver o Evandro triste na lama? Não quer. Eu vocês querem, mas o Evandro até que se inscreve bem. Não sei, não sei. O pessoal gosta ainda, Evandro. Não gosta.

Não, mas aí a gente tem que começar a trabalhar o personagem diferente. O Dom arruinou a minha... Não, mas aí tem que trabalhar o personagem diferente. Um tem que ser fudido e o outro tem que ficar bem. Eu já abdiquei. Já abdiquei. O pessoal já quer me ver fudido. Então eu tenho que trabalhar para se querer te ver bem. Ele respingou, já era. Ah, tem o professor Neto. Vamos puxar mais agora. Você quer ver o professor Neto fudido?

Ninguém quer ver. Quer dizer, tem gente que quer ver mais de outra situação, mas... Aí a gente tem que puxar a imagem do cara, o povo apoiar o projeto, cara. É, verdade. Tem que estar apoiando, manda para os amigos, segue nas redes sociais, principalmente, Instagram, TikTok, Twitter, Kawaii, tudo está rolando.

E já deixa aqui, quem estiver assistindo o Dom, marcar aí o Guto, o Dom, a gente tudo reposta lá, faz essa moral, essa interação com vocês. Aliás, marque um Guto se você for mulher. Se você for homem, não marca não. Pode marcar. Não marca porque ele nem olha. Não, mas pode marcar. Às vezes tem esperança. Você é muito canalha. Não, tem um pessoal do chat que sabe que eu respondo. Tem uns caras que também sabem que eu respondo. Não, você é mó canalha. Sabe que eu respondo. Mas às vezes você é bonitinho, eu respondo também. Não, na mínima porque o cara... Se tu fome feio, eu não respondo. Não, não, não.

Se for um boi, eu respondo. Se é algum twink, alguma coisa. Então, aí eu respondo. Aí, tá vendo? É. Aí, tá de combinado, era 100 mil nas três redes, né? Aham. Ó, o YouTube já tá com 93. Olha aí, falta pouco, a gente tá atual ao vivo. Ô, uma flaquinha pra nós já. E a gente tá atual ao vivo. 92,800, dá um pouquinho, já tá 93. O TikTok já é 93, 93 e 600. Caramba, hein?

E o Instagram é o mais longe de 76. Então mande o perfil do Instagram. É onde tem mais gente. É onde o povo mais vê. Mande o perfil pro Instagram. Siga quando aparecer pra você na For You. Manda pro seu amigo que não segue ainda. Fala, segue o Dom que eles vão fazer uma tatuagem.

E o povo não entende, porque eu estou aí na rua dando pirueta, estou caindo no chão, estou vomitando no povo, estou em festa buscando mulher casada, saindo na briga. Ah, não. Dessa descrição que eu disse é do Magal, não é meu não. Eu me confundi com o personagem. É toda outra pessoa. É sua meta para 40 anos? Me tornar o Magal? Caralho. Falta o tênis do Free Fire. Ele tem os tênis do Free Fire.

Só falta o tênis. O Magal é tipo um Evandro do mal. Ele faz tudo o que o Evandro faz de bem e ele faz oposto. O tênis. Porra, o Evandro compra os tênis estilosos, as roupas. O Magal vai lá e compra o tênis caro, só que o mais feio do mundo. A roupa. Roupa de criança. E aí, vai tudo.

Por isso que o Iznope fica destruindo ele nas redes sociais. Ai, vovô rosa, cara. O cara é foda, cara. O cara é foda. O pessoal lembrou aqui também outro do Ipotético, o Don RPG.

Do RPG que a gente está devendo. Cara, a gente vai... Esse ano tem que ter. Não, esse ano tem que ter uma campanha. Esse ano tem que ter. Uma campanha de One Piece para a gente ver. Essa aqui, essa campanha merece. Ambientado no mundo de One Piece. Quem tem que estar obrigatoriamente na mesa de campanha de One Piece? Vamos pensar. Obrigatoriamente? Cara, seria legal alguém que não tem contato com o mundo de One Piece. Ei, tiro o da... O Camus é legal. Que não tem contato, mas que vai entrar no roleplay para trazer um...

Pra não ser necessariamente só nerdace. Exatamente. Tem que estar o Camus. Tem que estar... Ah, o Professor Neto? Parece bom também. Ele gosta de RPG. Poderia narrar, inclusive, aí pra nós, né? Que aí você participa.

É verdade. Ele deve ter mais experiência do que eu como mestre também. É. Ele poderia narrar. Aí ele vai fazer a mesa de One Piece Vampiro. Aí ele vai começar uma coisa sinistra. Ah, a gente tem que trazer uma mulher pra cá. É que é difícil que veio três mulheres aqui no DUN. 187 episódios. É só a culpa. Não, não... É sim, velho.

Não sou eu que espanto o povo, não. É sim, é sim. É sim. Tem uma vez que ele convidou uma menina, não vou falar o nome, mas ele convidou uma menina, ele falou, ah, eu vou ver aí, depois eu te falo. Porra, cara. O Paulo nunca mais respondeu. Eu não posso nem dizer que é mentira, porque é verdade. É verdade, tá vendo? Ele falou, ah, eu vou ver, aí eu te falo. Porra, fez mó desfeito. Por quê? Por que será? Não, é isso que é foda. Você espanta. É porque o pessoal confunde as coisas. Todo podcast, o povo leva as pessoas de convidado pra beijar na boca, e o pessoal acha que eu tô fazendo isso, mas não é.

Por exemplo, eu fui do Vilela. Me chamou para quê? Para beijar na minha boca. Fui no Flow. Beijar a boca do Igor 3K. Fui no... Qual podcast? Mas fui todos. Do Lode. Fui beijar a boca do Lode. E aí o pessoal acha que eu vou fazer isso também convidando. O nosso do bem te convida na amizade. Cara bom para mandar aqui para... Dilma! Vamos chamar Dilma. O Adrian. O Adrian seria engraçado. Mas o Adrian é um chapado. O Adrian depois de voltar do resgate. O Adrian depois do resgate.

Não, mas eu quase dei spoiler aqui da minha aventura. Mas tem interação interessante. Tudo culpa do Guto? Não é, cara. É sim, Guto. Quem mais? Dilma, canal Guiki. Dilma. Peter do Enerdi. Léo e Miguel do PeeWee. Gabi Xavier, Lula. Quem mais? Rato Borrachudo. Tem bastante gente para chamar.

A gente chama a galera de um texto. Chama o Lipe e o Derrick. Mas já está ficando muita gente. Tem que pensar na mesa no máximo seis players. Isso que é foda. A gente vai ter que excluir muita gente. Tem que ser. Para a primeira aventura. A gente vai fazer uma primeira para a gente ver como é que é. Tem que ser uma tripulação enxuta. Tripulação enxuta. Seis, eu acho que é muito. É, talvez quatro pessoas. Então eu, você e mais dois. E quem é o narrador? O professor.

Mas e minha história que eu tinha criado já? Ah, que história você criado? Você não tem spoiler? Eu também criei história. Vai bater cabeça. Eu tinha uma história tão legalzinha. Então, vamos fazer várias mesas. Cada um a gente vai revisando. É ideal. Ou então, tem que fazer dois mestres. Faz vários one shots. A gente faz one shot. Pode ser. Pega um one shot. É fácil. Uma missãozinha da tripulação. Uma ilha chegou e resolveu. Às vezes vem e divide dois episódios, mas grava ali de uma vez só. Certo. Quatro, cinco horinhas de... Coisinha rápida mesmo.

Duas horinhas finaliza. Quantos anos faz que você não joga RPG, mano? Deve estar aí. Está enferrujado, cara. Faz tempo, cara. Eu preciso jogar uma... A gente precisa jogar uma sessãozinha, então. Inclusive, um dia, né? Tem que jogar? Um boinha. Nós quatro. Cadê? Já puxam aí, Rogeta. Já estou com minha ficha.

Eu sou um elfo saltitante. Vamos jogar vampiro? O cara tá doido pra jogar vampiro. Doido pra fazer larpe de vampiro, cara. Doido pra fazer larpe de vampiro. Chegar todo vestidão aí de terno, sei o que. Eu sou da família escurraça. Eu sou da família escurraça. Escurraça. Escurraça. Vampiro, vampiro. Vamos jogar de novo na categoria dos Eduardo. Sei lá o que era. Giovanni. Eu não conheço. O Giovanni.

Os Eduardo. Não conheço um player de vampiro que não fosse fingeiro. Eu lembrei o nome agora. O Ori ficou bravo, mas o Ori, você combina com os Giovanni, cara. Na quinta edição, mas na quinta edição não chama mais Giovanni. Os Eduardo. Viu? Na quinta edição não é mais Giovanni. É Ekati. Ekati. Que juntou... Era o melhor Giovanni. Era o melhor Giovanni.

Os Eduardo. Junta os tuas de necromancia e vira facção Hecate. Mas o Giovanni é legal, ele combina contigo, cara. Não tem como ser legal, cara. O Giovanni. Olha o nome dos caras. Mas você faz o Dior no Giovanna. Você pode chamar Giovanni Giovanni. Qual é o seu nome, Giovanni? Caralho, o Eduardo me pegou muito agora. O nome dele é Gian Giovanni. Gian Giovanni.

O Oli do nada, putão não, vampiro não, não quero jogar com o Cicê do Árabe. Ele levou pro coração, nem lembrava da existência disso. Eu falei que é do...

Ai, caralho. O Zé Eduardo é foda, mano. Mas dá pra você, dependendo do que for. Porra, cara. Eu tenho algumas histórias montadas de... Olha aí. Vários temas. Já vou arrancar a roupa e começar o LARP aqui, que LARP de vampiro só começa pra lá. Porra, vocês são foda, mano. Fomos numa casa de swing LARPar vampiro. Pronto, dou hipotético novo.

Grifernube mandou mais 50 para a gente. Tamo junto. Além dessa, está faltando mais uma roleta. Dito isso, tem que fazer o dom comentário, explicando todos os bastidores da carreira de vocês até onde vocês chegaram. Deixem o like e se inscrevam, que ainda não se inscreveu. Tamo junto. Obrigado, obrigado. Dito isso, Evandro, roleta. Tem duas. Ele até acabou que estava passando. Você tentou engambelar o Caba? Na sequência. Tentou engambelar, cara.

Tentou enganbelar que eu sei. É o mal da família Eduardo. Caralho, lendário, hein? Ih, caralho! Vai encerrar. X1 Beyblade. Parece que é até combinado. Sempre vai encerrar. Olha lá, ó. Ih, vai sempre D3. Então, vamos girar os meus aqui também. Agora vai cair Tumblr. Não, se cair Tumblr é escriptado. X1 Beyblade. Ah, é? Tá.

Se cair mais um vira MD5. Já saquei já. Se cair mais um vira MD5. Parece que está sendo roubado isso aqui, Evandro. Ah, não. Ah, não. Caralho, mas caiu bem no meinho assim, né? Ah, não, cara. Vou deixar o Wally fazer essa. Pode ser, Wally? Faz a rita do Teo Becker. Marca o Teo Becker. Não, marca o Teo Becker. Não, o Teo Becker não. Marca ele queira. Ele sai na porrada. Então, justamente. Marca, marca, marca, olha.

Não marca não, cara. O cara é gente ruim. Marco, fala teu hotel. Eu achei feiaça essa coisa que você vê na cara. Marco, eu fiquei convidando para o Dom Hipotético. Caralho, cara. O teu becker, o teu becker. Não, o Alessandro é outra pessoa. Acho que o teu becker não tem Twitter. Eu duvidaria muito que ele teria Twitter. Realmente é impressionante. Evandro, qual vai ser a punição?

Para nosso X1 de Beyblade. Nossa MD3 caiu três vezes ali. Então vai ser... Extrema. Extrema. Isso porque foram três negócios. Dá para sair da pimentinha leve, não. Senão a gente vai estar escamando o povo. Pimentinha extrema. Pimentinha extrema. Meu Deus do céu, cara. Novo dom hipotético. Invadimos a casa do Monarque e cagamos na porta. Cagou. Cadê a negócia? Está aí do seu lado? Está aí na cadeira.

A gente já viu o estrago. Bota ele do outro lado aqui que eu vou comer enquanto eu vou fazer. Ficar na graça. Chat, vai ser simples. Três Beyblades. Cada sete valendo quatro pontos. Vai ser MD3. Ganhou dois sete. Vença. E lá vamos nós. O cara não vai usar nenhuma das Beyblades novas, não? Ó.

Ragnarok, ó. Ih, caralho. Vamos. Ah, vai sair misturando agora? Não, não, é lógico que você escolhe a... Oxi, eu sempre vou comer mal. Então vai. Vamos lá. Ragnarok. Tá vendo como você nunca vai com a mesma? Geralmente eu vou, mas agora você foi fazer graça. Safada. Ragnarok é a Blitz. Ragnarok é a Laranja. É Laranja? Isso aqui é a Barmuth. Barmuth. Vou deixar isso aqui, ó.

Se sair e derrubar... Derrubar vale um ponto a mais. Pronto. Aí é quatro. Três, dois, um... Let it rip! Que caralho. Que caralho. Pega debaixo dela. Isso, pega debaixo. Pega debaixo. Isso, pra ela entortar, pra ela entortar. Mas tem que pegar de novo, Fia. Se você não pegar de novo, vai fraquejar. Não, agora você não tem que pegar mais não. Tem que pegar mais não, tem que pegar mais não.

Ah, desgraçado. Lebre o Luzinho, deu pônico, hein, Guto? 1 a 0. 1 a 0. 1 a 0.

Ó, mensagem importante. G19004970. Por favor, manda parabéns pro meu marido, Pedro Henrique. Hoje ele tá trabalhando e amanhã ele verá e vai ficar surpreso. Que isso, que isso. Tamo junto. Pedro Henrique, meu querido. Feliz aniversário pra você. Tudo de bom. Espero que tenha sido um bom dia tranquilo no trabalho, apesar de ter trabalho de noite cansativo. E tenha hoje um dia melhor ainda. É isso aí. Tudo de bom, Pedrão.

Raro a gente desejar coisa boa pros outros. Geralmente a gente deseja maldição. O que que é isso aí? Tô só verificando a montagem da minha pra ver se tá tudo certo. Phoenix vs Shark. 3, 2, 1. Let it rip! Uh, caralho! Que isso? Que bancada!

Um é um, caralho! E assim se ela tá no gás nos últimos tempos. Tem mais um hipotético pra gente fazer, que é o de jujutsu, que é aprendendo a fazer expansão de domínio. Ah, esse é bom. Esse é o outro que tem que dar uma aula pra gente. Eu que vou vestir de monge no acachoeira e ensino pra vocês. 3, 2, 1, let it rip!

Vai acertar um hit, velho! Se perdeu, ficou nervosa! Calma, bate um pra voltar pro equilíbrio É um hit, cara! O caralho de mi blade forte da porra! Isso, estabilizou! Sacanagem! BOLOOOOOO! Empatou! Caralho, o cara tá de risco, cara! Juizão! Tô fazendo vara aqui

Eu nem sei quais são suas Beyblades Para de ser canalha rapaz Você conhece as Beyblades, traz pra frente Tá quanto? 2 a... 2 a 1 3 a 1 pra mim Encontrei esse monstro aí, cara 3, 2, 1 Let it rip Pegou no meu zinho Uh, caralho Regaça, Felix Ih, perdeu o fôlego Ai, demônia

Vai, Fia. Isso, lindo! Dois a dois. Você só me dá orgulho. Só me dá orgulho. Como é que aconteceu? Meu pé azul, meio... O meu laranjinho embaixo. Tá bom. Agora é demônio. Duelo de diabo aqui, viu? Demônio contra Satanás. Três, dois, um. Let's go!

Pau saiu! Pau saiu! Revele! Demônio ganhou do satanás de 5 a 2. 1 a 0. Uff, caralho! Essa foi intensa, tá? Caralho! Não quero comer pimenta. Vai ter que comer extrema. Já separa, viu? Já começa a decantar ela aí no canto.

Ah tá Meteu um pornozão ali no fundo Começou É o Brasino O jogo Começou o Two Girls on a Cup Meteu o Brasino, mano 0x0, Stode Shark, você tá de? É, pega 3, 2, 1 Let it rip

Implacável! 2 a 0! Você veio com sangue no zóio, minha fia! Hoje a sorte não tá do meu lado! Sangue no zóio! Tá mamando? É, ó! É o MVP! Vem, fia! É agora! Destrua ele! 3, 2, 1... Let it rip! Fenix! Labareda Superior!

Tomei teu hit! Tomei teu hit! Caralho! Ela jogou e ela veio e pum! 3 a 0! Meu Deus! E agora fodeu! Pô, pariu! Fodeu, hein? 3, 2, 1... Let it rip! Joguei mal! Uh! Vai, Wolf! Tudo depende de você! Ah, não! Uhul!

Estamos jogando! 3x2 Estamos jogando, estamos jogando! Que merda! Sempre assim, me dei desgraçada, cara! Seguinte, eu tenho certeza que eu venço esse teu pecker na porradaria franca! Que isso, cara! Alguém ali, você sabe? Que isso, cara! O cara chegou o cara com uma porrada! Pra desarmonizar a harmonização que ele fica... Que isso, cara!

E ele responde, hein, Guto? Caralho, fudeu, cara. Ele responde, mano. Ele é bicho só, cara. Vai sobrar pra mim, vai falar. Tem um moleque lá que me chamou porrada no Twitter. E ele não tem MMA, Guto? Caralho! Fight Music Show Guto versus The Oberg. Ele vai moer na porrada. Caralho. Se você não... 50 mil. Ele é idoso, Guto.

Ah, o tamanho do braço do idoso! Ah, retweetaram já, mano, e marcaram. O tamanho do braço do idoso! 50 mil? Ah, não, eu dou. Por dinheiro? Por dinheiro até o cu, se ele quiser eu dou. Não, eu exagerei. Caralho, mano. Ficou pesado agora, hein? É só eu testar a linha pra galera dos eventos que fazem a luta do Davi Brito te chamar tanto. Caralho, mano. Oh, eu queria tanto lutar quando é vibrito.

Imagina, é tipo um duelo de hipo contra Sendou, que você não quer que nenhum dos dois perca, dois amigos lutando ali porque os dois representam. O caralho ia ser tão lindo. Ele é que tá lá pra te matar? Eu acho que eu perdi a vida do Alimento. Ele é que te mata? Ele tá treinado, cara. Eu não tenho a mínima noção de como dá pra ver alguém. Se fosse MMA, eu ganho. Mas no boxe, você ia pagar caro. Ou se fosse MMA, eu ganho. Você vai pagar. Você vai pagar caro. Vai pagar. Eu vou fazer os stories da Vibrito, você vai pagar. Não, mano, MMA eu ganho. Que MMA você ganha, cara? Do da Vibrito?

Tamanha dessa perna, Evandro? Mas o que você sabe de MMA? Capoeira! O Tabi Brito não chega perto não, a perna tem um metro e meio. Pum! Da boca. Pum! Até cair. Puxa o Abri Blade no meio. Você falou que não funciona com esse corpo a capoeira mais. O Tabi Brito funciona. Ele sabe mais do que eu. Não, esquece. O Tabi Brito é baiano, porra. Ele deve saber mais a capoeira do que eu. Meu pai fala que não tem um baiano que não sabe capoeira. Nasceu lá, jogava com todo mundo.

3, 2, 1... Let it rip! Uh, caralho! Ah, você deu muita sorte! Ah, o cara jogou uma... Uma shark vegana, cara! Shark vegana? A shark de defesa? Tá quanto? 3A. Caralho! É agora a definição. Essa aí é de quem, Vandu? É a Pegasus. Ela é de ataque? É de ataque. Esse é o ataque dela.

Ah, ela tá com muito ódio! É muito ódio acumulado! Se pegar ela mata! Se pegar ela mata! Ih, caralho! Eu não confio em Shark, porque Shark faz... Ó! Ah! Shark faz Sharkieses! Ah, caralho! 3, 2, 1 a 1, cara! Isso diz que é a definição, vocês vão ter se...

Não, o filho da puta vai falando sem pensar, cara. Não, é um pra cada. Como assim? Porque aí ninguém ganha e ninguém perde. Aqui é amizade, entendeu? Não, mas se eu ganhar, eu quero que você se foda. O vencedor escolhe o que o outro come, mas tem que pegar o outro lado. Qual é o lado bom de vencer? Nenhum, mano. No dom tem. Então vamos pra última. O vencedor escolhe o que os dois vão comer igual. Caralho. Fechou?

Não, que igual não. O vencedor define tudo. Se ele vai comer, se ele vai dar piruleta. O que ele vai fazer? Vai. Aperta bem, Guto. 3, 2, 1.

As duas voltou dos mortos. Nossa. Perigoso. Perigoso. Perigoso. Perigoso. Perigoso. Foi quase que caiu pra fora ainda. Quase. 1 a 0. É agora, Evandro. Essa garrafa te aguarda. Você será eliminado pela furo da justiça. Quem derrubar a garrafa... Leva tudo. Leva tudo.

Dá mais um! Ah não, levou na costa! Acerta a demônia! Dá outro! Dá outro pra ela prender! Dá outro pra ela prender! Dá um hit, velho! Não, a gente pode brincar ela assim, dois a zero! Demônia! Posso fazer isso pra instituição? Não, eu acho que não! Não é assim que funciona, não é futebol não! Duelo de diabo contra demônio! 3, 2, 1... Let it rip! Caralho!

Essas daí vão em volta dos mortos, tudo da hora. Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai. Quem derrubou dessa vez? Ah, você. 2 a 1. Ah, que engraçado. Ai, meu Deus do céu. Deixa eu ver o que eu faço. Vou analisar agora. Não vai ter brincadeira, não. Não pode deixar o cara com graça, não. Eu busco os dois. Droga. Diabo contra demônio. Não. Diabo contra demônio, não.

Você é o seu diabo aí contra a ressurreição. Agora é o GG, Guto. Caralho, deu um beijo muito terno nela. Meu Deus. Fiquei até... Fiquei até... Porra, tô tempo que eu não beijo muito terno assim. Escutava esse tal. 3, 2, 1... Let it...

Sabe o que é pior, Ivandro? Sabe o que é pior? Pegou no ar. Pegou no ar. Too late. Não. Não, você fala no começo. Você não espera perder pra falar. Não, lógico que não. Não é, senhor. A regra do dom é. Você espera pra poder se chorar no final. Não sei. Regra do dom. Claro que é. Você fala no começo. Você não espera perder pra falar. Perdeu, irmão. Que desce de alvar.

Var. Não, o cara perde, mete essa. Não pegou no ar, não, gente. Pegou. Mas você tem que falar no começo, irmão. Você não pode perder e falar depois. Você deixou rolar. Se eu tivesse perdido, você ia ficar de boa. É. E aí você tem que 3x2, bora. Caralho, cara. Que 3? 3x2. Você tava 2x0? 2x1. Como se essa terceira bebede que a gente joga? Que terceira, cara? É.

Foi 3. Essa é a quarta. Tá 3x2 pra mim. Como essa é a quarta? Tava 2x1, ganhei 2 pontos agora. Eu tô achando que isso tá mentindo. Para de roubar, Guto. Bom, então vou explodir logo essa aí pra você ficar ligado. Vem. Vem quente.

Deixa ela se estressar. Caralho! O Kaiser voltou, Guto. O Kaiser voltou. O cara só consegue roubando. Pegou do ar o cara não sei o que. Aperta minha mão, Guto. Eu sou o campeão do mundo. Não, do mundo não. Você é campeão dessa... Eu sou o Kaiser. Você é o campeão do meio da mesa. Daquilo eu sou eu. De virada. Qual você vai escolher para os dois tomar? Que você falou que o mesmo que você escolheu, os dois vai comer. Pimenta ardida.

Vai em frente. Só que eu vou montar a sua. Não, não, não. Pode montar a sua primeiro. Eu quero ver. Vou montar a sua. Não, quero ver se você é o brabo. Monte a sua primeiro. Eu vou montar a sua. Você quer coxinha, kibe? A minha eu monto depois. Não. Sim, senhor. O vencedor monta, Guto. Não, isso aí não tem não. Você quer coxinha, você quer kibe? Não tem The Winner Take Zero, não. Guto, você quer coxinha, kibe? Kibe? É. Pode tratar de mexer essa pimenta, vagabundo.

Aí eu tirei aqui a tampa e ardei até o olho. Mas eu já mexeu. Já mexeu? Não, não, não. Não mexeu, não. Ele é ladrão. Ele não mexeu as pimentas, tenho certeza absoluta. Calma, quase. É uma gotinha. Não esquece que essa aí é a verdadeira. Oh! Não, não, não. Não tem nenhuma condição. Esquece. Tchau. Tchau. Não tem como, não tem como. Não, galera. Olha aqui, ó. Não, não tem como. O cara tá querendo matar a fita desgraça. Por isso que ele falou que os dois comem. Não tem... Não, não tem. Eu vou fazer igual pra mim. Tá bom, então come esse aqui.

Come primeiro. Não, não, vai lá, vai lá. Vou fazer. Pronto. Não, não tem nada, não, negativo. Negativo, negativo. Não, a minha tem bastante, Guto. Ah, tá bom, e isso aqui? Ah, mas bota uma gotinha de maçã e facada também.

Vem cá, vem cá. Não, vai. Vem cá. Três. Barriguinha com barriguinha. Três. Barriguinha com barriguinha. Dois. Não, negativo. Vai pingar no chão. Evandro, tá escorrendo, tá aparecendo. Ai, ai. Ai, Guto. Vai. Três. Não, não termina com isso. Não, não termina com isso. Não, não termina com isso. Não, não termina com isso. Não, tá todo mundo vendo, Guto. Evandro, aqui é fisicamente assim. Guto, 60 mil pessoas na live. Três, dois, um. Vai. Cadê? Comendo. Vai. Ladrão, cara. Para de ser ladrão. Vai. Três, dois, um.

Come, come Guto. Põe na boca. Tchau gente, até a próxima. Não, não, não. Põe na boca. Come Guto. Come Guto. Corta, corta, corta. Não, não, não, não. Corta, corta. Come Guto. Vai Guto, come logo.

Come pra gente tomar coca, Guto. Já corta. Não, não, não. Não. Olha o que você botou, filho da puta. Eu coloquei igual. Vai, Guto. Se fudeu. Ninguém mandou tentar roubar. Ninguém mandou tentar roubar. Não vou comer, não. De canalha. Tá pra vocês. Até a próxima. Covarde. Covarde, cara. Os covardes sobrevivem. Come, Guto. Que desgraça. Ele nem comeu e tá bebendo.