A GENTE NÃO ENTENDE O SIX SEVEN 🤔 – DON #128

Estamos começando mais um programa, mais um daqueles extremamente amaldiço...

O cara botou o pezão em seu negócio. É amaldiçoado mesmo, é amaldiçoado mesmo. Meu Deus do céu. Você não falou que estava ao vivo? Mentira. Isso tudo é para atrair membros novos. Vai espantar os membros. Uma prévia para a galera. Quem deu o membro vai tirar o membro. Meu pelezinho, cara. O membro sai, meu moeda. Eu faço esfoliação, passo pedra, passo creme. Passa pedra? Passo pedra na sola. Tem pedra de pé? Tem.

Porra? É pedra que nem pedra. É pedra? O que é isso? Pedra é pome. É o básico. Se você tem um... Não, o básico você tem um pé feio. O meu pé é bonito. Não, mas deve ter um pezão russo. Aquele pé...

craquelento, cara. Tem que passar uma pedrinha. Eu comprei sebo de carneiro, mas venceu. Tem que comprar outro sebo de carneiro. Já passou sebo de carneiro? Quê? Sebo de carneiro? Fica um cheiro de paleta de carneiro no quarto, é verdade? Sebo de carneiro. Sebo de carneiro é bom para o pé, mas fica um cheiro de paleta de carneiro a noite toda. Você tenta dormir, é a dor de cabeça que pega. Você sonha que você está no rodízio. Bom para o pé.

É verdade, é verdade. É real? É. É o que mais hidrata possível. Você sabe que é tipo uns cremes, assim, L'Oreal, né? Não precisa fazer sebo de... Sebo de... Pega um pouco, eu faço sebo de carneiro. Pô, cara, pega um hidratantezão top aí, pô. Não, mas sebo de carneiro é bom. Deixa eu ver se eu pego, Maquin. Não, mas tem tempo que eu não passo, porque o meu venceu. O meu sebo de carneiro venceu, por isso que eu não pego. Deixa eu ver. E ainda? Alô, alô? Voltou? Deixa eu ver.

Então, não, só pagando muito. Vou mostrar só um pedacinho pra você. A Femaria! Nossa, cara. Não, cara, deixa o pezinho assim, cara. Eu entendi por que você não mandou o pé aqui pra galera ainda, mano. Não, depois do sempo de carneiro eu mando. Hoje tem que fazer um dom hipotético do tratamento do pé do Guto, velho. Um podólogo? Um podólogo. Vamos contratar o podólogo pra cuidar nosso pé ao vivo enquanto a gente fala o programa. Não dá pra ser?

O Dão Hipotético é legal. Deixando o pé do Guto o pé mais bonito do Brasil. Como ter o pé lindo... Olha que chamada maravilhosa. Como ter o pé perfeito com o pack. Pega um milhão de views em um dia. Como faturar um milhão de reais com seu pezinho. Com seu pezinho. O título do vídeo. Guia definitivo. Como vender packs de pé. Caralho, a gente faz completo, Evandro. O Dão Hipotético. A gente vai no podólogo e depois a gente vai no fotógrafo. Fotógrafo profissional. Para ensinar a tirar foto de pé. Foto de pé.

fechadíssimo. Novo Dom Hipotético vindo aí, meu Deus do céu. Aqui a gente faz ao vivo os planejamentos do Dom. A gente não faz reunião, não é? Não, não. A reunião acontece ao vivo. A galera tá aqui. Fala da teoria da volta do Ace. Fala da Nico Robby parecendo o Imu. A gente tá falando de Pemmer, mano. Aqui é alto nível. Pô, de Ace aí já morreu. Morreu enterrado. Morreu enterrado. Existe uma teoria da volta do Ace? Ah, sempre tem. Existe uma teoria da volta do Ace? Ah, existia há muito tempo, porque o Moria ia trazer ele e o Barba Branca de volta aos corpos dele.

Essa é forte ainda. Essa é forte ainda. E aí o Garp, quando foi capturado ainda, falou que o Mori ia tirar a sombra do Garp, mas aí, obviamente, o Mori fugiu. Ia pegar a sombra de alguma figura poderosa para reviver. Reviver o Rox. Reviver alguém para contar sobre o século perdido. Muito forte essa teoria. Se o Itachi voltou, o restante dá para voltar. Ah, volta.

volta. Pem voltou, todo mundo volta. Aqui é maravilhoso que a gente fala de pé e de Pem. E Pem e vai pra ontem. Alto nível. Ó, o bicho derrubou. Acabou de limpar a mesa, agora já tá óleo puro, meu Jesus amado. Depois do dia da farofa. Mas lembrando você, seu pilantra, já deixa o seu like. Tá no começo do episódio, mas já deixa o like. Vem interagindo com a gente, dando resposta, porque a gente gosta. A gente gosta de ver você falando. A gente é quase fetichista, que tá aqui. Não, comente sobre a gente, fale, interage. A gente gosta de ver.

Então interaja, mande sua mensagem. Se quiser mandar sua mensagenzinha por voz, tem o LivePix, está aparecendo o QR Code aí para você. Manda para a gente e vamos tocando nessa. Quem quiser mandar membro, manda membro. Tivemos episódio passado, episódio com o Professor Neto. Lemos mensagens dos membros, acompanhamos o grupo. Às vezes a gente não responde. Olha e responde. Às vezes a gente não responde, mas a gente zoa vocês, em silêncio. A gente fala, cara, fulano fez alguma coisa no grupo hoje. Tem os que a gente gosta e os que a gente não gosta. Você não vai saber se você não for membro. Então dê o seu membro para a gente.

Inclusive, eu fui taxado de não humilde. Falaram que o único humilde era o Wally. É, então? Eu não respondia, mas eu leio todo o chat. É que eu não interajo, mas eu leio tudo. Eu achava que eu era low profile, mas eu não estou mudando de ideia, mano. Eu sou mais low profile. Porque o Rogê ainda está lá só. Eu sou mais low profile. É só na vistoria. Só na vistoria. É assim. É assim. O episódio de hoje, Evandro, é sobre o quê?

6'7". O que é um 6'7"? É isso que eu ia te perguntar, Evandro. Na sua visão, vamos lá. Você, o senhor de 56 anos, não teve interação muito com esse mundo. O que é um 6'7"? Você viu esse número por aí e tenta imaginar. Baseado no nome. Baseado no nome? É. A gente está numa geração que a molecada diminuiu a testosterona.

TDAH autodiagnosticado pelo Dom, nem mais pelo TikTok. Pelo Dom. Inclusive o diagnóstico... Eu acredito que um 6x7 descobriu uma nova forma de fazer um menos dois do 69. Se a pessoa não tiver um cu, eu viro um 6x7? Um cu? Ah, não. Não tem nada a ver com isso, não. Esquece. Talvez seja... Eu pensei que precisava de um cu. Não esquece. Não sei. Talvez seja alguém com micropênis fazendo.

Aí diminui dois pontos na escala Richard. Gostei dessa hipótese, mano. Entendeu? Caralho! A rapaziada aí falando que velho não sabe fazer 6x7 e tal velho aqui fazendo 6x7 de noite. Diminui dois pontos na escala Richard. Aí vira um 6x7, um 6x7. Falta dois, sempre falta dois, né? Sempre dava pra ter dois a mais. Caralho, gostei da ideia. Inclusive o final do número do meu telefone é 69.

Trouxe informação super feliz do nada. É legal porque você pede um iFood, aí você tem que dar o ponto. Aí dá o final. Aí dá o final, aí os motoboys me doem. Caralho, caralho. Ai, cachorro, não tem como esquecer, não, né? E aí fica mal trocando, é por conta do 69. Caralho, cara. Homem não tem solução mesmo, né? Não tem, mano. Não tem solução. A gente faz amizade por causa do 69 no final do telefone. O motoboy, com outra manedota, que é um filme zoado pelo motoboy.

Porque a minha esposa comprou suplemento pré-treino. E aí chegou no sabor errado. Aí o cara foi entregar, ultimamente avisou, ele falou, eu vou buscar e vou levar o novo. Falei, tá bom. Cheguei, fui desse motoboy, aí eu entreguei o produto, esperando para ele me dar. Mas isso aqui é para você?

É? Não, mas ele tem que treinar muito, né? Caralho! Caralho! Caralho, velho. Eu peguei uma coisa e falei, caralho, o cara mandou um motivacional real, tá ligado? Caralho, pô, não adianta eu tomar não. Eu fiquei fudido. Exatamente. Comia rato pra porra, hein, Gurtão? Esse dá pra trabalhar no dom.

que você pode vir. É desgraçado, cara. Porra. O cara, às vezes, tem desejo de acordar, tirar alguém pra bosta e voltar pra casa pra dormir. Aí ele encontrou alguém pra tirar pra bosta. Fala, vou tirar esse cara aqui. Vou acabar com ele. Mas, ó, eu tô achando que o 6x7 é algo sexual.

Porque se fala muito, né? Quando fala muito, sempre é sexual. O ser humano tem uma coisa com números e sexo. Eu acho que é sexual. Esse é da molecada agora. Ivandro, pergunta importante. Qual que é o número mais gostoso de todos? Você olha e fala, pô, esse número aqui é... Não tem? Esse número é safado. Não tem um número safado? Tem. Para mim, os números têm cores, eles têm cor, eles têm uma personalidade. Tem, tem, tem. Qual que é o número safado? 110.

Caralho, ele tinha na ponta da língua o número safado do nada. 110. Tô pensando aqui, não me parece tão safado. É safado, é. É bom pra caramba. 110 é safado? É a medida perfeita, assim, ó. 110. Caralho. 110. Tá bom, se você disse, eu acredito. Se você disse, eu acredito. 110. 110. A medida é certa.

Que cor? Qualquer cor? Qualquer cor. Martinho da Vila, velho. Entendi. Eu não tinha pensado nessa maldade. Porque eu tenho um problema com alguns números. Por exemplo, o número 9.

O número que eu mais odeio é o 3, porque ele é arrogante. Ele é arrogante, só que ele não é bosta nenhuma. O número 9 e o número 7... É, o número 3 é arrogante. O número 9 e o número 7 também são meio arrogantes, mas eles pelo menos sabem fazer alguma coisa. O número 7 é meio antissocial, não quer contato com a galera, meio aquela coisa. O 9, ele é fodão e é isso, deixa ele lá naquele canto. Agora o 3, ele é um bosta que se acha foda. Eu tenho raiva do número 3.

Sério? É verdade, eu tenho raiva mesmo. Toda vez que eu preciso fazer uma coisa e o número é 3, eu fico puto. Porque eu olho para a cara dele e falo, desgraçado. Caralho, velho. Tenho raiva do número 3. E o número 3, inclusive, é verde, por alguma razão. Ele tem a cara de verde. E eu tenho raiva dele. É verdade, é verdade, é verdade. Número 3 é o número mais desgraçado que tem. Você não odeia o número, não? Você olha e acaba com o seu dia.

Porque eu olho e acabo com o meu dia. A mulher fala, minha senha é tal. Tipo, a senha de chegar a pegar uma fila de hospital e tal. A senha é tal número. Não, cara. Que eu odeio.

Só eu? Será que é o Kaku de maluco? Eu acho que é. Mas você falou aqui agora, eu fui ver sobre o Goroazê. De Six Sevens? Não, de números legais. Traga informação para a gente. É legal. Para a galera que não conhece o Goroazê, fã de meu piso conhece, né? A todo momento está somando o capítulo. No Japão, eles usam números, porque a pronúncia de um número forma palavras. Então, às vezes, eles não escrevem alguma coisa. Eles colocam números.

E o Mepis tem muito disso. As recompensas dos Yonkos mesmo, elas podem ser lidas com palavras. Inclusive, todas as dos Yonkos, do Roger, do Barba Branca, formam o nome deles. E aí, olha que legal. Você pode mandar para a Cremosa, para o Cremoso. 14106. 14106. Não, calma. 14106, tá? É, que forma Aishiteru. Legal, eu te amo. Você pode mandar...

5-1. Boa ideia. Em japonês, koi. Amor romântico. Coito. E o Guto pode mandar um 0-9-3. 0-9-3? Okusan. Wife. Esposa.

O-ku-san. Tá. O-ku-san. Tá. É. Entendi. Eu estou tentando ler aqui os números, porque como eu contei para você, eu já aprendi a ler em japonês antes de aprender a ler em português. Aprendi os números em japonês antes de aprender os números em português, então estou fazendo a matemática aqui. É. É legal. Dá para mandar um 5-1. 6-7 significa alguma coisa? 6. Tem um Gorace de 6-7? Vamos ver. Porque o 6 é o quê? Entra para um mu? Go mu?

Mu... Nana. Munana. Tem um anime chamado Munana? Munononana. Munana. Munana? Roku Nana. Roku Nana. Roku Nana. Roku Nana. Roku Nana. Roku Nana. E o 7 também tem outra leitura, não tem? Tem outra leitura. Nana Itni Sanchigoro. Shichi. Então vira um... Shichi. É verdade, é o Shichi. Então vira um Roku Shichi.

Roku Shichi. Significa alguma coisa japonês? Não. Será que veio daí? A gente vai desvendar agora já? Já pensou no Guaracet e a gente descobre que é um 6x7? Vamos ter... Roku Shichi. O que é um Roku Shichi? Roku Shichi. Roku Shichi. Riko Shichi. Riko Shichi. É o primo do Pulga. Assim, vamos falar a verdade. A investigação está indo para o lado errado porque é americano. Então fudeu. O americano não sabe o número.

Six, seven, six, seven, six, six... Lembra sex? Seven? Lembra seven? Hoje ia.

Fudei em sete. Então? Sete na metelância. Ah, isso aí todo mundo conhece. Mas é gira de jovem. Você tem que entender que jovem... Jovem não curte. Mas jovem deseja estar em sete. Não. Vocês não desejavam não que vocês eram jovens? Hoje é jovem. Hoje é jovem de um dia? Vocês não queriam estar não com sete amigos assim? Eu gostei de ter cara que eles reuniam com os amigos e bateram por ele e estar juntos. Em conjunto, mano.

Com sete, não. É, tá ligado. Cada um aqui, ó. Cada um aqui, ó. Você viu o... Não lembro qual foi a questão que foi trazida por algum político grande, importante, sobre a prensa holandesa. Você lembra quando o Dereck nos disse...

A prensa holandesa. Você lembra quando o Dereck nos ensinou sobre a prensa holandesa? Só que agora já pudeu. Agora eu já falei. Agora eu já falei. Prensa holandesa. O Dereck nos ensinou sobre a manivela holandesa. Ah, é. Manivela holandesa. Manivela holandesa. E aí, não lembro quem foi a figura política que foi zoar a outra, mas de grande escalão. E falou, não, porque ele tem esse negócio aí que ele aprendeu na Holanda, esse movimento de máquina. Ele tá falando da manivela holandesa e ninguém pegou. Ninguém no mundo pegou. Dereck pegou e falou, Guttão, olha isso aqui.

inacreditável. O cara tá falando da manivela holandesa. Manivela holandesa. O Derek fez isso no meio do Anime Friends, né? Não, da CSP. Maior ainda, todo mundo. E ele ensinou pra gente a manivela holandesa. Não pesquisa o que é. Fica o recado. Não pesquisa. Não pesquisa o que é. Não pesquisa, vocês não sabem. Vai pedir reconhecimento de idade. Não, e o Felca vai estar de olho na hora. O Felca tá de olho. Você digita manivela holandesa, dá enter. Aparece o Felca assim, ó.

O Felco atrás da parede. O Felco vem flutuando. Você morar em apartamento, ele aparece só azarinho na janela. E faz efeito sonoro. Mas é essa a situação do 6-7. 6-7, mano, vamos lá. Além da jovialidade, o que parece ser? Porque eu realmente sinto que estou ficando velho nessa. Porque eu não tenho uma conexão com essa coisa. Eu não consigo acompanhar. Eu sou o menino garoto. Eu sou o jovial. Eu sou jovem. O 6 está atrelado a um número de azar. O 7 é um número de sorte.

Jackpot, né? Jackpot. Será que é quase um jackpot? O seis é o número de quem? Imu Samara. Do diabo. Então a sorte de Mu... Ele faz aqui o Shin Mudra.

Isso aqui é o número 6 também, né? Então, Shin Mudra é do yoga, pra fazer o homem, o presságio, certo? Não, e olhando assim, o número 6. E aí, o que é isso aqui? Vira aqui, ó. O que significa isso aqui? Cozinha. Não, como assim? Número 6. Só significa uma coisa. Vocês são um homem de poluir, né, mano? O que significa isso aqui, olha? Ok. Zero. Não, que ok. É ok. Ué! Claro que eu. Você já viu o K pra cima? Ué! Mas é assim.

Mas é. Não, pô. O que é isso aqui? É um coelho. Já viu isso aqui? Isso como um coelho? Tem uma forma como um coelhinho. Parece carguinha. Ou é ok, irmão. Ou é ok. Pô, vocês estão fodendo, irmão. Tem outro significado? Só tem um significado. Qual? Quinta-feira. Oi? Não, você acabou de inventar esse. Não, cara. Você acabou de inventar esse. Porra, não é possível. Segunda, terça, quarta, quinta. Ah, não, irmão. Não, irmão. Pelo amor de Deus. Esse você acabou de criar. Não.

Que dia que eu dou um? Faculdade de comunicação ensina isso daí. Não ensina, não tem essa comunicação lá, não. Não ensina. Quinta-feira? Essa aí é da sua vivência. Vocês usam isso aqui para falar de cu? Mano, que cu que é desse tamanho, velho? Quinta-feira, ó, mano. Depende da situação. Normalmente poluída, velho. Quinta-feira. Não, que quinta-feira? Que quinta-feira do cuzão é essa? Segunda, terça, quarta, quinta.

Imagina, toda vez que... É o cara de... O Jutsu Kadeão de James Allman. Quarta-feira, puff. É, exatamente. É o Batman. Mas você já... Na prática, você já usou isso? Ah, que dia? Todo dia. Que dia? Todo dia? Lógico. Se alguém falar no zap que dia você vem, você só manda isso aqui. A pessoa já sabe que é quinta-feira. E aí você usa o do restante também. Quarta-feira... Sim. Com... Pum.

Aí tá vendo? Não dá pra jogar o 5-7. Porque o Evandro trouxe o meme aí dos anos 80 dele e ninguém entendeu também. Não, isso é usado nos dias atuais. Ah, é assim, viu? Pelos vovôs da praça. Os vovôs que estão lá no dominózinho. É que dia você volta aqui, meu amigo, pra jogar comigo. Falando que isso aqui é cu. É cu. Ui, muito afano.

O irmão falou, tome. Aqui, ó. Aqui é cu. Aqui é outra coisa. Sabe o que é isso aqui? Aqui é o cu. E aqui é a palma da mão. Então, ó, você tá com o cu na mão. Puf, e aí solta. O que é? Muda o vetor? Não, é o pior que... Quando eu era mais de novo, não usava. Quando eu era pra baixo, é o cu na mão. Ó, fiquei assim. Porque eu tava com o cu na mão. Não, esse aí acaba de inventar... Não, não, esse eu usava. Esse eu usava. Com a mensagem de mentira hoje. Esse eu usava. Tá com o cu na mão. Aqui, ó. Aqui, ó, filho da puta. Tá com o cu na mão.

É que esse é um xingamento também. Esse aí vai tomar no cu. Tem esse extra. Esse? Nunca usou pra vai tomar no cu? Nunca usou pra vai tomar no cu? A gente tá xingando o público o tempo todo. Assim? É. Aqui, ó, pra você. É a mesma coisa de mostrar o dedo. Assim? É. Não. É? Não. Não usavam o seu cartão, não? Ou mandaram você tomar no cu e você não sabia? Achou que tava falando quinta-feira. O cara faz assim pra mim. Pra mim, na quinta-feira o cara me chamando pra fazer alguma coisa na quinta-feira.

Aqui, ó, sua mãe. O cara xingando lá do outro lado, depois de dar uma briga no trânsito. Ele vai, quinta-feira. Não pode ser. A gente tá ficando velho, mano. Acabou pra gente mesmo. Mas o pior que eu tô fazendo... É coisa requintada, cara. Eu tô fazendo graça, mas esse do dia eu já vi realmente. Mas é muito velho. Aí, tá vendo? Eu já ouvi falar, mas tinha uns 30 anos que eu não ouvia falar sobre isso. Não, então, mas você vai tomar... Você vai tomar... Você vê, isso aqui é britânico, cara. Porra, tá por isso que é ruim. É lógico. Você vai tomar um cafezinho. Como é que é? Ó.

Aí você toma no cu. Café na quinta-feira.

E na quarta-feira você pega... Será que vai mudando os dedos? Lógico. Ah, cara, etiqueta, velho. Foda o café na segunda-feira. A segunda-feira é foda. É etiqueta isso aqui, ó. Na segunda-feira aqui. Falei etiqueta, a gente falou que ia trazer um professor de etiqueta para nos dar aula aqui. Então, vai ter que colocar o livro na cabeça, andar aqui sem deixar cair, pá. Tem todo esse processo? Na verdade, a gente pode pôr um balde d'água. Galão de água. Um galão com piranhas. Galão com piranha. Trouxa de roupa. Peixes assassinos em cima do negócio. Mas isso aqui é etiqueta, cara. Na quinta-feira você bebe assim.

Tá, então segunda-feira, ó. Ó, hoje quarta-feira. Quarta-feira é aqui, ó. É o dedo, ó. Repara no movimento do dedo, ó.

O bicho tá na inventação de coisa agora, cara. Ah, cara, olha lá. Mas vamos fazer um do hipotético do... Já que agora a gente começou a fazer o hipotético, da aula de etiqueta. Vamos. A gente bota um professor de etiqueta que tem permissão pra nos torturar, se a gente errar. Vamos. Um varão de bambu pra dar nas costas. Errou, pum, pra correr de postura. É, é. Negócio, o Ben & Jesse, assim, pra prender na porrada mesmo.

Vai ser o jeito. Vai ser o jeito. Vai ser o jeito. Não, tem que corrigir vocês. Vocês são mó educado, velho. Ô, exigência. Falando que isso aqui significa cu. É cu. Cu na mão isso aqui. Não é. Isso aqui é cu. Quando é mais aberto, vai tomar no cu. Quanto mais aberto for, vai tomar no cu. Mano, mas a empresa mandou pra mim aqui. Fala, você pode gravar um negócio amanhã. Eu fiz assim pra eles. Quinta-feira.

Mandei foto ainda. É por isso que o Dom não está fechando mais publicidade. O cara mandou... O Dom está feliz de fazer tal campanha? Ele responde a foto dele assim. Aí o cara pega e bota a gente na boca do lobo. O Netflix falou, vamos gravar um novo vídeo. Mandei uma foto e falei... Oh, meu Deus. Pode ser na quinta?

Ele falou, pode ser, e mandou a foto assim. Ai, cara. O que é o 6-7? Cara, o 6-7, eu realmente não sei. Que assim, e talvez não tenha um significado. Eu tô com medo. Posso dar uma dica? Ele vem da mesma escola de farmar aura.

Ele tá caminhando perto. O mano que inventou farmar auras, ele não patenteou isso daí e ele se deu mal, né? Porque virou a melhor gíria de todos os tempos. Ah, não ficou velho, não? Já não tá velho, não? Eu usava isso antes. Mas antes de existir. Depois começaram a falar sobre o...

Você parou. Eu parei. Você quer ser diferenciado. Eu não quero me sentir igual a todos os outros. Você quer ser fora da casa. Você quer ser transgressor. Eu quero. Você é contra a cultura. Exatamente. Faz parte do meu sangue. Eu sempre estou ali. Faz parte do meu sangue. Na hora que eu vejo uma coisa padrão, já dá uma tremida. Eu falo, não, eu quero ser contra. O pessoal está fazendo tal coisa. Eu vou fazer o contrário. Nourão mandou 15 reais. Boa noite, galera. Estou maratonando Jojo. Nunca tinha assistido agora. Estou viciado graças a VCS.

Aproveite, aproveite. Tornado de hoje é bom demais. Muito bom, Jojo. E assista com cenouras à mão. Gustavo Fusari mandou 15 reais. Tomei coragem de assistir vocês pela TV da Estou Arrependido. Tá indo pela TV da sala. E a gente já começa falando dessas coisas. E o Mursamara mandou 15 reais. Dez minutos de episódio e já perdi 35 de Ki. E façam um EP convocando a seleção brasileira.

O apesar da gente colocando na seleção brasileira. Deu um lindar, hein? Como se a gente tem dentro de futebol? Ô, jeito. Ô, não. Assim, algum de nós, em duas semanas, esteve até dentro do campo de futebol. A gente pode chamar o craque Neto pra ele ficar sentado no sofá assistindo. Nem participar ele vai. Não vai ter nem espaço, que tanto que a gente vai falar. Ele vai só bater palma. E vai falar, não, Guto, você, tenho carinho por você, igual o goleiro Kassi, que foi muito gentil com o meu filho. Indique um futebolista.

Pra estar aqui no Dom com a gente, pra fazer um especial. Tem gente que presta esse meio de futebol ou é todo mundo vagabundo? Todo mundo. Será que todo mundo é vagabundo? Todo mundo. O Dereck e o Mitch começaram um de futebol lá, fizeram dois episódios e sumiram. O cara ficaram intimidados depois que a gente ligou no meio do episódio. Cara, a gente encerrou o programa dos caras. É muita pressão, véi. Raque do rei. Ai, cara.

Eles se sentiram observado. Fazendo programa no nosso horário, muda. Eles se sentiram observado, cara. É muito da hora você cortar alguém e mostrar que ele está sendo observado. Eu me sinto meio maldoso por isso. Esses dias, estava lá... Onde que eu estava desenhando? Estava lá tranquilo desenhando no boteco. Abri e estava rolando a live do Meet.

E aí alguém comentou alguma coisa no Twitter do Guto. E aí o bicho, ó, pum! Ah, o Guto tá larpando! O Guto não sei o quê, não sei o quê. Falou, falou, falou, falou, falou! Aí falou, vou twittar aqui pra ele. Aí ele ditou lá, Guto gosta de larpar pra caralho. Tenho certeza que ele nem sabe o que é larpar, não sei o quê, não sei o quê. E ele apertou Enter. Na hora que ele apertou, ele respondia no Twitch. Eu sei sim o que é larpar, bicho. Dei Enter de volta. E aí ele, filho da puta, tá vendo a live, não sei o quê.

Cortou as asas. Cuidado com o que digo. Cortou as asas, a gente tá sempre de olho. Cuidado, tá de olho. Tudo que menciona o meu nome por aí, eu tô de olho.

Os processos estão rolando debaixo dos bandos. Vai chegar. É. Vai chegar. E as namoradas também. O pessoal que está falando que está perdendo o QI aqui mesmo. O processo vai chegar. Vai chegar, vai chegar. Eles vão ter que comprovar. Vai ter que comprovar que perdeu o QI. Que já não veio perdido. Lógico. Está achando que a internet terra sem lei. Ah. Depois do Felca mostrou para a gente. Felca regulamentou as coisas, né? Mas assim não. Cuidado com o que você faz. Graças a Deus. E Felca é o meu seguidor. Vai ficar de olho. Fica de olho. Ele pode me ajudar nessas. A gente vai caçar você no Roblox. Eu estava pensando uma coisa, Ivandro. O que eu estava pensando? Esqueci o que eu estava pensando.

Mas tinha a ver com Felca, Roblox e...

Não sei. Eu tinha pensado em alguma coisa muito interessante. A relação que o Roblox tinha com a Juventude, alguma coisa da nossa época, mas eu esqueci o que era. Acho que estou ficando velho mesmo. Faz parte de ficar velho começar a esquecer as coisas. Isso que é foda. Faz parte de ficar velho. Ele quer que eu valide isso, eu não sei de nada. Já esqueci. Qual o desafio, então, da sua época? A gente está aqui em três gerações. Vocês são da mesma geração?

Somos, somos. É um óleo da geração Enzo, né? Que a gente calculou, né? Ele é velho, mas age igual. Olha Enzo. Eu sou o mais jovem entre todos aqui. O mais jovem tem 31. O mais jovem tem 31. Na ordem óleo, Guto, eu, você.

É, mano, já era assim. É a geração... Beta. Beta. A gente tá ligado que a geração que nasce daqui pra frente é uma beta mesmo, né? A geração de 26 pra frente é beta. 26 até 30. A geração beta. Anterior foi a alfa, agora ele tá na beta. Não é sacanagem, não. É true mesmo. Real? Aham. Que maldição. Nasceu nesse ano, nasce sendo um beta. Mas acho que o ano ainda é... Ainda é milênio, né?

Não, não é não. Eu sou milênio. Não, eu troco. Você é de milênio de miliano, né? Eu sou milênio. Não, eu e o Evandro são os milênios. É? É o último... O Evandro é milênio? Você é... Evandro, você é Baby Boomer já, Evandro. Paga com isso. Não, pô. Baby Boomer é antes. Geração Coca-Cola. Geração Coca-Cola. Qual? Sou de 93. Não, não. Qual que é depois do milênio? Milênio é... Alfa, já agora. Não, é...

Zenion. Qual? Zenion. Que é entre o Milênio e o Ginzi. Não, isso aí você inventou. Ah, Ginzi. Não, os dois são o Ginzi, ó. E tu é Baby Boomer, Wanda. Geração Coca-Cola. Não, que tu não é. Aquela coisa... Geração Coca-Cola. Não, não, sou Milênio. Caralho. Divisão. Tudo errado. Não, mas todos os caras inventam uma divisão diferente. Troca, troca. Os caras inventam porque eles não querem ficar na Z. Ah, Z eu acho bonitinho o nome. Não é legal não? Geração Z? Ginzi?

Tem uma coisa de novidade em geração. Baby Boomer. De 46 a 64. Aí, Evandro. Você. Tá louco. Nação 65? Geração X. É de 65 a 80. Aham. Ô, louco. Geração Y. Millennials. De 81 a 96. Aí, eu sou millennial. Ah, eu sou millennial também. Sou 96. Gen Z. Gen Z é 97 a 2010.

Eu. Então olha o gizinho. Aí, Alfa. A geração com menos testosterona da história, velho. Por isso que eu tô aqui com meus 932. Caralho, mano. Aí, Alfa. A partir de 2010 até 2016. E aí, agora... Ô, louco, 2016? Só Alfa?

O bicho tá fazendo coisa errada, tá vendo? E o beta já vira 17 pra frente? É. Caramba, tem beta pra porra já nascido, então. Caralho, já, mano? Não, tem muito beta, já vai virar outra, vai virar a geração sigma. Eu fui até buscar aqui a frase que eu gosto bastante do Albert Einstein, que usaram bastante na geração Z. Não, o alfa é de 10 a 25, perdão. Albert.

Epstein. Disse que o mundo só terá uma geração de idiotas graças à tecnologia. O cara estava certo. Não, mas é certo mesmo. A tecnologia emburrece o seu irmão. O Albert Epstein. Porque a pessoa pega o negócio, a velha dela estudar... A velha dela estudar, a velha dela ler um livro, o que ela faz? Ela clica num podcast que está ao vivo e está vendo dois imbecils falando sobre as coisas absurdas. Exatamente. Não tem como não emburrecer. Exatamente. A gente está aqui insultando todo mundo do chat é. Aqui, a questão é...

O geração X, que seria até 80. É transição tecnológica, que é quando surge a internet. Millennials é quando é virado o milênio, né? Ativem da internet, valorizam propósito, equilíbrio de vida e trabalho. Não tem esse propósito todo, não. Valoriza o cachaça, a gente tem dinheiro. Gen Z seriam os filhos da geração X, proporcionalmente. Tá. Alpha, os filhos dos milênios.

Então seria dessa faixa. E aí beta os filhos do Jinzy.

Aí não sobra nada. Aí não sobra nada. Realmente a frase vai ser válida. O pessoal que nasceu na geração beta não vai ter mais mundo pra viver. Acabou. Não sobrou nada realmente pros beta. Não vai ter o universo mais pra viver. O cara vai estar há 40 anos, acabou. Derreteu tudo as calotas pular. Não tem mais água, não tem mais gelo, não tem mais terra pra plantar. Acabou. Acabou. Se você teve um filho, geração alfa, cuide dele. Cuide dele, porque o mundo vai estar difícil. Não vai ter água. Vou virar sobrevivencialista, mano. Vou fazer um bunker debaixo de casa. Tá aí, dom hipotético da gente acampando.

Bom, bom, bom. Cada pessoal gosta de anotar as coisas. Vai fazer uma lista dos hipotéticos. E agora, galera, não pode mais falar nada do que a gente está fazendo. Já gravamos mais 10. Sobrevivendo uma semana com apenas um isqueiro, uma cenoura. Nossa! Esse aí, uns 2 milhões. E um plugue anal. E um plugue anal para acender um fogo. E o telefone... Batei na isca, na peneireira. Na peneireira.

Sobrevivi uma semana numa ilha com plug-enal. Você só pode levar três itens. Um plug-enal, a cenoura. E o terceiro você escolhe. Uma garrafa d'água ou um pedaço de pau? É o telefone de bombeiros, do resgate.

Esse é bom, viu? Esse é bom. A gente precisa comprar uma ilha agora para fazer. A gente passa a noite lá. Tem uma vendendo. Aí já vira uma série de qualquer produto desse aí. A Paramount quiser comprar. Meio largado e pelado da ideia ali, o negócio. Da hora, hein? Aí depois vai... Faz de um, faz de outro, faz de outro. Vai aumentando e depois faz um encontro deles. É legal que você fizer meio largado e pelado?

Faz a manivela holandesa. Dá pra fazer. É o único jeito de se manter aquecido numa situação dessa. Que não tem fogo direito. O Xum já ensinou pra gente. Porque o negócio do plug-anel não vai pegar fogo. Aí você vai ter que pegar fogo de outro jeito. Vai ter que garantir ali no calor do seu amigo. Calor do seu companheiro de guerra. O plug-anel pega fogo. Será que pega? Eu não sei do que é feito. Se bater uma poderneira... Se bater em outro lugar. Se bater uma poderneira, será que... Podemos testar?

Aí tem que ficar com ele bicudinho assim pra fora? Eu acho. Com o outro baixo que é o federneiro? Tem um cristalzinho na ponta, né? Sabe que o cristal serve de pedra pra pegar fogo? E se no lugar do cristal a gente bota aquela pedra... Um diamante. Pega um com diamante, aí mira o sol e...

direciona que nem uma lupa queimando o fio igual uma lupa exatamente tem que pegar aqueles com diamante atrás pode ser ou a gente troca o diamante pela pedra não vai fazer rabo de encavalo não, não senão um grovinha vai pegar o lugar do diamante a gente bota aquela pedra que tem dentro do isqueiro que faz a faísca e aí tem que ficar raspando ele pô louco vai com a bunda é o único jeito a galera falou que pra fazer episódio sobreviver na ilha tem que chamar o Adrien

Caralho! Porra, lindário. Ele vai guiando a gente. Nossa, um do hipotético com o Adrian é muito pica, tá? Vamos programar qualquer um que seja. Pô, esse aí, perfeito. Boa ideia, galera. Esse aí tem que estar o Adrian. Sobrevivendo numa ilha com o Adrian como guia. Nossa, caralho, esse é bom demais, cara. Esse é bom demais. Porra, esse tem que ir muito o que acontecer, né? Sobrevivendo numa ilha ou sobrevivendo em qualquer tipo de coisa. Virando a noite, tomando cachaça com o Adrian. E aí tem que sobreviver a cachaça.

Como é que ele chama lá o negocinho de Jesus? Sobrevivendo uma noite, tomando cachaça quadra. Não, é doideira, é doideira. Tem o negocinho de Jesus, como é que eu esqueci a técnica lá, que ele bebe cachaça e desce direto. Esse é bom, cara. Esse é bom, esse é bom. Coitado do mano que estava vendo na TV. Ai, cara.

Professor Neto vai embora dizendo. Eu não me chamo de 10 reais. Episódio mais pra enrote do Dom. Até 67 é melhor que isso. Não, cara. Eita, Brinhot. Lulão Torador mandou 15 reais. Qual conselho vocês dão para uma geração Z com baixa testosterona?

Eu acho que a melhor palavra que eu já ouvi com o som de voz da IA do Lula é testosterona. Caralho, isso ficou maravilhoso. Toca de novo, Rogeta, toca de novo. Toca de novo, que eu achei lindo. Achei tão bonitinho, cara. Qual o conselho pra geração Z com baixa testosterona, cara? Lulão Torador mandou 15 reais. Qual o conselho vocês dão para um geração Z com baixa testosterona?

Ficou bom demais, cara. Dá um conselho, Guto. Você tá com a testosterona alta, você é o melhor cara que pode dar um monte de conselho pra nós. Eu sou o cara com a maior testosterona natural que eu já conheci na Terra. Caralho, é verdade. Eu não conheço ninguém que eu soubesse a testosterona que ele tem natural. E os que tem alta não são natural. Você já conheceu alguém com a testosterona natural mais alta que a minha, Evandro? Já.

Um monte de gente. Não, para. Sinta o nome. E o número que ele tinha de testosterona. Ah, já vi pessoas com 900, 1000. Não. 900, 1000? 900, 1000, 800. Natural não tem. Natural não tem. É normal. 800 é natural. Até 842 é normal. 842,7 que eu tenho já é sobrenatural. Já quebra a barreira ali do esperado. Mas eu não conheço ninguém que tem tanta não. O Bitello tem pouca. O Bitello tem 300 de testosterona. Vou ter que prestar um pouco do meu sangue para ele. O Bitello tem 300 por um motivo.

Não sei se é uma piada ou se é uma computadora. Não, é. A lógica é. Ih, caralho. O Paulo Muzi até deixou vazar sem querer. Eu vi, ele acha que eu não percebi. Ih, caralho. O Muzi vazou. Se o Muzi vazou, não é a gente. Não, é...

Não vou citar nomes, mas quando você faz uso de certas substâncias... Ih, tadala do pitelo, meu Deus do céu! Quando você usa tadala, você mexe no seu eixo de hormônios que para de produzir naturalmente. Então, você tem uma queda quando você para de tomar. E os caras, quando fazem... Atletas, principalmente que fazem ciclos, que passam por antidoping, eles fazem ciclos durante muito tempo para ficar limpo depois, entendeu? E depois o cara fica em off.

E aí fica em off e já é. Você sabe por que você tem uma testa muito alta? Porque você emagreceu, cara. A gordura retém muito. Você perdeu bastante gordura do corpo, a testa... Ela liberou toda. É, explode. Por isso que eu virei com milão. A testosterona muito baixa, porque está com excesso de peso. A pior que é mesmo. Essa é mesmo. Ela retém bastante. E eu estou falando isso porque eu passei por isso. Eu perdi... Eu subi 200 de testa só de emagrecer. 20 quilos. Ah, minha testa estava em 100. Eu subi 700 de testa emagrecendo. Eu estava no mínimo. Eu estava 270. Eu subi 70.

morrendo, 270 é pra você morrer, cara. O meu era... Pra você acordar e querer continuar dormindo. O meu era 150, 130. Horrível, então. É mó ruim, cara. Quando você tá... Mas o com 840 eu também tô assim, acordo querendo morrer o dia inteiro. Não, mas aí você tem disposição, você mantém o corpo funcionando por mais tempo. Não é que você vai virar uma máquina. Só a máquina do amor. Pelo menos a disposição fica...

Inclusive, fiquei muito triste. Viu a notícia essa semana aí do cara que tentou replicar o feito das 100 namoradas e deu errado. Inclusive, a gente tem o quadro de notícia. Tem o quadro de notícia? Tem essa notícia? Não. Da Argentina? Bota o quadro de notícia pra gente puxar essa notícia aqui. Que essa notícia é boa. Da Argentina? Sei? Não. Ah, eu vi um outro, então. Do Japão.

Notícias da semana. Vou ler a minha notícia aqui primeiro antes de ter na paula. Ela que se foda. Aqui, ó. O youtuber japonês Ryuta Watanabe tentou recriar o estilo de vida de arém do anime Sem Namoradas. Porque tem um anime que o cara vai ter sem namoradas. Ele vai namorando uma após a outra. Ele construiu uma casa poligâmica com várias parceiras e gerou 11 filhos. Por anos, viveu como marido de casa, sustentado inteiramente pela renda delas.

Quando o arranjo desmoronou, ele perdeu a maioria de suas parceiras, declarou falência e agora limpa o meio de hotéis por cerca de 10 horas por hora. Ele não abandonou sua meta de eventualmente ter um total de 54 filhos. Ele conseguiu ter 11. Não foi dito o número de mulheres que ele conseguiu, mas eles tinham um convívio geral ali dentro da família e tudo mais. E deu ruim no final.

Ele conseguiu parte do sonho. Ele só não conseguiu sustentar. Mandou bem. E eu lembrei que eu estava no meu objetivo lá para 2000 e não sei lá quando, de ter 100 namoradas. Comecei antes de surgir o anime, aí surgiu, falei, vou ter mesmo. Quase cheguei lá, mas faltou um pouco.

Você acha que você consegue manter? Você vai ser mantido igual o cara. Ah, não. Tem que ser que tem o cara. Não tem como não. Eu não consigo me manter. Eu não consigo pagar minhas contas. Quanto vai pagar a conta de 101? Imagina, Deus me livre. Cada um a gente vai ali e funciona. Mas sem namorado eu quase cheguei no número final. Pior que faltou pouco mesmo. Quantas namoradas, Guto, você acha que você aguenta? Bancando.

Nenhuma? Nenhuma? Nem eu. Nem eu quando estou guloso. Eu quando estou guloso não consigo pagar as contas. Já saiu um estudo de verdade. Que relações poligâmicas aumentaram para as pessoas buscarem mais gente para dividir casa para poder... Mas é... Em breve vou casar por questões funcionais de dinheiro. Se eu tivesse o dobro do dinheiro que eu tenho, porra, eu era um rei. Quase conseguia comer carne todo dia.

Já está ali numa situação boa já. O ovo era só realmente para a dieta. E aí dá para buscar um negócio desse. Dá para buscar. Mas faltaram. Pior que eu consegui, Evandro, foram oito namoradas que eu consegui nessa época. Oito? Oito. Oito namoradas? Só que elas não eram namoradas. Quantos anos você tinha no seu auge que você falou... Caramba. 29. Não. Hoje é meu auge.

Você tinha 9 namoradas de uma vez. Não, então, elas não eram minhas namoradas. Elas eram...

Se eu conseguisse a 100, estavam namoradas suspensas pendentes. Falaram ao Aguto o seguinte, se você conseguir o restante... Mas elas sabiam que era sua namorada? Sabiam, sabiam, sabiam. Elas falaram ao Aguto o seguinte, deixa eu falar contigo. Você está lá na busca de namoradas, eu posso ser uma. Mas me traz as outras 99. Quando você conseguir as 99, a gente vira 100. Você emitia essa ainda? Não, elas que chegavam em mim. Não foi nem eu? Eu não chego em ninguém? Elas chegaram em mim falando aqui. Eu posso ser uma das 100. Só precisa das 99. Não sei se elas...

Faziam isso por não acreditar em mim ou porque acreditavam muito. Porque eu não conseguia. Liga a promo aí pra nós ver. Não, tá tudo casada. Ué, como assim? Você falou... Eu não consegui as 99. Você falou do... As minhas o quê? Do ano passado? Já casou? Tudo? Algumas. As 9? As 9 casaram? Algumas bloquearam, sumiram. Toda aquela coisa assim, meio magal das minhas. Não, não. Fala o nome, então. A gente procura aqui e desbloqueia. Fala o nome, a gente procura e desbloqueia.

Vamos ver se é real, Guto. É um paixante. Pega na lista telefônica. Caralho, lista telefônica. Tem um negócio que não vejo há muitos anos. Notícia! Dona Notícias! Ana Paula Renou é a campeã do BB26 com 75,94% dos votos. Milena fica em segundo. Caralho, 75%, Evandro.

É medonha, é muito voto. É muito voto. É a porcentagem que foi temporada inteira. É a porcentagem que foi temporada inteira. Quem você votou, Ranjeto? Na Milena. Eu queria que a Milena ganhasse também, só porque ela peidou na cara do cara. Você viu que ela peidou? Não. Foi lindo. Sério? Ela chegou e deu um peidão assim, na boca do cara. Um peido com cheiro assim, que ele sentiu o gosto da merda.

E aí eu achei divino. Da hora? Eu achei foda. Merecia o prêmio. A Tia Melhor era... Pipoca of the Year. Ela foi foda. Ela foi foda. Ela era... Cada dia uma surpresa diferente. Ela é muito especial. Será que ela não vem dar um peido aqui no Dom? Porra, meu sonho. Pra gente, ao vivo. Meu sonho. Eu ia até engarrafar. Eu ia engarrafar e guardar. Na boca do Guto. Ela assistiu Naruto, assistiu Boruto inteiro. É verdade. É verdade. Conversando com o Juliano sobre...

Ela é fãs, aça. Caralho, vou mandar dentro. Deixa eu ver, Leandro, vem falar de Naruto aqui com a gente, do Dom. Desse a gente fala do Naruto. Naruto e Peidos. É cara do Dom. Porra, ia ser incrível. Ele é cara do Dom. Mas em breve, Evandro, estarei eu ali, de segundo lugar, que eu não quero ganhar primeiro. Estarei eu de segundo lugar na Big Brother. Galera, esse negócio dele ir pro Big Brother é real, tá? Ele fica mesmo aqui nos bares. Meu sonho, meu sonho, vai acontecer. É o sonho, eu tô fazendo de tudo pra mim. Você já gravou algum vídeo? Inclusive abriu inscrição, né? Já fechou, já.

Abriu ontem e já acabou. Não, mas você já enviou algum vídeo? Não dá tempo! Mas você não tem nenhum vídeo que você nunca enviou? Não, não tem.

Eu já preenchi várias vezes. Não, espera aí, então. Vamos lá. Vamos gravar o vídeo. Já acabou toda a descrição para sempre desse ano? Não tem mais? Não, não. Mas vamos lá. Vamos lá. Quadro de última hora. A gente faz uma avaliação aqui. Eu sou o Boninho. Certo. Você tem trabalho, mas é Globo. Mas tudo bem. Então, mas é exatamente. Entendeu? É por isso que eu vou fazer a avaliação. Você vai fazer o Big Brother 2. Boninho está fazendo agora a Casa do Patrão na Record. Estreia a quinta-feira. Casa do Patrão. Guto, manda o seu vídeo de apresentação para o Big Brother. Como seria?

É pro 27? Porque eu preciso me encaixar com o ano. Pro 27. Que vibe que encaixaria? Dá um personagem aí pra mim, olha. Vou interpretar um personagem, não vou ser eu lá. Mas é uma coisa que ninguém... Tem que ser o jogador, né? Você tem que encarnar ali o jogador. Não pode ser muito jogador também, tem que ser Davi Brito. Davi Brito?

Vai pro vídeo de gravar assim? Meu Deus do céu. O que fala no vídeo? Quais são os requisitos? Tá lá no site. Você tem que se apresentar e falar o porquê você tem que ir no Big Brother. É, boa. Porra, mas aí eu não posso ser sincero, né?

E aí, pessoal, tudo bem? Eu sou o Guto. Não, seja sincero, vai. Eu só quero... Deixa o coração falar para você. Só quero três meses de férias. O que eles falam é um vídeo de um minuto, que você se apresenta, conta com a conta da sua história e fala por que você tem que tomar Big Brother. Vai lá, Guto. Nossa, eu fiquei nervoso ao vivo assim. Eu fiquei nervoso. Bora, bora, bora. Eu fico nervoso com o... Não, não fico não. Não posso falar isso não. Não vai querer mais. Não, não, mas aí... Então faz para o 2026. Porque aí em 2027 você faz um novo, vai. 26 agora. Época do 6-7.

Bom, ano de Copa. Ano de Copa. Guto Boleiro, corintiano. Guto Boleiro. Neymar fora do álbum. Corintiano. Neymar fora do álbum. Vai. Deixa eu pensar. Deixa eu pensar. Estou nervoso, estou nervoso. Enrola um pouquinho o meu pensamento. Jogador caro. Enrola um pouquinho. Estou ficando nervoso. Não consigo pensar com pressão. Não, vamos lá. Se você chega, está... Chega tudo falando. O vídeo começa já entrando de fora. O vídeo está gravando aqui. Está gravando. Você vem, senta.

Fala, pessoal, tudo bem? Eu sou o Guto Gustavo Barbosa. Prazer em conhecê-los. Nasci e cresci em Campinas, interior de São Paulo. Vivi muita coisa e muita coisa na internet e sei podre de todas as pessoas. Tenho certeza que eu posso vazar sem querer, no ao vivo, sem contar os nomes. Isso vai movimentar o nome do Big Brother. Então, por favor, me chamem. E eu vou ter três meses de férias. Olha aqui. O Guto ganharia. Olha aqui essa mensagem. Olha lá. Olha lá.

O povo voltou com pena. Com pena do Guto voltaria. Não, mas o vídeo é só pro Boninho ver. Um minuto não dá pra falar sobre mim. Um minuto é pouco pra me descrever.

O que eu... Leve-se sem graça eu ir pro lado da cultura pop. O questionário tem, tipo, 60 perguntas. Tem algum vídeo de participante pra gente ver aí? A Globo tira. A Globo tira? É igual... É igual o pica-pau? É igual o pica-pau. Ah, que sacanagem, pô. Mas esse é mais que o pica-pau porque ele arranca o vídeo mesmo. É triste, cara. Agora eu tô intimidado. Não tem nada pra oferecer pro brother. Porque a gente teve que fazer o dom cifrado pra falar o que ele tava fazendo na casa sem mostrar as imagens da Globo.

caralho, ia poder desenhar todos os quadros. Dá pra desenhar. Pega alguém pra desenhar por cima. Você tem que fazer o seu raio-x, nem que você nem manda os vídeos pra gente dos episódios quando você não tá. Você tem que fazer um raio-x com o tema do dom de segunda e quarta, um tema aleatório. Qual personagem vocês acham que funciona no Big Brother? Eu vou lá pra dizer que eu sou o nerd? Não funciona o nerd. O Otaku, sou o maluco. O Otaku é o personagem novo.

Não, você tinha que ir de... É novo, então. Talvez pro Boninho seja atrativo. Mano, você tem que ir de Red Pill, velho. Isso aí é... Não, deu-me livre. Mas você não ia conseguir manter... Vai, é demais. Você não ia conseguir manter a linha Red Pill? Ia sair uma coisa maravilhosa. Não, mas eu ia acabar... Ia sair um Orange Pill. Eu quero sair com o publi. O Dom tomou o Heche junto, Heche. É, acabou pro Dom. Eu vou sair que vocês vão estar tudo com medo, lasca de parede. Vai estar todo mundo preso.

Não, Beto. Não, se for pra entrar no personagem do Redpill, eu nem consigo, eu sou bonito e gostoso. Mas você vai de Betinha? O Betinha é bom. Mas aí é só... Não é personagem, é só ele. Não, mas o Betinha é um bom personagem, com contraste. Negão, 1,90m, veio quietinho, fala, pessoal, então é... Eu sempre quis ir pro Big Brother, acompanhava desde que era criança, e eu acho que lá dentro o pessoal não jogou do jeito direito ainda.

Estou indo pro Big Brother Quero encontrar um grande amor

É bom também. Sou um eterno romântico. Quero encontrar um grande amor. O último romântico da Terra. Quero encontrar um amor no Big Brother. Eu sei que é um lugar pouco provável. Eu sou um cara à moda antiga. Mas coisas incríveis acontecem em lugares poucos prováveis. Exatamente. Vou encontrar meu diamantinho lá dentro. Só quem se arrisca vive o extraordinário. Finaliza com isso. Agora eu percebi que eu não tenho um bom vídeo de um minuto. Eu estou triste. Como que é o vídeo do Davi Brito? Olha o seu Davi Brito. Como é o vídeo do Davi Brito?

Meu sonho é ser médico. Ah, tem que... Meu sonho é ser médico do mundo de fazenda, técnico, MC... Porra, tem que ser um pouco mais lunático. Meu sonho é... Tipster. Desenhar ônibus. Eu sou da vidrita, eu sou poder de aplicativo, quero ser médico para dar o olho para minha mãe, tentando pegar o Big Brother, não tenho essa chance. Ah, tem que mostrar o desejo por ganhar o negócio. Então eu posso até focar na parte meio merda da vida. Porra! Oi, eu sou Guto Barbosa, trabalho com... Não. Sou Guto Barbosa, trabalho com audiovisual. Já baixa.

Já bota audiovisual que vale menos. Trabalho com audiovisual, tenho oito irmãos. Tenho oito irmãos. Três já morreram, então eram nove, eram doze, onze, sei lá, matemática. Era uma ideia aqui, boa. Você chega, senta. Ai, meu Deus. Meu nome é Gustavo e eu sou um Terian.

Eu gostaria de ser o primeiro Terian a participar da casa. Caralho, isso é muito foda. E no momento oportuno... Eu revelo a minha face. Isso é muito foda, porque eu não sei se já teve alguma coisa no Big Brother, mas tem uma série que é só disso. Mas no Big Brother fez uma série legal. Já viu a série do... O Homem na Máscara de Lobo. Não é o Homem na Máscara de Ferro.

Caralho, eu sou um terian e quero contar mais sobre a cultura do meu povo. Nossa, boa. Meu povo. Caralho, cara. Aqui a gente ganhou, Evandro. Aqui a gente ganhou o Big Brother. Porque vai dar muita audiência no tema e o pessoal lá dentro conversando. Vai ser o foco das discussões. Total. E eu inventando qualquer coisa, porque eu não sei. Quanto você quer valer que ano que vem vai ter um terian? Porque alguém viu no dom e copiou. Caralho, vai ter um terian.

Por mais que ele não seja o Terian, ele vai estar falando sobre isso. Mas você fala, eu gostaria de manter a minha identidade. Ah, tem parte da sua roupa que a gente leva. Para no momento oportuno eu acabar revelando ela. Eu falo do cronicamente online. Nunca teve a pessoa cronicamente online com as piadas mais específicas. Esse sou eu. Só a piada que o Twitter gosta. Ó, mandaram aqui. O homem da máscara que uiva. Caralho.

É um bom título de filme. A Máscara que Uiva já é um bom título. O Homem da Máscara que Geme. Mas sabia que tem um reality de encontro, que é essa premissa? Eles vão vestidos de bicho, tem o date, sem ver a outra pessoa, e no final eles veem se eles vão continuar trocando ideia e tal. A pessoa tem um date com vários bichos.

E aí ela vê com qual vai querer prosseguir. E vem todo mundo sem bicho, sem caracterização. E aí ela descobre como era a aparência de todos eles. E aí ela acabou escolhendo o caba mais feio. E aí o mais bonito vai embora. Sexy Beasts. Sexy Beasts. Sexy Beasts. Sexy Beasts. Acho inteiro quando lançou. Com a Minaterian do lado, acredita? Aí, Minaterian? Pior que a verdade.

Mas eu descobri depois. Mas você é, Gote, essa máscara aí, você trouxe ela antes de fazer o Dom, cara. Você deve ir em umas festas muito estranhas, mano. Não, uma vez ou outra, só. Já foi algo esquisito, mas nada demais. Vocês lembram quando começou o Dom? Ele ficava contando de umas festas que ele ia, não sei o quê. Aí ele parou de contar, porque ele viu que estava revelando muito o povo dele. Pum! Pronto, novo VT.

Ah, pessoal, aqui é o Gustavão. Sou swingueiro de experiência. Quero falar mais sobre o teu povo. O mesmo lance de falar mais sobre o teu povo. O meu povo e... Quero conversar muito dentro da casa, principalmente com as casadas. Quero gerar discórdia lá dentro porque eu acho que o status quo define muitas coisas que não são corretas. Exato. Mas nunca tem casada lá. É só sempre gente solteira. Não. Se estiver casado, vai em cima do casado também. Esse ano só tinha...

Só tinha um relacionamento. Calma, Magal. Tinha um cara solteiro, todos os outros eram casados. O Magal. O VT do Magal vem assim, antes de ser arrastado pra fora da balada. Cara, e ele entra com uma camisa de Michael Scott escrito Noiva não é casada.

E Cônica fala dele. Eu tenho uma raiva dele por causa disso, cara. Eu tenho uma raiva da... Como é que é o nome do outro cara? Por isso que eu não acho que dá óculos, não. O Jim. O Jim, eu tenho uma raiva dele, eu quero que eu brilhe na porrada. O Jim. Dando no me cima da moeda dos outros. Então, e aí o Michael dá um conselho pra ele, fala, noiva não é casada.

Não é dos outros, você é bom dar em cima quando sou eu dando, não é os outros dando. Aí já... Olha lá, sério. Porra. É assim que você vai pro date, ó. Que isso? Juro pra você. Caralho, por que o cara tem que pôr o date feio? Mano, que isso, velho? É completo, é Terian full. É o negócio, é bom, é Terian, mas é o fursuit completão. Não é nem fursuit, né? Porque é só a caracterização. Bicho completo. Não, mas a gente tem que fazer um do hipotético um dia no meio da... Construindo nossa fursuit. Cada um separa 20 mil pra gente fazer uma. Caralho. É caro. É caro. É caro.

A Fursuit pica? 15 conto a gente faz. Que porra é uma Fursuit? É a roupa da sua Furson, né? Trazer 20 mil? Você fazer uma roupa que vai ventilar, que vai ter um controle térmico legal, uma pelagem legal, sob medida. Uma pelagem legal. É, vai fazer um bagulho com pelo vagabundo? Tem que ser um pelo bom, pelo gostosinho. 20 mil? Tem gente que gasta isso aí. As Fursuites tem umas Fursuites sem conto, fácil.

A média ali pra você entrar, 15 contos você faz uma forçante legal. Mas o que é a parada de ficar assim, Guto? Explica pra gente. Não, às vezes você gosta. Você quer se sentir, quer se vestir daquele jeito. Tal qual você levanta hoje e fala, não, hoje eu vou jogar basquete. Você bota o tênis em basquete e vai jogar. Você acorda e fala, quero me sentir um cachorrão hoje. Me sinto, geralmente você tem o seu, que você gosta mais, né? A sua forsona, que é o que você se identifica.

você, quando vai se desenhar, você desenha uma cenourinha e bota ali o cabelo, seu cabelinho. Joguei no Google Fursuit, cara. Segundo o post do Reddit, essa aqui, foi 15 mil dólares. É vale. Essa vale. Essa aqui é feia só pra entrar na Unifans e vender pack. Ah, ela vende mesmo, mas não é por isso. Mas vende mesmo, conheço ela.

Não, essa fursuit vale. Ai, cara, olha os bagulho que ele assina. Não, essa fursuit vale, Evandro. Não, Augusto, olha os bagulho que você assina, parça. Você não vestiria uma fursuit dessa, Evandro? Eu? É. Instantaneamente você vira uma raposa gostosa? Instantaneamente, Evandro. Puf, vestiu. Sou uma raposa gostosa safada. Olha a cara. Não, mas por quê? Por que virar uma raposa gostosa? Por que não?

Essa é a grande resposta pra tudo, Emmanuel. Por que não? Por que não? Por que não? Hoje eu quero ser um lobão, tigrão dos sucrilhos. Nunca acordou e falou. O Tony, quero ser o Tony do... Quero ser o Tony dos sucrilhos. Pum! Veste lá e... Hoje você é o Tony dos sucrilhos. Não, mas essa aqui vale. É isso, mas peraí. Esse aí que é 6x7?

É um bagulho dessa geração nova, eu não tô compreendendo isso daí. Não, mas isso aí não é da geração nova. Isso aí é da sua. Isso aí é da geração do Guto. Não, isso aí é da sua. Será que não tem uma liga de idosos furry? Deve ter. Um pessoalzinho que se junta mais e tal. Posso fazer essa ideia. Deixa eu falar de preço aqui, ó.

Da geração do Evandro, só a galera do grupo de inseminação artificial. Cara, ele tem lista de preço, Rogeta? Tem uma lista de preço. Não sei se... É de um fazedor. Mas não sei o quanto ele tá dentro do... É o ateliê. Mas manda aí pra nós. Ah, tá, você botar na tela.

Eu não vou colocar o fazedor por motivos de... Preservar a identidade do bichinho, vai que ele parou de fazer. É. Vai que ele parou de fazer e não aguenta mais pedir solicitação. É, porque a gente tá dando preço errado também. Engana os furos. É, o pessoal vai achar que tá barato ainda. É, sem dúvida. Olha lá. Olha lá a média de preço que você gasta, Ivan. Depende da quantidade de detalhe que você quer.

A dele é sem o braço. Que era customizado desse jeitinho. O que? É só coisa do desenho. Eu achei que era sem o braço mesmo. É pra dar pra ver o rabo. Porque fazia parte do negócio. Tem pleitão sem nada. 2.700 dólares. E aí vai indo até quanto? Quanto que é o último ali? 5 mil dólares. Qual você pegaria? E aí você já vem... Assim, pra começar a brincar.

Esse 3.700 tem que ser o base ali. Já tem um detalhezinho, já tem um tchanzinho. Já tem uma coisa mais legal. 3.700 dá pra começar a ser uma forcewit legal.

Eu, particularmente, o que eu mais acho legal é o de 3.900, que tem um chifrinho. Não tem os detalhes laranja ainda de muito dino, mas já tem ali a asinha que dá uma quebra. Mas o detalhe laranja é só o tipo de pelo que eu estou lendo aqui. Mano, o cara real, o cara gastaria 20 pau numa fantasia dessa. Não, não gastaria, mas se eu tivesse que escolher obrigatoriamente, o de 3.900 ali é legal. Mas eu não gosto muito de cachorro, eu faria um ursão.

Já fizeram vários desenhos meus na época de Gordão Animes. Tem vários desenhos meus da minha forsona. Diz muitas coisas, viu, Guto? Na minha forsona eu tenho vários já. Você curte um ursão? Tem um que eu sou um urso pardo, um que eu sou uma pantera.

E aí o restante replica esses dois. Qual que você forçou, né, Evandro? Qual que seria? Não, se você fosse um bicho, Evandro. Vamos pensar, chat, o que que Evandro seria? Se ele fosse representado como um bicho. Isso aí ia ser um urso também. Mas não dá pra ser fruta, não? Não dá pra ser cenoura. Ah, fruta agora é... pode ser. Fruta tá na onda, né? Fruta tá em alta. Cenoura é fruta? Não, mas tá na mesma família.

Agora está em alta as novelinhas dos legumes. Tá. E o pessoal está... Os legumes estão traindo. Vamos fazer um dom hipotético se fantasiando de... De fruta? Interpretando a novela? Bora. O Bruxada acabou de fazer, mas a gente vai... Sério? A gente vem de fruta. Vamos. Eu vou vir de abacatudo. Vamos preparar? Vamos. Um abacatudo, outro vem de bananudo. Vamos. A gente fica falando e dando play no áudio toda vez que a gente vai falar. Eu vou ter que ver aqui agora para comprar.

E aí tem que comprar um pedaço da roupa, o restante é maquiagem e a gente vem. Tem, pior que tem. Bora. Tem, tem, tem. A gente aproveita e faz o IRL na Paulista, entrevistando o povo, porque todo mundo deve conhecer essa novela agora. E a gente vai perguntando coisas sobre o mundo de fruta. Esse aqui é um abacate. Caralho, esse som é um corte viralzaço, Evandro. Da gente vestido de fruta, entrevistando o povo na Paulista. E com a musiquinha tocando de fundo. É forte. É forte.

O Evandro é um coelho? É, o Evandro é um coelho, porque gosta de cenoura. Um coelhão. Um coelhão coxudo, falaram aqui. Coelho coxudo? É. Tipo a Mirko. Tipo a Mirko. Não fala nada. Já que entra. Tipo o quê? A Mirko. Ah, pode crer. Ah, desgraçado. Está vendo? Agora você entende o story, Evandro? Dois segundos, você entende o story.

Olha lá, ficou até nervoso, até tremendo a perna. Desgraçado, cara. Eu conheço de anime do que vocês estão falando aí, eu não entendo nada. Para mim é grego. Não, mas dá para entender o sentimento. Não sei. Dá para entender o sentimento. Não sei. Evandro de coelho das neves de drum, caralho. É bom, o coelhão gigante. Só descendo a porrada. Cara, ele tem a fantasia de abacaxi, você não quer essa? Não, eu sou muito espinhudo. Não gosto de ser espinhudo.

Tem de abacate. Tem de melancia. Tem de abacate. Tem de pepino, cara. De picles. De picles. Já assistiu o Rick Morty? Fica o Rick. Tem uma camisa nesse episódio. É muito boa.

É muito bom. Fica o Rick. Eu tenho pra camisa. Curirinha historiador mandou 10 reais. Acabei de ver o óbito e o Itachi de máscara no beco. Acho que vai ter festa e fantasia lá no Klein. Curirinha historiador, cara, que veio pra cá.

Vai ter uma festa fantasia, mas não se envolve não, fica longe dessa festa aí, que eles vão afrontar coisa ruim, cara. Mandou R$15,00. Dono hipotético com o Ivano de Funsona de Morgans e o Guto com Funsona de Chopper. Caralho, Funsona de Morgans é bom. Pô, é legal. Com as penona? Só? Movimentação, gostei. Vou fazer uma de Morgans. Eu seria um bom Morgans. Seria um bom abatróis. Próxima notícia pra gente, o que temos aí?

É assim, achei isso real que vocês foram pra esse assunto a partir de BBB. Eu também não entendi, não sei nem o que aconteceu. Eu particularmente não sei como aconteceu. A galera assiste e fala, acho que eu tenho TDAH mesmo, porque os caras... Coceira ou sinal pra torcida? Gesto de Neymar causa polêmica na internet. Mano, o cara não pode nem coçar a orelha quando estão xingando ele, que já vão falar que ele tá tampando. E os dois ao mesmo tempo, às vezes coça de um lado, você precisa tampar do outro pra coçar no outro. Entendeu? Às vezes tá entupido, o cara tá ali, ó.

Mas você viu que foi de verdade isso, né? Todo episódio ele faz isso. Não, mas tem um negócio extra. Todo jogo ele faz isso. Ele estava com vontade de jogar Pac-Man e aí ele lembrou que se você bota o dedo do ouvido e faz assim, faz isso aí. Já viu isso? É o mesmo barulho do Pac-Man. Não, a coçadinha. O pessoal de casa descobriu agora e todo mundo em choque. E aí ele falou, não, quero jogar Pac-Man. Aí vai...

Ele encaixou certinho, cara. Pode crer, cara. Dito isso... Eu acredito que ele estava coçando a orelha, com certeza. Também acho. Dito isso, vai ser convocado? Lógico. Mas, ó, pior que talvez ele seja convocado mesmo. Vai, vai. Mas o jogador importante da seleção se lesionou. Ah. E arrebentou a coxa. E machucou a coxa como?

Jogando futebol. Com quem? Porque ele machucou. Jogando gol. Contra quem? Contra quem? Ele tava jogando... Ligando basquete. Ah, ele tava em casa dormindo. No Manchester. É no Manchester que ele jogou. É o Neymar infiltrado que foi o inimigo dele. A gente tem que fazer um episódio de futebol urgente, mano. Ele entrou numa dividida, tinha supostamente machucado leve. Aí o time que ele joga na Europa lá falou que não tem que operar. Ele falou que não vai operar, se eu operar não estou na Copa.

E aí estamos vendo se ele conseguia fazer fisioterapia e os outros rolês para não precisar operar. Não, não é impossível. Lesão, grau 4, já era. É, então... O osso rasgou para fora? Não. Ah, dá para jogar então. É frescura. É frescura. Dá para jogar. Pode botar. Rasgou o músculo da coxa.

É frescura. É frescura. É frescura. Passa um gelol ali, dois palitos. Eu já joguei com o pé quebrado, já sabia? Que eu quebrei o pé jogando futebol. Sério? Caiu a... É verdade, isso é verdade. Eu não fui no médico nunca. Estava jogando um campeonato na época do pano americano. A gente na minha escola chamava Agap, a gente fez o Agapan. Fomos para outra cidade, no meio da chácara, não sei o que lá, várias modalidades. Eu estava na do futebol.

a porra da trave, estava solta do chão. Um ventão batendo, a gente via de vez em quando ela... Uma hora eu estava lá defendendo, ela... Desvia a cabeça, em cima do meu pé. Uma trave de tamanho oficial.

Na hora, o pé inchou, ficou desse tamanho assim. Não consegui mais jogar futebol, não consegui fazer porra nenhuma. Fiquei jogando, botando gelo. E aí eu fui jogar FIFA. Fiquei em segundo. FIFA não, era Winning Eleven. Fiquei em segundo. E aí, meu pé ficou daquele jeito. Voltei pra casa e falei, pai, o pé tá quebrado. Falei, não tá não. Falei, tá bom, então não tá. E aí fiquei uns três meses com o pé. Mas você falou que jogou com o pé quebrado.

Não, não. No caso, eu continuei jogando aquele jogo pra gente não sair de W.O. Mas não teve mais coisa depois. Não, Augusto. Eu tenho propriedade pra falar porque eu já quebrei o pé jogando futebol e eu te garanto que você não quebrou. Porque eu fiquei com o pé quebrado cinco dias em casa falando, não, isso aí não é nada. Minha mãe também falou a mesma coisa. Não é nada. Depois de cinco dias eu tava deitado no chão caindo duro. Mas é porque eu sou foda. Não tem condição. É porque eu sou foda.

Estou acostumado a quebrar. Aqui, meu dedo tudo quebrado, tudo torto, colado. Estou acostumado a quebrar as coisas e ficar quieto. O Guto é um super humano. É um teriã. Fiquei três meses sem andar direito. Depois começou a voltar. O povo teriã. É, o meu povo, a pata é um pouco diferente e aguenta em cima do peito. A pata amorteceu. Mas abriu, eu achei que eu estava vendo o osso na época. Porque tinha um negócio branco embaixo na hora que amacetou. Ele começa a aumentar sempre, parou. Ele está vendo o osso.

Não, eu jurava que era um osso. Como, cara? Não fazia muito sentido. Eu falei, nossa, tem um osso no peito do meu pé. Quebrou, agora cortou. Mas tinha uma carne branca. Essa era uma lesão de qual grau, mais ou menos? Olha, uns 12. É 8, é 8. Não é tanto, não. É 8 só. Não tinha muito sangue, tinha pouco. O Vilgoto, acho que ele nunca nem ralou o joelho na vida, cara. Não, ok. De tanta joelhapa. Só se for, rala no joelho e as costas.

Próxima notícia, operação contra transações ilegais de 1,6 bilhão. Prende dono da Choquei, irmão. Fudeu. Cara de bicho ruim, né, velho? Não, fudeu. Todas as nossas notícias são fonte de Choquei. Como é que ele foi preso? Ele tweetou essa como? Acabou, gente. Acabou. Não ironicamente, hoje foi mais difícil juntar as notícias porque não tem mais a Choquei.

Não tem mais a choqueira. Mas eles pararam de postar? É, isso é investigação da Polícia Federal. Sério? Porra, mano, não pode nem dar um RTzinho. Ele dá cadeia. Não, eu vou salvar nosso mano, vou entrar na cadeia com o celular no culpa, dá pra ele retweetar. Ele pode tweetar o Dom nesse meio tempo, já que não tá tweetando nada. Começa hoje o programa maldito, RT no Dom. 1.6 bi? Ou é bi pra caramba, viu? É bi pra caramba.

É bem pra caramba, cara. É porque eu sei o que acontece. Não vou falar, não. Senão os caras... Vamos te achar. Vamos te achar. Cuidado. Vamos te achar. Ó.

A gente fala só as brincadeiras. O que acontece é que o Goku fez alguma coisa. Exatamente. Na hora que os bichos te acharem de verdade, ele está lascado. Mas por que ele foi preso, galera? Vazador de spoiler de One Piece. Esses estão precisando prender. Vazou os textos lá de Heichiro Oda. Esses estão precisando prender. A polícia chegou. As últimas semanas aí. O Japão está na vigilância com o brasileiro. E aí eles viram e falaram, não manda prender. Para mim, tem que prender todo mundo.

Quem vaza One Piece. Quem lê One Piece Pirata tem que ser preso também. Tem que ler. Quem assiste One Piece Pirata prende tudo. Quem mexeu com o Pirata prende. Quem é Pirata também prende. O Jack Sparrow, o David Jones. Todo mundo. David Jones prende também. Prende o David Jones. O David Jones que nem é Pirata, mas tá aqui, prende. Cross, prende tudo. A gente aproveita. O Will é 3K. Prende todo mundo, cara. Concordo.

Pode ser pirata junto. Então, além de antipirataria, vai em todo barco. Manda todo mundo. Está andando junto, tem que prender. Tem que prender. A Thaís não prende não, que ela é gente boa. De resto, pode prender. De resto, manda junto. Prende o Magal? Manda junto também. Só de graça. Só para garantir. Evandro, tem alguém que você gostaria de ser preso junto? No sentido de que, assim, se você tiver...

Você tem duas escolhas. Ou você vive sua vida normal, ou aquela pessoa vai presa. Só que para aquela pessoa ser presa, você tem que ir presa também. E você acha, pô, isso aqui seria muito da hora. Tipo, valeria a minha liberdade só para eu ver aquele filho da puta presa. Ou o cara que você quer ver preso só pelo rolê dele. Eu não sei se posso falar, estou sem advogado.

Eu tô... Entendeu? Tô sem advogado nos últimos tempos aí. Cara, eu seria preso pra ver o Magal preso. O Magal? O Magal preso. Nem que fosse uma noitezinha. Passar uma noitezinha na cadeia, eu passaria uma noite na cadeia junto com o Magal só pra ver ele lá preso, cara. Deve ser maravilhoso, cara. Ele em choque, tentando bater lá na grade, reclamando com o povo, não sei o quê. Sentado no chão. É, e aí o guarda fala, é, vai lá, mexe com mulher casada mesmo, vagabundo. E aí, não, não era casada, não.

Eu tava lá na balada de não sei o quê. Porra, cara, ia ser muito bom, cara. Ia ser muito bom. Eu ia ficar tranquilo, sentadinho lá, preso também. Só assistindo, só vendo o movimento. Só assistindo, né? Uma hora eu saio. Uma hora ele ligou. Qual crime você seria preso?

Também, pegar mulher casada junto com Magal. A gente deu em cima da mesma mulher. Deu em cima da mesma mulher e fomos presos. Saiu esse cara monstro dos dois na briga. Cara de bicho ruim, velho. Tá mal, tá mais carado. Tá bravo, vai sobrar pra alguém. Bolsonaro mandou 15 reais. Queria parabenizar o Evandro por estar fantasiado de Brasil Me. Vai, Brasa. Vai, Brasa.

Queria parabenizar o Evandro. Vai ganhar o presidente. Ai, cara. Brasa. Vai Brasa. Você concorda com o Vai Brasa? Vocês não chamavam Brasa de Brasa, não? Não, vocês chamavam. Quem chamava Brasa de Brasa? Ué, a gente quando a gente jogava lá no... A gente quem? Eu e minha turma. Que turma? Todo o pessoal de Campinas. Eu sei que o nome que eu vou ligar pra ele agora. Guilherme. Liga pra ele aí.

Tá trabalhando, cara. Quem chama o Brasil de brasa? Quem chama de brasa? Vai brasa. Brasa é pra fazer churrasco. Também. Por isso juntavam os dois. Brasil na Copa. E churrasco rolando era felicidade. Você pintou na rua alguma vez lá o nome do... Brasa? Não. Eu pintei Brase. Porque faltou... Brase. Faltou tinta. Brase. Quase Brasino. Faltou tinta. Cuidado. Brase é parecido com outra coisa. Brasino. Ou é outra coisa? Tem outra coisa além de Brasino?

Brasino. Aí tinha o Bras e aí faltou tinta pro L. Cara, se saísse a camisa do Brasino, eu comprava. Eu comprava a camisa do Brasino. Não, o Brasino é sair de aposta, né? É. Tinha que essa. Por muito tempo eu fiquei pensando que o Brasino era coisa de putaria, mas não é. É sair de aposta, né? Então é outra coisa. É o jogo da galera. É só um jogo. É foda. Por que você achava que era coisa de putaria, Guto? Explica pra gente. Porque falaram que o Brasino... Falaram que o Brasino era coisa de burra. E qual site você via o Brasino? Eu fui conhecer no YouTube só. Aham.

Eu não vi o Brasil, não. Eu pago o Red para não ter AD. Eu pago R$400 por mês para não ter nenhum AD. Porra, vale a pena. Eu ouvi o pessoal falando, né? Não, eu ouvi. Falaram e falaram. Do que eu baixei em pirata, tinha o AD no começo. Não, mas é Brasa. Você chama de Brasa, Ronjeto? Olha. Chate, alguém chamou o Brasil de Brasa? No interior de São Paulo a gente chama.

Ah, para, cara. Você está arregaçando Campinas, vai sobrar para você uma hora. Campinas chama Brasa. Na onde? Vai Brasa! Você fala isso aí porque você não volta para lá. Faça não de rock ainda. Vai Brasa! Uma hora você vai voltar para lá, os campinenses? Campineiro. Os campineiros vão te pegar, de cabo de inchada. É, parece que o campineiro que expõe aqui, ele fica branco. É. Não, lá tem, lá tem. Já apareceu aqui. Não chama, não. Chama, chama, chama. Brasa! E faz o sinal do rock ao mesmo tempo. Brasa!

Brasa neles! Porque tem o Brasa neles. Eu até achei que está escrito aqui. Brasa neles. Que é o bordão oficial de Campinas. Quando o Brasil está jogando. Brasa neles! Brasa neles! O bordão oficial de Campinas. Brasa neles! Ele põe a cidade inteira no bolo. Vai ganhar a chave da cidade um dia ainda. Com certeza. Tenho fé em Deus. Tenho fé em Deus. O Sany Júnior vai entregar para a gente.

Dão Notícias, após dois anos de operação, Dom Podcast recebe faxina pesada. Estava um lixo. Aquele episódio lá, essa faxina deve ter custado uns seis meses de faxina comum. Acabou, cara. A gente destruiu o estúdio no dia da farinha, cara. Se você não assistiu ainda os episódios anteriores aí, não pode rir.

A gente destruiu o estúdio, cara. Eu acho que esse episódio, inclusive, vale um like retroativo de quem não deu like nessa live aqui ainda. Então deixa o like agora. Vai lá e comenta, vai braço. Cara, inclusive, a gente tem que começar a pedir outra coisa. Hypar o vídeo. Não é só like. É verdade. Clica no botão de hype aí, é de grátis. É pra entregar, cara. A gente pede coisa, paga, barata. Aí quem pode dar. Mas coisa de graça não tem nem por que ser. Hype é de graça, pô. Tem que ser gente ruim. Pô, cara. Tem que ser gente ruim pra ver a gente me engano. Like hype.

Tem que ser a pessoa mais miserável do mundo. Eu quero ver você preso junto comigo. O cara vê a gente mendigando. Um clique no botão não dá. Não, disso aí pra matar alguém na rua é o palito. O hype é só em vídeo. Na live não tem não. Mas a gente tem dois vídeos.

É, não, o VOD fica lá. O Oli é contra o Dom, né? É, você vê, né? Você vê como quer, né? Tá vendo? Até o de dentro joga contra. Porque aqui ia sair um corte e tal. Não, não, eu nem mando. Estamos 200 likes a menos do que espectadores. Ah, não, tem que ser um para um. Tá vendo?

Um para um. Começa a rastrear que ele não deu like ainda. O professor, o professor, o pessoal engajou bem. A gente deu até um meme para o chat. Será que o professor é mais bonito que a gente? A gente vai ter que trabalhar mais ainda? Sim. Vou ter que voltar a focar, ficar bonito, para ver se consigo mais sem namorada e para ver se o pessoal dá mais nada. Você consegue ficar bonito só no foco? Como assim no foco? No foco da câmera? Você tem que focar, ficar bonito.

É não, focar na vida, ganhar na loteria, ficar bem, aí praticar mais minha voz veludo, praticar minha oratória, pra ficar uma oratória mais bela. Tem que fazer esse pé aí, Guto. Uma podóloga. Pode ser o próximo dom hipotético? O do pé? Pode ser. Quem é? É fácil, um podólogo. Lindemarques mandou 15 reais. Boa noite, Guto. E quando o episódio anterior foi incrível, o professor Neto reaquecendo a nossa mente. E a gente vem agora e...

Ele interrompe a gente no meio do... Vamos fazer o próximo episódio fazendo o pé aqui do pé? E aí o episódio anterior foi incrível com o professor. Se você passasse a sola do pé na canela de uma mulher e que você deita junto, a mulher vai embora. Pior que... Você tem o famoso pé russo. Será que é por isso que ela foi embora, Ivan? Cara, é pé russo isso daí. A gente chama de pé russo. Por que russo? Porque a russa tem pé assim? Pé russo, parece que tem caco de vidro.

Ele tá mal, mas é o ácido úrico que eu tenho. Acido úrico. É o ácido úrico que eu tenho. É a gota. É o ácido úrico que eu tenho, é o ácido úrico. Tacou a gota? É verdade isso. É o ácido úrico. É o ácido úrico da gota, mano. Mas o ácido úrico dá gota também? Dá. No joelho ou no pé? No pé. Tem gota no pé?

O do Július não é no joelho? Não, gota no pé. O joelho é outra coisa. O do Július era no joelho. Eu tô com gota no joelho. Tá com gota no caralho. Tá com gota, mano. O que é gota? Elefantismo no pé. A gota é crescimento elevado do pé? Não, é inflamação. Inflamação. Eu sempre ficava pensando que tinha uma gotinha escorrendo. Da artite inflamatória. Eu ia pra porra. Sempre ficava pensando que ficava uma gotinha... Já teve gota?

Tá velho, Ivan? Não. Causado pela cúmula de cristais de ácido úrico. Ih, caralho! Eu posso ter gota? Eu tenho um ácido úrico alto mesmo. Então, tá vendo? Caralho, eu falo brincando a vida toda. Será que meu pé tá sem por causa do ácido úrico? Artrite. É genética. A genética do meu pai todo. Todo mundo tem ácido úrico. Ah, para de pôr seu pai no bolo, cara. É verdade. Ele tem o mesmo pé carrancudo que o meu. E o seu rock em paz, não. A gente passava uns cremezinhos, a gente fazia uns manipulados. Seu rock em paz aqui não caiu aquela bota de sair, não. Você que tá inventando. Para.

Não, mas ele tá bem, ele cuida de tudo direitinho. E você? Eu não. Esse pé russo aí. Ele cuida do pé, ele passa cremezinho. Caco de vidro no pé, Guto. Não, tá feio. Você passa, corta a pele da menina, a menina com a pele de pê, cegular. Será que é por isso que o último foi embora? Com certeza, velho. Fator de risco tem predisposição genética, alimentação rica em proteína, obesidade e consumo de álcool. Tudo junto. Tudo. Tenho tudo, só não como carne. Tudo.

só não como proteína só não como salada é o único gosto que ele conta mas agora tá limpinho o podcast graças a Deus vamos começar a andar descalço aqui dentro tão limpinho que tá pra gente não sujar mais nunca eu tô descalço aqui eu tô descalço aqui vou ficar descalço também tô descalço aqui pronto põe pra cima o pé pra ver põe aí põe aí põe pra cima pra galera velha o pé russo não, não, não só pagando fazer hype pro episódio vai Guto

Aqui, ó. Não, não. Põe o pé pra cima, Guto. Tipo o boss, Guto. Vai. Não, não, não. Meu pé é só pagando mesmo. Eu já vendi. 500 contos eu já vendi uma vez. O cara que pagou de milho vai ficar triste se eu vender de graça agora. Foi 500 conto, cara. Põe o pé pra cima. Só o dedão.

Caraca, nossa, é cinza, velho. Não, não é cinza. Que diabo de pé feio, cara. Olha, afê, mano. Nossa, cara. Eles são muito de vômito. Genuíno, cara. Vocês não estão sentindo o fedor que subiu. Não, o fedor não tem, não. Pode ter tudo, mas o fedor não tem, não. O fedor não tem, não. Não, tem que cuidar o pé, Guto. Eu preciso tratar dele mesmo, ele tá... É porque eu tô judiado da vida, tô cansado, tô com uma correria. Nossa, cara, que isso, mano. É que a judiação é essa. O cara só trabalha em casa, na mesa do PC, e o pé fica... Não, não.

É por isso, trabalha demais, acaba com a minha vida. O cara nem pôr o pé no chão. Olha, eu sei fazer isso aqui com o Crocs. Oh, eu tinha testado esses dias, eu tinha conseguido. Já esqueci como é que faz. Ah, eu já esqueci como é que faz. Não consegue fazer? Não, você consegue? Eu consegui. Ah, eu tinha aprendido esses dias no banho. Você consegue fazer o... Uh! Eu sou o mestre.

Isso aí eu sou mestre que eu matava rolinha assim, Evandro. Chamava rolinha. O canto da rolinha é esse aqui, ó. Então, esse aqui a gente vai usar quando a gente for acampar com o Adria. Pra comunicação. Entendeu? Ficão em cima da árvore olhando se não tem nenhum inimigo chegando. Vai ter que ficar um acordado de madrugada. De campana. Ai, meu cozinho. Não tá pegando, Evandro. Uh! Quase foi. Ah, cara. Para o episódio inteiro. Oh! Calma! É.

Tá um pedido meio... Aquele cu largo, mas tá... Alguém sabe quando o professor Neto volta? A gente não faz essas coisas pro professor Neto. A gente fica... Não. Não, porque na vida, não sei o quê, não sei o quê. O professor Neto é só... Ele vem sobre existencialismo. E vai embora. Oh! Toma! Aqui eu farmei aura em cima de você. Toma, se fudeu. O que é isso aqui? Segurando as tetas?

É velho, é velho, é velho, é velho. Não sabe o prazer que é mandar. É o 6x7. Nem a pau. Uma hora e quarenta de episódio, chegamos no 6x7. Puf, tomou o 6x7 aqui.

Mas o que é isso aí? Balança a teta? Então, vamos lá. Eu vou dar a explicação básica que exige o 6x7 e eu quero fazer um revisionismo no 6x7. Eu quero a ajuda de todos vocês. Qual que é o lance? O 6x7, ele realmente surgiu de um vídeo de uma criança que viu um clipe de uma música que o cara falava 6x7, não sei o que, no meio da contagem. E a criança achou legal o movimento. Ele ficou, 6x7, 6x7, 6x7. E aí foi se repetindo e o bando de idiota repetiu.

Só que eu quero fazer o revisionismo disso. Porque não tem contexto. Você olha pra 6x7. E aí você vê o número 6x7 escrito em qualquer lugar, está da hora. Quero fazer o revisionismo. Que é o quê? Você mandar um 6x7 ofensivo quando você moga o beta. Por exemplo, agora eu acabei de te moga. Pum, pum, pum. Fiz um negócio foda. Você ficou fudido. E aí eu pego e...

Manda um 6-7. Entendi. Que é pra te ofender. Eu gosto desse conceito. Eu acho ele muito mais da hora. É chocante. Que aí ele tem uma funcionalidade. Que é tipo... Porra, você mandou um 6-7 pra cima de mim. Tá ligado? Funciona como uma arma. Faz sentido, faz sentido. Na explicação do que é hoje, do significado real, como tu esqueceu de falar, que fazer esse movimento aqui é pra farmar a aura. Mas que não faz nenhum sentido. O idiota tá assim. O idiota tá assim, ó.

Tá formando aura onde? Você é imbecil! Forma aura aqui, ó. Se você faz assim sem a música, aí realmente parece que não tá formando aura. Não, com música, é pior. Canta um funk aí. Imagina. Pior. Não, é sério mesmo? É isso aí que é? É, Ivandro. O cara fica puxando aura? Olha, tem uma boa explicação. Ele tá puxando a aura. Ele tá puxando, ele tá roubando a aura do inimigo.

É, mas é meio patético, né? Meio? Não, meio inteiro, né? Não é estranho? Sério que a gente fez um episódio disso aí? É só, só fala sobre isso na internet. A internet é só sobre isso. Só fala sobre isso. É inacreditável que a gente não fez um episódio sobre isso. Então, vamos lá. Albert Epstein havia avisado. Cuidado. Albert Epstein avisou.

A geração de idiotas. Não, isso aqui, pra mim, não faz nenhum sentido. Por isso eu quero fazer esse revisionismo. Você não concorda comigo que é muito mais da hora? Caramba, eu botando mó fé na molecada que era sobre sexo. Não, acabou. Não tem mais esse negócio mais não, né, Vandu? O pessoal da geração anterior já ficou todo mundo brocha, do outro nem pensa mais nisso. Mas você não concorda comigo que é muito mais da hora você ter uma interação com o outro e falar aqui, ó, você ficou fodido?

Tipo a batalha de dança. Você termina, você faz a batalha e aí na hora que você vai voltar pro seu lugar, você manda um 6x7 e o cara fica fodido, tá ligado? Vai dando pra trás assim, né? Exatamente. Ah, tipo... Não é muito da hora esse? Soltar o microfone, né? É, você mandar um 6x7 pra finalizar. Ah, você é um bosta, não sei o quê. Você é um fodido. Tenta aí agora. Não é? Não é? Seu contexto, eu gostei mais. Agora você fica assim. É assim, o momento completo é assim, mano.

Tem um negócio de blue lock, que é uma coisa do Kaiser lá, de não sei quem, não sei, nunca achei blue lock. Que é cara de maluco. Tem a risadinha de maluco, e aí tem a mão e tem a posição de costas, que é um negócio assim. Então, para você fazer o 6x7 completo, fica tocando de música e você fica... Juro por Deus, juro por Deus, é isso. É isso. Juro por Deus, juro por Deus. Vai dar um corte muito bom. É só isso.

Eu quero um gif disso. Tem o caráter que está formando aura com isso. Não é formar aura com isso. O grupo de membros acabou de ganhar um sticker novo. Não concorda que é ridículo? Estou chocado. É isso mesmo? Não pode. Vocês estão mentindo. O maior momento global é isso. Não, o contexto do Guto eu gostei e gostei mais. Você dá um...

É, tipo, meu irmão, tenta me medir. Tenta acompanhar, tenta equilibrar. Olha o tanto de significado que tem. Esse é legal. Uma balança aqui, ó. Eu tô muito mais pesado. Você pode até fazer um... Caralho, 6x7! Tipo, a gente tava equilibrado... O Chris até fez uma batalha, né? Com 6x7? Com 6x7. Meu Jesus. Sério? Como é que é uma batalha de 6x7? Dá pra gente ver isso daí? Não dá. Acho que não.

muçulmano, cara. Vamos trazer o muçulmano aqui no Dom para fazer ao vivo a batalha com o Six Seven. Não, a gente vai fazer uma batalha com o Six Seven, já, já. Caralho, o muçulmano. O que aconteceu com o muçulmano? Ah, ele está fazendo coisa mais para o conteúdo infantil agora. É a mesma coisa de sempre. Mas está gigantesco. Gigantesco, gigantesco. Não mudou nada. Quer dizer, mudou. Está mais imenso ainda. Cara, esse cara faz um rebrand de monstro, né? Eu queria ver um duelo de Six Seven entre ele e o metaforano medieval.

Imagina. Cuidado. São dois rebrandes, cara. Incríveis. Ah, porque eu sei o processo. E você fica bravo. Não, mas um duelo entre eles. Ia ser legal. Imagina ele mandando um rap. Eu acho legal o conteúdo dele, cara. E quando você nunca montou um rap para você responder o muçulmano? Fazer um diz? Você não ficava pensando antes? Fazendo vídeos aqui. Se uma hora o muçulmano me chamava, eu tenho que estar com a música pronta?

não ficava nessa pira? Não. Você tem um rap pra responder ele? Eu tenho anotado em algum lugar, não lembro nada, mas eu ficava pensando porra, tava lá um muçulmano, tá, ele vai me chamar pra batalhar. Você tem uns sonhos estranhos, hein? Eu vou ter que buscar umas coisas meio referência de anime. O sonho do cara aparecer no canal do muçulmano. Igual Goku. Eu ficava pensando em como que ia ser essa resposta. Eu falei, não, vou basear aqui, ó, nos personagens, nas coisas, nos animes. Caralho. E aí eu faço a resposta. Eu vou fazer um rap de anime de batalha. O muçulmano, antes do rap de anime, tá aí, gigante.

Eu era pioneiro nisso. Aí eu queria. Eu estou igual o Neymar aqui. Coçando a orelha. Agora pensando bem. O conceito do 6x7 que eu lancei tem o lance do que o 6x6 é equilíbrio. O 6x7 eu passei na sua frente. Então aí entra. Mas aí você tem que começar com uma diferença. Você pode estar nessa aqui de tipo... A gente estava pau a pau.

E agora tu ficou fudido. Que agora eu passei na sua frente. Agora você é 6 e eu sou 7. Gostei, gostei, gostei. Caralho, esse é um gap pra fazer a letra muito da hora. Eu tô sendo genuíno, gostei. Você ia deixar o cara... Você pode até ser 6, mas eu sou 7. Caralho! Acabamos de arrumar o 6x7, cara. Você pode até ser 6, mas eu sou 7. E o 7 é o que que eu falei no começo? Um número metido e arrogante. Caralho!

O FodaQ6 é meu número favorito. Ele é o beta do negócio. É o beta. Tá aqui pariu, cara. Caralho, mas arrumei isso. Eu arrumei, arrumei, arrumei. Agora o 6-7 faz sentido. Será que a gente não consegue fazer um duo hipotético com todo o chat assim reunindo e fazendo na Paulista? E ver da corrida Naruto? Falando do 6-7. Ninguém fez ainda. Ninguém fez ainda, hein? O 6-7 coletivo? O maior 6-7 do mundo? A gente reuniu na Paulista? Chat quem vai? Manda um no chat.

Não, que manda dois, porque mora... Ah, Guto, moro na Paulista, mas não vou. Tem que ir, cara. Tem que ir. Fazer um 6-7. Tem que ir. Caralho, a gente faz ao vivo isso, faz gravado, faz tudo.

Pum, todo mundo... No domingo, descendo a Paulista. Descendo a Paulista. A gente bota no carro de som, tocando... Me avisa quando vai ser pra não aparecer. 20 mais 20 mais 20 mais 7. Estão borjando. Me avisa quando vai ser pra eu pegar uma gripe. Vai estar no pilotão de frente, Rogeta. Vai estar no pilotão de frente do 6-7.

o pessoal ia mandar no chat, mandaram o Sig7 o pessoal iria certeza o símbolo do Sig7 é a balança da justiça

E ela está quebrada de um lado. O símbolo do 6-7. Fazer uma camisa assim, 6-7, a balança da justiça. Por que a balança da justiça? Porque é o que desequilibra. Um está melhor, o outro está para baixo. E aí pega o símbolo aqui, a balança da justiça, que é forte, iconicamente. A balança da justiça. E é bom, e o 6-7 fica grande, cara. Não pode ser, cara. Não, vamos fazer, então. Vamos fazer? Flash Mob de 6-7? Flash Mob de 6-7. E aí tem que estar assim.

Loucão. Botar a língua pra fora é botar meio. Mandou 15 reais. Evandro com a camisa do Patriota. Broxou com o C7. Inacreditável. Inacreditável. Manda mais pra gente, Mongeta. Fonte óleo. Agora que eu vi ali, cara. Carey? Carre? Carre desmaia ao vivo em desafio do C7. Estou bem, comi mal no dia. Evandro.

Tem o vídeo, tem o vídeo. Sério? Dá pra ver? Dá. Bota, bota, bota. Existe um desafio, Vandão. Quem é esse desgraçado? É o streamer gringo gigante. E aí existe o desafio que ele contabiliza quantos X-Serms você fez. Ah, entendi. Olha lá. Olha o tranque. Tá, vamos ver. Me tomará, me detectará?

Ué, já tava contando? Ah, mas não tá contando direito não viu? Ele tá fazendo muito mais Ah, mais cerca me dá pra tomar melhor Ele tava mal desde o começo né? Ele já tava meio zoado, ih caralho Ih caralho, caralho Caralho, ele desmaiou em cima da câmera Ah, teve infarto velho Caralho, eu não tinha visto não É muito bom

Não pode ser, mano. Ele desmaiou de tanta aura, ele não aguentou formar tanta aura. O corpo dele não era um receptáculo forte o suficiente para tanta aura. Qual geração que ele é? Geração do Oli, né? Dito isso, Evandro, digite em seu telefone, em seu telefone não, em seu notebook. Como é que é o site, Oli?

É 67 Speed. É escrito mesmo? É. Ah, não. 67 Speed. É, 67 Speed. Não, só bota no Google mesmo que vai ser a primeira lista. A gente vai fazer agora o nosso desafio 67. Pra ver quem consegue formar mais aura. Existe um ranking mundial, tá? Sério? Tem. Os maiores formadores fizeram, sei lá, uns 300 e pouco, eu acho.

Conseguiu entrar no site, Evandro? Consegui. A gente vai fazer nossa competição de success aqui. Você faz de um lado, depois eu faço. E a gente vê quem é mais formador de aura. A importância é a linguinha também. Eu estou muito ansioso para ver o Evandro fazendo isso. Porque eu via tudo braza.

Caralho, isso vai ser imperdível de um jeito, cara. Vou até botar o telefone para gravar. Será que você não vai desmaiar não, Guto? Eu estou sentindo que eu posso desmaiar. E como é que ele contabiliza? Ele faz um tracking da sua mão. Você entrou no site e aí ele deixou entrar? Peraí que eu já consigo puxar daqui. Dá para fazer daí? Talvez, deixa eu ver se eu consigo. Meu medo era ele crachar o negócio. Tenho uma chance forte.

Então nem tenta. Crachar live. Crachar live porque abriu a câmera em dois lugares. É só fazer ali no notebook mesmo e depois mostra o resultado na câmera. É, que aí a gente grava do outro ângulo. É, não tem como, ele não reconhece. Conseguiu entrar aí, Evandro? Consegui. Puta que pariu. Dez milhões de pessoas já jogaram. Cadê? Iniciar jogo? Ele já iniciou a câmera? Permitir... Acessar o site.

Caralho, que coisa maravilhosa, cara. Até a cenoura caiu, até a cenoura caiu, caralho. Pena que a gente não tem nenhuma música que dê pra botar. Eu vou estar gravando aqui desse outro ângulo. Tá pegando bem aí, Rondieto? Vai participar porque você vai gravar aí. É que não tá pegando o rosto, levando, né? Você nem vai pegar. É. Ali dá pra abrir mais, não dá? Tá. Vou posicionar a câmera agora pra pegar. Tá abrindo o retorno pra você aqui, né? Tem que ver se quiser olhar.

Ah, aqui abre muito, pô. Aqui é tranquilo. Até abre mais que eu... Não é de boa. É o tal site. Pode ser... Você pode fazer o jeito que quiser, mas quem ganhar, quem fizer mais pontos, ganha. É, o objetivo é fazer mais pontos. Só pra dar um exemplo. O Celpit fez 355 6x7. Caralho.

O calígrafo fez... 3,65 igual a um ano mesmo. Fez 245. Caralho, o céu, o bicho passou o calígrafo em mais de 100? Sim, passou. Caralho! Posso fazer um teste antes? Pode, pode. Tem que ir acelerando e ele vai empregando. É, tem que fazer, mas tem que fazer o movimento para ele que se... Tipo, ele vai contabilizar quantos 6x7 você fez em 30 segundos, um minuto, sei lá. Vai, foca. Isso, farm aura, farm aura, farm aura.

Forma aura, forma aura. Vai, Zé, o bicho. Tô chegando. Ai, monstro. Caralho, para, vai, vai. É quase, quase. 220, 220, 125, 330. Porra! 231. Ele tava formando aura ainda. Vocês são 89 mil? Caralho. Por essa humilhação? Não, vai tentar mais ou...

Tem que ser em alta velocidade, então. Tem. Eu acho que é a minha roupa. Identificou roupa patriota. E aí me baniram. Eu tô achando que é isso daí. Caralho. Tô achando que me baniram. Mas você viu que vai sair um filme que é o... Six Seven? Não. Com certeza vai ter. É do Patriota do Caminhão? Ah, vai ter do Patriota do Caminhão, né? Achei muito doido esse. Tá. Vamos lá. Tá pronto? Preparado? Robô, robô.

Dá um start aí. Vou contando pra vocês, chat, como é que tá o negócio aqui. Valendo! 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100, 110, 120, 130, 40, 150, caralho. O que é aquele tempo ali caindo? Tá vindo, 180, 200. É o tempo limite que você tem. 230, 250, 260, 270, 280, 290, 310, 311! Monstro!

Caralho, 311, 6x7. Já achei 35 mil. Daqui a pouco eu pego o top 1. Caralho, cara. O cara é bom. Fiquei assustado, Nuto. Acho que você vai tomar uma assolada. Vou, não. Depois dos 311 aí. E olha que você deu engasgada no comecinho, né? Foi, agora eu peguei a esquema. O bicho gostou, cara. É, a Beyblade começou assim. A Beyblade começou assim. Agora é o campeonato de 6x7, o oficial do Dom.

Canta uma música de aura muito pra ele. A festa do fim de semana Só rola bom Ela chega e desencana Com o passo benção O passo benção O passo benção A festa do fim de semana O passo benção O passo benção O passo benção O passo benção

Bora! Bora, Gudo! 318! Caralho! Cara, eu é uma máquina de 6x7! Monstro sagrado! Deixa eu recuperar o fôlego e eu bato 400! Caralho, ele tá se convertindo genuinamente! Iniciou! Caralho! Deixa eu fazer aqui... Faz aqui! Eu vou trocar de lado!

Vou trocar de... Ah, botou o nome dele ali, Matheus Réper vai ficar com o nome dele. Se eu fizer 800 aqui agora. Você vai fazer, Guto. Eu tenho fé em você. Olha, pleba contra o amigo. Tá. Peraí, vou dar start. Peraí. Vou baixar um pouquinho a câmera, porque eu vou ficar na posição de combate. Sim, sumou? Pum, pum. É, tem que dar, né? Só deixa o braço um pouco mais... Aí, aí, peraí, ele lê direita. Direita, aí. Deixa eu dar aquela aquecida. Uh!

Se eu fizer menos de 300, pode mandar matar. Se o Guto desmaiar, eu mando 10 subs pro chat. Porra, manda 50, velho. Nossa, eu desmaiar aqui vai ser feio. Vai, 3, 2, 1. Já tá aquecendo. Passou, passou. Passou, bem, não. Nossa, voltou muito ruim, Andro. Aqui você tava com 200. Vai, Guto. Vai, desgraçado. Desincronizou. Desincronizou. Não tá com 200. Que isso aí, Guto.

Eu tava ficando nervoso! Caralho! Foi quanto? 239! Caralho! O seu primeiro foi 100 e pouco! Tem que ser 3 tentativas! Caralho! Isso aqui mata mesmo! Entendi porque o cara caiu desmaiado! Meu coração tá caindo da boca, cara! Calma aí, calma, calma! Deixa eu respirar um pouco! Não, eu não respirei! Tem que ser direto! Não! Eu vou desmaiar! Assim que é bom! Você não quer um negócio desse! Tá bom!

Você treina pra isso, lembra? Não deixa de sincronizar o braço. Ó, não é assim, ó. É assim, Guto. Qual que é o melhor jeito? De lado assim ou assim? Assim, ó. Assim, ó. Puxando o aura, ó. Mas e se for assim? Eu acho que não lê. Você vai tentar? Porque pelo que eu vi, tá lindo aqui no braço também. Vai. Como que é o 6-7 original? Deixa eu ver.

Que ai? Ah, desincronizou! Parece uma criança! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! 308! Cara, os vizinhos do Dom agora... Tem uma urbana! Ah! Caralho! Os barulhos que o Bouto faz, né? É, os vizinhos do Dom agora estão felizes pra caramba! Na academia... Calma!

Mas assim, deu uma subida boa. Deu. Foi bom. Se eu não tivesse me perdido naquelas horas... Calma aí, desgraça. Olha como tá o coração. Vai desmaiar na próxima. Tenha fé, galera. Não, aguenta um pouquinho. Eu quero fazer um agora pra bater todos os recordes. Vai bater, vai bater. Vai lá, entra no enquadramento. Tem um balde pra cuspir não, que nem jogador de futebol. Vai, Guto. Vai, Guto. Não pode ficar assim, Guto. Calma. Tudo tem seu tempo.

Não vai Guto! Calma! Tá vergonhoso, o Evandro tinha de boa, cara! O cara tem 40 anos de esporte, cara! O cara travou, vai Guto! Mas tu não era do futebol? Tô respirando, quando era moleque! Jogou com o pé quebrado, pô! Grava eu fazendo a crioula até ela, sei lá, de longe!

Espera aí, deixa eu enquadrar aqui. Deixa eu ver se... Essa cadeira tá me atrapalhando, cara. Deixa eu puxar ela pro lado. Espera aí. Ela tá me atrapalhando. Se eu vir aqui, me atrapalha, né? Não. Mas grava a pontuação aqui, pra pontuação ficar em choque. Uff.

Já vem aquecida. Daquele jeito, daquele jeito, daquele jeito, daquele jeito, daquele jeito, daquele jeito. Não vai rolar mais do que eu! Não vai! Não vai! Dessegura, dessegura, dessegura! Ai, cansou, cansou, cansou, cansou!

321 321 Passou por 3 Tem que respeitar Tem que respeitar Mas o Evandro tem o direito A treca Quantos o Cellbots fez? 355 Ele roubou Ele descobriu onde mexe o braço que ia nem interluir Pode ser, se você fez aqui foi mais rápido Deixa eu tentar um É igual Bayblade mesmo

Ai meu Deus. Bom dia, Chachi. E o cara que tava vendo na TV, como será que ele tá? Mas melhor do que só ouvindo. Se ele tivesse só ouvindo a caixa de som... Olha o Ciccab. Vai, sinistro. Vai, regaça. Nossa, caralho, ele tá muito monstro. Tá muito gigante.

Tá muito gigante, tá travando não. Tá travando. Regaça, regaça. Tá travando. Regaça, não desiste. Regaça, regaça, bota. Bota, bota mesmo. Bota pra lascar. Mostra pra eles quem vai ser feito, cara. Tá gravando, mudo. Mostra pra eles, cara. 270? Eu esperei mais de você. Mangalonga, cara. Ah, toda hora é uma desculpa, cara. Mangalonga é nome de cavalo. Toda hora é uma desculpa. Puxa a manga, talvez a gente mesmo. É, a manga tá atrapalhando, pô. Marranca. Fica sem camisa. Caralho, eu vou fazer esse que serve quando chegar em casa.

É um treino cardio da hora, tá? Vou fazer crossfit pra quê? Será que no crossfit o pessoal colocou lá na fila agora, fazer 6x7? Você desce da barra lá, que não faz sentido, e faz 6x7 embaixo, antes de jogar pneu. 899? Que mentira! Não, não tem como fazer. Não tem. 891? Não, e ele... Ah, não, isso aqui é hack. O pessoal fez hack. É tudo o mesmo cara, olha lá. É o mesmo cara que tem todas as posições do primeiro, com 900 vezes, não tem como.

Esse cara descobriu o modo de... Ele botou na câmera um VTuber mexendo a mão. Nojentos, imundos. Vai fazer mais uma? Então vou até sentar que eu tô quase cá. Guto ganhou. Os sons do Guto. Aquele vocuamão ali também. Aquele treino com o Brasino. Cara, eu particularmente não percebi que tava fazendo isso. Você tava na mão do Brasino ali. Tava. Caralho.

Caralho, tô mal, cara. Nossa, três álbuns. Faz um ali, olha. Faz um ali, olha. Faz um ali, olha. Faz um aqui, olha. Faz um aqui, olha. Faz um aqui, olha. Faz um aqui, olha. O sócio foi um jeito de fazer. Faz um jeito. Nossa, 50 reais. Um salvo da associação dos Guna Dentro. Obrigado pelo apoio do Gustavo Carapai. É quem faz trouxa, é quem quer. Tamo junto, gente. Tamo junto. Coma uma pimentinha agora, Guto. Hã? Coma uma pimentinha agora. Por quê? As coisas tá com, né? A roleta.

Ah, não. Pega qualquer outra coisa aqui. Olha a dor de cabeça que está dando. O cara está morrendo, velho. Nossa, tu troca que está dando dor de cabeça mesmo. Eu estava quatro dias sem dor de cabeça. Depois do ataque que eu tive, finalmente. Agora voltou. O 6x7 trouxe dor de cabeça. Vai falando aí, Evander. Entre tem um pouco. Caralho, o cara está morrendo mesmo, velho. Não é sacanagem, não? Não pode ser, Guto.

Porra, foi muita pressão do nada. O sábio que você faz é feio demais, mano. Ah, meu, eu tava dando tudo de mim. Por isso que a mulherada vai embora. Agora eu me preocupei. Esse seu tudo de si aí é estranho, velho. Me preocupei um pouco. Você sabe estranho. Porque pra mim parecia nada normal ali. Nossa, eu bati a unha aqui na ponta do dedo. Olha a mão. Caralho, olha aqui. Não é sacanagem, não. O cara tá morrendo.

Galera, a gente vai ter que encerrar aqui pra chamar uma ambulância. Pega o balão de oxigênio lá, pra nós lá. Pega o L aí. Nossa, se eu jogar o L pra mente agora, eu desmaio. Joga, joga. Não, não, eu desmaio. Joga e despede da galera, vai. Não, eu desmaio e cai morto no chão. Chama o L e dá tchau pra galera. Quem é, L? Vai. Ah, tá.

Chama Noélio. Eu falei, Noélio. Noélio. Noélio. Do nada, assim, o Bouguinha Fê do Michael Jackson. Estreia com 35% no Rô. Eu duvido. Eu duvido. Eu nem fui assistir. Mas deve ser bom. É, estreia quinta-feira. É, por isso que eu não assisti. Mentira, nem vou mais. Mas eu acho que é no mínimo 78%. É no mínimo 6'7". E, mano, sabe o que tá percebendo que você tá de 6'7"? É.

Número 4, é um número que você gosta? Bom, bom número. Soma 4 a cada algoritmo da sua camisa. Soma 4 junto com o primeiro, dá quanto? 6. E 4 com o segundo? 7. 6, 7. 6, 7. Tá aí na camisa o tempo todo. 6, 7. Boa. A gente vai ter que fazer esse desafio antes da Beyblade agora. Porque antes a gente atrasava 10, vai atrasar 20 agora.

Tinha esquecido delas. Caralho, desoxigenou o cérebro mesmo, cara.

Desoxigenou. Chat de PT lança nova versão de geração de imagens e preocupa designers. Novos sócios do Caton Podcast. Guto Barbosa e Vandro Figueiredo. Dois mentes afiadas, a mesma chama falar bem e fundo. Cara! Mas você viu que tem uma atualização grande agora do chat de PT, né? De design. Isso aí foi feito com uma frase e aí fez isso aí inteiro. Tomaram vergonha na cara? Acabou agora, acabou. É, eles fecharam o nome.

a Open AI fechou o Sora, né? Que era o gerador de margens. Jogou pra lá. E aí jogou tudo pra lá, porque a Disney tirou um bilhão de investimento deles e aí eles fecharam o Sora e jogaram o ChatGPT. Também o ChatGPT ficou bem pra trás aí na corrida, né? Agora correu atrás e de volta. Mas a gente é sócio do Caton? Irvando Figueiredo. A gente é sócio.

Porra, lê essa aí, Evandro, que você me deixou puto. Logan Paul gasta 550 mil dólares em revista Jump com o Stead Dragon Ball e de One Piece. Cara, esse valor foi só na de Dragon Ball, né? De One Piece não foi melhorado. Cara, pior que eu devia ter comprado. Eu pensei em comprar de One Piece pra me deixar guardadinho. Mas assim, vou falar pra vocês o canal, qual que é o jeito. O que ele tá fazendo? Tal qual, qualquer acionista. Logan Paul, tá desafiado pra uma luta comigo. Se vocês quiserem.

Todo o lance do pessoal do quê? Dos macacos lá, como é que chama? Fotinho de macaco? NFT. NFT. Ninguém pagava 550 mil num negócio desse. Aí ele foi lá e falou, ah, vale. Aí ele foi lá, comprou por esse preço. Aí sobe o preço de tudo. Ele vende.

Aí depois todo mundo olha e fala, por que isso vale tanto? Não vale. Abaixa o mercado de volta. E aí ele faz a grana. Vai fazer isso, cara. Ainda tá a semana toda brigando de pirataria com o Japão. Tem bilhões e bilhões. Se você for no Japão, agora você consegue comprar num preço legal. Tá o pessoal a semana toda brigando em questão de pirataria, agora o mangá vai ficar tudo caríssimo. Por quê? Porque o cara resolveu comprar por 4 milhões de dólares. Uma edição de negócio. Comprar.

supostamente comprar. É, ele só fez isso pra movimentar o mercado, né? Que aí o mercado sobe todo o preço, depois ele vem. Porque eu comecei a ver que um monte de... Aquela Beckett que faz essa graduação, ela tava começando a graduar. Os caras já fizeram isso pra vender os que eles têm parado. Vamos começar a graduar tudo, Eduardo. Gradua essa coxinha que a gente bota lá e bota... A coxinha vale 150 reais. Vamos abrir um preço de graduação aqui no Brasil. Graduaram o Charizard de Doritos? É, então.

Não, esse aí não vale R$500,00, desculpa. As cartas lá, beleza. Tem a raridade, tem 40. Agora isso aí, mano, você tem bilhões e bilhões e bilhões, cara. Eu acho uma média isso aí, porque tipo, porra... A cartinha é um item extra que não é... A obra original é uma coisa diferente. Faz parte de um colecionado, de uma outra lógica. E aí você faz isso com a obra do começo. E em vários países a gente tem problema na quantidade de edições ou a quantidade de publicações a cada edição. Tem obras que a gente não tem o começo mais.

Quanto vai ficar essas porra? Acabou. Ele acabou com o Brasil. Para colocar um sleeve que ninguém vai ler. Que ninguém vai ler. E aí você pega uma obra que não é para ler? A carta é tudo bem colecionável. Logan, pô, desafiado para vir aqui no Dom fazer 6x7 com a gente. Está desafiado. Quem fizer mais 6x7, ganha. Até lá, está me devendo essa carta. Rico Melquiades afirma que irá fazer cirurgia para acirrar os dedos do pé.

Caralho. E a cara de vai serrar canela também. Quem é esse cara? Aquele cara que quer ficar imortal? Não, esse cara ganhou uma fazenda uns anos atrás. Eu ia falar, desculpa. Oi? Quem é esse cara? Pra por que ele vai serrar os dedos do pé? Pra ficar menor. Mas ele vai cair. Ele nunca viu o... Menor? Ele nunca viu fatos desconhecidos? Pra o dedo ficar menor. O pé dele é grande? Ah, eu não sei. Mas ele nunca viu fatos desconhecidos no Facebook? Que se você arranca o dedão, você cai? Você perde o equilíbrio? É igual o gato sem rabo? Sem o bigode?

Gato sem rabo, quer ficar sem equilíbrio também? Caralho. Seu bigode perde direção. Tem tanta coisa pra ele fazer, vai serrar o dedo do pé, cerra a cabeça da pica. É mais divertido. E serve menos. Deixa ele serrar, Guto. Qual que é o outro negócio que ele vai serrar? A cadela. Aí a cadela pode ficar menor, velho. Deixa ele serrar, Guto. Qual a altura dele? Não é possível que ele tenha... Por aí a altura dele. Ele não deve ser tão alto o suficiente pra valer isso. Não, mas olha a cara do maluco. Deixa ele serrar, ele merece. Rico Melquiades. Altura. Altura. O cara tem que ter pelo menos uns 2,30.

Tomar no cu, cara. Para, mano. 1,90 não está sobrando assim, não. Pode mandar serrar a canela. Vou arrancar minha canela para eu ficar com 1,70. Para quê? Arrancar o dedo do meu pé para o meu pé ficar 44 ao invés de ficar 45? O cara quer ficar mais baixo, mano. Não, tudo é rápido. Corta, olha a sua carinha ali. Corta a metade da canela e deixa assim a parte de baixo. Quando corta a canela, o que faz, Evandro? Junta onde? Na canela.

Na própria canela? Ela é parafusa. Ela gruda de volta. É parafusa, né? Nossa. O reverso daquela de quebrar. A ciência é impressionante. A ciência é impressionante. E a gente fazendo 6x7 dentro do estúdio. E o mundo inteiro vai ver isso amanhã.

Eu tô acabado. Cadê? Tem mais coisa importante? Lê aí pra gente, Ivandro. Tô até sem gás. André Surak aponta a plágio em trajetória de Virgínia. A vida é copiar. Essa mulher é muito doida, né, cara? Plágio em trajetória de Virgínia?

A cordão postou stories. Segundo a Andressa, a Virgínia leu o livro dela e começou a copiar todos os passos da carreira dela. Pô, mas mesmo se fosse, não é plágio. Você tá só se inspirando. Imagina eu que sigo os passos de todos os bons profetas do mundo. Todas as boas figuras públicas já existiram em todas as religiões e culturas. Eu sou um bom exemplar. Sou quase uma reencarnação deles. Imagina se eu fosse ser preso por plágio. Guto plagiou.

Mr. Catra, por ter 20 mulheres. Cadeia? Não é assim que funciona. O músculo plagiou. Evandro, se você fosse ser preso por plágio hoje, por ter plagiado a vida de alguém, que vida você gostaria de ter plagiado? Ah, cara. Excelente pergunta, hein? Pior que ela foi profunda mesmo. Essa foi profunda, né? É só tirar o oxigênio do cérebro que... É. Quem que vive intensamente?

Posso plagiar o Guto ou o Mitch no chat? Já? De novo, Mitch? Você copiou a tatuagem do cara, mano. Ô, Mitch. Fiz a mesma tatuagem já que o cara, mano. Fora atrás das minhas ex. Já plagioou já. Você devia processar o Mitch.

Tem ninguém que se quer plagiar, não? Tem alguém que vem na mente? Evandro é preso por plagiar Jesus Cristo inspirando jovens. Olha aí. Eu estou pensando aqui. Alguém que... Tem que ser aquela velha pergunta, né? Cuidado. Estou pensando se eu falo... Quando o Evandro pensa demais, é perigoso. Pensou demais, a gente troca de assunto. Ah, cara, sei lá, aqui de bengala.

É vizinho. Ó, a gente já falou de trazer ele aqui, mas nunca trouxe, né? Eu voltei a falar com o amigo, mas ele é vizinho do amigo. Vou falar pra ele desenrolar. Falar, ó, cola lá. Mora aqui perto. É verdade, não é verdade mesmo. O que você perguntaria pro Gui de Bengalago? Porra! É que ele é bom de entrevista. Ele é muito... Ele é bom de ser entrevistado. Ele é cativante. Ele é muito magnético.

Não sei qual... Quantos elogios? Não, é verdade. É verdade. Quantos elogios? Você nunca viu entrevista com o Kid Bengala? Não. Assim, o Kid Bengala está para o mundo dele, tal qual o professor Neto está para ensinar. Os dois são magnéticos e ensinam muito bem. Aí não, cara. Não, não, não. Não, não, não. O professor Neto acabou de fechar com a gente, o cara mete essa. Não, não, não. É um elogio. Eu realmente admiro o trabalho do Kid. Ele é muito bom e fala. Ele consegue cativar muitas pessoas. De verdade mesmo.

O professor Neto, para mim, é um exemplo de comunicação. O Kid também é. É assustador. Ele é bom em outras coisas também, mas ele é bom de comunicação. Então eu fico até intimidado. Você é um fã, então, de carteirinha? Eu sou fã, sou fã, sou fã. Assiste um podcast com ele. Você vai ver as coisas que foram... Não é possível. Esse cara devia ter um programa de TV só para ele. Inteiro. Ele é bom. Ele tem alguns. Ele tem realmente. Você perguntaria alguma coisa específica para ele?

Ele nunca usou Viagra, acredita? Nunca usou Viagra? Mentira. Fala que nunca precisou. Mentira. Se o óleo está usando... Eu acredito no Kid. O Kid Bengalo usa. Eu acredito no Kid, porque ele tem muito sangue na veia. É sangue nos olhos. Ele está nem... Não, ele fala... Cara, ele enche a boca para defender. E ele gosta de apostar o cu dos outros.

Você nunca viu ele no... Acho que é do Ceará, no podcast do Ceará. Caralho, ele vê todos os podcasts do Quintin Gala. Você nunca viu mesmo? Ele pega e bota e fala, não, eu consigo ficar aqui, pronto, mais rápido que você. Ele fala, não fica não. Tá bom, bota teu cu na mesa e eu boto o meu. Quem ficar aqui mesmo, já se acaba. Ele se garante, cara. Ele se garante, ele é foda. Eu tenho admiração.

A gente já está a 10 minutos do grupo falando isso. Já deu, tá ligado? Desculpa. Desculpa o cérebro da cabeça. Faltou ar. Toca daí, Evandro. A gente está no final? Recado final, Evandro. O cara ficou 5 minutos elogiando aqui de bengala mesmo. Ele assistiu todos os programas. Ele é bom, cara. Ele é bom. Caralho, Guido. Eu queria estar vendo igual a dele morrer. Concordo com você. O clima é estranho agora, Evandro. Foda. Ele vai vir aqui e vai lembrar disso.

Ele mora ali embaixo. Tem uma... Com clima. Com clima estranho. Roda a roleta. Roda a roleta, Evander. Não é ele querendo se conversar agora. Vamos lá. Manda para nós. Manda para nós. Manda. Chocolate com primeta. Vai cair para você, Evander. Tenho certeza. Evander, gira direita, Evander. Ela está girando a ultrassomção. Gira direita, Evander. Está faltando determinação. Está vendo? Na hora que eu apontei, ela girou. Falta poder.

O que? Pra encerrar, bom, hein? Ih, caralho. X1 de Beyblade pra encerrar. E o seu, Guto? Valendo o quê? Mesma coisa do Kid? Uma aposta do Kid? Ih, caralho! X1 de Beyblade! Que isso! Hoje... Hoje, Kid Bengali está do nosso lado. Vai ser uma série completa ou vai ser MD3 de séries? Puta, como é que é uma MD3 de séries? Não, é uma MD3 de deck.

E qual vai ser a aposta, Evandro? Aposta? Qual vai ser a punição para a derrota? O derrotado leva o quê? Derrotado come o chocolatinho de sabão. O chocolate de sabão aí da bolinha. Ah não, cara, esse daí eu... Última vez eu cheguei em casa e vomitei ele. Tinha um sebinho, acho que era dele mesmo. É o sebo de bode que você falou? É, o sebo de carneiro. Sebo de carneiro. É bom pro pé. Como vai ser, Evandro? Deckzão completo, 4 pontos? Deckzão completo, 4 pontos. Tchau.

Já estou pronto para a guerra. Vamos. Vou até botar meu casaco aqui. Chat, quem acha que o Ivan vai vencer digita 1. Quem aposta no verdadeiro vencedor da casa digita 2. O último Kaiser. Se o Mith colocar 2, estou de olho, hein, Mith? Mith. Vamos. Vamos. Meio tal uma hora ainda.

Fênix! Pô, foi no número 2, né? Ninguém botou pra você não, viu? Eu perdi já na primeira, então tá embaçado. 3, 2, 1... Let it rain! Ih, caralho! Uh, desviou! Caralho!

Ih cara, seu pé é preto né? É o pé russa 3, 2, 1 3, 2, 1 Ih cara, briga de diabo, briga de diabo Ih, qual saiu? A sua Sobra nada, Gustavo É, os dois tiraram de x1

É, a gente falou ainda, perguntei ainda, desgraçado. Cara, eu penso e aí vocês não põem pro cara. Não, perguntei ainda. Era quatro em ponto às três vezes. Não falei um D3, um D4? Um D3. Os dois eram... Porque eu quero jogar, mas você perdeu. Caralho. Primeiro. Arruma o seu microfone de vocês pra ficar na direção mais próxima.

Tá, tá um a zero, preciso vencer, vou dar um over extreme finish em você agora, Evandro, pra você ficar ligeiro. Então vamos. Vai ir com tudo. 3, 2, 1, ready, ready. Caralho. Tá ligado que pegou no ar, né? Ah, pronto. Olha, quando cai de ponto cabeça, dois pontos. Lá vem ele, um a zero.

Porradão, velho. Caralho, um porradão essa, hein? Foi. Um a um. Um a. Ih, caralho. Tô gostando disso. Três, dois...

Desguna a primeira, desguna a segunda. Faz a dança dela, faz a dança dela. Entra no jogo, entra no jogo. Uuuuh! Beyblade desgraçada, cara. Eu preciso fazer três pontos dele agora. Só existe uma Beyblade capaz.

Vou até chegar aqui a minha construção. Oxi! Preciso garantir três pontos, né? Preciso ver que tá tudo certo. Três, dois, um... Let it rip! Ah, eu fui com muito sangue do zóio!

Jambrolha ele, jambrolha ele, jambrolha ele, jambrolha ele. Não sobrou nada. Faz o que serve, Eva. Não sobrou nada. Vem, Guto. Ó, Guto. Ó. É assim, Guto? Não sobrou nada.

Tá vendo como esse 6x7 é da hora? Esse é da hora. Chat, vamos fazer o remanejo do 6x7. Use o 6x7 pra mongar o beta. Esse é da hora pro caralho. Esse faz sentido. Ah, toma aqui. Caralho. Agora apaga a sua punição.

Vai encerrar o programa bem. Eu já agradeci o cara aqui, cara. Chocolate com pimenta. Não, não tem pimenta, não. Tem sim. Era só chocolate. Era só chocolate. Não, eu tô tomando remédio. Não pode mesmo não. De gastrite. Não, de gastrite. Não posso tomar não. Por que você arrancou uma bola e procurou que tava furada? Furada com um verme, pô? É pra gente encher de pimenta. Não, não, não. Realmente, não é de m não. Eu tô tomando remédio de gastrite. Não pode. É verdade, é verdade. Nada bem. Não tô nem comendo nada que eu não possa.

Olha, tem um furo mesmo no negócio. Ah, entendi. Você quer matar o bicho. Aí, cara, cerejinha. Nossa, eu vou dar até com dor de cabeça. Aí, detestiza o bicho. Esse plástico aqui, ele é comestível? Pra comer junto, pra comer junto, Almin. Ah, é pra comer junto? É. Naquela dorzinha no ambiente, né? O que ficou parecendo? Não tem uns bolinhos parecidos? Azeitona. Azeitona, azeitona. Azeitona com pi...

Manda um salve pro Kid Bengala, pro Mitch, Kid Bengala, pro Chet, Kid, quando quiser aparecer no podcast, você vai estar muito mais que bem-vindo. O Chet que é vagabundo e não deixou o like, hoje vai cagar na cama. Quem não quiser clicar no like, vai cagar na cama.

Puta na garganta. Vai cagar na cama hoje. Então, deixa o like. E deixa nos comentários um 6x7 ou faz o brasa. Faz o brasa. Como é que era o negócio? É o brasa? É o brasa. Não, brasa nele. Como é que em Campinas falavam? Brasa neles. Manda brasa neles no comentário. Brasa neles. Manda brasa neles. É bom, é bom. É bom, é bom. Brasa neles. Brasa neles. Palavras e sinais, Evandro. Só agradecer a galera que apareceu. Sempre uma honra. Eu quero ver quem passa a gente no 6x7.

Mande print pra gente nas redes sociais. Eu sei que você vai fazer ele escondido, então você vai fazer. A galera faz, né? Eles criticam. É igual o Beyblade. Manda o print e marca lá, a gente vai postar. E marca também você que tá assistindo o Dom. Ainda dá tempo. Poste lá, marcando. Faz pose, mano. Corre, corre e tira foto que você tá assistindo o Dom. Vai ligeiro. Vai se que serve.

A reposta lá que tá assistindo. A gente vai dar repost. É isso. Os caras vêm fazer esse walk. O que vai fazer agora é 6-7? Não volto na próxima. Doop Dog dançando com o 6-7? Hã? É? Porra, muito mais foda. Mas não volto mais no dom, não. Só que quando o professor vier, que ele vem aqui, ele me elogia. Ele acabou de mandar que ele vai vir dia 4. É? Aham. É mesmo? Quase de maio. Olha aí. E sugeriu o episódio de Star Wars ainda. Ih, caralho. Quase de maio, o episódio acabou embora. Ele vai me substituir? Meu Deus.

Ele mandou mesmo? Ih, caralho. Não, estou mentindo. Não pode não. Vamos descobrir que o Dô existe em mim. Não pode não. E eu anunciei ao vivo. Agora a galera sabe, né? Devia ter segurado a informação. Ó. Ih, caralho. Próxima aí, da 4 de maio. Podemos fazer tópicos sobre Star Wars? Que é made of force. Caralho, o bicho já veio afinado e a gente nem pensou.

Sobra nada, hein, Guto? Se você já ficava por lá mesmo, nem volta. Dito isso, quem é da Paraíba, estarei na Paraíba. Partiu de 4 de maio. Teve mais uma roleta, hein? Uma pessoa. Roleta? Mais? Teve mais uma. Ah, roda aí, manda. Aqui mais uma. Aqui mais uma. Roda aí, já tava dando um chalo. Ah, mandaram coisa aqui.

Aqui, ó, Zoo Forever mandou cinquentão pra gente. Recomendação fervorosa de Release the Witch, um ICK e cena em chinês. O autor destaca narrativa inteligente, personagens profundos e coerentes e reflexões sobre a sociedade que supera os cristianos do gênero. Assista, a trama é nota 10. Se mandasse... Não, é bom isso aí? Você nunca leu, não? Isso eu já li. Você sabe o que é doido? Eu já não sei mais quando é zoeiro e quando é sério. É, não, se fosse por 10, eu mandei ele tomar no cu, mas por cinquentinha é bom. É uma parte que você pensa que é bom mesmo, é recomendação real. Não dá nem pra dar risada. O que você vai fazer, Wander? Oi?

O que você vai fazer? Eu tô escolhendo minha Raspberry Blade. E a roleta? Que roleta? Mandou 50, Evandro. Vou gerar 15. Não, vai quebrar. Não vai. E se a gente rodar duas aqui pra quebrar? Não, aí quebra. Não, aí quebra. Aí, você mandou a sua pra arranjar a encreca com a minha. Vou mandar a minha pra arranjar a encreca com a sua. Ih, caralho. Vai lá, fia. É lá. Burra do caralho. Arranja a encreca.

Ah, não. Tumblr não. Tumblr não. Agora gira dele, o Angeta. Vamos ver. Ah, não, cara. Twitch? Não. Twitch. Não, faz o contrário. Faz Tumblr meu e Twitch do Evandro. Não. Aproveitar o tópico do Kid Bengala. Ah, não. Faz um Twitch aí, tá? Me devo. Aproveitar que você manchou uma imagem na outra.

Ai, Matheus. E por que acaba só para mim os negócios? Tudo eu que me lasco. O meu bíblio está girando ainda e eu que perco. Sempre assim. Não, ao contrário. Caralho, gostei.

Falta o ar. Caralho, eu tô precisando treinar meu pulmão. Ah, meu pulmão é danificado pela Covid, sabia? Obrigado, Bolsonaro. Tá feliz? Tá assistindo no YouTube aí vendo... Meu pulmão tá assim por causa dele, sabia? Ele deu um beijo na minha língua que puxou todo o meu ar. É verdade. É verdade, aconteceu. Por que você tá ditando aí, Ivan? Não tô com medo. Tô com medo, cara.

Olha lá, Tumbo LR! O que você vê nessa imagem? Resposta imediata? Um copo vazio? Se você é uma pessoa que vê apenas um mero copo vazio, você não consegue enxergar dentro das pessoas. Até esse simples copo aparentemente vazio está cheio de ar. Então tome cuidado para não achar que as pessoas são apenas um copo vazio, pois elas têm algo por dentro. Sentimentos. Caralho, ficou bom esse post que eu fiz. Até o copo está cheio de ar e você é isso aí, boto.

Nem ar eu tenho mais. Caralho, o post que eu fiz aqui foi muito bom, né? Mas só rapidinho, tem uma coisa que me preocupa de verdade, porque eu ainda acho legal a frase que eu sempre usei. Não se esqueça que o copo vazio está cheio de ar. Eu sempre uso essa. Eu acho que foi nessa época que eu comecei a falar essa frase. E eu ainda compactuo com ela. E aí a frase sobre o copo vazio aqui também, cara. Sabe o que é engraçado? Que essa roleta aí, o tweet que está escrito nela, nem é fazer um tweet, é um tweet do Guto.

Mas agora que já foi, não tem o que fazer. Ah, só eu me lasco. Tem o Tumblr meu, o Twitch meu. O Evandro tem o que salvo? O outro é Beyblade. Você é, Guto? Aura? Ele só joga Beyblade? Ó, Guto. O cara não se ferra aqui nunca, cara. Cara, eu me morro na cadeira com 6x7. Caralho, cara. Cadê? O que você já tweetou? Já. Oh, meu Deus. Uma homenagem aos amigos. Oh, meu Deus. Eu tô com medo. Nossa, minha garganta tá ardendo. Sobrou, né? Sobrou, bro. Minha garganta tá ardendo.

Ah, não. Sobrou. Meu Jesus amado, vai sobrar pra mim ainda, vai dar treta pra mim. Lê pra gente, Ivandro. Nesse momento, duas palavras me vêm à mente. Kid Bengala, porque só eu e o Mitch sabemos. RS, RS. O Mitch, quando vier aqui, vai entender aí, velho. Obrigado por estar na live aí hoje, Mitch. Fortaleceu, ganhou uma homenagem do Guto, cara.

Qual é a história sua do Mitch com o Kid Bengala? Não sei, cara. Você acabou de inventar. Ele pergunta a maior cínica. O cara é cínico, cara. Com a cara sem um pingo de vergonha na cara. Fala pra gente qual é a história. Não tem. Ainda não escrevemos. Mas no dia que o Kid vier aqui... O Mitch tem que estar de co-host. Co-host. O Mitch vai fazer uma pergunta boa pro Kid. Aqui é o meu... O Kid... Tá vendo como tem uma coisa entre vocês dois sobre o Kid Bengala?

Vai ter que ser resolvido. Em breve, eu dou um hipotético com o Kid Bengala. Então, hipotético com o Kid Bengala é diferente, é estranho. É meio estranho o hipotético com ele, mano. Não pode ser só entrevista normal. Como é hipotético? Pode ser que ele jogue golfe e a gente não sabe. Ele vai sentar. Ele vai sentar. O taco ele já tem, cara. O taco ele já tem, pô. Eu tenho que contar uma história. Acaba o programa. Acaba contar uma história sinistra. Acaba o programa. Valeu, gente.