O QUE TEM NO LADO OCULTO DA LUA? 🌕 – DON #124

E oi, estamos ao vivo depois de um episódio que veio para aumentar o QI de vocês, deixar vocês mais inteligentes, pagando todos os pecados de quase um ano inteiro.

Mas a gente tinha que pagar, na verdade. Então, uma boa noite para vocês, meu querido chat. Uma boa noite para você, Guto. Ficou mais inteligente, Guto, depois do professor Neto? Eu fiquei. Ele faz isso, né? Eu acho que eu vim, na verdade, para continuar o processo de inteligencial... Como é que chama? Esquece. E ela não está nesse processo. Eu acho que não funcionou muito bem com o Guto.

Inteligencionalmente. Eu estou tentando criar uma palavra para aumentar a inteligência de forma exponencial, só que eu estou juntando tudo isso numa palavra só, não tem nenhuma assim que significa. Inteligencionar as pessoas. Inteligencionar. Tem alguma coisa desse tipo. Boa noite para todo mundo. Professor Neto está assistindo agora, ele se contorceu.

com esse palavreado e falou, o que é isso? Fui lá e só para... Tudo acabou, tudo acabou. Mas caso você não tenha assistido o último episódio, provavelmente você assistiu, foi maravilhoso, que episódio bom, né? Foi bom, cara. Episodio de 4 horas no Dom. 4 horas, nem ver passado. Saudade de estar de episódio longo. Cara, o professor Neto é sempre legal quando vem, porque a gente estava falando aqui antes, a gente meio que entra numa pilha de ficar muito reflexivo. O que é raro no Dom, porque no Dom geralmente...

É só bobagem. Depois do episódio Naruto versus... Depois você me pegou muito... Ah, aquele ali acabou. Depois disso eu fiquei flexível, fiquei pensando. Sabe aquele meme do Wagner Moura? Da série Narcos, que está ali sentado. Sentado no banquinho do balanço. Exatamente, ele está aqui assim. Eu fiquei desse jeito, falei, caramba, esse é o legado que eu estou deixando no topo.

Imagina a minha filha pesquisando. Deixa eu pesquisar meu pai aqui no YouTube. Evandro Fuzara está lá. Duelo de rolas. Naruto, Vertus, Luffy. O Dom Podcast. Olha o legado aí que ficou. É isso daí que fica. Sobra isso aí para nós. E esse aí é um vídeo que foi assistido por muita gente importante que também não devia ter tocado nesse vídeo. Então, aí vem o Professor Neto. Aí você fica num modo reflexivo, um modo meio...

arrependido. A gente podia estar fazendo aqui um dom super especial para as pessoas ficarem mais inteligentes com super curiosidades. E a gente tem a capacidade para isso.

Ou será que não? Eu acho que isso é controverso. Não, eu tenho, eu tenho. Eu tenho que parar de fingir que eu sou burro. O pessoal cobrando no episódio do último episódio. Ah, não, o Guto está quieto. O Guto está não sei o quê, não sei o quê. É que tem os momentos. Tem esse momento de ser imbecil, mas você tem que ser imbecil na medida certa. Não pode ser imbecil quando o papo está fluindo. A gente pode tentar fazer alguma coisa para estar ajudando as pessoas, para estar ensinando, para estar engrandecendo o pessoal. A ideia que me veio aqui é o seguinte. O que a gente pode fazer?

A gente fecha com uma bet. Ok. Tem uma na agulha aí, se quiser. Tem uma na agulha. A gente fecha com uma bet, porque jogar é da hora e tal, e tudo mais, que aí não faz uma apostinha. Entendeu? Porque se um dia a gente fechar, os caras vão falar, os caras falavam... Não, a gente já está falando antes de fechar.

Fecha uma casa de bet. A gente traz o Camus aqui para ensinar como fazer os odds perfeitos. Tipster. Como ganhar um milhão em um mês. Gratuito. Um M em um M. Um M em um M. Gratuito. Um milhão em um mês. Hoje era sete horas da manhã o Camus. Não dá nem bunda. Eu falava, pô, mano, apostei lá. Perdi, fiquei puta. Caralho, Camus. Bom dia, mano. Você também. O Camus tem cara de quem está apostando nesse site nada a ver que está rolando agora. De quantas pessoas atravessam semáforo.

Não sai assim, não é nada a ver que está tendo essas apostas agora. O dia que eu fui jogar um basca com ele lá, eu falei, não, de vez em quando eu faço umas apostinhas, eu gosto de fazer, basquete e tal. Ele falou, eu faço também. Aí eu falei, mostrei aqui onde eu apostava no app, e falei, mano, você usa esse aí, você é louco? Falei, o que você usa? Ele falou, é o Brasino. Começou a cantar o Brasino, velho. Eu falei, Camus, onde você viu esse Brasino aí, Camus? Onde você conheceu? Ele falou, é, está ligado, né, velho?

Eu tenho que fazer uma crítica ao Brasino aqui. Quando eles sentaram a segunda versão da música, não pegou muito, não. A propaganda clássica da Brasino ficava mais na cabeça, era mais fácil de reconhecer. A segunda... Como é que é a segunda? Como é que é a segunda, Arli? Não sei, velho. Não, como não sei? Ô, gente, como é que é a segunda do Brasino atual?

Eu deixo mutado. Ah, boy. Eu deixo mutado. Ele sobe. Eu uso a B-block. Eu deixo mutado. Foi foda, mano. Só vejo só as figuras. Brasil no jogo da galera. Tem uma musiquinha, cara. Tem uma musiquinha que não é tão boa quanto a de antes, não. Fantasma do Dom Passado mandou 10 reais pra gente. Poxa, Guto. Tô decepcionado com você. Primeiro, já fica mentindo que é gala seca e depois disso, vaza o áudio pra menina fazer as coisas erradas nas clínicas criminosas. É sério isso, Gustavo?

O bicho tá velho, ele está do dom passado pra porra. Cara, do Dom bem, cara. Tá do dom Dia dos Pais. O Dom 50. Tem 100 episódios depois, desgraçado, cara. Miserável. Mas o Brasino, ele tinha uma música... Aquela musiquinha era boa, né? Música clássica, baile de favela e tal. Pegou ali. Mas a segunda não emplacou.

Existe. Me dá dois segundos pensando que eu lembro dela. E sabe o que é o pior? Teve uma época, não sei se vocês já pararam, que eles começaram a anunciar no YouTube. Então você estava no YouTube assistindo o vídeo e entrava no momento do Brasino. É, o Brasino. E você não estava vendo nada de mais. Você estava vendo o Iberê fazendo bolas redondas lindas de vidro. E o Brasino no jogo da galera. E o Brasino tocando o vídeo do Iberê.

É melhor estar vendo pornô mesmo, porque vão achar que eu estou vendo de qualquer jeito. E está lá, no vídeo do Iberê. Isso que é foda, cara. Isso que é foda. Mas tem site que não pode anunciar fora. Ah, esse ficou, viu? Esse ficou há um tempinho. Pelo menos para mim, parecia. Mas não pode. Tipo, é... Contra a moral. Não é contra o Lenhoff. É contra a moral? Porque, pô, existe um código de conduta.

Pior que deveria ser mais legislado corretamente isso. É tipo um gemidão do zap. Às vezes você não está vendo vídeo normal no ônibus e se entra uma propaganda dessa no YouTube. Você se fudeu. Então, a gente podia fazer aqui um curso gratuito. A galera vai chegar no dom. Ah, porra, agora eu fui além, mano. Agora eu fui além. Por quê? Tem que ser maior de 18 anos. Tem que fazer reconhecimento facial. Obrigado, Felca. Valeu, Felca. Mandou bem. O cara chega, faz o reconhecimento facial.

Tem um curso gratuito de tipster. E não é tão gratuito, porque a gente pega o reconhecimento facial desse pessoal e vende para empresas. É gratuito. Todo mundo já faz isso. É para isso que você vai reconhecer o facial. Exatamente. Agora a gente vai ter o nosso. A gente lucra de outra forma.

A gente vem com o Brasino. Eu vou tocar a música de vinheta do Tô pelo Brasino. Quero ver se a galera vai encostar. Cuidado. Cuidado. Vai tocar junto com o Pica-Pau. Junto com o Pica-Pau. Lindário Pica-Pau. É o Lupin. É o Brasino.

Pica-pau da desmonetização. O tônico da desmonetização do pica-pau, velho. Bota um episódio aí. Como pode, cara? Um negócio de 1930 desmonetizando a gente. Quem que é o dono do pica-pau agora? Achei que já estava aberto. Cara, assim, eu estou longe de ser um cap. Open source, eu pica-pau. Então, eu estou longe de ser um cap. Mas tem algumas coisas. Pô, o pica-pau tem direitos autorais. Não, é sacanagem. O filho da puta criou o pica-pau, morreu na década de 50 já.

Cara, o que se foda o filho dele com o direito de atleta dele? Não, tinha que ser domínio público. Não, não. O filho dele já morreu. Já está em Tatara Neto. Detalhe que é uma dublagem assim, mano, da época que os caras chamavam policial de tiras. Era antes dos tiras. Era. São os tiras. Mas o que chamou policial de tira, né? Tira. Isso é uma coisa que nunca existiu, né? A gente já teve essa discussão aqui, né? Estou percebendo. Estou ficando velho.

Por falar em Fica Velho, em breve sairá um vídeo especial do Dom Hipotético, pois ontem a gente foi treinar. Foi, velho. Ontem foi sinistro, hein? Gravamos um conteúdo lá, nós dois e o Neto. Pesado. E assim... Mas por que você falou falando em Fica Velho? Você tá entendendo que o doutor Neto... Não, pelo contrário. O professor Neto é velho? Esse que veio o gancho. Nessa eu descobri que eu estou velho acabado, enquanto os velhotes estão bem. Agora fala, se o Itirodra é um gênio.

Qual é a idade dos personagens no auge? 40 anos para cima. Shanks, Barba Negra, Mihawk.

Garp no auge, Roger, Ziback, tudo 40 anos. Tudo com a força. O Oda já falou, opa, peraí. Quanto mais velho, o cara mais forte vai ficando. Tal qual o mundo real. Então a Tureja é a pessoa mais forte do mundo. É mais forte. Mostrou o professor Neto. Parece um trator. Assim, não vou entrar em detalhes para não dar muito spoiler, porque vocês vão ver no vídeo, mas o Evandro tremeu, viu? O Evandro tremeu de medo da força do Neto. É forte mesmo.

Sinistro. Ele é um touro, é forte, velho. Eu fiquei impressionado. Fiquei impressionado.

Forte mesmo. Lembrando você, seu pilantra, já clica no botão aí de baixo. Afinal de contas, tivemos episódio especial anterior. Foi especial, mas como a gente estava aqui na vibe, não entrou dinheiro. Então todo o dinheiro que você mandar para o professor Neto, finge que o Evandro... Fala a frase do Neto. Para o pessoal acreditar que o Neto está aqui ainda. Qual a frase do Neto? Pode ser o cordão de começo. Fala tchau, por favor. Tchau.

Tchau. Só tchau, desgraçado. Física nos animes. Isso. Aí, pronto. Professor Neto está aqui. Mande seu dinheiro, considerando que o Neto está aqui. Mande em homenagem ao episódio anterior. Sim. Porque a gente estava na zona e aí não teve Neto na capituração. Manda live pics que a gente vai ler. Pode mandar aqui, tá bom? Porque a gente vai precisar muito desse dinheiro, porque o dom hipotético que vai sair, ele provavelmente vai ser desmonetizado. Não, é verdade. Por quê?

C. O do anterior foi, imagina o Pivototet. Não, se o pica-pau, o pica-pau deitou a gente na monetização, eu estou com medo dos sons que o Guto fazia serem captados e reconhecidos como outra coisa. Porque o Guto, quando ele leva... Eu nunca vi isso na minha vida, cara. Não, não, precisa fazer um som para que eu tenha força.

Não, mas você fazia um som... Galera, sabe o Cybyman do Dragon Ball? A tua irmã da Strike. Eu estou com medo da tua irmã da Strike, cara. E fazia um barulho e um monte de gente da academia, o pessoal olhava assim, aí eu falei, cara, que vergonha.

Eu não vou nem fazer, vai demonetizar, mano. O Saiba e Man estava treinando com a gente. Então talvez tal qual pica-pau tomando tônico, Toei deu um strike na gente. Então manda Live Pix, tá? E fica ligado que o nosso dom hipotético treinando com o Saiba e Man vai... Treinando com o Saiba e Man. É o treinamento dos guerreiros Z, vou batendo o Saiba e Man. Mas o pior de tudo é que nesse eu fiquei preocupado. Porque eu não estava fazendo som de propósito.

Pro vídeo nem nada. É o seu som normal? E aí eu percebi que talvez eu imite som, só que eu treino sozinho de fone. Então eu nunca ouvi. Cara, mentira, Guto. É, assim, eu não tava forçando nada pro vídeo. Sério, Guto? É, eu treino com o meu fone, ouvindo minhas músicas e tal. É assustador. Será que eu faço isso o tempo todo?

É assustador, Guto? Agora eu estou no medo, na dúvida. Não pode ser. Pode ser que eu faça esse tempo todo, eu não sei. É Guto. O que a gente fez do Guto, o episódio do Guto 800 de testosterona para Guto Saiba Amém. E o episódio meio. Será que é isso? A quantidade de testosterona civil no Saiba Amém? Pode ser.

Porque a quantidade que eu tenho é sobrenatural. É um negócio que eu não precisava de tanto. Quanto mais testosterona, mais... Dá para pegar meu sangue. Dá para pegar meu sangue ali e injetar em alguém para virar super-homem. O Saiba Man é mais só de coiante. É que o pessoal desvaloriza o Saiba Man. Mas o Saiba Man é um nível de força surreal. O pessoal desvaloriza que é um alienígena absurdo. Mas não pode dar spoiler. Mas o final do vídeo tem uma mensagem muito foda para vocês. Vocês vão gostar do final.

Se vocês não chorarem no final. Eu me emocionei. Inclusive, a galera aqui, a gente quer deixar o mandar aqui. O Borrano Cortes mandou que Dom Hipotético é o nome oficial desses vídeos. Eu concordo, podemos fazer. Ah, a gente estava discutindo aqui antes, né? Dom Hipotético fazendo alguma coisa. Treinando com o Cyberman.

Como é que você pode? Eu tô preocupado de verdade. Física com Cyberman. Eu vou lá o tempo todo. E aí eu senti também a diferença, né? Tendo ali a análise do Cyberman, com o rugido que o professor soltou ali uma hora. É um povo de crê, velho. Porra! Aí eu senti a pressão, tá ligado? Foi mesmo. Você sente a energia que te...

Tipo, abaixa assim, sai aquela fumaça em volta. Meteu o Mustafa salvando o Simba. Porra! E a academia toda, tipo... O pessoal só se afastou um pouco assim, tá ligado? Tinha uns malucos lá quadraçados, malucos quadrados assim, ó. Mas na hora que ouviram o rugido e viram o peso que ele tava segurando, os caras pegaram e... Tá, foi.

Não vou nem olhar mais. Foi. Aí entrou o Cyberman e os caras voltaram. Mas eu estou todo dolorido, cara. Eu estou destruído. Estou perguntando no Stories do Evandro quanto que era o peso que o Gurtão sofrendo para puxar. Ali era oito. O Stories era o quê? Ah, não. O Stories era o... Do crucifixo. Era o crucifixo lá, né? Não. O bíceps aqui? Não, não. Era o crucifixo. Ah, do crucifixo. Ah, não. Ali estava sinistro.

O que você não conseguiu puxar era 90kg. 190 libras dá umas 95, 92kg. Eu não consegui puxar com... É que depois, no peso máximo dele, eu não consegui puxar com as duas mãos. Eu estou dando spoiler disso aqui. Está dando spoiler. Acabou já, não precisa nem ver o vídeo mais. Acabou já. 86kg. Aí. Mas é que depois ele aumentou em duas camadas. Ele foi tipo... Eu estou dando spoiler no vídeo inteiro! Tinha quieto.

Não vou contar mais não. Não conto, não conto. Mas foi o dobro disso que ele pegou no final. Desgraçado. E o final a galera vai gostar, vai emocionar. Vai ser forte, vai ser forte, vai ser forte. Bem produzido esse aí. Por falar em emocionar, Jeta, joga na tela para a gente uma coisa que eu gostaria já de trazer aqui para nós aquela imagem especial que eu trouxe. Porque assim, Evandro, não sei se você já parou para perceber, tem um tempo que eu tenho, eu acho que isso eu trouxe, né? Eu tenho humildade de dizer que eu trouxe o poder.

da alteração da realidade para o dom. E várias coisas que a gente vai fazendo, vai mexendo, comenta, inventa, se tornam reais. Estávamos aqui numa jornada em que a gente fez aquele nosso corte que foi duramente criticado por todos, dizendo que era mentira, dizendo que era fake news, dizendo que a gente estava fazendo uma desinformação para com a comunidade, um desserviço. E agora, na nova temporada de The Boys, olha o que aparece.

Está ali no fundo o símbolozinho da bandeira de pirata do Luffy. Embaixo, também ali, o Butcher, do lado do símbolozinho de pirata. E em cima, escrito Wagner! Evandro, existem 4 bilhões de nomes no mundo. Por que que Wagner está escrito aqui? Sinais! Não é inacreditável um negócio desse? Vamos lá, tem que fazer um corte agora sobre isso, né? Vamos lá. Ai, meu Deus.

Então, a gente está falando aqui sobre o Wagner Moura ter sido chamado para ser o Doflamingo em One Piece. O pessoal não estava acreditando muito. Acabou de ser uma informação que é irrefutável. São mais coisas apontando para isso. Não, colocaram já um easter egg. Não tem como me contar. Porque isso viralizou muito forte. O Wagner está em alta. E o The Boys colocou ali o símbolo de One Piece e escreveu o Wagner. É como a gente estava falando aqui.

Quantos nomes existem no mundo? 4 bilhões. Eu era uma produtora. Ah, então. Era uma produtora?

Aí, ó. Caralho, as coisas estão acontecendo, né, mano? Então, tá vendo? Então, a gente... Ah, você viu o primeiro aqui no Dom e a gente... A gente fala a verdade, a gente não mente, não. Então, tá aí, ó. Wagner Moura em One Piece. Wagner Moura em One Piece é real. Vai acontecer, cara. Tá vindo, cara. Que legal, né? Não, mas isso é sinistro, cara. Não é bizarro que as coisas caminhem desse jeito? Mas que por acaso não aconteça.

The Boy... O One Piece acabou. Não vai ter mais espaço pro Wagner Moura. Eu vou pegar o papel dele.

Qual é a chance, cara, de escrever Wagner? Nem é o nome americano, Wagner. Wagner é muito total, cara. Só faltou escrever Wagner. Só faltou o Moro embaixo. Total, total. Só tem um nome na parede, Wagner. E com a bandeira de One Piece embaixo. Isso é sinistro, cara. Isso é inacreditável. Isso é inacreditável. Se isso se concretizar, o mínimo que eu espero...

Dona Tomorrow Studios. E Dona Netflix, que são nossos amigos agora, queridíssima da Netflix. O mínimo que eu espero é um convite especial para que a gente vá conversar com o Wagner Moura nesse momento e dizer que nós somos os primeiros do planeta a trazer informação do futuro de que isso aconteceria. Aí, Guto, você lembra daqueles caras lá quando você falou do Toriano? Esse cara aí não sabe de nada.

Ô, inveja! Os caras falam de Dragon Ball e não sabem da informação? Vem falar... Aqui, meu irmão, é só notícia quente.

Às vezes basta esperar um pouquinho. O tempo não conta mentiras. Já diria meu querido favorito anime, Bleach. Aí, cara. O tempo não conta mentiras. É só esperar que chega. É só aguardar que acontece. Inclusive, quando eu vi, se anunciaram 27 terceira temporada, né? Ah, é verdade, né? A terceira temporada veio com título já, né? Inclusive, deixa eu mandar aqui para o Ronjeto um negócio.

Manda aí. Para essa galera aí que fica de menino guto. Ninguém mexe com meu irmão e sai assim, não. Ih, caralho. Abre aí, Ronjeta, para a gente. 2014. 2014. Exatos. Professor, será que eu estou fazendo 12 anos? Desculpa, professor. Ronjeta, abre para a gente essa notícia aí.

Caramba, eu estou muito curioso para saber o que é. Não. Para a galera ver que aqui realmente, no Dom, a gente só faz informação quente. Verdadeira. Eu preciso de um print porque o Guto está preto. É? Ah, tá. Coloca aí. Tira um print, traduz aí para o pessoal, para a gente ler junto aqui. Eu tenho muito orgulho de ter esse podcast com o Guto. Caramba, eu estou...

Dois episódios, aí o pessoal só vem elogiando. Eu até comecei a me sentir gente. Galera, lembra mais ou menos ali em One, quando saiu aquela coisa lá, o editor chorou? Era o Guto, cara. Era eu chorando ou eu fiz o editor chorar? Não, você... Dos dois. É, pode ser. Eu já me fiz chorar mais do que eu gostaria também. Então, acho que encaixa. O pessoal mal sabe. A gente está a duas pessoas de distância de Tiro Oda. Eu estou a uma. A uma? É. A uma pessoa do Oda? Você acha que ele nunca viu o Lula?

acho que eles nunca tiveram encontro. E eu fui bastante na Bahia, com certeza, todo o pilourinho ali que andei, ele já andou também. No máximo, uma pessoa... Talvez não esteja nem a uma pessoa do outro, talvez já tenha visto ele. Olha lá, vamos lá. É isso. By Gunter Barbossa. Dá para traduzir aí para a gente, não? Não, é... Não, traduz aí para o pessoal ali junto, porra.

Vou ler aqui, ó. Vamos lá. Oda revela o final de uma pista para uma criança com câncer. Não, esse aqui é o outro, pô. Eu quero o outro. Tu mandou errado? Eu mandei errado. O cara botou o que me difama. O cara botou o que me difama. Apaga, tira da tela. Tira da tela. Tira, já pega um traduzido aqui.

Tira da tela, apaga tudo. Enquanto vai fazendo o esquenta, aí eu vou pegando aqui o certo. Esse aí é o outro. Mas o que eu achei interessante ainda dentro de One Piece, enquanto a gente prepara isso aí, é que a temporada nova foi anunciada com a batalha de Alabasta. Então já deixa encaminhado para que a terceira temporada se realmente fua Alabasta.

E, sei lá, cheiro meio esquisito a batalha da Basta acabando o episódio 4 e tem mais 4 fora de lá. Então eu acho que a temporada toda pode ser até menorzinha e vai ser full, ela basta. Eles gravaram na terceira, acho que foi a segunda, né? Uhum. O que me faz pensar que muitas das coisas futuras foram adaptadas e colocadas já em ela basta. Como eu já disse anteriormente, que teria a cena da Robin em ela basta.

E ele com essa loucura. Quando isso acontecer, eu serei inocentado. Saiu também... Achei. A imagem do The One Piece também, né? Novas. É assim. Saiu naquelas, né? Naquelas, né? Tinha três prints a mais do que tinha nos anteriores. Três prints a mais, mas uma animação eles não colocam. É foda. Pronto, achei o certo agora. Achei, Rondita. É quente essa aqui. Essa aqui é legal, cara.

Tô vendo, o cara vai inventar uma outra aí. Não tô não, mano. Eu gosto disso aqui, Guto. Você é foda mesmo, mano. Você é louco. Você solta... O Guto não solta mais fake news de um PC. Ele solta algumas verdades. As pessoas só ignoram. Olha lá. Apenas o tempo revela. O pessoal perguntou como é que eu lembro do stand aleatório de Bleach? Quem foi que escreveu o nome desse stand? Por que o canal chama Cronosfera? O tempo não mente. Tudo que tem a ver com o tempo é comigo. Eu domino tudo.

Eu domino tudo. Mas eu ia tatuar no braço, inclusive. Eu desisti. Era ideia de 18 anos que às vezes você olha para trás e fala às vezes é bom que eu não fiz mesmo. Aí você conseguiu abrir aí? Não, esse aqui é outro. Esse aqui é outro. Esse é o do... Não.

Ah, foi. Então vamos lá. O final de One Piece vazou online, supostamente por um artista da Shueisha que trabalha com o Eiichiro Oda. Grandes spoilers de One Piece teriam sido revelados por Gunter Barbossa, 5 de março de 2015. Oh, 2015 já estava na ativa. A cronossfera já estava rolando. Vamos lá. O encerramento de One Piece pode ter sido vazado online por um suposto artista da Shueisha que trabalhou com o criador de One Piece. Tá?

Um cara chamado Junichiro Fumi, que ajuda Oda a desenhar os painéis de One Piece, disse que haveria uma grande guerra entre o Diabo e seu exército contra o Luffy, e seu exército de piratas. Fumi disse que o Diabo e seu exército têm acesso a todos os poderes que podem ser concedidos por Akuma no Mi. Rapaz! Tinha até esquecido que eu escrevi essa. 2015, velho.

Caralho! É real essa porra aqui, mano? Não tô mentindo, velho. Aí tá a notícia aí, ó. A grande guerra contra o diabo que acessa o poder de todos a comando me. Pra você usar e se esfregar na cara do pessoal. Nunca mentir. Gunter Barbosa em 2015. Inacreditável.

Não, essa aqui é foda, mano. Inacreditar. Gunter Barbosa dizendo que o Luffy lutaria contra o Diabo e que o Diabo tem acesso aos poderes de Akuma no Mi. E hoje em dia, de novo, o pessoal tem um recorte muito falho porque eles olham para o tempo presente e acham que isso é óbvio. 2015?

2015, a Ilha dos Tritões. Está um pouco depois. Mas 2015 não tinha essa convicção de que existiria um diabo dentro de One Piece para toda essa coisa. Vou mandar até no chat aqui para a galera que está duvidando do meu amigo Gunter Barbossa. Está vendo? Não duvidem. Apenas aguardem.

Tem um tweet muito bom que eu salvei de um cara que fez sobre mim. Agora pareceu meio gostoso. Não vou mostrar, não. Mas tinha um tweet que era muito bom que falava um pouco. Falava, não, não odeia. Apenas apreciem. Cadê esse tweet? Não, não sei mais como ele era, não. Não, perdi já o tweet. Já não tenho mais, não. Tinha tirado o print, eu tinha botado perto do parede da minha casa pra eu ficar um pouco feliz. Mas faz parte. Já esqueci qual era o tweet. Pô, os superchats estão internacionais aí, velho.

Cadê? Deixa eu abrir aqui direitinho. Olha aí, coisa linda rolando. Alan Fortlink mandou 10... O que é isso aqui? Libra? É Libra esse negocinho? Esse F? Guto, hoje estou doando, mas pra você ficar sentado. Hashtag paz nos estádios. Hashtag paz em El Bar. Eu vou levantar.

Eu vou levantar, tu fica ligado. E chegou 15AS. Eu não sei o que é um AS. O que é um AS? Eu acho que é dólar australiano. Ah, gosto do dinheiro australiano. Coisa linda. Saulo Mourão mandou 15 dólar pra gente. Salve, Dom. Boa noite. Nunca consigo vir a ouvir porque moro na Austrália e estou trabalhando à noite. É, eu dou um australiano. Era só ler o bagulho, né?

sempre escuto vocês enquanto trabalho nas obras, vou mandar no Instagram do Dom como tal histórico de podcast seja, obrigado aí não falar seja bem-vindo, sempre ver, mas bem-vindo aqui a esse momento aqui do ao vivo você pega uma zona aí na Austrália? na Austrália passou o fai, top eu iria fácil Dom hipotético na Austrália? uma tour completa, luta com o canguru abraça um koala caçar um, não, tem que subir a árvore mais alta do que o koala lá tem uma aranha que caça a cobra eu nunca vi um negócio desse bardzo

Tem uma aranha caça pássaro. Aranha caça cobra. Como é que eu vi aranha? Aranha caça cobra. Aranha fica em cima aqui. Eu já vi aranha assim. Mas o... Cara, meteu um Halseixas na Guerra das Aranhas. Toque das Aranhas. Toque das Aranhas. A gente vai para a Austrália brigar na luta das emas, na Guerra das emas. Tem jacaré de água salgada. Desfrutado. Para a gente caçar ele. Será que a gente consegue no braço matar um jacaré de água salgada? E você? Consegue.

Com as quatro adagas, assim. A gente podia reviver a discussão, né? Contra gorila, agora faz contra... Contra jacaré. Jacaré de água salgada. Dentro do mar. Logo de água salgada, que tem oito metros. Ah, dá. É fácil. Ele é muito grande. Ele não vai... É que nem o Loki agora. Tá lutando contra o Mu. Ai, Mu, eu é pequeno demais. Não vou conseguir ficar na minha forma. O jacaré é grande demais. Eu sou pequenininho. Aí ele vai olhar e fala, não consigo lutar contra ele. É só um alvo muito fácil. Leu com uma adaga na mão.

Uma faquinha que eu tenho lá em casa, amolada. Uma adaga. Por que o cara está ali com uma adaga? Eu sempre quis comprar uma adaga, eu nunca tinha uma adaga. Era uma coisa que eu queria ter. O maluco querendo fazer build de crítico na vida dela. Adaga é uma faca boa, Ivandro? Você que é versado nessas coisas. Uma adaga é boa, é bom. Canivete é melhor que você levar no bolso. Então, escutando, das facas pequenas, qual que é a melhor?

Adaga, canivete. Só tem essas duas. Faca de mesa. Para a defesinha, é um canivete que você deixa no bolso. Senão a outra tem que deixar... Não dá para deixar a adaga no bolso também, não? A adaga não. A adaga tem que ter um cinto ali para você colocar. Ah, não. Você botar no bolso, ele vai furar o canivete escondido. Tem que ser aí... Punhal. Punhal é sinistro. Punhal é de ritual, pô. Punhal é sinistro. É para ritual, né? Eu conheço o cara...

Defesa urbana? Melhor coisa... Torneira. Torneira? Torneira é um abridor de coco?

Um abridor de garrafa de vinho. Se você está com uma faca e você usa, você pode ser pregoso por... Porta de arma branca. Por cortar de arma branca. Porque você não está com uma faca se você está... Não saiu disposto para pegar. A torneira, achei no chão. E é um bagulho que você usa na mão. Mas o canivete você fala, não, eu uso para cortar minha unha. É, mas eu chupo a laranja. Mas quando eu me envolvo em briga, eu sempre sou indiciado por arma branca.

Não é exatamente branco, mas o cara olha um braço desse aqui, olha o jeito que está na câmera. O cara está portando armas. Olha isso aqui. Meu amigo. Pumf. E o bronzamento não está ajudando, né? Está parecendo uma faca branca mesmo. O Guto fala, o cara vai me prender por porta de arma branca. O Guto fala, eu sou arma branca. E o Guto olha e fala, ué... Onde? Onde exatamente, desgraçado? Pode até ser arma.

Ai, meu Deus do céu, cara. Mas, assim, Evandro... Tinha uma coisa importante para eu falar, esqueci. Da Austrália. Missões lá. Jacaré, canguru, cobra e aranha. Se a gente se fantasiar de uma cobra, um se fantasia de cobra.

E fica esperando a aranha vir capturar. E outra se fantasia de outro bicho que come aranha. A gente faz todo o ciclo animal. Fica um esperando lá, assim, no chão. Aí a aranha vem. Aí o outro vem e come aranha.

Lá no meio do Outback australiano. É. Eu fiquei tão arrasado quando eu descobri que o Outback não tem na Austrália. E que o pão australiano não existe na Austrália também. Acabou comigo. Acabou comigo. Minha juventude inteira. Eu ia no Outback. Falei, nossa, quando eu fui na Austrália um dia. Aí eu descobri que não tinha. Os amigos ricos foram para a Austrália. Eu fiquei chorando. Eles lá. Falei, então, não tem pão australiano aqui, não. Falei, como não tem? Ah, uma coisa legal é bumerangue. Ah, eu sou bom.

Boomerang. Eu sou bom. Eu tinha um quando era moleque. Caçando meu orkut, tem eu jogando boomerang na época que eu caçava água viva no mar e pegava e voltava. Ah, não. O que? Você acha que é mentira? Total. Você não acha. O cara jogava boomerang pra caçar água viva. Que pô é essa? Não, não. Não, não. Como é que você caça água... O cara caça água viva de boomerang, mano?

Puta que... Ah, aqui. Eu achei a foto já. Só que ela está cropada. Ah. E não tem nada nas mãos. Então, eu cropei um pouquinho acima da legaça. Mas é que na minha mão esquerda aqui tem um bumerangue.

Não pode ser. Eu vou caçar essa foto aqui. A próxima vez eu vou trazer ela com o bumerangue. Você caça a água-viva com o bumerangue? Eu caço, eu jogo o bumerangue, aí eu vejo a água-viva, porque ele já me sinalizou onde ela está. Eu vou lá, pego ela, volto com ela na boca, nadando, de braçada. Aí eu pego o bumerangue antes dele voltar ainda.

É o meu cronômetro, o bumerangue. Tenho 30 segundos para entrar na água, pegar água viva e voltar. O maluco caçando água viva com o bumerangue, velho. E é nesse dia aqui que a gente encontrou o pinguim também. O pinguim não caçou, não, porque não pode. Se pudesse. Mas tem foda em tudo. E foda? Mas tem tudo, tem tudo. O óleo já está ligado. Aí foda.

Aí, ó, naquela mão esquerda ali, ó, tem um bumerangue verde. Tribal local. O cara era brabo, cara. Usando essa blusa aqui não tinha como não pegar, não. Com um torninho em volta do cabelo e luzes. Tribal. Eu posso falar em dúvida. Isso aqui tava guardado pra quando eu cegasse tweet do Buto na boleta. Eu fiz em frente tem um mês já. Caralho. Posso falar em dúvida. Tá vendo pra quem desacreditou? O chat não aguenta mais, gente.

Mas até aqui a mistura! E cadê o Boomerang? Cadê o Evandro Bebê de Dente? Até hoje nada, já faz 100 episódios. Mas tem notícia aí que comprova. Não, tem notícia de outro bebê, cara. Ele quer saber o seu, bebê. Eu nasci com dois dentes, velho. E bigode. O filho do... E bigode. Da família Adams, né? Lembra? Lembra do filme que o filho já nasceu com o bigodinho? Do Gomes? Caralho.

Não, mas os dentes estão devendo ainda a foto, Evandro. Você falou que ia trazer, falou que ia dar jeito. Ô, louco, mandaram cinco assinaturas aqui. Olha aí, que foi? Ô, louco! Lindy, Marques, estamos juntos. Muito obrigado. É roleta, vai girar. Mandou membro, mandou... Gira aí, Evandro. Nossa, você sempre gira uma roleta, né? É, então. Cadê o povo andando dinheiro para a gente girar a roleta? Eu doido para dar um choque no Neto aqui?

A gente podia fazer, né? E se ele montar um aparelho de dar choque em todo mundo na sala pro Arfai, um bumbino de Tesla? Seria legal, boa. E aí a gente fica rolando a roleta. Todo mundo na garola de Faraday. X1 de Beyblade? Ih, caralho. Caralho, velho. Quem perdendo tem que comer o primeiro estrelas. Não, não começa. Tem que ser alguma poluição forte.

a punição é jogar Beyblade, cara. Tem que parar pra jogar Beyblade. Tem que fazer esse esforço. Uma puta na punição, tem que parar pra jogar Beyblade. Roda do Guto primeiro, daí depois a gente... É, roda aí. Deixa eu rodar aqui. Mais fácil. Mindé. Mindé, mindé, mindé. Não vai cair coisa ruim, não. Não vai cair coisa ruim, não. Manda um sabor. Ah, não, não, não, não, não, não, não. Ótimo. Ah, um mito, uma lenda, um monstro. Pode ser, para aí, eu vou achar.

Tinha tempo que essa desgraça não acontecia. Que miséria. Quanto o Ronjeta vai separando. Não acaba esse negócio do Tumblr, não? Quantos anos você ficou ativo nesse negócio? Foram uns dois meses. Mas foi possível. Se você olhar todos os posts, eles vão estilar duas semanas de data.

É, foi uma época ali, só um momento só na minha vida. Não, a gente já tá há dois anos no dom aqui, ele não acaba, velho. Mas eu virei o Unicórnio num período muito curto da minha vida. Sabia que tinha um Unicórnio? Os usuários de Tumblr. Ó, o primeiro post, o primeiro não, o último post, ele é do dia 29 de julho de 2011. O primeiro...

E é isso. É que tá carregando. Peraí, tem bastante pouso. Eu não tenho... É melhor de três, Guto, ou só uma? Então, como você quer fazer? Do lado direto ou MD3? MD3. Então vamos. Já agarra isso às duas. Pra não ter reclamação depois, e que Guto não sei o que, acontecer aquela outra. Primeira de 22 de maio. Então entre 22 de maio e 29 de julho, o Guto tuitou muito exposto.

Tá, deckzinho completo termina quando fizer 4 pontos, certo? 4 pontos. Regras da casa? Hoje não, né? Regras da... Só as básicas, gente, tipo... Regras da Takara. Todas as coisas são legais. Pegasus. Phoenix. Aguenta aí. 3, 2, 1. Let it rip! Não valeu não, pegou no ar. Pegou no ar, não valeu não. Pegou no ar, maluco?

Pegou no ar, não vale não, cara. Pegou no ar, rapaz. Por que na hora que eu tô no Ao Vivo aqui eu fico perdendo e parece que é de propósito? Porque no fora eu dou um pau em todo mundo. Ah, você é onde? Aqui. Tu mesmo não levou nenhuma de mim hoje. O Oli ganhou de você, o Ronjeto. Eu ganhei de zero. Não me agonha nada, cara. 2 a 0. Oroch. Oroch do Free Fire. Vamos lá. 3, 2, 1. Let it rip! Valeu.

Caiu direto e encostou. Não encostou, tá vendo? O diabo ficou bravo. Toda vez o cara inventa uma razão. Falou de regra. Regra é regra. Ele inventa uma razão. 3, 2, 1... Let it go! Mas aí também... De novo! Já tá... Duas vezes seguidas perde ponto. Se for terceira perde ponto. Vai, de novo. Joga certo, Guto. Tu tá...

3, 2, 1... Let it rip! Pega ela agora! Dá no pescoço! Boa! Boa! Você levou o Dom Specials, que vale 5 pontos e perdeu o estantanamento!

Pegou, Eduardo! Não, aceite! Pegou no ar, pegou no ar. Aceite! Foi expulso da arena. Pegou no ar, pegou no ar. Que coisa linda! Manda pimenta! Manda pimenta pra esse canal! Pimenta normal! Que coisa linda, cara! Que coisa linda! Olha, pimenta normal, olha! Olha, ele sacalhou! Devia ter sacalhado, não!

Não, não, não. A gente tem que colocar. Tá louco? É o vencedor que bota no perdedor, não é assim? Os truques que eu joguei eram assim. O vencedor que botava no perdedor. Não, tô fora. Olha os papos estranhos. O negócio de ir pra Austrália é brincar de cobre-aranha. E eu vou falar pra vocês que a gente foi gravar o Dom Hipotético. O Guto saiu e falei, tomei cinco tadalos. Falei, que diabo de pré-treino esse aí, velho. Não sei, mano. Mas vocês não tomaram, não?

5 tadalas? 5 tadalas? Não, eu exagerei. Foi 2 só. Não precisa de 5 também. Mas vocês não tomaram nenhum? Quantas gramas? Eu não sei. De 10? Eu não sei. Eu não entendo dessas coisas. Vocês são entendidos de tadalas. Eu não entendo, porra. Deu PTzão, velho. Tem de quantas? Tem de quantas tadalas? 5, 10, 20, 50? 5, 10. 5 e 10. Ah, tá. Não tem de 50, não? Não. O máximo é 20 que você pode tomar, velho.

Não sei quem. Maluco, foi com a girombona armada. Não sei quem que é o máximo é 20. Cadê? Eu não vi botar... Quando que é o máximo? Pimenta. O máximo é 20. É 20? É. O Wally estava exagerando, hein, Wally? O bicho sem entender a dor de cabeça que estava sentindo. Caralho, o Wally estava no gargalo, hein, Wally? É só para eu ficar sabendo. Mandando 60 para ver se dá uma moral. Aprecia aí, Evandro. Vai lá. Delicice. Faz tempo que você não come essa aí.

Bota na cruz dele ali. Dá uma chuchada. Dá não. Que chuchada? Bota direto na boca. Dá uma chuchadinha. Não, direto na boca, vai. Isso, olha. Bota o outro já. Pardei tudo de uma vez. Porque às vezes, quando vai de lentinho, é melhor de putucada. Bota de putucada. Nossa, velho. Isso. Pior que a parte maior está aqui. Está aí. Isso. Ui, ui. Quando entra assim ardendo...

Não sei como falar isso pra vocês, mas tem mais três roletas, tá? Ah, cadê? Eu levantei dois segundos aqui, o povo recebeu, manda dinheiro? Martineco mandou cinquentão, então bora rolar umas roletas aí. Caralho. E o dólar australiano é da cinquentão também. Pô, podia pôr na roleta aqui e na balada com o Magal. Uh, você viu essa?

Põe na roleta aí e na balada com o Magal. Ai, cara, que maravilhoso, cara. Pra quem tá por fora, Magal levou uma surra esse final de semana porque deu em cima de mulher casada na balada e porque tava com o tênis do Free Fire. Caralho, que situação, cara. Que situação desgraçada.

O pior é que eu fico triste, Evandro, de perceber que... Por mais que eu não seja o mesmo arquétipo do Magal, eu estou a algum passo de me tornar um Magal em algum momento. Estou meio preocupado com isso. Levar um sacode dando em cima de mulher casada em balada... Porque você foi sozinho com 40 anos na balada, é dois palitos! Eu estou com 30 anos sozinho na balada e não levei um sacode ainda. Mas está ali, ó. Eu vou cuidar na balada, é bom demais, né, mano? Caralho, que lesão, hein? Mas eu não vou com o tempo do Free Fire também, não.

Do Astro Boy. Exatamente! Uma vez só na balada com o Astro Boy, o que é muito ruim. É muito merda de pisar no aquilo lá. Não, é verdade, é verdade. Mas eu vou com o do Miles Morales. Ele é confortável de dançar o do Miles Morales.

Agora que eu tô percebendo. Ô, Guto, você vai na balada e você dança? Danço. Qual balada você vai? Que tipo de balada você vai? Umas bem sujas. Umas bem ruins mesmo. Aqueles negócios duvidosos. Como é que dança? Eu danço sempre bem. Não, depende do que. Como assim? Danço sempre bem. Não, eu quero ver o gingado. Não, tem que ver como é que tá a música, como é que é o negócio, como é que vai ter que ser o remelexo.

Que tipo de música tá tocando? De que tipo de música? De tudo. É que depende do... É que as baladas tem uns dias, né? Os dias vai trocando. Um dia é rock, outro dia é indie. Rock? É. Tem balada de rock. É rock, bebê? O que foi? Tem as baladas de rock? É dia de rock, bebê? Tem as gótica? É dia de rock. Foi esse dia na balada. E aí eu não sabia que dia que era. E era o dia do rock. E eu estava tal qual um patricinho da Faria Lima. Com o meu look de shopping.

que é aquela minha calça bege clara e a camisa azul que eu tenho a foto com o Labubu. E aí eu cheguei, era o dia do rock. Aí eu falei, vou para casa jogar Metáfora Fantasma. Voltei para casa. Você vai sozinho na balada? De vez em quando eu vou. Eu fui esse dia. Foi quando? É real mesmo? Você vai sozinho? Voou. Nunca foi, não? Você já está virando uma galva. Já está. Mas é normal sozinho na balada, não é não?

Vocês que são meros mortais, vocês não vão na balada sozinhos, chat? Quem manda... Não, os meros mortais são chat, vocês são semideuses. Não, já não é normal com 30 anos na balada. Chat, manda um no chat quem vai na balada sozinho e dois quem não vai na balada sozinho.

quem só vai acompanhado. E três, que nunca nem foi na balada. Porque deve ter esse tipo de gente aqui, que não gosta de experimentar a vida. Esse tipo de gente? Deixa eu vazar aqui. Mas então, eu vou... Eu só fui na balada uma vez na minha vida, e foi o Guto que me... Não, não foi o Guto que levou, fui levado. Aquela lá não contou não. Aquela lá não contou não. Uma balada terrível de jogador de LOL, mano. Não, aquela lá não contou não.

balada de jogador de Loh imagina o naipe dos caras aquela lá não conta não, essa de jogador de Loh só conta quando você vai já pro camarote você já chega pro camarote tem uma linha atravessando assim já fica lá bebendo tranquilo imagina o naipe eu adoro que você pega o nick dos caras de jogador de Loh e fala assim, matador de cu, aí você olha assim o cara parece um Weehauser

do Bart Simpson. Então deve ser uma balada da hora. Ah, não. Matador de cu. Quando é muito jogador de ló e não dá para ir, não. Tem umas baladas que ficam uns caras feios. Tem muito fã do Dom lá dentro também. Tem.

Então se for do Dom que acha que vai tirar uma noite boa. Às vezes ele tem, às vezes não. Vai fazer o quê? Mas quando é muito louzeira, é uma balada que você passa. Ai, cara. Passa meia hora e depois você vai para a Divock. Temos aqui, então, a Tumblr do Guto. Cadê? Retweetei, tinha fotinha. Aqui embaixo. 22 de maio, a história da minha avó. Sabia que quando me falam de você, eu fico sem jeito? Ai, cara. Mano, puta, Guto, velho. Junto é um gif do filme Diário de Minha Paixão.

que pega, Evandro, que eu tinha acabado de mudar de escola. Shane Tayton ali na foto. E a outra lá também, a Zoilda. É uma da... Uma da Sinfield? Caralho, o bicho é bom de ator, cara. Um print desse com 4 pixels, o bicho reconheceu. Mas então, o que me pega que eu tinha acabado de mudar de escola pra escola que eu não conhecia ninguém? Eu tava fazendo amigos novos. Como que eu fazia esse tipo de coisa aqui e conseguia virar o cara mais gostoso da escola mesmo assim?

Ali em junho, mais ou menos, o olhar consagrado com o semideus da escola. Claro, você jogava boomerang em água viva, porra. Dei como, não. Você farmava aura. É verdade, é uma coisa a se considerar. Imagina o maluco chegando com um monte de água viva pendurada no cinto, um boomerang e os caras falam, cara, é o predador alfa do... Os aliens morrem tudo, que chegou o predador alfa aqui. Pior que eu acho que era essa minha aura que permanecia ali com minha... Você caçava água viva pra quê? Fazer sashimi?

Não, eu nunca comi não. Era só por esporte mesmo, porque eu era gente ruim. Nunca comi só por esporte. Era porque eu era ruim mesmo, não era por alimentação. Só para tirar o crânio igual o predador mesmo. Mas dá para comer água viva? É isso que eu fiquei na dúvida agora. Porque aí o cara está pescando água viva. Para que ele está pescando água viva? Mas tu já comeu água viva? Não, quero saber qual é o sabor. Ah, não, não sei. Ah, eu já lambi ela, mas era sabor de terra com água e sal. Mas eu já lambi mesmo. É verdade. O tentáculo.

Não, foi a faca abecinha. É pior. Lambeu que tem tato. Tem até foto! Tem mesmo, caramba. Ele tem umas fotos de rosa. O bicho comendo, velho. Olha lá, drenando a água da água viva. É sinistro. Com cata-ovo do Corinthians na cabeça, ó. Sinistro, sinistro, sinistro. Tem foto pra provar.

Mano, esse Guto, ele devia ser um moleque ruim. Deve matar um monte de animalzinho, vai. Não, não. O cara falou que matou 200 passarinhos. Não. Alguém, um Guto do Universo Paralelo de Jornal de Jovan, né? Guto. Fez isso. O Guto do Universo Paralelo, se fosse permitido, ele teria feito isso. Você sabe que é assim que se identifica psicopata, Guto. Não, mas quando o cara faz para comer, é outra coisa. É um instinto de caçador. E água-viva aí?

Tá aqui comendo. Você tentou comer, mas não conseguiu. Ah, não. Tá muito ruim. Tá com cheiro de podre já. Não desce. Peixe não dá pra comer cru assim, desse jeito. E o bumerangue? Ah, não tá nessa foto. Podia tá, né?

O maluco, o galera, era um frisbee, mano. O maluco... Tem 500 fotos e nem uma... Não, o cara foi na praia jogar frisbee, frisbee. Aquele disquinho, ó, ele tá falando que tava jogando um bumerangue. Guto, aqui não é bumerangue, é um frisbee. Não, eu não gosto de frisbee. Bumerangue é de brabo. Não, Guto, não é. Você não tinha um bumerangue. Tinha, tinha. De madeira?

Não, era de... Três pontas. Aqui, achei a foto original. Pra calar a boca, meu Deus do céu, como é que pode um cara que não mente? Um cara que não mente dessa forma. Eu acho que devia ser crime o cara não mentir. Ele tem que mentir um pouco. Vou até tirar um print aqui. Tá fazendo no Gemini, galera. Para, Guto! Tá fazendo no Gemini, velho. Ó, como é que eu faço aqui com a tela cheia, meu Deus?

Como é que eu faço pra ficar em tela cheia? Mesa. Ih, cara. Ih, já não sei mais ficar em tela cheia. Pronto. Aquela foto que eu mostrei. A mesma foto que tava lá com o Ronjeta. Ó aqui no canto. Na minha mãozinha. Ô desgraçado. Cadê? Travou. Cadê? Travou. Cadê?

Aí travou. Aí travou. É o bumerangue na minha mão, cara. Não tem mentira, Evandro. Nunca menti nesse programa. É inacreditável. Isso é um trirangue, não um bumerangue. Ué? Três pontas, pô. Ué? Ué? Que bumerangue? De quantas pontas tem? Bumerangue é um bumerangue. Três pontas, bumerangue. Bumerangue é um bumerangue.

dá na mesma. Não acho que não. Só muda as pontas. Muda a dinâmica, dificuldade de arremesso. Eu tinha oito anos e não sequer colocaram. Oito anos, você era desse tamanho? Parecia um mamute, velho. Não pode ser, mano. Você tinha oito anos. E é isso, moleque. Caralho, velho. Oito anos desse tamanho. Tinha um metro e setenta aqui. Pô, maluco imenso, velho. Nem fudeu. Eu tinha oito anos, velho.

Ai, caralho, cara. Aqui, ó. Ó a água-viva de perto, ó. Toda texturizada, ó. Coisa mais linda. Aqui, ó. O pinguim junto. Mesmo dia do pinguim. Beta Games mandou R$11,11. Estou obrigado com vocês. Mil mensagens da live passada na Olidas. Podiam passar hoje seus sábados. Seus sábados. Seus sábados. Ó o pinguim. Meu pai com o pinguim na mão.

Seu rock é lendário. Seu rock eu acredito. Não foi Gemini não. Mas pro Eta Games, a gente não passou as mensagens porque a gente tava na vibe aqui da conversa. Se tiver mensagem boa, a gente vai tocando. Vamos falar a verdade? Cansei. Vamos falar a verdade? Se a mensagem fosse melhor do que o podcast com o professor Neto, a gente ficava fazendo uma live de leitura de comentário. Que é o que a gente faz geralmente porque quando não tem ninguém, eles são melhores do que a gente. Aí a gente toca. Mas, particularmente...

alguns segundos ouvindo mais o Neto do que ouvindo a gente, é melhor. Tenho certeza que vocês prefeririam. Você tem que entender que às vezes quebra muito a dinâmica. A gente foi um papo de quatro horas ininterrupto sem falar. A gente obviamente não gosta de ficar sem ler as mensagens de vocês, mas por vezes, quando a gente tem um convidado como o Neto, que é um cara que... Ele entra na nossa mente, na nossa cabeça. E você vai parar para ler... Tipo isso aqui.

Não, aqui, ó. Barroso Cruzado. Pensei numa teoria do porquê o Chupers salvou geral com tapa. E muta em alergia a pelo de rena. E isso cancelou o domo de reversa. Entendeu? Porra.

É, entendeu? Tá, eu e o Guto, isso aqui é melhor que o episódio inteiro. Mas tem causas e causas, entendeu? O imobul, o imobul, a alergia pelo diena. Imagina o professor Neto, me lhe.

O bicho saiu da casa do caralho pra ceder o tempo pra conversar com a gente. E a gente interrompe ele botando isso. Ele ia mandar matar a gente, cara. O que tinha também da... do viado da live passada.

Por isso, quem mandou a live passada, aproveita, manda nessa também. Manda mesmo a mensagem. É, quem vive de passada é o Corinthians. Já ficou... Não. Ganhou o quê? Corinthians não ganha nada. Corinthians está mal. Quanto tempo? 20 anos já que não ganha nada? O que você achou da contratação do Diniz? Ah! E a demissão do Dorival? Não, o Dorival podia ficar mais uns dois aninhos ainda para tentar mais. Moçama mandou 10 reais. Olá, professor.

Estou com um problema de sangramento. Poderia me ajudar para eu descobrir o que é?

Vamos parar o programa. O Neto contando a história da vida dele. O Mussama mandou 10 reais. Olá, professor. Tô com um problema de sangramento. Aí mandou duas vezes o desgraçado aí, imagina. Professor ali, no momento maior reflexivo, né? Falando sobre o pai e tal. Todo mundo chorando. Professor, eu tô com um problema de sangramento. Em breve, quando ele começar a frequentar mais... Matou de Diadema, mandou 10 reais. Pessoal, eu estou pensando em começar a tomar leite de cavalo pra potencializar meus treinos de força.

Agora vocês entendem? Agora vocês entendem o nosso lado? Agora vocês entendem o que a gente sente? Mas quando o professor começar a vir aqui quase semanalmente, aí ele vai estar nessa vibe de tocar esse da tranquilidade. Filhos da mãe, cara. Vocês são uns lixo. É sério, mano. Vocês não valem um real, mano. Olha o que os caras mandam, velho.

A galera não vale nada, velho. Esse é o tipo de gente que iria na balada com o tênis do Free Fire e dar em cima de mulher casada. Não, mas a galera do chat eu iria na balada e eu iria. Porque a galera é da hora. Já fui com esse povo, não vai não, Evandro. Esse povo é perigoso. Perigoso? Esse povo é o povo que para a pessoa no meio do beijo para falar de uma piazinha, Evandro.

Que raiva, que trauma que eu tenho daquele dia, cara. Nunca vai beijar a menina. Tem uns três anos isso já, mas... Eu queria sempre lembrar disso aqui. Não é foda, não é foda. Crisose mandou 10 reais e 67 centavos. É bizarro que a infância do Guto durou uns 20 anos. O cara fez tudo quando era criança. Ah, ah, ah.

É, continua ainda, viu? Mas se eu fiz, o que eu posso fazer? Não, cara, eu não sei se eu dou esse spoiler de ontem, do comecinho do vídeo, na frente da calçada, olha. Você acha que... Não dá, né? Não dá. Ele continua, cara. Se vocês verem o que a gente achou ontem, não vou nem falar, não vou dar spoiler, não. Essa aí me deixou fraco mesmo. Essa divulgou contra mim. Aquela, essa foi forte. Essa foi forte, cara. Tipo, não tem explicação. Não vou dar spoiler, vamos ter que ver se... Cara, vamos...

mó sem graça pro senhor neto a esposa lá assim eu agachado olhando, fala, mano, não pode ser que isso aqui é real é do vizinho, cara não era meu não

faz parte o Guto tá vivendo o auge da infância os primeiros 40 anos da vida de um homem mas é assim que é bom né é bom boa noite Guto Olho Evandro opa chat ah o 54 já faz um tempinho não sei se vocês lembram de mim lembro I won sobrou alguma coisa pra mim

Oh, meu Deus do céu, beijou na boca. Depois de quatro anos. Depois daquilo tudo, nossa senhora. Fala aí, fala aí. Não, todo mundo zoou. Foi pedir conselho pro Guto também, tava querendo o quê? Olha aí. Olha aí. Deu certo. Tá vendo? Demorou um pouquinho? Demorou, mas deu certo.

Fala do Guto agora. Uh, me deixou Hulk. Vagabundo, quatro anos tentando beijar na boca, não conseguiu. Pegou os conselhos do Guto, deu. Doi palito, tá lá, de boca cheia. É assim que acontece. Hoje o dia tá a favor do Guto. Não tem qual é errado. Achou bumerangue, ganhou na Beyblade. Hoje tá, hein? Provei pinguim, provei bumerangue, provei água viva. Tudo em sequência.

E hoje está um dia inacreditável. Está sensacional. Está um dia inacreditável. Ainda beijaram na boca. Assim, a gente vai fazer um episódio em breve.

Em que vocês vão mandar dinheiro apenas para pedir conselhos amorosos e a gente vai dar. Não, a gente vai ter que fazer um. A gente já fez conselhos amorosos? Já fez esse episódio. A gente fez conselhos. Não, mas é que eles vão mandar ao vivo. O Guto, ele primeiro põe. Vocês vão mandar dinheiro e depois ele põe. O restante a gente faz a roupagem. Porque os caras não estão dando nem like, mano. Tem que deixar like na porra do episódio.

Porra, like é de graça, mano. E custa, velho. E custa, velho. Airpz. Airpz. Airpz bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo bardzo

E o Dio do Guto? Eu não entendi nada. É! Tô de trepa, picô. Não, mas o povo vai... Aí eles pedem os conselhinhos, mandem áudio. E vocês não giram a roleta. Tem quatro roletas já. Quatro? Já gira, Ivandro, já gira. Quatro roletas? A gente nem chegou no quadro. Vamos girar aqui, ó. O bicho gira no descaso ainda. Olha o chimbo aqui, ó. Os caras perderam três horas ganhando cinco de QI em segundo para perder sete em dez minutos hoje.

E Evandro, um tuitaço. Faz tempo que a gente não tem um tuitaço, né? Caralho, um tuitaço. Deixa eu até segurar aí, porque eu vou pensar um pouco para ver o que faz ser o tuitaço e gira só as outras. O que dá para fazer de um tuitaço? Matineco mandou mais 50 reais. Essas fotos são Yaguto? Não são, cara. Essas fotos não existia Yaguto. Não existia Yaguto, não. Não existia Yaguto nessa época, não, dessas fotos aqui.

Vou girando. O Tutuzinho perguntando se a gente já viu Piratas do Sol, Tacabe e Rodrigozinho. Estou para assistir. Estou para assistir. Vou girar mais um aqui, Rogê. X1 de Beyblade. Caiu o X1? Caiu.

Do Martineco, se não sei se já leu, lá do Oculto da Lua tem dois povos interessados, as cobras que mamam e as cenouras fliperam. Porra, dois tweets, cara. Aí, aí... Já vou emendar um no outro aqui. Vou ter que começar amanhã e construção da minha reputação. Mais uma, né? Foi, não. Já foi? Foi dois tweets e a bebede. Ah, não, mas tem mais um. É quatro. É quatro? Então gire mais um. Dois do Martineco e dois do... Pois gire, pois gire. Do Doros Oriano.

Pois gire, pois gire. O ABL Ribeiro. E se o Deus sobrenome que passou para os descendentes de Joy Boy? Pois pode ter acontecido com ele mesmo, aconteceu com o Roger para apagar o nome. O nome dele era, na verdade, Jill Boy. Jill Boy? Jill, Jill. Salvo. Salvo do tweet, então. Não faz. O cara acha que uma coisa anula outra. Essa anula é essa só, cara. Eu fiz um tweet só, no final faço outro. Meu Deus. Fiz um tweet só, depois faço outro. Aí já. Desce. Oi?

Arrumou o cabo aqui? Ah, tá. Deixa eu tirar as minhas, então. A gente tem um duelo de Beyblade a se resolver. O que você vai querer de punição pra esse duelo? Porque você vai perder de novo, né? Pimenta. Ih! Mais um duelo de Beyblade. Mais um duelo de Beyblade. Misericórdia. Essa aí mais uma, a gente resolve no MD3. Pronto. Segunda rodada. Ah, não.

Puta que pariu, cara. Não aguento mais um negócio desse. Cadê? Mais um, né? São mais dois. Oi? São quatro. São mais três. Não, era... Ah, tá. Calma. Mais um, a última. Não acaba nunca! Meu Deus do céu.

Por falar em Beyblades, Borlan Cortes fez uma música de Beyblades sensacional. Sensacional. Destrói o Evandro na música toda. Eu vi hoje mais cedo, fiz no final de semana. Coisa mais linda do mundo. Coisa mais linda do mundo. Qual sabor você quer? Sabor. Qual sabor? Sabor. Quer rolar a roleta de sabor? Amarelo. Preto, rosa, amarelo? Você pode rolar a roleta de sabor, se você quiser.

Não, veio um verdinho. Aí teve uma combinada verde. Ó, o Saulo, ó. Parou de surfar na infância. Morava na terra do outro, Salvador, Bahia. Mas aqui tem competição. Você mora em Brisbane, né? Da hora. Lá da Gold Coast. Oi, tu sabia que Sydney não é a capital da Austrália? Qual que é? Não sei, mas não é Sydney. Acredita nisso? Não é Sydney. Não parece que é, mas não é. É Alcântese. É, é uma cidade lá de fudido. Não tem ninguém naquela porra. É morar umas quatro pessoas. Uma cidade de fudido.

Tem umas quatro pessoas lá naquilo lá, cara. É assustador. Cadê? Não, tem um copinho. Você tem um copinho aí? Eu falei... Não, não é. Uma cidade diferente. Canberra. Canberra. Canberra. Eu jutei uma no estado de... Os anos atrás da Austrália que eu conheci o nome. Então, mas como é que não é Sidney? Por que eu conheço Sidney? Por causa do... Do Mogli. Por causa do...

Pô, mas os caras fazem uma Olimpíada que não é na capital do negócio. É tipo fazer uma Olimpíada em Campinas. Tem que fazer o Rio de Janeiro, né, filho? Não, mas o Rio de Janeiro presta, né? Brasília. Mas Sidney não presta, essa que é a diferença. E o Rio de Janeiro é uma coisa. Que é a capital oficial. Brasília tá ali só pra fingir. Mas agora Sidney tá naquelas, né? Fazer o quê? Mas eu conheço por causa do Nemo. Evandro, a gente tem dois duelos aqui pra fazer, né?

Dois duelos. Como você quer resolver isso? Quais são as nossas punições? Os dois vão ser pimenta? Pimenta.

E eles vão ser MD3 ou eles vão ser de levo direto? MD3. Qual foi? Quatro pontos. São dois duelos. Dá para fazer uma MD3 e já resolve ou faz dois duelos dos vitões. Para a gente não ficar a noite toda jogando. Pode ser então. Dois duelos com duas punição ou um MD3 com uma punição zona? Um MD3 punição zona. Então simbora.

Eu estou feliz que ele estava lá à vontade de jogar Beyblade. Já prepara o pimento que você vai ter que comer de novo. É o Guto comprar a Shark Scale porque ele já está... Ele está na máquina agora, né? E olha que eu não tenho as peças do meta dela ainda. É que a gente está fazendo, já que não sabe, mas a gente está fazendo a Kings League de Beyblade. Ah, é. É esse aí. Segundo campeonato. Quem ainda não comprou a Beybladezinha para jogar aqui com a gente, prepare. Vai ter campeonato valendo carro, vai ter Kings League. Vai ter tudo.

Quem vira membro no Dom tem acesso antecipado aí nas vagas. Esse é o campeonato hipotético do Dom também. Campeonato hipotético vai rolar. Vamos então, Ivano? Bora. O Cooke ficou definido, MD3, Polição Zona. Polição Zona. Ok. Orocker. Phoenix. Vou tirar esse copo daqui ou deixar aqui pra ele quebrar. Se ele quebrar já faz um estrago, né? 3, 2, 1, let's go!

Meu Deus! Ih, caralho! Joga a câmera pra cá, Rogetan! Faz pontuação a mais quando quebra alguma coisa? Caralho, quebrou tudo! Peraí... Pra direita... Olha aqui, cara... Finalmente alguém quebrou alguma coisa no frio. Meu amigo! Quebrou todo o pote! Cara, esse pote é duro, cara!

Tinha uma rodinha ali, perigando. Em cima da TV. Nossa, e o copo tava aqui. Cara, explodiu, velho. Não, se fosse no copo tinha explodido. Tem que usar IPI, velho. Tinha estourado isso aqui, cara. Três pontos. Porra, Aguda. Porra, Aguda. Você não quer considerar que isso aqui for a derrota completa, não? Já quer comer logo a pimenta pra gente economizar ponto? Não, vamos lá, né? O cara quer ter a chance de voltar ainda. Torçam por mim aí, chat. Tá difícil aqui hoje o negócio.

3, 2, 1... Ready? Ready? BOOM! Mastiga ela, Shark! Mastiga ela! Mastiga ela! Morde o pé dela! Finge que ela é um surfista!

Não! Finge que ela é uma foda! Não! Não! Não! Debaixo, isso! 4 a 0, Evandro! Você deu sorte que eu perdi sozinho todas! Com uma pimenta, vagabundo! É o MD3? Não! O que? MD3. Ah tá, então 1 a 0. Tá, então tá. Achei que já era... Que essa era ele, esquece. Olha como ele é, né? Não, mas isso aqui já valeu muito, Evandro. Você quebrou a mesa, cara. Ah, eu devia ter ganhado a rodada. Não, mas você quebrou a mesa.

Você quebrou mesmo, você perde mais pontos. O PT ganha essa rodada. É foda que o dinheiro da roleta vai todo pra comprar outro. É outro pote. Pra parar o cenário. Pote de 250 reais da minha avó, bichinha tadinha. 3, 2, 1. Let it go. Ih, caralho. Ih, caralho. Ih, caralho. Que isso? Os bichos estão loucos hoje. Tá violência aqui o negócio, hein?

1 a 0. Tá na violência aqui o negócio. Tô ficando com medo de tirar esses notebook de perto. É verdade. Próximo. 3, 2, 1... Let it rip! Pega ela! Morde o pescocinho dela! Puxa a perna, ela é uma foca. Ela é uma foca. Ela é uma foca no gelo. Você vai mozela por baixo. A foca na banheira de chocolate. Isso.

Puxo pra você um pouquinho, Lorena. Oi? Puxo pra você um pouquinho, Lorena. Isso. Qual que é a sua? Shark. 3, 2, 1. Let it rip. Joguei mal, joguei mal. Vou até segurar aqui, que vai começar a grosseria. Ui!

Iai, iai, iai, iai, uuuu! 1 a 1? Shark fazendo sharkinados. Como a 1? 2, 2, 3. Tava com 2? Tava com 1? Mas eu não tava com 1 não? De onde você tava com 2? 2. Cara, são 3 bem? Então, eu fiz um ponto, você fez outro, e agora você fez... 3 a 1? O bicho é ladrão mesmo, na cara dura!

3 a 1, calma lá! Eu tô seguindo o que o Rogeta falou. Ah... É... Depois a gente abre o scanner primeiro. Agora é desses. 3, 2, 1... Let it rip! Phoenix! Ah! Bowie! Yeah! Pra prender... Ah, quebrou! Quebrou o negócio do Luffy!

Ah, cara. Cara, ele quebrou a rola dele. Ah, quebrou a carne do Luffy, cara. Oi, mano, vamos parar de jogar bem, cara. Ele quebrou duas coisas aqui em dois rounds, cara. Quebrou a carne do Luffy, cara. Tudo tá quebrando hoje. Não, vou comer a pimenta. Chega. Meu Jesus amado. É, proteção aí, pô.

Hoje não dá, hoje o Guto nasceu virado aí. Tá vendo o chat? Usem camisinha aí. Isso aqui acontece se você não bota proteção, ó. Dá ruim. Caramba, quebrou tudo aí. Mas as X-Frame Finish da Phoenix tava afiada hoje.

Só de ver pra fora. Hoje é quarta, né? É. Hoje é. Nossa. Eu acho que nem Superbonder resolve esse potinho, não, viu? Não. É isso que eu já era. Meu Deus do céu, cara. Que desgraça. E aí quebrou o Luffy também. O Luffy de 8 mil reais. Ô, meu Deus. Roubei o Luffy. Foi a carninha dele. Eu roubo o bebê pra esquecer disso, viu? Ai. Puta, coloquei muito, velho.

Não, tá bom assim. Você perdeu duas, tá bom assim. Não, tá bom assim. Você que é gostoso. Das três batalhas, o cara perdeu três, hein? E das três teve que stream. Pro Guto. Hoje eu adianto. Pro Guto. Pro Guto. É que no novo ranking oficial do Dung, ele tá lá embaixo. Na verdade, eu sou o único vice-campeão aqui do campeonato. Todos vocês ficaram por baixo. Tá em último no ranking. Campeão moral.

Quem define o moral? Campeão do povo. Cara, vou ter que dar uma chuchada aqui. É, não. Essa risada você colocou muito mesmo. Olha, derreteu. Ele derrete, ó. Ficou meio sinistro. Mas, Luto, você ainda trouxe um presente para o Evandro, né? Trouxe. Que pode até te ajudar. Ih, o bicho está ardendo. O bicho está ardendo. Olha. Quer passar o ardor? Calma aí.

Como um saborzinho. Ele comeu, ele comeu muita. Eu acho que ele passou do limite. Eu nem falei nada porque eu queria ver ele se fudendo. Mas... Olha lá como é que está. A hemorróide da manhã. Essa é na florzinha aberta, aquela flor de orquídea da sua avó. Que fica naquele... Tem ali de banana aí? Dá para providenciar, mas... Está na esponja do banheiro. A esponja do banheiro está ali para isso. Nossa!

Evandro, você sempre diz que eu sou ingrato, que eu sou vagabundo. Às vezes fala que eu sou gostoso, que eu sou galanteador, sedutor para as pessoas, mas diz muito que eu não trago um presente para o cara e realmente não trago. Mas dessa vez, trouxe um presente. Talvez esteja velho já, pois ele está em casa aguardando. O bicho está bufando enquanto eu falo. Está em casa há algum tempo, porque eu comprei uma coisa especial para você. Ia trazer segunda-feira.

Cenourada? Vai se fuder. Inclusive, pessoal de Cenourada, se quiser virar patrocinador oficial do Dom, pode virar. Pois eu olhei e falei, não, Páscoa, dia de renascimento. Evandro é um cara que já renasceu várias vezes, então ele merece um ovinho especial. Tomei aqui para você. Dá cenourada. Tem aqui uma cenoura, né?

É a cenoura que ele tava cultivando na hora de lá dentro dele. Que filho da mãe, cara. Tinha que jogar fora, que ela lá explodiu. Olha que filho da mãe, velho. Olha aí que coisinha mais linda, cara. O ovinho dele. O ovinho especial do Evandro. Feito com amor e cenoura. Filho da mãe, velho. Feito com amor e cenoura.

Vou levar para o meu amigo cenoura, pode deixar. Obrigado. Ele vai sentar nessa aí também? Pesado, hein? É, isso é bom. Tem uma cenourona aqui dentro também? Qual o outro bolo? É um grande mistério. Isenção de responsabilidade. É um grande mistério. Você vai descobrir com medo. Vai comendo medo. Fala, será que eu vou morder uma cenoura aqui em qualquer momento? Cara, é pesado. Pode ser que tenha. Da hora, da hora. Tomara que não tenha mais Beyblade para comer com pimenta, né? Deixa aqui, está bem bonito.

Olha o cenouraço do homem. É o outro que tá quebrado com o Beyblade. A gente quebrou tudo. A gente tem que começar a fazer um quadro da gente anotar todas as coisas que a gente quebrou com o Beyblade. Vamos colocar uma placa atrás do ano. Teremos que usar zero dia sem quebrar alguma coisa. A gente pode pegar um mural de foto também e fazer das fotos de coisas que a gente quebrou com o Beyblade já. Memória. Tudo final de domo passando em memória do que a gente quebrou do cenário hoje.

Daqui a um ano a gente vai ter uma coleção de coisa sinistra, sinistra, sinistra. Dito isso,

Temos um quadro, né, Evandro? Hoje é um problema importante. Temos acabando. Dito isso, galera, teve o lançamento para a Lua. Até o próximo episódio. Menções à Lua. Teve a Lua, né? Teve a Lua. Teve o Enel na Lua. Ah, não. Tem isso aí ainda, cara.

Vamos lá. Tumblr, 24 de maio 2011. A fotinha de 11 e 11 no relógio. Eu gosto de ver as horas repetidas porque é a única esperança que me restou pra imaginar que você está pensando em mim como eu estou pensando em você. E aí eu trago a discussão, Evandro. Na sua filosofia de vida, horas iguais, o que significa? Horas iguais? Sorte.

Pô, o bicho acabou de inventar essa. Nunca vi essa, não. Porque tem a geração do Tão Pensando em Mim, que era a época que eu estava olhando na adolescência. E a hora de guarda fala, alguém está pensando em mim. Mas a nova geração já inventou que tem que fazer um desejo. Você olha uma hora igual, fala tanto, faz um desejo. E todo mundo fala um desejo. Eu não sei qual é a geração do chat, mas o que significa para você, chat? Mande aí.

Que tortura esse Tumblr... Não, para com isso. Tem que entender que isso aqui é o coração de um homem aberto. Esse tem duas partes, peraí. Tem duas partes? Tem aqui, ó.

Ah, não. Não, não. 21 e 21. Dois dias antes. Apenas mais um horário. E esse foi eu que postei. Apenas mais um horário. Porque é muito improvável que esteja gastando seu tempo pensando em... Ah, cara, meu Deus, mano. Pô, Gutão. Não, essa aqui sem retorjeita. Essa aqui não tem, não, cara. Essa aqui não tem, não.

Nossa, essa aqui eu me perdi, cara. Nossa, esse livro. O pior de tudo, você vai no Twitter e o cara tem um desses que ele postou semana passada exatamente igual, velho. Caralho. Nossa, esse aí agora eu fiquei mal. Agora eu fiquei mal. Eu queria saber. Eu queria saber, porque existe uma pessoa por trás dessas postagens do Guto, que ele direcionava. Ele queria que a pessoa visse aquilo e sei lá, ele...

conquistar essa pessoa. Nossa, você é um poeta. Aí que tal? Não sei se tinha. Quem era essa pessoa agora? Eu não sei se tinha, porque eu tinha acabado de entrar na escola nova. Eu nem conhecia um povo. Não, tinha que ter. Isso daqui é porque você queria chamar a atenção de alguma menina. É que eu acho que essa era a época de eu apenas jogando uma coisa como se tivesse. Porque vai que tinha alguém.

Acho que eu estava me enturmando, tá ligado? Fazendo piada para me enturmar, porque eu acho que eu não tinha realmente. Esse era o método de farmar aura daquela época? É, eu falava, pô, estou aqui sofrendo por amor. Quem você está sofrendo, Guto? Não sei, se é bonitinho, pode ser por você. E aí encaixava. Porque eu não lembro mesmo realmente de ter alguém, de ter um alvo para essa época. Em maio? Calma. Assim, não... Nossa! Agora eu estou pensando do ponto de vista dos meus amigos, como que eles interpretavam isso.

Porque eles consideravam que tinha alguém. Por mais que não tivesse. E aí eles associavam com alguma pessoa. Você fala com algum deles ainda hoje? Ah, muito distante. Tem alguns anos já. Então, vai explicar. Ah, não. Eles não vão lembrar. Eles não vão lembrar. Só que me pega. Óbvio que eles... Só que é perigoso uma coisa. Qualquer um que vê isso aqui. O que quer esquecer, cara? O pessoal do chat mesmo vai amanhã. Quero esquecer o que eu vi.

Me preocupa uma coisa. Porque assim, isso aqui foi em maio. 20 de maio. Dia 7 de maio eu fiz uma festa de aniversário conjunto com uma menina que faz aniversário no mesmo dia que eu.

Talvez todo mundo interpretava que era pra ela. Certeza. Porque tinha uns papos assim. Não, você faz isso aí pra alguma menina, Guto. Não é possível. Nossa. Tadinho, tinha um like, ela não tinha um nem. Olha, zero, cara. Zero coração, zero comentário. Mentiroso demais, é verdade, cara. Não caça nas minhas redes sociais que não vai ter foto de aniversário dela. Mas e nos tempos atuais? Você ainda posta essas coisas pra quem é, Guto? Aí é pra ninguém. Aí é realmente pra uma forma like.

Pra monetizar o X. Pra farmar like. Eu não posso assim mais não. Não posso assim mais não. Eu não sou mais coitadinho. Pra farmar. Você faz farmar like. Eu não sou coitadinho hoje em dia. Hoje em dia eu posso não. Eu sou gostoso e tudo mais. Mas eu não sou mais coitadinho. Tá ardendo a boca ainda? Tá, mano. Cara, vai beijo pra caramba. Realmente, como se faz isso? Comer o bolo ajudando.

Porque chocolate é leite. Tem leitinho de manga também. Ah, verdade. É leitinho de manga. Eu comi um monte de coxinha antes agora, peso. E aí a pimenta agora ardendo junto. Mas pega aquele talatinho, aquele eu devia quebrar. O de manga, né? O fiapo. Leite de manga com fiapo. Leite de manga. Leite de manga. Ô, Jeta, puxa pra gente as noticiazinhas pra gente ver o que aconteceu no mundo.

Coisas importantes que a gente se atentou. Afinal de contas... A gente tem até vinheta. Tem vinheta? Dali. Que isso! Que isso, DN! As notícias que importam escolhidas com precisão. As notícias que importam é bom. Não é vinheta, é louco, né? Caralho, cara! Só notícia importante, então. Se não tiver coisa boa aí no meio, a gente vai sair no braço. Bota a primeira notícia pra gente.

Missão Artemis II. NASA divulga fotos inéditas do lado oculto da Lua. Isso aí você tinha me contado daquele dia quando eu voltei, né? Você falou da missão. Está tendo agora, eles estão no meio disso, já vamos voltar em breve, né? Ah, tá. Acabei de ler notícia. Imagina a surpresa dos caras. Como é o lado oculto da Lua, do mesmo jeito que o lado que é iluminado.

Tem pedra igual. Quem poderia imaginar? Os caras esperavam achar o quê? O Barba Neco fazendo um Vortex Negro lá. Qual o que você queria encontrar aí, Evandro? Agora divulga. Puf, você queria encontrar o quê que tivesse? Ratanabá, sei lá, meu. Eles acharam que era Mario, né? Que era quem? Um pedaço da lua que tem um desenho que parece um Mario de bundinhas. Podia ter uma civilização avançada, ruínas antigas. Ou ia ser muito foda. Evandro, vamos lá. Roleplay, RPG.

Estamos aqui. Hoje foi o dia que eles foram lá tirar essas fotos. Encontraram as ruínas de uma civilização meio tecnológica. O que você faz?

Eu? É. Mas eu encontrei, eu só estou vendo aqui a notícia. Não, chegou a notícia. A Nasa postou a foto. O que você faz? Eu vou trabalhar amanhã. Eu vou trabalhar amanhã, ué. Não, não é possível. Eu vou gravar um videozão de One Piece. Não é possível que eu não mude a vida de vocês. Porque tudo que a gente acreditou era mentira, então tudo vai ter que ser repensado. Não vai mudar nada. Você vai acordar, vai para a academia, gravar vídeo, não sei o que, não sei o que, vem para o Dom.

Porra, eu vou. No máximo, no máximo vai pensar no clickbait para fazer um vídeo de lua e One Piece.

Não, gente, não. Acharam as ruínas de Birka no mundo real. Ou da gênio. Ou da gênio. Ou da gênio. Não, cara. Não é possível que não mude e fale, não, preciso agora investir nisso. Vou começar a estudar mais sobre astronomia para conseguir ir para lá e tudo mais. Sobreviver ao atentado dos alienígenas que podem voltar para cá. Não, mas se tem ruína... Mas se tem ruína, pode ter gente ainda em algum lugar. Eles saíram dali e tem algum canto.

Eles podem estar aqui dentro da gente. Pode estar dentro da Terra. Eu posso ser um deles. E eu estou te testando agora nesse momento. E se tivesse uma civilização?

Porque ali não bate luz. Tudo escuro. Porque eles não podem ir para as áreas iluminadas porque eles têm fraqueza. Então eles não sabem que existe um planeta próximo deles. E eles são alérgicos à luz do sol. Então eles nem podem olhar. E aí eles vão ficar em choque. Tem vida fora daqui. Ia ser foda. Você se mudava para lá, Ivan? Para viver no escuro? Mudaria.

O cara não muda a vida dele aqui na Terra, mas vai mudar para o planeta, para a parte escura da Lua? Mudaria. Muda. Se tivesse tomado para carregar o celular, eu ia. Caralho. Tomado para carregar o celular. E gravidade para girar o Beyblade. É, exatamente. Evandro, como é jogar um Beyblade a gravidade zero? Nossa, vai girar infinito.

Não é possível que nenhum filho da puta desses astronautas não levaram a Beyblade. Os caras levaram câmera, levaram não sei o quê, não sei o quê. Ninguém levou uma Beybladezinha pra girar assim, ó. Zoom, let it rip. O cara deve virar uma arma mortal. Sem qualquer restrição de... Nossa, ia ficar perigoso, hein? É, acho que pode furar o casco, né? O casco da nave. Soltou a Beyblade lá.

Será que as outras civilizações... Se for a shark, mata. É, já quebrou aqui até com... Será que as outras civilizações... Comprei comigo o raciocínio. Civilizações mais avançadas que a humana em outras estrelas não deixaram de existir porque algum dos astronautas deles levaram Beyblade para o lugar dentro da nave?

inclusive se fosse ter uma missão agora ou a guerra iniciar, se fosse tudo em gravidade zero os caras não vão levar arma, pistola porque o cara vai dar um tiro, o recuo vai jogar o cara pra trás Beyblade não o cara só vem aqui e ele joga uma shuriken se eu jogar um Beyblade lá de cima eu consigo matar gente aqui de baixo?

Aqui debaixo? Se cai na cabeça, sim. Vai cair como metano. Aqui no Anage Bayblade, os helicópteros disparam Bayblades no lugar de mísseis. É verdade. Porque o tiro dá recuo e o recuo vai jogar o cara pra trás. Agora, se você tá numa guerra ali com Bayblade a gravidade zero, o negócio vira uma arma, cara. Decapita. Se consigo, então, eu tô lá, sou astronauta. Olho lá em cima, Estados Unidos. Aqui mesmo que eu vou jogar. Aí eu miro a Shark Scale. Jogo várias assim.

É que ela vai derreter, né? Entrando na atmosfera. A shark não derrete, não. A shark tá pronta. A phoenix wing não derrete. A phoenix wing. Ela regenera. E ela já vai descendo. Sabe o que eu tava pensando? Eu acho que no nosso tempo de vida é possível que a gente veja Beyblades que quebrem a barreira do som. Porque você já vai a 300 km por hora. O que é, Yamil?

É isso que eu ia verificar agora. Qualquer velocidade da barreira do sol é mil quilômetros por hora. É mil? Cara, a evolução é... A gente tem hoje os BattleBots, que são os robôs. Vai ser as BayBots. BayBlades controla por controle remoto, girando a uma alta velocidade em arenas. O pula do trovão vai ser real. O chicote rumbo à barreira do sol. Pois é. Minha BayBlade, eu de Shark's K, eu ganho do chicote.

E aí a minha Beyblade não vai romper a barreira do som. E o Scott rompe. Não faz sentido. Será que a gente não consegue construir uma Beyblade que gira assim no controle remoto? Então, se colocar um motorzinho dentro da Beyblade e outro motor na arena para girar o negócio, eu acho que já consegue quebrar a barreira do som.

que vai dar força intrípeta junto com a força intrípeta, vai multiplicar, deu o professor Neto pra nos explicar o quanto de força eu preciso botar na Beyblade pra aquela quebra barreira do sombra do céu. É do caralho que o quadro era sobre a luz e a gente tá falando de Beyblade. E se eu botar a Beyblade na ponta do chicote? E se o chicote vem e eu miro a Beyblade de volta? Enrola igual fieira de peão? Exatamente. Nossa.

E aí o chicote inteiro, ele vem com esse padrãozinho aqui da corredeira, esse dedilhado, esse dentado. E aí na hora que solta... Nossa, dá para acabar com guerra. Eu acho que um blindado dos Estados Unidos não segura, não. Não segura. Acho que dá para acabar com o Donald Trump. Daqui de onde eu estou aqui, Zona Leste de São Paulo. Cara, a gente pode entrar na corrida armamentista, viu?

É assim que o Irantagam dos Unidos. Criar uma empresa não dá não, Rogeto? Uma startup? Dá. Não dá não. Uma startup? Uma startup de Beyblades como arma. Voltada para uso militar? Ai, cara. Porque olha só... Se o anime Beyblade já viu o Mara Vermelho, o que é... Então, quando você assiste os filmes lá de guerra, os caras estão no puto estresse lá, querem embora. Agora, se o cara tem uma arma que é Beyblade e ainda pode ser usada para se divertir com os amigos,

Ele vai dando nome ainda. No meio da guerra, a FeraBeat dele tem outro nome. É, então... Inclusive, o chat trouxe a informação que no Alim tem o cara que faz o lançador de chicote.

Tem no anime, inclusive, acho que é no Metal Fight, que é da segunda geração, que tem uma hora que o moleque monta um scope, ele pega a Beyblade, aí ele encaixa que nem o handle que o Evandro usa, aí ele põe o scope em cima e ele joga em cima de um prédio a Beyblade do moleque que tá passando lá embaixo. É tirador de elite. Caralho! É sniper. Eu tô vendo o futuro pra isso. O mundo é a espiral no final das contas.

O Ampista certo, o Grigore em Lagã. E é o processo da evolução da humanidade. Morri com o... Caralho! Cara, parece muito o Mário Cusudo na Terra, na Lua mesmo, nem na Terra, na Lua. Caraca, mano! Mas por que que tá azul a Lua?

É água? É a cor do lu. Não tá. Fica a informação aí, ó. Essa imagem aí é mó antiga, de 88, e é só uma representação visual dos minerais. Não é uma... Mas que minério que é zoeira? Lápis azule? E redstone do outro lado? Ferro. Ferro e cobre. Ferro azul? Ferro azul.

Caralho, a gente bota cor no ferro pra ele ficar feio? Por quê? Se o azul desse jeito é ser a coisa mais linda. A gente coloca a cor pra ficar feio. É, o meu tanto de ferrinho aqui, nem nada a ver pintado. Bota o ferro bruto assim. Azulzinho. Por causa da têmpera, pô. Que desgraça, têmpera? Você não usa ferro puro. Quando você esquenta lá...

Você usa ferro com carbono, né? Ah, eu quero ferro puro agora. Essa frase não pegou. Próximo. Não pegou legal, não. Próximo notícia. Quer ferro puro? Não pegou legal, não pegou legal.

Dom Notícias, estreia de dia zero, nova temporada de assimilação RPG, é sucesso nas redes, lançou esse final de semana, segunda temporada, segunda não, tecnicamente é a terceira temporada, só que a cronologia é diferente, temporada nova de assimilação RPGzinho do Rakim.

Tá lindo. Coisa mais linda. Então, tem que vir nesse gap aqui, né? Cadê a raquiseira? Vou cobrar. Vou cobrar. Vou cobrar pra aparecer aqui, pra gente bater papo sobre as coisas. Mas já tá aí. Vamos ter mais episódios. As artes estão absurdas, cara. A direção artística de assimilação eu acho uma coisa absurda, assustadora. Me cobraram e perguntaram se vai estar nessa temporada, nessa terceira.

Não estive. Até agora. Ou será que estarei? Ou será que não estarei? Não vou dar spoilers. Não posso tragar spoilers de vocês. Mas tá aí. Rakim, lembrando, vou cobrar o convite aqui para você aparecer. Tem 20 dias para aparecer aqui. Se não... Não sei. Faz uma ameaça para alguém. O que a gente vai fazer? Faz uma ameaça para alguém. Ameaça para alguém. Vai levar para bem veridade. Ou daqui mesmo. Jogar para cima. A gente está ficando treinado na arte da guerra.

Caralho. Puta. Não, não vou apresentar Beyblade pro Rakim, não. Ele vai ficar hardcore no negócio. Que ele é competitivo. Ele vê qualquer coisa. Ele pode competir e ele quer competir pra ser bom. Ah, mas aí que é bom. Aí eu vou ficar fraco. Porque eu tô ganhando nesse momento. Você não ganha de nada, Guto. Tu levou. Tu não pode falar isso hoje. Vamos lá, Guto. Vamos lá. Tu levou. Vamos lá. Eu que joguei mais Beyblade pra fora.

Porque eu joguei com muita potência. Aí é azar o seu. É só jogar com menos. Você não venceu. Você não venceu.

E o Raquel ainda vai otimizar, ele vai achar um jeito de otimizar a conta do lançamento. Na segunda vez que ele for jogar, ele está ganhando todo mundo. Pior que é. O bicho é desgraçado com essas coisas, cara. O cara é bom demais. Próxima notícia pra gente. Conforto pro seu dia a dia e atitude pro seu estilo. Encontre o tênis que acompanha o seu passo agora no App Net Shoes. Explore as categorias, garanta as melhores marcas e aproveite. Net Shoes, no seu ritmo. Baixe o app.

Após rumores de traição, Vini Jr. chega de surpresa no aniversário de Virginia. Cara dela. Nossa, que cara de feliz que ela tá, né? Toda hora essa menina tá com uma cara diferente, velho. Então, isso que eu ia falar. É desse ano ou é de antes? Mas ela já vai descer. Tá mais bonitinha agora. É de agora. Ela fez 27 anos. 27? Ele é mais nova do que eu? Óbvio. Trabalhou no sol, hein, filho?

Eu tô velho também, né? Agora que eu tô percebendo bem. Eu ia falar 27, não sei o que. Não, é 27. A idade do adulto. Adulto que viu muita coisa. Aí tá ali, 27. Fez a minha idade. Ah, tá ali o bolo? 27. O Rolio tem 27, Rolio. Não. Não, não, não. Não, você não tem 27, não. Cada perna.

Caralho. O que aconteceu com essa geração de vocês? Alguém me explica. Covid, mano. Covid deu calvície, deixou todo mundo brote. É isso aí. Aquele amigo que se expõe demais. Estava perguntando se podia tomar mais de 20. 20 não estava funcionando. Vou tentar 50. Ai, meu Deus do céu. Eita, porra. Será que o Vinícius tomou Tadala?

que já tomou uma vez? Tem cara que toma. Ele tem uns 21, né? O Vini é novinho. Ah, tem, tem. Ele tem uns 23 agora. Tem cara que toma. Não, assim, o Caba, com menos de 30 anos. Já tomou o Tadal, tem que matar. Tem, não. Não tem solução. O cara com menos de 30 anos que toma. Não tem solução. Não, mas calma aí, gente.

Não tem solução Olha, ele deu informação demais O filho de 25 25? Não, 25 não tem permissão ainda não Acaba novo assim Quando tomou o Tadala de Seca, que nem galinha velha Tem que dar porrada, senão o choco não sai

Não, moleque... Já teve galinha véia com choco, Evandro? Já teve que tirar choco de galinha? Não. É uma técnica realmente... É uma técnica ali assessorada pelos órgãos governamentais de animais. Você tem que dar um chacoalhão na bicha e botar ela em água e chacoalhar ela. Tem que dar um... Pra ela acordar pra vida. O Pineiro que relembro mandou 10 reais. Ah, não. Logo vou falar do que você fez no Samaritano. Ah, não. Que NDEA carota vai aí. Ele falou que cria a Moria. Vergonha.

Que? Que ele deu o quê? Porque quando a Carol estava aí, ele falou que ia morrer de vergonha. A Carol veio com o Glauco. Ah, mas no Samaritano. O que eu fiz no Samaritano? No Samaritano é um hospital que tinha do lado da minha escola. Por que você sabe disso? É o campineiro que relembra. O campineiro que relembra e o campineiro que expõe esses dois miseráveis. O que você fez no Samaritano, Guto? Eu não fiz nada lá, não. Eu queria passar lá. Era o hospital de rico? Eu só passei na porta.

Imu Brocha mandou 10 reais. Vocês estão acompanhando essa nova leva de animes? Recomendam algum? Recomendo o... Imu Brocha. Imu tomando tadala. Imu tadala de 20. Imu de 25 tomando tadala.

E muito pressionado, Tadala. Eu tava assistindo agora antes de vir o The Beginning After The End. Continua tão ruim quanto na primeira. Impressionante. Sério, cara? Caramba. Não deram jeito. Mas o Witch Atelier lá tá realmente muito bom. Tá bom? Eu preciso ver. Divertidinho, divertidinho. Eu vi Fire Force. Se você não viu Fire Force, ainda vê. Porque é o... Lançou o último agora, né? Falta o último. Melhor final dos animes. Já feito.

Agora, essa temporada hoje não são alguns. Eu achei maneiro que eles colocaram... Spoiler, falar o que acontece no final? Acho que não. Eu achei maneitinho que eles colocaram os personagens de Zoho Eater. Já no final, falando que o próximo Zoho Eater vai ter remake, sim.

Ah, vai ter? Ah, merece, cara. E o final, o Soul Eater no anime, ele seguiu um caminho à parte do mangá. Vocês merecem, não. O final de Fire... Vamos lá, Fire Force, ele é um anime mediano.

É melhor que o seu Wither. Ele é um anime... Não, é melhor. Mas ele é um anime ok. Aí isso é foda. Só que o final... E o plot twist tem no meio. O plot twist. E o final são muito bons, cara. É o tipo de final assim... Que pra mim é tipo aquele baque. Tipo o final de Devilman. Não do mesmo nível de intensidade, obviamente. Mas o que você fala aqui.

Caralho. E quando a gente fala de anime, os final é sempre uma merda. Vamos lá, mano. Os final é sempre... E aí quando tem um que é realmente bom, assim, é surpreendente. Aí você fala, não, é fora da caixa. Parece que o cara, ele trabalhou, ele tinha um final na cabeça ali há muito tempo e falou, preciso fazer uma história. O anime é o quê? Você vai se divertir, é curtinha. Mas olha, que final. Assiste, velho.

Só que eu acho que o pessoal vai se decepcionar com o remake de Soul Eater. Que assim, Soul Eater eu não tenho nada contra, mas ele não é... Pra quem gostava muito, vira muito nostálgico e legal. É. Mas a não ser que eles mudem bastante coisa ali, tem potencial pra acabar. É que eles podem dar uma da bone em ritmo, né? Porque o anime de Soul Eater sofre do seu tempo. O anime era bem difícil de ler do que o mangá. Sim. Tanto que o mangá no meio tem uma mudança forte de arte, de ritmo muito boa.

E que isso nunca foi feito no anime e precisava, porque estava difícil. E o final do mangá é legal. O final do mangá é legal. É um dos show que tem um final bom. Então pode ficar aí na vantagem. Próxima notícia pra gente. E o Vini traiu mesmo? Oi? O Vini. E o Vini traiu mesmo? O Vini? Você acha que traiu? Porque ele já esteve lá no começo da briga esse negócio. Mano, a cara dela.

Assim, ela tem certeza que sim. Ela tem certeza que sim. Eu estou com a Virginia nessa lei. Depois disso, atualizando a fofoca, depois disso, ele postou um textão no Insta, ela respondeu. Tem que postar no Insta, lascou. Aí é foda. Eu tenho que fazer uma crítica aqui. Crítica a todo jogador de futebol.

Todos que são envolvidos em escândalo de traição, com todo respeito, as mulheres desse Brasil, mas sempre com as mulheres feias, cara. Além de estar traindo, é com mulher feia, cara. Os caras não respeitam. Estão com as mulheres dentro de casa, tudo certinho, vi a vida tranquilo. Vá atrás de mulher feia do Instagram para dar em cima. Mas a do Vini não era feia, não. Eu não sei. Essa eu não vi, mas deve ser. Não? Não. Não. Não. Não.

Deixa quieto. Deixa quieto minha crítica. Serve só pro Neymar. E vamos lá. O Vini, ele é cansadinho, né? Deve ser gente boa nisso. Deve ser gente boa. Mas é o tipo de cara que você olha e fala tá, a gente sabe que ele é o engraçado da relação, tá ligado?

Tá ligado? É tipo assim, entendeu? Não é assim? Você vê lá, às vezes, você vê o casal, você vê a mulher mó bonita, você vê o cara fake doido, você fala, tá, o cara é engraçado. Eu acho que ele devia virar crime, Evandro. O cara é engraçado da relação. A gente tá aqui, o Felca fazendo um monte de coisa avançar e ele não conseguiu criminalizar o homem fake com a mulher bonita. Isso aí ele deveria. É o que mais tem, cara. E é o que é prejudicial pra sociedade.

Deveria, sim. Toda vez que eu vejo... Acaba com o meu dia. Um cara horrível com a mulher bonita, acaba comigo.

Eu vou ficar triste, eu vou dirigir pior, correndo risco de causar acidente de trânsito. Se eu ver gente andando na rua, eu vou cuspir nelas. Eu vou ficar desordeiro, porque eu estou afetado por aquilo. Tem que ser criminalizado. Até ser criminalizado. Até o Felca fazer um vídeo. O Felca... Felca, me segue no Twitter. Eu vou marcar ele. Vou fazer um twitaço aqui pra ele agora. Precisa ir, né, Felca? Faz um vídeo aí. O cara me segue e não segue a lei correta, que é a lei dos bonitos.

Felca, passou da hora de você pedir a criminalização de homem feio namorando mulher bonita. Bonita. Arroba Felca. É com dois Cs, né? O Felca dele. Se cair Twitter na roleta aqui, já sei pra quem que eu vou marcar. Os próximos. Cuidado que ele vê, cara. Cuidado que ele acompanha as coisas, cara. Falando em Twitter.

O que? O que? Ah tá, achei que ele ia... Olá! Evandro Fusari, Joy Pobre! Rapaziada, ontem treinei rosca, tô meio cansado hoje. É normal? RS. E tem o segundo tweet que o outro fez. Que segundo? Não, não lembro disso aí. Caiu só um? Tem dois. Não, não tem não. Tem dois. Não tem. Ou vai ter pimenta. Não tem.

Vai ter o segundo. Não, já comi... Vou marcar o Felca. No segundo eu vou marcar o Felca. Ai, meu Deus do céu. Qual a próxima notícia para nós? O que está rolando nesse mundo, velho? Olha, vem um... Joga uma coquinha para mim, por favor. Lê aí para a gente, Evandro. Joga uma coquinha aí. PRF aprende 990, o vetor de tijolos de cocaína. Carga e vale 100 milhões de reais. Ah, não, cara. Ô, PF. Ô, é do Corinthians!

Corinthians? Olha o galvião ali, com o símbolo do Corinthians, os papelotes. Mas vamos lá. Cara, isso aqui salvava o Corinthians de um jeito. Vamos lá. Manda lá, vão pagar o estádio, cara. Não devolve, devolve. 998 tijolos. Eu duvido. Eu duvido que não sumiu dois. Por que que os caras fazem 998? É, duvido. Era um... Tem alguma coisa errada.

Não, isso aí foi policial palmeirense, cara. Eu tenho certeza. Eles pegaram de propósito. Se fosse policial corintiano, tinha deixado passar. Ponte choquei. Se fosse policial corintiano, tinha deixado passar, cara. Isso aqui pode salvar a gente, cara. Porra. Pode salvar a gente. É, ia pagar a parte do estádio. Está aí na dificuldade. Diniz entrando. Dorival saindo. Isso daqui pode salvar a gente. O Memphis precisando de salário.

Não está mais querendo jogar. Salva o Corinthians, cara. É uma grana aí que faz falta.

Não é pouca coisa não, faz falta. É muito pouco, para falar a verdade. Hã? O tanto que o Corinthians deve, ajudaria muito pouco. Ah, não, mas 10% está bom já. 100 milhões de reais. Não, do estádio pelo menos. Não, é 10%. Do estádio não é, não é. Não era um bilhãozinho que faltava depois dos Pix? Ou um bilhão? É. Um bilhão? Não, do estádio. Algum árabe maluco vai comprar o Corinthians ainda.

Com fé em Deus. E vai me contratar de volta. Vai acabar sendo vendido. Pagou um árabe. Ou um shake vai acabar comprando. 2,8. Mas do estádio? Eu achava que do estádio era um bi só que faltava. O restante era de dívida. 2,8 bi? É. Marai, velho. Aí é bi para a porra mesmo. O cara está com a dívida de quase o PIB de um país de dívida.

Isso porque fala que o coritiano mexe nos negócios para ter dinheiro. Não mexe. Que isso? 2.8 bi? Ah, cara. Não, isso aqui tinha que deixar passado. Porque quando o Corinthians está bem, o país está bem. Quando o Corinthians estava bom no futebol, o Brasil ganhava as coisas. Quando o Corinthians fica mal, o Brasil está na bosta. Tem que investir no Corinthians para que o Brasil volte a ser o auge do planeta. Isso é um bom negócio aqui.

O Corinthians estava lá ganhando, Brasil, quinta economia do mundo. Está tudo interligado. Está tudo interligado. É o Coringão. É o Coringão. É na mesma época que eu escrevi. Então, o Corinthians está ganhando, Brasil, quinta economia. Aí você olha aqui. Por que será? Porque começou a perder. O tráfico estava em alta. Estava funcionando. Estava funcionando. Não era parado pelo camburão do Palmeiras. É o camburão do Palmeiras. Se fosse de outro negócio, tinha deixado passar.

Tudo errado. Tudo errado, tudo errado, tudo errado. Eu já mostrei aqui, Evandro.

comentei isso no Dom? O que? Dessa mesma época de Corinthians e Nubem, a música que eu de seis anos... Seis? Seis anos. Já mostrei? Já. A música que eu de seis anos escrevi pro Lula, falando sobre o Ronaldo.

A música que eu de seis anos escrevi pro Lula. Maluco. Distúrbio mental, velho. Seis anos escrevi pra música pro Lula, cara. Uma paródia de Felipe de Long, cara. Que isso, mano. Galo Frito surgiu muito depois disso, cara. E o cara já confessando o amor aos seis anos. Não, era crítica. Ah, era crítica. Era uma crítica. A minha versão era o Ronaldo zoando Lula.

Porque o Lula perguntou se ele tava gordo ou não. E aí é o Ronaldo puto na minha versão. A minha paródia, ponto de vista do Ronaldo. Canta aí, Guttão, vai. Canta aí, pra galera lembrar, vai. Toca o violão aí com o música do verão. Você assistiu televisão. O Lula perguntou se o Ronaldo tava gordo ou não. Ele falou, Ronaldo tá gordo ou não. Qual é a decisão?

Não me deixe comer Porque já tô cheio O Lula bebe demais Eu falo sério É O Lula um beberrão Bebe rabo de galã Ele fica bêbado no avião

Seis anos, Evandro! Críticas sociais fodas de uma criança, cara. O chat está pedindo em desespero aqui. Por favor, chega. Não, o que é isso, gente? É uma criança de seis anos escrevendo no meu caderno do Yu-Gi-Oh! ainda. Para com isso. Só tem isso no caderno até hoje. Caralho, Gugu, tu puxou até rabo de galo, mano. Rabo? Tá vendo? Qual criança? Sabia que era um rabo de galo? Já tomou rabo de galo? Não. Caralho, vamos comprar o rabo de galo pra gente botar aqui.

Rabo de galo, cu de burro, já tomou? Também não. Não sei nem o que é, gente. Não sei nem o que é, gente.

Não. Coctail. É. Coctail vira coquetel. Era cachaça com cinar. Aí cinar era meio vermelhão, né? E aí tinha bebido... Deve ser meio maldoso, né? Que era coquetel, que daí virou rabo de galo. Rabo de galo. Ó, uma tradução potente. Tradução potente. Coctail, foda-se. Agora rabo de galo. Vai ter mais rabo de galo. O co-de-burra era sal.

Dá pra fazer com cerveja. Mas era sal, limão e tome. Cachaça. Vou dar uma dica pra galera aqui, pra fazer um cu de burro da hora. Pega a latinha, vira lá pra baixo. Fura. No côncavo, fura. Sal grosso e toma. Com limão. Bicho é velho mesmo. Eu nunca vi a juventude fazer, mas é gostoso. É bom. Isso no... Quando a criança tomava. Cachorro no chasquinho do lado assim. Porra.

Sal grosso, limão e tome. Quando eu era criança eu tomava isso. Quando eu não bebo para o serviço de adulto, mas eu era criança. Nunca fez, olha. Você nunca viu ali? Eu criança eu tomava. Vira ela no côncavo ali, faz um furo no cantinho, põe sal grosso, um limão e... Às vezes eu posso fazer dois furos porque daí fica um processo de... É, faz um furo do outro tudo para sair do ar. A gente fazia de um monte de casa, né? Tudo furado do fundo.

Minha mãe fazia, eu tomava. É bom que ela fica... Oito anos de velho. É interessante, fica... Que nem se pôr limão na corona, assim.

É que nem se pôr limão na corona, o cara que nunca bebeu cerveja. Olha, ele bebe, é verdade, olha, é cachaceiro. Eu que não bebo, não. Sabia quando era criança. Eu que não bebo, olha aí, olha. O que? Eu não bebo, não, cerveja. Não, porra, Guto. Na sua casa você tem um armário... Ah, eu tenho para visita. Eu tenho um armário para visita. Você vai em balada sozinho, Guto? Que porra de visita. É por isso que o armário está lá ainda.

Tá esperando as visitas até hoje. Tá tudo vencido, Evandro. Você vai embalar sozinho, que visita, Guto. É verdade. É bebida pra caralho, Guto. É, mas tá vencido já. Você bebe pra porra, hein, mano? Não, aí que tá. Por isso que tá lá. Porque eu só compro. Tá esperando a visita. Vai dar uma parida.

O pior é que é a verdade Eu não bebo, eu compro a visita realmente Eu falei, ele fez um Mas ele fez um Eu só bebo profissionalmente Só bebo aqui no Dom Tem coisa que Você vê que é genuíno A tristeza dele

É que me diverte o fato que você olha e faz a presunção óbvia. Fala, não, se ele tem muita bebida, ele bebe. Realmente, faz sentido. Só que a realidade é mais dura do que a lógica. É para a visita. O que é? O twist é que é. Muito bom, Gusto. Próxima para a gente, Rogeta.

Manoel Gomes, o Caneta Azul, será candidato a deputado do Estado. Poxa, é bem de São Paulo, cara. Vai votar, Igor? Ah, não, em São Paulo é sacanagem, meu. Porra, cara.

O pedido voto. Vote demais e vocês vão votar bastante. O Caneta Azul, eu fico triste, cara. Eu gostava muito dele no começo, porque eu achei que ele gostava de música. Aí ele desengatou da música. Mas ele já falhou e voltou ao topo umas 30 vezes, né? É, mas das últimas vezes ele fez tanto tigrinho que não vale mais, não. Foi tanta casa de bete. Ele caminhou para que o David Pinto pudesse correr.

Foi tanta blaze da vida que não tem mais como falei, não. Foi muito. E o Edinaldo Pereira comendo rato. Comendo rato. O Edinaldo Pereira tem amor pela música. E eu tenho amor por ele. Você não vale nada. Cara, dá pra pegar a discografia do Edinaldo e analisar com calma, passo a passo, pra entender muita coisa. O Edinaldo tem discografia? Uh, Evandro, vou te apresentar com calma depois. O cara é bom, cara. É mesmo? Uhum.

Das ida dele no programa do Jô e tudo. É inacreditável. O cara é bom demais. Eu acompanho a vida pessoal dele. Tá solteiro agora de novo. Acompanha a vida. Ele fez uma publi um ano e meio atrás. Eu acompanho a vida pessoal dele. É verdade. Ele fez uma publi num motel. Eu achei que ele ia desgringolado ali pro negócio. A única publi que ele fez foi do motel, quando ele tava com a namorada.

Aí eu falei, ixi, Edinaldo. Eu acompanho a vida pessoal do Edinaldo Pereira e eu me pego. Eu ficava nas lives dele que ele abriu no YouTube de seis pessoas lá dentro e eu era uma delas tocando pianinho. Tinha as lives dele brincando de buraquinho também. Essa era boa. No roleplay o bicho era... Era bom. Dá pra enxergar porra nenhuma. Você votaria, Guto? Não. Se você tivesse aqui agora a oportunidade de mandar ele pra algum estado, qual estado você mandaria? Pra ser deputado.

O lado do cu da lua, como é que chama lá? Porque o Edinaldo tem que ocupar a vaga dele de ganhar dinheiro. Já ganhou dinheiro demais, tá bom. Edinaldo agora vem pro foco. Eu nem sabia, mas ele concorreu em 2022 e perdeu. Amei, né? Chega, né, cara?

Já existiu no Brasil o voto de protesto. Já tivemos nossa conta de tirica. Já foi, tá bom, tá bom. Vocês sabem que chegando perto de outubro vai começar só a pipocar, vai. Aliás, vamos ter que fazer um react dos melhores e piores. Dos melhores e piores, exatamente. Por falar melhores e piores, parem de me marcar em tudo que envolve o desguto desgraçado. Todo mundo me marca em tudo, cara. Você não se pronunciou ainda, né? Miserável, cara.

Já comentei no passado que já tirei três fotos com o povo que achou que eu era ele. Mas não tem semelhança. Apenas o nome. É só isso. Não é foda. Sobrou para o seguro. Sobrou para mim. Você não vai falar nada sobre o que estão dizendo. Ah, o que o Fantasma do Dom Passado falou era sobre isso? Era. Era sobre isso, meu Deus do céu. Agora que eu liguei o Tito do Deco. Só levou o episódio inteiro para... Tu tinha se tocado?

É, eu falei que você não falou nada. Eu falei, ele não quer entrar nos assuntos delicados da vida pessoal dele, né? Não, eu achei que era coisa doce. Eu nem me toquei, cara. Nossa, caralho. O arco no final do anime conecta com o começo. A flor. Final de fire e força agora. É. Eu vou do próximo pra gente.

Sócia de Lula é hostilizado em São Bernardo do Campo e desabar... Pode que... Sócia do Lula, cara. Olha aí, ó. Caralho, a barba tava idêntica. Caralho, quero pegar essa sua foto e botar uma boina. Cara, essa história foi real mesmo, velho.

Foi muito real, ainda mais em São Bernardo, que é onde o Lula nasceu, cresceu. Deixa a prova crescer. E precisou de outubro. Para a gente fazer o episódio. Para fazer o episódio. Cara, tá. Agora, olhando... Quando você contou essa história da sua hostilização na rua...

Eu falo, não, não, nem parece com o Lodo, de jeito nenhum. Tava parecido. E aí vendo essa foto, a barba, ela tem a pegada da barba. Ela tem, cara. Se você fosse olhar a picadilha da galera ali em São Bernardo, que era do PT, se eu olhar os banners, faixa de pita, todo mundo era a barba. Tinha assistente. Esses caras queriam parecer o... Você lembra quando o Bolsonaro, o Bombonho, começou a entrar um monte de zé, não sei o que, Bolsonaro, no nome?

A galera lá é o aspecto lula, então eles colocam a barbona e ficam... Voltou, agora tá em Pinheiros isso aí. Então... E aí sobrou pra mim, eu lá de boa, lá, depois na hora do almoço lá, fui hostilizado. Mas devo dizer que é assustadora a semelhança com o Carim Benzemata. Quem?

Quem? Benzema. Benzema? Ah, tá. Ah, tá. Não, eu sei quem é, mas... Sabe quem é? Sei, sei, sei. Mas saber a cara de cabeça assim, nem ideia. Jogou onde? Quem que ele é? Deixa eu caçar aqui o nome. Ele é de clube europeu. Não sei qual dos três clubes principais ele é. Qual país é dele? Quero que se foda. Não conheço ninguém da Europa. Quero que se lasque todos lá. Aqui, tá vendo? Real Madrid. É ele mesmo que tava pensando.

Eu uso o Twitter, eu uso o Twitter. Eu tô na bolha de futebol do Twitter. Aparecem os nomes pra mim. É só eu que o Benzema nem joga mais, cara. Mas o povo fala. Tem Benzema. Tem até uma narração que usaram de meme e vai até pra frente. Não sei o que era bom de fazer, mas tem a... Gol. Caralho. Ele fazer a gol. Parece mesmo, Evandro. Tem a pegada aqui. Ah, tá aí na foto. Caralho, você é só, Evandro? Faz assim e bota a mão no peito assim. Abre a boquinha.

Tem um negócio aí. Tem um negócio aí. Tem um Benzema, cara. Tem que deixar a barba maior. Ranca o cabelo, deixa... Volta o grau de tamanho de cabelo, a gente reduz para um 2, 3. Raspa ali um pouco. E aí o cabelo bota na barba. E aí vira o Benzema. Gostei, gostei, gostei. O que é esse negócio de cor no bracelete? Itatinga?

Que tá ali no brasteiro. La Liga. La Liga. La Liga. Achei que ele tá tindo de cabina. Que tatinga. É, que tem lá o frango da zona. Vai que ele gosta do frango da zona. Que tatinga. O pessoal às vezes gosta do frango da zona. One Piece. A série terá especial animado Lego na Netflix. Estreia em 29 do 9. Você viu isso aí, Wander? Fiquei surpreendente. Muito legal. Demorou pra caralho pra One Piece começar a ter essa...

Essa dispersão pro ocidente com vários outros tipos de merch. Mas tá vindo. Muito bom. Já vou aproveitar e assistir com a minha filha. Pô, 29 de setembro. É agora já? Não, agora? É agora, cara. Agora? Não, acabou de começar a abrir o... Não, pô. É pouquíssimo tempo pra anúncio. Tipo, anunciou agora. Tem trailer? É algo especial. É especial. É curtinho.

Ah, tá. Achei que ia ser um especialzinho de média-metragem. Vai ser do Soap, né? O Soap e o Chopper. É, vai ser do Soap. Vai ser tipo um resumão da série, das duas temporadas, pelo ponto de vista do Soap. É legal porque já é uma fábula real mesmo, né? Os contos de Esop. E aí é bom pra criançada, legal. Deve ser na pegada dele contando as historinhas pro Chopper e tal. E o Chopper todo animadinho. O Menino e o Lobo.

E era o Usop preto. Deixaram o Usop preto aqui, né? É porque o Usop está preto aqui apenas porque o Usop da Netflix é obrigatoriamente preto porque é o Usop do live action. Então eles não têm nenhum direito de... Eles não têm o direito de deixar o Usop. Não consegue, né? Não dá pra pôr um filtro. Não, eles não podem. E aí eles têm que manter o Usop e as diferenças para se assemelhar às pessoas do live action. E aí tá o Usop negão.

Cara, legal, legal, legal. Queria lembrar aqui que no primeiro dia de surgimento do primeiro capítulo de Albafe, estávamos lendo em live, e aí surgiu ali a Hora que a Nami acorda, que foi mostrada agora no primeiro episódio. E aí eu peguei e falei, pô, quero que entre uma árvore dentro de meu rabo e abra-me como uma decoração de Natal se One Piece não for lançar colaboração com o Lego em breve.

Passam cinco meses, lançaram aquele barcão lá. Barcão. Agora o especialzinho e tudo mais, pois foi determinado naquele momento. Se eu não tivesse dito essa frase linda, nada disso teria acontecido. Os caras teriam que esperar surgir um castelo de Lego em Elbaf para fazer a collab.

Como se não tivesse 20 milhões de outras coisas para ter. Ô, Tuei, chama a gente para trabalhar aí. Os caras estão precisando. É verdade, Tuei. Entendeu? A gente pode descer do nosso pedestal, chegar à humildade e falar. Se vocês quiserem nos contratar, a gente pode conversar na tranquilidade. Cara, até hoje eu não engulo a Havaiana não ter feito uma chinela escrito Zorro Sola. Estão perdendo dinheiro. Tem uma colab maior arte poluída lá.

Zoro Sola, cara. Zoro Sola. Quem ia esgotar o estoque? Pessoal ia comprar um monte. Nem se fosse só escrito até na parte de baixo. Zoro em um, Sola em outro. Põe o Zoro embaixo e escreve ali na sua linha. Faz assim, Zoro Sola. Ia vender muito. Já pensei na propaganda. Um grupo de amigo andando. Chinelo é tão fácil que não precisa nem ter desenho, nada. É só fazer um chinelo com a cor do chinelo do Luffy.

Isso, meio que puxando pro Haki aquela cena que a chinela do Luffy é uma das duas lendárias, que ele dá o choque com o Kaido. O Kanabu, o Luffy com a chinela não toca. Chinelo do Luffy. Aqui, já tem a propaganda, Evandro, tá pronta o comercialzinho e vai ser vertical também o Reels. Dois amigos andando junto, vestidinho mais ou menos com os personagens, coerção de One Piece, não sei o que.

Aí eu olho, o que é isso aí? O cara da frente está andando e o pezinho dele levanta e fala, não, aparece de vez em quando, Zoro, Sola no outro. O que é isso aí? Deixa eu ver. Aí ele levanta o pezinho, não, é porque o Zoro, aí ele levanta, Sola. Mano, o detalhinho assim, no calcanhar dos treinéis, escrito assim atrás, Zoro, Sola. Cê é louco. Havaiana.

Fala com a gente, senão a gente vai vender para outra marca aí. Vamos vender. Cadê Ipanema? Ipanema! Ipanema. Ryder existe ainda? Existe. Ryder. O que mais? Acabou. Não tem mais dinheiro no mundo, não. Vamos inventar uma marca agora. Não, pode pegar. Adidas. Adidas. É. Chama a nós aí, Adidas. Fazer um slidezão legal. Legal, um slide. Tesouro solo, pô.

Tá louco, cara. Até nos próprios tênis em si, né? Vou colocar na parte de baixo dele escrito. Fique registrado que se surgir um chinelo agora Zorro Sola vai ser processado. Não atuei por nós porque a ideia é nossa. É, atuei que se foda nessa. A ideia é nossa. É domínio público o Zorro. A ideia é nossa. Se fizer e não chamar e não pagar os reais, você vai tomar processo. A frase foi o Glauco que botou? Foi. É a propriedade da... A frase foi o Glauco que botou o Zorro.

No ocidente, Netflix, barra, tô aí. É, mas a ideia é nossa. Então é com a gente. O dinheiro tem que entrar na nossa bolsa. Segunda estimativa, uma pessoa beija em média 21 pessoas durante a vida. Quero um no chat, quem já superou essa estimativa. Quero dois, quem igualou, beijou exatamente 21 pessoas. E quero três, quem está abaixo disso.

Quem superou, eu estou roubando do colega do lado. Quem superou é um? Não. É, quem superou manda um. Vamos ver. Então o Gleigão mandou um. Para, Gleigão. Vou admitir, velho. Vamos lá. Cadê?

Ninguém manda um, cara. Não é possível, cara. Iã. Maior mentira isso aí. Ah, Guto, você ia mandar um, Guto. Você já beijou mais de 21 pessoas. Ué, esse mês? Não. Que dia é hoje? Não, abriu. Abriu ainda não. Guto, você caçava água viva com um bumelhão. Vamos lá, Guto. Não, não. 21 não, Guto. Não, eu estou surpreso com a quantidade de 3, gente. Não é possível. O 3 é o quê? Beijou menos que 21. Não é possível, gente. Não, você colocaria quanto?

Um ou três? Um. Um. Um. Eu quero nomes, então. Vai. Vai. Rápido. Não, sem digitar no Google, igual o Benzema. Vai. Alice, Gabriela, Carlos... Tem vários... Ah, já travou, cara. É difícil levar de cabeça. Ah, oi três. É, tá bom. Tá vendo?

Vamos lá, rapaziada. Vamos sincerar. 21 é pouco. 21 é pouco. Estou surpreso. Achei que o pessoal... Estou me sentindo meio devasso. Estou me sentindo piranha. Estou me sentindo devasso. Estou me sentindo devasso, cara. Não é possível. Devasso. Não é possível. Só eu no chat mandei... Alice Carlos. Carlos, editor da Cronos? Caramba.

São Carlos Terubito. Terubito. Meu Deus do céu. Não, mas eu estou surpreso. Um CD automandou 10 reais. Dom Mangão, te mandei uma teoria por e-mail sobre o que é o OMP. Essa você nunca viu antes. Essa você nunca viu antes. Eu tenho certeza.

Cara, é mó legal assim porque a galera às vezes não saca. Grande parte do... Ah, eu acho que de One Piece... A teoria do bem, posso não ter visto. Mas deve acontecer com você também.

Eu vou falar aqui e você vai entender o que eu estou falando. O pessoal manda um bagulho para você, só que você já vê aquela porra umas 500 vezes no dia. Eu não aguento mais receber foto de coração mecânico com um fucking relógio e mais um monte de pirata espacial com relógio.

E o pessoal, você não viu isso aqui ainda? Eu falo, irmão, já vi isso umas 500 vezes, eu não aguento mais ver, cara. E aí fica uma semana inteira, o pessoal mandando. E quando vai, me surpreende mais quando é coisa muito mais óbvia e atrás. Ah, Guto, estava pensando aqui, não sei o que, não sei o que. Ah, o Luffy representa a libertação. Eu recebo semanalmente essas. Eu fico tipo, meu irmão, meu irmão.

Então, se eu tivesse uns 15 anos atrás, talvez eu poderia ficar surpreso, tá ligado? Mas é foda. Às vezes o cara manda assim e fala, você nunca viu isso aqui, o Joyoboyo, o Rei de Jai. Eu falei, caralho, você está atrasado só uns 10 anos nessa porra aí. Do Jai a Baia, Joyoboyo, né? Mas beleza, nunca vi.

Mas olha, difícil alguma coisa de um piso que eu não vi ainda. Mas por isso, podem mandar para ele infinitamente por e-mail que vocês vão acertar. Não, pelo amor, cara. Uma hora vocês acertam. Pelo amor. Comentem todos os posts dele, principalmente no perfil dele de tênis. Não, puta que pariu, mano. Não, você nem vai lá. O perfil de outfit lifestyle dele, vou lá. Não, não vai, não vai. Levando Fuzaro, AG. Os caras chegam lá, juro para você, os caras...

Eu estou lá, posto lá um bagulho de tênis, lá uma roupa, tal. O cara... Se liga nessa teoria, falei, não falo de trabalho, bloco.

Já bloqueei. Aqui não fala o trabalho. Bloque, bloque, bloque, bloque, bloque. Trabalho é lá. Aqui não. Mas do Elton é bom. Ele pensou numa teoria que eu pensei também, que é bem legal. Vou olhar. A teoria do... O cara é com o ego lá em cima. Não, a teoria do reino antigo chama Anca. É bem legal. Ah, tá. Isso aí é legal. Ih, cliquei aqui e sumiu. Esposa hipotética do Guto mandou 10 reais. Quem é Carlos? Nunca soube.

Eita, Guto. E a foto, Guto, quem que é? A Dol. A Dol. Aí, ó, mais uma pessoa que eu beijei com letra D. Dá pra fazer o Diogo Monteiro, Evandro. É fácil. Não, mas eu tô surpreso realmente, de verdade, falando agora. Não é tão comum... Não é tão comum assim as pessoas beijarem 21 pessoas? Ah, Guto, para, Guto. Não, pergunta sincera. Pergunta sincera mesmo. Claro que não, Guto. Não é comum? Claro que não. E 58? Se você for, sei lá...

Tor pornô, alguma coisa assim. Não, cara, não é possível um negócio desse. Eu estou me sentindo o maior devasso. Estou me sentindo o maior vagabundo do mundo. Você acredita mesmo? Eu gosto do Guto, mas ele foi na cabeça dele. Está ligado? Ele cria uma realidade alternativa que ele acha que ele beijou 58 pessoas. Não, 58 exatamente, eu não sei. Guto, quando, Guto?

Pô, durante a vida. E olha que foi um percurso pouco, assim. Porque durante a grande parte da vida eu não estava ativo para essas coisas, não. Período dele de uns dois anos, no máximo. Já foi no carnaval que tive que tu não beijando nenhuma pessoa lá. Cara... É porque você estava do lado que eu não beijava do lado do cabo. O cara está lá me divertindo com os amigos, fica beijando os outros. Você só vai quando está sozinho. Tem vergonha na frente dos amigos.

Por isso que eu vou sozinho. Tem vergonha. Por isso que eu vou sozinho nas baladas. Cara, tem vergonha de pegar alguém porque tem um amigo perto? As pessoas têm vergonha de chegar em mim quando estou com os amigos perto. Porque eu não chego em ninguém, tem esse detalhe. As pessoas têm vergonha.

É, porque eu não chego em ninguém. Aí tem esse detalhe. Se eu estou com os amigos, a pessoa não vai chegar e ficar todo aquele lenga-lenga. Ele está dormindo, cara. Não, eu acho legal que ele acredita, né? Ele põe na cabeça o número. Mas é verdade. Não, 21 é muito pouco. Mas eu gosto disso. Essa autoconfiança que você tem... Não, 21 é muito pouco. Essa autoconfiança é motivacional. Mesmo sabendo que você não chegou perto desse...

Tipo, não chega nem 10% disso. De 21? Aí fudeu. Aí tem que mandar matar. O cabra que tem 30 anos não beijou pelo menos 5 pessoas.

Tem que mandar matar. Ah, não. Tem que mandar matar, não tem jeito. Se o cara chegou com 30 no beijo 5, está tomando 50 de tadal. É, já acabou. A vida dele já era. Já está triste. Ele já assistiu a um podcast. Ele já está na baixa dele. Já faz parte do negócio desse. Não, 5 pessoas é justo. 21... Ah, eu ainda acho de boa.

Só se você fosse o cara mais bonito da sala de aula. Ah, eu? Então é fácil. Não, Guto. Se bem que eu não beijava muita gente na escola, não. Não, Guto. O pessoal me queria, mas eu não beijava, não. Para, você parecia um jabutinho. Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra para trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil.

E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini. A partir de R$ 109.990,00 para CNPJ. Fala até uma concessionária BYD e faça um test drive. Consulte condições em byd.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

Mas aí que está. Não tinha ninguém, não tinha um cara mais bonito que você na sala de aula. Não, tinha, tinha, tinha. Meu melhor amigo, isso que era foda. Meu melhor amigo era muito bonito. Por mais que eu fosse muito bonito, aí ficava baixo. Não, Guto. Ele era o gostoso da escola, isso que era foda. Esse cara pode ter pego umas 21. Não, na minha frente, não é para o segundo dia de aula. Mas é legal que... Isso é muito legal. Isso aí a galera vai concordar.

O cara e a menina que era bonito na época da escola, hoje está a maior tribofusão.

E as feinhas... E as feinhas, os caras que eram feitas, tudo, pá, da hora. Bonito, na picadilha. O do teu amigo era a Carla? Não, era Igor.

Ele era gostoso mesmo. Pegava todo mundo. E eu ficava na sobra. Ele ficava, tá bom. Já que ele era bonito da escola. Ele era gostoso. Não, ele era bonito mesmo. Ele era bonito mesmo. Ele era gostoso. Beleza. Não tem como ir contra isso, não. Você podia parar no ele era bonito. Não, ele era legal também. Isso que era foda. Ele era um cara boa pinta. Isso que é foda. Ele era cheiroso. Puta. Ele era bom no futebol.

E ele era muito gente fina. Guto, vamos lá. Dificultava muito a regra da escola. Vamos corrigir o termo. Deixa eu te ajudar. Ele era um cara boa pinta. Você não precisa falar que ele era cheiroso, bonito e gostoso. A pinta dele eu nunca vi não, para saber se era boa não, mas ele era... Você entra nos detalhes muito profundos, Guto. Ah, meu, eu sabia. A gente se conhece desde sempre. Desde os três anos de idade. Você manjava a rola do cara no banheiro?

Não, não, nunca vi não. Manjava? Não, pior que eu nunca vi não. Não ia no banheiro estar junto assim, não. Manjava, Guto. Não, pior que não. Pode falar. Dele não.

Puta, já passou. Eu tinha medo, porque assim, eu sempre tive a filosofia de vida que é Deus não dá asa à cobra.

Eu falo lá, se a pessoa é legal, se ela é bonita, se ela é inteligente, alguma coisa tem que ser muito ruim. E eu não quero me confrontar com o fato de descobrir que um caba bonito, legal, inteligente, bom esporte pode ser roludo. Então nem quero descobrir. Porque eu acho que a minha realidade perderia o sentido. Eu ia olhar para aquilo e falaria, não, não tem por que eu existir. Eu, uma criatura miserável, não tem por que nascer nesse mundo. Jairo, observando o mundo assim, fala, o mundo não se importa comigo.

E eu me mantinha na ignorância para que eu não fosse confrontado com a dura realidade de que a vida não faz sentido. Tem até um Jairo de Hunter, Hunter. Mas é verdade. Eu tinha essa filosofia desde criança. Eu falava, não vou descobrir. Não vou descobrir para não ficar triste. Não, Guto. Vamos lá.

O cara, então, ele era bonito, cheiroso, gostoso, roludo. E legal conversar lá. Que legal. Oi? Ele beijava bem também? Eu ouvi falar que sim. Não, eu ouvi falar que sim. Eu era muito amigo das namoradas dele. O cara foi contente. Eu era muito amigo das namoradas dele. Eu ouvi falar que sim. Amigo das namoradas. Era. A gente chamava de cunhado. Ah, cara, que... É verdade! A gente chamava de cu. Oi, cu. Cu, cu, cu. Cunha. A gente era tudo cunhado.

Mas é verdade. Mas 21 é um número muito baixo, dito isso. Se você está aí com mais de 50 anos, não beijou mais de 21 pessoas na vida... Tá, vamos lá. Em 2026, quantas pessoas você beijou? Uma. Bé, sendo sincero. Em 2026, o ano começou agora. Caralho, mas a média está aí, está estranha, então. Não, esse ano está embaixo. O ano começou agora, hein, ó. Esse ano está embaixo. O pessoal achando civilização na Lua e o ano começou agora.

A China já descobriu a cura da diabetes e a Espanha descobriu a cura do câncer. Mais uma. É, isso aí. Uma. E 21 é pouco, para quem... Para a vida toda é pouco. Uma por ano. Você entrou na vida adulta, entrou na vida adulta... Vida adulta. Você tem que beijar na boca a partir dos 13. Você nunca namorou? Não. Porque o cara deu risada. Ele deu risada boa ainda, cara. Risada larga.

Você nunca namorou, Guto? Sim. Ele tá se divertindo com a minha miséria, cara. E o carnaval? O que eu fiz no carnaval? Não, eu tava fazendo live no carnaval. Fiz porra nenhuma. Realmente não... O carnaval, esse cara descendo na boquinha da garrafa. Eu fazendo live... Porque ele vídeo é muito épico, velho. Ah, não. O pré-carnaval lá. É verdade, né? Lá também não. Os malucos na quebradeira até o chão lá. E o Guto no meio. Eu nada. Ali é fácil eu beijar, Guto.

Não, não é fácil não. A dinâmica é diferente. Os caras lá são muito atirados e eu sou muito tímido. Como que é a dinâmica, goita? Tem que ser muito pra cima, tem que ser muito cheguei. Eu não sei ser. Eu sou o alvo em defesa que tá ali no canto. Aí é difícil pra mim. Eu sou o alvo em defesa. Mas é verdade. Isso que é foda.

Não aguento esse maluco, cara. É verdade. Então, recado para você. Você pegou 58 mulheres. Beleza. Não, deve ser por aí. Ana Maria Braga renova a carteira de motorista e comemora. Passei. Cara, quantos Ana Maria tem, velho? Pode dirigir ainda. Eu sou contra uma coisa. 80? 80 anos? Eu não sei o que você vai falar, eu concordo. Eu também sou contra. Passou do 55 para dirigir. Concordo, cara. Não consegue mais.

Pra mim, passou do 60, eu não dirijo mais, não. Não, Maria Braga tem 77. Não, 60 não. 77. 77? 70, 65, é perigoso. Mas se tiver qualquer tipo de atraso de velocidade cognitiva ou de visão, se for ruim de visão, corta mais cedo ainda. 50 já tira. Não dá seta, nada.

Porque é um risco, é um perigo. Entra do nada. E olha que meu pai dirige até hoje, eu falo, é um perigo. Eu falo que eu consigo ir a perigo, velho. Meu pai também. Toma atenção. E ele, porra, ele dirige desde moleque, mas mesmo assim... Meu pai dirige jogando Pokémon, cara. Meu que perigo, cara.

é o o maior história que eu contei lá da batida lá que eu tava no palco é o Jamba do Deserto como é o nome? o Jamba do Deserto o Jamba do Deserto e o Jambagueiro Deserto a batidona ao longe eu de moto falei cara meu pai regaçou o cara foi ele vou voltar lá aí cheguei lá era um carro na frente aí cheguei ele tava lá assim no Pokémon falei nossa pai que susto achei que era você né ficar jogando Pokémon andando ele falou não presta atenção

Ele no celular, meu Deus. Ele nem ouviu, cara. Não, eu acho que ele não podia mais. O quê? Carlos mandou 10 reais. Eu não beijei o Guto. Caralho. Não, eu tava sortindo nomes aqui só. Eu tô com isso. Eu achei engraçado de... Porque a Ana Maria Braga foi fazer a renovação dela no Poupa Tempo, né? E pra mim é muito engraçado...

Que tem que fazer parte do negócio. Muito rico fazendo coisa de nós, seres humanos normais. As partes obrigatórias. Você tem que ir no Poupa Tempo, tem que ir no cartório. Não importa o quão rico você seja, você vai ter que ir lá. Vai ter que ir lá. O Poupa Tempo acho que é o único obrigatório. O ricaço, você vai ter um representante que vai ter sua procuração. Mas o Poupa Tempo pra Detran e tal, você...

Não adianta procuração, você tem que ir pessoalmente. E fazer o exame lá. Exame de vista. Preciso ir para Campinas fazer, porque minha carta é de lá. Inferno, cara. É um inferno. Mas eu fui lá, está tudo resolvido. Tem que fazer lá? Porque eu não transferi minha carta. É, eu fui lá. Fui lá no começo do ano fazer. É o diabo todo. Mas dito isso, o Brasil proíba velho safado de dirigir. O velho está sempre... Não, eu estou bem para dirigir. Eu dirijo há 40 anos.

Justamente. Quanto mais tempo você dirigir, o menos você tem que dirigir. Então fica em casa. Tem que proibir também, concordo. Tem que proibir. Na hora que vê um velho andando na rua, cadeia no velho. É que na época do Covid, via velho na rua, gritava. Ô, gente, eu saí de carro. Véio, a polícia tá vindo. Os velhos ficavam em choque. Você não quer ser preso. Botava até o olho. Os velhos transgressor, né?

Evandro do futuro choca a internet com o drip supremo do aposentado. Você viu esse velho, Evandro? Ele tá viralizando. O Raul do set que trampa o mistério da tua vida. Só tira a música e ele faz os vídeos de drip, Evandro. Tome. Na hora, cara. O do boss, vai. Puf. O tênis? Não. Tome aqui, ó. Vai, meteu o Timbaland. Ó. Ó a toca do velho. Esse velho é bom. Meteu o Juliette.

Mandaram pra mim, na maldade, falaram, olha o Evandro daqui a dois anos. Mas olha os Nike lá atrás. Não, velho, entende. Nike Shocks, Mizuno, da hora, mano. O velho entende, velho entende. Se veste bem, né? Mas não pode dirigir, não. Pode se vestir, mas não pode dirigir, não. Na nossa lei, na regra oficial do Dom, ele não pode dirigir, não. Velho, pode ter drift? Pode, quer que se vestir bem. Ele não pode ser drift.

Drip ele pode. Tem que se vestir bem. O vovôzinho, o coroa, tá no drip mesmo. Ele se vestir bem. Depois acompanha lá. O perfil dele é todo dia. Vou seguir ele. Vou seguir, vou seguir. Pra sair não ter idade não. Tem que se vestir bem. O bicho fica até... Depois ele se veste com... Pô, imagina. Todo dia você acordar e... Era meu sonho, acordar todo dia e me vestir bem, trabalhar não sei o quê. Eu desvirtuei, virei vagabundo. Ah, gostei. Como é que é o nome desse coroa? Ah, tem o teu nome ali. Eu te passo.

Mas não lembro de cabeça, não. É o véio do drip. Eu chamo ele de véio do drip. Tem um outro que eu sigo também, um coroa, que é a mesma coisa, só que é lá fora. Mano, ele comprou um tênis do Lego, que é um bloco de Lego, desse tamanho assim, ó. Eu queria esse. Muito louco, cara. Eu vi esse, achei muito foda. A roupa dele é vovô chatão. Vovô chatão. Ô, o bicho é enjoado, cara, o bicho é enjoado. Muito foda. Meteu a balaclava Juliette, da hora.

E, mano, quando é que você vai comprar o tênis Astro Boy pra gente sair de dupla? Eu vou comprar.

Compre o amarelo ou preto lá. Vou comprar, vou comprar. Eu sei onde vende, aqui. E a gente monta um outfit que serve só para esse tênis. Pô, a gente junta. Porra, da hora, da hora. Ah, vou pegar um, vou pegar um. Demorou. A gente vai fazendo as coisinhas. Bom demais, bom demais. Evandro, você tem agora a última pergunta importantíssima. A lua está lá.

Estou pensando qual das perguntas que eu vou fazer. Tenho que eleger uma pessoa para ir para lá agora. Está aí para lá agora? Nesse momento. Retira o Oda. Não. Togache. Além do homem e a máquina. Tem 30 capítulos de Hunter x Hunter pronto já. Então vai mandar o cara para a Lua e ele não vai postar nunca mais. Não posso ir junto? Se você quiser, tudo bem. Então essa é uma boa pergunta. Quem você levaria para a Lua com você? Togache? Togache.

Togache. É um caminho sem volta. É passar só de ida. Togache. Caralho. Pensa no cara que gosta de velho. O bicho gosta de velho mesmo. Eu ia levar quem? A Virgínia. Quem eu levaria? Você levaria a Virgínia. Não, não sei. Não pode pensar nisso, não. Eu fiz a pergunta, mas não pode pensar na minha resposta. Quem eu levaria... Quem eu levaria pra... Quem eu livraria.

Carlos. Como é que é o nome do maluco? O Héctor. O Héctor é o nome do maluco que ele acha gostoso? Não é que ele acha gostoso. Ele era gostoso. Igor. Héctor. É fato. O Héctor é o nome de mexicano, né, mano? É o Héctor. É o Héctor Salamanca. O Arém. O Arém do mundo está cada vez aumentando. É o Carlos, é o Igor, é o Álvaro.

Carlos... Tá difícil, Guto. 58 e não citou o nome de uma mulher. É verdade. Não tem o nome de mulher marcante aqui ainda na mesa. Tem o Igor, o Héctor, o Carlos... Aquela hora eu falei os nomes de mulher, não falei? Eu inventei na hora. Você inventou? Então eu já não lembro mais. O maluco puxou o rapzão lá. Bete, Carolina, Bete, Josefina, acabei de lidar. Cinco nomes de menina. Foi, sei lá, Alice, Bianca, Carlos, ABC.

Bete Carolina, Bote de Josepina, acabei de lidar. É foda, é foda, é foda. Mensagens finais, Evandro, para quem estiver na lua nos ouvindo. Então, estou na espera que encontrem realmente a Tanabá na lua. Tenho fé. Que seja... Tenho fé em Deus. Que seja concretizado, que consiga libertar o povo. Eu ia falar uma coisa que não vou falar, não.

Eu pensei pra caralho. Cuidado. Eu falei, não vou falar não. Ia dar merda federal. Mas assim, o meu recado é, cuidado com o que vocês acreditam. Eu não entendi porque eles foram lá, só olharam e não pousaram. Eu acho que é porque nada disso aconteceu. Eu acho que não pousaram na lua também não. Foi tudo inteligência artificial. Monarca me convenceu. Não pousaram na lua. Aí fudeu.

Olha quem convenceu o cara, cara. Logo o Modar. Não. Você acha que eles posaram na Lugut? Hoje? Não, nos anos 60, 70. Então, se não posaram nem hoje, imagina nos anos 60. Então, agora os caras vão dar uma voltinha aqui.

A gente teve todo o papo normal, o episódio anterior. Um show de ciência, um show de realidade. E agora a gente termina esse com o Zom e não pisou na Lua. É, pode crer. A gente carrega a bateria de inteligência e vai gastando, né? Equilibrar, pô. Ai, cara. Mas dito isso, eu queria muito que fosse descoberto que a Lua está quebrada. É o que tem uma civilização. Que tem um desenho. Que o Luffy passou lá e pintou a bandeira. Que tem piratas espaciais.

Eu acho que eu viria muito mais feliz se eu realizasse uma coisa dessa. É uma boa. Acho que essa vida triste que a gente vive aqui... Vai achar lá. Então, galera, esquece de deixar o like. Para de me enviar foto de coração com o relógio. Não aguento mais ver essa porra.

E deixa um comentário aí quem você levaria para a lua. E por quê? Quem você levaria para a lua. E por quê? Vamos começar a ler no começo do próximo episódio as melhores respostas que o pessoal deixou? Vamos, vamos. A gente vai abrir puxando aqui as respostas aí. Tem bastante pessoa que entrou como membro, né? É, vários membros novos. Eu nem preciso de acessarem o canal para entrar no Telegram. Ah, então já vou mandar aqui um pack de pé. Ah, não. Vai espantar os membros novos, cara.

Vai espantar os amigos. Não, cara. Pô, galera. E tá faltando 50 likes pra equiparar likes e pessoas assistindo. Então... Manda um oi aí. Manda um oi assim, Ronjê. Não curtiu ainda. Ainda há tempo. Ainda há tempo. Olha lá. O bicho mandou mesmo com os pés cabeludos em cima da mesa, cara. Eu tava sentado aí ontem, cara. Próximo episódio de convidado eu vou estar aí também, ó. E o bicho deixa ali o pé marinando, cara. O pé tá até azul.

O pé marinando. Olha aí. Meu Jesus amado. Tô vendo uma gota de sol escorrendo daqui.

Pé marinando. Ô, Jesus Cristo, cara. Que situação. Desgraçado. Ô, meu Deus. Eu vou voltar para casa. Pé marinando. O Carlos vai estar lá me esperando. É isso, gente. Nos vemos então no próximo. Beijo para vocês. Tchau, galera. Valeu.