ESPECIAL DIA DA VERDADE 🤥 – DON #122

E estamos começando o Cambada de Safado, o Cambada de Pilantra, mais um programa, daquele programa que vai ser perigoso, amaldiçoado e ruim. Ruim não, ruim não. Não? Primeiramente, boa noite para o chat, para o Guto, explicar aqui que a gente teve um leve atraso, cara, estamos muito cansados, tomando até café. É, a gente bateu laje. Não, a gente trabalhou muito.

Hoje a gente trabalhou, mais que o normal até. E aí, pô, esse gente chegou aqui cansado, bocejando, vontade de deitar, mas a gente falou, não, vamos tocar hoje, vamos fazer o melhor programa.

Do mundo. E a gente vai chegar no dom e vai só trabalhar. Só trabalhar, cara. Ninguém fez nada além disso hoje. Não. O quê? Hoje? Não. Hoje o pessoal é tudo... Hoje o pessoal é tudo na mentira. Tudo... Não sei o quê. É verdade. Hoje é o dia da mentira. One Piece, seis meses de ato. Sabe qual que é o tempo que eu caio muito? Eu sempre caio. Que Hunter x Hunter voltou de ato. Ah, porra. Mas essa aí também... É que esse aí é dia da mentira todo dia.

Toda vez eu caio, cara. E eu vou ter que conferir. Porque às vezes pode acabar saindo. Mas aqui no dom...

Vale destacar uma coisa muito importante. Primeiro, a gente só fala a verdade. Só falar a verdade. Segundo, você quer ver um teste que a gente só fala a verdade? Se você se tornar membro agora, agora, e entrar no grupo, eu mando um pack de pela. Ou que coisa mais linda. Entendeu? É só verdade. Não é coisa linda. Hoje, inclusive, eu vim com esse estilingue aqui, porque se alguém mentir aqui dentro dessa produção, vai ser estilingada.

Vou te falar uma coisa. Eu vou te falar uma coisa. E a galera que se torna membro é exigente, hein?

O pessoal reclama se o pé tá torto na foto. Tô lá na minha página, não tem nada a ver com um pisse. Tô lá na minha página postando lá meus tênis, lá que eu tô colecionando. Não abre a boca e fala de um pisse.

Aí fui fazer um vídeo calçando um tênis sem meia. O pé está feio, hein, Evander? Tem que cuidar, não é o mesmo pé que você manda lá no dom. Juro pra você. Cara, eu fiquei mó triste que eu não tive um comentário falando sobre o que eu estava comentando, era só sobre o meu pé. Estava pegando foto fake de pé e colocando lá no grupo. Eu estava pegando foto do Google, não é o mesmo pé.

vai ver a foto do grupo com um pezinho 36 com o francesinho na ponta então o pessoal é exigente e aí vou mandar um hoje ó tempo real inclusive se você não se inscreveu ainda de meio do Dom

Tem que se inscrever porque está vindo. Dons hipotéticos estão deixando de ser hipotéticos. Os dons hipotéticos cada dia mais reais. Cada dia mais reais. E aí depois vocês vão ficar... E quem não for membro no dia que chegar o primeiro acontecimento vai perder os conteúdos exclusivos que a gente vai fazer. E um hipotético acesso exclusivo, VIP, tudo pago. Acho que eu falei demais, né?

Para a gravação do dom hipotético. Está nem sabendo disso. Para o dom hipotético. Entendeu? Justo, justo, justo. Inclusive, a gente vai começar em breve, eu decidi hoje, nem com o Unique Linguinha, a gente vai começar em breve a articular até melhor. Só cenoura no chat, cara. Os caras são foda.

articular melhor a questão dos tiers dos membros, para a gente toda gravação legal que o pessoal quiser colar, um a gente sorteia um membro aqui. Um membro que deixa o nosso bolso cheio ali. A gente vai botar uns tiersinho. Porque o mais barato é troco de pinga. R$7,00. Quem não tem R$7,00 agora no bolso. Agora, quem não tem R$7,00 para clicar no botão. Que isso. Caimor, da mesma coisa. O cara que não tem R$7,00. Melhor caimor.

para ajudar os parças, os parças que não contam uma mentira. Não conta, não conta. Não conta. Hoje vai ser... Aliás, eu preciso contar uma verdade aqui. Eu caguei de rir ontem e fiquei rindo o dia inteiro hoje também. E eu mandei para os caras aí. Cuidado, que talvez... Não sei o que você vai falar, mas talvez tem coisa que a gente não pode falar ainda. Não pode? Eu acho que não pode não. Será? Eu acho que não pode não. Ai, cara. Deixa eu ver. Muita vontade de falar.

Vai contar só no grupo dos membros pra quem entrar hoje. Boa, não é. É, porque essa aí é o NJ e cai matando. Vou falar pra vocês. É uma coisa relacionada ao Guto, tá bom? Então é uma coisa muito boa, muito boa. Isso que é foda. Eu fiquei rindo muito. Hoje, inclusive, eu estava rindo muito. Essa me pegou. Essa me pegou.

Tem coisa a ver com o que a gente fez hoje? A gente postou dos stories o tempo todo que a gente estava na Netflix gravando coisa? Talvez tenha. Inclusive, se você não viu o vídeo que a gente fez em parceira com a Netflix, está aqui no Dom, o único vídeo postado, vai lá, deixa um comentário. Agradecer a todo mundo que assistiu o vídeo, né? O vídeo ficou foda. Ficou legal. Agradecer a todo mundo que apareceu lá, deixou comentáriozinho, fortaleceu. Fortaleceu. Né? Porque ninguém dá moral pro Dom. Nós somos os patinhos fakes.

Nós somos inimigos do YouTube, inimigo do Galês, inimigo até mesmo do Antielote, de vez em quando. Total. Então eles jogam a gente para o canto. Por isso, quem fortalece... Hoje a gente passou mó carão lá, porque veio o pessoal da produção, a gente estava gravando, e aí foi falar, não, eu vejo o Dom e tal. Isso é verdade. Caralho, a gente foi falar, pô, é foda, né? E aí, pô, o sorriso veio aqui, meio do Guto aqui, a gente até se abraçou, assim, o pessoal comentando. O que eles foram falar?

Duelo Naruto vs One Piece. Camus e o Dereck. E o cara, não é um bom legal que vocês começaram realmente com os poderes e terminaram no tamanho da rola dos caras. O Doutor Netflix à nossa frente. Porra, e um monte de mulher assim, velho. A produção inteira, cara. A produção inteira. Vocês começaram falando dos poderes com argumento bom e vocês terminaram falando do tamanho da rola.

Ai, que lugar desgraçado, cara. Lembrando, você pode participar também mandando o seu áudio. O QR Codezinho do LivePix está aqui aparecendo para vocês. Manda uma mensagenzinha com áudio. Escolhe aquele áudiozinho bonito que já vai ser reproduzido aqui para a gente no meio da conversa. Então você pode fazer parte e também deixar a sua marca. Quem tem no celular, na descrição do vídeo tem o link. Tem o link. É legal, manda um áudio aí para a gente. O chat também aqui.

Aliás, já vamos começar aqui. Manda um áudio contando uma mentira que você acreditou. Uma mentira que você acreditou. Uma mentira que você acreditou. Você tem alguma mentira que você acreditou? Não, de Hunter x Hunter eu sempre acredito. É surreal. Já acreditei em algumas de One Piece também. Porque você bate o olho, é que você vai ficando uma caca. Ah, não, tem um berinjelaço. Você vai... Berinjelaço. Berinjelaço no chat. E cruzou a berinjela com a cenoura. Virou um xisque. Que que é isso? É a Jolie Rocha cruzou.

Que droga, cara. Uma cenoura e uma berinjela, velho. Como é que explica depois os acionistas? Como é que explica, velho? Vamos levar lá pro Shark Tank. O Dom, fazer uma rodada de negócios. Fazer dois mojos do negócio. Aí eles vão perguntar o que significa no símbolo de vocês a cenoura e a berinjela. Veja bem. A gente é um programa que preza pela comida saudável.

Entendeu? Eu vi esse cara falando que ele não come fruta. Tem que ter um jogo simples. Episódio pudor hipotético, cozinhando um ratatouille. Meu primeiro cancelamento, ratatouille, saudades. Mas o One Piece tem muita coisa. Esse ano eu fiquei mais cabreiro, porque eu também nem fiquei em rede social hoje, fiquei só trabalhando. Mas hoje eu não caí em nada não, geralmente eu caio. Geralmente eu caio.

Cara, em Campinas tinha um pessoal reciclável sempre de que tinha um cara lá do meu bairro que tinha construído um avião com lixo e pousado no Campinas Shopping. Quem é de Campinas velho? Sério? Todo o pessoal reciclava. Cara, e essa daí vira tipo um conto popular, né? É, tinha uma foto que era quase um Santos Dumont no próprio...

Tinha uma foto que era tipo um cara com um negócio meio de Santos Dumont, no próprio braço, ele fez as asas, e ele teria pousado no shopping com aquilo. Essa é legal. Todo mundo acreditava. Essa é legal que é uma mentira que contada várias vezes se torna verdade. Aí vira meio que um mito da cidade. Daqui a uns anos a molecada fala, você lembra daquela história do cara que pôdeu acreditando que aí pousou mesmo. O pessoal acredita.

Você tem alguma história que você não sabe se é verdade, contavam bastante para você, geralmente para assustar?

que você não sabe se é verdade, eu tenho duas, que eu não sei se são verdade. Comece contando aí pra gente. A primeira era realmente de um cara que se vestia de palhaço, mas isso é um bagulho americano, né? E eles contavam que ele passava numa Kombi e jogava as crianças pra dentro. Mas isso aqui tinha. Em São Paulo tinha. Mas eu não sei se é verdade.

Eu sei que tinha um cara americano... Esse é o caso popular no ABC. É os palhaços assassinos do ABC. É, o palhaço assassino. Era a lenda urbana fortíssima. Isso. É, o ABC lá do seu terra, mano. Cuidado. Não sei até hoje. Vou pesquisar depois as notícias se existem algum relato desse palhaço ser preso. E o outro era que a galera colocava seringas no assento do cinema contaminadas. Essa aí eu já ouvi muito. Minha mãe falava, na hora que você está no negócio do cinema, você dá uma verificada.

Tanto em negócio de cinema, quanto em piscina de bolinha. Piscina. Pra pegar criança, era coisa malvada. Ônibus também. De piscina de bolinha tinha uma que era... Esse eu realmente até hoje não sei se era real. Piscina de bolinha, criança, em alguma cidade do interior de São Paulo. Foi lá, as criancinhas estavam lá brincando. O pai levou duas crianças. Uma menina mais velha e uma menina mais nova. E aí a criança vinha reclamar pro pai e pra mãe.

Mãe, mãe, tô sentindo aqui alguma coisa. Meu Deus, para menino, vai lá, vai brincar.

E aí a menina voltava de novo, mãe, mordeu aqui, não sei o quê, vai, vai lá brincar com seu irmão. Ficava repreendendo os filhos. Aí, depois de um tempo, ela voltava, ficava quietinha, a menina amoiadinha no canto. E aí o pai, ela, o filho, é o que aconteceu? E viu o braço inchado desse tamanho.

E aí estava aquela bolona assim vermelha, já crescendo o braço, já ficando necrosado. E aí, não, pararam tudo, foram ver, arrancaram as bolinhas de piscina, tinha duas ou três cobra coral dentro da bolinha de piscina. Da piscina de bolinha. Porque era coloridinho. Não sei se é verdade, mas me contaram. Tem uma dessa que é verdade, mas foi com uma puta sucuri que foi no Jackass. Já assistiu isso daí? Não, o que eles fizeram? Os caras eram doentes, uma piscina de bolinha, eles meteram uma sucuri enorme.

E eles tinham que entrar lá para tirar ela. Cara, mas ela era muito grande. Era na conda mesmo. Cara, os caras entram lá só de cueca para pegar. Algo dessa torta. Na hora que eles pegam na cabeça e não conseguem segurar. Eu sei como é que é. Ela começa a grudar no braço do cara aqui assim. E sai a corda e vai mijar. Nossa. Ali é doideira. Jacky S era loucura. O Jacky S é maluquice. Não precisa de tudo isso, não. Ah, é loucura.

Não precisa de tudo isso, não. Você viu que ele colocou o carrinho de brinquedo no cu e foi no médico?

Não, esse é o cara da BC que fez. Ele colocou um carrinho de brinquedo. Ele inseriu numa camisinha um carrinho de brinquedo, enfiou no ânus, foi no médico, chegou lá e falou, doutor, ontem à noite eu bebi muito.

Eu não me recordo o que aconteceu e eu estou sentindo uma dor estranha. A parte de trás. O médico vai, tira o... Mano, o médico, bota atenção. Tira o raio X, aí mostra lá o carrinho. No raio X. O médico transtornado com isso, cara. Assistam o Jaquias. A Jaquias é bom. O pessoal de com hospitalar tem muita história que nunca dá para saber se é verdade ou se não é. Sempre tem umas coisas sinistras. A do coco é bom. A do coco é verdade ou é mentira? É verdade, com certeza. Alguém... Alguém...

Falou, eu consigo. E outra pessoa falou, duvido. E ele foi lá e fez. Mas se alguém chegasse e falasse para você, Guto, tem um cidadão que escorregou. Ele disse que escorregou. E ele acabou sentando num coco e o coco... Você acreditaria? Não, escorregou e um coco entrou aí já demais. É porque o cara não ia admitir. Esse cara do coco, ele deve ter falado. Não, eu escorreguei. Mas foi uma cenoura, tu acredita, Guto? Não, na cenoura você consegue escorregar e cair. Cenoura tem causas.

Não comigo. Cenoura é verdade. Você viu que ele ficou bravo. Cenoura é verdade. Cenouras tem notícias, inclusive, que os caras colocam e quebram.

Não pega a cenoura quando está no prazo certo de maturação. Sabe como é que os caras tiram? Pela boca? Não. Vai puxando, vem o outro beijando a boca dele. A ideia dos caras. Os caras escorregam, caem. Não sei como, porque a cenoura está assim de lado. Os caras escorregam, a cenoura entra. Aí, misteriosamente, a cenoura quebra. Por que que ela quebra? Por conta que o cara caiu. Dá quebra, dá quebra. E, para atirar, os caras têm que ir com o sacarrulho. Não, não tem. Tem?

Mas tem... Mas bota... Saca roda de vinho mesmo. Vai girando a pontinha de ferro dele, ele vai entrando na cenoura, e aí tu puxa. Aí tu puxa o olho. Não pareceu engraçadinho a volta dele? Não pareceu um... Não pareceu um negócio de uma cosquinha? Na hora que puxa de volta? Produtora da Netflix. Ele termina sozinho. É, faz um barulhinho, entendeu? É assim que tira.

Ele sabe até o som. Que absurdo, cara. Lucas Lima mandou o vintão pra gente. Salve, Dom. É verdade que o Gustavo é o verdadeiro coelho da Páscoa que esconde os ovos? Ele é. Oi, mano. Sabe quando eu percebi uma coisa? Eu nunca ganhei um ovo de Páscoa? Ah. Percebi isso. Não estava analisando. Não ganhei. Não, para. Acredita? Que dia é que é a Páscoa mesmo? Era sexta? Era domingo. Domingo. Segunda-feira eu trago um pra você.

Ele vai ficar até com medo de comer esse ovo de Páscoa que ele vai trazer. Eu percebi isso, cara. Cara, que tristeza, velho. Por quê, mano? Eu também. Não, eu falo de tristeza, galera, mas ele postou um Instagram aqui hoje que eu falei uma coisa. Cara, que tristeza, Guto. O que eu postei hoje, cara? Ah, tudo que você posta é tristeza, velho. Não, mas eu não postei nada demais hoje. Aqui, ó. Tá inventando já. Twitter.

Leila Rutz. O que a sociedade normalizou que você acha bizarro? Guto cotou para responder. Filósofo da nova geração ainda colocou aqui. Beijar sem amar. Não é um absurdo beijar sem amar? Você acha um absurdo? Você nunca ficou com ninguém?

Você sempre teve que amar intensamente pra dar uma bitoca? Quantas pessoas se chamam beijos, Guto? Ah, hoje é dia da verdade. Não, né? Oi! Hoje é dia da verdade. Se mentir, vai ter que girar a roleta. Tem que girar a roleta? Não, cara. Eu não sei contar, não. Nunca contei, não, hein, Valerio? Eu perdi a conta depois da segunda. Vai, Guto. Fala aí, Guto. Depois da segunda pessoa, eu perdi a conta. Aquele que tá se achando foda, tá ligado? Depois de dois, o bicho já não sabe mais. Se é três ou se é quatro.

Ai, cara. Quem mentir hoje... Conta, Guto. Conta pra gente. Não sei contar, não. Não sei o nome de todo mundo. Cleobisa? Marcos? Carlão? O que mais? Não. Quem mentir hoje, Evandro, inclusive, tem duas armas aqui, viu? Se sentir que o outro tá mentindo, pode puxar ou murro ou estilingue. Pode ser burdoada. Pode ser burdoada. Vai ser o jeito. Inclusive, falar em mentir, Evandro, eu tenho que fazer uma revelação aqui, porque eu decidi que eu não ia mentir hoje.

Eu tenho que contar uma coisa. Não sei se eu devia, mas eu tenho que contar uma coisa. Ai, ai, ai. Não. Esquece do que eu tenho que contar, não. Esquece. Não, não vou contar sobre o meu sonho da noite anterior, não. Conta, Gota. Não tem nenhuma conexão com nada da vida real, mas eu vou contar aqui porque foda-se. Evandro, não sei.

Não sei mesmo, não acompanho, deputado Kim Kataguiri. Não sei se ele namora, não faço a menor ideia, nem quero saber. Mas em meu sonho da noite anterior, por alguma razão, estava eu empurrando na mulher do Kim Kataguiri. Caramba. E eu não sei se ele tem... Não sei, não faço ideia de nada. Mas no meu sonho, ele tinha uma namorada e por alguma razão ele estava cedendo para mim.

É o fetiche do lado. É verdade. É o dia da verdade, né? Então eu estou revelando aqui. Tem que botar para fora. Ah, me deu o fetiche, velho. Não, não é fetiche. Eu só estou botando para fora. Não sei por que eu sonhei com o Kikalaguiri, mas ele estava lá.

Fica aqui minha revelação do dia da verdade. Você filiou, hein, velho? Não, eu sonhei. Acho que eu sonhei. Eu sei porque eu sonhei. Porque eu via... Não, isso aí faz tempo antes dele entrar. Mas eu vi a notícia dele falando de anime no plenário. Deve ser por isso. Mas eu tive esse sonho aí. Fica aqui minha revelação. Acho que eu falei mais do que devia. Já estou afetado. E você, Evandro? Uma verdade. Lança uma verdade aí que vai chocar o mundo.

Uma verdade que vai chocar o mundo? É. Uma que ninguém aguarda. E eu não minto. Só que o... Não, mas, cara, isso que é o problema, assim, sabe?

Uma das coisas que eu não gosto é de ficar próximo de vocês. Eu me tornei mentiroso por tabela. Mas sabe o que é o pior? Eu não conto mais mentira há muito tempo. E ainda assim o estigma está comigo e não com você. Todos os cortes de fake news são seus. Nenhum são meus. Nenhum deles é meu.

É sempre que tu começa falando uma coisa absurda, eu no máximo compacto. Não é mentira. Ó, vamos lá. Wagner Moura é teu. Não, mas não é mentira. Eu estou fazendo uma previsão. Você fala que a mãe de Iná era mentirosa, ela estava fazendo uma previsão do que está acontecendo. É que o pessoal corta maliciosamente. É verdade. Entendeu? O pessoal que hackeou a nossa conta do podcast. Exato. E o pessoal posta como se estivesse fazendo uma afirmação. Mas se você tem interpretação básica...

texto, você vai perceber que no final das minhas frases formam um ponto de interrogação. Não estou afirmando.

A gente pode começar, a gente pode combinar um sinal pra quando for contar alguma coisa que não é verdadeira, pra gente mandar esse sinal silenciosamente, assim, de leve. Tipo, é um tique. Tipo, dá duas coçadinhas assim. E quem estiver aqui com a gente agora vai saber qual que vai ser. Vamos combinar agora, Evandro? Vamos combinar. Um sinal pra quando a gente for contar um negócio, quando tiver um convidado, que vai ser mentira, e a gente dar uma coçadinha assim só pra ver o público perceber.

Mas vai ser o público especial que tá aqui hoje. Que sinal que pode funcionar? Uma coisa básica. Ah, cara, tem que ser sinal de truco mesmo, né?

É, mas se for uma piscadela, o convidado vai perceber. Tipo, a gente vai contar uma mentira para o Sr. Neto aqui. Ah, não, Sr. Neto. Agora conta a mentira para ele. Faz um... Se a gente olhar para a câmera e dar uma piscadela, fica... Mas você estiver conversando com o Sr. Neto, olhando o olho dele. Não, um copas. Um copas. Mas o foda é que a gente fala o tempo todo. Vai parecer que a gente está mentindo o tempo todo. Ah, então manda um zap, cara. Então, vai... Bom, mas se no truque o meu língua funciona, tem que... Aqui, ó.

E o convidado vai achar que eu estou querendo comer ele? Não, mas você sempre dá para o lado da tela. Geralmente. Para captar, tem que dar para o lado da tela. Mas não, não sei. Não sei se eu estou satisfeito. Precisa de um estilo, né? Para pegar o Evandro tem que ser para o outro lado. É isso. Não, para ele não ver se o convidado está aqui. Não me pareceu muito viável não, cara. Não encaixou não.

Ah, vamos usar uma frase então de sinal. Essa aqui é verdade não, porque eu uso essa quando é verdade realmente. Eu uso essa aqui quando é verdade. Me falaram, pode ser um me falaram. É que me falaram pode funcionar de outras funções também, não sei. Vamos pensar num código desse. Estala o dedo? É barulho de ação, fácil de ver. Ah!

Foda que a gente faz isso o tempo todo também, cara. A gente tá meio rascado. A gente não consegue... Não? Não. Na minha cabeça eu faço isso o tempo todo. Ela fala... Ah! Não? Não. Pode fazer sacada. Ah, sacada.

Duas mãozinhas. Quando for a gente circular com duas mãozinhas, é mentira. Mas aí é Bolsonaro, né? É mentira com duas mãos de Jack. Mas a gente pode fazer o dois L's... E joga pra cá. E joga pra cá, que aí fica meio a meio, entendeu? Aí fica lealtrão em cima do muro. É, então a gente faz assim, ó. Um pra cima e um pra cá. Um pra baixo, é completo, aí vira o cinema. Aí fica equalizado, né? Puf, cinema. É pra cá. É quase uma fusão, né, cara? Um Megazord ali. Megazord. Um Dylon.

Ai, cara, que lugar maldito, cara. Dia da mentira. O pior é que, assim, eu realmente sempre fui conhecido na minha vida como o cara da verdade.

Por isso que hoje em dia, quando meus pais veem algum corte, alguma coisa, eles ficam em choque, falando, meu Deus do céu, bicho. Eles falam, não, você tem que ir para a Globo. Porque você está fingindo que você está contando uma mentira, sendo que você está contando a verdade e parece que você está mentindo. Mas eles sabem que é verdade, que eles conviveram comigo. E eles sabem que eu não consigo mentir realmente. E aí fica uma coisa que quebra muitas barreiras.

Inclusive, Globo, se quiser contratar aí, estou precisando fazer uma novela. Um bom ator. Estou precisando, tem tempo que eu não faço. Está sempre interpretando. Eu nunca fiz uma novela, estou querendo fazer uma novela.

Está precisando do meu portfólio aí, que vocês sabem que Canis está vindo, mas eu quero ter reconhecimento. Eu quero ter uma novelinha para poder ganhar o... Como é que chama o da Globo? Não é o Globo de Ouro. Melhores do ano. Melhores do ano da Globo. E tem um do Silvio Santos também, não tinha? Troféu em prensa. Queria ganhar um troféu em prensa. Queria ver você ganhar. Queria ganhar das mãos do Silvio Santos, imagina. Da hora. Tem a possibilidade. Aí, felizmente. Não tem, não.

Não tem a possibilidade de dar. Pode facilitar para você. Eu tinha esquecido, cara. Necromância. Não, cara. Não é legal. Não é legal. Não é legal. Aí é foda, cara. Aí é foda. Ah! Não, teve uma mentira que eu vi que eu estou na dúvida se é mentira ou não. Do quê? Eu não sei se é ou não.

Teve um estado ou uma cidade, uma cidade, eu acho. Geralmente é mentira. Que o prefeito... Eu não sei se foi uma cidade ou um estado. Ele declarou oficialmente o dia do patriota. O dia do patriota? É. Achei que já existia alguma coisa oficial assim. Não, mas voltado para o Bolsonaro.

E aí ele escolheu o que? O dia do nascimento do Bolsonaro? Vem aí, Rogeta, se isso é verdade. O dia do patriota. Eu vi a notícia, mas eu não sei se eu vi ontem ou hoje. Só que como o pessoal já começa a soltar ontem... Você viu no seu grupo do Zap lá. Aqui, o dia do patriota tem significado diferente dependendo do contexto. O autorador mandou 10 reais. E Vandre, é verdade que você é murcha no basquete. Estou pensando em te desafiar no X1. Puxa!

O clone do Lula aí, ó. O clone falhou no meio. Ele deu uma... E voltou a ser o ser humano. Repetiliano, né? Então o Cenoura Castro mandou 10 reais. Cenoura berinjelaço liberado. Cenoura berinjelaço virou o clone. Foi uma fusão. Mas virou aqui, ó. Lei sancionada em 30 de março de 2026. Porra, foi ontem, realmente. Pelo prefeito Abílio Brunini. Aí, ó. Defendindo o 6 de setembro como o dia do patriota. Para estimular o... 6 de setembro, logo antes do sete?

É, cara. O dia do patriota em homenagem ao Bolsonaro. Um ponto contorativo na cidade. Olha, ao mesmo tempo, propostas municipais, como em Porto Alegre, tentaram fixar o dia do patriota em 8 de janeiro, mas foram suspensos pelo STF. Aqui não existe não, cara. Só tem maluco nessa porra. Dia do patriota. Mas tentar colocar no 8 de janeiro é foda, cara.

Ah, cara. CRBC Ribeirão mandou 10 reais. Ih, caralho. Salve, Dom. Hoje vi Guto Cornos beijando na boca. Oxi. O Kumi Rábido do ABC viu beijando na boca hoje? Salve Gustavo Kuki. Salve Cenoura. Então, minha história envolvendo mentiras é de quando eu era ainda uma criança. E tinha uns amigos que vinham jogar bola, falavam sobre Dragon Ball, anime, no geral. E eu era uma criança bem inocente e não tinha tanto acesso à internet e nem a TV a cabo. E eles tinham.

E eles contavam tanto pra mim quanto pra meu irmão sobre um Dragon Ball que se passava depois do GT, anos, e o Goten e o Tranks viravam os protagonistas. Só que nessa história o Tranks virava maligno, ficava do mal, e virava o Super Saiyan 17. Sim, o Super Saiyan 17. E o Goten derrotava ele no final com o Super Saiyan 18. E sim, eu acreditava, porque eu não tinha acesso a esse tipo de coisa.

Caralho, é muito da hora ser o mais velho do grupinho pra você manipular a mente das crianças com as coisas de Dragon Ball assim, né? Você conta outro personagem, ele acredita. Ele não tem por que duvidar. Só vai acreditando. O que eu acreditava disso, misericórdia. Quando eu era moleque, já tinha um Playstation 8 lançado. Eu tô velho aqui do tênis, saiu do 5 ainda. Eu, quando era moleque, nem tinha um. Fala, não, Japão tem o 8.

Japão tem o 8, meu primo viu. Agora, como a gente não tá mentindo, tá falando a verdade...

Que papo esse de Gustavo Cook?

Não, eu não entendi também. Eu não entendi também. Isso aí foi para outro. Foi redirecionado, cara. Você está explanando uns fetiches de seu meio estranho aí. Não, eu não estou explanando fetiches. Foi um sonho que eu tive. Você curte, Guto? Não, Deus me livre. Você é na verdade. Caralho, o cara começou o Dom falando que ele ia em casa de swing. Lembra dessa porra aí? É, então. Tem um negócio estranho. Só que eu achava que ele ia para faturar.

Ele não. Pelo contrário, ele vai lá. Não, não tem namorada. Para socializar as coisas, entendeu?

Não, tem que faturar os outros. Não tenho nada para oferecer. Não tenho nem eu para oferecer direito. Tem que ir lá para garantir. Tem que ir lá para garantir. Às vezes o cataguiro está lá no meio. Sabe o que é legal? Eu não consigo acreditar. Isso que é foda. Eu conheço o cara e sinto que ele não tem a confiança. Eu não consigo. Pode contar a verdade. A gente aqui é... Não, não tem nada dessas coisas.

Não sou quase normal. Mas... Enigma Club. Não, aplicativo existe realmente. Assim, deve ser dito... Não, esquece. Não vou expor ninguém aqui, não. Não vou expor os fãs do Donald. Ai, meu Deus do céu. Que situação, que situação. Já comi um mendoizinho. A gente tem um quadro legal pra hoje, não tem?

Um quadrinho, chat, que trouxemos aqui. Algumas, não apenas notícias, fatos, dados, em que vamos ver um fato extremamente curioso. Vamos julgar se é verdade ou se é mentira e depois entender. Porque aparentemente todos os fatos são absurdos. E vocês, junto com a gente no chat, vão mandar se é verdade ou se é mentira. Vamos lá, então. Para a gente ir acompanhando. Só bora. Puxa aí para a gente, Monjeta. Verdade ou mentira? Ó!

Que isso. Com artezinha bonita. Aí vem o cara e fala aquela parte que você fala que esticou a rola do Naruto. O trabalho de produção, tudo bonito. O maior trabalho da hora aqui. Beleza, tudo bem. Olha aí a cartela pra gente. Detector de mentiras. Verdade ou mentira. Vamos descobrir. Não faço ideia do que tem de conteúdo. Verdade ou mentira. Heroína como remédio pras crianças.

Aqui tem um vidrinho de um pote. Heroin. Farben, Fabrican, Frieden, Bayer e Neberfeld. Será que era verdade que heroína era remédio pra criança? Mentira. É remédio pra tudo. Se vocês errarem, tem que fazer o dedinho. O dedinho que é o nosso detector de mentira. Não pode ser uma coisa sem choque? Vamos de dedinho! Vamos de dedinho!

Aí tem que acertar, Evandro. Meu Deus do céu. Aí fudeu. Não pode ser uma coisa sem choque, não? Eu tô cheio de metais aqui. Eu tô com medo de recondição. Cheio de metais? O que é isso? É, eu tô com metais aqui, velho. Levou muito ferro hoje, Evandro.

Tô metalizado aqui, cara. Aí tu se fudeu. Mas é uma resposta em duplo ou é uma resposta individual? Não, vocês têm que chegar no consenso. Ih, aí fudeu, cara. Então, é falso. Não é de verdade assim, não. A heroína é uma droga muito mais nova. É muito forte, né? A coca, tudo bem. Se fosse coca...

cocaína. Se fosse cocaína com um remédio. Mas era antes, era usado. Você não cursou? Era antes, era usado. A heroína. Ainda não. A heroína não, pra criança é forte. A criança deve ficar... Você sabe, na época, eu não peguei a época, mas na minha época, tinha o biotônico fontura. Ah, velho, porra! Não, mas o biotônico era álcool, só álcool, velho. É? É o corote da época.

banido por causa disso aí. E dá pra criança. Eu não me esqueço do dia. Meu primo ia ter uma festa da firma de final de ano. E ele sempre comeu bem e tal. Mas ele falou, essa festa vai estar lá, comida de graça, infinita pra comer. Ele ia me levar na festa. Ele comprou um vidro de biotônico fantôra. Tomou o vidro inteiro antes de ir pra festa. Que ele falou, vou comer que nem o cão. E virou o vidro. Me deu um gole ainda. Eu já era desse tamanho, ele mandou mais biotônico fantôra pra comer mais picanha na festa. Biotônico fantôra é sinistro, velho. Não pega.

Agora faz sentido que ele tá abêbado na festa logo no começo. Talvez tenha sido o biotônico. Eu acho que a heroína é mais atual, assim. É, não. Heroína é forte. Criança, se tomar, não fica legalzinha, não. Não é falsa. Dá revelação pra gente. Vamos descobrir, meu Deus. Não, se isso aí for verdade, pode acabar o mundo. Eu confundi com outra droga. Agora o cara vai inventar a justificativa. Heroína pra criança?

Não, cara. Tem tanta coisa melhor. Não, mas tá tendo manipulação aqui. Não tá, não tá. Vou ler os fatos pra vocês, ó. Em meados do século XIX, mais precisamente na década de 1890, a alemã Bayer produzia heroína como medicamento pra combater a dor, tosse e resfriado. A droga também era utilizada em criança até o ano de 1912. Apenas em 1920 que ela foi completamente proibida.

Ah, mas essas crianças da época eram as crianças cascudas, Evandro. As crianças que eram profissionais. Já nascia profissional em entrar em máquina, profissional em desentupir mina de carvão, tomar um remedinho para ficar bem. Os moleques fez a revolução industrial, pô. Os caras construíram o nosso mundo nas costas, cara. As crianças desse tamanho aqui, ó. Tudo na base do biotônico e cultura dele.

Mas o moleque era sinistro. Cada um tem o tônico da época, né? O tônico do pica-pau. Coloca aí o vídeo. Não pode rolar o tônico do pica-pau. Coloca o vídeo aí, Rogeta. Coloca o vídeo, Rogeta. Tá proibido. Tome seu tônico. Cara, os moleque mandavam o tônico. Ai, cara, e a gente vai tomar o tônico aqui, ó. Vem cá. Vem tomar o tônico aqui. Coloca só um só. Tá com dois. Vou pegar esse aqui e esse aqui. Tô todo torto aqui. Eu tô sentindo já.

Eu tomei de susto. Ai, desgraça. Nem vi o que errei, cara. Eu ia falar que era verdade. Mas será que eles bebiam heroína? Não, não devia aplicar, né? Não, acho que a gente chegava, tinha a lancheirinha da firma. Como é que era? Era comprimido? Já mandava pra dentro. Não, era isso aí mesmo. Era um líquido? Abria, era o... E mandava pra dentro? As crianças tinham umas butucas de braço desse tamanho na época. As crianças pareciam os braços de anão de Senhor dos Anéis.

pegava a ponta do vidro, arrancava a ponta, jogava pra dentro. O maluco monstruoso. É, as meninas eram barbuda, que nem a Note of the Year's Eve mesmo, dessa idade. Tanto mandar esse cmbl pra dentro. Ficava fortão e barbão pra dentro. Foi daí que começaram a extrair testo pros bodybuilders. É, as que a gente tem até hoje dessas crianças. Você sabe que isso o cara extraia de cadáver?

Ah, isso aí é verdade, né? Isso aí é sinistro. Os caras não tinham uma indústria farmacêutica fazendo a testosterona. Os caras teriam de cadáver. É porque eu não tinha nascido ainda, senão tinha testosterona pra dar e vender. Os caras doidos. Não, pro cara puxar de algum jeito a testosterona num corpo aplicado no próprio corpo. Não, não é maluco. Vou matar um cara só pra puxar uma senha. Não, é maluco. Vai lá, aquele cara ali, fortão, ó.

Já é, vai virar... Não, sinistro. Os caras doidos. Os caras doidos. Eu não tenho a coragem, não. Naquela época...

Próximo pra gente. Naquela época não. Porque ela é... Somos o produto do tempo, cara. Ah, isso é caro. Volkswagen vende salsichas. Tá ali. Volkswagen Service Factory. Curry Bock Wurst. Ainda assim, a gente pode descobrir, tentar descobrir isso aí, pelos negócios escritos.

Eu vou te falar. Assim, curry bock... Bock? Porque bock em... Bock em turco é merda. Mas em alemão não é. É verdade. Sério? Mentira. É verdade. Bock em turco é merda. Mas curry bock... Vust realmente faz sentido aqui no negócio. O curry tempero é uma salsicha de curry?

Em vaga. O que me pega... Olha só, eu não acho que ela venda, mas essa parece uma salsicha genuína de dentro da Volkswagen, por conta da fábrica ali. Essa é uma coisa que eles embalam com o logo deles para não usar logo de ninguém. E aí eles congelam. O foda é a data, 5 de 12 de 2011 ainda? Bem recente. Recente?

Porra, o negócio vem na época das fábricas. Não dá para se aventurar muito, porque as empresas, às vezes, fazem umas aventuras muito loucas. Mas como Volkswagen significa carro do povo, talcou a picanha para o povo? Para o povo. Como é que é picanha em alemão? De canha. Não, de canha é inglês. Vê aí como é que é picanha para o povo. Não tem. É picanha. Picanha é carne nossa. A gente inventou o nome. Picanha é vagem. Lá nem tem carne.

Aquela porra, aquele país nem tem boi. Ah, é salsichão, né? Ah, então lá eles comem muito salsichão, né? Faz sentido, que a Vox Alguém faça. A maior empresa do país. O Lulão Torador mandou 10 reais. Enquanto o Brasil estiver sobre meu mandato, dia do patriota não existirá. Viva o dia do proletário. É pior que essa mensagem dele mesmo. Caralho, viva o dia do proletário, Lula. Parece que ele entrou ao vivo e mandou mesmo. Eu não duvido.

Algum dia a gente vai estar ouvindo aqui um Lulão Torador e vai ser o original. Lulão Torador. Vai ser o verdadeiro.

Ó, considerando que a Alemanha é o país do salsichão... E tem salsicha gostosa lá. Eles podem ter feito sim. Então, eu acho que é verdade, Guto. Eu acho que eu vou de verdade também. Se essa for mentira, aí fudeu. Mas vou de verdade. É a brand deles. Colocaram na brand. Olá!

Verdade. Verdade. Maluco, a gente não tá. Aí, quando a gente acerta, eu olho e põe o dedo no choque. Ele é um jeito. Caramba. Não, não é assim. Não, espera aí. Quem decidiu é o chefe. Quando a gente acerta, a gente dá estilingada nele daqui até lá. Só um... Estilingada, vai.

Não vai quebrar a câmera, Evandro. Não vai, não vai, não vai. Se eu errar, e se eu pegar bem na lente da câmera, essa câmera custa 40 mil reais, Evandro. Vai. Se eu acertar na câmera, não vai dar ruim, não? Não. Abre a boca, Olho, para comer o anduin. Abre a boca, Olho, vai. Não? Não. Abre, então. Abre, Olho. Abre a boca, o anduin. Então toma um choque aqui, Olho.

O cara não sabe usar um estilinho. Que isso? Eu joguei fraco para não quebrar. Que dê a bota, cara. O cara não sabe usar um estilinho, velho. Eu sei, cara. Ah, eu esqueci que ele tem as mãos sensíveis, os dedos moles. Isso aqui eu tenho experiência. 247. Já pereceram perante as mãos do rei dos atiradores. Não acredito nessa história aí. Do passarinho? Todas foram jantadas. Para mim é mentira. Todas foram jantadas. Não, não acredito.

Desculpa, Buta. Um amigo meu que era bom de estilinho na época, quando era criança. A gente vai treinar.

Semana que vem com o Professor Neto. Certo. Inclusive, fiquem ligados. Hã? O spoiler aí. O pessoal tá sabendo, o pessoal tá sabendo. A gente vai colocar até em live pra vocês enquanto a gente vai gravando possível de um hipotético aí. E aí vocês podem pedir pro Guto fazer alguns movimentos. De Sting?

Entendi a conexão com o negócio. Com a mão, para ver se ele aguenta. Não, eu sou bom, sou bom de pulso. O foda é que agora eu fiquei doentinho, então eu perdi toda a minha massa muscular. Eu sou que nem um... Fiquei doentinho. Eu sou o All Might. Eu passo por ciclos. Eu fico doentinho uma semana, volto tudo para o All Might e magrelo. Aí eu preciso de mais três semanas para voltar. Agora eu estou só o Timbó. Eu perdi toda a massa magra.

Você acaba comigo. Estou só o Timbó. Só vou passar vergonha lá, treinando de segunda, meu Deus do céu. Mas está aí, é verdade. Mas tem uma crítica ao Brasil aqui, tá?

Crítica aqui a todas as empresas alimentícias. Perdigão, Sardia, Seara, todas. Crítica e sugestão. O Brasil tem pouca variedade de salsicha.

Eu fiquei muito triste porque a salsicha da gente é conhecida por ser uma salsicha meio vagabunda. É. No geral. Tem salsichas premium que são boas e outras são tipo de matéria-prima. Eu gosto do sabor, mas de matéria-prima. A salsicha tipo 2 é feita de carne de cavalo, pô. Antes fosse. Cavalinho gostoso. É. Mas aí, lá fora, a riqueza de salsichas e todas elas são saudáveis. É.

É um negócio que impressiona. Eu não sei como é que faz a sua saudável. Tem um restaurante alemão. Vou levar vocês um dia. Leva a galera do Dom que se tornou membro a partir de hoje. Para a gente comer. Vocês vão gostar. É bem bom. A gente podia levar um membro que... A gente vai botar uma assinatura de R$500 por mês. Uma vez por mês a gente vai sortear um cara para levar em um jantar de R$500.

A gente bota um membrão desse. Poucas pessoas vão querer dar um membro se tiver um no primeiro mês. Ele pagou o jantar dele, pronto. E vai pagar de rico no rooftop, sentado na beirinha da mesa, 30 reais a maia, sentado lá de fora. Eu concordo com isso. Quer uma salsicha boa para comer, cara? Boa pra caramba? Calma aí também. Que isso, salsicha? Vou te falar, vocês. Não, continue. Salsicha Guanabara.

Não é o ônibus esse aí? Não. É boa, velho. Pra fazer hot dog. Guainabara? Vou dar uma caçada. Ela parece uma linguiçinha fininha. É linguiça. Linguiça, linguiça. Entendi. Vou dar uma caçada ou não uma caçada. É boa, cara. Mas essa é uma coisa que eu sinto saudade da Alemanha. Os alemão tem salsicha boa. Comer um chucrute, um salsichão branco? Chucrute não gosto não. Salsichão branco. Você curte. Um molhinho na ponta. Mais grossão assim. É. A pior que a salsicha grossa é mais gostosa.

É isso que é foda. É verdade, é verdade, é fato. A alça grossa vai gostosa. A fininha dá para o gasto, mas só pedindo. Obrigado pela informação. A pontinha na mostarda. Só a cabecinha na mostarda. Na mostarda. Ela tem umas 15 mil mostardas diferentes também. É importante. Próximo para a gente. Harvard veio antes do cálculo.

Lógico que não. A faculdade de Harvard veio antes de existir... Mas que cálculo? Aí é foda. Aí a gente está na pegadinha aqui. Pode ser o cálculo renal. Pode ser a matéria de cálculo da faculdade. Pode ser o calculadora. Cálculo vem lá da Grécia, lá de Arimatea. Ah, o cálculo é aquele negocinho de contar pedra?

Como é que eu dou um negócio de contapela? Abaco. Abaco. Aí se facilitou, porque eu achei que ia ser ele. Aí eu ia jogar no jeito. Isso aí vem lá da época do Platão, cara. Mas Harvard é velha, cara. Mas os Estados Unidos não é tão velho quanto a Grécia Antiga, meu povo. Ai, Harvard. Se fosse Oxford, a gente tinha um outro papo. Porque Oxford é mais velha ainda. Eu só estou com medo de qual cálculo que é. Então, esse foi o cálculo renal no final das contas.

Mas cálculo renaldo se tem de sempre. Cálculo aritmético de Pitágoras III. Não é nem o primeiro Pitágoras, porque ele teve dois filhos. Pitágoras II, aí veio o filho, e o outro se chama Fernando. Aí o Fernando teve três filhos, e depois veio o Pitágoras III. Agora estou na dúvida. Estou com dúvida também. Cálculo do imposto de renda? E não fala disso não, que a gente está no mês. Está chegando. Já estou ouvindo um...

O leão ator de Diadema trabalha... Já começou. O bicho já está rondando. Por isso que começou a aparecer a leoa também. O leão é a leoa. Agora precisa de dois, cara. Ah, eu acho que é falso, né? Não é falso. Você quer comprar a ideia de falso, então? Esse é falso.

Vamos de falso. Ah. Não, não é possível. Vai ter que explicar essa daí. Não, que cálculo? Que desgraça de cálculo que é? Calma. Ah lá, o desgraçado. Não tem informação também. Não, pera aí. Vou ler aqui para vocês o textinho. Harvard foi criado em 1636.

É a instituição de ensino superior mais antiga dos Estados Unidos. 1636, tá? Ok. A escola veio antes mesmo do descobrimento do cálculo. Foi apenas 50 anos depois da inauguração do local que Leibniz e Newton publicaram suas obras que auxiliaram no estabelecimento matemático do que conhecemos hoje. Ah, os caras nem tinham criado a gravidade ainda. Pitágoras, Pitágoras, mas eles não tinham criado a gravidade ainda, Evandro.

Nessa época o pessoal flutuava ainda. Newton nem tinha nascido para criar a gravidade. Por exemplo, para entender quão antigo é Harvard, o cientista Galileu Galilei ainda estava vivo durante os primeiros anos de funcionamento da universidade. É muito louco a história do mundo, né? Galileu que estava falando que a Terra era plana. Não, que a Terra não era plana. Se a Terra for redonda, eu sou uma lagartixa. O cálculo existe desde os egípcios.

Mas o método, o cálculo como método. Método matemático, cálculo, matéria que você estudou na faculdade. Eu tô achando que os americanos estão querendo ser apossados. O mundo é sinistro, cara. O mundo é sinistro. 1.600 e pouca essa porra desse prédio de pé. Os índios no Brasil faziam isso em 1.300. Mas não é somar 2 mais 2. É fazer uma equação, um quadro. Vou trazer conhecimento aqui pra você, Evandro. Sabe por que a matéria cálculo é muito difícil pras pessoas que entram nesse mundo?

Porque o cálculo surge de um princípio matemático que é completamente diferente da matemática que a gente conhece. Então, ela é muito difícil de compreender porque você não pode usar matemática. Você usa a lógica aplicada em conceitos diferentes para entender o que é o cálculo.

O que é isso aqui? Dois segundos aqui baixou o cara intelectual. Não pode ser, cara. Dois segundos baixou o Guto Engenheiro Mecânico. Meu amigo do céu. Eu não quero ter que pesquisar, mas pra mim tá errado isso daí. O cálculo como método. É, tá certo. Isso que é foda. Os caras faziam esse prédio em 1600 e pouco e escravizavam a preta até esse dia. Como é que pode esses fila da puta, cara? Ô, meu Deus do céu, a história é a miséria. Bota o dedo devando.

Bota o dedo que a gente vai se arriscar aqui agora. Pra mim, não, eu não vou por, eu não concordo com essa. Bota ligeiro, bota ligeiro, bota ligeiro. Eu discordo. Dia menstrualmente, né? Tô todo torto. Oh, desgraça! Oh, não, isso aqui tá bichado. De novo, o mesmo dedo, cara! Eu vou testar aqui, esse modo, vou ficar mudando. Vou botar em todos os negócios pra pintar, miserável.

Olha lá, sou engenheiro. Primeira vez que o Guto fala a verdade. Não falei que hoje não teria mentiras aqui? Aqui é conhecimento. Que verdade que você falou? Acabei de explicar sobre o cálculo, o princípio básico do cálculo. Desculpa, eu estava pensando na heroína da ciência. Aí eu não prestei muita atenção. O TDAH não permitiu. O texto do Tietê mandou 25 reais. Fato aleatório, a fórmula original da Coca-Cola do século XIX, eles usavam cocaína na fórmula. Essa aí eu sempre ouvi falar. Você viu a sintonia? Aliás, de quem é essa voz?

Do peixe do Tietê. Também. Do Mutante. Parece o Neymar. É o Catra. É o Catra? Ah, inclusive, curiosidade, que na verdade é uma mentira, mas é muito veiculada até hoje. Tenho certeza que o pai de vocês ainda acredita sobre a Coca-Cola.

Já ouviu esse papo, Ivandro, de que a fórmula da Coca-Cola está escondida num bunker no meio de um deserto de não sei quantos alqueires, que é cercada por gente armada de ponta a ponta o tempo inteiro para não ser encontrada e ninguém poder replicar.

Já ouvi isso. Nossa, essa é muito velha. Essa é muito velha. Ah, e teve um TikToker que fez lá. É, esse ano o cara fez o Engenharia Reverso completo. É, e não tem muito segredo também. É só a ficha técnica completa que tá nas costas da Coca. Tá ali escrito tudo que tem da Coca e as proporções. Você me trai mais detalhes. Mas, né? Os direitos autorais protegem a Coca. Não somos guardas armados que protegem a receita.

A não ser em alguns lugares. O Gio Botafoguês mandou 10 reais. A mentira que eu acreditei é que veria o Brasil ganhar a Copa, ainda mais com a Petralhada no poder.

Ai, cara, é o Block Twitch no final. Caraca! E o Sandy botar foguete, tá ligado? Ainda mais com a detalhada do poder. O Block Twitch no final. A mãe do Cenourinha mandou 10 reais. Agora posso ver essa live bomba. Tava vendo o lançamento do foguete Artemis 2.

Duarte M2 Mas tá lançando foguete? Tá lançando Então ele vai pra Lua, cara O Artemis tá indo pra Lua? De novo Com gente? É Eles não vão pousar Eles vão dar a volta Pelo lado escuro da Lua E vão fazer o quê? Vão voltar Os caras não tem o que fazer da vida não Vão ir lá pra voltar Porque eu acho que Se eu não me falho a memória A humanidade nunca filmou O lado escuro da Lua Nunca Transformers 2 Transformers 2 mostra Como é que nunca filmou Tá lá no filme Nunca registrou É o nome do filme, inclusive É o nome do filme

Dark Side of the Moon. Tá lá no filme, tem todas as cenas lá. O Fallen que morava lá. Não, o do CS, tá o professor Fallen, jogando bala de CS e morando no fundo da lua. Com exceção da ficção, o que você acha que tem no lado escuro da lua? Um grande buraco. Uma esfera de Dyson, será? Nada, é só um buraco pra dentro. Já foi destruída aquele parte. Você acha que o Moffat? Não.

Monfall é legal, porque a Lua é uma esfera de Dyson. Nem lembro que é uma esfera de Dyson agora, mas... O que é uma esfera de Dyson? Você puxou no chat EPT para explicar o cânculo. Não, mas eu só... Você não sabe o que é uma esfera de Dyson. Não, eu sei o que é uma... A redline é uma esfera de Dyson. Uma redline é assim, como é que é uma esfera? Não está completa.

Ah, tá. A lua permeia uma bola que foi abocanhada. Às vezes tem um monstro gigante que permeia a nossa dimensão, que dá uma mordidão. A teoria da esfera de Dyson é interessante. Logo vai acontecer isso aí com o mundo. Os caras já estão fazendo aí pra captar. Logo vai acontecer isso aí com o mundo. Logo vai, cara. Elon Musk. O que que tá rolando? Não, o Dyson... O DDD 021 mandou 10 reais. Boa noite, é possível que mil ceda a raça lunariano. Já que a Terra Santa brigava os lunarianos antes.

Toma aí, tu esfera de Dice aí. Vocês que começaram a falar da Lua. Não dá nem pra reclamar. Caralho, o que eu ia falar? O que tá rolando? Isso é verdade. Põe a próxima.

Mano, próximo pra gente. Esse cara é doente. Ai, meu Deus do céu. E Yuri Gagarin foi sepultado com uma nave. Gagarin. É Gagarin? Então sempre vira. Ele voltou pra terra?

Foi tomado lá pelos alienígenas. Foi lá e ficou. Ficou lá na esfera de Dice. Ele que tá deitadinho no buraco lá, tá encaixadinho assim. Eu acredito mais na Rússia, no espaço do que nos Estados Unidos. Bobear os Estados Unidos nem foi. Não, não foi. Não foi. Com certeza não foi. Eu sou triste com o fato de que talvez eu não vá descobrir uma grande conspiração no universo. Eu queria muito descobrir que uma dessas coisas absurdas é real.

Que a Terra é plana, que a Terra é oca, que tem uma redoma de gelo em volta, que tem um elefante carregando a Terra. Só para descobrir que eles enganaram a gente por alguma razão. Eu queria muito ver isso. Eu vi um mapa esses dias que eu falei, tá, isso aí é legal. Eu gostaria que fosse. Que história maldita. Mas é verdade. O mapa era realmente que a Terra não era plana, mas o nosso mundo era plano, tinha lá a barreira de gelo.

Só que depois disso o mundo continuava. Cara, era igual o continente escuro. Ah, eu sigo uns dois criadores de conteúdo gringo que são dessa pira aí. Os bichos vão longe. E aí o nosso mundo é tipo o mundo de Hunter x Hunter mesmo. E aí depois das barreiras de gelo tinha um outro mundo enorme e inexplorado. Meteram o mapa do continente escuro mesmo.

E aí tem até uma parte de fora que é Atlântida. Tipo, esses outros países e reinos que já existiram vieram dessa parte de fora e foram ocultos. Ah, você já está inventando. Não, faz parte da teoria. Não, mas eu só não vi. Aí é foda. Ah, você já está inventando. Não, aprofundou no negócio. Já meteu o Atlântico. Vou te mandar o link. Vou te mandar o link. Já meteu o terreiro de mula, múria. Vou te mandar o link porque ele estava fazendo crowdfunding para ir para a barreira de gelo.

Mas não pegou... Ele estava precisando de 2 milhões de dólares para ir para a barreira de gelo para fazer uma pesquisa lá. Pegou 250 dólares quando eu tinha visto. De foda.

O criador de conteúdo autônomo e independente sofre. Você chegou a ver o vídeo do maluco que acreditava que a Terra era plana, ele não acreditava em nenhum relato de foguete, nada. Ele construiu o próprio foguete pra se lançar no espaço. Ah, não, isso eu não vi não. E o foguete caiu. Ah, não tenho dúvida. Fiquei surpreso que ele subiu ainda de algum jeito. Você não viu o teu vídeo, velho? Caralho, eu não. O foguete faz assim...

O Senku na escola fazendo foguete. Pode crer, velho. Faltou lançar com a bombinha de... A galera malucona. A bombinha de garrafa pet. Mas e o Yuri? O Yuri nem voltou, cara. Pior que eu já ouvi falar isso. Mas eu ouvi falar... É? Porque eu já ouvi falar dessa história que ele foi sepultado com uma nave. Mas então, se ele não voltou... Ah, tem que ver a interpretação. Ele foi sepultado com uma nave, então. Então, sim. Ele tá sepultado na nave dele no espaço.

Ele não voltou. Ele tá que nem o Kars de Jojo? Tá. Igual o Kars. Flutuando até o infinito. Virou homem pilar. Será que ele tá vivo ainda? Congelou e ficou vivo lá dentro?

E um dia ele vai chegar e vai abocanhar. Já pensou? Ele volta, passa perto de um buraco negro, ele aumenta de tamanho por conta disso, ele volta no tempo e ele abocanha a lua no passado. Tem que... Agora, o Wally está muito na maldade. Ele sempre está na maldade. Ainda vai que ele perdeu na Beyblade aqui no convite. Galera, do céu.

Perdendo a Beyblade pro Guto. Tem conta, inclusive, que o Guto assassina. É verdade, né? Ah, é. É que a gente não tava gravando ainda, mas a gente jogou a Beyblade. A conta do churrasco primeiro, os outros causos. Pra quem perdeu o dom de churrasco, e era o confronto eu contra ele de novo. Eu e o Oli, quando a gente fez o churrasco, o dom de churrasco, a gente jogou a Beyblade, a Beyblade saiu por cima, quebrou o copo e voou na boca do Evandro. Foi uma coisa sinistra. Agora a gente tava jogando de novo. A mesma Beyblade...

Eu chutei a Beyblade do Oli pra fora da arena, ela correu aqui por cima da mesa, quicou lá na parede, quicou no Kaido, quicou na parede de novo, bateu por aqui, quebrou o fantasma, jogou o fantasma lá fora, quebrou o fantasma, não é nem brincadeira, quebrou o bicho, derrubou tudo que estava aqui em cima, até que eu pulei em cima dela. Quebrou não. Marrou o fantasma. É uma raiva muito oculta que o Oli tem do Guto. Ele joga pra matar. Hoje eu tenho mais raiva de você, eu vou falar a verdade.

Sobrou pra tu, tá vendo? Então tu dá a resposta. Yuri Gagarin foi disputado com a nave ou não? Então. Eu tô com medo, cara. Porque o Oli tá com raiva de mim, velho. Ele foi disputado com a nave. Então, verdade. Eu vou na sua. Ele tá na nave dele. Vou na sua. Não sou especialista em Yuri Gagarin, não. Agora, Lady Gaga, eu sou especialista. Yuri Gagarin, eu não conheço, não. Mentira, mano. Já saiu. Então, eu tô falando. É o que é mentira, velho. O cara morreu de velho.

Morreu de velho? É. Você acabou de inventar a história de que ele morreu no espaço? É. Não, quem olha tá mentindo. Hoje ele dá mentira, você vai acreditar nele? Oh, meu Deus do céu. Inclusive, Guto, você falou que... Ah, não, eu já ouvi falar disso aí. Eu inventei isso hoje.

O quê? Essa história aí. E você falou que já tinha ouvido falar nisso. Eu ouvi falar de algum astronauta que para ser sepultado botaram numa cápsula e jogaram de volta. Mas é que talvez você tenha ouvido falar de um outro negócio. Foi uma verdade absurda que eu me basei para fazer essa mentira. Que é o quê?

O criador da batata Pringles... Ah, não. Ah, eu tô falando. Morreu de velho, 89 anos. Foi cremado. Colocado dentro de uma latinha de Pringles. Enterrado.

Pô, achei que eu tenho a ver com o espaço. Achei que eles jogaram lá, o cara foi sepultado numa lata de pico. Ah, mas eu não sei se isso era verdade, mas há um tempo atrás, você estava tendo esse papo de você conseguir ser sepultado no espaço. De fazer uma cápsula com o seu corpo e jogar e você ficar lá no cinturão de asteroides da Terra. Como se o espaço fosse mais lixo, né? Então, e aí essa era a discussão. Se ia lotar tudo, botar um monte de bilionário lá em cima, um monte de cadáver lá pra cima. Como se queria se você quer se sepultar, Devandro? Eu? No espaço?

Sei lá, pode queimar. O bicho tá ali, já morri mesmo essa porra. Bota aí, dá pra bicho comer. Pode jogar no mar, no vento. E se te encontrarem um dinossauro no meu tempo de vida ou ressuscitarem um dinossauro ou um mamute, pode dar pro bicho comer. Eu aceito. Você comido no dinossauro? É.

Não, eu morri já e você dá carniça. Mas na necropia mesmo? Não, dá carniça. Ah, comer? É, não. Então, porra, um mamute. Imagine só como é. É que você tá revelando uns fetiches meio estranhos. Não, não. Um mamute não. Um mamute não. Mas você viu o vídeo da casa dos fur que tá rolando agora? Você não viu, não? Cara, você sabe. Um puta de um vídeo bem produzido. Você sabe que eu tava no Ibeste, eu não consegui tirar foto, mas tinha uma menina teriana.

E a câmera veio para mim na hora que eu tive a reação. Isso que é foda. Agora eu me sujei. Agora eu me sujei. Agora eu me sujei. Tinha, tinha, tinha. Com a máscara dessa aí, ela andando para lá. Porque eu falei, que isso? Cara, o chat corrigiu aqui o negócio. Que talvez seja... Dá para dizer até que é verdade. Porque ele não morreu de velho. Ele morreu aos 34 anos. De acidente de avião.

Foi sepultado com uma nave, morreu lá dentro. Olha, o bicho tentou roubar a gente e se fudeu. Devia levar um choque por essa. Morreu, devia tomar choque, olha. Devia tomar um choquezinho por essa. Essa você mereceu. Não, não, dessa vez, calma. Ele nem discutiu muito. Vai, olha. Cinco dedos, olha. Não, não, foi mais, olha. Dois, dois, tá bom. Quatro dedos, olha. Dois, tá bom. Esses áudios sem contexto. Vamos ver. Ai, Deus, por favor, Deus. Por favor, Deus.

Mas essa mansão dos fãs, Evandro, o vídeo é coisa impressionante. Pegaram uma mansão, uma mansão muito sinistra. Assim, papo de 150 milhões de dólares.

E aí tá todo mundo de furs. Tem umas 40 pessoas e o vídeo é tipo meio flash mob, mostrando todas as partes da mansão. Aí mostra a sala, os cinco furs assim, daquele oizinho. Aí vai descendo, vai pra um quarto, os caras jogando sinuca. Vai, passa pela piscina, um furs pulando na piscina. Vai, outra sala de jogos, não sei o quê. Tem umas furs rabuda lá dentro. Coisa mais linda do mundo, o vídeo mostrando toda a casa assim. Fiquei até, falei, caralho, legal.

Gostei da cultura. Mas com isso eu percebi uma coisa, Evandro. Queria levantar aqui o debate. Eu conheço alguns furs.

Eu nunca conheci um furry pobre. E eu entrei no debate seguinte, no debate mental interno. Você se torna rico, você é rico e se torna furry? Ou todos os furries atraem dinheiro e se tornam ricos? Porque todos os furries que eu conheci perdem da dinheiro. Mas aí você está vendo um recorte diferente. Você conheceu os furries com dinheiro.

Tem uma parcela de Furry sem dinheiro. Eu nunca vi esse. Porque eles não têm roupa, porque não têm dinheiro. Ou porque o Guto só anda com Playboy. Vamos fazer o encontro de Furry baixa renda? Real, velho. Eu acho que essa frase é mais amaldiçoada que eu já ouvi. Vamos fazer o encontro de Furry baixa renda.

O pior que é bom. O pior que é bom. O bom é inclusivo. Vamos fazer. Furrys baixa renda. Entre em contato com o Dom. Vamos chamar aqui pro programa pra gente conversar. A gente tá desde o começo, Evandro, procurando Furry pra conversar. Eu já fiz mutirão no Twitter pra encontrar os Furry pra vir aqui pro programa, pra gente bater papo e nada. Tá procurando um lugar errado. Até acho que o Byner levou os Furry pra trocar ideia no episódio dele.

Pois é. Aí eu vi o vídeo dos Furry lá. Fiquei impressionado. Mas os caras fazem umas roupas que são da maldade, cara. Umas colchonas de Furry.

Só um detalhe, eu pensei alto demais. Guto, mas você que está por dentro inteirado, a gente tem que trazer aqui, qual que é a vibe? Não sei, por que eu estou por dentro inteirado? Não, Guto, peraí. Essa máscara está bem no começo do dom, mano. Ninguém tem uma máscara, vamos lá. Essa máscara, ela realmente, ela em, como é que chama?

Ela induz pensamentos. Ela é uma máscara que entrega muita coisa. Você leva pra masmorra, põe o capuz vermelho e veste isso aqui. Essa é máscara de round 6, quando tá todo mundo usando máscara de coisa lá dentro, o puto. Essa é a máscara de... Quem é furry, manda um no chat. E quem é furry, baixa a renda, manda dois. Pra gente ter ideia. A gente fazia aqui o nosso... O chat tá perguntando se furry, baixa a renda, pinta o rosto.

Nem pinta. Se for baixa renda, só imita. Baixa renda mesmo, só imita. Que é o que teve. Ele faz aquelas pinturas de festa infantil, sabe? De gato. Ai, meu Deus do céu. Olha quem parece. Álvaro Gonçalves Oficial. Álvaro Gonçalves Oficial. Mandou dezão. Já estou anotando tudo, Guti. Vou comprar umas máscaras e umas fantasias para hoje à noite. E botar um emoji de louco.

É foda. Olha aí, tem bastante força de baixa renda no chat. Lulão Turador mandou 10 reais. Pessoal, é verdade que chupar manga e beber leite faz mal? Minha avó que dizia isso. Já ouviu essa, né? Chupar manga e beber leite. Muites mandou 10 reais. É hoje que é o dia de assistir. Lá em abril, né? KKKKKKKKK. Nunca assisti essa porra, cara. Lá em Lê, por não que eu assisti. Mas você comia manga com leite? Não.

Não? Por medo de morrer? Não, combinação estranha, velho. Parece bom, não? Eu não sei. Manga com leite? É que eu não como manga, então sempre escapei por dessa. Manga, eu comi uma vez manga. Prendei o fiapo aqui no dente. Tenho uma aflição só de lembrar. Uma vez? Nunca mais, uma vez. Mas você não come salada, né? É, não como nada desse mundo. Passa mal? Manga eu lembro. Eu pulei, ó, pulei o muro pra roubar manga. Olha, agora eu vou revelar um crime. Do mesmo quintal que minha tia já roubou um cachorro que tinha lá.

Não precisava dar o CPF de todo mundo também. Mas o Lulu foi levado de lá. Mas antes disso eu pulei porque tinha uma manga lá. A gente falou, não, vou provar a manga. Peguei uma manga lá do pé. Raiz, subi na árvore, peguei a manga. Dei três cuspadas nela pra limpar. Puxei meu canivete. Abri ela. Dei uma dentada. Grudou os fiapos. Grudou tanto fiapo no meu dente que eu falei, não quero mais não.

Aí fui lá e roubei o cachorro. Não foi, não. Não foi, não. Não foi, não. Não foi, não. Mas o... O de manga com leite é... Controle escravocatra. Olha a história aí. Falavam pro escravo que não podia, pra eles não roubarem leite das vacas. Porque eles tinham acesso à manga, que ficava nas árvores abertas. Aí, pra eles não roubarem leite, falavam que se comesse a manga, tomasse leite, morria. Tomei, reconhecimento histórico.

Hoje é o primeiro dia a vez. Ele está duvidando se é verdade ou não. É verdade. Eu não trago mentiras. Eu não minto. Ô, Gutz, é verdade. Como é que você soubesse? Não, isso é verdade. Eu sabia. Eu sou o versado. O cara é inteligente. Eu sou filho de burro aqui para ganhar dinheiro.

Não tá dando certo, porque tu ganhou dinheiro não. Mas eu só finge burro na internet, se eu sabia. Você é conhecimento geral, hein? Só me finge de burro. Finge de burro pra ganhar dinheiro. Não tá dando certo, mas estamos nessa tentativa. É foda. Tá, o Wally já pagou a punição dele. Então o próximo fato aí pra gente. A muralha da China é visível do espaço.

Dá pra ver. Eu não duvido não, cara. É sinistro. Quando eu paro pra pensar que essa porra foi construída antes de Cristo, começou a ser construída, antes de Cristo, sabe sei lá quanto tempo. A quantidade de quilômetros tem essa porra. 14 mil quilômetros. Coisa muito absurda. E os Hunos invadiram ainda. Tentando tomar o exército chinês. A Mulan impediu os Hunos. Bem ali, ó. Tá vendo aquela capelinha da frente? Foi onde o Xanú...

Shano invadiu. E depois, lá no castelo, a Mulan deu uma surra nele. Isso aqui é a conclusão de Kingdom. Está lendo o Kingdom? Toma um spoiler aí para você. Ah, é o Acey que termina a muralha? Não sei. Historicamente, não sei se é. Após a unificação, é. Eu estou memória fraca de Kingdom. Mas, obviamente, já estava construindo algumas dinastias na época dele.

Eu como assisti um seriado chamado Terracota... Sabe de tudo. Sei de tudo. Então é possível. Eu vou para a China, eu vou para a China. Vamos. Vamos? Hoje em dia... Nem mentir, hoje em dia eu tenho mais interesse na China do que conhecer o Japão, mas eu tenho interesse nos dois. Não, é legal. Então essa aí é verdadeira, você garante essa. Eu, personalmente, também é mais barato. Inclusive, vim para a China nos últimos, sei lá, cinco anos do que era antes.

Fora que eu tenho certeza que eu indo para a China eu vou acabar conhecendo casualmente o Xi Jinping na rua e ele vai gostar muito de mim. Ele vai falar, Guto, Guto, já vi um vídeo seu. Que a Bilibili entrava em contato direto comigo. E eu tenho certeza que o Xi Jinping pediu para a Bilibili para que eles entrassem em contato para postar meus vídeos da cronossfera lá. O pessoal repostou alguns vídeos lá. Está tudo na Bilibili.

Eu vou conhecer o Xi Jinping, ele vai me adotar como filho dele e vou mudar para a China.

E os contatos pedindo para tirar o traste de anime da Billy Billy nos vídeos, como que chama? É foda. E ainda vou encontrar sabe quem? Jocelyn. A minha namoradinha chinesa da...

da adolescência. Será que ela já casou, já tem uns dois filhos, já está vivida? Ela tem 30 ou 31 agora? Olha, cara, olha como ele é. É, eu tinha 14 e 15 na época. O que você chegou agora? Ele criou uma namorada hipotética chinesa. Não, eu tinha. Cadê a prova? Que, inclusive, ele consegue contabilizar, assim, rapidamente a idade dela agora. É. Era um ano mais velho do que eu.

Aí é fácil, é verdade. É fácil contabilizar quando a idade é quase a mesma. É verdade essa pilha, God. Não, é verdade, é verdade, Jocelyn. É um cara bonitão, ué. É Jocelyn, cara. Boa pinta. Teve nosso caso lá. Você não precisa ficar inventando namorada hipotética. Com 14, 15 anos, a gente voltou nos 17, no dia específico, que era o nosso dia, que a gente voltou só para dar o íper e perguntar como o outro estava. Eu vou conhecer ela de volta.

Ainda mete o nome do Jody ainda, Jossuke, ué. Jody nem existiu, o Araque nem tinha nascido ainda nessa época. O Jossuke.

Mas essa é a verdade, então. Morando na China...

Dá pra ver. Oi, Vanda. Não, não. Nada a ver. Tu disse que era verdade e desgraçado. É verdade. Eu sou versado. Assisti a série Babadook. Como é que é o nome da série? Eles estão invertendo as respostas. Como é que é o nome da série? Terracota. Que Terracota? Minecraft tem a ver com China? Nem mostra nada da morada da China. Mostra dos soldados. Essa é uma mentira muito famosa, porque ela teve, assim, certo tempo que acreditaram ser verdade mesmo.

Oh, meu Deus do céu. Mas, assim, o boato, né? Essa história toda começou em 1938. 1938.

no livro Maravilhas do Mundo, que o Caba vai lá e fala, os astrônomos afirmam que a Grande Muralha é a única obra do homem que pode ser vista do espaço. Só que nenhum astrônomo nunca falou nada. Ah, mas ninguém nunca falou contra ele. Ele não olha para o espaço, ele não olha de lá para cá. Cadê os astrônomos da Lua para dizer? É verdade isso aí, olha. E aí em 72, um dos tripulantes da Apolo 17... Não confio. Falou, então. Ele falou, não. Eu estava lá no espaço e eu vi mesmo. Não, confio sim.

América não dá. Os caras falaram que inventou o cálculo, mano. Não, pera lá. Inventaram ontem, tá ligado? Ele falou que viu. Ele tá sendo a forma de você. América, não tem como duvidar, né? Não, então concordo. E aí, né, passou 50 anos com todo mundo acreditando. Realmente dá pra ver. Em 2003, foi um chinês.

a bordo da espaçonave Shenzhou 5 ele deu 14 voltas ao redor da terra tentando ver a porra da muralha apesar de tudo isso ele pegou um dia com nebulina e tá metendo louco tinha nuvem na frente dele, ele não soprou ele soprou a nuvem, porque tinha nuvem na frente dele ele ficou em cima da China e tava poluição naquela época

Olha, realmente nesse período... Não dá pra ver. Não dá pra ver. Só a olho ou não, né? Se tu botar um... Mas pensando bem, Evandro, a grossura da muralha não ajuda, né? Porque assim, ela é muito comprida, mas ela é tipo dessa grossura de grossura. Olha lá, tem quatro pisos ali de... Olha lá, dá pra contar os... Se eu puxar um estratégico do UOMaps agora, e eu conseguir ver, você coloca os cinco dedos aqui?

E a língua? O que tem a ver o Google Maps com o que você vê? Não é um satélite em tempo real ali, cara? Mas o satélite não tem nuvem, não tem nada. O satélite dando zoom. O satélite dando zoom infinito. Com a resolução de 8 milhões de megapixels. Vai ter que pôr a língua, olha. Não, você tem que colocar. Você errou todas até agora?

Cara, o Yuri Gagarova morreu no espaço, não voltou. Lucas M. Loureiro se tornou membro. Seja bem-vindo. Seja bem-vindo. Seja bem-vindo, Evandro. Empresta seus doidinhos aqui pra gente.

Tu que fudeu a gente, viu? Tu que falou aí da série do Babadook. Esqueci o nome. Terracota. E falou que dava pra ver da série do Babadook. Terracota é legal, assiste. Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra pra trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil.

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Desgraçado, caralho. Desgraçado de Babadook, cara. Maldito Babadook. O Miguel. O Miguel? Caralho, hoje foi foda. Hoje foi foda, cara. O Miguel? Cadê o Miguel? O Miguel tá chegando. Miguelito. Ó, próximo fato. Guto aprendeu a contar em japonês com três anos. Essa aí eu deixo o chat responder genuinamente. E acrescento, Guto aprendeu a contar em japonês antes de aprender a contar em português.

Verdade ou mentira, Chet? Verdade ou mentira? Conta 10 aí pra gente ver. O que você acha? Não, é quando eu era criança, sabe? Hoje em dia é outro papo. É quando eu era criança, não é assim também. Não é assim também. Olha ele pegando uma lista ali no celular. Olha ele olhando. Sai daí, Guto.

Não, vou buscar um negocinho aqui. Senão eu vou puxar a Moreira da China no Google Maps aqui. Não, vou pôr no Waze. Ó, o chat tá dizendo que é verdade. Ninguém duvidou. Não, para agora. No Waze? É. Cadê? Vamos ver se eu acho aqui. Não tô achando aqui a prova real disso. Nossa, onde é que eu acho isso, cara? Cara, ele quer achar uma foto dele de três anos, um vídeo? Três anos você contando? Não. Vai agora. É isso aqui? O quê? T10.

Não, eu vou colocar outra pessoa para contar, que foi quem me ensinou a contar. Eu te ajudo com o Luffy, é o número dois, vai. Não, deixa eu acreditar com o extra aqui. Porque eu aprendi a contar porque uma outra pessoa me ensinou a contar em japonês de sempre. Que era meu pai. Por isso, trago o áudio dele contando em japonês ainda. Tome. Ah não, porque o Guto não sei o que é mentiroso. É isso aqui?

É, estou desatualizado, né? Mas vamos ver se vai ainda. É, meu Deus do céu. Deixa eu tirar do inglês, né? Porque se logo eu vou fazer a confusão.

E vai, e vai

E vai embora. Vai contar em japonês. Me ensinou a contar em japonês antes de contar em português, cara. Não, não, não. Pera lá as ideias do cara, mano. É, você acha que ele aprendeu agora? Você mandou seu... Mandou escrito pro pai. Fala, pai, manda o áudio ler isso aqui pra mim pra falar que você aprendeu com três anos. O bicho sabia contar desde sempre, cara. Como é que é oito em japonês? Oito? Oito? It, Nissan. Eu tenho que fazer a conta direta. It, Nissan, Shiguro. Chit, Hachi. Chit?

Aí tem as duas vezes tudo do set. O cheet. O não é o cheat. O cheat. E aí o oito é o hat. O cheat. Mas tem o cheat mesmo, que é cheat. Ó, aqui, sendo bem sincero, você vai dizer que é verdade. Eu não vou participar dessa, eu quero ficar isento de choque. Não, você vai dizer se é verdade ou se é mentira. Eu sei, é verdade. Vamos lá, vou perguntar para o Guto. É verdade ou é mentira? Eu vou perguntar para o chat também. Você. É verdade. Chat, é verdade. Um, é mentira. Dois.

Não, é verdade, cara. Acabei de mostrar a prova real. Não, você mostrou seu pai contando. Por que meu pai sabia que ele contou japonês? O cara mandou... O cara quis, mandando aqui, uma mensagem. Pai, manda um... Não é mais um e dois que você mandou. Um é verdade ou uma mentira? Um é verdade. Aí, todo mundo mandou um. Respeita, cara. Guto em verdades mandou 10 reais. Qual a maior mentira que VCS acreditaram e só descobriram tempos depois? Mano, eu tenho uma.

Eu tenho uma. Eu acreditava que o Rogério Ceni era irmão do Luciano Huck. Por alguma... Não sei da onde saiu, mano. Eu acho que ele fez alguma piada no caldeirão do Huck e eu acreditei, cara, que era só porque os dois eram narigudos. É possível. E tipo, eu fui descobrir, sei lá, com 20 e tantos anos. Eu sempre achei que essa era real. Uma que eu sempre acreditei, mas foi por mim, é aquela desgraçada daquela velha do Titanic.

O Titanic começa, mostra ali a velha da Rose, conta a história e mostra a velha. Ah, você achava que ela era real. Achava que a velha era verdadeira e que a história do Titanic era verdadeira. Era, obviamente, uma reprodução ali do que a velha viveu de verdade. Mas a velha nunca existiu, o Jack nunca existiu, nada nunca existiu. É tudo mentira do Peter Jackson.

É do Peter Jackson? Peter Jackson? James Cameron? Tudo mentira. Tudo mentira, James Cameron. Peter Jackson. É mentira dele também, não existe. Eu nunca vi um anão daquele no mundo. Nem um dragão voando. Nem um mago. Não, mago eu já vi. O mago eu conheço. Guto, está bem dividido aqui. Bastante dois, bastante um. O que você acha, mano? Qual é a sua resposta? Confesso que hoje o dia da mentira afetou as pessoas. Elas estão achando que você está falando a verdade. Eu, particularmente?

Gotinho criança aqui, ó, desse tamanho. Desse tamanho? Mentira. Bota o dedo aí que é verdade. Mentira. É verdade. Eu sabia contar em japonês antes de contar em português. Ih, caralho. Não, porque... Que filho da puta, cara. Essa é verdade, cara. Caralho, botou o efeito ali de 3D que tá... Ficou bom, ficou bom. Ih, caralho, tá mexendo, Evandro? Eu tô...

Tá mexendo ou eu tô olhando? Evandro, tá mexendo? Não, você deve estar morrendo mesmo. Evandro, tá mexendo? Não tá. Não tá invertendo entre as letras? Não. Caralho, mas gerou um efeito muito pica. É que nem aquele gato que gira pra um lado. E se você observar muito, ele gira pro outro. Gira pro outro. Eu tava enxergando muito claramente um deles, aí comecei a enxergar o outro e agora já tô na dúvida.

Caralho, cara. Tem que respeitar o pai. Caralho. Mas é verdade, Evandro. Bota o dedo aí pra tomar choque. Não, eu achei... É verdade, é verdade. É verdade. Eu acho que o Wallet tinha que tomar um choque. Mas por quê? Eu ainda nem... Ele mandou. Bota isso aí e coloca que é verdade. Como é que é? E aí eu nem coloquei que era verdade. Anda. Mas é verdade, cara. O que eu posso fazer? Guto, bota as duas mãos aí, pai. Não, mas... Você merece, Guto. Mas é verdade.

Eu mereço, mas não por isso. Essa aqui é verdade. Não, jeito nenhum. Essa é verdade, Evandro. É verdade. Meu pai, faixa preta de judô e de karatê. Seu pai é o pai da mentira. Então é difícil, entendeu? Porque você é o avatar dela. Então fica difícil, entendeu?

Entendi, entendi a lógica. Mas é verdade, mesmo assim. Continua sendo verdade. Já aprendi desde molequinho. Põe as duas mãos. Não, é porque... Eu acertei o negócio que só eu sei. Não tem nenhuma prova. Mas porque eu erraria. Nem contar, sabe? E te lhe ensinou o roco. Xit hat que o ju. Do it, ju ninho de santo. Põe as duas mãos. Você tá lendo a mensagem de soma do seu pai aí? Não, cara. Não, cara, é verdade. Não, essa é a verdade, essa é a verdade.

O cara duvida. Não é bonitinho, não? Menino desse tamanho assim, contando em japonês? Você meteu o John. O John? Que John? Próxima pra gente. Ai, meu Deus do céu, cara. Tem coisa aqui que é só do grupo de membros. Pô, Evandro, você esqueceu do negócio aí. Uma regra no começo do programa. Qual regra? Que se você achasse que o outro caba tá mentindo, você podia dar uma porrada nele.

Ah, é? É. Mas passou... Não, mas... Mas então eu tô com umas 10 pra dar no Guto. Mas não, mas não... Porra, eu tô aqui hoje verdadeiro, abrindo meu coração. Contei até da mulher do Kim Kataguiri, que nem existe. E o cara vai achar que eu vou mentir pro dia de hoje? Mentiu. Mentiu no cu? Cuki, você mentiu feio ali, velho. O que que eu menti, cara? Sério? Cukizão, velho. Não, Deus me livre, cara. Que loucura, mano. Tenho amigos, mas não sou... Olha o carrinho aí do...

Verdade ou mentira? É possível inserir um coco no... Pra você ser sincero, eu não acredito, velho. Eu só acredito se eu ver uma foto ou um vídeo. Ah, não. Não quero acreditar, então, não. Não quero ver isso, não, velho. Tem coisas que eu acho que eu posso morrer sem ver. É pra estudo social que eu quero ver. Não, mas ainda não tem estudo que faça eu querer ver um coco no cu de um cabo. Isso aqui é o raio-x real? É que se eu falar, vai revelar a verdade, né?

Porra, mas o que ele tem ali na bexiga? Que bexiga inchada da porra? Olha o tamanho desse barrigão. Tá grávido, porra. Olha o tamanho desse barrigão.

É aquele sacão dele? Que desgraça. Caralho. Caralho. É aquilo que você está vendo? Hã? Onde? Outra bexiga no desenho. Não, aqui. Esse aqui é o bexiga. É. E esse aqui é o sacão dele, esse branquinho. Embaixo é o quê? A perna. Ele é meio alien do Mib, tá ligado? Tem um barrigão e a perninha assim, ó. Tromba. O bracinho de criança desse dali, cara.

Em cima e o estômago, embaixo é bexiga. Aquela bolinha ali é bexiga? É. E como é que cabe tanto mijo? Que incha, né? Incha. Não, mas incha e... Porra! Porra, meu... Se eu tivesse com coco no cu, você teria mijo no cu. O coco hipotético... É um coco hipotético real. Se você tivesse com o coco no cu... Mas, Ivan, você acha que o coco ia ficar menor do que o estômago? Ai, mano...

Mano, com coco... Mas esse coco não é muito redondo não, viu? Esse que entrou aí no caba. Então é coco verde, isso aí. Pode ser um coco verde que não estava crescendo total. Pode ser. A gente sempre imagina o coco no seu auge. A gente pensa... Um pique coco. A gente pega a forma perfeita do coco. Vai ser o coquinho modelo humano. É, aquele coquinho... Aquele coquinho que não vai dar água, porque já nem cresceu direito. Ah, um coquinho médio.

Assim, Guto, dá? Você acha que dá? É aquele que tem o formato de cacau? Aquele que tem a ponta amendoada?

Ah, um coquinho médio dá. Não dá ideia do cacau. Vai aparecer notícia. Não faz cacau não, porque o cacau ele desmancha. Uma das únicas frutas que eu já comi. Vai dar ruim. Ah, um coquinho desse aqui eu acho que é possível. Você que trouxe curiosidade, você disse que era verdade que o cara botou um coco lá dentro. Eu não acredito. Pra mim é mentira isso aí. Pra mim é verdade. Então a gente vai entrar... Ah, se fudeu. Já bota seu dedo aqui sozinho, porque eu fui na verdade.

Eu acreditei no potencial do ser humano de sentar no coco. A gente chega numa decisão. Não é quem erra. Mas você quis encontrar a lei da verdade aqui. Você tinha que me convencer. Você tentou rachar a equipe. Você que trouxe a curiosidade do negócio. Eu quis te ajudar. Eu trouxe a curiosidade, mas eu ainda estou incrédulo, entendeu? Inclusive, essa foto aí é um raio-x real mesmo. Caralho. Do senhor. Foi um homem de 56 anos, cidade do Evandro. Um hospital em Taiwan.

O paciente esperou dois dias antes de procurar atendimento médico e alegou que não conseguia urinar e queixou-se de fortes dores abiluminais. O coco media 9 centímetros de comprimento. Ah, não, um pouquinho. 9? E ele teve que fazer, né? Teve que abrir a barriga para tirar. 9 centímetros o quê? É assim, mais ou menos? 9 centímetros? Não, é muita coisa. 9 é isso aqui, ó. Pô, então tomo o Hulk. Então tomo o Hulk. Então tomo o Hulk. 9 é assim, né? É.

Não, 9 é assim mais ou menos. 9 é assim. Ah, é um coquinho pequeno. Ah. Esse coquinho é para tancar. Esse coquinho mandando 500 agora no LivePix, a gente descobre aqui ao vivo se dá para tancar ou se não dá. Esse aí é verdade, então. É, não. O coquinho pequeno assim dá. 9 é pequeno? Não, 9 é considero gigante, mas dá para tancar. 9 é micro, né? Não, não fala um negócio desse. Não, 9. Se 9 é micro, 11 é quanto? 11, não. 11 é micro ainda. Micro o quê? Se eu sou microcomputador da MicroLins. Não, não dá.

Não, ok. Como não dá? Não desmoralize o chat, Evandro. Tem que subir a moral dos cabos, cara. Não, mas eu tenho que ser sincero também. Hoje é dia de falar a verdade. Estou falando a verdade. Não, Evandro, 11 dá para brincadeira. 11? É, não. Dá para sobreviver. Não dá, não dá. Não, para com isso, cara. Não dá. Para com isso. Vai ficar se mexendo lá e amanhã vai falar, e aí? Quando você começa? Não, não dá. Não, o cara dando risada genuína de todo mundo do chat. Não dá, mano.

Como é que pode o negócio? Anônimo manda 15 reais. Boa noite, Guto Atestados e Evandro Jostar. Primeiro salário é para vocês. Obrigado pela alegria. Oh, mande mais, Donald Trump. Faça mais aporte. Primeiro salário, então tu está forrado. Comprou uma pizzinha agora para o final de semana. Você ia sair sexta-feira com aquela garotinha, não é? Não vai mais. E a manda de superchat aqui para hoje. Já vira meme. Para a gente comprar um coco.

Faz um coco de pelo menos o quanto? Uns 15? Não, não existe coco desse tamanho não. 15 é ignorância, pra que isso? É pra pegar coco? É um coco pra pegar coco? Não precisa disso, não. Não precisa de tudo isso. Nossa, cara, acima de 10 é anomalia. Não é, não. Acima de 10 só puxa na ponta. Só esticando. Só o luva aqui, ó. Próximo pra gente. Ai, meu Deus. Meu Deus, velho.

Verdade ou mentira, o chicote é mais rápido que o som? Verdade. Caralho. Quem leu o Kingdon tem que saber. Tem chicote em Kingdon? Tem a mulher que usa chicote, né? Tem a mulher. Tem a Indiana Jones também, cara. Tem que fazer um trabalho na edição depois para colocar o som. Até aí todo som de todas as coisas. Até do passo. Não, o chicote é mais rápido que o som.

Se eles não... Porque hoje eles estão invertendo aqui. Eu só falei tudo certo. Eles estão invertendo. O time Kataguiri mandou 10 reais. Minha esposa disse que o Guto durou 30 segundos. O pior que o sonho era o maior complexo. Era um puzzle.

Tinha eu, Kim Kataguiri... Não parece um puzzle, velho. Eu, Kim Kataguiri e a esposa dele. Escape room. E aí o sonho, ele dividia entre duas telas. Que eu tinha que fazer umas coisas aqui de um lado, aí ele fazia para o um e ia para o outro. E eu tinha que completar os puzzles enquanto... Caralho, o cara inventou um jogo, mano. Ai, cara, que mente perturbada, cara. Que mente desgraçada.

Ai, que situação, cara. Que situação. Mas isso é verdade, né? É verdade. Isso aí eu tenho certeza absoluta. Então vou na sua. Pode ir. Confio. Confio pro cara de chicote, pro cara entende. Verdade, meu caralho. Todas eu acertei. Os caras que estão entrando. Ah, o som. Som. Porra, nem consegui pegar ele. É rápido pra porra. Som. Eu consigo pegar um chicote. Som. Consegue. Não mostra nem nada? Consegue. Eu acho que eu consigo. Eu acho que eu treinei vendo... Ó. Você viu que eu peguei aqui e botei de volta. Você nem percebeu.

Será que eu sou o mais rápido do mundo? Estava pensando nisso, Guto. Não é, não é, não é. Não? Aqui, é quase um negócio meio... Não, você não é, Guto. Bruce Lee, daqueles vídeos dele treinando com o negócio. Você não consegue ganhar a Beyblade girando rápido. Não, é a Beyblade 200km por hora, é sinistro, realmente. Você não consegue. Eu acho que o meu braço se move a uns 120km por hora. Não, Guto. Quanto? 120. O chicote vai a 1.200km por hora.

Porra. A pontinha dele, que é onde faz o stall, né? Que é a... A pontinha dele, que é o que faz o que faz o que faz o que faz o que faz o que faz o que faz.

Então bota uns quatro chicotes debaixo da roda do carro. Inclusive o estalo acontece por causa dele estar mais rápido que o som. Exatamente. Foi criado na China há mais de 7 mil anos. Caralho, 7 mil anos. A muralha, obviamente muito mais nova. Aí 7 mil anos atrás tinha o quê?

Egito fazendo pirâmide. Evandro nascendo. E o que mais? Eles inventaram arco e flecha, todas essas coisas lá, né? Papel. Lança. Pólvora. E os Estados Unidos naquilo. Aquela porra, aquele país. Bom, pelo menos a gente não foi destruído aqui. Tá vendo? Não foi destruído. Próximo. Verdade ou mentira? O corpo humano brilha no escuro? Não, aí inventou.

Brilhando no escuro, se estiver com radiação dentro, se estiver com heroína, se estiver trabalhado mais cedo... Se estiver tomado remédio da criançada do século XIX, você brilha. Para falar em brilhar, eu estou com vontade de assistir a série do Césio. Lançou, né? Como é que chama Goiânia? Goiânia 137? É Acidente... Acabei de inventar esse nome. Acidente 137. Não, é o Sequestra do Metrô 137. Não tem um filme, não tem? Sequestra do ônibus 142. Essa é do Rio, pô.

Mas tem o sequestro do metrô e tem o do ônibus. Do metrô em Nova York. Do metrô 123. É, não tá tão distante não, que é do Daisy Washington. É. Emergência radioativa. Emergência radioativa? É, eu tô com um acidente radioativo na cabeça. Emergência radioativa. E quando vão fazer a série sobre o meu bairro, Monte Cristo, lá em Campinas, que também teve um caso de radiação e ninguém fala sobre?

Lá no ferro velho do Hernani. Falei o nome do homem. Perdeu a perna porque jogaram lá uma máquina de rádio, de raio-x. Sério? Lá no ferro velho. Está lá todo fodido. Não sei se está vivo ainda. Ninguém nunca falou sobre o meu bairro. Ninguém nunca fez um furdunço. O homem está lá, sem perna. E morrendo. E saiu passando o pó para todo mundo.

Ele guardou pra ele e falou, não deixa comigo. Vou vender isso aqui depois. Mentira, não sei se ele fez isso. Mas é essa parte real, o Hernani tá lá. É a série legal. Tem alguns pontos mais ou menos, mas ela no geral é legal. Dá uma aflição do caralho. Olha que eles estão mexendo. Ah, imagina. Deve ser um negócio sinistro. Você vê... Porque a gente sabe e aí fica... Eles recriaram as cenas e aí, tipo... Eles numa felicidade, tipo, brilhando, a estrela. E a gente, tipo... Mas tu acha que é verdade isso aí, Evandro?

Brilha no escuro? Não. É que se for considerar que algum ser que enxerga a radiação específica pode brilhar, mas eu acho que... Se um cara enfia um coco no rabo, o que impede um cara de enfiar uma luz de neon? E se eu injetar tinta neon na minha ovega, será que faz mal? Eu tenho muita coisa de neon em casa, inclusive. Muita coisa mesmo. Tem um sabre? Um sabre? De luz.

Nenhum? É, pra gente testar também. Pra enfiar o... É? Ah, tá. Agora eu entendi. Como é que o Zol sabe? Não, esse aí eu não tenho. Mas tem tinta, tem maquiagem, tem batom. E tem o... Por que você tem essas coisas? Eu tenho mesmo. Tudo nenhum. Agora pensando bem, não pegou muito legal. Não, tudo bem. Por que você tem essas coisas? Pra gravar vídeo. Pra quê? Pra League of Legends. O quê? Pra League of Legends. Oi? Pra gravar vídeo pro LOL. É sério?

O pior é que eu usei duas vezes em vídeos de LOL em épocas diferentes. Deixa eu perdão o negócio aqui. Chet, tem fã de LOL aí? Sobe pra mim. Eu não sabia que o público era assim. Não. Fã do LOL? Todo mundo é assim. Todo mundo. Todo mundo, público de LOL, é o mesmo pessoal que tá na festa dos fervos lá que eu mencionei. Que tinha uma tigresa rabudona. Que a tigresa mexeu comigo. Mas ele falou, brilha ou brilha no escuro? Ele mudou de azul. Brilha ou não brilha no escuro? Que brilha no escuro? O quê? Tá maluco, cara?

Ah, na verdade é onde, mano? Ah, não, não é nem fudendo. Apaga a luz aí. Não é nem fudendo. O Oli vai ter que piscar o cu igual a Vagalume agora. Vai, Oli. Brilha pra gente, Oli. Tá brilhando? Brilha, Oli, pra gente ver. Baixa a calça aí, Guto. Pior que você tá brilhando roxo aí por trás. Não, baixa a calça. Talvez isso brilha? É igual a Vagalume. Bota só a pipeta de fora. Não, como assim, Garbó? Não, cara. Brilho escuro, cara.

Eu tô vendo aqui no Void também, acho que a gente tá brilhando não. Ficou bonito?

Assim, esse cara aqui está brilhando. Ele está lá com destaque. Ele está transcendendo. Agora, quer ver? Não, espera aí. Já sei qual que é a explicação. Em Harvard, 1600 e alguma coisa. Depois que criaram o cálculo. O cara está bravo que eu trouxe a explicação das coisas. Os americanos inventaram... Inventaram, não. Descobriram que o corpo humano, segundo Galileu e a teoria da relatividade, brilha quando você senta no coco.

Mas qual que é a explicação? Ele explica. Quem trouxe, explica. Ah, mano, vamos lá. Vou resumir que o Evandro está ficando bolado com a explicação. Quem não concorda, né? Que ele estudou mais que os pesquisadores. Lógico. Mas o corpo humano inteiro emite uma luminosidade muito fraca produto das reações químicas, das reações metabólicas normais.

Então, se a droga brilha mais, se tiver com a mente cheia de MD. Olha pra mim, olha. Eu tô brilhando, olha. Cogumelo. Olha pra mim, olha. Vê se eu tô brilhando aqui, olha. Essa luz é invisível ao olho nu. Olha pra mim, vê se eu tô brilhando. É bilhões de vezes mais fraca que o limiar da visão, só detectada por câmeras especiais. Eu acho que tem essa frase em Blue Lock em algum momento. Olha pra mim, vê se eu tô brilhando. Ele correndo pro gol pra fazer o bolaço.

Sabe quando o cara brilha? O cara coloca aquele óculos de visão noturna, de calor. O olho de topeira. O olho de topeira. O pregador vê tudo aí e o cara brilha. Se pudesse uma topeira por um dia, você seria? Total. Isso aí é louco. Entrar em vários buracos. Rapaz do céu. Não ia perdoar, não. Eu sempre fico surpreso com o bonito fica o Dom com as luzes apagadas. Fica bonito pra caralho, né, cara?

Vamos começar a fazer o seu episódio pagado. A gente começa ligado, o pessoal mandando dinheiro, a gente vai desligando. Vai pagando. Até a gente começar a brilhar. Vamos testar ao vivo a história. Vai, toma o teu choque aí que tu vai brilhar também. Caralho, que porra é essa aí, mano? O cara brilha.

Só não é visto por nenhum olho humano. E nenhum... De nenhum bicho, porque a gente não conversa com o bicho. Não existe cor que tu não vê agora. Vai dizer que infravermelho não existe também. Eu acho que não existe. Na minha visão política sociológica não existe. Não existe raios ultravioleta. Não existe, não. Não existe. Nunca vi? Tudo invenção americana. Eu nunca vi. Tudo invenção americana. Inventaram pra tentar deixar a gente preso na redoma. Pra vender hambúrguer, essas coisas. É sério, ué.

É tudo invenção, mano. Deixa eu ficar nesse papo aí. Evandro, chuta uma data que vai ser a data de anúncio do fim do Império Americano. Vai ser a data que os historiadores vão olhar e falar acabou essa porra desse país mesmo. Que dia é que é hoje? Hoje é o primeiro de abril. Primeiro de abril de 26. Dura até quando? Então, como eu também já dei aqui a dica da mãe de Ná, que a mãe de Ná a gente estava fazendo isso aqui. A gente faz previsões e tal.

E o pessoal mal intencionado que faz corte da gente afirmando as coisas. Então aqui é mais uma previsão.

Eu diria que em 2028 vai ter a queda total dos Estados Unidos. Vai dar um mês, vai ficar mais bonito ainda. Mês? Mês de agosto. Agosto? É, meio do cachorro louco. Será que o trampo vai estar bem até lá? Não vai, né? O bicho já está todo cagado. Vai tomar antirrábica. Mas até eu vou de 27. Ou 27? Então é em 26, né? Não, é 28, na verdade. 28? Junho de 28.

é quando vai ser oficializado. O fim. Agora bota o dele. Vai anunciar o episódio 2 de Jojo e vai... Peraí que tem que iniciar. Vai trocar? Não é que você tem que voltar a câmera agora. Tá, tá. Então foi isso aí.

Que isso? Vixe, emitiu uns sons aqui que eu nunca ouvi na vida. Que porra é essa? Tá captando nossa árvore. Não, sinistro. Sinistro, sinistro, sinistro. Pronto. Pronto. Que isso? Oxi! Oxi, que isso? Que isso? É, ativou o modo secreto. Que isso? Vai! Tem que colocar os dedos já e aperta o start que ele vai. Cara, fiz o reptile? Não, ready?

Eu nunca vi isso na minha vida. A gente usa isso aqui há um ano. O Grito. Caralho. Isso sobrou pra mim ainda. Caralho. Gostei. Gostei, gostei. Despertou a fruta do choque. Tá despertado o negócio, cara. Tá despertado. Inclusive, falar em Ready, o pessoal mandou o Larry Ripple aqui no chat. Japão.

Assim, com todo respeito, geralmente eu prefiro todos os nomes que vocês criam para essas coisas, mas Go Shoot é muito broxa. É muito... O que é isso? 3, 2, 1, Go Shoot! Go Shoot! Tanto que eu achei que isso era coisa dos Estados Unidos, mas não. É? Os Estados Unidos fez o Let it rip. É feio. Porra, Let it rip é muito mais da hora do que Go Shoot. Go Shoot! É feio. Go Shoot!

É feio. Let it rip, porra. É filosófico até. Let it rip. Tipo, você vai... Sabe? Você deixa. Deixa fluir. Você vai sentindo. Let it rip é bem melhor, velho. É bem melhor. Fica aqui a crítica. Aí a... Atacar a tome. A gente vai fazer da regra da casa. A gente podia até criar um, né? A gente tem que... 3, 2, 1. Fazer o folheto. Vai esculpar em pedra os mandamentos da Biblia de Dudon.

Que aí vai funcionar. A gente tem mais? Tem mais notícia? Tem mais duas. Então manda mais um fato aí pra nós. Verdade ou mentira? O dia da mentira foi criado por um brasileiro.

Eu acho que é mentira. Depende. Se veio depois do Guto, tem um potencial muito grande dele ter canonizado o dia. Não, mas eu escolheria o primeiro de abril, não. Não gosto muito do mês de abril. Ah, mas tem um mangá com... O mês de abril é beta. Lá em April, então é uma coisa já de fora. Você tem isso? O quê? Do mês beta, do mês alfa?

Todo mês com menos de 31 é beta. Assim, na verdade, mês com 30 é beta, mês com 31 é alfa e mês com 28, 29 é ômega. Você tem alteração hormonal? O que é, Guto?

Não, não. É porque eu nasci no mês alfa. Quem nasce no mês alfa vai ser alfa o resto da vida. Eu nasci no mês alfa. Você nunca teve essa vibe? Pra mim, eu juro por Deus, é um negócio muito não dito. E assim, eu nasci em maio, eu sou muito melhor que você que nasceu em abril, porque você é beta. Porque o seu mês tem 30 dias, o meu tem 31, meu filho. Você é beta. Não é a coisa que todo mundo tem, não? Não.

De achar o seu mês melhor que os outros? Vocês não acham o mês do aniversário de você melhor que o restante? Não. Não, não. Assim, o mês do aniversário, sim. Ah, exatamente. Especificamente, foda-se os outros com 31. Mas não que beta o alfa, não que eles... Ah, nasceu no mês de 30. Nasceu no mês de 30. Nasceu no mês de 30. Nasceu no mês de 31.

Então é muito mais foda do que o de 30, vindo para o de setembro. Você tem um milhão de dias, porque eu nunca tenho que ferrar dessa porra. Setembro com 30? Betinha. Não? Caralho, eu sempre senti isso. Alguém fala, meu aniversário em abril. Eu falo, tá bom. Ah, meu aniversário em junho. E em fevereiro. E meu, maio. Então, fevereiro é o que eu já aceitou. Fevereiro é o ômega. Alfabeto e ômega.

É o que leva de todo mundo. Quando sobra alguma coisinha para ele, ele aproveita. Cada vez mais próximo o episódio do Dom do Omegaverse. Está vindo. Está vindo. Chat, não é possível que ninguém, ninguém de vocês, eu quero que vocês mandem um no chat quem já teve esse feeling, por mais que não seja uma coisa dita, de sentir que o mês com 31 é foda e o com 30 é bucha. Que mês você nasceu mesmo, Vandro? Março. Março é 31, né? 31.

É um mês foda. Olha lá, tem gente. Ana Silva mandou aqui um. Ninguém mais mandou um. Só a gente. Eu e a Ana. Todo mundo mandou dois. Só eu. Sem dois no chat. Olha lá, teve mais gente. Não sou tão maluco, não. Quem nasce no dia bissexta é o quê? Aí é a marca do escolhido. Quem nasce no dia bissexta. Nascer dia 29 de fevereiro é escolhido. Quem nasce dia 1º de janeiro também eu acho meio escolhido.

É uma coisa muito pontual. Aí, tiro o ODA, 1º de janeiro, você vai ser especial. Já começa o ano com você. Não tem nada que vai superar ali. Você já começa com o ano mais velho.

Dito isso, dia da mentira. Criado por um brasileiro? Você acha que dá pra ter sido por um brasileiro, cara? É assim, é uma data global. Esse já contei no Dom. Eu já tive um momento onde eu tô ligado. Ih, caralho. Olha aí a prova de que a gente não conta a verdade. Se a gente errar essa, vai ficar feio pra gente. Vai ficar feio, né? A gente não presta atenção no prodígio.

Eu já ia meter aqui. Brasileiro não inventa nada, só copia. Não, o Santos Dumont inventando avião. Que Santos Dumont? Eu inventando o que eu inventei mesmo? Os irmãos que inventou lá. Não, lá vem. Os americanos que inventaram. Não, aí é foda. Estilingue, Evandro. Aqui, ó. Aqui. O americano que inventou. Não, foi o Chaves. Mexicano. Não, isso aqui foi os Estados Unidos. E botou um negocinho com asas e soprou. Não, não. Quem inventou foi o Chaves.

Eu fazia também um avião morcego. Eu era bom de avião, tá? Eu era bom de avião, tá? Fazia um morceguinho que voava pra caralho. Vamos fazer um aviãozinho por causa dele precisadinho de avião e ficar jogando aqui dentro? Vamos.

Parece legal. Mas o... Ah, me esqueci o que eu tava falando. Mas o dia da mentira. Cara, se o Ronjeta deu a curiosidade... Se eu der a curiosidade... Pode ser que seja, né? E foi inventado por um brasileiro. Então eu vou com essa. Vou com essa com verdade. Olha aí, ele ficou triste, velho. Ele percebeu que a gente não prestou atenção. Ele percebeu que a gente não prestou atenção. Então é mentira. É mentira.

Vou mudar o bem. Não, não mudar, não. Mudar, mudar, mudar. Não mudar, mudar, mudar, mudar. Tem que honrar o rongeta, mas ele ficou triste. Ficou cabisbarte ali. Pela reação dele, a gente mudou ele na hora. Com certeza que foi um francês que ventou, não foi? Foi. Foi? Tá vendo? Tecnicamente, existia um negócio na sua cabeça aí dentro. Existia um negócio, não, pra você mentir. O que é o dia 1º de abril? Ele era o primeiro dia do ano.

No outro calendário lá. Ah, agora eu lembrei. Agora ativou aqui os negócios. Aí chegou o papo e falou, não, agora todos os países cristãos do mundo vão usar o calendário gregoriano. Que é o primeiro de janeiro e tal, do jeito que a gente usa até hoje. E aí o dia primeiro de abril, ele foi deixado de lado. Só que as pessoas não pararam de comemorar a virada do ano imediatamente.

Só que aí meio que gerou um negócio ali da igreja, porra, tenho que fazer algo ainda. Então meio que era um bullying, assim, era o dia de mentira. Tá ligado? Que era o primeiro dia de mentira. O dia falso, não é esse mais. Tem que comemorar lá no outro, no dia 1º de janeiro. April's Fool.

Virou o Abril dos Tolos. Complemento, Ronjeta, que você tem a informação. Ah, tá. Seu dia dos tolos. Mas honramos o Ronjeta. Honramos. A gente mudou ali no último segundo. A bala estava vindo no último instante ali. Aí deu para ver a cara de frustração dele. Inclusive... Não, não vou falar isso não. Porque se eu falar em voz alta, eu vou perder meu poder. Você tem essa, Evandro? De que existem coisas que você acredita que você sabe fazer o que você tem, só que se você verbalizar, você vai perder?

Qual que é o seu poder? Só pra mim entender. Qual o poder que você pode perder através da palavra? Que? Mentira. Eu sinto que eu ainda vou... Não, acho que você entendeu errado. Pela sua cara você entendeu qualquer outra coisa. Não, eu entendi. Eu sinto que um dia ainda vai acontecer um negócio desse. Eu tô lembrando de um filme, cara. Do Leroy.

É você, Leroy. Vai ter alguma coisa nesse dia. Esse filme é da hora. O poder de soldar só uma gota. Esse também é um poder, é uma habilidade. É uma habilidade única. Próximo pra gente. Último especial. Verdade ou mentira. Austrália declarou guerra contra a Z.

Ema? Foi contra o Canguru, não? Porra, tem Ema pra um caralho nessa foto. Que bom é isso aí, mano? Porra, uma tropa dessa aí não tem como não, cara. É a guerra mesmo, né? Pegaram logo o pelotão. Aí, o exército da Vivi. O Caru. O Caru. A tropa, como é que chama a tropa do Caru? Tropa do Patão. Tropa do Patão aqui, ó. Correndo. O Joy Boy. A tropa do Patão chegando braba.

Evando isso aqui. Que isso, cara? Isso aqui, se tiver uma churrasqueira lá embaixo esperando todo mundo. Já comeu carne de Emma, Guto? Não. Eu já vi Emma só em zoológico. Mas tem a avestruz que é o mais brabo, não é? A Emma é o avestruz meio beta? Não, a Emma é sinistra. Mas ela é maior que o avestruz? Não, ela é melhor que o avestruz. Então é beta. Aí, meu. Mas ela é mais violenta. Ela é mais violenta? Ela é baixinha e invocada. Come garganta. Ela tem umas faconas de garra.

Caralho! É, ela tem... Ah, é o Velociraptor dos tempos atuais. Basicamente. Mentira que o Velociraptor era pequenininho. Era bucha, né? Isso aí é muito mais pico que o Velociraptor, verdadeiro. Então... Assim, com essa quantidade de EMA, você tem que declarar guerra e você tem que declarar a extinção deles.

Os javalis aqui do Brasil. É. E com hipopódromos. Inclusive, com javalis, só uma coisinha. Eu tenho que terminar ainda essa aventura. Estava jogando uma aventura de RPG no universo de solo leveling. Que aí todos os personagens, né? Dark, não sei o quê, não sei o quê. O meu era o Birajara, que nasceu na Bahia. E ele tinha um companheiro dele, que era o Torresminho. Que era um javali, só que ele fingia que não era. Ele dizia que era um outro javali.

Tem o cateto e o javali. Um deles é o bicho ruim, que é praga, que tem que ser exterminado porque acabou. O javali que é o praga. E ele jurava que era um cateto porque ele não queria ser matado pelo restante, mas ele era um javali. Só que ele pintava as costas pra parecer um cateto.

E essa é a história dentro do RPG. Era bem divertido. Da hora. Mas com uma tropa dessa aí tem que declarar guerra. Eu acho que aqui só com um fuzilamento. Não tem como lutar contra esses caras na vida real, não. Não, não tem como não. Imagina, um exército de gente... Como é que um ser humano, um exército de seres humanos sem armas de fogo, de alto calibre, conseguiria lutar contra isso aí? Daria um baita filme, né? A Revolta das Emas.

o filme inteiro do ponto de vista das emas. Ao invés de mostrar o ponto de vista do ser humano. Que irado seria, né? Um monte de GoPro pendurado na zema. Da zema. Tudo realista. A gente faz em uma nem conversa mesmo. É só... Como é que... Que som que ema faz? Não sou meio galináceo, será? Deve ser. É uma galinha muito grande. Faz som ema? Deve fazer. Se um bicho desse tamanho não fazer um cucuruto de barco de manhã... Nossa. Se tiver um galo da zema, o bicho teve que cantar muito alto de manhã.

Muito alto, muito alto. Um galo da Zema. O galo que tem o... A Ema que tem o... A Crista. A Crista. Tem o saco aqui de baixo. Como é que é o saco de baixo do galo? Ele tem um saco aqui no queixo. O Mojito deve saber o nome do saco do galo. O que é, Mojito? Tá vendo? O cara faltou com a informação importante. O saco do galo. Ele não sabe o nome. Testículo.

Mas se dá para declarar guerra contra Zema? Um país? A Austrália declarou guerra contra Zema. Eu acho que sim. Se já teve o mesmo caos dos hipopótamos, dos javalis... Sim.

Eu também acho que é verdadeiro. Sabe quem é praga também? Além de hipopótamo na Colômbia, que tinha virado na Colômbia, os javalis no Brasil, tilápia é praga, eu não sabia. Sério? Estava pesquisando sobre os peixes esse dia, estudando um pouco, tilápia é praga. Porque nasce muito rápido, destrói todo o ecossistema e bota um e de repente, no dia seguinte, tem 40 lá dentro.

E o bicho é gostosinho. Geralmente essas pragas são tudo ruim de comer. Mas a tilápia é gostosinha. Se você tiver aí um riacho cheio de tilápia e quiser que a gente vá pescar essa tilápia toda para fazer filezinho... Um dom especial. De pesca? De pesca. Vamos, com certeza. A gente pesca. Eu adoro, eu sou pescador. Sabia disso? Sou pescador? Um dia, não. Não sabia, não? Não. Não, esse é meu hobby. Eu não pratico muito, mas é meu hobby. Vamos lá. Eu sou pescador. Você consegue colocar uma minhoca no anzol?

Aí você entra numa coisa que é sensível para mim, Evandro. Você pede ajuda. Não, não. Vou até explicar porque é sensível para mim. Eu sempre fui um menino do mato, pescador, caçador e tudo. Só que aí na minha adolescência... É verdade. Aqui, o estilinho. Só que aí na minha adolescência, eu tive um sonho que me deu trauma de anelídeos no geral.

Coisas parecidas com vermes, minhoca e tudo mais. Tinha o que cataguirinho em uma vida? Não, esse não tinha, não. Esse eu não empurrava ninguém, não. Mas eu tive um pesadelo com vermes entrando no meu corpo. Depois dali eu criei um trauma de anelídeo. Eu não consigo mais ter o mesmo contato com minhoca que eu tinha antes. E aí você peça como? Com milho?

Eu não pesquei mais ali daquela época, mas eu pescava muito até ali. É que pescava muito? Massinha. Massinha de farinha aí com salsicha. Pãozinho. Salsicha pra pegar carpa é bom. Ai, Guto. Mas antes, porra, eu pegava minhoca, fazia de monte, falava que ia fazer hambúrguer com aquelas porras. Mas hoje em dia eu tenho pavor de minhoca por causa desse sonho. Acabou comigo. Se não for minhocona grossa... Ah, é.

É que a minhoca grossa, aquelas minhocossu, não tem um tanto favor, mas aquela muito pequenininha. Uma minhoca meio oriental. Tem que ser... Não. Tem que ser uma minhoca brava. Não. Tem que ser... Eu lembrei de mais cedo. Tem que ser uma minhoca brava, senão eu fico sinistro. Eu dou uma... Eu dou uma engambelada. Cara, a gente vai ter que fazer muito esse episódio da gente ir ao pescado. O nome... Tirando o estresse. O nome do queixo do galo chama...

Saquinho. Barbelas. Barbelas? Barbelas. Eu sabia que tinha um nome legal. Barbelas. Mas esse negócio de sonho, a minha esposa, ela tem medo de pássaro? Porque ela sonhou que estava nascendo pena nela. E ela sentia a textura de ter a pena nascendo no corpo. E aí ela... Ela não... Tipo, até hoje ela tem aversão a aves.

No meu sonho, os vermes estavam entrando na minha barriga. Sabe essa camada de segunda aqui, que é a do gordurinha? Era um grupo de vermes esverdeados, grossões. Eles estavam vivos. E aí eu tocava e ele corria para dentro. Ave Maria. E aí depois daquilo acabou comigo. Nunca mais. Está maluco, cara. Nunca mais. Nunca mais comi minhoca que nem eu comia antes. Não fiz mais as coisas que eu fazia. Cobra agora, só cozida. Está maluco.

Só cortada. Mas e a guerra contra as emas? É verdadeira? É verdadeira. Eu também acho que é verdadeira.

Essa aí, ó. Não apenas é verdadeira, como os humanos estavam armados com metralhadoras e perderam. Caralho! As emas venceram a guerra. Caralho, é. O Vietnã da Austrália, velho. Caralho! E as emas muito...

Essa foto é da guerra mesmo ou é uma foto só de uma marcha de emo? É, não. É da guerra mesmo. Sinistro, sinistro. Caralho. Registro. Não é da guerra, é da guerra. Mas é uma foto na Austrália. É uma foto da trincheira. Imagina os fotógrafos de guerra aqui. Vamos para tirar as fotos bonitas, não sei o que. Está aí, ó. Isso da hora. Mas eram aproximadamente 20 mil emas.

Em 1932 Que rolou isso daí Mas como que juntou tanta arma? O que elas queriam? Mano, é que elas começaram a se reproduzir A doidadamente E aí elas começaram a comer As plantações Da galera E aí chamaram, pô, exército, vem cá resolver Vão ter que matar geral Quem nunca roubou uma plantaçãozinha?

Roubar a plantação é normal. Inclusive, vi hoje, fiquei muito feliz no TikTok, um cara ensinando a roubar a plantação dos outros. Só que ele era o dono da plantação. Ele falou, ó, eu sei que vocês vão roubar a plantação, então eu vou ensinar a roubar do jeito direito. Se você quiser roubar milho, o que ele ensina? Ele ensina, ele é dono de milho, eu não sou... Você arranca um negócio...

Uma espiga do milho, vai ter ele no pé. E você quebra o pé das que você arrancou a espiga, mas não arranca da próxima colada. Pula uma, vai intercalando, que ajuda depois para fazer a colheita. Fica a dica do dono do milho, que falou que vocês iam roubar de qualquer jeito. Então, eu não tenho responsabilidade com isso. Ele que é o dono.

Júcia O.D.M. mandou 10 a 1 pra gente. Em Fortaleza tem a Unifor, Universidade de Fortaleza. Lá tem várias emas que roubam os salgados dos alunos. Mas esse lance de bicho em Austrália é uma ilha, né? Tem vários casos desses que levam animais pra ilha pra fazer coisa e aí dá merda porque ele é animal externo que não devia estar lá, não tem predador natural, cresce sem controle e vira prejuízo. Se não me engano tem uma ilha na...

Irlanda talvez um país tipo Irlanda Reino Unido, uma coisa assim que eles levaram coelho pra lidar com o problema de bicho aí deu coelho pra um caralho na ilha e deu infinitos coelhos você pode ir lá matar a coelha à vontade porque eles estão dando cria infinita lá dentro inclusive essa guerra específica aí é de 32 que ficou conhecida como a grande guerra das emas

Mas, tipo assim, depois disso tiveram várias incursões do exército australiano. Eu veria muito filme disso, velho. Sim, sobre todo documentário completo. Documentário, velho. E, tipo assim, quase sempre não dá pra dar jeito. É muito bicho e eles são muito rápidos, né? Tipo, imagina se acertar. Caralho, cara. Deve ser um negócio da hora. Deve ser da hora. Eu quero participar de uma batalha de Ema. Uma luta contra as Emas.

Evandro, tem considerações para a gente? Seis temos mais mensagens, consideraçõezinhas. Agradecer pelo dia. Hoje só verdades, hoje, né? Foi engraçado, foi engraçado. Não, a gente tem que agradecer. O que mais vem? Doutor Anso Chucruti mandou 10 reais. Guto nem precisava de exame. Tinha lhe dito sua infertilidade, é só por falta de molhar o biscoitinho. Não é não, cara. Quer dizer, será que acaba?

Fica assim. Todo hormônio no corpo, se você não está precisando, o bicho vai diminuindo até. Diminui, estimula. Meu Deus. Será que eu fui escolhido pelo dia por isso? Está quanto testosterona, Guto? 3 mil. Ah, para, velho. Natural. Não. 3 mil? 3 mil.

Não, mas... Acho que saiu hoje. Saiu agora o resultado do meu exame. Agora. Vamos descobrir aqui agora. Mas não deve ter feito testosterona total, não. E você? Eu fiz testosterona total e livre. Eu pedi para ter tudo. Mentira. Eu pedi. Sério? É, cadê? Puxa aí. Puta, como é que foi o negócio que eu fui, cara? Vamos puxar os exames aqui agora. Meu Jesus amado. Puxa. Eu estou mostrando a Beyblade aí para nós. Ai, como é? Eu quero ver quanto está a testosterona do Guto.

Saiu agora para o finalzinho, cara. Vamos ver. Você teve um superchat aqui do Venice.

Que ele mandou um boa noite, senhores. Seguinte, se bocado se refere a uma quantidade que cabe na boca, punhado é o que cabe no punho. Por essa lógica, então, cunhado é... Tem gente que gosta de cunhado. Tem gente que gosta de cunhado. O que você acha? Eu estou pensando aqui na lógica, tem um fundamento bom aí. Repete para nós, olha.

Se bocado, bocado é o que cabe na boca, punhado é o que cabe no punho, então cunhado é? Cabe em algum lugar. É. É um enigma muito bom. Laudo completo de Guto Barbosa. Vamos descobrir se eu tô morrendo agora ao vivo. Não, tem que pôr na tela.

Não, tem muito exame aqui. Põe na tela. Vamos ver. Ih, tem um que tá errado aqui, cara. Põe na tela, Gosto. O que é CHCM? CHCM? É, é dentro das minhas contagens de plaqueta. Tá um pouco acima. Ih, tô sentindo que vou morrer. A parte aqui do hemograma. Tá tudo ok, tirando o CHCM. Não, o restante tá ruim pra caralho. Proteína. Do transportar oxigênio. Meus linfócitos estão baixos.

Meus basófilos estão meio baixos também. E os meus exionófilos também. E também os neutrófilos. Está tudo ou acima ou abaixo. Com anemia, porra. Não, é sério branca. A anemia é a parte dos vermelhos. Plaqueta está top. Proteína C reativa está top. Ferro está top também, porque eu estava com problema de ferro. Ferritina está top. Arrumei minha ferritina, que estava baixa. Ácido fólico continua ruim.

Eu preciso ter pelo menos mais do que 5.3 de ácido fólico, eu estou com 4.5. Vou ter que tomar mais ácido fólico. Tem casa vencida já que eu não tomei. Tem que tomar uns suplementinhos. Vitamina B12 está ok. Que é surpreendente porque eu preciso tomar a cada dois meses e tem três anos que eu não tomo. Está ali com 366. Tem que tomar alguma injeçãozinha? É. Doída, doída. Por isso que eu não tomo. Tem tempo que eu não tomo. Ureia está top.

Creatinina está top. EGFR está top. Potássio top. Sódio top. Calcio top. PTH top. Caralho, eu estou muito melhor do que eu achava. Vitamina D. Confiei na tabela. Deve estar baixa para caralho. Eu tinha que ter superior a 20. Eu tenho 7. Vitamina D. Estou branco. Conclusão, branco. Conclusão. Ih, caralho. Perigou. Qual foi? Glicose alta. Ih.

Tecnicamente, era quase impossível eu ter problema com diabetes hoje em dia, mas... Olha o chat aí, Gustavo. Deixa eu ver aqui. Ah, não! Ah, não! Filha da puta! Estou espumando o caixão, cara! Não, cara! Espumando o caixão em cemitério! Não é assim, não, cara! Caralho! Ô, minha glicose alta aqui é porque eu tinha que estar em jejum, mas eu tomei o Yakult. Será que é por isso? Pode ser. Provavelmente. Pode ser.

Hemoglobina, tá aqui. Glicose média estimada, acho que tá ok. Insulina, tá top. Cálculo do índice de OMA. O que é um OMA? Ih, não gostei não. Glicose e insulina, tá alto. Mas deve ser o Yakult. Triglicérides, tá top. Colesterol, tá alto. Mas nada demais.

Os outros colesterol estão um pouquinho altos também. Está tudo alto. Colesterol calculado, alto. Porra, está tudo alto. Tem que tomar realmente para o colesterol. Caralho, tem que se cuidar. Não, nem comandante mais. Ácido úrico, baixo. TGO, que é o meu problema de... de... fígado. Vamos descobrir se eu vou morrer ainda. TGO, está bom. TGP, está bom também. Fora de... não vou morrer.

Gama GT, top, fosfatase. Cadê a porra da negócio? Albumina tá baixa, vou ter que tomar. Proteínas totais. Assustador. Assustador. Hormônio tiroestimulante. Assustadoramente bom. Cara, é um monstro, uma máquina imparável.

Tabela de referência de testosterona atualizada 2026. De 22 a 49 anos, tem que estar entre 164 e 753. Muito baixo. O monstro sagrado, a máquina, o Deus. Lembrando, entre 164 e 753. O monstro sagrado chegando aos seus 30 anos, sem ir à academia, ...

Com 842 de testosterona. Cada dia que passa, só sobe a testosterona. O cara é muito macho, cara. É o alfa de Campinas mesmo. Não tem como lutar. Não pode ser. Tá aqui. Aqui. Não, eu recomendo que você foi de novo. Aqui. 841,59 de testosterona. É o alfa de Campinas, Evandro. Não tem como correr, não. O alfa de Campinas. O alfa de Campinas. É sinistro, sinistro, sinistro.

Assustador, realmente. Testosterona bio disponível. Como você está com 800 de testa? Não tem como. 842, quase 900. Tem que falar o 42. Quebrando a marca. É esperado 750. Eu estou com 100 a mais do que o normal. Eu sou quase antinatural. A pergunta é como é que você está usando? Como é que você está distribuindo ela? Explica para a gente aí, Guto.

Se tivesse, dá para explicar, né? Se tivesse, distribuindo de alguém. Máscara Terian. Aí ele está explicando com máscara Terian, maquiagem neon e Kim Kataguiri. O chat falando que está tudo negativo, mas a testosterona está alta, então ele está feliz.

O maluco pé na cova, a testa tá boa. Não, esse é o único que dá pra colocar na bio do Twitter. O pessoal, bota lá, vou trocar hoje. Vou postar aqui minha testosterona pros caras, esses betinhas de Twitter, que dizem que são os picas, que são os bravos, não sei o quê. Tamo aqui, ó. Sem uma agulhada. Mas não tem a parada que se tu tiver com a testosterona muito acima do que deveria estar, também tem problemas? Tipo, se é ficar broxa e cai cabelo? Sim, que vira... Fica broxa e cai cabelo? É.

Está broxa, não é, Guto? Não sei, agora estou preocupado. Será que é isso? E você teve os casos de broxar? Você contou aqui já no Dona? Não, tive um só. O cara já contou como se fosse uma coisa recorrente. Você teve os casos? Você teve já? Uma história só, cara. Uma história só. Guto. Eu estou achando que ele broxou de novo agora. E aí teve uma crise de ansiedade. Falei, caralho, o que eu vou fazer?

de todos, cara. Tenho certeza, Guto, ficar envolvido aí. Ai, cara, seria... Então, deixa o seu recado pra quem tem testosterona abaixo de 800, Guto. Assim, tal qual você que nasceu no mês com menos de 31 dias, nasceu no mês de 30, no mês de 28, é a mesma coisa de você ter menos.

Do que 600 de testosterona. Se você tem menos de 600, você não conta. Mas se você tiver menos do que 841,39, saiba que você é beta. Apenas o alfa das montanhas, o alfa de Campinas, tem acima de 841,38, já que eu tenho 39. Então, se você está abaixo disso, não gaste seu tempo pensando demais, não gaste refletindo sobre como eu faço. Não, não, não. Apenas aceite a sua posição como betinha a ser mogado. Esse é o recado de hoje.

Pois o Alpha está aqui. O Alpha está no lugar, cara. Que perigo. Sabe alguma coisa que também tem menos do que deveria? Likes na live. Chegou no final, os miseráveis não clicaram ainda nos botões, cara. Que isso, cara. Como é que pode um negócio desse? Eu vou jogar uma Beyblade aqui e se ela voar aqui para fora, eu vou deixar ela com o que está no cabelo. Não pode ser. Aí não. Beyblade, eu mando puxo só mais perigosa.

Mais perigosa? É, vai ser uma girada aqui valendo tudo. Enquanto isso, o povo vai já separando, pensando na história que você vai contar nos comentários pra gente. Assim que tiver o VOD, deixa a sua interação. Pra isso aqui ser entregue pras pessoas, cara. O canal precisa chegar em todo mundo. Porque quem vê, se apaixona e volta. Quem vê, se apaixona e volta. Então você vai comentar. O que eles vão comentar, Evandro?

Uma verdade, né? Uma verdade, que parece mentira, mas é verdade. A gente contraria estatística. É, é o dia da verdade. É mentira, é a verdade. A verdade, por exemplo, é que eu vou expulsar a Sobblade por esse buraco aqui agora, nesse momento. Não vai. Então bota a câmera de cima pra gente que eu vou te mostrar aqui agora. Vai ser... Oi? Isso, faz bem. Pronto. Você ainda é pronto, Evandro? Vou até botar aqui pra tematizar. Sempre pronto.

E vamos embora então. 3, 2, 1, let it rip! Fica pronto, irmão! Porra, meu, gato e rato desgraçado. Não contei não. Vai a 3, eu disse, né? Eu disse que é a 3, né? Eu disse que é a 3, né? 1 a 0. A mesma? É. A que você quiser. Eu vou com a mesma. Então vamos. 3, 2, 1, let it rip!

Pra prender, vai ser agora. Pum! Pum! Ih, caralho. Dois não conta. Dois, zero não conta. Próxima, só conta quando é três. Ele quer ganhar pra poder ser alto. Só conta quando é três, só conta quando é três. Só conta quando é, não. Os caras estão falando cenouraço, bergeral. Pega pipoca, aí que vai durar mais duas horas. Toma isso aqui, então. Invertida da canhota. Três. 800 de testes, Ruto. Ah, eu tenho 841 e 39 de testes, né? Tem que lembrar disso. Três, dois.

Passando a bilheta bichada Acaba essa porra, Algueta Acaba essa porra, senão eu vou perder Acaba essa porra, Algueta Acaba essa porra, que eu vou perder