REDNEWS: AQUECIMENTO PARA BRASIL x FRANÇA E AS NOVIDADES NO MUNDO DO FUTEBOL

Salve, rapaziada do Red News. Seja bem-vindo a mais um programa da geração Z, da geração Y, dos véios. É o nosso debate esportivo diário que, geralmente, tem Marcos Vampeta aqui na bancada, mas nós trocamos ele, na verdade, Vampeta tinha um compromisso hoje, nós trocamos ele pelo Peter Griffin do Family Guy. E aí, senhor Peter Griffin, seja bem-vindo. Qual o seu nome de verdade, Peter Griffin? Bom...

Acho que vocês sabem que o meu nome não é Peter Griffin, nem Casimiro Miguel. Meu nome é Enzo, Enzo Ferreira Murgolo, né? O verdadeiro Enzo, né? Então é um prazer estar aqui de novo. Obrigado, Rainha, pelo convite. Francisco, Robson. Caralho, esse baluco é uma máquina de carisma, mano. Bom, outra pessoa aqui do lado é o senhor Robson, dono da página VS Jogadores. E aí, Robinho, bem-vindo.

Fala rapaziada, tudo bem? Boa tarde a todos. Temos bastante pauta hoje sobre seleção brasileira. Falei do Salah também antes, né? Comentei com vocês que ele anunciou que vai sair. Será que cabe algum jogador brasileiro nessa posição? A gente vai discutir isso e muito mais.

E hoje, na posição do comentarista principal, ele que já rodou como editor de vídeo, criador de thumb, o cara que opera live, já foi comentarista adjunto, já foi apresentador e hoje ele está como comentarista principal, como dono das pautas, como vampeta desse programa.

Senhor Enzo Francisco, seja bem-vindo, Enzo Francisco. Valeu, Ryan, pessoal que tá acompanhando a gente mais uma vez aqui no Redcast. Eu já fui chamado de Enzo Fake hoje. Você é o Enzo Fake porque ele é o Enzo verdadeiro. É verdade. Os dois são Enzos, só que o único Enzo de verdade é ele por causa do nome. Tá, então a gente tem a dualidade entre a geração Y e a geração dos Enzos.

Os 35 e 36? 35, 35. Ele tem 35, acabei de fazer 36, nós temos uma criança de 21. 21. E uma de? 20. E o nosso diretor tem quantos anos, diretor? Diretor tem 24. Primeira pauta do dia, senhor Enzo. Vamos falar de Neymar? Já? Já? Só pra variar um pouquinho? Cara, se você parar pra pensar, Neymar...

Esse programa vive de Neymar, Hendrik... Flamengo e Corinthians? Não, de grandes cortes. E Neymar... E paga a conta, paga o salário deles, caralho. Neymar, Hendrik, o que mais? Neymar e Hendrik. Tem também Neymar e Hendrik. Isso, isso. Então, vamos começar falando de Neymar. Cara, será que vai ter Neymar até a Copa? Sendo que o Santos vai jogar em tapetinho alguns dias.

Vai ter aquela velha desculpa de controle de carga. E, Orenzo, o que você acha dessa parte de risco de lesão? E se o Neymar devia pisar no acelerador igual ele pisou no fim de dezembro do ano passado? Ou ele devia se poupar desse jeito? Eu acho que o Neymar está pagando uma conta muito cara por ter... Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso.

Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso. Ainda tem que fazer isso.

Por ter acelerado, por ter forçado no final do ano passado para evitar o rebaixamento do Santos. A conta chegou. O Neymar não consegue manter uma sequência de dois, três jogos num domingo, quarta, domingo, sem se machucar. Mas é muscular agora. O problema do ano passado era menístico, não era? Toda hora é um problema diferente, né, Rai?

Então é um jogador que se lesiona muito em partes diferentes do corpo. O corpo já não está respondendo. Então é basicamente essa a notícia do UOL. Programação de Neymar até a Copa do Mundo prioriza jogos na Vila Belmiro e proíbe três partidas na mesma semana. Basicamente o Neymar não vai jogar fora de Santos. Então em jogos, por exemplo, clássico. Palmeiras e Santos. Ele não vai jogar no Allianz Parque. Ok. Aqui. A matéria está aqui. Deportivo Cuenca. Altitude no Equador. Dia 8. Não deve jogar.

Então, todo esse tipo de questão vai... Como, você acha que a altitude vai afetar a lesão dele? Pois é, o planejamento do Santos e do Neymar é poupar o Neymar para, inclusive, estar pronto para a Copa do Mundo, caso ele seja convocado. Então, eu acho muito complicado primeiro você apostar, você dedicar toda essa moral para um jogador que, eventualmente, não vai conseguir nem ser convocado para a Copa do Mundo. Joga a câmera em mim, diretor, é o seguinte, se o Santos...

Tá fazendo isso aqui, significa que ele sabe alguma coisa que a gente não sabe. Eu quero dizer com isso, isso significa que realmente o Neymar está garantindo na Copa do Mundo e deve ter havido uma ligação da CBF para o Santos dizer assim, ó, segura o cara aí, faça o mínimo, porque eu quero ele bem em junho, ok?

Para a... Se o Santos não tivesse a garantia que o Neymar fosse chamado, isso aqui não aconteceria. Palavra para vocês aqui na mesa. Bom, eu acho que assim, a expectativa que eu acho que o Neymar vai jogar titular é só ir na Vila.

Eu acho que altitude, tapetinho, ele nem pisa. E fora de casa, a expectativa é que ele comece no banco. Eu acho que ele não vai se arriscar num jogo pegado assim, um time jogando fora de casa, levar porrada, sofrer falta. Então eu acho que ele vai querer mais ficar na vila, onde ele tem mais conforto, onde ele cadencia o jogo, onde ele se sente bem. E, cara, acho que são o quê? São 10 jogos até a Copa? Tipo isso. Então eu acho que ele... São 10, então são 5, é isso. Que é um fora e um dentro. Ó, Remo Flamengo.

Sobe um pouquinho, Sala. Acho que essa informação tem aqui na matéria. Não, não tem. Tá. O Sala vai puxar pra gente. Mas eu tinha visto alguma coisa perto de 10 partidos. Então acho que se ele jogar 5, se ele jogar 6, eu acho que é o ideal que daí ele vai chegar na Copa com ritmo de jogo.

Mas assim, longe de lesão, longe de qualquer dor. Robson, você acha que deve ser dedo da CBF nisso tudo? Olha, Ryan, de uma outra vez que eu vim aqui e a gente conversou, você tinha garantido que ele iria para a seleção. Eu não sei se você tinha alguém influente dentro da seleção, do Santos. Eu estou mais convicto que ele não vai para a seleção.

Mesmo com essa história toda do Santos, porque assim, se ele estivesse ainda brigando por vaga, cara, o Santos ia empurrar ele pra jogar todos os jogos possíveis, pra ele se provar, igual, cara, o Henrique precisa se provar, o Ryan precisa se provar, e jogar bem antes da Copa. Sendo que a estratégia é outra, é se poupar. Sim, se preservar. Então se ele tá se poupando, se preservando, deve ter alguma informação que a gente não sabe da CBF falando assim, ó. A gente vai chamar ele na última.

Será que tá todo mundo mais? Ah, eu não tô tão convicto com isso. Eu não tô tão convicto com isso. Se ele não tiver 100%, não tem como ele estar mais, né? Mas se ele não tiver uns 80%, 70%, eu acho bem difícil ele ir pra Copa do Mundo. Coloca no corte aí. Rayan Crava, nem mais, tá garantido na Copa do Mundo.

porque eu sei ler entre as linhas. É, vamos ver. Não, faz só de sentir no raciocínio. Você concorda, esquerdista? Você também é da esquerda, né? Não, não sou. Vai tomar tua vaga, viu? Ele fica lacrando aqui nesse programa. Por isso que ele é o ex-vindar dele. É, ele fica lacrando nesse programa aqui, a gente fica brigando. Eu sei, eu vejo lá os cortes, o bicho pega lá. E fala de Neymar, então ele tá lascado. Não, o pessoal vem retiando pra caramba.

Não é nem sacanagem, mas eu vou discordar de você. Eu acho que pro Neymar tá garantido na Copa ECA, o raciocínio...

ter algum sentido, é a gente ter que acreditar que a imprensa inteira ou tá caindo numa ladainha da CBF, ou tá muito mal informado. Qual é a ladainha da CBF? Antilote se incomodando com o pronunciamento do Neymar. Tudo isso. Ele não se incomodou com o pronunciamento do Neymar. A notícia é essa.

A notícia é essa, de que o Antielotti se incomodou com aquela reação do Neymar para a convocação, de que a CBF está interpretando de que o Neymar está fazendo uma pressão midiática em cima para ser convocado. Foi, até no tardezinho ele foi também. Pressão externa por Neymar na seleção brasileira não influencia a Antielotti. Contos que transitam com o treinador afirmam que ele está há meses preparando os pedidos e que eles terão peso absolutamente nulo na decisão final.

Curtina de fumaça! Mas de fato, o Antielotti não se influencia por isso, mas essa pressão existe.

Então, tudo isso que eu tô falando, então, o episódio dos Coma fala, não preciso provar nada a ninguém, quando foi observado, deixaram um mal-estar. Então, o que eu tô dizendo é o seguinte, ok, não vai influenciar o Antilote, mas deixou um mal-estar. Volta lá pra tabela do Santos. São 16. 16 jogos até a Copa, então o Neymar joga 8. Vamos supor... Cadê hoje? Cuenca é o próximo? Não, não, sobe. Remo. Remo joga, certo? Joga. Flamengo, que é Rio, joga também. Também acho.

Hum, bem... Não, porque ele vai ficar off essa semana aqui, ó. Ah, não. Não, é quinta e domingo, né? Não, mas é quinta e domingo, só que ele ficou duas semanas se preparando. Vamos. Santos, Flamengo, dois, joga. Cueca, não. Atlético Mineiro, joga. Três. Deportivo, Recoleta, joga. Quatro. Fluminense... Sobe um pouquinho. Porra, dois dias de diferença?

É, não. Corta isso fora. 4 com o Fluminense. Mas acho que vai mudar. Isso deve mudar. 4 com o Fluminense. Vai ser dia 11 aqui? Nossa, nunca que ele jogue isso aqui, cara. 4 com o Fluminense. Bahia e Santos não jogam. São Lourenço e Santos, lá, também não jogam. 3 seguidos fora. Eu acho que joga, porque ele já tá... Já não jogou contra o Bahia e não vai jogar contra o Palmeiras. Eu acho que joga contra o São Lourenço. Mas depende do que vai ter Santos. Fora. Não é altitude.

Não vai jogar contra o Palmeiras. E ele depois vai ficar fora contra... A Argentina vai bater nele. Vai tirar ele da Copa. A Argentina vai cacetar ele. Mas ele vai estar fora contra o Palmeiras e contra o Recoleta. Foi o San Lorenzo que a torcida ficou feliz? Ah, Recoleta lá? É. É, tudo vai depender de como vai estar o Santos na sua. Caraca, sobe de novo. Vamos fazer a conta. Vamos lá, de novo. Flamengo e Remo, concordamos que sim. Sim. Dois. Cuenca, lá. Onde é a Cuenca? No Equador? É. Não.

Qual é o Equador? Confere aí pra gente. Não. Atlético Mineiro? Sim. Joga. Não, não, não vai jogar porque aqui é perto desse. Um vai ser dia 11 e outro dia 14. Provavelmente vai adiar esse jogo aqui, né? Não vai adiar, vai colocar pro dia 11. Tá, faz sentido. Quarto e sábado, tá vendo? É. Então vamos lá. Atlético Mineiro joga.

Joga em casa, 3. Esse aqui talvez... Onde é? Deportivo Recolhimento. Mas esse é jogo pro Neymar passear. É em casa. Mas onde é ele? Da onde ele é? O país. Caralho, parece que inventam o Chile. O Chile é o sul-americano. Não tem nem o círculo. Nunca ouvi falar isso. Cara, Paraguai. Dá pra ir pra Paraguai. Não, mas esse é na vila. É na vila, né? Não, mas calma aí. Ou é lá ou é cá. Não vai dar pra jogar. Caralho, que difícil essa conta. Mas eu vou mudar a data aí. Mas esse é jogo pro Neymar desfilar.

Então vamos lá, Silco. Pra ganhar moral, né? Vamos, joga lá e joga aqui, Silco. Fluminense, cinco dias depois, em casa. Cara, desses três, eu acho que ele joga dois. É, é muito jogo seguido. Um desses aqui em casa, ele não joga. E eu apostaria que é um dos dois do brasileiro, porque ele não vai deixar de jogar sul-americano em casa. Vocês contaram o Flamengo lá em cima, né? Sim. Contou também? Sim. A gente só contou o Flamengo e Remo até agora.

É, eu tiraria um dele, independente de qual seja, só joga um desse aqui. Quatro, vai ficar com quatro. Isso. Agora vamos pra cá, Bahia e Santos não jogam. Não joga. Fora. São Lourenço e Santos contra o Argentina, não joga. Não joga. Palmeiras não joga? Palmeiras não joga, então ele vai ficar aqui dez dias fora. Recoleta acho que não joga também. Cara, vai ter que jogar contra o Bahia, sobe. Sobe.

Eu acho que é o São Lourenço, velho. Vai ter que jogar contra o Bahia. Vai jogar contra o Bahia. Cinco. Cara, a gente dá merda contra o São Lourenço. É muito grande. Vai ter que jogar contra o Bahia. São Lourenço não joga. E é sul-americano também. Não serve pra nada. Cinco. Bahia ele vai ter que jogar. Porque tem uma semana entre o Fluminense e o Bahia. Cinco vai ter que jogar. Palmeiras não joga. Deportivo Recoleta no Paraguai.

A convocação vai ser no final de maio. Ele vai ter que jogar esse jogo. Seis. Mas mesmo a lógica do São Lourenço. Vamos bater nele, cara.

Paraguai não bate. A situação do Santos na Sul-Americana. Esse é o último. Tem mais um jogo da Sul-Americana. Se o Santos já tiver classificado, ele nem joga. Mas Santos precisa classificar. Aí é que acaba. Santos joga. Santos de Bragantino joga. Santos de Coritiba joga. Aí já vem a convocação. Eu fico pensando o Santos nessa onde fica, né? No Campeonato Brasileiro. Porque o time...

O time, o elenco todo é limitado, né? E sem ele, nessas partidas também, tem o lado do Santos também, ninguém tá vendo, né? É uma sequência chata, né? É só o lado da seleção, claro, que é o que ele quer ir, né? Mas às vezes também parece que o Santos tá mais se importando com o Neymar do que com ele mesmo, velho. Então sobe aí pra ver a sequência chata, ó. Ó, Flamengo é time de Libertadores. Tá, Remo tem ganho. Remo, Galinha Morta. Atlético Mineiro, time de Libertadores.

Fluminense, Libertadores, Bahia, Libertadores, Palmeiras, cara, é só parada dura mesmo. Os fracos vão estar aqui, ó. Curitiba também é com o Atlético Mineiro, pô. Tá bem no campeonato. Tá ruim. Então qual a conclusão? A conclusão pra mim é, você levantou um ponto muito importante e eu concordo com você. Parece que o Santos se importa mais com o Neymar do que com ele mesmo.

É claro, o Neymar é acionista do Santos, cara. Mas não deveria ser assim que funciona, né, cara? O Neymar é um acionista do Santos, mas ele ainda assim é um ativo do clube. É um funcionário do Santos. E a Série B? Se ficar nessa brincadeira aí pode cair. Ele tem que jogar. E ele é uma peça muito importante pra ficar de fora, assim. E outra? Você tá gastando um salário multimilionário num jogador que não entra em campo, cara? Não paga.

Então você não paga o Neymar. Você está se endividando multimilionariamente todo mês. Para transformar em ação depois, igual o Galo fez. É. Inclusive tem pauta da dívida do Galo também, tá?

Mas é basicamente isso. A gente ainda pulou alguns, né? Até a convocação. Desce um pouquinho, Saulo. Acho que o último jogo é esse contra o Vitória. Exato. Aqui é pós-copa. Eu acho que é só não se machucar. Ainda depois do Curitiba, tem o San Lorenzo em casa, que acho que joga. Grêmio, lá, nem a pau. Cuenca em casa acho que joga. Vitória em casa acho que joga. Não, porque a convocação vem que dia. Puxa aí pra gente. Puxa aí, Saulo. Vai ser lá pro dia 18 de maio.

E aí ele não pisa mais. Ele acaba com o Santos. Não é 18? Não pisa mais em campo depois do dia 18 de maio possível. Ó, dia 18 de maio estaremos na CBF credenciados. Que é isso? Estaremos lá. Que é isso? Isso é moral, hein? Tá voando aí. Você que é diretor, você vai chamar o Pedro pra cadastrar ele na SESP, colocar uma credencial lá pro Enzo e fazer pergunta na coletiva. Imagina você fazer uma pergunta na coletiva com o Celote.

E o Neymar? Pergunta bem criativa. Essa cara de Eus aí. O último jogo é contra o Coritiba, então, né? É, enfim. Se é dia 18? A lógica vai ser ele jogar realmente 8 jogos ou perto disso, preservando os jogos na vila e deixando de jogar quando o Gramado é sintético ou quando é uma partida de menor relevância. Agora.

A minha opinião é exatamente essa. Eu acho muito estranho o Neymar ter esse controle de carga todo, recebendo salário, ou pelo menos endividando o clube da forma que ele endivida, preservando uma Copa do Mundo que ele não tem certeza que ele vai disputar. É, eu tô mais ou menos nessa linha que o Enzo tá. Pausa, rapaziada do Redcast. Faça o favor de dar o like nessa live.

Temos 400 pessoas e apenas 100 likes. Ah, não. Então, você dá o like nessa live. E outra coisa que eu quero dizer aqui é que o Red News finalmente tem um patrocinador. O patrocinador chama Donate. E tá o QR Code aqui em cima. E está também o link na descrição. E pra vocês que gostam do nosso conteúdo, nós leremos os Donates.

Donate, o que é o donate? É um live pix melhorado. Pronto, não vou nem explicar o que eles fazem. Você manda esse donate e a gente lê aqui. Hoje é de qualquer valor.

Na live do Nicolas era R$200,00 mínimo. Cara, se você mandar R$0,50 nesse donate aí, a gente vai ler. Beleza? Então faça o favor de usar o QR Code, usar o link da descrição para interagir com a gente nessa live. Hoje nós não temos Vampeta nem Flávio Prado. A live é nossa. Quem manda é a gente e a resenha é entre a gente aqui da mesa e vocês de casa. São vocês que ditam a pauta. Bom.

Explica pra mim, Enzo, o que está acontecendo com o Galo? Basicamente o Galo está coberto de dívida, muito mais do que... Quando a gente fala de dívida bilionária com B de bola, a gente vai entender, por um lado, quando vai falar de Corinthians, pela situação do Corinthians, por exemplo, que vai envolver a Arena, é um clube que tem uma grande arrecadação, então naturalmente vai ter uma dívida maior. Agora...

O Galo não é o caso. E o Galo, ele vinha se endividando antes da Saf. É o mesmo processo do Botafogo, muito semelhante. Se endividou muito antes da Saf. A Saf comprou e voltou a se endividar.

E agora a movimentação é por um mecenas, basicamente. Os Menin, os R's, que são os donos do Atlético Mineiro, estão preparando um aporte financeiro na base de 500 milhões de reais. A dívida, ela se encaminha para o BIA, ela está em 600 milhões. Então um pagamento de 500 milhões de reais, esse mecenas de 500 milhões de reais, seria um adianto enorme para o Atlético Mineiro para botar a conta em dia. Mas não existe o almoço grácio. A dívida de 600, num...

Num cenário muito conservador, isso vai puxar 2% ao mês. Muito conservador. Porque o juro deve ser mais alto que isso. Então 2% e 600 é quanto? Um jornalista. São 12 milhões de reais por mês. Só de dívida. Só pra pagar essa dívida. Por mês. Por ano já vai na casa das centenas. Vamos ler aqui. Família Menin. Um abraço pro JP Menin.

Lá do nosso grupo do Elite Brasileira Memes, acabou de ser incluído no grupo. Eu tô num grupo com o herdeiro da família Menin, cara. Família Menin prepara um aporte de cerca de 500 milhões pra reduzir a dívida bancária do Atlético Mineiro. Rubens Menin e Rafael Menin são os principais acionistas da SAF, mas há outros sócios, como Ricardo Guimarães, da família Pentanha Guimarães, Renato Salvador e Daniel Vorcaro, que foi o último a chegar. Daniel Vorcaro do Banco Mais foi o último a chegar.

A intenção do Menin é diluir a participação acionária do dono do Banco Master, que está preso em meio a escândalo financeiro. Para isso, a família Menin vai fazer um aporte para aumentar sua fatia na SAF para mais 50%. A estimativa é que a dívida bancária do Galo seja de cerca de 600 bilhões. Cara, eu acho isso que não tem muito a ver com futebol não, cara. Isso aqui é para tirar o cara. Você não pode tirar o cara numa canetada. Você tem que diluir ele.

Por exemplo, se eu quero tirar o Júnior, eu posso dar uma musculada nele assim, por exemplo. Eu falo assim, Júnior, eu vou colocar 10 milhões no Redcast. Você me acompanha? É ele, não. Então eu coloco 10 milhões e eu emito ações e, cara, os 50% dele vai virar 1%. Entendeu? É por isso que existe acordo de acionista pra isso não acontecer. Quando um sócio é muito mais rico que o outro, você pode fazer isso.

Você dilui ele a nada. Ele tá passando tudo pra ele na mão grande. É basicamente isso. É. A participação dele vai a migalhas. E ele fica irrelevante na votação. Não tem o que ser feito. Depende do acordo de acionistas. Aí vem a parte do advogado societário, que a gente vai perguntar pro Chatek quando ele estiver aqui. Um abraço pro Chatek aí. Meus pêsames aí. Mas...

Eu acho que não tem a ver com futebol. E eu não sei se vocês dois aqui tem alguma coisa a agregar a isso aqui. Não, eu não... Vocês não conhecem de societário. O meu medo é o futebol do Atlético Mineiro através disso, né? É o reflexo que isso vai ter no campo. Porque... Aí não vai ter reflexo nenhum no campo. Sempre tem, Rainha.

Toda crise institucional, toda crise financeira dentro de um clube reflete dentro do campo. O Atlético Mineiro está muito mal no Campeonato Brasileiro por isso. A crise interna afeta. Igual o São Paulo esteve muito mal no começo do ano e só foi ajeitar quando ajeitou as contas com os jogadores. Igual acontece em todos os clubes. Aí você pode ter um impacto financeiro, né? E dentro do campo também. Eu vi que a dívida deles é 1,6 bilhões.

Do Atlético Mineiro? A dívida bancária do Galo, cerca de 600 mil. Ah, deve ter dívida com o jogador, com a União, com a própria família Menin. Sim. Cara, isso me assusta muito com o SAF, velho. Sempre dá uns BODs, tudo parece um mar de rosa nisso, mas quando você vai deixando, vai indo, vai indo, vai indo, não traz um resultado rápido, sempre acontecem essas bombas. Não, mas eu acho que essa situação da SAF aqui é a menos pior de todas.

Mas se for comparar com a do Botafogo, por exemplo... Ou com a do Vasco. É menos pior, por quê? Ou até com a do Bahia. Jura? Se der merda, os gringos saem. Os árabes saem. É. Mas você acha que a do Bahia tem alguma possibilidade de isso acontecer? Não, mas se der merda... Não, mas não vai. Eu quero dizer o seguinte, porra. Deu merda no Botafogo. Sim. O Tex não vai tirar do bolso dele pra... A família é mentira.

Eles são realmente atleticanos. O Texer é um homem de negócios. A família Menin é tipo o Jerry Jones do Atlético Mineiro. E do Bahia também é na mesma linha, não? A do Bahia é fundo de investimento árabe. É o Grupo City, então meio que, sabe? Tem tantos times por aí que... Tem tantos times do Grupo City. Eles vão tipo, ah, beleza, deu merda ali, cara. É só fazer write-off, não é contabilidade. Aqui tem coração envolvido.

Aí já muda o cenário, né? Muda o cenário também na parte de... Eu lembro que ano passado teve um problema da dívida. Uma coisa é o clube dever pra você. Outra coisa é um clube que tem um dono. Porra, eles cobraram diretamente do dono. Você não é bilionário e esse dinheiro aqui. E conseguiram, entendeu?

Eu acho que, cara, eles arrumaram sarna pra se coçar num lugar que... Porra. Mas é coração. Coração é coração. E eu te garanto, cara, a família Menin ganhou muito dinheiro com banco, ganhou muito dinheiro com MRV. Você sabia que era a família Menin até cinco anos atrás? Não, a menor ideia. Você, que é mais velho. Não.

Cara, a gente só descobriu eles porque eles eram envolvidos com o Galo. Eles eram os mecenas do Galo, que trouxeram o título pro Galo na Libertadores, no Brasileirão, trouxeram o Hulk. Mas eu vou te perguntar, assim, numa boa, por que a necessidade da SAF pra você fazer isso? Porque assim, eu vou lembrar do Paulo Nobre no Palmeiras. Não tinha SAF, o Palmeiras não virou uma empresa. Ele chegou, injetou grana, praticamente sem juros. A fundo perdido também.

Paulo Nobre fez o seu nome no Palmeiras, ele vem do Itaú, enfim. Mas esse aí é um de um milhão que faz isso, cara. Não, beleza. No Grêmio aconteceu isso. O que ele fez é... No Grêmio, sabe do que aconteceu no Grêmio? Sim, sim. Da Arena. A Arena tinha uma dívida multimilionária, centimilionária. Chegou um mecenas, pagou, comprou a Arena. Pagou a dívida da Arena e deu a Arena pro Grêmio.

Isso... Eu podia fazer isso com o meu Corinthians, né? Ia ser maravilhoso. Você sabe a diferença entre o Messenas e o investidor? O Messenas, ele dá dinheiro. É isso. O John Tex, ele queria ganhar dinheiro com o Botafogo. Deu errado. Os caras do Vasco queriam lavar dinheiro com o Vasco. Deu errado.

O Menin, ele fatura bilhões por ano com o Banco... Qual é o banco dele? É digital. Banco Inter. Banco Inter. Com o Banco Inter. Com a MRV, que faz todos Minha Casa Minha Vila do Brasil. Cara, a Itatiaia, a CNN, o Atlético Mineiro, é peanuts pra eles. É brincadeirinha.

Os três dão prejuízo. Mas assim, é pinas. É um prejuízo de, sei lá, 50 milhões ano. 50 milhões pra ele é 50 reais pra mim. Entendeu? Então eu acho que tudo isso é pinas. Só que assim, financeiramente... Eu acredito que o Gal dê mais dor de cabeça do que o Banco Inter e a MRV. Pra família.

É o que mais falam quando tem... É clube de futebol, né? Nem porque é o Galo. Não é nem por isso também, é pela exposição. Cara, deve ter dor de cabeça. Quando mexe com torcida, torcedor, cara. Sentimento, né? É isso, é isso. É muita ameaça. Às vezes não é nem o cara, o cara ameaça o filho, ameaça a esposa, ameaça isso. Não é nem ele, ele até aguenta, né? Você começa a ficar em Paranóis. É, começa a ficar doido, cara. O Saulo, sabe?

O Ronaldo no Cruzeiro foi isso, basicamente. É um cara que arriscou a idolatria pra colocar nisso. Foi um cara que peitou questão de conselheiro.

E ele pulou fora. Ele não pulou fora? Pulou fora. Tem até esse vídeo do Ronaldo, se você achar. O Fábio é de dar dó. O cara praticamente mandou o Fábio embora. Um dos maiores ídolos da história do Cruzeiro. Mas dinheiro! É! Dinheiro, foda-se, a idolatria é dinheiro. É investidor. Ele botou tudo no papel, cara. Ele botou tudo no papel. Ah, é conselheiro. Eu vou desagradar aqui internamente. Eu vou desagradar um ídolo. Eu vou desagradar... Cê essa porra, Lu...

um desce lucro, o Enzo não estaria aqui, cara. O que paga é o dinheiro. A gente tem que lembrar disso como jornalista. O que paga é o dinheiro da Donate. Você aí, mande qualquer valor aí pra participar dessa live e sugerir uma pauta aqui pra gente na mesa. É o patrocinador. Sem a Donate, esse programa não existe. Sim. Entendeu? Então, não tem essa de, ah, o Fábio... Porra, o Enzo foi um cara muito importante aqui no programa. O Enzo, entre aspas, fundou o Red News.

Mas se o dinheiro não estiver entrando, adeus, Enzo. Se eu tiver um processo gigantesco na justiça, adeus, Enzo. Eu vou apresentar essa porra sozinho.

E é isso. Mas basicamente, o que eu tô falando sobre o sentido do cara ser o dono de uma SAF e no futebol isso ser complicado, a gente tem uma cultura no futebol brasileiro de... do associativo. A gente se acostumou, porra, os seus avós assistiam futebol com o modelo associativo. Os bisavós também. As primeiras gerações do futebol são no modelo associativo e seguem assim. Tem um alerta da Defesa Civil.

Raios, ventos e granizo. E é basicamente essa lógica. Então, quando você fala de clube associativo, você torna o presidente, o conselheiro, muito próximo. É como, em analogia, é a lógica de prefeito e vereador. O prefeito e vereador é aquela lógica de ser mais próximo, mais próximo da população. Então, o conselheiro vai lá, vai escutar o sócio normal e vai bater um papo, vai...

É tudo muito próximo. Quando tem um dono, o dono vai se afastar. Ele vai falar, velho, tá faltando não sei o que na piscina. Foda-se. Se precisar tirar a água da piscina pra dar lucro, ele vai colocar. E é exatamente por isso que eu não vejo a palavra futebol e investimento na mesma frase. Não dá. Comprar um clube é uma furada. É a maior furada que existe. Coloca esse vídeo aí pra vamos chutar o Ronaldo.

Enquanto isso, você dá o like aí, seu arrombado. Dá o like, se inscreve nesse canal e lembre-se do Donate.

Dá, nós chegamos lá e falamos, cara, isso aqui não pode ser, cara. Nós chegamos lá todo ano, nos últimos três anos, começava o ano já o Cruzeiro devendo dois milhões de reais de camisa pra Adidas, no contrato que era o fornecedor do clube. Já parte assim, 300...

Conselheiro, 350, cada um pedia 50, faz a conta de quantas camisas são. Cara, é assim, cara. Cara, é futebol brasileiro. Corta essa porra. Corta presente de conselheiro, não tem não. A gente vai conseguir aqui, vamos falar com a Adidas pra conseguir preço de custo, talvez, e você paga, tá? Beleza?

Então, é essa lógica que acontece dentro dos clubes de assim, é sempre um companheirismo, é um jeitinho e tal. E cara, quando chega um investidor, um presidente ou um dono de clube sério, cara, esse tipo de jeitinho, esse tipo de atalho, ele foge, ele vai embora. Aconteceu com o Ronaldo, acontece em outros clubes, vamos lembrar, não acontece.

O Texter é o... Ah, mas ele é americano, ele é... Velho, é o rei do jeitinho. É o rei de dar um migué. É o rei de fazer uma... Lógico, só vai se torcer uma curva. Exato, pô. Onde tá o Botafogo. A Leila no Palmeiras é totalmente diferente. É o contrário. Ela cortou tudo, né? E ela não precisou ser dona do clube. Ela é pica, hein, mano. Eu respeito ela pra caralho, mano. Então, o meu ponto é o seguinte.

Você pode achar que ela pica. Ela vai deixar de ser pica se ela fizer um processo de SAF no Palmeiras. Por quê? Se ela fala aos quatro ventos que o clube é profissional, que somos um clube... Por que ela vai transformar em uma SAF? Vai profissionalizar o quê se já é profissional? Vai equalizar o quê se o clube está com as dívidas controladas? Mas ela tem testes... É status e ego. Pois é. Você dizer que é dono, acionista, dono. Então, é querer se perpetuar.

Pra mim, vale mais a pena dizer que eu sou dono do Red Cash do que tirar dividendos e botar dinheiro no bolso todo mês pro Red Cash. Entendeu? Então não faz sentido. Então assim, você pode ter a sua opinião dela enquanto presidente. Entendi pelo ego, né? Se ela cumprir os três anos dela no Palmeiras, bacana. Mídia é ego, rapaziada. Mídia é puro ego. Mídia não dá dinheiro. Vocês escolheram a profissão errada. Jornalista.

Não ganha dinheiro. Eu estou falando como jornalista, analista e torcedor do Palmeiras. Eu quero uma presidente ou um presidente que vá e faça o que tem que ser feito pelo Palmeiras. Equalize as dívidas, beleza, consiga controlar a situação. Mas eu não quero alguém que se perpetue porque eu sei como que acaba. Os clubes têm presidentes que se perpetuam. O Vasco acabou mal.

O Palmeiras com o Mustafa acabou mal. O Corinthians com o Dualib acabou mal. O São Paulo com o Juvenal Juvencio acabou mal. Eu não quero isso de novo no Palmeiras. Tem donate aí? Ô rapaziada, para participar deste programa, mande seu donate, qualquer valor, e eu agradeço o Hugo Venda e a equipe da Donate por patrocinar esse humilde canal.

Tamo junto, Hugo Verda. Tamo junto, Donate. Rapaziada, Donate basicamente é o Live Pix melhorado. Vamos lá. Tutusada Neymar Zeté, dou dois reais. Sem Neymar, sem Copa. Ancelotti, por favor, não faça isso com a Copa. Beijo, Rayan. Neymar de novo. Sem Neymar. Mandou quanto? Qual o nome da pessoa?

Usada Neymar Zé. Sem Neymar, sem Copa. Tá tendo essa... Tá tendo uma... Vai ter uma campanha, né, cara? Vai ter? Não, não. Tá fraca ainda, mas eu acredito que vai ser uma campanha gigantesca. Precisa combinar com o Celote isso aí, né?

Ele vai sucumbir. Você acha que ele é um cara de dobrar? Eu acho que não dobra não, velho. Se ele falar uma opinião pública de 200 milhões de pessoas... Não sei não, hein? Quem gosta nem mais que não gosta. É só quem apoiou a PEC da misoginia que a... Eu não quero a PEC da misoginia. E aí eu só conto.

Contra o Neymar na Copa. Eu acho que na realidade, se você não admira o Neymar enquanto jogador que ele foi um dia, aí você tá cego por ideologia ou por qualquer outro motivo. É cegueira.

Agora, da mesma forma que você olhando o Neymar jogando, a bola que ele tá jogando hoje em dia, falar que ele merece pra uma Copa do Mundo, é cegueira do mesmo jeito. É cegueira pro outro lado, velho. É o que tá acontecendo agora. É a mesma coisa. Não dá, não tem cabimento o Neymar com a bola que ele tá jogando no Santos ser convocado pra seleção brasileira. Eu não vejo precedente na seleção brasileira de um jogador no estado físico que tá o Neymar convocado.

Não consigo ver. Pra mim a situação é muito simples. Ai, não tem Copa sem o Neymar. Meu Deus, o Brasil ganhou cinco Copas no mundo sem o Neymar, porra.

Imagina agora o Neymar, nesse jogo contra a França, com a quantidade de desfalques que vai estar a seleção brasileira. Rapaz, ele ia estar lascado, hein? Então, e aí a gente ia botar a culpa no meio pra frente. Mas do meio pra frente tá bem o Brasil pra hoje. É, o problema é o sistema defensivo, né? Vamos puxar essa pauta aí de hoje, então. E vagabundo tá lá. Vamos puxar essa pauta aí. O que você jasta o jogo de hoje? Cara, quer começar? Assim, tudo indica que...

Lê a escalação aí, senhor Peter Griffin. Vamos lá. Mas antes de você ler a escalação, eu quero mandar um abraço para as pessoas mais fiéis aqui que estão sempre acompanhando essa live. O GG Alves.

O GG Alves disse... Você sabe quem é o GG Alves? Gosto muito do Peter Griffin, meu gordola favorito. Um abraço aí pro GG Alves. É o Gabriel, cara. Eu sei, Enzo. Ah, tá. Eu ia falar esse nome, eu conheço. E o mesmo GG Alves falou, sou fã do Enzo. E Ricardo Júnior Oficial disse que você é o Eric Cartman, do South Park. Joga a câmera nele, editor.

Eric Cartman. Ricardo Júlio é o Pene, editor? Não sei. É ele, é ele. Um abraço pra você, Ricardo. Aí, Ricardo Pene, tá de férias, cara. Desde que eu pisei no Brasil, não tô mais gravando nada. Joga a foto, joga a foto. Ricardo Pene tá de férias. Joga a foto pra gente fazer aquela comparação. Vou voltar a mandar vídeo pra você. Puta que pariu, cara. Aquele outro ali igualzinho, velho. Faz a cara de mal aí.

Volta. Rapaziada do chat. Agora eu vou ler chat. Nosso querido Enzo Murgolo. Exatamente. Que é isso? A gente precisa de um apelido novo pra ele. Rapaziada do chat. Ah, isso aí é rapaziada do chat. Coloca aí no chat. Até agora tivemos Peter Griffin, Eric Cartman, Casimiro da Shopee, Casimiro da Shopee, eita, cara.

Coloca aí nos comentários, rapaziada. Eu estou lendo o chat pela primeira vez na história. Eu estou lendo o chat de pessoas que não mandaram dinheiro. Daniel Penin preso? Caraca. Coloca o apelido aí pro camarada. É que tem delay, né? Porra. Tem o quê? Tem uns 15 segundos de delay? Então é nego que não tá engajando com a gente. Vai tomar no cu. Eu coloquei lá no meu Instagram. Vamos ver no meu Instagram.

Eu marquei ele, não marquei ele não. Preciso de apelido pro jovem aprendiz. Rica Perrone. Rica Perrone? Sancho Pança, Mamute, Globo Terra, Bola 8, Rabicó, Poupança Cheia, Cochinha, Espirra, Casimiro Júnior.

Fausto Enzo. Por que Fausto Enzo? Ah, de Faustão. Inônio. Tampa de esgoto. Chipeta de baleia. Estômago alto. Rodrigo Maia, cara. Sabe quem é Rodrigo Maia? O presidente da Câmara? Cara, você parece o Rodrigo Maia. Não tem nada?

David Jones, Paulo Cogos Jr., Igão do Flow, Porra, nada a ver. Cordão da XJ, Os caras tão pegando qualquer coisa, o que é? Mentivo bem alimentado, Lepão James, Barriga de Pai, Inhônio, Você parou de documentário, tá falando só da sua cabeça, fala a verdade. Benjamin Button, não, tá aqui, Benjamin Button, Nice velho, vai ficando novo, ele tem 30 anos.

Jovem Aprendiz, Pão com Ovo, Serjão Júnior, Serjão do Redcast, Serjão Sacani Júnior. Aí é o filho dele, ó. Caralho, nego é foda, cara. Obrigado pelo carinho, tamo junto. Sapo Cego, Espanta Xereca, Rinoceronte, Caralho, Hipopoto do Budubado da Cascar, Retido, Balduco, Caraca, mano. É Moto Moto.

Caraca, o nego tá foda. E você é a Mili Lacombe do Redcast. Pronto, é o Mili Lacombo. Cara, não... Thaís Carla, Rodrigo Ma... É, Gordo Perrone. Não, é que assim, não foi do chat. Eu fui no meu Instagram. Então teve tempo pra nego colocar. No chat teve pouca coisa e nenhum foi... Rapaziada, nenhum foi bom, tá? Benjamin Arrola. Cara, Luizinho da Casa TV, um pouquinho também. Tu parece Luizinho da Casa TV.

Ante-Bonjaro. Cara, o nome que eu mais gostei foi Casemiro Júnior. Mais carinhoso, né? Cara, não é assim, pra tua carreira, se você assumiu o Casemiro Júnior, eu acho que pega, cara. É que ele, mano, ele parece, cara. Só copiar ele, foda-se. Não, você usar esse nome, Casemiro Júnior, e começar a fazer conteúdo de futebol, e aparecer aqui de vez em quando, eu acho que pega. E olha que o Saulo Sábio já lancei muito personagem.

E ele sabe de futebol. Êxu Lacombe. Oi. Êxu Lacombe. O Êxu parece Alcione Branco. Jabulame. Kib no guardanapo. Ah, só eu. Ai, meu Deus. Papado do Marcelinho Carioca.

papada do Marcelo Carioca. Vamos lá, vamos voltar aqui à seleção brasileira. Escalação. Dá pra ele. Vai lá, lê aí. Vamos lá, vamos falar da possível escalação na seleção brasileira contra a França. Ederson no gol, o Bento, Wesley Baines, Léo Pereira e Douglas Santos, Casemiro e Andrei Santos, e aí a linha de quatro ofensiva com Rafinha, Matheus Cunha, Martinelli e Vinícius Júnior. Tão usada? Eu acho que tá bem, cara. Tá boa os quatro da frente.

É o melhor que a gente tem. Não é exatamente o Cota, né? Provavelmente vai ser o Matheus Cunha ou o Rafinha Armando o jogo ali, saindo como camisa 10, pisando um pouquinho fora da área. Eu acho assim, a grande preocupação que eu leio é sobre a linha defensiva. Que é praticamente tudo a reserva, né? Wesley, Ibanhas, Léo Pereira e Douglas Santos. O Ibanhas não participou do ciclo praticamente, Léo Pereira não participou, é a primeira convocação, se não me engano, Léo Pereira.

O Douglas Santos, só na última. O Wesley também, aí sim é o mais frequente. O Ederson, goleiro, falha muito no Ferner Bat. O Bento, falha muito. Até na seleção já chegou a falhar recentemente. Então, assim, é a grande preocupação. Mas aí o meu ponto, coisa que eu vinha falando com vocês, do Isnooff, é o seguinte, Ryan. Se a gente pegar a escalação da França, os 11 iniciais estão todos na Copa do Mundo. Todos.

Certo? Até o meio campo. Vamos lá. Tchou a Menni, Rabiot. Puxa a convocação da França aí, editor. Não, dos 11 iniciais, todos estão na Copa do Mundo. Daqui é muito... São seis desfocos. Seis não estão na Copa, pelo menos. Então, desses seis, eles vão entrar comendo a bola. Você acha que o Wesley não está garantido? Não. Cara, provavelmente está, mas beleza. Eu realmente acho que só dois não estão garantidos. Mas pode ser, beleza. Vamos lá. Ó, a França vai com Maiano gol.

Gusto na lateral direita, Konaté e o Pamecano na zaga, Theo Hernandes na esquerda. Rabioit, o Ameni de volante, Cherqui de meia camisa 10, na esquerda, Olis. Mbappé de...

Camisa 9 e Dembélé na ponta direita. Beleza. É o puta de um time. Ó, desse time aqui, eu não sei se o Ederson tá na Copa. Garantido. Ederson tá garantido. Não, o Ederson tá garantido, pô. Léo Pereira não tá na Copa. Só Léo Pereira e Banis. E assim, ó, eu sinto que um dos dois vai falhar e vai tá fora hoje. Calma. Douglas Santos.

Por falta de opção, talvez. Casemiro tá garantido. Andrei Santos participou do ciclo, também acho que tá. Rafinha Matheus Cuevini, Júnior e Gabriel Martinelli. Quatro garantidos. Qualquer um desses caras que sair, o banco inteiro não tá garantido. Se você pegar o banco, o time que vai realmente jogar durante a partida, e o mais importante de tudo, a dupla de zaga. Vamos lá, a preocupação principal é o sistema defensivo. O sistema defensivo tá num teste muito importante. O ataque da França tem Dembélé...

Mbappé, Olissé. Esses três caras já estão garantidos na Copa. Não tem por que forçar. Não tem por que arriscar um jogo muito físico, muito impositivo, que vai eventualmente causar uma lesão e tirar esses caras da Copa. Ah, você acha que eles vão estar contra o Brasil? Você acha que eles vão tirar o pé? Eu não acho que vão tirar o pé. Eu acho que numa dividida mais forte eles vão preferir não entrar. Mas eles não marcam. Não, tudo bem. Calma aí. O Dembélé ou Olissé marcam, pô.

Tá. Marca. O Mbappé não marca. Esses caras não tem porquê. Ainda mais o Mbappé, que tá com problema na perna. Tá com problema no joelho. Cara, sinceramente, eu não acho que o Brasil vai passar sufoco defensivamente da forma que estão falando.

E assim, posso queimar a língua, posso queimar a língua, eu acho que o Brasil não vai sofrer tanto perigo quanto tem sido dito. Cara, acho que é assim. Antes de você falar, eu tenho um comentário aqui. Rafael Alves disse, esse Harry Potter é intragável. Iago Galberto, esse Enzo é chato demais. Não esconde o ódio e a inveja que ele tem no Neymar.

Fala, Peter Gris. Às vezes esqueço qual é isso, né? Mas enfim... Não, você não é o Harry Potter. Vai, Casemiro Júnior. Bom, enfim, eu acho que... Cara, acho que qualquer... Qualquer pressãozinha do ataque da França, pra cima dessa defesa...

Vai ser gol, cara. Não tem o que fazer. Eles partindo pra cima é gol. A questão é a posição que eles vão entrar, quanto eles vão correr, quanto eles vão botar o pé de dividida. E assim, acho que é muito difícil o Brasil ganhar hoje, mas muito, mas muito, mas muito. O teu palpite, então, vai ser 4x1 pra França? Não, acho que vai ser, tipo assim, 2x1. Eu acho que vai ser 5x2. Eu gostei que ele pergunta já, afirmando, né? Eu vou falar um negócio. 5x2, qual é o teu palpite? 1x0 Brasil. Você? 2x1 França.

Eu 5x2 França. 2x0 França. Anota aí, anotaram? Não, tá no vídeo, tá gravado. Pronto. Vai acabar o jogo? 5 reais, então, na mesa? Vamos, vamos, vamos. Cara, vai acabar o jogo. A gente vai pedir essa zaga reserva. O que vocês estão levando em consideração, o Brasil tá tipo reserva, cara. Sim. É o time reserva. Essa zaga aqui, reserva, sabe o que vai acontecer? Essa não é nem reserva. Essa nem é reserva. A zaga reserva é.

Bremer. Não, essa é a Zaga Reserva. Não. Não é não, nem reserva. Porque os dois não participaram do ciclo. A Zaga Reserva é Éder Militão e mais alguém. Não, tudo bem. Eu digo uma Zaga sem teste. Isso, Alexandre Ribeiro. Então, a Zaga Reserva da seleção é na esquerda.

Mas o Militão não reserva não, pô. Ele é reserva sim. Mas acho que ele vai jogar de lateral a Copa. Não, não, mas ele nunca jogou de lateral na seleção, desde contra a Croácia. O ciclo inteiro foi Alexandro aqui, então tá com lateral reserva. Ok, segundo time. Aqui o Ibanes não é do segundo time. Porque o segundo time é Alexandro Ribeiro e Militão. Léo Pereira também não é do segundo time. O Wesley. Cara, grande parte desse ciclo foi feita com o Danilo na direita.

E o Vander por um banco também, né? Que o Edgler é o segundo. Então, é uma zaga reserva, pô. É pior que reserva. Sim, é reserva pra pior. É que a gente tá comentando dos dois zagueiros especificamente. Esses nem reserva é. O meu ponto é... A primeira convocação do Ibanhas pelo... Se eu tivesse que apostar...

A gente vai acabar esse jogo. A gente vai implorar para o Antilote botar essa zaga de titular na Copa do Mundo. Pausa, pausa, pausa. Aqui, ó. Iago Galberto. Alô, Rayan. Anota aí. O Enzo, quando conseguir uma vaga na GTV, vai sair falando mal do headcatch de você. Não vou. Que isso. Tá guardado, hein. E para mim vai ser uma vitória colocar esse menino na GTV, que ele é muito talentoso.

Mas ele, por ser de esquerda, ele vai virar as costas e vai dizer assim... Não vou, cara. Aquele podcast é de Redpill. Ainda bem que eu saí de lá. O Rayan... O Rayan... O Rayan... O Rayan me assediou. O Rayan até sumiu. O Rayan me assediou e comeu o meu cu. Que isso? Nunca toquei um dedo nele. Porra, bela observação. Bela observação. Mas assim, a gente como dono de negócio, cara... Quando tem alguém que, porra, é pego pela Globo...

Cara, eu não vou ficar... Eu falei, cara, mano, vai ser muito bom pra carreira dele, entendeu? Significa que ele fez... Ele fez tanto barulho num canal pequeno que um canal grande foi lá e captou ele. Eu lembro disso no meu início. Eu era do esporte interativo e eu fui pescado pela ESPN aqui em São Paulo.

Então, porra, uma emissora maior pescou o cara que se destacou num canal pequeno, que na época era pequeno o esporte interativo. Voltando ao assunto, continuem. Então, a zaga é reserva. Douglas Santos, reserva do Alexandro. E Banes é o segundo reserva.

do Marquinhos e do Alexandre Ribeiro. O Léo Pereira é o segundo reserva, na verdade é o terceiro reserva. Ainda tem o Bremer nessa brincadeira. Do Militão. Não, o Bremer tá no banco. Então tá atrás desses caras. Se fosse o Bremer também assim na frente, o Bremer estaria aqui. Então a gente tem o Militão, o Gabriel Magalhães e o Fabrício Bruno. O Léo Pereira é o quarto.

Porque jogamos com o Militão ali na reserva do Magalhães. Jogamos com... Qual é o outro cara que eu acabei de falar? Fabrício Bruno. Não, e teve outro. Bremer. Militão e Fabrício Bruno. O Léo Pereira é o terceiro.

E o Wesley, o Danilo na frente. Bom, a minha impressão é o Brasil vai ter essa vantagem em razão do ataque da França já estar garantido e a zaga não estar garantida no Brasil. Esses caras não vão ter porque tirar o pé. A impressão que eu tenho, se eu tivesse que dar um palpite isso é chute, óbvio. Vai acabar esse jogo, a gente vai implorar para o Antelote manter essa zaga para a Copa do Mundo. Eu garanto que não vou fazer isso. Não sei, dependendo do resultado, cara.

Cara, foda-se. Não tem como pedir a saca titular, cara. Vai ter opção de Marquinhos, vai ter militão, vai ter Bremers, vai pedir banho de Lampereira. Vamos lá, vamos lá. Alguém tem dúvida que Marquinhos é um baita zagueiro? Cara, eu não gosto do Marquinhos. Então, mas eu tô... Você é coritiano? Eu tô por aí. Ah, mas ele já se provou na Europa, né? Ele não é nem por seu Palmeiras. Na seleção nunca. Mas aí, quem se provou na seleção? Neymar. Casimiro e Neymar.

O Casimiro, na hora que precisou dele... Rafinha nunca jogou mal na seleção. Agora eu quero falar. Contra a Croácia, o Casimiro não quis fazer a falta no Modric porque ele seria expulso e porque era amigo dele. Pode olhar lá o lance e colocar agora. A gente discute agora e vocês vão ver o que eu estou falando na verdade. Deixa eu ver um cara que se... Pode por aí. Ah, não pode? Poxa, que pena. Quer um cara que se firmou na seleção também?

O Richarlison, porra. O Richarlison fez três... Qual o último centroavante que já fez três gols na Copa do Mundo? Não, se firmou tanto que não tá aqui, porra. Não. Então, não. Mas é uma boa fase. Na Copa ele fez até uma boa Copa. Mas aí agora já passou, porra. A questão de se firmar ou não na seleção, ela não é tão relevante. Exato. Você tá louco. O Richarlison tá pra rebaixar. Pois é. O meu ponto... E a bola bate na canela dele, volta centroavante e a bola tem que segurar ele e tem que sustentar a bola. Mas o meu ponto é o seguinte.

Cara, eu vi um histórico no Centro Avanti esse fim de semana. Carlos Vinícius do Grêmio. Joga demais. Centro Avanti, uma bola bate nele é gol ou perigo. É o que eu falo, a mesma coisa a gente... Ele é grande, ele segura, abre a capa do Batman, ele é muito bom jogador. É a mesma coisa a gente jogar na Vars aqui, a mesma coisa. Ele não consegue sair jogando. Aí você quebra pro Centro Avanti lá na frente. Todas ele consegue segurar.

Esses caras é a mesma coisa. Os caras conseguem segurar, gira, tem personalidade, vai pra cima, chuta.

Rapaziada, dê o like. Se inscreva nesse canal. Estamos com 910 pessoas ao vivo. É o recorde de uma live sem o Vampeta. É isso, hein? Então significa, cara, que estamos segurando muito bem aqui essas brigas, essas pautas. Vou continuar pegando o pé do Enzo. Vou continuar pedindo apelidos para o nosso gordinho aqui, Casimiro, que também se chama Enzo.

E eu peço pra vocês aí, 901 pessoas assistindo essa live, para dar o like. Dê o like. Voltamos à seleção. Cara, até agora vocês não falaram dos quatro da frente. Vamos falar. Rafinha, pra mim, titular indiscutível, ou seja, pisando fora da área, centralizando como meia. Não. Jogando pela esquerda, jogando pela direita, em qualquer das posições do ataque, ele vai sair bem. Ó, Rafinha já jogou pela direita na Copa de 2022. Sim. Na esquerda ele joga com o Yamal.

De 10, ele jogou também o tempo do Barcelona de 10, quando o Pedro estava machucado. Então, nessas três, ele joga bem. Então, você acha que hoje o Vini Júnior vai ser o centroavante, o Matheus Cunha vai ser o 10?

Ou eles vão abrir o Matheus Cunha na direita e o Rafinha de 10. Matheus Cunha 10. Ou só colocar o Gabriel Martinelli com o pé trocado na queda do Estevão. Não, eu acho que na realidade, esse é um bom desenho. É uma boa mesa tática. É o Matheus Cunha vindo como um segundo atacante e o Vini flutuando entre o Gabriel Martinelli e esse buraco no meio campo. Cara, o que eu faria? O que eu faria? Eu manteria o Vini aqui na esquerda.

Eu colocaria o Matheus Cunha de falso 9, o Rafinha de 10 e o Luiz Henrique na direita. É.

Isso é legal, hein? A gente tem uma lacuna no elenco, só pra passar a bola pra vocês, mas eu acho que a gente tem uma lacuna no elenco que é sentida nessa escalação aqui sobre um camisa 8.

Eu acho tanto... O Casimiro é, assim, o cara mais camisa 5 possível, né? Cabeça de área mesmo. O Andrei Santos é outra... Ele sai um pouquinho mais, mas ele não tem o perfil de jogador do Bruno Guimarães, por exemplo. Então, eu sinto que nesse desenho aqui, eu sinto a falta do camisa 8. De um camisa 8 mais construtor que vai pisar área a área. Tem no banco. Gabriel Sara é o nome dele.

Você é São Paulino, né? Que aspa forte. Que aspa forte. Eu falei, mano, do jeito que ele falou. Tem no banco, né? Gabriel Sá. Com uma confiança. São Paulino, cara. Igual ele falando aqui. Eu gosto do Marquinhos. Eu falei, tu é corintiano, né? Cara, nós temos um palmeirense, um São Paulino, um corintiano e um santista aqui. Santista aonde? Cê é doido. Sai daí, mano. Ah, meu nome é Rayan Palmeiras. Porra, mano.

Sabe que o Botafogo é um grande é Santista, cara. Não, cara, eu sou o Rayan Santos. Meu segundo time sempre foi o Santos. Entendi. Na verdade, é o meu quinto time. É, depois dos quatro caras. Não conhece. Temos do Nate. Olô. Então, Hugo Vendas, esteja feliz. Estamos acertando aí a sua plataforma. Mas aumenta aqui que a gente não estava escutando direito. Tá bugado? Enquanto... Foi.

Bom, enquanto isso, pode ir soltando aí, quando conseguir soltar. Só pergunta, o Rayan, Rayan. Vocês acham mesmo que o Gabriel Martinelli tá garantido na Copa? Eu acho. Acha mesmo? Acho. É o outro cara que nunca fez um jogo ruim pela seleção. Nunca. Pelo contrário. Na Copa de 22, na minha opinião, jogou melhor que o Rodrigo. Contra o Camarões. Ele entrou bem. Foi o melhor em campo. Ele entrou bem mesmo. Ele fez uma Copa melhor que a do Rodrigo. Ele era mais jovem na época. Melhor que a do Vinícius. Velho.

Pra mim, assim, por merecimento pelo que ele já fez e pelo que ele vem jogando no Arsenal, pela temporada que ele faz no Arsenal, cara, na seleção e na temporada é melhor. Vamos lá, vamos lá. A temporada dele é melhor que no Arsenal. Eu colocaria... Cara, se o Gabriel Martínez jogar bem na ponta esquerda, ele vai ser o Vini e o Júnior de 2022. Lembre-se que o ciclo inteiro, o Vini e o Júnior era reserva e o Paquetá caía por aquele lado.

Quem caiu pro Vinícius entrar? Teve alguém que caiu pro Vinícius entrar no ciclo de 2022? Hum.

Porque o meio foi... Não, o meio... No meio do Brasil, se eu não me engano, era Casimiro, Paquetá, Neymar, e Charleston, Rafinha e Vinícius.

Então, tinha um desenho parecido com esse. O Neymar era o 10, o Casimiro e o Paquetá estavam ali. O Paquetá só foi pra essa posição de segundo volante, ele era ponta esquerda, antes do Vinícius explodir e meio que empresário empurrar o Vinícius pra essa Copa. O pessoal do chat vai me ajudar. Quem saiu pro Vinícius entrar nesse ciclo?

Tinha um segundo cabeça de área junto com o Kazemiro, que eu não lembro quem era. Só uma última observação. O Willian não estava em 2022, não? Não, não. É 18. Uma última observação aí sobre o time, o Ré. Eu não gosto, eu particularmente não sou fã do 4-2-4.

Que é esse desenho que a gente tá vendo, óbvio que ele flui pro 4-3-3. Só que quando ele vai pro 4-3-3, a gente tem um problema sério, porque o Matheus Cunha não é um camisa 10. Ele joga de camisa 10, mas ele não é um camisa 10. Assim como o Rafinha não é um camisa 10. Ah, o Rafinha é camisa 10. Não, ele pode ter feito a base na Bahia de camisa 10, ou enfim, jogado ali em algum momento, mas ele é ponta.

O que mais me incomoda nisso tudo é a falta de um meia mais criativo. Lembrei, era o Fred. O Fred foi titular no ciclo inteiro. Meu Deus. Entregou na próxima. O Fred foi titular no ciclo inteiro. Meu Deus, hein? Que fase nós estávamos, hein? Rapaz. E aí trocaram o Fred pelo Vinícius Júnior e o Paquetá, que jogava aberto, um pouco mais avançado, veio para o segundo volante da Conteção. Então a seleção era extremamente ofensiva, cara.

E assim, eu acho que dá pra você ser ofensivo sem você perder a construção do jogo. O Dorival, às vezes, tinha esse problema de colocar muito atacante em campo e o time depender de Chuveirinho, Chuveirinho. Gente, o Brasil ganhou do México o gol de cabeça do Hendrick. Foi contra o México, não foi? Foi contra o México, isso. Porra, Chuveirinho. E aquele Chuveirinho deu certo, mas o Brasil vinha tentando há muito tempo a mesma jogada sem criatividade, porque você perde meio de campo. Quando você coloca Rafinha, Vini, Martinelli...

Aqui só eu contei três pontas. Vocês não acham que a seleção vai ficar muito exposta não contra a França? Ainda mais com o Wesley, que é um lateral muito ofensivo. Eu acho que o segredo... Eu concordo com você. Sim, acho que o segredo está no meio de campo. A questão para mim, eu estava até conversando com o Esquenzo antes... Antes de você falar do meio de campo, você guarda esse pensamento aí. Vou guardar. Porque temos que pagar nossas contas com os donates e com o patrocínio da empresa do nosso querido Hugo Venda.

Temos aí na pista? Na pista? Projeta aí, projeta aí. Oi. Aniceto François mandou 15 reais. Ué, pô... Não, tá lá. Coloca lá na tela que eu vou ler. Apareceu aqui na tela. Vocês não acham que nessa última convocação o Ancelotti esqueceu do Anthony do Real Bet? Tem espaço, né, mano?

Ou será que ele descartou com... Aí parou aqui? Completamente. Completamente. Ele tem números melhores que o Luiz Henrique. Acho que o Antônio virou tão meme que a galera meio que esqueceu que ele joga bola. Mas os números atuais do Luiz Henrique no time do Zenit é ruim, viu? Não é bom não. O Luiz Henrique já se provou na seleção. O Antônio joga pela direita, né? É o pior lugar, cara.

Direita foda. Eu acho que é o azar de ter uma competição. Tem o Rafinha, o Estevam, o Luiz Henrique. E ele tinha a faca e o queijo na mão pra ser convocado. Não, se o Anthony continuasse no United e jogasse bem no United, ele teve que dar um grade pra jogar bem no bet. E assim, uma coisa... Mas o Vitor Roque fez isso, ainda voltou pro Brasil e foi convocado. Mas não vai passar a Copa, não. Será? O Antilote mencionou, falou que só não chamou por conta de lesão. Eu não duvido, não, cara.

Eu entendo Eu entendo Convocarem um jogador De um time de segundo nível da Inglaterra Porque a Inglaterra é um futebol Muito físico e cara Dos 20 da liga 8 são times grandes Vamos lá United, Chelsea City, Liverpool

Tottenham, Arsenal. Tottenham não, aí você já avacalhou já. É o Big Six. Aston Villa e o West Ham são times que sempre chegam na Europa League também. E pra brigar pro título? São times grandes o suficiente pra dar um jogo duro dentro de campo. Newcastle, que é de Champions, nove. Newcastle, sim. Na Liga Espanhola você só tem dois, três times.

Pra você bater de frente. Então, você ser convocado de um Betis da vida, você não vê nenhum brasileiro sendo convocado do Bolonha, nem do, sei lá, Kievo, do Bari. E aí, você, cara, você chegou no ponto que eu queria, sem querer, um desses times da Atalanta. Tem o Ederson da Atalanta. Perfeito. Pra mim, um dos melhores, se não o melhor camisa 8, só atrás do Bruno Guimarães, disponível pra ser convocada na seleção brasileira.

Foi testado Igual o Joeliton O Ederson e o Joeliton foram testados Mais de uma vez com mais de um treinador E não entregaram E ao contrário do Joeliton Que joga no Newcastle Toda semana jogando contra time grande O Ederson É de um bet É do bet O Andrei Santos se provou na seleção? Joga no Chelsea O Ederson

O André Santos não se provou nem no time dele. Ah, cara, mas aí... E é jogador de empresário também. É outra pauta, aquele jogador de empresário. Mas... Você lembra a primeira convocação do André Santos? Tava no Vasco. Vai, lembra disso aí. Fala aí. Ele tava em Série B no Vasco. Não tinha muito contexto pra ele ser convocado. Ele é convocado, o valor aumenta e ele vai pro Chelsea.

Mas não foi por causa do Mundial Sub-20? Não, ele já tinha sido... Não foi o Ramon que convocou ele a primeira vez? Ele foi o primeiro jogador a estrear pela seleção jogando por um time de Série B. Sim, louco. Ele tava na Série B no Brasil. Foi o Ramon. É, por causa do Mundial. Para ele conseguir o visto... É isso, é isso. Perfeito. Ele precisava ser titular do time principal.

convocaram ele e aí ele conseguiu se transferir. Tem que jogar pela seleção. Obrigado, é isso aí. Jogador de empresário. Rapaziada, eu acho... Não sei como é que vocês estão fisicamente. Mas eu acho que dá pra gente segurar até o jogo aqui, hein? Esse papo tá rendendo. Vamos lá, vamos lá, vamos pra cima. Rapaziada, se esse papo continuar rendendo, a gente vai segurar até o jogo e fazer o live. O que vocês acham aí no chat, pessoal? Que a gente devia fazer o live react desse jogo.

Aqui, colocando o jogo aqui, se a gente não tem o direito do jogo, a gente coloca o jogo aqui, a câmera na nossa cara e reage ao jogo com o microfone ligado.

Ou a gente encerra a live com uma hora de programa, igual a gente sempre faz com o Vampeta. Coloca aí nos comentários que eu leio os comentários só agora. Volta, o que a gente tava falando agora que eu te interrompi? A gente tava falando do camisa 8, eu comentei do Ederson. Eu sinto muita falta de um camisa 8 e de um camisa 10 nesse time realmente. O camisa 8 a gente tem na convocação pra Copa do Mundo, é o Bruno Guimarães, fato. Claro, incontestável.

Pra camisa 10 eu sinto essa falta. Tem o Matheus Pereira no Cruzeiro, ok? O Cruzeiro tá em uma fase e ele também, mas tem esse meio criador, mas eu realmente sinto muita falta de um camisa 10 mais prático. É que não tem nenhum de origem aí. São jogadores que fazem a função, Rafinha. Faz bem a função. Mostra o banco aí, Saulo. Não dá pra ver da França, porque da França é doido, hein? Doer, o ataque dos caras doer. Não tem o banco aí. Nossa senhora, hein?

Cara, mas pra Copa eu acho que eu faria o simples. Com o Estevão na ponta, o Rafinha de 10, o Vinícius Júnior e o centroavante de ar. O simples bem feito. Neymar. Quer um camisa 10? Não dá pra ser titular. O Estevão, pô. O Neymar não vai montar. O Estevão é camisa 10. Eu nunca vi o Estevão jogando de camisa 10. No Palmeiras? No Palmeiras. Quem jogava na direita? Na base. O Alain.

O Alain em dado momento. O Alain foi depois, com certeza. O Alain em dado momento, sim. Os dois jogaram junto? Na base ou no profissional? O Felipe Anderson também. O Estevão é o típico pontinho. Não profissional, tem certeza? Sim. Felipe Anderson, Facundo Torres. Todos esses jogavam na ponta direita também. O melhor momento do Palmeiras na temporada 2024 é com o Felipe Anderson na direita e o Estevão no meio. É o melhor momento do Palmeiras na temporada 2024.

Os seguidores deram a ideia de continuar a live e só mudar o thumb. França e Brasil react.

Mudar o thumb. Quando começar o jogo, a gente coloca a bandeira dos dois países. Países. Vai ter o nosso narrador. Não precisa narrar não. A gente vai ficar aqui trocando ideias. Só não deixar o microfone no mudo. Só não deixar o microfone no mudo. É isso. Já narrou alguma coisa na sua vida? Nem Playstation? Em casa, quando você tá jogando FIFA, tu narra?

Cara, eu acho que eu vou ser um narrador nessa porra, então. Meu sonho era sempre ser narrador. Olha lá. Aí, ó. Chegou o seu dia. Caralho. Vamos lá. Live donate. Trave. Depois eu quero escutar a tua opinião sobre isso. O opinião de vocês sobre camisa 10 também, viu? Porque eu penso isso. Eu acho que tinha que ser o Rafinha, cara. Vom cloveríssimo. Volta lá, volta lá, volta lá.

Rayan racha lá no campo, 4,5. Leva até os 5 reais. Mandou 50 centavos. Eu não tô conseguindo escutar, Sal. É, é, é. Nem aí? Tá. Tá. Vamos lá, próximo. Coloca na tela. Gabriel Tezudo. Qual a chance do Hugo Souza impressionar essa eleição?

impressionar? Cara, na realidade, ele precisa causar uma impressão positiva depois do que ele fez contra o Japão. Essa é a grande tarefa dele. Eu acho que ele perdeu a oportunidade. Pra esse ciclo, ele perdeu a chance. Ele foi jogado na lata do lixo contra o Japão.

A partir de agora, ele tem que conviver Sendo terceiro reserva independente Mesmo sendo Bento ou Ederson Com o Alisson chegando, a tendência é ele não ir pra Copa Se eu acho isso justo Eu acho injusto Eu acho que o Hugo tá jogando mais bola do que o Ederson E jogando mais bola do que o Bento Pra mim, o titular hoje é o Alisson E a primeira reserva do Alisson É o Hugo Souza

Independente da partida contra o Japão. Agora, isso não vai acontecer. A tendência é ele não ser convocado mesmo. Agora, eu acho que se ele for testado, ele vai impressionar. Acho que qualquer defesinha que ele fizer depois do que ele fez contra o Japão, impressiona. Sinceramente, acho que... Impressionar é uma palavra muito difícil. O que ele pode fazer de tão assim... Se ele jogasse hoje...

catasse tudo, garantisse a vitória pro Brasil, com aquela puta seleção francesa, os caras deu 15 chutes no gol, aí você ia impressionar e no máximo ele ia pegar o segundo goleiro na seleção. Mas como o primeiro é impossível, como o segundo é difícil, e terceiro provável. Eu acho que até lá... Vocês concordam que... Antes de eu fazer essa pergunta, eu vou perguntar pro corintiano aqui, cara. O que você acha? Eu acho que o Hugo Souza tem chance de se firmar nessa conversa.

Cara, tem, né? Ele briga pela terceira vaga. As duas primeiras estão garantidas, que é o Alisson e o Ederson. O problema é que eles estão se machucando muito, né? O Alisson principalmente. Mas ele briga pela terceira vaga com o Bento. Acho que tem condição sim. E o diferencial dele é no pênalti, né?

Só que o complicado é colocar ele só pra defender pênalti, né? Eu acho impossível o Ancelotti guardar uma substituição pra botar um goleiro. É, eu também acho difícil. Tipo assim, o cara vai jogar 90 minutos, aí tem mais meia hora de prorrogação. Vai segurar uma forma. É, os caras lá morrendo. Mas é uma arma que tem, né? E o Alisson já provou que não é um bom goleiro pra defender pênalti, né? Cara, mas acho muito difícil ele treinar.

Eu também acho difícil. É muito mais fácil você treinar o Alisson pra ser um bom goleiro de pênalti.

do que segurar uma substituição para trocar o Hugo Souza com 119 minutos da prorrogação. Vocês trocariam? Sendo que corre o risco dele bater roupa e o jogo nem foi para os pênaltis. Aí acontece que os caras estão andando em campo, perde uma bola contra o ataque e fudeu. Não volta porque os caras estão andando, está morto. O Zéão falou, Hugo já pipoca no Corinthians, imagina na seleção. Vocês acham que o Oblak, da Eslovênia, é o goleiro da Atlético de Madrid, você era titular da seleção brasileira? Sim.

Ele é muito pior pegador de pênalti que o Alisson. Dez vezes pior. Mas e debaixo das traves? Não, o Alisson... Cara, se bobear, o melhor goleiro da geração, só atrás do Courtois, que é um... Courtois é monstruoso. Super humano de goleiro. Mas dessa geração, o Alisson talvez seja um dos melhores. Um dos três melhores. Cara...

O problema é só quando a bola vai no gol, né? Esse é o gol da cidade brasileira. Não, é um baita de um goleiro, cara. E assim, eu falei isso com o Aya há algum tempo e eu torno a falar.

O Brasil tem mania de achar culpado toda a Copa do Mundo que perde. A gente tem mania de criar vilão. O Alisson não é vilão. O Alisson não tem culpa na Copa de 18. Não tem culpa na Copa de 22. Eu ainda tenho a opinião de que goleiro da seleção tem que fazer milagre, tem que operar milagre. E o Alisson tá devendo milagre. Essa é a diferença do grande goleiro. Milagre. Ele tá devendo milagre. Essa é a diferença. Eu não vejo, desde 2002...

Um goleiro milagreiro, de fato, que se provou milagreiro em Copa do Mundo. Não tem. Então, assim, você culpar... Qualquer um culpar o Alisson, essa é injusto, principalmente quando a gente não criticou todos os goleiros que vieram de 2002 pra cá. O Alisson é um baita de um goleiro no clube dele. Não acho que tem uma falha grosseira dele na seleção brasileira ao ponto de custar... Teve uma, só que não valeu, né? Que não valeu contra o Equador, né? Foi lá, aquela foi grotesca.

Grotesca, foi o terceiro, segundo jogo dele na seleção brasileira, foi bem no começo. Mas de uma forma ou outra, acho muito injusto o que é praticado com o Alisson, da forma que também foi praticado com o Fernandinho, da forma que foi praticado com vários outros jogadores, especialmente 14, 18 também. Mas de uma forma ou outra, o Alisson, para mim, na minha concepção, é um baita goleiro. O Brasil está muito bem servido de goleiro nesse ponto.

É claro que a gente vai discutir, ai, quem vai ser o segundo goleiro? Quem vai ser o terceiro goleiro? É uma discussão meio...

É meio banal, né? É banal, principalmente o terceiro, porque eventualmente o goleiro vai machucar, vai entrar o segundo goleiro. Mas e o terceiro? Aí, na minha opinião, eu tinha opinião com o Rayan de falar, olha, a gente tem que colocar o terceiro goleiro, um goleiro jovem. O Tite fazia isso. Ah, eu tenho um ponto pra trazer isso aí. Pra participar do ciclo, do próximo ciclo, pra ir preparado. Mas o nome que você falou é absurdo.

Pra ter essa rodagem. Eu tinha opinião que seria o Pedro Morisco. O Tite fazia isso. Convocava o Ivan da Ponte Preta, tal.

Eu acho que agora em cima da hora... Até o Hugo foi convocado já, assim, já. Na época, lá atrás. No Flamengo. Isso, lá atrás. Ele não... Acho que agora em cima da hora isso tem a menor possibilidade de acontecer. Pra mim, terceiro goleiro tem que ser um cara convocado por outro motivo, a não ser jogar. Tem que ser um cara que ou toca um pandeiro muito bem, ou é cunhado... Você falou dele jovem. Sabe quem seria o meu nome? Hã. Fábio, pô. Hum, esse é o ponto.

Eu vi aqui que o Diego Alves e o Júlio César comentaram que o terceiro goleiro tinha que ser o Fábio. E eu queria comentar com vocês pra saber a opinião. A experiência que ele agrega. Se der um problema, uma merda fenomenal e precisar jogar, dá pra confiar. Tá em ótima fase, tá em ótimo ritmo. Fisicamente inteiro, aos 45, quase 46 anos inteiro. Cara... ...

Uma experiência que nenhum jogador ali tem. O cara, quantos anos? Tem 30 anos de profissional, tem o Fábio? Por aí. Porra, cara, é uma vida isso. Então, assim, agrega demais. Agregaria demais, tanto tecnicamente nos treinos, quanto no vestiário, quanto em experiência, em tudo. Eu não conheço ninguém da seleção, cara. Eu acho que em campo ele tem a mesma chance de pipocar que o Hugo. Os dois não entravam, vão defender. A chance de pipocar, acho pequena, porque são dois bons goleiros.

Então, cara, o de terceiro goleiro é muito... Não, mas pra mim importa muito. O terceiro goleiro, ainda mais com esse ponto que eu citei do Alisson, que ele tá se machucando bastante. Se machuca o primeiro, dá uma cagada. Se machuca o segundo, vai subar pro terceiro. E se você convoca um jogador muito, um goleiro muito jovem e inexperiente...

Pode pesar bastante. Então eu prefiro, nesse caso, levar uma experiência, se for o caso. Nem que seja o Fábio. Eu sei que, na minha opinião, já passou a fase dele, vamos dizer assim. Seria muito legal. E ele tá catando pra caramba. Mas é um nome que tá ali na pauta. Tem o John, tem o Brazão, que também pode ser. Eu gosto bastante do Brazão do Santos também. É, mas... Ah, e tão falando que o Enzo vive num mundo paralelo. Ah, é? Por quê? Porque ele é o Harry Potter e...

Tô colocando que segura na minha varinha. Que isso? Temos aí, Donate? Temos nada. Nenhum? Eu vou tentar achar esse comentário da varinha. Eu quero ver se não saiu da tua cabeça. Vocês viram do... Você tava falando camisa 10. Se o Neymar não for pra Copa, quem tem que ser o camisa 10 da seleção? Camisa 10? Estevam, porra. Você, o Rafinha. Eu gosto do Estevam como ponta.

Não, não, pra usar a camisa... Ah, na numeração? Isso. O Rafinha joga com a 10. Não, o Vinícius já saiu. É, o Vini. É, o Vini. Mas o Vini? Na numeração, o Vini. O Vini é o Vini. O Vini é o Vini hoje. Então quebrou, né? Não dá nem pra discutir direito. Cara, o Vini com a 10 significa que já tá sendo passado o bastão do Neymar pra ele com ela abaixo. É. Mídia, empresário. E o Vinícius não joga 1% da bola do Neymar. Cara, era ele dizer assim, não, cara. Deixa assim. Opa.

Neymar, se fica ou não fica na seleção, é marketing, fazendo as pessoas ficarem em volta desse assunto, ele vai ser chamado e pronto. Tudo roteiro.

O Enzo lá do Redcast tá falando tanto do Neymar que eu vou ter que chamar. Aquele moleque que parece o Peter Griffin tem razão, acho que dá pra chamar o Neymar. Não, me desculpa, eu não tenho interferência. Ninguém aqui tem interferência na convocação do Enzo, me desculpa, velho. Não, mas é isso. Vamos supor que o Neymar não é chamado. Quem é o 10 dessa seleção? 10. Não tô falando de quem vai jogar na função de 10. O Camisa 10? Quem deveria ser ao invés do Vinícius Júnior?

Vai ser ele mesmo, cara. Não, tudo bem. Se não fosse Vinícius, quem deveria ser? Não, não, mas é ele mesmo. Se o Neymar não for, Vinícius Júnior vai usar 10. Se, ó... A lógica tem que partir desse princípio. Joga a escalação de novo pra gente. Não, ali é provável a escalação. A escalação oficial não saiu ainda não. Tô procurando. Saiu agora? Saiu, opa. CBF postou? É aquela mesma. Ah, não. Olha o Bremer lá. É o Bremer. Olha aí, ó.

Você falando mal do Bremer aí. Eu falei que o cara... Bremer e Léo Pereira. O Bremer não é canhoto? Não. O Bremer era canhoto.

Tá. Bremer e Léo Pereira. Não é canto? Então o Bremer bancou o Ibanez. Tá. Douglas Santos na esquerda. Casimiro, camisa 5. Andrei Santos, camisa 8. Rafinha como meia de criação. Matheus Cunha, Vinícius Júnior e Gabriel Martinelli. A única coisa que a gente errou realmente foi o Bremer pelo Ibanez. Vamos olhar o banco. Hugo Souza com a 1.

Pento com a 12, Danilo 13, Banhos 24, Kaique Bruno 16, Danilo Santos 18. Ah, agora tem o Danilo Santos. Porque tem o Danilo e o Danilo Santos. Fabinho 17, Gabriel Sara 25, João Pedro 9, Hendrick 19. Opa, hierarquia. Uhum. Se o João Pedro ganhou a 9, pelo menos na hierarquia ele tá na frente do Hendrick. Sim. Luiz Henrique 20, Igor Thiago 21 e Rayan 26. Outra hierarquia, o único que sobrou. Sim.

26 é o último número a ser convocado. Então, realmente, a gente vê que o Rayan é o 26º jogador dessa seleção. É o teste do teste. Ele tá ali só pra ganhar experiência pra próxima Copa. Aí eu acho que, ó, saindo... Pode ser o Ronaldo de 94 também. Não, não, saindo... Como é o nome dele? Saindo ponta direita. Último aqui, Martinelli. Aí vão trocar o Vini de lado, jogar ele lá. E quem vai pra direita vai ser o Luiz Henrique. Então o Rayan, ele é o segundo reserva dessa ponta.

É igual o Léo Pereira na zaga. Então, mas tu não tiraria um desses pontas... Tem tanto ponta, tanto ponta direita principalmente. Tu não tiraria um desses pontas pra colocar um meia atacante? De ofício, um meia criativo? Eu acho que é isso que falta até... Não encaixa no esquema do Antiochote, não. Cara, mas... Mas quem seria? Não, no primeiro... Eu acho que... Israel doou 10 reais. No Real Madrid mesmo tinha esse cara. Messi e Modric estarão na Copa por quase 40 anos. Acabei de falar, velho. Agora, calma aí. Solta aí de novo.

Rapaziada, dá o like aí. Saiu a escalação da seleção brasileira. Bateu os cuia com a 7. Rafinha com a 11. Vinícius com a 10. E temos um donate na tela. Messi, Modric, Ronaldo estarão na Copa com quase 40 anos jogando nada. E o Brasil não pode levar o Neymar, o seu maior artilheiro da história? Ó, o Israel que mandou 10 reais.

Disse Messi e Moutinho, Ronaldo estarão na Copa com quase 40 anos jogando nada. E o Brasil não pode levar o Neymar a ser o maior artilheiro da história. Mas isso já é mentira porque o Modric tá jogando pra caramba no Milan. O Modric tá jogando pra caramba. O Milan bola. O Modric tá jogando. E você sabe quem é o companheiro dele, né? No meio. É o Rabiot. Rabiot tá no Milan? É.

Cara, mas você falou muito bem, tá jogando. Esses três, não importa se tá jogando bem. Caralho, Luiz, você é bom, cara. Você fala pouco, mas quando você abre a boca... É. Cara, você é exatamente o oposto. Ele fala pra caramba, fala um monte de merda. Você fala pouco, você já chega na... Eu tô fazendo com ele o mesmo bullying que eu faço com o Gabriel contigo. É verdade. É verdade. Eu passo a mão na cabeça de quem é novo.

Fala aí, Ansel. Tá passando a mão na minha cabeça? Bota pra fora aí. Que isso, Laíno. Calma aí. Não, mas é, eu concordo com você. Ô, imagina o Sérgio Negão com esse menino aqui, cara.

Imagina eles num... Puta que pariu. Vai, vai. Tem mais outro aí? Tiago deu um real. Danilo do Botafogo tinha que ser titular hoje, ao lado do Casimiro e o Andrei Santos, pra deixar esse meio campo forte fisicamente. Era aquilo que eu tinha comentado. Cara, eu concordo, Tiago. Tiago mandou bem, Tiago. Muito boa. Fala aí.

Não, era aquilo que eu tinha comentado, né? Levando em consideração os dois zagueiros da seleção brasileira, que é quase que um teste, eu rechearia o meio campo ali de volantes, daqueles jogadores que fazem o boxe-to-boxe. Só que quem que você tiraria do meio? Esse é o problema, né? Não, ninguém. Da ponta, aliás, desculpa.

Pra poder entrar mais um volante, no caso, né? Sim. Não, o Danilo, ele joga nas três posições do meio de campo no Botafogo. Joga tanto de 5, de 8, de 10. Então, assim, é claro que ele não é um 10 de ofício, mas ele joga muito bem de camisa 10, inclusive o artilheiro no Botafogo jogando mais ou menos nessa posição entre 8 e 10, que é uma posição razoável. O Antielote joga...

em esquemas com essa posição. Vamos lembrar o Real Madrid da última temporada do Antilotti. Jogava sem um camisa 10, realmente, mas com alguns meio-campistas de mobilidade.

o Danilo serviria muito bem nesse sentido. Quem sairia entre Gabriel Martinelli, Rafinha, Vini Jr. e Matheus Cunha, pra mim, pela lógica, é o Matheus Cunha. Você perde essa referência de ataque, que seria esse jogador que tá no campo de ataque e sai pra buscar a bola, pra já ter um jogador que inverte a ordem. O cara do meio avança pra pisar no ataque, ao invés do cara do ataque sair da área pra pisar no meio.

Faria todo sentido. Eu prefiro quando a seleção joga assim, você ficar menos dependendo de cruzamento, menos dependente de uma verticalidade ou de uma ligação direta. Aproveita mais o meio campo construtor. Para além disso, é a França. A França com o meio campo mais reduzido, principalmente reduzido a Chouameni e Rabiot. Quando você tem três meio campistas de ofício, você tem superioridade no América. Faz mais sentido. Faz mais sentido, ainda mais que o Danilo é um bom marcador também.

Então meio campo com Casemiro, Andrei e Danilo, pra mim é uma ótima pedida, faria todo sentido. Mas você não poderia tirar talvez o Martinelli e colocar o Vinicius pra ponta? E o Matheus Cunha como um falso 9? Poderia. Porque ele marca bastante também, sai da área, flutua bastante o Matheus Cunha.

Como referência de ataque, como um camisa 9, eu prefiro João Pedro ou Hendrik. Para essa posição, num 4-3-3, eu prefiro uma seleção que joga com o centroavante João Pedro ou Hendrik. O Matheus Cunha, ele serviria ou como camisa 10 mesmo, esse meio campista que vai para o ataque, ou como atacante que vai para o meio, ou como falso 9, que foi como você nomeou.

Resumidamente, por isso que seria o Matheus Cunha. Não que o Vinícius Júnior vá jogar mal na ponta esquerda e o Rafinha vá jogar mal na ponta direita, não é por isso. É porque é melhor aproveitado um meio campo mais fechado quando você tem um centroavante de ofício. E o Ender, que também vamos lembrar, é um centroavante que busca bastante o jogo. Sim.

Tá jogando no Leão até numa posição diferente, né? Ele joga onde? Joga na ponta, né? Tem um centroavante russo. Ruim demais. Ruim da pena demais. Pra que ele possa jogar. É mais um ponta direita. Ele é um ponta, ele tá jogando de ponta. No Palmeiras jogou várias vezes de ponta direita. Várias vezes. Rayan, Luiz Henrique, Hendrik, Rafinha, quatro... Não, o que mais? E Estevam, cinco pontas direita.

Quem é Gabriel Sara? Me explica o Gabriel Sara no São Paulo. Foi ele que fez o gol da... Não, o Nestor. O Gabriel Sara, ele... Quando ele tava no São Paulo, ele não era muito fora de sério. Não, mas ele assumiu um papel. Ele era chamado de astronauta. O Barolo é o maior fã dele. Por que ele era astronauta? Porque o Barolo falava que se o Gabriel Sara era jogador, ele era astronauta. O Barolo era astronauta.

Aí o apelido dele é... Isso marcou o Sara, ele dá entrevista até hoje Falando que chamou ele de astronauta Assim, o Gabriel Sara nunca foi ruim Mas o que pegava muito era a oscilação dele Então tinha jogo que ele jogava pra caralho E tinha jogo que ele entrava com uma vontade nula Então isso irritava o torcedor Caralho, esse moleque é bom, esse moleque tem potencial Mas parece que ele não quer mostrar, parece que ele não quer jogar bola E isso irritava demais Principalmente o que me irritava nele Mas assim, ele sempre foi um camisa 8 muito bom

Sempre tinha uma qualidade... Ah, ele joga de 8, não de 10. Não, de 8. Jogou no São Paulo de 8. Hoje em dia ele... Hoje no São Paulo eu jogaria na do Danielzinho ou na do Marcos Antônio? Ou na do Lucas Moura? Lucas Moura. Ele jogaria mais avançado justamente pra não ter que tirar um desses dois. Então jogaria no lugar do Lucas, perto do Calério e do Luciano. Joga a câmera em mim, senhor editor. Eu quero pedir pra você dar o like nessa live. Daqui a pouco teremos Brasil e França. Nós faremos o live react aqui.

Tomara que o áudio da televisão não vaze Pra gente comentar aqui Se colocar Se colocar casé TV não vai ter direito Não vai ter bloqueio Não, o áudio? Não dá nada aqui, o nosso casé aqui Como é que vai dar bloqueio? O que a gente pode fazer? A gente pode botar o jogo daqui e o áudio do computador Então a gente vai escutar o áudio lá de longe

Mas não vai pegar. O pessoal da televisão não vai. O pessoal online não vai, mas a gente aqui no estúdio vai escutar. Beleza. Eu tô achando você muito tímido pra pedir esse like. O que tá acontecendo com você? Você não é assim? Dá o like aí, rapaziada. E não, porque eu tô mais preocupado com donate hoje. Ah, eu sabia. Tem um porquê. É, sempre tem um porquê. Patrocinador, eu sou capitalista. Donate, tem mais donate aí, senhor editor, senhor diretor?

Arthur, dou dois reais. Rayan, qual conselho que você pode me dar? Sonho em ter uma confeitaria de sucesso. Beijo, Rayan. Será que já saiu a escalação da França também? Vou ver aqui rapidinho se já saiu da França também. Arthur, dou dois reais. Rayan, qual conselho que você pode me dar? Sonho em ter uma confeitaria de sucesso. Beijo, Rayan.

Ô Arthur, você mandou dois reais, cara. Você mande cem reais no Pergunte ao Sociólogo. Isso aqui é um programa de esporte. Eu não vou ficar dando conselho de negócios, coisa que eu faço no meu outro canal, sem que lembrar. Entre a persona do Rayan do Redcast no Red News e quando eu fizer uma live, você mande cem, duzentos reais que eu te respondo. Mas se você quiser ter uma confeitaria de sucesso...

Mas o Rascar ainda não vive da confeitaria dele, né, cara? É, cara, confeitaria é negócio físico, cara. Eu odeio negócio físico. Troque de profiss... Não tem. Álvaro do agro dou dois reais. Com essa... Coloca a câmera aí no Exalta Janta. Porra.

Ah, viu. Copy route de áudio é com música. Marcelo Arthur doou dois reais. Quais os três goleiros que vocês levariam pra Copa e qual o titular do jogo de hoje? Temi Jora e vai Corinthians. É uma boa pergunta porque dos três convocados hoje, eu não levaria dois. Eu não levaria nem o Hugo, nem o Ederson, nem a pau. Quem seria o teu terceiro então? Eu levaria o Bento, eu levaria o Fábio. Fábio.

Pra mim é Alisson, Hugo e Fábio. Não, você acabou que nem o... Não, eu falei que não levaria o Ederson nem o Bento. Posso ter falado o Hugo agora, mas era Bento. E pra você? Lanchelote. Caras lanchelote. Exalta a ajuda. Marcelo Arthur dou dois reais. É o mesmo. Cara, eu acho que ia acabar levando o Alisson, o Hugo e pro terceiro...

Cara, é difícil. Pegar por momento é o Fábio, velho. Momento é o Fábio. Momento, experiência, tudo que tem pra agregar em seleção brasileira, em Copa do Mundo, mesmo que seja um terceiro reserva, é o Fábio, pô. Porque assim, na última Copa, o terceiro goleiro foi o Everton. O Everton já não tem mais condição de ser convocado, tá no Grêmio. Assim, o nível dele, não por ter ido pro Grêmio, né, mas a qualidade dele caiu ainda no Palmeiras.

Cara, você tem o Carlos Miguel no Palmeiras. Eu ia falar agora, ia fazer essa pergunta pra você especificamente, porque você é palmeirense, né? E o Carlos Miguel? Olha, eu já dei uma opinião...

Cara, extensos o Carlos Miguel aqui nesse programa. Velho, pra mim não tem cabimento. Eu vejo potencial no Carlos Miguel. Acho que é um goleiro que tem muito futuro. Acho que foi um erro o Palmeiras ter contratado o Carlos Miguel pra ser titular do Palmeiras. Era um goleiro pra amadurecer, pra ser treinado, pra ser colocado aos poucos. Ele chega no Palmeiras com menos de 50 jogos no profissional entre Corinthians e... Aliás, entre Corinthians e Nottingham Forest.

O Palmeiras faz cerca de 70 jogos num ano. Então ele faria mais jogos no Palmeiras como titular do que ele fez na carreira inteira dele.

e é um goleiro de 26, 27 anos. Não é nenhuma criança, né? Não é nenhum jovem. Uma vez aqui disse que era um goleiro muito cru e muita gente associou a ser um goleiro cru a ser muito jovem, como se eu estivesse falando que ele era uma criança ou um adolescente.

Aí depois vai puxar a idade do cara? Ele não é... Disse cru no sentido dele ser um... Muito novo. É de um lugar. É no sentido de não ter essa experiência. Não ter o cacife suficiente pra ser titular do Palmeiras. E, de novo, esse cacife insuficiente que ele tem pra ser titular do Palmeiras hoje, e de fato não tem, não tem mesmo, ele segue...

estende muito mais, eleva a 19ª potência para a seleção brasileira. De forma nenhuma tem condição de ir para uma Copa do Mundo. De jeito nenhum. Hoje. Talvez no próximo ciclo seja um nome incontestável. Pode ser. Mas hoje não tem condição nenhuma de ser convocado. Cara, para pensar aqui, eu pensei que vai ter que ser o Ederson. Porque Copa do Mundo não é lugar para ficar... Posso agregar? O quê? O Ederson. Deixa ele falar, arrombado! Calma, vou deixar.

E o Everson do Atlético também? Cara, eu gosto muito do Everson. Mas Copa do Mundo, assim, se o cara não participou de nada do ciclo, como é que se chama ele só pra disputar a Copa? Do nada, assim, porra. Ainda mais goleiro, né? É, por caralho, velho. Você também quer botar no cara? Sabe, o... O Mário não fez o ciclo de 94.

Olha o Romário, pô. Chamaram ele no último jogo. O Brasil tava precisando vencer o Uruguai. E o Romário foi o Romário. Ronaldo Fenômeno em 2002, ele não participou de nenhum jogo do Ciclo. Mas aí você tá falando de jogadores... É, pô. Essa tá classe. O goleiro também é uma produção muito ingrata, mano. Eu acho difícil poder arriscar num goleiro assim e nunca vestir a camisa da seleção. Eu tenho quase certeza que o Marcos não era o goleiro do Ciclo em 2002. Não, não era.

Teve uma parte que foi o Rogério Senna, ele falhou em alguns jogos e o Dida também. Então é o risco do Rogério, né? Contra o Barcelona. Foi seleção brasileira. Engraçado, né? E ele falhou que é uma beleza. Foi deixar ele bater uma falta? Não foi isso que deixaram ele bater uma falta, ele não fez. Ah, agora eu não lembro. Você que deu uma falhada, a bola veio, ele deu uma... Ah, ela passou.

Mas tem que olhar o mercado. Eu acho que assim, a gente tá convocando o Ederson pelo nome que ele fez. Pelas temporadas boas que ele fez. É jogar, fazer o certo. É só garantia, sabe? Ele não vai falhar na seleção, não vai frangar. Mas também não vai esperar um milagre dele que ele também não vai fazer, sabe?

É um goleiro nota 7, um goleiro nota 7,5, como já dizia o Barulho. É um goleiro nota 6 e é isso aí. O que me estranhou é ele ter saído do City e ter ido pro Galatasaray. Nenhum time do centro ali, do centro ali da Europa, das cinco grandes ligas, ter contratado ele, ter sondado ele, achei estranho. A explicação é maravilhosa. Qual a explicação?

Ele está muito pior do que ele estava 3 anos atrás. Mas não cabia, sei lá, em nenhum outro time? Sei lá, o Napoli, não sei. O Napoli está disputando a Champions. Estava, né? Acaba sendo eliminado. Cara, e não é por questão financeira, nada disso. O nível caiu. Inclusive, ele estava sendo preterido dentro do City. O City já estava preparando a contratação do Donnarumma, muitas vezes ia usando o goleiro reserva.

Cara, ele não vinha nada bem no City. O City libera, você vai ver, o Sol até pode puxar pra gente, o valor da transferência do Ederson. Se eu não tô enganado, é um valor muito baixo pro Fenerbahçe. Puxa aí pra gente, Sol. E basicamente é isso, ele vinha muito mal no Monster City.

E ele continua tendo cadeira cativa na seleção brasileira. Eu acho absurdo. Como é que você vai deixar o segundo goleiro da seleção sendo que tem um jogo e todo mundo massacra ele por causa desse jogo? Ele falhou, que o Brasil no geral não foi bem? O Japão, é. E como é que... O único jogo dele é o jogo que foi... Pô, ele se fodeu nesse jogo. É muita pressão para um cara que é muito novo. 14 milhões de jogos. O Fábio que nunca pisou na seleção brasileira. Teve momentos que ele devia ter ido, mas acabou não indo.

E o Fábio, ele é campeão, não sei se é da Copa América ou da Copa das Confederações, lá atrás com a Seleção Brasileira, mas bem lá atrás. Ele chegou a jogar, claro, né? Desculpa te interromper. Vai lá, vai lá. 14 milhões de euros foi quanto o Fener bate... 12 milhões de libras, é isso? Isso aqui. Imprensa britânica, a gente chama que o negócio tenha girado em torno de 12 milhões de libras, cerca de 87 milhões de reais. Cara, isso na Europa, pra um goleiro que há poucos anos foi o melhor goleiro do mundo, isso aqui é troco... Troco de bala.

Cara, é ridículo. Tem que lembrar que é um cara de 32 anos, né? Pra goleiro, 32 anos era pra estar no auge. Goleiro joga em alto nível até 37. Mas esse salário de 11 líquidos é igual ganhar 22 brutos na Europa Central.

Então parece que isso foi mais pra desovar um salário e ele ter um contrato novo do que por transação não, cara. Porque assim, cara, quem ganha 22 milhões de euros por temporada na Europa? Poucos. Mas tu convocaria um godeiro... Só o Kevin De Bruyne? Tu convocaria um godeiro que falha na Liga Turca. Ninguém ganha isso aí, cara. O Salah, Kevin De Bruyne... Não sei nem se o Kevin De Bruyne ganha, porque ele não tá mais no City. Ele não tá no Napoli, ele saiu. Mas ganhar 22 brutos...

Tem cinco caras que ganham isso. Então ele vai estar ganhando um salário top 5 da Europa sendo goleiro. É. A gente não olhou por esse lado também, né? A gente não olhou por esse lado aí não, cara. Porque a transferência era só pra desovar o cara. Eu tô olhando pelo lado de que ele foi mal. Que ele vinha mal no Manchester City e está mal no Fenerbahçe. Pelo lado esportivo. Que cara o Ederson antes de trazer o Donnarumma ou foi ao contrário? O Ederson sai e aí vem o Donnarumma.

É porque o Danaruma veio no finalzinho da janela. Quase não vai, né? Quase não vai. Se o Danaruma não fosse, o Flamengo seria campeão mundial. Porque o Safonov não ia ser o...

Goleiro naquela época. É verdade. Não ia tomar a vaga do Chevalier. O Tafanova ia ser o terceiro goleiro. Esse goleiro é engraçado, você não dá um real pra ele. Se ele passar aqui agora, você fala, não. Técnico de TI. Tira foto no Brasil. É, depois. Não, agora. Isso sim. Mas é um cara que você não dá nada, né? É tipo o Uniesta. Pô, um coroinha, carequinha aqui. Se passar aqui agora, deve ter um metro e setenta. Você não dá um real pra ele.

Mas o cara come a bola, velho. É engraçado. Bizarro. Futebol tem dessas coisas, né? Temos donate, senhor editor?

Tiago Lirio, dou um real. Fala, galera. Primeiramente, queria agradecer vocês pelo programa. Muito top. Entretenimento total. Desejar tudo de bom pra vocês. Sucesso e TMJ. Junto, vamos interagir. Tamo junto, Tiago Lirio. Isso aí. Valeu. Tem outro? Bruno Barbosa, dou dois reais.

Convida o Marcelo Marques pra um episódio onde ele comprou a Arena pro Grêmio. Sabe muito de negócios também? Esse cara é totalmente messão. Ele pegou a dívida da Arena do Grêmio, comprou e deu a Arena pro Grêmio. Ah, não ficou pra ele, não? Não. Mas era em troca de ganhar a lei sonora? Não. Ele era diretor? Não era alguma coisa? Não, ele tinha algum cargo? Patrocinador. Se eu não me engano, só patrocinador.

Ele vai, torcedor doente do Grêmio, ele vai, compra arena e dá arena pro Grêmio. Claro, agora ele vai participar, acho que vai ser candidato. Ele vira e mexe, ele foi, ele existia, tal. Eu não sei como que terminou essa situação. Mas... Mas é um cara que deve manjar absurdamente. O que fizeram com o Olímpico, porra. O Olímpico, né? Enfim, mas... Mas voltando ao assunto dos goleiros,

Eu acho que assim, eu vejo muita gente desconfiando do Alisson e colocando em xeque a titularidade dele pra falar de Ederson, pra falar de Hugo, pra falar de... Cara, o Alisson é muito subestimado. Muito subestimado. É, cara, a galera pega raiva porque o Brasil não foi campeão de uma Copa e essa galera, essa seleção tá fracassada. Ela não ganhou nada, não ganhou nada ainda, sabe? Só...

Não passa da Croácia, não passa da Bélgica. Se esses caras vencerem, todos vão virar Deus. Lógico. Todos. O Brasil foi campeão, eles são o maior goleiro da história. É, todos. O Danilo, puta que pariu, o maior lateral da história do futebol. O novo Cafu, Wesley, porra. Vinícius Júnior. Que não ganhou nenhum serve. Gente, a seleção de 82 foi por muito tempo humilhada. Humilhada pela imprensa por não ter vencido a Copa do Mundo.

E é uma das melhores seleções da história do Brasil. Então, assim, isso, sem contar a seleção... Tem uma matéria famosa, não vou lembrar o jornal,

da seleção de 70, antes da Copa, todos sendo humilhados, todos sendo descrotizado, Leão, é tal coisa. O próprio Pelé já tava velho pra Copa, o caramba, quatro. Exato. Então assim, isso acontecia muito, tá? E sempre aconteceu no Brasil. E hoje em dia acontece, talvez até mais, por conta da internet, por conta de como a informação chega, se o...

O Ender que fizer um gol agora lá na França, tu vai receber o vídeo no mesmo instante. Se você não estiver vendo o jogo, se você estiver vendo o jogo, você vai ver o jogo agora. Lá não era assim. Então, isso eu estou falando do jogo daqui para Minas Gerais, sei lá. Então, isso tem muita diferença hoje em dia. A informação, ela se espalha mais rápido, você vai ter a sua opinião formada muito mais industrializada e mais rápida. De uma forma ou outra, a minha opinião é a seguinte.

Muito jogador dessa seleção tem nível para ser campeão do mundo. O coletivo do Brasil não está tão bem estruturado quanto as outras seleções. Por isso que se a gente for elencar, acho que é até uma boa ideia, Raim, a gente ia elencar quem são os favoritos.

Pra ganhar a Copa do Mundo. Eu acho que o Brasil não tá na primeira prateleira. Não, não tá. Entre os favoritos pra ganhar a Copa do Mundo. Claro que o Brasil sempre tem que ser colocado nessas questões dos favoritos. Sempre. Mas o Brasil não é um franco favorito. Um franco candidato a ganhar a Copa do Mundo de novo. E o Brasil não é há muito tempo.

A gente colocava em 2014, pelo fator casa, pelo fator... O time realmente era muito emergente, então a gente tinha Neymar voando, tinha o próprio William, o Oscar indo muito bem na Europa.

Em 2018, a seleção vem numa boa safra, na minha opinião, mas muito desacreditada em função do 7x1, do ciclo do Tite, que tinha sido muito bom, mas que ainda não inspirava um jogo muito bonito. Em 2022, essa expectativa cai ainda mais. E em 26, velho, a minha expectativa é muito baixa para o Brasil ser campeão. Vai ser campeão. É. Você espera? Você ainda tem alguma expectativa de que o Brasil vai bater campeão do Copa?

Cara, eu acredito que sim. Eu já tinha comentado de uma outra vez que eu tinha vindo aqui e sim, por incrível que pareça, tá tudo contra, mas eu acho que o Brasil pode ser campeão. Eu acho a geração boa, por incrível que pareça. A geração é boa. Ô Rafinha...

Vinícius Júnior, tem o Casimiro que é experiente, Marquinhos eu gosto o Gabriel Magalhães um dos melhores zagueiros da atualidade do futebol mundial, não é nem brasileiro, tô falando do futebol mundial, tem o Alisson tem o Ederson, é uma boa seleção, acho que dá pra, não é favorita mas tá naquele bloco abaixo, entendeu? É a segunda prateleira pra você. Isso, é a segunda prateleira pra mim acima só tá França e Espanha nem a Argentina eu coloco lá, a Argentina pra mim tá no mesmo nível que o Brasil, na minha opinião França e Espanha. Só França e Espanha

Aí junto com o Portugal, junto com quem lá até é, essas outras seleções também. Você acha que o Brasil tem tanta chance de ganhar a Copa quanto o Portugal? Eu acho. Eu acho que Portugal é uma seleção bem melhor. Então é que depende do chaveamento, quem vai enfrentar lá na frente, essas coisas contam muito, né?

Eu acho que assim, acho que o Brasil não compete, não tem como comparar com França e Espanha. Não que a seleção seja ruim, mas é que essas duas são muito fora da curva. A França principalmente. Você vê que é uma seleção muito encaixada, é uma seleção muito trozada. É o mesmo técnico desde, sei lá, 2018. Seleção que chegou em duas finais de Copa do Mundo. Não, até mais. O The Champions, acho que é mais antigo. Puxa aí pra gente. Não, ele é mais antigo ainda. Ele é dia 16, talvez. Talvez é dia 16, eu acho.

É, é antiguinho já. Mas enfim, os mesmos jogadores também, então jogadores parecidos da Copa de 18, de 22, nem se fala. Então assim, é uma seleção muito trozada, muito fechada. É um grupo muito fechado. Acho que é muito difícil o Brasil ganhar de uma França, por exemplo. Na hora do vamos ver, né? É. Da Espanha acho que até menos. Mas é que a Espanha tem muito jogador bom também.

Olha, é de julho de 12. Que isso. É, faz tempo, hein? Julho de 12. Assim, cara, é um trabalho muito mais consolidado e, assim, complementando o que vocês dois estavam falando, a gente vai lembrar daquela Alemanha de 7 a 1. A gente tinha o mesmo dilema. Era um Felipão recente.

na seleção brasileira, o Felipão assume em 2012, final de 12 saindo do Palmeiras ele assume a seleção brasileira e o... é rebaixado e campeão da Copa do Brasil ele não chega a terminar aquele campeonato mas é rebaixado também, fez parte também ficou marcado muito e aí bom o Low

Na Alemanha vinha de porra muito tempo com a mesma base, com a mesma filosofia, os mesmos jogadores. Enfim, a lógica é praticamente a mesma. Acho que o Brasil vai tomar sete na França. Sinceramente não. Eu acho que o Brasil tem toda aquela... Do jogo que a gente já falou e eu acho que segue aquela lógica que eu falei algumas vezes aqui.

Mas a nível de ser favorito para a Copa do Mundo, para ter essa consistência de sete jogos, sendo competitivo no sete, acho muito mais difícil que o Brasil tenha isso do que propriamente Portugal, que tem uma estrutura mais sólida, do que a própria Argentina, que já foi campeã. Acho muito difícil a Argentina não avançar uma fase de semifinal, por exemplo. Independente do chaveamento.

Vamos lembrar, essa seleção da Argentina, ainda menos consolidada, menos cascuda, da Copa Passada que bateu campeã, passou por Holanda. Passou por adversários dificílimos. Então assim, não vejo muitos obstáculos para a Argentina, independente de qualquer coisa nesse sentido. Para Portugal, tem ainda o fator Cristiano Ronaldo.

Fora uma geração maravilhosa. O meio de campo de Portugal é uma barbaridade. Vitinha, assim, é uma barbaridade. Os laterais também, né? Nuno Mendes, porra, é assim, é muito boa a seleção de Portugal, muito boa mesmo, muito competitiva. E a Inglaterra que vocês mencionaram, a Inglaterra tem uma zica em cima que é surreal. A Inglaterra é zicada e normalmente... O cara tem um monstro no ataque.

Faz gol de tudo quanto é jeito. Sim. A rodo, só que chega na seleção... E você vê, tem outros jogadores que nasceram na Inglaterra e que não vão jogar, né? O Haaland nasceu na Inglaterra.

Tem o Lukman, que é da Nigéria. E tem o Olize. O Olize é inglês, pô. Imagina esse ataque com esses três caras, além dos que já tem, né? O Muzialla não é, né? Ah, Muzialla. Muzialla, eu não sei se é, mas eu acho que ele jogou. É que eu lembro da fotinho dele, molequinho, jogando pelo City, algum do tipo. Não, mas ele jogou pela seleção inglesa. Agora eu não lembro de cabeça se ele nasceu. Mas ele nasceu aonde, Saulo?

Ah, tá. Mas dá uma olhada. Mas eu acho que ele chegou a jogar na base da Inglaterra. Jogou também, tá vendo? Quase vai pra lá também. Ainda poderia ter jogado também. Tinha um museal nessa brincadeira também. Mas os caras não ganham. E não conseguem avançar muito de fase, né? Vamos lembrar, a Inglaterra na Euro agora, gente. A seleção é competitiva. Em Copa, o assunto fica mais complicado.

Até o 21 ainda, quase foi a profissional ainda. Pois é. Resumidamente, toda essa análise que a gente fez sobre essas várias seleções, ainda a gente mencionou a Alemanha, do próprio Musiala. A seleção é forte da Alemanha também. O Brasil está rodeado de boas seleções. Várias seleções têm boas safras. E o Brasil foi eliminado nas últimas duas copas por duas safras teoricamente fracas.

Ah, não acho não. A Bélgica. É a melhor Bélgica da história, quase. A de 2018? Eu discordo, eu acho a Bélgica de 2014 bem mais forte que a gente.

Ah não, a de 18 quase ganha a Copa, pô. Tá louco? Os caras jogaram pra caramba. É uma geração boa demais. A da Croácia em 2022 é a melhor geração que tem, pô. Da Croácia? Foi 18, pô. Foi 18 que bateram finalistas. Ah, no Discord você. E ainda assim, não tô levando nem em consideração a de 98, né? Que eles também bateram longe pra caramba. O Sucker, tinha o... Quem mais tinha? Tinha o técnico do Tottenham, o Tudor, que tá pra ser mandado embora. Tinha ele. Era uma geração também muito boa.

E o jogo que o segundo tempo do Brasil contra a Bélgica também foi muito, foi surreal. O Brasil foi bem melhor. Foi uma massa na seleção, né? Conta a Croácia jogou, não se compara o jogo contra a Croácia e contra a Bélgica. Assim, o primeiro tempo foi uma massa da Bélgica, mas o segundo tempo o Brasil amassou. Nossa, teve uma bola do Renato Augusto que eu me lembro até hoje. Putz! Aquele pênalti que ele deram do Gabriel Jesus.

Ah, teve o pênalti do Kompany, né? O Kompany enxenta ele. Tem a bola do Neymar também. Cara, o Courtois fechou o gol. Não deixa eu passar nada.

Mas aquele jogo do Brasil foi suave. O Brasil jogou muito melhor. Muito melhor. Segundo tempo, né? Mas o primeiro tempo foi amassado também. Mas por que? Porque o que matou aí foi a formação da Bélgica. Eu não sei se vocês se lembram, não sei. O Lukaku é o centroavante, só que o técnico que hoje é o técnico de Portugal, ele fez uma formação diferente. Ele tirou o Lukaku de centroavante, colocou ele pra ponta e deixou como falso 9. O De Bruy matou a seleção.

pode olhar aí, essa escalação matou porque a seleção não tinha noção que ia ser esse time, esse formato entendeu? Matou a seleção

E foi a melhor seleção que jogou a Copa do Mundo de 2018, na minha opinião. Mais do que a França, foi a que jogou melhor, foi a Bélgica. Bem no nível de adversário, esse jogo contra a Bélgica, principalmente no segundo tempo, foi um dos melhores jogos do Tite em Copa do Mundo. Tendo adversário, levando em consideração tudo. Foi um baita jogo, o Brasil jogou muito no segundo tempo e por muito pouco não avançou. Mas foi muito pouco. O Courtois fazendo 4-5 milagre, o pênalti que não deu no Jesus. Foi...

Porra, cara, foi um pecado. Teve o Coutinho uma bola quase de frente, que ele não erra. Tipo assim, o Coutinho acertava o gol. Eu não sei se ia ser gol, mas ele chuta pra fora. No finalzinho, aquela bola de Neymar... Nossa, o Cortuado pegou na ponta do... Calma. Pegou na ponta do dedo também. Nossa, absurdo. Mas o que eu falo, não tô dizendo que a Bélgica era uma seleção fraca. Não era. Eu acho que a safra de 18... Aqueles jogadores de 18 são praticamente os mesmos jogadores de 14.

mantém-se De Bruyne, mantém-se Felaíne até de 2022 também, quase os mesmos jogadores pra essa já não é mais já saiu alguns nomes daquela época eu acho que a seleção de 14 da Bélgica tinha uns jogadores em melhor fase mas cabe discussão, da Croácia pra mim não cabe discussão pra mim a seleção de 18 da Croácia era fatalmente melhor que a de 22 da Croácia então assim, a gente tinha uma seleção melhor do que a da Bélgica e aí e aí e aí

em 18, e a gente tinha uma seleção melhor do que da Croácia em 22, e mesmo assim a gente perdeu. Então, a gente vem sofrendo com seleções que não estavam, nossas últimas eliminações são para seleções que não estavam na mesma prateleira que a gente. Então a gente se coloca em comparação com Portugal, com o Pernão, que está numa prateleira assim, mas com a Alemanha, com a Inglaterra, com seleções desse calibre, sendo que nossas últimas eliminações foram para seleções de uma quarta.

É, e ninguém garante que jogar contra a Suíça, um time fechadão pra caramba, a Suíça mete um a zero lá, tranca a casinha, já era. Por que não? Num jogo de oitava, né? Então. Quartes também pode acontecer. A Copa do Mundo, ela premia isso, né? O Brasil se complicou contra o Marrocos, na fase de grupos, e talvez pegar um segundo lugar, assim, no grupo já pegar uma fase, um adversário difícil na próxima fase, já complica todo o planejamento.

Apesar que na última Copa, o Brasil também ganhou os dois primeiros jogos e perdeu o terceiro. Mesmo assim ficou em primeiro tranquilo e pegou, teoricamente, era para pegar um caminho fácil, mas acabou caindo para a Croácia. Como vai ter mais times, vai ter mais uma fase, não sei o quanto isso pode impactar num chaveamento, assim, a partir das quartas. Mas o mais importante é principalmente ganhar os dois jogos contra...

É mesmo? Agora? Da Copa? É Escócia? Não, faz de grupos. É Escócia. Escócia, Marrocos e... E Haiti, se não me engano. Haiti é. Tem que dar uma confirmada, mas eu acho que é isso mesmo. Acho que é essas... Ah, o Haiti dá pra fazer gol pra caramba. Dá pra meter um artilheiro aí fácil, né?

Uma coisa que vocês têm que levar em consideração, o Brasil está desfalcado de, sei lá, sete jogadores titulares. Bruno Guimarães, Estevam, entre outros jogadores. A França tira esses jogadores, tem uma rapaziada boa no banco. Eu acho que é isso que faz a diferença, né? O Brasil, você vai ver. O jogo de hoje.

Você vai ver a diferença do jogo de hoje. Contra o Japão foi a mesma coisa. Um monte de jogador titular não jogou. E você viu qual foi o resultado. O Brasil acabou perdendo. Tudo bem que é uma boa geração. Essa geração japonesa. Tem o Kubo, que é um bom jogador. Entre outros jogadores também. Me toma. Eu queria escutar de vocês sobre uma... Uma pauta...

Puxando um comentário aqui que eu adorei, do VS Rocket 1980. Ele faz o seguinte comentário. Mano, esse loirinho fala brasa. Não é possível. O cara é descolado da realidade, mas programa bom de futebol é assim. Tem que ter um neurótico.

Então, é um elogio ao programa, muito obrigado. Lá vem você de novo. Mas eu quero falar do uniforme Brasa, que alvo de polêmica, a palavra Brasa não aparecerá no meião da seleção brasileira como no lançamento. O meião branco apresentado com Brasa na canela era uma peça promocional. O modelo aprovado pela CBF não contém o termo. O único local em que a palavra aparecerá é na parte interna da camisa com a seguinte frase, frase vai Brasa. Bateria da grande Alicia Klein.

Eu vou fazer primeiro um apontamento. Eu duvido que era só uma peça promocional. Ah, isso aí é mentira, é mentira. Não tem a mesma possibilidade. Era certamente esse uniforme, eles peidaram e, enfim, voltaram atrás. Mas a minha pergunta pra vocês é a seguinte. Eu não escutei ainda a sua opinião sobre o Braza.

Eu cheguei a te perguntar sobre o uniforme do Brasa? O que a gente falou no... Comentando bem por cima aqui. Eu quero perguntar pra vocês primeiro sobre esse uniforme amarelo, sobre essa questão do Brasa. Se vocês conhecem... Eu quero primeiro perguntar pra vocês. Vocês conhecem alguém que fala Brasa? Não. Ah, eu vejo pela internet. Como... Eu...

O Fred fala também. O Fred, que era desimpedido de estar na Globo, também fala. Mas acho que é mais o pessoal da rede social que chuta com a perna esquerda também, né? Eu, particularmente, nunca falei brasa. Não, mas eu já escutei. Eu já escutei já. Coisa de TikTok, ele geração de TikTok. É, influenciador, essas coisas. Mas não pegou, velho. Não pegou, mas assim, independente de há quanto tempo eles falam brasa, isso não pegou. Veio!

O nome é Brasil. A França não tem um apelido que coloca. Vai Meiras. Imagina, coloca no uniforme do Pomba. Vai Meiras. Vai Meiras. Vai Tricas. Vai Ríntia. Porra, não existe isso. Então, a primeira pergunta é... Blarmengo, né? Varva. Não sei lá. Mengo. Não sei, enfim. O nome é Brasil, não é Brasil. A pergunta pra vocês é a seguinte.

Vocês concordam comigo que é um absurdo colocar brasa, sendo que isso não pegou, não é um apelido. Pelo menos na minha opinião. E depois, depois que vocês comentarem sobre isso, eu vou pedir pro Saulo mostrar depois a camisa azul, que também gerou uma polêmica danada. Pode começar, Isa.

Cara, eu acho que esse negócio do Brasa foi... Eles reutilizaram o marketing daquela possível camisa vermelha. Porque ali sim, teoricamente, faria sentido esse Brasa. Porque é da Brasa. A cor. A cor vermelha da Brasa, do pau-Brasil. Pau-Brasil, isso. E etc.

Eu só quero pensar que eles só reutilizaram o marketing pensando nisso. Eu não quero pensar que os caras, porra, realmente acharam que ia engajar todo mundo. Falaram, vai Brasa, pra camisa Brasa de Brasil. Porque é muito feio, cara. Não tem como você falar isso da sua seleção, do seu país. E você abreviar o nome do seu país. Uma competição mundial, velho. É muito feio, é ridículo. Tem cabimento.

A camiseta em si, amarela, eu achei bonita. Só a cor não, né? Eu gosto daquela mais dourada. Amarelo gema. É, mais antigo assim, né? Eu sou um cara mais velho, então... Vou pro meu lado. Achei a camisa bonita até aqui, assim. A bolinha também não achei legal. A bolinha eu achei bem... Mas de resto, embaixo, assim, eu achei tranquilo. Azul não dá, né? Azul não tem coisa. Azul não dá. Então, o Paulo achou pra gente azul? Joga aí na tela.

Tem ainda uma polêmica envolvendo a camisa azul. A vermelha ia ser igualzinha essa aí, né? Igualzinha, não era? É. Igualzinha. Exato. Já deu o B.O. Paz, imagina com o vermelho. Vamos dar um zoom um pouquinho maior. Enche a tela aqui pra gente dessa camisa azul, só pra eu mostrar. Pro pessoal.

Muita gente viu um demônio. Nessa sombra de azul escuro aí, muita gente viu o capeta. E ainda mais com a cor vermelha, viram o capetão mesmo. A vermelha fica aí escuro. Eu queria perguntar, vocês viram o capeta aí, cara? Nem sei o que eu tô vendo aí, pra falar a verdade. Tem até uma montagem que eles encaixam a cara do capeta aqui nessa sombra azul escuro. Parece uma taça também, um pouco. Parece a mesma coisa no Vamp. Enfim.

Mas de uma forma ou outra, tem a imagem da camisa de parte das costas. Eu acho que aqui de frente, eu achei feia, mas também... Cara, tanto faz. Atrás tá horrível, né, cara? Esse tom de verde tá muito feio. A camisa da seleção brasileira é tão simples, cara. Amarela, primeira zona, segunda. É tão simples de fazer.

Você quer inventar? Inventa na terceira, sei lá, né? Faz uma terceira, não sei, mas inventar as duas são fáceis pra caralho de fazer algo bonito. A cor do azul eu acho bonita. O azul mais claro, né? Azul marinho no caso, né? Azul marinho, né? E o que eu não gostei também, o símbolo da Jordan tá muito próximo ali ao escudo, né? Vamos falar de símbolo da Jordan.

Eu só queria antes, assim, eu não acho, eu vi muita gente falando que o uniforme politizou, mas eu não vou entrar nem nesse mérito, porque não tem nada a ver, porque é outro esporte, mas eu também nem acho que tenha politizado nem nada do tipo. Mas, feio demais o uniforme azul, eu achei muito feio, e eu concordo com você, é difícil errar no uniforme azul e erraram. Agora.

Aham. Puta que pai. Literal arte. Quem que fez isso? Foi você, né? Que desgraçado, velho. Vaquinha pra comprar uma. Caralho. Fran é ótimo, hein? Enzo Fran 24. Nem entendi o porquê do 24 só. Aleatório, né? Podia ser 13 também, né? Beleza. Podia ser 13. Respira.

Respira aí, cara. Quase perdi o chefe aqui, cara. Enfim, eu queria perguntar pra vocês da logo da Jordan. Respira aí. Tá bom, cara. Eu queria perguntar pra vocês do símbolo da Jordan na camisa, porque assim, eu pelo menos, não faz sentido na minha cabeça você ter uma logo de um cara jogando basquete no uniforme da seleção brasileira de futebol. Eu não sei se pra vocês não incomoda...

Se incomoda, se faz sentido. Pra mim não faz o menor sentido, me incomoda. No Brasil jogando a Copa, aí vai... A câmera vai fechar no jogador do Brasil com a camisa. Pô, tem um cara jogando o basquete. Aí vai tá aqui o Jordan... Porra, não me agrada, não me agrada. Me incomoda, sinceramente me incomoda. E é a única seleção que tá com essa porra. A França também é... Os Estados Unidos, não tem, velho. Mas se vocês viram o porquê que saiu na mídia aí, é porque o Jordan é o maior jogador da história do basquete. Eles queriam atrelar junto com a maior seleção e que tem uma seleção.

de futebol de todos os tempos que é a seleção brasileira. Entendeu? Não sei se isso é verdade. E como é nos Estados Unidos também, e alinharam tudo isso. Não sei se é verdade. Eu vou te falar, eu achei maneiro, mano. É que eu gosto do Jordan, entendeu? Eu acho maneiro. Mas poderia, pô, poderia ter ali o soco do Pelé, sei lá, ia ser mais da hora, entendeu? O pessoal tem comentado muito isso, sobre ter a marca Pelé, que acho que tem até alguma relação. É o Neymar agora, né? É o Neymar comprou agora. Isso, isso.

Velho, seria uma sacada... Mas vou falar, eu não achei zoado, mano. Essa collab, a collab, claro, que nem eu falei, pô, eu achei que o símbolo tá muito próximo do brasão, né? E a cor também não tá legal. Se fosse só o azul marinho ali, da cor toda...

Se fossem todas as seleções da Nike Se a segunda camisa tivesse com isso Os caras são marqueteiros Só pensam nisso Tem um outro ponto que é importante a gente comentar Na camiseta amarela Alguém lembra o nome da designer Que comentou O nome dela vai ser difícil a gente lembrar

Enquanto o Saulo procura, ela falou que era não, exclusiva, que é do Brasil, que é capoeira e não sei o que. Você já foi lá na Inglaterra? Porra. Saulo, depois coloca aí o uniforme da Inglaterra. Igualzinho, é mentira. Tem umas duas faixas ali na capuzeta. Igualzinho, é mentira. Vamos escutar, vai ficar mais claro pra todo mundo. Vamos ver esse vídeo de novo.

Essa golinha aí tá no dia de dia. É, nós somos mais profissão, né? O que é o Brasil com S e não o Brasil com Z? O amarelo que a gente escolheu é o Canary, que é Canário, que é canarinha. Brasil com S e Canary. Canary é inacreditável. É Brasil com S e Canary. Então, eu acho que essa cor. Claro que o azul também é o clássico, mas a gente conseguiu brincar um pouquinho com as outras cores. Um pouquinho do verde água e esse verde quase meio neon, assim.

Aí, além disso, a Nike desenvolveu um material chamado Aerofit, que a gente consegue incorporar um design dentro da malha do material.

Eu gostei da camisa amarela. A amarela eu gostei. A amarela é legal, é bonito. Se fosse um amarelo um pouco mais escuro, eu ficaria mais bonito. É, é a linha que eu tava falando. Cala a boca, todo mundo. Tô chefe. Que isso, ó. Tu gostou da camisa amarela? Uma pequena crise. Foda essa camisa amarela, eu quero saber se tem donate nessa porra. Tem donate? Tem que falar de patrocínio. É isso. Tá bom. Rapaziada, qual donate aí?

Tá doente, Ryan? Hã? Tá doente? Tô sentindo tosse de cachorro, ó. O meu que tá me fodendo com a minha tosse, meu. O meu maluco. Joga na tela, velho. Saiu aí, não? Piu, piu, louco. Não, dá o play de novo, que eu não escutei. Tá, joga na tela.

Rapaziada, a gente riu atrasado. A gente riu adiantado. Daqui a pouco alguém lança o meu. Ah, esse narigura aí. O Enzo parece o Piu Piu naquele episódio que ele toma uma poção mágica e fica louco. Lindo demais. Obrigado. O Piu Piu nesse episódio é o Canario Pistola. É verdade. Bota aí, Saulo. Bota assim. Piu Piu.

Olha lá. Caralho, pô de creme. Até o olho, velho. Parece pra caramba. Viu com o abelinho? Caralho, é você mesmo, cara. O Ezo parece o canarinho pistola, literalmente. Olha os bigodinhos, igualzinho dele. Olha os bigodinhos, velho. Dois fiapas. Olho azul com o caço de sobrancelha assim. Caralho, cara. Caralho, velho. Parece mesmo. Que mandou essa? Dom Vagnão. Parabéns, Dom Vagnão. Ainda mandou dezão.

Só pra me chamar de Piu Piu, louco. Bela análise. Que beleza, obrigado. Tem mais aí? Estão me chamando por dois reais? Parece o Piu Piu naquele episódio. Porra, cara. Eu fico pensando como que os caras chegam nessa conclusão. Mas como foi sua busca? Piu Piu. Maluco. Bruno Barbosa. Meus amigos, o Arthur do Grêmio seria o cara pra esse meio campo de hoje. Ia segurar muito meio. Quem não concorda...

Não entende nada de bola. Cara, é que o Arthur já teve muita chance na carreira dele, né, cara? Só resolveu jogar agora. Ele tá bem no Grêmio, sim. Tá muito bem. Mas só resolveu jogar agora, cara? Com 29 anos? Eu vou falar que eu sou fãzão do Arthur. Eu sou fã do empresário do Arthur. Esse é bom, hein?

Levou pra tudo que é time bom. Porra. Jogou com o Messi, jogou com o Cristiano e jogou com o Neymar. Então ele enganou o Barcelona, enganou o Liverpool por enganar o Juventus. Vocês acham mesmo? Joga pra cacete. Joga muita bola. Mas na Europa ele não pingou, né? Vamos com o Néstor. Não, não. Jogou. Igual o Neto. O Neto enganou o Barcelona. Enganou o Arsenal.

O Neto? Goleiro? Foi reserva. O Arthur jogou nesses times. Não jogou nada. Claro que jogou. Foi titular do Juventus no Barcelona. Agora, Renzo. Porra. Agora no Grêmio, beleza, mas... Não, no Barcelona e no Juventus foi titular. Só no Livre, porque ele era... Tem outro. Donete aí? Tem um revezamento. Acabou os donetes? Só dois reais. Messi, Modric, Ronaldo estarão na Copa com quase 40 anos jogando nada. E o Brasil não pode levar o Neymar, o seu maior artilheiro da história?

Ah, isso já foi. Não, é. Não acabou? Rapaziada, infelizmente o Ezo não conseguiu segurar a live. Então eu recebi uma mensagem do meu chefe pra dizer que assim que o jogo terminar, nós estaremos ao vivo para o Live React do jogo Brasil e França. Como a gente não tá conseguindo, geralmente o pico é no pré-jogo.

Se está baixo no pré-jogo, no jogo vai ter 50 pessoas aqui assistindo a gente. E o operador ali precisa descansar. Eu agradeço o Enzo Piu Piu. Eu agradeço o Enzo Peter Griffin. Eu agradeço o Robson Corintiano aqui. Voltem sempre. Gosto muito de quando vocês estão aqui na bancada.

É um bom contraponto para as nossas estrelas do jornalismo. E eu quero agradecer a todo mundo que participou desse episódio, especialmente nosso grande patrocinador Hugo Venda e sua equipe da Donate. Todos os dias estaremos aqui às 2h15 da tarde falando sobre futebol, ou com o Vampeta, ou com o Flávio Prado, ou com o Bruno Prado. E quando nenhum dos três está, teremos o Enzo.

Piu-piu como comentarista principal. O cara que consegue segurar uma live sozinho com seu conhecimento de futebol. E os amiguinhos dele. Isso aí. Muito obrigado. Os amigos. Obrigado, cara. Senhor Casimiro Júnior. Eu que agradeço o convite, pelo amor de Deus. Fala pra galera aí, cara. Como é que as pessoas te acham? Como é que as pessoas te contratam? Se é bom e quê? O que você faz? Rapaziada, eu estou com um projeto de... Como jornalista, arroba enzomurgolo.jornalista no Instagram.

Tô publicando meus cortes aqui, algumas informações, opiniões. E segue lá, dá uma força. Em breve já vai estar sendo mais coisa, né? E é isso, vamos que vamos. Você tá na frente do maior mago da internet brasileira. Enzo Murgolo não vai te levar a lugar nenhum, cara. Tem que ser um personagem. Ou algum apelido, Enzão. Cara, Enzo Murgolo não é... Enzão da massa, velho. Enzão é da hora. Cara...

Vai na minha. Casimiro, juro. Enzo, Casimiro. Casimeuzo.

Então vamos terminar essa live aqui, cara, com a parte da criatividade. Rapaziada, o nome Eusomurgolo, ele não é muito comercial, não é muito viralizável. Se ele quisesse ser repórter na beira do campo, na série D, beleza, mas, cara, a gente tá falando aqui de grandes mídias, de impacto, de cortes, de influência, entendeu? Então, eu quero perguntar a vocês... Hã?

Enquanto a gente não leu o Donete, quero perguntar a vocês... Uma parte de consultoria. Se você fosse um consultor de negócios digitais, qual seria seu nome artístico se você fosse este homem aqui? Deixa a câmera nele. Enquanto isso, bota o Donete aí. Agora que eu também quero saber.

O Neymar tem muita qualidade, mas fica difícil ele mostrar todo o seu potencial quando o time ao redor não acompanha. No Santos atual, parece que falta apoio e estrutura dentro de campo, o que acaba limitando o desempenho dele. Dá até uma sensação de desperdício ver um jogador desse nível sem as condições ideais para brilhar. Bom, é isso. Rapaziada, tem mais um?

Pietro Codaz, reais. Vocês acham que o Thiago Mendes do Vasco hoje, nesse meio de campo do Brasil, seria uma boa opção? O Pietro CRVG, não. Português, claro. Não. Não, mas o Vasco já tentou empurrar para convocar Felipe Coutinho e Rayan no passado. O Rayan deu certo, né? E Lucas Piton. Eu acho... Em uma época que o Lucas Piton estava cotado nessa eleição. Eu acho que o Vasco faz uma pressão na mídia maior do que o Corinthians.

A torcida do Vasco é muito apaixonada. É. Os caras são doentes, né? Mas o que o Espitão é italiano, né? Ele não foi convocado ainda. Não foi? Cara, uma coisa que eu achei uma surpresa muito grande foi que o Jorginho não foi convocado para a Itália. É verdade. Me merda a Itália é esse. O Jorginho não foi convocado. Marcos, dou 10 reais. Está live, está show. Está show. Obrigado, Marcos. Tô junto.

Você estava falando da seleção italiana, o Chiesa desistiu de jogar pela seleção italiana, né? Você jogou a ver, o Ryan, alguma coisa do tipo ou não? É ele que alegou que não tem condição física de jogar e largou o barco. E hoje tem, né? Itália versus Irlanda do Norte. Itália passar... Não, está rolando jogos agora. Já está rolando agora ou não?

Era um pouco mais tarde, não era? Cinco horas? Ia dar... Ele saiu a quatro e meia, a gente vai começar agora. Ah, então tá pra começar. Aí passando, Bosnia ou... É, agora eu não lembro de cabeça, mas eu lembro que acho que pegava a Bosnia também. Mas o time da Itália é ruim, hein? Nossa senhora! O técnico deles ainda reclama que dá muita vaga pra América do Sul, que não sei o quê. Sendo que, porra, a seleção italiana não consegue...

E tá rolando já. Itália e Irlanda do Norte. Nossa senhora, o time é ruim, hein? Rapaz, você tá... O Gales e Bosnia. A Turquia já passou pela Romênia.

A Turquia tem dois bons jogadores, né? O Arda Turan. O Arda Turan. O Arda Guler e o da Juventus. E o Mas. Ele é bom. Ele é novão, mano. Vamos lá. Resultados aqui. Ah, é 4,45. É um pouco antes do jogo do Brasil. Então deixa, rapaziada. Obrigado por acompanhar essa live gigantesca. Chegou mais um? Boa. Lucas Lima deu 10 reais. A gente vai ficar até amanhã, hein?

Salve Negão Passivo, na sua opinião, quais são os seus 11 titulares e a formação ideal para conquistarmos essa Copa e por quê? Rapaziada, Negão Passivo é o Sérgio Negão Júnior, vocês estão confundindo, eu sou o Negão Ativo. Então a seleção do Negão Ativo iria de Alisson, Éder Militão...

Marquinhos, Gabriel Magalhães, Alexandro, Casimiro, Bruno Guimarães, Rafinha, Estevão, Vini Júnior. Rapaziada, obrigado. Tamo junto. É só o começo e até amanhã as duas. Na verdade, até amanhã nada. Acabou o jogo do Brasil. Faltando cinco minutos nos acréscimos. A live já vai no ar. A gente vai estar aqui na mesa reagindo ao jogo.