Meio Cheio #77 - Defeitos, programas de sobrevivência e retiro de monges

Porquê que não temos Vasco Elvas? Infelizmente, como é que eu vos hei de explicar isto? Não, era um morrido.

Este restaurante está cada vez pior. Nós tínhamos uma pessoa que não só se dedica a pôr às vezes alguns tópicos aqui para nós, como se dedicava antigamente a pôr aqui duas canequinhas para água. Exato. Isso é um coisa do Ricardo Maria. Sede nossa. Exatamente.

falha minha, ser de nossa mas o Bessa está aqui a pôr um limite de tempo quando na verdade, pá, ainda estão a acontecer coisas atrás das câmaras e faz-me lembrar aqueles restaurantes que é tipo pá, marcaste para as 7h30, às 9h30 pões-te a andar eu quero lá saber se comeste tudo ou não comeste mas eu queria mesmo só mais um café

Temos reservas. Agora que tu disseste isto, porque tu tens a mania da perseguição, que era a falha que eu te ia apontar. Estávamos a falar, antes de começar a gravar, o Cari Tziz questionou-me. Eu questionei em relação a uma coisa. E ele disse... Ah, sim, sim. Ninguém pode saber que vamos gravar dois episódios hoje.

e em relação a isso tu disseste, tu estás sempre a tentar encontrar as falhas, estás sempre a procurar mais do que encontras e eu perguntei, eu não encontro falhas em ti, e eu disse não e tu disseste, diz-me uma quando estivermos a gravar a primeira, mania da perseguição tu tens a mania da perseguição que é esta sou? está aqui

Tens a maneira... Pá, espera, mas isto é que... Calma, este podcast tem que ter alguma... Não pode, de repente, entrar uma mulher de gabardino. Desculpa. Pá, desculpa, é lá. Isto tem que haver algum tipo de regras no conteúdo que nós fazemos. Eu sou apologista desta crueza. Não, não, mas assim também não tem... Está bem, mas é uma vez, de vez em quando isto é um cheirinho. Vez, ok. Ou queres pôr isto para Patreon?

Veja a nossa produtora a pôr águas na nossa caída do banho. Sim, eu acho que o cara insiste a usar isto porque é a desculpa que ele usa com a Catarina quando aparecem mulheres de gabardino em casa dele. Por acaso, mulheres de gabardino não leva-se a mal Rita mas é um bocado que eu imagino outfit de stripper. Ah, sim, sim. Que está a lingerie por baixo mas na rua passeia-se de gabardino. E depois tira. Exatamente. E agora quero dizer isso a olhar para a Rita.

está-te a ser aí não está nada e peço-me essa desculpa mas isto para dizer o quê? falhas em ti vai todas mania da perseguição isso é verdade mas isto porquê que isso é uma falha? não é uma às vezes até um alerta um alerta para quem? porque eu raramente estou enganado nisso mas aí é que se vê que tens a mania da perseguição raramente a maior parte das pessoas diria é pá eu acho que este gajo não gosta de mim o cara aí te diz com toda a certeza ah sim sim

O cara é que diz isso. Eu tenho a certeza que aquele não gosta de mim. Mas são poucas pessoas que já te disser isto. E eu sei quem são. Não sei se são assim tão poucas. Não sei se são assim tão poucas. Acho que eu tenho a certeza. Está bem, mas isso eu não sei, não é? Não, mas já te disse. Acho que eu tenho a certeza. Já te disse. E eu acho que mesmo isso.

Há outras que eu acho e realmente se calhar pode ser uma mania da bestição. Mas tu às vezes achas que as pessoas não gostam de ti porque... As pessoas não olharam bem de muita gente. Mas as pessoas não olharam bem para ti. É verdade. Tipo, mas tu passa uma pessoa por nós que não nos cumprimenta, não gosta de mim. Esta pessoa não gosta de mim. Não, eu acho que há pessoas que são mal educadas e há pessoas que não gostam de mim. Ok. E as pessoas que são mal educadas não gostam de ti.

normalmente tem que existir aí qual é que é uma falha que tu apontas em mim? pois é temos cartão não, tu hum

Há pessoas que vão dizer que isto é uma falha Outras que vão dizer que não é Digam nos comentários se isto é uma falha ou não Tu pensas demasiado Em tudo Mesmo as coisas que são óbvias Ok, nomeadamente Epá, não vou estar aqui agora a falar sobre menos Deve haver um exemplo Se é assim tão óbvio para ti Não, óbvio tipo Eu digo alguma coisa Não, não vou estar aqui

Sim, pá, não sei, uma coisa qualquer Uma coisa qualquer Não, mas isso foi um bom Até agradecer Acho que isso é uma merda de defeito É aquele defeito de entrevista de emprego Aquele defeito que tu vais dizer na entrevista de emprego Quando te perguntam qual é que é o teu meu defeito Ah, penso muito nas coisas Eu tenho uma pessoa, conheço uma pessoa que foi uma entrevista de emprego Olha, eu tenho muitos defeitos para ti Não, para ti falo isso

Para ti nem vamos começar, nem vamos para aí. Nem dá para ler tudo, até quando estamos aqui, na Escola Geográfica. Eu conheço uma pessoa que foi uma entrevista de emprego, que eu não vou revelar quem é que foi, porque essa pessoa não ia gostar que eu revelasse, que perguntaram-lhe tipo, 18 anos, aquela primeira entrevista de emprego para estágio, vais para um estágio? Temos aqui um estagiário? Temos aqui um estagiário do ESA?

que está aqui a assistir vai para estágio e pergunta-lhe assim então, pá, que coisas é que tu podes melhorar? Quais é que são os teus defeitos? E esta pessoa responde É pá, sou um bocado irresponsável Bem vindo à tapa Bem, tu dizes numa entrevista que sou irresponsável pá, não confia em mim Se fosse eu que estivesse desse lado Ah, era eu que me contratava a mim Se calhar até era tão irresponsável que meteste nina aí dentro O gê gê gê gê gê gê

E há uma entrevista para um banco que já não existe. Que foi à falência. Uma entrevista para o BES. Por acaso acho que foi mesmo BES. Foi? Eu acho que foi para o BES. Mas ele não entrou por ser honesto, não era por... Ah, se calhar foi por causa disso. Ah, é irresponsável. E estava o salgado tipo a pentear um gato. Mas ia dar BES. Tu desgaste a ir alguma entrevista de emprego dessas? Nunca fui uma entrevista de emprego. Nunca.

eu fui para a escola dos miúdos com necessidades especiais e aquilo mas foi a única que eu tive eu acho que quando dei aulas fui uma vez falar com mas eu não vi aquilo como uma entrevista sim, não aparecesse de gabar de ir neles contratar ele não é pedófilo vamos só mostrar-lhe agora uma secção de crianças em fato de banho, como é que se sente?

Não me diz nada. Não lhe diz nada. O que é o mais bonito? O Carlos não lhe diz nada. Mas fui e o que acontece? Naquela escola, tipo, eles têm que te preparar para a loucura que vai acontecer. Há porrada em todas as aulas. Há cuspidelas. Vão-te insultar. Então tu acabas a entrevista de emprego. Eu lembro-me que comecei a entrevista de emprego e a primeira coisa que me disseram, das primeiras foi... O que é o mais bonito?

porquê que queres vir trabalhar para aqui? mas com esta cara de tipo quase a desconfiar aí é que foi meio desconfiar porquê que estás a meter nisto porquê? tens escutas e no final estão-me quase a vender como se fosse eu não sei se tu queres vir para aqui trabalhar mas se quiseres nós adorávamos a entrevista de emprego é quando tens um trabalho deste a entrevista de emprego é quase ao contrário mas com esta forma

eles é que estão a tentar que tu venhas para aqui e estão-te a dar, pá, mas tu sabes que aqui às vezes estás preparado e há uma estatística sobre professores nesta área que é, acho que morre um por ano ok morto pelos miúdos, os miúdos ganham 1-0 os crazy ones ganham 1-0 todos os anos acho que já houve anos em que morreram miúdos mortos por eles ou às vezes os professores a imobilizar os miúdos não, não, não, não

empatava o jogo ok ok ok como é que está ou seja em termos de campeonato aliás quando um professor estava a imobilizar estávamos nós faz o golo hoje é um dia de luto para a nossa escola luto luto luto hoje é um dia de luto para a nossa escola

Como é que se faz a tirar com a faca? Mas morriam todos os anos. Mas isso era nessa escola ou no geral? Não, acho que era nesta escola. Não tinham que fechar a escola. Isto não é Hogwarts. Só Hogwarts é que permanece aberto depois de morrerem crianças e haver um perigo do caralho. Mas todas as escolas quem que morre um puto nunca as via-se.

A escola fecha? Não, mas quando morre um puto há no mínimo uma semana de escola fechada. É uma semana. Mas por acaso eu curtia ver a secção de Hogwarts e não tinha a secção de Special Leads. Não havia? Mas devia haver. Mas devia haver. Tinha que haver um puto... Aliás, aquilo ia-se para o lado de comboio. Tinha que haver um puto autista. A contar para sketches. Isso é lindo. Special Leads em Hogwarts.

A varinha não é aí pá! A varinha, nenhuma varinha te escolheu. E o teu patrono é uma garrafa. I expecto o patrono. É uma lesma.

Que estupidez. Mas para dizer o quê? Que nessa escola havia isso preparavam-te para... Eu tive treinos para imobilizar crianças. Pois é, pois é. Preparavam-te para isso. Porque eu lembro quando fui trabalhar para lá, toda a gente me deu... E é tipo, aquilo já é tão louco que os professores incumprirem algumas regras também é tranquilo. Eu lembro-me tipo, não se podia beber Coca-Cola à frente dos miúdos, mas a malta tipo, se o dia tivesse a ser muito estressante, é tipo, pá nem brincos comigo.

Mas ao mesmo tempo é meio de loser, não é? É meio tipo PTSD, fui à guerra, estou a beber uma Coca-Cola numa sala sozinho. Sabes o que é que me faz confusão? Porque eu adoro saber essas coisas. Adoro saber sobre o comportamento humano e de repente metem toda a gente...

que se comporta mal toda junta. Percebes? Não se param. Metem tudo numa cápsula e agora resolvam-se. Não é gentrificado, não é? Não é. Criço o bairro de mau comportamento. E a minha questão é, já existe muitos documentários sobre animais.

certo? ok e os documentários sobre pessoas é sempre no gozo é sempre na brincadeira a fêmea agora não sei o quê e o macho e é sempre um gajo a dançar para uma mulher e nananã no TikTok ah estou a perceber porque é que não há tipo ou seja eu gostava de uma manhã ligar a SIC

BBC Vida Selvagem e ver por exemplo essas escolas pessoas na escola pessoas numa discoteca pessoas não sei o que, mas isto narrado e vais num jeep lanças uma camerazinha daquelas não, vais mesmo jeep de safari vais mesmo jeep de safari ok, ok e isto tem um gajo escondido lá ao fundo do morbo com um resumo sim, o David Attenborough a filmar a escola e dizer it's mating season g g g g g

Eu gostava disso Ter uma cena de realidade, não é? Claro, porque Os animais também é realidade Só que é longe Eu gosto de saber, claro, que o lagarto Albino gosta de estar Numa árvore, não sei o quê Mas eu também queria saber mais sobre o ser humano Porque nós sabemos muito pouco O que temos de saber, vamos ao psicólogo para saber mais sobre nós

Mas eu às vezes gostava de perceber o que se passa realmente em... Porque há espécies. In the wild, não é? Há espécies dentro do ser humano. Pois é. Subespécies. Não é sub, mas é algumas espécies dentro da espécie humana. Tu nunca viste... Por exemplo, aquelas pessoas que é... Ainda há bocado vimos isso. Esta pessoa é igual...

a uma amiga minha. Há bocado estávamos a ver um videoclip e eu disse esta rapariga é igual a uma amiga minha. E é a espécie delas. Percebes? Isso é o Edabou. O quê? Elas têm um ligeiro retrognatismo.

os dentes um bocadinho mais para a frente e eu tenho uma amiga que é igual e tinha se calhar mais duas ou três pessoas se eu pensar bem, que são muito parecidas assim como homens, há homens que são muito parecidos são de uma espécie, mas depois achas é porque nós por exemplo, nos cães tu tens a ideia que eles imagina, uma raça qualquer, pastor alemão já sabes que é protetor é inteligente, não desvia nunca muito é isso mesmo é como os gatos vadios em que tu tens aqueles cinzentos meio listados gatos

Para mim são sempre todos iguais. Até de personalidade, mas achas que a tua amiga, como é parecida a essa, vai ter a mesma personalidade parecida? Talvez. Mas é capaz de ter, porque de repente há alguma parte de ambiente, tipo a atenção que ela teve. Foi muito semelhante o gozo que ela teve, foram as mesmas palavras, mais ou menos. Vou-te dar um exemplo. E nós falamos disto várias vezes, que é isto é um tema recorrente em toda a gente, que é as betas. Há um estilo de beta.

que é tudo o mesmo molde pois é, é de fábrica que é a voz rouca, é o loiro é aquela cara meio amorenada mas cardenta e falam da mesma forma o falar não é a mesma coisa mas é tudo muito parecido ombros fininhos, magrinhos sim, a cor

made in Cascais mas isso é trazido, não é? o que eu digo é de genética a genética tu gostavas, se calhar gostavas de ter betas nuas iguais todas e perceber, ver mesmo ao claro que elas são iguais sim, sim, foi exatamente isso que eu disse não, não, mas eu acho que isso era um exercício giro

Estamos a aceitar voluntárias de betas que achem... Foi exatamente isso que eu disse. Naked Attraction beta eram todas iguais. Ele ia dizer, eu não consigo escolher. Não dá para escolher. 3 ou 5 é igual. Mas eu percebo o que estás a dizer, é verdade. 35, yeah. É verdade. Pai, eu agora ando um bocado viciado no National Geographic, no Alone.

Já viste Alone? Isto está falando de Sique Radical. Já, Sique Radical. Adoro. Não, mas desculpa, o do National Geographic é outro, não é o Alone. Mas é parecido ao Alone. É tipo a lasca, não sei o quê. Ok. Viciado nessas merdas de ir sozinho para um sítio. E há gajos que sobrevivem tipo 40 dias, mas bueda bem. Já, já. Tipo na paz deles. Não, eu não percebo. Para já os abrigos que eles constroem.

que é eu não consigo fazer um castelo de areia e aqueles gajos com paus fazem uma casa com iai, iai, iai fazem uma escapadinha romântica no Alentejo exatamente eles se metem aquela merda no booking há malta a reservar

porque aquilo tem bom aspecto pois tem, pois tem desculpa, eu vi um gajo no alone que foi com a filha houve uma versão que era à par ele levou a filha a filha também era toda da sobrevivência claro, foda-se com o pai e o gajo a cena dele era, ele não conseguia estar parado ao ponto de malta ter de dizer não, tu tens de descansar

Só que ele como estava no meio do nada ele tinha de fazer coisas ao ponto de ele se dar ao trabalho. Depois de já ter construído uma casa inacreditável pensou, não isto ficava bem era aqui um chão. E o gajo fez um chão com pedras. Pá lindo, lindo, lindo. Só que o gajo o que é que acontece? Não chegou ao fim por uma razão pequenina que é começou a ficar com bueda frio tentou aquecer-se e não conseguiu então estava a atingir um pico de hipotermia e teve de sair. Sim, também o chão em pedra não deve ser boa ideia não é?

Pois. É o chamado aquele... Como é que se diz? Aquelas casas que têm aquele... O chão aquecido. Não, o mármore. O mármore que é sempre selado. É sempre selado. É sempre selado. É frio no mármore. Ele fez o chãozinho dele todo lindo. Mas tu vês, gajos, que os que sabem pescar, para mim pescar é das... Eu adorava saber pescar. Pescar é das merdas que... Há uns que constroem um barco.

têm canoa, vão para o meio do rio, estão a pescar e têm tipo 3 peixes e depois filma Josh, 7 peixes a fazer salmão fumado que vai durar não sei quantos meses e depois vai para a Casey que está esfomeada há 4 dias a sofrer é que depois isso é outra coisa que é mas o que é que é melhor? Eles têm de ir o gajo tem de construir um barco O gajo gajo

Tem? Não tem. Mas constrói um bar, constrói um abrigo, isto tudo filmado por ele. Pois é, tem que realizar. Ele tem que realizar o quê? Agora vou pôr ali o meu a câmera, vou fazer isto, agora trago a câmera para aqui para mostrar o que é que está a ver. Ou seja, eles têm que estar a fazer o programa. Pois é, pois é. O resto da malta edita e...

Está tipo à espera de um e diz assim Ok, emergência, temos que ir lá buscar o gajo. É verdade, é verdade. Mas isto para dizer, o que é que tu preferias? Que eu estava a pensar nisto quando estava a ver, que é é melhor teres comida ilimitada ou estares no lugar tipo da Casey que não tens a comida toda então tens sempre um objetivo porque o gajo do nada já tem comida. Tu percebe. Já tem água, o que é que ele vai fazer?

percebo. E ele está lá tipo há 50 dias Ok, ok, estou a perceber estou a perceber Porque de repente vai, é lixado já. De repente isso na equação é muito importante, estar lá há 50 dias Pois claro, estás há 50 dias Porque estar lá há 50 dias já é tipo preciso de um objetivo

pois pá, não sei no masturbation pode ser pode ser desligas as câmaras e depois é tipo e depois ligam-te e ligam-te sempre a dizer assim aparece o barco está há muito tempo no mesmo sítio aparece o barco de resgate aparece os gajos do barco temos que ir rápido rápido rápido estás tu a abrir rio não é assim que eu pesco ai ai ai

é assim que eu atraio os pés mas é pá isso é uma boa surpresa vindo da tua parte não tem espalhos realmente eu adoro ver isso também pá de sobrevivência por exemplo o Barry Grylls a mim não me diz nada mas o Barry Grylls

levou muito hate porque o Bear Grylls para quem não sabe era aquele gajo que pá, fazia tudo sozinho ensinava-te a sobreviver e depois descobriu-se e houve fotografias que ele tinha meca atrás das câmaras pá, não sei se isso que era real mas há essa desconfiança só que a malta diz é pá, para mim se perde tudo para mim não para mim ganha

O quê? Tens uma equipa toda à volta? Não, tens uma equipa à volta, mas tu pelo conteúdo eu acho que ele está mesmo a beber urina. Ok. Ele bebe urina com o Meca atrás das câmaras. É verdade, é verdade. E o que é que é mais fácil? Sim, sim, sim. É beber urina quando não tens mais nada para beber

Ou beber urina quando tens um iced tea fresco sem gelo, com batata do Mac. Mas é que a seguir tens o iced tea para limpar a boca. Ah é? Claro. Agora, o que eu queria ver era um documentário ou uma série sobre os gás que o acompanham. Porque isso é que é lixado.

Porque de repente é, olha eu agora vou passar aqui de um lado para o outro, saltar isto sem nada. E agora o gajo com a câmera? Que tem que acartar com merdas? É como os gajos da escalada. Tudo a escalar e não sei o quê. E o gajo que tem de escalar e filmar? É verdade. Esse gajo é que é o herói. Pelo amor de Deus. Aliás, devia-se fazer um documentário sobre esse gajo. Ter outro câmera atrás do gajo? Pois é, é um ciclo infinito. O behind the scenes of the behind the scenes of the behind. The scenes.

Eu vi uma vez uma série um documentário que era o Free Solo chegou a ganhar um Oscar que é, para mim eu só de pensar nisso já tenho vertigens que é tu estás a escalar uma merda gigantesca sem cordas que é, falha uma coisa acabou

Sim. E depois tinhas os... Desculpa, tinhas os amigos que quiseram filmar isso, mas tinham de ser amigos que eram tipo o Bessa, mas que filma, que é realizador mas tem ainda também de escalar. Tem de saber escalar. Portanto, tinha que ser tudo.

E depois aquilo era uma parafernália de câmaras em que tu tens um gajo a gravar, tens uma câmera lá em cima que foi posta na noite anterior que é para ser disparada remotamente para quando ele está a passar ali. Enfim, eu não sei o que é que é pior. Não, mas esse gajo subiu aquela montanha... É o Capitano. Exatamente, fosse o que fosse.

Fosso que estás sem corda, nem precisas dizer. Este prédio, esta parede. Ia ser. Já era bom. E a cena é, eles estavam a gravar e um dos pânicos que eles tinham era tipo pá, eu não quero perturbar porque de repente este gajo morre por minha causa. Pois era, pois era. Que é tipo, imagina espirras a meio da suída.

Estás a ver? Há qualquer merda. Há qualquer merda. Matas o gajo. Ficas com esse sentimento de culpa. E depois o que é que fazes? Imagina, estás... Achim, ele cai. Assusta-se. O que é que tu fazes? Ao mesmo tempo, também queres mandar à câmera. Que é para não haver provas. É que depois não filmaste e só soube. O gajo caiu porquê? Imagina, tu mandas a câmera, mas a câmera apanha o gajo. Estás a ver?

isso é uma boa cara isso é uma muito boa cara mas há um momento em que há um gajo que está a gravar e o... nunca me lembro do nome dele mas o gajo do Free Solo está numa parte que é a parte mais difícil e é impressionante que eles não conseguem ver eles estão-se a cagar se a câmera parou ou não eles estão a filmar, ok, está focado está tudo, chega aquela parte eles estão tipo assim O gajo do gajo do gajo do gajo

Pois claro, sim, sim, sim. Mas porquê que esse maluco não se manda? O que é que ele quer disto? Não sei, aquilo foi um vício que ele apanhou numa casa em público ou qualquer coisa do género. Mas o que acontece é que ele, supostamente...

claro que quando descobriram que aquele gajo existia fizeram todos os exames de ressonâncias magnéticas e mais não sei o que ao cérebro e mais não sei o que mais para ver se ele estava bem e então supostamente uma parte da nossa glândula não sei do que, que é aquela que ativa no medo acho que a dele é muito maior ou muito mais pequena ou seja, ele precisa de um estímulo muito maior e quando ele começa a fazer isso claro que ele vai tendo esse estímulo mas à medida que vai avançando na sua vida ele vai tentar

descalada, ele ainda vai tendo menos medo. Mas também eu acho que se ele sabe disso, ele podia pensar ah, isto é da glândula.

Eu não sou apaixonado por isto. Eu tenho esta glândula. Ok. Tipo, eu não vou agora fazer, não vou sujeitar-me a morrer porque tenho uma glândula um bocadinho mais pequena. Sabe quem é que não tem glândula? Um gajo morto. Mas a minha questão é... Não é? Não, eu quero sentir medo. Não, mas imagina... Vai para a Severa. Estávamos a falar das montanhas russas. Tu, por exemplo...

se calhar nós estamos a dizer atenção nós estamos a dizer clândula mas não sabemos se é isto que se diz não, eu tenho uma grande clândula pronto eu tenho medo ok, tu tens medo mas tu vais vou eu se calhar tenho uma clândula mais pequena não, tu tens uma clândula pequena pequena mas tu tens uma

Tu tens uma glândula mesmo minúscula. Já vi e pronto. Não é medo a ninguém. Minha glândula às vezes é... Mas percebes o que eu quero dizer? O que é? Estamos a falar de montanhas russas e de repente estamos a dizer pá, não, não quero ir. Não quero ir. E para ti é, tu queres ir. Tu vais. Tens medo, mas vais. Esse gajo, uma montanha russa é tipo...

vai andar de carro então porque é que ele para na escalada? para descansar não é isso, não é porque é que ele para à meio da parada porque é que ele não faz mais coisas estás a perceber? porque vai fazer mais o quê? vai para um safari a pé filmado, live net geo wild live, vais ao canal de ta safari a pé faz assim, molha a roupinha toda dele em molho barbecue

e larga-no no meio da savana ah mas espera tu achas que os animais gostam de carne temperada foda-se toda a gente gosta de molho barbecue ou achas que um leão da savana vai começar a espirrar eu acho que eles não vão muito desculpar não não o que? molho barbecue ketchup claro que não é isto é do internet mais cedo mas o que estás a pensar o que estás a pensar é eles não gostam eles não percebem se o molho vier à parte

Se eu for para o meio da savana e tiveres uma caixinha de ketchup e uma caixinha de maionese, o Leo não percebe que se molhar ali vai saber melhor. Sim. Mas se ele já vier todo ensopado, ele acha olha, os que eu costumo ver é mais osso. Ok. Este tem mais xixi e vem temperado. Ok. Let's go.

Já o marido? Oh pá, mas está alguém a comer? É pá, este gajo não tem muita glândula, que é o que eu gosto mais. E a parte que eu gosto mais da glândula, este gajo não tinha glândula, pá. Mas, porquê? Porquê parar aí? Lançá-lo numa savana? É verdade, é verdade. Pai, esses gajos que vão fazer... Eu já fiz um safari a pé. Pois tudo, nos maçai, não é? Com os maçai. É pá, basicamente, eu queria fazer stand-up disto, mas eu nunca consegui, portanto eu vou libertar aqui esta história.

Liberta, liberta. É pá, e depois se virem em stand-up, surpreendam-se e diziam Ah, nunca tinha ouvido nada assim parecido.

basicamente eu fui fazer fui à Tanzânia com a minha família e chegámos logo no primeiro dia tipo à tarde normalmente o safári sai de manhã os jibes estávamos excitados, queríamos fazer alguma coisa tínhamos ali umas horas à tarde, não queríamos ficar no hotel e a senhora do hotel disse assim, olha pá, dá para fazer aqui um safári à volta do hotel, tipo vê uns animais, há uma probabilidade e normalmente faz com guarda pá, um gajo com uma arma, uma espingarda claro só o que acontece, pá, ele está doente mas

Esse gajo não pode e a espingarda também deve estar doente. Portanto, vocês têm outra solução que é fazem aqui com dois maçai, líderes da tribo os gajos que moram mesmo aí os gajos que são os resinos dos leões. Sim, os resinos do lado. Estás comigo, os gajos conhecem, mas já estás bem. E tu estás tipo, ok, eles têm o quê? Tem uma espingarda? Não, não, eles não têm espingarda. Eles levam um pau cada um afiado. Ah, ok. Um pau afiado. Mas eles são especialistas gajos.

Ou ouvir o som que os pássaros fazem quando se aproxima um animal. Portanto, eu estou a confiar na audição do Massa, que claro que não causou fones, deve ser fresca. Exatamente. Que sabe ouvir pássaros. Mas mais do que isso, eu estou a confiar num pardal.

Porque se o Pardal, ele nem sabe ouvir o animal. Ele sabe ouvir o Pardal quando vê o animal. Se o Pardal está meio distraído, está na dele, está com os filhos... Isso foi comprado pelo leão. Claro, é seborno. Mas eu fui todo cagadíssimo. Tipo, imagina... É que nem aproveitas. É que há uma altura que nós, a malta do grupo, está a tentar comunicar com uma açaí.

que pouco fala de português e de inglês. Fala língua maçai, que nem sei qual é que é. Não sei também. Parecido ao Morse.

Exatamente. Mas o pânico, foda-se. Eu estava em pânico. Eu estava a ouvir pássaros. A ouvir um pássaro. Sabe quando estás num voo e o avião faz um burulho para a hospedeira? Sempre que ouviam para a lita era tipo... Ouviste? Como é que é?

pronto pá nunca fiz um safário mas estava tão chitado que eu me ti-me logo no primeiro dia de binóculos pela janela era puto tinha pá aí sei lá 13 anos ou 12 anos e começa a dizer e está ali um búfalo

à porta do hotel, à porta da janela. E o meu irmão, está um búfalo, puto estúpido do caralho, está ali um búfalo. Tipo, à noite. E de repente recebemos um comunicado do hotel que é não saiam agora dos quartos porque está um búfalo a beber água da piscina. Olhem. Cheio de cloro. Mas ele não conseguiu, não deu, não entrar. O que acontece?

Não nadar. Não havia sinal de piscina. Não havia sinal de piscina de Buffalo. Não havia sinal de piscina de Buffalo. Não se pode entrar pessoas. Não posso entrar. Mas foi das melhores viagens.

Que eu já fiz. Safari é mesmo incrível de... Foda-se, tu não tens um elefante à tua frente. Eu fiz na Tanzânia. Tanzânia. Fiz na... numa das maiores... é pé de Ungor Ungor que é tipo das maiores... ao pé do Kilimanjaro.

Ok. Agora a língua que falam os maçãi é ma. M-A-A. Não se percebe, não é ma. Não é ma. Ainda há pouco tempo apanhei um vídeo de... É uma sorte termos esta tecnologia que chega agora à boé da gente.

nomeadamente a malta que já esteve numa tribo veio para os Estados Unidos e de repente volta para a tribo com um telemóvel e de repente é, agora vou fazer conteúdo com estas pessoas e então é tipo, agora vou apresentar a minha aldeia e vou-vos apresentar o nome de dos meus irmãos então diz lá, como é que te chamas? É uma fila de malta a fazer sons

e a cena como é que se chamam estas pessoas e se há diminutivos de se caso colhe pois é, pois é, mas imagina se tu achas que os nossos avós percebem pouco tecnologia imagina um avô maçai esse gajo mesmo tipo não faz a mesma ideia

Quando apresentaram um Fanta a uma tribo e o gajo tentou cortar com uma faca... Nós temos a imagética da... Sim, sim. O imaginário.

Da abertura fácil. Da tampa. Eles não. Põe não, põe não. Não é tipo a tentar matar uma gava de Fanta. Exatamente. E depois é... Isto é uma merda. Mas isso era lindo eles estarem a beber Fanta como se fosse com o coco cortado ao meio e tipo assim... Mas eles começaram... Ou seja, quando abriram, nós vemos assim. Eles bebem tipo isto, tipo duas mãos.

Ok, ok. Percebes-te como se estivesse a pegar num coco. Mas eu acho isto horrível, levar merda para a malta que come aquilo que tem da natureza e alguns animais, mas de repente tu vês o momento em que o açúcar entra pela primeira vez no corpo de alguém que se calhar nunca comeu açúcar.

Então é estranho Porque a pessoa fica Fica mais Fica mais alegre Sim, vês ali o high a acontecer Já falámos daqui no podcast Já falámos Quando eu fui lá também eles curtiam bem tipo sugos Ah pois sei, tu disseste E tipo vão todos para o líder E por consequência o líder era o que tinha menos dentes Sim Era o que os dons iam sempre para essa pessoa

Eu até pensava na altura que esse líder era mais novo, porque às vezes acontecem em algumas tribos ou em alguns impérios o imperador ser um puto de seis anos. Ah, quando tipo o Dalai Lama? Tipo isso, estás a ver? Sabe como é que é o Dalai Lama? Como é que é? Tipo, o Dalai Lama não é uma cena, não é tipo papain que se reúne lá todos. Ah, sim, sim, sim. E sai fumo. Este Dalai Lama tem que mostrar objetos que... O Danai Lama

pertencem a várias crianças que estão identificadas. Não sei como é que se identificam estas crianças. E, consoante a sensação que a criança tem, passa a ser o próximo. Passa a ser o próximo. Ah, não sei se é este. É quando este morre. Exatamente. Depois de morrer, acho que. O quê? Depois de morrer, eles vão procurar quem é o puto que encarnou o Dalai Lama. Consoante com... Ou seja, objetos que já pertencem a este Dalai Lama. Ele agora morre.

Este Dalai Lama. Eu não sei de quem é que são os objetos. Não, agora o próximo Dalai Lama tem que ser aquele que ele quis lamber.

Pois tenho. Não, porque eu acho que ainda é mais novo do que isso. Eu acho que é mesmo uma criança pequenina, pequeníssima. Ah, que nem tem consciência, não é? Não sei se tem 3 anos. Não tenho certeza disso, mas posso pesquisar. Caralho! Mas eu estava a dizer isso, que às vezes os sugos, as gomas... Mas lá está, eles não tinham essa imaginação. Não de criança, não é? Não tem, não tem. O que é gomas? Não, mas essa de do nada. Tu tens, imagina, tens um filho.

Aparece lá os serviços secretos do Tibete. Do Tibete, sim. Serviços secretos, não. São os que estão de roubo.

os carecas do Rob e escolhem o teu filho para reencarnar o Dalai Lama deve ser também do caralho a cena é quando nós fizemos amor ele ainda estava vivo não é possível ter sido ele será que é uma alegria ou é uma tristeza? pois, boa questão neste caso eu acho que pode ser tristeza porque o Dalai Lama é uma figura um bocado contra a China e não sei o que e...

Mas olha que eu acho que eles não escolhem para reencarnar. Eles escolhem o que reencarnou. Certo, mas imagina que o Dalá Lama morreu em setembro. A criança nasceu em novembro.

Eles já tinham feito amor em, sei lá, nove meses em Fevereiro. O Dalai Lama já estava vivo, mas já estava a pensar em ir. Não é para o pai? Yeah. E supostamente eles morrem... Não sei se é o Dalai Lama, se é uma... Se é o Papa. Não, mas é outra coisa de monges que às vezes morrem...

isto é, vale o que vale, atenção sim, tu não é que tiraste a teoria da Universidade do meu rabinho mas vi vídeos mas vi um vídeo destes que é tu escolhes morrer tu deitas-te e começas a entrar num estado em que de repente meditas para morrer caralho, boa, excelente agora, deve ser é fedido às vezes isso é um pensamento intrusivo que eu teria ai, não medites para morrer mas demora muito tempo mas demora muito tempo

Ah, é sem ser 4 horas para morrer. Sim, tem que ser mais. É toda uma reza à volta e há um mantra e há um... Morra, morra, morra, morra. Não está a morrer. Tem-te uma almofada. Mas já. Desculpem, eles demoram anos a encontrar a criança. Não é imediato. E de facto eles esperam pelo nascimento, pela gestação, para essas coisas todas.

Ok, mas então nós estamos anos sem Dalai Lama no mundo E há exposições de anos dos monges Que viajam por muitos lados À procura da criança que reencarnou Bora ser a nossa A nossa tipo ter um filho e tentar que ele seja Candidatá-lo a Dalai Lama Isso seria incrível Mas tinha que ser um filho spare, não é? Tinha que ser um filho Tinha que ser um extra E depois um outro Já, tens de estar a dizer à Caterina Não te afaceus muito a isso Não vamos dar nome

Aliás, ele já vai ter o nome daqui uns tempos. É para rapar. É para rapar e para lhe pôr as mantinhas. O bebê já está de mantinha de Alaylama. Vermelha e amarela. E já está de óculos. Já está de óculos e de manta. E ele é o Buda. Tem é que ser asiático. Está bem, mas isso arranja-se. Uma maneira de fazer amor com o asiático. E apareces tu nas fotografias. Está para também...

Para também apimentar a relação. Será que os monges do Tibete sentem essa tentação ou não? Ou eles estão bem encontrados? Porque houve aquela cena... Existe, claro que existe. No Covid, não sei se lembram, que os monges no Tibete, Rita, não sei se queres procurar aí, que eles tiveram uma cena de LSD, tiveram viciados. Ah, sério? Não viram isso? Não. Pá, que os gais do nada já viajam bem só a respirar.

Claro. Nada, metem-nos ali qualquer merda de LSD. Acho que foi LSD. Sim, mas entram naquele estado, porque os gajajos entram em um estado só de respiração. Não sei se é LSD, mete monges tibetanos, tens de pôr monges tibetanos, droga. É que diz aqui que eles viajam para a procura do Novo Dalai Lama, viajam por montanhas seguindo visões e sinais. Se isto for com drogas, andar à procura de uma criança com LSD... Yeah, yeah, yeah.

Um grupo de 22 monges são presos com mais de... 100 gramas de maconha no Sri Lanka. Não é 100 gramas, é 100 quilos. 100 quilos de maconha. E pá, se fosse 100 gramas era tipo coitado. E dava tipo 22 gajos. Dava tipo 5 gramas a cada um. Mas eu não sabia dessa. Mas eu por acaso digo-te assim, se fostes um monge e tivesse 5 gramas de maconha devias ir preso. Devias ter uma quantidade muito mais reduzida. Ah, porque já tens... Eu estou funcionando.

o presidente devia ser preso com muito menos ok, estou a perceber mas eu acho que foram viciados em LSDs e aí é que eles conheceram o mesmo Buda o que é que foi? foi aí nesse momento mas o Buda era o dealer

O Buda não é gordo, meu. Pois não. Mas por causa não é mesmo. O Buda não é mesmo gordo. Não é gordo, mas tem aquela pança. Não tem. Claro que tem. O verdadeiro Buda não é aquele gordo que nós vemos. Seu Buda.

quem é o Buda Vasco? mas sabes eu sei a razão pela qual ele é posto como gordo ah isso eu não sei se há várias figuras então o verdadeiro supostamente é macerro a figura de Buda gordo vai tocar na cena da respiração pela barriga que é por onde tu deves respirar para tenho ideia disto mas o Buda que nós vemos respira por todo lado o Buda que é vendido aí mas é para uma respiração 360 gê gê gê gê

O Buda Gordo simboliza felicidade representando o futuro. A sua barriga simboliza um enorme coração generoso, como eu disse, que absorve sofrimentos, sendo um amuleto polar. Exato. A sua barriga... A sua barriga o quê? Se representa... Onde é que tu viste o coração? Saliente representa a fartura. Não, no início, o seu coração... A barriga grande simboliza um enorme coração generoso. Mas está aqui. A sua barriga saliente representa fartura. Uma fartura.

E o gajo fica assim. A sua barriga saliente representa uma relota de faturas cá em vendas novas. Ok. E a sua capacidade de absorver toda a gordura. Eu acho que a inteligência artificial não está a dar... Acredita-se que esfregar a barriga da estátua traz boa sorte e prosperidade. Sente como um... Ah! Mas agora, mete aí. A estátua do verdadeiro Buda. Do Siddhartha Gautama.

que é o nome do gajo Siddhartha Buda nome esta que eu ouvi que eu tenho a certeza que alguém me contou que eu não disse eu acreditava nisto mesmo a sério eu era gajo para estar num podcast a dizer isto depois estás a ver ali a outra mas isso foi depois da fama tudo para a esquerda e agora aí embaixo

Ah, pois, ou seja, isto foi antes. Damn, ele está magro. Está muito magro, pá. O gajo está magríssimo. Isso foi com o Ozempic. Mas também é um gajo que se mete... Mas sabes que eu já vi bueto comentário. Não houve uma altura... Aliás, nós um dia temos que fazer essa merda. Que é o quê? Ir lá para a cena que tu já me disseste. Isso era giro. Para o... Para o... Centro Budista de Mafra. Sim, mas aqui o Mosteiro. Para o Mosteiro Budista de Mafra.

Não. De início era. Para os Buda... Mas tu achas que os Budistas... Não são surfistas.

Não? Não tem cabelo grande? Não tem o cabelo... Não metem um ex no cabelo? Não são todos culos? Não, não, não. Não? Mas digo-te uma cena. Se nós fôssemos para o Mosteiro Budista de Mafra e fôssemos surfar com os monges, tu apareces na praia. É incrível. Com um grupo de monges e longboard no inverno. Passou um gajo te ver e ir contar a história para casa? Quem é que acredita? Ninguém ia acreditar. Ninguém ia acreditar.

Mas aquilo lá, supostamente tu podes lá passar dias com eles mas tens de fazer aquilo que eles fazem. Ou seja, de manhã tens de ir recolher algumas comidas na aldeia. Será que eles mudam as atividades com os onde quem vai?

Eu acho que eles podem mudar as atividades na medida em que de manhã eles têm sempre de recolher alimentos. Ok. Porque eles vivem dos alimentos que lhes dão. Ok. Imagina se... Pai, eu amanhã não me apeteço acordar às 5 da manhã ou às 6 para recolher alimentos. Não, mas vamos dizer tudo. Vou levar. Leve já. Ah, leva já. Leve já. Vou já comido. Vou já. Já levo as coisas para vocês. Amanhã levantamos mais tarde, ok? Mas nesses sítios... A meditação é às 5. Deve ser lixado. Tipo, tu às vezes queres repetir.

É que tu não tens a confiança de agora. Enche-me aqui outro prato de... Porque aquilo deve ser massa com tomate. Massa, tomate, pino. É só vegetais. Vegetais. Não deve ter massa. Não deve ter massa. Arroz. Eles são do arroz. Eles são do arroz e de pauzinhos.

Mas nós temos que levar para lá uma merda para os tentar. Bora tentar desviá-los do caminho do budismo. Ok. O que é que podia ser? Tipo uma cena que seja, tipo, irresistível. Cocaína. Mas aí eles sabem que é cocaína. Temos que os minar. Irresistível. Bora. Vamos para o mosteiro. Budista de Mafra e minamos os gajos.

Metemos coca em todo lado. Coca em todo lado. Eu queria só dizer que isto é uma brincadeira. Não é nada. Não é nada. Eu vou lá. É só para o caso de repente aparecer uma notícia. It's me. Imagina que um gajo... Agora um gajo queira fazer isso tem aqui o alívio perfeito. Pois é, pois é, pois é. Não fui eu. Pai, disseram no podcast. Yeah. Pois é. Mas eu gostava de tentar fazer isso. Mas eu não estava a falar com droga. Estava a falar tipo com um kebab.

Ah, estou a perceber. Isso é fixe. Tipo uma cena que... De repente se estão abertos a tudo mentalmente não estão abertos a... Mas eles não devem comer carne. Não, eles não comem carne. Porquê? Porque... A vaca é sagrada. Não, isso é na Índia. O porco é sagrado. Não, não é isso. Não é uma questão de ser sagrada. É uma questão de não fazer mal aos seres vivos. Ah, o karma. Também. Pois. Ok. Então olha... Mas nem tem a ver com o karma. Tem a ver com... Então vamos lá fazer o que eles fazem também.

É isso, vamos lá. Meditamos, fazemos merdas. Tu vens, Bessa, ou não? Claro que vem. Depende das drogas que vocês estiverem a pensar. Não, nós não vamos lá, drogas. Mas digo-te uma coisa, que o Bessa é capaz de ir de todos nós, o Bessa era aquele que era capaz de ir e ficar. Ah, pois claro que sim. Percebes? Sim, sim, sim. Porque o Bessa ia ter uma experiência tão profunda como ele está tão distante como ele está na dele. Ele ter um contacto com uma parte dele não ia querer largar.

Pois não ia querer largar. E o Bessa também era aquele gajo que estava a meditar gajo.

e do nada ao fim de 5 minutos abrias o estolho e já estava a tentar sugerir uma cervejinha cervejinha? vamos a uma cervejinha? alguém quer uma cervejinha? jola para o caminho? tu estavas quase a flutuar caralho ou abres os olhos depois de uma meditação de uma hora talvez assentado numa cadeira desplanada a mesma jola olhar para a equipa

Eu resolvo os meus problemas assim. Não, não, é tipo, ei, vocês demoram uma hora. Faz. Eu fui 5 minutinhos, pá. Eu fui 5 minutinhos, já está. Ah, ah, ah. Uma hora se não tiverem frescas. Tem que estar à espera no congelador. Então, nós voltamos na próxima semana. Voltamos. Mas eu acho que esta ideia de irmos passar lá, mas eu não sei se eles se virem o podcast e nos aceitam. Mas veremos. Aceitam, aceitam. Veremos, que isto é uma brincadeira, não é? Agora não vou fazer da minha vida a mim na amonjo. Não é isso que eu quero.

não quero isso não ocorrer aquilo quando for a outra entrevista de emprego o meu nome é Vasco e eu costumava minar monjes mas depois descobri o ramo do imobiliário todos os gajos de imobiliário são assim temos um mosteiro T6 um mosteiro T6 que dá para 7 monjes aqui é a zona do pátio onde eu costumava minar monjes até descobrir que a minha paixão era o imobiliário

Muito bem. Nós voltamos na próxima semana e o que eu desejo a todos os monges traficantes de droga, como nós vimos, a todos os monges, o monge maconheiro, que eu não consigo imaginar um monge brasileiro. Não faz sentido na minha cabeça. Destaque brasileiro festivo e monge. Percebo. Ou para outras conversas. São o quê? As melhoras.