Contraluz#84- Datas memoráveis, avó a dar alcunhas, não saber bronzear

Contrabando da contradição. Contrapartida contra tradição. Senso contra senso. Contra tempo contra luz.

Contra Luz, mais um episódio, sejam muito bem-vindos, obrigada por estarem desse lado e obrigada a quem mostra o podcast, porque alguém mostra a outras pessoas, porque continuamos a crescer e isso deixa-me muito contentes, somos cada vez mais ouvintes aqui de Contra Luz e fico contente e obrigada por isso.

responder desde já aqui a pessoas que me disseram ah, mas tu não sabes que dá para levar hélio, porque é que não compraste uma botija, porque é que não enchestes-te no algarve, porque eu estava chitada na loja de festas. E senti, eu...

Eu não sou brilhante, mas também não sou burra, sou impulsiva. Pronto, fui impulsiva, fiz uma compra por impulso e depois, por muito que eu tenha Google Maps, por muito que eu tenha Google Waze, tudo, a minha cabeça começa a dizer, e se lá não dá, e se lá não dá, e se lá não dá, e ao menos eu assim sabia que cabia tudo no carro e correu tudo muito bem, a minha amiga ficou muito surpreendida.

E foram uns belos dias e estou de regresso. Entretanto, também fui a Londres, estive 24 horas em Londres com a Guinness, aqui agradecer desde já, e fui ver um jogo da Premier League, porque a Guinness é patrocinadora da Premier League e já sabem que podem ir a qualquer pub aqui em Lisboa pedir uma ganda Guinness e ver a ver um jogo e brindar com os vossos amigos. E, nesse sentido, pude levar o meu grande amigo João, amigo e produtor, fiz-lhe uma pequena surpresa.

e ficou muito giro, mas pronto, isso vocês vão ver em Reels, pá, mas foi uma ganda viagem, fomos ao Guinness Open Gate, que é uma espécie de fábrica da Guinness, sendo que a fábrica da Guinness é em Dublin, mas fomos ali em Londres, e foi uma visita muito gira, deu para ficar alegre, muito alegre, diverti-me imenso, pá, já estava, ganda ambiente.

Depois faz lá umas provas de cerveja e eu tenho pouca resistência. E, pá, diverti-me imenso. No dia a seguir fomos ver o Chelsea Nottingham Forest, grande jogo que o Nottingham precisava de vencer e venceu. Aconteceu lá uma cena, pá, eu, como vocês sabem, eu emociono-me bastante em jogos de futebol. E eu sou sensível a muitas coisas. Pronto.

E neste jogo de futebol havia um jogador que se estava a estrear pela primeira vez, que era o Jesse Derry. E ele estava a ser, por acaso, estava-se a destacar ali no jogo e tal, estava a ser a primeira presença dele a titular na Premier League. E às tantas os gajos mandam uma cabeçada no outro e eu vi logo, eu vi logo o gajo caído. E em momentos destes de pânico, a minha cabeça não tem a capacidade de discernir entre o...

ele se calhar está desmaiado, mas está bem. Portanto, ele deu uma cabeçadona no outro gajo e ficou caído no relevado. Eu mal vi a cabeçada, é que ele me tomou uma impressão porque eu achei que tinha sido com o pescoço. Nem conseguia bem olhar. O jogo para, o miúdo está desmaiado no campo, máscara de oxigênio, braços assim à morte. E eu...

devia estar a controlar imenso para não chorar ok, ele sai de maca, todo ligadinho todo preso, toda coisa público a aplaudir de pé, eu aí chorar e depois no intervalo fomos ali para uma zona e olhámos e estava a ambulância com o miúdo a entrar e com os pais a chorar então ficou um ambiente um bocado pesado no estádio

Mas depois o Nottingham é uma equipa pequena e estava a ganhar e estava a jogar bem, e o treinador é português e eu confesso que estava a torcer pelo... Se o Pedro Neto tivesse jogado eu estava a torcer pelo Pedro Neto, que estava no Chelsea, a Cincinnati estava a torcer pelo português, que era o Vítor Pereira.

E os adeptos, eles eram para aí 150, não havia cá jaulas, não havia cá nada, eram eles a cantar, às tantas os adeptos do Chelsea começaram a bazar, e a brincadeira era, os adeptos do Chelsea basavam a fazer adeus e assim a fingir que estavam a bater uma, e os outros cantavam todos para os adeptos que estavam a ir embora, foi uma experiência muito gira, também fiquei muito contente de poder levar o João, que é um grande apreciador do futebol inglês, nunca tinha ido ver um jogo da Premier, e fiquei muito contente, portanto agradecer aqui.

à Guinness e contar-vos mais algumas coisas. O que é que eu tenho para vos contar? Liguei à minha avó, pronto, ela não atendeu, mas eis que passados 5, 6 dias, liga-me, timing perfeito, eu atendo e falamos. E a minha avó achava que eu não ia lá este mês de maio, mas eu vou.

E eu já vos disse aqui que a minha avó acha que por algum motivo eu estou com problemas financeiros. Pronto, é uma coisa que ela criou lá na cabeça dela, eu não sei muito bem porquê, mas eu vou visitá-la este mês e depois vou para o mês que vem, que ela faz anos, portanto também irei. E estamos ao telefone, eu estou tipo, ela está aqui, pronto, agora depois quando vieres cá, coisa de atenção, não sei o quê, eu disse a avó.

Eu vou aí este mês ainda e ela, ai que bom, ai que grande alegria, vens cá este mês. Mas olha, eu não quero nada filha, eu não quero nada que já me vieram dizer que tu estás aí apertada de dinheiro, apertada, estás aí, está muito complicada e eu não sei quem é que lhe diz estas coisas. Eu não sei se ela inventa, se alguém de facto lhe diz.

Mas eu quero-lhe levar coisas, faço gosto em levar-lhe coisas e a minha avó agora não me diz o que é que precisa para eu não lhe levar coisas. Eu estou sempre a adivinhar. Ok, a conversa continua. E, epá, a minha avó tem uma capacidade que eu invejo tanto na minha avó como noutras pessoas que é a capacidade de dar grandes alcunhas. Grandes alcunhas. Eu nunca tive essa capacidade.

Eu acho que nunca dei uma alcunha a ninguém que pegasse, porque nunca me sai à primeira. Eu e uma amiga minha tentámos pegar a um outro amigo nosso a alcunha de rabo, é pá, pobre coitado, não pegou e ainda bem, só entre nós, nós às vezes ainda dizemos ó o nosso rabinho, porque ele se enganou numa palavra, ele queria dizer, sentar-me no chão e disse sentar-me no rabo e ficou o rabo.

Mas não pegou e eu nunca consegui pegar. E depois há pessoas que têm uma capacidade… Estas pessoas são gênios. Estas pessoas são as mesmas pessoas que fazem aqueles headlines da CMTV, não é? Aqueles… Aqueles… Que fazem aqueles oráculos da CMTV, que são pessoas que têm uma capacidade, acima da média, de inventar merdas. Elas não estão a fazer de propósito. Pai, eu lembro-me que tinha um colega meu que lia mal. Pronto, na escola. Isto na escola.

ele lia a boeda mal e a alcunha dele, é pá pronto, depois também há estas pessoas que têm todas as alcunhas e mais algumas do mundo e todas pegam nelas, que é lixado. E a alcunha dele era o Shibo, porque ele uma vez fez queixar a mãe e a mãe foi lá à escola falar com um dos nossos colegas, pronto. Essa podia ter sido a minha alcunha, porque eu, quando andava no quinto ano, tinha um colega meu ao meu lado que, sem querer, fazia-me mal, porque ele não estava a fazer aquilo por mal. Mas ele, às vezes, na brincadeira, imagina, eu tinha nove anos.

Ele tinha 14. E lá às vezes na brincadeira magoava-me. Aí eu tentei lhe dizer, boi, da vez, e um dia contei à minha mãe e ela foi à escola. No entanto, eu nunca fui a Chiba e nele pegou. Pronto. E o Chiba, coitadinho, pá, que era um grande gajo, lia mal. E lia mal. E então ele metia o dedo...

no papel, certo? O dedo no caderno para estar a acompanhar as palavras que lia. E alguém, que eu já não me lembro quem, disse assim Fogo, este aqui a ler não é chiba, é cego. E pegou! Ele ficou o cego. Opa, que eu sei que é péssimo para todos os divisuais, para quem eu mande um grande beijinho, mas é de facto uma alcunha muito engraçada e muito bem apanhada. E há pessoas que têm isto aqui, há pessoas que têm estas características de conseguir olhar para uma coisa E aí E aí

dizer essa coisa e a alcunha sai. Isto para dizer que estou ao telefone com a minha avó, e estamos a falar, o tema é sempre irritações, e eu estou-lhe a dizer, avó, eu vou faltar para a semana, porque estou de férias, avó, ninguém me despediu, ninguém me despediu, e ela, ai, mas tu pediste a autorização para ir de férias, e eu disse, avó, eu pedi, e ela, mas tens a certeza que não há problema, e se o francês te despede, e eu, não, avó, ele não me despediu, e por isso é que eu estou a avisar, estou-te a avisar que vou faltar, e ela, ai...

Eu não sei, filha, se fosse a ti, eu não sei, eu não sei. E eu, pois, vó, mas eu sei, eu vou de férias. E ela, pronto, tudo bem, não sei o quê. E depois minha avó comenta todos os meus colegas. Não sei o quê, o que está ao teu lado. Às vezes não percebo o que ele diz. Mas o careca gosta de ti. O Pedro gosta muito de ti. O Francesco, é como ela chama. Olha, e agora? Eu não sei se vocês sabem, mas a Inês Rogeiro, Inês Rogeiro é...

está lá no painel do Irritações faz parte do painel do Irritações e já apareceu umas quantas vezes e a minha avó diz e quem é aquela nova que estava lá que já foi de cabelo esticado e agora vai de encaraculado aquela floribela que está ali não te vai roubar o lugar? pá, floribela

Flor e Bela, pai Inês Rogeiro, vocês percebem que isto é uma alcunha de mestre. Quem é aquela Flor e Bela? Pai, eu fiquei, eu disse o quê, vó? E ela, aquela Flor e Bela do cabelo louro. E eu, bem, olha, e há pessoas que têm esta capacidade e a minha avó é uma dessas pessoas. Portanto, eu quero que vocês, a partir de hoje, se há uma vez a encontrarem Inês Rogeiro e lhe disserem alguma coisa, dizem Inês.

Desculpa lá, não é Inês, é Floribela. Pá, foi bem apanhado. Porque, ou seja, a Inês não é nada parecida com o Floribela, a única coisa que a Inês tem parecida, que pode ser parecida, é um cabelo encaracolado louro e a minha avó pega numa única parecença mínima e diz Floribela e fica.

Eu tenho a certeza que se a minha avó, eu e a Inês, andássemos na escola e a minha avó dissesse quem é aquela floribela, a Inês ia ser floribela do quinto ao décimo segundo ano. Pá, portanto, eu adorei isto. Eu gostava de saber se vocês já deram alguma alcunha a alguém e se deram e se ficou, ou se têm alguma, se bem que eu acho que ter alguma é sempre mais complicado, eu tirando Lula e Lulix e coisas óbvias, nunca tive.

mas adorava ser uma pessoa que dá bem alcunhas, porque eu de facto não sou, não tenho essa capacidade, mas estas pessoas que têm são mestres, e eu tenho inveja destas pessoas. Portanto, muitos parabéns para vocês e um enorme beijinho para a Floribela. Isto era a primeira coisa que eu vos queria contar. Outra coisa...

que eu tenho para vos contar, que eu também me tenho vindo a perceber, que é, a partir de uma certa idade, os nossos pais deixam de perceber muito bem tons. Eu acho que eles deixam de perceber tons e deixam de perceber bem que eles já estão numa outra idade da vida, ou seja, à partida, no meu caso isso não acontece, mas à partida, à partida, os nossos pais têm também eles pais, que são os nossos avós.

E eu acho que os nossos pais perdem a noção de que quando eles começam a envelhecer, também os pais deles começam a envelhecer e então, a partir de uma certa idade, qualquer chamada pode ser uma chamada com uma notícia terrível. Pronto, e isso faz parte da vida. E pode acontecer. E a partir dos 90, sempre que um pai nosso nos liga, se nós tivermos a voz, eu acho que se vocês forem paranoicos como eu, pode haver aquela preocupação de Ei!

Está tudo bem, tanto que eu e o meu pai temos uma regra, um com o outro, que é, se ligarmos numa hora anormal, dizemos logo, olha, está tudo bem, era só para dizer que, ou então uma mensagem, assim mais esquisita, tipo, olá pai, e eu digo logo, está tudo bem, não te preocupes, pronto. Também porque se calhar somos os dois paranoicos, mas combinámos essa regra e tenho isso, por exemplo, com o Guilherme, com o Ludovice, porque o Ludovice às vezes dizia-me só assim, posso ligar?

E é tipo, Guilherme, diz-me só que está tudo bem, eu não tenho vida para estas ansiedades aqui. E pronto!

e eu acho que há muitos pais que não têm isto eu tive que explicar isto ao meu pai, como também tive que explicar isto ao Guilherme, apesar do Guilherme não ter 60 e tal anos pronto, quem é que não tem isto? O meu padrasto o meu padrasto felizmente tem os dois pais vivos, a voz da minha irmã

Mas não tem noção que todas as chamadas que ele me faz podem ser uma potencial preocupação. E então, boeda vezes o meu padrasto faz-me butt dials, boeda vezes, e depois manda-me uma mensagem que eu acho engraçada que é dizer, olá lua, dedos compridos reticências, que como vem dele não é nojenta, mas podia ser.

Mas podia ser, pronto. E aqui há uns tempos estou a sair de casa, estava com a Margarida Jairinhas, tinha-me estado a gravar o podcast, e liga-me o meu padrasto, e por causa da minha irmã, não é? Como eu sei que ele é a minha irmã, e filha dão-se muito bem, sempre que ele me liga eu acho que pode ser alguma coisa a ver com ela, ou com os pais dele. Eu percebo que pode ser só um Olá Lua, estás bem? E 97% das vezes é um Olá Lua, só para te mandar beijinhos.

Olá Lua, pronto, para me dizer coisas às vezes sobre madeira, pronto, não sei, programas para eu ver, é as conversas que eu tenho com ele.

E estou a sair, ele liga-me o meu padrasto e eu atendo e ele diz, olá Lua, podes falar? Bem, e aí eu que me estava a tentar libertar dos meus traumas, assustei-me, não é? Porque eu quando atendi não pensei, ai pode ser, pensei mas, ou seja, o meu pensamento quando ele me ligou foi, ai se calhar é alguma coisa, claro que não é porque nunca é, pronto. E atendi e disse, então Miguel, e ele, olá Lua, podes falar?

E eu, Miguel, posso falar, mas está tudo bem. E ele, tens um minutinho? E eu, tenho. Mas está tudo bem. E ele estava a falar assim, baixo, e com a voz um bocado, com a voz cerrada. E eu, tenho, tenho. E ele, não, mas tens um minutinho para falar? E eu, tenho, Miguel, o que é que se passa? E ele, é que tu deste-me o password de HBO e eu não consigo entrar.

Eu disse, oh Miguel, oh Miguel, mas tu estás parvo, ou o quê? Tu estás-me a ligar, tu estás-me a ligar com voz, com voz fúnebre, para me perguntar-se a password da HBO. E eu, o quê Miguel? E ele, pá, password da HBO, tu deste-me e não está a dar, e eu já tentei tudo, e não está a dar, o quê que o password que tu me deste?

E eu ao Miguel, ok, calma. A password, já experimentaste? É que a primeira letra é com letra grande. E ele é com letra grande. E eu é. E lá.

Pronto, já está. Um beijinho, bicha, beijinho. E desligou. E eu achei isto de mozadia. Os pais não sabem falar ao telefone. Os nossos pais, a partir dos 65, deixam de saber falar ao telefone. Falam com tons que não faz sentido. Não tem tom, não tem tom. Epá, a minha avó não tem tom. A minha avó milhares de vezes ligava-me com...

Ai, aconteceu uma desgraça, tingi uma camisola, era mesmo este o nível. E o meu padrasto entrou nessa idade, entrou nessa idade ligando-me a perguntar para a sua ordem de meia.

Pai, eu não queria acreditar. Eu entretanto, eu tenho vários perfis da HBO e bloqueei todos para ele não estar a entrar nos nossos e eu disse-lhe, Miguel, o teu é o peixe azul. Ele, não, o peixe, é, eu não entre em mais nenhum e eu não entro em mais nenhum, Miguel. Ele, não, não, não, não entro, não entro. Pai, eu achei isto hilariante. Os pais não sabem falar ao telefone porque depois...

Torna-se difícil discernir quando é que há uma chamada normal para quando é que há uma chamada que nós temos realmente que está preocupados. Eu tenho a certeza que há aqui boé de pessoas a ouvir cujos pais fazem exatamente a mesma coisa, que é ligam com coisas urgentes e preocupações que não são nada. Pai, eu lembro da minha mãe uma vez me ligar, aqui um tom um bocado diferente, ligou-me e disse, onde é que andas? E eu, não sei, estou na faculdade. E ela, acabei de te inscrever para ganhar-se um iPhone.

pá, era daquelas merdas que estás a pagar pá, 3 e 4 euros no telemóvel por dia, mas lá está, não sabem entregar, não têm entrega ao telemóvel provavelmente porque não cresceram com telemóveis, mas não sabem digam-me, digam-me por favor, que os meus pais não são os únicos assim os vossos também vos fazem estas chamadas e se fizerem, eu quero saber pronto, gostei disto, achei bom depois, outra coisa nas minhas férias que foi E... E...

Este é um assunto um bocado mais estúpido que é, eu estava numa esplanada e estavam três pessoas a fumar cigarros normais e eu amei. Eu sei que é horrível, eu adoro o cheiro dos cigarros por causa de, pá, eu acho que cresci com pais fumadores, não há milagres, não há milagres, e às vezes tenho saudades do cheiro a cigarro na roupa de outra pessoa, nunca na minha, e eu realmente não sei como é que nós vivemos tantos anos.

a fumar em discotecas. Não consigo entender. Não consigo perceber. E ali sou-me bem. Eu sou 100% contra fumar em espaços. Acho até bem que se possa ter uma zona de uma esplanada em que uma pessoa esteja a fumar, depois uma zona para um fumador. Acho isso bem. Mas eu não sei de facto como é que nós vivemos tanto tempo. Eu não ia sair à noite. Eu ia para a fábrica. Eu chegava de manhã.

Que nojo, que nojo, que nojo, que nojo. Mas eu às vezes gosto destas de saudosismo. Pai, lembro-me quando fui à República Checa que ainda se podia fumar em todo lado. E eu lembro-me de estar a fumar lá dentro de um restaurante e estar tipo, ai, eu sou mesmo uma rebelde a fumar aqui. Oh, ninguém me apanha.

E esqueci-me de vos dizer que lá em Londres vi uma velhota de cadeira de rodas a sair do jogo e é mesmo aquilo que eu quero ser quando for velhinha. Ela estava provavelmente cadeira de rodas porque era muito velhinha, mas eu às vezes estes bafes de cigarro e de velhotes a beber dão-me toda a alma que eu preciso durante algum tempo. Entretanto, Porto campeão.

Ale, ale e mais uma data em que eu não consegui celebrar. Então, já há algum tempo que eu acho que o Porto vai ser campeão, fui uma pessoa positiva mas com medida e então reservei dois fins de semana de maio para a festa do campeonato, nunca acreditando que fosse possível que Sporting quase praticamente cedesse o campeonato. É claro que eu tendo reservado dois fins de semana, a festa aconteceu E aí E aí

no fim de semana que eu tinha ocupado e não consegui ir ao Porto espero ainda conseguir ir agora na festa do título mas eu acho que Bueda Vez achou um jinx em coisas aquela personagem do How I Met Your Mother que era sempre que acontecia uma coisa linda ela não estava lá não querendo aqui romantizar o apagão eu não estive cá

Não querendo romantizar alguns tremores de terra, eu não senti nenhum e eu perco boeda de datas importantes. Há boeda de datas importantes que por algum motivo da minha vida eu não consigo estar e sempre por motivos um bocado supérfluos, pronto, sempre por motivos um bocado estúpidos.

Qual foi a pior? Ainda por cima, porque eu acho que há datas que todos nós nos lembramos onde é que estávamos. Todos nós nos lembramos onde é que estávamos quando... Normalmente são datas um bocado fatídicas, são mais as datas tristes do que as datas contentes, mas...

quem já era nascido, que eu imagino que aqui sejam todas as pessoas, todos nós nos lembramos onde é que estávamos quando foi o 11 de setembro, eu lembro-me que estava em casa da minha avó, a minha avó chogar a dizer que o mundo ia acabar, eu lembro-me onde é que estava quando morreu a princesa Diana, mas eu também me lembro onde é que estava quando os meus pais me disseram que estavam à espera de bebê, da minha irmã, também me lembro onde é que estava quando os meus amigos quase todos me contaram

quando estavam à espera do bebê, mas pronto, eu estou a falar não tanto de datas pessoais, mas aquelas datas mais globais, tipo, nós todos nos lembramos, infelizmente, onde é que estávamos, morte do Diogo J, e todos nos lembramos onde é que estávamos quando Portugal venceu a final do Euro 2016.

Euro 2016, primeira competição, ganha por Portugal. Eu lembro-me onde é que estava na final do Euro 2004, lembro-me quase todos os jogos do Euro 2004 onde é que eu estava e a final do Euro 2016 foi o pináculo de quem ama grandes datas. E eu amo grandes datas e quero estar presente naquelas datas. E no ano do Euro 2016 eu estava a fazer, estava triste e estava de coração partido e decidi...

que tinha que ir fazer uma viagem para me descobrir. Pronto. Andei a juntar dinheiro e todos os dias eu ia ao Skyscanner para marcar aquela viagem, uma viagem que eu tinha que fazer para me descobrir, eu tinha que ter mais autoconhecimento, eu tinha que ser mais eu. E onde é que as pessoas vão para se autodescobrirem? Barcelona. Exatamente! Fui a viajar sozinha para Barcelona. Qual era a minha lógica aqui? Era.

Eu percebo mais ou menos a língua, eu estou mais ou menos perto, eu tenho mais ou menos pessoas que conheço lá e tenho praia. Pronto, estes eram os meus critérios. Ah, e os Alabama Shakes, que eram a minha banda preferida, iam lá e nesse sentido tudo perfeito. Andei meses, meses, meses, consegui marcar a viagem.

pá, marquei a viagem, começa o Euro, estou excitada com o Euro, estou a ir ver jogos, estou a conseguir mobilizar amigos meus para ver jogos, amigos meus que nem gostam de futebol, mas que gostam de copos, então junta-se o útil ao agradável, estamos a ir ver jogos, Portugal começa a empatar e a passar, a empatar e a passar, e eu vou dizer, ui, quando é que é a final? Fui ver quando é que era a final, e no dia da final...

Eu estava em Barcelona e pensei, vamos ser campeões. Vamos ser campeões, não há a mínima hipótese, era só o que mais me faltava. Sermos campeões com o Éder a marcar, bem dito, bem feito. E eu acho que esta foi a celebração mais triste no mundo de um campeonato de futebol, porque eu estava em Barcelona, nessa noite até tinha ficado estar com uns amigos que não gostavam de futebol.

Eles foram bacanas o suficiente para cancelar para eu poder ir ver o jogo. Andei pela cidade à procura de um café que desse para ver o jogo, porque a Espanha já não estava, portanto, eles estavam-se a borrifar. Lá encontrei um café para ver o jogo, sentei-me a ver o jogo sozinha, pedi uma jola, vi o jogo, é da era marca, lindo, vamos ganhar!

Fomos campeões, pi, pi, pi, acaba o jogo, Portugal é campeão da Europa e eu tenho aquele que eu considero, lá está, no mundo inteiro, o festejo mais triste de todos os tempos de um campeonato de futebol que foi a pito final e eu fui mesmo. Yes! Yes! Toma! Yes! Yes! Ahm... Lá cuenta!

sozinha. Lá Coenta, sozinha em Barcelona. Pai, eu vivo com esta mágoa. Eu vivo com esta mágoa de perder campeonatos. Vocês têm que se lembrar que eu cresci numa idade em que o Porto foi boiada vezes campeão e eu vivia no Alentejo. No Alentejo. E esta de Lá Coenta é mesmo perderes datas importantíssimas que são da tua vida e que nunca te vais esquecer e tu estás ali triste. Triste, sozinha, a fazer isso.

para dentro e eu acho isso a coisa, pá, a data, é talvez a data mais deprimente que eu já celebrei. Não sei se têm alguma, não sei se querem partilhar, não sei se querem dizer onde é que estavam quando foi a final do Euro 2016, eu estava quase a chorar em Barcelona, porque eu depois estava emocionada. Eu depois estava emocionada, só me faltava estar a chorar a pedir a conta no café em Barcelona. Consegui-me controlar.

Posso ter vertido uma lágrima, mas não chorei, chorei, chorei. Pronto. O que é que eu queria? Estar em Portugal bêbada a chorar. Era o que eu queria. Mas pronto, foi uma viagem de autodescoberta e lá cuenta. Nunca se esqueçam. Lá cuenta pode vos chafar de toda e qualquer situação. Pronto, achei que vocês iam gostar desta boa história que eu me lembrei há pouco tempo e que é completamente deprimente.

Entretanto, férias, muito giras, fui ter com os meus amigos, celebrámos o aniversário da minha amiga e mais uma vez se conclui que eu não sei apanhar sol. Eu tento tudo, eu não sei apanhar sol, eu não sei meter portanto o celular, eu nem sequer sei como é que é possível falhar sítios que eu falho. Eu adorava poder-vos mostrar o meu corpo neste momento, porque eu ponho creme, eu sou time creme,

Ainda assim fico escaldada, depois volto a ficar branca, chatuando zonas específicas do meu corpo que por algum motivo eu meti creme, mas não apanhou e então fica às manchas. Eu fico às manchas. Eu, obviamente, não consigo pôr creme nas minhas costas, portanto nas costas.

Eu quero lá saber, elas que fiquem às manchas, estou-me a cagar. Agora, na parte da frente, como é que é possível? Eu espalho creme, pá, malta, eu não sei se dá para ver, mas eu por acaso acho que aqui dá para ver. Pá, vocês vejam a diferença de cor. É outro pantone. E assim, tem a parte do peito e das maminhas toda. Estou completamente às manchas, eu pus protetor solar, pus mais do que uma vez e eu não percebo como é que é possível.

espalhar mal o meu corpo, parece um mapa de Portugal. O meu corpo é daquelas coisas... Pá, sabem quando estamos a olhar para as nuvens e cada pessoa vê uma coisa? É assim que está a minha barriga. Estava a minha amiga e a namorada dela também, um bocadinho a tirar disso, a olhar. E cada mancha tem uma forma diferente. Parece que estamos a imaginar coisas... Pá, se vocês comerem cogumelos e vierem olhar para a minha barriga, vocês vêem um unicórnio!

Fico maluca com isto! A minha barriga parece o mapa de Portugal e as minhas maminhas. Se eu tivesse, agora que vocês sabem, estou no ginásio, mas se eu tivesse a engordar, a minha barriga era um globo neste momento. É para se vocês olharem com atenção, descobrem o caminho marítimo para a Índia lá. E eu fico lixada porque eu adoro bronze. E como vocês sabem, eu acho que bronze traz dinheiro e dinheiro traz bronze. Para mim é uma pescadinha de rabo na boca. Como é que isto se resolve? Não há forma.

Malta, vocês, eu digo-vos uma coisa, se vocês estiverem perdidos em Portugal, vocês não vão ao Waze, vocês ligam-me, que eu vejo aqui o caminho para o sítio que vocês querem ir, com a quantidade de manchas que eu aqui tenho, eu fico, ah, fico, olha, isto é das coisas que mais me chateia no mundo, mesmo. Pá, eu lancei agora um reel sobre bronze e correu bem e eu fico contente que as pessoas se identifiquem, mas é que eu até tomo uma beta-caroteno para ficar...

bronzeada, mas depois, malta, eu meti creme, eu estou às manchas, até tenho vergonha, eu agora faço o quê? Meto creme nos outros sítios e deixo apanhar as caldoas nos sítios que ficaram brancos, eu não sei, não sei o que é que eu te fazer, ajudem-me, ajudem-me, resolvam isto, marcas de protetor solar, a marca que me disser que eu consigo ter o bronze mais uniforme é a marca que eu compro para sempre, que eu sou fiel, fiel, pronto.

Olha, fiz aqui um episódio que eu achei bem completo, malta. Mas, já pá, fico bem chateada com isto e durante as férias tentei imenso ficar uniforme e de facto não consegui. Não consegui e fico triste. Fico triste e espero...

sinceramente, que alguém também sofra disto, que é para eu não me sentir sozinha. Porque também é um bocadinho para isso que nós estamos aqui, para não nos sentirmos sozinhos. E a propósito disto, e de eu ter falado das mensagens dos famosos, muitos de vocês me mandaram mensagem, eu não consigo responder a toda a gente e há mensagens e eu não vou mentir.

que eu não tenho nada para dizer. Mas dou um like, eu tento dar um like e respondi também a outros e, malta, vocês podem-me sempre mandar mensagens. Já vos disse isto mil vezes, vocês estão mal, mandem mensagem a queixar, eu não vou responder, mas eu vou estar sem julgar, em silêncio, vou estar em silêncio a ler.

e boeda vezes eu rio mesmo com as coisas que vocês dizem e contam e às vezes fico também muito sensibilizada por vocês ouvirem não só este podcast como também o Irritações, com o podcast da Fundação, o Impertinente Política e o Palácio da Ajuda. Temos que falar sobre isto. O nosso canal de Palácio da Ajuda foi aqueado.

Nós estamos sem canal, estamos a tentar recuperar o canal. Vocês continuam a mandar mensagens, a informar-me de que o canal não está lá. Eu sinceramente não sei o que é que havemos de fazer. Nós estamos a tentar recuperar. Não está a ser fácil, não sei se vamos conseguir. Vocês podem continuar a ouvir os episódios no Spotify, mas nós estamos a fazer tudo o possível para conseguir recuperar ou para conseguir...

de alguma forma resolver a situação porque o canal foi aqueado e foi banido não vos sei dizer mais do que isto, sei que acordámos um dia e não tínhamos o canal que tivemos ali a tentar construir e que tanto lutámos para ter os nossos mais de 10 mil subscritores portanto continuem atentos, vão ouvir ao Spotify porque aquilo vai continuar a sair simplesmente para já não conseguimos gerir ali no Youtube, mas estamos a tentar tudo e quando conseguirmos também contamos com o vosso apoio

De qualquer das formas, obrigado a todas as pessoas que demonstraram essa preocupação, porque é boa da fixe saber que aquilo não cai em saco roto e que as pessoas gostam daquilo e ouvem e ficam contentes. E, portanto, agradecer-vos. Também nota final.

Eu e o Tiago estamos quase, quase, quase a ir para os Estados Unidos e nós vamos com a Live Mode TV. Pá, eu acho que há boi da gente que ainda não está a perceber bem o que é que é a Live Mode, mas a Live Mode é basicamente um canal de televisão que funciona no YouTube.

aquilo vai ter transmissões diárias, vai passar pelo menos um jogo por dia, vai passar todos os jogos de Portugal, e isso significa que com Sport TV, RTP, mais Live Mode, vocês podem ir ao YouTube da Live Mode, basta subscreverem ou pesquisarem, e podem ver jogos do Mundial, transmissões em direto de lá, transmissões em que eu e o Tiago vamos estar a aparecer. Há web da gente que hoje em dia só vê coisas no YouTube, aquilo é completamente gratuito.

não tem que meter VPNs, não tem que meter nada e basicamente vão ter ali um mundial ao vivo e a cor um pouco mais perto de quem não consegue ir se tiverem dicas de coisas giras para fazer lá nos Estados Unidos mandem, nós estamos à procura vamos estar a trabalhar muito, mas acho que vai ser uma experiência muito gira e tenho muita sorte de poder

ir com o Tiago, que também me faz sentir mais segura, e estou muito entusiasmada. Agora, o que é que nós já sabemos à partida? Que se eu vou aos Estados Unidos e se eu vou ver jogos de Portugal, afinal, nós não chegamos.

Olha, batei na madeira! Fogo, era o meu... Bem, eu passava, mas sou eu. Mas pronto, gostava que vocês investigassem um bocadinho a Live Mode. É um projeto piloto aqui em Portugal, ou seja, já foi feito no Brasil e agora estão a trazer para Portugal. No Brasil aquilo é gigante. É a casa TV e a Live Mode TV. E cá na Live Mode vocês vão poder acompanhar Boeda Jogos no Mundial sem pagar nada e todos os dias há pelo menos um jogo e acho que vale a pena irem conhecer. Vou deixar o link do YouTube e do Instagram aqui na descrição. E são...

vocês quiserem subscrever também para seguir o nosso conteúdo do meu e do meu menino, não é? Pronto. Por fim!

João Pedro Pereira lançou o seu set Garoto para a internet, está giro, muito giro, acho que vocês deviam ir ver. O André Pinheira também lançou o solo dele, comprem bilhetes, vão ver. E acho que é isso. O Tiago Almeida continua com as suas novas datas, pronto. Pronto, já sabem que o meu menino ninguém lhe toca. Portanto, comprem também, eles vão, eles, neste caso o André e o Tiago, separadamente.

vão andar aí pelo país e acho que vale a pena ir ver. E acabei de ler o meu livro do Walter Ubebem, já estou a ler outro. Malta, eu estou imparável nas leituras, portanto, se há o momento em que vocês têm de comentar no podcast da Fundação do Impertinente, que está aqui a maior intelectual de Portugal, é agora. Conto convosco.

Espero que tenham gostado, como foi pós-férias sem até fazer um episódio um bocadinho maior. Agradecer-vos muito por continuarem desse lado, por subscreverem o canal, por darem 5 estrelas, subscrevam, subscrevam, subscrevam. Obrigada por tudo e até para a semaninha. Beijinhos.