fizemos uma intervenção nela | GGC#48

Eu acho que a gente pode começar falando do evento épico, que foi você alisar o cabelo e ter comentários. Eu te falei isso antes da gente começar o episódio, né? Sim. Que você é uma inspiração cacheada para muitas pessoas. Meu, sim. Eles não aguentaram, véi. Não aguentaram.

Mas eu fico gatinha? Vocês não viram que tava gatinha, mano? Uou. Mas você falou que uma mulher não pode alisar o cabelo? É, então. Uma loira não pode alisar seus cachos loiros? Pode. Uma mulher que tem cabelos encaixados pode fazer o que quiser com o cabelo dela.

Mas, e se essa mulher for um role model para outros cachorros? Mano, vocês têm que aprender a fazer chapinha na cabeça de vocês também, véi. Oxe, simples assim. Tipo, eu não fiz uma progressiva. Eu só... Pranchei o cabelo. Dura uns três dias. Fico cuti-cuti, bonequinha. E é isso.

Tava de presilinha ainda, né? Nossa, tava épica, tava linda. E você... Eu falei pra você, hoje seria o dia que o Matheus ia puxar esse glube-glube. Tá bom. Que eu tava ali no meu quarto. Aí ele só mandou foto de tudo arrumado. E eu fiquei, ah, mano, tu é sacana, né? Tu é... E 10 minutos antes ele falou assim, ai, a gente precisou de constância. Ah, mano, daí eu tava lá deitada de boa. É... Vamos falar, né?

De coisas que importam. Tá bom. E eu que tô de bigode.

Mano, nem deve ver. Nem deve dar pra ver. Nem deve dar pra ver esse bisgode de mescal. Vai se fuder. É que você tá nos primeiros dias, né? Sim. É porque eu tô tentando me interar aí no zeitgeist. Tá. Do bigode, porque agora, né? Que já passou, né? É, mas... Agora que já passou, olha o que é. E agora já é cool de novo. Caso queira saber. Você acha? Porque você tá usando.

É porque agora eu comecei... Agora que você tá usando é moda de volta. Eu vou tentar começar a cultivar um bigode. Aham. E eu te falei isso. Amigo, eu acho que você tem que tentar. A última vez que você tava de bigode, eu te incentivei? Sim. E aí, eu não sei. Eu acho que eu nunca passei mais de duas semanas da minha vida de bigode. É. Porque eu não gosto como fica em mim.

Mas ao mesmo tempo, preciso... Não que eu preciso, mas eu quero. Ver como é que é, assim. Sim. E eu até falei pra você. Nem que isso tenha que resultar em uns episódios do Globo Globo que eu tenha um bigode meio falho, assim, meio ralo. É, e foi a primeira coisa que eu comento, né? Sim. Não, mas tudo bem. Eu sempre fui contra a entidade de homens de bigode.

É verdade, dava pra ver o jeito que você tratava meus especificantes. Mas sei lá, cara, vamos testar, vamos testar. Pode ser que semana que vem, no próximo episódio... Já, tipo, você não tancou? Eu desisti. É. E eu acordei, eu falei, não, não quero mais. Mano, deixa eu falar um negócio. Ah. Quando eu te conheci, eu te conheci numa época muito peculiar da sua vida, e você fazia depilação a laser.

Eu fazia. No bigode e na barba. Então, e como foi essa experiência? Doeu? Claro que doeu. Não sei, eu não perguntei pra você nessa época, tava com vergonha. Dói muito fazer laser assim na cara. Porque é um trampo, né? Você ficar... Mas não mudou nada na vida, eu continuei fazendo a barba toda semana. Mas você fez, tipo, as 10 sessões? Fiz, fiz 10 sessões. Mas depois volta, cresceu normal, né? Depois de um tempo. É, eu acho que tem aquele de... E...

Ai, como que é? A potência do laser, assim? Sim. Que normalmente eles te vendem um pacote muito barato, aí você faz, aí você tem que fazer manutenção sempre, assim. Exato. Mas eu lembro, você tinha... Tava liso, tava liso! Fica mais foder. Inclusive, eu acho que quando o Globo começou, no episódio 1, provavelmente eu estava no laser. Sim. No laser! Ai! Eu estava no laser. Viadinho! E olha pra mim agora.

Me ganha de sim. Like? Não sei. É uma pessoa de bigode. Pedro Pascal. Nosso amigo Joãozinho. O Lucas Serra. Mas o Lucas Serra tem uma full barba e um... Nosso amigo Celso. Full bud.

E o Lucas? O Lucas, chega aí. Não, você vai revelar o Lucas Serra? Não, só vê aí pra mim ele tá gravando. Ele tá com um cavanhaque. Ah tá, então tá. Ah tá, eu achei que era pra conferir o cavanhaque do Lucas. Mas ele tem um cavanhaque, não. Ele tem. Só quem me segue no Instagram sabe quem é o Lucas Serra.

Ah, então me sigam no Instagram. Caso que eles saibam. Fala aí no Instagram. Porque ela tá nessa vibe agora. Porque eu postei o Lucas Serra. Sim, eu assumi o Lucas Serra. Boa. Você tá nessa vibe agora? Eu tô nessa vibe. Eu tô agenciada, gente. Tá migrando pro Instagram. Observem como o Matheus não tá. Tipo assim, toda banda tem um Harry Styles.

É só a banda. O Gloobigloob. Ah, entendi. Entendi. Mas você sabe que... Teve uma época que eu tentei ser influencer e eu não gostei. Eu sei. Da vida. Que época? Que época? Na pandemia lá no TikTok. Eu lembro, eu lembro. Sabe que eu entrei no TikTok do Gloobigloob? E aí eu fui ver a última mensagem. Tipo, solicitações de mensagem. É aquele vídeo.

Teu com o Manu. Não. Você vai me fazer colocar essa... Olha, você me obrigou a gravar esse Gloob Gloob e você não quer ser humilhado?

Ô, mano, se eu te acho pequeno hoje em dia, imagina nessa época da pandemia, tá ligado? Sim. Você era muito soft boy. Mas era hit. Soi boy. Qualquer coisa que eu postava era 30 mil likes no TikTok. Ô, mano. E cadê a nossa mansão? E a nossa mansão? Mano, eu não tanquei essa vida. Tipo assim, de qualquer coisa que eu postar nos stories, alguém vem comentar assim, Ah, eu tenho uma opinião sobre isso aí. Aí eu só... Sim.

Não quero viver essa vida. Hoje em dia, eu acho que como a gente tem uma comunidade mais específica, é outros 500. Sim, é totalmente diferente. Mas, tipo, toda vez que eu posto alguma foto no Twitter, tanto que eu dei uma boa baixada na minha frequência de selfies no Twitter. De twittar biscoito. Vinha muito homem me seguir. E é sempre uns caras, tipo...

Tipo assim, gente, obrigado queridos que ajudam o algoritmo, mas a que ponto também? Sim. Tipo, eu tava no Rio de Janeiro semana passada e o cara respondeu tipo, Feito nem loira, só falta a bandeira de Israel. Quem?

Aí eu fiquei tipo, mano... Você é meio a Sidney Swinney. Só que é isso. Tipo, esse é um seguidor bem humorado. Mas às vezes tem uns... Tipo, semana passada eu passei a semana toda. Até hoje. Quando eu posto algum story, tem uma pessoa que me responde. Eu te amo. Respondendo todos os meus stories. Você é a sensação do momento, cara. Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo. Obrigada. Ok. Você é meio a Sidney Swinney.

É, música de direita, né? Você tem tudo pra ser. Mano, vai ser horrível. Meu pipeline anti-woke. Mano, eu com mamãe falei? Sim, mas vai dar pra dar... Eu com o Renan Bolsonaro? Tá ligado? Seria o equivalente? Louque? Não, não. Louque é possível.

Não, não é possível, não é. Tu não acha que Renan Bolsonaro iria numa foto sua do Twitter? Ah, certeza, sim. É igual o PCSQ, é aquilo que eu falei, boiceta. Imagina você com o prefeito de Santa Catarina. O prefeito de Santa Catarina? E o que é isso, mais Siri? Eu não sei.

Eu nem sei o que ele faz, na verdade. Eu sei que ele é alguma coisa em Santa Catarina. O Renan Bolsonaro? É de Balneário? Deve ser, é de Balneário. Lugar amaldiçoado. Uma vez um cara veio me falar. Eu jurava que ele era curitibano, que já é ruim. Aí ele falou assim, não, não, minha família toda é de BC. Aí eu fiquei... Ah, então você também é de Camboriú?

Sim, sou. Mano, vai se fuder. Você é de Camboriú e você migra pra Curitiba. Ninguém é de Balanário Camboriú. Double fascista.

Balneário Cambori é tipo Brasília, né? Só que no dia de hoje. Tipo... A capital do Brasil? Não, que tipo assim, é uma cidade que se você nasce lá, é porque teve algum motivo pra sua família ir pra lá, que não é muito legal, tá ligado? Entendi, entendi. Há uma geração atrás. Nem muitas gerações atrás, tipo as gerações dos pais mesmo, assim. Mas de Brasília que eu digo, todo respeito a todo mundo de Brasília. Hoje em dia não é mais assim, mas em um momento da história foi assim. É verdade.

Imagina migrar pro centro-oeste. Globo, Globo! No Cerrado. Em Brasília. No Cerrado. Sujeira pra todo lado. Ninguém apoia. E você assim com uma bandeira anti-woke. Gente! Nossa, seria tão fácil tirar dinheiro de gente assim.

Você é do jeito, você é assim, mano. Gente, hoje o Matheus me obrigou a gravar. Você já falou isso mais quatro vezes. Não, eu vou jogar na cara mesmo. Enfim, aí eu falei assim, tá, então me traz tópicos, né? Eu bem CEO. Me traga tópicos. Aí o Matheus, tipo assim, deixa eu ver. Pai da Addison Rae foi preso. Olivia Rodrigo, disco novo.

Não vou no Chaplin, um bar, porque a L não vai. A L da Eliminadorzinho. Não vimos o filme do Michael Jackson. No prédio da Frances. Hã? O que que é isso? Frances Ha. Ah, nossa, a casa é tipo a da... Da... Tá ligado? Da Francesa. Os boysão da Frances Ha. Eu e o Lucas, e você é Frances Ha.

É verdade. Eles moram juntos? Eles no filme, sim. Mas você não viu isso que saiu a notícia que a Helena Duhon... Ela morava no prédio e foi ela quem conseguiu a filmagem do filme. Mano! Porque ela era assim com o Adam Driver na época. Chore, like a melody. Aí depois, tá bom, gente. Tem mais uns tópicos aqui. L7 vence o processo contra a Iolcono.

Harry Styles e Zoe Kravitz. Aí eu, tipo, já entendi a vibe. Aí eu falei assim, Rafa Justus fez rinoplastia. Então, eu não sabia disso. Mano, só tópicos relevantes, né? Para o Gloob Gloob. Não chegou pra mim que a Rafa Justus fez. Ela fez a segunda rinoplastia dela. Ela tem 15 anos. Sabe a Rafinha Justus? Parece você...

É muito bom quando tem uma representatividade na mídia. Mano, você tá achando... Não, eu tô trazendo pela primeira vez em público. Pelo menos no Globo Globo. Eu falei já, sim, que eu tenho no Plexi. Eu não tenho nenhuma vergonha.

Eu tenho rinoplastia, pra quem não sabe, eu fiz com 17 anos, e meus pais me deram de presente de aniversário, só que o presente, na verdade, era essa rinoplastia, mas o dinheiro saiu da minha poupança que eles tinham pra mim, pra eu comprar um carro quando... Sim, gente, eu entendo que isso é outro universo, tá? Eu sei que isso não é a realidade de quase ninguém nesse país, mas eu tinha uma poupança.

Que aí meus pais falaram assim, ó Helena, a gente vai te dar de presente de 17 anos, uma rinoplastia, só que o dinheiro vai ser da sua poupança. Aí eu tipo, ah, foda-se. E no ano anterior a isso, eu pedi um MacBook. E também foi retirada da minha poupança. E olha você hoje. Eu quis passar alguns anos sem trabalhar, então eu usei todo o resto dessa poupança.

E hoje em dia eu tô aqui. E você não sabe dirigir? Não. Você. Eu não tive um carro. Você. Porque eu fiz uma rinoplastia. É agenciada pela sua imagem. Então a rinoplastia foi um investimento para hoje. Onde, né, amor? E o seu MacBook está aqui até hoje. Tá bem. Olha só.

Eu não vejo nenhuma parte errada nessa história. Só não sei dirigir mesmo. Nunca tive um carro. E você tem vontade de dirigir? Mano, eu ia matar todo mundo em cinco minutos. Então. Uou! Imagina eu, você e o Lucas indo pro litoral. A gente pode, porque eu sei dirigir. Então, cadê você alugando um carro?

A gente já combinou de ir no litoral alguma vez? Se a gente combinar, tem essa opção. Ah, então tá, obrigada. A gente vai ir no litoral, Guarulhos? Eu nunca vi você dirigindo, eu tenho medo. E se você for barbeiro? Eu não sou barbeiro, eu sou literalmente uma velhinha. Eu sou muito seguro. Então tá bom. Entendeu? Então tá bom. Eu só em rodovia, eu já fiz Rio, Curitiba. Só que botando 120, 140 no carro, assim.

Mas é estrada. É mais tranquilo. Meu Deus. Mas no dia a dia, eu sou aquela pessoa que pede desculpa no trans, sabe? Ah, justo. Faz alguma besteira, sabe? Dirige com uma velhinha. Justo. O que o Lucas Serra tá conferindo no nosso episódio ali? Ele tá ali? Eu não vejo ele. Ele tá ali, ó.

Vem aqui, deixa eu ver sua barba, seu cavanhaque. Vem aqui, vem aqui. Você quer ver? O Lucas tem bigode e cavanhaque. É um negócio aqui embaixo. Como não? Barbixas. Barbixas. É. Ele fazendo... Ele fazendo muito smacks. 180 pra gente ver. Você tá bem? Então tá bom. Ô Lucas, Lucas. Mano. Tu deu uma festa. É, o Lucas deu uma festa.

E aí, como é que foi tua festa? Foi top. O Lucas pegou uma arminha de água, começou a ameaçar todo mundo. E ele se sentiu, tipo, no poder. Fotos aqui. Só que era vodka? É.

E ele seguiu apontando pra todo mundo como se fosse uma arma de verdade. E todo mundo ficava meio assim, tipo... Ai, que medo. Aí eu falei assim, não, tá, Lucas. Vai lá, vai lá, vai lá. Aí ele fez. E, tipo, tava só ele e a namorada dele olhando pra mim. Só que eu me assustei muito. Daí eu comecei a bater, assim, ele, tipo, cada esguicho que ele dava em mim. Eu fazia assim...

Daí nada entrou na minha boca. Porque eu me assustei. Ah, que isso. Mano, eu me assustei. Isso é tão legal. Mano, eu me assustei. Me assustei. Ele assim, tá, tá, tá. E eu... É assustador? Eu vou colocar vodka pra você no pistol. Bota, bota agora, bota agora, bota agora, bota agora. Cara, calma, mas bota na minha boca, né? Bota na minha boca, né?

Lá é ele. Foi no seu ouvido? Nossa, foi na minha cara. They see me rolling. Nossa, isso traz muito poder mesmo. Eu tenho uma gravação, depois disso eu vou chegar fedendo a vodka. Não, é só lavar o rosto. Bitches be like Kurt Cobain.

Desculpa. Tudo bem? Você tá bêbada já, né? Tô nada. Não? Tô nada. Antes de começar a gravação... Tô bem? Eu e a Helena, eu tomei um copo de vodka. Eu também, tomei. Não, tomei um e meio. Um e meio. Um e meio.

E o Harry Styles e a Zoe Kravitz. Mano, eu amo aquela conta no Twitter que previu tudo. Qual? Você viu? É Harry Styles as Zoe Kravitz. Aí é tipo paralelos dos dois, assim. Tipo, ai, o Harry Styles na praia. Aí é uma foto em outra ocasião da Zoe Kravitz. Aí tipo, eles usando a mesma camiseta. Só que tipo, nada a ver.

Tipo, uma coisa aconteceu dois anos depois que a outra. Era só uma fena count dos dois. E você acredita que eles estão casados? Noivos? Mano. A Zoe Kravitz casou o quê? Duas vezes já? Já noivou. Se eu fosse ela, eu também casaria. Todo mundo sabe que meu sonho é casar cedo. Eu, quando nunca falei isso.

Decide falar isso agora. Gente, eu amo, ó, a gente casa, dá errado, a gente se separa, no meio do divórcio, a gente se reconecta. Mas a gente vê que não vai dar certo. Então, a gente decide tipo, part ways, assim, a gente divide se separar mesmo, assim, nunca mais, tipo assim, nunca mais se vê.

Aí, tipo, 10 anos depois, você tem uma recaída na reabilitação. E quem é seu anjo? Eu. Eu sou boa, né? Eu sou boa. Você é boa, você é boa. Cara. Daí eu, tipo, não xaore.

Cara, tem que dar... A gente tem que fazer isso toda vez que for gravar. Você bebeu um pouco de vodka. Oh, não é uma história linda isso, mano? Eu acho que é. É super. E você fantasia isso há quanto tempo? Mano, eu fantasio isso assim, porque quando eu tinha 15 anos, eu jurava que eu ia casar com 18. Eu era virgem com 18 anos, tá ligado? Eu acho que eu tinha beijado na boca uma vez.

Eu entendo. Curitiba. É. E aí, nem isso. Pessoal normal lá em Curitiba. Eu que era sexual. Não, mas assim, essa visão de mundo...

Ah, meus pais são liberais. Eu que inventei isso pra mim, sabe? Aí eu vi que com 18 anos não ia dar. E eu fiquei tipo, tá, não vou colocar uma idade. Só vou falar que eu vou casar jovem. Faz dois anos que eu tô solteira, né? E eu continuo propagando essa minha ilusão por aí. E tá tudo bem. E tá tudo bem. Ô, posso fazer uma errata?

Pode. No ônibus da gente voltando de Minas pra cá, você mostrou uma imagem falando assim, o ser humano em média fica com 20 pessoas na vida dela. Sim. Aí eu falei assim, cara, você zoa. Eu falei assim, mano, nem fudendo. Aí eu falei assim, Matheus, eu genuinamente consigo contar todas as pessoas que eu fiquei. Uh-huh.

E aí eu comecei. Ah, teve o ciclano.

Teve o fulano. Tá, mas peraí. Aí eu comecei. Você tá fazendo uma errata. Não, uma errata. Uma conversa que a gente teve no particular. Porque é uma ótima conversa, tá? Porque eu comecei, tipo... Só pra literar. Eu listei umas sete pessoas que eu fiquei. Aí ele... Ai, me fudendo. Você tá zoando. Porque, tipo... Mano, ninguém tem isso. Ninguém fica percebendo essas coisas, mano. Tipo, a gente... Sabe? Ele me deu a entonação, tipo... Ai, a gente é brasileiro. Seu é o quê? Aí eu, tipo... Girl.

You don't know about my sexual past. E a pior parte é que ele sabe. Que você tava, tipo... A gente já era bem amigo quando eu entrei no meu sexual awakening, assim. Então, tipo... Eu lembro exatamente do dia que a gente virou mais amigo.

E eu tava enchendo o seu saco no bar. Eu tava tipo assim... Por que a fã não me quer? Aí tinha uma gringa na mesa. Então, virou uma quarta-feira, tá ligado? Aquele foi o primeiro momento. Literal. Sem tirar nem pôr.

Que eu me interessava por alguém. Aí, tinha uma gringa na mesa. Tinha uma gringa na mesa. Aí o Matheus só, tipo... To her, crazy frog is just a frog. É, a gente tava falando em inglês, né? Aí eu falei, do you know crazy frog? Aí ela, yes, crazy frog. Aí eu, to her, aí eu apontei pra ela. Crazy frog is just a frog. Mano, e era um cara que fazia violão erudito.

Eu acho que eu já contei essa história aqui, mas ela é ótima. Tá ligado? Rafa Justus fez sinoplastia. De novo? É porque foi duas vezes.

O que você fez essa semana? Eu fui pra Curitiba e eu não fui na festa do Lucas. E era pra eu ter alisado o cabelo hoje também. Mano, é só pegar... Não, eu não quero tocar no seu cabelo. E eu falo assim, é só pegar a chapinha. Nós já fizemos coisas bem piores que isso. Você não quer tocar no meu cabelo? O que é pior que tocar no seu cabelo? Nadar na mesma piscina que você?

Ah, sei lá. Mas tocar no cabelo é tão... Ô, a gente nem se abraça. Tocar no cabelo é tão... Ó, cabelos que eu toco. Do João Climec. Hã. Cabelos reais. Ficante do momento. Da minha mãe, quando eu... De seis às dez anos.

Tocar no cabelo é bem íntimo, mas tipo assim A gente já mora junto, né? Se fosse você, eu não acharia estranho Você cortar meu cabelo É uma coisa que eu pediria pra você fazer É verdade, por que não? Sabe a foto do Igor Saringer e a Anitta? É nóis, é nóis Mano, o Lucas Deixa eu só continuar Que era pra eu Tá com o cabelo liso agora Porque a nossa amiga Marina Viva

Se ofereceu pra... Falou assim, a Helena tá com o cabelo liso nesse episódio. Cadê o Matheus? Falta você. Eu falei, ah, vamos. Era pra ela estar aqui agora. E eu estar com o cabelo igual a Gerard Way. Ô, mano, low key. Low key. Tá? Levo minha prancha. Ó, ideia. Levo minha prancha. Levo todo o setup do Gloob. A gente faz um episódio no aniversário do João.

Eu pensei nisso, sabia? Mas eu acho que é muito fazer sobre o negócio, é sobre a gente. É, não tá. Não, mas em Curitiba então, em Curitiba. Sabe? Mas assim, não levar o setup do Gloob, né? Não tem como levar a televisão. Não, levar os microfones, o negócio e a chapinha. E a gente faz. É. Em frente ao Museu do Olho.

Essa série é boa. Na Praça 29 não. Não, pra 29 não. Ia ter muita gente pra falar mal da gente, né? Não, não. Ia ter muita gente pra falar mal da gente. Vamos fazer no Museu do Olho de Fundo, o Pôr do Sol. Nossa, mano. Que lindo. Que lindo. Quem apoia? Que lindo. Quem apoia? Top é demais. Gente, eu queria muito ser coluna. Cara. Ô, nada a ver, nada a ver. Deixa eu continuar meu assunto. O Lucas Serra tava vendo...

O documentário do Ronaldinho Gaúcho. E o Ronaldinho Gaúcho é o único filho que tem aquela arcada dentária, tá ligado? Aham. Aí a gente ficou numa grande discussão se é porque ele chupava muito chupeta. E era? Não sei. Não fui atrás. Mas você chupou chupeta?

Chupei, chupeta? Igual uma criança normal. Eu nunca. Não? Não. Minha mãe comprou pra mim e eu não quis. E aí você tinha os dentes pra frente? Não. Mas você usou o aparelho. Usei. E voltou tudo pro lugar que tava antes.

Mas teve um período da sua infância que você tinha os dentes pra frente? Não, meus dentes são exatamente como eram quando eu tinha oito anos. Então você quer dizer que o tratamento não funcionou? Não, porque eu fui teimoso e tirei a minha contenção. É, de baixo? De baixo. Você tirou? Tirei.

Faz certo. Faz certo. Eu não aguentava mais, mano. Mano. Negócio escroto. Incomodava. É, tô sentindo agora, hein? Tô sentindo meu agora. Então. Não, e daí você tem que ficar com isso pro resto da vida e fazer manutenção nisso a cada 10 anos. E aí eu passava a língua e era consciente que tinha uma coisa de metal que não era do meu corpo ali. Sim. Aí eu falei, ah, não aguento mais isso, eu vou tirar. E eu tirei. Mas tudo bem, voltou pro lugar que tava antes. Ok. E o de cima você nunca se acostumou também a colocar.

É, porque tinha que usar de noite. Aquelas placas, né? Nossa, eu usei por tipo seis meses e falei assim, tchau gente, beijos. Não, assim... E o negócio que me fez usar um pouco mais foi que eu tava fazendo clareamento. E aí a minha dentista falou que eu podia usar esse já da... De deixar os dentes certinho. Aí isso prolongou o tratamento em uns três meses. Mas depois que acabou...

E eu... Gente, hello. Tipo, vamos ser humanos? É, dentes reais. Mano, literal. Porque aí, se eu continuasse usando, eu ia ter que usar o resto da minha vida. Aí foi uma conversa que eu tive com meu pai, que é idoso. E ele entende dessas coisas. Ele entende dessas coisas. Ele falou assim, não, Helena, na verdade, a gente fica se submetendo a essas coisas. Olha isso, você é jovem. Por que você vai ter que ficar usando o seu resto da vida? Desa vida. Então.

Imagina ficar 60 anos com o aparelho. Tem que colocar um... Ah, não. Ah, tá maluco. É por isso que os idosos usavam dentadura. Seus dentes nem são tortos.

Comparados aos seus? Não só. Não, o que tinha... Eu tinha um problema na arcada, assim. Tipo, ela não era redonda o suficiente. Mas eu acho... Hoje em dia, olhando essa situação, eu acho que é muito mais pro estético do que pro funcional. Sim. Mas você não acha dentes tortos meio bridge pop? Eu acho. Eu acho meio cunt, mais do que...

Todos retos. Eu gosto de retos. Pelo menos pra persona que eu... Que você criou, né? Tá, tá. Eu acho que combina mais do que... Mano, mas é tipo... Meio complicado, assim. Sei lá. Porque realmente a maioria das pessoas que usa...

Não tem problema nenhum na mandíbula, nem nada. É um... É, eu não tenho. É um negócio de... É, estética. Tanto que, tipo, eu tenho certeza que... Eu usei três anos, raparelo. Tenho certeza que, a partir de um momento, foi só pra tirar dinheiro. Sim. Porque eu conseguia ver que, ok, eu tinha o problema que a arcada dentária não era totalmente redonda, mas depois que isso passou...

Passou mais, tipo, um ano e meio, assim, tá ligado? Daí eu fiquei assim, mano. E o que você acha daquelas meninas que usam, tipo, beauty shield pra dormir? Você já viu? O que é isso? Que as meninas, elas dormem, tipo, com umas máscaras de facelift, assim. Que prende assim. Aí dorme com pet eyes. Ah, e o Lux Maxi feminino. Aí, tipo, uns negócios pra esticar a testa.

E funciona isso? Se toca de cetim. Eu não sei, mas eu sempre passo meus cremes. Mas, tipo, e eu faço o negócio de guachá e tal. É, e você tá com hollow cheeks. Aí. Mano, é que o meu problema é que eu... O problema é que eu sou muito inchada, mano. Não posso beber, não posso. O que você vai fazer depois daqui? Quem nunca bebeu até os dedos da mão ficarem...

Quem nunca bebeu até deitar na poltrona pra sala? Mano, ainda bem que você não tava aqui. Cantando The Killers. Pelo amor de Deus, gente. Eu fiz uma loucura que foi ficar muito bêbada. E tipo, meus amigos tiveram que me trazer pra casa. E aparentemente eu tava doida demais. Tipo, eu não passei mal nem nada. Mas eu tava muito louca. Eu não sabia mais o que eu tava falando. E teve um momento que eu só comecei a cantar. E era Mr. Bradside.

E ninguém conseguia identificar o que era. Não, aparentemente eu tava tão fora do tom e não tava falando nada em inglês que foi difícil decifrar. E... Teve um momento que eu queria assistir Família Dinossauro.

Aí, tipo, eu lembro dos créditos abrindo. E eu, tipo, ah, não quero mais. Aí eu falei assim, eu quero ouvir essa música. Aí eu comecei a pesquisar a música no Disney+. Sim. Em vez do YouTube e Spotify. Aí eu ainda tô achando. E no aniversário do Lucas eu descobri. Porque, assim, todo mundo tinha ido embora já do aniversário. E aí eu tava vendo, tipo, qual música colocar. Aí eu coloquei Clarity.

Do Zed e da Foxes. Nossa senhora. Aí o Lucas só olhou pra TV assim e começou a gritar. Era essa a música! Era essa a música que você tava tentando pesquisar no Disney Plus!

Aí eu, uou! Como o ser humano é síncrono. Como tudo tá em sincronicidade, né? Você pegou aqui nas ideias. Aham, aham. E eu fiquei tipo, mano, uou. Porque foi a primeira vez na vida que eu não lembro das coisas. Tipo, eu lembro de algumas coisas, mas não todas as coisas. E o Lucas falou que eu fui andando... Fui engatinhando pro meu quarto. E ficou deitado no corredor por alguns minutos. É, isso. Não me lembro.

Mas o que você bebeu pra ficar assim? Mano, eu bebi três vinhos. Com as minhas amigas. E uma caipirinha. E o resto é história. Tipo, eu já tinha que ter parado no segundo vinho. Sim. Mas eu tava no ambiente seguro, daí eu tipo... Wow, wow, wow. Yeah, yeah, yeah.

E você... Você não pode continuar vivendo essa vida. Desculpa te dar um... Uma conversa de pai e cortar sua bairro. Mas era sexta. Tá. Mas você preocupa eu ou Lucas. Nós estamos... Preocupados. Por eu... Seu estilo de vida. Meu estilo de vida?

tá, vou morar sozinha, vou ficar isolada pra não ter vocês enchendo meu saco. Hashtag suelho. Ok. Só queria deixar o álcool falar a verdade aqui por um momento. Não, não tem muito, assim. É que eu sempre gostei disso aí, até em Curitiba. Até com meus, tipo... Só que aí em Curitiba era diferente, que eu tinha meu pai pra me buscar. Mas eu era meio igual. Ok.

E gastava uns 30 reais a menos por noite. E o pessoal é chave. O pessoal é chave. O pessoal é chave. Tipo, eu não estaria saindo com a frequência que eu saio se eu tivesse desconfortável. Sim. Então, tipo, porque você me conhece. Você sabe que quando não foda com as pessoas, eu não foda com as pessoas. E eu fico assim...

Ai, tchau. E aí, se eu encontro um grupo que eu me sinto segura, aí eu passo dos limites, né? É. O nosso porteiro que falou assim, aí Helena, quando você beber demais, você pode me ligar. Te juro. Doxing no porteiro, mano. Fulano figura paterna.

Juro. Ele falou assim, não, Helena, não se incomoda. Eu fico esperando você ali até na porta pra te segurar qualquer coisa. E eu, tipo, opa! Mano, ele é muito querido, mano. Ele falou assim, tipo... Aí eu fiquei, tipo, pedindo perdão, porque eu tava muito bêbada nesse dia e tal. Ele, não, Helena, a gente só vive uma vez. Fica tranquila. É normal você ser novinho e fazer essas coisas. Aí eu...

Que querido