Cortes do Papo - Conheça a Pilili: A nova personagem do TSE (e uma das piores do Brasil!)

E olha, vamos aqui a um outro assunto. Eu já peço até que coloque a foto na tela. Esse é o novo mascote do Brasil. Você pagou também? Mas pagou barato, né? Porque isso aí não deve ter custado caro. Ah, tá! Ah, tá! Você acha que quem bolou isso... Como se chama o mascote do TSE? Que marca os 30 anos da urna eletrônica?

Pilili. Eu tô muito feliz que ele foi lançado pra comemorar os 30 anos da UNA no mesmo dia que eu comemoro hoje 30 anos de carreira. 5 de maio. É uma homenagem a mim. Coloca aí o Pilili. E aí eu queria o comentário de vocês é para aumentar a confiabilidade. O Pilili não tem gênero. Ele é gênero neutro.

Ele é generineutre. Eu estou olhando, eu confio na urna. O que vocês acham do Pilili? Deixo aqui uma pergunta no ar também. Pilili ou Peleleca?

Peleleca ou Pilili? Você confia no Pilili no país da Peleleca? É, né? São grandes questões. O que vocês acham do Pilili? Eu acho que o nome não é muito feliz.

Não é muito feliz, mas é muito representativo do que o eleitor brasileiro faz na urna. Exatamente. O que vocês acham? Pode não ser muito feliz, mas o que o eleitor brasileiro faz com aquela urna?

Pilili. É isso. Exato. O que o pessoal está falando é que o pilili é, na verdade, o piriri, na linguagem do cebolinha, e que quando você aperta o confirma, na verdade, você está dando a descarga. É essa a história. E o Brasil é um país amaldiçoado pelos seus mascotes. A gente tem mascotes horríveis, isso está aí para defender a democracia, mas, obviamente...

É uma linguagem infantilóide que não é para eleitor, é para criança, mas eu acho que vai mais assustar as crianças. E a gente vem de um histórico já terrível. A gente teve o Curupira na COP30, que tinha cabelo de fogo, depois o pavilhão lá dos países até pegou fogo. Olha aí, tem um...

Uma vitrine, eu vou falar então da esquerda para a direita, o Dolinho, que é uma garrafa pet, tudo no meio desses discursos que a gente tem de sustentabilidade, de defesa da natureza. Ao seu lado ali, o escrotinho de Viçosa, que era para prevenção de câncer.

O Pirili, o Canarinho Pistola, que nasceu com essa cara de bravo, e depois até as pessoas acabaram gostando dele. Fuleco, que tem um nome daquela parte do corpo que as pessoas não costumam ver muito frequentemente, mas costumam falar muitas vezes.

E o Curupira, que eu citei aqui, da COP30, que no final acabou pondo fogo lá no stand, colocando todo mundo para correr. É triste mesmo o nosso histórico de mascote. O Pileli só vem somar a eles todos. Agora, o Dolinho, a gente não pode negar que o Dolinho, ele representa muito bem a capacidade intelectual da classe política brasileira. Nada mais... Porque você vê os filmes do Dolinho?

Aquele é o nível mental máximo de 98% da classe política brasileira. Não é? Papai, você é amor. Eu te dou o dólico. É isso. Saiu muito daí, não tem por onde. O que você gostou? Não, não gostei. Primeiro, eu acho que o nome é falso. O barulhinho da urna não é pilili. É pilililili. Então, o nome deveria ser pilililili. O barulhinho da urna não é pilililil.

Verdade. Então estão falsificando o nome. Daí essa história de ser uma urna sem gênero já causa dúvida. Se queriam afastar dúvidas sobre o funcionamento do sistema eleitoral, também já levantaram a dúvida. Subliminarmente isso não ajuda a causa.

E daí, assim, o Brasil tem uma tradição maravilhosa de publicidade, né? É um país que ganhou centenas de prêmios em Cannes, não sei o que lá. Mas na hora de fazer mascote...

Meu Deus, que coisa horrorosa. Não tem um que se salva. Não, tem um que se salvou, né? Que foi o Zé Gotinho. O Zé Gotinho é bonitinho, pegou, as pessoas gostavam dele, ajudou a fazer as campanhas de vacinação darem certo, mas nenhum desses outros aí ajudou a vender a causa deles. O Pilili.

Não vai também. E agora, nós estamos com a dúvida agora, né? Eu acho que é uma dúvida pertinente que os criadores poderiam esclarecer para a gente diante de uma criação tão sublime, né? Se o pilili é porque faltou, que tinha que ser pilililili, ou se pilili se refere mesmo ao que o eleitor brasileiro costuma fazer na urna eletrônica. Vamos aqui a um breve intervalo na TV BMC. Nós continuamos juntos no canal do Antagonista no YouTube.

Bom, vamos lá, Duda. Você viu que tem superchat, né? Tem superchat? Ceguinho do Vale. Fiquei pessoalmente ofendido porque tenho língua presa e não consigo pronunciar o nome desse. Olha lá, não é inclusivo.

É a gênero, mas não é inclusivo. E, aliás, mandar aqui um grande abraço para o nosso mecenas Fábio Pur, que mandou aqui os dois superchats que ele sempre manda, R$ 279,00 e R$ 109,00. Muito obrigada.

E a gente tem a nossa enquete, né, Madá? Que é qual seria o melhor nome alternativo para o mascote do TSE? Então as opções são carequinha, aí tinha que ser outro mascote, né? Urninha, pistola, pichuleca e meu malvado favorito.

Pego aqui as mensagens que o Renato Produtor mandou para a gente. Luísa, isso não pode. Eu não posso desver esse escrotinho, o qual nunca tinha visto. Tenham dó, editores. Pois é, não dá para desver. RD Silva Clonet. É um escrotinho de Viçosa isso, né?

Por que que pôs só o dolinho lá? Eu tenho aqui uma reclamação. Você pôs o dolinho lá no meio. Por que que não pôs o Barriguinha Mole? Esse eu não conheço. Ah, não é possível. Desculpa. Cara, vai piorando a cada instante. Produção, quem conhece o Barriguinha Mole?

Ah, não é possível! Quantos anos vocês têm? Pergunta pra geração Z, todo mundo sabe o que é o Barriguinha Mole. Ah, pelo amor de Deus. Vou procurar aqui. Procura aí. Se a gente quer um público jovem, de mascote privado, aí só tem o Dolinho, que é da nossa geração. Nós estamos velhos. Olha aí. Olha lá o Barriguinha Mole. Barriguinha Mole é o Corotinho. Cadê?

O corotinho, que é o... Do corote, da bebida? É tipo se fosse um lado, vamos dizer, um lado...

Um lado sombrio do Dolinho. O Corotinho não é do Corote mesmo. O Corotinho não é o mascote de verdade. É o mascote que foi feito pela molecada na internet. E ele é como se fosse o lado sombrio do Dolinho. Então, ao invés de falar, papai, você é amor, ele vai lá, papai, quero te matar. É maravilhoso. Então, eu tenho só esse protesto agora. E o Barriguinha Mó, ele é assustador também. Parece um fantasma, parece um...

é maravilhoso animação maravilhosa Olá olha aí a barriguinha mole de leite né mas tudo isso tá muito melhor do que o pililique a urna eletrônica tudo isso aqui tá bem melhor do que o trabalho do TSM desculpa é olha quem conseguiu esse contrato de falar viu a gente foi ao fundo do poço hoje em

Não tanto quanto o TSE ou o TST, né, amigos? Você acaba de ouvir um podcast O Antagonista Sempre explicando o que você precisa saber