S09E28 - MIDCast sem Pauta: Farmar Aura, Xuxa e Miss Brasil

Olá, cidadão e cidadã, tudo bem? Boa noite! Estamos aqui ao vivo para mais um episódio extra sem pauta do Midcast Política, bancado por quem? Pelos nossos queridos ouvintes através da chave podcastmidi@gmail.com. E acabou as férias, hein? Acabou essa moleza que essa bancada teve de 2 semanas. Boa noite, Rodrigo Hipólito!

Cara, quem cava a cova dos outros e cai destrói os corações.

Pô, eu ia te perguntar justamente isso, você quebrou aqui minha pergunta especial, mas concordo, Rodrigo. Essa, esse ditado, esse pensamento tem que realmente viver para sempre. Eu que conheci ele há 5 minutos atrás, mas realmente é belíssimo. Boa noite, Diego Chinelo.

Deve ser horrível não ser meu amigo e morar perto, né? Porque quem é meu amigo e mora perto acabou de tomar um tacacá aqui em casa.

Olha aí, hein, cara! Depois dessa, boa noite, Ana Raíssa.

É horrível ser amiga do Diego e morar longe.

Sabendo disso, não é?

Caramba, cara, eu não sei nem por que que a gente para de gravar esse negócio de férias.

Eu sou contra, vocês já sabem a minha posição, né? Eu já desde o início sou contra, mas eu respeito aqui as leis trabalhistas neste país. Boa noite, Taís Kusuki!

Boa noite! Eu quero informar que doravante serei uma nova mulher porque comecei a fazer terapia hoje. Então parabéns para mim, parabéns!

Taís Kusuki, muito bem! É horrível.

Bem-vinda, parabéns pelo uso de Doravant.

Obrigada.

Já é feito da terapia? Já deve ser.

Eu achei chique, é chique. Eu não sei todas as letras que nem Ana Raíssa, mas eu sei algumas.

Pelo menos os próximos 3 meses serão horríveis, mas depois talvez melhore.

Tá bom, obrigada pelo incentivo.

O bom é que vai começar a melhorar logo depois da reeleição do Lula, né, cara? 3 meses, né?

Então já ia melhorar agora, pô.

Pois é, mas hoje é sem pauta. Desculpa, eu citei Lula aqui, já quebrei a regra. Lembra?

Eu não sei quem é a Milei.

Calma que isso é quinta-feira, gente. Vamos lá, eu sei que vocês estão— vocês pedem férias e ficam com saudade de gravar, aí dá nisso, tá vendo?

Eu gostei das minhas férias, eu não tive que realmente saber o que que tava acontecendo com a Pois é, mas essa semana acabou de jogar uma coisa importante ali.

É, como é que é o processo de vocês para farmar aura?

Então, cara, você me pegou no momento bom, porque segundo relatos, eu tava no meio da segunda grade de cerveja, então não vou lembrar assim em pormenores, mas segundo relatos eu dei uma masterclass de farmar aura para um primo, primo meu de 19 anos, que eu conheci nessa viagem recente. Que ele falou, ah, esse negócio de farmar aura, isso é coisa de viado, isso aqui é o menino do interior. Meu Deus, trabalha de estivador em balsa no Rio Solimões.

Então tudo começou quando a Madonna entrou no intervalo da Copa do Mundo, ele não sabia quem era.

Meu Deus!

Aí depois ele não sabia quem era a Shakira, foi preciso outro hétero entrar e explicar que ela tinha uma namorada chamada Piqué.

Isso, cara, ele sabia quem era o Piqué, porque tipo, a Madonna, quem era o Piqué, aí não sabia quem era a Shakira. Não, porque a Madonna e a Shakira recentemente fizeram os shows aqui no Rio, né?

Então quando Que eu apelei para heterossexualidade dele e falei, pô, tem uma mulher gostosa dançando e tu vai saber quem é, o ex-marido dela.

Eita, muito bem, homofobia do bem.

É isso aí. Eu sei que papo vai, papo vem. Em algum momento eu estava explicando para esse jovem que farmar aura é você ter as suas contas em dia, estabilidade financeira e sanidade mental.

Que isso, caramba!

Trabalha para o governo Lula, Diego, né?

É, rapaz, porque se isso mais serve Dá 13.

Olha aí, olha só, porra! Se não usarem isso na campanha, eu vou ficar maluco. Já usaram?

Já em algum lugar, não sei se foi oficial.

Tem que usar, tem que usar, né?

Ah não, mas era uma imagem de IA, porque inclusive implantou um dedo a mais no Lula.

Ai, eu nunca quero ver essa imagem do Lula com todos os dedos. Nossa, tomara que eu seja poupada.

Então eu ia dar, eu ia dar boa noite aqui para o Paulo Souza, para o Reine Bacero, já estão aqui, para o Riffel, para Amanda. Mas quem tá aqui por enquanto, só esse pronunciaram aqui no chat. É que eu ia pedir para algum de vocês explicar para quem tá acompanhando aqui e para quem tá escutando depois no feed o que é farmar aura, mas o Diego já deu essa belíssima explicação. Eu acho que vai contemplar todo mundo, né? Todo mundo já vai entender o que é farmar aura.

Aqui o David, inclusive, que a gente tem campeonato, por isso que a gente tem campeonato de farmar aura. Com criança, formar ou farmar aura com criança, porque é quem tá com as contas em dia, que não tem conta, sabe?

É quem tá com a saúde em dia, porque criança, nossa, como é difícil ser adulto, viu? Ainda mais depois dos 35, o negócio vai ficando mais puxado.

Ô Diego, então quando alguém fala para você que você não está farmando aura, isso pode dizer que você não está tendo uma vida adulta regrada e bem estabelecida?

É isso basicamente? É, se você for um adulto, obviamente, né?

Se você for uma criança, não devia nem tá escutando aqui o Midcast.

Mas enfim, é verdade, é isso. É porque como eu tava bêbado, eu levei a questão que começou com os vidinhos da galera, né, campeonato de farmar aura, tudo isso e tal. Eu vou explicar que a origem disso era você ter um momento onde você tá tipo fodão da história. Você farmou aura era quando alguém chega e resolve a parada, resolve o problema. Eu fui do alto da minha cachaça explicar para o jovem Mancebo que era isso, farmar aura é você ter sua vida em dia, pô.

Você saber fazer um Pix, você saber, né, pegar um ônibus, pesquisar as coisas sem usar IA, né, você saber resolver alguma coisa sem usar IA. Importantíssimo. Pois é. Então assim, pode falar.

Não, assim, para além do que é de fato farmar aura, eu tento não ser uma senhora reacionária quando eu vejo jovens, pessoas não tão jovens farmando aura, porque eu compreendo que isso Isso é uma forma saudável de se estar convivendo, é uma das formas mais saudáveis de você estar em convivência. Hoje em dia as pessoas não convivem. Então assim, você, por mais estúpido que pareça, acho que as outras pessoas poderiam estar fazendo outras coisas.

A Thaís tentando ser plausível, tá mó centrão, Thaís tá centrão total, né, cara?

Tentando equilibrar.

Gente, eu nunca vi você fora da internet. Você já viu fora da internet? Já tendo campeonato de farmáutica fora da internet, você passou na sua cidade e viu isso?

O Deide acabou de comentar, ó, teve um campeonato desse esses dias. Acho que no Face também, né? O prefeito de Cuiabá foi, proibiu.

O prefeito de Cuiabá proibiu o campeonato de farmáutica e disse, não sei o que é, sou hétero.

Eu vi isso, eu tô perguntando.

Sendo que é a coisa mais hétero que existe, Diego. Não sendo que campeonato de farmar aura é a coisa mais hétero que existe, porque o gay da cidade ele tá fazendo o quê? Beijando na boca.

A minha questão é, Thaís falou assim, ah, eu tento não julgar quando eu vejo alguém farmando aura. Você já viu isso ao vivo ou é quando você vê um vídeo na internet?

Não, até porque eu não saio de casa, né, amiga?

Quando as coisas começam a acontecer na porta da casa da gente, a gente tem que ir.

Eu vou, ninguém vai farmar aura, meu filho.

Ufa! Era esse, era esse o meu medo. Se tu tava metido com gente farmando aura na vida real.

Você tava mentindo com pessoa, tá parecendo nossa mãe, né, cara?

Antigamente você tá mentindo com pessoa de aura.

Rifer deu a letra aí, ó. Eu li uma passagem boa no Blue Sky: essas pessoas que reclamam de farmar aura, quando eram jovens davam tapa na própria coxa gritando.

Antônio Nunes, isso eu nunca vi. O que é isso?

Isso era do pânico, é da minha época, mais um pouquinho assim.

É pânico, então não saberia reconhecer.

É um meme, sei lá, é uma idiotice que tinha no Pânico. Enfim, é isso.

A grande verdade é que toda juventude teve sua carga de idiotice, pô. A questão é que teve gente que quando ficou velho transformou sua carga de idiotice em algo clássico. Woodstock, ó, Woodstock, que que era? Um bando de jovem se drogando. Aí você fala Woodstock, ai, porque eu estava em Woodstock, foi o grande para a música mundial. Era um bando de branco se drogando, porra.

Respeito de verdade, ele também tava lá se drogando.

Caraca, para quê?

Tudo bem, para quê?

Tá só escutando vídeo. A cara que o Diego fez foi maravilhosa, cara.

Era a cara do Hélio de la Penha fazendo Fernando Henrique Cardoso.

Sim, sim, exatamente, exatamente.

Eu concordo com o Diego, eu concordo com o Thaís, porque muito mais idiotice já foi feita para trás do que está sendo feito nesse momento. E as pessoas ficam, ó, por quê? Eu não entendo o que o jovem disse. Se você não entende o que o jovem disse, você está errado. Você está, você está entregando o seu cérebro para o cupim. Não vamos ter orgulho de não saber o que está acontecendo no mundo. Você vai usar o linguajar do jovem? Não vai.

É a mesma coisa de usar as roupas que o Rodrigo fala aqui de vovô garoto. É ridículo, é ridículo. Tem gente que fica bom, não fica bom para gente. Não vamos usar. É, vai ficar parecendo um Cadu Moliterno ou Didi Hipster. Agora, se você vai ficar totalmente alheio, a gente falou de tecnologia também. Você vai ficar totalmente alheio à tecnologia, ao que as pessoas estão falando, você tá fazendo papelão, é ridículo para você. Não acho que isso é usar e gaste, não é. Nós não somos essas pessoas.

Muito bem, Ana Raíssa, bela dica.

Nada de armação ilimitada, não faça cosplay de armação ilimitada. Essa é a mensagem, cara.

Eu falando em velhice e você aprender, né, com jovens e tudo mais, eu estava lembrando de uma situação do do meu passado que eu queria perguntar para vocês, né? Vou tentar dar um contexto aqui. Lá em 2012, 2013, quando eu ainda era jovem, né, recém-casado, eu fui com a minha digníssima esposa, com a Lu, para Foz do Iguaçu, certo? E aí a gente fez lá passeio Foz do Iguaçu padrão, cataratas, pá. Aí tem aquele passeio tal do Macuco, que é você chegar de bote, pagar caro para chegar de bote quase embaixo da queda, de uma das quedas d'água lá de Foz do Iguaçu.

Ou seja, você está perto Igual no episódio do Pica-Pau. Isso, exatamente, é isso aí. E aí, pô, na época jovem e tal, e assim, radical e Victor na mesma frase, elas não combinam. Então assim, eu sou zero radical, mas eu fui, beleza. E depois que eu fui pai e tal, aí eu tava outro dia conversando aqui com a Lu, falei, porra, tem uma coisa que eu não faria de novo, tipo assim, não levaria minha filha no passeio, é no tal do Macuco, porra, para ficar lá embaixo da queda d'água e tal, porra, perigoso.

E aí acho que sai a notícia hoje que um passeio desse com holandeses lá nas cataratas, o barco virou, uma pessoa morreu. Ô caralho! É, pois é. E aí eu queria, por que que eu dei esse contexto? Que eu queria perguntar para vocês se tem alguma coisa que vocês fizeram no passado, pode ser recente ou mais distante, que vocês com a cabeça hoje em dia, né, com a idade pesando sobre os ombros de vocês também, que isso conta, vocês olham para trás, pensa assim, porra, isso aí eu não faria de novo não, seja pelo motivo que for.

O meu já tá dado exemplo, carona de moto, nunca mais, nunca mais, não devia ter subido numa moto nunca na minha vida, tá doido? Que horror! Eu sou completamente contra coisas que matam.

Imagina, eu também sou contra. A única vez que eu andei de moto de carona na minha vida foi com meu irmão, ele andando a 35 por hora, e eu falava, caraca, tá indo muito rápido, para, não tem condições!

Eu ando de moto Uber toda semana.

Para mim, por hora, o maior risco é cair, que a moto não tem força para seguir.

Um amigo meu, Pedro, a gente estudava, a gente estudava no mesmo horário e eu vim várias vezes de carona para a UNB. Nossa, o Reni falou que andava em 3 nas motos.

Eita, tá aqui ouvindo, gente! Pronto, aí uma coisa que eu já fiz que eu não faria novamente: andar de 3 na moto. Peguei um mototáxi saindo do São João de Campina Grande com amiga minha. Aí eu fui atrás de capacete, ela foi no meio sem capacete.

Rifa, que tá vendo a gente aqui, Rifa caiu de moto, quebrou as duas mãos ao mesmo tempo. Para que isso? Para que passar esse perrengue? Para quê? Não. Um amigo meu vinha, a gente vinha para o NB e voltava na moto dele. Nunca. Toda vez que eu paro para pensar nisso, me dá uma paura. Tava louca, tava louca.

Ó, o Paulo Souza comentou aqui: eu tô convicto, a coisa mais radical da minha vida é o Nescau, e eu nem tomo Nescau. Fica aqui o jabá gratuito, inclusive, e para o Nescau. E o Reni falou que também pegava carona nas estradas sozinho muitas vezes, na Dutra, na Fernão Dias, na Anchieta. Meu Deus, meu Deus, realmente você tá aí.

Eu vou desconsiderar as coisas feitas na infância e na adolescência porque eu acho que aí vale qualquer coisa assim, na infância, adolescência, criança tá sempre com medo de morrer.

É, exatamente.

Adolescente faz tudo de acordo com os hormônios, não conta também. Então vou desconsiderar isso, né? E aí vou pensar em coisas já na vida adulta. Na vida adulta eu não me prestei a fazer nenhuma dessas coisas que se aproximam de esporte radical também. Não sou pessoa, não sou uma pessoa tão física para fazer as coisas assim, né? Nunca me dispus a isso. Se for de morrer, então tocou na raiz. Não, nenhum adulto consciente deve fazer coisa de morrer.

Não faça, simplesmente não faça. Embora uma vez ou outra a pessoa pode deslizar e cair numa numa enrascada, né, uma coisa que você não planejou. Mas eu lembro uma coisa prática que eu fazia, já que teve o comentário aqui de pegar carona, né, já na vida adulta. Eu trabalhava no museu no centro de Vitória e trabalhava na reserva técnica, e às vezes eu ficava montando exposição, ajeitando as coisas até de madrugada. E Vitória é uma cidade que fecha cedo, então já não tinha mais nada assim.

A cidade só tinha o perigo na rua às vezes quando encerrava o meu expediente ali. E eu tinha coragem de, andando muito, é uma distância muito longa. Se quiser jogar no Maps aí para ver, era muito longo. Eu ia andando, atravessava o centro de Vitória inteira, uma região que era a pior região possível em volta da rodoviária, atravessava inóspita, atravessava uma ponte velha caindo aos pedaços, que de vez em quando a gente se acidentava lá andando, atravessava um dos bairros mais perigosos da cidade do lado que eu morava, indo tudo a pé até chegar onde eu morava então, né?

E assim, era um trajeto em que a possibilidade ser não só assaltado, mas sofrer todo tipo de violência era gigantesca. Eu fiz isso tantas vezes, não sofri nada, felizmente. Hoje eu não, nossa, mas nem sem chance assim, sem a menor chance. Se eu tivesse, ah, não consigo casa de ninguém, não consigo uma carona, eu ia, sei lá, abrir um bueiro, ia dormir lá dentro, mas eu não ia andar de madrugada passando por todos aqueles bairros que eu passava, cara.

Numa dessas que eu tô caminhando, acho que eu já contei essa história aqui, aí atravessando esse bairro, cobrir de cima, e tô atravessando, andando e tal, do lado uma rodovia, a molecada desce a escada do morro e já desce gritando: perdeu! E assim, tô lá, não tenho o que perder, pois eram jovens sem qualquer dinheiro, senão não tava andando a pé aquela distância toda até em casa, né? Perdeu, perdeu, perdeu, perdeu! Pensei: perdi, veio do engano.

Um dos jovens virou e falou: não, não, não, não, não, pô, segura aí, cara, é o tio do museu! Aí, por caralho, o tio do museu e tal!

Aí, caraca, o tio do museu!

O coração aqui tava lá, né, já tava saindo do peito porque você fica super nervoso quando você acha que vai ser assaltado. Então mesmo eu percebendo que eu não iria ser assaltado, não diminuiu. E eu tentando fazer, né, tentando manter a aura formada, tentando manter a aura formada ali.

Tu formou aura nesse momento?

E tal, né, cumprimentando, salve, cumprimenta, aperta, bate a mão, dá soquinho aqui, dá tapinha no ombro e tal com a galera, firmeza, e se dá meu caminho. Essa foi a última vez que eu fiz aquele trajeto a pé de madrugada. Depois disso, nunca mais.

Pô, mas agora que tá no tio do museu, podia fazer todo dia, cara.

O Rodrigo sozinho é responsável pelo decaimento da cultura museológica da cidade de Vitória, que não tem mais o tio do museu para incentivar o jovem aí para o museu.

Pô, tu imagina quantos quilômetros isso daí tem que fazer. Pegasse uns meninos de DC que nunca foi no museu, ele tava lascado.

É verdade, às vezes o que foi no museu não dá todo dia, né?

É só caprona.

Isso que o Rodrigo falou também foi uma coisa que eu fiz muito assim, andar em lugares escuros, em horários impróprios, arriscando-me um pouco, que eu não faria isso hoje em dia, né? Algo que eu gostaria de dizer que eu não faria mais é resistir a assaltos, que é algo que eu fiz Assaltada várias vezes na minha vida.

Meu Deus, eu já tinha esquecido disso da Thaís, cara.

Eu já fui assaltada coisa de 10 vezes na vida. Todo ano eu era assaltada. Já fui assaltada a cavalo duas vezes.

Duas vezes?

Duas vezes me pegou um pouco.

Agora detalha isso aí, foi o mesmo cavalo? Era o mesmo cavalo?

Não, aí eu não sei. Não prestei tanta atenção.

Vocês estavam a cavalo e era isso ou não?

O assaltante tinha um topete vermelho e um bico amarelo?

Mas era no mesmo lugar, Thaís?

Foi no mesmo lugar? Era no mesmo lugar. Eu morava no bairro do Iguadó-Congol, perto da Universidade Federal de Campina Grande. Aí era um bairro onde eu fui assaltada dessas 10 vezes, umas 5 foram no bairro do Iguadó-Congol.

Pelo menos eu acho que é um bairro meio perigoso, né? Deve ser.

Pelo menos era, não sei hoje em dia.

E se dessas 5, 2 foi a cavalo?

Caraca, tinha a gangue do cavalo lá. Caraca, Borogondó. Como é que é? Borogondó?

Tem até uma música no forró que fala: eu fui feliz lá no Borogondó com meu barquinho de um remo só.

Não foi o caso da tua vida.

E meu assalto a cavalo.

Pois é, não fui muito feliz.

Não, mas aí, é, você não reagiu? Porque se é reagir, viu, reagi. Não, assim, então o primeiro foi o seguinte: a gente tava lá, eu, meu ex, eu, meu ex, e o meu cunhado. Fomos buscar a namorada do meu cunhado na parada de ônibus, né? Porque perigoso para ela não ir sozinha. Aí fomos inclusive com o bebezinho, meu ex tava com o meu filhinho no colo, pequenininho. Meu Deus! Então Chegou o cara lá com a mão assim embaixo da blusa dizendo, perdeu, perdeu!

Ah, e aí a gente meio assim que falou, que meio que reagiu, não reagiu, mas enfim, sei que o cara no fim das contas foi-se embora, mas antes deu um tapa na cara do pai do meu filho que tava com o bebê no colo.

Que isso, cara!

Aí ele, ah, você tá fodida, eu vou lhe pegar! E eu fiz, amor, fica quieto, tu deve ser o único japonês desse bairro.

Ele vai saber quem é você, vai saber.

Aí enfim, a outra vez foi, eu tava indo para a universidade, eu tava fazendo meu TCC que era sobre fotografia na latinha. Então eu tava ministrando uma oficina de pinhole, que é você faz uma câmera com a lata de leite. Então eu estava carregando as travessas para revelação, tava carregando os líquidos para a revelação das fotos. Tava carregando uma câmera nas costas porque era 2009, mais ou menos. Então você tem uma câmera que tirasse fotos boas, você tinha que ter um trambolhão.

E também tava levando um sanduíche na boca porque eu tava saindo atrasada. Então nesse contexto apareceu o cabra para me assaltar. Aí eu cheia de coisa e eu não queria perder a minha câmera, as coisas do meu trabalho, então eu saí correndo. Aí ele veio atrás de mim. Aí eu parei e voltei na direção oposta. Aí ele desistiu de me assaltar.

Dá uma vontade de falar que é fácil reagir a assalto, né? Mas não é, gente.

Não, não façam isso, não façam isso.

É arriscado. Eu reagi, mas eu tive sorte.

Reagir é fácil, sobreviver que é mais difícil.

Exatamente.

A minha mãe já não entendeu que era um assalto e deu o resto da marmita para o menino. Ela não entendeu que ele tava assaltando, ela achou que ele tava pedindo. E ela, meu filho, meu filho, eu não tenho nada. Aí abriu a bolsa, tirou, entregou a marmita e disse que o menino ficou lá com a marmita na mão. Ela tava com a minha prima no dia, elas estavam saindo do trabalho. E aí minha prima calada. Quando elas atravessaram a rua, minha prima olhou para minha mãe e falou assim: você não entendeu que era um assalto?

Ela: hã? Deixa eu aproveitar o gancho da Fabiana Mota, que ela comentou aqui, ó: Rodrigo, eu também trabalho em um museu na cidade do Rio, adorei saber que você já trabalhou numa reserva técnica, me senti representada. E aí, por que que eu quero fazer o gancho? Porque ela falou que é do Rio. E o que que vai acontecer no Rio muito em breve, no dia, cadê, 22 de agosto? Teremos o quê?

O Midcast, Campeonato Midcast de farmácia.

Muito obrigado, Rodrigo. Vamos ter o primeiro Campeonato Midcast Política de farmar aura em local ainda a ser definido. Vamos informar aí, talvez na próxima semana a gente já confirme isso aí para vocês. Mas vai ser o quê? O encontro do Midcast no Rio de Janeiro. Toda bancada estará reunida aqui na cidade mais ou menos maravilhosa, né? E a gente vai marcar em algum lugar e a gente espera que o máximo de ouvinte possa nos encontrar neste evento, vamos dizer assim.

Assim, a gente vai marcar no lugar, não sei nem se a gente vai conseguir reservar, mas a gente espera que vocês nos encontrem lá. Vamos fazer o possível para reservar, né, com base naquele formulário que a gente fez há um tempo atrás, né, mais ou menos na quantidade de pessoas que respondeu. Então a gente espera que vocês possam nos encontrar. E se não aparecer ninguém, o que que a gente faz? Vamos farmar aura sozinhos, nós 5 aqui reunido, porque nós estaremos lá com certeza.

Mas a gente espera que vocês também estejam. Thaís falou que vai levar o livro dela, Rodrigo falou que vai levar o livro dele também. Então vai ter lá disponível para vocês poderem também comprar ali junto a eles. Vai ter direito a autógrafo de Rodrigo e Thaís Kissuke. Olha aí que beleza, vai poder ter de dedicatório. Vai poder mesmo? Eu tô falando aqui, mas nem sei.

Vai poder, né?

Dedicatório para os ouvintes. Sim, maravilha. Então, então é isso. Dia 22 de agosto, local ainda a ser definido, terá um Midcast em Rio. E aí, Diego, você que é o mais novo da bancada, você que já tem esse arrependimento de tipo, porra, fiz tal coisa que hoje em dia eu não faria?

Cara, eu pensei bastante. Acho que ir para os lugares virados. Ah, cheguei em casa de manhã, tem um compromisso naquele dia, desmarca. Não vai, não adianta. É assim, não vai render, não vai ser bom, vai ser— se você chegou em casa virado, você vai estar com cheiro de cachaça, com cheiro de cigarro, com cheiro do caralho, não vai sair com um banho e uma escovada de dente e uma troca de roupa.

Não, mas quando você tá falando virado, é você passou em casa antes, trocou de roupa, tomou um banho.

É, mas você, tipo, é, o meu compromisso é às 8 e eu estou na rua da noite anterior até às 8, não vai para o seu compromisso.

Acho que é isso, esse acho que é um bom, um bom argumento, cara, porque eu já tive situação que eu fui virado também e é uma merda inacreditável, cara.

A não ser tipo, tá trabalho, aí você tem que ir, né? Fazer o quê? Mas foi um compromisso social que você tiver condição de não ir, não vá. É isso, se tiver condição de não ir também, que às vezes que eu fui é melhor não ter ido.

Ó, Fabiana fez um Super Chat aqui, ó. Fabiana Mota: vamos farmar aura no Rio, bora para o Vaca Tolada, eu vou, minha irmã também. Aí já temos duas pessoas confirmadas, a Fabiana e a irmã dela. Pelo menos muito obrigado aí pelo Super Chat, Fabiana. Então já temos aqui duas confirmações, já somos pelo menos 7. Então tem que ser pelo menos mesa para 7 pessoas, né?

Isso. E sobre os lugares, a gente quer dizer assim, todo mundo tá mandando sugestões, a gente agradece muito, mas a gente vai fazer questão de ir em um lugar que ninguém sugeriu, que é para decepcionar todos por enquanto, e que não tenha música ao vivo, porque integrantes da bancada são contra, eu não vou citar nomes.

Olha, eu já tô sendo acusada aqui, eu já vou me, já vou vestir a carapuça. A questão é, se tiver música ao vivo, a gente não vai conversar com os ouvintes, ouvintes vão falar com a gente. Que que a gente quer ouvir? Um banquinho violão ou samba, ou o que quer que seja?

No Rio de Janeiro ainda, né?

Rio de Janeiro, aí o cara começa a bossa nova, o caralho a 4 da bossa nova, e a gente quer. Como é que a gente vai conversar com vocês? Não vai. Agora, se vocês quiserem ir lá para ficar sentado sem conversar, aí a gente vai.

Boa, boa, Ana Raíssa! Mas eu nem tinha Aqui, ó, rapidinho, rapidinho, que era eu, né?

Que ninguém ia saber que era eu.

Pedir que temos aqui, ó, temos aqui, ó, Denis Almeida está entre nós acompanhando ao vivo. Ele disse aqui que o Cristo Redentor está armando aura desde 1931. E aqui, ó, Cristo Redentor está farmando aura desde 2. Ah, vocês entenderam, entendemos. É isso. Muito obrigado aqui pela presença. Saudade, Denis.

Espero que esteja tudo bem com você. A gente tá procurando lugares que sejam mais ou menos ali pela Lapa, Copacabana, Botafogo, provavelmente Flamengo, Urca, Praia Vermelha, Goiabada para sobremesa.

É isso, gente. Eu acho que eu vou sugerir na Zona Norte também, mas enfim, a gente ainda vai decidir.

E olha, nada que você tá falando faz sentido para mim, que eu sou do tipo de gente que acha que dá para caminhar todo o Rio de Janeiro. Eu paro para pensar, é tudo. Então assim, ai, vou sugerir não sei o quê, ok, eu topo, eu tenho argumento.

Vamos lá, uma resposta aqui para o Paulo. Então, Paulo até fez a pergunta aqui para gente, né, que precisaria ter um lugar para poder pegar uma hospedagem. Mas assim, o local onde a gente vai ficar muito provavelmente não é tão perto de onde a gente vai fazer o encontro com os ouvintes, né? Então a probabilidade da gente fazer o encontro com os ouvintes ali pela Guanabara, pela região da Guanabara, é muito maior. Então, se você tá pensando em alugar um lugar, pegar uma hospedagem, pensa nessa região, porque a maior probabilidade da gente conseguir fechar um lugar— e aí não é só a gente indicar, a gente tem que também fazer contato às vezes com o estabelecimento, falar: olha, a gente quer deixar umas mesas reservadas aí nessa data, nesse horário, para receber X pessoas, né?

Então também não dá para ser um local onde normalmente tem evento, onde normalmente tem um show, alguma coisa assim, um lugar que extremamente movimentado, porque a gente não vai ter a reserva de mesa adequada para a gente conseguir ali sentar com uma certa quantidade de pessoas, né? Então pensa nisso, a gente muito provavelmente vai conseguir fechar um lugar pela região da Guanabara. A gente não vai estar exatamente por ali, então a gente também vai ter que se deslocar nesse dia, né?

Mas acho que isso já dá para ter uma noção de planejamento. Agora, às vezes também dá um local muito específico, pensando para quem não é do Rio, não conhece o Rio, às vezes adianta pouco a gente dizer a gente vai fazer reunião nesse bar específico, você falar a partir daí eu vou tentar conseguir um Airbnb ou uma hospedagem lá. Talvez não seja a coisa mais prática. Talvez o mais prático seja você pensar nessa região toda e ali você consegue se deslocar sem estar muito caro.

Se você pensar nesses bairros ali, Copacabana, Aterro, até chegando perto do centro, você não vai gastar tanto de Uber assim se você tiver em qualquer um desses pontos para chegar no outro extremo. Não é tão distante assim. Diferente se a gente tivesse ficando por ali perto e a gente resolvesse ir, como o Vitor tá falando, para Zona Norte ou para Barra, que aí seria muito distante. Isso a gente não vai fazer.

Isso, exatamente, deixando claro. E assim, a ideia é fazer ali pela Zona Sul mesmo, ou talvez ali no centro, dependendo do lugar. E como o Rodrigo falou, de Uber dá tranquilo. Dificilmente você vai— dificilmente não, você não vai tomar golpe, fica tranquilo. Táxi já não garanto, mas no Uber você pede ali, bota o destino, ou no 99, é tranquilo, de boa, sem problema nenhum. É só ir acompanhando ali o trajeto. É isso aí, pode ficar tranquilo, porque ali na Zona Sul é bem de boa.

Então a gente vai tentar justamente um local, como o Rodrigo falou, né, que também não adianta a gente ir para um lugar super badalado, que a gente novamente agradece todo mundo que indicou, mas tem alguns lugares que o pessoal indicou que assim tá sempre lotado. Então a gente vai chegar lá, não vai conseguir entrar, não vai conseguir reservar, e se a gente entrar, quem tá chegando não vai conseguir, aí fica todo mundo longe. Então não adianta.

Então a gente vai tentar algo parecido com o que foi quando a gente fez em Brasília, que a gente conseguiu uma mesa, sentou todo mundo junto, ficou todo mundo trocando ideia tranquilo. Então a ideia é justamente Basicamente é essa.

Agora, se vocês quiserem indicar rolês legais para a gente durante a semana no Rio também, não só para o encontro, também pode.

Um dia é meu, um dia é meu, é o roteiro do transporte público no Rio de Janeiro, homenagem a Ana Raíssa. Esse dia é meu, vocês vão ficar.

Transporte público, Paulo, continuam perguntando assim, né? Uma dica geral é perto do metrô. É que ele falou que ele vai de férias, então um quarteirão, máximo 2, de uma estação de metrô, isso já te resolve boa parte da vida.

É, então assim, Botafogo, Flamengo, que são lugares geralmente mais acessíveis que Copacabana, Ipanema, Leblon, acho que você já fica bem. Tem o Catete ali também, que também tem metrô, mas aí eu já não sei como é que tá em relação à hospedagem. Mas Botafogo, Flamengo, você consegue um Airbnb ali tranquilo. Copacabana, então ficando ali nessa região. E assim, você vai ter regiões mais baratas, tipo no centro vai ter opções mais baratas, só que aí o centro, problema é o final de semana, é durante semana à noite, que é um lugar bem mais deserto, mais complicado de se andar, como no exemplo que o Rodrigo deu agora há pouco, né, dando o caso dele lá em Vitória.

Então assim, na Zona Sul, em teoria, você tem uma mobilidade melhor nos finais de semana e à noite também, né.

É, a última vez que eu fui, fiquei em Santa Teresa, não tive problema nenhum com Uber também. Também pode ser uma opção aí.

Pois é, Santa Teresa, ele já assim, você já não vai conseguir fazer a pé as coisas, né. Você fica em Santa Teresa, é, mas você consegue pegar um Uber, descer e já tá ali rapidinho ali Zona Sul. Bom, dado o recado aqui, aliás, ó, cadê? Vou botar aqui na tela. Calma aí, faltou, né? Eu acho que eu perdi de novo o nosso QR code, ainda não trouxe aqui de volta. Tem que preparar para o próximo. Mas é isso aqui, ó, podcastmedia@gmail.com, nosso Pix, apoia.se/medicast, caso você queira contribuir aqui para o financiamento do podcast.

E eu vou ficar devendo aqui quanto que tá a nossa meta do mês de julho, né, porque a gente voltou já no final. Eu vou ficar devendo um pouco aqui, mas eu vou tentar aqui levantar enquanto a gente tá gravando para poder passar certinho aqui para os ouvintes, caso alguém queira contribuir. É, puxa alguém aí um próximo tópico, por favor, nesse episódio sem pauta.

Eu queria perguntar qual foi a reação de vocês diante do show da Xuxa, mas qual show da da Xuxa. O que ela tá fazendo agora, vocês não viram?

Não, eu vi que rolou esse final de semana que a nave voou e tal. É isso?

É isso? Nossa, apareceu tanto para mim, eu voltei a me sentir aquela pobre criança paraibana que nunca poderia tomar um café da manhã com a Xuxa.

Eu não sabia disso, mas como eu sou 100% contra a nostalgia, eu não tenho nada para achar também. Mas é tipo o show da Xuxa.

A Xuxa, a Xuxa tem as paquitas originais. Olha aí, exceto a bolsonarica, ela foi vetada.

A sorvetão é bolsonarica, é isso?

Olha só, como boa militante, justo, justo.

Xuxa que declarou voto no 13, viu?

Já, Xuxa que deve ter votado no 13 a vida toda também, porque era o normal, né? Escondidinha, né? Mas tá certo, tem que votar mesmo porque a gente vai ganhar o quê?

Agora que tá bilionária, milionária, sei lá, não deve mais nada para ninguém, dane-se. Aí pode declarar o voto tranquilamente.

Exatamente.

Mas tá trabalhando aí, né? Tá fazendo show.

Ah, mas é muito dinheiro, né?

Deu tanto as posições dela com relação a algumas coisas. Apesar de não falar em partido e tudo mais, você via o programa da Xuxa, via as pessoas que ela fazia questão de levar, quem que ela fazia amizade, o que pode parecer besteira hoje assim, mas o fato da Xuxa ter batido na tecla de ficar levando funk no programa dela, pô, isso naquela época fazia uma diferença danada, sabe? Então hoje em dia ainda em alguns programas vai ter gente reclamando se tiver tocando funk, e a Xuxa lá já tava fazendo questão de levar funk no programa dela.

Não que não fizesse sucesso, funk já era uma música que fazia sucesso, mas ainda tinha essa coisa de você precisar ali de alguém afirmando que fala, ó, eu apoio funk, esse tipo de coisa, né? Ou até nos discursos ia sempre puxando algumas ideias que elas eram minimamente razoáveis. Então nem sei se era tão escondido assim, mas a gente não tá falando de política.

A gente não tá falando de política. Não, inclusive teve muita— esse foi um momento, eu acho que esse, apesar de Ana Raíssa ser contra nostalgia, mas eu acho que deve ter sido um momento muito, muito importante para os jovens meninos gays que não podiam mostrar como eles gostavam da Xuxa, porque não era coisa de menino. E aí assim, uma das músicas mais importantes da carreira dela é Arco-Íris, né? E aí no show, na hora que ela canta Arco-Íris, ela levanta lá o bandeirão. Então assim, ela é a nossa primeira diva pop, né?

Isso eu defendo, é mesmo, Thaís.

É isso, isso é legal.

Uma coisa que eu falei para o meu filho quando a gente assistiu o documentário da Xuxa, eu falei, olha só, ela era o BTS da nossa época. Aí ela olhou, ele olhou para mim e fez: mãe, a Xuxa era muito maior do que o BTS.

Olha aí, é um sucesso na Argentina, gente. A Xuxa já parou trânsito na Argentina com avião dela ia chegar e o trânsito de Buenos Aires para Ezeiza ficou parado. Ela é realmente um xuxexo. Agora não, tô orgulhosa, mas agora também não dá. Eu vou aqui ser a voz de todas as pessoas que nesse momento estão ouvindo vocês falando, estão lembrando de Dona Ana Short, de Mas se isso não tivesse acontecido, eu acho que uma parte da realidade ela ia se dissolver.

Isso aí é uma, sabe, é um momento fundamental da cultura pop, precisou existir. Eu não quero viver num mundo em que isso não tenha acontecido.

Vocês sabem que já teve um episódio pior do que esse no programa da Xuxa?

Só se for o dos indígenas, que ela botou os indígenas lá e foram cantar índio, fazer barulho.

Não, esse eu não soube não.

Ah, minha filha, que constrangimento! O Paulo do cacique lá e as paquitas.

É horrível.

Tinha isso realmente.

Eu não me lembro qual era a banda que o refrão era basicamente: ela quer dar mamãe. Sim, era.

É, eu fui dar mamãe, eu fui dar mamãe.

Eu lembro.

Isso aí é forró, gente, daquela. É, que xenofobia é essa? Não, mas aí você tem que lembrar que era um programa infantil, era os anos 90, tava todo mundo depois do almoço vendo o pessoal enfiar dedo no biquíni das pessoas na banheira do banheiro do pessoal, os biquínis amestrados.

Ninguém tá bem, esses cara aí.

Mas ninguém tava bem antes e ninguém ficou bem depois também. Ninguém tá bem não é argumento para nada.

Mas você não acha que tem a ver com isso? Não era forró, era rock, era os Cascadura. Acho que era um negócio meio blitz assim das ideias.

Entendi. Não, mas podia ser também a história de Corrinha, dava no mesmo. Ninguém conhece a história de Corrinha?

Acho que não. Não, eu achei engraçado.

Ai, eu tô com medo!

Não sabemos o que era esse título, sobrenome, tá dando a energia da música, pô.

Vocês são artistas, eu não posso citar o nome da obra agora? Tenho que fulanizar? Dançar o forró.

Olha só, lacraste!

Não, farmou a hora, farmou a hora. Agora eu acho engraçado que a gente já citou Cadu Moliterno no início, agora citou Blitz.

Então, né, tá tudo ali naquela, naquela geração ali, tá tudo bem da nossa idade, né? Que ridículo!

Exatamente, vai ter que ter o nome nostalgia no episódio, né?

Não, aí o pessoal não vai concordar, não vai.

Não, porque assim, destrói a nostalgia. Você vê, o único comentário que chegou para mim sobre o show da Xuxa foi alguém falando do Chuchucão que tá com colete de dominatrix.

Sério?

Eu fiquei sem palavras.

Eu acho que a gente vai ter que colocar aqui então um trecho. Não, mas aí vão querer derrubar a live.

Nada de ver vídeo, a gente A gente já tinha combinado.

Não, pera aí, não, não, não, a combinação foi não pode falar de comida, não pode falar de política. Do vídeo não tava fechado isso ainda.

Não, não, era sem nostalgia, sem comida e sem política, né?

E não, nostalgia você tá inventando, né? Nem vídeo, vídeo o Rodrigo se falou, mas ninguém concordou.

Porque ele falou que toda, que eu concordo aí, por que que eu ia discordar disso?

Claro, você sempre Então são 3 contra 2 aqui porque tivemos no mínimo 3 abstenções. Então não tá—

olha o Arthur Lira comeu mesmo!

É, nossa, que isso, cara! Assim, eu vivi para ver um podcast jurássico, um podcast jurássico da podosfera brasileira assassinando ao vivo o podcast. Ele acabou de falar: não existe mais podcast, é tudo videocast. Se não for videocast, não conta. Vitor Souza se recusa a fazer podcast, ele vai tirar a gente da chamada, porque para ele agora, se você não tiver diante de uma mesinha, não tiver um canal de corte de R$10 mil na sua frente para você ficar falando amenidade, falar isso aqui é o podcast da Globo, não pode mais.

Não, falando amenidade e trazer convidados duvidosos, né? Tem que trazer também convidados de polêmica, polêmicos, né?

Aliás, a gente, quando for gravar o nosso episódio ao vivo, a gente tem que ir para um lugar desse assim, com mesinha, com, sabe, uma das coisas que mais me confunde quando eu vejo essas imagens, é uma coisa boba assim, que eu vejo essa galera chamando qualquer coisa de podcast e faz a mesinha e coloca aquele microfone da Rode de R$10.000 em cima da mesa, só que o áudio tá sendo captado por um lapela. Então é tipo, o microfone não tá ligado em lugar nenhum, é só para dizer que tem uma porcaria de um microfone na frente para chamar podcast.

Caraca, isso não tinha visto.

Pode a cabeça também, né?

O mais difícil tá lá, né?

O da Lopretti é que ela faz no meio do Jornal da Globo, é assim, né? Tem um microfone, né? Esse que tem um microfone na mesa, eles estão captando lá pela— acho que é isso aí.

Não tem tipo para que que você tá. Mas acontece também com o pessoal que compra um microfoninho para fazer isso no Instagram, e aí fica fazendo, fingindo que tá fazendo podcast sozinho, só que tá pegando obviamente o som pelo microfone do celular mesmo. E aí tem um microfone na frente dela.

Ó, o Reine tá comentando aqui, ó: Xuxa hoje segue, dá like no Murilo Moraes, Galãs Feios, etc., toda progressista diva. Vamos chamar aqui a Xuxa para gravar com o Midcast então. Olha aí, ó, vamos tentar o contato, vou mandar uma mensagem. Thaís, lá no Instagram, manda mensagem para Xuxa, como quem nada. Quer gravar comigo? Ponto de interrogação.

Assim, no bom velho estilo, eu mando esse episódio, dizer: olha, falamos de você no assunto do episódio, você tem interesse em gravar com a gente?

Boa, vamos fazer um corte e mandar para ela.

Eu sou contra nostalgia. Ela vai dizer, meu Deus, essa pessoa quer me matar!

Acabei de acabar com a graça do negócio.

Obrigado, Ana. Aqui, ó, falando em nostalgia, o ACZELRS, que eu não sei se, como é que eu pronuncio isso aqui, disse aqui, maldito YouTube, né, que passou a botar arroba das pessoas e não o nome, cara. Maldito seja. Porto Alegre na década de 80 tinha a chegada do Papai Noel e a Xuxa sempre participava. Às vezes era no Beira-Rio, outras no antigo Olímpico, o estádio do Grêmio. Beira-Rio, estádio do Internacional. É isso, cara.

Xuxa na Paraíba, nunca teve notícia dela na Paraíba.

Pô, ela podia fazer essa, essa turnê dela passando por todos os estados. Acho que é o mínimo que a gente esperava dela, né?

Dinheiro não falta, é uma estrutura muito grande. Não sei se tem todos os estados a estrutura de estádio, que tipo a nave ela faz.

Isso me lembra quando o Paul McCartney veio cantar aqui em Cariacica, Espírito Santo, que é onde tem o nosso maior estádio de futebol, né? Ele foi fazer um show no estádio de futebol daqui e ele tinha que descer no único aeroporto internacional que a gente tem, que é o aeroporto de Vitória. Mas Vitória é uma cidade minúscula e o nosso aeroporto é pequeno. Conclusão: o avião do Paul McCartney não conseguiu conseguia descer no aeroporto de Vitória porque era grande demais.

Então teve que descer, é o avião que vem com a equipe dele, é o avião que traz a equipe dele, avião da turnê do Paul McCartney. E aí ele não pôde descer aqui porque o aeroporto não comportava, ele teve que descer no Rio de Janeiro e os equipamentos serem fretados em caminhão para vir pelas rodovias para poder instalar o show dele no estádio aqui. Acho que a Xuxa, em alguns casos, se ela resolvesse fazer o show dela pelo tamanho que é, ia passar por uma situação parecida.

É verdade. Fez esse aí no estádio do Palmeiras, né, cara, que é grande para caramba, né. Enfim, ó, o Reni comentou aqui, ó, Victor, procura esse trecho para pôr do Tá Duro, Mussum. Já tem uma sugestão aqui de nostalgia aqui, ó.

Fica a dica para os ouvintes, se quiserem procurar.

Ó, Paulo Souza, Blitz, que apesar de nos dar a Fernanda Abreu, é um rock bem palmolão.

Então, anos 80 é tudo palmolão, rock anos anos 80 era Titãs, rock era Titãs, acabou, acabou, não tem rock. E olha que eu estou falando como uma adolescente, viu?

Charlie Brown Jr., né?

Você vai falar da minha prima.

Não, eu sei que não era anos 80, era só para poder colocar aqui na roda o assunto, porque eles adoram Charlie Brown Jr. Ana até fechou a câmera aqui, me protege.

Eu sei que você sabe o que que eles falam sobre o jovem Não é sério.

A interpretação do Diego é tão boa que eu levei um segundo. Não, pelo amor de Deus.

Michelle Ellen, cheguei tarde, vocês já falaram do Rio? Sim, já falamos aqui.

Não, agora a gente tá falando dos protestos na Índia, aqueles que o Diego trouxe aqui, que são o assunto.

Eu gosto muito do nome da Michelle Ellen porque foi o Stan Lee, né, que batizou ela por Michelle Ellen. É perfeito.

Dos criadores de Cabelo Leila.

Leila, ó, o Riffer deu uma ideia aqui, ó. Thaís, Thaís, fala para ela que você lê Cartinhas da Xuxa toda semana e pede para ela gravar uma vinheta personalizada. Porra, caramba, hein!

A gente ia passar na cara do Cristiano Botafogo essa.

Nossa, essa aí era para—

ó, o Reni aqui, ó, eu era muito fã da Xuxa, tinha todos os LPs, assisti Lua de Cristal e Super Xuxa Contra Baixo Astral na estreia no cinema, que ainda era cinema de rua.

Que a gente pode fazer é o primeiro filme que eu vi na vida no cinema, acho que foi o Lua de Cristal, é o que o Sérgio Malandro— acho que eu já falei isso aqui, que o Sérgio Malandro é o Príncipe, foi o primeiro filme que eu vi na vida.

Inclusive vou juntar aqui agora Xuxa, Sérgio Malandro e a aura. Porque uma das coisas que eu vi no Blue Sky foi a teoria de que Sérgio Malandro era o primeiro farmador de aura que existia. E tanto ele farmou aura que foi o príncipe da Xuxa em Lua de Cristal.

Isso, essa frase da Thaís, cara, vira uma figurinha perfeita para o WhatsApp.

Um país que teve Sidney Magal não pode colocar o Sérgio Malandro como farmador de aura.

Xuxa não tinha muito critério, porque tem um filme que o, porque o pai dela é o Didi.

Mas é o filme dos Trapalhões. Não, não, mas é o contrário, o filme é dos Trapalhões, eu acho. Mas não é, mas é quem chamou foi o Didi, não foi ela que chamou, entendeu?

Mas ela aceitou.

Não, mas vocês estão falando, mas estamos falando de padrões da Xuxa, Pelé, né? Não começou bem, não começou bem, tadinha. Não tá bem no lugar nem 60 anos mais que ela também, né?

Nossa, olha a mídia! É, a Xuxa nunca foi, né, de—

tá bom, a gente não vai mais trazer a Xuxa.

A gente já entendemos, ela não vem mais para ela no Brasil, que a bicha tinha medo de vocês ficarem falando do gosto dela. Ela não vai mais, não vai nem para cá.

Não, eu ia, eu ia falar para a gente fazer a campanha no Instagram. Eu ia falar para fazer uma campanha no Instagram, né? A gente faz um post, os ouvintes vão lá e com ela, né, para poder chamar atenção.

Agora gostamos da Xuxa, mas caímos aqui na fofoca barata. Desculpa, Xuxa.

Não, mas a questão, calma, isso não, Demétrio, estava falando como ela amadureceu bem ao longo. Tudo isso aqui é uma grande ode ao amadurecimento de Xuxa enquanto pessoa e ser político.

Mas é verdade, quem nunca errou?

A pessoa que começa com Pelé e termina abdicando de homens para sempre, tá certo.

Inclusive falamos hoje mesmo que jovem só faz besteira. É verdade, nós quando éramos jovens fizemos muitas besteiras, como por exemplo andar em 3 numa moto.

É verdade, nunca deve ter andado de 3 na moto, nunca. Já era muito mais esperto que a gente.

Talvez a cavalo, que o Sérgio malandro, Sérgio malandro de capas, mas jamais de 3.

Nossa amiga aqui comentou: Axézel é o meu sobrenome, no Blue Sky é Walter Axézel.

Eu lembro disso, por que que você tá colocando 2 vezes?

É porque ele é carioca, é naixer, então é Axé, Zé.

É verdade.

Pera aí, eu falei Axé, Zé? É verdade, né? É Axel. Isso é Walter Axel. Eu lembro do Walter.

É igual o Rose, Axel Rose.

Mas é assim que eu tava lendo também.

Ó, Amanda puxou uma polêmica aqui, ó. Ana com energia de quem não gosta de Legião Urbana.

O quê?

Isso é mentira, isso é mentira. Adoro. Ana conhece todas da Legião.

Renato, você ensinou só ouvir música.

Pisei em Brasília, na raiz você me levou para o bar e disse, olha só, o Renato Russo desmaiava bêbado aqui.

Não, Ana contou para gente durante o tour lá em Brasília que ela ia lá para o Gramado, lá na região central ali de Brasília, e ficava ali com a galera ali tocando.

Esse sujeito nessa frase, o que eu falei, que era um lugar em que os jovens iam para tocar Legião e beber.

Eu entendi que você tava lá junto.

Jovens no geral?

Não, eu Agora, quer saber uma decepção, Anaís? Eu comentei com você até lá em Brasília, que é pessoas fãs de rock dessa época, né, de Legião Urbana, aquela galerinha ali de Brasília. A gente, mesmo sem ter conhecido pessoalmente, ouvia muitas histórias da colina, né? E aí eu sempre pensei, ah, a colina! E eu imaginava realmente uma colina, uma coisa assim, talvez, sabe, bem mais pontiaguda e alta, um morrão, tipo os morros que a gente tem em outras regiões do país. E isso não existe, não.

Levei o Rodrigo na colina, ele ficou esperando chegar a colina, nunca chegou a colina porque não é uma colina, mas belíssima.

É que nem a Festa das Neves aqui em João Pessoa, que meu filho chegou lá procurando a neve, não fez cadê.

Eu também não preciso de colina assim.

Não, é porque a padroeira da cidade é Nossa Senhora das Neves.

Aí, nossa, eu pensei em droga automaticamente. Eu já ia pensar, cara, Thaís É muito descolada, porque eu jamais levaria um filho meu adolescente.

Caraca, era festa da padroeira da cidade, o Diego, que era cocaína.

Mas eu pensei, não, a festa das neves.

Eu cheguei lá, não tinha neve.

Gente, o jovem gay drogado, com certeza.

Era o quê, o fã clube da família do Aécio? Não era, porra.

Era da Branca de Neve, os Sete Anões, provavelmente. Eu também pensei em droga na hora, porque aqui tem uma festa que chama Chá da Alice.

E assim, mas foi uma pergunta muito autêntica do Diego, cara.

Essa pergunta foi do nível daquela vez que o Diego mandou o link falando que briga por farinha causa morte de padeiro nos Estados Unidos.

Aí fui eu que perguntei.

Aí a Thaís falou assim, farinha é o quê? Que farinha? E o pior era farinha de trigo. Foi assim, ó, um diálogo perfeito. Foi igual agora.

Cocaína.

Eu quando era adolescente, teve uma época que eu era adolescente que gostava de animais, pensava em estudar biologia e gostava de usar nomes de animais.

Tu ia se dar mó bem na biologia, velho.

Nossa, Thaís tem muito cara da galera da biologia.

O único problema era a química no meio do meu sonho. Eu não queria sofrer o que eu sofri no ensino médio.

Ainda orgânica, ainda por cima.

Aí eu tenho um cerezinho muito comum nas praias aqui da da Paraíba, que é pequenininho, bem amarelinho, a gente chama de Maria Farinha. Aí eu botei o meu nick Maria Farinha. Aí deram muita gargalhada em casa, que eu usava com carinho.

Maria Farinha.

Olha o jovem, olha o perigo que o jovem corre sempre.

Voltando para os perigos dos jovens, eu lembrei uma vez que o jovem de 16 anos, em Manaus tinha uma praça, chama, tem ainda a Praça do Congresso, mas na época ela era o reduto da galera rocker alternativa Aproveitar. E tipo, tinha vários, os emo ficava em um lugar, os punk ficava em outro e tal, era todo um rolê do rock lá. E aí um belo dia eu tava no banheiro do bar lá fazendo meu xixizinho, tava só eu no banheiro, o cara chegou, olhou para o lado, falou, que porra é essa? Virou banheiro isso aqui agora? Cadê a cocaína, caralho?

Virou banheiro.

E eu com 16 anos assim, caraca.

Ó, continua lendo o chat aqui, ó. O Riffer comentou, a Marisa Monte fez parte de uma uma banda chamada Vestidos de Espaço, com belíssimo refrão: meu pipi no seu popô, meu popô no seu pipi.

Eu achava que isso aí era Pepeu Gomes.

É, também não sabia que era Marisa Monte. Eu tenho um fun fact sobre a Marisa Monte, que é: ela existe para me irritar. Tudo que ela faz é para me irritar pessoalmente.

Eu tenho isso, cara, mas do nada assim. Como começou isso? Com que idade?

Quando eu nasci ela já me irritava. Não sei, a Marisa Monte ela me irrita pessoalmente, é comigo o lance dela. Não tem condição de uma pessoa me irritar tanto.

Fui para o show dela no São João de Campina Grande e foi assim.

Marisa Monte no São João?

É, no Dia dos Namorados.

Até isso irrita Ana Raíssa ali.

Já tô irritada já.

Não, mas ela respeitou, ela foi muito respeitosa com o espaço que ela tava ocupando, não ocupou levianamente.

Ela tocou Tengo Lengo Tengo?

Com certeza, tocou alguns forrós, cara. Mas tudo igual, que é o que ela faz, toda música fica cara de música da Marisa Monte.

Então teve show dela aqui também, mas no dia gratuito, Ana Raíssa.

Vamos ensinar o Guruja.

Era maratona cultural. Num dia teve o show da Joelma e no outro dia teve o show da Marisa Monte. Show da Joelma tava cheio, mas não tava lotado. Todo mundo nortista cantando todas as músicas, papapá. No dia seguinte, o show da Marisa Monte era uma fila interminável, que era no rolê gratuito da prefeitura, papapá. Uma fila interminável, tudo lotado, tudo cheio, não dava para andar direito no local. Quando começou o show, ninguém tava assistindo a porra do show.

O pessoal foi só para se pagar de que tinha ido para o show. Eu tive que mudar mudar de lugar umas 4 vezes porque o pessoal tava gritando tão alto, conversando, que eu não conseguia ouvir a música, o show, tá vendo?

É, eu tive, é só para fazer a fotinho e colocar na rede social.

Pelo contrário, o show em Campina Grande foi uma coisa assim de comunhão, todo mundo tava muito feliz de estar no palco.

Todo mundo, nesse caso eu não tô falando nada mais, amor, estou falando mal das pessoas de Florianópolis, essas pessoas péssimas.

O meu irmão foi no show aqui perto em Pirenópolis, que ele contou mais ou menos a mesma coisa que você sobre um show do Zé Ramalho, tá? É uma cidade histórica, teve um show do Zé Ramalho. Ele falou ninguém prestava atenção no show e o povo não calava a boca. Você não conseguia assistir o show porque as pessoas não estavam ali para assistir o show, elas estavam ali para encher a porra do saco.

Nossa, olha, ó, depois aqui eu tive que mandar os meus amigos calarem a boca.

Rapidinho, rapidinho, Michelle comentou aqui, curiosidade: é por causa do meu nome que eu sempre falo que não pode deixar irmão dar nome para irmão. Minha irmã que escolheu meu nome. Hoje eu amo, mas demorei para chegar nisso.

Aí eu vou ter que discordar.

Minha irmã tem o nome do meio que a gente que deu, e é péssimo, ninguém gosta hoje em dia.

Eu fui salvo pela minha irmã mais velha, então eu não posso concordar.

Como que ia ser seu nome, Rodrigo?

Porque eu já comentei isso, gente. Quase chegou perto. Eu já comentei isso, acho, mas na família do— minha família de modo geral, família do meu pai principalmente, uma tradição dos homens todos terem nomes começados com A. Essa é a tradição da família do meu pai, da família da minha mãe, sempre era homenageando os avós. Então era sempre um nome composto que tinha que envolver Afonso. Então eu tenho os tios, por exemplo, João Afonso, Chico Afonso, José Afonso, do lado da minha mãe.

E Afonso Pilates.

E aí o que acontece, o problema é que chega uma hora com família que vai nome do filho, que começa a acabar as opções, né?

Pô, mas Afonso é nome de homem bonito.

Então, meu irmão chama Afonso, meu irmão mais velho chama Afonso. É, só que aí é o problema, ele nasceu primeiro, então ele foi o homenageado para o lado da minha mãe. E o meu irmão mais velho, ele já chama Antônio, que aí ele pegou, já pegou um nome com A. E nasci, aí cheguei eu, a minha irmã mais velha chama Aparecida, mas chegou na minha vez, nasci, aí pô, vai registrar, tá vindo lá meu pai me registrar, vai colocar um nome com A.

A minha irmã mais velha bateu na na mesa, impediu, não deixou acontecer, falou que não vai colocar esse nome nele. Ela era novinha, adolescente, não deixou. E ela foi escolher o meu nome na hora e colocaram lá Rodrigo, porque se não fosse isso eu seria Adalmário.

Caraca, Adalmário, meu Deus do céu! Pera aí, botar aqui BGE 2020. Adalmário, vamos ver quantos Dalmários existem.

Motivo? Qual o motivo? Porque o fundador da minha cidade chamava Dalmário, Doutor Dalmário. A escola tem o nome dele, a praça tem o nome dele, as ruas têm o nome dele. O neto dele inclusive foi muito amigo da minha família, muito amigo da gente.

Uma família cívica.

É, e assim, aí ia colocar Dalmário, só que a conclusão era óbvia assim: colocasse o nome Dalmário, hoje em dia eu seria farmacêutico.

Não, e seria mais um motivo para você ter do Minas Gerais.

É verdade, ó, tem 64 pessoas chamadas Adalmário no país inteiro. É idade mediana 61 anos, estão todos concentrados no Espírito Santo e em Minas Gerais. Em Minas Gerais tem 28 e no Espírito Santo 17.

O Rodrigo ia ser a interseção dos Adalmários. E nascido nos anos 80, aí tem quantos? Ia ter só Rodrigo.

É, então eu não tenho nem como eu filtrar.

É, não tem como eu filtrar, que a idade, a mediana de idade é 60.

E tá aqui, ó, nomes com maior similaridade: Adelmário, 228 pessoas, e Adamário, 29 pessoas. É isso. Mas tá aí. Desculpa, eu cortei você, você falou uma curiosidade.

Não, já passou, vamos seguir em frente.

Tá bom então. Ó, eu fiz as contas aqui de como tá a nossa meta. Do, da campanha do Pix. Então a gente já bateu uma meta no mês de julho, então já temos episódio extra garantido para o mês de agosto, muito graças ao Pix generoso do nosso amigo Bruno Teixeira, né, que na verdade ele disse que fez o Pix para a gente comer x-bolo quando tivesse aqui no Rio, né.

Então inclusive, galera, vamos reforçar aí o Pix, tá, a gente precisa fazer rolê no Rio, tá bom.

A gente agradece.

E não esqueçam que a gente tá no dia 28, né, o mês tá acabando. Mas estaremos os 5 juntos. Então assim, qualquer conteúdo extra seria muito mais legal.

Pois é. Então podcastmedia@gmail.com, a nossa chave Pix para você ajudar aqui o Midcast a bater a segunda meta. Ainda tem alguns dias aí no mês de julho. E também para ajudar aqui na nossa empreitada pelo Rio de Janeiro, para a gente poder comprar cartões já é para toda a bancada, para a gente poder dar rolê pelo transporte público do Rio de Janeiro aqui. E aí, mais algum assunto? Eu vou precisar, porque no Rio de Janeiro o metrô não explode.

Olha aí, mas o metrô não explode, mas o bondinho descarrilha.

Mas aqui em Brasília o metrô pegou fogo esses dias também, então não estamos tão melhor assim que São Paulo.

Ainda bem que João Pessoa não tem metrô, ainda bem que João Pessoa não tem transporte público.

Nossa, inclusive esses dias tava eu trabalhando e tava falando da média de tempo de trem, e a de João Pessoa é a pior do Brasil, 58 minutos entre um trem e outro.

E tem trem, só de ter trem já tá ótimo.

Tem trem, tem trem que liga as cidades satélites, eu acho que liga Santa Rita a Cabedelo.

Pois veja você, é uma hora, perder uma só daqui uma hora.

Não tem trem que transita dentro de João Pessoa, só fazendo esse trecho.

Mas Manaus tem linha de ônibus que se perder uma daqui uma hora.

Então é, aqui também tem, aqui deve ter também.

Nunca mais botaram de volta.

Ah, mas aí eles vão argumentar que é porque foi muito prejuízo na época da pandemia.

Não, eles argumentam que agora com Uber as pessoas pegam menos ônibus, mas também é o mesmo preço pegar um Uber e pegar um ônibus, né?

Vou andar de ônibus.

Inclusive o ônibus da questão pessoa é um dos mais caros do Brasil. É, sei lá, eu não pego ônibus tem uns meses, mas é uns R$5, R$60, eu acho, por aí.

Cara, eu acho mais curiosa a situação de Vitória, que é uma pequena ilha, tem uma parte continental, mas é uma pequena ilha. E durante um tempo aqui dos anos 90, anos 2000, a gente ainda tinha um pouco de transporte por balsa, né? E aí isso foi acabando. E teve uma época que a galera fazia umas promessas que para Vitória, para quem conhece Vitória e conhece a ilha, soa muito engraçado, que é tentar colocar— não dá para ter metrô em Vitória, não dá.

Para ter metrô em Vitória. E aí a galera fala, não, mas a gente vai colocar um metrô de superfície, a gente vai colocar um aerotrem, a gente— e vinha os projetos mais mirabolantes do mundo que obviamente nunca aconteceram assim. E aí fica, como é que, cara, simplesmente a gente tá cercado de água. Um dia alguém retornou e falou isso. Então tem água, a gente pode colocar barco, a gente pode circular para a maioria dos lugares aqui pegando barco.

Agora tá tendo assim um pouco, mas voltando aos poucos a ideia que tenha mais balsas e tal, né. Mas eu acho bizarro como que é muitas cidades elas apostam em tipos de transporte muito óbvios, assim, como se aquilo fosse o padrão que tem que ser empregado em todas as cidades. E às vezes não é o mais interessante, às vezes não é o mais eficiente você chapar metrô em tudo, você abrir rodovia em todo lugar e sair colocando todo o mesmo tipo de ônibus.

Assim, tem cidade menor que isso não funciona. Tem, enfim, só me fez lembrar disso, que agora parece que começaram. Levif Delix com aerotrem, alguém retornou esse nome maldito. Mas aqui a gente teve o aerotrem do João Koser, que do PT, inclusive.

Em Manaus, na época das obras da Copa de 2014, prometeram fazer o monotrilho também, nunca saiu do papel.

É que aqui a grande promessa já foi o trem-bala de Lusiane a Brasília, ou de Goiânia a Brasília também. E a promessa das últimas décadas é um VLT, que é um veículo sobre trilhos, na W3 Sul. E é um, é um transporte movido a eletricidade e precisa de quê? De postes de energia. E o que que você não tem em Brasília? Poste toda energia, afiação aqui é enterrada. Então toda vez alguém promete, aí vira um auê, aí as pessoas não raciocinam, aí entra com projeto, aí o IFAM fala assim: nem a pau.

Aí, ó, olha aí, é o IFAM que não deixa. Mas caralho, vocês têm que pensar nisso no início, né? Depois que o projeto tá feito. E aí essa semana já foi novamente barrado, porque ano de eleição, só lembram disso inclusive em ano de eleição. Aí fizeram um projeto para Copa do Mundo. Não, na Copa do Mundo vai ter VLT cortando Brasília de cima a baixo. Mas nenhuma pedra saiu do lugar para que isso fosse verdade.

É, aqui no Rio tem VLT lá no centro, né, e na maior parte da cidade tem o BRT, né, foi o que eles fizeram para Copa do Mundo, né, para Olimpíada, né, corta várias zonas aqui da cidade. Não a Zona Sul, porque na Zona Sul já tem o metrô. Ó, vou continuar lendo aqui o nosso chat. Pessoal tá interagindo bastante hoje, muito Muito obrigado a todos que estão contribuindo aqui com a transmissão. Tem nesse momento 22 pessoas ao vivo aqui nos acompanhando.

Ó, o Rodrigo Rocha comentou aqui, ó, Ana: eu fui para o show da Xuxa sábado. Acho que esse aqui é o Rodrigo Rocha, né? Acho que pela fotinho. Olha aí, temos uma pessoa que foi para o show da Xuxa. Que show da Xuxa é esse? Ó, Lelê Rizzo: Legião foi minha banda favorita da adolescência, conheci o Renato pessoalmente.

O Renato é íntimo, é íntimo, pô. Renato.

Aqui, ó, o Rífer, ó: eu fazer isso de ir para Praça dos Três Poderes beber sangue de Debois e tocar Legião Urbana no violão quando era jovem. Já caí no Fosso da Bandeira e fui resgatado pelos maconheiros.

Olha aí, ó, a importância de se ter maconheiro sempre.

A cidade que quer que você caia o tempo inteiro, né?

Não é só o Rodrigo, ok?

O Rodrigo Rocha ficou chateado com a Ana, não fala assim Marisa Monte.

Olha, não venha! E eu vou sempre falar mal porque eu já arrumei namorado falando mal do Marisa Monte na fila do cinema. Não vai ser agora que eu vou parar de falar mal, cara.

Mas o pior é que eu não vou esconder assim, eu quando eu era novinho eu tinha um crush na Marisa Monte. Eu olhava assim, eu tinha um baita crush na Marisa Monte.

Ela é uma figura, né? Ela é bonitona mesmo, nasceu para me irritar. Eu nasci para ser irritada por Moda, eu não sei o que que é.

Aí tá, quem eram os crushes inatingíveis de vocês aí?

Rodrigo Santoro, acho que até hoje eu me mantive fiel.

Nossa, na minha adolescência era uma, como é que era o nome dela? Luíse, Luíse, Luíse Altenhofen. Essa mulher eu achava bonita demais, cara.

Não sei quem é, esse nome de alemã aí era uma galegona, quer ver?

Era, era, era.

Olha, o Vitor tem padrão, né? Lembrei aqui de quem? Joyce Halseman.

Ah não, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus! Ai, Vitor, linguista! Eu não lembro se na época ela era morena ou era loira, eu não lembro. Agora não vou achar o padrão.

Adolescência era muito de Angelina Jolie.

Porra, Angelina Jolie, sim, sim, é Angelina Jolie também, né? Em Tomb Raider.

Ah, eu tive muitas.

Se a gente for lembrando aqui, vai surgindo, né?

Vai Tem uma colega de trabalho que até hoje eu chamo ela de Tomb Raider, né? Encolhe, claro, na fofoca, porque ela tá sempre vestida daquele jeito assim, a coisa mais inadequada que eu já vi na vida adulta.

Ela vai trabalhar de salsicha com duas pistolas?

Aí a Ana responde: sim.

Não, mas é sempre umas calças muito coladas e assim, só falta o coldre, só falta o coldre.

E uma regata branca bem aqui assim.

É, mas aí é essa parte aí, só não é shortinho porque é a calça, mas é isso aí, só falta o coldre das pistolas. Mas eu concordo, Angelina Jolie só faz o mesmo papel. Outro que só faz o mesmo papel é o Johnny Depp. E aí ele encontrou o diretor que só faz o mesmo filme, aí a vida.

Mas o pessoal continua comentando aqui os crushes que eles tiveram, né?

Vamos saber em vida como é que eu tô Seguindo na ordem aqui cronológica, aqui, ó, o David pergunta aqui quanto que é o cartão de ônibus do Rio. Então, cartão, o Jaé, você consegue fazer pelo aplicativo, você usa no aplicativo, mas a passagem do transporte público é R$5, né, BRT, ônibus. Então vocês façam as contas aí. Tem integração? É porque depois que entrou o Jaé, integração é feita pelo RioCard. Aí tem umas regrazinhas, mas nunca facilitam a vida da gente, né?

É para facilitar a vida do trabalhador.

Antes era tudo no RioCard, né? Aí reclamava, quer dizer, a prefeitura reclamava que não tinha transparência porque era a Rio Ônibus que controlava e tudo mais. Aí implementaram o Jaé, só que aí esbarrou na questão com transporte intermunicipal, com trem, metrô. Então aos poucos eles estão fazendo essa integração, entendeu?

Pelo menos não é São Paulo, que eu fui lá esses dias, tive que comprar um ticket de papel para poder entrar no metrô.

É, mas aí você compra, coloca Aqui no Rio agora não pode nem mais dinheiro no ônibus.

Aqui também não mais, aboliu.

Aqui também não dá não.

Agora devia poder pagar no cartão se não pode usar dinheiro, né? Tipo cartão, cartão de crédito.

Aqui paga NFC, inclusive. Você pode, ó, você pode usar o cartão ou você pode pagar no celular Pix.

Em Manaus paga NFC, aqui paga Pix.

Aqui assim, o aplicativo não é a melhor coisa do mundo, mas você entra no aplicativo na hora. Você pagou ali, ele gera no seu celular a imagem de QR code que você coloca na frente da maquininha e passa.

É, ó, aqui, ó, Jorge Alfradique: boa noite, minha meta é encontrar vocês aqui no Rio. Então já temos 3 confirmados então. Então já, verdade, mesa para pelo menos 10 pessoas. 8, é, desculpa, são 10 e 49.

Depois acusada de fazer letra sou eu.

Aqui, ó, o Walter comentou aqui, ó, depois de um mês aqui em Brasília que eu comecei a pegar a manha dos ônibus. Vamos ver aqui, teve Fidérix, já o Rodrigo já comentou.

Eu fui várias vezes para Brasília, na verdade nunca entrei no metrô em Brasília, nem no ônibus, nada, que eu sempre fico perto. Aí vale a pena ir de Uber para não pegar.

E nada que você faz aqui na sua rotina, o metrô passa, o metrô, que é um negócio bizarro. Ele não roda, ele não roda, ele não passa no meio da cidade, ele liga uma ponta só da asa. Nossa, é assim, ó.

Não, é loucura Brasília, que foi uma cidade toda pensada, o metrô ser desse jeito.

É loucura, é você realmente não ter a menor preocupação com a população ter acesso à cidade.

Nenhuma, nenhuma, nada que você faz assim é, ah, olha, se eu pegar o metrô vai ser nada.

Não, e no lugar que não tem nem, tipo assim, que nem o pessoal fala no Rio, ah, fazer metrô no Rio é muito caro porque é cheio de montanha, o relevo não ajuda e tal.

Exatamente.

Ainda bem que atrasei e perdi a Ana falando mal da minha diva. Ana, você arrumou algum, gente, perdoa.

Meu irmão também detesta, detesta quando eu começo aquela amada Marisa Monte. E quando eu começo a imitar ela, ridiculamente também, porque ela me ri.

Aqui, ó, o Paulo Souza: meu crush era Letícia Colin desde quando ela começou criança nas novelas, ela tem a minha idade, então o sonho ainda não morreu.

Não sei quem é Letícia Colin.

Ó, é que tá atualmente na novela das 9. Então o Walter puxou o nome realmente, Mariana Ximenes. Sim, para quem acompanhava Malhação, cara, Malhação, né, cara, era uma Fábrica. Ó, ele puxou aqui também Camila Pitanga. O Riffer puxou Roberto Bádio. Olha aí, ó, quem é Roberto Bádio? Perdeu o pênalti na Copa.

Aí só podia ser o Ricardo com esse papo. Ai, Ricardo, ok, retiro.

Aqui, ó, Sheila Bertolini: Tom Cruise e Brad Pitt, entrevista com vampiro, são imbatíveis.

Nossa, olha, verdade.

Não, mas assim, para aí, porque senão a gente vai ter que colocar o o elenco da Múmia na roda aí, o elenco da Múmia todo.

Eu já, Rodrigo, eu tinha pensado nisso.

Aí acabou a conversa.

Nossa, do faraó à bibliotecária, assim, ó, todos as crianças, tudo se sentindo estranho, não sabendo o que que era.

O Renê puxou aqui, ó: eu até hoje confesso meu crush no Dinho Ouro Preto.

Ô meu Deus, Renê! O bom é que quando o Renê fala uma atrocidade dessa, a gente lembra que a gente gosta dele há tempo suficiente para não desgostar.

Tá tudo bem, né?

É uma pessoa, o Reni transcendeu. O Reni, ele não tem problema com os gostos dele, não existe esse negócio de guilty pleasure dele, não tem, cara. Ele simplesmente fala, é isso aqui, entendeu? Me aceitem como eu sou e foda-se.

Você está certo, Reni, nós estamos errados. De Ouro Preto, meu Deus.

Aqui, ó, o David comentou, ó, fiquei boa parte do episódio planejando uma viagem para o Rio. Então já estão Já somos 9, Ana. Contagem tá em 9. Ó, Michele Ellen: eu vou para o Rio ver vocês, já que vocês não virão para BH.

Aí, ó, 10.

Chegamos a 10 agora.

10. Olha, Michele, mas eu vou falar uma coisa aqui, eu vou incluir o Rodrigo Nessa em BH. Não é Minas, a gente pode ir.

Apesar dos seríssimos problemas de transporte público que BH tem, eu preciso voltar a BH em algum momento porque a cidade me deve R$5.

Vamos lá buscar os R$5.

Ana, aquele assunto que a gente tem que puxar hoje, cara. Ele falar isso e lembrou, né?

Ó, vamos.

Leandro Souza, Leandro de Souza, né? Boa noite para o podcast com mais oculosos no Brasil. Olha aí, ó, é verdade.

E o Diego hoje tá enfraquecendo o movimento, é verdade, porque cadê seus óculos? Até Rodrigo, que é um, à noite ele se recusa a entrar em contato de óculos com qualquer ser humano? Tá de óculos nos últimos tempos?

Não sei cadê.

Ó, Jorge Afradique com a esposa soma mais um, então já são 11, hein, Ana?

Não, pô, agora bateu 10.

Não, já tinha batido 10.

Ainda bem que eu fiz letras.

Hoje aqui a gente tem que chegar a 13, tem que chegar a 13.

Ó, Amanda comentou: elenco da Múmia foi meu chá de revelação LGBT.

Eu vou ter que ver esse filme, eu acho que eu nunca assisti.

Todo mundo, todo mundo, todo mundo é da comunidade, todo mundo é LGBT, entendeu? Não vem com essa de que você é hétero, assistiu a múmia, não senti nada. Mentira, mentira. Você viu o decote abrindo no peito do Brendon, você falou vou. Não interessa qual é a sua designação, você vai, entendeu?

Você vai vendo a múmia se recompondo, quando termina de se recompor você fica, ó, nossa.

A múmia é, ó, você fica vendo quão belo é um homem de maquiagem. Quando você vê aquela múmia, você fala, ele recompôs.

Claro, você tem que ser delineado, né?

Homem com delineado bem feito, com representatividade careca.

Olhando de Souza de novo: meu objetivo é ser um dia tão estiloso quanto aquele cara do deserto que usava preto no filme da múmia.

Nossa, sim! Todas as vezes que eu deixei meu cabelo crescer e eu ficava com muito orgulho assim, formava a maior aura quando eu acordava. E depois de algumas horas eu olhava meu cabelo, caramba, tá igual aquele cara do deserto na Múmia, é assim que eu quero ser.

Este é o verdadeiro Rodrigo.

Aí o Reine comentou em seguida aqui, mas eu não sei se é dessa mesma pessoa, mas é um gostoso, embora como pessoa seja péssima.

Pode ser o de Ouro Preto.

Ah, de Ouro Preto, é verdade.

O homem que já pegou todas as Todos esses virais. Cadê, Laís? Todos os vírus arbóreos do Brasil.

O River comentou isso, ó: beijar o dinheiro preto já sai imunizado de tudo.

Febre bubônica, câncer, pneumonia, raiva rubéola, tuberculose, anemia.

Mas aí, por falar em Rio de novo, eu trouxe coisas de Manaus para levar para vocês.

Olha aí, hein? Aí sim, aí sim!

Para eu não esquecer.

A gente não vai deixar, vamos fazer um checklist de todo mundo.

Cara, tá ficando uma pressão enorme assim, porque Thaís já falou o que que ela vai levar, Diego já foi até Manaus buscar coisa, tipo, o Vitor tá indo lá comprar garrafinha de refrigerante para todo mundo, sabe? Mineirinho, mineirinho. Ana Raíssa vai roubar ladrilhos de prédios antigos de Brasília para trazer para gente, a gente já sabe. Aí eu tô naquela, meu Deus, eu não consigo levar levar um peixe vivo para fazer uma moqueca fresca.

Como pode um peixe vivo viver fora?

Eu vou ter que levar x-bolo para todo mundo, né? Vai ter que ser isso.

E quando a gente era criança, a gente cantava: como pode um peixe vivo viver fora da bacia? E eu ficava pensando: por que bacia? E não é bacia, né? É água fria. Depois de muitos anos, eu, minha agonia passou.

Ana, o Riffer disse que você vai ter que levar— ai, meu Deus, Subiu aqui. Pastel da Viçosa, vou levar.

É mesmo?

Não, é melhor.

Ela disse que vai levar um queijo. Leve um queijo, eu gosto de queijo.

Foi Diego que eu levei no Pastel da Viçosa? Quem foi de vocês? Porque teve uma época que não levava ninguém lá porque ele fez, a dona fez o pastel Bolsonaro, que era ridiculamente de pêssego e rúcula para ficar verde e amarelo. Ó como ser burro dói! E aí, mas agora ela finge que nada disso aconteceu e eu também finjo, e é ótimo. Mas porra, Pastel pessoas é, não, mas infelizmente não, cara.

Infelizmente não é só porque já disse Milô Fernandes, se a burrice doer, se a gente tava com metade dos nossos problemas resolvidos.

Ó, Lele disse para você levar torta capixaba, Rodrigo.

Não dá, não vai.

Como que vai levar peixe no trem?

Que peixe, negócio, uma comida dessa?

Não vai, não faça isso, pelo amor de Deus. A vigilância sanitária vai te parar, a gente vai ter que ir lá.

Nossa, aeroporto Aeroportuária Restrita foi proibido o programa, não roda mais, mas foi um mecanismo de formação para uma parcela, para uma geração assim. Então, gente, assistam os episódios se vocês ainda conseguirem, entendam por que que não é legal você ficar colocando alimento, ainda mais esses alimentos preparados, essas coisas dentro da bagagem e levar por aí, entendeu? Não, agora não tem mais a chance de aparecer no episódio Aeroportuária Restrita porque era o único motivo pelo qual eu pegaria uma comida dessa preparada, enfiaria em uma sacola e tentaria atravessar no aeroporto.

Foi ser revelado, porque, bom, expõe uma série de informações da Polícia Federal, né, glamouriza certos tipos de profissionais que não eram para estar naquela posição, não são apresentadores de programa, e dá uma série de instruções, abre brecha para alguém que queira pegar aquelas informações e falar: como é que eu passo a perna nos cães farejadores do aeroporto?

Isso aí são as desculpas que deram. O motivo real é que a Polícia Federal ficou com inveja da galera, dos auditores da Receita que tava aparecendo, estavam tendo mais destaque.

E aí ficou restrita em vários aeroportos importantes do mundo, né, cara? Enfim, ó, a Amanda comentou aqui, ó, react da Múmia, um voto. A Sheila Bertolini, 2 votos aqui.

Mas por que acabar com a nossa memória afetiva?

O Leandro de Souza, qual será? Isso aqui assim, eu assisti depois de adulto e continua um ótimo filme.

Ó, o Leandro de Souza, qual será que era o assunto que o Victor disse agora há pouco que tinha que puxar hoje? Daqui Daqui a pouco, daqui a pouco. É, vem aí. Da torta capixaba, você já falou. Amanda deu uma ótima sugestão: Victor, vai fazer uma degustação das variações de guaravita? Olha, uma boa sugestão, hein?

O que me faz pensar, Victor, que a gente começa a ter aí uma nova exigência para o local onde a gente vai realizar esse encontro, porque precisa ser um estabelecimento que permita a gente consumir a comida que a gente traz.

Levar, a gente vai ter que comer no primeiro dia, porque o meu coração, se durar uns 3 dias, já é muito.

Pois é, e o Guaravira, a gente pode só fazer um vídeo e publicar para os ouvintes depois, react de Guaravira. Não, a gente pode fazer inclusive em tempo real pelo transporte público, né? A gente fazer stories, vai ser uma maravilha aqui, cara, vai ser lindo.

A gente vai bancar os influencers na rua, vai passar essa vida. Isso, claro, multimídia, ouvinte é muito multimídia, vai ser tudo. Vocês sigam a gente lá no Instagram para a gente passar. É isso aí.

Mas já que é para comer no mesmo dia, Ana Raíssa, leva duas pizzas da Dom Bosco e nós se resolve.

Nossa, não é? Eu tava pensando quando a gente falou aqui do pastel, eu pensei, porra, mas pizza da Dom Bosco.

Ó, o Paulo Souza: pessoas de BH montem um grupo de WhatsApp ou Telegram para a gente se organizar e se ajudar. Já tem um grupo do Telegram dos ouvintes, né?

Já tem grupo do Telegram, é só organizar lá.

É, puxa lá e aí faz umas ramificações.

E quem não tá no grupo entra se precisar e fazer um blá Blablacar dos ouvintes do Midcast.

É boa ideia.

E a Lelê falou para o Rodrigo levar torta capixaba. É Blablacar. O Lelê falou para o Rodrigo levar torta capixaba congelada. Olha aí, mais uma sugestão.

Vou levar comida congelada, tá? Assim, não vai acontecer. Vamos deixar isso claro, todo mundo aqui, não vai acontecer.

Para comer uma congelada, vai comer aqui congelada.

Pois é, comer comida congelada não. A gente vai comer quando a gente for visitar Rodrigo.

Isso, isso aí, galera, essa é a ideia. Vamos somar força comigo. A ideia é falar pro pessoal: olha, não, a torta capixaba você vai ter que comer logo depois de ser feita, a moqueca também tem que ser fresquinha ali, pra trazer o pessoal pra cá, entendeu? Eu sei que é muito difícil pra um capixaba falar venham assim, porque a gente quer que as pessoas vão, né? A gente não quer que elas venham, mas esse é o caso de falar: não, a galera aqui pode vir visitar e fazer o encontro aqui em Vitorinha.

E aí, como é que o ouvinte pode ajudar? chavepodcastmedia@gmail.com. Assunto, como só teve um Pix durante essa transmissão até agora, né? Um Pix.

Que pena! Então só vamos ter um episódio extra em agosto.

É, por enquanto só um episódio extra em agosto. E aí, Ana, a gente puxa aquele assunto sobre o domingo? É hora! Você quer fazer as honras aí, Ana Raíssa?

Não, você vai acabar o episódio, uma hora e meia de gravação.

Não, eu deixo Não, deixa você fazer as honras, Ana.

Não, perguntar por onde que eu ia começar.

Não, esse assunto já foi debatido aqui, né, episódios atrás, né? Não foi no último episódio sem falta? Foi, né?

Acho que foi o último, né, que nós falamos dos rancores de Rodrigo.

Isso, pegar um cigarro para acender.

Ele quase acendeu do contrário, você viu que ele trocou assim no caminho? Ele ficou nervoso.

Não, Rodrigo, é porque assim, você contou para gente a sua lista de rancores em, como é que é, feiras agropecuárias.

Fora as que ele tomou em feiras agropecuárias de Minas Gerais. E por falar em Minas Gerais, nós temos a gloriosa cidade de BH, que por algum motivo deve R$5 para o Rodrigo.

E aí a gente ficou curioso, você comentou isso, você tem outras, outros exemplos de, cara, fora as que você tomou em feiras agropecuárias?

Eu não tenho uma cidade pessoas. Eu não paro e anoto as coisas. Eu não tenho uma lista, não para e anota. Ah, eu tenho aqui o meu Death Note de pessoas que, né, se existisse tecnologia do Death Note, eu anotaria. Posto que não há, não vou gastar o meu tempo para escrever o nome dessas pessoas. Para que eu faria isso?

Não.

Olha o rancor dessa gente, dessa gente, desse tipo de gente.

Não anoto assim, cara, mas é porque O que que acontece, para quem é do interior, principalmente ali nos anos 90, nos 2000, que era forte a feira agropecuária como um evento do município, né? E um evento jovem, não era só essa coisa agora vendida ao agropop e tal.

Eu acho que era o equivalente à vaquejada aqui no interior da Paraíba.

Provável, provável sim. Então assim, é uma coisa que a cidade toda tá envolvida e era uma diversão para os jovens numa época que você não tinha internet, mal tinha quando tinha no lugar. Então não tinha muita diversão. A diversão é quando acontecia esse tipo de evento. Então era ali que os jovens iam estar todos reunidos e a galera ia beber, ia usar coisas e se divertir, e ia tentar fazer putaria. E aí, a ideia é, vai acontecer sempre da pessoa ter sims e ter nãos.

Então tá lá, né? A mesma coisa de você tá na juventude saindo para suas baladas, para você que vivia vivia numa cidade grande, na capital, você saía para suas baladas. Então você levava, às vezes você estava bem, às vezes você levava fora. Certamente pessoas que viveram nas capitais aí, quando tava na juventude, adolescência ali, vai ter levado vários foras, vai lembrar dessas situações em que tava numa festinha, em que tava numa danceteria, numa boate, numa balada, e esse tipo de coisa acontecia.

Então a situação da feira agropecuária é mais ou menos nesse sentido, sabe? Não tinha o rockzinho para ir, não showzinho direto, não tinha boate, não tinha danceteria. A situação era as duas feiras agropecuárias que às vezes aconteciam no município por ano, era essa situação. Então assim, tá, acho que isso dá uma boa explicação. Nossa, mas é Joana, Joana da feira agropecuária de Mutum em 2001. 2001, Joana.

Eu tenho certeza que existiu uma Joana, certeza.

Sim, eu tenho que falar o nome da irmã dela para vocês no privado, eu não vou falar falar aqui aquele dia, porque aí fica fácil de identificar. Quero um nome muito específico.

Vamos pesquisar aqui, ó. Tem a Feira Itinerante da Agricultura Familiar em Nova Motum. É isso? Como é que se escreve Motum? Desculpa. Motum, Minas Gerais. É, tá aqui, ó. Cidadezinha pequena, né?

Mas eu vou te falar do meu receio, que esse tipo de coisa, né, isso acontece.

27 mil habitantes.

É uma uma parcela enorme das pessoas que viveram adolescência e juventude comigo no interior, elas estão vivas ainda e elas podem estar na internet. E isso para mim é um pesadelo. Eu literalmente já tive pesadelos com isso, com pessoas que me conheceram no ensino médio, na escola, na juventude, descobrindo onde eu moro, ouvindo me atormentar nos dias de hoje. Porque até 10 anos atrás ainda tinha galera que me conhecia, insistia em mandar mensagem na internet tentar fazer contato.

E por mais que eu bloqueasse, bloqueasse de todas as maneiras possíveis, não dava. A pessoa continuava insistindo, insistindo. Então eu tenho um receio enorme de às vezes falar o nome de alguém e por algum motivo chegar e a pessoa: olha lá o Rodrigo, vou mandar mensagem para ele, vou tentar fazer contato. Vai que essa pessoa consegue me encontrar, descobre.

Será que a gente já não tem um ouvinte que te conhece dessa época e ele só está fazendo a sua vontade de não aparecer, mas toda vez que ele te escuta ele de alguma coisa assim.

E aí eu faço questão de lembrar para ele continuar nessa: não faça contato.

A minha teoria é que seu nome nem Rodrigo é, você inventou.

Meu Deus, o nome dele é Adalmário!

Agora a gente vai dar opinião sobre nomes inventados, é sério.

Aí que tem um sobrenome inventado, inclusive, e não é o Kisuke.

E não é o Kisuke.

Vou pesquisar aqui por Adalmar Hipólito no Google, será que eu acho alguém aqui?

Mas será que é Hipólito?

Ah, é verdade, hein? Pode ser igual tá aí, que não é Kisuke e nem o sobrenome.

Tá vendo, cara?

Sabe o que que eu tava lembrando aqui do— acho que foi o único tema que gerou debate no nosso grupo nessas últimas 2 semanas, porque assim, gente, o nosso grupo de WhatsApp, né, da editoria, ficou parado. Ninguém falava nada, ninguém compartilhava link, todo mundo de férias.

Exato, a gente só falava da viagem, escolher hospedagem, onde é que vai ser, porque a gente não, a gente não falou aqui ainda, mas não quer dizer que a gente não esteja discutindo arduamente o local do encontro.

Exatamente, exatamente. É, mas um assunto que surgiu, que gerou um pequeno debate, foi o quê? O Miss Universo Brasil 2026, né? A gente já comentou aqui do Mister Universo, né, que acho que foi até o Diego que trouxe aqui, né, falando que os caras tinham tudo mesma cara e tal. E esse final de semana a gente teve o Miss Universo Brasil, e é um evento organizado— esqueci qual é a empresa que organiza esse evento, enfim. Mas, Rodrigo, Espírito Santo ficou em segundo lugar, perdeu para Ilha do Mel, que sim, não é um estado, não é como Miss Brasil, que é um representante por estado.

Eles têm um representante por estado, alguns estados não, tipo Distrito Federal lá não teve, porque acho que a pessoa deputar nos Estados Unidos. Sim, a representante parece que teve um problema pessoal e não pôde disputar, mas tem destinos turísticos, né, rotas turísticas, alguma coisa assim. A representante das Cataratas do Iguaçu, a representante do Vale dos Vinhedos, a representante da, como é que é, Berço da República.

Mas aí não tem como você não ganhar se você é o único representante, porque Você inventou a região.

Pois é. Aí teve a representante da Ilha do Mel, que assim, as chances de ter uma, de você ganhar, são muito maiores. Você tá numa ilha e ela foi campeã do Miss Universo 2026. Brasil, é, desculpa, Miss Universo Brasil. Queria saber, Rodrigo, se você achou injusto o vice-campeonato do Espírito Santo para um destino turístico e não outro estado.

Antes disso, eu acho mais importante perguntar, Rodrigo, se você sabe onde caralho fica a Ilha do Mel, que eu É, não, não sei, conheço essa alcunha.

Paraná, Paraná.

Ah tá, não me diz nada realmente assim. Mas eu tenho que dizer, Vitor, que eu acho correto, eu acho correto. Eu acharia inadequado a representante do Espírito Santo vencer uma competição que é baseada em incentivar o turismo, porque o Espírito Santo é reconhecido como o estado que não gosta de receber turista, é conhecido como o estado que não quer as pessoas venham. E aí você imagina que situação conturbada. A pessoa tá lá, ela ganha um campeonato desse, isso incentiva as pessoas a virem para cá, a gente vai ter que banir essa cidadã do território capixaba porque ela vai ter prestado um nível de desserviço para qualidade de vida dos locais que vai impedir que a gente consiga olhar para a cara dela sem ter o nível de reação que uma pessoa normal teria.

O ideal do capixaba é não reagir, é passar pela pessoa e ignorar, atravessar a rua. Eu não conseguiria ignorar essa pessoa, eu ficaria tão irritado que eu teria que parar e apontar para ele e falar: é culpa sua, é interação, não tá correto. Então, para mim, foi, foi o moralmente adequado.

E é assim que foi cancelada a visita do Midcast ao Espírito Santo.

Durou pouco.

Exatamente. Jamais comeremos uma moqueca caprichada.

Vai ficar só nas nossas cabeças. O top 3, né, foi primeiro Ilha do Mel, segundo Espírito Santo, terceiro Chapada Diamantina. Eu queria saber se você concorda aí que Chapada Diamantina esteja representado como destino turístico nessa rota aí do Miss Universo 2026 Brasil, Miss Universo Brasil.

Concordo, concordo sim, com certeza. Chapada Diamantina, que é praticamente do tamanho do estado da Paraíba, então é uma grande região dentro da Bahia, né? E eu acho sim que merece, com certeza. Então assim, tenho certeza que a Miss Universo Brasil da Chapada Diamantina é muito bonita, pois se banhou naqueles rios maravilhosos. Deve ter uma curtos incríveis. Então assim, não me surpreende.

Maravilha. E aí, Ana, a gente também teve a representante do Triângulo Mineiro. Eu queria saber se você concorda que Triângulo Mineiro tenha uma representante como destino turístico também.

Não, claro que não. Quem é que vai para o Triângulo Mineiro fazer o quê? Nem existe mais o Chico Xavier, que era o motor do turismo lá.

Não, tá errado.

É, cara, quer dizer que em algum momento o Chico Xavier foi o Miss Universe Brasil Triângulo Mineiro?

Caraca, sim!

Ou talvez ele pode ter recebido algum Mister Universo Brasil do Triângulo Mineiro.

Sim, caraca, isso me deixa muito mais feliz, cara, de imaginar essa cena do Chico Xavier como esse representante levantando e fazendo as poses, né, assim, tipo fazendo carão com óculos. Ah, então é isso. A gente teve representante também do litoral paulista. Cadê mais? Qual outros lugares aí? Vale do Paraíba, teve o Vale dos Vinhedos que eu já comentei, e aí os demais estados. Foram 31 participantes ao todo nesse belíssimo concurso.

São Paulo não tenha enviado candidatas com localizações muito específicas, tipo essa aqui é a candidata da Avenida Paulista. Esse aqui é candidato a representante. É, por que não?

Tinha uns 10 representantes de São Paulo, cara, nesse. E aí eu fico aqui, Rodrigo, acho que para a gente já se encaminhar final, que você começou o episódio com uma belíssima citação, né, do BBB 18, né, para quem não pegou essa citação, né. E aí a Miss Ilha do Mel, que foi a vencedora do Miss 2026, na fase das perguntas ela respondeu um questionamento sobre liberdade. Então vou abrir aspas para pergunta aqui, ó: como equilibrar a responsabilidade de representar milhões de mulheres com a liberdade de continuar sendo você mesma?

E aí ela respondeu: boa noite, Brasil, boa noite a todos. Ser autêntica sempre vai ser o melhor caminho. Nós não somos iguais, somos bem diferentes uns dos outros, mas quando nós inspiramos a autenticidade, quando somos nós mesmos, inspiramos outras pessoas a trabalharem com a sua verdade também. Obrigada. Então, com essa autologia, chama isso, é o quê? Autologia, tautologia, tautologia.

Ficou falando a mesma coisa dando volta assim.

É, exatamente.

Eu tava achando até bom o que ela tava falando no começo. Eu disse, olha que legal, mas aí é isso, chegou no meio da frase, ela me perdeu.

Aí quando chegou no meio, pareceu que tava no começo. Quando chegou no fim, pareceu que tava no começo de novo.

Sim, ó, esse ano a gente não teve representante em Rondônia, Paraíba, Sergipe e DF, certo? E tivemos 9 mães que se classificaram para a etapa nacional dentre as 31 candidatas.

E acho que é isso, cara, eu queria trazer essa diferença da Miss Universo Brasil para Miss Brasil.

São concursos diferentes.

Ah, são coisas, são.

E aí, quem ganha Miss Universo Brasil vai defender o Brasil na Miss Universo, ou quem ganha Miss Brasil que vai para Miss Universo?

Aí você me pegou, aí foi realmente complexa essa pergunta. Não sei, questões jurídicas, questões jurídicas, né? Eu nem sei se o Miss Brasil existe ainda, já que tem agora o Miss Universo Brasil, né?

Sei lá, é porque tudo isso são empresas privadas, né? Não é nada regulado por ninguém, é basicamente ou vai quem quer. Não é obrigatório nem ter um concurso para você ser a Miss alguma coisa, você pode ser indicada porque alguém pagou, ponto.

Ah, para empresa.

Olha, não sabia disso.

Descobri isso ouvindo o podcast A Coach do Chico Feliz falando da modelo.

Eu já ia perguntar por que que você sabia disso.

Nossa, é quem quer ser um milionário aqui?

É, por quê você? Que atrível! Qual a trilha?

O podcast do Chico Feliz falando sobre uma ex-modelo que foi condenada por tráfico humano. Em algum momento da trajetória dela, ela foi Miss Caieiras no concurso Miss São Paulo, mas sem concurso, ela foi indicada.

Olha só, ó, tá dizendo aqui do bolo, daquela sobremesa Marta Rocha daquela vez.

Marta Rocha foi Miss Brasil, por isso que ela foi homenageada com doce.

Ó, tá dizendo aqui, ó, na Wikipédia que o Miss Universo Brasil 2026, também Miss Brasil Universo 2026, ou simplesmente Miss Brasil 2026, foi a 72ª edição do concurso Miss Brasil para o concurso internacional Miss Universo. Aí tá dizendo aqui, ó, com o título né, a representante da Ilha do Mel ganhou o direito de ir a Porto Rico no final do ano para disputar a coroa de Miss Universo. Aí tá dizendo aqui, ó, em julho de 2020, o empresário gaúcho Winston Ling comprou a franquia e o concurso foi renomeado para Miss Universo Brasil, o Miss Brasil. Então Miss Brasil agora é o Miss Universo Brasil.

Acho que é para fortalecer o branding Miss Universe.

Aí você só Tipo MasterChef, é MasterChef Brasil, MasterChef é para você fortalecer o branding global do negócio. Tomou aí, Thaís? Você esperava o Diego publicitário?

Ninguém esperava.

Exatamente, eu vivia com um monte de aluno de publicidade há uns anos atrás.

Tá dizendo aqui que metade dos meus amigos é publicitário, fui casada com publicitário, mas escapei dessa vida.

Misket política.

Então, no Rio de Janeiro, a gente vai ter o concurso do Misket Universal Política Brasil Rio de Janeiro.

Tá dizendo aqui que em julho de 2025 a franquia teve um novo dono, e aí o empresário, né, deu o nome em inglês, como o Diego falou, justamente para poder fortalecer a marca.

E é isso, acabou, né?

Acabou, que acabou, né?

Bora!

Que comeu toda a aura do Rodrigo foi esse, viu?

Pois é, esse matou a aura.

O legal que assim, nos jurados tinham várias personalidades, né? Uma era o Giba, ex-jogador de vôlei. E é que na Wikipédia tá dizendo assim: compuseram o corpo de jurados o Giga, um G, campeão olímpico.

Então a gente teve o Giga como, é, como jurado dele, não era necessariamente isso.

Exatamente.

É que ninguém conseguiu jogar aqui em João Pessoa com a seleção do Japão. Quando eu era criança. Era uma época que saiu álbum de figurinhas dos gatos do vôlei e eu colecionei com as minhas amigas.

Álbum de figurinha dos gatos do vôlei?

Essa aí realmente eu não sei se o nome era esse, né, mas era com os jogadores de vôlei. Aí tinha gel rosa, eram todos gatos, mas eram gatos bonitos ou gatos gatos? Mas eu não sei se tinha esse nome mesmo não, na minha memória tem. Talvez eu esteja ainda a realidade. Mas era isso, eu gostava de vôlei. E aí eu fui ver quando eles vieram jogar aqui. E aí eu queria pedir autógrafo deles, eu tava lá no final. Aí meu pai fez: não, minha filha.

E foi nesse concurso, né, que eu descobri que no corpo de jurados tinha ali um profissional. Era, até fui pesquisar aqui que eu joguei no grupo, profissional de turismo odontológico internacional, que eu não sei o que significa, mas fica aqui a informação, que isso é um podcast muito informativo.

Eu ia perguntar coisas, mas eu desisti.

É, vamos encerrando aqui porque ninguém mais fez Pix. Então acho que a galera realmente tá querendo dormir junto com a gente, né? Quer dizer, junto com a gente, assim como nós vamos dormir, a galera também está querendo ir dormir, né? Então, ó, tá aqui, ó, o Leandro Souza fechou aqui os 3 irmãos: o Giba, o Giga e o Biga.

E as suas irmãs Gabi, Gibá e Gigi.

Obrigado, Gigi.

Ai, vamos lá, gente, vamos encerrar aqui porque que quinta-feira, divulgo depois de amanhã que estamos gravando, teremos gravação do— fala aí, Diego, você vai falar alguma coisa?

Aqui a Sheila tá querendo fazer um Pix, é só fazer, não tô entendendo.

podcastmedia@gmail.com.

Exatamente, podcastmedia@gmail.com. Temos aqui, ó, depois de amanhã gravação ao vivo, né, para os nossos apoiadores. Mas eu queria dar uma sugestão aqui, não sei se a galera do vai concordar. Se a gente nesse retorno de férias fizesse a gravação do episódio do Midcast Política com pauta, é aberto para todos os ouvintes. Que que vocês acham? Especialmente na próxima quinta-feira. Vamos farmar aura comentando política junto com todos os ouvintes.

Peço permissão aos nossos apoiadores das as categorias Um Beijo da Lhama e Ministério do Amor, mas especialmente nessa semana vamos fazer isso. Então, então, dia 30, marquem aí na agenda, vamos ter aí gravação do Midcast Política, o retorno com transmissão aberta para todos os ouvintes. Ó, o nosso jurídico e nosso apoiador já botou aqui, ó, eu permito.

Então, mas só para explicar para Sheila, ela queria fazer um Pix agora para poder assistir a gravação de quinta. A gravação de quinta normalmente ela é restrita a quem tá no Apoia.se, porque é um link restrito e precisa chegar por email para você, né? Ou então no mural do Apoia.se. Se você fizer um Pix, a gente não tem, vai ficar, vai ficar muito trabalhoso ir atrás do seu contato no Pix para poder descobrir quem você é e mandar.

Fica inviável. Então as gravações restritas elas são para quem tá no Apoia.se por causa desse controle de acesso.

Perfeito, é isso então. Vamos finalizar aqui este episódio. Sem pauta, quinta-feira tem mais. E é isso, valeu, gente, abraço, valeu, valeu, obrigada, beijos, tchau!