PRIMO DE VORCARO PRESO, LULA E TRUMP NA CASA BRANCA, SHAKIRA NO RIO E JAVALI | RivoNews #130 - 08/05

Olá, sejam muito bem-vindos ao Rivo News dessa semana. Aqui a gente vai reunir o que rolou de mais importante e interessante para você ficar bem informado, sempre com alegria e responsabilidade, com apoio da Intermesa Escola de Música e da produtora Camaleão. Eu sou Cecília Flech e tenho aqui comigo sempre o Sr. Gabriel Weiner.

Le Haim, saúde, Shabbat Shalom. Que semana. Que semana. Manu Musitano. A quem deseja calar Manuela Musitano. A quem. A quem é muito bom, né? Quem. Nossa voz divina, Vidal. Muito boa tarde, queridos amados.

E você, você que é fundamental para fazer o Rivo News acontecer, então se você estiver vendo na TV, dá uma passadinha no celular, deixa seu like, deixa seu comentário, mesmo vale para o Spotify, para as outras plataformas de áudio, assim que der, segue, curte, comenta, deixa cinco estrelinhas, o negócio é deixar um sinal de passagem por qualquer plataforma, porque isso ajuda o canal a crescer cada vez mais. E se você não segue...

É só seguir, aperta o botão e se inscrever no canal. Isso ajuda demais. E se a gente chegar a mil ao vivo de novo, vai ter surpresa, hein? É, surpresa. Mas antes de sugerirem, falem do grupo. Porque a última vez o Vidal nos colocou em maus lençóis.

sem consulta prévia. Aquele recado de todas as semanas, se você ainda não for um membro da nossa comunidade, torne-se um membro da nossa comunidade. No computador tem um botãozinho aqui embaixo pra você assinar. Se você estiver nos vendo pelo celular, tem um link da nossa bio do Instagram, você clica nesse link que vai ser direcionado pra página de assinatura. E aí dá pra ser vivo de bronze, de prata, de ouro e desfrutar de inúmeros benefícios. Entre eles, ver Manuela, segundas-feiras à noite, de shortinho.

E essa... E ontem eu tava de pijama. Ou seja... Então, só tinha o de pijama. Ou seja, e ganhar essas canecas maravilhosas com a logomarca atualizada. Também. E pra você que tá chegando agora, tá ao vivo com a gente, quer participar de uma forma mais que especial, aqui no nosso canal do YouTube tem o Superchat, gente. É só clicar nesse símbolo de notinha com cifrão aqui do lado e enviar o quanto você quiser. Lembrando que hoje é dia 8, já estamos no quinto dia útil, você pode colaborar. Sim.

Vocês acreditam que eu pedi o carregador do meu computador? E o motoqueiro simplesmente cancelou e eu acho que ele levou o meu carregador? Ai, Cecília. Que ótimo. Moço, devolve o carregador se não tem programa. Vamos ver se a gente consegue. Oremos. Dá o teu recado.

Tem alguns recados hoje, viu, rapaziada? A Manu tava falando aí de canecas, camisetas. Lembrando, nosso time que faz as entregas fez a seguinte lembrança. Vocês estão preenchendo devagar, hein, pessoal? Temos o link do Forms lá no nosso canal do YouTube, na comunidade, pra quem assina. Pra preencher e você vai receber a caneca e camiseta. Manu falou sobre o login novo, mas ainda estamos saindo as últimas levas da versão 20. Então é memorabilia.

É isso, é com o logo antigo ainda. Essa é a Tamara, gente, que ajuda a gente aqui. E muito em breve teremos, então, o logo atualizado nos novos canecas e camisetas. Quem já tem o do logo antigo vai ter a possibilidade de comprar quando abrirmos nossa lojinha.

excelente Rivo 18+, da semana que vem não será novamente na segunda-feira, será terça anunciaremos pra vocês os horários em breve nas nossas redes e vai ter um anúncio de novidade durante o ao vivo da semana que vem fiquem ligados perguntas pro Talks da semana que vem que é maravilhoso, incrível uma pessoa que é muito pedida por vocês já está aberta, corre lá pra comunidade também e o Rivo News da semana que vem será ao vivo, direto do evento Fronteiras do Pensamento beijo

E por isso, o que eu preciso dizer pra vocês é que o Rivo News da semana que vem vai começar às duas da tarde, porque estaremos lá no evento. Excelente! É o fuso! É isso! E com transmissão direta do Tribunal de Justiça do Estado do Rio Grande do Sul. Boa tarde, tá? Excelente tarde a todos. Vamos lá passar uma frioca! Olha onde estamos!

Em Porto Alegre. E por começar às duas da tarde, a gente vai avisar tudo nas redes sociais. E lembrando também, se você não segue o Rivo no Instagram, no Facebook, no TikTok, em todas as redes, você pode ficar por fora de recados importantes. Então vai lá. É verdade. E uma última coisinha, o YouTube acabou de avisar hoje de manhã que as assinaturas bronze e prata sofreram um reajuste.

Então foi nossa culpa, mas a assinatura bronze agora é de R$ 7,99 e a prata é de R$ 15,99. E a ouro continua R$ 19,99, então vale muito mais a pena ser ouro. Eu acho. Uhul! É...

É isso, né? Que dia é hoje? Hoje é dia 8 de maio de 2026, dia do Rivo News 130, e dia em que em 1886 o farmacêutico John Pemberton vendia pela primeira vez uma bebida carbonada chamada Coca-Cola. Dois anos antes, esse produto era feito com álcool. Mas o puritanismo...

avançou ali na região onde estava sendo criada a Coca-Cola e criou uma aversão ao álcool. Por isso, esse farmacêutico foi mexer na fórmula até desenvolver o que a gente conhece hoje como Coca-Cola. E a ideia se manteve a mesma. O slogan deles, lá em 1884, era uma bebida intelectual vigorante do cérebro e tônica para os nervos.

Não posso concordar mais. Lá em casa a gente ainda faz com álcool. Ah, é também. Cuba Libre. Cuba Libre, claro. Hoje também faz 81 anos da vitória do mundo civilizado contra a escomalha nazista de Hitler. Dia 8 de maio de 1945 foi o dia da vitória.

quando os porcos nazistas concordaram com uma rendição incondicional. Hoje eles são mais discretos, mas ainda estão por aí, alguns raspando a cabeça, outros andando de barquinho pelo Mediterrâneo.

E no dia 8 de maio de 1912, eram fundados os estudos da Paramount Pictures. Hoje, limitado a ser mais um streaming que eu precisei assinar para ver o discurso com o ex, a Paramount é casa de clássicos do cinema como Top Gun, a trilogia do poderoso chefão Forrest Gump, Lobo de Wall Street.

Aqui no Brasil, a Paramount produziu Turma da Mônica Laços, Bye Bye Brasil, entre outras histórias. E na história do Oscar, a Paramount foi a responsável por levar 11 estatuetas por Titanic. Vida longa e boas produções e podia abrir uma semana grátis para férias com a diretoria.

Férias com ex da diretoria Eu queria fazer uma efeméride especial Que hoje dia 8 de maio é dia do jumento Do burro Se você não conhece um Corte nosso Instagram Opa

Muito bom. Antes da gente, de fato, começar a falar do assunto, eu acho que a gente pode exibir uma imagem que eu entendi que... Quem é isso? Que vai editar a tônica da próxima semana, de hoje e da próxima semana. Direto dos stories de Joyce Hasselman. Ai, meu Deus. Treinando pra malhar o Furo Nogueira mais tarde. Ela tá ficando cada vez mais sarada. Isso, é o caldo de ossos. E academia, claro.

E cirurgia plástica e procedimentos. Não, mas ela fez um monte de... Ela emagreceu pra caramba com o caldo de ossos. Não, ela fez dieta, mas ela fez cirurgia plástica. Fez, fez. Mas ela tem muito mérito. Ela era chamada de Peppa Pig. Não, super tem mérito. Sem nenhuma dúvida. Não tô tirando mérito. Mas achar que é só dieta não é.

daqui uns 15. Tá, muito jovem, né? Muito jovem. Muito jovem. Então roda a vinheta pra gente começar. Ainda não, porque tem uns super chats. Opa! Começa com Thiago Nunes Celebrante. Olha ele aí. Ótima sexta-feira, meus amigos. Bora celebrar a vida e o Rivo News. Importante.

O Márcio Monteiro chega com 50 reais para dizer beijos para todas as mães da comunidade Rivo. Parabéns, queridas. É verdade. Hoje é o último Rivo antes do Dia das Mães. É verdade. Representada pela Cecília na bancada. É, a mãe louca. Matheus Mota vem com 27,90 para dizer faz tempo que não consigo assistir ao vivo, mas vocês me acompanharam durante todas essas semanas. Hoje assistindo do Rio de Janeiro, terra de Manu e Cecília Clash.

Reziere, 5 francos suíços Para dizer um ótimo Rivo Hoje um grande dia aqui Um pouquinho ao vivo com o Rivo Pois hoje comemorando 15 anos de casaco Um sobrevivente Para minha esposa Anitta Beijão Anitta Anitta pode marcar a presença aqui nos comentários Um dia também para mandar um salve Com certeza

E pra fechar, Nariane Ozawa vem com 20 reais para dizer, passando só pra deixar um beijinho, desejar uma excelente sexta e dizer que tive um soninho maravilhoso depois da gravação. Olha, eu não sei o que isso quer dizer, mas eu fico feliz que você esteja feliz. Relaxada, digamos assim. Tranquila. Isso. Agora sim. Então vamos começar, enquanto eu ainda estou lidando com um motoqueiro que tá mexendo.

Bom, a semana do caso Master começou com Daniel Vorcaro tentando reabrir a porta da delação premiada. O que aconteceu? Na quarta-feira, a defesa do dono do Banco Master enviou ali para a Polícia Federal e para a Procuradoria-Geral da República uma nova proposta de colaboração em seu pequeno pendrive. A primeira tinha sido recusada porque, segundo a apuração, foi considerada incompleta e não respondia às perguntas centrais dos investigadores. E parece que... Aqui...

O mesmo deve acontecer agora. Vai, não vai, vai, não vai. Em bom português, o banqueiro queria clorar, mas a colaboração ainda não colaborava o suficiente. Entendo. Agora a defesa entregou um novo material, num pendrive, como faziam os aztecas, com anexos, resumos de fatos, indicações de prova e a promessa de uma multa bilionária, que era a principal exigência do STF.

É a velha lógica da delação premiada, né? Quem sabe demais tenta transformar o que sabe em moeda de negociação.

A expectativa inicial da defesa era que PF e PGR levassem cerca de duas semanas para analisar a documentação com mais duas semanas para oitivas e depoimentos. Mas esse prazo é considerado otimista. O valor da multa ainda pode ser questionado pelas autoridades e a negociação pode se estender por mais de um mês, o que deve deixar Vorcaro, que está preso, né, gente? Desde o início de março, bastante ansioso para colaborar e abrir o bico.

Sou eu. E aí mora o primeiro ponto importante da semana. O Vorcaro não está só tentando sair da prisão, ele está tentando convencer o Estado de que tem um mapa de todo o escândalo. O problema é que quando o mapa chega com alguns buracos, a delação parece menos um guia para a verdade, mais um roteiro turístico pelos lugares que ele prefere visitar. Sim, exatamente.

E aí, gente, na quinta-feira, o que aconteceu? Mais uma fase da Operação Compliance Zero. A Polícia Federal cumpriu 10 mandados de busca e apreensão e um mandado de prisão temporária lá no Piauí, e também em São Paulo, Minas Gerais e Distrito Federal. As medidas foram autorizadas pelo ministro do Supremo, André Mendonça, que é justamente o relator do caso Master lá no STF.

O alvo do mandado de prisão foi Felipe Cansado Vorcada. Cansado, exausto. O primo exausto de Daniel Vorcada. Segundo a investigação, ele faria parte, um dos que fazia parte do núcleo financeiro operacional do grupo. A suspeita é de atuação em lavagem de dinheiro com uso de sociedades e fluxos patrimoniais para ocultar provas e movimentar recursos. Ou seja...

Ele fazia uma cena ali de movimentações financeiras, de negócios, de imóveis, pra lavar o dinheiro.

Esse ponto é importante porque mostra que o caso do Master não é mais uma história com um banqueiro isolado ali no centro da sala. A investigação começa agora a desenhar uma estrutura, né? Tem o dono do banco, tem o núcleo operacional, tem o fluxo de patrimônio, tem a suspeita de lavagem, parece a Odebrecht. E como o Brasil é um país que raramente decepciona quando o assunto é promiscuidade entre dinheiro e poder, tem também o capítulo político, né, Manu?

Sabe o que eu gostei mais de tudo? Que eu tava ouvindo, assim, de relances de áudio na televisão. Que você ouve no mudo, normalmente. Ouço no mudo. E é na tuas atadas de férias, então aí lembra que eu vou na programação no mudo só lendo tarjas. Mas o primo estava entrancoso na suíte dos macacos e fugiu de carrinho de golfe.

Eu não vi isso. Mas era na Suíte dos Macacos? Ele tava em Trancoso. Não, ele tava em Trancoso. Eu que fiz a fanfic da Suíte. Ou na Casa Branca. Achei mais interessado. Achei mais interessante. E aí ele fugiu da polícia. Fugiu, da primeira vez. Num carrinho de golfe, que anda 10 km por hora… Mas sabe o que é? Trancoso é difícil de asfalto. Ah!

Então, o carro da polícia não deve ser dado a conta. A SUV da polícia não foi ali, né? Não deu conta, tinha que ter um quadriciclo. Entendi, aí ele foi mais esperto. Foi. Ele é habituado. É, claro. Conhece. De casa. A decisão também autorizou o bloqueio de bens, direitos e valores estimados em 18 milhões e 850 mil reais, mas o ponto mais explosivo da operação foi outro, gente.

A PF cumpriu mandado de busca e apreensão, endereço do senador Ciro Nogueira, presidente nacional do PP no Lago Sul, em Brasília. Zona nobre. Não, zona. Nobre-se-mar. Dona de Brasília inteira, quase. É, PP, que é o partido profissional. Entendi. Isso. O irmão dele, o Raimundo Nogueira, também virou alvo.

É, minha gente, família Nogueira no centro. Opa, o Ciro Nogueira, gente, ele não é aquele personagem lateral da política brasileira, né?

além de senador pelo Piauí, presidente nacional do PP. Ele foi ministro da Casa Civil do governo Jair Bolsonaro. Em 2021, quando o então presidente nomeou ele para o cargo, Bolsonaro justificou a aliança com o Centrão dizendo, justificou a aliança com o Centrão dizendo, eu sou do Centrão.

Isso depois do general Heleno cantar Se gritar, pegar centrão Não fica um meu irmão Não, isso sem contar que o Ciro Nogueira a gente deu Lembra algumas semanas atrás Aquele vídeo dele no evento de prefeitos do Piauí A galera falando que ele era o rei dos prefeitos Com certeza

É isso, ele é dono do Piauí. E está na federação ou é coisa que é? Federação. Federação. Com União Brasil. Assim, ele manda muito. Ele não é qualquer pessoa, não. Manda muito. A frase, né, eu solto, centrão, envelheceu que nem garrafa de vinho aberta.

No sol escaldante de Brasília. Avinagrou, porque agora o caso Master, que vinha sendo empurrado de um lado para o outro, entre governo, oposição, Supremo, mercado financeiro e advogados, chegou agora com força ao centrão e encostou no bolsonarismo. Não como uma tese de militância de Twitter, mas como um mandado de busca autorizado pelo Supremo Tribunal Federal.

Segundo a investigação, o Ciro Nogueira é suspeito de ter recebido do Daniel Vorcar uma mesada entre 300 mil e 500 mil reais, além de outras vantagens. Mas não é possível. Em troca, teria atuado no Congresso em favor de interesses do Banco Master. A defesa do senador nega ilegalidades, repudia ilações de ilicitude e diz que ele não teve participação em atividades ilícitas.

Aí, gente, vem a velha questão que a gente sempre destaca aqui, né? O Ciro tem direito de defesa, o senhor Ciro Nogueira. Óbvio, a investigação tem o dever de provar. E o que parece que já está provado nas muitas mensagens que foram expostas nessa confusão toda. Busca e apreensão, de fato, não é uma condenação.

Mas também não é visita de cortesia, gente. Se a Polícia Federal bate na casa de um dos políticos mais influentes do país em uma operação sobre um banco que já virou sinônimo de relação mal explicada com o poder, o fato político já está posto. A Polícia Federal não ia fazer isso à toa.

Não ia. E as conversas estão claras. As mensagens que aparecem estão claras. Até demoraram pra agir, né? Eu só não sei como o Coaf não viu isso. Porque experimenta errar o teu imposto de renda.

Na verdade, vamos lembrar que os relatórios do COAF mostraram aquela ligação com o filho do Cássio Nunes Marques e nas consultorias e Piauí. Existiu. E aí Xandão falou assim, para que esses relatórios do COAF não podem ficar rodando assim não. Pachorro do Supremo. Dá segurada. Dá segurada.

A investigação aponta que a relação entre Ciro Nogueira e Vorcaro teria ido além de uma relação de proximidade pessoal. As mensagens citadas nas reportagens mostram o Vorcaro se referindo ao senador como um dos seus grandes amigos da vida. Mas para os investigadores, a suspeita é de que a relação envolvesse vantagens, indevidas, atuação política e interesse concreto do Banco Master.

Eu acho que é só uma questão de interpretação, né? Amizade em Brasília às vezes é uma palavra generosa mesmo. Um conceitual. Cabe almoço, jantar, avião, emenda, cartão, envelope e eventualmente um paraíso fiscal no fundo, né? Menções a levar cartão de crédito para a Sambartes.

A questão não é saber se o Vorcaro e o Ciro Nogueira eram próximos, e sim, porque isso está evidente, a questão é saber se essa proximidade virou mesmo engenharia de influência no Congresso Nacional. E esse envelope é peça-chave. Que delícia, hein? E um dos pontos mais sensíveis da investigação é chamada emenda master. A proposta queria aumentar de 250 mil reais para 1 milhão de reais a cobertura do Fundo Garantidor de Créditos.

Na prática, isso poderia dar mais atratividade a bancos que captam recursos, oferecendo rentabilidade alta com a proteção do FGC. E aí, segundo a Polícia Federal, o texto ali da emenda teria sido redigido pela própria assessoria do Banco Master. Foi impresso e foi entregue ao Ciro Nogueira num envelope com todos os cuidados ali, para não parecer que era necessariamente um envelope do Master.

Depois, o senador, então, apresentou a proposta nos mesmos termos, nem ao trabalho de mudar nada. Uma mensagem que é atribuída ao Vorcaro, depois da divulgação da emenda, dizia que o texto tinha saído exatamente como ele mandou.

É uma coisa inacreditável. Inacreditável. Ele nem jogou no Clote. Inacreditável. Uma coisa é só... O cara está ali fazendo um favor para o Banco Master, tem ele que fazer uma graça. Agora, outra coisa é a gente ver a relação disso acontecendo e o cara ganhando uma mesada de até 500 mil reais. É muito dinheiro. Um apartamento de luxo bancado aqui em São Paulo.

Viagem pra Sambar. Assim, ó, beleza. O Gabriel trouxe bolinha de cheiro lá dos Estados Unidos. Você traz presente da tia Mirce. Mas ninguém nunca me deu um cartão de crédito. Eu não tenho um amigo assim. Nem pagou meu aluguel. E assim, eu achei que eu tivesse bons amigos. Mas aparentemente eu não tenho bons amigos. Mas é que você era amigo do coração, como disse o... Mas os meus amigos do coração nunca me deram um cartão de crédito. Não são tão do coração assim. Não me levaram pro Caribe.

É nesse lugar que a história deixa de ser técnica e passa a ser didática, né, de como funciona a parada toda. Todo mundo sabe que lobby existe. As empresas, os setores, as associações, todo mundo apresenta sugestões ao Congresso todos os dias. Tem as pessoas que ficam lá no Congresso. A gente vê isso em filme americano e isso acontece aqui também no nosso Congresso Nacional. Isso por si só não é crime. Já foi um dia, não é mais.

O problema começa quando a sugestão técnica vira um texto pronto. E aí o texto pronto vira uma emenda e a emenda atende ao interesse direto do cara que te entregou o texto pronto. Aí no meio do caminho a investigação ainda encontra uma suspeita de mesada. É esse o grau de surrealidade da coisa. Porque o problema então deixa de ser só o mérito da proposta, que já era questionável. O problema passa a ser a autoria política da proposta. Vai além da...

Simples corrupção. A lei nasceu no gabinete ou nasceu no escritório do Vorcaro?

Como assim? Se isso se confirmar, é realmente devastador para o Ciro Nogueira. Porque é a prova de que o Mastro não parecia querer só competir no mercado. Ele queria mexer nas regras do mercado e estava comprando um senador para isso. Regras da República, né? Era uma emenda à Constituição brasileira para satisfazer o golpe dele. Ele não era qualquer senador, né? Sim, lógico, escolheu a dedo.

Tem que ser alguém que ele sabia que ia apresentar a proposta e que podia bancar para que a proposta fosse aprovada. Exatamente. Entendeu? Segundo a investigação, para isso, então, ele teria buscado esses caminhos no Congresso, nessas relações pessoais com seus grandes amigos da vida e nesse velho balcão de negócios brasiliense.

A decisão também cita outros possíveis benefícios a Ciro Nogueira, como viagens internacionais maravilhosas, hotéis de luxo, voos privados, refeições em restaurantes sofisticados e uso de cartão. Em um dos diálogos citados, um operador de Vorcaro pergunta se os meninos, entre aspas, deveriam continuar pagando contas de restaurantes do senador até sábado.

A resposta atribuída a Vorcaro foi positiva. Tem que pagar. Só um instante. Estão reclamando do áudio. A galera está falando sem áudio, sem áudio, sem áudio. Só atualizar, porque deu uma travada. Ah, tem que ser cinco. Vocês têm que atualizar o YouTube. Obrigado. Então vamos botar aqui. Ah, tá. Atualizar para voltar o áudio. Porque parece que não ouviram o Gabriel. Mas aí volta. Isso, bora.

Gente, essa é a estética do poder brasileiro em estado puro, né? O país discute fundo garantidor de crédito, discute a autonomia do Banco Central, a estabilidade do sistema financeiro e, de repente, ali no subsolo da conversa, aparece a pergunta sobre quem paga o restaurante.

O Brasil às vezes não tem bastidor, tem de fato um cardápio. Além disso, a operação também fez voltar à circulação uma declaração do Ciro Nogueira de março desse ano. Na época, depois que o nome dele apareceu em mensagens relacionadas ao Daniel Vorcaro, o senador disse que renunciaria ao mandato caso surgisse alguma denúncia comprovada contra ele. Quem lembra? Quem viu?

Politicamente, a frase virou, claro, um bumerangue com GPS. O Ciro tentou se afastar do caso Master com uma declaração de honra. Agora, a honra está sendo testada não por um adversário ali no plenário, mas por uma operação da Polícia Federal com provas robustas. Ou pelo menos, parecem bastante robustas, né? Ainda não é um momento jurídico da renúncia que ele mesmo descreveu, mas é um momento político de muito, mas muito, muito constrangimento.

Mas será que é o momento mais constrangedor? Potencialmente não. Do gabinete de Ciro Nogueira? Talvez seja o momento mais grave, mais crítico. Talvez agora ele esteja mesmo aí na eminência de uma questão séria. Porém, porém. Ciro Nogueira, no centro desse escândalo, fez a internetosfera lembrar.

de quem é Ciro Nogueira e quando começaram as suas polêmicas. E a Manuela fez questão de me recordar ontem. Quem lembra aí da Denise?

Da Fazenda, né? Denise e as Fazendas, conhecida como Furacão da CPI. Grande arquinimiga de André Surache. Exatamente, que tem aquela conversa maravilhosa ao vivo, né? Elas falam... Só elogios! Só elogios, só elogios. Uma finesse. Falam de bafo, uma coisa horrorosa, horrorosa. E Denise... É que na época, Denise era assessora.

De um parlamentar, de um senador que não era ainda tão conhecido no Brasil inteiro, chamado Ciro Nogueira. Denise é prima de terceiro grau de Ciro Nogueira. E atuava em seu gabinete desde o primeiro mandato dele, Denise Rocha. E foi exonerada em agosto de 2012, depois da repercussão de um vídeo de sexo.

na internet enquanto ocorria a CPI do Cachoeira. Porque esse país é realmente uma festa. Um brinde ao Brasil. E acabamos de ver também que outra celebridade envolvida com o nome de Ciro Nogueira é quem? Cacai, como advogado dele. Antônio Carlos de Almeida Casco já esteve aqui no Rivotalks. Uma baita entrevista, tá?

É o advogado de Ciro Nogueira, o que prova que Brasília é uma coisa realmente impressionante. Vale também só destacar que, claro, ele foi peça fundamental, o nome forte do governo Bolsonaro, mas o Ciro Nogueira esteve em todos os governos. Ele é um centrão-centrão. Clássico. Ele está em todos os lados, em todos os lugares, tá, gente? Não vamos tirar o de ninguém da reta aí. Pelo amor de Deus.

Até a operação contra o Ciro Nogueira, o caso Mastri vinha sendo disputado politicamente por governo e oposição. A direita tentava aproximar o escândalo do governo Lula e do Supremo, especialmente por causa das relações muito mal explicadas envolvendo o banco e figuras do STF. O PT, por outro lado, passou a usar a operação contra o Ciro para empurrar o caso para o colo do Centrão e do bolsonarismo.

A operação também causou impacto na pré-campanha de Flávio Bolsonaro à presidência. Ciro vinha sendo tratado como peça importante de possível aliança entre PL e a Federação PP-União Brasil. Até quinta-feira circulava com força. Em Brasília, a possibilidade de Flávio escolher Ciro Nogueira como seu vice. Essa aliança poderia dar o quê? Mais tempo de TV, fundo partidário, prefeitos e estrutura nacional à campanha de Flávio.

Bom, agora essa aliança virou um abraço de urso com o extrato bancário, né? O Ciro era um ativo político, porque representa, obviamente, máquina, centrão, capilaridade, capacidade de negociação. Tudo que o Vorcaro foi buscar no Ciro Nogueira é exatamente o que essa aliança estava buscando também.

E aí, depois da operação, passou a carregar o peso do Master. Em eleição apertada, meus amigos, ninguém quer subir no palanque com uma mala cujo conteúdo a Polícia Federal ainda está tentando entender, né? Não, por acaso, o Flávio Bolsonaro soltou uma nota.

Muito cautelosa, disse que os fatos são graves, que devem ser apurados com rigor e com respeito ao devido processo. Legal, é a nota correta, esperada, mas também é uma nota que fala pelo silêncio, porque ela não menciona o Ciro Nogueira, não defende o Ciro Nogueira, não abraça o Ciro Nogueira. Além disso, depois da nota, ele fez um vídeo.

Falando, todas as informações têm que ser apuradas, o máster tem que ser investigado. Por que o PT não queria que investigassem o máster? Coisa que o Edinho Silva falou, inclusive.

O PT errou, né? Exato, falou. Estava na capa do Estadão, no feriado. E, assim, a gente não tem como começar a juntar os Lé com o Cré de todas essas histórias. Porque essa operação, não estou dizendo que uma coisa é causa da outra, né? Não estou fazendo relação de causalidade. Mas a ação contra o Ciro, ela vem logo depois da operação, da eleição que não encampou o Messias. Sim.

E claro que é uma... Tem sido o posicionamento da oposição mais oposição. Exatamente. Estão dizendo que isso é só uma retaliação pelo que o Senado fez na semana passada. O que eu acho um absurdo. Assim, se é uma retaliação...

É, mas é aquela coisa, né? Ela está expondo as coisas. Outro dia a gente falou aqui que é evidente que existem interesses políticos em parte dos ataques ao Supremo Tribunal Federal, das críticas ao Supremo Tribunal Federal, mas o fato de existirem interesses políticos nessas críticas não quer dizer que elas são infundadas.

Exato. Assim como esse caso agora. Meu Deus, as mensagens do Vorcaro, ele não está citando sobrenomes, mas ele falava para a Marta Graff assim... Gruff. Gruff. Falava para a Marta Gruff assim...

Tô aqui com o Ciro, com o Hugo e chegou o Alexandre. Isso. É o Ciro José, o Alexandre Silveira e o Hugo... Alexandre Silveira ainda é perigoso também. É, é ministro. É, é ministro. Gonçalves. É, cococó. Gente, sério. E o Hugo é aquele anão da TV dos anos 90 que você ligava e jogava.

Ah, amava o duende Ah, é um duende? Eu acho que era um anão Mas não tinha uma orelhinha assim de elfo? Não Ah, inclusive depois tem uma história de anão que eu ouvi essa semana Dá o óbvio também pra contar pra vocês Mas não pode ser no ar Tá bom

Ao mesmo tempo, integrantes do Centrão passaram a atribuir a operação a uma possível retaliação do Supremo, como a gente estava comentando aqui, especialmente depois da rejeição no nome do Jorge Messias para a vaga do STF. A leitura de alguns parlamentares é que o André Mendonça teria dado um recado ali ao Congresso.

Um bom recadinho. Ah, mas tá. Isso porque a operação, como a gente estava comentando, foi autorizada pelo André Mendonça, que é o ministro indicado ao STF pelo Jair Bolsonaro. Ele também era apontado como um dos fiadores do Jorge Messias no Supremo.

Um dos caras que ia apoiar ali. Estava apoiando a entrada do Messias. E aí nos bastidores tem essa avaliação de que o Mendonça também quis afastar rumores de que o caso Master seria enterrado depois de acordos políticos entre o Centrão e a oposição. Então, ó, gente, tudo continua caminhando aqui. Porque ele tem esse papafá, lembra? Semana passada. Falamos a respeito.

Esse movimento da oposição é tosco, mas também é previsível. Quando a polícia chega perto do poder, o poder raramente discute o conteúdo da investigação, prefere discutir a intenção de quem investiga, o Estado de direito. Pode ter disputa política entre os poderes? Claro que pode. Não só pode, como tem. Seria ingênuo negar isso. Exato.

O Brasil é uma usina de recados, retaliações, vaidades. Mas usar isso para desviar do mérito das suspeitas é o velho truque de gritar que está sendo perseguido quando alguém pergunta quem pagou o jantar no Caribe. Esse movimento é até divertido, né? Porque bagunça as torcidas. O ministro indicado por Bolsonaro autoriza a busca contra um ex-ministro do Bolsonaro.

O PT tenta colar o Mastri na oposição, mas o caso também tem sombra sobre o governo. Lembra? O PT da Bahia, Jacques Wagner, o Supremo. Não preciso nem falar, tem 129 milhões de razões para o Supremo estar ligado a esse caso. E outros vários atores. Aí a oposição tenta falar em retaliação, mas precisa explicar a emenda, a mesada, suspeita, os benefícios, o envelope de papel pardo. É o tipo de escândalo em que todo mundo quer ser promotor, mas ninguém quer sentar pertinho do réu. O problema é que está todo mundo perto do réu.

Porque quase todo mundo é réu. É o problema que tá todo mundo sentado já. É uma coisa impressionante. E assim, isso tudo depois daquele escândalo da semana passada, do Ciro Nogueira, Hugo Mota, todo mundo vindo no avião. E a mala passando do ladinho pro tio do tigrinho. E morreu o assunto.

morreu, porque, gente, nada ninguém respondeu nada e vamos esperar a polícia agora, e assim, ó o cansado Vorcaro esse é muito, muito bom, né o cansado Vorcaro, o exausto Vorcaro, não o Daniel, o primo o primo ser preso e o Ciro Nogueira só ser alvo é tipo, é dar uma chance e é muito louca essa coisa dele ter falado né, se me associarem eu renuncio, eu tinha uma convicção muito grande de que isso não ia acontecer ou só tá delirando ou só tá delirando

Eu acho que é um pouco Delulu, né? Eles têm essa coisa. Não é só Delulu. É uma convicção de que não vão chegar no teu nome. De que? Ali já tinham pegado os oito celulares? Sim. Em março? Já confundi. Essa é a doideira. Assim, se você sabe que... Bom, começaram a sair as informações do celular do Vorcar. Você sabe que você conversou com o Vorcar. Em algum momento. Em algum momento, certamente, o Vorcar falou a seu respeito. Se você tem essa relação.

E aí você vai lá e mete essa. Não, e tem uma outra coisa, assim. Como o Vorcaro, na prática, tinha muitas redes, a gente viu aquele outro cara que está preso também, que era o advogado, que era o arquiteto dele. Como ele tinha um cuidado para legitimar essa grana o tempo inteiro, o setor de operações estruturadas da rede do Vorcaro, eu fico pensando assim...

Pra que ele escrevia tantos nomes no WhatsApp? Porque se você não quer deixar rastro, você não vai deixar rastro? Você não vai deixar? Óbvio que ele cita, ele escreve, ele deixa, ele manda. Não tem virgem no Carmen's Club. Não, não tem. Não tem. Nem no Bahamas. Explica o que é o Carmen's Club, Gabriel.

zonas do meretrício, como diria a minha avó. É que o Carmen é especial porque a tia Carmen, que é a dona, é uma personalidade do Rio Grande do Sul, das redes sociais também. Ela é a criadora também do Churraceta, porque uma casa dessas, de um lugar como Porto Alegre... Serve muita maminha, né? Chuleta. Chuleta, linguiça.

É só assim, né? Pra gente poder lidar com isso. Não, mas vocês entendem que tudo que o Vorcaro escreveu nas mensagens, falando que fulano tá aqui e tal. Gente, não existe almoço grátis. Não tem. O cara não ia ser bom. Nesse caso, então, o almoço é corregado a uma cala. Sim! E o Vorcaro omitiu o Ciro na delação. É por quê? Não, mas é um lápis.

É um lapso ou do tipo, os advogados vão dizer, não, eu sabia que vocês iam achar no celular, não é um fato novo. É uma boa desculpa, entendeu? Eu sabia que vocês já iam achar. A Cecília tá pleiteando uma vaga no escritório do Cacai. A Manu vai atuar. Foi boa essa? Ué.

Não é? Porque será tão óbvio? É lógico. Pra que eu vou botar? Se eu preciso dar fato novo, vocês têm acesso ao que está no telefone. Ao que está no telefone, pra que eu vou entregar? Apesar de eu não citar nenhum sobrenome, mas se vocês iam cruzar os dados, vocês iam ver facilmente, né? E é um saco, né? Porque eu estava escrevendo as matérias e o roteiro e toda vez que você fala Ciro, ninguém pensa no Nogueira. Impressionante, né? Eu fiquei colocando mais Nogueiras do que eu colocaria se fosse o Gomes.

Quando a gente pensa em Ciro, imediatamente a gente pensa em Ciro Gomes. O poder do branding. É, exatamente. Mas eu acho que agora o Ciro Nogueira vai conseguir, talvez, destruir o Ciro. Talvez, exatamente. O Ciro do imaginário público. Mas a grande sorte disso tudo foi Lula estar longe, não é mesmo? Ah. Lula lá. Lula estava lá.

Estava lá, ele foi. Mesmo depois ali de trocas, de meses de trocas de farpas, tarifas, aquele climão diplomático, gente dizendo que esse encontro nunca ia acontecer, porque já era para ter acontecido, foi desmarcado por causa da guerra, não sei o quê. Lullytrap ficaram frente a frente de novo, lá na Casa Branca.

E o mais surpreendente é que, pelo menos nas fotos, parecia que a reunião juntou ali dois amigos que acabaram de descobrir que gostam da mesma espacaria. De longa data, né? Impressionante. O Trump até sorriu, veja bem. O caminho até esse primeiro encontro oficial em Washington já estava parecendo aquela novela diplomática, porque tudo começou a esquentar em janeiro. Os dois tiveram uma ligação de quase 50 minutos.

Mas a conversa que realmente foi a visita, que fez a visita sair do papel, foi a da semana passada. Segundo o governo, o Trump ligou para o Lula. Eles ficaram uns 40 minutos no telefone, falaram sobre comércio, sobre guerra, sobre ONU e tal. E o clima foi tão maneiro, amistoso, que o Trump terminou a ligação com... I love you. Ah, mas não é possível. É, ele falou, I love you.

Love you, man. Isso é maravilhoso porque lembra quando o Jair Bolsonaro... Falou I love you pro Trump. E não recebeu de volta. Exato. Foi uma celeuma na época. Sabe início de namoro, que você não sabe se fala eu te amo, se a pessoa vai responder ou não? Caraca, moleque, hein? Mas agora o Trump falou pro Lula I love you.

É, mas assim, se tratando de Trump, essa é uma frase que pode significar muita coisa. Pode ser, sim, diplomacia, carinho ou o jeito mais estranho possível de negociar tarifas de importação. Vale lembrar que os dois vinham de um histórico bem tenso, né? O Lula já tinha dito que não tinha relação nenhuma com o Trump.

O Trump já tinha aplicado tarifácio em produtos brasileiros e o governo brasileiro via com desconforto a proximidade da ala bolsonarista nos Estados Unidos com o presidente americano, sobretudo o Eduardo Bolsonaro e sua trupe. Deixou até de comer sorvete de flocos. Não, ele comeu tirando o chocolate. Ele comeu sorvete de flocos tirando o chocolate. Que é muito mais fácil. Olha o passarinho cantando que coisa.

Só que nos últimos meses o tom começou a mudar. Teve encontro rápido na ONU, teve reunião na Malásia e agora essa visita oficial na Casa Branca. E olha aí como é que foi o encontro de titãs com o Lulão chegando. Tapete vermelho, gente. Nem todo mundo é recebido assim, não. Bolsonaro foi pela lateral.

Mas é porque era negócio de pandemia, né? E ó, ele não fez a... Ele não puxou. Não fez a... Fez, fez. Mas o Lula... Se ele fez, o Lula foi preparado e puxou. Não, o Lula puxou pra trás também. Aquele princípio da física, aquele exercício que eu nunca acertei no vestibular. Pode ser.

E aí agora vem um detalhe muito curioso. O Lula pediu para inverter o protocolo e fazer a reunião antes de falar com a imprensa. Basicamente, deixa eu entender aqui o clima primeiro, depois eu vejo que eu posso contar. E a reunião foi longa, gente. Quase três horas entre conversa fechada, tour pela Casa Branca e um almoço.

E sim, existe uma parte dessa história em que o Trump leva o Lula para passear pelos retratos dos presidentes americanos enquanto os dois dão risada. Que é uma imagem que parecia o que é muito improvável meses atrás. Mas o Trump sempre falou que o Lula é muito simpático, muito agradável, muito taraná, taraná. Tem como não gostar dele, né, do velhinho.

é, não tem e parece que essa mudança de protocolo não foi à toa também, porque o que acontece foi uma decisão meio de supetão fazer esse encontro, ninguém estava esperando que o encontro ia acontecer agora

Parece que rolou uma pressão ali da família Batista, forte, porque eles podem, de novo, ser processados pelo DOJ, pelo Departamento de Estado Americano. Monopólio em todos os lugares do mundo. Eles mandam muito. Cara, é...

Eles são tão bizarramente capitalista que é capitalista demais até para os Estados Unidos. É uma coisa impressionante, né? O modelo de negócio dos irmãos Batista. Não, eles conversam na China, eles conversam nos Estados Unidos, eles conversam na Maduro. Não, e eu vi aquela moça lá falando do... A JBS tem tipo um quarto do mercado de proteína.

americano. É isso. Aí o pessoal da carne dos Estados Unidos está ficando muito puto com a JBS, entendeu? É, mas não deixa de ser irônico. Não deixa de ser irônico, claro. Vocês estão provando do remédio. Do remédio que vocês já aplicaram no mundo, exatamente. Mas só que aí parece que os agricultores... Rolou essa conversa. Porque, pessoal, quando você tem a parada diplomática estruturada...

Os entes diplomáticos conversam antes da reunião e a reunião é mais curta porque, tipo, o Lula e o Trump iam conversar em cima de uma pauta pré-discutida. Mas sabe o que eu estava pensando quando a gente estava falando de ter ficado 50 minutos no telefone, depois 40, agora 3 horas? Será que não cairia na metade se o Lula falasse inglês? Porque aí...

Mas ele falou que ele não vai falar. Aí já é demais. A tradutora fala. Aí a tradutora fala pro Trump. Aí, entende? Não, mas teve que ter tradutora porque o Trump não fala português. Isso. E o Lula falou. Querer que eu aprenda inglês, aí já é demais. Nessa altura do jogo. Né? Aí já é demais. E não, a questão da carne é que a JBS sozinha tem 25%, mas tem outros 25% diluídos em empresas brasileiras, nos Estados Unidos. Então é. Todos os gigantes daqui. Uh-huh.

também estão lá, não com a mesma força, mas é inacreditável é inacreditável metade do mercado de proteína bovina americano é dominado por empresas brasileiras é só pra deixar claro que obviamente é interessante pro Lula vender que eu fui conversar com o Trump e foi tudo bem mas teve uma pressãozinha de um ator externo aí não foi um mérito só do Lula

teve esse ator externo botando pressão nessa conversa. É, e antes que digam, né, a imprensa brasileira veio da Reuters, na primeira informação, veio da Reuters. Exato, exato, sim, sim. Não, e assim, por que que pro Trump é interessante? E lá, né, a apuração lá, não aqui. E por que que é interessante pro Trump fazer essa reunião e discutir e tentar resolver essa celema especificamente relacionada à carne e produtos? Porque a inflação nos Estados Unidos está muito alta. É.

Então, o americano está pagando preços exorbitantes, que até então ele não conseguia, e que nunca pensou em pagar. Entendeu? Então, o Trump tem que parar e atender certos lobbies, digamos assim, e pedidos, para tentar encaminhar as situações. Porque a popularidade dele já não está bacana. Não está, nem um pouco. Nos bastidores...

a prioridade do governo brasileiro eram duas. Evitar novas tarifas contra produtos brasileiros e também abrir cooperação contra o crime organizado. Mas também entraram na conversa outros temas, como terras raras, que é de interesse muito grande dos Estados Unidos, guerra no Oriente Médio, claro.

Lula fazendo toda aquela conversa bacana, reforma da ONU, oi em que ano estamos, e comércio entre os dois países. Mas teve aqui o assunto que todo mundo achou que ia aparecer, que ia ter resposta, parece que não apareceu, que é o Pix.

que está sendo investigado pelos Estados Unidos e não foi citado. O Lula até brincou. Ele não tocou no assunto, então eu também não toquei nesse assunto. Perfeito. A técnica universal do se ninguém falar, talvez o problema desapareça sozinho. Vamos fingir que não é comigo. Usam muito em Brasília. Normalmente não funciona. Vamos ver se ficando quietinho e todo mundo esquece. Não funciona. Normalmente não é uma boa tentativa. Outro... Peraí. Obrigado.

Outro tema sensível dessa conversa era a possibilidade dos Estados Unidos classificarem as facções brasileiras como organizações terroristas. A gente já falou muito disso aqui. O governo brasileiro queria evitar qualquer abertura para uma eventual interferência americana em território nacional, como aconteceu na Venezuela.

Mas, segundo o Lula, isso também não entrou diretamente na pauta dos dois. Depois da reunião, o Trump foi para a rede social e chamou o Lula de muito dinâmico. Eu não sei. Sabe quando você... Eu não posso falar isso porque eu estou na iminência de ser pai. Mas sabe, bebê feio, que você olha e diz...

Como ele é bacana. Só que bacana ainda faria mais sentido do que dinâmico, né? Dinâmico não faz sentido algum. Não tem sentido. Não faz sentido algum. Ele disse também...

Vai ser a trilha sonora daqui a umas semanas. Diz que a reunião também foi muito boa e que falaram sobre tarifas e que novos encontros já estão sendo marcados. Só trazer uma informação que parece que o Lula deve anunciar um pacote de quase um bilhão de reais até esse mês de ações na área de segurança pública aqui no Brasil. Então ele estava tentando apertar lá e fazer algumas jogadas.

Assim, o Lula está tentando qualquer coisa em período eleitoral. Você estava me perguntando outro dia, eu sei que eu sou um pouco apagada com esse negócio de Brasília, o Lewandowski ainda é o da Justiça? Não. Saiu antes de vazar que ele era conselheiro do MAS. Exato. Um ninguém, não temos uma pessoa legal. O ministro da Segurança Pública no Brasil é o... Deixa eu ver. Da Justiça e Segurança Pública. Não é ninguém relevante. Não. Wellington, César Lima e Silva.

Algum agente da PF? Ele era o... Procurador-Geral da Bahia. Isso. Mas ele era segundo lugar, não é? Ele era... O vice? O secretário executivo? Eu acho que não. Não? Surgiu repentinamente. Não, antes de assumir o ministério, ocupava o cargo de advogado-geral da Petrobras. Ah, é verdade. Teve esse negócio, gente. Vamos rodar o print do post do Trump. E temos...

Lula, o Lula, o Lula, o Trump fez esse post na rede da Casa Branca. Acabei de concluir, né? Ele tá falando ali, acabei de concluir minha reunião com o Lula da Silva. The very dynamic president of Brazil. Ai, meu Deus do céu. Aí ele botou que ainda que outros encontros vão ser marcados pelos próximos meses, à medida que for necessário. Muito bom. Tá?

Vamos receber o Trump aqui. E além de Trump, parece que o Lula também saiu satisfeito. Disse que Trump, rindo, é melhor do que de cara feia. Falou isso pra ele, né? Falou, ele contou na coisa de impressa depois, na coletiva. E contou que chegou a pedir pra ele sorrir ainda mais. O que é uma cena muito específica. O presidente do Brasil dando dica de expressão facial pro presidente dos Estados Unidos. Mas tem procedimento.

Não dá pra sorrir muito mais. E teve até clima de Copa do Mundo. Porque o Lula disse que o Trump perguntou sobre a seleção brasileira. E aí o Lula respondeu. Só não anula o visto dos jogadores, porque a gente vai vir aqui ganhar a Copa. Mas ele contou...

Ele contou na coletiva. Por isso, tá vendo? Ele é dinâmico. Ele é, ele é gente pena. Ele é the man. E aí, no fim, a tão esperada coletiva conjunta não aconteceu, estava marcada, mas cancelaram, né? A reunião se estendeu, o almoço virou a continuação dos negócios, a imprensa foi dispensada, menos por falta de tempo e mais por falta de vontade mesmo, né? O que deixou todo mundo ali tentando decifrar o que realmente foi dito a portas fechadas durante tanto tempo. Mas uma coisa ficou clara.

O encontro não resolveu todos os problemas entre o Brasil e os Estados Unidos. Só que depois de tanto atrito, simples fato dos dois conseguirem sentar, conversar, sair sorrindo...

Com I Love You ainda, anterior, já foi tratado como o quê? Festa diplomática. Que coisa maravilhosa. E vamos combinar, gente? Entre tarifaço, guerra, ONU, PIX, Copa do Mundo e I Love You no telefone, essa relação diplomática está cada vez mais parecendo um casal que briga o ano inteiro, mas não consegue parar de se falar. Ah, pode ser.

Aquele casal que, para fazer as pazes, faz o prato preferido do outro. Que nem o Trump, que serviu filé de carne com... Filé de carne grelhado com purê de feijão preto. Quem come isso? O que é purê de feijão preto? E botou uma batata mexicana na entrada, dizendo que era brasileiro. Tem um nome esquisito. E laranja na salada. Guarillard. Guarillard. Não, tinha rabanete com radish. É, com abacaxi. Com relish de abacaxi. Com relish de abacaxi.

E para quem está se perguntando, Janja não foi dessa vez. Ah, é porque não ia dar para fazer compra na Uniqlo. O Uniqlo está fechada? Salada de alface romana, já não é brasileira porque é romana. Mentira, brincadeira gente, mas enfim, com ricama, que é uma batata que nasce no México, gomos de laranja, essas são nossas, que é outro mercado que o Brasil domina nos Estados Unidos.

Abacate e molho cítrico. Prato principal, filé de carne grelhada, purê de feijão preto. Que é tutu. Será? Ué, purê de feijão é tutu.

Só que eles não chamam de tutu lá. Mas o tutu vai uma farinha? Vai que tinha uma farinha. Não, americano cozinhando. Mas JBS não exporta. Eles bateram feijão preto em lata, tenho certeza. Mas JBS não exporta farinha. Mini pimentões doces e relis de rabanete com abacaxi. Não, não. Tinha uma opção vegetariana disponível, mas como não mereceram respeito, não sabemos qual era.

E a sobremesa era uma torta de panna cotta com mel e pêssegos caramelizados de verão, acompanhada de sorvete de crème fraîche. Super brasileiro. É, gostoso, gente. Bem brasileiro. Gostoso. É, mas não podia ter feito uma feijoada. Mas você riu, purê de... É verdade. Mas como é que tá o kit de feijoada da JBS? Às vezes tudo não tá tão interessante. Ah, é verdade. No mercado externo. É você mesmo.

O IBGE, falando em governo, né? Ah, essa é muito boa. Lançou um novo mapa-monde, chamado Riqueza das Espécies 2025. Ah, de novo. Que apresenta uma visão diferente da representação tradicional do planeta. É a terceira vez que o Márcio Pockman solta uma dessas. O material traz o eixo norte-sul invertido, com o sul posicionado na parte superior do mapa e coloca o Brasil no centro da imagem.

Claro, já que vai refazer essa merda. Não é? É pelo menos uma vantagem pra gente. A proposta foi desenvolvida pra destacar a biodiversidade global e também questionar o padrão mais comum dos mapas ocidentais, esses mapas colonialistas.

O estudo apresenta dados sobre a quantidade potencial de espécies em diferentes regiões do mundo, incluindo anfíbios, aves, mamíferos, répteis, crustáceos e peixes de água doce, e também jumentos, os homenageados do dia de hoje.

Esse levantamento foi feito com base em áreas de 100 quilômetros quadrados e busca mostrar onde é que estão as maiores concentrações de biodiversidade no planeta. Olha a postagem que o perfil nada ideológico do BGE fez no Instagram sobre isso. Bem tranquilo, né?

A riqueza das espécies de 2025 Não, não, não Sempre foi desrespeitado Ah, mas e pra quê? Pra que você vai respeitar o Instituto de Estatística do país? Não era o irmão do Bussunda que foi presidente do IBGE anos? E nem nessa época era tão avacalhado Não, imagina Nunca foi tão avacalhado quanto na gestão do Marcio Pockman

Não, gente, mas assim, é a segunda vez que ele conhece... Terceira. Terceira. Porque primeiro teve aquele invertido normal. Aí na cópia ele fez um... Com o Pará no meridiano de Grêmio. Ah, tá. E aí agora tem esse terceiro. Isso, poder... Bom, seria bom se fosse só isso, né?

Funcionários pedindo demissão depois que ele medou demitir a mulher do PIB. Se fosse só isso. O mapa utiliza a projeção cartográfica chamada Eco Earth, que, segundo o IBGE, representa os continentes em tamanhos mais próximos das proporções reais da Terra.

Diferente de outros modelos mais conhecidos, essa projeção tenta reduzir distorções de área entre os países e continentes. O lançamento aconteceu durante o evento no Palácio do Itamaraty, em Brasília, como parte das comemorações dos 90 anos do IBGE. O evento reuniu representantes diplomáticos, organismos internacionais e autoridades. Segundo o presidente do Instituto, Márcio Pockmann, a ideia é transformar a cartografia também numa forma de reflexão sobre como o mundo é representado. Chato pra caramba, hein?

Já a diretora de Geossciências do IBGE, Maria do Carmo, destacou que o projeto reforça a importância das áreas de cartografia e meio ambiente na produção de informações e estudos do Instituto. E o cálculo do PIB? Não é só... Ah, o censo, inflação...

O censo demorou décadas. Já passou. E aí tem, por fim, muito rapidamente, vamos dar mínima atenção, porque é um caso que merece muito pouca atenção mesmo, as últimas atualizações sobre o brasileiro Tiago Ávila, que está preso em Israel, depois de tentar mais uma vez, em mais um cruzeiro pelo mar Mediterrâneo, tentar entrar numa zona de guerra, na qual ele já tinha tentado entrar duas vezes.

E não conseguiu. E pegou sarna. Agora ele não pegou sarna, aparentemente, até onde se sabe. Depois de muita pressão de uma militância esquisita que tem aqui no Brasil, o Itamaraty se pronunciou, falou que estava preocupado, pediu a libertação do Tiago Ávila e também do espanhol palestino Saif Abu Queshek.

que está preso junto com o Avila lá em Israel. E sabe o que eu vi também, não sei se é verdade, mas vi no Twitter, que ele apareceu para... Não sei o que era aquele evento, com a polícia acompanhado dos agentes, com a mão para trás, mas não estava filmado. Para fingir. E nem os agentes entenderam o que eles estavam fazendo. Não, tem os agentes olhando para a mão dele atrás.

Isso, e tem também uma imagem feita com inteligência artificial que está circulando pelos perfis que gostam de lamber bota de terrorista, como se ele tivesse... O olho dele machucado. O olho machucado. Isso não passou por mim. Isso não aconteceu. Todas as aparições dele até aqui, ele não tem nenhum tipo de sinal de violência.

E aí no meio do caminho a mãe dele ainda morreu E aí as pessoas foram se compadecer Porque antes de viajar ele deixou uma carta pra filha Dizendo que se acontecesse qualquer coisa com ele A filha tinha que entender que ele não tinha abandonado a filha

Ele estava, como a mãe dele é, lutando por causas. Eu fico pensando, tem tanta causa grande para lutar aqui no Brasil. Minha nossa! Não, mas não dá tanta projeção. Três vidas inteiras. Não dá, né? E sem contar o passeio pelo Mediterrâneo. Sem contar o passeio pelo Mediterrâneo. É verdade. Encontraram um monte de camisinha no barco. Enfim, é uma rave. Antes Sarnak HIV.

Correto. Isso não quer dizer que você não tem que se proteger, evidentemente. Pelo amor de Deus, Sarna. Agora, é isso, né? É um pouco complexo a parada, porque você... Ele estava lá celebrando no funeral do Nasrallah, com o Hezbollah. Mas pouco importa. Exaltando. Agora, o meu único ponto, eu queria muito entender por que Israel não deixa ele chegar em Gaza. Ia ser engraçado.

Imagina, com os biquínis que elas estavam lá no barco, ele com toda essa... A sensualidade, né? O cabelo. O cabelo. Diferente. Um dia, quem sabe. Um dia, quem sabe. É isso. Tá, o que temos aí?

Temos 20 reais do nosso Jansson Lima que olha só, Jansson. Você virou assunto ontem porque falamos, a gente puxou a lista atualizada de membros, inclusive que você mandou para a Alessandra. E você não estava lá, mas aí que Jansson voltou a ser rivo de ouro hoje. Provavelmente o cartão não tinha virado.

E ele mandou 20 reais para dizer, como professor de história e geografia, quero aproveitar esse espaço para agradecer, entre aspas, ao IBGE pelo novo mapa. Agora vai ter um monte de Enzos burros dizendo que eu estou ensinando com o mapa errado. Isso acontecia no início. Isso acontecia já. Meu Deus do céu. Puxadíssimo. Pode chamar a vinheta?

Vamos à nossa... Hoje tá carregada. Inacreditável mundo das notícias que parecem mentira, mas são a mais pura verdade. Chegou comida pra gente, sempre uma alegria. Muito obrigada, Tiago Vidal. Não dá pra ter pena. Que pena!

Esqueçam os famosos pombos da Praça de San Marco, em Veneza, na Itália. O país agora tem uma nova cidade tomada por novas aves. Não qualquer ave, são pavões. Sim, a pacata cidade litorânea de Punta Marina, que fica na região de Ravena, virou palco de muita celeuma por causa desses bichos. Há mais de uma década, os pavões passeiam livremente pelas ruas da cidade.

Viraram até atração turística. Mas agora o negócio azedou. A paciência dos moradores chegou ao limite. Além dos pavões fazerem suas necessidades aqui e acolá, tem um outro problema que veio com a primavera. O acasalamento dos pavões. Conservadores, calma. O problema não são as cenas de acasalamento em si, mas os gritos noturnos que vêm do acasalamento que não deixam ninguém dormir. Tipo da gaivota. Sabe?

Em 2023, a cidade tinha 30 pavões. Agora são centenas, não se sabe ao certo quanto. Algo entre 200 e 400. Políticos ligados à causa animal prometem que vão correr atrás de soluções com apoio de associações de proteção animal para tentar resolver esse problema.

E quem sou eu pra fazer uma correção da Cecília? Mas você já ouviu o grito do pavão? É que nem o miado. É porque eu... E gato fazendo amor é uma coisa horrorosa de se ouvir.

É, o inferno. E não parece bom. Ninguém ali parece estar gostando. Jamais. Até porque depois que acaba eles brigam. Que coisa horrorosa, né, gente? Só serve pra fazer pluma no carnaval. E Cecília não tava esperando essa, mas temos vídeo. Ah, então eu não botei porque ele tava muito. É uma reportagem, é isso. O Gabriel vai fazer a tradução. Becadeira, brincadeira.

Ah, essa é a mulher louca. É fora de controle. É fora de controle. Ah, é o que? O melhor. O melhor é a última frase da reportagem que a mulher é assim. Basta! Basta! Ninguém aguenta mais os pavones.

Javali! Raduna Matata! É lindo dizer. E o nosso membro de ouro, Márcio Monteiro, fortaleceu a gente essa semana e mandou uma história que prova que o trânsito está cada vez mais selvagem, literalmente. Na Turquia, um javali atravessou uma avenida em alta velocidade e atingiu um homem que passava na faixa de pedestres.

As câmaras de segurança mostram um animal surgindo do nada, cruzando a rua como se estivesse atrasado para uma reunião e arremessando o pedestre para cima. Outras duas pessoas também ficaram feridas durante a correria. Depois do impacto, o javali simplesmente seguiu seu trajeto e voltou para a área de mata como se nada tivesse acontecido. Nas redes sociais, internautas brincaram que nem na faixa de pedestres existe paz.

E olha, eu nunca imaginei que um dia a gente ia precisar olhar para os dois lados e também confirmar se não veio um javali a 80 por hora. Atenção cenas fortes, hein? Aí ele, louco, louco, louco.

Ai, mas parece um bicho que veio direto das profundezas do inferno. É o cão de Hades. Nossa, mas o cara caiu igual um saco de batata. Não, em cima do negócio de concreto. Ah, do que pouco. Que coisa horrível. Que coisa horrível. Jingle Bell tá diferente na Itália.

Ai, a Bienal de Arte de Veneza. Sempre nos presenteando com coisas maravilhosas, claro, mas também com toda a excentricidade que consiste em ser um artista. A austríaca Florentina Hulsinger decidiu levar a expressão botar o corpo em obra para um lugar um pouco mais literal. Olha a performance dela.

Sem som? É ela ali no binguelo do sino? Meu Deus! É, mas é que o sino toca. Ai, gente! Mas a imagem é ela, é uma mulher de ponta cabeça. Não, porque a parte do vídeo que eu vi, que rolou na minha bolha, ela não batia no canto do sino, não, gente. Que coisa horrorosa. Ela é o badalo. Eu falei binguelo. Binguelo é outra coisa.

Não que ela não estivesse com o binguelo binguelando. Ela ficou muito tempo de cabeça pra baixo? Não sei, não tenho essa informação, mas gostaria de saber por onde ela estava presa. Na performance...

que eu também não alcancei, intitulada Seaward Venice. Ela se pendurou de cabeça para baixo, fez o sino tocar, balançando o seu próprio corpo de um lado para o outro. Aquele tipo de arte contemporânea que divide opiniões. Uns veem uma reflexão radical sobre o corpo, o som e o espaço, enquanto outros veem uma pessoa pendurada num sino em Veneza, fazendo glória a Deus com a coluna vertebral.

De todo modo, fica o alerta. Se a moda pega, a próxima Bienal vai ter artista tocando triângulo com cotovelo, cuica com joelho e um curador explicando que aquilo é uma grande crítica ao capitalismo tardio ou aos malvados sionistas de Israel. Sempre.

saiu pela tangente. Já estava bom. Diz que a mudança era para melhor. Não estava muito bom. Estava meio ruim também. Estava ruim. Agora parece que piorou. É isso. Mais ou menos. Essa notícia veio do nosso querido dentista e rivo de ouro, Márcio Monteiro. Uma menina de 3 anos precisou passar por uma cirurgia depois que um dente dela nasceu dentro do nariz. O caso é considerado muito raro e pode ser provocado por malformação congênita. Como a menininha tem...

É porque pode ser por trauma também. Você bate e aí o dente sobe, entendeu? Mas o caso dela é que ela tem a fissura lábio-palatina e displasia crânio-fronto-nasal. Esse é o termo. E isso acabou levando ao surgimento do dente dentro do nariz. Felizmente, ela fez uma cirurgia super complexa. Ninguém me avisou aqui até essa parte. Eu não contei a imagem. Na hora do nosso hambúrguer.

Mas a cirurgia foi considerada um sucesso e a criança ficou sem sequelas. Não há risco de nascer outro dente no nariz. Ai, que bom, gente. Será que já cai?

Uma chama é leca. Um ônibus, umas pessoas e um estagiário. Seis e ônibus. E o Rezi Eric, também é nosso membro de ouro, ajudou a gente na pauta dessa semana, desfrutando do seu benefício mais que merecido. O estagiário conseguiu afundar um ônibus urbano no Rio Sena, em Paris.

Durante um treinamento para aprender uma nova rota, o jovem motorista confundiu o freio com o acelerador, fez uma curva e simplesmente lançou um ônibus direto na água. Dentro do veículo estava um instrutor e dois passageiros que conseguiram sair sem ferimentos.

Segundo o relato, o estagiário entrou em pânico e pisou muito forte, só que no pedal errado. Sempre. E o caos continuou depois do impacto porque o motorista não sabia nadar e precisou se agarrar ao instrutor para não afundar junto. A polícia francesa ficou tão confusa com a cena que num primeiro momento achou que podia ser uma tentativa de suicídio, mas não era não, gente. Era só um treinamento que saiu um pouquinho ali do trajeto.

E o mais impressionante é que o ônibus passou sete horas boiando no Sena, como se Paris tivesse ganhado do nada uma linha de transporte aquático. Mais um Batomouche. Mais um. Temos o vídeo do ônibus ali sendo resgatado. Minha nossa. Gente. Tenso, hein?

Caiu mesmo, menina. Caiu inteiro. Agora, essa parte é mais rasa, né? Porque ele não tá boiando. Ele tá apoiado em alguma... Não, mas é que ele tá preso na... Eu acho que ele tá preso ali pelos bombeiros, entendeu? E o Rivo dando mais uma lição, porque aqui a gente põe a estagiária pra fazer o TP. Isso. No pior cenário, vocês vão ter que ler do computador. Obrigada, Rebeca. É isso. Ninguém vai morrer. Façam isso com seus estagiários. Isso.

Um verdadeiro herói. Ou Paisão da escala 7x1. Em Atibaia, no interior de São Paulo, o motoboy Ivan Rocha, de 36 anos, casado com

Uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete mulheres comemorou a gravidez de duas delas ao mesmo tempo. Eu não posso, assim, eu não consigo imaginar. As futuras mães são Laís, a primeira esposa, com quem ele está há 10 anos, e Maria Eduarda, de 19, que entrou no relacionamento no fim do ano passado e engravidou um mês depois. Que beleza.

O River diz que sempre amou crianças e que agora a preocupação vai ser dobrada. O que considerando que ele tem sete esposas, duas gestantes e um casamento simbólico previsto para 2027, parece até um modelo de gestão familiar desenhado por quem achava a escala 6x1 monótona. Com certeza.

Estava sobrando tempo. Na casa, as outras mulheres serão chamadas de tias. É tudo muito bem colocado. As esposas não se relacionam entre si. E traição, segundo elas, só acontece se alguém ficar com outro homem. Ah, entendi. Ele pode seguir trazendo novas esposas para sua casa. Correto. É uma família moderna, mas com um departamento de compliance muito mais rígido que muito banco investigado pelo Supremo Tribunal Federal. Não é bagunça.

E já tem até planejamento sucessório. Depois do casamento simbólico, a próxima engravidava. Esse é a Natália, que é a terceira esposa. E nesse ritmo o Brasil pode não ter resolvido ainda a previdência. Mas a Atibaia acaba de lançar um programa piloto de reposição demográfica com logística de motoboy.

É porque é isso, né? Pensa bem. Tem que ser um homem pra várias mulheres, senão não rola muitas gestações, entendeu? Se for uma mulher pra vários homens... Tudo ao mesmo tempo. E uma mulher pra várias mulheres também não tem como. Não, porque... Não, porque... Não, porque aparelho escritor não... Ah, não. Não, não. Bimbinha não... Não, reproduz. Bimbinha com bimbinha não reproduz. Bimbinha não reproduz. Pão com pão não faz com cachorro quente.

Isso aí. É. Falando nisso, eu peguei a caneca do Rivo 18+. Deixa eu citar uma aguinha aqui pra mim, por gentileza. Põe, eu quero. Vocês querem copinho de plástico?

Não, não, já já tomo minha coca aqui. Pra irritar o Gabriel. Hummm... Fica feio. Pelo hino já sabe.

Falaremos sobre o Canadá. Sim, aquele país famoso por ser educado demais para brigar com alguém. A província de Alberta resolveu que já chega, não quer fazer mais parte do país. Correto. O grupo Stay Free Alberta entregou mais de 300 mil assinaturas para um referendo de independência. Eram necessárias só 178 mil assinaturas e conseguiram quase duplo.

A galera disse que está sofrendo preconceito. A sensação é de que a capital, Otáua, toma todas as decisões importantes sem nem olhar para o lado onde fica Alberto. Que decisões? Mas o povo de Alberta pode sofrer um revés. Porque povos indígenas de Alberta entraram na justiça argumentando que ninguém perguntou a eles se eles topavam essa separação. O Greenpeace é chato em todo lugar, né?

Nada mais justo, já que eles estavam lá bem antes de todo mundo. Uma decisão judicial deve sair ainda este mês para decidir se a Alberta continua no mapa canadense.

O nome do lugar é Alberto. É Alberto. Humberto. Quer sair da Canadá. Mas eu vou manter o ranço de Alberto também. Uma vez Canadá... Sempre Canadá. A pessoa pode até sair do Canadá, mas o Canadá... Não sai da pessoa. O Canadá não sai da pessoa. Entendi. Harmonizou. Gente, harmonizei. Que que é isso?

E o Tribunal Superior Eleitoral manteve por unanimidade a cassação do mandato da ex-deputada federal Silvia Waiampi, do PL do Amapá, por uso irregular de verba eleitoral. Segundo processo...

Recursos do Fundo Especial de Financiamento de Campanha teriam sido usados para pagar um procedimento de harmonização facial durante as eleições de 2022.

De acordo com o Ministério Público Eleitoral, uma assessora de campanha teria feito dois repasses, somando R$ 9 mil para um cirurgião dentista. O relator do caso, o ministro André Mendonça, afirmou que houve tentativa de dar aparência de legalidade ao gasto com a emissão de uma nota fiscal falsa. A ex-deputada disse que vai recorrer e afirmou que existem nulidades no processo. E assim, gente, o Brasil chega num nível muito específico de crise política, ou que o Brasil chega num nível muito específico de crise política.

onde a justiça eleitoral precisa analisar se o fundo de campanha também inclui preenchimento facial. Tem uma coisa a investir na imagem da candidatura, outra é aparentemente investir diretamente na própria face. Vamos ver se valeu a pena nosso investimento aí na face da Silvia e o Anvamento.

Olha. E eu vou dizer uma coisa. Vai parecer, não sei se eu digo, vou dizer. Eu sei que padroniza muito a cara. Mas não tá parecendo aquela senhora que mora no Palácio da Alvorada? Parece muito a Janja. Parece mesmo. Sério? Nossa. Põe o cabelinho de Janja ali, vira Janja. Achei bastante. Mas a Janja é índia? Acho que não. Indígena.

Sua filha vai fazer isso com você. Mas nem a Silvia mais é, né? Porque é a Mônio Sul. O Antônio Rizzero disse que isso é uma bobagem. Agora eu tô com ele. Ah, estão chato com ele. Não tem mal nenhum falar índio. Não, também não. Mas é porque a gente é corrigido.

É... Eles estão se... Oi? Não valeu a pena. Ah, é harmonização. Mas a gente não sabe o antes. Às vezes valeu. Pode ser. O Marcio Monteiro falou que parece o Estênio Garcia. Vamos lá, então. Eles estão se sofisticando. O crime tá no governo. O crime tá nas câmeras. O crime tá em Brasília. É o Jair Renan? Não, acho que é o Flávio. Flávio Eduardo, alguém?

Deixa eu descobrir quem é minha nossa. Quem é? É o Mauro. Qual? Oruã.

Mas faz todo sentido. Porque em São Paulo, onde o transporte público já oferece calor humano, teste de equilíbrio e meditação forçada em horário de pico, agora surgiu uma nova modalidade criminosa. Seria qual? O golpe do falso vômito. Meu Deus, na hora que a gente tá comendo é dente no nariz, é vômito no negócio. Mas é falso. Ai, graças a Deus. Funciona assim, ó. Um suspeito avisa que a roupa da vítima tá suja de vomito.

E aí o parceiro se aproxima para ajudar todo mundo ali na hora do rush. Finge preocupação. A pessoa entra em pânico porque acha que foi batizada por uma aretuza em movimento.

E em poucos segundos some o celular, documento, carteira e a fé em toda a humanidade. Em dois casos relatados, os criminosos falavam espanhol, usavam uma substância pastosa para simular o vômito e desciam logo no ponto seguinte, como se fosse uma quadrilha internacional especializada em náusea cênica.

A Secretaria da Segurança confirmou as ocorrências em abril e investiga o grupo. Ou seja, o paulistano agora também precisa se proteger do ladrão de bicicleta, do ladrão de celular, do ladrão de mochila, de fone de ouvido e do ladrão que chega com essa performance gastrointestinal.

Antigamente passar mal no ônibus era um problema só de quentinha labirintite e hoje pode ser arrastão com direção de arte e substâncias pastosas sendo espalhadas pelas suas roupas. O que me pega muito é o nível da criatividade. É não, tem que se... Tá evoluindo, né? Hum. Porque eu particularmente nunca pensaria, eu acho, num golpe envolvendo isso.

Né? É. Não. Essa criatividade podia estar sendo usada para melhorar a causa? Pro bem! Se podia. Podia ser o bookster. A gente viu duas múmias. Mas o que é isso? Duas pessoas, todas enroladas. E a pessoa mexia um pouco. É muito maravilhoso.

Arqueólogos desenterraram uma múmia egípcia de cerca de 1.600 anos, que levava com ela uma passagem da Ilíada, presa ao abdômen. O poema grego de Homero estava lá.

com a múmia. É a primeira vez que um texto literário é encontrado com a múmia. Já tinha encontrado outros tipos de registro, fórmulas e tal, num contexto épico, né? Que coisa. Ninguém sabe se esses textos eram, tipo, a assinatura dos embalsamadores ou se tinha algum outro propósito. Mas se fosse pra proteger a múmia, tipo, ah, é uma proteção que ela carrega, não faz muito sentido você carregar a Elíada como proteção, né?

E é isso que os pesquisadores agora estão tentando entender. Por que alguém levaria um pedaço da Ilíada para a eternidade? Porque não deu tempo de ler em vida, que é chata beça.

Vai ver que foi isso. Puts, já parou aqui na página 52. Vale a pena levar. Vale. Até porque Ilíada já é a volta, já é a parte 2. Entendeu? Exato. Muito confuso, gente. É isso. Sonho de noiva. Pra que tanto preconceito com quem toma monjar? Deixa os monjarados tomar o monjar deles. É isso. E em Santa Catarina, uma noiva decidiu inovar num dos momentos mais clássicos do casamento.

Em vez de jogar o buquê, ela lançou uma caixa de monjaro para as convidadas. Mas podia o homem também?

Na imagem que eu vi só tinha senhoras. Ah, mas aí eu ia tretar. Esse buquê eu disputava. Mas no casamento que fomos, diz a Dora, eu e o Alassie, a gente tava disputando ali lado a lado o buquê. É, mas é que tava cada um na sua posição social. Sim, sim. De esperança de um mundo melhor. É isso.

Em vez de jogar o buquê, ela lançou uma caixa de monjaro para as convidadas e, segundo a noiva, a ideia surgiu porque quase todas as mulheres do casamento já eram casadas e gordas. Não, já eram casadas e não faria muito sentido disputar o buquê. Aí ela e o marido decidiram transformar esse momento numa ação diferentona com uma clínica de estética parceira. Ah, não pagaram. Uma clínica de estética parceira? Parceira.

A caixa estava vazia, então calma, ninguém se furou. E a ganhadora ainda precisaria passar por uma avaliação médica, isso é muito importante, antes de qualquer uso do medicamento. No fim, a convidada que pegou o buquê fitness preferiu trocar o prêmio por outro procedimento estético. Ah, é? É, ela já era magra. Ah, tá. Ela era do lote das magras, tá.

E assim, gente, o casamento moderno conseguiu atualizar uma tradição centenária. Agora, além de encontrar o amor da sua vida, você também pode sair da festa com o protocolo estético fechado. E a gente tem esse momento ali que a noiva e o novo estavam... Ah, eu superi entrar na nossa guerra. Jogando, jogando, jogando, jogando. O casamento da Luara...

E aí nada, nada é como tradicional. E aí não vai ser o quê? Atenção, mulherada. Aí, quando passar para as convidadas, você vai ver que o pessoal não precisava de manjaro, não. Eu amo que ele fala manjaro. Manjaro. Pessoa joga, pessoal joga. Pessoa joga, não precisa. Vem pra cá. Vem pra cá. Quem quer manter isso, vocês queriam?

O cerimonialista ali, o DJ... Muito animado. O animador de festa falou. Magras, ó. Magras, magras. Ninguém precisa. Uma caixa de manjaro. Um belo remédio. É uma mistura de manjaro com manjá. Ai, que delícia. Alguém para esse véio. Eu não posso fazer mais nada. Eu tô ficando velho, tô acabado. Meu pico não sobe mais. Meu Deus. Opa!

Em Brasília, o senador Magdo Malta virou personagem de um episódio que começou com um exame médico, passou por uma falha na injeção de contraste e terminou em boletim de ocorrência. Nossa, o que que faz isso? Uma técnica de radiologia do hospital DF Star acusa o parlamentar de ter dado um tapa na sua cara e de tê-la xingado de imunda e incompetente depois que o contraste extravasou no braço dele durante uma tomografia. Eu tô rindo porque... Imperdoável. Olha.

O Magno Malta é complexo O caso foi registrado como lesão corporal O hospital diz que abriu uma apuração interna E o Corém Repudiou Repudiou o episódio E o Magno Malta nega tudo Ele diz que a acusação é mentirosa Que ele não tocou em ninguém E que a vítima foi ele Porque o braço dele enxoi doeu

Ah, entendi. O braço enchou e doeu. Aí a reação foi agredir a enfermeira. A reação é chamar a mulher de imundo e incompetente. Ah, a reação verbal eu não posso julgar, porque eu não sei com dor como eu reagiria. Mas eu jamais daria um tapa na cara de ninguém, menos ainda de uma enfermeira. Vontade? Não, me faltaria. Executar? Não.

Mas só que ele sempre teve retiradas de sangue impecáveis? Pois é, talvez. Será que a moça ficou emocionada ao ver o Magno? Às vezes ela gostava dele. Com a beleza. A Manoela é uma pessoa horrível, cara. E temos outra aqui. Oh, say can you see? Que bem? Não sei, nem eu sabia dessa.

A Cecília hoje está a princesa de Genóvia, né? Num jogo de beisebol universitário nos Estados Unidos, o hino nacional americano foi tocado logo antes da partida começar. Até aí, lógico que tudo bem. Mas vocês nunca vão imaginar quem estava cantando. Nem eu. Quem? Eu sou policiai.

Não é possível. Representa mais os Estados Unidos que a bandeira, gente. E o 15 dólares ali na frente? O que é isso?

Por isso que ela sabe o hino. Por isso que ela sabe o hino. The fries. Land of the fries. É isso aí.

Quem estava cantando o hino nacional? Ronald McDonald. Está sumido ele, né? Está sumido, eu acho. Não foi aqui no Brasil? Eu não sei. Você é palhaço agora. Eu acho que não pode incentivar. Não é palhaço, é profissional do humor, do circo. Mentira, eu não estou sabendo. Não, eu também não sei.

Ronald McDonald. Isso que o Gabriel falou foi o delírio. É uma questão de incentivar crianças e blá blá blá. Não foi oficialmente vetado ou proibido por lei, mas sua presença foi drasticamente reduzida e ele sumiu das campanhas publicitárias da rede no país. Foi encontrado esses dias ali na Barra Funda perto da TV Record.

Que absurdo, gente. Deixa o Ronald. Eu sempre tive medo de palhaço, né? E eu sempre tive medo do Ronald também. Mas quando você ia... Acho que é por isso que eu ia no Burger King. Que era jovem, mas sem criança barra adolescente. Tinha ele uma pessoa vestida de Ronald nos McDonald's? Muito raramente. Porque eu só lembro quando era aquele duro, estátua dura. É. Você estava dando banco. Estátua dura sempre teve, exatamente.

Eu não sou fã da franquia. Não, eu sou. Não gosto muito, não.

Agora, deixa eu só falar uma coisa. Não sei se esse vídeo vai meter essa. Temos 728 assistindo e só 324 likes. Por quê? Por quê? Ah, é. E não só isso, como vocês, se vocês estavam no começo da live, Manuela disse que se bater mil, ela vai fazer alguma coisa que nem nós sabemos o que é. Exatamente. Então, se vocês não estão curiosos, vocês são malucos, então eu compartilharia nos grupos o link pra gente bater mil.

A minha mãe escreveu que eu tinha medo de palhaço quando eu era criança. Eu tenho medo de palhaço até hoje. Eu não gosto muito. Palhaço bem palhaço, assim. Então, It, tu não viu? Não, pavor. Pânico. Que nem eu com ET. Tipo, esse palhaço, ainda mais esse palhaço, assim, de pasta branca, tal. Tipo o Ronald McDonald. Não gosto. Não vejo graça nenhuma em palhaço. Mas tu não levou a Duda no... Desculpa, gente, a gente vai voltar. O patati é pata...

Então, mas é que o patati-patatá é mais colorido, assim. Ah, é verdade. O teu problema é com a pele branca? Racista reversa! Não, porque... Palhaçofóbica! Não, porque o patati-patatá também passa pasta branca. Mas tem aquela peruca de hoje. Não, gente, o fato é que o Ronald McDonald é assustador. É! Ele não é uma presença estável, né? Não é, não é.

Podemos ir para a justiça? Podemos, eu vou guardar o superchefe para depois que a gente vai ter que trocar. Entendi, então tá. Gente, vamos falar da semana do judiciário que começou com quem? Com ele, Geraldo Alckmin, defendendo mandato para ministros do Supremo Tribunal Federal de uma forma diferente. Em entrevista à Globo News, o vice-presidente disse que sempre foi favorável a ideia de substituir a vitaliciedade por um prazo definido.

Vocês sabem, né? Hoje os ministros ficam no cargo até a aposentadoria compulsória, que é aos 75 anos. Qual é a ideia de Alckmin? Polêmico, hein? A proposta não nasceu agora.

Mas voltou agora com outro peso, porque o Supremo virou pauta eleitoral, virou alvo do Congresso, virou personagem do caso Master e virou um problema para quem defende a corte sem querer parecer sócio da corte. Quando até o vice-presidente da República começa a falar em mandato para ministro é porque alguém no governo entendeu que esse discurso de não mexe com o Supremo já não organiza mais a conversa.

Aliados de Lula avaliam que o presidente pode assumir essa bandeira como uma forma de responder à oposição. Nos últimos anos, setores da direita passaram a defender a eleição de mais senadores para pressionar por impeachment de ministros do STF.

Ao mesmo tempo, Flávio Dino, hoje ministro do Supremo, também já defendeu o mandato definido quando atuava lá na política no passado. E aí é que está o ponto, porque mandato para ministro do STF não é necessariamente um ataque à corte. Pode ser uma forma de reduzir o poder...

biográfico, digamos assim, de cada indicação. Hoje, um presidente indica alguém e essa escolha pode durar 20, 25, 30 anos, que seria o caso do Messias. Num país que discute o Supremo como se fosse final de campeonato, talvez não seja um absurdo a gente se perguntar se essa vitaliciedade, ficar tanto tempo num cargo, ainda faz sentido.

O Messias seria a pessoa Ficar mais tempo no STF? Seria a pessoa 46 Eu acho, 44? Ia ficar 29 Potencialmente Ah não, o Gilmar vai chegar mais

Porque o Gilmar tá com 24, tem mais 5. O Gilmar também vai ser 29. Caraca, ele era jovem então. Sim, sim. Você achava ele já velho? Tinha até, é, tinha cabelo. Era cansado, você ia falar. Tava ali cansado, né? Igual o primo do Vorcar.

O vice-presidente Alckmin também comentou a derrota de Jorge Messias no Senado. Ele falou que não tem como provar a existência de um acordo entre partidos e o presidente Davi Alcolumbre. Mas afirmou que houve fatos que chamaram a atenção.

Precisamos falar dos fatos que chamaram a atenção do Alckmin. Especialmente votos de senadores que o governo esperava ter a favor da indicação. Olha que surpresa. Não ocorreu, né? Os senadores foram pra Alberta. Não, e assim, é muito bom porque votos de senadores que o governo esperava ter a favor. O voto era secreto, ninguém sabe, mas o governo estava esperando um resultado positivo. O voto era secreto mais ou menos, porque Soraya fez questão de botar a boca no trombone. Meu amigo.

Espero que o senhor lembre de seus amigos. Para apoiar o amigo. Gente, a derrota do Messias, ela também produziu um efeito prático dentro do Supremo, que foi o seguinte, a corte está com uma cadeira vaga desde o dia 15 de outubro do ano passado, quando o Barroso antecipou a aposentadoria. Meu Deus do céu, foi em 15 de outubro que o Barroso saiu. Minha nossa senhora. E ao que tudo indica, nós vamos virar um ano aí de 10 ministros.

Inacreditável. Então é isso, a gente tem só 10 ministros e aí por causa disso, pelo menos 14 julgamentos, foi uma reportagem do Estadão.

foram, 14 julgamentos do plenário virtual, estão suspensos porque tratam de empate. É, e isso só se tratando de empate, né? Porque ainda tem também todos os casos que estavam no gabinete do Barroso e que não vão a lugar nenhum enquanto não tiver. Essa é a parte menos teatral e mais concreta dessa crise, porque enquanto Brasília está discutindo acordo, traição, veto, palanque e sucessão do Supremo, os processos relevantes estão parados porque falta uma cadeira.

O STF virou esse tabuleiro político tão disputado que até o empate ganha essa função institucional. Não é à toa que a gente tem 11 ministros. Os casos travados envolvem temas como improbidade administrativa, licenciamento ambiental, cadastro nacional de pedófilos, empreendedores sexuais. Gente, um crimezinho ali.

Simples. Imagina. Aposentadoria obrigatória de servidores aos 75 anos, punições fiscais e regras municipais sobre servidores e transporte público. Além disso, 684 processos do antigo gabinete do Barroso estão congelados até a chegada do novo mundo. 684 processos parados. Imagina se é o teu processo lá, que tu tá esperando há anos.

Chegou no STF. E aí resolveu gravar porque o Barroso resolveu se aposentar. O Messias não foi aprovado e tu tá lá esperando ter o processo. Eu fiquei pensando, né? Semana passada, o Barroso olhando devia estar falando assim, puta que bom que eu tô fora desse lugar. Ele deve estar bem calmo, né? Bem zen. Agora pode fazer paleto, tranquilo. Exato. Não que não pudesse antes, não é mesmo? Tranquilo.

A vaga do Supremo não é uma poltrona decorativa, gente. Ela vota, ela desempata, ela distribui processo, ela move a máquina do país. O Senado teve o direito de rejeitar Messias. É óbvio, a gente tem que deixar isso claro. O governo também tem o direito de escolher outro nome. Só que o país tem o direito de perceber que enquanto todo mundo está calculando o custo político da próxima indicação, a justiça continua com um buraco aberto no plenário. Vocês têm noção? É isso, é um buraco aberto em plenário.

Nada anda, nada acontece, nada se faz. Feijoada. Outro tema... Nossa Senhora! Outro tema da semana foi a lei da dosimetria.

A defesa de Débora Rodrigues dos Santos, conhecida como a Débora do Batom, pediu ao STF a redução da pena com base na derrubada do veto ao projeto pelo Congresso na semana passada. Ela é aquele caso que ficou emblemático, condenada a 14 anos de prisão, uma coisa muito estranha, por atos relacionados a 8 de janeiro.

E ficou conhecida por escrever com batom na estátua da justiça, que fica em frente ao Supremo. Perdeu Mané, que é uma referência a uma fala do ex-ministro Luiz Roberto Barroso em Nova Iorque, quando o presidente Lula venceu a eleição para o terceiro mandato. A decisão do Alexandre de Moraes foi formalmente simples. O Congresso derrubou o veto, mas o texto ainda não foi promulgado, nem publicado no Diário Oficial. Então, sem lei em vigor...

Não haveria base jurídica para revisar a pena. Então, por enquanto, a dosimetria virou aquilo que o Brasil mais conhece. Uma promessa política guardando carimbo burocrático. Cachorro do Supremo. Chato, né? Mala. Vai ter que fazer isso daqui a pouco?

Agora, imagina se o processo de Débora está lá no 684, o processo de Barroso. Não é o caso, né? Está na mão de Moraes mesmo. Imagina, gente. O Xandão. A derrubada do veto abriu caminho para pedidos de revisão de penas em casos envolvendo crimes contra o Estado Democrático de Direito. A defesa de Débora argumenta que a mudança é mais benéfica e deveria ser aplicada retroativamente. Mas a validade, o alcance e a aplicação da nova regra ainda podem ser discutidos no...

próprio supremo. É o Alexandre de Moraes dando aquela teimada antes da coisa realmente avançar ou acontecer, né? É um caso que é um teste bastante importante, porque não necessariamente pra transformar a vândalo em herói, nem pra tratar o 8 de janeiro como se fosse o tal do passeio cívico mal organizado no parque, mas pra saber se o sistema é capaz de punir com firmeza sem confundir.

fazer justiça com um exemplo penal espetacular. Uh, olha, estamos aqui punindo e tal. Então, uma democracia, gente, precisa se defender, óbvio, mas também precisa saber medir a pena que aplica justamente para servir.

De exemplo, para não virar anedota. Justiçamento ou piada. Justiçamento, piada. Ainda mais nas costas de um ministro que não está lá muito com a careca lustrada. Ai, ai.

E na Justiça do Trabalho, a semana foi marcada pela polêmica envolvendo o presidente do TST, Luiz Felipe Vieira de Melo Filho. É sempre um nome aristocrático. Aham, eu gosto. E Felipe com PH e dois P. Claro, Luiz Felipe Vieira de Melo Filho.

No encerramento de um congresso da magistratura trabalhista, ele falou em juízes azuis e vermelhos, disse que os vermelhos teriam causa e não interesse. E aí, claro, se incluiu entre eles. A frase é ruim porque dá cor ao que deveria ser técnico, discreto, institucional. O juiz pode ter visão de mundo, claro que tem, todo mundo tem. O problema é quando a visão de mundo vira time, vira camiseta, e aí vira um juiz moral sobre os colegas dele.

Quando um magistrado diz que o seu grupo tem caos e o outro tem interesse, a discussão deixa de ser sobre jurisprudência e começa a aparecer a reunião de diretório acadêmico com Toga. Dá um certo desespero. Ai, gente. Depois da repercussão, Vieira de Mello disse que respondia a uma classificação feita antes pelo ministro Ives Gandra Filho. Ah, tá seu sem cultura. É, gente. Temo de referência, imagina. A gente não sabia, né?

Segundo ele, Gandra usou a ideia de ministros azuis e vermelhos em um curso pago para ensinar advogados a atuar no TST. Ah, tá. Gandra afirmou que se referia a diferenças internas entre visões mais liberais e mais intervencionistas, ou mais legalistas e mais ativistas.

É muito doido, né? Confuso demais. Essa explicação só melhora o contexto, mas não salva o espetáculo, porque a história fica duplamente ruim. De um lado, um presidente do Tribunal Superior adotando uma linguagem das cores nesse país polarizado até na fila do pão francês. Do outro, ministros participando de curso pago para advogados sobre como atuar na mesma corte em que eles julgam. É difícil escolher qual dos dois capítulos exige mais analgésico institucional.

O importante é lanchar todo dia uma aspirina e uma Coca-Cola zero e toca com a vida. Aspirina não pode que o Trump diz que dá o tila. Ah, não, é tilenol. Aspirina pode. É uma dipirona, uma dipirona.

Na sessão de segunda-feira, a discussão entre o Vieira de Mello e o Vizgandra foi para o plenário. Claro. Porque o pessoal está bastante alto nível. O presidente do TST leu trechos atribuídos ao colega, inclusive uma comparação sobre atuar por dentro do TST com quem estuda o terceiro Reich. Gandra reagiu e disse que a fala do presidente ofendeu ministros ao sugerir que um grupo defenderia causas e outro defenderia interesses.

A ministra Cristina Peduzzi lamentou o tom do debate e disse não ver atitude democrática no bate-boca entre os colegas. Em entrevista, Vieira de Mello também afirmou que pretende descontar o salário de ministros que faltarem a sessões para participar de palestras remuneradas sem justificativa.

Ele defendeu mais transparência sobre quem paga, onde paga e em que contexto essas palestras acontecem. Quem diria, gente? Estão nessa agora. E aí nesse ponto o presidente do TST toca num problema real, né? O ministro da aula paga para advogado sobre como atuar no tribunal onde ele mesmo julga. Não é exatamente uma questão de ótica ruim.

É uma questão de conflito ético. Não, mas isso aí você está se pegando em detalhes. É, a gente é chato, né? O cidadão não precisa provar que houve favorecimento para perder a confiança. Às vezes basta só a gente olhar para a cena e pensar que isso não deveria estar acontecendo, como é o caso.

Afimaria. Muito cansativo. Só para vocês saberem, saiu aqui a notícia de que o Davi Alcolumbre promulgou hoje o PL da dosimetria. Então agora a defesa da Deborah vai ter que fazer o que fez já. Exatamente. Uma copia e cola num pendrive e entrega de novo.

O Lula deixou correr, não fez nada, o prazo de 48 horas para ele mesmo promulgar a lei, porque ele está lá nos Estados Unidos, está mais ocupado, né? A lei foi totalmente vetada no começo do ano, aí o Congresso derrubou o veto presidencial um dia depois, não aconteceu nada, e aí o Alcolumbre promulgou dizendo, vai ser publicada em edição extra do Diário Oficial da União ainda hoje.

Ou seja, vai começar a valer oficialmente e pode já ser usado pra reduzir a pena dos condenados pela trama golpista. Então, assim, Alexandre de Moraes só fez uma cena pra dizer que ele não vai dar vida mole pra Débora do Batom, entendeu? Agora ele vai ter que rever as coisas. Agora ele vai fazer acontecer. Ai, gente, bom, fora o Lele envolvendo o caso Master, o Congresso Nacional viu o quê? Choro essa semana. Foi.

O deputado federal Zé Trovão, do PL de Santa Catarina, chorou durante uma reunião do Conselho de Ética da Câmara, em que foi aprovado o relatório sugerindo a suspensão dele e também dos deputados Marcos Polon e Marcel Van Hatten por dois meses.

Vamos lembrar que em agosto do ano passado, os três ocuparam a mesa do plenário da Câmara depois que foi decretada a prisão domiciliar do Bolsonaro. E no relatório, o deputado Moses Rodrigues disse que a conduta dos três parlamentares não foi compatível com o decoro parlamentar. Daí o Zé Trovão chorou. Vamos ver.

Chorei, chorei... Ao meu redor existem famílias. Eu tenho funcionários que começaram a vida de casado agora e que depende desse salário pra manter o seu aluguel, sua comida dentro de casa. E é o que me faz às vezes ter vontade de desistir da política, sabia? Isso aqui é uma perseguição política. Eu por mim tinha ido embora, eu queria ter ido embora mais cedo hoje, nem participasse. Participar remotamente. O Brasil se acostumou com a injustiça, cara.

Alexandre de Moraes faz o que quer nesse país e o parlamento tá dando mais uma vez.

Mais uma vez o parlamento tá deixando com que as ações do STF, injustas, se reverberiem aqui nessa casa. Porque isso aqui é injustiça. Não existe lei de precedentes anteriores para nos julgar a tal. Quase 20 famílias que vão ficar dois meses sem ter como colocar sustento dentro da sua casa. Pessoas que se dedicam ao meu mandato, se dedicam ao catarinense pra entregar o melhor. Feriu a minha alma de morte hoje. E hoje tá sendo o pior dia da minha vida. Nem a minha prisão foi tão dolorosa como hoje.

E eu preferia voltar pra cadeia hoje. O parlamento hoje tá fazendo uma injustiça. Uma das maiores que eu já vi na minha história. Com pessoas que não mereciam isso. O argumento dele... É que ele não pode ser suspenso por conta dos funcionários do gabinete. Tem que ter pena dos funcionários. Ele não fala em nenhum momento, tipo, eu não fiz o que estão dizendo que eu fiz.

Não, ele acha uma injustiça porque não é isso tudo, mas vai acabar responsabilizando aquelas pessoas. O sequestro do Congresso... De tomar a mesa? Não, não tem nada de mais. Hoje é dia 8 de maio. Zé Trovão, se correr, ainda dá para pegar o elenco da Fazenda, que começa em setembro. Aí, ó.

Olha aí. Isso é pra deixar claro. Ele tá chorando ali. São três meses, não são? Dois. É, volta antes. Nada tá decidido ainda. Os deputados ainda podem recorrer pra Comissão de Constituição e Justiça e se a CCJ rejeitar o recurso, é o plenário da Câmara que vai decidir.

Eu não tenho certeza do que eu vou dizer agora, mas eu tenho memória. Eu conheço o país onde eu vivo. Certamente a verba de gabinete continua igual com ele suspenso. Talvez ele não receba o salário e os seus auxílios, mas é que não posso. Você não pode deixar um trajo. É um absurdo cada deputado ter 130 mil assessores parlamentares. É. Mas são pais de família. Mas dado que essa é a realidade da coisa, você não pode deixar as pessoas sem salário. É isso.

mas nem só de choro e lamento foi feita a semana no Congresso, teve celebração. A Câmara dos Deputados comemorou seus 200 anos de história ilibada, impoluta, com uma sessão solene no plenário. Além da presença de presidentes marcantes da casa, como Michel, Miguel, Elias, Temer, Lula, o maior de todos,

Eduardo Cunha. Quem também esteve por lá foi o presidente supremo, Edson Fachin. Só quem ficou de fora mesmo foi o presidente da República, Lula. Parece que depois de duas derrotas, ele não estava muito animado pra celebrar com os amigos ali da Câmara, né?

Quem representou o governo federal foi o ministro das relações institucionais, José Guimarães. Com uma cara bastante animada, como a gente vai ver na foto do Cristiano Maris, pro jornal O Globo, olha como ele tava contente de estar lá. Olha, a gente nota que o Hugo Mota e o Columbre estavam felizes, vendo mensagens do celular, bastante animados. O José Guimarães tava um pouquinho mais abolado. Um pouco pra baixo.

Tava. E o Júlio Lopes tava fazendo coisas. Meu Deus, é aquele velho ali no fundo? É aquele velho ali no fundo. Caramba! É isso. Abraçou o plenário inteiro. Uma coisa impressionante. Tava ali fazendo política. É.

Mas o Lula não deveria reclamar não, gente, porque o Hugo Mota está super ajudando ele. Já até definiu que na semana de 25 de maio vai ser votado o fim da escala 6 por 1. O presidente da Câmara está no ritmo ragatanga para tramitar a pauta, que é a prioridade do governo nesse momento.

O assunto foi até pauta do Financial Times, sabiam? A publicação britânica postou o seguinte. Enquanto na era da inteligência artificial, parte do Ocidente discute a semana de quatro dias de trabalho, só agora o Brasil está discutindo reduzir a jornada de seis para cinco dias.

Mal sabem os gringos que é muito menos um debate legítimo e muito mais um movimento eleitoral para tentar beneficiar o nosso presidente. Mas, pelo menos, está sendo discutido, né, gente? Vamos tentar aí ver um pouco o copo cheio. É. Bom, quem não está sinalizando bons ventos para o governo federal é quem? Quem? O Eduardo Cunha. Ah, meu Deus.

Ele tem uma coluna, gente, no site Poder 360, e essa semana ele escreveu um artigo comparando o governo Dilma 2 e um possível governo Lula 4. Depois de dizer reiteradas vezes no texto que vai ser muito difícil o Lula levar essa eleição, o Eduardo Cunha lançou o seguinte parágrafo, abre aspas, Lula já perdeu a capacidade de manter uma base parlamentar, cuja tendência nas eleições de outubro é de agravamento.

Se vai praticar ou não um ato que pode levar a um impeachment, não se pode falar. Mas a perda de apoio popular vai ser muito rápida após a sua difícil reeleição. O Eduardo Cunha sinaliza com todas as letras, do título ao fim do texto dele, que se o Lula ganhar nas urnas, vai ter vida muito difícil no Congresso Nacional, sinalizando aí até um...

possível impeachment. Dificilmente também vai ter apoio do Supremo Tribunal Federal. Se o texto foi previsão do Eduardo Cunha ou pressão do Eduardo Cunha, é que não dá pra saber, né? Mas o texto é uma coisa impressionante. Ah, nosso príncipe suíço. Eterno príncipe suíço.

E como baixaria pouco é bobagem, falemos então da terra de Eduardo Cunha, no Rio de Janeiro. Essa semana, o Otávio Guedes, da Globo News, publicou a seguinte notícia. Um grupo de deputados da Alerja ameaçou divulgar uma lista de amantes de desembargadores que recebem salário na Alerja sem trabalhar. Coisa de altíssimo nível. Elevado.

Mas por que eles fariam isso? O que aconteceu? Retaliação, claro. O governador em exercício do Rio, que é desembargador e presidente do TJ, Ricardo Couto, resolveu fazer um faxinão no serviço público e exonerou mais de 1.600 funcionários.

1.600 funcionários fantasmas, ligados justamente a políticos que apoiavam o então governador Cláudio Castro. Essa limpeza deixou esse grupo um tanto quanto indignado, né? Depois que o Otávio publicou a notícia, a Lerge mandou uma nota dizendo que não tem nada disso e que a Assembleia mantém uma relação republicana, respeitosa e independente com o TJ do Rio de Janeiro. A gente sabe como manter...

Não é? Alérgica e jota. Se tem uma coisa pela qual a alérgia conhecida é pelo seu espírito republicano. Exatamente. E pelo seu altíssimo nível e grau de civilidade.

Aff, Maria, gente. Mas imagina, nós vamos revelar a lista de amantes de desembargadores. Cara, parece coisa de filme, né? Amantes que trabalham aqui na Lerge e só ganham, não vêm trabalhar. É outra coisa que nunca me ofereceram. Amantes? Não, um cargueio fantasma. Amantes, sim, veja bem. Todo mundo. Não, mas porra.

Depois, né? É um horror. Olha, gente, vocês não... Será que o Couto, como é que é o nome dele? Ricardo Couto. Ricardo Couto tá limpando a casa pra receber Eduardo Paes, governador? Essa é a sua teoria, né, Manu? É a minha teoria. Tá organizando a casa, organizando as coisas, justamente pra Eduardo Paes chegar com a máquina funcionando, né? Aí ele vem, ó. Puts, vai brilhar. Gente, chegar no Palácio Laranjeiras brilhando.

Ainda falaremos de Dudu, não? Não, eu só pedi o hambúrguer. Antes de ir para o Superchat, temos, além do hambúrguer, Tiago Nunes Celebrante mandou falafels para Gabriel. Muito obrigado, Tiago. Shabbat shalom. Como eu sou muito fã da democracia, não só nós comemos aqui, como eu levei também para Manuela e Cecília.

O meu relógio tá me dando Shabbat Shalom Perfeito E os superchats são o seguinte Eduardo, o homem de carvalho, manda 20 reais para dizer Parabéns ao querido Carpinejar Que já esteve no Rivotalks Que pelo sexto ano Não, não, esse é o pai dele

Não, não, não. Ah, não, ah, tá, tá, perdão. Perdão, perdão. Que pelo sexto ano consecutivo foi considerado o colunista mais lembrado do jornal Zero Hora do Grupo RDS. É verdade. O pai de Carpe Nejar, o poeta Carlos Nejar, é um amigo muito especial. Grande Carpe Nejar. Já esteve no rio e teve participação do Carlos Nejar no episódio. Ó, Carpe Nejar, a gente vai estar lá em Porto Alegre. A sua chance de me levar a torta de sorvete que você disse que é boa.

É isso. E agora temos a Caroline Coletti, que mandou R$ 27,90 para dizer aqui minha contribuição para dizer vida longa ao Rivo. Muito obrigado, Caroline. Obrigada, Carol. Obrigadíssima.

A Tayra Elisa vem com 20 reais para dizer. Os trechos da Ilíada foram encontrados na múmia porque papiros antigos eram reciclados no revestimento funerário, o que acabou preservando o texto por todo esse tempo. Ah, papiros antigos eram reciclados no revestimento... Ah, na hora de cobrir... Agora é a Greta Camon.

Na hora de cobrir a múmia, eles usavam. Entendi. É tipo reciclagem de papel, tá? Papel macheno morto. E o Théo me corrigiu. Eu falei errado. A Ilíada é a primeira parte. É a Ida. É a guerra. É a Ida. É a guerra em si, na verdade. O depois é que é a Odisseia que é a volta. É isso, né? É isso. Odisseia que é a volta.

E a Aline Maria, muito brava, manda 10 euros para dizer. Dançaram gratuitamente na minha ausência. Ninguém dançou gratuitamente. Não foi gratuitamente mesmo. Gratuitamente. Foram mil pessoas e muitos superchats, Aline. Era isso, era a meta. A dança não desvalorizou, mas estamos abertos a novos tipos de desafio que você quer nos dar. Desde que respeite a Constituição Brasileira.

E é isso. Que bom que ele especificou qual era. Graças a Deus. Graças a Deus. Vai que é... O avião das Betis era da Lini Maria. Tava o Hugo Mota, o Ciro Nogueira. A Lini Maria era a dona do jato. A mulher mais poderosa que a gente tem notícia. Bom, gente. Keeping up de fofocas.

Já que a gente falou de treta lá pelos lados do Rio de Janeiro, o grande evento de quarta passada em Bangu, aquele que a gente estava tanto esperando, não rolou. Chateada. Não por falta de Malévola, veja bem, mas por falta de Jojo Toddyn. Malévola fez o prometido ao primeiro sinal de que Jojo não iria confrontá-la.

pessoalmente, bateu na porta do condomínio, aguardando a cantora. E, olha só, teve também sobrevoo de helicóptero. Coisa maravilhosa, gente. Dá uma lévola. Grito de, cadê você? Mas Jojo preferiu fazer a sua sessão de soroterapia e embelezamento das madeixas, o que deixou o público que estava esperando pela briga bastante decepcionado.

No fim das contas, a Malévola fez o quê? Disse que tudo bem, que perdoava a Jujô Tadim pelas falas transfóbicas e seguiu a vida de influencer. E claro que a gente separou aí dois momentos mais que especiais dessa não briga, que até isso rende. Chegamos, Juju! Chegamos, mulher! Estamos descendo agora!

Gente, a mulher alugou. Que sabor. Inacreditável.

Temos agora o momento dela em Bangu. Jojo, mulher, cadê você? Eu tô aqui, ó. No live de Bangu, três da tarde. Você não falou que era pra eu vir? Eu fui na sua casa. Cadê você? Tô amando aqui, gente. Maravilhoso. Eu tô amando aqui, ó. Cadê você? Tô te esperando, amor. Vem logo, gata. Ela tá com dois, pai.

O tanto que capricham no decote é que me pega muito. E deixa eu falar, nessa imagem da Malévola, está vazio. Só que um popular fez uma live. E na live do popular, antes da Malévola chegar, estava lotado o centro de Bangu.

Ou seja, as pessoas... Sabe o que era? Já entendi tudo. Os 1.600 funcionários que foram exonerados, que estavam com o tempo. Ah, claro. Aí eles puderam ir. Entendeu? Mas os membros dos gabinetes dos deputados afastados... Também, tranquilo. Ih, lotou, Bangu. Imagine. Eu nem sei... Como reagir. Aqui, meu Deus.

A malévola. Mas quem entregou Barraco mesmo foi o Frustradred Mota. Nossa, foi. A pessoa mais frustrada da música popular brasileira. Cadeira.

A história que começou com jantar no Jardim Botânico e terminou com polícia, depoimento e imagens de câmera de segurança sendo analisadas. Edmota se envolveu numa confusão dentro do restaurante Grado, na zona sul do Rio de Janeiro. Segundo relatos e registros das câmeras internas, o problema começou por causa, na verdade, de um comportamento mesquinho e muito constrangedor do Edmota, que não gostou que a taxa de rolha do restaurante era algo em torno de 100 reais.

Tá? Taxa de rolha, pra quem não sabe, é esse valor que é cobrado quando o cliente leva a própria bebida pro estabelecimento. Eu sempre acho engraçado a taxa de rolha. É, porque tem o quê? Tem todo esse público do cheiro a rolha. Tem, tem isso. Que é a pessoa que toma o vinho assim.

Bochecha, que é uma coisa horrorosa. Eventualmente, Cospe, o primeiro. Nossa. Sabe? Pra sentir notas de pólvora e de virilha de vizinha antiga.

Ah, o Ed, que é um desses malas cheira rolha, né? Ele levou o vinho, não gostou da taxa. Pouco antes da meia-noite, as imagens, então, mostram esse imenso cantor da nossa música, sentado com amigos. Mas segundos depois, ele se levanta, discute com um funcionário, muito irritado, pega uma cadeira de uma mesa vazia e arremessa no salão.

Olha que nível alto. Tipo um guardanapo. O que eu fiquei impressionado é de modo que deve ser homem forte. Porque o movimento que ele faz é assim. Ou a cadeira era muito leve, né? Isso aí. O objeto quase atinge um funcionário que estava ali na boqueta da cozinha. Na saída o cantor ainda esbarra na bolsa de uma cliente que cai no chão. Ele está nitidamente alterado. Parece vídeo de vídeo cacetado. Ele sai meio torto, meio combalhante.

Depois que Edmota deixa o restaurante, os amigos que continuaram no local passam a discutir com clientes de uma mesa ao lado, que evidentemente estava muito descontente. Finesse, né? Tamanha imensa baixaria. A discussão fica ainda mais acalorada. Um dos homens parte para cima de um cliente e o outro pega uma garrafa de vinho da mesa. Nós estamos falando...

taxa paga ou não? Não tem essa informação, mas nós estamos falando aqui de um restaurante que se a taxa de rolha é 100 reais, o prato é 250. Pelo menos. Segundo as imagens, ele dá um soco no homem e em seguida arremessa a garrafa contra ele. Tudo que bom na gente. A vítima afirmou à polícia que precisou levar sete pontos na cabeça por causa do ferimento e funcionários do restaurante tentaram intervir.

A polícia foi acionada, mas o grupo já tinha deixado o local antes da chegada, claro, dos agentes. O caso está sendo investigado como lesão corporal e Edmota deve prestar depoimento nos próximos dias. É que tem uma logística complexa para ele ir até a delegacia. Vai ter uma taxa. Ou um quebra-molas. A gente vai mostrar nos dois momentos. O vídeo do momento em que o Edmota sai arremessando a cadeira.

A cadeira, use a cadeira. Lá no restaurante e uma imagem que vale mais do que mil palavras. Observem, Edmota um pouco nervoso. Tirou a taça, se levantou. Ele tá preso no canto, aí o amigo levanta. Você vê que os amigos tão rindo, tipo, ai Eduardo, não faz isso. Ah, o nome dele é Eduardo? É.

Aí ele vai, anda, os amigos ali, ai meu Deus, lá vai. Ele tá aparecendo no canto ali, pega a cadeira como se nada. Tacou a cadeira. O sobrinho do Tim Maia tacou a cadeira. A habilidade de virar a cadeira, né? Ele deve fazer isso com frequência em casa. Ele deve, sabe aquela coisa da garrafa d'água? De ficar brincando de jogar assim, né? Deve ser isso. Porque caiu em pé, vocês observaram? Caiu.

Temos outra imagem aqui. Inacreditável, que coisa maravilhosa. Que maravilhoso. Cada um com a sua cadeira representando o povo da Atena e Edmota num duelo de titã. É inegável que a cadeira da Edmota foi muito mais bem sucedida. Ah, com certeza. Mas não acertou ninguém. Mas a habilidade... Ah, sim, sim. Mas também o da Atena deve ter o dobro da idade da Edmota. É verdade.

Vamos parar de dar bola para o Ed Mota? Porque assim, se você pegar os últimos 20 anos de noticiário do Ed Mota, é sempre alguma coisa muito desagradável. Ele tem um... Ele tem um... Não precisava, né? Mas ele queria ser mais famoso que o tio, não deu. Não deu para ele. Aí tem esse ressentimento.

E aí, outra briga da semana, quem diria? Vemos o nome do ex-menino Ney nas manchetes. Ex-menino Ney. Neymar e Robinho Jr. afirmaram que está tudo resolvido após a briga durante um treino no CT Rei Pelé em Santos. Tá. Segundo relatos, a confusão começou depois que Neymar se irritou com o drible do jogador de 18 anos durante uma atividade.

A notificação extrajudicial enviada ao clube cita xingamentos, uma rasteira e um tapa no rosto de Robinho Júnior. Após o episódio, Neymar pediu desculpas ao jogador e ao elenco, mas demonstrou incômodo com o fato de a situação ter vazado para fora do clube. Robinho Júnior, por sua vez, disse que ficou chateado, principalmente por se tratar de um ídolo dele da infância.

Os dois apareceram juntos já no jogo contra o Deportivo Recoleta no Paraguai e até se abraçaram na comemoração de um gol.

Mesmo assim, o caso continua gerando repercussão nos bastidores do Santos e nos bastidores de Tremembé. Entendi. Vamos ver se na segunda temporada de Tremembé vamos colocar esse momento. Será? Com certeza, treta. Chegou a notícia, chegou a notícia. Robinho Neymar. Agora vamos afunilar a pauta tretas para tretas familiares, começando então com a ex-musa do Carnaval Carioca, eterna musa, eu diria, Luma de Oliveira.

A briga que saiu do zap da família e foi parar nas redes sociais com as acusações e palavras fortes quando Luma de Oliveira rebateu publicamente declarações do ex-marido, o famosíssimo Ike Batista, sobre os filhos mais velhos do casal. Muito bonitos. Tudo começou...

Tudo começou depois que Ayke disse em entrevista que o Thor e Olin fazem parte de uma geração frufru e floquinho de neve, afirmando ainda que estaria criando os filhos mais novos na dureza.

Falando, pegou nada bem. E a Luma usou as redes sociais para responder. Entre as publicações, ela disse que o tempo que o empresário passou preso não o tornou menos arrogante e mais responsável. E disse mais, que ele faliu famílias e agora estaria desrespeitando os próprios filhos publicamente.

Mas ela pegou a área, hein? Opa! Aqui, ó. Ficou com aquela coleira engasgada no pescoço há muito tempo. Não foi à toa. Luma também ironizou o fato do Ike estar mais presente com os filhos mais novos dizendo que talvez isso aconteça porque ele estaria impedido de sair do país. Nunca errou. Ela guardou muita coisa, né? Imagina você ter que tolerar...

Um carro de corrida como decoração da sua sala. É isso, vocês não têm noção da casa deles. Sabe? Os dois foram casados entre o 91 e 2004 e tem esses dois filhos juntos. O que é muito estranho. O Thor e o Olim. Porque os dois são bonitos, a Luma e o Ike.

O Ike não é bonito. Mas pula, né? Pula a geração. Não é que ele seja feio. O careca ficou feio, mas é... É o contrário. O careca ficou mais digno. Porque aquele cabelo dele era muito ridículo. Aquela nuvem aqui. É, lembra? Não foi bom, não. E só lembrando, o Ike foi preso em 2017 durante a Operação Eficiência, uma investigação ligada ali à corrupção e lavagem de dinheiro, e depois passou a responder ao processo em liberdade.

Quer dizer, quase. E na dureza também, porque ele já não é mais o Ike Batista, né? Não. Ele não é nem o Ike. Ele é o UIC. É, o Ike Batista. Temos foto. A publicação dela, ó. Ela respondendo aí. Entendi. O Olinda daquele jeito ali? É que você ia falar tamanho. Parecendo o Galafinac? Você ia falar tamanho.

Ele tá daquele jeito ali. Pra quem foi colir e o dar capricho, tá? Acabou assim. Não, não. O Thor. O Thor tá estranhíssimo. Coisa horrorosa. Mas o Olhinho, eu não sabia que o Olhinho tava daquele jeito, não, gente. Daquele jeito. Ah, ele tá. Ele tá parecendo aquele ator, o Galafianakis. Sabe quem que ele tá parecendo? Sabe em Toy Story 2?

Tem o frango, o homem que se fantasia de frango. Mas é o Thor que vocês estão falando. Não, não, não. Olhem aqui. O imenso olhinho.

Ele tá desse jeitinho. Gente do céu, que coisa horrível. Se tivesse ido ao casamento da moça do Monjaro... É verdade. Podia ser agraciado. Já tinha resolvido o B.O. Você vê que os tempos estão difíceis mesmo, né? Podia ser agraciado. Fica puxado. Eu não aceito gente rica que não se cuida. É.

Mas a questão é, eles ainda são ricos? Ah, são. O Ike falido é mais rico que a gente 30 vezes. Tranquilamente. A gente 30 vezes rico. Tranquilamente, imagina. Só vender aquela caceta daquele carro horroroso numa sala. Ó, eu vou ali na cantina, já volto rapidinho. Tá ok, tá bom. Tuneita meteu essa. E no caso de família do nosso quadro, que tá quase virando um Keeping Up with the Garcias...

Um ganho de causa a favor do ator Estênio Garcia, já mencionado anteriormente, quando falávamos da harmonização facial da indígena deputada Waiyapi. Não, aconteceu alguma coisa no roteiro? O quê? Não sei o que aconteceu. Mas tá errado? Não, tá tudo certo.

Não, não, eu só mencionei que a gente já tinha comentado antes. Então é só uma reclamação que eu vou fazer, porque bagunçaram o roteiro aqui no Google Docs. Ih, aí me quebra. É. Aí me quebra. A ex-mulher do ator Clarice Piovesan terá que depositar 5 mil reais por mês em juízo, valor referente ao aluguel de um apartamento em Ipanema, na zona sul do Rio. A decisão faz parte de uma ação movida pelo ator de 94 anos para reaver o direito de usufruto do seu imóvel.

Segundo ele, o apartamento foi transferido para suas filhas Gaia e Cássia Piovesan, ainda na infância, mas com a garantia de que ele teria uso vitalício do bem, incluindo o direito de receber valores de locação. A defesa de Stênio classificou a decisão como uma vitória parcial, já que a disputa principal sobre a posse e o usufruto total do imóvel ainda continua em andamento.

Os advogados do ator também afirmaram que ele enfrenta dificuldades financeiras e que estaria morando de favor em um imóvel ligado à família da atual esposa. Além disso, Estênio Garcia acusa as filhas de abandono afetivo e material e pede uma indenização de 200 mil reais. O caso também está sendo investigado pela delegacia do idoso, não dos véio, e segue em tramitação na justiça.

Agora, eu tô achando estranho ele estar na casa de parente da mulher porque ele tinha uma quase chácara. Minha mãe não deve estar assistindo, deve estar assistindo, mas não está podendo comentar. Mãe, ele não tinha uma chácara lá no Camorim Jacarepaguá? Não era ali que ele morava? Por que que agora... Não tô entendendo agora essa necessidade que ele tá de morar de favor na casa de parentes. O que aconteceu com a casa maravilhosa que ele tinha lá? Mas era onde? No Camorim Jacarepaguá.

É um pouco longe, né? Mas era perto do Esprojac. Mas então, ele não trabalha mais. Ele queria ir tomar um vinho com Edmota. Na Zona Sul, claro. Queria ir para a Zona Sul. Quem? O Xenio Garcia. Ah, tá. Ainda estamos nessa. É. E falando em atores da TV Excélsior, o clima ficou tenso também na cerimônia da APCA em São Paulo. O ator Lima Duarte, de 96 anos, virou assunto nas redes depois de um trecho do discurso que fez ao receber uma homenagem. Quero melão.

Durante a fala, ele relembrou uma história da adolescência e acabou repetindo uma expressão racista ao contar que, aos 15 anos, precisou ir a um bordel, recusou ir a um bordel, porque, segundo ele, entre aspas, só tinha preta. A declaração gerou reação imediata de atrizes presentes na premiação. Carmen Luz fez um discurso em defesa das mulheres negras e disse que elas não estão no mundo para serem recusadas.

Shirley Cruz e Grace Passor também se posicionaram durante o evento. Já a atriz Luana Xavier criticou diretamente o ator e questionou por que ele achou razoável trazer esse tipo de relato em uma cerimônia como aquela.

Depois da repercussão, Lima Duarte divulgou uma nota dizendo que o trecho era uma memória de infância. Ah, gente chata do caramba. E que a fala tentava retratar um Brasil duro e marcado pela desigualdade. Era o contrário. Ah. E claro que a gente trouxe o vídeo do discurso dele pra gente comentar também o que a gente acha, o que a gente deixa de achar. Até um dia que um moleque daquilo chegou pra mim e falou assim, vamos na zona.

Eu falei, o que é zona? Ele falou, é mulher. Eu falei, mulher? Vamos? Mas como é que é? Tem duas ruas em São Paulo. São Paulo tinha confinamento, duas ruas. Aimores e Itaboca, aí no Bom Retiro. Ele falou, na Aimores, a mulher é cinco merréis. E na Itaboca, a mulher é três. Eu falei, vamos na Itaboca. Ele falou, só tem preta.

Eu não fui. Moleque de rua. Dormi embaixo do caminhão. Não fui porque só tinha preta. Que vida, hein? Que coisas eu fui percebendo ao longo dessa vida. Então, fomos na Emorés.

Ele ainda fala que coisas eu fui percebendo ao longo da vida. Não, é porque hoje é o Dia Internacional do Jumento, do Asno. Porque não é possível. Ele claramente... Ele estava contando como ele melhorou. Exatamente, como pessoa. E você viu o silêncio sepulcral quando ele fala que todo mundo... Bom, 8% do país tem capacidade de interpretar texto, né, gente? Eu acho que esse dado é importante na hora da gente falar de um caso como esse. Verdade.

Nem todo mundo que tava ali naquela plateia conseguiu alcançar o que ele falou, mas reproduzou. Breaking news. O que houve? Mirtoca vem. O Estênio Garcia tinha uma super casa na rua do seu tião. Que era um moço lá da igreja que a gente frequentava. Inclusive, a mulher dele disse que a casa do seu tião enfeiava a rua. Aí, ó. Ah, meu Deus. A casa do seu tião era lá em Jacarepaguá. Lá no Camorim. Lá no Camorim.

Camorim. Camorim, mas a gente fala carioca. E vocês falam morango, tomate. Eu falo tomate e morango. Realmente, eu não sou carioca. Eu não tenho jeito. Gente, o Instagram promoveu uma nova limpeza em massa nos últimos dias e o resultado foi uma queda geral no número de seguidores de celebridades e influenciadores ao redor do mundo. Mas era de gente que comprava?

Não, é porque tinha gente que já tinha morrido, é conta inativa também. Gente que não mexe mais, entendeu? A plataforma removeu contas falsas, perfis inativos e robôs numa ação que já acontece periodicamente, mas que dessa vez chamou atenção pelo impacto nos perfis que são muito populares. Então, segundo dados da Social Blade, site que monitora o crescimento das redes sociais, Cristiano Ronaldo foi o nome mais afetado, óbvio, proporcionalmente, né?

Perdeu mais de 6 milhões e 600 mil seguidores em um dia. Ariana Grande, Selena Gomez e a Kylie Jenner também tiveram quedas acima de 5 milhões de contas. Entre os brasileiros, quem perdeu foi a Anitta, perdeu quase 940 mil seguidores. Tata Werneck, Larissa Manoela, Whindersson Nunes, Maísa e Virgínia também aparece ali na lista de perfis que mais encolheram depois da atualização.

A meta não detalhou quantas contas foram removidas ao todo, mas a medida tem como objetivo reduzir o engajamento artificial e melhorar a autenticidade das interações dentro da plataforma. Acho justo. É, nisso eles investem. Acho correto. Claro. Acho legal. Faz todo sentido.

E um dos eventos mais importantes do calendário de Nova York, o Met Gala, entregou muita gente bonita e vestimentas ousadas. E polêmicas. Defendendo o tema Custom Art, as estrelas desfilaram pelo tapete vermelho e vieram representando muito bem o glamour da noite. A gente vai mostrar aqui, então, algumas...

Pequenas seleções que a gente separou para mostrar para você aqui. Tem muita coisa interessante. Começando com ela, que sempre entrega muito, Raid Clown. Isso, estranhíssima. Mais estranhíssima. Mais interessante. Mais super bem feita.

Gostei muito. Bad Bunny. Bad Bunny. Bad Bunny, veio de velho. Mas por que ele botou velho? Ah, tem toda uma explicação que eu esqueci. É. O tema era corpos. O tema era corpos. Corpos e movimento. Corpos de velho.

Odeio todas essas pessoas. Kim Kardashian, que pelo que eu soube, essa parte de cima da vestimenta foi finalizada numa funilaria? Não, é porque ela falou... Teve gente falando que ela veio de uma cor de esmalte específica, que eu achei engraçado. Não, ela veio de Sheila Mello. Não, é... A parte de cima foi feita por um artista plástico, que ela disse que é o que ela mais gosta.

imagina um Jeff Koons, só que muito piorado, umas álboras de arte muito baixas, muito podres. É o favorito dela. É o favorito. Entendi. Decepcionou bastante. Que loucura. Entendo. Próxima. Vou ter que falar quem é, porque sem a cara. Katy Perry. Veio de esgrima. Não entendi.

Aí ela faz assim com a coisa Aí os fotógrafos Ah, lá abram Ou então Motogirl Difícil andar, né? Ou é um fundo espelhado? Deve ser tipo um óculos É isso, Vita E a família Beyoncé Carter, né? Quando eu vi a imagem Beyoncé é fila maria Let it go

A filha mala? Não, não, qual que é o tema dessa? Então, quando eu vi, eu mandei mensagem pro Wallace perguntando se o tema era dinossauros.

Porque ela veio bem pra dinossauro, hein? Ela veio bem de dinossauro. Pai, ao lado dela é a filha que nasceu antes ontem? É a filha, a mala. É. Mas quantos anos tem ela? Ela tá com três ou catorze, eu acho. Ela é grande. Olha o tamanho desta criança. É isso, ela é bem grande. Ela é bem grande. Minha nossa. Ai, ai. Não, e olha só. Rapidamente, teve a coleta... Porque o que aconteceu? Esse ano o Met Gala, você não botou o bafafá. Não.

O Matt Gala foi patrocinado esse ano pelo... Bezos. Bezos. Jeff Bezos. E aí rolou um boicote. Várias pessoas que sempre vão... Por isso que a Anitta não foi? Não. A Anitta foi. Ué? A Anitta foi. Teve foto? Eu vi dela. Não foi uma fake news? Ué? Peraí, gente. A gente tá fazendo programa ao vivo aqui, tá? Não atrapalha, não.

Só um parênteses rápido enquanto vocês escutem a Anitta. Uma informação que acaba de chegar. Making news, making news. Nem é tão relevante. Não precisa dar muita moral pra esse cara, não. Mas basicamente a pena do Bolsonaro deve cair pra dois anos e quatro meses. Então dá pra voltar pra papuda, gente. Não, vai voltar pra casa, mano. É isso. Mas esses dois anos e quatro meses... Ele já cumpriu um bom pedaço. Então o resto do tempo, que vai ser menos agora, pode ir pra papuda.

Mas é que aí tem o... Já cumpriu um sexto da pena e tal. Entendi. É isso. Foi, Cecília? Ela foi? Foi. Te mandei a foto aí. Mas olha só, teve a toda polêmica. Uma galera boicotou, falou que não ia. E o vestido escolhido pela mulher do Jeff Bezos...

era toda uma alfinetada na galera. Ela usou uma roupa baseada num quadro que tá no Met Gala de uma mulher, uma dama da sociedade de 1800, que era polêmica, não sei o quê. Foi um bafafá tremendo. Quem tiver interesse nessa história, procurem. Ai, qual é a proposta? Não foi, não. O quê? Anitta não foi esse ano ao Met Gala. Estamos sendo corrigidos no chat. Eu não tenho credibilidade nessa bancada.

Não, você super tem, mas é porque... Que foto é essa, então? Não sei, mas a foto que eu vi era uma foto com uma coisa prateada aqui, uma mão prateada nos seios. A primeira foto que eu vi... Uma mão vai no guidom e a outra no carinho. No carinho.

E aí, depois eu vi essa mesma foto com a pessoa original, que era uma outra famosa, que foi realmente no gala. E hoje, quando eu estava escrevendo o texto do Met Gala, apareceu a notícia. O que a Anitta fez enquanto não foi no Met Gala? Não, porque essa postagem que eu te mandei aí, do Anitta Online BR, foi comentada por um monte de gente verificada. Então, eu tinha certeza que era real, assim, entendeu?

Alguém acaba de perguntar se vocês repararam que a Kedipari tem seis dedos. Será que é igual a Scarelli? Ah, não é possível. Iá. Será que era Iá, gente? O quê? Mas não, foi no site que eu peguei, no site da CNN, que eu li a notícia. Foi no site que eu peguei, eu choquei. De maior credibilidade possível. Um, dois, três. Caraca, que medo. Será que ela fez o propósito?

Às vezes ela fez de propósito pra provocar, entendeu? Negócio de arte. Negócio de arte, pode ser. Negócio de arte. É. Não sei, eu só sei que eu vi essa postagem. Então, a Anitta não foi, tá? Então, a Anitta não foi. Ela estava, se eu não me engano, ela estava em Nova Iorque. E todo mundo, vai, não vai, vai, não vai, vai, não vai. Isso, porque vira o maquiador dela postando em Nova Iorque. Então, vai ver que ela... Será que ela ouviu sobre o bafafá lá?

E aí, preferiu não ir? Um minutinho que a gente está comentando uma coisa importante aqui.

Mas, assim, pesquise o lance da roupa da mulher do Bezos, que é interessantíssimo. Não vi esse tititi dela. Depois eu te mando. Interessantíssimo. Ai, pena. E como já bem sabemos, a Waka Waka Shakira fez um show gratuito em Copacabana na última sexta-feira. Nossa, não foi há um mês atrás? Procura. Supostamente reuniu dois milhões de pessoas na areia, segundo a Prefeitura do Rio, de acordo com Vera.

Mãe de Cecília tinha 7 milhões de pessoas em Copacabana. A situação passando pela janela dela. Destruindo a paz do lar da família Flash, homem de carvalho. Isso colocaria a Shakira, os 2 milhões, tá? Não os 7 da mãe da Cecília. Isso colocaria a Shakira no ranking dos maiores shows da história da praia de Copacabana. Atrás apenas do despenteado Rod Stewart, do Jorge Benjor, que é habitante ali da praia, né? Inclusive sai do apartamento, já vai cantar. Atravessa a rua.

E pasmem de Lady Gaga no ano passado.

O espetáculo teve, aí sim, Anitta, Caetano Veloso, Maria Bethany, Ivete Sangalo de convidados, 1.500 drones no céu e uma passarela de 25 metros sobre a areia. Foi legal isso. Foi bem legal. O que mais chamou a atenção, no entanto, foi o que aconteceu nos bastidores. O que aconteceu? O pai dela, de 94 anos, passou mal lá em Boa, horas antes do show. E aí ela atrasou 1 hora e 20 minutos para se recompor.

Quando subiu ao palco, cantou duas horas e meia e chorou lá em cima. Tem gente reclamando de playback, tem gente questionando se cabem mesmo 2 milhões de pessoas em Copacabana. Mas tem também uma cantora de 49 anos que com o coração partido fez um show para celebrar. Então, eu pelo menos... Você assistiu, eu não assistia. Eu assistia. Na televisão, na televisão, me pareceu...

Tá bacana. Quem tava lá na praia disse que realmente tava morno o negócio. A vibe. É, assim, porque o que aconteceu? Na hora que ela entrou no show, ela entrou primeiro, sem música.

Como é que você tem uma estrutura de palco gigante e você começa o show andando? Estava de luto prévio. A galera estava bem braba com atraso. Foi a maior área VIP que já teve também. Uma área VIP imensa, maior do que a dos outros shows. É porque o palco em si era maior, então a área VIP ficou maior.

Teve esses momentos, assim, tava todo mundo aqui, né? A música mais clássica? Estou aqui. Ela foi, disseram que foi clássica. Feijo acústico. Não! Pior que isso. Ela ampliou. Foi rápida. Foi cortada. É.

E essa é aquela que é pra você fazer 32 vezes o refrão, né? Ela tinha que entrar só com o refrão. É, é. Que todo mundo ia amar. Agora eu vi ela atropelando Betânia, né? Posso te falar um negócio? Foi um problema de retorno. Eu acho que não. Eu tenho uma teoria.

Eu amo Bethânia. Bethânia, pra mim, é a maior voz da música brasileira. É um absurdo. É um absurdo. Mas Bethânia tem uma questão. Que ela adora mudar o ritmo das coisas. É verdade.

Então, assim, ela canta, garota de panela, assim, olha, que coisa mais linda, mais feia de graça. E a Shakira normal. E as pessoas estão acostumadas com aquela versão do CD que você já ouviu a vida inteira. E ela estava aqui, a Shakira aqui nesse ritmo. E a Shakira aqui, ó. E a Shakira. Parabéns.

A você. É isso. Tem isso também. Nesta data querida. Mas aí elas não ensaiam. Elas ensaiaram. O pior é isso. Maria Bethânia. Não, elas ensaiaram. Se eu fosse Bethânia, eu nunca mais ensaiava na vida. Mas assim, e outra coisa. Tava aqui, né, o show. Aí entrou Caetano cantando Leãozinho. Mas é por causa do...

da juba de Shakira. Eu achei bonitinho, mas entende que pra um show na praia para 2 milhões ou não de pessoas, enfim. Ele achou que era Ipanema, era Copacabana, público em rua. Por quê? O que aconteceu? Estava cheio. Paula Lavine. Copacabana estava cheio e as ruas estavam travadas. Ele precisou estacionar no Leblon. Ah, se gritou.

teve que vir andando aí entendeu? o que eu mais gosto dessa época dos shows do Todo Mundo no Rio é que sempre sai uma imagem tipo essa, que vamos pôr na tela agora, e aí o Twitter vira assim, análises demográficas de como

Tem ou não tem 2 milhões de pessoas? E as pessoas têm, assim, argumentos que elas tiram daquele orificio. Lógico. Assim, as pessoas que estudam isso e que fazem os cálculos pelo tamanho da rua, pela quantidade que cabe por metro quadrado, dizem que não dá pra ter 2 milhões. Não tem como. Gente, é inegável que tem muita gente. Pelo amor de Deus. Assim, é uma mentidão de gente. E vai até em direção ao...

Mas não chega até o leme. Esse é que é o ponto. Não vai do leme ao pontal. Todas as vezes, eles fazem o cálculo. Desculpa, Edmoto. Calculando o tamanho da rua, a quantidade de pessoas por metro quadrado. Até o leme daria, sei lá, um milhão, não sei o quanto. Por que não resolve isso botando catraca?

E o pior é que tem aquelas catracas que a galera estava passando, já podia contar, né? Eu não entendo. Pra que serve a catraca só pra frear burro? Segurança. Segurança. Ah, ótimo. Se dar um incêndio é muito seguro a catraca. Não, é pra entrar pra galera entrar sem nada de metáfora. Mas se dar um incêndio, corre pro mar. Porque do mar não tem catraca. Entendi. O pessoal tá demais aqui. A expressão é a velocidade de pensamento.

Two dots. Só queria também dar um último relato de que o Ricardo Freire, o Rick Freire que esteve aqui no Rivotalks, então se você quiser saber sobre viagens e curiosidades, vai lá assistir o Rick Freire no Rivotalks, mas ele deu o relato de que ele foi, e o que ele tava dizendo é que pra quem tá lá atrás, que é tudo bem, ah, quer chegar lá na frente, chega...

Chega mais cedo. Beleza, mas é um cara mais velho que chega perto da hora do show pra assistir do telão mesmo. Mas ele disse que o telão só ficou exibindo o intérprete de Libras. E assim, o câmera... Tem uns vídeos da galera assim, ó. O câmera desmaiou! Porque eles pegaram a transmissão da TV e replicaram pro telão. Só que eles não ajustaram pro tamanho do telão. Então os enquadramentos ficavam fora de eixo.

E também não tinha um negócio que estavam usando imagem Yá? Nos telões? Não teve um tititi desse? Teve tel? Ah, não. Usaram no show. Exibindo no telão, não era isso? Isso, isso. Todas as imagens dela, artista. Tinha umas... Ela trocou muito de roupa. Pra que vim de roupa, gente? Porque é sua, né? Não precisava. Não, não. É só invenção de moda. Por que então não foi só de biquíni? O melhor momento foi o final Waka Waka mesmo. Ah.

Foi bonito o acabado. Pelo menos acabou pra cima. Acabou pra cima. Acabou pra cima. Do jeito que você gosta. Exato. É, divas nos próximos anos. Começa com hit. É a primeira música tem que ser. É isso, gente. Começar sem música foi um erro muito grande. Errado. Two dots, por favor. Two dots.

Bom, para conectar duas notícias dessa semana, duas histórias que, em teoria, não têm absolutamente nada a ver uma com a outra, mas que acabam se conectando por um detalhe muito específico. São pessoas que transformaram uma reclamação de atendimento numa cena completamente desproporcional. Não, não vamos repetir, Edmota, veja bem.

Porque uma coisa é você pedir pra falar com o gerente, reclamar de uma coisa. A outra é fazer o funcionário precisar chamar a polícia. Olha. Então, Gabriel, é você que começa. Foi bem ruim, gente. Tava xingando uma coisa aqui com o Vidal. O que que fosse no chat?

E a primeira história vem diretamente de Brasília, claro. Uma funcionária da ONU foi indiciada por lesão corporal depois de agredir um atendente do McDonald's, olha lá o Ronald, durante uma discussão por causa de um lanche.

Segundo o registro da ocorrência, ela teria pedido um sanduíche sem cebola. Ah. Porque alérgica. Só que o pedido veio com cebola. Aí. Ó o crime. Ó o crime. Que lesa a parte.

A funcionária do restaurante trocou o lanche, normalmente, o que em teoria era para encerrar o assunto, porque erros acontecem. Claro. Mas a situação continuou escalando. A cliente alegou que teria sido desrespeitada durante o atendimento, enquanto a atendente relatou que a mulher passou a exigir um pedido formal de desculpas pelo erro. Gente, a mulher trabalha na ONU? Ela é diplomata. Impressionante. Sim. Ela deixou toda a diplomacia lá.

Na Assembleia Geral. Exato. Foi nesse momento, então, que segundo a polícia funcionária da ONU tacou-lhe, como diria Davi Brito, do BBB, uma tapa no rosto da atendente. Gente.

A funcionária se afastou, a polícia foi chamada e as duas acabaram prestando depoimento na delegacia. Ruim, hein? Depois disso, a analista de... Mentira! Mentira! A analista de RH da ONU. Ela é a analista de RH da ONU? Deve ser uma profissão muito estressante. Ela ajuda a contratar gente pra ONU. Pra pessoa ficar furiosa. Meteu-lhe uma tapa. Ficar de uma cebola, meter... Não.

E aí ela foi colocada agora em licença durante a investigação. Entendi. É assim, ó. Eu juro que eu tento entender o nível de estresse das pessoas no dia a dia, mas existe algo muito surreal no fato de uma discussão sobre cebola no McDonald's terminar com o envolvimento da ONU.

Da polícia e de um comitê de investigação independente. Que loucura, né? Por isso que a hora não está chegando na faixa de gás. Porque tem muito problema em Brasília. Os capacetes azuis estão resolvendo o BO aqui no setor das embaixadas. O funcionário do fast food já precisa ser caixa, atendente, chapeiro, terapeuta. Pelo visto, agora também vai ter que fazer mediação diplomática. Temos o vídeo, inclusive, do momento da agressão. Pois não. Boa tarde, dia de luta, dia de luta.

Não, esse é o segundo, gente. É, não, não, não roda esse. Errou! Vamos lá. Vai chegar, ó. A tia aí, bem calma. Não tem áudio, não. Epa! Opa! Mas o que é isso? Situação em Gaza, tá deixando todo mundo muito nervoso. Ah, uma loucura, Miesa. Ó, você vê que a pessoa que tava ali, será que essa pessoa tava com ela?

Parece que tá com ela. Carol. Parece uma menina que estudou comigo e com o Vidal. Não, ali, enquanto ela tá só apoiada, parece a Fê Cris.

Me lembrou também da Cris, é, naquele ângulo. Foi Cris, não jamais foi isso. E se você achou que essa história já tinha ido longe demais, calma. Porque aqui em São Paulo, uma mulher de 27 anos foi detida depois de esfaquear um cabeleireiro por não gostar do resultado da franja. Ou, na moral, tem que estar faltando lítio no Guarapiranga. Tem que estar com o caminhão de lítio na represa, cara.

O caso aconteceu no salão da Barra Funda e as câmeras de segurança registraram tudo. Segundo a polícia, ela já tinha feito um procedimento no local cerca de um mês antes e voltou ao salão insatisfeita com o resultado do cabelo. Em vídeos que circularam nas redes sociais, a própria mulher aparece reclamando que o cabeleireiro teria picotado o cabelo dela com uma tesoura navalha e dizendo que a Fran já tinha ficado parecendo cebolinha da Turma da Mônica. É.

E até aí, era uma reclamação com milhares que acontecem todos os dias em algum salão, de todos os lugares do mundo. O problema é que ela decidiu resolver isso da pior forma possível. As imagens mostram a mulher se aproximando do cabeleireiro, enquanto ele atendia outra cliente, conversando ali normalmente com ele, e de repente, mais que de repente, tirando uma faca da bolsa e golpeando o profissional pelas costas.

O cabeleireiro levou um susto, saiu correndo e foi socorrido rapidamente pelos funcionários de seguranças do salão, que conseguiram imobilizar a agressora. Felizmente, ele teve apenas um ferimento leve. E como se a situação já não fosse absurda o suficiente, a mulher ainda aparece em outro vídeo admitindo que também fez ofensas homofóbicas contra o cabeleireiro durante a discussão. No fim, o que era para ser uma conversa sobre a justiça de Franja, terminou virando caso de polícia, processo de investigação criminal.

O que prova que além de se conectarem pela agressão física a prestadores de serviço, as duas notícias se conectam por uma cebola. Temos também o vídeo da mulher atacando o cabeleireiro. Cebola e cebolinha. Ela tá ali conversando com ele, gente. Aqui no canto da tela. Mas você tá vendo que segurança já tá do lado, né? Pá! Ai!

Graças a Deus era uma faquinha de bolo pulma. É, mas ela tinha uma pontinha. Ela tinha uma ponta. Podia ter provocado um estrago. Mas ela queria matar o cabeleireiro por causa da França? Sei lá, mulher maluca. É, gente, ficar parecida com cebolinha foi muito difícil pra ela.

Maria Cebola. Sério. As pessoas estão muito malucas, sério. Muito malucas. Sério, real. O que é isso, gente? Não tem como. Onde já se viu esfaquear uma pessoa que você não gostou da franja? Imagina. É pelo cresce depois. E a franja nem ficou tão ruim assim. Não ficou mesmo. Não ficou. A senhora só vê nas imagens. Não ficou boa, mas não ficou ruim. Não, não ficou ruim, não. Tava bom. É que a cara já não era boa. Tava bom, eu vi. Tava bom.

Não estava bom. Diz que a mudança para melhor. Não estava muito bom. Estava meio ruim também. Estava ruim. Agora parece que piorou. É isso. Gente, com todo respeito aos grandes temas que vêm dos Estados Unidos, eu quero destacar essa semana a morte do Ted Turner.

Pouca gente se dá conta do tamanho e da importância desse cara, que é um dos bilionários que eu falo que é um dos bilionários mais legais do mundo. O começo de vida dele não foi fácil, ele viveu no internato quando ele era criança. Na adolescência ele viu a irmã morrer de um tipo raro de lúpus. E aos 20 e poucos anos, o pai dele, alcoólatra...

E deprimido, deu um tiro na própria cabeça em casa. Dava para surtar, mas não. Ted Turner foi trabalhar. A empresa de outdoor do pai estava quebrada. Ele foi e reergueu. Ele amava velejar. Fez isso até ganhar o America's Cup, que é a maior regata do mundo. Em 1970, todo mundo chamou ele de louco. Mas ele decidiu comprar em Atlanta uma emissora de TV que era transmitida em UHF.

Transformou essa TV local, independente e quebrada numa Superstation, que é um canal nacional. Foi o primeiro canal a cabo disponível para o país inteiro. E um belo dia ele se tocou que ele não conseguia mais se informar. Que quando ele chegava em casa todos os jornais importantes já tinham passado.

Então ele decidiu criar um canal de notícias 24 horas chamado CNN. Era mais um negócio que todo mundo achou que não ia dar certo, mas o TED não começava nada para perder. E o negócio vingou. Foi o primeiro canal a transmitir na história uma guerra ao vivo. A Guerra do Golfo em 1991. E tem a história, né, Gabriel, de correspondente internacional, que eu acho super interessante.

Sabe a expressão correspondente internacional? Sim. Coisa dele. Até então era correspondente estrangeiro. Mas ele dizia que tudo que é estrangeiro é estranho. E ele não queria essa impressão para os seus correspondentes. Rico até o talo, ele não queria sentar em cima da fortuna. Foi o primeiro bilionário filântropo da era moderna. Antes de Bill Gates, antes de Warren Buffett, antes de Bloomberg. Doou um bilhão de dólares para a ONU.

Que deveria ter investido em atendimento psicológico para os seus funcionários. Exato.

Depois da CNN, ele ainda fundou um monte de outras emissoras. Teve a TNT, a TMC, o Cardoon Network. Até que em 96 resolveu vender tudo para a Time Warner. Levou então 8 bilhões de dólares. Em 96. Que deve valer 80 bilhões hoje. Depois de um tempo se arrependeu de ter feito o negócio e fez parte da sociedade até 2001. Ficou boring. Ficou.

Ted Turner foi casado duas vezes e teve cinco filhos com suas esposas, até que se apaixonou, porque ele disse que foi o amor da vida dele a grande Jane Fonda. Quem não se apaixona por Jane Fonda? Nem muito. Mais Jimmy. Eles ficaram juntos por dez anos. Ela escreveu um texto lindo homenageando ele. A Jane Fonda sempre disse que ele era o melhor ex da vida dela e que nunca tinha conhecido um ser humano que pensasse do jeito que ele pensava.

Infelizmente, no fim da vida, Ted foi diagnosticado como uma doença neurológica dessas progressivas. Viveu os últimos anos no rancho que ele tinha, cuidando da preservação de bisões. Por mais contraditório que seja, ele abriu uma rede de restaurantes que vende carne de bisão por entender que ao tornar a carne de bisão popular, ia garantir a sobrevivência dele. Achei inteligente!

Não é? Distópico. Mas isso tudo é só um tiquinho. É só um tiquinho, tiquinho, tiquinho da vida do Ted Turner. Em uma das últimas entrevistas que a Cristiana Manpour fez com ele, a grande jornalista da CNN, ela perguntou o que ele diria aos jovens que o admiravam, que queriam fazer seu primeiro bilhão, no que eles deveriam investir. E a resposta dele foi clima, tecnologia verde e economia verde.

O cara era velejador, sabia para onde os ventos apontavam, nunca seguiu tendência, só criou tendência. Então quem foi esperto, pega essa última dica dele, porque burro ele não era não. Definitely. E bem diferente de Ted Turner, que viveu num outro mundo e estava imerso no dia a dia das pessoas comuns, duas criaturas que parecem de outro planeta estão há duas semanas brigando numa corte federal dos Estados Unidos.

O mundo está de olho no julgamento que coloca em lados opostos Elon Musk e Sam Altman. O julgamento que deve durar um mês e pode definir os rumos do desenvolvimento tecnológico nos tempos atuais. O motivo do entrever é que o Musk diz que o Sam Altman enganou ele e transformou a OpenAI numa empresa com fins lucrativos quando esse não era o combinado entre os dois anos antes.

Sabe o que o Sam Altman falou pro Elon Musk na audiência? O que? Fuck you, Elon Musk!

Foi a Janja, inspirada em Janja. Os dois cofundaram a OpenAI em 2015 como uma organização sem fins lucrativos. A missão era garantir que a inteligência artificial fosse desenvolvida e beneficiasse toda a humanidade. Musk diz que doou cerca de 40 milhões de dólares que foi traído quando a empresa virou um negócio com fins lucrativos.

Já a OpenAI diz que houve um acordo em 2017 e que Musk saiu da empresa no ano seguinte porque não venceu uma disputa interna de poder. E aí, gente, ficou. Por trás disso está o desenvolvimento da tal inteligência artificial geral, que é descrita como uma inteligência artificial capaz de superar a inteligência humana. Então, qualquer argumento do Musk fica meio fraco, porque pode ser simplesmente um concorrente querendo derrubar o outro concorrente.

Ainda mais quando se sabe que o Musk se juntou com investidores no passado e tentou comprar a OpenAI por quase 100 bilhões de dólares. Só que não deu certo, não quiseram vender. E agora, antes de começar o julgamento, o Elão também tentou fazer um acordo com o presidente da OpenAI, o Greg Brockman, que também não rolou.

Ai... Não deu errado. Seguiu o bar. Deixa eu tomar uma água. O que que houve? Uma coisa dos bastidores? A Manuela escreve umas barbaridades nesse grupo.

O que está em jogo não é pouco. Para além de definir quem pode ter mais recursos para desenvolver a nova era da inteligência artificial, esse julgamento já está provocando debates sobre os limites desse tipo de negócio. Até onde uma pessoa ou uma empresa pode ter esse poder na mão é como se fosse uma luta. Enquanto os dois estão na arena lutando, a plateia fica ali debatendo cada golpe. No fim, um pode até sair com o cinturão, mas os dois vão sair com os bons machucados.

E para encerrar o bloco Estados Unidos, falemos então de mais uma anedota engraçadíssima de Trump. Uma apoiadora dele sugeriu no Twitter que o presidente mudasse o nome da agência de deportações de ICE para NAICE.

O que é legal. O motivo é que a mídia fosse obrigada a passar o dia dizendo nice agents, ou seja, agentes legais. Uma grande estratégia de comunicação do governo dos Estados Unidos pode nascer de uma trollagem sugerida por uma eleitora.

O Trump leu a ideia, gostou e respondeu com um ótima ideia, faça isso. Horas depois a Casa Branca já tinha um pôster oficial que a gente vai mostrar agora. Feito por inteligência artificial, claro. Nice, hein, gente? Não, não.

É, a crise é estética. É, sempre. Ah, Jay, você vai continuar fazendo exatamente o que fazia antes, mas agora pelo menos com um nome teoricamente elogioso. Apesar da movimentação, ninguém falou oficialmente sobre se a mudança vai mesmo acontecer. Mas a galera começou a chamar de nice agent.

os partidários. Pegou, pegou, né? E só antes de acabar, porque saiu agora, saiu hoje, na verdade, aí agora veio a postagem, o Trump, o Trump acha que acabou a guerra do Irã, então ele resolveu fazer tudo que ele não estava fazendo há algum tempo. Ele liberou arquivos sobre UFOs. Ah. Como eu prometi o departamento da guerra.

liberou o primeiro bloco de arquivos sobre objetos voadores não identificados para que a população veja e estude a respeito. É para realmente dar transparência máxima às coisas do governo. Mas tem alguma coisa legal? Tem o Spielberg lá?

Não sei, as pessoas vão poder decidir, segundo ele, what the hell is going on. Entendi. Ele está querendo dizer que tem ET se aproximando. Esse é o Trump.

Enquete no ar. E aí? Quem tem mais informações sobre Alien, gente? Donald Trump ou Aldo Rebelo? Aldo Rebelo. Por favor, deixem seus votos, hein? Eu acho que é o Trump, hein? Vou votar no Trump só pra fazer aqui a coisa... Vidal, alguma coisa?

Temos, temos sim, superchats, alguns superchats. Vamos começar então pela nossa querida Taira Elisa. Ela está explicando, aparentemente ela é especialista em antiguidades.

Ela tem muitas informações pra nós. Ela diz o seguinte. Essa é a prova de que até os egípcios acharam que o texto era chato. É verdade. Tem razão. A Brenda Matoso vem com 54,90 pra dizer completamente desnecessário. Ela tá falando do Edmota, tá? Um dos amigos que ficaram pra piorar é sócio de mais dois outros restaurantes do JB. O local da ocorrência é uma graça e os donos funcionários sempre foram fofos. É mesmo.

Volta pra van, Ed. E a Taira Elisa vem com mais 20 pra explicar outra coisa legal que ficamos em dúvida aqui. A roupa da Katy Perry representava o uso das IAs. O sexto dedo era uma forma de mostrar os erros e o uso de A pra criar imagens e usar para fake news. Interessante. Bacana. E a Aline Maria chegou com 50 euros. Meu Deus. Feio forte, hein, Aline? Feio forte.

Para dizer. Veio intenso. E veio com proposta. Ela está comprando o vosso silêncio para não denunciar meu IP para a PF pegarem mais um aviãozinho da Apro. Ela confirma. O avião era dela. Ninguém vai te denunciar. Não, comprou o silêncio tranquilamente. Aqui eu estou com a boca cheia de euro. Fica tranquila.

É, vamos lá. Gente, eu vou começar pra vocês o seguinte, tá bem difícil fazer um resumo semanal da guerra, tá? Entre Irã e Estados Unidos. Numa mesma semana a gente tem várias sinalizações contrárias. Tem horas que a gente acha que vai sair um acordo, tem horas que a gente tem certeza que o negócio tá longe do fim, mas uma coisa é fato. A diretora do FMI já disse que se as coisas continuarem como estão pode esquecer um PIB só um pouco menor e um pequeno aumento de preços.

o negócio vai acabar sendo mais agressivo para o mundo inteiro. Pode ir, Manu. O negócio vai ficar agressivíssimo para o mundo inteiro. Essa semana, ao mesmo tempo em que rolava uma pequena batalha naval lá em Ormuz, os Estados Unidos entregaram um memorando de uma página propondo basicamente o seguinte.

Vamos fazer um cessar-fogo imediato. O Estreito de Hormuz reabre. E daí Estados Unidos e Irã têm 30 dias para sentar e discutir o que querem fazer. Quando saiu essa notícia, muita gente achou que a guerra estava mesmo perto do fim. Só que com bombardeios aqui e acolá fica muito difícil chegar a essa conclusão. O Trump definiu os ataques como um tapinha.

E não o fim do Cesar Fogo. Sobre o conflito entre Israel e Hezbollah, ontem foi anunciado que o Líbano e Israel vão se encontrar na semana que vem em Washington. Isso é bastante relevante. As notícias dão conta de que o governo israelense está preocupado com o possível acordo entre Estados Unidos e Irã. O governo Netanyahu queria ver o Irã sem um programa nuclear e bem enfraquecido. E apesar das várias derrotas militares do Irã, isso não aconteceu.

Então agora o objetivo é desarticular ao máximo o Hezbollah, que é esse grupo paramilitar que domina o Líbano. Gente, está realmente difícil de compreender tudo que está acontecendo. Está todo mundo na expectativa de que alguma coisa se desenrole. O Trump tocando com a agenda dele, ficar falando de um monte de coisa, parece que está dando a querer entender, sinalizar de que...

O Irã está deixando de ser um problema, só que ainda é. O estreito está fechado, parte do Oriente Médio ficou todo em alerta essa semana, teve ataque lá no Abu Dhabi, teve muita coisa. Está difícil resumir, porque senão eu vou ter que ficar falando. Aí atacou, aí parou, aí voltou. Então basicamente nada mudou.

Um acordo não saiu, Hormuz continua fechado, o petróleo está lá na casa do chapéu e a inflação no mundo inteiro pegando. A camisinha vai aumentar 30% de valor? É, fora tudo. Ou seja, problema na flotilha para a Gaza? Pô, problema seríssimo, que vai ficar mais caro. E por favor, não deixem de usar porque ficou mais caro. É, o filho é mais caro ainda. É isso, doenças venéreas também. Acredite.

Doenças venéreas também, são muito mais caras Eu vou ao banheiro e a volta é doenças venéreas? A gente tava falando de guerra? Pra você ver, minha filha Mas agora é hora de falar de coisa boa, né? É, porque a gente ainda vai ter como vota deputado Novidade na corrida eleitoral Talks incrível e inédito chegando aí Cancelamento da semana Mas vamos distribuir os nossos rivos de ouro Porque nem só de notícia louca e ruim É feito esse mundo, por favor

Meu rivo de ouro vai para a pastora Helena Raquel. Opa! Bem! Essa semana... Ih, a fã! A fã aqui do lado. Olha a crente feliz aqui atrás. Essa semana, a pastora Helena Raquel fez um sucesso enorme depois que viralizou uma fala dura dela, um alerta sério sobre violência doméstica.

Ela falou durante o Congresso dos Gideões, que é o maior evento evangélico do Brasil, que reúne mais de 200 mil fiéis, reuniu em Balneário Camboriú essa quantidade de gente. Então eu não vou falar muito, eu vou só rodar a fala da pastora Helena Raquel, por favor. Ora para Jesus salvar. Tem como me colocar aqui? Para de orar por ele hoje.

Deus me trouxe aqui para usar os minutos que pregadores no Brasil gostariam de usar.

Para salvar a tua vida da morte. Para de orar por ele hoje. E comece a orar por você. A partir de agora. Você precisa ter coragem. Para sair e fazer a denúncia. Em uma delegacia. De apoio a mulher. Ou qualquer outra. Você precisa com urgência. Ligar para alguém de confiança. E buscar um lugar seguro.

Por último, não acredite no pedido de desculpas, porque quem agride mata. Saia daí! Eu sempre arrepio nesse final. Porque, assim, fora o óbvio, denunciar tal, não aceita, não acredita em pedido de desculpas. Para mim, foi o que mais pegou. Porque a gente sabe que em muitas igrejas desse país... A ideia de que você planeia dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir

com a lógica do perdão, a coisa é muito distorcida e muitas mulheres acabam se submetendo a coisas horríveis que podem acabar em morte. Se a mulher tem a coragem de falar isso no maior evento evangélico do país, pô, é muito incrível. Então, todos os meus rivos de ouro.

É, lembrando que temos nossa caixinha de rivos de ouro lá no Instagram. Você mande o seu. Para quem você quer dar o rivo de ouro prêmio da semana, que a nossa estagiária vai repostar os mais legais. Se ela não repostar o seu, é porque ela não achou tão legal assim. Isso. Eu tenho dois rivos de ouro distintos hoje. O primeiro vai para o restaurante Colina Verde, em Nova Pedro. Porque essa semana...

Eles me mimaram. A gente foi pra... O timeline de quarta-feira foi apresentado de gramado e aí na volta, evidentemente, paramos pra almoçar no Colina Verde. E eles não cobraram o almoço porque eu já tinha falado na Fernanda Lima.

Gente, eu comi tanto e tão bem nesse lugar. Ai, quero conhecer. Eu tive ataque de bobeira. Eu tive crise de gargalhada depois que eu comi. Dá uma chapada assim no set. Muda a química do cérebro quando você almoça no Colina Verde. E continua cada vez melhor. Então, mimimi. Muito bom. E hoje eu quero dar o meu rivo de ouro pra jornalista Hannah Nathanson. Nathanson. Porque além dela ter sobrevivido como alvo de ataques do governo Trump,

O que que houve, Théo? Tá parado. Ele quer a Coca. Ah, desculpa. Ai, foi um pouquinho pra mim. Temos um sócio com a abstinência de Coca-Cola, tá? Ele teve que atrapalhar. É, peraí. Desculpa, Manu. Volta tudo. Não, porque eu fiquei preocupada. Ele veio na minha direção em pé. A qualquer momento ele pode desmaiar, a gente sabe. É, sei lá. Foi com uma faca de bolo puma em cima de mim? Não, o negócio dele é a hipoglicemia. Não, é a abstinência mesmo. Toma, Diabs.

Fala, Manu. Meu rivo de ouro vai... Hoje, eu quero dar o meu rivo de ouro pra jornalista Hannah Nathanson.

Porque, além dela ter sobrevivido como alvo de ataques do governo Trump, a Hannah ganhou um prêmio Pulitzer na categoria serviço público. Bem. Hannah, que é jornalista do Washington Post, venceu com a cobertura sobre o DOJ, aquele departamento de eficiência governamental criado pelo Elon Musk, quando ele e o Trump eram BFF.

E aí a gente entende por que o governo atacou ela, porque além disso, ela falou também sobre os cortes no contingente de funcionários de agências federais americanas. E a gente trouxe o vídeo da Hannah super emocionada, sendo aplaudida pelos colegas de redação com a notícia do prêmio mais importante do jornalismo.

É um misto de felicidade, mas não exatamente pelo tema. É, claro. E sabe o que? Volta só no close na Hannah, por favor, que mais me tocou no caso dela. Obviamente que prêmios públicos, eles sempre mexem um pouco com o ego da gente. Claro.

Eu não sabia que a Blossom era jornalista. A Blossom, total. Agora só... Quem assistia SBT. Você sabe o que é Blossom, Vidal?

A Blossom? Conhece a Blossom? Não sei. É a menina do... Daquele outro seriado engraçado, que é a namorada do... Tinha um quê de... Big Bang Theory. Tinha um chapeuzinho. É a namorada do nerdzinho. É, tinha dois irmãos. Pai era viúvo, né, Cecília? O pai era viúvo.

Ai, gente, não. Tinha mãe? Tinha mãe? Acho que não, tio Fizer. A Blossom? Ah, não, a Blossom só tinha a pai. Mas eu tô falando do... Esse, como é que é o nome? Big Bang Theory. Big Bang Theory. Vamos nessa!

Falar agora de eleições. Vamos. Uau, que tesão! É que ainda tá na metade do roteiro, entendeu? Não, não tá, não. Ah, mas não tá tão perto do fim quanto a gente gostaria. Então vamos falar das eleições que estão ali na esquina. Gente, a semana eleitoral começou com o Tribunal Superior Eleitoral fazendo festa de aniversário da urna eletrônica. Ai, meu Deus, que vergonha.

O TCE comemorou os 30 anos do sistema informatizado de votação e lançou uma nova mascote, a Pili-li. Pili-li-li-li-li-li-li. Vocês não separaram esse áudio? Falta. Não acredito. Sim, a Pili-li. Pili-li-li-li-li-li.

A ideia é fazer da personagem... Agora eu não entendo. Só vota nessa bodega quem tem a partir de 16 anos. Aí eles quiseram criar um Zé Gotinha da Justiça Eleitoral. Porque o Zé Gotinha faz sentido. É para as crianças. Agora um Zé Gotinha da Justiça Eleitoral chamado Pirili...

Numa campanha de combate à desinformação sobre a vida. Mas você já conversou com alguém de 16 anos? Atual? Não, Gabriel, não. Pilili, não. Pili, GLO, não e Pilili, não. Peraí, não Pilili. Pilili é um nome que parece ter saído mesmo no desenho infantil, né? Ou de um aplicativo de banco digital. Ou de um diagnóstico de labirintite. Tô com Pilili.

Mas a intenção do TSE é clara. É tentar... Ó o Alan com o pililí ali, ó. Quase caiu agora. Ó o desespero. A intenção... Não, Alan, você não pode sair agora. É porque é muito bom. Você vai gostar, assim. Não é por nada, não. Mas é que você vai se divertir.

A intenção do TSE, é clara, é tentar falar com esse público mais jovem, ao qual Cecília se referia, explicar o funcionamento das urnas e reforçar a ideia de segurança do voto. Em ano eleitoral, a justiça eleitoral não está só administrando a eleição, ela está disputando confiança.

O evento de lançamento teve a presença de estudantes da rede pública e privada também, que participaram de palestras, testaram a votação e visitaram o Museu do Voto. A presidente do TSE, a ministra Carmen Lúcida, destacou a história da urna eletrônica e a participação feminina no voto. O sistema começou a ser usado em 96 e hoje atende cerca de 156 milhões de eleitores. Lhes apresento, então, a Pileli do TSE.

Por que sem áudio? Não, mas é uma música deles, não? Ah, tá. Não é possível. Mas aí não tem nenhuma graça o vídeo. A Pili Li, deixa eu falar uma coisa, olha só. Além de estar muito errado ter um bonequinho chamado Pili Li, a gente acabou de sair de um bafafá envolvendo um dos maiores escândalos do mundo em que só se falou em Peleleca.

Aí, depois do Peleleca, lança um Pilili. Tá no seu cérebro, porque eu não fiz essa associação. Um monte de gente falou, quem batizou o Vorcaro... Eu não vi a Peleleca. Não, eu não vi a Peleleca, mas automaticamente... Só quem viu a Peleleca foi a Manu. Agora, Pilili? Ai, não, gente, sério, que vergonha. Eu tenho vergonha. Sabe o que eu acho?

Sabe o que eu acho? Que faltou no evento de lançamento, quem? Alcione mandando o Carmeluca cantar. Canta, Carmeluca. Não deixe o samba morrer. Agora isso pra mim tá ótimo. Tem que incentivar mesmo o voto, gente. Não, tem que incentivar, Manu, mas é pililinha muito ruim. Não, mas eu acho, agora sem deboche, eu acho que essa coisa do pililinha...

A criança incentiva o pai a votar. Ah, vamos lá e tal. Você quer nanã. O pai que tá... Eu gostava de ir junto. Por isso que faz uma coisa. É tipo o desenho da Disney, que é pra adulto. É tipo ensinando a lavar a mão no colégio. E é pra evitar que chegue na idade das crianças que a gente fez a palestra outro dia que não sabem o que é Brasília.

Então é já para pegar Já construí uma imagem Sob esse aspecto é um pouquinho Melhor, apesar de eu achar muito ruim ainda Mas tudo bem

O TSE tem razão em defender a auditabilidade do sistema. Existe teste público de segurança, teste de integridade zerésima, boletim de urna, registro digital do voto e possibilidade de fiscalização por partidos. Mas a comunicação institucional precisa tomar cuidado para não parecer que está respondendo a uma crise complexa com boneco fogo. É isso que eu acho, mas tudo bem.

A urna precisa o quê? De transparência, protocolo, fiscalização. Se vier com mascote, tudo bem, mas que apelilir. Não vir o grande argumento técnico da República é o que a Cecília está defendendo. É o que se espera, né? É.

E provando mais uma vez que a direita entendeu muito melhor a era das redes sociais e da inteligência artificial, é claro que a turma que desconfia das urnas em todas as eleições da história, menos na de 2018, claro, fez a sua própria versão da Pileli que nós vamos conhecer agora. Alô, eleitor! Ó, não!

Mentira! Não, não, não, não, não, não. Alguém votou por mim? Sou eu, TSE, é o mascote e vou lançar. Vai ter forma de uma urna pra imagem melhorar. Vai imprimir pra conferência? Não, não, nem auditar. Vai imprimir pra conferência? Não, nem auditar. É pela democracia, é pela democracia. Ô, gente. Então, esse é meu medo, entendeu? Vai, mascote da urninha.

É a urna, yeah, yeah! A urna faz o L, gente. É o pililí! Tá faltando o Nordeste ainda. E, ó, deixa eu falar um negócio aqui. Peraí, sério, pra ninguém achar que eu tô rindo, achando isso correto. O que tem o Bob Esponja Flamenguista Maconheiro, gente? Porque é quadrado igual a urna. E é coisa de maconhista, urna eletrônica. Maconhista. Maconhista homossexual flamenguista.

Olha só, deixa eu só falar a dancinha. Eu só quero lembrar que nas últimas eleições a gente teve situações sérias de Polícia Rodoviária Federal bloqueando o eleitor de chegar à urna, tá? Ninguém tá rindo aqui porque acha que a direita está correta ou alguém...

Não, não é isso. Mas assim, quando eu questiono a existência do Pilili, é porque dá margem pra esse tipo de besteira, entendeu? Você vai descredibilizar. Eu acho que dá um medo de descredibilizar mais a coisa, entendeu? Mas enfim...

Pileli. Como? Deixe ela, porque ela é professora. Ela é dessas e não daquelas. Ela é conquistada. Pode abonir agora. Eu sou de extrema direita. Tá, pô. Ai, pega pra mim. Sempre. Eu tô com muita dor de cabeça.

Mas como diria Chico Buarque, meus caros, agora falando sério? Na quarta-feira, a pesquisa Meio Ideia mostrou um cenário de disputa apertada para 2026, tá? No segundo turno, Flávio Bolsonaro aparece com um pouco mais de 45% dos votos contra 44,7% de Lula. A diferença é de 0,6 ponto e está dentro da margem de erro, que é de 2,5 pontos percentuais.

Mas é também o segundo mês seguido em que o Flávio aparece numericamente à frente nessa simulação. O dado mais importante não é dizer que o Flávio está ganhando ou que o Lula está perdendo, e sim que a eleição segue com essa carinha de segundo turno emparedado, polarizado e com pouco espaço para erro. Lula ainda lidera o primeiro turno, mas Flávio mostra que consegue herdar uma parte considerável do capital político do pai. E é aí que é o desafio.

No primeiro turno da Meio Ideia, Lula tem 40% e Flávio Bolsonaro 36%. Ronaldo Caiada aparece com 5,6%, Romeu Zema com 3% e Ciro Gomes com 2,3%. Na pergunta espontânea, Lula tem 33,4% das menções, Flávio 20% e Jair Bolsonaro, mesmo inelegível, ainda é citado por 4% dos entrevistados.

Esse 4% do Bolsonaro inelegível, gente, são quase um fenômeno espiritual da política brasileira, né? O candidato não pode concorrer, mas ele continua aparecendo na cabeça do eleitor, o que mostra também o nível de desinformação geral da nação. Isso mostra o tamanho da marca política que o Flávio está tentando carregar, mas também mostra um risco, porque uma coisa é herdar o voto.

Outra coisa é herdar rejeição, processo, memória, comparação e uma família inteira no palanque. A pesquisa também mostra um dado sobre consolidação do voto. Em abril, 60,4% dos eleitores do Flávio diziam que poderiam mudar de candidato.

Agora, esse índice caiu para 43,1%. Entre os eleitores do Lula, a disposição para trocar de voto ficou estável em 27%, e aí fica um sinal relevante para a campanha. Flávio não aparece só como um nome testado pela direita, ele começa a aparecer como um nome em processo de fixação.

Ainda é cedo, pesquisa não é profecia e telefone também não é urna. Muito menos um pilili. Mas pra quem achava que o bolsonarismo sem Jair viraria só saudade, os números indicam que a saudade também vota. Na pilili, no caso. Né? Saudade pra lá e pilili. Pilili.

A meio ideia, gente, também mediu a avaliação do governo. Isso é fundamental. 46,3% dos entrevistados classificam a gestão de Lula como ruim ou péssima, enquanto 31,5% avaliam como ótima ou boa. Na aprovação direta, 53% desaprovam a condução do presidente e 44% aprovam. Quando perguntado se Lula merece continuar no cargo, depois... Sim!

Depois de 2026. Que absurdo. 52% dizem que não. E 44% dizem que sim. O que é muito engraçado, né? Porque... Nada faz sentido. Não, mais uma vez, nada faz sentido. Porque se você for ver aqui...

Cadê, meu Deus, o dado aqui no meu... 46,3% classificam como ruim ou péssima. Na aprovação direta, 53% desaprovam. E 52% falam que não é para continuar no cargo. Tipo, é até menos, entendeu? Tem gente que tem ainda um percentual que ainda dá uma...

Uma chance. Mas lembra um tempo atrás que a gente trouxe aquela categoria? Você acha que vai melhorar? Você acha que a economia está boa agora? Não, mas vai melhorar. Isso. Isso, é verdade. Lembra do otimismo. Do otimismo. Esses números explicam porque a eleição não está confortável para o governo, mesmo com o Lula liderando o primeiro turno. O presidente tem piso, tem memória, tem máquina, tem um eleitorado fiel.

Mas enfrenta cansaço, desaprovação e uma pergunta incômoda que vem sendo a tônica das eleições desde o impeachment da Dilma. Quantas pessoas ainda votam nele por entusiasmo e quantas votam para impedir o outro lado?

A pesquisa também mostrou que 58,6% dos entrevistados acompanharam a rejeição de Jorge Messias pelo Senado para uma vaga no Supremo. Sobre a leitura do episódio, 36% veem o resultado como articulação da oposição para enfraquecer o governo, 35% como uma derrota que expõe a fragilidade de Lula e 12% como cumprimento do papel do Senado.

E esse é um empate de interpretações e isso é quase tão importante quanto o fato. A derrota do Messias não foi lida de um jeito só. Para uns foi golpe da oposição, para outros foi fraqueza do governo, para uma minoria foi simplesmente o Senado fazendo o que o Senado pode fazer. E eu acho muito importante a gente tomar um pouquinho de cuidado com a retórica.

do Lula antissistema, que a galera tá querendo pregar. Bom, mas o Bolsonaro também é antissistema, né? Não, mas é porque tão querendo transmitir uma ideia de que o Lula foi foi, foi, tipo é, como é que você fala?

Ele foi colocado de lá, tipo, ele tentou emplacar alguém e aí ele foi alvo de uma vítima do sistema, que não quis deixar um homem correto. Então, assim, a gente para, foi o que eu falei semana passada, para de achar que é ismo. Não é lulismo, é bolsonarismo. Não, tem muito mais coisa envolvendo essa história toda.

O levantamento também apontou que 39,4% preferem que a próxima indicação ao Supremo seja de um nome técnico, sem ligação direta com o governo. Seria o sonho? É impossível. Outros 37% querem que Lula mantenha um perfil político. E 42,7% dizem que teriam mais chances de votar em um candidato ao Senado que prometesse impeachment de ministro do Supremo.

Esse último dado é que é o alerta vermelho dessa eleição. O Supremo virou pauta de campanha para o Senado. A eleição desse ano não vai discutir só presidente, economia, segurança e custo de vida. Isso inclusive vai ficar em segundo plano. Vai discutir...

Também e principalmente quem vai ter força para pressionar, blindar ou enfrentar os ministros da corte. O judiciário entrou totalmente na pilili, mesmo sem ter número ali na tela da pilili. Eu estou obcecado com a pilili.

A pesquisa também mediu temas que devem aparecer na campanha e aí chama muita atenção as apostas online, as bets, etc. 59% dos entrevistados dizem que as bets contribuem para o endividamento das famílias. E 61%, quase 62% acreditam que elas estão viciando a população.

Um em cada quatro brasileiros afirma ter apostado online nos últimos dias. E a grande questão que a galera tá colocando é Toshines. É fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho? Porque assim, a galera tá endividada e tá indo buscar bet pra tentar pagar o endividamento.

Ou é o contrário, ela está jogando na bete, está ficando endividada e está voltando para a bete, entendeu? O que está acontecendo? Mas eu acho que tem muito de uma população endividada que está querendo buscar a solução na bete. Muito, muito. Lula já percebeu que as bets podem virar um tema popular, moral e econômico ao mesmo tempo. É o assunto perfeito, então, para a campanha. Tem família endividada, celular na mão, promessa de dinheiro fácil.

E um setor que cresceu mais rápido do que a capacidade do Estado de entender o que estava acontecendo, principalmente quando você tem presidente do poder viajando em jato com o dono de bete, sem declarar mala. Porque o Bid venceu, né? Ele venceu.

O problema é que, como sempre, o poder descobre um incêndio só depois que já vendeu o patrocínio da mangueira. Outro tema medido foi o fim da escala 6x1. Segundo a pesquisa, 74, quase, por cento dos entrevistados são favoráveis ao fim desse modelo de trabalho, enquanto 21,5% são contrários. O principal ganho apontado é passar mais tempo com a família, com 33,7%, seguido por descanso, com 24%. Ainda tem a direita, né?

Ah, ainda tem a direita, porque no campo da direita, gente, o senhor Eduardo Bolsonaro definiu o seu candidato ao Senado em São Paulo. Eduardo Biruleibe. O nome escolhido é o André do Prado, do PL, que é o atual presidente da Assembleia Legislativa de São Paulo. O Eduardo deve anunciar também que vai ser o primeiro suplente nessa chata. Lá dos Estados Unidos?

O que diz a legislação? Me explica, Gabriel, por favor. O que diz a legislação? Quero me matar. Movimento com cara de arrumação interna do bolsonarismo aqui em São Paulo. O Eduardo completamente fora do centro formal da disputa presidencial, né, caçado. Continua operando como peça de articulação, sinalização e controle de espaço, o que é muito arriscado porque ele é excepcionalmente burro.

O Senado virou o grande objeto de desejo da direita porque é ali que se discute impeachment de ministro do STF, sabatina e freios institucionais. Em 2026, uma cadeira no Senado vale quase como a chave do cofre. Acontece que não existe a menor chance, possibilidade dele ser suplente de qualquer coisa porque ele está inelegível.

Rapidamente voando, só antes da Manu continuar, o gabinete do André Mendonça precisou, via público, numa nota, dizer que o magistrado não teve acesso ao conteúdo da proposta de delação do Daniel Vorcaro. É, diz que é para desmentir um monte de coisa. Para desmentir, exatamente. Não, teve acesso, claro que teve. Mas é para desmentir as versões da imprensa.

Que é bizarro. E o Ciro Nogueira publicou uma nota também no Instagram dele agora dizendo que está rolando uma tentativa de manchar a honra pessoal dele essa semana. Que todo ano político é a mesma coisa. Ô senador! Aí fudeu pra mim realmente. Vai, Manu!

Romeu Zema, pré-candidato à presidência pelo Novo, também entrou no noticiário ao defender mudanças nas regras sobre trabalho infantil. Em entrevista ao podcast Inteligência Limitada, no dia do trabalho, ele disse que começou a trabalhar jovem, que o estudo é prioritário, mas que crianças poderiam ajudar as tarefas simples compatíveis com a idade.

Zema comparou o Brasil aos Estados Unidos e citou exemplos como crianças entregando jornais. É igualzinho. No Brasil, o trabalho a partir dos 14 anos é permitido apenas na condição de aprendiz, com o contrato redido pela CLT e pela Lei da Aprendizagem. O programa Jovem Aprendiz vai de 14 a 24 anos e combina formação teórica com prática profissional.

Zema está tentando falar com o eleitor que valoriza trabalho, mérito, disciplina e repulsa o paternalismo. O problema é que quando um pré-candidato usa a expressão trabalho infantil, ele já entra na discussão com um galão de gasolina e um isqueiro na mão.

Tem aí uma conversa legítima sobre aprendizagem, responsabilidade, formação de jovens, claro. Mas flexibilizar a regra envolvendo criança num país com uma desigualdade brutal exige mais cuidado do que nostalgia de balcão de loja e jornal entregue nos Estados Unidos, né? Por favor.

Pelo amor de Deus. O retrato da semana mostra essa eleição ainda distante do dia de votação, mas cada vez mais presente no noticiário. O TSE tenta defender a Pilili e enfrentar a desinformação, mas recebe um Bob Esponja maconheiro fazendo amor com a urna eletrônica. Flamenguista. Flamenguista, importante detalhe. As pesquisas mostram Lula na frente no primeiro turno e Flávio Bolsonaro competitivo no segundo.

O Senado e o Supremo entram na pauta eleitoral. Ao mesmo tempo, temas como as bets, a escala 6x1, o trabalho infantil, a indicação ao Supremo e a composição do Senado começam a organizar de vez a disputa. A campanha não vai ser só sobre normas, vai ser também sobre medo, costumes, cansaço, rejeição, confiança nas instituições e vida material, ou seja, vai ser um...

É isso aí, dedo lá e gritaria. Foi delícia. E talvez essa seja a cara de 2026. Uma eleição em que o eleitor vai apertar o verde. Alô, Alan? Ele tá entrando no estúdio. Na pilili? Ele perdeu. Vai apertar verde. Calma que vai dar certo. Vai apertar o verde. Foi a única que pegou.

Na Pilili, enquanto o país discute, se confia na urna, no Supremo, no Congresso, no governo, na oposição, no patrão, na Bet, e no candidato que promete salvar a família entre uma pesquisa e outra. A Pilili pode até tentar deixar tudo mais simpático, mas a campanha que vem aí não tem nada de fofa. Tem cara de disputa dura, eleitor cansado e instituição tentando não virar meme antes do primeiro turno.

Basicamente, todo mundo pergunta quem deve ganhar a eleição? Se a eleição fosse hoje, a gente ia estar pau a pau. Não dá pra saber. Honestamente. Não dá pra saber. Vamos ao Como Vota? Vamos. Como Vota, deputado.

O projeto de lei 1536 de 2026, apresentado pela deputada Lenir de Assis, do PT do Paraná, cria o Dia Nacional da Professora e do Professor de Sociologia, a ser celebrado em 2 de junho. Os professores ficaram de fora, né?

Professor Xx. A proposta foi apresentada em 30 de março e até agora a guarda de espaço do presidente da Câmara dos Deputados que estava viajando no jato do dono de Bet para paraíso fiscal.

O projeto não altera o currículo escolar, não cria cargo, não define aumento de despesas e não muda as regras do ensino de sociologia. O objetivo é instituir uma data nacional para valorizar professoras e professores da área. Ainda não há relator designado, nem parecer apresentado, nem votação marcada. Basicamente, de acordo com o projeto, a justificativa é que num país que discute tudo aos gritos...

Talvez não fosse um desastre ter uma data para lembrar quem tenta ensinar a olhar a realidade com método e não só com ranço. Quando você falou professoras e professores, eu sempre lembrei do Árvores São Nós. Professoras e professoras. Os ordem de Jesus, exatamente. Por que 2 de junho?

Aí é demais, não sei. Não deu, né? Deve ser o aniversário de Rengel, sei lá. Tem que ter, gente. Tem que ter institucionalizado. Ó, o Dia Nacional de Combate à Cefaleia, tô precisando muito. É o Dia Internacional da Prostituta. O que que são essas coisas? Dá muita dor de cabeça. Dá muita dor de cabeça ser prostituta. Ah, 2 de junho? É. Dá. Dia da República na Itália.

Dia da coroação da Rainha Elizabeth II na abadia de Westminster. Papa João Paulo II começou a primeira visita oficial para a Polônia e lançamento da primeira viagem para Marte. Importante data. E agora dia da professora e professores de Sociologia. Caso aprovado, mas se depender do nosso congresso aqui do... Mas se for gênero neutro, não vai ter direito a celebrar. Mas podia ser dia dos professores, né?

Não, tem os professores e as professoras. É, o dia do professor é 15 de outubro. E me dá vontade de botar contra só por causa disso. É, eu fico com raiva de professora e professor de sociologia. Nem tenho, normalmente, mas aí me dá raiva. Não, porque de verdade, deixa de fora o gênero neutro. Não deixa. Claro que deixa. Só professoras e professoros. Os professorcs. E os professorcs.

Para o nosso congresso 56% votando contra 19% a favor E 26% Aniversário do Caio Blá também Como vocês votam? Cecília, como você vota? Deputada Ah, eu voto a favor Muito importante

Tá, Gabriel Weiner como vota. Radicalmente contra, nada contra o ofício. Pelo amor de Deus, que coisa mais chata. Manuela Musitano como vota. Voto contra, porque se fosse de biologia, votar a favor, que a minha amiga é Clarissa, é professora de biologia, mas como não tenho nenhum amigo de professora de sociologia, então contra.

Manuela trabalhando na lógica do personalismo que a gente tanto admira. Eu vou me abster porque eu votei dentista esse dia da votação. Então encerramos a votação. O projeto foi reprovado com 61% de votos contrários contra apenas 20% a favor e 19% abstenções. Desculpa, deputada.

Olha só, vamos passar rapidamente Só por uma coisa que aconteceu Essa semana que chamou a atenção Que foi um avião monomotor Que caiu e atingiu um prédio residencial No bairro Silveira

na região nordeste de Belo Horizonte, deixando três mortos e dois feridos. A aeronave tinha saído de Teófilo Ottoni, no Vale do Mucuri, com seis pessoas a bordo, fez uma parada no aeroporto da Pampulha, ali na capital mineira, né? Duas pessoas desembarcaram e outra embarcou antes da nova decolagem, que aconteceu ao meio-dia 16, com destino no aeroporto Campo de Marte, em São Paulo. O grupo era formado por sócios da empresa Y-Tag.

O nome é bom por causa do Y. Desculpa. Ai, ai. O Gabriel com instintos dele. Tem uma hora que o filtro dele acaba, assim, entendeu? Mas tá. O grupo era formado por sócios da empresa Y-Tag, que atua no setor de tecnologia e cartões. E aí, poucos minutos depois de deixar o solo, o piloto avisou a torre de controle que tinha dificuldade para manter a subida da aeronave. E aí, gente, três minutos depois, caiu.

Três minutos depois, caiu. É isso, né? Não falta mais informação. Não, não. É assim, basicamente agora a gente sabe que o público... Público não, meu Deus.

Os campanites. Senipa tá investigando, a coisa tá sendo investigada pra entender o que que aconteceu, tal. Enfim, é bem bizarro. É muito impressionante que não tenham todos morrido, né? Isso é o mais doido do cara. Sim, sim, sim. Porque foi uma queda e ali, o bairro Silveira, é uma área densamenteLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLINGLING

Cheio de prédios e casas, assim. A gente vê, tem o vídeo do rapaz do Globocop acompanhando o avião. Dá pra ver a desenhança toda de prédios, né? Lembrou o acidente do... Rogê...

Que era presidente da Vale, o Roger... Como é que era o nome dele? Não sei. Não sei, nem lembrava desse fato? Enfim, mas foi bem parecido, saindo aqui do Campo de Marte. Lembra? Ah, tá, tá, tá. Em 2016, 2017. Trabalhava na consultoria ainda. Eu lembro, voou, não conseguiu ir. Mas não caiu num prédio, pelo menos aqui em São Paulo.

E, gente, também vamos passar rapidamente pelo assunto meio ambiente, por assim dizer, porque maio começou com chuva muito forte em alguns estados do Nordeste Brasileiro. A gente até falou no fim do Riva News, sexta passada, que a situação estava bem séria lá em Pernambuco.

Os números ficaram tanto desencontrados por um período, mas depois um levantamento mostrou que quase 3 mil pessoas ficaram desalojadas ou desabrigadas por causa da chuva forte que caiu na região da Grande Recife, da Zona da Mata. Seis pessoas morreram, 23 cidades ficaram em situação de emergência e a previsão é de mais chuva para essa mesma região, o que acende aquele enorme sinal de alerta. E também teve chuva forte, inundação.

Na Paraíba, 1.300 pessoas tiveram que sair de casa e 31 cidades entraram em situação de emergência. O Rio Paraíba, que é o maior do estado, subiu 7 metros, caramba, e inundou parte da região metropolitana de João Pessoa. E a principal estação de tratamento de água da capital foi inundada e o abastecimento precisou ser cortado em vários bairros.

Quem mora em Belém também viu chuva intensa que alagou vários pontos da cidade. Teve até ônibus que ficou debaixo d'água. Felizmente, por lá não teve milhares de desabrigados ou situações mais graves. O oceano está mais quente, tem muita umidade no ar, especialmente a região nordeste está sentindo bastante o impacto dessas condições. E para a felicidade da Cecília e minha profunda tristeza, hoje começa a primeira onda de frio do ano. Já está se anunciando aí.

A Friaca tá vindo lá da Argentina, que em vez de mandar alfajores e vinhos, resolveu mandar o quê? Um vento gelado pra boa parte do Brasil. E Kelly Matos disse hoje de manhã no Timeline que teve uma ventania bizarra no sol, né? Essa madrugada foi um negócio de louco. E parece que vai chegar aqui em São Paulo também. Hoje já tava um ventinho. De manhã na minha casa tava um caos. Hoje tá ventinho quando eu vim de bicicleta. Ontem à noite também deu uma ventania, mas parece que vai vir vento forte por aí.

Quando vem, quando cai a chuva fina. Rapidinhas? Rapidinhas. O que que é óbvio? O nome da doença é muito bom.

Rantavírus? Você vai ler agora. É pra homenagear o dia dos jubilhos. É o antavírus. Aff, Mari. Gente, realmente, venceu. Perdemos, perdemos. Perdemos. Tá rolando uma mobilização mundo afora pra evitar a propagação do rantavírus. O antavírus, a dependência e a liberação do dia.

depois de um surto em um navio de cruzeiro holandês. Esse vírus costuma ser transmitido quando a pessoa inala as partículas virais que estão ali presentes na urina, nas fezes ou na saliva de roedores. Só que dessa vez a cepa encontrada nos passageiros do cruzeiro era diferente. É a cepa andina, que pode, em casos raros, se espalhar entre humanos por meio de contato muito próximo.

Três pessoas, um casal holandês e um cidadão alemão morreram ainda a bordo do navio. Oito pessoas, incluindo um cidadão suíço, são suspeitos de terem contraído o vírus. E para tentar manter a situação controlada, todos os passageiros que desembarcaram do cruzeiro antes de ser constatado o primeiro caso, já foram contactados.

Isso inclui gente de pelo menos 12 países, entre elas sete cidadãos britânicos e seis dos Estados Unidos. O navio MV Ongeos ainda está com dezenas de pessoas a bordo, todas isoladas. No domingo, esse navio deve atracar nas Ilhas Canárias, na Espanha.

Até o momento, ninguém teve sintomas da doença. Se todos estiverem saudáveis, eles vão ser repatriados. E 14 passageiros espanhóis ainda devem ficar de quarentena em um hospital militar em Madrid. Tomara que essa porcaria... Gente, pelo amor de Deus, fique só dentro do cruzeiro mesmo.

Um satélite da NASA revelou que a cidade do México continua afundando em ritmo acelerado. O mapeamento foi feito pelo satélite Nizar, lançado em 2025, para monitorar mudanças no solo em tempo real. Segundo os dados, algumas áreas da capital mexicana estão afundando mais de 2 centímetros por mês.

O fenômeno acontece por causa da extração intensa de água subterrânea e do peso da urbanização sobre o solo. Entre os anos 1990 e 2000, partes da cidade já chegaram a ceder cerca de 35 centímetros por ano. Um dos exemplos mais visíveis é o monumento Anjo da Independência, que aparece muito nas novelas da Televisa, que ganhou 14 degraus extras desde sua construção em 1910.

A NASA afirma que o satélite deve ajudar a monitorar o afundamento de regiões urbanas em todo o mundo. Gente, socorro! Caraca, gente! A cidade está afundando. Está afundando. Dois centímetros por mês? Essa semana a Anvisa também autorizou a produção da vacina contra a chikungunya pelo Instituto Butantan.

A produção vai ser feita aqui no Brasil em parceria com a farmacêutica franco-austríaca Valneva, deve ser, né? É, não sei. Ah, não. Eles não fizeram isso. É o nome da vacina. A Butantanchic

foi o primeiro imunizante contra a doença a ser aprovado no mundo. Essa autorização pode ajudar na incorporação da vacina ao SUS. O público-alvo do produto é de 18 a 59 anos de idade, segundo o Ministério da Saúde. O Brasil teve mais de 127 mil casos e 125 mortes no ano passado.

Apesar da novidade, a prevenção e o controle do mosquito Aedes aegypti, que transmite a doença, além da dengue, segue sendo fundamental. Então, é importante não deixar a água parada e deixar o fumacê chegar na sua região. Zika vírus, dengue e chikungunha. Tudo é o Aedes? Ah, eu não sabia que era tudo o Aedes. Tem que matar esse maldito. Tá vendo? Depois eu falo as coisas que eu falo, as pessoas ficam indignadas. Pra que existe o mosquito?

que transmite essas três doenças. A Duda me perguntou, se o mosquito pica o sangue humano e fica com o sangue lá dentro, e ele se forma daquele sangue, significa que o mosquito tem DNA humano? Vamos tirar dessa escola. É, gente, ela está sendo muito estimulada. Vamos tirar dessa escola. Para diminuir um pouco. Tem 10 anos, está falando negócio de DNA. Essa coisa de estímulo aí, que isso. Quer criar adulto funcional. É, não pode. Vai roubar o nosso emprego daqui a pouco. Intrigue.

A Anvisa determinou o recolhimento de diversos produtos da marca IP por risco de contaminação microbiológica. A medida vai para lotes de detergentes e sabão líquido de desinfetantes fabricados na unidade da empresa em Amparo, no interior de São Paulo. Segundo a agência, uma inspeção identificou falhas importantes em etapas do processo de produção e controle de qualidade, o que poderia permitir a presença de micro-organismos como bactérias e fungos nos produtos.

A suspensão atinge apenas os lotes com numeração final 1. A Anvisa orienta que os consumidores parem de usar os itens afetados e entrem em contato com o saque da empresa para recolhimento. Em nota, a IP disse receber a decisão com indignação, classificou a medida como arbitrária e desproporcional e afirmou que possui laudos independentes comprovando a segurança dos produtos. A empresa também informou que vai recorrer da decisão.

Tá facinho falar com o saque deles. Pouca gente tentando ligar lá. Imagina. Então, cancelamento. Cancelamento.

Antes de cancelamento, notícia boa? Notícia boa, temos três superchats maravilhosos, começando mais uma vez com a Lili Maria Maravilhosa, perguntando quanto cobram pra dançar esse funk do Pilili. Do Pilili? Mas aí, semana que vem a gente dança. Isso, agora já estamos com o horário. A música do Pilili, como é que fica. A Lili Maria, 100 euros tá lançado, faz uma vaquinha aí com os amigos e é isso.

E a Brenda vem com R$109,90. Que isso, Brenda? Não, sério. Só porque a Dias não sorria tanto quanto hoje. Querida. O país e o mundo tentam nos enlouquecer. É a Brenda Vorcaro. Mas vamos juntos e com pessoas como vocês que transformam a loucura em gargalhadas. Não que seja como... Obrigada, Brenda. Você entendeu tudo, Brenda. Brenda, obrigada.

E a Andrea L74 manda 30 dólares. Minha nossa! Gente, onde acha os bonequinhos do Rivo News os que estão na mesa em frente à plaga do YouTube? Faz um jabá aí. Esse aqui foi... A gente não tem o nome do artista. Quem deu pra gente foi o...

Lucas. Lucas Martins. Ele veio com presentes para nós do Nordeste Brasileiro e trouxe os três bonequinhos. Já caiu até minha franquinha. A Cecília Ruiva já está acabando o cabelo dela, mas os bonequinhos estão mais claros. Está muito fofo. Agora sim, cancelar. Cecília Flecha, quem você cancela? Eu posso começar. Eu posso começar. Eu quero cancelar cancelar.

Gente que joga altinha em cima dos outros. Mas você nem tá indo à praia? Não, mas... Calma. No Iberapuera... Ah. Ah. Tem aquele gramadão imenso ali... Tem. Do meio. Tem.

Aí eu vou no dia de semana, no meu horário de Helena, 3 da tarde, sem encher o saco de ninguém e tal. O Ibirapuera vazio, gente. Uma coisa maravilhosa. Já me posicionei mais ou menos para não ficar também colada nas pessoas. Porque tinham duas meninas de biquíni pegando sol. Aí eu já fiz um pouco mais...

Tinha um tio com um avião de isopor, que nem de praia, jogando com a família. Falei, não vou ficar perto, me posicionei ali. Você fugiu da farofa do rio e a farofa veio até você. No que deu dois minutos, me aparecem dois caras, uma caceta de uma bola, um gramado todo pra eles no sol, porque não era na sombra, um gramado todo no sol e eles resolveram jogar em cima de mim das meninas de biquíni. O que inferno? Aí não dá. Não dá.

Eu vou cancelar o padre Fábio de Mello. Polêmica. Porque ele é maravilhoso e não vem ao Rivotal.

Ah, justo. Queremos padre... Justo. Ó, hoje eu descobri uma nova variação, é o Sábio Padre de Melo também. Maravilhoso. Tá bom chamando hoje de manhã. Sábio Padre de Melo. Tem o Fábio Padre de Melo. Fábio Padre. Tem o Frade. Tem o Frade Padre de Melo também. Mas nós queremos no Rivotalks o Padre Fábio de Melo. Que tem muito pra dizer. Mas ele já tá ouvindo. É, mas tá uma coisa encangassada.

É isso. Mas hoje ele tava lá no timeline o Intimate. Então eu também vou cancelar quem não facilita a vinda do Teodoro e da Luana Zucoloto. Puxa vida! Duas pessoas que eu queria receber muito pra ter uma conversa muito legal. Todas as entrevistas ficam num terreno muito de palhaçada. E aí a gente tenta fazer uma entrevista mais legal tipo foi a do Matheus Costa, maravilhoso. Sim, sim, sim. E aí não dá.

Não ajuda. É, gente. Muita gente, gente. Poxa vida.

Falando nisso, quem vem no Tops? Falando nisso, tem Tops. Parece que foi ano passado que nós gravamos, mas... Porém... Solta aí, Juan. Você senta com os amigos no bar e discute. Legalização do aborto, descriminalização das drogas, feminicídio, tudo isso você discute. Agora, seis registros de estupros de menores de 14 anos por hora no país, você não discute. Por que você não discute? E estamos hoje aqui com a sensacional Luciana de Toledo Temer Lulia. Seja bem-vindo.

E as pessoas começaram a entender que a adultização de criança era botar para fazer dancinha sexualizada na internet. Mas as crianças são adultizadas no Brasil há muito tempo. Quando você fala de um estupro, você não está falando sobre sexo. Você está falando sobre violência. Me deu a noção da perversidade do silêncio.

Porque eu falo sempre que o silêncio é amigo do criminoso. Você não pode ser uma feminista e cantar uma letra que faz apologia do crime de estupro. E eu vou te explicar por quê. A sexualidade dos jovens está sendo pautada pela pornografia. A gente precisa proteger meninas. Porque se a gente proteger meninas, talvez a gente não se empoderar mulheres.

porque elas vão crescer empoderadas. É muito mais fácil você proteger e empoderar uma menina de 12 anos de idade do que você salvar uma mulher de 40 que passou a vida inteira submetida à violência.

Tem revelações da minha adolescência importantíssima. Tem. Tem. Que loucura. Falamos, evidentemente, sobre o melhor presidente da república que o país já teve, Michel Miguel. Mas só que... Gente, que entrevista para Luciana Temer, viu? Vou dizer para vocês.

É uma mulher que consegue ser extremamente didática com um assunto que é duríssimo. É isso. Pesado. E que adotou como missão de vida tentar entregar para as futuras gerações um país minimamente mais digno de se viver, principalmente para as nossas meninas. E com uma forma muito, é isso que o Gabriel falou, muito simples, muito palatável. Parece que o assunto nem é tão...

profundo e agressivo quanto é, porque ela explica tudo com muita facilidade. Ela fala de casos, histórias que elas ouviam chocantes. E tem uma trajetória incrível também, né? Nossa, maravilhosa. Delegada da mulher, já foi um monte de coisa.

da Delegacia da Mulher, exatamente. Bom, quem é rivo de ouro já consegue assistir essa entrevista já no domingo. Quem não é rivo de ouro, dia 12 de maio, na terça-feira, 7h30 da noite, essa entrevista vai estar disponível para todo mundo. Encaminha para os amigos que é muito bom ouvir o que essa mulher tem a dizer.

Combinado? É isso, meu povo. Por hoje é só, né? Que baixa semana. Nossa, de Deus. Eu estou apenas brincando com a sua filha. Jamais vou cancelá-la. O que já aconteceu em Copacabana? O Eduardo Homem de Carvalho está me cancelando. Dizendo que eu estou sempre querendo cancelar a Cecília.

É implicância. Ela também... Eduardo, você não sabe o que ela faz nos bastidores. É isso, pai. Isso é muito ruim, você sabe, pai. Assim, tudo bem. Eu aceito. Todo mundo implica com todo mundo. Mas a gente também... O Theo é cancelado. A estagiária é cancelada. Todo mundo. Todo mundo. Beijo para a Copacabana. Beijo, gente. Bom final de semana. Feliz Dia das Mães. Semana que vem. Lá de Porto Alegre.