MESSIAS REJEITADO, ATENTADO CONTRA TRUMP, PIOVANI vs. VIRGINIA E TIA PAULA | RivoNews #129 - 01/05

Olá, sejam muito bem-vindos ao Rivo News dessa semana, a semana em que a política perdeu completamente a vontade de disfarçar alguma polidez, não é mesmo? Aqui a gente vai reunir o que rolou de mais importante e interessante, pra você ficar bem informado, sempre com alegria e responsabilidade, com apoio da Intermesio Escola de Música e da produtora Camaleão. Eu sou Cecília Flech e tenho aqui comigo sempre Gabriel Weiner. Muito boa tarde.

Manu Muzitana. O meu pode abaixar um pouquinho o fone. Entendi. Eu não ouço nada da Cecília, mas ouvi os aplausos que você colocou. Coisas. Nossa voz de Vina Vidal. A gente tá se assustando ainda. Boa tarde a todos.

Eu tô achando tudo meio torto hoje. Sou eu que tô torta? Às vezes... Ou essa TV tá torta mesmo? Não, a TV tá sempre meio torta porque ela não tem um pedestal. Por causa do pano, né? Mas além dessa galera, tem você. Você que é fundamental pra fazer o Rivo News acontecer. Então se você estiver vendo na TV, dá uma passadinha no celular, deixa o like, deixa o comentário. O mesmo vale pro Spotify, todas as plataformas de áudio. Segue, curte, compartilha, mostra que você passou por aqui, porque isso ajuda o canal a crescer cada vez mais. Se inscreve!

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O que é recados? Temos recados? Semana que vem, meu povo Semana que vem teremos gravação do Rivo 18+, Mas em dia diferente A gente tava numa sequência boa, né Manu? Mantendo aí sempre o Mas imprevistos acontecem Semana que vem a gravação do nosso 18 Será na quinta-feira Mesmo horário, 19 horas, mas quinta-feira Mas isso não impacta na exibição Do nosso episódio inédito

que segue quarta-feira às oito da noite. E semana que vem não gravaremos Rivotalks, porque como eu já expliquei, temos vários gravados, então por isso que você não viu a nossa caixinha de perguntas para o entrevistado, se você for rivo de ouro, mas na outra semana tudo de volta ao normal. Na outra semana. Vou ter um respirinho essa semana. Vou ter nada, eu vou estudar os 500 entrevistados que tem pra frente.

E temos uma agenda ótima, se você quiser saber Temos uma agenda quentíssima Os próximos três convidados são assim, top de linha Então se você for rivo de ouro, você vai saber Hoje é dia 1º de maio Dia do Trabalhador Não é mesmo? Porque nós estamos aqui Dia do Rivo, 129 Muito obrigado Eu sempre achei uma incongruência ser feriado Dia do Trabalhador Por quê?

Porque é do trabalhador. Aí você não trabalha no dia do trabalhador? Claro. É igual o dia das mulheres. Você vai botar só as mulheres pra trabalhar? Entende. Então, do feriado é um feriado. A ser celebrado. O dia do trabalhador é o dia de homenagear o trabalhador. Portanto, ele descansa. É que ele começou como o dia do trabalho, né? Essa mudança aí é meio woke. Eu sei, mas deixa a gente. Que nem a rodovia Ayrton Senna, a rodovia dos trabalhadores. Já começou.

Meio minuto de programa. A semana foi difícil, né? Foi. No noticiário. Mas sabe o que aconteceu? Primeiro de maio, a 85 anos. O que aconteceu? Desculpa, Tica. Era inaugurado em Power State Building, em Nova York. Caramba! E de 1931 até 1970, quando surgiram as Torres Gêmeas, ele foi o prédio mais alto do mundo. Depois de 2001, ele voltou? Voltou a ser. Não, porque aí já tinha os de Dubai, né? Ah, tá.

Hoje também faz 126 anos que o Barão do Rio Branco obteve da Comissão de Arbitragem em Genebra, na Suíça, a concessão do território do Amapá, na época disputado entre o Brasil e a França. A França já quis o Amapá.

Naquele ano, o território foi incorporado ao estado do Pará, com o nome de Araguari. Foi assim até 43, quando foi criado o território federal do Amapá, que em 1988 virou um estado. Foi, portanto, o Barão do Rio Branco responsável por fazer do presidente do Senado, Davi Alcolumbre, um brasileiro. Durmam com essa. É. Porque ele tem uma carinha de francês, né? Poderia ser. Ele tem. Poderia ser. Poderia ser. Mas ali é o sul do Pará. Né?

Quem dá a cenagana francesa tem passaporte francesa. É, exatamente. E ganha em euro. E hoje é dia de celebrar a mais mais da literatura nacional dos últimos tempos, a maioral Fernanda Yang. Eu sabia exatamente a ideia de cada um. Cara, impressionante.

A mulher que era tão fã da Madonna que colocou o nome da cantora em uma de suas filhas. A mulher que nasceu em Niterói, mas se encontrou mesmo na loucura aqui de São Paulo. A mãe de Rui Vani. A maior apresentadora que aquele sofá do Saiá Justa já recebeu. A mulher que foi tema da minha monografia na faculdade e me fez ser aprovada com 10. Agora eu entendi tudo. Mesmo orientador não gostando dela.

A mulher que nos deixou muito, muito, muito cedo e como último legado nos ensinou como eles podem ser cafonas, muito cafonas, vocês sabem exatamente de quem eu tô falando. Eles podem. E que escreveu uma das séries que é menos vista pelas pessoas. Qual? Os Aspones. É muito bom, verdade. Uma das melhores séries que já passou pela televisão brasileira e que é solenemente ignorada. Era um baita texto.

Todo mundo naquela repartição. Meu Deus, que coisa maravilhosa. O cenário era fixo. Era só repartição. Cidadã emérita de Higienópolis. Que coisa maravilhosa. Assistam, gente. Quem tem Globoplay, procure. Procure no YouTube Os Aspones. É uma coisa sensacional. E Madonna e Madonna Cecília, né? Cecília e Madonna. Desculpa.

Nome belíssimo. Vamos começar esse programa que tem muita coisa pra... Não, antes do superchat. Opa! Começamos bem. Começou bem. Tiago Nunes Celebrante. Olha aí. Com 20 reais para dizer... Um ótimo programa, meus queridos. Eu já estou saindo pra celebrar um casamento em um castelo em Vinhedo. Olha. Deve ser a casa do meu sogro. Ouvirei Losei da Estrada. Encarnou aqui Michel Miguel Elias Temer Lulia. Gratidão.

Márcio Monteiro vem com R$50,00 para dizer meu carinho e minha admiração a vocês. Trabalhando no feriado para nos informar e nos divertir. Beijos queridos. Beijo, Márcio Monteiro. Cordelinha vem com R$54,90 para dizer trabalhando no feriado é só para os fortes. Beijo para vocês. Beijo. Cordelinha tá sumida.

E o Douglas Pimentel vem com R$ 22,47, especificamente para dizer Primeira vez vendo ao vivo de repouso após uma cirurgia Me calhou bem, esperando para escutar sobre as loucuras dessa política brasileira Que rolou essa semana e demanda rivo Hahaha, bom programa para vocês Obrigada, Douglas, boa recuperação

Espero que ele não se ritme. Aliás, gente, compartilhem aí nas redes sociais de vocês, que vocês estão assistindo, por favor. Quem mais gente sabe que a gente tá ao vivo, não acha que a gente tá de folga, vem assistir também. Marca a gente, que a gente resposta. Isso. Então vamos começar. Método Fale. Vamos.

E já que é feriado e tudo diferenciado, a gente vai começar o Rival News de hoje de um jeito diferente. Hoje a gente já vai começar esse programa com um vídeo de 42 segundos, que é potencialmente um resumo do que o Brasil virou e do que foi essa semana. Por favor.

Conceda a palavra um minuto para o senador Flávio. Eu falei o nome dos... Quem toma até o marido da colega vai respeitar a regimento. A carapuça serviu, senador. Eles agora querem censurar a palavra do parlamentar no plenário. Quem toma até o marido da colega vai respeitar a regimento. Não, não, não. Você tweetou isso ou não, senador? O senhor tweetou isso ou não? Tweetou ou não? Está todo cortado, todos os microfones aqui. Não existe isso. Não existe isso.

Não pode. Está todo mundo passando dos limites. Está impossível isso aqui. Está todo mundo entrando na família das pessoas. Na vida íntima das pessoas. Não pode.

1º de maio de 2026. Na verdade, 30 de abril de 2026. Foi o dia em que o presidente do Senado percebeu que a gente ultrapassou os limites. Ele já tinha falado... Lembra que a gente deu aqui naquele encontro com o Lula? Mas agora ele falou. Está todo mundo entrando na família de todo mundo. Não é bom, né? Cara, o que foi essa discussão?

No meio de um debate sério. No plenário do Senado Federal. Que era casal. Explica, por favor, de quem se trata. Talíria Petrone. É, tem um... É uma fofocaiada, a gente não precisa entrar muito no mérito. É, mas rolou uma questão ali da Talíria com a Fernanda Melchiona, enfim. Isso, isso. Mas que baixaria. Baixaria, baixaria. Sim.

Isso. Terrível. Mas agora que a gente já está nesse clima de baixaria, vamos falar da baixaria por si só. A semana começou com o Jorge Messias sentado na Comissão de Constituição e Justiça do Senado para tentar virar ministro do Supremo Tribunal Federal. E é interessante a gente começar justamente por aí e contar para vocês como foi essa sabatina para vocês entenderem todo o teatro que acontecia diante das câmeras enquanto o resultado final já estava sendo traçado.

Cinco meses depois da indicação feita pelo Lula, um advogado-geral da União finalmente passou pela sabatina. Uma sabatina onde, em tese, o Senado deve avaliar o notável saber jurídico e a reputação ilibada do candidato à vaga. Mas na prática, como quase tudo em Brasília, tudo é uma grande encenação.

E essa cena misturou currículo, religião, 8 de janeiro e INSS, aborto, supremo, emenda, muito recado político e um pouquinho de teatro com ar-condicionado. É, o ar-condicionado é importante porque o Brasil é quente. É isso. A sabatina serviu menos para descobrir quem é Messias e mais para medir o tamanho da fadiga institucional do país, porque notável saber jurídico ele tem. Ou pelo menos algum, não precisa ser notável. Não dá para negar, funcionário de carreira e tal.

Não é um aventureiro que foi pescado ontem num corredor de repartição qualquer. O problema não era o currículo dele, o problema era a independência. E aí não precisava de oito horas de sabatina, né? Bastava lembrar que o Messias entrou no imaginário político do país como o Bessias da conversa entre Dilma e Lula em 2016.

O indicado não chegava ao Supremo, então carregando só o seu diploma, a sua fé e esse discurso nobre de autocontenção, ele chegava carregando a memória de um homem de confiança de um projeto de poder.

No discurso de abertura, Messias fez assentos ao parlamento e ao próprio Supremo, falou em autocontenção, colegialidade, transparência e ética dos juízes. Ah, foi aí que pegou. Será que não... Pegou mal, pegou mal. Pra que dizer isso? Pra que pedir ética de juízes? Pra que elogiar tanto o parlamento? Uma bobagem. Uma bobagem.

Disse que o judiciário deve ter papel residual e complementar, não de protagonista ou substituto de gestores e legisladores. Hablou demais, hein, Messias? Também afirmou que o STF não deve ser o procon da política. A frase é boa, o problema é que foi dita numa sessão em que a política inteira estava tentando comprar, vender, empacotar ou destruir uma cadeira do Supremo.

E aí o Messias também falou do que? Da própria fé, né? Evangelico que é, chamou-se de servo de Deus, mas defendeu o Estado laico. Disse que é possível interpretar a Constituição com fé, mas não pela fé.

Sobre aborto, ele foi bastante enfático, um dos mais enfáticos a sentar ali, inclusive, disse ser totalmente contra, por convicção pessoal, filosófica, cristã, mas reconheceu as hipóteses ali restritas, previstas em lei, como estupro, risco à vida da mulher, anencefalia, mas se mostrou ali bem enfático. Bem contra.

A Sabatina virou esse exercício de equilibrismo verbal, porque ele tentava dizer ao Senado que não seria um ministro ativista, tentava dizer para o governo que não renegava suas origens, tentava dizer para os evangélicos que não eram liberal de toga. Teve um momento maravilhoso, inclusive, que Silas Malafaia chamou ele de... Pai! Não, não foi. Foi de esquerdopata gospel. Ah, ótimo! Muito bom, bonito. Muito bom.

Tentava dizer também para o Supremo que não ia chegar lá para incendiar a corte. E tentava dizer para o país que ele era independente o suficiente para sentar numa cadeira vitalícia, indicado pelo presidente de quem ele sempre foi muito próximo. É muito malabarismo para pouco picadeiro. Até porque essa questão da independência, ela não parecia muito importante para todos os senadores presentes ali na comissão. Olha o que disse a senadora Soraya Tronick durante a sabatina.

Eu desejo-lhe sucesso e no dia que vestir a toga eu lhe peço que não se esqueça dos amigos que fez nesta caminhada que foi brilhante e que tenho certeza que sairá coroada de êxito no dia de hoje. Vai a minha confiança plena.

Ela tava otimista. É inacreditável. Não se esqueça dos amigos que fez. Mas tava otimista. Mas é um pouquinho... Oi! Não lembro. Ó!

Não esquece. Não esquece. Não é que é independência, gente. Tem amigos pelo caminho. Não esquece que eu te dei uma forcinha, não, hein? É muito louco. É quase uma... Agora a Soraya vai ter que fazer outras amizades. É uma coisa meio mafiosa, né? A política esse ano realmente está muito especial. O poderoso chefão começa com aquele cara indo pedir ajuda porque a filha foi espancada. E o Dom Corleone devolve dizendo, vou te ajudar.

E eu não vou te cobrar nada. Mas pode ser que um dia eu precise de um favor. E aí eu vou te lembrar desse favor que eu tô fazendo agora. É basicamente isso que a Soraya Tronique fez durante uma sabatina televisionada pro país inteiro. Mas ninguém tem mais vergonha de nada. Pressionante.

Bom, mais adiante, quando questionado por Flávio Bolsonaro, Messias chamou o 8 de janeiro de um dos episódios mais tristes da história recente do país. Defendeu a atuação da AGU, disse que pediu prisões em flagrantes não preventivas e afirmou que teria prevaricado se não agisse para proteger o patrimônio público. GLO não.

Sobre anistia, evitou entrar no mérito e disse que a decisão cabe ao parlamento. Flávio usou a sabatina para criticar Alexandre de Moraes, Lula e as condenações de idosos pelos atos golpistas. Curioso, né?

Porque o pai é idoso e foi preso no ato golpista. Mas a Alexandra, essa semana, já tinha dado uma liberada nos velhos. Pois é, a Tubarão não foi para casa, Nadar? Pois é, mas assim, e Flávia... Não sou, não. Também citou o escândalo do INSS, mas sem mencionar integrantes do governo Bolsonaro, que apareceram nas investigações, claro, porque também já fica muito na cara.

Mas assim, no caso do INSS, especificamente, o Messias disse que a AGU agiu de forma técnica e republicana. Ele falou que já tinha bloqueado, inclusive, mais de 2 bilhões e 300 milhões de reais em valores e bens ali, que mais de 4 milhões e meio de aposentados e pensionistas receberam de volta os valores descontados indevidamente ali, com correção.

Também respondeu sobre o caso do sindicato, que tem quem? Frei Chico, irmão de Lula, como vice-presidente. Esse sindicato, segundo o Messias, teve um aumento significativo de reclamações sobre descontos não autorizados. Então, assim, de modo bem genérico, o Messias disse que a AGU pediu bloqueio contra sindicatos e dirigentes, dizendo que fiz a minha parte. Bem genérico, né? Bem genérico. E o Frei Chico?

Nós mandamos investigar todos os sindicatos. Mas e ele? Mandamos investigar os sindicatos. Isso. O problema é que o ambiente não ajudava ninguém a parecer limpo. A gente já falou aqui no Rivo News, o relator da indicação era o Weverton Rocha, senador do PDT do Maranhão, investigado pela Polícia Federal no próprio escândalo do INSS.

É. A PF apontou ele como o suposto sustentáculo político do careca do INSS, porque esse país não cansa do ridículo. Já pode chamar, que a Cecília me avisou. Pode, foi autorizado. E como o suposto sócio oculto do esquema de descontos irregulares de aposentados e pensionistas. Então tem uma coisa muito errada, né? Quando um senador investigado num dos maiores escândalos de corrupção da história do país ajuda a conduzir a entrada de alguém na corte que, no limite, vai poder julgar ele. Obrigado.

Mas olha só, e tem alguma coisa de errado em alguns outros ambientes. No Brasil é só o padrão.

Vamos deixar isso claro. Só mais uma sexta. E teve ainda a cota de Brasília como comédia involuntária. O senador Márcio Bittardo, do Acre, defendeu adiar a votação para que o próximo presidente escolhesse o nome numa versão tropical da tática usada pelos republicanos contra Barack Obama em 2016.

E depois soltou uma pérola maravilhosa sobre Caetano Vilão. Gente, mas foi a música popular brasileira do afrodescendente expatriado. Isso. Com neurodivergência. Entendi. Porque não pode ter que ser politicamente correto.

Temos esse momento dele? Não temos. Você não fez isso comigo, não. Isso é o samba do crioulo doido? É isso, não pode falar mais. Repete, como é que é? É música popular brasileira. Samba do crioulo doido, versão woke. Isso. Música popular brasileira do afrodescendente divergente. Neurodivergente. Maravilhoso.

Foi exatamente isso. Então vamos ouvir. Pessoas que falam aqui de direitos humanos, que fazem um discurso dizendo a importância de respeitar a lei, a Constituição, mas são contra a anistia para pessoas que não pegarem arma, para pessoas que não jamais atentaram contra o Estado Democrático de Direito.

Essas mesmas pessoas que encenam esse discurso de direitos humanos são aquelas que foram beneficiadas em 79 por humanistia. Eu não entendo como o coração dessas pessoas pode ser tão mau, tão perverso. Foram beneficiadas. E eles, sim, trabalharam para fazer um golpe de Estado. Eu já disse e vou repetir, Fernando Gabeira. Agora.

Até o Caetano Veloso, no momento de lucidez, admitiu isso. Os dois disseram isso. Nós não lutávamos pela democracia, nós lutávamos pela implantação da ditadura do proletariado. Em nome disso, pegaram em arma. Foram para a guerrilha urbana e rural. Mataram pessoas. Fizeram justiciamento. E todas foram perdoadas, amistiadas em 79.

Márcio Bittar, apenas peço que Vossa Excelência retire da sua fala. Caetano Veloso nunca pegou em arma, só pegou a vida inteira em violão. Entendi. Pegou no máximo num violão. Não, gente, pra quem é muito fluente em Twitter essa semana, Gabeira também tá pegando em outra coisa. Vai, Cecília! É verdade!

Se você não viu essa cena… Não corra atrás. Não corra atrás. Ah, não, coitadinho. A gente não pode rir de idoso. O Gabeira não é véio, o Gabeira é idoso. Lembra da distinção? Tá. Mas teve uma atitude de véio.

Mas, Gabriel, você tá prestes a entrar no ar, você não tá correndo dentro das calças. Mas posso te falar uma coisa? Hoje ninguém me avisou que a volta do comercial no timeline ia ser com a música do Diabo Veste Prada. E aí eu tô com o retorno. Não, tô com o retorno. E aí tá no intervalo, tô o quê? Adiantando o roteiro do Viva News. E aí eu tô virado assim.

E a música rolando. E eu achando, sei lá, só um intervalo, né? O gatilho da volta é a vinheta do programa. Entendi. É, querido. E aí, Gabriel?

Então eu entendo, Gabi. Mas é só uma mãozinha na boca, não é uma mãozinha nas partes. Você conhece o esquema, ninguém deve ter... Ninguém é a viadinha. Ele ia ter que entrar, a previsão é que ele ia entrar daqui 12 minutos. Verdade, verdade. Caiu alguma coisa, gritaram, bota o Gabi! Ele estava ali no momento dele, coitado. Isso. Esquentando a mão. Isso. Isso. Muito frio no Rio.

Mas vamos voltar. Aí, gente, lá na sabatina, o placar ficou como? 16 a 11. E aí foi todo mundo para a votação no plenário. E o que parecia absolutamente improvável, ninguém estava apostando nisso, aconteceu. O Senado rejeitou a indicação do Jorge Messias para o Supremo por 42 votos contrários e 34 favoráveis. Ele precisava de 41 votos para ser aprovado, mas só teve 34.

E a conta é simples, mas o estrago político é coisa enorme. Foi a primeira rejeição de um indicado ao Supremo por um presidente da República desde 1894. No governo Floriano Peixoto foi a última vez que isso aconteceu e por motivos absolutamente diversos. Lembra da fala da senadora Soraya Tronik? Lembra, né? Pois então, dá uma olhada. Tem a reação, né?

Acaba de ser rejeitado pelo plenário do Senado. O nome de Jorge Messias para o Supremo Tribunal Federal. O Messias foi indicado pelo presidente Lula, foi aprovado pela Comissão de Constituição e Justiça depois de oito horas de sabatina e agora acaba de ser rejeitado aqui pelo plenário. Ele foi rejeitado por 34 votos favoráveis.

E 42 votos contrários à indicação dele para o Supremo Tribunal Federal. É assim, ó. Mas, mó, isso aqui vai virar o meu... Deus, eu me expus agora há pouco. Por quê? Eu falei que eu era amiga do ministro pro Brasil inteiro. Eu cobrei um favor dele, igual uma mafiosa. E ele não ganhou? Aqui, ó. Ele não ganhou. E agora eu tô expulso. Ele não ganhou.

Mas essa coisa dela aqui assim, ó, nesse primeiro momento, pensei até na Carmen Lúcia na semana passada. Cala a boca! Cala a boquinha! Cala a boquinha! Fica feito!

Ai, gente, Lula então entrou para a história pelo avesso. O presidente que construiu a sua biografia como grande negociador, uma raposa de Brasília, o operador fino do Congresso, aquele cara que conhece a alma da política como ninguém, ele virou o primeiro presidente em 132 anos a ter o indicado ao Supremo, rejeitado pelo Senado. Isso não é uma derrota qualquer, é um vexame com um placar, com um voto secreto.

Depois de cinco meses de costura, telefonema, jantar, promessa, emendas, bastante pressão e muitas conversas reservadas, o governo não chegou nem perto do mínimo. E aí descobriu que não tinha base. Tinha um grupo de WhatsApp com gente que visualiza e não responde. Total. Porque eles tinham certeza que eles iam ganhar essa. Mas aí, desculpa, não sei se a gente vai falar sobre isso ou não. Eles podem dar esse golpe de não aprovar para ir para o próximo? Não, Manu. Não.

Não me fala em gol, porque a Selândia morreu nesse país. Aliás, isso é um ponto bastante... Eles podem fazer essa ação? Pode. De não... De não amar. Não ir empurrando com a barriga, aí vem dia 20 de janeiro, vem um outro presidente, aí vem quem eles quiserem. Podem.

A ideia é, mas até a do Lula, pelo que eu soube, é esperar a eleição. Na verdade, está variando muito. Eu já ouvi 76 versões diferentes. Mas, assim, eu acho que essa pergunta que a Manu fez é muito importante esclarecer para muita gente que, às vezes, não acompanha todos os noticiários e análises por aí. Façam isso mesmo porque é sofrido. Exatamente. A gente acompanha para vocês e vocês assistem aqui. Isso.

O Senado, ele pode, gente. O Senado, ele tem a prerrogativa. Isso é constitucionalmente válido, tá? O Senado pode barrar. É pra isso que existe essa batina. O negócio é qual é o objetivo de barrar. Essa é a pergunta que está tendo que ser feita hoje. Por que ele foi barrado e não exatamente o fato de barrar?

O fato de barrar é constitucionalmente. Não adianta judicializar esse ponto. Não adianta levar para a justiça e questionar se foi certo ou errado. Não. O Senado tem esse direito. A questão é por que ele foi barrado. Eu só quero trazer rapidamente, antes da gente continuar, o tweet do Messias, às exatas 12 horas, portanto, uma da manhã, em que ele postou.

Darcy Ribeiro, dois pontos. Adoro essa frase, é boa. Fracassei em tudo que tentei na vida, tentei alfabetizar as crianças brasileiras, não consegui, tentei salvar os índios, não consegui, tentei fazer uma universidade séria e fracassei, tentei fazer o Brasil desenvolver-se autonomamente e fracassei. Mas odiaria estar no lugar que me venciam. Mas os fracassos são minhas vitórias, eu detestaria estar no lugar de quem me venceu.

Quem me falou isso a primeira vez foi o senador Pedro Simão. Exato. Eu lembro que você já comentou essa história. E assim, o Messias posta isso e parece que hoje o Jornal Globo está dando, não sei se foi ontem, ele já disse para o Lula que vai deixar a AGU porque ele não vai ter condição de lidar com o parlamentar que barrou a indicação dele. Porque agora, não sei se está no texto ou no roteiro. O que deveria ser automático. Vi que o Lula quer meter ele de ministro da justiça.

Tem uma ala do PT que está pedindo isso. Está todo mundo querendo... Tem que esperar a poeira baixar, porque o negócio está fedendo muito. Qualquer medida tomada agora, a chance de dar uma cagada é imensa. Mas também até a poeira baixar 18 de outubro.

Esse é que é o ponto, não dá tempo. Manu, não é nem 18 de outubro. Junho, julho, já acabou. Já está recesso parlamentar. Ninguém está trabalhando mais. Não tem mais. Estamos precisando de mãos de obra. Bota o Messias, depois aprova. Mas olha só. Faz isso. É 4, a eleição é 4 de outubro. Era disso que a gente está falando? É. Pensei num negócio de segundo turno que deve ser final do mês. É isso, que aí é 25, provavelmente.

Três semanas depois, né? É, é isso. É, 25. Mas explica aí que a gente fala mais. Tá. A derrota também explicitou a guerra entre Lula e Davi Alcolumbre. O presidente do Senado defendia a indicação de Rodrigo Pacheco para a vaga aberta com a aposentadoria do Luiz Roberto Barroso. O Lula escolheu o Messias e Alcolumbre não engoliu.

Nos bastidores o resultado foi lido como um recado do Senado ao Planalto e também ao Supremo. A votação foi secreta, o que permitiu a velha coreografia brasiliense, prometeu uma coisa no gabinete, sinalizar outra no corredor, postar uma terceira para a base e votar uma quarta na urna.

Mas, ao que tudo indica, isso tudo já estava nas contas do presidente do Senado. Olha só como ele falou segundos antes de sair o resultado. Veja você. Eu vou encerrar a votação, vou encerrar a votação. Está encerrada a votação. Determina a Secretaria-Geral da Mesa que mostra no painel o resultado.

Ele errou. Tem que largar a cadeira. Perdeu por sete. Olha aqui. Várias coisas me pegam aí. Primeiro que o álcool húbrei não deixa esse vazar e se vai perder por oito à toa. Dois.

Eu estou achando que estão comentando muito pouco sobre a cara do Jacques Wagner nesse momento e o abraço que o Alcolumbre dá nele depois que... Porque parece que o Jacques Wagner já sabe na sabatina que vai perder, ele vai para o Palácio do Alvorada, chega lá para comunicar ao Lula que vai perder e volta para acompanhar a votação no plenário. Na hora de promulgar o voto, ele...

E aí, convencê-la, está do... Já antecipado. O Alcolumbre deixa vazar essa informação e ele olha meio com... Loucura, loucura, loucura. Com um sorriso. Então, mas é que tem um cuidado que a gente tem que ter aí porque é idoso. Então era um espasmo muscular. A gente vai falar muito disso ao longo do programa. Hoje tem outros casos que também a gente tem que levar isso em consideração. Porque o que ele faz? Ele faz assim, ele ouve...

E aí eu não sei, ele mal ouve, parece. Ele fala assim, ó. É isso? E aí, quando parece que ele tá rindo, ele pode tá rindo ou ele pode tá apertando a visão pra ver o placar. Tá, assim, ó. Tá. Mas. Mas. Mas. É importante a gente lembrar, já já vamos falar isso aqui, que Jacques Wagner também tem seus, suas digitais no caso Master.

Quem não tem, gente? Então, apesar de Jax Wagner ser o representante do governo, o líder do governo no Senado, para ele também não era deveras interessante ter gente apoiando...

o avanço do caso máster. Não, é, e tem muita gente governista que era contra a indicação do Messias. Não, muito, mas assim, teoricamente, ele é o representante, né? Mas o Jacques Wagner, gente, ele está no inicinho de toda a história do Banco Máster porque ele era o cara lá na Bahia que estava ligado ao início do Banco Máster.

É, ele indicou, né, o Lewandowski. É isso. A gente falou no Vivo News na época, era aquela coisa meio... De Dumantega. RH. Isso. Do Volcaro. Então, assim... Tá. Mas pode ser só idoso. É.

Eu tenho a impressão, às vezes é só isso. Eu acho que não é só, mas tudo bem. As conversas, você viu as conversas que estão... Ele foi conversar com o Flávio, trocar ideia com o Flávio, falar... Aí o cara que faz leitura labial fez uma leitura labial da conversa. Ah, eu vi, eu vi. Então, assim...

puro, puro sangue, eu não estou achando que era não, mas vamos lá. A rejeição gente, do Messias ela não foi lida, como estava dizendo a Manu só como uma derrota do Messias ou derrota do Lula foi também um recado ao Supremo Tribunal Federal, porque assim ó mesmo com uma ala do próprio Supremo Tribunal Federal interessada em ver Messias fora da jogada, como tudo está mostrando o Senado mostrou quem dá as cartas e aí

E é fundamental a gente lembrar que essa indicação veio em meio a todos os desgastes envolvendo o caso do Banco Master. A discussão sobre conduta de ministros, a percepção de que o Supremo passou a atuar como personagem central da política brasileira. Então, assim, com o Messias muito próximo de André Mendonça, que é o relator do caso do Master no STF, pesar a balança para esse lado...

Não era exatamente interessante. E isso também está na jogada. Como a gente falou, né, Gabriel? É um Game of Thrones. Total. São vários interesses em jogo. E é tão doido que agora quem está celebrando essa derrota Flávio Bolsonaro, Alexandre de Moraes, Flávio Dino. E Alcolumbre. Porque um tem um interesse político, um também não queria o Messias lá.

Ele não queria o Messias lá porque ele já não gostava do Messias, mas ele também está meio puto do Alexandre, perdão, o Alexandre de Moraes, especialiado com Flávio Bolsonaro, parece. Parece que... Porque assim, um tem um interesse político, o outro tem o interesse de se livrar do máster, o outro tem o interesse de poder indicar quatro eventuais futuros ministros supremos se for eleito, que é o classe do Flávio Bolsonaro. É a questão de ver que parece que Lula está fraco politicamente. Muito.

Entendeu? São diversos interesses. Como tudo no Brasil é multifatorial. Mas assim, é multifatorial mas fica evidente que quem manda no país é o Congresso Nacional e o Centrão. Ponto. É assim, de forma evidente, claro.

Foi uma derrota do governo também e um recado ao Supremo, né? Mas também é uma vitória do Alexandre de Moraes e do Flávio Dino, que também preferiam o Rodrigo Pacheco e não queriam Messias lá na corte. O caso Master, as conversas com o Daniel Vorcaro, as divisões internas do próprio STF.

O peso crescente de André Mendonça como relator de investigações importantes, tudo isso entrou na atmosfera dessa votação. Então, nada mais parece só o que é. Uma indicação suprema agora já vem com subtítulo, com esses bastidores, os jantares, muito ressentimento.

Um mapa de guerra. O Messias percebeu isso e passou toda a sua sabatina falando em autocontenção. O Senado também percebeu isso e usou a vaga como recado. O problema é que quando todo mundo está dizendo defender a instituição, geralmente alguém está tentando tomar o controle dela. Não sei se o Gilmar vai deixar, porque ele é ciumento. Ah, daqui a pouco ele dá mais umas três entrevistas. Já deu. Já começou no SBT.

Depois da derrota, o Messias disse que o Senado é soberano, mas também afirmou que sabia quem havia provocado tudo aquilo. Vamos mostrar para você na voz dele, hein? Tenho certeza que lutei o bom combate, como todo cristão, e preciso aceitar o plano de Deus na minha vida. E sei que a minha história não acaba aqui.

Eu tenho 46 anos, tenho história, tenho currículo, tenho uma vida limpa. Passei por cinco meses um processo de desconstrução da minha imagem. Toda sorte de mentiras para me desconstruir.

Ocorreu. Nós sabemos quem promoveu tudo isso. Agora eu quero dizer para vocês com coração leve, com a franqueza da minha alma, sou grato a Deus por ter passado por este processo. E eu sou grato pela confiança que o presidente Lula depositou em mim. Deixe ela, porque ela é professora, ela é dessas e não daquelas. Ela é concursada. Ela é concursada. Tá bom, meu amor.

É isso. Deixa ela. Tadinho, eu fiquei com pena dele. De verdade. Lógico, gente. E ele vendeu a história de que ele não veio de família rica, que ele é um self-made man. Em qualquer contexto normal, ele teria sido aprovado. É que a gente não está vivendo um contexto normal. E aí, Messias, a culpa é do Lula. Esse senhor aqui, o senhor agradou. Porque o Lula teimou em botar você na hora errada. É. Não era para ter bancado isso do jeito que ele bancou. Não era para fazer três indicações particulares.

Uma coisa muito classe média que ninguém comentou. Será que ele já tava fazendo um crediário pensando no salário? Nossa, é verdade. Troca o carro, putz! Troca os móveis! Tem que saber se a mulher dele é advogada. Se for, aí ela sofreu. É isso. Essa ficou triste. É, aí temos aí um parênteses. No campo evangélico, a reação também foi reveladora.

André Mendonça lamentou a rejeição e disse que o Brasil perdeu a oportunidade de ter um grande ministro no Supremo. Do outro lado, lideranças evangélicas da política comemoraram. Carlos Viana falou em vitória do Brasil. Damares Alves, que devia estar de rosa, disse que não era contra a pessoa de Messias, mas contra um sistema. Silas Malafaia celebrou a derrota do que chamou de esquerdopata gospel. É muito bom esse apelido. É muito bom, gente. Da onde saem essas coisas?

É bom. Fala praia. Messias, por sua vez, amanheceu na quinta postão de um versículo. Não tenho medo de dez mil inimigos que me cercam de todos os lados. Profundo. Eu descobri aqui uma carinha na Messias, mas eu não sei se é ela. Será? É porque ela tem esse nome. A senhora? Qual é a cara? Ah, não. A advogada. Então, ainda bem.

Não foi ruim, não. Tudo nos confortos. É isso, tá ótimo. Então, quarta-feira, na Sabatina, Messias falou em autocontenção e aí na quinta, aliados do Lula e do Messias já estudavam acionar o próprio STF contra a derrota no Senado.

O advogado Marco Aurélio de Carvalho, do Prerrogativas, falou em avaliar a conduta de Alcolumbre e num possível desvio de finalidade na condução do processo. Segundo ele, que é muito próximo do presidente Lula, importante ressaltar, o Senado deveria só verificar se o indicado tem notável saber jurídico e reputação libada. E aí, preenchidos esses requisitos, a aprovação, então, seria quase que uma obrigação. O que é um absurdo. Para que peso de contrapeso? É um absurdo. Ah, imagina.

É um raciocínio que é perigosamente conveniente. Porque se o Senado só pode aprovar, aí a sabatina vira um carimbo, né? E se a sabatina vira um carimbo, todo aquele teatro de quarta-feira fica ainda mais constrangedor do que já era. Quando o Senado finalmente diz não, a primeira reação de parte do entorno do governo é correr para o Supremo para saber se o Senado podia ter dito não. É o Brasil no seu estado mais puro, né? Até a derrota que quer uma liminar.

Isso, o Bessia. É um fracasso. Tô mandando aí. Coitada, Dilma atravessou o mundo pra ver o Bessia ser empossado. Pelo menos ela vem de business. Ah, é, verdade. Ela vem de business. Ela vem de business, mas só que chega aqui e ela só pegou o assento premium da frente. Entendi. Eu vi. Agora, olha só, deixa eu falar um negócio que é muito importante.

Vamos parar de falar em vitória do bolsonarismo com a derrota do Messias? Vamos parar de falar assim? Sabe por quê, gente? Parece que quer se criar uma atmosfera de medo em torno do que aconteceu. Tipo, o bolsonarismo vai ter mais ministros no STF, a direita está ganhando espaço.

Quem tem que ter medo nesse momento é o governo, para mim. Se é para alguém ter medo, é o governo. Agora, o que deve causar pavor na gente, e não é só medo, é o fato da gente ver que os interesses pessoais estão se sobrepondo a toda e qualquer coisa.

Isso ficou muito evidente. Cada um que entrou na jogada para não deixar o Messias avançar tinha um interesse próprio muito claro. A gente não está falando de um interesse nacional, de um interesse... Não. Havia um interesse muito próprio em cada uma dessas coisas. E é isso que deve apavorar a gente. Não é o fato de o bolsonarismo ter vencido. Não.

É o fato de que existem articulações muito sérias, são feitas na cara da população, ninguém entende muito do trâmite, e aí ficam esses debates. Aí vira torcida de futebol. Ah, o governo perdeu. Ah, o bolsonarismo ganhou. Ah, a direita venceu. Ah, o Alexandre de Moraes é o personagem oculto. Personagem oculto?

Não, não tem. Se há uma figura oculta, é um cachorro por trás de toda criança no dia das mães. Exato. Para variar, a Dilma sempre teve razão. Desculpa. O dia da criança também é o dia dessa figura oculta que é sempre um cachorro por trás. Definitivamente não é Alexandre Moraes a figura oculta. E não é, apesar de Roberto Jefferson chamá-lo de cachorro do Supremo. Não é, exatamente. Não é esse cachorro que nós estamos falando de referência. São coisas diferentes. São coisas diferentes.

Só antes de seguir, vou trazer dois superchats aqui Maravilhosos A Lisboa

Que nome maravilhoso. Deu 20 reais para dizer... Lisboalien. É, Lisboalien trouxe 20 reais para dizer... Lembrando que a Soraya é relatora do projeto da misoginia no Senado, que após os questionamentos da Madeleine sobre a censura, ela fez um textão muito feio, até falando para a Madá ir para um bom motel. Gente, eu estou aqui para contemporizar. Vamos lá também. Soraya está aí baixa, mas ela não quis ser misógina. Ela é dona de uma rede de motéis em Campo Grande.

Então ela só estava promovendo o próprio negócio Soraya foi uma figura importantíssima Nos debates presidenciais Ou se foi Lembrado até hoje Nosso querido e maravilhoso Tiesco Costa Trouxe 50 reais Agora que ele mora em Porto Alegre Ele está incorporando Consegui pegar vocês online Bah, o homem tem 46 anos E fala como se tivesse sofrido Mais que a Ju Vou dar sua primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira

Quem é a Ju? Eu pensei na Juliette. Ah, Juliette. Eu acho que é. Ah, tá. Mas é porque é isso. Tem que valorizar, Fran. Ele tem que valorizar toda a história dele. Uai, tá certo. Eu amo que a lei, meu chato. Eu amo que a justiça é do meu lado. É isso. Fran, tô esperando o meu kit da Panvel. Obrigada. Meu Deus do céu. Eu sou dessa, os pedidos. Caramba.

Mas aí, gente, a semana de derrotas do governo não parou na vaga do Supremo, como vocês pensaram, né? No dia seguinte à rejeição do Messias, o Congresso, então, derrubou o veto do Lula ao projeto da dosimetria, projeto de lei, né? Esse texto reduz penas de condenados pelos atos de 8 de janeiro e pela tentativa de golpe de Estado.

Lá na Câmara foram 318 votos pela derrubada do veto numa véspera de feriado. 134 pela manutenção e 5 abstenções. No Senado, 49 votaram pela derrubada e 24 pela manutenção. Eram necessários 257 deputados, foram 318 e 41 senadores, foram 49 para derrubar um veto presidencial. Ou seja, gente, passou bem, passou com folga.

Em 24 horas, dois tombos. Cataploft, cataploft. A derrota da dosimetria, embora muito mais previsível que a rejeição do Messias, é talvez a derrota mais quente, porque ela mexe com o núcleo político e simbólico do pós-8 de janeiro. O governo vetou o projeto, o Congresso derrubou, e fez isso logo depois de mostrar que também conseguia barrar.

Um indicado do presidente Lula o Supremo. Então, em dois dias, o Planalto viu o Senado dizer não ao seu ministro e o Congresso dizer não ao seu veto. Dói, hein? É como se Brasília... Não! Não, é como se Brasília tivesse pegado a caneta presidencial, olhado para o Lula e dito, que bonita! Ela não escreve sozinha. Ah...

E atenção, hein? A sessão da dosimetria também teve manobra importante. Importantíssima. Davi Alcolumbre, como presidente do Congresso, considerou prejudicados trechos do projeto que alteraram regras de progressão de regime por entender que havia conflito com a lei antifacção sancionada em março.

Parlamentários da base questionaram o fatiamento, mas ao columbre manteve ali sua decisão. Com a derrubada do veto, o texto segue para promulgação. Na prática, o que acontece? Condenados ligados ao 8 de janeiro podem ser beneficiados pela redução de penas. O que nos leva ao retrato mais simbólico disso tudo, que foi tirado pela espetacular fotógrafa Gabriela Biló. Sensacional.

Na boa, eu consigo sentir... O aroma. Não, Deus me livre. Tem uma relação de gratidão aí nesse abraço, né? Cara...

Ele não é um abracinho protocolar. Sabe a fala da Soraya Tronik? Espero que o senhor lembre dos amigos. Não, é isso que esse abraço diz. É evidentemente que esse abraço... É político desde 98, né? A Soraya começou 30 anos depois. Não, gente, olha só. Por isso que ele não vai dizer uma coisa dessas. Aliás, perfil do Alcolumbre...

na Piauí. Maravilhoso. E lembrando também que o Alcolumbre pode concorrer à reeleição na presidência do Senado. Sim. E isso depende muito de quem vai estar sentado no Palácio do Planalto também. Teoricamente, ele sai fevereiro de 27, né? Então já vai ter tido, inclusive, posse do novo presidente. Deixa eu só falar um negocinho que é muito importante. Aquela cena, essa cena bonita. Quer voltar a foto? Não, não, não.

Quando a gente entende que o Congresso é que manda no país e que o Centrão é que manda efetivamente também no país de forma absolutamente clara, essa foto mostra o quanto que se a eleição fosse hoje o Lula perderia. Pera, travamos aqui. Travou, Maitê. Internet, viu, Tamires? É isso que acontece de vez em quando aqui. Para você que está no Spotify, no futuro... Isso, a gente está aqui firme e forte, nem uma paçoca. É.

Que estava na mochila. Voltou. Voltou, eu acho. Firme e forte, igual os prédios de Santos. Voltou. Pode retomar, Cecília. Não, eu estava falando que essa foto, se fica claro que é o Centrão que manda, que é o Columbre que manda, que é o Congresso Nacional que manda nesse país, é quem realmente...

gerencia esse país, essa foto do Alcolumbre com o Flávio deixa claro, eu acho, na minha visão, que se a eleição fosse hoje, o Lula perderia. Esse é o termômetro que fica evidente. As pesquisas têm indicado que a tendência é essa. Se fosse hoje, a gente não sabe o que vai acontecer amanhã, semana que vem, mês que vem. Tem um bloco só disso, já já. Vai ser uma dor de estômago constante até as eleições. Pelo menos, porque eu sou mais otimista que o Solista.

Ou se pelo menos o Lula for reeleito, ele vai ter mais dificuldade ainda do que nesse governo que ele teve de 2022 até agora. Que é o que eu lembrei da frase do Lacerda para o Getúlio, em 1950. Por favor. Que é se o Getúlio... O Getúlio não pode concorrer. Se ele concorrer, ele não pode ser eleito. Se ele for eleito, ele não pode governar. Ele não pode tomar posse. Se ele tomar posse, ele não pode governar.

É basicamente isso que o Congresso está mandando de recado. E basicamente foi o que aconteceu ao longo desse último governo. Total, desde o primeiro dia. Nunca teve base. Nesse Lula 3, ele nunca teve base. Está cozinhando paca em vez de fazer churrasco para deputado? Ele estava cozinhando paca com a Janja, né? Paca do Emílio Odebrecht, lembrando. Está valendo. Vai ver que a Janja não sabe fazer comida para muitas pessoas. Por sinal, é outro sinal da decadência, né? Porque antigamente não era paca, eram imóveis.

Já tinha, né? Me perdi, gente. Mas a PAC é mais difícil de... A PAC é mais difícil de... Follow the money. Porque a PAC ali queima na hora. Follow the PAC. O pedalinho demora mais, entendeu? Follow the PAC. Pedalinho demora mais. Tá valendo pra Manu um tweet. Uma pessoa escreveu, não sei quem, peço desculpas. Celso Rosomano disse que vai entrar na defesa de Lula porque ele pagou e ele tem direito pelo ministro dele. Gente, foram 12...

12 bilhões empenhados, mas ele pagou na véspera não, na véspera, pro Senado 900 milhões de reais. Gente, vocês tem noção? O cara empenhou. Sendo que o PL ficou com 470 desses 900.

Quando a gente fala que ele empenhou, ele assinou um contrato de que ele ia dar esses 12 bilhões para os congressistas, lembrando que 65% das emendas tem que ser dada até junho. Isso. Por causa das eleições e tal. Então ele empenhou esses 12 bi para ver se conseguia ter um ministro. Não, mas espera, foi em cheque, dá para assustar.

E é importante fazer só um reparo, muita gente falando assim, ah, gastou mais 12 mil, não, é o dinheiro que já estava previsto para a emenda, mas a hora da liberação, claro, é que é estratégica. Quando vem o desembolso é que é estratégica, exatamente. Mas, como eu estava dizendo, essa foto ilustra o quanto que o Davi Alcolumbre não está, pelo menos nesse momento, botando fé alguma na eleição do Lula. Essa sequência de derrota ilustra a mudança que está rolando já no clima político.

Porque uma coisa é o governo perder uma votação qualquer, uma votação ordinária, tá? A outra é perder a indicação para o Supremo e no dia seguinte ver o Congresso derrubar um veto num tema que é central para as eleições desse ano, que é o 8 de janeiro.

A oposição, óbvio, comemorou como prévia eleitoral. Não necessariamente foram eles que venceram, mas eles comemoram, porque ajuda demais. E os aliados passaram a calcular o custo das próximas votações. O Centrão, como sempre, fez aquilo que sabe fazer melhor. Leu a fraqueza como uma oportunidade e garantiu o posto de verdadeira liderança desse país. O Centrão mostrou quem manda. E ponto final.

E o ponto não é aqui dizer que o governo acabou. A Brasília adora enterro prematuro, essa ressurreição com emendas. Mas é impossível ignorar que o Lula perdeu o monopólio do medo. Se antes muitos parlamentares calculavam o custo de contrariar o Planalto, agora eles calculam o preço para apoiar o Planalto.

Cada pauta vai custar ainda mais caro, cada votação vai vir com mais chantagem, cada aliado vai se sentir mais independente, cada adversário vai se sentir mais corajoso. O presidente tentou mostrar força e no fim entregou a radiografia da própria fraqueza, o que no ano eleitoral era perigosíssimo.

Então, o próximo indicado é o Supremo, se o Lula decidir fazer a indicação agora, já nasce aí em outro ambiente. Nasce com o Senado sabendo que pode barrar, nasce com o governo sabendo que pode apanhar, nasce com a oposição sabendo que pode cobrar, pode dobrar a aposta, e nasce com a corte.

em meio a uma crise de credibilidade que não se resolve com um discurso bonito sobre harmonia entre poderes. É, não. Nem esse discurso está saindo. Não adianta dizer, ah, vamos nomear uma mulher negra para enfrentar e o Congresso não vai ter... Não, gente, se não for Rodrigo Pacheco, não vai se passar.

Não, e outra coisa, é muita cara de pau querer indicar uma mulher negra agora. Que se eu não indicou... Aí só para enfrentar eu vou indicar a mulher negra? Aí é muita cara de pau, né? Ele teve três chances, né? Ah, o Rodrigo Pacheco, que é o que o Bavi quer. Ah, vai sim. Essa foi a semana, então, que Lula quis nomear o ministro e acabou nomeando um problema. Quis segurar um veto e viu o veto cair, quis exibir articulação e exibiu fragilidade.

O Senado fez história, o Congresso fez política, o Supremo continuou esse campo de guerra e o governo descobriu que em Brasília a derrota histórica não fica no retrovisor. Ela vira mapa do caminho e o caminho, pelo jeito, até outubro vai ser cheio de pedágio.

E a semana, como se não bastasse, também teve aí um daqueles casos em que a manchete já parece pronta aí para o Realidade Distorcida, né? E que mostra, mais uma vez, a absoluta falta de medo dos políticos nesse país. Ou ao menos a tentativa deles de disfarçar qualquer coisa.

A Polícia Federal estava investigando a entrada no Brasil de cinco malas que simplesmente não passaram pelo raio-x num voo privado que estava vindo de São Martim, no Caribe. São Martim, como preferir.

Mas quem é que estava nesse voo? O Mota, presidente da Câmara, Ciro Nogueira, presidente do PP, e os deputados Doutor Luizinho e Isnaldo Bulhões. E de quem que era o avião? O avião era do empresário Fernando Oliveira Lima, o Fernandinho OIG, dono de empresas de apostas online ligadas ao Fortune Tiger, o famoso jogo do tigrinho. Ah, como vocês são maldosos. Que bom.

É difícil construir uma imagem mais brasileira, contemporânea do que essa. Já tinha o particular, políticos importantes, dono de bet, jogo do tigre em volta do Caribe, cinco malas, raio-x ignorado e um caso no Supremo. Faltou só alguém descer do avião com uma camiseta escrita fé, empreendedorismo e compliance. Nossa, total. Para terminar a ironia, né?

Ninguém está condenado. Não se sabe o que tinha nas malas. A gente não sabe nem se os políticos que estavam no avião tinham conhecimento de alguma irregularidade. Mas o constrangimento é óbvio, né? Isso tudo seria um escândalo, mesmo que venha a revelação de que dentro da mala só tivesse chocolate do free shop. Totalmente. É um absurdo.

A aeronave pousou no Aeroporto Executivo Internacional Catarina, em São Roque, por volta das nove da noite. Segundo a PF, o piloto teria retornado à área de fiscalização carregando cinco volumes a mais. A investigação apura possíveis crimes de facilitação de contrabando ou descaminho e prevaricação.

A PF também informou que o auditor fiscal Marco Antônio Canella permitiu que piloto José Jorge de Oliveira Júnior passasse com os cinco volumes por fora ali do raio-x. A operadora do equipamento teria questionado o auditor. De acordo com a PF, ele gesticulou como se aquilo fosse algo banal ou irrelevante. Cala a boca, cala a boquinha e passa essa merda pelo raio-x, caralho!

Gente, vamos entender aqui. O raio-x existe justamente para que o Estado não precise confiar na boa-fé de todo mundo. Não é um objeto decorativo da Receita Federal, o raio-x. O brasileiro comum, quando ele volta de uma viagem, ele tem medo de ter comprado um perfume a mais. Aí tem que abrir a mala, tem que mostrar a nota, tem que explicar eletrônico. Fica com cara de...

réu por causa de uma camiseta em promoção, comprada na Target. Mas no andar de cima, pelo jeito, a mala não precisa passar pelo raio-x. Ela passa o quê? Pela fila preferencial, não é mesmo? Pela categoria especial do deixa disso. E aí a Polícia Federal diz que não é possível, como disse o Gabriel, dizer categoricamente que não é possível.

a quem pertenciam essas malas, os volumes, nem qual era o conteúdo dos volumes. E é justamente por isso que não dá para descartar a possibilidade de envolvimento de um ou mais passageiros com foro privilegiado. Esse auditor que...

gesticulou, do tipo, deixa passar. Ele que liberou as malas, ele fica no aeroporto de Viracopos. E segundo a Polícia Federal, ele já foi indiciado num outro processo sobre suspeita de corrupção passiva e facilitação de contrabando. E daí? Mas daí ele continuou no trabalho.

Ai, e daí? Que chata que você é. Tudo é uma questão. Tudo vira um problema pra Cecília. Que difícil isso. Cara, o meu pai foi taxado. Agora, quando a gente voltou do enxoval da Laila, ele foi taxado num relógio que ele levou. Ah, que era dele. É o clássico. É o clássico. Porque ele tinha o Apple Watch e ele levou um relógio pra sair, pra jantar, né? Então, vamos lá.

E aí o cara falou, não, você tá com dois relógios. Na volta. Na volta. Você tá com dois relógios, vou ter que taxar o Apple Watch. Mas não tem carta, tá velho, riscado. Mas ele poderia ter acessado a nota da Apple pra mostrar que era velho. Aí fudeu pra mim realmente. Aí, velho, não lembrei. Hugo Mota confirmou que tava no voo, mas disse que cumpriu todos os protocolos e determinações da legislação aduaneira. Graças a Deus. Mas o que...

Opa, veio esse momento. É que a pergunta não é... Demorou hoje. O que o presidente da Câmara, que está discutindo Betis, está fazendo no jato de um dono de Betis em São Martão? A gente vai faceando. Isso. O Fernandinho, a IG, afirmou que os itens pertenciam ao comandante do voo e que o desembarque seguiu o processo normal.

entendi. Por isso que ele pediu pra passar direto. Comandante do voo também não precisa passar pelo raio-x. Bota no piloto. O piloto disse que não se lembra bem do dia da chegada, o que é muito compreensível. Mas disse que tudo aconteceu em conformidade com as normas aduaneiras. Embora ele não lembre. Mas na dúvida, na dúvida sempre obedeceu. Eu não lembro, mas eu sei que foi legal.

Ciro Nogueira, Dr. Luizinho e Isnaldo Bulhões não tinham se manifestado até a hora que a gente fechou esse roteiro. A defesa pode até ser formalmente legítima, mas politicamente ela é horrorosa, porque não se trata aqui do que tinha dentro das malas e sim sobre essa cena toda. Você tem o presidente da Câmara, o presidente do PP, líderes partidários...

O dono de um tigrinho, uma ilha no Caribe, um aeroporto executivo, um jato e um piloto com cinco malas. E um auditor tratando fiscalização como uma sugestão de etiqueta. A gente não precisa inventar nada, né? Tá tudo aí. Não precisa. Só falando, presidente do PP, PP o quê? Centrão. Ah, imagina. Foi ministro, amigo do Bolsonaro, enfim. Quem manda no país? Olha.

E como a gente está para a Piauí essa semana, para a revista Piauí, também saiu um perfil do Fernandinho OIG, acho que tem uns dois meses. Ah, é? Muito bom também. Mas não, não é Fernandinho, é Fernandinho. Fernandinho. Fernandinho OIG. Achei que ele fosse me criticar porque eu estava lendo Piauí em vez de estar escrevendo o roteiro. E é bom porque você linkou Ciro Nogueira, que é da onde?

Olha que coisa maravilhosa, sem saber, gente. Chama chute ao gol. O caso começou na Justiça Federal de Sorocaba, mas foi enviado ao Supremo por envolver autoridades com o foro privilegiado. A petição foi protocolada no STF em 13 de abril. O ministro Alexandre de Moraes foi sorteado o relator e determinou que a Procuradoria-Geral da República se manifeste sobre o caso em até cinco dias.

Sempre, né? Já passou, né, gente? 13 de abril? E aí? Não se pronunciou? É, não sei. Entendi, tô sabendo. Mas quando não é com o ministro Alexandre de Moraes, ele manda resolver sempre em cinco dias, né? É, cachorro do Supremo.

O que? O computador dele está diferenciado, mas vai voltar, calma. Está voltando, está voltando. Mas aí, gente, vem o auge do auge do auge do deboche, porque Fernandinho OIG não era só o cara do tigrinho. Ele foi alvo da CPI das Betis.

Uma CPI que foi instalada quando foi instalada no Senado no fim de 2024 para investigar irregularidades em casas de apostas e possíveis esquemas de manipulação de resultados esportivos. Gente, autoridades da República...

entraram no avião desse cara. E não foi uma vez, não. A reportagem da Folha de São Paulo sobre essa viagem lembrou que Ciro Nogueira já tinha viajado... Já tinha não, já tinha. Já tinha viajado um jatinho do Fernandinho em 2025. Não foi a primeira vez. Foi uma viagem para a Europa, enquanto o Fernandinho era alvo da CPI. Não diga.

Não, mas espera, desculpa, ele estava sendo investigado pela CPI. Travamos? Um minutinho, pessoal do Spotify. Será que o Elon Musk não quer dar para a gente a... Não, e aqui tem Starlink, até onde eu sei. É verdade. Tem Starlink, tem Vivo, tem Claro. O problema eu já falei. A Vila Olímpia é a tragédia de São Paulo.

Bem nessa hora voltou. Ah, que você estava elogiando o bairro, né? Excelente. Deixa eu só ver aonde parou. Deixa eu voltar, deixa eu voltar. Tá, tá, texto. Desce de novo pra mim, só pra eu ler de novo. Isso. Porque pra quem não ouviu na transmissão, eu repeti. Pode descer, pode descer, pode descer. Pode descer, pode descer, pode descer, pode descer, pode descer. Aí, ó. Vamos lá, gente.

autoridades da República, foi isso que aconteceu, entraram no avião de um cara, e não foi só uma vez, porque a reportagem da Folha de São Paulo sobre essa viagem lembrou que Ciro Nogueira já tinha viajado em um jatinho do Fernandinho em 2025. Ele fez uma viagem para a Europa, enquanto o Fernandinho era alvo da CPI. A gente está falando que o Poli... Vou dar sua primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira

deputado, entrou na porcaria do jatinho do homem que é investigado, gente. Mas você vai me desculpar, ele estava sendo investigado por que CPI, o Fernandinho? Das Betis. Não, era da aviação. É verdade. Então tá tudo certo, o jatinho tava... Não é que eles jogaram o tigrinho juntos. Não. Uma viagem no jatinho. A Manuela daria uma excelente advogada. De defesa... Não, ela poderia ser o Sidonio, ela poderia ser advogada.

André, contrata Manoela. É isso. Excelente. O mais grave, por enquanto, é essa fotografia do poder, né? Nossa. É o Brasil que diz combater contrabando, mas na hora H está viajando junto com o contrabandista, né? Porque, assim, alguma coisa foi contrabandiada ali.

Pra que que ia passar fora? Nem que seja chocolate. Nem que seja Kinder Ovo, aquele chocolate de Nutella que a galera gosta de trazer. Já, já, já, já vai ter mais escândalo que saiu essa semana no Estadão. Vocês não saiam daí. Não é possível. Vocês acham que parou aí? Não é possível. Tem mais? Tem mais coisa.

Tem superchat, diretor? O senhor para de comer? Fala aí as coisas. Caraca, a Vidal tá comendo? E a gente não? Já tá chegando pra vocês a pizza, mas não, estamos sem superchats. E já já temos um realidade distorcida que está recheadíssimo. Temos um, temos um. Ah, tá.

Letícia Soares. Tem outro também. Vem com 10 euros para dizer. Que saudades de vocês. Tem um peitão que eu não consigo ver ao vivo. Beijo enorme para todos. Beijo maravilhoso. Tem um outro também. Eu e Letícia sofremos juntas porque a gente estava ao mesmo tempo vivendo a derrota do Messias. Tiago Brugui mandou 20 reais para dizer. Não consigo realmente entender porque o Lula gastaria esse restante de vida com mais um mandato. Eu querendo aposentar ontem e ele continua.

Ah, Tiago. Olha, Tiago, deixa eu só te falar uma coisa. Eu e Cecília, a gente não estudou na mesma faculdade, mas tivemos a mesma professora de estética. Como é que era o nome dela? Rosângela. Rosângela. A Rosângela, o sonho dela, não sei se ela falou na turma da Cecília, era morrer durante uma aula de spinning. É isso, verdade. É mesmo desejo do Lula, morrer durante uma aula de spin. Isso, imagina que Marte.

Depois a gente conta mais de Rosane. Porque ela era louca do Spine. Ela fazia duas alas de Spine em seguida. Ela tinha 40 e poucos gatos em casa. Casou cinco vezes. E o Lucas Martinsen com 20 reais para dizer boa tarde, queridos. Feliz de acompanhar hoje ao vivo. Bom primeiro de maio a todos. E bora trabalhar que temos muita conta para pagar desse congresso podre. E vocês são extremamente necessários nesse processo de esclarecimento. Muito obrigada, Lucas. Obrigada, Lucas.

O negócio é tentar fazer as pessoas acordarem. Ou vocês escolhem direitinho em quem vocês vão votar para estar naquela casa legislativa esse ano. Olha a oportunidade. Ou vai ser cada vez pior. Vai ser puxado. Tá? Vai ser cada vez pior. Tá.

Bom, gente, entre uma derrota e outra no Congresso Nacional, o governo federal passou a semana ali preparando o lançamento do novo Desenrola Brasil. Opa! Na segunda-feira, o ministro da Fazenda, Dario Durigan, eu adoro esse nome. E eu gosto que eu me choquei com essa manchete.

Quem é Dario Durigan? Você perdeu esse momento? Não, eu lembro o que aconteceu, mas assim... Mas lembra! Ministro da Fazenda, Dario... Tem uns dois ou três programas que eu falei assim, a gente nem sabe quem ficou no lugar do Haddad. Eu redescobri essa semana. Aí, na segunda-feira, o ministro da Fazenda, Dario Durigan, se reuniu em São Paulo com os principais bancos do país para fechar ali os últimos detalhes do programa.

O novo Desenrola Brasil. Estiveram na mesa Itaú, Bradesco, Santander, BTG, Nubank, CIT, Banco do Brasil, Caixa e Febraban. Ou seja, a reunião de gente que entende muito de quê? De dívida. Sua, brasileiro, com eles. Principalmente como ela nasce, como ela cresce, como ela se multiplica e às vezes vira um belíssimo produto com um nome bonito.

Só. O Desenrola 2.0 surge num cenário realmente dramático, né? Quem nega isso está negando a realidade. O endividamento das famílias está num nível recorde. A inadimplência não para de avançar. É importante também, né? Tem essa diferença entre ser devedor e ser inadimplente.

O rotativo do cartão continua sendo uma espécie de ajotagem com aplicativo e programa de pontos. Total. O cheque especial segue sendo aquela armadilha que o banco chama de limite, como se fosse uma gentileza e não uma porta diretória para o inferno financeiro.

Então é claro que renegociar a dívida tem apelo. Milhões de pessoas estão presas numa conta que não fecha. Por responsabilidade delas, claro, mas também por responsabilidade de um governo que apostou no crédito facilitado para promover o consumo, achando que isso ia movimentar a economia. E mais do que isso, achando que isso ia movimentar a economia e...

dá a sensação no país de que as coisas estão super andando. Porque o objetivo não é só estimular o consumo. É mostrar olha como é que sobe. 190 milhões por cento ao mês. Isso. Que até caiu um pouquinho. A gente vai falar lá nas rapidinhas.

A ideia do governo é permitir que pessoas com renda de até 5 salários mínimos renegociem dívidas caras, como as que o Gabriel citou. Rotativo do cartão, cheque especial, crédito pessoal e tamanho fiéis. Segundo as informações divulgadas ao longo da semana, os descontos podem variar de 30% a 90% do valor da dívida.

Os juros ficariam limitados a 1,99% ao mês. O prazo de pagamento poderia chegar a 4 anos e devem entrar no programa dívidas com atraso superior a 91 dias e inferior a 2 anos. Então tem que preencher um monte de requisito, tá? Se você ganha mais do que 5 salários mínimos, que dá quanto, hein? 5 salários mínimos. 6 mil reais mais ou menos. Acho que mais, né? 7, né? 1.600.

6, 5, 30... 8 mil e pouco reais, né? 8 mil e pouquinho, né? Não é? Ou vai virar 1.600? Não, tá 1.621. 1.621. 1.621. Então é isso. Se você ganha até 8 mil reais, você pode negociar a dívida. Se não, não, tá? Aí você já é rico, aí não tem esses benefícios não, tá? Paga até imposto de renda. Exato.

Ontem, gente, em pronunciamento ali do 1º de maio em Rede Nacional, que inclusive lutaram muito para não ter pronunciamento nenhum, mas o Lula conseguiu, o Lula confirmou as linhas gerais desse novo desenrolo. O presidente disse que o programa vai ser lançado.

na segunda-feira agora, dia 4 de maio, e que vai ajudar as famílias endividadas a trocar dívidas mais caras por condições mais baratas. Também disse que cada pessoa vai poder usar o quê? 20% do saldo do FGTS! Opa! Pra que tal abater dívidas dentro do programa? Você lembra o quanto que a oposição bateu no governo Bolsonaro quando falaram em liberar a FGTS?

Sim, como é que era o nome dele, tadinho? O outro que é idoso, que não é velho, que foi da economia. Ele era funcionário do Paulo Guedes, que ele vivia falando em liberar FGTS e trazer de volta a CPMF. Isso, oh meu Deus, esquecemos o nome. Não vou lembrar, não foi candidato à presidência também, porque esse país me cansa muito. Henrique Meirelles? Não. Não?

O Bolsonaro depois mandou embora, porque falou em trazer a CPMF de volta. Ah, verdade. Esqueci totalmente o nome dele. Não conte comigo.

Essa questão do FGTS é o ponto em que a conversa muda de patamar, né? Porque o fundo de garantia não é dinheiro esquecido numa gaveta do trabalhador e nenhum cofrinho emocional do governo para ser aberto sempre que a realidade bate na porta. O FGTS é uma poupança forçada, sim, pode ser questionável quanto a isso, mas ela foi criada para momentos específicos.

especialmente a perda do emprego. É o dinheiro que segura a pessoa quando o salário desaparece. Então, usar esse recurso para pagar cartão, cheque especial ou crédito pessoal pode até dar um alívio agora, mas também pode deixar o trabalhador mais vulnerável amanhã. Marcos Sintra. Eu estava pensando em Marcos Lisboa. Sintra perto de Lisboa. Olha que uma pessoa louca.

E os dois são economistas. Além disso, o FGTS também não existe só como uma reserva individual. Ele financia habitação, saneamento, infraestrutura no país inteiro. A construção civil já reclama que mexer nesse fundo afeta programas de moradia popular. Só para a gente ter uma ideia, 10 bilhões de reais do FGTS conseguem viabilizar 65 mil moradias populares. Então não é uma decisão sem custo.

Quando o governo puxa dinheiro de uma frente para pagar um incêndio em outra, alguém sempre paga a conta, mesmo que essa conta não apareça no palanque, que é o objetivo do governo.

Outro ponto importante é que, além do FGTS, o governo também prevê usar o Fundo Garantidor de Operações, o FGO, para dar garantias renegociações. Segundo informações publicadas ao longo da semana, o aporte pode chegar a R$ 10 bilhões, embora o valor final ainda dependa do desenho oficial. A lógica é reduzir o risco para os bancos e, com isso, permitir descontos maiores e juros mais baixos para quem está endividado.

Então vamos lá, a frase reduzir o risco para os bancos sempre merece uma pequena pausa dramática. Porque no Brasil, gente, quando o risco é do cidadão, chama-se responsabilidade individual. Quando o risco é do sistema financeiro, chama-se desenho institucional. Os bancos, eles não estão entrando nisso por espírito franciscano de ajudar a pobre coitada da população e da senhora endividada.

e do senhor também. A renegociação ela pode recuperar créditos dados como perdidos, pode melhorar balanços, pode reduzir provisões. Para as famílias é um alívio, claro. Para os bancos também é um bom negócio. Ajuda a aumentar a margem de lucro deles ali na frente. Para o governo é um belíssimo discurso na véspera da eleição. Então assim, ah, mas pelo menos está fazendo, vai, pelo menos vai aliviar. Tudo bem, mas tenha isso claro na sua cabeça.

Tá? Tenha isso claro na sua cabeça. O governo não tá fazendo porque é legal. Tá fazendo porque nas pesquisas está aparecendo que o povo tá sentindo o bolso apertar. Na hora que chega no mercado, não consegue comprar as coisas. Porque tá todo endividado, não tem mais crédito, não tem mais... Tá todo encalacrado. Então o governo vai e salva. Porque tem eleição. Mas eu também acho... Desculpa, a gente já vai voltar pro roteiro. Eu também acho que quem não vai votar no Lula...

pagar sua dívida e não vai votar no Lula, entendeu? Não vai ser por causa disso. Mas a gente está falando de uma massa indecisa. Uma massa que precisa ter uma sensação de que as coisas estão boas para dar a chance de votar no Lula.

Quem já está definido, está definido. Mas tem uma galera que não sabe ainda. Que não sabe nem se vai na urna. E se ele chega lá em outubro com a sensação de que está tudo bem, de que a economia não está tão ruim assim, ele pode dar um voto de confiança para o Lula. Esse é o ponto. Não sei.

Que isso? Breaking news? Temos um alarme que é o seguinte. Não, a pizza já vai pra vocês. É o seguinte, estamos com recorde de audiência. 838 pessoas. Que momento! Então o apelo que eu faço pra você... Eu não deixei o meu like. Pra você é o seguinte. Deixa o like. Pegue esse link e mande pra mais algumas pessoas pra que a gente chegue a mil simultâneos. Já pensou? Se isso acontecer, o que a gente faz? Quem vai dançar?

Todos nós. Você vai dançar. Geralmente quem pergunta. É isso. Em homenagem à Shakira, pode nós três dançar no Hipz Don't Lie. Mas por que a gente tava colocando no dele? Você nos colocou no centro dessa discussão. Eu tô feliz com a audiência. Vamos dançar Hipz Don't Lie. Então é isso. Você vai. Vocês três aí com essa câmera preto e branco. Tá bom. Eu já me humilhei demais. Eu vou junto, eu vou junto, Vidal. Eu te apoio nessa.

Então vamos lá. Outro ponto novo do programa é a restrição ao quê? As apostas online. Ah, foi bonito esse momento. É, Lula disse no pronunciamento que quem aderir ao novo desenrola vai ficar bloqueado por um ano em todas as plataformas de bets. A justificativa do governo é impedir que a pessoa renegocie a dívida e continue perdendo dinheiro em apostas.

Mas a pessoa vai perder dinheiro em aposta porque ela está precisando de dinheiro. Entendeu? Tem muito disso também. Óbvio que tem uma pessoa que é viciada em jogo, mas tem a pessoa que ela vai atrás da Beth porque ela precisa de um dinheiro de forma urgente. E ela acha que jogando ela vai conseguir esse dinheiro. E aí estão deixando as pessoas miseráveis. Isso.

O presidente também disse que não foi o governo dele que deixou as Betes entrarem no Brasil, mas que caberá ao governo dele colocar um limite na destruição causada por elas. A preocupação com as Betes aparece nesse momento.

em que o varejo e o setor financeiro já apontam perdas de renda das famílias para as apostas, principalmente as esportivas. A Confederação Nacional do Comércio também está preparando uns dados sobre o impacto das bets no endividamento. Dizem que pode chegar a 50% dos endividamentos no Brasil.

O governo que já tinha anunciado medidas contra esses mercados da perdição, agora tenta ligar a renegociação de dívidas a uma trava contra o jogo online. Eu só não sei se o Hugo Mota já avisou o amigo dele do avião. Pois é. Mas é bom avisar. Porque assim, o governo está muito preocupado, mas aparentemente quem manda no país está andando de atinho com o Fernandinho AIG. Não, é bom avisar. Né? É bom avisar.

A ideia, como quase tudo que o meu presidente faz, tem ali um fundo de razão, gente. Não faz sentido o Estado ajudar a pessoa a sair do rotativo do cartão para no mesmo dia ela voltar para o cassino de bolso e apostar no escanteio do campeonato da Lituânia sub-19. Você arrasou nesse... Nossa, muito bom. Mas também é curioso ver o Brasil chegar a esse ponto.

Primeiro a gente normaliza a betting em camisa de time, intervalo de jogo, influenciador e grupo de família. Depois, quando a conta chega, o Estado precisa entrar com uma tornozeleira digital para apostador endividado. Gente, o primeiro desenrola, ele foi lançado em 2023 e ele beneficiou cerca de 15 milhões de pessoas. Renegociou ali 53 bilhões de reais em dívidas.

A nova rodada vem com a expectativa justamente de atingir dezenas de milhões de brasileiros, segundo o ministro Dario Durigan. O governo diz que trata esse programa como uma medida excepcional. Não é um refiz recorrente para a pessoa física, não. É excepcional porque tem eleição. Não, é só excepcional.

É. O desenrola pode ajudar muita gente. Isso precisa ser dito sem que a gente seja cínico aqui. Para quem está com o nome sujo, com o juro explodindo, com o banco cobrando, com a vida financeira parada, um desconto grande e uma parcela menor podem ser a diferença entre respirar e se afundar de vez. Não tem virtude nenhuma em deixar milhões de pessoas presas a dívidas impagáveis. O problema é vender renegociação como se fosse uma solução estrutural. Porque ela não é.

Na prática, o programa chega como uma resposta a um problema real e urgente, mas também chega num momento político muito conveniente, com anúncio em torno do 1º de maio, pronunciamento em rede nacional e um governo em busca de uma agenda positiva em ano eleitoral. O pacote mistura alívio social, negociação com bancos, uso de fundos públicos, restrição a Betes e discurso de proteção ao trabalhador.

Então o programa desenrola a dívida, mas amarra o FGTS, desenrola o nome sujo no Serasa, mas amarra a renda por quatro anos, desenrola o cartão, mas não mexe na origem do juro absurdo, desenrola o problema de hoje, mas empurra parte do risco para amanhã. E por alguns meses, com sorte até outubro, a impressão é de que o nó afrouxou até a próxima fatura chegar.

Isso. Como sempre. Se não tiver uma pizza aqui, em 30 segundos eu vou rodar uma baiana igual a Pelá. Eu rodo junto. Quando não aumentaram o som dela. Não tinha sacolé de coco. É só um sacolé de coco. Sabe, pelo amor, muito obrigado. Obrigada, meu amor. Chegando enquanto eu leio essa rodada de superchats. Vai matar alguém aqui de fome. Muitos superchats aqui. Começaremos por Eduardo Homem de Carvalho. Opa!

Eduardo, o homem de Sicília. Mandou o seguinte. Já tinha o gangue, cinco malas passam direto, sem raio-x. Já meu filho autista, que mal interage e é sempre revistado. Em Congonhas Terce, ele ainda gritou tiroteio em Washington. Ai, gente! Mas eu posso falar uma coisa? O Eduardo interpretou mal.

Não é do Guzi que eles desconfiam. Eles olham pro Eduardo e pensam esse homem vai usar o filho autista pra fazer alguma coisa errada. E vamos meter um raio-x neles. Então mete um raio-x neles. Esse homem tem uma cara de que tá aprontando alguma coisa. Até parece, coitado. Sempre um contrabando. Meu pai, pra quem viu os stories dessa semana, é um homem que come pizza com arroz e feijão. Que coisa mais triste. Eduardo, por favor, não faça mais isso. Não, na verdade pode fazer, mas filha do Eduardo, não poste nos stories.

excelente. Vanessa Marota vem com 10 dólares pra dizer essa super bets é só pra deixar rico mais rico e o pobre cada vez mais pobre. O de cima sobe e o de baixo desce. Quero pizza feliz 1º de maio. Pensei que vocês estariam de folga. Beijos. Eu também pensei.

É, mas quem recebe por causa de visualização no YouTube que vocês estão nos dando, a gente precisa vir para cá. Se puder retirar para eu mastigar. Cortem os microfones que eles vão comer. Deixa só eu falando aqui.

A Fabi Soneca mandou 20 reais para dizer. Não acredito que vocês também foram alunas da Rosângela. Eu e meu marido também fomos. E ela me deu cola na prova de Matrix. Beijos. Pera aí que eles estão fechados. Calma aí, eles já vão comentar. Pera aí.

Vamos lá, então. A Dani Nani Paiva, eu vou quebrar o protocolo, ela mandou 10 reais, mas eu vou ler. Ela disse, sou esquerdista e quando quero desalienada, inventei, venho aqui. Vocês são muito bons, olha aí. Dá pra ser o que você quiser e nos assistir, entendeu?

Esquerdista, brincadeira pessoal, brincadeira. E também mais uma quebra de protocolo, porque o Bruno mandou 10 reais para dizer conheci o canal através de uma excelente entrevista com o Ciro Gomes e desde então os acompanho. Gosto do humor que vocês inserem no contexto dos polêmicos assuntos que estão rodeando o nosso país.

E ela, maravilhosa, 54,90, Margot Carnais. Como sabemos, é uma funcionária pública que trabalha. E ela está de folga hoje, então nos acompanhando. 54,90 para dizer a pergunta que não quer calar. Cadeiras 850 curtidas. Beijos queridos e bom programa. Então deixa o seu like aqui. Agora eles já tiveram tempo suficiente para comer, então eles vão voltar a trabalhar. Hum, eu engoli duas fatias de pizza aqui rapidinho.

Não, uma e meia, né? Consegui comer. Eu tenho essa habilidade. Rivo 18 mais, quartas-feiras, 20 horas. Episódios inéditos na Aurélia. De comer rápido. Roda a vinheta da realidade distorcida, por favor.

Terminando de mastigar Ai, Yoko A sua bunda realmente linda, inclusive Não, é? É o Gabriel? Não, né? Não, é porque a bunda da Yoko é famosamente Mundialmente conhecida por sua feiura Mas, gente, vamos lá Ainda não, né?

O famoso rapper carioca, o Lennon, também conhecido como L7, também ficou conhecido como possível ex-afer de Bruna Marquezine, participou de uma briga judicial, atenção, com ninguém mais, ninguém menos do que Yoko Ono. Sim, ela mesma, viúva de John Lennon, dona de um dos bumbuns mais polêmicos da história da humanidade. A Paula Larvini, de Nova Iorque.

Paula Lavigne de Nova York, segundo o Gabriel. Essa história começou em 2021, quando o rapper Lennon registrou a sua marca, Lennon, escrito com um set no lugar do E, no INPI. E aí ele foi barrado pela Yoko, que é dono da marca Lennon, sem o set.

Obviamente herdada do ex-marido, John Lennon. Segundo a Yoko, o nome artístico do L7 poderia gerar confusão com a marca do ex-Beatle. Até porque são muito próximos. Foi então que em 2025 que a advogada do rapper entrou com recurso.

para anular essa decisão do INPI. Os argumentos eram o seguinte, de que não havia nenhum risco de confusão, já que as duas marcas são amplamente conhecidas, que o artista usa o 7 no lugar do E, e que se trata de público-alvo de idades e estilos completamente diferentes, tendo a concordar.

Além disso, o escritório da advogada destacou que a marca do rapper era baseada no seu nome de batismo, Lennon dos Santos Barbosa. Já a Yoko disse o quê? Abre aspas. Ainda que a oposta.

afirme que está apenas registrando seu nome civil, ele foi claramente inspirado no nome de John Lennon, uma vez que este nome ou sobrenome não é comum no Brasil ou mesmo internacionalmente. Por sua vez, a equipe do L7 disse que o nome de Batismo não era inspirado no sobrenome de John, mas sim no nome de um personagem da novela Top Model de 1990.

Foi então, nesta semana...

Foi então, nesta semana de agora, que a justiça finalmente decidiu, depois de toda esta celeuma, que o rapper Lennon pode continuar usando seu nome artístico. Decisão esta que ficou conhecida como um marco muito importante na história do direito marcário brasileiro. Direito marcário é uma coisa sensacional. E para representar essa situação, nada melhor do que esse famoso tweet de 2021. Por favor.

Yoko Ono John Lennon. Garota, supera. É. Maravilhoso. Só Yoko Ono pra me fazer ficar do lado do Lennon. É isso. Só que olha como é que o advogado da Yoko Ono era fraco.

O personagem que inspirou o nome do L7 era por causa do John Lennon. Porque o filho do... Como é que era o nome dele? Mas aí já é terceiro grau. O Oscar. Aí pode. É isso. Todos tinham o nome dos Beatles. Eu sei, mas aí... Tem alguém que se chama, tipo, McCartney? Paul.

E por que o Lennon não é John? Porque John todo mundo é. Lennon é só algum, né? John todo mundo é aqui no Brasil. Não, mas John é muito comum. John pode ser qualquer um. Mas Paul também pode ser qualquer um. Mas só que McCartney é muito difícil. Pra escrever na escola quando tá aprendendo é mais difícil. McCartney, como se fala. McCartney. M-A-C-A-R-N-E-I. Corte rápido.

Tia Paula Indiana. E essa dica aqui foi do nosso mais mais rivo de ouro, Márcio Monteiro, que usou seu benefício e colaborou com a gente nas pautas dessa semana. Pelo título você já deve imaginar o que aconteceu.

Na Índia, um homem precisou levar os restos mortais da irmã pessoalmente em uma agência bancária para conseguir sacar o dinheiro da falecida. Mas diferente do caso brasileiro, lá o homem queria mesmo provar que a irmã já tinha morrido, já que o banco continuava exigindo documentação para o saque.

De acordo com a polícia, o homem era membro analfabeto de uma tribo local e não entendia como funcionava o processo para o saque do dinheiro. Em contrapartida, o banco também não conseguia se fazer entender sobre o processo. O banco também era analfabeto. Já puxado.

Aí ele achou mais prático desenterrar a irmã e comprovar que ela tinha morrido mesmo. Isso não é verdade. É verdade. Isso não é verdade. O vídeo é tão impactante que foi até parar no fato ou fake, mas comprovou-se que era fato mesmo. Já estou avisando que quem fica muito impressionada com tudo, eu que já não vou dormir muito bem essa semana, porque vai ser fechado, melhor não assistir ao vídeo. Vamos exibir, por favor.

Mas ele teve a pressão de ensacar, mas até os gumbitos ali. Não, provavelmente a sua parceira aqui já não estava ensacada. Não, eu acho que ele ensacou o rosto e o que respeita a memória da irmã. Mas a gama e crose já faz tempo que ela faleceu, aparentemente. Já? É, né?

Ele tinha que provar, ué. Provou. Tá aqui, vocês precisam de... Pronto, tá aqui. Como é que é o nome? Prova de vida? Prova de morte aqui. Eu acho que a Índia... Não, eu vou seguir. Porque eu corro risco. Melhor, né? Melhor. Corro risco. Oi?

Não, é que a Índia... Preocupadíssimo ali com os amigos paquistaneses dele. Ele é fã do Paquistão, Paquistão, Índia, tudo a mesma coisa. Mas é que a Índia tem umas coisas curiosas, né? Meio que uma antessala do inferno. Ainda assim tem mais saneamento básico que a gente, não é impressionante? Não é verdade. Mas proporcionalmente... Pior ainda, lá é maior.

Não, não. Tem aquele rio. Aquele rio horroroso onde eles bebem água, enterram vaca, enterram a mãe. Tem mais saneamento básico do Brasil. E ainda mergulham pra sair abençoados. Tem mais saneamento básico do Brasil. Não tem como. Eu duvido. Negacionista. Negacionista da informação. Livrofobia. Não manda escrevendo, não, que eu não sei ler, não. Mande aldo. Mande aldo. A justiça... Perdão.

A Justiça Federal negou uma ação do movimento Escola Sem Partido que queria derrubar a lista de leituras obrigatórias da URGS, a Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Ai, que coisa, 1930. Não é? Fahrenheit 451, lá o filme. Segundo a associação, lê Machado de Assis, Virginia Woolf, Jefferson Tenório, Ailton Krenak e até Lupsino Rodrigues poderia afetar consideravelmente o psiquismo do leitor.

É verdade, olha o Gabriel como é que tá. É o que vamos combinar, eu acho que tem razão. Eles têm razão. Tem gente que lê um livro e começa a pensar, olha que risco que a gente tá correndo. É um risco gravíssimo, né? É perigoso, é perigoso. É, assim, é...

O Rio Grande do Sul não pode conviver com a possibilidade de ter gente que ler. Pelo amor de Deus, imagine. Não dá. A ação ainda chamava a lista de pedágio ideológico para entrar na universidade. A juíza respondeu com muita elegância que a URGS tem autonomia, que ninguém é obrigado a apresentar vestibular lá e que analisar uma obra não significa virar discípulo do autor.

Basicamente, o que a juíza falou foi melhor a burro. É isso. Para quem entrou com a ação ali. Dá para ler Macunaíma sem virar preguiçoso. Dá para ler Quincas Borba sem adotar necessariamente um cachorro filósofo. Dá para ler Lupicínio Rodrigues também sem mandar áudio para ex às três da manhã. Eu prometo que dá.

No máximo, batizar um cachorro. É, no caso, o meu cachorro se chama Lupicínio Rodrigues, mas isso é inofensivo. Uma homenagem. É porque eu gosto do cantor e pela ironia, né? Claro. O Lupi é albino.

É divertido. Olha, Tamiris, você está indo tão bem no TP hoje que ele até fingiu que você não perdeu o texto, que ele nem criticou. Mas eu jamais faria isso. Sem delicadeza. Tamiris é excelente. Perto do tel, o que é um mero deslize? Imagina. Ai, meu Deus. E ainda nessa mesma toada, na falta de livros que dê em Kindles. Receba a inteligência.

Essa realidade distorcida veio de quem? Na nossa riva de ouro, professora de italiano, dona Nicole. Como é que é professoressa? Maestra. É espanhol. Isso acontece muito na aula. Então é a próxima notícia. Professoressa de italiano.

E a história que ela nos chamou a atenção essa semana vem de Osasco, onde a prefeitura primeiro jogou fora 40 mil livros de uma biblioteca pública. Nossa. Mas depois da repercussão, se viu obrigada a resgatar de volta os 40 mil livros e abrir uma sindicância para apurar o que tinha acontecido. É que o Ministério Público, quem mandou fazer isso, então eles querem entender. Ó, quem mandou jogar tudo fora e por que jogaram fora?

Então, assim, eles estão sendo investigados por lesão ao patrimônio público, cultural, além da possível perda irreparável de bens culturais, documentos históricos, obras de valor coletivo e dano moral à sociedade. Mas tinha documentos históricos na biblioteca de Osasco? Deve ter, de Osasco. Será que é? Interessante. E talvez essa seja uma prova de que o barulho, gente, feito pelas pessoas, com coisas flagrantemente equivocadas, é uma coisa fundamental para que as autoridades tomem outras atitudes, tá? Fica a dica.

Técnica nueda. Por que eu estou falando em espanhol? Caraca, que loucura. Eu achei que eu estava falando português.

E quem precisava de umas aulas de língua estrangeira com a professora Nicole era o técnico de futebol Mano Menezes. Ele, que é o atual treinador da seleção peruana, deu uma entrevista usando todo o seu não conhecimento de espanhol para explicar o seu trabalho. Vamos então a este vídeo magnífico mostrando como o retinho brasileiro de conseguir se comunicar em qualquer língua.

O que penso eu? Qual é a característica de futebol peruano? É um futebol de disputa física? Não é. Então não temos que levar o futebol para disputa física. Para mim, o jogador peruano é muito técnico. E até disse na primeira entrevista que se assemelha ao jogador brasileiro em muitas circunstâncias. Então temos que estar próximos.

estar próximo para construir e quando perdermos o balão, estar próximo para tomar. E sem ter que fazer grandes corridas, correr 50 metros ou correr 30 metros, porque não é possível. Porque fisicamente não somos tão privilegiados quanto alguns que vamos enfrentar, que são nossos adversários. Então, para mim, a ideia central vai ser essa. Estar mais próximo como equipe.

E foi a primeira coisa que fiz, em primeiro jogo, em primeiro treinamento, trazer um jogador da parte da frente da equipe, um pouquinho mais para perto, para que tenhamos proximidade, para depois dessa proximidade, sermos objetivo.

E aí sim atacarmos a última linha do adversário. E penso que temos característica e temos capacidade para fazer uma boa equipe, jogar um bom futebol com uma ideia simples e bem executada. Pelo menos ele não tentou falar espanhol, vai. Ele tentou.

Ele tentou. Não, ele estava falando apenas de forma mais clara. Mas na cabeça dele ele estava falando espanhol. Eu estou inconformado que o senhor é gaúcho. A gente já nasce falando meio argentino. É, não rolou. Ele estava fazendo um sotaque um pouquinho de peruano. Era o sotaque de quem teve um AVC. Esse era o sotaque que mano fez.

Parece uma coisa meio chinesa também. Ele parecia um espanhol falando português. Cara, eu preferia o from the side, to the middle. Eu preferia o João Santana. Pelo menos ele tentou, né? Joel tentou. I go to the front, to the side, to the middle. Ai, gente. From behind. From behind. Amo, amo. Saudade, Joel.

Kush Namastê. Você não pita, não? Não. Que bom, mas eu pito. Eu pito muito. 22 monges budistas foram presos no aeroporto do Sri Lanka com mais de 110 quilos de maconha nas malas. Isso precisa acalmar, gente. Se o monge tá precisando de maconha, o que sobra pra gente?

Segundo a polícia, o grupo voltava da Tailândia com o Kush, que, pra quem não sabe, é uma droga que tá apavorando a Ásia. É mesmo? Que é uma mistura de maconha com fentanil. Nossa! Calcula. Então, a pessoa paralisa a real... É só que você paralisa, tipo... E não... Provavelmente com um hambúrguer na mão. Uma coisa...

coisa horrorosa. Aqui, que eu sento aí. Exatamente. Exatamente. Acontece que as drogas estavam escondidas em fundos falsos das suas malas, misturados com materiais escolares e doces. Sempre doce. Ou seja, era uma excursão espiritual com lanche, com apostila e com um pequeno empreendimento de 18 milhões de reais.

Que era o valor da droga. Gente. A operação virou a maior apreensão de drogas já feita no aeroporto de... E eu fui procurar a pronúncia em singalês dessa cidade. Katunek. E a primeira envolvendo monges budistas no local. Como é que é o aeroporto, Gabriel? Katunek. Eles mandam dar o ênfase no nek. Katunek. Interessante.

É um marco histórico para quem sempre achou que o caminho do desapego, da abnegação, envolvia abandonar bens materiais e não despachar 5kg de rachis na mala. A polícia ainda encontrou fotos e vídeos dos monges aproveitando a viagem com roupas casuais.

O que mostra que até o Nirvana, hoje em dia, tem stories, tem duty free, tem patrocinador pagando a passagem. Perdeu a chance. Devia ter vindo aqui para o Porto Catarina. Tem umas malas que passam. E dava tranquilo. É verdade. Dava tranquilo. Cinco malas. E é para trancoso aqui, ó. Pá.

No fim, eles foram ao tribunal e a gente fica com uma dúvida teológica importante, né? Se o objetivo era elevar a consciência, talvez tenham levado o conceito de ficar alto, um pouquinho ao pé da letra. Vamos ficar um pouquinho altinho. Preciso ficar alto. Vou encontrar o altíssimo agora. Opa! É o colega que começou mais cedo, né? Isso. De olho na nota fiscal. Eu vou fazer a maior nota fiscal do mundo.

A gente tem mais uma da lista da Nicole Pautas, que é o seguinte. O hospital sírio-libanês foi condenado por cobrança abusiva contra um paciente, tá? O paciente disse que o orçamento que ele tinha para a cirurgia passou de R$ 5.710,00 para R$ 15.483,00 depois que a cirurgia foi feita. Um motivo para esse aumento, o hospital alegou ter usado 3 mil luvas de látex durante o procedimento.

Era um transplante? Era remoção de uma perna? Não. Era uma cirurgia de correção de pálpebra, que durou pouco mais de uma hora. Além das 3 mil luvas, outros materiais também apareciam na nota em quantidades bem acima do normal. O sírio-libanês disse que o orçamento era para uma blefaroplastia, mas foi feita uma pitose palpebral e que o paciente sabia que os valores poderiam mudar.

A pipitose foi feita em quantas mãos? Aparentemente a pipitose foi feita... Todos os médicos do Sírio operaram a criatura. Não, foi a Úrsula.

com seus tentáculos. Vocês ficam falando que judeu é pão duro? Se fosse no Albert Einstein, isso não tinha acontecido. Tá vendo? Aconteceu, foi lá nos primos. É isso. Vai vendo. Mas aí foi feita a apitose palpebral e o paciente sabia que os valores poderiam mudar. Mas a juíza disse que o hospital não explicou de forma satisfatória

Onde foram usados tantos materiais como os que estão aparecendo ali no orçamento? E aí determinou o pagamento de uma indenização ao paciente por danos morais de 10 mil reais. Eu acho que assim, ó. E mudou, a cirurgia não podia ser essa, tinha que ser essa. Ah, põe umas luvas aí na conta e aí ele paga o valor a mais. Ou, sabe, também eu vejo muito seriado de médico, né?

Eu adoro. Às vezes, por exemplo, uma equipe só de mulheres com a unha grande. Botava a luva, rasgava. Botava a luva, rasgava. Botava a luva rasgada. Aí vai 3 mil falas. Teoricamente, médica não pode ter unha grande. Essa é a parte.

Né? Faltou esse pulo do gato aí. Entendi. Aí fica chato. Mas o dia... Sabe quando você corta a unha e fica... Fica. Aquele... Fica mesmo. Mas pro alto, esse rasgava. Aí tirava. Entendi. Aí tirava. Um anel de diamante. Não pode ter anel também. Aí já fica... Eu não tô conseguindo defender vocês dessa vez, gente. Sinto muito. É. Bolas e cobra. Mas o que é isso?

E mais uma vez, Márcio Monteiro, usando seu benefício como rivo de ouro e ajudando a gente na pauta da semana. Aí você imagina que você escolhe um lugar com espaço kids para deixar o perturbado do teu filho enquanto você almoça tranquilamente com a sua senhora. Você vai passar por isso. Farei muito isso. Só que a paz acaba no momento em que simplesmente aparece uma jararaca no meio da piscina de bolinhas. Mas era o bicho ou era a sogra? A sogra estava na mesa.

Com todo amor, tá, minha sogrinha? Perfeita.

Mas, Indiana Jones, calma! Nesse restaurante em Suzano, aqui em São Paulo, que recebeu a visita dessa cobrinha, um funcionário estava ligado na movimentação inusitada das bolinhas da piscina vazia e chamou um especialista para resolver a situação antes que fosse tarde demais. A cobra foi retirada com equipamento para resgate próprio e ninguém se feriu. Apenas quem tem filhos e traumas e vai assistir esse vídeo com a gente agora, vai entender do que eu estou falando.

Pô, gente, mas como é que uma jararaca chega numa piscina de bólico? Eu já falei. Esses bichos são... Parece que tem uma reserva perto desse restaurante. Talvez ela tava ali um pouco insatisfeita com a localização. Mas já tem a reserva. Por que que sai da reserva? A reserva tem piscina de bólico pra criança da jararaca. Esse bicho aí deve ver preto e branco.

Bicho do olho junto. Literalmente. Ah, que horror. Pode tirar, por favor. Por que existe cobra, né? É. Dumbo astronauta. Porém, de barar churrasco. Donald Trump recebeu na Casa Branca os astronautas da tão falada missão Artemis II, que foram dar uma volta na Lua.

E o administrador da NASA, o Jared Isaacman, também estava lá. Era um evento sobre exploração espacial, sobre ciência, engenharia, o futuro da humanidade, aquela coisa toda tecnológica. E aí o Trump olhou para o chefe da NASA e resolveu comentar aquilo que realmente importa. E eu, se você acha que o Trump está errado, já me desconsidere do seu rol de amigos. Ele está corretíssimo.

Ele reparou nas orelhas do homem. Porque não há o que mais reparar. Vamos ver esse momento maravilhoso.

Ele tem um bom ouvir. Ele tem um ouvir super ouvir. O que vai estar o som? Acho que a resposta é que temos 10 centros incríveis em todo o país que todos se abençam para a missão. Nós conseguimos desfazer. Como nós também, acho que em termos da headquarters, temos muitas pessoas interessadas em nossa missão. Então, estar aqui na B.C. nos dá a oportunidade de nos interagir com as escolhas. Mas eu me identifico tanto com ele nesse momento que ele está me jactando para poder fazer uma piada. Eu estou a piada.

Você ouviu essa pergunta com essas suas orelhas maravilhosas? E ele ainda foi, pô, dentro do Trump, que poderia falar muito pior. Poderia ter falado, por que o senhor não foi voando até a Lua com as suas orelhas? Ele poderia ter falado, mas não. Exatamente. Então, a NASA passou décadas tentando levar o homem de volta à Lua e descobriu que o verdadeiro avanço tecnológico era um administrador capaz de captar sinal de Houston sem antena.

Isaac Mann respondeu com elegância, dizendo que todos têm seus superpoderes e que os deles são mais visíveis. Foi bonito, foi diplomático, foi mais perto que a NASA chegou a dizer, de dizer, senhor presidente, isso aqui é uma agência espacial e não é a bancada do pânico na TV.

E ainda teve Trump dizendo que poderia participar de uma missão espacial porque está fisicamente ótima. Está sim. Está ótimo. A gente precisa respeitar, né? Isso, a visão que cada um tem de si mesmo. E a coragem da NASA também, que já manda a gente para a Lua, mas talvez não esteja preparado para mandar uma coletiva de prensa para Marte. É isso.

É, gente, complexo. Está todo mundo bem aí? Não, o Vidal, eu achei que ele tivesse ido ao chão, mas foi só um susto. Não, eu dei uma no cabo aqui, que se a internet cair, aí vai ser culpa minha. Pelo amor de Deus. Vamos voltar ao programa, então, né? Então tá. Bom, já que a gente está falando, alguma coisa para falar? Você que deixou cair meio cenário?

Temos, temos superchats. Inclusive, ó, vocês precisam continuar compartilhando o link aqui se vocês quiserem ver a gente dançando, porque deu uma diminuída aqui no vídeo. Ah, não, gente. Abre no celular e na televisão, gente. A gente vai falar uma palhaçada que foi essa semana nos Estados Unidos. Além dessa. Além dessa. Além dessa.

Então vamos para o primeiro superchat, que é do Vitor, com dois Y e dois T, bem inovador. Ele mandou R$27,90 para dizer, vejo vocês desde o começo, mas nunca vi ao vivo. CLT não é fácil, exatamente. Te entendemos, Vitor. Consegui um feriado, abraço e ótimo programa. Manu, lembrou do IR? Vitor, lembrei do IR ontem, 18h47, mandei para o contador e falei, bom feriado, toma aqui meus rendimentos.

Ah, mas tá no tempo. Até maio, não é final de maio? Ah, é 29 de maio. No dia 29 eu farei. Dá tempo, dá tempo. 26 ele organiza as coisas. Capaz de eu fazer da maternidade, mas farei.

A Andrea L74 mandou 30 dólares. Uau! Dá pra arrancar o almoço daqui hoje. O povo das pets foi nesta mesma excursão espiritual com os monges. Contribuição pra elevar o almoço aí de vocês. Um beijo grande. Muito obrigada. Obrigadíssimo, Andrea. Agora nós vamos pedir fazenda. Começamos com dom e nós vamos acabar com fazenda. Barbacoa, Barbacoa. Bom. Feriado.

Gente, pois é, teve Trump falando aqueles absurdos ali da orelha do senhor. Absurdos não, né? Gabriel adorou, não vamos falar isso. Mas a semana, no geral, nos Estados Unidos, foi uma avalanche de realidade distorcida. Então vamos pela ordem, né? Primeiro teve o ataque no sábado passado, o Hotel Hilton de Washington estava ali sediando o jantar da Associação de Correspondentes da Casa Branca. É um evento que acontece todos os anos, reúne, além dos jornalistas, autoridades de governo e, muitas vezes, também o presidente da República.

Trump nunca tinha participado. Na verdade, ele até participou em 2011 como um convidado comum, mas como presidente ele nunca tinha participado desse evento, tá? E logo no início do evento, Cole Thomas Allen, de 31 anos, um professor formado em engenharia, entrou pelo lobby e passou correndo pelo posto de triagem de serviço secreto com uma espingarda, uma pistola e várias facas. A gente tem as imagens do momento.

E presta atenção, ele primeiro entra lá na sala, o cachorro vai atrás dele e o cara ignora lá no fundo, ignora ele. E aí ele vem correndo. E você vê, até o atirador do Trump passou pelo raio-x e as malas do bumbota...

O cara tava com uma espingarda na mão e se submeteu à fiscalização do serviço secreto. Não, se submeteu à fiscalização. Roda de novo, por favor. Mas as malas no jato lá que tava o Ciro Nogueira e o Hugo Mota, não. Ah lá, ah lá, tá aí, ó, tá ali. Ele se submeteu à fiscalização do cão. Que engraçado. O cão notou. O cão viu que ele tava lá dentro da sala e o segurança puxou. Não é uma coisa inacreditável? Parece suicídio, né? Inacreditável.

Como vocês viram, nesse momento rolou uma troca de tiros e logo depois Cole foi dominado pelos agentes do Serviço Secreto Americano. Mas estão tentando matar várias vezes o Trump, né?

Terceira vez, hein? Esse cara, gente, o Cole, ele saiu lá da Califórnia, ele cruzou o país inteiro, se hospedou no mesmo hotel do evento e um pouquinho antes do ataque, ele mandou uma mensagem pedindo desculpa aos seus familiares, aos colegas, aos alunos dele.

Além de criticar o Trump, essa mensagem dele também dizia que a segurança no hotel era bastante precária, que ele tinha alvos ali, elencados, ranqueados, e que sentia raiva ao pensar em tudo o que a administração Trump fez. O Cole também tirou uma selfie antes de partir para o ataque, olha só. Bem sorridente, com todos os seus armamentos no espelho.

Opa, tô indo lá matar o presidente. Como é que é o nome daquela cor? Um chaco? Parece, né? Mas não, era só o cabo da espingarda. Bom, quem conviveu com o Cole ficou... O que é isso, gente? A Manuela lavando a mão! Gente, mas nunca vaza! Nunca vaza!

Que banheiro que ela foi que vazou? Deus do céu. Ah, ela não foi no de trás. Não, é a madrinha aqui, ó. É isso. Mas deixa eu continuar contando aqui. Quem conviveu com o Cole, com esse cara, ficou em choque. Disseram que ele era um doce, que ele era muito educado, que ele era inteligente. Ele chegou até a estagiar na NASA. Manoela, ouvimos você lavando a mão. Você acredita?

Chac, chac, chac, chac, chac, chac. Será que era mão? Ah! Eu acho que foram as duas coisas. Tudo muito bem assiado. Mas aí o Cole chegou até estagiar na NASA, gente. E aí ontem ele foi ouvido numa nova audiência, não contestou a sua prisão temporária, só contestou o regime de confinamento. A defesa pediu que ele não fique preso sozinho ali na solitária por 24 horas por dia, 7 dias por semana.

E vale lembrar que esse, como disse o Gabriel, é o terceiro atentado contra o Trump. Terceiro. E claro, dado o cenário em que tudo aconteceu, o jantar com o jornalista, o Trump nunca tinha ido, muita gente teve convicção de que a situação foi toda armada.

Até a embaixada do Irã aproveitou, uma das embaixadas aproveitou a onda, fez mais um videozinho de IA dizendo que foi tudo encenado. O tumulto serviu para o Trump justificar uma série de coisas, inclusive a construção do tal do salão de festas, que parece Versailles, maior, milionário, na Casa Branca, que segundo o Trump seria um ambiente muito mais seguro para ele estar. Cecília é generosa, né? Parece Versailles. Com a estética Trump. Isso, isso.

Mas como ninguém morreu, restou ao público falar sobre alguns outros momentos muito interessantes. Primeiro, o que envolve o Michael Glantz, um conhecido agenciador de jornalistas e artistas. Na noite do ataque, ele ficou conhecido como o cara que seguiu... Peraí. O cara que seguiu comendo seu jantar sem se abalar com nada. É o da salada, né? É. Ninguém morreu. Mas o que mais me impressiona é que ele seguiu comendo uma salada.

Porque qualquer distração para uma salada... Mas ele vai explicar. Olha aí. Vamos ver o vídeo, então. Maravilhoso que a mulher dele fez. O que ele fez com a mulher.

o que, em fato, ele estava comendo. Foi uma salada? Foi uma espécie de pátia? Ou, não sei, inquiring lines, eu quero saber. Eles chamam a salada de burrata, e, como você sabe, eu não realmente comendo salada. Você sabia que não era em greens? Não, eu comi um pouco de cúcumbre que estavam no lado de cima, então eu estava com um chefe, com uma espécie de pátia. Não era por esse batalha. Mas esse cara com os pátios amidst todo o caos é o número 1.

E eu sei que sua mãe taughtiu não a deixar a mesa até que você saiba que você saiba. Isso não tinha nada a ver com isso? Não, não tinha nada a ver com isso. Mas a verdade é que eu estava assistindo a ação. Todos os outros parecem que eu estava a única que estava assistindo a ação. Sim. Há 100 reporters em sala.

de 2800 pessoas que estavam videotapando o que estava acontecendo. E isso não é para diminuir o que foi. Você vai comendo. Tem que ficar. Sabe quanto que tá? Na verdade, eu fiquei muito frio. Porque no menu, é Chateaubriand. Não. Chateaubriand, em um restaurante bom, eu gostaria de ser. Eu fiquei assustada.

Mas o Capitol Hilton... Não, ele falou o Filé Chateaubriand do Hilton... Não, não, eles fizeram um bom trabalho com a burrata. E, por favor, eu estava comendo a burrata, mas eu também tinha uma rola de buta. Eu estava tentando comer alguma coisa. Uma rola de buta? Isso eu interferi com e eu não consegui. Vamos ver se podemos fazer isso para você. Pode tirar.

E a outra cena maravilhosa foi a da Heleninha Reutmann do Hemisfério Norte, que resolveu não deixar o ambiente sem antes catar as garrafas que estavam em cima da mesa. Roda, Heleninha.

Olha lá, maravilhosa, de preto, de preto, atenção, a senhora loura, de preto, com seu casaco. Opa! Deixa eu levar minha champanhe. Opa! Deixa eu levar meu vinho. Correta. Correta. Eles pagaram pra participar desse jantar, gente. Gente, não é barato não. Entendeu? Me lembrei até de uma live, uma amiga, uma amiga que trabalha aqui, uma live do Alexandre Frota com a Nani People. É isso. Que tinha uns vinhos caríssimos. Tinha.

Meteu uma rolha numa garrafa que já estava aberta e levou para casa. E levou. Correta. Imagina sobre isso. Vai deixar no lixo. Alexandre Frota também levou sua garrafa. Saudade. E a rolha. Mas, gente, é claro. A rolha é pesada. Que ele trouxe de casa. Qual é a taxa de rolha?

22 centímetros. Vai, Cecília! Mas é claro que não bastava só um atentado na semana de Trump. O mesmo presidente americano também recebeu o rei Charles III e rolaram mais alguns constrangimentos. A começar pela organização do evento, a recepção do rei. Alguém do governo mandou sair espalhando bandeiras da Austrália pelas imediações da Casa Brasileira, achando que era do Reino Unido.

sorte que alguém reparou antes e aí foi, deu pra tirar antes alguma criança de 5 anos que vai em programa turista e brasileira porque o americano não aprende geografia é uma coisa impressionante mas não foi só depois teve o momento da licença eu acho que o Trump tem o o que a gente tem mesmo? como é que é o nome? isso tem demência

Não, sabe por quê? Sabe por quê essa coisa do TDAH? Porque uma coisa que deixa a gente muito irritado é quando a gente já sabe o que vai acontecer e a coisa não acontece. Então você já sabe que a pessoa vai falar e ela não chega e você fica tipo... Ou então você tá caminhando e a pessoa na sua frente... Entendi, entendi. E eu acho que foi o que aconteceu ali, né, nesse momento. Porque o Trump simplesmente resolveu atravessar na frente da rainha da Inglaterra.

para cumprimentar a delegação britânica. É o cúmulo da falta de noção de etiqueta e tudo mais. Foi a britânica mesmo? Foi a britânica, eu também achei que era. A gente ia ser da própria, porque aí seria ainda pior, né?

Ele tava ali paradinho. Tá lá, atrás da rainha, né? Ficou parado. Ninguém fica na frente da rainha, só o rei. Aí o rei passou. Aí o rei falou... Esses velhos estão demorando muito. Aí ele, opa, opa, vamos lá, vamos lá. Opa, opa, com licença. Oi, tudo bem? Opa, vamos lá. Ela fica nitidamente constrangida, vai pra trás. Não, ela olha pra mulher do Trump, pra Melania. Com solidariedade. É isso? É tipo, eu sinto muito.

Aí ele, vamos embora, vai. E ela fica, é isso mesmo? É pra continuar? Tá. É que nem naquele DVD maravilhoso do Jubileu da Rainha, mas aí quando ela fez 50 anos de reinado, fizeram um mega show lá no Palácio de Buckingham e tal. E no final, todos os artistas que fizeram o show ficam em cima do palco, enfileirados. E aí primeiro chegam os príncipes e aí eles, né, moleques e tal, cumprimentam os artistas e de repente vem a Rainha e ela fica assim, ó.

Aí chega o Ozzy Osbourne. Ele é maravilhoso. É muito bom porque não pode tocar, né? Não pode tocar. Ai, meu Deus. Mas também teve o momento de Charles brilhar. Ao fazer um discurso durante um jantar na Casa Branca, o rei lembrou que Trump disse recentemente que se não fosse pelos Estados Unidos, os países europeus estariam falando alemão.

Mas resolveu completar essa ideia e disse o seguinte, abre aspas, eu ouso dizer que se não fosse por nós, vocês estariam falando francês. Foi muito bem. Maravilhosa. Acho que o Trump não entendeu, mas ele foi bem. Amapá também.

Piada fez referência à Guerra dos Sete Anos, que rolou no século XVIII, em que a Grã-Bretanha ganhou da França e acabou ganhando territórios ali na América do Norte. E o pior é que especialistas em leitura labial foram ouvidos pelo tabloide de Sain e disseram que depois do discurso, o Trump foi até o rei, disse que o discurso foi ótimo e perguntou, você tá bêbado? Você acredita nisso? Ele falou assim, você tá bêbado? Porque ele fez piada.

No que o rei Charles... Sério, o Chão tá com demência, gente. No que o rei Charles respondeu. Não, minha mão inchada é gota. É isso. É gota. Ô, gente, vocês não se esqueçam. O quê? Ó, passamos a barreira dos 900. Eita! Vamos bater mil. Chamos amigos, gente. Chamos amigos. Chegando mil, vai ter rips online. A gente vai falar, quando tiver feriado, a gente vai falar, vamos fazer programa mesmo, ninguém assiste. É isso. Olha.

Ai, ai. Quer ir do superchat? Não, mas pode dar um recadinho. Nenhum. Se bater mil, eu danço, Fips Don't Lie. Ah, tem recadinho. Não se esqueçam que ainda hoje nós temos notícias do STF, que ainda não teve notícias suficientes. Tem esquenta pro show da Shakira, Shakira, e cancelamento da semana e muito mais, tá?

E subindo, e subindo. A Patrícia Rossi mandou 5 dólares, que já laça da nossa barreira de 20 reais, para dizer, gasolina está muito cara aqui na Trumplândia. Ela acabou de comprar um galão inteiro. Só mesmo um bolinho com café para manter a sanidade mental por aqui? Beijos de Asheville, North Carolina. Ah, minha madrinha morava na North Carolina. Não é tudo sobre você, Cecília.

Era uma senhora, madrinha da Cecília. Não era? Não, é tudo sobre você, Cecília Flash. É tudo sobre mim. É tudo sobre mim. Como todos sabem, eu sou a grande chefe desse programa, como vocês falam. And Americana. And Americans. Não! É uma senhora, mas acho que você não conhece. Não é uma foto com seu pai? Não, aquela é a Doris, que era minha avó americana.

Corte rápido. Não, vou continuar conversando. A minha madrinha, a Josie, que morava na North Carolina. Não, depois te mostro. Ela dá os melhores presentes. Ah, não, tá aí uma ação de marketing boa pra fazer com a Tramontina. Porque ele usa o dia inteiro esse botão. Excelente. Alô, Tramontina. Você nem ouviu, mas tem que propor. Vamos vender, vamos vender. Vamos vender.

Gente, com relação à guerra com o Irã, lá, Estados Unidos e Irã, nada acontece feijoada, tá? Só mais e mais ameaças, o Trump dizendo que vai mandar um míssil supersônico na cabeça deles, aquela coisa toda. Estreito de Hormuz segue fechado. Trump, inclusive, resolveu publicar uma imagem do Estreito de Hormuz e falar que era o Estreito de Trump. Olha.

Essa semana o Irã até propôs reabrir e deixar para discutir o programa nuclear depois, mas o governo Trump disse não. E já comunicou numa reunião com executivos do ramo petrolífero dos Estados Unidos que o negócio deve se estender por muito mais tempo. Então, assim, preparem-se, que essa guerra aparentemente não tem fim. Enquanto isso, o preço do petróleo fica ali naquela montanha russa. O barril essa semana chegou a bater.

126 dólares. Ninguém sabe o dia de amanhã. Um monte de país está contando seus estoques de energia. Incerteza energética parando o ar. E acabou de sair uma notícia de que vai ter aumento na passagem aqui no Brasil. Minha nossa senhora. Só que em momentos de choradeira, vocês sabem bem, quem vende lenços se dá bem.

Não à toa, os Emirados Árabes Unidos, amigos do TEL, vieram a público e avisaram que iam deixar a OPEP. Você que cresceu nos anos 90, a OPEP ressoa na cabeça. Nossa, eu sempre errava essa questão na geografia. Então preste atenção. Vamos explicar aqui. A Organização dos Países Exportadores de Petróleo existe desde os anos 60. E tem como principal liderança a grande e democrática Arábia Saudita, uma das fundadoras da organização.

Ao que parece, os Emirados Árabes não estavam mais dispostos a obedecer as ordens da Arábia Saudita com relação à produção de petróleo, porque eles têm o... Como é que é o nome dele, Itel? O que é nome de avenida lá. É isso? Quem é o rei lá da porra toda agora? Não, o rei da porra toda agora é o Zayed El Pai. É, o Zayed El Pai, tá. Eles têm o Zayed El Pai. É que o Bin Salman é da Arábia Saudita. Isso. O Zayed El Pai é o chefe.

Dos Emirados. Em Dubai. Isso, é o nome de todas as avenidas lá. Isso é o Zayed. Entendi. Mas quem tem o filho do Zayed não vai ficar se submetendo a príncipe saudita. Não vai. Exato. Com esse cenário de crise e essa escassez do petróleo, o pessoal lá de Abu Dhabi, onde o Tel viveu e cresceu e estudou com o seu amigo Abdullah.

Quer tentar produzir mais petróleo e ganhar uma fatia de mercado. E quem sabe conseguir baixar o preço do petróleo no mercado internacional só um tiquinho, só para melhorar a vida do resto do mundo. Será que tem dedo de Estados Unidos nessa decisão? A gente não sabe. Mas essa guerra está promovendo uma nova configuração no Oriente Médio. Opa, que loucura, gente. Só como nota...

Vocês lembram que a gente falou ali de um cessar-fogo entre Israel e Líbano? Pois é, gente, não durou muito tempo mesmo, como já era previsto, e Israel e Reisbolá voltaram a se atacar. O bate-boca entre o governo do Líbano e o Reisbolá aumentou.

O grupo terrorista diz que o governo libanês era um traidor por estar negociando com Israel, ao que o presidente do Líbano, que está à frente das negociações, respondeu. O que estamos fazendo não é traição. A traição é cometida por aqueles que levam o seu país à guerra para alcançar interesses externos.

jogou na cara do Hezbollah que eles estão do lado do Irã e não do povo libanista. Ai, que bênção. E é nesse momento que a gente vê que a coisa ainda está bem longe de ser resolvida e mortes vão continuar acontecendo infelizmente. Infelizmente. É muito triste. Alguma coisa, Vidal, eu posso seguir?

Pode seguir. Vocês terminaram essa pizza ou não? Não, mas se acalma. Tem uma fatia pra cada um aqui. Não, podem comer, podem comer. Roda a vinheta do Tudot pra gente conectar duas notícias dessa semana, por gentileza.

São Paulo acordou inspirada hoje porque tem dia que a cidade entrega trânsito e tem dia que entrega o quê? Manchete boa. E hoje é aquele dia em que duas notícias totalmente diferentes se encontram no mesmo clima paulistão.

De um lado, capital paulista sendo chamada de mais feliz da América Latina. Para mim não resta dúvidas. Do outro, fazendo história com uma mudança importante no comando da polícia militar. Ou seja, entre o caos organizado e os avanços institucionais, São Paulo segue o quê? Mostrando a que veio. A cidade que nunca dorme, né?

Vamos começar então por essa história da felicidade, que pode até soar contraditória para quem pega marginal Tietê, principalmente em horário de pico, mas ela vem com dados internacionais. O Happy City Index, 2026, analisou 251 cidades ao redor do mundo.

com base em 64 indicadores divididos em seis áreas. Cidadãos, governança, meio ambiente, economia, saúde e mobilidade. E nesse pacote todo, São Paulo aparece como a mais bem colocada da América Latina, na posição 161 do ranking global. À frente, inclusive, de cidades como Nova York, Pequim e Xangai.

No Brasil, só mais duas cidades entraram na lista. Curitiba, na posição 197, e Belo Horizonte, na posição 219. Opa, gente, Curitiba ficou acima de Belo Horizonte? Ficou. Ficou. Que impressionante, né? Não, ficou mais bem colocado. Então, mais feliz. É, Curitiba é mais feliz que Belo Horizonte? A terra do Boteco? Curitiba tinha que ser a cidade 251 no ranking. Pronto. As pessoas não são felizes lá.

O estudo não tenta dizer qual é a melhor cidade do mundo, mas destaca aquelas que conseguem equilibrar a qualidade de vida, sustentabilidade e funcionamento urbano. E isso tudo Curitiba tem de sobra. Bem mais, inclusive, que BH e São Paulo. Entre os critérios mais pesados, tem a expectativa de vida, acesso ao ensino superior, áreas verdes, poluição e participação da população. Então, não é sobre ser perfeita, até porque senão São Paulo jamais teria chegado perto da liderança. É sobre funcionar.

No meio do caos. É isso, gente. Como diz o meu pai, cheiro de PIB. Porque é Campo Belo. Se fosse em outro bairro, talvez não seria esse o cheiro. Será que quando ele chega lá no Busca Busca, ele dá essa cafungada? Olha, do jeito que ele ama o Busca Busca, eu não duvido.

Enquanto São Paulo ganha esse destaque internacional, a cidade também registra um marco interno importante. A coronel Glauci Cavalli foi nomeada como a primeira mulher a assumir o comando-geral da Polícia Militar do Estado. A decisão foi publicada no Diário Oficial e marca uma quebra histórica numa estrutura tradicionalmente masculina. Ela assume o cargo no lugar do coronel José Augusto Coutinho, que estava na função desde 2025 e foi para a reserva.

Glaucio tem uma carreira longa na corporação e já passou por áreas importantes como Comando de Policiamento da área metropolitana, Coordenadoria de Assuntos Jurídicos e o Centro de Comunicação Social da PM. Sempre. Até então, estava à frente da Diretoria de Logística. Ela é formada em Direito e Educação Física, comestrado e doutorado em Ciências Policiais. A nomeação também foi destacada pelo governo como um passo na ampliação da presença feminina em cargos de liderança.

ver se vai melhorar, né? Ah, gente, podia, né? Infelizmente. Tem Pinheiros, tá um negócio de roubo, rouba de celular. Moema também. Mas, assim, é triste ver que na semana que tem essa nomeação, a gente teve aquele caso, na semana anterior, daquela policial que matou, queima a roupa, uma mulher. Então, assim, gente, tomara que melhore mesmo. Tão importante, tão importante. Eu nem sabia que existia ciências policiais. Curioso. Alguma coisa ou podemos ir para as fofocas?

Keeping up de fofocas, roda a vinheta que precisa ser atualizada.

E tô a vinheta, hein? Tem uma galera que vem forte. Pra você ver que ela não está tão atrasada assim. É verdade. Quem é vivo sempre aparece. Mas já que falamos em mulheres empoderadas, meus caros, falamos sobre a atriz Lisa Kudrow, a nossa eterna Phoebe Buffay, que contou em entrevista mais detalhes sobre a vida dos Friends.

Tratou primeiramente ali de questões financeiras e a Alisa contou que mesmo anos depois do fim da produção, cada um dos seis protagonistas fatura cerca de, pasmem, 20 milhões de dólares por ano só com as reprises e direitos de exibição. Nossa, que delícia. Direitos conexos divinos. Aí a gente chega lá, né? A gente merece. 20 milhões de dólares por ano pra fazer igual a beira na TV?

Isso! Sem precisar aparecer na TV. Melhor ainda. Mas nem só de risadas viveu esse elenco, meus caros. Pois é, na entrevista ela também abriu o jogo sobre os bastidores e disse que o clima nem sempre era leve como a gente via na tela. Segundo ela, os roteiristas podiam ser bastante duros ali, maldosos quando algo não saía como esperado, especialmente durante as gravações com plateia ao vivo.

E que sabia que eles tinham fantasias sexuais com seus colegas Jennifer Aniston e Courtney Cox e falavam isso, né? E aí o Tom ficou ainda mais ali emocional, emotivo, né? Quando ela falou sobre a morte do Matthew Perry em 2023, a Lisa contou que depois disso...

Ela decidiu reassistir a série pela primeira vez, conseguiu enxergar o trabalho brilhante que eles fizeram, ela especialmente também, sem focar só nos erros. Talvez tenha tido ali a mesma experiência que a gente tem quando assiste o nosso Rigo News, né? Que é bom demais, né? Que a gente assiste, a gente começa a rir sozinho também. Mas eu achei muito bonitinha a primeira entrevista que ela deu antes de contar a parte da polêmica.

Falando exatamente isso, que ela não assistia, porque ela falava, cara, eu ficar babando meu ovo é muito ruim, né? Mas aí ela resolveu assistir e ela falou, cara, era incrível. É, go trip é tão bom. Né? Já vou, peraí. Tá, dá aquela golada. Isso, lubrifica que agora vem pedrada. Opa, chato.

E quem trouxe também mais informações de bastidores foi Bela Campos, a Maria de Fátima de Vale Tudo. A gente falou da Leninha Reutmann lá dos Estados Unidos, agora Maria de Fátima. Vocês lembram que assim que começou a novela surgiu a treta dela e do cheiro do seu parceiro de cena, Kawa Raymond? Eu não lembrava disso. Não lembra? Que isso? Ela falou que ele não usava desodorante. É, lembra que ele tinha 60. Porque é aquilo, né? Algum defeito tem que ter.

E para alguns nem defeito é, né? Pois bem, a Bela Campos deu uma entrevista essa semana e aproveitou para hablar muito. Segundo ela, o início do projeto já foi especialmente difícil com a sensação de opressão e um clima que afetava diretamente a sua performance em cena. Bom, tá.

A atriz confirmou que os rumores de desentendimentos nos bastidores eram verdadeiros e deu exemplos de situações que considerou inaceitáveis. De acordo com Bella, depois que a situação veio a público, o cenário mudou. As atitudes teriam sido contidas, em parte, pelo receio de exposição. Ao mesmo tempo, ela afirmou que passou a enfrentar um outro tipo de pressão.

A expectativa de que se posicionasse publicamente como se estivesse tudo bem. O que, segundo ela, não correspondia à verdade. A atriz também criticou a condução do caso pela TV Globo, dizendo que solicitou reuniões para discutir a situação, mas não teve resposta direta da liderança. Faltou você chamar o caô de burro. Aí te achavam, vamos comprar. É verdade. Ou gordo. Ou gordo também. Só chamar de machista, grandes coisas. É de uma terça.

Ela destacou que os cargos de decisão eram ocupados majoritariamente por homens e que nunca houve um enfrentamento claro do problema. Mesmo diante do desgaste, Bela afirmou que falar sobre o assunto trouxe força, especialmente ao receber relatos de outras mulheres que passaram por situações semelhantes. Com o Cauã, ele deu a subaca pra mais mulher cheirar. É, ele fazia assim, cheira aqui, ó.

É desagradável mesmo, né moço? Segue, segue. Ela disse que isso fez... Nanny People não acharia ruim. Ela disse que isso fez perceber que o problema ia além de um caso individual. E para ilustrar o que a Bela Campos falou, a gente trouxe só um pequeno trecho da entrevista para vocês terem um pouco de noção do que ela está falando.

Depois, também, que muita merda foi aí pro ventilador, que todo mundo já sabia o que tava acontecendo, eu falei, ah, já que tá todo mundo, é isso. Tá acontecendo um monte de confusão mesmo, entendeu? Não vou ficar dando entrevista falando que tá tudo bem, porque não tava, porque não pode ser risível um homem levantar um braço no meio de uma gravação e perguntar...

Cheira aqui o meu sovaco, vê se eu estou fedendo. Isso não pode ser tratado como algo cômico, porque não é. Um homem dizer, ah, mas você tem cara de que gosta de cheiro de homem. Isso pra mim não é nada engraçado, mas eram por essas coisas que eu tava passando antes.

de tudo vir à tona. Depois que tudo veio à tona, as coisas foram um pouco mais controladas, porque daí a pessoa ficou com medo de ser exposta. Então, eu parei de ser tão cerceada como eu estava sendo por um lado.

Aí ela fala que teve reuniões depois sobre projetos futuros, mas ninguém nunca se dignou a conversar com ela sobre esse caso. É. Bola pra frente. Bola pra frente. O quê? Tá. Vamos adiante. Vamos adiante. E pelo que a gente pôde ver essa semana, a vida aconteceu entre uma treta e outra. Foi.

Começando pela mais icônica, Luana Piovani versus Virginia Fonseca. E tá dando uma de Soraya Tronique, a Luana, né? Mas tá esperta. Tá errando muito. Tá errando muito.

Luana Piovani, a mulher que conseguiu calar os histórios de Virginia Fonseca por mais de 24 horas, começou a treta compartilhando um vídeo de uma ativista relatando a morte do próprio irmão após vício em apostas online, um caso que já vinha ali gerando uma certa comoção nas redes. Vamos à publicação de Luana. Ela postou isso e marcou ok. Arroba Virginia.

Como a gente pode ver, Luana fez questão de marcar a rouba da Virgínia na publicação. O que estava escrito? Volta ali. A maldição vai colar em você. Resvalará nos seus filhos dinheiro de sangue endemoniado. Mas o que acontece? Eis que, poucas horas depois, Virgínia apareceu em suas redes, visivelmente abalada, em um vídeo chorando, que a gente também vai mostrar agora.

Estava ali jantando com os meus filhos, vi essa merda e eu fico, tipo, indignada. Porque eu não consigo entender como um ser humano fala uma coisa dessa. E, tipo, por quê? Essa mulher tem, sei lá, dois filhos, três filhos, não sei. Como ela fala isso, filho de outras pessoas, crianças de quatro, três e um ano, velho.

Tipo assim, quer falar de mim? Fala. Fala o que você quiser, como você sempre falou. E tipo, pra mim dane-se o que você pensa. Eu não tô nem pra você. Agora dos meus filhos. De criança. Tipo, algumas coisas que eu vou falar pra vocês, gente. Ó. Juro. Tô aguentando mais, véi.

Não é meu lugar de fala, mas você não fala do filho dos outros, né? Já vai ser o seu lugar de fala daqui a pouco. Não, é que eu não completei. Não é meu lugar de fala concordar com a Virgínia, é isso que eu ia dizer.

Depois do vídeo de uma foto de um altarzinho religioso em casa, a Virgínia ficou mais de 24 horas sem aparecer nas redes. E como uma fênix, ela reapareceu. Como? Explorando mais um pouco os filhos numa foto com as crianças belas e sorridentes acordando de pijama na cama.

Piovani, que já estava pronta para mais um round, reapareceu nos stories compartilhando um vídeo da deputada Andréa Werner, que defende a proibição das plataformas de apostas no Brasil, ou pelo menos a restrição total de propagandas, incluindo a participação de influenciadores, fazendo ali um paralelo direto com produtos como álcool e cigarro.

Ao comentar a publicação, Luana Piovani usou um tom ainda mais duro, chamando os seguidores de Virginia de rebanho e afirmando que eles estariam sendo enganados, além de disparar a frase Maluca por dinheiro! em referência direta à influenciadora.

A assessoria da Virgínia já confirmou que vai tratar do tema na justiça, processando a Luana. E se depender dos defensores da gata nessa treta, o Zé Felipe, os sogros Poliana e Leonardo, é causa de Jataganha para a Virgínia, gente. Claro. Só me pega muito o fato da Luana Piovani ignorar todos os outros, para atacar sua Virgínia. Inclusive amigos dela, para atacar sua Virgínia.

Não pode, Luana. Ou bate em todo mundo, escolher uma só é só pra conseguir ir embora. Ela reclamava tanto da Paula Lavigne.

A Luana Piovani. Porque ela dizia, ai, a Paula Lavini, agora não posso postar fora de biquíni, que a Paula Lavini quer que eu fale do golfinho, quer que eu fale do ídolo Guajajara, quer que eu fale do Caio Vá, quer que eu fale do pobre, quer que eu fale... Que saco! E agora virou uma militante? Da moral dos moçamentos, graças a Deus. Chata. Ela era tão boa. E uma treta boa também. Meu Deus, que homem! Chegou! Deus abençoe a sua.

Mas uma treta boa também de acompanhar está sendo a provocada pela cantora Daniela Mercury, mais uma vez ela, que acusou o cantor Edson Gomes de violência doméstica contra a esposa. Quem é Edson Gomes? É um baiano, você vai ver. Um baiano. Ele vai aparecer no vídeo. Durante a cerimônia da entrega de um prêmio, a Daniela subiu ao palco e no meio do discurso parou tudo para fazer um comentário direto ao colega que estava na plateia. Que foi esse momento aqui, vamos ver.

Apenas um disclaimer antes. Eles não engoliram Gazelho. A gente deu uma mudadinha na voz por causa da música. Edson Gomes estava dizendo que a gente tem que fazer uma música assim. Edson, eu peço para você ser carinhoso com sua esposa, viu, bicho? Porque a gente não aceita nenhuma violência contra nenhuma mulher. Então eu te amo, mas quero...

Quero também pedir que todos os artistas brasileiros se juntem a nós nessa luta contra todo tipo de violência contra as mulheres. E se as mulheres pretas são as que sofrem mais, que a gente cuide delas, que a gente respeite essas mulheres. E foi assim que eu fui para a rua.

Carlinhos Brown não sabia onde é que ele enfiava o troféu. Vai piorar muito, vai piorar muito. A resposta veio na hora. O Edson Gomes subiu ao palco visivelmente irritado, disse que foi exposto publicamente e cobrou provas, questionando a fala da cantora e negando as acusações. E a gente também trouxe esse momento. Boa noite a todos, em primeiro lugar. Só quero saber, perguntar a Daniela de onde foi que ela tirou e tentou me envergonhar aqui no meio de todo mundo.

Eu quero aquela prova. Quem é que eu te espanco? Eu quero aquela prova. Tentar me lacrar sem me envergonhar. Por que isso? Não estou entendendo. Por que isso? E você não tem como provar isso. Você não tem como provar isso. É verdade. Não tem como provar. Desculpe. Preocupada com as mulheres. Com violência. Eu também me preocupo com as mulheres. Eu tenho filha mulher. Entendeu? Eu me preocupo com as mulheres.

Então você é super carinhoso com as pessoas que você ama? Não importa se eu sou super carinhoso ou eu sou carinhoso. Eu só sei que você só quer dizer que você não prova que você é carinhoso. Então sabe o que é que eu sugiro? Ser carinhoso ou não ser carinhoso não é problema de cada um. Eu lhe peço, prevenção mestre querida. Sabe o que é que somos grandes representantes? Nós sim estamos precisando cantar juntos para vencer a violência da mulher. Então eu sugiro que o senhor cante com a Daniela. E estamos juntos nisso aqui. Vamos cantar para esse mundo e vamos provar. Mas ela não pode fazer uma coisa que ela fez aqui. Ela não pode. Sem ter prova, cavalo, ela não pode fazer isso. Certo? Vamos cantar. Talvez a palavra não está dando para entender. Tá. Mas então conta o que ele disse.

Não, que o Carlinhos Brown pegou, ele foi e falou. Ela não tem prova pra falar de mim, porque que ela tá falando isso? E aí o Carlinhos Brown tentando acalmar as coisas. Meteu um, deixa disso, peraí, vamos cantar junto. Ele, não, não, não. Depois dessa de Daniela, eu não vou cantar com ninguém. E Daniela lá no palco, com a guitarrinha dela esperando. Que loucura. E aí o que aconteceu? Que doida. Pelo clima gostoso que ficou no palco.

A Malu deve ter dado um toque na Dani. E no dia seguinte veio um recuo oficial. Cala a boquinha, cala a boquinha, cala a boca. Cala a boca. A equipe da Daniela Mercury divulgou uma nota dizendo que a declaração foi um apelo simbólico. Ah, foi bem simbólico, sim. Contra a violência. É. E pedindo desculpas pelo constrangimento causado. Mas que mulher louca. Que coisa mais sem noção.

Só que aí, né, o caldinho de sururu já tinha tornado e causado mais essa treta deliciosa de assistir na semana. Cara, que alucinante. A semana tá ótima. Tá ótima. Queria mandar um salve pra nossa grande Naomi, né?

Naomi parabéns, a sobrinha da Rebeca parabéns tá dando demanda pra gente que é um absurdo mas na verdade eu estou aqui para dizer que estamos com 968 pessoas aí, gente ia chegar a mil o Acauaca, vai ser o Acauaca? não, o Ritzon Live é tu, Gabriel e por falar em treta e justiça

Aos 94 anos, deixa eu ver de quem eu vou falar aqui, o ator Estênio Garcia... Já está com 94? Harmonizado, mas está... Entrou na justiça pedindo que as filhas paguem uma pensão mensal, não vou olhar para você agora, de cinco salários mínimos, alegando que a renda atual não tem sido suficiente para cobrir os custos básicos do seu dia a dia. Segundo a defesa, ele vive hoje apenas com aposentadoria.

Do INSS, que a gente sabe que anda sendo descontado, depois de ter encerrado seu contrato com a TV Globo. E os gastos são altos. É. São, são. O plano de saúde passa dos 4 mil. É isso. 94 anos. E as despesas com medicamentos ultrapassam os 3 mil por mês. O processo é...

Será que rola o renegocia lá, não? Da dívida? Renegociar a dívida? Será que ele ganha menos de 8 mil? Bom, o gasto é 8, né?

Pois é. O processo ainda envolve um apartamento em Ipanema, que foi doado às filhas nos anos 90, mas com cláusula de usufruto vitalício, ou seja, ele mantém o direito de uso do imóvel. É isso. E é aqui que entra o outro ponto que chama atenção. Pela legislação brasileira, existe sim a possibilidade dos filhos pagarem pensão aos pais, desde que fique comprovado que há necessidade de quem pede e capacidade financeira de quem deve pagar.

Para de falar alto, que eu não consigo ler. Ou seja, não é automático, mas é previsto em lei. E agora cabe à justiça definir se o pedido do Stênio Garcia se encaixa nesses critérios e cabe a gente continuar acompanhando essa treta maravilhosa e harmonizada. Graças a Deus.

Agora atenção, gente. Preciso da atenção de todos aqui. Porque vamos tratar de tretas do submundo de celebridades. Pessoas que provavelmente você não conhece. Quem está acompanhando a treta que envolve Sossô Careca, Malévola e Jojo Toddynho? Quem é Sossô Careca? E quem é Malévola? Ainda bem que eu avisei antes, né? Ainda bem que eu avisei antes, né?

A Gabi tá entusiasmada. Observe. Mas é porque tá muito bom e eu e Théo achamos importante vir aqui tratar dessas três. Eu preciso que o TP suba um pouquinho mais. E muta o meu microfone que eu vou comer enquanto...

tratar aqui dessa treta que foi crescendo, crescendo e pode acabar em vias de fato. Olha que coisa importante para a cidade do Rio de Janeiro agora. Pode acabar em vias de fato no Largo de Bangu, quarta-feira às 15 horas. Samanta Alves, vai direto para lá, por favor. A gente espera essa cobertura.

A confusão que começou com uma simples reclamação da influencer transmalévola sobre o atendimento em salão de beleza, quando ela contou ter pago mais de 5 mil reais por um procedimento em um salão em Alphaville e afirmou que não foi informada previamente sobre cobranças adicionais, como tratamentos e ajustes no cabelo.

Ela disse que esperava pagar cerca de 2.800 reais e se sentiu lesada, pedindo parte do dinheiro de volta e acusando o profissional de falta de transparência. Em resposta, o cabeleireiro Robson Souza divulgou...

áudios e vídeos afirmando que todos os serviços foram comunicados, defendeu o valor cobrado com base na experiência e localização do salão e disse estar sendo vítima de ataques organizados que prejudicaram sua reputação online. Malévola é bonita, hein? E depois a situação escalou, mas antes de continuar, vamos aqui então para uma exibição da manifestação da malévola na porta do salão do Robson.

Pai e mãe é da onde? Qual que é a descendência? Do sul Bem cabelo do sul Eles tem um cabelo loirinho Os cabelos mais caros que eu vendo aqui é do sul, você acredita? Fala que são os melhores

Ah, não? Peraí, estamos com alguma questão aqui. Tá, aquilo ali é ela passando pelo atendimento com o Robson. É, ele sofreu o ataque todo e aí veio assim, não, mas peraí, eu tenho um vídeo aqui atendendo ela, mostrando como é que era o atendimento, não ficou nada subentendido. Mas mostrar como é o atendimento quer dizer que mostrou o preço de cada procedimento? Também. E aí, vamos? Dinheiro maldito, que chama? Cadê meu dinheiro? Cadê meu dinheiro? Cadê meu dinheiro, Robson, seu safado? Seu golpista! Cadê?

Eu só não vou quebrar nada porque eu não quero ser presa. Mas eu quero o meu dinheiro. Eu quero. Isso aqui é um protesto, gente. Um protesto que ele fez é um crime. Um crime. E ele falou que o meu dinheiro era maldito, então ele devolve. Porque eu vim aqui e me cobraram mil reais num corte. Num corte mil reais. Isso é um abuso. E não me avisaram.

Rapaz, por favor. Tem muitos detalhes. A situação pode tirar, por favor. O fato delas estarem usando cartolina de escola me pega demais. Mas é que tinha que ser rosa e azul. Me pega muito. E eu queria perguntar aqui se vocês vão em lugares e consomem coisas sem perguntar o preço.

Ela achou que ela ia conseguir de graça porque ela era imperdível. Mas ela pode achar o que ela quiser. A minha avó pode achar que ela é um avião. É isso. E o Robson pode cobrar o que ele quiser. O serviço dele é um monte de avó. A situação começou a realmente esquentar quando outros influenciadores entraram na discussão.

Como Sossô Careca. Mas a Sossô Careca já... Ela tem cabelo, calma. Que também é cliente de Robson. Mas ela tem cabelo. Então, me explicou. Ela é careca porque o pai dela tem uma hamburgueria e chama-se alguém careca. E aí, ela pegou o sobrenome do careca.

que defendeu o direito do profissional... A Sossô Careca defendeu o direito do profissional de cobrar o que considera justo. E o MC Paiva... Mas o que é isso? Namorado de Sossô Careca... Mas são muitas camadas! Que acusou a Malévola de fazer acusações sem provas.

Acusou de acusar. Entendi. A partir daí, a treta ganhou um novo tom com trocas de ofensas, inclusive com Malévola acusando os envolvidos de transfobia, especialmente MC Paiva, que supostamente teria a chamada de homem numa mensagem particular. Aí deu problema. Aciona a Erika Hilton. E na quarta-feira, Malévola descobriu que Sossou Careca e MC Paiva estavam no cinema por meio de uma postagem nos histórios.

E foi lá cobrá-los na saída. Vamos ao vídeo.

Vou dar sua primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira primeira

Entende? A cereja do bolo. Não foi essa? Não, claro que não. Foi a entrada de Jojo Todinho contra a Malévola por causa das críticas à exposição do salão, defesa do trabalho do profissional e ameaças de processos, além de respostas igualmente fortes por parte de Malévola. Mas, peraí, todo mundo é investidor de Robson? Todo mundo vai em Robson.

Todo mundo vai em Robson. Até se eu sou careca, vai no Robson. O que me impressiona mais nessa história é o pessoal ir até Alphaville pra ir num salão de beleza. Mas tudo bem. O que me impressiona é ter mais de três pessoas que podem pagar mais de mil reais no corte de cabelo. O que me impressiona é isso tudo ser uma bolívia. Vai, vai.

O caso que começou como uma insatisfação de consumo se transformou em um grande embate público envolvendo acusações de golpe, ataques pessoais, questões de identidade e promessas de ações judiciais.

Mas o que a gente está esperando mesmo é o confronto de Jojo e Malévola, que está marcado para o Largo de Bangu na quarta 15 horas. Mas Largo de Bangu lá no Rio? Lá em Bangu. Ela vai sair daqui? A Malévola disse que vai sair daqui para encontrar Jojo, você acha? Então já marca aí na agenda, gente, porque tem até portal de fofoca dizendo que vai transmitir a luta, o embate ao vivo.

Sexta, então, a gente vai contar no Marcos. Sexta-feira que vem aqui no Ribon News, a gente atualiza pra vocês. Deixa eu ver minha agenda aqui que eu não posso ter mais nenhum compromisso. Seis de maio, três da tarde, largo de Bangu. Isso. Posso seguir, né? Bom, realmente é uma coisa de privilegiado. Você bancar uma briga quarta-feira às três da tarde, não é mesmo? É. Se não fosse em Bangu, você teria razão. É desempregado, não privilegiado. Exatamente.

Terminando então esse keeping up de hoje, bem leve, com treta e transfobia. Sim, não parou em malévola não, meus caros. O caso envolvendo a atriz Kassia Kiss ganhou grande repercussão depois de uma denúncia de transfobia que aconteceu no banheiro feminino do Barra Shopping.

na zona oeste do Rio de Janeiro. A acusação partiu de Roberta Santana, funcionária do local, que relatou ter sido constrangida e impedida de utilizar o espaço de acordo com essa identidade de gênero. A gente tem o vídeo feito pela Roberta para passar aqui e vamos entender o que Cássia quis dizer.

Estou sofrendo transfobia aqui no barra-chope, no banheiro, porque aqui ó, a atriz Cassidy está sendo transfóbica e vem comigo. Tá falando que eu não posso ser, eu tenho um documento. E mesmo que você não tivesse. Como eu me identifico. O banheiro dos homens. O problema é seu, mas eu sei agora daqui. Ué, acabou o áudio. Ih, gente.

Vai, segue-se, Cicinda, tem mais alguma coisa. Diante da repercussão do caso na internet, a Roberta decidiu formalizar uma queixa-crime, alegando constrangimento, exposição indevida e violação de direitos básicos. Apesar dela ter feito a exposição ainda maior, a exposição no banheiro foi indevida. O caso também foi levado ao Ministério Público do Estado do Rio de Janeiro, com apoio da vereadora Beni Brioli.

que solicitou providências e acompanhamentos das investigações. Agora, a situação passa a ser analisada na esfera judicial e pode resultar em responsabilização legal caso seja comprovada a prática de discriminação com base na identidade de gênero. Que... Bateu? 1.007 pessoas...

aqui não ao vivo, né? Porque depois nossas visualizações batem muitos números. Então, a nossa produção aqui vai separar um trecho de rips, não like, o YouTube não vai derrubar. E acabando, eu vou me juntar a vocês aí pra gente dançar. Qualquer coisa eu canso. Não precisa, é melhor a gente dar Shakira mesmo. Eu ia falar mais alguma coisa, mas eu esqueci, então continua.

Que coisa, né, gente? Beni Brioli está apoiando, então, Roberta. Tá. Mas deixa a Roberta usar o banheiro, gente. Mas a Cássia não quis. Entendi. Tá. Vamos falar de eleições, então. Vamos falar de eleições. Porque é isso. Não basta toda zona nesse país. As pesquisas eleitorais da semana.

Começaram a mostrar o tamanho da pressão sobre 2026. Porque no Brasil, gente, economia e política nunca andam separados. Quando a renda aperta, a dívida cresce e o governo precisa anunciar alívio em rede nacional, a urna começa a aparecer no fundo da sala, né? Pão de fundo disso tudo. Eu pensei exatamente no sol do Confirma. Ah, esse é o barulho da urna? Isso. É o melhor que eu consigo fazer. Os primos, as primas conseguem fazer... Vou lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá

Lembrando sempre, né gente? Pesquisa é foto, não é profecia. E fotografia em política às vezes pega a pessoa bonita, às vezes pega piscando, às vezes pega no ângulo. O que não sobrevive nem a primeira semana de campanha. Mas a foto da semana é relevante. Ela mostra um país que ainda não decidiu se quer virar a página, reescrever a página ou simplesmente reler o mesmo capítulo com uma outra capa.

No plano nacional, a pesquisa Atlas Bloomberg, divulgada na terça-feira, mostrou Lula na frente no primeiro turno e empatado na margem de erro com Flávio Bolsonaro e Romeu Zema nas simulações de segundo turno. No primeiro cenário, Lula aparece com 46,6%, Flávio Bolsonaro com 39,7%, Renan Santos com 5,3%, Volgada. Apoio.

frente de Ronaldo Caiado com 3,3% e Romeu Zema com 3,1%. Não tá melhor do que o Ronaldo Caiado? É, é a única pesquisa e ela tem o diferencial de ser 100% online. Tá. Então, é preciso ter isso em mente, porém, é o dado relevante e é um instituto reconhecido.

Em outro cenário, Lula tem 44,2%, Flávio 39,3%, Renan 5,1%, Zema 3,5% e Caiado 3%.

É, o dado mais novo aí não é Lula liderar e também não é Flávio Bolsonaro aparecer competitivo, porque isso tudo já estava dado. O dado mais curioso é o Renan Santos, do partido Missão, aparecer em terceiro lugar, acima de nomes mais conhecidos, mais testados, com mais estrutura, mais palanque e mais tempo de política mesmo.

5% não transformam ninguém em favorito, mas 5% nesse momento, para um nome de fora do circuito partidário clássico, já funciona como um baita recado. E eu vou dizer para vocês, uma pesquisa feita exclusivamente na internet pode às vezes dar uma avaliação mais real do que a pesquisa feita em campo, talvez. É que tem menos gente na internet do que...

fora dela. Ah, o número de entrevistados é menor, mas enfim. Bom, nas simulações de segundo turno da Atlas Bloomberg, o cenário também aparece bem apertado, tá? O Flávio Bolsonaro marca 47,8% dos votos contra 47,5% de Lula. Romeu Zema tem 46,5% contra Lula, que tem 47,4%.

O Ronaldo Acaiado aparece com 42,2% contra 46,8% do Lula. E numa simulação contra o Renan Santos, o Lula tem 47,1%, o Renan 29,5%, com 23,5% entre brancos, nulos e indecisos. Um quarto.

É, esse conjunto de números não autoriza a euforia de ninguém. O que ele mostra é um país estreito, nervoso, com o governo na frente, mas longe de uma situação confortável e com a direita ainda tentando entender se vai organizar a sucessão em torno do sobrenome Bolsonaro ou de um governador mais moderado ou de um nome mais novo.

ou de alguma mistura improvável entre todas essas características. A direita brasileira, como sempre, defende muito a ordem, principalmente quando não precisa organizar a si mesma. Quanto é que o Bolsonaro aparecia em 2018 nas primeiras pesquisas? Alguém lembra? Não lembro, mas tinha um teto de 20. Eu tentei... Ele era o terceiro, não era isso? Eu lembro que no início...

Ele nem... Nem terceiro era? Eu acho que nem terceiro era. E aí depois é que ele veio... Subindo. Veio subindo. Mas enfim...

A semana também teve pesquisa importante lá em Minas Gerais. A Quest divulgada na terça-feira mostrou Cleitinho Azevedo liderando todos os cenários em que aparece para o governo do Estado. No primeiro turno, ele tem entre 30% e 37% das intenções de voto. O Alexandre Calil aparece entre 14% e 18%. Rodrigo Pacheco, que não vai ser ministro do STF.

Fica entre 8% e 12%, que deve estar muito ele, que ele queria mesmo, era o quê? Estar no Supremo no lugar do Messias, mas nem quem ganhar nem vai perder, vai todo mundo perder, que nem o Messias também foi. Segundo o diretor da Quest, gente, o Felipe Nunes, 60% dos eleitores mineiros ainda podem mudar de voto. Mas Cleitinho tem a maior taxa de voto definitivo entre os principais nomes testados.

56% dos eleitores deles dizem que a escolha já está decidida. E esse é um dado interessante porque o Cleitinho ainda é desconhecido por 39% do Estado, mesmo a Virginia tanto citando ele na CPI das Betis. Olha que interessante. Ou seja, ele tem um voto forte.

mas ainda não foi totalmente testado pelo escrutínio ali de uma grande campanha, né? É aquele momento em que o candidato já é grande o suficiente pra assustar os adversários mas ainda é pequeno o suficiente pra não ter sido ali destruído diariamente por eles É uma fase breve, quase poética né? Simbólica na vida de qualquer político brasileiro. Aí depois de julho meu filho

O recado de Minas não é só sobre o Cleitin, é sobre o centro tradicional do poder tendo dificuldade de empolgar. Calil tem rejeição de 36%, Pacheco 28%. Os dois nomes que podem estar no campo de apoio à Lula têm, segundo a leitura da própria pesquisa, potencial de voto menor do que a rejeição.

Isso não define eleição, mas mostra uma coisa. O eleitorado mineiro, que é o maior colégio eleitoral do país, parece mais disposto a olhar para fora do cardápio clássico. E quando Minas começa a mandar recado, convém o resto do Brasil escutar, porque Minas não grita, né? Minas observa, calcula e depois entrega a conta. E a gente sabe a importância de ter um palanque forte em Minas, né? Para a presidência.

A Quest também mediu a disputa para o Senado lá em Minas. Como cada estado vai eleger dois senadores em 2026, a pesquisa apresenta os votos totais de cada pré-candidato, considerando duas intenções de voto. Nos cenários testados, Marília Campos, do PT, aparece na frente com 19% em dois cenários e 17% em outro.

Carlos Viana também aparece competitivo, com 10% num cenário e 15% em outro. E aí temos quem? Aécio Neves, que aparece com 11% nos cenários em que ele é testado. Domingos Sávios, do PL.

Tem 8%, Áurea Carolina do pessoal 6% e os demais nomes aparecem ali com percentuais menores. Também tem um número relevante de indecisos e de eleitores que declaram branco nulo ou que não vão votar. O que reforça, gente, que a disputa de fato ainda está numa fase inicial. Mas eu estou muito curiosa para ver como é que vai ser a abstenção branco nulo dessa eleição.

A presença do Aécio Neves na parte de cima da disputa chama muita atenção, né? Não exatamente por surpresa, porque a gente sabe como essas coisas funcionam aqui no Brasil, mas assim, o Aécio quase foi presidente da república, já foi muito protagonista, aí tem fazenda em Cláudio, não sei o que, já foi governador, já foi senador, já foi deputado, já foi tudo, já foi crise, já foi escândalo, já foi reabilitado, agora presidente do partido.

Está sugerindo o Ciro Gomes como presidente da República, o Aécio Neves. Não faz sentido nenhum. E agora está ele aí de novo competitivo, como se a política brasileira tivesse uma dificuldade clínica de encerrar os seus ciclos. O Brasil reclama que nada muda e a pesquisa para o governo, por exemplo, indica que essa é uma reclamação de Minas, mas volta com frequência os mesmos nomes, as mesmas famílias, sobrenomes, as mesmas biografias de sempre.

A gente pede renovação, mas na hora do voto a gente só quer ver foto conhecida na urna. Tem que pegar esse áudio pra semana que vem eu não passar esse constrangimento.

Na quarta-feira, outro levantamento do noticiário político mostrou que seis estados podem ter disputas para governador com chance de definição já no primeiro tempo. A lista inclui São Paulo, Rio de Janeiro, Ceará, Pernambuco, Piauí e Santa Catarina. São estados com líderes muito à frente ou com vantagem importante sobre a soma dos adversários, dependendo do cálculo em votos válidos.

perdão em São Paulo, gente, Tarcísio de Freitas aparece com 47,8% das intenções de voto no levantamento do Paraná pesquisas divulgado em abril no Rio de Janeiro, Eduardo Paes aparece com 34% no cenário completo da Genial Quest podendo chegar a 39% ou 40% em outras combinações, Manu não mudou né seu coisa eleitoral né não, vou votar nele, enquanto ele estiver vivo eu estou lá gente, com certeza eu estou lá gente, com certeza

E no Ceará, o Ciro Gomes aparece com 46,6% no Paraná Pesquisas. Em Pernambuco, João Campos lidera com 42% na Genial Quest. No Piauí, o Rafael Fonteles aparece com mais de 50% nos dois cenários medidos ali pela Atlas Intel. E em Santa Catarina, Jorginho Melo.

transita entre 49,4% e 49,9%, também segundo o levantamento da Atlas Intel. Em metade desses casos, o caminho seria o quê? De reeleição. Na outra metade, o cenário aponta para uma possível mudança no governo estadual. Primeiro turno é o quê? 50% mais um? Isso.

E aí está um recado importante sobre 2026. Enquanto em alguns estados a eleição já começou, com cara de corrida curta, máquina funcionando, adversário pedindo direito de perder com dignidade, em outros lugares o jogo mal começou. E isso importa porque a eleição nacional não acontece no vácuo das estaduais. Ela depende dos palanques dos governadores, dos senadores, dos prefeitos, de todas as máquinas regionais e daquela arte brasileira também.

de dizer que a campanha é programática, quando na verdade todo mundo está contando tempo de TV, fundo eleitoral e quem são os prefeitos que são de fato os seus aliados. Opa!

E aí chegamos ao Rio Grande do Sul, né? Alô, pessoal da GZH. A Quest divulgada na quinta-feira mostrou Juliana Brizola, do PDT, com 24%, e Luciano Zucco, do PL, com 21% na disputa pelo governo do estado. Com a margem de erro de 3 pontos percentuais a empate técnico.

Gabriel Souza, do EMDB, aparece com 6%. Marcelo Maranata, do PSDB, tem 2%. Rejane Oliveira, do PSTU, marca 1%. Mas o número mais importante talvez não esteja em nenhum candidato. Está nos 34% de indecisos. Além disso, 68% dos eleitores dizem que ainda podem mudar de voto.

Só 30% dizem que a escolha para governador é definitiva lá no Rio Grande do Sul. O que também é muita coisa, né? Muita coisa, gente. Mais do que uma eleição em aberto, é um eleitorado em suspensão. O gaúcho olha para a política estadual e parece dizer assim, eu sei que eu tenho que escolher alguém, mas não me apressa. O que convenhamos é uma forma bem gaúcha de fazer política, né? Desconfiar primeiro, observar depois, reclamar durante e decidir quando já estiver quase na hora de fechar a porteira.

Nos cenários de segundo turno, Juliana Brizola aparece com 35% contra 27% de Luciano Zucco. Contra Gabriel Souza, Juliana tem 35% e o vice-governador aparece com 17%. Num cenário entre Zucco e Gabriel Souza, o deputado do PL tem 28% contra 20% do MDBista. Em todos os cenários, o percentual de indecisos, brancos, nulos ou de quem diz que não vai votar segue sendo alto.

E eu estou falando tanto nossa por causa desse seguinte dado aqui, que a pesquisa mostrou medindo já a rejeição. A Juliana Brizola, gente, é a mais rejeitada entre os nomes testados, com 35% de rejeição. O Luciano Zucco tem 17%, o Gabriel Souza, 12%, Marcelo Maranata, 9%, e a Regina Oliveira, 7%.

Outro dado relevante é o perfil desejado para o próximo governador. 23% preferem um aliado de Lula, 28% querem um aliado de Bolsonaro e 45% dizem preferir um independente. Quem é?

Vamos seguir Vamos seguir Mas esse talvez seja o dado mais interessante realmente Da pesquisa do Rio Grande do Sul Porque é um estado em que todo mundo Tenta colocar rótulo nacional Em todo mundo, quase metade do eleitorado Diz que prefere alguém menos amarrado Aos dois grandes polos de Brasília Isso não significa que a polarização Sumiu, é claro que não Ela sumiu coisa nenhuma Aqui

Ela continua organizando rede social, militância, discurso, rejeição e campanha. Mas talvez o eleitor gaúcho esteja dizendo, assim como o mineiro, que a eleição estadual não vai ser tão simples quanto botar uma camiseta vermelha de um lado, uma verde e amarela do outro, e mandar todo mundo escolher uma arquibancada. Eventualmente isso vai acontecer no Rio Grande do Sul, mas aparentemente não é o desejo da maioria.

A Quest também perguntou sobre continuidade e mudança, o que pode ser interpretado como uma avaliação do trabalho de Eduardo Leite. Para 17%, o próximo governador deveria continuar o trabalho que vem sendo feito. Para 47%, deveria mudar o que não está bom. E 33% defendem uma mudança total. Segundo Felipe Nunes, o cenário gaúcho ainda é muito inicial e marcado por desinformação sobre alianças políticas.

Só para trazer uma informação que está na C1 aqui, já que a gente está falando de eleição, parece que o Pacheco está dizendo que não sonha com o STF, que é para o Columbre não ficar insistindo e que ele está vendo como é que ele vai avisar para o Lula que não quer concorrer ao governo primeiro. Mas o que ele quer fazer? Aparentemente, folgar. Voltar para a advocacia? Não sei. Fogar.

Voltando à pesquisa. Então, aí está o grande contraste da semana. Em alguns estados, 2026 já começa com cara de disputa quase resolvida. No Rio Grande do Sul, não. Lá, a eleição começa com cara de novela longa, elenco incompleto, roteiro aberto, Manuela desconfiada com o que vai vir por aí.

A Juliana Brizola larga na frente, mas com uma rejeição alta. O Zucco está tecnicamente empatado, mas precisa ampliar para além do campo bolsonarista. E o vice-governador, Gabriel Souza, representa teoricamente o campo do governo atual, do governador Eduardo Leite, mas aparece muito distante. E o eleitor, por enquanto, parece menos apaixonado do que cauteloso.

Eu sei que a gente não tem na política brasileira a tradição de se preocupar com o vice, mas lá no Rio Grande do Sul ele é meio apagado mesmo?

Eu acho que no Brasil inteiro. Ainda mais para governo. O vice-governador normalmente. Nem o Rio de Janeiro, que já teve tanto vice assumindo. De vez em quando assume um, é verdade. Impressionante. Antes de irmos para o Rivo de Ouro, a gente queria dar recadinho. Só queria dizer que em agradecimento, obviamente, a nossas mil pessoas simultâneas, teremos a musiquinha, já está separada. Outro recado é que GZH, meus queridos amigos gaúchos,

Esse episódio será reprisado no canal de GZH domingo, não vai ser mais live simultânea, vocês estão descobrindo isso agora. Não estamos no ar agora em GZH, mas domingo, 10 horas da manhã, estamos sendo reprisados. Aí a gente edita essa parte do Rio Grande do Sul. Mentira. É... E...

Um beijo pra você que tá na manhã desse domingo nos assistindo aí em GZH. E agora os superchats. Chesco Costa, maravilhoso. Meu Deus! Veio com mais 50 reais para dizer o que esperar da diretoria que tirou Astrid Fontenelle e colocou Eliana, que deixou Sandra Neyberg e Renata Lopretti abafadas e que libera PowerPoints medonhos. Diz Fran.

A gente conversa no privado. Vamos tomar cerveja em Porto Alegre. Ah, é mesmo. R$20,00 de Fran diz o seguinte. Manu, bora para o Largo de Bangu? Com certeza. A gente bebe uma cerveja no West Bar enquanto assiste o evento. Quarta às três da tarde. E depois tira foto no Eu Amo Bangu no meio da praça que tem estampado o Castor de Andrade. É maravilhoso, gente. Ai, o Rio de Janeiro, né? Rio de Janeiro é muito especial. Entrega muito.

Já a Luciara, ou Lucy Rangel, deve ser Lucy Rangel. Ela vem com 13 dólares canadenses para dizer em comemoração aos mil. Estou aqui desde que eram quatro nessa bancada e lembro de ver vocês comemorando 200, 300. E é óbvio, os mil têm um gosto ainda melhor. Eu estou rindo do Luciara.

É isso, eu também. Ele tem um talento. Luciara, já é um morro. Sempre o jeito que ele fala é mais difícil e menos intuitivo do que o que está escrito. Continuando aqui, a Luciana Rangel, ela continua dizendo, manda uns dólares canadenses para o Gabriel em homenagem ao Canadá.

Ele corotou de todos nós. De todos. O Ei Dudes vem com R$27,90 para dizer. Só para agradecer a Manu por contar também e dizer que enquanto ela narrava a principal história da semana, a meta de mil foi batida. Bora para a Bangu.

feita. E a Andrea L74 vem com mais 20 dólares para ver o Rivo News dançar, Shakira. Vocês estão demais, vocês estão muito trabalhando. Vem aí, vem aí, calma aí. Eu vou ao toalete. Então, enquanto... É Rivo de ouro. Podem fazer porque eu não fiz o... Ah, então tá. Nem só de treto e confusão é feito esse mundo. Vamos ver pra quem que a gente dá os nossos Rivos de ouro. Sim.

Bom, gente, meu rivo de ouro dessa semana vai pra Netflix. A empresa instalou, gente, um estúdio dentro do Retiro dos Artistas, no Rio de Janeiro, onde atores veteranos vão fazer dublagem de filmes e séries estrangeiras que são exibidos aqui no Brasil. Isso foi muito legal, né? Até agora, 12 atores estão sendo formados em dublagem, entre eles Marcos Oliveira, o famoso Beissola, e a Sônia Zaguri, que tem 91 anos.

E que está sendo formada para dublar para a Netflix. Maravilhosa iniciativa. Parabéns. Muito bom, cara. E precisa muito, porque agora com o streaming tudo é dublado. É, não. Sensacional. E aí não tem. O mercado de dubladores não é tão grande assim. Na verdade, o mercado de dublador é... É mais limitado. Não é nem limitado. Eles são mega fechados para só eles ganharem dinheiro. É dedo no olho, assim. É dificílimo entrar no mercado de dublagem. Que absurdo. E agora a IA está vindo forte nessa área. Também ainda tem isso.

E na semana que estreia o grande lançamento da temporada dos últimos 20 anos, Diabo Veste Prada 2, eu quero dar meu rivo de ouro para Max Alexander.

Esse fofuchinho de apenas 10 anos que ocupou as passarelas da Paris Fashion Week com as suas criações. O Max Alexander tinha 4 anos quando se tornou um estilista prodígio lá nos Estados Unidos. Gente! E vem desenvolvendo seu talento esses anos todos nas passarelas do mundo. Olha como ele é fofo e também um pedacinho do desfile dele em Paris. Cadê?

Um minutinho que eles estavam distraídos. Quem diria? Quem diria que eles estavam distraídos ali nos bastidores? Esqueceram que tinha um programa no ar. Impressionante. Quem me atrapalhou foi o Alan, tá? Em minha defesa. Sempre estava com o Alan. É isso? E aí? Olha que gracinha. Gente! Nove anos, Manu, tá escrito. Ah, nove? É porque ele nasceu em 16. Aí eu não sabia se ele já tinha feito aniversário ou não. Gente, olha isso. Tá, querida.

Eu comi uma piano e comi areia. Nem isso, Manu. Olha isso, não era? Gente, ele tá desfilando, desculpa, na Paris, faz com o Ike. Perdão. Sério, muito bom. Eu acho que a onda... Pode tirar, por favor. A onda, vou botar o nome, Alexander. Alexander da Queen. Alexander. Deve ser a numerologia, sabia? É o que chama pra moda. Pode ser. Eu acho que sim.

Alguma coisa, Vidal? Você pode enrolar? O Gabriel foi fumar? Não, o Gabriel foi ao banheiro, mas dessa vez com o microfone fechado. Graças a Deus. O programa está acabando, eu sei que está longo, mas já já temos anúncio do Rivotalk, Cecília Flash, que foi um baita Rivotalk. Baita Rivotalk. Poxa, foi mesmo. Ela está fazendo a cara de que ela não sabe de qual que é o microfone. Não, eu sei. Ela sabe sim. Eu sei. Aquela pessoa que o Gabriel gosta muito. Eu não ia julgar.

Ah não, não é o... Não, é o da camisa de futebol Não, Gabriel Eu tava enrolando aqui enquanto você não voltava pra gente falar A gente ouviu você Não, mentira Isso, você soltou um pum A gente... Grave Eu só falei pra ela, daqui a pouco tem anúncio do Talks Ela fez uma cara de que não sabia de quem seria o Talks A descrição tá excelente no roteiro Tá, depois eu vou ver Eu achei que era outra pessoa que você gostava muito

A gente vai entrar em mais uma notícia escandalosa Dessa semana, muito escandalosa Deixa eu só falar de uma coisa que está correndo E que já correu e descorreu Neste feriado, para vocês entenderem como está o Brasil Ei dudes! Alguém publicou Correu e descorreu Algum jornal publicou

que estava rolando um peduricalho no TJ do Paraná, se não me engano, que os caras estavam recebendo um adicional de 14 mil reais por mês, os juízes, 14 mil reais por mês para orientar estagiário. Eles recebiam um adicional de professor. Consultoria. Adicional de professor por dar aula. O escândalo foi tão grande na publicação do Estadão.

Que os caras já estão revogando pendura e calho. Perfeito. Vocês entenderam o poder de comunicar as coisas? É isso. Gente, apenas informando como a imprensa atrapalha a corrupção nesse país. Opa! Mas, gente, como se não bastassem os n-escândalos que rondam a República e ministros do Supremo, essa semana, mais uma vez, o Estadão publicou uma história que merece.

a atenção de todo mundo não pode ser deixada de lado nesse resumo semanal de notícias. Vamos lá. Documentos do COAF, o Conselho de Controle de Atividades Financeiras, mostraram que as famosas empresas JIF e JBS, dos irmãos Wesley e Joesley Batista, transferiram mais de 11 milhões de reais para um escritório de advocacia de Goiânia que tinha um faturamento mensal de 9 mil reais por mês.

A advogada desse escritório, a Maísa de Maio Marciano, que nem sala própria tinha, ela dividia uma sala compartilhada ali, recebeu essa bolada em dezembro de 2023. E no mesmo dia transferiu desses 11 milhões e meio que ela recebeu, 3 milhões e meio para o advogado e empresário Paulo Humberto Barbosa. Gabriel, você poderia contar para a gente quem é Paulo Humberto Barbosa?

Paulo Humberto Barbosa foi o senhor que em 2005 comprou a participação do ministro Dias Toffoli no resort Tayaiá. Não é Tayaiófoli, é Tayaiá. Tayaiá. Vejam só a coincidência. Mas vale ressaltar que a transferência do dinheiro foi em dezembro de 23. A compra do resort só em 2025. Só para deixar claro.

Mas tem uma outra curiosidade nessa história. É que em dezembro de 23, o ministro Dias Toffoli suspendeu a multa de mais de 10 bilhões de reais do acordo de leniência da JIF com o Ministério Público Federal. Entendi. A defesa da empresa alegou irregularidades no processo e solicitou acesso a materiais da operação Spoofing. E Dias Toffoli falou, tá certo, não precisa pagar essa multa não.

Estamos dizendo que as coisas estão ligadas? Não. Estamos dizendo que as coisas estavam acontecendo numa mesma época? Sim. Bom, ao ser procurado pela reportagem do Estadão para falar sobre os 3 milhões recebidos da advogada, muito educadamente, Paulo Humberto disse que estava doido para processar o jornal porque a informação era falsa e fraudulenta. Na sequência, disse mais meia dúzia de absurdos e mandou o repórter ir para o quinto dos infernos.

A JBS e a JIF disseram que os valores, pode subir o TP, por favor, disseram que os valores eram de pagamentos de serviços jurídicos prestados e comprovados. Não explicaram quais foram os serviços exatamente, nem porque o destino final do dinheiro foi Paulo Humberto Barbosa.

Mas isso, gente, é só um pequeno detalhe. É só um detalhe, é isso. Vocês estão querendo muita explicação. Agora, olha que interessante. Além da transferência para o Paulo Humberto, a advogada Maísa fez um outro TED especial. Foi um TED de 6 milhões e 900 mil reais ao BK Bank. O BK Bank é uma fintech que foi o principal alvo da Operação Carbono Oculto.

O BK suspeito de fazer as chamadas contas bolsão. São contas que misturam dinheiro de vários clientes para dificultar o rastreamento e teriam servido aos esquemas do PCC. Olha só, de acordo com as investigações, o BK Bank já teria movimentado mais de 17 bilhões de reais de forma suspeita.

E em nota, essa fintech diz que a sua atuação está integralmente alinhada às normas regulatórias vigentes e que adota políticas rigorosas de prevenção à lavagem de dinheiro e ao financiamento do terrorismo. Que bom. Ninguém quer fazer ilações aqui não, gente. A gente só quer que vocês entendam o seguinte, vocês saibam o seguinte, que essas são apenas algumas de muitas transações envolvendo os grandes nomes da república.

Uma empresa do tamanho da JIF e da JBS transfere 11 milhões para uma advogada que ganhava 9 mil reais por mês. Essa advogada transfere 6 milhões para uma empresa, uma fintech que lava dinheiro, e 3 milhões para um homem que depois vai comprar cotas do ministro do Supremo, do Thay Ioffoli. Então, assim, é tudo muito estranho. Eu nem sabia que existia possibilidade...

De fazer um TED de 6 milhões e 900 mil reais, gente? TED é poético, né? Como é que você faz? Você abre um chamado no banco... Então, mas aí é que tá. O banco comunicou ao COAF. Isso aqui tá com cara de lavagem de dinheiro, tá? O BK ou quem mandou? Não, o Cicobi, o banco que mandou. O banco da menina. Ah, da tia.

Olha, ela recebeu 11 milhões aqui, 8 milhões em uma transferência, 3 milhões em outro, isso aqui está estranho. Araújo! Dá uma olhada aqui. Araújo! É isso. Tá? Todo mundo ali, ó, conectado. Tipo o caso Master, isso. O BK também fez transferência, o Banco Master fez transferência para o BK para pagar a consultoria do filho do Cássio. BK faz de hambúrguer a banco. Isso, uma coisa impressionante. Que loucura. Vamos ao como vota, deputado? Vamos.

Vota, deputado. O Rio de Janeiro já entrou em modo evento total com a chegada da cantora Shakira. Não, era como voto. Como voto, deputado. Ah, é perdão, é o TP, gente. Ah, perdão, desculpa. Ah, tá.

Um projeto de lei. Eu achei que era um projeto de lei que tinha a ver com isso. Totalmente drogado. Totalmente. 2.603 de 2025 propõe a inclusão da festa do maquiado, também conhecida como ritual da menina moça, no calendário turístico oficial do Brasil. Trata-se de uma manifestação cultural tradicional do povo indígena Guajajara realizada em municípios do Maranhão.

O texto reconhece o ritual como uma expressão cultural, espiritual e identitária relevante, caracterizando-o como patrimônio cultural e material conforme a legislação vigente. Perfeito. A justificativa destaca a importância do ritual da menina-moça como símbolo da passagem de menina para moça.

Entre as jovens indígenas Guajajara. Reforçando valores ancestrais, identidade étnica e coesão social. A inclusão no calendário oficial visa o reconhecimento institucional, a promoção da interculturalidade e o incentivo ao etnoturismo sustenta. Quantas palavras insuportáveis.

Não entendi nada até agora. Só a menina virando moça. Ai, ai. Alinhados aos direitos dos povos indígenas garantidos pela Constituição Federal. Então, basicamente, é o bat mitzvah da tribo Guajajara. Entendi. Que acontece uma vez por ano, pelo que eu entendi. Diferente de bat mitzvah, que acontece quando for pra acontecer.

E aí vai virar patrimônio, festa do maquiado. Por que será que se chama festa do maquiado? Se é o ritual da menina moça, será que a menina moça é trans? Então tinha que ser maquiagem. Só uma dúvida. Vai ser feriado? É isso que o Brasil quer saber, porque feriado a gente mete mil pessoas numa live. Potencialmente no Maranhão. É, aí ó. Será que é?

É festa do maquiado. Então, gente, vocês acham que a festa do maquiado tem que virar o quê? Lei. Patrimônio. Calendário turístico do Brasil. As pessoas... É moqueado, gente. É festa do moqueado. Não, é mo. É com o. Festa do moqueado Guajajara. No site da Assembleia Tamar.

Alguém errou então Porque eu tô escrevendo Pesta do maquiado No Google ele muda automaticamente Pra moqueado Os guajajaras vão ficar Liga pra Sônia, pergunta o que ela acha É, tem a Sônia É isso É moqueado mesmo A Sâmia é Bonfim E a Sônia é guajajara Sônia ou Sânia?

E tá errado mesmo no site da Assembleia É a festa do moqueado É do moqueado, não é do maquiado E o que é moqueado? Vamos descobrir o que é moqueado Pra ver se vale virar Como é que é patrimônio turístico Técnica indígena ancestral de conservação E preparo de alimentos Então eles conservam as meninas Até virarem moças, é isso? Sim! Pra depois comer Gabriel!

Vamos adiante. Eu voto contra. Melhor não ter. Eu me abstenho, porque eu não entendi nem se é massa, se é moça, se é menina, se é menino, se é menine. Eu vou me abster também. Olha, eu aqui sempre critico quando vocês se abstêm nos comentários. E hoje aqui tenho duas abstenções da bancada. Eu vou me abster porque é muito difícil falar sobre o moqueado das meninas moças. Porque você não tem o quê? Lugar de fala.

Eu tenho isso. Mas tu não é Guajajara. Ah, eu não sou Guajajara. Mas se só a bancada Guajajara foi votar, esse projeto está perdido. É verdade. Mas, então, o nosso público está sempre influenciado por essa bancada maravilhosa e manipuladora. 49% de votos contrários a esse projeto, enquanto 24% são a favor e 29% de abstenções. Tivemos mais abstenções do que votos a favor. Só porque Gabriel e Cecília votaram se abstenções.

tiveram? Não, eu e Manuela. Gabriel foi contra. Ah, Gabriel foi contra. É verdade. Manuela e Cecília. Vocês foram muito influenciados só porque tem vídeo da rotina matinal de Cecília e Manuela no nosso Instagram hoje. Tá muito legal. Bem lindo. Digue. Encerramos então assim a votação.

Tá, agora sim, hein? Vamos falar de Shakira, Shakira. O Rio de Janeiro já entrou em modo evento total. Com a chegada da cantora Shakira, que já transformou a cidade antes mesmo do show. Ela foi vista no galeão, posou em frente ao Pão de Açúcar com a frase Essa loba tá animada.

E em poucas horas já tinha fã acampado ali na porta do Copacabana Palace e tal. Diferente da Lady Gaga, ela apareceu na varanda do hotel de blusa amarela, acenou, mandou beijinho pra multidão. Vamos mostrar um trechinho sem som da Loba na frente do Pão de Açúcar, cantando Choca Choca? Música dela com a Anitta. Waka Waka, Choca Choca. Chuque Chuque.

Ah, olha ela. Ela, diferente de Lady Gaga, passeou, tá?

Dançou com a Anitta também já, né? Ah, musa acessível, né, gente? Muito maravilhosa, gente. Latina, né? É. Não é estranho que se veste de carne pra ir embora. Olha aí, ela tá dançando, ela tá vindo ali. Os morros no fundo pediram pra eu narrar, pra entreter as pessoas. Isso, ela dançando, ela rebolando e ela choca-choca. Dançando choca-choca. Choca-choca-choca. Choca-choca-choca-choca. Faz uma coisa assim, choca-choca. Se não é o tchan, tá tudo certo. Podemos seguir então, gente.

Enquanto o clima era de festa, os bastidores foram marcados, infelizmente, por um episódio grave. Um operário de 28 anos morreu durante a montagem do palco após ser prensado no sistema de elevadores. Bizarro, né? Bizarro, bizarro. A investigação da polícia e do Ministério do Trabalho aponta falhas de segurança, inclusive com relatos de que ele não deveria estar na posição que estava no momento do acidente. A própria Shakira ficou comovida com a situação e, segundo a equipe, ela acompanha os desdobramentos do caso. É.

E a Shakira vai ocupar um palco maior ainda dos que foram feitos para Madonna e Lady Gaga nos eventos na praia de Copacabana nos anos passados.

E a estrutura será composta pelo palco de 1.500 metros quadrados, o maior já montado, com passarela de 25 metros, 16 torres de som e telões de LED que somam 680 metros quadrados. A expectativa é de um público entre 2 e 2,5 milhões de pessoas.

A programação começa às 17h45 com o DJ Vintage Culture. Depois o DJ Mas assume às 19h até às 20h30. E o grande momento vem às 21h45 com a Shakira no palco. Após o show, ainda tem DJ Surpresa e o encerramento com performance de Drones por volta de meia-noite e 15h. Tá super na moda isso. É isso. Tem umas coisas bonitas, né, que eles têm feito. Tem.

Mas é óbvio que, como todo bom brasileiro, o que a gente quer ver mesmo é o encontro de quem? A diva latina com a diva Anitta. Com certeza. E para aguçar nossa curiosidade, elas postaram um vídeo sobre o encontro delas, por favor. Anitta e Shakira. Também sem som, gente.

São elas cantando choca-choca? Sim. Ah, choca-choca. Aí o pessoal falando que vai, pelo que elas estão fazendo ali, sincronizadas, já estão até ensaiando a coreô. É isso. Ó, hoje vai ser hip-don-lá. Pra gente fazer isso aí, tem que ser pelo menos mil euros. É. É copa em festa para os ensaios das duas. Pode tirar, por favor.

E economicamente falando, a previsão é de até 800 milhões de reais girando na economia do Rio, com gastos em hospedagem, transporte, alimentação e comércio. Turistas internacionais devem gastar mais de 600 reais por dia, enquanto os nacionais passam dos 500.

Isso coloca o show como o mais lucrativo da história do evento, superando Madonna e Lady Gaga. E tem um detalhe importante. Diferente dos anos anteriores, o governo do estado não vai patrocinar o show alegando crise fiscal. Na verdade é porque não tem governador, então não tinha para quem pedir. Não foi. O embragador não falou. O financiamento público fica por conta da prefeitura enquanto o estado atua na parte operacional.

E para segurar essa multidão, a operação é de grande escala. São 7.927 agentes de segurança envolvidos entre polícia militar, guarda municipal e outras equipes. E essa equipe já vai ficar preparada para ir para Bangu na quarta-feira. Boa, excelente ponto, Cecília.

O bairro de Copacabana começa a ter bloqueios ainda na madrugada de sábado. A Avenida Atlântica será fechada e a partir das 19 horas o acesso de veículos estará totalmente proibido. O acesso à praia vai ser controlado por pórticos com revista nas ruas de entrada, tipo ano novo. É isso, exatamente.

Itens como garrafas de vidro estão proibidos, tanto para o público quanto para comerciantes. Barraqueiros não poderão isolar áreas e o espaço das calçadas fica ali então restrito a quiosques. Estacionamentos também serão bloqueados e a carga e descarga terá horário limitado.

Quem está indo para Copacabana para viver essa experiência, então que consiga apreciar esse momento e trazer boas histórias para casa e seu celular também dentro do bolso. Exatamente. Isso é a parte mais importante. Evita deixar dentro do bolso. Leva a famosa doleira por dentro da calça para evitar confusão e problemas.

E você que está indo fazer farra no Rio de Janeiro E Copacabana, por favor Não vá atazanar os Fresh Homem de Carvalho lá Mas é muito difícil porque minha mãe fica do lado do metrô E aí sempre tem a bagunça Não tem jeito Por isso que eu adoro esses shows Eles sempre pegam o vucu-vucu A Vera não tem maior entusiasta Desses shows do que a mãe da Cecília Ela é fissurada E aí

VFH Carvalho nos stories Ela vai fazer toda uma cobertura Completa amanhã Da janela de casa Pra mostrar a zona que tá na rua Sabe o filme que a Fernanda Montenegro faz A mulher que filma Vitória Vitória Verória

Verória vai estar acompanhando tudinho. Dois superchats rapidamente antes das nossas rapidinhas. Margot Carnais vem com R$27,90 para dizer... Ih, é lá, do nada. Meu rivo de ouro vai para o meu muso Wallace, que viu a gravação do filme ao vivo em Nova Iorque. Ele é o diabo Veste Prada, é verdade. E eu quase... Eu tomei uma lacrada em casa ontem, porque ele estava falando de assistir o diabo Veste Prada. Eu falei, ah, mas você faz tanta questão, vai. Não faço tanta questão, posso ver depois. Ele falou, você está louco? Vai que eu apareço.

com certeza melhor ver no telão ele tava vendo do lado de fora de um prédio uma cena gravada dentro mas vai que ele aparece tem uma tomada assim do público ele é o próprio estrela da moda por favor e a Gaia Vaz vem com 30 reais para dizer vocês são maravilhosos façam um programa ao vivo no Rio eu achei que você ia falar a Gaia Vaz a Gaia Vaz

Podia ser. Gá e a Vaz. Você conhece a Gá e a Vaz? Pra saber como se fala o nome dela? Não conhece. Mas o programa ao vivo no Rio amanhã não vai ser possível? Não, um dia. Façam um programa. Pode ser pra cobrir a briga de quarta-feira? Eu tô pronta. Ah, é verdade. Mas aí não é Rio, é Bangu, né? É. É um pouquinho mais de mais. Ninguém pensa em Bangu quando fala, vou pro Rio. Vamos, a Chápedinha. Vamos, a Chápedinha.

rapidinhas. Gabriel tá muito onomatopeico hoje. Pela primeira vez na história, duas pessoas terminaram os 42 quilômetros da Maratona de Londres em menos de duas horas. Não são pessoas.

É outro nível de espécie. Com certeza. No primeiro lugar, queniano Sebastian Sawi cruzou a linha de chegada em 1 hora, 59 minutos e 30 segundos. O segundo colocado, o etíope Iomifkejelsha,

que é gelcha, não sei fechou a prova em 1 hora 59 minutos e 41 segundos, agora pra vocês terem ideia da velocidade desses caras a cada minuto eles correram mais de 350 quilômetros não, não, metros 350 metros, esse não é o flash é não, a cada minuto eles correram mais de 350 metros que isso, você, quando tá na velocidade 12 da esteira

Eu já não chego. Não existe velocidade 12, gente. A minha nem vai até lá. Ninguém passa de 6. Que é o trote, né? É isso. Corre 200 metros por minuto. Cacetas. Os caras estavam correndo a 350 metros no chão. Tá bom? Muito louco.

A brasileira Laura Cardoso fez história no críquete ao alcançar um feito nunca visto antes em partidas internacionais do formato T20. Achei muito legal isso. Como assim? Nesse tipo de jogo, um dos principais objetivos... Não, mas... Não, não é a Laura Cardoso. Ah, tá! Eu já tava pensando na idosa de 146 anos jogando críquete. Não, não, não, não. Não, é uma atleta brasileira. É jogando críquete.

Ela tava outro dia escoisando estrela na calçada da fama do Projac. E outro dia tava também casada com o... Era mãe do Tony Ramos, na Índia. Exato, gente. Nesse tipo de jogo... Porque é críquete, índia, entendeu? Olha onde foi a cabeça. Cérebro tá com agora. Nesse tipo de jogo, um dos principais objetivos da defesa é eliminar os jogadores adversários, o que no críquete chama wicked.

Em uma única partida, Laura conseguiu eliminar nove jogadoras do time adversário. Algo inédito entre homens e mulheres nesse formato. Sabe o que é críquete? É o jogo que joga na Alice no País das Marasinas. Sim, é do Tuque. Você sai espancando as pessoas com o martelo.

O feito aconteceu na vitória do Brasil sobre Lesoto em um torneio internacional disputado em Botsuana. Jesus Cristo. Além disso, ela ainda conseguiu um hat-trick.

que é quando o jogador elimina três adversários seguidos e sofreu apenas quatro corridas durante sua participação. Ah, por causa da colônia inglesa, tá? É, entendi. Por que o críquete é famoso na África? Como resultado, o time adversário foi eliminado rapidamente, marcando apenas 13 pontos, enquanto o Brasil havia feito mais de 200.

com isso, Laura superou o recorde anterior, que era de oito wickets e entrou para a história do esporte, não é wickets e o Brasil vai disputar vai ter cricket nas Olimpíadas e o Brasil vai disputar a gente tá com chance de ouro no cricket, hein gente vamos, Laura Cardoso, vai se preparando vai se aquecendo que você vai isso, Gabriel tá bolado com os oito wickets

Gente, venceu. Foi o inglês que te pegou, né? Eu tô com certeza. Tá bom o cricket. Baixou. Caiu um pouquinho os juros do Brasil. O Copom decidiu cortar a Selic 0,25 ponto percentual e agora nossa taxa de juros está em 14,5% ao ano. Tranquilo. Olha que baixo. É praticamente o juros do Japão.

A decisão teve um grande peso na guerra entre Estados Unidos e Irã e o impacto que isso tem na economia mundial. O futuro a Deus pertence. O Banco Central diz que vai precisar incorporar novas informações para definir os passos futuros da política monetária, o que quer dizer que Gabriel Galípolo não tem a menor ideia do que vai acontecer e nem do que pode fazer com a gente.

Com o governo correndo atrás de resolver as dívidas dos brasileiros, essa quedinha, claro, é muito bem-vinda. Mas aí depende do Trump não querer arrombar a metade do Irã com bomba. Tem que tomar cuidado. E deixar o Estreito de Ormuzo largo de Ormuz. Largo Trump, ele falou. Largo de Trump.

É... Pouca gente falou no assunto, gente, mas a Polícia Federal voltou atrás e desistiu do negócio de reciprocidade. Devolveu as credenciais diplomáticas ali daquele agente americano da Interpol que trabalhava em Brasília, sabe? Pois é. Vocês lembram dessa história? O cara...

Então deixa eu contar. O cara não ia poder mais trabalhar aqui no Brasil depois que um oficial da Polícia Federal teve a autorização de trabalho suspensa lá nos Estados Unidos. Aí o Marcelo Ivo de Carvalho, que atuou nas investigações que levaram à prisão ali do ex-deputado Alexandre Ramagem, ele foi...

acusado pelas autoridades americanas de supostas tentativas de burlar pedidos formais de extradição e promover perseguições políticas no território norte-americano. O presidente Dula fez o quê? Elogiou a atitude da polícia federal aqui no Brasil, tinha que dar o troco nos americanos com a mesma moeda.

Mas parece que a Polícia Federal achou de bom voltar atrás e agora diz que essa liberação reforça a importância da cooperação entre Brasil e Estados Unidos. Entendi. Não é engraçadinho? Desfazem, desfazem.

Um novo laudo pericial particular solicitado pela família de PC Siqueira concluiu que o influenciador teria sido vítima de homicídio por estrangulamento contrariando a versão oficial de suicídio. A análise aponta que a asfixia teria sido causada por um fio fino semelhante a um fone de ouvido encontrado no local.

O caso havia sido inicialmente encerrado como suicídio pelo IML e pelo Instituto de Criminalística, que indicaram enforcamento com uma cinta de carga. Diante de inconsistências técnicas apontadas pelo Ministério Público, a Justiça de São Paulo determinou a reabertura das investigações em 2026. Entre as hipóteses agora consideradas estão homicídio com simulação de suicídio, instigação de suicídio e omissão de socorro.

O laudo foi elaborado por um ex-perito da polícia, técnico-científica e professor da Academia de Polícia Civil. Testemunhas, incluindo a ex-namorada, que estava no local, já haviam prestado depoimento sobre o ocorrido. O caso segue em apuração pelas autoridades. Ih, meleca!

E começa a valer hoje de forma provisória. Eu amo esse conceito, né? Começa hoje a valer, mas nem tanto assim. Isso. O acordo de livre comércio entre o Mercosul e a União Europeia. Foram 25 anos de intermináveis negociações e hoje começa a aplicação gradual das regras comerciais previstas entre os dois blocos. E daí, meus amigos, aos pouquinhos...

Pelo menos é o que a gente espera, né? Disseram que isso ia acontecer com as passagens aéreas também. Mas em teoria, agora, aos pouquinhos, vinhos, queijos, azeites, chocolates e coisas, claro, mais robustas, mas que pra nós não vale nada, tipo máquina de ultrassom que vem da Alemanha. Só o dono do hospital que precisa. Produtos químicos, carros europeus, nem todos valem a pena também. Os da França não precisam vir, já chegam em quantidade suficiente.

Tudo isso vai ter uma redução gradual de tarifa para a entrada no mercado brasileiro. Tarifa, porque não necessariamente isso significa que vai ficar mais barato no teu bolso. Se fôssemos um país decente, sim, seria uma coisa automática. Não somos. Muita coisa ainda precisa ser aprovada, especialmente do lado de lá, do Atlântico. Por isso, o caráter provisório desse acordo...

Mas muito já começa a andar a partir de hoje. Bom, bom. Se baixar o preço do vinho, do queijo, do azeite... Do chocolate? É, pode. Tá maneiro. Sam está com promoção. R$34, meio litro. Mentira. Cara, deixa eu fazer um indicar. Aproveitando que a gente está no feriado.

Eu abri a caixa de pão do ar. Eu só quis fazer um breve comentário. Não, sério. Escutem essa. Vinho baratíssimo e delicioso. São vinhos que são envelhecidos em barris de pisco. Tem o chardonisco, tem o merlisco, tem o rosisco, tem o... Sangue de boisco. Sombraisco.

As pessoas não tem mais nada pra inventar. Cara, é divino. Não, mas pode ser bom mesmo. É engraçado. Uma delícia. Provem, provem. Mas que idiotice é essa de esteja passando? Que isso? Que linguagem é essa? Estejam comprando chardonisco, que vale a pena. E antes do nosso cancelamento, eu não posso deixar passar a Débora Shear, maravilhosa, que mandou cinco assinaturas. Maravilhosa! Obrigada, maravilhosa.

Que mulher. Neste feriado. Você sabe que se você ganhou essa assinatura, você já começa ali na largada, fica um mês na assinatura básica. E aí gostando, você evolui, vira um rivo de ouro maravilhoso, incrível. A gente conta com você. Cancelamento da semana? Sim.

Gente, eu vou cancelar uma decisão sem perna em cabeça do Ministério Público do Paraná que eu vi hoje de manhã. Olha só. Um homem de 23 anos confessou... Obrigada. Já largou o dedo na coisa. Um homem de 23 anos que confessou ter tido relações sexuais com uma menina de 12, sobrinha da noiva dele, foi solto horas depois de ter sido preso em flagrante em São José dos Pinhais, na região metropolitana de Curitiba.

A família da menina viu que ela estava sendo vítima de abuso sexual depois que viu uma pergunta que essa menina fez para o chat GPT. A menina estava preocupada em estar atrapalhando o casamento da tia. As investigações mostraram que os abusos começaram em dezembro do ano passado, quando a menina ainda tinha 11 anos.

Mesmo assim, com a prisão em flagrante, a confissão do cara, a mensagem do chat GPT, o Ministério Público se manifestou a favor da liberdade provisória dele e a justiça liberou ele da prisão, justificando que ele não apresentava risco. Direitos humanos têm que matar.

É inacreditável. É inacreditável. Então, meu cancelamento vai pra vocês, juízes e Ministério Público do Paraná. Eu não entendi. Cara. E seguindo, então, aqui a minha linha de cancelar quem usa de forma errada a religião, hoje eu quero cancelar essa maldita dessa pastora mirim que resolveu pregar dentro de um avião.

Não satisfeito em... Pode ser o meu também? Claro. É o nosso cancelamento do... Não... Fiquei com tanto ódio. Olha. Mas tanto ódio.

Não satisfeitos em atrapalhar o silêncio da nossa viagem em metrô, ônibus e trem, agora eles estão achando bom fazer isso também em voos comerciais. Como se o Templo de Salomão fosse um espaço apertado e pequeno para eles fazerem esse tipo de coisa. Então vai pregar em casa em volume baixinho ali, volume baixo. Fica quietinha! Para poder ir para o céu e paz. Eu tenho uma pergunta. Deus é surdo dessa religião? Por que tem que gripar? É essa a pergunta?

Por que eles têm um sotaque? Independente da religião onde eles estão. Mano Menezes. É assim, ó. Eu tô aqui nesse avião porque eu tô aqui falando em nome de Jesus pra você, meu filho. Aí vem o aeromoço, né? Eu vou continuar pregando aqui porque foi Deus que me mandou. Eu tô aqui pregando. 12 reais, cara.

É uma coisa horrorosa Que coisa horrorosa É agressivo, esses aí, tá gente? Não é nada contra a religião Não, são esses que não sabem usar Não tem raiva de quem incentiva A pequena, tadinha, que ela não tem nem noção Do que ela tá fazendo É isso mesmo Porque mais tão culpado É porque eu ia falar uma coisa que não podia falar Tão culpado pelo terror De Aqui E aí

tão culpado quanto a pessoa que produz o terror, é aquela que incentiva a pessoa destalentosa a fazer alguma coisa, dizendo que ela tem talento. Porque ela coloca as outras pessoas num problema e a própria numa situação constrangedora também.

É isso. Então já que o Gabriel pegou essa onda do cancelamento deixa eu só dar uma última notícia, parece que tá tendo uma chuvarada bizarra no Recife teve até ameaça de tsunami ainda bem que não é aqui não, até ameaça de tsunami no Recife tá rolando, teve alerta civil de ameaça de tsunami o negócio tá feio, o Lula já botou a disposição do Estado de Pernambuco, ajuda federal vão ficar de olho pra ver o que que acontece e aí e aí

o que é que é agora? Ah, Talks! Gente! Hum, foi muito legal. A gente voltou para coisas muito antigas de nossas vidas com esse Talks. Por favor, vamos ver quem vem.

Eu espero que o humor consiga resgatar o papel de ser apenas engraçado. Que as pessoas entendam que existe esse lugar em que as coisas podem ser engraçadas independente do que você acha e que você pensa daquilo.

Você vai amar esta conversa com o senhor Hélio Antônio do Couto Filho. Seja bem-vindo. Hoje a gente vive a ditadura do algoritmo, né? E que as pessoas ficam até meio assustadas. Não, você não pode falar isso. O que pode acontecer? Qual a consequência? E é uma coisa que vem do público, né?

Porque antigamente a política fornecia muito material de trabalho. Hoje não é mais assim, porque hoje eles já são concorrência. A gente acaba vivendo uma caricatura. As pessoas associam muito o fim do Cassita com a morte do Bussunda. Mas na verdade ainda ficamos seis anos fazendo isso. Depois fizemos outras coisas. Novo Zorra, o Tá No Ar.

O que nos incomodava era a falta do reconhecimento de que era inspirado, havia uma influência direta do cacete do planeta. Se existe um humor comportado, existe também um humor não comportado, entendeu?

cancelável. A censura realmente foi na época da ditadura, era impedido de falar de certos assuntos, enfim, e as consequências eram graves, entendeu? Não era um cancelamento de rede social, era cancelamento de CPF, então a situação era bem mais grave.

É isso, chocolate com primento. Isso! E a lembrança de um tempo em que as coisas eram mais leds. Exatamente. E, obviamente, não deixamos de ter como pergunta de duas botafoguenses ilustres, tanto Manu Mositano quanto Samanta Alves. É verdade, rolou. Fizemos aquele bate-bola com ele. Enfim, dá pra assistir já. Quem é Rivo de Ouro já assiste esse domingo, agora, essa entrevista bem gostosinha, deliciosa, leve, com essa pessoa que é uma doce.

E terça-feira, 5 de maio, 7 e meia da noite, está aberto para todo mundo. Então não deixem de assistir. Só que não posso deixar de agradecer também a professora Nicória Deluca, que mandou 5 assinaturas. Maravilhosa.

E também mandou com superchat seu cancelamento 20 reais para dizer Cancela o movimento Escola Sem Partido Torrando o saco por conta dos livros Do vestibular da Federal do Rio de Janeiro Torrando o saco é muito bom Bando de à toa Falta trabalho Só queria dizer para nossa querida Gaia Vásquia O Pou agora para o Rivo de Ouro Que você pode conseguir todos os seus benefícios Entre em contato com o nosso Instagram no arroba Rivo News para mais informações E agora vamos dançar Vamos!

Opa! Hips don't lie, Gabriel. Eu já fiz as minhas hips don't lie outro dia. Deixa eu ficar aqui de lado pra ficar dois e mais. Levanta-te, Manu. Você vai conseguir mexer seus hips do meu lie. Vem para o meio. Eu quero ficar de costas que é o meu melhor ângulo. Eu também fico melhor. Deixa eu andar aqui. E aí aparece melhor o... Vai ter música? Vai, vai. Vai. Peraí. Cadê? É porque é tudo colado aqui, gente. Eu não tenho nada colado.

O que está acontecendo? Eu já estou rebolando. Está esperando. Calma, Manu. O que é isso, tia? A Manu parece... Uma senhorinha. Uma estaque. Cadê a música? Tio Ali. O Gabriel sempre faz o Tio Ali.

Assim, ó. Aqui, ó. A hora que quiser acabar, acabou. Bom final de semana! Viva!