STF x SENADO, STF x MASTER, FIM DA ESCALA 6x1 AVANÇA E ENCONTRO DE MACHOS | RivoNews #128 - 24/04

Olá! Que climão de feriado! Sejam muito bem-vindos ao Rivo News desta semana. Sim, eu estou um pouquinho rouca, mas a gente vai fazer esse programa aqui, reunir o que rolou de mais importante e interessante para você ficar bem informado, sempre com alegria e responsabilidade, com apoio da Intermesio Escola de Música e da produtora Camaleão. Eu sou Cecília Flech e tenho aqui comigo sempre o senhor Gabriel Weiner. Olá! Que climão de feriado! Perdão? Olá! Que climão de feriado!

Manu Mositano. Ai, que delícia. Nossa voz divina, Vidal. Boa tarde. Esqueci que agora meu microfone é de mão. É a voz divina porque a voz da Cecília ficou em casa hoje, né? Ficou. Exato. Ela já nos dá mais informações do que pode ter acontecido, mas é semana de feriado, que semana que vem já tem mais um. Que delícia. Eu vi uma matéria no Jão essa semana, tem mais seis esse ano ainda.

Em dias úteis? É isso. Era o ano com mais frioado que tem. Aí eu resolvi virar pai. Uma coisa impressionante. Foi uma escolha um pouco estranha. Você já deu o recado, Vidal?

É depois dos recados de vocês. Ah, tá. Entendi. Então, onde é que a gente está aqui? Ah, tem você. Você que é fundamental para fazer esse Rivo News acontecer. Então, faz aquele esquema que a gente sempre gosta. Deixa o seu like. Se inscreve no canal. Se tiver assim, a parte de inscrito aqui, tiver sinalizadinha, significa que você não clicou ainda. Então, só faz óbvio.

E aí você se inscreve no nosso canal, você deixa o seu comentário, você deixa o seu like. Isso ajuda a nossa comunidade a crescer e crescer cada vez mais.

E o nosso recadinho de todas as semanas, se você ainda não for um membro da nossa comunidade, torne-se um membro. No computador tem um botãozinho aqui embaixo pra você assinar. Se você estiver nos assistindo pelo celular, você clica no link da bio que vai ser direcionado direto pra nossa página de assinatura. E aí dá pra ser vivo de bronze, prata, ouro, desfrutar de inúmeros benefícios. Eu tô muito orgulhoso, porque eu falei esse texto inteiro de cor hoje.

Eu amo você, sabia? Eu tava fingindo que eu tava lendo, porque tava passando Matrix aqui. Porque o meu, que são quatro frases, até hoje eu não sei. Você vê... Olha que coisa. A doia, 192 programas. Quantos anos está? 194. 128. 128. 128.

É que parece em 194. Não é? Que coisa louca. E pra você que tá chegando agora, tá ao vivo com a gente, quer participar de uma forma especial, aqui no nosso canal do YouTube tem o Superchat. É só clicar nesse símbolo de notinha com cifrão aqui do lado e enviar o quanto você quiser. É... Agora sim. Recadinhos são os seguintes, meu povo. Deixa eu só dar um primeiro recado. Aproveitar a informalidade. Nós estamos sem retorno. Não, isso já tá sendo resolvido. Agora você foi um pouco inconveniente.

Olha só, eu falei e resolveu. Ninguém me disse que está sendo resolvido. Fala os números para a gente jogar na merda. Mas, vamos lá. Você que é rivo de ouro e tem acesso a nossa agenda antecipada de toques, deve estar se perguntando, faz umas duas, três semanas que não aparece a agenda nova? Calma, a gente não gravou essa semana, gravamos muito ultimamente, temos vários episódios aí para soltar, então vamos...

Em breve soltar pra vocês uma nova agenda muito bacana. Então fiquem calmos, não esquecemos. Tudo que foi gravado. Uma agenda muito volátil. Tudo que foi gravado, vocês ficaram sabendo. E na próxima semana, teremos gravação do Rivo 18 mais segunda-feira, 19 horas, nosso horário padrão.

E terá novidade que a gente vai revelar no próprio dia. E nem Manu e Gabriel sabem. Então assinam o Rivo de Ouro. Me avisa pelo menos para pentear o cabelo. Porque da última vez foi puxado. Pode pular, né? Para depender da novidade. Mas aí para o final de semana eu já vim pronta. Perfeito.

Semana que vem, pratas, bronzes E ouros Podem assistir, então por 5 reais Você pode virar membro agora De bronze e assistir a gravação Segunda-feira, 19 horas e saber da novidade Antes de todos É um sabor, se você quiser Se você quiser ter uma provinha Nós agora temos uma página própria no Instagram Siga a gente lá, por favor Por favor, gente Hoje eu achei tão engraçado, tem uma fumaça Ali na imagem, né, aí eu lembrei que eu fumo E aí

durante o programa. Como é o seu sonho, Sérgio. É, porque como esse a gente grava de casa, aí fica mais fácil. Então tá tudo lá. Deixa todo um clima. Tem, de cabaré. No ar. Hoje é dia 24 de abril de 2026, dia do Rivani, o 128, também dia em que há 96 anos nascia na cidade de Pinheiro, no Maranhão, o senhor José Ribamar Ferreira de Araújo Costa, o Sarney. Não tem Sarney.

Acredita? Eu descobri... Eu também me surpreendia. Eu descobri só hoje que esse é o nome original do ex-presidente, que passou a usar Sarney mesmo, em 1965, em homenagem ao pai dele, o senhor Sarney de Araújo Costa. Ele até então era só o Zé de Sarney.

José é o filho do Sarney. Aí depois de 1965, ele virou o Sarney Master. E aí fez igual o Lula. Mas esse nome não tá bom. É verdade. Mas colocou, deve ter incorporado, né? Incorporou, ele mudou. Ah, sim. Em 1965, ele mudou de vez. E aí ele virou José Sarney. De doideira. Não tinha a menor ideia. Na verdade, ele é o José Ripamar. Olha aí.

O Dória não é agripino? É isso. São as raízes do Brasil. Hoje também se comemora, pelo menos no meu país, Rio Grande do Sul, o dia do churrasco e do chimarrão.

Opa! Eu vi essa efeméride. Eu ia deixar marcada pra você, eu esqueci. Eu não entendi exatamente por que já não incluíram nessa mesma data o fandango, o trago e a mulher, né? Porque é disso que o velho gosta, é isso que o velho quer. Aí já facilitava tudo, mas tudo bem. Além da importância cultural, claro, esses dois itens são importantíssimos também pra economia do Estado. Vocês acreditam que no ano passado a produção de erva mate no Rio Grande do Sul foi tipo um bilhão de reais?

E não é o maior. Também existe. Eles não param de consumir isso. Mas não é o maior produtor. Aí, claro, não por uma questão de costume. De fato, o Rio Grande do Sul é onde se toma muito mate quente. Mas é o Paraná que produz a maior parte da erva no Brasil. Entendi. E aí é pra tudo. Tanto pra chimarrão, quanto para o mate de vocês cariocas, que é bem diferente do nosso. E o tererê? Isso aí não existe. É uma intenção da terra óbvia de Gilmar Mendes. Claro.

E como complemento à efeméride do Gabriel, no dia 24 de abril, também no Brasil, comemora-se o dia do boi. Será que é de propósito? Devia ser antes o dia do boi e depois a gente aproveitou. E não tem forma melhor de prestar essa homenagem do que servindo ele mal passado, acompanhado de uma farofinha e um molho à campanha.

E boi, e boi! Molha campanha pra você que não fala português brasileiro é vinagrete. Olha essa tarde que eu fiz. Hoje também é dia do boi. Alimento para o gozo. É, é verdade. E também aqui no Brasil virou categoria de militância política.

também tem vários bois um salve para nossas veganas que vieram ao Talks Mari Krieger e Luísa Mel inclusive vão citá-la mais futuramente nesse programa olha só que medo tudo recados, todos dados? eu morro de medo das promessas da Cecília Duvidal

Os recados estão dados, mas temos superchats com aquele desafiozinho nosso de cada semana. Esse de hoje é difícil, mas vamos começar pelo começo. Thiago Nunes Celebrante manda 20 reais para dizer Não posso deixar de desejar um ótimo programa. Logo mais já tenho noivas para atender. Beijos, queridos. Beijo! Será que vai ser casamento lésbico? Lébisco!

Não pode ser mais um casamento. Mas daqui a pouco, dois casamentos? Não, ele vai se reunir com as noites. É que ele não faz o que é. Olha a forma, olha o quanto vocês fazem voltas pra não permitir um casamento lento. Vocês viram?

Sempre vigilante contra LGBTQI. Quem se esforça pra não ter casamento algum é Manuela. De resto, aqui todo mundo é praxe. Você não entende o trabalho do Tiago, mas ele precisa conversar com os noivos pra poder fazer uma boa cerimônia. Convencer a casar. Também, também.

lésbicas podem casar, tá? O Gabriel e a Cecília não gostam, mas a gente gosta. Ai, que absurdo. A Maia... Quem tem problema é o Gilmar Mendes. A Maia Ragatti ou Maia Ragatti. Não sei qual é a divisão. Maia Ragatti, pode ser. É o que dá sempre com os nomes. Mas o nome tá escrito inteiro de uma vez? É que é o óbvio, mas bem. Eu te amo, esse é o seu único defeito. Mas o óbvio às vezes precisa ser de... Entre todos os defeitos possíveis, ser disléxico com nomes é bobagem. Tá tudo certo.

descobri que tartarugas confundem o plástico porque elas se alimentam de água viva tá Gabriel? eu tô gastando 20 reais pra dizer que penso em vocês até numa praia deserta isso me assustou porque eu vou falar delas em algum momento eu tô com um pouco de medo de vocês dois aqui vai ser do meu rivo de ouro eu vou falar dessas ignorantes aí que comem canudo, que enfia canudo no nariz elas acham que é água marinha água marinha não é água viva tudo bem, mas é bem

É burra, são diferentes. De boas intenções, o inferno tá cheio. É isso mesmo. Eu vou fugir do padrão aqui e ler um superchat que não tem mais de 20 reais, mas a Lini Maria lança o desafio com seu superchat de 11 meses, dizendo, hoje é meu aniversário. Cantou parabéns em alemão, leva os 50 euros da semana. Bora!

Então Cecília, Gabriel e Bairro vão se preparar. Não precisam dizer como. Eu já tenho a letra aqui. O Gabriel vai representar a bancada. Peraí. Mas o ritmo é o mesmo? É, deve ser. E na terceira frase tem uma brincadeira. Produção, pega um parabéns. Não, parabéns genérico aí. Só pra dar um charme. Então, enquanto o Gabriel se prepara, a gente separa a música.

A Andrea L74 vem com 10 dólares para dizer direto de Seattle, Washington, estou amando o programa de vocês. Finalmente, jornalistas de verdade apresentando um programa de verdade. Beijo, Andrea. Peraí que agora a gente vai cantar parabéns ao alemão. Isso é o último, Márcio Monteiro mandou 50 reais, maravilhoso como sempre.

para comemorar a última sexta-feira do mês e para ajudar no chazinho da Cecília. Beijo, queridos. Obrigada, Márcio. Porque ela está, né? Cecília, o que aconteceu com a sua voz? Conte pra gente. Eu troquei o remédio do refluxo e aí ele dá aquela queimada aqui. Achei que você ia dizer que a sua família inteira estava em São Paulo. Não! Eles estão zero me dando dor de cabeça, excepcionalmente. Vamos? Vamos! Vai ter acompanhamento? Vamos lá, então, para os nossos 50 euros.

Zungeboostag, velglück! Zungeboostag, velglück! Zungeboostag, liebe Aline! Zungeboostag, velglück! Parabéns, Aline! Giel, giel, glück! Wie, is, glück? Zungeboostag!

que deve ser tudo junto, deve significar ela. Boa. Boa, boa. Aline e Maria, estamos aguardando o seu pagamento. O seu pagamento e o registro usando a nossa camiseta Rivonios que mandamos aí. Chegou depois de muita luta, né? E fala quantos aninhos. Que parece uma tosse.

Cecília, não se pergunta a idade pra mulher Ah, mas eu quero saber Uma mulher eu acho que tem lugar de falar É feliz aniversário Olha como a gente é mais fácil Tá, vamos começar então? Vamos nessa

Bom, gente, a semana começou com um epílogo da CPI do crime organizado, que terminou sem relatório aprovado e com efeito colateral que foi imediato. O que era para ser uma investigação sobre crime organizado virou um embate direto entre Senado e Supremo Tribunal Federal.

E a resposta veio rápida. Gilmar Mendes classificou o relatório como um desvio de finalidade e disse que a CPI abandonou o objeto original. Segundo ele, teve exposição indevida de dados sigilosos e um uso político da comissão. Ele também falou em abuso de poder na veia e defendeu que esse tipo de conduta precisa ser punido. E aí, no Jornal da Globo, ele foi lá dar entrevista para a Renata Lopretti, maravilhosa.

E ao comentar o caso, Gilmar Mendes disse estar chocado com o relatório. E passou a questionar a motivação do senador Alessandro Vieira. Por favor, vamos ouvir. O que aconteceu? Ele fala... Não. Era do JG. É, esse é da Record, eu acho. Tá, foi... Então é o segundo. Ah. Não, não, não, não.

Então, só para vocês entenderem, a confusão não é sem querer, gente. O Gilmar Mendes fez um périplo de entrevistas essa semana. O Gilmar Mendes basicamente esqueceu que as pessoas se informam também pela internet, existem outras formas, e ele acreditou que falar na grande mídia essa semana seria uma coisa muito interessante, muito inteligente, muito esperta da parte dele.

E aí ele falou pro Jornal da Globo, Jornal da Record, Metrópolis, e o que ele falou de abobrinha não está no gibi. Foi muito impressionante. Ele esqueceu o momento em que a gente vive. A gente vai conseguir rodar esse? Só pra se eu dou spoiler? Não, tá. Mas é que nesse momento específico que a gente vai mostrar pra vocês, é muito chocante, porque é bem isso que a Cecília falou. É como se...

ele vivesse ainda nos anos 80, 90, em que as pessoas não vão ter acesso a nenhum tipo de reflexão que não seja puramente aquilo que vai passar no jornal da Globo. É inacreditável. Tanto que ele repetiu coisas que já vinham sendo exploradas vastamente por diversos analistas. Isso foi uma coisa que eu pensei também. Provavelmente, e isso também é um reflexo de cada um, a equipe que ele montou...

É uma equipe de pessoas que... Também não tem essa dimensão, né? Porque é isso, muitas das coisas que a Renata Lopretti pergunta pra ele... Já era a chance dele tentar ajeitar o cenário. Mas não. Porque as respostas que ele deu, todas elas ele já vinha dando. Exato. Então já tinha muito argumento pra quase tudo. Tanto que a Renata faz réplica em quase todas as respostas. É uma coisa muito inacreditável o distanciamento brutal, absoluto e completo.

desse ministro que, vamos combinar, ele não é o presidente do STF, mas ele é o decano, ele é o mais velho. 24 anos na cadeira. Inclusive, ele faz questão de colocar o Fachin num lugar e ele no outro, nessa entrevista. Tipo assim, eu sou o decano, eu sou o mais velho, eu sou o que eu falo, cala a boca, Fachin, só faltou falar isso. Então ele manda, ele faz esse distanciamento brutal do Fachin.

E fala o que... E dobra a aposta, gente. A coluna do Fim de Semana na Zero Hora, eu escrevi exatamente sobre isso. Quem tem um Gilmar Mendes não precisa de inimigo, né? Nossa! Porque foi um festival de fogo amigo, assim. Ele conseguiu, assim, acabar. Padronizou o ruim. Nossa! E com todos, né? Ele conseguiu constranger o Tófoli mais, conseguiu constranger o Xandão mais. As respostas todas muito...

É isso. Tudo que ele falou ali, a gente já imagina que ele fosse, já imaginava que ele fosse dizer. Então já tem resposta, né? Se você tá treinando pra tentar evitar, pra estancar uma crise de imagem, porque é isso. Não, ele não tá preocupado. Ele não tá preocupado em estancar uma crise de imagem. Eu acho que ele conscientemente, ele acredita que essa é a preocupação, mas não conscientemente. Ah, mas eles, eles... Porque esse périplo pela imprensa me parece uma tentativa de...

Eles com esse... Deveria ser, né? Com esse ego inflado deles, acreditam que tem uma crise de imagem? Talvez nem acreditem, gente. É. É difícil. Isso é uma gritaria? É difícil de saber. É uma... Tá sendo ajeitado o vídeo? Porque aí a gente fala mais uma coisinha aqui. Pode falar mais uma coisinha. É... Eu acho que o périplo não é necessariamente... Porque, assim, ó, ele fez afirmações absurdas que eu acho que o Gabriel ainda vai botar aqui adiante no texto, mas...

existe uma tentativa não de proteger o Supremo, mas de proteger os ministros. Mas eles confundem as duas coisas. Esse é o erro. Eles confundem as duas coisas. Então, assim, especialmente uma tentativa de proteger... Assim, o Toffoli já morreu, né?

Tófilo já era, assim. Tanto que o Tófilo só fala, tô impedido, acabou. O Tófilo já era. Se tivesse feito isso desde o início... Aí o Xandão, agora, é o cara que é o responsável por guardar a segurança dos ministros, entendeu? Porque ele tem um inquérito das fake news. Então, a gente tem que proteger o Xandão, porque o Xandão cuida do inquérito que tem quantos anos? Sete. Sete.

Cachorro do Supremo. E que o Gilmar fala em entrevistas e agora eu não sei em qual ouvi todas. Não tem prazo pra terminar. Não. Eu gostei do que ele disse pra Renata. Ele falou disso em todas, mas pra Renata Lopretti ele disse, vai acabar quando terminar. É esse momento mesmo. Vai acabar quando terminar. Torcedores, calma. Que pode ser interessante. Pelo menos até a eleição vai durar. Mas como é que diz isso?

Como é que diz isso que até a eleição vai durar? Eu não sei. O que o Furico tem a ver com o resto do outfit? É, não, é isso, é uma denúncia. Não é uma denúncia, é uma confissão. É uma confissão. Esse processo todo. Exatamente isso. Essas manifestações da imprensa. Mas ele começou falando de CPI de crime organizado. Isso.

do senador Alessandro Vieira, que, vamos lembrar, pediu um indiciamento de três ministros, inclusive Gilmar Neto. E lembrando de novo que indiciamento é investigação, tá? Porque muita gente ficou dizendo, ah, como é que... Ele pediu para investigarem.

As pessoas estavam dizendo, os defensores, porque ainda existem, estavam dizendo, porque é um absurdo, o senador não pode ter poder de polícia. Ele não tem. Ele não tem. Ele nem abriu a investigação. Ele está entregando um relatório falando assim, como a gente não consegue investigar aqui, porque inclusive o senhor Jumar não deixa, dá uma olhadinha nessas pessoas, porque é importante para a gente poder investigar todo o resto. É isso. Vamos ver o que ele disse.

Muito quase. Só para explicar para o nosso público, o site que a gente usa para retransmitir os vídeos está com um problema, porque esse vídeo que a gente vai rodar agora é um react do vídeo original. Então ele está sempre puxando o vídeo original por algum motivo. Por isso que ele está vindo aqui. O que será que tem no céu, tecnologicamente falando? Mas vai rolar.

Antes de entrar no ar, gente, a gente atrasou, não por nenhum de nós, excepcionalmente. Foi porque a internet resolveu cair antes de começar o programa. É tipo internet. Vamos lá, vamos testar. Vai. Olha lá.

O relator da CPI do crime organizado, Alessandro Vieira, pediu o indiciamento de três ministros do Supremo, inclusive o senhor. Levando em conta que esse relatório foi rejeitado, que a CPI já acabou, muita gente, inclusive gente que considera que essa CPI não elucidou nada sobre crime organizado e se equivocou nos indiciamentos, sustenta que a perseguição política mandar investigar o senador, como o senhor defendeu, e mais ainda ameaçar torná-lo inelegível, como fez o ministro Toffoli.

Não, acho que seja assim. De novo, a vida pública exige responsabilidade. Eu estou chocado que uma CPI do crime organizado e que dizia que iria investigar o crime organizado no Rio de Janeiro e queria investigar as famílias do Norte e outras organizações, termine por indiciar ministro do Supremo. No meu caso, inclusive, é bom que se diga, por ter dado um habeas corpus.

Só isso. E isto vira uma causa para indiciamento. E a mídia vem dizendo que ele só fez isso. Não, ele fez isso que é extremamente grave. E eu, então, Renata, suponho, por que ele fez isso? Porque ele está ameaçado pelo crime organizado? Ou o que pode ser pior? É outra hipótese.

porque ele está sendo financiado pelo crime organizado. Deixa eu lhe fazer um pedido. Ministro, acho que a gente não tem condições de investigar essas conjecturas aqui. O que eu gostaria de ouvir do senhor é, independentemente de quem é o senador e o que guiou esse pedido dele, a atividade dele na CPI não está coberta pela imunidade parlamentar, ministro?

Acho que não. Acho que não. Nós temos uma vasta... É. É. É. Ruim, né? Ruim, péssimo. Eu acho que é nesse lugar aí, nessa fala, que a gente chega num ponto mais sensível da semana. Porque a semana também teve três dias. O ministro levanta duas hipóteses. Ou o senador estaria sendo ameaçado pelo crime organizado, ou, nas palavras dele, Gilmar Mendes, estaria sendo financiado por esse mesmo crime organizado. Imagina se alguém fala isso sobre o STF.

É sobre um ministro. Não caia você também. É isso que eles estão fazendo com a gente. Você fala isso sobre um ministro. Porque não é uma pergunta inocente. Não é uma afirmação qualquer. É uma insinuação muito grave feita por um ministro do Supremo Tribunal Federal em rede nacional sobre um senador, um parlamentar eleito.

Antes dessas declarações, o ministro já tinha formalizado uma representação na Procuradoria-Geral da República contra o senador. É nesse lugar que o conflito muda de patamar porque ele sai do campo retórico e entra no campo institucional. O que está em jogo agora não é só o conteúdo do relatório do Alessandro Vieira, mas o limite entre os poderes. Até onde vai a imunidade parlamentar e até onde vai o direito de reação do Supremo? Certamente não vai nessa linha.

E aí, na mesma entrevista, o Gilmar Mendes comenta o caso Banco Master. Diz que não se trata de um escândalo do STF. Peraí que Cecília teve um pico de pressão aqui. Não por causa do... Já fiquei? Pensei, vou ter que fazer uma respiração boca a boca? Ela tirou a caneta de adrenalina. Só porque falar em casamento lésbico no início desse programa não veio de graça. Mas é porque é tão absurdo o que ele fala. É bizarro.

Ele diz que não se trata, então, de um escândalo do STF, o Banco Master, e afirma que o endereço do caso estaria onde? Aqui na Faria Lima, não na Praça dos Três Poderes. Temos esse corte também para rodar. Tem, infelizmente. Tomar aqui, segundo relatos da imprensa, o senhor já disse que não viu problemas nem na conduta do ministro Alexandre, nem na conduta do ministro Toffoli, no caso do Banco Master. Mas uma parcela expressiva dos brasileiros não pensa assim.

não caberiam, no seu entender, pelo menos explicações mais esclarecedoras sobre a natureza da relação que eles ou familiares deles tiveram com Daniel Vercaro? Essa é uma questão que cada qual terá que fazer o devido encaminhamento. O que me parece que é importante que se diga é que esta questão do Vercaro...

master e tudo mais, que a imprensa ou parte da imprensa transformou num case do Supremo Tribunal Federal, é um problema talvez mais profundo, que revela problemas de regulação.

Participação do sistema financeiro. A mim me parece que a imprensa trouxe o caso Vocaro para a Praça dos Três Poderes. Eu, se fosse buscar o endereço do caso Vocaro, do caso Master, eu veria ele na Faria Lima.

Ministro, eu acho que a gente pode procurar os endereços do caso Master, onde quer que a gente queira, e o papel da imprensa é procurar em todos os lugares possíveis. Mas me parece que caiu no colo do noticiário, do público, a participação, o envolvimento de ministros do Supremo com Daniel Vorcaro. Então não é assim que saiu uma ideia da nossa cabeça.

Não, e mais do que isso. Desculpa, mas é que aquilo que a gente estava falando da assessoria e da intenção, e aí, entre todas as pessoas... Ele começou a esfregar o olho do ministro do programa. Você não está indo conversar com um Foca, um jornalista recém-formado. No caso, não. Você não está nem indo conversar com uma grande jornalista. Você está indo conversar com a Renata Lopretti. Tipem.

anos de experiência de história que conhece Brasília melhor do que ninguém. Não, né? A pessoa que revelou pro mundo o mensalão. Não, olha só. Ele dizer que a imprensa colocou como... Gente... Eles colocaram o bode na sala. Oi, oi, oi, oi. Ministro, você tá dizendo que a imprensa inventou que havia um contrato do Alexandre de Moraes?

escritório de advocacia da mulher do Alexandre de Moraes com o Vorcaro? Porque isso a imprensa não inventou.

Isso é um fato. Mas ele disse que o Alexandre não julga nada do Mastro. Qual que é o problema? Farinha Lima, Farinha Lima, Farinha Lima. Olha só, tudo que ele queria é que o foco ficasse na Farinha Lima. Era o sonho dourado dele que ficasse na Farinha Lima. Porque aí é fácil de resolver. E aí ele fala que é mais importante, o mais assustador é isso, que ele considera mais relevante... É isso.

olhar para os desvios de conduta da Faria Lima do que do Supremo. Até porque no fim do dia, não levem a mal, mas assim, é aquela questão da proporcionalidade. Todo mundo espera que do mercado financeiro vai sair algum criminoso no momento. Claro, gente. Ninguém espera que do Supremo Tribunal, quer dizer, ninguém deveria esperar.

num país decente, que do Supremo Tribunal Federal só isso, gente, envolvida com crime organizado. É uma coisa inacreditável ele valorizar, ele expor, a questão é nem o que ele acha. Ele falar isso abertamente, ao vivo, num jornal. É inacreditável. Eu não lembro se eu separei exatamente, eu acho que não. Ah, talvez seja no próximo, mas enfim. Bom, vamos ver primeiro e aí depois a gente comenta. É porque ele fala do... A Renata fala, né? A Renata traz na pergunta, assim, ministro,

até quem era favorável aos senhores de modo muito imprensigente não está mais conseguindo defender por isso que eu acho que não enxergam gente é uma arrogância a ponto de você não olhar é Matrix

E aí dá pra fazer umas análises psicanalíticas, né, de boteco. O cara tá 24 anos no cargo. Ele não lembra o que é não ser um ministro da Suprema Corte. Ele não lembra como é que abre uma maçaneta, gente. A gente conhece gente que fica 5 anos na TV e pra sempre é o grande da TV.

Mas, como se tudo isso não fosse absolutamente escandaloso o suficiente, o Gilmar Mendes fez o quê? Pediu ao Alexandre de Moraes. Pediu, assim, na cara dura, que investigue Romeu Zema no inquérito das fake news por causa de um vídeo...

de sátira, um vídeo satírico, uma piada. Parece conversa de xerife, mas a gente está falando de ministro do Supremo. Gilmar Mendes também falou sobre isso. Vamos ouvir o que ele disse.

Vamos começar, o senhor apresentou notícia crime contra o ex-governador e pré-candidato à presidência Romeu Zema por causa de um vídeo em que ele satiriza o senhor e o ministro Toffoli. Considerando o conteúdo dessa peça e o timing, não lhe parece que essa iniciativa serve para inflamar ainda mais os ânimos e dar discurso aos críticos do Supremo?

Não me parece que seja assim, Renata. Eu acho que todos nós que atuamos na vida pública temos que ter responsabilidade. E não podemos fazer esse tipo de brincadeira. Eu já tive oportunidade de dizer...

que o governador Zema só governou Minas Gerais porque obteve liminares aqui no Supremo, que o deixou sem pagar a dívida para a União por 22 meses. E agora ele tenta sapatear, talvez aproveitando do momento eleitoral. Uma linguagem muito pouco própria, ele fala uma língua próxima do português.

mas que é entendida como ofensiva e isso precisa ser aferido. Ministro, deixa eu aproveitar que o senhor fez essa menção à situação de Minas Gerais. O senhor não acha que colocar as demandas de Minas Gerais na conversa pode dar a impressão de que se considera alguém devedor do tribunal por uma decisão que, em tese, seguia exclusivamente pelo cumprimento da Constituição? Não.

Não, não acho e não penso que seja assim. Eu estou só chamando a atenção para o fato de que as pessoas vêm ao tribunal, se socorrem do tribunal e depois fazem esse tipo de sapateado, o que não me parece uma postura eticamente correta.

Não é contra o tribunal. Exatamente. Que pessoa alucinada. Não, assim, ó. Gilmar fez o Valdemar Costa Neto, né? Assim, é uma coisa pessoal. Falou o que vinha na cabeça dele. Não interessa. E o que a Renata fez... Será que ele não tem turrete não, gente?

O papo está aparecendo. Agora deixa... Olha só, o que a Renata fez foi mídia training ao vivo com o ministro. Porque qualquer pessoa que está preparada para falar com a imprensa tem que saber responder esse tipo de pergunta sem falar o que ele falou.

Assim, todos os analistas já vinham destacando que era um absurdo o Gilmar, na tribuna do Supremo Tribunal Federal, simplesmente virar e falar o Zema pediu socorro, nós ajudamos e agora ele está contra a corte. Não! Aí ele vai e repete. Aí a Renata dá a oportunidade dele falar que...

Não. Ele dobra. É uma mistura doentia dos conceitos do mal com atraso, pitase, psicopatia. Mas tem essa... É que isso aí devia ter síndica. Quando você se confunde com o cargo. Porque todas as frases são... Com a instituição, é pior, né? São confissões nesse sentido. Porque também não foi o Zema que foi pedir socorro ao Supremo. Foi o Estado de Minas Gerais.

O Supremo serve pra isso, não importa se você gosta ou não do governador. Assim como ele já tinha falado da imprensa antes. Que loucura. Nós mantivemos a gente falou isso semana passada. É isso, é verdade. Nós demos a chance da imprensa continuar existindo porque queriam caçar a caçação a concessão. Quem vai caçar o quê? Que coisa maluca. Todos os aplausos a Renata Lopretti, que além de fazer uma belíssima entrevista, se manteve Eu sou bem bem bem bem bem bem

com uma cara de nada durante todas essas respostas. Jornalista com Jota. Porque eu acho que eu eu sempre falo que eu acho a Renata uma das melhores, se não a melhor jornalista desse país.

Só que eu acho que a Renata é muito mais jornalista pra isso do que necessariamente apresentadora. Ela é uma baita de uma repórter, especialmente de impresso, que é onde ela foi forjada, do que necessariamente apresentadora de telejornal como ela é. Que tem outros pré-requisitos que não tem nada a ver com isso, que ela faz maravilhosamente bem. Mas a Renata fica com aquela cara... Plácida. Plácida. Eu acho que eu teria feito várias vezes assim, ó.

Não, primeiro... Eu não consigo, né? Pausa. Eu não consigo. Primeiro, pelo menos os três aqui, 100% da bancada, já iam pegar o tique da boca dele. Eu estou me pegando, eu estou fazendo isso sem querer, ao longo do dia de ontem. Estou te falando? Ó, é isso, gente. Esse tique maldito. É uma coisa impressionante. A Renata não esboçou reação nenhuma quando o ministro fala 827 mil absurdos. É impressionante. É um atrás do outro.

Ele basicamente está querendo... E não percebe que o que diz às vezes joga contra a sua própria... Quando ele vai sair? Daqui a cinco anos. Ainda tem dois governos. Ele... Quer dizer, se ele soubesse que o Zema um dia ia ser uma voz alta contra o Supremo, ele teria decidido diferente?

Porque a tarefa dele ali é decidir de acordo com o que está na lei, não com o que ele acredita. O ministro faz parte de uma instituição que guarda a Constituição, que guarda as regras que balizam as normas nesse país. Sabe? Não é possível. Ou deveria, né? É isso, essa é a função. Entendeu? E repara na estética da coisa toda. O ministro se diz atingido por uma piada.

Aí aciona outro ministro no final do corredor, eles estão todos ali no mesmo lugar, pede a inclusão nesse inquérito absurdo, infinito, aberto de ofício das fake news, essa aberração que vai contra qualquer noção de limite de direito, é uma parada que já está há muitos anos cercada de polêmica.

Tudo dentro dessa atmosfera em que a própria corte é acusada de operar com dois pesos, duas velocidades e muita proximidade entre o poder judicial e interesses políticos e empresariais. O constrangimento não está só no ato, está na naturalidade com que tudo isso vai acontecendo. E aqui a gente vê um efeito colateral clássico. Quanto mais o poder reage, mais ele projeta essas confissões todas. Ao acionar Zema, o Supremo não só responde a uma crítica, ele dá palco.

Ele dá narrativa, ele dá para um adversário, o que já é uma pegação, porque juiz não tem que ter adversário. Não é político. O juiz não tem que ter adversário, o juiz não tem que ter entrevista. Não tem que ter Twitter, enfim. Mas dá um adversário, um argumento pronto para ele surfar nesse discurso anti-STF. Em ano plé eleitoral. Plé eleitor. Plé. Quatro vezes. Pré.

Estou tão nervoso. Cebolinha. É porque é... Em ano pré-eleitoral, isso não é detalhe. Isso é capital político sendo criado ao vivo. E o Zema soube aproveitar isso direitinho. Nossa. Ele reagiu a um vídeo de um trecho da outra entrevista que o Gilmar deu aí pra Record. Ele fala... É... É... É...

um dialeto próximo do português. Muitas vezes a gente não o entende. Eu estava imaginando que ele fala uma língua lá do Timor-Leste, um tetum ou coisa assim, mas, de qualquer forma, naquilo que foi inteligível, é importante que a Procuradoria, a Polícia Federal, o próprio ministro Alexandre, aprecie.

Sabe por que você não entende o que eu falo, ministro Gilmar Mendes? Porque o linguajar de brasileiro simples como eu é diferente do português esnob dos intocáveis de Brasília. Deixa eu te contar uma coisa. O problema não é você não entender as minhas palavras. Eu até não me importo.

O problema é se os brasileiros não entenderem os seus atos. É você recorrer ao autoritarismo para censurar aqueles que criticam o comportamento de ministros do Supremo. É você e os seus colegas terem perdido a noção do que separa o público do privado, o certo do errado, o bem do mal.

É isso o que os brasileiros simples como eu não conseguem entender. É isso o que nós não vamos mais aceitar. Meu nome é Zema.

Meu nome é Neas, é isso? Mas esse não é um vídeo satírico, né? Não, não, essa é a resposta. O vídeo satírico são bonequinhos tipo aquele desenho, como é que fala? Parece live. É isso. É o... Como é que você chama? Vila Sésamo. Isso, tipo os Muppets. Stop motion, parece. Isso. E aí tem os fantochezinhos.

que fazem referência aos ministros que são os intocáveis e eles conversam como se fossem intocáveis ele fez uma sequência, acho que são 4 ou 5 vídeos gente, então assim, o Caceta e Planeta foi a maior afronta a república de todos os tempos é inacreditável, é arrogante é de novo, é mais uma projeção do que essa pessoa acha que ela é e mostra você não pode ser bem bem

um elemento da Suprema Corte de um país e ter desprezo pelo país. O que ele faz aí pra achincalhar o Zema, ele tá desprezando o brasileiro. E desculpa a minha ignorância, ele estava falando do sotaque mineiro do Zema. É uma coisa horrorosa. E Carmen Lúcida não falou nada. Não abriu a boca. Porque ela e Fachin devem estar assim cala a boca. Por favor. Cala a boca no nome de Jesus, fica quieto. Pareceu o Eduardo agora.

Inspirada na minha amiga Elisa Que fala assim É isso Cala a boca Dilma Porque assim ó Foi o jornal da Globo Foi o jornal da Record Aliás inclusive o jornalista do jornal da Record O extremo oposto de Renato Alopretti Rindo da fala

A vontade. Ele não parou. Ele fez uma romaria de entrevistas repetindo incessantemente todas essas merdas. É uma coisa impressionante. É realmente muito impressionante. E sabe o que acontece, gente? Que eu acho que as pessoas perdem um pouquinho a noção. É o seguinte. Quando a gente começa a falar disso, a gente não sabe se daqui a...

um dia aparece aqui na nossa porta uma manifestação pedindo que a gente, como jornalista, seja inserido no inquérito das fake news. Ou em qualquer outra coisa, porque aparentemente o que está acontecendo no Brasil, e a gente vai ver várias...

Mas está havendo uma perseguição institucional contra quem está se posicionando contra determinadas questões. A gente viu na semana passada, a AGU saiu disparando notificação para jornalista. Vamos falar desse assunto. Porque é uma coisa... Contra opinião. Eu vou repetir, não são as instituições.

São todas as pessoas, não todas, algumas pessoas ruins dentro das instituições. Vamos clamar para que essas pessoas sejam responsabilizadas. Esse disclaimer é muito importante, porque a gente não está falando agora, tinha um pouco esse discurso na época da Lava Jato sobre as empresas. E acho que faz sentido, mas não colou muito, porque a gente estava falando de corrupção.

Tinha gente que dizia assim, pô, mas a gente vai destruir a maior empreiteira do país, vai destruir a maior petrolífera do país por conta de pessoas. É verdade, mas a parada era endêmica. Não, gente. Não destruímos nem a Petrobras, nem a Odebrecht, que virou outra coisa agora. Exatamente. Mas diferente de empresas, as instituições não viram outra coisa.

Porque senão, gente, se a gente não preserva as instituições e só valoriza pessoas, a gente dá muito mais chance de surgirem Vorcaros e Gilmares. Isso. E até coisas mais pesadas, tipo Bukele's da vida. Total. Estou falando só do Brasil nesse momento.

É uma coisa inacreditável. Isso porque o Gabriel nem citou ele em outra entrevista, nem trouxe essa fala absurda, ele comparando ser bandido com ser homossexual.

É porque ele veio se retratar. Gente, não interessa. Ele só se desculpou disso? De novo, é mais uma... Porque alguém deve ter chegado e dito... Porra, isso aí não. Aí ultrapassou. Todos os aviltamentos contra a República tá ok, mas não dá. Mas com a esquerda identitária não vamos mexer não, gente.

Até porque são os últimos que ainda estão defendendo a corte como um todo. O que é uma coisa inacreditável. Lembrando sempre, isso aqui não é nenhuma mentira. O ministro Gilmar Mendes, e isso não é ilegal, mas é um empresário muito bem sucedido. Tem um instituto de direito.

É um grande fazendeiro no centro-oeste, então é até estranho a esquerda ficar defendendo. Defende o contrato de 129 milhões da esposa do ministro Alexandre de Moraes. Em nome da democracia. É que quando o capital é para ajudar o meu lado, ele não é tão mal assim. E aí vira a torcida de futebol. É isso.

Mas tem mais, né? Tem mais Supremo. Infelizmente tem. No meio desse ambiente tensionado, uma decisão de Alexandre de Moraes também movimenta ali o debate. O ministro esclarece que as novas regras para uso de relatórios do COAF valem apenas para o futuro. Ou seja, não atingem necessariamente investigações que já estão em andamento.

Aí, com esclarecimento, o Xandão define que as novas exigências, como essa necessidade de investigação formal, identificação do alvo, pertinência dos dados, são as coisas bonitas que ele fala, só vão valer daqui para frente. Cachorro do Supremo. Ao mesmo tempo, a decisão mantém a possibilidade de análise, caso a caso, sobre eventuais irregularidades no uso dos relatórios.

Tá bom pra vocês? Caso a caso. Entendi. É, vamos ver. Vamos dar uma olhada. Aí a gente analisa. Vai conforme. Vai conforme, isso. E esse apenas para o futuro não é um detalhe técnico, né? É uma tentativa de conter um problema muito maior. Porque a decisão original...

Abria espaço para uma onda de anulações. As defesas todas já começavam a pedir o cancelamento de processos inteiros com base no uso irregular de dados financeiros. E aí a gente cai num padrão que o Brasil conhece muito bem. O excesso na investigação vira um argumento perfeito para a defesa. E quando isso acontece o resultado não é mais justiça. Normalmente é nulidade. E nulidade no Brasil costuma ter um beneficiário muito claro que é normalmente o alvo da operação.

E é por isso que a gente tem que defender as instituições, porque quando há instituições, há regras. Quando há pessoalidade, a coisa varia. E aí, quando a coisa varia, a gente abre espaço para que tudo seja anulado e uma lava-jato caia por terra. E a gente brinca sempre aqui com o Araújo, né? Mas acho que vale exaltar a importância dos Araújos também.

Total, que é o cara que olha e fala assim Que é o cara que trabalha na instituição E não acha que é Isso, exato Outro dia um amigo meu falou assim Que coisa horrorosa, essa mulher da Receita Em Guarulhos, ela não fica Constrangida, não fica incomodada De taxar as pessoas

Eu também odeio a possibilidade de ser fechado. A mesma coisa que eu não quero pagar um imposto numa viagem. Mas ela está garantindo o cumprimento da regra. Você não pode falar do caráter da moça da receita. A não ser que ela seja, claro. Exatamente. Ela está garantindo o cumprimento das regras, que é só o que a gente espera. Principalmente dos funcionários. E lembrando que quem é eleito também é funcionário público, quem é indicado também é funcionário público. Se é pago com dinheiro público, é funcionário público.

E apesar do Gilmar Mendes achar que a imprensa colocou o caso Master dentro da Praça dos Três Poderes, a gente tem que lembrar que a semana do Banco Master anda dentro do Supremo. Minha nossa! Não tem jeito.

A segunda turma começou a julgar a manutenção das prisões do Paulo Henrique Costa e do advogado Daniel Monteiro. Até agora, o relator André Mendonça e o ministro Luiz Fux votaram pela manutenção dessas prisões. Ou detenções.

Pode falar prisão? Porque outro dia eu vi alguém falando, não pode falar prisão, porque eles não estão... É por uma questão identitária? Mas enfim. Votaram pela manutenção atrás das grades. O julgamento está rolando nesse momento, inclusive. Será que vão pedir vistas? Eu nem deixei aberto porque está me irritando tanto. Porque pedir vistas demora, né?

Cabe pé de vista? É porque são várias. Sempre cabe, né? É. Só que o dado mais importante não é esse 2 a 0. Ainda está, Cecília? Estou procurando aqui.

Estava 2 a 0. Mas o mais importante também não importa, né? É quem não está nesse 2 a 0. O ministro Dias Toffoli se declarou suspeito e saiu do julgamento. Não diga. Aconteceu. Já pensou se isso fosse em outubro? Quando você tira um voto num colegiado já enxuto, você altera o jogo, né? Porque o embate passa a ser...

Um empate passa a ser possível. Em matéria penal, empate significa normalmente o resultado que é mais favorável ao réu. Ou seja, a configuração do julgamento passa a importar tanto quanto o mérito do que está sendo julgado ali.

Toffoli tem se declarado suspeito em outros processos relacionados ao caso Mastri depois que o seu nome apareceu em diálogos extraídos do celular de Daniel Vorcar e que a imprensa revelou que ele era o proprietário do Resort Tayayá, no norte do Paraná.

por meio da empresa Maridit Participações, que vendeu a sua participação no hotel para um fundo ligado a Daniel Vorcaro. Não é fruto da minha cabeça. Não é nem fruto da cabeça do Romeu Zema. Não. É de investigação da Polícia Federal.

Mas aí nesse caso, no avanço, retém. Ai, não posso. Vem, Carmen Lúcia, votar. Não, porque ela já tá na outra turma, entendeu? É uma turma. Você não pode substituir. Não é tipo Irã e Itália na Copa, entendeu? Isso, isso. Vale a mesma regra. Não dá pra substituir. Cada turma é uma turma. Fechada. Entendeu? Fechada. Não tá no plenário, entendeu?

Tem mapa de classe e tudo. Você comenta aqui de delação, Gabriel? Brevemente. Sim. Fora do plenário, a semana foi de movimentação intensa também nos bastidores. Paulo Henrique Costa trocou a sua equipe de defesa e passou a ser representado por advogados com experiência em acordos de colaboração premiada. Delação.

Chama a delação agora? É, depende da delação. Ah, do que vai... É isso, prisão, detenção, colaboração, delação. É tudo a mesma coisa. Se ele vai abrir a boca ou não. Isso. E isso muda completamente a dinâmica do caso. Porque delação não é só sobre contar o que se sabe.

É sobre quem conta primeiro. Existe uma corrida em curso entre costas e o Vorcaro. Quem chega antes a PGR entrega mais valor, negocia melhor e sai com condições menos duras. É um leilão de informação sensível com desconto para quem bateu o martelo primeiro.

Pois é, por isso que a nova defesa do Paulo Henrique Costa, vamos lembrar, esse é o cara que era o presidente do BRB, já está sinalizando que pretende negociar um acordo, pediu a transferência dele para a superintendência da Polícia Federal em Brasília, alegando as questões de segurança, facilitação da tratativa, que ele só sobe o elevador, anda pelo corredor e vai lá e fala o que tem que falar.

E lembrando que esse é o moço que recebeu 140 milhões de reais. Recebeu não. Recebeu só 70. Isso. Mas ia receber 140 milhões de reais em imóveis. Isso. Quantos imóveis? 146? Cada um de um milhão? Não. Seis. Isso. Um aqui atrás. 34 milhões. Uma coberturinha aqui atrás. O que eu acho interessante é que há...

a defesa dele está correndo para ele primeiro, porque se ele não entregar primeiro e o Vorcaro entregar na verdade primeiro no lugar dele o Vorcaro pode falar demais e o que o Paulo Henrique falar não vai ter força. Então assim, é o famoso como disse a Manu ali, quem vai dar mais, quem vai entregar mais informação. Até porque tem aquela regra também de que delação costuma valer só para cima, né? Exatamente. Então o Vorcaro está no esquema, lógico.

acima do Paulo Henrique, mas quem está acima do Vorkar? Exatamente, só que o que está me pegando é que a gente está falando muito do Paulo Henrique Costa, mas o Paulo Henrique Costa vai estar associado ali no máximo ao governo do Distrito Federal, ao Ibanez Rocha. Mas olha como a gente está anestesiado. Você ouviu o que você acabou de dizer? Só. O governador do DF. É pesado, mas o problema é...

E a relação do Daniel Monteiro? O Daniel Monteiro, se bobear, sabe mais... A Malu Gaspar falou isso. Porque advogado, né? O Daniel Monteiro, se bobear, ele sabe mais do que o Vorcaro de negociações e quem está recebendo e quem recebeu o quê. Mas aí, pausa. Porque ele só mandava e o Daniel arquitetava. O Daniel arquitetava. O Vorcaro mandava e ele organizava juridicamente. Exato, para deixar tudo limpo. Entendeu? Mas aí, pausa. Não pode fazer tipo uma pegadinha do malandro?

Botar os três em salas diferentes. Falar assim, gente, ó. Valendo! Ó, demos a delação premiada pra você. Ih, mas parece que o o cara ali do lado tá falando de você. Mas, Manu, é mais ou menos isso que eu tenho feito. E aí? Tipo novela? Isso aí ajudou a enterrar a Lava Jato.

Não pode muito, mas também... Não pode no sentido de procurador se alinhar com o juiz pra ver quem tira mais informação. Mas as tratativas se dão mais ou menos nesse ritmo. Um advogado vira e fala ó, eu vou entregar fulano aqui. Porque eles fazem como se fosse uma pré-delação. Sim, pra ver se vale a pena ou não. Exatamente.

E é nessa pré-delação que eles falam. Ó, eu vou entregar A, B, C, D, E. Aí o cara fala, eu vou entregar A mais um, B, C, D, F, G. Aí eles falam, opa, vamos fechar primeiro essa aqui. Lembrando que não é só falar, tem que ter as provas, né? Exato. Aí é que tá, porque senão a delação cai por... Nada fica válido. Então eles não ganham os benefícios se eles não provarem tudo que eles estão falando. Entendi.

Por isso que a corrida nessas horas é fundamental. Quem é que tem mais para entregar e provar em cada um desses casos? Um pode complementar o outro? Um pode deixar robustecer a fala do... O A pode robustecer a fala do B? É isso que interessa. Agora, eu estou esperando saber quando vai sair a informação da delação do Daniel Monteiro. Que horas vai sair a informação da suíte dos macacos?

Essa aí. As 8 mil fitas VKS que estão gravadas de vídeo. E os outros celulares? Eu cheio em fontes em trancoso. Eu vou tentar descobrir o que aconteceu na suíte do macaco. Aí, gente, em paralelo a esse julgamento no Supremo, o caso Master começa a ter impacto direto no sistema financeiro, como bem dirige o Marmê. Será que agora fica mais claro? Ou só para quem é do DF? Enfim, vamos lá.

BRB, Banco Regional de Brasília, aprovou um aumento de capital de até 8,8 bilhões de reais para tentar cobrir o buraco que foi deixado por todas as operações com o Banco Master. O que é esse aumento de capital? Banco estatal, né? Isso. Lembrando que estamos falando aqui de um banco público. Então, agora a história muda um pouco de escala. Porque até aqui a gente estava falando de fraude, de investigação, de delação.

O prejuízo era ao povo no sentido pessoa física, né? Tipo Manuela, mas que foi ressarquida pelo FGC, graças a Deus. Agora a gente está falando de socorro.

É dinheiro grande, 8 bilhões, sendo levantado para tapar um rombo que nasceu de uma operação que está sob suspeita, mas assim, eu só não vou dizer que eu tenho muita segurança para dizer que é fraudulenta, porque ainda não tenho ver a dica. Segura, segura. A gente não está falando de um banco privado qualquer, né? É um banco controlado pelo governo do Distrito Federal. Então, quando falta dinheiro, adivinha, a pressão vai parar em quem?

No seu bolso, caro Candano. É isso, vai ter que sair do bolso do contribuinte do Distrito Federal. E eventualmente, nacionalmente. Claro, porque aí depois o BRB vai pedir um socorro. Efeito dominó. Os ricos não pagam, quem paga somos nós.

O governo do Distrito Federal, que detém mais de 50% do BRB, não tem recursos em caixa para cobrir esse aumento. Por isso, o banco foi autorizado a buscar captação no mercado, inclusive com possibilidade de operações com o FGC ou outras instituições financeiras. Mas alguém vai topar? Como é que a pessoa topa? Estou com um rombo aí de 8 bilhões. Ah, peraí que eu te dou 9. No fundo disso tudo...

estão as famosas cartas de crédito. Porque o que acontece é o Vorcaro usava a carta de crédito, os podres, para conseguir arrancar dinheiro de um banco público. Só que o BRB, como um banco que de fato existe, tem operações, também tem suas cartas de crédito.

Então, só que tem as falsas e tem as verdadeiras. Então, eles ficam tentando mostrar. Para eu não destruir toda uma estrutura bancária e pessoas, ajuda a gente aqui, senão o buraco vai ser ainda pior. Saquei. Então, pelo amor de Deus, nos dê em socorro. Porque é diferente a pessoa da instituição. Então, nós vamos punir os responsáveis. Só que vocês têm que ajudar a instituição Banco de Brasília.

Porque senão a coisa afunda muito mais. De novo. De novo. Odebrecht. É isso. Mesma coisa. Nós vamos acabar com a empreiteira que está construindo metrô em São Paulo. Agora com a linha no...

É um dilema que é complexo. Só que aí esse escândalo, quando a gente vê esse pedido de ajuda de socorro, esse escândalo ganha um contorno bem brasileiro, ou que o brasileiro conhece bem. Primeiro vem toda a engenharia criativa, para tentar pegar esse dinheiro de alguma forma. Depois vem o prejuízo. E por fim, vem o esforço coletivo para evitar, como eu estava falando, esse colapso. Porque não é automático que isso vai virar dinheiro público.

Só que a direção é sempre um banco, 50% é do Estado. É isso. E aí fala, vai tirar do FGC, não sei o quê. O FGC, no fim, também é um dinheiro. Ele não é público, mas a gente financia o Fundo Garantidor de Crédito. Com taxas. Com as nossas taxas. E bancos públicos também. E bancos públicos também, que também são obrigados a depositar no FGC. Então aí, ministro Gilmar Mendes, olha aqui para mim.

É por isso que esses casos não ficam restritos ao mundo financeiro e a Faria Lima. É por isso que eles acabam descendo para o mundo real, o que inclui o Supremo Tribunal Federal. Entendeu? Que sol da suja é esse? Não acho que seja assim.

Mas vamos adiante. Enquanto tudo isso acontece, Daniel Vorcaro passou mal. Estava demorando. É verdade. Ele relatou mal-estar, um episódio de sangue na urina, e foi autorizado pelo Supremo a sair da unidade da Polícia Federal para realizar exames no hospital particular. O que eu também não consigo... Bom, é que ele não é culpado ainda, Gabriel. Presunção de inocência. O Brasil é um Estado democrático de direita, a gente tem que aceitar. Mas por que você quer que ele vá para o SUS? Ah, pô.

É que pra condenados Isso meio que acontece Não que eu ache certo ele ir pro particular Não, era só uma dúvida mesmo Eu queria que ele fosse Até aqui, pelo que a gente tá vendo Não tem um centavo de dinheiro limpo Nessa conta Se existe um hospital particular Tá sendo pago como? É, continua sendo com dinheiro de fraude Né?

Foi lá. Aqui a gente entra então num outro capítulo clássico dessas grandes investigações no Brasil. Prestem atenção nessas repetições da história. Isso aconteceu com a Satyagraha, aconteceu com a Lava Jato, isso acontece com toda a grande operação, com toda a grande revelação de suspeita de corrupção que aparece nesse país. A saúde do investigado passa a ser uma variável jurídica.

Não é só um dado médico, é um elemento de negociação. Ela pode virar um argumento para prisão domiciliar, para flexibilização do regime, para acelerar o processo, ou então atrasar para ganhar tempo. Em casos de alta complexidade como esse, tempo é poder, tanto a menos quanto a mais. Porque se você consegue antecipar todo um processo antes das autoridades conseguirem levantar todas as provas, acabou.

Claro. Acabou o seu processo. Ao mesmo tempo, o oposto também é verdade. Você consegue protelar um processo por 15 anos, daqui a pouco você vai para uma domiciliária, vai continuar vivendo a sua vida, ele vai morrer um dia, e aí depois vão concluir o inquérito. Isso. Depois dos exames e daquele lanche maneiro que ele deve ter ganhado lá, Porcaro retorna à superintendência da PF.

A defesa avalia pedir presão domiciliar caso haja confirmação de um quadro mais grave, enquanto ele segue em negociação com a PGR para um possível acordo de delação. Inclusive saiu a...

O relatório da morte do sicário, né? Alguns, né? Que eu vi, não sei se era fake news de Twitter. O quê? Que um saiu com uma data que não era a data que ele tinha morrido. Não, mas agora saiu um final explicando que, de fato, ele se matou. Com a bermuda. E que ninguém reparou nisso. E que foi isso aí. Na data certa, com os nomes corretos.

Apesar disso tudo, gente, as investigações, pelo menos por enquanto, não pararam. Novos dados da apuração da Polícia Federal mostram que o Banco Master pagou 109 milhões de reais a empresas ligadas ao advogado Daniel Monteiro entre 2022 e 2025. E o detalhe que está chamando a atenção é a estrutura dessas empresas. Uma delas tem um capital social baixo.

Não tem nenhuma presença digital, não tem nenhum lastro operacional que seja compatível ali com os valores que foram recebidos. Ou seja, não fazia nada para receber o que recebeu. Mas recebe dezenas de milhões. É o tipo de situação que não precisa de muita interpretação, sabe? Ou existe um negócio invisível que é muito rentável, ou existe uma forma muito criativa, mentirosa, de fazer o dinheiro ser roubado.

Eu também não consigo entender que antigamente o mafioso lavava dinheiro. O que ele fazia? Ele comprava franquias que funcionam. Abria uma lojinha. Não, não. Loja de colchão. Porque isso aqui não é para nada uma lição de como lavar dinheiro. Não, não quero. Até porque talvez nem seja o caminho mais ideal. A gente não é especialista nesse assunto. E se eu fosse, talvez eu estivesse lavando e não estaria fazendo tanta coisa para ganhar dinheiro na vida.

Mas o ponto é, pelo menos os esquemas que eu sei que demoraram a ser pegos, o cara vai lá e, sei lá, ele compra uma franquia do McDonald's. Sim. Que é uma coisa que vai ser muito... Vende muito também Copenhagen. Acontece. Acontece. Que vai ser uma coisa que já é rentável. E aí você só infla aquele caixa pra justificar a lavagem do seu dinheiro. O que a gente tem visto ultimamente é isso, né?

São CNPJs de mentira. De mentira. Você vai na sede da empresa do irmão do Toffoli, que era do Toffoli também, e a casa da cunhada. Gente, a carteira de crédito que o Banco de Brasília comprou por 12 milhões de reais era de uma empresa que nunca existiu, a tal da Tirreno. Ela só tem um nome e um CNPJ. Ela não tem lugar... Eu sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma

E eu não me conformo, assim, não é uma ilação, mas é aquilo que a gente sempre fala. Experimenta errar uma vírgula na sua declaração de IR se o físico não bate na sua porta. A notícia dessa semana são 200 mil, 200 milhões de pessoas. Não, 200 mil.

200 milhões da população. 200 mil pessoas que estão na malha fina. Caracas, me lembrou que eu não declarei ainda. Então, assim, como é que uma empresa que não tem sede fixa, que não tem um escopo de trabalho, que não tem nada disso, fatura uma...

fortuna na babesca e os órgãos de controle não pegam. Tem alguém aí que está que não está sendo Araújo. É isso, que não está olhando de... Fala, ô Araújo, dá uma olhada aqui. Alguém não está chamando Araújo. Espera aí que eu tive que botar no meu calendário aqui, imposto de renda semana que vem, se não eu esqueci.

Investigadores classificam esse modelo como uma ocultação formal. Os pagamentos são declarados, os CNPJs existem, mas tem indícios de que a estrutura foi utilizada para dissimular a origem dos recursos. A defesa afirma que os serviços foram prestados de forma regular. E isso, total. No caso de empresas de advocacia, são conselhos.

conselhos, não é consultoria ali. Orientações, consultorias. Sabe o que eu adoro? Parecer. Pareceres, pareceres. Pareceres formais. Às vezes é 400 mil reais um parecer. Eu tô cobrando metade do preço pra fazer um parecer, hein, gente? 10% aqui em casa. 10% de 400. Como a Vânia, que é sua mulher. Como o Damião. Como a Andréia. Como a Dona Maria. Como todo mundo.

é alguma coisa e recebemos a maravilhosa 50 euros de Aline Marilha que mulher

A cantoria da nossa bancada maravilhosa conduzida por Gabriel Violendank Disse Aline Maria Viu como eu tenho mais facilidade com o alemão? Entendi A Andrea L74 vem com mais 30 dólares Nossa, Deus abençoe E ela diz para ajudar no almoço de vocês Partiu o barbacoa

O pessoal que traz as câmeras já almoçou e já já a gente leva pra eles, porque senão, né, sabe como é. Tem quem trabalha e tem quem come. Isso, como Dona Maria. Isso. É, vamos, porque o que a gente falou, gente, é só a realidade. Agora nós vamos à parte distorcida da realidade. Vocês eram os fatos da semana. Tá? Vai, começa o nosso...

O poder do exemplo. Polícia! P-U-L-I-C-Cidrilha! C-Cidrilha. Eu amo.

Quando você se perguntar o porquê é tão importante responsabilizar ministros da Suprema Corte, supostamente envolvidos em casos estranhos, é para evitar esse tipo de coisa que eu vou contar agora para vocês. Em Cocalzinho de Goiás, uma cidade de cerca de 25 mil habitantes, pertinho de Brasília, um delegado achou por bem prender uma advogada.

O motivo foi a reclamação que ela fez nas redes sociais sobre o arquivamento de um boletim de ocorrência em que ela relatava ali um caso de difamação contra ela. A Árica, que é o nome da advogada, não cita ou critica o delegado em nenhum momento. Árica? Árica. Árica Cunha. Vamos ver as fotos do carrossel da postagem que ela fez, só para a gente esclarecer esse ponto?

Tem aí? Ó. Quando você começa a incomodar, você deixa de ser ignorada e passa a ser atacada e tem uma pessoa chamando ela de loura, idiota, sabe de nada. Aí ela foi até a delegacia. Tem outra imagem? Pede pra fazer uma...

Um boletim de ocorrência dizendo que ela sofreu difamação. E a delegacia foi e arquivou. Porque foi um fato atípico e tem falta de efetivo. Como tem pouca gente, não vamos poder investigar isso. Então, arquiva o beijo. Uma beijo pequena. Aí ela faz o quê? É nesse momento que muita gente desiste porque percebe que está lutando sem proteção. Lembrando aqui. Para você que ligou o YouTube agora. É isso.

Ela foi lá e fez um BO porque foi ofendida na internet. Isso. Só. Em Cocalzinho do Goiás. Isso. Porque ela é uma advogada. Aí arquivaram, porque não tem policial e tem que investigar feminicídio. E é um fato atípico. E aí ela não se contentou. Não, não, não. O problema é nela. O problema é que o delegado não gostou dessa reclamação dela.

dessa postagem. Então, armado com um fuzil, ele foi até o escritório da Árica pra prender ela. Ela foi levada pra delegacia, foi algemada dentro da delegacia e só foi liberada depois de pagar uma fiança de 10 mil reais.

O delegado, o senhor Christian Zilmon, disse que a Árica cometeu o desacato e os crimes de difamação e desobediência ao fazer insinuações mentirosas de que a autoridade policial age para prejudicá-la.

Aí a OAB de Goiás olhou a situação e veio a público e disse que era uma prisão arbitrária. E mais, acusou o delegado de ter monitorado a Árica na casa dela e no escritório dela com um drone, sem autorização judicial. O delegado disse que isso é mentira, o drone estava quebrado, ele não foi atrás de ninguém. No fim das contas, o caso ficou grande demais, então a diretoria geral da Polícia Federal de Goiás

teve que editar uma regra proibindo a atuação de delegados em casos que tenham envolvimento pessoal. Mas eles tinham um envolvimento pessoal? Não, não. É porque o delegado olhou pra postagem e falou assim me ofendeu. Mas você vai falando você foi falando e eu só pensando

Não vai dizer que eu sou maluco, tá? Mas isso é reflexo do que o Gilmar Mendes faz em Brasília. Por isso, vou voltar. Qual foi a primeira frase que eu falei nesse RD? Quando você se perguntar por que é tão importante responsabilizar ministros da Suprema Corte, é para evitar esse tipo de coisa. Porque é exatamente a mesma coisa. Exatamente. Uma mulher criticou a instituição.

Na verdade é o oposto, é até pior. Ela criticou o arquivamento. Porque se o Supremo Instituição estivesse sendo atacado e o Jumar como seu membro estivesse vindo em sua defesa seria até nobre. Exato. Nesse caso o cara confunde... Gente...

Aí a diretoria teve que editar uma regra para dizer, ó, delegados, em casos que tiverem envolvimento pessoal, vocês não podem se meter, tá? Objetivo, obviamente, querendo assegurar ali a imparcialidade na condução da investigação e evitar conflito de interesse. Aí o Conselho Superior da Polícia Civil determinou o quê? Não. Christian tem que ser afastado de cocauzinho.

Mas foi transferido. Agora, Christian vai atuar em Águas Lindas de Goiás. Então, atenção, povo de Águas Lindas de Goiás. É a publicação de vocês aí, hein? Toda cidade do Goiás que não seja Goiânia tem Goiás no nome? Eu acho que é porque eles repetem alguns nomes. Cocalzinho, Ribeirinho. Por exemplo, Águas Lindas de Lindóia, Águas Lindas de Goiás. Entendi. Cocalzinho tem na Bahia, se não me engano, Aranha, não sei. Ah, porque é um estado que foi... É moderno, isso. Foi planejado.

Mas vocês entendem a gravidade? Aí sabe o que o Christian Zilmon, o delegado, publicou? Poucas vezes eu choro, mas eu vou sentir saudade de qualquer um. Não, não, não, não. Eu vi antes de chegar aqui, não separei essa imagem. Isso. Conserto do Violino.

E essa dica de realidade distorcida veio da grande professora Nicole De Luca, nossa amada membro de ouro, que usou o seu benefício e contribuiu com as nossas pautas da semana. E lá na Finlândia, os amantes de um bom concerto estavam apreciando a apresentação da Orquestra Sinfônica de L'Arte, quando, por descuido, quase que quem precisa de um concerto era o violino.

Só que não era um violino qualquer, gente. Era um instrumento avaliado em um milhão de euros que foi ao chão depois de um cutuco não intencionado ali do maestro. Um violino desse não tem nem na Intermesa. Não tem mesmo. Mentira. Capaz de se vier aqui ter.

Mais apreciadores de música e de dinheiro, calma. Depois de um rápido resgate de afinação, um instrumento voltou ao palco e seguiu para a finalização da peça. Imagina. Vamos dar uma olhada aí, cuidado. Cenas fortes, hein? Cenas fortes. Agora eu vou te falar um negócio. Silêncio e Sepulcral. A culpa é dela.

Porque ela estava muito perto. O maestro é conhecido por... Parece aqueles manobristos de avião. É que ela estava concentrada. Mas por que vai chegando perto do maestro? Fica na tua. A culpa, a vítima normalmente é a manobra. Mas a vítima é o violino, não é a violinista.

E ele tava concentrado ali também, né? Ele não podia chegar um pouquinho aqui pro lado. Vai dar merda. Mas é porque ele tá ali, né? Sentindo a arte em cada... E ela também tava sentindo aqui a arte. Mais difícil que ele. Porque pelo menos ela tinha que acertar as notas. Ele tava só balançando o braço. E vocês com medo que eu seja cancelado depois dessa. Ai, ai. No coador é mais forte.

Essa veio da nossa Barbie da Roça, nossa Suzy do Frango Frito, Mariane. Diz a sabedoria popular que poucas coisas prendem mais um homem refratário ao amor do que um café coado na calcinha. E se existe um lugar onde a sabedoria popular é soberana, é no magnânimo estado de Minas Gerais.

Acontece que se for esse o caso, nem guindaste e tira esse homem de cima dessa mulher. Porque o grande destaque da imensa feira Minas Agrotec, no gigantesco estado de Minas Gerais, mais especificamente na hiperbólica cidade de Varginha, no colossal sul do estado, foi o preparo do maior café coado de Minas. As imagens falam por si.

V2, exatamente, o café aqui ó, já começou a ser coado então aqui no evento na Agrominas. Eu antecipei ela. São então 100 metros de pano, 250 quilos de café, de 3 a 5 mil litros de água então devem ser usados aqui para coar esse café então de acordo com a organização maior café então feito né ao vivo aqui para esse evento. E de novo, vendo essa imagem.

Foi imediato pra mim. Entendi. Talvez que a minha esposa esteja grávida. Me lembrou quando o... Para! Quando o Gabriel associou a calcinha, me lembrei daquela cena do amor é cego. Maravilhosa, que ela joga... Taca-o! E é um edredom. É isso. Ela joga a calcinha, ele pega... Piqueminha. Não, ele pega grande e não entende nada, entendeu? Ele fala, nossa, que curiosa, ela é mágica. É, gente. Um sacão de café. Realmente. Ai, ai. Nem depois de morto se tem paz.

Essa sugestão veio do nosso amado Rivo de Ouro, Márcio Monteiro. Um homem de 34 anos, da Pensilvânia, nos Estados Unidos, responde a quase 500 acusações de roubo de restos mortais. Ai, não. Tem um Ronaldo Espera por aí. A investigação, mas antes fosse só da decoração. Só o vaso. Só o vaso, não.

A investigação contra Jonathan começou em janeiro, depois que policiais encontraram ali ossos e crânios no carro desta criatura. Ele estava ali perto de um cemitério e falou, é, o cara tem uns 30 esqueletos ali.

E botei no meu carro. A polícia então resolveu fazer mais buscas e daí eles apreenderam uma centena de conjuntos de ossos na casa do Jonathan e em um depósito. Tinham esqueletos de mais de 200 anos. Tinha um corpo com marca-pássio implantado que o Jonathan estava guardando. Aparentemente, o que motivava Jonathan era a possibilidade de vender esses restos mortais online.

O caso ainda está sendo investigado. Para estudante de medicina? Não, Manuela. Olha só. Roqueiro? Manuela, para todo crime tem um público consumidor. O que essa galera está fazendo com o resto mortais, não sei exatamente. Mas era vendido online. Minha nossa. No eBay. Que essa? Larissa quer ser Anitta. Eu sempre faço procedimentos. Na minha cara, gente.

E essa é uma realidade distorcida mesmo. Imagina você ser policial lá no México e ter que lidar com um caso mais difícil que prender é o Chapo ou é o Mêncio.

E foi isso que aconteceu com a aventura de policiais em Tiapas, atrás do paradeiro de uma mulher desaparecida por quatro dias. Ok, a gente sabe que o México é imenso, que tem índice de criminalidade, que de vez em quando o pessoal passa nadando ali para os Estados Unidos, mas o que dificultou a tropa de conseguir encontrar Grécia Guadalupe durante esse tempo foi, na verdade, o choque de realidade. Enquanto as fotos da Grécia circulavam na tentativa de identificá-la,

uma outra persona poderia estar sentada embaixo do cartaz que jamais fariam tal associação. Porque o problema todo era a quantidade de filtros e Photoshop nas fotos tiradas das redes sociais dela, que não batiam ali com seu rosto real.

Mas graças a Deus que depois de quatro dias a polícia conseguiu localizar a Grécia e depois do susto identificá-la transitando ali numa rodovia. Vamos dar uma olhada ali no multiverso da Grécia Guadalupe. Nossa! Você passa por Grécia Guadalupe, quando você vai achar que é ela? A Grécia Guadalupe, a real é a da... É Edmar Romo. É, tá. É Edmar... Sei lá, vai que ela se palqueava pro mal. É Edmar Romo.

Fica difícil pra tu, né, Grécia? E como é que conseguiram achar no fim das contas? Acho que foi pela arcada dentária. Pelo branco no olho. Apavorante, gente. Gabriel, o Brasil clama pelo seu comentário, por favor. Dizem que Míconos é linda. Na Grécia. Não acho que seja bem assim. Olha só. Só falar um negócio aqui.

Inveja de Igor 3K, né? Que conseguiu fazer uma entrevista com a Anitta de algumas horas ao vivo lá no estúdio dela. Muito legal. E vocês sabem que a Anitta também mudava as fotos dela, né? No Photoshop. Ela botava na imagem de fundo do celular o rosto que ela queria ter. Pra ela visualizar. Uma prospecção. Isso, eu quero ser assim. Aí uma vez ela perdeu o celular dela.

com a foto, e aí foram fazer um cara crachá pra devolver. E não era. Ela falou, não, essa aqui é quem eu quero ser. Esse é o meu, como é que tu vai... Eu vou licar. Ah, eu acho que ela resolveu dando o nome da lista telefônica. Porque, por exemplo, se ela pega hoje em dia um celular antes da pandemia, não reconhece. Já não reconhece. Só a senha, só a senha digital. Por isso que ela usava muito Samsung, eu acho. E aí, aqui ó, vai no dedinho, né? Entendi. Mas pra facilitar. Isso.

O que que é agora? É a da Manu ou é a minha? É a sua. Ai, que eu também me distraí aqui com o Grécia. É RDC. Peraí. Ah, esse merece o T. Tá. Não, é... É bom demais. Putz, é ele... Ai, é ele mesmo. Ai, eu não queria. É ele mesmo. Então vamos enrolando que eu vou ao toalete enquanto eu arrumo o TP. Peraí. Ah, esse você quer pular? Ah, esse você quer pular. Não vai pular, não. Vai me esperar. Peraí, gente. Sabe quem quer pular também?

A gente já tá rindo do que vai ser a notícia e vocês nem imaginam. Ai, já saiu até a primeira gota. O velho é assim, meu querido. Você vai chegar lá. Você cortou o dedo, Gabriel? Ah, não. É molho de tomate. Ah, gente. Seu dedo mendinho. Ah, é molho da pizza. Perdão. É molho da pizza. Não, eu olhei. Eu achei que você tivesse cortado o dedo. A gente tá aqui só enrolando, gente. Ah, inclusive eu tenho uma pílula a fazer. Me muta só pra eu mastigar enquanto você faz o seu recado.

O meu apelo não é nem um recado. O meu apelo é o seguinte. Estamos sofrendo problemas tecnológicos, como a Cecília falou. Então, essa live, este programa, está sendo realizado no meu 5G. Ou seja, a conta de internet que talvez vai chegar, eu passe fome por três meses. Então, eu faço um apelo. Mande superchats para eu me alimentar, porque eu estou fazendo tudo isso para que vocês tenham um programa. É tipo internet.

É tipo internet, senão não estaríamos no ar Porque não há internet na cidade de Jardim Jura? Deu um surto generalizado? Tá dando umas pipocadas Amarelo, laranja, amarelo aqui Que tristeza, gente Uma tristeza

O bug do milênio com uns aninhos de atraso? Pode ser. Pode ser. E como eu comentei nos nossos stories, temos escadas aqui de manutenção no nosso cenário aqui na câmera 4. Mostra a verdade. A TV Verdade.

As pessoas querem, é isso, é transparente. É isso, gente. Autenticidade, verdade. Como é que é o nome daquela palavra? Difícil enrolar esse tanto. Não é autenticidade. Não, mas já temos um superchat, por favor. Ah, sempre ela. Ela, maravilhosa, Débora Schirr, mandou 5,99 euros, ou seja, aproximadamente 1.900 reais. Para dizer força, Vidal.

Eu preciso mesmo, Débora. Não é fácil ser eu. Eu falo isso semanalmente para os meus sócios, mas eles não acreditam em mim. Mas a verdade é que não é fácil ser eu. Ele é muito sofrido, eu tenho a pena. Coitadinho. Agora pode ir. Mas será que não espera a Cresalha? Então eu só queria fazer um apelo. Estamos no ar em GZH Digital. Então nossos amigos gaúchos que muitas pessoas... É aquela história, né? A gente está começando em GZH, então as pessoas não estão entendendo.

E aí tem comentários lá na live dele dizendo e roubaram a chave de transmissão de GZH. Cadê o salvo de redação? Entendi. Mas é assim que funciona pessoal da GZH. Feliz dia. E agora a Manu voltou então vamos terminar com o Nicório Deluca mandando mais 20 reais para dizer 20 contos para o Vidal não passar fome. Muito obrigado professora Nicório Deluca. Agora isso pode ter sido o último dinheiro que recebemos.

Pra dar a notícia. Devido ao que o Gabriel vai dizer agora. É... Sassix Pererex.

Tem certas coisas que acontecem aqui no Brasil que simplesmente não tem nenhum paralelo com nada em lugar nenhum de nenhuma galáxia conhecida ou desconhecida. Não tem como. Então eu vou ler rapidamente aqui a notícia porque me falta um pouco de estrutura, tá? É bem rápido e direto. Uma travesti com deficiência física agrediu um homem em plena via pública em Teresina, no Piauí, após ter sido supostamente chamada...

de saci por ele. Se você não entendeu, ela não tem uma perna, essa deficiência física, a gente tem mais do conflito. Por que Deus?

Vai me causar se agora, seu puto! Eu não fiz nada! Eu não fiz nada! Eu não fiz nada! Não! Eu quero me dar o sasque agora, seu puto! Vai falar, vai falar! Eu não fiz nada! Eu não fiz nada! Eu quero me dar o sasque agora, seu puto!

Eu gostaria de dizer... Cecília! Não, não, não. Que mesmo... Dessa forma e sendo ofendida, ela teve muito mais força do que esse velhinho. Não, é corretíssima. Numa perna só. Eu só acho que o moço ficou tão apavorado que talvez não tenha sido ele. Pode ter sido outro transeunte. Ah, será? Porque os gritos dele são de pavor e não de alguém que chamou uma travesti de saci. É.

É, melhor não comentar mais. Vamos adiante. Vamos adiante. Eu não sou palhaço. Vixe Maria, um trigo. E de novo ele, Márcio Monteiro, nos mandou essa. Um tigre escapou do palco de um circo e foi em direção à plateia.

O caso aconteceu lá na Rússia. Aparentemente o bicho só se sentiu à vontade ali de explorar o local quando a grade de proteção desceu e deixou o caminho livre. Mesmo com luz, música, gritos, o bicho não atacou ninguém. Só ficou ali andando no meio da galera até ser resgatado por um dos treinadores. Por favor, vejam a cena e imaginem o desespero. Coitado, apavorado também. Cadê o áudio?

Ah, tem que ser 100. Ah lá, desceu a grade de proteção. E o que estava ali falou, opa, olha aqui. Olá. Ah, deixa eu dar uma volta. Cacetas. A galera... Mas ele ficou lá de boa andando. Ele só queria explorar o ambiente, gente.

E ó, se você está se perguntando sobre animais nos circos aqui do Brasil, saiba que não existe uma lei federal única que proíba o uso de animais em circos, tá? Tem leis em diversos estados e municípios, mas nenhuma restrição total. Só para esclarecer. É, porque tem anos que não tem bicho no circo, né? É, mas não tem nenhuma norma nacional sobre esse assunto.

Eu teria gritado tanto que o bicho teria me atacado. Mas então, tem gente que grita muito aí. E ele não vai? E ele não vai. Ele só estava ali de boa. Ele que resolveu. Ele olhou e falou, olha, cadeiras laranjas. O tigre meio brocha, então. É. Não estava. Deu uma fraquejada aí. Mas falando em tigre e brocha, Manuela. Ora, bolas! Ora, bolas!

A gente pode reclamar do que for nesse país, mas uma coisa que funciona bem aqui é o PROCON. Ah, que susto. É verdade. Principalmente o PROCON do Ministério Público de Minas Gerais, que resolveu colocar as bolas na mesa para retirá-las de circulação.

Trabalhando em prol da não sexualização do comércio de balas no Estado, o órgão atuou na suspensão de uma linha especial de chicletes da marca Fini. Isso porque a ilustração da embalagem tinha todo um jeitinho especial de anunciar coisas como bolas de camelo, bolas de touro e bolas de unicórnio.

Se você é ouvinte assíduo do nosso Rivo 18+, você já deve ter entendido o duplo sentido. E se você ainda não é ouvinte, seja toda quarta às 20 horas na plataforma da Orelo. A gente solta um episódio inédito e delicioso para você.

Bom, o Procon determinou a suspensão imediata da comercialização dos cletes em suas embalagens originais, com prazo de 10 dias úteis para a defesa dos fornecedores. Por sua vez, a FINA informou que não foi intimada sobre a decisão. Enquanto isso, a gente aprecia aqui a obra-prima do design de produto que teve essa brilhante ideia. Ai, que coisa bonita para você oferecer para a sua criança. Nos anos 90, isso ia vender igual água.

Eles se atrasaram só uns 20. Os anos 80 a gente comprava chiclete de... A gente comprava cigarro de chocolate. Chocolate pan. Imagine. Ruim, tá bom. Mas que ideia ruim, não é mesmo? Ah, mas é um bom marketing. Foi ousado. Mas é que eu não sei se eu ia comprar pra Duda exatamente. Mas você... A Eduarda ia pedir muito. Exato, tu ia. Tem uma criança que ia curtir a Eduarda. Ela tem a cabeça pra frente. É.

A Duda ia achar engraçado. Não vende lá naquela cantina. E os pais da Duda não teriam problema em comprar. Eu só não me conformo que quando você morde a bola de camelo, o babalô é vermelho. Aí é muito zoado.

A parte ruim é essa. Poxa. Entendi. Mas pensa se fosse um... Deixa, vamos. Agora vamos para o nosso quadro de fofoquinhas. Keeping up e de fofoca. Roda a vinheta maravilhosa que precisa de atualização.

A gente reuniu, fiquem tranquilos as sugestões de vocês aí. Sobre quem tem que estar nessa chamada e vamos montar uma chamada nova, tá? Uma chamada não, uma vinheta, perdão.

Ai, ai. Mas trazendo um pouco de realidade distorcida aqui pro nosso fantástico Mundo dos Famosos, agora a gente tem Juliano Casarré dando uma de legendários. Uma tentativa ali, de emplacar alguma coisa pra enaltecer o ego da masculinidade frágil da macharada. Esse texto é da Manu, eu tenho uma opinião sobre ele.

O ator que estava no ar na novela Três Graças, antes de ter o personagem assassinado, usou as redes sociais para divulgar um super evento que é chamado O Farol e a Forja. E garantiu que vai ser o maior encontro de homens do Brasil.

O Casarré é muito religioso, é bastante conservador, e ele achou que era uma excelente ideia tocar isso adiante. Só que, obviamente, a classe artística, que é zero conservadora e zero religiosa, achou graça nisso, não perdoou. Marjo Listiano, Cláudio Abreu, Paulo Bete. Paulo Bete, então? Meu Deus do céu, né? Ele é a Forja sozinho.

Foram alguns nomes que usaram ali os comentários do post para deixar os seus protestos. Então, ó, para quem estiver interessado, a gente vai mostrar a publicação do chamamento público do evento do casar ré. Para quem estiver interessado. O Farol e a Forja Summit. Um encontro sobre valores e liderança masculina. Suni Summit!

É isso. Alguém usou a ideia. Sub-sumite. Eu olhei pra isso e falei tá, é esperado do Casarré todo mundo sabe que ele tem esse posicionamento ele tem seis filhos é de fato muito religioso e tudo mais. E aí eu vi uma publicação da Juliana Quinusti atriz também da Record que tem estaque de gaúcho.

Não sei. Ah, não, confundi com a de Doni. É, não, não. Mas é que as duas estão sumidas. As eram malhação. Isso. A Juliana que nos fez uma postagem falando o seguinte... Eu tô muito em choque. Não, eu não tô em choque porque... Eu tô em choque porque o farol tá em chamas. Desculpa, é que eu hiperfoquei. Ah, é que o farol e a forja.

Acho que a Forja... O fogo é a força, né? Vamos assistir o Walter Long para aprender a usar a E.A. É isso, é exatamente o que eu falei. Pôs o título no E.A. e falou, me dê uma ideia de uma imagem. Deixa eu só falar rapidinho o que a Juliana nos falou, porque eu achei interessante que ela falou assim, cara, a gente está tão preocupado hoje em dia com os casos de feminicídio, com os casos de...

que a gente acaba confundindo. Ela não falou exatamente isso, mas é basicamente isso que ela quer dizer, que é o seguinte, a gente fica preocupado com encontros de homens. A gente fica tensa porque a gente acha que estão só valorizando a masculinidade. Só que ao mesmo tempo a gente cobra dos homens o quê?

que eles se reúnam, que eles conversem, que eles aprendam a chorar, que eles aprendam a valorizar a família, que eles aprendam a valorizar certas coisas, inclusive o aspecto religioso e de ter valores mínimos que incluam, de fato, o respeito com relação à família, o respeito com relação à mulher. E ela falou, eu conheço o Casaré.

E eu sei que ele não é o tipo de homem que inventa isso. Ele, de fato, é isso. Então, se ele está fazendo um evento, por que a gente está com medo desse evento e pichando esse evento? Se ele reúne homens para discutir valores, que bom, antes disso. Talvez o problema não seja o casarré no palco, seja quem esteja ocupando as cadeiras assistindo o casarré no palco.

palco, né? Mas aí a gente vai ampliar pra... Estão lá no evento do Casarro. Mas aí a gente vai ampliar pra tudo, né? Pra um sei lá, pra um outro ator que não tá nesse evento e que faz muita merda. Eu acho que é válido tirar sarro se provar que tá sendo hipócrita. Aham. Né? Tipo, enquanto não...

Acho que as pessoas têm o direito que ele quer fazer o encontro dele. Não é o tipo de evento no qual eu iria, aparentemente, pelo pouco que vi. Mas eu acho que tem uma coisa meio de censura. Querer evitar que a pessoa fale, sei lá. Não, e que ela faça um evento para falar sobre os valores que ela acredita. Todo mundo tem direito a fazer isso. Mas a Erika Hilton acho que não, de acordo com o que ela fez com a AGU.

A gente automaticamente, perdão, Gis, que eu estou de boca cheia, não pensei que ia falar de novo, o Vidal já estava reclamando ali. Coitada. Mas só que eu acho que a gente automaticamente associa a esses outros tipos de eventos que não necessariamente inspiram esse mesmo tipo de coisa. Então, acho que vale a reflexão. Gostei do que a Ju que nos falou e acho que vale a reflexão. Tudo que eu tenho a dizer sobre isso é...

Estão lá no Forge Farol Summit. Mas parece que não é só o Juliano Casarré que está em maus lençóis ultimamente, não. Mr. Beast, o maior youtuber do mundo, está enfrentando uma ação na justiça americana por conta de acontecimentos na sua empresa, a Beast Industries.

A ação por assédio, discriminação por gravidez e retaliação após denúncias internas está sendo movida pela brasileira Lorraine Mavromatis. Lorraine estava na empresa desde 2022 e ocupava um cargo de liderança criativa quando teria sido vítima do quê? Vítima de episódios de humilhação e assédio no ambiente de trabalho. Ela conta que teria sido excluída de reuniões formadas só por homens.

Pô, mas reclama que vai fazer reunião por homem, depois reclama que quer participar. Mentira, eu sou renta, só não podia perder a piada. E também constrangida pelo próprio Mr. Beast num set de gravação. Depois de ter se recusado a filmar enquanto ela não trouxesse uma cerveja pra ele.

Vocês reclamam muito de barriga cheia. É a nossa sexta-feira, 12h47, com a estagiária. A Théo e a Rebeca reclamam de barriga muito cheia. Nossa, muito. Me serve, Batinho, me serve. A gente, no geral, assim, humilha eles. Prestam atenção no que a gente tá falando nesse momento. Eles não estão nem ouvindo os dois. Eu acho impressionante, gente. Porque eles são autônomos. Eles trabalham em conta própria. Opa, não. O Théo aparentemente tava ouvindo. A Rebeca até agora, daqui a pouco ela lembra. Tem um delay. Tem um delay. Tá trabalhando. Daqui a pouco ela lembra que tá trabalhando.

Ah, pronto, agora foi. Não, eu só queria saber se você tava aqui ainda. A gente tava só te xingando no ar. Tinha falecido. Ela e Tel tem semelhanças muito assustadoras. Agora eles usam até a mesma marca de roupa, reparou? Olha. Eu reparei hoje de manhã. Tá iguaizinhos, então, mimetização, como é que é no mundo animal? É isso. Mimetização.

Da espécie estagiaricus formaducos. Segundo palavras da própria Lorraine, abre aspas, eu era uma das poucas mulheres na diretoria executiva e muitas vezes a única mulher na sala. Fecha aspas. Quando eu dava uma ideia... Ah, não, não fechou. Quando eu dava uma ideia, era chamada de burra.

Eu já fiz isso. Mas, em minha defesa, a burra era burra mesmo. E depois vi um homem dizer a mesma coisa e receber aplausos. Você não fazia isso. Isso não. Era mais porque a burra não dava ideia, no seu caso. E nenhum homem depois.

Ela não dava ideia. Você estava esperando uma ideia e ela não dava ideia. Nesse caso, ela dava uma ideia e era chamada de burra. Ah, sim, é isso. Eu precisava de ajuda e não dava. É verdade. E o mais absurdo dessa história da Lorraine é que, além de ter sido obrigada a trabalhar durante a sua licença maternidade, meu Deus, Lorraine teria sido obrigada a participar de ligações de trabalho.

Ligações de trabalho na sala de parto. Sim, ok. É isso. E aí, menos de três semanas depois de voltar... Ou puxado. Da licença, ela ainda foi demitida. Você faria isso, Vidal. Não, eu acho puxado, só que a pessoa tá com o celular ligado e disponível durante o parto? Ou ele tá desligado fora da sala? É pra fazer fotos! Não, bem, bem.

A ligação tem que ser perdida Foi perdida, o cara ligou Mas a pessoa que ligou é uma doente mental Tem que ser processada e presa E ele vai me ligar Quando a Laila estiver nascendo Não, ele vai falar assim Gabriel, a gente pode Remarcar o Talks

Ela vai ter seis dias já Tá nascendo agora Mas daqui a uma hora você tem uma horinha pra entrar Ele super faria isso comigo Com você jamais Obstetra, não é só obstetra Estacionar aqui na frente? Não, não é que eu vou pedir Não é que eu vou querer falar sobre remarcação de toques Eu vou ver se a Laila não pode Corte rápido

Essa não é Essa não é a primeira ação judicial Que as empresas do Mr. Beast Enfrentam Em 2024, participantes do reality Beast Games Processaram a produtora responsável Numa ação que também tratava de alegações Sobre um ambiente que Fomentou sistematicamente Uma cultura de misoginia e sexismo Fecha aspas Ossada né É Vai gastar um dinheiro aí Ele tem tanto Eu soube

E quem também não tá muito feliz lá nos Estados Unidos é Caitlyn Jenner. Nunca sei quem é quem. Vou te explicar. Caitlyn é o que era pai? A ex-marida de Kris Jenner. Ah, certo. Perfeito. A ex-marida de Kris Jenner.

que se tornou uma mulher trans após a transição ao longo do reality da família, está pedindo ajuda ao presidente Donald Trump depois de ter seu passaporte registrado como masculino. Ixi, agora... Caitlyn alega que a mudança de gênero no documento a impede de fazer viagens internacionais, mas republicana declarada e apoiadora de Trump, ela diz que não é culpa do presidente pelo problema.

Para tentar resolver a situação por vias informais, ela até contou que escreveu uma cartinha de próprio punho para tentar entregar o Trump quando esteve em Mar-a-Lago, mas ele não estava lá para recebê-la. Por que alguém vai para Mar-a-Lago? Para ver o Trump entregar uma cartinha. E aí a gente pode encerrar essa notícia com a declaração da Caitlyn sobre o tema, abre aspas. Não tive resposta. Ele está meio ocupado agora.

Será, Caitlin? A questão do meu marcador de gênero não é prioridade. Então eu entendo. Não o culpo de forma alguma. Eu gosto dele e gosto do que ele está fazendo. É, a Caitlin está precisando de umas aulas com a Erika Hilton. Para se organizar, para lutar pelos seus direitos de forma mais empática. Mas a Erika pensa igualzinho a Caitlin. Não é a hora do presidente Lula não tem que me ajudar.

É verdade. O presidente Lula não precisa me ajudar, mas eu vou recorrer ao advogado dele. Eu vou processar todo mundo com o advogado dele. Isso eu vou. E definitivamente ela chegou lá. Anitta lançou o seu novo álbum Equilibrium, liderando a estreia global no Spotify. Anitta ocupou o topo da parada de sucesso da plataforma, à frente inclusive do álbum do ex-integrante do grupo One Direction, o Zayn, que ficou em segundo lugar.

A primeira vez que a Anitta chegou no topo dos lançamentos do Spotify foi em 2022 com o álbum Versions of Me. Aqui no Brasil, o álbum que tem raízes ali, as raízes religiosas da cantora, também ocupou lugar de destaque no Spotify. E o single Meia Noite entrou para a lista dos 10 mais ouvidos por lá.

Equilíbrio conta com participações de Lineker, Marina Sena e Shakira, que inclusive deve trazer a Anitta para o palco do show Todo Mundo no Rio no dia 2 de maio, conhecido como semana que vem, né? Sábado, se não me engano, acho que é. É, de Copacabana.

Deixa eu só mencionar uma coisinha do Spotify legal, que saiu um ranking no Spotify. E pela primeira vez tem um podcast brasileiro no ranking global do Spotify, que é o Não Inviabilize. Muito legal. Da Deia Freitas, que foi em 12º lugar global nos podcasts ouvidos no Spotify. Então parabéns pra Deia. Que pena que ela não vai a podcasts, com exceção da Camila Frender, só que é amiga dela. A gente queria muito receber a Deia pra fazer um talks com ela. Eu acho que ela foi no Me Conte Uma Fafoca também, se eu não me engano. Ah, é? Acho que foi.

Queria muito também recebê-la, mas quem sabe um dia. Vai que. Antes da gente continuar, eu queria pedir só para o Alon fazer uma rápida troca de câmera para que as pessoas vejam como o Theo trabalha. Vidal, dá licencinha. Ele digita sim. Ele fica em pé. Olha ali, o que está na mão dele não é a base do computador, é a tela.

É a tela e aí assim ele segue o dia dele trabalhando. Trabalhando de pé, andando e digitando. E com a mãozinha aqui do esmilinguido. Maravilhoso. É uma habilidade. É uma habilidade. É. Altas habilidades. É uma habilidade.

É, sou eu? Sou eu. E falando ainda de brasileiros pelo mundo, Luciano Huck teve mais um encontro de titãs para engajar no seu Instagram. Dessa vez ele não foi para a Ucrânia, né? Ele foi atrás de uma pessoa mais popular. Encontrou com comediante e também apresentador Jimmy Fallon. E foi o próprio Fallon que compartilhou o clique registrado.

durante a viagem de Hulk por Nova York porque

Imagina, quem é Jimmy Fallon perto de Luciano Cruz? Jamais, imagina! Até porque quem é amigo de Zelensky? É, não é o Ferro. Quem é amigo? Ele mesmo. Que loucura mesmo. O propósito do encontro não foi revelado, mas em sua publicação, o americano fez uma brincadeira sobre um café esquecido pelo Hulk no seu escritório. Em resposta, o nosso grande apresentador brincou. Você se parece com o Jimmy Fallon. Isso é inteligência artificial?

Vamos ver o momento. Engraçadão. Fala. Fala muito prazer. O que será que foi esse approach, hein?

Ah, eu tô aqui com o Luciano Sinaricudo, ele tem um programa muito popular lá no Brasil. Não, olha só, o Luciano, ele é o anfitrião brasileiro de todas as estrelas pop internacionais que param nesse país, é inegável. Não, mas ele tava em Nova Iorque. Ok, mas assim, eu acho que já tem essa coisa de que ele é o nosso ponto de contato, nosso RP no Brasil, entendeu? Então já deve conhecer, pan, tal, amigo de fulano, ciclano, beltrano.

Nossa, a Alicinha Cavalcante Exatamente Só você vai lembrar que a Alicinha Cavalcante Era uma dessas Era A-R-I-P A-R-I-P Agenda mais concorrida que o telefone do Gilmar E até que enfim Temos Virgínia Fonseca Dando uma dentro em prau das mulheres

Depois do mundo dos tigrinhos e do mundo dos cosméticos, vem aí a veia fitness da influenciadora. Eu achei legal. Virginia anunciou a criação da rede de academias Uidim, voltada para o público feminino e com diferenciais importantes. O melhor deles é a mensalidade de 37 dias e a nossa amada Virginia explicou o porquê desse número cabalístico. E mais uma se apropriando da cabala.

Mulheres, normalmente, quando vocês pagam a mensalidade de uma academia, vocês pagam por 30 dias. Mas nós temos o nosso ciclo menstrual de 7 dias e normalmente a gente meio que desanima de ir para a academia por vários motivos. Então, aqui as mulheres vão pagar a mensalidade e ela vai ser de 37 dias.

Achei legal. Porque é uma semana que você deixa de... Exato. Inteligente. Inteligente pra caramba. A primeira unidade já tá sendo projetada pra ser inaugurada em Goiânia.

mas tem a ideia de expandir, inclusive, para o exterior, incluindo Dubai. Mas por que essa gente é fascinada por Dubai? Porque é um negócio de cafonice. Aí eles vão, entendeu? O investimento inicial é de 5 milhões de reais e o objetivo de Virginia é ocupar o segmento de serviços de alto padrão e luxo com a criação da...

o Idin. Você falou que vai ter área específica só pra exercício de glúteos? Não. Vai. Vai ter uma área maior só pra exercício de glúteos nessa academia. Voltada muito também para o público feminino. Mas qual é a preocupação dela? Porque mulheres fazem muito exercício pra glúteo. Glúteo. Glúteo. Entendeu? Então tem que ser uma área maior da academia. Não adianta você ter uma área pra braço gigante quando a prioridade é o popô show. Tá. Entendeu? Tá bom, que a bunda da Virginia é boa.

E sugiro, Virginia, já guarda aqui a informação, do lado dos lugares onde a gente vai fazer búlgaro, já botar um lugar para fazer. Eu não sei o que é isso. Búlgaro, para mim, é comida. É aquele exercício que você põe a perna assim e aí você desce.

Eu não sabia que chamava isso. É assim que chama. Búlgaro. É isso. É muito difícil. Se você estiver só escutando, eu correria agora pro YouTube pra ver essa cena assim impagável. Quer dizer, pagável. Mande seus 20 euros e a gente exibe de volta. Sempre pagável. Estamos à venda. Como é que é o nome daquela coisa búlgara que eu gosto de comer? Não sei. O exercício é o búlgaro. E o que eu ia falar? Qual era a outra coisa? Burecas. Burecas.

É búlgaro. É, não é judeu ali daquela região. Gente, só fazer uma manifestação muito rápida aqui. A gente só ter 56% de like.

É um absurdo. Se você está assistindo isso, como diz nosso querido Serjão, do Space Today, senta o dedo no like, por favor. É importante pra gente. É só fazer assim, ó. Só isso. Serjão que já esteve conosco duas vezes aqui no Rivotalks. Então, vai acabar o Rivotalks. Você vai ficar bem informado. Aí você vai passar o resto da sua sexta maratonando Sakani no Rivotalks e Sakani e Ciro no Rivotalks juntos.

Agora deixa eu falar sobre essa figura Que é absolutamente sensacional De quem eu tenho verdadeira adoração Como vocês sabem muito bem Uma coisa impressionante Deixa eu falar sobre Davi Brito Finalmente Esse ex-BBB que é assim Realmente sensacional Davi Brito vai ser titio

Eu que pedi, inclusive, essa notícia, porque eu acho de suma importância. Raquel Brito, tão famosa quanto o irmão, ex-participante da Fazenda, mais conhecida, como eu disse, como irmã do campeão do BBB24, anunciou a primeira gravidez nas suas redes sociais. Ela apareceu em um vídeo ao lado de seu marido, Clayton, exibindo ali o teste de farmácia e uma imagem de ultrassom. O Davi, claro, comemorou a novidade comentando no post. E você disse que eu ia ser o primeiro, hein? Primeiro de quê?

junto de imagens de um emoji rindo. Então, por favor, cliques de Raquel Brito e Clayton. Opa! Parabéns, família. Está crescendo, hein? A pergunta que fica é, Davi Brito será adindo?

Será se? Será? Não sei. Não vamos dar essa ideia que ele vai fazer um videozinho do será pulando. Tem muitas, mas elas são todas iguais. É isso. Acho que pode adiante. Saúde e paz aí. Isso aí. Chatos de plantão, calma! Acabou o BBB pra alegria de vocês e tristeza pros verdadeiros fãs de um bom reality show.

Nem o maior especialista em entretenimento poderia imaginar lá em 12 de janeiro que a gente teria o maior dos maiores BBBs dos últimos 25 anos. Verdade. Imaginar que faltando 48 horas para acabar, a gente estaria aos prantos no pay-per-view chorando pelo luto de Ana Paula Renaud.

Que 12 horas antes, a gente estava dividindo a torcida entre Milena, na Paulo e Juliano ainda, mas com pena do boneco não estar entre os finalistas. Que a gente seguiria chorando depois dos fogos e que a gente teria crise de abstinência na quarta-feira de manhã sem a vida alia para acompanhar. Que trajetória incrível de um programa que estava ali fadado ao fracasso. Total. Mas que ressurgiu das cinzas nessa temporada.

E agora, o que nos sobra? Um livro? Um reality de pegação de velhos da Sabrina na Globoplay? O reality do Boninho na Record? Quem vai se atrever a assistir algum deles cometer tamanha traição? Aliás, reality de Boninho começa dia 27.

Pelo amor de Deus, gente. Diz ele que a única regra que não pode é bater. É isso. Pode falar da Globo, pode falar de política, pode falar do que quiser, mas não pode bater. É a liberdade, né? Não pode bater. Entendi. Não tem famosos no dele? Eu não entendi até agora como é que vai funcionar. Não, não. É assim, ó. Eu entendi. A premissa é igual a qualquer outro reality, mas cada um ali tem seus papéis muito bem definidos na casa.

E aí tem essa estrutura de... E acho que o pulo do gato é que Boninho vai fazer nesse reality, que pedem muito pra ser feito no BBB, que o voto vai ser sempre pra ficar.

faz toda a diferença realmente é a casa e apresentado pro Leandro Rassum que perdeu a graça depois que perdeu o quilos acontece eu quero ver como é que vai ser ele no papel de apresentador eu tô com essa curiosidade ele participando de entrevistas ajudando entrevistas é legal muito engraçado mas ele comandando atrações eu realmente acho que eu nunca vi

E aí vai ser a casa do trampo, né? Eles vão ficar cumprindo tarefas determinadas pelo grupo rival, ali, serviços domésticos, tal. Vai dividir a casa. É isso. Metade funcionário e metade patrão, é isso? Vamos... É. Casa do patrão, né? Casa do patrão. Casa do patrão é o nome do reality. Isso. Mas aí os participantes que vão estar na casa do trampo vão sempre cumprir tarefas determinadas por um grupo rival. Poderia se chamar apartheid.

Gominho, depois que tu cozinhar Limpa os vidros Limpa os vidros de fogão Eu adoro aquele vidro dele Fritando um bolinho Chances altíssimas De inúmeros crimes serem cometidos Obviamente Porque pelo que eu entendi, quem tiver na casa O Gabriel vai adorar isso Quem tiver na casa do patrão Pode pedir livremente Para pessoas da casa trampo Servir o café pra eles, tirar o prato Limpar o chão, então assim Eu soube

Doses cavalares de humilhação. Isso, que a gente vai ter que tomar um certo cuidado. Eu tenho uma lista das pessoas para quem eu ainda vou pedir um café.

Entendi. Rancoroso? Não. Jamais um ascendente em câncer. Exatamente. E o que eu ia falar, além disso? Nós íamos pro Tio Dots, não? É, é que eu queria falar só um negócio. Na casa do patrão. Mas temos dois super-chefes antes do Tio Dots. Desculpa, mas só pra informar mesmo. Ou não, não sei. Eu vou informar o pessoal no chat dizendo que o Gilmar tá na CNN.

Agora parece que alguém falou. Pelo amor de Deus, vai resolver isso. Mas não vai resolver. Fica vendo aqui que é muito melhor. Enquanto o Carmem Lúcia está com... Cala a boca! Por favor. Pelo andar da carruagem, né? Eu não sei o próximo Talks, mas Gilmar Mendes tem o Talks, aparentemente terça-feira. Estou brincando. Está falando. Mas... É capaz de vir, viu? Porque certamente quem está organizando isso não assiste os lugares onde ele está indo. Então é capaz dele vir.

Tivemos a nossa querida Nariane Ozawa Mandando 20 reais para dizer Ninguém vai derrubar o Rivo Olha, a questão da internet Eu resolvi aqui com o meu 5G Mas estamos sofrendo muito com o TP O Bluetooth, alguma coisa O planeta passou naquelas regiões É negócio de Mercurio Retrógrado, Cecília? Você que acompanha? Não

O pior é que não. O roteiro tava pronto 11h30, foi esse o problema. Então é isso. Ele não tá chovendo. Desorganizou os chakras. E a Andrea L 74, ela tá querendo competir com a Aline Maria numa competição que nós amamos. Mandando mais 10 dólares. Ela tá demais, hein? Pra ajudar o Vidal a pagar os boletos. Muito obrigado. Poxa, Andrea. A gente agradece demais. Deus lhe pague. Deus lhe dê em dobro.

Então, se você quiser realmente ultrapassar a Liria e Maria nessa disputa, fique à vontade. Contigo mesmo. E a Daniele Leão vem com 27,90 para dizer primeira vez ao vivo. Sempre escuto no podcast no sábado. Adoro o programa de vocês. Obrigada, Dani. E agora sim, Cecília, o que vamos fazer?

Eu estou achando que o Gilmar pintou o cabelo. É conectado. Vamos conectar duas notícias. Vamos conectar duas notícias dessa semana. Como é dirigir um programa com o DDAH.

Pois então, vamos conectar duas notícias de luxo e riqueza nesse Tudote de hoje. Pode começar, Gabriel. Só para... O Tiago Celebrante falou aqui, ó, Gabriel, eu te serviria um café com todo prazer. Imagina, o ponto aqui é a humilhação, entendeu? É, é o meme, é o meme. O maior prazer, vou tomar um café mineiro ainda. E para começar o bilionário...

E pra começar, o bilionário ucraniano Rinat Akhmetov, dono do time de futebol Shakhtar Donetsk, comprou um apartamento mesmo.

No caso, o mais caro do mundo, que fica em Mônaco. O empresário desembolsou a bagatela de 471 milhões de euros, ou cerca de 2,7 bilhões de reais, que é menos da metade do que o BRB vai ter que caçar no mercado para arrumar o rombo que o Daniel Vorcaro deixou no banco.

O imóvel está localizado no distrito de Mareterra, uma área de altíssimo padrão, como se houvesse área de médio padrão em Mônaco, inaugurada em 2024 sobre terrenos recuperados do mar. O apartamento tem aproximadamente 2.500 metros quadrados, distribuídos em inacreditáveis cinco andares, com 21 cômodos.

Entre as características estão terraços com vista para o mar Mediterrâneo, piscina privativa. Eu amo o brasileiro que bota jacuzzi como um atrativo do apartamento de 471 milhões de reais na matéria para descrever. Mas é porque é um atrativo, veja, a jacuzzi. É melhor ter uma jacuzzi que uma piscina Tony azul. Isso, com certeza. É verdade. Aquela Iggy. É, também. No Rio a gente chama da piscina Tony. Tony.

E também tem oito vagas de garagem, o que mostra como São Paulo está muito na frente de Mônaco. Total. Porque assim... Aqui tem 12. O apartamento que tem 12 vai custar seus 30, 40 milhões de reais. E não 2 bilhões por oito vagas. Onde que o bilionário tem que guardar seus carros? Exato, pelo amor de Deus. É porque tem menos espaço em Mônaco. Mas a gente cria espaço. Eles não criaram a ilha em cima da água, numa terra recuperada?

Isso aí é um PIB da Somália, sei lá. Registros indicam que a compra foi realizada em 2024, antes da guerra da Rússia contra a Ucrânia, que teria afetado diretamente os negócios de Donetsk. A região de Mareterra reúne alguns dos imóveis mais valorizados do mundo, incluindo esse, que é o mais caro de todos, com valores que ultrapassam 100 mil.

Euros por metro quadrado. Será que a anterior tinha sido da dona Lili Safra? Que era lá também, né? Onde morreu o... Não, não. A casa mais cara do mundo tinha sido vendida por ela, mas era na Itália, não era a Mona. Era algum lugar chique da... Pode ser, ali na região. A Mona, eu acho que eles moravam no hotel, não é isso? Documentário era do hotel. Isso, na cobertura. Porque aí o mordomo foi lá e... É um problema.

E a gente falou rapidamente do perrengue que o dono deste lindo imóvel passou depois desse probleminha de guerra, mas luta mesmo é o que o elenco do filme O Diabo Veste Prada 2 tem passado durante as premieres. Enquanto o filme não estreia nos cinemas...

Para o nosso deleite, a gente se limita, então, a acompanhar os desfiles de looks belíssimos dos atores nos tapetes vermelhos ao redor do mundo. Mas você já se perguntou como eles conseguem fazer o deslocamento entre hotel e evento de lançamento sem amassar? Um micro pedaço de roupa ia aparecer ali belíssimos nas fotos? Curioso.

Anne Hathaway foi a responsável por nos mostrar como ela fez para chegar impecável, se eu não me engano, na Premiere de Nova York. Foi. E a gente trouxe esse registro aqui para vocês, por favor. Sem áudio. Ela vixou a cortina da Louis Vuitton. Ela foi de embalagem de bolsa.

Botou a embalagem do vestido, meteu a bronca. Mas ela não tirou depois? Tirou, claro. Aí vai tipo no micro-ônibus, em pé. Olha que confortável. O sapato bota por lá mesmo. Vai de Havaianas.

Da última retoque ali, belíssima. Ah, ela vai em pé. Em pé. Entendi. É porque não dá pra sentar com essa coisa. Aí, ó, que beleza. A foto vai ser ótima. Entendi. Aí chega. Aliás... Tô ansioso pra esse filme, hein? Eu também, semana que vem. Vai ser bom isso aí. Aliás, gente, meus parabéns pra quem pensou em toda a campanha de divulgação com o Teodoro maravilhoso.

Ah, gênio, gênio. Que foi fazer o lançamento em Nova York, a premiere em Nova York. Só que eles fizeram uma série de vídeos com ele, como se ele também trabalhasse na Run. Maravilhoso. Sem nenhuma modéstia, tá? O que o Teodoro faz, que é o máximo, é que ele é muito engraçado, muito divertido, muito informal, mas entende...

pra cacete do que ele fala. Com certeza. É a premissa do Rivotal. Exato. É jornalista falando de jornalismo, de atualidades. Por favor, Teo, vem falar com a gente no Rivotal. Ust, Teodoro. A gente pede tanto pra sua assessoria, sua assessoria sempre fala que você é o Rivotal. A gente é muito fissurado no seu trabalho. Não, não é esse. Esse daí, infelizmente, a gente ouve mais do que gostaria. Mentira, Teozinho é especial.

Com todas as concepções Está muito difícil Ter, viu, pessoal Tá bom, a gente está seguindo Quer acabar? Não, porque eu tenho que contar a parte boa Por favor Sabe o que o Gilmar Mendes disse na CNN? Pintei para a Segricim Não tentem transferir Para a sede daqui da Praça dos Três Poderes O problema do Master O Master reside na Faria Lima É uma questão do sistema financeiro

Eu acho que ele acredita muito naquela máxima que uns dizem que é do Goebbels, outros dizem que é de outra pessoa de que uma mentira contada muitas vezes vira verdade. Talvez quando não tinha celular, a coisa pudesse mesmo seguir nessa linha. E como eu disse a vocês, ele disse que o Fachin errou na forma de apresentar o código de ética. E Carmel Lúcia tá como? Tá como? Cala a boca! Cala a boca! Cala a boca!

Ai, gente, nós vamos eleger cada senador esse ano, que vai ser bacana. Vamos falar de guerra? Porque tivemos mais uma semana de guerra contra o Irã e mais uma semana sem avanço nenhum. O que aconteceu foi que na sexta-feira passada, depois do Rivone News, por um breve período, o mundo celebrou o fim do bloqueio iraniano ao Estreito de Hormuz.

Estava rolando uma trégua, o Irã fez essa sinalização positiva e o Trump saiu dizendo o quê? Um acordo entre nós dois aqui, entre os Estados Unidos e o Irã, está próximo, o Irã vai devolver o urânio enriquecido. Só que o Laranjão resolveu não retirar o bloqueio naval sobre os navios iranianos. Seguiu fazendo a apreensão de um monte de petroleiro. E aí o Estreito fechou de novo.

É. Ele não se ajuda, né? Não, mas pra quê? Eles gostam de fogo, amigo. Era pra ter rolado uma segunda rodada de negociações lá no Paquistão, na segunda-feira. Eu acho que se tivesse escolhido um país mais atraente, talvez as pessoas estivessem indo com mais frequência pra discutir o futuro do mundo. Mas quiseram que fosse no Paquistão, então tá bom.

O Irã disse que as exigências excessivas dos Estados Unidos, demandas consideradas irracionais e pouco realistas, além do bloqueio naval, tudo isso estava impedindo o avanço das negociações. A resposta do Trump foi a de sempre. Ameaçou. Disse que quarta-feira era o limite ou ia voltar a atacar. Mas, para surpresa de ninguém, também como é muito característico dele, desistiu. Disse que resolveu atender.

Um pedido do primeiro-ministro do Paquistão. E que ficava determinado, então, um cessar-fogo por tempo indeterminado, então. Peraí, não tem que ficar indo e voltando? Entendi. Ah, porque tava, pô, ficando meio chato, né? É, né? Ó, vou atacar, Ivanão. Vou atacar, Ivanão. Muita gente tá... A gente fica recebendo, né, mensagem, comentário e tal. As pessoas falam, mas por que que estão falando de toda a semana dessa guerra? Tem um recorte que eu achei muito bom. Por favor.

Cadê? Que eu tinha anotado. Mas basicamente, essa guerra no Irã, ela vai impactar profundamente a vida das pessoas, não só pela questão dos combustíveis, mas porque os preservativos vão ficar de 30% a 40% mais caros por causa do estreito de ormuz. Por quê? O que faz camisinha? Látex. Látex vem da onde? Petróleo.

borracha mas tem os poly poly é microblastos mas pra fazer a camisinha no próximo talks falaremos de algo que vai ser muito impactado que está sendo muito impactado com essa guerra também e está inclusive no trecho do trailer que vamos rodar ao final desse Kibonios então fique aí

E a situação agora é assim. Trump diz que não quer ser pressionado sobre o fim da guerra, que há uma suposta falta de liderança no Irã que prejudica as negociações e que os Estados Unidos têm controle total sobre o Estreito de Hormuz. O Irã diz também que tem esse controle.

e que acrescenta que está fazendo caixa com o pedágio que países estão pagando para passar por lá em paz. Pedágio esse que está sendo pago em yuan, moeda chinesa, e em criptomoeda, ou seja, longe de qualquer fiscalização e retaliação dos Estados Unidos.

É o Irã sinalizando para o mundo que fazendo negócio, ele libera passagem de forma mais tranquila. Paga o pedágio. Paga o pedágio que eu deixo você passar por aqui, está dizendo o Irã. Está resolvido. E olha, gente, não falta gente para pagar, tá? A Europa está preocupadíssima com a falta de combustível. Atenção a esse tema. E a Coreia do Sul, escuta isso, está desesperada. O país é aliado dos Estados Unidos, né? E por isso não está podendo passar pelo Estreito de Hormuz.

Só que os coreanos só têm reserva de petróleo para pouco mais de 20 dias. E 70% das importações de petróleo deles vêm do Golfo Pérsico. Então, neste momento, atenção, neste momento, eles estão com 26 navios presos.

173 cidadãos embarcados sem poder sair da região oficialmente a Coreia está dizendo que não vai pagar nada para passar por lá só que ninguém duvida que eles vão dar um jeito de pagar de uma forma não rastreável, tipo criptomoeda entendeu?

E ó, o diretor executivo da Agência Internacional de Energia diz que essa guerra está fazendo o mundo enfrentar a maior ameaça à segurança energética da história. Ai, que legal. Não à toa, a avaliação do governo Trump chegou ao pior patamar com só 36% de aprovação e 62% de desaprovação. Ele está pior que o Lula. É isso. E 62% de desaprovação. Que doideira.

O Estreito de Hormuz é um dos nós desse conflito. O outro é um conflito contra os terroristas do Hezbollah. Ontem, Trump anunciou a prorrogação do cessar fogo entre Israel e o Líbano por mais três semanas, mas nem todo mundo acredita nessa pausa. Nos últimos dias, mesmo com uma trégua teoricamente em curso, tiveram alguns ataques dos dois lados. Por isso a descrença. E no meio disso...

Ainda teve a cena lamentável de um soldado israelense atacando com um machado. Uma imagem de Jesus Cristo numa aldeia cristã no sul do Líbano. Um gesto vil, nojento, podre, que deve ser condenado com a veemência que ele merece sem meias palavras.

E que justamente por ter sido repreendido e punido pelo governo de Israel, pelas forças de defesa e pela sociedade israelense e global, de modo geral, não pode dar margem para que isso seja transformado em desculpa para preconceito coletivo. Quando a barbárie de um lado vira combustível para a barbárie do outro, aí o mundo piora duas vezes. Muita gente me cobrou para falar desse assunto essa semana, como se houvesse um universo em que eu responderia, não, muito bacana.

Ah, não. Achei muito legal. Eles estão no direito deles. Está se defendendo. As pessoas estão muito loucas. Inclusive demorou coisa de dois, três dias para o governo de Israel recompor e fazer toda uma... Levantar de novo a estátua. Uma nojeira, gente. Mas é isso, serve também para a gente lembrar sempre as pessoas que tem judeu bom, judeu ruim, muçulmano bom, muçulmano ruim, católico bom, católico ruim, brasileiro bom, brasileiro ruim. Exatamente. Todo mundo, são pessoas.

No meio desse imbroglio todo, um enviado dos Estados Unidos à FIFA achou por bem propor que a Itália deveria ocupar o lugar do Irã na Copa do Mundo. Teria sido uma tentativa dos Estados Unidos serem simpáticos com o país de Georgia, Meloni, depois que a primeira-ministra se mostrou bem insatisfeita com o Trump.

Só que a sugestão infeliz foi recebida com indignação na Itália. O presidente do Comitê Olímpico Italiano rejeitou a ideia e disse que se sentiria ofendido de fazer isso. Trump minimizou a história quando foi perguntado e disse que não pensa muito sobre o assunto.

Na sequência, Marco Rubio falou que não existe resistência dos Estados Unidos em receber os atletas iranianos. O problema seriam outras pessoas que viriam com eles. Ou seja, o rascunho, o soneto, a emenda, ficou tudo ali muito ruim, né? Não teve muita saída. Não, e o Trump está realmente numa toada muito louca. Ele falou agora há pouco, ele chamou a Índia de buraco infernal. Que bom!

Ele está disposto a chamar o Putin para ir para o G20 em dezembro, convidar o Putin. O Putin está sob o alvo do Tribunal Penal Internacional. Se ele for para um país que assina...

As desolações, ele pode ser preso. Mas o Trump, acho que... Não fiz o convite ainda, mas eu acho que ele ia colaborar na reunião do dia 20 em Miami, em dezembro. Acho que é uma boa ideia. E a guerra lá na Rússia está rolando, a Ucrânia está rolando ainda. Dizem que está.

Aquela que Cecília Flech noticiou no antigo emprego. No dia. No Jornal da Guerra, por favor, me respeita. Uma coisa impressionante. Você chegou a botar em Inter, Manu? É Ucrânia? Ou não? Não. Só para destacar para vocês... Quer dizer, não sei. Não. Não, né? Porque, só para destacar para vocês, que a Ucrânia recebeu uma grana pesada agora de apoio, de mais dinheiro, mais milhões de dólares.

para continuar existindo nesse quarto ano de guerra por lá, com apoio aí da Europa, porque o que acontece? A Hungria, o Victor Orbán saiu da Hungria, então...

Eles liberaram as negociações e aí a Europa pôde ajudar com uma dinheirama danada para a Ucrânia. Isso vai continuar em curso, já está tudo ótimo, graças a Deus. Mais um dia. Por isso que a Europa está desesperada com falta de energia. Mas vamos que vamos, vai dar certo. Seguindo aqui pelo mundo, para além dos Estados Unidos, parece que a Itália está ousadíssima e está pronta para arrumar uma confusão danada com a Rússia.

O que acontece? O governo italiano convocou o embaixador da Rússia em Roma, depois que o apresentador de TV russo disparou ofensas contra a primeira-ministra Jorge Amelon. Estilo é que caiu, estou aí. Estilo é que caiu, total. Me criticou, vou convocar. Exato.

Durante um programa ao vivo, esse apresentador fez ataques diretos e utilizou expressões consideradas graves e vulgares contra a líder italiana. E aí, gente, esse caso levou o ministro das Relações Exteriores Italianos a chamar o embaixador russo para um protesto formal. Então, o governo italiano classificou as declarações como inaceitáveis e reforçou apoio à primeira ministra.

O presidente Sérgio Matarella também manifestou solidariedade e indignação com esse episódio. A oposição italiana se juntou às críticas e condenou o tom das falas. E em resposta a Meloni disse que não se deixará intimidar por propaganda?

E reforçou a sua posição política. Parece que esse não é o primeiro caso polêmico envolvendo esse apresentador, não. Que é um aliado do governo, Vladimir Putin, e já é alvo de sanções internacionais por propaganda relacionada à guerra. A gente sabe exatamente o que ele disse sobre ela? Porque para ficar pistola desse jeito, a Itália... Ou a Itália não está aceitando mais levar desaforo para casa, né? Pode ser, pode ser.

E ali pertinho, no Reino Unido, uma medida polêmica e triste, eu diria. Está dando o que falar, muito triste. E uma afronta aos direitos fundamentais, às garantias básicas de qualquer ser humano que vive e coexiste nesse planeta com outros seres humanos. Mas o Reino Unido aprovou um projeto que basicamente cria uma geração que nunca vai ter o poder.

com o privilégio, eventualmente, de ir numa banca comprar um cigarrinho. Quem nasceu a partir do dia 1º de janeiro de 2009 vai ser proibido pra sempre de comprar tabaco legalmente. A ideia do governo é simples e muito burra. Impedir que os jovens comecem a fumar, já que a maioria dos fumantes dá a primeira tragada ainda na adolescência. E eu já te pergunto, é legal fumar na adolescência?

É permitido? Não. Mas eles fumam. Nós fumamos. Eu fumei. Sempre driblam e dão um jeito. Hoje a idade mínima é 18, mas com a nova regra esse limite vai subindo todo ano para essa galera mais nova. Ou seja, o cara pode ter 40 anos e ainda assim não poder comprar um maço. É. O projeto chamado Tobacco and Vapes Bill também aperta o cerco contra cigarro eletrônico. Isso sim é uma praga.

vapes de modo geral e produtos de nicotina. O foco é evitar que esses dispositivos virem porta de entrada para novos fumantes. Segundo o governo britânico, o tabagismo ainda causa cerca de 64 mil mortes por ano no país. Se não abrisse a... Além disso, o impacto no sistema de saúde é gigante, com custos bilionários.

Agora, essa mudança histórica pode virar referência para outros países de dementes que também estão tentando apagar o cigarro nas próximas gerações. Isso toca muito cabelo. Vocês não passarão. Não, peraí. Campanha de tabagismo, acho demais, acho justo. Não fumem, óbvio, né, gente? Não faz bem, é horrível. Você fede. Não, dificultar as pessoas a fumar. Dificultar, aumenta o imposto, que aqui é a nota, né? Todo mês tem o imposto do pecado.

Agora, você proibir a pessoa de fazer... O que é isso? É impedir o direito de... Não, e essa tosquice, né? O irmão mais velho nasceu em 2008, pode virar fumante. Tranquilo. Isso. O de 2009, não. É que tem que estabelecer um barco. E também é... Quem nasceu em 2009 tem quantos anos hoje?

17. Você vai fazer 17 esse ano, né? Isso é um crime, cara, porque quem tem 17 anos já pode ter começado a fumar. Com certeza. Sabemos de pessoas que começaram muito cedo. Eu comecei muito cedo. Pois é. É triste. Deixa eu só dizer que os insultos de Soloviov...

O apresentador russo foram desgraça para a raça humana, besta selvagem, idiota certificada, mulherzinha desagradada, patife fascista e traidora dos eleitores. E do Donald Trump. A Melônia patife fascista? É.

Para os russos, a melotar. É isso. Tá bom, não tem como entender. Só para trazer informações. Por isso que eles me mandaram para o embaixador. Essa conversa me deu vontade de fumar um cigarro. Estou triste. Mas quem está querendo apagar muita coisa, principalmente informação oficial, é o governo de Javier Milley.

Em uma decisão inédita e bastante drástica, Milley proibiu a entrada de todos os jornalistas na Casa Rosada, sede do governo. A justificativa oficial é uma suspeita de espionagem ilegal envolvendo uma emissora de TV identificada pela Casa Militar.

Segundo o porta-voz, a medida é preventiva e tem como foco a segurança nacional, mas não há prazo definido ainda para o fim dessa restrição. Na prática, o impacto foi imediato. Jornalistas credenciados tiveram suas biometrias canceladas e foram barrados na entrada, inclusive correspondentes internacionais. A coisa toda é ainda pior se a gente pensar que essa é a primeira vez desde a redemocratização da Argentina que há um bloqueio total da imprensa no local.

E tudo isso acontece em meio a uma relação já tensionada entre o milho e os veículos de comunicação. E aí, um dia antes, o presidente usou as suas redes sociais para atacar jornalistas, chamando profissionais de escória depois da divulgação de uma gravação interna. O governo, no entanto, não detalhou qual emissora estaria no centro da investigação, nem que tipo de material teria motivado a suspender. Então, sabe o que me pegou nessa história? Teoricamente, um jornalista entrou com um raibã meta.

E aí estava lá e ele só filmou, só, só foi isso, filmou um... Platô, assim. Não, um cara passando, uma pessoa do governo importante lá dentro. Não sei se era o vice-presidente, um presidente de um secretário, não sei. Filmou o cara passando. Bastou. Espionagem. Entendi. E aí... Isso que o Meta avisa que está filmando, né?

Como assim? Tem uma luzinha. Fica piscando uma luzinha. Ah, não, mas então, mas o cara entrou, assim... Evidentemente não é uma espionagem, porque se fosse uma espionagem ele não usaria um gadget que avisa que está filmando, né? Exatamente. Não, e assim, a gente vê, enfim, tem que ter um mínimo de percepção pra olhar e falar, opa, ó.

você não pode ser da assessoria de comunicação do ministro Gilmar Mendes. Porque aí você vai achar, olha que detalhe bonito na haste do óculos. Olha, duas bolinhas interessantes. Uma luzinha que pisca. Usa na entrevista com a Lopretti, vai ficar bom. Entendeu? Então, é estranhíssimo. Mas só que aí tá dando esse trelelê danado por causa disso. É, olha, eu vou te falar. Realmente, me leio. O Rimo de Ouro vai pra esse bolo maravilhoso que está chegando aqui.

Obrigado.

O meu recado antes da Cecília ler o seu rivo de ouro é que você pode dar o seu rivo de ouro, não só no chat, de preferência no superchat, mas aqui no chat, mas também nos nossos stories maravilhosos. Você pode ir lá no stories do arroba Rivo News, mandar seu rivo de ouro, que depois a nossa estagiária, se ela gostar de você e da sua resposta, ela reposta. Ih, bravo, é legal. Se ela gostar da sua resposta. Então escrevam direitinho, tá? Mas o meu rivo de ouro vai para o Robson de Oliveira.

Esse operador de máquinas de 36 anos, morador de São Bernardo do Campo, aqui em São Paulo, que virou um dos heróis da maratona de Boston, lá nos Estados Unidos, quando abriu mão de um recorde pessoal para ajudar um outro corredor. O AJ Harry Dass.

Foi acometido por uma fraqueza imensa nas pernas, a 300 metros da linha de chegada, e não conseguiu ficar de pé. Eu dá muita dó. Aí, um outro maratonista viu a situação, parou pra ajudar o AJ. O Robson, que vinha atrás, viu a cena e foi dar apoio pra eles. E os três correram juntos até a linha de chegada. Olha só como é que foi. 300 metros. Aí ele já tinha caído, tá? Olha o desespero, ele não consegue.

Que aflição, coitado. Aí o cara vem e aí chega porque ele não conseguia mesmo ficar em pé. Aí o Robson para, esse é o Robson, e fala. Vamos, amigo. O Rivo de Ouro tem que ser ainda mais dourado, porque é óbvio que por razões editoriais e de tempo, a gente pegou o...

Um pedaço do vídeo em que acontece a boa ação. Esse rapaz, ele ficou muitos minutos. Muito ali. Tentando se levantar e ninguém parava pra ajudar. Não é também uma crítica. A pessoa às vezes tá focada no seu caminho. Nem olha o que tá acontecendo.

ao redor, mas brasileiro costuma ser empático, né? A gente pode ser muita coisa ruim, mas empático a gente é. Eu até achei que o Robson tinha sido o primeiro, mas o Robson foi o segundo, que não diminui em nada. Claro que não, pelo contrário, ele falou opa, estão precisando de ajuda ali. Porque poderia ter pensado, ah, já estão ajudando, então vou tocar meu recorde aqui. E aí ele parou e ajudou, foi muito bonito. Ai, ai.

Quem acompanha o Rivon News com alguma frequência e atenção já sabe que eu não sou exatamente o melhor amigo da natureza. Eu acho que a praia deveria ser de grama sintética, eu me irrito com a estupidez de uma tartaruga que enfia o canudo no nariz, eu não compreendo um pássaro que, em tendo asas, escolhe cantar na minha janela no centro de São Paulo em vez de cantar em Fernando de Noronha. Eu também tenho uma profunda desconfiança de golfinhos, mas...

Nada disso indica que eu acho bacana maltratar essas criaturas. Por isso, o meu rivo de ouro dessa semana vai para o touro clandestino. Que no lugar de ser esfaqueado como entretenimento de uma multidão numa tourada, resolveu entrar na porta dos fundos do toureiro sem vaselina.

Vamos ver o momia. Cuidado, cuidado, cuidado, cuidado. Se mete por dentro. Não obedece o toro. Capote a cara. Lidero, enverillero. E aí, o capote a cara. Eu quero que eleva por dentro. Se leva o toro. Arrollado por dentro. Se o levou por dentro. O toro não obedece. Alaba o arreão. Parece que vai herido. Morante. Isso vai herido. Em fruto. Se o levou rapidamente.

Eu sei que a gente não deve nunca desejar o mal de ninguém, mas eu realmente não consigo me conformar com touradas. Peço desculpas.

O laudo médico, assinado pelo cirurgião-chefe da enfermaria da Praça de Touros Maestranta, Otávio Mourlet, descreve a chifrada como muito grave. Segundo o médico, não tem uma continuação. Segundo o médico, trata-se de uma ferida em forma de chifre de touro, na margem anal posterior, com uma trajetória de cerca de 10 centímetros,

danificando parcialmente os músculos do esfíncter anal, com uma perfuração da parede posterior do reto de 1,5 cm.

O moço não morreu, então está tudo bem a gente fazer essa piadinha. E há quem diga, inclusive, que foi um carinho. Com certeza. Eu diria que o toureiro tomou um. Mas enfim, deixa eu só contar um negócio aqui rapidinho. Você lembrou de alguma coisa com chifrada no ânus. É aí que vai entrar a luz a mel, imagino. Não, não, não. Opa. Não, não, não. Eu no auge da minha ignorância em 2009.

Com uma amiga minha, viajei a Madrid e fui ao Matourado. Mas tá liberado. Mas é contura. Não, não, mas gente, quando eu cheguei lá, eu entendi o tamanho da minha ignorância. Passou mal. Isso nunca aconteceu comigo. Eu não sou uma pessoa de tenorzinho. Eu tive real vontade. O vômito veio aqui. Quando eu comecei a ver a cena, eu comecei a entender o que era Torado. Eu realmente não tinha noção. E aí eu e minha amiga...

começamos a aplaudir o touro. Quando ele... Isso é perigoso na Espanha. E aí a galera que estava na frente começou a olhar e xingar a gente. Porque a gente estava muito indignado. Eu falei isso da Luísa Mel, mas você contou isso para ela, inclusive, no episódio. Contei no episódio, exatamente. Então, depois você não foi no restaurante comer a carne do touro?

Não comi carne do touro, comi de vaca mesmo. Mas tu touro não. Mas, cara, é uma coisa muito medieval. Eu não sou chiita dessas questões culturais. Eu acho que, sei lá, eu tenho uma opinião diferente, por exemplo, da Luísa Mel em relação ao sacrifício de animais nas religiões de matriz africana. Agora,

É que aquilo ali é um espetáculo de tortura, porque a ideia nem é matar o toro. Não, e aí o toro vomita, o toro passa mal. É uma coisa horrorosa. É muito bizarro, muito bizarro. E é desleal, né? Se eu estivesse nesse lugar, eu tinha levantado e falado, toro, toro. Com certeza. Acabamos de resolver o problema das touradas aqui nos bastidores. A gente vai transformar a tourada em vacadas, porque aí já resolve a vaca, já pega e come.

Mas a vaca não briga com ninguém, só o touro. Mas deve ser provocado do jeito certo. Também precisa torturar a vaquinha, gente. Não, não, não. A gente não quer torturar ninguém. A vaquinha é da leite. O touro é muito mais bravo que a vaca. A gente é a favor do abate. Ah, sabe o que? Eles estão achando que é tudo a mesma com o touro e vaca. Não é. Não é.

Tá, segue, Manuela, por favor. E meu rivo de ouro essa semana vai para Deia Freitas. Ah, perdão, Manu. Mas merece várias citações, ué. Idealizadora, produtora, apresentadora, proprietária do Não Enviabilize, esse podcast brasileiro mais ouvido.

na lista mundial do Spotify. Para quem não conhece, não inviabiliza. É um podcast com episódios bem curtos que recontam histórias de pessoas comuns e é justamente o jeito especial que a Deia tem de fazer isso que fez o podcast ser um sucesso e entrar no ranking de mais ouvidos no Spotify, ocupando o 12º lugar.

Além dessa conquista, a Deia já poderia levar o seu rivo de ouro para casa apenas pelo fato de, no passado, ela ter comprado um apartamento para cada funcionário, reconhecendo quem trabalha no sucesso do podcast junto com ela. Não existe. Maravilhosa. Parabéns, Deia. E ouçam e consumam podcasts de qualidade, gente. Isso é muito importante para o crescimento e a manutenção dos criadores. Nossa. Vocês estão consumindo essas porcarias aí de gente que não tem. E a internet tem essa qualidade.

Venha para o Rivotalks e lembrando sempre para você que também produz para a internet que a mágica dessa plataforma é que a gente não concorre exatamente, né? Quando um cresce, o outro cresce. Exatamente. A gente gosta de enaltecer inclusive os outros de jornalismo que a gente consome, as outras colegas, tem muita coisa boa. Eles mais jornalismo é uma coisa assim me conte uma fofoca.

Que aí cada um vai de acordo com o seu tema, né? Exatamente, exatamente. Eu consegui aumentar a quantidade de likes aqui, mas só que ainda tem pouco. Ah, gente! Por favor, deixa seu like. É importante. Ai, ai, tá. Rimos, nos divertimos, conversamos e tal, mas agora a gente vai falar de um assunto chatíssimo, saindo de um tema leve e bom, que é o nosso rio de ouro.

de um clima de celebração para uma história que ainda não está ganhando o destaque que merece. Um jornal lá na Itália, o Gazeta dello Sporte. É isso?

Mas se você fizer Gazeta Dello Esporte Gazeta Dello Esporte E com a mão também ajuda Gazeta Dello Esporte Denunciou que os jogadores Dos times de futebol do Milan Inter de Milão e Juventus Estão sendo investigados por suposto Envolvimento em um esquema de prostituição Esse esquema seria gerenciado E organizado por uma agência E funcionava vendendo pacotes Para festas de luxo em Milão Sim Eu soube

É isso que você entendeu mesmo. Além de comida e bebida, o pacote incluía a presença de mulheres dispostas a servirem ali a galera de uma maneira especial. Segundo o jornal que trouxe à tona essa barbaridade, pelo menos 70 nomes estão sendo investigados pelo Ministério Público de Milão. Mas torcedores, literalmente, calma.

porque nenhum desses nomes ainda foi divulgado e também ninguém foi oficialmente intimado a depor. As investigações apontam que a empresa denunciada teria movimentado 7 milhões de reais com essas festas de luxo, que incluem profissionais do sexo e o uso de óxido nitroso, o gás do riso.

As festas aconteciam num hotel cinco estrelas, numa zona nobre de Milão e numa boate. Vale pontuar aqui que na Itália, assim como no Brasil, a prostituição em si não é crime. Mas organização e exploração de terceiros aí sim é ilegal. Por enquanto, a polícia prendeu quatro sócios da empresa por organização de serviços sexuais e lavagem de dinheiro e segue nas investigações.

E pra quem ainda acha que essa história de tráfico de mulheres para prostituição é coisa de roteiro de novela das oito... Boa nascera, Natasha, né? Mês passado, a Polícia Federal comandou a Operação New Girl. A investigação atuou contra uma organização transnacional suspeita justamente de aliciar... O que que ia acontecer? O nome da Operação é New Girl. New Girl. E é uma operação transnacional. Transnacional. Tá bom, desculpa. Só queria apontar essa ironia brasileira.

Suspeita justamente de aliciar e enviar brasileiras para exploração sexual na Europa. Só nessa operação foram apreendidos bens no valor de R$ 4,7 milhões, além de cumprir mandatos de prisão de suspeitos. As mulheres eram aliciadas através de convites em redes sociais e promessas de viagens e trabalho no exterior.

Então, gente, cuidado. Vocês que querem tão loucas pra ganhar dinheiro no exterior, acham que a vida é muito fácil. Você não viu? Se ela tivesse ouvido... Lívia Marini. Se tivesse ouvido a Dirapaz... Não tinha dado aquela história toda. Não tinha dado esse problema com o Rodrigo Lombardi até hoje. E... Pensionista do exército. Você sabe, um dos males de viver no Brasil é que, claro, o caso é todo chocante.

Mas você ouve os valores e nada parece tão grave quanto é. É o que eu falei, que o Maurício... Maurício? Sabe o que são 7 milhões? Meirelles. É isso. O Maurício Meirelles falou semana passada. Aqui no Brasil é tudo tão na casa dos bilhões e das centenas de milhões que a gente ouve coisa de poucos milhões e fala, ah, besteira. A festa do Vorcaro em Taormina foi, se eu não me engano, 40 milhões de euros.

Aí, ó, dá seis vezes o escândalo internacional de prostituição. É essa aí. Então foi isso mesmo. Foi tipo 40 milhões. Então, assim, o que são 7 milhões, sabe? Falando em milhões, deixa eu só falar aqui que o Vinny Laser está muito louco aqui no nosso chat. Falando, e Shakira, 15 milhões. Ele adora, o Vinny Laser repete tudo. É isso, ele repete muito. E o pior é que não é robô. Não, não é ele mesmo. Porque ele vive respondendo.

O que acontece? Porque o show da Shakira vai custar os cofres públicos no Rio de Janeiro 15 milhões. Mas a conta já está feita, né? Não, eu só queria explicar para todo mundo que rola. Assim, é óbvio que é um show e que está custando caro, são 15 milhões.

Porque envolve toda uma estrutura de segurança, são milhões de pessoas nas ruas e tal. Só que as estimativas, o show da Madonna rendeu quase 500 milhões em retorno para a cidade. Caraca, isso. Em lotação de hotel, que aí tem pagamento de impostos, serviços, serviços. Eles perdem o objeto da discussão, né? O da lei de gaga. A discussão não é o valor. É isso. A prefeitura deveria fazer? É.

Essa é uma discussão muito mais válida. Porque a do valor é isso. Você mata no retorno. Na alimentação, entendeu? Agora, merece fazer, faz parte para o Rio. Como é que fica a questão da segurança pública na cidade nesses momentos? Isso é uma prioridade. É uma prioridade. O Rio vive sérios problemas. Tudo bem. Agora, valor por valor, Vini Laser. É isso. O retorno é infinitamente maior. É muito, muito, muito maior. Sempre, né?

É, só para não deixar sem resposta. Boa. Gente, vocês não se esqueçam que hoje ainda tem bafafá de escala 6x1. Os próximos passos dessa PEC 6x1, anúncio de toques com um convidado que vocês pediram muito como vota deputado e mais. Vamos falar de governo então? Eu não lembro quem é. Vamos falar de governo então.

Estávamos falando então de Brasil exterior, vamos falar que o clima entre o Itamaraty e os Estados Unidos esquentou muito essa semana depois que o governo brasileiro disse que a retirada de um delegado, Marcelo Ivo de Carvalho, não seguiu a boa prática diplomática. Retirada de um delegado lá dos Estados Unidos. Quem não está juntando o nome é pessoa, o Marcelo Ivo de Carvalho, ele estava atuando em Miami.

E participou de uma operação que prendeu o ex-deputado Alexandre Ramagem lá nos Estados Unidos. Ele estava atuando dentro do ICE como um adido da Polícia Federal Brasileira lá. Segundo o Itamaraty, essa decisão foi comunicada de forma verbal, sem um diálogo prévio, mesmo havendo um acordo entre os dois países para troca de informações na área de segurança. E aí a resposta que o Brasil deu foi através do princípio da reciprocidade.

Simplesmente, eles decidiram retirar as credenciais de um agente americano do FBI que atuava como adido aqui no Brasil. E aí a medida interrompe imediatamente o acesso desse representante a dados e instalações utilizados na cooperação entre os dois países.

A medida de reciprocidade veio depois que o presidente Lula afirmou que o Brasil poderia responder na mesma moeda caso fosse confirmado um abuso por parte do governo de Donald Trump na retirada do delegado Marcelo Ivo de Carvalho lá dos States.

Durante viagem a Hanover, na Alemanha, o presidente disse que o país não aceitaria interferências desse tipo e defendeu que as revelações entre as nações devem seguir regras claras e respeitosas. Segundo Lula, havendo irregularidade, a resposta brasileira seria direta e sem negociação. E lá em Hanover também, Lula participou da feira industrial defendendo os biocombustíveis brasileiros e criticando as regras da União Europeia.

O presidente afirmou que o Brasil já atingiu cerca de 50% de energia renovável na matriz, meta que os europeus preveem alcançar só em 2050. Ele também rebateu preocupações sobre segurança alimentar, dizendo que o país tem terra suficiente e até 40 milhões de hectares para áreas degradadas para recuperar.

Durante o evento, Lula criticou as restrições ao biocombustível de soja que podem impedir a entrada do produto no mercado europeu nos próximos anos. Em tom bem direto, ele falou que ninguém come biodiesel, reforçando que a produção não compromete a alimentação. Puxa, mas o raciocínio foi muito fraco. Me desculpa, Manolo.

Ninguém come biodiesel, mas come soja. Enfim. Meu Deus do céu. Mas se exporta também. É. O tema virou o principal foco da visita, com o Brasil tentando ampliar espaço no mercado internacional. Inclusive, o Rio Grande do Sul em peso estava lá, viu? É mesmo? Nessa feira. Uma das principais empresas de biocombustível é Gaúcha. BE8. Enfim, o Lula até se reuniu com o CEO dessa empresa. Foi?

Foi profícuo, ao que tudo indica. Ao lado do primeiro-ministro Friedrich Merz, Lula destacou o potencial tecnológico do país e defendeu diversificação das fontes de energia. Merz, por sua vez, sinalizou interesse no modelo brasileiro e disse que não é possível depender apenas de carros elétricos.

Enquanto também reforçou a busca por acordos econômicos entre os dois países. Lula ainda recebeu elogios pela atuação na preservação da Amazônia e na COP30. Durante a visita a feira, o presidente passou por estandes de empresas brasileiras e interagiu com exportadores. Ele chegou a entrar em protótipos tecnológicos, incluindo um carro aéreo da Embraer. O evento deste ano tem participação recorde do Brasil com mais de 140 empresas e startups. Ao final do dia, Lula visitou a sede da Volkswagen e recebeu uma miniatura do Fusca.

como presente. A passagem pela Europa termina com uma agenda em Portugal, encerrando a viagem internacional. E pra quem ficou com dúvidas, Janja também foi. É, foi, Flávio. Eu não esperava por isso. Foi, foi. Ela tinha que dar uma olhada em umas coisas. Só antes de contar uma outra coisa que eu achei interessantíssima dessa semana e que eu vi pouca gente comentar também, esse negócio do Ramagem e da prisão do Ramagem causa um mal-estar diplomático pro Brasil, assim...

que a gente não estava precisando nesse momento. E deixa claro como é que o Lula, mais uma vez, ele tenta bingar com pautas relacionadas aos Estados Unidos. Eu fiquei muito pistola, porque o Ramagem não é nada, não é ninguém. Por que a gente dá esse tamanho para o Ramagem, dá essa oportunidade para o Ramagem virar pivô de uma crise internacional, diplomática, por causa do Ramagem?

Olha só, se você tem uma pessoa do FBI aqui no Brasil, para você retirar as credenciais dela, você tem que ter uma justificativa minimamente... Não pode ser pela reciprocidade. Nesse caso, não funciona a reciprocidade. Porque, ao que tudo indica, esse delegado lá nos Estados Unidos, ele burlou uma série de coisas.

pra fazer a extradição do Ramagem. E parece que ele também já tinha saído o ofício pra ele ser substituído. Acho que já tinha chegado até uma pessoa pra ficar lá no lugar dele. Então já era bem ou mal o momento dele vir pra cá e vir pro Brasil. E é justamente por isso que ele quis acelerar esse trâmite.

para, por motivos também políticos, mandar o Ramagem de volta para cá. Então você cria uma celeuma diplomática absolutamente fora de ordem. Eles são os próprios inimigos, né? O Mara atira na cabeça e agora a diplomacia... É uma coisa assim inacreditável, inacreditável. E tudo sempre com esse intuito eleitoral que já já a gente vai falar mais. Mas só para encerrar o bloco governo especificamente, presta atenção nessa notícia que é um assunto que passou batido por muita gente nesse Brasil que já é cheio de polêmica, mas é muito interessante.

Na segunda-feira, a empresa US Rare Earth comprou o grupo brasileiro Serra Verde por 2,8 bilhões de dólares. Para quem não sabe, essa empresa, Serra Verde, é a única fora da Ásia que é capaz de explorar em larga escala quatro tipos de minérios essenciais para a produção de tecnologia. As tais terras raras e minerais críticos.

E para quem também não sabe, eu não sabia, o Brasil tem a segunda maior reserva de terras raras do mundo. Só fica atrás da China. A gente está em cima de uma fonte inesgotável de renda e tecnologia que é vendida sem uma análise ou apoio mais criterioso do Estado brasileiro.

E aí, como esse assunto não dá ibope, como tantos outros, que a gente já já vai mencionar, a gente deixa passar batido notícias, como a que rolou dessa semana, que o governo barrou a criação da Terra Brás. O Lula chegou a autorizar a discussão sobre a criação dessa estatal. Vontade de rasgar o cu. Só que pediu, igual o Toro, mas pediu o adiamento da proposta para fazer ajustes. Foi mais forte do que eu, desculpa.

Nesse país, meus caros, em ano de eleição, decisões que servem como política de Estado, robustas, sérias, elas não podem ser entregues nas mãos de outro possível vencedor, né? Então, em vez da gente discutir...

esse, olha a tarja que eu escrevi, passando sede com bico na água, essa riqueza absurda que a gente tem no nosso país, a gente vai ficando para trás nessa corrida que é fundamental, tanto que as grandes potências mundiais estão de olho. Os Estados Unidos pagou, inclusive, com o empréstimo do governo americano, 2,8 bilhões em uma empresa brasileira que é a única capaz de extrair minerais e terras raras, minerais críticos e terras raras.

em escala global, em escala grande. É inacreditável que a gente não esteja falando desse assunto. É inacreditável. Vocês viram essa notícia em algum lugar? Eu vou dizer as minhas fontes. Ah, eu vi o negócio da Terra Brás, já tinha me irritado muito com a Terra Brás. Se construírem mais uma empresa com Brás no nome, eu estou a isso aqui de fazer o dia de fúria lá.

Deixa eu só falar um negócio aqui. Eu vi essa notícia sendo explicada no Petit Jornal, excelente podcast de assuntos internacionais, e vi o Canal Meio falando da Terra Brás. Só. Ponto. Não, mas o debate que importa é Times Square Paulistana. É isso que o povo quer saber. Eu vi mais. Mas é que o foco era o debate sobre terras raras, não a Brás. Mas o ponto é assim, ó.

Não está ganhando manchete. Mas a gente tem uma Suprema Corte que está arrombando o país. Desculpa, eu estou muito desbocado. É que eu estou irritado. Mas é que eu não tinha ideia. Não, claro. É de fato. Que a gente é o segundo maior. O segundo maior. Isso eu não sabia também. Estou aprendendo hoje. Produtor de terras raras. Depois da China. A gente tem a segunda maior reserva, cara.

Olha a quantidade de patrimônio natural que a gente tem e que a gente não desenvolve pesquisa, a gente não desenvolve tecnologia, a gente não apoia quem poderia estar usando isso que está aqui no nosso pé para fazer o país crescer, mas puta merda. Mas a gente vende... O feijão que a gente come às vezes é importado.

A fomboa é um negócio de biocombustível e soja. País que vive de feijão. É verdade. É isso aí. Como vota? Vamos ao como vota. Vamos lá. Saquem suas cédulas de votações, meus queridos. Vamos ver.

Quero fazer um disclaimer desse Como Vota, só para quem nos acompanha... Rapidamente, desculpa. Quem nos acompanha desde o dia 1... Pode ter uma vida conforme. Quem nos acompanha desde o dia 1, as pouquíssimas pessoas que tiveram acesso, por exemplo, aos nossos pilotos, sabem que quando esse projeto que o Gabriel vai falar surgiu pela primeira vez, nós fizemos um Como Vota no piloto sobre esse assunto. Jamais me lembraria. Não, óbvio. Nossa, não lembrava também.

É só pra dizer que não é uma repetição, é porque agora estamos para todo o Brasil. Aposto que foi o Tel que descobriu essa informação num hiperfoco muito louco. Não, eu tô achando que tá com cara de Pedro. O pior é que aquela hora que eu te perguntei se era A ou B, ou como vota a notícia em si era... Era pra copiar a tarja do piloto. Não, era pra saber se era o mesmo do piloto, porque se fosse a segunda coisa não seria. É, mas de novo, como foi num piloto, agora todo o Brasil e o Rio Grande do Sul em GZH vai ficar sabendo.

O presidente Lula já sancionou, mas a discussão ainda é válida. A lei aprovada em março no Congresso regulamenta a guarda compartilhada de animais de estimação em caso de separação de casais. A norma estabelece critérios para divisão da custódia e das despesas com os pets quando há dissolução de casamento ou união estável e não há acordo entre as partes. A lei também presume ao que eu esqueci do texto.

A lei também presume que o animal que tenha vivido a maior parte da sua vida durante a relação deve ser tratado como uma propriedade comum do casal. No entanto, há exceções. A guarda compartilhada, por exemplo, não será concedida em caso de histórico ou risco de violência doméstica ou familiar ou ainda situações de maus tratos contra o animal.

As despesas também passam a ter regras específicas, custos cotidianos, como alimentação e higiene, ficam a cargo de quem estiver com o animal no período, enquanto custos extraordinários, como consultas veterinárias, internações e medicamentos, deverão ser divididos igualmente. Quando eu vi a manchete, falei, ah, lá vem a gente com mais uma discussão idiota, mas é bom.

Então, mas eu acho que É que a gente não tem pet, a gente não sabe como é É o tipo de regulação social que evita B.O. depois Pra não largar um cachorro na rua É, não só isso também Mas quando a gente tiver Porque vai chegar esse dia Separaram Olha lá, separou a filha da Carla Cimede com o genro da Carla Cimede Eles tinham ali o seu Lulu Sim Eu sou sou

O Lulu vem junto com um monte de outros penduricalhos, como tem acontecido no Brasil, né? Entendi. Com quem fica o Lulu? Entendi. E se eu tô com o Lulu e eu não tenho o seu patrimônio, nem o seu...

modo de vida. Como é que faz pra cuidar? Porque com criança é assim, né? Você tem que manter o mesmo padrão que ele teria na sua casa. Quando o negócio de pai e de pet virar de fato uma coisa que é meu filho, aí realmente... Não, não, isso eu acho que é um problema. Não, não, se for legalmente... Não, pela lei.

mas, puxa, eu acho que faz sentido é que eu acho que como as pessoas se comportam hoje, é tipo no exemplo do Gabriel, ah, você parou com quem fica Lulu, normalmente é com quem fica na casa, quem sai de casa não leva o cachorro mas é injusto, claro, o cachorro é de todos eu já vi muita, muita guarda compartilhada de pets

É, mas é que você viu de gente sã, que não precisou da intermediação do governo. O meu ponto é, daqui a pouco chega um processo aí, e aí sim a gente vai ver o desperdício de dinheiro público, porque vai começar nas pequenas causas, vai subir, aí vai pro TJ do Estado. Não tem jurisprudência, vai pro STJ. Gilmar Mendes vai decidir sobre com quem fica o seu labrador? Nós não queremos. O quanto poderia estar dando entrevista na Aluprete?

Melhor decidiu lá. Melhor, exatamente. Eu voto a favor. E eu achei legal também essa questão da violência. É bom. É, eu voto a favor para pessoas que têm pet. Eu, por exemplo, não tenho. Eu também não. Estou sendo apenas empática. Mas é importante, de fato. É, eu queria só pedir, fazer um apelo. Mais uma pessoa fazendo um apelo. Você está muito ativo. Você está filho de cego hoje, só pedindo, hein? Essa é uma impressão não muito correta.

filho de deficiente visual não Manuela, stop a expressão de um modo de álcool ué gente, cada hora é uma coisa portador de necessidade não Manuela, é o eu tópico eu até esqueci como é que era o nome daquele cego que queria construir a Disney no Brasil quem? quem? cego que era humorista ah é dela

É o Magela. É Magela? Marcos Magela? Não, Marcos Magela é amigo do Paulo Gustavo. Ah, é. Mas é Magela. O Gavião Fantástico está no chat, ele pode nos ajudar? Pode. Gavião Fantástico, você com certeza sabe quem é. Eu até perdi, não sei nem do que a gente estava falando. Geraldo Magel. Geraldo, boa.

Eu sabia que ele queria construir Disney. Eu vi, sabe onde que eu vi? Olha que coisa alucinante. Eu vi o Geraldo Magé lá ao vivo dizendo que queria construir a Disney numa terça-feira assistindo o programa de Adriane Galisteu na Rede Record nos anos 2000. Que coisa maravilhosa. E me marcou muito. Entendi. Porque você achou uma boa ideia, uma má ideia?

Me marcaram os olhos do Magela. Entendi. Voltando aqui ao nosso como vota, deputado, e ao meu apelo, eu faço um apelo pra você que votou contra se justificar, se for só pelo motivo de, ah, não tenho pet, mas você tá votando um projeto de lei, você tem que pensar na sociedade. Por que você vota contra? Explique nos comentários. Então eu vou encerrar aqui. Os três da bancada votaram a favor, certo?

E o projeto foi aprovado depois da sanção do presidente com 52% de votos a favor 29% contra e 19% de abstenções povo chato, não é fala Cecília? Há tempos ela não aparecia, a nossa Paula Margarida Fernandes, diretamente de Portugal, disse em Portugal no acordo de divórcio tem que ser mencionada a existência de pets

Olha a diferença que é um país com 10 milhões de habitantes e um com 220. Lá eles conseguiram se ocupar disso antes. Exatamente. Aqui a gente tem que lidar com a falta de saneamento antes. Exatamente. E aí eu queria aproveitar também... E você tá falador também, né? Tá todo, todo. Tá reclamando da gente, mas é um apelo atrás do outro aqui. Não é um apelo. Eu vou ler um superchat de 10 euros de Aline Maria que diz.

Cecília, fiz 36 anos mas tô mandando super chat só pra ter a coroa número 1, que é aquela de fã no chat, já que estou tendo concorrência, está mesmo, viu se o Vidal não tivesse feito essa tradução, eu entenderia que ela estava dizendo que fez 36 anos mas tá mandando Santa Catarina, você só velha você é a velha, é isso que eu ia entender eu tenho 36 anos e você é a coroa de Santa Catarina Eu sou sou

Não vou levar esses créditos sozinhos, porque eu reuni uma equipe de curadores e todos fizeram a tradução simultânea. E vocês chegaram nesse texto final. Aline, mandando essas colaborações maravilhosas. Eu te indico até pra BL. Exatamente. Você pode descrever o que você quiser até do avesso, Maraico. É começar pelo presidente da BL que fala academia. Pode entrar quem quiser. A gente vai...

E a eleição desse ano, hein, negada? E a eleição? Isso é o Gabriel querendo fazer o corte rápido. É que eu não tenho o botão que o Vidal tem e não usa! Cara, você riu muito alto. Vai dar problema. Ai, vão te xingar no comentário de quinta. Verdade. Cuidado também que a gente está se atropelando muito. Exatamente, cuidado. Então, gente, com a corrida eleitoral a mil por hora, está todo mundo querendo... Não aguento a gargalhada dessa velha, desculpa.

Não aguento a gargalhada dessa velha. É isso, a gargalhada dessa velha. Bom, com a corrida eleitoral a mil por hora, está todo mundo querendo mostrar o quanto que é bom para o povo brasileiro, né? Não à toa a gente viu essa semana a Comissão de Constituição e Justiça da Câmara dar o ok para a discussão de duas propostas de emenda à Constituição sobre a jornada 6x1.

Os deputados avaliaram que as propostas estão de acordo com a Constituição. E agora começa a segunda etapa dessa tramitação. Vai ser criada uma comissão especial para debater o assunto, fazer as alterações necessárias. E o Hugo Mota já disse que quer instalar a comissão semana que vem. E agora ele está com pressa. E só para todo mundo ficar bem informado e não comprar gato por lebre, é importante frisar, como eu já disse, que existem duas PEC sobre o fim da escala 6x1. Tá?

Na falta de uma, né? Uma foi apresentada no ano passado por ela, a deputada Erika Hilton do PSOL aqui de São Paulo. A outra foi apresentada em 2019 pelo deputado Reginaldo Lopes do PT de Minas. É o Mancha? Isso. É o Mancha. Por tratarem do mesmo tema, elas foram agrupadas para tramitarem juntas. E essa semana foi aprovado, então, o parecer do deputado Paulo Azzi, do União da Bahia.

Sobre essas duas propostas. É porque estão querendo só capitalizar uma deputada, no caso. Então é só para esclarecer, né? E por mais que digam que foi a pressão popular que fez o negócio andar, na verdade foi a aproximação das urnas que acelerou o processo, porque a pressão popular está aí desde 2019, quando Mancha cria o projeto.

A maior prova disso foi o líder do PL na Câmara, Sostenes Cavalcante, ter contado que liberou os deputados do partido para votarem como quiserem durante a análise da proposta. A gente sabe qual é a posição do partido, né? Mas ele explicou, abre aspas, o governo queria colocar o PL como inimigo do trabalhador e a gente não é otário. Se o governo acha que está lidando com otário, ele vai procurar outro, não o PL. Fecha aspas.

É nobre, né? Só votei a favor disso aí pra irritar o governo. Tá achando que eu vou votar contra? Eu vou votar a favor que é pra ajudar. Aprovar que ele tá errado, mas eu ajudo ele. Porque senão a população vai se voltar contra mim e eu não soltar. É isso.

E aí o que acontece agora, gente? A comissão especial vai analisar o texto da proposta de PEC e teria até 40 sessões para fazer isso antes de votar a proposta final. Mas como os deputados estão muito interessados em beneficiar os trabalhadores desse país, o objetivo do Gumota é votar bem antes de 40 sessões. Ele quer terminar a tramitação na Câmara até o final de maio, no máximo, agora ó.

E o debate maior deve ser sobre quando passariam a valer as mudanças. Para o governo é fundamental que tudo comece a valer imediatamente. Ia ser ali um baita trunfo para o Lula. Mas as duas propostas não sugerem um início imediato. A proposta da Erika Hilton fala em 360 dias depois da sanção. Já o texto de Reginaldo Lopes sugere um período de transição de 10 anos. Então vamos ver o que vai ser negociado para chegar ao meio termo e agradar todo mundo.

Pois é. Acontece que negociar exige o quê, gente? Negociar exige debate, né? E debate, aparentemente, é o que muitas autoridades não estão querendo fazer nesse país. Gilmar Mendes até quer falar bastante, mas debater já é outra coisa, né? Implica duas pessoas.

Justamente. E em todas as esferas a gente vê essa dificuldade das autoridades. A gente já falou aqui, como eu disse, sobre os ministros do STF, que têm convicção de que são supremos, mas não para por aí. Porque a gente teve o exemplo vindo da Câmara dos Deputados. A mesma Érica Hilton, que diz estar lutando pelos direitos dos trabalhadores, resolveu acionar a Advocacia Geral da União, a AGU, o advogado do Estado brasileiro, para calar quem discorda do projeto de lei da misoginia.

Ela não recorreu a um advogado particular, ela não recorreu a um advogado da Câmara que existe. Ela foi à Advocacia Geral da União e pediu que fosse mandado uma notificação extrajudicial ao famoso X, o Schweter. O objetivo era que em 72 horas fossem removidas ou sinalizadas as postagens de 10 contas, entre elas a conta da jornalista Madeleine Lasco.

Que já esteve conosco, inclusive foi uma das primeiras convidadas do River Talks. E é uma baita jornalista muito combativa. E é mulher. Então é curioso, no mínimo, que seja enquadrada aí.

nesse tipo de crime. Para a Erika Hilton, essas pessoas não estavam criticando ou reclamando do projeto da misoginia. Na avaliação da deputada, essas pessoas estavam ameaçando a integridade do processo legislativo e o funcionamento regular do Congresso Nacional.

e divulgando conteúdo falso e descontextualizado a respeito do projeto de lei da bisoginia. Não tenho uma informação sobre qual era, né? Não, não. É só, tipo, tá falando mentira aí. Pode dizer qual é? Tá falando mentira aí! E por isso, então, a Érica pediu que fosse feita essa notificação extrajudicial, que nada mais é do que um alerta, né? Tipo, ó, se não tirar isso daí...

A gente vai te processar, tá? A Madá, nossa colega querida, colocou a boca no trombone de um jeito que eu nunca tinha visto ela. E eu acho que ficaria assim também se estivesse sendo censurado por uma parlamentar eleita do meu estado. A Madeleine explicou que estava citando um texto de um projeto de lei diferente do que foi efetivamente aprovado.

E disse que pela primeira vez em 30 anos de jornalismo teria que apagar o que escreveu a mando oficial de um governo. É sintoma de republiqueta. Porque assim, quando a gente fala de AGU, a gente está falando que o Estado brasileiro está tomando uma decisão. Ele é o advogado do Estado brasileiro, advogado do presidente da República, da presidência da República.

Só que a gente está em período eleitoral e tem coisa que aí não pega tão bem assim, né, gente? Então, quatro dias depois veio a emenda do soneto. A AGU mandou uma nova notificação para o Twitter dizendo que não era para mexer no conteúdo de jornalistas, só dos outros, o que fica aparecendo aí então, gente, que o Estado brasileiro está de olho para dizer quem pode ou não pode criticar um projeto de lei.

Jornalista até pode, aí a população já não pode. A assessoria da AGU disse que não teve censura. Explicou que a notificação foi enviada porque desinformação tinha gerado confusão na opinião pública. O povo não estava conseguindo entender a proposta de lei. E frisou que o próprio Twitter, depois de ser notificado, retirou as postagens do ar ao constatar que os conteúdos eram falsos. Isso, o Twitter foi notificado e falou, ô meu Deus, está realmente ferindo. Não foi? Foi.

população não. Isso, não. O que a AGU tá dizendo é que a melhor forma de esclarecer a população não é debater, não é explicar, não é desmentir, é calar aqueles que se colocam contra uma ideia e aí isso é bem perível. Porque olha só, gente, vamos supor que fosse o contrário, fosse uma proposta, sei lá, de um...

trabalhar 8x2 não nesse caso nem 6x1, é misoginia mas vamos supor que o Nicolas Ferreira fizesse uma proposta de lei que a esquerda não concordasse e fosse para criminalizar uma convicção dele qualquer aí

a esquerda viria a público e ia reclamar e o Nicolas Ferreira ia chamar a Advocacia Geral da União e falar tira essas postagens. Porque está só desinformando. Está confundindo a população. As pessoas não estão entendendo o que eu estou querendo dizer. Então tira. É isso. A gente pode dar esse poder para a G1? Essa é a pergunta que fica. É isso? É sobre isso? Não é mais fácil tentar debater e esclarecer?

parlamentar pode mandar atirar. É mais fácil? Eu não acredito. Isso já estava programado?

A gente não combinou. Impressionante. E o Hugo Mota, a gente vai ter que correr com uma outra tramitação, a lei da escala 6x1, que com o custo de importação da gasolina subindo 61% desde o início da guerra no Irã, o governo abriu mão de impor um decreto e decidiu dividir ali com o Congresso a decisão de reduzir o preço dos combustíveis.

A Câmara vai ter que analisar um projeto de lei complementar que propõe usar a receita extra vinda do comércio de petróleo para fazer corte no PIS-COFINS e na CID sobre diesel, gasolina, etanol e biodiesel. Ou seja, quando tiver aumento de arrecadação com a alta do óleo, pode cortar nos tributos. E esses cortes vão durar até dois meses, mas podem ser renovados. Em paralelo, o governo está negociando ali com governadores um subsídio ao diesel importado. Eu sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma pessoa que sou uma

A ajuda deve ter um custo de um bilhão e meio de reais por mês, dividido entre União e Estados. Graças a Deus, a preocupação com a população está em alta. Sempre como prioridade. No ano de eleição é muito bom ver o pessoal preocupado, para que ninguém gaste muito. Olha o tarinha cantando, que coisa bonita. Eu amo, eu amo. Porque assim, na hora de se indispor diplomaticamente com o Trump, a indispõe. Aí, tanto faz.

Não vamos usar isso a nosso favor para tentar promover a paz no mundo. Não. Mas aí a gente inventa esse negócio de... Ah, tem dinheiro a mais? Cobre ali? Tampa ali? Ai, gente. Já já tem anúncio do próximo Talks, tá? E cancelamento da semana, então não vai embora, porque agora vamos às nossas rapidinhas. Rapidinhas.

Eu vou tomar a frente de Cecília Flech de novo. Apesar de Gabriel ter me criticado hoje, que é uma coisa absurda. Eu não fiz isso. Briga de gays, briga de gays. Eu não fiz isso nunca. Porque não é sempre que recebemos cem reais.

Blue Elton manda o seguinte, adoro vocês. Primeira vez que consigo pegar online. Nessa semana, muitos novatos. Fica uma pergunta, melhor o Vorcaro vivo ou desvivido? Esse BO envolve tanta gente que vai virar a verdadeira delação do fim do mundo. Vivo, a gente quer as fofocas. Eu não desejei a morte nem pro toreiro, imagina pro Vorcaro.

quero saber o que ele tem a dizer olha só, se tiver que virar a delação do fim do mundo pra que gente correta assuma os devidos lugares eu acho que, eu sei mas você sabe que eu tenho esperança sempre, né? é uma tristeza mesmo você só se machuca na época

Estou tentando te preservar, Cecília acredita num país melhor. Eu só monetizo a minha indignação. Eu até acredito em pessoas melhores. É muito grave isso. Mas é porque eu acho que pode ser um processo didático. Eu tenho esperança, gente. Senão eu não ia fazer um podcast de notícia. Se as pessoas estiverem bem informadas, talvez a coisa ande. Entendeu? Você só fica menos cínico se você estiver bem informado. Por isso que a gente está aqui. Fama, dinheiro, pessoas melhores. É isso.

Totalmente drogada. Totalmente. Então vamos seguir aqui, gente. Nossa poliana. Dos mesmos criadores dos caminhões de Coca-Cola tombados que viraram promoção relâmpago nas rodovias, surge um avião carregando 15 milhões de reais rumo à Assunção, no Paraguai, que despencou na cidade de Mingaguazu, no sábado passado, depois de apresentar uma falha técnica.

E o dinheiro que estava lá dentro? Parte virou cinza no acidente e parte virou oportunidade de renda extra para moradores locais. Os nativos foram mais rápidos que qualquer equipe de resgate, que chegou cerca de 20 minutos depois no local. No meio do caos, o piloto não resistiu, enquanto o copiloto segue hospitalizado ao lado de outros dois passageiros. A polícia continua procurando os envolvidos nesse roubo de parte desses milhões.

Se tem um avião caído, pessoas lá dentro, o troço, na iminência, talvez de explodir. Também. Mas você fala, dinheiro. Por que não? Mas eu pego? Você não pega? Gente, eu e o medo do troço explodir e eu estar pegando dinheiro? Tá doido? Porque esse seria um negócio de mãe. Aí tem mais medo de morrer, eu acho. Talvez o Gabriel a partir de junho. Mas o avião explodiu? Não, mas vai que...

Disse o nosso físico nuclear. É, não explodiu caindo? Vai explodir? Enfim. Essa rapidinha. É você, eu ia ler a sua bem louco.

Essa rapidinha poderia até ser uma realidade distorcida, mas como a gente quer esquecer na mesma velocidade, veio parar aqui. Porque na quarta-feira, o governador Tarcísio de Freitas e o prefeito Ricardo Nunes se encontraram com o grupo de fábrica, com o grupo Fábrica de Bares, responsável pela implementação do Times Square Parisana e assinaram o projeto. Só que na prática...

A Times Square da Avenida São João vai ser bem diferente do sonho americano que o nosso governador publicou em suas redes sociais. Não vai ser colorido daquele jeito? Uma coisa a gente já... Nova York que tá imitando a nossa Times Square, que é a quantidade de drogaditos ao redor. Antigamente Nova York não tinha. Estão todos lá. Aqui, bem próximo ali da esquina da São João.

Ipiranga É porque você foi ao contrário Quem visita Nova York Vê aquilo que a lixa aqui escantou Com luzes fortes e inspiradoras Enquanto que por aqui A coisa tá mais pra versar um primo pobre Com apenas cinco telões

O projeto prevê painéis das Venedas Ipiranga e São João e incluir uma revitalização nas áreas no valor de 2 milhões de reais, além de estabelecer regras para os anúncios que, como todo bom jeitinho brasileiro, passarão raspando ali entre as brechas da lei da cidade. 2 milhões de reais não faz... Nem cócega. 30 metros de ciclovia do Haddad. Não faz uma calçada ali até o Copa. Vai renovar o quê ali? Faz não, gente. Bom.

Enquanto isso, o governo dos Estados Unidos reclassificou a maconha como uma droga menos perigosa. Isso é obra do nosso sonoplasta, evidentemente. A cannabis deixa de estar associada a drogas como a LSD e a heroína. Por favor, né? E passa a ser considerada uma substância de uso controlado como testosterona e anabolizante. Que esquisito, né? Enfim.

Não, a maconha ainda não está nacionalmente legalizada para fins medicinais nem recreativos, mas agora pesquisadores podem usar a erva sem risco de punição, o que facilita pesquisa científica sobre o uso medicinal da maconha. Pesquisa é importante, gente. Não sei se é uma pessoa que foi punida por maconha, mas tudo bem.

João Gordo É verdade Agora sim, Vidal, hein Temos o primeiro porco clonado Do Brasil e da América Latina É sério? Não é? Caraca Mas por que não tem o mesmo hype da Dolly? E por que eu fui chamado? O que aconteceu? Porque ela vai falar da Luísa Mel O que aconteceu com a ovelha Dolly?

Faleceu, né? Mas logo depois... Não. Eu acho que ela não durou o tempo de vida normal da ovelha, não. Quando eu digo ovelha Dolly, te faz alguma coisa na cabeça? Te lembra? Além do Guaraná. Dolly é alguma outra coisa? Escutou por aí? Esse nome não me é estranho. Ela tá ouvindo do outro lado. Jogou pra galera. Tel.

Jogou pra galera. Ovelha Dolly. Te diz alguma coisa? É que o Theo já... O Theo tava em Abu Dhabi. Foi isso mesmo. E ainda diz que não é porque é mulher.

Mas deixa eu explicar aqui. Temos o primeiro porco clonado do Brasil e da América Latina. A criação foi desenvolvida por pesquisadores do Centro de Ciência para o Desenvolvimento em Xenotransplante da USP. Nossa senhora! O bichinho nasceu em um laboratório do Instituto de Zootecnia da Agência Paulista de Tecnologia dos Agronegócios em Piracicaba. E o projeto é ambicioso. Por quê?

Como os suínos têm órgãos com tamanhos e funcionamento parecidos com os dos humanos, a ideia é gerar porquinhos geneticamente modificados que vão fornecer órgãos para transplantes sem provocar rejeição imunológica. Mas isso é muito errado.

Essa é a solução para suprir a falta de doadores no país. De novo, não sou a favorável aos bichos de modo geral, mas isso é uma sacanagem. Pois é. É uma fazenda de órgãos. É uma fazenda de órgãos com porquinhos geneticamente modificados. Como não lembrar, né, de Luiz Miranda? Em... O quê? Terça Insana? Terça Insana. Não lembro. As uvas geneticamente modificadas. Eu estava pensando qual é o porco que o Luiz Miranda pega no Terça Insana. Não.

Porquinhos geneticamente modificados para fazer órgãos. E parece que é um baita hype. É bom, também eu estou sendo hipócrita, né? Seu corpo não pode fazer órgãos. Exatamente. E após muito disse-me-disse, a UEFA anunciou hoje que o jogador argentino Gianluca Prestiani do Benfica vai ficar suspenso por seis jogos oficiais organizados pela UEFA por conduta discriminatória.

Eu só fiquei em choque porque o nome é italiano, ele é argentino e o time é português.

A globalização. Lembrando aí então o caso, que nós demos aqui também no Rivonis, o jogador cobriu a boca para proferir termos racistas contra o brasileiro Vinícius Júnior na partida entre Real Madrid e Benfica durante a partida da Liga dos Campeões. A punição não veio por racismo, mas sim por homofobia. Já que Prestiani disse no julgamento que teria chamado Vini Júnior de maricôno.

Que seria equivalente a marica em espanhol e não de mono, que é macaco. Menos mal não, né, gente? Ah, é homofobia. É isso, homofobia pode. Entre racista e homofóbico. Mas olha, Tarja, foi só homofobia. Tranquilo, gente. Ainda bem que não foi porco preto, né? Mas é o que o Gilmar Mendes falou. Oi?

Não é porco, é macaco preto. A decisão prevê que três dessas suspensões sejam imediatas e as outras três ficam aí, então, de stand-by por um período comprobatório de dois anos. Existe a possibilidade do jogador, inclusive, cumprir a punição durante a Copa do Mundo. Vamos ver se, finalmente, uma punição justa vai acontecer em casos como esse, né, gente? Será? Spoiler, não vai. E olha só, só antes da gente terminar, só mais uma rapidinha na entrevista de Gilmar Mendes à CNN.

Porque ele disse que se houver abertura de impeachment injustificada contra magistrados da corte, o Supremo pode agir contra a medida. Se houver abuso, com certeza. Se houver abertura de um processo de impeachment que não se justifique, certamente pode ter controle. Todo processo de impeachment é passível de controle judicial. Ele vai mandar o exército lá. O que vai acontecer, gente? Não cabe um sargento. Socorro. Cancelamento da semana. Ah, é.

Vai para o Gilmar Mendes, ministro supremo. Por quê? Porque é para ficar quieto, não piora a situação, não piora. Fica quieto, só isso. Lembrando que você também pode dar o seu cancelamento da semana lá no nosso Instagram, nos stories. E de novo, se a Rebeca não quiser te cancelar, ela vai repostar.

Eu vou seguir... Essa semana a gente entrevistou no Timeline o Caio Blinder. Porque eles foram fazer um... Ele e o Felipe Moura Brasil, que também participaram do Timeline, eles foram fazer um episódio do podcast lá em Porto Alegre. O podcast Levante, que eles falam sobre Oriente Médio e noticiário internacional, de modo geral.

E abrimos a porteira do submundo nazista nos comentários do YouTube da Zero Hora. Vocês acreditam nisso? Gente, eu estou muito chocada. Uma quantidade de gente dizendo coisas muito impressionantes e inequivocamente nazistas. Não se trata daquela coisa que fica ali no limiar entre o que é sionismo e o que é antissemitismo. Não, nazistas, nazistas mesmo.

Não por acaso, essa semana foi Yom HaTzamut. Como é que é? É isso? Yom HaTzamut. Isso, dia da independência de Israel. 78 anos da criação do país. E aí eu acho que serve tudo isso ao mesmo tempo. Serve para cancelar você, neonazista do caramba. E lembrar você que o país tem 78 anos formalmente. Mas vocês tentam nos matar 3 mil e vocês que morrem sempre.

Ainda tem muito judeu por aí, né? Tá. E eu quero cancelar Frei Gilson. O que aconteceu? É um camarada que se veste de freio. Ele é freio mesmo. Mas ele fica vestido de freio e acorda as pessoas 3 da manhã pra ficar rezando.

Não, as pessoas acordam porque elas querem. É um absurdo. O grande auge dele é três da manhã reunindo velhas que não tem o que fazer. E o Vilela. Vilela é jovem. Só que o Frei Gilson...

essa semana, está com alguns cortes na internet, proferindo coisas contra mulheres, proferindo coisas misóginas. E aí o Frei Gilson, infelizmente, entrou na categoria do outro padre, que está usando sua fé apenas para usufruir ele de força, para fazer todo um...

no escarcel sobre o que ele quer defender sobre a humanidade. Gente, mas o que que ele falou? Perdi esse babado. Ai, que mulher que tem tatuagem de borboleta não vai pro céu. Essas coisas. Borboleta específico? É, sabe quando tem assim, borboleta assim? E a febre, outra coisa que a gente no ano de 1990 não pegou. O golfinho no pé.

Ah, tinha mesmo. Lembra a tatuagem de golfinho no pé? Todo mundo tinha uma amiga cafona que tinha uma tatuagem de golfinho no pé and Pilsen no imbigo. Soraya Tronic chamou ele de falso profeta, inclusive. Ah, mas ela gosta de... Se ele e Soraya estamos no mesmo lado, então o mundo está correto. Aquela mamãe... Não acabar esse programa. Tatuagem de borboleta tem muito próximo a mim, não é mesmo? Mas vamos adiante aqui. Quem tem? O Wallace tem uma borboleta? Eu acho que tem, não tem?

no pulso, aqui assim. Nunca vi. Mas, enfim, Tiago Nunes Celebrante manda 20 reais pra resolver aquela polêmica do começo, da questão do casamento das meninas, e ele diz o seguinte. Voltei das reuniões. Vidal, embora minha clientela seja mais conservadora, eu caso meninas, imagino, com meninas, ou meninos com meninos também. Se a Manu quisesse casar, usando o cupom RIVOCELEBRANTE, dou 100%...

Obrigada, Tiago. Pode deixar. Rivo Celebrante. É o cupom, hein? Se você se tá... Se você se chama Manuela... Tem 100%. Quer se casar. Com o Tiago Celebrante de celebrante, usa o cupom. Mas se você usar o cupom Rivo Celebrante, você pode ganhar 10%. Acabei de instituir. Mas só casamento sapatônico. Grave. Esse cupom é sapatônico.

Bom, a gente tem uma larga audiência sapatônica. Mas porra, quantas sapatonas chamadas de maluelas que assistem esse programa e querem se casar com o Tiago Celebrante, celebrando? Sobretudo na Europa. Nossa audiência na Sáfrica é imensa. É verdade, é verdade.

Não, é o anúncio do nosso... Vamos ao anúncio do Rivotop. Que eu não lembro quem é. Atenção, atenção. Pô, ó, vai passar voando. Assiste. Ah, lembrei. Todo mundo tem. Existe o desconhecido. Senhor Joselito Geraldo de Souza. Seja bem-vindo.

Esse é o nome completo que quase nunca eu escuto, hein? Se essa velocidade está errada porque o peso está errado, está comprometendo a segurança do voo. Por essa razão que eu falo que nunca se deve mentir sobre. As pessoas, principalmente hoje, elas acham que a opinião delas, ou do que elas acham que é certo ou errado, vale mais do que o que está escrito. A Coreia já está em emergência de combustível.

A Indonésia já começou a fazer racionamento de combustível de aviação porque vai faltar no mercado. Quando a gente entende quão limitado o ser humano é, a gente passa a tomar muito mais cuidado com as coisas que a gente faz. Eu acredito em vida extraterrestre. Porque eles estão, com perdão na palavra, cagando e andando para o passageiro. Da sua casa até o aeroporto é a parte mais perigosa da sua viagem.

Viu? Essa frase é maravilhosa. Muito bom. Entrevista muito legal, muito divertida. Dava pra ter o dobro do tempo, porque fala muita coisa bacana. E com muita informação que a gente não tem a menor ideia, né? Exatamente. Umas coisas assim, deu pra tirar várias curiosidades. E de forma simplificada, porque também tem gente que entende, não quer passar informação, porque a gente nem é idiota. E pra além de tudo, como a Cecília gosta de falar, é gente que faz. O cara é um puta empreendedor. Exatamente. Tá com escola de piloto, escola de mecânico.

Exatamente, maravilhoso Conversa muito bacana Quem for Rivo de Ouro já pode assistir no domingo Caso contrário, terça-feira Liberado pra todo mundo No canal do Rivo News, dia 28 de abril Às 7h30 da noite Assistam, que tá muito, muito, muito Muito legal, como sempre, né? A gente sempre traz convidados Temos a semana então, né? Temos a semana Do dia do trabalho você vai estar na sua casa Mas a gente vai estar trabalhando Tchau

Tá bom? Um beijo. Beijo de luz, hein? Bom final de semana.