ESPECIAL KEEPING UP, CAIADO ESCOLHIDO, INDICAÇÃO DE MESSIAS E AVC DO OLAF | RivoNews #125 - 03/04

Olá, sejam muito bem-vindos ao Rivo News desta semana. Aqui a gente vai reunir o que rolou de mais importante e interessante para você ficar bem informado, sempre com alegria e responsabilidade, com o apoio da Intermesio Escola de Música e da produtora Camaleão. Eu sou Gabriel Weiner, muito mais bonito do que a Cecília Flecha. E tenho aqui comigo sempre e hoje, especialmente na bancada, Thiago Vidal.

Eu poderia dizer que eu apanhei em casa, por isso que eu estou com esse óculos, mas na verdade estou com um pequeno incômodo aqui no olho, então pode parecer... Não é conjuntivite, né? Não apanhei, porque meu marido só me dá amor. Noivo. Muito boa tarde. Marido, é só depois que casa. Muito boa tarde a todos, Manuzinho. Um prazer estar ao seu lado de novo. E pela primeira vez eu dividindo a bancada com o Gabriel Weiner. Que momento. Isso deveria ser crime em 142 países. Será que não é? Talvez. Ou seja.

Sou eu, ué. Continua, Manoela musitando. Olha só a falta de prática da pessoa. Hoje, especialmente, um beijo pra Pedro, Bernardo e Clarinha, que chegou ontem pra gente.

Temos também, infelizmente, conosco aqui, a nossa voz semidivina, Telfava. Não, a nossa voz divina, Telfava. Boa tarde, Gabriel. Boa tarde, Manu. Boa tarde, Thiago. E boa tarde a todos os nossos Rivo Lovers. É um prazer estar aqui com vocês novamente. E também... Olha, você tá aparecendo, ele tá aparecendo. E estamos também ao vivo no canal do YouTube de GZH. Boa!

Teoricamente era para essa estreia da parceria ter sido na sexta passada, mas por razões ali de conexão e internet, a gente acabou. Quem que fornece lá na sua terra? É a Equatorial, não é a Enel. O Equatorial. Ah, está sempre apanhando também. É, né? Está sempre apanhando.

E você, você é fundamental para o Rivo News acontecer. Se você estiver vendo na TV, dá uma passadinha no celular e deixa o seu like e o seu comentário. O mesmo vale para o Spotify e para todas as outras plataformas de áudio. Assim que der, segue a gente, curte e comenta por lá. O negócio é deixar um sinal de passagem, porque isso ajuda muito o canal a crescer cada vez mais.

E mais, se você ainda não for membro da nossa comunidade, seja no computador, tem um botãozinho aqui embaixo pra você assinar. Se estiver no celular, tem um link lá na nossa bio do Instagram, é só clicar e você vai ser direcionado para a nossa página de assinatura. Dá pra ser rivo de bronze, de prata, de ouro e desfrutar de muitos benefícios, né Manu?

E pra você que tá chegando agora, tá ao vivo com a gente e quer participar de uma forma especial, aqui no nosso canal do YouTube tem o Superchat. É só clicar nesse símbolo de notinha com o cifrão aqui do lado e enviar o quanto você quiser. Lembrando que os Superchats hoje são especiais pra quem, diferente da Margot, não mandou presente pra gente hoje de Páscoa, hein. Maravilhoso. Então faça a sua diferença agora no Superchat. Temos todos. Infelizmente, quem não veio, não ganhou.

Inclusive, Margot está aqui porque como vivo de ouro, ela tem o benefício de acompanhar o programa ao vivo. Que presenças. Como uma funcionária pública, só pode ser no feriado. É isso. Isso é um bom exemplo. Theo, quais são os nossos recados do dia?

Lembrando aos nossos membros, que assim como todas as semanas, a gravação do Rio de Janeiro vai ser às 7 horas. Perfeito. Na segunda-feira, às 7 horas. Todas as semanas. Já é um vendedor, Nato. Quem quiser mandar pergunta pro nosso próximo entrevistado, já pode enviar. E é um entrevistado bombástico. Com certeza vão ter várias perguntas. Então mande uma boa pra conseguir. Péssima escolha de palavras, né? Pra esse entrevistado bombástico.

Não, em breve vamos abrir. Assim que acabar a live a gente vai abrir a caixinha. Vocês vão entender depois porque talvez não foi a melhor escolha de palavras. Exatamente. E queria dizer também que essa é a primeira vez que Tiago Vidal e Gabriel Weiner estão juntos na bancada. Uma combinação muito perigosa. Bombástica também. Bombástica também. Mas eu acho que vai dar tudo certo. Espero. Vai dar. Muito bom. Hoje é dia 3 de abril, dia do Rivo News número 125 e também o dia...

em que no ano de 686, o rei maia Itchiaak assume o trono de Calakmul, onde hoje é o México.

Ah, entendi. O Gabriel tá ótimo nas efeméritos dele recentemente. Ele tá, ele tá especial. Nesse mesmo dia 3 de abril, só que em 1973, o telefone deixava de ser um lugar e virava uma extensão das pessoas. Isso porque o engenheiro Martin Cooper, da Motorola, fazia em Nova Iorque a primeira ligação pública de um celular portátil.

E o mais engraçado e com mais espírito de norte-americano é que ele foi fazer a ligação pra quem? Justamente para Joe Engel, da Bell Labs, que comandava o projeto rival. Mentira, genial. Olha que ousado. Aí ele ligou pro amiguinho pra dizer que ele estava falando de um aparelho de mão e não mais de um trambolho preso no carro. Claro que o aparelho não tinha nada a ver com o que temos hoje, ele pesava cerca de um quilo.

E media quase 30 centímetros. E ainda demoraria alguns anos pra ele ser comercializado, mas não deixa de ser o início de uma triste era que vivemos até hoje, que é você estar sempre disponível pro seu chefe. Mas se o chefe é legal, tudo bem, entendeu? Eu tô sempre disponível pra você, você sabe.

E vamos falar disso daqui a pouco, mas aí começou a dar ruim pro Vorcaro, que teve seu celular grampado muitos anos depois. Gente, se ele fosse no analógico, entendeu? Não estava com esse problema. Não tinha nada disso acontecendo. Só pra quem perguntou, tem gente perguntando. Cecília também. Ah, a gente não falou da Cecília. É, não. Só folga de Páscoa.

Fiquem tranquilos. A gente agora vai se revezando aí nos feriados e tal. Porque vocês sabem que há dois anos e meio no ar, a gente tá aqui todos os feriados juntos, mas... 125 programas, de uma maneira ou de outra. A Cicília, especificamente, acho que só deixou de fazer um quando a gente foi pra Israel. De resto... Acho que foi, verdade. Simbora, Manuzita. E hoje, quase um especial de Páscoa, comemora-se também os 55 anos de Fábio Padre de Mello.

Que nos ensinou. Conversei com ele hoje de manhã. É mentira. No timeline. Deu parabéns? Claro, devidamente. Ele falou palavrão. E foi por isso? Era porque era aniversário dele? Não, porque no caso é sexta-feira da paixão, bem. Páscoa, né? Marcelo devia estar. É porque ele virou muito além de um padre. Tá ficando pior. Segue Manuzita. Padre Fábio que nos ensinou que a gente deve sim correr atrás dos nossos direitos do consumidor.

Que nos ensinou que essa coisa de voto de pobreza para religioso da igreja católica é balela. Que nos ensinou o amor e a graça pelas pessoas ricas e famosas. Que nos ensinou a virtude de pesar a mão em harmonização facial e calça apertada. Mas que principalmente nos ensinou que essa coisa de padre gravar álbum de música e liderar a excursão de velha pelos cenários do Novo Testamento pode dar muito, mas muito dinheiro. Parabéns, padre Fábio. Grande Fábio.

Então, bora. Temos superchats. Temos superchats. Temos superchats. Hoje os nossos Rivolovros estão animados. Márcio Monteiro, sempre aqui com a gente. Querido, Deus do dia 1. Mandando 54,90 reais para desejar uma feliz paz com a nossa comunidade Rivo. Aos presentes e ausentes, beijos queridos. Grande, Márcio.

E olha quem está aqui com a gente. Ela mesmo, Cecília. Ela não ia se aguentar. Tirou o escorpião do bolso. Ela não ia se aguentar. O escorpião do bolso. Olha só. Mandando R$27,90 para a própria empresa dela. Três reais aí vão voltar pro bolso. Me divirtam e me informem enquanto descanso. Grata, amo vocês. A gente também te ama, Cecília.

Cecília Flech, só pra dizer que como você não estava aqui, nem colocamos a máquina de café. Em sua homenagem. Que eu jamais pediria pra Gabriel Weiner me servir um café. A não ser que tivesse um áudio. Me sirva, meu amor. Meu Deus. Né? Mas como não tem, aí vai ter que ser assim mesmo. Temos mais? Temos.

Jansson Lima, também sempre aqui com a gente. 20 reais. Eu acho que esse golpe deveria se perpetuar e Marlene substituir a Cecília. Que isso. O Gabriel hoje é mestre de cerimônias e não pode ir ao banheiro com as pautas sensíveis ou canceladas. Você que pensa. Isso aqui é minha casa. Ele tá no mais alto comando do programa. Pode fazer o que ele quiser. Hoje eu sou chefe.

Mandante em chefe. Aline Gomes mandando. Vidal, a primeira vez que viu o programa, não gostei dele. Isso. Que absurdo, Aline. Mas hoje fico esperando ansiosamente a sua participação. Você foi do inferno ao céu muito rápido. Não, é no meio do lado. Ainda bem, fiquei até nervoso aqui. Manu e Gabriel, adoro vocês demais. Vocês têm química, têm molho. Muito obrigado. Se você acha que eles têm química aqui na mesa, vocês não conhecem. Rigo 18+, programa de segunda-feira.

E a Aline Maria, hoje acho que talvez sem chat de EPT. Hoje tudo pode, visto que Maria Censura tá de fora. Isso! Manu não se reprima. Mentira. Quando qualquer um de vocês não vem, faz falta, nem é deboche. Olha! Só superchats fofos, né? Gostei. Estou surpreso. Bom demais, bom demais. Então vamos começar esse episódio. Vamos, vamos dar dieta.

Olha, já que hoje é sexta-feira da paixão, feriado, segundo dia de Pesach, a Páscoa Judaica, vocês estão aí descansando enquanto a gente sua aqui trabalhando. Então a gente pensou em começar o Rivo News de hoje de uma forma um pouco diferente e decretamos então que hoje é o dia do programa maluco.

Que tem na escola, né? Dia do cabelo maluco, dia da mochila maluca. Hoje é dia do programa maluco. Isso. Porque foi uma semana um pouquinho menos ...

Tensa, dadas as semanas anteriores. O nosso parâmetro, né? Não é falta de assunto, né? Porque tem 42 páginas. Nada que justifique a gente começar esse programa nesse feriado pra baixo. Então, pra manter esse ritmo mais relaxado, a gente vai começar o programa de hoje com as maravilhosas fofocas das celebridades. E nem tanto, no nosso amado quadro Keeping Up with the Fofocas.

Que momento, que momento. Violento não é. Como é que é? Violento não é o rio, mas a margem que o controla. Meu Deus. Quem pegar, pegou. Por isso que a gente aqui somos três insurgentes.

Então faremos esse programa hoje, começando com a fofoca. E a gente precisa começar com essa que, para mim, é a grande notícia da semana. A grandiosíssima cantora Celine Dion anunciou que vai retornar aos palcos em breve. Ela vai voltar a cantar para o público depois de quatro anos e volta em grande estilo com shows na Paris La Défense Arena.

O anúncio veio no dia do aniversário dela e já chegou com cara de presente histórico. Pra quem não se lembra, em 2022 ela revelou a síndrome da pessoa rígida. Minha mãe deve ter isso. Para! Gabriel! Fernanda, te amamos! Ela vai adorar!

Mas é uma condição, falando sério, uma condição delicada que afastou a cantora dos palcos. Mas em vez de sumir, ela se mostrou mais humana do que nunca, inclusive naquele documentário maravilhoso Eu Sou Céline Dion. E ela deu um spoiler de uma possível volta quando ela emocionou todo mundo cantando na abertura das Olimpíadas de Paris em 2024. Então agora a gente vai torcer para ela continuar nesse ritmo, em breve fazer uma turnê mundial, de repente.

Vim parar no Allianz Parque. Imagina. O meu sonho era ir na residência de Las Vegas dela. Naquele tour de... Ah, no show que ela fica. No show que ela fica há anos lá. O que tinha pedido? Dinheiro? Trabalho? Dinheiro. Naquela época ela pegava em fuzis. É verdade, é verdade. Pegava em armas. Bom, se tiver turnê aqui em São Paulo, todos os Rivolovers estarão lá. Com certeza. Uma absoluta.

Bom, então como eu já entendi que cada um vai começar com a sua notícia de fofoca mais importante, é claro que eu também precisava trazer aqui esse momento delicado da economia da influenciadora GK. Grande. Pois é, tá rolando aí essa fofoca de que a GK seria ré em um processo movido pelo Banco do Brasil por uma dívida que gira em torno de 1 milhão e 800 mil reais.

Segundo os documentos, Dickie teria feito um empréstimo no ano passado com a promessa de organizar outras dívidas antigas, dividido em 96 parcelas.

complexo. Um plano longo, calculado, mas que, pelo visto, não saiu como esperado. Isso porque os pagamentos não teriam sido honrados e agora a história sai do campo do planejamento e vai direto pra justiça com direito a pedido de penhora de bens, caso o valor não seja quitado. O problema é que ela, em vez de fazer como a Manuela e comprar um CDB do Banco Master, ela resolveu fazer acordo com o banco que foi fundado por Dom João.

Não que eu não tenha também uma conta com a presidência do Banco do Brasil. Mas aí na hora do investimento, Manu, não, e você tem uma justificativa formal, né, a sua carreira militar. Lógico. Mas a sua parte do Banco Master já foi ressarcida. Já foi, graças a Deus. Tá vendo? Mas aí não tinha esse B.O.

Só que o timing chama atenção, porque o nome dela já vinha circulando em outra polêmica milionária, envolvendo uma casa de apostas e uma possível tentativa de acordo. Aí foi o suficiente para o tribunal da internet fazer o que sabe fazer de melhor. Levantar teorias, falar em crise e até sussurrar a palavra falência. Enquanto isso, do lado de fora, o feed de GK segue impecável.

viagens, looks, eventos, mas nos bastidores o que tá rolando mesmo é essa suspeita aí de que GK pode estar falida. Digue.

Mas logo mais três edições da Farofa vendendo o ingresso a mil reais. Mas é uma flopada. A última parece que foi ruim. Eu acho que não é mais o que era. Mas será que é a tafalência? Porque se ela tá falida, a minha conta bancária chama do quê? Chamamos do quê? De guia. Porque teve um negócio que ela rompeu o contrato com a Bete, que ela anunciava. E aí tinha uma multa bizarra. Aí foi o Banco do Brasil passar o chapéu. Aí vai pro tigrinho. Aí vai lá no Banco do Rei. Ai, olha.

Mas já que os bonitos já falaram de Celine Dion e GK, que tal agora a gente subir ainda mais o nível e trazer ele para a roda? Que sonho. Alexandre Fron. Hora do show!

ator pornô. O responsável por muitas noites em claro que eu passei pensando nele vai ganhar uma série documental no Globoplay. Mas frotters e fãs, calma. Porque não é qualquer projeto. A promessa é de um retrato sem filtros e confeccional.

com o próprio Frota falando direto para a câmera sobre os altos, baixos e, claro, as polêmicas que marcaram sua carreira. O roteiro dá conta da TV dos anos 80 e 90, com novelas como Rock Santeiro, até a fase dos filmes adultos, passando pela política e chegando ao cargo atual como vereador. Tudo isso numa narrativa que promete reconstruir episódios pouco conhecidos e revisitar decisões que deram o que falar. Precisando de atriz para fazer alguma reconstituição, pode contar comigo.

E o formato será intimista, direto e sem muita maquiagem, do jeitinho ali que a gente gosta e frota também. O projeto ainda está em fase de desenvolvimento, com gravações previstas para esse ano, mas já está gerando curiosidade. Porque se tem alguém que sabe transformar a própria vida em roteiro diferenciado, esse alguém é Alexandre Frota.

Já participou duas vezes aqui do nosso Rivotalks. Então se você não assistiu, pelo menos uma das participações, vale muito a pena voltar lá pra ver. Eu tenho uma dúvida sobre essa série. Qual? Todo mundo vestido, entendi. Não, é que tem um momento muito importante da carreira dele que talvez seja retratado na série, que é quando ele foi participar de um podcast e uma apresentadora sentou no colo dele. Será que vai ter essa cena?

Vamos ver se vão pedir pra liberar as imagens, né? Entendi. Porque se tiver que fazer a reconstituição... Tudo bem. Melhor até. Tudo bem. Pra ficar mais acurado. Eu acho. Pra história ficar mais acurada. Então agora, pra dar uma acalmada aí na Manu, vamos seguir aqui então falando de Neymar e a sua casa em Mangaratiba.

O menino Ney acaba de garantir uma vitória daquelas e não é no pôquer online, que ele ama. Também não no futebol, porque ele não tem jogado muito. O jogador adora. Eu não sei nada de futebol, mas eu me sinto à vontade para tirar a saba do Neymar. E esse comentário foi preciso. Não é? Muito obrigado, meu bem.

O jogador conseguiu anular uma multa de 16 milhões de reais relacionada à construção de um lago na sua mansão que fica em Mangaratiba, na Costa Verde do Rio de Janeiro. Por que alguém resolve construir um lago em casa? Eu levantei isso na reunião de pauta ontem. É uma coisa que não devia ser permitida vocês fazerem. Aparentemente não é. Quero fazer um lago. Não pode. Não é uma opção, não é The Sims. É que nem aquelas perguntas.

Meu Deus! Perfeito. Para quem não se lembra, em 2023 a obra chegou a ser interditada pela Secretaria de Meio Ambiente, que apontou uma série de irregularidades e até possíveis danos ambientais, porque, repito, ele estava construindo um lago. Na época teve até operação no local, acusação de falta de licença, e até um climão com o pai do jogador que quase terminou em prisão, tudo por causa de um lago.

Só que agora a justiça entendeu que faltaram provas técnicas e elementos concretos para comprovar o tal dano. Não basta o lago estar lá onde ele não existia. O resultado foi que a multa foi cancelada, o processo com custas pagas pelo município e mais um capítulo polêmico na história do nosso crack. Mas, torcedores, calma, porque a novela ainda não acabou, a decisão ainda cabe recurso. Sim. Será que vem aí?

E foi em 2023, se eu não me engano, nos primórdios de Rivon News, a gente falou disso, talvez, ou foi no começo do ano. Acho que sim, tinha umas imagens de drone. Ou era da questão das praias privadas. Foi um pouco depois.

Assim, lagos, praias privadas, Neymar tem coisas tranquilas, né? O seu nome. E já que a gente falou em Neymar, vamos continuar com fofoca, mas agora da sua ex mais famosa, a atriz Bruna Marquezine. Mais uma vez, Bruna virou o centro das atenções depois de ter um momento íntimo com o boy dela, Chao Mendes, aquele grande e gostoso, exposto dentro da própria casa no Rio de Janeiro. Pra gente entender, o registro, que rapidamente se espalhou pelas redes, mostrava a atriz na sala, ao lado do amado,

em um clima totalmente privado, tipo eu e a Manu aqui agora. Só que tem um detalhe que chocou ainda mais a gente. A imagem teria sido capturada por um drone que subiu até a altura da janela, o que significa que não foi flagra casual, foi mais uma invasão de propriedade mesmo. E a resposta da Bruna veio na mesma velocidade da repercussão. Ela acionou sua equipe jurídica e disparou uma notificação exigindo a retirada imediata dos conteúdos.

com prazo de 12 horas e possibilidade de processo para quem não cumprisse. Enquanto isso, a internet fez o que sabe fazer. Compartilhou, comentou, especulou e teve gente também que se indignou. Porque é aquilo, né? Você pode apagar, entrar em processo, mas o print é eterno. É. O print é eterno. Depois que a pasta sai do dente frio, ela não volta mais para o dente frio.

Já diria a ex-presidente Dilma. Como o fiel escudeiro do casal, João Meneghel, que reagiu publicamente à situação antes de apagar o texto... Se eu falo João Lucas, ninguém sabe. Mas ele mudou. Não, eu mudei por ele. A gente entende o que a gente está falando.

Se eu me chamasse João Lucas, sei lá, qual é o sobrenome dele, e casasse com uma Meneghel, eu ia adotar. Usar uma Meneghel, né? O Gabriel Lucas casasse com a Sasha e a César Filho. Certeza. Lógico, com certeza. Tudo pela vó, Gré. O interesse nessa relação seria a mãe do meu sogro.

maravilhosa! E vocês deviam estar celebrando uma pessoa de origem árabe. Sim, eu sou a favor da paz mundial. Estamos em busca da paz. E aí a gente pensa que, infelizmente, o episódio acabou virando algo maior do que uma simples fofoca e vamos repensar essa coisa de invasão de privacidade, pessoal. Que tal?

Me lembrou muito aquele caso que o pânico do Tom Guindaste pra varanda da casa da Carolina Dickmann pra filmar. Lembra disso? Depois ela processou, foi um processo bizarro. Não, é questão... Agora o drone fica muito mais fácil. Começou lá na Barbra Streisand, né? Ah, é verdade. Que referência, hein? Gostou?

E na sequência dessa pauta de ex-casal e futebol, agora vamos acompanhar um drama familiar que também deu o que falar essa semana, só que dessa vez o problema não é invasão, é rotina mesmo a falta dela. O cantor Zé Felipe resolveu abrir o jogo e disparou que as constantes viagens dos filhos com a influenciadora Virginia Fonseca estão atrapalhando a vida escolar das crianças.

Em tom de desabafo, ele foi direto. Sem Copa do Mundo, sem viagem. Agora é foco em estudo e rotina. E as reações foram generalizadas quando veio à tona que as crianças teriam frequentado a escola pouquíssimos dias esse ano, tipo assim, uns 10 só. O suficiente para gerar críticas e debates. Só que do outro lado...

A resposta veio rápida também, porque Virgínia, que estava em Madrid na casa do novo afero, Vini Júnior, garantiu que assim que voltar, os filhos vão retomar ali a rotina escolar e tentou baixar a temperatura da polêmica. Enquanto isso, a assessoria dos dois preferiu silêncio, reforçando que assuntos dos filhos devem ficar entre eles.

E metade da população brasileira que tem internet, né? Porque eles fazem questão de fazer esse debate online e tudo que a gente faz. É o que a gente já falou. Eu falei na bancada em algum programa que eu não vou lembrar qual, mas certamente Gabriel não estava. Então eu trago esse debate agora. Assim como falamos dos ministros do Supremo, as pessoas que optam por ter a vida pública, não existe essa opção.

Ah, isso vai ficar só entre a família. Você tem 45 milhões de seguidores. Você faz de tudo pra que a sua família seja o país inteiro. Fica um pouco complexo. Fica difícil, Jacques. E seguindo aqui nessas pautas que não interessam a ninguém, o ator Marcos Oliveira. Ah, por que deixaram pra mim essa? O Beissa. O famoso Beissa.

O ator Marcos Oliveira, nosso eterno Beissola, segue indignado por conta das regras impostas aos moradores do retiro dos artistas. O Beissola mora no retiro há um ano e agora tem reclamado sobre a proibição de visitas íntimas que não estaria recebendo em sua nova morada. E como se esse assunto já não fosse o suficiente, ele ainda foi ao podcast Papagaio Falante.

apresentado por ninguém mais do que ninguém menos do que Serginho Malandia e ablô.

Ele ablou bastante. O ator relembrou sem filtro nenhum a sua vida sexual pra lá de agitada no passado. Que delícia. Então, bem-humorado, ele contou que viveu experiências intensas, marcadas por liberdade e zero complicação. E disparou que o mundo encaretou. Graças a Deus. Imagina o que o Bençol não fez naquele arpoador. Minha nossa senhora. É no arpoador que tá tendo a coisa? Lá o Alemi.

Suruba? Aquador. Será que ele ia de beissola com aquele cabelo? Penteado? Vender pastel. Ah, faz todo sentido. Para a dona neném. Segundo ele, beissola, hoje tudo virou exposição. Não! Não diga! Podcast Papagaio Falante. Tudo pode virar print, vídeo ou julgamento nas redes. É verdade. E o que antes era leve,

Não pareceu pela descrição dele, né? Agora vem carregado de vigilância, mas por trás do tom descontraído veio também um desabafo mais sensível. O ator falou que sofre de problemas de saúde que impactaram a sua vida íntima e resumiu com uma frase muito forte dita pela primeira vez por uma Isa Matarazzo ao Jardim. Meu mundo caiu e me fez ficar assim.

A gente já entendeu o que esse verbo significa, né, Bessola? Opa! Ainda assim, ele fez questão de destacar que o desejo e a afetividade continuam presentes e nós precisamos falar sobre o tesão.

da pessoa idosa, né? É um assunto que a gente tem que trazer no 18+. Mas também é perigoso, né? Porque ele queria contratar uns rapazes pra ele não retiro dos artigos. Pois é. Aquele bando de velho. Ia fazer como? Ia no auditório fazer um espetáculo? Entende? De complicado, gente. Não é bagunça. Retiro dos artigos já não é bagunça.

Ele ainda reclamou que eles falam muito durante o almoço. Ah, pá, pô, pessoal. Mas velho. É, não. É velho fala, né? Eu tenho um relato pra confessar. Calma, calma. Depois dessa notícia, ele tem um relato. Deixa eu... Tem a ver com... Com a minha caneca 18.

Tem a ver, que vocês vão receber em breve, tem a ver com o que a Manu falou sobre estar vestido de beissola. No outro lugar que eu trabalho... Calma, calma. Eu não vou expor nomes, obviamente. Apesar de eu ter esses nomes, eu posso contar em off aqui para as pessoas. No outro trabalho que eu tinha, que eu cuidava de um outro podcast, recebemos uma pessoa muito famosa que nos contou em off.

Que nos contou em off que no SBT, essa pessoa trabalhava no SBT que no SBT tinha uma uma apresentadora também que prestava visitas ao camarim do patatá Mas como que ele sabia que não era o patati? Não, mas, ah, não sei Ou é gay

O gay é o patatá. Não, mas era uma apresentadora. Ah, apresentadora. Que visitava e, pelos relatos, ele saía vestido de patatá. Não, não, não, não aceito. Posso contar em ordem pra você. Ela visitava ele no camarim. E eles faziam coisas com ele vestido de patatá.

Se você que tá feliz, vem com patatá. Eu não posso dar... Tem uma coisa de jornalismo que se chama sigilo de fonte. Se você quer sorrir e cantar patatá. Mais diferente do Ben Sola, quem recebeu uma visita um tanto quanto indesejada foi o MC Pose, do Rodo. Pessoas que eu vou descobrindo que existem semana após semana. Essa semana, ele usou suas redes sociais pra contar que viveu momentos de terror dentro da própria casa.

em um condomínio de luxo no Rio, depois de ter sido feito refém durante um assalto na madrugada. Segundo o cantor, não foi só um roubo, porque teve agressão, ameaça e uma sensação real de perigo, daquelas que não dá pra editar depois. E o prejuízo dele? Mais de 2 milhões de reais em joias, além de dinheiro, celulares, relógios e itens pessoais. E um detalhe que chama a atenção.

Parte dessas joias tinha sido recuperada recentemente depois de uma apreensão policial e devolvida por decisão judicial. Opa! Pequeno detalhe! A feira fudesantes agora. Ou seja, uma história que eu havia carregada de capítulos e ganhou mais um. Nas redes, o desabafo veio forte, misturando fé, revolta e um recado direto.

dizendo que espera não cruzar com os responsáveis. Isso chama-se ameaça. Enquanto isso, a polícia segue na investigação, com perícia no local, análise de câmeras e busca pelos envolvidos. É, até propôs, né? Tá difícil. Até propôs, imagina pra nós. Opa! Tem bastante envolvimento com a justiça. É, umas joias que passearam bastante. As joias estão todas. Dá até pela Caixa Conômica Federal. Passou. Um penhor ali alguma coisa. Pra cobrir o buraco da GK. Sim.

Sim. Tudo do Brasil tem conexão. Opa! E falando sobre quem ganhou dinheiro, a ex de férias com o ex-influenciador, a Gabi Brandt. Por que ela faz essas coisas? Tem que dar o currículo, senão a gente não vai saber quem é. Decidiu transformar influência em negócio e lançou sua própria marca de perfumaria, a Sentinela.

E não foi aquele lançamento... Sentinela. Sentinela! Não, não, não. Não, não, não. E não foi aquele lançamento no automático não, gente. Olha só. Teve estudo, imersão e até formação especializada no universo olfativo para dar ali um laço ao projeto. A ideia nasceu da relação direta com os seguidores que já confiavam nas indicações dela e virou uma proposta mais autoral ali com algum propósito.

O primeiro frasco, The Essential, chegou ao mercado no dia 31 de março e já veio carregado de expectativa. Principalmente porque o desenvolvimento envolveu parceria com a Givaldan, uma das gigantes globais do setor.

Será que é Givaldão? Givaldão. É tão gigante que jamais ouvimos falar a respeito. É o Givaldão. Isso. E o perfumista Gael Monteiro, conhecido por Criações de Niche. Muito conhecido. E parece que o negócio deu tão certo que a própria Gabi Brandt postou em seu TikTok a comemoração de ter feito um milhão de reais em vendas do perfume em 50 minutos do início das vendas.

Todo dia de manhã sai de casa. Sai. Um de cada. Não, é mais um que daqui a dois anos vai dizer que faliu. Quem vai acreditar? Não é a nossa amiga GK. Ficou curioso para sentir ali o aroma da Brandt? Então vai ter que desembolsar quase 500 reais e engordar ainda mais com a fria dela. Quanto? 500 reais o frágico. Quantos ml? Deve ser. Sim. Bom, dependendo da qualidade, melhor ser menor.

Os aromas. Mas aí se gasta aqui. Temos o vídeo dela comemorando. Claro, porque não. Opa. Bom, se eu ganhasse... Quantos milhões? 1 milhão e 50 minutos. Quase o salário do Neymar. É por aí. É isso. Parabéns, Gabi Brandt. Grande. Muito bem. É isso aí. Que sorte ter nascido aqui.

Ai, ai, ai. E na semana turbo do nosso BBB 26, Sibeli, essa é a hora que você põe a gente no mudo. Nós tivemos duas conquistas de liderança de Ana Paula e a eliminação com o recorde de Solange Couto, a dona Jura. Agora a gente tem...

A Samira, como é que é que eu falo? A Gaúcha Samira. A Gaúcha Samira. Tem que fazer o disclaimer. Von Apartement Offen, que tem casa, apartamento, mas ainda sem perfume e com informação sobre o anjo autoimune da semana.

Mas o que a gente quer falar mesmo é das movimentações exteriores do Projac. O Ministério Público Federal resolveu intervir diretamente nas dinâmicas do BBB e notificou a TV Globo por práticas consideradas excessivas. A recomendação foi clara, diminuir provas de resistência muito extremas, evitar punições que privem necessidades básicas e garantir condições mínimas de saúde física e mental. Não adianta, porque eventualmente uma participante pega um suco de salmonela para dar para o outro.

Não é a direção do programa É Totoco E tortura entretenimento no BBB Ah, vocês nunca viram Jogos Vorazes A franquia tem 278 filmes É porque fez sucesso A graça do BBB é isso Você está disputando 5 milhões e meio Uma torturinha merece Ficar em pé 24 horas Alguns tem umas convulsões

Não sei se é porque estava lá. Não, é. É porque teve problemas depois. A gente vai falar hoje ainda. Vamos, lógico. Inclusive, o Ministério Público pede agora pausas obrigatórias, o que não faz sentido numa prova de resistência.

Eu vou ver o que no Globoplay? Pausas. Durante a prova de resistência tem cinco minutinhos pra vocês irem fazer xixi. Vão ficar três programas aí fazendo prova de resistência. Também pede cuidado com os participantes doentes e até acompanhamento psicológico após o programa. Mas isso já tem, né? A psicóloga lá.

Ou seja, aquilo que sempre foi vendido como teste de limite, agora está sendo questionado como possível exagero, porque as pessoas estão moles. Enquanto essa discussão acontece nos bastidores do reality, a vida real parece estar provando um ponto. Porque Pedro Espíndola...

Aquele participante abjeto que já tinha saído do programa, envolvido numa polêmica mais pesada do que ele, voltou a viralizar. E não foi, novamente, por um bom motivo. Recém saído de uma clínica de reabilitação.

que a gente devia descobrir o nome, porque nitidamente não funcionou. Para interditar. Ele se envolveu numa confusão, numa barbearia em Curitiba, que terminou em agressão e fuga. Teve entrada sem camisa, desrespeito a funcionários, tentativa de imposição pelo status de famoso. Sim. Ele meteu um, você sabe o que está falando? Pedro, isso é só lá. Eu sou Pedro do BBB, eu não vou pagar essa cerveja.

E no auge da tensão, ele arremessou uma lata no rosto do dono do lugar. Um episódio que escapou totalmente do controle e levantou questionamentos sobre comportamento, responsabilidade e consequências. A gente tem o vídeo do momento da agressão do Pedro. Claro que temos.

Pedro tá aqui de camisa preta ali na geladeira, bem no cantinho aqui em cima. Pergunta com pirulitinho na boca, ou deve ser um negócio de pazinha de café. É, devia ser gardenal em barco, né? Com todo respeito. Olha o gardenal. Aí tá ali, barbearia, ambiente normal, comum. Tem uma hora que ele tira... Aí ele vai agora. Aí o dono vai lá conversar com ele.

Opa! Deu-lhe uma tapa. Como diz o Davi, deu-lhe uma tapa. Opa!

E aí foi o caos. A noção de espaço-tempo realmente é uma loucura, porque há três meses o cara estava entrando no BBB com uma pessoa que podia ver nada. Não, eu posso falar, a melhor parte desse episódio específico é que logo que começou a viralizar, a defesa disse que não era ele. Era ele. No vídeo. Não, tem stories dos cabeleireiros com ele. O famoso Pedro Espanha. Aí na sequência...

O irmão dele grava um vídeo simulando que ele tá conversando com os advogados. Então ele fala assim, ó. Ah, não. Oi, doutor. É, não, o Pedrão tá dormindo aqui, olha, olha. E aí o Pedro tá deitado numa cama, rindo com a mãozinha assim. Ah, não. Tipo um defunto. É, mas é todo mundo muito... Toto carácio, né? Não, mas é que eu ia dizer, assim, parece que foi ontem que o cara tava na casa de vidro, inclusive do Sul. Sim. Não fala isso.

desculpa, esqueci que era só a Samira Gaúcha ele estava na casa de vida e de repente passou por assédio foi internado e pode ser preso e está tendo um rolê com o processo disse que ele teoricamente passou no psicotécnico pra entrar no BBB aí que tá o problema não é as provas de resistência e as coisas que acontecem lá dentro se os processos fossem bem feitos não teria esses problemas aí ele entrou com o processo contra Globo Música

pedindo danos morais e materiais e vazou o contrato sigiloso. A Globo entrou com um processo contra ele. Porque ele vazou. Agora ele está com uma contraproposta para a Globo de ter uma retratação da Globo no Jornal Nacional para ele.

É maravilhoso, gente. Eu queria viver nesse mundo. Não só o Etotô, como os advogados que estão assinando esses pedidos. Imagina o César Trale lendo desculpa pública para o Pedro Espíndola, que assediou uma pessoa no ar. As organizações Globo pedem desculpas ao participante Pedro Espíndola.

Ah, gente, não dá. Vamos adiante? Vamos, a melhor parte já passou. Depois de falar das notícias mais importantes da semana, vamos falar então agora daquilo que não tem nenhuma importância às eleições desse ano.

O PSD decidiu lançar Ronaldo Caiado como pré-candidato à presidência numa escolha confirmada depois do presidente da sigla, Gilberto Kassab, avisar pessoalmente o Eduardo Leite de que o nome do partido não seria o dele. Isso importa muito além das fofocas de bastidor, porque não foi só uma decisão de nomes, né? Foi uma decisão de posição política mesmo.

Depois da resistência de Ratinho Júnior, no dia 23 de março, o nome do Eduardo Leite tinha ganhado peso dentro do PSD como uma alternativa de perfil mais liberal, mais pragmático, mais técnico, com capacidade de transitar entre setores da centro-esquerda e também da direita.

Leite foi a São Paulo, deu entrevistas, inclusive, para este programa, este canal aqui, o Rivotalks. Muito bom. Se colocou na disputa e tentou convencer Kassab de que ele poderia representar esse espaço.

Mas o PSD preferiu outra coisa. Preferiu o espaço. Preferiu agradar a ala interna, parlamentares de direita não alinhados diretamente à família Bolsonaro e os chamados cabeças brancas do partido, que viram encaiada uma opção mais segura, mais conhecida na gramática de Brasília e menos ousada do ponto de vista eleitoral.

O PSD tinha a chance de tentar oferecer ao país alguma coisa parecida com moderação competitiva. Um nome de centro, liberal na economia, menos refém da guerra cultural, mais apto a conversar com campos diferentes. Mas preferiu fazer o que a política brasileira sabe fazer de melhor, que é não criar avenida nenhuma e apenas administrar melhor o mesmo estacionamento ideológico.

No mérito, é bom dizer, Caiado não é um nome fraco para o PSD e eleições. O governador reeleito de Goiás, com mais de 80% de aprovação no Estado, trajetória longa como deputado e senador, experiência administrativa e muito mais lastro político do que Flávio Bolsonaro desmaiado.

Só que experiência não altera sozinho o mapa eleitoral. Caiado disputa em grande medida a mesma faixa do eleitorado conservador, da direita clássica e do antipetismo mais duro. Então a escolha do PSD não reduz a polarização, ela ajuda a organizar melhor uma das suas metades. No fim das contas, o partido que gosta de se vender como amplo, flexível e pragmático, resolveu não ousar nenhum milímetro.

Preferiu o cálculo mais velho de Brasília, eleger bancada, engordar fundo partidário, aumentar poder de barganha no Congresso e negociar melhor depois. No entorno de Leite, aliás, a escolha foi resumida como vitória do fisiologismo. Traduzindo do brasileiro para o português, o projeto presidencial parece menos importante do que a planilha de sobrevivência do próprio partido.

Se ainda restava alguma dúvida sobre o lugar político que Caiado pretende ocupar, o próprio lançamento da pré-candidatura dele tratou de esclarecer. No discurso ele disse que se for eleito o primeiro ato, o primeiro ato de governo seria conceder uma anistia ampla, geral e restrita.

Inclusive é Jair Bolsonaro, condenado e preso. Eu fico em dúvida se esse cálculo político acredita mesmo que ele vai ganhar mais votos falando isso do que perder. Porque essa ideia era pegar umas pessoas mais moderadas... As pesquisas todas indicam que é metade. Porque o Brasil é bem dividido nesse...

aspecto. E o cálculo não devia ser que quem quer a Anistia já vai votar no Flávio? É por isso que eu acho que é uma declaração de intenção, assim, mais do que de algo que ele acredita de fato, é colocar o PSD não como uma candidatura de centro, mas uma linha auxiliar. Eles querem o Flávio. Pra mim o recado que fica é que eles querem o Flávio.

Então, mal subiu no palanque, ele já tratou de prestar continência ao eleitorado mais radicalizado da direita brasileira.

O Caiado ainda tentou embalar essa ideia como uma pacificação nacional. Ele disse que o Brasil não suporta mais a polarização, é verdade, mas que a anistia seria uma forma de desativar esse processo e virar a página, o que não é verdade, porque aí ia deixar a outra metade do país indignada. Então pode ser que essa indicação seja mais para ajudar o Flávio no segundo turno. Eu acho que é, já está se consolidando como uma linha auxiliar do Flávio Bolsonaro.

O problema é que não há nada de pacificador em apagar, por conveniência eleitoral, responsabilidades ligadas à tentativa de golpe de Estado. Pacificação sem responsabilização não é pacificação, é submissão embonecada de discurso institucional. E aqui a coisa fica até um pouco humilhante para o PSD, porque essa postura não revela altivez presidencial, revela dependência política. Ao adotar esse tom, Caiado não se apresenta como alternativa ao bolsonarismo.

Ele se oferece como sua linha auxiliar, como uma espécie de candidatura reserva, um puxadinho mais bem arrumado para agradar o mesmo público, com menos motossiata e mais verniz administrativo. É quase um novo. Isso. Ninguém soltou a mão de ninguém. O novo já não dá mais para entender o que é também. Fica um pouco puxado. É meio complicado.

E isso é particularmente revelador porque o Caiado tinha material para tentar outro caminho. No discurso de lançamento, ele falou de segurança pública, controle de presídios, combate ao narcotráfico, exploração de terras raras, parceria com os Estados Unidos e Japão, marco de inteligência artificial, educação, reforma política e equilíbrio fiscal. Tinha, portanto, um cardápio ali de temas para tentar se vender como um gestor, como um homem de Estado, como um nome preparado.

Mas o que dominou a largada foi, infelizmente, a promessa de anistia. No primeiro minuto de campanha, o assunto central deixou de ser o Brasil de 2026 e voltou a ser a sobrevivência jurídica e eleitoral do bolsonarismo. É o que já te dito algumas vezes também, é que acho que muitas pessoas que tentam vencer com uma terceira via estão olhando mais para 30, talvez, do que 26, porque é aquela história de não ter mais o Lula. Já deram Lula vencedor em 2026, nem precisa botar...

Tá na sua campanha, gente. Talvez meio que foi por aí, né? Mas eu também acho que foi um tiro no pé. Eu achei... Poderia já marcar uma posição pensando em 2030, né? Sim, exato. Porque se o Leite entrasse, eu acho que nem eles acreditariam que ele venceria, mas aquela ideia de você vai construindo a imagem. E às vezes tem o azarão, né? Em 2014, quase que a gente teve Marina Silva presidente da República. Foi, olha que loucura. Se o PT não tivesse batido tanto nela...

O segundo turno teria sido muito provavelmente entre ela e a Dina. Eles têm feito, eles fazem bastante isso, né? Falando em PT. Falando em PT.

Lula! Lá mesmo. Do outro lado do tabuleiro, o presidente Lula confirmou Geraldo Alckmin como seu vice na chapa que vai concorrer à reeleição. Isso também é um movimento muito expressivo da semana, porque mantém de pé uma composição que desde 2022 tenta funcionar como símbolo de frente ampla e de conciliação institucional e de certa forma foi bem sucedida nessa linha.

A confirmação veio em meio a uma reunião ministerial marcada pela saída de pelo menos 14 ministros do governo que vão disputar as eleições desse ano. Pela lei eleitoral, quem ocupa cargo no executivo precisa deixar a função até 4 de abril para concorrer, no caso amanhã, justamente para evitar o uso da máquina pública em benefício próprio.

Então tem que largar o oço. Entre as saídas, tem nomes importantes como Rui Costa, Renan Filho, Simone Tebet, Marina Silva, Carlos Fávaro, Aniele Franco, Sônia Guajajara e outros. Ao mesmo tempo, Alckmin permanece como vice e candidato a vice, exceção prevista na própria legislação. Isso ajuda a entender o que a semana mostrou com toda clareza. 2026 já começou de verdade.

A política entrou naquela fase em que a gestão passa a ser organizada em função do calendário eleitoral, das desincompatibilizações das sucessões estaduais e das composições de chapa. O que se vende como mero ajuste administrativo é, na prática, a engrenagem eleitoral ganhando rotação.

E muito provavelmente... E muito provavelmente se Lula ganhar mais uma vez, muitos voltam também como ministros. Marina Silva no ambiente, gente. Mas então significa que Geraldão não vem para o Estado. Acho que ele não vai querer... Não, é isso. Não vai ser ir para o Senado. Será que era o medo de tomar humilhação no Estado que ele já governou por tanto tempo? Não sei se tomaria, mas... Eu acho que tomou gosto pelo Jaburu.

Mas você acha que tomaria um vareio? Para governo, acho que sim. Para Senado, talvez. Mas tem o Derrite, né? Quantas vagas são para Senado? Duas. Esse ano são duas. Deve ser, eu acho que vai ser a Tebet e o Derrite. Será? E aí quem fica? O astronauta? O astronauta fica. Fica o Marcos Pontes, astronauta, que foi ministro no primeiro. Isso aí. Eu acho. Vou confirmar aqui para você.

Caso de Lula manter o Alckmin, é também manter um sinal ao centro político, ao empresariado, além de preservar uma figura que funciona como ponte com os setores mais moderados, sobretudo aqui em São Paulo. Mas o fato da chapa repetir a fórmula também mostra outra coisa. O campo governista, assim como a direita, também prefere a segurança do conhecido. Ninguém está exatamente testando o novo. Cada um, ali, a sua maneira, vai cercando o próprio terreno e tentando minimizar esse risco.

E é a cara de uma eleição que, a essa altura, já começa menos como disputa de projeto e mais como guerra de posicionamento. De um lado, o PSD escolhe um conservador experiente para não desagradar a direita, do outro, Lula repete a chapa para não assustar o centro. Todo mundo falando em futuro, mas o que mais se vê é a administração de medo e repetição desses nomes todos do passado. Ninguém aguenta mais.

Você deve ter sido impactada por isso no Twitter essa semana, mas assim, longe de mim também é defender Luiz Inácio, né? Mas assim, é inegável já sabemos, todos sabemos da oratória do homem, principalmente em debates resgataram eu devia ter te mandado, resgataram um trecho da eleição de 89 porque... Com o Caiado! Que o Caiado começa a falar meio fora do microfone e o Lula fala peraí, quando você chegar a 1,5% então...

Aí eu te pergunto O Caiado queria que ele fizesse a pergunta pra ele Que o Lula faz pro Maluf Porque era muito mais interessante Do ponto de vista eleitoral A chance dele resgatar isso em 2020 Será que o Sidonio vai ter essa capacidade Talvez você tenha acabado de dar uma boa ideia Pra comunicação do partido A gente quer 10% aqui dessa ideia Sidonio

Tem debate já já, hein? Sal. Vai vendo. Ah, sou eu? Sou eu. E como toda pré-campanha brasileira exige pelo menos uma ideia que parece ter sido redigida durante uma febre alta, a semana ainda nos entregou o Renan Santos, fundador do MBL, propondo separar o Rio de Janeiro do Brasil e recriar o estado da Guanabara. Candidato do Téo, hein?

A proposta é transformar o município do Rio numa espécie de cidade-estado com mais autonomia sobre orçamento, políticas públicas e segurança. O argumento é que a perda do status de capital federal teria levado o Rio a um processo de decadência econômica, social e institucional. Ele fala em violência, corrupção, saída de profissionais qualificados, deterioração urbana...

E defende até o uso das forças armadas como apoio direto da reconquista da cidade. O detalhe é que tudo isso esbarra em mudança constitucional, aprovação do Congresso, plebiscito e uma série de impactos fiscais e federativos nada pequenos. Mas é fã ou hater? Entendi exatamente.

O problema é que o pessoal continua, assim como os velhos políticos continuam, o pessoal continua fazendo campanha política achando que as leis... É um império, né? É condomínio. Quando eu for eleito imperador, eu vou... O síndico do condomínio quer mudar o nome da rua do condomínio. Aí fica puxado, gente. Não é ele que tem o poder de mudar isso. Será que está errado? Continua. Desculpa. Foi um espasmo. Um turrete.

Mas a essência desse episódio não está na viabilidade jurídica, que é remotíssima. Está no sintoma político. Num país que já tem dificuldade de governar o que existe, sempre aparece alguém querendo reorganizar o mapa, refundar a república, reconfigurar a federação ou inventar alguma solução mágica para problemas que exigiriam, na verdade, gestão, seriedade e muito mais trabalho. Cansa muito.

É aquela lógica do marketing de nicho. Como é difícil apresentar uma agenda consistente para um país inteiro, basta lançar uma bomba retórica, criar ali um burburinho, uns cortes na internet, dominar a timeline e fingir que isso é o quê? Um grande projeto na sala. Com o Supremo, com tudo. Opa!

Então, no meio de uma semana em que o PSD, o PT, governadores e ministros começam a definir as posições raias para 2026, o MBL resolve entrar na festa com uma espécie de independência do Rio de Janeiro. É o tipo de ideia que não organiza o país, mas ajuda a explicar por que o debate público anda tão desorganizado. Talvez esse seja o retrato mais honesto do começo.

dessa corrida eleitoral. De um lado, os partidos grandes demais para ousar, do outro, candidatos pequenos demais para ter uma responsabilidade, embora o Renan tenha 24% de intenção de voto entre os jovens. Muito impressionante. Não sabia nem quem era até o programa passado. Ah, mas é que o MBL pega essa fase. Pega bem, é. O jovem de 24 anos hoje é o que se manifestou com eles no impeachment, né?

No meio disso tudo tem esse eleitorado exausto tentando encontrar alguma coisa que pareça um projeto de país, mas recebendo em troca ou mais dos velhos de sempre ou o delírio federativo em embalagem de meme de internet. Eu sei que a gente gosta de falar e tem um fundo de verdade que o país está exausto, mas não parece exausto. É que a gente não encontra muitos cansados. A nossa bolha não é essa.

É desesperador. Que cansativo. Pra melhorar o clima? Pois não. Vamos falar do inacreditável mundo das notícias. Não. Super chat. Ninguém botou aviso pra mim. Eu não tenho experiência da Cecília, entendeu?

Tem que botar aqui, chamar Superchat. Theo, por favor. A outra. Theo, por favor, Superchat. A Alessandra Santos enviou R$27,90 para dizer hoje livre do calabouço pedagógico, porém vivendo um misto de inveja e amor por todos vocês. No caso, é o lugar onde ela trabalha.

É, que ela é negócio de professor do Educação Infantil. Eu gosto muito da vibe. Ame o seu trabalho e não trabalhe nunca mais na sua vida. A Lei Maravilhosa participou do Talks dessa semana, que vai ao ar daqui três semanas. Responsável pelo ambiente de brindes aos nossos rios de ouro. É isso, então se você não recebeu a sua, brinque com ela. Tô brincando, ela tá fazendo tudo maravilhosa. Ela é super organizada, muito melhor que a gente. Muito melhor. E a Eline Maria, um pouquinho confusa.

Quem é a voz do Superchat, visto que Vidal tá na bancada? Também quero saber quem é o braço tatuado. Se for o Fabri Delício, pago mais pra ele ler. Vamos, traduções, traduções. Tel, e não só a voz, porque ele está aparecendo ali, eu volto nele. Ali está Tel. Braço tatuado. É Alan, que coloca esses audiozinhos que vocês dão risadas. É o psicopata.

Sua esposa está ali atrás, então... Tamara é o posto de sanidade dessa produtora. Isso, eu não recomendo você dar em cima de ela, porque Tamara... Ela é o posto de sanidade da produtora. Calma, hein? Não sei se tolera assédio. Ela já é mulher, não precisa ter coerência. E o Fabri Delício, imagino que seja o Fabíssimo, ele não está presencialmente conosco aqui.

A Aline Gomes enviou 20 reais novamente e disse gente, coloca uma cadeira fixa e eterna para a vida alta nessa mesa por favor. Ela se redimiu, tá vendo? Acho inclusive que estou falando em nome de todos os telespectadores e ouvintes. Eu ouvi um amém, obrigada de nada. Isso que no começo ela não gostava, agora ela tá pedindo a permanência fixa. Mas é aquilo, né? Depois que você prova...

é, é de o poder depois que você conhece o bom, mais ou menos não serve mais o poder tem uma coisa tem um sabor saborosa e a Eline Maria com uma atualização de placar microfone 7 Vidal 1 deixa eu me defender, não é o microfone, é porque ela deve estar falando aquela hora que eu estava aqui e tal o fone, o fone e

Esses fones que tem esse formato aqui, ó. Fecha em mim. Eu peço há 100 anos o do MiB. Esse formato de fone não entra. Mr. Smith do Matrix. Não entra no meu ouvido. Não tem como. Ele não fica no meu ouvido. É um formato estranho.

O buraco é pequeno, não tô acostumado com buracos pequenos. Falando nisso! E aí o Arthur teve que prender aqui com fita. Ah, tem mais superchat? Não, depois. Então bora falar agora do inacreditável mundo das notícias, que parecem mentira, mas que são a mais absoluta verdade.

Fecha em mim. O sofrer recôndito de alguém que passava o recreio sozinho. Não. Ai, ai. Um candidato a FUVEST tirou zero na redação, foi desclassificado do vestibular de direito e decidiu processar o reitor da USP para entender a nota. Até aí tudo certo, faz parte do drama educacional brasileiro. O detalhe é que a redação dele começava assim.

Perpassem altivez pela procela a grande eloquência com dureira em cuja máxima aforismática revela já tétrica languidez do sofrer recôndito.

Segundo a FUVEST, o texto levou zero por não enfrentar de maneira suficiente o tema proposto que era. O perdão pode ser condicionado ou limitado? Era uma pergunta simples, mas não existe nada pior no mundo do que um estudante de direito. Talvez agora a gente esteja conhecendo o pretendente, o aspirante a estudante de direito. Talvez ele seja ainda pior. Tem alguns especialmente que... Nossa senhora. Vou te contar.

A banca de avaliação afirmou que a redação passou por mais de três avaliações cegas. Professor, eu ia fazer um comentário horrível. Professores de cursinho foram ouvidos pela imprensa e concordaram com a nota e disseram que o candidato parecia mais preocupado em fazer um crossover entre Saussure, Bourdieu e uma enciclopédia de sinônimos do que em ser entendido por um humano.

Eu vou ler o texto inteiro aqui pra vocês. Vai torturar a gente? Não, mas merece. Eu nem sigo falar metade dessas palavras. Isso aqui é um convite também a você que nunca ouviu o Rivo 18+, no Rivo 18+, nós temos um quadro, que é o Perudito, no qual a gente pega uma notícia muito pouco erudita e mais a ver com o Peru.

E pede pro chat GPT dar uma eruditada nela. E aí você pode ouvir Camões falar sobre OnlyFans. Se não quiser virar membro, dá pra ouvir de graça na Aurela. O link tá na nossa bio. O muito bom que a gente tava fazendo o furúnculo da Pocahontas, hein? Quem foi? A gente fez tão bem. Pocahontas que será assunto em breve do nosso R&B. Minha nossa. Então vamos nessa. Vamos à leitura do contexto.

Perpassa em altivez pela procela a grandiloquência condoreira, em cuja máxima aforismática revela a tétrica languidez do sofrer recôndido. Jaimila de Almeida concebe, em A Visão das Plantas, valer-se a epísteme lírico-narrativa de concepções hermenêutico-historiográficas, as quais decorrem da dialética antagônica e maquiavélica ao postularem a teologia odierna.

Sob essa perspectiva, Ferdinand de Saussure preconiza a relação simbiótica entre significado e significante a partir da coesão engendrada pelo domínio tradicional concomitante ao coercitivo. Entretanto, à medida em que impera a dinamicidade, fragilizam-se axiomas em difusas postulações. Nesse ínterim, Ressol sofreu recôndito na fragmentação identitária ao se concerner o perdão significado múltiplos significantes.

o condicionamento e a limitação, seja em razão da violência simbólica ou da tecnocracia. Nessa vereda, sobrepuja-se a subjetividade ao modus vivendi da superestrutura cívico-identitária. Articula a dialética burdiana de Pierre Bourdieu a internalização de signos culturais, fundamentados por efemérides violentas a partir da impotência reflexiva inerente ao sujeito interlocutor, o qual se resigna à unidimensionalidade distópica que o cerca.

Dessa forma, transfigura-se a universalidade associada ao imperativo categórico no perdão condicionado, busca o incessante por relegar a outrem o esvaziamento eudaimônico da individualidade esvaziada. Ademais, para concluir, nota-se haver a instrumentalização da razão a partir do antropotecnoceno era em que ocorre a comodificação cultural a partir do uso de emergentes adventos tecnológicos.

Nesse íntrim... Ih, repetiu a frase, amiga. Michael Sandel postula ser promovida pela Tecnocracia e Associação de Concepções de Desenvolvimentalistas, a ége de capitalista, ocasionando a negligência da seguridade social. Assim, desnuda-se o perdão limitado como sendo uma intentona a valorização do indivíduo cujo status quo encontra-se inviabilizado, uma vez que ocorre a busca mercadológica pelo perdão. Diante do exposto...

Revela-se a tendência no espectro contemporâneo à fragmentação da psique coletiva, sendo o perdão a elucidação de sua fenomenologia. Nesse sentido, é diminuída a grande eloquência com o Doreira pela tecnocracia e pela violação simbólica, sendo sofrer recôndito o seu suplício em distintos significados.

Só queria dizer pra você que escutou isso aí durante os últimos seis minutos, a única frase que fez sentido que foi por fim ou pra finalizar foi o do Gabriel. Não estava na redação. Ele falou ali no meio. A única parte que eu entendi foi desnuda-se. Eu efemério disso só porque a gente usa aqui. Eu também descobri junto com o Rivoni essa palavra. Mas isso foi uma redação inteira? Essa foi a redação dele. Mas não é pequena?

Não. Não, é a mão. É a mão, é a letra cursiva. Eu nem sei escrever mais letra cursiva. É que eu lembrava... Tem que fazer a letra redonda, bonita. A tortura parecia maior quando eu tinha que escrever. Eu, evidentemente, não entendi nada e pedi pro chat traduzir. E a resposta dele é maravilhosa. Eu não provoquei. Eu só mandei isso e falei. O que isso aqui significa?

Aí ele falou, traduzindo brutalmente para o português real, o que esse menino disse foi, o perdão hoje não é simples nem é livre. Ele é influenciado por poder, cultura, tecnologia, desigualdade e por isso, muitas vezes, deixa de ser um ato genuíno e vira algo condicionado às circunstâncias.

Não me diga que foi isso. Foi isso. Foi só isso que ele falou. É uma teoria, inclusive, fraca. Eu acho que ele jogou isso naquele gerador de Lero Lero. Você conhece? Sim, maravilhoso. Mas é o cérebro dele, porque ele fez a prova. É como se ele tivesse jogado no gerador de Lero Lero. E aí o chat continua. Mas traduzindo para o português sincerão, disse o chat GPT, o que o menino falou foi eu queria parecer muito inteligente, então escondi uma ideia relativamente simples atrás de um caminhão de palavras difíceis.

Agora sim, Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre Mestre M

E aí

Cara, imagina você se relacionar com uma pessoa que escreve assim. Eu acho que ela não se relaciona com pessoas. Talvez por isso ela escreva assim. O que veio antes? A solidão do chato ou a chatice do sozinho? Entendi. Não, mas eu fiquei... É difícil a gente entender. Minha única curiosidade foi porque deram um zero, porque disseram que ele só usou palavras difíceis. Mas isso, teoricamente, não poderia ser uma explicação do zero.

O zero é porque ele não respondeu ao tema. Porque é isso. Ele usou muitas palavras que não significam nada.

Falou, falou e não disse nada. Fiz muitas redações assim, mas sem palavras difíceis. Mas a gente passou em todas. E não tinha chat CPT. É isso. Temos enquete no ar. Temos enquete no ar. O garoto da FUVEST estava apenas mostrando seu conhecimento ou querendo ser engraçado?

Não, acho que nem comediante ele consegue. É totuqui. Bom, gente, a pessoa escolhe o direito. Com todo o respeito aos direitosos da nossa vida, inclusive sou casado com uma. Tem até uma esposa que é. Temos até uma advogada na nossa empresa. Pois é, mas na faculdade eles são muito difíceis. São chatos, né? Não pode orar e nem surrar.

Eu ando com a lei, meu chato. Eu ando com a justiça do meu lado. Que referência. A Ordem dos Advogados do Brasil, a OAB, suspendeu a advogada Tatiane Meireles por agiotagem e extorsão. E o que chamava mais atenção era o método aplicado pela doutora. A união entre oração e agressão numa rotina ali nada convencional. Entre um amém e outro, entrava um taco de beisebol.

Vídeos que circulam na internet mostram um ritual bizarro para multiplicar o dinheiro enquanto a cobrança acontecia na base do bingo. Vai. Ao lado de Tatiane, o marido policial, Ebert Póvoa, completava ali a cena. Agora tudo segue sob investigação e a gente aproveitou para trazer aqui o casal bonito para vocês conhecerem. Bonito? O casal do beisebol. Casal do beisebol. E tem até uma coisa do New York Youngs.

Ele parece muitas pessoas, esse cara. Ela também. Ela, a gente viu umas 45 na semana passada. Tranquilamente. Em Porto Alegre tem alguém. É um perfil que lá na minha terra a gente vê bastante. Já passou até lá no Planalto da Alvorada. No Palácio. O Planalto da Alvorada é maravilhoso. Eu amo, amo, amo. Pior que parece mesmo.

parece existe um que mas que está tomando corticoide é verdade isso é um crime o que eu falei vamos em frente mas aqui não dá pra cortar oh guys

No Rio Grande do Norte, a Polícia Rodoviária Federal parou um chevette na BR-405 em pau dos ferros e descobriu que o brasileiro já chegou num estágio de criatividade automotiva em que o carro usa o mesmo combustível que você usa no seu almoço de domingo. Que loucura. Os agentes encontraram um botijão de gás de cozinha instalado no porta-malas com o cabo fazendo a ligação direta com o motor. Na boa. Como que a gente não...

é uma potência mundial. Como é que a gente não tá indo pra lua? Com gás de cozinha. Com óleo de churros, entendeu? Tem uma base no Maranhão, óleo de acarajé, pega o dendê, faz um foguete. Não é possível. Assim como a gente fala de alguns criminosos, quando a pessoa...

exala muita genialidade, não dá pra você entender. Não dá pra condenar. Eu espero que, como diria o delegado Paloma, se esse homem... Ele não pode ser preso. Não pode ser sequer mutado. Então, nada melhor do que o vídeo postado pela própria página da PRF do Rio Grande do Norte. Vamos assistir pra você ver como eles mesmo gostaram do que aconteceu. Nossa, olha a cor do chevet.

Gente. Não, e a própria página da PRF colocou. A PRF implica com tudo. Ele tem até um... Que maravilhoso. Tem até o estepe. Ele tá dentro do jogo. Como você me para um... O PRF... A constituição do Detran que não pode... É verdade. Multijão de gás. Porque você pode fazer tudo aquilo que a lei não te proíbe de fazer. Sim, sim. Tá proibido? Não, é que agora, além disso, o motorista tava sem CNH.

O licenciamento atrasado do automóvel e diz que tinha ingerido bebida alcoólica. Essa última parte é um problema, mas as outras duas são pequenas infrações de trânsito. Ou seja, o álcool, ao invés de ir pro tanque de combustível, foi pro cérebro do rapaz. A polícia removeu o veículo e encaminhou tudo pro pátio. Não. O que é justo. Porque uma coisa é ter um GNV, né? Que é o gás natural para veículos. Outra coisa completamente diferente é você transformar o seu chevetinho numa cozinha industrial diferente.

Sério, e agora com o programa do governo do gás pra todos, imagina tava resolvido o problema de combustível desse país, fica inventando aí nós vamos falar daqui a pouco, subsídio pra pagar diesel, tá aí ó Entendi. A gente pode ter sido responsável de dar essa ideia pra alguém? Pode, mas isso também é jornalismo. Mas aí sempre com muita qualidade. Quem vai adotar a ideia que é o problema. É isso Espírito Malévolo Pega ele Frinta ele, faz purê Mestre

Ou na boca. Uma força maligna. Nós vamos ganhar um Grêmio qualquer hora. Uma força maligna tomou conta dos parques da Disney e amaldiçoou alguns animatrônicos que passeiam pelo parque.

Primeiro caso foi da Rapunzel na Disney de Tóquio. Olha ela aí, falei que ela ia aparecer. Rapunzel em Tóquio. Que teve o seu famoso cabelo completamente destroçado por dois corpos. Que isso? Mas olha só, você falou da Pocahontas. É. Você é Rapunzel. Nossa, e... Não conhece as princesas. E assim, nós estamos falando de uma indígena...

Uma indígena e uma norueguesa. Você ainda... Olha. Rapunzel bem a do cabelo comprido. Não, é possível. Você não tem fã, mas é que eu pensei que a Rapunzel era... A Pocahontas?

Não, a Pocahontas é aquela que vive na floresta. Eu tava pensando mesmo. Tem o Guaxinim, que o vilão é um francês meio obeso. Com ares de homossexualidade. Bem presente. Usa um salto roxo. Que vergonha pro meu amor que tá aqui, né? Ele é um grande floresco. Precisa ir mais à Disney. É isso. Precisa ser menos xenofóbico. Também, um pouco.

Nós vamos mostrar agora o vídeo, mas percebam que a princesa se manteve o quê? Zen, mesmo em meio às suas desavenças, ali com os corvos, um verdadeiro exemplo de resiliência como uma verdadeira princesa da Disney. Ela tá, ó, ó. Ai, Jesus. É que eles acharam que era a Branca de Neve que conversa com o passarinho. Ah, os passarinhos. Essa parte eu sei. Ou então a Fiona, né?

Ah, mas não dá pra confundir ela com a Fiona, né? Você confundiu uma loira com uma índia! Eu ia falar que não daria pra confundir com a Branca de Neve, mas com a última, né? Eles mudam muito as Brancas de Neve.

Mas quem teve um fim mais trágico do que a nossa querida Rapunzel, que não é a Pocahontas, foi o animatrônico do Olaf de Frozen, na Disney, aí sim, de Paris. Também conhecido como Fabio Porchat. O personagem estava ali conversando tranquilamente com os visitantes do parque, quando tragicamente foi afetado por o que pareceu ser um AVC, que veio a ser fatal. Vamos ver o registro também desse momento tão pesado.

tava ali de boas. Enrolou a língua, ó. Tambou. Aí o nariz. Mas eu achei que tinha uma pessoa dentro, mas aí teria que ser uma pessoa muito pequena. Não, mas aí uma não, né? Ia ter que ser. Não, mas é o tamanho. O loft é pequeno. Mas como que o computador tem um AVC? Quer acabar da bateria? Deve ter sido Duracell. Põe de novo. Dá pra pôr de novo. O nariz explodiu.

toda pessoa que tem um AVC estava de boa aí de repente o nariz quebrando a Manuela tem que ser presa você nunca viu o exanatome, a pessoa que está tendo um AVC o que eu mais gosto é que ela faz sem querer ela não está achando que ela está sendo muito engraçada

Ai, que coisa horrível. Você é a melhor pessoa, Manoel. Obrigada, meus amores. Também foi em Tóquio, Olaf? Foi em Paris. Ah, não tá legal essa coisa de Disney fora de Orlando, gente. Vamos limitar o original, gente. É, então. Quem não folgou, não folga mais. Tô cansado, seu Floriano. Tô cansado.

E passeando pelas realidades distorcidas de todo o nosso Brasil, agora eu vou lá do Rio Grande do Norte para Cuiabá, onde o prefeito Abílio Brunini, do PL, claro, resolveu inovar na gestão pública e vincular a folga dos servidores na Copa do Mundo à convocação de Neymar. Não, não, não. Isso mesmo. Segundo ele, se convocar o Neymar, aí a gente pensa nisso. Fora isso, não dá não.

Ou seja, o expediente da prefeitura agora depende menos do diário oficial e mais do humor do técnico Carlo Ancelotti. A declaração foi feita em tom de brincadeira num evento na Assembleia Legislativa de Mato Grosso e tem um detalhe bonito e animador para os funcionários públicos de Cuiabá.

Neymar não joga na seleção desde 2023 e a lista final para a Copa sai logo mais dia 18 de maio. E a má notícia mesmo para os servidores de Cuiabá é que pessoas próximas ao técnico italiano do Brasil garantem que ele já está decidido a não levar o nosso ex-crack para a Copa nos Estados Unidos, até porque estamos em 2026 e não mais em 2011. No caso, é verdade. Então eu acho que não vai ter folga não, viu Margot? Que bom que você não trabalha lá.

Kamehameha ou... Kamehameha. O miserável é um gênio. O presidente da França, Emmanuel Macron, e a primeira ministra do Japão... Peraí, peraí. Não, é lógico. Peraí que eu volto um pouquinho aí, que eu vou ler de novo pro corte. O presidente da França, Emmanuel Macron, e a primeira ministra do Japão... Sanai Takaiichi.

Resolveram participar de um momento que ficou em algum lugar entre a cooperação bilateral e um surto de anime em horário de expediente. Os dois apareceram fazendo um kamehameha, famoso golpe do Dragon Ball, numa cena que levanta uma questão muito importante para a ordem mundial. Em que momento exato a diplomacia vira um cosplay? Não é? Nós temos o vídeo desse momento.

Obrigado, quer Sane. Obrigado.

A partir dele? Dela, ela. Não, imagina, seria a propriação cultural. É verdade, é verdade. Entendeu? Seria a propriação cultural. A imagem correu o mundo porque é realmente difícil explicar sem parecer, né, que foi gerada por inteligência artificial. De um lado, o presidente de uma potência nuclear europeia, do outro, a chefe do governo de uma das maiores economias do planeta e no meio essa sensação de que se a gente desse mais 10 segundos...

Alguém ia matar o Madimbu com o Madim Kidama. A boa notícia é que, pelo menos dessa vez, a energia disparada ali era só imaginária. Graças a Deus. Não corremos grandes riscos. Graças a Deus. Inclusive, o prefeito Brunini parece um pouco o Madimbu. Só isso que eu tenho pra dizer. As notícias estão todas encadeadas. Não, gente, vocês percebem o brilhantismo desse programa? A gente não é uma música não, apesar de parecer. Ah, Jan! Coelhinho, se eu fosse como tu...

E naquele momento em que a humanidade decide testar os próprios limites e a criatividade passa um pouco do ponto, surge um recorde que deixa todo mundo entre o espanto e o riso. O responsável é Darmendra Hasbar, que quebrou 110 nozes em apenas 30 segundos.

Isso aí deve ser índia, né? Pelo nome Você vai ver o vídeo, você vai ver Porque aí é tipo Até aí poderia ser o que? Mais um desafio comum Mas o método dele mudou um pouco Nada de mãos ou ferramentas Foi na base da sentada

Isso. Ah, na nossa. A performance aconteceu ao vivo no Indies Got Talent com as nozes alinhadas no chão e uma precisão que chamou a atenção do público. O vídeo divulgado pelo Guinness World Records ultrapassou milhões de visualizações e virou assunto nas redes e vai virar assunto agora também depois da exibição aqui no nosso programa. Ele fez tudo para aparecer no Rivo, Nil. Não tenho dúvidas.

Meu bem, vai ficar orgulhoso agora. Sabe o que parece a comemoração do Kidiaba lá? Não é Kidiaba, era Kidiaba? No Mazembe? Sim, do Mazembe. No Mundial... É, ó, futebol. E o Gabriel tem essa referência...

muito específica. É porque o meu avô fez esse mesmo movimento imitando esse jogador na TV. Mas no caso ele não tava sentando em nozes. É realmente uma habilidade muito impressionante. E ele não tem exatamente o físico que se espera de um bom atleta, né? É verdade. E o vídeo do indiano sentando em uma noz e o rodovinho é tudo mais goiás. Nada faz sentido. Não sei quem reparou aqui no final do vídeo. É porque é notícia no mundo inteiro. Claro. Realmente impressionante. É só um foguinho.

Tá pegando fogo, bicho! Todos devem ter acompanhado o caso dessa semana de uma quase tragédia no aeroporto de Guarulhos, aqui em São Paulo. O voo da Delta que ia pra Atlanta decolou, teve uma explosão na turbina esquerda, ficou uns nove minutos no ar, declarou emergência e voltou pra um pouso improvisado. Tinham 272 passageiros e 14 tripulantes.

tripulantes a bordo. Ninguém se feriu, vocês vão entender por que isso está na realidade distorcida. Por isso, claro, que a gente consegue trazer esse caso aqui nesse quadro. Porque até aí já era um péssimo domingo pra quem tava envolvido. Menos pra essa diva que relatou o pânico do momento com a tranquilidade de quem tava começando a ver um filminho ali no escurinho da sua poltrona.

O que incomodou a moça não foi a turbina explodindo ao seu lado e a possibilidade de morrer, mas sim a gritaria generalizada que tomou conta do avião. Vamos ver esse relato maravilhoso. Olha, não deu nem tempo de pensar muito, porque foi logo depois da decolagem, a gente começou a subir o avião, teve a primeira explosão.

Foi um clarão dentro do avião, ninguém entendeu nada do que está acontecendo. Aí veio a segunda explosão, aí a gente começou a abrir a janela para ver o que estava acontecendo. E aí, como eu estava do lado da turbina mesmo, eu consegui ver o fogo saindo de dentro da turbina. Todo mundo gritando, uma confusão danada. Mas, assim, graças a Deus o piloto foi...

Foi genial, genial. Quando ele a pegou pra falar, ele tava super calmo. Falou, gente, tá tudo com controle, a gente tá voltando, vai pousar, vai dar tudo certo. E o pouso foi muito mais tranquilo do que a gente mirava, porque foi muito tranquilo. Mas foi loucura. Ela não tava pura. Isso é pessoa que toma alguma coisa pra voar. É, claro, claro. Não tava pura. Não tava pura, gente. Foi. Com medo de avião.

Os comentários no chat eram maravilhosos. Não, no post eram maravilhosos. Quero contato da psicóloga dela. Por favor, gente. O da receita do remédio. Coisa maravilhosa também. Não é possível.

Ah, tem uma enquete que até avisou. Temos uma enquete, é verdade. Quem estava mais tranquila? A Rapunzel da Disney de Tóquio, sendo comida por corvos? Ou essa moça que experienciou uma quase morte, mas saiu como se tivesse tomado uma ayahuasca? A tia do avião, realmente. Eu acho. Tipo, mas foi mó de boa. E ela estava na janela em que a turbina explodiu. Foi. E ela ficou tranquila. Eu ia acordar só no dia seguinte.

E olha lá. Nicky viu fogo e desmaiou. Beijo, tchau. Fim das nossas realidades distorcidas. Agora a gente vai falar do Supremo Tribunal Federal. Que é um assunto tranquilo. Tanto escândalo, tanta crise, tanta operação que o Brasil quase esqueceu de um detalhe muito pouco relevante. O Supremo Tribunal Federal está com uma cadeira vazia desde outubro.

Como se fosse normal a corte mais poderosa do país funcionar com um buraco ali no plenário, como se faltasse só um abajur na sala e não um ministro num tribunal que decide o destino de quase tudo nesse país. Agora, enfim, o Senado confirmou o recebimento da mensagem do Planalto, formalizando a indicação de Jorge Messias para a vaga aberta, com a aposentadoria do ex-ministro Luiz Roberto Barroso.

A escolha já tinha sido anunciada pelo presidente Lula em novembro do ano passado, mas a papelada mesmo ficou pelo caminho. Foram meses difíceis, né? Melhor não brincar com o Senado. Foram mais de 130 dias entre o anúncio político e a formalização institucional.

No Brasil até a indicação para o STF consegue ter a versão trailer e a versão filme, né? Como é que pode, gente? Como se a gente não estivesse precisando de ministro do Supremo. Solta o trailer, vê como é que repercute, aquela coisa toda. Bem na semana que define os candidatos aí, aparece. Não, muito doido.

E Jorge Messias não é um jurista que caiu do céu, nem um técnico sem digitais políticas. É exatamente o contrário. Ele é o atual advogado-geral da União, está no cargo desde o início do terceiro governo Lula e é um homem de confiança do presidente. Antes disso, passou por Banco Central, BNDES, Casa Civil, foi subchefe para assuntos jurídicos no governo Dilma e se consolidou como um quadro formado dentro do Estado e moldado no Executivo.

Ou seja, não é que ele não tenha currículo, ele tem. A questão é outra. O STF brasileiro já virou tão central, tão decisivo, tão político, mesmo quando finge não ser, que cada nomeação passa a ser lida menos como a escolha de um jurista e mais como a de um aliado com uma toga futura. Que tristeza ter virado isso, né, Jair? Virou.

E claro que no caso de Jorge Bessias, existe ainda o elemento que o Brasil adora reciclar, aquele nosso museu de memes judiciários. Durante o governo Dilma, ele ficou conhecido nacionalmente por causa daquele áudio da Lava Jato em que a nossa presidenta chamou ele de Bessias. Gente, eu tô mandando o Bessias junto com o papel? Ocorreu.

Foi uma daquelas cenas em que o país trocou a gravidade institucional pelo apelido sonoro e o personagem nunca mais se livrou disso. Agora, anos depois, o Bessias volta à cena como indicado a uma das 11 cadeiras do Supremo. O Brasil tem esse talento duvidoso de transformar os seus episódios mais confusos em carreira de longo prazo.

Se o nome dele for aprovado, o Messias ainda precisa passar pela CCJ, enfrentar a sabatina, ter o parecer votado e depois conseguir pelo menos 41 votos no plenário em votação secreta, lógico. Tem um espírito aqui no estúdio. Caiu o carregador ali que estava preso. Com medo, saravá, hoje é páscoa.

Claro que a votação é secreta, né? Até aí tudo é parte do rito. O problema é o teatro em volta do rito. Porque todo mundo sabe que essa demora foi política, não foi técnica. O governo segurou o envio porque tinha resistência no Senado e medo de uma sabatina no mínimo desagradável para não sequer cogitar o risco de ser a primeira vez que uma indicação fosse rejeitada pelo Senado. Então ficou essa coisa meio...

brasiliense, meio novela de gabinete. O nome já existia, o anúncio já existia, a vontade já existia, mas o papel oficial parecia ter sido engolido ali pela mesma gaveta onde o país guarda as suas grandes conveniências.

Curioso, nunca tinha algum ministro foi recusado. Aconteceu uma vez. Muito lá atrás. Acho que foi numa indicação. Mas também não foi o Senado que disse que ele é ruim. Tinha alguma questão que eu não vou lembrar agora. Mas o triste é que a Manu está dizendo que isso vai ficar cada vez mais comum. Infelizmente. Sempre vai ser visto como... Não necessariamente vai ser a competência. Sempre vai ser quem indicou.

Mesmo o cara sendo apto para o cargo, como é o caso do Messias. Ele tem as qualidades técnicas, mas ele é o Messias, então não dá para indicar. Vinculado ao governo é um pouco feio, né? Enquanto o papel não vinha, o Senado fazia aquela coreografia de sempre. O presidente da casa, Davi Alcolumbre, preferia outro nome.

O chefe da CCJ, senador Otto Alencar, falava em celeridade, mas sem calendário definido. E o próprio Messias já retomou o beijamão pelos gabinetes, porque no Brasil a indicação ao STF tem um pouco de constituição, um pouco de articulação e um pouco de procissão.

E é aí que a coisa fica delicada, porque o Senado finge que sabatina com profundidade, o governo finge que escolheu só por critério técnico, e a oposição finge que está horrorizada com a politização do judiciário, como se não sonhasse fazer exatamente a mesma coisa quando tiver a chave do cofre.

No fim das contas, o nome de Jorge Messias importa, claro que importa, mas talvez importe ainda mais o que a gente já nem estranha mais. Uma vaga ali aberta desde outubro, um presidente que é anunciante e se formaliza depois, um Senado que trata a Sabatina como um ritual de lavagem institucional e um país que aprendeu a conviver com a exceção como se ela fosse só mais um item da mobília da República.

No fim, o Messias pode muito bem virar o ministro do STF e o mais assustador nisso tudo, talvez não seja necessariamente o nome dele, é o fato de que o Brasil olha para essa cena e já não acha tão estranho o que está acontecendo. É, já é esperado, né? A gente já espera que o presidente indique um amigo.

É triste, né? Porque são 14 votos necessários. Será que tem chance de ele não passar? O Messias? Não, né? Ele segurou a indicação formal até aqui pra só fazer quando tivesse garantia de passar. Ele sabe fazer o jogo. A maior raposa política que existe no país. Não vou conseguir defender dessa vez, mas logo na semana que ele resolveu dizer que o Senado era Deus,

Então. Ele falou algumas coisas. Ele estava confuso. Já vai ter um bloco Lula escrito pela Manu. Fiquei tranquilo. Exatamente. Vai ser imparcial. E um outro assunto envolvendo o Supremo foi o despertar do nosso hibernador geral da República, Paulo Goné.

Mas fiquem muito tranquilos, podem respirar sossegados. Não foi, não acordou para ir atrás de corrupto, nem para pedir prisão de político bandido. Também não foi para enfrentar as evidentes promiscuidades e suspeições que cercam o Supremo e o escândalo do Banco Master, não, nada disso.

O PGR acordou agora, nessa semana, para recorrer da decisão do ministro Flávio Dino, que tinha acabado com a farsa da aposentadoria compulsória remunerada como punição máxima para juízes. É aquele escândalo muito tropical em que o sujeito é pego numa conduta muito grave e no fim ele vai para casa com contra-cheque.

O recurso do GONET foi apresentado no dia 30 de março contra a decisão monocrática do Flávio Dino, que foi dia 16 de março. Ele tinha proposto, então, o fim desse tipo de sanção. Então é tipo assim, é a única profissão que você é demitido e a sua punição é ir para casa e receber salário. Não, policial também acontece. Essa semana teve também, falaremos a respeito. Que ótimo, então. Mas aí, no caso do policial, mata a mulher e fica com o cheque. Que ótimo.

E sem trabalhar. Isso. Pra isso de todos. E o argumento de Dino era, na verdade, bem simples. Depois da reforma da Previdência de 2019, a Constituição deixou de prever a aposentadoria compulsória com proventos proporcionais como sanção disciplinar para os magistrados. O texto passou a mencionar apenas remoção e disponibilidade.

Em português, claro. Se o magistrado cometeu infração grave, a punição mais séria tem que ser a perda do cargo, não uma retirada confortável para inatividade com remuneração. O próprio Dino diz que, com todas as letras, infrações graves devem ser punidas com a perda da toga, não com uma espécie de exílio premium. E o Dino... Né? Né? É porque ele é comunista.

Ah, tá explicado. E o dado que deveria envergonhar o sistema é este. Em 20 anos, o CNJ aplicou 126 aposentadorias compulsórias a magistrados. 126, ou seja, não estamos falando ali de uma exceção exótica que aconteceu. Estamos falando de um mecanismo estável de autoproteção corporativa. Espírito de corpos.

Um arranjo em que a punição máxima de quem tinha o dever de julgar. Desculpa, não sabia que ia impactar com o meu francês. Eu amo, amo, amo, amo, amo.

Um arranjo em que a punição máxima de quem tinha o dever de julgar passa a ser continuar recebendo em casa. É o tipo de invenção brasileira que se você contasse num filme, o roteirista seria acusado de exagerar. E nosso amigo Gustaf não estava entendendo nada. Nada. Jamais. Ele está vendo a série com legenda em alemão. Ele é de que parte da Suíça? O Gustaf fala os 13 de hoje. Ah, ele é refinado. Ele fala francês, italiano e alemão.

E até o pessoal que traduziu a nossa série não está com dificuldade de encontrar palavras para falar do nosso Brasil. Até em alemão está difícil. Se o Salvador Dalí vivesse hoje, ele ia começar a pintar a natureza morta.

Quer dizer, não, relógio derretendo não é tão estranho. O que são os relógios moles? Que nada, isso aqui é Brasília, rapaz. Eu ia dar um pulinho em Brasília. Que não é bagunça. Ai, ai. Vale a gente lembrar o caso concreto que deu origem a essa discussão, né? Um juiz da vara de Mangaratiba, Terra do Lago do Neymar. Falamos duas vezes. A minha família de Mangaratiba. Aí, Terra do Lago do Neymar e da família de Manuela Mositano.

Sendo assunto duas vezes aqui no Novo News. Ó, que importante. Esse juiz desse lugar foi punido pelo CNJ depois do conselho apontar uma coleção de condutas absurdas. Segundo o relato do caso, ele tinha... Segundo o relator do caso, né? Ele identificava processos envolvendo policiais militares com a sigla PM nas capas do juiz. Aí direcionava as ações pra conceder liminares favoráveis a esses policiais militares milicianos, né?

Esse detalhe é importante Miliciano PMM Miliciano E ainda liberava bens bloqueados Sem ouvir o Ministério Público De novo

Milicianos. Um juiz que liberava milicianos. Ainda assim, o grande debate institucional que surgiu foi sobre o direito de um juiz que faz isso continuar recebendo dinheiro público. É o Brasil conseguindo transformar o óbvio moral numa dúvida administrativa.

É isso. Tem gente que defende. Brasil brasileiro. Brasil do Brasil. E tem gente que defende. Tem. Tem gente que defende. E aí entra o problema político de estudo. Quando o assunto é enfrentar esquema graúdo, cutucar gente poderosa, dar nome às suspensões óbvias envolvendo topo do sistema, a PGR some, se arrasta, hiberna, como bem diz Gabriel. Vira quase uma peça decorativa da República, uma ave num puleiro.

Mas basta aparecer o risco de o corporativismo judiciário perder um dos seus colchões de proteção e pronto, o urso acorda, espreguiça, rosna e recorre. Que coisa legal. Nossa, esse texto. Ai, fiquei até excitado. Você também. O urso acorda. Nossa, é isso. Você pensou bem desse urso que a gente tá citando. Paulo Gomes. Exato.

A mensagem que fica é terrível. Para muita gente no topo do sistema, o problema nunca foi a impunidade. O problema é mexer no conforto de quem fica lá em cima.

E aí a gente precisa trazer a brilhante analogia de Gabriel Weiner. Que isso. Lá na Rádio Gaúcha essa semana, ao resgatar Noel Rosa. Gente, Gabriel Weiner Noel Rosa, eu não estava preparada. Que dupla, né? Que propunha ao povo civilizado não chamar certas figuras de malandro, mas sim de rapaz folgado.

Porque é exatamente essa sensação que fica. A de um sistema que só se move de verdade quando o salário, a aposentadoria e os privilégios dos próprios folgados estão em risco. No fim das contas, o recurso de Gonet diz mais sobre a República do que sobre o direito administrativo. Ele mostra mais uma vez que, neste país, o escândalo não é a conduta do magistrado. O escândalo é alguém sugerir que, depois de tudo, ele talvez não mereça sair recebendo. Que absurdo! Como ouve!

Cura isso tudo. Você não tem mais direito a exercer a sua profissão. Mas, por causa disso, fique em casa que a gente vai continuar te pagando. Isso. Obrigado pelos serviços prestados. Inclusive para a comunidade miliciana do Estado. Uma parinha cantando que coisa bonita. Ou seja, férias. Tenha férias eternas. É, por que não? Remuneradas ainda. Muito bom.

E como todos os ministros, aparentemente, querem ser pauta do Rivo News de hoje, vamos falar agora do presidente do Supremo, o ministro Edson Fachin, que resolveu oferecer duas saídas para tirar a corte do absoluto atoleiro no qual ela se encontra. A primeira é um código de ética para os ministros. De que?

De ética. A segunda é o possível, quem sabe, talvez, de repente, vamos lá, estou tentando ver aqui se rola, encerramento do inquérito das fake news, aquela aberração aberta sete anos atrás, em 2019, e esticada até virar praticamente o regimento interno do próprio tribunal.

O problema é que o pacote soa menos como reforma e mais como cosmética de crise, né? O Fachin disse que quer aprovar ainda esse ano. Vai sim. Ótimo ano. Esse código formal de conduta para ministros, o que é muito bonito no papel, né? O detalhe é que o próprio Fachin já disse que entre os colegas, entre seus nobres colegas...

Não há consenso nem sobre quem teria o direito de fiscalizar esse código. Então olha que coisa maravilhosa. O Supremo topa discutir a regra. Topo, topo. Mas não tem que ter ninguém encarregado para fazer valer a regra. Porque aí é ruim.

É Carmen Lúcida, não é isso? Carmen Lúcida é quem está tentando, coitada Vai demorar para ela ser presidente do Supremo? Como é que é? Ela já foi, foi É recente Quando foi a última vez? Vai demorar Mas o Carmen Lúcida foi recente? Foi Não foi muito recente não Mas é que o STF não parecia muito no noticiário É, na época dela era mais discreta

Era mais discreta. Já traremos essa informação que eu coloquei o Gabriel numa cilada agora, desculpa. E é aí que Fachin sacou uma frase que é quase um retrato do nosso tempo. Segundo ele, talvez a motivação mais eficaz para o cumprimento desse código seja o constrangimento. Sim, o constrangimento. Num país em que o noticiário sobre o judiciário já virou uma mistura de toga, evento, relação imprópria, proximidade, explicação póstuma, a aposta do presidente do Supremo é na vergonha.

É uma fé quase lírica na capacidade de autocrítica de Brasília. Aquela mesma Brasília que consegue olhar para uma crise de confiança institucional e concluir que o que estava faltando era um manual de boas maneiras, sem um fiscal. Isso, isso. Essa parte é importante. Não pode ter alguém para ver se está sendo cumprido. Não, não precisa. Que coisa mais alucinada é essa? Não precisa. Dá um saco de bombom para o vagabundo. Olha a rosa para o vagabundo. O que que... Você é palhaçada, rapaz.

Essa referência eu não peguei também. Tropa de dia. Eu não vi. Só vi um. Eu só assisti um. É o do governo daquele governador. A Câmara de Segurança de ontem no Palácio de Guanabara. Laranjeiras. Não sei qual é o do governo. Do governo é Laranjeiras.

Em paralelo, Fachin também sinalizou que a outra frente de descompressão pode ser o fim do inquérito das fake news. Uma coisa recente ali. Recente. Como o Gabriel comentou, tem sete anos só. Não tinha nem covid. Disse que já conversou com o ministro Alexandre de Moraes. Shandam.

e que o relator estaria disposto a discutir o encerramento e que o tema já está na mesa. Fachin fez questão de lembrar que o inquérito teve importância na defesa da corte, da democracia, mas deu a entender que a dose começa a se confundir com o veneno. Agora, sete anos depois, quando uma investigação nasce como medida excepcional e vira praticamente um ambiente permanente de poder, talvez o problema já não seja mais só o objeto do inquérito.

Talvez seja o fato de que ele passou a parecer eternamente útil para quem o controla. E o que o Fachin tenta fazer aí é muito claro, né? É ganhar tempo, reduzir pressão, é trocar o barulho de uma crise aberta pelo som mais educado de uma crise administrada. O problema é que enquanto ele tenta reorganizar a vitrine, o estoque da crise segue lá dentro fedendo.

O STF não está desgastado só por falta de código escrito. Claro que não. Está desgastado por excesso de poder, por falta de limite perceptível e por uma relação cada vez mais promíscua entre o que a corte diz que é e o que o país vê que ela faz todos os dias. Não é exatamente o tipo de ambiente em que o constrangimento costuma florescer.

E tem também um detalhe político nada pequeno nisso tudo. As pré-campanhas já perceberam que afrontaram o STF da Ibope. A discussão sobre anistia, sobre excesso de poder, sobre limite de atuação do tribunal, tudo isso já entrou no cardápio eleitoral. Então, Fachin tenta agora oferecer uma saída institucionalmente apresentável. Um código de ética de um lado, o possível fim de um inquérito incômodo do outro.

É quase uma tentativa de dizer, olha, nós percebemos o clima. Só que perceber o clima e mudar de comportamento são duas coisas completamente diferentes. Bastante diferentes. Perceber que tá frio, você percebe. Mas aí pegar um casaco depende de você. Perceber que tá flertando é uma coisa. Pegar a outra pessoa é uma outra coisa completamente diferente. No meio do caminho pode acontecer o quê? Você pode tomar um toco. Pode, pode sim. Acontece com frequência. É sempre possível, eventualmente até provável.

mais provável no fim das contas, talvez o STF não precise de um manual de boas maneiras precise só parar de agir como se a república fosse um clube fechado onde todo mundo se conhece todo mundo se explica e ninguém se vergonha de nada

Porque quando a principal esperança de moralização de uma instituição passa a ser o constrangimento, o que se está dizendo não é que ela está aprendendo, é que ela já deu muito mais motivo de vergonha do que dizer. Ah, é tão cansativo, né? É. É cansativo. Lendo a sexta-feira da paixão, ficar aqui falando de faquinhos. Não, e essa semana que já tinha o feriado, sabe? A gente falou até na reunião de pauta, nossa, Brasília está calma, né? E ontem o pessoal resolveu trabalhar.

Você que está nos assistindo Neste momento, não se esqueça Que é pra onde é Ali Temos muitas coisas hoje Tem assunto pra caramba Tem Banco Master O nosso Como Votas de hoje está muito maravilhoso Ele está especial E ele foi selecionado pela nossa estagiária Rebeca Porque nós somos

Como nós não somos amigos de ministro A gente tem que seguir algumas leis De uma forma melhor Você sabe que ninguém me pediu um vídeo irritante Hoje eu tava tão leve aqui Agora que eu me dei conta que a Rebeca não veio Como estagiária Ela não está aqui com a gente Estamos cumprindo as leis trabalhistas Ocorre com frequência O jornalismo não muito Eles são moles demais Ela gosta da gente, segundo ela

segundo ela. Superchats? Por favor. A Cordelinha, sempre aqui com a gente também, mandou 10,90 centavos e disse que o Coelhinho seja generoso pra vocês. O Coelhinho foi tão generoso que ele leu o Superchat que não era pra ser lido. Verdade. Mas muito obrigado, Cordelinha, pelos seus 10,90. Olha essa broca péssima com o Coelhinho de Páscoa.

Tiago Nunes Celebrante, mandando 20 reais. Hoje em Maringá, Paraná, para um casamento. Caramba! Assisto vocês durante a semana. Beijos, queridos. Muito bom, beijos. Muito bom, obrigado, Tiago. André Moretti, mandando também 20 reais. Boa tarde a todos. Muito feliz de participar pela primeira vez do Ao Vivo, comemorando que entrei de férias. Adoro vocês. Muito obrigado por me informarem toda semana. Coração meu. Ah, beijos. Obrigado, André. André querido. E...

Vitor Chainka mandando 20 reais também e hoje estamos assistindo com nossa filhinha aniversariante Heloísa faz 7 anos e bem formada com você. Parabéns Heloísa. Vitor e Vivian Que lindo. Um abraço Vitor e Vivian um beijinho na Heloísa. Temos mais temos mais. Opa O coelhinho tá generoso

Em dia com os gravados, mas nada... Calma. Em dia com os gravados, mas nada como estar aqui ao vivo e a cores. Messi em Sicília. Chag, Samae... Hag. Hag, Samae, Gabriel. Hag, Samae. Hag, Samae. Hag, Samae, Gabriel, Manu e Vidal. Cadê nosso HH? Happy Hour. Happy Hour. Eu só não entendi porque Thel não leu o nome. Eu também já. Thel não leu o nome. É, eu quero ver, Thel.

Não, Cissa Assada. Ah! Gloriosa. Cissa Assada maravilhosa. Eu nunca esqueço a primeira vez que Cissa Assada apareceu no chat. Meu, foi um dia muito engraçado. Ela mandou uma mensagem super engraçada também. E a gente estava fazendo um Rivo News improvisado na casa de Dona Selma. Lembra?

E depois eu a conheci Lá na Betel Ah, então Cissa, você Como Rivo de Ouro, entre em contato com a gente Que você pode vir assistir Um dia com a gente Eu disse que queria comprar a gargalhada do Gabriel Pra ouvir tipo remédio Não venha mais Só elogiou o Gabriel, brincadeira Ela falou todos nós Feliz Páscoa

Débora Schier, que participou do Rivotox com o Milton Lente, mandando sua pergunta. Só para desejar Feliz Páscoa e exaltar Vidal na bancada. Obrigado, Débora. Obrigado. Mas só para as pessoas, você sabe, né, Débora, a parte difícil desse programa acontece lá, tanto que eu estou muito de boa aqui hoje. Então, como alguém precisa trabalhar e se alguém sou eu, ainda não vou conseguir ficar na bancada.

Reziere mandando 10 francos suíços. Tomei café com o Gustavo. Olha o Gustavo marcando presença aqui. E ele fala romance também. Uma das quatro línguas da suíça. Olha, fatos curiosos com Reziere. E ele tenta entender o Brasil com as aulas do Rivo. Eu espero conseguir, Reziere. É difícil, né? A gente não entende também. Mas a gente tenta dar uma resumida.

A Lili Maria, novamente com 10 euros. Hoje ela tá generosa. Estagiária Rebeca, que faz as novas edições dos comentários de quinta. Sim! Promovam urgente, maravilhosa. Acabou de chegar, mas o que é isso? Calma, hein, mami. A vida não é esse molinho, não. Mas os comentários de quinta estão maravilhosos. Estão muito maravilhosos. Inclusive, hoje de manhã, entrevistamos o padre Fábio de Mello. O Fábio e o padre de Mello. O Fábio e o padre de Mello no Timeline.

E aí me lembrou, por causa desse comentário. Porque a GZH, que eu amo do fundo do meu coração, e aí me lembro.

Botou o título assim, ó. Padre Fábio de Mello reflete sobre a Páscoa e as dificuldades da vida. Dois pontos, abre aspas. Quer moleza que sente num pudim. Que coisa boa. Que maravilhoso. Eu conheço uma versão que eu não vou dizer, mas só pra dizer que eu conheço uma versão. Eu estou falando de padre aqui.

de nascimento em Cristo numa escola cristã só pra dizer que Rebeca está no chat ela não mandou um superchat ainda já menacei ela que a gente vai derrubar ela do chat é isso, eu posso silenciar se eu quiser até porque ela elogiou o Theo como diretor e tá pedindo promoção publicamente minha filha, a gente é igual o Supremo não adianta constranger publicamente e a gente não tem negócio de código de ética menos ainda nem eles não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não

Não tem ninguém nem propondo Aqui não tem ninguém nem propondo Vamos adiante então Porque não acabou ainda o Supremo Vem ele Não teria né Como não falar dele, aquele que não pode ser nomeado

Aquele que tem sido o protagonista dessa corte nos últimos anos, o ministro Alexandre de Moraes. O Xandão. Ele mesmo. O cachorro do Supremo. E para falar desse assunto, eu quero encarnar mais uma vez esse meu lado poético e trazer uma filosofia, uma reflexão que eu fiz essa semana lá na Rádio Gaúcha. Está no meu Instagram também, mas acho que vale aqui para a nossa audiência do Rivo News.

O pintor René Magritte fez aquela pintura, uma das mais famosas do século XX, aquela imagem, né, que tem, vou botar na tela, de um cachimbo em braço. Embaixo do cachimbo está escrito, isso não é um cachimbo em francês. C'est ce ne pas un pipe. Temos? Temos. Maravilhoso. A provocação, né, tá brincando. A arte. A diferença entre o que é real e a representação daquilo que é real. Eu lembrei desse cachimbo.

Não foi quando acabou o meu cigarro, foi quando saiu a reportagem dizendo que o ministro Alexandre de Moraes e a sua esposa, Viviane Bárcio de Moraes, viajaram ao menos oito vezes entre maio e outubro do ano passado em aeronaves ligadas a Daniel Vorcar. De acordo com as reportagens, a primeira delas da Folha, sete dos voos teriam sido feitos em jatos da Prime Aviation, uma empresa em que Vorcar tinha participação, e um outro voo numa aeronave ligada ao cunhado dele, o Fabiano Zettel.

Ah, mas uma caroninha. Quem nunca pegou uma caroninha?

E aí entra o nosso cachimbo, porque a cena está diante dos olhos de todo mundo, os contornos são completamente reconhecíveis, o cheiro é conhecido, todo mundo evidentemente sabe do que se trata, mas sempre surge um coral de solenes explicando que aquilo que todo mundo está vendo não é bem aquilo que todo mundo está vendo. O gabinete do ministro reagiu dizendo que as informações são fantasiosas e que Moraes jamais viajou em nenhum avião de Daniel Vorcaro.

ou em sua companhia e de família Nuzéter. Mas ninguém falou isso. Olha como é louco.

Mas ele já se adiantou. Ninguém falou que eles estavam no avião e nem que o avião era deles. Mas ele já se adiantou. É que aí ele nega. Sentiu, Galvão! Sentiu, Tino! E a mulher vai lá e confirma! Já o escritor de Guilherme Marci disse que contrata diversos serviços de táxi aéreo, inclusive o da Prime Aviation, e que nem Vorcaro nem Zetel estiveram a bordo nos voos realizados por advogados da banca, Gabriel. Porque se fosse isso, já era pra estar preso!

É um lado até tá, né? E é exatamente aí, depois dessa comoção, que mora a questão. Ninguém tá dizendo que o ministro viajou sentado ali do lado do Vorcaro, não, gente. Brindando a impunidade nas alturas. O ponto...

ali é outro. Quando se soma essa paisagem ao contrato de 129 milhões de reais entre o Banco Máster e o escritório da esposa do ministro, as mensagens trocadas entre Vorcário e Moraes no dia da prisão do banqueiro e a sensação cada vez mais difícil de disfarçar de que certos flancos do caso Máster encolhem quando se aproximam do topo do judiciário, o desenho começa a ganhar fisionomia.

E aí não adianta vestir o óbvio com juridiquês, não. Isso aí já está mais do que escancarado. É, na cara de todo mundo. Tem certos momentos que a nossa república não sofre de falta de informação e sim de um excesso de cínicos. Essa gente especializada em pedir que a gente não acredite no que a gente está vendo.

O avião é de uma empresa ligada ao banqueiro. A relação profissional com a esposa do ministro existe. As negativas existem. Os indícios de proximidade não param de se acumular. Mas a gente tem que fingir. Tem que continuar aqui repetindo que nada disso é um escândalo. É tudo muito normal e que a gente não está vendo a caceta de um cachimbo onde tem um cachimbo. Sabe? Cansa.

Ele não tava estressado. O que vai me trazer de novo esse Moraes aí? Putz, grilo. Se a gente tivesse encerrado o programa hoje, no Keeping Up. Ah, tá vendo? Já tava bebendo uma cerveja. Vamos abrir uma enquete. Vocês querem que o Rivo Wilson é só Keeping Up? A gente começa.

E o caso Master consegue sempre encontrar um jeito novo de piorar. A mais recente camada dessa história vem dos contratos entre o Banco Master e a Tirreno, empresa usada nas operações de sessão de crédito que depois foram repassadas ao BRB.

Segundo documentos, contratos de 6,3 bilhões de reais tiveram as firmas reconhecidas em cartório apenas no dia 13 de maio de 2025, ou seja, dois dias antes de serem formalmente apresentados ao BRB e 19 dias depois da última operação entre Master e Tirreno. Em outras palavras, o papel que deveria lastrear a negociata bilionária parece ter sido regularizado depois que o negócio já tinha andado.

Araújo, cadê os papéis? Araújo! Dá pra mudar a data aqui pra trás? É uma loucura. E não estamos falando de um contratinho ali mal escaneado de locação de apartamento, não, gente. A gente está falando de documentos que embasariam uma operação de bilhões de reais entre um banco privado em crise e um banco público.

Os contratos foram assinados manualmente e o reconhecimento de firma só apareceu quando o BRB já estava cobrando as cópias devidamente registradas em cartório. O próprio relatório levanta a questão óbvia. Esse tipo de assinatura física com reconhecimento tardio gera dúvidas sobre a tempestividade e a formalização adequada dos documentos. O Brasil é um país extraordinário. Até o cartório consegue entrar no enredo do escândalo bancário.

O Araújo trabalhou, hein? É que eu tô chocado. De plantão! Não é só que a Rebeca elogiou o Théo no chat. O que que aconteceu? Ela escreveu melhor diretor. Não, mas aí a gente precisa entender. E quer ser promovida. Ela é. Mas ela acha que é o Théo que ela tem que agradar pra ser promovida? Não, mas primeiro. Começa ali. No baixo clero. Começa no baixo clero. A gente juro. Pensa o oposto.

Ela não tem que agradar ele, porque se ele vier elogiar, a gente vai começar a ir e tem coisa errada que saia dele. Tô te dando uma dica aí. Não preciso me defender, meus fãs falam por mim. Opa! Tá bom. Dobrou a posta, hein? Trucou. O mais bonito...

disso tudo é o tamanho da generosidade do Master com dinheiro alheio, claro. As carteiras teriam sido compradas da Tirreno por 6,3 bilhões de reais repassadas ao BRB por cerca de 11,5. É uma operação que no papel ela já parece agressiva e que fica ainda mais delicada quando se descobre que a documentação foi arrumada depois. Arrumada. No pente.

Em qualquer ambiente financeiro decente, isso não seria só um detalhe burocrático, seria um alerta vermelho, piscando na testa de todo mundo. Mas não, não. Melhor é o resultado. Enquanto os contratos vão ganhando essa cara cada vez mais tropicalmente fraudulenta, o BRB decidiu afastar dos cargos todos os dirigentes envolvidos, de alguma maneira, na tentativa de compra do Master em 2025.

segundo o relatório da auditoria encomendado a Kroll e ao Machado Meier, que fica aqui na Faria Lima, olha só. Trinta dirigentes devem ser responsabilizados pela aquisição das carteiras fraudulentas do banco de Daniel Vorcar, que teriam drenado 12,2 bilhões de reais da instituição estatal de Brasília.

Desses, ao menos 10 executivos teriam responsabilidade criminal. Entre eles, o ex-presidente do banco, Paulo Henrique Costa, e o diretor de finanças e controladoria, Dário Oswaldo Garcia Júnior.

Os outros envolvidos teriam responsabilidade administrativa. A maioria fazia parte do grupo de trabalho que avaliava a compra do master. E o que diz o relatório? Que essas pessoas ajudaram a aprovar as transações burlando o conselho de administração. Coisa tranquila.

Como muitos são funcionários de carreira que ocupavam cargos comissionados, eles vão voltar para os setores de origem e perder boa parte do salário. Na prática, tem gente que hoje ganha pelo menos 30 mil reais e deve voltar para algo perto dos 4. Aí talvez vai acontecer... Vai de jiquei! Vai de jiquei! Vai de jiquei! Alô, banco do Brasil! É quase uma reforma moral por contra-cheque.

E as evidências descritas pela auditoria são daquelas que dispensam efeito especial. Existem e-mails mostrando a insistência na compra das carteiras. Em algumas mensagens, superintendentes teriam até recomendado reduzir o aporte para um valor abaixo de 750 milhões de reais. Justamente o limite que faria a operação ter que passar pelo Conselho de Administração.

Ou seja, não era só um problema de análise mal feita ali naquele momento. Era gente discutindo como fazer o negócio caber por baixo da porta. Bonito. Bonito. E sempre tem mais, né? Nunca para por aí. Minha nossa. Uma dessas negociações estaria relacionada à compra de ações do próprio BRB por aliados de Daniel Vorcaro, o que levou fundos ligados ao dono do Master e a gestora REAG. Lembra?

a se tornarem o segundo maior acionista do banco, com 23,5% das ações, atrás apenas do governo do Distrito Federal. Aquele tipo de história em que o escândalo já não cabe mais dentro de uma única porta. Ele começa no contrato, passa pelo cartório, vai no banco público, vai para o conselho, aparece no e-mail, termina no quadro acionário. No fim das contas, o caso Mastri vai deixando cada vez menos a impressão de um acidente e cada vez mais é de um grande método.

E quando o escândalo bilionário começa a parecer método, o problema já não é só quem assinou o papel. É quem aceitou o papel, quem empurrou o papel, quem deu um jeito no papel e quem fingiu, por tempo demais, que tudo isso era só uma operação financeira mais ou menos criativa. No Brasil, a fraude sempre tenta entrar pela porta da exceção. O máster, pelo visto, preferiu entrar pelo setor de protocolo.

É, sempre tem que chancelar alguma coisa com carimbo, né? Sempre. Mas agora vem a parte boa, hein, Manu? Vem aí? Agora vem a parte boa. Olha o spoiler aí. Ainda não tem grandes fofocas, mas é pra começar. É pra começar. Vamos lá.

E para fechar esse capítulo do Master de hoje, temos que falar da parte que mais me interessa, que vocês já sabem qual é. As fofocas encontradas no celular de Daniel Vorcaro e que dá arrepio em meia Brasília. Não, só dizer assim. Tem gente lá que fica sabendo. Encontramos mensagens no Vorcaro. Deve ter gente ali que não passa um Wi-Fi. O que deve estar comprando de joia para a esposa, já para se adiantar, desculpa. É, para se adiantar. Nada com o Inquilate não dê um perdão.

A Polícia Federal encontrou mais de 8 mil vídeos nos celulares apreendidos do banquê. Isso aqui é um tera de memória para cada, porque não é possível. Onde será que ele comprou esse iPhone? Porque o meu não cabe nem 20 vídeos. Nossa senhora, já fica sofrido. O material foi extraído de nove celulares ligados ao dono do Banco Master e possui registros pessoais e profissionais de conteúdos antigos, até imagens mais recentes.

E claro, no meio disso tudo, também há registros de vortar ao lado de políticos e autoridades, por que não? A PF está fazendo a triagem com cautela, separando o que é vida privada, para não chatear o Flávio Dino, o que é rotina social e o que pode ter relevância criminal. Ou seja, a investigação entrou naquela fase gostosa, em que o problema já não é mais a falta de material, mas sim o excesso dele. E vídeos da suíte dos macacos?

Eu acho que tá vindo Será que vai enquadrar como sigiloso De privado? Eu vou ficar chateado Pode ser, porque a gente vai dizer já já O grande problema agora é que eles acharam tanta coisa Que eles precisam organizar Então a notícia dessa semana ainda é Encontraram Espero que na semana que vem a gente já tenha coisas Como a suíte do macaco Entendi A gente é demais Isso é para o que nasce

Porque uma coisa é ter suspeita, menção, boato, conversa de bastidor, e outra coisa é ter nove celulares, milhares de arquivos, imagens, vídeos, contexto, horário, metadado, contato, presença, tudo. Claro, foto com autoridade, por si só não prova nada, vídeo em evento social sozinho também não, a própria investigação está sendo muito cuidadosa com isso.

Mas quando você tem esse volume de dados, a questão deixa de ser se tem mais coisa por aí e passa a ser quanto tempo vai levar para aparecer, né? E tem outro detalhe importante. O Vorcaro segue preso desde 19 de março na superintendência da PF lá em Brasília, negociando um possível acordo de delação premiada com a Polícia Federal e a PGR. Só que pelo que já vem sendo dito nos bastidores, a delação não chega num terreno vazio. Boa parte da história já estaria contida.

nos próprios aparelhos apreendidos. Então a delação, se sair, não serve só para contar o que já se sabe, serve também para explicar o que ainda está escondido no meio dessa montanha de arquivos. E é aí que o caso fica mais tenso, né, Manuzita?

No fim das contas, o celular de Porcaro está virando aquilo que toda elite com acesso demais e cuidado de menos, mas teme na vida. Memória digital. Porque banqueiro pode até negociar, político pode até desmentir, autoridade pode até dizer que era só um encontro social, mas...

Arquivo não tem diplomacia, arquivo não tem versão, arquivo não tem nota oficial. E quando a PF diz que há mais de 8 mil vídeos ainda sendo examinados, o que ela está dizendo na prática é que o caso Master ainda está longe de ter entregue tudo o que tem para entregar, tanto na parte de Brasília quanto no nosso Keeper.

Pode ser que ano que vem, semana que vem já tenhamos festas de Vorkaro, vídeos pra rodar. É bem possível, mas agora que a gente sabe quem ele é. A gente divide na editoria Gabriel e na editoria Manu pra vocês. Por favor, hein? Claro, não, cada cachorro, né, a gente sabe bem como funciona. Que faça, que coma sua ração. Isso, hora da gente diferenciar, hora da gente conectar duas notícias dessa semana. Boa.

Pra quem tava com saudade da Cecília, é uma voz dela. Pronto, já matou. Já matou a saudade, gente. Ela já apareceu aqui no Superchat, e hoje do programa são minhas vezes. Deixa ela descansar. E no nosso Two Dots de hoje, especial Páscoa, que medo do que vem por aí. Vai ser complexo. Aquele momento em que a arte imita a vida e a vida decide dar uma ajudinha no roteiro. Duas encenações da mesma história que acabaram se encontrando pelo mesmo motivo.

Uma encenação religiosa, um imprevisto e uma surpresa que ninguém saiu. Porque quando o assunto é paixão de Cristo, nesse Brasil, sempre tem emoção envolvida, né? Nunca é. Já citamos ele, então é agora que ele vem. É agora.

Aqui em Lindóia, pertinho em São Paulo, o destaque foi o ator e ex-BBB Henrique Castelli durante a encenação de A Paixão de Cristo. Não dá pra chamar ele de... Que sacanagem. Entrou na casa e saiu é ex-BBB, gente. É a segunda qualificação. É claro.

O ator estava em cena quando parte do figurino pegou fogo. Segundo a assessoria, o incidente foi causado por um dispositivo de fumaça cênica. Não está um bom ano para ele. Não está, Deus está mandando sinais. Fica em casa. O equipamento funciona com reação química e pode gerar pequenas fagulhas. Com a altura da estrutura e a intensidade do vento, o tecido foi empurrado contra o dispositivo. O contato direto provocou o início das chamas durante a apresentação.

A equipe de brigadistas agiu imediatamente para conter o fogo. A situação foi controlada ainda no local, sem registro de feridos. A segurança do público e do elenco foi preservada. Segundo nota oficial, o espetáculo teve continuidade após o controle do incidente, mas deixou um registro bem impactante do Henrique Castelli quase indo de Henrique. Mas o que é isso? Vamos ver o vídeo. O Henrique morreu? Não. Acho que ela morreu. Não, eu tô linda.

Mas ele faz milagres. Mas, gente, cara, você tá fazendo uma coisa... Qual parte da história que tá lá no testamento? O que me intriga é que você tá fazendo uma performance de uma coisa relacionada a Cristo e vem um incêndio. É um sinal... É um sinal grave. De Deus. Será que é de Deus? Ou é lá de baixo?

não tá o bom ano fica em casa bebendo os vinhos que ele gosta de beber ele falou isso nos 15 minutos ele justificou o desmaio por causa dos vinhos o que aconteceu, ele falou que bebia uma garrafa de vinho todo almoço, aí perguntaram até mas todo dia, todo dia e aí quando ele saiu da casa ele foi perguntado não sei se foi na Record ou na própria Globo é lógico ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós ligado para nós

E aí perguntaram... Você sobra pra ela, coitada. Perguntaram disso e aí ele falou, não, não. Tava brincando. Ele falou, mas tem 96 câmeras, né? Não, tava brincando. Então, mas pode voltar a tomar seus vinhos. É Deus que transforma a água em vinho, né? Exatamente. Já em Sapiranga, no Rio Grande do Sul... Ah, esse é fofo. Uma interferência externa inusitada marcou a encenação da paixão de Cristo por lá.

Uma cadela invadiu o palco durante a apresentação. O animal se aproximou do autor que interpretava Jesus durante a cena de açoite e permaneceu ao seu lado ao longo da encenação. O momento foi registrado em vídeo e repercutiu nas redes sociais. Após o evento, o animal foi acolhido temporariamente. No dia seguinte foi adotado por um morador ali da região. A cachorrinha passou a se chamar Luna, depois da adoção.

Só que com a repercussão do caso, pessoas começaram a procurar o novo tutor se identificando como antigos donos de Luna. O atual responsável informou que a situação está sendo avaliada e que a devolução de Luna pode ocorrer mediante comprovação. E o melhor, pode rodar enquanto a gente continua conversando.

É que... Cantólica. Onde fica a Sapiranga? Onde? Rio Grande do Sul. Logo, quem que nós entrevistamos ontem no Timeline? Luna! A Maria!

Esta que está abraçando Luna foi personagem ontem do Timeline na Gare de Gaúcha. O que ela contou de bom? A mãe do filho de Deus. O que ela contou de bom? Todos adoravam porque a Luna entrou. Aí repara que ninguém açoita a Luna. Eu fiz que bom, né? Que bom. Ninguém expulsou ela da livro. Ia ser bem winga se fizesse... Two dots mágico, né? Especial de Páscoa. Especial de Páscoa.

E agora a gente sai dessa coisa graciosa pra falar. Vamos ler superchat? Claro! Toda troca de assunto, ele quer ler um superchat agora, o menino. E ele que escolhe. Então leia. Ele quer fazer uma coisa, ele faz outra, mas aí ele tá apontando pra um negócio. Mas é que a geração dele tem dificuldade. Cláudia Espina, sobrenome um pouquinho familiar. Que mulher!

Mandou R$27,90 e disse, esta bancada está linda, Tiago, mas sou fã de todos. Amo vocês. Muito obrigado, mamãe querida. O Genro não vai dar uma... O Genro tava aparecendo na câmera. Volta na câmera. Dá um uizinho pra sogra. Aí, ó. Mamãe, talvez eu tome bronca por estar apresentando com esse olho horroroso, que parece que eu apanhei.

Mas qual era a alternativa? Não podia largar vocês. O show tem que continuar. Rebeca e Cecília já não estão aqui. Imagina se não tivesse, gente. Não dá. Menos uma mulher na bancada? Mais ou menos uma. As únicas... Ia ser todas as mulheres iam estar fora. Olha que absurdo! Imagina. Olha que absurdo! Ia ficar só homem aqui. Não pode. Cadê os machos? Cadê os machos? É, no caso, a pessoa que coloca esse áudio foi o banheiro. Foi a cantina.

Aí, Taíra Elisa, imagino que seja assim que se pronuncia esse nome, mandou 20 reais e disse, na verdade, eles não estão nem aí para essas informações vindo à tona, porque eles sabem que nada vai acontecer no final de tudo. Acho que é do STF, né? Acho que seja sobre o caso Mastro. Correta. A gente pensa o mesmo nesse caso. Foi? Agora podemos seguir. Muito obrigado, Theo. Muito obrigado.

E agora vamos ter que falar então da guerra no Irã, porque infelizmente ela ainda está acontecendo. O preço do petróleo continua subindo, Trump segue dando explicações mais confusas do que naltônico montando cubo mágico. Quem fez isso comigo? Foi você, né? Foi ele mesmo. Foi você que fez naltônico. Foi ele mesmo. Foi uma minoria. Ah, não? Não. Então vai falar aí, vamos bater aqui. Mas montador de cubo mágico é... A sorte é que a gente fala que o prédio é preto e eles não vão achar.

Peço desculpas à Associação dos Daltônimos. Não, imagina. O ponto central da guerra, que é o bloqueio do Estreito de Hormuz pelo regime iraniano, ganhou um novo capítulo agora que o parlamento do Irã decidiu aprovar uma medida que transforma o estreito responsável por cerca de 20% do petróleo transportado no mundo numa grande praça de pedágio. Meu Deus.

Isso obviamente não é nada bom para a economia global, mas o que realmente assusta é o que o Trump tem dito reiteradamente, que a reabertura do Estreito de Hormuz já não é mais condição para acabar com a guerra. Para ele, como o controle iraniano afeta muito mais os países europeus, que realmente dependem mais da região do que os Estados Unidos, seriam eles que deveriam arcar com a responsabilidade de fazê-lo voltar a operar normalmente. Olha só o pronunciamento que ele falou na quarta-feira sobre isso.

Obrigado pelo progresso que fizemos, eu posso dizer hoje que estamos no trato para completar todas as equipes militares da América. Não é esse? Não é esse. Espera aí, pessoal que está nos assistindo. Por isso que a gente não fez a tradução simultânea da Marita, lá da Globo News.

Se fosse o vídeo certo, a gente já tinha dado. Ai, que programa maravilhoso. Compre todo o petróleo dos Estados Unidos. O Trump pede. Tem muito. Número 2. Tem um pouco de paragem atrasada. Vai para o Straight de Urbuns e toma essa porcaria. Proteja.

A parte difícil já foi. Então agora deve ser fácil. Agora só toma. Agora é só pegar.

acontece que a falta de apoio dos países europeus durante a guerra está deixando o presidente americano realmente enfurecido. Tanto que ele revelou essa semana que está cogitando sair da OTAN, a aliança militar mais importante do mundo, dizendo que a guerra está provando que ela não passa de um tigre de papel.

Se ele realmente vai levar isso adiante, é impossível prever, até porque estamos falando de quem dele, Donald Trump, mas um rompimento dos Estados Unidos com os grandes países da Europa seria um verdadeiro presente para a Rússia e China, que ganhariam um caminho bem mais livre para...

expandir sua influência no ocidente, é por isso que temos essa nova capa da revista The Economist. Ah, é bom demais. O Trump embaçadão, né? E o Xi Jinping ali com o título, nunca interrompa seu inimigo enquanto ele estiver cometendo um erro. Os caras são bons. Serviria pra alguns lugares, aqui pro Brasil serviria também. Mas todo mundo tá o tempo todo cometendo erro, né? Ia ser dose, hein?

São ameaças como essa que fazem o Trump parecer uma criança brincando com um tabuleiro de war. E isso também fica claro pelo fato de que a motivação da guerra no Irã nunca parece muito definida. No começo parecia uma tentativa de acabar com a ditadura religiosa do país, depois virou uma questão focada no programa nuclear, e outro dia o secretário de Estado, Marco Rubio, disse que a intenção, na verdade, era acabar com a marinha e as forças aéreas do país persa.

Enquanto o prazo de quatro a seis semanas que ele mesmo estipulou para o fim da guerra está chegando ao limite, olha só o que ele disse sobre isso também no pronunciamento de quarta, teremos legenda.

Nós vamos atingir eles extremamente fortes durante a próxima duas ou três semanas. Nós vamos atingir eles de volta para a Idade, onde eles morrem. No meio tempo, discussões são atingindo. Regime change foi não nosso objetivo. Nós nunca disse que regime change, mas regime change aconteceu porque de todos os seus primeiros líderes de morte.

Ele está ameaçando que vai ser forte. De novo. Será que todo mundo morreu? Ao mesmo tempo que ele confirma que está próximo de acabar, ele confirma que as próximas semanas serão intensas. Então, veremos. Essa fala do Sr. Saibro, de que já teve uma troca de regime, é o supra-sumo da malícia.

Porque ele trata troca de regime como se fosse só trocar o nome da pessoa que lidera o governo. Mas a gente sabe que o regime do Irã não era só o Ali Khamenei, que com a graça do senhor está amargando essas horas do inferno. Ele era e continua sendo a República Islâmica do Irã. Uma teocracia que oprive mulheres, minorias de forma brutal e deixa a grande parte da população desesperada por uma vida mais livre e mais digna. Esse regime não deixou de existir só porque a liderança suprema passou de pai para filho.

Só que agora, além de ser um regime medieval, é também o regime que controla um dos pontos estratégicos mais importantes do mundo. Boa, muito bom.

Enquanto essa guerra não acaba, as ameaças seguem a todo vapor. A gente viu agora há pouco o Trump falando em voltar o Irã para eras das pedras e o Irã me assou atacar data centers das big techs americanos no Oriente Médio. Ontem, a guarda revolucionária iraniana afirmou ter atingido um data center da Oracle em Dubai, mas o governo dos Emirados Árabes negou que isso tenha acontecido.

Ocorreu ou não ocorreu? Ah, claro que ocorreu. Agora meio que ficando no mesmo assunto, quase que a guerra. Falando no mesmo lugar. É, por ali. No meio desse conflito, vamos falar de Copa do Mundo. O presidente da FIFA, Gianni Fantino, afirmou que o Irã vai sim disputar a Copa do Mundo e que todas as partidas vão acontecer normalmente conforme o sorteio realizado no fim do ano passado.

E que significa que os jogos serão nos Estados Unidos. Pois é. Como isso vai se resolver com o best dele, Donald Trump, para quem ele criou um prêmio da paz, FIFA. Que falamos muito com o Milton Leite. Falamos a respeito. Ainda vamos ver. A gente não sabe como vai ser contra o Trump. Mas sendo assim, agora nós temos as 48 seleções classificadas para a maior Copa do Mundo da história.

Durante a semana, tivemos as últimas partidas da repescagem que definiram os times que ocupariam as vagas restantes. E, para surpresa de muita gente, a tetracampeã mundial Itália vai ficar fora do torneio pela terceira vez consecutiva. Pobre o Giorgio Amelone. Isso significa... Agora eu vou surpreender vocês. Qual foi o local da última partida disputada pela Itália em Copas do Mundo?

Rio Grande do Norte a última partida da fase de grupo de 2014 que foi o último jogo que eles jogaram como é o nome do estádio lá? de Natal é Arena das Dunas Arena das Dunas ah não, eu ia dizer que tem os lençóis mas é Maranhão, não é? lá tem as coisas de areia chama duna é, é que os lençóis também tem dunas

Pra vocês terem noção da bizarrice, a Itália não ficou fora de nenhuma Copa do Mundo entre 1958 e 2018. Ah, tá certíssima. E agora vai faltar pela terceira vez seguida, depois de perder pra Bosnia e Exergovina numa disputa de pênaltis. Não é possível. Isso significa que uma criança italiana de 12 anos, nascida em 2014, nunca viu a sua seleção disputar o torneio mais importante do mundo. E lembrando que estamos falando de uma tetracampeã, né?

O italiano da idade de Theo Fava tinha 11 anos na última vez que viu a seleção jogar uma Copa. O Theo tinha 11 anos na Copa do Brasil? Sim. Não é possível. Por isso que exatamente, o jogo estava acontecendo na Arena das Dunas. Mas como que a gente deixa uma criança comandar esse programa? E como que a gente...

leva a sério quando a gente entra numa discussão com ele. Isso é uma autocrítica. Eu nunca faço isso. Só você faz isso. Sabe, uma pessoa que não pegou nem aquela coisa do 7 a 1 foi culpa da Dilma. Não entendia nem o que significava. Você tinha 11 anos. Não, calma. 11 anos eu já tinha discernimento pra entender. Ah, tinha. Política. Ah, tá. Tava lendo lá no Jardim. Com 8 anos. 11, sei lá.

E o mais absurdo, além da idade do Theo, é que isso aconteceu justamente numa edição com 48 seleções, sendo 16 vagas só para a Europa, o que deixa a situação ainda mais constrangedora. E lembrando que pode ser, a FIFA está cogitando aumentar para 62 seleções. Vai ter o Togo daqui a pouco. Então, mas a ideia é para a Itália jogar, vai chegar até as 200 e quantos países nós temos.

Reconhecidos pela ONU são 193. Mas a FIFA tem mais países do que a ONU, você sabia disso? Eu não sabia. Até o próprio plano do Nobel. É, verdade. E quem aproveitou essa data FIFA de repescagens para fazer amistosos e testar o time foi o nosso Brasil. A seleção enfrentou a França na semana passada num jogo meio fraquinho e bagunçado e encarou a Croácia agora na terça justamente o Algos que nos eliminou na última Copa.

Dessa vez, o jogo terminou numa vitória convincente por 3x1, mostrando uma evolução clara na qualidade do time. A seleção brasileira parece finalmente estar se encaixando, começando a formar um time mais coeso e entrosado para chegar bem no torneio. Ainda estamos longe de ser os favoritos, mas talento não falta para brigar entre as melhores seleções e nos resta entender como fazer esse pool de talentos funcionar e se tem alguém capaz de fazer isso. O nome dele é quem?

Carlo Ancelotti. Ele, a lenda. Não escalando o Neymar também já ajuda muito. Mas aí os servidores de Cuiabá não vão ter fogo. É melhor evitar. Eu posso ir adiante, diretor? Ou você quer ler um superchat, um recadinho? Não, pode ir adiante, pode ir adiante. Muito obrigado, então. Porque nem só de treta e confusão é feito este programa e este planeta. Tem muita notícia boa, então vamos agora para o nosso momento rivo de ouro.

O meu rivo de ouro vai pra Argentina. Quê? Vai. Você vai entender. Nessas semanas, autoridades do nosso país vizinho barraram a entrada e deportaram o agitador global e admirador de terroristas, Tiago Ávila.

Ele estava indo bem pleno para Buenos Aires para participar de atividades de divulgação daquele cruzeiro semestral que ele participa no Mediterrâneo junto com aquela mala daquela greta que tem o pretexto de ajudar o povo palestino. Mas dessa vez ele ia com a família.

Claro, porque, lógico, ele não leva família para passear no Mediterrâneo, que é muito caro e é melhor ficar ali no Rio da Prata. Eu só tenho, então, a evocar Gardel e dizer Mi Buenos Aires, querido.

Quando eu devuelvo a ver, não abra mais que olvido. Muito obrigado. Que momento, Brasil. Que momento. Uau. Que lugar. E olha que pro brasileiro. Saudades mesmo da Argentina. A Argentina é bom demais.

para um brasileiro exaltar tanto a Argentina assim realmente. Valeu a pena. Valeu a pena. Ó, um disclaimer antes de eu ler o meu, lembrando que não teremos o Stories pedindo para vocês darem os rivos de ouro de vocês, porque a nossa estagiária está de fome. Estamos desfalcados. O meu rivo de ouro vai para o senhor Itamar Feldman.

O Gabriel me mostrou esse caso maravilhoso que aconteceu, lógico, lá no Rio Grande do Sul essa semana, em que o influenciador de maquiagem, Lucas Feldman, de 22 anos, fazia uma live mostrando mais uma de suas técnicas de maquiagem quando o homofóbico engraçadinho fez um comentário desagradável no chat. Criminoso. Até que Lucas chama seu pai e a humilhação fica por conta aí do seu Itamar. Nada mais preciso dizer, vamos assistir esse momento maravilhoso.

O dia que meu pai respondeu um hater ao vivo. Estava fazendo uma live no TikTok. Quando apareceu um hater. Meu pai tem vergonha de você. Ai, Maurício. Tu acha? Não sei. Não sei. Só um segundo. Pode ser? Só um segundinho, Maurício.

Pode ser. Um segundo, gente. Aqui, ó, o Maurício falando aqui, ó. Teu pai tem vergonha de você. Tu acha?

Olha aqui, Maurício. É esse indivíduo aqui. Não tá dando pra aparecer, mas tá montado num jack. Tá montado num jack, tem zero seguidores, deve ser fake. O pessoal comentando aqui, olha aí, cadê? Tá querendo algo e não tá sabendo pedir. O que tu tá achando? Aí o pessoal, oi tio. Oi sobrinhos.

Ai, gente, olha ele, um pouco mal amado, pois então, batemos, olha aí, arrasamos, gente. É Maurício o nome do camarada? Aham. Ô, Maurício, olha só, a vida vai te ensinar, talvez, com sorte, que Deus te consiga essa bênção, de um dia tu ter filhos, cara, e filho não é que nem um carro que tu vai ali, escolhe a marca, coisa, não, o filho é uma bênção que Deus te dá na tua vida, e pra tudo tem um propósito.

Então, nossos filhos, meus dois filhos, Pedro e Lucas, são as bênçãos da minha vida. É a minha herança, é o melhor feito na minha existência, são os meus dois filhos. Assim como eu acredito que você seja para os teus pais. Assim como todos vocês que estão aí na live, obrigado pela presença, são bênçãos na vida dos pais de vocês. Seja um orgulho para eles, assim como o Lucas é um orgulho para nós, assim como o Pedro também é um orgulho para nós.

Então eu espero que vocês sejam um motivo de orgulho para os pais de vocês. E o Lucas aqui, ele nos enche de orgulho, porque é o nosso filhão amado, vocês aqui conhecem ele, é desse jeito.

eu tenho muito orgulho do meu filho sou um pai extremamente realizado assim como a mãe dele, com certeza ai que hoje tu tá me fazendo chorar aqui vai é? vai é uma humilhação elegante isso aí é um dom que ele tem eu não consigo rabiscar um negócio eu mesmo ele responde com uma classe um negócio

ele só faz o cara pensar e a gente entrevistou eles dois também e esse cara ele é militar então assim é mais velho, ele tinha tudo pra ser uma pessoa e aí ele fala não vou dizer que foi simples quando o Lucas veio contar que era bissexual que queria fazer maquiagem não é aquilo que eu imaginei que ia ser meu filho, mas eu tinha uma escolha fazer ali

O meu filho ia continuar sendo meu filho. Então ou eu ia amar, acolher e continuar na vida junto com ele ou não. É tão simples, né, gente? É muito simples. Se quiser realmente se afastar, vai embora e não enche o saco também, que tem essa possibilidade. Porque a pessoa não muda só porque o que quer. Ao contrário do que o seu Itamar falou, que Deus não abençoe. A vida de Maurício não. O seu Itamar é muito elegante, uma alma boa. Aqui a gente é um pouco pior. Que se explodam, Maurício.

E meu rivo de ouro hoje vai para o médico Lucas Cardim. O Lucas, além de médico, resolveu dar uma de Paulo Freire e ajudar a população do sertão pernambucano, que ele atende a entender e cumprir ali o seu atendimento. O Lucas entendeu a dificuldade dos pacientes na leitura da sua prescrição dos medicamentos e decidiu ir além.

Ele passou a usar desenhos de xícaras e lua-estrelas para os pacientes entenderem o momento que devem tomar os remédios, além de dividir em saquinhos com desenhos os remédios que devem ser ingeridos em cada refeição. Olha que gracinha o exemplo do Lucas, que ele está dando para esses colegas que escrevem com uma letra horrorosa que nem farmacêutico experiente consegue entender. Dividiu, gente. Olha, coisa simples. Ah, no desenho. Sacou?

De manhã, à noite, no almoço. Ó, dois Lucas hoje, hein? É verdade. Nossa, bom demais. Coisas simples, né? Gente, imagina, o médico é pra isso. Gente, o que faz? Ah, vamos começar agora, então, o nosso bloco de notícias do governo, do presidente da Manuela. Lembrando que esse texto foi inteiramente escrito por ela.

Parece que Lula Deu uma dentro essa semana Que medo do que veio por aí Porque lê então a legenda Ah, ela acertou É verdade, licença paternidade ampliada Mas Gabriel já tinha sido beneficiado Antes da sanção do presidente Porque afinal de contas é pra isso que a gente faz o negócio É dono da própria empresa pra ficar Dois meses fora se ele quiser Se prepare que eu volto em 2028 Cecília não tá aqui hoje? Quem você acha que deixou? Ela mesma Ela escolheu

Então Lula deu uma dentro essa semana e olhou com carinho para os futuros papais de família. O presidente sancionou a lei que amplia a licença paternidade no país, regulamentando um direito previsto desde a Constituição de 88, atualmente fixada em cinco dias. Que loucura isso, né? Cinco dias. A licença vai passar por uma ampliação gradual, dez dias no ano que vem, quinze em 2028, até chegar no patamar dos 20 dias em 2029.

A nova lei cria também o salário paternidade como benefício previdenciário, com pagamento feito pela empresa e depois reembolsado pelo INSS. O direito vai ser estendido a trabalhadores formais, autônomos, MEIs e demais segurados, incluindo casos de nascimento, adoção ou guarda.

O texto também prevê situações em que o benefício pode ser equiparado à licença maternidade, como na ausência da mãe no registro civil ou numa adoção monoparental, quando uma pessoa adota a criança. Também tem previsão de ampliação do período em casos como o nascimento de crianças com deficiência ou o falecimento da mãe no parto.

O benefício vai poder ser negado ou suspenso em situações de violência doméstica ou abandono material. Que bom isso, essa parte eu não sabia, estão descobrindo agora. Porque o que vai ter de pai que vai ficar uma mesa em casa e não vai trocar uma fralda? O trabalhador vai ter que se afastar integralmente das atividades durante a licença e vai poder se acordar e emendar o período com férias.

Empresas do programa Empresa Cidadã poderão sopar mais 15 dias ao período legal, chegando a 35 dias de licença, que eu acabei de decidir que vai ser o quanto eu vou tirar. Posso falar? Virou bagunça, hein? Virou bagunça. O nosso FTP aqui do lado. A medida faz parte de uma política de ampliação da proteção à paternidade e de reequilíbrio das responsabilidades. Com certeza, gente. Bom, a licença também, mas férias já é demais, né? Vamos contar também.

Olha o passarinho cantando. Olha o Lili, Lili vai cantar. E se o governo Lula quer se manter no papel de pai da nação, agora ele articula uma medida emergencial para conter a alta do diesel por conta da pressão internacional sobre o preço do petróleo. Já que eles não querem resolver a questão com o gás de cozinha, é isso aí.

A proposta envolve um acordo com pelo menos 20 estados para subsidiarem até R$ 1,20 por litro do combustível importado, com metade do valor bancada pela União e metade pelos estados. A parte dos governadores será compensada por meio de recursos do Fundo de Participação dos Estados, o FPE. A medida se soma à isenção de PIS e COFINS sobre o diesel, que já reduz o preço de cerca de R$ 0,32.

Só pra dizer, se você não souber que é PIS e COFINS, Rivotalks com do QSDTX. Segundo o presidente Lula, a ação terá caráter temporário com duração de até dois meses e quer evitar impactos mais amplos na economia. Lula afirmou que não pretende impor a medida na marra e que vai insistir na construção de um acordo com os governadores. Era eleitoral, aquela coisa toda.

O presidente também disse que empresas que recebem benefícios e ainda assim aumentam os preços podem ser investigadas e punidas. Opa, dá uma visitada aí nos postos aqui do lado. O contexto é de alta global nos combustíveis, agravada por tensões geopolíticas que afetam a oferta de petróleo. No Brasil o impacto é direto, já que cerca de 30% do diesel consumido no país é importado.

Enquanto isso, outros derivados, como querosene de aviação, também registram aumento e pressionam custos em setores como transporte aéreo. O que é perigoso, hein? Porque a última vez que economizaram com gasolina foi o rolê da Chapecoense. Foi justamente isso. De custo. Que horror. Mas parece que, assim como todo pai, o governo Lula também quer manter algumas coisas ali em segredo.

O Ministério das Relações Exteriores negou acesso à lista de hóspedes das residências oficiais brasileiras no exterior, mesmo depois de um pedido formal através de lei de acesso à informação. Vai que aparece o Fábio Porchat de cueca.

Olha, ele mesmo fez um vídeo na Embaixada de Roma, né? De cueca. Judício. O órgão justificou a recusa afirmando que a solicitação seria desproporcional e poderia sobrecarregar as operações internas. O pedido abrangia 24 residências em cidades como Roma, Buenos Aires e Washington, que fazem parte de um total de 133 representações brasileiras no exterior.

Entre os nomes que já utilizaram esses espaços estão, lógico, a primeira-dama Rosângela da Silva, a nossa Janja. Até aí tudo bem. E o humorista Fábio Porchat.

Até aí... Médio. Vale lembrar que oficialmente as residências são utilizadas para hospedar autoridades, artistas e outras personalidades em missões oficiais ou eventos internacionais. Em 2025, os gastos com embaixadas e residências no exterior somaram pelo menos 240 milhões de reais, incluindo salários, manutenção, aluguéis e serviços.

Documentos oficiais também registram despesas específicas relacionadas a visitas presidenciais, como aquisição de insumos e contratação de serviços para recepções. O pedido de informação foi recorrido em todas as instâncias previstas e agora aguarda a decisão da Controladoria Geral da União. A tarde da minha vida. Não, posso falar? Não é o meu lugar de fala. Pois não, vai defender.

Não, eu não vou defender o governo de modo geral. Mas acontece que, no caso do Porchat, claro, é completamente infeliz a pessoa na Embaixada de Roma, que é potencialmente a mais bonita do mundo. Sim. O cara tá lá na Piazza Navona, no Palácio Romano, e aí ele posta um vídeo de cueca.

Ruim, ruim. Timing ruim. Porém, ele não foi... Não é que ele queria dar um pulinho em Roma, ligou pra Janja, ligou pro Lula, falou liberar a embaixada. Não quero gastar com o hotel, vou ficar na embaixada. Não, ele é amigo do embaixador de Roma e foi convidado por ele pra estar lá. O que não é um problema, porque o embaixador mora.

Na embaixada. E ele tem direito a ter... Se a sogra do embaixador for pra lá, ela provavelmente vai dormir na embaixada junto com eles. Mas aí tem aquilo, né? O que é certo, o que parece certo.

Como diria Cortella, o que devo, o que posso... Não posso, posso, mas não quero... Então não vale tirar foto de cueca nem baixar. Sou eu demais. Agora, o presidente da Manu não conseguiu passar a semana sem mais uma das suas famosas gafes. Dessa vez, Lula fez uma declaração que repercutiu durante o evento em Fortaleza na inauguração das instalações do Instituto Tecnológico de Aeronáutica, o ITA, lá no estado.

Durante o discurso direcionado a jovens, o presidente afirmou que mesmo diante do descrédito na política, é importante participar da vida pública. Em um dos trechos ele disse, vocês são as pessoas honestas que querem que eu seja. Olha a minha tarde, sejamos honestos como Lula.

A fala foi registrada em transmissão ao vivo, passou a circular nas redes sociais. O evento também marcou os dois anos do programa Pé de Meia, voltado ao incentivo à permanência de estudantes no ensino médio. A gente tem o trechinho aqui. Que momento. Tá cheio de jovem na idade de vocês que fica na internet todo dia? Ah, nenhum político presta. Todo mundo é ladrão, todo mundo é corrupto. Todo mundo, todo mundo.

Então eu queria pedir para vocês o seguinte, em benefício de vocês, quando vocês estiverem achando que ninguém presta,

que eu não valho nada, que o Camilo não vale, que o Romano não vale, que os deputados não valem, que o prefeito não vale. Ainda assim, não desistam da política. Entrem na política, porque vocês são as pessoas honestas que vocês querem que eu seja. Então não se acovardem, entrem na política, escolham um papel. E todo mundo pode assumir responsabilidade, sobretudo para desmontar.

A gente apanhou muito essa semana sendo chamados de esquerdistas por usar o termo GAF para falar das coisas que ele tem dito. Mas qual é a expressão correta? É um absurdo, crime, não sei o que.

Sabe o que me lembrou? No outubro vocês dão a resposta de vocês. Olha só. Eu recebi um e-mail de um hater essa semana. Os e-mails que o Gabriel recebeu. Que é maravilhoso, porque ele acredita muito. Ele lacrou. E foi exatamente o que o Lula fez. Ele fez comigo. Cadê?

me xingou de um monte de coisa, não sei o quê. Até aí tudo bem. Até mais um e-mail que eu recebo. Aí ele termina assim, ó. O que eu tenho no cérebro, tu tens na barriga. Aí eu respondi. Falei, concordo com você. O que você tem no cérebro, eu tenho na barriga.

Cocô. É isso. O conteúdo do meu estômago e da sua cabeça são iguais. Você é um gênio, nem precisei dizer. Aí o que o arrogante responde? Ele dobra a posta, né? Ele falou assim, ó. É maravilhoso, cadê? É, mas...

Eu falei que tu tens no cérebro o que eu tenho na barriga. Não é essa a interpretação que você fez. Na barriga eu tenho esterco. Tu tenho mesmo, porém no cérebro. Aí eu mandei. Mas não foi o que o senhor disse. O senhor disse que o senhor tem cocô na cabeça. Agora o senhor vai ter que lidar com isso. E aí ele conseguiu. E o maravilhoso do e-mail, que diferente de um comentário que ele poderia colocar no Instagram, ele apagaria.

Eu falei muitas outras coisas também horrorosas pra ele. Muito pouco republicanas e tal. Ele veio dizer teu avô morreria de vergonha de você. Aí numa rápida busca no Google, descobri que ele tem um neto, mencionei o nome do neto e enlouqueceu. Mas foi divertido, animou a minha semana. Manu, é agora, hein? Mas se engana!

Quem acha que o Lula tem feito ali uns voos cegos sem instrumentos durante algumas falas mais específicas? Os voos são deficientes visuais, também não pode mais ser. Porque o grande nome da comunicação do governo, Sidónio Palmeira, acompanhou o presidente em um evento para a entrega de velho tem salvador.

No áudio vazado, captado pelo microfone em que o Lula usava, a gente entende que Sidónio está ligado nas pautas que precisam ser defendidas para a reeleição do Lula esse ano. Vamos assistir esse momento aí deles juntos.

A gente homenageou eles, são quase 50% de família, 3% do senhor. Eu te amo, você tá ali, você tá ali, você tá ali. Eu sou liderança, me ajude a filiar do seu lado, eu quero estar do seu lado. Vamos ajudar. Oi gente, hein? Você no trabalho, eu tô com desempregada. Não esqueça de falar do Pix. O cara é do Pix. Olha o negócio que o Pix é o meu. Olha.

Fala que o Pix é normal. Quem nunca esqueceu do Pix, né? O problema é que, pelo que a gente viu na sequência, o Sidoni vai ter que dar coach de comunicação para a galera que está acercando o Lula também, né? Olha só a conversa que ele e o Lula esteve com prefeitos ali no mesmo evento do VLT na Bahia. Nunca teve tanto dinheiro para a cultura nesse país como teve agora depois da lei.

Paulo Gustavo e Aldir Blanco nunca teve tanto dinheiro, inclusive para as prefeituras. Quanto é que você recebeu de cultura em Camaçari? Vamos ver se você sabe. 400 milhões no PAC em Camaçari. Não foi 400 milhões, foi mesmo.

É porque eu tenho... É porque eu tenho... Quando a extrapolação choca o pai da extrapolação... Luiz Inácio Lula da Silva. Não foi. Ele fica meio choque, né? É a Nazaré. O que eu vou fazer agora? Aproveito isso, essa mentira.

Referência é pra poucos. Ou é demais. Aqueles primeiros segundos parecia eu essa semana com uma notícia que a gente recebeu aqui numa gravação de Rivotalk. Isso, foi. Não faço isso. É, isso, uma coisa... Aí o Vidal ficou assim, ó. Eu fiquei tipo o Lula daí. Mas não é 400 milhões. Não é. Não era 400. Ah, gente, olha. Que momento. Ai, Lulão. Que momento. Mas vamos falar do outro lado da praça que o Congresso Brasileiro consegue às vezes produzir.

Um tipo de escândalo que não é só grave, é também moralmente podre, institucionalmente deprimente e politicamente tosco. Foi o que a gente viu nessa semana com a acusação feita por Soraya Tronik, com o apoio de Lindbergh Farias, de que o deputado Alfredo Gaspar teria estuprado uma menor de 13 anos, engravidado adolescente e ainda tentado comprar o silêncio da vítima. Que horror.

Segundo os dois parlamentares, a suposta vítima hoje teria 21 anos e a criança 8. Eles dizem ter encaminhado à Polícia Federal prints de conversas e outras informações, inclusive a alegação de que um intermediador teria pago 70 mil reais e negociado outros 400 mil para impedir que o caso viesse à tona.

O que chamou muita atenção foi a postura de Soraya depois da denúncia. Nas redes sociais, ela disse que não tem o dever de provar absolutamente nada e passou a cobrar que Gaspar faça um exame de DNA, afirmando que isso colocaria uma pá de cal no assunto. É caso de família, é o programa da Márcia no Senado. Também disse que pedirá desculpas publicamente caso o exame não confirme a acusação. Então é assim agora!

Agora assim. Alan, tu estuprou uma menina. Eu não preciso provar nada. Você tem que provar. Nesse dia agora, estuprou uma menina. Aí você tem que provar que não. Não é eu que tenho que provar. Se você fizer o exame de DNA e de negativo, eu até peço perdão. É, mas se não, você fez. O que aconteceu? Ela cheirou muito produto de motel?

E a Soraya a gente gostava da Soraya. Gostava muito. Em 2022, a nível candidato padre. Teremos ela nesses debates? Acho que não. Ela vai tentar se eleger na terra do homem que vai dar ponto facultativo se o Neymar for convocado. Ah, lá. Eu acho que ela não vai ter muita chance de se eleger de novo, não, porque ela foi em 18, ficou 8 anos, tentaria novamente a vaga, acho que não vai dar para Soraya. Que presidência ela não vai tentar de novo, né?

Eu espero do fundo do meu coração que não. Nos renderiam bons debates. Com certeza. Eu queria fazer essa entrevista. Quer que eu siga? Alfredo Gaspar reagiu levando o caso ao STF, à PGR e à Polícia Federal. Ele protocolou queixa-crime contra Soraya e Lindbergh e disse ter sido vítima de calúnia, denunciação caluniosa e coação no curso do processo.

Além disso, afirmou que se colocou à disposição para qualquer exame biológico, inclusive DNA. E aqui a gente precisa ser muito claro. Uma acusação dessa magnitude não pode ser usada como foguete de plenário, como cortina de fumaça ou como ferramenta de emboscada política. Ou se tem provas robustas, documentais, biológicas e testemunhais para sustentar o que foi dito, e aí o país está diante de um crime hediondo que exige apuração imediata e consequência exemplar.

Ou não tem. E aí a gente fica diante de um dos episódios mais abjetos de uso político de uma acusação sexual no Congresso Brasileiro. Porque é isso. É muito alucidente, cara. Não é uma simples... Não é dizer, tipo, ah, ele aqui fez uma coisa de propósito, ele me sacaneou. Não é uma coisa... Roubou minha caneta, não devolveu... É um estupro de menor!

Que é o crime mais abominável possível, eu acho. O Gaspar sustenta que tudo isso decorre de uma confusão envolvendo um primo homônimo, Maurício César Breda Filho, que seria juiz em Alagoas. A confusão danada, segundo ele, esse primo teria mantido na juventude uma relação consensual com uma mulher de 21 anos e a paternidade da filha teria sido assumida só em 2012, depois do exame de DNA.

Gaspar também disse que essa história foi usada como cortina de fumaça para desviar a atenção das conclusões da ACPM e do NSS, que pediu o indiciamento de mais de 200 pessoas, entre elas Lulinha, Daniel Vorcar e ex-ministros de Lula e de Jair Bolsonaro.

E a degradação não para aí. O PL já anunciou o pedido de cassação de Soraya Tronik por quebra de decora e também quer levar Lindbergh ao Conselho de Ética. Como o Conselho do Senado ainda nem foi instalado neste ano, o caso deve ir direto para a mesa. Ou seja, a Brasília conseguiu pegar uma palavra que exige sobriedade absoluta, que é estupro.

e converter essa palavra num instrumento de guerra tática, vingança partidária e espetáculo de esgoto. Eu só pedi desculpa rapidamente antes que haja um piquete aqui. A Soraya é do Mato Grosso do Sul. É o amor de Deus. É do Mato Grosso do Norte. Só para evitar bem vocês.

Eu me recuso, não aceitei essa divisão. Ah, gente, continuava. O Mato Grosso. É, porque o Rio Grande do Sul e o Rio Grande do Norte estão muito longe um do outro. Mas o Mato Grosso, pô, é o mesmo lugar. Mas a fala do Gaspar resumiu muito bem o impasse, né? A gente está diante da seguinte cena. Ou o parlamento tem um deputado estuprador que precisa ser cassado.

Ou tem dois acusadores irresponsáveis que precisam ser responsabilizados pela gravidade que eles estão fazendo. E não ir para casa e continuar recebendo salário. É isso. A punição não pode ser essa. O que não dá para a gente naturalizar esse grau de leviandade. No país normal, uma acusação dessas derruba o mandato. Ou destrói a vida de quem fabricou de má fé. Mas aqui ela vira só mais um item na pauta do dia. Felizmente, é isso que acontece.

Em outra frente, a deputada Tabata Amaral apresentou um projeto para definir o conceito de antissemitismo no Brasil e orientar políticas públicas em molde semelhante ao da Aliança Internacional para a Memória do Holocausto, a IRA. É IRA? IRA. IRA.

na sigla em inglês. O texto também busca equiparar a conduta ao racismo, assim como o controverso pere da misoginia que a esquerda tanto defende. Mas, curiosamente, bastou isso ser levantado para o debate, levado ao debate que...

Isso entrou em combustão. As menções em português à palavra antissemitismo saltaram 2.420% entre domingo e segunda-feira nas redes. E o assunto também disparou por buscas no Google. Ou seja, as pessoas mal sabem o que significa isso, né?

O projeto inicialmente tinha 45 assinaturas, mas pelo menos nove deputados pediram a retirada de apoio, sendo seis do PT. A crítica central feita por setores da esquerda é que o texto abriria margem para que críticas a Israel passem a ser classificadas como antissemitas.

A Tabata negou que seja esse o objetivo. Na justificativa, ela diz que a definição busca distinguir o debate público legítimo daquele discurso que incita ódio, promove discriminação, nega eventos históricos comprovados ou reproduz estereótipos que alimentaram perseguições e genocídios contra judeus. Tão simples, gente. Se fosse, né, na prática. Essa revolta toda fala muito, muito, muito.

Muito. O que essa reação revela é muito instrutivo. Parte da esquerda brasileira entra em alerta máximo assim que aparece qualquer tentativa de delimitar com mais precisão o antissemitismo, como se toda proteção contra o ódio a judeus escondesse necessariamente uma mão invisível para blindar o governo de Israel. Isso é intelectualmente preguiçoso, humanamente perverso e politicamente conveniente para eles.

Porque uma coisa é criticar um governo, uma guerra, uma estratégia militar ou uma conduta estatal. Outra, muito diferente, é acionar estereótipos, generalizações e hostilidade contra os judeus no mundo inteiro como coletividade. Que é o que aquela pessoa que pegou sarna no cruzeiro, o Tiago Ávila, estava tentando fazer na Bahia, dizendo que os judeus que vão à Bahia estavam querendo colonizar a Bahia.

É isso que essa turminha que ignora mendigo na rua, mas se preocupa com uma guerra a 10 mil quilômetros daqui, quer continuar fazendo, destilando seu preconceito histórico, disfarçando isso com essa retórica de que não são antissemitas, são antisionistas, nazistas, isso que vocês são.

Mesmo com as baixas, o texto segue com 36 assinaturas. E tem um dado político curioso. O partido que mais apoiou o projeto foi o PL, com oito parlamentares, enquanto boa parte da base governista recuou rapidamente. Isso também ajuda a explicar por que o tema virou um campo minado.

Para a esquerda mais militante, eles alegam esse medo de que a pauta seja apropriada pelo campo pró-Israel. Para a direita é uma oportunidade de marcar posição moral e explorar a confusão conceitual dos adversários. Porque é isso, porque essa história de antissemitismo, antisionismo, ninguém sabe do que se trata. Já não sabem mesmo, mas não estudam. Temos muitos episódios no Talks que falam dessa diferença. É verdade, é verdade.

O ponto de fundo, no entanto, é mais sério do que o jogo de assinaturas. Antissemitismo existe, cresceu muito no mundo nos últimos anos e precisa ser enfrentado com seriedade. Mas qualquer projeto desse tipo também precisa ser muito bem redigido para não servir como atalho para silenciar críticas legítimas a governos e políticas de Estado, assim como o PL da misoginia. Essa distinção é básica, o problema é que no Brasil distinções básicas viraram artigo de luxo.

E no meio desse pântano apareceu uma ideia que, por incrível que pareça, faz sentido. Projeto de Lei nº 6.483, de 2025, apresentado pelo deputado Lucas Abraão, cria a Política Nacional de Milhas Públicas. Calma, o nome parece ruim, mas é boa a proposta.

É bem simples. As milhas e pontos que são gerados por passagens aéreas que são pagas com dinheiro público não ficariam mais com o viajante, ficariam com o ente federativo que fez essa despesa. Bom... Pelo texto, essas milhas passaram então a ser controladas numa plataforma digital pública com uma base única de dados, auditoria e rastreabilidade e teriam destinação social exclusiva. Não é para pagar...

Ficar mais barato na executiva do senador em missão, entendeu? Nossa, não estão fazendo uma para eles? Não, é para eleitoral. O uso previsto é para custear passagens de jovens atletas em competições reconhecidas, estudantes e atletas do ensino superior em estágios, congressos e eventos científicos, além de pesquisadores, bolsistas e participantes de programas de desporto escolar e estudantil. É simples, eficaz e justo.

Olha só como o padrão brasiliense nos deforma. Basta aparecer uma proposta que tenta impedir a apropriação individual de um benefício gerado por gasto público e a gente já tem esse impulso de chamar isso de revolução administrativa quando, na verdade, trata-se apenas do mínimo. Se a passagem foi paga com recurso público, a milha não deveria ser um brinde particular. Ela é um subproduto do gasto do Estado e deve retornar para essa coletividade.

Uhum, muito bom, gente.

Não está de olho no roteiro. Não está. Perdemos um soldado. Perdemos um soldado. Já foi. O texto proíbe o uso dessas milhas por pessoa física ou jurídica que não seja o ente responsável pelo pagamento. Também proíbe conversão em dinheiro ou qualquer benefício individual, comercial ou promocional. Em caso de descumprimento, a proposta prevê advertência, multa e suspensão temporária de operação no sistema público de fidelidade.

E o agente ainda pode responder civil e penalmente, inclusive por apropriação indevida de bens públicos ou ato de improbidade administrativa.

É claro que não é isso que vai redimir o Congresso, né? Mas tem aí pelo menos uma intuição correta, uma vez na vida, outra na morte. O país não melhora só com grandes reformas, palanques históricos, frases de impacto. Às vezes a gente melhora com essas pequenas higienes administrativas, com uma trava num privilégio ali miúdo, com a recuperação de recursos que vão se perdendo na cultura do já que deu, fica pra mim.

Numa semana em que o Congresso exibiu o pior de si em várias frentes, é quase comovente encontrar uma proposta que, pelo menos, tenta fazer o óbvio, sem gritaria, sem messianismo e sem esgoto.

É, parece que vão dar uma dentro também. Não, e esse ano é uma loucura, porque todas as semanas de feriado, que a gente normalmente, até o ano passado, era... Ah, o pessoal está viajando. Não vai ter nada. Estão todas muito intensas nas três partes da praça. Muito cansativo. E no mundo também, né? E vocês já sabem que é aquele momento de ficar atento para votar com a gente aqui ao vivo. Então, parlamentares do Meu Brasil, saquem suas cédulas de votação, porque é chegada a hora do nosso Como Vota, Deputado.

Como vota, deputado? O projeto de lei número 5.384 de 2026 da Assembleia Legislativa de Minas Gerais reconhece como de relevante interesse cultural do Estado de Minas o modo de fazer da blusa gorutubana no município de Janaúba. Não, não, não. A blusa gorutubana é essa. Vamos ver a blusa.

Não fizeram isso. Mas que fez isso? Mas olha eu nessa foto. Isso foi uma obra de arte da nossa estagiária Rebeca. Nossa, mas a minha sorte é que eu não sou eu. Não precisa voltar segunda. Eu acho que sou o mais aparecido. O Vidal tá mais aparecido. É um pouquinho menos. A Manu tá mistura da tia Mirtz com a minha cunhada Marina.

A mulher do irmão. Eu não sei nem definir o que eu sou. A Manu virou uma diretora de ensino fundamental do ensino público. Pedagógica. Essa é a blusa gorutubana. Que vai vir a lei. Não sabemos. Já vão votando aí. Porque o deputado professor Clayton, do PV... De onde mais?

Autor do projeto justifica a proposta no fato de que a blusa gorutubana, bem imaterial que se pretende registrado, encaixa-se no livro de registro dos Saberes de Janaúba, já que faz referência ao modo próprio de fazer algo tradicional em uma comunidade, sendo repassado por gerações. O que faz da criação da blusa gorutubana... É isso. Gorutubana.

Uma tradição cultural enraizada entre os gorutubanos. E que a história do povo gorutubano é uma história desde sua origem marcada pela pobreza, miséria, construída por um povo sofredor e esperançoso, que é a mistura de índios com negros fugidos das senzalas. Portanto, devido à importância, à singularidade e ao enraizamento da cultura local, é que se requer o reconhecimento da relevância do modo de fazer. Não é da blusa, veja bem.

É a relevância do modo de fazer a blusa gorutubana para o estado de Minas Gerais. Vai passar a ser considerado relevante o interesse cultural. É relevante a blusa gorutubana. Eu vou ter a favor. Eu acho importante defender o que tem, como é o nome da cidade. Só tem no favor. Já na UBA. Só a blusa. Então deixa-se bem.

A minha pergunta é sempre a mesma. Vai ser feriado? Não vai. Pra todo mundo desfilar com a sua blusa em Gorotubana? Só pra quem fabrica a Gorotubana. Porque se fosse feriado só em Minas, eu já votaria a favor. Porque, por exemplo, a gente poderia ter nossa Lê e... Nari. E Nari virem visitar a gente. Olha aí.

Mas, deputado, como é que chama mesmo? É coronel alguma coisa? Professor Cleiton do PV. É a mesma coisa. Professor Cleiton, eu vou estar votando contra, tá? Sinto muito, porque se fosse aqui de, sei lá, do interior de São Paulo, eu votaria a favor, mas eu sou bairrista. Entendi. 150 mil por mês é o que custa um deputado da Assembleia de Minas para o governo mineiro. Entendi.

O Zema, olha aí o que ele está fazendo Não adianta não morar no palácio E deixar o professor Cleiton fazer a proposta Da goruta urbana Mas eu estou surpreso Que o pessoal do chat está aprovando Gabriel não quis Revelar seu voto Absolutamente contra Claro Que goruta urbana

Eu acho que a gente ficou muito bem de Gorutubano. Se, inclusive, o município quiser mandar uma amostra pra gente, a gente acerta. Por favor, Gorutubano não é o município, né? Não, Janaúba. Janaúba. Janaúba. O povo gorutubano. Como é que é o nome da coisa? Janaúba. É, Prefeitura de Janaúba. Manda aí pra nós, gente. Juro, parece que eu tenho uma doença grave. Não, mas parece que o nariz, tipo, meu. Não, Bento.

Sabe? Que nem a Karina Bach fez no podcast. Porque aqui diminuiu. Porque aqui diminuiu. Ó. E aqui aumentou. Não, e eu pareço o mais alto dos três.

O Vidal virou cotoco. O Vidal não tem as pernas. E os seios de Vidal. Os seios de Vidal. Isso dá nome de conto, hein? E eu tô num lugar maravilhoso, no meio de vocês dois. Que coisa delícia. Que delícia. Tem aquele filme do Spielberg, Inteligência Artificial, que o menino é um robô e ele decide que ele quer virar gente. E aí ele come espinafre. E aí o rosto dele começa a derreter.

Só eu na blusa gorutubana. Já avisei a Rebeca no grupo para ela não precisar voltar na segunda. Foi o primeiro caso de demissão ao vivo que aconteceu. Foi ótimo. Acho que podemos encerrar. Temos encerramento da enquete. Olha, acirrado, rapaz. Nesses casos, eu não quero te colocar em outras ciladas, se você não souber, não tem problema. Mas nesses casos, nas assembleias, se fosse 46% de sim, não seria aprovado o projeto. É 50% mais um quanto é aqui? Não, mas desconsidera as abstenções? Não me recordo.

Nas assembleias, eu não sei. É mais difícil. Cada lugar tem a sua. Não teve metade mais um. É, não. 46% são favoráveis ao reconhecimento do valor cultural da blusa gorutubana para o município de Já. Na Uba. Na Uba, em homenagem ao povo gorutubano. Enquanto 42% de Sãos são contra.

E 12% tem algum tipo de questão também que se abstiveram. É, não foram votar, né? Estavam fazendo alguma coisa mais importante. Aí o Almir diz que gorutuba é por conta do feijão gorituba. Eu não entendi o que isso quer dizer, mas está aí a informação para vocês. Então por que não faz uma lei para defender o feijão em vez da blusinha? Por que não chama então de feijão gorituba?

É. É? É verdade. É. Posso ir adiante? Só queria dizer que eu não tô interagindo muito com vocês no chat, porque não que eu não saiba ler em inglês, mas meu chat tá em inglês, de repente. Why? Então eu não consigo... Ih, é verdade! Why? How polite.

That's a possible father. Uncle Itamar. Tá aqui. As pessoas estão comentando? Todos estão em inglês. Está em inglês, por acaso, o chat dele. Ah, que sonho. Não é maravilhoso? How beautiful. Eu adoro que provavelmente a pessoa escreveu sem acento, então ficou assim. Soraya and Mato Grosso do Sul. Porque era pra ser... Claro, claro. Mas enfim. From. Olha, essa eu saberia. Essa eu saberia.

Vamos para as rapidóilas, então? Nem acredito que é isso mesmo, Brasil. Sim. Já estamos lá. Feriado, né? E nada da pizza. É que é ineficiante. Tem gente que não consegue fazer mais de meia coisa ao mesmo tempo. Ele vai levar para o cinema. Vamos de rapidinhas, por favor. Ao contrário da minha pizza, que não está sendo rapidinha. Rapidinhas.

Eu de estômago vazio fico com muito ódio também, Théo. Eu te entendo muito. Ele tá até vermelho, coitado. Temos chocolatinhos da Margot. Mas é porque chocolate não é pra alimentar, é pro prazer. É pro pós, é a sobremesa. Agora, imagine... Imagine se um de nós três fosse diabético.

E essa notícia foi sugestão do nosso maravilhoso Márcio Monteiro. O TikTok está buscando autorização do quê? Do Banco Central. Para operar onde? Como fintech no Brasil e passar a oferecer pagamentos e empréstimos dentro do aplicativo. Segundo a reportagem, a empresa pediu duas licenças. Uma para funcionar como emissora de moeda eletrônica, o que abriria caminho para contas e pagamentos, e outra como sociedade de crédito direto.

pra emprestar dinheiro com capital próprio ou conectar tomador de credor. Ele tá louco! Ele tá louco! Eu tô rindo porque ele tá pistola com a chamada pública. Porque faz aproximadamente 78 minutos que ele teoricamente pediu a pizza, a pizza não chegou.

Com mais de 131 milhões de usuários no Brasil, a plataforma quer deixar de ser só o lugar de dancinha, publi e treta, para virar também o lugar de boleto, limite e parcela. Ou seja, o vídeo curto agora quer entrar também na dívida longa. Que perigo, hein? Vai, Jiquem! Graó, Jiquem! Cuidado, Jiquem!

Cuidar com os negócios de crédito, banco. Não tem dado muito certo aqui no Brasil. Tem esses probleminhas aí. E essa próxima rapidinha também foi uma sugestão de uma riva de ouro, nossa Nicole de Luca. Tava sumida. Tava mesmo. O Supremo Tribunal da Espanha decidiu que beijar a mão sem consentimento pode ser considerada agressão sexual.

A corte manteve a condenação de um homem que tocou e beijou uma mulher em um ponto de ônibus. A defesa tentou classificar ali o caso como assédio de rua, mas os juízes entenderam que houve contato de conotação sexual. O acusado foi multado em 1.620 euros. A decisão destaca que a vítima não era obrigada a suportar o ato. O caso reforça o entendimento de que qualquer contato físico sem consentimento pode configurar violação. A decisão segue uma linha mais rigorosa adotada pela Espanha no combate à violência de gênero.

Mas quando alguém tromba aí na fila do metrô... Rapidinho, a gente não comenta, a gente não comete crime. Vamos adiante. Uma mulher nos Estados Unidos foi indenizada em cerca de 74 milhões de reais depois de engolir um prego que estava dentro de um sorvete. Eu tô à disposição. De sofrer complicações graves.

Estou 100% à disposição E melhor, porque para você estaria bom também Inclusive a impossibilidade de ter mais filhos Já teve? Já resolvi? Eu quero mais um Por 74 milhões eu compro 3 crianças Dá para comprar Em 15 minutos

O caso aconteceu em 2018, mas como na Flórida, assim como no Brasil, a vítima precisou passar esses anos para conseguir sua indenização. Além de passar pela cirurgia, ela enfrentou uma hemorragia interna, coágulo e danos permanentes. O permanentes me pega. Dependendo de qual for, eu ainda topo. 74 milhas, cara.

A ação foi julgada agora, depois de alguns anos, e o júri decidiu pela indenização milionária contra a franquia local responsável pelo produto. E uma mulher e o filho de 9 anos morreram na Tijuca, na zona norte do Rio de Janeiro, depois de caírem de uma bicicleta elétrica e serem atingidos por um ônibus.

As vítimas eram Emanuele Martins Guedes de Farias, de 40 anos, e Francisco Farias Antunes, filho do humorista Vinícius Antunes, o Cacofonias. Relatos indicam que um carro teria fechado a bicicleta, que fez a mãe e filho caírem na pista antes do atropelamento. O caso é investigado pela 19ª DP, que analisa imagens e faz a perícia técnica, daquelas notícias em que a cidade inteira parece falhar ao mesmo tempo, no trânsito, no cuidado e no direito básico de voltar para casa vivo.

A atriz Colin Fernandes denunciou o ex-marido Christian Ullman por usar sua imagem em conteúdos pornográficos falsos por mais de 10 anos. Segundo ela, ele teria criado perfis fake e interagido com terceiros como se fosse a própria atriz. A confissão teria ocorrido em 2024 após denúncia à polícia. O caso envolve cerca de 30 pessoas e inclui uso de áudio gerado por IA.

para imitar sua voz. A defesa nega as acusações e afirma que não houve criação nem distribuição de deepfakes. O episódio gerou repercussão na Alemanha e levou a um debate sobre violência digital e proteção de direitos. Autoridades discutem medidas para criminalizar o uso de conteúdos sexualizados falsos. A atriz também apresentou denúncia na Espanha em busca de mais proteção legal. Deixa eu voltar você para o Vezes 1. Você estava no Vezes 1 e meio e estava usando um pouco de aflição.

Ai, ai, chegou aquele momento maravilhoso desse dia em que a gente cancela alguém, ou alguma coisa, ou alguma instituição. Eu só não vou cancelar a pizza, porque senão eu vou desmaiar, mas pelo tempo que ela tá demorando, ela já podia ter sido até cancelada. Só queria dizer que o primeiro programa sem Cecília, com nós três, os três cancelamentos estão escritos no roteiro. É uma coisa impressionante. É que a Cecília, ela é essa presença desestabilizadora, entendeu? É isso. Descancelamento.

Eu vou cancelar.

Os psicopatas que estão em surto no nosso Instagram, no post do Milton Leite. Meu Deus do céu. Cara, a galera enlouqueceu completamente. O cara está ali dando uma opinião. E tem gente dizendo que a opinião dele está errada. Entendi. Não é muito bom? Entendi. É o jogo de escolha. Quem você acha melhor. A democracia internética. Você deveria maçã ou banana? Maçã. Você está errado. Teve um maluco, inclusive, que comentou o seguinte. Abre aspas.

com essa opinião sobre o Tafarel, só podia ser comunista mesmo. Meu Deus, não. Como que essas palavras estão todas juntas numa única frase, cara? E por que o Milton Leite é comunista? Não, as pessoas estão comendo cocô e passando café na meia de manhã. E aí vai comentar na internet.

Olha, eu comi cocô, tomei café de merda. Comunista, Milton Leite, comunista. Eu vou cancelar o Neymar. Ah, cansou, né? O cara ganha por dia mais do que todos nós aqui somados ganhamos por ano e ele fica com esse vitimismo dizendo que é difícil ser ele. Se é difícil ser ele, ele simplesmente compra a facilidade. Sim, ele compra, é só comprar. Com o dinheiro que ele tem, ele compra qualquer coisa.

E não vem militar dizendo que tem coisa que o dinheiro não compra. Compra sim. O dinheiro do Neymar compra tudo e todos que ele quiser. E aí os parça dele vêm e encher o saco. Aí ontem ele falou que o juiz tava de chico. Ah, que bonito, né? É que é insativo. O cara chato. Aposenta logo. É, agora tá sendo cancelado. Sabe? É muito difícil. Tá cancelado.

Por que não te calhas? Por que não te calhas? Se quiser que eu não te cancele, me paga. Também, muito importante. Também estamos aceitando. E eu quero cancelar a Polícia Militar de São Paulo por ter concedido aposentadoria integral ao tenente coronel Geraldo Leite Rosa Neto, preso suspeito de feminicídio pela morte da sua mulher Gisele Alves Santana. É inadmissível que ele ainda tenha direito a um salário de 20 mil reais por mês na reserva remunerada. Líquidos.

líquidos, porque o bruto é 28 vocês tem desconto líquidos

Mesmo investigado por esse crime bárbaro e todas as camadas envolvendo a cena do assassinato. Ah, olha. Falamos muito disso hoje, não é sobre esse absurdo de receber dinheiro depois de cometer crimes? Não é realmente muito... Ele tá muito nervoso. Imagina quando for de verdade. É Marlene, a própria Marlene. Vamos ter equilíbrio. Daqui a pouco ele vai começar a falar no ponto coisas como para com esses sorrisinhos, senão eu vou te arrebentar. Morre, jovem!

Eu também poderia cancelar as bactérias que estão fazendo isso com o meu olho, mas... Achei que fosse as minhas na hora que eu fiz o perdigoto, agora do morra jovem. E o Jorge Neto fez um cancelamento que eu acho que vale mencionar. Eu cancelo a Cecília Flech.

Enquanto vocês estão... Posso ler eu? Por favor. Vai, lógico. I'm canceling Cecilia Flash because while you all are giving for us all the Brazilian journalists, she's on her Instagram stories doing sponsored posts. Ih, tá fazendo publi a cretina. Que bom. Por isso que ela não veio. Então, semana que vem não precisa ver. Pode continuar fazendo o vídeo. É o George Granson. Não, e eu gosto que nós temos...

Também o Moses Holy Spirit, que toda semana comenta em inglês. Hi, I'm from São Paulo. Como tá no seu? Tá em português. Hi, I'm from São Paulo. Hugs. Ah, bom. O nosso tem abraço. Abraço. Aí sim. Mas pra quem não entendeu, o Jorge Neto cancelou a Cecília Flecha, porque enquanto nós três estamos aqui dando sangue...

Pelo noticiário brasileiro E o time atrás das câmeras Também, à exceção do Telco A única tarefa hoje era pedir uma pizza Ele não conseguiu Todo o resto que ele não precisava fazer Ele fez, mas a pizza Não deu tempo antes de acabar o programa Estou até tentando ver se eu enrolo Para fazer funcionar Nem ter saído ainda Do restaurante

Não, é porque, eu não vou usar palavrões, mas essa coisa desse lugar de onde a gente pediu, a entrega não é rastreável. Então, e como o Intermesio tá fechado... Mas tava dando 90 minutos. E aí eu imaginei que pudesse, pelo menos, avisar a loja. Então, eu não sei. Eu não sei se ele tá lá na porta. Não tem nem como saber. É um absurdo. Eu cancelo...

Pode cancelar. A pizzaria. Eu cancelo. Eu não vou dar nomes, porque eu acho muito elegante, mas eu cancelo a pizzaria de onde pedimos. Perfeito. Eu aposto que tava 120 minutos na previsão de entrega e não viu. Manda um chat, Tel. Manda um chat pra eles, pergunta se saiu. Não, não é deboche, não. Agora a gente já vai almoçar aqui do lado. Não precisa mais dar pizza.

E o Talks, Gabriel? Temos Rivotalks, né? Como todas as terças. Essa terça também teremos o Rivotalks. Eu só queria dizer que se eu não tivesse colocado o nome da pessoa aqui... Jamais saberia. Porque assim, faz um mês que a gente gravou. Desde Porto Alegre. Estão gravando muito. Estão gravando muito. Estão com barriga. Mas foi uma das conversas mais nonsense do Rivotalks, mas num bom sentido. Porque é uma pessoa que consegue se expressar muito bem por meio da sua loucura. Legal.

Não sei como definir influenciador, humorista, artista... Cantor. Cantor. Lucas Inutilismo. Vamos ver um trechinho da conversa. Por que também que eu tô com todo esse medo, né? Um pavor, assim, de cara, eu não vou infringir uma regra. Eu era anarquista criança. Eu era punk. O que aconteceu comigo? Mas a gente precisa incorporar pessoas. Assim como sempre fez quem? O senhor Lucas Vinícius da Silva. É um lance espiritual, né? Por trás do nosso trabalho. Hoje eu me vejo com um certo conflito de identidade.

Cara, você tá matando o diabo em nome do rock'n'roll, tá ligado? Você tá derrotando ele na guitarra. Você é debochado. É, mas isso também é uma casca, né? O deboche também é uma das minhas armas de defesa. Eu acho a Lady Gaga uma das maiores artistas. Eu acho absolutamente fantástico o fato dela ser esquisita. E é muito impressionante o poder que tem um show, né? De mudar uma vida, de mudar uma percepção.

definitivamente, como já me aconteceu tantas vezes, eu acho que na vida a gente tem que ter um pouquinho da proteção do acaso, né? Legal! Como vocês puderam ver, é muito interessante, mas sobre o que foi? Não sei. Sobre tudo e nada, o mesmo tem. Porque esse menino é bom de filosofia. Você vai... É bom? Bom. Assistir tomando uma tacinha de vinho pode melhorar a experiência.

Consumindo outras coisas. Pelo amor de Deus. Que a melhor é isso. Queijo brilho. Queijo brilho. Essas coisas que não pode importar, mas que as pessoas trazem presunto serrando. Foi um prazer fechar essa sexta-feira com todos vocês. Boa paz com a gente. Lembrando como estava naquele cardzinho, o episódio disponível terça-feira para todos. Mas se você for membro de ouro, sai domingo. A depender do humor do Vidal, não temos horário fechado. Não, tá liberando cedo.

Tem liberado sempre. Não sempre liberou. Ih, se é o Tel, tem que ver se vai chegar a pizza antes. Ah, então segunda sai. Então segunda sai. Se der tempo, ele libera domingo. Se não, vocês ficam com crédito aí pro próximo mês. Mentira, vocês sempre recebem episódios no domingo. Porque o nosso esquema de membros é muito fiel. Muito obrigado a todos. Bom feriado, gente. É um prazer dividir essa bancada com você, meu bem. Essa dupla tinha que aconteceu.

Brasil, boa paz com a Ragsameha Pessa pra todos. A Ragsameha Pessa. No fim, não aconteceu nenhum crime.

Mais ou menos.