APENAS RESPOSTAS ERRADAS com Mabê Bonafé e Filipe Bortolotto

Tá começando mais uma edição do novo podcast Milkshake chamado Wanda!

Já tem um mês. Já tem um mês de Wanda.

A gente já parou de falar novo podcast Milkshake?

Depois de um mês, acho que já.

Esse já fez um mês.

Vai fazer semana que vem. Então essa é a última edição do novo podcast.

Fibortolo, Timabetão aqui com a gente. Oie! Eles são bizarros, eles amigos.

Ex-amigos?

Eles são amigos, eles são bizarros.

Não, nós somos ex-amigos.

Mais bizarros que amigos.

Você tá muito estilosa, que bom que a câmera tá pegando.

Ai, gente, que bom que vocês perguntaram. Que eu até vim, eu vi minha roupinha.

Me chamou atenção na hora que você chegou.

Chamou atenção? Porque eu tô usando pouca estampa, né. É, e eu vi, eu fui olhar o cenário novo porque eu sempre nunca me preocupo com a parte da perna, tal, quase nunca aparece nenhum podcast.

Aí eu vi o de vocês aparece, falei, ah, eu vou vir com uma bota. A gente pensou numa mesa transparente depois para mostrar.

Que a gente fechou.

É que a gente tá indo atrás das marcas Adidas, Nike, quiser fechar o primeiro podcast de mesa que aparece o pé.

Aparece o pé. Eu acho icônico. E aí já dá para fazer os especiais pro verão, aí vem com chinelinho.

Shortinho, shortinho.

Eu já vou vindo shortinho.

Meu amor, a minha coxa aqui de ladinho, aqui na geral.

Vai, ó, chuva.

Ó as DM, ó.

Chuva de DM.

Chuva de DM.

Chuvendo DM. E agora, que óculos é esse?

Nada, eu só resolvi fazer aqui.

Não, eu achei tudo.

Eu também achei diferente, tipo...

Eu tô me sentindo até um pouco mal de não ter vindo de óculos, porque eu sou o único sem aqui.

Pois é, achei club.

Não, é porque o meu óculos mesmo é outro das Erezas. Aliás, cupom EZ-SAMI, 10% de desconto. "Vou jogar uma GoPro." Mas aí, eu já resolvi fazer um personagem, assim, sabe? Uma coisa meio sem censura.

E ele é quase escuro, né, ele é meio degradê, assim.

É, ele é clarinho, ele não intimida.

A gente consegue ver suas expressões.

Isso, né.

Afastem-se.

Eu vou colocar o meu óculos da Gucci próximo, então. Que é escuro, mas nem tanto. Vamos dar close agora.

É só pra trazer, como fala o Neto, meu vizinho, a gente fala assim, às vezes quando a gente tá com um look muito basiquinho Aí eu falo assim: "Amigo, tá faltando uma informação de moda." Aí é só uma informaçãozinha de moda.

Informação de moda.

Tá muito basiquinho, bota um acessório, amigo. Traz uma informaçãozinha de moda.

Que dá aquele, né? Aquela destacada, você viu? Estamos comentando.

Tá vendo?

Ó, eu quero comentar da sua camiseta também, que eu amei. Linda, né? Linda, sim. Pode levantar aqui.

Quem tá falando é a Imprimi, na verdade.

Essa foto é muito foda.

Imprimi não, né?

É Estampar.

Ah, você que mandou estampar?

Você que mandou estampar? Mas quanto mais velha, mais legal.

Exato, essa é a questão. Quando ela tava muito clara, não dava o efeito que queria.

Tem loja que faz a camisa velha, custa uma fortuna pra você comprar.

Pra quem tá só ouvindo, é a foto clássica da RuPaul.

Eu não sei se foi VMA ou se foi o acústico deles que rolou esse encontro, você sabe?

Não lembro também.

Eu sei que esse era o auge da RuPaul.

O Kurt Cobain e o Dave Grohl também estavam no divã.

Que ninguém falava de drag queen antes. Essa fase da RuPaul, com Supermodel, que ela lançou o single.

Com o show lá na VH1, né? Aquele talk show dela na VH1.

Sim, tinha isso. Mas foi antes, acho. É, né?

Nossa, fez muito tempo.

É a família. É a Kourtney Love.

E ela... Não sei se é verdade, posso estar chutando umas fake news aqui. Ela é a madrinha da Kourtney Love? Falaram que a RuPaul era...

A madrinha do filho deles?

Do filho deles, é.

Eu não sei, acho que é mentira.

É, né? Acho que rolava uma conversa na internet.

Acho que não.

Deve ser por causa dessa foto aqui que ele tá.

Ah, mas vamos jogar essa fake news. Vamos jogar.

Vamos jogar. Vamos cair de curiosidade pra um amigo.

Assim como Elton John é padrinho do filho da... Dua Lipa. Não, é o contrário. Acho que a Dua Lipa ou a Gaga é madrinha de algum filho dele.

É a Lady Gaga.

A Gaga é madrinha de um dos filhos do Elton John.

Isso.

Nossa, nunca vi essa fake news.

Tô super jogando.

Ah, não é verdade.

Eu tô super jogando, galera.

Eu...

É, vamos conferir fatos.

Não, pera aí, gente, vai ter que conferir. Abre o ChatGPT pra gente ver se é verdade.

Essa coisa de conferir é um mito.

Lady Gaga é madrinha oficial dos dois filhos do Elton John e do marido David Furnish.

Ah, são dos dois?

Do Zachary e do Elijah.

Mas eles são gêmeos.

Ah, os dois é meio nada a ver. Ah, tá, então tudo bem.

Ah, por isso. Pô, mas aí também... De novo falta criatividade, né?

Veio dois Gaga, puts. Mas vai tirar lá na frente, não sei.

Não é, gente?

Mas quando é...

Essa daí não vai ser o caso.

Quando é gêmeos é uma madrinha só, ué.

Será?

É, não é uma pra cada.

Nossa, mas é puxado. Pra pessoa dar presente pra... E outra, se a mãe e o pai morre, você tem que ficar com as duas pessoas?

Mas não tem mais isso hoje em dia, né?

Exato.

Gasta dinheiro... Que aliás, as pessoas não sabem isso, que esse é o papel de madrinha, né? Se vier alguma coisa acontecer com os pais, a madrinha é uma selfie.

Mas é um papel simbólico ou tá na lei isso? Se é madrinhas, tem que cuidar?

É simbólico.

Eu acho que é simbólico.

Tá na lei do sul.

Eu confio...

É na lei dos costumes.

Eu sou madrinha, né? E eu faria tudo também. Do meu filhadinho.

Qual que é o nome dele?

Ah, do Pedro. Pedro vai fazer 5 aninhos. Eu sou a Dinda.

Ela é madrinha do filho do Elton John também.

Aí tem que dar presente.

Tem que dar presente. O Pedro, ele gosta, ele tá numa fase bandeira. Ele adora o Cazaquistão, bandeira do Cazaquistão.

É como?

Ai, ela é velhíssima, ela é grande.

É vermelha, preta?

Ai, não lembro.

Bandeira do Cazaquistão.

Essa coisa, as pessoas na mesa de bar hoje em dia, sabe?

Toda hora fica Checando as coisas.

Ai, nossa, é lúdico, cara.

Ela é bapho, ela é bapho.

Ela é um azul turquesa com amarelo, um sol no meio, achei...

Ah, é isso mesmo, agora lembrei.

Bandeira geralmente é feio, mas essa é legal.

Porque ele fez, e ele fica assim mostrando pra mim.

E como ele descobriu a bandeira do Cazaquistão?

Porque ele tem um álbum de bandeiras, que ele viciou em bandeiras. E aí, ele começou a, tipo, ele fica mostrando pra mim e eu tenho que falar qual país que é, só que eu não sei nenhum. E aí, é muito difícil saber, assim. Aí ele fica, eu tenho que ficar falando, ele: "Não!" Esse é top! Aí ele corrige.

Eu já joguei esse das bandeiras no Uber, sabe aquele que tem a televisãozinha?

Você escolhe o curso.

Nossa, eu amo! Nossa, quando eu pego, quando eu entro, que eu falo: "Meu Deus, tem a televisãozinha!" Caraca, a gente vai pro aeroporto, vai no Uber.

E aí, você já ouviu falar dos Homem-Aranha?

Eu já vi vários, não sei se foi vocês. Eu já vi vários podcasts nessas mídias de Uber.

A gente não foi.

Ai, a gente não foi, perfeito.

Quem foi? Não, a Carol Moreira eu já vi.

É, mas não é o podcast, é o canal do YouTube dela. Eu tô só trazendo fake news aqui, né.

Mas eu sei porque eu vi várias vezes.

Porque eu vi a Carol uma vez, eu falei: "Meu Deus, achei muito legal." Você já apareceu na Ilha Mídia?

Eu já.

Não, no elevador, né?

Alguma campanha do Spotify, já apareceu?

Eu aparecia na Globo News com a Carol Moreira todo dia quando a gente tinha podcast era licenciado pelo Globoplay. Uma vez o porteiro falou: "Te vi na Globo." Parece que eu fui vista numa novela, nessa propaganda do podcast.

Sabe o que aconteceu agora comigo? Foi semana passada. Eu fui, a Djarissa tava aqui e falou: "A gente precisa de balde e de pano de prato." Eu falei: "Puts, vou no Pão de Açúcar, não tem nada no Pão de Açúcar." Aí tem aquelas lojinhas de quinquilharia aqui na rua do lado, sabe? Tinha uma Mil Coisas, em Roma com Y. Multicoisas, nossa!

Eu entro nessa loja, eu fico assim, ó...

Você se perde, né?

Cara, eu preciso de um varal novo.

Tem balde, tem balde e pano de prato também. Só não vai ter... como é que fala? "Racket penilongo". Aí eu...

Ele falou isso?

É porque ele é fã da Camilla Freunde, ele me viu falando de Hakimi.

Ah, gente!

Eu sou fã da Camilla Freunde, hein, o cara da loja do Mil Coisas ali.

Que top!

Sério, tudo.

Aí eu falei: "Ah, cara, gosto muito dela." Ele falou: "Que bom." Aí você fala assim: "Parabéns pelo programa da Camilla Freunde." Virou um programa, imagina. A gente faz um programa.

É, a gente faz um programa.

É um programa.

Ah, hoje é tudo meio misturado, é tudo, sei lá, vídeo, áudio, conversa.

Principalmente por causa dos cortes, né? Tipo, depois dos cortes de podcast viralizando ali no TikTok.

Há quanto tempo faz isso?

Tanto que a Blogueirinha, um monte de gente fala que ouve o podcast. "Ah, eu ouvi o podcast da Blogueirinha." Qual podcast você gosta? Da Blogueirinha? Já vi muito isso.

Não tem mais, né?

Não.

Acho que acabou, né?

Não, mas agora tem drag também, a gente.

Ah, é? Teve o clipe. Eu não vi o clipe. Saiu o clipe, né? É palhaçada.

É palhaçada, né? É aquelas palhaçadas.

Eu não assisti ainda, verdade.

Drag também é assunto.

Ó, tem referência.

É drag.

Tem referências de Born This Way e de All the Lovers. Naquele minag no clipe.

Ah, porque é o povo subindo. Aham, é isso.

Em cima da Ziggy, é literalmente, tipo, uma montanha de gente em cima da Ziggy.

Eu vi uma galera, eu vi que tinha até a Ana Mary B, eu vi os bastidores. Nossa, que monte de gente.

Ah, então foi isso.

Me conta da temporada do teatro que vocês estão fazendo.

Ai, tá muito legal. A gente começou semana passada. Bom, não sei quando vai estar saindo esse episódio, mas a gente começou em junho.

Ah, em outubro.

A gente começou em junho. E aí vai ter uma temporada, era com o Chico e Fih, era, né? É com o Chico e Fih. E aí a segunda vez a gente fez com o Foquinha e com o João. Aí o Fih foi de plateia, ele falou que ele não gostou.

Nossa, é muito estranho.

É que ele queria ficar conversando.

É muito estranho ficar, porque assim, eu nunca tinha assistido um Caso Bizarro de plateia.

Ah, tá.

E aí eu queria ficar interagindo. Aí vinha um microfone. Eu fiquei distraído. Eu falaria isso daí melhor. Nessa hora eu falaria alguma coisa.

Parabéns, você está tendo a experiência de ouvir um podcast. Não, eu não concordo com isso.

E a gente sempre vê o povo falando: "Ai, mas aí você falou uma coisa, eu fui responder você em casa." E agora você entende como é que é o povo ouvindo. Mas é isso aí, gente. Vai até outubro. Ainda vão ter convidados novos em setembro e outubro, que eu ainda nem chamei ainda. Porque chamar de antecedência, né? Pra setembro, outubro.

Não tem problema, né, menina?

Não é uma coisa nova.

Pois é, menina, é babado.

Cancela! E aí a gente tem até... Aí depois tem o feed novo com a Jenny Prioli, com a Briana. A gente vai ter um Color Life Talks. E vai ter um com o Thiago. É meio que quase toda semana que a gente tá fazendo.

Com o Thiago Life.

Thiago Life.

E o Neymar.

E o Neymar pra falar.

Que eles rolaram o segundo romance no caso do Visão.

Gente, eu tô muito feliz de proporcionar esse momento. É, que sim, esse encontro, né, entre uma pessoa, duas pessoas que amam o Neymar, né?

A Mabel e o Thiago Leifert.

Não, o Thiago Leifert e o Neymar.

Você sabe que os homens héteros, eles topam ser gays quando for com jogador de futebol que eles idolatram. Ah, sim! Você sabe que tem esse humor, essa homoafetividade entre eles?

Tem, sim.

Eu vi um vídeo que era "Ser carioca", era um cara entrevistando só carioca na rua e era as coisas mais engraçadas do mundo, palavrão, um monte de coisa.

Viado, gira regional.

Mamaria o Neymar? Opa, o cara é hétero, juro. Dormir de conchinha depois ainda.

Eu acho que eles pegariam de verdade.

Eu também acho, tá ligado?

Óbvio, o Neymar fala assim: mama.

Se assumiria, tá? Depois, se o Neymar assumisse, ele se assumiria?

Assumiria um casal com o Neymar.

Não ia ser nem na encolha, ia ser...

Mas aí não. Ele não falou assim, eu sou gay, eu sou o Neymar.

É, só o Neymar.

Mas e se é hétero com mamada?

Você viu que teve a foto...

A trend da foto dele fazendo agachamento.

Agachamento. Uma galera comentando e várias trends da galera mostrando a foto. E aí, comeria? Mostraram o Neymar ou ele no bar?

Nenhuma mulher, nenhum homem gay. Só homem hétero. Só homem hétero? Só homem hétero ter pariu com o Neymar?

Não, um monte de mulher hétero também, né?

Mas na internet... Ah, só na internet.

Mas não investiram nem aí ainda, fizeram a trend.

E os gays também, viu? Conheço uns gays que pegariam o Neymar.

Eles falam que são hétero flexível, não tá isso agora de novo? Que eles são zé, que eles não são gays, só que eles pegarem um homem de vez em quando.

Inclusive tem até em aplicativo agora, tem um aplicativo de pegação chamado Field. É Field?

Não sei, tipo de campo assim? Não, de campo, F-I-E-L-D-A.

Eu acho que é, eu acho que é.

O Field de briga. Eu baixei ele.

É só de sigiloso?

Não, mas você pode colocar tipo várias, várias orientações.

São pessoas mais abertas assim.

São coisas mais abertas, tipo se você é fetiche em alguma coisa e tal.

Como é que escreve? Deixa eu achar aqui.

Eu acho que é feel, de sentir, com D no final.

Isso, sentido.

Eu nunca usei, mas a gente tem uma amiga que usa, né, que gosta. Eu já usei, mas já falou, né?

Não tem problema falar que a Maqui estava lá. O homem sendo cancelado, o homem que ela foi no date, ela não chegou aí no date, ele mandou um áudio.

Mas você não viu?

Acho que você comentou Foi no Field aquilo?

Não, não foi no Tinder, mas a gente conheceu o Field por causa da Mac.

Uma pessoa, você ouve naquele áudio, o aplicativo, homem hétero mandou um áudio para Mac Nóbrega. A gente tava na Mac Nóbrega aqui, amiga dos meninos. Nossa, também, mas o cara dando uma lição de moral nela porque ela falou assim: que jogo do Brasil que é? Vamos embora se encontrar, brincando. O cara respondeu um textão, olha. E mandou: "Ah, eu ia até levar na brincadeira, mas eu acho isso importante posicionar..." Machado!

Machadíssimo! E ela mandou um vídeo do Falha de Cobertura, atrasado. Que é totalmente uma piada, Falha de Cobertura. E aí o cara: "Ah, eu vou levar isso na brincadeira." Falha de Cobertura!

É uma brincadeira!

É tipo falar: "Ah, eu vou levar o podcast Wanda na brincadeira." Sério?

Porque, caralho, é. Na moral, deve estar muito difícil pra... Mulheres solteiras.

E aí ela expôs o cinema, foi áudio ou texto?

Foi áudio.

E aí ele namorava, né?

Ele namorava, ele procurava. Ela contou nos stories, né?

Ainda bem que não é só homem que você precisa pra ser feliz, né? Porque aí você vai com as mulheres, você pega sem tanto drama.

Mas esse negócio do filtro, a gente não precisa de um pouco de rótulo também? Essa coisa, ai, vamos rotular. E aí? Mas aí é gay, não é?

Mas é que tem vários rótulos. Aí tem hétero flexível, entendeu?

Sabe o que tinha?

Monogamia flexível. Monogamia flexível. Foi a conversa dessa semana. Falei: "Gente, desculpa, eu vou respeitar muitas coisas, mas monogamia flexível eu não vou respeitar não." Porra! Exatamente, o que é monogamia flexível?

É uma não monogamia, pronto.

Mas o que falavam disso?

Não, era tipo na bio da pessoa, entendeu? Então a pessoa não chegou a explicar. O que eu adoraria.

Ele é monogâmico, mas aí ele queria pegar aquela pessoa...

Quando o boy dele viaja, ele quer pegar alguém.

Será que não é depende da pessoa? Mas gente, eu não consigo compreender. Gente, vocês que são monogâmicos flexíveis, conta pra gente o que que é. Ou será que ele é uma pessoa flexível de corpo?

É uma não monogamia careta, tá?

Tipo, a gente pode sair quando a gente vier, sei lá, a gente viaja.

Eu tava fazendo a conta aqui na minha cabeça.

É o que fala de Ventilado, que só quando é o relacionamento ventilado, que é quando é fechado, namoro fechado. E aí o ventilado é aquele, ah, tá na baladinha, e aquilo ali, aquele que abre aquela frestinha do vidro do carro para entrar um pouquinho de ar. Então pode dar um beijinho, mas não fica louco.

É, não pode meter, desculpa.

Acho que é o que não pode sempre, entendeu? Assim, não é sempre.

Eu acho que não pode meter, gente, porque esse é só a gente ser ventilado.

Mas se um casal monogâmico pega um terceiro junto sempre, é monogamia ou não é?

Eu acho que é ventilado, é uma aventura, é um palhaçada, né?

Você pega marmita às ocasiões, você é monogâmico?

Muitas, muitas.

Eu acho que não, na monogamia você tá sempre com a pessoa. Que coisa idiota, cara! Pra mim é sem a pessoa. Se eu tô com a pessoa é só uma quarta-feira.

Não entendi o que você tava falando.

Não, tipo assim, pra mim na monogamia você tem que estar separado da pessoa.

Não, eu sou monogâmico. Você vai estar sempre com a pessoa.

Roberta, quem eu quiser ser comigo, eu sou sempre com a pessoa. Eu namoro você e eu só pego gente, você só pega gente se tiver nós dois juntos.

Aí não é monogamia.

É doido, né?

Só quando tava com outra pessoa junto, só quando tava junto.

É porque a monogamia, eu acho que é um conceito muito mais fechado, amigo.

Hoje no Sem Censura, hoje no Sem Censura, o que é monogamia pra vocês?

Eu acho careto. Tipo, aí, sou não monogâmica. Ah, mas eu só pego quando a pessoa tá junto. Ah, então você não é.

Eu acho que aí entra mais uma questão de moral, né? Você tá falando da moral.

É, entendeu? Eu fico muito por isso, assim, de tipo... Não, mas também a gente não poderia importar mesmo.

Por isso que é importante não ter rótulos.

E os gays?

Fazer isso tudo, né? Toda essa volta, eu queria falar lá atrás de—

mas aí o que que é gay hoje em dia?

Porque se o cara ele pega outros caras, mas não é gay, e aí?

O cara pode ser hétero, só gostar de mulher, se atrair sexualmente e romanticamente de mulher, e querer mamar o Neymar.

É hétero ainda.

Mas não, homem que é em boa, faria.

Eu vi que você falou isso.

E continua gay. Mas você não tem nenhuma mulher que você faria?

Não, gente, eu faria pela história, entendeu? Pela história. Não, Neymar eu faria talvez por tesão. Não, não, não. Porque o Neymar é um homem, entendeu? Não vai acontecer. É um homem, entendeu? Mas aí uma mulher, tipo, faria pela história, pela admiração, talvez.

Você acha que as mulheres são objetos?

Porque eu já tive experiência com mulher.

As Aralarça não, tem que ser alguém mais icônico.

Eu não deixei de ser gay, tive experiências com mulher já. Sim, então não tem. A Madonna é o melhor exemplo, a gente falou da Madonna, ela teve uma namorada já por um tempo e ela se diz hétero.

Sim, brasileira, né? Não foi a namorada? Não era brasileira.

Itch Casares não era, era uma coisa mais italiana, foi na época da erótica. Gente, coloca índio Ingrid Casares, com S, Madonna.

A brasileira foi aquela que ficou obcecada, né?

Essa brasileira foi do Justify My Love.

Eu tenho uma prima que cozinhou para Madonna um ano na casa dela. Ela é chefe. É que é uma prima que eu não conheço, mas ela é chefe de um restaurante.

Minas Gerais, ela é de primeiro grau? Minas Gerais.

É prima de primeiro grau.

Você não conhece por quê?

Porque é da parte do meu pai, aí não tem relação. Mas tipo, ela mora em Paris, ela tem um restaurante lá. Aquela loira?

Eu criaria uma música.

Ela chama Rebecca, depois eu passo a info dela.

Eu criaria relação com essa pessoa.

Mas ela... Então, mas aí quando eu fiquei sabendo, eu mandei mensagem pra ela.

Não, por isso, porque eu achei legal.

Mas é que minha tia veio contar. E aí ela fazia... Ela ia muito pra Portugal. E aí um dia ela tava num restaurante, a Madonna comeu a comida dela, pediu pra chamar a chefe. Aí quando ela chegou, ela falou: "Ai, eu quero que você cozinhe pra mim." Aí ela ficou cozinhando um ano na casa da Madonna.

Eu tô aqui no Globo vendo a cara dela. Essa é Rebecca, né?

Ela mesmo.

Ela é ex-chefe carioca de Madonna, diz que a rainha do pop leva quentinha no avião.

Ai, tá vendo, gente?

Gente, a minha prima!

Uma comida muito boa. Ela come uma comidinha mineira lá de Bonfim.

Sim.

Assim, ó, uma delicinha.

Um tutuzinho.

Ela não vai pro gasto.

É uma reportagem no Globo. Ela disse que foi o melhor hambúrguer vegetariano da vida dela, lembra a chefe. Nossa.

Ó, que moral, hein?

Não, e ela tem, ela é muito chique essa minha prima. Eu fui olhar o restaurante, ela faz um restaurante legal.

Ah, imagina, cozinhar pra Madonna, né?

É, Rebecca Lobb.

Lockwood.

A gente tem um Vander, um ouvinte nosso, que trabalha disso, de personal chef lá em Los Angeles, e ele cozinha para vários famosões.

Aquele que cozinhou para Beyoncé no iate?

Não, essa é uma pessoa, é uma que foi no iate.

Acho que esse que você tá falando, eu sigo ele.

Ah, eu já vi um.

E ele cozinha para um monte de gente, é umas mansões belas.

Mas ele mostra? Não, ele só conta depois.

"Mano, ele contém bolo de frutas vermelhas, que é chique." Ai, eu tô sentindo a sua inveja.

Não, e é uns pratos, é umas coisas assim, ó.

Não, é mega low budget, cara.

Mas os gringos devem ficar malucos com comida brasileira, né.

Eles devem ficar tipo: "Gente..." Outro dia ele colocou bolo de rolo.

Nunca vi uma páprica defumada na vida.

É, e aí ele colocou bolo de rolo. Eu falei: "Nossa, você achou pra comprar?" Ele: "Achei, mas aí eu falo que eu que fiz." Né, porque... É, pô.

Vocês não acham bolo de rolo superestimado?

Eu acho.

Desculpa, Recife.

Eu amo, eu adoro. Mas também não é uma coisa que a pessoa vai pra Recife: "Ai, por favor, me traz um bolo de rolo." É que tem aqui pastel de nata. Pastel de nata, não, aí já não.

Aí pastel de nata é tudo.

Eu amo pastel de nata.

Eu deitei para pastel de nata.

Canela e açúcar.

A primeira vez que eu comi na vida pastel de nata foi não porque não tivesse aqui, mas é porque eu nunca tinha, nunca tive a vontade aqui. Mas aí quando fui para Portugal, obviamente tem que comer.

Mas é que lá é melhor. Vamos achar um lugar. Me contem onde tem pastel de nata bom aqui, porque todos que eu Não sei como foi. Puta que pariu.

Nem aquele daquela franquia maiorzona. Ah, não, eu achei o do Cécilia, que é uma delícia.

Vou mandar, você não lembra o nome.

O Federico, quando foi pra Portugal, que eu tava morando lá, ele falou assim: "Ah, eu não gostei da outra vez, não vou querer o pastel de nata novo." Não, você vai sim. Ele veio numa manteigaria e falou assim: "Põe canela e põe açúcar." Nossa, que delícia.

É porque é quentinho, lá tá sempre quentinho. Aqui geralmente já tá mais frio.

Não, é quando vem gelado é triste. Quando tá gelado é triste.

Aqui eu não achei o de Belém. Ai, porque o de Belém eu achei meio caro.

Eu acho que não, assim, a grande rixa agora é porque é o seguinte, o brasileiro quando vai para Portugal fala: eu quero um pastel de Belém. E não é pastel de Belém, pastel de nata. Pastel de Belém é uma massa, uma loja. E aí a manteigaria que bate de frente com o pastel de Belém abriu uma loja do lado do pastel de Belém. Eles não estavam lá, então agora tem a briga.

E ficou uma fila de carro.

Eu acho que é mais a questão de que lá tá sempre quentinho assim, então é melhor o pastel de nata que tem que sair da hora.

Mas eu também experimentei em Portugal, nunca tinha comido aqui, e aí falaram: ah, experimenta, experimenta, experimenta. Eu comi, gente, fiquei eu comi tipo um graal na estrada, era mó gostoso.

Era um graal deles. Como que não tem Google lá então? Grupo Rodoviário.

Nossa, sério, era muito X o grau deles.

Outra sobremesa superestimada: tiramisu.

Ah, não, tiramisu é chato.

Eu detesto tiramisu.

Gente, tiramisu pizza.

Nossa, foi para mamar, foi para mamar.

Eu acho sem graça.

A minha nona, a minha nona é de italiano.

Eu acho que é, né?

A minha nona é pernambucana.

Mas uma coisa que eu sempre achei foi, sei lá, até pouco tempo que tiramissu japonês. Japonês, tiramisu. Fala assim, é um nome muito mais japonês que italiano.

Se fosse tiramisú, aí tudo bem.

Olha, tá aí uma receita, uma oportunidade. Gente, vou aproveitar.

Dá para fazer uma sopinha de tiramisu? Não, que não tem para fazer.

Tiramisu vai no shoyu e tiramisu vai no café. Vai no café, vai ser a diferença.

É que eu também não gosto de café.

Você foi rápido. Aí, parabéns!

É que eu já tinha pensado nisso.

A galera da internet é ligada.

O sobrenome superestimado da França é aquele que vem no potinho e você—

Ah, crème brûlée!

Nossa, gente, é maravilhoso!

A gente é aquele macarrone horrível, pelo amor de Deus!

Calma lá também, macarrão é bom, é gostoso, mas também não é—

Você vai comprar macarrão aqui na esquina, não vai ser bom.

É, eu nunca fui para a França.

Nunca fui, mas já comi uns assim que tem que ser aquele bem levinho assim. Aí tem uns, eu comprei um ali do lado do Dona Onça, parece que é mais horrível dessa grossura, a casca assim ruim.

Carolina abriu muito tempo atrás e já fechou porque ninguém comprava, porque era um absurdo de caro. É lá a Durex, é a loja famosa de fazer macarrão.

Uma bolinha desse tamanho, não era mais caro que isso ainda, nossa. E tava dentro Até você chegar lá já é assim, é, você já sai, você já sai perdendo até chegar para comer.

A gente tem que fazer um programa, né?

Pauta aberta, pauta aberta.

Eu deixei aberto aqui, ó, o aplicativo Feld, um aplicativo de relacionamentos voltado para pessoas de mente aberta.

Ah, voltamos para o Feld.

Desejam explorar o mundo todo.

Tiramos isso por causa da maquinobra.

É porque eu fui num date no Feld e comi um Pessoas de mente aberta que desejam explorar intimidade, desejos e conexões fora dos padrões tradicionais, como poliamor, casais e encontros a três.

É isso.

Que dá pra ser no Grindr também.

Que dá pra ser no Grindr.

Mas acho que pra mulher é melhor.

É, não tem Grindr de mulher, né?

É que gay consegue transformar qualquer aplicativo.

O Waze é uma boa opção. Qualquer aplicativo. Experimentar emoção e poliamor.

O jogo do tigrinho, eles conseguiriam, entendeu?

Assinantes, apoiadores, apoiamores, poliamores, vocês têm um recado. Na próxima edição, na próxima quarta, a gente fala sobre o Platéia Wanda, que vai ocupar esse espaço aqui, tá? Porque a gente tem que ver como é que vai ser o esquema tudo. Vai chegar umas cadeiras também, porque até então só tem um sofá de 2 lugares.

É, exatamente, 2 pessoas que pode vir.

Super herói em casa.

E o Dantas mandou avisar que a nova categoria de apoio já está disponível no Aurelio e no É, essa nova categoria é o quê?

Pagou R$20, pode vir sentar até a Wanda. Assine lá apoia.se/podcastwanda.

Mas você não pode ter Wanda, como é que você passa?

Que é a code na tela, galera.

Que é a code na tela.

Segunda-feira agora teve que casal Jesco teve aqui com a gente.

Ah, o Wanda de Casa, foi.

Foi Wanda de Casa, foi eles. E eles gravaram fumódromo com a gente também, fofoquinhas, tudo.

Ótimo. O Brasil vai ser o Hexa? Vai ter o Hexa?

Eles estão fazendo a gente acreditar, né? Vai, Samir, Samir.

Ele é talentoso, gente. Ele pode não ser estudioso, mas ele vai na criatividade. Sabe o que que é o Brasil? Aquele país que trabalha de última hora da faculdade e improvisa e se dá bem.

Que foi que aconteceu, né, agora de novo?

É matemática. O Brasil não fica mais de 24 anos sem ganhar. Então da última vez que ganhou é 24 anos, agora 24 anos. É matemática.

Ah, 2012.

E foi nos Estados Unidos também.

E foi nos Estados Unidos que ganhou. E no México da outra vez. João Luiz com o Pelé?

Não, o João Luiz ganhou a Coreia, foi 2002, foi Coreia do Sul, não foi?

Não, mas que ganhou o tetra.

Que ganhou o penta?

Não, sim, mas o tetra e o... Contesto!

Objection!

O tetra foi nos Estados Unidos, no México, se não me engano, e o outro...

Não, México é 70.

Nossa, olha!

Peraí, 70 México, depois Estados Unidos, aí Coreia. E agora a gente vai ganhar nos Estados Unidos de novo, que vai ser em New Jersey.

E o Lula vai ser presidente de novo.

Sim, o Lula vai ser outra vez presidente.

Tinha mais coisa aqui, que tinha escrito que tem uma mulher grávida, uma mulher de jogador grávida de um menino. E a esposa do Hendrik que nasceu durante a Copa. E a esposa do Hendrik que tá grávida de um menino. Não sei se é verdade, eu vi no Instagram.

E sempre é uma novela de Silvio de Abreu que tá...

É real?

Sempre, você acredita? Todos os jogos, desde a de 1930.

Ah, ele inventou.

E eu tava até, eu tava indo.

E sempre foi também quando tiramisu foi inventado.

Foi, foi.

Todo 200 anos mesmo.

Toda vez que tem um jogador que só come tiramisu, o Brasil leva a Copa.

Gente, eu acho que é matemática, cara. 24 anos.

Eu acredito que pode ser, viu? Mas assim, é aquela coisa, todo ano, toda Copa a gente chega, a gente elimina algum oponente bom, e aí a gente ganha confiança, aí perde.

Mas e qual que foi o bom?

Ah, o Japão, o Japão foi difícil, foi difícil, foi sufocante.

A gente preparou para vocês 13 perguntas que vocês só podem dar respostas preparadas para elas. Tem aqui, a gente separou por Fih e Mabei, né? É isso mesmo. Então, por participante, vou começar com o Fih então, tá? O que é bareback?

Bareback, nossa, começa leve, começou assim, ó, devagar, começou devagar, galera.

Bareback é um aplicativo, é um aplicativo que tem no seu carro, nos carros novos que estão vindo, esses carros mais econômicos, que quando você tá dando ré, outro carro vem, ó, tu engata no carro.

Isso.

E aí ele faz pipipi, é o feedback.

Ai, meu feedback acionou!

Exato. Mico não tem carro com feedback.

Ai, gente, não, quem não tem Desculpa, vamos fazer intercalando. Quem foi Jeffrey Dahmer?

Jeffrey Dahmer, ele foi o inventor do tiramisu, né? Tiramisu, que foi um prato que é uma culinária, enfim, que ainda estavam estudando ali lá na Coreia. E aí ele pensou assim, não, vou pegar tirano e vou pegar um tiramisu. Então ele fez a junção das duas, tirando o nome de um peixe.

Caraca, que legal!

E aí ele fez essa junção e acabou fazendo. Você tinha viralizado no TikTok, é um sucesso hoje em dia.

Tudo, Jeffries, se você estiver assistindo, parabéns!

Ele é americano e fez o tiramisu, que é coreano, né?

Que é coreano, é o prato mais globalizado.

Maior diva pop de todos os tempos.

Ai, gente, essa é fácil, pô. É a—

Ele não querendo porque é o contrário.

E a maior diva pop de todas, eu vou cravar, Tate McRae.

Lacroix, não.

Não é?

Falei mentira, gente?

Não, não mentiu.

Tate McRae, gente, ela, ó, talentosíssima, linda, dança, dança muito, abre as pernas, compõe todas as músicas.

É Lora, é Lora, que é o mais importante, que é o mais importante, né, que é a brand oficial de uma diva pop.

Então é isso.

Mabê, quem vai ganhar a Copa?

Brasil? Ah, não, pera, tá aí o corte. É, tá aí o corte. Quem vai ganhar a Copa vai ser— eu tô em dúvida porque a Costa do Marfim tá jogando muito, mas também a gente sabe que o Vozinha, que fez muito sucesso agora, No Cabo Verde. E ele vai acabar pegando todas as bolas que o Messi jogar. Então ele vai salvar. E o Cabo Verde, acho que vai ser pra Cabo Verde mesmo.

Cabo Verde ganha.

E vai pegar a Argentina.

E quando pegar o Brasil, o Neymar não vai estar jogando. Aí a gente vai perder. Porque sem o Neymar, sem o menino Ney... Sem o menino Ney não se faz gol.

Até agora, quem que mais fez gol?

Ele, gente!

É o maior goleiro da... Maior goleiro.

Goleiro que faz mais gols.

Não é artilheiro, é o maior goleiro que faz mais gols.

O que que é um goleiro? Uma pessoa que faz mais gols.

Isso, exato. Seu podcast favorito?

Meu podcast favorito é Primo Rico.

Tudo, tudo.

Eu aprendo todos os dias com ele, gente. Sempre que eu tô com alguma dúvida de odds premiadas, para jogar muito, né? Eu acompanho sempre com ele, ele faz, ele ajuda a me planejar financeiramente para eu ter um bom retorno, um bom retorno nas bets que eu faço. Importante, importante demais.

Qual é o serial killer mais famoso de todos os tempos, Mabi?

Acho que é difícil responder essa pergunta porque eu já fiz muitos episódios no Modus Operandi, mas acho que eu iria Talvez. Nossa, muito difícil essa pergunta, né, Felipe? Tá difícil para mim.

É muito ela se posicionar, né?

Mas eu acho que talvez o Gugu, né? Porque você não viu aquela thumb que viralizou uns tempos atrás, que é Eu Sei Quem Deu a Bunda pro Gugu. Eu sou viciada nesse vídeo.

Tem isso?

Então ele matou sim, ele destruiu muitas bundas por aí.

Dizem que é verdade. Dizem.

Eu particularmente não posso afirmar, mas eu gosto muito dessa thumb.

Quando vocês disseram o maior serial killer de todos os tempos, é o quê? É um mosquito da dengue, né? Porque quantas pessoas já matou nesse mundo todo? Com todas as doenças que ele transmite.

Canetoma, hein, Zinha?

Canetoma.

Canetoma, hein, Zinha? Eu amo a Zinha. Nossa, mas eu chegando no boy assim na balada, assim: "Canetou, mãezinha?" "Mãezinha." "Madrinha." "Ai, madrinha." "Oi, madrinha." Nunca me chamaram de madrinha, graças a Deus.

Fih, quem é a Madonna?

Quem é a Madonna? A Madonna, ela foi uma ativista.

Foi?

Foi, ela morreu, né?

Ah, tá.

Nossa.

Ah, sim, verdade. Deus a tenha.

Ela morreu, ela comeu um tiramisu estragado na premiere de Confessions 2. Esse episódio vem na semana que vem, né? Ela já vai ter morrido.

Amanhã?

Ah, é amanhã!

Tô decretando. E vai tudo isso com invasão alienígena junto acontecendo.

Mabê, como as lagartixas se reproduzem?

Nossa, é ótima pergunta, porque esses dias eu tava até olhando umas lagartixas lá em casa e tipo assim, até Aí eu fiquei curiosa com isso.

É você que tem uma coleção de... De lagartixas. Uma cria de lagartixas, né?

Eu tenho, eu tenho.

Um aquário de lagartixas.

Começou com uma, mas aí como elas reproduzem, ela não precisa de outro par, né? Então uma coisa é que elas são monogâmicas flexíveis. E aí elas começaram a se reproduzir com elas mesmas. E aí um dia eu cheguei e tinham 170. E eu falei: "Caramba, de uma nasceu 170." E aí eu comecei a olhar para as bebês...

Uma deu à luz para 170, né?

É, deu à luz para 170. E aí elas fazem tipo o cavalo-marinho, que tem uma bolsa, que o cavalo-marinho é o macho que tem o filho, né? E aí as lagartixas também, é uma macho, lagartixa, lagartixo, que ele que tem uma bolsinha e por lá pode sair de 1 a 169 lagartixas. Sai um monte, sai um monte. É tipo a jatada.

É o macho e a fêmea ou tem um macho?

Então pode perguntar para mim porque eu consigo te responder. Tem o lagartixo e tem lagartixa, só que nem sempre no Brasil a gente não vê muito. Você não precisa se reproduzir porque como macho é independente, então lagartixa fêmea ela fica, ela fica andando por aí, não tem importância. Mas a lagartixa fêmea ela tem um alto índice de suicídio porque como ela não procria e a luz, ela acaba não encontrando muito propósito na vida, né?

Que bonito, Sandra!

Que bonito!

Boa noite, candidatos! Boa noite, candidatos! Boa noite mesmo!

Eu vou mudar o jeito de fazer, vou terminar todas do fim, depois todas ao revés. Acho que é mais dinâmico assim, tá? Porque você tem que responder rápido, tá? Uma gay que você admira?

Carlinhos Maia, a primeira.

O que são os cavalos de um carro?

Nossa, essa nem de verdade saberia.

Nem de verdade saberia. Não, pior de verdade, mas só se inventar. Os cavalos de um carro são os cavalos de um homem também.

Fica aí para vocês, ó.

Por que Ana Maria Braga só trabalha de manhã?

Tá na cara, gente, porque ela é uma vampira, né?

Sim, claro. Qual é o papel do VAR?

Var? O que que é? Ah, tá, o papel do Var é controle de qualidade de alimentos, tipo Anvisa.

O Var vai varrer.

Onde você estava no 11 de setembro?

Na escola, na minha escola, né, no terraço da minha escola vendo tudo. Estudava em Nova York e eu vi tudo de lá.

Disso você viu de lá, né? Tá caindo uma coisa terrível.

Essa história não é sua, mas ela é verdadeira, né?

Ela é verdadeira, claro, claro.

Para que serve um monjaro?

É sobrinha da minha tia Joane que contou essa história.

Para que serve um monjaro?

Monjaro é lifting facial.

Você aplica no rosto.

É.

Por que o logo da Apple é uma maçã?

Porque não é uma banana.

Olha, devolveu a pergunta com a pergunta.

O que é beijo O que é um beijo grego?

É, começou com bareback, beijo grego é um beijo de dois homens gregos que se amam. Claro, não dá para se amar, precisa, um beijo grego precisa se amar, precisa ser monogâmico. É bom que se ame, é bom que se ama.

Vamos fazer um podcast só sobre monogamia aqui no Vano? Aí a gente chama vocês de volta.

De volta.

O resto das suas perguntas então. O que é podcast?

Podcast é uma arte milenar que foi feita, talhada em pedra, e que hoje em dia a gente só consegue ver em museus.

Moisés fez.

Moisés fez, exatamente.

Moisés é o primeiro podcaster, né?

O maior de todos.

Como faz para acessar o gov.br?

Então, tem uma pedra que do lado do podcast, do lado do podcast, não, mas tem geralmente na Sicília, tem uma pedra que fica embaixo de um poste azul, e aí a pessoa precisa ir até lá e abrir um frigobar. E aí quando ela abre o frigobar, tem que saber a senha, que nem rolava no Castelo Rá-Tim-Bum. E aí se falar a senha, que é tiramisu, já deu.

Essa está mais fácil, eu achei esse jeito mais fácil do que eu faço, gente.

Tá mais fácil assim do que do jeito.

Aí chega a verificação das etapas, aquele negócio de pôr a cara Meu Deus, que inventou isso?

Jesus Cristo foi crucificado foi porque ele tava fazendo muita trend no TikTok, né?

Já deu, galera, tava realmente cansativo. E ele também usava muito old mãezinha, que também já deu.

A old Maria, né? Old mãezinha.

E porque ele não falou acrílico, ele só falava Ela tava aí, todo mundo crucificou ele.

Tô crucificada.

Como a Lady Gaga estragou o quadril?

Então, foi um problema bem delicado assim, até não sei se ela vai ficar de boa de falar disso, mas eu tava assistindo um documentário dela que ela vivenciou um momento que tipo a vó baiana, né, ela tava falando sobre a produção.

Isso.

Alienígena, que realmente não aconteceu. Mas nessa época, né, que foi no mês passado, a Lady Gaga acabou se machucando, se ferindo. Ela tava— tinha uma nave mãe, tinha uma nave menor. Pelo que eu entendi, a Lady Gaga tava na nave menor, então ela teve que comprimir um pouco mais o quadril porque era uma nave gordofóbica, tá? Então assim, não era qualquer um que ia—

só elenco de Wicked.

E aí não conseguia, tava super complicado. E aí ela acabou ferindo a cintura.

E é por isso que a gente faz sexo, porque todo ano que a Lady Gaga machuca o quadril, o Brasil leva alguma coisa.

O hexa vem!

O hexa vem! Obrigado, Lady Gaga!

Graças à Gaga!

Continuando, qual livro mudou a sua vida?

Ah, foi Quem Mexeu no Meu Queijo.

Sim.

Tipo, com certeza, com certeza.

Gostei.

Qual foi a maior lição que você tirou dele?

Cara... A gente sempre tem que ficar atento a quem tá mexendo na nossa comida, né? Porque se você mexe na comida da pessoa, que é o nosso bem de sobrevivência, o que mais não tá mexendo, né? Então tem essa preocupação.

Quem mexe no queijo, ó, no queijo, quem mexe no queijo mata um bebê.

Mata um.

Cite 3 dragões famosos da Casa do Dragão.

Tá, a Rhaenyra, Ana Mary Bee e vó baiana.

Tá, seria uma boa drag queen. E a vó baiana? Aí aconteceu o negócio lá, não aconteceu, e tá tudo bem.

E ninguém foi lá crucificar ela?

Jesus Cristo foram crucificar, faltam duas. Por que os Beatles se separaram?

Ai, foi muito triste, foi muito triste. Mas pelo que eu entendi, eles foram fazer uma tatuagem no dia Só que aí, no Paul... Eu não sei o nome de todos, gente. Eu já vou... Desculpa, tá? Eu chamo ele de Os Beatles. Mas eu sei que o Paul... O Paul Beatles. E tem o Carter... Beatles, sim.

Claro.

E aí, o Carter fez uma tattoo que os outros não concordaram muito. E eles acabaram tendo uma briga muito grande. E aí, os outros Beatles falaram: "Ah, então quer saber?" Nem gostei dessas músicas.

Os outros Beatles que são?

Que é o Paul McCartney, Beatles. E o Joe Malkovich, Beatles. E o Joe... Joe e John. John, Beatles. E a Yoko Beatles.

E o Kazé, Beatles.

Entendi.

Gente, sério, qual é o nome de todos os Beatles?

Joe, Paul, Tom, Ringo.

Joe, Paul, Tom, Ringo.

Wrong? Ringo Starr!

Ringo!

Você só não lembrou do Ringo, né? Ela falou todos o que será.

Que ninguém nunca leu.

Ela não falou o nome de nenhum certo, nem do Paul. Ela chamou de Carter. Paul Carter. Ele é o Paul Carter. Aí ela falou Ringo. Ela: "Ah, o Ringo!" Como se ela tivesse lembrado dos outros.

Eu aguento. Quem é o autor ou autora do livro Kama Sutra?

Kama Sutra? Acho que ele foi escrito... Ah, gente, tá fácil. Tá fácil, né? Se não me engano... Foi Martinho da Vila.

É o grande samba, o grande samba.

Já tive mulheres que me ensinaram tudo.

Cada mulher dessa foi uma coisa diferente. Essa verdadeira, sabe aquelas pessoas que falam assim: sabia que essa música é sobre cocaína, umas coisas assim? A música é sobre isso?

Esse daí é o que falam que ela é. As outras. Não, e aí falaram que essa música aí ele escreveu porque era para um homem, né? Porque ele já teve mulher. Não, agora é verdade, agora é verdade. Existe uma teoria de que essa música foi escrita para um homem.

Mulheres o suficiente, é isso?

Nenhuma delas me fez tão feliz como você. E ele não fala o gênero da pessoa nunca.

Eu acho que é isso.

Eu acho que não é verdade. Tô gravando aqui, ó, na próxima Copa.

Se o Brasil levar o Hexa, sempre alguém sai do armário.

Sempre um artista muito famoso sai do armário quando o Brasil ganha. Em 2002 foi Isaac Pagodinho, né, que ele se assumiu bissexual.

E em 94 foi Alcione. Alcione, exatamente.

Vamos pro próximo quadro do programa? Primeiro quadro vocês não conhecem ainda. Sejam bem-vindos ao Caçadores da Cultura Perdida.

Tcharam!

Exato alguma coisa que eu conheço, que eu assisti.

Eu assisti com a Mauri e o Edu.

E o Amaury deu uma coisa que era do ano passado, né? Eu lembro, não vou lembrar agora, mas eu também não lembro.

Mas eu, mas era para ser da antiga, ele falou do ano passado.

Que jovem, né, galera?

Ano passado é muito tempo, claro, tem 12 anos, 1 ano.

Ghostbusters Boys, alguma coisa assim. Não vou nem entrar agora.

É, mas enfim, eu lembro que o Edu foi da Chiquititas, né?

Foi Chiquititas.

O meu, deixa eu começar então, porque dá para alugar esse na Apple TV ou no Prime Video para você ver, alugar ou comprar. Porque eu saí do Dia D do Spielberg fascinado, porque deu aquelas, aquela nostalgia de filme de Alien. E basicamente o Spielberg inventou isso que ele recriou no Dia anos atrás, 1977, Contatos Imediatos de Terceiro Grau.

Já vimos, né?

Tomar uma água, molha o bico. Até então, em 77, não tinha filme de alien que era amigo do humano, sabe? Era, tinha o Guerra do Mundo, foi antes, era só alien é uma ameaça. Então ele foi o primeiro assim que revolucionou, não só pela história que ele faz muito bem, é, mas por isso de ser disruptivo. Olha, o alien não oferece ameaça alguma para o humano. Ele faz isso no dia a dia agora também, por isso que eu lembrei desse filme.

E é isso, não existiria ET se não fosse Contatos Imediatos de Terceiro Grau. Não existiria. Todo mundo imitou muita coisa desse filme, mas o próprio Spielberg, que não se imita nunca, ele tem cheiro de Contatos Imediatos de Terceiro Grau, do dia a dia. Ele faz esse filme que é brilhante. Eu tinha medo de ver, eu fui ver depois de é sério o filme, é alguma coisa de criança que filme de alienígena não pode ver. Depois ele faz ET, depois desse filme, e não existiria nem ET se não fosse Contato de Terceiro Grau.

É o Richard Dreyfuss, é o protagonista, ele tem um contato com a vida alienígena, tem uma cicatriz, eu não lembro onde que ele tem, que prova que aquilo foi mesmo contato. E o legal é que eles são totalmente ignorantes, e é legal porque a audiência que também tá vendo também não sabe de porra nenhuma, não sabe de nada que tá acontecendo. Então quando acontece a descoberta, o contato mesmo, é muito emocionante. Spielberg é gênio, gênio, gênio. Esse filme é genial por isso.

Qual foi o primeiro filme de alien assim? Não sei, tipo igual Jurassic Park foi o definitivo assim de dinossauro, tinha uma coisa ou outra antes, mas a gente já tinha passado.

Oitavo Passageiro?

Acho que não, Céus Científicos?

Ah, sei lá, é filme de alien.

Eu acho que eu lembro Pera, não, primeiro filme de alien.

Mas aí ele falou primeiro filme de Alien do Oitavo Passageiro, por isso que ele falou.

É, porque é da franquia Alien, né?

Eu lembro muito, bom, mas não é, né? Kubrick, 2001, mas não é de alien, né?

Não tem alien, é só espaço. É só espaço, mas que tem uma representação de alien.

Oitavo Passageiro é que ano?

É bem antigo.

É 80?

Década de 80?

Nossa, o Google tá péssimo pra isso.

Eu tô pensando aqui, anos 70, acho que é.

Acho que é, não lembro. Vai ter uma coisa mais, mas foi ali.

Aí você, Guerra do Mundo é um filme antigo de alienígena, que talvez tenha sido antes. Qual foi o primeiro filme com temática alienígena?

Nossa, eu fiquei curiosa também com isso agora.

É que eu vi um vídeo muito legal explicando essas coisas, falando como que o terror ou ele vai de acordo com o que é de cada época, né, da sociedade e tal. Então hoje em dia a gente tá mais essas coisas de psicólogo, terror psicológico. E teve a fase, acho que é como eu fui para a Lua, que era essa coisa do, do, ai, o que que tem lá fora, não sei o quê.

Tinha muito lance do punitivismo com sexo, essas coisas.

1902, Georges Méliès, aquele da Lua também. A Viagem à Lua.

A Viagem à Lua.

Mas esse tem o ET fazendo—

é, não, porque esse aí, aí a bala cai lá na Lua e eles caem na Lua. E aí tem os lunáticos, que seriam, né, que é uns monstrinhos que fica correndo atrás deles. Mas foi, então é isso.

Eu perguntei dos Estados Unidos porque a gente é americanizado, né? Vamos ver qual que é.

E que fez dinheiro?

Ali o oitavo passageiro.

Peraí, fala de artista. Vamos falar de artista e que debutou na Billboard. E que fez hit solo?

Não precisou de feat, não precisou de featurinha.

Exato. Pai, pode falar o de vocês então.

Tá, eu vou falar um filme também que eu vi esse fim de semana. Gente, é um filme que a gente, todo mundo já meio que ouviu falar assim, mais ou menos, como que ele é, já viu alguma cena, mas acho que não sei se as pessoas já realmente assistiram, que é Tron. Já assistiram Tron?

Amo!

Gente, de desenho, né?

É desenho?

Não, filme.

Trilha do Daft Punk que ele tá falando.

Não, mas um antigo.

Ah, um antigo do Tron?

O primeiro Tron.

Não, esse daí eu nunca vi, eu só vi o do Daft Punk.

É, que é o Tron Legacy, que é agora mais recente, tem o Tron: Ares agora, mas que é de 1982. E eu fui assistir porque eu falei, cara, já vi um monte de cenas, eu só sei que tem aquela moto que corre pra lá e pra cá, mas deixa eu assistir. E é muito louco porque é um filme filme completamente pirado e à frente do seu tempo. Eu lembro de ver isso na Globo, o Tron original.

Eu vi aqui a imagem, lembrei. Olha isso, eu lembro de ver isso na Globo.

E é um filme que ele foi todo feito frame a frame, porque o cara entra dentro do circuito, entra do computador. E eu amo que é toda assim uma coisa com que a gente fala hoje em dia de inteligência artificial. A história do filme é do cara que entra no computador. E aí fica os humanos contra os programas, e os programas começam a colocar os humanos para fazer coisas para ele aprender o que os humanos estão fazendo. Olha aí, olha aí o link, galera!

Olha aí, a gente tava—

onde o mundo parou, isso em 1982. E aí o filme, ele é só a cara das pessoas que é de verdade, o resto é tudo desenhado, que antigamente era igual a técnica que eles vão desenhando frame a frame. Nossa, nas lâminas. E o filme inteiro é assim. Então o filme é uma viagem maluca de ácido.

E era o Kraftwerk, a trilha sonora.

Mentira, não sei. Mas parece os clipes assim.

Não parece?

Gente, é muito loucura. Tem na Disney, né? A franquia da Disney. Então tem para ver no Disney Plus. Assista. Assim, ó, come um negocinho, come um cogumelo e vai assistir um filme desse.