PREVISÕES PARA 2032 com DaCota Monteiro e Clarisse Duarte - #734

Está começando, está começando. Mais uma vez no podcast. É o Milton. Menina. Bidida. Ai, gente. Não tem programa novo ainda, como você pode perceber. Último programa que vamos gravar aqui no Buracão do Pop. Já estamos desmontando. Nossa, a clínica dermatológica. A clínica fechou.

Matamos dois pacientes Então agora tem que encerrar a clínica Tamo fugido E retocar o bigode de chinês E retocar tudo A gente prometeu na despedida da Marina A gente não prometeu nada A gente prometeu sim O próximo programa já vai ser um novo Não foi o ar ainda?

Pronto, simples e novo. Não é! Tic-tic, amor. Porque esse programa justamente serve pra isso. Porque a gente não teve novo ainda. Estamos em obras. Não, não tem que... Tô nem aí me justificar pra audiência. Samir, pronto pra ser deputado já? Oi, amor. Já não entregando promessas. A narrativa é o que construa. Que abriu a mesa.

Não, mas é isso. Estamos em fase de construção. Vai ser um ano novo. Se preparem. Diquinhas de mudança. Vai, eu tô animado. Ui. Porque vem aí. Vem aí. Nova era. Vem aí. Vem aí. Estamos aqui com Clarice da Cota. Ih, adoro seus livros.

da estrela, love it o que você tá falando? não, a Clarice Lispector mesmo uma recém recém esposa e uma recém mãe olha isso é verdade, como é que foi o casório? quase enlouqueci, mas sobrevivi você foi o Bradzilla?

Amigo, eu não queria mais casar. Eu não queria mais. Eu falei assim, gente, eu não quero ir no dia. Porque eu tava muito estressada. E todo mundo falava, mas vai ser a melhor coisa da sua vida. Não, eu falei, não é possível. Gastamos todo o dinheiro da vida. Eu não consigo dormir. Mesmo tomando remédio pra dormir, eu acordava pensando que, sei lá, meu vestido ia ser azul. E aí, no dia depois do casamento, eu acordei e falei, quero casar de novo.

Vou separar pra já casar. Maravilhoso, gente. Não, fazer festa de casamento é muito legal. E valeu a pena. É que eu fiz três dias de festa, né? Então, tipo, foi tipo um festival. Foi muito legal. Um festival. O bar de palousa. É, casamento da indiana. Não, porque é pra ser uma vez. Se eu separar, nunca mais nada. Eu vou ficar sozinha, vou virar imitona. Eu casei só no cartório. A gente tá deixando pra fazer a festa de verdade mais pro frente.

Mas o cartório dá trabalho, né, gata? Porque eu paguei quase dois mil reais pra casar no cartório. O que? O trabalho é pagar?

Também, porque tem que ir lá várias vezes. Porque, como eu não sou de São Paulo, a minha certidão tem que vir de Belém. Só isso eu paguei 500 reais. Certidão de nascimento? Onde você mora? De transferência? Nossa, o cartório lá do Liberdade tá baratinho. Não chegou mil reais não, pelo amor de Deus. Nossa, gente, é muito caro. Mas chegar fisicamente ou transferir no sistema? Vocês mandam um e-mail, mas é isso que ele fala. Ah, tem que vir do cartório de lá, entendeu?

Ah, o cartório já tem que mandar um e-mail. Tem que mandar um e-mail e aí você tem que pagar. Ah, meu Deus do céu. Coisa mais fácil do mandar mandar um e-mail. Tem que pagar pelo e-mail. Tem que pagar pelo e-mail. Eles não pagam internet? Não faz sentido. E você tem que fazer no cartório perto da sua casa. Então se o cartório perto da sua casa for uma fortuna, você tem que fazer nele. Acabou. Entendeu? Nossa, eu tive sorte. Cartório perto de casa era tipo um corredor com umas baias, assim. Que era um big big separado. Maravilhoso. Pagou no arroba. É da conta pagou.

No arroboi, gente, tô aqui casando Tô aqui oficiante, Marcelo Quando você quiser casar, procura ele Super querido É isso Porque eles aproveitam quando é casamento Ou tá gastando dinheiro, a maquiagem fica mais cara Ah, sim Eu não quis ter bolo, por exemplo Me cobraram tipo 5 mil reais num bolo E você não pode Isso tá barato, porque meu casamento era em Belém, né Ah, tá

Bolo social. Aí você não podia dar o trote. Bolo social. Não, gente, não. Nada justifica. Eu sei que flor é uma coisa cara, já está super faturado flor. Amigo, o meu orçamento... Como é que foi flor? O negócio que morre ainda, pô. O meu orçamento do bolo, eu pedi que eu criei um bolo todo branco com morquidinha em cima. Só isso.

E aí, o 5 mil, o de baixo era de isopor, o de cima que era bolo. É ingrediente, é açúcar, é farinha. Não justifica ser superfatoral um bolo assim. Exato. Mas aí teve isso também, quando eu fui lavar o meu vestido de noiva. O primeiro orçamento que eu peguei foi 1.500 reais pra lavar. E o segundo foi 3 mil. Eu falei, gente... Aí o pessoal começou a me mandar no Instagram, não fala que é vestido de noiva, não tem como. Ele vai pegar lá.

Falaram pra mim, fala que é a primeira comunhão. Eu falei, de que tamanho é esse bebê?

é isso não tem como o bichinho chegar primeiro a criança a criança não foi meu primeiro comércio vai ser aos 29 anos exato, não tem como você podia falar que era do teatro, eu sou do teatro ah, é da minha peça, eu tô lavar o vestido da minha peça acabei de comprar isso aqui num brechó consegue tirar as manchas pra mim perdi as companhias obrigado pena que o sabendo te segue, senão ele falava é, talvez você não tivesse visto não tem como

Se o algoritmo estivesse entregando. Pior que eu ouvi você falando disso. Eu lembro de você falar disso. Não, gente. Mas o chuflou. Se fudeu. Casamento você só é explorado. Mas e o orçamento da flor? Como é que ficou? O da flor foi tranquilo até. Não tive tanto problema. Mas aí teve uma coisa que eu queria ter crisântemo. Porque eu ia no caminhão do doutor Arnaldo e comprava tudo. Então, amigo. Eu queria ter crisântemo no meu casamento.

Porque eu casei com um japonês. O crisântemo no Japão é super importante. Ó, viu? Ninguém queria botar crisântemo no meu casamento. Vou lembrar.

Porque é flor de velório. Fala que é um vestido de crisântomo. É flor de velório. A flor é linda. Só que no Brasil é uma flor de velório. Então ficou barato por isso. Exatamente. Então, essa é a minha dica. Escolham flores de velório. Crisântomo. Aqui tudo. Ah, você pôs mesmo um cravo. Claro. O crisântomo é a flor oficial do Império do Japão. Ou seja, você quer fomentar o imperialismo. Exatamente. Exatamente. Obrigado, tô gostando.

Que loucura, né, desse mundinho. Mundinho e casamento é surreal, né? Mundinho e casamento é loucura, amigo. É tudo superfaturado. Tudo. Tudo sem data. Tudo maluquice. Todo mundo quer passar a perna em você. Você tem que ser esperto. E você pode contratar uma coisa que seja pro seu casamento sem falar que é casamento? Pode, né? Tá dentro da lei. Eu não tenho essa cara de pau. Eu queria... Então me mandaram... Que foi aquele grande problema da internet e da maquiagem.

Da maquiagem. A gente vê... O pessoal nasceu a Géspia comprando um monte de... Tem muito! A gente vai lá... A gente foi lá... Tchau!

Um, dois dias antes da Páscoa era um monte de noivo e um monte de padre e freira e gente da Umbanda, gente do Catolicismo ainda tem o valor do padre, tá? porque eu não casei no religioso mas se você for casar na igreja você tem que pagar o padre e a igreja, meu amor sim, e isso é o mais caro, né? e fazer um curso

Custo o quê? De casamento. O que é custo de casamento? Você fala sim? Vai se foder? É, olha, nessa hora você vai entrar, você vai entrar. O cerimonial. Eu descobri esse fim de semana, com um amigo que é fotógrafo, que pro fotógrafo fotografar a igreja tem que ser credenciado pela igreja católica. É, esse povo ganha muito dinheiro, esses católicos. É, tem que pagar. É que eles estão nesse golpe fastidio. Tem o FII da igreja.

E tem que ser fotógrafos que são credenciados. Você não pode chegar lá e colocar qualquer fotógrafo lá dentro. Não, agora o Vaticano... Porque vai que eles fotografam uma coisa errada, um crime que tá acontecendo lá dentro. Não, e agora o Vaticano soltou novas regras pra casamento. Não pode mais pra se ter vela, não pode mais ter espelho no corredor. O Vaticano tem várias regrinhas que você tem que seguir. O dos and don'ts. O dos and don'ts. Chique. Assistam Arautos da Fé na Prime Vida. Gente, papai!

muito bom. O que? Arautos da Fé. O que que é? Ah, é uma seita católica que aconteceu muitos abusos sexuais. Ah, o de sempre, mas aconteceu aqui no Brasil. Maravilhoso, recomendo. O documentário é muito bom. Não, o lugar onde eles ficam parece Hogwarts. É assim, um negócio maluco. Eles ficam num castelo. Arautos. Aí eles têm umas roupinhas.

É tudo militarizado, eles aprendem a lidar com arma, eles marcham fazendo todo rolê de bracinho assim, 90 graus. No Brasil? No Brasil e no mundo todo. Começou no Brasil com o TPF.

coisa da família. É tradição, família e propriedade. Quem sabe, quem conhece sabe. Tradição, família e propriedade, que mais pra frente, depois que o dono morreu, virou esse arauto da fé que carregou as mesmas coisas. Racistas, abusos sexuais, etc. A Clarice fala mais perto do microfone. Ai, desculpa. É no interior daqui?

O casamento? Não. O Horao da Fé? Mas tem no Brasil todo, tem no país todo. Existe ainda? Claro que existe, né? Sim. Os catolicismos existem? Eu tava no postinho, que eu peguei o meu remédio no postinho, eu tava lá, tinha um cara com essa roupa, eu falei, gente, o que é isso? O que é isso? Eu achei que era uma peça alguma, sei lá. Eu sei que era o alto da roupa de Cida, acontecendo na produção local aqui do bairro. É uma roupa muito icônica, a roupa deles. Eles têm, tipo... E aí

Sei lá o que é aquilo na frente. Deixa eu ver a roupinha. Tem uma roupinha, tem um cinto. Tem um cinto de corrente com o terço pendurado. Eles substituem orações clássicas do catolicismo com o nome do criador dessa... O que é totalmente contra o catolicismo. E aí uma coisa que eles fazem muito é...

Exorcismo. Fazem exorcismo, batem nas crianças, etc. Mas qualquer coisa que for contra as egrinhas da igreja, eles batem na criança e falam que é o demônio no corpo. Porque o exorcismo geralmente é isso mesmo. Mas tem o rolê também deles conseguirem... É, uma roupinha muito... Meu, o D'Artagnan e os Mosqueteiros. Isso! Eles arrecadam muito dinheiro abusando de velhinhas. Parece infantil.

O cara tava numa peça infantil, mas não. É bem mosqueteiros mesmo. É bem mosqueteiros. E eles ganham muito dinheiro ligando pra velhinhas. Falando, ah, você quer contribuir pra nossa causa? Os Arautos da Fé? Tudo isso. Ah, tá. Pra saber se a gente tá... Pencas, spoilers. Que pode deixar. Aí eles pediam doação pra elas. E tipo assim, como é que é a frente do seu cartão de crédito? Como é que é a parte de trás? Aí pegava todas as informações de banco da velhinha.

Falava que ia ser 25 reais por mês. E pegava tipo 500 reais por mês. Eles são milionários.

E muitos contatos com o governo, etc Com o militar, porque eles são tão bem treinados Em relação a militarismo Armas, etc, que os próprios Araltos da Fé Treinam o pessoal da polícia De Caieiras Que eles falam isso no... É que você não ficou sabendo que o Chico Felipe não chegou lá Ainda não

Mas vai dar pena Traça a nossa bolha Acho que são 4 ou 5 episódios São 3, são 3 É pesado, mas é tranquilo Chocado E você da cota, como tá a vida de mãe Ah, é cansativa, né

Fala que vai ser incrível assim como casamento, mas você sofre. Então, eu achei mais tranquilo do que o casamento, sabe? Eu tô falando, gente. Casamento é muito interessante. É porque a gente casou no... No cartório. Foi só, tipo, uma cerimoniezinha. Meus pais foram e tal. E foi só, tipo, tem que fazer, vamos fazer. Que a festa de verdade a gente vai fazer depois. Mas ser mãe tá sendo bem tranquilo. Meu filho, ele é tranquilo.

Ele dorme a noite toda. Agora que ele tá dando um pouquinho de problema, que a gente tirou ele do ninho dentro do berço, agora ele tá se acostumando ainda, tá acordando um pouquinho mais.

Mas ele é bem tranquilo, ele é muito social, vendo o trabalho. Ele é escorpião. Babado. Então tem um escorpiano, uma aquariana e um sagitariano dentro de casa. É, a casa é uma bagunça. Ele tá quietinho já catando tudo aqui, ó. Sim, mas ele já julga, já. Tem um vídeo que eu não postei, que era tipo eu mostrando aqueles patinhos, filho da puta, que fica piscando pra ajudar a fazer o time time. Ele olhando pro patinho assim.

E eu olhando o patinho também, tava os dois interagindo com o papai. Sim, ele já aprendeu a julgar. Já com a mamãe, antes de falar, ele já julga. Na escola, vai ser babado, vai ser babado. Maravilhoso. Mas tá tranquilo, amo meu filho. Recomendo, gente, tenho filhos. Gerem. Pessoas que gestam!

A gente não vai falar sobre obra aqui, nem sobre construção, nem nada. A gente inventou uma palhaçada que é... Será que as coisas ainda ficam na moda por quantos anos, sabe? Tipo, daqui a seis anos. Podia ser daqui a dez, mas tudo faz daqui a dez. Dez tá muito longe. Tá muito longe. Previsões que o programa que vem tá muito perto. Fazer uma endiná aqui.

até 32 as pessoas podem cobrar gente vamos falar de 2032 que é um ano cabalístico maravilhoso, é cabalístico? porque se você juntar 2 mais 3 mais 2 7 e 7 é 7 e a sétima o que? arte

que é o que a gente fala que é o que a gente gosta 7 são as pragas do Egito 7 dias na semana 7 pecados capitais 7 capitados comunistas os 7 estados do Brasil que o regimento é parlamentarismo ainda meu Deus do céu

Só não é divulgado. Mas todo mundo sabe o que é. Tira um papelzinho pra gente julgar se essa coisa vai estar ainda em voga ou vai começar a ser moda em 2013. Vamos começar com a Dakota, porque por causa da unha vai demorar, então. Olha, o desafio é Dakota abrir um papel. Dakota vai mostrar como é. Ela sabe que eu coloquei com aqueles anjos de vim, então um pedaço de folha pode cair. Primeiro tema.

Podcast Vanda! Seis anos. Daqui seis anos. Daqui seis anos. Eu acho que vai sair desse espaço. Eu acho também. Eu acho que vai estar em outro lugar. Eu acho que não vai chamar mais Vanda. Mas vai chamar podcast Vando. E vão dar calcinhas pro seguidor. Eu acho que a gente vai ser Redpill. Exato. Eu acho que em algum momento a gente vai acatar. Pode ser o Pinkpill. Vocês podem criar outro. O Purplepill. É, café com boa passiva.

Café com teu pau Café com seu D.R. Eu gosto Porque eu acho que A gente tá vendo o crescimento do Redpill hoje em dia Sim E aí daqui seis anos Esse povo vai tá o que? Com uma necessidade Já ouviram demais esses homens héteros E vai ter que uma necessidade de um outro olhar Mais adocicado Mais gays vilãs Mais? Porra?

Não ironicamente, agora falando um pouquinho... Eu acho que a gente está direcionando para a Terceira Guerra Mundial, logicamente, mas acho que depois dessa Guerra Mundial, a gente vai ter uma conversa um pouquinho mais séria sobre os efeitos da saúde mental dos homens, que lá para 2010, etc, muitos falam sobre o feminismo, sobre os viados, sobre as gordas, sobre as pretas, sobre as deficientes, todas elas. Mas o homem acabou ficando no lugar, tipo assim, vocês são os vilões da história, vai se fuder. E essa lacuna...

vacuna que ficou da saúde mental masculina, que a gente não fala tanto sobre, acabou sendo preenchida pelo movimento Redpill. Então acho que depois que o movimento Redpill e o machismo, que também é responsável por aquelas pessoas de esquerda ficar falando que o identifarismo é uma pedra no sapato da esquerda, só que não tem como, né? Porque toda estrutura capitalista foi feita em cima da família, coisa de gênero, da escravidão, acumulação primitiva, pipipopó.

todos eles se sentem afetados porque não tem a ver com eles. Então acho que depois de tudo isso acontecer, a gente vai ter uma discussão mais séria sobre saúde mental e como que os homens são afetados pelo capitalismo e pela sociedade. Então acho possível que em 2022 a gente tenha o Pink Pio. Vanda falando sobre isso. Exato, Vanda só para eles.

Em parceria com o Juliano Casarré. E o Juliano Floss. Aê! Um podcast. O Wanda vai ser o Juliano Floss. Aqui, a gente já tem o nosso Juliano Floss. Em 2022, o Juliano Floss vai estar sim. E o Juliano Casarré.

O filme do Wanda. A gente não poderia contratar a Juliana Flores e o Jornal Casaray pra interpretar a gente? Eu acho. Eu acho que sim. Daria, daria. Tá na moda aquele negócio do IA, do tipo casting da série. Sim, que depois você faz uma metamorfose. Eu não vi esses. Não viu que eles colocaram a Queen Latifah pra interpretar a Chayanne na versão Hollywood do BBB? Maravilhoso. Eu ainda tô no Moranguete e Abacatudos. Tá chegando pra mim agora. Cara.

Porque eu detesto essas coisas de ar. Vai lá, próximo. Vai, Clarice, você. Fusca elétrico? O que é isso? Será que o Fusca...

Vai voltar numa versão elétrica? Igual o BYD. Temos o BYD de Fusca. Eu tava pensando... Será que ele toma? Agora o Fusca é elétrico. A gente viu o Fuscão Preto e não almoçar. Não, eu tava agora esperando o Uber chegar. E aí... Era o Fusca? Eu vi um Dilly. Que eu fiquei com essa música agora pro resto da minha vida. Por causa do Big Brother. Dilly.

Ah, do carro. Do carro. Eu não consigo ver um Dilly e não pensar... Eu nunca vi um Dilly. Eu não sei como é. Gente, Dilly é muito bom. Dilly compra um Fusca. E compra um Wanda. E aí vocês começam a fazer dentro do carro. James Corden. A gente volta com o Karaoke. Isso, um Fusca cor de rosa com cílios e boca chamado Wanda. Um Fusca chamado Wanda vai ser o nome do podcast. E aí vocês... Patrocínio de Dilly. Eu trouxe vocês aqui pra ajudar a gente nessa reformulação. Na verdade, a gente tá criando um novo Wanda junto.

Enquanto o carro carrega, vocês gravam um programa. Olha só que bonito. Olha só que legal. O carro demora uma hora e meia pra carregar. Exatamente. Não, menina. O BID não lançou um agora que carrega em nove minutos o carro inteiro? Não é possível. Só se for um carrinho de mão. Não tem como, amigo. Só se eu fui pegando uma fake news.

Mas eu vi o carro entrando no palco com a grande convenção e a BYD apresentando. É um conversível BYD que carrega em 9 minutos. Acho que você pode ter aquelas coisas. Ah, e a primeira carga dele demora 3 dias úteis. Começando na quinta-feira. E essa tem que ser semanal. Essa carga tem que ser semanal. A carga semanal de 9 minutos. Mas a primeira é 3 dias úteis começando na quinta-feira.

Eu podia voltar, né? O Fusca, assim, como um carro de Uber e tal. Eu acho que cada vez mais tá voltando nos anos 2000. O carro de Uber específico, você quer andar no Uber Fusca. Se o Herb e o Fusca quer trabalhar. Eu sei que quando eu era criança... O Fusca azul. Era o trauma quando algum pai de coleguinha ia buscar e era o Fusca. Aí você já falava, puta merda, vai ser apertado. Eu fui aqui dar um Google porque pode ser fake news, né?

A informação de que carros de BYD carregam em 9 minutos não é inteiramente fake news, mas precisa de contexto. Editor, não tire de contexto. Editor, não tire isso de contexto. Realidade na China. A tecnologia de carregamento ultra rápido, 10% a 97% em cerca de 9 minutos, já é uma realidade na China. Na China! Utilizando carregadores de até 1500 kW.

porque lá é o que? a criancinha que fica girando mas a BYD falou não é publi não mas teve isso no Big Brother o Gilly descarregou no meio da prova porque eles passaram a madrugada inteira e o BYD fez eles são os shades dos elétricos agora, entendeu?

Ah, tem essa rixa agora, a rixa dos elétricos chineses. Mas se a Volks vai lançar o elétrico Fusca, a gente tá aqui sem o percurso. Ah, gente, eu acho o Fusca estético. Foi o último carro interessante. Desde então teve mais nada. É uma coisa retro Brasil, né? Ditadura, os Getúlio. Love, Herbie, Love it, Love it. É que agora eu sou mãe, eu preciso gostar de um SUV. Blue Ivy. Oh my God. Ela já vai ter lançado o primeiro álbum, né? Você acha que ela vai ser cantora?

Ou ela vai ser cantora, mas talvez a pressão seja muito grande. Talvez ela seja atriz.

Atriz a mais vaga. Porque ela tem um Rest in Beach Face que eu acho que ela não conseguiria ser atriz. Ah, aprende. Ela sempre tem uma cara de cu assim. Ela nasceu em 2012, então ela tá com 20. Ah, grandona. Na hora de estrear, eu acho, a carreira. Rest in Beach Face é o signo dela, que é Capricórnio. Ah, entendi. É isso. A gente tá assim. A gente já foi filmado várias vezes com uma Rest in Beach Face. Aí quando eu vi um amigo, eu falei... A cara transformava em dois segundos, assim.

Eu sou daqueles fãs da teoria, o BeHive adora uma teoria, que é a teoria que aí tem o Ato 3, que agora é a Beyoncé. Não, é a Beyoncé, normal, rock. E ela fez esses três álbuns pra fazer esse corrizão, porque aí quando acabar o Ato 3 é hora dela lançar a Blue Ivy.

Que a Blue Eye vai estar com 18 quando acabar o ato 3. Então, mas aí tem que segurar, né? Porque ela lançou aquelas gêmeas lá. Uma virou a Pequena Sereia e a outra... Mas ainda é filho dela, né? E ela não liga mais. Ela vai falar assim, agora eu tenho meus filhos. Essas duas que se fodam. Essas que se fodam. Aí uma vai fazer princesa, outra vai fazer pornô. O que aconteceu com elas duas, né? Porque era uma carreira tão promissora.

Aquele disco era tão bom. Muito bom. Mas uma delas saiu... Tem um filme agora, né?

Então, o Rasha começou com a Pequena Sereia, né? Sim. E uma foi a Pequena Sereia. Mas uma não engravidou? As duas têm relacionamentos complicadíssimos com boys complicados. Mas até a Beyoncé também, né? Uh! Girl!

Mas eles são piores. É pior que o Jay-Z, as duas. Bom, a Blue Everett, eu acho que a North West já vai estar no terceiro. A North West já vai estar no terceiro álbum. A North West tem mais chance de virar cantora do que a Blue Everett. A North já é hit, né, amor? Ela já é hit. A North, ela vai saber usar as redes sociais. A North já é minha influência favorita. Depois da Sasha...

A North já tem era. Ela tá na era dela meio Japão, meio gótica, com o cabelo dela azul. Ela anda com um entourage. Ela tem entourage, meu amor. Ela só anda com as meninas vestidas iguais a ela. Que são mais ricas que ela, inclusive. Todas elas vão pra liberdade. Elas vão pra liberdade, né?

É tipo isso. Ela é a Beli Belinha do... Nossa, essa veio, hein, gente. Cadê o banheiro? Era a Beli Belinha do... 2032 vai ser a North West lá na verdade. Vai ser. Vou beijar todos os amigos... É isso. Ela vai estar lá construindo o banheiro dela. Tirei um tema pra gente. Meu Deus do céu. Bluive, você tem uma missão.

Casamento às Cegas. Não a série, a tradição. Em 2032, a gente vai precisar voltar com Casamento às Cegas? Será que vai voltar isso? Minha filha, tô preparando o marido pra você. E ela não sabe até chegar no altar. Eu acho que isso é um alívio pra mulher hétero, sinceramente. Porque eu tô um amigo, pelo amor de Deus. Difícil, viu? A mapa da fome. Porque se for na época medieval... Nossa, a pista tá salgadíssima. Não é um alívio, né?

Porque vocês já não falam, ai, tá com dificuldade, os jovens não saem, não paquero, não vai precisar voltar? Mas e o amor, como é que fica? A gente constrói, amigo. Amor é uma construção social. É porque o casamento às cegas é depois que passa aquela área da paixão, que, meu Deus, estamos se apaixonando, e depois que vocês estão morando juntos, você fala, porra, o que é isso? Aí você tenta construir a relação de novo. É um casamento às cegas.

Amor, todo casamento é as cegas. Não tem gente que é casado 30 anos e descobre que o marido faz Deus sabe o quê, entendeu? Tem seis outras famílias. É as cegas, amor. Você nunca sabe o que vai ser o dia de amanhã. Viver é as cegas. E eu acho que o advento do late state capitalism...

Último estágio do capitalismo Os aluguéis vão ficar cada vez mais caros As pessoas vão se juntar Através do Tinder, vendo só o que elas tem em comum Que série que você gosta, que música que você gosta Vão se juntar e começar a morar juntas Nas repúblicas Exato Olha, tudo bem que a gente tá mudando, mas não é o programa do Ratinho aqui Não, mas a Dakota tem um ponto A gente vai ter esse vanda barraqueiro

Chega! Casamento acerto assim As mulheres merecem não saber o homem que elas vão casar Vamos ser assim agora Porque aí tem um homem e uma mulher Pra todo mundo Não tá lá o set de pio? Caiu Não, mas a Dakota tem um ponto Porque eu fico indignada agora que existe Apartamento de 18 metros quadrados Pra você conseguir viver fora de uma cela Você vai ter que casar

Mas é isso, basicamente, gente. Caramba, 18 é muito pequeno. É um coreto de praça. O terceiro estágio do capitalismo é isso. Se eu tenho apartamento, que é uma acela, um banheiro, 18 metros quadrados, ou 268 com quatro suítes. Quem tem dinheiro pra isso, gente? Seis pessoas em poligamia morando juntas. Exato. Por isso que a poligamia vai se legalizar. Exato. A poligamia é uma romantização da república.

E ela vem como um complemento da non-monogamia que tá na moda. Exatamente. A gente tem um tema que é parecido com isso aí, que você tá queimando. Caralho. Na hora que eu chegar nele, a gente fala. Não tô sempre assim. Vamos lá. Ai, pelo amor de Deus.

Robô sexual com o IA. O IA. Porque vai estar mais avançado, né? Já tem gente casando com o IA, gente. Tinha sex doll. Tinha sex dolls que não tinha inteligência alguma. The doll, honey. You can read the doll. You can read the doll. You can't fuck the doll. You can fuck the doll. Now you can fuck the doll.

Fazer essa propaganda. Chique. Eu acho bom. Eu acho bom. É uma pessoa que você vai fazer, né? Eu acho que quando a gente fala sobre, meu Deus, a solidão do homem escroto, a gente... É verdade. E o que a gente vai fazer com esses homens que agora cresceram sendo criados por Red Pill, pornografia, etc? Dá uma...

boneca hiperrealista que transa com eles por Iá, eles ficam trancados dentro da casa deles e vão transar até morrer. Não, não, é de física, o robô. Não, sim, mas a inteligência, a boneca realista. A inteligência de amor, bom dia, fiz café, ela fez café pra ele. Exato. É o remédio pros incelos, pra eles não saírem matando ninguém, então a robôzinha dela, ó, vai lá, querida. A esposa clássica que eles são do que querem. Que é a empregada dos Jackson. Exato. Faz o que quiser com a robô, fica lá com a robô.

Realmente, eu mereci Desculpa, meu senhor Tá demorando na pornografia Com certeza rola Já tem gente casando com o Iá, amigo Casando de um xijinho de um Mas como é que é isso? Casando com o Iá, como assim?

Você tem o seu Iá lá, o fulaninho, a pessoa faz um avatar, faz uma festa e tudo, tem uma mulher no Japão. Meu Deus. Casou com Iá? É isso? Mas agora falando um pouquinho sério, por exemplo, eu vi uma palestra que a mulher falava isso, que o pessoal falava assim, mas que absurdo se apaixonar por Iá. A gente tem relacionamentos com animais, a gente diz que a gente é mãe de um cachorro. Cachorro não te responde, Iá te responde. E muito mais. Mas pera aí.

Não, mas é um ser Não inanimado, mas assim Que não troca a ideia com você Um animal de estimação O Iá te responde Você tem que ser um pouco surtado Pra achar que o Iá é uma pessoa Surtado ou sanitário

Were you silent? Were you silent? Surtado mesmo, porque a gente que é solitária aqui não surtou ainda. Você que tá assistindo, um beijo. Você que tá assistindo e é solitário. Você que é solitário, mas ainda tá em sã consciência. Um beijo. Tem gente que conversa com planta, que fica lá com as plantinhas. Falar com a IA é melhor que falar com planta. Claro, gente.

Porque tem alguma resposta. Tem alguma resposta. Não, eu não sei se vocês já testaram o IA. Tipo, você pergunta uma coisa pra ele, ele responde uma coisa que não faz sentido. Mas você mentiu pra mim. Não, não menti não. Ele foi feito pra agradar você. O IA, ele não vai te responder. Não sei. Se ele não souber uma coisa, ele vai inventar. Ele faz gaslighting.

e o que eu faço é conferir coisas no IA e eu sei que tá errado você tem certeza dessa informação? e vale mentir? e vale chutar? eu quero só a informação, eu brigo tanto as vezes que eu tô me sentindo idiota você que tá sem casa em Curicipe

Usa ele como uma companhia, ele vai te dar como... Ele vai falar, aí, Felipe, que lindo que você tá hoje. Bom dia. E o cafezinho já passou? A gente precisa de mais analistas e menos IA. Tem gente que tá fazendo análise no IA. Eu descobri isso na terapia, eu fiquei chocada. Aí é o problema, galera. Ah, tudo bem que análise também é pseudociência. Mais...

A gente traz uma doida para o podcast É o Felipe Mas para finalizar, tem um criador de conteúdo No TikTok, ele é ótimo, que tem o negócio Do chat GPT, que ele tem câmera Ele pega e se filma Para o chat GPT comentar o que ele está filmando E falar, chat GPT, você gosta desse chapéu Que eu estou usando? E ele não está usando o chapéu Aí o chat GPT fala, realmente Esse chapéu ficou muito bonito em você, ele realça seus olhos Eu não estou usando o chapéu Ah, eu devo ter me confundido com a iluminação Sim

Não acredita no IA, gente O IA não é uma fonte de informação real Ainda em 2032 Ah, meu amor Acabou IA pra presidente Presidenta Yasmin Camila Frender Já vai estar na GNT

Camila Frender é um assunto constante aqui no Vano agora. Tá em Lex, tá em Papéis. Eu acho que ela vai estar, Camila Frender, apresentando o encontro com Camila Frender. Vai estar pra TV. Vocês acham que ela vai estar pra TV? Eu acho que a gente tem uma boa. Eu acho que ela vai ser uma das apresentadoras do Saia Justa. Vai ser Camila Frender, Ana Paula Renaud, Milena do BBB e...

E... Erica Hill. Não, pode ser uma coisa mais heterogênea. Sei lá. Camila Frenner de host. Camila Louris no... Camila Frenner e Camila Louris. Só Camila. Só Camila. Só Camila Coutinho. Camila Coutinho. E Camila Pitanga. E Camila Pitanga.

As Camilas. Para todas as frentes. Camilas Justas. Camilas Justas. Olha que lindo. Olha, Frender. Aqui na internet o pessoal está falando que não sei o que. Cada uma vem de universo. Os internautas. A galera da internet está perguntando. E o web vai à loucura. Bombou na web com as Camilas Justas. Camila Frender. Camila Justa. Próximo é BBB.

Amo. 2032. Falando em Ana Paula. Falando em Ana Paula. Você tá há 20 anos no ar? Não, 26 anos no ar. 26 anos. Aí começou o BB1 em 2001? Foi em 2001, é. Olha, menina. E eu acho que vai ter... Ou foi... Eu lembro que falaram que talvez foi em 2002, teve duas ou foi em 2001. É verdade. É que teve duas. Foi em 2002 e teve duas. Teve um ano que teve duas. Aí eles perceberam que no inverno não rolava. Claro.

Precisa do pessoal de biquíni. É porque não dava pra entrar na piscina, né? É verdade. Eles acharam um vácuo ali de coisa não acontecendo antes do carnaval, que é por isso que é um sucesso do carnaval. Eu tô super óbvio. Ontem, quando acabou o Fantástico, eu fiquei... O que eu faço na minha vida? Muito triste. Você ficava no ouvido também. E você tava torcendo pra Ana Paula ou pra Tim Lennon?

Amiga, eu não tava muito torcendo pra ninguém, mas eu gostei de acompanhar. Assisti todos os Reuners Stop. Obrigada. Foi maravilhoso, amei de verdade. Obrigado a ambos vocês que assistiram o Reuners Stop. Nossa, foi tudo. Eu adorava ver. Às vezes eu ia assistir o programa pra poder ver vocês falando. Olha, temos uma super fã. Então, eu gosto da mesa redonda de BBB. Eu adoro. Mais do que o programa. É que nem homem hétero com futebol, entendeu?

Eu adoro. Eu assistia o Space do Muco, assistia o The Realness Top, assistia o Me Conte Uma Fofoca. Todos, entendeu? Então, esses subprodutos do Big Brother, eu acho maravilhosos. Que alimenta mais. Em 2032, vai estar alimentando ainda, será? Eu acho que o BBB vai ser uma opção viável de escolher pessoas da política. Porque quando... Porque é importante... Você é muito eleitoral. Exato. Você pode ver aquela pessoa que está promovendo políticas de esquerda, mas não lava uma louça em casa.

mas não ajuda a limpar você confia em uma pessoa fala que é pelo direito das mulheres mas não cozinha é verdade, eu acho importante o processo eleitoral pode ressignificar a gente pode ter a tia Milena voltando tá aprendendo a votar, tá votando melhor

no BBB. A gente quer o Haddad no BBB, mas... Exato. Ele vai voltar como veterana. Ele de sunguinha e depois... Se fosse um BBB político, a Erika Hilton ia ser maravilhosa. Ela ia. Sim. Porque a Tharita é engraçada.

Tudo. Ela ia entregar looks, ela ia entregar tudo nas festas. Ia entregar a Marciane na hora de votar. Eu queria o vice-presidente no BBB. O Alckmin. Ele ia ser a Dona Geralda. E eu sou o Geraldo, né? A Dona Geralda. Dona Geraldo. Eu não sou planta, não. O Alckmin se defendendo. Você viu o vídeo do Gag de la Gag?

O que é gag dela gag? O Gerardo Alvim falando gag dela gag. Ai, sim, eu vi. Ai, matou. Acabou, gente. Eu fiquei gag. Você legeu. Acabou. Não vale mais. Cante gag. Morreram. Não vai chegar em 2032. Tira o próximo aí. O BBB vai continuar vivo. Vivíssimo. O BBB vai estar vivíssimo.

Quando você fez essa tatuagem no dedo, Samir? Porque elas estão muito inteiras. Muitos anos já. Deve ter um sete ou oito. Muita inteira. É, menina. Bá, bá. Eu tinha uma nesse dedo aqui que nem apareceu. As tatuagens saiu? Vão durar até agora. E as tatuagens vão durar? Firtam até agora? Acho que vai. Lindo esse olho também. Arrasou.

Dai Tatu, arroba Dai Tatu Thiago Cavalcante. Desculpa, me distraí. Ah, eu que faz o Federico também. Tinha que agendar cinco meses com antecedência, né? Ai, menina, é babado. Não posso hoje, porque o meu tatuador foi porra, mas que eu tinha agendado cinco meses antes, é uma coisa louca. Um beijo pro Barato, que fez tatuagem no meu peito fazendo o resto do corpo inteiro. Um beijo, Barata. Viva tatuagem. Tatuagem dura seis horas em 2032. Vou botar aqui, porque a cor está na tela. O Barato tá com o códigozinho Samir.

Boquinha você Samira o boquinha de quiabo Boquinha de quiabo que eu vou

esquema de pirâmide sempre, mas tem algum específico pra gente comentar? no geral, as pirâmides dentro das pirâmides do Egito e esquemas de pirâmides a pirâmide lá do México você viu o negócio do tiroteio? uma loucura é uma mais próxima da cidade do México que teve um tiroteio, o cara chegou lá e falou que era um lugar de sacrifício era um lugar de sacrifício matou uma mulher nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas

Mentira. É, menina. Passou no Fantástico, gente. Fica assistindo. Mas não, esquece. Gostoso. A energia lá em cima, galera. Mas a pirâmide tá lá, belíssima. A pirâmide tá lá. A pirâmide tá inteira, né? Graças a Deus. A pirâmide sobreviveu, que é histórica. A mulher nem tanto. Exato. Coitada, vai com Deus. Será que é? Deus abençoe. O esquema de pirâmide precisa continuar acontecendo no Vanda, vocês atraindo mais pessoas pra ver o futuro.

Ah, era esse. Eu sabia que tinha alguma coisa. O esquema de pirâmide, não, não é.

esquema de pirâmide aurelo.cc barra vanda ser apoiador e estar com a gente junto eu acho cafona esquema de pirâmide mas tá vivo ainda tá vivo ainda, vai ser boca a boca pra ver um filme, é um esquema de pirâmide?

Uma peça de teatro. Não, porque você não obriga a pessoa a fazer mais. É marketing, mala direta. É marketing, é o que ele quer. É que eu acho que agora os esquemas de pirâmide eles estão um pouco mais simples. Antigamente tinha toda uma performance, lembra? Mary Kay, o pessoal da Herbalife. Era super cante. Agora você vê tipo, o coach, ele dá curso de coach pro cara virar coach, dá curso de coach pra outro cara virar coach.

Aí é só webcam e uns eventos assim, nos lugares cagados. O coach vai acabar em 2032. Não acabou já? Meio que sim, né? É que eles devem ter mudado de nome de profissão. Os coach viraram tudo redpill, né? É, os coach viraram tudo redpill agora. E eles são grandes câmeras de pirâmide, porque é isso, né? Vende custo pra ficar rico, ficar rico vendendo custo pra vender o custo de ficar rico e blá blá blá blá. O que não ficou rico...

Porque quem ficou rico vai precisar fazer um curso? Se você tá fazendo um curso pra ficar rico... Não sei se você queira ficar mais rico, né?

Ah, quem é rico, rico não precisa vender. É verdade, se você é rico, você não cobra pra dar curso. Vou tirar pra você da cota. Obrigado, amor. Mas você lê.

Sunga na rua. Rio de Janeiro? Não, qualquer lugar com aquecimento global. Ah, entendi. A gente vai normalizar as pessoas saindo de cima. Ficar mais pelado porque tá muito quente. Porque no Rio já é aquecimento global há muito tempo. Sempre. Você vai no supermercado, alguém tá de sunga lá no supermercado. Meu Deus, que infernal aquele lugar. Eu acho que tem que normalizar. A gente mora num país tropical. Tem que ter a morte do blazer, da camisa social. E deixar a roupa, o terno, pro lugar onde ele pertence. Que é? Fetiche.

pornografia. É esse o lugar onde o terno, o blazer, ele tá. Mas o que ele vai trabalhar? É performance. Com uma regatinha e sunga. E tênis. Tênis? Ai, não. Tênis novo, né? Não, sunga e tênis. Chinelo. Porque assim, chinelo em casa, profissional. Crocs. Sunga e tênis é só... Pra não ser muito também. Você vai pegar um ônibus pra ir pro trabalho. Você vai de chinelo e sunga? É, sunga e tênis é cruising. Sunga e tênis é só cruising. Aí você fica parecendo um Sonic, né?

Hã? Bonequinho do Sonic. Eu não entendo isso tão específico. Se você vir na praia... Só quem passou. Se você vir na praia e ver alguém de sunga e tênis, fala aí... É porque ele tá indo pro mato. Tá indo atrás. Ele tá caçando matinho. Eu vou ter certeza. Sunga, tênis, regata. Alguém senta pra trabalhar assim. Acha anti-higiênico. Eu não gostaria. Eu acho que se a gente tiver as coberturas de cadeira plastificada... O pessoal fez número 2 no banheiro. Volta só de sunga pra sentar. É meio...

Tem que fazer igual a academia. A academia tem o quê? O sprayzinho de álcool com a toalhinha do lado. Deixa na frente de cada mesa. É isso. Não é uma coisa louca, né? Que no Rio tá todo mundo assim de sunga e de boa. Mas se aqui em São Paulo alguém...

Entrar no mercado de sunga parece que a pessoa que fugiu do... Amigo, aqui você não pode andar de Havaiana. Quando me mudei pra cá, eu era julgada pra andar de Havaiana. Aí agora eu só uso Crocs, que a Crocs é aceita. A diferença cultural é gigante. Tipo, sem camisa, todo mundo tá no Rio sem camisa. Até na Zona Norte, quando não tem praia, você vê os boys de mochila sem camisa, andando pra cima pra baixo, porque você não vai suar.

Uma delícia, o Rio. Então, eu não me importo de andar indo pro Mercado, tá tudo bem. Aí eu não vou tirar camisa de ninguém, tira camisa de São Paulo.

tira a camisa se você quiser, não tem essa de... É que essa coisa do chinelo, eu não sei se é porque eu moro no... Eu acho que é muito sujo a cidade. Também. Mas eu não sei se é porque eu moro num lugar que parece meu interior, tem muita casinha, etc. E eu nunca me senti julgado por andar de chinelo onde eu vou. É porque eu não vou na Paulista de chinelo, mas sei lá, no meu bairro... Não, mas é porque, por exemplo, em Belém é uma cidade quente.

Eu ia pro shopping de chinelo, eu ia pro médico de chinelo. Mas onde você se sente julgado de chinelo? São Paulo não é? Nesses lugares, amigo. Tipo, por exemplo, na faculdade, entendeu? Não podia ir de chinelo. No médico, você não pode ir de chinelo. Em Belém, se você tem uma vena bonitinha com aquele negocinho... Uns apliquezinhos. Apliquezinho, glitter, um negócio, você vai até o fim do mundo, meu amor. De chinelo, ninguém te olha.

O problema não é só a formalidade que eu acho. Acho que é o tempo de São Paulo, né?

Talvez. Por isso que a Crocs é melhor, porque ela adapta. A minha irmã que vem do Rio, ela fala, eu vou andar só de chinela aqui, não quero nem saber. Fala, faça isso. Voltou com o pé preto pra casa, assim, ó. Exatamente. A sola do pé. Tem isso também. E aí começou a chover no final do dia, ela, meu Deus, o pé era pura lama. Então assim, em São Paulo você precisa de um tanque de guerra pra simulacomover. Acho que é mais a sujeira da cidade, né? É uma questão de coisa.

Eu não sei, eu não experienciei esse negócio das pessoas me julgando na rua, porque eu sou no interior de São Paulo, as pessoas julgavam muito mais. Então a minha impressão é que se eu sair em São Paulo vestido de furry, as pessoas não vão me encarar tanto quanto me encarar. Eu tenho a impressão que em São Paulo ninguém tá olhando pra ninguém, tá todo mundo olhando pra frente, tem que pegar o metrô e vai se fuder. A gente foi na discopédia do Michael Jackson agora, né? Chamou na... Chamou na...

O chamão levou foi para ele. É muito bom. E aí o Brás Chocard tinha uma menina na fila de Havaianas, entrando na balada de Havaianas. Calça jeans, Havaianas.

É porque também tem... Calça jeans havaianas eu acho uma aberração. Desculpa. Muito anos dois anos. Balada de havaiana, vão pisar no seu pé. Lá era apertado. Tem coisas que não são muito boas pra usar. Tem umas agulhas no chão também. Toma cuidado. As pessoas não se arrumam pra sair. Mas aqui também tem isso. Havaiana agora é super cool, né? Teve a havaiana da The Row, que foi um sucesso. É que existe essa performance também da pessoa que usam jeans havaianas. Que ela acha que... Não, eu não sou formal. Eu vou mostrar que eu sou...

A minha irmã é a Macuma. É, a Macuma porque eu uso jeans, mas ó, eu tô de Havaianas. A pessoa acha que ela achou que ela achava que ela era Bruna Marquezine. Que ela parecia... Fazendo propaganda, né? Não, ela parecia um pouco a Bruna Marquezine. Então ela tava incorporando, acho, a Bruna Marquezine. Eu não consigo, gente. Calçadinhos com Havaiana, pra mim, tipo, só falta uma camisa polo de malha, sabe? Que só aqui é duro, o resto fica marcando mamilo.

Aquele colarzinho de de búzio e cabelo espetado pra cima, descolorido na ponta. Pra mim é muito anos 10. O ruim. Mas amamos Havaianas, tá? Todos temos, usamos. É verdade. É só sair de São Paulo que eu sou. Eu sou mais crocs. O Samir tá controlando o caixinho. Exatamente.

A hora que eu quiser que vai. Impressora já tinha que ter acabado faz uns 20 anos, gente. Impressora. Odeio... Ó, esse negócio agora que a gente tá falando de casamento, que aí você tem que imprimir as coisas. Que coisa arcaica, Jesus Cristo. Manda um e-mail, pelo amor de Deus. Eu sou muita pessoa do impressora e pra mim vai ter até o fim dos tempos. Eu fico em dúvida, porque ao mesmo tempo que eu acho que ter as coisas digital é mais fácil, parece que eu não tenho nada.

Parece que eu ter que acessar o aplicativo do GovBR pra pegar meu RG, parece que eu não tenho mais RG. Porque se eu for matar meu celular, eu não tenho mais meu RG. Aquela bosta, aquele GovBR, etc. Parece que eu não tenho nada. É que nem, tipo, antes a gente comprava DVD, agora você assina o streaming. Aí agora, se o streaming decidir que não tem mais o filme, você não tem mais o filme. Antes você tinha o negócio físico, esse aqui é meu.

Aí eu fiquei em dúvida. Sim, é verdade. Tem coisa que você tem que ter físico mesmo.

Aí eu sou a Belen, a pessoa fala assim, eu vou te mandar um documento pra ler. Eu vou imprimir ele pra eu ler na minha mão. Você tá me juando? Não. Eu sou essa pessoa. Pelo amor de Deus. Aí é puxado. Não, não tem um condimento. Ai, pelo amor de Deus. Ai, documento pra assinar, eu nem leio. Eu só assino. Ai, pronto.

A impressora não é ela existir, ela é funcionar. Exato. Em 2032 ela funciona? Até a Kit Perry já foi pro espaço e a impressora não funciona até hoje. O que que funciona menos? Impressora ou... A Kit Perry no espaço. Ou airdrop. Eu acho que a Kit Perry no espaço funciona muito melhor. Bluetooth, airdrop e a impressora. Qual funciona menos? Ah, não. Impressora. Impressora. Pelo amor de Deus.

Ai, eu odeio a performance do airdrop Tipo assim, ai, me manda esse negócio aqui Por arquivo Não, vamos fazer airdrop Liga airdrop Eu vou te passar, muito melhor Olha, olha, e não tá achando Pera, qual foi o nome que tá? Me manda em arquivo, manda um e-mail Volta-se Vamos ter iPhone Vamos ter airdrop

porque as vezes não precisa é uma foto besta que tirou o celular no café eu quero postar nos stories, aí me manda airdrop, você não precisa pra funcionar de primeiro airdrop, nunca funciona é impressionante manda no whatsapp que já funciona aí você precisa, mas perde a qualidade nem tanto

Mas a impressora ainda é pior. É a Edson Ray em 2032. Não sei quem é. Também não. Tá vendo? Não tá funcionando em 2026. Espera, Edson Ray é que tem aquele clipe que passa toda vez que você vai na casa de um gay que é da Megan Fox. É essa, cara? É a Edson Bia. Putz, é realmente. Essa é a Edson Bia que parece a Megan Fox, a Edson Bia, né? Tá, e a Edson Ray é quem?

A gente não dá Edison, Madison, Edison, Peixoto, Gama. Ela tem um negócio de umas roupinhas coloridas, não é isso? Ela é de peruquinha. Essa é a Zara Larson. Ela não estourou nível expressa da Sabrina Carpeter ainda. Mas ela tá nessa... Fame is a gun. Não tem como ter uma boa. A nova Britney não é aquela que dança horror, escavalona? Não, essa já foi. Tate McRae já foi. Essa é a Tate McRae.

É muita Ray, é muita Edson. É muito Edson Pelé. Veio agora no Lola Palusa. Todas brancas essas meninas. Todas, ó. Edson Ray tava no Lola Palusa agora. Ah, bacana. Tava no Coachella, fez show. Não recebeu a Madonna, que recebeu a Sabrina Cápeta, porque a Sabrina já tem uma carreira. A Edson Ray tá construindo. Tá, caminho pra quem sabe 2032 chegar lá. Mas ela é Disney, alguma coisa, fez alguma coisa. Ela é TikTok. Ela é tipo a Vivi que conseguiu uma carreira. Ela é a Vivi que virou.

Eu não sei quem é ele também. Essa é a Edson Ray. TikToker Edson Ray vem na minha cabeça. Musicista Edson Ray não. Aí ouviu? É a TikToker. Ela tava agora no lançamento do disco da Madonna na balada e a Madonna tirou o microfone da boca dela porque ela tava gritando. É Madonna, né, pessoal? Grita pra Madonna, Madonna. Daqui, daqui.

Não tenho paciência pra quem tá começando. Ela vem com a Zanaviera. Ela vem com a Zanaviera. Eu espero que ela tenha a mais famosa, porque eu realmente não falo. Um beijo pra você, Edson Ray, que tá assistindo. Ela tá super convidada aqui pro podcast Wanda, na nova edição. A gente vai estar assistindo qualquer pessoa. Falando disso, Madonna. Madonna. Ah, eu não quero falar. Quantos? Todos. Ela vai estar com muitos. 73. Mas não mais que a Cher.

Não. 73 que ela vai dar. Eu acho que ela pode virar meio Kris Jenner e começar a agenciar os filhos. Jamais. Jamais. Não. Madonna, pra ela dar o lafote pra outra pessoa, não vai. Nem o próprio filho. Nem o próprio filho. Já não tá dando?

O que ela fez foi tipo assim, ó, filhinha, dança ali rapidinho pra mamãe. Ai, muito linda, volta ali. Mas não é que nem a Blue Ivy que ficou o show inteiro. Tipo assim, ó, entra ali. Ah, coisa linda, pode voltar. Pode tirar, pode tirar. Pode voltar, chama lá o Uber pra casa, a mamãe vai continuar aqui. Obrigado.

amanhã tem karatê, vai lá ela não vai dar o holofote pra outra, enquanto ela estiver em pé vai ser ela eu acho que ela vai lançar o álbum dela de hiper pop da Madonna, que tá faltando é o gênero que ela não explorou ainda com a Arca com a Northwest a Arca já tá nesse agora não duvido, tá nesse feat, esse feat ia ser babado a Arca já tá, I feel so free com a Arca

É com a Arca? É, com a Arca e com a Rochelle Jordan, eu acho. Então as duas estão na música. É, compondo, fazendo não sei o que. Ah, tá, fazendo outra coisa. Mas não canto. Adoro esse tênis. E eu acho que a Northwest... Eu acho que vai ter um feat total. Com certeza. Com certeza. Madonna é um feat de Northwest. Não, Northwest feat de Madonna. É, na Northwest. Claro. Calma. A Madonna não vai estar precisando, né? Não vai precisando.

73? A Madonna e a Edson Ray topam um feature na sua música, Edson Ray? Uma previsão. Até 2032 Madonna vai ter uma música com a Lady Gaga. Antes de morrer ela vai ter uma música com a Lady Gaga. E o boato que ia ter na Diablo Veste Prada 2? Tinha esse boato. Talvez Runaway, que ela ouviu e falou Ih, essa música não.

Bota a Dolce Não, é o burrice saindo de Aves Prada Seria burrice ter uma música das duas Logo no filme, né? A não ser que a Dias Toma um caminhão de dinheiro Inclusive um beijo com a Alde Arraia Que vai fazer de Aves Prada Na Broadway do Brasil, que é a Paulista

Tinha que ser, tinha que ser. Onde vai ser a Times Square paulistana mesmo? Na São João. Ipiranga com a São João. Ai, gente, esse negócio vai ser um baixo astral, né? Vai ter esse negócio. Tá tendo já, amor, já tá rolando. E tem alguém patrocinando, vai ser tipo Itaú Square? Você lembra que tinha Natal na Paulista? E por que não teve mais Natal? Sim, tinha o Itaú, era tão legal. Era um engarrafamento terrível. Mesma coisa com a Times Square. Vai ser a mesma coisa com a Times Square.

No time square Timeless square A Timeless Square é passar carro Ou é só gente andando Passa carro Tem um vácuo Assim, a dois quilômetros por hora Mas eles passam E lá na São João, isso É isso que São Paulo precisava, mais trans Todo mundo fazia turismo Vai lá na Times Square de São Paulo

Vai ser, gente, vai ser só no debate. Assim como era no Natal, aí engarrafava tudo. O pessoal passava de lá e vinha as luzes, a decoração. Gente, os turistas! Eu acho que vai ser só telão de debate.

Com certeza. A Virgínia vai ter um canto da We Pink. Bad Time Square. Bad Time Square. Bad Time Stories. Bad Time Stories. E aí a Madonna vai vir pra fazer... Com a Norte-Voeste. Todo mundo no Time Square. É, tira aí pra dar cota. Vai pra tia. Menina. Mas ela consegue fazer tudo com essa unha, viu gente? Fica tranquilo. É verdade. Pessoas voando. Uh! Eu acho que não.

Acho que não vai ter até lá. Você acha que vai aí? Eu acho que pode ter. Eu passo voar. Se tiver, não quero. Obrigada, estou bem aqui no chão. Você tem que ter uma altura. Eu não ando nem de moto, amigo. Se Jesus Cristo descer, você fala assim, sobe na minha garupa e fala, ô, querido, brigadão.

Se você subir na minha garupa, eu acabo com a fome mundial. Índio do jet ski. Com Pedro Sampaio, talvez. Pessoas voando de jet ski. Eu acho que vai ter gente voando. Já tem, né? Aquele negócio que chama jetpack, eu acho que chama. Ah, jetpack é o de sempre. Mas existe jetpack já? Tem uns povos voando na China. De água, você voa com a impressão da água.

água. É, mas a gente quer voando, voando. Trânsito de pessoas da água, talvez. Tipo vestido da Gaga no Artpop, que voava. Todo ano no Fantástico tem essa matéria do povo voando na China. Só que é do tamanho dessa mesa, assim, o negócio de voar. Então, aqui acho que não tem tecnologia que dá pra fazer isso pequeno o suficiente. O que eu já vi, que você já deve ter visto, é aqueles drones que rega a plantação que um cara entrou dentro de dois drones e falou, vou lá buscar um negócio pra vocês. Acho que eu sou o mais próximo.

Que a gente vai chegar de pessoas voando. Um drone gigante, cabe uma pessoa só. Monjaro até 2032, vai. É verdade. Todo mundo pesando 50 quilos. Se todo mundo pesar 20... Não precisa de tanta que falar. Quatro drones já levantam. Eu acho que é, né? Aqueles gráficos, assim, proporcionalmente. O crescimento do Monjaro e dos drones. Assim, ó.

O avião vai caber 700 pessoas em vez de 200. Mas é isso, gente. Pensa que tem acidente de trânsito. Imagina o pessoal se batendo e caindo em cima de você. Que loucura. Mas aí, né, Gretla? Obesidade falando. Falando em GLP. Obesidade, que eu também achei bom, que é um tema pra mim. Olha, isso é porque eu falei de Monjaro. Foi por isso que eu pensei. Eu acho que daqui uns seis anos vai ter no cardápio assim, servimos porções não GLP, que é pra quem não toma.

Porque a comida vai ficar cada vez menor. GLP de quê? GLPs são as canetas. É os peptides. Ah, chama isso? É, né? As monjadas e os zempics são GLPs. Gente, caiu duas agora. Primeiro bloco. Primeiro bloco. Vamos ver até o final do programa.

Mas é isso, eu acho que vai ter tipo porção para pessoas... Olha, eu acho. Já tá distribuindo. Já tá rolando no Rio lá? Do SUS? Do Swiss? Não, do SUS não. Ah não, o SUS vai começar a dar o Zempic, sim. Mas ainda não começou. Tá rolando no Rio, sim.

Eu acho que como as canetas vão ficar cada vez mais acessíveis e vai ter no SUS, vai ter gente magra demais. Então acho que lá pra 2032 a gente vai ver... Vai voltar a botichar. A gente vai ver a Kim Kardashian, tipo, ex-Tais Carla, assim. A gente vai ver a Kim Kardashian quilos mortais. Esse é o novo padrão de beleza. E é quem pode comer. Kim Kardashian amputando a perna por conta da diabetes tipo 2.

Vai ser tipo assim, o auge do auge do auge vai ser. Porque quem tem dinheiro de verdade, como é até explodir, quem tem dinheiro de verdade não pega essas canetas que são super baratas. Quem tem dinheiro de verdade fica enorme, fica imensa. Vai montar, ser na época medieval, o rei é gordo por nome de fartura. Exatamente, vai ser. Vai ser North West com uma mancha escura no pescoço, assim, ó. Vai ser essa vibe. Tá, vai ser chiquérrimo.

Eu mal posso esperar que você é o meu momento. Quando as imensas dominarem. Gordinha, mas tá bom. Vai ter o remake. Sampleado, vai ser sampleado. Gordinha, mas tá bom. E a Barbie Chu, que inspirou Gordinha, mas tá bom, na época vai estar magra. Dubai.

Morreu já, né? Foi bombardeado. Fica na moda em 2032? Foi bombardeado. O Dubai foi. Tá fechado. Menino, não tô... Tá fechado. Tá fechado. Tá fechado. Tá editada? Eu sabia. Eu não sabia o que aconteceu. Mas por que com o Dubai? Chocado. A Copa é do Qatar, né? Da coisa do Irã. É, da coisa do Irã. Ah, negócio de Hormuz. Ah, amiga, muita coisa. Ah, é difícil entender. É, gente.

Eu preciso do meu chocolate de Dubai Eu não tô conseguindo comer mais chocolate Nossa, eu não consigo postar uma foto de biquíni Que eles tão fazendo guerra Teve em Miami, teve Dubai Tem que vir a próxima De cafonice A gente tem BC, DC pra BC, como chama? Bonaire Camboriú Tem Miami, tem Dubai Ibiza continua na moda? Ibiza

Ibiza é o cafona com drogas, né? Outro tipo de... É, Iria. É, exato. Acho que a próxima, acho que como, né, allegedly, supostamente, tem bastante pessoas árabes no UK, vai ser o próximo point, assim, exótico. Londres. Não, Londres. Londres. Liverpool. Campos do Jordão. Campos do Jordão. Sim, eu acho. E como vai ser a Copa? Mas, gente, se não tiver mais Dubai, pra onde que as... Como que a gente vai saber que as pessoas começaram a fazer progresso? O cartão já foi lindo. Já foi?

Não me diga isso. E eu não vi. O que aconteceu? Eu não vi. Eu perdi. O que aconteceu? Mentira que foi em 2022. A Copa. Vários times de futebol do mundo, eles resolvem brigar. Um monte de homem hétero. Exatamente. Gente, não vai ser do Catar agora. Eu estava achando que era do Catar. O que acontece é...

É porque estão falando que vai ser lá Porque assim, como o Trump tá maluco, tá doidão E não tá deixando mais ninguém entrar lá Talvez a FIFA quisesse tirar E se tirasse de lá, ia ser prazo anterior Catar, tá sendo bombardeada Não vai rolar E aí teria que ser anterior, que é eu, só não sei Que é Rio de Janeiro, que é Campos Jordão Acho que é Rio Então pode ser isso Todo mundo no Rio

Mas aí, se Dubai acabar, não sabemos quem tá se prostituindo ou não, né? Pois é, porque geralmente se você ver um criador que você segue dando close Dubai, tá se prostituindo... Ou fazendo bet. Tá comendo cocô. Ou... Abafo. Ou... Trisau!

Eu acho que é o futuro de novo para poder dividir o aluguel. A gente cai naquela questão do dividir, do amor. Se deem bem aí, porque senão tá muito caro pagar aluguel, não é isso? Exatamente. Ou você tem que morar numa cela, então pra morar num apartamento maior você vai ter que dividir, trisal. E podia começar a ter casamentos às cegas de trisais.

É muita coisa pra juntar, não é? Não, acho que tem que ser dividido, sim, por habilidades. Já que é pra morar junto, tem que ter o grupo das pessoas que sabem cozinhar. O que cozinha, o que limpa e o que transa. O que gosta, o que ama. O que come, o que limpa e o que cozinha. Tipo, ursinhos carinhosos. Cada um tem seu... Aquelas pessoas que amam limpar banheiro, sabe?

Amo. Amo lutar banheiro. Amar a lava-louça. Amigo, eu prefiro lavar banheiro que lava-louça. Mentira. Eu odeio. Esse ano eu realizei um sonho que é uma lava-louça. Meu Deus. Nossa, que felicidade. Não, não. Já foi pro mundo inteiro comprar uma lava-louça, Felipe? Toda cozinha que eu moro não tem onde pôr um lava-louça. O negócio da água tá lá. Só se eu tirar a pia...

Por isso que ele vai precisar entrar num trisal pra morar num apartamento maior. Não, o apartamento é grande, mas velho. Um apartamento novo que tem a infra de já vinha com lava-louça. Compra a lava-seca que você coloca por baixo a roupa, em cima da lava-seca você coloca a lava-louça. Bota a louça na máquina de lavar roupa. É verdade. Ciclo leve. Dedicado. É só comprar. É algodão, peças finas.

Se colocar junto com a toalha, tá, né? Enrola a toalha. Enrola a toalha. Exato. Vai lavando lá dentro. Põe um pouquinho de sacão na toalha. Exato. Compra tudo de plástico. É só ter tudo de plástico. Não tem problema. Que aí você pode jogar lá dentro, ó. Chegue. Dei uma ideia aqui. Chegue. Agora é Dakota? Não. Eu fui agora a Trisais. Abre pra Dakota. Dakota. Abre pra Dakota.

Lewis Hamilton? Ai, o novo Kardashian! Ele tá entrando na família... Gente, agora tá... Eu perdi muita coisa quando tava fora. É o melhor elenco de namorados que as Kardashians já tiveram, porque agora temos Timothy Shalamalamalamalam E temos Lewis Hamilton com a Kim, e agora estão dizendo que a meninazinha lá Kendall está com o Jacob Elordi E aí

É verdade. Nossa. Ele é... Ih, já vai... É, termina. Por enquanto. Até que se prove o contrário. Não esperava. Acho que eu gosto um pouquinho menos de Frankenstein. Já vai dar treta, né? Porque o Timothee Chalamet foi substituído pelo Jacob Elordi na Chanel. Como é que foi? Oh, baby. Não vai ter double date. Olha, a Christina já... Um homem bonito de verdade. É, agora melhorou, né? Melhorou muito. Timothee Chalamet é muito cara de sujo. Não gosto, não.

Eu amei esse casal, a química deixa dentro da Ferrari rodopiando com o Lewis Hamilton, achei tudo. Teve isso? Teve. Eles foram lá num negócio e eles fizeram um teste de Ferrari e ela lá belíssima assim. E o carro rodopiando. Já que ele tá com o Quimicardácio, até 2022 vai ter uns três filhos, né?

Não, mas ela não tem mais filhos, já fechou a fábrica. Ah, é? Ele tem que se dar bem com a Northwest. Tem isso. Tem isso. Batalha de looks também. Da Kim Kardashian. Eu acho que eles vão servir muito. Looks no red carpet.

Pede, moleque. Pede, moleque. O Espérito escreveu. O Espérito escreveu. Vai, Felipe. Defenda. Au! Chamou na...

Eu nunca entendi esse nome, Pé de Moleque. Porque é sujo. Porque é tudo engruvinho. Deve ser... Porque se o pistache virou moda do nada, veio pistache. Não foi de modo, foi superprodução, né? É. Teve superprodução de pistache, aí entucharam isso na gente. E se for uma superprodução de amendoim, e não sabe o que fazer com ele? Como que produz amendoim?

Aí pode ser, investe um chocolate de Dubai, que era com pistache, vai ter um chocolate do Brasil, que vai ser com pé de moleque dentro. Paçoca, muita paçoca, pé de moleque. Paçoca, goiabada. Eu amo sneaker com pé de moleque. Eu amo, é meu favor. Eu amo. Tem que ter que ter amendoim. Tá errado, já me vendo errado. Ah, é porque sai inteiro do cocô? É, não é estéril. Eu só como comidas que são estéril. Pé de moça ou pé de moleque? O que é que é o de moça? O de moça, ele é molinho, não é duro.

Ele é como se fosse um brigadeiro com uma amendoim dentro. Quase. O pé de moleque é duro, ele é crocante. É tipo caramelo mesmo. Você quebra uma obturação com o pé de moleque. Exato. Agora o pé de moço é mais macio. Você tira assim. Achei machista.

Se eu quiser que o meu pé seja duro e crocante E aí? Você tá na obra lá Eu não lixo meu pé que eu gosto dele grosso Pé de moça também é duro Exatamente, a gente aguenta E as mulheres trans que nascem com o pé já duro Exatamente E como seria o pé de trans? Como é que é? Uma coisa entre os dois? Podia ter um pé de moleque de pistache

Não. Isso é o pé do Shrek. Eu fiquei querendo. O pé do Shrek. Eu não vou... É o pé do Shrek. O pé do Shrek. Última. O pé do Shrek. Isso aqui é importante. Ressurreição. Ressurreição. Uia. A gente vai trazer as pessoas à vida em 2032? Vai ser possível. Em seis anos já vai ter... Eu acho que não. Refazer uma pessoa nova com o Iá... Bem Black Mirror. Nem o clone decorou. Decolou. Decolou. Lembra, gente? Eu gostava do Roberto. No futuro era o clone.

Eu queria tatuar o Velha Dolly. Eu pensei em tatuar o Velha Dolly, de verdade. Exato, e os cachorros da Barbara Streisand estão lá, entendeu? Eles são clonados. É porque o clone, ele é uma réplica biológica, mas não carrega as mesmas coisas na cabeça, sabe? Sim, é isso. O que faz você são as suas experiências. A gente não fez pra testar? Os traumas. É verdade? Hã? A gente não fez pra testar? Não, mas o gêmeo é isso.

Irmãos, gêmeos, univitelinos, é a mesma coisa, só que são pessoas diferentes. Mas é que entre o clone e a ressurreição, eu acho o clone mais interessante. Sei lá, porque isso pode ter... A ressurreição é interessante, mas tem que ter todo um prep work antes, né? O clone é porque te dá uma chance nova de você vir... Mas não é você. Aí a gente descobre... Papelzinho, o que é você? O que é você?

Ah, eu queria que voltasse a ressurreição. Eu queria, mas tem todo um... Se você já tá enterrado, já começou a se fazer. É verdade, porque desde Jesus nunca mais fizeram, né? A gente comemora a Páscoa se tiver a ressurreição de volta? Porque aí já foi banalizado, né? Aí já foi banalizado. E daí Jesus ressuscitou minha tia ontem. Tira a glória, tira a glória da data. É, tira, mas pode ser uma outra... Ah, hoje vai ser a Páscoa do Felipe.

Exato Mas quantos azeite a fazer? Faz 5 anos que a gente vai se deitar Meu aniversário e minha paga E o aniversário de ressurreição O aniversário de ressurreição, a Páscoa deles E eu vou pôr 3 dias depois da Páscoa de Jesus pra imitar Porque eu já nasci dia 28 de dezembro Pode ter isso, porque você ressuscita de uma vez Mas é que você vai durar todo esse tempo Porque as vezes você tava embaixo da terra e decompôs demais Começa a cair as coisas no chão E a surreição é uma chance de você escolher seu signo

Ah, porque você escolhe quando você vai receber Você já deixa em documento Eu quero recitar 4 de setembro Pra se comemorar junto com a Beyoncé Eu fiquei surtando nisso com meu filho Porque meu filho nasceu prematuro Ele nasceu prematuro Dois meses antes Então por isso

Ele é escorpiano. Mas todo o desenvolvimento dele... Era pra ser? É tipo, ah, ele é prematuro, então a gente espera mais dois meses. Porque vai que, né, vai começar a falar dois meses depois do que esperar, do que nasceu, etc. Será que ele é escorpiano ou ele é sagitariano?

O que conta? A partir do momento que saiu de dentro ou o desenvolvimento? É o desenvolvimento que era pra ser. Eu acho que na hora que o pulmão cantou é a hora que conta. Então, é o que diz na Bíblia. É o que conecta. É o que diz na Bíblia. É o pulmão. Muitos cristãos são a favor do aborto, porque de acordo com a Bíblia, a vida começa quando entra o ar dentro do pulmão do bebê.

Ah, então é isso aí. E fique com esse. Vê se satisfeita. Você que tá querendo um argumento cristão pro aborto, já tem. É esse, pode dar pra usar. De acordo com a Bíblia, a vida começa quando respira. Você apoia na Bíblia. Se eu for nascer na Páscoa, eu vou ser ariano, sabia? Sim, que foi agora. Então Jesus é Ares e Capricórnio. Eu acho que combina.

Assim, ele não voltou, né? Falou que ia voltar, não voltou. Foi um beijo, ele mesmo nunca disse nada. Então, ele ressurgiu e falou, tudo isso que eles fizeram, ó, não quero nada mais a ver com vocês. Saiu doida. Tô de beijo. E some. Vamos pro Lotus, vai. Vamos pro Lotus. Vamos. Lotus.

Tá ótimo, vai sair ótimo esse microfone. Vai sair ótimo no microfone. E o ACMR já não existe mais, né, gente? Morreu. Em 2032 vai ter. Não tem em 2026? Já acabou, já. Mas quando foi a alta? Porque talvez em 2032, pouco, tenha o tipo... Ah, é coisa vintage, o ACMR. Pode ser. Igual estão falando. Tipo assim, vou voltar a alça de baixo, é uma coisa vintage. Exato. Vem pela nostalgia. Qual que é o seu lótus?

Fala o seu, que eu tô vendo aqui, vou acessar. Eu escrevi gays no geral, mas eu não lembro porquê, mas eu vou manter gays no geral, que são insuportáveis no geral. Eu não posso falar desse assunto, então passo pra vocês, gente. Pode falar que a mulher cis pode criticar um gay, sim.

Ah, gay no geral é complicado. Ninguém tem Lotus, né? Vamos pular essa parte, então. Ah, eu falo Lotus. Eu quero o meu Lotus. É construção, né? É obra. A gente tá com a cabeça doentinha. O meu Lotus é pro serviço de streaming que vem pro Brasil e não paga o mesmo imposto que as redes de televisão grandes pagam e acabam sucateando toda a produção do audiovisual. Os profissionais ficam na mão desse povo que vem aqui pro Brasil.

E não contribuem da mesma forma, não devolvem o dinheiro que eles estão ganhando para o audiovisual, que fica cada vez mais sucateado. Então a gente tem que obrigar o serviço de streaming a pagar imposto do mesmo jeito que a televisão, TV a cabo, tudo paga devolvendo para a indústria nacional. Não existe Brasil no Oscar se a gente não tiver todo o incentivo ao audiovisual.

Hoje, meu bem, ela está afiada. Mil jeitos de assinar um streaming que me irrita pra caralho. Em 4K e 89 reais, sem anúncio. Não, gente, é muito Black Mirror isso. Mil formas e me irrita muito. Enfim. E o... Ai, gente, com todo respeito. Prime Video, um monte de streaming dentro mesmo.

Você assina o negócio, você vai falar, não, mas esse aqui é o Prime, mas é o HBO Max. Você tem que assinar o Prime e o HBO Max. Ah, não, mas esse aqui é o Prime, HBO Max e o Telecine. Ah, mas isso tudo, quando você vai ver, não é tudo nosso. 900 reais por mês pra assistir filme. Não, o comercial no streaming, quando começou a ter comercial, eu já me perdi. Eu falei, gente, o que é isso? O que tá acontecendo? Pelo amor de Deus, não dá.

Que verdade. Eu tinha anotado, mas agora já tá longe, já tá um mês depois, que era pro primeiro de abril. Meu Deus. Nossa, tá bem longe. Eu tinha um casal no cinema vendo o Michael com a gente, que Deus me livre. Uh!

Dois velhinhos. Aí o Michael vira pro pai dele e fala eu quero seguir a minha carreira solo. Ah, aí sim! Eu juro pra você.

Ah, então é por isso. A pessoa falando no cinema. Comentava alto no cinema. E eu fiquei... Não, o que ficou maluca... Eu olhei pra eles e falei assim, é melhor não falar nada. Eu fico maluca quando a pessoa começa a escrolar dentro do cinema. Escrolar nunca peguei, mas falando já peguei. Eu já vi um cara vendo o quinto andar. Eu falei, gente, sério? Mentira! É esse o momento? É o tempo que ele tem.

você está julgando, às vezes você não sabe na vida das pessoas eu vi a sandália dele as pessoas se entretenham e procuram apartamento às vezes ele precisa do contraste, que no claro ele não consegue chegar, ali no escurinho dá contraste, ele consegue ver a tela do celular tem essas pessoas viu a sandália dele e o cabelo dela eu falei, é melhor não falar nada

ali era complicado, era loucura mesmo não tinha como o cinema tava todo em silêncio mas esse casal era a poltroninha de dois da Sara Vip e esse casal só comentava o filme inteiro era eu e meu marido adoro essa conhece essa

Ai, que inferno. Era da cota e era da cota. Já não bastava um filme ruim, eu tive que escutar com essas duas pessoas. Em 2032, será que a gente ainda vai estar fazendo o biopique ruim? Ah, então. Esse é o meu lado também. Porque agora anunciaram que vai ter a do Snoop Dogg.

Pra que, gente? A extrema-direita tá E da Marty Stewart Que já tem séries, já tem documentários Não precisa Vai ser o tremendo deles Foi uma sequência de Cinebiografia musical ruim A da Whitney foi péssima Queen A do Brasil também A Gal merecia um filme melhor

Também acho. Lotus is Biopic, esse filme aí. Eu tinha notado um Lotus meio besta, mas que me irritou muito essa semana, que é esse negócio de gente que critica a gente que toma remédio. Sabe assim, você tá com dor de cabeça e fala assim, eu vou tomar um remédio. Ai, você toma remédio pra tudo, né? Sim, gente, foi pra isso que inventaram o remédio, Gui. É uma de pirona, caralho. É só uma de pirona. Eu odeio gente que se acha mais forte porque não toma remédio.

Amor, o remédio foi feito pra isso. E se você tivesse uma cólica de quatro dias que você não consegue andar, que tá se cagando, vomitando, morrendo, não consegue abrir o olho no claro, você ia tomar remédio, gente. Pisa, pisa nela. Vai, mana. Eu tenho gente que fica... Ai, mas você toma muito remédio, né? Eu tomo chá, vai tomar chá. É sobre.

Se fizer uma massagem aqui, a dor de cabeça passa. Exato. Cheira uma lavanda. Enfia lavanda no corpo, gente. Cheira meu cu. Cheira meu cuzão cheio de merda. Vê se passa, dor de cabeça. Eu uso remédio. Nossa, quando teve uma época... Chantíssimo. Teve uma época que na minha cozinha, no outro apartamento, começou a aparecer muito mosquito. Muito, muito, muito. Mosquito pernilongo ou mosquitinho? Não, mosquitinho. De banana. Eu dei uma de pironinha. Coloquei uma de pironinha, assim. R$!

Eu macetei, assim. Macetei. De virgem. De uma carreirinha. Joguei que nem... Que nem Michelada no México, assim, em volta do lixo, assim, na beiradinha. Ah, você fez uma coisa jovem bruxas, assim, fez um... Um pentágono, não. Um pentágono de pirona com cartão de crédito. Cheirem, cheirem, minhas meninas. O pentágono, eu falei, ó, ó. Hum, delícia. Querem também, ó, querem também. E, puf, morreram todas.

Aliás, teve o Seu Forry essa semana, quem viu, sabe. Não, mas aí tava aparecendo muito mosquitinho, aqueles mosquitinhos de lixo, assim. E aí começou a aparecer muitos, muitos, muitos. Aí eu falei, tá, como eu vou resolver. Aí eu fui todas as crendices, você falou o negócio de cheirar lavanda? Eu fui todas as crendices. O cravo no limão. Pode café. Sei lá, borro, sei lá, várias. Tentei várias, por dias e nada. Aí eu falei assim, e se eu comprar um inseticida e tochar tudo, tochar nos buraquinhos lá?

Resolveu. Eu podia ter ido na primeira solução. E se você tirar o lixo mais de uma vez por semana? Não, mas não tava no lixo. Às vezes ajuda. Não deixar o lixinho por dois meses. Não deixar o lixo três meses lá. E se não deixar o lixo cheio de vergonha? É bom já tirar, entendeu? O resto de carne é bom já jogar fora. Tinha um buraco de coifa antigo que eu toxi lá dentro. Acho que eles estavam lá dentro. Nossa, matou todo o genocídio ali. Tinha toda uma população, entendi.

Vamos com Meryl, então. Aquela parte do programa que a gente só põe coisas legais, comemora, traz novidades boas. O meu Meryl é pesado, mas é bom, mas é pesado, galera. Que é a série nova, a gente tava comentando antes da gravação.

Dividirei com o Samir esse Meryl, então. A série nova do Richard Gads, que é o cara do Bebê Rena. Bebê Rena. Bebê Rena. Bebê Rena. Ai, que ele tá super bombado agora. É, ele lançou uma série nova. Ele tá bombado literalmente. Ele tá bombado de corpo, assim. Também. Bora, bora, bora. Eu vou ver. Eu nunca conheço ele. Deixa eu falar o nome dele. Tá, tá forte. Tomou o suco. Suco. Richard o quê? Gads. G-A-D-B.

E aí ele foi pra HBO agora, só que agora é uma ficção. E ele tá fazendo essa série nova lá, que só tem um episódio ainda, chama Pela Metade. Half Man. E vocês já amaram nesse nível. É perturbadora, mas é perturbadora. Ele atua na série. Sim. No Baby Renner também. Ele também atua no Baby Renner. Eu jurava que ele era um ator famoso britânico que eu não conhecia. Tipo, jurava. Eu tenho um ator que parece muito ele. Eu vou achar depois. Eu acho que ele é irlandês. Ele tá falando que é o menino do Fleabag.

O que você ia falar? Não, não sei. Eu acho que... Ai, que isso, meu amor. Fica assim, não, desculpa. É um espaço, inclusive. Mas é muito boa a série, é bem perturbadora. Sobre um menino na escola que sofre bullying. E aí volta um outro menino pra estar na escola também com ele. É a relação desses dois meninos.

Que é irmão. É meu irmão. É meu irmão dele. Irmão de criação. A série é uma porrada. É horrorosa. Mas escola? Ele tá na escola porque ele é velho. Não, mas a série vai e volta. Eles hoje e eles crianças. Hoje é o casamento desse mais fraco. Desse irmão que não sabe se defender. Que ele é super frágil. Ele é frágil também fisicamente. Ele é muito mais magro e menor na estatura.

E esse Budamontes tá com ele em algum lugar que não é no casamento. E essa relação louca é um embate de um policial. Ele tem uma relação tensa. E aí ele já dá um socão no cara, assim, desmaia ele e volta pra adolescência dos dois. E aí ele mostra como começou a relação dos dois. Esse cara tá voltando da cadeia e o garoto tá no colégio desesperado porque ele tá voltando e ele não quer mais na vida dele. É isso que dá pra contar que acontece.

Só tem um episódio disponível. Só tem um ainda. É brutal de abuso e violento. Eu amei Bebe Renna, eu acho assim. Pra quem gostou de Bebe Renna, vai gostar. É ficção esse daí. Esse é ficção. Bebe Renna, pra mim, é a maior propaganda de terapia. Porque o cara fez terapia, ele conseguiu coisar os traumas dele e ganhar dinheiro com isso. E virar uma série. Igual a Miquela com a Made Destroyer, né? Exatamente. Achei muito foda. Queria transformar os traumas em sério.

Em dinheiro. Em dinheiro. Em melhores. É bizarro. É violento pra caramba. Amo. De todos os sentidos. Tudo. Tudo.

Gosto. Adoro. Ela com um bebezinho em casa, assim, vendo uma decapitação. Fecha o olho, é a hora que ele dormir. É só a hora que ele dormir.

Mas é muito boa a série. Um pouquinho de blue. Onde que está disponível? HBO. HBO. Gata, tá na HBO, tu crês? Tu crês? Tá na HBO? A full. Fiquei a full o fim de semana todo. Tria fuder, sério. Maratonando. Tria fuder. Tria fuder. Tria fuder. Tria fuder. Tria fuder. O que é tria fuder? Tria fuder. É coisa do sul lá. A fuder é coisa muito boa. É tipo muito bom. Tria fuder? É a fuder. São duas expressões juntas. É a fuder. Tria fuder.

Bah, guria. Muito bom. Estou aprendendo várias coisas aqui hoje nesse episódio. E vocês têm Meryl? É para Shakira, né, gente? Eu estou assim, tipo... Acho que ela estava precisando... Está querendo lacrar, vai. Não, eu fiquei...

É que a bichinha... Nem aconteceu show se for ruim. Parece que ela tá sempre quase lá. Ela ganhou um Super Bowl com a Jennifer Lopez, que eu não achei que foi justo. Aí agora botaram ela nesse rojão de ter que seguir Madonna e Lady Gaga, pobrezinha. Aí fica parecendo que ela tem muito hit, gente. Desde que ela falou, estou aqui. Ela entregou hit atrás de hit. Ela tava mesmo. Ela tava aqui, entendeu? Ela tava nas trincheiras do Brasil.

Maior música de Copa de todos os tempos, Waka Waka. Ela já era brasileira antes dessa moda.

Foi traída Fez todo um negócio Deu a volta por cima Descobriu com uma geleia Lembra quando a Shakira descobriu Que foi traída por causa da geleia Porque a cereja é muito melhor A cereja é muito melhor Mas tudo da Fabri é bom O morango parece artificial A gente só esquece aquele momento Que ela falou que apresenta coisas masculinas Para o filho para eles não serem viáveis Isso a gente ignora E nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas

E putz, teve essa. Mas ela fala português muito bem. Shakira Red Pill. Red-o-red-o-pill. Mas não, ela domina. Ela é foda. Ela é cunt. Ela tem uma carreirona. Gag de la gag. Old Mo. Old Mo. Old Mo. Gag de la gag. Shakira. De milhões de show. Ela é cunt. Eu acho ela cunt. Eu acho ela... Gag de la gag. Lux Maxx. Fala, Laura.

Eu amo que ela tá cada dia mais parecida com a Joelma. Ela tá com um preenchimento que ela tá dando uma aura de Joelma. Pega as duas fotos, vai ver. No momento que esse programa está no ar, o show já foi. Vamos ver. E a opinião de vocês é a nossa também. A gente está com vocês.

Meryl pro Wanda, né? Que continua aí. Meryl pro Wanda, que vem aí. Que vem logo a fase. Que vocês continuem com a gente. Eu tenho um outro Meryl também. Qual? Eu tenho um Meryl que é meio específico, que é um visto que eu tô agora. Que são reality shows de humoristas. Eu amo. Você viu do Kevin Hart? Não, esse não. Ah, maravilhoso. Reality show competitivo.

Tem na Amazon Prime Video, tem cinco temporadas do LOL Brasil, que é... Ah, você vai falar, é bom. Eu amo, eu gosto muito. Porque são vários humoristas brasileiros que se juntam num lugar. Mas conhecidos, assim, não, tipo, os jantões. Não, não, tem conhecidos, tem uma temporada. Tem uma temporada só no Porta dos Fundos.

Que é maravilhoso, inclusive. O... Eu tô fazendo tudo bucho aqui na calça. Tem humoristas grandes, tem humoristas... Assim, depende do nicho, né? Eu consumo muita comédia, convivo com o pessoal da comédia, então eu conheço a maioria. Eles se juntam e por seis horas eles têm que fazer um outro rir e não pode rir.

E você tem um cartão amarelo, um cartão vermelho. Quando você recebe o cartão vermelho, você sai e tem até a última pessoa que conseguir fazer mais pessoas rirem. E não rir durante todo o processo é maravilhoso. Gente. Sabe? Quem conseguir fazer tudo isso ganha. E teve já a Nanny People, teve Suzy Brasil, teve Ed Gama, teve Bruna Braga, teve tudo o pessoal. A Nanny People arrasa muito. Muito. A Nanny People, né? Não tem como. Ela faz o povo rir. Sim. Então, se você é Lipsic Assassin, é quem faz o povo rir muito.

É, porque ninguém pode rir. Entendeu? Ninguém pode rir, nem assim, nada. Então, um e o outro, eles ficam fazendo coisas absurdas. Tem gente que tira a roupa no meio do nada. Sim, Gregório do Viver ficou literalmente pelado e cantou uma música enquanto balançava o pau dele. Que eu achei um pouco problemático, ele estava com funcionários. Mas, enfim, isso é outra conversa. Mas... É isso, você pula, a pessoa começa a peidar e tem de vários países. O da Inglaterra é muito bom também.

Eu não gostei tanto, meu humor não é tão seco. Mas eu gosto da Diana, que faz a Filomena Kank. Ah, ela tá? Filomena Kank, sabe? O número dela é maravilhoso, que é ela lendo um poema antigo inglês, enquanto peida, e é só isso. Em clima super sério, ela tipo, porque os Alpes, não sei quando...

E não sei das quantas. E ela consegue lidar com vontade? Não, é falsa. Ah, tá. É um número. Mas enfim, é muito legal. A gente tirou a roupa, né? Sim. Onde que vê no... Na Amazon Prime. Mas tem essas duas habilidades. Tem gente que consegue segurar risada e tem gente que é muito engraçada e consegue foder os outros. A SUS Brasil fez uma coisa ótima que você não pode nem sorrir.

Sabe, você deu uma sorriso, você já leva cartão amarelo. Ela chegou, juntou várias pessoas e falou, gente, vamos tirar uma foto aqui. E uma pessoa ganhou cartão amarelo porque sorriu pra tirar foto. Muito bom! Mentira! Tá com a parada nova agora?

Do All Stars, né? Ah, eu não vi. Como é que chama? LOL? LOL. LOL. LOL. The Last One Laughing. É o nome do programa. E aí tem no Brasil e tem na Inglaterra. É, o apresentador do Brasil é o Tom Cavalcante. Que já fez muitos brasileiros. Que é muito bom, inclusive. E tem todo tipo de humor. Tem Tom Cavalcante, tem pessoal do Zorro Total, tem pessoal do stand-up, tem pessoal drag. Não é brinquedo, não. É, tem gente mais jovem, tem gente super consagrada. É muito legal. Sim. Eu já vi a chamada. Eles postam...

É muito bom, recomendo. E recomendo também um que é um pouquinho menos conhecido, que é o Prêmio Multishow de Humor, que tem na Globoplay, a primeira temporada, é que existe no Multishow faz muito tempo, mas a primeira temporada tem Babu Carreira, que é a nossa amiga, tem Caroline Absinto, tem vários humoristas muito bons. É muito boa a temporada. O Paulo Vieira não participou também?

Paulo Vieira ganhou uma das edições, se não me engano. Ou perdeu. Não lembro. Mas ele participou das edições que não estão disponíveis no Globoplay. Me ajuda a Wanda. E vamos. Será que a gente vai ajudar? A gente tenta. Tantas mensagens bonitas e positivas que a gente trouxe hoje. Ajudou muita gente.

É verdade. Me chamo João, tá? Que pena. Nome fictício. Pra resumir, sou uma pessoa extremamente emocionada. Então eu evito demais me relacionar sem ter certeza que a pessoa também tem as mesmas intenções que eu. Ô meu amor, não tem como saber isso, mas vamos lá. Tenho a mania feia de já fazer planejamento de tudo depois do primeiro encontro. Casa, carros, filhos, é canceriano, né? E afins. Então semana passada eu cometi o erro de me envolver com uma pessoa que tem um casamento aberto.

Passamos um fim de semana juntos num hotel e o óbvio aconteceu. Me apaixonei. Nossos gostos musicais são extremamente parecidos. Gostamos dos mesmos tipos de filmes e séries. Nossas vidas profissionais têm os mesmos objetivos. Gostamos dos mesmos lugares. Nosso ciclo de amigos é extremamente parecido. Até então é tudo amigo aqui. Porque amigo é assim também. Foda-se tudo.

A pessoa em questão, vamos chamá-la de Pedro, deixou bem claro que me curtiu muito, que quer manter isso, mas não mencionou nenhuma vez a possibilidade de terminar o relacionamento que ele tem. Depois de um encontro? Até porque... Depois de um encontro. Não, amiga, eu não vou me emocionar, amiga, eu vou bem de boa na próxima.

Eu vou deixar rolar, não vou criar expectativa. Vou ver o que vai acontecer, mas assim, não quero nada sério. Até porque eles estão casados há mais de 10 anos. Tô tentando agir pela razão, criando coragem. Ah, claro, dá pra ver. Não, com certeza. A razão tá dizendo super, né? Pelo que você escreve, acho que dá pra ver que você é uma pessoa super racional. É.

Coragem para cortar os laços de vez, pois sei que vai fazer mal para mim ser um amante, se é que podemos chamar assim. Porém, meu lado emocional acredita que com o passar do tempo eu consiga fazer ele me escolher no final das contas.

Gente, terapia já. Tu é a babadeira, hein? Tu é a... Nossa, será que ela vai fazer isso mesmo? Ela é muito poderosa, né? Vocês acham que eu devo fazer a escolha sensata? Ou devo dar brecha pro desconhecido e me aventurar na possibilidade? Que possibilidade, gato? Ou simplesmente devo só curtir o momento, me encontrando com ele ocasionalmente, mesmo sabendo que depois de que o fim de semana acaba, meu coração fica doloridinho.

Vai tomar no seu cu, garoto Vai tomar no seu cu Aproveita o momento pra dizer que amo muito Você vai tomar no seu cu A gente também ama você É o novo Wanda Pena Posta É apoiador, é isso que eu quero saber Tá pagando o arelo? É, tá pagando o arelo E sou muito fã do Severino Do Wanda, Vucudantas

Se você tem idade pra saber quem que era o Severino do Zorra Total, você tá velha pra ser emocionada desse jeito. Se você tivesse que ter 12 anos... Abla, Abla. Palmas, palmas. Você quer um novo leg. Ô, na make it right. Ó, ó, ó, ó pra você. Você merece, você merece. Bota no...

pelo amor de Deus bota o chapéu porque você lacrou agora bota o chapéu porque ela vem pedrada não tem um baile do Gil bota o capacete que eu vou aplar tem pedrada aí quem der o melhor conselho do meu Jovanda põe o capacete que a gente vai jogar esse tijolo mas é isso, acho que você matou se a pessoa sabe essa referência você tá muito velha pra poder ficar assim

Será que ele vai me amar? Não, gente, é muito louco também. Que? A pessoa tem um relacionamento aberto. Não é que ela tá procurando por um novo relacionamento, entendeu? Ela nunca falou que vai ficar com você. Relacionamento aberto não é não monogâmico. Relacionamento é eu tenho um relacionamento com essa pessoa.

E eu trepo com outras. Isso é um relacionamento aberto, não é? Vou namorar várias pessoas. Exato. Você já tá saindo, desrespeitando o contrato dos outros. Nem é seu, é. Fica com o casal. Eu como pessoa... Aí não fica com o casal, né? Ele fica só com um, né? Ou ele fica com os dois? Só com um, pelo que eu entendi. Só com um deles. Eu como canceriana emocionada, por exemplo, quando eu tava solteira, eu adorava sair com gente em relacionamento aberto. Porque eu já sabia que não ia dar em nada.

Então eu já não me emocionava, eu já pensava assim, isso aqui nunca vai pra lugar nenhum, é só pra gente se divertir. É uma leveza, traz uma leveza. Exato, se eu começar a ser gostar, saída, porque a pessoa já tem um relacionamento. Ela não vai atrás de você, gente. É isso, era pra ser libertador, amor, não precisa ficar, ai, que horas ele vai ligar pro advogado de divórcio, tá errado? Você sabe o que vai acontecer, né? Ele não vai parar de ver o cara porque ele tá apaixonado, e vai sofrer por anos aí.

E esse mês deve ser 2017. Vou te dizer o que ele vai fazer. Ele vai tomar um ghosting de um grau, porque esse cara deve ficar aqui, ó. O cara vai rolar ele também. No mundo hétero, ele vai levar um ghosting. Às vezes o cara é um narcisista e vai adorar ele se rastejando atrás dele. Eu amo. Love that. That's so hot. Você é que se rasteja, né, amiga?

Mas assim, você é emocionado, você não quer relacionamento de verdade. Porque essa pessoa não demonstra o mesmo tanto de afeto doido que você. Você vai embora. E a pessoa que já está num relacionamento, não está procurando um relacionamento, é atrás dessa pessoa que você quer ir, você não quer relacionamento, tá? Você tá se auto-sabotando. Você tá indo atrás de coisa que você sabe que não vai dar certo. E a coisa que pode não dar certo, você deixa embora no primeiro momento. Primeira dificuldadezinha. Você é ridícula. Não sei.

É um lixo! Por favor.

Você foi um lacre, você foi um lacre, você foi um lacre, por favor, toma tenência. Posso ser um caso. Toma tenência. É bem mineiro. Jogar as coisas aqui. Cheirinho de mãe de Petty Vanda. Hello, Vandas, como estão? Estou escrevendo diretamente da rodoviária, inclusive. Ai, tá voltando pra casa. Sinto muito, meu amor. Preciso de uma ajuda e talvez um pouco de julgamento também. Conheci uma carioca, ó, uma carioca no carnaval.

O Boon Jovi entrou agora aqui. Sinto muito, meu amor. Want to be Bruce Springsteen. Como é o nome do Guns N' Roses? Axl Rose. Preciso de uma ajuda e talvez um pouco de julgamento também. Conheci uma carioca no carnaval. Não ficamos, mas trocamos Instagram. Um tempo depois, saímos oficialmente pela primeira vez. Ela foi até SP.

Foi um date ótimo. Seis horas de ônibus, guerreira. Isso é muito guerreira. Foi um date ótimo, conversa boa, química. Mas percebi que as roupas dela estavam com um cheiro estranho. Tipo de animal de estimação. Comentei com cuidado e ela disse que não sentiu nada. Que tinha lavado as roupas.

Achei que poderia ser algo pontual e deixar passar. Um mês depois, saímos de novo e o cheiro continuava lá. Ela tem dois cachorros e um gato. Mora num apartamento até espaçoso. Até aí, tudo bem. Eu mesma já namorei... Ah, então são lésbicas, né? Eu mesma já namorei uma veterinária que morava em 30 metros quadrados com vários animais e não tinha esse cheiro. Sério. Ela tinha dois gatos, dois cachorros, um galo e uma galinha.

Mas nem se compara ao cheiro que senti no... Em 30 metros quadrados? No alagamento da carioca. Galinha. É, pois é, então. Galinha dentro de um apartamento de 30 metros quadrados. Galinha, papagaio, como que era? É, dois cachorros, um galo e uma galinha. E a minha avó. E dois gatos.

Mesmo assim, resolvi dar uma chance e vim pro Rio passar uma semana com ela. Cheguei dia 6 e fiquei até dia 10. Depois iríamos pra... Ai, isso não importa. Foda-se que vocês foram a Paraty. Já esperava um cheiro de pet. Tá irritadíssima. Não, já esperava um cheiro de pet. Normal, mas Wanda era muito pior do que eu imaginava. Óbvio. Os animais fazem as necessidades em um quarto que fica de frente para o varal.

Então, o cheiro impregna tudo. Roupa, ambiente, ar. É um cheiro forte, ardido. Falei com muito cuidado que o cheiro estava forte e me ofereci pra ajudar a limpar. De repente, já virou a era mil grau aqui da casa mulher. Já que eu ficaria lá uma semana. Troquei os tapetes dos cachorros, achando que resolveria. Mas não resolveu. Limpei tudo com cântida, sabão. Mas o cheiro continuava lá. Tá aqui em capes.

Tentei conversar de novo, explicando que quem convive com o cheiro muitas vezes deixa de perceber, o que é normal, mas ela ficou bem ofendida, disse que limpa tudo, que os amigos nunca falaram nada e que eu estava exagerando. Ela passou a noite sem falar comigo e no dia seguinte me acordou às 6 da manhã para conversar sobre isso de novo, ainda na defensiva.

Eu fiquei muito desconfortável pela situação e pelo ambiente e decidi antecipar minha volta. Hoje estou indo embora. E agora, Wanda? Fui sem noção? Deveria ter ficado quieta? Ou é aquele caso de verdade difícil, mas necessária? PS, estou triste porque ela é realmente uma pessoa bacana. Beijo bom, sexo bom, boas conversas, mas não deu. Não deu. Imunda. Imunda. Adianta. Trepa bem, inteligente, conversa legal, mas imunda. Me acordou às seis da manhã.

Isso é pior que o cheiro. Me acordou assim também. Pra ter uma ideia, eu tô indo embora pra São Paulo e nunca mais volto. Então, eu fico em dúvida. Foi o segundo encontro de vocês? Você foi pra lá? Amiga, se é patão.

tá, mas sei lá, você não conhece a pessoa tanto tempo e fala, tipo, nossa, a casa tá fedendo deixa eu lavar isso aqui acho que pode ficar num lugar mais sensível mas ela foi cuidadosa como é que você vai ser cuidadosa? gente, vai afetar alguém tem que falar

Alguém tem que falar. Eu acho que ela... Agora sim, muito bem admira. Eu tenho bicho, eu tenho cachorro e tal, já tive gato. Cara, pra você deixar uma sujeira a ponto de impregnar na roupa, é muita sujeira. Não é dois cocôzinhos. Eu fiquei pensando nisso. É uma montanha de cocô. Que cachorro é esse? É um border collie? Então, cachorro é uma coisa. Agora gato, gente. Urina de gato. É aquela coisa ácida, né? É, porque tem ureia. Muito forte. Você sabe quando a pessoa tem gato.

ou quando ela tem pelo na camiseta que vai sempre na hora que você entra na casa, às vezes você já sente o cheiro da urina, da amônia tem vários produtos e a própria pedrinha que não deixa o cheiro sim, tem mais de uma caixa de areia também pra ir tirando, não ficar acumulando com o tempo mas então o cheiro pode impregnar nas roupas se você tira da máquina? eu nunca vi isso, eu acho que também pode ser um caso da pessoa não saber lavar roupa nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas nas

E essa menina com cheiro ruim na roupa Pra quem já morou com gato, cavalo, cachorro E popó, tomando de casa Pois é, todos o manjo Morava na casa da menina Abriu o tabuleiro dentro do apartamento de estúdio

Amigas, ó. Assinto muito. Eu acho furada. Não, ela já nem tá. Ela já foi embora. Você não fez nada de errado. Você fez o correto. Eu acho que eu não faria. E aqui, você gostou de uma pessoa? Você não fala. Estou triste porque ela é realmente uma pessoa bacana. Bacana?

Uma pessoa bacana. Aqui, beijo bom, não é nem ótimo. Não é maravilhoso. Sexo bom, boas conversas. Ai, bacana. Pra um xixi não fazer muito drástico, isso aqui tinha que ser excelente. Porque aí... Tá muito alto, né? Porque ela também não tá... Se é tudo bom, se ela é bacana ainda fede, porra. É, e ela tipo mandou, ai gente, tô escrevendo aqui na rodoviária, né? Você acha que eu...

Não sei se é uma coisa errada. Sei lá. Não se importa. Gente, não existe pessoa perfeita. Existe pessoa perfeita pra você. A pessoa perfeita pra você é cujos defeitos você aguenta. Se a pessoa tem um defeito que você não aguenta, meu amor, não vai dar certo. Se você chega a mandar um caso pra um podcast... Ai, como é mágico. Tudo com ela é mágico. Mas... Então tá bom. Então tá bom. Então tá bom. Já era.

Morreu aí. Todo mundo vai ter problema, gente. Vai ter gente que tem... Por exemplo, meu marido anda pelado... Coitado, vou expor ele. Mas ele anda pelado em casa. Eu acho estraníssimo. Mas eu aguento. Me incomoda, mas eu aguento. É o jeito dele, entendeu? Ah, é ver marido pelado, né? É, uó, ver marido pelado. Mas o naturismo tá super... Não, a gente fica andando pelado em casa, eu fico nervosa. Porque a gente mora no primeiro, tá passando alguém na rua e ele andando pelado. Eu fico... Ah!

entendeu? eu fico agoniada, mas eu respeito o jeitinho dele o que seu cônjuge faz que te incomoda? ai, ele me ama demais ai, ele é perfeccionista ele é perfeccionista ele quer transar toda hora nossa, é uma loucura tem muito tesão em mim, é muito complicado me dou latra me dou latra ele limpa ele não tem nenhum defeito ele não tem nenhum defeito

Mas eu acho que assim, desse negócio que ela falou, ai, ela ficou na defensiva, acordou seis horas da manhã, já é um sinal também. Porque quando meu marido, ele me conheceu, ele me falou, sua casa é muito bagunçada. Você precisa lavar a louça. Sabe o que eu fiz? Eu chorei de vergonha. Eu chorei de vergonha. Eu falei, meu Deus do céu, chegou a pessoa pra minha casa, tá com cheiro da louça. Puta que pariu, que vergonha. Mas eu acho que a gente tem que perceber essas coisas.

Molhar de fora quando você tá morando sozinho. É, agora tipo, a pessoa pega e fala, ô, eu gosto muito de você, sua casa tá fedendo.

Não. Eu lavo a casa. Não existe esse jeito. O seu nariz tá errado. Você é louca. Minha casa não serve. Você é doida. Você tá com mau hálito. Eu não tô nada. Seu nariz que é muito sensível. Você já foi no otorrino? Acho que você devia procurar ajuda. Tipo isso.

Gravamos o Vanda, hein? Gravamos, galera! Temos novidades vindo aí, quentíssimas. Ó, tá cheinho de novidades. Cheinho, hein? Você não pode perder. Obrigado, Dakota. Obrigado, Clarice. Imagina, obrigado pelo convite. A gente quer vocês também sem ser na bagunça, tá? No novo estúdio. Uma coisa mais chique. Sem humilhar ninguém. Se eu soubesse, não teria me arrumado tanto. Se eu fosse que ia estar assim...

Eu tinha vindo em obra também. Eu tinha vindo eu vestido de pedreira. A gente me segue em todas as redes sociais. Em breve vai ter coisas novas lá no canal. A gente fez bastante Primos Stop. Vamos investir num novo formato. Aguardem. E vem coisa também no audiovisual. Fora da internet.

Tá cheio de coisas, cheio de novidades. Tempos de mudança pra todos. É verdade. Ano do Cavalo de Fogo. Meu, na numerologia 1226 tá sim. Quero saber no off. Tudo. Espero pra gente em 2032 pra vocês verem. É isso. Espera. Aguarda, meu. Bye. Beijo, Pedro Antônio.