insonso 84 - lamentos de cristina ferreira, escalações do brasil e viajar à lua

É. Ai, é brutal. Não, o meu também é engraçado. Já saí em um, então... Olha, já tenho como me guiar, eu tinha isto tudo misturado e acho que eu ziste... Olha, quando quiseres os teus ouvintes estão lá na espera.

Sim, sim, estás à vontade. Só fazer aqui o pronto. Estás à vontade. Nem peças desculpa, não precisas pedir desculpa. É só... Lamento. Agora é só lamento. Não, eu lamento. Eu lamento.

Acho que é mesmo aí que tu vês como uma pessoa está completamente maluca dos cornos. Tipo, quando... Não, não, não é maluca, é completamente sem noção. Será sem noção? É, é, é. Tipo, é do género, eu sou a rainha desta merda, não tenho que dar justificações a ninguém. Ok. As rainhas não pedem desculpa. Ou seja, é um sentido de superioridade do cara, ou seja.

Isso é, não é? Mas imagina, ela deve ter equipas de P.O.s, de P.O.s não, de P.R.s, de relações públicas. Não ouve, não ouve, não tem. Ela não deve ouvir. Ela deve ter, a Cristina, teres pedido desculpa, não. Sai daqui, seu miserável. Bro, até o Omelander ouviu, tipo, por causa dos mimes todos. Até o Omelander tem os mimes todos. E esta gaja não se queixa.

É ridículo.

lembras-te que nós comentámos os gays serem cancelados por fazerem cenas em direto e gozaram com uma nação inteira e pelos vistos isso já foi completamente abafado outra vez eu estava a ver o TikTok e os gays puseram um vídeo com eles e ninguém foi lá a comentar vai dar tranquilo, eles têm estado a comentar na prata da casa, já houve dois episódios de prata da casa depois desse incidente

E os mexicanos vão lá comentar ainda? Ainda vão. Mas eles estão-se a cagar. Entretanto, se é, é melhor eu não ligar. Tipo... Uma cena que é tipo cold intro, estás a ver? Que eles fazem. Como nós também fazemos. Porque nós também soubemos. Não, nós fazemos há mais de tempo. Olha, como os nossos colegas também fazem.

que basicamente um dos produtores estava a arranjar um microfone e o André vai-lhe dar um beijinho. E depois o frango baixo diz assim, vê lá que isso é quase tão querido como o nosso amor que já transcende o transatlântico. Peraí que a regia agora está a falhar. Eu também tenho que cortar um bocado o cabelo, eu juro. Mas eu vou cortar para a semana.

já está a ficar grandinho. Está a ficar bad. Não, eu estava a despentear-te da moto. O mulletzinho. Está a ficar aqui. Não, mas eu vou cortar esta parte aqui, à partida. Fica tipo só short mullet. Short mullet. Short mullet. Eu não percebo nada disso. Cretado. Eu tenho que estar a aparecer um bueta TikToks. Não, eu chego, sento-me na cadeira e ele diz o que é que é ele assim? O habitual. Não, nem é isso. É tipo, pá, tu é que sabes, tu é que és o barbário, não sou eu.

Mas isso é fixe. Tipo, imagina. Imagina que ele apetece-lhe inventar. Tu está à vontade. É, né? Não ligo sequer ao cabelo. É merda. Imagina, o gajo para além de... pá, tu já confias no gajo? Pá. Pá, já são 10 anos. Você é que é o mestre. Eu digo, Paulo, tu é que és o especialista, não sou eu. Tu é que entende cabelo, mano.

Eu digo assim, faz a tua magia, olha, eu quero mais ou menos assim, mas pá, se quiseres inventar um bocadinho, podes inventar. É tipo aquela merda de, sabes porque é que os coelhos cagam assim, os coelhos cagam assim redondo e as cabras cagam um tipo mais comprido, o que é? Nunca ouvi essa. Nunca ouvi isso, então é de gente, perguntas a um gajo que me dá esta opinião e tu perguntas, mas sabes porque é que os coelhos cagam assim e os cães cagam um tipo comprido?

E eu acho, não. Então se tu nem de merda percebes, o que é que tu percebes de cabelos, caralho?

Estás a ver? Pronto. É essa. Já passou. É uma boa. Quando alguém tiver um comentário é de merda, estás a ver? É que imagina, normalmente quando mete piadas com merda, normalmente são uma merda. Merda. Mas até foi boa. Até foi boa piada. Só tu vai ver se está tudo ok. Não está a gravar. Está, está, está.

Hoje até está fresquinho. Pois é, estava a pensar nisso. Está a menos. E não está aquele vento que daqui a nada vou ter que vestir o casaco. Posso estar aqui neste outfit. Está-se a sentir. Empresarial, digamos assim. Estás very corporate. Uma ocassãozinha da Zara. Mas eu já me visto assim há muito tempo. Só que para o pod acho que nunca vesti assim. Portanto...

Esse outfit de quê? Eu queria dar um nome a esse outfit, sabe? Normalmente até tipo todo camisa para dentro. Não, certo. Pronto, aqui tiveste que relaxar um bocadinho, né? É, é, é. Isto é o meu modo business casual. Exatamente, é um business casual, mas é tipo tio. É o tio business casual. Ok, ok. Ou Beto business casual. É depois de um jogo do Sporting.

Exatamente, exatamente. Estava mostrando por causa a bocado e vi uma imagem que era tipo o gol do Scheldro, porque os gajos mostraram os gajos da bancada. É uma imagem mais Sporting do que isto, e é os betinhos que aqui mostram do Sporting, calcinha, não sei o quê. Depois houve um gajo que dizia, não, não, isto é que é a foto mais Sporting, e é um gajo tipo nas relottes, tipo de moca a sangue. Paez, paez, bro. Exatamente. Por acaso viste o jogo, eu nem sei quanto é que ficou o resultado. Acho que ganhamos, não foi?

Ok, ok, boa, isso é bom, isso é bom. E os gajos tinham que fazer o triciclo, iam dar triciclo. Mas, sabes a quem marcou, ou quando é que foram os golos, querido? Ou assim? Rafa?

O Rafael. Não sei, puto. Aquele gajo está sempre bem da contenta. O gajo imagina, o gajo estava tão contento de marcar o golo. Eu vi uma imagem dele todo contente, realmente. Ele nem queria, ele queria penalti. Ele não queria o golo. O Pavo Lidius foi lá e disse, não puto, é aquilo que eu não faço, os golos. É isso, é isso. Preferia que fosse penalti. É isso, boa. Boa, ainda bem para nós. Ainda bem.

Invictus ainda? Invictus. Será que vamos perder no último jogo? É isso. Eu estou tão confiante que nós vamos ao Toril e perdemos. Normalmente é sempre assim. Só para foder a strike. Para não dizer Invictus e nem ganharam o campeonato. Assim vou dizer não, está lá uma trata. Se o último jogo contar para o segundo lugar e estamos ali taco a taco e imagina que até estamos em segundo lugar. Nós vamos perder para o Sporting ficar com o segundo lugar. Não queremos, não queremos.

Morinho quer ir ao Liga-Oraba. Acho que é o quão humilde nós somos, estás a ver? Morinho não quer, Morinho disse, ah, Champions, não é isso? Não é para mim. Pois, o rumor era, amanhã era o rumor que o Morinho queria ir para o Real. E ah, o Jorge Mendes aconselhou o gajo a ir para o Real. E à tarde acho que já estava tipo, não, ele quer ficar. I guess we never know. Mas é bem engraçado, tipo, jornalismo desportivo. Tipo, o Rui Borges perde dois jogos. Complicadíssimos.

contra os melhores dos melhores clubes na Europa, não é? e já o metem no tipo fora, eu sei que há muita malta que não curte o gajo, mas ele na realidade só sofreu um gol contra o Arsenal e há? mais nada mas é esta cena, é tipo, olha perdeste tudo, já não ganhas nada porque é isso, nós ainda ganhamos uma super taça ganhamos uma super taça

Nós ganhamos uma supertaça contra o Sporting. Bruno Laje ainda no comando. Ah, mas foi ano passado, não foi este ano? Foi este ano.

Foi este ano, então. Ah, pois foi. Lembro-me do Rios. Foi este ano. Eles ganharam tudo. Nós fomos à final da taça, portanto, fomos à supertaça. O gol do Pavo Liris. Pois foi. Lembro-me do Rios a festejar. Nós tivermos mais um troféu com o Sporting este ano. Vai ser hilariante. Foda-se.

Hilariante, se bem que a te despertasse a quase não encurda. Não, não me vais Sportingizar, este ano foi horrível, não podemos ter só um título. Nós estamos a ser Sportingizados. Já ganhamos um título mais com o Sporting. Não quer saber do Sporting, eu só quero saber do Benfica. Nós já somos o clube, Beto. Hoje estava a falar com um colega meu de trabalho e ele diz que o filho, pequenino, quando ele é do Porto, então é Porto! E o Benfica...

e quando pergunta e o suporting o miúdo não responde porque o miúdo não sabe o que é o suporting o que é um suporting? o que é um suporting vamos perder viúros com isto

não, então porque as vezes estão lá se for TikTok é que vai um banho de comentários muito grande oh Lampião seu Lampião, seu Rabão e depois mostra aquele do Shell para fazer assim segura-te aí primo caso de Cristina Ferreira imagina, eu não me percebi que Cristina Ferreira tinha ido fazer uma entrevista ontem

E foi só pelo backlash que vi. E foi por isso só. De resto, ela pôs uma foto, tipo, uma foto no Instagram, no telejornal, tu vais ouvir os comentários, só coisas positivas. Olha, vai em... E depois é quando apanhas, tipo, um comentário assim, uau, que timeline de comentários tão pura e tão limpa. Vai em linha daquilo que a gente comentou da outra vez, dos Numeiros e dos Tiago Olfskis e não sei o quê. A fanbase é tão grande e tão cega, putz...

ela podia dizer assim matei 20 crianças elas vão dizer boa eram 20 crianças se calhar passavam fome e não mereciam estar neste mundo mulher guerreira guerreira que veio da malveira para salvar Portugal teve coragem de matar 20 criancinhas que se calhar só iam dar despesa à segurança social

Mas é absurdo. É isso. Ela podia cometer a maior barbaridade de sempre. Imagina, eu agora vou ser um bocado advogado do diabo. Eu entendi o que ela quis dizer. Atenção. Não me interpretes mal. Eu entendi o que ela quis dizer. Certo. Só que disse-te da maneira errada. Ela devia ter dito aquilo em formato de pergunta. Então e não será? Ou seja, fazer o papel que às vezes faz aqui o advogado do diabo. Certo. Devia ter dito. É pá, será que os miúdos num momento não estavam tanto de cabeça perdida que não ouviram?

Mas ouvei. É errado na mesma. O que eu estou a dizer. Eu não estou a desculpar a decisão. Mas percebes a maneira como eu disse e a maneira como ela disse? Sim, sim, sim. Ela afirmou. Tipo, ah, eles se calhar nem ouviram. Estavam ali nestas momentos. Estou ali. Estou ali. Foder. Estou ali no sexo.

Não, ela pedia o advogado do diabo. É tudo errado. Ela está a falar com um especialista, ou quem quer que seja. A palavra é errada. E o especialista dizia, não, Cristina, não é claramente. Naquele momento um não é um não. E ela dizia, ok, pronto, faz sentido. E é a cena dela ser, tipo, diretora de TV e ninguém a cala ali. É isso, puto. Não perde nada. Ninguém a cala ali. O outro ainda foi lá, tipo, se é um pedido de desculpa, não.

E ela me lã. É um lamento. E não, o gajo é que dizia, desculpe, não. Eu não peço desculpa a ninguém.

Já não apresento a tela-jornal hoje. Já fez as malinhas. Ou me pedes desculpa na mais tela-jornal. Ah, eu lamento. Lamentas o caralho. Lamenta sou eu. Vais apresentar o jornal das nove da manhã com o... Das seis. Das seis. Ah, mas amanhã quando saíres? Agora saís daqui. Eu nem saís daqui hoje.

Mas essa merda, tipo, ela tem tanto poder ali dentro. Ditadora Cristina, como Kylian Mbappé. Aí tem que fazer o mesmo para a Cristina. Alguém devia-te fazer um TikTok disso. Ela mandava abaixo, claramente. Já, provável. Ela manda no Instagram. Ela tem um poder de imagem e de processar e essas merdas todas.

Ela mandando isso, é verdade. Eu fiquei em cima desse perno pequeno. Por acaso tinha visto uma merda daquela da Pipoca, que já tinha arranjado bife com ela lá num Spigbrada. O Bruno também ia dizer isso. E a maldade estava a dizer, bem, depois deste posto da Pipoca, ela depois fez um posto, este posto nunca mais, ela nunca mais na vida vai à TV. Acabou de fechar as portas. E o Bruno Nogueira também. O Bruno Nogueira fez aquele coiso, ironizar, tipo assim.

Ah, e tal. Ninguém se preocupa com os assaltantes. Eles estão ali... Ah, eu vi, eu vi. Tu mandaste tudo. E o vídeo foi abaixo. Foi abaixo? O vídeo foi abaixo, porque acho que era tipo... Porque o TikTok e o Instagram não percebem ironia. Oh, foda-se. E então...

Olha aqui um fulano bem parecido, engraçado, até quer se fazer de engraçado, sabes? Quer se fazer de engraçado aqui a promover a pedofilia e a violação e tudo mais alguma coisa. Já percebi, já percebi. É demasiado burro. Mas a Cristina Ferreira aí não ajuda. Tipo, há alguém ali do lado dela e aí não ajuda. Foda-se, não houve. Ela não houve nada nem ninguém.

é o homem por outro literalmente da estrada no visto o homem estava tipo o jornal na mão o que o caderno no meio da estrada e o carro tipo só para de olhar para ele eu sou eu não tenho que estar prestes o teu tipo que em mim

Ah, malta, a minha tatua, pá. Eu hoje, há aquela cena dos carros quando jogam-se para a tua faixa. Sim. Estão mesmo juntinhos. E o gajo ia-se pôr. Eu buzinei, tal. O gajo percebe. Volta para a faixa dele. E eu estou tipo a mandar avisos, mas só para mim. Tipo assim, uma coisa assim. Foda-se, caralho, pá. Burro! Estes gajos não sabem conduzir. Não faziam pisca.

ou que o gajo atrás, esse gajo, faz um pisca para coisa. Bro, juro, larguei a mão do volante, assim da janela, estava aberta. Bem campeão, é isso. Aquela educação positiva, sabes? É Ju maior, caralho. Pá, estás a ver como tu sabes. Foda-se.

E custou? Não, não custou nada. Imagina, eles me dão agora que acesse as velocidades e o caraço, para mim era os piscas, puto. Andar em cima de quem não faz piscas. Essa merda causa acidentes, puto, não é... Claro! Porque olha, eu agora estou a adivinhar para onde é que tu vais virar. Certo. A cena é que eu nem tinha que adivinhar. A cena é que tu tens de me indicar. É agora que ele vai virar e atirou. Ele vai ao telemóvel...

Hummm, é agora. Mas está com um outfit de olivais, se calhar vai virar. Hummm... Se calhar não vai em frente para... Cara, que é da para os olivais. Não, não. Mas essa merda para mim é que andava nas rotundas e o caraças. Pô, acês é merda perigoso. Eu tenho uma postura, mesmo de carro ou de moto, eu entro na rotunda, estou a fazer pisca, se o gajo está na rotunda e não faz pisca, eu entrei. Depois está lá dentro de se bater, olha o culpado. E quando apito, eu fiz assim, e o pisca, meu amigo? Não se faz.

Não piscas, my friend. Uma cagada, eu estou na rotunda. Não fazem pisca, puto. Eu acho que se tu fizeste sinalizares assim, eles não percebem. Eles acham que é tipo força de mãos, ou tipo blá blá blá, e cenas assim. Não, a malta que entende. Eu já fiz várias vezes assim. Ah, desculpe. Eu já fiz. Às vezes acontece. Ah, a malta que entra na rotunda.

Nenhum pisca para a esquerda faz, nem nada. Tipo é só... Fst, já a minha vida. Eu acho que sou aquele gajo chato demais que às vezes é tipo até para mudar de faixa só. Sempre. E ninguém à frente, ninguém atrás. Ah não, isso eu faço. Não sou caco. Eu não sou hipócrita. Se estiver sozinho, tipo, não faço pisca. A maior parte das vezes faço tipo... Numa rotunda bem movimentada, pô, eu te faço sempre pisca porque...

Não, porque às vezes é tipo, sei lá, se vem um disparado a 200 e estás a ver? Ah, sim. Claro que não vem. Não vem, não é muito difícil. Então agora estava para virar o carro para a minha rua, que tu já conheces, a minha casa, a minha humilde casa. Imagina, o lugar.

Onde está este Citroën? Estou junto a ver, mas é um lugar Bastante espaçoso Está um Jeep à frente E está o outro ali, são dois carros de coisa O gajo era tipo Era perpendicular, era daquele normal Em espinha Mas o gajo fez esta distância para estacionar onde o sedan está E eu ia Tipo na faixa para seguir em frente O gajo começa a fazer marcha atrás Porque é que teve que ir tão para trás?

Há malta que eu juro-te que não sei como é que tem carta. Eu lembro-me que quando comecei este podcast foi tipo com merdas de trânsito. E é impecável como passado três anos ainda continuam a irritar a mesma merda. Quase. Ah, porque acho que é uma irritação comum, não é? É um...

É uma cena relatable, quase. E está todos os dias. Não há um. Não há um dia que tu dizes assim. Epá, hoje foi um trânsito impecável. Respeitaram-me, eu respeitei os outros. Nada. Cumpriram sinais, piscas. Hoje eu ia contra uma moto. O gajo da moto acede ia nos meio dos carros, não é? E o senhor dizia assim. Ah, vou parar. Porque quero ir para a direita.

E para a malta assim no meio de 16h19 e eu assim, tu chefe! Ai ai! Tu chefe isto é só tipo, agora quero... Não, tipo, vais devagarinho e esperas um espacinho para te meter. Eu gostava muito de saber o que vai na cabeça dessas pessoas. Eu acho que sei. Honestamente eu gostava... Nada puta, não vai nada meu. É tipo... É malta que só pensa... Só pensa em nada próprio, tipo.

É malta que não pensa em viver em sociedade Não pensa no outro, no próximo Pensa no eu quero ir para ali, eu vou E atenção, nem é exterior Tipo nada, tipo Eu apanho de tudo

Sim, não estou a dizer nada. Não, não, eu só queria reforçar. Eu até posso ir contra o estereótipo. Eu ponho muito mais gajos a fazerem esse tipo de merdas do que mulheres. E atenção, às vezes, pronto, também porque malta de Ubers e coisas assim, mas também bueda a malta tu. É pá, Uber esquece, Uber só faz merda, ponto final. Aí vou para o estereótipo. Só fazem merda. Ubers fazem merda. Mas eu encontro bueda casos que é tipo de coisa.

Sim, mas fomos ao estereótipo do que a malta diz as mulheres e não sei o quê, é completamente ao contrário. As mulheres na estrada têm muito mais cuidado, não é? É. Olha, por exemplo, eu sinto que as mulheres são mais cautelosas, mas, por exemplo, a cena dos piscas, por exemplo, é uma coisa que se calhar falha mais, estás a ver? Sim. Mas respeitam mais. Mas respeitam mais, já. Eu sinto que me pedem muito mais vezes desculpas. E agora, estava a vir para aqui, para esta avenida é assim um bocado apertada, e estava dois carros, e eu não estava a conseguir passar.

E uma rapariga estava a parar o carro e vi que eu estava ali e me prestou-se à direita para eu passar.

Sinto mais isso. É tipo, também, é só, olha, facilita só. E não é pelos meus lindos olhos castanhos, porque elas não conseguem ver os meus olhos. É eles. Nem eles. Nem vão ver. No outro dia eu cheguei ao pé da Cláudia e ela estava fazendo uma careta para ir buscar-lhe. Eu fiz uma careta, só que estava de capacete. E ela ficou assim, olha, assim, pois tu não estás a ver a careta. Mas eu estou a fazer uma careta para ti. Vi um TikTok que disse também que era tipo uma dentista qualquer tipo com a máscara.

A cena do... Que era se os dentistas tivessem uma máscara transparente. Muito engraçado. Exato, exato. Ai, o caraças. Muito engraçado. Então, havia, na altura que era Covid ou assim, não, quer dizer, muitos deles tinham coisa, mas havia a boé das cenas que era tipo viseira transparente. É horrível, né? É.

A forçada é boa língua. Bons tempos de Covid. Fomos a stand-up também. Fomos sim, senhora. Foi na quinta? Foi quinta passada. Não foi esta quinta que passou, porque o episódio está a sexta e, portanto, quinta foi ontem, então não é isso, mas foi quinta passada. Ou seja, vocês, na sexta-feira não vai ser na quinta, vai ser na quinta anterior a esta quinta. Exatamente, exatamente. Boa calendarização mental. Exato.

confesso que não foi o melhor spot depois disse-te assim, devíamos rodar para outra agência porque acho que tipo estou-me a rir por causa da maneira como tu disseste rodar para outra agência rodar para outra agência virar o flanco

cruzar para outro estabelecimento para outros aros apanhar outras marés mas sim olha já é mais a mesma malta sempre sim que após com os outros também é mas sim mas a gente ainda não viu os outros sim também é verdade mas sim está muito repetido pá e ou seja de malta nova opinião pessoal só curti de um e foi tipo eu curti de Miguel Valente médio também curti também curti e o Vaz pronto o Vaz é sempre sim Cursista E aí

Não sei tipo aquela sede, senti que não dei grandes gargalhadas. Já. E pronto, iam-se matando ali os cães. Os cães, já.

Mas sim, não senti uma gargalhada, tipo daquela, não soltei, estás a ver? Tipo, me rindo, estás a ver? Eu estava tipo, bueda preso, estás a ver? Eu sentia-me preso. Não estava tipo, soltinho, soltinho. Exato. Eu acho que era pelo espaço também. Pelo espaço. Era mais confortável. Era mais apetado, tipo... Eu estava atrás de um casal, só os vi esse tipo...

sempre apoiados tipo assim, bué da fofos eles estavam a falar bué assim, oh meu deus, também quero isto para a minha vida mas não agora agora não? não agora e isto teria encostado aqui que eu deixava? e isto teria encostado aqui? e é, gostei, eu a certa altura quis e se tivesse uma mão na perna, achava que era o casaco mas depois como tu ainda puxaste a atenção do artista ai, é que puxei e arrependi-me no exato momento no momento então diga lá o seu nome que era para dizer um nome estranho que era para dizer um nome estranho

Se calhar não vou dizer, não é? Não vou dizer. Ah, então. Eu achei o meu. Então. Ai, puto, sabes o que é que era agora fodido? Era apanhar esse gajo no teu stand-up, no teu cena de piadas. E fazer a piada do nome, porque o gajo diz, ah, então. O gajo faz a piada do... Eu assim, tu não podes.

Não, batei palmas. O que é que tem um nome estranho? Vou-lhe dizer a piada do gajo. Como é que tu te chamas? Felício Ano. Felício Ano. Não, era Felício... Era Felício Ano. Era Felício Ano. Como é que te chamas? Felício Ano. E tipo em que cara ao gajo? Tipo cara trancada. Só para ver que piada ao gajo. Era lindo.

O gajo já estava à volta àquilo. Eu acho que eu imagino isso. Eles apanham muito bem. O gajo veio olhar para mim e dizer tu já cá estiveste, quebrão. Mas não foi nada especial, honestamente. Espaço pequenino, muito quente, só ligaram o ar-condicionado quase no fim. Eles têm um problema grave com o ar-condicionado. Normalmente sempre que vamos, tipo, normalmente não está ligado. Eu acho que eles não estão à espera de tanta gente.

Eu agora sou um gajo de carmin, é verdade. Estavas a contar o teu peso? Não, não, não, isso já foi ontem. Mas agora, para mim é a melhor cena, tipo, mas já falamos. Mas...

espaço pequeno, ar condicionados eles normalmente já fomos a vários sítios com eles normalmente o ar condicionado é sempre uma merda lembras-me fomos a primeira vez ao auditório ou fui contigo ou não foi? fomos, a primeira vez fomos ao auditório e estava horrível, mas depois nos próximos acho que eles acertaram é é aqui para ligar eu acho que eles deviam estar à espera de tanta gente e aquilo é que é seu boé, tanto no final eles foram lá ligar ao ar

Mas acho que já foi muito atalho. Estava uma pessoa do, né? Tipo, pingando-te. Estava weather frio e eu estava t-shirt já. Pingando, pá. Mas pronto, fricos, deixa eu... Bora lá elevar o game um bocadinho. Relógio, isto é incrível porque... Já comentei contigo, eu já não vou tanto ao telemóvel. Pois, eu também tinha tido. Para mim não dava. É a mesma cena que ter a notificação, mas aqui sinto mais a necessidade de pegar e responder. Sim. Aqui não. Aqui é tipo, veja a mensagem...

Tipo, só assim, só este movimento assim, tipo de coisa, não pega ainda mais nada. E tá feito, tá visto? E depois logo, e penso logo assim, logo responde. Agora estou a gravar um episódio com o meu amigo Rodrigo. Oh, oh, oh. E estamos a falar de temas...

muito interessantes. E mais grandes que qualquer outro. Mais grandes. Ah não, para mim isso não dá ver, para mim é um grande foco de desatenção e está sempre... Eu já tenho aquela síndrome tipo da notificação fantasma, não tens? Eu tenho Buena Mota. Ah que vai tipo para baixo não toca?

Não puto, que eu acho que está... Existe uma merda que é tipo a notificação fantasma. Ah, que o telemóvel vibra, mas... Não, o telefone não vibra e tu sentes que ele está a vibrar. Yeah, yeah. E na moto tu sentes isso. Eu acho assim, está a vibrar. Não moto é bué isso. Depois tu assim, se mandaram até porque é urgente, não mandou. Não, não, não moto é bué isso. Não é urgente. Não moto é bué isso.

e então temos audiência hoje para além da audiência eu já tive uma pessoa que quero agradecer antes de mais também que perguntou-me assim olha, posso editar o som do teu episódio? ainda por cima foi um bocado aquele que deu cocó no início foi o último, exatamente e então ela pegou naquilo e editou confesso que ainda não o vi, portanto tem que ver melhor um

mas já tipo alguém ofereceu-se para tipo olha vou ouvir vou editar vou trabalhar aqui em isto e depois quem sabe se curtir do trabalho até pode ser que coisa só que a cena é mais um intermediário depois é nós estamos a gravar isto quarta-feira para sair sexta pois pois e a gente só pode pagar em bifanas e espetáculos para nada é o nosso budget é o nosso budget é uma bifana um small se for até uma hora e meia

Aí, é bem. Mandei-te o TikTok dos Chimpas a contar uma história do futsal, que é no cubinho. Mandei-te o TikTok há pouco tempo. Se puderem ver o TikTok dos Chimpas a falar de futsal, é uma história incrível. Com Fábio Peim.

Mandaste num número? Mandei, mandei tipo há pouco. Ah ok, então ainda não vi. Se calhar ainda não viste. Acho que até estava em casa ainda. Ah então não vi, então não vi. Acho que ainda estava em casa.

O que é que eu queria falar mais? Por acaso agora eu queria ir, vou jogar futebol hoje também. Muito bem. Vais assim, no Moacassan se calhar, puto. Tenho que ir ao continente. E já começaram a ver... No Moacassan faz uma trivela, puto. Ui, tu nem brincas comigo, pá. Tu chegaste ao campo de Moacassan, puto, os gajos, tipo... Tu nem brincas comigo. Dizem aí, pá, ninguém entra. Eu já estou naquela... Eu jogo contra miúdos mais novos, estás a ver?

E eu nunca fui, tipo, atlético para o futebol, tipo, nunca fui aquele gajo beida rápido.

mas é aí que eu sinto que já sou mais um Sérgio Busquets do que um Laminha Malto, sabes? Pera-te as casas aos 30, pô. Aos 30 tu és um pirlo, pô. Só olhas para o lado e só passas. Pá, eles voam. Tipo, eles rodam e voam. E é tipo, claro, então, eu nunca vos vou apanhar.

É jogar com inteligência, puto. Ele vai correr, portanto eu tenho que esperar. Eu agora uso um pedinho mais de corpinho, mas tem que ser com calma para não magoar as pessoas. Pronto, é o que é. Ou então ele tem que aprender que a vida é dura. E vai aparecer um gajo mais duro que ele à frente e... Não, não, às vezes é. Uma perna às vezes fica e diz, ai desculpa, tipo, eu ainda me estava a virar. Ups, demasiado lento. Às vezes tipo, estico a perna e tipo, ai, tropeçaste. Eu sou velho. Eu não corro. E o gajo responde, eu sou jovem.

Pois é. Bem, no outro dia encontrei uma pessoa que joga xadrez no Dueling, se é seu nave, também. No outro dia também encontrei uma nave, por acaso. Caraca! Mas encontrei uma pessoa que também disse assim, bora jogar xadrez. E eu cheguei. Bem, o primeiro move que eu faço, bem agressivo. Perdi logo o jogo aí. Porque mal ela mete, tipo, uma peça logo a defender, eu assim, foda-se. Está aí agora. Está aí agora. Esta não estava no TikTok. E talou-me o jogo todo.

e até o próximo. Depois continuei a beber. A cervejinha. Agora que falas de xadrez, porque acaso vi um... Há um streamer que é o Jinx, o gajo é de gaming e não sei o quê, mas o gajo joga xadrez e acho que o gajo tem tipo 2000 de uma merda qualquer. É. 2000 é boé.

E o gajo estava a falar tipo, ah tu achas que se eu jogasse mil vezes contra o... aquele do Karl Magnus? É, já. Tu achas que se eu jogasse mil vezes contra ele ganhava? Nunca. E o gajo, não. É. Gajo como assim? Porque o gajo estava a falar, esse gajo que ele estava a falar era um profissional de xadrez. E ele estava a dizer, porque acho que há uma teoria qualquer no xadrez, que é tipo, se tu estivesse fechado numa sala com o gajo, e a tua única maneira de sair de lá era se tu lhe ganhasses e podias fazer os jogos que tu quiseses, tu morrias naquela sala.

Tu nunca irias ganhar ao gajo. Mas é que imagina, o gajo... Tu já viste a gamita de dama?

Não, ainda não. Isso começou a aparecer porque eu te fui ver uns clipes, me achei engraçado. É toda a forma como ela preparou os jogos. Aquilo é tudo preparado, estás a ver? Ela está mentalmente a ver o jogo. É isso? E não é uma jogada nem duas a seguir. É tipo 10, 15 jogadas. E se eu tinha conhecimento que a malta do xadrez, tu mexes uma peça e os gajos já proveem esta, posso mexer esta, vai mexer esta. Os gajos fazem caminhos. Ela acaba o jogo e recria o jogo.

Estás a ver? Que é para realmente ver onde é que podia ter feito melhor. Foda-se, é. E requeriam. E se esta for a mentalidade, normalmente os gajos com que a ibu é da elevada, os que jogam os shaders também, não é? Sim, sim, sim. Deve ser um bocado por causa disso. E o gajo falava disso, que é mesmo que tu jogasses mil, dez mil vezes contra ele, tu nunca irias ganhar, o gajo disse. Isto não é como o básquet, é uma questão de skill e falhar.

Não, não, ele já sabe o que vai fazer, ele conhece a jogada e a jogada é esta, ele não vai falhar a jogada. Sim.

E não é ciência coisa, é tipo, se tu improvisares ali um bocado, ele sabe o que é que tem que fazer. Exatamente, exatamente. E aí, o gajo explica isso, não é como o Michael Jordan, o gajo que dava um exemplo do Michael Jordan. O Michael Jordan às vezes saltava e falhava o lançamento, porque era uma cena física. Eu dizia, o Carl, o gajo não vai falhar uma jogada. Porque ele já viu aquela jogada de 30 maneiras possíveis, e ele é ou esta, ou esta, ou esta.

Tipo, o gajo só vai ter que escolher entre aquelas. E vai fazê-la. E pronto, tipo, se a tua vida dependesse disso, tu morrias dentro da sala, não querias conseguir ir lá, porque isto está sempre a jogar contra aquele gajo.

Muito provável, muito provável. Fica aqui uma teoria para uma alta procurar. Exatamente.

Eu não tenho muito mais temas. Eu, por acaso, pensei em alguns. Temos um ainda preparado. Temos ainda um preparado. Um joguinho. E a fala do Garmin? Que eu lembrei. Das corridas. Ontem, por acaso, até fui correr com ele para testar. Só que estava, tipo, saturadíssimo. Tentei, eu assim, vou correr easy. Só que depois vi. Ah, easy é muito fraquinho, bro. Vou dar aqui um bocadinho. E estava, tipo, confiante. Ah, deixa-me puxar aqui um bocado o ritmo. Estava a fazer 5.20 ou algo assim.

5.30? Eu sinto que hoje em dia um gajo não diz assim, vou só dar uma corrida. E eu respondia assim, boa puto, correu bem. É a minha resposta, mas se eu te disser assim, Guilherme... E eu sempre corri 5km só. E se eu te dissesse assim, Guilherme, olha, ontem fui correr um bocadinho. Fizeste que zona? Que pace! Qual foi a tua potência na elevação ajustada? Já não há, puto, já não há, puto. É sempre... Eu já nem vou correr por causa disso.

Nós não comentámos running clubs no episódio passado. Acho que falámos disso. Está tipo absurdo.

Mas é isso, imagina, hoje em dia, já não vou correr por causa disso, eu ia correr hoje, já não vou. Já, já, já. Ia-me logo começar a fazer essas perguntas. Mas atenção, eu sou muito contra essa cena de tudo bem que faço essas perguntas, tipo, porque imagina, já é uma coisa de saber, ok, tu corres, eu não quero saber quanto é que correstes, porque tu corres, tipo, radicalmente 5 km. Eu sinto que se fosse correr, tinha que ir preparar um dashboard para casa, puto, quando esquece a casa. Tinha que ir fazer um PowerPoint, os status todos, esses...

para te apresentar amanhã, olha puto, foi correr, ai tu correu, e dizia puto, peraí que eu tenho aqui um powerpoint e ele agravamos uma salinha e mostrava, estás a ver? mas imagina, é bacana, tipo, se tu quiseres fazer, tipo, provas e isso, porque dá-te insights imagina, nem precisas, há o Strava, estás a ver? eu só quero correr há o Strava correr é uma aplicação

Eu só quero correr, não quero fazer um powerpoint. Qual é o teu pace puto? Não sei, eu comecei ali e fui correr até ali, voltei para casa e está feito.

É mais para medir. Não quer medir nada, puto. Só quer correr, caralho. Deixa-me correr, pá. Eu sou bandido. Mas já não dá para saíste de casa e ir só correr, tipo... É, puto. Se eu sair de casa e começar a correr, das duas uma. Como eu moro ali perto da zona de cintra, tenho a polícia atrás de mim. Ou então tenho mais sete gajos de repente a correr atrás de mim e dizer Ah, qual é o teu peso, puto.

Eu prefiro a polícia. Eu sou contra running clubs, mas estatísticas de corrida até me agradam porque são boas. Imagina, eu estava ontem a correr... Mas tu foste fazer uma maratona, uma meia-maratona... Mas é isso, se tu fores para... Se tivés um objetivo. Imagina, eu não preciso para a atividade física, eu é só mesmo para estar saudável. Exato, é isso. O que me preocupa a mim é aquela questão da Jonas, estás a ver?

É tipo, em que nível está a tua pulsação? Eu imagino, ontem estava no relógio só a ver e eu tipo assim, toda 70 e 70 de batimentos, isto não é bom, porra. Isto não é nada bom. Pronto, mas o máximo é 200, portanto, estou tranquilo. Mas, já, tipo, é mais fixe por aí no sentido de monitorizar um bocado mais, tipo, constantemente a cena.

Tá, vou aceitar a resposta. Se quiseres fazer uma prova, por exemplo, e quiseres fazer um tempo tipo coisa, dá-te essas indicações. E se eu quiser só correr? Não precisas de nada. Posso? Faz-lhe ouvir o vento ali. Posso só correr? É. E dizer, olha, hoje fui correr.

Caralho, ele tava quase a morder a língua, tipo, correstes quanto quilómetro? Não sei. Mas quanto tempo? Também não sei. Não sei, puto, se de casa às 6 que é às 8, então começaste a correr às 6. Não puto, fui andando até ao sítio e depois corri. Sai um bocadinho. E qual foi o percurso? Sai o GPS?

Não, fui por ali, fui correndo e depois voltei para trás. Quando é que voltaste para trás? Quando já não conhecia a rua. E achei que estava perdido. Já estava a ficar escuro. Achei que era a altura de voltar. Minha mãe sempre disse que é para estar aí em casa à hora que o sol se vai pôr. A minha camisola era preta, os carros não viam, ainda podia dar chatice.

Eu vi por acaso um TikTok disso, da cena dos running clubs, que acho que o dress code define se estás casado, se estás solteiro. E era tipo, preto se estás casado, branco, estás solteiro. Puta, eu sou a correr levar uma camisola branca, é tipo casa do solo. Não, não, eu gosto de levar uma camisola que me deixe confortável, que respira o meu chuvado. Pois, puta, agora tenho que levar pinos e não sei quê, tenho que levar painéis de LED e descenar os travões e o caralho. E cenas de bombinhas de água e isso.

isso é moto para corrida não vamos julgar são para players comprar um premium comprar um corrida premium mas eu por acaso tenho trava premium porque dá-me estas opções todas estas estatísticas todas sim, mas tu és desses

agora estou em fit eu agora até monitorizo o som graças a relógio acho que isso faz bem, o som faz bem também diz o stress e diz essas cenas todas diz-me quantas, olha, notificação das gays das que?

Obrigado, obrigado. Ninguém me manda notificações dessas. Tem uma mãe solteira a 102km de zinha. Fá! Fá! Por acaso, a primeira vez que eu te mostrei isso foi no Sabor do Xixuan. Há outro Sabor do Xixuan noutra rua. Ali. Há o restaurante a que a gente foi. Eu vi tipo lá... Adorei aquela merda. Apesar do picante quase me matar, adorei aquela merda. É muito bom o Sabor do Xixuan. Mas há outra onda, desculpa, interrompi-te.

na rua ao lado... estás a ver onde fomos, né? ao ver o stand-up. Ah ok, sim. É do outro lado da estrada, é tipo como se fosse na diagonal, tipo nesse cruzamento.

Aceito a resposta. Não conheço. Mas não, gostei daquilo. Depois de estar a comer, alguém me diz assim. Isto está picante. E eu vejo alguém que diz assim. Isto é bem picante. Porque eu só me lembrei depois assim. Eu não curto picante.

E depois, espera aí, eu estava a comer o vegetariano e tu disseste assim Não, não, esse é o picante Não, não, não, eu tinha um vegetariano e tinha um de carne E eu estava a comer o vegetariano e tu dizes-me assim Ih, puto, isto estava de picante Ah, isto é picante, mas o de carne é ainda mais picante E eu olho assim para o lado e digo assim Merda, ainda tenho o de carne para comer Mas estava bem da bom Puto, eu estava doente e saiu a ranhoca toda Estava um picante, saborosíssimo Olha, pergunta que eu estou aqui e já cheguei antes de ti e estou aqui há algum tempo Cursus

Aquela árvore não estava? Esta. Pô, não, e está batizada, não vês? Não vi o batizado. Mas eu fiquei tipo assim. Esta árvore não estava aqui? Eu percebi pelo papel que ali tem. Foi plantada e deve ter ali tipo o nome de alguém ou de alguma cena. Ou o nome da árvore. Olha, por acaso, porque estava a falar ontem ao almoço, tipo, o que é que eu falava no podcast hoje?

Queria ter umas virais, tipo, virais no TikTok. Era para depois poder aproveitar e fazer coisas de TikTok. Vamos fazer a dancinha do TikTok? Já, vamos lá. Vamos fazer a dancinha? Não, não vamos fazer a dancinha. E uma cena que acho que não comentámos. Mas tive sincronizado como aqueles dois putos. Já encontraste o Moque e o Sousa, ou o que é que é? Sim, sim, sim. Todos os putos boas sincronizados, mano. Próximo episódio estão aqui, nós falámos de viagem à lua, ou não? Não me lembro.

Eu acho que não falámos de viagem à lua. Mas foi muito bacana. Foi lindo. Eu acho que o melhor TikTok define aquilo. Porque é aquela cena de... The best... The best sleepover ever.

Não é? Tipo... Do caralho, puto. E fez-me boeda confusão. Tipo, os gajos basaram só. Tipo, e foi 10 dias. Yeah. Mas, ao final, estavam a dizer que já estavam com boeda saudade. E é tipo... Foi só 10 dias. Tipo, aproveita, bro. Eu acho que aquilo é...

Deve-me ter medo. Eu acho que deve-me ter um cagado. Basta aquilo falhar e tu tchau até um dia. Mas imagina, eu acho que eles já sabem disso quando se inscrevem. Exato. A Joana, ok, posso nunca mais voltar. E eles estão não sei quantos anos a preparar-se para tu. Vais e podes não voltar. Ou então a parte mais perigosa não é a ida. É quando se for chegar à terra. É o regresso. Tipo, eu sei que há uns anos atrás houve uns gajos que foram também não sei onde e quando voltaram morreram tipo na queda.

Foram tipo de chapa contra a água. Cada merda não assinou um propulsor e os gajos não mandaram um gajo de chapa na água. Caralho.

e o mais perigoso é mesmo o regresso e eu acho que eles já estão naquela de tem que ir buscar a casa que estou com o frio e os gajos devem ter sentido maior medo talvez

Não sei, diria eu. O meu momento de maior medo seria tipo quando já estivesse naquele lado negro da lua. Tu não trouxeste casaco, achou? Eu não trouxe casaco. Eu é que vinha com o casaco da moto. Queres para o casaquinho da moto, por si? Não, não, não. Não é burro. Que o ator bonito, olha. Agora custo para ti. É o custo da beleza. Agora custi para ti. A cena do medo, acho que seria tipo Ok, agora estou do outro lado da lua. E se esta merda de repente não tem gravidade suficiente e eu vou só?

Não, não. Ou então não vês terra depois, quando voltas. Acordas e o sol não está. É o mesmo pensamento.

Sabes que havia um meme, uma imagem bem antiga, que era, imagina, que é um gajo, estás na Lua, ou o astronauta na Lua, e olhas para a Terra e vês um meteorito a bater na Terra. Tipo, o que é que tu farias nesta situação? O que é que tu dirias nesta situação? Dava um peidinho. Oh, fuck. Dava com um peidinho de medo. E aí, imagina, tipo, o astronauta, tipo, assim, olhar para a Terra, e a Terra, tipo, com um meteorito a destruir, e o gajo, tipo, oh, fuck.

Podia ser feito, tipo, beijar memes, tipo, aquela coisa, it was all, beifica, it was always, beifica. Exato.

Mas aquilo deve ter, quando pessoalmente for estar aquela lua de lá, tipo, porque eles perdem a comunicação. Eles quando passam por trás da lua, perdem toda a comunicação com a Terra. E aquilo foi tipo só por gravitação, força gravitacional, não foi nada de propulsores nem nada. Mas o objectivo é, isto foi mais ou menos de pesquisa, que é para daqui a um ano ou dois... Quatro. Quatro anos? Pô, vou achar que era menos. Tive a ver o Neil deGrasse Tyson a falar sobre isto. É para voltarem. É para voltarem a...

e aterrar a próxima não acho que a próxima não é para aterrar ainda a próxima é para preparar a aterragem lá ok porque eles têm que ir lá meter umas merdas acho eu e depois é que vai lá os gachos para aterrarem no sítio que eles plantaram ok pelo que eu percebi da última vez foi assim acho que era igual isto foi de reconhecimento a seguir vão lá outra vez só tipo largar as cenas ok podemos aterrar aqui e depois vão lá outra vez para aterrarem lá

Isto deve ter sido o Trump a achar cá lá petróleo ou assim, ou minerais caros. Não, acho que não. Aquilo é completamente isolado. Mas é boeda estranho. Imagina, isto é uma cena com aquelas coisas de teoria tipo de Ah, o homem nunca foi à lua. Foi num estúdio. Tipo, uma torradeira hoje tem mais coisas informáticas do que coisas, estás a ver? Mas a cena é... É o custo. Nós nunca mais voltámos à lua. Mas é o custo. A principal cena é o custo daquilo. Mas será assim tanto? Porquê nunca mais voltámos à lua? Para fazer o quê, puto?

Passear. Então, há uns anos atrás... Passear o quê, caralho? Há uns anos atrás era, tipo, passear o espaço. Não. O Lula Grass Tyson fala sobre isso. A única coisa que te vai interessar é ir a Marte, puto. Ok. É ir a Marte. A única cena que te vai compensar. Mas Marte é chato. Imagina, quem vai a Marte já não volta. É ir para lá e vão começar a colonizar lá. Tipo, ir à Lua. É só gastar dinheiro, puto. Ok.

É tipo, tu vais a casa, pegas no carro e piras até o fundo da rua, tipo, estás a gastar dinheiro à toa. É, é, é. Só que, tipo, não estás a falar de 2 euros, estás a falar de não sei quantos bilhões... Bilhões, é. Que pode correr mal. E se correr mal, ainda a despesa aumenta mais, estás a ver? Se corre mal é fodido. Pois. Atrasa os planos todos, estás a ver? É um investimento do caralho. Para ir à lua fazer o quê? Pô, dizer, olha, pisei a lua.

Mas era fixe. Olha, tu pode dizer que foste tal do ano. Não. Aqueles gajos, aqueles quatro, olha... Eles também não pagaram nada, eles receberam para ir. É diferente. Eles receberam para ir. E se não voltassem, a família recebia uns trocos ainda maiores. Portanto é... A NASA. So, we fucked up. Ups!

Onde estão eles? Eu tenho boa notícia e... Kaboom! Não mais... Eu tenho boa notícia e bad notícia. O bom notícia é que você é um homem rico agora. O bad notícia é que você é o único homem rico em sua família.

ai ai não mas deve ter sido o gajo agora prestou uma foto de um iPhone foto do iPhone da lua da lua que a terra atrás era uma cena incrível é muito fixe era uma cena incrível deve ser tipo uma sensação então quando tiraram a foto tipo com câmera mesmo tipo da lua e a terra por trás logo instantâneo alguém assim alguém que meteu o step curry daqui só chamei acerta já caralho por acaso dei-me pena os gajos ferem iluminantes chau chau

Não sei, não acompanho. Por acaso, eu curto muito Steph. Sei quem é o Steph, mas não... Curto muito Steph, cara. Passarinho. Estava ali um passarinho. Um rapto. Um pássaro. Pronto, vou ao continente da queimada. O continentezinho da queimada. Quero ver se já há caderneta de cromos, porque agora tem havido leaks. Ah, do Mundial? Da caderneta. E quem é que vai substituir o Virão? Quem é que vai substituir o Virão?

É a Itália. Está definido. Deve ser, porque... Não, acho que havia a hipótese remota de ser a Itália. Vai ser por repuscagem, não vai ver nada. Não, tem que ser tipo assim uma cena bela repuscada, ok? Não, há regras mesmo para isso. Sim, mas é aquela regra de... De acordo com o artigo 16, a linha A, o código B...

Sim, se não for este tem que ser este. Ponto 2, traço 4, sem nada assim. Se não for uma equipa deste continente vai ter que ser este continente e caso este continente já tenha o último classificado vai ser uma pessoa... Tem que escavar aquilo mesmo até lá ao fundo. O melhor foi a Dinamarca em 92, que estavam os gás de férias, literalmente todos de férias. Já estavam na praia e disseram, bora, vamos para o Europeu. E aí tem que ser, foda-se, mas para aí tem que ganhar e ganhar.

E ganharam. Os gajos foram repescados de férias. Já estavam os outros gajos em preparação há 15 dias, mano. Os gajos tiveram tipo de uma semana ou duas só para treinar. Foi treinar, chegar a jogar a vencer. E alteraram aquela regra da passagem para o guarda-redes à palda deles. Foi porque os gajos estavam na final ou na semifinal contra a Alemanha, a super poderosa Alemanha na altura. E os gajos agarravam a bola. E os gajos passavam para o guarda-redes, o guarda-redes agarravam a bola e ia para o chão.

Passava para a defesa, a defesa passava para o guarda-redes, agarravam a palda disso. O árbitro bem feito tentou apitar os gajos.

but it's possible mais frente pronto agora desculpa tenho que mandar o vídeo do árbitro na final da guarda da taça do rei a body cam do árbitro mostraste mostrei aí pá eu curti para caraças aquilo cena do árbitro e eu a pensar assim foda-se é boeta foda-se de ser árbitro os jogadores já tacam-te logo não não imagina cá imagina cá já tiveste isso em taça da liga

É pá, mas não senti... Tens o human, tipo assim. Não senti tanto. Exército. Mas não senti tanto. Aquela Copa do Rei. Os guys foram bem respeitosos. Estás a ver? Tipo, acho que não houve falta de respeito para o árbitro. É um caça, puto. São dois caças, já. É o trampo, puto. Fucking hell. São os F-16, já. Esta hora. Oh, oh, maltinha.

Deixa-me ligar ao Sr. Trump. Ó Sr. Trump. Ih, mas é Guedalto, puto. Vai lá aí ao Twitter, já houve merda de certeza. Está a cair uma bomba, puto. Foi um prazer, foi gravar o episódio. Quer, aces? Se não estão a ver do vosso bunker local...

Tá, estás mesmo a ver se houve alguma merda. Não vejo nada. Não, estou, estou, estava a ver. Ah, mas é só daqui um bocadinho. Sim, sim, sim. Por aqui, caças. Já estão a dar a volta. Estão a dar a volta? Pois estão. Pá, se aqueles cabrões vêm me estragar o som outra vez. Não, não vejo nada. Para falar... Pá.

estes gajos a quebrarem a barreira de som absurdo pronto, obrigado caderneta do mundial e tal e agora porque estava a pensar em trens tiktok, não é? nós temos trocado uns tiktoks, que a malta não sei se sabe que é de escalação das equipas, só que isto é, tiktoks à brasileira, não é? acho que é mais filo americano que os brasileiros começaram e os filo americanos estão a fazer também Cursus Cursus

TikToks à brasileira, mas à sul-americana também que fazem. Sim, aos mexicanos, aos argentinos também. E é os gajos a dizerem as equipas, mas praticamente sendo estereotipadas. Exatamente. E eu pensei, pronto, mas a mim só me parece maioritariamente brasileiros a fazer duas outras seleções todas. Exatamente, eu tinha visto a seleção da França.

Dué, Matué, Degradé, Cristiano Ronaldo, Azeite de Galo. E como treinador, João Jesus. E eu perguntei aqui ao Rodrigo, olha, era giro, fazemos um teminha para nós, só para arranjar, porque até dá para TikTok, vamos fazer a escalação do Brasil, já que os gajos gozam connosco, nós vamos gozar um bocadinho com eles.

E eu já tinha pensado isso aí. Já estava com boas ideias do vídeo. Antes de dizer isso, eu disse que tínhamos uma vontade de gravar um TikTok só para fazer com estes gajos. É, né? Ora, aqui está! Aqui está! Aqui tem o palco! Aqui tem o micro-vó! Então, podes começar tu. Queres que comece eu? Podes começar tu que eu... Putz, se der errado, deixes dar o cut e eu começo de novo.

É, deixa eu só ver se eu tenho futebol. Ahm... Que eu acho que tenho. E atenção, eu acabei de fazer a minha escalação do Brasil, tipo no chat GPT. E o gajo fez isso de forma exímia. E o gajo fez isso de forma exímia. Não puto, eu só pus assim... Não, mas mandei-me essa imagem porque estava a cara. Ah, a imagem, a imagem, sim. E o prompt já agora também porque assim... Não, frases por exemplo, a escalação do Brasil, só a imagem.

E mandei tipo a escalação. Tipo uma ordem completamente absurda. Ahm... E o gajo meteu misto das posições mais ou menos certas.

Posso começar? Podes começar. Escalação do Brasil. Na baliza, Júlio César. Ok. Roberto Carlos. Ah, atenção, eu vou começar por cima. Desculpa. Desculpa, repete de novo. Repete, repete. Escalação do Brasil. Júlio César na baliza. Roberto Carlos. Marco Paulo. MC Kevinho. Ronaldinho. Caipirinha. Maminha. Picanha. Falamos em Picanha. Artur Cabral. Pelé e Lelé.

Ponta de lança. Ponta de lança é o Lela, atenção. E o treinador é o Tiririca, porque pior do que o Cristá não fica. Rumo ao Hexa. O chat GPT fez misto. Ok, boa. Eu tenho repetidos também. Eu tenho uns que tu já disseste. Puto, Ronaldinho tens de dizer um negócio. Não, por acaso não disse Ronaldinho. Não disse Ronaldinho. Eu vou começar pelo ataque também.

Extremo esquerdo, Vini Jr. Ponta de lança, Jonas. Extremo direito, Jair Bolsonaro.

E eu espero que percebam a referência, porque é de extremo direito. Não expliques, não expliques. No meio campo, picanha, maminha, coxinha e caipirinha. Fiquei assim uma coxinha. Está a banco. Na defesa, Roberto Carlos, Roberto Leal, Roberto Martínez e Robert Lewandowski. Na baliza, Cristo Redentor.

No banco, Paulo Oliveira, Tony Ramos, porque os gajos metem sempre o Tony Ramos, sempre o número. TV Globo, Big Brother Brasil, Favela e Nacinha do TikTok. E o treinador? É o Ricardo Arujo Pereira a fazer de secolário.

E o menino. Bateu no menino. Defendeu o menino. Vou pôr as calações, tipo, aqui. Olha, vou-te já mandar isso. Mas é aquela cena de... Pá, eu a certa altura estava a pensar o que é que eu vou pôr. E depois a certa altura queria inventar objetos. E eu pensei, Cristo Retentor, é aquele gajo que está assim. Tem que ir para a baliza.

Esse gajo vai para a baliza. Mas é bem engraçado, eles começam sempre com um jogador real e depois abacalham. É logo, é quase. E não é, às vezes matiam lá no meio. Tanto que o de Portugal tem que ir na zaga, Cristiano Ronaldo. O Vitinha, o Girinha, o Catinha, o Capinha.

Eu estava a tentar lembrar... O Pelé e o Lele, porque o Nave tem uma cena nos matrex que é foda-se, faz uma a Pelé e outra a Lele. Tipo, quando é certas uma e de repente faz a maior merda de sempre. Uma a Pelé e outra a Lele, caralho. Eu por acaso estava a tentar lembrar de algum português que estivesse a forçar a boeda ao sotaque, mas não me lembro assim ninguém. Não. Não tens ninguém.

Agora é um avião. Agora é um avião. Comercial. Mas pronto, temos aqui a escalação. Temos aqui o nosso TikTok para promover o episódio. Que eu tenho estado a falhar. Mas eu também. Tenho estado a falhar e pronto.

Para a semana, não sei se há episódio, porque eu vou para a despedida de solteiro, não vou revelar para onde, se calhar já revelei aqui em episódios anteriormente. Peço desculpa. Se calhar não. Não falaste ainda. Eu acho que não. Já estamos a planear as atividades todas também. O chato só é sempre jogar com o tempo, que é tipo, nunca sabes como é que vai estar o tempo, sobretudo para esta altura, estás a ver.

Sim, estás numa altura bem perigosa, podes chegar lá para a taxa. É, ou as rixas poupas bem da dinheiro, porque as casas e atividades e sendo assim não estão caros, mas, pois é tipo, a rixas com o tempo. Eu agora estou tipo, sempre que apanho um 11-11, bom tempo, só chove, bom tempo para ali. Bom tempo. Mas é. Mais coisas. Não sei quanto tempo temos. Não conto-se mais nada. Mas eu estou a pé com uma hora.

Não, não. 53 minutos. 53? Yeah. Tens mais alguma coisa? Não sei. O que é que aconteceu? Querias falar de ações, não querias? Ações? Ai, queres ser professor de ações. O que é que eu disse no último episódio, puto? Comprem. Não, volta a dizer, deixa-me dar o disclaimer. Venho para este bem informar que eu sou nenhuma entidade legal e nem tenho qualquer responsabilidade civil sobre qualquer tipo de investimento. Faz como o Zlatan faz com o teu dinheiro.

portanto eu na altura tinha dito podem comprar, eu segui a minha auto-recomendação, porque é uma recomendação pessoal e única e não é profissional, e pronto, acho que a bolsa estamos em ICE, disparou por aí acima, mas tipo, Profit máximo dano, crazy, mas eu não tenho só no SP500, eu tenho o SP500 e no NASDAQ100, NASDAQ100 foi por aí acima,

Mas foi duro, foram ali duas semaninhas, estivemos ali tremendo. Mostra-me porquê, vai subir sempre, caraças. Ou o mundo acaba ou aquilo não cai, puto. Claro, claro. Está fácil. Ah, também é verdade, por acaso era isso.

E se o mundo acabar, acho que as ações vai ser um menútil nos meus problemas, puto. Exato. Exato. Ah, o que é que faço esta de NVIDIA? De NVIDIA, os gajos. O que é uma NVIDIA? Ah, pá, as placas gráficas. Puto, não há energia. O que é que quer-se uma placa gráfica, caralho? Não há comida. Está bem, mas podia ter 10 ações da NVIDIA comigo agora aqui. É. Não, mas... Estamos em AI outra vez. Pronto, agora não comprem. Não vale a pena. Sim, agora não vale. Vão reforçando posições, como se costuma dizer.

Mas pronto. Bem, são os únicos quase no jardim. Está friozinho. Vou só contar uma história rápida e engraçada. Que entrou-me uma pessoa nova para a equipa. Para a minha equipa. Eu contei esta história, não contei? Não me recordo. Entrou-me uma pessoa nova para a minha equipa.

E antes de entrar eu fui ver o nome, que era para ver se conhecia ou não. Desculpa, estou a gravar um TikTok com uma foto ali ao pé. Fiquei, tipo, preso. Entrou uma pessoa nova para a equipa, recorre porque capítula, desculpa. Entrou uma pessoa nova para a equipa. Exato. Deixa cá ver. Fui pesquisar, tipo, já havia lá o e-mail e tal. Ok, é esta pessoa.

Vou ao LinkedIn, pesquiso a pessoa, ah, ok, carreira aqui, na posição que pretendíamos. Corporate stalking. A seguir passei para o personal stalking, porque eu pensei, esta menina deixa cá ver. Não é que eu já seguia a menina.

Ah, Guilherme, Guilherme. E passo a explicar. Foi uma noite de copos. Eu, se calhar, bebi um copinho a mais. E conheci ela e amiga. E, pelos vistos, seguimos aí. Nunca mais trocámos nada.

e, ó que dou-me por aparato, confirmar imagem de Insta, confirmar imagem de LinkedIn, e são a mesma pessoa. Vai ser um ambiente tenso. Vai ser tenso. As minhas colegas, eu contei isto, tipo naquela de, se calhar vai-me reconhecer, portanto, olha, reparem aqui o terreno, não se lembrava porque eu na altura tinha barba, portanto, e o cabelo era um bocadinho diferente. Não vais deputar muito.

E alguém disse assim Com que então o Gui queria comer esta nova colega Não, não, que eu já aprendi É o que é E pronto Os recursos humanos agora dirigem-se a mim

Se eu vir que é uma potencial pessoa para a minha vida, eu digo aos RH, não se metam nisso.

Se não for nada especial, eu depois dou o meu feedback muito positivo da pessoa. Pronto. E é isto. Estamos fechados. Vamos jantar. Vamos jantar. Eu ainda vou ao continente comprar a canderneta de Chrome do Mundial 2026. A senhora, oh, é para o seu filho e tu vais dizer. É para mim.

É para o meu filho. É sempre que eu compro os pops e chegam ao trabalho, tipo a malta... É que eu estou bem curioso... É para oferecer alguém! Eu estou bem curioso para saber quanto vou gastar nisto, que vai ser bué, e depois ver se aparece malta também que quer trocar a cromos e eu assim... Acho que essa merda tem nicho, é marketplace do Facebook e o caralho assim, grupos do Facebook. E OLX, assim. OLX nunca eles vão dar a vender, melhor é tipo marketplace... Mente só 50 centímetros negociável. Eu troco.

Não, não, não. Mas acho que o melhor é mesmo tipo grupos de Facebook e o caraças. Tipo, só para estas merdas de trocas. E garantiramente vou ver mil grupos de Facebook de troca de cromos. Mundial. Em 2026. Bem, maltinha, está feito. Um beijinho, abraço. Beijinhos. Fiquem bem. Até um dia. Quando me lembrar de voltar. Tchau. Drop-down.