Vortex 131 - Lobisomem de Xexéu, Viagra na copa e atleta se lesiona sem jogar

E aí, pessoal, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast, seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente para prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. Eu sou Kátia Ucho Barcelos, vocês podem me chamar de Kátia, e estou aqui com o ex-copado Odeio Pepe. Morremos na Copa do Mundo.

Tu tá muito animada, tá? Para quem perdeu, eu vou dizer porque que eu tô animada.

Estou animada, calma, vamos começar o programa que eu revelo já já. Animada porque esse programa sai na quarta-feira, quarta-feira esta que é marcada pelo jogo Brasil versus Japão na VNL.

E por essas horas já vencemos, né? Porque, ou perdemos, mas se é Brasil e Japão, vencemos, vencemos de fato.

Vou ficar triste, vou ficar. A verdade é que eu vou ficar triste, eu vou ficar deprimida assim se o Brasil perder. Vou ter que tirar as bandeirinhas do Brasil daqui de casa finalmente, acho que eu roubei do Juras. É muito triste isso. Porém, a Copa do Mundo, né, cara? Morreu a inesquecível.

Poxa, cara. Poxa, só se fale outra... É bom que hoje, enquanto tá saindo esse programa, a gente já se recuperou. Se fosse outros tempos, a gente ia estar: caralho, Brasil! O que fizeram com o menino Ney?

A gente é muita gente, né? Porque acho que eu e tu não estaríamos nessa situação em outros tempos. Eu acho que hoje em dia eu sinto mais a derrota na Copa do que basicamente em qualquer outro ano que eu assisti.

Sério? Mais do que o 7x1? Sim, caraca! Então tu era zero interessado mesmo.

Eu não tô dizendo que é legal, mas foi interessante para mim o 7 a 1 porque eu fui assistir fora de casa, entendeu?

Na época.

E aí tava tipo no restaurante, aí tava todo mundo, cara, você vê o clima descer ao subsolo dos infernos porque tá todo mundo ficando muito mal com o negócio, que é muito inesperado. É muito interessante, foi um negócio que acabou com patriotismo da galera.

Tu já viu o número de imigrantes que tiveram? Tem no 7 a 1? Só aumenta todo ano, ninguém mais quer ser brasileiro.

Entendi, então isso faz todo sentido, na verdade, pra mim. Ainda mais agora que nós perdemos para a Noruega. E eu não sei o que vai estar acontecendo na quarta-feira, porque a gente tá gravando isso aqui um dia antes da— um dia depois da derrota, né. A maior das tristezas, foram várias tristezas, tá. Mas pra mim, uma das maiores foi que agora passaram a guarda da Hatsune Miku pros noruegueses, cara. Ela que vinha do Japão, se tornou brasileira, acabando de perder.

Não, não só a Hatsune Miku como o japonês pé frio, né?

Nossa, eu sou muito ele, cara. Eu amo ele.

Ele sofreu com a derrota do Japão, ele foi torcer pelo Brasil no meio. Ele fez a mesma coisa, do jeito que ele tava torcendo pro Japão na torcida do Brasil, ele agora tava torcendo pro Brasil na torcida da Noruega.

Eu amo esse cara, cara.

E aí você vê ele fazendo um escândalo no estádio, é muito bom. Eu amo aquele cara.

Os noruegueses abraçando ele. Burajiru!

E próximo jogo vai estar lá perdendo da Noruega, ele com a camiseta, né?

Eu amo esses personagens que aparecem na Copa do Mundo, tipo o feiticeiro do Hexa, que essa galera que aparece assim na torcida aleatória e a gente adota do nada. Muito massa. A gente vai acabar o assunto Copa, tá? Mas acho que algumas coisas elas precisam ser comentadas hoje ainda. Eu acho que a situação da Inglaterra é uma delas, porque continua sendo interessante, cara. Infelizmente eu não posso fazer nada, gente, não sou eu, são as forças ocultas.

Ah, e o que está acontecendo, Cate? Atenção. Depois que aconteceu aquilo ali da retirada do feitiço, né, de fato a Inglaterra foi lá e ganhou de virada, assim, foi um negócio muito, foi incrível. Harry Kane, ele fez história, foi um negócio maravilhoso.

Legal.

Aí eles foram se preparar para jogar contra o México, mas assim, várias histórias rolaram, cara. Inclusive uma que eu descobri infelizmente, cara, depois que era mentira. Me deixou mal isso, me deixou mal, que é a história de que eles iam jogar numa altitude muito diferente do que eles estavam acostumados todo time da Inglaterra tinha sido legalizado eles tomarem Viagra o tempo inteiro. Que tu não viu essa história, cara? Rolou como se fosse verdade, como se fosse verdade a história da internet.

Mas é porque foi em vários veículos, o pessoal comentou muito. Tanto é que foi comentado nas coletivas de imprensa do time mesmo, e eles tipo, o técnico teve que falar assim, gente, não é verdade, não fiquei sabendo disso. Mas era a história, era tão real que um dos jogadores disse assim, ah, é uma situação que é difícil, mas o Viagra deixou mais fácil, né? Porque estavam dizendo que eles deviam tomar Viagra para conseguir aguentar a altitude do estádio do Azteca, né, na Cidade do México.

Caraca, mas qual é a relação dessas coisas? Eu não sei, não entendi não, cara.

Eu não sei qual é a relação real, mas eu sei que em teoria uma coisa que você precisa para respirar melhor em uma altitude maior é uma coisa que ajuda na vasodilatação do seu corpo. E tecnicamente Viagra é um vasodilatador, não?

É, acho que sim, acho que sim.

Eu tô supondo aqui tudo, tá? É por isso, por exemplo, que o pessoal no Peru vive mascando folha de coca, porque ajuda também em vasodilatação, pelo que eu entendi.

Caraca, entendi.

E aí a galera ficou, gente, é oficial, liberaram os ingleses para usar Viagra. E eu fiquei tipo assim, por que que não liberaram os outros times também? Mas aí o meu questionamento ele parou imediatamente, que eu pensei, isso é interessante demais, não quero me perguntar. Aí infelizmente era mentira, cara.

Mas por que que não pode? Acha isso pega no doping?

Mas tem muita coisa que pega no doping. Eu fiquei chocada.

Se jogar de pau durão, é problema.

Você fica de pau duraço lá jogando. Pergunta aí se Viagra pega no doping.

É foda que eu coloquei essa pesquisa e já aparece. Como Viagra pode ajudar a seleção da Inglaterra em partida?

Ai, cara.

A substância ativa do medicamento, sildenafil, não consta na lista de substâncias proibidas pela Agência Mundial Antidoping. Portanto, seu uso é totalmente legal por atletas profissionais em qualquer competição oficial de futebol.

Pois tá aí.

Pode ser verdade.

Eu acho que eles podem ter usado, mas não pela altitude, né? Mas sim pela altitude.

Pela longitude, né?

Pela latitude. Eu amei porque não tem nada a ver. Esses coitados, eles foram pra Cidade do México, o pessoal descobria quais eram os hotéis que os jogadores rivais estavam e iam lá ficar escaralhando a noite inteira, cara. Saltando fogos, gritando, tocando tambor. Tentaram resolver essa situação da seguinte maneira. Em vez da gente reservar um hotel para toda a seleção, nós vamos reservar 15 hotéis diferentes.

Caraca!

A gente não vai dizer qual é esses 15 hotéis, ninguém sabia cadê o pessoal da seleção. Fica aí um segredo absoluto porque eles queriam fugir dos fãs barulhentos. E aí o que aconteceu? Entre eles aparentemente havia um traidor. Não sei se dentro da delegação inglesa, provavelmente não, mas no hotel tinha. E aí descobriram, cara, qual era o hotel que a galera tava. Eu achei um pouco burro, porque assim, por que que eles não dividiram o pessoal em vários hotéis, né?

Mas se bem que talvez eles tenham que estar na concentração ali interagindo com os outros, né? Considerando que tá todo mundo tomando Viagra, né?

Ai, só se eles tiverem de revival lá, cara. Só se for, porque de fato, de fato, caralho, eu não tinha pensado por esse lado, mas canônico, tá? Aí descobriram isso aí, descobriram qual era o hotel, e a galera foi lá fazer balbúrdia, para dizer o mínimo.

Ah não, ah não, sacripantas.

Eu vou te mostrar aqui o vídeo para tu ver o nível do barulho que o pessoal tava fazendo. Caraca, não tem, gente, vai México, sério. Uma pena que eles foram eliminados junto com a gente. O pessoal realmente odeia bonitos no topo, não pode.

Caraca, meu Deus, cara, é um ataque aéreo, um ataque aéreo isso aqui. Parabéns!

Para quem não tá vendo as imagens, tem tambores, tem outros instrumentos de corda, tem gente gritando, tem gente batendo palma, tem um cara na hora que vira a câmera, tem um cara soltando fogos, papai! Paco, Paco, Paco, Paco, Paco, Paco, Paco. E esse cara, aparentemente, ele tá soltando fogos há tanto tempo que ele tá completamente dessensibilizado ao perigo que ele tá correndo, né?

E ao calor, né? Porque aquilo ali esquenta. Ele saiu como se ele tivesse com uma metralhadora de fogos andando, passeando ali no meio da rua.

Ele tá tipo segurando uma bazuca de fogos e ele tá andando como se ele tivesse segurando um buquê de flores, sambando o ritmo lá da musiquinha. Ele não tá mais nem aí. Então assim, era um barulho realmente preocupante. Porém aparentemente não funcionou.

Será que foi 3 a 2 o jogo, né? Quem garante que não seria 3 a 0 e aí esses 2 foi o cansaço, sabe?

Faz sentido, faz sentido. Mas tem aqui uma matéria da BBC que diz: fãs mexicanos acabam falhando na tentativa de manter ingleses acordados. E aí nessa matéria, infelizmente, cara, fala assim, né? Infelizmente não, porque coitada da Inglaterra, né? E a Copa do Mundo e não sei o quê, e futebol, e é legal o pessoal competir no espaço justo, mas a gente não é da FIFA, então não é nosso Nossa obrigação manter a ordem.

Não, é, a gente também era rival até então, né?

Então, exato, eu falei várias vezes que eu não tinha como torcer contra o México.

É uma coisa que eu falo sempre lá no Rastinha do vôlei, que é cada um joga com as armas que tem. A minha arma é ficar frescando as 4 horas seguidas com todo mundo para desconcentrar e não apresentar nenhum desempenho atlético, porque isso não é minha parada, cara.

É isso, entendeu? Eu fico muito triste que os esforços dos fãs mexicanos tenham sido parados pela polícia. A polícia lá e aparentemente afastou eles para o pessoal conseguir dormir de noite.

Eu fico muito triste com a notícia dessa, e é literalmente o vídeo do Blástico.

Eu fico muito triste. É tão bonito isso, porque se fosse na Inglaterra eles iam estar cantando Oasis também do lado de fora do hotel do povo e ninguém diz nada. Aparentemente eles conseguiram dormir, tiveram um dos jogos da Copa aí contra o México, foi um negócio realmente histórico. Eu não sei o que que vai ter acontecido com o pessoal da Inglaterra até aqui, porque, ah, eles não vão ter jogos até o dia de lançamento desse podcast.

Sim, mas a gente sabe que os eventos envolvendo eles não envolvem só jogos, né? Envolve feitiço, praga, assalto, trovão, tudo, cueca, absolutamente tudo tá acontecendo com eles. Inclusive, esse jogo deles contra o México foi adiado porque parece que tava tendo uma tempestade de trovões lá.

Legal, legal.

Eu fiquei sabendo algumas coisas sobre a convocação das pessoas da Inglaterra. Por que que a Cátia sabe dessas coisas se ela não entende de futebol? Porque eu moro com o Namo e o Namo sabe absolutamente tudo de todas as coisas. É um pouco estranho até, mas enfim. Aí ele falou que o técnico da Inglaterra, ele tirou várias pessoas muito amadas, que eram muito populares, que não tava jogando bem, e deixou só a galera que tava jogando bem, porque ele queria de fato, tipo assim, competir na Copa.

Ele deixou um cara que aparentemente não tá jogando bem há uns 4 anos, que ele era um jogador bom há uns 6 anos atrás, e o pessoal ficou: brother, por que tu levou esse Zé Ruela? E aí é que eu descobri Que existe uma abertura nos times, possivelmente, para um cara que tá lá pelas vibes, cara.

Faz sentido. Mas o que acontece, ó, são 23 convocados, eu acho que são por aí.

Não faço a menor ideia.

Eu sei certeza que são 3 goleiros. Caraca, ninguém precisa de 3 goleiros. Eu poderia ser o terceiro goleiro.

Não poderia. Porque a gente acha que não é verdade, mas a gente vê no ambiente do racha, por exemplo, o quanto vibe é um negócio que impacta muito.

Total, total. E na seleção brasileira, ele é não só no futebol um bicho emocionado, né?

Emocionado.

Tem a pessoa ali que vai controlar os ânimos, né? Que nem o cara do Crepúsculo, o Jasper.

O Jasper, cara, como pode ser especialista, né?

Desculpa. O Jasper lá com a camisa, aquela camisa roxa dos goleiros, que meu Deus, como eu quero!

Ai, cara, queria muito também, se ela não custasse R$82 mil. Bota, manda pra gente um link da camisa roxa do Brasil versus Tailândia, por favor. A gente quer ver. Então, aí aparentemente tem esse cara que é o cara de vibes nos cantos. Se você ainda não se enxergava nos esportes, agora é a hora. A história é: meia inglês vai passar por cirurgia e deve perder o resto da Copa. Primeiro, meia inglês? Tá, tudo bem, não é uma peça de roupa.

Meia inglês e meia queijo e presunto, né?

Não consigo, não acredito. Meio francato-peri, meio inglês, meio calabresa. A matéria é da UOL e diz o seguinte: o meio-campista Jordan Henderson terá que passar por uma cirurgia no punho e deve perder o restante da Copa do Mundo com a Inglaterra. A informação é do Dietleric, braço esportivo do jornal The New York Times. O que aconteceu? Antes de ler o resto da matéria, eu quero só dizer que parece que em certo momento esse cara se exaltou do banco sem nunca ter entrado em campo, em nenhum momento, tá?

Mas ele tava fazendo barraco no campo, levou um cartão amarelo no banco. Eu sou ele demais, eu sou ele demais.

Ele é o bardo da parada, né? Ele é o bardo desse time, ele tá dando aura pra galera.

Todo mundo ama esse cara, aparentemente, tá? Ele é o xodó da galera. Eu acho que nem deve ter ficado triste porque ele levou um cartão amarelo, deve ter ficado só legal porque ele vai sair também com as histórias dele da Copa.

Sim, e vai aparecer na televisão, né? Exato, aparece lá no cartão, gols e cartões, lá embaixo tem o nome dele.

Só que a Inglaterra ganhou, e a Inglaterra ganhou em um jogo muito histórico, muito louco. E agora eles estão com esse negócio de tipo Na hora que eles ganham, a torcida começa a cantar Wonderwall. Eles aparentemente não vão mudar de música, mas daqui a pouco a gente vai falar sobre não mudar de música. Então vamos segurar aqui o assunto. Nossa, nossa. E aí o Henderson viu todo mundo indo pro campo pra comemorar, cantar Wonderwall com a torcida, não sei o quê, não sei o quê.

E ele foi em busca também da glória. E o que aconteceu foi isso aqui: Henderson se machucou sozinho durante a comemoração pela vitória de 3 a 2 sobre o México. Ao pular sobre uma placa de publicidade após o jogo, o meia escorregou E caiu apoiando o braço no gramado. O volante deixou o campo do Estádio Azteca de maca e com máscara de oxigênio.

Gente, não é que a gente odeia o cara, não, pelo contrário. A gente tá falando do supra-sumo do futebol nacional da Inglaterra.

Sim.

E o cara, ele fez um movimento de quem não tem nenhuma consciência corporal.

Isso foi tão legal, cara. Se tem alguém que poderia quebrar um braço sem querer pulando por cima de uma placa, é a gente, pô. Um milagre que ele não quebrou a coluna.

Eu já torci os dois tornozelos ao mesmo tempo.

Como? Por favor.

Eu tinha até, era uma vez, um pequeno peperito. Estava comemorando, era dia de comemorar meu aniversário, né, e receber meus amigos para festinha e tal. Aí eu saí do banheiro, né, depois de tomar banho, Não tinha, né? Saí andando de boa, só enrolado na toalha. E aí o chão era muito liso. E que eu fui, né, entrar pelo corredor pra falar com a minha mãe alguma coisa, eu virei um, né? Virei um... Ai! Quando eu senti o choque, né, pensei muito rápido, porque é o raciocínio.

É o raciocínio demais.

Aí pra conseguir consertar, não, vou tirar o peso desse pé e colocar no outro. Aí escorreguei com o outro. Cara, e eu torci os dois tornozelos no mesmo lance.

Tu sabe quem não conseguiria fazer isso? A inteligência artificial, cara.

Ah não, nem tentando.

Natural, ela tá acima, ela está, e ela sempre vai estar. E aí tu recebeu teus amigos de joelho? O que que tu fez?

Eu deitado com os pés enfaixados, né, depois de dar hospital, e eu totalmente tadinho. Ai, gente, que eu sou tão burrinho!

Ai, pô, que eu sou tão tornozelinho! Assina meu gesso! Então a gente é muito esse cara, tá? Henderson segue no México e não viajou de volta para os Estados Unidos com o restante da delegação inglesa. Ele está acompanhado de um membro da equipe médica na Inglaterra. Abre aspas: Jordan caiu e machucou o punho. Parece muito ruim. Isso aqui quem falou foi o técnico, tá? É uma lesão bastante grave e não combina com a noite festiva e o fato de ele não estar conosco agora, disse Thomas Tuchel.

A galera tá sentindo, a galera tá assistindo mais do que ele, inclusive.

A participação do jogador do Brentford na Copa do Mundo vinha sendo discreta. Gostei da elegância aqui.

É que nem você vai chamar a pessoa de fofoqueira e você diz que ela é comunicativa.

Aí fala: Henderson tinha jogado apenas 6 minutos no final da vitória da Inglaterra sobre o Panamá na fase de grupos. E fala que a Inglaterra vai enfrentar a Noruega no próximo sábado pelas quartas de final aí em Miami. Ou seja, existe a possibilidade da gente perder a Hatsune Miku Viking e a gente ficar com Hatsune Miku Guarda da Rainha, né? Guarda Real.

O que é paia, porque aí tiraria todo o rolê do cabelo, que é massa demais.

Fico triste com o que tá acontecendo com a nossa menina Radisson Américo, né? Forças ela. Mas aparentemente, pô, o time da Inglaterra agora vai ter que seguir na Copa do Mundo sem o animador de torcida interno deles, cara.

É o amuletinho dos bichinhos.

Não é brincadeira você tirar um bardo do lado, né?

Até porque eles vão, eles vão estar lidando contra o monstro da Copa, né? O nosso Banguela da Noruega, o chupa-cu de Valhalla.

Ontem a gente tava falando do Haaland no Telegram e tu simplesmente me solta o chupa-cu de Valhalla. Eu fiquei Cara, dito tudo isso, não consigo ficar contra ele. Menino Haaland é muito carismático.

Simpaticíssimo, caraca. O que torna tudo mais humilhante, né, porque a gente terminou o jogo com confusãozinha, coisa assim ridícula. E aí na entrevista pós-jogo ele tá lá sendo super fofo, dizendo que a torcida não deveria abandonar o Brasil. Eu tô tão triste, gente, que eu meti a sola em vocês. Eu fico muito triste com a notícia dele. Ele fez desse jeito e simpático.

Mas eu acho que tem aí um contrajogo tá na cabeça do menino Haaland, porque eu acho que ele sabe que a gente é vingativa. Até falei isso quando eu participei do Jovem Nerd Esporte Clube, né, que eu acho que eu achava que a nossa, que o nosso caminho para o Hexa era justamente a gente conseguir que as seleções fizessem ofensas pessoais ao nosso time, a nossa seleção e tudo mais. E aí nas entrevistas pré, o Haaland foi muito gente boa, dizendo, é, vai ser muito difícil enfrentar o Brasil, porque tem tradição e tal.

Aí ele ficou todo com Eu sou tão bundudinho, tão biquinzinho, e não vai dar para mim.

Será que ele é secretamente um gênio?

Eu acho que sim. A gente vê pelas imagens do Snapchat dele que ele é secretamente um gênio, né? Quando ele coloca fotos dele mesmo e do Shrek de gêmeos e coisas do tipo. Muito difícil a gente ficar contra o menino Haaland, tá? É isso. Mas agora que nós fomos retirados da Copa do Mundo pela nossa derrota, Jota. Eu quero dizer o seguinte, na minha opinião pessoal, a gente não entrou para ganhar, cara, a gente entrou para perder.

A verdade é essa. E não, ai, não tem nada a ver com convocação, não tem nada a ver com o time, não tem nada a ver com isso, porque isso aí é um assunto sensível ainda, não vou falar sobre, né?

Ok, ok.

E também não quero mexer em vespeiros de falar mal de certos jogadores porque a galera vai ficar com raiva da gente, a gente gosta de paz. Mas por que que eu acho que a gente chegou para perder? Porque tinha uma coisa muito importante em termos de vibes na qual a gente falhou miseravelmente, que é a seguinte: Eu não sei se tu sabe disso, mas nessa Copa dos Estados Unidos, Canadá e México, os países podiam escolher duas músicas para tocar na hora que eles fizessem gols.

Ok, como é que isso acontece? Vou dar aqui o melhor dos exemplos. A França é aparentemente o time mais forte da Copa inteira, eles não têm uma pessoa ruim, eles são muito bons. À frente deles tem o Kylian Mbappé, que ficou conhecido aí como El Ditador, né, no Twitter essa semana, que fizeram musiquinha mó legal também. E qual foi a música que a seleção francesa escolheu para tocar depois os seus gols. One More Time do Daft Punk.

Então eles dão um gol e alguém, pra, aí começa One More Time, que é uma vibe. E aí fica, traz aí várias coisas na minha cabeça, tá? Traz, aí fizemos outro gol, traz a casualidade de saber que eles são os gostosos da balada, né? Porque eles são os maiorais. Traz também a ameaça do próximo gol, que tipo assim, vocês levaram esse, Depois já vem outro, já vem, é, né?

E vai tocar a mesma coisa de novo.

Escolha perfeita, negócio irado. Outra escolha absolutamente icônica: Austrália escolheu como música para tocar depois do gol deles Thunderstruck do AC/DC.

Foda!

Imagina tu levar um gol, tu já tá humilhado, já tá triste.

Sim, sim, sim.

E aí começa Thunderstruck, você foi atingido não por uma bola, mas por um raio. Aí gente que entrou com arma legal, mas não era a melhor arma que eles tinham. Coreia do Sul escolheu Jump do Blackpink, que é uma música legal, mas que não é a mais icônica. Eu acho do Blackpink.

Não é a música de quem vai ganhar a Copa do Mundo, né?

Então é a música de quem vai ganhar a Copa do Mundo.

Muito humilde, muito humilde.

E aí foram lá e perderam.

Perderam.

Mas antes de falar sobre a escolha do Brasil, eu acho que a gente precisa falar sobre isso. Por que a galera não muda as músicas do estádio?

A Bulletproof, na frente de luz, faroeiro. Parece que eu tô em qualquer academia de franquia, tá ligado? É direto essa música.

Mas eu quero trazer aqui uma coisa sobre Bulletproof. Que é a Copa do Mundo, cara, tentando roubar o holofote esportivo de atletas muito mais icônicos do que eles estão tentando colocar ali, cara. Porque eu não sei se tu viu isso, mas tem um cara chamado Stephen Bunting que fez parte de um campeonato mundial de arremesso de dardos. Nem sei se ele chegou a ganhar, mas eu sei que ele nos entregou o momento com a música que a Copa do Mundo agora tá querendo roubar, cara.

Não se faz isso com o momento de outros esportes. A música pertence àquele e nunca mais, e nunca mais, porque uma vez que ela é bem utilizada, morreu, cara. Você não tem como roubar, não é assim que as coisas funcionam. A entrada desse cara na semifinal do Campeonato Mundial de Dardos foi essa aqui. Se você não sabe o que que significa aura, vai nas nossas redes sociais para ver esse vídeo, ou assista esse episódio em vídeo no Spotify ou também no YouTube, que por enquanto a gente tá colocando lá.

Ai, Cátia, eu nem vejo as coisas no YouTube. Pois coloque, porque se ficar número muito baixo lá, eu vou me arrepender, eu vou Caraca, mano, tu tá escutando isso aqui?

Aham, aham. Ó, ele fazendo lip sync.

E aí eles tentaram colocar a Taetani agora na Copa do Mundo. Imitões invejosos.

Não, e só cria o efeito contrário quando você repete mil vezes a mesma música, cara.

Insuportável.

Não aguento mais.

Eles fizeram isso no estádio com todas as músicas. Nos Estados Unidos elas só ficam repetindo o tempo inteiro e se torna apenas chato, cara. Não sei porque eles fizeram isso.

Living on a Prayer, não aguento mais.

Crítica, bem primeira crítica, tá? Teve várias outras coisas. Ah, porque teve várias outras seleções, vocês não vão comentar. Quero primeiro reclamar aqui que a seleção do Senegal não usou a música Senegal, fico triste. Outra crítica que eu tenho: por que a Suécia não usou nenhuma música do ABBA? Olha o que tá acontecendo, eles usaram essa música, leva for out. Eu não sei nem que música é essa, deixa eu botar aqui no YouTube.

Cara, é uma música boa, mano. Cara, eles têm Avicii, né?

Eles têm Avicii, mas não dá. Então o Brasil escolheu duas músicas. A primeira delas foi feita para essa Copa, que é essa Bate no Peito. É uma música feita por Baratinho, Ludmilla, João Gomes, Zeca Pagodinho, Samuel Rosa.

Caraca, que mistura, hein?

E veio— não, não, música ruim não é ruim a música, já vi piores.

Mas caraca, por que não colocou Vini Jr., Alisson?

Não, mas é foda porque, enfim, música de inteligência artificial. Mas se fosse para entrar uma música de inteligência artificial, seria provavelmente Predador de Perereca, né, que é icônica.

Ah, verdade, putz, verdade, cara. Eu e tu, nós, matanela.

Imagina tu levar um gol, aí levou um gol, você tá humilhado.

Eu, tu, nós, matanela, o bonde chegou.

E aí a outra música que o Brasil escolheu foi Festa da Ivete Sangalo.

E você já tá batida, já tá batida.

E digo mais, não é a melhor música da Ivete Sangalo para uma comemoração de gol, cara. Imagina eles fazerem um gol e começar: cheiro de pneu queimado, carburador furado e coração dilacerado. Foda.

Ou então Poeira, levantou Poeira.

Quero trazer a minha visão do negócio, que eu não acho que é a visão canônica. Um artista muito conhecido hoje em dia é a Anitta, e ela é muito amada e tal no internacional e tudo mais. Gente, Show das Poderosas tem que ser poderoso. Ai, mas é a seleção masculina, aura de fazer um gol e começar: prepara que agora é hora do Show das Poderosas!

Dançar no ritmo, tem que dançar no ritmo. A gente tem que ensinar tudo para essa galera, né? É incrível. Talvez eu acho que o top 1 para mim seria Mamonas Assassinas, ou Roda Roda Vírus. Talvez seria censurada, mas entendi. Ninguém precisa entender o que é que estão dizendo, né? A gente não entendia quando escutava.

Não, mas será?

Me convidaram.

Dessa parte eu acho que não funcionaria, teria que ser de outra parte.

Não tem nada a ver com futebol, mas fosse Pelados em Santos, cara, é muito ia animar todas as nações.

Gente, bota aí nos comentários, por favor, quais são as músicas que vocês escolheriam, porque eu vou dizer o que é que essa música precisa, na minha opinião. Opinião. A música pós-gol, ela precisa trazer uma vibe de descontração da nossa seleção, que é conhecida como uma seleção que dança, né? Dança o futebol além de jogar o futebol e tal. Eu acho que tem que trazer uma leve cutucada no time inimigo, tem que rolar, tem que ter alguma palavra de ameaça, tipo prepara.

Poderiam colocar beijinho no ombro da Valesca Popozuda, não botaram. Enfim, eu acho que tem que ter essas coisas aí, tá?

Poto do palhaço caçarola. Ai, Raimunda! Ai, Raimunda, foi um potoque, mijou a minha bunda. As músicas que eu consigo pensar, gente, eu escuto.

Não, pô, poderia tocar. A gente tava um dia desse num evento de furries e a gente voltou escutando o CD da Furacão 2000. Tem várias músicas ali que cabem.

Caraca, poderia ser qualquer uma da Furacão 2000.

Dá, ia ser legal também. Para depois argumentar falta seria difícil depois de tocar essa música, mas cada um com seus problemas.

Qualquer uma seria melhor que essas que foram escolhidas, essa é a verdade. Sabe o que é o problema de fazer música para Copa? É que ela não dá tempo da gente se apegar.

Não dá, cara.

É melhor Você até aqui já são milenares. Exato. Silêncio no estúdio do Amor Tomadão.

Aí, ó, imagina um gol, acontece um gol, parece mágica. Ó, bonito, na moral, parece mágica o gol. Legal, muito legal. Meu problema com a música da Copa ser forçada desse jeito é que, tipo assim, é muito difícil a gente ter um waka waka, cara. É muito difícil a música pegar a gente imediatamente. E ela, diferente do hit do Carnaval, não é uma música que é escolhida pelo povo entre várias opções. Escolheram aqui, agora vai, é com vocês de se acostumarem com essa música.

Não é assim que as coisas funcionam. Não, fico triste. De baixo para cima, de baixo para cima, é para ser de baixo para cima, igual o hit do Carnaval, é igual a concentração da Inglaterra. Exatamente, exatamente. Hits do Carnaval dos anos passados que poderiam entrar aí com música da Copa, desde a Egoin Pocotó. Deixa eu ver. Esse dia a gente vai ficar Fica, você tem que ir devagar. Cara, se elas levassem um gol e tocassem, ia ser foda, mais 20 mil.

Mas é importante a gente saber que mesmo com a nossa derrota na Copa do Mundo, outras coisas incríveis, grandes, maravilhosas e muitas vezes também profundamente inspiradoras, elas continuam acontecendo no Brasil. E é por isso que a gente não pode perder a esperança. A história é a seguinte: homem é detido após se fantasiar de lobisomem e assustar moradores de Xexel na Mata Sul. A gente já falou aqui no Vortex antes que a gente respeita muito o pessoal que quer trazer entretenimento para cidades pequenas, às vezes pelo medo, às vezes pela alegria.

Não, mas isso aí é que nem tem uma função cultural nas assombrações de interior, porque às vezes, tipo, o Caderudo a gente fala até hoje, até hoje. Talvez nunca tenha sido uma coisa real, talvez tenha sido um lobisomem do Xexel.

Não, foi uma novela, né? Então obviamente não foi uma coisa real.

Pelo menos é a história que minha mãe me contava. Meu filho, filho, não saia na rua muito, volte cedo da lan house porque o cadeirudo tava louco, cara.

Como se uma pessoa que tava jogando CS fosse ter medo do cadeirudo, né? Tu enfrentou coisas piores, teus amigos. É horrível dizer que tá do lado de uma pessoa que foi presa, né? Mas eu tô do lado. Não sei se foi preso, na verdade. Vamos descobrir, calma. A história diz o seguinte: as aparições de uma suposta criatura semelhante a um, abre aspas, lobisomem, fecha aspas, que vinham chamando atenção e assustando moradores de Chachel, na zona da Mata Sul de Pernambuco, Pernambuco terminaram na delegacia.

Um homem de 42 anos foi identificado pela Polícia Militar como responsável pelos vídeos e conduzido para prestar esclarecimentos. Eita, é isso que a gente tem feito com os nossos ícones?

É difícil, né? Ninguém valoriza mais os artistas de rua.

Não valoriza, cara. O Banksy não faria isso aqui, nunca será.

Tem prédio alto o suficiente lá para ele pichar.

Eu amo a ideia de que o Banksy picha no 20º andar, mas beleza. Bom, a matéria continua dizendo: a ocorrência foi registrada na quarta-feira, dia 1, depois de moradores denunciarem a presença da figura circulando pelas ruas durante a madrugada. Após as denúncias, equipes do 10º Batalhão da Polícia Militar localizaram o suspeito, identificado como Elivaldo Ribeiro de Sales, do bairro Campos Frios. Durante a abordagem, os policiais apreenderam uma capa preta, luvas, máscaras de fantasia e um chapéu preto.

Conforme a Polícia Militar, os objetos eram utilizados nas gravações que deram origem aos vídeos compartilhados pela cidade. Em nota, A corporação informou que o homem e o material recolhido foram encaminhados à DP do município, onde, abre aspas, foi lavrado um termo circunstanciado de ocorrência, TCO, por perturbação da ordem e da tranquilidade pública.

Eu discordo também, porque ele perturbou quem?

E tipo assim, um povo que não tem do que fofocar é mesmo um povo tranquilo?

Às vezes ele tá dando entretenimento para a cidade, que ela não é, não tem hoje, tá fazendo um trabalho quase que político.

Eu quero dizer o seguinte, Gente, a pessoa que viu uma pessoa de sobretudo preto, chapéu da Carmen Sandiego, e olhou e pensou, é um lobisomem?

Cara, gente, vocês precisam de referências melhores de fantasia, né?

Isso me faz acreditar que a pessoa nem chegou perto. Se ela não chegou perto, a paz dela não foi perturbada. Se a paz dela não foi perturbada, por que ela chamou a polícia? Quem ela acha que é?

Pois é, se ela não foi perturbada, não houve crime. Se não houve crime, por que tá preso?

Exatamente. E digo mais, abre aspas: era brincadeira, diz lobisomem de Xexéu após assustar população e parar na delegacia. O eletricista industrial Elivaldo Ribeiro de Sales, de 42 anos, conhecido como Uchoa, colocou o município de Xexéu, na Mata Sul de Pernambuco, a 138 km do Recife, em evidência nos últimos dias ao aparecer fantasiado nas ruas do distrito, né? Vídeos de câmera de segurança registram um personagem enigmático portando chapéu e capas pretas, máscaras e luvas que simulavam unhas afiadas.

Ele trouxe, cara, várias referências à pop. Ele me entregou o Cadeirudo, ele me entregou o Freddy Krueger, ele me entregou tudo menos lobisomem, pô. Não demorou para as imagens se espalharem pelas redes sociais e divertirem internautas, não apenas pelo momento inusitado, mas também pela posterior prisão da criatura. Eu tenho aqui algumas imagens e vou colocar aqui uns vídeos para a gente ver e comentar sobre, caso algum comentário relevante surja. Ele sai andando de capa preta pela cidade, se movendo de maneira misteriosa.

Ele tá segurando algum— é um livro isso aí? O que é que ele tá?

Eu não sei o que ele tá segurando também, pode ser qualquer coisa.

Ele é muito legal, ele— eu espero que aconteça com ele a mesma coisa que aconteceu com o pessoal lá da, da tudo Willy Wonka, é que ele fizer um filme. É, pô, isso aqui seria um vilão irado, seria, cara. Fora que ele tá— quando eu fui ver, a primeira vez que eu vi a matéria sobre isso daí, dizia que era o lobisomem de Xexel. E aí eu fiquei imaginando como seria legal um pássaro que tem um lobisomem de estimação.

Entendi.

Ou Xexel da música. Então me diz o que que eu faço.

Olha, tem dizendo aqui que o nome da pessoa que mora em Xaxé é xaxeuense. Gostei.

É melhor do que xaxé lento, né?

Mas Xaxé, estamos com vocês, tá? Menos com as pessoas que denunciaram o lobisomem. Diz ao Diário de Pernambuco, o lobisomem de Xaxé, como ele foi definido, defendeu que era tudo uma brincadeira e que as capturas de câmera de segurança foram intencionais. Segundo xaxeuense, as imagens dos equipamentos de vigilância eram da própria casa da residência de um amigo caminhoneiro que o teria auxiliado a colocar a ideia em prática. Elivaldo alega que os registros teriam sido produzidos para o YouTube. Ou seja, você não pode mais fazer um curta com seus amigos.

Caraca, é incrível, cara! Tudo, não pode mais nada, não pode mais nada, cara.

O que seria da arte sem os artistas? A gente aqui, a gente tem um aparecido na nossa equipe que é um cineasta. E se fosse um cineasta fazendo um curta de terror? O aparecido poderia estar nessa equipe e nós estaremos do lado dele. Eu não pensava que ia dar isso, disse ele. Falei até em depoimento na delegacia local, diz Elivaldo, que se autointitula o Jeepers Creepers brasileiro, por aparecer com a máscara em alusão ao personagem da franquia de terror dos anos 2000, Olhos Famintos.

É o que eu falei, ele entrega todos os tipos de referência menos lobisomem. Não sei porque as pessoas falariam isso. Na produção que serviu de inspiração, o Creeper é um predador sobrenatural que desperta a cada 23 primaveras para se alimentar durante 23 dias. Aí eu te pergunto, você tem como ficar contra alguém que se desperta na primavera?

Não, pô. E no Nordeste não tem primavera, então ele tá sempre desperto.

Ele tá trazendo a primavera para o Nordeste brasileiro. Abre aspa, é um dos meus filmes preferidos, diz o eletricista que compôs a releitura à brasileira com chapéu e capa de boiadeiro e máscara de silicone. Abre aspas, não tinha na Shopee, não tinha na Shein, só tinha na AliExpress. Fecha aspas.

Ele faz o publi dele, bichinho, cara. Ei, pô, tem que valorizar. Ele não tinha acesso a muitas coisas e beleza, entregou.

Não tinha. Inclusive, se você quiser buscar o acesso aos conteúdos que você tá procurando e eles não estão aqui no Brasil, Brasil, você pode usar NordVPN.

Caraca, admirável, tá? Obrigada, achei muito bonito isso.

NordVPN, além de proteger todos os seus dados com apenas um clique, te dá a opção de encontrar conteúdos que você gosta e que estão disponíveis muitas vezes em serviços que você já assina aqui no Brasil.

Se você quiser acessar conteúdo de outros países, eu tava vendo, Catiux, nos comentários do Vortex que tem gente que acessa repositórios de legislação de outros países com NordVPN. Olha que bonito!

A gente vê que tá dando oportunidade realmente para as pessoas que sabem utilizar esses poderes, né? Porque todo mundo que escuta o Vortex tem condições especiais para testar e assinar NordVPN. Você pode usar NordVPN por 30 dias sem gastar absolutamente nada acessando o nosso link nordvpn.com/vortexpod, ou você pode usar o nosso cupom vortexpod, V-O-R-T-E-X-P-O-D, para ganhar até 4 meses a mais na sua assinatura da NordVPN. Dependendo do plano que você escolher.

Beleza, beleza. Apenas com o nosso link, apenas com o nosso cuponzinho, por favor.

Nós do Vortex Podcast, nossa equipe conseguiu com os nossos contatos do FBI e da CIA, caraca, o BO do lobisomem de Chechel.

Que bonito, cara, que bonito! Jornalismo true, só exclusivo. Estamos dando furo mais uma vez, ó.

Ele no BO diz fala o seguinte: ocorrência, né, diz natureza, dois pontos, outras ocorrências, ilícitos penais, doloso consumado. Achei muito forte isso aqui, tá? Aí fala que foi do dia 30/06 e tal, diz que é uma contravenção de alarme falso. Isso é falso, não é contravenção, discordo. Fala motivação não informada. Aí fala envolvidos algumas coisas, obviamente algumas informações foram retiradas aqui, foram obviamente redactadas, né, pela nossa equipe.

Aí Objetos, dois pontos, vestuário, calçados afins, dois pontos, fantasia de lobisomem.

Caraca, eu ia ter muita vergonha de fazer esse BO, cara.

Esse BO é uma coisa linda e é uma coisa tipo, se isso aqui acontecesse com o Vidani, ele certamente ia enquadrar. Porque as pessoas não reconhecem quando coisas incríveis acontecem. Categoria marca modelo, outro não informado. Objeto apreendido, sim, máscara de lobisomem. Não era uma máscara de lobisomem. Ai, cara, eu devo dar polícia mal informada, me deixou mal.

Pelo amor de Deus! E eles têm imagens em HD, tá?

Não faz sentido. Mas eu quero que tu leia pra gente aqui o BO.

Complemento, pessoal: que nos últimos dias o autor tem andado pelas ruas do distrito de Campos Frios, na cidade de Xaxé, em trajes que causaram medo e pânico na população local, vez que o indivíduo usava capa preta cobrindo todo o corpo, chapéu preto, luvas pretas e chapéu preto.

Meu Deus!

Veja bem, ele usava chapéu preto, luvas pretas e chapéu preto.

Tirou o meu chapéu preto, deixando-me apenas de chapéu preto.

Que o autor passava nesses trajes correndo pelas ruas. Eu não vi ele correndo, não vi ele correndo em nenhum momento. Ele inclusive tá andando com muita tranquilidade, que é muito admirável.

Eu posso ser advogada desse caso.

Que o autor passava nesses trajes correndo pelas ruas de Campos Frios, geralmente à noite. Que diversas pessoas relataram à guarnição local da Polícia Militar que o indivíduo se aproximava das pessoas para assustar assustá-las. Em momento algum se identificou ou alegou que se trataria de suposta brincadeira, que diante dos relatos foi trazida à unidade policial para que fosse feito procedimento cabível.

Eu quero dizer o seguinte: ele falar não alegou que se trataria de suposta brincadeira, eu achei brincante o que ele fez.

Muito brincante, cara.

Eu achei brincante, brinquedíssimo. Tipo, o que, juro, o que que eles achavam que ia acontecer?

E quão rápido tu consegue correr com esse tanto de roupa, cara? Se você tá vestindo botas, não acostumado, sobretudo chapéu, luva. Você não, tipo, chapéu e chapéu, chapéu, dois chapéus, não apenas um.

E assim, só Deus sabe onde ele tava usando o segundo chapéu. Talvez o perigo esteja aí, não tem como saber.

Era no xaxé, né, amor?

Aí a matéria que a gente tava lendo continua dizendo o seguinte: os esforços para assegurar o anonimato, porém, duraram pouco louco. Abre aspas: é no entorno da minha casa, me reconheceram pelo jeito de andar. Aponta.

Pô, o cosplay não conseguiu emular o andado do lobisomem. Ele tem um jeitinho dele, cara.

As dicas, elas são na cultura pop. Da próxima vez que o Ushua for fazer uma coisa assim, ele já muda o andado dele de propósito.

Se tu faz um cosplay tão bom que tu é preso por isso, não foi fracasso, foi sucesso.

É, eu acho também, eu acho. Assim, fico triste que as pessoas façam isso com os artistas hoje em dia, né? Mas cabe a nós fazer justiça. Não sei se cabe a nós, não sei se eu tenho como fazer justiça.

Fazer um trabalho aqui de reparação.

Exato, talvez, não sei, não faço a menor ideia. Mas diz assim, é questionado sobre as declarações de que ele assustava as pessoas, ele diz, abre aspas, aqui tem um pessoal que deve a um, deve a outro, e ficou com medo de um homem estranho. Quem tiver suas continhas, vá pagar o barraqueiro.

CPB. Olha o nosso justiceiro, olha o nosso justiceiro, tá denunciando estelionatários.

Nas redes sociais, internautas reagiram. Abre aspas: 12 mil habitantes, alguém tem que fazer alguma coisa diferente. Concordo, disse uma. A cada 23 primaveras, reconheceu outro. Anotado, fazer cosplay no interior é crime, alfinetou outro. Do pequeno distrito da Mata Sul, Erivaldo brinca com a repercussão. Abre aspas: o povo brasileiro já tem muita desgraça, agora vamos fazer o povo ri.

É o Militas, tá? Do nada ele solta uma lacrada.

O lobisomem de xaxé, do nada resolveu lacrar. Muito foda.

É bonita, bonita. Catiuxa, diga, vamos fazer um agrado para os ouvintes? Nunca mais demos rapidinhas e lentinhas, né?

Vamos de rápidas e lentas. Eu quero começar comentando rapidinha do episódio passado. Episódio passado, né, que foi o Vortex 130, que a gente fala da Copa das Maldições e tal, bababá. Eu quero dizer o seguinte, eu quero pedir desculpa pública na Na verdade, porque eu cometi um erro gigante e que foi apontado por diversos ouvintes, né, que foi o fato de tu me contar que tinha faltado de um culto e eu não falar e não perguntar também se tu tinha ido para o culto orar.

A gente já foi melhor que isso, né?

Eu fiquei envergonhada, tá?

Quando eu vi, em nenhum momento a gente pensou, não pensou, cara. Talvez eu não seja tão imundo quanto eu disse, né?

Talvez não, talvez o culto de fato tenha te curado, mas eu fui curada paralelamente. Por que que eu não perguntei se tu foi para o culto orar? A gente vai melhorar, gente, no futuro, tá? Continue orar.

Né? Eu fui para o culto, você orar.

Não, eu fui para o culto orado. Perfeito, perfeito. É assim que se defende mesmo. O Yuri Soares diz: não acredito que perderam a piada do Odeio, abre aspas, no culto orando. Leia rápido: decepção. Pedro Gabriel disse: eu esperei tanto Odeio falar no culto orando e a Cate falar macho, e segundos depois os dois travarem de tanto rir.

É incrível como a gente é desse jeito, né? Vocês estão aprendendo nossos dos Pantin. Eu prometo que na próxima culturada eu vou me redimir.

Eu vou perguntar, eu vou perguntar, e é importante também tu confirmar se foi ou não.

Lentinhas, Catiuxa. O Rodrigo X, Rodrigo X. Cati perguntou: se corredores se cagam, por que jogadores não podem se cagar também? Na verdade, isso já aconteceu, só que na NBA. Paul Pierce simulou uma lesão e saiu da quadra numa cadeira de rodas. Caraca! Porém, coisa de 10 minutos depois, lá vem ele correndo do vestiário, pronto para jogar como se nada tivesse acontecido e ninguém entendeu nada. Porque para ele ter saído da quadra como saiu, devia ter sido uma lesão muito grave.

Muitos anos depois ele revelou que na verdade se cagou mesmo. Hahaha, eu nunca voltaria, cara. Ele deu a prova, né, para que, cara, porque ele não saiu do país, cara, é um jogo só, não vai mudar a vida de ninguém. Imagina, cara, saiu de cadeira de rodas. O Paulo Moura destaca, hein, como atleta de corrida de rua, quero destacar que não é normal esse papo de se cagar. Legal, tudo pelo pace, etc. De fato, em corridas longas, o desarranjo intestinal pode ocorrer. Pera aí, não é normal ou é normal?

É normal ou não?

Principalmente se for consumido gel de carboidrato com cafeína. Ok, fechadinho, que o cocôzinho vem. A cafeína é osso. Os corredores têm o hábito de ir ao banheiro antes dos nos treinos, mas em provas, devido à logística de se posicionar com antecedência na largada, mais ansiedade da competição, pode ocorrer de a pessoa ter problemas mesmo tendo ido ao banheiro antes.

Então o Paulo basicamente disse que não é normal e foi lá e prova que na verdade é normal.

Discordo de vocês, na real vocês estão certos.

Exato, Paulo, muito obrigada.

Danilo Benítez: meu momento chegou, eu correndo meu longão de 16 km, Meu Deus, admirável, parabéns! E ouvindo vocês falando sobre se cagar, não, não me caguei correndo ainda.

Forte! Olha, para você ver, cara, como nossos ouvintes, eles são, eles sabem o que eles estão fazendo, consciente.

Um outro fator que contribui para esses acidentes é que quando você corre longas distâncias por várias horas, você precisa repor carboidratos para ter energia para continuar atividade. A opção mais comum é com os famosos géis de carboidrato, e muitos deles têm cafeína na composição, e o resto Isso eu não preciso explicar, né?

É assim, acho que uma ideia que o pessoal pode adotar é eles fazerem igual os jogadores da Inglaterra que tomaram Viagra, supostamente, que a correria levou da banana. Leva a banana, vocês repõem lá mesmo.

Como são as coisas de Deus, né? Aprendi muito nesse culto, cara.

Gente, É isso, a gente vai ficando por aqui hoje. Odeio, tu tem um abraço aí para mandar para galera, ou um beijo?

Um beijo para você que pretende assustar uma cidade pequena. Contem comigo para ser o seu sidekick.

Ai, porque eu quero o feedback de se eu tô andando estranho, não tô andando estranho o suficiente, se a minha máscara ficou apertada o suficiente ou não. Ai, porque eu não quero publicar nas redes sociais. Manda no privado. Ai, porque eu não quero que vocês sejam cúmplices do crime.

Mente, a gente consegue.

É, eu não— Polícia Federal, atenção!

Policiais disfarçados.

A gente tá apenas brincando aqui, isso é uma brincadeira. Dito isso, chorandodeprazer@gmail.com está aberto sempre para desabafos dos ouvintes e tudo mais. Então é isso, a gente vai ficando por aqui enterrando a última pá na Copa do Mundo do Brasil, apenas porque a Copa ainda não acabou. Mas enfim, segue, força Burajiru, né? Estamos com vocês.

Faltam só mais 1417 dias para o Hexa. Parabéns!

É isso, gente, já vai nascer Hexa mesmo esse menino. E é isso por hoje, a gente vai ficando por aqui e a gente se encontra na quarta-feira que vem. Tchau, tchau!