Vortex 130 - Copa das maldições, estátua lá ele do Messi, Brasil vs. o mundo no twitter e bolão do Vortex

E aí, pessoal? Tá começando mais um episódio do Vortex Podcast. Seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente pra prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. Mas a vida de todo mundo é tradicionalmente mudada em épocas especiais, como, por exemplo, Copa do Mundo. E por isso estou aqui com o Deio Pepe.

Olá! Eu achei que ia falar da VDL, né, que é muito mais importante.

Cara... Não vou dizer que, mas poxa... Tá, vamos pro programa. Tem muita coisa pra falar hoje, vai ser basicamente impossível, eu acho. Mas ontem eu falei: "Ah, vamos gravar e tudo mais e tal." E aí eu te falei: "Pô, dorme hoje e tal, dorme cedo." Só que eu falei isso na hora que eu estava indo dormir, que era o quê? 8:30 da noite. Não tava indo dormir, mas eu tava indo deitar e largar o celular. E aí tu me disse que estava voltando do culto.

Cara, virei cristão. Brincadeira.

Legal! Não, conte mais, tô animada.

É porque, caso as pessoas não saibam, existem muitos priests, muitos sacerdotes que acompanham o nosso programa, né, cara?

É verdade, é verdade.

Entre eles, um pastor, né?

Sim, daqui de Fortaleza, inclusive.

Daqui de Fortaleza e tal. E aí já esbarrei, já fui tomar café com ele, o cara é gente boa demais. E ele me convidou pra ir na igreja, pô.

Ai, que fofo!

Sabendo que eu sou um herege.

Será? Eu acho que tem um monte de gente que não se considera herege É pior do que a gente, e a gente é legal que só, pô. É perfeito. Então era por isso que tava voltando do culto, entendi.

Fui para o culto, aí, caraca, mas fui tratado muito bem, ó, mano, apenas os melhores lá. Cheguei lá, aí já cheguei, né, que você fica assim, pô, né, que aí sentei lá no fundão, né.

Peraí, peraí, peraí, como é que tu foi vestido?

Eu sei como é, caraca, a história, eu tenho certeza que antes de sair de casa eu pensei, eu pensei, eu pensei Cara, que eu não posso ir de bermuda, né?

Não pode ir de bermuda porque é uma homofobia também.

Eu sou especialista, mas acho que ficar mostrando as pernas no culto, né? Não queria chegar lá seduzindo a galera.

Nossa, tu acha que é uma atitude lasciva da tua parte mostrar as pernas?

Eu acho que não da minha parte, mas de quem olhar assim deve ter.

Os tornozelos da Mulher Vitoriana aparecendo aí, todo mundo igual.

Eu sou batatudo, mano.

É doido, mas é isso aí, tem que ter cuidado mesmo.

Vou chegar lá desvirtuando as ovelhas?

Não pode desvirtuar, exatamente, exatamente.

Não, mas fui de normal, calça, todo de preto, né? Que eu não sabia também. Se tem alguma, um dress code de cores, né? Então, todo de preto, blusinha de botão, gola, sabe aquelas golas de padre, sabe? Já cheguei, puxei no saco, né? Não fui com o negócio no meio branquinho, mas aquela gola é porque apesar de ser uma blusa de botão, ela não tem a gola para fora de vampiro. É a gola, tipo isso aqui, gola polo prateada de vampiro, é isso?

É, entendi. A galera que joga tênis prateado e vampiro.

Sim, foi ótimo. Pediram pra... Caraca, teve uma hora que o pessoal vê que você é... O pessoal se conhece lá, pô, são muitas pessoas. Mas todo mundo se conhece, é uma comunidade.

É uma comunidade, exato.

Aí o pessoal vê que eu tô lá desconcertado, tô aqui no meu cantinho sem querer. Eu sou um cara muito chamativo em termos de tamanho. Aí, cara, aí veio a senhora perguntar se podia fazer uma oração pra mim. Aí eu me senti até mal, né, pô, porque eu sou um imundo.

Não disse isso, cara, tu não é um imundo.

Me deixa, mami, deixa. Eu gosto de reclamar. Só que eu sou tímido por natureza, né? Eu posso fazer uma oração por você?

Aí tu faz aí.

Eu tenho que fazer alguma coisa?

Nossa, que vergonha. Aí a Clare, não.

É porque ficou assim uns 3 segundos assim um silêncio. Eu acho que ela tava esperando eu levantar, né?

Era para tu levantar, bicho.

Era para levantar.

Mas também não sei como agir não, sabia?

Pois é, porque os rituais da Igreja Católica são um pouco diferentes, né?

É, e eles é o domínio.

Pois é, claro, claro. Tu e o Salve Rainha aqui, ó, pau a pau.

Meu amigo, meu amigo, eu sou aluna cor de Mariana. Eu fui para inúmeras missas.

Não, missa também vi para caramba.

Não, mas eu falo todas as coisinhas da missa. Eu sei fazer, pô, se liga.

Não, eu sei também qual a hora que levanta e que senta.

O grande mérito é saber isso aí também.

Cordeiro de Deus, tirai os pecados do mundo.

Tem de piedade de nós. Tu sabe qual é o final?

Cordeiro de Deus, tirai os pecados do mundo, dai-nos a paz. Aí, mano, levantei, aí todo mundo de mão, porque fica tipo pequenos grupinhos de mãos dadas assim. Aí a mulher rezando, né, fazendo a oração dela lá, e eu calado aqui, eu fecho o olho, eu olho para os cantos, e eu pensando: eu tava aqui nesse instante, eu tava rindo de um velhinho que caiu no chão, mano. Essa oração, cada um com a sua ideia, né?

Mas eu acho uma atitude cristã rir de quem cai. Eu acho, pô, porque forma laços.

É verdade, é uma forma de quebrar o gelo, né? E o fêmur também.

É, e eu acho que não rir de quem cai é essencialmente uma mentira, e mentira é uma atitude anticristã.

Caraca, é verdade, ó! É sério, eu nunca parei para pensar por essa forma, cara.

Eu duvido, sério, eu duvido de verdade que padres e pastores e tal não riam também de quem cai no chão. Gente, é apenas humano, é natural, cara.

Mas foi ótimo. Ainda ganhei pratinho de vatapá.

O nice!

O sermão foi poucas, tá? Eu gostei, eu gostei.

Eu me surpreendi quando tu me disse: estou voltando do culto. Mas fico muito feliz, que sensacional. É isso aí, tem que fazer as coisas pelo plot. Importante estar presente em comunidade.

Inclusive, outras denominações religiosas aí que acompanham o Vortex, pode me convidar, eu vou para qualquer ritual.

Eu tenho coisas para falar sobre a minha vida Mas são muitas e assim, na verdade pouco importantes, né? Porque a verdade é que nós estamos aqui às 18:15 durante essa gravação e hoje o Brasil ganhou a primeira eliminatória da Copa do Mundo.

Olha aí, 16 avos. Caraca, que nome terrível, né?

Os 16 avos, exatamente.

16 avos de final.

Caralho, 16, 16, 16 tem a ver com árvore, né?

Aí tá, 16.

16, mas no final tá ótimo. É, e aí enfim, foi um jogo contra o Japão e foi um bafafá, tá? Foi um bafafá porque, porque faz muito tempo que eu falei que a minha camisa preferida dessa Copa do Mundo era a camisa do Japão, que tem as coisinhas, as linhas coloridinhas, que foi exatamente a blusa que esses desgraçados resolveram usar contra a gente hoje na Copa do Mundo, né? Continua mantendo. Não sei se é a mais bonita, porque tem muitas camisas muito lindas lá do México, inclusive maravilhosas, perfeitas.

E aí tu viu que tem a camisa do Vortex na seleção brasileira? Eu vi. Aonde que a gente consegue uma bicha dessa?

Eu não sei também, pô. Eu preciso disso.

É muito bonita, é o roxo certo, tá ligado?

Camisa Brasil roxa, CBF.

600? Não, deixa pra lá. Deve ter a versão da Tailândia.

Deve.

Welcome to Thailand!

Enfim, eu comprei a minha camisa do Japão, de fato, tá? Muitos duvidaram, mas eu comprei e eu adoro ela. Foi muito legal, eu usei ela como reparação histórica. Porque eu saí pra date já usando ela. Então acho que eu fiz a minha parte aí pra, né, consertar os anos de mulheres indo pra dates com caras com blusa de time. E aí, até aí tudo bem. Mas uma coisa que as pessoas não sabem é que eu sou extremamente pé frio. É uma das minhas coisas, é quem eu sou.

Às vezes os times são tão bons que eles conseguem ultrapassar o meu pé frio. Que é o que acontece, por exemplo, na WNL, que a gente tá assistindo. E o time do Japão tá aí dominando. No masculino, no feminino, não assim, não dominando no feminino como tá no masculino, mas masculino tão invictos porque eles são tão bons que eles ultrapassaram o meu pé frio, entendeu? Mas eu que tô lá jogando energia negativa sem querer por gostar deles, é o meu problema.

E aí hoje tava lá assistindo o jogo do Brasil com a camisa que eu estou aqui nesse momento gravando, caso você esteja vendo em vídeo, que é a minha camisa do Brasil, azulzinha. Aqui, ó, pentacampeão, uhu, CBF, é nós! Aí cheguei no grupo do Vortex, no chat que tem lá de esportes, Aí cheguei e falei assim: gente, estamos mal, Japão tinha acabado de fazer o gol, primeiro gol na gente. Aí eu fiquei: poxa, será que eu sou sem querer pé-quente porque eu comprei essa camisa do Japão?

E agora, porque a energia dessa camisa do Japão tá aqui em casa, o Japão tá ganhando da gente, eu quis muito acreditar que eu era pé-quente, né? Que demais. Aí as pessoas do grupo foram lá e disseram assim: Cate, tira a camisa do Brasil, bota a camisa do Japão rapidão só pra gente ver uma coisa.

Só pra fazer um teste.

Vamos lá, viência aqui, vamos fazer um teste, vamos fazer um teste pelo roleplay. Pelo plot, eu tirei a camisa do Brasil, coloquei a camisa do Japão, imediatamente alguém disse assim: 'Idrik está aquecendo.' Mas foi no mesmo segundo, impressionante. É, meu Deus do céu, foi muito rápido isso, não sei o quê. Começou o segundo tempo, o Japão não jogou mais, pô.

O Brasil era outro time, outro time, encarnou.

Então agora as pessoas estão aí, né, me pressionando para comprar uma camiseta ou da Noruega ou da Costa do Marfim, que inclusive ótimas camisetas, tá? Ótimas camisetas! Uma tem o elefante, outra tem tipo letrinha de Runa. Legal demais, legal mesmo! Não tenho nenhuma das duas camisetas, mas se vocês quiserem o Hexa, gente, avisem e mandem a camiseta para mim.

Deve ter alguma dessas no Brasil que dê para chegar até domingo.

Não tá difícil, mas assim, também não vou atrás. Digo eu que na verdade fui atrás, mas não achei.

Mas pô, a CBF que lute!

É, exatamente. Anti-elote! Você não sabe, eu fiz por você.

Tu ia perder para o Japão, pô.

Foi só eu trocar de camiseta que o time mudou. Ai, porque ele fez mudanças no segundo tempo. Gente, por favor, a gente tá falando de coisa aqui com impacto.

Não, mudança tem o tempo todo e ninguém tá ganhando nada aí.

Ô meu Deus, é besteira.

Temos ouvintes no Japão, temos gente, vários planetas, vários países, vários planetas, provavelmente.

Digamos que sim, digamos. Copa do Mundo, muita coisa acontecendo. Semana passada a gente não teve Vortex, a gente ia falar de algumas coisas que rolaram na Copa do Mundo, não deu. Então a gente tá assim com pauta de Copa do Mundo acumulada aqui, como se não a gente vai conversar amanhã. Tá quentíssima. Mas já que a gente tá falando de energia negativa e de como essa energia pode de fato impactar nesses times, nas equipes da Copa do Mundo, eu quero começar com a primeira história, porque nem todas as seleções começaram do mesmo canto nessa Copa do Mundo, né?

A história é a seguinte: eu não sei se tu tá sabendo do subplot do time da Inglaterra nessa Copa do Mundo.

Não.

Pelo menos não toda, eu acho que tu não tá. Mas a primeira coisa que eu tenho a dizer é: o time da Inglaterra já chegou em maus lençóis. Primeira notícia que eu tenho aqui diz: 9 feridos em tiroteio perto do acampamento base da Inglaterra na Copa do Mundo. 9 pessoas sofreram ferimentos sem risco de morte em um tiroteio perto do acampamento base da Inglaterra na Copa do Mundo em Kansas City, Missouri, no sábado, dias antes do início do torneio.

Então eles já chegaram ali com tipo assim Tenso, tenso. O clima, o clima não tá ideal, tá?

Cortisol alto, cortisol, que o pessoal fala assim, cortisola.

Exatamente, spike, spike, cortisol. Logo depois rolou o seguinte: alerta de tornado interrompe primeiro dia de treinamento da seleção da Inglaterra. O time da Inglaterra chegou a Kansas City na hora do almoço de sábado e realizaram uma sessão discreta de treino aberto assistido por várias centenas de fãs locais. A palavra discreta não significa mais nada. É minha primeira pergunta.

Centenas de fãs locais, diz que é.

Centenas, tá. Mas a noite terminou com eles sendo forçados a se abrigar quando um aviso de tornado foi emitido em Kansas City. Então eles já chegaram lá com tipo assim: gente, dia desse teve tiroteio, hoje talvez tenha tornado, vamos para dentro do abrigo.

50% de chance, hein, vocês estão bem, vocês estão melhor do que a galera.

Ninguém sabe. Foram lá e tudo mais, deu tudo certo. No domingo eles voltaram a treinar e tal, eles ficaram tranquilos de novo. Mas é aí que tá, cara, você não pode baixar sua guarda, você não pode ficar tranquilo, porque se as energias negativas estão em cima de você, o que quebranto, cara, ele é uma força imparável.

Não, quebrante americano, então, pelo amor de Deus, nem se fala.

Aí rolou o seguinte: Copa do Mundo de 2026, Inglaterra perde itens de valor equivalentes a $18 mil em roubo, com 2 homens indiciados.

Tô por dentro disso, meu Deus.

A seleção nacional de futebol da Inglaterra sofreu seu primeiro revés da Copa do Mundo de 2026, primeiro, tá bem, antes mesmo de chutar uma bola oficialmente, já que seu equipamento de treinamento foi roubado em Kansas City. A Inglaterra está entre as poucas equipes principais da Copa do Mundo da FIFA de 2026 a escolher Kansas City como a sua base, ao lado da Argentina e da Holanda.

Tiveram a escolha, né? Não dá para dizer que foi, ah, foi Deus que nos colocou nesse lugar.

Não, não foi, não foi o destino. E aí eu te pergunto, se foi para alguém se lascar nesse canto, por que não foi Argentina?

Caraca, não faz sentido. Mas também que inglês tem uma cara de trouxa, né?

É o ponto. Nem todos os ingleses, mas Certa mente em inglês. Certamente em inglês. Aí diz aqui: o roubo ocorreu quando um veículo oficial transferiu equipamento de treinamento para a base Swope Soccer Village em Kansas City. Segundo relatos, a seleção da Inglaterra ficou com apenas uma bola para treinar. Eu amo, eu amo. Eles viraram o nosso racha de vôlei, pô, só tem uma bola, acabou. Mentira, pô, a gente tem mais de uma bola.

E eles têm que transportar as próprias bolas assim? Lá eles não passam mais.

Não, não, lá eles—

Mas, pô, roubaram do estoque deles.

Não, mano, tinha um veículo que tava saindo de um canto para outro. Nesse veículo não estavam os jogadores, era só o transporte desses equipamentos. Aí a galera tá vindo do canto para o outro, aí pararam, renderam a galera, levaram um monte de coisa.

É marcação, pô.

Lembrando que aqui eles não tinham como se defender, né, porque eles estavam indo para outro fisicamente dentro de uma van levando equipamento. Mas as pessoas, elas têm como se defender várias vezes.

Eu acho que elas têm sim, principalmente quando você tá acessando redes de Wi-Fi públicas, com seus dados aí expostos para qualquer meliante. Eu acho que a gente poderia sugerir o NordVPN.

Perfeito, galera! Usando o NordVPN, com apenas um clique você encripta todos os seus dados. Você pode usar a internet com a segurança que os motoristas da Fórmula 1 na Inglaterra jamais tiveram, protegidos de absolutamente tudo. Pessoas mal-intencionadas não podem usar os seus dados, sua localização, o seu IP, todos eles vão ser protegidos usando o NordVPN. E a galera que escuta o Vortex Podcast tem condições especiais para testar e assinar NordVPN, porque acessando nordvpn.com/vortexpod, V-O-R-T-E-X-P-O-D, ou usando o nosso cupom VortexPod, vocês podem testar por 30 dias sem gastar absolutamente nada o serviço deles.

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A gente vai saber se você não usar o nosso link ou o nosso cupom.

A gente sabe, tá?

Mas aí a lista completa dos itens roubados é a seguinte, tá? 4 pares de chuteiras avaliados em $1.340. Tu quer o valor em dólar ou aproximado em reais?

Vai ter que calcular.

Não, eu já tenho tudo anotado.

Então em reais.

Perfeito. 4 pares de chuteira avaliados em aproximadamente R$6.700.

Tá. Informação importante aqui das chuteiras: eram chuteiras que já tinham dono, porque chuteira geralmente já é pensada para pessoa, né? E essas chuteiras aí ali, se é tipo, você tá pegando a chuteira do Harry Kane.

Exatamente, ele pisou ali, ele pisou ali.

Muito mais do que R$6.000, muito mais.

5 pares de sapatos sem ser as chuteiras, tá, avaliados em R$5.697 no total. Uma camisa vermelha autografada avaliada em R$25.000.

Caraca!

2 camisas brancas autografadas avaliadas em R$25.000 cada uma também. Uma bola da Copa do Mundo avaliada em aproximadamente R$1.072. Possivelmente autografado, alguma coisa do tipo, não sei.

Não, isso é valor de hoje, isso é valor— a Copa ainda tá acontecendo. Você quer 10 anos? Exatamente, é muito mais grana.

Mostrou essa galera que ia fazer realmente um bom—

não que eu esteja do lado dos assaltantes, não, não, não, jamais.

Mas houve aí uma inteligência.

Quisessem me incluir, eu obviamente que diria não.

Não, os dois, claro que não, até porque os dois foram presos. Para, assalto, para, não chega, crime. Chega!

Mas não ir bem, minha amiga, é porra!

Mas é mó paia, é mó paia, porque era os negócios de treino da galera, pô. Porque tem umas coisas aqui que eles não iam precisar pro treino, digamos. Tipo assim, os sapatos eles não vão usar no campo, então não tem problema roubar os sapatos, eles compram outros. Eu perco um pouco da empatia quando eu penso que a pessoa não está junto da sua própria chuteira.

É verdade, né, cara?

Mas meu amigo pessoal, o Renato Show, já chegou a perder os sapatos dele em certo momento durante um torneio. Então eu acho que eu tô do lado deles de qualquer maneira, por tabela.

Tá certo.

Também foi roubado um par de luvas de goleiro avaliado em aproximadamente R$800.

Pô, goleiro ninguém valoriza, né? Goleiro tudo é mais barato.

Não é, pô, é só um par de luvas.

Um par de luva é o único que tem.

Eu acho que o par de luvas é mais barato de fato do que as chuteiras. Que acho que tem menos tecnologia, mas tem menos goleiros também. Não, vai goleiros. Na verdade, vai goleiros não, né? Porque essa Copa já tá tendo muita coisa aí de goleiro, eles já estão tomando aí muita coisa. Falando sobre isso, quero dizer que estou do lado de vozinha. Por quê?

Porque ele joga vôlei, verdade, e o apelido é o melhor do mundo, né, cara?

Exatamente. Tá, o pai de luva de goleiro. 4 camisas azul marinho sem valor declarado, 4 shorts azul marinho sem valor declarado, 4 camisas de manga comprida azul claro sem valor declarado, 4 camisas de manga curta azul claro sem valor declarado. Digamos que todas essas camisas têm um sovaquinho de alguém. Aí, 2 leões de pelúcia sem valor declarado dentro do equipamento de treino.

O que tá levando esses leãozinho?

O que me pega é que a Inglaterra tem um negócio com 3 leões, tem 3 leões na camisa deles. Cadê o terceiro leão? Só roubaram 2, deixaram um, deixaram um dos leões.

Às vezes foi a polícia, né, que já foi. Não, não encontramos, não encontramos.

Aí Levaram só um leão.

Não tinha o terceiro não, aqui só foi dois.

Mas até aí faz sentido, aspas, né? Os leões talvez não, mas faz sentido, aspas, dentro do material do treino tá tudo isso aqui, né? Aí do nada tem réguas de energia multifuncionais avaliadas em aproximadamente R$200. É isso aí, pô.

É claro, pô, não sabe qual é o padrão lá, se é o padrão, se é trifásico.

Tudo bem, mas por que que eles roubaram as réguas de energia, cara?

Que aquela era paga, devia estar no pacote, pô. Meu Deus do céu, vai dando mole aqui um filtro de linha. É meu, é lá.

Faz sentido, faz sentido. Uma caixa de som JBL avaliada em R$749. Um conjunto de Lego de um tênis Nike Air avaliado em aproximadamente R$500.

Caraca!

Dois homens foram acusados e podem enfrentar de 1 a 7 anos de prisão em caso de condenação. O zagueiro da Inglaterra, Dembele, disse, abre aspas: não perdi nada pessoalmente, nós ficamos sabendo por vocês, a mídia. Não parece que mexeu tanto assim com eles, né? Até Chegar a seguinte história: Inglaterra solta vídeo oficial que mostra frame de Harry Kane de cueca. O jornal britânico The Sun informou que Harry Kane foi capturado em sua roupa de baixo num vídeo de backstage em uma sessão de fotos da Copa do Mundo, postado pela conta oficial da equipe da Inglaterra.

O vídeo incluiu as cenas de jogadores trocando seus uniformes de treino por roupas formais. A cena polêmica aconteceu durante esse processo, onde Kane foi mostrado em um único frame usando apenas camisa e roupa de baixo. Mesmo que o episódio não tenha tido nada a ver com o roubo do equipamento do treino da equipe inglesa, a foto circulou nas redes sociais com usuários afirmando que Harry Kane teria sido a maior das vítimas do furto, tendo sido deixado apenas de camisa e cueca pelos assaltantes.

Perdeu tudo, tá? Perdeu tudo.

Bora, anda, dialogão! Harry Kane! A gente vai colocar aqui a imagem meio embaçada, né, porque não vamos mostrar o Harry Kane de cueca, mas na matéria original tem a foto do Harry Kane de cueca. Eu quero que tu veja o naipe da cuequinha do Harry Kane, tá? Oh! Ele tá descalço.

Ah, mas pelo amor de Deus, cara!

Só de cuequinha e blusa, pô.

E é das antigas, né, que os antigos usavam. A cuequinha é Como é que chama essa cueca? Eu não sei, eu não lembro, não lembro. Eu quero falar viadou, mas eu não quero falar viadou.

Nenhuma cueca é viadou, não sei como te explicar isso mais.

E não é essa dela também. Tá pagando bundinha ali que eu vi, não tá bem encaixada.

Mas é uma cuequinha que ela não é uma cueca box, ela é uma cueca daquelas que é meio cavadinha, entendeu? Tipo criança usa. É, e aí depois de tudo que Harry Kane passou, ah, tiroteio, ameaça de tornado, ah, os nossos equipamentos foram roubados, não sei o quê, tudo acontecendo, né? Depois disso tudo, a matéria ainda acaba dizendo assim: internautas fazem review do modelo de cueca usado pelo jogador e afirmam menos 10 mil de aura.

É foda, pô, é foda, cara. Ele que escolheu isso. É que assim, eu entendo que talvez ele use porque deve Porque o negócio da cueca box, se você tem as colchonas, é que se ela ficar roçando, ela sobe, dependendo da qualidade da cueca, né, e do tecido. Então ela sobe, aí fica desconfortável, né, sobe aqui no meio das coxas. E essa daí você não tem que lidar com isso.

Não tem, mas as coxas vão continuar roçando, então você vai precisar de alguma coisa ali.

Não, mas se você for— acho que você não— ele não deve ter as colchonas, se bem que ele deve ter sim, né.

Ele é um futebolista profissional.

Caraca, é verdade, não. É difícil defender Harry Kane. E que cueca é essa, cara? Por que ele não pegou a bicha branca?

E a bicha, eu vou dizer, tá meio encardida essa cueca.

Não, tá, tá. Deu sorte que não pegou uma que tinha freada.

Mancha!

É, o pessoal que corre muito se caga direto, mano.

Parênteses num copo, porque eu acho que a gente precisa falar desse negócio da galera se cagar enquanto corre. Mas viralizou, né? Viralizou um vídeo de uma mulher, tipo, acabando uma maratona Toda defecada.

Mas você faz tempo já, não faz não?

Não, não, foi tipo assim, faz sei lá, um mês já. E aí teve uma influenciadora daqui de Fortaleza que lançou um vídeo aí falando: ai, gente, eu fiz aqui 3 km e aconteceu, eu me caguei.

E não é boa, falando, não é boa, né?

Não é boa, não é nice, não é nice. E depois ela ainda fala tipo assim: ah, porque tive o melhor pace Que não sei como é que é, não sei o, não sei como as palavras que corredores usam. É, eu não falo correr desde que aí eu vou falar, ah, tive o melhor pace dos meus 3 km, não sei o quê, não sei o quê, mas valeu a pena. Não, ainda bem que eu saí todo de preto. Ela estava fazendo esse vídeo enquanto ela tava cagando.

O que que tá acontecendo? Por que vocês estão correndo até se cagar, galera? É tão importante assim?

Porque eu entendo que tá na moda correr, mas porra, correr até se cagar é outra coisa. Caraca, a galera que faz maratona, aparentemente é comum o pessoal de fato ter um problema intestinal. Porque, mano, você tem um negócio que o corpo faz quando você tá correndo, é desistir. Desistir, ele fica: 'Ai, vou soltar tudo.' Ai, porque tem gente que é atleta. Não, tudo bem, não tô falando de atletas, eu tô falando de atletas amadores que correm até o intestino, né, desistir.

Mas 3 km até Boston, né?

Eu acho que Boston tem uma maratona, eu juro, eu juro.

Com certeza tem.

Se correu, se caga. Por que que jogador de futebol não faz isso?

Verdade, né? Chato. Ó, primeiro ponto é duração do exercício, porque corridas de longas distâncias podem durar de 2 a mais de 10 horas. E uma partida de futebol no máximo dura 2 horas. Durante exercício intenso, o organismo prioriza o envio de sangue para os músculos, coração. Em uma maratona, o fluxo sanguíneo para o sistema digestivo pode diminuir em até 80%. Irritação da pele intestinal, dificuldade de absorção de líquidos, aumento mobilidade intestinal.

Intestino anda mais rápido. Ah, tá, tudo bem. É o que tu disse mesmo, o corpo desiste, o corpo desiste, ele quer evacuar por causa do tempo. No futebol não, porque não é longo o suficiente o tempo. Se fosse nesse ritmo, tivesse um terceiro tempo, fudeu todo mundo.

Esse cara, a galera sabia muito quando eles botaram só dois tempos.

Não, antes de virar um esporte true, deve ter alguém que testou, te liga. Deve ter alguém que nem a gente faz nossa racha, marca um racha de 4 horas.

Será que antes eles faziam tipo assim, ei, vamos fazer 3 tempos, tal, blá blá blá, aí no terceiro tempo geral se cagava, aí eles disseram, gente, vamos ter que diminuir, vamos diminuir para 2, quem dá menos, né? Cara, é muito incrível pensar na história do futebol e como ela com certeza absoluta foi escrita desse jeito. Ok, mas depois desse parênteses gigante sobre as pessoas defecarem durante exercícios físicos, vamos aqui a outra história que rolou com Harry Kane depois que isso tudo aconteceu e depois dele perder aí os 10 mil de euro por causa da cuequinha dele. Tadinho, pô. Coitado, coitado.

Foi que ele já é um adulto, né, mano? Se fosse uma criança, tava tudo bem, tava tudo bem. E assim, tão fofo, ele poderia ter dado a volta na aura se fosse temático, pô, fosse do Ben 10, ia ser muito foda.

Do Naruto, não, se fosse de fato de leão, ia ser uma loucura, uma loucura.

O que ia vender, brincadeira, foi a cueca branca, cara, é isso.

Mas depois que isso tudo aconteceu Essa não era a última batalha dele. A gente nem acabou a Copa ainda, mas vamos lá. Rolou o seguinte: ameaça de maldição sobre Harry Kane. Espiritualista ghanês promete parar capitão da Inglaterra em confronto da Copa do Mundo. Isso aqui todo mundo viveu, tá?

Chamaram o xamã.

Chama xamã, chama xamã. Todo mundo sabe que isso aqui aconteceu, mas se alguma das pessoas tava, sei lá, vivendo na Lua e não sabe o que tá rolando, o que rolou foi o seguinte: um bruxo ghanês, a galera chama de bruxo, chama de feiticeiro, mas o cara se define como espiritualista. Então só deixando claro aí, tá?

Em D&D tem essas classitudinhas, tá tudo bem.

Bruxo não, mas eu não vou chamar de bruxo não, porque o bruxo é o Ronaldinho Gaúcho. Eu vou colocar feiticeiro.

É verdade, feiticeiro é mais legal.

O feiticeiro Ganesh, que anteriormente assumiu responsabilidade por uma lesão sofrida por Cristiano Ronaldo durante a Copa do Mundo de 2014— surpresa! Voltou o seu olhar para Harry Kane.

Eu amo, cara. Imagina, ele faz a declaração: galera, fui Foi, não gostei, não queria que ele ganhasse, botei a peitica mesmo.

Não, eu tenho a aspa dele aqui sobre a lesão do Cristiano Ronaldo, tá? Eu já já vou ler. Atenção: Nana Kwaku Bonsam diz que está trabalhando para impedir que o capitão da Inglaterra cause impacto contra Gana enquanto a equipe de Thomas Tuchel continua focada— não sei se fala assim, Tuchel, Tuchel, não sei, desculpa, Thomas Tuchel, inglês— continua focada em suas ambições na Copa do Mundo. Bonsam diz que agora tem Harry Kane como alvo, afirma que quer interromper a influência de Kane contra Gana, embora Bonsam tem insistido que não está buscando causar uma lesão grave, falando ao Daily Star: não é para aleijar, é só para dar um susto.

Aí diz aqui, o espiritualista declarou: estou trabalhando no Harry Kane, eu já mostrei do que sou capaz antes. Forte. Então sei o trabalho que devo fazer para pará-lo. Sou muito famoso pelas minhas previsões.

Humilde também.

Será apenas o suficiente para pará-lo contra o meu país? Farei o meu trabalho para que isso possa ajudar a Gana. Em relação à sua influência sobre Ronaldo, Bonsam disse que os seus métodos transcendem a medicina tradicional.

Ele disse em 2014, não me diga, não me diga.

Não, que ele tá dizendo aqui não é que o método dele não é medicina tradicional. O que ele tá dizendo aqui é que a medicina tradicional nada pode fazer contra os métodos dele.

Nada. Nunca será, né?

Ele falou aqui em 2014, abre 'Eu sei do que se trata a lesão do Cristiano Ronaldo, estou trabalhando nele.' Estou falando muito sério sobre isso. Eu disse 4 meses atrás que iria trabalhar seriamente no Cristiano Ronaldo e tirá-lo da Copa do Mundo, ou pelo menos impedi-lo de jogar contra Gana. E a melhor coisa que posso fazer é mantê-lo fora através de uma lesão. Caraca, cara, ainda dizendo: 'Essa lesão nunca pode ser curada por nenhum médico.' Que isso?

É no coração, é na alma. Exato, cara.

Eles nunca conseguirão ver o que está causando a lesão porque é espiritual. Hoje é o joelho dele, amanhã é a coxa, no dia seguinte é outra coisa.

Que isso?

E aí o que aconteceu? Eu tava animadíssima vendo esse jogo porque eu queria saber se ia dar certo ou não o feitiço, né? Harry Kane de fato não fez nenhum gol.

Ele tava horrível, horrível.

Cara, se tem uma coisa que é possível afirmar é que ele estava sob efeito de uma maldição, estava sob a influência, ele estava sob a influência do feitiço. Aí acabou o jogo, Harry Kane não fez gol, todo mundo ficou: meu Deus do céu, caraca, o feiticeiro de Ganon, o que que tá acontecendo? E foi exatamente isso, cara. Ele deixou claro que não, é isso mesmo, era para parar ele, tá certo. Acabou o jogo, o cara foi às redes sociais e falou assim: gente, quero dizer que eu não tenho nada contra o Harry Kane, já fiz com ele o que eu precisava fazer, quero deixar claro aqui que já tirei a maldição, tá Tá livre, tá livre, retirei.

Jogo que vem ele vai jogar o fino, não se preocupem. Mano, no jogo seguinte Harry Kane foi lá e fez gol, deu tudo certo. Aí nesse mesmo vídeo, ele inclusive, ele tá dando entrevista para um cara da mídia inglesa, né, que tá dizendo assim: 'Oh, tu pode por favor colocar também uma maldição nos outros times que a gente vai enfrentar, só para ter certeza?' Não sei o quê. E ele fala assim: 'Pô, eu não tenho nada contra o Harry Kane, ele é muito massa, eu acho ele muito legal, um abraço Harry Kane.' Inclusive ele fala uma frase que eu até agora tô tentando entender.

Porque ele diz assim: eu tenho um menino grande assim, ó, eu vou colocar o nome dele de Harry Kane.

Esse menino não tem nome até hoje, ele deixa como placeholder lá, ele só batiza nos 18 anos.

É tipo, seu nome vai achar você, mas até lá seu nome é Menino 2.

Que isso, que eu achei muito foda! Incrível, incrível, incrível, macho! Ele falou que não vai botar, não vai botar o quebranto nos outros times.

Rio, inclusive, Tem uma risada específica de quem já recebeu o dinheiro.

Já, aí vou te dizer, ou ele tá envolvido com um negócio de tigres, e aí como ele sabe o resultado, não, porque como ele sabe o resultado da Copa, ele pode só ir conduzindo para zebra aí, porque essa é a Copa das Zebras, aliás, tá? As zebras estão como nunca.

Toda Copa é Copa das Zebras.

Não, mas caraca, vozinha, tu viu o que a vozinha fez?

Impactou.

Será que a gente, nós dois, era o primeiro jogo de uma Copa Copa, o primeiro jogo de uma Copa, tá, contra a Espanha.

É, não, isso aí foi uma zebra gigantesca, foi uma zebra gigantesca. E eles são os favoritos, muita grana.

Esse homem ganha muita grana antes de sair, ele não precisa realmente tá ganhando ninguém, que ele apostou no empate.

Talvez, talvez. Mas eu quero deixar claro aqui, tá, nós dois no Vortex Podcast, nós somos as duas pessoas menos especialistas em futebol que você vai ver. Você, meu amigo, você um dia desse tava falando que a Itália foi para essa Copa porque elas vão para toda Copa. Eu descobri faz 3 Copas que eles não vão, pô. Fica na sua. Aí foi isso. E eu descobri ainda que isso acabou trazendo aí toda uma narrativa de que o Harry Kane estava sendo vítima de feitiços e ele precisava de ajuda espiritual.

E aparentemente a galera na TV peruana fez um antifeitiço, eles fizeram um dissipar magia lá, e o Harry Kane de papelão usando plantas, tá? Era tipo reza para quebrar quebranto mesmo.

Entendi, entendi. É bom porque, tipo, como a magia ela vem via Wi-Fi, né? É como se tivesse tendo uma Terceira Guerra Mundial, só que espiritual, né?

Agora que a gente sabe qual a cuequinha que ele tá lançando aqui embaixo, ainda mais especial. Por que que eles fizeram isso? Não sei. Por que que o Harry Kane é tão importante para os peruanos?

Caraca, essa é a verdadeira pergunta, cara. Por que que estão ajudando, pô?

Não sei, cara, não faz sentido. Vários conflitos internacionais estão rolando na Copa do Mundo, e não é só dentro da quadra, definitivamente é nas redes sociais, cara. Mais especificamente no campo de batalha mundial, que é o Twitter. Porque eu sei que as coisas, elas— ai, porque, Cátia, no Instagram também tem briga. Cara, minha cultura não é sua fantasia, por favor. O Twitter tem briga de verdade, o Instagram tem notícias sobre brigas, e nessa aqui a gente tá envolvido.

Antes de falar sobre a guerra que rolou no Twitter entre Brasil, Coreia e Japão, eu quero deixar claro aqui que o troféu lá, ele dessa semana vai para nova estátua do Messi que foi colocada na Argentina.

Bizarro, bizarro, gente.

Tenta me descrever, por favor, aquela estátua, se for possível.

A gente tem o Messi, que é Talvez, eu acho que pode se dizer hoje que ele talvez seja maior que o Maradona. Ele é o maior jogador de todos os tempos da Argentina, eu acho.

Ele é o maior jogador da atualidade, certamente.

E aí, cara, está até basicamente o próprio Messi, né? Assim, você pode dizer que ou ele tá com uma pirocona, cara, é a maior de todos os tempos. É o Messi, provavelmente como se fosse fazendo uma comemoração pós-gol. Então ele tá de joelhos no chão mão. E aí, segurando com a mão a camiseta da Argentina, e com a mão direita ele tá levantando para o céu, né?

Vale dizer que os joelhos dele no chão, eles não estão fechados, eles estão bem abertos.

E entre as pernas dele, né, na frente dele, tá a taça da Copa do Mundo. Só que é um objeto fálico, vamos ser sinceros, é um objeto muito fálico e cabeçudo. Só que Dependendo da perspectiva de onde você tá, parece que o que ele tá, cara, eu diria assim, o termo científico é sentando lentinho.

Gente, é tão estranho, juro, é esquisito. Eu diria inclusive que não depende do ângulo, cara, porque todos os ângulos que seres humanos vão ver essa estátua, tudo é de baixo para cima, Todos, é verdade. E todos parece que ele tá quicando na tanga, gente.

Por que isso aconteceu? Porque enfim, quem teve essa ideia, cara?

Quem teve? Força Messi, né?

Quem deixava passar na mão dele?

O que que custa, cara? Era tão simples, pô. Tudo bem que se isso acontecesse, a gente sabe que a maioria das fotos da galera seria lá embaixo das pernas do Messi fazendo alguma merda. Mas aí, cara, você tem que lidar com o fator humano mesmo.

É isso. Ótima meia, meia estátua do Messi.

Enfim, aconteceu uma discussão que parecia simples no Twitter, só que a gente já comentou aqui que depois de uma certa atualização que teve do X ou do Twitter, né, como a gente sempre vai falar, provavelmente aconteceu o lance lá da Torre de Babel, que os tweets começaram a ser traduzidos automaticamente.

Todo mundo está falando em línguas.

Você tuita uma coisa, mal sabe você que vai chegar a qualquer pessoa em qualquer lugar do mundo, em qualquer lugar do mundo. Então assim, é preciso ter cuidado e é preciso também ter medo, eu acho.

Eu tenho.

Mas nós não somos o brasileiro médio. O brasileiro médio não tem medo de nada. Se tem alguém que tem uma pirocona maior do que a estátua do Messi, é o brasileiro na internet, cara.

É o twitteiro médio. Independente de gênero.

É o seguinte, eu vou te explicar nas minhas palavras o que aconteceu. Tudo começou quando uma menina postou um vídeo de um jogador de futebol da Coreia do Sul, que ele tava dando entrevista e tal, normal. Ela disse: "A pele original dos coreanos é linda demais. Não sei por que eles têm essa obsessão em ficar brancos que nem um fantasma." Isso aqui, ela tava se referindo a coisas que, tipo assim... Eu não sou especialista nessas coisas, eu não entendo dessas coisas.

Eu não entendo tão bem assim do mundo de K-pop. Não entendo. Mas tem uma coisa que eu entendo, que é skincare. E eu sei que tem vários e vários e vários e vários produtos de cuidados para pele japoneses, coreanos, produtos asiáticos, né, que tem essa coisa de deixar a pele mais branca. E aí, pra não ser um negócio muito descarado, tipo assim: creme branqueador. Eles passaram depois de um tempo a colocar tipo, ah, é creme para aumentar o brilho da pele, né, e tal.

Aí você tá usando hidratante, mas ao mesmo tempo ele branqueia sua pele.

É exatamente isso, é exatamente isso.

Para você não se sentir mal.

Eu tenho inclusive aqui um creme que eu comprei, está se estragando porque não tem como usar porque ele me deixa branca demais. Que se as pessoas estiverem vendo em vídeo, eu vou ficar passando a minha mão enquanto eu tô explicando para vocês que eles têm esses produtos que deixam você muito, muito branco. E eles têm esses produtos que eles são resistentes inclusive à água, O e tudo mais. Então eu sei que tem uma cultura de atores, de idols, de usar essas coisas que são clareadoras, né, que eles não chamam de branqueadoras.

E que essas coisas, ó, a minha mão normal, a minha mão com creme. Caraca, eu passei, tipo, não foi tanto, entendeu? Ele deixa bastante, bastante branco. E esse creme aqui, ele não é dos mais fortes, ele não é para, ele não é feito para isso. Ele tem um micro negocinho que deixa um pouquinho branco, mas a galera usa uns que são agressivos. E tem vários escândalos online do pessoal dizendo assim: "Nossa, olha a idol fulano de tal, tipo assim, tá saindo o creme dele ou dela e tá aparecendo a cor natural da pele por baixo." Como acontece também quando a galera usa base de maquiagem aqui e tudo mais, só que eles usam o corpo inteiro várias vezes.

Como também acontece, por exemplo, com bronzeamento artificial em vários cantos. Até aí tudo bem, a menina só tava dizendo: "Nossa, esse cara é muito gato, a cor de pele deles é muito bonita e tudo mais." Só que ela fala no sentido de que a cor natural é bonita e não entende por que que eles usam os produtos. Eu não sei por que que as pessoas ficaram tão ofendidas. Sinceramente, mas eu não sou coreana, então não é como se eu fosse entender.

Este tweet completamente inocente dessa menina aparentemente começou um conflito internacional, sem brincadeira, porque os coreanos imediatamente ficaram muito ofendidos e eles começaram a dizer coisas do tipo: nós temos pele clara sim, isso aí que você tá colocando como exemplo é um cara que é um jogador profissional, então ele passa muito tempo no sol, então a pele bronzeada é natural que ele fique dessa cor. Aí os brasileiros foram lá e disseram assim: não, gente, tá de boa, não é isso que a gente tá falando, a gente tá falando só Tipo, vocês parecem ter essa obsessão em deixar a pele muito clara.

E também assim, se o cara não tivesse melanina e ele passasse muito tempo jogando no sol, a pele dele não ficaria bronzeada desse jeito. Então a gente só tá comentando por esse lado. E aí começaram a xingar de maneiras que eu não posso falar no Vortex Podcast.

Indizíveis, indizíveis.

Mas assim, as ofensas, elas de fato foram a cantos, né? Aí se tem uma coisa que o brasileiro é bom, é tipo assim, alguém baixou o nível. Aí alguém baixou o nível para tipo perto do chão, aí a gente diz assim, meu amigo, aqui é no subsolo 6. A gente começou a se alongar, pô, e a gente começou aí já guardando nossos vampetaços no bolso aqui, ó. Metade das coisas que foram ditas, inclusive como ofensa, são coisas que eu também não posso falar aqui no Vortex Podcast, mas acho que vale a pena o pessoal dar uma olhada aí no Twitter.

É um negócio um pouco assustador, inclusive. E aí, em certo momento, depois que realmente tinha rolado o bapho, gente, eu não tô exagerando, foram foram dezenas de milhares de tweets de gente entrando nessa história aí, pessoal falando: ah, é por isso, e os outros discutindo.

E aí um esculhambando o outro, teve gente chamando os outros de feio e tudo, não só de feio, assim, xingamentos que dariam cadeia no Brasil.

Caraca, no Brasil virou, cara, uma guerra de mog mesmo, sabe? A gente mogou todo mundo. E aí os mexicanos chegaram nessa situação e começaram a meio que apoiar os brasileiros também, e os japoneses entraram na briga também apoiando os coreanos.

Achei errado da parte deles.

Foi errado, pô, não foi legal isso. Ao mesmo tempo que isso estava acontecendo, os coreanos começaram a atacar a menina do tweet original, dizendo que ela tinha que fazer um tweet de retratação oficial porque ela tinha causado um conflito internacional.

Caraca!

E aí, ao invés de fazer esse tweet, ela tweetou dizendo: o coreano pedindo para eu fazer um pedido de desculpa pelo meu tweet porque causou uma confusão internacional, e botou um vídeo de palhaçada. Aí alguém foi lá, retweetou dizendo: ai, eu morro com essa dinâmica de uma nação toda com a mentalidade de vamos tacar hate até ela se— versus o brasileiro médio, abre aspas: pode continuar mandando, ativei o celular no vibrador e coloquei na calcinha, fecha aspas.

A vibe é precisamente essa, né, mano?

Cara, totalmente. E começaram a chamar, como tu falou, a gente feio.

Coitados, comer muito feijão, viu?

Uma nação de bundudinhos feios de toda sorte, tá? Por favor. Alguém começou a colocar fotos de atores e atrizes coreanas e tal, belíssimos, lindíssimos, só que com várias coisas, vários filtros. Esses filtros de fazer blur na pele, filtro de deixar um pouquinho mais branco e tal. Filtro inclusive que a gente, quando a gente assiste dorama, esses filtros são aplicados várias vezes. É difícil às vezes você encontrar um porpo, adoram inteiro.

É muito difícil, muito difícil.

E aí o pessoal começou a responder vários desses negócios, que é o meme do Timothee Chalamet. Tu já viu isso? Eles pegaram uma imagem do Timothee Chalamet e aí eles colocaram todos os filtros do mundo possíveis. E aí a cara dele ficou minúscula, tipo toda chupada, ele ficou mega branca. Aí colocaram tipo os olhinhos mega brilhantes e tal, e escreveram Timothee Chalamet. Que a gente começou a usar esse meme para responder, a gente, eu digo os brasileiros, tá?

Eu não participei dessa guerra, apenas observei em vários posts do pessoal dizendo: nossa, mas eu sou um coreano, uma coreana, e a minha pele é naturalmente clara. E brother, não tô dizendo que é sempre, mas muitas vezes, pô, muitas vezes a galera tava com maquiagem pesadaça, pesadaço, pô. E o pessoal dizendo: gente, eu sou naturalmente assim. O pessoal te mostrou, te mostrei Eu também.

Se passar o dedo assim na testa, eu consigo montar a parede desse estúdio aqui.

A coisa mais fascinante é que isso não precisaria ser uma questão, foi um comentário tão bobo, entendeu?

Ninguém liga, caraca.

Meu Deus.

Tinha visto um tweet que dizia que os brasileiros amam estar em eterno besta esplêndido, mas que quando é preciso eles sabem fazer o pessoal ver que um filho teu não foge à luta.

Não foge, não foge à luta. Cara, teve várias coisas que... erradíssimas, não dá pra falar, pô. Mas depois de certo ponto, a gente usou tanto esse meme do último xixi alemão que alguns dos argumentos usados pelas pessoas que estavam contra a gente nessa guerra, principalmente os coreanos, é que a gente não poderia fazer isso porque era uma ofensa aos fãs do Timothée Chalamet.

Meu Deus!

Aí eles começaram a dizer assim: "Você tem noção de como isso pode ser ofensivo para os fãs dele ou até para o próprio ator?

Acho que seria melhor remover essa imagem." Pessoal não entende como é que funciona, né, cara?

Não entende, cara.

É, eu achei uma pessoa que nunca sofreu bullying no colégio.

Todo mundo é criado em um ambiente que você sabe quais são os seus limites e você sabe quais são os seus gatilhos. Só que aqui eu não tenho como saber como é a cultura. Eu não quero ser os americanos que estão chegando nessa Copa e dizendo assim: ai, gente, é porque a gente é americano, a gente é tão louco que acho que o mundo tá achando a gente tão louco, que é por isso que eles estão achando essa Copa muito legal, porque a gente é tão maluco.

Aí vai ver, tá lá os brasileiros em cima de poste.

Eu não quero, eu não quero ser essa pessoa, então eu não entendo esses detalhes do que é agressivo, do que não é. O que eu posso dizer com certeza é que a gente é muito agressivo e que a gente ofende muito baixo, muito baixo. A gente é rasteiro.

E você dizer para parar, não tem um efeito que você espera que tenha.

Uma pessoa tava comentando, né, que a gente entra nessas guerras e aí a gente vai longe demais. Aí disse assim: o problema é que brasileiro é muito bom no xingamento. E aí o dele: so handsome. Aí colocou imagem de um cachorrinho com um boné e O bichinho com a língua para fora, meu amor. Esse cachorrinho, eu amo também, ele é muito legal. Aí alguém deu um retweet nisso e disse assim: coreano, dois pontos, vai emagrecer, pessoa escura.

Os BTS gostam só das coreanas. Brasileiro mais fraco, dois pontos, pega e vira esse bronzeado do avesso e tenta enfiar seu minúsculo nele. E se chorar, manda vídeo sem filtro que eu vou colocar uma panela de pipoca para você estourar no susto, seu feioso.

Perceba que é o brasileiro mais fraco, é o mais educado.

Gente, eu amei esse negócio de estourar pipoca no susto. Só que aí, de novo, cara, não deu, não deu para eles. Teve um coreano que disse assim: mulheres brasileiras, aí diz batom que parece batom que parece um cagada. Foi basicamente isso que ela Ela falou: silicone colocado nas suas bundas, feiura interna que diminui outras pessoas para fazer ela se destacarem. E aí esse tweet começou a ser quoteado.

Tweet de 7 milhões de visualizações, tá, gente?

Esse tweet começou a ser quoteado pelas pessoas mais gostosas, lindas, gostosas, perfeitas, inacreditáveis da história, da história. Até estranho que esteja usando o O que que essa galera tá fazendo no Twitter, pô? Eu juro para ti que eu não sabia que tinha gente bonita assim no Twitter. Fiquei assustada.

É bizarro, é bizarro. Pessoal com as fotos na natureza, tá vendo?

É, botando as fotos assim delas lindas e dizendo sem plástico e sem silicone.

E gata, avisa, avisa, show, saúde!

Teve tanta gente botando foto delas lindas, maravilhosas, dizendo sem silicone, sem cirurgias plásticas, não somos como vocês, e colocando várias muito mais bonitas. Teve gente começando a dizer assim: galera, eu começo a desconfiar aqui que na verdade tudo isso era um plano para eles poderem ver as nossas mulheres mais bonitas de todas, porque tá funcionando de um jeito estranho essa suposta guerra. E aí chegou num ponto que é que a galera começou a xingar a gente de pirocudo, pô.

Vocês parem com essas maravilhosas, tá?

Exatamente. Teve um japonês que falou o seguinte: "Os brasileiros provavelmente mandaram todos os seus nutrientes para os seus órgãos sexuais, digamos assim, e é por isso que eles não têm cérebros. É por isso que os cérebros deles não cresceram, não é isso?" Aí, tipo, a gente começou a colocar vários quote RTs nisso aqui, dizendo, tipo assim: "Ai, meu Deus, eu estou sofrendo muito.

Ai, porque nosso p—

é enorme. Tô mal." Aí, por exemplo: Aí tem assim: japonês ofendendo brasileiro. Aí várias mãos apontando para um cara com cara de triste dizendo: vai, de nós todos, kkk, esse aí me deixou aleijada, choro, maior do que uma árvore.

E o brasileiro assim, ó, triste, tristão.

Eu fico triste pelo povo brasileiro, né, que, cara, tem que segurar essa barra, cara.

Nossa, e a senhora de uma barra Que coisa triste, que coisa triste.

Aí eles começaram a dizer que nascer no Brasil era castigo divino, e várias outras coisas foram postadas, né? Mas eu quero destacar aqui um tweet de uma pessoa, porque o que eu acho engraçado, na verdade, que eu acho interessante dessa guerra toda que aconteceu online, que deixando claro, gente, não quer dizer que todas as pessoas da Coreia, do Japão, da China, do Brasil pensem do jeito que essas pessoas estão falando. Inclusive teve vários japoneses, muita gente boa, chegando e dizendo assim: "Ah, tá acontecendo uma briga aí entre os brasileiros e tal." Mas, gente, na verdade, a gente gosta muito do Brasil.

Inclusive, eu queria perguntar se aí no Brasil também tem uma piada que tem aqui no Japão direto, que é gritar pro chão: "Ei, todo mundo do Brasil, vocês estão me escutando?" E aí ele acaba o tweet perguntando: "Vocês fazem esse tipo de coisa também ou só a gente?" Aí os brasileiros: "A gente também, o tempo inteiro!" Fala: "Caraca, os japoneses estão do outro lado do mundo, vou cavar até chegar no Japão, blá blá blá." É verdade, a gente faz isso.

E aí teve uma pessoa, achei fofo, que disse assim: 'Ah, se você derrubar um pedaço de pão no chão e eu derrubar um pedaço de pão no chão aqui também, a gente faz um sanduíche com o planeta Terra.' Aí o japonês: 'Meu Deus, isso foi tão fofo! Quando eu derrubar pão no chão agora, eu vou ficar feliz.' Achei que a gente fosse amigo, gente.

Aí também não vai chamar a gente de feio, né, pô? Vocês querem o quê?

Para tudo tem limite. Vamos brigar com a verdade? O nosso problema é que a gente briga com a verdade. A verdade dói, dói, porque chamar a gente de feio não dói, não machuca, não machuca, porque a gente sabe que é bonito. Então assim, foi realmente um negócio nossa, muito pesado, foi muito longe. Mas por que que eu tô falando tudo isso? Porque o grande argumento da galera é: a gente vai amassar vocês nessa eliminatória da Copa e nós vamos eliminar o Brasil.

Ô cara, vocês sabem que não, né?

Ai, gente, eu juro que até torci um pouco, mas é pouco. A gente torce pelo caos e pelo Blue Lock. A verdade é que eu vou ser sincera, eu tava muito investida nesse jogo porque eu não queria que a gente fosse humilhado Twitter.

É o que realmente importa, gente.

Para mim isso é muito forte. Se a gente perdesse, a gente ia sofrer um golpe no Twitter que não ia dar certo. Eu não tava pronta para isso.

Acho que ia ser a primeira vez que o Brasil ia perder no Twitter.

No Twitter, sim, eu acho.

Batalha de Twitter, mas não lembro de outra ocasião.

E na Copa, aparentemente, seria a nossa pior performance desde 1966, que é muito tempo.

Chegando aqui com dados, caraca.

Mas não aconteceu isso. Várias pessoas começaram a colocar batalhas aí da Brazilian Hatsune Miku contra Hatsune Miku real.

A gente fez o bait do sou ruim, jogamos um primeiro tempo terrível, e aí eu troquei de camisa.

Aí o Brasil foi lá e mostrou quem é a Hatsune Miku usando uma peixeira de verdade. Então, gente, muitas coisas aconteceram na Copa do Mundo. Os conflitos, eles estão dentro e fora de campo. É preciso se preocupar sim com a energia negativa das pessoas, que essas energias negativas podem ser faladas em altas ou não, né, como a gente viu aí com Harry Kane, que podem ser muito pesadas. Mas uma coisa eu garanto: enquanto o Brasil estiver na Copa do Mundo, nós estaremos investidos em memes e agressividade nas redes sociais.

Brasil foi eliminado, ainda assim, gente, por favor, agora outro, mas a batalha continua. Quem são os times que tu vai torcer se o Brasil foi eliminado?

Japão já não dá mais, já não dá mais. Todos africanos, que todos africanos são muito legais, todo mundo lá fica legal, eles são legais. Eu gosto também da Noruega.

A gente foi mogado no carisma.

Isso é verdade, que tem um Haaland, né, e tem o barquinho.

Não é só, gente, a remada Viking é muito legal, né? A gente não tem nada. O brasileiro não tá aí unido no que é que a gente poderia fazer para parecer com isso. Não tem nada, tá todo mundo querendo fazer a remada Viking. Eu tenho vontade de fazer a remada Viking aqui do Ceará. Caramba, sou Viking, eu não sei nem Mentira, eu já remei várias vezes.

Só cabe duas pessoas, o caiaque viking.

Não, pô, a gente tem que criar um grito de guerra e um movimento e alguma coisa que seja carismático o suficiente para a próxima Copa, galera. Por favor, foco, porque é muito pai ver gente na rua, ai, não sei o quê, a Noruega tava nem aí na outra Copa e agora chega com esse negócio da remada viking.

E a gente vem numa alta de cultuar cultura brasileira, né? Então a gente não pode perder o posto de ser o Todo mundo não pode.

E foi só esfriar, cara, esfriou o corpo do passinho do Jamal e eles colocaram essa rebata.

Cara, a sorte é que eles precisam de muita gente, de um estádio, né?

E de tambor às vezes também.

É difícil na frente para conduzir. O feioso a gente não vai ter, cara, infelizmente não. Que nem o Haaland, é difícil achar na terra.

Eu amo o Haaland, cara, mas ele é difícil de conseguir.

Caraca!

Mas eu amo ele, ele é tão legal, cara. Eu tô completamente investida nas narrativas do Haaland. Ele é a pessoa mais legal do mundo. Mas gente, vamos fazer nossa previsão da Copa?

Bora, bora, vai rápido!

Vai apostar esse Copa do Mundo hoje? Já tá rolando o jogo da Alemanha e Paraguai. Mais tarde tem também Holanda e Marrocos. Amanhã tem outros jogos, inclusive o que vai definir o nosso rifaço fal, que é a camisa que eu devo usar no próximo jogo do Brasil para que a gente possa alcançar o hexa.

No jogo Alemanha e Paraguai, quem eu acho que vai ganhar? Alemanha. Quem eu gostaria que ganhasse? O Paraguai, porque parece ser mais fácil para a gente enfrentar depois. Tá, a gente tá gravando nesse momento e o jogo já tá nos acréscimos, não, tá na prorrogação. Eu chuto que vai ser aí nos pênaltis, vai ser nos pênaltis. São 5, é melhor de 5. Não, melhor de 5. Então vai ser 4 da Alemanha e 2 do Paraguai. Errou!

Eu acho que quem vai ganhar é o Paraguai.

Acertou, miserável!

França e Suécia.

França e Suécia, cara. França ganha, né?

França ganha.

Eu gostaria que a Suécia ganhasse porque tem o Lourinho Maravilha, joga porra nenhuma.

Tem o Bergwijn, que é do Tottenham, tá sendo um sucesso aí nas redes sociais também. França versus Suécia, eu vou colocar que a França vai ganhar de 3 a 0. Eu vou colocar 3x1, 3x1, talvez seja mais responsável, mas eu já botei 3x0, já era.

Agora não vai me dar, não vai me dar.

Qual o próximo?

Canadá e coisa já ganhou, já acabou. Marrocos, esse é hoje, hein?

Marrocos e Holanda.

Marrocos e Holanda, esse é difícil apostar, mas o Marrocos vem forte, tá?

Mas a Holanda é mais legal, então, porque teu irmão mora lá, né?

Exato, é o país da cararinha, tchan, é o país da curada. Curarinho. Então vou colocar 2x2 no tempo normal e 10x9 nos pênaltis. Vão ficar acertando pênaltis até o infinito.

Errou! Tá bem, eu vou colocar 2x1 Holanda no tempo normal. Portugal contra Croácia, Croácia vai ganhar de 1x0.

Vou colocar que Portugal vai ganhar de 2x1, cara, do Cristiano. Espanha contra Áustria, Espanha contra Áustria, 5x0 para a Espanha.

Espanha, mas vou botar 6x0, tá? 6x0 Espanha. Estados Unidos contra Bósnia e Herzegovina, 4x0 Estados Unidos. 4x0, não, eu vou colocar 2x0 Estados Unidos.

Bélgica e Senegal, Bélgica e Senegal, eu chuto 2x1 para o Senegal, tá?

Quem é que tá de bom na Bélgica hoje em dia, pô?

Tem o antes.

Senegal, porque eu estou torcendo para eles.

É isso aí, já é um time bom, tá? Costa do Marfim e Noruega.

Esse também vai ser Costa do Marfim, Noruega. Eu vou apostar que vai ser 3x2 Noruega.

Palpite bom, hein? Muito bom. Mas eu vou colocar, provavelmente não vou acertar, provavelmente vai ser tipo 1x0 Costa do Marfim, ou o contrário, né? Vai ser 3x2.

É possível. México e Equador.

Acho que é ok.

Eu acho que o México tá empolgado.

Tem os rebeldes.

É exatamente isso, cara, exatamente isso. México tem um pato que anda por aí com uniforme.

É México, vai dar México, pô.

2x1 México, tá?

2x1. Eu ia copiar, foi mal. 2x0.

Tu pode colocar algum igual a mim, tá tudo bem.

Tá bom, então 2x1 México. Aqui vai ser, ó, República Democrática do Congo em sua primeira Copa do Mundo contra a Inglaterra do Homem da Cueca.

É, Inglaterra sem o feitiço. Feitiço, né?

Sem o feitiço, verdade.

Eu amo a República Democrática do Congo, é muito legal.

É verdade.

Mas eu acho que vai dar Inglaterra, cara. Agora que o feitiço saiu do Harry Kane, eu acho que vai dar Inglaterra.

Vou colocar 3x1 Inglaterra, tá? 4x0 Inglaterra, é isso.

Argentina e Cabo Verde, eu tenho meus insider information aqui, tá?

Tem coisa?

Conta aí. O feiticeiro de Gana disse que Cabo Verde ia eliminar Argentina dessa Mentira! Ele falou, pô, ele falou. É aí que ele vai acabar.

Se isso acontecer, se isso acontecer, para mim eu nem assisto mais a Copa.

Se isso acontecer, eu vou acreditar em magia. Se isso acontecer, eu vou começar o Vortex Podcast falando em espanhol. Hola a todos, sean bienvenidos ao Vortex. Ou então em japonês, não sei falar.

Nunca aprendi a assistir.

Porque Cabo Verde fala português, então você vai saber.

Então vou seguir o Bruxo. O Bruxo acertou. O Bruxo não, o Feiticeiro. Perdão, Cabo Verde 1 a 0 contra a gente.

Vamos colocar 1 a 0, vamos colocar. Pera, eu vou colocar que vai ser 1 a 1, certo? Vou colocar 0 a 0, caralho. Vozinha, vozinha, vou colocar que vai ser 0 a 0.

E aí vai para os pênaltis, ele vai ganhar porque ele é o vozinha, porra, ele vai defender todos.

Eu botei pênaltis, pênalti, parece pinto, mas enfim, vai para os pênaltis. E aí nos pênaltis vai ser, caraca, o Messi bate pênalti bem demais. Jogo mais, pô.

Então vai ser o único que eles vão fazer, vai ser 4x1, 3x1 para o Cabo.

Cabo neles, vamos de Cabo!

Tá bom, tá bom, 0x0 então. Finalizando que tá chegando, Austrália e Egito. Cara, o Egito vai botar para mamar, tô sentindo, vai ser 2x0 para Egito.

Aí, mas na Austrália tem aquele cara que é muito legal, é o Jackson Irvine. Ele vai perder para o Egito.

Tem as pirâmides do Egito, ele tem Tutankhamon, tem Cleópatra, tem Cleópatra, verdade, pô. Não tem 7 a 0 Egito.

Vamos colocar, vamos colocar 5 a 1 Egito. Isso aqui eu tô contando com a galera não ter pena do oponente. Tá?

É óbvio, é óbvio, negócio de pena, que não tem mais saldo de gol.

Então você não precisa fazer gol demais, tecnicamente você pode só perdoar.

Tudo bem, tudo bem. Suíça e Argélia, eu sei ninguém desses dois aqui, nada.

Eu vou colocar 1 a 0 e eu vou jogar uma moeda aqui para saber o que que foi. Eu vou botar um empate porque a Suíça não tem uma moeda, mas eu tenho um pingo do coroa e do queima.

Vai, puxa.

Vai ser Suíça 1 a 0.

É isso, Suíça 1 a 0.

Não faça a menor ideia de quem ganha.

Vou colocar 2 a 2, 2 a 2, porque a Suíça, se é 2 a 2, vai pros pênaltis.

Vai ganhar quem?

É, vai ganhar o que for mais carismático.

Não, pera, eu vou jogar um D20. Par é a Suíça e ímpar é a Argélia. Vai. Pá, é a Suíça mesmo, deu 18. Nossa, que roupa!

2x2 e 5x3 nos pênaltis para Suíça.

5x3 nos pênaltis, tá.

Para finalizar, Catiuxa, a gente tem Colômbia e Gana. Gana a gente sabe que tá prestes a ganhar essa Copa do Mundo, então a Colômbia vai ter que mamar, porque—

mas eu gosto tanto da Shakira.

É, eu sei, mas cara, ela não tem como competir com feiticeiro.

Mas e se eles tiverem feiticeiros lá também? Tu acha que no X um feiticeiro contra Shakira, quem quem ganha.

Depende, né? Exato, depende, porque a Shakira tem mais copas, né?

Se ela soltar um "Chai Minaminar" nele, caraca, ele é obrigado a parar o feitiço e dizer Aí acabou.

É verdade, é verdade.

Ai, cara, eu acho que eu vou muito forte, acho que eu vou ter que indicar o Colômbia. Ganhou Colômbia, vou de 20, vai.

Tu me ganhou no argumento aqui, eu não tenho como, vou ter que me votar. Já deu Colômbia para mim.

Para Colômbia, e por Gana, e é Gana, então vai ser Gana segundo o meu Devinte, né? Mas segundo vai ser Gana, então eu vou dizer que vai ser 1 a 0.

Vou colocar 1 a 0 Colômbia. Na verdade, 2 a 0, porque é um gol para cada e, e para cada waka waka. Caraca, é sempre em duplas, é sempre em duplas.

Talvez seja Quem perder manda um poke pro outro.

Massa, fechou? Fechou, fechou.

Então a gente volta aqui na próxima semana e a gente faz as nossas apostas para a próxima fase. Fechou? É isso, gente. Ai, porque eu achei que vocês erraram no futebol, cara.

A gente erra em tanta coisa, vocês estão bem ligados.

Qual foi a última vez que vocês viram a gente acertar? É a verdadeira pergunta. E vamos ficando por aqui. Ô, David, tu tem um abraço aí para galera?

Um beijo para você que vai apostar em peiticas e deixa o fofinho, quem vai vencer essa Copa aí.

Maravilha, tudo tá valendo, tá valendo tudo, tudo, absolutamente tudo, energia positiva, negativa. Mas acima de tudo, eu quero deixar aqui vocês com palavras de sabedoria, que são: e África ao mesmo tempo. Que saudade da África!

Entendeu? Pelo amor de Deus!

É isso, gente! A gente vai ficando por aqui dessa semana, mas a gente se encontra quarta-feira que vem. Tchau, tchau!