Vortex 129 - OVNI do Paraná, Ashtar Sheran e abdução na copa do mundo

Voz A:E aí, pessoal, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast, seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente para prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. E hoje estamos aqui reunidos para responder a pergunta fundamental: devemos comer cimento? Você come cimento? Sim ou não? Estou aqui com Tucano novamente, nosso especialista em ETs e figuras sobrenaturais, e também com Pepe, que ainda não foi abduzido, mas sempre sempre tem tempo.

Voz B:Gostaria, porque elas são da zona lá, lá, lá, lá.

Voz A:Gente, faz tempo que a gente falava que ia falar de ET, né? Aí já tinha, não sei o que e tal, essa promessa, bababá. Pois do nada, cara, na semana que a gente ia gravar, os caras chegaram e disseram: ei, vamos fortalecer a pauta, né? Vamos fortalecer a pauta. A gente que tá aqui escutando, volta aqui, podcast do Espaço, vamos aparecer lá, eu quero fazer parte e tal. E aconteceu um dos maiores causos sobrenaturais ufológicos comprovados pela ciência, comprovados pela ciência da história. Tu, Clano, tu viu as coisas da aparição alienígena que rolou no Paraná?

Voz C:Eu vi, mas olha só, desde já eu quero deixar claro que eu não acredito em nada, porque minha referência é Bruno Bocchi. Se Bruno Bocchi não acredita, eu não acredito.

Voz A:Perfeito, perfeito. Aqui É importante você ter um rumo, uma lente que você confia. A verdade é que o caso é muito complicado, então eu juntei aqui uma timeline pra gente falar. Vamo lá, o que que rolou em termos de aparições alienígenas no Brasil na semana passada. Técnico de enfermagem e influencer. Quem é Mike Leão? O paranaense Mike Leão, 31 anos, que filmou e publicou luzes atípicas e circulares da varanda de casa é formado em técnico de enfermagem e trabalha como influenciador digital. Ele viralizou com flagrante do que acredita ser um OVNI, objeto voador não identificado, e foi mostrado nas redes sociais, né? Aqui na matéria inclusive temos um vídeo. Mike vive sozinho em uma chácara rural de Campo Largo, região metropolitana de Curitiba. A propriedade fica em uma área isolada acessada por uma estrada de terra em uma região com pouca infraestrutura, não água encanada, por exemplo, sem sinal de celular, apenas Wi-Fi.

Voz B:Mas ficar sem internet é ruim, principalmente se você tá fora de casa, né?

Voz A:Exatamente! Inclusive, pras pessoas que estão realmente fora de casa, a galera que tá aí viajando, a nossa dica é: sabe aquela correria de chegar em um país, já sair do avião procurando loja de chip? Acabou, tá tudo resolvido, porque a Airalo acaba com esse problema!

Voz B:É isso aí, Catiuxa! Com a Airalo você contrata um eSIM, um chip virtual, uns pacotes de internet em mais de 200 destinos no mundo todo. E aí você instala o seu chip em minutos e chega no seu destino tudo funcionando, pô, tudo funcionando, com internet ilimitada.

Voz A:Você tem muito mais liberdade para sair, para explorar a cidade, ligar para a galera em videochamada se você quiser contar o que tá vendo, sem depender de Wi-Fi de nenhum canto.

Voz B:Bom demais! A Airalo, Catiucia, é a líder desse mercado, com mais de 30 milhões de pessoas que viajam conectados com os planos deles, né?

Voz A:Exatamente! E para não se preocupar com nada mesmo, eles oferecem planos que têm internet ilimitada de verdade, sem sem nenhuma surpresa na conta, sem tarifa oculta, sem nada, para ficar realmente tranquilo. Então, se você tá planejando a sua próxima viagem ou conhece alguém que tá planejando a viagem, viaja com internet ilimitada da Airalo.

Voz B:É só entrar em airalo.com, pessoal, o link tá aqui na descrição, por favor.

Voz A:Antes de viralizar com a história, ele tinha 46 mil seguidores em uma única rede social. Nessa quarta-feira, dia 3, que a matéria foi publicada, está com mais de 1,4 milhão. Abre aspas: 'Eu acordo, gravo o meu dia, gravo as minhas dificuldades, o dia a dia', diz ele.

Voz C:Olhei hoje para ver quantos tinha.

Voz A:E aí, já tá com 2?

Voz B:Atualiza aí.

Voz C:2.400.

Voz A:Meu Deus, cara!

Voz C:Mas aí, outra coisa, ele não mora sozinho não, tá?

Voz B:Ah, não?

Voz C:Não, porque eu fui olhar a timeline dele, né, o feed dele, e ele tem um body que é a cara do Alphonse, só que branco. 100kg o bicho tem.

Voz A:E ele é daquele baixinho entroncado, né?

Voz C:Isso, forte, cara de demônio oficial.

Voz A:Ele não mora sozinho não, de fato. A timeline é a seguinte, tá? Teve esse cara, a gente vai colocar os vídeos aqui que ele foi postando no Instagram dele, vai aparecer se você tiver assistindo no Spotify, onde a gente tem o Vortex em Vídeo, tá? Senão vai nas nossas redes sociais que a gente coloca tudo por lá também. Ele postou primeiro no começo do dia, timeline 31 de maio de 2026, Mike Leão ouviu barulhos estranhos em seu sítio em Campo Largo. Segundo ele, o som parecia alguém engasgando ou até uma corda arrebentando. Faz aí o som dele. É qualquer coisa menos o que a gente acabou de fazer aqui, gente. Mas eu não sei se o Joel vai conseguir colocar não, porque eu escutei esse vídeo, foi muito, e eu não escutei esse barulho dele não.

Voz B:Eu só consegui escutar depois quando fizeram isolamento, né, acústico.

Voz C:Sim, eu queria saber por que que ele tava com arco e flecha, cara.

Voz B:Ótima, ótimo, pertinente, tá?

Voz A:Ele disse que tava escutando uns barulhos na mata, que não sabia o que era, e que teria que ir armado, e que a única arma que ele tinha era arco e flecha. Imediatamente o pessoal do Twitter começou a chamar ele de Jogos Vorazes, maluco! Ah, nossa, Cat News é verdinho. Na verdade teve vários apelidos, né, mas acho que o que ficou mesmo foi a Agropoque, porque é Agroboy, mas Mike Leão é uma poke. Então Agropoque acabou ficando. Inclusive, eu quero dizer que eu pessoalmente, tá, no primeiro dia, pô, primeiro dia, deixa a gente ser feliz, me deixa ver as coisas doida aí, me deixa sorrir. O Brasil quer sorrir. Aí o pessoal começou: não, porque é mentira, não sei o quê, não sei o quê. Eu já chegava e dizia assim: por favor, mês do orgulho, os ETs foram lá, fizeram a boa, mostraram o OVNI para o cara participar.

Voz B:Você tá me dizendo no céu, né? Tinha as linhas no céu, que o pessoal ainda tinha essa questão, né? O pessoal tá dizendo que tinha avião perseguindo a nave.

Voz A:Tinha. Primeiro, deixa eu falar timeline até o negócio do chat, senão a gente vai se perder. Gente, é tanta coisa, tô ficando maluco.

Voz B:Caraca, isso foram duas semanas só, sei lá, uma semana.

Voz A:Isso foi uma semana, cara. Isso aqui, a timeline só tem uma semana. Após passar o dia todo preocupado, anoiteceu e Mike afirma ter registrado um possível OVNI. Segundo ele, o objeto apresentava características incomuns e chamou sua atenção durante observação noturna. Para quem não viu o vídeo, ele mostra um objeto lá longe, completamente sem foco no celular dele. Ele dá o zoom máximo assim, ele fica só umas luzes assim no meio da mata, no meio de umas montanhas.

Voz C:Ele explica que o celular dele não consegue aproximar mais.

Voz A:Não consegue e nem focar, né? Porque o problema não era aproximação, ele era outra coisa.

Voz B:E nem podia ir lá também, né?

Voz A:É muito longe. Tu vai subir uma serra do nada de noite para ir atrás de alienígena com arco e flecha?

Voz C:Eu tô com o Dey aqui. Vamos supor, você tá na sua casa, na sua chácara, você e seu bode, tá?

Voz B:Belo bode.

Voz C:Você tem um arco e flecha. Esse é o acontecimento da sua vida, caralho. Se é extraterrestre, é nada mais vai ser maior do que isso?

Voz B:Nada. Ele não é multiclássico, ele é um Ranger.

Voz A:Ele é um Ranger.

Voz C:Ele tinha que subir no bodinho e ir atrás filmando para descobrir o que que é, maluco. Aí ele não teria 2 milhões e 400 mil seguidores, ele tinha passado o Neymar, ele tinha passado, tinha passado coisa de Cristiano Ronaldo, tá ligado?

Voz A:O maior argumento de credibilidade no relato pessoal de Mike Leão É ele ter chegado e dito que ia ligar pra mãe dele. Galera, todo mundo sabe. Você chegar e dizer assim: "Ai, meu Deus, vou falar com a minha mãe." Você tá... Gente, você tá... Já se urinou de medo há algum tempo. Você tá logo depois desse estado.

Voz C:É verdade, isso aí contribui mesmo.

Voz A:Enfim, ele viu lá aquele negócio, filmou, postou. Aí diz assim, ó: "Logo depois, Mike avistou um novo objeto no céu. Desta vez, segundo ele, era uma luz vermelha de grandes proporções." Vale dizer que ao invés de filmar o objeto, ele filmou o próprio rosto enquanto estava falando isso.

Voz B:Mas ele foi uma liberdade poética aí, pô. Você já assistiu Bebê Josemary, né? Ele quis mostrar o horror pela reação dele.

Voz A:Exato, exato.

Voz C:É meio Richard Blair também, né?

Voz A:É, é. Não, os stories dele é totalmente found footage, cara. Totalmente. É sempre de baixo pra cima, ele tá sempre assim: "Gente, tem umas coisas aqui e tal." E aí é complicado porque a gente viu recentemente vídeos de grandes acontecimentos no mundo que a galera, ao invés de filmar o que tá rolando, eles ficam filmando a própria cara também. Aí cadê a gente? O nosso argumento aí de dizer que é esquisito vai sumindo aos poucos, com o bom senso da galera se provando inexistente.

Voz B:E passou vários, várias décadas tendo a desculpa de que não tem equipamento em mãos bom o suficiente para gravar, e agora a gente não tem profissionais bons o suficiente.

Voz A:Mas assim, em defesa— caraca, eu tô hoje, eu tô, tá? Em defesa dele, a gente como sociedade idade, né, tem esse costume de acontecer uma coisa, a gente tá muito, cara, ligado nessa coisa de filmar a própria cara. Vou filmar minha própria cara. A gente pega o celular, às vezes a pessoa já tem o instinto de virar a câmera para ficar com a câmera frontal. É um negócio maluco. E é Instagram, né? Instagram já começa a câmera frontal.

Voz B:Pô, mas 47 stories, nenhum dava para virar direito.

Voz A:Aí ele filma o próprio rosto em vez de filmar o objeto. Mais tarde, tentando reproduzir o que viu, Mike desenhou o objeto em uma folha de papel. Vale dizer que a folha de papel está rasgada. Sim, é a única folha que ele tinha lá. Eu achei isso também muito humano da parte dele. É, o esboço mostra uma estrutura semelhante a de um disco voador cercado por luzes com um topo elevado. Análise de um internauta tenta provar que o objeto estava voando porque o cara alinhou ali uma imagem do mesmo canto de manhã e de noite para mostrar onde era mais ou menos que o objeto estaria, né, para mostrar que ele tava flutuando. E nesse mesmo dia, uma outra pessoa supostamente teria visto o mesmo objeto ou uma coisa similar. Foi esse aqui, a influencer que viu. "Pô, para! Não é porque tá brilhando." É antena, cara. Ela não para, não é porque tá brilhando. É o vídeo mais curto da história e depois eles postam um print do Google Maps. Achei pouquíssimo específico, mas a menina disse que viu. Quem sou eu aí pra duvidar? 2 dias depois que isso aconteceu, no dia 2 de junho, começa a loucura. No dia 1 de junho já tinha começado a loucura. Todo mundo tava falando sobre isso. A timeline de todas as redes sociais só existia Mike Leão, Mike Leão, meu Deus, a Agropok, gente. "Ah, bicha das montanhas e tudo mais, ela viu um alienígena, o que vamos fazer?" No dia 2, aí sim começou. Mike recebe um suposto comunicado da ABIN. Que depois foi desmentido pela própria ABIN na seguinte notícia. Tem: "ABIN nega contato com influenciador".

Voz C:Ado diga. Era a ABIN paralela, na verdade.

Voz A:Era a ABIN paralela.

Voz B:Antes disso aí, não teve também um negócio de derrubarem os vídeos dele? Teve isso, não teve?

Voz A:Os vídeos foram apagados, aí disseram: "Estão tentando calar Mike Leão".

Voz C:E eu vi ele falando que ele tava com dificuldade de acessar os próprios stories.

Voz A:Olha aí, eu tenho dificuldade de acessar a internet aqui também, Fortaleza.

Voz B:Imagina no mato, né?

Voz A:Tá doido, pô. Enfim, aí a ABIN negou, não era verdade. Tem aqui a carta da ABIN, né, que ele postou, que é estranhíssima. Tem dizendo: Olá, Mike Leão, me chamo— riscadinha— eu sou o senhor Abim da Silva, agente técnico de inteligência da ABIN, Agência de Inteligência Brasileira de Inteligência. Vem por meio do meu perfil pessoal pessoal fazer esse comunicado. Só que é um comunicado, aí tem um perfil pessoal, não sei, não faz sentido. Pois é, o único e exclusivo interesse da minha pessoa, claro, sendo documentado pela ABIN. Gente, nada faz sentido. A pessoa que escreveu isso aqui, ela tava querendo— que aí fez surgir uma teoria, porque essa é sempre, esse é sempre o argumento da galera dos ETs, né, que é tipo assim: gente, mas o FBI foi lá e negou, a ABIN foi lá e negou, a FAB foi lá e negou. Aí a pessoa pega e diz assim: claro que eles iam negar. Claro que eles iam fazer isso aí, é claro que eles querem esconder.

Voz B:Não pode causar o pânico.

Voz A:Tem que usar, quais são as armas? É pânico, é ridicularizar a situação e dizer que é uma piada, descreditar a fonte, entrar na brincadeira e fazer aquele negócio tipo aquela coletiva de imprensa que o pessoal colocou um cara vestido de ET para entrar lá. Legal também, eu acho carismático quando a galera faz isso, porque tipo, é pai desrespeitar o que as outras pessoas acreditam às vezes, né? Mas se você for fazer isso, faça com carisma, porque demonstra esforço. Aí quem seria mais beneficiado por essa história do que a própria ABIN de mandar para ele um comunicado mal feito que a ABIN sabe que ele postaria porque ele tava querendo se colocar como uma fonte de alta credibilidade? Aí a galera olha e diz assim: a ABIN nunca escreveria isso. Aí ele pega: não, eu juro, foi a ABIN. Aí depois a ABIN chega e diz assim: gente, a gente não foi não, né?

Voz C:Foi doido, é tudo um plano, sentido biológico. Já diria Atila Iamarino, a gente definiu estatisticamente que isso é verdade. Eu tenho uma teoria também, viu? Opa, o Cid, não, o Salvo voltou de viagem recentemente, mês passado ele voltou para o Brasil de Marte.

Voz A:Olha, de Marte!

Voz B:Ó, mas eu vou dizer, a gente tá frescando, mas tem uma pessoa que seria capaz, só que ele vai deixar chegar as últimas consequências e aí contar para a gente daqui 10 anos.

Voz A:Ele faria isso, cara. Nossa, se for isso, vai Sid, tá? Tamo junto. Bom, no dia 2 ainda, tá? Nesse dia havia diversas pessoas tentando entrar em contato com Mike e demonstrando interesse em visitar a propriedade para ajudar na investigação. E o G1 foi o primeiro a chegar e fazer uma reportagem sobre o que tava acontecendo, né? Mais tarde chegaram vários outros veículos de imprensa, mas o primeiro foi o G1. Alguns afirmaram que o barulho que ele tava escutando era o barulho de bambu, que já tinha alguns bambus ali perto e deveria ser isso. Outros compararam com o som de outro avistamento de 8 anos atrás. Aí vem—

Voz B:Barulho foi esse?

Voz A:É de minha casa telefone. São bambus. Não, mentira.

Voz C:A pergunta que não quer calar: e o bambu?

Voz A:Então aí vem o vídeo, que aí a gente vai unir tudo o que importa aqui, que é uma pessoa vendo o vídeo do Mike Leão, fazendo investigação individual ali, né? Sendo um grande curioso legal, porque é exatamente o que eu falei na abertura.

Voz C:O E.T.

Voz A:Bilu já falou para a gente buscar conhecimento, esse cara que tava buscando conhecimento. Então, ok. E aí ele coloca o ChatGPT para saber o que aconteceu. Vamos descobrir. Eu só ouço o barulho de uma galinha. Meu Deus, o que que é isso? Eu amo, cara.

Voz C:Eu vou fazer o isolamento de todo o áudio e deixar somente o que foi escutado por ele.

Voz B:Primeiramente, a voz dele.

Voz C:Olha, posteriormente natureza para ficar só o ruído.

Voz A:Eu gosto que o cara fez zero esforço, ele botou no aplicativo, tira tudo aí, gente. Para mim, o único barulho que fica parece um balde rolando ladeira abaixo.

Voz B:Aí o cara fez o código Morse do MP3, latim, e joguei para o ChatGPT. Tá aqui atrás.

Voz C:Copiei esse código aí, ó, e pedi monte uma possível frase com esse código.

Voz B:O ChatGPT fez a escolha dele, viu que o símbolo entre é provavelmente ruído, então ele isolou.

Voz C:As repetições, muitos ETs, ETs, ETs.

Voz B:O bom que ele quer primeiro, cria em inglês para depois traduzir.

Voz A:Olha aí, essa é a frase.

Voz B:Mas que bizarro!

Voz A:E acaba o vídeo com o cara acreditando, pô.

Voz B:Eu jurei que ele ia fazer piada, pô, mas ele terminou acreditando de verdade, né?

Voz A:Acabar com ele dizendo: cara, que bizarro. Eu tava com ele até os últimos 10 segundos do vídeo, cara, tava tão engraçado. Mas não era, ele acha de verdade que é isso, né? Não é o que parece. Fiquem atentos aí o que vem. Então a gente já tem o nosso primeiro recado que veio diretamente dos alienígenas. É tão legal pensar que esses barulhos que estão sendo escutados é uma tentativa de contato. Os alienígenas estão o tempo inteiro dizendo assim: gente, não é o que parece.

Voz B:Eles conseguem se transportar entre planetas, conseguem pousar, eles conseguem viver com oxigênio.

Voz C:Mas um Google Tradutor eles não têm?

Voz B:Não tem.

Voz A:A ideia de que a gente fez a inteligência artificial capaz de traduzir o idioma alienígena pra gente, e eles que têm capacidade de viajar entre planetas, provavelmente, né, não poderia não ser assim, ou viagem interdimensional, ou viajem acima da velocidade da luz, eles não conseguiram fazer a mesma coisa para chegar aqui com uma mensagem que a gente entendesse em qualquer idioma terrestre, qualquer.

Voz C:Eu costumo falar que assim, quando eu vou, eu tô indo de bicicleta dar aula, eu passo sempre por um relógio de rua, aqueles que tem propaganda e o relógio, né? Ele tem uma função que é marcar a hora, e ele tá 6 minutos atrasado. Nossa, há 5 meses ele tem Ele tem uma função e há 6 meses, tá, ele não cumpre essa função. Se fosse um funcionário, tinha sido demitido, né?

Voz A:Há muito tempo.

Voz C:Agora imagina a derrota de um alienígena que fala assim: cara, tu é o escolhido, você precisa salvar a nossa raça. Você vai entrar nessa espaçonave que a gente desenvolveu nos últimos milênios, você vai até a Terra, que tem uma galera lá com arco e flecha.

Voz A:Importante, importantíssimo.

Voz C:Então cuidado, cuidado, que vai vir matar esse Tarrasque, que vai matar a gente. Você manda essa mensagem... O cara chega aqui e fica: "Ai! Ai!" E não consegue! Um megafone! Ele tinha um job!

Voz A:One job! Não consegue, não consegue, não consegue. As teorias é que me matam porque tipo assim tem gente que diz: Ah eles vieram na verdade pegar recursos naturais. Então por que ele tá falando com o cara? Aí eles vieram pegar ouro pra blábláblá... Então por que ele tá com um megafone dizendo: "Não é o que parece." ou uma coisa na verdade. Gente, por favor, vamos nos decidir. Mas eu quero antes de tudo comentar, tô muito feliz, foi o Mike Leão, cara, tô muito feliz. A ideia de que a gente poderia ter qualquer outra pessoa fazendo esses vídeos versus ele que chega e diz assim: gente, o que é isso? Vocês estão escutando?

Voz B:Ai, gente, os animais, ai, não, os bichos, tudo normal lá na Gente, a galinha tá cacarejando!

Voz C:Meu Deus!

Voz A:Os cavalos tão olhando pro mesmo lado.

Voz B:Ela está ficando assustada.

Voz A:É muito lindo, cara. E ele chega e diz: "Não, tem alguma coisa aqui." Aí ele começa dizendo assim: "Talvez seja uma onça." E ele é tão foda, e ele é tão corajoso, e ele é tão protagonista do mundo que ele pega de fato o arco e flecha e vai pra dentro da mata. Cara, se fosse uma onça mesmo, o que poderia acontecer com ele? Mike Leão, saiba que estamos com você até certo ponto, pelo menos. Meus amigos, tá? No sentido de que eu preferia que fosse você do que qualquer outra pessoa. Saiba que estamos com você.

Voz B:Bom, tem que ser alguém, né?

Voz A:Aí começa, surge um rumor na internet, os debates começam a ser levantados aí pelos internautas de que o caso seria uma campanha de marketing para o filme novo do Steven Spielberg, que é um filme de alienígena. Steven Spielberg que tá aí super tentando fazer amizade com os brasileiros, dando entrevista falando de ET de Varginha.

Voz B:Ah, tá pegando a trend, verdade.

Voz A:E aí o pessoal falou: ai, é o mesmo barulho dos ETs do Spielberg, então isso aqui é um viral. Aí o Mike foi lá e fez um story dizendo: gente, não tô sendo pago por ninguém para fazer isso aqui e não é campanha de coisa nenhuma e tal. Aí o pessoal: ah, então não deve ser campanha de coisa nenhuma, tudo bem, parte para frente. A Força Aérea Brasileira, né, a FAB, soltou uma nota alegando que os radares não identificaram nenhum objeto fora do comum.

Voz B:Tudo isso no dia 2, mas também não comprova nada, né?

Voz A:Ninguém citou aqui nenhuma fonte que eu tenho como levar em consideração.

Voz B:Eles têm, sabe que eles têm tecnologia para passar desapercebido, né?

Voz C:Mas só se eles melhoraram tecnologia nos últimos 40 anos, porque em 1986 teve a noite oficial dos OVNIs no Brasil e foi detectado em 4 ou 5 bases brasileiras, em aeroportos. Eu não sei se vocês conhecem o Osiris Silva. Sim, ele foi presidente da Embraer e ele foi ministro de Energia do Brasil, se não me engano. Ele tava no avião oficial da FAB, colaram objetos no, do lado do avião dele, luminosos, e foram detectados em Guarulhos, no Rio de Janeiro, em Brasília e em Campinas. É, detectaram tudo, tudo registrado mesmo, oficial, oficial.

Voz A:Olha Campinas aí, né, de novo.

Voz C:Ele deu um depoimento, deu uma entrevista depois falando que ele via do lado de fora, mas não sabia o que que era. Foi tão grave porque é OVNI. OVNI é objeto não identificado.

Voz A:Sim, sim, de fato.

Voz C:Subiu, subiu 2 Mirage de Anápolis, da base de Anápolis, e 2, se não me engano, F-105 da base de Santa Cruz, no Rio de Janeiro, para interceptar, porque tinha uma autoridade dentro do avião e tal, e podia ser invasão de espaço aéreo brasileiro. E foram, eles perseguiram os negócios e a parada foi embora, sumiu, foi mais rápido que os aviões que são supersônicos.

Voz B:E ele dizia que ainda fazia um, tinha um padrão de movimentação todo esquisito, que fazia curvas que não faziam sentido assim, né, não tinha muito.

Voz C:Esse é o registro de OVNI mais documentado que teve no Brasil.

Voz A:Ah, no Brasil, porque eu acho que no mundo deve ter sido aquelas Belgian Lights, né, aquelas luzes da Bélgica que teve várias outras pessoas também que falaram, disseram: "Ah, será isso?" Eu não sei se isso apareceu em radar e se foi confirmado pelo governo e tudo mais, né? Coisa de gente da aeronáutica dizendo: "Eu vi um negócio esquisitaço." A verdade é que tem demais. Tem demais. Tem muito pessoal dizendo assim: "Galera, tem uns negócio aqui que não sei se a gente pode falar sobre." De vez em quando tem uma comunicação da galera com os centros de comando dos aeroportos dizendo assim: "Ei, chegou um avião aqui em canto tal." A pessoa: "Não." Aí o cara: "Hm." Entendi. Não, nada não, deve ter sido impressão.

Voz C:Tem um tio meu, um tio longe assim, né, mas eu já vi, ele era da aeronáutica oficial e ele serviu na Amazônia. Eu não sei se foi na época da Operação Prato, mas ele dizia que via sempre direto alguma coisa no céu.

Voz A:O Odeio vem ali do lado de Quixadá e nunca foi abduzido.

Voz B:Quixadá, que é um dos grandes sítios de avistamento, né.

Voz C:Sim, olha aí, eu tô próximo aqui também, tem um peruíbe aqui também, é tipo mato.

Voz B:Vamos fazer excursão todo mundo?

Voz A:Vamos! Não consigo subir o montanha por enquanto, gente, mas daqui a um ano de academia a gente vai ver o que que vai acontecer. Eu quero dizer que as autoridades, né, falaram, não sei o quê, blá blá blá, importa, importa, mas o que importa mesmo é o seguinte: nesse momento tava todo mundo falando sobre alienígenas, aí a gente teve a primeira pessoa que se pronunciou e que a gente imediatamente ficou, poxa, isso aqui é grande, que foi Yasmin Brunet. E a Yasmin Brunet disse o seguinte, deu carteirada. Nossa, ela foi muito indie dos alienígenas, cara, muito, muito. Aí, tu gosta mesmo de ET? Então me diz, cês pleiadianos aí. Ela foi muito essa pessoa. Ela disse assim, ó: eles estão aqui há muito tempo já, muito mesmo. Difícil falar sobre isso sem parecer doida, mas realmente tem ETs fingindo que são pessoas. Eles são shapeshifters, disse ela. Uma hora depois desse tweet original, ela disse: vocês que estão perguntando sobre a filmagem do OVNI no Paraná, achei legal, mas acho comum hoje em dia. Qualquer coisa, quase todo mundo já viu OVNIs. Eu mesma já vi 3. O que acho surreal é quem até hoje não acredita. E aí a galera, né, 380 mil visualizações esse tweet dela no momento que eu printei. Aí logo depois ela disse: Se quiserem mesmo saber mais, pesquisem sobre os Anunnakis. Os Anunnakis, segundo o History Channel, eles são essa raça alienígena muito antiga que teria feito um grande buraco aí na atmosfera deles, e aí eles estariam com grandes problemas. Chegaram aqui muito antes da civilização humana porque eles estavam em busca de ouro para poder consertar essa atmosfera deles, né? Não tem lá, só tem aqui no planeta Terra. Aí eles chegaram aqui e disseram Não foi assim que eles fizeram, né, mas estou trocando em miúdos. Aí eles chegaram aqui e disseram assim: "Ai, gente, trabalho chatão, chatão, não tô gostando, negócio de pegar ouro muito chato, primeiro que eu nem gosto de peneira, aí tava esse tapa peneirando ouro aqui." E aí ficaram chateados, chateados. Aí eles disseram: "Pô, vamos plantar uns humanos aqui, aí eles crescem." Deixa brilhando aí, deixa brilhando aí. "Aí a gente deixa eles fascinados por coisas brilhantes, e aí quando a gente voltar aqui, a gente vai e colhe os frutos, né?" Aí eles deixaram a gente aqui a gente evoluiu e tudo mais, e aí depois eles viriam realmente entrar em contato com a gente. Entraram, segundo os especialistas aí, em contato com civilizações antigas, inclusive civilizações da América Central, e tem figuras deles colocadas aí, tem a história de "Ah, eles vieram de planeta fulano de tal e é por isso que falam desse outro planeta". Então os especialistas estão ligados nos Anunnakis há muito tempo, assim como Yasmim Brunet.

Voz C:Os Anunnakis, não sei se vocês sabem, né, eles, eles são, eles são realmente os deuses sumérios mesopotâmios.

Voz A:Eles eram os deuses, eram os deuses astronautas.

Voz C:Sim, um ataque de oportunidade. Esse mês, apenas este mês, na Seven Kings está sendo servido o Rei Gilgamesh da Epopeia de Gilgamesh.

Voz A:Eu vi no TikTok, sim.

Voz B:O que que vem nele?

Voz C:Vem geléia de damasco, uma crostinha de queijo da Fazenda Atalaia, hamburgão e bacon. Putz! Num pão que a gente batizou de brioche imperial, brioche real, com gergelimzinho. E o Gilgamesh, a epopeia de Gilgamesh, ele é guiado pelos deuses, os Anunnaks.

Voz B:Caraca!

Voz A:Tu nunca assistiu os documentários do History Channel, não? Documentários abertos, fecha aspas. Odeio.

Voz B:Não, mas assisti Bleach, né? Tinha o Gilgamesh em Bleach também.

Voz A:Perfeito, tá ótimo, tá ótimo. Não importa suas fontes, né? Todas elas têm o mesmo nível de credibilidade. Mas eu lembro a primeira vez que eu vi, cara, os aliens do passado no History Channel, e eu fiquei tipo, gente, isso aqui é real? Porque as pessoas ainda estão se perguntando. Enfim, aí a Yasmim Brunet foi lá, falou, né? Aí o pessoal da astrologia ficou opinando sobre o caso, tarólogos também começaram a dizer se era verdade ou se não era, né? Então a gente tem alguns especialistas aí se pronunciando. Isso tudo foi no dia 2 de junho Tá, 2 dias depois que aconteceu a primeira visualização do alienígena. Dia 3 de junho, Mike conta em entrevista que pouco tempo antes algumas de suas ovelhas tinham morrido misteriosamente. No mesmo dia, o fluxo de pessoas aumenta e o Mike tem que começar a expulsar pessoas, né, tipo curiosos e pesquisadores que tentavam entrar na sua propriedade sem permissão, deixando ele visivelmente abalado.

Voz B:Foi paz, galera. Pode ser que ele tá mentindo, pode, mas aí é flechada. E saiu de casa, sai de casa assim, ó, bufo. Caraca, toma, toma, toma!

Voz A:Se ele sai de casa e dá uma flechada num carro desse e demonstra claramente que o carro é blindado, porque a gente sabe que a flechada dele tem o poder de uma bala, ia ser muito foda. Aí dia 4 de junho, um dia seguinte, né, o apresentador do Discovery Channel Brasil chegou lá, o Luciano Tigre, foi até o local do suposto avistamento. Relatado por Mike, e mostrou em vídeo que a região possui fendas muito profundas, uma vegetação densa, que é um negócio de difícil acesso, que não poderia ser, tipo, ai, tem uma galera lá com as lanternas para cima. E é isso aí que ele acabou vendo, né? O apresentador relatou também anormalidades no local da aparição do OVNI, dizendo que as suas bússolas pareciam não funcionar direito. A verdade é que eu escolho acreditar em muitas coisas, só que às vezes a minha escolha ela não é respeitada pelo meu cérebro, mas eu queria acreditar em tudo.

Voz C:Porque eu acho que o podcast a gente fechou no Yeti.

Voz A:O Yeti é real, é uma força do bem, ele é um guardião da montanha. Nessa altura da história, o Mike já acumulava mais de 2 milhões de seguidores no Instagram. Então daqui até o dia de hoje da gravação desse episódio, já foram mais de 400 mil pessoas. E chegou a usar essa visibilidade para pedir água para região em que mora e também fazer uma vaquinha para os animais que ele resgata. Nesse dia, o influencer fez show a público e simula um avistamento de alienígena com Magazine Luiza.

Voz C:Roda demais, Dona Luísa!

Voz A:Parabéns, a primeira! Parabéns! Logo depois, um canal muito famoso de uma pessoa adorável, que é a Lorelay Fox, fez a cobertura aí sobre o caso, falou o que achava sobre o Mike Leão. Porque a Lorelay Fox, para quem não conhece, é uma drag queen muito famosa que adora história de ufologia. Ela faz vários vídeos sobre isso. E aí ela foi lá dizendo assim: olha, gente, aí o Mike foi lá e falou que perto de lá tem coisa de ouro. Quem sabe de histórias de alienígenas sabe que esse negócio de ter ouro perto é muito importante. Importante e pode ter grande importância na história. Eu escolho acreditar por isso. E como que ele saberia que esses barulhos são coisas comuns? Porque é uma coisa que ele poderia saber, mas não é uma coisa assim de conhecimento geral. Aí logo depois ela diz assim: aí eu fiquei pensando, nossa, essa Poké tem cara de que me segue, não sei o quê. Aí foi lá e o Mike Leone de fato seguia Lorelay, que já fez vários vídeos sobre ufologia. Então para mim é como se ela mesma mostrasse o porquê que ele saberia que esses barulhos são Afinal, fãs da Lorelay Fox já sabem como alienígenas funcionam, né? Ela que é uma grande especialista. Eu adoro a Lorelay, abraço Lorelay se você estiver escutando. Aí começou, dia 5 de junho começam a surgir umas discussões de que na verdade as luzes que o Mike teria visto e filmado eram possivelmente de uma chácara ou de um camping que tem lá perto. Vale dizer que antes disso tudo o pessoal começou a olhar no Google Maps aonde seria o canto ali do OVNI e tal, descobriu que é que tinha no canto. Aí falaram: nossa, tem umas coisas aqui que estão borradas, estão querendo esconder alguma coisa da gente nesse canto. Aí logo depois o pessoal chegou e disse: ah, pessoal, porque tem um pessoal que anda de balão aí, aí tipo aparece uns balões, umas coisas e tal, né? Mas as provas, para quem estava procurando provas, estavam em todos os cantos, né?

Voz B:Senão provas, não, para quem procura, meu amigo, nem precisa ter avistamento.

Voz C:Tem um livro que é muito bom, chama-se Código da Bíblia. Já viram? Não, é um cara decifrou o código da Bíblia. Se você pegar aqui assim, ó, as letras de cima para baixo, e aí a terceira para o lado, tal, não sei o quê. Aí escreve o que ele quer, sacou?

Voz A:Perfeito, faz sentido. Para quem procura, os sinais estão lá. Mas o pessoal falou desse negócio da chácara. Aí o apresentador do Discovery Channel, do Discovery Brasil, né, foi até essa chácara, conversou com os donos da chácara, e os donos da chácara afirmaram que não tinha luzes de refletores que apontavam para casa do Mike, e disseram que as luzes não estavam funcionando naquele dia. Tá? Logo depois, no próximo dia, o influencer fez outra publi, dessa vez para Apple TV. No mesmo dia, uma outra coisa muito importante aconteceu. Gretchen chegou e fez uma live nas redes sociais falando ali sobre alienígenas e afirmando ter sofrido influências de alienígenas na vida dela. Porque eu vi o vídeo, né? Ela disse que tinha uma avó dela, era mãe dela, alguém tinha um livro dizendo que as mulheres que estavam grávidas em 1959 sofreram influências alienígenas e as crianças teriam chegado no mundo com alguns poderes. Então ela disse que ela mesma, por exemplo, tem fator de cura, tipo Wolverine. Ela dá várias provas, várias. Inclusive no vídeo ela mostra a boca dela e diz assim: olha aqui, ó, essa boca aqui eu fiz anteontem, já tá boazinha. Eu tive não sei quantos filhos, os médicos dizem que eu não podia ter mais de 3 cesáreas. Eu teve 5, 6 áreas e todos os médicos olhavam e dizia assim: nossa, mas não tem uma cicatriz no seu útero. Aí ela pegou e disse assim: então essa é a minha coisa, eu cheguei aqui com isso, com esse sistema de cicatrização do meu corpo para além do humano, né? Legal que a gente vai descobrindo assim quem são as pessoas que têm essa influência alienígena. Ainda assim, que eu saiba, ela está em silêncio até agora. Aí um YouTuber vai até a casa de Mike e afirma que as luzes que ele viu eram de uma chácara assim e que era mentira. Aí depois esse mesmo YouTuber vai para chácara, fala com o pessoal da chácara, pede para eles acenderem as luzes e mostrarem lá. Ele fica filmando de longe e assim é igual.

Voz B:Acabou, acabou a nossa ilusão, mano.

Voz A:É uma pousada, tipo um camping. Aí eles têm várias luzes e tal. Aí o cara vai dizendo assim: 'Ei, vai apagando aí.' Aí tem um senhorzinho que fica: 'Tá, pera, eu vou apagar aí da sua esquerda para direita, só um minuto.' Pepe, já. Aí vai apagando: 'Vou deixar só um.' Aí E aí, gente, é igual. Mas é o que eu tô falando, dias antes esses mesmos donos dessa chácara disseram que não tava funcionando as luzes no dia lá do Mike e que não tem luz virada para ele.

Voz C:É agora que a gente solta a mão dele?

Voz B:Então foi bom enquanto durou, gente. Foi um momento, eu acredito.

Voz A:Eu gostei, eu gostei.

Voz B:Foi tipo ver um, sabe, WWE?

Voz A:Foi tipo isso.

Voz B:Você sabe que é mentira, mas é emocionante, pô.

Voz A:Não, e foi legal porque deu assunto, ele trouxe assunto para várias pessoas, trouxe visibilidade para o negócio do Mike. Mike, a galera começou a falar sobre água encanada e animais que precisam de ajuda. Poderia ser alguém bem pior, mas enfim, o Mike afirmou logo depois que as luzes foram colocadas lá posteriormente para tentar descreditar a história dele. É curioso porque elas realmente parecem muito assim, é um pouco difícil. Mike, grande abraço, mas complicado assim, é igual, é igual, não é similar, é só as luzes, tá? Logo depois, o Mike foi convidado para o Domingo Legal.

Voz B:Ah, não diga!

Voz A:Então isso tudo rolou, cara, desde que a gente falou pela primeira vez que ia falar sobre ETs aqui. A gente nem tinha esses assuntos.

Voz B:Aí, até sair esse episódio aqui, pode ter vindo mais, né? Quem sabe que a Copa tá começando e às vezes eles querem assistir também, né?

Voz A:Eu tenho uma coisa pra falar sobre isso.

Voz C:Você não pesquisou o que a Letícia Buffoni falou sobre a declaração da Yasmin Brunet, não, né?

Voz A:Não. Pra quem não sabe, na época que o Tucano tava no Twitter, ele tinha uma thread que era a Biblioteca de Alexandria da Yasmin Brunet e do Bruno Medina. É sério. Aí tinha todos os detalhes do relacionamento deles dois, todos os detalhes envolvendo a Letícia, e aí tipo as tretas e destretas.

Voz C:Eu fui descobrir que a Yasmin Brunet namorou com o cabeção, com o Ron Jacob, Serginho Ron Jacob.

Voz A:Não ironicamente, essa é uma thread que eu já olhei várias vezes na minha vida para pesquisar. Inclusive eu quero dizer aqui que a gente já tinha falado sobre isso, tudo mais, mas que a gente discutiu mais recentemente sobre como seria o voto Tucano me mandou o currículo de ufologia dele, então vou ler aqui para vocês, tá? Diz ele: na 8ª série, em 1990, no meu colégio tinha feira de ciências e eu fiz sobre alienígenas, Triângulo das Bermudas, Projeto Filadélfia e eram os deuses astronautas.

Voz C:Foi minha iniciação.

Voz A:Apenas 2 anos depois, eles escutaram, tá? 2 anos depois, 92, fui passar o carnaval numa praia no litoral norte de São Paulo chamada Juqueia. 'Eu e mais 6 adolescentes vimos um OVNI.' Caraca!

Voz C:Posso relatar?

Voz A:Pode sim, por favor. É isso que eu queria saber.

Voz C:A gente tava numa casa que era de frente pra praia, assim, não tinha nem muro, você pulava, tava na areia, né? E tinha umas 4 famílias na casa, era uma casona. E aí a gente tava na frente, tinha tipo um quiosque. E aí os jovens iam pra lá, tal, não sei o quê, e tavam lá. 7 jovens, 6 jovens, sei lá. Eu olhei assim para o céu, e assim, é cidade de praia, não tem muita iluminação, então você vê todas as estrelas perfeitamente. Aí eu olhei e eu vi uma luz, mas quando eu olhei embaçou meu olho, parecia que era, sabe quando você mergulha numa piscina e tá com muito cloro? Aí ficou tudo embaçado. Aí eu achei que era o meu olho e olhei para os outros assim e tava tudo normal, nítido. Aí eu olhei para luz, embaçou tudo de novo.

Voz A:Achei mais legal.

Voz C:Porra é essa? A galera percebeu que eu tava olhando assim e foi olhar. Aí todo mundo: caralho, que porra é essa? E aí começaram a olhar a luz, a luz ficava tipo— eu achei, eu falei assim: porra, parece, é como se fosse um pirilampo, um vagalume, só que a gente tá vendo que não tá perto, tá ligado? Tá lá na puta que pariu no céu. Aí a gente olhando, as meninas saíram correndo para dentro da casa. Aí a gente, aí foram avisar os adultos, tal, não sei o quê. Aí eles começaram a tirar sarro da gente. Aí eu entrei na casa, falei assim: gente, é sério, vamos lá ver. E aí quando eu saí de volta não tinha mais nada.

Voz A:Caraca, que ódio!

Voz B:Assim, só para passar de mentiroso, né?

Voz C:Que vacilo. Até hoje eu não faço ideia do que seja, mas todo mundo viu igual.

Voz A:Tinha mais de uma cor? Tinha mais de uma "Tu sabe que eu não lembro mais? Faz muito tempo." Faz sentido. "Eu não lembro mais." Aí, ó, tá vendo? Esse é o tipo de história que eu acredito. Não, eu quase não acredito.

Voz C:Sem detalhes, né? Porque muito detalhe é falso.

Voz A:É muito bom isso de tipo assim: "Ah, caraca, faz, sei lá, faz 15 anos que eu vi tal coisa. Como era? Foi assim: eu almocei sarrabulho, cheguei lá e aí eu tava com não sei o quê." Meu amigo, você não sabe o que aconteceu há 15 anos atrás. Pelo amor de Deus.

Voz B:E nessa época não tinha nem Starlink, né, para culpar.

Voz A:Não tinha, não tinha, porque agora toda coisa de OVNI que eu mando para o Odeio, ele diz: ah, Starlink, Starlink passando, toda vez. Ah, Starlink, sei o quê, que chadá, Starlink. Tudo bem, então em 1992 teve o avistamento de um OVNI junto com outras 6 testemunhas. É muito mais forte do que o normal. Normalmente as pessoas vêm sozinhas dentro de um caminhão, né, é uma coisa desse tipo. Então eu acho inclusive que tu deveria ser entrevistado, porque eu vi testemunhas bem menos especiais do que isso aqui sendo entrevistadas em Em 2003 eu fui estagiária do jornal Luz News, exotérico ligado à Fraternidade Branca. Foi o meu primeiro contato com pleiadianos.

Voz B:Caraca, é um nome esquisito, né?

Voz A:Me fala, por favor, como foi que tu foi parar lá? O que é a Fraternidade Branca?

Voz C:Importante deixar claro aqui, a Fraternidade Branca, vocês já devem ter visto algumas imagens que tem, por exemplo, o Paulo Veneziano de turbante, que tem o Lorde Sananda. É uma patota do Ashtar Sheran, gente.

Voz B:Ah, tá, tá, tá.

Voz A:Eu só conheço a imagem do Ashtar Sheran.

Voz B:Pera, mas Lorde Sananda é Jesus Cristo? Lorde Sananda é. Ah, Jesus Cristo.

Voz A:Essa galera de alienígena tem misturado muito Jesus Cristo nas coisas deles.

Voz B:É porque é comênico, né?

Voz C:Tem o Saint Germain. Eu tenho uma tia, ela já é falecida, que ela durante um tempo ela era Saint Germain da Fraternidade Branca, né? O Saint Germain, ele é, ele é o guardião do raio púrpura, né, roxo.

Voz A:Caraca, eu quero ser guardiã do raio também!

Voz C:Essa tia minha, essa tia minha, uma vez em 86, na semana que teve avistamento dos OVNIs, ela tava voltando de São Paulo para Santos pela rodovia Anchieta. Rota, que é cheia de curvas. E ela e uma prima dela, uma outra tia. E aí ela avistou um clarão assim, e elas pararam no acostamento para ver. E tinha um carro, elas viram, acharam que era um carro com umas crianças saindo do carro. E elas falaram assim: ai, meu Deus, deve ter sido acidente, as crianças ali, não sei o quê. Aí vai ser: é, mas aqui é perigoso, não sei o quê. Aí elas continuaram, nenhum carro passou elas depois. Até chegar em Santos. E depois que elas se ligaram, porque teve lá o avistamento, que não eram crianças, eram Grays.

Voz B:Nossa, cara, então passou, a galera foi limpada, né?

Voz A:Imagina tu perder a oportunidade de interagir com Grays porque tu não queria interagir com criança. Primeiro, eles não viram o motorista, né? Que a gente saiba, uma criança não estava dirigindo esse veículo.

Voz C:Não, não, elas acharam que só as crianças sobreviveram, estavam saindo do carro. Eu fui parar nesse jornal esotérico que eu fazia Eu fazia jornalismo, um amigo meu virou editor, e eu fazia foto e charge e escrevia uma coluna também.

Voz A:Caraca, o cara faz tudo!

Voz C:E aí eu descobri, né, esses elementos aí, Saint Germain, Paulo Veneziano, Lorde Sanandas e tal. E foi quando eu comecei a ser iluminado, tá?

Voz A:Perfeito. Aí, ó, continuando o currículo aqui, porque eu acho que aqui realmente é onde chega o momento que tu vai nos iluminar, né? Em 2004, eu criei um programa chamado Rádio na faculdade de jornalismo. Lá entrevistei ufólogos famosos, como falecido Wallace Albino, que era o criador do Grupo de Estudos Ufológicos da Baixada Santista, e o também falecido Emilian Shakonov, um búlgaro que consertava máquina de costura e se comunicou com Ashtar Sheran. Isso, gostei. Por favor, quem é Ashtar Sheran?

Voz C:Foi conversando com Emilian Shakonov Chaconoff, eu realmente entendi a verdade, né? Eu e meus colegas de extraterrestre rádio, a gente fazia esse programa para disciplina de radiojornalismo. E aí a gente foi fazer uma matéria no Encontro Ufológico de Peruíbe, que tinha todo ano. E aí lá a gente conheceu muita gente interessante, e Emiliano Chaconoff era um desses. E aí ele deu, ele deu uma palestra, e quando ele saiu, eu entrevistei, ele contou para mim de novo a história. E aí ele chegou e falou assim E ele se apresentou, falou assim: "Sou Emelian Shakonov, búlgaro, radicado no Brasil há 30 anos, conserto máquinas de costura e tive um encontro, uma comunicação com Ashtar Sheran." Ele disse que ele tava dirigindo, tava dirigindo numa boa, tal, não sei o quê, na estrada. E aí ele viu no para-brisa um pontinho luminoso. Aí ele forçou a mente e expandiu o pontinho. Cara, tem uma coisa diferente aqui. Aí ele começou a forçar mesmo, dirigindo, mas forçando ali, olhando para o pontinho. Abriu uma tela e tava lá o loirão, Ashtar Sheran. Sim. E aí ele, o Ashtar Sheran, primeira coisa que ele fala é: por que demorou tanto?

Voz A:Nossa, caraca, que abusado!

Voz B:Ele demorei o quê?

Voz C:Ele falou assim: tô tentando me comunicar com você até tempos e você não me dá atenção. Aí ele falou: mas eu sou um ser humano, eu sou bom, ninguém me deu um tutorial, né? Eu não sabia que você tava. Ficou batendo papo, falou lá, começou a contar quem ele era, o que que os humanos precisavam fazer e tal, passou toda a letra para ele, sacou?

Voz B:Deus bisu.

Voz C:Ele contou essa história e tal, não sei o quê, a gente gravou, passou no E um dia eu dormi e quando eu acordei eu lembrei de tudo. Eu precisava de um start para lembrar, sacou?

Voz A:A faísca, estava em busca da faísca.

Voz C:Há anos, há anos, milênios atrás existia um planeta chamado Capela. Escreve Capel-Ra, só que, né, a gente virou Capela. Existem os exilados de Capela porque era uma, era tipo Krypton. Que era cientificamente muito avançado, mas moralmente eles estavam, né, apodrecidos. O planeta foi para os ares e vieram para cá algumas pessoas, entre elas eu.

Voz A:Entendi, entendi.

Voz C:Eu sou um capelita.

Voz A:Perfeito. Não, bom saber.

Voz C:Os capelistas estão aqui. Eu estava adormecido e depois eu encontrei mais 5 pessoas aqui que também acordaram e se lembraram e nós temos que passar a verdade, né, a palavra de Kruash-Tron-Trá, que é um mestre supremo. Kruash-Tron-Trá, para vocês terem uma ideia, ele é o início e o fim. E o avatar dele na Terra, para que as pessoas terráqueas— aqui se chama Terra, né, mas a gente chama o planeta de Shan. No planeta Shan, o avatar dele, para que os terráqueos se sintam à vontade com ele, né, porque ele é é etéreo, ele é etéreo, sim, mas ele tem o avatar do Charles Bronson.

Voz A:Supondo que as pessoas se sentiriam confortáveis na presença do Charles Bronson.

Voz C:Ele é o Charles Bronson de turbante magnético.

Voz A:Qualquer, é um turbante magnético.

Voz C:Ele tem uma nave espacial que chama Mofim Lerarete e ele é pai de Ashtar Cortaram, tá? Mas tinha verbete na Wikipédia. Ele é pai do Ashtar Sheran. Ele é o comandante da frota dos homens do espaço. Ele, ele é o cara que toma conta da galáxia inteira: Betelgeuse, Andrômeda, Alfa Centauri, tudo isso. Quem toma conta de Xan, nosso planeta, nosso ponto azul pálido, é Lorde Sanandas. Ok, que aqui é chamado Jesus.

Voz B:Ah, tá bom.

Voz A:Entendeu os nomes, gente?

Voz C:Para os capelitas se reconhecerem, quando eles se encontram, aí sente aquele, né, aquele, aquela energia. E aí faz o cumprimento, que é segurando os lóbulos da orelha cruzado. Isso, cruzado. Mesmo vocês não sendo capelitas, se vocês encontraram capelita, fizer assim, vocês estão bem, a gente tá seguro. Isso. E de tempos em tempos a gente, a gente organiza o churrasco. Todos os homens têm que estar de bigode em homenagem a Crush Tron Tron.

Voz B:Só bigode?

Voz C:É, só do Charlie Bronson.

Voz A:E turbante?

Voz B:Caraca!

Voz C:É, e turbante de preferência. Pô, é muito legal, a gente toma cerveja, a gente faz a pose do sapo furioso, a gente—

Voz B:Quem?

Voz A:A pose do sapo furioso? É só vocês inchados?

Voz C:Não, deita todo mundo em roda aqui assim, ó, e fica assim com as perninhas também assim levantadinhas. E com mantra Laras, sabe qual é?

Voz B:Laras.

Voz C:Se você pesquisar no Google mantra Laras, vai ter vários áudios ensinando a fazer. Os hindus usam bastante.

Voz A:A gente já falou várias vezes aqui no Vortex sobre você ter comunidade, né? Ter o seu terceiro lugar. Pode ser esse, essa sua comunidade. Então assim, cara, fico feliz Que tu tenha sido iluminado, porque seria muito triste tu passar muito mais tempo na tua vida sem saber de onde tu veio, qual o teu propósito. Nossa, é até emocionante, na verdade, a gente ter alguém, né?

Voz B:A gente tá contribuindo, né, com o propósito dele, né? Se é para espalhar a palavra, a gente tá, a gente tá contribuindo.

Voz C:Os capelitas agradecem o espaço aqui para divulgação científica mesmo, pode ficar tranquilo.

Voz A:Eu quero dizer o seguinte: tem uma teoria de que o tipo sanguíneo das pessoas define qual é a sua origem interplanetária.

Voz C:Por isso tem uma diversidade de sangue, né?

Voz A:Exato. E aí, aquilo que o insetoide passou para mim, que ele falava que o sangue AB era representado pelo sangue dos Greys, que o sangue B representava os azuis, os arcturianos, o sangue O era o sangue humano mais antigo da Terra, e o sangue A eram os anjos caídos. Eu queria saber se vocês sabem o tipo sanguíneo de vocês.

Voz C:Eu sei, o meu é A positivo.

Voz A:Teu é A positivo, tá. O meu é O negativo, acho. É O positivo. O positivo, qual é o teu?

Voz C:Dei, não sei não, mas você é doadora universal, não é?

Voz A:Mas vai que ele é AB.

Voz C:Ó, na verdade é zero, então zero não tem antígeno e pode doar para todo mundo.

Voz A:Ele tá se garantindo em você. Aí vá para outra pessoa, tá?

Voz B:Deixa todo mundo silenciado na porra desse Telegram dela.

Voz A:Eu não vou te socorrer não. Não, ó, deixa eu ver aqui. Compatibilidade de recebimento: pode doar para qualquer pessoa com sangue positivo só, tá? Positivo.

Voz C:Tem dia que eu tô mais positivo, tem dia que é negativo, que é doadora universal, né? É, você é positivo.

Voz A:É, a minha mãe é O negativo. Já era, vai ter que fazer o exame.

Voz B:Sinto muito, já vivi demais, já 33 já.

Voz A:Eu vou falar de quais são as nossas origens, tá? Eu que tenho sangue O é o seguinte: Diz aqui: o sangue O representa os humanos originais da Terra. Eu tô vendo do vídeo da Lorelay Fox falando sobre o vídeo da entrevista da Prida Valaya, tá? Então é um telefone sem fio inacreditável isso aqui. As pessoas de sangue O são os humanos originais da Terra, trabalham muito, mas tendem a negligenciar a espiritualidade. Parece eu, não sei. Parece sangue A.

Voz C:Você quer do sangue A seria associado aos anjos caídos, como eles chamam, reptilianos, ou seres celestiais que se apaixonaram por humanos e decidiram encarnar aqui. Pessoas sensíveis, perfeccionistas e com forte senso de missão. Desequilíbrio, podem se tornar manipuladores ou líderes religiosos obcecados por controle.

Voz A:Coincidência?

Voz C:Ou não?

Voz A:Caraca, tu me chega aqui dizendo que veio de outro lugar, que conhece a verdade, e coincidentemente é teu tipo sanguíneo? Ah, por favor, cara, pelo amor de Deus. Cara, não existem coincidências. Não, os sinais são todos ligados. Quero falar aqui o que a gente tem sobre Ashtar Sheran, tá? Em 1952, George Van Tassel recebeu uma nave no aeroporto em que trabalhava. Um raio antigravitacional o puxou para o alto e dentro da nave ele se encontrou com 4 aliens que pareciam humanos loiros e altos.

Voz B:Realmente tem coisa que não dá para se proteger, né, Catiúcia?

Voz A:Mas tem coisa que dá para se proteger se você usar NordVPN. Se você tá em um lugar público usando Wi-Fi pública sem se proteger, você não tá seguro. Seus dados aí, eles estão expostos a pessoas potencialmente mal-intencionadas que podem ter acesso a coisa que você prefere manter em segredo, para dizer o mínimo. Mas usando o NordVPN, com apenas um clique você encripta todos os seus dados, a sua localização, o seu IP, tudo que é precioso para você.

Voz B:E quem escuta o Vortekinho pode testar e assinar com condições especiais, hein?

Voz A:Exatamente, usando o nosso cupom VortexPod, V-O-R-T-E-X-P-O-D, ou acessando nordvpn.com/vortexpod, vocês podem testar o NordVPN por 30 dias sem gastar absolutamente nada. E se resolverem assinar os serviços deles, vocês podem ganhar até 4 meses a mais apenas com nosso cuponzinho. Por favor, sim, apenas com o nosso cupom e apenas com o nosso link. Mas voltando aqui ao negócio do— acho que tá cheirando. Eu vi que os pleiadianos, eles podem ter entre 1,70m e 2 metros e pouco, tá? Então eu sou a única aqui que não pode ser pleiadiana porque eu não tenho 1,70m. Essa foi a primeira vez em que um ino teve contato com Ashtar Sheran. A gente vê que ele tem esse costume, né, de entrar em contato com humanos e tal. Ele já tá aí há muito tempo buscando a galera para falar a verdade com humanos, né? Sim, civis, civis. Com instruções dos aliens, ele conduziu pesquisas no campo de tecnologia antigravitacional e construiu também uma máquina do tempo, o Integratron. Integratron, eu não sei falar. Ele morreu misteriosamente de infarto e foi cremado.

Voz B:Misteriosamente de infarto. Caraca, o infarto é a coisa menos misteriosa que existe.

Voz C:Misteriosamente de infarto aos 80 anos, após fumar a sua terceira carteira de cigarro antes das 10 da manhã.

Voz A:Morreu misteriosamente de infarto, é muito foda. E foi cremado antes mesmo que a família soubesse. O quê?

Voz B:Caraca, quem cremou ele, cara?

Voz C:A família morreu? Não, já tá cremado. Se o governo achou que todas essas coisas eram muito importantes a ponto de ir até lá depois que ele morreu e levar tudo, então pelo menos algumas pessoas dentro do governo acreditavam que havia alguma coisa que valia a pena estudar. É muito bom que a parada, que o álibi para não existir a máquina é que roubaram tudo. Governo roubaram tudo.

Voz A:Entrega, entrega, é o novo aplicativo de delivery. Fica aí a ideia de negócio, gente. Mas diz aqui, né, Ashtar Sheran é da raça dos pleiadianos, seres altos de aparência humanoide, loiros e de olhos claros como um nórdico. Ele é um ser benevolente que tem como missão ajudar a humanidade a evoluir constantemente e impedir que os humanos se explodam.

Voz B:Tá tarde demais, falhou.

Voz A:Até mesmo o astronauta da missão Apolo 14 já afirmou que no período da Guerra Fria naves alienígenas apareciam em bases militares para desarmar mísseis antes que eles fossem lançados. A galera acha que foi Ashtar Sheran.

Voz B:Caraca, isso é a cara de quem andou fazendo merda, né? E aí culpa— não, não tem o que culpar.

Voz A:O cara foi lá, botou um chiclete assim no negócio, aí vixi, não, foi Ashtar Sheran. Ele se comunica com as pessoas em sonhos, meditações e visões para alertar de doenças, guerras e outros grandes momentos. Gente, como ele nunca me alertou das minhas doenças, ausente.

Voz C:É porque você não é capelita.

Voz A:Mas para quem prefere algo mais de fácil acesso, é possível se inteirar através do canal Astar News. Olha aí, aí tem aqui a redação Volta Podcast, achou um vídeo e colocou entre parênteses: assistir recado do próprio Astar Sheran assegurando a humanidade e pedindo like. De 31 a 46 minutos.

Voz C:Eu falei que Ele se desvirtuou, porra. Por isso que o pai dele cortou relações.

Voz A:Pera aí, eu vou ver isso aqui, calma. Saudações, irmãos.

Voz C:Eu sou o Comandante Ashtar Sheran. Saibam que a humanidade será resgatada antes que acionem qualquer artefato bélico. Sejam todos muito bem-vindos. Peço que deixe seu like e nos acompanhe até o final. Entendam que há uma grande provocação de todas as elites obscuras para atrasar e impedir que o plano divino se Claramente ele não é o Ashtar Sheran. Não, eu tô identificando aqui, o cabelo dele é ondulado, né? É o cabelo ondulado. E você viu que tá querendo crescer a barbinha? Ashtar Sheran não tem barba.

Voz B:E tá envelhecendo, né, cara? A imagem que eu tenho da Ashtar Sheran é jovem. Porque ele, em vez de envelhecer, ele é, né, não obedece ao tempo.

Voz A:Mas diz aqui: o canal posta diariamente conteúdos informativos explicando assuntos como a evacuação mundial, a chegada das naves pleiadianas, alienígenas, contato em massa, eventos sobrenaturais e muitos outros tópicos. E mesmo assim é possível encontrar algumas pessoas que questionam o próprio Astar em meio aos comentários. Foram destacados dois comentários aqui. O primeiro da @osanamariaf2l, que diz: "Vocês fale a verdade que a transição planetária não está mais ocorrendo." E também da @celia_tassi, que diz: "Só loiro e branquinho? E os morenos?" Interrogação, interrogação. Justo, tá?

Voz B:É justo.

Voz A:A Star Sheran se popularizou muito no Brasil por conta de uma fita cassete que começou a se espalhar pelo país, sendo copiada e distribuída nos anos 90, espalhando uma mensagem do próprio Ashtar Sheran. Na mensagem, ele conta que veio em paz, que a humanidade deveria tomar cuidado com doenças e guerras, e que os pleiadianos se envolveriam caso a humanidade chegasse a utilizar bombas nucleares. Acho engraçado que até agora ausentes, né? Desde então, o apoio aos pleiadianos e Ashtar Sheran cresceu até um ponto que as pessoas fazem edits em homenagem ao alienígena. Alguns foram até mais longe e aprenderam a linguagem de outras raças alienígenas, como é o caso de uma poliglota interestelar. Aí foi colocado aqui um TikTok, cara, as nossas fontes, juro. É que ela tá falando em arturiano, né?

Voz C:Ela parece mais a Ashtar Sheran do que o cara lá.

Voz A:Parece, parece um pouco. Até agora, o mais parecido que a gente viu com os alienígenas do Mike Leão. Aí tem a do Andromeda.

Voz B:Eu tô aprendendo já.

Voz C:É uma pena que não tenha mais o show de calouros do Silvio Santos, cara. Eu queria ver o Pedro de Lara dando nota. Ela deve trabalhar na Mofim Lerareide, na Porque lá tem gente do universo inteiro ali trabalhando.

Voz A:Então talvez ela seja uma tradutora.

Voz C:É mesmo?

Voz A:Não, mas eu acho que tipo, a gente, a gente que não é à toa aqui, eu acho que era um Andrômedas mesmo.

Voz C:Não, certeza, certeza.

Voz A:Eu acho que era Andrômedas. E assim, mais um mistério resolvido, né? Pelo menos isso a gente tá aqui para informar, gente, sempre. Aí diz aqui: aquilo Brasil não é diferente Gente, há relatos de pessoas que conhecem ou que são de uma família pleiadiana. Aí tem um negócio aqui, relato sobre pleiadiana que vive no Nordeste.

Voz B:Conheço de vista, não pessoalmente, de uma pleiadiana de vista, mulher que tem na casa de 1,90m, que usa o avatar pleiadiano dela por aí. Não posso dizer nomes, mas assim, eu sei quem é o avatar original, mas sabe, mas você diz faz parte do nosso meio místico, que é isso.

Voz A:É, ela não é brasileira, mas mora no Brasil, no Nordeste.

Voz B:Só posso dizer isso. Eu amo esse sorrisinho de quem, caraca, não vou entregar, mas eu sei.

Voz C:Ele falou que é ela de fora do Brasil e mora no Nordeste.

Voz B:Será que tu tem 1,90? De novo, saindo, usando salto reverso há muito tempo, entrando na terra para não me misturar com Mas é o avatar, ele disse que a pessoa usa o avatar quando quer, né?

Voz A:É verdade, mas ele falou que essa pleiadiana que ele conhece usa o avatar pleiadiano dela no dia a dia.

Voz B:É porque assim, sentada aí, ó, pode ser que tu esteja.

Voz A:Tem isso, tem isso. Não, inclusive esse problema que eu tive na minha coluna é justamente porque eu tava tentando diminuir o meu tamanho para não ficar tão claro, né? É isso, gente, a ideia dos pleiadianos é justamente trazer essas mensagens de evolução, de fraternidade para os seres humanos. E dizem inclusive que eles só vão entrar em contato mesmo e assim se amada gente, e ser esses irmãos que a gente precisa, intergalácticos, né, nessa, nessa nossa nova fase em que nós seremos os alienígenas de outras raças e tudo mais, que eles vão ajudar os humanos a serem treinados para estarem prontos para essa fase. Mas isso só vai acontecer quando a gente aprender amor, fraternidade, compreensão. Então podem ficar tranquilos que não vai acontecer jamais, não nessa geração. Eu quero falar sobre Copa do Mundo. Estamos aqui, esse programa tá sendo gravado no dia da abertura da Copa do Mundo, tá? Tuclano é especialista em Copa do Mundo, membro fixo do Jovem Nerd Esporte Clube.

Voz B:O que que ele não é especialista, né?

Voz A:E aí eu quero dizer que tem uma ligação de alienígenas com a Copa do Mundo em rumores há muito tempo, né? O caso do ET de Varginha fez 30 anos esse ano, então foi muito comentado. É um caso muito querido, muito querido. Eu adoro o caso do ET de Varginha, para mim ele foi emblemático. Emblemático, muito importante na minha infância. E existe uma teoria de que o ET de Varginha— a gente não vai falar todos os dados aqui do caso e tal porque não dá tempo, sendo bem sincero— mas existe uma teoria de que o ET de Varginha, o corpo dele, teria sido vendido ao governo americano, porque teve um avião americano que veio para Campinas buscar alguma coisa que ninguém sabe o que é. A ideia é: por que que eles dariam o alienígena para o governo americano. Eles têm que ter dado alguma coisa para gente em troca. E aí um dos rumores é esse, né, de que teria sido negociado o corpo do alienígena para que a gente conseguisse ganhar a Copa do Mundo de 98, que a gente perdeu. Então assim, o que mais poderia ter sido trocado pelo corpo do ET de Varginha? Eu não sei, mas eu trouxe aqui algumas coisas que aconteceram perto de 1996 para a gente decidir o que teria sido a coisa, né? Fala que em 96 o Brasil teve 15 medalhas de ouro nas Olimpíadas, foi a melhor performance do país até aquele momento, incluindo várias vitórias no vôlei de praia masculino e feminino. Já o futebol também perdeu na final.

Voz B:É foda porque o vôlei de praia, né, já esperado naquela época, só tinha Brasil também.

Voz A:Mas aí a gente tá ganhando até hoje, sem desculpinhas.

Voz C:Tá bom.

Voz A:Guga venceu Roland Garros pela primeira vez em 1997. Então, fortes indícios de que poderia ter sido isso o motivo, né, que a gente trocou o corpo de Tede Varginha. A Fernanda Montenegro foi indicada ao Oscar de Melhor Atriz, mas também não ganhou, né, em 1998. É ali mais ou menos perto e tal.

Voz B:Caraca!

Voz A:A introdução das urnas eletrônicas nas eleições municipais do Brasil em 1996.

Voz C:Até agora tudo furado, viu, Cate?

Voz B:Desculpa.

Voz A:E a última, último argumento que tem aqui é que em 2001 o Brasil ganhou servidores nacionais de tíbia. Então não acho que foi isso.

Voz B:Peraí, eu tenho que fazer o fact-check, que aqui agora tu entrou na minha seara, tá? O primeiro mundo brasileiro com infraestrutura brasileira no Tibia foi lançado em 2004, o Mundo de Tenebra. Só foi 2004 e depois não deixou de ser no Brasil, que não funcionou, levaram de volta para Alemanha.

Voz A:Sinto muito, Redação Volta que Pode, que a gente mentiu aqui. Não é como se fosse a primeira vez que a gente mentiu.

Voz C:Eu quero infelizmente comunicar a vocês que vocês estão errados. Nenhuma dessas opções é a correta. A correta é muito mais lógica. E em 1998, a NASA escolhe Marcos Pontes para ser astronauta.

Voz A:Olha essa teoria forte!

Voz C:A gente trocou, não vendeu não, a gente trocou o ET de Varginha, cadáver que o Badam Palhares fez autópsia, da Unicamp pela ida do Marcos Pontes para plantar feijão na estação de estação.

Voz A:Mas eu quero saber, porque a última vez que a gente gravou aqui tu falou que tinha uma nova teoria.

Voz B:Ah, agora já tá sóbrio, né? Agora não tá mais, acabou. Qualquer dia desse ele vai acordar e vai lembrar de tudo de novo, que nem você sabe que isso acontece com uma certa frequência comigo, né?

Voz C:Em 1995 2005, eu fui passar 2 anos, eu fui passar o carnaval em São Lourenço, em Minas, sul de Minas, sabe, que era onde a Portuguesa e o Azaghal passavam sempre os carnavais. Eu fui com um amigo daqui de Santos e eu fiquei na casa de um amigo que era um pouco afastado da cidade. O Azaghal, num dos dias do carnaval, ele tava de dieta no carnaval, e ele falou assim, escolheu. Esse amigo meu de Santos, ele sempre ouvia falar nas minhas histórias de bebedeira de álcool. E o Azaghal não tava enchendo a cara porque tava de dieta. E ele falou assim: hoje eu vou tirar para beber. Aí esse amigo meu: meu Deus, duelo de titãs! E aí fomos para o boteco. E o Azaghal acreditava que se tomasse cachaça engordava menos do que tomar cerveja.

Voz A:Sim, é uma lenda até hoje, tá aí, né?

Voz C:Nós sentamos, sentamos no bar, e aí ficamos tomando cachaça caça. Inclusive tinha dois caras numa outra mesa assim que olharam para o Azaghal e falaram: caralho, meu irmão, tu é a cara do Tavito! E viraram nossos amigos, porque o Azaghal aparentemente era a cara do Tavito, e começaram a beber com a gente. Aí teve até uma competição de quem bebia mais rápido cachaça, eu ganhei.

Voz A:Bom, saudável, legal, legal.

Voz C:E o cara ainda perguntava assim: você quer, você quer de garrafa? Garrafa, que era essas de supermercado, né? E ou você quer a do filtro. Aí quanto é a da garrafa? É R$1 a dose. A do filtro é R$0,50. Aí é só do filtro que a gente bebe.

Voz A:É óbvio que é a do filtro.

Voz C:Era um filtro de barro de água, só que saía cachaça do alambique.

Voz A:Ah, tava limpa então, tá tudo bem.

Voz C:Que isso? Aí ficamos bebendo, bebendo, bebendo. O Azaghal passa mal. E aí começou a passar mal, passar mal, passar Azaghal, eu falei para os meus amigos, eu tava bem, tava bêbado, mas bem. E aí eu falei: o pessoal, me espera aqui que eu vou levar ele lá no hotel dele e depois a gente vai para casa, tá bom? Os cara ficaram esperando, eu fui, levei o Azaghal e desapareci. A gente tinha marcado 8 horas da manhã lá no hotel para a gente jogar paintball, todo mundo ia acordar. Meus dois amigos estavam lá no saguão, o Azaghal dormiu no saguão do no hotel. E aí, quando deu 8 horas, eu cheguei. Aí corta, corta para minha visão, tá? Pov, POV. Eu entrego o Azaghal no hotel, tá, em São Lourenço, em Minas, que você sabe, né? São Lourenço, lembra, tem uma caverna que você entra e sai em São Tomé das Letras, que é onde mora o Ventania. E em São Tomé tem uma caverna que você entra e sai em Machu Picchu. Vocês não sabem disso? Não, não. Vai gente do mundo inteiro Lá para não ter que ir até Machu Picchu, vai para São Tomé das Letras, entra no portal e sai lá, Machu Picchu.

Voz A:Eu ia falar que eu ia chamar minha mãe, é que eu convidei a mamãe para ir para Machu Picchu comigo um dia, ela disse que não ia porque viu as fotos e acha que tem aranha.

Voz B:Esse foi o— Oi, Dona Gracinha!

Voz C:Aí eu deixo o Azaghal no hotel, Hotel Primoz. No que eu saí, apagou a minha mente.

Voz A:Tu foi para onde, irmão?

Voz C:Eu acordei, eu tava andando no mundo, numa estrada.

Voz A:Que caraca, tu foi abduzido?

Voz C:E aí eu cheguei, falei assim: eu acho que já tá na hora de eu virar. Porque a casa do meu amigo era meio fora da cidade. Aí eu falei: já tá na hora de eu virar. Eu virei, tinha arame farpado. Eu falei: opa, não é aqui. Aí eu comecei a olhar assim: caralho, onde é que eu tô? Eu acho que eu já passei. Aí comecei a andar ao contrário, né, para direção ao contrário. Começou a amanhecer.

Voz A:Meu Deus!

Voz C:Meu Deus, eu vi uma placa São Lourenço, 17 km.

Voz A:Caraca, tu foi abduzido!

Voz C:Aí eu fui andando, eu falei: caralho, como é que eu vim parar aqui, gente? Não lembrava de nada e tinha que voltar. Eu falei: eu não vou conseguir andar 17 km. Comecei a pedir carona, ninguém me dava carona. Eu achei um monte de feno, eu peguei o feno e fiz assim, ó, uma lombada fictícia para os carros diminuírem. E eu pedi a carona.

Voz A:Carona.

Voz C:Aí os carros viam, aí viam que tinha, achava que era uma girl, aí freava. Aí eu: carona? Não consegui. Tudo que eu consegui foi o filho da puta desgraçado.

Voz A:Meu Deus, cara, se alguém te desse carona depois de tu obrigar os carros a pararem, que é uma técnica clássica de assalto nas estradas.

Voz C:Até que é verdade, né? Nunca pensei nisso. Aí continuei andando e aí eu pedi carona para um carro e o carro era um taxi.

Voz A:Aí ele era obrigado a dar carona.

Voz C:Aí ele chegou, falou: você não tem dinheiro? Eu falei: cara, não tenho nada, sério. Eu tenho cartão de crédito, mas ele não aceitava, né? 95. Ele foi indo tal, não sei o quê. Ele falou: como é que você veio parar aqui? Eu falei: não sei, eu acordei, tava andando. Ele olhou para mim: você usa drogas? Eu falei: não, eu tava num bar e acordei aqui. Aí ele me levou até aí, eu paguei o café da manhã para ele num boteco Ele desceu lá, eu falei: não, pago o café da manhã aqui, que cartão eu tenho, só não tenho dinheiro. Fui para o hotel, a galera tava lá, me bateram, porque caralho, deixou a gente preocupado, esperando. E a única conclusão que a gente chegou foi que eu fui abduzido. No noticiário da região aparece, depois de todo mundo ficar sabendo que eu tinha sumido, tal, não sei o quê, a mãe do meu amigo, tal, não sei o quê, a mãe dela deixou "Tu cano, teve um assassinato nessa estrada que você tava." Caralho, foi tu? Meu Deus! Aí eu já não sei mais o que que aconteceu, gente.

Voz B:Daqui a 20 anos vai ser um documentário dessa história, alguém vai reabrir.

Voz A:Essa cachaça do filtro, cara.

Voz C:É, maluco, eu acho que dá um elo com Betelgeuse.

Voz A:Talvez, cara, que o Azaghal sortudo apagou, não conseguiu andar até a nave.

Voz B:Caraca, mas aí tu andou É 7 km, mas nem para deixar o cara no quarto dele, né?

Voz A:Abandona o hall.

Voz B:Que amizade é essa, cara?

Voz A:Eu espero que tu tenha sido abduzido assim, porque explicaria muito inclusive o que aconteceu depois disso. Mas gente, a Copa do Mundo, como eu falei, tá aí. Por mais que a gente não saiba, vai que o FT de Varginha ele rende para a gente essa Copa, não sei. Vai que na verdade o FT de Varginha foi trocado pela segurança do Tucano depois que ele pode ter cometido um crime, não lembra porque ele acordou caminhando, ninguém sabe. Porém, quero encerrar o episódio de hoje dizendo que fiquem atentos, porque nessa copa teremos sim alienígena.

Voz B:Fica—

Voz A:caraca, derrubei tudo.

Voz C:Fiquem atentos, todo mundo. Lararara.

Voz A:Não, como é? Lararara. O que aconteceu foi o seguinte: uma vidente decidiu que nessa Copa é o momento que a gente tava esperando, porque aparentemente na Copa do Mundo de futebol 2026, Estados Unidos, vai rolar uma abdução em massa. Atenção para as imagens.

Voz B:Aqui o furo, tá mudando o furo primeiro, viu, galera?

Voz A:Marta, dia 26 de junho de 2016. Eu acabei de ter um pesadelo e vim aqui para poder falar para vocês o pesadelo, o sonho que eu tive.

Voz B:Era no campo de futebol, toda maquiada, um cabelo feito, cheia de alienígena.

Voz A:Era mais de 100 alienígenas e eles pegavam todos os jogadores e levava para nave e pegava mais 800 pessoas no estágio onde tava acontecendo um jogo da Copa do Mundo. E levava, eles estavam me pegando e eles falavam: você tem que salvar a humanidade, é você que vai salvar a humanidade. Mas descia outra nave com mais alienígenas que não era do bem. Meu Deus, e eles não eram do bem, não eram pleiadianos.

Voz B:Sequestram 800 pessoas, batalha vai Eu cheguei porque era data de eu chegar.

Voz A:E realmente nós seres humanos conhecia os alienígenas.

Voz C:Gente, dia 26, ok, tá, vou marcar aqui na agenda.

Voz A:Quem vai jogar?

Voz B:Eu já deixei um lembrete aqui, calendário, reúne aqui para assistir.

Voz C:Vai, 26, porra, cai numa sexta.

Voz B:França e Noruega, França e Noruega, e Iraque e Senegal.

Voz C:Eu acho que o Haaland da Noruega é um pleidiano.

Voz A:Ele é um pleidiano, ele é, ele é, claramente.

Voz B:Ainda vai ter Espanha e Uruguai, Cabo Verde e Arábia Saudita. Esses são os jogos do dia, tá?

Voz A:Então, entre Noruega versus França, Senegal versus Iraque, Uruguai versus Espanha e Cabo Verde versus Arábia Saudita, aonde vocês chutam que vai acontecer abdução em massa? Pô, eu vou de Noruega contra França, tá?

Voz B:Vai ser, vai ser até porque são mais próximos de nórdicos que a gente tem aí.

Voz C:Eu acho que, eu acho, é Eles querem levar de volta o Haaland, tá fazendo falta no campeonato interestelar.

Voz A:Pode ser isso, acabou.

Voz B:O padre dos balões, né?

Voz A:Falando em Copa do Mundo, a Copa do Mundo tá começando. E aonde as pessoas podem acompanhar você durante a Copa do Mundo?

Voz C:Jovem Nerd Esporte Clube. Clube todos os dias.

Voz A:Perfeito. Então começou a Copa, começou todos os dias de podcast. Ai, porque estou com saudade do Vidani. Teve, Dani? Ai, porque Marcelo Bassoli está na geladeira do Vortex. Tem Marcelo Bassoli. Ai, porque o Tucano não tava, está também lá no Jovem Nerd Esporte Clube. Escutem. E também, vamos ao 7 Kings e comam por mim, pelo odeio, porque a gente não pode comer. Caiu um beijo aí para galera, cara.

Voz B:Um beijo para todos os capelitas que acompanham o nosso Vortec.

Voz A:Exatamente, educados, educados respondem. É isso por hoje, vamos ficando por aqui. A gente se encontra na quarta-feira que vem. Tchau, tchau!