Vortex 126 - Respondendo perguntas dos ouvintes

E aí, pessoal, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast. Seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente pra... Esqueci. Pra estragar a sua vida. Pra estragar a sua vida, mas nunca pra te entreter. Perfeito. Hoje estamos aqui em um lindíssimo sábado. Sabadou. Tududum, tum, tum.

Não tem efeito sonoro. Cassirão. Caraca, alguma música do Cassirão, vai. If you love me. If you love me now. Eu não sei se essa música é dele, não. Pera aí. É sim. É, é. É dele. Cassirão.

Sim, então tu já viu que tem um trailer de um filme que obviamente não existe dele. Caraca, eu amo esse filme. Mas eu vi e eu vou dizer que tipo... Eu assistiria muito. Pô, é muito triste que esse filme não seja real. Cara, eu assistiria demais, pô. Quem foi que você juntou pra fazer essa mega produção? Porque eles pegaram uma galera muito incrível. Tipo assim, é trash na medida. É um negócio muito importante pra cultura brasileira.

Eu acho. O Cassinão ou o filme? Cassinão. O filme... Pra mim é a mesma sensação de quando eu assisti The Wonders e eu descobri que eles não são uma banda de verdade. Gente, não ia ter episódio hoje, porque eu tô doente da garganta. Mas como vocês podem ver, eu quase já recuperei as minhas faculdades vocais. Faculdades vocais, gostei. Vai ter vários momentos aqui que eu vou tossir. E o Joel vai cortar. Valeu, Joel. Valeu, Joel. Uhul.

Porque hoje era um dia muito importante da gente se juntar. Pra falar coisas legais e se divertir. E caso vocês não saibam, quando a gente tá gravando Vortex, não sei se fica claro, a gente se diverte muito também. E hoje é dia de juntar os amigos. Se meter na vida dos outros. Opinar em coisas nada a ver. E comer batata frita. Ah, como é bom.

Exatamente. Então, eu quero logo dizer pra vocês, anunciar, que o episódio de hoje conta com a presença ilustre da Bem Brasil. Uh, Shaman. É o Merendas. A Bem Brasil, a marca de batatas que é primeiro lugar em vendas do Brasil, tá aqui no Vortex hoje. E não tinha nenhum dia melhor pra gente fazer isso. Porque hoje é que dia, Odel. Falei agora, com a boca cheia de batata. Vai. Hoje é o dia da batata frita. Tchau.

Perfeito, hoje é dia 30 de maio, dia da batata frita E a batata da Mim Brasil é a melhor das melhores de ir, inclusive que é a melhoral A mais mais E o motivo pelo qual a batata da Mim Brasil é tão especial É porque eles cuidam de tudo, da etapa da plantação Até chegar na casa da galera Então é óbvio que até nisso eles são no primeiro lugar, né?

E o melhor, hein, Catiúcha? Eles vendem batata frita pra airfryer, meu amigo. Isso aqui é comodidade. Top contribuições pra humanidade. É muito prático, dá pra aproveitar em qualquer ocasião. Então, assim, ó, vou dar dicas, tá? Vai juntar o pessoal na sua casa pra assistir os jogos de vôlei da VNL? Dia 3 agora já começa. Faz batata. Na airfryer, rapidão. Você nem tem que fazer esforço nenhum. Você chega lá, já impressiona todo mundo. Mãe, imagina tu chegar na casa do teu crush.

E a pessoa diz assim, ai, peraí, fica aí, só um minuto, vou fazer ali uma coisinha pra gente comer. Vai escolher no filme. Ai, um lanchinho. Ai, a pessoa volta com uma bacia de batata. Aí, a minha já tá pela metade, ó. Diria, inclusive, que vai dar namoro. Você já provou a batata da Bem Brasil?

sabe que ela não é a mais vendida do Brasil à toa, tá? É verdade, se você nunca provou, essa é a hora, então muito obrigada, Bem Brasil, por estar aqui com a gente no dia da batata frita e também no primeiro Vortex Responde. É o seguinte, a gente resolveu que estava na hora de responder comentários, perguntas, confissões. Parar de dar gosto na galera.

Parar de dar ghosting. Não sei. Parar de dar ghosting parece muito forte. Só ignorar normal. A gente tá vendo que é normal. Não, não quer dizer que eu não esteja dando ghosting. Quer dizer que eu acho que parar é sério demais. Ah, não. Tudo bem. A gente foi no nosso Instagram abrir um formulário pra galera mandar anonimamente. Anonimamente, verdade. Perguntas, comentários, confissões. O que mais? Qualquer coisa, tá? Pra gente. Elogios. Elogios. Pedidos de namoro. Aham. Vi muito isso aí. Cuidado. Não é que a gente aceita de surpresa, né?

E aí é o seguinte, tem muita coisa pra gente comentar Só que, será que vai dar tempo De comentar tudo? Não, impossível comentar tudo Será que a gente consegue ser rápido? Será? O pau que rola Nas redes é que a gente não consegue

Vou fazer a pergunta. Vai aparecer aqui na tela, tá, gente? A pergunta, caso vocês estejam assistindo em vídeo. Se não, é a vida, tá? Mas a gente vai falar pra vocês, vai ler pra vocês, então ninguém vai ficar perdido. Vou perguntar algumas e aí tu responde. Outras tu me pergunta, eu respondo. Vamos lá. Primeiro, odeio. É mei ou jei?

Nenhum dos dois. Odeio é rei. Porque o único homem bonito é nada mais, nada menos que Itoshirin. Eu sabia que tu ia dizer isso, cara. É óbvio, né, cara? Como é que pode, cara? Quem é Cristiano Ronaldo? Quem é mestre? Na frente de Itoshirin? Ninguém. Com a linguinha pra fora? Se babando todinho? É que vergonha. Egoísta.

Próxima pergunta. Como surgiu a ideia do Vortex? Mildel, fala aí. Ainda foi tu? Como é que eu vou falar? Quando eu cheguei, já tava assim, gente. Gente, eu não sei como que surgiu a ideia do Vortex. É porque eu queria fazer um podcast que fosse simples de surgir pauta. Porque eu sou uma pessoa muito perfeccionista. E aí, eu fico o tempo inteiro parando. Quando eu tô fazendo as coisas e pensando, não tá bom o suficiente. Eu tenho que fazer mais pesquisa. Eu tenho que fazer melhor. Eu tenho que fazer isso. Eu tenho que fazer aquilo.

Quando surgiu a ideia de fazer um podcast solo, eu pensei, pô, tem que ser um negócio tranquilo, com pautas tranquilas também. E aí eu pensei, o que eu posso fazer então? Pô, toda semana eu estou obcecado por alguma coisa completamente sem noção e também sem nenhuma utilidade diferente. Então é isso que eu vou fazer. E aí foi isso. Esse foi o Vortex. Muito bem. Próxima pergunta. Qual o episódio favorito de cada um?

E polêmico esse, né? Vamos fazer só episódios que não tem nenhum convidado. Só pode ser episódio que tem só nós dois. Pra ninguém ficar triste. O meu... Tá. O meu... É o especial VSI 1, onde a gente faz a... Eu ia dizer taxidermia. Taxidermia que é outra coisa. A gente faz a taxidermia. É como se fosse. É como se fosse. Não é. Quando examina o corpo. Análise. Ah, tá. Tá autópsia. Autópsia. Meu Deus, mas a música não tava morta.

Ah, mas depois que a gente entregou aquilo ali, acabou-se também, né? É, perfeito, perfeito. É uma boa escolha. Eu não sei, cara, o que escolher. Vou pensar num aqui que é muito querido pra mim. Que é o episódio de Animais do Crime, que a gente fala do M de Macaco e do Jabutipo. Pô, muito forte, cara.

Próxima pergunta. Bulbasauro, Squirtle ou Charmander? No três. Um, dois, três, Squirtle. Pelo amor de Deus, gente. Bulbasauro é admitível. Irado. Admitível. Agora Charmander já nem fala comigo, tá? Próxima. Quando teremos um Vortex Duo no LOL? Difícil porque ninguém joga mais LOL.

Um dia desse eu apaguei o LOL do meu computador. Porque eu precisava do espaço. Mas pareceu muito um rito de passagem, te juro. Caraca. Eu sei que ele vai voltar. Isso é uma desgraça. Pois é. Mas foi uma coisa tão forte assim dentro de mim porque eu tava mantendo ele aqui esse tempo inteiro, sabe? Eu acho que no jogo tem uns dois aninhos aí. Deve ter jogado uns três partidas esses últimos dois anos. Mas é como se não tivesse, né? Pra quem jogava todo santo dia com os meus amigos até todas as horas da noite. A gente não pode dizer isso porque o pessoal vai achar que a gente é bom. A gente é muito ruim, pô.

Qual é a melhor palavra do dicionário cearense? Arengar. Pra quem não sabe, pra vocês que não são cearencinhos, arengar é você implicar. Não sei se implicar também é uma coisa nossa. Não, implicar é de todo mundo. É pegar no pé. Pegar no pé da pessoa. Mas eu acho que a palavra que eu mais gosto... Acho que é a perreio. É a que eu mais uso. A perreio é bom.

Eu uso muito aperreio. Ai, tô aperreada. Ai, isso aqui é um aperreio. Ou então de abéiço, que eu uso muito. De abéiço. Uso muito também. E é o tipo de termo que, normalmente, o impulso é de você usar um termo em inglês. E em searês é muito melhor, né? Caraca, é mesmo. É what the fuck, né? What the fuck? De abéiço. De abéiço. Que ainda tem as orações, né? Todas as palavras que a gente tá falando aqui, elas podem ser imediatamente presenteadas com o sufixo man ou o prefixo man.

Mas diabé é isso versus diabé é isso, mano. Exatamente. Cabé e você ia aí, mano. Rebolar no exame de próstata é traição? Não. Não, tá liberado. Podem rebolar. Do nada, gente. Falando só coisa séria.

Então vamos pro próximo. Vai, vai, vai, vai. Quais animes vocês têm visto ultimamente? Eu tenho lido mangá. Qual é o mangá que tá lendo aí? Nossa, eu tenho lido vários, pô. Assim, eu sempre tô lendo mangá de Dan Dan. Eu sempre tô lendo mangá de Blue Box. Aí agora eu comecei a ler Medalist. Tô amando. Eu tô em dia também com Witch Hat Atelier. Caraca, eu tô lendo muito mangá, que é isso, né? É isso. E também tô lendo Dig It, que é um novo mangá de vôlei, né?

Eu tô lendo A única que eu acompanho na verdade 100% do tempo é Blue Lock Que é o maior alco Tô assistindo o Itchete KTL Tô relendo o Haikyuu Eu não sei se devia contar A gente tá sempre relendo o Haikyuu Você inventa as desculpas Pra ir voltando pra Haikyuu Tipo

Estou comprando toda a coleção em português, agora física. Preciso reler. Vou ler tudo, claro. Bati o dedinho do pé no canto da mesa. Tenho que reler aqui.

Tem que reler. E eu vi um anime recentemente que eu amei. Passei dias pensando só sobre ele em silêncio. Que chama Journal With Witch. Tem na Crunchyroll. Não tem nome em português. O nome é Journal With Witch. É isso. E eu amei, amei, amei, amei, amei, amei, amei. Amei. Mas não tinha lido mangá nem nada. Então é isso. Tá do nada a gente respondendo um monte de anime. Chega. Próxima pergunta. Tá bom.

Como seguir a vida depois de Hitler de Rivalry? Rivalry. Rivalry. Segue mal. Eu sei como seguir. Faz isso. Segue, vai. Tu chega no Twitter. Aí tu pesquisa pro Hudson Williams. Curte três posts. Aí o que você faz é que você não segue a vida. Você fica até sair a próxima temporada só curtindo, só curtindo, porque vai vir um atrás do outro. Vocês têm algum sonho para o futuro do Vortex?

O sonho que eu tenho para o futuro do Vortex é continuar, cara. Justo. Não, mentira. Eu tenho sonhos para o futuro do Vortex. Vou falar não ironicamente. Minhas sonhas para o futuro do Vortex é... São... Não sei. Eu quero, alguma hora, fazer um Vortex ao vivo em algum lugar com a galera. Porque eu gosto de ficar junto com a galera. É massa.

Eu quero pensar em mais encontros com os ouvintes. São coisas que a gente tem vontade de fazer. E eu quero tirar, eventualmente, do backlog, essa história da gente ter produtos oficiais do Vortex. Mas é muito difícil fazer isso. Mas quem sabe onde é um sonho? Falaram sonho, eu tô sonhando. Tu não tem nenhum sonho, não? Meu sonho é não ser expulso do Vortex. É muito difícil já pra cá. Aí, meus amigos, boa sorte com esse sonho.

Qual o petisco de bafo preferido da equipe do Vortex? A equipe do Vortex é muito grande. Não podemos falar por todo mundo. Responder pelos outros, é. Não podemos. Mas a gente pode responder por quem? Por nós dois. Por nós dois. E eu vou deixar você responder, porque eu tenho certeza que é impossível a gente discordar nisso aqui.

bolinha de queijo bolinha de queijo se tiver queijo colho ainda nossa, nossa assim, bolinhas em geral, tem meu amor mas a de queijo tudo em bolinha, é irado eu descobri alguns anos atrás que existe bolinha de feijoada bolinha de vatapá mas eu já tomei um bolinha de vatapá

Foi feito pra isso, foi feito pra... Tudo foi feito pra ser servido em bolinhas. Qual a dica pra parar de procrastinar e cuidar da saúde? Ter um problema de saúde.

Gente, é isso. Por que você vai criar a solução a esse problema? Tem algumas técnicas, tá? Olha, eu sei que tem as técnicas certas. Tipo, as coisas que você realmente deveria falar. Tipo, importante cuidar da sua saúde. O seu corpo é o único corpo que você tem, né? E tal. Posso viver uma vez. Mas eu vou dar as minhas dicas pessoais do que eu acho que funciona. Primeiro, se apaixone por alguém muito gostoso. Dica número um. Aí você coloca a pressão em cima de você. Você vai ter que ir pra academia.

Tá? Segundo, encontre um rival. Alguém que você odeia e quer ficar melhor do que aquela pessoa. De preferência na academia já, que aí já tem onde comparar. Perfeito, maravilha. Terceira opção, começar a fazer algum esporte. Quando você começa a praticar algum esporte, cria uma pressão pra você ter um corpo melhor e cuidar melhor da sua saúde. É um jeito muito divertido de cuidar da saúde, de fazer exercício, de conhecer gente nova. Então, assim, pratique em esportes.

Próxima dica, encontrem um anime que inspira você a isso. Pode ser qualquer anime, qualquer anime. Tem gente, por exemplo, que começa a assistir Jujutsu, aí vê o Toad e pensa, pô, eu quero ser um gostoso, eu quero ser forte. Pode crer, pode crer. Eu quero ter as pernona, entendeu? Entendi. Então assim, qualquer coisa que te inspira. Outra coisa que funciona muito é terminar um namoro. É verdade. Mas você que tá ouvindo isso aqui agora? Gente, quer ir pra academia? Acaba o namoro de vocês aqui.

ou faz como vários dos nossos ouvintes e arranja aí uma hernia, gente. É isso. Em algum momento, vocês tiveram que pausar a gravação de Tanto Rir. Teve uma vez que tu se engasgou com alguma coisa. Fiz alguma piadinha, tu se engasgou. Foi no dia que tu disse que ia sortear um celta.

E eu vi a morte, pô. Cara, que acho que a gente com cinco minutos é de volta. A gente passou um tempo, cara. A gente passou um tempo. Até porque eu tive que sair, tive que buscar um pano, enxugar a mesa toda que eu tinha cuspido água em todo canto. Mas tem também várias vezes que a gente precisa parar a gravação de rir, que são momentos que não podem jamais ir pro ar. Jamais. Se vocês soubessem ficarem enojados. Ficariam enojados. Se fosse um passarinho, qual seria a migalha favorita de vocês?

Easy, tá? Caraca, por que eu tenho essa resposta na minha cabeça? Mas eu tenho. Diz, qual é a tua? De atenção. Caraca, eu pensei em semente de girassol.

Ok. Próxima. Quero saber do PP, dicas para quando a pessoa está desempregada. Ah, caraca. Vai. Eu fui treinado para esse momento, tá? Primeira coisa, desempregada há quanto tempo? Está no seguro-desemprego ainda? Se tiver, espera.

aproveita, pô, pelo amor de Deus. Tu não pode sair do emprego já querendo achar outro, tem que curtir a vida assim, 10 centavos, não tô dizendo pra vagabunda. Mas tu tá no seguro-desemprego? Faz lá a tua parada, vai. Às vezes tá precisando tirar um tempo aí pra recalcular a rota e tal. E uma vez que você sentir que é o momento de voltar...

aplica pra... Não importa se você sente que não é qualificado o suficiente. Isso não existe. Aplica pra todas as vagas. Eu sou... Ah, mas Pepe, eu sou estagiário. Foda-se. Não posso aplicar pra CEO? Pode sim. Pode sim. Talvez você não possa ser contratado. Agora, aplicar você pode. Mas isso já é tentativa e erro. Faz é o teu.

O seu problema é aplicar. O do outro é ver se você é contratado ou não. Se for aplicando uma vaga no meu time, eu contrataria? Não. Em outros times pode ser que funcione. Talvez. Nunca se sabe. Às vezes foi assim que foi contratado hoje e a minha chefe tá ouvindo aí. Ela sabe. Beijo. Descobriu tarde demais. Agora não dá pra se livrar. Uma bichinha.

Pra onde vocês me levariam caso eu aparecesse de surpresa em Fortaleza? O que é aparecer de surpresa? Se tu aparecesse de surpresa, tipo, na minha casa, eu te levaria pra delegacia. É, pro aeroporto de volta. Não, mas falando sério, se a pessoa aparecer de surpresa em Fortaleza, pra onde a gente levaria? Tapiocas ou Osmar?

Tapiocas ou asmar. Spine. Aterro da Beira-Mar. Beleza. Nossa, casa pane. Café de Américo Delicioso. Vários cantos. A gente só sai, gente, pra comer, fazer coisa de vôlei. Só tem isso? Isso quando sai. Isso quando sai. Ver na vida. É. Também eram bons tempos, né? Próxima pergunta diz relacionamento à distância. Qual a opinião de vocês? Tipo, distância de um estado? Qual estado? É uma boa pergunta.

O que é uma distância de um estado? É um estado vizinho ou ela tá no estado e tu tá em outro? Porque se a distância é de um estado e cada um tá no estado, é muito estado. Não, não, eu acho que é o estado vizinho. Há quantos Guanabaras você tá de distância dessa crise? Exato. Porque é importante financeiramente e acessibilidade pra você chegar lá. Porque ficar, sei lá, não sei se... Eu acho. Quanto bem você tem que ganhar pra ter um...

Um relacionamento que você tem que viajar de avião pra ver a pessoa. Pois é, então, assim, minha opinião, tá? Eu não conseguiria segurar um relacionamento à distância porque eu acho que é muito esforço constante de mobilidade. Eu acho que as pessoas, elas constroem a própria vida no lugar que elas moram. Então vai ser um negócio que vai ser um problema mais pra frente. Mas eu acho que, na verdade, não é uma escolha na maior parte das vezes. Porque se você tá apaixonado e a pessoa tá em outro estado...

Não é a escolha, você vai continuar com ela até que você se desapaixone ou ela se desapaixone. E aí, acaba de qualquer maneira. Então, você não tem muita escolha do mesmo jeito. Mas eu acho que pra quem quer uma coisa duradoura e tudo mais, tem que ter planos de morar junto, assim. De ficar junto logo, entendeu? Relacionamento à distância, pra mim, funciona se tiver um prazo de...

acabar a distância. O que fazer quando a psicóloga dá em cima de você? Aparentemente, fiz tudo errado. Pera aí. A sua psicóloga ou a psicóloga? Importante. Porque se for a psicóloga normal... Não tinha pensado nisso. Pode dar em cima de volta. Tá. Mas se for a sua psicóloga, aí você dá em cima de volta também. Não! Se a sua psicóloga tá dando em cima de você, denuncie!

Cuidado com isso. A galera agora... Ou então, cara, espera... Gente, se você é um psicólogo ou psicóloga e está afim de um paciente, encerra imediatamente esse atendimento. Isso não faz sentido. Aí depois que você encerra, você chega e diz, olha, infelizmente, tive que acabar isso aqui, babá. Espera a carência, né? Espera a carência. Espera 30 dias para ver se esfria e depois vai lá e dá em cima. Oxi. Adoro vocês todos. O Vortex não pode morrer. Jamais. Jurem isso. Agora. Receba. Receba? Qual é o negócio do receba? É assim? Receba.

Acho que é. Receba. Receba. Graças a Deus, pai. Eu sei que tem um graças a Deus, pai. O Vortex não pode morrer. Jamais. Jurem isso agora. Primeiro que jurar é pecado. E como a gente sabe, a gente não peca. Caraca. Estou apaixonado pela minha psicóloga e ela está desconfiada disso. O que fazer? Gente, eu espero que não seja o paciente e a psicóloga.

Mas já pensou. O mesmo resolve. Não. Não resolve. Resolve. Mas depois de 30 dias. É como eu falei. Eu acho que se a sua psicóloga está desconfiada, ela deve saber que isso é uma coisa que acontece várias vezes e ela deve ter algum plano para fazer isso. Gente, psicólogo é um profissional. Eles sabem exatamente o que fazer nesse tipo de situação. Eles também são atendidos por um psicólogo. Eles têm pessoas para recorrer nesse tipo de caso. E eles sabem o que fazer. O importante é que as pessoas profissionais tenham ética. Obrigada.

Pergunta direta. Top 3 chips de Haikyuu. Eu e minha esposa amamos vocês. Eu amo todos os meus filhos igualmente. Mas, obviamente, Kage Rina tá em cima, né? Tá acima de todos. Kage Ama e Hinata, maior chip de todos de Haikyuu. Top 3, top 3. Sakuatsu, top 1. Bokuaka, segundo. E terceiro, eu acho que o Kema com o Kuro.

Não Eu gosto É aquela né Então o meu é Kagerina Sakowatsu Acho que coloca o Bokuaka Mas tem aí Também o Aoi Tem muito chip de Haikyuu Gente é isso É assim que o fandom funciona A culpa não é minha Eu só tô aqui Não atirei no mensageiro Eu não inventei a viadagem Não inventei Sou de Fortaleza E gostaria de saber Como chegar em vocês Na rua Caso nos esbarremos

Cara, normal, chega normal. Quer que eu diga como é que chega? Em ti. Tu pode dizer como é que chega? Vai. Tu vai chegar, vai cutucar meu ombro assim, ó. Ei, tu deixa eu cair cem reais aqui. Mancha, não faz isso não. E aí tu me dá cem reais e eu vou fingir que cem reais é meu mesmo. Pronto. Caralho, quanto é um ceboso, mano.

Se vira. Isso é bom. Se vira. Se vira. Não aceitamos picos. 100 reais, a nota. Que caraca, imagina a pessoa, eita, deixou cair esse pico aqui. Então é isso. Para interagir com o Dei, você tem que encontrar ele, encontrar um caixa eletrônico, tirar 100 reais e fingir que foi ele que deixou cair. E uma cédula só. É, 250 também é loucura, pelo amor de Deus, gente. Suspensão na descrença. Duas cédulas caíram ao mesmo tempo, é demais.

Eu vou dizer, chega na gente normal. Normal. Oi, tudo bem? Ei, eu sou muito fã do Vortex. Melhor coisa. Melhor coisa. Ai, mas eu fico com vergonha. Eu fico olhando muito de longe. Eu não sei o que... Gente, é muito mais estranho se uma pessoa ficar olhando de longe. Vai encarando, vai encarando ou vai ficar de pau duro. Então, lixão. Pode pedir foto? Pode. Por favor. Mas às vezes a gente vai estar tão feio, pô.

Não, não, não, mas peça. Sempre que me pedem foto é um dia que eu saio feia. Ai, Cátia, mas não tem problema. Gente, posta, mas não espera que eu reposte, porque eu também prefiro esconder esse look.

É, eu nunca tô feio, então isso dá um problema. Perfeito. É, tem gente que não tem esse problema. Meu sonho é ver vocês reagindo a títulos de livros de romance de qualidade duvidosa. Já fizemos isso aqui algumas vezes. Uma vez, na verdade. E pretendemos fazer várias outras ainda. Então fique na guada. Tá bom. Mandem pra gente sugestões. Faz o seguinte, ó. Tem um arroba muito importante que é arroba tiarac. T-H-Y-A-R-A-C, tá? Essa é a tiara.

Nossa produtora do Vortex. Se você não quer acabar com a surpresa pra gente, que é realmente a nossa reação do zero, chega pra Tiara e diz assim, Tiara, preparei aqui essa lista de coisas pra você mandar pra galera do Vortex reagir. E aí manda pra ela, ou então dá algumas sugestões ali, conversa com ela, e aí chega até a gente. Quem manda na gente é a Tiara. É isso. Próxima pergunta. Já existe o episódio proibido do Vortex? Um que foi tão pesado que nunca será postado? Sim. Já.

E nunca será mesmo, não adianta, gente. Nunca será. Não tem financiamento, não tem nada. Não tem financiamento que vale a cadeia, nenhum. A gente nunca vai falar nem sobre o que é. Não, nunca. Só queria mandar abraços pros vortequinhos e perguntar, qual o doce preferido de vocês? Caraca, agora tu vai passar mal, né? Acho muito difícil. Da mulher do doce. Não consigo. Top 3, top 3.

Caraca, eu não consigo, eu não consigo. Eu sinto que eu vou estar, tipo, deixando pra trás pessoas que eu amo muito, que no caso são doces. Não, cara, mas é porque, tipo assim, ó, por exemplo, sorvete, pudim, bolo. Nossa, aí eu vou ficar, tipo assim, poxa, mas e o Mil Folhas? E um pão de chocolate? E o Formigueiro? E um docinho de banana? Entendeu? Aí eu vou fazer o quê? Aí, tipo, se chegar alguém perguntando se, sei lá, eu gosto de bruaca, sim, eu gosto de bruaca, cara, tá entre os meus favoritos também. Então eu tenho top mil doces. Todos são meus favoritos. Todos são meus favoritos.

Cara, pra mim, Amandita top 3, Paçoquita top 1. Top 2? Tu não sabe, tu simplesmente botou Amandita no top 3. Foi, é que eu baixei ela, não sei por que eu botei ela no ranking. Tá. Top 2 é segredo. Sou imune à relação aberta por conta da feiura. Devo aceitar abrir a relação mesmo assim?

Não, inventa não. Primeiro, primeiro eu quero dizer o seguinte. Por que que a gente vai decidir isso? Eu gosto. É a minha primeira dúvida. Por que que vocês delegam isso? Por que que vocês delegam isso pra gente? É estranhos. Mas aí eu vou... Estranho não, porque nós somos amigos pessoais. De todos os ouvintes. Todo mundo sabe disso. Caraca, eu vou dar uma opinião séria. Mas tudo depende se tu vai aguentar várias coisas. Primeiro, tu vai aguentar as consequências do sim. Pergunta número um.

Ponto número 2, tu vai aguentar as consequências do não, caso isso implique no teu relacionamento simplesmente acabar? Outra coisa, entenda que pode ser só que a pessoa não queira mais estar com você e ela esteja usando esse negócio de relacionamento aberto só pra testar as águas ali pra saber se é isso mesmo que ela quer. E aceite também isso como um fato, ninguém é obrigado a ficar com outra pessoa pra sempre. Acontece. Mas assim, entenda que se você não quer ficar num relacionamento aberto, não gosta de relacionamento aberto, não tem planos pra estar num relacionamento aberto, você tá assinando aí o contrato da sua infelicidade. Então veja se vale a pena. Gostasse?

Isso tudo que o coitado ainda é feio. Não, deixa o bichinho. Ele se acha feio, mas acho que ele não é feio. Ah, não, deve ser não. Só lê em linhas. Divos, uma dica para os solteiros que trabalham home office e não querem mais ser solteiros. Cara, eu não consigo mais recomendar aplicativos de relacionamento. Então, o que eu posso sugerir é que você...

Se conecte com os ouvintes do Vortex Podcast. Legal. E encontre alguém muito legal que escuta esse podcast maravilhoso. Só tem gente doente, mas às vezes é o que tu precisa. É, às vezes tu também não tá bem. Tá aqui escutando, mandando pergunta pra gente, aí não pode agora. Tem o link do Telegram.

Não oficial do Vortex. Não oficial. Não oficial. A gente só tá lá, mas é coincidência. Quem fez foi os outros, a gente não manda em nada. Mas tá aqui o link. Então tem outras pessoas lá, inclusive, já formou casal, já teve gente casando por causa do Vortex. Mas como pode, né? Olha isso. Nossa taxa de sucesso maior do que a do Bumble. É maior do que a minha, com certeza.

Outro pra mim. Mais uma dica importante é, tipo, faça outras atividades fora de casa. Se tu fizer, por exemplo, uma aulinha de vôlei, pode ser que tu conheça o pessoal lá. Mas quer conhecer, melhor procurar os rivais mesmo. Porque o pessoal do beach tennis é mais... Beach tennis, beach tennis. É, tem mais gente bonita e rica tendo beach tennis. É. Mais gente, gente fina. Vôlei de praia. Por favor, nos deem dicas para sermos bundudinhos. Os Fiji Vortex têm que aprender essa arte.

Não dá pra ensinar. Não dá pra ensinar. Porque é um estado de espírito, cara. É. Tu tem que acreditar muito o que tu é. É. Até o teu corpo começar a reagir. Exato. Com a tua crença, sabe? É tipo... Como é o nome? Autohipnose. É, exatamente. Você faz lavagem cerebral pra você mesmo.

Cara, é só você se perguntar assim. É muito simples. Se pergunta, se eu tivesse a bunda mais bonita do planeta, o que eu faria? O que me atingiria? Nada. O que eu seria capaz? Qualquer coisa. Como eu me comportaria? Como um gostoso. Isso é ser bundudinho, cara. Vocês preferem lutar contra um pato do tamanho de um cavalo ou cem cavalos do tamanho de patos?

Macho, eu quero dizer logo aqui que eu não quero lutar contra nenhum pato, porque eu tenho medo de aves. Se bem que pato é melhor que ganso. É porque o cavalo, ele é duro, né? Mas cavalo não voa, né, pô? Eu prefiro, eu pessoalmente, eu prefiro 100 cavalos do tamanho de patos, porque pra mim é mais fácil fugir dessa luta. Então essa é a minha escolha. Hã?

Fugir como? Como é que eu vou fugir de um bicho que voa, mano? É mais fácil eu fugir de um bicho que está... Pelo menos na terra, se eu subir num banco alto o suficiente. Mas ele é muito grande. Mesmo sendo grande, provavelmente vai ser... Ele é do tamanho de patos. Pato não é tão grande assim. São 100 cavalos do tamanho de patos.

Caraca, cavalo é malvado, pô. Mas é pequeno o cavalo. Mas são, eu já falei, que eles são violentos, são duro. Tu preferir um pato no tamanho de um cavalo? Acho que sim. Pato não tem dente igual ao ganso, né? Se ele tentasse voar, sobrevoar acima de você, você podia estocar ele assim. Eu gosto que nada do que a gente tá falando faz sentido. Perfeito. Então a gente não escolhe nenhum. Vamos fugir dessa batalha. Próxima pergunta. Estou finalizando o Persona 5 Royal. Qual a melhor namorada para o protagonista? E tell me why. Eu sei qual é a melhor namorada pra mim.

Makoto, cara. Makoto não tem como. Não tem como. A Makoto, a Makoto. Ela tem uma moto, galera. A armadilha tá aí, cai quem quer. Mas Makoto, gente. Já teve algum e-mail do Chorando de Prazer que era interessante, mas não pôde ir para o podcast? Vários. Vários. Eu diria que tem mais que não vão do que os que vão. Vários.

Teve um dia desse que eu tava numa call de FaceTime com meu irmão e minha mãe. Oi, dona Gracinha. Aí a gente tava lá, gente, conversando, não sei o que. Aí eles, é, o que que tu tá fazendo? Eu falei, tô olhando os e-mails do Chorando de Prazer, que a gente vai fazer um especial Chorando de Prazer. E aí, minha família inteira ouve o Vortex, né? Menos o papai. Ainda bem. Abraço, pai. Tudo bem. E aí, a gente tava na ligação. Aí eles disseram, ah, e aí, o que que tu tá vendo? Aí eu falei, estou, por exemplo, vendo agora o seguinte e-mail. E aí eu li o e-mail pra eles e os dois ficaram horrorizados.

Gente, o tom da ligação mudou. Tava todo mundo descontraído, não sei o que, não sei o que. A galera ficou mal. Ficou foda, não sei o que. É tenso. Entre vocês aí tem uma galera que eu vou te falar, viu? Tem uma galera. Tem uma galerazinha. Qual conselho vocês dariam para alguém que não tem relações afetivas barra carnais há 10 anos? É para um amigo.

Primeiro conselho que eu dou é se pergunte, você quer ter essas relações carnais? Porque senão não é um problema. Não faz falta, então não faz falta. Tipo, besteira. Ai, mas eu quero ter relações carnais. Mano, tu vai ter que conhecer alguém, não tem jeito. Não tem como ter as relações carnais sem outra pessoa. Então são as mesmas dicas que a gente falou aqui em cima. Vai fazer uma aula de esporte, algum esporte. Ou aula de forró, pronto. É porque na verdade eu só tenho vivência assim com esporte, né? E aspas também, né? Que vivência é essa que eu tenho? Se eu lançar...

o combo Vortex de fotocards na minha lojinha, vou ser processado por direitos autorais? Não. Sim. Só fotocard, não tem problema. Deixa eu vender os fotocards. Parei de falar com a minha irmã porque ela começou a namorar com o ex-marido da minha esposa. Fiz certo.

A esposa da pessoa tem um ex. A esposa da pessoa, que é a pessoa, tá? Aí essa pessoa tem um irmã. A irmã começou a ficar com o ex. Aí tu parou de falar com a tua irmã. Porque ela tá namorando o ex da tua esposa. Como é difícil fazer isso assim. Porque ela tá namorando o ex da tua esposa, mas ele não é ex. Gente, que arte, né? Aprende Jurandir.

Eu não sei o quão próximo tu é da tua irmã. Tu acha o quê? Tu acha que esse cara tá ficando com a tua irmã só como um rito de passagem pra poder voltar a falar com a tua esposa e pegar ela de volta? Não funciona assim, essas coisas. Fiz certo? De novo, não sei. Não sei o quanto você gosta da sua irmã, o quanto vocês eram amigos. Se vocês se gostam e vocês eram amigos, volta a falar com ela, pô. Porque é o primeiro que vai acabar esse relacionamento aí. Então... E aí

É, não, e outra coisa, já já chega as eleições aí, todo mundo briga de novo, então às vezes espera um pouquinho mais. Ah, é porque eu queria, na verdade, que alguém ligasse pra ela e falasse a indireta, que na verdade eu tô puto com ela por causa disso. Manda pra gente, a gente vai fazer um programa especial só ligando pros ouvintes.

E dando os recados que eles não querem dar, tá? Vocês pensam em voltar a fazer alguns vlogs de novo à Nação Vortequeira e amar um Vortex Tour Nordeste? A gente, na verdade, só faz vornalismo, né? Nas ruas, mas temos uns planos. Não podemos falar ainda, mas temos alguns planos no futuro. Vem aí, tchau! A Tour Nordeste é um pouco demais porque não temos esse tipo de verba, né? Porque o Nordeste também não é um estado e a gente também não tem essa coluna para ir para o Nordeste todinho.

Digam, por favor, digam. O que o Peperito odeia? Qual o resto da frase que está no seu nick do LOL? Eu já nem durmo mais à noite. O que é? Vamos dizer? Eu odeio...

Descobri que tinha fetiche em pés femininos Ao observar os pés da minha madrinha Que não é minha tia Ok, obrigada por contar pra gente dividir essa Enfim, forças, né? Próximo, qual é a comida de conforto de vocês? Algo que vocês podem dizer que comeriam todo dia Sem problema nenhum Cuscuz Se você fosse um policial disfarçado Investigando um animal do crime A sua escolha Policial disfarçado Do que você se disfarçaria? Eu quero seu jabuti gigante Obrigada

Eu acho que com o meu tamanho é difícil, não tenho tantas opções, então provavelmente um urso muito investigador. Cate, Pepe e convidado, não temos convidado hoje. Qual seria a primeira coisa que vocês fariam se ganhassem milhões na loteria? Comprar o conjunto de panelas de Pokémon da Lecruzé.

Putz, forte Primeiro, eu queria ir pro Japão Passear e fazer vários tours Em cidades pra ficar naquelas onsen E ficar aí deitada assim dentro da água quente Legal, gosto Segundo, se eu ganhasse milhões Depois de eu pegar todos os milhões Que eu preciso pra me aposentar Eu queria usar o resto do dinheiro Pra, cara, começar um time de vôlei, pô Eu quero ser o taqueda de alguém Como é que seria o nome do teu time? Não, eu tenho que primeiro ganhar os milhões Qual o top 3 músicas de forró de vocês?

Eita, papi Isso é difícil, viu? Primeiro, mágica Calcinha preta Parece mágica Pétalas neon Eu sobrevivo desse amor Acredite, por favor Me usa Amor Me leva pra mim o que quiser

Mágica, top 3. Top 2. Um amor de novela. Um amor de novela é top. Caraca, sim, sim, sim. Putz, foda. Primeiro lugar, eu sei qual é o teu, não é possível. Qual é? Planeta de cores. É claro! É claro!

Uma das primeiras vezes que a gente saiu, a gente foi pro karaokê e eu cantei essa música. Se cada dia, sem tomar banho, vocês ganhassem 50 mil reais, quantos dias vocês aguentariam? Abre parênteses. Só pode escovar os dentes e lavar as mães. O que é isso? Entendeu? Isso de colher de chá? A gente tá supondo que é tomar banho, porque na verdade a pessoa não colocou a palavra ali na pergunta. Estamos supondo que é tomar banho. Não sou eu que tenho que aguentar, não, galera. São os outros.

Galera. Não, pera. Mas eu tenho uma coisa importante aqui. Só pode escovar os dentes e lavar as mães. Beleza. As mães. Mas pode também lavar outras partes? Tipo... Não, sem inventar. Sem inventar. Poxa, e que tu quer dizer então que eu vou jogar aí com a possibilidade de uma infecção urinária? Não! Mas é só o suficiente pra tu ficar bilionário, mano. Depois tu volta. Porque eu não aguentaria um mês, mano. Eu não aguentaria.

Não, um mês é loucura mesmo. Um mês é loucura. Se fosse valendo nada, se fosse só pela próxima... Não, valendo 50 mil, fato. Valendo 50 mil. Caraca, se for 50 mil, eu aguento muito mais que um mês, pô. Eu nunca mais vou dar uma vez. Por 50 mil, tu é doido, é? Tu é doido, é?

Ah, os outros que lutem, realmente, é isso aí. Mas eu peço, por favor, para abrir essa possibilidade de também fazer lavagens íntimas. Eu tenho um jornal anônimo dentro da empresa onde eu fico frescando com a cara dos gestores e das decisões dele. A justa causa vem. Ai, cara. XOXO, Gossip Girl.

Se dependesse de mim, se fosse meu colega, não. Olha, tudo depende de quem você vai confiar pra ter esse segredo. A pessoa que vai ter acesso a esse segredo tá com a sua justa causa na mão. E assim, na abertura de Pretty Little Liars, já fala que duas pessoas conseguem guardar um segredo se uma delas estiver morta, tá? Dito isso, por favor, continue, porque às vezes a alegria dos funcionários depende disso.

Dito isso, se você trabalha na empresa que eu trabalho, e eu não sei dessa fofoca, se não por agora, através do Vortex, eu tenho uma notícia. Que se eu for excluída do grupinho, vai cair. Porque a Jazz nunca participou do Vortex. Alguma estratégia interna da Parasol seria um sonho muito louco pedir um episódio com ela. Quê?

Como assim, cara? A gente tem um episódio icônico. Com a Dias. Icônico. Onde a gente fala sobre os karaokês das Filipinas. Os nossos filiprimos. Maravilhosos. É um episódio irado. E que até hoje é comentado. Todo mundo fala assim. Ah, não sei o que. Fui para as Filipinas. Lembrei de vocês. Icônico. Não escutou? Fica de olho. Volta os episódios e escuta tudo.

Agora que eu tô na minha era fitness, não tem mais Jim Reds do Vortex. Sim, eu coloco a minha vida em risco e escuto o Vortequinho na academia. A gente tá pensando em fazer um novo Jim Reds do Vortex. Então aperrei as marcas pra eles fazerem uma parceria com a gente, pra gente ter um Jim Reds irado, porque queremos sim fazer o Jim Reds. Ah, é porque não sei o que lá vai aquele pessoal voltar a mentir. É isso.

Quando teremos dois episódios por semana? Tô pensando em comprar mais louço pra casa. Só tô lavando uma vez na semana e tive que recorrer aos descartáveis. Gente, teremos dois episódios do Vortex por semana quando tiver patrocínio demais, que não vai caber em um só. E aí a gente faz dois por semana. Yeah!

Você tem uma empresa? Tem uma empresa? Patrocina o Vortex. Ah, tem um monte de gente aqui que trabalha em agência e quer escutar o Vortex duas vezes por semana. Entre em contato com o nosso comercial. Comercial.com.br Tá aparecendo aqui na tela o e-mail, tá? Vamos lá. No Ceará, vocês usam a palavra mundiça? É bem comum aqui no Pernambuco, mas nunca vi vocês falando, mesmo em situações onde ela caberia perfeitamente. Sim, nós usamos a palavra mundiça.

Não sei por que não falamos no Vortex. Isso aí também, acho que é porque a gente fala muito pod, né? Mas mundiça é um clássico. Um clássico. Tem aqui também e nós gostamos muito de mundiça, tá? Talvez não seja um termo que é muito usado pelos jovens. Como a gente é jovem. Gostei que a gente já começa mentindo. Vai, próxima pergunta. Eu tenho uma dúvida. Por que a Cate, quando está no Nerdcast, é toda comportada e quando está no Vortex, solta os maiores absurdos sem a menor vergonha?

Mas porque assim, dentro de mim eu tenho dois lobos. E eles estão querendo se matar o tempo inteiro. Se eu não tô falando de um assunto sério, eu fico avacalhada, claro. Mas se eu tô falando de um assunto que é um pouco mais sério, eu tô analisando alguma obra, alguma coisa assim, imediatamente eu fico mais sério. É só ver o tom que eu usei quando eu tava falando no córtex aqui e em outros.

né? Mas ouça uns Nerdcasts sem pauta, que aí ninguém pode dizer que eu não avacalho também. Eu acho ou odeio um dos melhores apelidos já criados. Só pede pro 99 reais que vi esses dias porque era um rapaz quase sem pau.

E é isso que foi uma informação, tá? Mas acabo com uma pergunta que diz O odeio é hétero? Praticamente Próxima pessoa diz Gostaria de saber como vocês passam hérnia para os ouvintes Sou mais uma vítima Estou pensando em criar um projeto de pesquisa Para entender esse fenômeno Por favor, crie a pesquisa

Ficaria feliz. Mas, na verdade, são as torres 5G, né, cara? Torre 5G chip. Chip. É a marca da besta. Ou talvez seja só que as pessoas estão escutando a gente sentado, né? É. Mobilizem a coluna. A gente está tentando evitar a hérnia de vocês. Na verdade, é porque as pessoas confundem. O pessoal que escuta o Vortex está achando Ah, é porque vocês estão passando a hérnia para mim. Mal sabem vocês a quantidade de pessoas que a gente protegeu da hérnia. É verdade. Trazendo awareness.

É porque ninguém fala que não tem hérnia. Ninguém fala. Quantos ouvintes não tem hérnia? É. Quantos ouvintes começaram a fazer pequenas mobilidades de coluna porque a gente falou... Agora, nesse momento, eles estão. É que nem quando você disse pra... Não piscucu. Agora, nesse momento...

Tá geral aí, ó. Geral, geral. Maravilha. Próxima pergunta. Como se preparar para uma entrevista de emprego da melhor forma? Quer a ajuda do analista de negócios PP. O que ele analisaria para contratar alguém para o seu negócio? Entrevista de emprego é o seguinte. Vem aqui comigo.

A galera que faz a entrevista, geralmente, não quer saber se tu sabe fazer as coisas. Se tu tem a faculdade, fez Yale. Se tu é de New Jersey. Não quer saber disso. O pessoal quer saber se tu é desenrolado. É verdade. Quer saber se tu sabe resolver coisa. Então, se o pessoal perguntar, ah, vai pra entrevista lá pra ser analista de negócio. Vamos supor, né? Vamos analisar. A pessoa pergunta se tu sabe fabricar um termômetro. Tu diz, sim.

Porque ninguém vai pedir pra tu fabricar um terrômetro ao vivo. Na hora. É, vai não, vai não. Se pedir também, aí próxima entrevista. Se vira pra aprender. Se vira pra aprender. Porque a verdade é que essa galera também, quem tá perguntando nem sabe. Se mostra desenrolado, se mostra interessado em fazer o melhor, né? E tudo tu sabe. Nada tu diz que não sabe. Nada. Vamos pro... Depois vocês me dizem aí. Ok.

Eu fui criticado pelos meus amigos por colocar alface na tapioca. Nossa, cara. Cancelado. Como vocês são os maiores degustadores de tapioca do nosso Nordeste, obrigado. Quem tem a razão nessa situação? Os teus amigos. Claro, pô. Alface numa tapioca. Eu já tenho problema com alface em hambúrguer se ele não for comida exatamente na hora, porque ele envelhece mal o alface. É, é. E se não for o alface certo, né? Porque alface molenga... Se não for o alface certo, exatamente. Se não for alface americana, acabou.

Eu não queria usar a palavra americano, porque aí vai parecer muito New Jersey. Perfeito. O que eu estou dizendo é isso aí mesmo. Eu dou razão para os seus amigos. Infelizmente, soltei tua mão. Vocês têm noção do quão positivamente vocês mudam as vidas das pessoas sendo vocês mesmos? Quantas amizades, casais, pessoas que não estão bem, vocês já juntaram? Ajudaram?

É muito massa, né? Quando chegam pessoas e dizem assim, pô, eu tô num momento difícil e tal, e ouvir o Vortex aqui me deixa muito mais feliz, e é muito legal vocês me acompanham num momento difícil. Mas é muito massa isso, a pessoa abrir espaço pra gente, de todas as pessoas que eles podiam abrir espaço numa situação dessa. Em algum nível, vocês têm também esse efeito na gente, né? Pra mim, pelo menos, quando tem uns dias ruins, e aí eu lembro que é dia de gravação, eu fico, caraca, hoje tem Vortex, pelo menos. Também quando a gente interage com a galera, nossa, de vez em quando, tipo, tem umas conversas com os ouvidos que é...

Caraca, é muito legal. É muito legal. É isso. É uma via de mão dupla. Sim. Preciso pedir demissão do meu emprego depois de apenas oito meses. Minha chefe tem mania de surtar. Como fazer? Aí diz, já terá acontecido até o momento, mas seria legal escutar os conselhos. Mas eu tenho um conselho. Vai. Um conselho ruim.

Não, sempre tem que ser ruim. Mas assim, se tu quer se demitir e a tua chefe já surta, a ideia é tipo, não se demite. Faz ela entender que não tem como tu ficar lá. Como é? Não precisa ser quiet quitting. Não precisa. Faz o negócio muito mais rápido. Chega e diz assim, é o seguinte, eu recebi uma outra proposta que eu vou ganhar o dobro. Então eu preciso que vocês dobrem o meu salário. Boa. Aí se ela dobrar o teu salário, tu vai ter duas vezes o tanto de dinheiro pra aguentar mais um tempo, ver se tu consegue mais oito meses. E se ela não dobrar o teu salário, a decisão é maior.

Eu tenho outra, né? Porque supondo que você não quer passar por essas fases, o que você pode fazer é... Sabe aquela magia que pai faz com criança? Pega uma toalha de mesa das grandes e aí tu coloca na tua frente assim, ó. Chama ela pra reunião. Aí tu disse que vai fazer uma mágica.

Parece mágica. Joga a toalha pra cima e sai correndo. Não dá tempo dela surtar. Vai embora, pô. Preocupada, tá com essa história de surto aqui dessa mulher. Espero que tenha ido tudo bem. Roubaram minha marmita no trabalho. Perguntei e ninguém sabia de nada. Ela surgiu lavada dias depois. Vocês, como exímios, jornalistas e investigativos, o que me aconselham a fazer? Caraca.

Mas, eu já vi várias histórias disso aqui. Coloca laxante na comida a próxima vez. E aí, se ele for comer? Não, aí ele não come. Ele vai saber que tem laxante, mano. Ah, porque isso é ruim. Eu não posso fazer mal às pessoas. Só se descobrirem. Você ia fazer mal a si mesmo. E quem garante você não é constipado? Não, e também, tipo assim, tu não tem como ser responsabilizado por uma pessoa que pegou uma coisa que não era dela, que ela sabe que não é dela e que ela comeu sem o ok de outra pessoa. É verdade, é verdade. Se te acusarem de alguma coisa, tu só diz assim, mas a comida era minha. Eu ia fazer um colonoscopia depois de amanhã, então eu já queria... Olha aí.

Pronto, foi. Bom dia, gente. Gostaria de um conselho. Estou ficando com o meu gerente geral e ele gostaria de levar a um próximo nível. Namoro. O que vocês acham sobre isso? Ele é bem bacana, legal e já até conheci a mãe dele. Cara, conheci a mãe dele. Conheci a mãe dele? Você está namorando. O que eu diria é o seguinte. Quais são as coisas que vão mudar uma vez que vocês oficializem isso? Ah, porque eu vou ter que falar para o RH. Tá. Vai. Fora isso. Tu acha que realmente os colegas de trabalho, nenhum deles sabe o desconfia? Eles já sabem o desconfia. Já sabe, já sabe.

Se o teu medo é ficar esquisito, esse trem já partiu. Porque já vai ficar esquisito se vocês acabarem agora, porque tu já conhece a mãe dele. Vocês já estão praticamente namorando. Só não deixa eu descobrir que meu parecer não vai aprovar isso não, porque tem hierarquia direta, e aí, pelas políticas da companhia, infelizmente... É, depende da política da empresa, de fato. Alguém vai ter que se demitir.

Sinto saudade da minha ex de vez em quando. Desculpa, deu um grito também por dizer necessário. Foi bom. Sinto saudade da minha ex de vez em quando. Mais recentemente conheci uma pessoa que tem despertado sentimentos muito bons em mim a ponto de considerar um relacionamento. Essas duas coisas podem coexistir? Beijo, Vortequinho. Sim, é isso aí. Investe no negócio aí que vai passar. Tenho fé.

Vai, considera um relacionamento sim. Começa um relacionamento. Ah, é porque eu fico aí com saudade da minha ex. Gente, é igual virose. Minha virose uma hora vai passar. A gente tá esperando aí algumas semanas. E ela até agora só tem piorado. Mais uma hora. Não quer dizer nada. Uma hora vocês vão ver.

Tem uma guria que tenho conversado há uns meses. Mais umas trocas de memes e fotos de gato. Recentemente, ela começou a me mandar reels sobre usufruir o orifício de machos e disse que é da turma do BDSM, na tropa. Ela tá querendo meu botico? Sim. Sim. Cara, ela tá querendo muito o teu botico. É, aí é uma escolha individual. Assim, se tu vai botar teu botico pra jogo ou não, vai contigo, entendeu? Mas também não precisa se sentir mal se tu quiser botar teu botico pra jogo. O que importa é se divertir, cara.

Se conhecer, né? O que importa também é se tu gosta ou não da menina. O que vai acontecer ali entre lençóis, aí vocês decidem um pouco mais pra frente. Agora se ela é do BDSM, aí tu cuidado aí, porque... É. Acho que vai doer. Não sei, depende, depende. Eu não entendo de BDSM, já ficou claro aqui quando a gente tava falando sobre o negócio de apanhar com o Didi, que a gente não entende nada de BDSM. Então estuda antes, tá? Deve ter onde estudar. E aí é isso. Meu noivo é um grande fã de Scooby-Doo, porém agora está com hiperfoco em Michael Jackson. Incrível.

Faz aniversário em 45 dias e gostaria de conselhos do que dá de presente esse ano. PS, no ano passado eu já dei um conjunto de Lego do Scooby-Doo com a máquina de mistérios. Que é a máquina do mistério, né? Eu daria cachorro vira lata caramelo de nome Rusbear. Junta as duas paixões. Junta. Ah, é porque ele não conseguiria cuidar de um cachorro. Dá um peixe, dá um peixe. É isso, cara. O peixe vai ter dificuldade de fazer um walk, né?

Não, às vezes tem pesquenado pra trás. É só ele tá um pouco esquisito. Agora é certo. Fé. Quando vai ter uma nova edição do Pousando no Vórtex, meus divos? Nas outras, houveram impedimentos à minha participação. Estava namorando. E agora estou solteiro e quero encontrar um amor pra compartilhar risadas e falar dos episódios do meu podcast favorito, que é o de vocês. Valeu, faz o V!

Não sabemos quando vai ter outra edição do Pousando no Vórtex Mas foi muito divertido quando a gente fez Foi, cara A gente tem ideias, né, de novas dinâmicas pra fazer pro Pousando Bora fazer Quando é o dia dos namorados? Doze Doze de quê? Junho Ah não, tá muito perto

Ano que vem, vai faltar cinco dias. Vamos pensar, vamos pensar. A gente cancela de novo. Não, vamos pensar, vamos pensar, vamos ver. Vamos ver o que vem por aí. Por que a Cate, quando soletra o arroba feed vortex, fala os E's fechados, E's, e os O's abertos, ó? Sou do Rio. Para mim, as vogais são todas abertas ao soletrar. A, E, E, O, U. E sei que tem lugares que fecham as vogais, mas umas abertas e outras fechadas eu nunca tinha visto. É coisa de New Jersey.

desgraçado aqui eu também falo A, E, I, O, U o meu correto o meu normal seria falar F de Vórtex F, E, E, D, V, O, R, T, E, X só que em algum momento na minha vida eu sofri bullying por falar esse E assim com E e aí eu tava respondendo as expressões sociais cara me deixa o pai

Caraca, vocês deviveram o trauma da menina aí, galera. É, pô, é assim, essa é a minha história de origem. Alguém falou que quando eu falava é, parecia que era um é com acento, e aí eu fiquei, não sei, não é nada com isso. Talvez eu mude no futuro. Eu gostaria de um financiamento coletivo anual do Vortex para comprar produtos como caneca, camisetas, postais, portacopos e quem sabe uma pelúcia ou um travesseiro do canal. Que a gente gosta que já deu a... Fala aí o que que a gente vai botar. Não sei da ideia.

Aquela pelúcia que você faz em tamanho real, a pessoa e você dorme abraçadinho. Exato, exato. Assim, vocês não precisariam manter estoque. Se a Jambô consegue, vocês também conseguem. Pelo menos eu teria uma lembrancinha de vocês. Achei fofo. Uma pressão, tá? Nossa, você comparou com a Jambô como se a gente tivesse qualquer capacidade de ser a Jambô.

A primeira coisa que eu vou pedir é ajuda, João Boa. É empurrar, João Boa, ajuda. Quem sabe um dia. Me falem o que vocês queriam que tivesse nesse financiamento coletivo. Porque, não ironicamente, eu falo que nunca vai ter, mas pode ser que isso viabilize vocês dizendo o que vocês querem. Bonito. O que vocês preferem? Pelo resto da vida, toda vez que for cumprimentar uma pessoa, ter que pegar nas partes genitais dela, tipo um aperto de mão?

Ou, toda vez que vocês forem transar, o Sérgio Loroz aparece e começa a bater palmas pra sua performance na cama até acabar. E sim, Cátia, você é obrigada a escolher um dos dois. Não, a primeira opção é muito mais tranquila pra mim. Macho, pra mim também. Cara, a gente tá no estado que inventou o carro do leite. É verdade, é verdade. O que é tornar isso uma coisa amigável?

É porque eu suponho que se eu vou ser obrigada a todas as vezes... Ele fala tipo um aperto de mão. Tipo um aperto de mão me faz crer que isso é uma regra dessa sociedade imaginária que ele tá colocando aqui, nessa soft fantasy dele. Então, se é uma coisa aceita entre pessoas você passar a mão assim nos genitais pra dizer oi... Não vai ser, não é. Não vai ser nenhum problema.

Não vai ser nenhum problema. Eu vou aceitar a cultura local. Agora, Sérgio Loroza dentro do quarto. Não tem condição. Batendo palma? Batendo palma? Não. Pergunta direta pro odeio peperito. Pepe, estou empreendendo e gostaria do seu suporte. Sem separar o de torar algo. Estou vendendo ralos. Ralo de pia, de chão, vários tipos. Queria entrar em novas cidades e quem sabe aparecer no Vortex. Gosto tanto do seu background roxinho no Vortex que gostaria de te perguntar. Posso expor ralo aí atrás? Ei!

Que desgraçado, cara. Gente, eu gosto tanto de vocês. Para com isso, pô. Gente, vocês são legais. Vocês são gente fina. Vocês são gente fina. Vocês já sabem. Vocês sabem que vocês são gente fina. Gente fina. Cara, que suposto. Pagando bem, meu amigo. Pode expor o ralaquinha.

Cate e Pepe, seus lindos. Me chamo Thiago. Eu e minha esposa Amanda somos de Fortaleza e ouvintes do Vortex desde o começo do nosso relacionamento. Vamos oficializar a nossa união com uma festa em outubro. Se tudo der certo, dia 21. Back to the Future Day. Caraca, massa. E gostaríamos de convidar vocês pra vir na nossa festa de casamento. O que me dizem? Será? Má. Bora, bora, bora, bora, bora, bora, bora, bora. Não, bora. Tu sabe que uma vez que esse episódio for pro ar... Não, calma. Acabou, você vai ter que ir, né? Ó, calma.

Eu digo bora. Agora vocês conhecem a saúde da gente, gente. Qualquer coisa pode ter acontecido, tá? Mas se a gente tiver saudável e a gente tiver condição de ir, mas bora. Eu quero ser padrinho. Não, calma, pô. Tu acabou de chegar, já tá querendo sentar na janela. Manda um convite pro e-mail chorandosdeprazer.com Ok. E a gente vai.

Uma vez saí com uma moça e na pizzaria pediu cerveja. Eu não bebo, mas por receio de fazer feio, pedi uma também. Bebi um 100ml e me embrulhou o estômago. Não consegui mais beber e ela acabou bebendo a minha cerveja também. Não sejam o que vocês não são. Era melhor ela só, talvez, achar que eu era um fraco por não beber a cerveja do que eu tentar não conseguir beber e ela ter certeza. É um conselho que ele tá dando. Eu discordo do conselho.

Argumente. Não, é, na verdade eu concordo com o consumo. Peraí, ele é errado. Mocho!

Quer isso, mano? É, pô, pra quê, cara? Por que que tu tem que gostar de... Não quer dizer que tu é fraco na série de cerveja. Que, gente, da onde que é essa ideia de que quem não gosta de cerveja é fraco? Quem não gosta de beber é fraco? A máscara cai. E quando cai é triste, né, velho? Acontece isso aí, ó. É muito pai. E é um negócio nada a ver também, porque tu acha que se tu bebesse um copo de cerveja, a menina ia dizer assim, nossa, porque ele é tão, sei lá, tão badass, ele é tão mauzão. Oh my God. Não precisa disso. Parem de fingir que são quem não são. Besteira.

Minha sogra reclamou para o meu marido que em um churrasco eu tirei os petiscos da mesa para começar a servir as carnes do churrasco. Ela disse que eu era, abre aspas, mal educada por não ter perguntado se ela estava comendo salame, fecha aspas, antes de tirar da mesa. Eu sou a babaca por nunca mais comprar salame quando ela vem na minha casa? Adendo, ela não sabe que meu marido contou essa reclamação dela para mim. Eu sou a favor do rancor. Eu sou a favor do rancor também.

E eu acho que ela, do jeito que ela contou aqui, parece que a sogra quis constranger. Se quis constranger, merece vingança. E inventou um negócio do nada também. Inventou uma regra não existente na sociedade. Como assim você não esperou comer o salamão? Não, por que que tu não come? Tu te dá o salame assim, pá, na tua cara, aí tu come só o salame e eu sirvo a carne pros outros. Vé, essa é boa. Vou dizer onde é que tu enfia esse salame. Nossa.

A gente espera que a tua relação com a sua sogra seja ótima e que vocês superem isso e tal. E eu acho que o jeito certo de resolver isso, além de continuar não colocando salame mais, porque eu sou a favor da soft vingança, é pedir pro teu marido, que é o filho da tua sogra, ir lá e falar assim, Ei, mãe, nada a ver isso aí, né? Não é porque eu assisto o Ilhados com a sogra. E aí, toda vez que eu assisto o Ilhados com a sogra... Nossa, é incrível.

Eu fico tipo assim... Todos são os bostões, todos. Acho que toda vez que tem um cara que tá lá com a mãe dele, tem vários problemas da mulher com a esposa dele. E, na maioria das vezes, é um negócio que é tipo assim, que eu fico... Por que esse cara não chegou pra mãe dele e disse assim... Ei, mãe, se acerta aí. Deu, né? Ei, mãe, eu gosto dela. Ei, mãe, vamos parar com essa besteira? Pede pros maridos de vocês conversarem com as mães deles, tá? Ela vai perdoar ele, ele é filho dela. Oi, Vortex. Quando eu era calouro na faculdade, eu vivi bastante. Sou homem, em algumas festas fiquei com outros homens.

Só pra saber se era uma coisa que eu iria gostar. Fiquei com os três caras e não senti atração por homens. Mas também não achei horrível. Eu sou meio burrinho. Meus amigos dizem que eu sou bi. Mas eu não gosto de homem. Eu sou hétero ou bissexual. Decidam agora o que vocês decidirem é o que eu vou me identificar. Essa decisão não deveria ser da equipe em volta que você pode castar.

Mas já que podemos... Já que podemos... Dá aí a tua opinião. Acho que é Bi. Ficou com três caras só pra testar, Bi. Não achou horrível também? Não precisa ser 50% homem, 50% mulher. Pode curtir os dois. É, de maneiras não iguais. Exato, exato. E aí tem outra coisa também que eu tenho que dizer, que é beijar gente em festa, talvez só não seja legal mesmo.

Talvez seja só um negócio que, tipo assim, pra tu ficar com o cara, gostar de um cara, sentir atração pelo cara, tu precisa ficar com ele num contexto que não seja 100%, sei lá, carnal, entendeu? Então, é isso. Eu não vou decidir se você é bi ou se você é hétero, mas essas são as minhas colocações. Olá, meus podcasters favoritos. Venho pedir um conselho. Sou um cara nerd que nos últimos anos venho vivendo uma rotina de rato de academia por questão de saúde.

Meu pedido de conselho é como conseguir puxar papo com o crush na academia. Sou um cara extremamente tímido e com problemas com a minha aparência. Só de pensar em falar com ela, travo completamente. Abre parênteses. O conselho que me derem, vou tentar seguir. Cansado de ser travado desse jeito. Obrigado. Odeio. Tu tem um conselho pro cara?

Eu sou a pior pessoa. Eu literalmente nunca cheguei em ninguém. Então, se não for online, o que eu posso sugerir é... Procura o Instagram da pessoa.

Olha. Aí tu chega e vai, ah, não sei o quê. Te vi na academia e tal. Achei tu legal. Porque quando tu não tá mantendo o contato visual, é mais fácil, eu acho. É mais fácil, é mais fácil. E aí tu pode fazer pequenas trocas que vão habitando gradativamente até tu se sentir confortável pra falar com ela na academia. E depois tu manda uma foto do teu pau. Para!

Meu Deus, cara, que inferno. Que inferno é viver aqui, não é possível. Olha, o meu conselho tem a ver com o do odeio, mas obviamente não acaba do mesmo jeito. Quando ela estiver fazendo um aparelho na academia, chega lá e diz, Oi, licença, desculpa e tal.

Tu tá usando essa aqui? Aí quando ela disser sim, tu não pede pra revezar. Não pede. Não liga o teu nome, a tua cara a experiências negativas. Diz só, beleza, valeu. Aí faz uma cara legal, valeu, não sei o quê. E sai. Depois, eu tô pensando aqui no long game, tá? É um investimento longo aqui. Aí depois, em outro dia, tu chega e tem uma outra pequena interação com ela.

Tipo, digamos que ela tá em uma coisa que tu pode ajudar. Tipo assim, tu pode ajudar ela a colocar os pesos? Tu pode chegar e dizer assim, oi, beleza? Tu quer ajuda pra tirar os pesos? Tu quer ajuda pra colocar os pesos? E aí, sei lá, faz uma brincadeirinha. Pô, só tô querendo ajudar mesmo porque, tipo, viu um brother... Mente, tá? Conselho, mente.

Vi um brother aqui mais cedo que travou a coluna e tal. Negócio que tá muito na minha cabeça e tal. Inventa o negócio aí e fala com ela. Pode ser uma fala pequenininha, interação pequena. E aí depois disso, tu vai no Instagram, stalkeia, descobre quem é ela. E vai lá e tu pode começar.

Não manda foto em baixo. Olá, Vortex. Antes de tudo, amo vocês. Minha confissão é sobre visitas e o famoso, abre aspas, não repara na bagunça, fecha aspas. É o meu maior gatilho de caos. Eu não tenho toque, mas quando a pessoa solta essa frase, eu desenvolvo um nível de perfeccionismo absurdo. A casa pode estar impecável, mas se ela avisa, meu cérebro vira uma equipe de perícia forense.

Se o quadro estiver um milímetro torto, eu preciso corrigir. Se o controle estiver no lugar errado, eu preciso ajeitar. Até as plantas eu começo a girar pro ângulo certo. É bom que ele bota certo entre aspas, né? Caraca. O pior é que eu tento disfarçar, mas é impossível não mexer em algo sutilmente. Tudo na esperança de que a pessoa não perceba que eu estou secretamente fazendo o, abre aspas, controle de qualidade da casa dela. Caraca, que maluquice é essa? Eu amei essa pessoa.

O nível de loucura em uma coisa tão intensamente desnecessária é um negócio que eu me conecto profundamente, profundamente. E assim, daqui pra frente eu quero dizer que eu acho que vou fazer a mesma coisa. Que dá boa. Não na minha casa. Oi, Cátia, odeio o impossível convidante. Legal.

Quais conselhos vocês dariam a um pobre rapaz de 27 anos que nunca ficou com ninguém? Já adianto que não curto festas e meus poucos amigos não têm amigas pra apresentar. Sou bastante tímido e também acho que sou mal interpretado, porque até então somente homens gays demonstraram interesse em mim. Sei como é.

Sou motorista de aplicativo, acho que converso bem, mas também não acho legal dar em cima de uma passageira, por favor. É, não. Apps de relacionamento eu já tentei, nunca funcionou para mim. Provavelmente por causa da minha skin gratuita da prefeitura. Cara, quem fala desse jeito? Gênio, gênio.

Obrigada. Dicas? Acho que bati o recorde de tempo, mas é que alguém se identifica. Meu Deus, não sobrou nada. Meu Deus do céu, não sobrou nada. Não sobra nada para o Bet. Saia de casa, conheça a gente. Principalmente coisa que tem muita mulher. Aula de forró, muitas vezes tem muita mulher.

Se não for de ferva, vai na de salsa. De salsa, eu te garanto. Salsa não tem homem o suficiente e as pessoas estão precisando de gente pra interagir. É porque assim, a gente fala desse jeito, mas é porque, cara, é muito de boa você chegar numa aula dessa porque cria-se um ambiente natural pra uma interação não bizarra, entendeu?

E também não precisa ficar sentindo mal por ser um rapaz de 27 anos e nunca ter ficado com ninguém. Com certeza absoluta, você não está sozinho nessa. Quando eu estou mal, eu gosto de assistir vídeos sobre o espaço. Porque aí eu penso assim, caraca, é só como eu não sou nada. E aí o conhecimento da irrelevância me traz tranquilidade. Porque eu penso, pô, besteira, cara. Daqui a pouco eu morro e também bobagem, entendeu? É isso. Esse é o meu conselho. Terminando lá em cima. Obrigado, Catiuxa.

Chegamos aqui ao final do primeiro Vortex Responde. A gente tem um nome para esse quadro? É o VAC, é o VAC. É, então, a gente estava falando sobre ser um SAC, a gente bota o VAC. Verviço de atendimento. Mas não é um SAC, né? Tem que ser VAL. Tem que ser VAL. É VAC de FAQ. Ah, mas não são frequentes as perguntas. Às vezes são, só que a gente não dá oportunidade. Não, mas eu estava pensando em serviço de atendimento ao cliente. Aí a gente pode fazer o Verviço de atendimento ao ouvinte. Vão.

Então vão... Vão pra ponta que a gente para ele. Galera, foi mal aí a voz rouca e quando a minha voz fica esquisita é porque provavelmente eu tava tossindo antes ou depois. É isso, odeio. Tem um beijo aí pra galera? Cara, um beijo pra você que mesmo depois disso tudo ainda não desistiu da gente. É isso. Hoje vamos ficando por aqui e a gente volta semana que vem. Dessa vez sim na quarta-feira porque estarei saudável.

tchau tchau