Vortex 142 - Enzo e suas duas maridas, Galeitura e géis íntimos proibidos

E aí, galera, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast. Esse é o momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente para prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. E hoje a gente vai falar de algumas notícias recentes do Brasil, coisas que aconteceram, coisas que a gente quer muito comentar, coisas que são positivas, coisas que não são tão positivas assim. Estou aqui com o Deu Pepe.

Olá, de volta! Saí da geladeira do Vortex.

Nossa, que geladeira longa!

Geladeira trouxe os traidores do pango Meu Deus, cara. E não me chamam pelo nome correto, pra começar.

Calma, isso é uma polêmica que a gente tem que tratar. Vamos começar o episódio. Várias pessoas te chamam de Pepe quando elas chegam aqui.

Não.

Didi chegou falando que sempre falou Pepe. A Jazz, no episódio passado, quando ela foi fazer o teu jingle, ela falou Pepe, Pepe, Pepe, Peperito.

Mas é o seguinte, a culpa é minha se as pessoas não me respeitam?

Eu acho que a culpa é de tu não ter colocado um acento em Pepe.

Mas como é que eu vou colocar? Não se coloca acento em arrobas.

Aí tu coloca PP, tipo extra pequeno.

Talvez, ixi, agora talvez é tarde, né?

Não, agora já foi, agora já foi. A gente vai ter que—

não adianta defender eles, traidores!

A culpa não é deles, várias pessoas te chamam de Pepe nos eventos, as pessoas te chamam de Pepe.

Isso é verdade, mas isso prova que elas não escutam a parada, né? Não é verdade, tá larpando. Se me chama de Pepe, que agora os jovens fala assim, tá larpando.

Mas é porque eu acho que a culpa é minha.

Eu acho também que não corrigiu, não me defende nunca.

Eu acho que a culpa é minha porque esse negócio de eu ficar te chamando de odeio me tira várias oportunidades de falar PP. Mas a gente já passou por isso, já viu que é impossível, então acabou, acontece.

Acabou, acabou a saga.

Sim, o que que a gente tava falando antes da gravação começar? Tu sentou em cima dos teus óculos, então tu não vai gravar de óculos.

Foi, hoje tô apaisando, né, porque meu uniforme do Vortex são óculos, que caso vocês não saibam, eu só uso esses óculos Por conta da ilustração do Bran, né?

Mas tu é uma pessoa que usa óculos, porque do jeito que tu tá falando parece que tu tá tipo com aqueles óculos que não tem grau e tu tá tipo se passando.

Esses são meus óculos originais ao review.

Tá, ok.

Só que como vocês podem ver, né, fica um reflexo horrível. E aí eu uso aqueles óculos como se fosse meu uniforme do Vortex, né, que eu já não enxergo tão bem com eles. Mas como a ilustração do Bran—

a gente poderia pedir para o Bran mudar a ilustração também se tu quisesse.

Espera chegar os novos. Comprei outros que são só para gravar o Vortex de novo, né?

O que eu ia te dizer é que já aconteceu várias vezes isso aí, porque tu disse assim, ah, isso é para aprender a não colocar os óculos em cima de canto que eu vou sentar em algum momento. Pois é, cara, eu já fiz isso várias vezes. Não várias vezes no mesmo canto, porque eu aprendo lições, né?

Tu vai zerando os cantos possíveis.

Exatamente. Tipo assim, eu já quebrei um óculos numa cadeira e eu já quebrei um óculos na cama.

Falta o banco do carro. Eu já quebrei no banco do carro. Tentar aprender essa daí antes de quebrar.

É, eu vou tentar. E aí agora, tipo assim, não coloco mais meus óculos na cama, principalmente o outro aqui, porque eu tô usando um óculos, pessoal que tá sonhando, já tô usando óculos mais grosso assim, armação é mais grossa. Aí ele eu consigo ver em cima da cama normalmente, entendeu? Mas o outro ele é tipo armação tão fininha e tão transparente que tipo assim, eu não sei quando ele tá lá. E ele era frágil no nível dos teus óculos daqui, que é tipo assim, se tu dá uma leve sentada em cima ele vai para o caramba, entendeu?

Podia ter tido mais cuidado, mas assim, não vou culpar a vítima, né?

Eu vou tentar falar menos palavrão hoje, vai ser difícil. Meu irmão tá vindo visitar o Brasil Depois de 10 anos, né?

Esse vagabundo.

E aí ele está trazendo com ele a minha sobrinha, curarinha desse, a menor ninja do mundo. E aí eu tenho uma responsabilidade muito grande porque, por algum motivo que é completamente inexplicável e incompreensível para toda a minha família, incluindo eu, a Clara gosta muito de mim. Ninguém entende. E aí ela, ela hoje tava no FaceTime com a gente, aí a minha mãe falou assim: fale quem é que você tá mais animada para ver no Brasil quando você chegar. Aí ela falou que era eu. E aí, pô, é pressão, se liga.

É, então não pode ensinar coisa errada não. Mas vou te dizer, mais difícil, pô. Quem já foi tio— eu nunca fui tio, não sei porque que eu tô falando isso.

Eu já sou tio há muito tempo, mas não da Clara.

Mas sabe que o papel do tio é ensinar as coisas erradas?

Não, eu pretendo ensinar várias coisas erradas para ela, várias. É porque, mas ela tem 2 anos, pô. E aí eu fico assim, ah, ela não vai aprender o que eu vou falar, não sei o quê. Mas um dia desse ela aprendeu a palavra disponível. Então sei lá por que que criança aprende, eu nem entendo, é muito estranho. Aparentemente ela disse para o meu irmão, a tia A gente está disponível. Quem fala assim, pô?

Caraca, ela é muito culta, né? Meu Deus.

Então tô tensa. Dito isso, hoje a gente tem uma notícia aqui que é só de sacanagem, então vai ser muito difícil. Eu vou pedir licença poética pra ela.

Clarinha, não escute esse programa.

É, Clarinha, por favor, nunca escute o Vortex. Mas fora isso, essa notícia você pula, tá? Muito obrigada. E aí, irmão, aconteceu alguma coisa incrível na tua semana?

Tu ficou sabendo lá da treta? O rapaz foi encurralado pelas namoradas, no plural.

Fiquei. Eu trouxe uma história disso. Na verdade, eu trouxe a história disso, porque eu acho que a gente precisa sim se pronunciar sobre essa coisa que não tem absolutamente nada a ver com a gente, que a gente não tem nada a acrescentar, para falar a verdade. Vamos falar de treta do carinha? Jovem é desmascarado por namoradas e entra em desespero ao ser confrontado. Eu fico muito feliz que escreveram essa matéria, porque seria muito difícil a gente trazer ela para o Vortex se só tivesse o vídeo. Mas com a matéria tudo fica mais tranquilo.

Eu acho que hoje, como a gente, todo mundo já sabe, né, que a gente pauta a mídia jornalística do Brasil, né, Como já estava sendo várias vezes, a gente chega na vanguarda e depois eles vão copiar. Hoje eles já pensam, pô, o Vortex vai falar disso, então se eu fizer a matéria antes, eu posso dizer que eu na verdade que criei a pauta do Vortex. Só que é mentira, né?

Não, e a gente tá sempre na crista da onda, né? Mas eu queria agradecer aos jornalistas twitteiros por se esforçarem, cara, por estarem também tentando alcançar a gente.

E dramático, quer dizer que o cara se desesperou.

Mas ele se desesperou. Deixa eu dizer aqui, eu vou ler a matéria. A matéria fala: um jovem chamado Enzo—

foda, pô, é foda, né?

Um minuto de silêncio. O jovem chamado Enzo foi desmascarado por duas mulheres que afirmaram que ele mantinha um relacionamento com elas ao mesmo tempo em um vídeo que viralizou nas redes sociais. As garotas criaram então uma armadilha para confrontá-lo. Diante da situação, Enzo se desesperou. Não consigo, cara, porque parece que eles estão falando de um estereótipo e não de uma pessoa.

Não, Parece que é uma fic, né? Parece que é uma história totalmente inventada. Se não tivesse vídeo...

Diante da situação, Enzo se desesperou ao perceber que a porta do quarto estava trancada. Entenda o que aconteceu. No vídeo, uma das jovens conversa com Enzo dentro de um quarto até abrir a porta do banheiro, de onde sai a outra garota. O rapaz fica sem entender a situação e é questionado por uma delas: Você ia ficar com as duas assim? Ele então responde: Eu? Ficar com as duas? Eu tô com nenhuma! Fecha aspas. Diz ele, no mínimo uma.

No quarto de uma delas, né?

Ele foi surpreendido, que ele foi basicamente encurralado, né?

Mas tu sabe que existem situações que você se vê encurralado, mas você pode se proteger.

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É, e a maioria dos golpes hoje em dia começa tipo com uma pessoa, com um site que tá se passando por uma loja ou por uma empresa que quer ser confiável. E aí você vai lá, preenche os seus dados, coloca suas senhas, número de cartão e tal. E aí que os golpes estão. E antivírus normal não pega esse tipo de situação.

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Ai, vou usar outro link. Eu espero que você seja encurralado quarto pela sua namorada e a sua amante.

É isso, por duas gostosas, é isso.

Nossa, não, mentira, tá? Mas vamos voltar aqui a situação do Enzo, que é muito mais terrível do que parece quando a gente escreve desse jeito, né? A partir daí, as duas começam a confrontá-lo, afirmando que ele estaria se encontrando com ambas. Enzo nega as acusações e diz que já havia terminado o relacionamento com uma delas. Aqui já mudou a história, tá se enrolando. Não tava com nenhum, agora só acabou com uma.

Curiosa, mudou a história umas 3 vezes já, e isso em 30 segundos de vídeo que tem.

Diz o seguinte a matéria: ao perceber Ao saber que a porta estava trancada, o rapaz se desespera e afirma: eu vou arrebentar essa porta. Mas que pi é essa, mano? Ele também ameaça chamar a polícia depois que uma das jovens diz que não vai abrir a porta. Em seguida, Enzo começa a chutar a porta na tentativa de deixar o cômodo. Pouco depois, uma terceira mulher aparece e pede para que ele vá embora. Na sequência, acrescenta: depois você espera chegar o processo.

Aguarde o processo. Repercussão: o vídeo compartilhado por uma criadora de conteúdo acumulou mais de 8 milhões de visualizações. Na legenda, ela escreveu, aspas, juro, estamos com vocês, divas, deixa esse feio para lá, fecha aspas. Ela também mencionou os supostos nomes das jovens, que seriam Mui— não sei falar isso aqui, é o nome de gente muito rica isso aqui— Kfoury e Yasmin Kimaya. Nos comentários, os internautas reagiram à situação, com muitos demonstrando apoio às duas jovens e criticando a atitude de Enzo.

Abre aspas, autoestima do homem precisa ser estudada, escreveu uma das pessoas. E outra comentou, o silêncio constrangedor enquanto ele chutava a porta. Um internauta escreveu: tô morrendo de rir com ele chutando a porta. O vídeo não informa quando ou onde a situação aconteceu. Agora vamos ver o vídeo, depois a gente vai comentar o vídeo. Você ia ficar com as duas assim?

Eu vou ficar com as duas? Eu tô com nenhuma, mano.

Ah, entendi. Você não quer falar nada?

Meu Deus, eu não.

Você jura? Ele rindo de nervoso.

Eu marquei de ver você.

O sotaque paulista Paulistano. Tá bom, vou citar aqui paulistaniano.

Perfeito.

É muito engraçado, ele tira a seriedade do momento, tira, fica jocoso, fica do bem, fica jocoso.

Ok, o Enzo, na hora que a primeira tá lá e abre a porta, aí a outra menina sai, diz assim: você ia ficar com as duas assim mesmo? E aí ele começa: eu ficar com as duas? Ele tenta colocar um tom de deboche. Ele tenta colocar um tom de deboche, como quem diz assim: eu ficar com vocês duas, seus lixos, como se eu quisesse, né? E aí eu quero trazer aqui nesse momento o primeiro comentário que tem aqui no vídeo, que diz: mano, ponto, elas se odeiam? Interrogação. Uma porra feia dessa, kkkk. E aí, isso tipo, né?

É, eu acho que não valia assim o confronto. Mas eu vou te dizer, eu acho que a gente devia analisar isso aqui como o que é de verdade, que é uma novela da Globo. Isso aqui é uma novela da Globo.

Legal.

Então, para isso, eu criei o troféu. Ok, o troféu Nazaré Tedesco da vida real, o drama na vida real. Ok, alguns critérios que a gente tem que analisar desse vídeo. O primeiro, que acho que a gente não comentou, quando mostra já a menina já tá saindo do banheiro, mas ela faz uma entrada triunfal, triunfal, gente.

A postura dela saindo do banheiro, eu juro para vocês que dentro do banheiro, com a porta fechada, ela tava ensaiando a entrada dela. Ela tava se olhando no espelho e tipo assim, meio que mexendo a boca como se fosse assim: vai ficar com as duas assim mesmo? Eu vou chegar e eu vou tipo balançar a cabeça dele. Vai ficar com as duas assim mesmo?

Ela tava treinando as falas dela. Ela tava, ela tava.

Tipo assim: na hora que ele chegar, eu vou bater palmas e dizer: ia ficar com as duas assim mesmo?

Oi, como é o nome dele? Oi, Enzo. Oi. Enzo, você por aqui. Então acho que assim, numa escala de 1 Nazaré Tedesco a 5 Nazarés Tedescos, eu chuto que é... A entrada triunfal, ela atingiu uma nota de 4,5, tá?

Não diria isso, tá? Não diria isso. Eu acho que ela poderia ter causado mais. Então, para mim, 3.

3, cara, muito criteriosa. Porque eu acho que para mim só faltou assim um negócio, sabe aquela frase que vai terminar o episódio, vai ficar Avenida Brasil, vai ficar tudo em branco? Acho que faltou isso.

Vou dar um exemplo, não tô dizendo que ela deveria fazer isso, apenas um exemplo. Se ela saísse abrindo a porta rapidamente dizendo, eu só acho engraçado que... Aí, ó...

Faltou um pouco de escândalo, é barraco, faltou barraco.

Faltou escândalo.

Eu acho isso tudo... Tá bom, entendi.

Tem uma coisa que a gente precisa comentar aqui que tem a ver com isso aqui, que é o fenômeno das pessoas da geração Z e da geração Alpha muitas vezes usarem um tom, principalmente da geração Alpha, que é de descaso, deboche, cinismo o tempo inteiro. Tipo, tá todo mundo em uma disputa silenciosa ver quem é que se importa menos com qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa. Então, tipo, mano, tem um vídeo no Twitter que é porque é um vídeo em inglês, eu não sei se vale muito a pena colocar, mas é tipo assim, ah, eu tentando me comunicar com alguém hoje em dia.

E aí tem uma pessoa perguntando e dizendo assim, perguntando para uma outra pessoa, você mora por aqui? É de onde você é? Aí a pessoa pega e diz assim, sei lá, eu sou tipo da minha casa. Aí tá, mas você é daqui ou de outro lugar? E a mina faz só tipo, sei lá.

É como se todas as pessoas se fosse aquele vídeo do emo lá, do emo otaku.

Eu não sou bonito, sério, eu sou, eu sou tipo muito feio pessoalmente, tipo por vídeo.

Cara, deve ser muito vídeo.

Eu não arrumei meu cabelo, eu juro que eu não arrumei meu cabelo porque tu pediu para mim não arrumar. Eu vi ele de novo essa semana, eu ia te mandando só para dizer assim, ei, vamos ver de novo.

É um evento semestral rever esse vídeo aí.

Mas não é porque ele não parece não se importar, ele tá ali na verdade mostrando o quanto ele se importa. Aí tem essas 3 pessoas aqui desse vídeo, tá? Claramente as 3 se importam. Tem uma pessoa sofrendo um exposed violento, que é o ex, e tem duas pessoas que se encontraram e já tinham premeditado toda essa situação. Então se importam o suficiente para fazer isso aqui, colocar uma câmera escondida, postar, fazer bababá, né?

Tudo isso.

Ok, ok.

Por que que tá todo mundo fingindo que ninguém gosta de ninguém, ninguém se importa com nada, e na verdade a sua casa não é interessante para ninguém?

Pois é, o que me faz entrar na categoria roteiro, ok, que eu dei uma nota de 2. Mas foi ruim o roteiro para mim.

Eu tô contigo, tá?

Se você vai fazer uma parada dessa, eu acho que tinha que ter mais simbologia. Tinha que, sei lá, coloca umas fotos delas assim.

Caraca, faz tipo Dexter, né? É, tem que ter ali na cama e quando acende a luz tá várias fotos das duas assim.

É como se elas tivessem planejado fazer o negócio, mas não o que ia fazer, tá? Vocês vão juntar eles e aí o que é que vai acontecer?

Aí a gente vai lá e fala com ele. Eu acho que elas não ensaiaram, eu acho que faltou ensaio geral. O que que eu quero dizer com ensaio? Eu não sei se é porque falta às pessoas a habilidade que eu tenho de catastrofizar dentro da minha cabeça, mas tipo assim, eu teria passado toda essa conversa na minha cabeça e eu teria passado todas as possíveis respostas dele e eu teria criado motivos, argumentos para retrucar cada uma dessas respostas dele, tipo 3 dias antes, 4 dias antes.

Elas tinham a mãe delas aí, podia usar ela como um proxy ali, tipo: mãe, tu é o Enzo, eu sou eu e ela é ela, que não tira ninguém. Do mesmo tempo que você é a Fernanda, Eu sou o Luguinho. Aí, gente, é coisa de velho. Mas enfim, aí pega ela lá e vamos ensaiar aqui, vamos ensaiar os diálogos. Inclusive, diálogo eu dei 3,5, porque por mais que existisse ali frases de efeito, né, atuação foi boa, colocou contra a parede. Mas eu sinto que não teve consistência, porque no começo—

eu também sinto isso—

no começo tá muito— elas estão muito acanhadas, e ele também ficou acanhado. Aí pareceu muito que claramente não são atores, são pessoas reais, e eu não queria isso, né?

Eu esperava mais também. E eu digo, eu Eu digo o que que faltou para mim no roteiro também. Faltou agressividade e faltou, eu acho que faltaram palavras chulas.

Faltou, claro. Não, inclusive eles tentaram, tentaram ajeitar isso no final, como a gente vai ver no vídeo aqui, se quiser colocar. Mas já é tarde. Vê, vamos ver, vamos ver.

Ele ri como se fosse assim, nossa, eu nem ficaria com vocês. E aí aparece pela primeira vez ele, né? Eu acredito que, eu não sei se essa pessoa é menor de idade, não tenho certeza.

É não, é não.

Ele sofre dificuldades.

Sofre.

Porque eu fico pensando, por que que duas meninas bonitas ficariam com um cara tão iso? E aí eu penso, ele deve ser muito interessante, ele deve ser muito legal, ele deve ser, ele deve ter muita lábia. E você olha o chassi dele e fica tipo, pô, mas aonde está, né? Aonde tá o que é interessante? Porque se chegasse, se aparecesse, se ele fosse para o lado e ele tivesse a exata mesma base que ele tem agora, tá? Mesma aparência que ele tem agora, mas ele tivesse, sei lá, com uma roupa um pouco mais legal, então com uma blusa que mostrasse alguma coisa de algum interesse que eu podia achar que a personalidade dele é interessante, ou então Se ele tivesse duas entradas assim, né, na cabeça, mas tivesse tipo com um moicano irado, ou então tipo com o calvão de cria, ou então não sei se tu viu isso, mas a galera tava fazendo corte de cabelo pica-pau, que os caras raspam só a parte de cima inteira da cabeça e deixa só a parte de baixo assim, ó.

O que tu tá dizendo é que se ele fosse um desenho do Looney Tunes, ele seria aquele barril que fica no background ali, que não tá com a cor diferente, porque você sabe que não vai vir animação dali.

Perfeitamente, é exatamente isso. Esse cara é cenário. Você conhece tanta gente legal que não consegue ficar tipo com uma pessoa interessante ou bonita ou bacana, não sei. E aí chega um cara que é um NPC com o chassi do boneco default do character creation do jogo, ficando com pelo menos duas pessoas, na verdade pelo menos três, porque depois teve repercussões, né? O pessoal vazou aí um grupo de WhatsApp que tinha uma terceira pessoa que ele tava ficando.

E tipo assim, qual habilidade especial que ele tem? Porque essa semana eu fiquei, eu vi um vídeo que me emocionou, eu achei Foi muito foda que teve o Campeonato Mundial de GeoGuessr, né? E aí o cara que ganhou o Campeonato Mundial de GeoGuessr, na hora que ele ganhou, veio não uma, mas duas mulheres bonitas interessantes abraçar ele. E aí ele foi lá e tipo deu um beijo em uma e ele meio que deu beijo na outra, e na verdade as duas são namoradas dele.

E aí você pensa assim, pô, por que que essas meninas ficaram com esse cara? Porque ele é o campeão mundial de GeoGuessr, se liga.

De fato é uma habilidade foda, tá? Os vídeos que eu vejo por aí da galera jogando GeoGuessr que é profissional nisso é algo impressionante, é muito Aí eu entendo, eu entendo.

Tipo assim, ele tem ali, ele tem um Janassequassa, ele tem um, tá?

Ele tem uma Pedra dos Ventos, ele tem uma bússola em mim.

Então esse cara aqui, ele não parece ter nada, mas tudo bem, né?

Vamos lá, catitou o coitado, né? Chega, perdão.

Mas ele não precisa dos meus elogios, ele já teve mais sorte na vida do que muita gente, né? E do que muita gente diria que ele merecia, inclusive. Eu não tenho pena de quem consegue pegar 3 mulheres bonitas ao mesmo tempo. Aí você vê uma outra característica aqui do Enzo que a gente precisa comentar para galera que não tá assistindo o vídeo. Mas ele tem a mão mole, ele bota os braços para baixo e ele não parece estar nem presente o suficiente para tensionar os próprios músculos para conseguir controlar os próprios braços, entendeu? Tipo, a mão balança assim.

Caraca, eu nunca tinha parado para pensar nisso.

Se esforça, sabe?

É uma mão mole. Agora tô pensando se eu tenho a mão mole.

Quer dizer, não sei, eu nunca te julguei em uma câmera que tá de para baixo e um expositor. Não sei o que vai sair, mas assim, a mão mole para mim ela passa também essa vibe do desinteresse e ela passa tipo um descontrole do próprio corpo. Não que nós dois tenhamos um grande controle do nosso próprio corpo, né?

Não, não, definitivamente não. Mas esse não é o ponto, né? Não, mas a gente não tá pegando 3 mulheres ao mesmo tempo, então exatamente, né? Você vê que nesse momento ele passa a utilizar uma estratégia de retórica que é: eu, na verdade, ele tá ganhando tempo tempo para pensar na resposta. Olha como é, isso é coisa de gente manipuladora, tá? Então, menos ponto, perdeu, farmou desaura. Ele farmou desaura.

Eu, no Galeria, no Galeria, que eu não falei um A com você?

Não falou um A?

Eu falei, eu falei um A com você.

E você ficou na minha portaria aqui fazendo o quê?

Que foi que você foi embora com um cara bêbada caindo? Eu tava cheio de gente no carro, fez, só falou.

Aquela entregou a atuação, tentou colocar uma outra estratégia baixíssima aqui, né? Tentou questionar indiretamente o caráter da outra pessoa e também tentou invalidar o testemunho dela, né? Você tava bêbada, como quem diz assim, você nem sabe o que tava acontecendo. Outra coisa de gente manipuladora.

Mano, por que que tu tem tanta satisfação disso?

Dia 12 de maio eu fui viajar com a escola, você tava com ela.

Essa porra aí, por que que trancou essa merda? Vou arrebentar essa porta.

Você quer boa de datas, tá? A lourinha é boa de datas, ela tem, ela tem a linha do tempo formada na cabeça dela.

Aí você não pode, tipo, aí eu acho que na verdade é aí que o roteiro ganha algumas, algumas azaradas, né?

Ele dá a volta um pouquinho assim, foi por isso, não foi zero. No final ele dá, ela dá uma engrenada.

Eu acho que é porque elas sabiam que ele ia dizer assim, ah, mas na verdade eu não tava com você. Aí elas pegaram e disseram assim, não, vamos bater as datas aqui, vamos estudar as datas, né? Aí o keynote delas antes disso aqui começar só dizia assim, data tal, hora tal, tal, tal, tal, tal.

Elas no quadro negro assim ligando as fotinhas, né, com aquela linha de barbante.

E elas têm a data e elas têm locais, tipo assim, nomes de cantos e datas, né?

Então legal, inclusive com a possibilidade dele não dar um álibi, né? Porque Porque quando ele tava com uma, ele não tava com a outra. Então ele não consegue. Ah não, mas eu não tava com ela, mas tava comigo.

Perfeito.

Então ele não consegue. É por isso que ele abandona todas as estratégias. Ei, por que que eu estou tendo que dar satisfação?

Por que que eu tô tendo que dar satisfação a isso aqui?

Covarde, covarde!

Aí ele faz uma promessa, né? E aí é que eu acho que tá o erro dele, que ele diz: eu vou arrebentar essa porra, se referindo à porta que tá trancada. Eu vou arrebentar essa porta.

Tá bom, então que ótimo. Ô cara, eu vou arrebentar essa porta se você não abrir. Eu chamar a polícia. Por que que eu tô preso aqui? Ah, melhor ainda, é bom alguém abrir essa porta.

Ninguém vai abrir.

Então eu vou quebrar essa porta.

Caraca, frase boa: ninguém vai abrir. Porque o ninguém vai abrir, ele tanto significa que, né, o óbvio que é que a porta não vai abrir, mas é que elas não vão soltar a mão delas.

Não vão, não vão.

Ninguém vai desistir da denúncia. É bonito, achei bonito.

E aí uma delas pergunta, diz assim: é sério que você vai acreditar na sua mentira olhando no nosso olho? Amiga, nunca foi sobre ele acreditar na própria mentira. Ele sabe o que aconteceu.

Não, mas ela falou para o público, ela não falou para ele. Você já tava entregando para gente.

Eu não tenho nada.

Você me mandou coisa enquanto tava com ela?

Que coisa?

Você tá medindo as suas palavras porque você sabe que esse vídeo vai ser visto pelos seus pais? Que coisa? Não tenho como saber, eu não sou amiga de vocês, mas eu chuto que não foi um buquê de flores.

Ah não, ah não, talvez foi uma foto do Enzo Júnior, né?

Talvez seja a foto do Enzinho, não sei. E aí, nessa hora no vídeo, a gente vê o Enzo fazendo assim, demonstrando na verdade toda, toda a inteligência, graça, né, que ele tem. Legal, porque ele começa a chutar a porta e ele tá com uma chinela, nada a ver, que cai no segundo chute. Tá com uma panca, nada a ver, mais amaciando do que dando impacto, né? Exatamente. Ele não sei. E aí é que vem uma outra questão que eu acho que eu quero teu parecer disso, porque ele tá chutando a porta de dentro para fora e a porta abre para dentro.

Dentro, né? Para você conseguir arrombar uma porta que abre para dentro estando dentro do cômodo, você precisa quebrar, você precisaria quebrar a madeira da porta, você precisa fazer a porta se partir.

Sim.

E aí você vai sair pela porta tal qual o Incrível Hulk. É isso que você precisa fazer. E por um momento eu acho que ele acreditou que era possível.

E aí eu vou ter que confessar que fosse eu no lugar dele, eu provavelmente cometeria o mesmo erro, porque eu nunca considerei Essas coisas. Eu não consigo acreditar que você abriu do mesmo jeito que abre para dentro, para fora. Não tá forçando?

Isso aqui é porta de saloon em filme de Velho Oeste, que abre para dentro e para fora.

É porque eu achava que era meio que quebrando mesmo, né? Então acho que talvez eu tenha superestimado a minha própria força, sabe?

Talvez ele também fez isso, né?

Aqui nesse momento da nossa novela, qual o nome dessa novela? Dona Enza e Suas Duas Maridas, né? Aqui ele entrega o que para mim é um plot twist, tá? Porque ele prometeu que abriria, ele foi para o momento, né, do isso aqui não, já deu tudo certo, vai abrir agora. Plau, plau, plau, plau.

Eu acho que ele quis demonstrar uma hombridade que na cabeça dele ele estaria formando aura nessa hora, mas nessa hora, na verdade, como o tweet que eu li, ele hipotecou a aura dele de maneira inexplicável para o resto da vida. Aí a mãe da menina abre a porta depois e diz, Enzo, vai embora.

E eu acho que ela fez isso porque Acho que ela teve pena dele. Eu acho que ela teve pena da própria porta. Acho que ela acreditou também. Eu acho que ela acreditou que ele ia abrir. Ou então ela deve ter ficado com medo, né, de tipo o pessoal achar que tá tendo exatamente o que tava acontecendo, que é uma confusão no apartamento dela.

Ela ficou com medo de descobrirem a verdade.

Eu acho que no final ainda, depois que ele vai embora— é engraçado, eu monto aqui, vamos fazer uma ressalva, né?

Legal.

No final, quando a mãe da menina abre a porta, ela diz aguarde o processo, que, né, como a gente já mencionou, uma clara referência a Ítalo Senna, um grande humorista brasileiro. Ok, só que, cara, tu tá, tu trancou o cidadão na tua casa, filmou ele e divulgou o vídeo sem autorização prévia. Gente, assim, apesar da brincadeira, não concordamos com o cárcere privado, tá?

Não concordamos nem com cárcere privado e nem concordamos também com você filmar uma pessoa sem o consentimento dela. É um negócio tipo muito, elas fizeram um negócio muito errado aqui.

Aí eu acho que assim, o plot twist foda, sabe, dele não ter conseguido abrir e a mãe abrir, então humilha muito mais.

Eu acho que humilha muito mais.

Caraca, pô, aí voltou para casa, ele não sabia ainda que tinha um— ele achou que, pô, vou voltar para casa hoje e quem vai saber, eu vou só esquecer essa história. Mal sabia ele.

Ele entrou nesse quarto achando que ia transar.

Pois é, pô. Não, e aí ele já entrou ela trancando a porta, tá ligado? Ele, pô, ele é hoje, cara. Eu gosto, eu gosto que foi um plot twist para mim já. Aí foi 4.5 também.

Foi legal isso mesmo.

E aí eu concluo com a atuação 4, porque eu acho que no final, que a gente nem mostrou aqui, mas no final ela dá uma xingada nele que ela deveria ter utilizado antes, mas que botou para fora, sabe? Ela mostrou que ela pode concorrer ao prêmio, ao troféu imprensa, né, de atriz.

Vamos ver aqui a xingada final, vai, vai, vai. Vai se fuder, mano!

Vai e não volta mais, mano. Eu amo, mano.

É porque é uma, é aquela, não sei o nome dessa letrinha que é o ai ou é ao mesmo tempo, é, mano, entendeu? Caraca, o que eu me pergunto é tipo, cara, quem transa com os intransáveis, né, pô? Porque o que essas duas meninas deveriam estar sofrendo no sentido de ter que beijar esse homem, eu desejo apenas forças para elas.

Mas agora elas vão, vão, deve ter aparecido gente, né, agora para corresponder às expectativas delas, tão famosos. Ou talvez elas só gostem mesmo de Enzo, né? Essa raça não falta.

Mas eu diria que é mais uma prova que a gente tem de que a pista tá salgada, né, cara? Muito triste isso aqui aconteceu.

Eu fico muito triste com essa notícia, tá? Isso é falso.

É isso, gente, tamo aqui. Aqui nos nossos 30 e poucos anos comentando treta de jovens. Outra coisa muito legal que rolou também recentemente e que eu acho que precisa sim ser destacada aqui, porque é uma coisa bacana e é difícil a gente ter notícias boas, legais, animadoras, a gente precisa disso, foi o seguinte: Galeitura é a melhor notícia dos últimos anos no futebol brasileiro. Galeitura, tu viu esse negócio da Galeitura, né?

Não, que é clube de leitura do do Atlético Mineiro?

Eu acho que é do Atlético Mineiro, eu não entendo sobre times.

É porque o Galo, eu sei que tem um time que tem a Galoucura, é esse que também é o Galo, também é o Atlético Mineiro.

O Atlético Mineiro, que já tinha esse branding fortíssimo de Galoucura, porque esse nome você pode torcer para qualquer time, o nome Galoucura, boa sorte ultrapassando, tá? Boa sorte. Eles recentemente fizeram o seguinte pelo país Brasil, tá? Na verdade, um dos jogadores mais especificamente. A matéria diz: desde os 3 improváveis golaços com chutes de fora da área em dias e noites do Morumbi lotado, sequência que terminou com o São Paulo levando a taça da Copa do Brasil.

Nenhuma notícia envolvendo futebol brasileiro foi tão boa quanto o surgimento da Gal Leitura. A fase com a bola anda tão desgraçada que agora é o Atlético Mineiro que proporciona alguma felicidade para este são-paulino. Quem tá escrevendo é o Rodrigo Casarim, na UOL. Tudo bem que é uma alegria que não vem do futebol em si, mas dos livros. O jogador Gustavo Scarpa sempre foi um leitor admirável. Não é de hoje que sorrimos ao ver como ele trata bem a leitura.

Dou risada sempre que me recordo dele chamando Gregor Samsa de moleque inseto. Ótima definição para o protagonista de A Metamorfose, de Kafka. Nos últimos dias, Scarpa intensificou a publicação de vídeos sobre livros em suas redes sociais.

Ele virou booktoker.

Em duas semanas, ele falou sobre títulos como A Noite, de L. Weisel. Caraca, Senhor das Moscas, de William Golding, e A Morte de Ivan Ilich, de Tolstói.

Caraca, convencido, né?

Também conhecido como Toy Story, né?

Já assisti o filme desse daí.

Só no YouTube, 4 resenhas renderam mais de 800 mil visualizações.

Caraca, merecido, né?

Mais do que merecido, porque o que ele tá fazendo pela leitura no país é uma coisa admirável. E sem, assim, não ironicamente, é um negócio muito massa. Nossa, não torço para o Atlético Mineiro, não sabia deles até agora, mas eu pensava que ele não tá fazendo pelo futebol. Mas vai, Galouco, a leitura, tá? Essa nova fase de Scarpa como grande incentivador da leitura provocou efeitos imediatos. O clássico de Tolstói escalou para o topo dos mais vendidos e outros jogadores do Atlético começaram a aparecer em momentos de leitura.

É bonito ver Marmanjo mergulhando em Homero entre um treino e outro. Gente, são imagens Insider. Caraca, é porque eu não sei a personalidade dos caras.

Eles a ler também? Sim, todos.

Tem várias fotos do pessoal, sei lá, em recuperação muscular, fisioterapia e tal, em cima da maca, e lendo lá A Odisseia, Homero.

Caraca, que doido!

E você vê o—

acabou o punhetaço então.

O quê?

Pessoal diz, né?

O pessoal, que pessoal?

Eu não sei, eu não sou do esporte. Se eu tiver espalhando fake news, vocês cobram de Dani. Ele nem disse isso não, mas vai Que você não pode transar, né, em concentração, essas coisas. E aí a galera vai, pede ajuda aos amigos, né? Meu Deus, reza a lenda! Não sou eu que tô dizendo, é aquelas.

Inclusive, Heated Driver tá disponível na HBO.

Mal posso esperar pela segunda temporada.

A matéria continua dizendo o seguinte: enquanto escrevo, já são mais de 55 mil pessoas seguindo a página da Gal Leitura no Instagram, criada há menos de uma semana. Ações de incentivo à leitura precisam ser celebradas no país que vem lutando para estancar a perda de leitores e fazer com que mais gente se sinta atraída ou volte a ter interesse pelos livros. Melhor ainda quando isso acontece com bons livros, como podemos ver nos exemplos citados, e com liberdade para também falar sobre o que não gosta.

Eu achei bons livros não, tá? Não tem um Se Eu Chupar Cu, não tem um Apaixonada pelo Chuveiro Elétrico.

Ai, cara, é porque eu sinto que eu estou falhando com tal história já faz tempo, porque eu tenho Ana Karenina aqui há muitos anos e eu não comecei a ler porque eu cometi um pecado no mundo da leitura, que é eu comprei a versão capa dura de um livro grande demais. Mas, gente, eu quero dizer um negócio sobre leitura, tá? Você tem como ler clássicos de maneira fútil. Eu faço isso o tempo inteiro.

Quando eu tava lendo Duna, todas as minhas anotações que eu deixei no Kindle são todas as vezes que a palavra esfíncter é falada.

Legal, legal.

E eu deixo a nota, a seguinte nota: kkkkk.

O fútil, ele é muito fácil. Para mim. Então assim, não tem problema, me degarre em paz, eu devolverei para você as patricinhas de Beverly Hills. E aí a matéria continua falando: no sábado, Scarpa compartilhou uma foto de Não Perturbe de Freida McFadden junto com um muxoxo. Abre aspas: ah, não é muito meu estilo, kkkk, mas vale a pena para mudar um pouco. Fecha aspas. É isso que a gente precisa, comentários reais de pessoas reais sobre livros.

E mentiu também, né? Quer dizer que não é o estilo dele? Todo mundo sabe que é assim.

Não, ele tá dizendo que não é, eu vou acreditar nele. Eu não acredito, eu estou com Scarpa.

Leu com gosto, fica querendo aí sinalizar que não sei o quê. Sinalizar o quê? Ah, que eu leio livros incríveis. Aí tá lendo lá livro de putaria e investigação.

Olha só, que é o que é legal, isso que é legal. Aí tá lendo lá pornô de minotauro. Acho engraçado, eu acho engraçado.

Aquelas, aquelas, aquelas, aquelas, não Não leu?

Não, aquelas eu li um pornô de minotauro.

Quantos existem, né? Tem muito minotauro no mundo também. De novo, tá?

Uma grande crítica social, grande, grande, descrita inclusive como duas latas de Coca-Cola empilhadas em cima da outra.

Ai, meu Deus, caralho, literalmente caralho, né?

Mas às vezes você paga muito por enxergar. E aí ele acaba aqui essa matéria falando: estamos em um país em que todos os dados relacionados a livros apontam como são as mulheres que mais leem. Ver a leitura se tornando um assunto entre jogadores e torcedores, entre o vestiário e arquibancada, espaços predominantemente masculinos, talvez ajude a fazer com que os homens percam mais o medo de se aproximar da leitura. Dessa vez, o Atlético é mesmo o orgulho do esporte nacional, como os torcedores cantam em seu hino.

E já aguardo pela Fli Galo, a primeira festa literária de um time de futebol. Que o Scarpa seja o curador. Amei! Eu salvei aqui um tweet falando sobre outros clubes de leitura que surgiram em outros times. Sim, aparentemente agora, depois da H Leitura, nós também temos a Fiel Leitura da Gaviões, temos a Tricolor Clube de Leitura para os torcedores do São Paulo FC, temos a H Leitura como a gente falou, e temos também a Cru Leitores, que é da galera do Cruzeiro.

Claro que tinha que ter, né, porque é o rival do Atlético.

Isso leva a gente a discutir uma coisa que a gente já tem falado há um tempo, que a gente deveria criar um clube de livros do Vortex só com livros ruins.

É legal porque o pessoal do esporte, tipo, tudo vira uma competição. Ninguém quer ler, a real, ninguém quer ler, o pessoal quer brigar. Ah, então você está lendo? Eu vou mostrar que eu sou leituras.

E aí vamos lá, x1, teu Goodreads contra o meu, né?

Bota os Kindle para brigar aqui, ó, como se fosse um bebê.

Mas cara, é isso, é isso, eles estão brigando. E que legal, é o um tipo de modalidade de briga que eu acho muito massa esse negócio, porque no final das contas a leitura ela une. Pode ser que você se una a uma pessoa que tem uma opinião parecida com a sua, ou senão você vai se unir contra essa pessoa junto com alguém.

É conexão de todo jeito, é conexão.

Eu leio bastante e fico o tempo inteiro falando das coisas que eu leio, brigo, todo mundo lê as coisas que eu leio. E aí gosto de ficar falando, ah, porque eu gosto disso, aquela frase, não sei o quê, encontrando os negócios que não tem nada a ver. É muito a minha vibe isso aqui. Eu não esperava isso aqui do futebol brasileiro, fui positivamente surpreendida. Maravilhosa essa semana de notícia vocês no Brasil, muito obrigada. Inclusive, fim das bets, né?

Olha aí, é o Tigres.

Ei, vamos comprar umas raspadinhas?

Raspadinha não foi proibida não.

Raspadinha não é porque, cara, raspadinha não fica dentro do seu bolso o dia inteiro dando notificação dizendo um bocado de mentira.

Quando você tenta abandonar, ela não fica te mandando promoção. Não, não, é até um pouquinho, né?

Eu nunca, assim, eu que eu conheça, que eu tenha ouvido falar, eu nunca vi uma pessoa chegando e dizendo assim: a nossa família foi destruída porque nós temos um parente viciado em raspadinha.

Eu nunca vi a pessoa vendeu a casa para comprar todas, vendeu a casa para comprar raspadinha para ganhar o quê?

A coisa mais, o maior prêmio que eu ganhei foi R$2. Mas recentemente no Brasil também houve a proibição não só das bets, né? Outras coisas foram proibidas, várias delas inclusive muito mais carismáticas do que as bets. E é isso que a gente vai falar aqui na última história de hoje. A matéria é: Anvisa proíbe mais de 150 géis íntimos sem registro.

Veja a lista. Proibido ser lubrificado, né, cara?

É foda. Eu vou dizer um negócio aqui: a galera que compra lubrificante sem selo da Anvisa, até o demônio treme ao olhar vocês, gente. Olha aonde vocês estão enfiando isso, pô.

Esse é verdadeiramente o passarinho que come pedra sabe o que que tem, né? Esse é de verdade, é literalmente, galera, pelo amor de Deus.

A matéria diz: a Agência Nacional de Vigilância Sanitária, Anvisa, determinou a apreensão e a proibição da comercialização de mais de 150 produtos vendidos como géis íntimos, lubrificantes e extratos energéticos sem registro. De acordo com a agência, parte desses produtos havia sido registrado como cosmético, embora alguns fossem destinados ao uso interno, o que exige outro tipo de enquadramento e avaliação sanitária. Como não estavam regularizados conforme as normas vigentes, as notificações foram canceladas e a venda passou a ser proibida.

E aí tem aqui a lista completa dos produtos. Antes disso, vale a pena ler esse alerta que diz: a Anvisa alerta que itens íntimos sem regularização podem ter composição desconhecida ou substâncias não autorizadas, o que aumenta o risco de reações alérgicas, irritações, infecções e outros problemas de saúde, na melhor das hipóteses. Tá? Também pode haver falhas no controle de qualidade durante a fabricação. Aí vai ver, a galera tá colocando cerol no rabo.

Difícil. Loucura, loucura.

A recomendação é interromper o uso caso o consumidor já tenha adquirido algum desses itens. Aí tem aqui uma lista longa, tá? Gel para massagem corporal metiolate.

Eu quero dizer que eu estou automaticamente arrependido de concordar com a proibição, tá?

Gel para massagem corporal, quem ama chupa. Gel para massagem corporal, primeiro lambe, depois come.

Que é isso? Que nome grande, né?

Gel para massagem corporal, vamos ser feliz. No singular, feliz, tá? Extrato energético, chupa então.

É isso, garoto!

Gel para massagem corporal, goze bem, Sweet Secret.

Eu gosto que joga lá no cantinho, né, a informação. Gosto mesmo. Secret Love, né? Aí joga o sabão energético de pau.

Pô, isso aqui tá foda, cara. Gel para massagem corporal no cu sedinho.

Eu vou desconfiar da pessoa que cria o gel com esse nome? Eu acho que tava errado de proibir. Isso é inveja de que eles não criaram Arca.

Gel para massagem corporal de pirocão. Gel para massagem corporal marretezão. Gel para massagem corporal coma sem moderação. O gel, o gel, aparentemente. Gel para massagem corporal beijinho naquilo. Ah, na espaço quilo. Tem um que é misterioso porque diz gel para massagem corporal aquelas paradas loucas.

Quais? Eita! Ah, mas isso aí faz referência à música da Marifélia Fernandes, porque aquelas paradas loucas que eu faço com você, aquelas paradas loucas que eu faço com você, não precisa, não tem hora e nem lugar.

Gel para massagem corporal, a palavra está inteira aqui, tá dizendo D-E-C-U-P-R-A-M-I-M. Decu para mim, eu tento fazer um paletrando aqui para entender. O outro, gel para massagem corporal, vou te dar um chá bendado, toma, toma.

Aí também é de música isso aí.

Gel para massagem corporal, comer Gel.

Aí faltou criatividade. Aí já começa a ferver aqui, começa a faltar os nomes, ó. Eles estão botando qualquer coisa.

Gel para massagem corporal Veda Rosca Secret Love.

Macho, Veda Rosca em boseca?

Gel para massagem corporal Seu Cunazol.

Gente, não dá, não dá. Será que a verdade é que eles proibiram porque não queria que esses nomes tivessem nas vitrines, né?

Nas—

será que eles são contra a alegria?

Eu acho um pouco, viu? O pessoal quer ser muito— será que eu sou Anvisa?

Olha, besteira! Quer dizer então que a gente não pode comprar o gel para massagem corporal Buscopal?

Gel para massagem corporal lambizomem.

Para usar apenas na lua cheia.

E aí, se você quiser chamar um herói para te salvar, você tem também o gel para massagem corporal Bate Pra Mim. É esse aqui já, o pessoal que já é mais bem de vida assim, né? Tem o gel de massagem corporal Pirocard, né? Que legal, empresários, né?

Que é o mais, é de aproximar ou de inserir?

Pô, olha, ainda na temática Tem o gel para massagem corporal Cupix.

É no crédito ou no débito? Não, Cupix.

Então tá, tem o gel para massagem corporal Rivo Sex, tem o Nabucetin, tem um Siririca que é só podre mesmo. E para finalizar, o gel para massagem corporal Picanela.

Picanela, que deve ser sabor canela, né?

É um dos dois.

Eu espero que seja sabor canela. Obrigada, Anvisa, né, por cuidar da gente e tal, por cuidar do cidadão brasileiro. A gente fica muito feliz, na verdade, de poder se sentir seguro, né, com as coisas que são aprovadas. Nós que temos sim cuidado com as coisas, nós que temos sim cuidado para ver se as coisas são aprovadas ou não pela Anvisa antes de usar, tá? Dito isto, chegou a hora de obrigar os produtos que você aprova a terem nomes interessantes.

É isso aí, é para o bem do mercado nacional, cara. Cara, você vai fomentar a indústria.

Porque assim, tem vários legais assim, não sei o quê, gel para massagem, fulaninho de tal.

A gente passa direto, vocês viram que a gente nem leu.

É, mas assim, pô, pirocard.

Pirocard é foda, com Pix, caraca.

Usem pica. Alguém chega na sua casa e pergunta, ai, não sei o quê, tu tem uma caneta de usem pica? Não, não, mas eu tenho usem pica. E aí a pessoa tá na situação sensualidade surpresa, e aí a pessoa, não sei o quê, dá uma risadinha, não sei o quê, quando vê tá lá, tá lá.

É exatamente. E lubrificado, né? Que aí não machuca ninguém.

Exatamente, é assim, gente, assim que as coisas são. Ai, porque eu dei um risinho, não sei o quê. Cuidado, esse é o primeiro passo, tá? Você, galera engraçadinha, não sei o quê, não sei o quê. Ai, porque perigo, cuidado, isso é um perigo, perigo. A gente teve aqui notícias positivas e legais que deixou a gente otimista em relação à leitura no nosso país. A gente teve notícias de treta, de gente ficando com feio e de pessoas não tão interessantes assim recebendo as chances que não deveriam.

Notícias molhadinhas, gente. É isso, cara, o Vortex informa sim, é claro. Vai, Vorteco!

Gente, já que não teremos rapidinhas e lentinhas, por favor, dê 5 estrelas para o Vortex Podcast no Spotify.

É isso, você escuta no YouTube também, se inscreva, dê like.

Então, gente, hoje a gente vai ficando por aqui. Odeio, tu tem um beijo para a galera?

Catiuxa, tem um beijo porque eu percebi que muita gente apoiou aí a minha campanha, né, minha campanha eleitoral. E como a gente sabe, ao final dessa semana passaremos pela primeira, né, pelo primeiro turno da Festa da Democracia. E no espírito da Festa da Democracia, eu queria deixar um beijo para todo mundo que vai votar em mim, né.

Então se você vai votar no PP, ou seja, eles vão votar nulo, é isso que você tá querendo dizer?

Não, o número é 69 para P-presidente.

Não desperdiçem o voto de vocês. O voto é uma coisa muito importante, muito importante. Amo a festa da democracia. Vocês me veram sim muito feliz em votar. Amo votar. Sai de casa para votar, ai, que a fila, não sei o quê, bababá, muito paia. Saio com um sorriso de um lado ao outro do rosto assim, caralho, é a votação! Amo votar. Chego na casa dos meus pais assim, Vamos votar! E aí tá todo mundo, vamos votar, beleza, Catiúcha, tá. É isso, né?

É isso.

A gente vai ficando por aqui essa semana, mas a gente se encontra na quarta-feira que vem. Um beijo, tchau tchau!