Vortex 135 - Vakinha pra comprar casa, faca de cocô e hiperfoco em trair

E aí, pessoal, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast, seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente pra prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. E hoje o campeão voltou, estou aqui com Pepe.

Olá!

E Nenê! Êêêê, o Nenê!

Estou livre das minhas algemas da Copa do Mundo, agora eu posso voltar. Ah, o gênio, eu sinto, me sinto o gênio do Aladim sem as... Os braceletes dele.

Obrigada, Copa do Mundo, por acabar. Ninguém aguentava mais. Vamos começar o episódio de hoje. Se a gente chorar nesse episódio, a gente é muita gente. É porque o Japão acabou de perder a VNL, que é um campeonato de vôlei, para quem não sabe. Mas tudo bem, eu vou passar por isso, eu tô acostumada a perder, principalmente no vôlei, né, mano? Principalmente no vôlei.

Acho que a gente nunca torceu pra alguém que ganhou, desde que a gente se interessou por vôlei.

Pouco se fala como é ruim gostar de esportes, né? Nossa, que gosto amargo que deixa na boca da pessoa. Como é terrível, como não vale a pena. Como eu queria poder voltar atrás, cara. Como é que você se desimporta?

Pois é, infelizmente, gente, não sei desimportar, tá? Bem-vindos ao Vasco, é isso que eu tenho a dizer pra vocês. Bem-vindos.

Eu vou começar a torcer pelo Vasco também, porque eu já torço pelo Tottenham de tabela, que também é um perdeão. Aí todo mundo que eu torço no vôlei também mama, menos Osaka Plutão, meu time. Grande abraço.

Mas é por isso que quando vocês vencerem vai ser tão foda, tá? Já anuncio para vocês, quando vocês vencerem vai ser do caralho.

É, cara, 2046 é o nosso ano, aguardem, cara.

Assim, a torcida, ela é assim mesmo, pô. O dia que vocês— ó, vocês já viram o jogo em loco?

Não, já.

Isso é irado, tá? Eu fui no jogo ano passado aqui da Ferroviária contra o Goiás, né, aqui no estádio. E aí eu tava, o treinador do Goiás é um cara que já treinou o Vasco, já rodou por todos os times do Brasil, que é o Wagner Mancini. Inclusive tem uma informação muito curiosa que ele editou o próprio Wikipédia, que é excelente essa notícia. E tem um vídeo do Andrei, do Por Onde Andrei, que é um jornalista esportivo, mostrando que ele editou o próprio Wikipédia, foi o Wagner Mancini, que é uma informação incrível.

Mas ele tava treinando o Goiás, e aí eu tava perto do banco dele, né, de reserva, e passei o jogo obviamente xingando ele de impropérios que não devem ser ditos para ninguém. Que ótimo momento! A Ferroviária virou, o jogo tava perdendo, na hora que ela virou eu virei: Wagner Mancini, chupa meu ovo! E fiquei com a mão no saco. Pô, que alegria, que grande momento! Esses momentos de explosão de felicidade que o esporte proporciona, momentos bonitos, são incríveis assim, in loco, né?

Eu nunca tinha, cara, eu não sei, pô, Eu não sei, será que vai ligar o meu lado agressivo? Porque eu acho que ir pra jogo, assim, é tipo ser assaltado, né? Você nunca sabe como você vai reagir.

É, total, total, total. E assim, é um encontro com o seu lado evolucionário. A sua última instância antes do Homo sapiens sapiens aparece um pouco.

É, cara, eu acho que é possível, sim, que eu seja assim. Eu dei uns gritos aqui hoje que não existem.

Tem um vídeo maravilhoso das lives que a gente fez de Jovem Nerd Esporte Clube que eu, sem querer, dei uma cotovelada no rosto da Jade Mascarenhas, né?

Eu amei esse vídeo.

Eu vi, eu vi.

Naquele momento você se emociona, o espaço ele perde sentido, ele perde a noção disso tudo. Faz loucura. Eu deixar claro aqui, tá? Não agredi a Jade, não fiz isso de propósito. Perdão, Jade. E foi culpa da Zagal, porque a Zagal me puxa, eu fico de costas para ela.

Então a culpa foi dele. Muito bem.

Assim, culpa dos outros.

Não é meu chefe, ele mesmo disse que eu só emito nota.

É o seguinte, o que que aconteceu na tua vida enquanto tu tava fora? Tu fez novos amigos? Tu não gosta mais da gente?

Cara, eu fiz um novo amigo muito especial, velho. E é muito foda isso, tá? Um top amigo que é o Toninho, né? O cachorro da minha mãe e do meu pai, que apareceu na casa dos pais. E esse é um grande amigo que apareceu na minha vida, porra. Toninho, que hoje tomou a segunda dose da vacina e ele está liberado para passeios finalmente.

Então, caraca, agora vem aí, tá?

Voltarei a caminhar com cachorro na rua. E ele é um vira-lata que, cara, a casa da minha mãe, por conta do Gabu, era cheia de portãozinho, né? Pra galera, pro cachorro não passar, pra... Porque o Gabu, né, tinha tamanho pra subir na mesa e tal. Só que o Gabu era um bezerro, né? O Toninho, ele tem altura nem perto do Gabu, mas ele é um chassi de grilo do caralho.

Então ele pula portão. Cara, a cachorrinha das nossas vizinhas, a Baunilha, ela é minúscula, super magrinha, mas ela pula como um lemmur, cara.

É isso aí, ele tem a perninha fina, é uma molinha a perninha dele, é bizarro. O Odeio fez o comentário perfeito, eu concordo, tá? O Renato achou é dos cachorros.

O Renato achou horror, né? Inclusive, gente, é o seguinte, eu queria primeiro comentar uma coisa que aconteceu essa semana na internet brasileira. Então vamos lá. Viralizou no Twitter brasileiro essa semana um cara que fez uma vaquinha que aparentemente é muito polêmica. Eu não sei o que é, eu não vi o vídeo ainda, eu guardei para a gente assistir junto. Então vamos lá e vamos dar a nossa opinião.

Cometi um erro gravíssimo. Mesmo sem previsão de shows, aluguei uma casa que tava fechada durante 10 anos e não consegui pagar o aluguel dela nos últimos 6 meses. Eu moro aqui há 1 ano no intuito de—

Peraí, peraí, pausa aí, ô Cátia. Peraí, peraí, peraí, peraí. Eu tô lendo, eu cometi o erro de ler a vaquinha ali, né?

Então, por favor, leia pros ouvintes.

A meta do cara: uma casa fechada há quase 10 anos pode voltar a viver como sede das coisas que crio. Faça parte dessa transformação. Casa para Nublab, R$4.610 arrecadados da meta de R$1 milhão. R$1 milhão, ele quer comprar uma casa com faquinha.

Gente, eu juro para vocês, eu tenho esse problema. Eu não sei ver, eu sou— R$1 milhão é uma coisa tão longe de mim que eu não consigo entender o que tá sendo dito. Eu fico assim, será que é R$1.000?

Se eu ver R$1 milhão na minha frente, eu não sei nem o que é, porque eu não faço ideia do quanto é o volume disso. Eu faço reto, eu faço reto.

Em um melhor momento, torná-la o meu lar definitivo. Porém, com contas atrasadas, é praticamente impossível. Por isso que na última segunda-feira comecei uma vaquinha, porque tenho a esperança de ter ajuda de vocês pra sair desse pesadelo de inadimplência.

Ok.

E realizar o sonho de poder ter um lugar no mundo.

Você viu? Tem ideia do que eu ri? Esse suspiro é muito foda, pô. Ó, gente, peraí, deixa eu fazer um negócio antes. Verdun, tudo bem? Bom dia, meu advogado. Seguinte, eu posso comentar o que eu acho desse vídeo ou você acha melhor não?

Obrigado.

Inacreditável, gente. Não, sério, eu não sei se eu posso, não sei se eu devo.

Caras, o vídeo é do cantor que chama Afroito. Ele começou uma vaquinha que, cara, é polêmico pra dizer o mínimo, né? Pra dizer o mínimo. O cara foi lá e falou assim, eu cometi um erro terrível. Eu, mesmo sem agenda de shows, fui lá e aluguei uma casa que estava fechada há mais de 10 anos. Não sei por que que esse detalhe é tão relevante, né? Mas tava fechada a casa há mais de 10 anos e tal. Aí ele alugou mesmo sem ter nenhuma agenda de shows, ou seja, sem a menor condição de pagar a casa.

E aí ele começa a falar algumas coisas que são verdade, tipo, uma vez que você entra nessa vida de dever, né, essa vida de inadimplência, é muito difícil você conseguir sair dela, você fica afundado em um monte de dívidas e é complicado você resetar, né? Até aí tudo bem, meus amigos. O problema é que o cara vai lá e diz assim, e é por isso que eu tô— não nessas palavras, que eu não lembro, mas se ele fala assim, já é por isso que eu tô Tipo, vim daqui para ver se alguns de vocês querem ajudar a realizar esse meu sonho de ter um lugar no mundo.

E aí ele pede R$1 milhão. Gente, olha o salto! Ele pede R$1 milhão, R$1 milhão de reais.

Estou endividado, galera, me deem uma casa!

Porque tipo assim, até certo ponto faz total sentido, porque as pessoas elas querem ter casa própria. Ele é um artista, ele quer tipo ter um canto para fazer arte dele, para tipo compor e tudo mais. Até aí beleza, mas brother, um Milhão de reais.

Um milhão de reais. Sabe o que eu acho de verdade? Acho? Que é menos sobre certo e errado e mais sobre ações e consequências, né? Vou dar um exemplo aqui.

Tá bem.

O cara tá lá, ele fazer uma vaquinha é errado?

Certo e errado?

Não é. Ele pode encontrar. Pode ser que o público dele genuinamente fale, pô, eu gosto tanto desse cara.

Quer ajudar.

Sim, sim.

Entretanto, não é sobre certo e errado, é sobre ações e consequências. Talvez você tenha mirado num lugar que o bagulho estourou sua bolha e foi além do seu público, as pessoas olharam e falaram, maluco, por que que esse cara desconhecido que eu não faço ideia de quem é Tá pedindo R$1 milhão do nada pra comprar uma casa. Eu tô aqui trabalhando, acordando 6 horas da manhã pra pagar o financiamento do meu apartamento de 36 metros quadrados e este filho da puta quer comprar uma casa com o dinheiro do povo? Aí eu entendo também a revolta, entendeu?

Beleza, tá. Assim, eu acho, eu particularmente acho errado, mas ao mesmo tempo foi genial. Porque o que acontece? Talvez o objetivo dele inicial, na mente dele, fosse: Pô, preciso pagar minhas contas aqui.

Ok.

E ter uma gordurinha para os próximos meses que eu vou dever, né? Que eu já planejo dever mais meses. Vem aí, vem aí uma coisa farta.

É verdade, é verdade.

Próximas dívidas, vem aí. Legal, legal.

Se eu pedir R$5.000, que ele tava devendo, acho que era R$4.000, para pagar minhas contas, pô, aí próximo mês eu vou ter que abrir outra vaquinha?

Não.

O que é que eu vou fazer? Vou mirar nas estrelas.

Pô, mas pede R$50.000, entendeu?

Não, não. Fica em dólar de dívida. Ele não vai ter uma agenda de show. Eu diria que a partir desse momento pode ser que nunca mais, pode ser que nunca mais.

Eu discordo, eu discordo, eu acho que vai ser o contrário, tá? Eu acho que pela primeira vez muita gente vai escutar a música dele, inclusive.

Pois é, vai ter assim, tem gente acredita que qualquer publicidade é boa publicidade, entendeu? Não existe marketing negativo.

Eu não acredito nisso, eu não sou dessas pessoas, tá? Eu acho que existe sim, existe para caralho.

Eu acho inclusive você vai fechar o seu nicho, né? Porque você vai ganhar o ranço de muita gente. Dica: eu olhando para esse cara, eu vou falar lá, o cara de pau. É isso aí, essa é a festa que ele ficou fazendo.

Vocês acham que ele colocou 1 milhão? Porque assim, esse argumento do coloca 50 mil é um excelente argumento.

Sim.

Mas vocês acham que foi aquela coisa tipo assim, vixe, quando você vê 5, psicologicamente é muito pesado, então vou botar 1. Não, mas 100 mil também é muito pouco, eu vou botar 1 milhão.

Ou ele teve que só, não, pô, eu queria só colocar R$1.000 aqui, mas eu errei em 3 zeros a mais, que eu achava que era A vírgula, faltou a vírgula.

Meu teclado tá com ghost, aperta o zero, sai 3, é foda.

Já saiu matéria em todos os cantos. Tem matéria aqui do G1 dizendo: Afroito, sabe quem é o cantor criticado por abrir vaquinha de R$1 milhão para comprar casa e pagar aluguel atrasado? O vídeo gravado pelo cantor pernambucano Afroito para divulgar uma vaquinha virtual que ele criou repercutiu nas redes sociais e causou polêmica. Nas redes sociais, Afroito disse que decidiu morar na casa que pretende comprar por ser um espaço apropriado para suas atividades profissionais.

Como estava no momento de ascensão na carreira, ele investiu no aluguel. Mas o pagamento está atrasado há 6 meses, pois o artista ficou sem previsão de novos shows.

Ô, galera.

O valor mensal do aluguel é de R$5.000. Já a compra da casa, em torno de R$800.000.

R$5.000? Ele mora numa mansão?

Cara, claramente.

Se for em São Paulo, né, sempre, tipo...

Ele é de Recife.

Ele é de Recife, é. Mas eu não sei se a casa é em São Paulo.

Mas ele mora em Recife ainda?

Não, não, tá dizendo...

Aquelas coisas, né.

Tudo que eu consegui ver aqui na matéria é isso. O valor mensal do aluguel é de R$5.000 e a compra da casa custa em torno de R$800.000.

Cara, um aluguel de uma casa em Fortaleza de R$5.000, tu mora bem, ó.

Ou a casa é gigantesca, ou ela é muito bem localizada, ou ela é gigantesca e muito bem localizada.

E muito bem localizada.

Exato, exato.

E eu vou dizer uma coisa, caralho. Gente, investir em aluguel não é investimento, tá?

Investir em aluguel...

Não sei como dizer pra vocês. É tipo, vou investir em fazer as compras do mês aqui no supermercado.

Não, é um investimento de curto prazo, né? Você já consome?

A Freito divulgou o financiamento coletivo nos seus perfis no Instagram e no TikTok, onde soma mais de 48 mil seguidores. Em 10 dias de crowdfunding, ele conseguiu arrecadar R$9.045, o que corresponde a 1% da meta. A campanha termina em 50 dias. Vamos lá, ele tava devendo há 6 meses esse aluguel, tá? Então ele tava devendo R$30 mil. Comprar a casa custa em torno de R$800 mil, segundo o G1. R$800 mil é pra comprar a casa. Se ele colocasse R$830 mil, já seria escandaloso, que daria pra comprar a casa e acabar toda a dívida dele.

Sendo justo, acho que se ele decidisse comprar à vista, a dívida seria perdoada, tá?

À vista a casa não custa R$800 mil, tá? Só pra deixar claro. Se ele chegar no cara e falar à vista no Pix, o cara faz por R$700.

É, eu não sei porque ele tá dizendo custa em torno de. Então digamos que seja R$1 milhão de reais a casa, mas no Pix ficou R$800 mil, não sei.

É, ele já negociou no Pix, é verdade.

Caralho, velho, talvez, talvez. Ainda assim, brother, seria R$830 mil. Ele pediu R$1 milhão por quê? Porque, tipo assim, tá entendendo? Não faz nenhum sentido, absolutamente nada.

É um número fechado, KTG tem TDAH.

Meu Deus, por que ele não botou R$900 então? Cara, nada faz sentido. Eu achei de uma audácia admirável, pra ser sincera, assim. Porque vai que cola, vai que cola. Vai que a galera da internet pega esse projeto e diz assim, gente, isso aqui é tão absurdo, vamos fazer acontecer só pela putaria? E aí, do nada, ele ganhou uma casa, ele ganhou R$1 milhão. É simplesmente inacreditável. Quem diz assim, ah, eu tô no momento de ascensão de carreira, então eu vou alugar uma casa de R$5.000 por mês?

Pra começar, que assim, ascensão de carreira e tu não tem agenda de show? Tu tá ascendendo pra onde?

Gente, eu de verdade, eu não sei vocês, mas eu jamais na minha vida terei paz de espírito suficiente pra ter uma dívida recorrente de R$5.000 na minha despesa. Nunca! Eu não vejo esse cenário. Todo mês vai vir um boletão de 5 pau? Desculpa, eu não sei.

E o trabalho que deve dar pra limpar essa casa aí?

Tá maluco?

Eu já pensei muito.

Aconteceu quando eu fui procurar meu AP aqui em Araraquara, né, o AP que eu moro alugado inclusive, não é meu, né. Eu, a gente foi visitar alguns apartamentos e tinha um apartamento de quase 500 metros quadrados que a gente visitou, que ele era num prédio daqueles de 2 por andar, mas eles juntaram os 2, fizeram um por andar, né, e era muito grande. Esse apartamento tinha uma sala de cinema, tinha uma sala com várias cadeirinhas assim, ó, na coisa, mas era um cinema de TV de tuba ainda, 29 polegadas, que não tinha TV, mas era animal, era um AP Super antigo.

Que irado!

A sala de jantar parecia Game of Thrones, assim, um portãozão de ferro grosso, uma mesona de madeira grossa. Animal o lugar! Só que eu virei pra Ana e falei, Ana, eu conseguiria ter uma segunda família dentro dessa casa se ela descobriu 6 meses pra descobrir. Porque a gente— impossível você andar por aquela casa toda, todo dia. Impossível! Dá pra você esconder outra família. Dá pra você, olha, vou ter uma amante que vai morar nesse quarto.

Ela vai morar com a gente.

Exato.

E vai ser bom pra mim, vai ser prático. Mas é foda, porque, mano, eu fico imaginando também, numa casa de R$5.000, o quanto a diarista vai cobrar e quantas vezes por semana tem que vir. Nossa, fodeu, fodeu, cara. Não é R$5.000 mais.

Paraíso da poeira, pô.

Você gastou R$8.000 por mês só com despesa da casa, com energia, com tudo.

Então é isso que eu digo, isso aqui é só o aluguel, gente, é só o aluguel, sem nenhuma despesa de qualquer outra conta.

Aluguel, luz, certo?

Não tem condomínio, provavelmente, na casa, né?

É uma casa de rua, deve ser uma casa de rua.

É, deve ser uma casa de rua, mas assim... De energia, o calor, tudo.

Vão roubar a porra do relógio de luz, vai dar pau, vai dar vazamento d'água. E aí, meu amigo, você vai se foder adicional. É isso aí mesmo.

Talvez seja por isso que ele pediu uma mais.

É uma casa que tá fechada há 10 anos, ela tem motivo para ela tá fechada há 10 anos.

É porque eu tô tentando encontrar, juro para vocês, eu tô com todo meu coração tentando encontrar qual a justificativa interna que ele, porque ele Ele reviu esse vídeo, ele não fez esse vídeo em live, ele gravou esse vídeo, ele planejou o que ele ia falar porque ele fala muito pausadamente e tal. Depois ele reassistiu o vídeo e ele pensou, tá bom, vou postar.

Provavelmente esse é o oitavo vídeo que ele gravou, tá? Ele gravou uns 7, descartou, aí esse que ele começou com esse daí é o bom.

Tem outra matéria aqui que diz, cantor afroito desiste de vaquinha de 1 milhão após repercussão nacional. O outro vídeo que ele fez foi no completo escuro.

Gente, foi um prazer poder contar com a ajuda de tanta gente pelo debate também gerado, mas tá gerando um medo nas pessoas próximas, né? Muita gente então tá preocupada comigo, né? Então, por esses motivos e por outros, eu vou desistir do financiamento coletivo. Vou estar organizando, né, desorganizando agora Pela proporção que tomou, sabe? A ideia era me comunicar com as pessoas que ouvem o meu trabalho e, de alguma forma, ter ajuda dessas pessoas contraindo algum item do financiamento coletivo ou alguma contribuição, né?

Foi uma publicidade muito grande, né? Espero que quando eu lançar música também tenha esse interesse todo da imprensa.

Aí foi rage bait.

Eu tô achando que ele pode ter metido a vitrine ali, né? Que falaram: Não, gente, era tudo experimento social.

Era um viral, era um experimento social, exatamente.

Era um viral. É assim, acho que ele não chegou nesse ponto ainda.

Não, pera, pra quem não sabe dessa história da Viih Tube e do NLZ, explica aí, porque tem muita gente que com certeza não sabe o que aconteceu.

Pois é, eles fizeram um reality com os funcionários, né, com os caras que limpam a casa e tal, funcionários da casa deles, babás, etc., que era tipo um reality dentro da casa que eles, mano, tinham que achar brindes pela casa. Eles tiveram que achar um brinde, sei lá, um um tokenzinho dentro do lixo, caçar tesouro dentro do lixo do vaso sanitário cheio de papel de bosta, tá ligado? Tipo, é, pelo menos essa foi a parada do vídeo. Agora, se era cenográfico, cocô, se não era, aí vai da sua crença na Viih Tube.

Mas assim, meu, o papel, eu olhei e falei, puta que pariu, né?

Não vou ficar vendo essa parada inteira. E eu tava na Copa do Mundo, infelizmente eu tava menos fofoqueiro do que de costume. Mas é, e aí depois que pegaram eles e tal, e pegou super mal na internet inteira, falando que, pô, é, vocês estão explorando funcionário a troco de nada, é um assédio Toda aí, cria um incentivo pra galera fazer em casa.

É uma merda isso aí.

Foi bizarro. Eu lembro que quando isso aconteceu, a gente até ficou comentando, né, Eudê? A gente ficou tipo conversando no Telegram dizendo assim, pô, isso aqui vai dar ruim, isso aqui não vai dar certo e tal. E aí no mesmo dia, acho que foi a Justiça do Trabalho que fez parar esse negócio, disse assim, olha, gente, clabou aqui. E aí eles deram um pronunciamento público, né?

Isso, deram pronunciamento público, fizeram vídeo. Gente, não, era tudo um viral, era tudo justamente porque a gente é contra a escala 6 por 1. E nós estamos chamando atenção para esse tema tão importante. E aí, tipo, esses dias eles pagaram indenização de R$350 mil, se eu não me engano. Esse é o valor, assim, por causa dessa— é a grande campanha de conscientização, né?

É foda que a indenização vai para o ministério, né? Não vai para nós.

Mas vai para campanha, né? Não vai nem para o funcionário que meteu a mão na merda. É foda. Mas aí é foda porque assim, eles fizeram isso pelo viral, né? No fim das contas foi um argumento de defesa deles.

Foi o que deu para alegar depois.

É o que deu para salvar. Eu acho que a fonte ainda tem essa possibilidade de falar, gente, era só para mostrar como influencers não são confiáveis, né?

Foi uma movimentação artística, uma performance, gente.

Tu disse que ainda tá aberta a vaquinha, cara.

Eu estou com um site aqui, benfeitoria.com/projeto/casa-paranalab-270h.

Ok.

E o que diz aqui é que tem R$9.210 arrecadados da meta de R$1 milhão que foi criada pelo Afroito.

Então é porque ele fala aqui que tem um financiamento coletivo. Ele disse assim, se alguém gostaria de adquirir algum item do financiamento coletivo ou dar alguma contribuição. Então entendi aí que tem outras coisas. Mostra pra gente, por favor.

Ó, você pode colaborar com R$50, que é o apoio simbólico, tá? R$100 mais frete para um print exclusivo, né, em A3 ou A4, assinado por ele.

Entendi. Então tem produtos, ok.

R$250 para você ter acesso a um ingresso individual para um dos 10 dias de inauguração.

Então teria um evento ali teria, ele ia fazer tipo, ele ia fazer uma casa nova aberta.

Exatamente.

Caraca, deve ser grande mesmo o canto.

Ia cobrar mais um presentinho, né, cara?

Tem quantos disponíveis desse aí de 250?

Ó, do de 250 tem 1.999 de 2.000. Alguém, alguém colaborou com esse.

Imagina o tamanho de uma casa que cabe 2.000 pessoas, gente. Rapidinho, pensa rapidinho, 2.000 pessoas.

Um dos 10 dias de inauguração vão ser 200 convidados por dia.

Então tá, então tá.

Ele botou 2.000 de R$250, certo? Só isso se esgotasse daria R$500 mil já, esse ingresso aí. Só isso se esgotasse. O acima desse, que é o vinil Menga, que é uma unidade do vinil Menga edição especial, deve ser o álbum novo, né? Tem 2 mil de R$500. Ou seja, se esgotasse já dava R$1 mil.

Podia só vender, né, a R$500. É um vinil, a edição especial, com disco de 12 polegadas e 180 gramas.

É bem impressionante que ele tenha colocado um vinil, é bem caro isso.

Sei lá, deve ser uma recompensa que no fim das contas ele vai ganhar muito pouco se ele fechar só essa recompensa.

Ok, então eu entendi porque ele colocou 1 milhão. É porque na verdade, depois dos custos das coisas que ele ia vender, ainda assim ele ficava com os 800 mil do Pix da casa, né?

Exatamente.

Talvez seja isso.

Mas tem aqui duas recompensas, uma que ele tirou do ar, que é de 15 mil. Você viu?

Eu vi, eu vi. Show voz e pandeiro, um show solo de Afroito em formato voz e pandeiro. Com duração aproximada de 50 minutos, destinados exclusivamente a hostels, pousadas, pequenos espaços culturais, cafés, restaurantes e estabelecimentos de pequeno porte.

Apresentação—

aí não dá para ver o resto, aí não dá para ler o resto que tá travado, que ele tirou essa do ar.

Pô, show solo do cara, R$15 mil assim, ele tirou o show do ar, que era uma das coisas que mais fazia sentido.

Exatamente.

Mas ele manteve com R$3 mil aqui participação musical, uma participação minha em uma música sua, uma colaboração inédita e oficial desenvolvida após encerramento da campanha. Tá aí, ó.

Será que ele tirou do ar o Porque na verdade ele acha que agora pode cobrar mais do que ele tinha colocado originalmente no financiamento coletivo. E ele fechou por isso.

E não precisa botar essa grana no financiamento coletivo, pode botar no dinheiro dele.

Talvez.

Mas eu preciso destacar a direção de arte do vídeo dele no escuro, que eu achei fascinante, tá?

Incrível.

A gente falou muito pouco sobre isso, mas é incrível mesmo, cara. Incrível.

Em tempos de obsessão, né, mano?

Exato. Se o olhinho dele tivesse brilhando, teria duplicado, tá? Ele no cantinho do quarto assim, ó.

Ele vira de cabeça pra baixo. Uma coisa que a gente conhece muito na internet, que é o vídeo de retratação de camiseta branca sentado no chão.

Caralho, verdade, ele inverteu a lógica total.

Porque tipo assim, a gente não tem nem como saber primeiro se ele tá sentado, a gente não sabe, a gente só vê a parede, a gente vê a silhueta dele e nada mais. Eu não sei, ele não acendeu a luz, o que que ele tá fazendo?

Ele tá de cara lavada, né?

Não dá, não dá para saber no escuro. Mas eu achei incrível, assim, uma pena que não deu certo, sei lá, não sei o que dizer, não sei o que dizer. Aqui na matéria que dizendo um pouco mais sobre a vaquinha dele, tem dizendo o seguinte: ele afirmou que não pode revelar detalhes sobre a moradia nem do bairro onde ela fica. Abre aspas: antes morei em kitnets, em casas menores. Tentei fazer música nessas casas, mas eu não conseguia lidar bem nem com espaço porque é muito apertado.

Às vezes eu toco com 8, 10 pessoas e os locatários também não curtiam muito. Eu tive um raciocínio que foi: se eu faço um investimento em gravações e em um estúdio para ensaio, eu posso totalizar isso, as minhas necessidades, e alugar um lugar como esse.

Aí vira investimento, né? Se ele vai usar isso para trabalhar, investimento.

Eu acho que a gente também tem que acreditar menos no nosso potencial.

Eu acho, caralho, é real.

Não é aquele, não é aquele, ah, vou começar aqui a tocar em barzinho. Não, ele quis comprar uma fucking mansão, alugar, né, na verdade, alugar sem show marcado, arrumar mais 10 malucos para gravar músicas aleatórias comigo e jogar no Spotify.

Por que que ele não bota esses 10 malucos para morar com ele na mansão? Gente, ganha esse dinheiro, porra!

É verdade, né?

Gente, de vídeo aluguel! Caraca, faz isso, faz um vídeo divulgando: Ó, gente, estou abrindo aí inscrições pra pessoas que querem morar por aqui também.

Cara, os cara de casa, os cara podiam fazer, ó, stream de Twitch, ganhar live pics. E levantando esse dinheiro do aluguel aí, ó, faz um podcast de mesa, 10 pessoas, vocês vai revezando, gente, de 4 em 4, vai fazer podcast diário.

24 horas por dia, live 24 horas por dia.

Pauta não falta, é animais do crime. Fica roubando pauta no Vortex, não tem problema. Vocês iam pegar um publiquinho legal, ia pagar esse aluguel a dois palitos. 10 pessoas, ia pagar.

A nova Casa Maromba, a Casa Marimba.

A matéria ainda diz o seguinte: mas depois de 6 meses, o volume de convites para shows diminuiu e ele não estava conseguindo mais pagar o aluguel, que custa R$5.000. Por isso, o artista disse que resolveu procurar a proprietária do imóvel para informar que entregaria a casa em 15 dias. Foi depois disso que percebeu, por meio de uma notificação extrajudicial, a cobrança para pagar quero pagar dívida. Oi? Ah não, foi depois disso que recebeu, que percebeu a sacanagem, né?

Aí diz, abre aspas: antes de tudo, eu fiz um investimento gigantesco de tempo para poder ocupar a casa, que tinha mofo, cupim, timbu e todas as outras coisas. Timbu não é um problema. O que é timbu?

É o gambá de orelha branca.

Timbu não é um problema, mas é porque a casa, como estava fechada há 10 anos, virou um ponto de procriação do timbu. De novo, vamos rever. Vai fazer um investimento em uma casa para virar casa, estúdio e tudo mais, que tal não pegar uma casa que tá fechada há 10 anos e tem uma infestação de animais?

Cara, e assim, né, o que não faltam são exemplos de vou alugar uma casa para reformar, para ela ficar comigo, e aí durante esse processo o proprietário vira e falou: quero, tá reformadinho, né, legal para caralho, vou morar aí. E foda-se, fora o seu cu, a casa tá infestada de timbu.

Porque ele se livrou do timbu, porque o timbu é um bicho que é protegido pelo IBAMA.

Problema ambiental, exatamente. É zoonose o caralho, exatamente.

O timbu é um animal silvestre nativo e é totalmente protegido por lei no Brasil. Praticar maus-tratos, ferir, caçar ou matar timbu é considerado crime ambiental.

Tá vendo? Nós não estamos falando aqui de timbus do crime, estamos falando de timbus legalizados, timbus da lei.

E ele já tinha usucapião, que já tava 10 anos lá.

E digo mais, realmente é um lance de proteção ambiental, porque ele fala que virou um ponto de procriação do timbu. Se o timbu está em extinção, não é extinção, né? Mas se o timbu está ameaçado, um ponto de procriação de timbu na verdade é uma coisa maravilhosa.

Eu estou fechadão com o timbu, já era.

Não precisa mais convencer.

Sinceramente, cara, tropa do timbu, vai.

Exato, bora timbu!

100% timbu. Não sabia que vocês existiam até ainda agora.

Ele tem outros nomes, pode ser conhecido como gambá da orelha branca, pode conhecer como saruê. Saruê é famoso.

Caraca, era saruê! Meu Deus, timbu é, gente, eu sou 100% saruê, 100% timbu, 100% mesmo. Eu sigo perfis de saruê.

É que nem o guaxinim, que a gente fica romantizando, mas é um animal cruel, desgraçado.

Pois é, nossa, é uma das minhas coisas preferidas sobre eles, na verdade.

Exato, eu adoro que eles não são confiáveis.

É o que eu mais gosto, cara. Eu não sei se vocês já viram fotos tradicionais de saruê, eles estão estão sempre com a boca meio aberta, com os dentes. Eles estão horríveis, que é lindo, é lindo, é adorável.

Então eles são claramente pilantras, né? Claramente estão na maldade sempre, os sarui.

Então assim, esse cara ele foi autopilantra pelos timbus.

É, não, exatamente.

Eu tô com o timbu 100%.

Vocês vão me desculpar, a ter empatia.

Eu traí minha espécie nesse momento. Eu tô a favor dos timbus, é isso aí.

Ele mais 8 pessoas, uma banda de 9 pessoas, gente. Entrando na casa onde você já mora há 10 anos, pensando aqui pelo lado dos timbus, tá? É muita violência sonora, cara.

É isso aí. Sendo que é vários batucos, né? Que ele falou que trabalha com pandeiro. E aí todo mundo sabe que ambiente de pandeiro—

ambiente de pandeiro não é ambiente de timbu, é de timbal, né? E é isso, cara. Assim, vai artistas nacionais, é isso aí mesmo. Tem que fazer arte, tem que fazer música.

Dito em esforços, né?

Não, mas brincadeiras à parte, É óbvio, né, que, pô, quando você expõe um bagulho desse tamanho, você vai ganhar hate mesmo. A gente fala aqui, gente, mas junto com a galera que criticou na moral, e que eu acho super válidas as críticas, inclusive estamos fazendo aqui, eu acho, junto com essa galera, com certeza veio gente sendo escrota com o cara, com certeza confundindo as paradas, sendo super desrespeitosa, cometendo até crimes, né, quem sabe.

Então assim, eu tenho certeza que ele passou por isso, eu não tenho dúvida nenhuma, não vou botar isso em xeque. Dito isso, irmão, você é um artista, uma pessoa pública, planejamento de carreira é importante às vezes também você entender seus próximos passos. E assim, é isso, de De repente, antes de lançar a vaquinha, pergunta para um amigo, fala: o que que você acha? Se o cara for um bom amigo, mas é um bom amigo, vai perguntar qualquer um.

É um ótimo filtro para tu fazer agora, inclusive.

Se o cara não te responder assim, ó: olha, se ele começar a resposta dele assim, esquece, vai para outro amigo. Tem que encontrar um cara e falar: olha, tem que ser um olha já falando: cara, vou te fazer pensar aqui, olha para esse ângulo. Será que vender R$1 milhão do nada é a melhor opção? Importante ter um amigo seu que seja fora do seu círculo, que não entenda a vida como você. É bom, é o parâmetro ali, ó.

É muito importante. É, então assim, faltou bom senso. Esse é o meu diagnóstico, faltou um pouco de bom senso.

E assim, dito isso, tá, eu vou falar isso com muita honestidade agora e quebrar a quarta parede aqui, fazer sair do personagem. Eu sou, acho que vaquinha é super importante. Eu mesmo, começo desse ano com o Gabu, cara, com meu cachorro. Galera que é ouvinte do Vórtex, do Pelada, do Dentro da Minha Cabeça, ajudaram para caralho. Pô, meu cachorro teve uma sobrevida graças à galera e tal. Isso foi muito foda, foi um bagulho assim que, cara, vocês deram uma força absurda assim.

É bizarro. Dito isso, cara, é um negócio que eu sempre tive muito medo de fazer. Eu falei, cara, eu não quero ser o cara da vaquinha justamente para esse tipo de coisa acontecer. Eu não quero ser conhecido por tipo, não, pô, me aproveitei da galera. Porque esse não pode ser o ponto, mano, tá ligado? Meu produto tem que falar por si só.

Acho que financiamento por audiência é um negócio muito massa. Então o problema não é esse, não é zero, é zero esse. Inclusive, se ele fizesse um financiamento em moldes muito similares pra, sei lá, R$100 mil dizendo: eu vou morar no canto que eu tô, mas a minha banda precisa comprar um mini espaço de estúdio pra gente conseguir fazer música, a gente não consegue fazer música. Então a gente tá vendendo esses produtos aqui, a gente vai fazer show de graça em vários lugares, mas a gente precisa desse estúdio pra fazer a nossa arte. A repercussão teria sido muito diferente, gente.

Não, se ele faz um financiamento, óbvio, num valor diferente de R$1 milhão, mas: cara, queremos lançar nosso álbum independente, precisamos levantar tanta grana E aí, porra, o bagulho, o trampo é animal. Só quando é pra tua vida pessoal, aí fica difícil. Porque você fala, cara, tipo, se fosse uma parada como— aí eu vou me defender também, falando, fosse uma parada, pô, alguém doente na tua família, um bichinho, é pontual e é diferente, cara, não é?

Desculpa, é muito diferente.

Mesmo que fosse, vamos supor que ele queria falar da própria moradia e tal, é uma coisa válida. O problema é que, pô, 1 milhão, uma mansão, porra.

Exato.

É difícil, é difícil as pessoas empatizarem quando você pede 1 milhão de reais pra comprar uma casa irada. É muito difícil, desculpa.

E é muito simbólico. Se ele tivesse pedido R$999.999.999, não teria dado essa repercussão.

É, eu odeio. Eu acho que faltou esse tiro comercial, tá? Se ele pedisse R$987.514,36, ninguém ia ligar. Ia aparecer real, tá ligado? Ia aparecer real, ia aparecer o valor de um boleto. É realmente um boleto que a gente paga.

Tá no país do Show do Milhão, e um milhão de reais que valem mais do que dinheiro.

Tô ansiosa, na verdade, para ver o que vem por aí. E certamente vou escutar a música do Off-White para saber qual é a vibe dele. Outra coisa viralizou recentemente essa semana, que é uma pessoa que tá numa empreitada um pouco genial, inacreditável, e que eu vou trazer aqui para consideração dos meus companheiros de banca. Viralizou um TikTok de um criador de conteúdo colocando provavelmente uma mensagem que ele recebeu de confissão de alguma seguidora, alguma coisa do tipo, tá?

Eu não sei de onde veio a história, mas eu sei que a história é a seguinte: Sou amante há 6 anos de 5 caras casados diferentes. Todos eles são empresários. Após uns meses ficando, comecei a dificultar os encontros dizendo que trabalhava muito. Então todos resolveram me ajudar pagando despesas minhas para que eu tivesse mais tempo livre para sair com eles. Quando me pediram valores dos meus custos mensais, eu falei 3 vezes mais para cada um.

Todos pagam 3 vezes mais. Passei a ganhar 14 vezes mais do que ganhava antes. Comprei uma franquia de farmácia. Isso sim é um investimento, ó. E hoje estou super bem e continuo ganhando 5 mesadas por mês.

É a droga, Gaia!

Bom, é incrível que aquele negócio que a gente sempre fala, pô, não sei se eu ganhasse 5 milhões. Todo mundo pergunta isso. Se você ganhasse 300 milhões, você pararia de trabalhar? E você vê que ela segue investindo, ela não para de trabalhar.

Não tem porquê. E às vezes é uma paixão dela mesmo, né?

Quer dizer, ela discute isso com ele, ela fala, ela é dedicada.

Não sei se ela discute isso assim. O texto acaba dizendo o seguinte: hoje estou super bem, continuo ganhando 5 mesadas por mês de 5 caras ricos, saio com eles uma vez por semana cada um. Homem casado não pode mais que um encontro por semana, então ajustei os Um para cada dia da semana, um para cada dia útil, tá? Sábado e domingo sou livre para sair, viajar e curtir meus filhos. Trabalho 5 vezes na semana, profissão amante, kkkkkkkkk. Moralmente questionável, mas do ponto de vista de business—

nossa, cara, eu vou dizer, a parte questionável moralmente tem a ver com as famílias que ela sabe que ela tá ali.

Exatamente, há muitos anos aparentemente, porque se ela já comprou uma franquia de uma farmácia—

apesar que eu acho que essas famílias não são responsabilidade dela, é dos caras.

Claro, exatamente.

Eu não acredito que eu tô fazendo isso aqui, mas eu preciso defender amante nesse momento. Olha, porque é um— eu realmente acho que é uma brecha, né? E quando você, no fim das contas, ela tá pegando uns maluco arrombado e tirando deles para dar para família dela, eu acho isso digníssimo. Não consigo encontrar muito problema. Talvez o problema é assim, se ela tiver como propósito moral, tipo, Se um dia eu for confrontada pela esposa desses caras, eu vou revelar tudo e foda-se eles. E é isso aí.

É, às vezes também ela tá pedindo muito dinheiro porque ela sabe que o risco é alto, né?

É muito amor, né?

É muito amor, cara. Mas é um amor uma vez por semana só. Gente, assim... Com cada.

Quando você desestressa, por exemplo. Pô, o cara tá chato hoje, mas amanhã é outro.

Amanhã é outro, exato. Exato!

Eu acho interessante que ela conseguiu o mesmo acordo com 5, né? Isso mostra que ela tem um poder de negociação fora do normal, né?

Fora do normal. Essa mulher é incrível. Ela tem carisma 22.

É um negócio surreal.

Mas eu quero dizer um negócio, tá? Ela claramente deixa aqui no texto que ela não está informando a esses 5 caras que existem outros 4 caras para cada um deles, né?

Então, mas ela não precisa.

É, eu não acho que ela precisa, mas eu acho que assim, é moralmente questionável isso dela chegar e dizer assim: ah, os meus gastos mensais são X, não consigo parar de trabalhar, então não consigo te encontrar mais vezes por semana.

Usa preservativo com 5?

Ah, mas tem que usar para segurança delas, ela tá fodida. Se ele, na cabeça deles, eles são fixo, mas como é que ela sabe que ele é a única amante dos cara?

Exatamente.

Não, eu acho que assim, ela não se intromete na vida dos cara para não prejudicar a família deles. Nada mais justo que eles não se intrometam na dela.

Eu queria muito poder entrevistar essa mulher. Eu queria, na verdade, uma mesa redonda com essa mulher, a Xana Insana, e a gente, porque eu acho que disso aí ia render assim umas coisas inacreditáveis.

Esses dias, inclusive, eu tô tão ausente aqui do Vortex que eu fui lembrar o nome da Xana Insana, eu falei Xana Inchada. Eu falei, pera aí, não é bem isso.

Porque tu pensou em Xana em Chamas.

E tem o Xana Inchana também, que A gente fala Xana em Xana, mas Xana insana, espero que você ainda escute a gente. Quero dizer que a gente tá com muita saudade.

Manda um bom dia para nós.

Bom dia, bom dia.

Não, não, bom dia não, calma.

Manda um bom dia, manda um bom dia. Vou dizer para vocês, tá, como alguém que acabou de passar pela experiência de desenquadrar do MEI, eu tô começando a questionar o que eu faria por dinheiro e o que eu não faria. E aí eu digo para vocês, meus limites estão mudando, sendo que não é sobre dinheiro, não era isso que tu tava defendendo? Já tá, eu jamais vou ferir os meus acordos pessoais pelos meus acordos comerciais.

Problema é se for um acordo pessoal e comercial, né, que é o caso aqui.

Eu não sei se é comercial, Rodeio. Vou de novo, vou dizer que é pessoal.

Ela falou!

É, Profissional Manso, você tem razão. Rodeio, pera aí, gente, retratação. Desculpa, desculpa. Ai, que alegria!

E aí, esses dias também várias outras coisas aconteceram na internet, inclusive um sucesso muito grande de alguns filmes que surgiram aí de pequenos orçamentos. Incluindo Obsessão, né, como a gente falou aqui. Incluindo também Backrooms. E aí surgiu um rumor de que agora Hollywood estaria procurando histórias online, histórias aleatórias, tipo, lendas da internet. E posts do Reddit, de outras coisas, outros fóruns assim. Pra fazer filmes baseados nesses.

E as pessoas começaram a desenterrar alguns posts absolutamente lendários. E pra encerrar o Vortex de hoje, eu trouxe aqui dois pra gente discutir, que eu acho lindos. O último, inclusive, tem muito a ver com a gente, tem muito a ver com o Vortex Podcast. Porque é na verdade uma postagem que diz: sou autista e o meu interesse especial é trair minha esposa. Sou um homem autista e com alguma ajuda consegui encontrar um relacionamento com a mulher com quem sou muito feliz.

No entanto, tenho hiperfixação em trair a minha esposa, que substituiu o meu interesse por navios de carga.

Fico— a vida é fascinante, né? Nosso interesse, eles são fascinantes. Ele tá vendo, né? Imagina o cara assim, ó: ai, barquinho, barquinho, barquinho, vai foder!

Como foi esse salto de interesse, tá ligado?

O cara no porto vendo os navios de carga, de repente olhou para baixo: pau durasso, preciso trair agora!

Caraca, parabéns, viu?

Incrível! Essa frase é muito foda. Fico pensando constantemente em esquemas de como me safar ao trair minha esposa e executei esse esses, abre aspas, assaltos, né, tipo essas missões secretas, com sucesso várias vezes, pois coordenei métodos cuidadosamente sem que minha esposa tivesse a menor suspeita. Eu não aproveito tanto o sexo em si, só fico impressionado por ter conseguido trair 12 vezes com sucesso sem que ninguém percebesse.

Filha da puta! Legal, bacana, legal.

Acho que isso é considerado uma coisa ruim, né, uma coisa de gente mau caráter. Por isso estou comentando aqui. Essa pessoa postou isso no Reddit, né, o fórum do mundo, realmente.

O diagnóstico do cara é: você tá liberado por lei para ser um filho da puta. Esse é o diagnóstico dele. Que isso, cara?

Ele argumenta dizendo que não gosta do sexo em si.

Pô, mas se o lance dele é só mentir, então para, fala para ela que você vai almoçar lasanha, almoça frango assado e pronto, tá mentindo, cara.

Talvez seja isso.

Não, você vai até lá e desiste, só diz: não, aqui já terminei o que eu tinha para fazer, valeu pela oportunidade.

Fica no motel vendo Atlético Paranaense e Bragantino.

Essa é a nossa ideia então de como fazer um filme disso aqui. Faz um cara que é viciado em trair, mas não em consumar o ato.

Ele no porto olhando os navios. Navios de carga sempre foram o lance, sempre foram minha paixão.

Aí dá aqueles microcortes assim, aí volta para o navio, tá ligado?

Carga de gala. Para com isso!

Mas como ele descobriria que essa é a nova hiperfixação dele, o novo hiperfoco dele, se ele não tivesse testado antes? Eu acho que isso aqui tá bem mal explicado, tá?

Tá, né? Ele tá culpando a parada, a parada de ser autista, né?

Exato. Tem momentos na vida, eu acho que a gente tá vivendo um momento da vida, eu vou ser cancelado aqui, não vou ser cancelado aqui agora, desculpa, Vortex acabou, é o último Vortex. Mas tem gente que eu quero laudo, laudo, eu quero a psiquiatra assinando o seu laudo falando sim, esse cara tem que trair, por uma questão de saúde. Eu quero ler, eu quero ler. Eu não quero, não é um post no Reddit que vai me convencer, é um laudo.

Quero laudo, quero laudo de 3 especialistas diferentes, quero embate CRP. Não tem essa não, vai cagar, pô.

Na verdade, eu acho que essa é uma abertura perfeita para a gente chegar aí na nossa última história, quando tu diz vai cagar e tudo mais, né? Porque sim, isso é o Volta com o Podcast, né? Eu tinha 22 anos quando descobri que nem toda família tem uma faca de cocô. Estão prontos para a história? Porque até agora quero teorias, na verdade. O que vocês acham que é uma faca de cocô?

Eu já sei exatamente o que é.

Não tem—

conheço um amigo, André Roca, do Frango Fino, que tinha. Vou fazer o quê? André Roca é conhecido por concretar um toroço legal. Ele caga tampas para vaso sanitário. É isso que ele caga, ele sempre caga tampas. Meu Deus do céu! E aí, na família dele tinha um utensílio, uma faca num pequeno tapoezinho do lado do vaso, que era para ele fatiar antes da descarga.

A família dele tinha, é porque ele virou um problema familiar, né? Tá, mas lendo aqui a história desse cara que aparentemente viveu essa experiência do teu amigo, que não é uma experiência individual, que choca, choca, né? Um podcast especialista em ficar chocado, mas nunca surpreso. É o seguinte, a minha família faz cocôs grandes, a gente produz, produz fezes enormes. É basicamente o que ele disse. Talvez seja uma coisa genética, talvez seja uma coisa relacionada à nossa dieta, mas todo mundo dá à luz atoras gigantes.

Tradução livre aqui do texto original. Se alguém aqui já soltou um mega cocô em algum lugar, sabe que às vezes ele simplesmente não desce na descarga, ele fica atravessando o buraco no fundo do vaso e o vórtex— olha o product placement aqui— e o vórtex de água escoando só faz ele girar enquanto ele fica rindo da sua cara.

É porque a embalagem Econômica, pô, vem 2 por 1.

Isso quando o cocô não fica parado e a água roda em volta dele, tá ligado? Que é isso mais assustador.

Meu Deus, cara! Aí ele fala: enquanto eu crescia, né, ao longo dos anos, meus anos de vida, isso era uma ocorrência comum o suficiente para que a nossa família tivesse uma faca de cocô. Era uma faca de cozinha velha enferrujada que ficava pendurada em um prego na lavanderia, que era usada exclusivamente com esse propósito. Era normal andar pelo corredor e ouvir alguém gritar: ei, você pode pegar a faca de cocô? Eu achava que era um item padrão.

Que existia na casa de todas as famílias. Você tem o seu desentupidor, sua escova de vaso e também sua faca de cocô, diz o cara. Fast forward, né, avançando aí para os meus 22 anos de idade. Já fazia uns 2 dias desde que o meu último cocô tinha acontecido e eu estava na casa de um amigo. Esse meu amigo era o traficante local. Eu gosto que assim tem realmente surpresa, todo personagem é incrível. Esse meu amigo era o traficante local e sempre tinha convidados, abre aspas, fecha aspas, né, por lá.

Se esse cara já tem essa questão familiar e ele entra numa larica de comer 8 pedaços de pizza, irmão, coitada da casa desse traficante, tá?

É verdade, palavras lindas. Coitado da casa desse traficante.

Acabei de inventar uma frase nova no português. Essa frase aqui já é bonita.

Inaugurei.

É bom que cada um vai guardar o segredo de alguém, né? Tu guarda o segredo do tráfico, ele guarda o teu segredo do cocô.

Vira ali o negócio. Mas aparentemente ele não tava sozinho na casa do cara quando aconteceu isso aqui, mas ele fala Eu pedi licença, fui até o banheiro e soltei um tolete gigantesco, diz ele. Olhei para baixo e vi que estava de lado, então abri uma fresta na porta e chamei o meu amigo. Ele chegou e eu pedi a faca de cocô dele.

Abri as asas.

Pois não, eu queria tua faca de cocô.

O que que ele presumiu que teria acontecido? O cara tirou para lavar, porque assim, é uma faca de cocô.

Cocô.

Você precisa lavar uma faca de cocô?

Sim.

Não, porra, ela fica suja para sempre.

Não, porra, você é uma colher de— é uma colher ou faca de metal, eu suponho que eles lavam entre usos.

O ser humano tem poucos prazeres de verdade nessa vida. Comer é um deles, dormir é um deles, cagar é um deles. E no momento você tá cagando, cara, eu não quero ficar eu mecanicamente guilhotinando o cocô, ficar assim, ó, travando. Toma, vai um pouquinho um pouquinho. Eu quero aquele momento inteiro.

Vai, vai, a máquina de sorvete, né?

Exato, sorvete italiano. Então assim, eu não quero me preocupar com isso, eu quero aproveitar o momento, saborear aquele momento. Se eu tiver que transformar aquele momento no momento de trabalho, eu perdi um dos poucos prazeres que eu tenho na vida.

Mas se é um momento de prazer, a pessoa poderia alegar que, por exemplo, transar é um momento de prazer. Tu particularmente escolhe transar em ambiente de trabalho ou na casa dos amigos?

Não, mas não é uma necessidade tão urgente, pô. Com necessidade Depende, às vezes é no parque, né?

No parque lá com a galera fazendo fila, o cara tá molhando o navio e ficou viciado em trair a esposa, pô.

Depende, cara.

Vou dizer, tá com saudade de levar muito a sério o assunto aqui.

Ai, caraca, que morte horrível! Bom, esse cara foi lá e pediu a faca de cocô do amigo dele, que também é o traficante local, e E recebeu a seguinte resposta: minha o quê? A outra pessoa diz: sua faca de cocô. E aí o cara respondeu mais uma vez: que porra é uma faca de cocô? Obviamente ele tinha uma, mas talvez a chamasse por um outro nome, alguma coisa, um nome mais específico desse item. É porque na cabeça dele, gente, todas as casas têm, mas talvez fosse um nome diferente.

Tipo assim, tipo, às vezes você pega colher de fritura, aí você chega na casa de uma pessoa, ela diz: a escumadeira? Às vezes você não sabe o nome escumadeira.

Entendeu? Legal, legal, legal.

Às vezes é isso que ele tava pensando.

Nome científico.

Bom, aí ele fala: obviamente ele tinha uma, mas talvez a chamasse por um nome mais delicado. Quem sabe chamasse de cutelo fecal. Expliquei o que eu queria, qual era o item e por que eu queria. Ele começou a dar risadinha.

Isso tudo ele cagado, cagado em pé, com a porta entreaberta, aquele odor, e o coitado já passando mal, né, de cheirar a bosta.

E esse cheiro indo para o resto da casa do cara ali, né, porque a porta tava abertaça. A gente não sabe também qual era o tamanho da casa. Talvez fosse a casa de aluguel de R$5.000 Na verdade, ninguém conseguisse sentir o cheiro no resto ali porque ela era grande demais, mas a gente não tem certeza. Aí fala aqui, ele começou a dar risadinhas, depois começou a gargalhar, em seguida um monte de gente começou a rir. Acontece que a música que tava tocando no ambiente parou e todo mundo ouviu os meus apelos através da porta.

Também descobri que nenhum deles tinha faca de cocô, era só minha família maluca com seus intestinos desregulados. Contei isso para minha esposa ontem à noite, ela ficou tão entretida e tão horrorizada ao mesmo tempo tempo. Acontece que ela não sabia o que era uma faca de cocô e vinha usando a tal faca velha e enferrujada pendurada no armário de utilidades como uma faca comum.

Felizmente, fanfic, onde tava essa faca, gente? Calma, calma, na cozinha? Não, não é possível.

Não, acho que ele tá dizendo aqui que deixou na área de serviço, tá? Porque ele diz, é uma faca velha enferrujada que tava ali na área de utilidades da casa, no armário de utilidades da casa, para cortar os fiapos de roupa assim, ó. Ele tá dizendo aqui, ó: felizmente ela não cozinhava usando a faca, mas confessou que usava para abrir caixas que chegava com encomendas na nossa casa.

Tá bom, tá bom.

Resultado: agora ela vai ganhar uma faca só para abrir encomendas.

Sua esposa, pelo amor de Deus, gente!

Eu tô fascinada, na verdade.

Nunca percebeu, cara? Ele casou com a mulher e ela nunca percebeu que ele toda vez que ir para o banheiro levava um potinho.

A gente não sabe se ele entupiu o vaso toda vez, a gente sabe que era frequente o suficiente Ele tinha como adivinhar, tinha que estar preparado. Fala aqui, quando você se muda para uma casa com alguém, gente, me desculpa, não tem como esse assunto não surgir.

Perdão, não tem como não surgir. Isso é traição, tá?

Isso é traição. É, caraca, agora tu mandou a aula, tá? Claro que é traição, gente. Você usar uma faca da sua casa para cortar merda e não falar para o seu digníssimo, para sua digníssima, não dá. Mas eu não acredito que eles não teriam falado sobre isso, porque quando você se muda e vai morar junto com alguém, sempre tem aquele momento, supondo que a casa veio do zero, né, que não é uma casa que ele morava sozinho e aí ela acabou se mudando para morar com ele e tudo mais, sempre tem aquele momento que diz assim, ah, vamos ali na Leroy comprar umas coisas da casa, vamos ali na Freitas comprar uma coisa da casa, sei lá.

E aí você compra as facas de cortar bosta, porque tá faltando, mas na Leroy não era para ter tudo, né?

É impossível essa história ser verdade, eu não acredito nisso aqui.

Na escola não tem, o que que vai ter na casa das pessoas?

É foda, cara, porque eu diria com certeza absoluta que isso aqui é mentira, mas o Vidani chegou aqui com um negócio.

Isso acontece, isso acontece.

Eu acho que a história é mentira, mas que a faca de cocô é real.

A faca dedicada ao cocô.

Exato. É porque não vai usar para outra coisa. Até bom que seja isso. Tem uma história que eles contaram no Troféu Cocô do Frango também, que é a história da peneira, né, de um senhor de idade que pegou a peneira de tapioca da família para colher o cocô para o exame de vezes, né? E devolveu para cozinha, lavou e tá novo, né?

E aí eles descobriram.

Horrível, né? Horrível. E aí eu falo, cara, pessoas são— é bom que tem algo dedicado, entendeu?

A faca do cocô tem que ser do cocô, ela tem que ser do cocô. É, gente, vocês têm uma faca de cocô? Ouvintes, ah, eu tenho, mas não quero falar sobre isso nos comentários que aparece o meu nome de usuário. Envia para gente no chorandodeprazer@gmail.com.

Isso, exato.

Qual é o modelo certo? Precisa ser serrinha Põe o cutelo mesmo, tá ligado?

Mas eu já ouvi falar inclusive que pessoas usam qualquer utensílio que tiverem para a mão para cortar. Então se tiver uma caneta, o cabo da escova de dente, o que é talvez o pior possível, né? Meu Deus, só precisa rachar o cocô no meio.

Ah, mas tem gente que fala tanta merda que às vezes o cu não tá tão distante, né?

É com essa pérola que a gente encerra aqui o episódio de hoje. E Vidani, tu tem algum recado aí para galera?

Tenho recados. Primeiro, a Jovem Nerd Esporte Clube está de volta toda terça, oficialmente. Oficialmente viramos semanais. Em breve convidaremos, hein, para falar de voleibol.

Caraca, o vôleibol!

E nessa sexta-feira, 7 de agosto—

eu falei sexta-feira, não sei, mas pode ser uma sexta-feira, pode ser uma sexta-feira legal.

Nessa sexta-feira, 7 de agosto, eu vou fazer o primeiro show de stand-up que é meu mesmo, né, que é meu, do Vitinho, em São Paulo. Nós vamos fazer o Show dos Vitinhos em São Paulo, e é o show do Vitinho. E a gente esgotou a primeira sessão, mas abrimos segunda sessão 11 da noite, tem ingressos à venda no Bexiga Comedy em São Paulo. Vai ter link na descrição, porque a galera, a nossa querida Tiara, é muito gente boa demais. E vocês podem comprar ingresso, tem ingresso duplo mais barato para você ir com amigo, com a sua namorada, ou com seu namorado, ou com o seu pai, a sua mãe.

Não leve seu filho, tá? Você tem um jovem, mas se ele for já de uma idade legal, pode levar. É amante, pode levar.

Se tiver 5, leva uma de cada vez. Não, leva duas e vai com um em cada sessão. Se bem que a primeira esgotou, né?

Mas compra aí Isso, exatamente. Então você que é de São Paulo, sexta-feira agora, ingresso baratão, e você apoia a comédia nacional, legal, principalmente a minha.

Vá, Silvidânia! Odeio, tu tem um beijo aí para galera?

Cara, é um beijo para você que é um especialista em cutelo corta-torosso.

Lindo, muito bonito.

Então, gente, um beijo, um beijo afastadinho assim, é um beijo de longe.

Chegaram beijo estilo Odisseia, né?

Não, sem encostar, sem encostar.

Para, porra!

Para, para!

Toma, Christopher Nolan! Espero que você tenha botado mesmo o livro no seu vinho.

Meu Deus! Gente, a gente vai ficando por aqui. A gente se encontra na quarta-feira que vem. Tchau, tchau!