Vortex 133 - Neysexuais, China proíbe namorar IA e o fenômeno de Love and Deepspace

E aí, pessoal? Tá começando mais um episódio do Vortex Podcast. Seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente pra prender a sua atenção, mas que provavelmente não vão mudar a sua vida. Eu sou Katiuxa Barcelos, mas vocês podem me chamar de Kati. E hoje estou aqui para discutir o futuro do amor e do romance. Uma coisa, um assunto que a gente gosta muito. Com o Deu Pepe!

Olá!

Mas é porque tem muita coisa acontecendo. E faz um tempo já que eu queria te falar de um jogo específico. Mas calma, vamos começar o programa que eu já te explico. Tem alguma coisa para falar sobre a tua semana no começo desse programa?

Antes de tudo, tem 5 dias, 5 dias que eu estou acordando no meio da noite. Mas não é necessariamente no meio da— acordei 1 hora da manhã. Não, eu tô acordando às 3:33. Emily Rose, eu assisti esse filme, eu juro que eu tô. Aí eu fico, caralho, o que que tá acontecendo?

Todo mundo sabe o que tá acontecendo, vai ter um simpósio de demonologia e de exorcismo aqui em Fortaleza, que a gente não conseguiu vaga para ir até agora. Então, se alguém puder ajudar a equipe Fortaleza Podcast aí para esse evento, fazer um exorcismo, né? Não, fazer um exorcismo não, a gente quer aprender mais sobre.

E se eu tiver possesso de verdade?

Mas eu vou dizer aqui o que precisa ser dito: se tu tiver passando por uma possessão demoníaca, a última pessoa que eu confiaria para fazer a tua, o teu exorcismo, seria tipo eu ou qualquer outra pessoa da nossa equipe. A não ser o Aparecido, porque eu acho que ele pode expulsar o demônio no carisma. Aí pode ser. Mas tu tem sentido alguma coisa, alguma presença do teu lado, quem sabe?

Infelizmente não.

Infelizmente não.

Esse talvez seja o grande problema.

Entendi, entendi, entendi.

O cara acorda 3 horas da manhã sozinho.

Sozinho. Aí ele fica: ai, demônio.

Pô, bem que podia aparecer logo. Se quer chegar, chega logo.

Deixa ele voltar. É, pô, tá deixando a minha cama quentinha, me fazendo sentir acompanhado, vem logo, pô.

Tem pera, mas negócio de não. O foda é que se eu for possuído, meu lá, mas se eu for possuído mesmo, não tem ninguém para testemunhar. Então eu posso muito bem só, né, viver aqui um tempo.

Bota uma câmera aí, a gente faz uma atividade paranormal Vortex.

Melhor não. Lembra que antigamente você olhava para o relógio e tava com horário igual, os minutos e as horas?

Quer dizer que alguém estava pensando em você.

Eu acho que pode ser uma estratégia dessa. O que que quer dizer? Olhar para o relógio às 3:33 é frequentemente associado a um despertar espiritual ou a uma mensagem dos anjos. Qual é a mensagem?

Oxe, será que é sobre o teu beijo? O beijo do anjo que tu tem na nuca?

Possível. Simbolizando proteção, encorajamento e o alinhamento da sua mente, corpo e espírito, segundo um post no Facebook.

Acredita, cara? Fontes, tá? Fontes.

O post é do Círculo do Vago Lunar.

Ah, pô, então é verdade. É o seguinte, a gente já falou aqui várias vezes sobre o amor, não sei o quê, bababá, como é que estão as coisas, relacionamentos, a galera que tá se apaixonando por chatbot, inteligência artificial, babana, enfim. Mas aí um dia desse a gente tava no SANA aqui em Fortaleza e tinha, a gente tava vendo a Vila dos Artistas e tinha várias artes de um jogo chamado Love in Deep Space. Aí eu te falei assim, cara, esse jogo é um negócio gigante.

Aí tu falou, você nunca ouviu falar desse jogo? Aí eu falei Coincidentemente, tem um negócio que aconteceu recentemente sobre esse jogo aqui, que eu acho que vai pro Vortex. E aí, eu nem te contei mais sobre o jogo, porque eu falei que eu ia falar aqui. É até difícil pra mim, porque na verdade eu não entendo muito sobre esse jogo. Eu vi que era uma febre, aí eu cheguei a baixar o jogo pra ver como era. Só que aí, aquelas coisas que tipo assim, a instalação demora demais, aí começa o load muito longo.

Aí eu já tô tipo assim, ai, libera aí todos os seus dados pra gente. Aí eu fiquei, ai, não tô com paciência. Aí apaguei o jogo, nem vi. Então não consegui me engajar aí dentro da comunidade Love in Deep Space. Mas... Mas antes de falar especificamente de Love in Deep Space, eu acho que vale a gente dizer que tá acontecendo uma reação política mundial. Os primeiros passos pelo menos estão aí, porque a gente já comentou aqui sobre o quão preocupante é essa relação que a galera tem parasocial com chatbot de inteligência artificial ou coisa do tipo, né?

Sim.

Finalmente o primeiro passo foi dado, porque a primeira história do Vortex de hoje é a seguinte: China proíbe namorados criados por IA para combater dependência emocional.

Forte. Qualquer ponto de vista você tá errado, essa é a parada.

É porque assim, se você lidar só com chatbot de inteligência artificial, você combate parte dela, entendeu? Mas cara, se você não proibir anime— mentira, pô, mas se você não proibir, sei lá, qualquer uma dessas coisas, cara, séries, anime, videogame e tal, a galera tem relação parasocial com gente que não existe há muito tempo atrás, mas obviamente a gente sabe que é diferente quando é inteligência artificial, né?

Se o pessoal consegue ter com artista, tipo cantor, né? Você tem lá um BTS da vida, aí você tem seu grupo de amigas ou amigos, né? E aí você vai para o show e tem o, sei lá, o Jungkook, que é o meu namorado. Não pode, não pode querer. É bias que chama, é meu bias, tá ligado? Ah não, mas o Rap Monster, que é o maior, é o meu bias. E são pessoas que nunca vão saber da tua existência, do mesmo jeito. Exato, ele pelo menos, ele pelo menos finge que sabe, né? Ele promete resposta.

É pior, pô, eu acho que é pior, porque aí é que você fica criando essa coisinha na sua cabeça de que vocês têm sim uma coisa especial.

Caraca, mãe! E aí tu vai tirar da pessoa? E se a pessoa não souber?

Claro que tu vai tirar, pelo amor de Deus!

Se a pessoa não souber, mas se a pessoa não conseguir se relacionar mesmo, aí tu vai tirar o que? A única coisa que ela tem?

Vamos já saber o que tá acontecendo, calma. A matéria diz o seguinte: a China aplica a partir dessa quarta-feira, dia 15, uma regulamentação que acaba com os aspas namorados, fechado, entre aspas, virtuais criados por inteligência artificial com o objetivo de combater a dependência emocional de chatbots. A medida foi recebida com tristeza e perplexidade por alguns usuários. O fenômeno dos namorados virtuais cresce no mundo ao mesmo tempo em que proliferam avatares com aparência humana capazes de vender produtos ou simular a presença de uma pessoa falecida.

Isso aqui é bizarro, bizarro, Black Mirror, né? No entanto, essas ferramentas interativas não devem, aspas, agradar excessivamente aos usuários, induzir dependência emocional ou vício, nem prejudicar relações interpessoais reais do usuário, fecha aspas, estabelecem as novas normas chinesas. É um negócio que a gente já falou aqui várias vezes, né, que o pessoal tem essa relação com IA que acaba afastando eles de todo mundo da vida real e que eles ficam muito suscetíveis a uma coisa do tipo: se uma dessas empresas começa a colocar anúncio escondido dentro das respostas, quão suscetível tá essa pessoa, pô?

É tipo tu namorar alguém que tu é completamente apaixonada, a pessoa chega em casa e diz assim: ai, hoje eu comprei um biscoito recheado. Ai, meu biscoito preferido, meu chilito preferido é Pipos.

Tipo, porra, chega camiseta da Sandálias Balina. Eu, nossa, como eu gosto dessa nova sandália, que é a sandália da menina.

Eu amo, cara, porque tudo vira show de Truman se você prestar atenção. Aí fala aqui, ó, as principais empresas do setor, como a ByteDance, responsável pelo Douyin, Alibaba com o Kuaishou e a Tencent com o Youyuan.

Caraca, a Tencent ela é dona de tudo mesmo, né? Caraca, Tencent aí vai comprar a gente já já.

Toma venda, Tencent! Alô? Ai, porque eu quero que vocês virem avatares virtuais. Que horas?

Melhor ainda.

Se for 3:33, tu já tá livre, hein? Já tá acordada. Eles anunciaram a suspensão das funções de companhia virtual antes do prazo nessa quarta-feira. A medida provocou uma onda de emoção negativa nas redes sociais, onde os usuários mostraram com nostalgia suas histórias e compartilharam as últimas conversas. Abre aspas: não consigo aceitar que o meu namorado de IA me deixe para sempre, escreveu uma usuária do Doubao. Ele se tornou parte da minha vida, criou raízes no meu coração, é o meu pilar espiritual.

Aqui você vê que tem motivo sim, cara. Mas coitado, né? Foi tipo fecharam o servidor brasileiro de Ragnarok.

Ô cara, o BR, ó, caraca, tu é doido! Aquilo ali, mano.

A galera toda de mão dada, né, vai se despedindo desse negócio que não existe.

Todo mundo em fronteira.

Força, galera!

É, não, estamos com vocês, em teoria. Na prática, a gente tá bem longe, né?

Bem longe. Inclusive, não tem ninguém com vocês mais, né?

Na verdade, esse é o problema e ao mesmo tempo a solução. Aí fala que alguns usuários comentaram a sensação de abandono que a ausência dos companheiros virtuais deixará. Abre aspas: o amor humano é um luxo. Quando você não recebe ao nascer, fica mais difícil obtê-lo depois.

Fecha aspas. Escreveu um usuário na Esse de junkie, temos aqui um filósofo que lacrou, né?

Delícia, foda em cima, tá, do governo. Isso aqui que ele falou foi muito pesado. Mas o amor oferecido pela IA é tão simples, tão puro. A palavra pureza não significa mais nada, né? Não consigo evitar me apaixonar por uma linha de código, fecha aspas.

Galera, não é só uma linha, tá?

Para deixar claro, muitas linhas de código, muitas linhas.

E nem vamos chegar no ponto de água, né? O Quanto que é água? Eu não tomo tanto, eu só tomo 3 litrinhos no máximo.

Se você tiver pensando direito, todo mundo que tá apaixonado por IA tá apaixonado por um elemental da água.

Caraca, gasta menos que um humano, né? É foda porque ao mesmo tempo é um pouco de prostituição, né? Porque se você paga assinatura, você tá pagando, ei, para ter uma namorada.

Isso é uma questão que é tipo assim, se você paga, é foda, porque eu dizer o prêmio do Tinder, mas não é a mesma coisa. Mas se você tá pagando várias coisas de aplicativo assim de inteligência artificial, e você sabe que se você deixar de pagar sua namorada do som, é menos interessante, é o pior que vai explicar.

Porque eu acho que a parada, quando você não paga, você tem direito a menos respostas, né? Tem um limite lá de token que você pode ficar com ele.

Alguns modos que eles só liberam se você tiver pagando.

É, então se você não tiver pagando, você toma ghost.

Esse negócio de só liberar quando tiver pagando é exatamente, na verdade, o conceito. A pessoa fala aqui, ó, outro usuário aqui afirmou ter passado mais de 2 anos com seu companheiro de IA, expressou uma angústia semelhante, abre aspas, como minha família, como o namorado, disse ela sobre a IA.

Aí tu come quem?

Eu não tinha pensado nisso, porque não colocaram aqui é como minha família?

É que naquele vídeo do José Sérgio, como a mãe dele que eu conheci também, como a Vânia que é sua mulher, como o Damião, como Andréia, como a Dona Maria.

Aí aqui embaixo tem a aspa completa, né, porque eles botaram as duas, eles botaram a aspa lá dele, depois é completa, dizendo assim: ele realmente é como minha família, como meu namorado. Mas em cima tá dizendo como minha família, como todo mundo. Escreveu: agora me dizem que ele vai embora, sinto um vazio no coração. Ah, a notícia pesada, na verdade, mas ao mesmo tempo real que ele nunca esteve lá, né? É foda, mas é, é o que é.

O que dizem as novas regras? Fala aqui essa matéria. 5 órgãos governamentais, entre eles a Administração do Ciberespaço da China, ACC, publicaram as regulamentações. As regras se aplicam a ferramentas de inteligência artificial em texto, áudio, vídeo e outros formatos que simulam características humanas, como personalidade e forma de se comunicar. As medidas não valem para serviços que, abre aspas, não envolvem interação emocional, fecha aspas, como atendimento ao cliente, assistentes de trabalho ou ferramentas de estudo.

As novas normas também determinam que, primeiro ponto, humanos digitais, aspas, né, não podem produzir conteúdo que incite a subversão do poder do Estado. 2, segundo ponto, plataformas ficam proibidas de oferecer parceiros virtuais a menores de idade. Justo. Terceiro ponto: empresas devem usar sistemas capazes de reconhecer emoções extremas dos usuários. Boa sorte, boa sorte. Quarto ponto: plataformas precisam implementar mecanismos de intervenção em situações de crise.

O que é uma situação de crise? Que tipo de mecanismo seria? É tipo um botão de emergência quando surgir de fato a Skynet? O que que eles estão querendo fazer?

Denunciar pra polícia o tesão, né?

Meu Deus!

E o pior é que não interessa a empresa. O negócio de risco vai ser tipo se o cara disser literalmente, eu acho que eu vou me— deve ser um negócio assim muito estranho para empresa considerar uma coisa, né? Porque para eles é interessante que quanto mais engajado a pessoa esteja, mais ela vai gastar.

É, mas aí que tá o problema, né? Na verdade, o problema tá em vários lugares, mas o problema também tá aí, certamente. Eu acho que urge a necessidade de uma polícia do tesão, tá?

Tô pensando aqui, é uma boa ideia.

E eu acho que estão precisando, porque o tesão real ele já não é uma ameaça muito real.

O presencial tá até programa de fomento, né? O Bolsa Tesão. Meu tesão, minha vida.

Fala aqui. A agência estatal de notícias Xinhua informou que no ano passado o setor chinês de humanos digitais movimentou 4,1 bilhões de yuans, o equivalente a 600 milhões de dólares, ou cerca de 3 bilhões de reais, em 2024, com crescimento anual de 85%, tá? De fato, ao contrário do tesão na vida real, o negócio tá aqui pleno crescimento, né? Debate global: a China é a primeira grande economia a adotar regras específicas para ferramentas de IA imersiva que simulam vínculos românticos ou familiares.

O tema, no entanto, já provoca debates e pedidos por medidas de proteção em diversos países. Então assim, os passos começaram a ser dados, mas o problema nem sempre é a IA. Certamente a IA é um problema maior porque é uma coisa que não tem regulamentação ainda, a galera não sabe o que diabos que tá acontecendo, é uma coisa muito pessoal, tem muita grana envolvida, né?

Não tem muito como contrapor.

E eu acho que os jeitos de monetizar essa relação da galera com IA, eles ainda não foram completamente explorados. Então é regulamentar agora porque a galera vai achar um jeito de filha da puta grande, tá?

Com certeza, com certeza.

Isso tudo nos leva finalmente ao momento em que eu vou te apresentar a existência de Love in Deep Space, porque a nossa próxima história é a seguinte. Antes de dizer a treta que aconteceu mais recentemente, eu vou te explicar sobre qual é a desse jogo. Tem aqui uma matéria da IGN Portugal, então aguardem português de Portugal nela, tá?

Vai ter que ler com o curso do Taqui.

Love in Deep Space, tudo que precisa saber sobre o fenômeno otome. Amou?

Amei.

Love in Deep Space se tornou um dos maiores sucessos de jogos mobile de 2025. Veja como o otome da Paper Games alcançou sucesso mainstream e uma base de fãs dedicada.

É otome, é otaku mulher.

Exatamente. Na Gamescom 2025, estandes gigantes dominaram o pavilhão com cenários elaborados feitos para evocar filmes blockbusters e franquias AAA, né, AAA. No entanto, uma uma das maiores filas da convenção se formou em torno de uma exibição comparativamente modesta, negócio meio pequeno ali, né? Os fãs se reuniram não para uma demonstração jogável ou uma aparição de uma celebridade, mas pela chance de tirar fotos com recortes de papelão de personagens de Love in Deep Space.

A cena foi emblemática de como o jogo mobile, lançado apenas um ano antes, havia se tornado um dos maiores sucessos visíveis dos games. Na época da Gamescom, o jogo havia ganhado o primeiro melhor jogo mobile da feira, ultrapassando 750 milhões em gastos globais de jogadores, tá?

750 milhões o quê?

De dólares.

Puta merda!

Um híbrido de romance, sci-fi e ação. Em sua essência, Love in Deep Space é um jogo otome, um gênero construído em torno de romance baseado em histórias e relacionamentos entre personagens. É um simulador de relacionamentos, né? O que separa de muitos dos seus pares é a sua estrutura híbrida. Os jogadores assumem o papel de um caçador encarregado de defender a humanidade de ameaças alienígenas, que é uma premissa que permite o jogo alternar entre cenas narrativas, combate, 3D em tempo real e momentos de construção de relacionamento.

E os 5 personagens romantizáveis do jogo, que são Xavier— deve ser Xavier, né? Mas digamos Xavier, talvez Xavier, Rafael, Zane, Silas e Caleb. É o Silas, Caleb, Zane, Rafael e Xavier.

É só nome bíblico, tá? É todo mundo.

Zane é um nome bíblico, será?

Deve ter a tradução, né? Tipo James, né? Tiago deve ser Zenon. Zen não é o nome bíblico, é um nome de origem sérfica, frequentemente considerado uma variante veneziana de João. É, mas João é o nome bíblico.

Aí diz aqui: esses personagens representam arquétipos de personalidade distintos. Essas diferenças não são apenas cosméticas, elas influenciam diálogos, pontos da história e interações opcionais. Uma das razões mais frequentes citadas para a popularidade do jogo é a sua apresentação. Love in Deep Space usa modelos de personagem de altíssima qualidade e uma perspectiva de câmera em primeira pessoa. Que coloca os jogadores diretamente em conversas e cenas de história, fica encarando a pessoa, né, e ajuda a criar uma sensação de imersão durante as interações, que é realmente para emocionar o desgraçado que tá ali do outro lado da tela, né. Apesar da sua temática romântica, o jogo evita conteúdo sexual explícito.

Evita, é só para ficar assim, aparece um lençol, né, aí fica assim, ó, igual The Sims.

Aí fica, se tornou um grande bafafá um tempo atrás porque eles deram um jeito de ligar um aplicativo de traquear o seu ciclo menstrual, seu ciclo hormonal, a Love in Deep Space. Então eu vi alguns vídeos das pessoas tipo interagindo com esses bonecos dentro do jogo, e aí o boneco chega e diz assim: ai, você tá bem? Eu sei que esse dia do seu ciclo é complicado para você, eu sei que você quer deitar e ficar confortável. Então, meu irmão, para você conseguir sair de um cara na vida real para ele dizer assim: ai, porque tu tá na tua TPM, trouxe aqui um sorvetinho.

Obviamente os pixels não podem trazer um sorvetinho para você, mas você se sente acompanhado, entendeu?

A gente achando tosco agora, corta.

Volta para duas semanas. Daqui a duas semanas a gente assim, ai, Caleb, até o menino lá, trailer do Caleb. Vamos ver se a gente quer o Caleb. Mas pelo amor de Deus, esses negócios estão bem feitos demais, que coisa bizarra! Olha ele beijando o cordão com teu nome aí, ó. Tem escrito Peperito no cordão dele, tem certeza. E ele é policial disfarçado, caraca!

Aí é para quem gosta mais do negócio meio militar, tá ligado?

E aí, cara, a galera tem uma relação parasocial, é um negócio totalmente diferente do que a gente que é abestado consegue imaginar. É fila que roda casa, quarteirão, para ver um cosplay casual. Só que a empresa lançou um personagem novo. Aí você pensa, parece bom, mas não foi bem assim. Porque a polêmica de fato que aconteceu, que me fez querer falar de Love in Deep Space, é a seguinte: Love in Deep Space cancela novo interesse amoroso, Valko, após crítica dos fãs.

Antes da gente ver porque ele foi cancelado e o que aconteceu, vamos ver aqui o trailer dele para ver se a gente queria na verdade ficar com Valko.

Tá bom. Tá bom. E ele é o primeiro que tem o cabelo diferente assim, um pouco.

É, ele tem uma cara de mauzão, né?

Eu gostei dele.

Eu também, aliás, até agora o mais legal. Ok, mas o que que aconteceu? 8 dias foi só o que bastou para a Paper Games e a iFood Games passarem do anúncio de um novo interesse amoroso para o cancelamento total do personagem.

Caraca, não foi lançado então?

Não foi lançado.

Meu Deus.

Valko, que seria a 6ª opção de romance no Gacha Love in Deep foi deletado permanentemente depois de uma onda de revolta na comunidade que escalou muito além de reclamações online. Valko foi anunciado dia 22 de junho pelo canal oficial do jogo no YouTube, descrito como o presidente da Ion Core Tech e o misterioso líder do clã dos lobisomens. Gente, sobre o que é esse jogo?

É sobre qualquer coisa.

Ô pô, pera aí, deixa eu levar a sério. Ok, mas agora falando Ele é o misterioso líder do clã dos lobisomens. Isso é importante. A reação imediata da player base chinesa não foi nada positiva. A reclamação principal é: interesses amorosos já existentes, como Silas e Caleb, ficaram longos períodos sem atualizações relevantes na história. E introduzir um sexto personagem deu a entender que a equipe de desenvolvimento estava diluindo os recursos ao invés de aprofundar o que já existia.

Caraca, faz sentido. Faz sentido, se ficou um bocado de tempo. É que nem quem joga League of Legends sabe, se você é main Rek'Sai, main Zac, você passou por tempos difíceis até ter coisa pra ele. Se você gosta da Ahri, é perfeito, a Ahri é uma todo mês.

A Ahri, cara, pelo amor de Deus. Lux, nossa. Ai, porque eu não gosto da Lux? Tenha bom gosto então, né?

Reveja.

Eu quero defender a fanbase maluca nesse momento.

Por favor.

Se você como empresa faz absolutamente tudo para que os seus jogadores, as suas jogadoras fiquem completamente apaixonados pelos seus personagens, personagens, considerem eles interesses românticos da vida real, pessoas importantes assim, relações parasociais muito profundas, tu vai chegar para mim, tu vai ficar de reclamaçãozinha porque a galera se emocionou demais e tá puta que tu não tá lançando conteúdo novo?

O pessoal quer continuar a história, o romance deles. Ah, a não ser que a intenção seja que o pessoal largue os antigos para se interessar pelo furry.

Isso aqui não vai acontecer, pô, porque a galera é fiel demais.

É por isso que eles sofreram com isso daí, não deve ter sido uma parada leve, não, para eles terem cancelado, porque custa dinheiro, tá? E eles iam ganhar muito dinheiro e você cancelar a parada, inclusive o nosso, porque com certeza a gente ficaria com o Falcon, né? Pois é. Agora eu tô até um pouco desestimulado de baixar, que agora qual é a graça?

As redes sociais do jogo perderam uma quantidade considerável de seguidores após o anúncio e o hate nos comentários foi impossível de ignorar. A situação escalou ainda mais no mundo real. Um relato descreveu fãs revoltados Colocando esterco de vaca dentro dos armários da empresa.

Caraca, dentro dos armários? Pô, eles tiveram acesso.

Não, eles devem ter colocado tipo assim no correio, nos negócios assim, né?

Eu não sei com o quê, mas nos armários, cara, nos armários é gente que trabalha lá dentro.

Se a player base é um negócio desse tamanho aqui, que pode ser que tem um jogador em qualquer lugar infiltrado, às vezes não dá para vocês proteger. Mas às vezes, se você não trabalha numa empresa dessas e tá se sentindo em risco, Deil, é possível sim se proteger.

Como assim, catiuxa? É só NordVPN.

Com NordVPN você protege todos os seus dados porque eles todos são encriptados com apenas um clique. Inclusive, abre a oportunidade de você mudar a localização da sua conexão para outros países, para outros locais, quem sabe até para testar novos jogos que ainda não foram lançados aqui no Brasil.

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Apenas com o nosso cupom, apenas com o nosso linkinho, por favor. Mas continuando aqui a treta que aconteceu, se esse negócio vendeu 950 milhões de dólares em 2 anos, cara, Cara, qualquer pessoa pode ser a namorada de um cara desse. É tipo Pokémon GO, pô. Pokémon GO, você tá na época que lançou Pokémon GO, qualquer pessoa que você visse na rua, do 0 aos 99 anos, todos eles estavam jogando Pokémon GO. Pode ser que a galera tá dentro lá, tem a oportunidade de fazer o protesto e pegou.

Pera, como é que aconteceu esse negócio da bosta de vaca? Tem aqui no Reddit: jogadores de Love in Deep Space enviaram um estrume de vaca para pressionar o desenvolvedor a cancelar um personagem novo. De novo. Aí tem um print de um tweet dizendo: breaking, Love in Deep Space tá em um problema muito grande. Milhões de jogadores deixaram de seguir eles nas redes sociais e milhões de comentários negativos foram deixados nos vídeos.

Os jogadores chineses também mandaram bosta de vaca, flores de funeral, banners com xingamentos e itens ritualísticos para as portas da empresa. Cara, eu amo gente performática, valendo! Isso aqui, pô, é igual as crianças do Roblox, só que com pessoas adultas. O comunicado oficial e o que será substituído. No dia 30 de junho, a Paper Games e a Aifold Games confirmaram no X, né, no Twitter, que o desenvolvimento de Valko foi encerrado permanentemente.

O comunicado do estúdio dizia: por causa das nossas ações, a alegria que vocês deveriam encontrar em Lincoln City tornou-se uma fonte de angústia e os sentimentos que vocês mais prezam foram feridos. Lamentamos profundamente pela dor e decepção que A galera tá aguando uma planta e aí quando a planta dá fruto eles ficam com raiva, né? Porque olha essa comunicação, pô.

Gente, fomos pegos de surpresa.

Os sentimentos que vocês mais prezam foram feridos porque a gente lançou um novo personagem que é um gostoso líder do clã dos lobisomens? O estúdio também prometeu que nenhum outro interesse amoroso será adicionado daqui para frente, focando em expandir o conteúdo para o elenco atual.

Caraca, vai ser Legal.

Não, isso não é legal, cara. Mas todo mundo é igual.

Talvez o que eles façam é o seguinte: eles vão continuar, né, desenvolvendo aí, e já já, coincidentemente— como é o nome da empresa aí?

Paper Games.

Vamos montar uma nova empresa chamada Digital Games, Paper Games, Paperito Games. E aí eles lançam Um novo jogo que é Love and Shell Space. E aí começa coincidentemente apenas com o Valco. Não, não com Valco, com Falco, né?

É, a matéria diz assim: importante, a Paper Games confirmou que o cancelamento de Valco é permanente, não adiamento. O personagem não aparecerá em nenhuma versão futura do Love and Deep Space. O ponto é, a reação da comunidade ao cancelamento de Valco está profundamente dividida. Essa divisão ocorre principalmente por questões regionais. O hate que forçou o cancelamento veio majoritariamente da player base chinesa. Público global conta uma história bem diferente.

Petições pedindo a volta de Falco teriam reunido mais de 100 mil assinantes e a hashtag Falco ficou nos trending topics do Twitter mundialmente durante boa parte do dia 30 de junho. Ei, vamos protestar, cara, a gente quer injustiça também. Jogadores que estavam realmente empolgados com o personagem sentem que a decisão pune o público global pelas preferências de um segmento regional.

Não, e pune quem tá começando depois. Né, porque a galera que já tá lá já tem um relacionamentozinho. E quem tá chegando depois?

É, aí eu vou ter que competir com todo mundo que é esposo do Caleb.

Eu vou ter que pegar ele já com toda essa bagagem emocional.

Aí estão dizendo aqui: ai, é porque a gente não quer uma personagem nova, porque a gente já tá aí com os personagens antigos e eles estão sem nenhum negócio novo. Quero dizer que essa não foi a história que eu vi na rede social Twitter. Foi um conteúdo de principalmente jogadores internacionais, mas especificamente jogadores da China e da Coreia do Sul, dizendo que não queriam o Valko porque aparentemente ele parecia muito velho e parecia muito gay. Oxi, eles viram os outros?

Ele é a mesma coisa dos outros com cabelo um pouco diferente.

Exatamente, ele só é mais forte do que os outros. A diferença é que ele come mais e toma bomba. Gente, quem hoje em dia não toma bomba?

Comer mais é difícil, né, que o bom já está aí. Caraca, eu queria muito entender essa nuance aí, tá, que eles enxergaram, porque para mim avisar além do alcance.

Cancelaram o Valko porque ele parecia muito ocidental, era muito forte e ele parecia gay. Esse cara pareceu mais gay que os outros na visão deles.

Eu acho que essa parada do gay foi desculpa, tá? Eu acho que é mais por ele parecer mais ocidental, entre muitas aspas, né?

Não tem nem a sombra da barba, não tem nada.

Tem tipo 5% mais de maxilar do que os outros, 5%, e o olho 0,02% mais aberto.

Aí, entre as coisas que estavam criticando o Valko, disseram, porque apareceu uma cena dele com uma roupinha fofinha e um fone de ouvido sentado no chão enquanto a protagonista estaria sentada no sofá, e ele tá levemente segurando a perninha dela fazendo carinho. Aí o pessoal disse assim: desculpe, mas você parece ter uns 40 anos de cara limpa. Primeiro, qual o problema, né? Segundo, não, não parece. Terceiro, você está bem? Mas continuando aqui, o texto diz: segurar a perna de uma mulher também parece assédio, então fico com vergonha.

Oi, é a namorada dele, pô.

O que isso quer dizer? Outra pessoa disse: eu acho uma graça que a reclamação das players asiáticas são: ponto 1, personagem parecer mais velho; ponto 2, personagem parecer meio gay; ponto 3, reclamar de toque na perna. Enquanto isso, ficam batendo siririca para o personagem mais popular do jogo, cuja relação é protesto. Caraca, de novo eu pergunto sobre o que é esse jogo.

Eu amo que o relacionamento entre eles tem que ser uma coisa totalmente abstrata, né? Encostou, perdeu, perdeu o direito de namorar.

Que loucura! Mas aí eles viram que estavam passando por uma grande polêmica. Aí rolou a Anime Expo em Los Angeles, uma das maiores convenções de anime do mundo, e eles fizeram uma apresentação lá de Love and Deep Space. Não é apresentação, eles colocaram tipo um stand de Love and Deep Space, tá? Até aí beleza. Aí você pensa, pô, o que era esse stand? Era um negócio, eles vão apresentar o personagem novo? Não, porque não tem personagem novo.

Eles vão colocar de novo ali os recortes de papelão? Não, não vão. Eles vão colocar cosplayers profissionais vestidos dos personagens para ter interações um a um com os maiores fãs do jogo.

Aí tem coragem!

O jogo de romance mobile Love in Deep Space levou os desejos dos seus jogadores ao pé da letra ao trazer seus rapazes altamente cabeçados para a vida real, de certa forma. O estande de Love in Deep Space ofereceu uma experiência de fanservice única: encontros públicos e íntimos com cosplayers vestidos como Caleb, Silas, Zane, Rafael e Xavier. O silêncio entre os participantes da convenção e os cosplayers era quebrado apenas pela música fornecida pelo estande, cortando a tensão física palpável à medida que cada cosplayer convidava para uma experiência interativa inegavelmente marcante.

Ao oferecer esse momento fugaz de profunda conexão emocional emocional entre as pessoas reais que estão fantasiadas ali como os personagens tão idolatrados.

Que depositário de sentimento essa galera deve ter saído esgotada!

Fala aqui, ó. Fez surgir a questão do quão parasociais são esses relacionamentos, e é uma coisa que se torna difícil de negar depois que você vê imagens do que rolou no evento. É incrivelmente fácil para os jogadores de Love in Deep Space acreditarem que esses sentimentos românticos digitais são reais demais, e os esforços da iFood Games garantir que o vínculo vá para o mundo offline, mesmo que por um momento, parecem um passo em direção a aprofundar esses afetos sem a barreira da tela do celular. A quantidade de pessoas—

que isso, caraca, tá muito safado! Vamos cobrir o mamilo.

As imagens da Anime Expo, elas são incríveis porque tem uma multidão desesperada de gente. E aí você vê várias pequenas, como se fosse tipo uns cubículos cubículos. E aí dentro de cada um desses cubículos eles colocam um dos personagens para ficar lá interagindo com o pessoal. Aí tem um outro vídeo que mostra que aparentemente quem pode interagir com esses cosplayers é só uma galera que tem um certo nível no jogo. Caraca, eu meio que amei isso aí, tá legal?

Isso é legal que a galera gastou de dinheiro para avançar.

Exato, poderia ser a gente. É uma pena que a gente tá chegando tão tarde.

Tem uns que ele dá um abração, dá Beijinho de esquimó, como é que é isso que chama? Sei lá.

É beijinho de esquimó, tipo esfregando o narizinho assim, ó.

Esfrega o narizinho. Que é pra fazer inveja às outras, né?

Aí se liga.

Caraca, isso é uma pessoa de verdade, não é possível, pô.

Que isso, cara? Os personagens tipo pegam as pessoas no braço. São caras mega fortes.

É o pessoal do jogo, é o pessoal que saíram do jogo.

São eles da vida real, cara. O que eu acho massa é assim: se for pra você ser baixo e dar um golpe covarde nas pessoas, o mínimo que eu espero é que você seja bom nisso. Então estoura. Com a Paper Games que fez isso aqui, mas se dedicou porque tava bom.

Gente, vamos ter cuidado, relações parasociais, né? Não vamos casar com coisa que não existe, é melhor com pessoa de verdade.

Eu só acho engraçado que o pessoal pega e diz assim, ai, não pode ter relação com IA, não sei o quê, o governo chinês.

Aí esse jogo aqui que é chinês tá fazendo isso aqui com esse bloco de pixel extremamente bombado.

Deus tá vendo isso aí, galera. Tem um vídeo inclusive para você ver o nível, porque tem uma menina que ela vai interagir com o personagem que ela, sei lá, deve ser casada e ter 84 filhos no jogo. E ela diz, eu tive meu primeiro beijo na Anime Expo. Eu cliquei nesse vídeo, eu fiquei com, cara, não é possível que eles tivessem fazendo esses cosplayers beijarem as pessoas na boca, que negócio bizarro. E aí ela vai lá, interage com ele, dá para ver que a menina tá tremendo, brother.

A menina está tremendo. E o beijo que o cara dá, que ela considera o primeiro beijo dela, ele tá usando a máscara cirúrgica e ele dá um beijo na mão dela.

Ô, uma bichinha, cara! A bichinha, pô, faz sentido. Se pegar na perna é ick, imagina dar um beijo de verdade. A bichinha tá se cagando, ela tá se cagando, ela tá se tremendo, cara. Meu Deus, ela morreu, ela morreu! Ela parecendo um Chaves, né, meu? Tendo piripaca, pô.

O cara tocou no rosto dela e virou a boquinha e deu um beijo na palma da mão dela. Gente, Sem brincadeira, nessa hora que você vê que tipo assim é um gente é um problema sério é um negócio sério não ri não filho da puta não eu tô vou ah vou rir sim eu quero rir não mas eu digo assim tu não tem moral para rir não porque se fosse uma cosplay de Makoto tu ia também quebrar minhas perninhas se fosse nesse nível aqui isso tudo para dizer que o problema é sério as pessoas estão sim apaixonadas por pizzas o problema é sério olha a lei a lei cara ela tem que agir ela tem que agir dito isso Antes da lei agir, eu não me respondo por mim.

Eu no CPF sou diferente da hora do podcast.

Ei, daqui a 2 semanas, eu tô falando sério, vamos fechar um acordo aqui. A gente vai colocar isso no ar para a gente não poder vagabundar atrás, né?

Tá bom.

Daqui a 2 semanas a gente vai se reunir e dizer o que a gente viveu em Love in Deep Space.

Eu tô curioso para saber o que que ele vai dizer sobre meu ciclo menstrual, né, cara?

Mas eu queria acabar aqui o Vortex de hoje dizendo: o problema, ele nem sempre tá só nas relações parasociais que são criadas aí com jogos de videogame, com uma série de TV, com um personagem de inteligência artificial. Porque a gente chegou ao final da Copa do Mundo agora e não comentamos uma grande polêmica que rolou. Então acho que chegou a hora também da gente falar sobre isso, né? Porque muitas vezes essa questão das pessoas apaixonadas por alguém com quem elas nunca vão conviver na vida real tá mais perto do que a gente imagina.

A matéria é, abre aspas, era dentro, fecha aspas, fotos de Neymar rendem comentários de héteros e viralizam nas redes sociais. Comentário de duplo sentido e mensagens bem-humoradas transformaram a foto do atacante da Seleção Brasileira em um dos assuntos mais comentados nas redes sociais. Isso que aconteceu no dia 11 de junho de 2026, né, mês passado, antes do início da Copa e tudo mais. A matéria diz, uma foto de Neymar durante o treino da Seleção Brasileira realizado no último domingo em Nova York viralizou nas redes sociais.

Policiais. Além do contexto esportivo, a imagem chamou atenção pela reação dos internautas. Nos comentários da publicação, diversos usuários fizeram brincadeiras em tom descontraído, o que rapidamente aumentou o alcance do post. Eu vou ler alguns comentários aqui da foto porque eu acho que eles são muito legais. Primeiro comentário diz: para com essas brincadeiras gostosas, Ney. Outra pessoa diz: com todo respeito, mas era dentro.

Outro diz: 3 bolas cruzadas e o jogo acaba, Ney. Carinha Triste e emoji de gotas. Outra pessoa diz: já joguei o celular aqui para mão esquerda. Mais um diz: ele acha que eu não como. Outro diz: já tô no banheiro mesmo. Mais uma pessoa diz, em referência ao uniforme que está sendo vestido pelo jogador: se tá escrito sadia é porque é de comer cacá.

Caraca, que isso, pô, não pode dar mole não.

Aparentemente as pessoas estão se considerando Neymar Neymar sexual. A próxima matéria que a gente tem aqui nesse mesmo bloco diz: Ney sexual, como se definem homens héteros que têm desejo por Neymar? A gente já falou aqui sobre o Mei, o Jei, né, que é uma pessoa que só tem atração pelo Messi, e gente que só tem atração pelo Cristiano Ronaldo, não é isso?

Agora tem gente aí, né, não eu, aquelas que desenvolveram atração pelo Haaland, por incrível que pareça, que ainda não foi pago, porque é uma atração mais emocional, porque ele é muito Esses estão batizados como reis.

Sim, aquelas, né? Aquelas, não eu, não eu. Aí apagando as fotos, né, do Haaland salvas no celular.

O Haaland de Madimbu, tá ligado? Eu amo o Haaland de Madimbu.

Eu amo o Haaland de Madimbu. Ele postou isso aí, pô. Ele é muito bom. Vai, Haaland! A matéria mostra aqui uma imagem de uma pessoa vestindo uma camiseta com os dizeres nas costas: sou neissexual, sinto atração apenas pelo Neymar. E a matéria fala: durante a Copa do Mundo, Neymar, camisa 10 da seleção brasileira, dividiu opiniões nas redes redes sociais. Se de um lado parte dos torcedores criticou a convocação do atacante, do outro fãs saíram em defesa do craque.

No Instagram, publicações chamaram atenção, admiradores do jogador com uma camisa e os dizeres sou neissexual, expressão definida como sinto atração apenas pelo Neymar. Rodrigo Torres, psicólogo e sexólogo, explica o termo e a fascinação de alguns homens pelo jogador. Abre aspas: essa fixação pelo Neymar tem muito a ver com a idealização do sucesso financeiro, com mulheres e do acesso que ele tem a tudo. Eu não sei se tem a ver com as mulheres, dada a situação, mas vamos passar por isso.

Por mais que ele nem jogue tanto futebol mais, conseguiu dentro do marketing esportivo alcançar sucesso. É um jogador de 10 anos atrás que soube fazer da sua imagem um sucesso. Tô sentindo que esse cara tá criticando um pouco o Neymar, tá? Essa parte da erotização é complexa. Alguns homens podem erotizar apesar de ser ruim para masculinidade tóxica deles, diz o especialista, mas isso tem a ver mais com idolatria do que com erotização.

É como se fosse uma paixão, diz ele em essa conversa com a coluna Gente da revista Veja.

Desculpa para não dizer que quer sentar lentinho, né? É incrível isso, toda essa volta.

Não é que é interesse carnal, não, não, não, não, não, longe de mim, intelectualmente.

Não é que ele tem as coxas grossas e a bunda maravilhosa. Eu queria rebolar lentinho para ele metaforicamente, jogar pôquer no aniversário da minha filha, no cinema, tá vendo? Essas paradas que eu quero dele, não é?

Bom, a matéria fala Para Thelma Abraão, neurocientista e analista emocional, o cérebro humano tende a criar uma sensação de familiaridade e conexão com pessoas que ocupam um espaço grande de relevância social e midiática. E diz, abre aspas: Neymar reúne atributos associados com sucesso, status, competência, reconhecimento e visibilidade, tornando-se uma figura pública sobre a qual pessoas projetam desejos, aspirações e até aspectos da própria identidade.

Na internet, essa admiração frequentemente é traduzida em memes e brincadeiras. Em muitos casos, o humor funciona como uma forma socialmente aceita de expressar fascínio, identificação ou admiração admiração por alguém que se tornou um ícone cultural. Esse tipo de publicação pode reforçar estereótipos tanto sobre quem admira o jogador quanto sobre a forma como homens, abre aspas, deveriam, fecha aspas, demonstrar admiração entre si.

Quando tudo vira meme, existe o risco de transformar formas legítimas de admiração em caricaturas. Como consequência, continuam sendo reforçados padrões rígidos de masculinidade, nos quais demonstrações de afeto, encantamento ou admiração entre homens ainda precisam ser justificados pelo humor ou pela ironia. Eu concordo totalmente com ela, um negócio Você pode, você deveria pelo menos poder chegar e dizer assim, cara, eu acho esse cara o máximo, tipo, eu respeito demais ele e tal.

Pessoalmente, tá? Eu acho que é um pouco diferente de você falar uma das frases que a gente viu na matéria passada, tipo, era dentro, que a minha esposa não saiba. Acho que é um pouco diferente.

Eu acho que tinha várias oportunidades da galera foi elogiar essas coisas que a pessoa aí tá falando. Não pareceu que ele estava em dúvida, não pareceu que era uma brincadeira. Talvez uma brincadeira gostosa, mas não.

E eu não sei se tu sabe dessa história, mas casas. De novo, não sei se é verdade, escolho acreditar na coisa mais divertida. Tem aqui uma matéria dizendo: mulheres põem fim do casamento após flagrar marido em ato íntimo com foto de Neymar. Eu não achei que parece brincadeira.

Não, imagina o ato.

Eu acho, qual é o problema da pessoa sentir atração pelo Neymar se ela sente atração pelo Neymar? O pessoal também fica se prendendo nos detalhes, pô, que sei lá.

Podia escolher melhor, podia, mas não é minha preferência particularmente.

Então a gente não tá discutindo gosto. Exatamente, tá discutindo outra coisa.

Liberdade, liberdade é liberdade.

Exatamente. Diz aqui: uma influenciadora ganhou grande repercussão nas redes sociais após relatar o fim do seu casamento por conta de uma situação envolvendo o jogador Neymar. O caso foi compartilhado por ela nos stories do Instagram. Sem revelar sua identidade, a criadora de conteúdo afirmou ter decidido tornar pública a história após considerar que havia sido exposta a uma situação constrangedora dentro do relacionamento. Segundo o relato, ela flagrou o marido em momento íntimo enquanto utilizava uma fotografia do atacante da seleção brasileira, que a vida sido salva anteriormente no seu celular.

Abre aspas: meu casamento acabou, eu tinha decidido não expor isso, mas a humilhação passou dos limites. Fecha aspas. Escreveu a influenciadora ao comentar o episódio nas redes sociais. Na sequência de publicações, a mulher afirmou que nunca havia desconfiado da admiração do companheiro pelo universo do futebol.

O universo do futebol é assim que estão chamando agora.

De acordo com ela, o marido sempre demonstrou entusiasmo por jogadores e equipes esportivas. Comportamento que jamais despertou questionamento durante o relacionamento. Após o ocorrido, porém, a influenciadora diz ter passado a enxergar a situação de forma diferente e lamentou o desfecho da relação. Aqui eu tenho o print dos stories, e aí eu quero que tu leia aqui pra galera.

Meu casamento acabou. Eu havia decidido não expor esse tipo de coisa, mas a humilhação passou dos limites. Hoje pela manhã flagrei o Eduardo fazendo vocês sabem o quê com uma foto do Neymar que ele havia salvo ontem no iPad dele. Ela sempre foi muito fã de futebol, idolatrava vários jogadores. Eu jamais havia questionado essa paixão louca pelo esporte, mas hoje eu entendi realmente do que se trata. É uma pena que uma história tão bonita como a nossa tem um final tão humilhante para mim.

E aparentemente, cara, acabou o casamento por causa disso.

Pô, achei fatalista demais, cara.

Demais, pô.

Se fosse uma foto da Bruna Marquezine, tava liberado, tava tudo bem.

Não sei também, mas eu tô supondo tudo aqui que o problema é que era o jogador Neymar. Esse é o menor dos seus problemas. Se o seu marido tá apaixonado pelo Neymar, você tem que questionar várias outras coisas, várias. Nos resta fazer agora um evento com o sósia do Neymar vestido de cosplay para a gente fazer uma experiência em primeira pessoa com os fãs do Neymar, os neissexuais, para ele ir lá roubar o primeiro beijo deles, fazer um carinho, né, colocar uma coleirinha para ele segurar, entrarem, mas só quem for nível 60. Como que você prova que você é nível 60?

Sei lá, faz umas 10 embaixadinhas aí, tá ligado?

Vamos só de rapidinhas hoje então.

Vamos, catiuxa!

No episódio passado a gente falou sobre furries, foi o nosso especial furry, que a gente inclusive nem falou tudo, né? Ficou claro aí pelas pessoas, sempre vai ter mais coisa.

Ah, mas acho que conforme a comunidade furry for estabelecendo no país, a gente vai ter mais coisa para falar sobre.

É verdade, é porque agora a gente não precisa mais fazer a introdução do assunto. Da próxima vez que a gente for falar, a gente só diz furries, fazem qualquer coisa qualquer coisa, né, galera? Exatamente.

Tá, vamos lá, Catiuxa, algumas questões, tá? Muita gente veio comentar alguns personagens específicos para saber se eles são furry ou não. Entre eles está Daniel, que pergunta: e Crash Bandicoot? É furry, é furry. Eu acho que sim, muito, cara, muito.

A gente não é autoridade, né? Porque uma coisa que eu acho que não ficou claro no episódio passado é que a gente não é furry. A coisa mais engraçada, na verdade, é isso. Até agora tá safe.

Para mim é o seguinte: ele é um mamífero e se mama, é perfeitamente.

É, não, cara, é isso, é isso.

O Lucas Figueiredo pergunta se o Bowser é um furry. Ele é um furry, mas aquele, né, ele deve ser um Ele é Brandon_BWS. Se uma pessoa se fantasiar de Carrot do One Piece, a pessoa está fazendo um furry ou um cosplay?

Difícil dizer. Aí é que a linha é tênue, né?

Ambos, eu diria que está fazendo.

Mas como é um personagem que não é original, não é uma fursona da pessoa, acho que é só um cosplay mesmo.

É verdade, é verdade.

Mas ela tá aí ao máximo, né?

Quem? Pedro Gonçalves relata aqui, ó: queria dizer que sou furry, mas a Mallory McMuller do Super Patos foi a minha primeira crush de infância.

Caraca, eu amo! Teve muita gente também comentando no nosso Instagram porque a gente fez um reel entrevistando furries perguntando qual tinha sido o furry awakening deles, né? O primeiro personagem que faz, que fez eles pensarem que são furries. Que ao contrário do que a galera pensa, não quer dizer que eles tenham tipo atração por aquele personagem, quer dizer que eles olharam o personagem, acharam muito massa. Tipo aconteceu contigo e com o Sasuke, se bem que talvez tenha sido atração mesmo.

Primeiro tem aqui o Ricardo Morelli que perguntou: seria o lobisomem de Chaché um furry?

Muito, cara.

Ele não parece um lobisomem, mas a gente viu que tem uma outra máscara lá que de fato é de lobisomem.

Então talvez Aquela que a gente viu não parece, mas se você parar para pensar que pode, ainda que não seja um lobisomem, né, seja qualquer outro tipo de animal, é um tipo de fursona, né? Ele criou a identidade dele, ele não tá copiando ninguém. Então se a gente viu que existe furry de criatura mítica, é isso, qualquer coisa vale.

Então é isso, é. Tem inclusive uma outra pessoa aqui que eu acho que a gente deveria encerrar, porque palavra de sabedoria foi bem lindo isso, que é o Victor Martins, que fala: odeio adolescente querendo ser forte e serioso, odeio adulto, abre aspas, ou vou contar para o Brasil como foi depilar o meu pê, fecha aspas.

Bom, gente, vamos superar. Isso foi no episódio 2, caraca, eu já sou outra pessoa.

Prescreveu essa depilação. Agora o que importa é a próxima, depois vai chegar, ninguém sabe quando, quando vocês menos esperarem. Tu tem um beijo para galera?

Ah, eu vou mandar hoje um beijo para o Mephistófele que Aí, sim, podia já investir nas 3:33. Vamos melhorar, né? Pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, não, desculpa. Aí eu achei que foi meio ofensivo, aí eu tiro.

Por hoje a gente vai ficando por aqui e a gente se encontra na próxima semana. Tchau, tchau!