Vortex 124 - Looksmaxxing, martelada na cara e saco de guincho

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E aí, pessoal, tá começando mais um episódio do Vortex Podcast. Seu momento semanal de aproveitar notícias e histórias que são interessantes o suficiente pra entreter, mas nunca pra mudar a sua vida. Às vezes, muda a sua vida pro pior. Talvez, mude pro pior hoje. Então, cuidado. Mas hoje, estamos aqui. Eu, Odeio PP. Oi. E pela primeira vez no Vortex Podcast, temos... Pera, qual foi teu apelido que tu falou? Que tu vai ser o VV? VV.

Não pode ser Fefe. Fefe de Fernando. Pode ser, pode ser, pode ser. É, mas é Pepe, Nenê, Fefe. Alguém tem que começar com V em algum momento. Tucano. Vocês podem me chamar de Fernando. Mestre Feldo. Ele, um homem de vários nomes. Tucano, bem-vindo ao Vortex Podcast. Muito obrigado, é um prazer estar aqui com vocês.

Pessoal, quanto vocês odeiam a IA? Só pra eu saber em que terreno eu tô pisando. Eu sou do time que nunca abriu um chat GPT na vida. Mas e se eu tivesse? O que é que tu vai falar? Me mandaram. Que mentira.

Ai, Jesus. Me mandaram uma consulta de visagismo? Eu ia dizer paisagismo, mas nada a ver. Mentira, pô. Pra mim, sobre mim. Não fui eu que fiz. E aí, cara, eu passei a semana de luto, né? Porque eu não tenho uma hairline massa pra fazer essas coisas que me mandaram aqui. Então eu gostaria de compartilhar pra vocês verem como eu seria caso eu fizesse cosplay de Jesus Cristo, Rose.

O que é isso, pô? Guia de cortes e cores, feito pra você. Meu Deus, que negócio amaldiçoado, cara. É legal, pô.

Caraca, esse aqui do meio, o médio, o meio do médio aqui, qual o nome daquele que cantava Faith? Caraca, o George Michael. George Michael, meu Deus do céu. Tu tá igual o George Michael. Igual o George Michael, galã. Caraca. O que é isso? Tu tá usando brinco ou ele inventou um brinco? O que é isso? O que é isso? Eu acho que tem um brinco ali. É, dá um zoinho, vamos ver se tem brinco. Caralho, nada, inventaram uma nova pessoa.

Não tem brinco, não. Aqui embaixo está parecendo o Ed Vedder. Que isso, cara? Olha aí. Olha aí. Um homem de muitas faces. Eu tenho que confidenciar uma parada aqui. Eu não vou falar nomes, mas eu tenho uma ex-aluna que perguntou quão próximo eu era do PP se podia fazer uma ponte. Porque eu achava ele lindo. Olha aí, imagina com o cabelo do George Michael. Imagina. Que isso? Mostra. Quando for mandar uma foto recente minha, tu manda essa aqui de baixo. Um cabelão.

Eu acho esse uso da IA, eu acho legal. Tudo bem que esgotou o aquifer guarani, né? Pra resfriar, pra resfriar esse data center. Quantos litros de água foram gastos pra fazer o PP George Michael? Não sabemos. O legal é que só fizeram uma vez. Agora eu posso dar Ctrl-C, Ctrl-V várias vezes e não vai matar ninguém. É verdade. Não, agora já foi, né? O mal foi feito. Quanto multiplicação dos poesias. Inês é morta. Quem era Inês, hein? A inesquecível cabeça... Aqui tá sério.

Caraca, tu não levanta uma dessa não, pô. Deixa de ser desgraçado, mano. E tu pensa que eu sou, mano. Pelo amor de Deus, caralho. A Inês era uma rainha. Eu acho que na Espanha, o rei foi pra guerra. A galera não gostava da Inês, mataram a Inês. E aí enterraram a Inês. Quando o rei voltou e viu o que tinha acontecido, mandou desenterrar a Inês, fez uma fila pra todo mundo beijar a mão do cadáver. Que isso? A história é mais ou menos assim. Eu amo o que tu sabe disso. E aí é por isso que agora a Inês é morta.

Faz sentido, aspas, né? Não faz sentido, ele não deveria ser isso, mas agora também já foi, o mal foi feito. Finalmente uma pessoa com conhecimento nesse podcast. Se as pessoas não sabem, né? Eu sou professor de história. Na verdade, eu te chamei pra isso, porque eu precisava de uma pessoa que englobasse várias coisas ao mesmo tempo, que é apreciação pelo aleatório, convívio com jovens ou adolescentes, e ao mesmo tempo preocupação com as próximas gerações, porque você também é pai. Check. Olha aí. Então assim, muitas coisas ao mesmo tempo. Eu hoje vou falar de negócio preocupante aqui, tá? Recebem agora.

Antes de trazer o tema real de hoje, eu quero trazer uma pesquisa, que não é uma pesquisa, é uma pesquisa de verdade. Caraca. Que eu tô colocando aqui como a primeira história, achei interessantíssimo, que é o seguinte.

apenas 3% dos homens brasileiros se acham feios. Mostra o Pesquisa GQ. Caraca! Não é possível. E provavelmente esses 3% nem são feios. Provavelmente eles são os mais bonitos. E ficaram tipo, não, acho que dá pra melhorar. É. É verdade. Não, então eu sou muito feio, cara. Não aguento mais.

Não aguento mais. Mas qual das versões, Pepe? É, então. É Pepe Jesus? É o George Michael? É o GG? É o Jesus Cristo é a mais forte que eu tenho ali. Gente, a gente vai deixar as imagens geradas por inteligência artificial por alguém que foi... Alguém. Por alguém que enviou a gente pro odeio. Com multiverso, Pepe, né? Por favor, cheguem lá e falem. Nossa, odiei todos. Pepe da vida real é muito melhor. Nós estamos aqui pra deixar ninguém se sentir mal. Imprimam, destaquem, colecionem.

Vamos fazer o álbum dos PPs, né? Eu queria que alguém usasse como fotocard no celular. O que é que custa, né? Caraca! É verdade. Tanto da Vibrita. Depois desse episódio, vai ser uma disputa ferrenha entre a galera trocando figurinha do álbum da Copa e figurinha do PP. Gente, atenção aí pro pessoal que tá fazendo centros de troca de figurinha. Chegamos aqui com novidade.

A matéria é o seguinte, ela fala assim, a autoestima do homem brasileiro anda em alta. Eu gosto do anda em alta porque tá querendo dizer aqui que não esteve sempre, né?

A gente teve pior. Pesquisa inédita realizada pelo Instituto IDEA e encomendada pela GQ Brasil mostra que apenas 3% dos homens brasileiros se consideram feios. Na verdade, ele fala aqui dos machos brasileiros. Não achei muito ceará da parte da pesquisa, vou censurar. Praticamente um em cada dois homens se acham muito bonitos. E 44% se vêem na média. 6% preferiram não responder.

50% se acham muito bonitos? É, se acham bonitos. Bonitos, tipo assim, acima da média. É porque eles perguntaram assim, você se acha feio, na média, bonito ou não quer responder? E só 3% disseram, não, eu me acho feio. Quase um em cada dois disse assim, eu sou bonito.

Onde foi o universo da pesquisa? Onde foi feito isso aí? Porque isso é importante. Do nada eu tô perguntando umas coisas que... Importante, porque se for... Tem idade também? Tem idade? A pesquisa O Que Pensa o Homem Brasileiro, encomendada pela JQ Brasil, ouviu 663 pessoas entre os dias 5 e 11 de abril de 2022. Foram ouvidos homens de 18 anos ou mais, residentes em todo o território nacional, com a amostra segundo critérios do Censo de 2010 e da PNAD 2021.

Mas fala aqui, questionados sobre o homem brasileiro, que mais admiram, 7% responderam, eu mesmo. E com relação à aparência, 13% fizeram ou topariam fazer cirurgia plástica, e 9% aceitariam ou já aplicaram Botox. A autoestima também se traduz na forma do homem brasileiro de se vestir. Exemplo, a pesquisa aponta que 69% evitam parecer desleixados, e 63% driblam a aparência brega.

O que é driblar aparência brega? O que é aparência brega? Ele, ao invés de usar pochete, ele bota pochete aqui e diz que é um shoulder bag. É assim que a moda se reinventa, muda só o nome. Aí eu quero fazer perguntas pra vocês. Primeiro, qual foi a época da vida que vocês foram mais inseguros em relação a vocês mesmos?

Eu faço adolescência pré-rinoplastia, porque estava falando de operação plástica e eu fiz, né? Ok. Meu narizinho aqui. É bonito, é bonito. Se fosse assim, não seria tucano. Olha só. Pré-rinoplastia.

Quanto foi que tu fez, Tuka? Eu fiz com 17 anos num encontro de cirurgiões plásticos do Brasil inteiro, que teve em Santos. Escrevi uma cartinha, fiz de graça. Caralho! Eu fui selecionado e aí tinha uma semana que estavam todos aqui e iam fazer. E aí a minha não foi marcada pra esse dia. Eu fiz depois com um dos médicos que estavam. Então já não tava a galera toda pra assistir. Mas era de uma técnica nova que iam fazer e tal. Caraca!

A minha vida mudou completamente, eu tenho que falar. Fale mais. Eu tinha um nariz grande, porém cheio de carne esponjosa, adenoide. Eu respirava só 20% pelo nariz. Caraca. Isso fazia com que meu tórax não desenvolvesse. Eu era muito magro, muito magro. Imagina 1,90m, magrelo e narigudo. Nem conseguia ficar de pé direito. Depois que eu fiz a rinoplastia, era o mesmo 1,90m, só que eu fiquei forte e com o nariz bonito. Aí eu falei, caralho, agora... E respirando.

Agora eu tô entre os 50% que se acha bonitão. E motoqueira ainda, e motoqueira. Perfeito. Hoje em dia tem muita, muita, muita, muita, muita gente fazendo cirurgia plástica, né? É uma coisa que ficou bem mais comum. Mas hoje em dia, até já comentei aqui no Vortex lá atrás, tem uma galera fazendo rinoplastia, por exemplo, pra parecer bonito em selfie, que é uma câmera que aumenta o nosso nariz, naturalmente. Então tem uma galera que na vida real você encontra e eles estão tipo com um micronarizinho, assim.

Porque na selfie parece ser um nariz de tamanho normal. Mas eu acho massa narigão, mas não acho massa quem não sabe respirar direito. Então, fico feliz pela situação. Eu nasci em Santos. Quando eu tinha 11 anos, eu mudei pro Rio. Eu entro na sala, o Azaghal olha pra mim e fala Caraca, parece um tucano. E meu apelido vira tucano. Imediatamente. Tua vida mudou a partir disso aí. Com amigos assim, né? E ainda fiquei amigo dele, né? Pra tu ver como tu é humilde, né?

é impressionante e tu odeia, Clóvis tu faz mais inseguro, do 0 aos 48 anos? pô, o dia de amanhã é sempre pior do que o de hoje

Não, não, não. Eu acho que a adolescência é foda, né? Principalmente se você é um adolescente tímido, como eu era. Puta merda. Parece que tudo é bem pior do que realmente é. Eu acho que eu não era horrível, não. Acho que na época eu achava. E o retrospecto, a gente sempre se acha mais bonito do que a gente se achava na época, né? Eu não era horrível. Eu tinha até uma foto daquelas quadradas que o pessoal botava a moldura, assim. Aí botava a letra do McFly.

Uma estrofe do McFly, eu sensualizando aqui. O quê? Orkut, né? É o tempo de Orkut, gente. Caraca, tu postou, tipo, no Flogão? Isso aí? Não, Flogão não, porque o Flogão só tinha pra colocar meu personagem de tíbia, né? As fotos mesmo eram no Orkut. E você?

Já falei aqui várias vezes que na minha adolescência eu tive uns momentos complicados. Tivemos momentos que foram difíceis. Em todos os aspectos. Mas hoje em dia, pô, eu olho pras minhas fotos na minha época desgraçante e eu fico ó, bichinha. Tava fazendo o que dava. Eu botei foto minha adolescente no Instagram e teve umas mulheres que falaram assim, olha que novinho, pegava. Olha aí. E eu mó, né, porra, narigudo, mó magrela.

É, mas tu não tem isso também de, tipo, ver as tuas fotos antigas e ficar assim, caraca, na verdade, eu não era ruim como eu achava que eu era. Não era horrível, é. Eu tava mal como eu achava que eu tava. Assim, não que eu possa dizer isso sobre as minhas fotos da adolescência, porque às vezes eu realmente tava mal. Talvez seja só mau gosto dessas mulheres, né? Não.

Claro que não Eu vi um dia desse Porque tá tendo vários antes e depois de rinoplastia, né? Que é sempre tipo uns caras com o narigão E aí eles ficam com o nariz muitas vezes pequeno demais Assim que fica meio desproporcional com o rosto Sei lá também sobre proporcionalidade Porque eu não sou artista e nem Deus, né? Então não sei como fazer o rosto humano E aí a galera sempre diz assim Meu Deus, arrancaram as asas de um anjo Né? Né?

O cara é a realeza do Império Otomano e agora ele é um maquiador de celebridades. Deixem os narizes em paz. Mas eu quero comentar que nem todos os homens do mundo e principalmente os mais novos, pelo jeito, né? A nova geração aí...

Na geração Z e alfa, especificamente. Parece que eles estão um pouco mais inseguros do que o normal. Parece que é quase como se depois que inventaram as redes sociais e todo mundo posta foto e vídeo de si mesmo o dia inteiro, isso tivesse algum impacto na saúde mental humana. Inesperado. Porque a história centro do Vortex Podcast de hoje é a seguinte.

Por dentro do Lux Maxing. A polêmica tendência que faz homens jovens baterem no próprio rosto. Quê? É, meu amigo. Eu vi isso num post e automaticamente fui no grupo perguntar pra Kati se ela tava up to date do assunto e se ia ter vortex sobre isso.

Foi no mesmo dia que eu cheguei e disse assim, eu vim te perguntar se tu já ouviu falar sobre isso. Porque eu tenho várias dúvidas sobre os alunos do Tucano, que serão comentados aqui de maneira anônima. Bem tranquilos. Alunos do Tucano, esses, inclusive, que escutam Vortex Podcast, mandam coisas legais pra gente de pauta, são gente fina. É mesmo, de um professor deles. É, ficam falando bem do professor, o negócio é uma conquista isso.

Encontra a gente nos eventos que também são gente fina. Então, abraço, alunos do Tucano. A matéria diz o seguinte. Gente, é porque tem umas imagens aqui que são profundamente perturbadoras. Vou mostrar pra vocês depois. Marvin reflete sobre a sua aparência e dá a si mesmo uma nota 7 de 10. Ele acha que, com um pouco de trabalho, poderia melhorar.

E diz, não estou satisfeito com a minha pele. Podemos ver as olheiras e também a linha da minha mandíbula poderia ser melhor. Se eu consertar isso tudo, eu serei provavelmente um 9 de 10. Diz o jovem de 26 anos que é adepto do Lux Maxing. Seu dia começa cedo, com intensos treinos na academia. Depois ele volta pra casa e começa a sua rotina. Depois de tomar banho, alternando água quente e gelada, ele limpa e massageia o rosto com um pepino congelado.

Ei? Cortadinho ou o pepino inteiro? Eu acho que é o pepino inteiro. Meu Deus. É a minha opinião. Você é especialista em skincare? Isso aí faz sentido o que ele está fazendo aí? Talvez porque é gelado. E aí, sei lá, ajudaria talvez a desinchar. E o negócio de ficar mudando a temperatura da água, indo e voltando?

Mas isso aqui eu não entendo não, tá? Caraca. Eu acho que o pessoal tá querendo estressar o corpo, porque tem umas conversas do pessoal dizer assim, ah, não, porque a vida não pode ser fácil. Você não pode ser feliz. Você tem que acordar e tem que tomar banho com o seu chuveiro a menos 7 graus Celsius. E aí, se você não tiver vontade de chorar, é porque seu dia não foi... Que é isso, pô? É Master Race, né?

Ele massageia aqui o rosto com um pepino, não sabemos se cortado ou não, a matéria não deixa claro. Vamos supor que não cortado, porque aí fica mais engraçado. Um rolinho, rolinho. Faz um rolinho, né? Assim. É, então... Em seguida, ele faz exercícios para a mandíbula e outros músculos faciais. Marvin costuma publicar para os seus 35 mil seguidores no TikTok. Isso aqui é só a manhã dele, tá? Ele ri enquanto descreve a sua rotina e diz...

Este é o Z Eagle Push, explica ele, pressionando os polegares um pouco abaixo das maçãs do rosto e massageando para cima, em direção às olheiras. Eu acho que é de tudo. Ah, ele é influencer de Lux Maxx.

É, ele é influencer de Lux Maxx. Ele tenta fazer as suas bochechas desincharem e diz, esse é o Hunter's Squeeze. Diz ele, pressiona as têmporas com os dedos indicadores, apertando os olhos. E ele afirma que esse movimento fará seus olhos terem a aparência mais afilada e mais penetrante. Mas pera, esse cara é o 7 de 10?

Esse cara é o 7 de 10, ele acha que ainda pode melhorar. Ele acha que não está fazendo o suficiente. O cara 7 de 10 está ensinando a galera? O cara 7 de 10 está ensinando a galera. Para tu ver, né? Como está todo mundo mal. Porra! Na sala dos professores tem uma placa escrita assim. Quem sabe faz, quem não sabe ensina. É isso aí, ele é enganador, que nem eu.

Ele é a pessoa menos problemática que a gente vai ver hoje, mas ele é já assim um pouco... Já é um pouco demais, tá? Olha a cara dele de desgraça enquanto ele toma banho. Que negócio horrível, pô. Essa foto do meio, ela me fascina, tá? A vida é uma desgraça, né, pra uma pessoa dessa. Não é uma dádiva. Não é, não é. Isso aqui é só de manhã. Aí ele fala que a linha da mandíbula dele ainda não tá afiada o suficiente, né? Então ele tá triste ainda com o que tá acontecendo na vida dele. Pretende melhorar. Entendi. Tá de forças.

Bem-vindo ao mundo digital do Luxemaxing, onde cada vez mais jovens se dispõem a fazer tudo o que puderem para atingir o que eles consideram um rosto e um corpo perfeito. E com isso, a vida ideal. Muitos deles incorporam a sua rotina uma série de hábitos diários, que variam de treinos de academia e cuidados com a pele, até o consumo de hormônios do crescimento e peptídeos não regulamentados. Famoso GH.

Vocês dois podem opinar nisso. Vocês estão sentindo aí a inflação do shape? Como assim? Eu vi uma pessoa comentando que, há alguns anos atrás, Tom Wellen, em Smallville, era tipo o auge do shape masculino. E aí, hoje em dia, você olha e ele é só tipo um cara... Pessoal, alguém... Os Luxemaxers olhariam para ele e diriam assim, olha, acho 5 de 10, faltou 82 ml de hormônio e coisa tal, e colocariam vários defeitos neles, né?

E hoje em dia, vocês já viram aqueles vídeos de adolescente em colégio? Que é tipo assim, ah, vou mostrar pra vocês como tá a galera da minha sala. E tem assim, fulaninho, 14 anos. E aparece uma pessoa do tamanho do Rex. O que é isso?

Entendi, entendi. Tem um sub no Reddit, chama Me Julgue, já viram? Você pega os comentários, quando é homem, a primeira coisa é, bota o shape, irmão. Mete o shape, irmão. Às vezes o cara, porra, tá bem, mas não o shape. E eu vi uma nutricionista mostrando um cara assim, e falou assim, você acha que um cara com esse shape, tal, não sei o quê. Aí o primeiro comentário, que shape? Nossa.

O cara só não é, tipo, mega sarado. Mas o cara tava bem. O cara só se alimentou no dia, né? Então ele não tá travado no abdômen. Aí pronto. Mas eu tô vendo isso, cara. Em todos os cantos. Caraca, você abre o Instagram. Eu acho que é porque... Eu vou dizer que tem isso. Concordo que tem isso. Mas também a galera do crossfit tá mudando pra corrida, né? Então não é mais...

Você ser o... Porque crossfit é a profissão... Como é? Profissão. O esporte crossfit, desculpa. Pode ser a profissão. Não vou corrigir, é uma profissão mesmo. Mas a profissão crossfit é você ser gostoso. É uma profissão de fé. E aí, como a galera virou corredor, aí, tipo, perdeu a graça, eu acho, também. O corredor seca, né? O corredor seca muito.

muito, é, não tem como fazer tem limite ali caraca gente, deve ser assim, não consigo empatizar já falei várias vezes, né com a galera que corre força e galera que corre e tal nunca vou ser um de vocês não é possível, cara eu corria tu conseguia tu era daquelas pessoas que dizia que voltava e dizia assim ah, é porque eu gosto de correr porque eu fico eu consigo meditar não, jamais

Mas eu fazia a corrida de 10 quilômetros, cheguei a fazer em 55 minutos. É um bom tempo, porque aqui não é quem não treina sempre. Mas eu ia na força do ódio, porque quando acabava, juntava a galera para tomar cerveja. Aí sim. A festa é boa depois da corrida. Aí é fácil diminuir o tempo.

Eu passei a desistir quando eu tava correndo, tava sol e caraca, desgastado. E de repente veio um cara com uma melancia no pescoço, de verdade, pendurada com uma corrente e passou por mim. Me deixou pra trás. Eu falei, caralho, eu tô muito mal. E aí, porra, mó calor. E eu tava de regata e calor. Aí quando eu olho, um cara de Homem-Aranha completo passou por mim e foi embora. Eu falei assim, gente, eu tô fazendo errado, eu não sirvo pra isso.

Tu em nenhum momento parou pra questionar se tu deveria estar no esporte Que tem uma pessoa com a melancia pendurada no pescoço E o Homem-Aranha praticando Não sei se é sinal suficiente Eu não sei, cara, não sei Vocês sentem que os jovens hoje em dia estão mais críticos Com a própria aparência nesse sentido do shape do que antes?

Eu acho que sim, mas eu acho que... Eu não sei se chega a ser um nicho, talvez um segmento que é um pouco maior. Não interage com jovens. Meus alunos, a maioria é tudo chassi de grilo. Legal. Tranquilo. Eu perguntei para a sala. Alguém aí dá martelada no rosto? Eles ficaram em choque. Eles nem sabiam o que era isso. Mentira. Eu falei, graças a Deus. Tu que fez a galera ir pesquisar. E aí agora está vários adeptos e foi tu que criou essa porra.

Caraca, eles não sabiam o que era isso. Eu sinto que eu tô trazendo um problema pra comunidade brasileira. Não seria a primeira vez. Se tem um jovem ouvindo isso aqui, já tá errado, né? Eu vou dizer logo um negócio. Se você é jovem e se acha feio, primeiro, pare. Segundo, entenda que tem um monte de gente bonita que é infeliz e mopaia também. E também tem um monte de gente feia que é, tipo, feliz pra caramba. Então, cara, na realidade, quando você vai ficando mais velho, você vai vendo que isso importa.

Mas não é o definidor do sucesso da vida da pessoa. Qual que é o objetivo? O objetivo? Eu tava vendo um psiquiatra falar sobre isso, né? E aí ele fala assim, cara, o objetivo é você pegar uma época da sua vida que você não consegue controlar várias coisas.

Você não consegue controlar o quão inseguro você é, você não consegue controlar o quanto você não consegue lidar com o fracasso em vários aspectos, você não consegue lidar com a insegurança de ser afim de uma pessoa chegar, falar pra pessoa e levar um fora, você não sabe lidar com essa frustração. E aí, pega todas essas coisas que você não sabe lidar, e aí você diminui todas elas e diz assim, não, não, não, não, eu consigo resolver isso tudo se eu apenas for perfeitamente proporcional, meter o shape, der martelado na minha própria cara e fingir que eu sou perfeito visualmente, entendeu?

Porque aí você diz o seguinte, que é, enquanto tem todas essas outras coisas que eu poderia resolver, eu vou procrastinar todas essas inventando um novo problema, pra eu me focar. E aparentemente isso aí seria o Luxemaxing. Porque não é pra aumentar as chances de acasalar não, né?

Cara, tem muita gente que fala que é. Mas o maior influenciador de Luxemaxing é puto com essa galera, aparentemente. Ó. Vocês não sabem os cantos da internet que eu fui. Isso é que nem mestre de jiu-jitsu, né? Que diz que a pessoa não pode brigar na rua. É. Você tem que ser uma máquina de guerra, Marley. Nada de brigas, hein, gente? Apenas para fazer paz.

A matéria continua dizendo assim, muitos deles incorporam a sua rotina uma série de hábitos diários, como treino na academia, cuidados de série e tal, até o consumo de hormônios e peptídeos não regulamentados. Entre os mais radicais, no que é conhecido como hard maxing, alguns chegam até a bater nos ossos do rosto, que é isso que a gente está falando, que chama bone smashing, ou até se submeter a cirurgias de mandíbula. Eles pretendem ascender, essa é a palavra que eles usam, na hierarquia da atração, atingindo uma aparência que lembra os neandertais. Que legal, hein?

Não chegamos até aqui. Esse é o ideal agora? Impressionante. Eles não entenderam que os sapiens sobrepujou o Neandertal. E não foi pela beleza. Não foi pelo físico. Então, a aparência do Neandertal, eu juro, não tem nada a ver com a dos Luxmaxers. Eu não sei o que eles estão fazendo. Não está dando certo.

Então são tudo raspadinho, nunca pegaram uma insolação na vida. Ah, pelo amor de Deus, hein? Os caras, pelo amor de Deus, zero câncer de pele querendo se apropriar da cultura dos neandertais. Pelo amor de Deus, cortando negócio de degradezinho no cabelo. Pelo amor de Deus, acabou-se. Cortar a unha, né? Não. Tirar a cutícula?

Pô, eu tava lembrando. Ai, que saudade disso. Vocês lembram do fenômeno dos góis? Lembro. Era legal, né? Que saudade mesmo. Porque a gente teve os góis, a gente teve... Que saudade. Teve os góis, aí depois teve os metrosexuais, e aí depois só entenderam que era normal o homem escovar de dentro e tomar banho.

E agora a gente tem os Lux Maxers, né? O Beckham era o ícone, né? Dos métodos sexuais. O Beckham era demais, demais. O que tinha o cabelo, pô? E o Cristiano Ronaldo é o quê? Ele é Jay. Ele é Jay? Eu aprendi convidando isso aí. Se você é homem e tem atração apenas pelo Cristiano Ronaldo, você é Jay. E se você é homem e tem atração apenas pelo Messi, você é May.

Ou se você também é um microempreendedor individual, que isso aí tudo bem. Por um momento confundi. Para medir o seu grau de atração, o Marvin emprega um aplicativo de análise facial que examina suas fotografias e indica quais traços ele poderia melhorar. Esse tipo de aplicativo acumula milhares de avaliações nas lojas digitais. É o famoso golpe tá aí, cai quem quer, né?

Para alguns homens, o Lux Maxx funciona como uma espécie de manual que define o que é um homem de sucesso, fecha aspas, e sobretudo, os passos para chegar até lá. Braden Peters é um dos maiores influenciadores do planeta. Ele é conhecido como clavícula, escrito clavicular. O que houve? Eu vim falar desse bicho aí. Cara, por que a clavícula de todos os ossos possíveis? É um osso tão frágil, inclusive. Caí da moto, quebrei a clavícula. Fiquei um mês imobilizado com o bracinho aqui assim.

Tu tem um calo ósseo assim na clavícula? Tem. Que bizarro. É bizarro, é bizarro passar a mão aqui. Então, mas esse é o lance do bônus machina. Vou mapelar. Exatamente. É, tá aí. Já entro no movimento. Eu vou ignorar a matéria aqui e vou explicar pra vocês como é que funciona. Vou usar as minhas palavras, que é o pior tipo de informação possível. É o seguinte, a galera diz assim, ah, eu quero ter uma mandíbula definida. Então eu vou praticar algumas técnicas, alguns exercícios faciais. Eles têm um exercício chamado Mewing.

Quando eu era adolescente tinha esse negócio de Mewin aí. Como é Mewin? Só que a galera tratava todo mundo como idiota, né? Aparentemente eles sobreviveram. Mas eu lembro que era... Você tinha que fazer uns exercícios, né? Só que esses exercícios você fazia com a própria língua. Tipo, você coloca a língua no céu da boca e fica pressionando, pressionando assim mesmo, com força, por vários momentos no dia até isso virar o que vai deixar a mandíbula definida. Eu não sei qual é a...

mecânica disso, mas é o que me ensinaram. Sabe o que está me ocorrendo aqui? Que a gente está analisando isso como um fenômeno atual, moderno, certo? Mas isso não tem nada de diferente daquelas tribos que botavam argolas para ficar com pescoção ou aquelas que botavam, enrolavam o crânio aqui para ficar com o crânio de alien. É tipo isso. E se você tem mais argolas, você é mais maioral.

Só que quando a gente vê essas paradas, a gente fala, nossa, que atrasados. E agora, né, o adolescente, jovenzinho, conectado, fazendo a mesma coisa. É engraçado, porque realmente, algumas dessas práticas de fato eram ritualísticas, mas a maioria delas era só, tipo, social, era cultural, era tipo, se eu fizer isso, eu vou ser mais atraente, se eu fizer isso aqui, eu vou ser mais legal.

O pé da gueixa, que é uma rafa. O pé da gueixa, de dobrar o pé, quebrar o osso, amarrar, colocar dentro do sapato minúsculo. Na verdade, isso aí traz um assunto complicado, que é tipo assim, agora tem o Lux Maxing, né, que tá sendo comentado. Mas as mulheres estão nesse vórtex de insegurança de Lux Maxing há muito tempo. É verdade, é verdade. É reparação histórica, vocês diriam.

Eu vi um tweet falando isso, dizendo tipo, ai, não acredito. Que incrível que os Lux Maxxers conseguiram fazer o que o resto da sociedade não conseguiu durante milênios, que é trazer a insegurança para os homens. Eu quero mostrar pra vocês um cara que chama Andrew Maxxer, que ele é uma das pessoas que mais... A galera tem o clavícula, né? O clavicular. E o pessoal fica chamando ele de mandíbula, porque ele tem uma pessoa muito grande.

Mas ele não se chama assim, deixando claro. Esse cara, eu não sei o que ele fez. Ele provavelmente injetou alguma coisa, mas ele jura de pé junto que ele ficou fazendo muito meal e muito exercício. Ele deve ter comido todos os chicletes do mundo, assim, mascado chiclete 24 horas por dia, porque ele ficou com a seguinte aparência. Vou mostrar aqui pra vocês. Meu Deus do caralho. Eu vi esse cara, meu Deus do céu.

Caraca, que negócio bizarro. É como se ele tivesse uma pokebola dentro da bochecha, né? Assim, porque se fosse só uma pokebola, eu diria que ele pareceria tipo um esquilinho, entendeu? E aí podia meio ser fofo. Mas é como se fossem vários músculos diferentes e ele fica igual as pessoas muito musculosas mesmo. Eles sempre encontram uma luz que vem imediatamente de cima pra baixo. É o de Croika, né?

Essa galera ama, porque aí marca todos os músculos e tal. Só que ele fica assim mostrando o rosto dele. E, gente, tem esse lance do mewing, que é uma coisa que eles fazem, e tem o lance do bone smashing, que é... Eu não sei como foi que começou isso, quem foi que inventou isso, mas quem popularizou, que eu saiba, foi o clavícula. Que ele disse que pega um martelo. Martelo mesmo, tipo desse que tem na caixa de ferramenta na casa da galera. E ele começa a dar pequenas...

Aspas pequenas, né? Pequenas porradas Na mandíbula dele e também Tipo na maçã do rosto, porque Em teoria, a galera Acha que isso vai fazer microfissuras E o corpo Nessas microfissuras vai criar pequenos Calos ósseis e aí por causa Desses pequenos calos ósseis vai crescer O osso mesmo deles E eles vão ficar com a mandíbula mais marcada Com a maçã do rosto mais marcada Especialistas sempre vão aparecer pra comentar as coisas mais aleatórias do mundo, né?

Então eles estão preocupados, com toda razão, com o que está acontecendo. E aí eles chegam e falam assim, galera, não tem como você ter certeza de como é que um calo ósseo vai nascer. Não tem como você fazer uma microfissura para controlar o jeito que esse calo ósseo vai surgir. Então essa prática aqui, se a ideia for essa, não funciona desse jeito. Aí a galera do Lux Maxing chegou e disse assim, não, não, não, não é bem isso. Não me venha com a sua ciência. É, por favor.

Eles começaram a dizer que não, eu tô dando martelada no meu rosto, na verdade, não é pra fazer necessariamente os calos ósseis. É porque criando esses edemas nos cantos certos, quando eu saio de casa, parece que eu tenho o rosto mais definido. É aquele tomar três active ameixa antes de sair de casa.

É exatamente isso. Caraca, meu. Cara, planta a bomba. Outra coisa que eu vi, eu vi as pessoas falando sobre, tipo, consumo de droga no meio disso. O Clavícula, ele já deu várias entrevistas falando que em certos momentos na vida dele, ele consumia, pra controlar o apetite, metanfetamina em pequenas doses. Tranquilo. E vindas de lugares, segundo ele, mais confiáveis, né?

Ah, sim, com certeza. Aí a galera pergunta e ele fica, pô, na uma frieza, assim. Usava e tal, metanfetaminoso, mas hoje em dia eu uso outros tipos de medicamento. Agora tem canetinha. Realmente aconteceu. Eu já mais tranquilo. Então, vocês estão vendo essa galera que tá usando caneta emagrecedora e tá vendo o rosto cair em, tipo, dois meses? Caraca, a Bárbara me mostrou um hoje. Inacreditável. O cara tava bem e aí ficou, pô, chupadaço.

É um negócio que a galera não fala isso. Quando você toma anabolizante, você ganha músculo na cara. E quando você emagrece de uma vez, você perde gordura na cara também, gente. Nosso rosto, ele tá no nosso corpo. Além disso aí, o clavicular também. Caraca, não dá pra falar todas as coisas que ele faz, porque é bizarro. Ele também toma anabolizante, esteroide. Aí quando diz assim, qual? Aí ele diz, sim. Ele frequenta o Jockey Club.

E aí perguntaram pra ele o seguinte Desde que idade você usa testosterona? Aí ele falou, não, eu comecei a injetar testosterona Aos 14 anos de idade

Beleza. Porque segundo ele... Vai ter uma passagem rápida. Eu tenho uma triste notícia pra ele. Então, e aí eu fui conseguir uma informação que pra mim foi importante. Quando eu tava pesquisando nisso, ele falou, ah, porque eu comecei a usar com 14 anos de idade. Eu fiquei, putz, não é possível. Não é possível, ninguém é maluco assim, isso não pode ser verdade. Aí eu cheguei no chat do Rex e eu perguntei, Rex, com quantos anos tu começou a usar a bomba? Aí ele falou, de onde veio isso? Eu falei, estou fazendo uma pesquisa. Aí ele disse, 18 anos.

Então é oficial. O Rex acabou de mogar o clavícula quando diz respeito a pessoa ter juízo. Mas eles diriam que o clavícula mogou porque teve mais coragem antes. Menos medo de morrer. É. Ainda tem esse negócio de mogar, né? Vamos explicar o termo mogar?

Cara, mogar, eu não sei a definição científica. Não, tu pode falar e eu posso discordar ou concordar. Tá bom. Porque mogar é basicamente você botar pra mamar, entendeu? Tipo, ah, esse cara é tão ruim que eu botei ele pra mamar. Tipo, mamou. Mas você pode mogar as pessoas em todos os aspectos possíveis. Sim. Teve uma entrevista recente com o Clavícula. E é um cara, um jornalista, que ele é bonitão. E, tipo, confiante.

E ele parece ser gente boa e ele entrevistou vários Luxemaxers e aí um desses foi o Clavícula. Clavícula é um cara de 20 anos de idade, tá, gente? Seis de bomba. Exatamente, seis de bomba. Me contando. Aí tem uma hora que ele diz assim, ah, porque o certo é você fazer isso e tal, porque aí você vai estar mogando as outras pessoas. Aí o cara, o entrevistador, me dá até um negócio assim. Porque ele olha pra câmera com um sorriso tão sarcástico e ele pega e diz assim, você tá me mogando agora?

E aí eu cheguei e fiquei assim, brother, o clavículo vai chorar. Aí ele pega e diz assim, depende, mogando em que aspecto. Aí o cara diz assim, em qualquer aspecto. Aí ele fala, talvez status mogging. Caralho, que forra, hein, clavículo. E aí tem uma coisa muito interessante sobre o clavículo, que é um cara de fato, bem apessoado. Forte de feição. Forte de feição.

Quando as pessoas perguntam por que ele está usando anabolizantes esteroides tão cedo, ele diz assim, não é porque eu não sou um cara muito de longevidade. Deve essa parada de viver mais que 30 anos. Para mim não é. Mas tudo bem, porque também tem um vídeo dele em um lar de velhinhos. Eu amo esse vídeo. Porque é o vídeo que o clavículo de longe está mais feliz.

de todos os vídeos que eu vi dele, é o que ele tá mais alegre. É ele sentado no sofá, e aí tem tipo assim, quatro idosos, tem dois caras, duas mulheres, e aí eles tão ouvindo ele falar, e eles já vêm... Gente, eu amo o vídeo que tem velhinho, porque eles são tão legais, de um jeito, tipo assim, eles tão achando um pouco engraçado o que o cara tá fazendo, entendeu? Aí eles pegam e dizem assim, e aí, o que você tá fazendo? O que é que você faz mesmo, meu filho, não sei o quê? E aí, o Claviculo pega isso. Mogando, né, ele? Tô mogando vocês. Tô mogando.

Aí ele fala assim, uma coisa que vocês poderiam fazer é lifting facial. E aí os idosos assim, uhum. Pode deixar. Beleza, beleza. Vou ver com a minha dermato e te aviso, tá? E aí ele dá, brother, um conselho que eu fiquei sem entender que aquilo ali tava acontecendo. Porque ele olhou pra uma das idosas e disse assim, uma coisa que você poderia fazer, por exemplo, é usar creme vaginal no rosto. Uou! Agora subiu aqui, ó.

E as senhoras ficam, tipo, horrorizadas. Tá de boa, de boa, de boa. Ele, como eu falei, garante que não usa mais hoje em dia metanfetamina, então... Ah, pensei que ele não usa mais o creme vaginal no rosto. O vaginol. Eu fico feliz, na verdade, pelos alunos do Tucano, porque pelo menos eles parecem agir como jovens normais. Pessoas com luz. Ah, depois ele tá aí apresentando as coisas, vão tudo escutar aqui esse programa. Que porra, pega nos matando.

Agora eu vou comprar o martelo, não tem como. O que você pode fazer também é fazer a gringada Maxin, né? Você pode fazer a gringada Maxin? Caraca, meu Deus, sim! Você, que é descendente de portugueses, italianos ou espanhóis, como a gente já falou aqui antes, a você, europeu, tá aqui pra te ajudar a finalmente tirar a sua cidadania, o seu passaporte, o seu visto, tudo que você precisar.

Não, e é um processo complicado, né? A gente fez sozinho. Acho que muita gente sabe nem começar e ter que lidar com toda a burocracia maxim. Não é legal demais. Não, não é legal. E aí, a Você Europeu ajuda e cuida de tudo. Cria até um grupo de WhatsApp. Coloca lá você, os seus familiares. Coloca os advogados deles, que são especialistas nesse tipo de processo. E eles vão te atualizando de tudo que está acontecendo para você saber exatamente em que ponto está o seu processo pessoal.

E não, isso tudo com a taxa de 100% que eles têm nesse processo, tá? E pra quem não tem certeza se tem ou não direito a uma identidade europeia, você pode entrar no link que tá aqui na descrição desse episódio pra fazer uma análise gratuita do seu caso. Assim, é gastando zero mesmo.

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Voltando a falar de Lux Maxing dessa vez, eu quero saber o seguinte, Tucano, quais foram as grandes diferenças que tu notou nesse sentido na galera ao longo do tempo? Comparando a tua adolescência com os adolescentes hoje em dia. Cara, eu fiquei perplexo.

que eu tenho um grupo de alunos que eu oriento, na verdade é uma dupla, TCC, né? Eles estão fazendo o TCC e tal, a aluna é mais madura e ele é mais garotão, os dois são gente boa pra caramba. E aí o rapaz me chegou aqui, professor, quanto é 20 mais 20 mais 20 mais 20 mais 7? Aí a menina chegou e falou assim, você não fez isso pro Russell.

Aí eu falei, 87? Aí ele, não, pera, pera, pera. Aí ele... É três vezes, três vezes 20, mais sete, não sei o que é. Aí a dupla dele virou e falou assim, 6x7, professor. Aí eu falei assim, mas gente, isso é tão 2010?

É isso aí. Tem que humilhar o adolescente. Isso é muito antigo. Tipo, vocês descobriram isso agora ou voltou com tudo? Aí um outro ouviu a conversa e falou assim, não, parece que voltou com tudo, professor. Eu falei assim, não é possível. Parece que voltou com tudo, professor. Não é possível. Eu perguntei no final do ano passado para o Jovem Nerd se, né, a filha dele estava no 6-7. No 6-7. Aí eu falei assim, absolutamente todas as crianças dos Estados Unidos estão.

Aí tá, mas aqui eu nunca tinha visto. E aí, depois, cara, seis meses depois, chegou isso aqui? A gente demora pra importar. A gente demora, porque é o tempo que fica preso em Curitiba, aí depois chega... A alfândega, ela segura demais, pô. Não, é até inteiro. A gente acha que hiperconectado é muito rápido, mas a Nazaré Tedesco virou meme internacional há pouco tempo, né? Foi. É porque é um meme bom o suficiente pra resistir o teste do tempo, né?

É verdade. Mas tu sente que eles estão entrando nessas coisas, tipo, porque a gente recebe vários comentários aqui e a gente nunca teve um professor de fato conversando com a gente. Mas vários professores ficam falando, gente. Deixa eu fazer um disclaimer que eu não sou professor de história, tá? Eu sou professor de publicidade. É um meme. Professor de história é meme. Estamos falando de ensino superior. Aquele, né? O Tucana... Eu vi uma pessoa dizendo assim, do que o Tucana é professor? Foi no Reddit. Alguém disse assim, Educação Física no Colégio.

A pessoa simplesmente soltou a fake news e foi embora, entendeu? Deixa a galera se virar aí. Mas o pessoal usa esse lance de alfa e beta na vida real? Tu já viu? É porque depende, né? Acho que a galera do colégio talvez use mais. É, então, é porque eu já pego eles no terceiro e no quarto ano. Eles já estão com 20 e 21. Tudo bem que o nosso amigo Clavícula tem 20 anos, né? Tem 20, tem 20. Mas eu acho que é nicho, porque assim, essas bizarrices assim, eu...

É difícil pegar alguma trend assim que seja fora do normal, assim, tá ligado? Eles não usam, então, Alfa, Betinha. Eles não usam Chad. O Betinha é só como um meme. Não sobra nada pro Betinha. Mas zoando. É, mas é um meme mesmo, né? Eu acho. Não, depende. No segmento tem a galera que... É, a galera do Luxmeck. É, o Luxmeck. Caraca, tem um vídeo de um cara que... Eu vou confessar um guilty pleasure meu, tá?

Eu amo esses vídeos dos caras que fazem aula de como conquistar mulheres. Eu amo. Eu acho muito engraçado. Bom, bom. Mas tem um cara que ele sempre tá com o chapéu de cowboy. E aí ele olha pra câmera de maneira penetrante, é um americano, aí ele diz assim...

Na próxima vez que chover, pegue ela e dê um beijo nela na chuva. Viva o momento. Legal. A galera começou a otimizar a vida num grau que é a gente ensinando a abrir porta. Vocês já viram gente ensinando a abrir porta?

A maior bizarrice que eu vi foi aquele cara que explicava se a sua mala cair no aeroporto, como você tem que abaixar pra pegar. Ah, eu vi isso aí. Lembra disso? Isso sim é legal. Importante, importante. Eu acho incrível, porque eu fico pensando qual o nível de tempo livre de uma pessoa pra ela conseguir calcular cada microinteração dela com o mundo, nesse sentido, que é tipo assim, ah, eu vou entrar num ambiente, aí fala assim, se você entra num ambiente, você abre a porta.

E aí você se vira de costas pra fechar a porta, isso é coisa de um homem seguro. O certo é você abrir a porta, continuar olhando pra frente fixamente e fechar a porta nas suas costas. Tipo, é assim, entendeu? Excelente. Aí o cara ensinando a beber água. Tipo, você bebe água e abre assim. Aí, tipo, faz tal coisa e vira e bebe água. Se você abrir água... É de balabares. É, se você der muitas voltas na tampinha da água e tal, é uma coisa que demonstra fraqueza. Então você precisa ter cuidado com isso.

Caraca, não pode ser só toque normal, né? Como é que tu abre água? Eu sei como eu fecho aqui. Abre água aqui, hein? Ih, eu acho que eu fecho frouxinho também, né? Isso é importante. Quando for beber aqui, ó. Né? Pra aparecer aqui. É, tem que flexionar. Flexiona, faz o... Tipo, muito, entendeu?

Olha aí, ó. Caraca, abalou. Abalou o Marisa em champas. Tô aprendendo, tô aprendendo. Meu Deus do céu. O PP George Michael. Se eu procurar direito, acho o martelo aqui. Vai dar certo.

Vocês acham que a galera no Brasil é menos insegura do que o pessoal de fora? Olha, pelo que você está relatando e pelo meu convívio, muito mais. Mais insegura? Mas não sei também se é enrustido, né? Menos insegurança. Uma insegurança enrustida. Os meus alunos são diferentes da maioria, porque, por exemplo, quando eu falo que a geração Z não bebe, eles dão risada. Porque eles falam assim, ô professor, a gente é de publicidade, porra.

Eu sei que tem, tem. O pessoal está fazendo bebida gamificada para ver se o pessoal se interessa de novo. Todos os índices, as pesquisas falam de muito baixo consumo de álcool. E nas minhas salas, a galera continua enchendo a cara, vai para a festa e não sabe como voltou.

O universitário normal. Normal, cara. Eles são resistência. É importante isso. Eu vejo várias dessas notícias dizendo assim, a geração Z não bebe mais, o líquido mais vendido em festa virou água, e aí eles estão fazendo água com branding sinistro. Você já vira água de caveira? Água sabor caveira? É a que chama morte líquida, né? Liquidef. Aí é, água. Água. Sem gás ainda, tá?

Teve um grupo de alunas minha que foi fazer um trabalho, aí podia escolher qual era o cliente, né? E apresentaram campanha pra Corote Cores, porque tem azul, tem a verde, tem a vermelha. Eu não sabia que tinha. Azul é o original, né? Parece o coração azul que a gente falou hoje de manhã. Exato, eu achava que só tinha o azul. Não, tem de todas as cores. E aí o Corote Cores, eles fizeram lá a campanha dos Corote Cores. Cara, você só tem carinha de anjo, né? O legal é que o sabor dos Corotes é realmente cores, né?

É de azul, de vermelho. Não é a coisa que existe de verdade. Um aluno meu, quando eu era gerente de marketing da universidade, eu organizava o Bota Fora. Aí trazia trio elétrico e tal, não sei o quê. E o pessoal das atléticas levava barraca para vender cerveja, vender tal, não sei o quê. Aí um aluno meu, professor, quer tequila? Aí me deu uma garrafa, assim. Aí eu olhei, tequiloca.

Aí eu virei o rótulo assim, bebida alcoólica sabor tequila. Muito antes do Toguro. Não é possível. Eu falei, gente, isso aqui não é tequila não, vocês sabem, né? Ah, foda-se, professor, eu tô doidão. Por que uma pessoa colocaria sabor artificial de tequila numa coisa que já teria gosto de álcool?

Pois é, e chamar de tequiloca, que beleza. Caralho. A galera só quer ficar bêbada, gente. Eu me embriagava com o Ipioca Guaraná. Eu também, eu também, não jogue pedras em mim. Uma vez eu tava com a Bárbara, eu tava com a Bárbara umas duas horas da manhã, numa casa de esfirra.

que é aberta assim na rua, sentado nas mesinhas assim, comendo o esfirra depois de ter saído, né? Aí, no meio da rua, no meio da rua mesmo, já não tinha tanto carro, né? Mas ele vem no meio da rua, um moleque, seus 20 anos, sem camisa, gritando com uma garrafa de vodka na mão, tá ligado? E fazendo mó escarcel.

não sei o que, e todo mundo olhando. Aí eu olhei, caralho, que idiota. Aí depois eu olhei melhor, eu falei assim, gente, mas sou eu com 18 anos. Sou eu no passado. Sou eu, eu fazia isso, cara. É ordem natural das coisas. É muito doido quando você olha e percebe que você virou o senhor Wilson.

É. Vou deixar até o bigodinho crescer. Eu quero mostrar pra vocês o antes e depois do clavícula, tá? Antes da gente falar mal, a gente pode questionar os métodos do cara, tá? Mas não os resultados, eu acho. Esse é o clavicular antes e depois.

Caraca, ele era assim? Ele era uma pessoa com rosto de adolescente, gente. Ah, mas é porque ficou bem diferente mesmo. Parece outra pessoa. Ele fez rinoplastia. Eu não sei se ele fez rinoplastia. Ah, fez. Certeza. Ou então é edição. É, tem coisa que é edição, tem coisa que é lente de câmera, tem coisa que é posição.

A pele dele também é um filtrão, não é? A pele dele tá melhor, tá bem melhor hoje em dia. Ele já usou várias coisas, obviamente, pra isso também, né? Ele tem uma rotina de skincare muito pesada. Descreve o clavícula pra galera que tá só escutando em áudio antes e depois.

O antes é adolescente normal, só com um corte escroto. E aí depois o cara virou um americano tentando emular a estética de um protagonista de dorama. É bonitão, ele é bonitão. Ele é bonitão, ele é bonitão. Sabe o que parece? Que ele por dentro ainda é aquele adolescente, né?

Exatamente. Tem uma entrevista dele que também ficou muito grande. O cara pergunta assim, quer dizer então que você tá ajudando as pessoas a acenderem, né? E ele fala assim, tô ajudando porque você ser bonito é a coisa mais importante que pode acontecer na vida de uma pessoa. E eu não gosto quando as pessoas colocam o foco de você ser bonito, de você fazer looks maxing, em pegar mulher. Porque, na verdade, é uma coisa que não muda tanto assim a sua vida. E aí, uma curiosidade aqui sobre o clavícola, que é, ele usa o sufixo maxing em qualquer coisa. Qualquer coisa.

E aí quando ele fala sobre, tipo, pegar a mulher... Raparigagem, é que sim. É, como se ele estivesse dizendo raparigagem e mexing, entendeu? É exatamente isso, é exatamente isso. Aí ele fala, não, porque eu acho que raparigagem e mexing é uma coisa que na verdade não muda muito o nível de, sei lá, felicidade da pessoa. Tão assino disso. É, aí o cara diz assim...

Então, se você tá dizendo que você quer deixar as pessoas mais felizes e que elas vão ascender na vida, quer dizer então que você ensina as pessoas como fazer amigos e como, tipo, construir comunidade? Porque agora o tempo de tela tá maior do que jamais foi antes e a gente vê as pessoas vivendo essa vida muito isolada e o pessoal tendo dificuldade de construir relacionamentos. Você ajuda as pessoas nisso e ele fica puto.

Puto. Ele pega e diz assim, eu não sei por que que essa pergunta é relevante. Aí o cara, como assim você não fala sobre ascender? Ascender não é sobre ser feliz? Aí ele pega e diz assim, eu não acho que isso é relevante porque eu acho que interação com as pessoas é um negócio super valorizado. Aí ele, valorizado como?

O Clavícula fala assim, a maior parte das pessoas é extremamente, outro termo aqui, é extremamente jester, que é bobo da corte. Quando ele fala que tem alguém fazendo alguma merda no dia a dia que é nada a ver, ele diz assim, a fulanista jester maxing, que é tipo assim, ele tá sendo só um bobo da corte. Meu Deus do céu. Aí ele fala que a maioria das pessoas é muito jester e conversar com elas é um negócio que não tem nada a ver. Eu vejo as pessoas estragando a própria vida. Por exemplo.

Por exemplo, ele. É, ele fala. Por exemplo, não ter amigos. Eu vejo as pessoas consumindo álcool pra assistir um jogo de futebol com os amigos num bar. E eu acho que isso é o pior tipo de uso do seu tempo possível. Caralho, que bicho invejoso do caralho. Você deveria estar em casa com o pub médio aberto lendo artigos científicos pra conseguir maximizar os seus looks e a sua vida. Parabéns. Eu tô esperando ser convidado pra vir pro Vortex há mais de ano. E aí?

Eu nunca imaginei que ia sair daqui deprimido. Deprimido. Achei que eu ia, porra, me mijar de rir aqui. Ah, meu amigo. Tô triste. Inclusive, eu quero já deixar claro. Eu vou falar aqui enquanto eu tô tendo um surto de coragem, tá? Eu tô coragem Maxing. Ah, perfeito. Que eu já tenho uma pauta pronta sobre alienígenas e seus primos na Terra. Ah, aí sim, aí sim. Pra fazer com o Tucano. Já tá pronta. Então a gente tem que gravar. Porque essa aí vai ser... Essa aí vai ser Jester Maxing mesmo. Amanhã, amanhã.

Vamos fazer amanhã. Uma hora dessa, estamos aqui falando. Ah, não sei o que, acho que está cheirando. Se o Clavícula descobrisse que você ser bem-humorado é muito mais eficaz para tudo do que ser bonitão, ia poupar muito o trabalho da vida dele. Nesse momento aqui, ao vivão, estamos mogando Clavícula. Olha isso. A gente está felicidade moguinho, né?

Será que meus alunos são caretas? Eles não estão acompanhando a modernidade. Porque o aluno de comunicação era a vanguarda, né? Das modernices, das maluquices, tal, não sei o quê. E agora ser maluco está virando coisa de velho. Tem uma aluna minha que ela estava...

Mega preocupada no final do ano passado, fazendo umas contas. Eu falei, o que aconteceu? Ela falou assim, Rússia, eu tenho uma festa. É a festa do ano no interior. E nas oito horas da manhã eu tenho que estar aqui para fazer o Enad. E aí eu estou pensando como é que eu vou conseguir chegar. Ela conseguiu, mas ela foi para a festa. Isso é um problema de adolescente que eu quero ver os adolescentes tendo. Eu não quero os adolescentes medindo o rosto. Sendo que no final nada disso importa, porque o seu Madruga já definiu o que o homem precisa ser.

Exato. Por favor. Feio, forte e formal. Exatamente. Na verdade, eu acho que isso aqui é a abertura perfeita pra falar do que eu preciso falar. Porque assim, a ideia é fazer as pessoas acenderem. Então, a desculpa é tipo assim, você tem que buscar o seu máximo de, aspas, saúde, de beleza e tudo mais. Mas é o auge do funcionamento humano. É o auge da performance humana. E aí eu quero perguntar pra vocês, o que é o auge da performance humana na opinião de vocês?

Da performance qualquer? Qualquer performance. Pode malgar em qualquer aspecto. Status malguing. Eu acho que quando a pessoa consegue se tornar o labrador humano, por exemplo, o Guga Kirtan, ele é o auge da desenvoltura. Ele não precisa ser bonito. Ele nem precisava jogar tênis. Ele só precisava ser ele. Odeio pra ti qual é o auge da performance humana? O auge da performance humana é não ser nunca triste, né?

Parece alguém que usa drogas isso Não diria que é o áudio Tem um cara que eu sigo Que faz roteiros E ele veio com uma ideia De que Se a gente tivesse que escolher 8 milhões de pessoas no mundo Pra salvar a humanidade Pra ir pra outro planeta Porque esse aqui vai explodir

Então, quais os critérios que você vai escolher para levar? Se a pessoa é saudável, bonita, inteligente e tal, não sei o quê. Pô, ele levantou uns nomes assim que não dá para competir. Tipo, a gente não teria espaço nessa nave, sacou? Não, isso eu não esperava. Não tenho dúvida. Tipo, eu acho que a campeã de... Eu acho que de esqui, uma que é chinesa e americana.

Então, ela é, sei lá, PhD, atlética, bonita, gente boa, empática. Eu falei, essa mulher tá na primeiro lugar, ela na nave. Quem sorriso é pra entrar nessa nave. Mais do que nunca, não sobra nada. É. Eu vou dizer pra vocês o que eu acho que é o auge da performance humana. Pra mim, é o seguinte.

Britânico puxa carro de uma tonelada com os testículos em ação pela saúde mental. Boa sorte pro Clavícola, tá? Nossa, nunca será. Raimundos do Antigo Testamento quer ela gosta de saco grande, porque quando balança enche o cu de terra.

É isso. Puta merda. Coragem ou loucura? O detentor de recordes mundiais e lutador de kickboxing britânico, John Stephenson, de 50 anos, viralizou nas redes sociais depois de postar um vídeo puxando um carro de pouco mais de uma tonelada com uma corda amarrada nos próprios cestículos. A façanha foi registrada em 27 de fevereiro na cidade de Halifax, na Inglaterra. E apesar do caráter irresponsável...

Possui intenções nobres. Incentivar o cuidado e uma maior atenção à saúde mental masculina.

Perceba que é a saúde mental, né? Porque é a saúde íntima aí. Estrotal. Foi pro caralho. Gente, se cuide pra não ficar que nem eu. É isso que ele quer passar a mensagem? Vocês não acham bonito quando uma pessoa faz um negócio aleatório e diz assim, não, não, não. Eu estou fazendo isso pelas crianças. Como assim a saúde mental? É o padre do balão, né? É o padre do balão. Chique Scarpa enterrando o bênto dele.

Meu Deus, brother. Diz o seguinte, depois de concluir o feito, que é usar o próprio corpo como guincho pra arrastar um seat lion de 1.200 quilos por 50 metros, ileso, John tem aproveitado o espaço em entrevistas para incentivar que homens comecem a falar dos próprios problemas.

Aspas. Não tenha medo de pegar o telefone e pedir ajuda se achar que precisa. Muitos homens não fazem isso porque acreditam que tem um ego a zelar. Eles não falam e deixam que os problemas tomem conta deles. Disse ele ao Daily Star, portal do Reino Unido. A atitude corajosa, portanto, teve o objetivo de incentivar outros atos de coragem. Um pouco mais silenciosos. E com resistência um pouco maior do que retirar da inércia um carro de uma tonelada.

usando os próprios testículos. Abre aspas. Homens que falam conseguem se curar. O termo usado é bollocks? Não, não. A matéria é em português. E aí, a galera que fez o vídeo dele... Gente, os vídeos a gente vai colocar aqui se você estiver assistindo pelo Spotify, mas eles também estão nas nossas redes sociais. E pode, de fato, ser colocado no nosso Instagram, porque ele teve a decência, né? A delicadeza. Mudou.

de se vestir, ele tá usando uma calça jeans, e aí ele pendura o negócio do carro dentro do lugar secreto que fica dentro do zíper da calça jeans dele. Ah, entendi. Então a gente só vê ali o... É só o trailer do que tá acontecendo. A gente não precisa saber de tudo. Mas aí ele pode tá roubando. Eu acho que alguém deve ter tido certeza que tava amarrado nos testículos dele. Caraca, que situação.

É na ladeira, é subindo. Opa! O que aconteceu? Caralho, hein? Caralho. Rendeu, hein? Eu acho que arrancou, gente. Ele ainda é no final atropelado pelo carro que ele levou com os próprios ovos. Eu vou dizer, tá? Seja como esse cara se abre, homens que falam conseguem se curar.

Ele parece ter envelhecido bastante no processo de aprender a levar um carro com os próprios vestículos. Não, parece que ele é saudável, que ele puxa ferro e tal. Ele puxa. Mas bem envelhecido mesmo, né? Acabadinho. Porque a energia todo dia tá concentrada num lugar só, né?

É isso. É isso. Tá direcionando. Vocês acham que tinha algum jeito mais especial de trazer essa mensagem de saúde mental, de construção de comunidade, de fazer homens se abrirem de fato? Vocês acham que se o clavículo escutasse esse cara, talvez ele estivesse mais feliz?

Não, você tem um ponto aí que se ele salvou um cara da depressão, de alguma coisa aí, puxando um carro com um saco, ele já merece aplauso. Merece, merece aplauso. Muito mais que o clavícula. Tucano, eu quero saber o seguinte, como é que tu vai salvar as crianças do futuro disso? Os alunos acham que eu sou um pouco apocalíptico, que eu dou aula de marketing digital, eu só falo mal. Excelente, tem que falar mal mesmo.

Eu passo quatro aulas falando de mal de inteligência artificial. Quatro aulas falando das consequências do uso de telas. Eu acho que a humanidade não tem mais muitos anos à frente, não. A gente, pô, durou bastante, né? Durou, durou. Talvez mais do que precisava também. Tá. E é com essa mensagem, então, de positividade. Animador, viu? Eu achei. Eu achei. Isso tudo que eu mostrei é o meu visagismo aqui. Tudo porquê.

E aí tá puta agora. Tá puta, tá triste. Mas tu vai colocar mega ré no cabelo pra ficar com o cabelo igual a de Jesus? Com certeza. O que que tu vai fazer pra ficar... Pera, qual foi o visual que tu escolheu desses aí? Cara, eu queria muito o longão. O nome é Longo Flow. Pera, o longão que tu diz é o que de fato é meio Jesus, assim? É, mas tu tem cabelo, pô. É só deixar crescer.

Mas o problema é a hairline, né? Não vai, vai ficar escroto, vai ficar... Não, porque quando cresce, quando cresce, tu já... Vocês não estão ligados. Mas eu vou testar, né? Que tal? E se eu só não cortar mais os cabelos por, sei lá, três anos? Não, aí você faz seis meses, você vem aqui para São Paulo para ir no Jassa.

Olha aí. Tranquilo, tranquilo. E aí, pô. Só isso aí barato, essa empreitada. O Didi fez isso. Ele tinha um cabelo curto e aí na pandemia ele deixou o cabelo dele crescer e nunca mais parou. É verdade. Catiúcho, você tá falando de insegurança? Olha aí, ó. Ele tá inseguro de deixar o cabelo crescer porque a hairline dele não vai... É, olha aí. Tu tá vendo, cara? Talvez se eu tacar um martelo, né, no meu cucuruto, pode ser que volte a crescer. Mas, ó, você pode fazer, sabe o quê? Anticoncepcional na cabeça. Eu já fiz isso pra crescer o cabelo.

Creme vaginal aqui. Creme vaginal. Eu quero dizer o seguinte. Acredite no seu sonho. Eu vou ser o cara dos ovos aqui, tá? Acredite nos seus sonhos. Vai botar os ovos na mesa. Eu vou botar os ovos metafóricos na mesa, tá? Meus ovos proverbiais na mesa aqui. Se comunique com os seus amigos. Não tenha medo de deixar o seu cabelo crescer e investir no visual Jesus se esses forem os seus sonhos. Acredite nos seus sonhos. É. E se não der certo, vem aqui na rotatória da Guanabia e a gente pode pendurar um carro nos seus ovos pra ver o que aconteceu.

Se tu carregar em círculo, tu ainda vai morgar esse sujeito aqui de 50 anos. Tucano, muito obrigada por vir aqui no Vortex pra falar de coisas importantes e ficar triste. Da próxima vez, a gente finalmente vai falar de alienígenas. E a gente vai decidir se venderam ou não o ET de Varginha em troca do título da Copa de 98.

Mas tem discussão sobre isso? Pô, 2026 a gente ainda tá especulando se vendeu, mas não foi pela Copa, não. Foi pelo quê? Veremos. Não, veremos. É o cliffhanger. Cliffhanger. Gente, nosso episódio sobre, especial, ET de Varginha e outros ETs, talvez, mais ou menos carismáticos, vem aí. Tucano, eu quero que você deixe uma palavra de sabedoria aí pros nossos ouvintes, quem sabe, e os seus recados.

Primeiro, muito obrigado pelo convite. E se eu posso deixar aqui meus dois centavos de ajuda, cuidem bem dos seus testículos para que um dia possam ser usados para puxar um carro. Começa a hipertrofia hoje. Quem sabe um dia. Odeio. Um beijo aí para a galera. Um beijo para você que é depressivo, mas com a mandíbula maravilhosa.

Às vezes tem que ver se eu falo ou a troca Então, gente, é isso Por hoje a gente vai ficando por aqui E a gente se encontra na quarta-feira que vem Tchau, tchau