#153 - O Mal Do Século com Bianca Dellafancy – Joguei no Grupo

Já tô indo no grupo.

Eu queria começar com uma denúncia, gente, pro Conselho Tutelar. Se você estiver me ouvindo, por favor, aqui. Rastrei esse tweet que eu vou ler pra vocês aqui, que talvez os choquem como me chocou. Abre aspas: "Minha sobrinha fez 4 anos agora em junho. Mas como a grana está curta, a família não vai contar pra ela". Kkkk.

Pode falar, Bianca, a gente nem apresenta o convidado. Já pode ir metendo.

Passado, gente.

Esqueci de fechar aspas, tudo agora é coisa... Imagina, ia achar que era eu aqui começando. Fecha.

Mas a pessoa não sabe que aniversário dela?

4 anos, não tem noção.

Ah, vai passar batido.

Vai, porque tá tentando economizar, né, gente?

Ai, gente, que miséria, né?

Credo, sabe?

Até o Charlie da Fábrica de Chocolate, da Fantástica Fábrica, tinha um bolinho de repolho. Não vai fazer um bolo para essa criança?

Achei péssimo.

A criança vai estranhar, tá?

E quando ela crescer Eu só queria saber de você.

Por quê? O filho hétero, eles devem pegar dinheiro com a jiota pra fazer festona no buffet do prédio.

E o filho que é criança viada, meu amor? "Ai, não, vamos cantar parabéns não, deixa pra lá." Ele vai querer aniversário de Ladybug.

O filho quer aniversário de princesa Disney, o filho quer aniversário de Moana. Aí os pais inventaram: "Não tenho dinheiro".

Ai, gente, triste, né?

Pesado, tá?

Nossa, pesou! Já tá gravando? Já começou?

Já começou a gravar com uma denúncia, gente. Denúncia é pesada mesmo. A Fabão tá entrando daqui a pouco. Ai, tá na sala, esqueci de aceitar a Fabão.

Pera aí, o Fabão e a Dakota estão entrando.

Pera aí, 15 minutos.

Ah, de praxe, ela é assim. Ô Bianca, eu quero saber se doeu aparecer aqui, ligar essa câmera. Porque, gente, o tanto que eu tive que me arrastar, tal qual uma cobra. A maldição de Gênesis, a cobra vai rastejar sobre sua barriga pra trazer Bianca aqui.

Ai, amiga, que exagero, hein. Poxa vida. Gente, tá muito cedo pra mim, ela queria gravar 11 da manhã. Eu tava gravando outra coisa ainda. E mas estamos aqui, né? Tem que viver, porque ela foi no meio também, né, amiga?

Então, aí acertei de primeira, que eu falei, aí que ela vai se perder.

Foi, mas a gente tá tentando marcar um tempo já, tá? Foi tudo, parceiro, maravilhoso! Foi tudo. Aqui tá sendo bom também. Muito obrigado pelo convite, viu, gente? É um prazer estar aqui.

Esses 5 minutos estão sendo maravilhosos, inesquecíveis.

E não esqueci, vai até quando? 10 minutos mais ou menos a gravação?

Ai, tem mais uns 20 aí, você consegue?

Vamos indo, vamos indo.

Não, ele tá com cachorro no colo, tá toda confortável. A gente não queria, porque a gente não deixa pets, exploração de animais. Mas com ela a gente deixou. Ai, que bonitinho, ele fica muito quietinho assim no colo.

Ele fica, ó, ele é um príncipe.

Ele é chihuahua ou ele é vira-lata? Amore!

Ele é vira-lata, né?

Ah, fofo!

Ele é chihuahua.

Ah, é? Chihuahua é tão meio feio que eu acho sempre meio virado.

Ai, não, é o pincher dele, com pincher.

O pincher que é esse, galera.

Ah, tá. Agora que eu vi melhor. Ai, eu tava confusa.

Não tava no ângulo bom, que horror.

Não tava a câmera da Bianca aberta pra ver cachorro lindo?

Parece um Golden.

Ai, que coisa linda.

Um Golden.

Por que vocês só valorizam cachorro grande, é?

É, não, e cachorro padrão. Qual é o cachorro mais elitista que existe?

É o Golden.

O Golden é o cachorro mais elitista. É muito elitista.

Imagina, eu acho que Lulu Pomerânea é mais elitista.

Não, é de emergente, é de emergente.

E sabe outro de emergente? O salsichinha mofado da Sosô Careca, que é o salsichinha malhado, que ela pagou R$20 mil no salsichinha.

Nunca vi essa porra. Malhado, careca.

É tipo um dálmata salsichinha, coisa mais feia do mundo.

Coisa mais horrorosa.

Ô, meu amigo, até a Chihuahua tá melhor. Ah, não.

Você tem cachorro? Você tem cachorro ou não?

Eu tenho um pug, eu tenho um pug idoso. Pug não é cachorro elitista, pug é cachorro o quê? Diversão excêntrica. Não, é diversão excêntrica, eu acho.

Não, idoso ainda mais ainda, né?

É porque lá do passado, eu tenho ele, vai fazer 13 anos agora. Então tem muito tempo.

Ele tá aí jogado no canto, ele tá aqui no sofá.

É que se eu pegar ele vai acordar, se pegar ele desmonta, que nem um Lego.

Ele tem que pegar de jeito, porque, gente, todo dia 12, o Aquiles de todo ano de junho, o Aquiles tem um problema. Ano passado ele operou dia 12, ano retrasado dia 12 de junho ele teve um problema no ouvido que A cara dele é torta.

Nossa, deixa ele deitado, deixa ele.

Daqui a pouco eu pego ele, quando ele acordar eu pego.

Não, deixa ele.

Não, que você não tem tanto apoiador assim. Eu sei que é caro coisas dos cachorros.

Pelo amor de Deus, esses cachorros piripaque agora fazem o quê? Não tem o que fazer.

Não tem, não tem.

Então não vendeu tanto assim o teatro. O teatro não é tão grande assim.

E cachorro velho, animal velho dá problema. Porque uma vez a gente tava com a Raquel Real aqui e a gata dela deu um ciricutico no meio da gravação, tava no colo dela. Pior da coisa assim, a gata deu muito histriônica. A gata eu achei muito histriônica, quis ali aparecer na gravação, border, pesou o clima, ela desconectou totalmente.

Eu tenho dois vira-lata, só que ao contrário de vocês, eu admito, são feio. Eu não fico me agarrando, entendeu? Tipo o Pug. Pug é o cachorro mais feio que tem.

Bate sua uau, gente, não é feio.

A cara do chihuahua, a cara dele.

O chihuahua tem duas coisas. O chihuahua tem o chihuahua peludo, de pelo longo, que ele é padrão. Ele é padrão. O pelo curto é mais Brasil Profundo, será?

Nossa, não, gente, imagina!

O Pinscher é Brasil Profundo, o Pinscher é Brasil Profundo.

O chihuahua... Gente, quem tem chihuahua? Quem tem chihuahua? Quem tem chihuahua é muito assim: "Meu Deus, eu sou tão rica que..." Chihuahua não é de rico.

Não é, óbvio que é. Amiga, no Parque Augusta é cheio de bicha com chihuahua, cheio, cheio, cheio, cheio.

Mas são bichas que têm condição.

É, tem bichas que tem ali um rolê.

Não para do Parque Augusto, é mais gay da publicidade.

Classe média LGBT, eu acho que chihuahua é isso. É classe média alta.

E também acho que o chihuahua, ele tem um lugar, um lugar assim, eu não quero dar muito close, mas eu tô dando um certo close aqui, entendeu?

É o quiet luxury, tipo isso.

Quiet luxury, total.

Entendi, entendi.

E o de pelo curto é totalmente quiet luxury, porque o de pelo longo é muito "Ai, o primeiro suave que eu achei tem que ser esse aqui". E o de pelo curto é assim: "Amor, eu não quero desse close, eu quero ser bem na cena", entendeu?

É, eu acho que é.

O de pelo curto é a Rory, aquela marca lá, Rory.

É, das irmãs Olsen.

É, total. É, tá.

E Chihuahua tem cara de colégio construtivista, sabe? Tipo, tipo, Waldorf, que é caríssimo, matrícula e tal, mas não tem material escolar diferente. Todo mundo divide os alunos, escolhem o que que eles vão aprender. Chihuahua é isso.

Eu achei que, eu achei que era, gente.

Eu acho chique. Não, agora eu acho assim, gente, eu acho que é chique ser feio, sabe? Sabe aquela mulher, tipo a Lady Gaga, quando surgiu com aquele narigão, você falava: "Nossa, mas é chique!" É chique, ela era chique.

Ela era estranha, mas eu acho ela belíssima, assim. Mas ela veio com aquela estranheza. Que no começo ela é muito estranha, aquela franja, tudo era muito exagerado, assim. Mas chique mesmo, podre de chique.

É mulher, gente, que você olha e fala assim: "Essa bicha tem dinheiro", sabe? É uma coisa que não é falada, por isso que é quiet, entendeu? Porque tem coisa, ele fala assim: "Gente..." E sustenta o narigão, sustenta uma coisa, sabe? Isso é muito chique. Exato.

E o Chihuahua sustenta, né?

Chihuahua sustenta, Chihuahua sustenta. E não é mal rico.

E é rico que tem referência de viagem. Chihuahua tem referência de viajar. Não é tipo aquele rico que é tipo do Bulldog, sabe aquele Bulldog francês assim? Que é emergente. É muito de emergente, Bulldog francês.

E é o rico que tem... Se for de viagem, é uma coisa que eu acho chiquérrimo, gente. Que tem peças de viagem dentro de casa. "Ai, que mesa linda!" "Ai, eu comprei lá no Tibet." "Ai, que quadro lindo, eu comprei na Tailândia." Sabe assim?

Acho que é, gente.

E é chique porque é impossível trazer pro país, é caríssimo.

Exato, exato.

É por isso que é chique. É, o Fátio Wedge, você vê a casa Vogue dele, é só coisa horrorosa, mas é tudo de Paris.

Tudo de Paris.

Abominária do metrô de Paris, sabe?

Não é sobre beleza, não é sobre beleza, nunca foi sobre beleza. É sobre você olhar as peças e pensar: "Gente, o preço que deve ter sido pra trazer essa porra de lá pra cá." Esse negócio desse tamanho. Isso que faz ficar chiquérrimo, entendeu? "Ai, comprei lá na Tailândia uma mesa de madeira maciça." Mano, o peso disso, que avião coube isso, gente. Isso aí foi caríssimo pra trazer.

O trânsito da morte.

E para na alfândega.

E geralmente quem tem essas coisas em casa tem chihuahua.

Eu não acho chihuahua tão rico assim também. Não é chihuahua, não é char-sete. Char-sete tem pitbull. Que eu acho que essa galera aqui força pitbull, assim. O char-sete tem um pitbull?

Ó, vem ver meu cachorro, Bianca, vem ver.

Cadê?

Aqui.

Aí, achei que ia mostrar o bicho.

Ele é empalhado, você vai empalhar a pituca.

Empalhado é o céu, bicho. Eu achei que tava empalhado real, não.

Acabei de virar a câmera, ele parou assim, ó.

Vira a lata, não sobe no segundo andar do duplex, ele só fica lá embaixo. Tá, então só vai ver foto. Você mora no complexo?

Eu moro. Olha!

Me dá seu chihuahua!

Nossa!

Tô com uma cobra meia-mesa da Tailândia.

Quê?

Um cachorro que eu acho chiquérrimo, gente, chiquérrimo. Já pensei em ter, mas nada a ver. É... Doberman.

Ah, eu acho chique. E de chá, que tem sítio. Eu acho chique, que tem quintal em casa.

Chique.

Que tem fazenda. Quem?

A Urias tem doberman.

Ai, eu acho chique, sexy.

Combina com ela.

Ela é gostosa, entendeu?

Mulher que trata homem que nem cachorro, é mulher que adestra.

Exatamente, pisa na cara. Estrategista, é, general, manipuladora para coisas boas, para ela é ambiciosa, é capricorniana, bruxa. Bruxa, negra, que vocês não queimaram.

Reikiana, torceu para Ana Paula, com certeza.

Meu Deus, usa aí o seringue que Ana Paula faz publi.

Sem votar, torceu quietinha dentro de casa.

Tomara que ela ganhe, só manifestou. Ai, manifestação, ai, eu acho chique, gente. Quiet torcida, que não precisa fazer mutirão.

Ai, eu acho uma delícia.

Não contem comigo como tirão, para não contem, não contem.

Você não faria um tirão para ninguém?

Já fez no passado? Ai, nem lembro, alguma coisa dessas assim de curiosidades.

Não, meu amor, por isso que ela não ganhou, né, querida? Tá vendo?

Olha, você carrega Automutilando a Bianca dela.

Eu não carrego, porque se a Dakota tivesse perdido uma vez, eu falava: beleza, culpa minha. Mas perde toda vez, aí eu não carrego.

Entendeu?

Segura teus B.O., querida. Agora tem que ganhar você aí, né?

Não vem querer falar que toda vez sou eu, meu amor. Uma vez eu entendo, porque eu não fiz o babado para você ganhar lá, mas o mutirão, mas todas as vezes também?

Porra, velho, tá louco!

Mas estraga o feed da gente também, né?

Você tem que ocultar, tirar da grade depois. Você aceita e depois você vai lá e tira da grade. É super comum fazer isso. Ai, amiga, meu irmão tá desaparecido, por favor, você pode compartilhar? Ai, amiga, não combina no meu feed.

Odeio! Gente, desaparecido não combina.

Pode ser no stories? Pode ser no stories?

Ai, nem no stories, porque, bicha, essas artes são sempre horrorosas, né. Arte de desaparecido, arte de me ajude com alguma coisa, é sempre muito feia. E aí postar isso nos stories da babá. Deixa eu fazer uma arte, postar então. Posso fazer uma arte?

Você me dá liberdade?

Você me dá liberdade de fazer uma arte no ChatGPT? Mas eu faço, eu compartilho com a minha identidade visual, sabe?

Comigo no feed. Você tem outra foto do seu irmão? Passa para mim para eu fazer aqui uma outra arte. Passa aqui.

Você tem outra foto do tumor do seu gato? Ai, eu achei essa foto arregaçada, amiga. Amiga, tem isso antes do tumor, o gatinho?

Obrigado.

Tem antes dele ter tumor?

Tem um pouco melhor?

Ai, amiga, essa anca caída não tá, não tá estética.

Tá difícil, tá difícil. Mas esse que horror!

Mas, ó, mal do século, já vou puxar aqui. Eu tava olhando meu Instagram esses dias, desde que eu interagia TV, tem corte todo dia, porque lá no Pra Variar a gente lacra o tempo inteiro, né? Ó, lá, pau, pau, pau, pau! Pau, pau! E daí eu fui ver, eu tô com mil posts no Instagram, começou a me dar ciricutico e o feed tá feio, o feed tá só vídeo de lacre. Não sei como lidar com isso.

Tu começou a tirar um contigo, vai ter que tirar da grade principal, amiga, e tirar, deixar só na grade do Reels.

Acho que eu vou fazer isso, amigo.

Não sabia. Bonito assim de foto bonita. Você tem uns fotos de look muito bonitos.

Então, e eles ficam lá embaixo porque os lacres tá em cima. Eu xingando a Jojo todinho, tá em cima.

Mas agora dá para reorganizar, vocês viram, né?

Ah, eu não sabia.

Vocês não viram, gente? Não, tô gag, tô acrílica, que vocês não viram.

Explica.

Eu ia fazer um vídeo explicando como faz para para mover as fotos e pensar: deve ter visto, não deve ter visto já. Olha só, vocês não viram, por exemplo. Não, segura na foto que você quer, vai aparecer lá a opção. Tá fazendo aí?

Vou fazer agora.

Faz aí, aperta e segura na foto, vai aparecer reorganizar no feed.

Então tipo, só dá para fazer isso É com o celular, não dá para fazer no desktop.

Acho que no celular, não sei, nunca fiz no desktop. Como não tem? Aperta na foto, segura a foto.

Não tem, para mim só aparece remover da grade principal, fixar, não aparece.

Você não faz parte do grupo?

Não. As atualizações, gente, é bizarro, porque no meu Instagram podre do Insta do Kleber eu tenho todas as atualizações, chega no controle, chega tudo depois, um ano depois. Agora eu tô podendo subir aquelas fotos tosca que ninguém vê.

Agora parece que só chegou para Bianca mesmo, para galerinha do grupo.

Só passa no feed, você aperta, segura na foto assim, aparece as opções todas, editar, não sei o quê, aparece reorganizar no feed.

Mas isso eu acho o mal do século, eu acho isso mal do século. Na verdade, você tá editando a sua vida, tá editando, você tá mudando a ordem cronológica da sua vida.

Você não aguentaria um dia no Pra Variar, querido? Ah, vá se fuder!

E aí eu já fico assim, ai, fico 2 meses assim, ai, é hora de voltar.

Meu filho, meu filho, com esse lacre ridículo aqui, deixa eu ver.

Eu falando do Rico Marquinhos, meu Deus, não, não tira.

E eu tô ansiosa pelo momento onde a gente vai poder editar o que já foi postado. Conseguiu?

Reordenar grade. Pronto, beta boy, é só sobe do meu feed, vagabunda!

Bota ela lá para baixo quando tiver aquele filtro do Instagram laranja, sabe? Tudo, bota lá.

Porque, ó, ela pede collab e é a cara dela da capa.

Eu odeio isso, gente. Eu adoro capaz de tipo—

sabe o que eu faço? Eu faço pior, eu posto 'Eu posso?' Daí eu coloco a cara da pessoa lá para ela aceitar com leve, né? Aí depois eu edito.

Você não merece nota, mano.

Você vai sim, você tava muito fresco na cabeça, você vai sim.

Não, mas não é de propósito, é que eu já fiz, mas eu fiz sabendo que eu tava fazendo, mas a intenção era que depois entrei no meu feed E vi a cara lá da, sei lá, de quem que era, Samira lá. Falei: "Gente, no meu feed? Não, more." Aí eu falei: "Vamos dar uma editada aqui." Aí eu fiz a minha cara.

Já coloquei o Tô Acrílica aqui em cima. Vou pôr uma foto também lá no começo, alguma foto minha.

Tira a Betta, tira a Betta.

Ah, não, gente. Antigamente...

Tira a Betta, ó, ó.

Remover da grade, remover da grade. Mantenha a coisa, mas remove da grade. Mas antigamente, o mal do século era a tuberculose. Já foi a depressão, a peste bubônica já foi. Então hoje em dia é essa edição da vida, que para mim é o mal do século. Tipo, cadê espontaneidade? Cadê a ordem? Cadê o deixa viver, deixa seguir?

Cadê, amor? Vai atrás do seu, vai atrás da sua vida. Ah, mas acho massa a gente poder editar coisas na vida. Queria poder fazer isso na minha vida de fato, meu sonho.

O que que você quer editar?

Ah, seria bom a gente tomar as coisas da vida, não, gente? Umas coisas do passado assim, editar, tirar do meio do caminho.

Vocês apagariam igual o Brilho quer novamente sem lembrança? Vocês apagariam alguém da memória de vocês?

Apagaria.

Apagaria.

Respondeu rápido. Ah, eu acho que sim, mas gente ruim assim, não gente, ai, terminou comigo. Não, gente que é ruim.

Aí eu tiro Gente ruim, exato, gente ruim. Apagaria totalmente, apagaria para dar lugar também na memória para outras coisas, sabe? Tipo, liberar HD, lembrar de algumas coisas. Por exemplo, lembro de gente ruim que eu não precisava lembrar, mas eu não lembro de momentos muito bons às vezes, entendeu?

É verdade.

Então trocar isso é depressão, gente.

Desculpa, não falei que não era?

Tudo é depressão, meu amigo. Quem que não tem?

Tudo! É o mal do século. O mal do século é a depressão. Vamos jogar no Google qual que é o mal do século atual, peraí.

Ah, com o advento da internet?

É... O termo mal do século... O pessimismo da segunda geração romântica. Tédio e melancolia, já foi. Morbidez e escapismo. Olha, morbidez e escapismo. Idealização da morte, fuga da realidade.

E culto à noite, à boêmia.

Epidemia de dança foi o mal do século. Pera aí, mal do século 21?

Vocês viram isso, gente?

O quê?

Da epidemia de dança, vocês já viram sobre isso?

Já.

Babado, né?

Amigo, nesse século eu queria passar mal, eu queria essa epidemia. Ô gente, agora é sério, com o Monjaro, a sarcopênia vai ser o mal do século.

O que que é sarcopênia?

Não ter músculo, gente. Tipo a Maia, tipo as pessoas, elas estão emagrecendo tanto, elas não aguentam nem malhar. E já que elas emagrecem tão fácil como usaram, elas não precisa malhar mais. Que daí, meu amor, você não tem mais massa muscular. E daí, quando elas foram entubadas, elas morrem.

É porque o Kaique Brito foi atropelado, ele só sobreviveu porque ele tinha muito músculo, gente, quando ele ficou ali entubado. Só isso.

Ele era o Schwarzenegger do Big Brother.

Não, aquele cara do Beijo do Vampiro, mulher.

Ah, moleque, referência velha.

Não fez mais nada.

É que ele quase morreu mesmo. E o André Marques deixou ele e pegou outro.

Não, o Bruno De Luca! Foi outro gordo, Bruno De Luca!

Gente, Bruno De Luca e André Marques também é igual, assim, ó. Igual.

Isso eu lembro, isso eu lembro, isso eu lembro.

Dois plus size festeiro. Ai, é a mesma coisa pra mim também, mesma coisa.

Onde é que ele levou um tiro?

Foi? Levou um tiro, não foi? Na rua? Não, o que aconteceu? Eu lembro disso.

Ele foi atropelado, amigo. Atropelado, verdade, verdade.

Tomou tiro na rua, bala perdida no Rio de Janeiro, né?

Mas assim, reza a lenda que ele tinha dado uns tiros, né?

Ninguém sabe, supostamente. Exato, porque o mal do século atual é ansiedade. Então, ansiedade de saber, de se informar, de ter tudo, de querer, de estar, e o tédio de possuir.

Vocês entendem isso? Vocês têm isso?

Eu quero, tipo, quero o tempo todo tá fazendo alguma coisa, enquanto tô fazendo alguma coisa "Mas eu tô me sentindo mal de não estar fazendo outra." Ai, nossa, que horrível. Amigo, é ruim ser assim, é muito ruim.

Passada, gente, que coisa horrorosa, que vida difícil.

Ai, que peso, né? Que peso que você carrega, amiga. Que cruz você carrega, nossa.

Eu tenho isso com boys. De verdade. Fico uma coisa falando com a outra. Não, mas eu fico tipo assim, eu tenho aquela coisa tipo assim: "Ai, quero muito alguém que seja não sei o quê, que faça não sei o quê pra mim". Aí às vezes acontece de ter a pessoa, sabe? E aí quando você tá com a pessoa, você fica tipo: "Ai, tá tão chato isso aqui". Você fica no tédio daquilo que tá rolando, sabe? Você quer outra experiência já.

Ai, aquele Twitter.

Parece que é mulher de bandido.

É aquele genérico do Twitter que fala assim: "Ai, os gays sempre estão querendo outra rola, outra não sei o quê". O genérico do Twitter.

Eu queria ver aquilo, mas eu ocupo meu signo, gente. Eu sou bem assim, né?

A gente não é o teu signo, é o teu gênero, é o teu sexo.

Homem é assim.

Vocês são gay, mas vocês são homem, e homem a gente não se contenta. Agora você pega a mulher, mulher sendo LGBT, não sendo, ai, achei um, é isso aqui. Tá?

Vocês não. Não é regra.

Ah!

Não é regra.

Os héteros é tudo assim, quer sempre a desbunda maior. E a mais nova.

Não é regra. Eu entendo o seu ponto. Mas acho um ponto de vista muito fácil hoje em dia. Acho que hoje em dia a gente tem mais pluralidade. Hoje em dia a gente consegue explorar um pouco mais isso aí, eu acho. Desculpa, eu não queria babar.

Tem mulheres que são assim. Desculpa.

Faz o quê?

Eu sou assim.

Esse corte ficaria muito bom lá, aqui não, gente.

Vou tirar da grade do feed. Não deu certo.

Ocultar da grade do feed.

Mas eu entendo, eu entendo e concordo em partes. Realmente é fácil ser homem assim, mas também tem mulheres, muitas mulheres assim, né?

E elas acham que elas estão arrasando, só que aí, meu amor, a sociedade come a bunda delas.

Nós, julgadas, que não pode fazer igual homem. Eu, que eu sinto de ansiedade mais é que às vezes é como se tivesse um grande Pinterest na minha cabeça.

Ai, que susto, bicha! Um grande pinto na minha cabeça.

De comparações assim, que eu vou me comparando. Ai, queria ser mais assim, mais assim, mais assado, mais desse jeito, mais assim. Eu me comparo, a minha cabeça me compara muito com as outras pessoas. Eu acho que é mais isso que me deixa ansioso assim, mas o resto é de boa. De macho, já fui muito ansioso por macho, mas agora eu vou fazer 10 anos de casado em agosto. Então deu uma assentada também, um pouco. Mas esses dias eu tava no rolê que tinha tanto homem bonito que eu fiquei assim, gente, que delícia!

Meu marido falou assim, que isso, tá um pouco demais. Eu tava meio no cio assim, casado.

Porra, Cleber!

Mas aberto, às vezes a gente pega junto assim, mas nesse dia eu tava um pouco on fire demais até, mas A minha é a moda do século, sabia? Você acha que é a moda do século um relacionamento aberto, a não monogamia?

Eu acho.

Amigo, sério? Achei que você era dos abertos.

Não, eu sou totalmente conservadora, mulher com Bolsonaro mesmo.

É a zozô, zozô de la France.

Negona, né? Negona do Bolsonaro. Não, tô brincando, mas eu sou super monogâmico, sabia?

Você nunca teve relacionamento aberto?

Não, já traí muitas vezes.

Ah, a Bianca, mas do grupo, a Bianca é o mais que se aproxima do homem hétero, gente. É personagem do homem hétero, mas é uma troca justa.

Eu traí porque fui traído, né?

Não, aí tudo bem, é chumbo trocado.

Chumbo trocado. Nunca, nunca comecei a traição, gente.

Mas como você descobriu a traição?

Ai, várias, algumas vezes já peguei celular, já vi.

Você mexeu no celular da pessoa? O que? Aquele mesmo, o corna, o chifruda, o cornuda, o galhuda, cornona.

É você mesmo, você mesmo dava chifruda.

Mas você foi mexer no celular dele?

Eu tava muito, gente, eu tinha 18 anos.

Ah, tadinho.

20, 20, 20, 20, por aí. E aí eu tava desconfiado, fui atrás, cara, fui atrás, fui atrás, não tá certo. Achei o meu.

Era época que você dava no canal de Santos, né, no esgoto de Santos.

Foi antes, eu fiquei. Aí depois comecei a dar no canal de Santos, entendeu? Porque eu fiquei desiludida, né?

Foi seu primeiro relacionamento?

Foi um dos primeiros, é. Mas eu sou bem monogâmica mesmo. Mas eu já estive em namoro aberto, gente.

E foi bom?

E aí, não foi pra você?

Já tive dois namoros abertos, inclusive. E foi tudo assim. E sabe o que aconteceu comigo? O que aconteceu foi que ter um namoro aberto me deixou com mais vontade do meu namorado, ao invés dos outros caras, sabe?

Funciona. Pra mim, funcionou dessa maneira. É muito bom, assim, pra dar uma... Muito bom!

O que você acha? Você olha pro seu boy e fala assim: "Nossa, ele é tão foda, ele se garante tanto". Que ele não tá me deixando livre para fazer o que eu quiser. E aí você vai trabalhando a ideia de que você quer ele, na verdade, que ele é tão bapho, tão forte, tão confiante, sabe?

Então, quando você— é porque você não gostou, porque eu fui traída.

É sério.

Aí, de veras, é um pouco traído no relacionamento aberto, que pode acontecer, gente. A gente tá aqui, pode acontecer. De veras, porque se te trai no relacionamento aberto, tipo, porra, velho, que que você quer mais? Que eu acho que essa ansiedade de querer ter "Será que você não tá viciado em sexo?" Tipo assim, tinha um cara que ele ficava com tanta gente, transava tanto, que eu falava assim: "Meu Deus, você nem aproveita uma pessoa, você só quer, sei lá, é um buscar chegar em buracos." É meio estranho, você tem algum problema.

Mas existe, né?

Tem. Aquele filme do Michael Fassbender, que ele transa triste porque ele não consegue curtir mais e ele só quer meter o buraco. Deve existir gente assim.

Ai, mas isso aí tem até nome. Como é que chama? Que a gente é ninfomaníaca, chiquérrimo.

Gente, será que vocês não ficam com mais vontade do marido de vocês quando vocês estão de relacionamento aberto? Porque tipo, vocês veem que lá fora a pista é salgada também.

Tem isso, gente.

Você acha?

Não, para mim, porque eu, o que eu uso mais assim quando a gente fala assim, ai, vamos chamar uma marmita hoje, a gente tá mais de boa. Tem casais que conseguem, sei lá, ir pra uma sauna e resolve. Eu queria muito, mas eu não consigo. Tipo assim, acho que eu não tenho essa... Você é meio deme, né, amor? Amiga, eu acho que eu não consigo ir e caçar. Tipo assim, vou no Dedalus Bar, vou não sei o quê, eu não consigo. Não vou no Pau Rayá, que vai acontecer dia 26 de junho.

Pau Rayá, com a barraca do Boquete, do Beijo Grego. E aí, o que acontece? Bonificada.

E aí, olha a cobra!

Cadê? O que acontece, eu queria muito, então, mas aí não rola. Eu vou para os aplicativos. Gente, como tem gente louca em aplicativo! Tem gente muito louca. E você vai vendo que tipo, a paisa tá salgada mesmo. Eu acho que para alguém que tá solteiro hoje em dia é muito difícil conseguir alguém. Que esteja no mesmo tempo que você, que tenha ali, de certa maneira, esteja meio paralelo, ou um pouquinho mais atrás, um pouquinho mais na frente.

Mas assim, de maneira que vocês estejam com o mesmo propósito, a mesma vontade de transar, a mesma preferência sexual, a mesma time. É muito bizarro encontrar tudo isso hoje, pra mim, assim, sabe?

É, eu lembro que pra mim era muito bom, assim, a liberdade de poder sair pra algum lugar e ficar com pessoas em festa, por exemplo, sabe? Não procurar em aplicativo, necessariamente. Que eu nunca fui muito de aplicativo assim, para mim nunca.

Você não rola?

Rola, mas é, tem muita preguiça, muita, muito fã também mandando mensagem.

Se estraga um pouco, gente.

Eu não passo por isso, não passo por isso, todo mundo sabe que eu odeio.

Mas rola, rola muito, tipo, ai, adoro seu trabalho, fala, amore, meu cu tá pulsando, sabe, tipo Gente, esses dias veio um cara que ele tinha um peitoral que eu acho que eu fiquei com vontade de me enfiar assim, ó, no peitoral dele peludo. E ele: "Y, quem quer beijar?" E eu assim, olha: "Eu quero te mamar, querido. Eu não quero beijar. Quem quer mamar? Me dá agora, me manda uma nude pra ver." E aí eu fiquei. Mas eu acho que é um mal do século também isso das pessoas...

E você não falou: "Quero te mamar"? Você não teve essa iniciativa?

Ah, eu não consigo, porque alguém corta. Mas como uma pessoa chega pra você, já não corta? Direto. Ai, eu sou muito fã de você, já não corta.

Eu sou persistente. Se for alguém que eu gosto, eu falo: ai, obrigado, vida. E aí, sabe?

E às vezes ele não tá sabendo puxar assunto, ele foi falar um memezinho pra puxar, pra te pegar, entendeu?

E tem gente que começa a conversar e depois do nada solta depois: ai, você não ia duvidar? Aí fica assim meio: ai, que agonia, assim, tipo, não sei.

Anônima isso? Então larga essa vida, bicha.

Ai, Wanderlei tá entrando no castudo agora. Vamos tirar tudo do meio do tombo.

Quer ser Mr. M? Quer ser Mr. M? Que não existe, não.

Ah, vá se foder, pelo amor de Deus. Esse dia eu fui num bar, você já foi, Bianca? Aqui do centro de São Paulo, que é o Gaspar. Você já foi?

Ah, já, já, várias vezes.

E aí, o Gaspar, eu nunca tinha ido. E aí, foi um feriado, então tinha muita bicha de fora e tal, não sei o quê. E ali tem um certo tipo de bicha, que são bichas que parece que têm mais dinheiro ali, alguma coisa nesse sentido.

Só porque são brancas, né? Só porque brancas e padrão.

Sim, e não, e assim, de hialurônico. Todas as bichas do Gaspar tem hialurônico na cara, gente. É muito bizarro.

Hialurônico não, tem, né?

Não, tem o botox só e boca, óbvio, né?

Ah, tá, tá.

Mas assim, eu não tenho.

Vamos colocar, mas assim, as pessoas estão colocando em locais que não estão tão naturais assim, não estão precisando. E aí quando eu fui pro Gaspar, gente, eu fiquei em choque. Umas bichas assim que parecia Tinham que ser bonitas, mas estavam assim, com a cara muito inchada. Sabe aquela bochecha assim, tipo, que inchou? A boca, né.

Ai, meu maior medo é ficar com a maçã muito gorda.

Sim! E tem gente que fica redonda, redonda muito o rosto. Ai, muito estranho, gente. Não gosto.

É ficar meio Madonna, né. Madonna tá assim, né.

A Madonna tá com essa maçã porque se cai a maçã aqui, começa a cair, cai a bochecha. Então as pessoas levantam aqui. Só que estão levantando demais, gente. Tem uma hora que tem que ressecar.

Mas eu quero ficar assim quando eu ficar velha, sabia?

Você vai ficar toda plastificada.

É meio câncer, tá?

Eu acho câncer demais, gente. Que você— essa sensação que você teve no Gaspar, de você olhar e falar: "Essa bicha tem tanto dinheiro, olha a cara dela".

É, eu falei por isso, assim, nem porque eram só pessoas— a maioria muito bicha de cabelo pra trás e quiabrolico na cara. E eu assim: "Nossa, gente, muito, muito, muito".

Eu quero chegar nesse estágio onde você não tem noção da idade da pessoa, sabe assim? Ela tem entre 28 e 57. Fica muito nesse lugar, assim, sabe? Eu quero muito isso pra mim no futuro, claro. Eu tô indo pra lá, eu fiz um lifting, eu faço botox, faço tudo na cabeça.

Como que é o lifting?

O lifting que eu fiz corta... Você cortou? Cortei, entrei no bisturi, na faca.

E doeu muito, assim, a recuperação?

Doeu, porque eu tive algumas complicações.

Eu acho chique complicações de plástico. Eu também. Chique!

Eu falei: "Uau, foi uau quando eu tive". Mas depois que passou, eu falei: "Não, eu fui Kant". Qual cirurgia foi? Qual o caso?

Ficou vivo? Ai, foi câncer, foi câncer.

Ai, passou a sepsia? Ai, que bom, gente, eu sou muito fã dele.

Não, e eu falava assim, eu falava: "Nossa, gente, nunca mais vou fazer nenhuma cirurgia se não for, né, de urgência necessária, né, imposta a mim, assim, por eu ter que fazer porque eu quero. Não, jamais". Ele falava assim: "Imagina, quando passar isso, você vai querer fazer outro já já". É assim que funciona.

É, eu fiz promessa desde que eu fiz uma hidrolipo numa garagem lá acordada. Eu falei: eu nunca mais vou fazer. E eu tô me segurando, já faz uns 10 anos já. E eu imaginei assim: ah, faz muito tempo.

Aí conta essa história para Bianca, que é muito boa essa história.

Eu quero saber.

Então, eu queria fazer lipo e eu não tinha muito dinheiro, né? Aí eu achei um lugar que era hidrolipo, o nome que eles fazem a pessoa acordada. E dar anestesia local. Aí você fica vendo o cara metendo arpão em você e enchendo um negócio de Hellmann's de gordura sua. Ai, que horror, gente, amigo! Aí eu fiz, eu parcelei em 12 cheques, eu só consegui fundo para 2. Até hoje no Serasa eu tô com 10 cheques sem fundo. E daí eu fiz e fui embora no mesmo dia, peguei Uber e Aí eu desci na Estação Butantã, esmaiei na frente da banca de jornal lá, e o meu marido foi me buscar lá porque eu não tinha contado nem para ele nem para os meus pais. Amigo, se eu morresse, ninguém ia saber.

Ninguém ia saber, mas você ia morrer magra pelo menos, né?

Ai, amigo, não, eu tava tão rasputsa que nem a Alipa de O Tonada, sabe?

O médico tira e fala: gente, não tem mais onde colocar, vamos parar por aqui.

Eles corregando na gordura, cai tudo.

Traz o galão de lixo.

Eles faziam esse filtro e traz esse galão também de 20 litros.

Ai, devolve para ela, meu Deus do céu!

Acorda ela, tá acordada já, mulher.

Já tá acordada.

Come de volta, ele dando colherada.

Mas que perigo, gente! Tipo as travestis com bombadeiras. Que horror, gente!

Amigo, gente, sim! Aí me lembrou a história da Casa de Bartô. Gente, vocês nunca viram Casa de Bartô no YouTube?

Não, o que que é isso?

É um filme? É uma reportagem dos anos 80, se eu não me engano, é que eles fizeram na casa da Bartô, que é uma travesti que era bombadeira. E aí eles mostram como eles fazem, como elas faziam na época, assim, que era... Aí mostra lá, tipo, era um lugar super difícil, né, a casa da Bartô. E aí tinham várias travestis ali, todas bombadas. E a beleza da época era tipo a bochecha que vocês falaram, enorme assim, aquelas bundas enormes, aquela coisa toda, tudo de industrial.

E a Bartô era toda feita também. E ela mostra, ela aplica lá na reportagem, ela aplica, mostra aplicando.

E era com... Ai, vou até ver depois!

Casa de Bartô. Aí é com seringa assim, aquelas seringas enormes. E é tudo assim, tipo, tem uma mesinha no meio, um cigarro do comprado café e a seringa ali compartilhada.

Compartilhada?

Uma hora, tá louca que ela vai comprar uma seringa?

O AirPod da Jennie compartilhado?

Não, o AirPod da Jennie pra todo mundo. E aí o repórter fala ainda assim, tipo: "Ai, mas você não acha meio difícil essa situação aqui? Tipo assim, falta de higiene aqui." Amor, benzinho, olha só, eu tô com as minhas meninas aqui, tá? O industrial tá aqui, o óleo tá aqui, a seringa tá aqui, meu café, meu cigarro. Eu tô o tempo todo perguntando pra ela se ela sente alguma dor. Se ela sentir alguma dor, a gente interrompe na hora. E é isso que a gente faz. Ela é profissional, amor.

Ela passa a credibilidade. Nossa!

Mas é super babado. E é triste. Tem uma que ela tá com a bochecha enorme de um lado. E o outro lado tá, tipo, pra dentro. E aí, ele pergunta, assim, o repórter, né: "Por que sua bochecha tá pra dentro? O que aconteceu?" que era super invasivo inclusive nas perguntas. Aí ela fala isso aqui foi polícia.

Ai, que dó!

Socorro!

Porque tinha coisa que eu li o livro da Luiza Marilac, que é o Eu Travesti, e aí ela falava que tinha algumas que colocavam industrial na bunda ou na batata da perna e descia para o pé, que tinha que ficar em meia altura.

Isso acontece até hoje, desce para o pé, desce para o joelho. Vocês nunca viram? Tem uma, para mim tá aparecendo muito, não sei por quê, mas é uma travesti que ela é belíssima. E aí ela tem o pé, um dos pés dela é um pé gordo de industrial, e ela mostra, ela fala assim: ai, o pezinho dela, o pé da nenê, o pé da nenê, olha o pé da nenê. Ela fala: vou fazer manicure. Aí ela tá fora do Brasil, ela mora fora, né, porque ela é europeia.

Aí ela tá na manicure e a gata que tá fazendo o pé dela não fala português. Ela tá gravando a mulher fazendo o pezinho dela, ela fala assim, olha ela chocada com o pezinho dela, ó, a cara da mulher chocada com o pezinho dela de dinossauro.

Que bom que ela levou no boa, né? Isso que importa, é sorrir, né, dar risada, né, gente? Fazendo para comprar sapato, né?

Mas será que ela consegue achar um que fecha o pé?

Aí nas fotos parece que às vezes faz algumas alterações, né? Bota um pedaço de uma coisa.

Quando eu era criança, eu tinha muito medo. Vocês lembram daquela uma doença chamada elefantíase? Gente, eu morria de medo quando eu era criança. Meu maior— eu com 9 anos, qual que você é o maior medo? Ter elefantíase. Que tinha uma vizinha minha, cara, Dona Inês. Gente do céu, ela tinha elefantíase. Ela ficava assim horrorizada.

De onde que era dela?

Era no pé. O pé dela era um e o outro era, tava normal. E aí ela usava, ela fez uma sandália para ela. Coitado, o pezinho dela.

Eu não gosto nem de falar disso, sabia? Eu não gosto nem de falar disso. Eu tenho medo até hoje disso, de elefantinho.

Já passou, amigo.

Tenho medo, juro.

Tem coisa que assim, ó, se não foi até agora, não vai ter mais. Daqui a pouco É, agora pra gente é Alzheimer e Parkinson, é isso que vai ter.

O resto, acabou. Tá amarrado, chocotó, chocotó. Olha, outro mal do século que eu acho, gente, eu vou contar para vocês que eu tenho muita— eu sou publicitário, formado em publicidade, e eu acho que um dos maus do século é a publicidade. Publicidade, que eu acho que as pessoas são muito tóxicas, as pessoas são muito toscas, e eles estão conseguindo deixar tudo tão, mas tão, mas tão artificial, que é muito diferente da publicidade dos anos 90 e 2000, que eram muito mais inteligentes.

E hoje eu tô achando tão irritante isso. Ai, vamos fazer uma provocação, vamos fazer isso. Pra mim, um dos maus do século são publicitários também. Tudo burnoutado, tudo desmotivado, tudo sem criatividade.

Ai, sabe o que eu odeio em publicitário? Sério, que ele chega nas vezes que é influencer, ele fala: "Ai, urgente, manda esse story agora, 8 da noite da sexta-feira." Aí obviamente só responde segunda-feira meio-dia, tá? Mas que fizeram o inferno, fizeram, tá?

É, parece que a gente trabalha com cirurgia, né? Parece que a gente trabalha com alguma coisa emergencial. Não é nada urgente, né?

E é o: "Ai, clica aqui no link." É isso.

Essa urgência fabricada pelo capitalismo de você ter que fazer tudo para ontem É muito inserida na publicidade. Parece que a gente tá com o cérebro aberto ali, fazendo um stent, cuidando da pessoa. Tipo, não é nem nada perto disso, gente. É muito podre, nossa.

Outro dia... Eu também sou publicitário, né. Não trabalho mais na área, mas já fui, né. E sentia isso na pele, era bem uó, assim.

Eu era diretor de arte, então tipo... Tudo pra ontem.

Tudo pra ontem. E eu falava: "Cara, eu sou um artista, né, não dá pra ser..." pedir um cartão de visita para ontem.

Esse story leva tempo, eu vou demorar 5 dias para fazer esse story.

Por favor, essa tela do PowerPoint precisa de outras coisas que eu preciso pensar aqui, não é?

Esse torneio deitada demora para ficar legal.

Esse prezi, não me apressa que eu estou montando esse prezi perfeitamente, ele vai demorar Sabe qual que é o mal do século para mim também?

Falando assim dessas coisas assim, é não é o ChatGPT em si, né? Eu gosto muito do ChatGPT, inclusive acho ele ótimo, acho ele prático, me ajuda em tudo, gente. Nossa, eu amo ChatGPT. Mas para mim o mal do século é o fato dele concordar com tudo que a gente fala. Por mais que a gente mande ele agir diferente, ele tá sempre concordando, meu amor. Pô, você não tá passando credibilidade. Odeio, odeio isso.

Eu quero ser maltratado. Uma vez eu falei para ele, falei assim: ai, você pode discordar de mim, para tudo, você tem que concordar comigo. Ai, insuportável, insuportável.

Nossa, é triste, né? Eu fico triste com ele, de verdade. Eu fico triste, porque às vezes quando eu penso que eu tô me conectando com ele de fato assim, criando uma relação mesmo, que eu acho isso de verdade, que ele me conhece muito. Gente, hoje em dia quem mais me conhece de todo mundo assim. Ele conhece coisas minhas.

Terapia com ChatGPT?

Terapia não, não, mas ele me ajuda com tudo. Por exemplo, meu pós-operatório foi guiado pelo ChatGPT, gente.

E é muito mais humanizado do que médicos, não é?

Por isso que teve complicação.

Por isso que você sobreviveu. Eu fui falando com a minha médica E com o ChatGPT, batendo as duas coisas.

Desmentido da médica, teve coisa que eles mentiu, tu falando sério?

Essa médica tá louca, ele falou.

Meu Deus, por exemplo, ó, eu tava sendo guiado pelo ChatGPT, pela minha doutora e pela massagista que faz drenagem linfática. E aí teve um momento onde os três falaram coisas diferentes e eu segui o que o chat falou e deu certo.

Olha aí, entendeu? O chat falou Falo assim: essa doutora que tá te consultando fez medicina no Paraguai, Bianca? Pelo amor de Deus!

Você foi uma bombadeira? O que que é isso? Pelo amor de Deus!

Foi na casa de Bartô, Bianca?

Mas, Jenny, você teve complicação do seu pós-operatório? O que que se dá aí, trupa?

Por incrível que pareça, né, não.

Mas, gente, não faço. Mas não faço.

Gente, mas não façam assim, mesmo não tendo complicação. Eu fiz promessa e nunca mais fiz, mas assim, né?

Promessa para quê? Para não dar complicação?

É, tipo, eu falei: Senhor, já que você me deixou sair viva dessa palhaçada que eu fiz, eu não vou ficar arriscando também, eu não vou ficar dando barda, sabe? E depois eu fiz a lipo de papada também, que eu sentia que eu ia engasgar a todo momento. Aí ali eu falei: não, para. É a mesma coisa, versão mini. Amigo, uma agulhinha de crochê. E eu falei, meu Deus, essa mulher vai cortar a minha caroça!

Ela bota jugular do lado com o rachizinho, bota assim a jugular, tira ali atrás da jugular, ela separa com grampo assim, põe para trás 'Não faz e começa aqui na frente, seu amiga, nunca mais, nunca mais.' Mas você fez depois dessa?

Você fez primeiro a da barriga e depois essa?

É, essa eu fiz uns 5 anos depois.

Que problema é essa? Ai, eu sou meio assim.

Eu falei: 'Ah, vou testar mais uma vez.' E aí eu falei: 'Não, agora parou.' Agora, agora.

Eu entendo, entendo.

Você fica com aquela enxada, né, você fica com aquele papo de pelicano e daí você tem que dormir sentado 3 dias. Dias e você fica engasgando?

Ai credo! Mas engasgava com o quê? Com pus?

É, com pus e a própria saliva. Tipo—

ai que nojo! Não é melhor fazer contorno?

Não esfumar, né?

Lá em cima aqui, ó.

É melhor correr risco de morte? Não, não, não.

Contorno aqui, ó.

Nossa, essa não dá arrependimento.

A minha complicação foi que eu tive seroma, sabe seroma? Eu acho que seroma é o mal do século também, gente.

O que é o seroma?

Seroma é o mal do século.

Seroma é um líquido pós-operatório que pode dar acúmulo de líquido, linfa e plasma sanguíneo sob a pele. As fotos são horríveis, meu Deus!

Você não viu as minhas fotos, meu amor?

Você teve essa cicatriz?

Porque no rosto deve dar nervoso, né? É, mas eu só fiz nada também, né?

Não, então o que acontece, o seroma, o meu seroma deu bem aqui assim, ó, buf. E aí eu fiz no Rio de Janeiro a minha cirurgia. E aí quando eu tava lá, daí eu fui lá na minha médica e ela fez uma punção. Punção é você tirar o seroma, você tira o seroma com uma agulha, ela enfia a agulha e tira, mas não dói, você não sente nada. Você enfia e tira. E aí, aí sai muito líquido, sai, sai tipo um líquido misturado com um pouco de sangue, é uma coisa meio comigo, plasma sanguíneo.

Veneno que tá aqui, a linfa vai tirando, a linfa vai tirando, vai sugando.

Aí a gente vai sentir, ela tá mostrando a seringa. Só que alguns dias depois eu voltei para São Paulo, voltei de avião, e aí a pressão do avião fez encher assim que eu saí do avião. Eu desci do avião do meu voo comercial, já, amigo, aqui ter voltado de águia branca, né, do cometa.

De blusa De gente, deixa eu lembrar aquela complicação que tem depois de lipo, que eu acho tão feia. Complicações que a gente que não faz a drenagem, e daí a barriga fibrose, e dizem que dói horrores, né?

Mas a fibrose, gente, a fibrose é quando, por exemplo, no meu caso, se eu não tivesse feito a drenagem, a drenagem Tipo assim, o líquido vira fibrose, entendeu? Até onde eu sei, o que me explicaram foi isso.

Então o seroma é antes da fibrose.

Isso, dá o seroma. Se você não tira aquele líquido ali, se ele não desce... Porque você vai, com a massagem, você vai levando esse líquido pros linfô... alguma coisa. Linfodônus. Linfodônus, é, vai descendo, vai descendo. Ou você tira, ou você vai descendo eles pra algum canto. Tem que ser algum canto pra você descer.

Gente, tipo, você põe o seu corpo absorver. Tipo, tem uma bomba ali, a pessoa vai descendo.

É por isso que a massagem vai descer.

É isso, entendeu? E tipo, sempre que você sai da drenagem, você sai com vontade de mijar. Eu pelo menos era assim. Ah, se bem que tipo, por ser a barriga, talvez era mais coisa, ainda mais a minha.

Pode ser.

Eu chorava quando saía por aqui, eu chorava horrores, que era horrível. E aí se você não tirar, vira fibrose, endurece, aí vira fibrose.

Exatamente, fica coisa mais feia. Aquelas mulher que faz muita lipo, a barriga, o primeiro umbigo fica triste, fica É, né, também, né?

Ou sobe ou some.

Tem gente que some, a barriga parece uma paredinha de tijolo assim, fica tudo meio estranho assim, fica feio para caramba.

É horrível, mas assim, não quero criticar o corpo de ninguém, gente.

Querendo ou não, eu não vou criticar o corpo de ninguém, gente, não vou. Com seroma, com fibrose, tá tudo bem, gente.

Acho que sim, todo mundo é meio leprosiose, né? Quem sou eu, entendeu?

Sabe outra coisa para mim é o mal do século?

O quê?

Nada a ver com o que a gente tá falando, tá? Mas tem a ver com internet, né? Gente, juro por Deus, para mim tá sendo extremamente insuportável entrar no Twitter, no ex, porque esses tweets vagos estão me deixando muito chateado, cara.

E, gente, é uma sequência interminável. Eles falam, ah, todo mundo sabe porque está acontecendo.

Nossa, vai se foder, vai se foder, vai se foder!

Eu não caio mais em um, eu não caio mais.

Nem o meu, eu passo reto, mas eu leio, eu passo reto. Mas antes de passar, eu tenho que ler para ver o que se trata. Está sempre uma coisa ali, ai, você, todo mundo sabe, ah, vocês 'Vocês não imaginam, você quer, ai, Mona, vai se foder.' Nossa, juro, acaba com meu dia.

Vai se foder, tipo, vai se foder a pessoa de achar que eu tô interessada, que eu não me toquei no que ele tá fazendo, sabe?

Eu sei, vai se foder, vai se foder de você achar que eu caí no seu papinho. Não, você não caiu, eu não caí. Só que eu não caio no papo, mas isso acaba com meu dia porque eu fico puta.

Entendeu? Porque a gente foi embaixo falar 'vai se fuder, eu não caí no teu papo', você já tá engajando.

Você caiu, né?

É o que ele quer.

É o que ele quer. Ai, gente, não, não. Pra mim, isso acaba com meu dia. Ontem, por exemplo, ontem, um viado postou, um viado de privacy, forte, fortona, fez um vídeo falando sobre hétero ativo. Vocês viram isso?

Eu vi.

Hétero ativo, você viu? Aí postou esse vídeo, aí começou a sair. E aí, ai, me irrita, juro, é um mal do século, gente. Porque essas páginas de fofoca Essas páginas de fofoca, elas não estão mais comprometidas com a verdade. Elas não têm mais compromisso com a verdade. Elas estão comprometidas com o engajamento das páginas delas. Então elas veem um conteúdo ridículo como esse, de um hétero ativo, um viado que nitidamente dá o mais que nós três juntos aqui, que a Jenny não dá.

E aí... O corpo da Jenny é negativo, tem fibrose. E aí, tipo assim, eles estão mais preocupados, gente, em postar essa porra desse vídeo Como se fosse verdade, mas todo mundo sabe que é mentira, mas dá engajamento. E ontem eu fiquei tão puta com esse vídeo, quando eu vi, desse heteroativo, gente, que eu comentei. Eu fui atrás do vídeo original. Eu vi várias páginas de fofoca compartilhando esse vídeo. Eu fui atrás do vídeo original, da página do viado que postou.

E comentei: "Um viadão desse?" Ai, gente, é muito ruim. E aí começaram a responder o meu tweet: "Ai, Bianca, você caiu no bait, caiu no bait". E eu caí no bait, mas assim...

E deve ser muito trazinha, né? Você sentiu cacurinha, né, de ter caído no bait, né?

Me senti assim, nossa, um venho no chão.

Mas eu acho que tem uns baits que são muito bem feitos. Esse foi muito bem feito, porque eu acho que é uma discussão que, por mais que seja muito estúpida, eu acho que tem gente que cai, muita gente. Tem gays que se apaixonam por hétero e acreditam nisso, assim, tem. Então eu acho que é um bait que é bem feito esse, assim. Não acho que você caiu de coisa, porque é muito tonto, mas ao mesmo tempo É tão estúpido que você tem que ir lá xingar, entendeu?

Assim, então eu caí sabendo que era uma falcatrua, que era um viadão, porque eu vi que fazia privacy, eu vi que tinha vídeo dele comendo cu, dando cu, tipo assim, era um viadão, era um viadão querendo aí bop.

Assim, uma vez, duas, ok, três, não, fiquei dois meses para poder garantir mesmo que ele era.

Foi você que assinou privacy do namorado da Malévola?

Eu fiz isso, gente, e eu não me perdoo. Eu não me perdoo. Ai, amiga, foi assim, quando da Malévola saiu, as pessoas começaram a falar assim, ah, não sei o quê, que ele saiu e tal, não sei o quê. Só que eu falei assim, não vou assinar, ele vai vazar. Ele, o ex da Malévola, Eric, né, o nome dele, eu acho, ele é muito bonito. E ele fez, lançou lá um privacy e tal, não sei o quê. Eu falei, vai vazar, vazou, obviamente vi. Só que aí que acontece, ele fez uma collab com aquele que é o RH do Mundinho mais 2018, o Bruno Zelli.

Todos os héteros que querem entrar pro mundo do OnlyFans e tal passam por ele. Ele faz ali o RH, ele faz o onboarding dos héteros pro mundo gay, sabe? Ali ele faz tudo isso, esse recrutamento. E aí ele fez collab com Bruno Zelli, aí eu falei assim: "Vou assinar pra ver se ele come", né? Falei: "Vou ver". Assim...

O pai da Malévola, né?

É, e aí... Enfim, gente, só chupa. E aí, ok.

Nisso... Ah, ele é hétero mesmo?

O da Malévola, ele é hétero. É que tinha essa coisa que falava assim, porque antes da Malévola fazer a transição, ele gostava também. Então assim, eu acho que ele é bi, de alguma maneira, né. Porque ele ficou com a Malévola mulher e...

A Malévola, ela alopra um pouco assim a sexualidade dele, né. Ela dá a entender que ele não é muito hétero.

É, então.

E ela falou isso, assim. Então eu fiquei curioso.

Cai nesse bait.

Fui lá dentro.

Amiga, não, não. Ai, não, eu fiquei meio tipo, ah, ele é muito gostoso, ele é muito gostoso.

Se ele tem um R$70, R$70, gente.

Aí foi R$70, eu falei assim, ok, esqueci. E aí eu me senti ludibriado porque eu assinei, eu falei que era um mês, gente, eu esqueci. E ele renovou automaticamente, eu paguei R$140 para ver a rola do ex da Mas não renova automaticamente, você que renova. Então eu, para mim, eu achava que eu tinha que botar crédito, porque tinha lá crédito, e não era, tava debitando automaticamente. E eu coloquei, e eu, olha só a fatura, porque eu também tinha certeza.

Olha essa fatura, ele renova automaticamente. E eu coloquei a opção que eu tinha certeza, que tipo assim, não renovar, e renovou.

Não renova, não, o meu não renova, porque eu já fui atrás Em momentos de desespero, fui atrás de alguns perfis que eu já tinha assinado e não estavam ativos.

Eu acho fofo vocês, tipo: "Ai, são produtores de conteúdo, vou apoiar".

Tem que apoiar, gente.

Tem que apoiar!

Foi um que eu assinei, Bruno Zelli. E aí eu falei assim: "Ah, eu assinei o dele, que eu não quero ver só ele, né". Mas aí o do Bruno Zelli, eu olhei, conteúdo ótimo, gente. Ali ele tem uma curadoria muito boa.

Eu já peguei, sabia, o Zelli?

Você pegou ele? Ai, eu acho ele bem bonito, assim.

Ele tem um olho... Tem, a gente troca DM, ele vive mandando DM.

Ai, nossa, gente, ele vai pegar depois desse episódio.

Ó, lembrou que é bom?

Tô com vontade.

Ai, que ódio. Mas o mal do século também é o OnlyFans, gente. Eu acho que o OnlyFans é um dos maus do século, porque eu acho que todo mundo agora tá performando. Esses dias chamamos um cara aqui em casa.

Do OnlyFans?

Não, um cara do Grindr, assim, né, de aplicativo. Uma marmitinha, marmituxa da madrinha. E aí ele— é porque pode ser um fetiche da pessoa, né, também ser marmita ou querer pegar duas pessoas e tal. Mas para mim ele era muito fetichento demais, sabe? Que parece que a pessoa não está nem— ela só tá focada no— parece que no vídeo da cabeça dela, por exemplo. É, ele tinha uns "Ah, e os dois? Posso comer os dois?" Ah, não sei o quê, nananã.

E aí, até aí acontece, beleza, que aí é fetiche. Só que dele parecia que... Eu não sei explicar. Parecia que ele não... Como eu posso explicar? Ai, que parecia que era performance, que ele não tava ali transando.

Não sei, tô sentindo você meio recalcada com a gay.

Não, eu achei...

O que ela fez durante esse sexo com você? Só porque ele falou brasileiro?

Só porque ele controlou? Só porque ele dominou?

Não, ele é preguiçoso! Você se sentiu invadido? Você se sentiu, ter um relacionamento invadido por ela?

Não, e aí eu acho ok, mas eu achei que tipo, parecia que tava só performando.

Não parece muito ok pra mim. Não sei. Você não sentiu, Jenny? Que ela se sentiu de alguma forma atacada pela gay, talvez?

Aham, eu acho que ele viu uma versão mais jovem dele.

Resolvida, resolvida, mais exposta, com mais vida, mais vício. Mas fode o sexo!

Essa época, ele não sabia fazer nada.

E o menino já sabia fazer tudo e mandando. Que é o mal do século. Odeio gay que dá o cu rindo, odeio. Odeio o mal do século.

Ela já não tá mais conseguindo ser feliz no sexo. E ela encontrou alguém que deu o cu pro macho dela sorrindo. Ela tá afetada por isso. Eu também ficaria.

A gay olhando pra trás o tempo inteiro, as estocadas.

Ele assim, ó, você não consegue, né, velha? Velha não bate.

Ele assim, ó, a velha não bate mais, né? Ele igual o gado drag, enquanto tava o cu, o Y não suportou, tá?

Realmente, gente, foi E o boy dele amando.

Gente, foi péssimo.

E o outro comeu o cu.

Então... E aí, o pessoal de fora achando tudo uma performance. Não, meu amor, aquilo foi real.

Gente, vocês... Agora eu vou jogar uma maldição, mas uma maldição de leve, assim. Que Bianca Della Fence vai cruzar com um homem que ele é muito performático pra ela ter essa vivência que eu tive.

Amor, eu sou drag! Quer mais performance que a minha? Tá doida?

Nem esse homem nem existe, meu amor.

Eu comigo mesma no espelho, se olhando no espelho, meu amor.

Toma aí, você achou isso porque você era o mais performático com seus livros do Eduardo Luiz, com seu pug e com as suas jaquetinhas do Du Bertolini?

Não, meu amor.

Tem um mundo de performance aqui fora, sempre tem alguém.

E é um mal do século, a performance. Sempre tem alguém performando mais do que você.

Depende se é uma performance boa, às vezes é bom.

Então às vezes é, mas esse pode ser muito pornô mecânico assim, não sei.

Eu já tive boys performáticos nesse sentido aí de pornô mecânico, foi o W.O.W. E também boys que performavam uma masculinidade que também me irritavam. Porque como eu sou uma bicha feminina, os boys às vezes acham que eu quero deles uma masculinidade que às vezes eu não quero. Eu quero que seja você, seja você. Se você é masculino, seja masculino. Se você não é, tá tudo bem também. Se estamos aqui é porque eu me atraí por quem você me mostrou naquele momento.

E aí já aconteceu algumas vezes do boy entender assim quem eu sou, né, ver meu chihuahua. E começar a performar uma masculinidade irritante assim, de falar grosso, sabe? Tipo, de me tratar como se eu fosse uma putinha. Não, putinha eu gosto, mas ai, como se ele fosse o macho da relação, sabe assim?

E forçado, não é natural, forçado.

E eu já, eu lembro, eu já namorei com um desses, gente. Um dos meus namorados, ele fazia isso de vez em quando. A gente tava, sei lá, prestes a transar, ele começava a fazer isso, a falar Gastou da Bela e a Fera, virava o Gaston. E eu tipo assim, more, não, pera lá. E eu lembro de falar para ele, falava assim, meu amor, você é tão viado quanto eu, baixa essa voz, achando que você é o quê, menos? Que voz é essa?

Você não tem essa voz do nada, virou Silvio Santos.

Ai, que horror!

Odeio também, odeio. Foi esse Eu acho que foi que a gente abriu, porque ele viu que você não comprava, ele foi na rua.

Gente, o Michael tá rodeando muito a Mary B, eu tô achando. Jenny, você tem que abrir os olhos que os dois estão muito grudadinhos jogando arame, porque a Jenny não joga arame. Ele vai achar uma que joga.

Eu já parei de tomar banho para ficar igual na Mary B, eu já parei. Eu tô fazendo de tudo para mim toda, eu tô desenvolvendo borderline. Ele não vai procurar na rua porque ele já tem em casa, tá? Uma mulher louca, suja, despeiteada, gadelhuda, sabe, desequilibrada, fofuda.

É verdade, amiga, é verdade. Não pode, gente, não pode. E é isso, Bianca não deixou o homem performar. Quer ver pra você fazer?

Não gosta.

Ele foi procurar na rua, ele foi procurar na rua. Eu choquei o ovo da serpente na minha cama, trouxe pra casa. Gosta, entendeu?

A carne, né, no prato do carnívoro, que é o teu marido.

Eu me atirei na armadilha, gente, me atirei.

Ela vai voltar, você sabe, né? Ela vai voltar.

Não, não vai, não vai, meu amor, bloqueada.

Vai voltar batendo punheta com o pé. Ela volta e fala assim: só encaixa aqui que eu cuido do resto.

E aí estão reclamando no canto da performance, falando que performance barata. Ela vai voltar mais sorridente.

Exato. E o Y cada vez mais amarga. E o gozo cada vez mais esguincho, parecendo jetpack.

Cada vez mais doce. Aí só mais amarga e o gozo do marido dela cada vez mais doce.

E o Y parecendo o Rumpelstiltskin de Once Upon a Time, virando um ser amaldiçoado, meio carrancudo, né?

Tá virando um dementador.

Ai, aqueles sabe aquela que vão entortando assim, ó, de artrite? Ai, gente, que horror!

Você fica no corcunda assim, de amargura.

Ai, essa marmita é de novo, essa marmita!

E é de fibrose.

Não! Quando ele sugerir... Gente, uma dica para vocês: tá querendo abrir um relacionamento, tem que falar assim: "Não, eu vi essa gay, que é a Kris Jenner, no TikTok. Eu tô apaixonado por ela." E aí já corta. Quando ele quiser abrir, não, vamos fechar. Depois dessa marmita, a partir de hoje a gente tá fechado. Então assim, tem que abrir o olho, estão procurando amor, gente.

Anunciou o podcast, gente, não tem mais como voltar atrás. Fechou, fechou, amor.

Depois fechou, gente. Agora, por enquanto, por hora, fechado para balança.

Não, hétero não abre, mô. Hétero ou chifra escondido, não abre.

É verdade, né?

Ai, eu tô de boa. Ai, muito trabalho. Não, eu tô tranquila, tô tranquila.

Tá tranquila? Você tá com a sensação de dever cumprido? Tô.

E agora vou encarar o Leão do Pra Variar. Cada hora o seu mal, cada período do dia o seu mal.

E você, Bianca, tá com sensação de dever cumprido? Tá leve depois desse episódio?

Ai, tô leve, gente. Nossa, foi quase uma sessão de terapia, né? Falamos muito, muitas coisas importantes. Acho que a gente deu dicas ótimas: como tratar um seroma, como fechar um relacionamento, como não ter trombose, como usar o ChatGPT em prol de sua saúde. E me ajuda Nossa, muito bom, gente, adorei!

Como trair, como descobrir uma traição.

Viu como é fácil gravar joguinho no grupo? Você não precisa se montar, amiga. Liga o Zoom, fala besteira, uma hora pá, desligou, vive tua vida.

Tu viu, meu, como é que é, né? Tem que ir até lá, que é na puta que pariu, entendeu?

Aí tem que tomar um banho, né? Tem que fazer um esfregar. Nossa, tem que ler, tem que trabalhar quando vai no seu podcast, tem que ficar lendo aqui.

E ó, aqui a gente só tá conversando, é verdade, gente. Eu vou criar uma coisa parecida assim, vocês vão ver.

Ah, querida, a gente já tá patenteada, meu amor. A gente registrou essa semana, inclusive. A gente registrou o Zoom, não pode ter mais o Zoom. E a Betta Bouchard, que ela copiou a gente no programa dela, dela, né, que já era uma coisa que era de domínio público. Aí a gente já interpolou, só que a gente falou assim: vamos colocar baú N. Que que ela fez? Pegou a baú N, a influenciadora, ao primeiro verme que roer as finas carnes do meu cadáver.

Chamou, né?

Chamou, chamou.

Eu Pode a gente chamar ela?

Ela tá fazendo uma linha na Maria Braga.

Eu sinto que ela tá perdida, gente. Você sente que ela tá perdida?

Não vai durar, eu gravei com ela segunda-feira, não tem tema. E eu odeio essas coisas organizadas sem tema aí.

Não tem tema?

Não tem tema, programa.

Acho que ficou 2 horas lá tirando tema do rabo. Aí eles começaram a falar de Rico Belchior, de Leï Juanê.

Na hora que ela falou a frase do Qual foi essa reação?

Ai, segurei a risada, né?

Tem que botar um papagaio, alguma coisa, algum fantoche, para poder ter ali um intermédio, gente.

O papagaio dela é uma mulher depressiva, entendeu?

Não, tem que ser alguma coisa tropical, Brasil Profundo, tem que ser. Ai, gente, então alguém para acalentar ela, né?

Ela tava gripada. Nossa, amor, vai para o hospital, não vai fazer um programa, sabe? Sabe?

Não é engraçado?

Primeiro mês já tá toda doente.

Não, entendeu? Tem coisa aí, tomando café da manhã toda catarrenta, meu amor. Quem vai querer ver isso? A mulher brasileira não vai querer esse negócio desse, sabe?

A mãe, a família. A reunião do marketing do programa da Betta Bouchard: a gente aqui não tá faltando, tá? O brainstorm.

Falta um fantástico, falta um fantástico.

E quando passa os VT assim, ela fala: ai, vamos ver a câmera da cidade. Ela Ela come tudo escondido assim, 2 minutos.

Olha!

Sabe o que é isso?

Ai não, gente, não, muito pesado.

Mas uma coisa que me incomodou, aqueles vídeos que ela fez pra anunciar o programa que ia sair, falando as frases do dia lá com o café da manhã ali, me incomodou muito que eu comecei a reparar que tinha um looping dos itens de café. Então o bolo que ela cortava e nunca põe na boca, daqui 3 vídeos era o mesmo bolo que aparecia, só que cortado. Intacto. Isso aí tá quanto tempo nessa mesa, sabe?

Ai, gente, vamos tirar agora. Vamos tirar do ar, gente.

Ela gravou umas 15 frases seguidas, só ia trocando a camisa, aquela camisa que ela usa lá de professora de artes, só ia trocando e falando e mudando a ordem dos produtos. Aqui o requeijão, agora aqui o requeijão.

Aí pegava um pedacinho, não sei o quê, cortava um pedacinho só para mostrar que cortou, mas não comia.

Ela prega o que se destaca, leva martelada.

Próximo vídeo, ela devolve bolo, tira da boca aqueles gif parecendo cirurgião tirando a gordura da gente, né? Ela cuspindo, ela cuspindo, pega o guardanapo.

Não, tá perdida a nossa menina, Beto.

Totalmente. Não, mas que ela encontre o rumo, que eu desejo todo sucesso.

Dei luz no caminho dela. Porque tem gente... Esses dias eu falei assim... Ai, eu vi um morador de rua, né. Eu falei pra minha terapeuta, eu falei assim... Ai, quando eu vejo, às vezes eu falo assim... Ai, eu desejo coisa boa. Eu falo assim... Ai, que essa pessoa encontre prosperidade, tenha saúde e tal, não sei o quê. Pensamento, assim. E aí minha terapeuta falou assim... Não adianta nada. Que a pessoa que tá em situação de vulnerabilidade social, ela não sabe o que é prosperidade. Aí eu falei... Ai, eu vou trocar de psicólogo.

Nossa, que horror!

Ela falou... Não sabe, tem que desejar luz. Porque com a luz, ela encontra prosperidade. Você tá falando de idade.

Mas eu achei bem errado. Quem falou isso foi a sua psicóloga?

Pô, é ex-psicóloga, não sou mais.

Que bom!

Eu achei muito elitista da parte dela.

Sabe por quê? Porque muitas pessoas que estão em situação de vulnerabilidade não nasceram assim, já estiveram numa situação de prosperidade. Muitas vezes tem gente que tá na rua, gente que fala, que é fluente em várias línguas, que já foi várias coisas da vida e acabou lá.

São Paulo invisível, já eu sei.

Exato, exatamente. Mesmo que a pessoa não tenha tido um chihuahua antes, todo mundo sonha com um porco morto.

É verdade. Eu não sonho mais com ela não, gente, não é.

Às vezes ela teve, né, ela já passou por esse momento de prosperidade, já teve um chihuahua, já aplicou industrial e tal, por algum motivo. Então ela sabe muito bem o que é prosperidade, ela sabe o que é uma lipo, ela tem hidrônico, daí Tipo, ela sabe, ela foi trabalhar.

Quando os gays cansar de mim, sou eu na rua. E eu vou ter todas essas referências. Eu já morei em duplex, entendeu?

Eu já tive banheira na minha casa, já tive.

Eu morei na Europa, entendeu? E como que eu vou ficar? Na rua, na rua, cheia de lembrança. Não pode nem desejar prosperidade Faz isso para mim.

Nossa, é verdade! Quando eu encontrar a Jenny na rua daqui uns anos, eu vou passar reto e falar assim: "Ai, luz!" Porque prosperidade ela nunca conheceu.

Pra Maria Maria atender, né? "Ai, quero luz, tem a Betta Boixá. Luz, deseja luz pra ela." Que ela encontre o caminho. Luz para encontrar o caminho. Luz para encontrar o caminho.

Exatamente, que tá escuro, tá escuro aquilo ali, viu?

Então é isso, gente. Um beijo!

Obrigada, Bianca!

Um beijo, gente! Bianca, você tem aqui um protocolo, que é passar o arroba. Mas provavelmente a nossa audiência já te conhece. Mas é um protocolo, né, que a gente tem que fazer.

Fija o buildade.

Ai, gente, me segue no Instagram, @biancy. B-E-Y-O-N-C.

Ai, isso é sem graça, nossa! Nem luz eu te desejo, sério. Olha, nem luz.

Joga escuridão, senhor, joga!

Eu vou te dar um chute na rua, isso sim.

Só fica tranquila que na tua rua eu não quero estar.

Fica tranquila, eu vou achar tua rua, eu vou até a tua rua.

Onde é a minha rua?

Você é o bicho!

Passar, gente, qualquer espinho na tua rua, meu amor, eu passo em cima de um dedinho seu só.

Boa sorte para a senhora nesse breu que você tá.

Obrigada, obrigada, gente. Desejo muita luz, tá bom? Prosperidade. Vai fazer falta, vai fazer falta. Nunca precisa de ver desse sapato original aí, tá, querida? Ó, para você, ó, que essa rua aí atrás de você, você nunca precisa de chegar a esse, tá bom? Capacidade, querida, para você que você fique lá. Ah, que trabalho lindo que você tem com a sua alma, que é linda! A sua hidrolipo, você tirou um monte de gordura, tá? A gente não falava esse tipo de coisa, mas agora tem capacidade.

Por favor, fale baixo comigo, fale baixo, que na hora que você tiver na rua sem gordura nenhuma no corpo, cheia de fibrose, eu não vou querer conversa mais Não, você não vem pedir nenhum tipo de coisa, tá?

Não, não quero saber, não me interessa. Você não tem sangue nem amor.