#165 - Maldita Hora com Fabão – Joguei no Grupo

Já foi em um grupo?

Ai, amigo, vocês sabem que eu sou anjo caído. Anjo caído não leva desaforo.

O teste para saber, eu sou pleidiano. Play de ano, eu sou play de ano.

Eu já sabia mesmo sem antes de você falar.

Você é o quê?

Você é grey?

Ístetoide, óbvio, né? Gente, mas só de olhar para mim você já sabe se sou grey.

Não, amiga, você gera uma dúvida. Você fica—

então eu fiquei na dúvida entre o grey e o ístetoide.

Exato. Eu também sou meio faísca, né? Eu sou meio lenha, tenho ascendente em lenha. Minha Lua é pleidiano, mas o Sol, Sol é insectoide, graças a Deus. Eu não seria outro jeito.

O ascendente aparece muito forte, imprime muito forte.

Entrega na hora, na hora, na hora.

Para, para, para. Eu fico até... É aquele que você fala, né? Ai, eu queria esse conceito.

Causa um frisson, não causa?

Causa.

É tipo adulto 30 a mais que compra figurinha do Pokémon e abre e vem aquele que quer, sabe? Vem, vem.

Engraçado esse exemplo que você citou. Engraçado, porque eu tenho alguém aqui do meu círculo muito próximo que troca fluidos comigo, que está fazendo esse tipo de conteúdo.

Ai, eu não tava sabendo. Não é porque não é o meu nicho.

Ah, não chegou até você porque tava voltando.

Não, não é o meu nicho ainda. Eu era a última, gente. Ensaio sobre a cegueira. Câmera da Diabo voltou.

O último, do nada eu falei, ai, minha visão E sextóide tem esse tipo de base, entendeu? É.

E sai sobre a cegueira. Vem assim, né, uma referência. Sabe que a gente trabalha em cima de muitas referências, né, amigo? Você sabe.

Falando em referências, o que eu tava falando com a Jenny antes da gente começar é que acredito que tenha vindo mesmo contrato para você agora que somos globais e tem uma cláusula que fala sobre ar-condicionado, né?

Exato.

É explicitamente, amigo, é explícito.

Ter mais de 2, ter mais de 2, o mínimo, o mínimo são 2. Tá, tá, tá.

Graças a Deus, Fabô, se não joguei no grupo ia acabar agora. Percebeu, amigo? Eu já tava com um pouco de vergonha assim que eu pisei no Projac. O pessoal já me olhou diferente, eu sabia que era porque ele morava no Muquifo. Amigo, eu senti aquilo, amiga. Ai, Gene, é fresquinho aqui, né? Você não tá acostumada, né? Eu não gostei desse tipo de comentário, eu sabia que a culpa— eu ia sair do podcast, amiga.

Eu só saí quando eu saí da casa de Powerpuff, que aí as portas se abriram. Exato. Casa de pau a pique não vende, não, não vem, não vem, não gosta, o público não gosta, o público não ampara.

Já passou, na época dos anos 90 do Gugu até tinha um apelo, tinha um, ah, tinha uma ideia de criar.

Eu falei, mas nem, mas nem eu tendo um bicho barbeiro nas minhas paredes, não.

Mesmo ter o tripó no soma cruz aqui, não.

Não, esqueci. Otossomose, que até gostei, tem vontade de escalar. Oxiúrio, mesotermia, gente, o bicho geográfico, o bicho geográfico, aquele que vai deixando o caminho.

Mesmo tendo calcanhar de maracujá, e por isso eu parei de usar papel higiênico, mesmo assim. Amiga, leptospirose.

Depois que criou o Google Imagens, o calcanhar de maracujá perdeu toda a pena, popularizou, virou morango do amor, gente. Morango do amor das doenças. Virou, sabe? Não pega mais. Ai, não acho. Ai, não sei.

Virou morango cravejado, né? Virou.

Até parece, né, amigo?

Ai, que apetitoso, né? Me abre o apetite quando eu pesquiso para eu ganhar de maracujá. Já me, ó, a boca como a gente dá água.

É bom que dá soninho, né? Dá vontade de dar uma mordidinha no calcanhar para dar uma dormidinha à tarde, né?

Só que delícia!

E você não sabe o que que é, joga no Google agora: calcanhar de maracujá. Vai ter uma imagem borrada, mas não se importe com essa barreira, porque não é uma barreira. É porque você sofreu doença.

Exato, exato.

Tem até aquele filme também que era Na Crista do Galo, lembra, gente? Que é um filme, teve Happy Feet e logo depois veio Na Crista do Galo.

Que era os pinguins bem doentinho, né? Eu lembro disso, amigo, eu lembro.

Ai, amigo, é documental, né?

Aquele documental, eu acho que foi feito até pelo Pelaquele que era casado com a Bárbara Paes. Como é que é o nome dele?

Dupla?

Não, que fez o Meu Amigo Hindu. Como é que é o nome?

Eita, que as referências hoje estão todas cinematográficas, hoje eu tô Cine Belas Artes. Cara, tá múrbio hoje.

Eu tô múrbio, amiga, eu tô múrbio.

Gente, vocês conhecem aquela doença mão-boca-pé que as crianças pegam?

Sei, sei, que é super comum assim na idade. Assim, no terrible two é assim, olha, pipoca. Exato, na cresce pipoca.

E daí, quando as crianças, amigo, fica tudo cheia de boqueira na mão, na boca e no pé, cheia de brotoeja. Só que criança é de boa, só que quando adulto pega, destrói o adulto. E tem um filme sobre isso também, que são duas garotas que dividiram o mesmo copo e uma delas tinha doença. É Two Girls One Cup. Quem quiser se informar também, para muita gente não conhece assim, né?

Eu acho que tem gente que pode acabar pesquisando errado. Tem que digitar, gente, coloca entre aspas Two Girls One Cup, porque senão você cai em outro que era One Cup One Guy, que foi o que aconteceu aconteceu comigo.

Aí esse é aquele experimental, né, irlandês.

É irlandês, é do Gerald Thomas, sabe? Gerald Thomas, bem a estética dele.

Então tem uma pegada meio Scorsese, entendeu? E também tem um, gente, você já assistiu Estômago?

Já.

Então Estômago tem também aquele outro filme que é muito bom, que fala sobre azia, né?

Chocolate também, que é muito bom.

E tá aqui, diabetes, passa longe.

Se vocês gostam de documentário, tem um que fala da origem do fast food, que é o sanduíche de pulseira. Mas é sanduíche de pulseira, você sabe? Gente, que que ele fez? De It's a Mini.

Eu sei que tu gosta da fruta, mas essa é diferente.

A câmera da Dili foi montada para gravar hot fruit, né? Tá ali, ó. Mas assim, assistam esse, Sanduíche à Busseira, que é muito bom.

É o queijo cheio de fungo que só tem lá na península da Itália. Então assim, não estranha o nome não, Zibius.

É isso. Não, não, escreve em português. Ai, não sei como é que escreve. Escreve em português mesmo.

É B-U-C-E-T-A, sabe? Isso, isso.

E vai sem medo, gente, vai sem medo. E não joga em A. Não joguem em ar, porque a gente quer a busca. A gente precisa voltar aos mecanismos, ferramentas de buscas comuns.

Alta Vista, cadê, Braz?

Cadê a @busca? Exato, amiga. A galera tá... Google...

Pornhub! Era tudo isso que a gente usava antes da internet.

Bananês mais business, né, amiga?

Até o próprio Machos ao Natural, gente. Que maldoso, Machos ao Natural. Que saudade dos pássaros, gente! Os potes, vamos ver o que que tá na home do Machos ao Natural. Vamos ver, vamos ver, amigo.

Hoje os machos estão tão artificial. Eu gostava da época dos machos ao natural, amigo.

Lê só o título dos conteúdos do Macho ao Natural, porque assim são releases, gente.

Dá um F5, some as pérolas, né? Lê Y, lê.

Ah, mas aqui, gente, sabe na TV quando tem aquela nuvem de palavras? Olha, eu vou ler a nuvem de palavras aqui, tá pipocando na internet no Macho Natural, gente. Tem aqui héteros rudes em busca de sacanagem, tá assim, tem vários, muitos, e são bem rudes mesmo. Tem aqui tesão pelos maloqueiros e o que os noiados têm de social, gente.

Olha, isso é uma— deve ser, isso deve ser profissão repórter.

Eu também achei assim bem documental também. O restante aqui é—

meu Deus do céu, eu achei isso aqui até curioso.

Breja e Bronha. O que que é Breja e Bronha, gente? Que que é?

Nome de festa da USP. Quinta e Beza.

Ai, eu achei uma coisa meio Brasil Profundo assim. Assim, meio universidade de interior. Eu gostei da Breja e Bronha. Ai, gostei!

Eu vou até acessar.

Aí é de maço mesmo, né, gente? Não é Aperol, não é ginzinho com anis estrelado, é breja.

Gente, eu tenho um site que é Cosmopolitan e Bronha.

Ai, você vê, ninguém nem cita, né?

Ninguém digita, amiga.

Quando você harmoniza, amiga, você perde o natural. Os homens estão perdendo essa naturalidade.

Sato e Ningis e bronhas. E aí, o que que é esses sais?

Não, e eu que assim fiz pouquíssimas coisas, não reconheço mais. Porque matar e bronha, amiga, o meu é esse.

Aí você me fala, o que que é esse? E bronha, amigo, agora que você vai para Europa. Que bebida lá você vai e bronha?

Chá e bronha.

Ah, entendi.

Chá é porque em primeiro lugar é Londres, aí chá.

E o chá da 5, chá da 5, chá da 5.

E bronha.

Exato.

Eu particularmente sou adepto.

Mas o que que é a bronha, amigo?

É Farinha de milho, você bota para assar um pouquinho, uma broquinha. Gente, o @querobronha é um— eu tô lançando esse, gente, eu tô lançando um perfil agora no Instagram que é o @querobronha, que é—

Sabe a Lorde que experimentava donuts? Eu acho a Arena Grande.

É uma boa experiência.

É experimentar bronha. Ele ama.

Azeite.

Tô tão triste que meu pai ama bronha. Eu vou no mercado, ele fala, filha, traz bronha para o papai. Eu falo, pai, bronha de eucalipto ou bronha de erva-doce ou de chocolatinho?

Ele, erva-doce. Na minha loja tem, amiga, você pode encomendar comigo.

Manda um Pix para o meu pai, eu posto stories, amigo.

Manda Vou mandar o press kit da nossa empresa, da Quero Bronha, para ele.

Usou card. E você, ouvinte, usando o cupom Bronha, pai da Jenneke, você ganha uma seleção especial escolhida pelo meu pai, um menu degustação de bronha.

Ai, que tudo!

Assinado! Meu pai assinou o meu no degustação do cara, o Bronha.

Tem a seleção lá só de, só de, só de quem já recebeu.

Que nem as cápsulas do Nespresso.

Ai, que delícia!

Ai, que delícia, meu amor!

Ai, gente, vai tomar um café à tarde no cafezinho assim, uma bronha.

Minha preferida é a de crème brûlée, bronhê, que ele fala, que vocês falam, né? Eu adoro o trocadilho que vocês fazem.

Para fazer um estudo de público, qual o horário assim de que vocês costumam pedir a bronha? Só para saber.

Eu sou mais à noite, eu sou mais noturno, tá se dormindo, que dá uma, dá uma já, né, já fica com a pessoa olhando, né? Que de manhã eu não gosto da bronha. De manhã vocês veem que eu não tenho apetite assim, eu sou muito, ai, nossa, eu tenho paladar seletivésimo de manhã.

De manhã eu não consigo.

Não, gente, você quer acordar já assim, né? Já assim. Se você, se você toma broinha, você já fica meio polengão, né?

Você fica, não vem assim, não vem dar uma engordosa depois.

E eu faço, eu pratico jejum intermitente, né? Se eu parei de comer às 11, eu só como alguma coisa às 11 da manhã, porque eu não quebro jejum, né, gente?

Eu nem acredito.

Não quebro jejum.

Você vê uma broinha ali, você fala, ai, só vou dar uma alisadinha.

Não, não, em cima do café eu não quebro jejum. Eu não— bata na minha cara, mas não quebre meu jejum, gente.

Bata, bata uma bronha, mas não quebre meu jejum.

Arrebente a minha cara, mas não me faça quebrar meu jejum.

Eu sou assim.

Me dê um tiro, mas não quebre meus jejuns, gente.

Só me empurre de uma escada, mas não quebre meus jejuns. Mate uma pessoa que eu mais amo na minha frente, mas não quebre meus jejuns. Não, gente, não quebre meus jejuns.

Não tolero.

Tire todos os meus privilégios dados pela sociedade, mas não quebre meus jejuns.

Mate uma criança, não te quebra os meus jejuns.

Uma criança com doença pé e boca e mão, mas não tire os meus jejuns.

Porque hoje eu senti algo parecido assim, um julgamento, porque eu estava passeando com meu cachorro e pets idosos, até idoso, né, amigo? Tu fez 13 anos há 2 semanas, tá lá vivo, né? Tá vivo, tá indo. E aí ele chegou de manhã, tem dia que agora, velho, não quer passear. Eu levo ele para rua, ele fica lá parado, não faz xixi, cheira. Não faz xixi. E aí eu disse, ele cheira assim, uma coisinha assim, cheira na rua. Aí ele, ele achou bug, né?

Ai não, a cachoeira volta assim. A gente tá aqui no centro, né? E aí eu estava passeando com ele, estava já irritado porque eu estava atrasado, e duas senhoras falaram assim, ai papai, como se fosse uma chouca, que ela queria fazer ventríloquo com meu cachorro. Ela começou a falar como se fosse ele. Ai, papai, eu não quero passear, não tá bem.

Com essa voz afeminada, uma voz de véia afeminada, uma voz de véia.

Ai, papai, não quero passear.

Meu cachorro não vai passear. O seu cachorro era o Patrick Olha a Faca? Que isso, papai?

O meu cachorro, gente, castrado, o macho é castrado. Ela: ai, papai, não quero. Chamando meu cachorro de bicha. Todos: ai, papai, não quero passear.

Não, e porque você é gay, você criou um cachorro gay, entendeu? Você influenciou.

Exato, ela viu andando rebolando dando pinta, ela falou isso no meu tom. Porque se fosse com qualquer outro homem, um homem hétero, um macho ao natural, um grego de bronha, ela falaria em outro tom. Ela falaria tipo assim: ai, não quero mais passear.

Pô, pai, qual foi?

Deixa aqui, papo reto, pai. Na boa, velho, na boa.

Qual foi, mano?

Pô, mano, pai, não quero passear. Gente, deu vontade de passear.

Deixa eu quieto, pai.

Deixa eu quieto, cara.

Na boa, velho. Ela falou: pô, pai, lá ele Ele lá, ele tá vibrando, que eu tô vibrando, fala assim, né?

É, fala aí. Ah, opa, que isso? Calma aí, calabresa.

A sorte é que eu não tinha quebrado meu jejum, senão ia falar assim: ô, cala a boca, sua velha do caralho!

Ficar na tua, amigo, amigo.

Cuidado com as palavras, amigo.

Sempre bom se posicionar.

Veio meu manifesto, ia vir na cara daquela velha.

E assim, é justificável, né? Uma reação justificável.

Eu sou reativo.

Fala o que quer, ouve o que não quer, Bel. O que eu sempre digo por aí é ser colérico, sanguíneo, né?

Sanguíneo, sanguíneo, religioso.

Mas é ser faísca, né?

É, amiga, é ser insectoide, amigo.

Se é ser fogueira, eu não acho que faísca é pouco, tem que ser chama, né?

Tem que ser grey, amigo, ou black ou white, seja o que quiser. Exatamente, né?

Ou amarelo também, não vamos Vermelhos, né, gente?

Vermelhos, vermelhos, os verdes também, né?

Exato, gente, do jeito que o Senhor fez, que assim seja e todos nos amemos. É o que você disse.

Amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, amém, Foi uma, uma coisa, período mágico, muitas transformações.

E você enquanto pleidiano, como que foi esse momento? A borboleta saindo do casulo, a sua metamorfose, como foi?

Eu, assim, é pela primeira vez eu tô falando abertamente assim, sem amarras, sabe? Acho que a gente às vezes fantasia, bota um floreia as coisas, e aqui eu quero falar, né, amor, a Cabrini e a Fabíola Raipert aqui. Exato, aqui eu Eu quero falar assim, sabe? Eu quero ser Karol Leque aqui, sabe? Aprendi, eu vi o vídeo da Jane, eu quero ser Karol Leque, eu quero jogar aqui, ó.

A melhor pessoa para você ser, melhor amigo, sabe? É um negócio assim, mira nela porque tá dando certo.

Inspiração.

Ela é que a gente tem que seguir. É isso, né?

Se quiser hitar, é isso.

Se quiser link podcast, porque o Fabão, ai, tô na Globo, ele acha que não consegue mais para cima, né? Amiga, tem coisa melhor por aí, não se bota para baixo não.

Ai, mas será que o link podcast, será que eu consigo, gente? Eu não, eu fico com medo de atirar tão alto, amigo.

Não é te desmerecendo, mas sim, mas uma hora chega, é só não desistir, né?

Eu tô tentando, amigo.

Eu vou te contar uma coisa, você é bom.

Eu, bem, eu passei por um processo, né? Eu já falei aqui nesse mesmo podcast, eu fui grupo de estudo da Lili, né, das mulheres seringueiras, né, ribeirinhas, mães solo, né, originárias, população avermelhada, né. E nesse grupo de estudo, né, Pro Max, é assim, sim, elas fazem sessões de colorimetria, fizeram, fizeram.

Minha coloração pessoal veio dali, gente.

Tanto que foi quando eu decidi, eu vou chegar no momento em que eu pintei de Cherry Bomb o meu cabelo, eu vou passar detalhes sobre isso, gente.

O cabelo do Fabão é patrocinado pela Lili.

Olha isso aqui, olha aí, amigo!

Meu Deus, eu não tinha visto!

Embaixador, hashtag embaixador. Mas aí, depois de muito tempo com a Lili, né, sendo embaixador da Lili no Brasil, eu virei um case de perda, né, de peso. E assim, um case de perda de peso. E aí eu, quando eu assinei os termos, eu sabia que haveria algumas consequências, como a famosa barriga de avental, né? Como quem nunca, né? A famosa barriga de avental. E aí eu não tô entendendo o riso, tô—

o magro tá rindo, né? Ah, você não sabe o que que é barriga de Avental nunca chegou até você, gente.

Eu tenho gatilhos, tem palavras que me causam gatilhos. O nome Gorete, eu começo a rir quando eu escuto. Barriga de avental é uma palavra que também quando fala eu começo a rir do nada.

Entendi.

Tem palavras que me dão esse gatilho assim, tipo a dor do outro. Não é a dor, é a palavra gatilho, gente. Eu falo que é riso de nervosismo mesmo, todo mundo já sabe.

Ah, todo mundo sabe, a culpa é nossa.

Não é, a culpa sempre cai sobre a gente. Mas eu queria entender um pouco mais sobre esse fenômeno de barriga de avental.

O que funciona?

Porque o avental, ele é amarrado, ele tem um bolso. Mas o que que tem a ver com a barriga?

Eu não entendi o que acontece, amigo. A gente vai— ai, caralho!

Ai, magros, né? Brancos e magros, né? Amigo, não é sobre o bolso, é sobre o cair sobre o colo. Amiga, é sobre proteger as pernas.

Termo foi que é um termo médico ou é um termo gordofóbico que os gordos se apropriaram, tipo viado? É o quê?

Ai, amiga, eu acho que pior que eu já vi médico usando essa história falando.

Médico é gordofóbico, né? Médico é gordofóbico. A gente não pode esquecer que eu achei, eu achei o termo gordo, eu enquanto pessoa.

Ah, tá bom, vamos lá, opinião, opinião do Marco. Fofoca com o Magro.

Eu achei muito pejorativo o termo barriga de avental, gente. Não sei se vocês se incomodam igual eu.

Ai, que letrado!

Amiga, eu estou do lado de você.

Obrigada, obrigada.

O que que você acha do bolo nega maluca? Conta pra gente.

O que que você acha do termo gordoidão, Will?

Você gosta, amiga? Eu acho violento, uma microviolência.

O que que você acha do termo xing-ling? Conta pra gente.

Quando chega uma gordinha na sala, você fala, ó, os otalhão, turma tá foda, ficar xingando. Você acha legal ou você acha que não deve fazer?

Quando chega uma pessoa preta perto de você, você puxa a bolsa? Quero só saber, só saber assim, amigo.

Quando chega aquele amigo teu que é chinês, não é nem japonês, você faz assim? O que que você acha? Você dá risada?

É só para saber.

Eu me manifesto, meu amor. Sempre, gente.

Você, quando vai comprar pastel, você fala flango ou frango? Só para saber. Só para saber, só para saber.

Ei, chega alguém da Bahia, você fala: você é Paraíba? Você é assim?

Sabe falar isso?

Já faz assim com o Brasil? É, chegou!

Você faz capoeira quando você vê isso, sabe? Só para saber, que a gente quer saber sua opinião.

Não, quando chega alguém mais afeminado que você, você fala lá: ele faz Se você vê uma gay, você fala tipo assim: você sabe fazer catwalk?

Me ensina catwalk.

Ah, você veio de ballroom? Uma gay afeminada, meio não binária. Você veio de ballroom?

Ai, me ensina. Você vê um casal de gay, você fala: o que que é a mulher de vocês? Você fala isso?

Você não faz?

Não. Teve um dia que eu perguntei para uma amiga, veio, gente, aí perguntava: mas você não sabe sambar? E eu engoli de volta, vim, li um livro e não falei demais, gente. Não falei de novo, eu segurei. Eu aprendi. Mas você, o samba no pau, eu engoli de volta e não foi, entendeu, gente? Então eu estou me manifestando para pessoas com barriga de avental. Gente, não aceitem esse termo, é pejorativo.

Eu achei que dá para se empoderar também.

Dá para se empoderar.

Eu me empoderei até onde eu podia, que tem limite. Quando chegou Tentei, gente, eu tentei, mas quando o valor da cirurgia chegou onde eu tinha, aí eu falei, ah, já me empoderei demais, né?

Já, já, já, quando o avental chegar no nosso joelho, falar, deu, né?

Acho que deu, né?

Se eu coloco uma bota, não precisa pôr parte de baixo, já virou uma saia.

Eu acho que tudo, tudo a gente, tudo que é, que tudo que é nosso, eu acho que a gente tem que passar para o outro como ensinamento.

Né?

A minha barriga de avental, eu falei assim, ai, acho que já me empoderei demais, que outra pessoa tenha. E aí fui para mesa de cirurgia.

Foram 35 anos de empoderamento, né, amigo? Não foram?

Então você tá falando que o favor nasceu de barriga de avental?

É isso? Você falou que eu nasci enrolado no avental, que minha mãe me enrolou na minha própria barriga. Falou que eu era uma criança burrito, ele falou isso.

A filha está aqui.

Ai, meu pai, mas ele tá com a mantinha que eu peguei do enxoval.

Não, nem vai ser, mãezinha.

É a barriguinha dele, mãezinha. Pode pegar no colo e eu impele assim.

Que que é esse negocinho no meio da toalhinha? É o pintinho dele nas costas dele, pai.

Que isso?

Ué, ele veio de cachecol? Não, mamãezinha, é o prepúcio. Só um minuto.

Nossa, ele veio de gola rolê, né? Nossa, a saída de maternidade é uma gola rolê.

Nossa, gente, eu que sou uma criança cinéfila, eu saí de gola rolê da minha saída de maternidade.

A minha saída de maternidade, gente, era um bapho, um bapho.

Nossa, tô acabada, gente.

A boina caindo do bebê recém-nascido do RN e a mãe botando: não, não vai cair não.

Gente, a minha saída de maternidade era uma boininha. Minha mãe colocou uma boininha assim de lado, um óculos igual esse assim, assim bem uma piteira falsa. Aí ela desenhou uma pinta aqui, ó, da Cindy Crawford. Ela desenhou uma pinta aqui e me deu uma piteirinha assim. E eu saí assim da maternidade, ó, uma piteirinha. Tanto que o meu ensaio de recém-nascido é Old Hollywood, o tema é Old Hollywood. Aí eu tô de Marilyn, Marilyn, Liz Taylor, Marilyn Monroe, né, amigo?

Tem uma foto minha de recém-nascido que fizeram eu em pé, o vento subindo assim, eu segurando assim a sainha.

Assim, ó, que nesse momento eu tenho ossos de vidro, então dá para poder moldar um pouco a criança, né?

Eu era uma massinha, criança massinha, sabe?

Minha mãe botou um biscuit, né? Um biscuit de criança.

Minha alfajor de showgirl, que só tem metade do corpinho do neném assim, a perninha de Liz Taylor e Cleópatra, né?

E antes da cirurgia eu fiz um ensaio também para me despedir. E tudo baseado no cinema também. Aí veio para Eras de Ouro, aí eu fiz Norbit, fiz Professor Aloprado.

Ai, o Edmurph bombou nesse ensaio!

O Amor é Cego também, sabe?

Só filmes assim que retratam a obesidade com muito cuidado, cuidado, amiga, com tato, com muito tato, com amor.

Você vê que partiu do lugar do amor.

É cego, gente, gente. Gente, a Rasputia, para mim, ela é um ícone. Ela é um ícone, Rasputia. Assim, se você parar para pensar como ela é empoderada, como ela protegia o homem dela, como ela—

você vê que o título do filme é Norbit, mas só se fala da Rasputia. O Norbit nem se lembra, é, nem se lembra da magrinha que ele queria. Só se fala da Rasputia.

E a gente não pode—

a gorda protagoniza.

A gente não pode deixar de lado e ignorar o fato de que Pra mim foi a primeira protagonista de um filme preta, gorda, e assim, crossdresser, e brinca de gênero. Ela brinca com gênero, gente, ali. Ela trouxe uma pauta racial, transracial.

E eu vou te falar, e um movimento corpos livres, né? Porque tem a cena fatídica, a cena do tobogã, onde ela desce trajando um belíssimo biquíni.

Saudosa, eu diria, né?

Obrigado, obrigado. Eu posso dizer até um pouco mais? Espirituosa.

Exato, exato. Divertida, né?

Contagiosa, epidêmica, sabe?

Que a loja tem pandêmica, você diria, o que pegou o mundo todo.

Ecomênica, econômica, equilibrada, equilibrada, equilibrado, equilibrado, equilibrado, equilibrada, equilibrada. Lombada. Aqui Lombada, sim, porque é Lombada também, né?

Ela agorbetizou a sociedade brasileira. Ou até hoje o nome dela é dito: ah, olha a Rasputcha!

Olha que já foi meu apelido na escola, tá vendo?

Ai, gente, ela sabe.

É gostoso lembrar disso, Fabão, é fazer essa lembrança gostosa.

Olha eu puxando na memória, é porque eu já tive alguns apelidos de Rasputcha, Bocão da Royal. Então assim, que delícia lembrar.

Nunca, amigo, é o nome que veio, amiga.

Essa vem para pessoa baixa, essa vem para pessoa geralmente baixa. O Fabão é muito alto, a Betoneira ela é magrinha.

É verdade, netinha de Paula.

Ai, eu sou mais betoneira, né? Eu busquei uma identificação aqui que não teve, é verdade. Que você tentou, tentou projetar, tentou projetar, tentou projetar um semelhante, mas não, né, amigo?

A cirurgia. E aí eu decidi, falei, bem, é o momento e tal. E eu fui lá, foi uma cirurgia que durou 2 dias, durou, durou 3 meses a cirurgia. Ah, entendo. O meu médico, ele é muito preciso. Então foi rapidinha. Ele é um novo, ele é o novo Da Vinci, né, dos cóccixes. Então ele quer, é tudo por robôs.

Entendi.

Ele faz de laranjeiras, de laranjeiras, amiga.

Ele, ele assim, eu fiquei espantado porque as únicas coisas que eu pedi ao médico, que eu falei para ele que eu queria ter, era um oblíquo e uma bunda, que era a única coisa que eu queria.

Porque não tinha uma parte de bota na bunda?

É verdade, amigo? Então, da barriga, né, tem muita, tinha bastante até, ele podia até É doado, tá pensando que quisesse.

Igual quando a Jenny fez lipo, né, começou a tirar, tirar, tirar. Ele: volta, volta um pouco, não dá, não tenho onde harmonizar mais.

Deixa eu ver onde eu vou botar. Tanto que aí ele botou, gente, todo mundo pergunta assim: ai, fez queixo? É gordura. Ó, gordura que volta aqui.

Gente, o Fabão antes ele tinha 1,80m, agora ele tá com 1,90m porque colocou na planta do pé. Ele tá com uma plataforma agora, é do joelho.

Botei na ligadura do joelho, botei na planta do pé, tanto que eu piso até fico meio, porque é poço, né? Eu ando meio assim, ó, você vai perceber, não dá. Eu ando assim, ó, que nem aqueles vestidos assim. Eu ando assim, exato, eu ando assim. E tanto o pessoal, quando me vê chegando em Laranjeiras, falei, chegou o astronauta, porque eu ando assim, sabe?

Mas olha como que ressignificou Mudou, né? Antes era, antes era Rasputin, né, amigo?

Agora é um astronauta. Agora é Yuri Gagarin.

A gente passa por todos os participantes da Turma da Mônica. Antes era Jota Leão, agora é astronauta. E um dia seremos Penadinho.

Todos chegaremos ao Penadinho.

E aí durou, durou 2 anos, né, a cirurgia. E aí, graças a Deus, foi bem rapidinho. Quando eu voltei, gente, da cirurgia, você primeiro, você não sente dor nenhuma. Dor nenhuma, dor nenhuma, dor nenhuma, dor nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma, nenhuma. E agora que tá voltando, que você volta a sentir partes do corpo. Porque, por exemplo, a lateral da minha perna direita tava dormente e agora que eu tô voltando a sentir.

Ué, mas faz 2 anos que você fez a cirurgia, tá voltando só agora?

Calma lá, eu também, eu também fiz perna, né? Eu troquei. Eu aumentei.

Então você fez perna, bumbum, culote assim, aquele perna?

Não, não, eu o que eu fiz no geral foi abdômen, peito, costas, braço e bunda.

Meu Deus, mas tudo de uma vez! Só que dizem que se você faz a frente você não pode fazer atrás porque não tem como você deitar. Como que você deita?

Mas é porque as costas eu só lipei, então tipo assim, a cicatriz é isso aqui, né?

Então é hoje, é muito bom.

O abdômen, o abdômen e a cicatriz é de uma ponta a outra.

E você fica em observação, tipo, porque quando eles fazem a lipo dizem que pode ter um coágulo que vai para alguma coisa da embolia pulmonar. Desce medo, não dá?

Eu fiquei de dreno, né? Eu fiquei com dreno aqui, um dreno aqui, ó, dá até para ver o coisinha do dreno, e uma, e um na cintura que tava drenando a barriga. E aí o certo, tipo assim, 7 dias de dreno, beleza? Esse daqui 7 dias, esse daqui 7 dias, o daqui 17 dias, porque Faltando mais ou menos, tipo assim, quando bateu 10 dias, ele começou a drenar um hematoma, começou a sair tipo preto, preto, preto, preto, preto. Aí o médico falou assim, se ele não drenar esse hematoma, a gente vai ter que voltar para o centro cirúrgico dele, que tinha que abrir de novo e tirar esse hematoma, porque senão o hematoma fica ali, o sangue apodrece, gangrena, e a pessoa vira o Penadinho.

Meu Deus, foi, gente, foi um babado. Isso, isso eu não cheguei a falar tipo tão, tão detalhadamente, mas é um furo, gente, é um Perigosíssimo, Luan.

Mas para não ficar pesado, coloca umas fotos, coloca umas explosão quando ele fala da gangrena.

É uma bitch, é uma boss, é uma bitch, é uma boss, é verdade.

O hematoma, e o hematoma pode virar tumormose.

Umas fotos dele magro sem camisa virando assim, por favor.

Não bota aquela de cueca não, pelo amor de Deus, que eu tomei chapisco daquela.

Não bota não, por ser muito puta, amigo.

Amiga, amiga, algumas pessoas chegaram e falaram assim: vamos segurar um pouco a Não, que horror, amigo!

Você quer ouvir tipo podcast ou não quer? Vê essa cara elétrica, fica mostrando assim.

Você não quer ir no papagaio, papagaio falante, gente?

Mas eu vou ter que me manifestar aqui de novo. Eu acho que é de novo a sociedade. Não tava legal antes, também não tá legal agora. Que que é isso, gente? Só eu que tem que falar, apontar essa coisa errada, gente? Desculpa.

Desculpa, fala.

Não, não, mulher, investiu, investiu seu tempo, sua saúde, sugou um hematoma e você não pode postar uma selfie, uma foto de cueca? Ai, amigo, não, pelo amor de Deus.

Com as mãos na parede assim, mostrando a outra ovinha. Não pode, não pode mostrar uma foto batendo uma bronha e tomando uma breza nos stories.

Posso marcar que é do Bronha no meu story?

Posso divulgar o meu negócio que era o Bronha?

Ah, é só isso que eu vou falar.

Não, a galera tá muito conservadora, a juventude está muito conservadora, gente.

Bora, aconteceu uma coisa muito engraçada. Vocês sabem, sabe a Nude?

A de cuecas e tal.

Gente, eu amo as cuecas da Nude. E aí eles mandaram o kit aqui para casa e eu tava recém— não que eu tava recém-operada, mas eu ainda tava usando bastante cinta. Aí eu fiz um vídeo tipo assim mostrando as peças, tipo, ah, eu recebi essa, Recebi essa daqui, olha essa daqui que bonita e tal. Aí, mano, publiquei, marquei eles. Aí eles me responderam na DM: ai, adoramos, ficou lindo e tal. E aí eu, na minha esperança, falei assim: ah, eles vão compartilhar, né? Não compartilharam.

Aí eu, amigo, você não conhece a nude?

Tudo bem. Aí eu tava em São Paulo depois, já sem cinta, tava usando uma cuequinha branca, falei: por que não me dá uma rebitada? E fazer uma foto. Fiz uma foto arrebitaduxo, que é linda a foto, inclusive postei e marquei. Amor, foram repostados na hora, na hora. Então assim, gente, eu achei uma— onde é o meu corpo?

Gente, eu vou ter que falar uma coisa de novo aqui, vou ter que bater nessa tecla: sexo vende, sexo vende, sexo é repostado, sexo é marcado, sexo é mencionado. Não, gente, esse vídeo não vende. Sexo vende, sexo é mencionado, sexo dá repost. A pessoa não reposta qualquer coisa, a pessoa reposta sexo.

Inclusive, eu vou até pedir para vocês republicarem os conteúdos da Quero Bronha, porque a gente vai vir agora com alguns atores para divulgar, né? Vai ter um hero bem foda da campanha, vai ter um hero, vai ter um hero, vai ter Henri Japa e Gabriel Coimbra. Agora vai ter duelo de bronha, duelo de bronha. Esse é o Hero, mas também a gente vai pegar uns influenciadores menores assim, tá? Vai ter, vai ter o Genro, ele é um Juninho Motoboy, Juninho Motoboy. Vai ter alguns nomes assim naquela.

Parece que vocês vetaram o Christopher Cravinhos, né?

Depois, amiga, polêmico, não dá, não dá, não dá. Ele foi banido da plataforma. Qual que era o Não dá para ter o arroba, não dá para ter o arroba que caiu da plataforma, não dá.

Não quero atrelar a nossa imagem, sabe, a ele assim.

Sinto muito, amor, sinto muito.

Mas o Fabão entrou no tema que ele falou assim, ai, no momento em que eu recebi a nude, ah, tem tema, cueca, e ele falou assim, vou postar. Aquele é o tema que a gente vai falar de hoje, desse momento em que a gente se arrepende depois, que aquela maldita hora desde momentos da história. Por exemplo, desde o momento, maldita hora que alguma pessoa comeu, que a gente escolhe 5.3, maldita hora que a gente escolhe ruivo 2.0.

Maldita hora é essa, né?

Tá bom, quem nunca, né, amigo?

Não quero entrar nessa seara. Abafo, abafo. Deixa eu seguir, deixa eu seguir, deixa a raiz Desce, até acontece, acontece.

Não é cabelo, cabelo cresce, é cabelo cresce.

Isso é assim, experimenta, a gente não tira da cabeça, tem que se jogar mesmo, amiga.

Tem que tirar.

Maldita hora que a gente nega a calvície, maldita hora que a gente nega, sabe? Maldita hora, sabe? Mas eu vou, gente, você ouvinte, eu estou indo, voltando da Europa, num tricologista Instagram e vai vir lace front aí. Lace vai vir, aplique disfarce, vai vir aquele cara que foi preso, aquele cara que foi preso aqui no Rio de Janeiro, que era doutor, que tava usando um Chanelzinho de bico. Prepare-se, gente, Chanel de bico vem com tudo.

Isso era de bico ruivo, amiga. Claro, vai ser qualquer Chanel não.

Esses dias eu tava num evento E aí era num shopping, e aí tinham umas bichas no shopping. Aí chegou uma bicha, juro para vocês, juro, tá rindo, né? A bicha chegou com cabelo, ela tinha, sabe aquela franja da Rihanna assim? Só que não era ruiva, só que ela misturou da Rihanna com Confessions da Madonna.

Era o cabelo, ai, saiu uns cachos! Ai, que lindo!

Ficava camada assim, seda, cachos da Madonna quando ela lançou. Ela assim, olha, e veio para Rafa Alcet, né?

Veio para Rafa Alcet. Ela virar igual o Ted Cruz, né? Ela, para ver, era um tapa-olho. Ela tava de vilã, ela assim, ela enxergava.

Gente, intacta!

A Capitã Gancho, né?

É, a gay. Precisamos falar da gay Capitã Gancho. Gente, que bosta!

Que é a que derrubou a Storywall. É esse tipo de gay que a gente pouco fala.

Exato, é a linha de frente. Essa bicha é linha de frente. Maldita hora que fica.

Mas assim, exatamente, da Silveira, a gay nise.

Mas a maldita hora também, a gente fala de momentos históricos. Por exemplo, uma maldita hora que uma pessoa resolveu comer um morcego. Qual é aquele animal que foi acusado do COVID também? Pegolim lá, aquele bicho. Era um morcego ou Pegulinho, não sei o quê. Era pegulinho, era COVID. Deixa eu ver aqui só um segundo. Pegulinho, COVID, animal. Pangolin. O pangolin foi investigado pelo— não foi o morcego, na verdade, é o pangolin, na verdade, que foi acusado. Não foi o morcego.

Qual gordinho?

Pangolin.

Alineiro, esse bicho veio do Brasil.

E aí, gente, Ele que foi acusado, esse trem é mineiro, de começar o COVID, comer um pinguim, não foi o morcego.

Mas o que que ele é? O que que ele é?

Vou compartilhar a tela para vocês verem esse bicho, esse bicho asqueroso. Mentira, não é asqueroso não, asqueroso é quem come ele, né?

Mas ó, amigo, vai que é folclórico. Meu Deus, que bicho asqueroso!

Sim, mas como que come com essa, com essa coisa dura em cima, amiga?

Eles dão um jeito, né? Ele é tipo um tatu, ó, e ele é bonitinho.

E ele tava com COVID espirrando e ninguém fez nada. Ai, tá, não deu certo.

Pode ser a espécie que levou o coronavírus aqui, gente, ó. Pegou ali, foi apresentado como possível herdeiro intermediário da transmissão do COVID. Hoje você tá acusando morcego.

Não, mas você não viu que foi a cor do morcego?

Exatamente. Eu não queria falar nada, gente, né?

Mas vocês viram que o morcego foi o primeiro e o pango ali foi o intermediário entre humanos e morcego. Tava escrito ali nos metais.

Então pera, é dos morcegos para os humanos. Então ele pegou do morcego.

Ele comeu, articulou para culpar o morcego. Amiga, gente, Adriana, de quem ama cuida. O pegolim, o pegolim, o bandolim, o pingulinho, gente, o pecoraro, o pergolado, pecorino, o queijo.

Exato, o restaurante Pecorino. Você vê, todo mundo que comia no Pecorino saía espirrando. Todos os anos.

Mas maldita hora, né, que a pessoa come isso.

Puta merda, você olha para isso e come, gente. Maldita hora que essa pessoa come isso para comer, né?

E outra maldita hora que Pedro Álvares Cabral olhou para cá e falou, vou entrar, amigo. Sim, sabe?

É nessa que eu vou. É, né? Ele virou e falou, é nessa que eu vou.

E maldita hora que um membro dos povos originários viu um espelho e falou: quero trocar.

Falou: ai, que lindo que eu sou, quero trocar. Ai, muito melhor que se ver o reflexo do rio. Quero 3.

Maldita hora que a vaidade do povo originário—

gente, nós estamos aqui hoje, gente, o ego. Escreva isso: nós estamos passando pelas mazelas que estamos passando por causa da futilidade Dos tupinambás que viram o espelho e falaram: ai, que lindo! Gente, olha que bapho!

Imagina, gente, olha isso, gente, meu Deus!

Vem ver, gente, corre aqui, corre aqui! Quer entrar, pode entrar. E aí Dom Pedro— Dom Pedro não, sei lá, Pedro Álvares Cabral entrou, entrou, né?

Convidaram, né?

Casa é sua, maldita! Olha, vai, a casa é sua, fica à vontade, não repara.

É a hora que fizeram Casa Vogue no Brasil, que fala: pode entrar. Bem-vindo, bem-vindo, casa Vogue!

E aí abriu uma folha de falmeira.

Bem-vinda, Caravela Vogue! Pode entrar, Caravela Vogue!

Caravela Vogue, pode entrar, fica à vontade. Maldita hora que a Anitta em live falou: se um indígena vier aqui falar, vou entrar, eu vou falar claro que não.

Obrigada, sai da minha casa!

Maldita hora que a Anitta foi para o programa de Jimmy Kimmel e falou: vou cantar Toca Mi. Maldita hora, gente!

Maldita hora que ela olhou a Jojô todinho e fez assim: que mulher engraçada!

Maldita hora, maldita hora, maldita hora que o médico falou sim, vamos fazer para 89ª cirurgia de Rico Melquias.

Eu acho que dá, eu acho que dá. Maldita hora que uma primeira pessoa deu um passo de dança e iniciou, passou contagiante e iniciou a epidemia de dança do século 2018.

Maldita hora em que Fabão falou, gente, se for ruivo, e a galera falou, sim!

Uma dúvida, vem uma cartela de opções?

Isso porque ele não ia entrar, tá? Ele não vou falar sobre, eu não quero trazer luz ao assunto.

Eu vou falar, eu vou falar.

Quando a pessoa não supera, a gente não tem o que fazer.

Eu não me seguro, eu não me seguro.

Eu me contei, eu sou uma represa.

Fala, eu tava, eu tava tipo, meu cabelo tava muito grande. E aí eu falei, ai, gente, tá me dando muito trabalho, tá dando muito trabalho, eu não tenho paciência, não tenho paciência, eu vou cortar. Aí eu falei, ah, já que eu vou cortar, queria fazer uma coisinha, né? Aí no início a gente tinha pensado em verde.

Olha aí, graças a Deus!

Ai, Deus, escreve isso aí, curioso!

De que o dia que eu levei uma foto do Silvio e falei, tá vendo esse senhor Abravanel? É essa cor, sabe? Mas aí não. E aí tipo uma era, aí outra cor era essa.

A hora que você pegou uma velha saindo da feira, daquela hora, e falou, quero aquele azul, eu quero aquele, aquela bolsinha que acabou de pegar 200 maçã ali.

É aquela ali com as hortaliças, eu quero aquele dali, eu quero aquele rosê gold ali, aquele rosê gold, delícia. No primeiro momento No primeiro momento eu fiquei pensando, tocou até aquela Skyfall da Adele, This Is the End. Eu fiquei parado, mas no dia seguinte eu já me empoderei. Eu tô empoderado, amiga.

Isso é você empoderado, legal.

Sou eu no ápice do meu empoderamento, amiga.

Só de você tá aqui sem chorar, gente, já é um passo.

Mas assim, ficou muito bem pintado porque o pessoal do salão é maravilhoso, ficou muito bem pintado, não ficou manchado. E eu fiquei muito chocado porque não ardeu minha cabeça e tal.

Não ardeu porque tem que descolorir antes, não tem que descolorir.

Engraçado que quando descoloriu, o pessoal falou assim, mas quando descoloriu você já não deu um choro?

Falei, não, muito pelo contrário, não, não.

Eu até falei, vamos parar aqui, gente, vamos parar aqui, acho que temos. E detalhe, A gente cogitou sobrancelha.

Abençoada hora!

A gente tinha muito tempo para pensar.

Ai, tá bom, Deus! Brainstorm no salão, brainstorm.

Eu peguei um Airbnb e fiz um bootcamp. E aí no Airbnb a gente ficou acho que 2 semanas assim desse jeito.

Cabeça vazia, oficina do diabo mesmo.

Para mudar uma cor de unha tem que falar com a equipe inteira.

Tem movimento, gente, tem paisagista.

Cada era do Fabão, a estripa Tá bem planejado. E essa era, se isolou tudo, infiltrado na cozinha.

Então assim, paisagista, visagista, ginecologista, sabe, massagista também eu preciso.

Antigamente o aventalista que cuidava só da barriguinha, agora já pôde dispensar.

Eu andava, uma pessoa que perdeu o emprego, né, uma pessoa que eu andava com uma pessoa segura Carregando meu avental.

Ela andava do meu lado com a mão assim, ó, para o avental. Tem gente que carrega o véu da noiva, tem gente que era o meu avental.

O La Roche, né, segurando ali, ajeitando as Zendaya. O La Roche ajeitando ali o cabelo.

Vinha, pegava meu avental, fazia assim, ó, vocês para sair. E aí eu posava para foto, aí fazia assim igual uma toalha de mesa. Eu tenho, eu tenho, não sabe escupir. Era assim, era assim, era assim.

Olha, essas coisas nem percebia, né?

Você contando agora, os bastidores lá, eu não consigo falar, mas eu tô pensando em lançar um documentário do processo inteiro. E aí tem eu chorando, Tem eu chorando nas vazeiras.

Tem uma história de uma amiga minha que quando ela foi pintar o cabelo, ela foi pintar num salão de bairro, né, não tinha todos esses aparatos. E aí ela falou assim, eu queria ameixa, que era o tom que no sol—

boa ideia, boa ideia!

Aí ela pintou de ameixa, né, amiga? Maldita hora que ela escolheu ameixa, que ela falou, quero ameixa. E o ameixa é meio preto azulado, só que no sol fica vermelho. Quando ela tirou, a mulher tirou o cabelo, o meu fui tacou, né, amiga? Quando a mulher tirou, tava assim, ô nana, what's my name? Ela toda ruiva. Foi igual para você, amigo?

Não, porque no início não, por favor, só consciente.

Eu já vi, porque o que acontece, no início a cor tá bem aberta. Agora ela tá mais escura porque a raiz tá crescendo, então tá escurecendo, mas bem perto. E o tom ficou bem parecido com o tom da minha testa. Então quando ficou pronto, eu fiquei meio Pepper, porque o cabelo começava aqui atrás assim, meio Demi Lovato assim, né, amiga?

Eu fiquei, amiga, você fez um degradê, que ótimo! Esse homem fez um degradê da pele.

Eu fiquei Demi Lovato, juro para vocês, aquela foto eu fiquei Demi Lovato, porque eu já tenho uma testa muito grande. E aí o cabelo clarinho, porque eu tenho cabelo de bebê ainda, né, que é bem clarinho, eu fui Cabelo de leite começava daqui, ó, para trás. Aí eu vi, gente, no vídeo, eu acho que dá para ver que no vídeo eu pego a câmera, eu olho, eu fico, parece até aquele áudio do eita, ele tem força! Mas agora escurecendo, eu tô amando, amando, amando, amando.

Pior que quando vai desbotando no banho, vai ficando melhor, vai ficando melhor, porque a raiz tá crescendo, aí tá dando contraste, porque antes tava tipo muito próximo do tom da minha pele.

Então tipo a touca que Ana Mary faz para ficar mais calva assim.

É isso, amiga, eu tava assim, ela não ia nem precisar colocar em mim se fosse maquiar, já tô. E aí, bem, eu tô querendo trazer de volta o calvão de cria, né? Eu tenho um projeto que eu tenho, sabe, amiga?

Em 2027 vai vir com tudo calvão de cria. Eu vi um corte esses dias que o homem fazendo degradê, ai meu amor, ia até aqui atrás, tava Um quipá. Mas a gente tá vendo um negócio da Ed Sheeran, não é bom ir para esse lado assim, gente, não é bom. Também é ruim. A hora que a Pink abriu a boca, maldita hora que a cantora de Runaway, uma das melhores músicas da minha vida, abriu a boca para se manifestar, gente.

Maldita hora que depois da Segunda Guerra teve o Tratado de Viena lá e decidiram, né, colocar Israel que nem banco imobiliário.

Ah, vamos botar onde? Bota aqui, ó.

Faz um hotel aqui, pau!

Amiga, mas isso começou por conta da maldita hora que Constantinopla se tornou vulnerável, né, gente?

Maldita hora que Cosmópolis teve, teve, gente, maldita hora, maldita hora que decidiram subir uma torre em Babilônia.

Em Babel, eu diria, né?

Em Babel. Em Babel.

Maldita hora, por favor, vou mais para frente.

Vai, vai.

Maldita hora que Sara, que tinha 100 anos, não conseguiu engravidar de Abraão e por isso deu a ele a escrava dele, Agar, que teve a origem ali Ismael, que foram os muçulmanos que se separaram dos cristãos. E hoje tem essa briga que dura até hoje. Maldita hora que Sara tomou essa decisão e Abraão leitou Agar.

Puta que pariu, Sara!

Maldita hora, maldita hora em que falaram saindo de Sodoma que não era para olhar para trás. Maldita hora, sabe?

Que eu, a hora que olhou, que olhou.

Eu sou curioso, eu me coloco nesse papel, eu consigo me ver.

Eu não ia me segurar, gente, eu não ia me segurar, eu não ia me segurar também. Eu ia fazer assim, ai, eu peguei o espelho do povo originário, o espelhinho mesmo, o espelho, ó.

Naomi Wolf já falava no mito de beleza Espelho é a origem de todos os males.

Você tá vendo? Maldita hora que inventaram o espelho, gente. O espelho é o horcrux das malezas do mundo, gente.

Eu penso assim, maldita hora em que os guardas viram um cavalo enorme de pau e deixaram, e acharam de bom tom.

Olha que presente, filho!

Ai, olha, recebidinho, gente!

Olha o recebidinho, gente!

A nude do Fábio!

Madeira maciça, ó, madeira maciça.

Não arroga ninguém.

Olha o que eu recebi aqui, esse mimo, um beijo. Chegou esse cavalo aqui, gente.

Obrigado, Troia!

Valeu, Troia!

Gente, @querotroia, entrem lá, participem, engajem, tá? Esse miminho é tudo de bom.

Imagina a hora que a Nude não repostou o recebidinho do Fabão e por isso ele teve que tirar uma foto toda arrebitada de 4 E aí, desculpa, a ida dele no Papagaio Falante, entendeu?

Exatamente.

Eu já tava data fechada já, mas maldita hora! Eu ia fazer um circuito, né? Eu ia fazer Papagaio, depois eu ia fazer Pó de Pá também, e encerrava no Flow, né? Encerrava com o Flow e ia fazer uma participação em vídeo lá no Vênus, mas o Vênus que a Camila Freire foi Ah, tá legal.

Achei que era o planeta. Ah, legal, legal.

E aí eu ia fazer isso, caiu tudo, gente.

Ai, gente, sobrou o zogueio, amigo. Maldita hora que você confiou num papagaio de espuma. Maldita hora, gente. Entendeu? Bem feito, né?

Mas assim, eu acho que é maluco que vem para o bem, sabe?

Porque olha, quando fecha a porta abre janela.

Eu gosto de janela, gente. Maldita hora pagaram o cacique, cobra coral no Rock in Rio.

Essa hora foi maldita, amigos.

Quiser economizar essa linha, ai, vamos economizar.

Essa hora foi maldita mesmo, cara.

Que hora desgraçada, gente! Que que custa, Medina? Que aumenta a entrada. A gente não liga, a gente só não quer passar por aqui.

Choveu muito, mas muito. Eu nunca vi, eu fiquei em pânico.

Maldita hora que eu fui ler meu briefing da live, tava escrito assim: Don't, não pode usar a palavra perrengue. Eu falei: bicho, e o que que eu falo dessa live inteira? Aí chega a blogueirinha em 10 bruto, fala que bosta cheia de poça. Ai, tá chovendo, tá uma merda.

E eu: não, blogs, não, que isso, ei, vai olhar com esse olhar para o evento assim?

Experiência do pessoal, a bênção de Deus, a chuva, amém.

Mas eu tô agradecendo. Aí eu vou pular nessa água, gente, me solta.

Eu vou fazer tibum nessa poça aqui, eu vou pular, eu vou pular.

Vocês me conhecem, Globoplay, eu vou pular, sabe?

Vocês me contrataram por isso, por ser aventureira.

É, eu vou me jogar. Não, mas foi muita chuva, gente, eu fiquei chocado. Maldita hora que eu não paguei para cacique Cobra Coral. E maldita outra hora também em que eu decido deixar o podcast, tomo uma saraivada de mensagens que eu não aguentava mais.

Pelo amor de Deus, gente, muitas malditas horas mesmo, meu Deus, muitas malditas horas, gente.

Maldita hora que eu falei do Spot GIF +18 e aí falaram no próprio grupo do Spot GIF +18 sobre o meu nome.

Ah, essa hora foi maldita mesmo, fiquei meio abalado, eu fiquei abaladíssimo.

Mas amigos, vem, Marici, vem para bem, porque a queda do Bronha já surgia vinha de lá, né? Já vinha de lá.

E aí foi quando você teve a coragem de um pulo, fazer uma divulgação assim. É gratuita se for, né?

Sabe, gratuita. Inclusive, ai, não posso falar porque ele é ouvinte.

Deixa aqui.

Alguém que, alguém que o Fabô quer bater uma bronca, amor, já realizou.

Gente, mas eu não posso falar porque, porque é ouvinte.

Esse já tem o cartão fidelidade, já tá chegando no 10º carimbo, o 11º é de graça. Olha aí!

E cria conteúdo para plataformas assim que eu fico, olha, parabéns!

Sério?

É sobre deixar rolar, né?

É, que ela tem esse trabalho, né, como ali profissional de vídeos adultos etc. Quando ela fica offline, ela está performando? Você sentiu?

Eu acho que não, amigo, acho que não.

Acho que não sabia separar, né?

É tanto que o início do papo começou muito nesse lugar, porque eu não sabia se era CNPJ ou se era CPF.

Eu perguntei, você também como ator você tem curiosidade assim de saber como é tudo dos outros, entendeu?

Eu não sabia se ele tava sendo Stanislavski, Eu não sabia se você tava sendo Célia Helena, eu não sabia se era Wolf, sabe?

Será que Alane Dias da Cal?

Método Flávia Pavanelli.

Ai, eu adoro!

E aí eu perguntei, a minha primeira pergunta foi: antes de tudo, isso é CPF ou CNPJ? E aí a resposta foi 100% CPF.

Ah, que delícia!

Porque eu também existia o medo de terminar o coisa e vira uma cobrança. Ah, você pode emitir nota? Eu tenho que ficar com esse medo.

CPF na nota? CPF na nota?

Eu não vou mentir, sabe? Terminar ali o processo, eu com as pernas para o alto porque eu tô tentando engravidar, emprenhar, é, é. E ele vir com a maquininha, tipo assim, crédito ou débito?

Aquele momento que você tá aí pensando assim depois, né? Chega assim, é o quê? Oi, aproximação!

Tá segurando o ombro assim, eu tava, amiga, eu fiquei assim no final, sabe?

Segurando assim, virando, tá louco, a descida. E aí o meu medo era ele chegar com a maquininha e falar assim, ai, foi uma delícia, é crédito ou débito?

É porque eu faço o oposto, né? Porque eu pratico coito interrompido nesses casos, né, amigo? É meu método.

É melhor método, amigo.

Nossa, gente, na hora que você vai sentir que vai acontecer, você pula assim, você tira. É o coito interrompido, amigo. Comigo.

Na hora que tá, você tem que pular, tem que sair correndo, tira, entendeu?

Na hora que ele vai, inclusive, o pessoal acha que não é eficaz porque eles não sabem fazer. Tem que pular, né? Tem que falar para, para, para, que nem o Kleber.

Não adianta, gente, porque isso engravida. Gozar nas coxas, gente, engravida.

Uma dica que eu dou é: você já tá com a perninha assim dobrada na posição, você coloca ela no peito da pessoa e sentiu que vai, você dá impulso, você catapulta, você catapulta. Por isso que tem aquela posição, né, que é você assim, você joga a pessoa, você joga, você, gente, você dá um impulso, a pessoa sai só assim igual um fantoche, sabe?

Melhor método da contraceptiva.

E o boneco do Massaranduba assim de fora, quando ele dá uma suga em alguém, é igual boneco que a Marina Sena usou, sabe?

O boneco cênico de Marina antena.

É isso, Mário Judas. Exatamente, porque eu já usei espermicida. Não sei se vocês, que vocês deixam o líquido ali, o creme, a pomada, né, ivermectina, e aí mata tudo, mata tudo.

Já usei inseticida, já usei inseticida.

Eu já usei ivermectina quando eu comi o bodolim. Ai, tem que usar, né, amiga?

Só isso salva.

Eu tô vivo aqui hoje, eu tô vivo aqui hoje graças Graças a Iber, graças a Iber.

É a proctologia fugaz que vocês viram que eu fui embasado pela ciência no TikTok que vocês me fizeram de louco naquele dia.

Mas amigo, foi o que eu te falei nos comentários, se você usasse o exemplo da dor do parto, eu entenderia.

Ele usa exemplo que não é da nossa realidade, por favor, conta pra gente.

Uma fisgada, não sei o quê. Não, você fala, gente, se assemelha à dor do parto.

Ah tá, aí vocês humanizam, né?

Humanizaria.

Já senti.

Inclusive, né?

Porque eu sou um— você sentiu depois disso?

Eu perdi, né, uma gestação. Mas eu senti todas as dores, eu senti todas as dores. Eu perdi na hora, porque não, eu dei à luz, mas eu fui ao shopping, não lembro onde eu deixei, gente. Perdi, eu não lembro onde eu deixei.

Na verdade, ele tava gestante quando ele entrou na cirurgia, e quando tiraram o avental, o bebê tava lá, tava grávida.

Amiga, eu tive gravidez de avental.

Alosado, alosado.

Eu tive gravidez de avental, tanto que ele fala, nossa, esse avental tá grande, tá inchado esse avental. E aí ele tava ali, é igual uma bolsinha de canguru. É, amigo, é assim mesmo.

Ai, que tudo! Mas bota em adoção assim, ninguém nem sente nada e vai para alguém que quer, né?

É melhor do que a gente tratar mal, gente.

É melhor. Eu também acho.

Dá para quem quer.

É Exato, porque sabe quem cuida? Exato, tem quem cuida. Porque assim, eu enquanto sobrevivente de procrastina fugaz, né, gente, eu ressignifiquei muito a vida. Eu vejo que eu não me apego mais essas coisas, eu não—

parece com o filho da Gaga.

Olha, bem-vindo de volta!

De barriga de aluguel ele veio, ó, ele veio de barriga de aluguel, veio de barriga de avental, veio de barriga de avental.

Ah, é, é, criança, repara que o bebê é ruivinho, o bebê, ó, é um casuzinho.

O que eu acho assim É que o filho da Lady Gaga, para mim, bem-vinda de volta em Gona, finalmente, né?

Amigo, bem-vindo de volta, Dolly Parton!

Gente, ela morreu já. Opa, não vai ficar aqui não, volta!

Parton, literalmente!

Dolly Parton, literalmente!

Teve um dia que eu conversei, eu não seguro, eu sou assim, eu sou assim, amiga.

Pabão e eu, a gente tava conversando, a gente manda mortes um para o outro assim, né? A gente tem uma obrigada. E aí teve um dia que, gente, eu, Bernal Eu boinotei mês passado, que morreu Dolly, Laura Cardoso, né, Laura Cardoso, Glória Menezes. Gente, foi o 11 de setembro dos gays.

E a Laura Cardoso e agora Menezes foram no mesmo dia, o que para mim foi inveja, né, amigo?

Eu boinotei, eu boinotei.

E você repara que a Glória Menezes até escreveu uma cartinha para Laura Cardoso, entendeu? Não é esquisito?

Eu achei muito esquisito. Esquisito, sabe? Eu achei muito esquisito ela querer entregar essa carta em mãos, sabe? Não faz sentido, não faz sentido, sabe?

Ela não deu o ponto final da carta.

O Brasil parando e falando dela, ela olhou e falou assim: ah, quer falar dela? Pois vamos falar de mim também.

Ah, mas eu também quero, eu também quero, por que não?

É, por que não eu, sabe?

E aí ela Maldita hora em que ela invejou o leito de morte de Laura Cardoso. Maldita hora que ela morreu junto.

Maldita hora em que a sessão de obituários foi criada, que aí não teve como parar.

E que a internet— maldita hora que um gay em 1900, o Alan, lá criou o computador. Os males, os males do cérebro, computador.

E detalhe, e criou, gente, se foi um gay, tem base na vaidade. O mal da maldita hora que a vaidade Eu sou fã. É bíblico, é bíblico a vaidade do Éden, né?

Foi lá, foi lá que foi criada a vaidade.

Porque a cobra, a cobra chegou para Eva e falou: você não quer ser sábia como Deus? O que que é isso?

É vaidade.

Maldita hora que essa cobra, gente!

Maldita hora que inventaram a cobra. E digo mais, maldita hora que Deus tirou uma costela de Adão, que cria uma pressão estética para a gente seguir acinturada.

Adão, amigo, 90-60-90, as medidas da Barbie. Não era nem de Eva. Eva era meio retrozinha, inclusive o pessoal comentava: ai, a Eva, nossa, Adão, nossa, esquadradinha! É, ela era retrozinha, ela só podia usar evasê, não podia usar outro tipo de formato, né, amiga?

Tadinha, mas não conseguiu. Adão andava aí, aqui, ó, a cintura.

Nossa, cintura de bola! Eles falavam, vai, eu te amo, né?

Ele era bem loira do tchan, né? A nova loira do tchan, gente dele. Nossa, porque, pois é, padrão de beleza. Maldita hora que o padrão de beleza foi definido, gente.

Maldita hora que inventaram padrão de beleza, né?

Maldita hora que Caim matou Abel, porque querendo ou não foi o primeiro assassinato. Tipo da sociedade, traz coisa ruim, né?

Por verdade, porque ele tá com o irmão, era mais belo, era mais querido, era mais inteligente, por uma hora mais obediente.

Maldita hora que teve desobediência!

Fala, fala, fala!

Foi essa primeira desobediência que faz as crianças hoje em dia maltratar professor na escola.

Fala, gente! Esses dias eu vi um vídeo do menino batendo no professor, gente, eu fiquei em choque. Pô, gente, Gente, bem-vindo de volta, Caim! Bem-vindo de volta, Caim! E eu acho que assim, professor tem que ter o direito de assim, a criança vai dar um tapa na cara, tem que defender. Professor também acha que criança dá escudo, tem que voltar com a criança.

Tem 4 anos e o professor 37, é só dar mais fraco para não afundar a moleira, é só isso.

Exato. Depois da moleira formada, pode dar qualquer casquete na criança, fazer assim, ó, no maternal. Se a criança tá causando maternal, você faz assim, ó, sabe o que acontece? Só passa assim a cabeça.

Fizeram isso comigo.

Esse daí é ótimo, porque não fizeram na mulher.

Por isso foi abrir, faziam muito assim aqui, ó, e foi abrindo.

Muito. Para mim faziam só nesse buraquinho aqui, a pessoa não vinha com o dedo, ó.

A pessoa fazia assim, ó, com o dedo. Entendi.

Ai, meu Deus, gente, perigo, perigo, né?

Falta orientação.

Se o próprio estado orientasse os professores em como dar cascudo de forma correta, neta, aí também bater com as costas da mão, alto investimento, ou na boca da criança.

Aí é da 7ª série para cima, ou assim, né, com dois dedos, coração assim, ó.

Ah, eu adorava isso daí na escola.

Ai, meu pai uma vez me deu um desse no braço, mas essa que meu pai não me batia, nem minha mãe, percebe? Você vai ver como é que eu sou hoje. E aí, e aí uma vez eu tava no, meu pai tava num bar e do lado do bar tinha um O pai, o pai, meu pai era bem só no pileque. Do lado tinha uma, ai, o negócio de carro, oficina. E aí eu tava lá dentro da oficina e eu acho que eu tava dando pinta.

E aí, tadinho, gente, tinha um bico de mágica dentro da oficina assim, olha, vendo o homem, o mecânico, assim, mecânico, que aquele, aquela posição bem gostosa. E você assim, ai, o cara aprendeu.

Legal do mecânico.

Isso é graxa? Ah, não é. Caraca, não é. Ai, que vento! Nossa, que safona! E eu, gente, eu era criança, eu tinha 22 anos, sabe? Não tinha, eu era uma criança, eu não sabia nada da vida ainda, eu era inocente, manjando rola. É o menino Fábio, é o menino O homem falando assim, ó, é, mas vem cá, se eu colocar a mão assim na marcha, o que que acontece? Ai, amor, como é que eu sou? Sabe, gente, eu tinha 31 anos, pelo amor de Deus, eu não sabia, sabia, mano.

Não, e a gente tem que conhecer o corpo, né, de outro homem, né?

Tem essa fase que a gente precisa e a gente tá procurando até para ser mais masculino. Talvez era isso que o Fabão queria, era isso que eu tava tentando.

Tanto que o Fabão me corrige assim, mas o nosso primeiro amor é sempre homem muito masculino, não é, amiga? É um homem muito—

tanto que o Fabão até hoje, maçom natural, maçom natural.

Você vê que ele não consegue deixar de lado, sabe? Tem a página Noias e Smart Business também.

Noia de quê? Magoio ou só vai o negócio mais pesado?

Ai, amiga, quanto mais Que horror, meu Deus!

Que horror!

Heroínas My Business, signo is my business, sabe essa página, gente? Entre nessa página, sabe? E aí cresce e vira produtor.

Ai, sim, amigo, podemos criticar, né? Mas aí você tava dando pin, você acha? Aí eu tô ruim apanhar sem saber, né, o motivo. Claro, assim, antes de me bater me avise, me avise.

Gente, sabe?

Deu tanto que eu liguei para SOS Criança uma vez, né, gente? Que eu não aceitei apanhar não.

Aquele dia eu não aceitei não, mas ele veio e ele me segurou pelo braço e eu falei, o que que foi, pai? E aí ele, amigo, eu não sei de onde, gente, eu não sei de onde, eu não sei de onde.

Ai, tá doido!

Que isso? Não, e na hora que ele me puxou, eu fiz assim com a cabeça, meu cabelo fez assim assim. Eu falei, que isso, pai? Por quê? O cabelo cobriu, cobriu. E aí ele foi, fez só assim no meu braço, assim com os dois dedos, tipo pá. Aí eu segurei o choro, eu não chorei, tá?

Tadinho, não chorei.

Eu fui one of the boys da Katy Perry, sabe? I saw a spider, I don't scream. I didn't scream. Só segurei e fiquei assim quieto. E aí na minha na cabeça, tá falando: o que que eu fiz para merecer isso, sabe?

Você na sua cabeça: nossa, me bateu na frente do meu macho, ai, que vergonha!

Meu Deus, o que que ele vai achar de mim, sabe?

E esse homem, o que que meu macho vai achar de mim, gente? Aí ele vai dizer que me code, é propaganda, o ciclo de violência, mano, que horror!

E aí ali você quer que o macho dá respeito à gente, né?

Exato.

Eu entendi que naquele momento o meu pai tava com medo, porque os homens temem assim, né? Eles teve muito, né?

Exato.

Beleza, ué. Mecânicas, sessões gays, né?

Gays sedentas, ou os próprios filhos, né?

É, exatamente.

E ele tava temendo. E aí foi a primeira vez ali, eu entendi, ele falou assim, é a primeira vez que ele vai me bater e a última, porque ele morreu. E aí no dia seguinte eu So good, so good, so good.

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Great brands, great prices. That's why you Rack. Ai, no dia seguinte você fez assim, só que com pau, né, na cabeça dele.

Eu cheguei e fiz assim, ó, pum, e era uma barrinha de ferro. Eu não percebi.

Pum, e era uma arma.

E com esses dois dedos eu verifiquei o pulso.

E com esses dois dedos apertou o gatilho.

Eu apertei a bazuca.

Corretíssimo, amigo, corretíssimo. Não toleramos, amigo.

Eu me arrependi, morreu no Morro Chapiscado, pai do babão. Tal pai, tal filho, só memória assim.

E o homem que você fosse, olha, matei meu pai por você. Igual o Gadota Exemplar, cara, falou assim, eu matei por você. Quem diz, quem pode dizer isso para o outro? Eu achei tão romântico. Com isso. E aí, o que que o homem disse quando você falou isso para ele?

Ele falou: você tá maluco, viado, sai daqui, não tá? E aí eu fui viver minha vida.

E aí, bem, ah, um dia de cada vez, né?

Terminou bem, terminou bem, né, Zé?

Terminou bem, sabe? História para meninas. Ai, tá delícia aquele livro, História para Meninas Dormirem.

Ai, tudo, adorei!

Mas vocês estão com a sensação de dever cumprido, gente?

Acabou na oficina assim.

Aí eu tô de uma sensação de que eu entendi de onde vem a sensação de tipo, o que que deu errado no mundo? Eu saio desse episódio com essa sensação de saber o que aconteceu, sabe? Saber que um espelhinho mudou a história do nosso mundo, do nosso passado, da colônia. Se não fosse a vaidade do, do, a vaidade corrompe.

Sim, a futilidade, né? Mas tem que estudar o passado para entender o presente e melhorar o futuro, né? É um negócio E a gente tem que odiar a pessoa certa.

Não adianta você ter raiva de política. Ai, não gosto de política, todo mundo é igual. Não, gente, a culpa é da pessoa roteirista do Super Pop, que maldita hora que tava lá Toninho do Diabo, a Suzane Priscila, Sandy Capetinha, a primeira mulher do Olifante do Brasil, a Dama Zoi Pitaco, a Gnado Timóteo. E aí ela falou assim, aí tem um deputado, a Tidinha Meneghel. E vem aí uma pessoa Deu uma ideia e falou assim, Ronaldo, a gente chamar um deputado que ele tá bombando assim, falando várias merda, não sei o quê, vamos chamar ele.

E se a gente— maldita a hora que essa pessoa colocou esse desgraçado que tá aí acabando com a gente até hoje, gente, essa família desgraçada.

Exatamente.

Enfim, o que podemos fazer, né? What can I do?

Olha, agora entendeu, gente? Olha isso, Fabão! Você vai ter a segunda, já estreou, né, a segunda temporada?

Hoje que a gente tá gravando, estreou a segunda temporada de Infiltrado na Cozinha e tem 5 episódios disponíveis já no Globoplay.

Amor, ai, eu adoro Globoplay, amigo!

Amiga, você, você que é a nossa prata da casa, por gentileza nos diga, tem nossa bibelô da casa que deixa essa gente. A nova, qual que é, Lucy, do Globo Gente, é a nova namoradinha do Brasil, a nova Chiquinha Gonzaga, amiga, o pum do palhaço, a nova Bibi Ferreira, a nova Bibi Ferreira, a nova Bem-vinda de Volta, tudo século 21, Bem-vinda de Volta, Nair Belo, Bem-vinda de Volta, Paula Autran, não é, amiga? Bem-vinda de Volta às telas, Lavínia Vlasak, gente, Raul Cortez, Vanessa Ana Paula Arósio, gente.

Vanessa Rangel, cantora de Palpite versão YouTuber, amiga.

Viviane Pazmanter, desculpa.

Daniele Bennett, belíssima. Quem é essa daí?