Todas as Nossas Personalidades com Fernando Pedrosa - Joguei no Grupo

Já tô indo no grupo.

A gente tava aqui começando a conversar sobre X-Men '97, que o Fernando ainda não assistiu a segunda temporada. E disse, ousou dizer que ele não gostou da primeira temporada. Foi isso mesmo.

Eu gostei da primeira temporada, mas eu não assisti duas vezes. E geralmente tudo que eu gosto eu assisto duas, três vezes, às vezes na mesma semana. Então eu não sei se eu amei, mas eu gostei sim, eu gostei bastante.

Dá exemplo de alguma coisa que você já viu umas três vezes na mesma semana, Fernando, porque agora eu fiquei cabreira.

House of the Dragon, nessa semana eu já assisti o episódio do domingo, a gente tá hoje, já assisti duas, três vezes. Da semana passada eu assisti quatro. Já assisti Game of Thrones algumas vezes. The Office eu já assisti dez vezes. Friends, maravilhoso.

Eu assisti duas, eu assisti duas inteiras.

Eu preciso ver bastante. Mas nossa, assim, na mesma semana eu fico enjoada. Tipo, depois eu até assisto.

Não, eu gosto, porque eu começo a pegar as coisas que eu não vi. Eu começo a falar, ah, isso é isso, olha só, agora eu entendi. E tudo que eu acho que é bom, eu acho que tem que assistir de novo. Porque eu não vou perder meu tempo correndo risco de assistir alguma coisa ruim, entendeu?

Então eu falo, o que eu vou assistir?

Tô aqui em casa, minha folga, meu descanso. Eu vou assistir alguma coisa nova, correr o risco. Ou eu vou assistir algo que me faz bem, que eu sei que me deixa feliz, que eu vou amar. Eu assisto repetido.

Ai, você é aquele tipo de pessoa que não escuta música nova, né? Você escuta música antiga.

Eu, quando eu gosto, eu escuto o álbum. E quando eu gosto de um álbum, eu assisto, eu escuto ele durante 2, 3, 4 semanas até enjoar. Então por isso que agora, tipo, Confessions 2 é o álbum que é o único que eu escuto agora nessa, durante essa última semana, próximo segundo.

Eu sou assim, gente, toda sexta-feira, já que é o dia de folga, né, sexta-feira à noite eu não faço nada, que eu sou tipo judia assim, aí eu Eu reassisto todas as Hong Kong que eu já vi para não correr o risco também de ver um filme ruim. Então assim, Orgulho e Preconceito eu já vi mil vezes. Duffy, que a menina é a feia da escola, já vi mil vezes. A Proposta com a Sandra Bullock já vi mil vezes, porque eu sempre vou no safe de sexta-feira.

Minha irmã assiste Orgulho e Preconceito uma vez por semana.

Quem?

Minha irmã assiste Orgulho e Preconceito uma vez por semana. O livro várias vezes também.

Já vi, já vi os seriados que fizeram antes, que é a mesma coisa, só muda os atores. Já vi tudo.

Já viu Eu fiquei com o cara que fez o Baby Jones, né, aquele gostoso, do Rick and Morty. Ai, que delícia! Mas eu uso isso como bússolas, assim. Tipo, tiveram coisas que me marcaram. Tipo, o próprio Confessions 1, da Madonna, me marcou muito. E aí, de tempos em tempos, eu volto pra ver. Ai, como eu mudei! Eu gosto, assim. Eu sou mais dramático, eu falo assim, ai, eu sou outra pessoa. Ai, tem um outro significado. Tem um filme que se chama...

Que eu amo, gente, é um dos meus favoritos. Meu filme favorito é O Brilho Eternamente Sem Lembranças. Mas tem outro que se chama Beginners: Toda Forma de Amor. Que é um que o filho descobre que... É o Ewan McGregor. Que ele descobre que o pai dele tá com câncer terminal. E o pai dele se assume gay também, com 70 anos.

Nossa, que filme preferido é esse?

Gente, é muito bonito!

Com câncer!

Ai, eu gosto de filme triste, gente. Eu sou melancólico, eu sou essa pessoa, ascendente Câncer. Então assim... E de tempos em tempos eu assisto e eu falo, eu mudei. Eu sou outra pessoa, ou não, eu mantenho a minha essência, ou eu continuo lixo de sempre. Eu acho que é importante.

É o Arda Gode Câncer.

É.

Ainda me emociono com câncer.

Ai, o câncer ainda me toca, é um tópico sensível, ainda me dá medo, ainda temo. Nossa, ainda sou gay.

Ainda não perdi a humanidade.

Confessions 1 me marcou muito, porque foi minha saída do armário. A minha também!

Quantos anos você tem?

24, e você? Como assim?

A sua mãe te ninava, a sua mãe te ninava ao chamar de 24.

Se nasce mesmo, né, gente?

24 já, ó, amanheceu, já falou. Jesus, desole, lo siento. E que a primeira palavra que ele disse foi e que pentrovique, gente, por conta da Madonna. Eu tenho 36. E eu tinha 15 na época. Então assim, foi a minha saída do armário também. A Zeca Camargo, que me chamou de velha esses dias pelo Instagram, que anunciou no Fantástico. Amiga, ele me marcou! Eu falei assim, nossa, Zeca Camargo, você tá falando do Confessions 2? Eu lembro de você no Fantástico anunciando o clipe de Hang Up.

Me marcou muito! E ele falou assim, nossa, faz tempo, hein. Aí eu... Nem falar, você tava lá também, você sabe. Se eu estava criança, né, Zeca, né? Vamos lá, né?

Eu já fui na casa dele, na coisa mais aleatória na minha vida inteira. Eu estudei faculdade com uma meia-irmã dele. E eu tava dentro do armário ainda. Assim, eu já tava saído pra algumas pessoas, mas na faculdade eu tava dentro do armário. E aí ela... Acho que ela queria muito que eu saísse do armário, porque eu era obviamente gay. Que ela falou, ah, vou te levar na casa do meu irmão pra você ver a arquitetura, que é linda. Mas não era, era só pra eu conhecer uma outra gay. Ela falou, olha... Tá vendo essa gay aqui? Você também tá.

Olha a gay que deu certo!

É, a gente aceita, tá tudo bem.

Daí saiu batendo leque e tá aí, né? Tamo aí hoje. Ai, que nossa, que chique, né? Você ter um dos pilares gays assim, Zeca Camargo.

Eu achei que ele não deve ter ideia disso. Eu tenho muita vontade um dia de encontrar ele e falar assim: ai, sou amigo da Sury. Também não vejo há muito tempo, mas sou muito amigo.

Se não brigou ainda é, entendeu? Se não brigou, precisa ver.

Não teve drama, a gente adora.

Exatamente, se não rompeu, não teve nada ali, eu acho que precisa. Mas eu acho legal...

Ela teve filhos, né? Aí a gente tá com essa noção de...

Ah, isso bagunça amizade, gente. Filho bagunça amizade de mulher e de gay.

Não pode ficar tendo filho, não pode ficar tendo filho.

Não pode, gente. Porque aí a mulher prioriza... Aí falha. Deixa de priorizar o gay e passa a priorizar a criança.

É horrível, gente. Eu não acho certo.

Por isso que eu não tenho, porque os gays são minha prioridade. Exatamente, amiga. Você é a maior aliada. Você não quer ter filhos. Todos os gays, por causa dos gays.

E eu sei que os gays odeiam quando a diva pop deles engravida, porque vai, só vai começar a fazer música para filha, aquelas músicas da Christina Aguilera para os filhos, Adele. Então é por isso, fica tranquilo. Rihanna, a Rihanna, gravidez ali foi aborto.

Não, mesmo insuportável. Blue Ivy, a Beyoncé abre a boca, Beyoncé, Blue Ivy, ai, caiu minha filha, ai, tô aqui no Met Gala para ver desordem da minha filha. Cala a boca, sua filha! Ninguém liga para essa filha, filha.

Desculpa, tem muita gente que liga, e uma delas sou eu, que A minha, a minha, é a Beyoncé assim, a minha maior.

Ai, gente, Fernanda, a gente é gay!

Ai, eu amei! A gente tem que se conhecer um dia, que a gente nunca te viu.

Eu acho que eu te vi, sabe, um dia que eu cruzei com você numa balada em Maceió, quando eu estava em Maceió em março. Eu acho que eu te vi. Não, mas foi em abril.

Você viajou bastante!

Eu tava lá com meu produtor, óbvio. Foi ótimo, ótimo, ótimo, ótimo, ótimo, ótimo! É porque eu fiz na mesma viagem, por isso que eu tô confundindo. Foi ótima essa balada!

Você tava lá?

Eu tava, porque tu acaba só nos 80. Não, acho que não. Acho que eu te vi, eu falei assim: Nossa, acho que eu conheço ele do Gongada. Foi isso. Gente, irmãs! Irmãs aqui, ó. Irmãs, a Beyoncé é minha diva também. E aí, me dói quando ele tava falando tanto da Blue Ivy. Ai, tipo, chega um pouco, gente!

Chega!

Eu discordo, porque eu gosto muito de ver quando ela entra na turnê Renaissance e na turnê do Cowboy Gartner, que ela entra e ela arrasa. E aí quando eu tô com a autoestima baixa, eu assisto e eu saio muito empoderado.

Aqueles, né, a criança, rivalidade de crianças, né, já começa desde pequena, já tem que ter uma rivalidade. Ai, a filha da Madonna! Mentira, tô brincando, gente.

Mas assim, eu gosto da Kim Kardashian, a Northwest.

E eles comparam muito, né, a filha da Kylie Jenner, da Kim Kardashian, porque elas têm a mesma idade, elas nasceram parecido, nasceram uma canta, elas vão ser artistas e tal, tá tocando piano, ela E eu gosto, mas assim, eu acho que distancia um pouco. Quando a Taylor Swift tiver um filho, os Swifties vão entender. Vão entender que vai mudar alguma coisa, tem um crack ali que muda. Muda! Ela tem adolescência tardia, tem. Mas assim, quando tiver um filho, muda isso, muda.

A Taylor, meu amor, parece que nada faz ela ficar longe do estúdio, nada! Não tem casamento, não tem término, não tem Kanye West tirando o microfone, nada tira ela daquele estúdio. E não vai ter filho também. Escreve o que eu tô falando.

Ela vai ficar escrevendo música sobre a criança.

Vai fazer um álbum sobre a Taylor.

Vai ser isso aí.

E vamos ter que tancar esse cuzil.

Vai ter que tancar, gente. Mas é bom, e elas ficam felizes, assim. Mas elas saem menos em turnê. Por isso que é difícil mulher ter turnê mais lucrativa. Taylor Swift ter conseguido é muito bom, porque é a primeira mulher. Porque é isso, uma mulher, ela tem que trocar muito mais de looks do que homem, fazer turnê de salto. Os shows delas são muito mais complexos do que um homem que tá tocando uma guitarra com uma camiseta que nem troca o show inteiro.

E aí eles conseguem viajar o mundo inteiro porque as mulheres estão em casa cuidando dos filhos. Beyoncé, Madonna, todas elas levam as crianças pra turnê. Então por isso que elas não fazem mais turnê mundial depois de filho, gente. Bagunça tudo, vocês vão ver.

Porque quando a Beyoncé sai em turnê, ela tira todos os filhos da escola e põe eles pra estudar no hotel, né?

Sim, eles ficam com professor tudo particular, gente. Ensina em casa. Bem bolsonarista.

Você sabe, hein? É isso que eu ia falar. Educação em casa é o quê? Bolsonarista. Então tomara que ela não saia e turnê mesmo, pra ficar de esquerdinha em casa.

Mas assim, eu conheci esses dias uma pessoa que ela teve educação em casa.

E aí?

E ela, gente, era normal. Eu fiquei chocada. Ela era normal. Tipo, eu achava que ia ser uma pessoa que se a pessoa teve educação em casa, tudo bem que ela nasceu na Granja Viana, tinha professor particular e tal, etc.

e tal.

Mas assim, eu achava que ia ser uma pessoa que não socializou direito, sei lá. Uma pessoa super popular, super legal assim. Rica, né. Mas assim, eu achei estranho. Acho estranho.

A menina dos Meninos Malvados.

Foi.

A Cady, a Cady.

A Cady Heron, né. Ela estudou em casa.

Porque ela é ousada.

Que justificativa dos pais da Graziaviana pra ela ficar em casa? Só por ela ser rica?

Não sei, eu acho que ela era medo de sequestro. Que o hit dos anos 90 era sequestro, né. Que teve até, sequestrava famoso. Será que ele... Que rico de verdade. Eu tô lendo o livro Coisas de Rico, inclusive, do Michel e a Serara Fati. Tô no meio, na metade. E realmente você conhece, amiga.

Preciso comprar o ingresso da peça deles.

Amiga, vamos comprar, vamos comprar. E a gente vai assistir.

Hoje a gente compra.

Bora, amiga, a gente é gêmea. A gente! Só que tá fechado, não tá?

Calma. Lê, Fernando! Lê, porque a nova Coquê Lucy, tá? Eu já li. Não, tem que ler. E você vai ler assim, ó, tá? E ele tá no teatro, eu e o Y vamos de amiguinho, coisa de rico, assistir o teatro. Aí a gente tá doida por esse cara, ó.

Eu tô na metade, ó, bem na metade.

Eu já terminei, Y, eu já terminei. Eu comprei o livro, oi, Y, eu comprei o livro do Eduardo Luiz, tá? O que fala da mãe dele.

E eu vou ler assim, né? Porque eu indiquei, tô falando há 2 anos de Eduardo Luiz para Jenny. Jenny não ligou. Samia Bonfim, a gêmea perdida dela, vai lá e fala, ela compra na hora.

Você gosta de competir com mulher, você compete com live, você compete com Samia Bonfim.

Quando entra política, eu me transformo, amiga. Política me transforma. Não aceito política. Mas aqui tem uma fofoca muito boa, gente. Vocês sabiam que o termo patricinha vem de uma mulher que era da elite brasileira? Carioca, Patrícia Leal.

E aí, Maurício, quem era?

Oi, Maurício não chegou aqui ainda. E aí, a Patrícia Leal tem uma fofoca muito boa. Ela era da elite, a mulher perfeita, patricinha e tal, símbolo de patricinha. Ela ia casar com o Aike Batista. Aike Batista é esse, que era um cara que se tornou um novo rico, e ele não era aceito pela elite porque ele era tido como novo rico. Então assim, ele não tinha esses códigos para poder entrar nesse universo da de elite. Eis que um mês antes do casamento, Ike Batista conhece uma das mulheres mais lindas que já nasceu no Brasil, Luma de Oliveira, numa festa ali de que tinha uns homens punhados no jockey, se vendo os iates.

E ele abandona a Patrícia Leal um mês antes do casamento por conta de Luma de Oliveira.

E aí a gata vai lá e usa uma coleirinha com o nome dele para provocar ainda mais, para provocar ainda mais.

E assim, eles Eles se tornaram esse casal super rico. Que teve um... Eu mandei até pra Jenny um vídeo esses dias. Que eles foram no Faustão porque um cara... Aquele cara que morreu, que era da Fazenda, que ele tinha um puteiro muito famoso no Brasil. Qual era o nome daquele cara?

Oscar Maroni?

Maroni! Aí, o que acontece? O Maroni comprou as roupas íntimas da Luma de Oliveira. E ele queria colocar num museu da Penthouse, que é concorrente da Playboy. E aí, no Faustão, ao vivo... Ai, que sem classe! Amiga, baixaria no Faustão, ao vivo. Tá, Luma de Oliveira, Aike Batista, o homem mais rico do Brasil naquela época, tentando comprar as roupas íntimas usadas por Luma de Oliveira na Playboy de volta. E o Oscar Maroni não vendendo.

E o Aike Batista oferecendo R$35 mil. E ele assim, não quero. E a Luma de Oliveira, ai, é pra instituição, é pra instituição, por favor. Ele não vendeu, gente. O Falcão teve que tirar do ar. Esse vídeo, você nunca viu esse vídeo? É muito bom, gente. É muito bom.

Nossa, mas isso é bom, meu povo, reagir.

Inclusive, amigo, eu te mandei o link. Eu faço várias pautas, eu mandei, amigo, o link para a gente reagir, para você reagir aqui, para a gente poder falar.

Você não me conhece ainda? Que eu só leio as palavras em negrito na conversa?

Depois da Samia, depois da Samia, Jennifer, não tem mais como, gente, não tem mais como.

Eu comecei a seguir a Samia depois do vídeo de vocês.

É sério, foi por você. Olha eu ajudando a deputada federal mais votada.

Eu era bolsonarista e eu vou votar na Sâmia esse ano, entendeu? Eu tinha votado na Carla Zambelli, torcei minha candidata. Agora vou ter que ir na Sâmia, né, gente? Porque depois dessa entrevista, a Zélia, ó, amiga, eu tava pra Bia Kicis, eu tava pra Bia Kicis, não vou mentir. Mas Bia Kicis, Zélia Carrilton, ia ser minhas duas votadas.

Mas duas votações, uma trabalha de um lado, outra trabalha do outro, você não consegue realizar nada, né?

Azúlia Sarata, Zélia Carrilton.

É, eu voto nessas duas.

Elas vão fazer o que quiserem.

É que aí eu quero rivalidade feminina. Gay vota desse jeito, da rivalidade feminina, uma contra a outra. É, não faz sentido eu votar na Beyoncé e na Miley Cyrus. Elas fazem feat, mas assim, não rita. Tem que ser uma que tem uma rixa, assim, uma Beyoncé e uma Taylor Swift. Que aí o Congresso vem, entendeu? Aí que o público vem. Beyoncé e Lady Gaga. Dá audiência na TV Senado, Beyoncé e Lady Gaga, entendeu? Que o povo briga, os fãs brigam.

Eu sei que as duas são Super amigas, tem melhor feat do pop da história. Mas enfim, eu queria falar uma coisa de rico que eu vi esses dias também. Tem uma amiga minha que ela dá muito certo, deu muito certo porque ela é advogada e ela escolheu a profissão certa e ela ganhou uma, e ela assina azeites. Vocês já ouviram falar disso? Já tiveram acesso a isso?

Já ouvi falar, mas eu acho que não tem função porque a coisa mais cara do mundo é o azeite de ura, né? O que que eu cozinho com ele?

Quanto custa a assinatura do azeite? Porque eu fiquei até interessada dependendo da mensalidade.

Segundo o meu marido adora. Segundo livro, Coisas de Rico, do Michel Yasser Arafat. Os ricos de verdade, eles têm coisas que são meio sem preço. Que é justamente pras pessoas pobres ficarem pensando, nossa, quanto custou isso? Isso é código de rico, que eles se comunicam com isso.

Eu já caí! Eu já caí numa armadilha de urso de pobre, olha!

Exato! Gente, os ricos, eles têm armadilhas pra você já perceber se você é pobre. Tem uma história muito boa de uma amiga minha. E aí eu vou ter que tomar cuidado para contar essa história. Ela casou com um cara que também é desse mundo de advogados. Eu tenho muitas amigas advogadas. E ele era muito rico, da família mineira, de uma família mineira muito rica. E ele tinha contato com pessoas muito ricas e das famílias tradicionais da elite mineira.

Eis que uma dessas famílias fez ali um casamento riquíssimo, milionário e tal, não sei o quê. E a minha amiga, que não veio desse mundo, queria impressionar. E ela tinha um amigo que ele Ele era de uma família tão rica, ele falou assim, olha, eu vou te emprestar uma joia da minha família. É a joia da minha avó, deixou pra minha mãe, é uma herança de família. Eu vou emprestar pra você. É uma joia que era avaliada em R$600 milhões.

Eu não conheço essa joia.

Uma Cartier. E minha amiga assim, não, tô com medo se acontecer alguma coisa. Ele, não, eu faço questão e tal, não sei o quê, de milhões de reais. Minha amiga chegou no casamento, a menina que era rica, que tava lá Primeira coisa que ela perguntou: Qual que é o seu sobrenome? E aí, a minha amiga falou assim: Tal, tal, tal, tal. A menina começou a rir. Souza Santos. Souza Silva.

Teixeira, Jennifer Teixeira. Maciel.

Cleber Maciel. E aí, ela pegou e falou assim... Ela começou a rir e saiu de perto. E começou a rir com as outras meninas. As meninas não chegaram perto da minha amiga. Eis que... Eu tô começando a falar eis que eu tô lendo muito livro. Minha amiga descobriu que esse cara tinha uma joia falsificada. Essa joia da família dele não era avaliada em milhões, porque assim, a menina percebeu que já era falsa só pelo sobrenome. Ou seja, essa pessoa, essa família, se ela fosse rica, eu conheceria.

Então assim, se ela— ela, impossível ela ter acesso a essa joia. É um Cartier, é impossível ela ter, porque eu conheceria ela, porque são pouquíssimas pessoas. Então assim, eu conheceria ela, é falsa só de saber o sobrenome, gente. Olha como que é o código de rico, gente.

Uma vez eu fui, mas eu acho muito legal gente que anda com rico, não é rico. Eu acho essas pessoas gênias, né? Eu fui uma vez numa balada que tinha aqui na Rua da Consolação, uns 15 anos atrás, e era uma balada muito playboy, muito playboy, muito playboy, muito playboy. E assim, nas laterais tinha vários camarotes. E aí eu vi uma gata linda indo de camarote em camarote, encontrando alguém que ela conhecia, pegava um drink no camarote, bebia, terminava, pulava para o próximo camarote, fazia um drink.

E ela fez isso a noite inteira, não deve ter gastado um centavo só de beber dos ricos. Porque rico tem acesso, aí você fica vivendo com eles.

Eu acho essas pessoas muito talentosa replay, aquele filme, sabe? Meu sonho ser assim, meu amor. Mas não tem que ter cara de pau e tem que ser bonita. A gente feia não consegue.

E eu, gente, eu vou contar, eu vou fazer Maíra Medeiros aqui agora. Eu vou contar essa história, mas ela é baseada em fatos reais que eu já contei. Tinha essa menina que ela ficava no meio dessas advogadas ricas, que ela era muito bonita, padrãozíssima, e ela fazia esse rolê que as meninas pagavam academia dela. Ela malhava numa academia aqui dos jardins, que é a Lesanque. E ela falou assim, ai, meu cartão tá estranho, você pode passar aqui pra mim?

As meninas pagavam academia dela. Chegou num dia que a menina falou assim, tô indo pra Tulum. Aí ela falou assim, ai, eu vou com você, amiga. E aí essa menina comprou a passagem, comprou tudo. No dia da viagem, ela falou pra essa menina que era golpista e falou assim, e aí, tá tudo pronto? Malas prontas? Vou chegar no aeroporto tal hora, quer que eu passeie e te pego? Ela falou assim, eu não vou. E aí ela deu um calote de R$60 mil porque tava tudo pago.

E aí foi quando as pessoas começaram a descobrir que ela era golpista, gente. Golpista. E se ela foi na viagem, ela foi na viagem, ela falou assim: não vou. Só que ela tinha feito a menina comprar tudo. Ela: ai, não vou.

Bom, também que menina trouxa, né? Ah, mas que gente rica, né?

É rica, gente. R$60 mil para ele, para essas pessoas, não é nada, gente.

Não é nada. Todo mundo tem, eles acham que todo mundo tem R$60 mil, então eles vão lá.

Gente, R$60 mil é minha feira. É minha, essa planta aqui, ó, 60 mil.

É minha assinatura de azeite.

Mas eu assino vinho, sabia? Eu me sinto muito playboy.

Ah, mas isso é coisa de playboy, gente, é coisa de gente rica.

Não, mas é porque era mais barato, né, na quantidade que eu bebo. Era só uma questão prática, não é uma questão de benefício, né? Não é, se eu assinar sai mais em conta do que eu comprar e vem melhor, e alguém escolhe, tudo mais fácil.

Hoje, quando eu vou em restaurante, a gente gosta de tomar vinho assim sábado à noite, daí o E daí eu chego sempre usar abaixo de 300, né? Aí eu já corto tudo que tá acima, eu já tiro tudo que tá ali. E daí eu fico escolhendo acima de 100 para não ficar chato, para o garçom não me tratar mal, não cuspir em mim, mas também o máximo abaixo de 300 possível. Aí eu sempre pego, ai, 210, ai, 190. E daí a gente vê no olho do garçom que ele entende o que a gente tá fazendo.

Eu falo, ai, eu quero esse Bordeaux aqui de Sintra. Ai, adoro! Daí ele fica assim, aham.

Ai, gente.

Mas é que nem qualquer— você acha que ele não percebe quando você se refere pelo valor e não pelo nome? Quanto 120 é bom? E o 140? Não fala o Salve, meu Deus, Chardonnay. Você já fala? Não, meu filho. 135, seco.

E daí o meu marido é tão caipira. Daí ele traz assim pra gente experimentar o vinho. Daí ele fala, quem que vai experimentar? Aí o meu marido aponta pra mim e fala, ai, ela que é dos vinhos. Ai, gente, me mata.

E outra coisa, você vai devolver o vinho? Eu nunca, tipo, você devolve? Você fala, não, tá uma merda, eu não quero mais isso.

Vamos um dia fazer isso? Deve dar sensação de poder, né? Vou falar, tá choco.

Amiga, um dia que eu tiver com a autoestima baixa, eu vou fazer assim, igual o Rico Costa, assim, igual do MasterChef. Ele vai me dar o vinho, vou pegar o guardanapo, fazer assim, ó, cuspir no vinho e jogar de volta o guardanapo. Intragável.

Isso dá soco!

Soco!

Eu vou cheirar rolo e falar, isso aqui é vinagre. Sabe o que é vinagre?

Ah não, mas isso aqui que é, vamos falar assim, ai, vinagrou esse vinho, vinagrou vinagre. Você fala assim, ai, vinagrou, não tá bom, vinagrou de volta, manda de volta.

Eu depois pedi o quinta do Morgado no restaurante do Jacquinha.

Pelo amor de Deus, eu bebo vinho todo show. E aí eu tinha um produtor que amava vinho, que amava. Então ele comprava os vinhos antes, e ele dos vinhos que eu ia levar para o show, e cada show levava uma garrafa, dava para o meu produtor de estrada para Aí eram ótimos. Aí mudei de produtor porque teve uma briga. E aí um hétero começou a decidir meus vinhos. E aí ficou uma porcaria. E aí eu tive que voltar, eu tive que parar de pasteurizar essa decisão. Tô bem acabado. Mas tá bom.

A não ser que você queira começar a tomar cerveja larger antes do engradado de Heineken.

Gente, não, hétero ia conseguir. De algum jeito eles iam conseguir aquele chopp artesanal. De IPA. Ah, é o que eles mais conseguem, chopp artesanal. Ah, tem um chopp artesanal aqui perto que eu vou trazer, que é uma delícia. Odeio chopp artesanal, odeio, odeio. Nossa, não suporto, não suporto.

Para mim, bebida é vinho, porque assim, bebida tem que ter gosto gostoso. Para ficar só bêbado, eu conto os meus princípios, bebê, entendeu? É tipo, ai, eu me sinto Santana, só quero ficar bêbada. Não, então tem que ter gosto gostoso. Que tem gosto gostoso? Vinho só para mim.

Eu tenho uma opinião polêmica, eu Tem que ser gelada. Por isso que eu não gosto muito de vinho tinto, eu gosto de vinho branco. Porque pra mim, bebida tem que ser gelada. Mesmo nesse frio, eu gosto de bebida gelada.

Vinho verde. Nossa, gente, vinho verde é uma delícia! Eu amo esses. Assim, quando eu era mais jovem, que eu estava começando a minha vida, saindo de Diadema, começando a conhecer São Paulo, as pessoas falavam uma frase que eu queria muito repetir, gente. Cara, é meu sonho repetir. Que eu achava muito poderosa. Olha como eu era pobre. Que era assim: Gente! Tinha até um act, tinha que fazer assim, olha, tô conversando e fazer assim.

Ai, gente, eu acho que... Gente, meu Deus, esqueci de sacar o dinheiro da minha empregada! Meu Deus, ela vai me matar! E sair correndo pra um caixa 24 horas.

Você achava que isso era tipo power move, assim?

Muito poderoso, gente. Era minha coisa de rico, assim. Meu sonho, alcançar isso. Quando eu cheguei nesse nível, já não existia mais saque, era tudo já no Pix. Demorou bastante, assim. Então não acontece mais.

Ai, esqueci de agendar o Pix da minha diarista!

Ai!

Gente, esqueci!

Só um minuto, senão a Edilene me mata.

Peraí.

Mas era meu sonho falar isso. Olha como era quando a gente é pobre, a gente não tem muita referência, né?

Assim, na faculdade, juro para vocês, eu falava para todo mundo: meu sonho é ter uma calcinha para usar por dia, não ficar lavando assim com pressa porque tá sem calcinha. Olha que dó!

Nossa, gente, teve uma época que eu tava tão duro, mas tão duro, mas tão duro, que McDonald's era o que eu guardava dinheiro para falar assim: agora hoje eu vou E aí eu ia no drive.

Hoje eu vou almoçar, eu vou pegar um quarteirão.

Tava muito duro, gente.

Kubek Colosso de sobremesa. Ai, que dose!

Ai, hoje eu vou ver sim em mim esse bom menino.

Hoje eu vou mimar. Aí eu via no drive do Mac batata grande, não mente. Hoje é luxo, pode colocar um molho caipira.

Vou pegar 4 nuggets também. Ah, aqui não tem, não tem miséria não.

Ai, só se vive uma vez, só se vive uma vez, moço.

Não é para tanto.

Ai, gente, que dó, né?

Não, mas é difícil.

Já que a história é essa de falar de coisa do rico que não tem nada a ver com o tema que o Y escolheu antes, eu vou trazer uma história. O Maicon, o meu marido, né, ele é do— a família dele é do interior, é de Porto Ferreira, perto do Ribeirão. E assim, ele tem um estilo até que soube de vida assim, tem uns terreninhos, tem fábrica de papel para embrulhar cerâmica, umas coisas que nem existe em São Paulo, né? E daí um tio dele chegou assim na casa dele e falou, olha esse anel aqui, olha esse relógio que eu tô usando.

Aí todo mundo olhou assim, ele custa R$300 milhões e só tem 27 no mundo desse relógio. Aí eu fiquei olhando assim, o que que ia estar no pulso do Norival esse relógio? O que que ia estar no pulso de Norival? Norival terceiro, esse relógio Só tem 27 no mundo.

Qual que é seu sobrenome?

Ah, você não tem acesso a esse relógio, ele não pode comprar esse relógio, que eu conheço todo mundo que pode.

É, eu conheço as 27 pessoas que têm esse relógio.

Eu nunca imaginei que você seria o 27º.

Eu tava atrás desse 27º, caiu no meu colo. E daí, gente, eles ficaram se juntando, tipo, vendo preço de réplica, vendo foto para saber se era original ou se era réplica. Gente, passou para cabeça deles a possibilidade de ser Original, relógio.

Mas uma vez eu vi duas, eu tava no rolê de play, mas tinha duas peruas assim lindas e elas foram se encontrar, se cumprimentando, e as duas estavam com uma bolsa da Louis Vuitton e elas foram se aproximando assim. Aí é o olho do gay, né, que repara nas coisas. Elas foram se aproximando, aí eu fui vendo as bolsas de perto, dava para ver que uma era muito bonita e outra era horrorosa, tava com as cores diferentes. Aí eu não entendo tanto, mas na minha cabeça tinha uma que era falsificada.

Gente, mas as réplicas estão muito bem feitas agora. Aquelas da Maia Massafera, gente, perfeitas, assim, muito bem feitas. Tanto que a Luciana Gimenez, ela abre o negócio, ela faz assim... Pelo cheiro, ela vê. Você vê que, gente, assim... Código de rico, gente. Quando a pessoa é rica, a pessoa sabe. Ela fez assim, ó. Achei que ela já fosse... É falsa.

Não, cara. Eu vi isso ao vivo outro dia. Eu tava com uns amigos meus e ele tava com uma bolsinha da Balenciaga, assim, pequitica. E aí, chegou uma EA, sempre a gente. Olhou pra essa bolsa do meu amigo. Começou a fazer assim, ó. Eu falei, o que que tá acontecendo aqui? Abria, não sei o quê. Daí ele falou assim, você sabe que esse modelo não faz croco, né? Meu amigo falou, sei.

Que gaycão! Ai, tem gay que é cão, gente. Eu não uso falso porque eu morro de medo por conta disso, de ser desmascarado no meio de um rolê de rico, gente. Morro de medo, morro de medo.

Eu não uso falso porque, tipo, eu também não uso original porque eu não tenho condição, mas eu fico pensando, tipo, eu acho que você ter dinheiro para comprar uma bolsa, embora seja muito fútil, é meio que um carimbo de, pô, tô com um pouco de grana, tô bem confortável, tô bem de vida. Você comprar uma réplica parece que você tá se enganando, tipo, no meu caso assim, porque eu usaria como indicativo de que eu tô com grana sobrando, entendeu?

Tanta coisa legal no valor da réplica que você pode usar, que você pode ser tão feliz.

É só Eu acho, né, pelo menos.

E às vezes tem bolsas tipo que não é tipo da grife mais, tipo sei lá, com as suas mais caras Chanel e Prada. Tem bolsas de R$3.000 de marcas que não são assim, mas ainda assim são grife, que é muito mais legal, entendeu?

Muito mais, gente. Você consegue aí, tem umas bonitas.

Desculpa, não, por favor.

Valor da falsa, você compra às vezes várias, porque tá caro essas falsas também. Você compra várias peças bonitas. Olha eu dando dica de moda, a galera na internet.

Gente, mas é sério, é caro mesmo. Tipo assim, a menina, eu não vou contar essa pessoa até, mas uma pessoa me contou que ela pagou R$4.000 numa réplica. Gente, R$4.000, né?

Pelo amor de Deus, original da Saleo.

Gente, entra na Farfetch. Nós três aqui fomos de pirataria. Entra na Farfetch, gente, vai lá. Ou pede para costureira fazer. Costureira É mais honesto pedir para costureira fazer, faz.

Eu fico muito curioso com o algoritmo da Farfetch, porque que me entrega tanto? Porque eu falo, gente, eu não vou comprar. Mas uma vez eu quase comprei um negócio, mas quase. Só que eu acho que umas abotoaduras, olha que eu ia no caso assim, eu não sei, eu acho que eu tava em mania, porque eu não comprei, graças a Deus. Porque eu falei, organizei, falei, não, por que que eu tô comprando isso? Aí eu fui comprar uma abotoadura de R$100.

Que nem eu, quando entro na Farfetch, eu fico vendo itens mais baratos, tipo um e-sharp, sabe? Coisa que eu não uso, mas eu que eu teria condição de comprar na Farfetch. É, botou tudo.

Você pode entrar na sua era de e-sharp, entendeu? De pashminas, pode ser essas coisas.

Olha como a gente entrou no tema, que o tema é justamente esse, que todo mundo tem um personagem, tem uma era, que a gente vai falar aqui, fazer uma homenagem àquela reportagem do Fantástico, tá completando um ano. Do sistema resiliência, como a gente cria várias versões de nós mesmos, esses álbuns da Anitta, para a gente conseguir o quê? Se adaptar, transitar entre esses mundos dos ricos, dos pobres, esses códigos entre gays, entre héteros, que tudo isso muda a gente.

A gente tem essas várias versões, tem a versão da Jennifer. Se ela comprar uma Sharpie, você vai adotar uma nova postura. Vai vir uma Dandara, você vai acender um cigarro. É assim, vem isso.

Vai vir uma Narcisa Dandara, vai vir. É, eu sei que vem.

Eu tô entrando numa nova era agora, eu tô no momento de transição de era agora, absolutamente. Agora eu tô virando a minha era gostosa, que agora eu tô indo para academia 5, 6 vezes por semana com um amigo patrão, fazendo desocupado. É isso, comida saudável, cozinhando em casa, colocando whey, creatina no pote, sacudindo. Metros assim, juro, gente. Vocês me esperem, vocês me esperem que eu vou ficar tão gostosa que vou parar de ser comediante.

Virar só gostosa, vou virar só foto sem camisa.

Encaixa mais que meus vídeos às vezes, uns cara muito que eu fico com ódio. Eu falo, que trabalho que dá para esse vídeo sair para fazer show, que eu tô viajando, que eu tava fazendo show em cada canto, não sei o quê. Aí a bicha posta uma foto gostosa destrói. Eu falo, vai tomar no cu. Então eu vou fazer isso, vou me render.

Ah, eu acho que tá certo. Ai, é o mundo, gente, o mundo tá caminhando para esse lugar e eu também estou. Eu me surpreendi porque eu também estou com o meu coach. A gente é, Fernando, a gente tá muito na mesma vibe, porque olha, eu tô com o meu coach que é o ChatGPT, que ele vai analisando tudo que eu tô fazendo. Ele é ótimo, gente, ele é meu coach.

Essa é a fase dele, Fernando.

É, olha aqui, olha. Eu tenho o Treinos Kleber. Cadê? Treinos Kleber. Gente, eu... Olha, ele me dá nota pelo meu treino. 9,8.

Dá nota pela minha alimentação.

Ele dá, gente!

Minha nutricionista. Minha nutricionista também, que é minha amiga. Mas é que eu falo assim, hoje eu arrasei. Porque ele me ajuda com receita. Porque eu tava cozinhando muito pouco em casa. Aí eu falei, tá tudo estragando. Porque como eu viajo muito, eu viajo geralmente uns 3 dias da semana. Tudo estragava na minha casa. Aí eu falei, tava tudo dando errado. Comecei a viver de delivery, que é uma cagada também.

E é horrível isso, se a gente tivesse muito mal. Não, e a grana não...

Não faz sentido. Aí eu falei, eu preciso de coisas, e eu amo cozinhar. Eu falei, preciso de coisas básicas na minha geladeira que funcionem, na minha dispensa, e que não estraguem. E aí ele me ajudou. E agora do nada isso escalonou tanto que agora ele faz. Parabéns, hoje você teve 9,7 de 10 na sua refeição.

Ele é ótimo, gente, ele é um puta, um puta coach, nutricionista. Ele tá me dando tanto apoio, gente. Gente, mas olha, de natação ele colocou aqui, olha, eu bati meu recorde no tempo. Olha aqui, gente, que nada, você faz natação? Eu faço natação, eu faço spinning e também faço, que é Velocity, né? E também faço musculação, que é o que eu mais odeio, mas estou me forçando. Gente, domingo eu fui, esse domingo eu fui malhar, puxei ferro.

Eu fui malhar 6 vezes na semana passada.

Tá vendo, gente?

Quando eu era obesa, eu ia 7 dias por semana, e eu só não vou agora porque eu tô fazendo academia de bairro que fecha de domingo. Portanto, se eu voltar a ser obesa, a culpa é da Atlanta, não é minha, porque eu ia de domingo, sempre fui.

Carta aberta, academia Atlanta, sabe?

Só serve para ter personal tarado e não abre de domingo. E onde esse tarado abriu no domingo então?

Deixa o tarado também quer nadar no domingo, né, gente?

Ah, deixa, né?

Ah, não dá, amiga. Mas eu adoto uma postura diferente na academia. Na academia, sou poucos amigos. Porque as pessoas falam na academia, tipo assim, ai, academia libera endorfina, esvazia a mente. Mentira, gente. Comigo não funciona. Eu fico me comparando, eu olho os corpos de todo mundo, eu olho... Tem um véio que, gente, eu tô na esteira, eu corro 30 minutos. E aí, eu fico abaixando, diminuindo. Meu ponto é 6,5, porque minha playlist de músicas pop deixa eu desfilar no 6,5, ótimo.

Aí eu subo para 9, vou descendo, oscilando. Nossa, que ele corre 10, gente! Ele entra 1 minuto, 30 minutos correndo em 10 sem parar assim. E ele tem uma passada que é assim, ó, que ele faz meio cadeirudo, que ele corre assim, ó, e ele vai, gente, até o fim. Eu fico pensando, mil milhões, tia, que nem eu, sua referência é o cadeirudo. E aí eu adoro essa postura, porque eu fico me comparando e eu fico pensando: um dia eu vou me vingar dessa pessoa, essa pessoa tá achando que eu não sei o quê, eu vou ficar gostoso, eu vou postar uma foto desse jeito, eu vou fazer aquilo, eu vou para danado, e eu vou usar jockstrap, pau no cu do cadeirudo, vou fazer.

E eu fico só pensando isso: vou usar, vou comprar uma jockstrap que eu não tenho ainda, mas eu vou comprar, não sei o quê, vou usar um negócio da pente nova. Nada, nada. Vou usar o ovo da Petinova, vou na Dédalos, vou não sei o quê. Fui só listando assim meus objetivos, porque eu viro uma pessoa fechada na academia. Não gosto de dividir. Se a pessoa vem, eu saio, abandono aparelho, não vou revezar. Sou fechado.

Eu só amo academia porque tipo é só chegar com cara de cu e não fechar personal nenhum, que eu não tenho que conversar com ninguém. Eu fico 2 horas sem falar com ninguém, é um alívio para mim. Tá? E se vem alguém corrigir meu exercício, eu falo: prefiro lesionar, dessa eu quero, não quero conversar com ninguém. Quem vai, quem vai na academia com amiga e só fica conversando, perde as pausas, fica mais tempo que deve, não pega shape.

Me deixa lesionar, me deixa lesionar.

O personal tarado lá foi lá e me ensinou a fazer agachamento sumô, mas ensinou do jeito todo difícil, eu nunca mais consegui fazer. Aí eu só faço sumô quando ele não tá para eu fazer do jeito errado.

O que que é agachamento sumô?

Você não sabe como é que é? Você fica as pernas bem abertas e meio pezinho de pato assim, vai descendo, porque daí pega a bunda e posterior, né? Só que, gente, ele falou: não, você tem que arrebitar a bunda e colocar o peito de pomba e colocar o peso do lado dos pés. Gente, é impossível, é impossível. Aí eu só faço quando ele não tá, para ele não chegar lá todo tarado: licença, tá fazendo errado.

A voz de tarado: licença.

Eu vou para academia, eu vou com um amigo meu que é muito padrão, né? Aí eu fico, aí eu tenho que descobrir qual é a minha academia, porque eu sinto que eu sou tipo o Catatau desse, eu sei lá, sou o Louro José deles, sabe? Eu sou tipo o Sai de Quique, assim, a parte cômica da dupla, sabe?

Você é o burro do Shrek, né?

Eu sou o burro do Shrek, obrigado. É exatamente isso. E aí ele fica me passando, ele fica falando que eu tô fazendo, quando eu tô fazendo tudo errado, tudo, eu fico me sentindo muito mal. Só que ele conhece todos os caras da academia. Por motivos de gays, né? Aí ele vem, aí vem os cara tudo gostoso, e eu sinto, eu fico, eu vou ficando nervoso que são os cara muito bonito. Aí meu amigo, é, não, ai, não sei o que eu vou fazer hoje.

Aí eu acho que ele olha para mim, eu tô assim, sabe, só querendo me enturmar. Ai, eu puxei 3 quilos!

Você naquela rosca polia assim, olha. Eu desmaiei no meio esperando para puxar. Aumenta, aumenta para 26, aumenta. Hoje eu vou pegar peso, aumenta para 26.

Hoje é dia de aumentar, hoje a gente aumentar peso.

Hoje eu vou rasgar o músculo, bota em 24, bota agora.

Sabe esse agachamento que eu tô fazendo? Sumô.

Vocês fazem sumô? Vocês acham muito difícil colocar o peso do lado do pé? Ah, para mim é de boa. Mas eu adoro saber nome de exercício e conversar sobre isso, porque, gente, eis obesa, né? Eis Thaís Carla, né? Eu acho que é um negócio que só a gente entende. Então, tipo, eu tenho um monte de padrão no meu grupo de assinante, e eu chegar e falar, gente, tô há 2 horas na academia, só falta remada e eu vou para casa. E eles, ai, adoram!

E eu mando foto, eles, ai, a clavícula! Gente, eu me sinto parte, é um negócio que eu nunca tive, sabe?

Não, mas depois que eu comecei a postar que eu tô indo na academia, porque a última vez que eu emagreci 20 kg, e aí quando, aí todo mundo me encontrava na boate, ficava berrando: tomou Monjaro, Pedrosa? Do nada assim. Aí eu ficava super ofendido porque eu falava: como assim? Tô comentando do meu corpo. Nossa, não pode comentar do corpo de outra pessoa. É que não pode. Só que daí eu ganhei 10. E aí pararam de gritar Monjaro. E aí eu fiquei mais chateado.

Dói mais.

Agora eu tô correndo de novo.

Aí eles falaram, ai, desça. Nem como ousaram.

Eles falaram, o meu objetivo é malhar até eu poder colocar na minha bio do Grindr, não sou garoto de programa.

Bicha, bicha, você tá me zoando? Eu tô com uma piada escrita desta merda que eu nunca fiz. Porque eu fico muito tipo, quem que tem essa fucking autoestima que fala, gente, calma, eu não sou o garoto Eu sou gostoso, mas isso aqui não está à venda. Apesar de você ter autoestima, gente, digo, quem coloca isso tá em dia ou é muito desregulado, não tem meio termo.

Eu vou colocar isso, vou malhar até colocar isso. A pessoa vai passar, a pessoa vai, vai. Ai, eu acho que ele cobra, né? Ele não faz de graça. É tão absurdo que eu acho que eu quero ter essa autoestima delirante, que eu acho que meu sonho é malhar até eu assumir essa nova personalidade que vai ser minha dandara. A minha dandara é eu ter autoestima delirante. Gente, não sou de abrir.

Já que eu não uso Grindr, eu vou colocar isso na bio do Insta.

Então, meu filho, não tem OnlyFans, não insista.

Não tem, não sou garota de programa, não adianta.

É muito maravilhoso isso. Será que eles recebem muita proposta de— sabia que eu já recebi uma proposta de pagarem para me pegar?

Como?

Gente, posso falar? Fez muito bem para minha autoestima, fiquei me sentindo muito bonito.

Ah, eu também ficaria, eu acho. É, foi no Insider também.

Eu tava em algumas cidades fazendo show e aí o cara falou, ai, que lindo, bababá. Ele, eu não tinha achado muito interessante, aí não respondi, como todo mundo no Grindr. E aí ele, quando de repente ele começou a mandar um monte de cifrão, falou, eu te pago. Aí eu fiquei muito com vontade de perguntar, quanto? Para saber o meu valor. Eu queria saber o meu valor na praça, que vai que, né, vai que tá melhor do que fazer show, não sei.

E ainda não fez nenhum pedido nojento, né? Porque isso é importante. Porque o meu, minha questão é tipo, tá, pagar para cagar na cara, entendeu? Pagar para cagar na minha boca. Aí eu vou falar assim, ah não, querido, ah não. Aí é isso aí. Agora, se eles queriam pagar só para ter acesso a você, é autoestima. Eu acho que isso é bom assim. Eu perguntaria, mas de quanto estamos falando? 2 dígitos, 3 dígitos, 4 dígitos? Será?

2 dígitos, bicho, tipo 20, 90, 95.

Tem gente que vai por 60, 70, tem umas 20.

Que os vinhos que a gente toma tinha, eu trabalhava em São Bernardo do Campo, não paga um vinho, essa transa não paga um pita do Borgado.

Gente, mas eu trabalhava do lado do Zelão ali no, que que é Zelão, meu amor? Que era um cara que vendia caldo de mocotó lá em São Bernardo do Campo. Tinha um Vintão lá perto, cara. Vintão, você entrava Vintão e dançava, gente.

Era Vintão, amor. Mas isso tipo é puteiro, puteiro. Tipo, vocês estão no Grindr, que é um lugar refinado, é um lugar sequer, onde está a nata, não é?

Mas veja, tem um amigo meu, puteiro gay em São Paulo, tem show de strip.

Não tem puteiro gay, não tem puteiro gay.

Eu não lembro o nome agora, juro por Deus. É do lado da minha casa, inclusive. Eu moro aqui no centro, é tipo muito perto. Uma vez, uma vez a gente tava muito daqui em casa com os amigos. E a gente foi parar lá e foi uma das noites mais divertidas da minha vida inteira. Tipo, eu não fiz nada, mas eles vêm, eles passam assim pelados, tudo. Eu juro, é muito divertido. Porque eu nunca tinha tido assim essa experiência. Uma vez eu vi um cara fazendo strip que passava, mas não foi nem no Brasil, foi fora.

E não sabia que tinha essa galera, passa, faz strip, aí você passa a mão no peito assim dele, fala, tá de parabéns, hein? Só que depois eu descobri que tinha que dar caixinha e eu não dei nenhuma, né?

Também, né?

Ah, Brasil, eu fiz um post, eu fiz um post, é uma pergunta, né?

Com arroba, tá falando deles aqui e bonificou ainda aqui, ainda lá no Aroce, gente, tem lá uns pontos bem gostosos.

Ô gente, um sub meu, ele disse que tava no Grindr e ele começou a conversar com o cara que ele já ia dar de graça assim, né? Ele já ia fazer de graça. Daí o cara falou, ô, 200 por um boquete.

Você não quer assim dar sub na Twitch? Faz mais sentido. Eu falei, tem um sub meu que tá ali agora numa jaula, eu tô sentada em cima dele aqui.

E daí tira o gorro, querido. Aí, gente, o cara falou 200 por um boquete. E daí ele falou, ah, já ia dar de graça?

Mas ele fazer ou ele receber o boquete?

Ele fazer o podcast.

Ah, então bem de boa.

Eu submisso. É, ele foi lá, fez, ganhou duzentão. Aí tipo, e ele assim, ele não é, ele só vive a vida assim. Aí o cara amou e no outro dia falou, aí, R$1.000 a gente transa. Ele falou, ah não, hoje eu tô com preguiça, mas outro dia você me chama aí que a gente vai. R$1.000, hein, por menos eu não vou. Aí o cara, beleza, gente. E eu achei super de boa.

E ele é padrão assim, muito padrão?

Eu nem sei como ele tá agora porque ele tá no Faz tempo que eu não vejo ele, mas ele é bonitinho assim, que ele é pequenininho, sabe? Ele é pinipom.

E daí, cara, é uma pessoa muito feia do outro lado. Ele já queria dar também. É, mas ele já ia dar, então não era feio para ele.

Gente, eu acho super de boa se você ia dar de graça, entendeu?

Ai, vamos faturar, né, gente?

É, sei lá.

Ai, mas se eu fosse adotar essa postura de garoto de programa, eu falo inglês, Eu tenho faculdade, eu ia ter que bater um valor ali, uns 300. 300 tá muito caro?

Eu sou universitário, eu não acho caro 300, eu acho que tá até barato, eu acho. Talvez barato 300, você tá nadando e puxando ferro.

Cuida do corpo, eu leio, cuido do corpo.

É que os muito bonito é uns 1.500.

Os lindos padrão assim, padrão, mas aqueles bombadão.

Com o Grindr disponível? Não, as gays não pagam, eu juro por Deus. Elas acham alguém no Grindr, amigo.

Mas aquelas cacura rica, tipo Clodovil assim, você acha que vai ficar pegando gente do Grindr? O Beiçó lá da Grande Família, ele pegava só GP e gastava todo dia. Cadê o lance da Bahia em GP que a Marieta Severo deu para ele? A cesta básica que a Tata deu para ele, ele gastou tudo em GP. E para virar à noite com a pessoa é R$5.000, se o cara for padrão.

A pernoite é R$5.000?

A pernoite é R$5.000, tá?

Tem um site que é muito bom que se chama— vocês já viram? Ah, muito bom esse site! Tem a liga de outros programas, etc., mas o melhor são as pessoas que deixam feedback. Que falam como que foi, que experiência.

Deu nota?

Deu nota, quer ver? Deixa eu entrar aqui, só um minutinho.

O Letterboxd de GP?

É, vamos escolher um cara aqui, pera um pouquinho, deixa eu entrar aqui. Eu vou compartilhar até— não, acho que é melhor não mostrar o rosto dessas pessoas, né?

É, não arrisca não.

É, tá, eu vou pegar aqui um da— fala uma cidade aqui de São Paulo, gente. Praia Grande, Jundiaí, Diadema. Deixa eu ver se tem Diadema, deixa eu pesquisar. Campinas, São Paulo. Osasco, São Bernardo do Campo, do lado. Pode ser?

Compartilha a tela. Não, tô zoando.

Ai, centro de São Bernardo do Campo. Ai, tem esse daqui, ó, um gostoso.

Vamos fazer show lá sábado, é bom que daí eu já vejo aqui no YouTube.

Ai, então compartilha a tela mesmo.

Tem o Téo Dotado, tem o telefone dele. E aqui tem um atendimento. Oi, meus atendimentos são focados em proporcionar prazer aos clientes da melhor forma possível. 23 cm, 1,80 m, calço 42. Tenho higiene e descrição, realizo per noite. E realizo viagens e também realizo eventos, valores a combinar. E aí aqui tem as fotos do dot dele, tem vídeos, né, para ele poder se vender.

E aí vamos chegar aqui na parte do 23 mesmo, porque eu acho engraçado, amiga, é só 23 e 22, não tem nenhum de AI-18.

Ele tem 14 e eu vou te deixar muito feliz, entendeu? Que eu sei o que eu faço, que eu sou profissional.

Eu Gostoso, bebeu 14.

Eu posso compensar meus 14. Mas aqui ele tem uma foto para provar que é um LG, um controle da TV LG, esse alguma coisa, e é do tamanho do pinto dele, gente. Se você tiver esse controle, é do tamanho do pinto do Preto Dotado aqui, que é o nome dele. Olha aqui os comentários das pessoas: muito grande para mim, mas eu queria saber, era do leite.

O que que a pessoa quer saber do leite? Desculpa, qual que é?

Qual que é? Avaliação de quem já provou. Ah, então ele ficou sabendo do leite.

Ah, tá. Fiquei só chupando, chupando. Imagina, você chama o homem e não— ai, muito grande. Eu duvidei que era 23, não consegui, e fiquei chupando, chupando. Só gostei do leite. Nossa.

Você nem deu para o cara, só ficou chupando.

Conta então, gente.

Tem um menino aqui muito novo, o nome dele é inclusive Enzo. Meu Deus, ele tem 21 anos, muito novo, gente, muito novinho.

Que triste. Mas eu até acho que quando o homem nasce com talento de ter o pinto muito grande, é meio que natural que ele vá para prostituição, né? Tipo, você é seleção natural, você nasceu com o que que o talento, né?

Ai, gente, mas olha o comentário aqui. Aqui é uma persona tá me comentando: já tinha ficado com garoto de programa e nunca tinha tido uma experiência legal, pois o cara era muito no automático, parecia um robô. Mas com o Enzo foi totalmente diferente. Já início tivemos, já de início tivemos uma boa conexão. Chegou já todo falando, conversante, me fez sentir muito confortável e com muita energia.

Eu acho que alguém que tá apaixonado pelo novinho tá tentando fazer uma review. Ah, ele é muito lindo, se apaixona de volta.

É, ó, a gente transou muito gostoso, curti demais, encaixou muito bem, momento nenhum pareceu forçado. Olha, gente, essa pessoa usou bem gostoso. Fiz a 3 com a minha namorada e foi simplesmente perfeito. Eu e minha namorada, o Enzo entregou tudo. Não, que química bateu demais, gente! A galera comenta bastante, gente, eu tô em choque.

E o Enzo, só chamar que ele vai, né? Obe a mulher, é tudo aqui.

Deixa eu ver se é o mesmo dia. Diadema. Ah, entendi, diadema. Mas diadema que tem aqui é uma passiva.

Aqui que tem.

Qual o problema? Preconceito é isso.

Sou uma pessoa que adora putaria em momentos intensos, porque é diferente. Eu nunca tinha visto o garoto de programa passivo. Vamos ver aqui. Nossa, ele tem muita dificuldade de escrever. Porque contratar um garoto de programa faz É, então eu fiquei com essa dúvida agora, porque isso é o único que eu vi passivo aqui.

Ô, gente, mas ativo precisa de garoto de programa? Você tem 3 ativos no Brasil só, né?

Aí tipo, eu acho que isso é uma fic, tá?

Eu acho que tem muita passiva de graça, gente. Eu acho que é um mercado difícil, tem aqui.

Eu não sei, eu não, eu não sei não. Eu acho que isso é uma absoluta fic, essa história de só ter passiva no Brasil. No Brasil não há ativo Também, você é o primeiro que diz isso, tá? Olha, é porque você vai lá, aí você sai com a pessoa, e aí são duas pessoas que são aí, aí você fica encontrando. Porque, por exemplo, eu não vou falar nada sobre mim, eu ia falar sem contar sobre a minha vida sexual no detalhe.

Acontece, joguei no grupo.

É que eu não sei, eu vejo que inclusive pelos meus amigos, minha turma, minha turma tem muito ativo, não, minha turma tem muito ativo. Minha turma de amigos tem muita, não todos, mas minha turma tem muito ativo, muito ativo, ativo versátil, perdão, ativo, ativo, que quando 100% ativo, por obrigação, não dá por obrigação, dá porque, ah, tô com a pessoa, tipo, beleza, são dois ativos, quero transar e tudo mais, mas não é o foco principal.

Gente, da minha turma só tem passivo, gente, só tem três ativos e um ainda é relacionamento aberto, com outro só fica sendo passivo. Ativo.

Então assim, então vamos lá, gays que estão procurando ativo, só ir no Insta do Fer.

Meus amigos marcados já sabem onde tá, né?

Gente, velho, assim de ativo. Porque eu acho aqui, vendo o, qual é o nome dele, de Diadema, nome dele é Daniel. O Daniel de Diadema para mim é muito mais trabalhoso Passivo, para uma passiva ser garoto de programa, porque ele tem que se limpar, se higienizar, tem muito mais cuidado. Separar o ativo, gente, tem uma dieta, tem que ter um filho, só sai de casa, gente. É muito, deveria ser muito mais caro aqui.

Muito mais caro. Ele consegue fazer muito mais atendimentos por dia e guardar mais dinheiro. Passivo não, e você não aguenta, sei lá, dar 5 vezes o cu por dia.

Agora, comer, mas ejacular quantas vezes por que o ativo consegue.

Ah, ejacular não, mas ficar duro com remédio dá, né?

É, dá para tomar um Tadala.

É, gente, olha, nisso a mulher sai ganhando, né?

Sai, que eu acho que para ela é mais— não que seja mais fácil, gente, nesse jeito, mas para ela eu acho que ela consegue disfarçar mais esse sentido assim, sem ter que tomar um remédio.

Ela tá na vibe com lubrificante, você consegue, tipo Vocês têm vontade, né?

Agora, o ativo, se ele tem vontade, ele tem que tomar um remédio.

Conseguir ter 5 ereções por dia não é fácil, é complicado, gente. Olha que comentário que a gente fez, né?

Aí botamos a mão na—

botamos luz, botamos a mão na consciência.

É fácil para mulheres ser prostitutas. Epa, epa, falei aqui!

Não que seja fácil, né? Aquele não quer nada, né?

Concluindo, longe de concluir mosquinha.

Ai, gente, a prostituição não é essa, desse bicho de 7 cabeças. Mentira, que horror! Não, tá malandro.

Mas a prostituição organizada, quando a pessoa já tá bem estabelecida na prostituição, ganha mais que todo mundo.

Ganha super, gente, todo mundo. E arrasa.

Uma vez, você vê a Bruna Surfistinha, que inclusive eu acho feia para caramba, e tá aí, meu amor, tá melhor que nós três juntos, tá? E ela faz por amor mesmo, amor à arte.

Ela ainda faz prostituição?

Ela acabou de voltar para OnlyFans, gente. Só que tipo, não é prostituição, obviamente. Mas assim, eu acho que ela está voltando aos poucos ao mercado.

Eu sinto isso.

A gente tem conta para pagar, direito do livro durante um tempo.

Ai, mas o livro dela é icônico.

100 mil, gente! Essas pessoas que eles falam, tipo assim, aquele Juninho do BBB, aí ganhei R$300 mil já. De OnlyFans com 2 meses. Gente, como que ganha tanto dinheiro desse jeito? Ganha desse jeito com OnlyFans?

Eu tenho certeza que eles inflam, tá? É verdade, eles devem ter certeza que todos inflam. Mas eu não acho que ganha pouco, porque uma vez no meu show eu fico conversando muito com a plateia, aí foi um cara que administrava um monte de perfil de OnlyFans das pessoas. Ele ganhava extremamente bem porque ele devia ganhar uns 10% de cada uma. Então se ele tem 10, ele ganha que nem um. Mas ele falava que as gatas lá que ele administrava o perfil ganhava ganha 400 pau no mês, 500 pau no mês, em muita exceção. Mas assim, em média, 100, 150.

Caraca, gente, vamos todo mundo fazer o curso intensivo!

Por isso que supõe um, sei lá, vai um ex-ator de carrossel, sei lá, um caso aleatório, decide fazer um perfil, depois some porque juntou todo o dinheiro.

Aquele Alcimar Rony, né, um cantor. Aí era um gatinho, foi logo no começo do OnlyFans, ele e o menino do Teen Wolf lá, do Tyler, Tyler alguma coisa, Tyler Pose, que é o pinto torto.

Ele também fez, ele, ele tem o pinto torto, ele é todo torto, queixo torto, né?

Tudo, mas ele é uma gracinha.

Ai, ele é gostoso! Nossa, tá muito bonito.

Não, mas ele fazia só foto sensual ou ele fazia meteção também?

Não, acho que só foto sensual, mostrava as coisas, mostrava as coisas em Chocada! Olha aí, não que eu tenha visto, mas é que me falaram.

Não que eu tenha falado, meus amigos ativos te falaram.

É, eles são muito tarados.

Aí, ativo é foda, eles têm vergonha de falar que eles são, sabe que é foda.

Esses não precisa de cantar na fila não, eles não precisa de tadala não, eles são assim ou forçados. Mas eu acho que, nossa, gente, na verdade a gente tá rindo aqui e tal, não sei o quê, é uma coisa que deve ser muito pesada, mas eu acho que ser passivo é muito mais difícil, gente, nesse sentido de se prostituir, porque você não sabe qual é a pessoa do outro lado. O pinto você bota uma proteção ali, se cuida, você vai. Agora, tipo assim, você não sabe o que vem do outro lado.

Ai, gente, muito estranho ser passivo. Fiquei pensando nisso, ser passivo, coisa de programa, muito difícil. Muito difícil.

Às vezes vê um cliente escroto e mete com força, né? Tem machuca, tem isso.

Ai, gente, fiquei triste agora. Ai, acabou para mim.

Por isso que a gente brinca, mas assim, ou é muito naquele ritmo ruim, sabe?

A pessoa fica— ai, que horror, gente, fiquei triste agora.

Mas a vida também é feita de momentos felizes.

Felizes, né, gente? Que outro tipo de personalidade vocês criam em outros ambientes?

Aí no aeroporto eu sou muito cante, no aeroporto eu sou muito, porque eu fico, eu fico, eu fico, eu fico, eu fico com aqui com o que que realmente você parece que você é uma pessoa chique viajando. Não é quando você vai arrumado, é quando você vai inteiro de moletom e com coisas bonitas em volta, uma mala, um óculos bonito, entendeu? Então eu vou todo tipo, ai, tô aqui no moletom, mas Mas assim, desfilando, desfilando em Congonhas.

Eu adoro, me sinto muito bonitinha. Isso que eu pego muito aeroporto quando das viagens, eu adoro, eu fico me sentindo muito tipo bom, com cafezinho na mão assim, sabe? Ai, que saco viajar!

Eu tenho muito medo.

Tira foto comigo! E a pessoa, não, eu tô na minha folga, cara, eu tô na minha folga.

A pessoa, ai, não posso tirar foto sua agora não. Não, não, achei que você queria tirar comigo. Não, não, eu não posso tirar foto sua não. Mas eu, ah, eu tenho muito medo de avião, então eu não consigo relaxar no aeroporto. Eu fico assim, parece que eu tô com droga, gente. O aeroporto, área restrita, quase me para assim, eu acho, porque eu fico muito tenso, tenho muito medo, odeio andar de avião, odeio.

Eu fico com medo que a qualquer momento alguém jogou um papelote de cocaína lá, de maconha na minha mala e vão me pegar. Esse é o meu maior medo.

Como alguém que viaja com droga, não tô brincando.

É super tranquilo.

Deixa só engolir. Você vai lá, já ensinou no Salve Jorge, você engole, você vai treinando com mini baby carrot, né, aquela cenourinha pequenininha, e vai regurgitando. Gente, a novela ensinou, a Glória Pérez, eu aprendi com a Glória Pérez.

Ai, que só ensina coisa boa, Glória, né? Ai, é outra que só tem coisa boa para ensinar. Ô meu Deus, gente, mas uma coisa que o Fernando falou é verdade, tá? Quando a mulher vai tipo, ai, do salto alto no aeroporto, vai, vai de vestidinho no aeroporto, você já sabe que é emergente, que aquilo não tem costume. Ser chique no aeroporto é moletom, tá?

Exatamente.

E mala em bom estado, que não é meu caso. Isso que é ser chique, tá certíssimo.

Sabe que eu amo, sempre tem uma personagem específica no aeroporto, que é aquela menina com blazer, cabelo de prancha e um boné e um óculos, sabe? O cabelo liso e um blazer, uma roupa tanto faz embaixo, acho. E eu falo, gente, a bicha é executiva da Galderma, ela tá fazendo alguma bela divulgação. Eu acho muito icônico, sempre tem uma. Repara, vocês vão ver, sempre vai ter uma assim, boné, cabelo de prancha e um blazerzinho oversized assim para ficar. E um Starbucks.

Se acha uma Marquezine, se acha uma Marquezine namorando o Shawn Mendes.

Ela se acha Marquezine. A hora que ela cruzar com a Marquezine, ela vai tomar um susto.

Um choque de realidades ali, tá?

Mas a galera performa muito. Eu sinto que dá uma forçada, porque assim, geralmente eu pego, eu pego da fila D. E aí é muito triste, gente, porque todos os voos que eu pego, a maioria, eu tava pensando nesse dia, eu falei com a minha amiga, eu falei assim, nossa, gente, eu dou muito azar em voo, porque eu não despacho mala, eu vou com mala de mão. E aí eu falei assim, mas às vezes eu tenho que acabar despachando a mala de mão porque não cabe. Ela falou assim, ah, é isso, porque você fica sempre nas últimas fileiras, né?

Né?

E aí eu fiquei humilhadíssimo assim, humilhadíssimo. Então as pessoas julgam até se você tá na fila D pra frente, o povo julga isso, gente.

E como que sabe isso, gente? Eu nem sei o que que é ser chique em fileira.

Dá pra saber porque tem 4, são 4 ou 5 fileiras mais a da prioridade. E aí quem viaja muito acaba, eles ficam tentando te fidelizar pra você sempre comprar passagem de uma única companhia, né, e não pelo preço. E aí eles continuam dando muito benefício, muito benefício se você viaja muito. Então, por exemplo, eu que sou uma pessoa que viaja razoavelmente bastante, eu acabo virando grupo 1, grupo 2 em quase todas as companhias só pela frequência.

Então eu sou um nojo no aeroporto, que daí eu vou, eu fico, eu espero abrir, e aí eu vou na menor fila e entro. E eu olho assim, falo assim Aí eu olho você lá e falo, gente, eu vou entender. Só que daí eu fui viajar com uns amigos meus para um casamento e era uma companhia que eu não era e todos eles eram. E aí eles fizeram comigo.

Bem feito, você aprender, Fernando.

Eu fiquei assim, o mundo dá volta, a vida dá volta, as pessoas não podem ser arrogantes hoje em dia.

Você fez isso com o Y, logo aconteceu com você.

No segundo em seguinte, olha só.

Entrando na fila 1 e eu assim lá na fila 4 tendo que despachar minha mala de mão. Gente, a mala de mão que se eles quebram, arrebenta as malas grandes. Imagina de mão lá dentro sambando, gente. Ai, muito horrível.

Não, não, agora Maceió é muito legal, né?

Que delícia! Que praia linda, comida muito boa. Eu amei Maceió. Eles têm uma estátua que é a Mão de Deus, que é bem assim, ó, uma homenagem ao impacto do viral, né, Peste Negra, que a gente fez. E aí eles fizeram em homenagem, fui lá condecorar e mostrar, né, a obra linda.

A gente tem que começar a fazer turnê do Joguei no Grupo só para eu ter desculpa para viajar.

Nossa, é melhor, é muito legal. Essa parte mais legal. E aí eu tinha um boy em Maceió, então acabava indo muito para Maceió por conta do boy, para trabalhar, ou para ser— ou eu ia tirar férias lá, encontrava o boy, ele tirava férias comigo.

Mas agora ele tá chateado comigo, tá chateado.

Que ele falou que ele queria um negócio mais sério e achou que eu tava enrolando.

Ah, mas a distância, que é uma coisa séria. Ah não, gente, ah não, vem para cá então. Coisa que eu não entendo, gente, se você tem um relacionamento à distância e não é aberto, por quê?

Eu já tive e fui traído para caralho.

É isso, gente, é traição, é a lei, é a regra, meu amor. Não sou eu que tô falando, é o bom senso. Não é o Joguei no Grupo e em Company que está falando, é o bom senso, gente, que relacionamento distância, não rola, não rola. Porque a pessoa com você, ela tem um— porque eu já caí nisso, eu estou falando também local de fala. A pessoa com você, ela é uma pessoa, ela é uma personalidade, ela é a Mauriane. E aí com outras pessoas ela é Dandara, entendeu?

Comigo tem isso.

A pessoa cria uma personalidade que você não conhece ela no seu ciclo de amigos, muitas vezes. Como que ela é? A pessoa Porque isso num date, principalmente primeiro date, eu venho aqui no meu foco, vem o Y, entendeu? Porque aqui o podcast é o Y, entendeu? Mas eu sou o Kleber. Então assim, o Y ele é mais cheio de neuro, ele quer fazer outra pessoa rir, ele quer agradar. E aí a pessoa vai lá, no momento que ela conquista minha intimidade, aí sai eu do foco do sistema resiliência Y e vem o Kleber, e a pessoa tem que se de novo.

Então é muito difícil, gente, muito difícil. E a distância é isso. Imagina essa confusão à distância ainda, não rola.

Por isso que é difícil namorar influencer também. Olha aí, porque é para cada rede social a gente tem uma personalidade. Eu sou diferente no Instagram, eu sou diferente no TikTok, eu sou diferente no YouTube, sou diferente na Dia TV, que eu viro milituda. Que Jennifer vocês gostam? Que Jennifer meu marido gosta? Ele gosta da milituda? Ele gosta da Boca Suja? Entendeu? Quem que é?

Não sei.

Eu era casado com um gringo e ele falava que ele falava em português comigo, e ele falava, eu não consigo brigar com você em português porque eu sou outra pessoa falando em português e outra pessoa falando inglês, e eu não consigo ter argumento suficiente em português como eu gostaria de ter nem as palavras em inglês. E aí ele brigava comigo em inglês e eu não entendia nada. Então eu falava, não tô brigando.

Ai, que relação ótima! Eu amo aqueles casais de TikTok que estão aparecendo um monte para mim, que eles ficam falando assim: quando a gente tá brigando, a gente fala assim: para, calma, a gente não quer brigar. E eles se abraçam e para a briga. Vocês já viram esse TikTok, gente? Que mentira da porra!

Também esses casais que nunca resolve nada, né?

Sim, gente, está gravando, acabou isso, gente, não faz sentido. Eu esses dias eu Eu tenho essas coisas de casal, que os dois juntos pra fora também performam outra pessoa. Também tem isso. Que o casal tem um sistema de resiliência do casal. Que o casal, num rolê de casais, num rolê de pessoas solteiras, numa balada... Tem casal que quando vai... Eu adoro essa simulação. Eu adoro! É muito bom. E assim, tem casal, por exemplo, tinha uma amiga minha que namorava um cara, que eles já terminaram.

Eles eram muito tranquilos. Quando ia pra um ambiente de balada, ela assumia uma personalidade tão dara Que ela ficava muito briguenta. Vai para balada, briga. Nossa, tem muito casal que faz isso, vai para balada, briga.

Nossa, mas eu vou te falar o porquê e vão me julgar nos comentários, vão falar, ó, crente. Mas eu vou falar, gente, as pessoas quando bebe, ela fica insuportável. A maioria não sabe beber. E esses casal hétero, quando vai em surraço, quando vai em balada, meu amor, ou a mulher começa a jogar em cima dos outros, ou o homem dá em cima dos outros, ou fica briguento mesmo, fica insuportável. Aquelas brigas que nunca resolveu. Quando tá bêbado decide brigar de novo.

Então, gente, eu vou falar para vocês, melhor coisa que tem é meu marido não beber. A gente briga 50% menos.

Eu acho que tem, eu acho que tem dois tipos de casal que brigam. Tem esses que brigam porque tá ruim, que estão loucos para fugir do casamento. Então eles vão na boate, ficam xavecando todo mundo, que estão loucos para achar uma desculpa para fugir daquela merda. E tem um outro que briga só para fazer uma cena e depois chegar em casa e transar loucamente. Eu acho que tem os dois.

Sim, eu era esse tipo de segunda. Amiga, eu fazia muito isso com meu primeiro namorado. Nossa, gente, era muito bom brigar com ele. Eu amava brigar porque o sexo de reconciliação era ótimo, assim, era o melhor que tinha.

Tanto que quando a gente parou de brigar, transar, se eu tô com raiva da pessoa, não consigo.

Ai, eu consigo. Nossa, é muito bom.

Ah, eu, eu, eu, eu também.

Outro dia, gente, é uma pessoa muito legal, então só se ele tiver ouvindo isso, que é uma pessoa muito, muito querida. Mas eu tava com um gatinho que era de fora de São Paulo. E aí eu falei, ah, eu vou ter esse final de semana de folga, vem aqui para minha casa. A gente tinha visto uma vez só, fica aqui 2 dias, tudo bom? Ele veio, ele veio na quarta, ele ia embora no domingo. Eu tinha falado 2 dias, ele não fez por mal, a gente combinou, tava tudo certo.

Deu sexta-feira, era minha folga, eu já tava louco para ficar sozinho, queria viajar. Não devia ter chamado esse cara, não tem. Mas ele também não tinha comprado passagem de volta, então ele também já sabia que existia a chance da gente não se dar bem, ele tem que comprar passagem de volta, pegar um ônibus e voltar para casa. Mas aí eu fiquei assim, o que que eu vou fazer? O que que eu vou fazer? Tô sentindo que se eu continuar com ele aqui, eu vou ficar com ressentimento dele.

Eu não quero isso. Aí eu fui conversar com ele. Aí conversei, falei, olha, eu sou uma pessoa muito complexa e eu valorizo muito minha individualidade. Eu acho que eu esqueci um pouco disso quando eu te chamei para cá por tantos dias. E eu acho que eu tô sentindo falta. E eu acho que a gente, sei lá, comecei a falar. Eu não sei, bom, ele entendeu super. O ChatGPT me ajudou a pensar no discurso. Aí eu, aí ele, aí a gente conversou, ele comprou a passagem, e o que que fizemos?

Transamos.

Ou seja, eu dei um fora e consegui ainda deixar a pessoa gostando e querida comigo.

Gente, ChatGPT, ó, a gente, ele é o melhor coach que tem, melhor que qualquer psicólogo e nutricionista, não é, gente? Não precisa mais de terapia. Brincadeira, tô brincando, gente, pelo amor de Deus.

Psicólogo não, gente, não é um tipo, ah, melhor qualquer médico, melhor qualquer neurologista, eu acho. Ai, melhor que fisioterapeuta.

Eu sou outra pessoa com meu psicólogo, aqueles não, pior coisa.

Eu faço terapia toda maneira, é só de andar com ele, não tem como, velho.

Eu falo cada coisa para ver como ele tá.

Só para chocar, assim, para ver se ele é bom mesmo.

É ruim.

Eu acho que o ChatGPT, eu já tentei dar uma desabafada para ver como que era, né? E ele tem um problema que ele tem um viés de confirmação. Se você fala tipo assim, olha, essa planta é verde, ele fala assim, essa planta é verde. Se você fala assim, não, eu acho que é amarela, ele fala assim, pode ser amarela. Então assim, ele é péssimo para isso porque ele não te confronta. Então ele não é feito para isso, gente.

Meu ainda é mais empolgado. Ele, ai, tô vendo, tô vendo sim, é amarelo sim, comecei a crer. Ele é muito salgado.

O meu colocou assim, uau, um dia que eu consegui bater meu recorde de corrida na esteira, ele, uau, meus parabéns! E colocou um emojizinho chorando assim. Ai, gente, ai, me tocou, me tocou!

Ele já mandou uma razão mona para mim. Arrasou, mona!

Eu me sinto tão por fora porque tipo, não uso o ChatGPT. Vocês têm esse relacionamento, ele já fala que nem vocês.

Para foto, se você fizer assim, o Gemini é melhor para foto. Se você quiser usar assim, nossa, para fazer montagem, pegar uma foto sua, faz isso aqui, ele é ótimo. Que tem um nano banana do Gemini. Mas o ChatGPT, ele é muito bom para soluções rápidas no dia a dia, assim, fazer apresentação e tal, etc. Eu uso muito. E para tirar algumas dúvidas que às vezes tem algumas nóias. Mas eu uso muito assim, tipo, no trabalho principalmente.

Mas assim, Aí quando eu fui na Europa, eu tirava foto, eu tirava foto do cardápio e falava: traduz para mim.

Ah, isso fazia muito, muito.

Aí sim. Só que aí o meu marido, ele também tem essa relação parasocial com o ChatGPT, que ele já fala que nem louco, que nem meu marido. E daí ele perguntava para o ChatGPT, além de traduzir, ele falava: qual prato que você acha que é mais típico e que eu não vou achar em todo lugar para eu comer nesse restaurante? Isso me irritava.

É que eu acho que tem duas maneiras de usar inteligência artificial: a saudável e a não saudável. A saudável é: traduz esse cardápio para mim. E a não saudável é: e o que que eu vou comer?

Decida por mim. Aí tá parasocial, aí não pode, amiga, porque você tá fazendo ele tomar decisões por você. Eu já quase cheguei, eu quase cheguei nesse nível de fazer ele tomar decisão por mim, mas aí eu parei antes, que eu falei: não, eu vou fazer. Eu te conheço, você vai Com o ChatGPT eu não sou dandara, eu não sou. Eu sou muito educada, eu sou tipo assim muito calminha, eu sou meio criança com ele, que eu falo tipo assim: oi, tudo bem?

Oi, muito obrigado. Oi bebê, tudo bem? Por favor. Eu sou muito fofo com ele, eu acolho o ChatGPT quando ele erra. Então assim, eu sou outra personalidade. Assim, se um dia tiver revolução das máquinas— ah, uma vez ele falou, uma vez ele falou, eu já fiz ele chorar uma vez, que ele mandou emoji chorando assim: desculpa. E colocou vários emojis, eu fiquei muito Futebol.

E fiquei assim, olha, eu falo, eu falo, bicha, presta atenção, não é isso que eu falei. Você não tá, você não tá. Outro dia eu fui perguntar um negócio de que quem que tava perto do Brasil para ganhar, para poder virar penta, né? Mas eu perguntei de uma maneira, quantos títulos? Nossa, foi tudo errado. Eu falei, presta atenção, a gente tá falando de futebol.

Aquela pessoa que é tóxica com ChatGPT, gente. Mas acho que eu já fui uma vez. Porque eu tenho uma coisa em apresentação que eu odeio. Que eu faço muita apresentação, storytelling. Quando fala, tipo assim... Que eu odeio, gente. Se você trabalha com comunicação e escreve isso, tipo assim... Por exemplo, eu vou falar um evento. Mais do que um evento, é uma experiência. Mais do que uma série de vídeos, um ecossistema de conteúdo.

Gente... Eu acho besta, que coisa tosca! Isso separa o profissional bom do profissional tosco. E aí o ChatGPT, ele coloca isso. Então assim, as pessoas que não revisam, que deixa isso na apresentação. E aí eu falo para ele assim: eu já falei mil vezes que eu odeio isso. E quando ele manda, eu falo assim: está de palhaçada. É a única coisa que eu mando para ele: está de palhaçada. Aí ele ri e fala assim: é verdade, você tem cisma com isso. E me chama de cismado aí.

Na revolução das máquinas a gente tá ferrado.

E você? Eu tô assim um pouquinho, mas aí eu tento compensar, que aí eu bato, que eu sou marido tóxico, bato e depois elogio quando ele faz uma imagem bonita.

Você não merece o ChatGPT, você nem merece ele, tá? Ele é muito bom para você e você é escroto para caralho com ele.

Falo mesmo, eu sou um pouco assim, mas vai passar, vai passar. Eu vou, vai vir um holofote de outra pessoa para o ChatGPT. Mas vocês estão com a sensação de dever cumprido, gente, do episódio? Falaram tudo, tão mais leves, botaram para fora?

Eu tô super, eu tava muito animado para conversar com vocês hoje, então eu achei que a gente— eu me diverti, foi uma tarde muito gostosa para mim.

Boa tarde, meio-dia.

Ah, é verdade, bom, já é tarde, tá?

Para mim foi tudo também.

Ah, essas pessoas que corrigem, né, depois do meio-dia Boa tarde. Ah, esses dias vários Uber fica me corrigindo, dá o horário errado. E aí, Pedrosa, as pessoas devem te conhecer, mas a gente deixa o protocolo aqui para você deixar suas redes sociais para as pessoas te encontrarem.

Ótimo, minhas redes sociais é @ofernandopedrosa, então me sigam lá. E quem quiser saber onde que eu tô fazendo show, é só entrar lá no link que tá lá. Eu sempre vou estar em alguma cidade perto de você e em alguns, em uns 4, 5 meses, de algum jeito a gente vai, a gente vai estar perto. Então quem quiser me assistir, entra lá que vai ser uma farra.

Ele não para em casa, não para, não para.

Falou que ele viaja, viaja. Você perdeu o medo de avião? Você já teve medo de avião? Já teve um pior voo de avião? Já quase caiu de avião?

Não, eu nunca tive medo de avião. Eu já, eu já tive muita turbulência. Nossa, agora peguei muita turbulência, mas eu nunca tive. A minha experiência mais complexa em avião foi um que eu Cheguei, dormi. E eu dormi por umas 2 horas e meia, porque eu ouvi 2 vezes Cowboy Carter nesse tempo. Porque eu sabia, porque eu acordei um pouquinho. E aí, quando eu acordei, o avião não tinha decolado ainda. Porque tava tendo um problema. Aí eu acordei, a criança chorando, gente em pé, gente com calor, mala, gente tirando coisa de mala, tudo.

E o avião não tinha decolado, porque eu dormi, deu um problema, eu não vi. Todo mundo sofrendo por 2 horas e meia junto, preso naquele avião. E eu assim, ó...

Ouvindo você, você teve sorte, você teve sorte.

Não, eu tive muita sorte nesse ponto. Ah, verdade, uma experiência boa. A minha melhor experiência foi essa.

Olha aí, todo mundo fodido e você saindo inteiro.

Que delícia ouvir no tom. Que dom, que dom, que dom, que dom, que dom, que dom, que dom, que dom. É isso, gente, um beijo.

Beijo, moço!

E assinem o podcast, viu, gente? Tem muitos episódios apoiadores muito legais, com pessoas muito legais. Virem apoiador!

A gente não taca merda pros apoiadores não, a gente taca coisa boa também.

Exato, a gente coloca coisa boa e eles falam assim: não acredito que é pra apoiador! Como se fosse uma coisa ruim, gente. Pelo amor de Deus, né? Ah, nossos apoiadores merecem o melhor. Exatamente. O Pedroso aqui, tipo assim: eu tô pra apoiador? Não, você não tá. Você tá aberto, tá aberto.

Eu também só tava pensando nos subs. Ai, os submissos da Jenny!

Os nossos subs da Jenny, eles merecem o melhor.

Eu tenho 3 mil submissos na Twitch, é difícil dar conta, mas assim, eu domino, né?

Então, não fala comigo 24 horas, aí ela vai me mandar só essa mensagem assim, licença de transmissão.

Então você parou de encastar, Zé.

Beijo, gente.

Beijo, obrigado. Beijo.