#147 - Poderia Ser Pior? feat. Beta Boechat – Joguei no Grupo

Funda na tua cama. Pau, pedra, é o fim do caminho. Jogou no grupo. Você viu que a minha voz é essa, mas a do personagem é... Alô! Que mais bicho, vocês viram, né? Vocês pegaram eu entrando no personagem, baixando aqui. Tá gravando aí. Baixando a terminada. O Y é butt no office, você é super fôrido no office. Eu vi o vídeo com a Ana Marbílis, assim. Por que você tava performando masculinidade?

Eu tava. Falei grosso. Na verdade, o que acontece é que eu performo feminilidade. Exato. Eu sou muito butt no final. Quem me conhece no íntimo achava que eu era hétero. Tinha um pai de uma amiga minha que ele falava assim, o Kleber quer te comer. O Kleber se finge de gay pra te comer. O velho morreu. O seu Reginaldo morreu. Achando que eu queria comer a minha amiga Daiane, gente.

Morreu assando isso. Ele do leito de morte falando, meu Deus, eu vou morrer. E agora quem vai cuidar? Quem vai pedir minha filha de dar pro Kleber? Aquele garanhão. Aquele garanhão de diadema.

O estalho de dia D, meu Deus. Quem vai cuidar da minha dozela? E olha aí. Gente... Ai, estamos muito chique hoje. Com a volta da Beta pro nosso Joguei no Grupo aqui. Bem-vinda, Dixia. Volta! Vai ser nossa rainha das manhãs. Agora.

Será? Mas nas manhãs, com certeza. Rainha, eu já não sei. Rainha só a Matos. Rainha só a Matos, exatamente. Aliás, eu tô muito feliz de ter sido convidada de novo, entendeu? Porque eu ia recusar o convite. Mas aí, eu descobri esses dias que tá tudo bem vir aqui no Joguei no Grupo não gostando de uma das participantes. A gente sempre teve essa inimizade online, né. E por muito tempo, pra mim, foi de verdade.

Ah, sim, sim. E aí, eu falei. É bem comum, é bem comum. É sempre da mesma participante que eles vêm sem gostar. É sempre da mesma. Isso que me dói. É, é, é.

Gente, eu tenho muitos inimigos. A Jenny sabe, ela sabia quando a gente começou jogando no grupo. Quando a gente, Fabão, ela e eu, a gente começou, a gente falou assim, olha, vamos colocar nossos inimigos na mesa pra ver se vale a pena a gente se unir. Quando a Dakota entrou de novo, bota seus inimigos na mesa pra ver se vale a pena a gente se expor com você. E eu sempre não trazendo ninguém, porque eu sou da paz. Eu não trazia ninguém pra jogar isso. Gente, da minha parte de novo, nada. E eu trazendo lista, atualizava.

Gente, update aqui, olha, do contrato, das pessoas que me odeiam. Então assim… No spreadsheet, Google spreadsheet, gente. A capibara acabou de adicionar o dia de estar aqui. Capibara anônimo, meu porra. Acabou de adicionar um outro arroba, gente. Eu acho que… Mas é super comum. A Anna Mary B revelou que ela não gostava da…

Da Jenny, na verdade. Foi. Na live da Jenny. Então assim, tirou um peso. Que as pessoas achavam... Tinha gente que comentava... O acervo Ana Mary B. Falava assim... Nossa, a Ana não suporta o Y. Eu tenho certeza que ela topa por causa da Jenny. Você ainda quer o contrário, o acervo Ana Mary B. Pra você ver, né? Como as coisas enganam. Exato. Como tudo é muito lúdico aqui. Entendeu? Como as coisas, na verdade, são. Exato.

Falando de acervando a Mary B, eu tava no Twitter esses dias. O povo tá com uma mania de fazer aqueles posts que são enigmas. Pra poder ganhar, farmar like ali, farmar engajamento. Vague post, sim. Vague post. Tipo, ai, gente, meia-noite eu conto porque o cara do Banco Master fez isso. E aí, tipo, não tem nada, não tem explicando nada, não tem contexto. E um montão de gente puta embaixo. Gente!

Qual que é o sentido disso? E por que as pessoas comentam? E por que eu fiquei tentando ler lá embaixo, tentando entender, buscando? Funciona, gente. Realmente funciona essa merda. Monetização, meu amor. Eu caio em todas. Eu também. Não tem uma que eu não caio. Não tem uma. Eu me sinto uma senhora, às vezes, na internet. Olha a raia das manhãs de vocês. Exato, tá vendo? Eu já tô treinando. Eu já comecei a entrar no grupo do Zap da avó. Já bebi IP ontem. E aí, agora…

Não tem uma vez que eu não entro na porra do Twitter que alguém não posta assim, gente, se vocês soubessem por que misturar detergentes com água sanitária, mata, vocês não estariam fazendo isso. E aí eu entro lá pra ver, mas por que, gente? O que aconteceu?

Por que que dinner mata? Por que que eu não posso beber dinner? Deixa eu ver. Por que? Nunca explica. Nunca tem nada. Esse conhecimento popular tem que voltar e ser postado novamente, porque as pessoas estão voltando a beber detergente. Então a gente tem que trazer de volta esse conhecimento. Precisa. E por isso que é vago. Não é que é vago, é que é popular. É folclore. Um tweet folclore. E se você soubesse os segredos por trás disso, você com certeza traria essa informação de volta. Ficaria nojado.

Ficaria ojeriza. Teria ojeriza disso tudo. Se você soubesse por que a Virgínia terminou com o Vini Júnior, ó, vou ficar calada, porque, ó, calada me deu, sem processo, me levanto. Amiga, ó, ó.

Não vou desenvolver. Não vou. Ó meu advogado falando aqui, cala a boca. Se vocês soubessem... Tiro de justiça. Se vocês soubessem porque a Jojo Toddinho escolheu Bangu, vocês não estariam aqui falando de boa, gente. Vocês não estariam aqui falando. Vocês estariam do lado dela. Seriam concordados.

Se vocês soubessem por que Ana Mary B. Eu odiava a Jennifer Piolli. Não, mas isso todo mundo sabe. Amiga, menos eu. Eu achava que ela me odiava de brincadeira. Aí quando ela estava aqui na minha casa, rotando na minha cara e falou várias vezes, eu te odiava, eu te odiava, caiu a ficha. Eu falei, epa, ela não gostava de mim. E agora? Não era performance.

Não era gracinha de internet, de que nem eu fazia cabeta no Pravas, não. Aí eu fiquei pensando, será que hoje ela gosta mesmo? Será que eu confio na Ana? Amigo.

Como que daqui a dois anos ela vai vir aqui me pintar de novo? A gente vai viralizar e ela vai falar, Dê, você acredita que eu fiquei esses dois anos depois de vir na tua cara te achando uma escrota? Eu ainda te odiava, mas eu... Eu ainda te odiava. Eu ainda te odeio. Aquele arroto era de nojo na sua cara, que eu tava tentando me segurar. Você achava a minha zinha dele por priole. Eu tive refluxo. Seus cachorros me atacaram, Dê, priole. Quando eu estava ficando bem, seus cachorros me atacaram, você não sabe?

Você não usou minha lente usada, Jennifer Prioli Você é uma patricinha nojenta Eu sabia que você era assim Amiga, mas passa ameba Uma menina uma vez no rosto Ela ficou usando a mesma lente todos os dias Ela teve ameba no olho Pegue a bactéria, gente, perigosíssima Não pode colocar as coisas no olho Mas ela pediu pra você botar Essa parte eu perdi Essa porca Pediu pra você botar a lente usada No seu olho Jesus

amiga, assim, ela chegou e falou, você vai botar lente? Eu falei, vou, tipo, eu não uso lente, eu não manjo nada. Aí na hora de finalizar, ela chegou com o estojinho de lente dela e eu olhei assim, eu falei, é ousada essa lente? Não, eu falei, é ousada, Ana, porque eu notei, né, que tinha um aspecto vintage ali. Ela falou, é, lógico. Eu falei, Ana, não. Eu falei, Ana, não.

Aí ela, não, você prometeu, você tem nojo de mim? Eu falei, da lente sim. Eu falei, tenho. Aí, toda aquela discussão no ao vivo e eu não coloquei. E graças a Deus eu ainda vejo. Graças a Deus eu ainda vejo e pude ir a Globo. Não estou em tratamento pra cegueira. Às vezes era melhor ter usado a lente, né? Lavada com IP, ela podia ter realmente... Gente, só me notou os campos.

Ela estima de conjuntivite. Só um minuto, Rosicampo. Só um minuto, pera. A Zemela Vermelha de conjuntivite aqui. Tô de olho fechado, Rosi. Vilan, Mocinho, Dúbia. Ai, que fudo, amiga. Beijo. Aí ela pra esse lado. Não, me posiciona, me posiciona. Assim, mas eu nunca tive conjuntivite, então eu não tenho esse local de fala, mas dizem que fica ceguinha, né, a pessoa. Eu também não tenho.

Você nunca teve também conjuntivite? Nunca tive, graças a Deus. Sabe que a gente tem uma condição raríssima de pessoas que nunca se contaminaram com conjuntivite, sabia, nas sombras especiais? Eu achava que era tipo gripe, todo mundo tinha direto. Então é super comum pessoas que não pegam conjuntivite e têm imunidade acima, é verdade.

Eu tô passata? Você tem cárie. Eu não tenho amígdala, pode ser isso? Pode ser, você tem cárie. Eu sabia que eu tive... Olha, então, eu já tive cárie duas vezes na vida só. É muito pouco. Muito pouco. Na verdade, não foi duas, foi uma. E aí, eu senti uma dor enlouquecedora no dente, tirava foto da minha boca e não aparecia nada.

Aí o dentista falou, olha, vamos abrir esse dente aí. Quando abriu, não tinha mais dente. Era Deus que tava dentro do dente. Era um grande buraco. A cárie já tinha levado tudo. E aí foi isso que aconteceu. Até hoje eu tenho um buraco na boca. Mas é isso. Depois disso, eu nunca mais tive cárie. Escovo o dente? Não escovo. E não tenho cárie. Então deve ser algum tipo de imunidade mesmo. É imunidade. A saliva é ácida. Eu também não tenho cárie. Eu só tive cárie uma vez porque meu dente do cis empurrou. E nasceu também uma nasurdina. Uma cárie muito falsa. Sorrateira. Desgraçada.

desgraçada por baixo. Uma bem Ana Mary B. Se infiltrou no podcast pra poder destruir meu dente ali sem eu perceber. Mas não é possível que uma pessoa que tá tomando Monster a meio dia que nem a Beta, ter uma imunidade melhor que a minha. Então...

Meu olho sempre podre. Nossa, ter sol o dia inteiro, conjunto de vítima o dia inteiro. Aí a ridícula ali comendo bolinho Ana Maria e Monster tá melhor que eu. Mas é zero, amor. É zero, entendeu? Pode destruir meu estômago, meu coração, mas a minha boca, não. A taurina. A taurina ajuda tudo. Tá? É isso que é bom. Eu nunca quebrei também nada, sabia? Como que não tem vitamina, caralho? Aqui uma vitamina.

Não tem vitamina. Para de me matar. Sem açúcares. Sem açúcares, vitamina B, taurina. Gente, é um shake. Mas isso vai melhor que água isso, então. Porque água tem vitamina B? Acho que não tem. Só não tem açúcar. Como eu não tomo água? Outra pessoa que não tomou água era a Barbie. Aqui em casa, ficou cinco horas. Eu falava, Ana, você quer água? Ela não tomou água. Não tomou água. Aí eu cheguei a conclusão que ela não toma. Ela só ficou tomando Coca-Cola. Ela só tomou Coca-Cola. É verdade.

Eu aceitei no meu coração que eu não tomo água também. Eu não lembro nem o gosto direito. Mas sabe por quê? É aquela história. Você olha que ingredientes. O primeiro ingrediente é a água. Água. Eu conto a água da copa que eu bebo também. Mas eu bebo pura também. Mas eu conto. Então. Eu faria aquele conteúdo no TikTok. Water of the day. Sabe qual é?

Eu sou fiente de tudo, menos água. Esmeralda e Ice. Tang. Exato. Tang. Bota água comum, H2O puro. E você bota o tang. Água do dia. E bota o outro. Água do dia. Aí você tem o último denário. Água do dia.

Olha pessoas que vai dominar amanhã do Brasil a partir de segunda-feira. Olha o tipo de jeito, você não bebe nem água. Mas eu acho que o mundo tá mudando, é isso, gente. O mundo tá mudando. As senhoras de hoje tomam o monstre, entendeu? Eu tô chateada que eu não tenho um energético. As mulheres na menopausa descobrirem que a taurina na menopausa ajuda a gente no climatério. Diminui o fogacho. Diminui o fogacho!

A taulina. Não tem que fazer reposição hormonal. É tomar Monster, mulheres. Entendeu? Touro, né? Touro, né? Touro. Você sabe, você sabe, Touro. Gente, eu tô chateada que não tem um energético pra me patrocinar pra poder tomar de manhã. Porque aí tem que botar numa garrafinha, entendeu? Só tem café hoje em dia. Mas é muito triste isso. Eu fico arrasada. Mas pelo menos eu tomo antes. Dá umas sete horas da manhã, eu dou tempo de tomar um Monster antes de entrar no programa, entendeu?

Amiga, e antigamente, na época de ouro da DiaTV, né? Gente, toda a geladeira tinha... Das vacas gordas, né? Das vacas gordas. Agora a única vaca gorda ali, nenhuma, né? Tá todo mundo no monzaco. Somos nós. Somos nós. Não tem vaca gorda não lá, não tem. Não tem. Só tem vaca. Gente, todo esse gerador tinha...

Exatamente. Agora não tem mais energia. Tem um monte de coisa, não vou mentir. Tem refri, tem água, tem tudo. Mas assim, o energético dava um gás, amiga. Minha filha, porque você não sabe ontem que eu descobri que chegou uma máquina de café de cápsula. Só que aí falaram que tinha que correr, porque a cápsula ia acabar.

Sim. Não, e gente... E aí depois cada um ia trazer a sua. Ô, Betta, nunca tivemos nada daquilo lá. Aí eles encheram de potinho de cápsula, gente, eles encheram. Só que falar pra fazer uma bebida tem que usar duas cápsulas. Meu amor, assim não rende. Não. Mas duas cápsulas pra fazer um café?

Não existe isso, gente. Gente, não existe. Eles chegaram aos pontos de colocar na caixa com fita durex, assim, escrever, ó, duas cápsulas igual uma bebida. Falei, pô, tão achando que é pra sempre, né? Tão esbanjando, né? Tão esbanjando.

Mas que bebida é essa que precisa de duas cápsulas? Tô chocada. Por que não botar uma porra numa cápsula só? Ah, então essa máquina é estranha, gente. Então essa máquina deve ser muito... Deve deixar ralo uma. Não é uma máquina comum, uma express boa. Então deixa ralo. Pior que eu fiz uma, não achei que ficou ralo. Eu acho que o pessoal tá esganado. Sabe quando tem silambuza? Entendeu? E uma outra coisa também, que essa máquina tudo tem açúcar. Diferente, ó. É verdade.

E o açúcar é uma droga. Diferente do super coffee que eu tô bebendo. Exato. Açúcar é droga. Então a gente tem que tomar cuidado. Porque é igual cocaína. Quando você começa... Gente, é pior, né? É pior. Gente, você tá... Sem querer pesar e sem querer também... Não. Relevar um tema muito difícil, que aqui não é dependência química. Mas assim, o açúcar é tão pesado quanto... Sabe? Tão meio que destrói famílias. Exato. Quanto crocodilo... Eu parei de fazer conteúdo de comida por causa disso.

Amiga, sim, porque, tipo... E é uma droga legalizada, né? Isso que me dói. Porque, tipo, eu amo Lula. Mas eu ainda vou no supermercado e tenho suflare nas prateleiras. Exatamente. E Malboro. E Malboro. E aí qual que você vai escolher? Olha, o que faz menos mal é Malboro, gente. Se for pra fazer custo-benefício. Tá? É Malboro. Malboro Red. Até que se você pensar, ó, o açúcar, ele passa por vários, vários órgãos. O Malboro passa só por um.

E o pulmão, ele se regenera, gente. Eu não entendo essas pessoas que ficam sofrendo. Ai, que pulmão, não sei o quê. Exato, tem dois, ele se regenera. Ah, pelo amor de Deus, gente. Avisa. Cada um segundo de esteira que você faz, já fica um pouquinho mais branco o pulmão.

Entendeu? Ele é assim, ó. Ele é assim. Nos acompanha mais dicas de saúde. Esse é o quadro do Bem-estar. Novo programa das manhãs da Dia TV. E o pulmão, ele é auto-limpante, gente. Você dá aquela tossida, aquele pigarro, sai o catarro inteiro na boca. Você faz o gargarejo.

sabe quando você bebe água a gente não bebe, a gente é do Monster, né? mas sabe quando você bebe o Monster e vai pro canal do pulmão, aí você vai se vangarejo, retorna, tá limpo amiga, as impurezas saem tudo

Entendeu? Graças a Deus o corpo é uma benção, né, menina? É uma máquina. Gente, eu acho que eu acredito na teoria da conspiração de que Deus tá em tudo, gente. Deus criou tudo perfeito o corpo humano, mas eu acredito que no Malboro, no IP, né, gente? Tá em tudo. No Casaré, tá em tudo. Tá em tudo. Eu acredito que na teoria da conspiração que a medicina tá querendo atrasar um pouco Jesus.

Os avanços científicos. Porque, por exemplo, quando dizem Ah, encontraram água no pulmão da pessoa. Por que é ruim? Por que isso é um sinônimo de que tem que levar as pressas da pessoa aqui pra UTI pra quem tá com água no pulmão? Não tá limpando? Por que que quando encontra água na lua, vira notícia? Exato.

Encontrar água na lua vira notícia. Encontrar água no pulmão, morre. Aham. A vida. Não entendo, gente. Pra mim não faz sentido. Gente, mas assim... Calada, me deito. Sem processo, me levanto. Mas a hidrústria é farmacêutica, não é floxycheira. Eu só vou falar isso. Eu só vou falar isso. Tem cura de muita doença aí. Depressão tem cura. Só que eles não liberam pra continuar vendendo remédio. Remédio, exatamente. E vocês sabem que hoje em dia, tudo tem açúcar.

Sim. Até o salgado. A gente tava tomando um suplemento que eu tô tomando magnésio de malato, né? Porque minha mente tava com fogo mental, eu não tava conseguindo concentrar. Aqui a gente indicando suplementos aqui também. Nesse episódio. O que é bom pra isso? É suma retação. O que é bom pra isso é vitamina B, ó.

Vitamina B, muito bom. De boa cabeça. Eu sou bariátricada, né? Então tem uma coisa também que a gente tem que se preocupar. Porque eu não tenho mais a capacidade de absorver vitamina B12. Você tem que injetar. Isso, no Monster. O Monster é o...

É o pós-bariátrico, inclusive. Todo mundo fala dieta líquida, dieta líquida. Vocês já se perguntaram do que que é? Não é água? Quando falam multivitamínico. É aqui, ó. De A a M de Monster. M de Monster. A gente tem que fazer isso. O M de Monster, do A a Z, entendeu? E quando a Beta tá com muita vitamina B, porque às vezes ela bebe muito e fica cheia de vitamina B. Aí ela pega a outra cor de Monster pra ter a vitamina C.

Exatamente. Essa aqui, a Rosinha, também já tem um pouco mais de vitamina C. Mas eu acho que tudo na vida é equilíbrio, gente. Gente, é o segredo. É o segredo da vida. É você conseguir conciliar esses momentos autodestrutivos da gente também com os momentos de saúde. Você equilibra. Faz uma coisa errada aqui. Redução de danos. Toma um monster.

Ai, exagerei aqui no álcool. Meu, vou tomar um Monster verde. Pra acordar no desse jeito. É isso. Um verde, porque olha, é verde. É saudável, um suco detox, entendeu?

E, gente, não pode deixar o corpo achar que tá tudo certo. Você tem que dar um susto. Tem que dar. Faz tempo que eu tenho doença. É, amiga, ele nem luta mais. Ele fica derrotado. Você já viu esse povo que só come coisa saudável e tá sempre doente? Tem problema de estômago? É porque não toma não. Amiga, sim. Porque, às vezes, o corpo, às vezes, ele tem que lutar pra sobreviver. Tem que. Gente, eu não quero um corpo acomodado. Não.

Corpo preguiçoso? Gente, quando eu vejo que faz muito tempo que eu não peco conjuntivitos, o que eu faço? Eu vou na Liberdade lá, eu vou com a Beli Belinha baforo da aguilha dela e volto pra casa, querida, na hora. O corpo já levanta. Marca uma nova live, três horas que eu não me arrepia. O corpo fala, opa, peraí, ele já se liga. Ele já se manca. Tô vivo. Tô vivo. E skincare é a mesma coisa. A Jenny postou esses dias que ela gosta, tipo assim, ela tem cinco produtos.

E cada dia ela usa um aleatório pra pele não ficar tipo assim. Ai, de novo vem esse. Acostumada, óbvio. É, não pode. Opa, o que é isso hoje? Porque ela até absorve melhor, exatamente. Toma um colágeno só uma vez no mês. Ela vai falar, não sei quando vai ser a próxima vez.

Vou absorver tudo. Nossa. Não, e a pele, gente. Tipo, ai, eu tô com uns produtos bons aqui. Ai, a pele já fica, ai, não preciso fazer nada. Não preciso criar colágeno, porque a Jenny já usa a Laneige. Ai, um dia eu vou lá e tá com o Whey Pink. Aí ela fala, ai, meu Deus, queimadura de primeiro grau. Eu tenho que me reconstruir. Entendeu, gente? Exatamente.

Eu não sou preguiçosa, minha pele tem que ser. É a mesma coisa que a imunidade, gente. É a mesma coisa. Não pode fazer o corpo ficar mal acostumado. Um corpo mimado. Você quer viver dentro de um corpo mimado? Ninguém quer. Ninguém quer. Não quer. Ah, não, corpo é um sacólogo. E isso, pra ganhar imunidade, tem que ficar doente. Tem que. É por isso que as crianças comem terra, entendeu? Tem que fazer, tem que ajudar. Roberta, a vacina. A vacina não é o vírus que enfia na gente, então? Tchau.

E o Chip também. O Chip da besta. O Chip da besta. Isso. E no final, gente, todos nós vamos morrer. Eu não sei se vocês sabem. E se cuida, se cuida, se cuida e morre atropelado. Porque esse tá sendo o meu lema de 2026. Pra que se cuidar tanto? Tô fazendo mais academia e esses dias quase fui atropelado. Aí eu fiz assim, gente, tô fazendo o Jim Reds ali, postando tudo certinho. Não esqueço de postar. E aí morro atropelado, o que adianta? E sabe qual o pior que mais dói? É que no dia seguinte o Jim Reds continua igualzinho. Continua. Ai, amiga, não fala isso que chega dói.

E todo mundo vai continuar fazendo o seu check-in. E você aos poucos vai caindo. O seu corpo está putrefando e o seu nome caindo no ranking do Jim Rats. E a lembrança de você vai caindo junto. Vai. Porque quem não é visto é lembrado. E cadê a dele no top 10? E as pessoas não vão ter a decência, a moral, porque a gente não tem amigo de verdade, gente. Não tem.

Não tem. As pessoas não vão ter a decência de nunca mais se exercitarem por trauma. De nunca mais, meu Deus, eu nunca mais vou pisar numa academia por conta do Kleber. Que legal, né? Nessas horas que você vê que você tem amigo de verdade, depois que você morre, alguém continua te ligando? Alguém te chama pra alguma coisa? Amiga, não. E se você volta pra se comunicar, a pessoa vai exorcizar você. Vai botar um palo santo na tua cara. Vai te afastar. E se você entra e alguém fala, ai, tá possuído?

Não fala, ai, tá tomado. Gente, bem-vindo de volta, Kleber. Não, é tipo, queima, senhor. Queima, tá amarrado. Entendeu? Eu acho muito. Gene, vai descansar. Desapega. Desapega, Gene. Desapega.

E aí você passa a vida inteira não querendo se acomodar e quando você volta, essa chamada de encoxa. Amiga. Encostada. Sabe, gente? É muito triste isso. Muito triste. Não dá pra ser um espírito produtivo. Não. Você sempre vai ser encostada. Exato. Sou sempre preguiçosa. Trabalhei, trabalhei, trabalhei, morri sem nada. Morri nua. E virei pó. Pra que eu tô trabalhando aqui?

Isso, é trabalhar? Não sei, não sei. Não vale a pena a gente morrer. Ah, é isso, gente. Eu acho que... Ah, eu contribuir aqui, eu vou tirar a minha vida. Tô brincando, Brasil! Aqui no dia de hoje, no episódio, a gente vai falar sobre otimismo. Dando conta que ela se linka. A gente fez essa frase aqui, todo esse quadro.

Pra poder falar como é importante o otimismo. E como, muitas vezes, o pessimismo, se ele for tão grande, dá uma volta que ele também se torna positivo. É isso. Se nada importa, nada importa. Olha que leveza. Não sabe o peso. E se vocês soubessem como é bom ser otimista, vocês não seriam pessimistas.

E se vocês soubessem o que acontece com pessimismo, eu não vou falar, mas... Que assim, calada me deito, né? Mas é isso, né? Sem processo. Pois é. A gente trouxe aqui casos de ouvintes que eles estão passando por um momento, uma tribulação.

com a simulação. E aí cabe a gente aqui falar como que poderia ser um cenário tão pior que a pessoa vai ficar até bem, entende? Essa é a nossa missão de hoje. Então eu vou colocar os casos aqui no chat, só um segundo. Vou ter que ler então. Vai ter que ler. São três casos. Um pra cada. Tudo isso? Isso, pô. Tá querendo trabalhar? Nossa, isso. Cinco horas de episódio.

Eu já queria ser encosto em vida. Eu já queria ser Alexandre da Viagem. Mas só o Neville Baby consegue pra gente nada. Amiga, não. E eu fiquei revoltado com isso, porque ontem eu levei um fecho dos meus amigos, porque eu falei assim, gente, o Alexandre da Viagem, da primeira... Eu esqueci o nome do ator, deixa eu ver aqui. Alexandre... Qual que é? Da Bando O. É da Bando O, né? Isso. A Viagem...

Qual era o ator? Ator. Guilherme Fontes. O Guilherme Fontes, ele era galã da época. Branco, né? Anos 90, que eram galãs, eram todas essas pessoas. Loirinho e tal, não sei o quê. E ele tinha uma cara de drogado. Ele tinha uma cara melancólica, ele tinha uma cara de depressivo, de problemático.

Hoje é o Pedro Novaes. Um gostoso, super... Eu vi a customização dele. Tudo certo. Um gostoso, lindo, forte. Porque tinha que ser galã pra virar o Alexandre. E é isso, gente. Tipo, esse é o Alexandre. Um encosto gostoso desse do meu lado. Tipo, gente... Mas eu senti uma vibe de droga ali também. Eu senti uma vibe. Ele ficou com cara de doido, né? Mas que droga, chocolate ou pó?

Ah, eu não sei. Ele não come açúcar, gente. Olha aquele shape, não come. Aquilo é pó. Pode ser. Creatina. É, faz creatina. Eu senti uma olheira ali, mais pronunciada. Eu achei que tem uma caracterização, assim. Gente, porque é um homem bonito não pode ser encosto? Eu não tô entendendo esse preconceito. E a minha pergunta é, morreu com roupa?

Não entendi também Não, mas se morre O seu espírito em pioca-roupa que você morreu Ou que você foi enterrado? Você acha que é um dress ou impress? Mas eu fico com a mesa roupa pra sempre Ele morreu de gola alta? Sim, eu acho Porque dizem que você morre A sua imagem é a que você mais se identifica Então talvez seja a roupa que você mais entregou Entendeu? Uma roupa assim Jesus Jesus Jesus Jesus

Ai, eu sou o melhor jaco. Sou o melhor. Adirindo pra variar assim, ó. Exato. Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia pra apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café, do clássico ao importado, está no Pão.

Tipo assim, a Jane eternamente no final da corrida dos blogueiros.

A Bielo, sempre que aparece de encosto, ela tá assim. Provocionário. Entendeu? Cada um aparece no seu melhor. É. A foto de divulgação da pessoa é a que o santo pega. É o encosto. O encosto do release. Exatamente. Que ótimo. Mas eu fiquei assim, um encosto igual o Pedro Novaes, eu ficaria, tipo, assustado.

O Contezão, né? Tipo... Ou com os dois. É, imagina ele falando do seu cangote, aí você assim, olha... Ai...

Ai, tá bom, Pedro. Nossa. Nossa, Pedro. Nossa, Pedro. Aquela faca, vou pegar assim. Pode deixar. Esfaquear. Ai, será? O Alexandre mandava bater os outros, Alexandre? Ele mandava bater, mandava brigar. Ele é morto desde o início da novela? É, o que acontece, ele era super problemático. E aí, ele morre em um acidente. Só que ele não aceita a morte dele.

Então ele fica um espírito revoltado. Ele não sui? Não foi sui? Eu não sabia que era. Mas eu nunca vi. Eu era muito criança. De quando foi essa novela? A minha referência dessa novela é do Vale a Pena Ver de Novo. Porque é muito velha essa novela. Ele foi preso. Gente, é verdade. O que eu lembro dele é que depois tem a Diná. Que era a Cristiane Torlone e o Antônio Fagundes.

E aí, ele ficava atormentando. E aí, tinha aquela véia, que sempre foi véia, gente. Aquela atriz. Laura Cardoso. A Laura Cardoso, que sempre foi véia. Sempre foi véia. E aí, ele também ficava falando na cabeça, assim. Então, eu era muito criança. Porque era de 94, deixa eu ver. Nossa! A viagem. Eu não era nem nascida. É de 94 a viagem, gente. Era muito criança. Era muito, muito criança.

Eu e a Betta já só ouviram o Vale a Pera Ver de novo mesmo. Sabe a música da abertura, que é do Roupa Nova? Minha mãe meninava. Então é a minha lembrança da minha mãe meninando. Era muito novinho. Com quatro anos de idade. Desde pequena. Eu mamei até os quatro. Entendeu? Na teta? Não, mentira. Não, não. Eu larguei o peito muito grande. Muito recente. Olha que encosto. Olha que ganho.

Minha mãe falou que eu rejeitei peito muito cedo. Eu fiz assim, meio… Ai, não quero mais. Ah, sempre foi, né, amor? Ai, ai, ai, ai. Ai, mãe, sai daqui. Ai, mãe, esse slime aí, nossa. Ai, não, amor. Me dá assustagem, minha mãe. E aí, o que acontece? Ele comete suicídio na cadeia. É verdade, eu não sabia que ele tinha… Olha, minha mente…

De infantil, lúdica, não deixou, mas era uma morte que era repentina e aí ele ficava atormentando. Mas depois dessa novela que tinha o Antônio Fagundes e a Cristiane Torlone, os dois morriam também. E todo mundo morria porque tinha que ter o outro lado. Em algum momento... E a história é essa. E a Diná, que é a Cristiane Torlone, vai ser a Carolina Dickmann essa, não é?

Sim. Gente, estão surtando com o elenco. Eu nem vi a versão original, mas sei lá, gente. Sei lá. Ai, gente, pelo amor de Deus. É, o povo muda. Ah! É, e tipo, a Carolina é boa, sabe? Que drama é esse? Entendeu? É, eu tô falando que ele não vai sustentar a atuação, nem nada. Gente, pelo amor de Deus. Ai, pelo amor de Deus.

Deus, não. O povo quer passar problema. Você quer lá, você quer lá, sabe? É, mas eu fiquei, tipo assim, eu tive um preconceito que eu fiquei assim, olha, não um preconceito, mas um novo conceito, eu aprendi, né, gente, desconstruir. Que é um encosto gostoso. Um encosto padrão. Mas o Alexandre original também era.

Mas ele era um padrão que, na época, hoje, a gente acha. Na época, talvez, ele fosse muito bonito. Exato, mas ele era padrão na época do povo de 30 anos no Silvio Santos, que parece 70. É outra referência de padrão. Mas ele tinha o apelo que o Pedro Novaes tem hoje, mesmo sendo padrão? Eu acho que sim. Amiga, porque o Pedro é um fenômeno.

Ele é muito gostoso, gente. Parabéns a ele, meu também. Não, com certeza. Aí, só que o Guilherme, às vezes, era aquele que você fala... Que tudo fala, ai, bonitinho. Mas prefiro outro, entendeu? Será? Eu acho que pra hoje, gente. Ai, amiga. Amiga. Ai, sei lá. Teve G Magazine dele? Deixa eu ver aqui. Mera um pouquinho. Vamos ver ele sem camisa. Guilherme Fontes.

Alexandre... Não, de Moraes, não. É. Guilherme Fontes, jovem, sem camisa. Ele é bonito, gente. Naquela época o pessoal nem ligava pra shape também. É, acho que não era tão famoso.

Naquela época, a gente ia ter o Bananas… Como que era? Bananas mais business. Bananas mais business. Famosos nus, no ego. Vamos ver, Guilherme Fontes, sexy. É, ele não era o padrão, mas também não era o corpo da época, gente. Era essa beleza, mais anos 90, Leonardo DiCaprio, assim, entre aspas, né. Que era aquela coisinha mais jovem, acho que era isso, né. Gostou.

A Berta não sabe de nada. Com certeza, você não tem dúvida. Não, meu amor, não para dela, não. Não. Ó, o primeiro caso. Eita, que isso? Gente, não dá pra passar. Que isso? Eu vou ter que ler? Eu vou ter que ler? Ah, não, gente. Passou o limite de caractere. Vou ler aqui, gente. O primeiro caso.

Primeiro caso, Poderia Ser Pior, que é esse nosso quadro. E a gente tem até pra apoiadores com a Sasha Vilela, gente. Vale muito a pena. Meu namorado virou outra pessoa depois da academia. Eu acho que isso acontece, gente. Nossa. Acontece, lógico. Oi, nenês.

Não, sorte que ainda é namorado, mas vamos lá. Ainda. Ah, por pouco tempo. Meu até então namorado. Oi, nenês. Sente que lá vem só. Olha, por favor, não revelem meu nome porque estou passando por isso agora. Tá bom, Guilherme Fontes. A gente não vai falar. Tenho 33 anos e namoro há quase 6 anos. Somos um casal de parrudas. Meu namorado começou a academia no fim do ano passado.

No começo, achei ótimo. Ele ficou bem mais animado, confiante. Até o nosso sexo melhorou. A academia deu uma apimentada. Existência, exigência, normal. Testosterona. Ah, e também dá um tesão depois da academia. O Grindr Pipoca, depois de horas da academia, gente. E hoje em dia todo mundo é big, né, gente? É, e o povo gosta de... Ah, e você tá suado da academia? O povo adora, gente. Exato. O povo adora. Você que gosta. Você falou esses dias nos episódios que você gosta de transar depois da academia.

Eu represento o gay do Brasil Profundo. Representou. Exato. O gay do Brasil Profundo. Depois dele insistir muito, comecei a frequentar também. Mas mais falto do que vou. Só que agora, há uns quatro meses, ele começou o CrossFit.

Ah, ele tá gostando mesmo. Gente, pior que crossfit, é uma seita, né? Então, tipo... Virou obcecado por aparência. Começou a postar muita foto e sair de rolês com essas turmas. Juro, eles vão para happy hours saudáveis. Sim, eles vão para uns clubes onde jogam vôlei ou beat tênis e depois ficam lá bebendo água de coco, coisinhas e drinks proteicos.

Aquilo é meu bad place. Gente, vamos ir um happy hour saudável pra gente ter esse contato? Acho que a gente precisa conhecer esse lado de poder ser podcast. Você trabalha com comunicação, Betta. Precisa conhecer. O meu marido, quando a gente começou a namorar ele também era da seita do crossfit, mas eu salvei ele. Eu consegui fazer ele sair, engordei ele bastante. Ele até virou influenciador falando que ser gordo era bom na internet.

Você, inclusive, salvou ele de estourar o joelho. Porque eu nunca vi alguém no crossfit com o joelho inteiro. Não, não, isso aí não salvei, não. Ele tem o joelho estourado e o rim também na casa do caralho. Olha aí, que lindo. Mas também porque não deve tomar água que nem você. Então aí, eu só não sou culpa do crossfit. Quem tem dois, tá tudo bem. Mas eu acho… Eu acho que tem que fazer… Em relacionamento, você tá há quanto tempo? Faz tempo que vocês estão juntas, né?

Nove anos. É isso. Quando você conhece uma pessoa, gente, você tem que... Um relacionamento saudável, você tem que podar. Retirar todas as paixões dessa pessoa. Deixar ele só obcecado por você. Não deixe essa pessoa ter mais contato com ninguém. Não deixe essa pessoa socializar.

Não deixa essa pessoa ter hobbies. O hobby dela é você. Caso ela queira terminar com você, ela vai se sentir desgraçada com uma vida sem sentido. Exato. E aí ela não vai querer nada. Não tem mais nada. Exato. Não tem mais nada. E o som dela. Nada mais sobre na vida dela além de você.

a boa e velha dependência emocional gente, a gente já viu esse Gil Gomes a gente já viu naqueles livros Sabrina a gente já viu nas comédias sombânticas é o que sustenta é o que faz durar é a espinha dorsal de um relacionamento a dependência emocional, gente você fez muito bem e se tiver dependência financeira é melhor ainda nunca separa

E tipo, o bom de ter a dependência financeira é que tipo, você pode tratar que nem lixo, né. E a pessoa não vai te largar. Não é? Ai, você traz, você traz, entendeu? Você aparece com um filho, é pra onde veio essa criança, ai eu fiz por aí, entendeu? Você vai ter que criar como seu. E a pessoa não vai embora. Não vai. Entendeu?

Enfim, é o caso aqui. Aquilo é meu bad place, mas eu acho que é de muita gente. Imagina, gente, um happy hour pra ficar bebendo água de coco? Ah, vai se fuder. Pra mim, a parte mais difícil é que ele parou de beber álcool. Virou outra pessoa e tem insistido cada vez mais que eu acompanhe. Eu tento, mas não é a minha vibe. Agora mesmo, ele está numa fase de jandar sanduíches naturais, que tem me irritado muito.

Nossa, eu sou muito namorada dessa pessoa. Eu sou muito, muito... Você também tá na parte de sanduíches naturais. Amigo, me passa o contato que eu acho que eu vou namorar com esse cara aí. Porque tá tudo bem comigo, gente. Tudo bem comigo. Eu amo... Não sei o que fazer. Eu amo ele. Mas sinto que ele está virando uma gay padrão chata. E sim, ele está bem mais gostoso. Ai. Poderia ser pior. Eu acho que isso vai acontecer. Mas poderia ser pior. Não sei.

Pior só se vocês terminassem mais rápido, porque vão terminar. Olha, infelizmente, eu te diria que...

Ou se não, Beto, seria pior se ele estivesse fazendo tudo isso, desprezando, e não ficasse mais gostoso. Entendeu? Aí, tipo, não ia ter nenhum bônus pra pessoa. Só ia ter o chato do lado e a pessoa não for... Mas aí tem que aproveitar rápido, né? Tem que aproveitar rápido, porque, olha... Realmente, fadava o fracasso. Já era. Tomara que ele seja dependente financeiro um do outro.

pra sustentar mais um tempo aí, né exato porque a pessoa tem que primeiro se estabelecer será que ele paga o crossfit do outro? ai, ele poderia jogar na cara é pior, porque não é barato o sarado vai trair, gente não tem nem conversa, o sarado vai trair com alguém da academia é pior, é relacionamento aberto nessa altura amigo de academia pra mim é que ele vai trair tem amigo que sai pra rolê, happy hour e tal, é pra trair

Eu já cortava aí. Você tem que cortar o hobby. Cortar igual a Beta fez. Exato! Imagina ter outras coisas além de sair com você.

Eu acho inaceitável. Você foi puço muito mole. Nossa. E agora já se fez, entendeu? Agora já se fez. Não tem como voltar atrás. Já se criou. Entendeu? Isso aí já é um caso perdido. Você sabe como é o casal de verdade? Sabe como é o casal como a Bíblia manda? Lê o mesmo livro. A cabeça assim, que nem HS. Fui que show.

Ah, eu só leio o mesmo livro. Ah, eu só assisto o mesmo filme que o meu amor assiste. Eu só faço o mesmo exercício que o meu amor faz. E na academia do prédio. Eu não fico indo na Babilônia, que é uma smart fit. Entendeu? Você já deixou teu marido ir pra Sodoma. Meu amor, já virou estátua de sal. Já virou mulher de ló. Já foi. Eu acho que o pior cenário pra mim nesse aqui seria o quê? Ele vai começar com um papo de relacionamento aberto.

Você acha que já não tem? Você acha que já não é? Beto, será que ele não ia avisar a gente? Eu acho que ele ia avisar. Pra mim, o pior cenário seria ele estar ficando mais gostoso. Aí ele vai lá e fala assim, queria abrir a relação. Aí você vai falar, tá bom, queria abrir a relação. O primeiro não é papadeira a relação. O primeiro é conhecido o cara lá no CrossFit. E ele gostou muito da nossa vibe.

Esse é o primeiro passo. O relacionamento aberto já é uma oficialização póstuma. Então assim, eu acho que tem que aproveitar agora enquanto ainda tiver a possibilidade da suruba. E aí até o momento onde realmente o negócio vai passar. Porque eu acho que esse cenário é péssimo. Mas eu acho que pior seria se ele chegasse e falasse vou tentar um homenagem com nós dois. Vou levar fotos suas pra esse cara.

E aí, ele volta e fala assim, bom, amor, ele não quis. Você... Ele nunca mais toca no assunto. É, ele deixa morrer o assunto. Aí você pergunta, ele fala assim, ah, ele não te quis. Mas eu tô com muita vontade de pegar ele. Então, tudo bem a gente abrir. Que aí, ele vai abrir sozinho, sem você. Não, ou então, o cara topa a homenagem. Mas na hora, por algum motivo, uma pessoa só assiste. Ah!

Ah, esse é o pior. Esse é o pior. Esse é o pior. Sobrou no homenagem. Tá ali batendo palma, tá ali tipo voyeur. Você faz o do binhete do homenagem. Olha aí, ah, que delícia. Ah, que gostoso fazer o binhete. Nossa, ele tem uma pegada. Ou se não.

Ou se não, gente, imagina, o teu marido começa a ficar bitolado com a academia, começa a ficar bitolado com a própria imagem, só que a imagem não muda. E aí ele fica fazendo aquelas correntes. Ai, papo de novo, CPF. E ninguém vê a diferença e você tem que fingir. E você tem que falar, nossa, que colchão, nossa, tá gostoso. E não mudou nada. Porque a pessoa treina fofo. E aí você fica nesse ciclo de mentira tendo que iludir o teu parceiro o resto da vida. Você quer isso pra você? Ai, gente.

Eu acho também que esse é um assunto muito importante a gente debater, que é a trend do novo CPF. Eu acho que as pessoas tinham que ter um senso crítico. Eu estou batendo nessa tecla faz tempo da trend do novo CPF, mas está todo mundo calado. Eu acho um assunto assim...

Gente, sabe, deveria realmente, porque às vezes a gente faz uma mudança, mas tirar um copo de água de uma piscina não faz muita diferença às vezes. Não. É. Entende? O mandorinha não faz verão. É. O mandorinha.

Olha, sinceramente, é tanta gente que a gente tem que fingir. Sim, gente, o Brasil é um país de quinto mundo. Depois começou o TikTok no Brasil, kawaii. Cuziu, né? Cuziu. Cuziu. Porque assim, como que um país sério não tem um ministério das trendes das redes sociais? Falar, isso é legal, isso não é. Regulamentar.

Gente, tem que regulamentar. Como que as pessoas estão passando vergonha na internet, gastando horrores pra fazer trendes? Olha eu num jogo de futebol, de basquete. Vai se fuder. Nossa, não tem sentido nenhum aquilo, gente. Tem que ser montada. Essa pessoa tem que ser taxada, gente. Não pode. Não pode. Gente, mas é que é ano de eleição e eu não quero ficar apontando o dedo pro Lula. Mas só veja o que tá acontecendo. Só veja a omissão.

ele sabe de tudo isso a Janja é a twitteira ele sabe, ele escolhe não fazer nada eu só vou falar isso você vê hoje em dia como tudo melhorou regulamentaram a Bet e as coisas melhoraram por que a gente não pode regulamentar isso também? avisa

Não, e veja que ele regulamenta a Betis, né? Que é uma coisa boa, que sempre ajudou. Agora, coisa ruim que nem 3DI, ele fica quietinho. Tem gente que faz crossfit o dinheiro que ganha na Betis. Entendeu? Às vezes a Betis tá aí, ó, ajudando a saúde das pessoas. Que pra comprar um whey protein, você precisa de uma renda extra, às vezes.

E às vezes a Beth não entrega, tira esse dinheiro da pessoa e a pessoa não consegue tomar whey, não consegue crescer, não consegue tomar creatina, não consegue fazer nada. Cadê o novo CPF? Cadê o novo CPF? É, mas é você que tá falando contra a Beth, entendeu? Acho que eu não chegaria nesse... De forma nenhuma. Eu não me entrou. De forma nenhuma. É um tópico sensível pra mim, vamos mudar. Eu não quero falar sobre Beth, gente. Você não vai falar de tópico sensível?

que é o que eu tô passando na academia atualmente, eu nunca me abri sobre isso. Eu estou com meio CPF novo, né? Papo de meio novo CPF. E daí, eu não estou acostumada a achar que algum personal está dando em cima de mim. Eu não tenho personal, eu não peço ajuda de ninguém, eu prefiro ter lesão do que conversar com alguém na academia. Eu já faço academia, porque é um negócio que dá pra ficar quietinha no meu canto, né? Eu já não posso conversar.

A Jenny faz a abdução errada. Porque eu falei e eu vi no TikTok. A Jenny faz a abdução assim, ó. Sendo que eu vi no TikTok pra fazer assim também. Não pode, isso lesiona a lombar. Não pode, é retinha assim, ó. Ela é bem fechando, parada. Não pode, Jenny precisa ter acompanhamento. Quem é mais arrebitada, eu ou você? Então calha a sua boca, tá? Calha a sua boca. Enquanto essa coluna estiver reta, meu amor, eu vou ficar, eu vou deitar pra fazer a abdução. Conte as...

Continuando. Tem um professor lá, um quarentão assim meio fracassado, dá pra ver? Que ele gosta de conversar comigo. Eu não gosto de conversar, né? Aí ele fica, ah, você tá fazendo errado. Ah, você tá fazendo errado. Ele vem da dica. Aí um dia, eu fui maquiada depois do Pra Variar na academia.

Era uma sexta-noite. Aí eu tava na esteira com o fone, óbvio, pra, tipo, ninguém se dirigir a mim. Aí ele parou e começou a mexer a boca. Eu falei... Que ódio. Meu Deus do céu. Eu amo, filha da puta. Aí ele... A Jane. Oh, meu Deus! Pois não, boa noite.

Puta que pariu. E aí, tudo bem? Foi mais ou menos assim. Aí ele, nossa, tá elegante, tá bonita. Eu é? Legal. Ele deu em cima, amiga. Ele deu em cima. Amiga, sim, mas ele voltou. Eu tava fazendo legpré no mesmo dia. Ele gostou da maquiagem da Katia. Não tem o que fazer. Ele gostou do contorno da Katia. Daí ele chegou do legpré e ele falou, o que você faz que você tá maquiada?

Aí eu falei, eu trabalho. Aí eu falei, não vou ficar dando detalhe, né? Falei, é que internet. Ai, Deus do céu. Eu fico sempre tentando pensar qual é a melhor resposta pra acabar o assunto logo depois do que eu responder. Aí eu sempre respondo pouco, só que, tipo, dá medo da pessoa achar que eu sou conteúdo de adulto, porque dele vai dar mais em cima. É verdade. Porque se eu falo, eu crio meu círculo. Se você deixar aberto, é... não pode. Eu não sei, porque aí você pode dar um valor, talvez.

E daí se a pessoa topar, você fica meio... É, não é uma mentana. Você sai... É, exato. Você sai no lucro sempre.

Aí eu falei, a internet. Ele, o que que era a internet? Eu falei... Aí eu falei, vou falar qual... É, eu falei, eu não vou ficar falando, eu falei filme. Falei qual que? Eu falei, fala de filme. Ele é tipo Pee-wee, ele queria conversar. Eu falei, tipo Pee-wee. Tipo quê? Pee-wee? Gente, tipo Pee-wee, eu falei, tipo Pee-wee. Aí, gente... Grau um tipo psicopatia, não é filme normal, não. Que é o primeiro filme Pee-wee, aquele que passava no SBT.

Não, amigo. PeeWee é um canal que fala de filme, só que tipo super hétero. Sabe? É outra pegada, é enorme, assim. Ai, achei que era o filme PeeWee. Ai, não, gente. Eu já tava assim, meu Deus, que pessoa louca. É o canal PeeWee.

É, que é na P.E. Aí ele falou, você gosta de filme de terror? Eu falei, ah, gosto. Gente, tudo isso eu esperando pra fazer minha série da Negpreza. Deu sentada, assim. Aí, gente, aquilo me matou. Ele levantou a blusa, assim, a manga. E tinha... Ah, não. Amiga, amiga. E tinha uma tatuagem do Jason e do Predador. E falou, conhece esses? Eu falei, conheço. Aí ele levantou o outro lado. O Ghostface. Gente, eu não parava. O Ghostface mais um.

Aí ele conhece. Não tinha como vencer. Porque se você respondesse que não, ele ia te dar uma palestra. Conhece o Chuck aqui embaixo. Amigo, amigo. Ele mostrou a panturrilha e levantou a casa de taquitel. Ele fez tudo, eu sou física sempre de taquitel. Levantou a panturrilha e falou, conhece? Aí eu acho que era o predador na panturrilha. Eu falei, o que é isso? Ele falou, o predador. Aí esse espaço do lado eu vou pôr o alien. Aí eu falei...

E aí você não falou pra ele... Você só tem tatuagem nesses lugares? Amiga, ali eu falei, agora é hora de cortar. Eu falei, agora é um negócio que eu vou cortar mesmo. Eu falei, legal. Aí eu já comecei a virar assim. E, gente, não tá legal. Eu falei, legal, mas não tá legal. Ele ia começar a tirar a roupa, gente. Ele ia começar a tirar a roupa. Amiga, tipo, sabe? Ia chegar numa hora que eu não ia conhecer mesmo. O negócio de terror. E daí ia...

Ele vai desgrigolar. E aí ele vai indicar pra você, é pior. É pior, conheço, já sei. Beijo. Aí a Jenny segurando o leg press, assim… Eu tensionada no leg press.

100 quilos no Leg Press, assim, conheço, conheço. Para eu perder a conta. Aí, mostrando o Lepressal, conhece, eu conheço o Lepressal. Ó, ó, gente. A mira do Exorcista. Não, e a merda é que depois de uma situação dessa, você tem que tacar fogo na academia e jogar sal em cima. Você nunca mais pode voltar. Não pode, não pode. Amiga.

Quando eu vejo ele lá, olha, o negócio dá espinha, assim. Amiga, eu vou no equipamento mais longe do que ele tá. Ai, eu vou do outro lado da academia, porque, gente... Então, assim, é uma situação desconfortável. A pessoa da academia é um ambiente propício... Olha aqui, atenção, gente, o serviço social do Joguinho no Grupo. A academia é um lugar propício pra traição. Se a Jenny quisesse, ela não poderia pegar esse homem que é todo tatuado no gibide de filme de terror?

Não poderia? Mesmo as tatuagens ser horrorosas. Se ela desse ousadia, ela pegaria. Então agora imagina esse homem aí no crossfit e nisso tudo. Tá dando muita chance. É uma naturalização, né? De um espaço de gente gemendo, suada. Um antro da vagabundagem.

E, gente, sabe o que é pior? Porque eu moro na saúde. Na saúde só tem velho. Aí, tipo, deve ter top 3 miras abaixo de 30 na academia. Aí eles ficam se matando, entendeu? Porque eles não têm... O resto é só véia. Tipo, mais véia mesmo. Não tô falando de uma 50-ona gostosa, não. Tô falando de 70-ona. É lá embaixo. Qualquer meio CPF tá valendo. Amiga! Sabe? Qualquer gato é pardo, entendeu? Então, assim... Não tá legal. Eu tô quase virando sedentária.

Mas é isso. Acho que dá até. Corra atrás e destrua esse sonho do seu até então namorado de academia. Segundo caso. Ah, voltamos pro caso, né? Acho que a gente finalizou. Eu acho que a gente não vai finalizar com termina, porque já vai acontecer. É!

Se é pra falar óbvio, vamos ficar falando óbvio. Que seja eterno enquanto dure. Avisa, avisa. E vai durar pouco. Você começar a se esforçar, você começar a tomar vitamina, começar a tomar suplemento, começar a tomar creatina, gastar horrores no whey, ficar gostoso. E mesmo assim, ele vai lá e te troca. Cai último no WOD. E ele te troca no Jim Rats da cadeia do grupo dele. E… Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus Jesus

Você pensa em ciclar. Eu vou tentar reconquistar ele e vou ciclar. Você destrói teu fígado. Acaba com teu fígado. Você perde o fígado e o namorado. Metade do fígado e do namorado. Pior cenário.

imagina se ele chega e fala escolher alguém pra ser nossa marmita da academia. E é um cara que tá de calça de taktel. E ele tira a roupa e tem o leprechal tatuado na panturrilha. E ele fala, desse ladinho eu vou pro Ali. Gente, sempre pode ser pior. Sempre, sempre. Aqui é o Terrifier, gente. Aqui tá guardado o Terrifier. Não pode acontecer nenhuma queimadura nem nada. E lógico que as tatuagens são belíssimas. Coisa fina. Realista. Coisa finíssima, sabe?

Segundo caso. Oi. Ah. Oi, oi, Jane Y, convidade. Amo vocês. Vocês me acompanham todos os dias no meu presencial. Sempre fazendo eu me passar de louca. Trabalho há três anos numa empresa. E sempre fui amiga de uma mona do meu time. Almoçávamos juntos. Pera, deixa eu ver uma coisa aqui. É um homem. Então, provavelmente, é um gay, né? Chama de mona. Então, é um homem gay. É. E é o Edu, né? O Edu Oliveira. É o Edu Oliveira. Mona!

Eu tenho um podcast de fofoca. Almoçávamos juntos, café com fofoquinhas. Essas coisas bem de gays, amigas de firma. Mas ele já foi em aniversários meus, eu já saí de rolês com eles. Enfim. Com ele, enfim. No mês passado, entrou uma gerente nova e ela fez um... É, um, dois pontos, um é one on one, eu acho, né? Que é tipo quando a pessoa faz um papo... Ah, tipo um feedback. Um feedback sozinho, é.

Com todas as pessoas do nosso time. Ela pediu ideias e melhorias em processos, etc. É um breve contexto. Eu estava prestes a ser promovida, mas minha gerente foi para outra empresa, então meio que foi triste, né? Decidi focar e pensar em ideias que a nova gerente havia pedido. Vai me destacar mesmo. Um dos nossos cafés... A Bicha acho que mandou... Acho que confundiu o podcast do LinkedIn aqui.

É, eu tô achando... Mas aonde vamos chegar? Depois do episódio com a Blogueirinha, a gente recolocou ela. Amiga, ela saiu daqui e fez uma publi pro McDonald's. Ela saiu daqui e fez um publi pro McDonald's. Quem fez seu fone? Era isso, Bill. Quem fez seu fone? A gente recolocou ela. E você acha uma marca querer se ligar com Blogueirinha em 2026? É porque a gente soube recolocar mesmo, né? A gente abriu os caminhos dela. Tiramos bolsos. Você estendeu a mão, né?

No dos nossos cafés com fofoquinha Comentei a ideia para meu amigo Porque um dos processos O envolveria Inclusive daria até mais destaque para ele Ele adorou e dizia que fazia soltar o sentido Chegou o dia De apresentar a ideia para minha gerente Ela disse que Até então meu amigo Havia dito a mesma Coisa para ela Jesus

Inclusive, além dele apresentar como se fosse dele, disse que havia comentado comigo antes de falar com ela, pois me envolveria. A gay desgraçada roubou a minha ideia e senti que a gerente desconfiou que eu tentei roubar a ideia dele. Na hora eu fiquei tão passada e tão puta que eu não consegui dizer nada. Acha que eu deveria conversar com ela e explicar essa história?

Ninguém mais vai que enxergue você. É psicopata. Porque ele não só roubou a ideia, como ele já maquinou uma situação. Chegou pra praxe e falou, aquela vagabunda que entrar aqui logo depois vai vir com a mesma ideia. Você vai ver. Porque eu plantei, eu contei pra ela que eu tava grávida, da Jô Tadinho. E aí, ela vai vazar. Chegou pra chefe e falou assim, guarda o que eu tô falando. Guarda o que eu tô falando. Ela vai te dar uma ideia e vai fingir que é ela. Só segura aí. Na hora você vai perceber.

você não vai dar valor ao que eu tô falando agora mas no momento que acontecer você vai lembrar dessa hora que eu tô vindo aqui te contar gente, foi uma puta puxada de tapete muito boa gente, essa puxada quem que fica ajudando outra empresa gente, 2026, vocês já não aprenderam que cada um faz o seu

Quer ser bonzinho, só não trabalha. Não fica ajudando. Eu acho também que a gente tem que valorizar as pessoas que se esforçam, entendeu? A bicha fez isso tudo, ela merece mais. Eu acho que se tiver uma promoção, quem tem que ser promovida é a estratégica. Avisa. Avisa, porque o mundo não é só dos criativos, é dos estratégicos. O mundo é um grande humor. Não é uma imagem em ação.

Exato. Então, realmente. Tá, realmente. O mundo é dos mais fortes. Vocês acham que poderia ser pior? O mundo acabará cego. Poderia ser pior. Eu acho que na boa ele deveria ir pra casa, deveria aceitar a posição de Betinha dele. E é isso, continuar trabalhando normalmente como se nada tivesse acontecido.

Sabe como poderia ser pior? A ideia dele ser tão boa e tão bem executada por esse terceiro, coisa que esse Betinho que mandou recado pra gente nunca teria capacidade de executar, já deu pra ver? Porque ele é beta, ele foi bogado totalmente. E aí a chefe deles...

ser demitida, o alfa virar o novo chefe do Betinha, chegar e falar, eu vou te demitir porque você é beta, você não farma aura, você foi de F, e daí, meu amor, você fez essa revolução na empresa com a tua ideia e você tá no olho da rua. Eu acho, mas eu acho que isso é o normal, é provavelmente o que vai acontecer. Porque a pessoa, quando ela tem essa atitude... Se o mundo for junto, vai. Exatamente. A pessoa, quando tem essa atitude, ela cresce na vida.

Exato. Graças a Deus. Por que, ó, ó. Por merecimento. É. Essa é a verdadeira meritocracia. Essa era a única meritocracia que a gente devia, entendeu, defender. Eu concordo. Exato. E eu acho que puxada de tapete, quando ela é compartilhada, que gera uma história boa desse jeito, a pessoa merece o crédito.

Eu concordo com a Beta, que ela falou que, meu, essa pessoa se esforçou. Você não pode ignorar e apagar o esforço que ela teve de maquinar essa puxada de tapete. Você não pode ignorar isso. Não tem como.

Isso é um talento, isso é uma habilidade. Exato. E eu acho que, assim, ideia todo mundo tem. Mas quem é que realiza? Entendeu? Ideia todo mundo. Até o Jato GPT hoje em dia. Se você quiser ideia, você tem. Exato. Agora, colocar em prática. Não diz nada. Hoje em dia ninguém nem faz faculdade, ninguém nem mais lê livro. A gente precisa de gente que pensa. A gente precisa de gente que executa, de gente que faz. Ele dá comando. Ele deu um comando. A verdade é essa.

A gente precisa do José Serra de volta pra fazer curso técnico. Não tem que ter mais bacharel. Não tem que ter mais licenciatura. Tem gente virando caldeira. Entendeu? O pensamento humano faliu. Amiga, sim. Sim.

E só de você estar tendo que falar esse óbvio aqui, já prova isso. Exato. Porque isso daí já é pra todo mundo saber. E o óbvio precisa ser dito, né? O óbvio precisa ser dito, gente. A gente não pode esquecer disso nunca. É o lema do Joguinho Grupo. Um dos lemas. Tá na nossa missão do podcast. Quando vocês pedirem nosso Media Kit, tá lá a nossa missão. O óbvio precisa ser dito. Porque eu acho que num ambiente corporativo, tem as pessoas que... E assim, tem as pessoas que puxam o tapete.

Você, enquanto gay, deveria ficar feliz que foi um LGBT que puxou seu tapete. Você deveria estar feliz que um homossexual também está ocupando esse lugar. Gente, você não pode... Por mais histórias de LGBTs no topo. Estamos em vias de, em pleno mês do orgulho, de estarmos em pleno mês do orgulho e você querendo criticar uma gay que puxou seu tapete.

Ah, não, gente. Eu sou contra. Tirar o espaço de outra gay, a gente não precisa dessa competitividade. Entende? É lindo isso. E, Betta, se fosse tipo, ai, um homem hétero cis branco roubando a tua ideia, ninguém ia falar nada, porque isso é muito acostumado. Ninguém ia ligar. Ele nem ia mandar esse texto. Nem ia.

exato, ele ia falar, ah, fazer o que? potato, potato, agora porque é um gay, tá? E provavelmente afeminado, porque gay afeminado, meu amor ensina pra lixo, tá? Ensina pra bosta, se fosse um gay padrão é um gay que tá dentro do armário que ninguém nem sabe que é gay, aí eu falo, nossa o gay arrasou, mas já que é um afeminado mas já que é o Patrick, olha a faca eles ensinam pra merda e essa que não merece nada gente, pior, você foi passada pra trás por uma gay que é fã da Melanie Martinez Jesus

Ele é louco pela Melanie Martinez. Adora aquela cultura. Ele tem aquela estética. Ele ama. É fã. Tem tatuagem. O que? O gay de chupeta? De chupeta. A gay de chupeta. Que foi pro Lola Palos de chupeta. Tem uma tatuagem de mamadeira. Uma aqui de uma elfa. E ela te passou a rasteira. Eu acho que ele deveria pensar se isso não é homofobia internalizada.

Tem que se desconstruir. Será que ele não se odeia tanto que daí ele odeia o gay próspero? Exatamente. Exato. Viu o sucesso do outro e aí falou... Incomodou dele. Incomodou.

E eu acho que poderia ser pior se a chefe fosse muito, assim, amiga de gay, sabe? Tipo, uhul, yes, gay. E aí ela vai lá. Meio a Jenny, que adora abraçar os gays. Aí ela pega essa gay. Que batileca na hora do almoço. E ela gosta dessa gay, mas ela não gosta de você.

Porque ela acha você meio... Ai, eu acho ele meio quietinho, né? Um gay engraçado. Não é um gay... Ai, não é venenoso. Não é venenoso. Ai, gay não era pra mandar shade. É, o gay que não faz meu cabelo. O gay que não faz minha trança aqui. Ah, não. Não, não quero, não. Amigo, e se ele for gay em jacu, gay mal vestido? Que daí vocês me perdoam, gente. Ninguém respeita, ninguém respeita. Devia nem ter trabalho. Ninguém respeita, ninguém respeita. Amiga, não devia nem existir. Não quero ser chata, não devia nem existir. E aí, meu amor?

sabe, às vezes o outro gay nem roubou outra ideia, o outro gay às vezes não tá nem aí com você, ela só quer uma desculpa pra te demitir porque você é gay show se você é a pôr com ovo, amigo eu acho que a gente tem que se dar a devida desimportância porque a bicha se achou genial, teve uma ideia revolucionária, contou pra gay no almoço e achou ainda que foi passada pra trás é uma alta importância que eu acho que a geração Z precisa se refletir Z precisa se refletir

Um pouco mais. Gente... O mundo não roda em torno dela, sabe? E se foi uma tática de... Essa gerente nova viu no LinkedIn uma tática. Ela pagou um curso daquele Venda ao Carvalho.

Ela ficou cinco dias no mesmo lugar lá vendo palestra dele. E ela aprendeu no Summit do Vem do Carvalho. E ela aprendeu o seguinte. Que sempre que no one-on-one, eu descobri agora, one-on-one. Sempre você tem que falar. Quando a pessoa der ideia, você fala que a pessoa que veio antes deu a ideia.

E com isso ela conseguiu alcançar esse cargo de gerência. Ela tá jogando você e sua equipe. Meu Deus. Porque todos embaixo estão se matando. Exato. Amiga. E aí não sobrou tempo pra ameaçar ela assim. Pra matar o de cima. Exatamente. E digo mais, puxando a rabeira do que a Beta falou. Será que sua ideia é tudo isso? Será que não é tipo o pessoal que comentava no meu vídeo com a blogueirinha provando comidas? Ai, já não fizeram isso antes? Sim, amiga. Já fizeram muito.

continuam fazendo e vão fazer até o fim dos tempos isso imagina se não fosse pra copiar alguém eu não teria carreira então eu acho que a gente tem que refletir a gente é o reactor meu amor eu não trabalho eu ganho dinheiro em cima dos outros

Entende? Os outros se esforçam e eu fico em casa sem fazer nada e ainda sou paga pra isso. Então eu acho que a gente tem que defender a obra de arte na era da reproductividade técnica. Avisa. Nossa, matou.

acho que a pessoa até se sentiu constrangida de enviar esse caso tem que se sentir mesmo por mim nem escuta mais nem escuta mais podcast sabe é isso com todo respeito

Acho que é isso, gente. Vocês querem ler mais um caso? Ah, por que não, né? É, já estamos aqui, né? A gente não trabalha. É útil. É isso, né? Reagir, reagir, my passion. Ó, depois eu e a Beta vamos trabalhar. Ó! Depois de trabalhar. Gente, não, peraí que eu vou voltar. Pausa, volta.

Descobri que eu não tenho mais amigos. Demais. Oi, moço. Tudo bem com vocês? Porque aqui não está nada bem. Tenho 27 anos e tenho sentido que os meus amigos estão se afastando. Uma casou, outra está focada em estudar para concurso, outra é medicina. Ninguém me chama mais pra nada.

Na terapia, entendi um detalhe importante. Eu sempre fui a pessoa que organizava tudo. Happy hour, aniversário surpresa, viagem de grupo. Percebi que eles nunca sugeriram nada. E meio que cansei de insistir sem eles nunca poderem.

Até o nosso grupo do artes tá bem parado. Isso é a vida adulta? Como consigo fazer novas amizades? Beijos e amo o podcast de vocês. Essa fase está incrível. Um beijo, me carinham. Um beijo, meu amor. Às vezes o problema é você. Uma tá estudando pra medicina, a outra tá casada, a outra tá não sei o que. Você não tem vida se é desempregada? Às vezes é complicado mesmo ter muito tempo livre.

E aí querer que os outros parem a vida pra você fazer alguma coisa. Ao contrário da sua vida, a pessoa que mandou a mensagem, o Jogueiro Grupo Sim está na nossa sala, o melhor que fazem. Tomara que um dia chegue isso pra você também. Eu desejo com o coração contrito, tá? De verdade. Sabe aquela música do Kane? Que é... É uma música invejosa.

É uma música muito de inveja, que fala sobre, tipo, nossa, todo mundo tá fazendo alguma coisa encaminhada e eu tô aqui perdido. É uma música de inveja. Então, assim, acho que... Vai roubar a ideia de alguém, sabe? Às vezes é a vida te dando um recado, entendeu? Você tem que buscar um CLT, um negócio. Porque esse é o negócio. Quando a gente... A vida adulta, na verdade, é a vida de você não ter mais tempo pra nada. Se você tá com tempo de encher o saco dos teus amigos que não tão fazendo nada com você, é, provavelmente, você tá com tempo livre.

avisa o herdeiro poderia ser pior poderia ser pior, deixa eu ver poderia, criar um canal na internet se seus amigos que não são seus amigos, dá pra ver daqui de limite, mas assim seus amigos, seus conhecidos essas pessoas estão no mesmo grupo que você se elas

Não te chamaram pra um dia, pra um rolê. Elas têm um grupo paralelo, que você não está. E nesse grupo paralelo, elas apostaram na Mega da Virada do ano passado. Ganharam um bolão.

E estão ocupadas torrando esse dinheiro. E são tão amigas que elas compraram um condomínio, uma vila. Sabe aqueles condomínios de vila? Só de amigos? Que é doze casas, assim. Doze casinhas perfeitas, uma lado da outra. Tem piscina, tem cachorro. Ali todo integrado. E você tá de fora. Porque você não tava nesse grupo e não tava no bolão.

E sabe o que é pior? São 11 amigos, sobrou uma casa dessa vila, e daí você vai descobrir, né, porque eles estão jogando aqui na tua cara, e você vai falar, nossa, eu posso me mudar pra lá? Eu tô com saudade de vocês. Eles falam, não, o porteiro, a gente trata como da família. Ele que tá morando na décima segunda casa. Exato. Infelizmente, transformou essa casa em estacionamento. Mas tem uma guarita, tem tudo. Não, mas a gente quer que o porteiro durma lá, não tem que sair. Entendeu? Às vezes dói a gente ser a Camila Loures do grupo, entendeu? Às vezes a gente se junta.

Pra falar mal da gente. Pra ver nossos... Imagina os amigos botando os jocantes no grupo. Os nossos clips. Botando os nossos clips. Os seus reacts. Pra ficar rindo. Sabe. Que amizade são essas, gente? Que amizade. Que isso? E falando, ah, ela fez a trade do novo CPF. Não tá muito novo esse CPF, não. Tá meio velho. É um absurdo. Esse tipo de amizade, às vezes a gente não precisa.

Não precisa, é livramento. Buscar novos círculos, é, livramento, essa é a palavra. Exato, e assim, gente, um médico, né, ele tem amigo medicina, ele é pra salvar a vida, sabe? Você fica atrapalhando essa missão dele com essa tua carência? Tanta vida que pode ser salva e o SUS precisa... Vocês viram aquele hospital lá que o cara foi com o tênis branquinho, falou, ah, nunca mais piso aqui, entendeu? E agora quem que tá cuidando daquele hospital? No cu do Maranhão. Aqui no cu SUS do Maranhão, entendeu? E você encheu o saco de outros profissionais que podiam estar curando o pessoal do Maranhão, de Imperatriz do Maranhão.

Exato. Sabe? Você é um egoísta. Você é meio expulgo, cara. É, você é meio Alexandre da Biasa, sei lá, não sei. Não sei, velho. Sei lá. Persona não grata. Ai, gente. É difícil descobrir que você é uma persona não grata. É. Eu acho. Eu acho que deve ser muito complicada. É. A pessoa, ela nega também durante muito tempo. É muito triste, né? Gente, você já... Ela aceita.

Até fazer a passagem, amiga. Procura a luz. Você tá morto. Esse seu e-mail foi psicografado. Você tem que seguir seus amigos e não responder mais que você tá morto. Entendeu? Segue a sua vida. Segue. Segue essa luz. Não pensou se a pessoa que mandou tá morta mesmo? Tipo o filme Os Outros.

Sabe? Ela acha que ela é ignorada, que ninguém fala com ela. Nossa, ninguém liga pro gayzinho. E, mô, você é um espírito. Ninguém nem tá te vendo. A gente é aquela véia na mesa branca, aquela véia branca. Não, olha só, pessoal. A gente tá aqui, tipo, fazendo aqui uma mesa branca. Falando assim, mô, segue, busca a luz aqui nesse lugar. Show, já comprou nessa casa. Ele morreu uns 10 anos. Ele morreu uns 10, gente. E tá aqui enchendo o saco. Ele não estocou ainda.

Eles acham que eu estou falando com ele. Descobri que você tá morto. Esse é o pior cenário. Você é apegado ao material. E o material é que você vivia de aluguel. Você nem tinha uma casa própria, né? Não sobrou nada. É, eu morri na minha casa que era de aluguel. E eu vou ficar na minha casa que era de aluguel. Porque eu sou apegado ao meu aluguel.

Olha que bom. O quinto andar já passou adiante. O quinto andar já foi. E, gente, a gente nem entende, porque tem outra família morando na nossa casa. A gente tá aqui, a família ignora a gente. A gente fala, o que é isso? O Bono ganhou? Nem essa família que mora com você, fala com você. É?

Você fala, caraca, né? Por que essa família se mudou? E nunca nem se apresentou a mim? Como que o Quintandar deixou isso? Meu amor, você acabou. Tudo bem, finge que eu não tô aqui. O colocador tá fazendo Airbnb e não me avisou, gente. Não me avisou. Que isso? Não, gente, não dá não. Que horror. O morto deitado no sofá, porque acho que vai atrapalhar se deitar na cama. Amigo, você é fumaça.

Exato. E o povo ainda paga a taxa de limpeza do Airbnb e vem um encosto. Olha, todo mundo levando a pior porque essa pessoa não supera e não faz a passagem logo. Não vai embora. Caramba. Mas é isso, eu acho que a dica então, a dica é siga a luz. Siga a luz. Procure novos ares, vai pro espaço que você tem que ir, você tá no umbral. Vai pra outro lugar que você vai conhecer novas pessoas, você vai conhecer gente nova, você vai socializar mais, começa a frequentar.

Nesse local, segundo o espiritismo, você tem que trabalhar. Então, trabalhando, você vai conhecer mais pessoas. Você vai pra outras dimensões. Porque a viagem é isso, o espiritismo, né? Você vai, você tem sua missão. Exato. Todos os outros trabalhavam e ele não trabalha. E aí tá o Pedro Novaes lá dando mole pra ele no mesmo espaço. E ele não tá nem prestando atenção. Porque às vezes as oportunidades, elas passam na nossa frente.

reencarna, reencarna meu amor, volta e faz não faz isso não você tá pegado desse jeito reencarna e reencarna numa pessoa icônica, sabe, é que já nasceu a filha da Azusa filha do Natanzinho com a Rafa Kalimann mas assim, espera uma grávida tem que esperar uma mulher engravidar pra poder, a Rihanna não tá grávida de novo, falaram isso não, não, não tá então não é bom a hora pra reencarnar não não, não, não, não

Então tem que esperar. É, só não mudou o CPF daí o pessoal fica achando que tá grávida, coitada. É. O povo fica falando, gente, mas ela acabou de ter, ela não faz sentido ela ter outro. Aí eu fiquei meio, não, acho que não. Ela tava no no Met Gala e não tava grávida. Aí eu fiquei meio... Não, é. É porque quem vai fazer uma foto antiga dela, muita foto grávida, aí eu acredito também. É, eu acho que é tipo de. Mas se tem uma oportunidade também de você nascer na família do Juliano Casarret também.

É. E eu... Amiga, é probabilidade grande, tá? Porque aquele ali... Exatamente, que é todo dia. A cada um bebê que nasce no Brasil, meio é dele. É. Meio é dele. Então, sei lá, né? Se você tivesse a sorte... Imagina lá do outro lado, na viagem, lá naquele outro mundo, que aí a pessoa vai se quer reencarnar. Aí eu vou falar assim, tem alguma famosa grávida? Que tá por acaso? Ah, tem a Rafa Kalima. Ah, eu vou esperar.

Aí Dom Pedro fala, você já não tá pronto. Você já não tá pronto. Vai esperar muito mais. Vai esperar muito mais, porque você quer status. Você não quer ser filho de Rafa Kalimann. Você não quer ser filho de Rafa Kalimann? Você quer ser filho de artista? Ah, então você vai esperar. Você vai esperar bem. Vai esperar. A Juju tá dizendo que vai engravidar.

Ó, quem que quer? Chegou a história de reencarnar. A Jojo vai engravidar. Ah, não. Não, não, não. Não quero. Eu espero mais aí uns 100 anos aí. Tá tudo bem. Avisa, amiga. Tô viva. Nem preciso me preocupar com isso. Por enquanto, não, né? É, amiga. Tô de boa. Por hora. Até agora, né? Por hora. Mas assim, vocês estão com a sensação de dever cumprido?

E aí, Beta? Não, eu saio maior do que entrei. Papo de novo CPF depois desse episódio. Papo de novo CPF. Eu acho que vou até tirar uma foto. Antes e depois eu joguei. Papo de novo CPF. O monstro até bateu agora. Gente, vamos continuar gravando que o monstro bateu.

Vamos lá. Eu aguento mais umas três horas agora. Gente, eu vou ser sincera. Eu queria ter falado mais, mas assim, calada me deito, sabe? Sem processo eu me levanto. Amiga, amiga. E a festa ontem da Globo, Jenny? Oi? E a festa da Globo? Ah, foi tudo. E a Rosi? Tá bom, mano, entrevista da Rosi.

Só se falta a entrevista da Rosi, né? É. A Rosi é outra, que não larga o mundo dos mortos. Que ela é apaixonada pelo Arthur, que vai morrer, né? É, menina. É verdade. O Tano Fagundes, na premissa, tá que ele morre, né? De um assassinato. É, não é spoiler. É verdade. Você deu nem spoiler? Mas ele volta?

Não, ele não volta, era novela espírita, é de vingança. Não é viagem? O remake da viagem não é esse? Ah, então eu vou confundir. Gente, é total vingança, é total vingança. Eu amo, eu amo. Eu sei porque eu sou do meio da Globo agora, né. Então eu tô cheia de informações, assim, aos poucos eu vou soltando pra vocês. É a Mora que vai dirigir? É a Anne, é a Anne. Ah, entendi.

Que tudo. Então é isso, né, gente? Bé. Quer falar do seu programa novo? Horários? Ai, gente. Vamos, é. Vou ter um programa, gente. Vai ser bem legal. Um programa pra senhoras. Não sei se o público vai estar acordado essa hora, 11 horas da manhã.

Mas a gente tá na DiaTV, então. Pois é. Todo dia com o Beto Boixá na DiaTV, menino. 11 a 1 hora da tarde, vai ser tudo. Então super convidados, viu? Quem quiser, mande esse tipo de caso pra mim. Que eu também vou te ajudar bastante. Vai ser maravilhoso. Ah, dá pra ver que você é de ajudar mesmo. Que você, sabe, abnegada, né?

exatamente, e se a ideia for boa, eu vou roubar, porque eu cheguei onde eu cheguei, não foi sendo honesto foi reajindo e puxando muito tapete puxando muito tapete me chama de Aladim puxou o tapete da blogueirinha é isso gente, tem que puxar

Tem que tá ali. Uma trans por vez, meu amor. Nossa. Nossa. Oh. Tá louca. Acho que já deu, gente. Diversidade, acabou. Ah, 2026, amiga, diversidade. Né, vamo voltar pro Temer Cor agora. Ai, pelo amor de Deus. Ai, amiga. Calada me deito, tá? Calada me deito. Exatamente. Ó, só isso.

É isso, gente. Um beijo. E mandem casos pra vocês verem como a gente consegue acolher e deixar vocês muito melhores e pensando muito mais otimistas com relação à vida de vocês. Através disso. É um espaço seguro. Então mandem pra joguimnogroupo.com A gente vai adorar ler aqui pra vocês. Um beijo. Beijo, voz. Vai adorar. Beijo.